| « Назад 18.04.2017 12:42 Стивен Карпман, последователь Эрика Берна, описал социально-психологическую модель взаимодействия между людьми. В этой модели фигурирует три основные роли: жертва, спасатель (или избавитель), и преследователь (или тиран). Притом, что роли только три, количество участников этого треугольника неограниченно. Каждый участник извлекает свою выгоду из этого процесса, именно это и подталкивает на подобное взаимодействие. Соответственно данному распределению, жертва – это личность, на которую оказывают давление и преследуют. Обычно, такой человек видит корень всех проблем – в обстоятельствах или в Преследователе. Этот человек будет постоянно жаловаться на неудачи, и винить в них весь мир, других людей, но только не себя самого. Жертва обычно занимает положение беспомощного человека, описать такое состояние можно формулой: «со мной что-то не так» («я» с минусом»), «с вами всё в порядке» («вы» с плюсом). В большинстве случаев, человеку не по нраву ощущать своё бессилие, но бывают моменты, когда хочется отпустить все проблемы и ощутить себя маленьким и незащищенным. Такое чувство можно на мгновение испытать, но лучше стараться не поддаваться игре в «спасение». Личность не переносит свою беспомощность, а при появлении Избавителя ситуация ухудшается. В какой бы сложной ситуации человек ни находился и насколько ослаблен ни чувствовал себя, он всегда хочет услышать в свой адрес слова о том, что всё сможет преодолеть. Однако, когда с ним общаются как с несамостоятельным, решают за него важные вопросы и всячески лезут в разрешение его проблем, человек злится и ощущает себя раздавленным. Эти эмоции со временем и делают из Жертвы Тирана, гнев которого направлен на Избавителя. Роль Избавителя в треугольнике не настолько очевидна, как роль Жертвы или Преследователя. В данной системе избавитель — это не тот, кто бросается на помощь при каких-то экстренных случаях. Треугольник – это психологическая игра, в которой каждый участник старается достичь своей выгоды. Преследователь – та личность, которая навязывает свою волю и мысли, давит на жертву. Смена ролей Данные роли могут заменяться друг другом, также как и присущие им чувства. Жертва испытывает бессилие и стыд, избавитель вину, а преследователь – злость. Если спасение не произошло, то игра переходит на этап преследования. Каждый человек может играть разные роли, всё зависит от ситуации. Но всё же у каждого из нас есть наиболее близкая нам роль и чувства, которые мы предпочитаем чаще, чем остальные. Берн говорил, что каждый из нас легко может менять роли. Такая игра может происходить в любом обществе – на работе или в семье, в дружеских отношениях, в учебном заведении и т.д. Давайте рассмотрим пример игры в семье, где один ребенок и родители. Воспитание ребенка происходит в суровых условиях, в строгости и порядке, при этом ребенок – это жертва, отец – преследователь, а мама соответственно – избавитель. Строгий и жестокий отец гнет свою линию и пытается привить ребенку свои взгляды на жизнь, за баловство и ошибки беспощадно ругает и наказывает. Мама же ребенка старается поддерживать, особенно в те моменты, когда отца нет. При изменении ролей — жертва уже отец, а мать преследует его за то, что он слишком строг и жесток к ребенку. В свою очередь мать – жертва ребенка, так как он использует ее доброту в своих целях. Ещё со временем ребенок становится взрослее и понимает, насколько он устал от строгости и роли жертвы. Он собирает вещи и съезжает от родителей. Ситуация изменилась, тиран теперь мать, которая обвиняет в случившемся отца (жертва). Разрастается конфликт, ребенок принимает чью-либо сторону и поддерживает ее, выступая в роли Избавителя. Но ссоры и вечные упреки продолжаются, конфликт не разрешается, ребенку надоедает пытаться всё наладить и он обвиняет в раздорах и всех бедах мать, которая теперь жертва, а отец теперь переходит на сторону матери, защищает ее интересы, становясь избавителем. Подобные ситуации нам всем знакомы. Иногда роли меняются очень часто, даже в течение одного дня. Такая же игра может быть и в супружеских отношениях. Например, если жена занимает позицию тирана и постоянно пилит мужа, он становится жертвой, устает от постоянного недовольства жены и находит любовницу (избавителя). Теперь давайте разберемся, что чувствует каждая из сторон. Жертва обычно тонет в беспокойных чувствах недовольства собой, своего бессилия и ненужности, не верит в свои силы и уверена, что ситуация, в которую она попала не имеет разрешения, что она во всем виновата и сама не сможет решить проблемы. Жертва обижена на весь мир, ужасно не уверена в себе, испытывает чувство страха и безысходности. Преследователь, в отличие от жертвы, чрезмерно уверен в себе и своих взглядах, считает, что только он знает, что нужно делать и как. Избавитель испытывает жалость к жертве, хочет помочь и сделать лучше весь окружающий мир. Избавитель считает жертву беспомощной, а себя – компетентным и сильным, умным и опытным человеком, который может исправить любую сложную ситуацию. Он уверен в своих способностях и силах, считает, что знает, что нужно делать. Более того, он не может просто оставить жертву без помощи, ведь он ей сострадает и сопереживает, и именно это ему и мешает помочь ей по-настоящему. Чтобы избежать попадания в треугольник судьбы, нужно следить за своими порывами и эмоциями, и не пытаться навязывать помощь, когда к вам не обращаются. Навязывание своей доброты и помощи всегда приводит к роли избавителя, а потом вы и не заметите, как роли начнут быстро сменяться, и вы окажетесь жертвой. К сожалению, в нашем обществе так сложилось, что женщины в роли жены и матери привыкли считать своим долгом спасать, помогать, делать всё возможное для мужа и детей. Порой такая навязанная помощь и альтруизм вредят и детям, и отношениям с мужем. За этим тянутся вечные обиды и недовольства женщин на то, что им не возвращается их добро. И так запускается треугольник судьбы. Женщины, мужья которых стали алкоголиками, не могут осознать , что их жертвенность абсолютно напрасна. Их терпение и всяческие попытки помочь мужьям только вредят последним. Жены играют в такой ситуации спасителей, повышают ощущение собственной значимости, но это никак не помогает избавиться от алкогольной зависимости. Чтобы не оказаться в роли жертвы, необходимо прекратить обвинять кого-либо в своих проблемах. Всё, что с нами происходит – это результат только наших действий, поэтому нужно нести ответственность за все свои неудачи и понимать, что всё можно исправить. И, конечно же, нужно забыть о жалобах. Чтобы ни происходило в нашей жизни, всё направлено только на то, чтобы мы становились мудрее и лучше. Читайте также: Как выйти из сценария Психология предательства Природа и происхождение жизненного сценария Книги и аудиозаписи по теме: Как узнать и изменить свою судьбу Как узнать свой сценарий и выйти из него | Категории статей |
У этого человека есть своя неявная причина для помощи, которая заключается в эгоистичной выгоде. Внешне он старается помочь жертве разрешить проблемы, но помимо помощи он также прилагает усилия, чтобы ситуация не разрешилась быстро, потому что из самого процесса он получает необходимую ему выгоду. Например, помогая жертве, он ощущает себя значимым, ведь от него зависит человек, таким образом, он самоутверждается за счет жертвы.
Такое поведение может иметь даже черты физического принуждения. Для преследователя жертва – виновата во всём, это мнение он распространяет всем и в первую очередь – жертве. Формула преследователя такая же, как у избавителя — «со мной всё в порядке» («я» в плюсе), «с тобой что-то не так» («ты» с минусом). В треугольнике преследователь реализует свою жажду самоутверждения, нехватку чувства собственной важности. В процессе этой игры он повышает чувство собственного превосходства.
Каждый участник получает свои бонусы из получившейся ситуации, но через какое-то время кого-либо перестает удовлетворять такой ход вещей, и происходит смена ролей.
Поэтому, будучи уверен в том, что все ошибаются, кроме него, испытывает гнев и раздражение относительно жертвы и избавителя. Ко всем этим чувствам примешивается азарт – ведь он должен загнать жертву и вместе с ней и избавителя.
Обвинять в проблемах близких людей и окружающий мир – это ошибочный путь, всегда начинать нужно с анализа своих действий.О треугольнике Карпмана стоит знать всем, кто хочет иметь счастливую семью
Треугольник Карпмана — это самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Впервые описал ее классик трансактного анализа Стивен Карпман в 1968 году. Люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают.
Счастья в таких отношениях крайне мало. Как и сил, чтобы изменить ситуацию. Но выход из этого есть.
AdMe.ru расскажет вам о треугольнике Карпмана. Ведь, чтобы решить проблему, необходимо для начала ее осознать.
Треугольник Карпмана
В треугольнике могут крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Но ролей в
нем всегда три: жертва, контролер-диктатор, спаситель. Участники треугольника
периодически меняются ролями, но все они являются манипуляторами и здорово
портят себе и близким жизнь.
Жертва
Для жертвы жизнь — это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не
справляется. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого.
Контролер-диктатор
Он тоже смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен,
раздражен, зол и боится.
Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно
пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле.
Спаситель
Он испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Он считает себя на
голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии. Но на самом деле никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Его нужность — иллюзия, а цель его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь.
Как это работает
Контролер-диктатор не дает покоя жертве, строит ее, заставляет и критикует.
Жертва старается, мучается, устает и жалуется. Спаситель утешает, советует,
подставляет уши и жилетку для слез. Участники периодически меняются ролями.
Такая мелодрама может длиться многие годы, люди могут даже не осознавать, что
прочно застряли в треугольнике. Они могут думать, что на самом деле их устраивает такое положение вещей.
Контролеру есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь, спаситель наслаждается ролью героя.
Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем они видят в другом человеке. И бесконечно пытаются изменить человека так, чтобы он служил их целям.
Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то
спасают друг друга. И такие отношения точно не про любовь. Про желание
доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и неуслышанные
оправдания. Но не про любовь, не про поддержку, не про счастье.
Это затрагивает всех, кто рядом
Когда семья живет в треугольнике Карпмана, переключаясь между
ролями, то и появившийся ребенок неизбежно будет затянут в этот треугольник. Скорее всего, его будут ограничивать в самостоятельности, возможности выбора, принятии решения. Не специально, просто люди, живущие в треугольнике, думают, что защищают таким образом своего ребенка.
Такие родители часто играют на чувстве долга, стыда, вины, жалости.
Есть ли выход из треугольника?
Необходимо осознать, что для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Нужно взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.
Как выйти из треугольника, если вы жертва
- Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
- Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
- Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
- Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.
Как выйти из треугольника, если вы контролер
- Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
- Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
- Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
- Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.
Как выйти из треугольника, если вы спаситель
- Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
- Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
- Не давайте необдуманных обещаний.
- Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
- Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
- Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.
Во что можно превратить треугольник
Если поставить себе цель выбраться из треугольника и шаг за шагом следовать к ней, изменения не заставят себя ждать. У вас появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в отношениях, скорее всего, ослабнет.
- Жертва превращается в героя. Теперь вместо сетования на судьбу человек сражается с неудачами, но испытывает не изнеможение, а азарт. Решая проблемы, он не жалуется всем вокруг, а получает удовольствие от того, что в состоянии их решить.
- Контролер трансформируется в философа. Наблюдая со стороны за действиями героя, он больше не критикует, не волнуется о результате. Он принимает любой результат. Он знает, что все в итоге идет к лучшему.
- Спаситель становится мотиватором. Он провоцирует героя на подвиги, описывая блестящие перспективы. Он ищет возможности применения силы героя и подталкивает того на свершения.
И это более здоровая и счастливая модель взаимоотношений между людьми.
Идеальная модель треугольника
В этом треугольнике счастья и энергии еще больше.
- Герой становится победителем. Он совершает подвиги не ради похвал, а ради творческого применения энергии. Ему не нужны лавры, он наслаждается самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире.
- Философ превращается в созерцателя. Он видит такие связи в мире, которые недоступны другим. Он осознает новые возможности и рождает идеи.
- Мотиватор трансформируется в стратега. Он точно знает, как реализовать идеи созерцателя.
Важно уметь адекватно оценить ситуацию. Видеть, когда вами пытаются манипулировать, и не скатываться в мыльную оперу изнуряющих отношений. Не играйте навязываемые вам роли, умейте встать и уйти, когда видите, что дело нечисто.
Вам знакомы сценарии треугольника Карпмана? Поделитесь с нами своим опытом.
Иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru
Треугольник Карпмана (судьбы) | Психология отношений
В продолжение темы о «настоящем мужчине», которому внушили, что он по жизни должен…
Часто мужчина начинает решать проблемы женщины, считая, что тем самым он может добиться ее уважения и любви. Эта ошибка, чаще всего (но не всегда), является следствием слабого поведения мужчины, когда мужчина не может заинтересовать женщину своей личностью, либо, неправильным пониманием того, что на самом деле является мужественностью. Особенно опасно, когда это происходит в начале отношений.
Как появляется треугольник Карпмана
Все начинается с появления Жертвы — человека, которого кто-то – Преследователь, или что-то — обстоятельства, проблемы — преследует. Как вы понимаете, такая ситуация просто не может существовать долго: либо Преследователь «кушает» свою Жертву, либо Жертва справляется со своими проблемами и, стало быть, перестает ею быть.
И все.
Но есть еще вариант: на помощь Жертве приходит Избавитель — он сам решает все проблемы Жертвы. За нее. И вот тут-то и начинаются главные приключения: люди, занимавшие вполне определенные позиции в Треугольнике Карпмана (Преследователя, Жертвы или Избавителя) начинают меняться ролями — треугольник начинает «вращаться».
При таком «вращении» Преследователь на какое-то время сам становится Жертвой, а Избавитель — его Преследователем. Теперь уже бывшая Жертва может начать защищать своего Преследователя. И даже начать преследовать своего Избавителя… Вариантов смены ролей множество, но факт остается фактом: каждому из участников Треугольника Карпмана придется побывать в каждом из его углов.
Довольно типичный пример:
Расстроенный Сын (Жертва), приходит домой из школы. Учительница по математике (Преследователь) поставила ему двойку. На пороге его встречает Мать. Узнав про двойку она (Преследователь) ругает сына (Жертву). Тот говорит, что оценка была поставлена несправедливо (Мальчик — Преследователь, Учительница — Жертва). Пришедший с работы Отец (Преследователь) собирается выпороть Сына (Жертву), но Мать (Избавитель) его останавливает и предлагает сходить в школу — разобраться с Учительницей (Жертва). Можете не сомневаться, что учительница легко найдет себе Избавителя (и Преследователя) в лице Директора. И ситуация продолжит свое развитие.
Как видите, треугольник не только «вращается», но и порождает новые треугольники.
Подводя предварительный итог, можно сказать, что Треугольник Карпмана — весьма неприятная штука, и выбраться из него гораздо труднее, чем туда попасть. Тому, как вовремя распознать опасную ситуацию и обойти ту дорогу, что прямиком ведет в этот треугольник судьбы, и посвящена эта статья. Начнем, правда, «от противного».
Типичные ошибки Избавителя
Как превратиться в Жертву? Отвечаю: легче всего превратиться в Жертву, начав с роли Избавителя. Причем, скорее всего, Вашим Преследователем станет тот, кому Вы недавно помогли — облагодетельствованная Вами Жертва:
Попала как-то куча зверей в одну большую яму.
Раскрутили бутылку: на кого попадет, того съедят. Попало на зайца — кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Кабан опять за свое. И так пять раз. На шестой попало на кабана. Заяц:
— Ну что, кабан? Довыпендривался?
Можно, конечно, осуждать зайца и возмущаться его подлостью, но тот, кто знает о законах Треугольника Карпмана, ничему удивляться не будет: так оно и должно было произойти. Михаил Литвак сформулировал это в виде короткого правила:
Оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял
Это и последующие высказывания Михаила Литвака взяты мной из его книги «Принцип сперматозоида». Вообще, очень рекомендую книги этого автора: они буквально пронизаны огромным жизненным и консультационным опытом этого врача-психотерапевта и просто психолога.
Но и этот забавный (страшный?) анекдот, и это страшное (забавное?) правило от Михаила Литвака — лишь иллюстрация. Лишь утомительное повторение знаменитого:
«Закон суров, но таков закон».
Декларация того, что Треугольник Карпмана работает как закон природы. И трудное это дело — объяснять как и почему он работает. Гораздо проще сделать практический вывод (опять Михаил Литвак):
Хочешь жить спокойно — не оказывай благодеяний
Почему Избавитель становится Жертвой?
Потому что взаимодействие Жертвы с Избавителем ущербно по определению: оно основано на передаче ответственности.
Применительно к межполовым отношениям, мужчина (избавитель), вместо того, чтобы развивать отношения на основе влечения, считая это проявлением качеств «настоящего» мужчины, берет на себя ответственность за судьбу жертвы.
Конечно, в сложившихся отношениях, это чаще всего нормально. Но НАЧИНАЯ отношения с этого, будьте готовы к тому, что вас будут использовать во вполне определенной роли, которую вы САМИ для себя посчитали нормальной, поскольку это укладывается в ВАШЕ представление о «мужественности».
Забота о других — это вообще «отдельная песня». Временами кажется, что о ней и только о ней говорят как о благих намерениях, ведущих в ад. Оставьте человеку возможность заботиться о себе самостоятельно! Хотя бы — достаточно взрослому.
Каждый обладает всеми необходимыми ему ресурсами — одна из пресуппозиций НЛП. Я не призываю совсем никому не помогать, но дождитесь хотя бы, пока другой сам попросит Вас о помощи. Тогда вы будете точно знать: что, как и зачем нужно сделать, чтобы действительно помочь.
Задав себе вопрос
о своевременности и уместности помощи,
мы экономим множество времени и сил. Как своих, так и чужих. О нервах и прочем душевном здоровье я уже и не упоминаю — об этом вся статья. Я Вас уверяю: если наши действия совпадают с потребностями того, ради кого мы все это делаем, то благодарности мы получим существенно больше! А если не совпадают — как говорит одна моя знакомая: «Я его об этом не просила!»
Кстати, получив пару-тройку таких реакций на свои попытки помочь (в особенности, если при этом пришлось «переворачивать горы»), Избавитель сам превращается в Преследователя: «Я для нее!. . А она!.. Неблагодарная! Ну она у меня получит!» Знакомо? Надеюсь, что — нет. Впрочем, зря надеюсь: слишком велика вероятность положительного ответа.
Думаю, путаница с разделением своих и чужих потребностей уходит своими корнями в глубокую древность — к «золотому» правилу: «Делай для других то, что тебе хотелось бы, чтобы они сделали для тебя«. Разве это так? Очень хочется ответить не менее древним: «По себе людей не судят!» В смысле, судят, конечно, но это «не есть хорошо».
Отсюда мини-правило:
учись отличать свои желания от чужих потребностей.
И помощь станет эффективней! Одной опасностью меньше.
Но есть одно «но». Даже если Ваша помощь действительно высокоэффективна, это все равно не убережет Вас от роли Жертвы. По крайней мере — без каких-либо гарантий. Ведь тем самым Вы отучаете человека решать собственные проблемы самостоятельно:
Молодожены у сексопатолога. Муж:
— Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.
Врач, взглянув на красавицу-жену:
— Сейчас покажу.
Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.
— Ну, теперь ясно?
— Спасибо, доктор! Только я не знаю…
— Что еще?
— Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?
Человек попадает в зависимость от Вас. Любое поведение — выбор наилучшего варианта из имеющихся в настоящий момент. Теперь лучшим вариантом поведения для Жертвы в аналогичной ситуации становится повторное обращение к Избавителю — человеку, который однажды уже справился с его проблемой. Он будет просто вынужден это сделать.
Полагаю, что через некоторое время Избавитель будет решать исключительно проблемы Жертвы. А та еще будет оценивать его действия и, в случае чего, выдвигать ему претензии по поводу качества найденных решений. Вам не кажется, что роли уже поменялись? Жертва (теперь уже Преследователь) нахально уселась на шее Избавителя (своей Жертвы) и совершенно не собирается с нее слезать.
Об эмоциях, фактах и ожиданиях.
Самое интересное — впереди. Запросы «халявщика» будут неуклонно расти! И это тоже — не новость. По крайней мере, наш мудрый народ давно подметил, что «аппетит приходит во время еды».
То же самое можно объяснить и более наукообразно. Чуть сложнее и намного интереснее. Зададимся вопросом: «Что определяет реакцию человека на наши действия (в нашем случае — на нашу помощь)?» Ответ: его эмоциональная реакция. Здесь мы подходим к замечательному вопросу: «Что делает эмоцию положительной или отрицательной?» Один из многих возможных ответов — такая формула:
Если мы ждали больше, чем получили, то в соответствии с этой формулой эмоция получается отрицательной. Например, разочарование. Если мы получили больше, чем ожидали, то — положительная. Скажем, радость. Или так: ожидали очень плохого, а получили просто плохое: облегчение. Степень совпадения — степень нейтральности эмоции.
Хорошая формула? Лично мне она нравится своей простотой и элегантностью.
Ее можно использовать весьма разнообразно. В частности — для создания эмоции желаемого заряда. Как у другого, так и у себя. Но здесь нам важен другой ее аспект.
Не секрет, что наши представления о будущем формируются фактами из прошлого и настоящего. (Есть и многие другие факторы, но с известной долей упрощения можно сказать, что это так).
Чем больше мы сделаем для другого сейчас, тем больше он будет ждать от нас в будущем. И то, что было величайшим одолжением сегодня, завтра будет ожидаться «по умолчанию». Цениться это уже не будет, но вот претензий можно получить множество. Так появляются новые обязанности.
Как быть?
Если вы в чем-то участвуете, значит это вам зачем-то нужно. Иначе бы все просто развалилось.
Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет.
И по моему опыту получается, что если попробовать «спасти» человека, особенно вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменения не получается, а получается нечто совершенно непристойное.
data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»
еще СТАТЬИ >>>
Трое в лодке, не считая Карпмана » Фармвестник
Третьим будешь?
В 1960—70-х гг. американский психотерапевт Эрик Берн создал так называемый трансактный анализ, который представляет собой психологическую модель, описывающую индивидуальное и социальное поведение человека. Основой данной теории служит положение, что один и тот же человек, находясь в определенной ситуации, может думать и действовать в соответствии с тремя эго-состояниями, четко отличимыми одно от другого. Таких состояний три: родитель, ребенок, взрослый. При этом взаимодействие между людьми происходит по принципу: родитель — ребенок, взрослый — взрослый, родитель — взрослый, взрослый — группа и т.
д. Например, если на свои профессиональные аргументы вы получаете ответ «Сам дурак», это означает, что со своим визави вы общаетесь по схеме взрослый — ребенок, и такой спор вряд ли даст положительные результаты.
Основываясь в какой-то степени на этой теории, Стефан Карпман описал одну из наиболее часто встречающихся моделей коммуникации, предполагающую исполнение трех привычных психологических ролей. Оказывается, чаще всего люди принимают на себя следующие амплуа:
- Человек, который играет роль жертвы.
- Преследователь, который оказывает давление, принуждает, требует и т.д.
- Избавитель, который вмешивается с целью помочь слабому.
Эта модель получила название «Треугольник Карпмана». Время от времени попадают в этот треугольник практически все, независимо от возраста, социальной роли и статуса. Во многом это обусловлено определенной психологической незрелостью и привычкой «искать виноватого», «спихнуть вину на кого-то». Именно это выступает лейтмотивом всей истории с треугольниками.
Сюжетная линия
Рассматриваемая ситуация возникает, когда кто-то берет на себя роль жертвы или преследователя. Тогда другие люди берут на себя оставшиеся привычные роли. Жертва ищет спасителя, на которого уповает в решении проблем, желая свалить на него же и всю ответственность. Как только такой сочувствующий найден, считайте «дело в шляпе», т.е. новая ячейка общества в форме «треугольника судьбы» образовалась. Далее события обычно развиваются следующим образом: проблемы жертвы не решаются, а иногда усугубляются, и бывшая жертва, превращаясь уже в преследователя, начинает снова искать виноватых. И в этом случае виноватым оказывается спаситель, который «не помог», «помог, но не так» или «сделал только хуже». Бывший спаситель при этом искренне негодует и недоумевает, как же он оказался крайним, ведь «хотел как лучше».
Следует отметить, что у каждого участника «треугольника Карпмана» имеются свои скрытые цели, и каждый из них на самом деле удовлетворяет свои невысказанные, а иногда бессознательные желания или потребности.
То есть жертва не так беспомощна, как себя чувствует, а преследователь на деле не имеет серьезных претензий.
Наименее очевидная роль в этой истории — избавитель. В данном случае это вовсе не супергерой, помогающий людям в сложных ситуациях. Чаще всего избавитель находит поверхностный мотив включиться в «дело спасения утопающих», но при этом имеет и скрытые потребности, и на поверку оказывается, что данная роль ему эгоистично выгодна.
Например, он может желать повысить самоуважение или авторитет, ощутить себя в статусе героя, испытать удовлетворение от своей значимости и необходимости. Внешне будет казаться, что избавитель действует от чистого сердца, но на глубоком уровне может оказаться, что с его стороны это тоже игра.
Таким образом, каждый участник треугольника руководствуется своими корыстными потребностями, избегая при этом подлинной ответственности.
Это все из-за него!
Роли преследователя и жертвы выбираются на субъективном уровне и формируются, что называется, «внутри чужой головы».
А затем все силы идут на поиски избавителя. Если вам предлагают взять на себя решение проблемы, то, возможно, для того, чтобы было кого обвинить в случае неудачи. Рассмотрим на примере, как это обычно бывает в жизни.
Поделился опытом
Руководитель отдела Иванов жалуется некоему приятелю Сидорову на нерасторопность и невнимательность сотрудников:
— Столько проблем из-за их невнимательности! Не знаю уж что и делать. Все приходится самому доделывать. Вот у тебя опыт руководящий большой. Скажи, как мне быть?
Сидоров советует:
— Да, понимаю, нелегко. А ты ужесточи штрафы. Раз, два заплатят, потом будут как шелковые. Точно говорю.
Через какое-то время система штрафов приводит к массовому увольнению, и менеджер жалуется уже другому человеку:
— И зачем я только Сидорова послушал! Он, наверное, хотел меня совсем разорить. У себя бы, наверное, такие меры не ввел, а мне насоветовал. Каков подлец!
Как только Иванов ощутил себя жертвой, нерадивые сотрудники немедленно предстали в виде «банды преследователей», которая во всем виновата.
Далее, не желая справляться с проблемой самостоятельно, Иванов начал поиски того, с кем можно эту ответственность разделить. Сидоров, которого распирала гордость от признания Ивановым его профессиональных заслуг, с удовольствием «поделился опытом». Когда же эффект оказался обратным, Иванов снова начал поиски виноватого, и им стал, естественно, Сидоров.
Не влезай, убьет!
Сотрудница Петрова плачет:
— Заведующая меня откровенно не любит, придирается. Вот ты, Маша, всегда на хорошем счету, честная, справедливая. Ты же видишь, как она неправа. Я же все делаю, стараюсь.
Маша встает на сторону истины:
— Да, это неправильно. Я вижу, что ты хорошо работаешь. Я с ней при случае поговорю.
Спустя неделю Петрова косо смотрит на Машу, а другой сотруднице шепчет:
— Не знаю, что она там такого наговорила и кто ее вообще просил лезть.
Очевидно, что для Петровой роль жертвы весьма привычна. Решать свои проблемы она предпочитает за чужой счет. А вот Маша включилась в это, возможно, из желания отстаивать правду до конца, наподобие белого рыцаря, а в итоге оказалась «крайней».
Во всех этих историях жертва не такая уж и жертва, а скорее манипулятор, перекладывающий свою ответственность на других. А предостеречь от попадания в ловушку более всего хочется избавителя.
Заберите своих диких обезьян
В бизнес-цитатниках часто содержится следующая метафора: «Остерегайтесь «обезьян»! Каждый сотрудник, входящий в ваш кабинет, приводит с собой толпу «обезьян» — больших и маленьких проблем, которые он хочет с вами обсудить. В действительности же он хочет только одного: пересадить «обезьян» со своих плеч на ваши, чтобы вместо него с ними мучились вы. Остерегайтесь этого! Следите за тем, чтобы каждый входящий получил всех своих «обезьян» назад». Именно такой глобальный совет стоит дать тем, кого стремятся затащить в «треугольник Карпмана». Если кто-то хочет переложить ответственность на ваши плечи, постарайтесь вернуть эту ответственность обратно. Существует несколько приемов, которые помогут оставаться за гранями этой ненужной геометрии.
Прямой отказ
Прямое указание на то, что вы не будете решать чьи-то проблемы.
«Это дело поручено тебе, и я не смогу решать за тебя», «Это твоя жизнь, и я не считаю себя вправе вмешиваться».
Перевод
Дать понять, что человек обратился не по адресу и существуют более компетентные люди или органы.
«Попробуйте обратиться к консультанту по этому вопросу», «Точную информацию вы можете поискать в Интернете», «Я не профессионал, но существуют специальные службы».
Косвенный совет
Обычный совет часто воспринимается как прямое указание к действию, а косвенный совет — это просто дополнительная информация, оставляющая человеку право окончательного выбора.
«Иванов поступил так, но бывают и другие варианты. Подумайте, какой вам ближе», «Я знаю три способа, но не уверен, что они будут уместны в вашем случае. Попробуйте найти подходящий именно для вас».
Не совет, а поддержка
Можно, не давая советов и рекомендаций, поддержать жертву эмоционально, подтолкнуть к принятию решения.
«Уверен, что у тебя получится!», «У тебя есть и опыт, и мудрость, наверняка твое решение окажется правильным», «Ты справишься!».
Договор о распределении ответственности
Этот прием используется в оформлении рабочих отношений, в бизнесе. Заключается контракт, в котором четко определена ответственность каждой стороны. После этого какие-либо взаимные претензии возможны только в рамках письменных договоренностей.
Следует помнить, что «треугольник Карпмана» — это только модель. В реальности вариаций на тему этой формулы может быть великое множество. И далеко не всегда люди обращаются к нам за советом с единственной целью — переложить ответственность. Однако, зная о существовании этой модели, вам будет проще избегать попадания в ловушку. Недаром существует афоризм: «С точки зрения геометрии любовный треугольник может сложиться лишь в том случае, если один из углов тупой». Для «треугольника Карпмана» он также справедлив.
Треугольник Карпмана (судьбы) | Дарья Тарасова
Треугольник Карпмана (судьбы)
В продолжение темы о «настоящем мужчине», которому внушили, что он по жизни должен…В продолжение темы о «настоящем мужчине», которому внушили, что он по жизни должен…
Часто мужчина начинает решать проблемы женщины, считая, что тем самым он может добиться ее уважения и любви. Эта ошибка, чаще всего (но не всегда), является следствием слабого поведения мужчины, когда мужчина не может заинтересовать женщину своей личностью, либо, неправильным пониманием того, что на самом деле является мужественностью. Особенно опасно, когда это происходит в начале отношений.
Как появляется треугольник Карпмана
Все начинается с появления Жертвы — человека, которого кто-то – Преследователь, или что-то — обстоятельства, проблемы — преследует. Как вы понимаете, такая ситуация просто не может существовать долго: либо Преследователь «кушает» свою Жертву, либо Жертва справляется со своими проблемами и, стало быть, перестает ею быть. И все.
Но есть еще вариант: на помощь Жертве приходит Избавитель — он сам решает все проблемы Жертвы. За нее. И вот тут-то и начинаются главные приключения: люди, занимавшие вполне определенные позиции в Треугольнике Карпмана (Преследователя, Жертвы или Избавителя) начинают меняться ролями — треугольник начинает «вращаться».
При таком «вращении» Преследователь на какое-то время сам становится Жертвой, а Избавитель — его Преследователем. Теперь уже бывшая Жертва может начать защищать своего Преследователя. И даже начать преследовать своего Избавителя… Вариантов смены ролей множество, но факт остается фактом: каждому из участников Треугольника Карпмана придется побывать в каждом из его углов.
Довольно типичный пример:
Расстроенный Сын (Жертва), приходит домой из школы. Учительница по математике (Преследователь) поставила ему двойку. На пороге его встречает Мать. Узнав про двойку она (Преследователь) ругает сына (Жертву). Тот говорит, что оценка была поставлена несправедливо (Мальчик — Преследователь, Учительница — Жертва). Пришедший с работы Отец (Преследователь) собирается выпороть Сына (Жертву), но Мать (Избавитель) его останавливает и предлагает сходить в школу — разобраться с Учительницей (Жертва). Можете не сомневаться, что учительница легко найдет себе Избавителя (и Преследователя) в лице Директора. И ситуация продолжит свое развитие.
Как видите, треугольник не только «вращается», но и порождает новые треугольники.
Подводя предварительный итог, можно сказать, что Треугольник Карпмана — весьма неприятная штука, и выбраться из него гораздо труднее, чем туда попасть. Тому, как вовремя распознать опасную ситуацию и обойти ту дорогу, что прямиком ведет в этот треугольник судьбы, и посвящена эта статья. Начнем, правда, «от противного».
Типичные ошибки Избавителя
Как превратиться в Жертву? Отвечаю: легче всего превратиться в Жертву, начав с роли Избавителя. Причем, скорее всего, Вашим Преследователем станет тот, кому Вы недавно помогли — облагодетельствованная Вами Жертва:
Попала как-то куча зверей в одну большую яму. Раскрутили бутылку: на кого попадет, того съедят. Попало на зайца — кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Кабан опять за свое. И так пять раз. На шестой попало на кабана. Заяц:
— Ну что, кабан? Довыпендривался?
Можно, конечно, осуждать зайца и возмущаться его подлостью, но тот, кто знает о законах Треугольника Карпмана, ничему удивляться не будет: так оно и должно было произойти. Михаил Литвак сформулировал это в виде короткого правила:
Оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял
Это и последующие высказывания Михаила Литвака взяты мной из его книги «Принцип сперматозоида». Вообще, очень рекомендую книги этого автора: они буквально пронизаны огромным жизненным и консультационным опытом этого врача-психотерапевта и просто психолога.
Но и этот забавный (страшный?) анекдот, и это страшное (забавное?) правило от Михаила Литвака — лишь иллюстрация. Лишь утомительное повторение знаменитого:
«Закон суров, но таков закон».
Декларация того, что Треугольник Карпмана работает как закон природы. И трудное это дело — объяснять как и почему он работает. Гораздо проще сделать практический вывод (опять Михаил Литвак):
Хочешь жить спокойно — не оказывай благодеяний
Почему Избавитель становится Жертвой?
Потому что взаимодействие Жертвы с Избавителем ущербно по определению: оно основано на передаче ответственности.
Применительно к межполовым отношениям, мужчина (избавитель), вместо того, чтобы развивать отношения на основе влечения, считая это проявлением качеств «настоящего» мужчины, берет на себя ответственность за судьбу жертвы.
Конечно, в сложившихся отношениях, это чаще всего нормально. Но НАЧИНАЯ отношения с этого, будьте готовы к тому, что вас будут использовать во вполне определенной роли, которую вы САМИ для себя посчитали нормальной, поскольку это укладывается в ВАШЕ представление о «мужественности».
Забота о других — это вообще «отдельная песня». Временами кажется, что о ней и только о ней говорят как о благих намерениях, ведущих в ад. Оставьте человеку возможность заботиться о себе самостоятельно! Хотя бы — достаточно взрослому.
Каждый обладает всеми необходимыми ему ресурсами — одна из пресуппозиций НЛП. Я не призываю совсем никому не помогать, но дождитесь хотя бы, пока другой сам попросит Вас о помощи. Тогда вы будете точно знать: что, как и зачем нужно сделать, чтобы действительно помочь.
Задав себе вопрос
о своевременности и уместности помощи,
мы экономим множество времени и сил. Как своих, так и чужих. О нервах и прочем душевном здоровье я уже и не упоминаю — об этом вся статья. Я Вас уверяю: если наши действия совпадают с потребностями того, ради кого мы все это делаем, то благодарности мы получим существенно больше! А если не совпадают — как говорит одна моя знакомая: «Я его об этом не просила!»
Кстати, получив пару-тройку таких реакций на свои попытки помочь (в особенности, если при этом пришлось «переворачивать горы»), Избавитель сам превращается в Преследователя: «Я для нее!.. А она!.. Неблагодарная! Ну она у меня получит!» Знакомо? Надеюсь, что — нет. Впрочем, зря надеюсь: слишком велика вероятность положительного ответа.
Думаю, путаница с разделением своих и чужих потребностей уходит своими корнями в глубокую древность — к «золотому» правилу: «Делай для других то, что тебе хотелось бы, чтобы они сделали для тебя«. Разве это так? Очень хочется ответить не менее древним: «По себе людей не судят!» В смысле, судят, конечно, но это «не есть хорошо».
Отсюда мини-правило:
учись отличать свои желания от чужих потребностей.
И помощь станет эффективней! Одной опасностью меньше.
Но есть одно «но». Даже если Ваша помощь действительно высокоэффективна, это все равно не убережет Вас от роли Жертвы. По крайней мере — без каких-либо гарантий. Ведь тем самым Вы отучаете человека решать собственные проблемы самостоятельно:
Молодожены у сексопатолога. Муж:
— Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.
Врач, взглянув на красавицу-жену:
— Сейчас покажу.
Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.
— Ну, теперь ясно?
— Спасибо, доктор! Только я не знаю…
— Что еще?
— Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?
Человек попадает в зависимость от Вас. Любое поведение — выбор наилучшего варианта из имеющихся в настоящий момент. Теперь лучшим вариантом поведения для Жертвы в аналогичной ситуации становится повторное обращение к Избавителю — человеку, который однажды уже справился с его проблемой. Он будет просто вынужден это сделать.
Полагаю, что через некоторое время Избавитель будет решать исключительно проблемы Жертвы. А та еще будет оценивать его действия и, в случае чего, выдвигать ему претензии по поводу качества найденных решений. Вам не кажется, что роли уже поменялись? Жертва (теперь уже Преследователь) нахально уселась на шее Избавителя (своей Жертвы) и совершенно не собирается с нее слезать.
Об эмоциях, фактах и ожиданиях.
Самое интересное — впереди. Запросы «халявщика» будут неуклонно расти! И это тоже — не новость. По крайней мере, наш мудрый народ давно подметил, что «аппетит приходит во время еды».
То же самое можно объяснить и более наукообразно. Чуть сложнее и намного интереснее. Зададимся вопросом: «Что определяет реакцию человека на наши действия (в нашем случае — на нашу помощь)?» Ответ: его эмоциональная реакция. Здесь мы подходим к замечательному вопросу: «Что делает эмоцию положительной или отрицательной?» Один из многих возможных ответов — такая формула:
Если мы ждали больше, чем получили, то в соответствии с этой формулой эмоция получается отрицательной. Например, разочарование. Если мы получили больше, чем ожидали, то — положительная. Скажем, радость. Или так: ожидали очень плохого, а получили просто плохое: облегчение. Степень совпадения — степень нейтральности эмоции.
Хорошая формула? Лично мне она нравится своей простотой и элегантностью. Ее можно использовать весьма разнообразно. В частности — для создания эмоции желаемого заряда. Как у другого, так и у себя. Но здесь нам важен другой ее аспект.
Не секрет, что наши представления о будущем формируются фактами из прошлого и настоящего. (Есть и многие другие факторы, но с известной долей упрощения можно сказать, что это так).
Чем больше мы сделаем для другого сейчас, тем больше он будет ждать от нас в будущем. И то, что было величайшим одолжением сегодня, завтра будет ожидаться «по умолчанию». Цениться это уже не будет, но вот претензий можно получить множество. Так появляются новые обязанности.
Как быть?
Если вы в чем-то участвуете, значит это вам зачем-то нужно. Иначе бы все просто развалилось.
Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему опыту получается, что если попробовать «спасти» человека, особенно вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменения не получается, а получается нечто совершенно непристойное.
Глава 1 Треугольник Карпмана. Новый Карнеги. Самые действенные приемы общения и подсознательного воздействия
Читайте также
Треугольник судьбы
Треугольник судьбы Когда мы впервые узнали «о треугольнике судьбы», — мы были просто потрясены. Суть этого треугольника в том (рис. 6.25), что, если вы являетесь «Преследователем» или «Избавителем», то, в конце концов, неизбежно станете «Жертвой». Неизбежно: треугольник судьбы
Любовный треугольник
Любовный треугольник Эта очень популярная для любовных отношений геометрическая фигура многократно описана в книгах и показана в фильмах. Но я думаю, что такой «геометрический» подход к сфере отношений ошибочен и поверхностен. Мы принимаем любовные треугольники как
ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК
ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК Мужчина и женщина — это противоборство. И любовь продолжается до тех пор, пока нет побежденного, пока один из них полностью себя не выказал. Альфонс Доде Встречаются двое друзей, не видевшихся пятнадцать лет. — Что новенького? — спрашивает
Глава 17. Исключим любовный треугольник
Глава 17. Исключим любовный треугольник Когда возникает вопрос о том, есть ли смысл бороться за те отношения, которые находятся в явном кризисе, мы всегда хотим быть уверены в том, что это надо не только нам самим, но и тому(той), кого мы все еще любим.Чаще всего этот вопрос
Спасательный треугольник в терапии
Спасательный треугольник в терапии Как уже было указано, треугольник спасения постоянно фигурирует в терапевтической работе. Например, алкоголик в процессе терапии представляется беспомощной Жертвой. Терапевт, как правило, принимает его позицию и приступает к лечению,
Г. Драматический треугольник
Г. Драматический треугольник В период зрелости полностью обнаруживается драматическая природа сценария. Драма в жизни, как и в театре, основана на поворотах сюжета, и Стивен Карпман очень точно представил их в простой диаграмме, которую он назвал «драматическим
Драматический треугольник
Драматический треугольник В период зрелости человека нередко обнаруживается драматическая природа многих сценариев. Драма в жизни, как и в театре, чаще всего основана на «поворотах». Эти «повороты» точно отражены на простейшей диаграмме, которую можно назвать
Глава первая ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК
Глава первая ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК 2006— Мой муж перестал со мной спать, — первое, что заявила Карина, моя московская подруга, встретив меня в аэропорту. Я застыла на месте, с чемоданом и коробкой пахучих сыров в руках, не отойдя еще от полета и своего путешествия во Францию.
Человек-треугольник
Человек-треугольник Если рисунок состоит на 60% из треугольников, то это рисунок лидера. Человек, уверенный в себе. Быстро соображает, предприимчив, обычно его интересует прежде всего конечный результат. Он быстро говорит, быстро принимает решения, всегда готов рискнуть и
ГЛАВА 3 ТРЕУГОЛЬНИК СУДЬБЫ
ГЛАВА 3 ТРЕУГОЛЬНИК СУДЬБЫ От голографической памяти – к голограмме разума Знаете ли вы, какие воспоминания для нас важны, а какие можно забыть?Я думаю, что примерно знаете. Люди не помнят, как они 5 или 10 лет назад просто шли по улице, как они умывались, завтракали,
ТРЕУГОЛЬНИК
ТРЕУГОЛЬНИК «Проблема у меня очень деликатная, рассказывает мне пациент, я сильный, здоровый мужчина. Есть жена, дети. Мне нравятся женщины, были романы, все было нормально. Недавно я познакомился с женщиной, она моложе меня, красивая, в общем, все, что нужно, чтобы у мужчины
Глава 8 ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК
Глава 8 ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК Встречаются двое друзей, не видевшихся пятнадцать лет. – Что новенького? – спрашивает один. – Мне изменяет жена… – Ты не понял. Я спросил: что новенького? Анекдот Частная жизньДа, действительно, проблема семейной измены стара, как мир. Она
Бермудский треугольник
Бермудский треугольник В океане есть участок, таинственная зона, действующая как своего рода естественная или сверхъестественная черная дыра, которая поглощает проплывающие суда и пролетающие самолеты. Может, это портал в другую вселенную? Или инопланетяне балуют?
Треугольник судьбы
Треугольник судьбы
Попала как-то стая зверей в одну большую яму (на фирму). Раскрутили бутылку: на кого покажет, того и съедят. Показало на зайца — кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца есть не будем. Он мой друг (и лучший коллега), и если кто хоть пальцем его тронет, того самолично загрызу!
Ладно, кабан — дикий, от него всего можно ожидать. Закрутили бутылку по-новой, а она ОПЯТЬ на зайца кажет, а кабан ОПЯТЬ за СВОЁ: нет и все тут, не дам зайца есть!
И так целых 5 раз.
На шестой — указало, но уже на самого КАБАНА, о ля ля!
И тут ЗАЯЦ вдруг как подскочит, как осклабится, да как закричит:
— Ну что, Кабан? ДОВЫПЕНДРИВАЛСЯ???
Можно, конечно, осуждать зайца и возмущаться его подлостью, но тот, кто знает о законах Треугольника Карпмана, удивляться не станет: так оно и должно было произойти.
Что за треугольник такой ???
Как видно из истории про зайца и кабана, все начинается с появления Жертвы — человека, которого кто-то или что-то преследует. Ситуацию можно разрешить 2мя способами:
Либо Преследователь «ест» Жертву
Либо Жертва справляется со своими проблемами и перестает быть Жертвой.
Но есть еще и 3ий вариант:
На помощь Жертве приходит Избавитель — он сам за свой счет решает проблемы Жертвы… И вот тут то начинаются приключения.
Люди в Треугольнике меняются местами. Избавитель превращается в Жертву, Жертва — в Преследователя, Преследователь становится Избавителем и т. д.
Вариантов смены ролей множество, но факт остается фактом: каждому из участников Треугольника Карпмана придется побывать в каждом из углов. Это ЗАКОН, такой же суровый как закон джунглей.
Подводя предварительный итог, можно сказать, что Треугольник Карпмана — штука весьма неприятная, и выбраться из него гораздо труднее, чем попасть.
Отсюда ВЫВОД: «ХОТИТЕ ЖИТЬ СПОКОЙНО — НЕ ОКАЗЫВАЙТЕ БЛАГОДЕЯНИЙ!
Если же вам их оказали, постарайтесь хотя бы не наказывать за добро, не подыгрывайте ТРЕУГОЛЬНИКУ СУДЬБЫ!!!
Треугольник жертвы, спасателя, преследователя — что это такое и как выбраться.
24 июля 2017 г.
Стивен Карпман, доктор медицины, разработал свой «драматический треугольник» — жертва, спаситель, преследователь — почти 40 лет назад, и я считаю, что это так же актуально и так же ново для многих людей, как и 40 лет назад.
Даже если вы не проводите много времени, играя какую-либо из этих трех ролей, вы, вероятно, ежедневно имеете дело с людьми, которые это делают.
Знание, как надеть штаны для «большой девочки» или «большого мальчика» и выбраться из треугольника, имеет важное значение при общении с людьми, которые хотят нас втянуть. Использование собственного мудрого ума, чтобы распознать, когда мы регрессировали в него. Этих ролей мы сами (обычно из-за обычного виновника необходимости играть эти роли на ранних этапах нашей исходной семьи) также важны для того, чтобы делать разумный осознанный выбор в наших интимных и социальных взаимодействиях с другими.
Пусть размышления и упражнения, предлагаемые ниже, избавят вас от многих горестей и помогут вам наслаждаться здоровыми, свободными от игр отношениями.
ОТРАЖЕНИЯ
Драматический треугольник — это динамическая модель социального взаимодействия и конфликта, разработанная доктором Карпманом, когда он был учеником Эрика Берна, доктора медицины, отца транзактного анализа.
[Карпман и другие клиницисты отмечают, что «жертва, спаситель и преследователь» относятся к ролям, которые люди бессознательно играют или пытаются манипулировать другими людьми, чтобы они играли, а не к реальным обстоятельствам чьей-либо жизни. Могут быть реальные жертвы преступлений, расизма, жестокого обращения и т. Д.]Три роли драматического треугольника архетипичны и легко узнаваемы в своих крайних вариантах.
Жертвы
Позиция жертвы «бедный я!» Жертвы видят себя жертвами, угнетенными, бессильными, беспомощными, безнадежными, подавленными и стыдящимися и производят впечатление «сверхчувствительных», желающих лечить ребенка перчатками. Они могут отрицать какую-либо ответственность за свои негативные обстоятельства и отрицать обладание властью изменить эти обстоятельства.
Человек в роли жертвы будет искать спасителя, спасителя, чтобы спасти его (и если кто-то откажется или не сделает этого, он может быстро воспринять его как преследователя.)
Что касается подрыва устойчивости, жертвы испытывают реальные трудности с принятием решений, решением проблем, получением большого удовольствия от жизни или пониманием своего постоянного поведения.
Спасатели
Позиция спасателя: «Позвольте помочь вам!» Спасатели упорно трудятся, чтобы помочь другим людям и позаботиться о них, и им даже нужно помочь другим людям чувствовать себя хорошо, пренебрегая своими собственными нуждами или не принимая на себя ответственность за их удовлетворение.
Спасатели классически взаимозависимы и помощники. Им нужны жертвы, чтобы помочь, и часто они не могут позволить жертве добиться успеха или выздороветь. Они могут использовать чувство вины, чтобы держать своих жертв в зависимости, и чувствовать себя виноватыми, если они никого не спасают.
С точки зрения устойчивости к сбоям, спасатели часто бывают измученными, перегруженными работой, уставшими, застигнутыми мученической охотой, в то время как негодование гноится под ними.
Преследователи
Позиция преследователя: «Это ты во всем виноват!» Преследователи критикуют жертву и обвиняют ее, устанавливают строгие ограничения, могут быть контролирующими, жесткими, властными, злыми и неприятными.Они заставляют жертву чувствовать себя угнетенной угрозами и издевательствами.
С точки зрения устойчивости, преследователи не могут сгибаться, не могут быть гибкими, не могут быть уязвимыми, не могут быть людьми; они опасаются риска сами стать жертвой. Преследователи кричат и критикуют, но на самом деле они не решают никаких проблем и не помогают никому решить проблему.
Это самые крайние версии этих трех ролей, но мы можем встретить людей, играющих более мягкие версии этих ролей довольно регулярно.
Поскольку доктор Карпман изучал транзактный анализ в то время, когда он определил эти три роли в драматическом треугольнике, есть сходство с критическим родителем (преследователем), родителем зефира (спасатели) и раненым внутренним ребенком (жертвой) Эриком Берном. описано в Games People Play .
Что придает драматическому треугольнику большую часть его силы и значения, так это признание того факта, что люди будут меняться ролями и циклически повторять все три роли, никогда не выходя из треугольника.Жертвы зависят от спасителя; спасатели тоскуют по корзине; преследователям нужен козел отпущения.
Ловушка в том, что люди разыгрывают эти роли для удовлетворения личных (часто неосознаваемых) потребностей, а не для того, чтобы увидеть картину в целом и взять на себя ответственность за свое участие в сохранении треугольника.
Пример из книги Линн Форрест «Три лица жертвы — обзор драматического треугольника»:
Папа возвращается с работы и видит, что мама и младший участвуют в битве.«Убери свою комнату, иначе», — угрожает мама (преследователь). Папа немедленно приходит на помощь Джуниору. «Мама, — мог бы он сказать, — дай мальчику отдохнуть. Он весь день в школе.
Может последовать одна из нескольких возможностей. Возможно (преследователь) мама, чувствуя себя жертвой со стороны папы, обратит на него свой гнев. В этом случае она переводит отца от спасателя к жертве. Затем они могут совершить несколько быстрых обходов треугольника с Джуниором в стороне.
Или, может быть, Джуниор присоединится к отцу в преследовании «Давай объединимся с мамой», или, с другой стороны, может быть, Джуниор обратится к папе, спасая маму с помощью «Не думай о своем деле, папа.Мне не нужна твоя помощь! » Так оно и есть, с бесконечными вариациями, но тем не менее, перебирая треугольник из угла в угол. Для многих семей это единственный известный способ взаимодействия.
(дополнительные примеры см. В разделе «Истории, на которых можно учиться»)
Что нужно, так это чтобы каждый в треугольнике «проснулся» от ролей, которые он играет постоянно. Смена ролей одного человека может побудить других отказаться от ролей и поведения. Что особенно полезно, так это то, что жертва начинает «взрослеть» и берет на себя ответственность за расширение своих возможностей и обеспечение себя ресурсами для удовлетворения своих потребностей.
[См. Упражнения для практики ниже]Каждая роль в драматическом треугольнике имеет свои преимущества. О жертвах нужно позаботиться. Спасатели чувствуют себя хорошо, заботясь о них. Преследователи продолжают чувствовать свое превосходство как над жертвой, так и над спасителем.
Но цена заключается в том, чтобы увековечить дисфункциональную социальную динамику и упустить возможности (и обязанности) здоровых, резонансных, устойчивых отношений.
ПОЭЗИЯ И ЦИТАТЫ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ
Только когда мы убеждаемся, что не можем позаботиться о себе, мы превращаемся в жертву.Вера в то, что мы слабы, бессильны или неполноценны, заставляет нас нуждаться в спасении. Беспокойство заставляет нас всегда искать кого-то более сильного или способного позаботиться о нас. Это отбрасывает нас на всю жизнь в полной зависимости от наших основных взаимоотношений.
Жертвы отрицают как свои способности решать проблемы, так и свой потенциал самогенерируемой энергии. Это не мешает им испытывать сильную обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Как бы они ни настаивали на том, чтобы о них позаботились их основные спасатели, они, тем не менее, не ценят, когда им напоминают об их несостоятельности.
— Линн Форрест
* * * * *
Спасатель — классический созависимый, способствующий, чрезмерно защищающий — тот, кто хочет «исправить это». Забота о других может быть лучшим планом спасателя, чтобы почувствовать себя стоящим. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем стать спасителем!
Спасатели часто получают удовлетворение, отождествляя себя со своей ролью по уходу. Они вообще гордятся своими «помощниками» и «наладчиками». Часто их приветствуют в обществе и даже награждают за то, что можно рассматривать как «самоотверженные действия».Они верят в свою доброту как главные смотрители и считают себя героями.
За всем этим стоит магическое убеждение: «Если я буду заботиться о них достаточно долго, то рано или поздно они позаботятся и обо мне». Обычные фразы для мученика-спасителя: «После всего, что я для тебя сделал, это благодарность, которую я получаю?» или «Сколько бы я ни делал, этого никогда не бывает»; или «Если бы ты любил меня, ты бы не стал так со мной обращаться!»
Самый большой страх спасателя — то, что они останутся одни.Они считают, что их общая ценность зависит от того, как много они делают для других. Им сложно увидеть свою ценность за пределами того, что они могут предложить в виде «вещей» или «услуг». Они верят: «Если я тебе понадоблюсь, ты меня не оставишь». Они изо всех сил стараются стать незаменимыми, чтобы не быть брошенными.
— Линн Форрест
* * * * *
Преследователь на самом деле основан на стыде. Эту роль чаще всего берут на себя те, кто в детстве подвергался явному психологическому и / или физическому насилию.В результате они часто тайно кипят внутри от гнева, основанного на стыде, который в конечном итоге уносит их жизнь.
Они могут предпочесть подражать своим основным обидчикам в детстве, предпочитая идентифицировать себя с теми, кто, по их мнению, обладает властью и силой, вместо того, чтобы становиться «выброшенными на поражение» в самом низу жизненной стопки. Преследователи, как правило, занимают позицию, которая гласит: «Мир жесток и низок; выживают только безжалостные. Я буду одним из них.
Преследователь преодолевает чувство беспомощности и стыда, подавляя других.Доминирование становится их наиболее распространенным стилем взаимодействия. Значит, они всегда должны быть правы! Их методы включают запугивание, проповедь, угрозы, обвинения, поучения, допросы и прямое нападение.
Преследователю нужно кого-то винить. Они отрицают свою уязвимость так же, как спасатели отрицают их нужды. Их самый большой страх — бессилие. Поскольку они осуждают и отрицают свою собственную неадекватность, страх и уязвимость, им потребуется какое-то другое место, чтобы проецировать эти отрицаемые чувства.Другими словами, им нужна жертва.
Для кого-то в роли преследователя труднее всего брать на себя ответственность за то, как они причинили вред другим. По их мнению, другие заслуживают того, что получают. Эти враждующие личности склонны считать, что им приходится постоянно бороться за выживание. Они ведут постоянную борьбу за защиту в том, что они воспринимают как враждебный мир.
— Линн Форрест
* * * * *
[Вне треугольника….] Единственный способ «выбраться» из драматического треугольника — действовать как «взрослый» и не участвовать в игре.
— Джон Гуле, MFT, Разбивая драматический треугольник
* * * * *
Те, кто играет роль жертвы, должны научиться брать на себя ответственность и проявлять заботу о себе, а не искать спасителя извне. Они должны бросить вызов укоренившемуся убеждению, что они не могут позаботиться о себе, если хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы считать себя бессильными, они должны признать свое решение проблем, а также свои лидерские способности. Нет выхода, кроме как взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства, мысли и реакции.
Конечно, можно помочь и поддержать, не будучи спасателем . Есть четкая разница между истинной помощью и спасением. Настоящие помощники действуют, не ожидая взаимности. Они наделяют тех, кого обслуживают, а не лишают их возможности. То, что они делают, будет сделано для поощрения самоответственности, а не для поощрения зависимости. Верные сторонники считают, что другой может заняться своим делом. Они считают, что каждый имеет право делать ошибки и извлекать уроки из порой тяжелых последствий.Они верят, что у другого есть все необходимое, чтобы пережить трудные времена, и спасателям не нужно «спасать» их.
Самостоятельная ответственность — единственный выход из сети для преследователя . Им должен быть какой-то прорыв, чтобы принять свою роль. К сожалению, из-за их большого нежелания это сделать, возможно, придется перерасти в кризис.
— Линн Форрест
ИСТОРИИ, УЧИТЫВАЕМЫЕ ИЗ
В то время, когда мы с дочерью жили с моей девушкой и ее дочерью, мне не хватало пары очень дорогих серег — стоимостью более 200 долларов, и я объявил всем, как они выглядели, и спросил, видели ли они их.Нет, их никто не видел.
Наконец, однажды, с подозрением относясь к дочери моей девушки, я вошел в ее комнату и заглянул в ее шкатулку с драгоценностями, а там — мои серьги! Я схватил их обратно. Позже, когда все были дома, я рассказала всем, где я нашла свои серьги.
Я был явно жертвой, верно? Преследователем явно была дочь моей подруги, а спасательницей могла быть либо моя девушка, либо моя дочь, которая была очень маленькой.
Ну… Моя девушка не могла отказаться от того, что ее дочь забрала серьги, а ее дочь отрицала их взятие, заявив, что понятия не имеет, как они оказались в ее шкатулке с драгоценностями, поэтому моя девушка начала злиться на меня за обвиняя свою дочь, преследуя меня, но делая меня преследователем, а ее дочь жертвой и моей девушкой спасительницей ее дочери.
Моя девушка и ее дочь, не берущие на себя ответственность, удерживают нас всех в треугольнике.
— Пэтти Флинер, MSW
* * * * *
Хорошим примером игры может быть этот вымышленный спор между Джоном и Мэри, супружеской парой. V = потерпевший, R = спасатель, P = преследователь
Джон: Не могу поверить, что ты сжег обед! Это уже третий раз в этом месяце! (P)
Мэри: Ну, маленький Джонни упал и содрал кожу с колена. Ужин горел, пока я накидывала ему повязку.(R)
Джон: Ты слишком, детка, этот мальчик! (P)
Мэри: Вы бы не хотели, чтобы он заразился, не так ли? В конечном итоге мне пришлось бы заботиться о нем, пока он был болен. (V)
Джон: Он достаточно большой, чтобы носить себе повязку. (R)
Мэри: Я просто не хотела, чтобы он залил кровью весь ковер. (R)
Джон: Вы знаете, что проблема с этими детьми? Они ожидают, что вы все сделаете. (R)
Мэри: Это только натуральный мед, они еще молодые. (R)
Джон: Я работаю как собака весь день на работе, которую ненавижу … (V)
Мэри: Да, ты действительно очень много работаешь, дорогая.(R)
Джон: И я даже не могу сесть за хороший ужин! (V)
Мэри: Я могу приготовить что-нибудь еще, это не займет много времени. (R)
Джон: Пустая трата дорогого стейка! (P)
Мэри: Ну, может быть, если бы ты вытащил свою задницу на минуту, пока я был занят, она бы не сгорела! (P)
Джон: Ты ничего не сказал! Откуда мне было знать? (P)
Мэри: Как будто вы не слышите плач Джонни? Ты всегда игнорируешь детей! (P)
Джон: Я не знаю. Мне просто нужно время, чтобы посидеть, расслабиться и расслабиться после целого дня работы! Вы не знаете, каково это… (V)
Мэри: Конечно, как будто забота о доме и детях — это не работа! (П)
Этот аргумент может продолжаться бесконечно.Интересно, как можно выйти из треугольника. Самый простой метод — это беззащитный ответ. Это работает в любой момент, независимо от роли, которую берет на себя другой человек, поскольку он не дает намек на следующий ответ.
Например:
Мэри: Ну, может, если бы ты на минутку вытащил свою задницу из кресла, пока я был занят, она бы не сгорела! (P
Джон: Да, это правда.
Хотя Мэри может попытаться возобновить цикл, продолжая ругать, если Джон продолжит в том же духе, Мэри в конечном итоге не будет что сказать.Спокойный ответ Джона скорее побуждает к дискуссии, чем к продолжению споров. Мэри могла бы понять, что она не просила его о помощи, и они вполне могли бы помочь разрешить ситуацию, спланировав план действий на случай, если что-то подобное произойдет в будущем.
Так же хорошо работает и для роли жертвы:
Иоанна, я не знаю. Мне просто нужно время, чтобы посидеть, расслабиться и расслабиться после целого дня работы! Вы не знаете, каково это… (V)
Мэри: Мне жаль, что вы так устали.
Это подтверждает любую реальную проблему, которая может возникнуть у другого человека, не продолжая танец.Опять же, другой человек может попытаться возобновить цикл, продолжая жаловаться, но, опять же, при продолжении не оборонительной реакции у другого человека не будет что сказать.
Точно так же можно относиться даже к роли спасателя.
Мэри: Это только натуральный мед, они молодые. (R)
Джон: Да, они молодые.
Другой отличный ответ без защиты:
«Ой».
«Понятно».
«Возможно, ты прав».
— Джон Гуле, MFT, Разбивая драматический треугольник
УПРАЖНЕНИЯ НА ПРАКТИКУ
Поскольку у всех нас есть подсознательные основные убеждения о себе и о том, как взаимодействовать с другими, приобретенные в динамике отношений наших исходных семей, выход из драматического треугольника требует сознательного осознания любых ролей, жертвы, спасителя, преследователя или любых других, которые мы отождествлять себя и, возможно, играть в настоящее время, способность различать более здоровые, не оборонительные, не стыдно-обвиняющие реакции, когда мы чувствуем, что нас втягивают в роли треугольника, и готовность взять на себя ответственность за наше восприятие, реакции и поведение, когда мы просыпаемся и знаем, что находимся в треугольнике.
Это базовое более мудрое самостоятельное применение нашей практики внимательности, чтобы замечать, признавать закономерности, отступать, чтобы поразмыслить над ними и их последствиями, а затем дезидентифицировать их, а не увековечивать цикл, выбирать более мудрые ответы или модели поведения.
Не хочу уклоняться от предложения здесь соответствующих упражнений, но упражнения из главы 16: Использование рефлексии для определения вариантов в моей книге Возвращение назад: переоснащение вашего мозга для максимальной устойчивости и благополучия — это именно те виды применения вашей внимательности. Практика, которая поможет вам выйти из треугольника, или иметь дело напрямую с любым, кто пытается вас втянуть.
РЕСУРСЫ
Драматический треугольник Карпмана официальный сайт драматического треугольника доктора Стивена Карпмана
«Жизнь без игр: драматический треугольник и треугольник сострадания» Стефана Карпмана, доктора медицины, 2014 г.
Драматический треугольник Карпмана — Википедия
«Три лица жертвы — обзор драматического треугольника» Линн Форрест.
Разбивая драматический треугольник, Джон Гуле, MFT
Расслабляющее — 40 ПРАВИЛ РАЗУМНОГО ЧЕЛОВЕКА 1.Если хочешь жить …
40 ПРАВИЛ МУДРОГО
1. Если ты хочешь жить в мире, не показывай никаких благословений, когда тебя об этом не просят. В противном случае вы станете избавителем и попадете в треугольник судьбы (преследователь — избавитель — жертва).
2. Есть 3 составляющих жизни: изменение, выбор и принципы.
3. Живите своим воображением, а не своей историей.
4. Чувство вины отключает мозг.
5. Жизнь — это 10% того, что с нами происходит, и 90% того, как мы на это реагируем.
6. Что мудрый человек делает вначале, глупец делает в конце.
7. Наша жизнь всегда приносит пользу людям. Она служит им либо примером, либо предупреждением.
8. Чем лучше наше настоящее, тем меньше мы думаем о прошлом.
9. Они не живут дважды, но многие не могут прожить ни разу.
10. Жизнь — это океан. По неровной поверхности сложно плавать. Слабые идут на дно: там спокойнее.
11. Прожить милю может быть наказанием, а жизнь на дюйм может быть благословением.Необязательно решать сразу все жизненные проблемы, нужно решать только проблемы сегодняшнего дня. От вас требуется только терпеть боль этого момента.
12. Прекрасное выражение bel far niente означает «радость безделья».
13. Падение — это часть жизни, вставание — это жизнь. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.
14. Личность — подпись на воде. Вы еще не зарегистрировались. И она уже исчезла.
15. Что бы это ни было, никогда не относитесь к жизни слишком серьезно: вы все равно не можете выбраться из нее живым.
16. Чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вы должны сначала найти связь с самим собой.
Если мы не можем смириться с нашим одиночеством, мы начинаем использовать другого как убежище от изоляции.
17. Битва за жизнь или жизнь ради сражений — все в наших руках.
18. Если посадить голодного льва, человека, шимпанзе, павиана и собаку в большую клетку, то ясно, что человек будет съеден первым!
19. Жадность и счастье никогда не встречались.Неудивительно, что они незнакомы.
20. Жизнь — это поэзия, а не товар на рынке. Если вы пытаетесь помочь, вас используют. Вас будут удерживать, потому что мир не может выбросить практичных людей.
21. Человек может плакать или смеяться. Каждый раз, когда вы плакали, вы могли смеяться, выбор за вами.
22. Внутренняя сила — это способность уважать музыку других людей, но танцевать под свою мелодию и слушать свою гармонию.
23. Раннеспелые плоды длительно не хранятся.
24. Господь Бог изощрен, но не злонамерен.
25. Зорко только сердце. Вы не можете увидеть самое главное своими глазами.
26. Сеющий ветер пожнет бурю.
27. Счастье всем улыбается. Но лишь единицы — навстречу, большинство — после.
28. Вы ничего не можете поделать с продолжительностью своей жизни. Но вы можете что-то сделать с его глубиной и широтой.
29. Опыт — это гребешок, который дает нам жизнь после того, как мы потеряли все волосы.
30. В мире много кактусов, но необязательно на них сидеть.
31. Если вы родились без крыльев, не мешайте им расти.
32. Потным футболистам по жизни нравится больше, чем заносчивым зрителям.
33. Если на дороге вам встретится проповедник прописных истин, нажмите на педаль газа как можно сильнее.
34. В жизни человека могут случиться две трагедии. Первый — не получать того, чего он хочет больше всего на свете. Второй — получить его.
35. Все хорошее в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
36. Если у вас нет льва на шлейке, оставьте спящих собак в покое.
37. Иногда мудрее всего валять дурака.
38. Иногда нам кажется, что жить в этом мире невозможно. Но больше нигде.
39. Люди ломают ноги на кочках, а не на горах.
40. Жизнь действительно проста, но мы настаиваем на ее усложнении …
Страница не найдена | MIT
Перейти к содержанию ↓- Образование
- Исследовательская работа
- Инновации
- Прием + помощь
- Студенческая жизнь
- Новости
- Выпускников
- О Массачусетском технологическом институте
- Подробнее ↓
- Прием + помощь
- Студенческая жизнь
- Новости
- Выпускников
- О MIT
Попробуйте поискать что-нибудь еще! Что вы ищете? Увидеть больше результатов
Предложения или отзывы?
СОДЕРЖАНИЕ |
|