Что мешает женщинам сепарироваться от родителей?

“Надень теплый шарф!”, “Возьми с собой обед”, “Смотри, допоздна не гуляй” — родительские наставления звучат правильно и по делу. Вот только адресованы они взрослой дочери, которая уже давно вышла из подросткового возраста.

Звучит забавно? А между тем, это один из признаков незавершенной сепарации. И пока ваша мама продолжает заботиться, теплые ли на вас носки, а папа по первому зову прилетает чинить потекший кран — ни о какой самостоятельности и речи быть не может.

Из этой статьи вы узнаете:

• Что такое сепарация? Ее основные виды
• Что мешает женщине отделиться и стать самостоятельной?
• Признаки незавершенной сепарации
• Правила успешной сепарации

Что такое сепарация? Ее основные виды

Сепарация от родителей – это физическое и психологическое отделение взрослого ребенка от семьи. И порой недостаточно переехать в собственную квартиру или даже в другой город. В своей практике я часто встречаю подобные случаи:

• Взрослый мужчина, отец семейства по первому звонку мамы бросает недоеденный борщ и мчится копать грядки или делать ремонт на даче. И неважно, что на выходные были планы. Что он обещал сводить жену в театр или детей – в цирк. Звонок мамы важнее.
• Девушке 28 лет, а она все еще не может обойтись без мамы. Она звонит ей, когда выбирает новую стиральную машинку в магазине, если поссорилась с подругой или встретила нового парня. Без высочайшего одобрения родителей она шагу не сделает. Мужчины в ее жизни не задерживаются, потому что видят: на первом месте всегда будет мнение мамы.

Психологическая зависимость от родителей не дает человеку самореализоваться, развить уверенность в себе, стать свободным. Физическая (пресловутый квартирный вопрос) – это отсутствие личного пространства и неприспособленность к жизни. С одной стороны, очень удобно, что мама приготовит любимые пельмешки, а папа одной левой прибьет полочку. Да и за ребенком будет кому присмотреть. С другой – родители не вечные, и если вы сейчас не научитесь решать жизненные вопросы самостоятельно, рискуете стать беспомощной.

Основные виды сепарации

1. Эмоциональная. Вы можете сделать выбор, решить проблему самостоятельно, а не бежать за одобрением или помощью к родителям. К примеру, у вас в квартире потек кран. Если сепарация не произошла, ситуация решается одним звонком – маме или папе. Пусть они суетятся, приезжают или ищут сантехника.
2. Ценностная. У человека есть собственное мнение, он является автором своей жизни. Вы самостоятельно выбираете где работать, с какими мужчинами встречаться, как и с кем отдыхать. Если сепарация не завершена, вы будете смотреть на мир родительскими глазами. И их потребности всегда будут в приоритете. Мама сказала ехать на дачу – значит, все едут на дачу. И неважно, что вы планировали провести эти выходные в Париже. Европа подождет!
3. Функциональная. Вы способны позаботиться о себе. Умеете самостоятельно приготовить еду, погладить платье или пришить пуговицу. Если же за вас все функции выполняет мама, по сепарации есть вопросы.
4. Конфликтная. Ваша точка зрения не всегда совпадает с родительской. Вы умеете отстоять свое мнение, сказать “нет”, принять решение и при этом не разрушить себя чувством вины. Гиперзаботливые мамы этим часто пользуются. При любой удобной ситуации хватаются за сердце, пьют Корвалол и всем своим видом показывают “Вот смотри, неблагодарная, до чего ты меня довела!”

Что мешает женщине отделиться и стать самостоятельной?

Гиперопека мамы

Гиперопека – распространенное явление, если вы живете с мамой вдвоем. Мужа нет, других детей нет, кому отдавать всю любовь и энергию? Материнская любовь часто граничит с жертвенностью: ради вас мама может жертвовать своей личной жизнью, отказаться от повторного замужества.

Важно понимать, что пока мама занимает настолько весомое место в вашей жизни, шансы построить нормальные отношения с мужчиной равны нулю. Она будет проверять всех кандидатов, достойны ли они ее дочери, вмешиваться в вашу жизнь, давать советы. Мужчин тандем “девушка и ее мама” отпугивает, поэтому нужно понемногу отделяться и налаживать свою личную жизнь.

Когда у вас появится мужчина, и мама увидит вас счастливой рядом с ним – она успокоится. Потому что ей этого не удалось, у нее не было опыта счастья, не было защиты, а у вас все получилось!

Тревожность и нереализованность

Ваши родители не хотят признавать, что вы – уже взрослая, поэтому стараются все контролировать.

• “Не приходи домой поздно!”
• “Шапку надень, простынешь!”
• “Садись кушать, ты же голодная!”

Для маленького ребенка такая опека – норма, а вот если “девочке” уже почти 30 лет – такое поведение родителей настораживает.

Частая причина поздней сепарации – нереализованность мамы. У нее скучная работа, не лучшие отношения с мужем, нет хобби. Ребенок для нее – свет в окошке, смысл жизни. Рядом с вами она чувствует себя значимой, нужной. Если вы от мамы не отделитесь, понемногу будет происходить слияние личностей. А потому вы станете ее обвинять, что она разрушила вашу жизнь.

Вы не готовы к сепарации

Вы не накопили ресурс самостоятельности, не хотите вылетать из родительского гнезда. Получается, что не родители вас удерживают, а вы не хотите уходить. Некоторые женщины еще и мужа в свою семью приводят. Вот и получается, что с родителями живут уже двое взрослых детей, за которых нужно нести ответственность. Так как же сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?

Предлагаю вам проделать несложную практику и разобраться, почему вы не хотите разорвать эту связь? Задайте себе вопрос: “Что я потеряю, если прямо сейчас соберу чемоданы и уйду от родителей?” Сначала подсознание выдаст оптимистичный ответ: “Да не бойся, все будет прекрасно!”, а уже потом начнут всплывать ваши собственные страхи.

• Принять полностью ответственность за свою жизнь.
• Не на кого будет рассчитывать.
• Не будет защиты.
• Мало опыта во “взрослой” жизни, есть страх ошибиться.

Все эти страхи держат вас возле родителей и не дают выйти в большой мир. А мама и папа замечают вашу несостоятельность, некомпетентность, поэтому и предлагают: “Оставайся, мы же семья, вместе будет легче”. И вы остаетесь, попадаете в замкнутый круг и тормозите свое развитие.

Каждое поколение должно жить отдельно, у него своя историческая задача. В отличие от ваших бабушек и дедушек, вам не нужно выживать, жизнь уже более-менее налажена. Нужно выбрать свой путь, идти по нему и радоваться. А мы почему-то этого не умеем.

Вот и вырастают “папины дочки” и “мамины сынки”, которые не умеют строить отношения без помощи родителей. Они боятся потерять защиту, поддержку, выйти из зоны комфорта.

Женщина, которая не прошла весь путь сепарации, остается маленьким ребенком. Мужчины сначала просто не могут войти в ее поле, потому что защиту, помощь и поддержку она получает от родителей. По сути, семья перекрывает проход к мужчине. А выйдя из-под опеки мамы и папы, женщина будет искать замену, многое требовать от партнера. Но ведь ему нужна жена, хранительница очага, а не ребенок, с которым нужно нянчится.

Вот и живет девушка до 30-35 лет с родителями, потому что ей невыгодно покидать зону комфорта. Семья защищает ее от собственных страхов, создает практически тепличные условия. А сепарироваться от родителей во взрослом возрасте очень нелегко. Это серьезная работа над собой, “доращивание” необходимых качеств, борьба с собственными страхами и комплексами.

Признаки незавершенной сепарации

Со стороны родителей

• Вам постоянно дают советы где и с кем жить, как себя вести, где работать, с кем общаться. Если появился парень, вы просто обязаны привести его “на смотрины”.
• Родители игнорируют ваши личные границы. Могут без спроса заглянуть в сумочку, проверить список звонков, войти в комнату без стука или приехать без приглашения.
• Требуют регулярного участия в их жизни. Чтобы вы вместе ездили на дачу, привозили им продукты, по первой необходимости срывались с места и приезжали в отчий дом. Причем ваши планы и мнение по этому поводу не учитывается.
• Вы чувствуете, что живете в ущерб себе и своей семье. И при этом испытываете вину, если приходится маме и папе отказать.
• Родители хотят, чтобы вы соответствовали их ожиданиям. И если вы что-то не выполняете – вас ждет семейный совет и лекция на тему “Какой должна быть хорошая дочь?”

Просто почувствуйте разницу между заботой и опекой. Заботиться можно о любимом человеке, а вот опека – это всегда отношение свысока, поучение старшими младших.

С вашей стороны

• Не складываются отношения с мужчинами. Женщинам, которые не прошли сепарацию, сложнее с кем-то познакомиться, впустить в свое поле. Они часто сравнивают мужчину с образом отца или нуждаются в одобрении матери.
• Вы не уверены в своих силах, есть проблемы с поиском своего предназначения, работы, хобби.
• Не стремитесь отделиться физически и эмоционально. Даже если вы живете в своей квартире, родители там бывают очень часто.
• Не можете построить нормальные отношения с детьми, не являетесь для них авторитетом.
• Позволяете родителям вмешиваться в отношения с мужчиной, в процесс воспитания детей. Считаете, что их мнение – единственно верное.
• Жертвуете своими интересами, временем, желаниями в угоду маме и папе.

Правила успешной сепарации

1. Ваши страхи. Вам предстоит серьезная работа над вашей вторичной выгодой – уютно устроиться за спиной мамы и папы и никуда не двигаться. Ведь страшно уходить в полную неизвестность, и женщина как ребенок принимает решение: “Останусь-ка я дома, ведь не выгоняют же”. Страшно быть одинокой, потерять защиту, поддержку, взять ответственность за свои поступки. Но поймите: во вторичной выгоде просто нет смысла. Вы не сможете стать автором своей судьбы, осознать свое предназначение, полностью раскрыться как женщина.

Как только родители увидят, что вы готовы, что в вас нет страха – они спокойно вас отпустят. У вас начнется совершенно новый период жизни. Конечно, поначалу вам нужна будет помощь и поддержка, и у родных всегда будет открыта для вас дверь. Но это и есть жизнь: учиться, делать ошибки, приходить к маме и папе поплакать или поделиться успехами – и идти дальше.

2. Ваши чувства. Из-за незавершенной сепарации многие женщины часто обвиняют маму, что “Она сломала мне жизнь”. Не вините своих родителей, они выросли с теми установками, которые им передали их предки. Чтобы пойти дальше, нужно распрощаться с детскими обидами. Возможно, вам понадобится проводник – опытный психолог, который поможет избавиться от этого груза.

Избавьтесь от чувства вины. Иногда даже переезжая в соседний дом, человек терзается угрызениями совести, что бросил родителей на произвол судьбы. Проработайте это разрушительное чувство, ведь вы по-прежнему будете их навещать, помогать по мере возможности, просто перестанете жить вместе. Это нормально!

Проживание отдельно от родителей идет на пользу. Повышается уровень внутренней дисциплины, исчезают страхи, открываются новые горизонты. Поверьте, даже если вы вчера не умели пожарить яичницу, теперь у вас будет стимул научиться. Ведь раньше можно было просто переложить все хозяйственные дела на маму и расслабиться.

Поблагодарите своих родителей. Даже если жизнь вместе с ними была непростой. Благодаря им вы появились на свет, они вкладывали свое время, силу, энергию в ваше воспитание. Пусть даже они поступали не всегда правильно, но мама и папа заслуживают вашей благодарности.

3. Личные границы. Нужно выстроить физические и психологические границы. Вряд ли ваши родители вдруг осознают, что не нужно контролировать каждый ваш шаг или являться в гости без звонка. Ведь они много лет это делали, а вы молчали.

Нужно показать, что вы – самостоятельная личность, которая способна решить свои проблемы. А как тут справиться, если каждый день на пороге появляется мама со свежими пирожками, а папа сразу же начинает обход квартиры “А вдруг мужская одежда в шкафу появилась?”

Если вы хотите, чтобы родители соблюдали установленные вами правила, делайте это сами. Не бегите к маме при первой трудности, не советуйтесь по каждому пустяку. Пока для вас будет существовать только родительский авторитет, вы никогда не разорвете эту пуповину, так и останетесь взрослым ребенком.

4. Учитесь противостоять манипуляциям. У них одна цель: вызвать в вас чувство вины и вернуть в лоно семьи. Некоторые мамы любят апеллировать к чувству дочернего долга и давить на жалость.

• Часто звонить, постоянно требовать отчета о ваших действиях.
• Делать вид, что не могут обойтись без вашего участия. И вы прямо сейчас, сию секунду, обязаны все бросить и мчаться сажать картошку или клеить обои.
• Критикуют, обвиняют в неблагодарности.
• Акцентируют на своем болезненном состоянии: “Не нужно тебе в Польшу ехать, ты же помнишь, что у меня слабое сердце?”
• Навязывают свое мнение и советы, даже если вы совсем об этом не просите. И обижаются, если вы им не следуете.

Конечно, помогать родителям необходимо, но не в ущерб своим потребностям. Если вы ведете себя так, словно удочерили свою маму, выполняете все ее прихоти, это может привести к печальным последствиям. Такое нарушение в семейной иерархии называется “парентификация”.

Ваши ресурсы (деньги, сила, энергия, время) уходят не в то русло. Вы не можете сконцентрироваться на отношениях, воспитании детей, личностном развитии, потому что чьи-то интересы вечно стоят выше ваших.

5. Это нужно в первую очередь вам. У вас есть прекрасная возможность изменить свою жизнь, потому что доступно огромное количество информации, способов и методик. Чтобы не повторить сценарий родителей, не сделать их ошибок.

Когда сепарация происходит естественно, в правильном возрасте, посыл исходит от родителей. Они как бы передают ребенку ответственность за его жизнь, отпускают. Если этого не произошло, процесс должны инициировать вы. Тогда вы сможете расправить крылья, развиваться как личность и стать действительно счастливой и свободной!

как перестать эмоционально зависеть от них

Есть такое выражение «сепарация от родителей», его часто произносят психологи, особенно тогда, когда взрослый человек приходит на консультацию к психологу. А затем начинает во всех своих проблемах обвинять всех, и прежде всего своих родителей.

Сепарация от родителей — что это такое

Родители дают нам жизнь, растят нас до определенного возраста, и потом необходимо отпустить нас во взрослую жизнь. Но часто этого не происходит, перерезание пуповины нет всю жизнь, тем самым они портят жизнь и себе и своим детям.

Сепарация от родителей — это значит, что вы должны отделиться от них:

• Финансово
• Физически
• Психологически

Еще финансово и физически мы как-то отделяемся. А вот психологически это у многих не происходит совсем.

Генетически мы все же получаем в наследство не только какие-то физические данные, но и установки и убеждения, суждения/рассуждения, которые становятся нашими на долгие годы жизни, наше генеалогическое древо семьи дает о себе знать. Даже если родителей физически с нами нет рядом или они просто умерли, мы рассуждаем так как они.

Психологи часто помогают изменять эти установки. Работают с этими установками, выявляют закономерности, но изменить их действительно очень трудно. Почему?

Стадии взросления человека

Есть три стадии взросления человека:

• Ребенок
• Подросток
• Взрослый человек

Чем же отличаются все эти три категории взросления.

Ребенок

Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.

Мама и ребенок в раннем возрасте

Стадия Подросток

Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.

Взрослый человек

Стадия взросления происходит только через осознанность того, что «я имею собственное мнение». Родители многие не понимают и не принимают этого и часто портят отношения именно вот таким неприятием. Иногда эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде.

Автономии не происходит, так как родители не хотят дать ребенку самостоятельно принимать решения относительно своей жизни:

• часто не разрешают жить отдельно
• выбирать партнера для себя
• менять работу
• распоряжаться своими деньгами
• строить жизнь, как хочется ему самому, а не в угоду своих родителей

Самое главное в этом всем, что этому взрослому необходимо научиться выстраивать границы с родителями. Нужно еще будет принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции. А это уже будут военные действия. А если еще и родители не совсем понимают, что такое безусловная любовь, то и отношения могут испортиться совсем.

Этому взрослому придется принять тот факт, что его могут не любить и не принимать его решений. Рушить какие-то отношения, не помогать ему морально, даже не делать ему просто подарков на день рождения. Но, взрослый, на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.

Позиция взрослого человека

• внешние границы с родителями
• нет зависимости от суждений родителей
• нет эмоциональной привязанности к родителям
• материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
• нет обиды на родителей

Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.

Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».

Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.

Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.

Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».

Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».

Что такое «эмоциональная зависимость»

Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.

Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».

Эмоциональная зависимость от мамы

Эмоциональная зависимость выражается:

• в угождении этому значимому человеку
• все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
• в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
• боязнь потери этого человека
• этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
• на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
• вы словно привязаны к нему, зависимы

Как перестать финансово зависеть от родителей

Физически всегда тоже сложно отделиться от родителей, потому что в молодом состоянии всегда не хватает денег. Чтобы финансово отделиться от родителей, необходимо жить отдельно и самостоятельно и обязательно иметь свой личный доход. Купить квартиру в ипотеку, или снимать, но отдельно. Иначе очень сложно жить у родителей и быть самостоятельным.

Мой дом — моя крепость

Здесь на «своей территории» вы быстрее сможете это сделать, поскольку придется решать вопросы жизнеобеспечения наряду с вопросами бытовыми. Можно ходить к родителям в гости, но жить нужно отдельно. Иначе финансово будет очень сложно отделиться.

Взрослые отношения близких людей

Как правило очень большие и значимые отношения всегда между мамой и дочерью. Что здесь важно понимать и не совершать ошибок? Как строить взрослые отношения двух самых близких людей:

• Не нарушать иерархию, мама всегда должна оставаться мамой, а не становиться для своей дочери беспомощным ребенком
• Эмоционально дочь не должна зависеть от мамы и поэтому она никак не должна реагировать на любые манипуляции в отношении себя
• Мамино недовольство не должно никак влиять на самооценку взрослой дочери
• Отделиться от мамы – это не значит, что у вас не будет отношений, должны быть границы дозволенного, и построить эти границы должна взрослая дочь
• Отделение друг от друга – это значит, право каждого на свою жизнь, на свои проблемы, деньги, ошибки и свой опыт
• Есть право у каждого, и у мамы, и у взрослой дочери жить своей жизнью, и не устраивать друг другу боевые действия
• Никто никому ничего не должен, помощь в разумных пределах оказывать необходимо, но не использовать друг друга
• Необходимо признать, что мы все можем совершать ошибки, нужно не только признать, но и простить своих родителей, других родителей у нас не будет, и это факт!
• Ребенок вырос и ИМЕЕТ ПРАВО на самостоятельную жизнь.
• Родитель должен принять это право ребенка на отделение и самостоятельность. Это очень важный шаг! И его нужно пройти в любом случае!

Мама и взрослая дочь

Избавление от эмоциональной зависимости

Это совсем не простое решение об отделении от матери, наверное, самое тяжелое в жизни, поскольку мама является значимым в жизни дочери человеком.

Но даже при отделении от матери не наступает ощущение свободы, счастья и покоя. Печаль и грусть будут преследовать довольно долго. Будет желание вернуться в эти «токсичные отношения» под названием «эмоциональная зависимость», делать этого не стоит.

Грусть на этом этапе сродни выздоровлению, и процесс проходит по типу отвыкания от любых других вредных привычек.

А от «эмоциональной зависимости» стоит избавиться, это позволит вам повзрослеть. Принять ответственность за свою жизнь, научиться искать опору не в ком-то, а в себе. И самое главное, вы избавитесь от сценария несчастливой семейной жизни. А если у вас есть дочь или сын, то вы сможете уже избежать токсичных отношений!

Чтобы стать полноценным взрослым человеком, нужно осознать, что Мир несовершенен, как и мы сами. Нужно пройти сепарацию от своих родителей и принять такими какие они есть. Простить их и, главное, себя за все свои ошибки. Это опыт!

И обязательно с любовью и благодарностью к Миру, идем дальше по дороге Жизни!

P.S. Рекомендую к прочтению статью «Как вернуть женскую силу и легко получать деньги»

почему это важно — Колесо жизни

Семья – это основа основ общества. Крепкие дружеские отношения между родственниками дают нам ощущение защищенности и уверенности в том, что мы имеем поддержку, опору и людей, к которым всегда можно обратиться за добрым советом. Однако рано или поздно каждый из нас принимает решение идти своим путем и создать собственную семью. Это называется взросление. Но, часто можно наблюдать, что давно выросшие дети по тем или иным причинам остаются в родительском гнезде. Является ли такое положение дел нормой, в чем кроются опасности проживания бок о бок с самыми близкими и почему важно съехать от родителей во взрослом возрасте, я расскажу в этой статье.

Сепарация от родителей в зрелом возрасте: здоровые стратегии

Старшие поколения зачастую болезненно воспринимают новость о том, что их ребенок желает отделиться и начать жить отдельно от них. Осознавая это или нет, в своих попытках переубедить чадо, родители прибегают к различного рода манипуляциям. Как сепарироваться от родителей в таком случае? Здесь крайне важно, не разжигая конфликт, сделать это с минимальными потерями. Чтобы дистанцироваться, и при этом остаться с близкими в теплых отношениях, используйте приведенные ниже стратегии здоровой сепарации.

Попрощайтесь с детством

В определенный период жизни психологическую пуповину, связывающую нас с родителями, необходимо перерезать. При этом отпустить нужно не только несчастное, но и со счастливое детство, что намного сложнее. У некоторых этот первый шаг может растянуться на долгие годы. Но важно отдавать себе отчет в том, что, чем позже вы отпустите детство, тем сложнее вам придется во взрослой жизни. Люди, не желающие брать ответственность за свое будущее, пассивны, у них отсутствует стремление добиваться целей. Кроме того, людям, которые морально зависят от родителей, испытывают сложности в отношениях с противоположным полом. Их способность к конкурированию находится на очень низком уровне, что лишает таких людей массы возможностей брать от жизни лучшее.

Признать, что родители влияют на вас

Теми, какими мы выходим из подросткового возраста, нас в большой степени делает старшее поколение. И даже если вы в полной мере чувствуете себя взрослым самодостаточным человеком, будьте уверены, без родительских установок здесь не обошлось. Отпечаток рода лежит на каждом из нас, ведь мы – это продолжение наших родителей. Здесь важно определить для себя, на какой сценарий вас запрограммировали. Он ведет либо к созиданию личности, либо к ее разрушению. Если, следуя родительским установкам, вы чувствуете, что идете не своим путем или он приносит вам дискомфорт, обратитесь за помощью к психологу. Специалист выявит признаки и поможет избавиться от деструктивных установок, заложенных в вас родителями.

Отличайте родительскую заботу от манипуляции

Опознать в родителе манипулятора сложно, особенно, если вы уже подчинены его влиянию. В этом поможет осознанное отношение к словам и действиям родителя. Нередко посредством давления на чувство  долга и вины ребенка родители стараются не дать ему повзрослеть и, как можно дольше удерживать рядом с собой.

Противостоять манипуляциям поможет очерчивание и защита личных границ.

Вот список тревожных звонков, которые свидетельствуют о том, что пора их выстраивать:

• Вы оправдываете действия родителя, даже если они доставляют вам неудобства;
• Вы не желаете нести ответственность за свой выбор;
• Вы очень болезненно реагируете на критику, особенно, если критикует родитель;
• Родители навязывают вам свое мнение и дают советы, о которых вы не просите;
• Родитель постоянно вас контролирует, в течение дня часто звонит и требует отчета о действиях;
• От вас требуют постоянного участия, даже, если здоровье родителей вполне позволяет им обходиться без вашей помощи;
• Вы приносите себя в жертву в угоду матери или отцу;
• Если приходится отказывать, вы мучитесь сильным чувством вины;
• Вы угождаете близким, даже, если терпите от них унижения.

Разумеется, помогать пожилым родителям необходимо. Но при этом не стоит забывать и о своих потребностях. «Усыновив» своих родителей, дети полностью растворяются в них, забывая прожить собственную жизнь.

Как не дать родителям переступить ваши границы? Важно проявить здоровый эгоизм и на первых порах даже придушить свою совесть. Не бойтесь быть неугодным. По-настоящему любящие отец и мать поймут вас и примут вашу позицию, даже, если им тяжело вас отпускать.

Смиритесь с тем, что не оправдали их ожиданий

Вы никогда не будете для папы с мамой достаточно хороши. Это происходит потому, что именно на вас, своего ребенка, они проецируют цели, которых не добились сами. Или сравнивают свои достижения с вашими в свою пользу. Претензии могут касаться выбора работы, второй половинки, внешнего вида, увлечений и т.д.

Воспринимать родительские упреки очень тяжело и больно, особенно, если вы всеми силами стараетесь добиться одобрения. Здесь существует и риск в угоду близкому, прожить не свою жизнь. Остается только одно: принять тот факт, что вы никогда не станете тем, кем хотят видеть вас родители. И это нормально.

Поработайте над детскими обидами

Как отделиться от родителей здоровым способом? Только после того, как вы искренне простите им несовершенство. Ведь они выросли с теми установками, которые заложили их близкие. Нам же в детстве непогрешимость родителей кажется абсолютной. По мере взросления мы замечаем, что старшее поколение делает не так.  Именно отсюда и произрастают обиды.

Чтобы проработать обиды на отца или мать:

• Проговорите их вслух;
• Признайте, у вас с родителями есть похожие черты характера;
• Простите от все души;
• Озвучьте для себя собственные желания и цели на будущее;
• Поблагодарите родителей за то, что дали вам жизнь и воспитали.

И помните: от ошибок в воспитании не защищен никто, в том числе и вы.

Переехав, избавьтесь от чувства вины

Если непосредственная сепарация от родителей уже произошла, это не значит, что психологическая пуповина оборвана. Вы можете продолжать зависеть от близких и мучить себя ощущением, что бросили их на произвол судьбы. При этом, требования с их стороны станут жестче, а их отношение к вам пренебрежительнее. Таким способом, родители посредством все тех же манипуляций пытаются уверить ребенка, что он напрасно отделился, и сепарация не имела смысла.

Читайте также: Токсичные родители: что делать?

Психологи считают такое поведение очень распространенным, поскольку столь разящие перемены в жизни всегда связаны со стрессом. Однако, сомневаться в целесообразности переезда не стоит. Специалисты уверяют, что отдельное проживание от родителей взрослого ребенка идет ему только на пользу. Человек осознает свою ответственность, повышает уровень внутренней дисциплины и начинает новую полную перспектив жизнь.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Сепарация от мамы — Психология эффективной жизни

Мамы, мамочки, мамули. Как мы вас только не называем! И как только мы вас не ругаем!
Это мы, ваши дети, обвиняем вас в своих взрослых проблемах. Это мы всю жизнь несем за собой свою детскую обиду и оправдываем свою несостоятельность неправильным воспитанием.

Удивительным образом большинство взрослых людей ощущают себя недолюбленными, а кто-то, наоборот, обвиняет маму за чрезмерную опеку.

Отпустить свою обиду

Да, мамы бывают разные — любопытные и равнодушные, истеричные и слишком мягкие, манипуляторши и тихони. Но мы, взрослея, продолжаем быть для них детьми. 

Да, бывает, остается очень тяжелый след от боли — физической и душевной. Кого-то за проступки били, а кого-то буквально уничтожали одним только словом.

Я тоже прошла через это. Мама била меня за любое отступление от ее картинки мира. Ей было не важно, что я от природы другая. Важно, чтобы я была такой, как это видится ей.

Да, это принесло мне много проблем во взрослой жизни. Да, я через многое прошла, прежде чем снять с себя все чужеродное мне, отыскать под ограничивающими слоями убеждений свою истинную природу и прийти в согласие с собой.

Конечно, можно было и дальше рвать на себе волосы и думать: «Ну почему она так со мной поступала?!»

Это теперь я понимаю: пока я холю и лелею обиду на нее, я не найду свою истинную суть. А для меня это всегда было острой необходимостью. Душевная зрелость — важное качество по-настоящему взрослого человека. Освобождение от обид — это возможность идти вперед, а не зависать в старых состояниях. Это нужно прежде всего нам самим.

Простить себя

Когда я сама стала мамой, совершенно не желая того, я тоже порой делала больно своим детям. И тогда я поняла, что никто не застрахован от этого. Мне не встречались люди, которые делают плохо другому из принципа: «Я знаю, что будет больно, но сделаю это специально». Даже самые плохие поступки люди совершают исходя из своего опыта, видения, идеи фикс, комплексов, какой-то своей вселенской теории.

То, за что мне самой сейчас стыдно перед своими детьми, на тот момент я делала с полной убежденностью, что это правильно. Тогда мне казалось, что другого варианта просто нет. Это сейчас я говорю себе: «Как ты могла?!» Но ведь теперь я изменилась и стала другой.

Как-то мы сидели, чаевничали в интимном кругу: мама, я и моя доченька — три близкие женщины. Много вспоминали детство и дошли до старых обид. Был вечер откровений и открытий: оказывается, то, что ребенок помнит как ужасную боль, мама вообще забыла или даже не знала, что на нее тогда обиделись. Так же и в обратную сторону: то, за что я себя виню по отношению к дочери, она даже не брала в голову и почти не помнит.

Это как в фильме «Когда деревья были большими». Ребенку все видится намного страшнее, опаснее, больше, чем есть на самом деле. И тени на стене кажутся ужасными монстрами. Разное восприятие мира. Разные мышление, опыт, психика. Что для взрослых пустяк, пройденная история, для ребенка — разрушение безопасного мира.

Повзрослеть

Весь фокус заключается вот в чем: если не оставить эти детские реакции, то вслед за мамой придут такие же мужья/жены, начальники, друзья, которые продолжат обижать, требовать, подавлять. И вы снова будете лелеять в себе обиды — просто теперь уже на других людей. 

Но мама по жизни будет вашим первым обидчиком. Даже если плохо делал папа, мы все равно ожидаем от мамы безусловной любви и чувства защищенности. В итоге все претензии к ней: «Почему не защитила?» Если не положить этому конец, мы будем привычно повторять: «Да, да, все мои комплексы оттуда».

«Раненые» в своем детстве, наши мамы несут ложные ограничивающие установки своим дочкам-сыночкам. «Раненые» от несбывшихся надежд, от дурного отношения к женщинам вообще, от рабской зашоренности. 

Дальше мы продолжаем передачу этого печального опыта своим детям, особенно девочкам. Варианты разные.

Например:

— Меня тоже били, и ничего — выросла.

Или:

— Я всю жизнь мечтала играть на пианино. Но не случилось. Так ты, будь любезна, закончи музыкальную школу вместо меня.

Но кто-то должен разорвать этот порочный круг. Давайте остановимся прямо сейчас.

Мы ведь уже не маленькие девочки и мальчики. Мы взрослые современные мужчины и женщины. А чем отличается взрослый от ребенка? Взрослый человек берет на себя ответственность. Взрослый человек может строить свою жизнь по собственному сценарию, а не маминому.

И я абсолютно уверена, что наши дети — это не наша собственность. Они рождаются не чистым листом бумаги, на котором мы по своей прихоти что-то пишем бездумно, зачеркиваем, опять пишем, вырываем куски.

Ребенок рождается отдельным человеком с заложенным природой психотипом, с талантами, призванием, миссией, в конце концов. Мамы, вспомните: еще нежась в вашем уютном животе, ребенок уже проявлял «характер».

Вот сейчас, когда мной столько пройдено, понято, исправлено в собственной жизни, я жалею только об одном: что никто не подсказал мне этого раньше. Но знание приходит тогда, когда человек к нему готов. Значит, пришло время и для меня.

Я теперь могу видеть мамины идеи фикс отстраненно, без ненужных эмоций и привязки к своему детству. Мама — такая, какая она есть. Я — тоже такая, какая есть. Я помню свое детство, но я больше не обижаюсь. Мне только больно видеть, как мама неизбежно слабеет в силу своего возраста. Но моя мама — по-прежнему мамуля. А я повзрослела.

 

От редакции

Сепарация — естественный, нормальный процесс взросления. Даже если у вас было самое счастливое детство и лучшие родители на свете, от них нужно отделиться. Как попрощаться с хорошим детством, рассказывает психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

А что если детство было не таким уж гладким? Что если детские годы нанесли много травм и ран, которые непросто залечить? В этом случае здоровая сепарация от родителей не происходит. Что делать, если вы никак не можете разорвать психологическую пуповину, объясняет психолог Элла Чиркова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-roditelej.

Родители бывают разными, но так или иначе они всегда остаются нашими родителями. Как выстроить с ними здоровые отношения и найти в себе силы простить детские обиды, можно узнать из статьи психолога Ольги Юрковской: https://psy.systems/post/pyat-sovetov-kotorye-pomogut-vystroit-zdorovye-otnosheniya-s-roditelyami.

«Семья и как в ней уцелеть» — так с юмором назвали свою совместную книгу психоаналитик Робин Скиннер и комик Джон Клииз. Она рассказывает о том, как ужиться вместе, сломать навязанные воспитанием паттерны и строить свой брак разумно и осознанно. Ключевые идеи книги мы собрали в своем обзоре: https://psy.systems/post/robin-skinner-dzhon-kliz-semjya-i-kak-v-nej-ucelet.

Как сепарироваться от родителей | Восемь стратегий — Психология эффективной жизни

В нашем обществе, где ситуация, когда несколько поколений живут под одной крышей в тесной хрущевке, — абсолютная норма, тема сепарации нередко бывает болезненной.

Как отделиться от родителей, не испортив отношения? Обязательно ли жить отдельно, чтобы быть по-настоящему «взрослым»? Нужно ли прощать родителям все детские обиды? Как реагировать на манипуляции и ультиматумы? Не найдя для себя ответы на все эти вопросы, сепарироваться от мамы и папы невозможно.

Предлагаем восемь стратегий, которые помогут ступить на путь здоровой сепарации.

1. Попрощаться с детством

Первая вещь, которую стоит усвоить, — то, что прощаться нужно не только с тяжелым, но и со счастливым детством. И, естественно, сепарация во втором случае проходит даже сложнее.

Однако если психологическая пуповина, соединяющая человека с родителями, не была перерезана, это приводит к пассивности, отсутствию собственной инициативы, здоровой тяги к самореализации и конкуренции.

Нина Рубштейн, коуч, психолог и гештальттерапевт, объясняет, почему важно вылететь из родительского гнезда, если вы хотите добиться успеха: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

2. Осознать, что родители оказали на вас влияние

Даже если вам кажется, что вы взрослый, самодостаточный человек и родительское воспитание давно потеряло над вами всякую власть, не торопитесь. Хотите того или нет, но детство в родной семье наложило на вас отпечаток, и, пока вы не осознаете этот след, вы будете неосознанно повторять в своей жизни родительские сценарии и антисценарии.

Почему даже после «подростковой сепарации» вы держитесь за мамины и папины истины, рассказывает Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-nachat-novuyu-zhizn-s-ponedelnika-ili-separacii.

3. Распознавать манипуляции

Осознанность — важный шаг к решению любой проблемы. Чтобы нащупать больные места в отношениях с родителями, необходимо для начала заметить, что вами манипулируют (а это бывает нередко, когда отец или мать не хотят позволять сыну или дочери взрослеть).

Писатель и популярный блогер Ольга Савельева рассказывает историю о том, как мать всячески протестовала против ее попыток начать самостоятельную жизнь: https://psy.systems/post/apelsinki-sozrela. Она попрекала дочь тем, что, пока та живет за ее счет, должна платить за это беспрекословным подчинением. Однако своими манипуляциями как раз таки не позволяла дочери зарабатывать деньги. Знакомая история?  

Бороться с манипуляциями можно только путем выстраивания границ в отношениях. Мама заявляется к вам в гости без предупреждения, отпирая дверь своим ключом? Пришло время ключ забрать, а маме объяснить, что такое вторжение в личную жизнь неуместно.

Юрист, спортсмен и путешественник Сергей Иванов делится списком тревожных звоночков, которые сигнализируют о том, что вам пора отстаивать свои границы:

• Вы постоянно оправдываете манипулятора.
• Вы перекладываете ответственность за собственный выбор.
• Вы не умеете воспринимать критику.
• Вы пытаетесь угодить и терпите унизительное отношение.

Рекомендации по отстаиванию своих границ ищите в статье: https://psy.systems/post/lichnye0granici-oboznachit-i-otstiyat.

4. Замечать нездоровые модели поведения

Возможно, у вас не получается освободиться от чрезмерно сильной для взрослого человека связи с родителями, потому что в ваших отношениях присутствуют дисфункциональные паттерны поведения.

Психолог Виктория Сандо утверждает, что «залипать» в отношениях и невыгодных для них ситуациях, быстро в них погружаться склонны созависимые люди.

Быть может, вы не можете сепарироваться от родителей, потому что либо вы, либо они:

• Склонны к контролю над другими («Как он(а) без меня?», «Он(а) сам(а) все испортит», «Надо убедить/проверить» и т.д.).
• Боитесь остаться наедине с собой.

Как вырваться из оков созависимости, узнайте из статьи: https://psy.systems/post/skovannye-odnoj-cepju.

5. Смириться с тем, что никогда не оправдаете родительских ожиданий

У любого человека есть глубокая потребность в признании и любви со стороны значимых для него людей, особенно родителей. Поэтому так больно принимать упреки от матери, которая разочарована, что вы выбрали не ту карьерную стезю; не вышли замуж; вышли, но не за того; не родили внуков; родили, но слишком рано; думаете только о работе и «совсем за собой не следите» — список каждый из нас может продолжить множеством обидных замечаний.

Человек, который продолжает оскорбляться, обижаться и пытаться доказать что-то маме, всего-навсего подпитывает свою нездоровую связь с ней. На самом деле, заверяет психолог Ольга Юрковская, успешная сепарация — это понять и принять, что вы никогда не сможете быть достаточно хороши для своей мамы и, главное, совсем не должны: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

6. Простить родителей

Как бы они ни старались, еще ни одной женщине в мире не удавалось получить лавры идеальной матери. Даже самая любящая мама нехотя причиняет своему ребенку боль и так или иначе прикладывает руку к формированию его комплексов и детских психологических травм. От таких ошибок не защищены ни ваша мама, ни вы, становясь мамой для собственного ребенка. Самая эффективная стратегия освободиться от обид — это простить родителей, понять и отпустить эту ситуацию. Как это сделать, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Нина Рубштейн объясняет, что многие обиды на маму и папу произрастают из детской убежденности в их «непогрешимости» и «всемогуществе»: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.

Психолог и игропрактик Яна Харитонова предлагает пять советов, как преодолеть внутреннюю обиду на свою мать:

• Проговорить обиды.
• Признать, что вы похожи.
• Простить — очно или заочно.
• Добавить в свою жизнь собственные желания и цели.
• Поблагодарить ее.

Подробное описание каждого шага ищите в статье: https://psy.systems/post/kak-prostit-mat-i-nachat-zhit-svoej-zhiznju.

Мотивационный коуч Давид Ларош высказывает мысль, что родители, какими бы они ни были, даже жестокими, помогли нам стать теми, кем мы являемся, поэтому заслуживают благодарности за свой вклад в нашу жизнь. Звучит некомфортно? Попробуйте взять на заметку аргументы коуча: https://psy.systems/post/kak-polubit-svoix-roditelej-shest-etapov.

7. Переехать от родителей

Причины продолжать жить вместе с родителями во взрослом возрасте могут быть разными, однако подавляющее большинство психологов рекомендуют жить отдельно от них. Ольга Юрковская приводит разумные причины, почему для успешной сепарации непременно нужно выпорхнуть из родного гнезда и начать вить свое собственное: https://psy.systems/post/pochemu-nelzya-zit-vmeste-s-roditelyami.

Об этом же, а также еще четырех правилах сепарации говорит психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

8. Перестать испытывать чувство вины

Если вы привыкли во всем советоваться с родителями, без задней мысли следовать их рекомендациям, требованиям, манипуляциям, абсолютно нормально, что первое время атмосфера в семье накалится, родители будут обижаться, а вас накроет чувство вины.

Еще раз повторимся: это нормально, это естественный этап сепарации. Именно поэтому важно понимать, что чувство вины тут совсем не обязательно. Сепарироваться — это правильное решение, и вы не становитесь из-за него неблагодарным дитем.

Ольга Юрковская предостерегает, что негативные чувства по отношению к родителям блокируют вашу энергию, которую вы можете направить в куда более полезное русло. Как избавиться от чувства вины за попытки отлепиться от своих родителей, ищите в статье: https://psy.systems/post/pust-mama-uslyshit.

И, главное, помните — сепарироваться сложно даже от понимающих, ассертивных, не склонных к манипуляциям родителей. А порой от них отделяться даже сложнее. Но, не рискнув «выпасть» из гнезда, вы не научитесь летать. Дерзайте!

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: техники

Отсутствие сепарации от родителей или психологическая незрелость вызывает у многих людей проблемы с самооценкой, принятием решений и потребностью одобрения. Поэтому преодоление такой эмоциональной зависимости – важный этап взросления.

Чтобы разобраться с понятием «сепарация» и выяснить что это такое, рассмотрим, зачем отделяться от родителей, какие могут быть последствия и какие действия нужно совершить, чтобы пройти сепарацию во взрослом возрасте.

Зачем нужно сепарироваться от родителей

Сепарация – это отделение ребенка от матери, а также от родителей и своей семьи в целом. Результатом этого процесса считается умение самостоятельно распоряжаться и управлять всеми аспектами своей жизни, а также способность принимать решения и нести за них ответственность.

Ребенок приходит в этот мир полностью зависящим от матери, между ними возникает глубокая эмоциональная и физическая связь. С каждым днем малыш растет, учится новому, становится все более самостоятельным и к концу подросткового возраста становится взрослым и самостоятельным человеком.

Но если для ребенка процесс сепарации является естественным, заложенным природой, то для родителей это не так. Часто мамы так переживают за детей и привыкают к ответственности за них так, что перестают видеть в ребенке взрослую личность.

Все это не дает человеку получить особое самоощущение, присущее самостоятельным людям, и заставляет испытывать постоянное чувство вины и страх за свои поступки, которые родители не одобрят.

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Чтобы сепарироваться от родителей и не испортить с ними отношения, нужно провести большую работу над своим мышлением и поведением. Поэтапно она будет выглядеть следующим образом.

Прощание с детством

Осознание того, что детство закончилось и вести себя как ребенок больше не получится, очень отрезвляет и открывает новые горизонты.

Только так человек может взять всю ответственность на себя, начать проявлять инициативу в любых делах, стать активным, конкурентоспособным и готовым самореализоваться.

Осознание влияния родителей

Все люди вышли из семьи, которая оказала на них свое влияние, внушила и навязала свои привычные установки. Даже если взрослый человек думает, что он совершает поступки по своей воле, на их принятие тоже влияет воспитание.

Пока не случится инсайт, что разными действиями человек лишь повторяет сценарии родителей и пытается оправдать их ожидания, полная сепарация не произойдет.

Отслеживание манипуляций

Часто родители манипулируют своим ребенком, когда не хотят давать ему взрослеть, становиться финансово и психологически независимым. Поэтому отслеживание и борьба с манипуляциями – еще один обязательный шаг к сепарации.

Избавиться от манипулирования можно лишь путем выстраивания личных границ. Например, обговорить с родителями, что нельзя без разрешения трогать личные вещи или приходить в квартиру без предупреждения со своими ключами.

Отказ от нездоровых моделей поведения

Если ребенок или родитель боится остаться наедине с собой или подвержен контролю над другим человеком («Как он без меня?», «Надо его проконтролировать» и др.), то он находится в созависимых отношениях.

Выйти из такой ситуации сложно, но попытаться однозначно стоит, потому что это избавит от невыгодных действий и чувства вины.

Независимость от родительских ожиданий

Родители, которые психологически привязывают к себе ребенка, ожидают от него многого. Он, в свою очередь, в погоне за любовью и признанием пытается угодить им всеми способами. Но как не старайся, всегда останутся вещи, которыми мама или папа будут недовольны.

Для взросления и психологического отделения человеку достаточно понять: делать то, что требуют родители, совсем необязательно. Каждый заслуживает прожить свою жизнь так, как хочется ему самому.

Прощение

Чем старше становится ребенок, тем яснее он понимает, что родители так или иначе стали причиной каких-либо комплексов и психологических травм. К сожалению, не существует идеальных мам и пап, они не так безупречны и всемогущи, как могло казаться в детстве.

Поэтому стоит принять это и не таить обиду на родных людей. В любом случае, именно они помогли стать вам таким человеком с вашими достоинствами и положительными сторонами.

Переезд от родителей

Если нет серьезных причин жить с родителями, таких как помощь и постоянный уход за ними, то лучше съехать на отдельную жилплощадь. Это поможет быстрее осознать свою самостоятельность и избавит от части манипуляций. Жизнь в собственном доме может стать отличным началом новой по-настоящему взрослой жизни.

Избавление от чувства вины

Все предыдущие пункты вряд ли получится выполнить, не обидев родителей. Это нормальный этап, когда родные будут пытаться оказывать свое влияние привычным образом. Важно снова и снова обозначать свое решение и искоренять чувство вины, ведь эти эмоции можно направить в более полезное и продуктивное русло.

Этапы сепарации

Выделяют 4 этапа сепарации детей от родителей, каждый из которых имеет свое значение и влияние на дальнейшее развитие личности.

Если каждый этап будет пройден ребенком полностью и вовремя, то во взрослую жизнь он вступит зрелым и самостоятельным человеком, который готов взять на себя ответственность и преодолеть возникающие неурядицы и проблемы без родительской помощи.

От рождения до 1 года

Ребенок появляется на свет полностью зависящим от матери. С каждым месяцем он приобретает небольшие, но новые умения: переворачивается, ползает, сам держит ложку, делает первые шаги и др.

Все это говорит о том, что идет первый этап сепарации, на котором мама должна поддержать стремления малыша к самостоятельности, а не препятствовать своей чрезмерной заботой.

Кризис 3-х лет

К этому возрасту ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, проверяя сколько вещей он уже может сделать сам. Важно, чтобы родители не заглушали такое желание малыша фразами: «Ты маленький, я сделаю сама», «Ничего не трогай, ты не умеешь», «Давай, я сделаю это быстрее» и др.

Еще один важный для сепарации жизненный этап этого возраста – посещение детского сада. Именно тогда малыш ощущает полную оторванность от опеки родителей, и чем более он самостоятельный, тем комфортнее будет чувствовать себя среди сверстников.

Подростковый возраст

Это самый тяжелый этап взросления ребенка, который сказывается как на нем самом, так и на родителях. Подросток начинает самоидентифицировать себя, искать свое место в мире. Важное значение для него имеет точка зрения, взгляды и интересы сверстников, а мнение родителей наоборот становится неавторитетным. На этом фоне возникают разногласия и конфликты.

Родители, которые пытаются подавить желания, контролировать занятия и отношения своего ребенка, мешают этому этапу психологической сепарации.

Возраст 17-19 лет

Этап вступления во взрослую жизнь завершает сепарацию сына или дочери от родителей. Уже взрослый ребенок сложил к этому моменту свои устойчивые представления о жизни и готов распоряжаться ею самостоятельно.

Он налаживает быт, пытается достичь финансовой независимости, распределяет свое время и строит отношения с противоположным полом. Родители теперь не влияют на взрослые решения, а лишь готовы оказать поддержку и дать совет, когда потребуется.

Техники сепарации от родителей

Для сепарации от родителей существуют 3 техники, но использовать их надо в совокупности.

1. Проработать обиды. Необходимо разобраться в себе, вспомнить все неприятные моменты, связанные с родителями, и простить их. Лучше всего это делать с помощью бумаги: прописать все обиды и порвать или сжечь лист, выплеснув так всю свою боль.
2. Выразить благодарность. Родители много сделали для своего ребенка, как бы ни складывалось общение: дали жизнь, воспитывали, заботились, любили и уделяли время. За все это их стоит искренне поблагодарить.
3. Выстроить личные границы. Это одна из самых сложных техник, ведь привычку вмешиваться в жизнь своего ребенка очень сложно будет искоренить. Но стоит пытаться сделать это, повторяя снова и снова: защитить личное пространство от посторонних, установить рамки общения и темы, которые нельзя обсуждать.

Эти техники сепарации будут успешными, когда обе стороны придут к следующему:

• родители свыкнутся с мыслью, что ребенок должен самостоятельно войти во взрослую жизнь, и перестанут вмешиваться во все его дела;
• ребенок почувствует, что отныне отвечает за себя и свои поступки только сам, и перестанет испытывать страх и неловкость за свои решения перед родителями.

Последствия незавершенной сепарации

Если у человека присутствует страх и чувство вины перед родителями за свои действия и поступки, а сам он старается оправдать чужие ожидания – это говорит о незавершенной сепарации.

Последствия этого явления могут оказывать на выросшего ребенка сильное негативное влияние. Наиболее часто встречается следующее:

• человек не стремится завести свою семью;
• у него нет желания съезжать в отдельное от родителей жилье;
• нет финансовой стабильности и независимости, ребенок пользуется родительскими деньгами;
• он не задерживается долго на одном и том же месте работы;
• постоянно испытывает неудовлетворенность от своей деятельности, не может самореализоваться;
• позволяет родителям влиять на воспитание детей и жизнь собственной семьи (если она все-таки появилась).

Все эти последствия говорят о том, что взрослая жизнь человека, который психологически не отделился от родителей, не будет полной, счастливой и приносящей удовлетворение.

Как меняется жизнь после сепарации от родителей

Сепарация – это довольно болезненный процесс, но после его завершения жизнь сильно меняется. Человеку удается выстроить с миром взрослые отношения, и совершать многие поступки и действия становится проще и легче.

Сепарированный человек умеет:

• не зависеть в принятии решений от одобрения или неодобрения окружающих;
• говорить «нет», не ощущая своей вины или других негативных эмоций;
• просить о чем-либо, не обижаясь на отказы;
• выстраивать гармоничные отношения с окружающими, несмотря на расхождение во взглядах;
• обеспечивать себя материально;
• грамотно распоряжаться финансами;
• выражать свою точку зрения, которая отличается от мнения родителей.

Мои рекомендации

Чтобы совершить сепарацию от родителей, нужно поэтапно пройти все ее стадии. Это совсем не просто, поэтому стоит помнить о следующих вещах.

1. Не торопитесь пройти все этапы сепарации быстро: каждый из них должен принести свой эффект, даже если он болезненный.
2. Осознайте и примите то, что у родителей могут быть свои психологические проблемы, которые влияют и на вас: чрезмерный контроль, гиперопека, инфантилизм и др.
3. Будьте честны перед собой, отделение от родителей может не происходить, потому что у вас есть от этого свои выгоды (не нужно принимать решения, вести свой бюджет, выстраивать отношения с окружающими).
4. Прощение и благодарность родителям – один из самых важных этапов сепарации. Даже если вы переедете от них, но будете продолжать обижаться, психологическая привязка никуда не исчезнет.
5. Постарайтесь принять свои негативные стороны. Весь процесс сепарации вы будете испытывать неудовлетворение, вину, неблагодарность и др. Если не прятать эти эмоции, а обдумывать, откуда и почему они берутся, то из них можно получить мощный ресурс силы и энергии для дальнейших действий.

Заключение

Если родители вовремя не отпустили выросшего ребенка во взрослую жизнь, то ему необходимо научиться самому выстраивать границы в отношениях с ними. Только так получится стать самостоятельной и независимой личностью, которая способна создать семью и построить здоровые отношения с собственными детьми.

Педагог-психолог, учитель начальных классов

всё что вам нужно об этом знать

Услышала я недавно интересную фразу от психолога. Она поразила меня своей глубиной и 100% точностью. Не всегда соглашаюсь с психологами, но здесь готова подписаться под каждой буквой: «С момента рождения ребёнка начинается подготовка его к «выпихиванию» из семьи». Не торопитесь спорить, давайте разберемся. Сепарация от родителей — что это такое и с чем её едят.

Когда мы только- только становимся родителями, нам кажется, что мы будем носиться с этим комочком всю оставшуюся жизнь, оберегать от всех бед, давать только самое лучшее, всегда много и быстро. Но потом «комочек» растет, начинает проявлять свой характер, испытывать нашу нервную систему на прочность, и мы понимаем, что не готовы проводить свою жизнь в борьбе за свои права и свободы.

 Загрузка …

Но есть хорошая новость, даже две. Борьба не будет длиться вечно при грамотном подходе к воспитанию. И вторая новость: не нужно класть свою жизнь на служение ребёнку. Это опасно для вас и для него. И именно поэтому важно вовремя и правильно отделить свое чадо от своей юбки и с легкостью отпустить в свободное плавание.

Это не означает, что вы перестанете быть близки со своими детьми. Ни в коем случае! Просто вы позволите ребенку самостоятельно принимать решение, нести за них ответственность и управлять своей жизнью так, как он посчитает нужным. Но при этом по-прежнему будете готовы поддержать его, помочь советом, если он будет ему необходим.

Что такое сепарация

Сепарация – это различные этапы разделения. В психологии и контексте данной статьи, сепарация – это отделение ребенка от родителей, в первую очередь от мамы.

Когда ребенок рождается, он связан с мамой не только кровными узами и кормлением молоком, между ними существует энергетическая связь. Пуповина, которая не обрывается в момент рождения.

Раньше эта пуповина «обрезалась» в 13-14 лет и ребенок резко переходил в разряд взрослого. Мальчиков отправляли работать, девочек готовили к скорому замужеству. Сейчас всё изменилось, мир другой, нормы и правила скорректированы в сторону увеличения возраста взросления. Уже никому не придет в голову отдать свою дочь замуж в 14 лет, да и в 18 немногие родители и дети к этому готовы. Но это совсем не означает, что отделение ребенка от родителей нужно отменить.

На самом деле это разделение начинается уже в тот момент, когда ребенку исполняется 1 год. Малыш начинает делать первые шаги, пытается самостоятельно дотягиваться до тех мест, которые ему интересны. Но мамы, и я в том числе, всё ещё крепко держат своих таких маленьких детишек и в поле своего зрения, и в своем энергетическом поле. Нам страшно отпускать такие маленькие и неокрепшие ножки в свободный путь 🙂 И, на мой взгляд, это правильно. Мама ещё так важна и так нужна этому карапузику. Хотя психологи могут со мной не согласиться.

Второй период, когда ребенок пытается отделиться от мамы, наступает примерно в 3 года. Малыш начинает осознавать, что есть он, а есть мама. И это два разных существа. Но мама снова сопротивляется. Не знаю, как вы, но я точно. Я сумасшедшая мама –наседка, которой нужно ежесекундно быть рядом со своей кровиночкой. Если вы такая же, не пугайтесь. Это не помешало мне абсолютно спокойно отделить от себя старшего сына, когда пришло время. Надеюсь, что и с двумя младшими сепарация пройдет на ура.

Психологическая сепарация от родителей

К моменту полового созревания и мальчики, и девочки уже должны осознавать, что впереди маячит взрослая жизнь и пора готовиться к свободному плаванию, где родители будут лишь небольшим маячком. Они могут поддержать и подсказать, но принимать решения и жить свою жизнь придется самостоятельно. Вся ответственность за слова и поступки переходит в вечное личное пользование. Да, в столь юном возрасте дети еще не могут сами себя обеспечить всем необходимым, пойти работать, но базовое понимание того, что у них есть не только права, но и обязанности, уже должно быть сформировано.

В 18 лет к правам добавляется ещё и определенная свобода – выбирать где и с кем жить, где учиться, когда и с кем создавать семью, рожать или не рожать детей и так далее.

Очень часто дети уже понимают, что они выросли, а родители ещё продолжают воспринимать их маленькими беззащитными птенчиками. Не отпускают от себя, пытаются контролировать и всячески стараться ограждать от агрессивного окружающего мира и влиять на жизнь своих давно уже взрослых детей. А это уже противоестественно и неправильно. Как бы мы ни любили своих детей, мы должны дать им свободу, дать им право на ошибки, на выбор своего пути, на свою жизнь.

Но не каждый взрослый понимает, что сепарация от родителей необходима. И не всегда может её обеспечить. На этой почве либо будут возникать бесконечные конфликты, либо ребенок станет инфантильным взрослым, не умеющим самостоятельно ни мыслить, ни действовать. И в конечном счете от него устанут даже родители, которые не хотели когда-то его от себя отпускать. В обоих случаях ситуация неприятная. И приводит к одному: отсутствию близких и доверительных отношений между детьми и родителями, вплоть до полного разрыва отношений.

Именно поэтому так важна своевременная психологическая сепарация от родителей. Ведь каждый человек приходит в этот мир со своими целями и задачами. И родители всего лишь проводники, а не надзиратели. Мы только помогаем детям вырасти, обрести опору и стать на ноги. А уж куда поведут ноги – это уже выбор самого ребенка.

Что будет, если не сепарироваться

Если ребёнок уже вырос, достиг совершеннолетия, а мама продолжает слишком активно принимать участие в его жизни, то что он можно получить в итоге?

1. Проблемы с противоположным полом, неумение выстраивать длительные отношения и создавать семью. Мама всегда рядом и мама, как правило, против.

2. Неуверенность в своих силах, низкая самооценка, сложности с выбором профессии и дела, которым хочется заниматься. Ведь это тоже контролирует и выбирает мама, по своим вкусам и желаниям.

3. Сложности с постановкой и достижением финансовых целей. А зачем? Мама поможет, мама решит все проблемы. Здравствуй, финансовая зависимость от родителей. А бонусом к ней вмешательство во все сферы жизни. Мама имеет право. Кто платит, тот и заказывает музыку.

Таких пунктов можно найти великое множество, но и этих 3 более чем достаточно, чтобы понять: так жить нельзя!

Как определить произошла ли сепарация

Чётких критериев и признаков произошедшей сепарации от родителей нет. Но вы можете честно ответить себе на несколько вопросов и каждый отрицательный будет означать, что вы справились и позволили своему взрослому ребенку жить свою жизнь.

1. Вы даете советы даже когда вас не спрашивают?
2. Можете без спроса копаться в личных вещах ребенка, входить в его комнату без стука?
3. Требуете ежедневного отчета обо всех действиях и передвижениях?
4. Пытаетесь манипулировать, чтобы вызвать чувство жалости или вины у ребенка, заставить его решать ваши вопросы и дела в ущерб своим интересам?
5. Контролируете его встречи, звонки и общение?

Если вашему ребенку больше 18 лет и на все вопросы вы ответили «Нет!», поздравляю, вы отлично справились и вашему ребенку повезло с родителями. Впереди вас ждет счастливая старость в окружении любящих детей и внуков.

Сепарацию можно считать успешной, если
— ребенок сумел психологически отделиться от родителей и начал самостоятельно распоряжаться своей жизнью, опираясь на свои представления о ней
— он способен сделать выбор, не думая о том, что же скажет папа или мама
— имеет свое личное мнение и не боится его озвучивать
— знает как и умеет удовлетворять свои базовые потребности собственными силами

Как правильно провести сепарацию

Не всегда родителям удается легко справиться с сепарацией. У некоторых на это уходит вся жизнь. Именно поэтому начинать отделение от ребенка надо уже в момент его появление на свет. Постепенно, плавно, учитывая возраст и его потребности.

• Учитесь давать чуть больше свободы даже малышу. И тогда вам будет проще, когда он вырастет и захочет жить отдельно.
• Позволяйте детям ошибаться, падать, сбивать коленки, плакать, успокаиваться, влюбляться и расставаться, подниматься и идти вперед.
• Внушайте детям мысль о том, что вы готовы их отпустить, когда они вырастут. Я говорила своему старшему сыну, что в 18 лет я с легкостью распахну двери нашего дома и отпущу его на все 4 стороны. С этими мыслями он рос примерно лет с 10. Я не говорила, что брошу и забуду его, я говорила о том, что он будет достаточно взрослым для того, чтоб самому нести ответственность за свою жизнь.
• Максимально наполняйте ребенка ресурсами, энергией и любовью. Он должен наполниться всем этим, чтобы не испытывать недостатка и не пытаться восполнить пробелы во взрослом возрасте, продолжая цепляться за вашу юбку.
• Уважайте своего ребенка, его личные границы. Покажите ему свое доверие, помогите найти точку опоры. Он должен осознавать, что является отдельной личностью, человеком, способным справиться со всеми трудностями и задачами.
• Берегите его самооценку, взращивайте её, как самый нежный цветок.
• Будьте другом, к которому можно обратиться за помощью, но который не будет всё решать за него.
• Любите его безусловно, принимайте его выбор и позволяйте принимать самостоятельные решения.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Если вы сами чувствуете зависимость, то знайте, что сепарация от родителей возможна и во взрослом возрасте. И согласия мамы или папы для этого не понадобится. Единственным условием для этого является ваше понимание того, что отныне ваша жизнь будет принадлежать только вам и всю ответственность за неё вы берете на себя.

Вам понадобиться немного времени, терпения и честности перед самим собой. Если самостоятельно вы не сумеете добиться нужного эффекта, то любой психолог смеет вам помочь.

Но для начала попробуйте самостоятельно разобраться, что же вам мешает психологически отделиться от родителей.

Вероятнее всего вам мешают детские обиды. Вы привыкли, что во всех ваших неудачах неизменно виноваты они – ваши родители. Они не додали вам того, что вы ждали. Не понимали вас, не принимали ваших друзей. Выбрали вам не тот институт и не ту работу. Помешали создать ту семью, о которой мечтали вы. Не дали вам столько денег, сколько давали другие родители вашим сверстникам. Они были слишком жесткими и требовательными или им было наплевать на то, что с вами происходит. Подставьте в этот список то, что обижает вас.

Всё, что сейчас всплывает в вашей памяти – это всё позиция маленького обиженного ребенка, позиция жертвы. Ваш внутренний ребенок плачет и негодует, он по-прежнему думает, что родители виноваты.

А что будет, если посмотреть на ситуацию с позиции взрослого? Вот вы сейчас сами родители, всегда ли вы поступаете со своими детьми так, как они этого хотят? Конечно же нет! И не потому что вы плохая мама или папа. Просто теперь вы видите жизнь со многих сторон. Теперь вы знаете, что нежелание купить очередную игрушку – это не всегда из-за вредности и нелюбви. Это просто сейчас нет возможности. Теперь вы знаете, что друг – это не всегда тот, кто тебе улыбается. И не разрешая своему ребенку общаться с кем-то, вы не ограничиваете его право на выбор, а помогаете ему избежать разочарований и обид.

Мы никогда не знаем, что двигало нашими родителями в той или иной ситуации. Точно так же, как и наши дети не всегда знают о наших проблемах и переживаниях, когда мы что-то им не даем, не разрешаем или ненароком обижаем.

Будьте взрослым по отношению к своим родителям, отпустите обиды из своего сердца, избавьтесь от них. Это будет первым шагом на пути к сепарации. Самый эффективный и простой способ – выписать всё то, что вас гложет долгие годы. Не думайте над словами, просто дайте волю своим чувствам. Отдайте бумаге все свои обиды на маму и папу, не стесняйтесь в выражениях. Это письмо никто никогда не прочитает. Оно нужно только вам, оно просто освободит ваше подсознание от ненужного хлама, хранившегося там долгие годы. Напишите, простите и сожгите.

В интернете вы можете найти более подробную схему таких писем. Их можно писать отдельно маме, отдельно папе. Можно писать ответы от них. Медитировать, отпускать и прощать обиды. Делайте то, что вам откликается, важен конечный результат.

Следующим шагом должна стать благодарность.

Наши родители дали нам жизнь, они заботились о нас, воспитывали и отдавали нам свою энергию, силу, любовь. Почувствуйте искреннюю благодарность, вспомните все то хорошее, что они вам дали. И только после этого переходите к завершению сепарации.

Выстраивайте личные границы. И этот этап будет самым сложным. Придется объяснить родителям, что вы уже достаточно взрослый человек и поэтому приходить к вам в гости без предупреждения, проверять ваш холодильник, шкаф и раздавать непрошенные советы больше не стоит.

Конечно же, делать это нужно абсолютно спокойно, без истерик и скандалов. И повторять придется много раз. И не факт, что это будет иметь эффект. Но сделать это необходимо. Вы имеете право на личные границы и, если понадобиться, на их защиту.

Каждый человек вправе не позволять другим людям вмешиваться в свою жизнь. Даже если это его родители. Ваша настойчивость и спокойствие обязательно помогут вам.

Помните, что сепарация от родителей во взрослом возрасте не только возможна, но и необходима.

АДРСКАЯ ПУТЬ К СЛАВЕ — ПЕНСКАЯ ГОСУДАРСТВЕННАЯ ЗВЕЗДА ПЕРЕСМОТРЕЛА ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА, ОТДЕЛЕНИЕ ОТ МАМЫ

МАЙАМИ — Простите Тамбу Хали в обороне штата Пенсильвания, если он не находит нападающих линейных монтеров такими страшными или не считает победу и поражение жизнью и смертью. У 22-летнего старшего есть опыт, который сводит футбол к тому, чем он является, — к игре.

Выросший в Либерии, Хали стал свидетелем ужасов гражданской войны в этой стране. Его семья провела там большую часть его детства, прячась по шесть месяцев, чтобы избежать стрельбы.Он видел, как были убиты друзья и члены его семьи.

«Это был хаос», — сказал Хали несколько дней назад, когда его команда готовилась к вчерашней игре Orange Bowl против штата Флорида.

«Нам пришлось скрываться. Иногда самолеты выходили и начинали сбивать. Мы не понимали почему. Мы точно знали, что они хотели отстранить президента от должности, но я не знал, почему они хотели убивать мирных жителей и прочее. Становилось все хуже и хуже, и каждые шесть месяцев мы выходили из укрытия, все начиналось снова и снова скрывалось.”

Когда ему было 10 лет, Хали бежал из страны со своей сестрой и двумя сводными братьями. Они приземлились в Тинеке, штат Нью-Джерси, где жил его отец, Генри Хали, учитель.

Дети почти не знали своего отца, который никогда не был женат на матери Тамбы, Рэйчел Кейта, и который покинул Либерию, когда Тамбе было 2 года. Как гражданин США, Генри смог привезти своих детей, но не Кейта.

В результате Хали не видел свою мать с 1994 года. В прошлом месяце некоторые политики Пенсильвании предприняли движение, чтобы привезти ее в Соединенные Штаты вовремя, чтобы увидеть, как ее сын играет в Orange Bowl, но этого не произошло. успешный.

Сегодня Хали может разговаривать со своей матерью чаще, чем во время войны, закончившейся в 2003 году. Во время войны Хали мог разговаривать с ней только каждые шесть месяцев. Они писали ей письма и давали ей определенное время, чтобы позвонить ей по стационарному телефону.

Когда война закончилась, Генри Хали отправил Кейте сотовый телефон, который позволил ей чаще разговаривать со своими детьми. Тамба говорил с ней в канун Рождества и в ее день рождения, и они говорили о его предстоящей игре со штатом Флорида.

«Я просто молюсь за нее, сохраняю веру и не теряю уверенности в том, что что-то произойдет», — сказал Хали. «Это произойдет раньше, чем позже. Но я не собираюсь торопиться. Я сосредоточен на игре. После этого я смогу сосредоточиться на других вещах ».

Кейта не разбирается в футболе, но Хали пытается объяснить. Скоро он может объяснять ей НФЛ.

6 футов 3 267 фунтов была первой всеамериканской командой в этом году и возглавила «большую десятку» с 11 мешками и 17 снастями.Специалист по журналистике приближается к выпуску этой весной, и он должен услышать свое имя в начале драфта НФЛ.

«Как мы уже видели, он отлично подходит для защиты», — сказал координатор наступления в штате Флорида Джефф Боуден.

Помимо увольнения квотербеков, другое хобби Хали — создание рэп-песен. Недавно он написал одну, посвященную Кейте.

Название: «Я скучаю по маме».

,

Отказываются ли дети до 12 месяцев от груди самостоятельно? • KellyMom.com

Deutsch

Келли Бонята, BS, IBCLC

Введение

Настоящее САМОЕ отлучение от груди до того, как ребенку исполнится год, — очень редкое явление. На самом деле, это необычно для ребенка отлучить от груди до 18-24 месяцев, если мама не поощряет его отлучение. Однако очень часто можно услышать , когда мать говорит, что ее ребенок самоотлучился от груди в 9 или 10 месяцев, или даже раньше. Как согласовать эти утверждения?

Что такое самоотлучение?

Ребенок, отлученный от груди самостоятельно:

• , как правило, старше года (чаще более 2 лет)
• находится в точке, где он получает большую часть своего питания из твердых веществ
• хорошо пьёт из чашки
• сокращает количество медсестер постепенно

Отлучение от груди по инициативе ребенка происходит, когда у ребенка больше нет потребности в кормлении грудью — с точки зрения питания или эмоциональности.Часть твердой пищи должна исключать самоотлучение детей до года, поскольку для оптимального здоровья и развития мозга дети до года должны получать большую часть своего питания из грудного молока.

Теперь младенцы могут получить
всего своего витамина D
из материнского молока;
не нужны капли с

нашего спонсора TheraNatal Lactation Complete
от THERALOGIX. Используйте код PRC «KELLY» для специальной скидки!

Какие факторы могут побудить маму думать, что ее ребенок отнимает грудь от груди?

Когда мать говорит, что ее ребенок самостоятельно отлучил от груди до года, есть вероятность, что она интерпретировала нормальную стадию развития (возможно, в сочетании с ее собственными желаниями) как желание ребенка отлучить от груди.Низкое количество молока также может сыграть свою роль.

Низкое количество молока

Если количество молока у мамы уменьшается, ребенок может потерять интерес к грудному вскармливанию, и, конечно же, сокращение количества грудного молока приведет к еще большему снижению количества молока. Если количество молока мало, ребенок может вырасти и предпочтет чашку или бутылочку просто потому, что таким образом сможет получить больше молока. Пока ребенок сосет по сигналу и тщательно извлекает молоко, грудь мамы будет производить молоко, в котором нуждается ребенок. Есть ряд вещей, которые могут повлиять на процесс производства молока после установления лактации.Вот некоторые факторы, которые обычно проявляются во втором полугодии ребенка:

• Плановое кормление или другие действия, которые слишком уменьшают частоту кормления ребенка (например, чрезмерное использование соски или тренировка сна). Ответ на вопрос «сколько это слишком много?» будет зависеть от конкретной пары мать-ребенок. Постоянное снижение частоты кормлений будет сигналом вашему организму об уменьшении выработки молока.
• Быстрое похудание. Внезапное снижение количества калорий, потребляемых мамой, может привести к уменьшению количества молока.
• Лекарства или травы, уменьшающие выработку молока (например, гормональные контрацептивы).
• Раннее введение твердых веществ (до 6 месяцев). Помимо воздействия на иммунологическое здоровье ребенка, употребление твердой пищи в возрасте до шести месяцев часто приводит к тому, что ребенок получает меньше молока из груди и, таким образом, приводит к снижению количества молока.
• Слишком быстрое увеличение количества твердых частиц. Опять же, это приводит к тому, что ребенок получает слишком мало молока к груди и, как следствие, уменьшается количество молока. Имейте в виду, что количество молока у мамы будет естественным и постепенно уменьшаться по мере того, как ребенок начинает есть больше твердой пищи — это нормально и ожидаемо.Чего вы хотите избежать, так это слишком быстрого увеличения количества твердой пищи / уменьшения количества молока , поскольку грудное молоко — это то, что необходимо ребенку для правильного роста, здоровья и развития мозга в течение первого года и в последующий период.

Подробнее о количестве молока, в том числе о том, как его увеличить, см. Got Milk?

Нормальные стадии развития

Это обычное и нормальное явление, когда младенцы проявляют меньший интерес к грудному вскармливанию в течение вторых шести месяцев. Это развитие, а не показатель того, что ребенок хочет прекратить кормить грудью.

Дети постарше, как правило, отвлекающие и хотят быть частью всего происходящего вокруг них. Ваш ребенок может быть больше заинтересован в познании мира, чем в еде в течение дня (эти же самые младенцы часто увеличивают объем ночного кормления грудью, чтобы компенсировать свои загруженные дни).
Если ребенку часто дают бутылочку или поильную чашку, он обнаруживает, что может ходить / ползать с ней и ничего не упускать, тогда как для кормления обычно требуется сидеть спокойно и не оглядываться в течение нескольких минут.По этой причине на этой стадии развития некоторые дети отдают предпочтение бутылке или чашке.

Вех, умноженных на , таких как ползание и ходьба, и стрессовых периода , таких как прорезывание зубов или болезнь, также могут снизить интерес ребенка к грудному вскармливанию — такие вещи являются обычным явлением в течение вторых шести месяцев. Забастовки (когда ребенок внезапно перестает кормить грудью) также чаще встречаются в этом возрасте, возможно, из-за тех же факторов.

Наше общество имеет тенденцию производить ожидание, что младенцы могут, и должно стать независимыми как можно быстрее.Младенцы считаются более независимыми, когда они спят одни, спят всю ночь, приучили к горшку, отнимают от груди и т. Д. В результате младенцев часто подталкивают к этим вехам, прежде чем они будут готовы — эмоционально или физически. Из-за такого общественного мышления многие мамы даже не задумываются о том, что отсутствие интереса ребенка к грудному вскармливанию может быть временным, а просто отказываются от груди.

Это не означает, что решение матери отлучить ребенка от груди в этом возрасте обязательно является плохим выбором для ее семьи.Мать, которая хочет отлучить ребенка от груди на этом этапе, безусловно, может воспользоваться временным отсутствием интереса ребенка к кормлению, чтобы инициировать отлучение по инициативе матери.

Однако следует понимать, что это не самоотлучение , а временный этап развития. Выбор делает мама, а не ребенок. Как только мама узнает, что у нее есть выбор в этом вопросе, она сможет лучше принять осознанное решение о том, отлучить ее от груди или воспользоваться преимуществами продолжения грудного вскармливания.

Советы по предотвращению преждевременного отлучения от груди

Следующие советы могут быть полезны для предотвращения преждевременного отлучения ребенка от груди:

Сделать грудное молоко основным элементом рациона ребенка в течение первого года жизни

• Если вы чувствуете, что у вас мало молока, примите меры по его увеличению.
• Предлагайте грудное молоко первые , прежде чем твердые продукты, по крайней мере в течение первого года. Не позволяйте твердой пищи стать более важной, чем грудное молоко в течение первого года.
• Увеличивайте потребление твердой пищи постепенно. Примером постепенного увеличения содержания твердых веществ может быть 25% твердых веществ через 12 месяцев, 50% твердых веществ через 18 месяцев и 80% твердых веществ через 24 месяца.
• Напитки с сахаром (и сок тоже) являются «пустыми калориями» и не дают ребенку чувствовать себя по-настоящему голодным — ограничьте или исключите их. Вода также может наполнять ребенка и уменьшать частоту кормлений.Щелкните здесь, чтобы узнать, как предлагать воду и сок.

Свести к минимуму риск развития у ребенка предпочтения бутылочки или чашки

• Ограничить (или исключить) бутылки. Если ребенку необходимо кормить ребенка из-за разлуки с мамой, используйте бутылочки только тогда, когда вы физически разлучены с ребенком. Используйте соску для новорожденных, независимо от того, сколько лет вашему ребенку, чтобы снизить риск того, что ребенок вырастет и предпочитает быстрое течение из бутылочки. Если ребенку больше шести месяцев, серьезно подумайте об использовании чашки, а не бутылочки.
• Ограничьте или исключите использование пустышки, когда вы с ребенком, чтобы желание вашего ребенка сосать побуждало его чаще кормить грудью.
• Не позволяйте ребенку ходить с бутылочками или стаканчиками-поильниками.

Если ребенок очень занят и не хочет останавливаться и кормить грудью

• Попробуйте разные и новые позы для медсестер, в которых он сможет больше контролировать и, возможно, увидеть, что происходит вокруг него — ребенок стоит, сидит у вас на коленях лицом к вам и т. Д.
• Попробуйте петь, говорить, рассказывать истории, играть в пальчиковые игры, читать и т. Д.во время кормления грудью.
• Попробуйте надеть ожерелье для кормления или яркий шарф, чтобы удерживать внимание ребенка во время кормления.
• Дайте малышу подержать маленькую игрушку и поиграть с ней во время кормления грудью.

Помните о ваших собственных тонких сигналах, которые побуждают отказываться от груди

• Часто предлагайте ребенку грудь; не ждите, пока он «потребует» кормить грудью. Имейте в виду, что метод грудного вскармливания «не предлагай — не отказывай» — это метод отлучения от груди.
• Будьте доступны для кормления грудью, когда ребенок этого захочет.Сказать «не сейчас, а позже», безусловно, является частью естественного взаимопонимания в отношениях с грудным ребенком по мере того, как ваш ребенок становится старше, но не злоупотребляйте им и не забывайте «позже» — предложите кормить грудью позже, а чем ждать, пока ребенок спросит.
• Отвлечение / отвлечение внимания мамой — это метод отлучения от груди, особенно если он используется часто.
• Избегайте ограничения времени или места для кормления грудью. Это еще один метод отлучения от груди.
  • Позвольте ребенку кормить грудью ночью, если он хочет. Ребенок будет чаще кормить грудью, если он находится в вашей комнате и / или в постели, и многие семьи таким образом спят больше.
  • Если вы чувствуете, что вам нужно постепенно отказаться от ночного кормления грудью до того, как ребенок сделает это самостоятельно, может быть полезно предпринять сознательные усилия по увеличению дневного кормления.
• Поддерживайте тесный контакт — часто носите и держите ребенка на руках. Это сделает грудное вскармливание более доступным для ребенка. Ограничение доступа к уходу — это метод отлучения от груди.

Помните о нормальных стадиях развития

• Обратите внимание на естественный ритм роста вашего ребенка.Помните о временах, которые не являются истинным отлучением от груди.

Дополнительная информация

@

@ другие сайты

,

Звезда «Мамы-подростка» Дженель Исон объявила о разводе с мужем

Дженель Исон, бывшая звезда «Мамы-подростка», объявила в четверг в Твиттере и Instagram, что она и ее дети уехали от своего мужа Дэвида.

Звезда реалити-шоу начала свое объявление с объяснения своего недавнего отсутствия в социальных сетях и своих «важных жизненных решений».

«Последние несколько дней я в основном избегала социальных сетей, потому что была сосредоточена на принятии важных жизненных решений», — сказала она в своем твите.«Я живу на камеру с 17 лет. И многое из этого было некрасивым. Но это была моя жизнь».

ЛАМАР ОДОМ «СПАСИЛСЯ» В ВОСКРЕСЕНЬЕ, ПРИЗНАЧАЕТ ИИСУСА ЗА СЛУЖЕНИЕ ЕГО ЖИЗНИ ПОСЛЕ СМЕРТИ

Исон, которой сейчас 27, родила первого ребенка в 2009 году в возрасте 18 лет, когда она снялась в фильме «16 и беременна». Отцом ее первого ребенка был тогда парень Эндрю Льюис.

Затем Исон снялся в фильме «Мама-подросток 2», который последовал за матерями из оригинального шоу.

«Как и все остальные, я хочу лучшего для своих детей, и я хочу быть счастливой», — написала она в четверг. «Отставив время от« Мамы-подростка », я начал смотреть на свою жизнь по-другому, и я знаю, что мне нужно что-то менять. Я начинаю это сейчас».

У Исона родился второй ребенок в 2014 году от тогдашнего бойфренда Натана Гриффита, затем он женился на Дэвиде в 2015 году и родил дочь Энсли в 2017 году. отошел от Дэвида «, — добавлено в твите.«Никто не вступает в брак, ожидая его разрыва, но я знаю, что это лучше всего для меня и моих детей. Сегодня я подал документы, чтобы начать этот процесс».

Исон также была мачехой двух детей Дэвида Исона, Мариссы и Каден.

«Я ценю поддержку всех, кто спрашивал, как я», — продолжила она. «У меня и детей все отлично. Нам нужно время, чтобы побыть вместе. Но вы скоро снова услышите от нас».

Исон также столкнулась с юридическими проблемами с момента рождения своего первого ребенка, будучи арестованной за взлом, проникновение и хранение наркотиков в 2010 году.Исон признал себя виновным и был приговорен к году испытательного срока и ежемесячным тестам на наркотики и алкоголь.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ПРИЛОЖЕНИЕ FOX NEWS

Раскол произошел всего через несколько месяцев после того, как Дэвид признался в убийстве семейной собаки и был рассмотрен на предмет жестокого обращения с животными.

.