Ирина Балманжи

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

Источник

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Источник

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Источник

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Источник

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

• Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
  
• Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
  
• Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
  
• Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
  
• Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
  
• Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
• Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
  
• Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
  
• Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

Источник

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

По материалам книг «Эмоциональный интеллект» и «Эмоциональная гибкость»

СЕМЬЯ. КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ И СПОСОБЫ ИХ РАЗРЕШЕНИЯ

КЛАССНЫЙ ЧАС: СЕМЬЯ. КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ И СПОСОБЫ ИХ РАЗРЕШЕНИЯ

Преподаватель: Кунгурцева Л.Г.

Цель мероприятия:

• Развивать умения правильно выражать свои мысли, рассуждать о проблеме, используя правильные грамматические формы в предложении.

• Воспитывать культуру и уважение к взаимоотношениям в семье. Коррекция эмоционально–волевой сферы на основе упражнений личностного характера.

Задачи мероприятия: Сформировать у студентов сущность понятий “конфликт” и конфликтные ситуации, правила предупреждения конфликта.

ХОД:

Организационный момент.

Добрый день, сегодня мы с вами собрались для важного разговора. Итак, поговорим о семье, конфликтах в семье и способах их разрешения. Введем их в свой словарь и будем часто возвращаться к ним, додумывать их, объяснять, чтобы они прошли через ваши мысли, и были приняты сердцем, чтобы это понятие превратилось в убеждения, а убеждения в добрые и красивые поступки.

Что же такое семья?

Как вы понимаете это слово?

Ответ студентов: это два любящих человека, у которых есть дети, это маленькая часть общества, ячейка.

Правильно, семья — это союз людей, скрепленный правилами и обязанностями перед каждым членом семьи и перед обществом.

Кто входит в состав семьи? (Мать, отец, сестра, брат, бабушка, дедушка)

А теперь посмотрите на доску и прочитайте пословицу:

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

Как вы понимаете эту пословицу?

Ответ студентов: если в семье все хорошо, то и дома будет все хорошо. Значит, в этой семье никто не ругается, все у них дружно, поэтому хочется быть дома, не хочется уходить. А вот если в наших семьях все ругаются, пьют, то из этой семьи мы и бежим.

А кто знает еще пословицы о семье?

Вот и начинается семейная жизнь, полная проблем, сложных ситуаций. И вам придется решать их.

Только в сказках все заканчивается благополучно, все хорошо. А на самом деле решать все семейные проблемы разного масштаба доведется каждому из вас. Как мы можем назвать сложные ситуации в семье одним словом — Конфликт.

Что же это такое?

Конфликт – это ситуация, при которой происходит столкновение различных точек зрения, (посмотрите на доску и запомните, как оно пишется).

Как вы думаете, какие конфликты могут возникнуть в семейной жизни? (Неумение уступать, нехватка денег, выбор хозяина в семье, грубость)

Какие приходится решать трудности между мужем и женой, материальный вопрос: куда и на что тратить деньги; муж не работает, детей не на что учить. Все это и является причинами конфликта.

 Все проблемы, все мелкие ссоры можно объединить в три большие группы:

Первая причина – наличие противоположной точки зрения.

Супруги смотрят телевизор. Жена хочет смотреть балет, а Муж – боевик. Какая возникла проблема?

Вторая причина – неумение членов семьи контролировать свое поведение. В чем выражается умение контролировать свое поведение? Кричать, обзывать друг друга, стучать кулаками, выражаться нецензурно – все это является неумением владеть собой.

А мы умеем владеть собой?

Что нужно для того, чтобы уметь владеть собой?

Нужно работать над собой, заниматься самовоспитанием, надо поставить себя на место другого.

Третья причина – нежелание идти на компромисс.

Кто скажет, что такое компромисс? Это значит, что кто-то должен уступать сегодня, уступишь ты, завтра уступят тебе. Без уступок таких проблем нельзя разрешить. Это самая сложная причина – нежелание уступать друг другу в семье.

Компромисс – это соглашение с кем-либо путем взаимных уступок (посмотрите на доску и запомните). Как оно пишется?

Разыграем семейные ситуации, но в разных семьях. Возьмем конфликтную ситуацию.

Муж читает газету.

Жена готовит ужин, подходит к мужу и говорит:

— Сходи за хлебом.

— Некогда мне, не видишь – я читаю газету и потом, я устал, я ведь был на работе.

— Ах, ты устал, а я не устала, я ведь тоже была на работе, а не на танцах.

(Давайте обсудим эту ситуацию, что же произошло между супругами? Муж устал, он не захотел идти за хлебом. Жена тоже не пошла, а в результате произошел конфликт. Отказ!)

Теперь проиграем ситуацию другим путем.

Сидит муж в кресле читает газету.

Жена подходит к мужу и говорит:

— Дорогой, после работы я зашла в парикмахерскую, поэтому не успела купить хлеба, сходи, пожалуйста, в магазин.

— Давай поедим с сухариками, а завтра по дороге с работы я куплю свежего хлеба.

— Какой ты у меня умница.

Как решили проблему в этой ситуации? Мирным путем, то есть подошли к компромиссу.

Семейная жизнь наполнена конфликтами, так как организация быта входит в функции семейной жизни, и быт играет важную роль в семейной жизни, и налаживание внутрисемейных отношений. Нелегко справиться с конфликтами, если они постоянно возникают на каждом шагу в условиях низкого уровня жизни. Но мы с вами будем решать конфликты так, чтобы никто не видел, что конфликты были.

Значит, решать мы их будем каким путем? Мирным, вежливым, не будем кричать, ссориться, потому что ссориться легче, а мириться труднее. А почему мириться труднее?

А теперь шуточный тест.

“Твое главное занятие в семье”

Кому какая роль достанется? (Из мешка достать наугад карточку с надписью: веник, деньги, молоток, обед, дети, магазин, посуда)

Релаксация.

Сейчас я хочу, чтобы вы сели так, как вам удобно, расслабьтесь и медленно закройте глаза, сделайте глубокий вдох.

Постарайтесь вспомнить что-нибудь очень хорошее: ваш успех, победу, удачу, радость.

Представьте себя в самом прекрасном месте на земле.

Это огромный цветущий луг, на нем много растений, зеленая-зеленая трава.

Представьте себе, что вы сейчас особенно, как никогда счастливы, здоровы, веселы. Ваше тело чувствует себя очень хорошо, вам легко дышится, и голова такая свежая, вам приятно, вам нравится это состояние.

Почувствуйте, как в вас входят новые силы, как вам хорошо.

Скажите себе: “Я хочу, чтобы, уходя из этой комнаты, я взял с собой столько хорошего настроения, здоровья, счастья, сколько захочу, столько, сколько мне нужно, для того чтобы чувствовать себя хорошо и чтобы у меня все получалось.”

А теперь, спустя некоторое время, откройте глаза, медленно-медленно оглянитесь вокруг и, сохраняя свежесть и бодрость хорошего настроения, посмотрите на меня.

И давайте, подведя итог нашего занятия, решим еще одну важную задачу: проведем анкетирование – ответим на вопросы.

• Для чего люди создают семью?

• Какие условия необходимы для создания семьи?

• Как должны распределяться семейные обязанности?

• Если нет детей – это семья или нет?

• Какие обязанности должны быть в семье у детей?

Наш разговор подходит к концу. Очень хотелось бы верить, что он состоялся не зря. Самая большая роскошь на свете – роскошь человеческого общения. Мы знаем с вами одну восточную мудрость и часто в беседах к ней обращаемся, вспоминайте, как же она звучит: Относись к людям так, как ты бы хотел, чтобы они относились к тебе.

Да, как было бы хорошо, если бы все следовали совету – легче было бы людям общаться друг с другом. И тогда никогда не было бы конфликтов и ссор в семье.

А мне, сегодня было очень приятно с вами беседовать, я надеюсь, что вы будете терпеливыми, внимательными, заботливыми супругами. Спасибо!

Способы разрешения семейных конфликтов

Конфликты в семье бывают практически у каждого человека. Да, есть пары, которые редко ссорятся и живут душа в душу (хотя я лично таких пар не видела). Чаще всего это происходит потому, что кто-то один из пары постоянно уступает другому. Или люди живут вместе довольно длительное время и очень хорошо знают друг друга.

А по сути, семейные конфликты – это не редкость. Как-то одна из моих подруг сказала мне, что ей очень сложно найти общий язык с мужчинами, они ей кажутся открытой книгой, вот только написанной на китайском языке. И ей требуется перевод и интерпретация. Но мужчины на это могут ответить, что женщина – это такая же книга, только написанная на вообще неизвестном науке языке.

Так что трудностей перевода избежать практически невозможно.Женщины больше руководствуются эмоциями, мужчины – разумом. Например, жена, уходя из дома и зная, что вернется поздно, говорит своему мужу, чтобы он ее не встречал. Муж так и делает. А жена приходит злая и обиженная и заявляет, что он мог бы ее встретить, что он нисколько ее не любит, раз не волнуется и не переживает за нее, и так далее. В итоге разгорается конфликт и происходит «разговор» на разных языках. Мужчине сказали – он сделал. Но женщина считает, что он поступил неправильно. Более подробно эта тема раскрыта в статье «Мужчина и Женщина: разные энергии и разные жизненные задачи»

Таких примеров может быть много. Так как же быть? Как сделать так, чтобы конфликты в семье прекратились?

Способы разрешения конфликтов

Самый первый шаг – это признание того, что партнер говорит на другом языке! Причем надо понимать это практически буквально. Ваши уши могут слышать привычные слова, но смысл этих слов может быть совершенно иным, не таким, как вы его понимаете. Это очень важно понять и осознать!

Проблема в том, что женщины и мужчины, чаще всего, не помогают друг другу стать более понятными, а начинают играть в «угадайку» или «молчанку». А если человек «не угадал», то может последовать наказание: от бойкота до оскорблений или истерики.

Люди мечтают об идеальной любви, о взаимопонимании с полуслова и полувзгляда, но это бывает только в сказках и кинофильмах. Если вы хотите, чтобы ваш партнер стал хорошим и приятным, надо изучать его, стараться понять и «притереться». Это непростая задача и ее решением надо заниматься обоим партнерам. Важно не только просто понять другого человека, но в идеале и помочь ему понять себя.

Как это сделать?

В стремлении понять другого человека размышления переплетаются с эмоциями и собственным видением ситуации. Поэтому лучшим решением будет эмпатия – стремление ощутить то, что переживает партнер, постановка себя на его место. И только затем надо проанализировать поступки и обдумать слова.

Существует еще техника «Я — высказывание», когда вы сообщаете человеку о своих чувствах и эмоциях спокойно, без надрыва и упреков. Этого надо избегать, так как в ответ на упреки последует только лишь защитная реакция, при которой человек вас не услышит! Он всего лишь будет защищаться от нападок. А если вы просто расскажете о своих чувствах, и протянете ниточку от сердца к сердцу, то это будет первым и очень значительным шагом на пути к согласию и пониманию. Чаще всего, после Я – высказывания, партнер вступает в диалог, он может сказать что-то вроде: «а я и не знал, что для тебя это так, что ты так это чувствуешь». И здесь важно не перейти опять к упрекам, а продолжать разговаривать без истерик и обвинений.

Конфликтов по жизни избежать невозможно, если конечно, вы не живете отшельником в горах или не медитируете день и ночь в каком-нибудь ашраме. Мы живем рядом с другими людьми, которые имеют свои взгляды и мнения и часто они могут не совпадать с нашими.

Способы разрешения конфликтов есть. Известная модель Томаса Килмана описывает четыре дороги из конфликтов.

1. Уход от конфликта

В этом случае человек сдает свои позиции без борьбы. Он соглашается на все, лишь бы только не ругаться, подавляя свои желания и жертвуя своими интересами.

2. Борьба

Как сказал один бизнесмен: «жесткие переговоры — это кто кого съест и быстрее». Это способ войны: кто кого. В древности конфликты часто решались подобным образом: «Пусть победит сильнейший!» Но, прежде чем выбрать борьбу, оцените свои ресурсы и подумайте, стоит ли результат затраченных сил и энергии, а также вашего здоровья и спокойствия. Ведь если вы постоянно будете находиться в состоянии борьбы со своим мужем, то вы, скорее всего, проиграете. Мужчина уже не будет видеть в вас слабую женщину, он будет видеть противника.

И вообще здесь уместно будет вспомнить, что сила женщины – в ее слабости! Учитесь жить из женского начала. Советую ознакомиться с проектами Лизы Питеркиной и Рустама Резепова, там вы сможете найти много полезной информации о том, как найти в себе женское начало и как жить из него. Поверьте, это приятно и восхитительно!

3. Компромисс

Практически все переговоры всегда идут в русле стратегии компромисса. Например, вы торгуетесь с продавцом, настаивая на своей цене, он вам уступает, снизив цену, но не до того уровня, какого хотели вы. Вы соглашаетесь и в этом случае вы оба идете на компромисс. Или, например, ваш муж каждые выходные уезжает на рыбалку, а вы хотите, чтобы он проводил время с вами. Компромисс может состоять в том, что одни выходные вы проводите вместе, а в другие он едет на рыбалку, а вы занимаетесь своими делами. Вообще, это неплохой вариант разрешения конфликта, своего рода сделка, когда оба идут на какие-либо уступки ради сохранения отношений.

Читайте также: «Отношения на грани разрыва. Что делать?»

4. Сотрудничество

Этот способ часто называют «выигрыш-выигрыш», подразумевая, что каждый из конфликтующих достигает той цели, к которой стремился. Это происходит только тогда, когда каждый из партнеров пользуется техникой «Я-высказывание» и объясняет свою позицию без упреков и обвинений.  В начале статьи я говорила о том, что не всегда то, что мы слышим, является на самом деле тем, что подразумевает человек. Мы слышим одно и понимаем это по-своему, а другой человек имеет в виду совершенно другое. Чаще всего столкновение происходит из-за непримиримых позиций, но за этими «позами» скрыт какой-то подлинный интерес людей (который не виден из-за позы). И надо добраться до сути.

У этой стратегии Томаса Килмана есть один пример, который четко показывает суть:

Жена с мужем делят апельсин. Если выбрать первый вариант (уход от конфликта), то муж (например) просто отдаст апельсин жене. Если развивать сюжет по второму варианту, то борьба может привести к победе одной стороны и проигрыше другой или вообще к разрыву отношений. При третьем варианте (компромисс) они просто разделят апельсин пополам и конфликт будет исчерпан. Но вот вопрос: «Конфликт исчерпан, но в итоге получат ли оба то, что хотели?». Нет, конечно же.

Поэтому желательно следовать стратегии выигрыш-выигрыш и просто поговорить. И объяснить, зачем каждому из них нужен этот апельсин. И в процессе разговора может выясниться,  что муж просто хочет его съесть, а жене нужна всего лишь апельсиновая корочка для кулинарных экспериментов. И тогда становится все просто и понятно, конфликт будет исчерпан сам собой и оба получат то, что они хотят.

Да, сложно применять эту стратегию каждый раз, но для построения гармоничных отношений эта стратегия, как правило, является самой лучшей. И этой стратегией надо пользоваться обоим партнерам, для того, чтобы люди научились слышать друг друга и доносить друг до друга суть, а не стоять в позах или полностью подавлять себя, уходя от конфликта. И хотя у меня женский сайт, я надеюсь, что его читают и мужчины. Вернее даже не надеюсь, я это знаю. Потому что не только женщинам надо делать что-то для сохранения отношений, но и мужчинам тоже.

Каждая из этих стратегий имеет место быть, и они не хорошие и не плохие. Например, если в вашу квартиру ворвался грабитель, то лучше всего уйти от конфликта и отдать ему деньги, сохранив тем самым свою жизнь.

Но, в семейных отношениях стратегия «выигрыш-выигрыш», подходит лучше всего, так как выясняется истинные желания обоих супругов.

Живите в счастье и гармонии!

что это такое и как их решать?

Конфликты в семье могут произойти, когда близкие имеют разные взгляды или убеждения, которые сталкиваются. Иногда конфликтная ситуация возникает, когда люди неправильно понимая друг друга, делают неверные выводы. Проблемы, которые не разрешены мирным путем, приводят к спорам, обидам, бойкоту или расставанию.
Все семьи конфликтуют. Но семейная ссора отличается от других типов конфликтов по нескольким причинам. Во-первых, члены семьи уже очень эмоционально привязаны. Эти эмоции могут быстро ухудшить ситуацию. Во-вторых, близкие вовлеченные в долгосрочные отношения, должны ежедневно общаться друг с другом.

Наконец, семьи часто бывают изолированными, подчиняются собственным правилам и сопротивляются внешнему вмешательству, что приводит к длительным, запутанным, болезненным ситуациям. С одной стороны, это может закончиться разводом или насилием. С другой − многие пытаются подавить эмоции, избегая проблем, отдаляясь и замыкаясь в себе.

Что такое семейный конфликт?

Семейный конфликт — это активная оппозиция между членами одной семьи. Из-за характера отношений он может принимать самые разные формы: словесный, физический, сексуальный, финансовый или психологический. Конфликты могут включать различные комбинации членов семьи: разногласия внутри пары, между родителями и детьми или между сестрами и братьями.

Пройти тест на совместимость

Нормально не соглашаться друг с другом. Случайные стычки являются частью семейной жизни. Однако продолжающийся разлад может быть стрессовым, наносить ущерб отношениям или психике участников. Некоторым людям трудно управлять своими чувствами, что делает их обидчивыми, агрессивными или даже жестокими.

Позитивное общение способно уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли достичь мирного разрешения. Обычно это означает, что каждый соглашается на компромисс.

Общие причины семейных конфликтов.

Некоторые этапы, через которые проходит семья, могут вызвать столкновение интересов:

• создание новой пары;
• рождение ребенка;
• рождение других детей;
• дети идут в школу;
• подростковый период;
• подросток становится взрослым.

Каждый из них может создавать новые стрессы и потенциальные противоречия.

Изменения жизненного уклада могут также сказаться на домочадцах, приводя к конфликту. Это может быть:

• развод;
• переезд в новый дом или страну;
• длительная командировка;
• изменение финансовой ситуации;
• плохие жилищные условия;
• безработица;
• алкоголизм;
• разные стили воспитания;
• агрессия одного из членов семьи;
• проблемы в образовании;
• измена или предательство.

Мнения, ценности, потребности каждого родителя также меняются с возрастом, они могут обнаружить, что больше не совместимы или не хотят быть вместе.

Пройти тест на тип личности

Этапы противостояния и конфликтная спираль.

Конфликт в семье, как правило, состоит из пяти идентифицируемых этапов:

1. Аргументация − постепенная эскалация напряженности, приводящая к выводу, что «что-то не так».
2. Взаимная враждебность − чувство непонимания, разочарования, обиды.
3. Разгорание − кульминация конфликта в виде бурного обмена мнениями, когда негативные эмоции, такие как ненависть, берут верх над разумом. Конфликтующие стороны не прислушиваются к встречным аргументам, демонстрируя тенденцию обмениваться взаимными обвинениями.
4. Обмен мнениями − это конструктивное общение, в котором эмоции могут быть отделены от рациональных аргументов каждой позиции. Прислушаться − первый шаг к соглашению.
5. Соглашение − противостояние позиций и выработка общего решения спора.

К сожалению, редко семейные конфликты заканчиваются быстро и оптимистично, потому что имеют тенденцию к эскалации. Проблемы часто связаны с конфликтной спиралью − «порочным кругом» действий и реакций. Есть два типа конфликтных спиралей:

• спираль возмездия − каждая сторона хочет заплатить другой за зло, которое ей причинили, дальнейшие выпады усиливаются, что придает ссоре все более острый характер;
• защитная спираль − каждая сторона строит новую защиту от действий другой, но эти защитные меры воспринимаются противником как угроза. Каждое защитное действие увеличивает объем жалоб и число проблем, которые придется решать.

1. Поиск решения.

Выбор стратегии разрешения конфликта зависит от множества факторов, включая характер отношений, мотив недопонимания или степень важности разногласий. Урегулирование спорных ситуаций − дело непростое, потому что зачастую ни одна из сторон не хочет уходить со своей позиции, а подчинение интерпретируется как слабость. Тут могут помочь:

2. Как вести переговоры?

Обычно, наш первый сердитый импульс состоит в том, чтобы выдвинуть свою точку зрения, доказать, что мы правы, и выиграть спор любой ценой. Поиск мирного разрешения может быть труден, если не невозможен, когда обе стороны упорно стоят на своем. А нужно решать все как одна семья, попытаться услышать друг друга, вести переговоры.

Шаги:

• подумать, стоит ли бороться с этим вопросом;
• попробовать отделить проблему от человека;
• постараться сначала остыть, чтобы поговорить спокойно;
• иметь в виду, что идея состоит в том, чтобы решить проблему, а не выиграть спор;
• помнить, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с нами во всем;
• выявить проблему;
• придерживаться темы;
• уважать точку зрения другого человека, обращая внимание и слушая;
• говорить четко и прямо;
• найти точки соприкосновения.

3. Умение слушать.

Семейный конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди слишком злы, чтобы слушать друг друга. Неправильно интерпретированные аргументы разжигают противостояние.

Шаги:

• постараться сохранять спокойствие;
• попробовать отложить эмоции в сторону;
• не перебивать другого человека, пока он говорит;
• активно слушать, что другие говорят и что это для них значит;
• задавать вопросы;
• сообщить свое видение ясно и честно;
• не поддаваться желанию затронуть другие нерешенные, но не связанные с этим вопросы.

4. Работа в команде.

Как только обе стороны понимают взгляды и чувства друг друга, можно выработать решение вместе. Для этого:

• придумать как можно больше возможных решений;
• быть готовым к компромиссу;
• убедиться, что все четко понимают принятое решение;
• как только решение будет принято, придерживаться его;
• заключить письменный «контракт», если это необходимо.

Профессиональный совет.

Существуют услуги, помогающие членам семьи решать сложные конфликтные проблемы. Иногда сильные эмоции или дисбаланс сил, которые присутствуют в отношениях, трудно разрешить, и их можно устранить только консультацией семейного психолога. Обратиться за профессиональным советом не стыдно, иногда это единственный эффективный способ спасти семью.

Конфликты в семье неизбежны и нужны. Они вытекают из того, что у нас разные точки зрения, приоритеты. Они доказывают, что мы пытаемся общаться, находить решения, при этом не отказываясь от своих потребностей.

Пройти тест на характер человека