Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Ирина Балманжи
Ирина Балманжи

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Содержание

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

Ирина БалманжиИсточник

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Ирина Балманжи

Источник

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Ирина БалманжиИсточник

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Ирина БалманжиИсточник

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Ирина БалманжиИсточник

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

  • Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
  • Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
  • Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
  • Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
  • Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
  • Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
  • Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
  • Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
  • Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

Ирина БалманжиИсточник

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

По материалам книг «Эмоциональный интеллект» и «Эмоциональная гибкость»

СЕМЬЯ. КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ И СПОСОБЫ ИХ РАЗРЕШЕНИЯ

КЛАССНЫЙ ЧАС: СЕМЬЯ. КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ И СПОСОБЫ ИХ РАЗРЕШЕНИЯ

Преподаватель: Кунгурцева Л.Г.

Цель мероприятия:

  • Развивать умения правильно выражать свои мысли, рассуждать о проблеме, используя правильные грамматические формы в предложении.

  • Воспитывать культуру и уважение к взаимоотношениям в семье. Коррекция эмоционально–волевой сферы на основе упражнений личностного характера.

Задачи мероприятия: Сформировать у студентов сущность понятий “конфликт” и конфликтные ситуации, правила предупреждения конфликта.

ХОД:

Организационный момент.

Добрый день, сегодня мы с вами собрались для важного разговора. Итак, поговорим о семье, конфликтах в семье и способах их разрешения. Введем их в свой словарь и будем часто возвращаться к ним, додумывать их, объяснять, чтобы они прошли через ваши мысли, и были приняты сердцем, чтобы это понятие превратилось в убеждения, а убеждения в добрые и красивые поступки.

Что же такое семья?

Как вы понимаете это слово?

Ответ студентов: это два любящих человека, у которых есть дети, это маленькая часть общества, ячейка.

Правильно, семья — это союз людей, скрепленный правилами и обязанностями перед каждым членом семьи и перед обществом.

Кто входит в состав семьи? (Мать, отец, сестра, брат, бабушка, дедушка)

А теперь посмотрите на доску и прочитайте пословицу:

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

Как вы понимаете эту пословицу?

Ответ студентов: если в семье все хорошо, то и дома будет все хорошо. Значит, в этой семье никто не ругается, все у них дружно, поэтому хочется быть дома, не хочется уходить. А вот если в наших семьях все ругаются, пьют, то из этой семьи мы и бежим.

А кто знает еще пословицы о семье?

Вот и начинается семейная жизнь, полная проблем, сложных ситуаций. И вам придется решать их.

Только в сказках все заканчивается благополучно, все хорошо. А на самом деле решать все семейные проблемы разного масштаба доведется каждому из вас. Как мы можем назвать сложные ситуации в семье одним словом — Конфликт.

Что же это такое?

Конфликт – это ситуация, при которой происходит столкновение различных точек зрения, (посмотрите на доску и запомните, как оно пишется).

Как вы думаете, какие конфликты могут возникнуть в семейной жизни? (Неумение уступать, нехватка денег, выбор хозяина в семье, грубость)

Какие приходится решать трудности между мужем и женой, материальный вопрос: куда и на что тратить деньги; муж не работает, детей не на что учить. Все это и является причинами конфликта.

 Все проблемы, все мелкие ссоры можно объединить в три большие группы:

Первая причина – наличие противоположной точки зрения.

Супруги смотрят телевизор. Жена хочет смотреть балет, а Муж – боевик. Какая возникла проблема?

Вторая причина – неумение членов семьи контролировать свое поведение. В чем выражается умение контролировать свое поведение? Кричать, обзывать друг друга, стучать кулаками, выражаться нецензурно – все это является неумением владеть собой.

А мы умеем владеть собой?

Что нужно для того, чтобы уметь владеть собой?

Нужно работать над собой, заниматься самовоспитанием, надо поставить себя на место другого.

Третья причина – нежелание идти на компромисс.

Кто скажет, что такое компромисс? Это значит, что кто-то должен уступать сегодня, уступишь ты, завтра уступят тебе. Без уступок таких проблем нельзя разрешить. Это самая сложная причина – нежелание уступать друг другу в семье.

Компромисс – это соглашение с кем-либо путем взаимных уступок (посмотрите на доску и запомните). Как оно пишется?

Разыграем семейные ситуации, но в разных семьях. Возьмем конфликтную ситуацию.

Муж читает газету.

Жена готовит ужин, подходит к мужу и говорит:

— Сходи за хлебом.

— Некогда мне, не видишь – я читаю газету и потом, я устал, я ведь был на работе.

— Ах, ты устал, а я не устала, я ведь тоже была на работе, а не на танцах.

(Давайте обсудим эту ситуацию, что же произошло между супругами? Муж устал, он не захотел идти за хлебом. Жена тоже не пошла, а в результате произошел конфликт. Отказ!)

Теперь проиграем ситуацию другим путем.

Сидит муж в кресле читает газету.

Жена подходит к мужу и говорит:

— Дорогой, после работы я зашла в парикмахерскую, поэтому не успела купить хлеба, сходи, пожалуйста, в магазин.

— Давай поедим с сухариками, а завтра по дороге с работы я куплю свежего хлеба.

— Какой ты у меня умница.

Как решили проблему в этой ситуации? Мирным путем, то есть подошли к компромиссу.

Семейная жизнь наполнена конфликтами, так как организация быта входит в функции семейной жизни, и быт играет важную роль в семейной жизни, и налаживание внутрисемейных отношений. Нелегко справиться с конфликтами, если они постоянно возникают на каждом шагу в условиях низкого уровня жизни. Но мы с вами будем решать конфликты так, чтобы никто не видел, что конфликты были.

Значит, решать мы их будем каким путем? Мирным, вежливым, не будем кричать, ссориться, потому что ссориться легче, а мириться труднее. А почему мириться труднее?

А теперь шуточный тест.

Твое главное занятие в семье”

Кому какая роль достанется? (Из мешка достать наугад карточку с надписью: веник, деньги, молоток, обед, дети, магазин, посуда)

Релаксация.

Сейчас я хочу, чтобы вы сели так, как вам удобно, расслабьтесь и медленно закройте глаза, сделайте глубокий вдох.

Постарайтесь вспомнить что-нибудь очень хорошее: ваш успех, победу, удачу, радость.

Представьте себя в самом прекрасном месте на земле.

Это огромный цветущий луг, на нем много растений, зеленая-зеленая трава.

Представьте себе, что вы сейчас особенно, как никогда счастливы, здоровы, веселы. Ваше тело чувствует себя очень хорошо, вам легко дышится, и голова такая свежая, вам приятно, вам нравится это состояние.

Почувствуйте, как в вас входят новые силы, как вам хорошо.

Скажите себе: “Я хочу, чтобы, уходя из этой комнаты, я взял с собой столько хорошего настроения, здоровья, счастья, сколько захочу, столько, сколько мне нужно, для того чтобы чувствовать себя хорошо и чтобы у меня все получалось.”

А теперь, спустя некоторое время, откройте глаза, медленно-медленно оглянитесь вокруг и, сохраняя свежесть и бодрость хорошего настроения, посмотрите на меня.

И давайте, подведя итог нашего занятия, решим еще одну важную задачу: проведем анкетирование – ответим на вопросы.

  • Для чего люди создают семью?

  • Какие условия необходимы для создания семьи?

  • Как должны распределяться семейные обязанности?

  • Если нет детей – это семья или нет?

  • Какие обязанности должны быть в семье у детей?

Наш разговор подходит к концу. Очень хотелось бы верить, что он состоялся не зря. Самая большая роскошь на свете – роскошь человеческого общения. Мы знаем с вами одну восточную мудрость и часто в беседах к ней обращаемся, вспоминайте, как же она звучит: Относись к людям так, как ты бы хотел, чтобы они относились к тебе.

Да, как было бы хорошо, если бы все следовали совету – легче было бы людям общаться друг с другом. И тогда никогда не было бы конфликтов и ссор в семье.

А мне, сегодня было очень приятно с вами беседовать, я надеюсь, что вы будете терпеливыми, внимательными, заботливыми супругами. Спасибо!

Способы разрешения семейных конфликтов

Конфликты в семье бывают практически у каждого человека. Да, есть пары, которые редко ссорятся и живут душа в душу (хотя я лично таких пар не видела). Чаще всего это происходит потому, что кто-то один из пары постоянно уступает другому. Или люди живут вместе довольно длительное время и очень хорошо знают друг друга.

А по сути, семейные конфликты – это не редкость. Как-то одна из моих подруг сказала мне, что ей очень сложно найти общий язык с мужчинами, они ей кажутся открытой книгой, вот только написанной на китайском языке. И ей требуется перевод и интерпретация. Но мужчины на это могут ответить, что женщина – это такая же книга, только написанная на вообще неизвестном науке языке.

Так что трудностей перевода избежать практически невозможно.Женщины больше руководствуются эмоциями, мужчины – разумом. Например, жена, уходя из дома и зная, что вернется поздно, говорит своему мужу, чтобы он ее не встречал. Муж так и делает. А жена приходит злая и обиженная и заявляет, что он мог бы ее встретить, что он нисколько ее не любит, раз не волнуется и не переживает за нее, и так далее. В итоге разгорается конфликт и происходит «разговор» на разных языках. Мужчине сказали – он сделал. Но женщина считает, что он поступил неправильно. Более подробно эта тема раскрыта в статье «Мужчина и Женщина: разные энергии и разные жизненные задачи»

Таких примеров может быть много. Так как же быть? Как сделать так, чтобы конфликты в семье прекратились?

Способы разрешения конфликтов

семейные_конфликты_semeinye_konfliktyСамый первый шаг – это признание того, что партнер говорит на другом языке! Причем надо понимать это практически буквально. Ваши уши могут слышать привычные слова, но смысл этих слов может быть совершенно иным, не таким, как вы его понимаете. Это очень важно понять и осознать!

Проблема в том, что женщины и мужчины, чаще всего, не помогают друг другу стать более понятными, а начинают играть в «угадайку» или «молчанку». А если человек «не угадал», то может последовать наказание: от бойкота до оскорблений или истерики.

Люди мечтают об идеальной любви, о взаимопонимании с полуслова и полувзгляда, но это бывает только в сказках и кинофильмах. Если вы хотите, чтобы ваш партнер стал хорошим и приятным, надо изучать его, стараться понять и «притереться». Это непростая задача и ее решением надо заниматься обоим партнерам. Важно не только просто понять другого человека, но в идеале и помочь ему понять себя.

семейные_конфликты_semeinye_konflikty семейные_конфликты_semeinye_konflikty

Как это сделать?

В стремлении понять другого человека размышления переплетаются с эмоциями и собственным видением ситуации. Поэтому лучшим решением будет эмпатия – стремление ощутить то, что переживает партнер, постановка себя на его место. И только затем надо проанализировать поступки и обдумать слова.

Существует еще техника «Я — высказывание», когда вы сообщаете человеку о своих чувствах и эмоциях спокойно, без надрыва и упреков. Этого надо избегать, так как в ответ на упреки последует только лишь защитная реакция, при которой человек вас не услышит! Он всего лишь будет защищаться от нападок. А если вы просто расскажете о своих чувствах, и протянете ниточку от сердца к сердцу, то это будет первым и очень значительным шагом на пути к согласию и пониманию. Чаще всего, после Я – высказывания, партнер вступает в диалог, он может сказать что-то вроде: «а я и не знал, что для тебя это так, что ты так это чувствуешь». И здесь важно не перейти опять к упрекам, а продолжать разговаривать без истерик и обвинений.

Конфликтов по жизни избежать невозможно, если конечно, вы не живете отшельником в горах или не медитируете день и ночь в каком-нибудь ашраме. Мы живем рядом с другими людьми, которые имеют свои взгляды и мнения и часто они могут не совпадать с нашими.

Способы разрешения конфликтов есть. Известная модель Томаса Килмана описывает четыре дороги из конфликтов.

1. Уход от конфликта

В этом случае человек сдает свои позиции без борьбы. Он соглашается на все, лишь бы только не ругаться, подавляя свои желания и жертвуя своими интересами.

2. Борьба

Как сказал один бизнесмен: «жесткие переговоры — это кто кого съест и быстрее». Это способ войны: кто кого. В древности конфликты часто решались подобным образом: «Пусть победит сильнейший!» Но, прежде чем выбрать борьбу, оцените свои ресурсы и подумайте, стоит ли результат затраченных сил и энергии, а также вашего здоровья и спокойствия. Ведь если вы постоянно будете находиться в состоянии борьбы со своим мужем, то вы, скорее всего, проиграете. Мужчина уже не будет видеть в вас слабую женщину, он будет видеть противника.

И вообще здесь уместно будет вспомнить, что сила женщины – в ее слабости! Учитесь жить из женского начала. Советую ознакомиться с проектами Лизы Питеркиной и Рустама Резепова, там вы сможете найти много полезной информации о том, как найти в себе женское начало и как жить из него. Поверьте, это приятно и восхитительно!

3. Компромисс

Практически все переговоры всегда идут в русле стратегии компромисса. Например, вы торгуетесь с продавцом, настаивая на своей цене, он вам уступает, снизив цену, но не до того уровня, какого хотели вы. Вы соглашаетесь и в этом случае вы оба идете на компромисс. Или, например, ваш муж каждые выходные уезжает на рыбалку, а вы хотите, чтобы он проводил время с вами. Компромисс может состоять в том, что одни выходные вы проводите вместе, а в другие он едет на рыбалку, а вы занимаетесь своими делами. Вообще, это неплохой вариант разрешения конфликта, своего рода сделка, когда оба идут на какие-либо уступки ради сохранения отношений.

Читайте также: «Отношения на грани разрыва. Что делать?»

4. Сотрудничество

Этот способ часто называют «выигрыш-выигрыш», подразумевая, что каждый из конфликтующих достигает той цели, к которой стремился. Это происходит только тогда, когда каждый из партнеров пользуется техникой «Я-высказывание» и объясняет свою позицию без упреков и обвинений.  В начале статьи я говорила о том, что не всегда то, что мы слышим, является на самом деле тем, что подразумевает человек. Мы слышим одно и понимаем это по-своему, а другой человек имеет в виду совершенно другое. Чаще всего столкновение происходит из-за непримиримых позиций, но за этими «позами» скрыт какой-то подлинный интерес людей (который не виден из-за позы). И надо добраться до сути.

У этой стратегии Томаса Килмана есть один пример, который четко показывает суть:

Жена с мужем делят апельсин. Если выбрать первый вариант (уход от конфликта), то муж (например) просто отдаст апельсин жене. Если развивать сюжет по второму варианту, то борьба может привести к победе одной стороны и проигрыше другой или вообще к разрыву отношений. При третьем варианте (компромисс) они просто разделят апельсин пополам и конфликт будет исчерпан. Но вот вопрос: «Конфликт исчерпан, но в итоге получат ли оба то, что хотели?». Нет, конечно же.

Поэтому желательно следовать стратегии выигрыш-выигрыш и просто поговорить. И объяснить, зачем каждому из них нужен этот апельсин. И в процессе разговора может выясниться,  что муж просто хочет его съесть, а жене нужна всего лишь апельсиновая корочка для кулинарных экспериментов. И тогда становится все просто и понятно, конфликт будет исчерпан сам собой и оба получат то, что они хотят.

Да, сложно применять эту стратегию каждый раз, но для построения гармоничных отношений эта стратегия, как правило, является самой лучшей. И этой стратегией надо пользоваться обоим партнерам, для того, чтобы люди научились слышать друг друга и доносить друг до друга суть, а не стоять в позах или полностью подавлять себя, уходя от конфликта. И хотя у меня женский сайт, я надеюсь, что его читают и мужчины. Вернее даже не надеюсь, я это знаю. Потому что не только женщинам надо делать что-то для сохранения отношений, но и мужчинам тоже.

Каждая из этих стратегий имеет место быть, и они не хорошие и не плохие. Например, если в вашу квартиру ворвался грабитель, то лучше всего уйти от конфликта и отдать ему деньги, сохранив тем самым свою жизнь.

Но, в семейных отношениях стратегия «выигрыш-выигрыш», подходит лучше всего, так как выясняется истинные желания обоих супругов.

Живите в счастье и гармонии!

конфликты_в_семье_konflikty_v_semieконфликты_в_семье_konflikty_v_semie Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

что это такое и как их решать?

Конфликты в семье могут произойти, когда близкие имеют разные взгляды или убеждения, которые сталкиваются. Иногда конфликтная ситуация возникает, когда люди неправильно понимая друг друга, делают неверные выводы. Проблемы, которые не разрешены мирным путем, приводят к спорам, обидам, бойкоту или расставанию.
Все семьи конфликтуют. Но семейная ссора отличается от других типов конфликтов по нескольким причинам. Во-первых, члены семьи уже очень эмоционально привязаны. Эти эмоции могут быстро ухудшить ситуацию. Во-вторых, близкие вовлеченные в долгосрочные отношения, должны ежедневно общаться друг с другом.

Наконец, семьи часто бывают изолированными, подчиняются собственным правилам и сопротивляются внешнему вмешательству, что приводит к длительным, запутанным, болезненным ситуациям. С одной стороны, это может закончиться разводом или насилием. С другой − многие пытаются подавить эмоции, избегая проблем, отдаляясь и замыкаясь в себе.

Что такое семейный конфликт?

Семейный конфликт — это активная оппозиция между членами одной семьи. Из-за характера отношений он может принимать самые разные формы: словесный, физический, сексуальный, финансовый или психологический. Конфликты могут включать различные комбинации членов семьи: разногласия внутри пары, между родителями и детьми или между сестрами и братьями.

Пройти тест на совместимость

Нормально не соглашаться друг с другом. Случайные стычки являются частью семейной жизни. Однако продолжающийся разлад может быть стрессовым, наносить ущерб отношениям или психике участников. Некоторым людям трудно управлять своими чувствами, что делает их обидчивыми, агрессивными или даже жестокими.

Позитивное общение способно уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли достичь мирного разрешения. Обычно это означает, что каждый соглашается на компромисс.

Общие причины семейных конфликтов.

Некоторые этапы, через которые проходит семья, могут вызвать столкновение интересов:

  • создание новой пары;
  • рождение ребенка;
  • рождение других детей;
  • дети идут в школу;
  • подростковый период;
  • подросток становится взрослым.

Каждый из них может создавать новые стрессы и потенциальные противоречия.

Изменения жизненного уклада могут также сказаться на домочадцах, приводя к конфликту. Это может быть:

  • развод;
  • переезд в новый дом или страну;
  • длительная командировка;
  • изменение финансовой ситуации;
  • плохие жилищные условия;
  • безработица;
  • алкоголизм;
  • разные стили воспитания;
  • агрессия одного из членов семьи;
  • проблемы в образовании;
  • измена или предательство.

Мнения, ценности, потребности каждого родителя также меняются с возрастом, они могут обнаружить, что больше не совместимы или не хотят быть вместе.

Пройти тест на тип личности

Этапы противостояния и конфликтная спираль.

Конфликт в семье, как правило, состоит из пяти идентифицируемых этапов:

  1. Аргументация − постепенная эскалация напряженности, приводящая к выводу, что «что-то не так».
  2. Взаимная враждебность − чувство непонимания, разочарования, обиды.
  3. Разгорание − кульминация конфликта в виде бурного обмена мнениями, когда негативные эмоции, такие как ненависть, берут верх над разумом. Конфликтующие стороны не прислушиваются к встречным аргументам, демонстрируя тенденцию обмениваться взаимными обвинениями.
  4. Обмен мнениями − это конструктивное общение, в котором эмоции могут быть отделены от рациональных аргументов каждой позиции. Прислушаться − первый шаг к соглашению.
  5. Соглашение − противостояние позиций и выработка общего решения спора.

К сожалению, редко семейные конфликты заканчиваются быстро и оптимистично, потому что имеют тенденцию к эскалации. Проблемы часто связаны с конфликтной спиралью − «порочным кругом» действий и реакций. Есть два типа конфликтных спиралей:

  • спираль возмездия − каждая сторона хочет заплатить другой за зло, которое ей причинили, дальнейшие выпады усиливаются, что придает ссоре все более острый характер;
  • защитная спираль − каждая сторона строит новую защиту от действий другой, но эти защитные меры воспринимаются противником как угроза. Каждое защитное действие увеличивает объем жалоб и число проблем, которые придется решать.

1. Поиск решения.

Выбор стратегии разрешения конфликта зависит от множества факторов, включая характер отношений, мотив недопонимания или степень важности разногласий. Урегулирование спорных ситуаций − дело непростое, потому что зачастую ни одна из сторон не хочет уходить со своей позиции, а подчинение интерпретируется как слабость. Тут могут помочь:

2. Как вести переговоры?

Обычно, наш первый сердитый импульс состоит в том, чтобы выдвинуть свою точку зрения, доказать, что мы правы, и выиграть спор любой ценой. Поиск мирного разрешения может быть труден, если не невозможен, когда обе стороны упорно стоят на своем. А нужно решать все как одна семья, попытаться услышать друг друга, вести переговоры.

Шаги:

  • подумать, стоит ли бороться с этим вопросом;
  • попробовать отделить проблему от человека;
  • постараться сначала остыть, чтобы поговорить спокойно;
  • иметь в виду, что идея состоит в том, чтобы решить проблему, а не выиграть спор;
  • помнить, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с нами во всем;
  • выявить проблему;
  • придерживаться темы;
  • уважать точку зрения другого человека, обращая внимание и слушая;
  • говорить четко и прямо;
  • найти точки соприкосновения.

3. Умение слушать.

Семейный конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди слишком злы, чтобы слушать друг друга. Неправильно интерпретированные аргументы разжигают противостояние.

Шаги:

  • постараться сохранять спокойствие;
  • попробовать отложить эмоции в сторону;
  • не перебивать другого человека, пока он говорит;
  • активно слушать, что другие говорят и что это для них значит;
  • задавать вопросы;
  • сообщить свое видение ясно и честно;
  • не поддаваться желанию затронуть другие нерешенные, но не связанные с этим вопросы.

4. Работа в команде.

Как только обе стороны понимают взгляды и чувства друг друга, можно выработать решение вместе. Для этого:

  • придумать как можно больше возможных решений;
  • быть готовым к компромиссу;
  • убедиться, что все четко понимают принятое решение;
  • как только решение будет принято, придерживаться его;
  • заключить письменный «контракт», если это необходимо.

Профессиональный совет.

Существуют услуги, помогающие членам семьи решать сложные конфликтные проблемы. Иногда сильные эмоции или дисбаланс сил, которые присутствуют в отношениях, трудно разрешить, и их можно устранить только консультацией семейного психолога. Обратиться за профессиональным советом не стыдно, иногда это единственный эффективный способ спасти семью.

Конфликты в семье неизбежны и нужны. Они вытекают из того, что у нас разные точки зрения, приоритеты. Они доказывают, что мы пытаемся общаться, находить решения, при этом не отказываясь от своих потребностей.

Пройти тест на характер человека

Конфликт в семье — причины и следствия. Как преодолеть и помириться.

Семейный конфликт: причины, следствия, способы преодоления 

Ссоры, возникающие между членами семьи в результате несогласия по разным вопросам, вызванные их противоположными целями и мотивами, называются семейными конфликтами.

Даже очень сильно любящие друг друга люди могут в определенный момент плохо чувствовать себя вместе.

Романтическая обстановка сменяется ссорами, разговоры ведутся на повышенных тонах, один не понимает другого.

Только одни супруги разрешают эту проблему и сохраняют семью, другие же расстаются. 

Современные супруги редко пытаются сгладить конфликт.

Им проще разрушить брак и найти другую вторую половину, несмотря на возможное повторение сюжета. По статистике, с начала 21 века ½ официальных брачных союзов рушится из-за того, что люди не умеют спокойно обсуждать проблемы и правильно предъявлять друг другу претензии.

Рассмотрим конфликты в семье с психологической точки зрения и расскажем о том, как можно справиться с ними. 

Почему возникают семейные конфликты 

Для определения причин разлада между близкими людьми нужно больше заботиться о домашнем микроклимате. Проблемы в отношениях могут появиться как между супругами, так и между родителями – детьми.

А предшествуют им такие явления:

  1. Очень субъективная оценка. Например, по мнению родителей, ребенок далек от идеала, поэтому его критикуют, приводят в пример сверстников, из-за чего происходят обиды, выяснение отношений. 
  2. Избыточный контроль, гиперопека. Когда от еще не сформировавшегося человека постоянно требуют соблюдения каких-то правил, дают жесткие указания, он сопротивляется и начинает делать все наоборот.
  3. Недостаток опеки. К примеру, подростку «все можно». От этого он чувствует себя одиноким, понимает, что его судьбой никто не интересуется. Следствия – скрытность, раздражительность.
  4. Переходный возраст у детей. Это сложный этап, когда ребенок может быть агрессивным и при любом удобном случае доказывать свою общественную важность. 

Но разногласия взрослых с сыновьями и дочерьми начинается с проблем между супругами.

Тех же к ссорам подталкивают сложности в быту или эмоциональные срывы. Некоторые не умеют привыкать к жизненным переменам, другие же просто не знают, как разрядить обстановку. 

Какими бывают размолвки между мужем и женой

Различают истинные и ложные конфликты. Первые – это следствие реальных причин, и стороны воспринимают их адекватно. Второй вариант существует лишь в сознании одного из супругов.

Также выделяют явные ссоры, сопровождающиеся яркими эмоциями, вербальной и невербальной агрессией; и скрытые, когда партнеры избегают общения, молчат о своих обидах, ведут тайную войну. Невыраженный конфликт сложнее распознать и ликвидировать. 

Но главное помнить, что у конфликта есть важная функция – регулирование отношений. И если своевременно и конструктивно разрешить конфликт, то отношения только укреплятся.

К чему приводят семейные конфликты  

Проблемы, вытекающие из разногласий между близкими, зависят от подоплеки, поведения сторон и выбранного способа примирения. Есть ссоры, которые дают положительный результат, поскольку с их помощью люди могут выяснить причины взаимного непонимания.

Но чаще скандалы приводят к тяжелым последствиям. Они могут подкосить психику и здоровье домочадцев. 

Перед тем, как срывать зло на мужа или жену, подумайте, а не станете ли вы об этом жалеть. Ведь травма, нанесенная любимым человеком, остается на всю жизнь. Может возникнуть недоверие и само наличие семьи потеряет смысл, в результате чего люди разведутся.

Ссоры всегда разрушают детскую психику. Юные члены семьи болезненно реагируют на разлад отца и матери, считая, что это они являются причиной всех бед. Это серьезно сказывается на поведении ребенка в будущем. 

Старайтесь устранять все разногласия миром. Но если не выходит, воспользуйтесь специальными психологическими приемами для предупреждения тяжелых последствий. 

Как разрешить конфликт в семье

Для поддержки любви и взаимопонимания в доме каждый из супругов должен прилагать максимальные усилия. В первую очередь, нужно научиться терпению. Воспринимайте вторую половину, как самого себя, закрывая глаза на многие отрицательные черты.

Сопереживайте близкому человеку, ни в коем случае не игнорируйте и не унижайте, внимательно слушайте и старайтесь понять.

Главное искусство в отношениях – это умение идти на компромисс. Улучшить можно любую ситуацию, стоит только захотеть. Если муж и жена стремятся к поиску выхода, а не взаимным обвинениям, у них точно все получится. 

Составьте следующий план действий:

  • установка причины конфликта;
  • адекватная оценка виновности обеих сторон;
  • выключение эмоций и включение здравого рассудка;
  • приход к компромиссу;
  • профилактические меры.

По мнению психологов, предотвратить семейные склоки поможет умение посмеяться над самим собой, доверительные отношения, объективная оценка реальности, желание прийти к одной общей цели. 

Психолог из США Д.Г. Скотт выделил 5 способов преодоления конфликтов[1]:

  1. Конкуренция. Применяется, если один партнер вынуждает другого принять выгодное ему решение.
  2. Уклонение – актуально при неуверенности в положительном исходе разговора.
  3. Приспособление – возможно, когда один человек доминирует, а второй подстраивается без тяжелых потерь для себя. В итоге супруги приходят к решению, устраивающему обе стороны.
  4. Сотрудничество – поиск взаимовыгодного решения на равных условиях, обсуждение.
  5. Компромисс. Оба участника уступают друг другу, так как знают, что желают одного и того же. 

Какую же модель решения семейного конфликта выбрать?

Сначала надо понять, от чего возникла ссора, а из этого уже сделать вывод, как вести себя. 

Если вы не можете разрешить конфликт сами, обратитесь к психологу либо психотерапевту. Специалист создаст условия для сотрудничества сторон, поможет понять источники ссор и способы избавления от избыточного напряжения в семье. 

Сегодня популярна практика привлечения посредника к решению подобных проблем, так называемая медиация. Суть семейной медиации в том, что мужа и жену выслушивает третье лицо и помогает им помириться. 

Чем больше давность конфликта, тем сложнее будет его исправить, так что старайтесь как можно быстрее найти правильный выход.  И помните – взаимные обвинения только увеличивают пропасть между супругами. Решение конфликта всегда необходимо начинать с “ревизии” своего отношения ко второму участнику конфликта.


[1]Скотт Д. Г. Конфликты.Пути их преодоления. — К., 1991.

Похожее

Конфликты в семье причины и способы разрешения

Я Алина. Приветствую вас на своём блоге. Сегодня я хочу поговорить с вами о такой интересной теме как конфликты в семье причины и решения. Это явление в семьях отнюдь не редкость. Очень многие люди задают вопросы и хотят получить ответы. Поэтому их  стремления решить, избежать, не допустить так же не менее актуальное и важное, как сами ссоры и конфликты.

Мы часто думаем, что ссоримся ненадолго, но мы не осознаем, что можем поссориться навсегда.

Наиболее распространёнными причинами семейного конфликта являются ситуации: «Он меня не слышит». «Он меня не понимает». «Она всегда считает, что она права». И такие проблемы кажутся людям тупиковыми. Тогда возникает вопрос как же их решать.

Давайте сегодня немножечко попробуем с этим разобраться. И первое о чём мне хочется сказать, как устроена это проблема, из каких составляющих. И если всмотреться в это внимательно, мы с вами можем увидеть. Что наше собственная правота и нежелание слышать другого человека происходит из наших представлений о том, как всё устроено, как всё должно быть.

Конфликты в семье

То есть каждый человек на самом деле просто набить такими представлениями. У каждого из нас есть собственные представления о том, как должна строиться семейная жизнь. Что должна делать супруга. Что должен делать супруг. Как правильно, как не правильно. И вот за эти представления мы готовы биться до конца. Поэтому семейная жизнь порой бывает столь сложной, а конфликты в семье частыми.

Конфликты в семье причины и решение.

Потому что люди очень близко сталкиваются этими представлениями. И каждое такое столкновение это вот такой сложный и порой не разрешимый конфликт. Чтобы было понятней возьмём несколько примеров из жизни. Например, в ваших отношениях с мужем происходят ссоры, происходят конфликты в семье. Ну если говорить по-простому он выносит вам мозг.

Вот так формулируется проблема. Давайте начнём как-то разбираться. Что не так, как это происходит? Например, у вас трудности с тем, как проводить время. Хочется провести время как-то интересно, весело, живо и качественно. Она для этого старается исходя из своих представлений. Находит различные интересные варианты. Можно сходить на концерт, сходить к друзьям, можно ещё как-то активно провести время, театр, кинотеатр и так далее.

Конфликты в семье причины и решение.

Но каждый раз, когда, вы предлагаете своему мужу такие различные способы проведения времени. Он почему-то, вдруг начинает отказываться, говорить «Нет я не хочу, давать дома». Не понятно, что делать. Ей хочется провести время где-то активно в компании, ему не хочется, он хочет находиться дома.

И вот уже на этом примере мы начинаем видеть разность этих представлений о том, что такое хорошее времяпровождение. То есть для вас хорошее времяпровождение — это проведение времени где-то в коллективе. Где-то где много событий. Для него хорошее проведение времени это в тишине, в уюте, спокойно без посторонних людей, на диване у телевизора.

Семейные конфликты и способы их разрешения

И вот как же вам найти точки соприкосновения? Это и есть неразрешимый вопрос. При этом у вас возникает конфликт. Потому что каждый из вас видит только свою картинку. Жена пытается решить этот вопрос разнообразием. То есть она говорит: «Ну хорошо, если ты не хочешь в эту компанию друзей, пошли в другую». Он не хочет. «Хорошо, может сходим на дискотеку?». Он опять не хочет. «Ну давай отправимся на концерт». И вновь у него нет желания.

Всё, она в тупике. Она предлагает множество вариантов но он не хочет. Она чувствует себя оскорбленной, воспринимает это как саботаж. Но ведь все предложенные варианты, по сути ни один из них, не является тем, что могло бы действительно устроить его. Ну и соответственно наоборот. Он говорит: «Слушай ну давай посидим дома, посмотрим кино». Она не рассматривает это как вариант. Для неё это не времяпровождения, для неё это скучно, напрасная потеря времени.

примеры семейных конфликтов

И получается, что между ними всё время происходят конфликты и будут происходить. Ровно до тех пор, пока каждый из них не начнёт искать понимание того, как устроена проблема. И вот здесь мы подбираемся к тому единственному понятному ответу, что же можно с этим делать. Для того, чтобы сдвинуться с этой мертвой точки конфликта в семье, спора, противостояния. Очень важно обратить внимание внутрь себя и осознать одну простую вещь.

Наши представления они не являются какой-то истиной. Вот когда мы смотрим на мир, когда мы думаем о том как надо жить. Нам ведь кажется что так у всех. Все люди устроены так и для всех это хороший вариант. Нам кажется, что мы знаем, что правильно, как хорошо, как должны быть. Но в этом и есть самая большая наша иллюзия. Пока так происходит, конфликты в семье неизбежны.

Конфликты и ссоры в семье разрушают как сохранить семью.

Но как только человек начинает обращать внимание на то, откуда взялось его представление, почему он считает, что вот это хорошо, это правильно, а всё остальное соответственно является неправильным. И вот когда он начинает изучать себя и свою сферу представлений. Он начинает видеть, что ну это не настолько хорошо и правильно, просто так он привык смотреть на вещи и не более того.

Семейные ссоры разрушают как сохранить семью.

И когда так происходит, когда он видит всю относительность собственных представлений и всю относительность своей картинки мира, тогда на каком-то этапе появляется то что необходимо. Интерес к противоположной картинке мира, т.е. картинки мира партнера. Только тогда человек начинает поступаться к тому, как устроен их конфликт. Тогда он перестает хотеть доказать верность своих решений и желаний. Это именно то, что создает накал. Всё время доказывать свою правоту. Нам ведь так важно отстоять свои представления, ведь мы уверены, что это истина.

А тут происходит следующее. Я больше не уверен в том, что то, что я отстаивал и считал правильным, является действительно правильным. И тогда у меня возникает интерес к тому, а как же видит это партнёр на самом деле. Я начинаю исследовать его сферу. Ну например в нашей ситуации она может начать задавать вопросы: «А почему ты хочешь провести время дома? Что тебе в этом нравиться? Что тебе в этом не нравится? Как бы ты хотел, чтобы это было?»

Преодоление семейных конфликтов

Искренне интересоваться его ответами. Не искать того, что в них можно опровергнуть, а скорее наоборот искать то, что она сможет поддержать. Что она сможет найти для себя приемлемого в его картинке мира. Тогда конфликт будет исчерпан. Тогда люди начинают находить точки соприкосновения. И постепенно создавать гармоничные отношения.

Когда в отношениях сложности — нужно сесть и поговорить. Подробно и спокойно объяснить свои претензии, желания и чувства, постараться вместе всё изменить, а не расходиться, боясь трудностей. Идеальных отношений не бывает.

В целом хочется сказать. Проблема в наших представлениях, а не в партнёре. И соответственно для решения проблем нам необходимо видеть условность наших представлений, и интересоваться иными представление нашего партнёра. Я надеюсь мне удалось передать вам внутреннюю картинку семейные взаимоотношения и как избежать конфликтов в семье.

На этом всё. Если статья была вам интересной, оставляйте комментарии поделитесь её с другими людьми.

Пока, пока. 

Семейные конфликты и способы их разрешения — Студопедия

Анализ показывает, что во внутрисемейном конфликте чаще всего виновны обе стороны. В зависимости оттого, какой вклад и каким образом супруги вносят в развитие конфликтной ситуации, выделяют несколько типичных моделей поведения супругов в межличностных внутрисемейных конфликтах.

Первая — стремление мужа и жены самоутвердиться в семье, например в роли главы. Нередко здесь отрицательную роль играют «добрые» советы родителей. Идея утвердить себя «по вертикали» несостоятельна, поскольку противоречит пониманию семьи как процесса психологического и хозяйственного сотрудничества. Стремление к самоутверждению обычно охватывает все сферы взаимоотношений и мешает трезво оценивать происходящее в семье. Любое высказывание, просьба, поручение воспринимаются как посягательство на свободу, личностную автономию. Чтобы уйти от этой модели, целесообразно разграничить сферы руководства различными участками жизни в семье и осуществлять его коллегиально, при разумном единоначалии.

Вторая — сосредоточенность супругов на своих делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание поступиться чем-либо из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Начинает формироваться непонимание того, что организация семьи неизбежно предполагает совершенно новый социально-психологический уклад. Люди не всегда готовы перестроить себя в нужном направлении: «А почему я должен (должна) отказываться от своих привычек?» Как только взаимоотношения начинают развиваться в такой альтернативной форме, неизбежно следует конфликт. Здесь важно учитывать адаптационный фактор: поэтапное включение супруга в совместную деятельность постепенно приучает его к новой модели поведения. Прямой же нажим обычно осложняет взаимоотношения.


Третья— дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и пр. Поучения охватывают практически все сферы совместной жизни, блокируют любые попытки самостоятельности, сея раздражение, эмоциональную напряженность, чувство неполноценности. Эта модель общения ведет к нарушению сотрудничества в семье, утверждает систему общения «по вертикали». Нередко позиция поучаемого нравится одному из супругов, и он незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, а в поведении другого постепенно укрепляются материнские или отцовские нотки.


Четвертая— «готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Супруги порой весьма хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт. И, тем не менее — ссорятся. Ссора в семье имеет негативные последствия, прежде всего в связи с отдаленным психологическим эффектом, который утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие.

Пятая— «папенькина дочка», «маменькин сынок». В процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат своеобразным камертоном. Опасность состоит в том, что молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и рекомендациями своих родителей, которые при всей их доброжелательности, все-таки весьма субъективны и порой далеки от психологических реалий взаимоотношений молодых людей. В процессе их формирования идет сложная притирка индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта. Механическое вторжение в эту деликатную сферу взаимоотношений, к которому иногда склонны родители супругов, чревато опасными последствиями.

Шестая— озабоченность. В общении между супругами, в стиле, укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в качестве некоторой доминанты состояние озабоченности, напряженности, это ведет к дефициту позитивных переживаний.

Способы разрешения конфликтных ситуаций в семейных отношениях

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не пугайтесь, попытайтесь спокойно сесть и последовательно разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.

* Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.

* Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.

* Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций — прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.

* Познавать психологию партнера. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.

* Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др.

* Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.

* Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.

* Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.

* Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину, и как ее в настоящее время не хватает.

* Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.

* Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.

* Осознавать причины и последствия неверности.

* Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз.

7 способов разрешения семейных конфликтов

Все семьи переживают трудные фазы или времена кризиса. В такие времена важно, чтобы кто-то взял на себя ответственность быть модератором. Вместо того, чтобы позволить вашей семье распасться, используйте методы, с помощью которых вы можете разрешить семейные конфликты и сохранить все отношения крепкими.

1. Не подливать масла в огонь

Точно так же, как для того, чтобы хлопнуть двумя ладонями, драка или спор могут начаться только в том случае, если есть гнев или враждебность с двух сторон.Семейные конфликты могут затрагивать двух человек или две группы. Независимо от того, принимаете ли вы непосредственное участие в драке или нет, не выдвигайте никаких сплетен и не бросайте обвинений другим членам семьи без каких-либо оснований. Это может еще больше осложнить конфликт.

2. Играйте в игру ответственности, а не вину

В семейном конфликте каждый, скорее всего, будет играть в игру по обвинению, пытаясь избежать ситуации, не нанося вреда своему эго. Если вы хотите возглавить разрешение конфликтов в своей семье, попросите каждого члена семьи взять на себя ответственность за свои действия.Если вы не положите конец обвинениям и обвинениям в семье, конфликт всегда может затянуться.

3. Будьте открыты для компромиссов

В сценариях, когда может быть трудно иметь дело с деликатными семейными отношениями для разрешения конфликтов, вам, возможно, придется быть готовым к компромиссам. Будь то глупая борьба за то, кто загрузит посудомоечную машину или, казалось бы, важный конфликт о семейной собственности, будьте готовы пойти на компромисс, достаточный для разрешения конфликта, не будучи приставным.

4. Пусть ваша семья поговорит друг с другом

Общение является одной из важнейших предпосылок разрешения семейных конфликтов. Если никто не говорит открыто, непонимание неизбежно возрастает, и холодная война между членами семьи может усугубиться. Выявление причины конфликта и разработка стратегий решения могут быть возможны только тогда, когда члены семьи разговаривают друг с другом.

TAGS: аргумент, общее приемлемое решение, компромиссы, конфликт, половик, семья, чтобы поговорить друг с другом, борьба, разжигание огня, разрешение в вашей семье, ответственность, разрешение семейных конфликтов, Больше Меньше ,

семейных конфликтов и пути их решения Эссе

Очевидно, что у каждого человека есть какие-то трудности в общении с другими людьми. И подсознательно мы отсеиваем большинство наших проблем на наших самых близких и самых близких, на самых близких людей — на наши семьи. Это люди, которые нам нравятся больше всего — наши настоящие и искренние друзья, поэтому, может быть, мы иногда причиняем им боль, потому что только они способны выдержать наше плохое настроение? В то же время мы понимаем, что других людей просто не волнуют наши проблемы — они не заинтересованы в нашей жизни.Мы видим, что большинство конфликтов вызвано нежеланием сочувствовать членам нашей семьи. Например, когда мы возвращаемся домой после неудачного дня, мы ведем себя так, как будто хотим, чтобы другие разделяли наше раздражение. В данный момент мы не думаем, что все хотят расслабиться после тяжелого дня, хотя наши родственники работали так же усердно, как и мы. Мы концентрируемся на всей горечи самих себя, но правильная вещь — попытаться порадовать домашний уют родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер.С другой стороны, мы часто не проявляем особого интереса к беспокойству или счастью окружающих. Семья — это единое целое, так что мы не только весело проводим время вместе, но и вместе преодолеваем боль. Иногда решение может быть найдено только в тесном отделении, и мы не должны игнорировать запросы и оскорбления наших друзей. Я легко могу найти ключ к хорошему отношению ко всем — действовать так, как я хотел бы, чтобы другие относились ко мне. Напоследок хотелось бы сказать: когда трудно закрывать глаза на недостатки других, стараюсь считать ваши.Мудрая пословица гласит: несчастные случаи будут происходить в семьях с наилучшим регулированием, но мы должны стараться их избегать, потому что благотворительность начинается дома.
Продолжить чтение

Пожалуйста, присоединитесь к StudyMode, чтобы прочитать полный документ

,

План Разрешить Любой Семейный Конфликт

Ваше видео загружается

Практически каждая семья переживала какой-то конфликт между своими членами. Возможно, это борьба между братьями и сестрами за то, кто получает фарфор для матери, или спор между супругами о воспитании детей или несогласие с родственниками в отношении правил, касающихся детей.Как бы то ни было, семейный конфликт неизбежен.

Причина, по которой семейные конфликты так распространены, связана с эмоциональными связями, которые у нас есть с членами нашей семьи. Мы любим свои семьи и сделаем все для них. Хотя мы их любим, но не всегда они нравятся. Наши эмоциональные связи питают нашу реакцию на суждения и вклад наших семей, что может заставить нас чувствовать себя неконтролируемым, неуважительным и неслыханным. Когда это происходит, наши эмоции определяют наши решения, заставляя нас действовать обидно и импульсивно.Важно помнить, что наши чувства действительны все время. Однако то, что мы делаем с нашими чувствами, может и не быть.

Большинство семейных боев сводятся к одной проблеме: сила. Члены семьи борются за власть, забывая, что роли, которые они выполняют, одинаково важны и жизненно важны. Однако мы опасаемся, что уступить другому члену семьи означает как-то проиграть. Мы упускаем из виду общую картину, попадаем на поверхность и не сосредотачиваемся на истинном источнике конфликта.Мы убеждаем себя, что, если мы сообщаем о нашей проблеме, мы показываем слабость, оставляя себя уязвимыми. Чего мы не учитываем, так это того, что мы можем потерять, если будем продолжать бороться за власть, а не идти на компромисс.

Важно научиться управлять эмоциями, чтобы вы могли выразить свои чувства тем, кого любите. Если вы этого не сделаете, то можно потерять больше, чем выиграть. Ниже приведены некоторые шаги, которые помогут изменить стиль общения в вашей семье, и это поможет улучшить отношения, чтобы каждый чувствовал, что он получает то, что он хочет: построение позитивного взаимодействия, любви и поддержки.

Шаг 1: Действуй вопреки своему первоначальному чувству

Хотя то, что вы чувствуете, всегда верно, ваши чувства не являются фактами. Чувства часто меняются; факты неизменны Чувства также заставляют нас быть импульсивными. Если вы живете только своими чувствами, вы потенциально сделаете неправильный выбор, который считаете правильным, даже если у вас нет доказательств, подтверждающих их. Итак, прежде чем вы попадете в ситуацию с этим вызывающим членом семьи, уделите минуту тому, чтобы подумать о том, как вы хотите чувствовать себя . Если вы склонны входить в эту ситуацию враждебно, разочарованно и готово к битве, сделайте вдох, добавьте немного логики своим эмоциям и подумайте, как вы можете сделать что-то по-другому. Решите, что на этот раз вы улыбнетесь и сделаете все возможное, чтобы испытать. Отпусти обиды. Уменьшить ожидания. Вы будете удивлены, насколько менее эмоционально реагирующими вы станете.

Шаг 2: Используйте Почему Приговоры для объяснения вашей позиции

Очень часто мы видим только свою точку зрения, никогда не тратя время на то, чтобы понять, почему кто-то чувствует то же, что и он.Мы полностью игнорируем их, даже не пытаясь вести дискуссию. Если вы можете найти причину (без какого-либо отношения) и попытаться понять намерения других, даже если вы не согласны с этим, вы почувствуете больший контроль над ситуацией.

Шаг 3: следуйте этой формуле, чтобы сражаться прямо

Маловероятно, что у вас никогда не будет конфликта с членами вашей семьи. Однако мы так боимся конфронтации, что избегаем ее, создавая еще большую напряженность. Конфронтация не обязательно плохая, поскольку она помогает людям понимать друг друга и может укреплять отношения.То, как вы спорите, является ключевым.

  1. Выберите определенное время и место для разговора: Назначьте встречу друг другу и придерживайтесь ее.
  2. Придерживайтесь предмета под рукой: Не «кухонная раковина» это. Сосредоточьтесь на том, что вы собрались вместе, чтобы обсудить и сосредоточиться на этом. Не вспоминайте каждый посягательство или предыдущий конфликт.
  3. Не маркируйте: Не называйте друг друга именами и не вставляйте друг друга в поле. Будьте открыты для разных точек зрения и идей. Избегайте оскорблений или подлых комментариев
  4. Используйте выражения «Я чувствую» : Скажите: Когда вы делаете (пусто), я чувствую (пусто).Это снимает вину и предоставляет вам форум, чтобы выразить то, что чьи-то действия заставляют вас чувствовать.

Если вы можете выполнить эти шаги, мы теперь превратили конфликт в разговор. Разве это не в конечном итоге то, что мы все хотим?

Почему семьи борются? 7 общих типов семейных конфликтов

Разновидности и типы семейных конфликтов охватывают широкий круг потенциальных споров, которые мы видим в различных условиях современной жизни. Конечно, существует множество причин, по которым супружеская пара может регулярно спорить, но причины, по которым пары должны бороться, должны быть совершенно другой (и длительной) статьей. Следовательно, эта статья посвящена наиболее распространенным семейным конфликтам между членами семьи, которые не состоят в браке. Это означает, что взрослые братья и сестры, родители и дети, а также расширенный семейный конфликт.Так почему же воюют семьи? Вот 7 наиболее распространенных проблем, с которыми мы сталкивались в споре членов семьи.

Деньги

Деньги большие, конечно. Финансовые конфликты между семьями — от борьбы за наследство до разногласий по поводу того, кто будет платить за стареющих родителей или семейные события, — занимают лидирующие позиции, когда речь идет о причинах, по которым семьи дерутся. Если члены семьи считают, что с ними обошлись несправедливо или им не дали справедливую долю, они могут питать негодование в течение многих лет, возможно, даже на всю жизнь.Это потому, что деньги часто связаны со значениями и эмоциями, которые глубоко влияют на людей. Они могут чувствовать, что были обмануты, неуважительны или что весь их образ жизни значительно пострадал из-за этих финансовых конфликтов. Такие ассоциации и возникающие в результате болезненные эмоции не легко забываются. Вот почему семья, борющаяся за деньги, может быть настолько разрушительной, и поэтому с этим типом вопроса нужно разобраться и решить как можно быстрее.

Семейный бизнес

Несколько семей занимаются семейным бизнесом, часто начинающимся с одной семейной пары, а затем передаваемой детям пары, которые должны найти способы совместной работы.Кроме того, братья и сестры, как правило, идут в бизнес вместе. И почему бы нет? В наши дни трудно доверять людям, и мы должны быть в состоянии доверять нашим братьям и сестрам, верно? К сожалению, в семейном бизнесе возникают все виды конфликтов. Партнерство сложно, независимо от того, связаны партнеры или нет. Но когда партнеры являются членами семьи, деловые конфликты часто перерастают в конфликты в расширенной семье. Неинвестированные братья и сестры могут быть втянуты в испытание; двоюродные братья могут создавать враждебность друг к другу; даже пожилые родители могут быть привлечены, чтобы принять сторону партнеров по бизнесу.

Конфликт в законе

Вы знаете сценарий; это клише на данный момент. Однако, к сожалению для тех, кто испытывает конфликт, связанный с законом, стресс слишком реален и беспощаден. От свекрови в конфликте с невестками до свекрови и зятя — конфликты между личностями в семьях безудержны, когда в семью вступают новые родители или новый взрослый. Конечно, пара влюблена … но пары должны помнить, что они не только женятся на своей супруге; они также женятся на его или ее семье.Поэтому каждому партнеру лучше быть уверенным, что он знает, за что вступает в брак, потому что люди не очень легко меняются. Это означает, что матери, отцы, сыновья и невестки, которых вы знаете в день брака, вероятно, будут теми, кто останется навсегда. Если вы надеетесь, что они изменятся, вероятно, вас ждет грубое пробуждение. Например, типичные аргументы в конфликте жены и свекрови могут вращаться вокруг: как обращаться с мужем, как воспитывать детей, как тратить деньги более ответственно и так далее.

Конфликт из-за семейных событий

События стрессовые без каких-либо межличностных проблем. Планирование требует работы, денег и времени, а когда дела идут не так, как запланировано, это может вызвать много беспокойства. Возможно, стресс, связанный с событием, является одной из причин, по которой часто возникают межличностные проблемы, и, конечно, межличностные проблемы усиливают стресс. Семьи часто спорят по темам, связанным с крупными и даже второстепенными событиями, по таким вопросам, как: кто включен (и кто не включен) в список приглашенных, кто за что платит, какие даты работают для всех, место проведения мероприятия и кто использовать в качестве поставщиков.Каждый вовлеченный толкует свои собственные потребности как главный приоритет … что делает решение семейных споров о событиях довольно трудным.

Конфликт братьев и сестер из-за заботы о пожилом родителе

С возрастом родителей братья и сестры обычно отвечают за то, как ухаживать за своими пожилыми родителями Некоторые люди считают, что лучшее место для их родителей будет в одном из детских домов или в учреждениях с вспомогательным жильем, в то время как другие считают, что им следует оставаться в семейном доме или в пенсионном сообществе.Нет простых ответов относительно того, что следует делать с заботой о престарелых родителях, и поэтому конфликт между братьями и сестрами из-за заботы о престарелых родителях может способствовать упрямству и глубокому гневу между братьями и сестрами или любыми другими сторонами, ответственными за старение близкого человека.

Конфликт отчим-пасынка

Усыновление пасынка — серьезное и эмоциональное усилие; но принять отчима, вероятно, еще серьезнее и сложнее. Конечно, когда несовершеннолетние дети живут в семье с отчимом, которого они не любят и / или которому они не очень нравятся, семейная единица создается для борьбы и обиды.Даже взрослые дети одного из родителей, которые вступают в повторный брак, могут оказаться в противоречии с выбором родителей в новом партнере. А когда затрагиваются дети, особенно маленькие дети, другие члены семьи могут быть втянуты в конфликт между отчимом и пасынком. Если проблемы очевидны и усугубляются, бабушки и дедушки, дяди и тети могут бросить свои два цента, что может создать дальнейший конфликт между ними и новым отчимом или даже биологическим родителем. Из всех типов семейных конфликтов конфликт между отчимом и пасынком может быть самым трудным свидетелем, поскольку он может напрямую затрагивать маленьких детей.

Конфликт разведенных родителей из-за заботы о детях и дисциплины

Конечно, могут быть (и есть) совершенно отдельные статьи на тему аргументов развода. Отложив на время финансовые вопросы, надлежащая забота и дисциплина в отношении общих детей является центральным предметом спора для многих разведенных. Например, у одного из родителей может быть более жесткий стиль, а у другого более мягкий. Каждый родитель чувствует, что большая часть их усилий исчезает, как только ребенок уходит, чтобы пойти в дом другого родителя.Это может расстраивать, а иногда и бесить. Родители, которые дружно работают вместе, — это счастье видеть. Коллеги, которые регулярно спорят, часто находятся под сильным конфликтом со своим бывшим супругом. Иногда бывшим партнерам лучше просто не общаться или, по крайней мере, сообщать как можно меньше, и только тогда об очень материально-технических вопросах, касающихся ребенка (то есть, расписание, экскурсия и т. Д.).

Получение помощи при всех типах семейных конфликтов

Нет простого решения для любого семейного конфликта.Иногда один мотивированный член семьи может взять на себя ответственность за урегулирование семейного конфликта, чтобы разрешить семейные споры и помочь всем сторонам преодолеть проблемы. Однако зачастую семьи не могут решить конфликт самостоятельно. Чтобы эффективно управлять всеми типами семейных конфликтов после неудачных внутренних попыток, было бы целесообразно нанять эксперта по стратегиям разрешения семейных конфликтов.

Для немедленной помощи в семейном споре, свяжитесь с Pollack Peacebuilding.Мы стремимся помочь семьям обрести и поддерживать мир.

common family conflicts

,

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о