Содержание

Как научиться общаться с пожилыми родителями и не сойти с ума — Про Паллиатив

Почему они пользуются старым и не покупают нового? Почему они без умолку говорят? Что делать, если они наотрез отказываются от врачебной помощи? Где взять силы на то, чтобы с ними общаться? Можно ли разговаривать со стариками о смерти? Как помочь им жить лучше?

На эти вопросы отвечает в своей книге «Мама, не горюй»  (издательство «Захаров») писатель и художник Саша Галицкий, около двадцать лет работающий арт-терапевтом в Доме престарелых.

***

Cкорость звука составляет 20 лет. Поскольку то, что говорили родители, понимаешь 20 лет спустя. Но я и 20 лет спустя не понял. Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы. Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю. Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа. Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?

Я пригласил их переехать ко мне в Израиль.

И изо всех сил старался, чтобы им было хорошо. И хорошо было – море, солнце, дешевые фрукты. И они всем этим восхищались. А потом, повосхищавшись, уехали обратно домой. Туда, где фрукты дорогие, и медицина плохая, и темнеет рано, и зимы холодные, и снег, и меня нет. Почему?

Почему вообще нам так трудно общаться с пожилыми родителями? Почему все наши усилия наладить нормальные отношения с пожилой мамой или пожилым папой чаще всего заканчиваются ссорами и взаимным напряжением?

Это ведь странно, если учесть, что мы знакомы с ними столько, сколько знаем самих себя. Что мы делаем не так? Или в принципе эта задача невыполнима?

Спустя год после смерти мамы я оставил хорошую, престижную работу и пошел работать в дом престарелых. Я устроился преподавателем кружка резьбы по дереву. Эта работа давала мне возможность ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, пытаясь их понять и научиться с ними общаться. Я занимаюсь этим уже почти пятнадцать лет. И вот что выяснил за эти годы.

Почему им обязательно нужно вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы и вмешиваются в нашу жизнь? Зачем они экономят? Почему так много говорят? Почему не любят ничего нового? Все эти вопросы, которые нам кажутся риторическими, на самом деле имеют абсолютно конкретные и абсолютно обоснованные ответы. Имеет простой и понятный ответ даже извечный вопрос: зачем старушки сидят на лавочке и смотрят на прохожих? Хотите верьте, хотите нет — у них есть на это веская причина.

Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать. Плохо только, что раньше не знал.

Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»

Почему им обязательно надо вывести нас из себя?

Я вам вот что скажу — мне проще, чем вам. Да, я общаюсь со стариками каждый день по восемь часов. Вы, наверное, нет. Да, у меня их десятки. А у вас — в лучшем случае двое. Но! И это огромное НО. Тех стариков, с которыми я общаюсь, я никогда не видел другими. Я познакомился с ними, когда они уже были стариками. Я не помню их молодыми. Я не помню их молодыми, а себя рядом с ними ребенком. Они не отводили меня за руку в детский сад, не вытирали мне попу, не кормили, не поили, не ругали, и я не у них клянчил набор плоских чапаевцев из красной пластмассы. У меня нет с ними предыстории. А у вас предыстория есть. И поэтому мне намного проще. Мне не с чем сравнивать.

«Мама, не ешь столько, ты же толстеешь!»

«Папа, тебе лучше не пить, ты же знаешь!»

«Старая же кофеварка совсем, что не купите новую?»

«Мама, когда ты наконец освоишь компьютер?»

«Папа, а давай я тебя в бассейн запишу? Плавать будешь?»

«Мама, ну, что ты говоришь?!»

«Не мешайте человеку жить прошлым»12 правил, которые помогут в уходе за людьми с деменцией от эксперта по уходу Ольги Выговской

Одна моя знакомая совершенно случайно узнала, что ее восьмидесятипятилетняя мама — расист.

Мама приехала к ней в гости в небольшой американский город и через пару дней публично выразила дочери свой восторг по поводу того обстоятельства, что в городе «совершенно нет чернокожих». Мама, правда, употребила другое слово — то, которое и по-русски, и по-английски звучит одинаково. Знакомая рассказывала мне, что пришла в ужас от своего открытия и потратила два дня в яростных попытках маму переубедить. И только потом задумалась — а зачем, собственно, она это делает?

Если даже ей и удастся объяснить маме всю глубину ужасных маминых заблуждений, что это изменит? Как от этого увеличится мамин комфорт и качество оставшегося маме времени? Да никак. А тогда зачем переубеждать? Из принципа?

Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.

Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство. Мы хотим ими гордиться. И потому пытаемся заставить их заниматься спортом, правильно питаться, больше гулять, развить память и осознать всю глубину ошибочности своих устаревших взглядов на жизнь, чтобы дать нам возможность писать в «Фeйсбуке» посты об их удивительных успехах. Ежедневно и ежечасно мы всеми силами пытаемся не дать им постареть. И тратим на это безнадежное дело огромное количество энергии и сил. Глупостей не говорить. Одеваться ярче. Пользоваться Интернетом. Не сидеть дома. Мама — самая красивая. Папа — самый сильный.

Основная причина абсолютного большинства наших конфликтов и ссор с пожилыми родителями заключается в том, что мы не готовы принять то, что делает с ними время. Время их портит. Мы ссоримся с ними, пытаясь их «починить». Но старость — болезнь необратимая.

Ни один — подчёркиваю, ни один — из огромного количества старых, пожилых стариков, с которыми я имею счастье ежедневно общаться вот уже второй десяток лет, не является в моем представлении полностью адекватным человеком — по крайней мере с точки зрения норм, принятых для нашего с вами возраста.

Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми. Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.

Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?

— Мама, какой кофе ты хочешь?

— Растворимый, самый дешевый!

— Хорошо.

Наша задача ведь не в том, чтобы мы могли ими гордиться, а в том, чтобы сделать оставшееся им время максимально комфортным и приятным. Это очень разные задачи.

Духовное завещание: как передать близким свой опытО практике написания писем, в которых человек может подытожить свою жизнь, дать напутствие и поделиться уроками с теми, кто останется после его ухода

Мой отец, кстати, был лучший в мире волшебник.

Я не вру. Я как сейчас помню мамин голос из кухни: «Саша, перестань играть с мячом в квартире!» И мяч, отлетающий в тяжеленную вазу, которая медленно, неумолимо падает на черное стекло чешского серванта. И грохот разбивающегося сервантного стекла, вмиг покрывшегося паутиной трещин. Мамины слова помню: «Папа придёт с работы — сам ему будешь объяснять!»

Помню, как мы с мамой куда-то ушли, и была зима, и я боялся вернуться, потому что представлял, что вот папа уже пришёл с работы, снял пальто, вот зашёл в гостиную и обнаружил разбитое стекло. Я представлял всю силу его справедливого гнева. Как ему объяснять про мяч — я не знал. И лучше всего я помню, как мы с мамой вернулись домой. И как я, ожидая заслуженной выволочки, обнаружил, что разбитое стекло на серванте — целехонько. И помню смеющегося отца. Папа, советский инженер-рационализатор, сумел как-то перевернуть разбитое стекло таким образом, что гордость отечественного приборостроения радиола «Рига» прикрыла собой все произведенное мною безобразие.

И мне ничего не было!

Вспоминая весь этот ужас, я потом еще долго заглядывал время от времени одним глазом в щель под радиолу, чтобы посмотреть, как же там дико страшно. И каждый раз снова радовался папиному волшебству. Мой папа-волшебник умер в городе Москве от сердечного приступа в 2004 году. К этому времени у него уже было два инфаркта. Как инженер-рационализатор он пытался при помощи таблеток сам наладить работу сердца. Папа составлял спасительные, как ему казалось, схемы и записывал на бумажной ленте точное время приема лекарств и их дозы. В больницу ехать он наотрез отказывался.

Даже когда уже только сидел в кресле, а лежать не мог — задыхался.

Сердечники задыхаются.

Я не знаю, почему не отправил его в больницу насильно, вопреки его глупой старческой воле. Наверное, потому, что в глубине души мне очень хотелось, чтобы и с собственным сердцем у него все получилось так же удивительно прекрасно, как со стеклом чешского серванта. И чтобы он остался волшебником, способным меня, ребенка, по-прежнему поражать недоступными моему пониманию чудесами. Волшебником, а не впавшим в детство испуганным стариком. Я договорился с ним, что, ну, вот если еще один приступ, то тогда уже обязательно, в больницу. Приступ случился через пару дней. Отца умчали на скорой. Он умер по дороге.

— Мы знали, что ваш отец уважаемый человек, и сделали больше обычного, — сказал мне в утешение врач, когда я пришёл за вещами.

Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»

Как доставить старикам удовольствие?

Вот скажите, вы довольных стариков часто встречаете? Да их вообще в природе почти нет.

Каждую пятницу в коридоре дома престарелых я встречаю Элиягу. Сейчас ему почти 101 год.

— Как дела, Элиягу?

— Очень плохо! Все болит и скучно!

Элиягу за свои сто лет успел и в Варшавском университете поучиться, и от фашистов побегать по Европе, и подиректорствовать в доме беспризорных польских детей в сороковые, и стать известным учёным-микробиологом в шестидесятые. Его жизнь была полна впечатлений. А сейчас? Людям для удовольствия обязательно нужны новые впечатления. А старикам их не хватает. «Все болит и скучно».

— Привет! — говорит мне сосед-пенсионер Феликс со второго этажа. — Ты куда это?

— Дочь забрать со станции.

— А можно я с тобой тоже поеду?

— Не, не надо. Я спешу.

Через полчаса возвращаемся с дочкой, дверь квартиры Феликса открыта, в дверях стоит сам Феликс и ждет — вдруг получится опять поговорить? Скучно Феликсу.

Впечатления — это то, чего старикам не хватает больше всего. И то, что они поэтому больше всего ценят.

Не так давно в доме прeстарелых, где я работаю, дед утонул в бассейне. Бабушка, которая живет напротив бассейна, выставила стульчик на балкон, сидит и смотрит на работу бригады «скорой», которая вылавливает покойника.

— Уходи! Не надо на это смотреть! — кричат ей снизу санитары.

— Почему? Мне интересно.

И обсуждение с подругами потом:

— Сколько из него воды вылилось, ты виделa?!

В собственной, личной, индивидуальной жизни у стариков мало хорошего. Боль, физический дискофорт, усталость, страх перед будущим. Все эти неприятности никак нельзя преодолеть, исправить или вылечить. От них можно только отвлечься.

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний. Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость.

Не доставит.

Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

Один мой знакомый никак не мог угадать с подарком пожилой маме на день рождения. Все, что он ни пробовал, не вызывало у мамы почти никакой реакции. Сережки золотые дорогущие. Прекрасный кашемировый свитер. День в спа. Все это было перепробовано и не принесло желаемого результата. Мама вежливо благодарила, но никакой радости от подарка явно не испытывала. Пока как-то однажды обстоятельства не сложились так, что на день рождения мамы мой знакомый оказался в отпуске с друзьями.

О подарке маме он заранее не побеспокоился и очень переживал по этому поводу. И в конце концов он поступил так. Пригласил друзей на ужин в ресторан в порту, у моря. Подключил маму по «Скайпу», с видео. И каждый из гостей по очереди пообщался с ней, сказал какие-то хорошие слова. Это продолжалось больше часа. Эффект был потрясающий! Мама была в восторге — таком, какой ни спа, ни сережки, ни свитер у нее и близко не вызвали.

«Я счастлива, что ты у меня есть»Монолог о жизни рядом с человеком, больным деменцией

Другие мои знакомые как-то решили по-настоящему отпраздновать день рождения бабушки, которой исполнялось семьдесят шесть. Купили ей в подарок прекрасный смартфон. Но прежде чем его вручить, попросили бабушку тоже внести свой вклад в намеченное торжество и приготовить несколько особенно любимых всей семьей блюд. Готовить нужно было долго и серьезно. Весь день бабушка провела на кухне, помогали ей, конечно, все — и внуки, и дети. Вечером, когда пришли гости, бабушке вручили ее подарок — смартфон… который не вызвал у нее абсолютно никакой реакции.

Но когда год спустя, перед следующим днем рождения, мои знакомые спросили у бабушки, чего бы ей хотелось на этот раз, — выяснилось, что единственное, о чем она мечтает, это снова провести целый день на кухне вместе со всей семьей, за общей готовкой, как в прошлом году.

Старики ценят все, что отвлекает их от собственного не самого веселого состояния. И потому используют абсолютно любую имеющуюся у них возможность переключить внимание со своего внутреннего мира на внешний.

Вы никогда не задумывались над тем, почему старушки вечно сидят на скамейке и смотрят на прохожих? Или почему пожилые люди всегда так сильно интересуются чужими делами? Или почему туризм так популярен у тех, кому за 70?

Ну, вот теперь вы знаете.

Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»

Самое трудное и самое главное

Это самое что ни на есть главное, про что написано в этой книжке. Оно же — самое трудное. И самое важное.

Слушайте внимательно. Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день. И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.

Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем. И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа. И тогда все станет хорошо.

Мы же их любим? Да?

И долго ли им осталось?..

Использовано стоковое изображение от Depositphotos.

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет.

Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками.

Не ждать удовольствия от общения

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

Подробности по теме

10 гаджетов для бабушек и дедушек

10 гаджетов для бабушек и дедушек

Знать их «технические характеристики»

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

Сострадать, но не жалеть

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

Подробности по теме

«Старость — это социальная смерть»: что происходит с пожилыми людьми в России

«Старость — это социальная смерть»: что происходит с пожилыми людьми в России

Не винить себя

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Следующий мастер-класс Саши Галицкого состоится в конце февраля.

8 умных мыслей о взаимоотношениях с пожилыми родителями

Автор книги «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?» Саша Галицкий — человек удивительный. Уже в зрелом возрасте, имея хорошую престижную работу в Израиле, он уволился и пошел работать в дом престарелых преподавателем кружка резьбы по дереву. И занимается этим уже более 15 лет.

«Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы.
Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю.
Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа.
Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?»
Эта книга — опыт человека, который, посвятив себя работе с пожилыми людьми, многое понял о том, почему часто взрослым детям трудно общаться со своими постаревшими родителями. Она немного грустная, немного смешная и очень-очень светлая. Мы выбрали из нее несколько интересных цитат и уверены, что, прочитав их, вы захотите прочесть книгу целиком.
«Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть.
Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться.
И при этом не сойти с ума самому.
Я теперь знаю, как это сделать.
Плохо только, что раньше не знал».


Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные?
Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.
Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство.

***

Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми.
Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.
Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?

***

Старики боятся наших проблем — болезней, увольнений, неудач и сердечных драм — потому, что каждая такая проблема лишний раз напоминает им о собственном старческом бессилии, неспособности помочь даже собственному ребенку. Это очень болезненное напоминание, очень страшное и очень унизительное состояние, наглядное доказательство старческой немощи, устарелости, неадекватности.
Боль, досада, бессилие и унижение — это то, что испытывают старики каждый раз, когда у нас случается неприятность. И поэтому всеми силами пытаются такие ситуации предотвратить.
Они постоянно расспрашивают нас о наших делах потому, что боятся наших проблем больше, чем боимся их мы сами. И постоянно нам что-нибудь советуют потому, что это единственный для них способ хоть как-то повлиять на ситуацию.

***

Короче, зарубите себе на носу — общение с пожилыми родителями только для хороших новостей. Пока таковых нет — глотаем сопли и улыбаемся. Когда появляются хорошие новости — рассказываем родителям правду. Приятную правду.

***

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.
Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость.
Не доставит.
Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

***

Старость — самая заразная болезнь на свете. Больны старостью мы все, без исключения. Дело только в стадиях.
Родители находятся на более поздних стадиях этой болезни, а мы — на более ранних. Вот и вся разница. Вопрос времени.
Надо увидеть в пожилых родителях без пяти минут себя. От этого становится страшно, но легче.
Просто напоминайте себе, что общение со стариками — это в каком-то смысле общение с нами самими, сострадание и любовь к ним — это любовь к нам самим, таким, какими мы станем через пару десятков лет.

***

Человечество вообще склонно потреблять положительные эмоции. А в старости они просто необходимы. Производить их старики сами уже не в состоянии.
ЭТО НАША РАБОТА.
Мы с вами аккумуляторы положительной энергии. Это тяжело, и от этого устаёшь. Но что поделаешь? Море синее, небо синее. «Сильные и красивые» — это теперь мы. А кто еще?

***

Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день.
И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.
Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем. И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа.
И тогда все станет хорошо.
Мы же их любим? Да?
И долго ли им осталось?

Цит. по: Саша Галицкий. «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?». Издательство «Захаров». 2017.

Фото: Пресс-служба выставки «Израиль открывает двери», relevantinfo.co.il

10 правил общения с пожилыми родителями

Рано или поздно, все проходят через трудности общения с родителями.
Все, кому повезло, что родители дожили до истинно пожилого возраста…
Как общаться с пожилыми родителями?
Ответ на этот вопрос искал художник Александр Галицкий
Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет.
Александр Галицкий. Фото: Vladimir Yakovlev
В книге «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому» Александр Галицкий объясняет, как правильно общаться с людьми преклонного возраста. Первое, на что обращает внимание Саша Галицкий — не надо ждать удовольствия от общения. Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?
«Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.»

1. Сострадать, но не жалеть.

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

«Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто. И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже».
2. Не ждите удовольствия от общения.
Общение с пожилым человеком – дело, которое требует опыта и знаний. Особенно тяжело говорить со стариком тет-а-тет. Перед разговором настройтесь на то, что это будет непросто. Не ждите удовольствия от такого разговора – тогда вы не разочаруетесь.
«Когда я прихожу на занятия со своими подопечными, я знаю, что моя усталость не зависит от времени. Я могу устать с кем-то из них за 10 секунд. Но я готов к этому. Я понимаю, почему я раздражаюсь, что меня сердит.
Помните – себе старики кажутся никчемными существами. И интерес к ним с нашей стороны для них — подарок!»

Незаметно поменяйте вектор отношений: перестаньте общаться с родителями с придыханием, перестаньте оправдываться, объяснять, играть роль ребенка. Это процесс долгий и сложный. Наберитесь терпения и используйте чувство юмора.

«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию,возникающую в общении с пожилым человеком».

Не вступайте в конфликт со стариками — это бесполезно. Даже если речь идет о безопасности и здоровье человека, не предъявляйте свои претензии, ищите другой подход.


3. Примите стариков такими, какие они есть.
Есть только один способ улучшить отношения с пожилыми родителями. Поймите и примите один простой факт: отныне ваши отношения будут только такими — сложными и противоречивыми.

Дайте старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважайте их выбор. Выполняйте глупые просьбы. Не относитесь серьезно к их идеям.

4. Поставьте себя на их место.
Мы все рано или поздно состаримся. Кто-то уже в молодом возрасте чувствует себя стариком. Пожилые родственники ближе всего подобрались к конечной остановке. Вы туда тоже доберетесь — это лишь вопрос времени.

Поэтому постарайтесь рассмотреть в пожилых родителях себя. Ведь вы тоже когда-нибудь окажитесь в их роли. Думать об этом страшно, но со временем эта мысль приносит облегчение.

Помните: общение со стариками — это в каком-то смысле общение с самим собой, сострадание и любовь к ним — это любовь к себе самому в старости.

5. Не спорьте с пожилыми родителями
Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

На вопросы родителей «Что делал?», «Где был?» отвечать нельзя. Вместо ответа шутите или задавайте встречные вопросы. Это сбивает с толку.


Помните: общение со стариками — это в каком-то смысле общение с самим собой, сострадание и любовь к ним — это любовь к себе самому в старости.

6. Не вступайте в конфликт с пожилыми родителями.
Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

7. Проявляйте искренний интерес к старикам.

«Однажды одна из моих учениц, ей уже за 90, очень пессимистичная женщина, не пришла на урок. Я позвонил ей узнать, что случилось. Она была поражена: «Вы мне звоните?! Я сейчас приду». Она была удивлена, что нужна кому-то, что о ней помнят»
Пожилым людям сложно поверить, что кто-то в них нуждается. Им сложно смотреть на себя в зеркало, они себя не любят. Ваш интерес к ним поможет вашим взаимоотношениям.

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.

Если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину и т.д. Вам кажется, что такой практичный подарок непременно доставит им радость? Не доставит.

Если вы действительно хотите порадовать пожилых родителей, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

Кроме того, чем больше времени вы будете проводить с родителями, тем дольше они будут жить.

8. Изучите технические характеристики вашего старика.
Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. Чаще всего пять лет из этих восьмидесяти человек болен, и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.


Помните — себе старики кажутся никчемными существами. И интерес к ним с нашей стороны для них — подарок!»

9. Не вините себя
Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

10. Научитесь их прощать
Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

«Поймите: старики — это люди, которые живут в другой системе координат»
Александр Галицкий.
Еще советы от Саши Галицкого здесь:
«Мама, не горюй!»: 8 умных мыслей о взаимоотношениях с пожилыми родителями.
Саша Галицкий. «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?». Издательство «Захаров». 2017.

Похожие сообщения в рубриках: 

бывает ли у стариков секс и как победить в споре с родителями – The City, 10.03.2019

В своих книгах Саша Галицкий учит почти невозможному – как общаться с пожилыми родителями и не сходить с ума, как стареть самому и не становиться таким же, а заодно не бояться возраста и неизбежных изменений. Художник, дизайнер Галицкий много лет работает в израильских домах престарелых – ведет кружки резьбы по дереву, его советы проверены опытом. Публикуем фрагменты из книги «Мама, не горюй!», выпущенной издательством «Захаров».

Фото: предоставлено автором

Почему нам так трудно общаться с пожилыми родителями?

Я вам вот что скажу – мне проще, чем вам. Да, я общаюсь со стариками каждый день по восемь часов. Вы, наверное, нет.
Да, у меня их десятки. А у вас – в лучшем случае двое.
Но! И это огромное НО.
Тех стариков, с которыми я общаюсь, я никогда не видел другими. Я познакомился с ними, когда они уже были стариками. Я не помню их молодыми.

Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные?
Это потому, что все старики – это просто старики.
А наши – это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.
Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство.
Мы хотим ими гордиться. И потому пытаемся заставить их заниматься спортом, правильно питаться, больше гулять, развить память и осознать всю глубину ошибочности своих устаревших взглядов на жизнь, чтобы дать нам возможность писать в «Фeйсбуке» посты об их удивительных успехах.
Ежедневно и ежечасно мы всеми силами пытаемся не дать им постареть. И тратим на это безнадежное дело огромное количество энергии и сил.

Глупостей не говорить. Одеваться ярче. Пользоваться интернетом. Не сидеть дома.
Мама самая красивая. Папа самый сильный.
Основная причина абсолютного большинства наших конфликтов и ссор с пожилыми родителями заключается в том, что мы не готовы принять то, что делает с ними время. Время их портит. Мы ссоримся с ними, пытаясь их «починить».

Но старость – болезнь необратимая.

Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми.
Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.
Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что – зачем? Какой смысл?

Наша задача ведь не в том, чтобы мы могли ими гордиться, а в том, чтобы сделать оставшееся им время максимально комфортным и приятным.
Это очень разные задачи.

Фото: предоставлено автором

Как доставить старикам удовольствие?

Вот скажите, вы довольных стариков часто встречаете? Да их вообще в природе почти нет.

Каждую пятницу в коридоре дома престарелых я встречаю Элиягу. Сейчас ему почти 101 год.
– Как дела, Элиягу?
– Очень плохо! Все болит и скучно!
Элиягу за свои сто лет успел и в Варшавском университете поучиться, и от фашистов побегать по Европе, и подиректорствовать в доме беспризорных польских детей в сороковые, и стать известным ученым-микробиологом в шестидесятые.
Его жизнь была полна впечатлений. А сейчас?
Людям для удовольствия обязательно нужны новые впечатления. А старикам их не хватает. «Все болит и скучно».

Один мой знакомый никак не мог угадать с подарком пожилой маме на день рождения. Все, что он ни пробовал, не вызывало у мамы почти никакой реакции. Сережки золотые дорогущие. Прекрасный кашемировый свитер. День в спа. Все это было перепробовано и не принесло желаемого результата. Мама вежливо благодарила, но никакой радости от подарка явно не испытывала.
Пока как-то однажды обстоятельства не сложились так, что на день рождения мамы мой знакомый оказался в отпуске с друзьями. О подарке маме он заранее не побеспокоился и очень переживал по этому поводу.
И в конце концов он поступил так. Пригласил друзей на ужин в ресторан в порту, у моря. Подключил маму по скайпу, с видео. И каждый из гостей по очереди пообщался с ней, сказал какие-то хорошие слова. Это продолжалось больше часа.
Эффект был потрясающий! Мама была в восторге – таком, какой ни спа, ни сережки, ни свитер у нее и близко не вызвали.

Другие мои знакомые как-то решили по-настоящему отпраздновать день рождения бабушки, которой исполнялось семьдесят шесть.
Купили ей в подарок прекрасный смартфон. Но прежде чем его вручить, попросили бабушку тоже внести свой вклад в намеченное торжество и приготовить несколько особенно любимых всей семьей блюд. Готовить нужно было долго и серьезно. Весь день бабушка провела на кухне, помогали ей, конечно, все – и внуки, и дети.
Вечером, когда пришли гости, бабушке вручили ее подарок – смартфон… который не вызвал у нее абсолютно никакой реакции.
Но когда год спустя, перед следующим днем рождения, мои знакомые спросили у бабушки, чего бы ей хотелось на этот раз, выяснилось, что единственное, о чем она мечтает, это снова провести целый день на кухне вместе со всей семьей, за общей готовкой, как в прошлом году.

Старики ценят все, что отвлекает их от собственного не самого веселого состояния. И потому используют абсолютно любую имеющуюся у них возможность переключить внимание со своего внутреннего мира на внешний.

Вы никогда не задумывались над тем, почему старушки вечно сидят на скамейке и смотрят на прохожих? Или почему пожилые люди всегда так сильно интересуются чужими делами? Или почему туризм так популярен у тех, кому за 70?
Ну, вот теперь вы знаете.

Фото: предоставлено автором

Четыре правила, которые сделают вас неуязвимыми в общении с пожилыми родителями

Знаете, при всей любви к собственным родителям, при всей бесконечной благодарности им за то, что
они нас когда-то родили, вырастили и воспитали, есть предел. Есть граница возможности и человеческого терпения. Ведь в сущности их невероятно трудно выдержать. Повторяю – при всей любви и уважении.

Так вот, для того, чтобы не переступить этот рубеж самообладания и не потерять присутствие духа и выдержку, я выработал для себя четыре основных, самых главных правила общения со стариками.

Правило первое. «Модернизации не подлежат»
Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают.

Правило второе. «Космические камни»
Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье и силы. Если мы хотим обладать возможностью помогать старикам, надо обязательно
научиться держать дистанцию.

С чем это сравнить? Ну, возьмем, к примеру, ученого. Скажем, он исследует какие-нибудь космические камни. При всей любви к природе он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы по ночам доставать их, разглядывать и мечтать о других мирах. Он – профессионал. Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, а эти чудесные камни находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. И никаких. Иначе нельзя. Вот так и в общении со стариками.

Если мы хотим оставаться нужными своим близким, важно не пораниться о них самому. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения. Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию. И самое главное, ни в коем случае не пытайтесь отстаивать свою точку зрения, если она по каким-то причинам отвергается родителями. Не согласны с вами – и слава богу. Не вопрос. Проехали. Меняем тему. Next.

Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запаха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели, агрессия с его стороны усилится. Почему? Не знаю. Закон.

Правило третье. «Бумеранг»
Ну, это такая игра. Правила простые. Надо «принимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять знак минус этой энергии на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своем старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника, а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе, как раз того, кем он на самом-то деле и является. Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно. Но трудно (внимание!) только первые
полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!), ответить энергией положительной, то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не поддались.

И четвертое правило
Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки – любой, даже не самой удачной – можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком. Это самый секретный боевой прием. Джиу-джитсу.

Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу.

Фото: предоставлено автором

Бывает ли у стариков секс

Уж как кому повезет.
Например, один мой 90-летний знакомый из своего жизненного опыта отвел мне половой жизни до
65 лет, но зато другой, 88-летний, на вопрос «М-м-м?» удовлетворенно кивнул.
– Сорок лет – это такой возраст… Еще полно всяких глупостей в голове, – рассказывает Мирьям (98) о своей внучке. Причем в контексте нашего разговора не остается никаких сомнений, какие именно «глупости» она имеет в виду.
– Мирьям, – спрашиваю осторожно, – а в каком возрасте глупости в голове проходят?
– А вот этого, Саша, я тебе никогда не скажу!
И что вы думаете?! Ведь умерла, но так и не сказала. Но вообще-то я и сам знаю.

Я лично был знаком с женщиной 80 с лишним лет, которой посчастливилось однажды на досуге вместе с сердечным другом сломать диван. Потом внук приходил диван чинить. И ничего. Как ни в чем, простите, и не бывало. Старая борозда коня не испортит.

Короче, секс у стариков однозначно бывает. Похож он на то, что вы представляете себе в своих головах или нет, – это уже другой вопрос, на который я отвечать здесь не буду. Думайте, что хотите. Окружающий мир пока еще устроен так, что гораздо привычнее представить себе пойманную на горячем Лолиту, чем пожилого, да еще и близкого человека.

Как победить в споре с родителями?

А никак. Победить можно только одним способом – не спорить. С пожилыми родителями бессмысленно спорить и бессмысленно ссориться. Просто потому, что это неэффективно. А как быть?

Знаете, решения очень сложных проблем часто бывают очень простыми. Но они просто не приходят в голову вовремя. Я вам подскажу выход. Если назревает ссора, попробуйте научиться занимать мысли родителей чем-нибудь другим, отличным от того, что вызвало конфликт. Это очень важно. Одно из самых необходимых качеств для безопасного общения с пожилыми – умение вовремя и незаметно переводить беседу с опасных тем на безопасные. При этом ничего не доказывая, не заостряя внимание и не «наступая» ни в коем случае на обостренное чувство их собственного достоинства.

Короче, успехов вам.

Саша Галицкий — Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? Методическое пособие для взрослых детей читать онлайн бесплатно

Тут можно читать онлайн Саша Галицкий — Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? Методическое пособие для взрослых детей — бесплатно полную версию книги (целиком). Жанр: Психология. Здесь Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте LibKing.Ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.

  • Название:

    Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? Методическое пособие для взрослых детей

  • Автор:

  • Жанр:

  • Издательство:

    неизвестно

  • Год:

    неизвестен

  • ISBN:

    нет данных

  • Рейтинг:

    5/5. Голосов: 21

  • Избранное:

    Добавить в избранное

  • Ваша оценка:


Саша Галицкий — Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? Методическое пособие для взрослых детей краткое содержание

Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? Методическое пособие для взрослых детей — описание и краткое содержание, автор Саша Галицкий, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru

Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? Методическое пособие для взрослых детей — читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? Методическое пособие для взрослых детей — читать книгу онлайн бесплатно, автор Саша Галицкий

Свет

Шрифт:

GeorgiaGeorgiaTahomaArialVerdanaSymbol

Интервал:

Закладка:

Сделать

Свет

Шрифт:

GeorgiaGeorgiaTahomaArialVerdanaSymbol

Интервал:

Закладка:

Сделать



Саша Галицкий читать все книги автора по порядку

Саша Галицкий — все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? Методическое пособие для взрослых детей отзывы

Отзывы читателей о книге Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? Методическое пособие для взрослых детей, автор: Саша Галицкий. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями — оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? (слушать аудиокнигу бесплатно)

03:14

0.1. Предисловие.Мама,не горюй

08:31

1.1 Почему нам так трудно общаться с пожилыми родителями

04:16

1.2.Почему им обязательно надо вывести нас из себя

07:33

1.3.Почему они все время советуют и вмешиваются в нашу жизнь

05:44

1.4.Как доставить удовольствие старикам

06:49

1.5.Можно ли вообще получать удовольствие от общения со стариками

05:37

1.6.Где взять силы на то,чтобы с ними общаться

05:06

1.7.Как помочь им жить лучше

04:29

1.8.Как научиться уважать пожилых родителей

04:27

1.9.Почему они ведут себя как дети

12:41

1.10Как добиться от пожилых родителей того,чего вы от них хотите

08:34

1.11.Как понять что к вашим родителям постучался Альцгеймер

05:33

1.12.О чем с ними говорить

04:05

1.13.Как ухаживать за далеко живущими родителями

08:44

1.14.Четыре правила,которые сделают вас неузявимыми

05:10

1.15.Почему они без умолку говорят

06:30

1.16.Почему они все время экономят

03:28

1.17.Почему они пользуются старым и не покупают нового

00:50

1.18.Самое трудное и самое главное

04:07

1.19.Что делать если они отказываются от врачнбной помощи

03:45

1.20.Надо ли говорить старикам правду

04:54

1.21.Бывает ли у стариков секс

04:25

1.22.Можно ли разговаривать о смерти

08:54

1.23.Как занять пожилых родителей

02:25

1.24.Что делать если нет сил их терпеть

07:10

1.25.Как понять что человеку пора в дом престарелых

03:58

1.26.Как не уставать от общения

01:51

1.27.Можни ли ограничевать отношение только переводом денег

05:28

1.28.Как победить в ссоре

02:37

1.29.Можно ли убедить родителей вести здоровый образ жизни

Стариков объяснил, как инцидент в Эймсбери повредит репутации Мэй

Экология жизни: Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами во взаимоотношениях со старшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так сложно общаться со стариками? Зачем им нужно нас бесить? Почему они постоянно советуют, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимается ничего нового? И что нам со всем этим делать?

Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами во взаимоотношениях со старшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так сложно общаться со стариками? Зачем им нужно нас бесить? Почему они постоянно советуют, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимается ничего нового? И что нам со всем этим делать?

Саша Галицкий — художник, скульптор. Некогда арт-директор крупной компании, Саша оставил престижную работу и уже 15 лет руководит кружком резьбы по дереву в домах престарелых в Израиле.Большинству его учеников больше 80 лет, а некоторым уже исполнилось 100 лет.

«Если бы я знал эти ответы 20 лет назад, мои отношения с моими родителями были бы другими, и их возраст был бы другим. Но я не могу вернуть своих родителей. Поэтому я пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом самому не сходить с ума. Теперь я знаю, как это делать.»

Саша Галицкий

Саша, расскажите, пожалуйста, как родилась ваша книга?

Я работаю с пожилыми людьми в израильских домах престарелых уже 15 лет. Мне посчастливилось работать с тем поколением стариков, которые в молодом возрасте пережили Вторую мировую войну, прошли концентрационные лагеря — они попали в новосозданное государство Израиль 18-20 лет назад после величайшей катастрофы.

Меня поражает, как после всех трагических событий, постигших их, они смогли снова начать жить.Жизненная сила, которая движет этими людьми, просто невероятна! Через соприкосновение с их судьбами, через постепенное понимание и углубление их психологии я пришел к этой книге.

Идея книги принадлежит Владимиру Яковлеву (журналист, автор проекта «Век счастья»), он же придумал ее формат. Я не психолог. Книгу писала как бы изнутри. Я постарался максимально честно выразить свою точку зрения по этому поводу.

«Вы когда-нибудь замечали, что никакие старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому, что все старики — просто старики.А наши — пожилые родители, которых мы помним разными, молодыми и полными сил, которые относительно недавно играли в нашей жизни совершенно иную роль. Мы не готовы позволить им стареть, глупеть и впадать в детство. »

Вы проводите мастер-классы, на которых объясняете, как взаимодействовать с пожилыми людьми: что делать, а главное, чего нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Что это за правила?

Многие люди, чьи родители состарились и ослабли, находятся в отчаянии, потому что они столкнулись с новым для себя опытом и не знают, что делать, как себя вести.Я хотел рассказать вам, как все могло быть иначе.

Вот основные правила обращения со стариками, которые я вывел за годы работы с ними. Они простые и достаточно универсальные:

1. Не жди удовольствия от общения

2. проезд

3. Не пытайтесь сменить родителей

4. Знайте свои «технические характеристики»

5. Не вступай в конфликт

6. Сострадание, но не сожаление

7.Не спорь

8. Управляйте опытом

9. Не вини себя

10. Простить

Вы говорите, что ни в коем случае нельзя спорить со стариками, пытаться их в чем-то убедить. Почему это так важно?

Потому что убедить их невозможно. И пытаясь возразить, можно только испортить отношения. Вы не можете исправить своих родителей, вы должны мириться с этим. В этой ситуации можно только изменить себя, изменить свое отношение к происходящему.

— Мама, какой кофе ты хочешь?
— Мгновенно, самый дешевый!
— Хорошо.

Что означает принцип «рулить»?

Приходит время, когда вам нужно взять под контроль свои отношения с родителями. Это проблема, это не так просто. Здесь необходимо незаметно изменить вектор отношений, психологический баланс сил между ребенком и родителем: прекратить общение устремлением.Больше не быть ведомым, но вести.

Это сложно, но возможно. Для этого вам нужно перестать оправдываться, перестать объяснять, перестать изображать маленького мальчика или девочку в отношениях с родителем. Это можно сделать с юмором. В большинстве случаев это работает.

«Смеющийся старик не опасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить практически любую опасную ситуацию, возникающую при общении с пожилым человеком. »

Но не стоит брать на себя главную роль «в лоб». Нельзя сказать: «Отныне мы этим занимаемся!»

Это можно постепенно изменить. Во-первых, чтобы понять, что на вопросы мамы или папы «Что ты сделал?», «Куда ты пошел?» ты не можешь ответить. Вместо ответа можно пошутить. Я не отвечаю на точные вопросы своих подопечных: сколько у вас есть? куда? в качестве?

путаю, задаю встречные вопросы. Я должен поднять шест этого флага, при этом потихоньку подставив плечо, избегая конфликтов.Потому что в конфликтах мы сразу проигрываем, они бесполезны — если только мы не говорим о безопасности и здоровье человека, а здесь метод «прямой лобовой атаки» не работает, нужен другой подход.

Привыкнув к новой роли, вы должны понимать, что вы можете ошибиться, вы можете сломаться, но в целом ваша политика должна измениться. Потому что, когда человек очень стар, он перестает воспринимать вас как сына или дочь, он начинает воспринимать вас как родителя-опекуна.

«Пожилые родители нам не друзья.Пожилые родители для нас пожилые родители. Это чрезвычайно специфический, особый вид отношений, построенный на потребности в общении и по самой своей природе являющийся не удовольствием, а испытанием. Проверка нашей способности помогать им, любить их, уважать их такими, какие они есть, а не такими, какими мы всем сердцем хотели бы, чтобы они были. »

Есть пожилые люди, которые, несмотря на преклонные годы и физическую слабость, не готовы отказываться от статуса главы семьи.Они привыкли принимать решения, брать на себя ответственность за себя и свои семьи и по-прежнему требуют уважения и послушания. Как быть в этом случае?

Да, действительно, люди в переходный период (когда они еще не совсем ослабли, еще не чувствуют себя стариками, но уже нуждаются в уходе) с трудом сдают бразды правления властью. Но здесь мы должны прояснить, что я все равно заберу их у вас для вашего же блага.

Я буду сильным с тобой.Вы должны быть сильными внутри. Этого нельзя сделать путем скандалов, объявив, что отныне ты главный. Это должно происходить изнутри, постепенно. В отношениях должна произойти бескровная революция.

Трудно это сделать с людьми, которых ты знаешь много лет, с которыми у тебя сложились отношения, и он понимает, что если он пальцем пошевелит, все будет так, как он хочет, потому что так было всегда. Но из любви к ним надо попробовать … Ведь 90-летнему мужчине нельзя подчиняться.

Если бы вы могли вернуться в прошлое, как бы вы общались со своими родителями? Что бы вы изменили, если бы у вас был опыт, который вы приобрели в последние годы?

Я бы не стал спорить с родителями и не пытался их переубедить.

Когда мы в ситуации, смотрим с колокольни: чем вредны, капризны наши старики, сколько доставляют неудобств …

Но если мы посмотрим изнутри их опыт, то увидим, что они очень плохие. Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной слабости, скуки, собственной бесполезности и бесполезности, смерти в конце концов.

Столько работы нужно, чтобы вставать по утрам, делать обычные дела, которые раньше, в молодости, давались им легко и просто. И осознание того, что лучше не будет, особенно гнетет, будет только хуже.

— Как твое здоровье, Дэвид?
— Хуже, чем было, но лучше, чем будет!

Все так или иначе боятся старости.Многие, сетуя на своих невыносимых стариков, говорят, что не хотели бы дожить до этого возраста (а именно до старческого безумия и беспомощности). Как вы думаете, есть ли способ продлить вам трудоспособный возраст? И есть ли способ помочь родителям дольше оставаться в здравом уме?

Не знаю. Да и нет. Конечно, если вы, как говорится, активны, заняты, увлечены каким-то занятием, то говорят, что в вас здравый ум останется надолго. Так оно и есть.

Хотя всегда найдется место для кейса, который либо отправят, скажем, на какую-то операцию под общим наркозом, и вы сами как бы проснетесь, но голова останется спящей.Или, принимая горсть таблеток в день, может быть трудно оставаться в здравом уме, поскольку многие из них имеют негативные побочные эффекты на мозг.

Тут уж кому как повезет, хотя надо попробовать. Могу также сказать, что не надо бояться потерять рассудок в старости, если не хочешь его потерять ( смеется, ).

Какая у вас задача, когда вы приходите на занятия с бабушкой и дедушкой?

Обычно я работаю с группой из 10-11 человек. Работа очень тяжелая: люди все очень хорошие, но очень больные и очень старые.Сегодня один дедушка сказал, что отмечает 19-летие пребывания в доме престарелых. Ему 92 или 93 года. Это по-прежнему довольно жизнерадостный человек. И когда к вам приходит целая группа таких людей, это тяжело.

Старость — вещь относительная. Недавно я получил свою 96-летнюю ученицу на вопрос «Как дела?» ответил: «Плохо. Я полностью вымотан. «
— А когда тебе стало плохо? — спрашиваю.
— Когда я заболел.
— Когда ты заболел?
— Полгода назад.

Важно, чтобы люди понимали, что пришли к вам не просто так. Вы должны бежать как сумасшедший, чтобы что-то им дать. На этом этапе вы выкладываете все возможное, остается только кожа. А потом вдруг в какой-то момент чувствуешь, что они уже насытились, получили свою порцию положительной энергии и теперь счастливы, их настроение улучшилось.

С помощью трогательных, шутливых толканий локтем, слов, юмора вы пытаетесь удержать их в этом состоянии.Вы все время говорите громко, чтобы они слышали и понимали, что вы здесь присутствуете. Работает, но выполнить сложно, так как требует много энергии.

— Как дела, Элиягу? — каждый раз утром спрашиваю 102-летнего Петрушку.
«Плохо, — всегда возмущенно отвечает он, — сегодня я думал вообще не приходить к вам.
— Хорошо, что вы пришли! — кричать ему в глухое ухо.
«Ты не принимаешь во внимание две вещи. Мой возраст и мои болезни, — продолжает сердиться он на меня.
— Чем ты болен?
«Я не могу вам этого сказать.
Хотя, честно говоря, после урока он уходит домой совсем помолодевший. В течение десяти лет.

Как вы думаете, почему эти люди приходят к вам?

Я не их сын и не внук. Я учитель труда. Это дает мне возможность устраивать такие хулиганские мастерские, где мы рассказываем, например, грубые анекдоты. Могу и ругаться на них. Я, конечно, не загоняю их в угол, потому что некоторым из них в принципе очень сложно встать, но я часто говорю, что оставлю их на второй год, если они так и продолжат.Или обещаю позвонить родителям. Чему они очень довольны. В этот момент они забывают, сколько им лет. Бывший разведчик с большим опытом может поставить в рога бывшего владельца крупной компании.

Я стараюсь общаться на уровне глаз. Не снизу вверх, не сверху вниз, а на равных. Избавьтесь от формализма. Видите ли, это должно быть очень честное общение.

— Скажите, — вчера сказал мне Меир (82 года), — у вас дома есть водка?
— Почему? Я спросил.
— Чтобы прийти в себя после общения с нами!
— Ну что я могу вам сказать. Конечно, есть. Как еще.

Несмотря на то, что вам очень сложно с учениками, вы всегда говорите о них с улыбкой, с большой нежностью и теплотой. Как вам удается сохранять такое доброе отношение?

Как с ними бороться? Это невозможно. К ним нельзя прийти с антизарядом. Когда я начал бороться за правду с одним из моих учеников, в то же время я был абсолютно прав, потому что я всегда прав ( смеется, ), это не сработало.

Одна старушка мне сказала: «Саша, мы сейчас уезжаем». Понимаешь? То есть «сейчас уедем, потому что нам здесь неуютно». Ни в коем случае нельзя раздражаться, проявлять ярость. Играть можно сколько угодно, но внутри нужно улыбаться. Это нужно усвоить.

Когда вы начинаете понимать истоки, причины поведения стариков, которое раздражает, вы становитесь для них неуязвимыми. Если мы не неуязвимы, мы не сможем помочь.Мы должны понимать, что это мы сами в будущем. Тогда с ними станет легче общаться. Вы просто должны войти в этого старика. Примерно так.

© Саша Галицкий

Беседовала: Юлия Коваленко

П.С. И помните, просто изменяя свое сознание — вместе мы меняем мир! © эконет

«Я еще маленький, через полгода мне исполнится 60», — шутит артистка. Александр Галицкий … Александр много лет занимается арт-терапией с пожилыми людьми.

Благодаря работе с пожилыми людьми он сам перестал бояться старости. «А общение с пожилыми людьми дает, как ни странно, колоссальную энергию».

С серией обучающих семинаров Александр Галицкий выступил в Еврейском культурном центре на Никитской. Вот 12 его правил взаимодействия с пожилыми людьми:

1. Знай тактико-технические характеристики своего старичка

«Отчасти наше раздражение и непонимание старости проистекает из того, что человек, который рядом с нами, другой — он плохо видит, плохо слышит, плохо ходит, не говоря уже о том, что внутри.Он только похож на нас. И время для него течет иначе.

Старики живут в другой системе координат. Попробуйте надеть тяжелые ботинки и ходить в них или открыть дверь ключом в трясущейся руке — испытайте, каково это быть старым », — говорит Александр.

В целом, отмечает художник, понятие старости довольно расплывчатое. «Моей дочери было 12 лет, когда один из наших гостей, первоклассник, назвал ее« старой ». Все в мире относительно. Когда я начал стареть, я пошел к столетнему юбилею и снова стал цуциком.

Все зависит от здоровья и внутренних ощущений. Один из моих подопечных, ему 96 лет, когда его спросили «Как дела?» ответил: «Да, плохо». Я спросил его, как давно все стало плохо, и он ответил, что с тех пор, как он заболел. «Когда ты заболел?» — «Полгода назад». Как видите, в 95,5 лет этот мужчина не считал себя старым. «

2. Помогите бороться с беспомощностью

Пожилые люди, вспоминает Галицкий, постоянно борются со своей слабостью.«У одного из моих учеников на спине металлический каркас, похожий на раскладушку. Снимает только на ночь. Она держит его за позвоночник. А другой как-то спросил меня, может ли он сесть не справа, а слева от соседа, который, по его мнению, плохо пел. Я решил, что все равно, с какой стороны сесть, и он ответил: «Я просто не слышу правым ухом». Нам нужно попытаться понять и рассмотреть эти вещи. «

3. Сострадание, а не сожаление

«Сострадание и жалость — два разных понятия.Я для себя решил, что если в сострадании есть сила, оно может быть даже жестким и грубым, то жалость — это позиция слабости, — говорит Александр Галицкий. — Я работаю с этими людьми на грани фола. Шучу «.

Помните, подчеркивает Александр, мы им не нужны как жалкая вечеринка. И они нужны как друг и товарищ. Отношения должны происходить на уровне глаз. Не снизу вверх или сверху вниз.

Из записок Александра Галицкого.90-летняя Надежда моет посуду и ворчит себе под нос: «Меня заставили мыть посуду. В старости это еще скажется на мне! «

Александр Галицкий называет своих подопечных «моими детьми». Он вспоминает Юду, 92-летнего мужчину, жившего в доме престарелых. Он умер всего полтора месяца назад, но для Галицкого, как живого, руководитель художественной школы много снимает своих «детей» на видео. Полтора года Юда проработал на одном планшете. А 15 лет назад Юда был директором Галицкого училища.Он подготовил все инструменты, материал перед занятиями. «Юда уже с трудом держал молот. Человека здесь почти не было. Его просто привезли, а он сидел с молотком в руке. Но сам этот процесс удерживал его в этой жизни. То, что я делаю, необходимо для того, чтобы человека удержать.

4. Привод

По многолетней привычке нам кажется, что наши родители должны и могут вести всю жизнь, все, что происходит вокруг.Но в какой-то момент мы понимаем: нам нужно взять штурвал в свои руки.

«Вам не нужно рассказывать об этом своим родителям. Просто постепенно начинай вести. Кстати, люди старшего возраста сами привыкли считать своих детей родителями. «Сегодня у нас здесь ничего нет, родители все разобрали», — говорит одна старушка в доме престарелых. И это для них уже норма », — говорит Галицкий.

Да, старики боятся перемен. Не сразу поддается уговорам.Но потом слушают — им это удобно. «Я придумал для себя мантру: если я захожу в клетку с тиграми, я должен быть львом. Им нужен успешный персонаж — справиться с ними сможет только такой персонаж. Вы должны транслировать им благосостояние. «Я помогу тебе. Тебе помогут». Наши нервные импульсы мешают им, вводят пожилых людей в состояние паники. И эти негативные чувства возвращаются к нам в виде агрессии. «

Помогите им управлять своей жизнью. При этом транслируйте только позитив.«Говори не горькую правду, а сладкую правду», — рекомендует Галицкий.

5. Проявите неподдельный интерес.

«Однажды одна из моих учениц, ей тоже за 90, очень пессимистичная женщина, не пришла на занятия. Я позвонил ей, чтобы узнать, что случилось. Она была поражена: «Ты мне звонишь ?! Я буду прямо там. «Она была удивлена, что кому-то нужно, чтобы о ней помнили», — говорит Александр Галицкий.

Пожилые люди не верят, что они кому-то нужны.«Они не хотят смотреть на себя в зеркало, они не любят себя. Наш интерес к ним поможет нашим отношениям. «

6. Управляйте своим опытом

«Я понял психологию старушек на скамейках», — признается Александр Галицкий. — Почему они там сидят? Чего они ищут или ждут? Они ждут и ждут впечатлений. Работаем, ходим. А пожилому человеку некуда набраться впечатлений.«

Из записок Александра Галицкого. «Хаим, разве ты не видишь, что снял половину черепа с фигурки ?!» — «В 1948 году я был снайпером».

Отсюда желание наших родителей участвовать в нашей жизни. «Это то телевидение, в котором они могут участвовать», — поясняет эксперт. — Они должны быть заняты. И им нужно дать впечатления. «

Надо присмотреться к человеку, что-то ему подсунуть. Если хотите, чтобы старик ушел пораньше, просто посадите его на стул и начните сдувать пыль — долго он не задержится.Моя тетя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя подруга — 80-летняя бабушка — больше ничего не слышит, но плавает в бассейне пятью стилями. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

7. До свидания

«Я понял, что мне нужно учиться каждый день начинать с нуля. Нельзя затягивать вчерашние обиды на сегодняшние, потому что это самые близкие вам люди.Однажды дед сказал мне: «Ладно, давай забудем». Но я так и не понял: как это, давай забудем? », — делится воспоминаниями Александр. Но только теперь, в зрелом возрасте, он понял, почему его дедушка так говорил.

8. Не учите их. Не пытайтесь их изменить

Мы все ломаемся. Но мы должны понимать, что мы больше не можем сильно измениться. «Одна девочка недавно написала мне, что ее раздражает то, что ее отец жевал еду. Что делать? Петь. Слушать музыку.Терпеть — а не переделывать человека », — говорит Галицкий.

Не возвращайте родителям уколы, которые вы, возможно, испытали в детстве.

9. Не вини себя

«Что-то не смогла, что-то упустила» — такими мыслями мучают многие люди среднего возраста по отношению к своим родителям. «Но мы не виноваты. Виноват время », — отмечает эксперт. И она рекомендует не винить себя.

«Обратный процесс — процесс старения — всегда удручает.Помните анекдот? Пессимист говорит, что хуже быть не может, оптимист утверждает, что вы, конечно, можете! Это то, что происходит у нас на глазах », — поясняет Галицкий. Но мы не виноваты в старении наших близких.

В процессе старения люди подводят итоги своей жизни. Внезапно им в голову приходят такие воспоминания и такие вещи, о которых мы даже не подозревали — мы не думали, что они живут в голове человека. «Это как песочные часы», — приводит пример Галицкий. «Их перевернули — и то, что было недавно, куда-то исчезает, и внезапно появляются старые события и воспоминания.«

Александр Галицкий приводит в пример свою 91-летнюю ученицу. Он вдруг поставил себе задачу вырезать портреты всех своих родственников, детей, внуков. Он очень торопится. Он хочет успеть сделать всех. «Мы не знаем, как долго мы это продержимся. Но мы сделаем эти портреты », — говорит мастер. И тесть Александра Галицкого, командира минометной роты, взявшей Берлин, вдруг стал вспоминать лица тех, кого послал в бой, насмерть.«Мы не виноваты в этом. Мы не можем ничего изменить, но можем помочь. Им будет легче, и нам. «

Обвинения в адрес России по «делу Скрипаля»: подозреваемые названы, Лондон потребует их экстрадиции. Какой должна быть реакция нашей страны?

«В« деле Скрипалей »есть аналогия с убийством Литвиненко … Все разворачивается примерно по такому же сценарию — история отравления рассказывалась, но тогда санкций не было, и провокация провалилась. .Поскольку никто не травил Литвиненко радиоактивными веществами, доказать факт отравления было невозможно, тогда англичане заявили, что не будут сотрудничать с российской стороной, а свидетельства о смерти до сих пор нет. Сегодня ситуация такая же, дело заходит в тупик. Что случилось с Скрипалей ? Где они? Они живы? Мы вообще не знаем. У британцев есть некий шаблон для организации антироссийской провокации, который они таким образом выстраивают.Эта провокация была осуществлена ​​под определенным пакетом санкций с целью давления на Россию. Мы никому ничего не можем доказать. Они не могут отыграться — это потеря лица всей западной прессы. Видимо, пришлось пожертвовать этим несчастным мужчиной — женщиной, которая якобы обрызгала себя этим спреем. Иначе зачем вводить санкции? Кому-то стало плохо. Произошло что-то непонятное. Нет никаких доказательств того, что это Россия. Следовательно, в этом сценарии должна быть смерть.Но кто уже умер? Кто это организовал? Думаю, вы все прекрасно понимаете », — говорит лидер движения« Патриоты Великого Отечества ». Николай Стариков .

Убийство главы ДНР Александра Захарченко способ «навесить» мирное решение конфликта на Донбассе?

«Убийство главы государства выгодно противной стороне, поэтому говорить об экономических мотивах неприлично.Это политическое убийство, и нельзя исключать участие американских спецслужб. Я не удивлен, что были запущены такие версии прикрытия, которые начали объяснять этот кровавый теракт, это подлое убийство как внутреннюю разборку. Украинские СМИ, естественно, обвиняли Россию. За Захарченко велась постоянная охота, было много покушений на его жизнь. Ему нужно было более ответственно относиться к системе безопасности. Флаг со звездами и полосами вырисовывается позади убийства.Американцы не несут никакого политического, экономического или военного ущерба. Они где-то в стороне, официально даже в Минских переговорах не участвуют. Поэтому, если переговоры в Минске сорвутся, американцы, похоже, не при чем. Доказать причастность американцев к убийству Захарченко абсолютно невозможно. Эта война не приносит американцам никаких неудобств. Они продают Украине боеприпасы и оружие. Они сами дают Украине ссуду и на те же выделенные деньги покупают у себя оружие.Они заинтересованы в этом военном конфликте », — убежден Николай Стариков.

Совсем недавно в США произошло событие, которое фактически полностью разрушило собственную версию предполагаемого вмешательства российских хакеров в выборы президента США. Прокомментируйте, пожалуйста, это событие.

«В Лас-Вегасе прошла конференция по компьютерной безопасности. Приехали великие мастера информатики — 26 тысяч человек. На выставку были приглашены юные хакеры от 8 до 17 лет с задачей как можно быстрее взломать сайт американских выборов.Напишите, что было подано 12 миллиардов бюллетеней, что несуществующий кандидат победил на этих выборах. Из 39 участников с заданием справились 35. Самой быстрой оказалась 11-летняя американская школьница по имени Одри Джонс … Молодой хакер взломал сайт за 10 минут и выполнил все задания. Вывод — американская школьница сделала то, что ЦРУ и ФБР расследуют в течение многих месяцев. Об этом почти никто не писал. Их сайты настолько защищены, что девушка может взломать их за 10 минут », — говорит лидер движения« Патриоты Великого Отечества »Николай Стариков.

3 сентября 1945 года — день победы над Японией во Второй мировой войне. Почему мы его совсем не празднуем в наши дни и по большей части не вспоминаем?

« Сталин четко почувствовал нюансы и заглянул в будущее, этот день назывался — День Победы над милитаристской Японией. Есть вещи, которые нужно рассказывать, показывать и отмечать. Проблема в том, что 3 сентября выпало из нашего календаря. Торжества проходят на Сахалине и на Дальнем Востоке, как будто только они воевали с Японией, но это не так.Победа над Японией нам пока неизвестна. Мало кто знает что. Император захватил пуи , все оказалось немного кроваво. Результат победы — возвращение Сахалина и Курильских островов. Почему мы не празднуем? Может, мы боимся обидеть Японию. Не стесняйтесь своих побед! Я выступаю за возвращение 3 сентября в разряд государственного праздника. Сегодня 3 сентября — День солидарности с жертвами терроризма. Это, конечно, важно.Но одно другому не мешает. Поэтому я присоединился к письму ряда общественных деятелей с просьбой к Президенту вернуть статус Дня государства. Если больше говорить о победах, то настроение будет лучше. Я за то, чтобы в наших новостях было как можно больше позитивных новостей », — говорит Николай Стариков.

Социолог Дмитрий Рогозин прочитал в Казанском центре современной культуры «Смена» лекцию о том, что такое старость на самом деле, как общаться с пожилыми людьми и что нужно делать, чтобы дольше оставаться в здравом уме.Сайт T&P ее синопсис.

90-летние до сих пор очень издеваются

Так уж получилось, что наши старики — «невидимые» люди: их «нет» на улице, мы их часто не замечаем дома, и единственное социолог может просто показать, о чем они говорят и о чем думают, как они выглядят. В прошлом году стартовал проект с геронтологами. Социальное обеспечение предоставило нам список москвичей, которым исполнилось 100 лет. Мы пришли к ним домой и сначала были ужасно сложными, потому что в нашем сознании даже 80-летние кажутся довольно старыми.Но когда одна старушка, 102 года, сказала: «Лучше не разговаривать с этими подростками, пусть они сначала повзрослеют, забудьте об их флирте и подумайте о своей повседневной жизни, о смерти», — моя оптика сразу изменилась.

Сначала смутились, поговорили час. Потом я увидел, что люди склонны говорить подольше, и все закончилось одним из последних десятичасовых интервью. В среднем наши разговоры с пожилыми людьми длились от трех до четырех часов.

Стартовали в Москве, потом поехали в Астрахань, Челябинскую область, Хакасию.Там дела обстоят хуже: люди никуда не уходят, сдаются и не хотят разговаривать ни со знакомыми, ни тем более с незнакомыми людьми. Поэтому мы снизили рамку в этих городах и поговорили с 90+ людьми. Хотя, честно говоря, 90-летние все еще очень хулиганы и пожилыми их назвать сложно.

В каком возрасте начинается старость? Возможно, старик — это тот, кто живет с постоянной болью: «Если я просыпаюсь и что-то болит, то я счастлив: значит, я жив.«Однако вы не должны относиться к ним как к инвалидам, старость — это не инвалидность. Конечно, люди в возрасте 90 лет и старше нуждаются в уходе, поэтому у них есть опекун или кто-то из членов их семьи, которые жертвуют своей личной жизнью. Часто это одна из внучок. живет с бабушкой, тем самым продлевая ей жизнь.

Иногда мы идем в первый попавшийся дом. Тот, кто согласился на интервью, первые 15–20 минут убеждает нас, что ему нечего рассказать о себе. Мы киваем и не уходи.Он начинает показывать альбом, мы задаем вопросы, начинается разговор.

Люди попадаются разные. Некоторым становится неуютно, возникает ощущение, что что-то не так: кто-то врет, кто-то рассказывает неприятные истории. Думаю, есть много стариков, которые могут и должны вызывать неприязнь. Художник Саша Галицкий написал книгу «Мама, не горюй!» для людей среднего возраста, которые хотят выжить с пожилыми людьми. Саша ведет класс резьбы по дереву в израильском доме престарелых. Он признается, что его тоже часто злят старики, что иногда он просто кричит нецензурную лексику минут 15, потому что иначе это невозможно.А Саша Галицкий говорит, что нам крайне сложно общаться с родственниками, особенно если это папа или мама, которые всегда о нас заботились, а теперь роли поменялись. Поэтому с другими стариками проще.

Некоторые рассказывают истории, которые не нужно читать романы

Материал, который выпал на нас, — это гораздо больше, чем можно выразить словами. Это остановило нас от теоретических обобщений: судьба каждого человека уникальна и завораживает драматизмом.Расскажу одну историю по телеграфу: девушка влюбляется в молодого человека, он из еврейской семьи, изучает историю и любит ее. Она едет к бабушке в Ригу, где встречает моряка, который ее покоряет. Вскоре он уходит от нее, и она рожает от него ребенка, выходит замуж за другого. В 70 лет он из исторического находит ее: она живет в Иванове, у нее второй брак, снова неудачный. И он так и не женился, сделал фантастическую карьеру в Германии. Я искал, искал и нашел через ФСБ.Сначала разговаривают по телефону, потом он идет к ней, но уже в Москве умирает. Это настолько душевно рассказано, что нет того, что сказал бы молодой человек: «Я такой дурак, я погубил себя». Она не может этого сказать, потому что у нее другая жизнь. И она все это спокойно, ровно, а ты сидишь и рычишь.

Старики почти не дают советов, их советы исходят из рассказов — такая всепоглощающая терпимость. Вы можете поговорить с ними о чем угодно. Здесь вы пытаетесь поговорить с 30-40-летними о гомосексуализме.А со стариками — легко.

В процессе работы мы столкнулись с феноменом, который получил название объективации старости: мы воспринимаем нашу помощь пожилым людям таким образом, что готовы заботиться исключительно о теле старика: купить лекарства, принесите еду, купите памперсы. Из-за этого у нас много одиноких пожилых людей, даже в полных семьях. Ситуация усугубляется тем, что если человеку за 90, то он часто уже не может смотреть телевизор, читать и слушать, поэтому у него возникает дополнительная потребность в общении.

Меня поразил пример одной старухи. Она довольно подвижна, но, конечно, может закружиться голова, может упасть. В квартире же она сама была занята на кухне. У нее есть медсестра, родственники, она живет в престижном районе Москвы. Все было хорошо, я расспрашивал ее о жизни и попутно спросил, когда она последний раз выходила на улицу. Оказалось, что она была дома десять лет. Никому из окружающих никогда не приходило в голову, что ей нужно уйти. Это показывает, как все мы относимся к старости.В какой-то степени наше отношение отражает этого жуткого клерка, которым наши чиновники любят выставлять напоказ — «эпоху выживания». И самое главное, все мы не умеем разговаривать со стариками.

Еще меня удивило, что в домах стариков почти нет книг. Однажды я разговаривал с женщиной около ста лет перед ее огромной библиотекой. В какой-то момент она болезненно провела рукой по книгам и сказала, что не умеет читать, что она знает все эти корни, потому что она работала библиотекарем, а теперь хочет все это раздать.А потом она сказала, что ей недавно прислали книгу, и это было большим счастьем. Она вручила мне Евангелие, оно было напечатано крупным и жирным шрифтом. И я понял, что весь наш книжный мир сам по себе оттолкнул пожилых людей от чтения. Получается, что не они замыкаются и не хотят жить, а мы сами их отрезаем от доступной среды. Сразу думаешь о планшете, там можно поменять шрифт. Но я не видел, чтобы 90-летние владели планшетом.

Основная проблема не в том, что наши старики бедны или недостаточно обслуживаются медициной, хотя все это есть, а в том, что они совсем одни.Старики, как и все мы, нуждаются в простом разговоре. Важно, чтобы была не просто медсестра, которая получает деньги и уходит, но кто-то, кто понимает, что любовь определяется не словами о правильном и правильном, а иронией и смехом, может быть, иногда криками и оскорблениями. Как ни странно, многие старики жалуются, что им не с кем ссориться, ко всем относятся крайне серьезно, особенно если у них есть квартира на Тверской.

Старики открыто говорят о самых темных сторонах жизни

Память стариков избирательна.Они забывают вчера, но подробно помнят, как их отец говорил с ними, в какой рубашке он был. У стариков мы можем научиться одной удивительной вещи, мы назвали это «нелинейным восприятием времени». Как правило, когда старики начинают говорить о прошлом, то о настоящем, постоянно прыгая, мы относим это к слабоумию. Фактически, у них есть события, которые произошли 40 лет назад, и события, которые произошли вчера или позавчера, находятся на одной временной шкале. Это другой взгляд на реальность.Все мы до сих пор дергаемся за ленту линейного восприятия жизни. Как бы мы ни хотели быть новаторами, у нас все равно есть детский сад, школа, университет; Как бы молодые люди ни говорили о своем желании учиться дальше, как правило, большинство идет работать после окончания учебы. Это линейность. Когда начинаешь разговаривать со стариками, понимаешь, что эта линейность ложна, предопределена нашими социальными отношениями. В разговоре с ними понимаешь, что нет разницы между личной и общественной жизнью, между работой и любовными отношениями.

Старики обо всем говорят прямо. Они открыто говорят о самых темных сторонах жизни — предательстве, аборте, предательстве. Более того, этот разговор построен не на обвинениях, как у 40-летних. У пожилых людей развивается отстраненность от ситуации и способность воспринимать свою жизнь как настоящую драму.

Старики помогают нам понять самих себя. Мы бегаем по миру, пытаясь построить успешную карьеру, гоняясь за собственной любовью, создавая дополнительные условия для наших детей, и не замечаем, что все это не главное.В разговорах со стариками удивительно, что они серьезно задают вопросы «Кто я?» и «Для чего я живу?» Причем эти вопросы больше актуальны для верующих. Для себя я объясняю это тем, что вера дает описание и язык для разговора о смерти.

О смерти готовы говорить не старики, а мы сами.

Самым важным элементом разговора о старости является тема смерти.Примерно после 60 почти все регулярно думают об этом. А если человеку 90, то он действительно живет смертью. Потеря близкого родственника ранит эмоции и блокирует любые мысли. Но когда у старика осталось гораздо больше людей, которые ушли, чем тех, кто остался, тогда размышления о смерти становятся актуальными и позволяют осознать эту жизнь.

Обычно мы подходим к смерти безответственно, в лучшем случае собирая деньги. А в Румынии или Польше можно пойти на кладбище и увидеть памятники с открытыми финиками.Человек, который так думает, думает так: «На что вы можете надеяться для своих близких? Они навалят какой-нибудь мусор, а я сделаю на свои деньги что-нибудь интересное. «

Смерть — одна из самых непопулярных и сложных тем. Причем о смерти готовы говорить не старики, а мы сами. Когда во время исследования я подумал, что пора говорить о смерти, я все равно не могла начать: гуляла, трудилась, спрашивала, ничего не получалось. Я поделилась этим с одной девушкой, она сказала: «Что в этом плохого? О смерти принято говорить.Вы просто сначала спросите их, хотят ли они поговорить об этом. «И мы действительно сначала спросили:« Могу я задать вам два вопроса о смерти? »А потом их уже интересовало, думают ли они о своей смерти, часто или редко, и готовятся ли к ней. 80% людей На первый вопрос ответили положительно. Мы начали смотреть, что не так с 20%, и оказалось, что эти 80% и 20% не отличаются друг от друга ни по полу, ни по возрасту, ни по образованию — а в итоге даже в области здоровья, хотя это была хорошая гипотеза.Выяснилось, что интервьюер не был готов говорить о смерти в первую очередь: заикался, извинялся. На вопрос попадали только профессиональные интервьюеры, которые вели этот разговор ровно и спокойно, а иногда даже с ухмылкой, потому что о смерти нужно говорить иронично.

«Как ни странно, многие старики жалуются, что им не с кем ссориться, ко всем относятся крайне серьезно, особенно если у них есть квартира на Тверской»

Я спрашиваю стариков, когда они говорили о смерти с родственниками, и они обычно отвечают, что никогда, потому что как только они начинают об этом говорить, им сразу говорят, что они будут жить долго.Это приводит к катастрофе — полному одиночеству.

В исследованиях смерти говорится, что человек сначала умирает социально — отказывается от жизни, а затем тело уходит физически. Наше сознание намного мощнее тела, и единственный способ его раскрутить, подлить топлива — это общение. В возрасте прекращение жизни больше связано с внешними факторами.

Есть те, кто с тоской говорят о жизни: «Устали, живите со своей, не знаю, зачем живу». Такие люди быстро уходят.Уже около трети людей, с которыми мы разговаривали, мертвы.

И религия здесь не панацея. Есть люди, которые говорят о своем фундаментальном атеизме, но если 90-летний человек несколько раз сталкивался с необъяснимыми явлениями, влияющими на его жизнь, он невольно начинает думать: «Наверное, что-то есть». Если говорить о чистой религиозности, то люди старше 80 от этого отрезаны. Ни одна из церквей не занимается домашним трудом. Поэтому, даже если в прошлом они регулярно посещали храм, теперь они становятся своевольными верующими.

Гораздо интереснее говорить о сексе со стариками, чем с молодежью.

Некоторые старики умеют смеяться над собой и рассказывать анекдоты на грани фола, снимая звериную серьезность. Это особенно важно, когда речь идет о сексуальных отношениях, эту тему можно раскрыть только через разбивку межпоколенческих различий. Говорить о сексе со стариками гораздо интереснее, чем с молодежью. Так, одна бабушка хихикнула и сказала: «Знаете, если честно, настоящий секс начинается только после 50».86-летний мужчина, потерявший жену, сказал, что до 70 лет регулярно занимался сексом. Потом она умерла, он ослеп. А через некоторое время он «подружился» с ее подругой.

Как ни странно, интимность, сексуальность — это прежде всего разговор, и мы учимся говорить об этом только с возрастом. Человек с ограничениями острее ощущает свою физическую сущность. Хорошо помню рассветы, когда мне было плохо, и меня душил кашель. У стариков по тому же принципу ярче проявляются другие чувства.А сексуальность в голове, и старикам удается сделать эту картину настолько яркой, что все прошлые «подвиги» меркнут на ее глазах.

В России тема сексуальности, как и смерти, является табу. Причем настолько, что даже странно предположить, что у старика были хоть какие-то фантазии на этот счет. На Западе в домах престарелых спроектированы специальные комнаты для интимной близости, и если близость приводит к созданию пары, то людей переводят в совместную комнату. Настоятельно рекомендуется проявление сексуальности, поскольку оно повышает самооценку и улучшает восприятие жизни.На нашей конференции, посвященной ситуации с домами престарелых, выступил психолог, который описал проблему так: сумасшедшие старики совершенно вульгарно держатся за персонал, работать невозможно. Медсестры подтвердили это и сказали, что их нужно изолировать.

Любители канцелярских товаров говорят о непрерывном образовании. На самом деле, спустя 35 лет лишь немногие способны воспринимать что-то новое. Поэтому мы задали аудитории 50+ два вопроса: способны ли люди их возраста учиться и могут ли они учиться сами.Мало кто ответил отрицательно. Но многие сказали, что это никому не нужно. Есть мнение, что старость, пенсия — это время отдыха. Вы работали на деревню, теперь пора отдохнуть. Отсутствие спроса блокирует обучение. Фактически, потребность в обучении и реальных способностях в пожилом возрасте никуда не денется. Даже если ручная работа с возрастом становится недоступной, остается навык, есть что передать.

Кстати, ценность ручного труда у стариков просто фантастическая. Сегодня кажется, что лучшая карьера для современного рабочего — это перестать быть рабочим, получить высшее образование и куда-то уехать.А у стариков много историй, когда люди с высшим образованием переходили на рабочие специальности, это было социальной нормой: рабочий в советское время получал больше начальников. Старики учат эстетике работы полного цикла.

Образование действительно непрерывное, но не потому, что наше правительство издало другой указ, а потому, что это человеческая потребность. А среди пожилых людей она подавляется социальной средой, частью которой мы являемся. Многие люди стареют очень быстро. Эти 45-летние, которые не занимаются сексом — почему они еще не стары? Секс, работа и образование — чрезвычайно важные вещи.

Долго живут не здоровые, а те, кто умеет жить со своей болью

Есть такой миф: здоровая старость — на свежем воздухе. Сейчас это не так. Старость, как ни странно, в мегаполисах здоровее: есть забота, медицина. В Москве 90-летние получают приличную пенсию, часто у них хорошая жилплощадь. Такие бабушки вызывают большой интерес со стороны родственников — если нет близких, то всегда есть дальние, которым интересна их судьба.

Еще один миф — люди, занимающиеся физкультурой, живут долго. Когда мы разговариваем с долгожителями, выясняется, что у многих из них в детстве был очень плохой диагноз, им тогда сказали, не дай бог, дожить до 25 лет. Долго живут не здоровые, а те, кто умеет жить со своей болью. Боль позволяет внимательнее относиться к своему телу.

Секретов воспитания счастливого мальчика

Давно-давно, не пять лет, а мама все еще просит, чтобы ты на завтрак поел и шляпу.Папа не упускает случая напомнить вам, что вы для него не важны. И, конечно же, оба родителя считают, что вы вообще живете неправильно, и любые попытки разговора вызывают скандал и взаимные упреки. Мы собрали шесть советов психологов, как разговаривать с родителями взрослым.

Саша Галицкий — арт-терапевт, занимается деревянной скульптурой с людьми, от 70 до 100 лет

Лабковский Михаил — практикующий психолог

Не пытайтесь переделать родителей

Саша Галицкий: «Принимайте родителей такими, какие они есть, со всеми недостатками, помня, что родители не выбирают и других у вас никогда не будет.«

Михаил Лабковский: «Одна из самых больших проблем для человека — принять родителей такими, какие они есть. Например, бывает, что ребенок не может завоевать любовь своих родителей. В этом случае необходимо вынести патологическая потребность мамы хоть в каком-то возрасте обратила внимание на вас. Это очень сложно, но реально ».

Не спорь и не ссорись

Саша Галицкий: «Агрессия пожилых людей исходит из недовольства собой.Когда вы принимаете причину агрессии, когда улыбаетесь пожилому родственнику и не отвечаете на его выпады, агрессия падает. Если ответили — исчезли. «

Михаил Лабковский: «Когда вы бросаете телефон и думаете, что мы выясняем с вашими родителями, ничего не происходит. Обида, агрессия, ярость — не решение проблемы. Когда вы отправляете папу или маму, вы, конечно же, круто, но ты остаешься обиженным на человека ».

Не обижайся на родителей и не вини себя

Саша Галицкий: «Чувство вины преследует всех.Что бы ни случилось, есть ощущение того, что подорвало, подумал он, неправильно повел себя с родителями. Не вините себя. Время виновато. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас. «

Михаил Лабковский: «Никому нельзя. Правильный ответ:« Я не просил тебя рожать ». Это был выбор родителей, поэтому здесь никто никого не должен»

Объясните, что именно вы хотите

Михаил Лабковский: «Вам нужно очень конкретно объяснить моей маме, чего вы не хотите — чтобы пятилетний ребенок мог понять.«Не лезь в мою жизнь» — очень абстрактно. «Не хочу обсуждать свою внешность» — конкретика. Мама, конечно, сначала обидится, но в итоге начнет с вами считаться и разговаривать так, как будто вам комфортно. «

Не ждите удовольствия от общения

Саша Галицкий: «Если вы не ожидаете удовольствия от общения с пожилыми родственниками, вероятность того, что вы все-таки получите его, возрастает. Удовольствие можно получить от себя. Например: если вас ждет трудный разговор с родителем. я, я должен сдерживать свой гнев.Одна секунда будет для меня тяжелой, а все остальное время я буду наслаждаться тем, что он сдерживал. «

Не хочешь говорить — не говори

Михаил Лабковский: «Если папа регулярно звонит тебе пьяным и хочет поговорить, скажи ему:« Дорогой папа. Я тебя очень сильно люблю. Когда звонишь пьяным, я говорю не совсем с тобой. Ставлю трубку, а за мной не ухаживаю. «И ни разу после этого, чтобы не нарушить слово, не сказать« Папа, я просил меня пьяным позвонить ». Если папа чего-то не понимает, можно просто заблокировать его номер.«

Школьная жизнь идет ей! Дети пишут первую контрольную, кипят родительские чаты. И многие благие намерения мам накануне учебного года — не собрать портфолио ребенку, не отчитаться за плохие оценки — они делятся под константу, которая приносит в семью школу. Но если они считают, что со школой что-то не так, психолог Михаил Лабковский убежден: Бог с ней, со школой — это не самое главное в жизни.

А теперь несколько слов без протокола.
Чему мы учим, так сказать, семью и школу? —
Та самая жизнь, за которую мы строго наказываем.
Вот соглашаемся, скажем, Серж!
Владимир Высоцкий

Первое и самое главное: делать уроки с ребенком не нужно! Собирать портфолио с ним не нужно! Спросите «как там в школе?» не надо. У вас и отношения портятся, и результат только отрицательный. Что тебе нечего с ним больше разговаривать?

У ребенка должно быть личное свободное время , когда он ничего не делает: от двух до четырех часов в день. Рвутся озабоченные амбициозные родители детей. Кружки, секции, языки … и получите детский невроз и все, что к ним прилагается.

В отношениях со школой и учителями вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до школы и учебы вообще отвращение.

Школьные оценки отношений ребенка с родителями

российских родителей ориентированы на оценку школы.Это с советских времен. Например, в моем классе учились два сенатора и один поляк. После одного серьезного контроля на собрании все «наши» родители спросили об оценках, и только чехи и поляки спросили что-то вроде: «Как он себя чувствовал? Он волновался?». И это правильно.

Сложно сказать, у кого больше психологических проблем — у отличника или у чувака. Отличники, которые усердствуют и «сидят» пятерками, беспокоят детей с заниженной самооценкой.

Если ваш ребенок не может заниматься самостоятельно, на это всегда есть причина.Лень тут ни при чем. Нет такой категории, как «ленивый», в психологии вообще не существует. Белье всегда разлагается из-за отсутствия мотивации и воли.

Среди причин, по которым ребенок не занимается самостоятельно, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, (синдром дефицита внимания и гиперактивность). И вместо того, чтобы проводить вечера на совместном занятии над учебниками, лучше попытаться выявить эту причину и поработать над ее устранением.

Есть родители, которые хотят воспитать ответственных, независимых, успешных детей.

А есть родители, цель которых тотальный контроль над ребенком, и как он там будет расти, неважно — главное, чтобы он не сломался с поводка.

Как часто из-за беспокойства по поводу сметы семьи буквально рушатся, отношения родителей и детей оказываются разорванными, иногда навсегда.

Психика у подростков уже обострена, и месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся поистине черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерии, болезни, почти самоубийства.Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?

Я считаю акцент на любви и вечных ценностях. Подумать о том, что будет довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрут из памяти, важно будет только одно — если вы потеряли близость, доверие, понимание, дружбу с ребенком …

Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Чтобы сдать экзамен, «введите Сына в институт», но уже не восстанавливайте отношения.

Лекции по воспитанию детей, советы психологов и учителей о взаимоотношениях в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.

Быть несчастными людьми Вы не сможете построить отношения с ребенком так, чтобы он был счастлив. И если родители довольны, ничего делать не надо.

Многие считают, что у них есть родители, все хорошо, но проблемы есть только у детей.И они удивляются, когда в одной семье растут два совершенно разных ребенка: один уверенный, успешный, отличный товарищ в борьбе и политике, а другой — центральный неудачник, вечный или агрессивный. Но это значит, что дети по-разному чувствовали себя в семье и некоторым из них не хватало внимания. Кто-то был более чутким и больше нуждался в любви, а родители этого не замечали.

Как вы общаетесь со своим ребенком в детстве, так и он справится с вами в старости.

Когда рождается ребенок, вы думаете, что это чудо, вы счастливы, что они стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, вы с удовольствием общаетесь с ним, восхищаетесь каждой мелочью … А ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и Ребенком встает школа.

Как будто в дом приходит военный щит и вырывает ребенка из семьи. Хотя что, собственно, такого ужасного? Что ж, ему необходимо ходить в школу, получать знания по мере необходимости, общаться, расти.Почему позволяете этому естественному процессу растворить вас? Школа — это меньше, чем жизнь, и необходимо вывести ее из отношений с ребенком.

Школа должна преподавать не столько математику и литературу, сколько саму жизнь. В школе важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — своими словами и действиями, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться нашим временем. Именно эти навыки позволяют чувствовать себя уверенно в зрелом возрасте и зарабатывать на жизнь.

Чрезмерное переживания ребенка из-за плохой оценки — Это всего лишь зеркало реакции взрослого. Если родители спокойно реагируют на дважды или неудачу в спорте, все же на какой-то провал, если родители улыбаются, говорят «хорошо, не волнуйтесь», то ребенок спокоен, уравновешен, обязательно выравнивает учебу и находит дело там, где у него есть Все получается.

Вы постарели — как они будут жить?

Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой (некоторые репетиторы нанимаются уже в первом классе), если вам нужно оставаться с ребенком на уроках надолго — проблема не в ребенке, а в в школе, гимназии, лицее.Эти учреждения работают исключительно на амбициозных родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости их услуг. Сложнее — не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, стараясь догнать программу, составленную учителями, которым постоянно требуется помощь родителей, воспитателей, Интернета и т. Д.

В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе долго все не выдержишь.

Еще можно наказать детей и иногда даже нужно. Но нужно четко разделить ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы она будет делать уроки, забирает и снимает меня. А теперь приходишь домой и видишь картинку: кастрюля с супом стоит нетронутой, учебники явно не открывались, часть бумаги лежала на ковре, а диета сидит носом в таблетке.

Главное в тот момент не превращаться в Фурию, не кричать о том, что «все дети как дети», а о том, что он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль.

Без малейшей агрессии вы подходите к своему ребенку. Улыбаясь, обнимите его и скажите: «Я тебя очень люблю, но планшет тебе больше не достанется». Еще можно отдать телефон Nokia старого образца. Без интернета.

А кричать, оскорблять, обижаться и молчать — в этом нет необходимости. Ребенка наказали гаджетами.

Детям не нужно жить своей жизнью, решать, что им делать, а что нет, решать свои проблемы за них, возлагать на них свои амбиции, ожидания, направления.Вы будете болеть, как они сами будут жить?

Во всем мире только самые умные, самые богатые и богатые. Остальные идут работать, ищут себя и зарабатывают, чтобы получить высшее образование. А что насчет нас?

Если ребенок постоянно спускается вниз, он не знает, что нести ответственность за свои действия, остается инфантильным и падает при любой возможности нарушить запрет.

Я против постоянного жесткого контроля. Ребенок должен быть уверен, что любит его в семье, уважают, с ним считают и доверяют.В этом случае он не пойдет на контакт с «плохой компанией» и избежит множества соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.

Когда я работал в школе, то в день знаний сказал, что надо будет учиться хотя бы потому, что начальник платит во много раз больше, чем физический труд. И что, обучаясь, вы можете работать и получать деньги за то, что вам нравится делать.

Бардак в комнате подростка соответствует своему внутреннему состоянию. Так внешне выражен хаос в его духовном мире.Ну все же, если это стирка … Вы можете требовать «наведения порядка» только в том случае, если вещи ребенка лежат вне его комнаты.

Воспитание — не значит объяснять, как жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не подходить, дети понимают не со слов родителей, а исключительно из их действий. Проще говоря, если отец говорит, что это вредно, и он не дышит — есть много шансов, что сын станет алкоголиком.Это самый яркий пример, но более тонкие вещи, которые дети улавливают и усваивают, не менее чувствительны.

Если ребенок пытается манипулировать взрослыми — у него просто невроз. И мы должны искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.

Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди. Кто может его защитить, может в чем-то ему отказать, но всегда действует в его интересах и, самое главное, его очень любят.

Наверняка вы мечтаете, чтобы ваши дети знали, что они хотят, — это очень важное качество для жизни, так как это вопрос уверенности в себе, высокой самооценки, правильного выбора работы, семьи, друзей и т. Д. Как этому научить ребенок? Нет, если не знаешь, как реализовать свои желания.

Михаил Лабковский — самый дорогой психолог России

Фото Личный архив

Родители моего поколения никогда не спрашивали: «Что вы хотите на завтрак или обед? Что выбрать себе одежду?» Обычно то, что приготовила мама, то мы ели.Ключевые слова для нас были «необходимыми» и «правильными». Поэтому, когда я вырос, я начал спрашивать себя: чего я действительно хочу? И я понял, что не знаю ответа.

И многие из нас — мы привыкли жить, автоматически повторяя родительские сценарии, и это большая проблема, потому что единственный способ прожить свою жизнь счастливо — это прожить ее так, как вы хотите.

Дети до 5-8 лет развиваются вместе с родителями — так устроен весь животный мир. То есть вы для него пример.

Вы спросите: как научиться понимать свои желания? Начать с малого — с бытовых мелочей. И рано или поздно вы поймете, чем хотите заниматься. Спросите себя: что вы любите творог? Когда найдете ответ, продолжайте. Например, встала утром — и не ешьте то, что лежит в холодильнике или заранее приготовленное, если не хотите. Лучше сходить в кафе, а вечером купить себе то, что очень нравится.

В магазине покупайте то, что действительно нравится, а не то, что продают на распродаже.И, одевшись утром, выбирайте ту одежду, которая вам нравится.

Photo Getty Images

Есть одна важная проблема с неуверенностью в себе — это амбивалентность, когда к вам рвутся разнонаправленные желания: например, одновременно есть и худеть, спать и смотреть телевизор, а еще есть куча денег а не работа.

Это психология невротиков: такие люди все время находятся в состоянии внутреннего конфликта, в их жизни не так много, как они хотят, всегда якобы есть обстоятельства, которые мешают… нужно выйти из этого замкнутого круга, возможно, с помощью психолога.

Такие люди не уважают свой выбор, их могут быстро осудить, и они быстро меняют мотивацию. Что с этим делать? Независимо от того, правильно это или нет, старайтесь делать то, что хотите. Если вас устраивает какой-то раствор, постарайтесь не пролить его в пути и довести до конца! Исключение — обстоятельства непреодолимой силы.

Еще один сомнительный совет: надо меньше задавать вопросы другим

Мой любимый пример — женская примерочная в магазине: такие женщины сразу появляются! Не звоните продавщице или мужу и не спрашивайте их, идти к вам или нет.Если вы не понимаете себя, встаньте и подумайте еще до закрытия магазина, но решение должно быть за вами! Это сложно и необычно, но иначе — никак.

Что касается других людей, которые чего-то хотят от вас (а так устроен наш мир, что что-то еще нужно друг от друга), вы должны исходить из того, чего вы хотите. Если желание человека совпадает с вашим, вы можете согласиться, но ничего не делать в ущерб себе или своей воле!

Приведу жесткий пример: у вас есть маленькие дети, которым нужно внимание, и вы пришли с работы, очень уставшие и не хотите с ними играть.Если вы все же идете играть, то делайте это не из-за чувства любви, а из-за чувства вины. Дети прекрасно себя чувствуют! Гораздо лучше сказать ребенку: «Я устал сегодня, давай завтра поиграем». И ребенок поймет, что мама играет с ним, потому что ей это очень нравится, а не потому, что она должна чувствовать себя хорошей мамой.

О детской независимости

Фото Gettyimages.

Грубо говоря, есть две доктрины для младенцев: одна гласит, что ребенок должен кормиться по часам, а другая — что пищу нужно давать, когда он сам захочет.Многие выбирают кормление по часам, потому что это удобно — всем хочется жить и спать. Но даже этот нюанс принципиален с точки зрения формирования собственных желаний. Детей, конечно, нужно регулировать в еде, но в рамках правильного питания можно спросить: «Что вы хотите на завтрак?» Или когда идешь с младенцем в магазин: «У меня 1500 рублей, мы хотим купить шортики и рубашки. Выбирай сами».

Идея, что родители лучше знают, что им нужно, гнилая, у них нет вообще что-нибудь знать! Те малыши, которым дан свой выбор в выборе всевозможных разделов, тоже не понимают, чего хотят.К тому же они не умеют распоряжаться собственным временем, так как его просто нет. Детям должно быть предоставлено 2 часа в день, чтобы научиться заниматься и думать о том, что они хотят.

Ребенок растет, и если вы спросите его по разным причинам, чего бы он хотел, все с его желаниями будет хорошо. А потом к 15-16 он начнет понимать, что он хочет делать дальше. Конечно, он может ошибаться, но это нормально. Никто не должен никого принуждать к принуждению: он 5 лет успокаивает, а потом всю жизнь проживет с ним нелюбимой профессией!

Задайте ему вопросы, вас интересуют его увлечения, давайте возьмем карманные деньги, и он действительно поймет, чего хочет.

О том, как распознать таланты ребенка

Сразу хочу сказать, что ребенок не обязан ничему учиться в школе! Продвинутая разработка ни о чем. В этом возрасте малыш может заниматься только игровой формой и только тогда, когда он этого хочет.

Отдали ребенка в кружок или секцию, и через какое-то время ему стало скучно? Не надо его насиловать. А то, что вы сожалеете о потраченном времени, это ваша проблема.

Психологи считают, что устойчивый интерес к любому занятию у детей появляется только после 12 лет.Вам нравятся родители, вы можете им предложить, а он выберет.

Есть у ребенка талант или нет — это его жизнь. Если у него есть способности, и он захочет их реализовать, так и будет, и ничто не может ничему помешать!

Многие считают: если мой ребенок обнаружил способность что-то делать, ее надо развивать. На самом деле в этом нет необходимости! У него своя жизнь, и жить за него не нужно. Ребенок должен хотеть рисовать, а само по себе умение красиво создавать картинки ни о чем не говорит, его может быть много.Музыка, живопись, литература, медицина — в этих сферах можно чего-то добиться, только почувствовав в них потребность!

Конечно, любой матери грустно видеть, как Сын не хочет развивать свой явный талант. И японцы на этот счет говорят, что красивый цветок не обязательно рвать, можно просто посмотреть на него и пройти мимо. А нельзя смириться с ситуацией и сказать: «Клево нарисуйте, молодец» — и продолжайте.

Как заставить ребенка помогать дому

Когда маленький ребенок видит, как мать с папой, что-то происходит по дому, он, конечно же, хочет присоединиться.И если вы ему скажете: «Отойди, не мешай!» (Ведь он будет ломать тарелки более чем сомневаясь), тогда не удивляйтесь, когда тогда ваш 15-летний сын не станет мыть чашу за собой. Поэтому, если ребенок проявляет инициативу, его всегда нужно поддерживать.

Можно предложить поучаствовать в общем деле. Но тогда никаких апелляций к совести: «Как тебе не стыдно, мать одна». Как давно заметили древние: совесть и вина нужны только для управления людьми.

Photo Getty Images

Если родитель расслаблен и наслаждается жизнью, то его жизнь устроена очень просто. Например, мама любит мыть посуду и может мыть ее и за ребенком. Но если она не хочет возиться с раковиной, она не обязана мыть посуду для сиблосов. Но он хочет есть из чистой чашки, ему говорят: «Я грязный не люблю, иди, себе помахал!» Это намного прогрессивнее и эффективнее, чем иметь правила в голове.

Не заставляйте старшего ребенка быть няней для младшего, если он не хочет этого.Помните: сколько бы ему лет ни было, он хочет быть ребенком. Когда вы говорите: «Ты взрослый, большой», то вызываете ревность к ребенку. Во-первых, старший начинает думать, что его детство закончилось, а во-вторых, что он ему просто не нравится.

Михаил Лабковский никогда не называет себя детским психологом. Работает со взрослыми. Все его советы адресованы тем мамам и папам, которые готовы измениться, чтобы построить гармоничные отношения со своими детьми.

Мы подготовили важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребенка.

Родительский пример

1. «Лекции по воспитанию детей, советы психологов и учителей об отношениях в семье эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически безопасны или хотя бы стабильны».

2. «Будучи несчастными людьми, нельзя строить отношения с ребенком так, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, не нужно ничего делать конкретно».

3. «Невозможно, не обманывая себя, вырастить ребенка в человеке, который будет любить себя.А родитель с низкой самооценкой воспитывать детей — с высокой. Хотя многие очень стараются. «

Перемотать детский сценарий

4. «Да, корни многих проблем уходят из детства. Но родители такие, какие они есть. Они вырастили вас, как могли. Не меняйте их, вам нужно изменить себя: переписать детский сценарий, вырасти из него» . «

Стабильность, комфорт, доверие

6. «Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, является важнейшим условием его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.«

7. «Стабильность, комфорт, доверие — это то, что дети от родителей должны получить в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то это, естественно, подрывает доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня одна девушка. , где конкретно сказано: люди ненавидят. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: животные ее не предали, а Папа предал ».

Гармония в семье

9. «Если брать полную, но невротичную и семью без отца — однозначно предпочтительнее второе.«

© Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

Когда родительские обязанности перестают называть «Миммиш» восторгом

10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста доживают с детьми, и вот уже четыре года вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И они начинают что-то требовать, давить, ждать. .. Когда вы хотите, чтобы дети носили вашу фамилию, это нормально, но когда вы хотите выдать то, чего не успели, это чревато.«

11. «Когда мать долгое время и« силой »находится в декретном отпуске, она чувствует себя заложницей или сознательно, волевое решение« много времени проводит с ребенком », потому что оно такое ответственное, или — еще хуже — «Сына (дочь) посвящает всю себя», или еще хуже — «живет для него», детям не легче ».

Не путайте уход и воспитание

12. «Следить за тем, чтобы ребенок был одет, заработал и накормил — это забота, а не воспитание.К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом часто родители не умеют общаться с ребенком. С ним нельзя разговаривать. Затем эта проблема идет в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов. «

Вина

13. «Дети все читают и прекрасно понимают, когда они« сидят »или ходят от чувства вины. Или, например, мама приходит вечером усталая, с одной стороны у нее есть угрызения совести, что с детьми требует внимания , с другой — кто их накормит, если она уволится с работы? И вот она пытается поддержать разговор с ними, но ей всего лишь хочется одного — лечь и умереть от усталости… и ей тяжело, и им нелегко. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержать — не нужно тащить себя! В конце концов, я устала — обнимаю детей, умываюсь и ложусь спать. Завтра общаемся. Лучше так, чтобы ошибки истерили: «Я все еще держу весь дом, я работаю и плита стоит, а ты…».

14. «А когда из-за чувства вины у них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают». Извините, я потом снова пришла с работы, а на выходных поеду в Командировка вообще, так ты, сынок, новый дизайнер, «такие отношения — с изначально неверными настройками — отражаются на детской психике и даже физиологии.«

15. «Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением ждет (и не виня себя), предвкушая, как она обнимет дочь или сына, спешит домой с работы. С работы, где это реализуется, общается, получает удовлетворение и где у ребенка есть время, чтобы его упустить. А те пару часов или меньше, что родители и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам ».

© Донни Рэй Джонс / Flickr / CC-BY-2.0

Если семья больше не является первым ребенком

16. «Дорогие родители! Когда в вашей семье рождается третий, пятый ребенок, не говорите старшему, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами, не поймите им, что, мол,« вы » уже большие ». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все еще остается маленьким, и это единственная нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про« ты теперь для старших »дети воспринимают как знак что его больше не любят или меньше любят.Это болезненно и крайне неприятно для отношений в семье и его дальнейшей жизни. «

Просто безусловная любовь без амбиций — главный залог детского счастья

17. «Ребенка, как и ее самого, нужно любить только за то, что он родился и есть. И все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочерью — явные признаки недовольства собой, собственными неудовлетворенными амбициями и собственными, извините, , неплатежеспособность ».

18. «В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его действий.Говорите не о нем, а о себе. Не «ты плохой» и «я думаю, ты сделал плохой поступок». Используйте формулировки: «Не люблю, когда ты …», «Я бы хотел …» Меньшая критика, более конструктивная и позитивная. «

19. «Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, самое главное, любят его».

Лекция-консультация «Про детей» Михаил Лабковский отвечает на вопросы родителей.Она подойдет тем, у кого не так много времени читать объемные книги по воспитанию детей или слушать длинные лекции. Здесь все коротко, понятно и по делу. За короткое время психолог успевает рассказать о самых важных моментах обучения.

Поначалу рождение ребенка воспринимается как нечто чудесное, этот человечек кажется самым прекрасным творением на свете. Но часто бывает, что потом все становится иначе. Родители устают от повседневных обязанностей следить за детьми, воспитывать их, особенно если у ребенка сложный характер.

Как сохранить радость общения с ребенком, как обрести взаимопонимание? Когда нужно наказывать ребенка, а когда этого делать не нужно? А какое наказание можно считать подходящим? Как научиться не ходить на поводу у детей, говорить им «нет», чтобы они понимали, что это делается во благо? Как избежать конфликтов между детьми? Как научить детей вставать в школу без споров и ежовых баталий? Ответы на все эти вопросы можно найти на лекциях психолога, он приводит яркие жизненные примеры, дает советы, которые помогут вырастить ответственного человека, понимающего, что все действия имеют последствия.

На нашем сайте вы можете скачать книгу «Лекция-консультация» о детях »в формате FB2, RTF, EPUB, PDF, TXT или прочитать онлайн. Рейтинг книги — 3,32 из 5. Здесь также можно прочитать Читатели читателей, уже знакомых с книгой, и узнают их мнение.В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.

Александр Галицкий — Алмаз Капитал

Александр (Саша) Галицкий — Управляющий партнер. Он стал соучредителем Almaz Capital в 2008 году, реализовав свою идею бридж-венчурного фонда.В качестве управляющего партнера Almaz Capital он выстраивает стратегию фонда и определяет его видение. Александр управляет командой и процессами, привлечением средств и отношениями с инвесторами. Он активно работает с портфельными компаниями фонда, что существенно влияет на их рост.

В настоящее время Саша входит в совет директоров следующих международных компаний: CarPrice, Jelastic, Octonion и Virtuozzo (часть бывшей Parallels).

Александр Галицкий — известный новатор, предприниматель и инвестор в США и Европе.Он был президентом East Europe Tech Tours, которые проходили в Варшаве (Польша), Софии (Болгария) и Бухаресте (Румыния) в 2018 и 2019 годах. Он неоднократно удостаивался различных наград и номинаций от Forbes, Venture Awards, EY, AllStars и др.

До Almaz Capital Александр сделал ряд успешных частных инвестиций. Его прошлые и текущие инвестиции включают NavMaps (проданные TeleAtlas), Start Telecom, Magnifire, SJLabs, PGP, Parallels, Acronis, EverNote и другие.В настоящее время Саша также работает советником института в B612 Foundation.

Александр основал пять успешных высокотехнологичных компаний: ELVIS +, TrustWorks Systems (продано Hamsard), EzWIM (продано TMT Ventures), ELVIS Telecom (продано Telenor) и NPC ELVIS, все из которых он возглавлял в качестве генерального директора.

Прежде чем стать предпринимателем, Галицкий работал одним из высших технических руководителей в Советском космическом агентстве и оборонной промышленности. Он был пионером в области технологий Wi-Fi и виртуальных частных сетей, а также в разработке продуктов на мировом рынке в партнерстве с Sun Microsystems.Он имеет более 30 патентов на многочисленные изобретения.

Александр имеет докторскую степень. Кандидат компьютерных наук и степень магистра физики.

Сегодня меня интересуют великих и немного эксцентричных основателей, работающих на переднем крае технологий.

ВЕРНУТЬСЯ В КОМАНДУ

Автор: Ирит Ненер (имя при рождении в Нидерландах — Леа Винник)

Ирит Ненер подарила музею фигурки двух керамических птиц, покрытых серебром. Ремесла сейчас находятся на вечном хранении у Светланы Головиной в Германии.

Попытка расшифровки стенограммы. История Ирит Ненер.

Расшифровано Сашей Галицким 10.09.2019 в Акхузат Полег, с 13 до 15 часов.

— Когда этот Номи заговорил, я был возмущен.

— Какой Номи?

— Вы ее не знаете. Ничего, давай сначала поесть.

— Л’хайм!

— Л’хайм!

— Вкусно!

— Не ешьте, если не любите: понятия не имею, что вам нравится.

— Вкусно!

— Лосось, артишок, огурец, майонез, лосось.Что удалось найти в холодильнике. Не ешь оливки. Я всегда импровизирую.

— Вчера я опубликовал ваше фото на своей странице в Facebook. Тот, что с ВанГогом, помнишь? В 2013 году в моем проекте? Так много людей восхищаются твоей работой и тобой самим.

— Я? Мне? Зачем? Вы смеетесь надо мной. Что такого выдающегося в том, что я сделал, чего не делали другие? ОК, не важно.

— Скажи, Ирит, Яд Вашем знает твою историю?

— Да, конечно. Не совсем. Они снова и снова просили меня рассказать им, но у меня нет сил.Не хочу. Как объяснить? Я как солдат, возвращающийся с передовой. Я возвращаюсь с войны и не хочу вспоминать войну. Хочу вспомнить войну среди других бойцов, таких как я.

Абсолютно верно.

Здесь никто не имеет ни малейшего представления о том, что мы пережили. Понятия не имею, что такое Шоа на самом деле.

Конечно, люди, рожденные в Израиле, не имеют об этом представления. Почему я был так потрясен неделю назад? Там сидят люди. И эта женщина сделала большие глаза! Впервые в жизни она услышала о Шоа! Мне очень больно!

— Вы говорите о Лии?

— Да, я говорю о Лии.И, кстати, о Пинхасе и его покойной жене Ауве. Однажды мы гуляли по Амстердаму. Где раньше было гетто. Его больше нет: вычистили, снесли. Я рассказываю Пинхасу и Ауве о гетто. А Аува начала красить ногти прямо посреди улицы! С кем я могу поговорить? Когда это происходит, мне слишком больно, я ничего не могу сказать. Никто не понимает. Я могу разговаривать только с людьми, у которых есть подобный опыт. Это понятно.

— Скажите, что Яд Вашем знает о вашей истории?

— Ничего.Они знают, что я жив.

— С вами связались?

— Да, несколько раз.

— А?

— Мой муж кое-что сделал для Яд Вашем. Те «нелегалы», те неевреи, которые спасли нас, были отправлены в Освенцим и больше не вернулись. Понимать? Они были набожными христианами, как наши хасиды. Это была группа молодых христиан в возрасте 23-24 лет, и они заплатили своей жизнью, чтобы спасти нас.

Им удалось спасти от верной смерти 250 еврейских детей.

В Израиле многие другие Праведники народов мира были награждены медалями за спасение евреев, получили признание и все награды, о которых вы только можете подумать. Нам сказали: «Это группа без названия, мы не можем причислить их к Праведникам народов мира».

Итак, наконец, мой муж привел в порядок Яд Вашем. В конце концов, те, кто спас нас, были признаны Яд Вашем Праведниками народов мира.

… И концерт состоялся. Меня спросили, какую музыку я хочу в праздничный вечер.Я заказал музыкантов. Они хотели поминальной молитвы. Но я сказал НЕТ! Конечно, я не хотел буги-вуги, но хотел жизнеутверждающую, веселую музыку. Нет ничего лучше того, что сделали для меня эти люди! Я сижу сейчас здесь, и я начала новую жизнь, и у меня есть дети!

Насколько я понимаю, в музее играли такую ​​музыку впервые. Это было здорово.

— Итак, теперь музею известно об этой группе?

— Да. Они спасли 250 детей, отправлявшихся в лагеря смерти.

Можно сказать, группа выхватила детей из львиной пасти. За это заплатили своей жизнью.

— Как им это удалось?

— По-разному. Детей до шестнадцати лет разлучили с родителями.

Нацисты собрали взрослых евреев в Амстердамском драматическом театре. В помещении, рассчитанном на 300 человек, было заключено 4000 человек. Это был перевалочный пункт. Следующая остановка — Освенцим. Через дорогу от театра нацисты опустошили детский дом, а не еврейский детский дом, обычный детский дом, и поместили туда еврейских детей.

Наша улица находилась на трамвайном маршруте. В трамваях было несколько вагонов, соединенных друг с другом. Водители трамвая наверняка что-то знали, а может, ближайшая остановка заставила их притормозить, приближаясь к детскому дому. Рядом был пост СС, но дети успели спастись, спрятавшись за медленно движущимися трамвайными вагонами.

Вот так сбежали дети.

— Куда ты убежал?

— Всякий раз, просто бегал.

Это был единственный путь к побегу. За трамваем не бегала.Был еще один.

Нашим родителям (не спрашивайте, как, не знаю, мне было всего десять) как-то удалось взять имена нас с сестрой из списков воспитанников детского дома. Так что наших имен не было в списке детей, которые собирались в Освенцим.

Мы незаконно остались в приюте. Моя сестра старше меня на три с половиной года, ей было тринадцать.

Так что не раз нас будили посреди ночи: «Дети, детки, вставайте поскорее и бегите наверх! С крыши на крышу, беги! Осмотр! » Наш старший смотритель специально держал мансардные окна открытыми.И мы побежали. Где? Бог знает.

Вот так мы с сестрой попали в город.

— Как долго вы пробыли в приюте?

— Примерно две недели. Мы прятались в приюте, дважды сбегали.

— Что значит — дважды?

— Это долгая история.

Итак, мы покатались. Двух девушек. Куда идти? Каждую секунду нас могли поймать. Мы хорошо знали Амстердам. Пошел на рынок и залез под брезент, закрывающий прилавки. Моросил дождь.Не такой ливень, как здесь, в Израиле, просто морось, морось по-европейски.

Спали под брезентом. Это было непросто. Трудно представить. У меня много историй. Видите, нам нужно было есть, мыться, переодеваться. Холодно. Дождь. И вдруг мы вспомнили, что наша бывшая домработница живет в доме рядом, на третьем этаже.

Ну, по крайней мере, у нас это было. Мы поднялись на третий этаж и вошли в квартиру. Женщина была не очень рада нас видеть. Она сказала: «Дети, вас могут арестовать в любой момент.Я ничем не могу вам помочь. Я начал плакать и кричать: «Я хочу маму!»

Экономка подошла к окну и сказала: «Смотрите! (Это интересная история.) Смотрите, дети. Там, на улице, стоит мужчина. Я слышал, что он помогает еврейским детям. Пойти к нему.» В этот момент на перекрестке с кем-то разговаривал мужчина. Что нам оставалось делать? Мы не могли оставаться с ней.

Я подошел к мужчине. Насколько я помню, он был очень высоким, в плаще. И я сказал:

— Мистер! И я натянул его плащ.

— Да, девочка?

— Я слышал, вы помогаете еврейским детям.

Он посмотрел на меня. Моя сестра шепнула, чтобы он больше ничего не рассказывал. Думаю, я был умнее ее, и нам было нечего терять. Он спросил, как нас зовут.

Мы назвали ему свои имена, и он сказал:

— Возвращайся в Краш (Краш был нашим приютом), — возвращайся в Краш, и я вытащу тебя, КОГДА придет время.

Вот что он сказал. Сестра отругала меня: «Смотри, что ты натворил! Мы должны вернуться сейчас.Наверняка он эсэсовец. Он хочет, чтобы мы вернулись в приют! »

Но все произошло так, как сказал мужчина.

Впоследствии нацисты схватили его, подвергли пыткам и отправили в Берген-Бельзен, где он и погиб.

— Как ты вернулся? Как? Вы не могли просто использовать главный вход?

— Есть вещи, которые я не могу вспомнить.

— Как этот человек выловил вас?

— В приюте работали две медсестры из клиники известного профессора Коэна. Профессор Коэн посетил с официальным визитом с разрешения нацистов.Это хорошо известная история, он предстал перед судом после войны …

Итак, эти две медсестры знали, что нам нужно бежать. Однажды нас позвали вниз. Мы спустились вниз. Мы видели медсестер и странного человека. Он посмотрел на нас и сказал:

— Работает. Этот похож на индонезийца (мы с сестрой выглядели совершенно иначе), а этот сойдет за христианина. Все хорошо. Дети, вернитесь наверх.

Вскоре мы получили приказ снова бежать. Мы должны были появиться по определенному адресу в Амстердаме, где нас заберут и отправят дальше.

Так и случилось, как и было запланировано.

Вот и начались мои поездки на поезде.

Мы с сестрой расстались.

Мне приказали ни с кем не разговаривать.

Вот как я был спасен.

— А как насчет ваших родителей? Как вы попали в плен к нацистам?

— До этого вся семья скрывалась. Мы уехали из Амстердама и спрятались. Кто-то выдал нас. Я помню ту ночь. Папа устроил секретную комнату на чердаке какого-то дома. Спрятаться было дорого.

Однажды ночью пришли нацисты: «Четыре человека, раус, раус, или мы стреляем!»

А как вы думаете! Спускались, а то стреляли. Они знали, что мы были там.

И мы переходили из одной тюрьмы в другую. Настоящие голландские тюрьмы. Родители были в одной камере, мы с сестрой — в другой. Не могу сказать, что нам понравилось.

Итак, мы ездили из города в город, пока не оказались в Амстердаме.

Это был 1943 год.

Наши родители знали, что они не вернутся. Раз в неделю нам разрешали видеться с родителями на полчаса.(Когда они были в драматическом театре). Папа сказал: «Дети! Более девяти месяцев нам удавалось скрываться от опасности, и мы были вместе. Помните: скорее всего, мы с мамой к вам не вернемся. (Мама пыталась его успокоить: не говори ерунды!) Но папа знал. «Ждите нас 25 лет. Если мы не вернемся через 25 лет, это будет означать, что нас больше нет ».

Это были последние слова наших родителей.

Папа также сказал моей сестре: «Ты должна позаботиться о Лии (в те дни меня звали Лия), ты старшая сестра.Но когда вы внезапно испытываете страх за свою жизнь, вы должны думать только о себе и спасать себя любой ценой. И Лия должна поступить так же. Не думай о сестре, когда тебе грозит смертельная опасность.

— Как звали вашу сестру?

— Шела.

— Как ты стал Иритом?

— Здесь, в кибуце, в Палестине. До меня у них было шесть Лий, и они не хотели седьмую.

В 1940 году, когда нацисты вторглись в Голландию, все происходило постепенно. Голландцы голландцы.Никто не имел представления о газовых камерах. Если вы будете много работать, все снова будет хорошо. О газовых камерах мы узнали после войны.

ОК. Продолжаем ужинать. Суп!

— Скажите, вы рассказали свою историю детям? Они знают?

— я ни с кем не разговаривал.

— Я не могу быть первым, кому вы сейчас рассказываете историю?

— Нет. Мой муж знал. По правде говоря, он сначала и представить себе не мог: с трудом верил в то, что со мной произошло. И дети сначала были недовольны мной, но со временем поняли, что ничего не спрашивать.Они все еще злятся на меня. Они говорят: «Мама, ты скоро уйдешь. Мы хотим знать, через что вы прошли ». Я согласен, но остановимся на этом. Знаете, когда мой старший, Яир, был еще маленьким, в гости приехал этот голландец, один из людей, которых мы знали в прошлой жизни. У нас был разговор, и я сказал ему: «Слава Богу, мои дети растут, как все, несмотря на то, что я пережил Шоа. Они этого не чувствуют ». Маленький Яир сказал мне: «Ты ошибаешься, мама». Я всегда хотела, чтобы мои дети были обычными и нормальными.Но забыть это невозможно.

— Когда у вас появились дети?

— Яир родился в 1951 году, Анат — в 1964 году. Да. Я очень спешила родить Анат, чтобы она успела к бар-мицве своего брата. (Смеется)

— разница в 13 лет?

— Я приготовила холодный суп. Может, не хватило соли, боялась слишком много соли в суп подсолить. Добавьте сами, если хотите. Представьте, что тюрьма может сделать с ребенком. Ни ванной, ничего. Идите в ведро.Я всегда об этом думаю.

— Oy, oy, oy. Истории … И это лишь малая часть моей жизни. Вы спрашиваете, как все это происходило в Голландии … Постепенно. Сначала евреям было запрещено ездить на велосипедах. Потом они перевели меня в еврейскую школу после того, как совместное обучение неевреев и евреев было запрещено. Потом они сожгли книги. Потом нам запретили покупать продукты после 15:00, и не все, что нам нужно, было в наличии. Затем в 20:00 начался комендантский час. Медленно, медленно нацисты закручивали гайки.

— Садитесь, пожалуйста!

— Хорошо, сажусь. Пойдем супа. Это мое изобретение, этот суп. С гренками. Я обжариваю их на оливковом масле с добавлением чеснока. Добавьте еще немного в суп, еще! Ешьте гренки, пока они хрустящие.

— Спасибо. Так расскажи, как ты 22 раза переезжал из одной семьи в другую? Почему 22 раза?

— Внезапная опасность. Вы должны были быстро исчезнуть. Быстро, быстро приходилось бежать среди ночи. Иногда хозяевам надоело видеть меня каждый день.Бог знает что еще. И мне пришлось бежать. Только ночью я никогда не выходил из дома днем. Угадайте, почему у меня болит спина с четырьмя неуместными позвонками? Также мои ноги и ступни опухали от голода.

Я был голоден. Даже после окончания войны мы продолжали варить листья деревьев для чая. Иногда сельские жители жалели бутылку молока, и тогда я должен был встряхнуть бутылку, чтобы на дне было немного масла. Это было сделано к Рождеству!

Я больше не был евреем.Я был протестантом. Я был святее Папы, даже если он католик.

— Вы остались со многими семьями. Как они к тебе относились? Было не так уж плохо?

— Да и нет … Этим людям заплатили, чтобы они нас прятали. Вы удивлены? Были некоторые, кто прятал нас в обмен на место в Хейвене, которое они получили бы, если бы спасли еврея, убийцу Христа! (Смеется) Наверное.

— Я жил с протестантами. Некоторые из них были хорошими, некоторые совсем не хорошими.

— Как вы подошли к детям вашего возраста?

— Плохо.Все дети прекрасно знали, кто я, и делали со мной все, что хотели. Мне было некому жаловаться. Однажды … У меня было приблизительное представление, где моя сестра … Я пошел искать ее … Вы знаете, у них был, так сказать, сарай … И он изнасиловал меня. Это был мальчик лет 18 … Я не понимал, что случилось. Просто было так больно. Я пошел в какой-то дом и рассказал об этом тамошним людям. Разобрались и вызвали священника. Я пробыл с ним два дня и собирался уезжать. В ночь, когда я уезжал, нацисты ворвались в его дом и застрелили священника в его собственном дворе.Священник был членом Сопротивления.

Съешьте суп, пока гренки не намокли.

Я действительно не понимал, что этот парень со мной сделал. Это было противно, и мне везде было больно. Это только часть моей истории. Я не могу просто рассказать историю от начала до конца! Это целых десять книг, мой рассказ!

Но это невозможно передать словами.

— Суп вкусный!

— Ешь, ешь, ешь! Теперь у меня есть еда на всю неделю. Свежие помидоры. Что еще я вставил… Поваренная соль. Перец. Концентрат куриного бульона. Я знаю что еще? Немного этого, немного того … Соя … И кусок хлеба, чтобы суп загустел! И все перемешал блендером.

И гренки! Я везде добавляю гренки. К борщу. К холодному свекольному супу со сметаной. Восхитительно! А зимой добавляю гренки в гороховый суп. Ешьте, еще много …

— Да. А как ты выбрался из Голландии? Что случилось после войны?

— Когда закончилась война (не знаю, верите вы мне или нет) это произошло.Эта история, как и многие другие, началась хорошо и закончилась катастрофой. Мой дядя, брат моего отца, начал искать меня после войны. Вся его семья погибла в Шоа, выжил только он. Мой дядя начал искать оставшихся в живых членов семьи. Здесь ребенок, там вдова. Он снял огромную двенадцатикомнатную квартиру, чтобы вместить всех.

Мой дядя был евреем с огромным носом, но ничего не знал о еврейских традициях. Он нашел меня и принял. А я был христианином!

Моему дяде было трудно со мной иметь дело.Я был сильнее его, А потом эта женщина вернулась из Освенцима. Не его жена, дальняя родственница. Она не хотела, чтобы я был в доме. Моя жизнь стала ужасной. Ряд за рядом. Ад вырвался наружу. Она хотела избавиться от меня: я слишком много знал о ней.

Один день. Однажды случился еще один скандал. Мой дядя ударил меня. Я ударил его в ответ.

Он сказал мне уйти. И я ушел.

И вот я иду и иду. Был субботний вечер. Внезапно я увидел дом с еврейскими буквами на фасаде.Как я узнал, что это буквы на иврите? Мне говорят, мой отец учился либо в еврейской семинарии, либо в синагоге, я не знаю, где именно.

Уже тогда, давным-давно, у моей бабушки, матери моего отца, был пылесос. Однажды в субботу она начала пылесосить, и мой отец сказал ей, что евреям нельзя делать это в субботу. Моя бабушка ответила ему примерно так: «Кто ты такой, чтобы рассказывать мне, что и когда я могу делать в собственном доме?» Папа обиделся и ушел.Полгода не возвращался. И вернулся наглый атеист.

К сожалению, я не получил от папы никакого представления о еврейской религиозной культуре, когда был еще маленьким.

— Итак, вы видели буквы на иврите на том доме. Что произошло дальше?

— Да, да. А вот и я. Я узнал иврит.

Пошел дождь. Я постучал в дверь. Было воскресенье. Женщина открыла дверь и спросила, что я хочу.

Я сказал ей, что меня зовут Лия Винник (так меня тогда звали), и спросил: «Госпожа, что такое кибуц?» (Смеется)

Она внимательно меня осмотрела и спросила, где я живу.Я ответил.

Женщина пригласила меня на кофе. Как бы вся ее семья тоже погибла во время войны. Эта женщина стала для меня всем.

Позже она помогла мне переехать в Палестину.

Я ехал через Париж с трансфером в Марсель. В поезде я впервые в жизни встретил евреев-хасидов. Белые бороды, черные шляпы. Интересно, были ли они какими-то монахами?

— Ирит, кем были твои родители? Чем они зарабатывали себе на жизнь?

— Мои родители владели портным.Папа был известным местным портным, он одевал джентльменов Амстердама.

Помню, как сидел за длинным столом в ателье и смотрел, как работает папа. Мне было пять лет. Иногда ему приходилось снимать мерки своих клиентов, а мне приходилось играть.

— Это вкусно. Вы должны все это рассказать своим детям.

— Знаешь, Саша, разочарование — ужасная вещь. Во время войны вы ждете ее окончания, а потом мечтаете о счастливой жизни. Здесь сейчас люди не имеют ни малейшего представления о том, через что мы прошли.

ОК.

Пора на второй курс.

— Ты сошла с ума. Мне нужно сфотографировать стол!

— Это баклажаны с рисом. Ой, не могу вспомнить, посолил я или нет. Не было времени на еще один салат. Это кисло-сладкая говядина. Помоги мне.

— Ирит, садись уже. Достаточно!

— Если хотите, посолите.

— Вино?

— Конечно.

— Ла Хаим.

— L’chaim

— Вы ждали отца и мать 25 лет? Вы что-нибудь знаете об их судьбе?

— Немного.Их забрали позже на той неделе. Папа — в Освенцим, мама — в Биркенау.

— Папа выжил долго. Он умер в 44 году, когда русские наступали. Он умер в снегу. Ничего не знаю о маме. Может, ее взяли для медицинских опытов? Я не знаю.

Почему я тогда возмутился в тот день. Говорить о нашей «Святой Земле», «Эрец-Исраэль» очень сложно. Все началось с Номи. Она одна из наших, живет рядом. Она решила открыть в нашем доме класс немецкого языка для пожилых людей.Она положила приглашения в почтовые ящики. Внизу приглашения было написано: «Говорить по-немецки очень приятно!»

Я пришел в первый класс. И я заговорил. Я сказал: «Номи. Я не езжу в Германию. Раньше, когда я путешествовал, мне приходилось менять самолет в Германии. Чтобы не волновать других, я старался успокоиться. Я знаю, что здесь меня сейчас мало кто поймет. Но прийти к нам в дом престарелых с фразой «Говорить по-немецки очень приятно» — не слишком ли много? »

Я сказал Номи, что она не способна понять: Номи приехала в Палестину из Германии младенцем, в начале 30-х годов, до войны.Какая разница, была ли она директором школы или заведующей отделом какой-нибудь специальной школы в Нагарии? Я сказал Номи, что мне пора заявить, что я не буду говорить по-немецки и не собираюсь посещать ее занятия.

В комнате было тихо. Номи сказала мне, что сама очень любит Германию и любит отдыхать там со своими немецкими друзьями. Она уважала мою точку зрения, но имела право на свою.

Видите, причинить мне больше боли было невозможно. В очередной раз мне напомнили о том, что люди здесь не знают, просто не знают, через что мы прошли.

Ешьте еще говядины. Я всегда импровизирую.

— Что случилось с той голландской группой, которая спасла вас и вашу сестру?

— Некоторые из них были захвачены нацистами, подвергнуты пыткам и отправлены в лагеря, чтобы присоединиться к евреям.

Особенно жестоко пытали их лидера.

Помните парня в плаще, который стоял на улице? Тот, к которому мы подошли и натянули пальто? Он умер в Берген-Бельзене. Его жена спасла мою сестру, спрятала мою сестру в их квартире в Амстердаме (в то время я не знал об этом)

Ешь, ешь.Не знала, вегетарианец ли ты, на всякий случай приготовила рис. Я должен был спросить тебя раньше. Вкусно? Хороший.

— Расскажите мне о своем муже.

— Мой муж пережил войну в Швейцарии. Им там тоже было нелегко. Не многие знают эту историю.

Моего мужа звали Ханох. Его семья эмигрировала из Польши в Швейцарию в 22 году. Они так и не получили гражданство, потому что получить его было очень дорого. Семья оставалась нищими польскими эмигрантами. Ханоху предложили швейцарское гражданство сразу после окончания войны, но он был сионистом, не хотел оставаться в Европе и добрался до Палестины.Он бы перевернулся в могиле, если бы узнал о Номи и ее уроке немецкого языка в нашем здании.

Ханох был таким красивым!

— Что с ним случилось в конце?

— В конце концов он заболел.

Ханох прибыл в Палестину с группой из 600 молодых людей из всех лагерей. Сначала они провели некоторое время в Швеции, поправляясь.

Когда бомбили улицу Бен-Иегуда в Иерусалиме, они прошли по улицам с флагами. Все были очень красивы,

Ханох был одет в синюю рубашку, молодой, с флагом в руке, впереди всех.Они пели этот марш (пели) «лалалала, эти слова написаны кровью … лалалала» — вы знаете этот марш (я не знаю. С.Г.)

Мой муж … Сначала мы жили в кибуце. Началась корейская война, и Ханох решил переехать к нам со своими родителями. Мы вышли из кибуца.

Затем Бен-Гурион обратил внимание на Ханоха…

Короче говоря, Ханох стал первым мэром Эйлата. Да, да, да! Вы не представляете там море! Все было пусто, без людей. Вокруг никого не было.

Затем Ханох служил консулом в США, в Чикаго, а затем во Франции.

Однажды у Ханоха обнаружили рак. До этого мы попали в автомобильную аварию. Лобовое столкновение с грузовиком недалеко от Хайфы. Маршрут 2 еще не был построен.

Мой сын Яир ехал с нами в машине. Нам повезло оказаться в Сусите из стеклопластика, а не на обычной машине. В противном случае никто бы не выжил.

Операции. Мой муж, мой сын…

Я сказала Ханоху, что семья для меня важнее всего остального.Я тем более хотел, чтобы он уволился с дипломатической службы, чтобы наш сын так и не оправился полностью после аварии.

Ханох повиновался мне без возражений.

Потом он заболел. Он болел долго, пять лет, и умер в 1992 году. Ханоху было 69 лет.

Я должен сказать тебе одно, Саша. Моя жизнь никогда не была скучной. Поднимается и опускается. Кошмары и безграничная любовь.

— А как насчет вас? Что ты сделал? Смогли ли вы получить образование?

— Да. Сначала я вызвалась в больницу в Эйлате.Я помогал проводить тесты и научился проверять их с помощью микроскопа. Профессор Грано отправил меня на несколько курсов. Она прислала мне качественный микроскоп. Так началась моя карьера! (Смеется.)

А потом я получил степень бакалавра в Чикаго. Моя область — микробиология.

— Скажите, вы представили Яд Вашем имена убитой семьи?

— Нет. Согласно их записям, я был в Освенциме. Это ошибка. Хотя фотография меня и моей сестры выставлена ​​в Амстердамском музее Холокоста.Но они не знают мою правду в Яд Вашем.

— Ирит, я напишу о тебе по-русски. Мы тоже мало что знаем. Я вырос в СССР. Никто не сказал нам о геноциде евреев. Нам сказали: «Погибло много мирных жителей». Сам я ничего не знал.

— Теперь пустыня. Дыня и киви.

Ешьте.

Ханох был на десять лет старше меня.

Я скоро пойду за ним.

Светлана родилась в Алма-Ате, работала в Гесседе и Сохнуте, изучала еврейскую историю и традиции.

102-летний мужчина, переживший Холокост, впервые за 78 лет был найден с родственником — USA Today

Петрушка Элиягу находится в очень преклонном возрасте: ему было уже 102 года. Несмотря на долгую жизнь, ему никогда не приходилось часто общаться со своими родственниками, поскольку за последние 72 года он считал, что никто из них не выжил. Но благодаря электронной базе жертв Холокоста мужчина узнал, что его племянник проживал в России .

История петрушки началась в 1939 году, когда он, 24-летний мальчик, перевез из Польши в СССР, спасаясь от нацистов. Позже он узнал, что его родители и один из братьев-близнецов погибли, но второму, волку удалось спастись.

В 1940-х годах Элиягу получил от Волка письмо, из которого узнал, что его брат тоже переехал в Советский Союз, но его отправили в Сибирь . После этого единственного проблеска надежды на то, что хотя бы одному коренному жителю Петрушки удалось сбежать, он так и не получил ни одного письма, несмотря на неоднократные просьбы.

В 1949 году, отчаявшись в поисках своего брата, Петрушка перебрался в Израиль , Израиль , решив начать жизнь с нуля. Он был убежден, что его брат погиб в лагере, а выжил он только после Второй мировой войны. Но спустя более 70 лет он узнал о своей ошибке.

Ну, Шоу, скажете вы. Сегодня Элияху Петрушка 98 с половиной лет (р. В Польше, 12 марта 1915 г.) был добрасил свой…

Автор: Саша Галицкий, пятница, 27 сентября 2013 г.

Недавно его внук, Шахар Смородинский , получил электронное письмо от двоюродного брата, который пытался найти информацию о родственниках своего деда для создания генеалогического древа.Смородинская была удивлена, когда сообщила ему, что в базе данных жертв геноцида Яд Вашем обнаружил в анкете волчью петрушку, который считал, что его старший брат Элиягу погиб.

Смородинская выяснила, что его двоюродный дядя Волк умер в сибирском лагере, а в 2011 году в Магнитогорске . Но у него остался ребенок — сын , Александр . Смородинской удалось связаться с родственницей по скайпу . Таким образом им удалось устроить встречу, и уже 16 ноября племянник пришел к двоюродному дедушке, о существовании которого до недавнего времени даже не подозревали.

При встрече двое мужчин не могут сдержать слез. Элияху сказал: «Ты точная копия его отца. Я не спал две ночи, жду тебя ». Как Александр описал это как чудо. В конце Parsley он добавил: «Люди всегда могут найти то, что вы ищете, если они будут стараться изо всех сил. Я это сделал».

Эта душераздирающая история стала реальностью благодаря Интернет-архиву Яд Вашем, который является крупнейшим в мире хранилищем материалов о 4,7 миллионах евреев, пострадавших от Холокоста.

Элиаху Петрушка бежал из Польши во время Второй мировой войны и думал, что вся его семья погибла. https://t.co/dVodZj0oGr pic.twitter.com/g4fVQOheLm

— HuffPost UK (@HuffPostUK) 20 ноября 2017 г.

Источник

XI Красноярская ярмарка книжной культуры: наука и культура

Красноярская ярмарка книжной культуры (XI КРЯКК) в одиннадцатый раз пройдет в Красноярске (Сибирь, Россия) со 2 по 6 ноября 2017 года. Инициатором и организатором этого культурного фестиваля традиционно является Фонд Михаила Прохорова.

Основная тема ярмарки в этом году — «Наука и культура».

Как научные открытия влияют на наше восприятие мира и представление о человеке? Как развивается общий пул социальных метафор, с помощью которого происходит обмен наукой и культурой? Какие новые этические проблемы приносит обществу технический прогресс? Почему сближение гуманитарных и естественных наук происходит на определенных исторических этапах? Как новые гуманитарные знания формируют культурную память о прошлом? Как научная фантастика предвосхищает научные открытия и какова судьба этого жанра в новом медиальном пространстве?

Эти и многие другие вопросы будут обсуждаться в рамках культурной программы XI КРЯКК.

Фокус программы:

I. Феномен научной фантастики и фэнтези. Участники обсудят обстоятельства зарождения этих жанров, их сложные отношения с научной мыслью и их трансформацию под влиянием новых медиа-технологий:

• Журналист Василий Владимирский и литературный критик Мария Галина подготовили цикл бесед о советском фантастическом романе, об утопиях и антиутопиях, о месте научной фантастики в иерархии литературных жанров.

Кинокритик Василий Корецкий , сценарист Юлия Идлис и писатель Анна Козлова примут участие в круглом столе, чтобы обсудить мрачный образ будущего в сериалах, где новейшие технологии переплетаются со средневековыми нравами.

Художник Евгений Стрелков прочтет лекцию о кинофэнтези: как мечты о космических полетах в итоге превратили фантастику в реальность.

II. Влияние научных достижений на идею исключительности человека и границ между человеком и природой, а также жизнью и смертью, природой и культурой, естественным и искусственным :

Философ Юрий Сапрыкин прочитает лекцию о том, как массовая культура готовит нас к победе искусственного интеллекта, превращая человека в алгоритм, и как ему противостоять.

Антрополог Станислав Дробышевский поделится своими мыслями о биологическом будущем человека.

Научный журналист Ася Казанцева расскажет о функциях и загадках сна.

III. Проблема отцов и детей: молодежная культура и старость будущего:

Лингвист Ирина Левонтина прочитает лекцию о трансформации языка, используемого молодыми поколениями, и сосредоточится на феномене подросткового и молодежного сленга.

Антрополог и фольклорист Александр Архипов проанализирует причины подросткового протеста последних лет.

Израильский художник Саша Галицкий , который учит стариков резьбе по дереву, проведет мастер-класс по общению с родителями, а также представит свою книгу «Мама, не горюй».

Тему «третьего возраста» разработает голландско-датский исследователь Рюди Вестендорп, автор популярной книги «Старение, а не старение».

IV. Новые гуманитарные знания, точные науки и культурная память:

Филолог и переводчик Сонькин Виктор прочтет лекцию о завершении разделения наук на естественные и гуманитарные.

Историк архитектуры Вадим Басс расскажет о новых концепциях мемориальных проектов времен войны и Музея блокады.

Историки Евгений Анисимов , Кирилл Соловьев и Вера Мильчина обсудят, как создать новую отечественную традицию народной истории и раскрыть разнообразие исторического опыта, а не только смену правителей и режимов.

Историк культуры Ирина Прохорова и историк Кирилл Кобрин представят специальный выпуск журнала «Новый литературный обозреватель», посвященный рабству как интеллектуальному наследию и культурной памяти.

V. Новые технологии и система ценностей

Журналист Егор Мостовщиков и философ Кирилл Мартынов проведут перекрестную дискуссию о проблеме создания качественного информационного контента в эпоху постправды.

Литературный журналист Алексей Поларинов прочитает лекцию о новых этических проблемах, порожденных техническим прогрессом (на примере феномена киберпанка).

Александр Кулешов , академик РАН, обсудит вопрос, можно ли в реальности создать такие условия, чтобы робототехника не могла навредить человеку.

VI. Наука и мода

В рамках ярмарки проводится ежегодный конкурс «Дресс-код: Сибирь».Особое внимание уделяется развитию «сибирского бренда», построенного на традиционных практиках и инновационных подходах. Конкурс сопровождается большой образовательной программой: лекции дизайнеров, историков и теоретиков моды, мастер-классы и дискуссии.

Английский исследователь моды Джо Терни представит свою культурологическую книгу «Искусство вязания», а также прочитает лекцию.

Писательница и журналист Линор Горалик в своей лекции подчеркнет нарушение стандартов костюма в дизайне вязаных вещей как способ преодоления представления о них как о консервативном виде одежды.

В КРЯККе также будет много встреч с современными российскими и зарубежными писателями, среди них:

автор бестселлера «Захоч» Владимир Медведев ,

автор романа «F20» Анна Козлова ,

прозаик («Патриот»), сценарист («Викинг») Андрей Рубанов ,

автор романа «Город Брежнев» Шамиль Идиатуллин ,

Английский врач, путешественник, писатель Гэвин Фрэнсис ,

Норвежский писатель Андреас Тирнсхауген .

Традиционно общественные дебаты пройдут в рамках ярмарки литературной премии «НОС» (Современная русская литература), по итогам которой будет сформирован шорт-лист премии. В этом году жюри под председательством театрального режиссера Константина Богомолова включило в длинный список максимальное количество номинантов: короткий список «новой литературы» — на выбор из 20 книг.

Детские научные баталии (партнерский проект с Информационным центром по атомной энергии), финал русского поэтического слэма в Музейном центре «Площадь Мира» и Владивостокское шоу «Кот Бродского» (участники которого будут соревноваться в пересказе книги, которые они читают) продолжат линию словесных разборок.

Обширная детская программа включает презентации, встречи, мастер-классы, мастер-классы, квесты и различные игры с участием 30 специальных гостей — писателей, ученых, популяризаторов науки, художников и издателей из России, а также Швеции, Чехии, Швейцария, Норвегия, Исландия, Финляндия и Нидерланды.

В рамках профессиональной программы КРЯКК 2017 пройдет семинар «Библиотеки и музеи как лаборатория знаний» для специалистов библиотек, музеев и сферы образования.Семинар будет посвящен библиотекам и музеям как наиболее важным площадкам для экспериментов и дискуссий в области точных и естественных наук, инженерии и технологий, урбанистики, гражданской и предпринимательской деятельности, философии, социологии, краеведения и жизни гражданского общества. и т.д. Семинар будет посвящен материальному и нематериальному наследию и общественной памяти.

Мультимедийная программа выставки включает более 30 проектов, из них:

.

Интерактивная выставка мексиканского художника Тани Кандиани «Коды.Знаки. Звуки. », состоящий из реконструированных музыкальных инструментов и объектов звуковоспроизводящей аппаратуры. Они не только объединяют технологии в одном предмете, но и расширяют границы прослушивания, разрушают примитивность штатной функциональности устройств.

Выставка научной фотографии «Жизнь под микроскопом / Максимальное приближение». На выставке представлены работы в области научной фотографии номинантов Wellcome Image Awards — ежегодной международной премии за фотографии, созданные учеными, художниками и фотографами со всего мира в процессе исследований и экспериментов.В этом конкурсе собраны самые интересные научные фотографии со всего мира, раскрывающие тайны материи.

Инсталляция художника Дмитрий Цветков «Периодическая таблица выражений». Интерактивная «научная» таблица на основе известной химической таблицы Менделеева. Это набор таблеток с надписями «Умный» и «Глупый». Любой. Посетитель выставки сможет составить свою таблицу «умных» и «глупых» выражений и написать свои слова на специально подготовленных планшетах.В результате будет создана большая и яркая периодическая таблица русских выражений.

Демонстрационный зал. Виртуальная выставка-реконструкция абстрактного кабинета Эля Лисицкого (проект Goethe-Institute в Новосибирске и Высшая школа изящных искусств в Брауншвейге (Германия). Абстрактный кабинет — пространственный музейный эксперимент одного из выдающихся представителей русского авангарда. Эля Лисицкого (1890-1941) Посетители выставки могут перемещаться в специальном пространстве и с помощью любого устройства знакомиться с Абстрактным кабинетом и его невероятной историей.

Тема науки также прослеживается в параллельной программе:

2 ноября , Алексей Семихатов , доктор физико-математических наук, актер Сергей Епишев и Красноярский академический симфонический оркестр под управлением Владимира Ланде представят мультимедийную постановку «Икар на пороге времени» — a Современное прочтение древней легенды, созданной физиком Брайаном Грином , одним из самых известных композиторов современности Филипом Глассом и дуэтом видеохудожников Ала и Ала.

3 ноября музыкант Петр Айду представит экспериментальную композицию «Звуковые пейзажи» в Красноярском театре оперы и балета. Эта симфония представляет собой загадку из четырех частей, которая исполняется на различных шумовых аппаратах, музыкальных инструментах и ​​различных звуковых устройствах, которые объединяются для создания «звуковых картинок».

Российский национальный оркестр представит Симфонию № 13 («Бабий Яр» на словах Евгения Евтушенко, память которого посвящена концерту) Д.Шостакович. Гостями Красноярска станут всемирно известный дирижер Кирилл Карабиц, молодой пианист — виртуоз Дмитрий Шишкин и бас Николай Диденко.

Международный кинофестиваль о науке и технологиях 360 ° представит свои популярные фильмы в «Доме кино».

Правительство Красноярского края и Администрация города Красноярска — постоянные партнеры Красноярской ярмарки книжной культуры.

Всегда актуальная информация о Красноярской ярмарке книжной культуры на сайте и в социальных сетях Фонда Михаила Прохорова: https: // vk.com / kryakk, https://www.facebook.com/prokhorovfund/ и https://www.instagram.com /.

Рецепт обжаренного кабачка. Соте из кабачков на зиму «Пальчики оближешь. Соте из кабачков без уксуса

Приготовление соте из кабачков на зиму не займет много энергии. Между тем такая подготовка может выручить, когда нет времени готовить ужин или обед. Соте — полноценное блюдо, не только вкусное, но и сытное. При правильном приготовлении он может храниться долгое время и не требует стерилизации при приготовлении.

Особенности приготовления соте из кабачков

Чтобы соте из кабачков получилось вкусным и хорошо хранимым, при его приготовлении следует учесть несколько моментов.

  • Saute в переводе с французского означает «прыжок». Столь странное название блюдо получило из-за специфической технологии жарки овощей, когда их переворачивали встряхиванием сковороды. Не каждая хозяйка обладает таким умением, но даже начинающий повар может хотя бы просто обжарить основной ингредиент (в данном случае кабачки).Чтобы блюдо получилось вкусным, есть смысл уделить этому процессу немного времени, а не сразу начинать тушить овощную смесь.
  • Для приготовления соте на зиму овощи проходят довольно серьезную термическую обработку, что, по сути, дает возможность отказаться от последующей стерилизации банок с консервами. Если вы тушите их в тонкостенной кастрюле, то нужно постоянно помешивать, чтобы они не подгорели. Намного удобнее использовать кастрюлю с толстым дном или казан.
  • Основной компонент, то есть кабачки, нужно будет нарезать крупными кусочками, остальные — как можно более мелкими, при необходимости даже протереть или протереть через сито.

Обычно для приготовления закусок на зиму рекомендуется брать молодые кабачки. К сотам это не относится — подойдут любые, главное, чтобы они не испортились. Единственное, что молодые не очищают от семян и кожуры, а те, что постарше, чистят.

Классический рецепт соте из кабачков

  • кабачков — 3 кг;
  • болгарский перец — 1 кг;
  • помидоров — 1 шт.5 кг;
  • сахарный песок — 0,2 кг;
  • репчатый лук — 0,2 кг;
  • масло растительное — сколько понадобится для обжаривания овощей;
  • соль по вкусу;
  • уксус столовый — 100 мл.

Способ приготовления:

  • Помидоры вымыть, сделать в них крестообразный разрез. Залейте помидоры кипятком, чтобы было легче снимать кожуру, снимите кожицу. Измельчить в блендере или мясорубке. При отсутствии кухонной техники их можно просто протереть через сито.
  • Перец вымыть, удалить косточки, нарезать соломкой.
  • Кабачки вымыть, очистить от кожуры и при необходимости удалить косточки. Нарезать кубиками с длиной края около 2 см.
  • Удалите шелуху с лука. Лук нарезать небольшими дольками.
  • Нагрейте масло в кастрюле или большой кастрюле.
  • Положите лук в масло и поджарьте до золотистого цвета.
  • Положить кабачки и перец на лук, обжарить вместе 10 минут.
  • Залить кабачок томатным пюре, посолить по вкусу, добавить сахар и уксус.Все тушить, периодически помешивая, полчаса.
  • Разлить по стерилизованным банкам (для хранения консервов их всегда нужно стерилизовать, независимо от выбранного рецепта). Свернуть. Перевернуть вверх дном, накрыть одеялом. Через день переверните банки в обычное положение и положите в кладовку, где они могут храниться всю зиму.

Рецепт по случаю: :

Для приготовления соте из кабачков на зиму по классическому рецепту используется столовый уксус — он не даст пропасть консервам, если вы даже не добавили в них масло и соль.Однако приготовить соте и без него можно.

Обжаренные кабачки без уксуса

  • кабачков — 2 кг;
  • болгарский перец — 1,5 кг;
  • морковь — 0,5 кг;
  • лук репчатый — 0,5 кг;
  • чеснок — 5 зубчиков;
  • сахар — 100 г;
  • соль — 40 г;
  • петрушка свежая — 100 г;
  • масло растительное — 0,22 л.

Способ приготовления:

  • Вымойте овощи и нарежьте кубиками: кабачки — кусочками размером около двух сантиметров, остальные овощи — более мелкими кусочками.Морковь лучше натереть на крупной терке. Не смешивайте овощи вместе.
  • Соль и сахар разделить на две примерно равные части, посыпать ими помидоры и перец, оставить на короткое время, чтобы они дали сок.
  • При желании можно слегка поджарить кабачки.
  • Петрушку мелко порубить ножом.
  • В кастрюлю с толстым дном налить масло, слоями выложить помидоры (вместе с соком), лук, кабачки, морковь, перец (тоже с соком), сверху полить петрушкой.
  • Поставьте кастрюлю на слабый огонь и тушите овощи в течение 50 минут после того, как смесь начнет закипать.
  • Пропустить чеснок через пресс и обжарить, перемешать, тушить еще 10 минут.
  • Готовое блюдо разложите по стерилизованным банкам, скатайте их и переверните. Дайте консервам остыть под теплым одеялом и храните на зиму.

Несмотря на отсутствие в рецептуре уксуса, приготовленные по нему консервы долго хранятся даже при комнатной температуре.Важно использовать только то количество соли, сахара и масла, которое указано в рецепте, и ни на грамм меньше.

Соте из кабачков и баклажанов

  • кабачков — 1 кг;
  • баклажаны — 1 кг;
  • моркови — 1,5 кг;
  • репчатый лук — 0,75 кг;
  • перец сладкий — 0,5 кг;
  • помидоров — 2 кг;
  • чеснок — 2 головки;
  • масло растительное — 0,3 л;
  • зелени петрушки — 100 г;
  • соль — 40 г;
  • сахар — 80 г;
  • уксус столовый — 50 мл;
  • перец черный молотый — по вкусу.

Способ приготовления:

  • Лук очистить, нарезать полукольцами.
  • Очищенную морковь натереть на крупной терке.
  • Перец вымыть, удалить косточки. Нарезать небольшими квадратными кусочками или полосками — в зависимости от того, что вам больше нравится.
  • Кабачки вымыть, очистить от кожуры и при необходимости удалить косточки. Нарезать крупными кубиками или соломкой.
  • Баклажаны разрезать на те же части, что и кабачки, опустить их в соленую воду (ложка соли на литр воды — эти компоненты не входят в рецепт).Через полчаса промойте баклажаны и обсушите салфеткой.
  • Помидоры нарезать кубиками.
  • Налейте масло в казан, добавьте лук и обжаривайте 5 минут.
  • Добавить к луку морковь, жарить еще 5 минут.
  • Положить помидоры на лук и морковь, тушить, пока не потечет сок.
  • Положите в казан баклажаны, кабачки и перец.
  • Накройте казан крышкой и тушите овощи в течение часа. Дважды во время тушения крышку нужно будет приподнять, овощи нужно хорошо перемешать.
  • Снимите казан с огня, оставьте на полчаса.
  • Добавить к овощам соль, сахар и перец, перемешать. Снова поставьте казан на огонь. Нагреть до кипения, варить 10 минут, влить уксус, добавить мелко нарезанную зелень, измельченный чеснок и столько же варить.
  • Наполнить стерилизованные банки готовыми соте, закатать их. Дать остыть в перевернутом виде под теплым одеялом. Убери в шкаф.

Соте из кабачков с баклажаном получается очень аппетитным и вкусным.Хранить консервы можно при комнатной температуре.

24 сентября 2018 года Ларисе Рубальской исполнилось 73 года. В Книжном клубе Серебряной Академии представлены ее стихи о возрасте: тонкие, ироничные, полные оптимизма.

Пусть годы летят, как ласточки.
Возраст женщины зависит от духа.
Можно быть молодым даже в пятьдесят.
А жить можно в двадцать, как старушка!

***
Я не хочу стареть, не хочу!
Говорят, я отлично выгляжу…
Я все еще могу это делать
Это не каждая молодая женщина может выдержать!
Я могу думать об этом,
Другие просто … мне завидуют!
Увядшая молодость в вечном долгу
Что я увидел в ней, кроме скромности?
Кроме комплексов — надеть ??
Ну какие платья у нас были …
Не хочу и стареть не буду!
Так себя я обозначил в судьбе!
Посмотрю на себя — хорошо!
Три морщинки — вдумайтесь, трудности!
Молодой голос, красавица-душа,
Ну и в зеркало… вечный бред!
Внучка — Дорогая идет рядом …
Чужие думают — мама — я!
… Время неизбежно!
Я не состарюсь! Я упрямая!

Электронная библиотека незаменима в отпуске. Заранее загрузите любимые книги в читалку (смартфон, планшет). А в маленьком гаджете вы возьмете с собой как минимум чемодан с книгами.

Электронная книга в смартфоне — ваш лучший собеседник в очереди, скажем, в клинике. Человек, увлеченный чтением, не слышит «шума толпы», который всегда доходит до нас в общественном месте обрывками фраз.Зачем нужно знать о чужих болезнях, когда в это время можно отправиться в увлекательное путешествие в мир книг. Для меня книга — это всегда состояние «я дома», даже в очень враждебной среде.

Устали — марш! Прогулка по лесу — марш! Скрещивание рук и ног — главное упражнение для гимнастики мозга, известное во всем мире как Brain Gym®. Упражнения для мозга полезны всем: молодым, взрослым и пожилым людям. Маршируйте, когда вы устали и не хотите ничего делать.Чувство бодрости наступит мгновенно. В качестве бонуса за счет синхронизации правого и левого полушарий активизируется умственная деятельность и мышление станет быстрее, а мысли станут легче!

Что такое гимнастика для мозга? Гимнастика для мозга предназначена для синхронизации работы правого и левого полушарий головного мозга. Основные различия в работе полушарий головного мозга человека впервые открыл американский ученый, лауреат Нобелевской премии Р.Сперри. В своих работах он показал, что правое и левое полушария мозга разделяют обязанности: левое полушарие решает логические задачи, а правое — творческие.

Задача нейрогимнастики, гимнастики для мозга — синхронизировать работу двух полушарий.

«Возраст становится препятствием, только если задуматься. Есть биологический возраст, а есть еще один, который определяется вашим душевным состоянием. «
Ван Дешунь.

В 24 года я был актером в театре. В 44 года я начал изучать английский язык. В 49 лет я создал свою собственную труппу пантомимы и поехал в Пекин, чтобы стать пекинским бродягой.Мое имя ничего не значило, я все начал с нуля. В 50 лет впервые пришла в спортзал, начала работать над собой. В 57 лет я вернулся на сцену и создал уникальный вид искусства — живую скульптуру. В 70 лет я по-настоящему погрузился в работу над своим телом. В 79 лет я впервые выступил на подиуме. Сейчас мне 80 лет, а порох у меня в пороховницах. У меня все еще есть мечты, к которым я стремлюсь.

25 лет назад читала глянцевые журналы, внимательно изучала разделы моды и красоты, выучила советы из рубрик «Секс» и «Как удовлетворить любимого 125 способами.«

Сегодня я по привычке просматриваю статьи на тему« Как не стареть »или« Как правильно стареть »и прочую безобидную и бесполезную чушь. И вот что я хочу сказать тем, кому сейчас 25 -30: не трать время зря!

Стареть — это круто

Я боролся со старением половину своей жизни, и это победило. Почему я так тратил время зря? Почему я сразу не признался победить и попытаться просто жить? Я не знаю. Всю свою жизнь я притворялся кем-то другим: более общительным, более раскрепощенным, моложе, более стильным.Я провел десятки тысяч часов, закрашивая седину и взвешивая ее. И наконец я сказал себе: хватит, хватит.

Год назад перестала красить волосы. Я отказался от диеты и теперь только следю за тем, чтобы моя диета была полноценной — один, вкусный — два. Я набрала 10 килограммов и мне наплевать. Я не продлевал контракт с …

Хорошо подготовленную речь произнесли девять десятых. — Д. Карнеги. Для всех, кто хочет ярко и убедительно выступить — 10 лучших фильмов, герои которых готовятся к публичным выступлениям и демонстрируют мастерство публичных выступлений.Выбор адресован, в первую очередь, участникам питч-конкурса на фестивале Startup 50+.

1. Речь короля, 2010 Биографический фильм Тома Хупера по сценарию Дэвида Зайдлера 4 «Оскара» — лучший фильм, режиссер, сценарий Лучшая мужская роль (Колин Ферт) Зрители имеют возможность посещать уроки выступлений вместе с герцогом Йоркским, будущим королем Георгом VI, заикавшимся с детства. Лучшие логопеды Британской империи пытались ему помочь. В 1934 году — скоро. После прихода Гитлера к власти он начал учиться у Лайонела Лог (Джеффри Раш), которого рекомендовали как успешного логопеда, и произнес свою первую речь 3 сентября 1939 года.С помощью наставника он смог произнести речь, которая вошла в историю как одна из лучших.

20 лучших фильмов о пациентах и ​​поддержке близких: больных рассеянным склерозом, болезнью Лу Герига, онкологическими заболеваниями, болезнью Альцгеймера. Многие фильмы о неизлечимых болезнях основаны на реальных историях, а их авторы, сценаристы, режиссеры знали, что такое болезнь «изнутри». Автор пьесы и первых набросков сценария к фильму «Комната Марвина» Скотт Макферсон умер от СПИДа.«Вы не забудете, как рак пахнет, выглядит и развивается», — говорит Анна Куиндлен, автор романа и сценария «Истинные ценности». «Сначала не навреди», режиссер Джим Абрахамс, основанный на истории его семьи и истории болезни его сына Чарли, который страдал от тяжелой эпилепсии. Оскароносный режиссер фильма «Стилл Элис» Ричард Глатцер страдал от бокового амиотрофического склероза — болезни Лу Герига. Он узнал о своей болезни в 2011 году, и сценарий к фильму, основанный на одноименном романе невролога профессора Лизы Дженовой, написал, печатая пальцем ноги на планшете.«Когда Ричарду поставили диагноз, м …

Джули и Джулия. Это дважды реальная история: о Джули и Джулии.
Во-первых, фильм рассказывает историю Джулии Чайлд (Мерил Стрип), автора поваренной книги и ведущей шоу.

Во-вторых, он основан на реальной истории кулинарного блогера Джули Пауэлл (Эми Адамс), которая каждый день готовила рецепты Джулии Чайлд и вела кулинарный блог каждый день в 2002 году, а позже опубликовала книгу и участвовала в написании сценария. для фильма.

Джули и Джулия — экранизация двух книг — мемуаров Джулии Чайлд «Моя жизнь во Франции» и «Джули Пауэлл» Джули и Джулия: 365 дней, 524 рецепта и кухня в маленькой квартирке.И это первый полнометражный фильм, основанный на записях в блогах.

И Джули, и Джулия были пионерами:
Джулия Чайлд была одной из первых, кто написал книги по кулинарии для американских домохозяек, и первой женщиной, которая устроила кулинарное шоу. Джули Пауэлл стала одной из первых фуд-блоггеров в 2002 году, когда интернет-блоггинг был новым явлением.

Рано или поздно каждый проходит через трудности общения с родителями.
Всем, кому повезло, что их родители дожили до истинной старости…
Как общаться со старшими родителями?
Художник Александр Галицкий искал ответ на этот вопрос.
Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он руководит студиями деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет.

Если соте готовится с густой подливой, то нарежьте лук мелкими кубиками, три моркови на терке. Нарезанные овощи хорошо загустят соус.Если нужно приготовить соте с большим количеством соуса, то морковь нарежьте кубиками или дольками, лук — полукольцами.

С кабачка срезать кожицу. Нарезать мелкими кубиками, как тушеное мясо. Зубцы чеснока мелко порубить ножом.


В кастрюле разогреть масло, залить луком. Помешивая, обжарьте на среднем или сильном огне до появления золотистого оттенка по краям. Когда лук только начнет подрумяниваться, влейте чеснок и сразу же перемешайте, следя за тем, чтобы чеснок не подгорел.


Добавить тертую морковь, смешать с луком.Чтобы овощи не подгорели, убавьте огонь до минимума. Тушить морковь с луком пять минут, пропитать маслом.


Выкладываем кабачки, смешивая с тушеными овощами. Разогревайте, пока кабачки не начнут размягчаться.


Разбавьте томатную пасту теплой водой. Перелить в кастрюлю с кабачками, дать закипеть. Если кабачки не сочные, а скорее вянут, то соуса потребуется больше; в процессе тушения кабачки его впитают.


Тушить овощи сначала под крышкой 15-20 минут, затем открыть и довести до готовности, слегка вскипев соус.Добавьте соль и сахар. Влить уксус. Варить соте еще пять минут, в конце попробовать. Возможно, помидор был слишком кислым и его нужно подсластить, или соте получилось недостаточно острым — в любом случае мы пробуем приготовление перед тем, как выложить его в банки.


Банки необходимо разогреть в микроволновке, духовке, над паром. Также разогреваем крышки (отвариваем). Наполняем баночки горячим соте, закатываем. После того, как он полностью остынет, уберите на хранение. Удачных заготовок!


Слегка обжарьте лук, чтобы готовое соте получило приятный аромат.Лук очистить и нарезать тонкими кольцами, выложить на сковороду и слегка посолить.

Если не добавлять соль, лук будет давать меньше сока и может подгореть. Одну среднюю морковь вымыть, очистить и нарезать тонкими кусочками — соломкой или кольцами.
Когда лук станет мягким, добавьте к нему морковь и продолжайте обжаривать еще несколько минут.

Вымойте кабачки, очистите от кожуры, если вы используете спелые овощи, и нарежьте небольшими кубиками. Молодые кабачки с мелкими семенами нельзя очищать от кожуры, достаточно промыть кожицу.Соте с кабачками — очень вкусное и ароматное блюдо, благодаря тому, что все овощи пропитаны вкусом друг друга. Подготовленные кабачки добавить к луку и моркови, слегка обжарить и переложить в удобную глубокую кастрюлю.


Кабачки слегка посолить, чтобы из них вышел сок, и тушить овощи на медленном огне около 5 минут. За это время нужно нашинковать белокочанную капусту.
Чтобы соте было сочным, посолите капусту и слегка надавите руками.Добавьте к кабачкам капусту и продолжайте тушить еще несколько минут.


Не забудьте перемешать овощи, чтобы они не подгорели. Если сока мало, добавьте немного воды. Болгарский перец вымыть, удалить сердцевину с семенами и нарезать тонкими кусочками — кубиками или соломкой. Болгарский перец можно натереть на крупной терке.

Овощное соте с кабачками будет более ароматным, если добавить перец и зелень в самом конце приготовления. Если помидор недоступен, можно использовать свежее томатное пюре.Помидор помыть и натереть на терке — кожура легко снимается и у вас получается густое пюре.
Добавьте помидор в сковороду с овощами и тушите еще несколько минут. Как только соте закипит, добавить измельченную зелень и перец. Через одну-две минуты накройте сковороду крышкой и снимите с огня.

Готовое угощение можно подавать к столу. Приятного аппетита!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *