Разговор матери и дочери: Разговор мамы с дочерью. Важные фразы, которые нужно говорить

Содержание

Разговор мамы с дочерью. Важные фразы, которые нужно говорить

Воспитание девочки — необычный и захватывающий опыт. Очень важно, чтобы разговор мамы с дочерью был наполнен любовью, заботой и нежностью. Ведь если к девочке в детстве относились с вниманием и уважением, она вырастет счастливой и уверенной в себе женщиной. Так что сегодня мы публикуем фразы, которые по совету психолога должна слышать от матери каждая дочка.

Разговор мамы с дочерью. Важные фразы

«Ты красивая»

Каждая девочка заслуживает на комплименты и внимание. Если во время воспитания никто не восхищается внешностью дочери, в период взросления у нее появится множество комплексов. Безусловно, это негативно отразится на общении с противоположным полом. Девочка вырастет зажатой, очень стеснительной и нерешительной.

«Я люблю тебя такой, какая ты есть»

Также важно, чтобы дочь не сомневалась в том, что ее любят. А это значит, что домой она может спокойно возвращаться как с хорошей оценкой, так и с плохой. И не будет бояться наказания. Без ошибок невозможно достичь результата, и мудрые родители это знают. Им важно, чтобы ребенок в первую очередь был счастливым и здоровым, а не отличником.

«Ты сама можешь выбирать будущую профессию»

Если мама с папой любят своих детей, они дадут им право на собственный выбор. Безусловно, часто родителям кажется, что им виднее, как жить ребенку. Однако никогда нельзя забывать, что ребенок — это отдельный человек и личность, а не твоя собственность. Ты приводишь его в этот мир для новой жизни. И в какой-то момент нужно будет обязательно отпустить любимую дочку, иначе она не сможет стать самостоятельной.

«Я горжусь тобой»

Воспитывая девочку, нужно обязательно обращать внимание на все ее победы. И даже самые маленькие и незначительные. Восхищение родителей окрыляет детей и мотивирует к новым свершениям. Если папа с мамой только ругают за провалы и недостатки, ребенок и сам будет в себе сомневаться, боясь приступать к чему-то новому.

«Ты всегда можешь на меня расчитывать»

Семья — самое ценное и дорогое в жизни каждого человека. В тяжелые жизненные моменты нам всем необходимо знать, что есть те, на кого можно положиться и обратиться за помощью.

Поэтому если у ребенка хорошие отношения с родителями, он сможет с легкостью справляться со всеми проблемами.

Мамочки, согласны ли вы с мнением психолога? Делитесь своим опытом и мудростями в комментариях! А мы с радостью их прочитаем.

Разговор… — Школа осознанного родительства Большая Медведица

Первое, чему важно научить ребенка, когда он берет в руки телефон

С началом нового учебного года ритм жизни в каждой семье нарастает, и мы сами иногда не замечаем, насколько больше времени начинают «отнимать» и у нас, и у детей гаджеты.

Родительские чаты, чаты с учителями, чаты с одноклассниками, домашка в ватсап-группах.

И мы, и дети переключаемся с одного чата в другой. В перерывах между работой и занятиями тоже отвлекаемся на телефон.

В условиях, когда нужно успеть все и не сойти с ума от ускорения, гаджеты порой буквально спасают — с помощью них мы выигрываем немного тишины и времени спокойно выпить свой остывший кофе.

В сегодняшней публикации мы не будем обсуждать вред или пользу гаджетов, но поговорим о не менее важном: как минимизировать риски Интернета для наших детей.

Потому что риски могут быть очень существенным, а иногда — и сопряженными с реальными угрозами.

Действительность современного мира такова, что практически каждый ребенок рано или поздно становится пользователем Сети.

С разными целями — учебными или развлекательными, не так важно, поскольку отфильтровать весь контент на исключительно безопасный попросту невозможно.

Разобраться в безопасном и опасном пользовании Интернетом нам поможет клинический психолог и детский нейропсихолог Наталия Романова-Африкантова, автор практического онлайн-курса «Дети в телефоне».

Но прежде чем мы перейдем к комментариям эксперта — предлагаем небольшой эксперимент.

⭐️ Нужны ли ПДД для Интернета?

Большинство родителей готовит детей к выходу из дома: мы объясняем правила дорожного движения, предупреждаем о возможных опасностях, просим повторить услышанное снова и снова.

Представьте, что могло бы случиться, если бы мы этого не делали?

Ребенок, оказавшись на улице, вынужден был бы выяснять все сам: почему дороги делятся на тротуары и проезжую часть, зачем нужны светофоры, что делать, если забыл дорогу, потерял ключи, разрядился телефон и так далее.

Какой из этих вариантов вы бы выбрали для своего ребенка, отпуская его одного из дома?

🔹А. Объяснить правила внешнего мира.

🔸В. Отпустить выяснять самостоятельно устройство внешнего мира.

Почему мы спросили об этом?

Интернет — это такая же часть внешнего мира, как и все остальное: транспорт, магазины, машины, незнакомые люди.

Отпуская ребенка в Сеть, мы должны понимать, что обсудить правила ее безопасного использования необходимо перед первым же входом в Интернет.

А еще лучше — с учетом технологического прогресса — в тот момент, когда мы, в принципе, даем в руки ребенку телефон.

Продолжим наш экперимент;)

Ответьте на еще один вопрос, основываясь на собственном опыте пользования Интернетом.

Хранение и публикацию каких данных в телефоне и Сети вы готовы разрешить ребенку?

🔹А. Без ограничений

🔸В. Никаких

🔹С. Согласованных с родителем

🔸D. Только то, что ребенок готов показать или рассказать абсолютно всем

Выбрали вариант?

А теперь шаг за шагом пройдемся по тем же самым вопросам вместе с Наталией Романовой Африкантовой во фрагменте из третьей лекции онлайн-курса «Дети в телефоне».

⭐️ «Говорить об этом можно начинать с момента, когда ребенок просто фотографирует на телефон»

«Однажды меня пригласили прочитать небольшой тренинг для подростков 13-17 лет, — вспоминает Наталия. — Мы долго с ними разговаривали, а в какой-то момент я спросила: «А вы понимаете, что такое Интернет?».

И знаете что?

Дети 13-17 лет не смогли ответить на этот вопрос.

Их версиями были: это TikTok, это социальные сети, это место, где все общаются.

Но объяснить суть Интернета, как он функционирует, кто к чему имеет доступ в интернете, не смогли.

Первое, что важно сделать каждому родителю, отпуская ребенка в Интернет, — это рассказать основу основ.

Интернет – это всемирная сеть, которая работает за счет того, что каждый компьютер связан с другим, и не с одним, а с несколькими. Благодаря этому, из любого компьютера так или иначе можно попасть в другой компьютер.

Доступ к этой сети имеют миллиарды людей по всему миру. И практически в любой точке мира можно получить любую информацию.

Чисто теоретически мы можем говорить о том, что в Интернете есть наши личные страницы, личные сообщения, публикации в режиме «вижу только я». Но в реальности ко всем этим данным всегда имеет доступ третий человек.

Вы можете наглядно пояснить то, что вы рассказываете, на примере семейного фотоальбома.

Вот альбом, который можно достать из шкафа. Сделать это способны только те люди, которые могут физически попасть в квартиру.

А вот альбом на странице в социальной сети. Даже при приватных настройках вы не можете гарантировать, что его посмотрят только те, у кого есть «ключ», или доступ.

Как в наш дом теоретически может вломиться грабитель и посмотреть фотоальбом в шкафу, точно так же может быть взломана страница или почта, или любой девайс, подключенный к Сети.
Взломать страницу при этом проще, чем физически попасть в квартиру.

Поэтому с самого начала важно понимать, что любая информация, которая находится в Интернете, общедоступна по умолчанию.

С ребенком необходимо проговорить, что в Сети никогда не должно появиться ничего такого, что «ты не был бы готов рассказать и показать абсолютно всем».

Говорить об этом можно начинать еще до того, как ребенок получает доступ непосредственно к Интернету. Например, с момента, когда он просто фотографирует на свой телефон.

Это может быть даже очень маленький ребенок.

Своим детям я рисовала облако и объясняла, что это место, где хранятся все фотографии, сделанные на телефон.

«Ты фотографируешь на свой телефон, и твой снимок тоже появляется в сети. И он теоретически может быть кем-то увиден».

Уже на этом этапе мы показываем ребенку, что никогда нельзя фотографировать на свой телефон то, что он не был бы готов показать всем.

Например, нельзя фотографировать на телефон маму, если она недостаточно одета, нельзя фотографировать себя без одежды.

И на том же этапе можно ввести еще одно важное правило: всегда фотографировать кого-то только с его разрешения и только с его разрешения размещать фото в Сети.

Нам, взрослым, бывает сложно удержаться от публикации детей в своих соцсетях, но мы действительно научим их жизненно необходимому — соблюдению личных границ и уважению чужих границ, если до публикации будем спрашивать их разрешение — на фото и размещение. Даже у маленьких детей.

Кроме того, это правило в том числе снизит риск попадания в Сеть нежелательных фотографий ребенка».
_____________________

Если вы еще не обсуждали с ребенком, что такое Интернет, какие фотографии могут храниться в телефоне и нужно ли спрашивать разрешение на фото, попробуйте сделать это после прочтения письма.

Предложите поисследовать любой фотоальбом в телефоне и обсудите фотографии с точки зрения их общедоступности: какой из снимков мог бы посмотреть любой незнакомый человек?
________________

Способам минимизации рисков в Сети для ребенка и обсуждению, что можно предпринять, если нежелательная информация все-таки попала в Интернет, полностью посвящена третья лекция онлайн-курса «Дети в телефоне».

Мы обсуждаем:

▶️ почему доступ к Сети лучше дать не позднее 10-12 лет;
▶️ как подстраховаться на случай, когда ребенок не выходит на связь;
▶️ какую информацию и в каком возрасте имеет смысл разрешать публиковать только с родительского телефона;
▶️ как научить ребенка распознавать фейковые аккаунты и общаться только с действительно знакомыми людьми;
▶️ как применить принцип «тот, кого я впускаю в свой дом» для лучшего понимания ребенком, кто может вступать с ним в личную переписку;
▶️ как защитить ребенка от нежелательного контента с учетом доступа в Интернет посредством гаджетов других детей;
▶️и многое-многое другое, о чем мы часто говорим с другими родителями, но увы, крайне редко — с детьми.

«Мы не можем сделать присутствие детей в Интернете безопасным на 100%, но в нашей власти — минимизировать риски», — подчеркивает Наталия Романова-Африкантова.

🌷До 15 сентября практический онлайн-курс «Дети в телефоне» можно приобрести со скидкой 40% по промокоду 40🌷

🎁 Все покупатели курса получают в подарок рабочую тетрадь «Дневник опытов и наблюдений для детей и взрослых по осознанной дружбе с гаджетами».

🤗 Подробнее: https://bmshkola.ru/project/deti-v-seti/

исправляем ошибки. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

К сожалению, в реальности это далеко не всегда так. Даже в самых гармоничных отношениях «мать-дочь» есть подводные камни и конфликтные моменты. Когда женщина говорит о своей матери, ее эмоции всегда неоднозначны.

В нашем обществе принят образ матери как нежной и любящей свое чадо женщины. Однако мать – такая же личность, со своими эмоциями, жизненными принципами, со своим опытом и степенью травмированности. То же самое можно сказать и о дочери. Не всегда они согласны друг с другом, далеко не всегда одобряют друг друга. Это – вечное противостояние женской мудрости, наставничества с авантюрностью и беспечностью юности, житейского опыта и молодого острого, но еще не оперившегося ума. В некоторых отношениях конфликты возникают эпизодически, а у некоторых они сложны и даже враждебны.

Так или иначе, отношения с мамой определяют и ваше отношение к себе. Не принимаете мать, критикуете ее – значит не принимаете и себя. Ведь воспитывала вас мама, у вас ее гены (ум, внешность, образ мышления). Мама – первый человек, которого мы встречаем, появившись на свет. Мама учит нас воспринимать мир. Поэтому отношения с ней оказывает такое сильное влияние на судьбу и жизнь человека.

В этой статье мне бы хотелось рассказать о ключевых ошибках в отношениях под названием «дочки-матери». Мы рассмотрим в подробностях каждую из них, а затем я расскажу, как работать над ними и исправлять их.

Мама как враг.

Увы, нередко в нашем обществе случается так, что самый близкий человек – мама становится врагом для дочери.

Это может происходить лишь эпизодически, в момент ссоры. Но бывают и особо тяжелые случаи, когда многолетние обиды и конфликты перерастают в прочное враждебное отношение друг к другу. Рассмотрим причины формирования таких отношений.

Психологи и психотерапевты условно делят отношения мамы и дочки на три стадии:

1. Мама, обними.

Это – период детства, когда ребенок всецело зависит от матери, когда она является главным человеком в его жизни и без нее он чувствует себя беспомощным.

2. Мама, отпусти.

Это – подростковый возраст. Личность начинает осознавать свою самостоятельность, интересуется окружающим миром. Чрезмерная опека и защита мамы больше не нужна. Это время бунтарства, протеста, ухода из дома. Но неокрепшая личность еще не до конца самостоятельна, и все равно возвращается к маме, домой.

3. Мама, отстань.

Данный этап наступает, когда личность полностью сформирована и самостоятельна в социальном и материальном плане. Ребенок уже больше не ребенок, и не нуждается в родительской опеке, советах, а уж тем более, указаниях, как ему строить свою жизнь.

Эти три этапа являются нормой в семье. И если обе стороны (и мама, и дочка) воспринимают их нормально, с пониманием и лояльностью к происходящему, отношения сохраняются. Если же есть протест против естественного их развития, если кто-то из них не отпускает, принуждает другого, возникает диссонанс. И его результатом становится вражда.

Теперь рассмотрим, какие же ошибки допускают мать и дочь в отношениях, и я попробую предложить вам возможные варианты их исправления.

Тем же, кто стал мамой недавно, эти советы очень пригодятся для правильного воспитания дочки в будущем.

Ошибка матери

Ошибка первая: ты станешь той, кем не смогла стать я.

Для каждой мамы дочь в той или иной степени является воплощением ее самой. Каждая мать желает для дочери только самой лучшей судьбы и счастливой жизни. Но ассоциируя себя с дочерью на подсознательном уровне, она порой видит благо дочери в том, чтобы та реализовала материнские мечты и программы – то, что мама не успела или не смогла сделать сама.

Например, девочку отдают на танцы, потому что мама всегда хотела стать балериной. Но жизнь сложилась так, что от этой мечты пришлось отказаться. И она искренне убеждена, что если ее дочь реализуется в танцевальной сфере, то будет счастлива.

Мама видит это так: «Ведь быть балериной, танцевать на большой сцене, быть известной – что может быть прекрасней, в чем еще счастье, если не в этом?». При этом, она забывает, что каждый человек видит счастье по-своему и реализоваться полностью может только в той сфере, которая ему по душе. Зачастую случается так, что девочку на самом деле не интересуют танцы вообще. Допустим, она гораздо больше интересуется компьютерами. Но это стремление мама считает «глупым, пустым», называет дурачеством. И подавляет его.

Как реагирует на это дочь? Послушная девочка с мягким характером, конечно же, любит маму, доверяет ей и слушается ее во всем. Она прилежно выполняет ее программы, усердно занимается балетом. Но если у нее другие интересы, то балет сложно ей дается. Она чувствует, что не оправдывает ожиданий матери, а также своих преподавателей, отстает в успехах от одногруппниц. Наравне с этим она подсознательно тянется, например, к технике или программированию, увлечена математикой. Но поскольку мама не одобряет этих занятий, она тоже не позволяет себе развиваться в интересной сфере. У девочки формируется невроз.

Его результатами становятся болезни, затяжные депрессии. Может годами зреть потаенная или неосознаваемая обида на маму, раздражительность по отношению к ней. Результаты могут быть самыми плачевными. В целом же итог таков: реализоваться в навязанной сфере в полной мере дочь все равно не сможет, и будет чувствовать себя несчастной, неуспешной всю жизнь.

Если же дочь по своему характеру – смелый бунтарь, который не боится противоречить родителям, то подавленной и несчастной уже будет чувствовать себя мама. Дочка бросила музыкальную школу и увлеклась экстремальным спортом – значит у меня непутевая дочь, я плохая мать, не привила должных интересов – вот как чувствует себя мама в такой ситуации. Возникают конфликты, и растет ненависть. Дочь не оправдывает ожиданий матери, вызывая тем самым глубокое разочарование у нее. «Ты у меня не удалась, ты – непутевая» – часто говорит или думает о ней мама.

Дочь тоже страдает от противостояния, которое сама оказывает матери. Душой она тянется к маме и ждет любви от нее. Но чувствует ее разочарование в ней, холодность и непонимание. У них часто происходят конфликты и формируется вражда, открытая или затаенная, которая может длиться долгие и долгие годы, а то и всю жизнь.

Как исправить ошибку?

Матери необходимо принимать своего ребенка не как свою улучшенную копию, а как отдельную личность, со своими желаниями, интересами и планами на жизнь. Даже если дочери всего 6 лет, нельзя недооценивать значимость ее решений насчет себя. Позвольте ей самой выбрать путь и примите его.

Если в ваших отношениях «мать-дочь» камнем преткновения стала именно вышеописанная ситуация, можно сделать следующее: мама должна принять деятельность дочери, перестать проецировать на нее свое видение идеальной жизни. Дочери следует избавиться от чувства вины и заниматься тем, чего она на самом деле всегда хотела.

Ошибка вторая: я тебя родила – ты теперь всегда будешь мне должна.

Эта проблема возникает тогда, когда дочь становится взрослой. Мамы, посвятившие всю свою жизнь детям, очень болезненно переживают этот момент. Ее маленькая подружка, любимая дочка, которая всегда была рядом, вдруг покидает родительский дом, у нее начинается новая интересная жизнь: ухаживают молодые люди, она уезжает учиться или работать в другой город, выходит замуж, всесторонне развивается. Мама чувствует себя опустошенной.

Начинаются упреки с ее стороны: ты мне больше не звонишь, не пишешь, совсем забыла про мать. Иногда мамы пытаются всеми силами по-прежнему участвовать в жизни дочери, хотят знать обо всех ее делах, критикуют и дают советы, вмешиваются в ее отношения с друзьями и в личную жизнь.

Они не могут отпустить дочь и смириться с тем, что она стала самостоятельной. Здесь опять же возможны два исхода: покорная дочка, привыкшая во всем слушаться маму, под воздействием глубокого чувства вины бросает все свои дела, расходиться с неугодным маме кавалером, не едет в другой город на перспективную работу – делает все, только чтобы не расстраивать любимую маму, не бросать ее одну. При этом она глубоко несчастна и одинока: привязка к родителям не дает ей построить полноценную собственную жизнь.

В случае со смелой протестующей дочерью глубоко страдает мама, чувствуя себя одинокой и забытой. Дочь испытывает раздражение и вынуждена вечно отстаивать свою неприкосновенность и личную территорию перед мамой. А ведь это – близкий ей человек.

В обоих случаях результатом будет скрытое или прямое противостояние, скандалы, ссоры.

Как решить проблему: маме необходимо переключиться на личную жизнь, найти новые увлечения и стремления – то есть, перейти на новый этап жизни, признав, что миссия по воспитанию дочки выполнена. Дочери же не следует забывать о матери, стоит уделять ей больше внимания и показывать свою любовь к ней.

Ошибка третья: отец – третий лишний.

В паре «мама и дочка – две подружки» порой не находится место отцу. Мать всецело занята дочерью, а папа не знает, как к ним подступиться и остается в стороне. А ведь для девочки очень важно получить и отцовское воспитание. От отца она учится общаться с мужчинами и правильно воспринимать их. Именно мама может помочь наладить контакт папы с дочерью, от нее в этом плане очень многое зависит.

Ошибка четвертая: ты должна жить рядом со мной.

Эта ошибка отчасти является следствием ошибки номер три. Мама не может отпустить дочь во взрослую жизнь, смириться с тем, что она теперь не так сильно нужна своему ребенку. Когда в жизни дочери появляется мужчина, и особенно когда она выходит замуж и начинает жить своими семейными заботами, мать испытывает ревность. Она, сама того не осознавая, манипулирует дочерью, жалуясь, что та забывает ее, что она скучает по ней. Часто такие ревнивые мамы всеми способами стараются добиться того, чтобы дочка переехала жить со своим избранником к маме. Конечно же, если удалось добиться переезда, следующим этапом будет критика нового члена семьи – зятя, и его последующее выживание. Так она отвоевывает себе обратно любимого ребенка. Это звучит дико, но многие женщины даже не отдают себе отчета в том, что именно это и делают. Бессознательно они даже перед собой маскируют свою ревность заботой о дочери.

Ошибка пятая: ты всегда выбираешь не тех мужчин.

У каждой мамы есть собственный идеал мужчины. Для своих дочерей мы желаем счастливого замужества, и, конечно же, искренне недовольны, если она выбрала неправильного с нашей точки зрения человека. Поскольку вкусы матери и дочери не так уж и часто совпадают, избранники дочки почти всегда будут для мамы «не такие». И дело не в том, что данный мужчина действительно плохой, а в том, что он не соответствует материнскому идеалу.

Когда дочь выбирает «не того», заботливая мама, действительно побуждаемая лишь заботой и благими намерениями, стремится разрушить ее отношения с этим человеком. Знакомо ли вам, как матери критикуют неугодных им избранников дочки? А ведь мама – это авторитет, мудрый и любящий человек, и для многих ее мнение очень важно. Раз за разом ее критика подтачивает уверенность дочери в правильности выбора, даже если она стремится рассуждать трезво и объективно. Мамино мнение как бы «капает ей на мозги». В паре начинаются ссоры, итогом становится расставание.

Если дочь все же упорно противостоит маминой критике, и выходит замуж за «недостойного», они могут надолго стать врагами.

Если же дочь во всем слушается мать и отвергает всех тех, кто маме не понравился, со временем возникает другая проблема. К 25-27 годам мама все же понимает, что дочери пора замуж. Она начинает пилить ее за то, что та до сих пор не выбрала себе достойного мужчину для семьи. При этом она даже не догадывается, что сама являлась тому причиной все это время. Некоторые мамы начинают подыскивать женихов для засидевшейся дочки.

Конечно же, безуспешно, потому что у дочери все-таки свой вкус, и ни с кем из предложенных кандидатов у нее не складывается.

Что можно сделать в этой ситуации?

Мама – родной человек, который хочет для нас счастья. К тому же, за плечами у нее – жизненный опыт, она мудра и многое видит наперед. Ее советы по поводу личной жизни тоже не основаны полностью на пустой ревности. Бывают случаи, когда действительно стоит к ней прислушаться, присмотреться к избранникам, которых она предлагает дочери, и выйти замуж за одного из них. И хотя это рискованно, иногда родители действительно видят, что для нас лучше.

В идеале же, в вопросах личной жизни матери следует только мягко направлять дочь, без критики и порицания объясняя, почему, например, ее парень не подходит ей. Если мать видит, что дочь выбрала плохого, ненадежного, безответственного человека, стоит рассказать ей о возможных последствиях ее выбора (безденежье, измены, отсутствие помощи с детьми). Это возымеет гораздо больший эффект, чем агрессивная критика. Дочерям также стоит прислушиваться к материнскому мнению в вопросах личной жизни.

Ошибка шестая. Ты не так воспитываешь ребенка.

Когда у дочери появляются свои дети, мамы смотрят на это с позиции своего жизненного опыта. Они, пройдя от начала и до конца путь воспитания своего ребенка, сразу видят, что молодые родители делают не так, над чем им стоит работать. Становясь бабушками, мамы зачастую не могут не вмешаться в процесс воспитания и ухода за ребенком, вызывая тем самым агрессию и непонимание.

Выход: научитесь давать советы дочке ненавязчиво и деликатно, позвольте ей самой справиться с новыми задачами, доверьте ей воспитание малыша и мягко направляйте ее в этом. Дочь, в свою очередь, должна прислушиваться к маме и перенимать ее опыт.

Для ребенка также очень важна гармония в отношениях мамы и бабушки, поскольку он как губка впитывает информацию, перенимает модели поведения окружающих. И дочка в будущем будет относиться к вам также, как вы относились к ее бабушке, просто копируя вас.

Ошибки дочери.

1. «Не учите меня жить, лучше помогите материально!»

Молодой и острый ум подвигает к экспериментам, заставляет пробовать новое. Иногда мы не прислушиваемся к маме, считая ее мнение устаревшим, неприменимым к современной жизни. В некоторых ситуациях действительно стоит откинуть опасения старших и решиться на что-то. Однако, нужно относиться с уважением к мнению матери, к ее опыту и мудрости и прислушаться к тому, что она говорит. Уважение, нежное обращение с мамой – залог успешных и гармоничных отношений с ней.

2. Мама стала не нужна.

Когда дочь уходит из семьи, новая жизнь затягивает ее. Мы настолько заняты своими проблемами, что забываем звонить мамам. А ведь это так глубоко их обижает: они начинают чувствовать себя одинокими и ненужными. Как бы вы ни были заняты, найдите время позвонить ей, приехать, помочь по хозяйству, сходить вместе по магазинам или в кино. Поддерживайте отношения с мамой, дайте ей почувствовать вашу заботу – и она ответит вам любовью и благодарностью.

3. Критика маминой жизни.

В ответ на советы матери так легко уязвить ее, раскритиковав ее жизнь. «Ты сама ничего не добилась – вот и не учи меня». Не только мамы критикуют нас, повзрослевшая дочь тоже имеет свое мнение о происходящем. Это в корне неверная позиция. Если мать что-то делает неправильно, дочь должна или принять это, или сообщить об этом крайне деликатно, не обидев ее.

4. Мама должна всегда помогать мне.

Некоторые дочери считают, что у мамы, если она уже в возрасте и на пенсии, не может быть личной жизни, и единственное ее предназначение теперь – помогать ей по хозяйству, сидеть с внуками и во всем выручать дочку. Конечно, мама делает это – как же не помочь любимому ребенку. Эта ситуация характерна для семей с гиперзаботливыми матерями, полностью посвятившими себя семье. Избалованные дети бесцеремонно эксплуатируют маму по привычке.

Однако дочери следует уважать личное материнское пространство и перестать использовать ее, дать ей наконец свободу.

Как наладить отношения с мамой?

Если отношения с матерью враждебны, зашли в тупик, то очень эффективна работа с психологом. Сначала специалист работает с каждой из вас по отдельности, затем проводится общая терапия. Однако, если ваша мама не разделяет с вами стремление идти к психологу или вообще не желает вас слушать, даже ваша работа над собой в одиночку поможет во многом улучшить ваши отношения.

Как проводится терапия:

Этап первый – принять маму

Посмотрите на мать не как на родителя, а как на человека в целом. Попробуйте определить причины, почему она ведет себя с вами тем или иным образом и в каких ситуациях, почему у нее именно такие жизненные принципы. Принятие матери очень важно для человека, поскольку пока вы ее не приняли, пока в вашей душе живет обида на нее, вы не сможете принять и себя. Отношение к маме накладывает глубокий отпечаток на жизнь женщины.

Этап второй – примирение

Очень важно помириться с мамой, даже если вы много лет не общаетесь, и обида прочно укоренилась в ваших сердцах. Как это лучше сделать – зависит конкретно от вашей ситуации, и в этом вам поможет психотерапевт. Если, к сожалению, по какой-то причине примирение невозможно, напишите маме письмо. Такое письмо действительно помогает справиться с такой глубокой душевной травмой как разрыв с матерью, она поможет простить все и отпустить ситуацию.

Подводим итоги

Важно понимать, что с годами мама и дочка отдаляются друг от друга. У дочери появляется своя семья и заботы. Это не разрыв отношений, а их переход на новый качественный уровень. И мама, и дочь должны стать независимыми, научиться жить самостоятельно, друг без друга. Очень сложен этот переходный период для мамы. Ей сложнее перестроиться, переключиться на новую цель, потому что последние 20-25 лет своей жизни она посвящала детям. Да и возраст уже не способствует психологической гибкости. Задача дочери – поддержать в этот период маму, деликатно помочь найти новые интересы и занятия, увлечь чем-то. Для того, чтобы сохранять с мамой связь, можно даже найти какое-то общее хобби. Тогда ни вы, ни мама не будуте чувствовать себя обделенными вниманием друг друга.

Гармоничные отношения с мамой очень важны для любой женщины, поскольку отношение к маме – показатель ее отношения к миру и к себе, восприятия себя как женщины. А это, в свою очередь, очень влияет на отношения с другими людьми, с супругом и на судьбу в целом.

Разговор матери со взрослой дочерью.

Очень красивое стихотворение. стихи для взрослой дочери

Мы сидели на кухне, и дочка моя
Мне сказала, шутя, между делом:
«Вот, проводим опрос на предмет бытия –
Ты бы бабушкой стать захотела?»

«Я б хотела, но это изменит совсем
Твою жизнь навсегда, кардинально». –
«Да, я знаю. Ну что ж, не досплю, не доем»,-
Мне ответила дочь машинально.

Но, ведь это, ну как бы помягче сказать,
Всё не то, не солдата отвага.
Я искала слова, чтобы ей передать
Всю ответственность этого шага.

Я б сказала ей: «Раны от родов твои
Заживут у тебя очень быстро.
Но появится новая рана – любви,
Что даёт лишь одно материнство.

Это рана эмоций, тревоги, стыда
За ребёнка, что ты сотворила.
И про жизнь ты не скажешь уже «Ерунда!»
Никогда не вернёшь то, что было!»

И, какой бы изысканной ты ни была,
Крик ребёнка встревоженный – «Мама!»
Бросить срочно заставит любые дела,
От простых и до денежных самых.

Я хотела сказать, что карьера её
Пострадает с рожденьем ребёнка.
Ведь не раз она будет впадать в забытьё,
Запах чувствуя детской головки.

Я хотела сказать ей, что набранный вес
Можно сбросить диетой, зарядкой.
Но ещё не случалось на свете чудес,
Материнство чтоб сбросить украдкой.

И такая уж важная жизнь для тебя
Нет, не будет столь значимой вскоре.
Ты забудешь про всё, ласково теребя
Эту кроху и в радость и в горе.

Ты научишься, дочь, забывать о мечте,
Делать выбор, чьё счастье дороже.
Не жалеть об ушедшей давно красоте,
Вопрошать философски: «Быть может..?»

Я хочу, чтоб ты знала, что к мужу любовь
Будет та и не та в то же время.
И его ты полюбишь, как будто бы вновь,
Как с тобой разделившим сё бремя.

А ещё я хотела про чувства сказать –
Чувства радости, чувства восторга!
Только женщина-мать может их испытать
И оставить в себе их надолго.

Первый шаг, первый смех, первый радостный взгляд.
Новый день – он как новая эра.
Первый опыт в общении девчонок, ребят,
Непременные поиск и вера!

И скворечник повыше, и мяч во дворе,
Новый Год и поход за грибами.
И рассказы об этом друзьям, детворе,
Как пол-леса протопал ногами.

Я хотела сказать… Но слеза лишь в ответ
У меня на глазах навернулась.
«Ты не будешь жалеть, что взамен слова «Нет»
«Да!» сказала, чтоб жизнь развернулась».

Протянув через стол дочке руку свою,
С нею встретившись, я прошептала:
«За тебя, за себя, за всех женщин молю,
Чьё призвание – просто БЫТЬ МАМОЙ!»

Читайте далее: трогательные и красивые стихи о маме

когда и как рассказать дочери о менструации и половой жизни. Разговор с гинекологом

Автор: Мария Бобова / фото: Анна Кулакевич

Все мы впервые сталкивались с женскими проблемами и впервые искали спутника жизни. Мы уже прошли через периоды взросления, которые только предстоят нашим дочерям. Как, с чего и когда начать с девочкой разговор о месячных и о половой жизни — об этом в интервью с врачом акушер-гинекологом, руководителем Семейной Академии Здоровья Дианой Мардас.

Диана Мардас
акушер-гинеколог, руководитель Семейной Академии Здоровья

Разговор нужно начать, когда менструация еще не началась

— Мамы обычно совершают две типичные ошибки. Одни молчат до тех пор, пока у дочери не начнется менструация, и она сама не спросит, что происходит. Такая ситуация может нанести психологическую травму девочке. Пострадает репутация мамы, и главное — девочка может получить психологическую травму. Для всех нас кровь — это ранение и повреждение. Девочка в этот момент, если не будет осведомлена, не поймет, что с ней происходит, и испугается.

Другие мамы вспоминают, в каком возрасте у них самих начались критические дни, например, в 14 лет. Тогда они ждут 14-летия дочери. Это тоже неправильно. Смело от своего возраста отнимайте 1,5 года. Сейчас и менструация, и половое созревание происходит раньше. Конечно, наследственность никуда не деть, и если у мамы месячные появились лет в 14-15, то и у дочки будут позже, чем у большинства сверстниц. Если у мамы рано, то у девочки еще раньше.

Мамы должны готовиться к такому разговору и, главное, — не проигнорировать его, не пропустить.

Есть предвестники того, что у девочки скоро начнется менструация, вернее — менархе (именно так называется первая менструация)

— Примерно за год до месячных девочка начинает резко и непропорционально расти (до 12 см). Вытягиваются стопы, руки, кисти, череп становится непропорционален телу;
— Округляются молочные железы и изменяются ореола;
— Волосы становятся более жирными у корней;
— Появляется волосяной покров в зоне лобка и в подмышечных впадинах;
— Кожа становится более жирной, возможно появление прыщиков, жировиков, угрей;
— Появляются поведенческие изменения — девочка может стать более резкой в общении.

Эти факторы говорят о том, что пора начинать беседу. Конечно, идеальный вариант, если дочка сама начала задавать вопросы, но так везет не всем мамам, многим придется инициировать разговор.

Ни в коем случае не нужно начинать это резко, мол: «Милая моя, садись, буду рассказывать тебе про менструацию». В таком случае подросток сразу закроется. Разговор нужно начинать плавно – между делом в беседе или при просмотре фильма. Ни в коем случае не менять тон, не выделять интонацией. Все должно быть спокойно, как в обычной беседе.

Нужно объяснить дочери, что менструация — это взросление, превращение девочки в женщину. Будет очень правильно, если мама расскажет о собственном опыте, что она испытывала и прочее. Это будет служить дополнительной подсказкой для подростка. Кроме того, это больше сблизит дочку с мамой — у них появятся общие женские темы.

Сегодня подростки находятся под влиянием глянцевых журналов, модных фильмов, где все женщины прекрасно выглядят и имеют шикарные фигуры. Поэтому важно объяснить, что физиологические изменения, которые с ней происходят, проходит каждая; что легкая полнота в области груди и бедер — это признак того, что она превращается во взрослую женщину, а не то, что она поправилась. Кстати, из-за мыслей о полноте молодые девушки часто перестают кушать, садятся на диету и потом месячные пропадают или сбиваются. Поэтому нужно уверить ребенка, что через некоторое время все придет в норму. Иначе девочка не будет понимать, что с ней происходит, будет считать себя гадким утенком — это тоже влияет на атмосферу и отношения в семье.

Сегодня 10-11 лет — нормальный возраст для начала менструации

— Раньше нормой для начала месячных был возраст 12-13 лет. Сейчас — 10-11.

Лично я связываю это с изменением питания. Научно доказано, что сегодня многие сельскохозяйственные продукты и продукты животноводства содержат ускорители роста и эстрогеноподобные вещества, которые организм принимает за гормон эстроген. Этот гормон в том числе отвечает и за половое созревание.

Я не говорю, что от этих продуктов надо отказываться, подобные добавки сейчас везде. Просто, если у девочки рано начались месячные, стоит немного пересмотреть рацион питания — возможно, подобных продуктов слишком много. Повторюсь, это лично моя точка зрения.

Тампоны первое время вообще не рекомендуются

— Многие мамы, проведя основной разговор, пускают тему гигиены на самотек. Считают, что это все элементарно и ребенок сам сможет сходить в магазин и все купить. Девочка не может. Во-первых, она стесняется и боится, во-вторых, не имеет опыта. Все средства гигиены мама должна купить сама в достаточном количестве, дать дочери с собой и показать, где их можно взять дома.

Мамы часто ориентируются на то, что дочь идет на целый день в школу, поэтому покупают ночные прокладки или прокладки с большим количеством капель. Так делать нельзя. Ночные прокладки не подойдут, потому что основная часть впитывающего геля сконцентрирована в задней части прокладки. А днем необходима максимальная степень впитывания в центральной её части. А прокладки с большим количеством капелек не приучат девочку к гигиене, она даже не подумает, что прокладку нужно чаще менять.

Гигиена очень важна, иначе вероятно появление инфекции. Прокладку девочке следует менять при каждом походе в туалет. Обязательно следует сказать ребенку про ванну, что следует подмываться.

У многих девочек-подростков есть такой комплекс: они боятся, что месячные начнутся в школе на уроках и весь класс об этом узнает. Мама может перестраховать дочку за 2-3 дня до начала менструации — купить ежедневные прокладки, которые та будет использовать и носить с собой. В таком случае казуса не произойдет, девочка будет ощущать себя спокойнее.

Тампоны в начальный период вообще не рекомендуются. Сейчас, конечно, изобрели тампоны для подростков, но я как акушер-гинеколог против них. Ничего лишнего не должно задерживаться внутри половых органов девочки.

Также мама должна рассказать дочери про менструальный календарь. Лучше, чтобы мама с дочкой вместе его завели. Это отвлечет саму девочку от лишних переживаний, возможно, увлечет и приучит к порядку. А маме будет легче контролировать протекание месячных.

Также ребенка нужно предупредить о периодичности менструации: несмотря на то, что бывает каждый месяц, она может немного смещаться. Особенно в первые месяцы. Если девочка будет ждать ее через равное количество дней, а менструация не наступит, это может ее очень напугать.

Нужно приучать девочку к посещениям гинеколога

— Я советую обратиться к гинекологу, когда у девочки начался второй цикл менструации, — это позволит врачу сравнить результаты с первыми месячными. Мама же должна привить дочери привычку посещать гинеколога и не бояться его. Сегодня, я бы сказала, даже существует проблема: как молодые девушки, так и взрослые женщины избегают посещения этого специалиста именно по причине боязни.

До сих пор есть мамы, которые боятся вести дочерей к гинекологу, объясняя это тем, что девочка еще девственница. Объясню: если девочка не живет половой жизнью, никто не осматривает её вагинальным способом, только через прямую кишку. Девственная плева никак не травмируется. А вот проверяться обязательно нужно.

Переходим к теме полового созревания

— Хорошо, если мама неплохо общается с гинекологом, в этом случае можно договориться, чтобы врач затронула тему полового созревания и половой жизни. Большинству мам сложно заводить разговор о менструации, что уж тут говорить о теме полового созревания…

В подростковом возрасте слова родителей могут восприниматься в штыки, и к их информации подростки могут принципиально не прислушиваться, а гинеколог — это третье лицо, независимое мнение. Да и маме потом будет легче эту тему продолжить.

Избегать этого разговора нельзя, иначе от недостатка информации ребенок пойдет к подругам и в интернет: читать блоги, «копаться» в соцсетях, где много, мягко говоря, недостоверных сведений.

Про половые отношения следует разговаривать плавно, дозированно, в процессе беседы или просмотра фильма. Можно дать почитать подростковые энциклопедии, чтобы девочка до чего-то дошла сама, а остальное спросила у мамы.

Мама же должна сама подготовиться к этому разговору, должна знать, что говорить. И очень важно, чтобы все остальные члены семьи знали о начале этого разговора. Иначе, если информация будет расходиться у членов семьи, девочка может решить, что ей кто-то врет. Авторитет семьи и мамы потерян. Девушка полезет за ответами на свои вопросы в интернет.

Нельзя при этом разговоре внушать девочке страх перед мальчиками: «Будут частые половые связи – забеременеешь, а мальчики все одинаковые, все парни бросают». К сожалению, примерно такое мамы весьма часто говорят своим дочерям. И именно отсюда возникают проблемы в будущем: девушка не может завести отношения, не может выйти замуж, она никому не верит, ей проще одной.

Нужно мягко сказать дочери о том, что, у нее обязательно появится любимый человек, с которым захочется построить серьезные отношения. Он может не принять то, что его возлюбленная чересчур активно жила половой жизнью. Какая у нее будет репутация, как она будет выглядеть в его глазах… Такие слова больше впечатлят девочку и послужат большим аргументом, нежели рассказы о нежелательной беременности.

Мама может отвоевать авторитет у интернета

— Мама должна быть внимательной и грамотной — лишь в этом случае можно отвоевать авторитет у интернета. Я бываю очень рада на приемах, когда слышу, как девочка говорит: «А мне мама сказала».

Если дочка задала какой-то провокационный вопрос, не нужно отвечать наобум. Следует сказать: «Ты задала сложный вопрос, я подумаю над ним и отвечу тебе чуть позже». Проконсультируйтесь, поищите и только тогда отвечайте. Не думайте, что ребенок забудет о своем вопросе. Невнимание родителей к вопросам детей и подростков очень сильно подрывает авторитет.

Также я бы рекомендовала отслеживать навигацию ребенка в сети. В интернете сейчас много опасностей, начиная от педофилии. Нужно проговорить с девочкой о том, что нельзя общаться со странными незнакомыми, особенно взрослыми, что если подобное произошло, то об этом нужно сразу рассказать маме.

В интернете сейчас существует функция — пакет услуг «Родительский контроль». Базовый пакет бесплатный, а за дополнительную плату можно даже сообщения в соцсетях отслеживать.

На первое время, дабы успокоиться, что девочке не назначают свидания взрослые незнакомцы, можно этот пакет приобрести. Можно завести детский браузер, но все это только на начальных этапах. Потом дети все равно смогут узнать то, что хотят, и обойти контроль родителей.

Мама должна быть авторитетом у дочери с самого детства. Ребенок должен знать, что его ждут, что его не будут ругать за оценку, поддержат и всегда объяснят все непонятное. Мама должна быть советчицей и подругой.

Если девочка заявила, что собирается замуж — нужно ее поддержать

— Сейчас часто можно увидеть молоденькие парочки. Потом некоторые маленькие девочки искренне страдают из-за расставания с первым парнем, пусть им только по 8-9 лет. Родителям не стоит относиться к этому как к ерунде. Если, например, дочка скажет, что она выходит замуж, – ответьте ей, что вы рады, ждете приглашения на свадьбу и обязательно придете. Ребенку важно понять, что его проблемы и интересы понимают в семье.

Дети проявляют интерес к противоположному полу. Не стоит бояться очень ранних половых связей, потому что они невозможны физиологически. Сексуальность имеет этапы формирования. Тяга младенца к матери — это тоже некий этап формирования сексуальности. В возрасте 8-9 лет ранние свидания и расставания — это тоже период взросления.

Поэтому нельзя высмеивать печаль ребенка и превращать это в шутку, нужно поддержать его и убедить, что все хорошее у него еще впереди.

Начало интимных отношений — разговор о контрацепции

— Если вы узнали о том, что половой дебют дочки состоялся, нельзя орать и истереть — этим уже ничего не изменить. Можно сказать так: «Я не скажу, что я дико счастлива, я думала, что это случится позже, но это случилось, это твое решение, ты вступаешь во взрослую жизнь, теперь и ты сама (не только я и гинеколог) ответственна за свое здоровье». И тут вполне нормально заговорить с дочерью о контрацепции.

Если не знаете, как начать с ребенком разговор про интимную жизнь — положите на видное место презерватив. Она увидит и спросит — вот и разговор состоялся. Объясните, что важно предохраняться, дабы избежать не только ранней беременности, но также болезней и инфекций.

Сейчас существует защитная вакцина, она предназначена и для подростков, — вакцина против вируса папилломы человека (ВПЧ), против некоторых его штаммов, которые в том числе вызывают рак шейки матки. Вакцину следует делать до начала половой жизни. Примерно с 9-10 лет. Это отличная профилактика.

Мамы часто переживают, что своим разговором об интимной жизни и контрацепции они условно дают «зеленый свет» дочке на беспорядочные половые связи. Это абсолютно неверная точка зрения. Наоборот, то, что неизвестно, тайно, всегда привлекательнее того, что с тобой открыто обсуждают. Вы не обязаны тут же вручать дочери презерватив. Пусть она просто знает, где дома можно найти средства защиты. Потому что в случае чего девочка не пойдет в аптеку покупать презерватив – она стесняется и боится.

К слову, ранние половые связи у девочек возникают из-за недостатка внимания, чаще всего отца. Это уже доказанный факт. Девочка просто ищет это внимание у противоположного пола.

Мама должна четко осознавать, что рано или поздно у дочери всё случится: и менструация, и половая жизнь. И девочка должна быть к этому готова. Поэтому нужно подходить к разговору с дочкой осознанно, с пониманием того, что именно от ваших слов и деликатности зависит как сексуальное, так и психологическое здоровье ребенка. А, следовательно, ее будущее как женщины, жены и матери.

Так как сегодня общение мам и дочерей на тему взросления действительно является проблемой (и это больше проблема общества, нежели конкретных женщин, потому как у нас в принципе отсутствует преемственность грамотного полового воспитания), в Семейной Академии Здоровья мы открыли курсы «Дочки-матери».

Надеюсь, они помогут многим женщинам максимально грамотно ввести дочек во взрослую жизнь.

Дочь Успенской слила откровенный разговор матери о певице

Успенская считает, что её подружка не заслуживает своей славы

Любовь Успенская высказала своё отношение к певице Валерии / Фото: pokatim.ru

Многолетнюю дружбу между Любовью Успенской и певицей Валерией, вероятно, ждёт потрясение. Причиной этому может послужить слитая в сеть запись откровенного разговора, на которой Успенская покрывает Валерию «трехэтажным» матом. Как заявляет телеграм-канал Anton S Live, эту запись опубликовала дочь Успенской Татьяна Плаксина.

На записи, как Успенская за спиной чихвостит подружку за то, что она незаслуженно получила свою известность. С перерывами на мат Успенская объясняет своему собеседнику, что якобы без помощи Пригожина (судя из слов Любови) у Валерии не было бы и шанса на успех.

«Я смотрю за этой Валерией, у неё концертов нет, она делает всё, чтобы создать видимость, что у неё есть концерты. И этот [вероятно, Пригожин] о её детях беспокоится, о ребёнке, о её бабушках, о мамах. Всех перевез сюда. А ей только — королева, пой. Она хотела в Альберт-холл. Она ох**т. Для Альберт-холла ты [Валерия] людей не соберешь, так он [Пригожин] писал приглашения королеве Елизавете. Представляешь, на что он ради неё шёл?», — Успенская о карьере Валерии.

Успенская комментирует успех Валерии / Видео: Телеграм-канал Anton S Live

По словам Успенской, слава Валерии досталась ей лишь благодаря мужу, и если бы у самой Любови был такой пробивной партнёр, то и она была бы на вершине эстрады, и ей не пришлось бы «работать за копейки» и «жить убогой жизнью». В этом, судя по всему, и кроется вся обида, с которой Успенская налетела на свою подружку.

Примечательно, что буквально несколько дней назад Успенская и Валерия виделись в интервью, где мило беседовали друг с другом. Отдельного внимания заслуживает и сам факт публикации записи. Как пишет телеграм-канал Anton S Live, видео изначально появилось в Instagram дочери Успенской, но позже было удалено. Возможно, «кухонные» размышления матери так и остались тайной, если бы не такой подлый поступок её дочери. Теперь остаётся лишь догадываться, как отреагирует на это сама Валерия.

11 сильных фильмов об отношениях мам и дочерей — Что посмотреть

Мама и дочка — это совершенно особая связь. Если они ладят друг с другом, то нет ничего сильнее такой команды, если воюют — это настоящее стихийное бедствие. Мы собрали несколько фильмов о том, какими запутанными иногда могут быть отношения между матерью и дочерью.

Ася

Asia, 2020

Gum Films

Тридцатипятилетняя Ася работает медсестрой в израильской больнице. По вечерам она заходит в бар потусить или встречается с любовником, а дома семнадцатилетней дочке Вике врет, что задержалась на работе. Девочка в свою очередь проводит время в скейт-парке в компании ровесников, увлекающихся алкоголем. Вике такой образ жизни вреден, потому что она очень серьезно больна, и болезнь год от года прогрессирует.

Леди Берд

Lady Bird, 2017

Scott Rudin Productions

Кристина МакФерсон называет себя Леди Берд, красит волосы в розовый и мечтает свалить из скучного родного города с нулевыми перспективами в жизни в гигантский, бурлящий Нью-Йорк. Мама ее не понимает и все время пилит.

Мамма MIA!

Mamma Mia! 2008

Universal Pictures

Главная героиня весело провела юность, родила хорошенькую дочку, но понятия не имеет, от кого. А дочка взяла и, не размышляя долго, пригласила всех троих кандидатов в отцы на свадьбу. Теперь под песни и пляски они разгребают клубок отношений из прошлого.

Тоня против всех

I, Tonya, 2017

LuckyChap Entertainment

История скандально известной фигуристки Тони Хардинг, которая накануне Олимпийских игр 1994 года умудрилась разрушить свою спортивную карьеру. Дело в том, что во время отборочного ее бывший муж Джеф Гиллоули и ее телохранитель Шоун Экардт наняли человека, чтобы тот сломал ногу главной сопернице Хардинг. Но ключевая линия всей этой истории — сложные отношения фигуристки с матерью.

Джульетта

Julieta, 2016

Canal+ France

Знаток женской души Педро Альмодовар рассказывает пронзительную историю о глубоко несчастной женщине. Мы видим ее жизнь, идущей сразу в двух временах: сегодня и 30 лет назад. Вместе с режиссером попытаемся выяснить, почему бедная Джульетта сидит одна в полупустой комнате и пишет длинное письмо без адресата.

Где угодно, только не здесь

Anywhere But Here, 1999

20th Century Fox Film Corporation

Эксцентричная Адель мечтает жить на широкую ногу в Беверли Хиллс, поэтому они с дочерью переезжают, следуя за мечтой матери. А Энн хочет поступить в университет, и карьера актрисы, которую придумала для нее мама, девушку совсем не интересует.

Рики и Флэш

Ricki and the Flash, 2015

TriStar Pictures

Ради карьеры рок-звезды Рики давным-давно оставила мужа и троих детей, отказавшись от роли простой домохозяйки. Звездой она не стала: днем работает кассиршей, вечером исполняет кавер-версии знаменитых композиций в баре и вполне довольна своей судьбой. Но однажды ей звонит бывший муж — у старшей дочери депрессия, и требуется помощь мамы.

Любовь и дружба

Love & Friendship, 2016

Protagonist Pictures

В основе фильма — роман Джейн Остин «Леди Сьюзан» о молодой очаровательной вдове в поисках нового супруга. Как принято в историях английской писательницы, главная героиня не умолкая сыплет остротами и афоризмами.

Волчок

2008

Централ Партнершип

Тяжелая драма о женщине, отсидевшей в тюрьме и не успевшей полюбить свою дочь, и о маленькой девочке, которая любит маму, но растет дикаркой в одиночестве и без ласки.

Высокие каблуки

Tacones lejanos, 1991

Canal+ [fr]

Известная телеведущая Ребекка во всем подражает своей матери, певице Бекки. Она даже вышла замуж за одного из ее бывших любовников. Однажды, по возвращении Бекки в родную Испанию из Мексики, его находят застреленным в загородной вилле.

25 мая 2021

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Разговоры с мамой и дочерью: половое созревание

Когда у девочек начинается половое созревание, отношения матери и дочери могут стать сложными. Ваша дочь может начать стесняться или стесняться говорить на такие темы, как ее первые месячные, даже если она отчаянно пытается поделиться своими чувствами или задать вопросы. Но так важно дать ей понять, что вы всегда доступны для разговора.

Вот несколько способов создать возможности, которые помогут наладить открытый и удобный диалог.

Будьте понимающими, когда она отстранена

Бывают моменты, когда ваши отношения кажутся напряженными, потому что вы чувствуете, что она не делится с вами.Постарайтесь не воспринимать это слишком лично (помните, что ее эмоции сейчас постоянно меняются).

3 способа сделать вашу дочь комфортной

Чем комфортнее будет чувствовать себя ваша дочь, тем больше вероятность, что она откроется вам. Вот несколько способов убедить ее, что вы здесь и готовы, когда она захочет поговорить.

Небрежно вставляйте в разговоры истории о подростковом возрасте. Дайте ей понять, что вы помните, как это может быть сложно! Поделитесь парой трудных воспоминаний, например, рассказами о первых месячных, чтобы напомнить ей, что когда-то вы тоже были девочкой в период полового созревания!
Сделайте ей комплимент.Сообщите ей, что вы заметили, как она изменилась, что она прекрасно выглядит, хорошо учится в школе и, кажется, выяснила, в каком ее кругу общения. Если она знает, как высоко вы о ней думаете, она с большей вероятностью расскажет о вещах, которые, возможно, идут не так хорошо, как ей хотелось бы.
Напишите ей рукописное письмо. Дайте ей понять, насколько это возможно, о том, что вы хотите помочь ей во всем. Скажите ей, что она может поговорить с вами о чем угодно. Вы можете подумать, что она это знает, но то, что это написано на этой странице, может быть той маленькой дополнительной вещью, которая помогает ей раскрыться.

Все еще не открывается?

По какой-то причине некоторым девочкам слишком сложно разговаривать с мамой и дочерью, как бы сильно она ни нуждалась в этом. Не заставляйте это. Вместо этого предложите ей обратиться к другим взрослым — другому родителю, младшей тете, старшей сестре или надежному учителю. Заверьте ее, что ваши чувства не пострадают (даже если это так), потому что вы действительно хотите, чтобы она получила поддержку, в которой она нуждается. Вы даже можете послать ее к этим советам о том, как поделиться с доверенным взрослым.

Разговор мамы и дочери: значение сообщений

Рассмотрим отношения матери и дочери. Это источник комфорта и любви, а иногда и котел гнева и боли. И слова, которые матери и дочери используют друг с другом, могут с одинаковой силой исцелять и ранить.

Это буквально «мать всех взаимоотношений», — говорит Дебора Таннен, профессор лингвистики Джорджтаунского университета, которая исследует значение этих слов в своей новой книге «Вы носите это? Понимание матери и дочери в разговоре» (Random Дом, 24 доллара.95). Таннен написала книгу, которая входит в несколько списков бестселлеров, после ответа на главу в ее предыдущей книге о семейных отношениях «Я говорю это только потому, что люблю тебя», в которой основное внимание уделялось отношениям матерей со своими взрослыми сыновьями и дочери.

«Было настолько очевидно, что все хотели поговорить об отношениях матери и дочери», — говорит Таннен. «Я думаю, это потому, что женщины действительно борются, потому что это очень важные отношения в твоей жизни».

Дочери — 5 или 45 лет — ищут одобрения своих мам, — говорит она.А мамы — 25 или 65 лет — хотят помочь своим дочерям. По словам Таннен, часто эти желания вступают в противоречие, поскольку дочери воспринимают советы матерей как критику, а матери чувствуют себя обделенными, когда в результате дочери уходят.

«Отчасти [материнский совет] беспокоит нас как дочерей, потому что наши матери очень сильны в нашей жизни. Они вырисовываются, как гиганты», — говорит Таннен. «Матери продолжают это делать, потому что они настолько бессильны. Они не могут заставить вас делать то, что для них так очевидно, что вы должны делать.

В книге, в которой используются реальные разговоры между мамами и взрослыми дочерьми, подробно описывается, сколько их конфликтов возникает из-за «большой тройки тем», связанных с волосами, весом и одеждой. Затем Таннен копается под поверхностью, исследуя смысл сообщений и предлагая способы улучшить общение и, в свою очередь, отношения.

В духе книги Таннен мы спросили некоторых женщин, что их матери или дочери сказали или сделали, что их взволновало, а затем Таннен сказал им: «Вы Ношение этого? «Лечения.Примеры, подобные приведенным в ее книге, универсальны:

Сценарий: мама думает, что юбки дочери слишком низко сидят на ее талии. Дочь говорит: «Это я, мама».

Таннен: «Я думаю, это восхитительно, что дочь говорит:« Вот кто я », а не« Вот как я люблю это носить ». Разве это не сообщение … что для дочери все о принятии того, кто вы есть? Мать думает, что [она] просто говорит, что это будет выглядеть лучше по-другому, вы должны сделать что-то по-другому, но дочери, как правило, воспринимайте это как осуждение их характера и их жизни.«

Совет маме:« Поговорите с девочкой о том, как она себя чувствует. Часто дети злятся на своих матерей из-за того, что матери говорят то, о чем они сами подозревают ».

Сценарий: Мама любит естественно вьющиеся волосы дочери и упрекает ее за то, что она использовала фен для их выпрямления.

Таннен:« Она думает, что [дочь] будет выглядеть лучше, если ее волосы будут вьющимися, и, возможно, она права. У нас так много вариантов, что шансы, что любые два человека согласятся, что одно и то же — лучший выбор, невелики.«

Совет маме: «Это хрестоматийный случай, когда тебе надо прикусить язык … Если она не решила сделать это по-другому в первые 50 раз, когда ты это сказал, она не собирается делать это иначе. на 51-м ».

Сценарий: Пока взрослая дочь спит, мать входит в спальню, чтобы поговорить о работе, которую дочь не выполняла.

Таннен: «Я предполагаю, что ее мать думает, что ей следует встать», возможно, потому, что она не одобряет, что ее дочь остается в постели так поздно, или потому, что она хочет пообщаться с ней.«Если ты здесь, мы должны поговорить … Теперь, почему она поднимает домашнюю работу, которую она должна сделать … Может быть, она чувствует, что ей нужен повод, чтобы разбудить ее».

Совет дочери: «Будьте снисходительны.` Это моя мать. Когда она уйдет, я буду скучать по ней ‘. … [или] расскажите ей, что вы чувствуете, и попросите ее не делать этого по этой причине «.

Сценарий: дочь беспокоится о своей работе перед мамой, которая говорит: «Ой, такое бывает везде» или «Радуйся, что у тебя есть работа». Мама хочет смотреть на светлую сторону, которую не видит дочь.

Таннен: «Есть два способа заставить кого-то чувствовать себя хорошо, когда он делает неприятности — разговаривая». Скажите: «О, я знаю, что вы чувствуете, это ужасно». А другой: «О, это не так уж плохо». Вы пытаетесь поднять настроение человеку, показывая ему светлую сторону ».

Совет дочери: «Один вариант — [сказать], что это моя мать, я не ожидаю, что она отреагирует иначе. Если вы продолжаете надеяться, что она отреагирует иначе, вы будете продолжать расстраиваться. … Если это вас слишком сильно расстраивает, то не делайте неприятностей — говорите.»

———-

[email protected]

Матери и дочери: давайте поговорим

В своей книге You Just Don’t Understan d, вы утверждали, что мужчины и женщины говорят на другом языке. Если — как женщины — матери и дочери говорят на одном языке, почему нам все еще трудно общаться?

Для женщин разговоры — это клей, который скрепляет отношения, особенно разговоры о проблемах, секретах и незначительных подробностях нашей жизни.Это означает, что большинство матерей и дочерей много разговаривают, что дает им больше возможностей сказать не то. Кроме того, личные разговоры ближе к дому, чем, скажем, разговоры о спортивных мероприятиях. Для девушек и женщин, если вам не рассказывают чужие секреты, это означает, что вы не так близки, как вы думали, а остаться в стороне — это угроза близости. Когда дочери вырастут, будут вещи, о которых они не будут рассказывать своим матерям, и случаи, когда ее не примут, поэтому матери часто чувствуют себя исключенными из жизни своих дочерей.Но этот обмен, когда он действительно случается, делает отношения прекрасными. На кого еще вы можете положиться, чтобы быть рядом, когда она вам нужна, чтобы всегда быть на вашей стороне?

Почему вас особенно интересовали разговоры между матерями и дочерьми? Чем они уникальны?

Для многих женщин это самые интимные и интенсивные отношения в их жизни. Но есть и фундаментальная ирония: большинство матерей видят в своей работе помощь и защиту, следя за тем, чтобы их дочери выглядели как можно лучше и вели жизнь как можно лучше.Но предложения по улучшению подразумевают критику. Таким образом, именно тот человек, которого женщина больше всего хочет считать идеальной, с наибольшей вероятностью увидит ее недостатки и упомянет о них.

I s Вот почему многие женщины чувствуют себя осужденными матерями?

Совершенно верно. Дочь может остро реагировать на то, что она слышит как критику своей матери, потому что она по-прежнему считает свою мать всемогущей. Взрослые дочери не осознают, что матери продолжают предлагать советы или помощь (что воспринимается как критика), потому что они чувствуют себя бессильными — они больше не нужны.Дочери часто не осознают свою власть: именно они определяют, как часто они будут контактировать, а также контролируют доступ к любимым внукам.

Почему нам кажется, что мать вмешивается в нашу жизнь?

Когда дочь маленькая, все аспекты ее жизни — дело ее матери. Когда она вырастет, мать может захотеть сохранить эту близость, оставаясь вовлеченной в жизнь дочери. Но близость всегда подразумевает потерю независимости.Это прозвучало в слове матери, сказанной мне: «Моя дочь звонила каждый день, но потом перестала. Я понимаю, что ей нужно было ослабить узы, но я скучаю по ее звонкам ». Подумайте об этом слове« узы ». Когда вы связаны с кем-то из ваших близких, вы несвободны: вы должны принимать во внимание их мнение, спрашивать, как ваши действия влияют на них. Поскольку мнение матери имеет такое большое значение, дочь может захотеть не слышать его, чтобы принять собственное решение.

Как матери научиться комментировать, не критикуя?

Лучшая надежда — прикусить язык.Часто ваша дочь действительно не хочет вашего совета, она хочет вашего благословения. Одна женщина спросила меня: «Как я могу сказать своей дочери, что ей нужно похудеть на 10 фунтов?» Я сказал: «Ты не можешь». Но если вы думаете, что ей нужно сбросить 10 фунтов, она, вероятно, думает, что ей нужно сбросить 20. Что ей нужно от вас, так это уверенность ». Когда вы спрашиваете свое мнение, вместо совета предлагайте похвалу, поддержку и уверенность.

А как дочери могут научиться принимать советы матери?

Постарайтесь не воспринимать это как критику.Когда дочь обвиняет мать в критике, мать искренне отрицает это, потому что знает, что просто пытается помочь. И когда мать говорит, что не критиковала, дочь отвергает это, потому что знает, что чувствует, что ее критикуют. Любое замечание, предназначенное для совета, предложения или помощи, подразумевает критику, но оно также показывает заботу, уделяя внимание деталям вашей жизни и внешности на уровне, на который обычно обращаете внимание только вы сами. Вот пример. Женщина показала маме новую покупку: две пары носков — одну черную, одну темно-синюю.На следующий день ее мать спросила: «Вы уверены, что вы не носите по одному каждого цвета?» Женщина сказала мне: «Это как раз то, что могло бы раздражать меня в прошлом. Я бы подумала: «Как ты думаешь, что я за некомпетентный?» Но, вспомнив, что она прочитала о моем анализе, она напомнила себе: «Кого еще будет волновать цвет моих носков?» , ее гнев рассеялся.

Но часто разговоры матери и дочери застревают в тупике. Как мы можем изменить деструктивные модели разговора, которые сложились с годами?

По-разному реагируя.Вместо того чтобы злиться, попробуйте юмор. Вы также можете «метасвязь»: говорить о коммуникации. Женщины говорят мне, что чтение моей книги полезно, потому что оно начинает разговор о разговоре, давая им возможность поговорить о закономерностях, которые они распознают. Простое понимание того, почему ваша мать или дочь реагирует именно так, может быть революционным.

10 разговоров, которые помогут укрепить отношения между матерью и дочерью | by EasyLivingFL

У каждого из нас разные отношения между матерью и дочерью.Ваш может быть очень близок, если вы разговариваете с мамой или навещаете ее каждый день. У другого человека могут быть хорошие отношения с мамой, но он не так часто разговаривает. И у многих людей по той или иной причине натянутые отношения матери и дочери.

Но, независимо от того, с чего начинается, мы можем столкнуться с напряжением в отношениях, когда мама станет старше. Динамика меняется, когда мы переходим к роли по уходу или когда нам нужно решать проблемы с мамой. Хотя это не смена ролей, как вы иногда слышите, это определенно смена ролей.Она все еще твоя мама, со всей историей отношений матери и дочери. Однако теперь вы можете оказаться в положении, когда ей нужна ваша помощь, и вы увидите уязвимости, которых у вас, возможно, не было раньше. Это может быть сложно, если не сказать больше.

Кроме того, когда мы переходим к этой роли по уходу, иногда наши обычные семейные роли отодвигаются в сторону. Хотя может возникнуть необходимость управлять всем, что нам нужно, очень жаль, что мы иногда теряем положительные стороны отношений матери и дочери.Самое главное, это означает, что мы иногда теряем ценные моменты вместе. Вам может быть трудно присутствовать и наслаждаться временем вместе, когда вы думаете обо всех этих других вещах.

Наряду со всем этим, наш пожилой родитель переживает большие потери и переживает большие перемены. Это может привести к ощущению, что «все, что мама когда-либо делает, — это жалуется». Если вы обнаружите, что это правда, ознакомьтесь с нашими статьями «Семь способов заставить вашего пожилого родителя перестать жаловаться» и «Как вести себя с отрицательными родителями».

Наша коучинговая программа по уходу по требованию может стать идеальным решением для вас, если вы столкнулись с проблемами в отношениях или уходе в целом. Ваш преданный тренер по уходу будет рядом, чтобы выслушать, предоставить ресурсы и помочь вам справиться с любыми проблемами, с которыми вы столкнетесь. Свяжитесь с нами (или позвоните по телефону 727–447–5845), чтобы обсудить вашу ситуацию и то, как мы можем помочь.

Одна из лучших вещей, которые мы можем сделать, чтобы поддерживать прочные отношения перед лицом этих проблем, — это разговаривать.И мы должны начать разговоры, которые не должны вращаться вокруг нас, чтобы оценить, как мама делает или справляется с задачей.

Приведенные ниже источники для начала разговора предлагают идеи, как сосредоточить время, проведенное вместе. Хороший разговор может снять напряжение. Они помогают нам узнавать истории от мамы и получать мудрость из ее опыта. Кроме того, многие из этих вопросов напоминают маме (и нам) о том, что она может предложить. В то время, когда у нее могут быть моменты, когда она чувствует себя беспомощной или неконтролируемой, эти разговоры демонстрируют уважение к маме как к человеку, внесшему ценный вклад.

Вы можете использовать их при посещении или просто во время телефонного / видеозвонка. Они могут быть идеальными во время ожидания на приеме или даже сидения вместе в больничной палате. Члены семьи, проживающие на большом расстоянии (или любой из нас, разлученных сейчас пандемией), могут найти дополнительную ценность в том времени, которое мы должны обсудить с ними, чтобы построить более крепкие отношения. Несмотря на то, что мы знаем этого человека всю жизнь, мы можем обнаружить, что узнаем о ней много нового!

Какой исторический опыт был самым значительным в вашей жизни? Какой год или опыт вы считаете наиболее значимыми для страны и почему? Или спросите ее о конкретном событии, о котором вы всегда хотели узнать больше, или о ее личном опыте.У мамы может быть много интересных точек зрения, на которых вы можете поучиться, и мудрости, которые вы сможете применить сегодня. Вы даже можете спросить ее, какой опыт она пережила и что, по ее мнению, применимо к сегодняшнему дню.
Что вам больше всего не хватает в молодости? Что тебе больше всего нравится в старости?
Какие рекомендации вы дадите мне и моей жизни? Или вы можете спросить маму об определенной сфере вашей жизни.
Самый лучший и худший совет вы когда-либо получали?
Какой год жизни был твоим любимым и почему?
Какое ваше любимое воспоминание из детства?
Какое ваше самое любимое воспоминание из нашей семьи в детстве?
Расскажите о своей любимой книге (или фильме, или о том и другом).
Что вы считаете своим самым большим достижением и почему?
Что, по вашему мнению, важнее всего для меня, как родителя? * Или на работе или в какой-то конкретной сфере, если вы не являетесь родителем.

Присоединяйтесь к нам в нашей группе Caregivers на Facebook, чтобы поделиться своими любимыми разговорами !

Разговор об отношениях между матерью и дочерью начинается с пожилой мамой

У каждого из нас несколько разные отношения между матерью и дочерью.Ваш может быть очень близок, если вы разговариваете с мамой или навещаете ее каждый день. У другого человека могут быть хорошие отношения с мамой, но он не так часто разговаривает. И у многих людей по той или иной причине натянутые отношения матери и дочери.

Проблемы во взаимоотношениях со старением

Но, независимо от того, что является отправной точкой, мы можем столкнуться с напряжением в отношениях, когда мама станет старше. Динамика меняется, когда мы переходим к роли по уходу или когда нам нужно решать проблемы с мамой.Хотя это не смена ролей, как вы иногда слышите, это определенно смена ролей. Она все еще твоя мама, со всей историей отношений матери и дочери. Однако теперь вы можете оказаться в положении, когда ей нужна ваша помощь, и вы увидите уязвимости, которых у вас, возможно, не было раньше. Это может быть сложно, если не сказать больше.

Наша программа обучения по уходу по требованию может стать идеальным решением для вас, если вы столкнулись с проблемами в отношениях или уходе в целом. Ваш преданный тренер по уходу будет рядом, чтобы выслушать, предоставить ресурсы и помочь вам справиться с любыми проблемами, с которыми вы столкнетесь. Свяжитесь с нами (или позвоните по телефону 727-447-5845), чтобы обсудить вашу ситуацию и то, как мы можем помочь.

Способ укрепить отношения между матерью и дочерью

10 разговоров, которые помогут укрепить отношения между матерью и дочерью

Какой исторический опыт был самым значительным в вашей жизни? Какой год или опыт вы считаете наиболее значимыми для страны и почему? Или спросите ее о конкретном событии, о котором вы всегда хотели узнать больше, или о ее личном опыте.У мамы может быть много интересных точек зрения, на которых вы можете поучиться, и мудрости, которые вы сможете применить сегодня. Вы даже можете спросить ее, какой опыт она пережила и что, по ее мнению, применимо к сегодняшнему дню.
Что вам больше всего не хватает в молодости? Что тебе больше всего нравится в старости?
Какие рекомендации вы дадите мне и моей жизни? Или вы можете спросить маму об определенной сфере вашей жизни.
Самый лучший и худший совет вы когда-либо получали?
Какой год жизни был твоим любимым и почему?
Какое ваше любимое воспоминание из детства?
Какое ваше самое любимое воспоминание из нашей семьи в детстве?
Расскажите мне о своей любимой книге (или фильме, или о том и другом).
Что вы считаете своим самым большим достижением и почему?
Что, по вашему мнению, важнее всего для меня, как родителя? * Или на работе или в какой-то конкретной сфере, если вы не являетесь родителем.

Присоединяйтесь к нам в нашей группе Caregivers на Facebook, чтобы поделиться своими любимыми разговорами!

Присоединяйтесь к нам

5 разговоров, которые должны быть у каждой мамы и дочери

Связь между матерью и дочерью может показаться самой приятной, но при этом самой сложной.Особенно, когда речь идет о женщинах из Южной Азии, несмотря на то, что они имеют дело с внутренними патриархальными ценностями, матери всегда испытывают слабость к своим дочерям. Может быть, потому, что они видят в себе самих себя более молодыми, или, может быть, потому, что они не видят в них свое более молодое «я». Наиболее точное изображение отношений матери и дочери можно увидеть в книге Gilmore Girls . Несмотря на то, что Лорелай и ее дочь с тем же именем, Лорелай, являются лучшими друзьями и имеют самый идеальный уровень взаимопонимания между ними, мать Лорелай однажды слышала, как призналась, что она будет презирать свою дочь за то, чего она не смогла достичь в своей жизни. жизнь.Однако она была самой большой опорой для дочери. Вот некоторые вещи, о которых каждый дуэт матери и дочери должен поговорить друг с другом:

Феминизм

Как мы можем защищать сестринство и феминизм, не беря с собой наших матерей? Может быть трудно провести определенные обсуждения с матерями, поскольку они часто приводят примеры из своего времени и того, как у них никогда не было проблем с приспособлением. Но наша задача — заставить их понять, что им никогда не придется «приспосабливаться».Мы, дочери, должны понимать их предубеждения и чутко им противостоять. И наши матери должны ценить наше мнение, даже если они с ним не согласны.

Желания

Представьте, если бы наши матери объяснили нам все, что касается секса, и нам не пришлось бы полагаться на ненадежные веб-сайты для получения такой информации. Матери должны иметь возможность говорить о сексе со своими дочерьми, и это не всегда должно быть поучительным рассказом. Как женщины, матери точно знают, к чему должны стремиться их дочери в своих сексуальных отношениях, тогда почему они не обучают их?

Также прочтите: Недостающая середина: половое созревание — критическое время в школе, так почему бы нам не вкладывать в это больше?

Голы

Иногда, когда женщины не могут достичь своих личных целей, они ожидают, что их дочери будут работать ради тех же целей.Но у дочерей есть своя собственная жизнь, собственный ум и совершенно новый опыт, так что разве нельзя позволять дочерям ставить собственные цели? Когда дочь говорит о своем собственном представлении об успехе и счастье, матери должны иметь возможность правильно говорить о них, а не просто опровергать их за бесполезность. Дочери также должны поддерживать свою мать в достижении любой цели, независимо от того, насколько поздно. Никогда не поздно осуществить свои мечты.

Отказы

Истории успеха часто являются большой темой в домохозяйствах, но редко когда дело доходит до неудач.Матери в своем опыте проходят через многое, но делятся со своими детьми только хорошими сторонами; разве дети не заслуживают всей истории? Когда матери рассказывают истории неудач и успехов, мы узнаем о женщине, стоящей за этой фигурой матери. Мы также привыкаем к своим неудачам, когда никто не устанавливает для нас нереалистичных стандартов.

Психическое здоровье

Самый важный разговор — о психическом здоровье. Большинство женщин жалуются на то, как их южноазиатская мать отвергает депрессию и тревогу, как они называют их современными болезнями.Но так ли это? Можно было бы ожидать, что матери будут наиболее щепетильно относиться к здоровью своих детей, и все же именно они отказываются признать простое существование психических проблем.

21 вопрос, который действительно нужно задать вашей дочери

Ей тогда было всего около 12 лет.

Уже не маленькая девочка, но и не совсем женщина. Где-то посередине между ними.

Я видел, как много всего происходит в ее сердце и уме, и отчаянно хотел, чтобы она впустила меня.

Когда она была очень маленькой, она обычно болтала обо всем, что приходило ей в голову. Но я обнаружил, что со временем это медленно менялось. Она была не столь открыта и держалась больше при себе.

А меня это коснулось.

Итак, одним теплым летним днем я пригласил ее на прогулку и сказал, что надеюсь, что она всегда будет чувствовать себя комфортно, рассказывая мне о своих мыслях, страхах и мечтах.

Я ждал ее ответа, но она долго молчала, пока мы продолжали идти бок о бок.

Наконец, она сказала: «Так спроси меня».

Сбитый с толку, я ответил: «Что спросить?»

И она ответила: «Спроси меня о чем угодно».

Именно тогда я понял, что она ждала меня, чтобы СПРОСИТЬ. Единственный действенный способ показать ей, что я неравнодушен, — это задать заинтересованные, вдумчивые вопросы.

Так что теперь я задаю нашим дочерям вопросы почти каждый день. Интересно, как они поживают, о чем думают и как себя чувствуют.

Потому что нашим девочкам нужно, чтобы я их об этом спрашивал.Они не обязательно будут добровольно высказываться о том, что у них на уме и в сердцах. Им нужно, чтобы я спрашивал, и чтобы я заботился об их ответах.

Возможно, вашей дочери нужно, чтобы вы ее тоже спросили.

21 вопрос, который ваша дочь действительно должна задать

Может быть, вы не знаете, о чем спросить девушку или с чего начать.

Если да, то вот список вопросов, которые вы могли бы задать своей милой девушке….

Что у тебя на сердце?
Что произошло сегодня в ваши дни?
Почему это заставило тебя плакать?
О чем ты мечтаешь?
Что бы вы сделали, если бы могли делать все, что захотите?
О чем вы чувствуете заботу?
Какая ваша любимая еда?
Что тебе от меня нужно?
Что делает вас счастливым?
О чем вы думали в последнее время?
Что вам понравилось в этом фильме?
Какую музыку хочется петь?
Что вас злит?
О чем бы вы хотели поговорить?
Куда бы вы хотели съездить, если бы могли куда-нибудь пойти?
Что вас пугает?
Что вам больше всего запомнилось?
Как это (независимо от обстоятельств) заставляет вас чувствовать?
Что заставляет вас смеяться?
Какие вещи важны для вас?
Ты знаешь, как я тебя люблю?

Так что вперед.Спроси ее.

Начать разговор.

И уютно и послушать ее ответы.

Растите вместе. Очень близко.

По Его милости,

Лиза Джейкобсон

Автор книги «100 способов полюбить свою дочь»

100 способов полюбить свою дочь

Вы любите свою дочь, но это не значит, что вы всегда знаете наиболее эффективные способы показать эту любовь, способы, которые соединятся с ее сердцем и останутся с ней, независимо от того, какая жизнь бросит ее путь.

Эта практическая книга авторов статей 100 способов любить свою жену и 100 способов любить своего мужа дает вам 100 конкретных практических идей, которые вы можете реализовать, чтобы проявить любовь к своей дочери, независимо от ее возраста. Лучшая часть? Короткие, небольшие показания позволяют легко начать работу прямо сейчас!

Вне зависимости от того, чувствуете ли вы, что в детстве вам не хватает любви, и хотите по-другому поступать со своими детьми, или вам кажется, что вы постоянно соревнуетесь с культурой за внимание ребенка, эти книги помогут вам показать своей дочери, что вы заботитесь, помогая вам сковать узы любви, которая длится всю жизнь.