13 проблем в браке, с которыми легко справляются мудрые пары. И у вас тоже получится

В жизни каждой семьи случаются кризисы — большие и маленькие. Некоторые пары разводятся после 2–3 лет совместной жизни, а другие состоят в браке долгие годы. И дело здесь вовсе не в везении, просто счастливым супругам известна простая истина: со всеми проблемами в семейной жизни можно справиться.

AdMe.ru составил список главных проблем, с которыми могут столкнуться даже самые счастливые семьи. И, как оказалось, все их можно решить.

1. Лишний вес

Большинство пар, вступивших в брак, значительно прибавляют в весе. Ученые из Университета Глазго провели масштабное исследование и пришли к выводу, что молодожены в первый год семейной жизни набирают в среднем 1,5–2 кг. В целом люди, состоящие в браке, весят на 6 кг больше, чем холостые. Часто набор веса связан с состоянием психологического комфорта: партнеры уверены друг в друге, и поэтому они позволяют себе немного расслабиться.

Что делать? Худеть вместе проще, чем кажется, ведь рядом всегда будет человек, который разделяет ваше стремление к здоровому образу жизни. Однако диетологи предупреждают: мужчины худеют быстрее, и это может привести к некоторому разочарованию со стороны женщины. Отличный способ привести фигуру в порядок — езда на велосипеде, скалолазание и даже банальные прогулки перед сном.

2. Рождение детей привело к финансовому кризису

Рождение детей действительно приводит к финансовым проблемам в молодой семье. Опросы, проведенные NerdWallet, показали, что родители почти всегда оказываются неподготовленными к появлению наследников, причем это не зависит от уровня благосостояния: и семьи среднего класса, и пары с более скромным достатком

испытывают недостаток денег.

Что делать? Начните откладывать деньги задолго до рождения первенца и сократите ненужные расходы: так, коляску, кроватку и некоторые виды одежды дешевле купить уже подержанными, а без ходунков, детской переноски-кенгуру и музыкального мобиля можно и обойтись.

3. Конфликты со свекровью или тещей

Отношения «свекровь — невестка» и «теща — зять» не раз обыгрывались в анекдотах, комичных сценках и ситкомах. Психологи отмечают, что такие отношения могут быть весьма драматичны и зачастую даже вредят здоровью обеих сторон.

Особенно силен накал страстей в отношениях свекрови и невестки. Исследование, проведенное аж в 1954 году, показало, что 2/3 свекровей недовольны женой сына, а невестки, напротив, враждебно настроены по отношению к матери мужа. А японские ученые установили, что женщины, проживающие со свекровью, чаще сталкиваются с ишемической болезнью сердца.

Что делать? Самый верный способ избежать конфликтов со свекровью — жить отдельно. Возможно, на первых порах самостоятельная жизнь будет накладной, но оно того стоит. Однако если возможности жить отдельно у вас нет, придется задействовать все свои дипломатические навыки и спокойно объяснить мужу, как вас расстраивают ссоры с его матерью.

4.

Вы тратите деньги по-разному

По статистике, одну из первых строчек в списке причин разводов занимают конфликты из-за денег. После свадьбы личные средства вдруг становятся общими, и для большинства такое положение дел оборачивается настоящим стрессом, особенно если один из супругов зарабатывает намного больше. К сожалению, из-за мнимого великодушия пары склонны избегать разговоров о финансах.

Что делать? Финансовые эксперты рекомендуют обсуждать денежные вопросы без стеснения. Необходимо расставить приоритеты: ваша семья будет копить деньги или предпочтет вложить их? В следующем году вы планируете путешествовать или делать ремонт? Ответы на эти и другие вопросы помогут вам определить финансовую стратегию семьи на годы вперед.

5. Вас раздражают привычки партнера

После нескольких месяцев брака некоторые привычки и особенности второй половинки действительно начинают раздражать. Психологи уверены: это происходит с большинством пар и совсем не означает, что любовь закончилась. Удивительно, но те привычки, которые привлекают вас в партнере, через некоторое время начинают дико раздражать. Любовь к спорту, увлечение чтением, популярность у друзей — все это и многое другое попадает в список наиболее раздражающих привычек.

Что делать?

Смиритесь. Серьезно. Необходимо чаще напоминать себе, что милые причуды партнера делают его уникальным: в конце концов, вы ведь полюбили именно этого человека. А если вы постоянно раздражаетесь по мелочам, уделяйте больше времени работе и друзьям, чтобы успеть соскучиться по своей второй половинке.

6. Забывает о важных датах

Забывчивость партнера может принести немало горьких минут: порой она воспринимается как личное оскорбление. Как любимый человек может забыть о дате бракосочетания, дне рождения любимой бабули или о точном времени первого поцелуя? Оказывается, даже почти идеальные люди порой забывают о важных вещах: возможно, они много работают или вообще рассеянны по своей природе. Бывает, что для супруга все эти даты не так уж и важны, и отчасти это справедливо, ведь главное в семейной жизни — это не отметки в календаре, а ваши отношения.

Что делать? Напоминайте о важных датах и событиях в вашей семейной жизни. Так вы избежите разочарования, а партнер не будет мучиться стыдом за свою рассеянность.

7. Вам стало скучно

Первый год брака не всегда оказывается продолжением волшебного медового месяца. Вопреки ожиданиям, потоки цветов, романтических вечеров и разговоров по душам рано или поздно иссякают, и остается скучный быт. Отчасти такое разочарование объяснимо завышенными ожиданиями партнеров, а отчасти — недостатком жизненного опыта. Но большинство пар все же справляются с подобными изменениями в отношениях.

Что делать? Приоритеты женатых людей отличаются от приоритетов просто влюбленных: теперь у вас есть общее хозяйство, ипотека и, возможно, дети, а время для романтических свиданий и других ярких событий необходимо обговаривать заранее. Психологи утверждают, что в этом нет ничего необычного: семейная жизнь связана с соблюдением определенного графика и распределением обязанностей. Планируйте свидания, романтические встречи, походы в кино и в театр, и тогда из вашей семейной жизни не исчезнет та самая искра.

8. Вы вместе 24/7, и это напрягает

Бытует мнение, что супруги должны проводить все свободное время вместе, поскольку это укрепляет отношения и способствует появлению общих интересов. Однако у некоторых пар после пары лет такой жизни накапливается раздражение.

Что делать? У каждого из супругов должны быть свои увлечения, которые могут быть неинтересны другому (конечно, при условии, что они не деструктивны). Нет ничего страшного в том, что выходные вы проведете порознь: это способствует укреплению отношений.

9. Плохие друзья

После свадьбы супруги получают не только новых родственников, но и новых друзей. Зачастую друзья мужа или подруги жены — нежеланные гости в доме. Молодоженам кажется, что приятели занимают слишком много места в жизни семьи и влияют на партнера далеко не лучшим образом.

Что делать? Позвольте второй половинке иметь лучшего друга, который «не вы». Эту мысль может быть сложно принять, но ему действительно интересно общаться с другими людьми. Профессор из Университета Мэриленда доктор Джеффри Грейф уверен: друзья важны для отношений внутри семьи, причем не только общие, но и те самые «старые-добрые», которые знают вашего партнера много лет.

Не критикуйте личность неприятного вам друга — критикуйте поступки (если таковые имеются). Постарайтесь подружиться с приятелями или хотя бы изменить свое отношение к ним: помните, первое впечатление часто бывает ошибочным. И наконец, позвольте партнеру иметь друзей «на стороне», ведь вы все равно не сможете контролировать все аспекты его жизни.

10. У вас разные режимы сна

В 70-е годы ХХ века ученые как следует разобрались в циркадных ритмах и установили, что есть так называемые жаворонки, которые просыпаются спозаранку бодрыми и готовыми к трудовым подвигам, а есть совы, которые проявляют наибольшую активность по вечерам. Как быть, если представитель группы жаворонков и член группы сов встретятся и решат создать семью? Ведь такой союз может доставлять некоторые неудобства и даже быть вредным для здоровья.

Что делать? На самом деле разные биологические ритмы никак не мешают счастливому браку, но только у тех людей, которые могут найти компромисс. К примеру, пока супруг спит, можно выполнить уйму задач, которые принесут пользу семье.

11. Работа по дому теперь является только вашей зоной ответственности

Несмотря на то, что мы живем в XXI веке, среди семейных пар до сих пор сильны стереотипы о разделении труда по половому признаку: женщина должна поддерживать домашний уют (даже если работает от заката до рассвета), а мужчина обязан обеспечивать свою семью. Такое положение вещей может привести к обидам и разногласиям.

Что делать? Обсуждайте вопросы о разделении домашнего труда еще до вступления в брак. И конечно, по максимуму пользуйтесь благами научно-технического прогресса: посудомоечная машина, мультиварка или хлебопечка могут решить массу бытовых проблем. А если подключить автоматическую оплату коммунальных услуг, то и споры о том, кому оплачивать счета, не возникнут. К радости современных супругов, прежние установки утрачивают свое влияние: женщины могут управлять корпорациями, а мужчины с удовольствием сидят в декрете с общими детьми.

12. Вы стали спорить по пустякам

Психологи утверждают, что в каждом браке случаются кризисы — моменты, когда недовольство партнеров достигает пика. Однако и в кризисах есть своя прелесть: это возможность обновить отношения и перевести их на новый уровень. Ваш доброжелательный и неконфликтный партнер превратился в фурию и спорит по пустякам, а дом превратился в поле битвы? Спешим разочаровать вас: скорее всего, ваше поведение тоже далеко от идеального.

Что делать? Не пытаться изменить партнера: подобные попытки приводят только к всплеску негодования. Вместо этого необходимо научиться прислушиваться к его позиции. К сожалению, близкие люди могут ранить по-настоящему больно, ведь вы знаете все уязвимые места друг друга. Именно поэтому терпение и уважение к чувствам партнера — это те самые вещи, которые выведут ваш брак из кризиса.

13. Он засматривается на других

Итак, ваш партнер стал проявлять недвусмысленный интерес к кому-то, кроме вас. Является ли это поводом для хорошего скандала или такие поступки должны проходить незамеченными? Однозначного ответа на этот вопрос нет: одни утверждают, что беспокойство по поводу случайных взглядов вслед — это проблема того, кто беспокоится, другие уверены, что это признак грядущего кризиса в отношениях. У мужчин иная точка зрения: представители сильного пола не видят в своих оценивающих взглядах ничего плохого и утверждают, что они не имеют ничего общего с желанием изменить жене.

Что делать? Не молчите — сообщите партнеру о своем недовольстве. Возможно, он действительно не думал ни о чем плохом, и все дело в вашей неуверенности в себе.

А вы согласны с нашим списком? Делитесь своим мнением в комментариях.

как их преодолеть и не развестись

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Проблемы в семейных отношениях

Развитие семейных отношений во многом определяется наличием и сложностью проблем во взаимоотношениях членов семьи, способностью их разрешения. При создании семьи и в самом начале ее долгого пути молодым кажется, что теперь вся жизнь будет радостной и беззаботной. Они не задумываются о проблемах в семейных отношениях, которые появляются очень скоро.

Несомненно, семья является источником счастья, но житейские трудности, столкновения различных интересов, сложные отношения между членами семьи, неспособность людей идти на компромиссы приводят к конфликтам, ссорам, разочарованиям. В жизни происходят различные события: радостные и печальные, близкие люди могут радовать и огорчать, желать и отказывать, обманывать и прощать, любить и ненавидеть. Все это откладывает свой отпечаток на взаимоотношения в семье.

Семейные конфликты — неотъемлемая часть человеческого бытия. Вряд ли, можно найти такую семью, которая, прожив достаточное количество времени, не имела разногласий и не конфликтовала по какому-то поводу. Протекают же семейные конфликты на повышенном эмоциональном уровне и, если своевременно не останавливается один из членов семьи, то градус накала эмоций может достичь критической точки и привести к разрыву отношений.

«…Проблемы разрешаются, когда человек начинает понимать, что межличностные конфликты нередко возникают из-за различных способов восприятия мира, а не вследствие эгоцентризма или злому умыслу».

Карл Густав Юнг

Семейная ссора всегда неприятна обоим супругам. Конфликт, возникший между двумя любящими людьми, имеет простое объяснение: стороны не желают учитывать потребности партнера – мужа/жены, не желают слышать другую сторону, пренебрегают ее мнением, ставят свои ценности выше ее желаний и взглядов, стремятся подчинить себе другого.

Любая ссора, разногласия между супругами, взаимное непонимание, стремление стать лидером в семье, могут привести супружескую пару к длительным взаимным обидам, которые, в конечном счете, отразятся на семейных отношениях. Обида – сильное и горькое чувство, с которым иногда самому тяжело справиться, и в этой ситуации необходимо обратиться за помощью психолога.

Одним из самых сильных и часто не прощаемых фактов семейной жизни является сексуальная измена. В большинстве случаев именно измена приводит к резкому обострению отношений в семье и даже к расторжению брака. Поводом к измене может служить неудовлетворенность семейной и сексуальной жизнью. Значительный процент измен происходит под воздействием спиртного, во время гулянок в компании, в командировках. Причиной также служит охлаждение чувств, выполнение супружеских обязанностей в дежурном порядке, насмешливое отношение к случившейся сексуальной слабости.

Идеальной семья становится не сразу, а после преодоления возникавших на ее пути проблем, нахождения супругами совместных решений по их устранению. Это и изменение взглядов на жизненные приоритеты, рождение и воспитание ребенка, сексуальное удовлетворение, эмоциональная поддержка, проведение совместного досуга и отдыха, создание оптимальных условий для карьерного роста и процесса самообразования. Ничего само собой не происходит, и создание идеальной семьи тоже требует усилий обоих супругов.

На прочность брака оказывает влияние образование членов семьи, их социальное положение, воспитание, интересы, цели в жизни, здоровье, темперамент, характер, жизненный опыт.

Межличностные отношения в семье не являются чем-то постоянным, они проходят длительный путь совершенствования. У каждого члена семьи со временем меняются ценности, приоритеты, желания, привычки, вкусы, накапливается свой жизненный опыт. Все это становится общим достоянием, создавая своеобразный климат в семье. Понятно, что если эти составляющие имеют позитивный оттенок, то и семейные узы с годами укрепляются, возрастает ответственность каждого за благополучие семьи. И, напротив, при сепаративных отношениях, эгоизме, физическом или моральном насилии вряд ли стоит рассчитывать на длительный и крепкий брак.

«Проблема отношений – это проблема слияния-изоляции (или привязанности-отделенности). С одной стороны, человек должен научиться быть в отношениях с другим, не поддаваясь желанию избегнуть изоляции, став частью этого другого. Но он также должен научиться, будучи в отношениях с другим, не низводить другого до роли средства защиты от изоляции».

Ирвин Ялом

В семье каждый в душе психолог и знает, как и что нужно делать. Но на деле не всегда выходит так, как хочется. На благоприятную атмосферу в семье могут повлиять ухудшение материального благосостояния, постоянная занятость на работе одного из супругов или наоборот длительное неимение работы, безденежье, отсутствие собственного жилья, появление в семье детей и трудности в их воспитании, сексуальные проблемы одного из супругов, разногласия по политическим убеждениям, алкоголизм и другие причины.

Кризисная семья так же, как и проблемная семья, переживает противостояние между супругами. В этих семьях есть постоянные сферы разногласий и столкновений, что наносит удар по стабильным отношениям, от силы удара которых зависит и дальнейшая судьба брака.

Семейный кризис весьма неприятная и болезненная для членов семьи временная ситуация. Пережив его, у семьи как бы открывается второе дыхание и у супругов появляется шанс наполнить свои отношения новым содержанием, обогатить и сделать более счастливой дальнейшую совместную жизнь.

Нужно помнить о том, что время не стоит на месте и все проходит, а вот как оно пройдет, уже зависит от нас самих, насколько каждый готов идти навстречу друг другу.

Пономарев С.В., психолог высшей категории, гипнолог

При использовании материала статьи ссылка на сайт www.psv.com.ua обязательна.

Читайте также:

Семейные конфликты

Семейные конфликты. Семейная психотерапия

Семейный психолог и семейная психотерапия

Психология семейных отношений

Наверх

Комментирование на данный момент запрещено, но Вы можете оставить

на Ваш сайт.

Трудности семейной жизни / Православие.Ru

А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие… Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства.

(Кол. 3: 8, 14)

В семье разлад – так и дому не рад.

Русская пословица

Вы никогда не задумывались, почему конфликты, ссоры, скандалы, споры чаще всего случаются между самыми близкими людьми: мужьями и женами, родителями и детьми, супругами и их родственниками? Особенно если эти люди живут под одной крышей. Почему нашим дорогим, любимым близким достается от нас больше всего? Меня очень волновал этот вопрос, я искал на него ответ и, суммировав некоторые знания по данной теме, пришел к таким выводам. В каждом человеке живут страсти и греховные привычки: гнев, раздражительность, самолюбие, эгоизм, желание настоять на своем, лень, склонность к унынию, печали, ворчливость, беспричинные перепады настроения и еще многое, многое другое. Но когда мы находимся вне дома: на работе, в гостях, в компании друзей, в общественных местах, – наши страсти почти не вырываются наружу, не обнаруживают своего присутствия, им мешают наша естественная стеснительность, нормы общественного поведения, боязнь навлечь на себя гнев начальства и лишиться работы, мы боимся потерять расположение друзей и испортить свою репутацию. И дело здесь даже не в каком-то лицемерии и двуличии с нашей стороны, а в том, что с людьми неблизкими легче сдерживать себя: мы их больше стесняемся. Но когда мы приходим домой, все те негативные наклонности, которые гнездятся в нашей душе, уже не спрячешь, они рано или поздно выскочат наружу, так как дома уже не работают те тормоза и сдерживающие начала, про которые мы уже говорили. «Шило в мешке не утаишь», «вода дырочку найдет». Если человек не ведет духовную работу по борьбе со страстями, не воспитывает свою душу в стяжании добродетелей, не понимает, что его греховные наклонности, скверные черты его характера очень сильно мешают ему и его близким, долго стесняться и терпеть он не сможет – страсти найдут выход, и найдут они его дома, в привычной обстановке. Дома человек уже не скрывается, не стесняется; он такой, какой он есть. Если кое-кто из нас имеет в душе страсти гнева, гордыни, уныния и т. п., тогда горе его домашним: им предстоит много претерпеть от него. Один раз в интернете прослушал выступление некоего священника – к сожалению, не смог узнать его имени; так вот, этот батюшка сказал весьма мудрую вещь: лучше и объективнее всех на свете нас видит только Господь Бог и наши домашние; от них нам скрыться невозможно, и они видят наше истинное состояние лучше нас самих. И наши близкие знают не только наши хорошие стороны, но также и наши слабости и пороки.

Знал я одного мужчину, подверженного гневу и раздражительности; он часто без видимой причины мог сорвать свое плохое настроение на других. Но он поступал так: давал волю своему пороку на работе, и редко кому не доставалось от него, а приходя домой, был, напротив, ласков и вежлив с супругой. Это, конечно, тоже не выход. Чем виноваты окружающие, что у кого-то несносный характер? Мой знакомый не лечил свою страсть, а просто изменял ее вектор. Он использовал своих сотрудников в качестве этакого громоотвода для своего гнева. Какой можно сделать из всего этого вывод? Если хотим мира со своими близкими и семейного благополучия, нужно бороться со страстями, исправлять характер, иначе не видать нам счастья.

Вторая причина, по которой чаще всего конфликтуют именно близкие люди, состоит в том, что мы действительно любим их, они нам более близки, чем любые другие люди, с коими мы, может быть, меньше ссоримся. Просто мы не равнодушны к нашим близким, их отношение к нам, их поведение, их жизнь нас очень волнуют, но, к сожалению, мы часто не можем в правильной и спокойной форме обратиться к ним, высказать то, что хотим до них донести. И обсуждение с родственниками волнующей нас проблемы нередко заканчивается ссорами и обидами. Происходит это еще и потому, что мы, опять же, их не стесняемся и не задумываемся о том, что наши слова могут кого-то обидеть. Вот и выходит, что с дальними мы можем провести блестящие переговоры и решить очень сложный рабочий вопрос, а с ближними не получается обсудить пустяковую проблему.

Я уже говорил, что, конечно, человеку холостому во многом живется легче: он не должен постоянно под кого-то подстраиваться, смиряться, бороться с собой. Бывает так: живет неженатый человек; все у него стабильно и налажено, на работе хорошие отношения с сослуживцами и начальством, с друзьями он просто душа компании. Но вот человек женится – по большой любви, как ему кажется. И через три месяца начинаются проблемы: непонимание, ссоры, споры по мелочам. Ах, «как молоды мы были, как искренне любили…» Куда же это все девается? В статье про влюбленность уже говорилось о том, что это первоначальное чувство дается как подарок молодоженам от Бога, чтобы помочь двум весьма разным людям плавно войти в русло семейной жизни. Чтобы они, объединенные влюбленностью, смогли пережить трудности первого года брака (который, кстати, считается психологами самым трудным), притереться и адаптироваться друг к другу. Вместе со сглаживанием взаимных шероховатостей должно происходить изменение чувств супругов, их взаимная любовь должна расти и крепнуть. Следует помнить, что влюбленность не будет продолжаться вечно, но если супруги работают над своими отношениями, стремятся к миру и единству, то ей на смену должна прийти любовь. Супружеская любовь также чувство не статичное. В хорошем браке она претерпевает изменения и растет вместе с самими супругами. Идут годы, меняются условия жизни, но если супруги имеют любовь и хранят ее, то она помогает им пережить все житейские трудности и кризисы. И тогда перенесенные испытания не только не ломают брак, но, наоборот, укрепляют супружеские чувства.

Любовь – это всегда дар от Бога, и либо муж и жена, имея в начале брака первое чувство, смогли его сохранить, и тогда Господь за их верность дает им любовь, либо супруги взращивали взаимную любовь на протяжении многих лет, и они награждаются любовью за свои труды и терпение.

Но, в любом случае, любовь дается не просто так, а за немалые труды, стремление к единству и усилия супругов. Если супруги всегда помнят цель – быть вместе и, несмотря ни на какие трудности, любить друг друга, все у них будет хорошо.

Помните, в беседе о семейном счастье я, используя изречение Л.Н. Толстого, называл принципы, объединяющие все счастливые семьи? Теперь настало время сказать о том, что общего у семей несчастливых, что лежит в основе семейных проблем. По моему мнению, семейные несчастья происходят по трем причинам:

– непонимание целей и задач брака и семейной жизни. Притом это непонимание может быть как со стороны одного, так и обоих супругов. Они не очень-то понимают и задумываются, зачем создают семью и как строить семейную жизнь;

– разобщенность супругов. И как следствие этого – утрата единства и любви. Вместо того чтобы объединиться и начать сообща преодолевать семейные трудности, супруги разбредаются по разным углам и живут там уже не общей жизнью, а каждый по отдельности;

– неумение и нежелание спокойно разговаривать и решать проблемы. Если в семье часто происходят конфликты, ссоры и т.д., это вовсе не всегда свидетельствует об отсутствии любви в этой семье. Люди могут быть очень привязаны друг к другу и желать друг другу добра, но при этом совершенно не уметь общаться и разрешать спорные ситуации.

Теперь обо всем этом немного подробнее.

Итак, непонимание целей и задач брака. У современного человека с жизненными целями и задачами дело вообще обстоит весьма «напряженно». Если они и есть, то они какие-то очень странные. А в семейных вопросах тем более «полный мрак». Примерно 70% молодежи брачного возраста в брак не вступают вовсе, а остальные 30% имеют весьма смутные представления о том, как строить свою семейную жизнь. Всеобщая безграмотность по вопросам семьи и брака, воспитания детей в наше время может сравниться только с дремучестью современных людей в вопросах духовной жизни. Это все, конечно, болезни нашего времени. Разумеется, семейные проблемы и конфликты существовали всегда. Были они и во времена того же Толстого. Конечно, не следует слишком идеализировать то время, но у людей прошлого можно многому поучиться. В целом положение с семьей и браком было гораздо лучше. Почему? Наши прабабушки и прадедушки очень хорошо знали, зачем они создают семью и как это нужно делать. Без всяких психологических книг и бесед с психоаналитиками. Они просто впитывали всю эту премудрость с молоком матери. Учились пониманию, для чего создается семья и как должны вести себя муж и жена, на примере своих родителей и ближайших родственников. Также они знали об обязанностях мужчины и женщины из Священного Писания. И если не все могли прочесть его сами по причине неграмотности, то регулярно слышали его в церкви.

Просто хорошо соблюдая данные им от Бога роли: мужа и отца, супруги и матери, – они избегали многих семейных конфликтов. Были хорошо ясны цели и задачи семейной жизни: семья воспринималась как служение, ответственность; ее создавали не для удовольствия и ублажения своего эгоизма, а чтобы вместе трудиться и воспитывать детей. Мужчина и женщина очень хорошо знали свои роли: мужчина был главой и кормильцем семьи, по заповеди «в поте лица» добывал хлеб свой (см.: Быт. 3: 19), а жена «спасалась чадородием» (1 Тим. 2: 15), рожала и воспитывала детей. Детей тогда рожали много, да и хлеб насущный был нелегок, а значит, времени на конфликты почти не оставалось. Опять же, относительно детей. Современные дети, как правило, растут как трава, сами по себе, их воспитанием никто особо не занимается. В результате получаем все те же проблемы и конфликты в подростковом возрасте и ранее. В дореволюционной России знали: дети – это наше будущее в прямом и переносном смысле, и их воспитанию придавали большое значение. К тому же родители помнили: не воспитаешь детишек в уважении и почитании родителей – кто о тебе позаботится в старости? Ведь никаких пенсионных фондов и собесов не было, о престарелых родителях могли позаботиться только дети.

А взаимоотношения тещи и зятя, снохи и свекрови? Неужели там тоже никто не ел друг друга поедом? Однажды я смотрел передачу, в которой обсуждался конфликт между вышеперечисленными личностями. Для обсуждения были приглашены известные литераторы, писатели и литературоведы. И вот все эти люди из всего огромного массива русской дореволюционной классической литературы смогли назвать только два произведения, где описан этот конфликт! Это драма «Гроза» А.Н. Островского, где присутствует небезызвестная Кабаниха, свекровь главной героини Екатерины, и еще «Васса Железнова» М. Горького, где также есть описание столкновения свекрови и невестки. А ведь литература – это зеркало жизни общества того времени. Почему конфликты зятя и тещи, невестки и свекрови – это наследие уже советского времени? Опять же, из-за разрушения традиций и семейных устоев. Какие тещи больше всего конфликтуют с зятьями? Те, что ни во что не ставят своих мужей, сделали из них подкаблучников. А теперь переключились и на мужа дочери. Если жена привыкла уважать мужчину как главу, хозяина дома, она, как правило, уважает и зятя. Опять же, если зять не инфантилен, не бездельник (как многие современные молодые люди), а настоящий глава и кормилец семьи, теща будет уважать его уже как молодого хозяина. В людях прошлого велико было также уважение к старшим, вот еще почему конфликты между старшим и младшим поколением не были до революции так распространены.

Когда мужчины и женщины, мужья и жены занимаются своим делом и хорошо знают свои роли, семьи крепки и семейных проблем мало. Если мужчина отдается своему делу, оно ему нравится, если он отвечает за свою семью, кормит ее, устает от своей работы, но вместе с тем получает от нее удовлетворение, разве у него будет время на ссоры и пьянку? А когда жена отдает все силы воспитанию многочисленных детей и хорошо следит за своим домом, за хозяйством, неужели ей захочется главенствовать над мужем, день и ночь «пилить» его? При правильном укладе жизни у мужа будет стимул идти на работу, а не сидеть на шее у жены. Да, конечно, нашим предкам было в чем-то легче: весь строй, сам уклад тогдашней жизни способствовал созданию хорошей крепкой семьи. Сейчас время другое, революция, эмансипация и либерализм испортили как женщин, так и мужчин. То время уже не вернуть. Но времена меняются, а законы духовной и семейной жизни, завещанные нам от Бога, остаются прежними. И эти законы всегда помогали и будут помогать во все века и времена строить семью и избегать конфликтов.

Давайте подведем некоторый итог и еще раз вспомним, что помогало нашим прадедам в их семейной жизни. Им, как и нам, тоже было непросто, ибо при создании семьи встречаются два очень разных человека, которым предстоит стать единым целым в браке. Эта разность, непохожесть воспитания, характеров, привычек чаще всего и является причиной супружеских конфликтов. Но люди прошлого очень хорошо представляли, что у них есть одна большая общая цель – создать семью и служить этой семье. Когда люди знают, что собрались, чтобы делать общее дело, им легче договориться, сработаться.

Еще один очень важный момент: предки не тратили время и силы на пустые ссоры и споры на тему: кто в доме хозяин? Они знали: хозяев двое – хозяин и хозяйка, каждый отвечает за свое, но главный все-таки муж – глава семьи. Они не брали на себя несвойственные им роли, но были просто настоящими мужчинами и женщинами.

В Евангелии сказано: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6: 21). Это значит, что сокровище (то, что для нас представляет ценность) мы будем любить и беречь. В стародавние времена семья была большой ценностью, люди сохраняли семью и берегли. А что семью разрушает? Наши страсти, про которые говорилось в начале этой беседы: гнев, раздражительность, самолюбие, гордыня, уныние.

И еще сказано: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мф. 16: 26). А если мы вредим своей семье, если от нашего поведения, от наших грехов страдают близкие нам люди, значит, мы вредим и своей душе. И если мы своими ссорами, распрями, конфликтами разрушаем самое главное – душу и семью, тогда и весь мир с его материальными благами нам уже не нужен. Вот об этом следует вспоминать каждый раз, когда мы хотим сказать колкое обидное слово близкому человеку или дать волю гневу и сварливости.

Нам, семейным людям XXI века, конечно, очень непросто приходится в семейной жизни. Наши предки на бессознательном уровне усвоили опыт семейных традиций прошлых поколений. И весь строй тогдашней жизни способствовал правильному взгляду на семью и брак. Нам приходится прилагать немалые усилия, думать над тем, как прийти к согласию в семье, учитывая интересы обоих супругов, читать специальную литературу. Но опыт прошлых поколений тоже может очень помочь нам в семейном строительстве.

В наше время супругам, чтобы прийти к взаимопониманию и избежать конфликтов, просто необходимо научиться спокойно и без эмоций разговаривать друг с другом на самые разные темы, научиться совместно решать самые разные проблемы. Чтобы в результате достичь желаемого консенсуса. (Кстати, в этом слове ничего плохого нет, хотя оно и немного «затаскано» из-за частого употребления его М.С. Горбачевым. А слово «консенсус» в переводе с латинского означает просто «согласие».)

Во всех спорных, неоднозначных вопросах супругам следует искать компромисс, идти на взаимные уступки, находить такое решение, которое бы устраивало обе стороны.

Не нужно бояться обсуждения проблем и убегать от них. Психология утверждает: когда проблема не решается, она «обрастает». Если вы регулярно протираете пыль, убирать ее вам будет легко, но если не сметать пыль целый год, убрать потом накопившуюся грязь будет очень непросто. Так и с невыясненной проблемой: чем дольше ее не решаешь, тем труднее разрешить впоследствии.

Чем больше супруги разговаривают, общаются, тем понятнее они друг другу, тем легче им найти согласие. В семьях, где муж и жена умеют спокойно общаться, конфликтов бывает очень мало.

Вот что можно кратко сказать о семейных проблемах. Далее я постараюсь подробнее раскрыть эту тему в ответах на конкретные вопросы.

Также хотелось бы сказать всем, кто интересуется темой семейных конфликтов, что не так давно вышла моя новая книга «Семейные конфликты. Профилактика и лечение». Ее можно приобрести в книжном магазине Сретенского монастыря, а также в других центральных московских книжных магазинах.

(Продолжение следует.)

как справиться с трудностями? – Семья и дети – Домашний

Чтобы сохранить семью, порой приходится предпринимать очень серьезные усилия.

Еще по теме: Кризис в браке по годам

Создав семью, два человека начинают жить вместе. Это приводит к тому, что они открывают какие-то новые, неведомые им доселе, черты друг друга. И далеко не все из них оказываются приятными и ожидаемыми. Появляются взаимные претензии, начинаются ссоры. Что необходимо сделать, чтобы не потопить семейную лодку?

Насколько серьезны недостатки супруга?

Прежде всего, необходимо научиться понимать друг друга. Это не значит, что нужно терпеть абсолютно все – речь идет о том, чтобы не придираться к тому, что не является важным. Одно дело, когда муж, например, пьет, распускает руки, оскорбляет вас – с этим мириться нельзя и не нужно. Но не стоит указывать ему на любые мелочи, пытаться переделать его в соответствии со своими представлениями о том, каким должен быть идеальный муж.

В первую очередь для выяснения отношений важно спокойствие. Что делать, если сдерживаться трудно? Смотрим видео!

Не раздуваете ли вы конфликт?

В семье именно женщина должна проявлять гибкость и тактичность – хотя бы по праву хранительницы домашнего очага. Можно затеять ссору из маленькой искорки, а можно, напротив, погасить ее еще в зародыше. Улыбка, поцелуй, несколько теплых слов – и начавшаяся ссора тает на глазах. Очень важно уметь сглаживать острые моменты, не доводить их до крайности. Быть мудрой, терпеливой, иногда хитрой. Там, где не помогает сила, помогут ласка и доброжелательность.

Что мешает вам жить мирно?

Очень часто сохранить мир в семье не дает гордыня – один из самых серьезных человеческих грехов. Именно гордыня заставляет человека трепетать от возмущения, яростно отстаивать свою точку зрения, свое понимание ситуации. И что в итоге? Будете ли вы чувствовать удовлетворение от победы, если ее ценой окажется разрушенный брак? Стоит ли она семейного счастья?

Умеете ли вы прощать?

Старайтесь не выяснять отношения, не разбирать друг друга по косточкам. Научитесь просто отбрасывать разом весь негатив, будто его и не было. Все та же формула – нежный взгляд, поцелуй, доброе слово. Предложение все забыть ‒ и в семье снова царят покой и благополучие. Если вы и ваш муж научитесь отсекать прошлое, не вороша его и не пытаясь выяснить, кто прав, а кто виноват, вам будет намного легче жить.

Обвинять или решать проблему?

В семейной жизни не бывает без тех или иных трудностей. Они могут быть любыми – финансовыми, бытовыми, связанными со здоровьем, работой и т.д. и т.п. И хорошо, если все трудности преодолеваются сообща. Оцените этот момент – можно винить друг друга в проблемах, это только усугубляет ситуацию. А можно принимать трудности как данность и вместе искать способы их преодоления.

Любите ли вы по-прежнему?

Очень важно, чтобы в семье царила любовь. Именно любовь позволяет прощать и забывать любые обиды, преодолевать самые серьезные испытания. Если есть любовь, то и семейная жизнь будет долгой и счастливой, ее не смогут разрушить никакие трудности и проблемы.

Психология семейной жизни: оздоравливаем отношения

В статье мы расскажем:

1. Функции и задачи семьи
2. 7 этапов семейной жизни
3. 3 уровня в психологии семейной жизни
4. Факторы, влияющие на психологию семейной жизни
5. Кризисы в психологии семейной жизни
6. Определение готовности к семейной жизни
7. Признаки качественной семейной жизни с точки зрения психологии
8. Астрология семейной жизни

Брак, семья и любовь – вечные темы, поэтому психология семейной жизни интересует многих людей. Вряд ли найдется человек, который не хотел бы гармоничных отношений, долгой совместной жизни, где нет места упрекам, ссорам и размолвкам. Но реальность такова, что одного желания мало, необходимо предпринимать конкретные действия для достижения этой цели.

Несмотря на то, что каждый человек индивидуален и в отношения привносит часть своей личности, все же психологи выделяют позитивные и негативные факторы, которые являются общими для любой семьи. В нашей статье мы расскажем, как сделать свой брак счастливее, какие рекомендации дают психологи и как астрология может помочь в этом.

Функции и задачи семьи

Перед тем как создавать ячейку общества, каждый человек задумывается о том, нужна ли ему семья, главной функцией которой является ускорение развития супругов в духовном плане. Если муж с женой находятся приблизительно на одном и том же уровне развития, а также обладают определенными знаниями, то во время их близости происходит обмен жизненной энергией. Таким образом они обогащают друг друга. Этот обмен и является любовью, которая позволяет человеку развиваться. Если такого движения не происходит, то сущность, как мужчины, так и женщины, развивается гораздо медленнее.

Однако это вовсе не говорит о том, что нужно сутками напролет заниматься сексом, от этого развития больше не станет. Кроме того, слишком частая интимная близость может быть даже вредной, в том числе и для здоровья, поскольку каждый из партнеров в это время теряет очень много жизненной энергии.

Нужно помнить, что человек, в отличие от животных, которые не способны контролировать свои инстинкты, должен придерживаться определенных рамок, позволяющих быть счастливым и здоровым. Чтобы полноценно развиваться в плане эволюции и поддерживать творческий потенциал на высоком уровне, достаточно обмениваться энергией несколько раз в месяц.

Первым, кто затронул тему психологии семейных отношений в своих книгах, стал Николай Левашов.

Не менее важной функцией семьи является рождение и воспитание разумных и гармоничных детей, о чем пойдет речь ниже.

Семья представляет собой созданную человеческим разумом форму жизни для более эффективного и быстрого развития как общества в целом, так и отдельных людей. Здесь появляется возможность воспитывать детей таким образом, чтобы из них выросли развитые, более продвинутые личности, чем их родители.

Кроме того, нужно отметить, что поведение человека в семье и без нее значительно отличается. В первом случае приобретается новый опыт в жизни и знания. Кроме того, появляются обязанности и заботы. Все это благотворно влияет на разум, мозг и ум в плане их развития.

7 этапов семейной жизни

Создание новой ячейки общества всегда является процессом индивидуальным, поскольку все люди разные, у каждого свой характер, интересы, уровень образованности и финансового состояния. Кроме того, возраст, в котором человек вступает в брак, тоже может быть разным, как и обстоятельства, при которых это происходит. При этом можно проследить, через какие стадии развития проходит любая семья.

Когда создается новая ячейка общества, супруги сталкиваются с тем, что им как-то нужно научиться вести вместе хозяйство, правильно воспитать детей и наладить контакт с родственниками своего партнера и т. д. Именно решение общих вопросов позволяет развивать семью. Всего в психологии отношений семейной жизни существует семь стадий развития:

1. Этап влюбленности, на котором партнеры еще не могут объективно оценить друг друга, они просто не замечают недостатки либо их неверно интерпретируют. В качестве примера можно взять неряшливость, которую влюбленные люди на этом романтическом этапе путают с милой рассеянностью. Грубость принимают за сильный характер, а отсутствие вкуса – за креативность.

2. На втором этапе начинается конфронтация. Чаще всего это происходит, когда влюбленные принимают решение о совместном проживании и узнают друг друга ближе. Именно в это время, когда приходится решать множество бытовых проблем, розовые очки начинают спадать и партнеры понимают, что у них оказывается разные взгляды на одни те же вещи и вообще, это не тот человек, которого они себе представляли. С помощью психологии семейной жизни можно научиться справляться с проблемами в отношениях, характерными для этой стадии развития, с юмором, находить в любой сложной ситуации что-то хорошее и уметь проявлять терпимость.

3. Нахождение компромиссов. Здесь каждый из партнеров начинает постепенно принимать недостатки друг друга, однако раздражение по-прежнему остается. На этой стадии необходимо научиться взаимно уступать в сложных ситуациях.

4. Супруги начинают принимать свою вторую половину такой, какая она есть, раздражение пропадает, то есть приходит терпимость. Таким образом, отношения между мужчиной и женщиной укрепляются и становятся более зрелыми.

5. Появляется уважение друг к другу. После того как супруги пережили уже достаточно много сложных ситуаций, их чувства вспыхивают с новой силой и выходят на новый уровень. Теперь партнеры воспринимают достижения друг друга не так болезненно, поскольку приходит твердое понимание «мы». Они радуются и гордятся успехами в личностном росте своей второй половинки. А достижения по работе прекращают восприниматься как то, что мешает семейной жизни.

6. Появление благодарности и доверия к партнеру. Теперь супруги готовы подстраиваться друг под друга и координировать свои действия.

7. Любовь. Достигнуть этого уровня можно только пройдя все шесть предыдущих стадий, пережив множество противостояний. Однако если пара все же нашла настоящую любовь, то она с каждым годом становится только сильнее и разрушить ее уже практически невозможно. На этом этапе взаимопонимание становится таким, что супруги понимают друг друга с полуслова и полувзгляда. Однако стоит заметить, что выйти на такой духовный уровень способны далеко не все пары.

3 уровня в психологии семейной жизни

Психология семейной жизни выделяет три уровня отношений в браке:

1. Социальный.

   Он предполагает официальное заключение брака. Оба партнера в данном случае осознают, что у них есть ряд обязательств. Кроме того, существует негласное соглашение между супругами по поводу совместной жизни: доминирование кого-то одного или же единогласное партнерство. Как правило, здесь полностью отсутствует конфронтация из-за лидерства.

2. Сексуальный.

   Благополучие отношений между супругами во многом зависит от гармоничного секса. Конфликты если и случаются, то чаще всего со стороны мужчины из-за ревности.

3. Эмоциональный.

   Этот уровень в психологии семейных отношений является главным. Если вдруг между супругами пропадает эмоциональная теплота и чувственность, а им на смену приходит пресыщение, то союз чаще всего распадается. В некоторых случаях для того, чтобы восстановить чувственную связь, муж с женой разъезжаются на некоторое время и живут по отдельности.

Факторы, влияющие на психологию семейной жизни

Как утверждают исследователи психологии семейной жизни, причинами конфликтов, влияющих на отношения в браке, являются:

• Психологические особенности партнеров, что нередко и становится причиной разрыва.

• Плохие отношения между родителями, которые наблюдали муж и жена в детстве.

• Бытовые проблемы, например, проживание с родителями, вмешивающимися в жизнь молодых либо постоянное скитание по съемным квартирам.

• Злоупотребление одним из партнеров вредными привычками, к примеру, алкоголем.

• Появление в семье ребенка, что приводит к появлению ряда трудностей либо, наоборот, отсутствие детей, что не устраивает супругов или одного из них.

• Жизненные ситуации, которые стали причиной заключения брачного союза, например, незапланированная беременность.

• Слишком много домашних или рабочих обязанностей, которые приводят к переутомляемости и тому, что сил на семейную жизнь уже не остается.

• Обстоятельства, которые не устраивают одного из партнеров (постоянные командировки на длительный срок).

• Нереализованные завышенные ожидания.

Основываясь на этом, можно выделить следующие типы брака:

Тип брака	Характеристика
Симметричный	Этот тип брачного союза можно считать идеальным, поскольку здесь все решения супруги принимают с учетом потребностей и интересов партнера без доминирования. Кроме того, если необходимо, они всегда найдут компромисс
Комплиментарный	Здесь один из супругов является лидером, он принимает решения и говорит другому, что делать. Данная модель больше напоминает отношения подчиненного и начальника, но никак не семью
Метакомплиментарный	В данном случае один из партнеров тоже занимает доминирующую позицию, однако здесь это тот, кто умеет грамотно использовать свои слабости для манипуляции. Этот тип взаимоотношений считается самым проблемным, так как манипуляторы, как правило, не способны принимать правильные решения, руководствуясь своим эгоизмом. В результате в семье появляются кризисные ситуации

Возникновение кризиса связано с типом брачного союза, а психология семейной жизни помогает справиться супругам с этим сложным периодом, минимизировав потери.

Кризисы в психологии семейной жизни

В психологии семейной жизни в каждом периоде отношений есть пик, когда большинство браков распадается:

• 1 год;

• 3 года;

• 7 лет;

• 10 лет;

• 15 лет;

• 20 лет;

• 25 лет.

Проблемы, а также методы их решения в каждом отдельном случае разные. Таким образом, то, что поможет справиться с кризисом в первый год совместной жизни, не даст никаких результатов при тупиковой ситуации через 10 лет брака.

Если говорить о том, сколько времени длится каждый период, то точные сроки назвать сложно. Все зависит от паттернов поведения супругов и их характера. Одни готовы ждать по несколько месяцев, никак не пытаясь справиться со сложившейся ситуацией, а другие в силу вспыльчивости рубят гордиев узел сразу. Однако чаще всего для того, чтобы конфликт вызрел, необходимо около 6–12 месяцев.

Всего существует два выхода из кризисной ситуации:

1. Брак сохраняется (конструктивный).

2. Союз распадается (деструктивный).

Стоит заметить, что сейчас конструктивный выход из кризиса не всегда можно считать положительным, поскольку бывает так, что супруги решают сохранить союз только ради общего ребенка, чтобы не травмировать его психику. Однако в результате несчастливы все, муж с женой с трудом терпят друг друга, а злость срывают как раз на ребенке, ради которого и сохранялись отношения. Заканчивается все тем, что психологическая травма возникает у всех.

Что касается деструктивного выхода, то он в некоторых случаях может наоборот принести пользу. К примеру, супруги, которых тяготили отношения, обретают душевное равновесие, умиротворенность и ценностное осознание только после расставания. А все это только способствует личностному росту.

В психологии кризисы семейной жизни по годам имеют характерные особенности. Понять, что конфликтный период вот-вот наступит, можно по определенным признакам:

• Пропадает инициатива партнера или обоих в плане интимных отношений.

• У супругов нет желания выглядеть и вести себя так, чтобы быть привлекательным и желанным для второй половины.

• Возникает множество разногласий и конфликтов в вопросе воспитания ребенка. Кроме того, один из супругов может «переманивать» чадо на свою сторону.

• Решение спорных ситуаций приводит к нарастанию агрессии, злости и раздражению.

• Пропадает интерес друг к другу, понимание чувств партнера, а также желание к сближению.

• Любое действие и сказанное слово вызывает у второй половины раздражение.

• Права мужа или жены ущемляются, а мнение не учитывается. Этот партнер начинает считать, что он должен всегда делать то, что хочет другой, потакать всем его капризам.

• Супруги ничем не делятся друг с другом (ни приятными вещами, ни негативными событиями), так как знают, что не получат от второй половины необходимого им внимания и поддержки.

Как же справиться с кризисами семейной жизни? Вот несколько советов, которые помогут супругам преодолеть любые разногласия:

• Не держать в себе обиды. Скрытая вина может отравить душу человека, который был оскорблен, в результате чего у него начинает копиться аффект – весьма опасное и взрывное состояние. В один прекрасный момент может произойти выброс накопленной агрессии в сторону того, кто его обидел, ребенка, случайного человека либо свою. Однако оскорбленный супруг необязательно должен кидаться на кого-то с кулаками, агрессия может выражаться и в других формах, к примеру, в алкоголизме, измене, игромании и т. д.

• Никогда не стоит оскорблять партнера или переходить на личности в споре. Хотя это правило актуально не только в отношении брачных союзов, но и в любых других. Оскорбления представляют собой весьма неконструктивный и низкий способ ведения спора, поэтому он не только не поможет разрешить конфликтную ситуацию, но и усугубит ее. Во время спора лучше указывать не на личность партнера, а на действия или собственные чувства.

• Заряжайтесь позитивной энергией и выплескивайте негатив. Как утверждают психологи, кризис в браке возникает из-за того, что в отношениях недостаточно ярких впечатлений. Если планируется какой-то праздник, то отмечайте его с размахом, старайтесь посещать различные выставки и мероприятия, ходите в кино, в походы. Почаще следует устраивать романтические вечера наедине со своей второй половинкой. Неплохо будет заняться спортом. И еще – заведите дневник, куда будете записывать то, что чувствуете. Это поможет понять свои ощущения и не срываться на второй половинке.

• Стремитесь к саморазвитию и найдите для себя занятие, которое будет приносить удовольствие. Каждый человек должен иметь личное пространство, это поможет оставаться интересным партнеру как можно дольше. Стремитесь к новым знаниям и углублению уже имеющихся, делитесь новой информацией со второй половиной. Помните о том, что семья представляет союз двух самостоятельных личностей, которые осознанно приняли решение жить вместе, но при этом не являются зависимыми друг от друга.

• Избегайте болезненных тем. Бывает так, что второму приходится мириться с некоторыми особенностями партнера, хоть они ему и не нравятся. К примеру, если супругу не устраивает то, что муж увлекается футболом, не стоит явно выражать свое недовольство этой игрой. Более конструктивно будет обговорить рамки и формы увлечений, которые устроят обоих.

Нужно помнить, что здоровые семейные отношения невозможны без доверия, поэтому не стоит запрещать своему партнеру встречаться со своими друзьями. Лучше всего в данной ситуации будет обговорить частоту этих встреч, чтобы они не наносили вреда семейным делам.

Определение готовности к семейной жизни

Прежде чем вступать в официальный брак, партнерам следует изучить этику и психологию семейной жизни, а для этого можно почитать соответствующую литературу либо проконсультироваться у специалиста. Это позволит не совершить ошибок, которые многие допускают в законном союзе, а также убедиться в том, действительно ли готовы к этому серьезному шагу. Нужно понимать, что для создания гармоничного и функционального союза недостаточно просто достичь полового созревания.

В психологии семейной жизни есть три критерия зрелости пары для заключения брачного союза. В них входят:

• зрелость ментальная, физическая;

• зрелость социальная;

• готовность к браку этическая и психологическая.

Зрелый на ментальном уровне человек способен трезво смотреть на вещи, может осознавать себя, умеет выстраивать отношения с окружающими. Потенциальные супруги обязательно должны понимать необходимость оказания взаимопомощи, а также разделения материальных и бытовых проблем.

Если говорить о социальной зрелости, то она свидетельствует об образованности человека, умении обеспечивать не только себя, но и семью, которую он создал. Для этого он должен иметь стабильную работу.

Готовность супругов на психологическом уровне характеризуется осознанием концепции «мы». Заключается она в том, что у мужа с женой появляются общие интересы, они начинают относиться к родительству одинаково и восприятие духовных ценностей у них тоже становится одно на двоих. Однако нужно понимать, что личное «я» партнеров в данном случае нарушаться тоже не должно.

Основы психологии семейной жизни помогают избавить от заключения необдуманных брачных союзов, а также от тех, которые создаются партнерами, неготовыми к нему.

Признаки качественной семейной жизни с точки зрения психологии

Если партнеры в браке счастливы, то они осознают, что в любой конфликтной ситуации стоит искать компромисс, ведь семья не является полем боя. Именно такой союз, как считают психологи, является самым крепким и счастливым.

Спустя годы совместной жизни интерес партнеров друг к другу может пропасть, поскольку им кажется, что изучили друг друга на 100%. В данном случае для того, чтобы семья становилась только крепче, необходимо постараться поддерживать взаимный интерес, подмечая при этом даже мелочи, и разделять интересы второй половинки.

Когда оба в паре счастливы, они не будут доказывать друг другу свое превосходство в том или ином деле. В здоровых отношениях у каждого есть свои функции, которые он должен выполнять, не стараясь при этом выглядеть лучше. Именно такие семьи в психологии считаются самыми счастливыми.

Это чувство позволяет переживать сложные ситуации гораздо проще, не заостряя внимания на отрицательных сторонах партнера. Только так, с точки зрения психологии, рождаются здоровые семьи.

Идеальных отношений не бывает, в любой семье могут возникать разногласия и споры. Однако только пары, которые по-настоящему счастливы, способны сохранить баланс между негативом и позитивом, не допуская перевеса в ту или другую сторону.

В построении счастливой семьи сравнение является очень мощным инструментом. Однако оно должно быть использовано не для того, чтобы ставить достоинства другого в упрек, а для недопущения ошибок, совершенных другими.

Когда супруги счастливы в браке, они стараются не допустить, чтобы отношения из-за семейного быта стали скучными и серыми. Партнеры периодически меняют обстановку, ходят в бассейн, в кафе, делают перестановку в квартире либо меняют свой имидж.

Когда супруги заботятся друг о друге, они никогда не перебивают вторую половинку во время важного разговора. Это помогает слышать мужа/жену и быть услышанным самому.

Как известно, нет идеальных людей, поэтому даже в крепких браках случаются ссоры. Счастье в данном случае заключается в том, что человек должен уметь прощать и быть уверенным в том, что когда-то его простят тоже.

В счастливых семьях никогда не возникает вопроса: «И что теперь?», если что-то вдруг пошло не по плану. Супруги всегда стараются понять, почему именно так произошло. Нужно всегда ставить себя на место второй половинки, чтобы узнать, какие чувства она испытывает и что заставило ее сделать так или иначе.

Только в крепком брачном союзе супруги способны благодарить друг друга за поступки и оценивать их по достоинству. Как утверждают психологи, никогда не стоит воспринимать старания своей второй половинки как должное.

Супруги всегда должны находить время для интимных отношений, даже если это будет какой-то определенный день в календаре.

Когда партнеры счастливы в браке, они не стараются занять собой все пространство второй половинки. Они всегда готовы предоставить друг другу возможность побыть одному, поскольку относятся к этому с пониманием.

Это еще один признак гармоничных и счастливых отношений. Когда супруги способны переиграть ситуацию, которая стала проблемной, и не допустить при этом тех же ошибок, тем самым они избавляются от очень многих семейных проблем.

Люди, которые по-настоящему счастливы в браке, не останавливаются на одной модели отношений, поскольку осознают, что жизнь не стоит на месте и под нее нужно постоянно подстраиваться. Следует всегда стремиться к развитию и стараться находить новые точки соприкосновения.

Астрология семейной жизни

Если обратиться к астрологии, то здесь за брак отвечает седьмой дом – покровитель Весов Венера – и Луна. Что касается спутника Земли, то она в семейных отношениях отвечает за уживчивость и комфорт в партнерстве и браке. И даже если в седьмом доме оказываются другие планеты, для настоящих крепких отношений это не становится проблемой. Другое дело, когда речь идет о Плутоне, Уране, Сатурне и Нептуне, которые значительно снижают шансы на счастливый брачный союз.

Венера и Луна характеризуют человека как личность, готовую к созданию семьи. В браке он становится отличным семьянином, проявляя такие качества, как хозяйственность, забота и любовь. Такие люди являются верными, романтичными, склонными к компромиссам партнерами, которые отлично приспосабливаются.

О том, что человек обязательно вступит в крепкий и удачный брак, говорит гармоничный и сильный управитель седьмого дома. Причем чем больше между ним, Венерой и Луной гармоничных аспектов, тем счастливее будет семейная жизнь.

Есть формулы, которые указывают на счастье в брачном союзе:

О долгих и устойчивых отношениях говорят находящиеся на куспиде седьмого дома фиксированные знаки. Они бывают мутабельные, то есть те которые свидетельствуют о переменчивости и непостоянстве. Другие – кардинальные, которые нередко способствуют разрыву союза, они вынуждают человека обижаться на партнера, не вникая в суть проблемы.

Отрицательные моменты, возникающие в браке, сглаживает Юпитер. Когда он участвует в синастрии, то брак обязательно будет счастливым. И даже при наличии негативных аспектов – Юпитер/Луна, Юпитер/Солнце или Юпитер/Венера – супруги будут чувствовать себя в браке счастливыми людьми.

Если же Сатурн в синастрии не участвует, то отношения, скорее всего, продлятся недолго. Только при положительных градусах между планетами аспекты Сатурна будут учить партнеров ответственности друг за друга, а также скреплять связь. Стоит заметить, что, несмотря на то, что соединение скрепляет, оно может добавить прохладность, если это Луна или Венера, либо конфликтности – если это Марс.

Негативное влияние Сатурна проявляется в чувстве давления. Часто речь идет о контроле со стороны родителей относительно выбора спутника жизни. Оппозиция (18°) и квадрат (90°) не позволяют человеку стать счастливым в брачном союзе. Аспекты Сатурна к Солнцу и Луне называются аспектами несчастья. Если в синастрии наблюдается взаимная связь, это может говорить о печати несчастья, что нередко заканчивается негативными ситуациями, особенно при наличии указаний на потерю партнера.

Если планета Юпитер находится в седьмом поле натальной карты, это говорит о нескольких брачных союзах. Кроме того, это свидетельствует о легком и оптимистичном взгляде на поиск партнера, который, скорее всего, будет из хорошей семьи и богатым. Развод в данном случае не страшен, поскольку есть полная уверенность в том, что следующий брак в любом случае будет более счастливым.

Стоит заметить, что на заключение следующего брачного союза влияет нахождение в седьмом доме не только Юпитера, но и других планет – Луны, если это мужской гороскоп, и Солнца, если женский. Они имеют от других планет несколько аспектов, которые указывают на возможности отношений или желании заключать брачные союзы. Мужчины предлагают дамам «руку и сердце», а женщины получают такие предложения, однако не всегда все это приводит к заключению брака.

Нахождение седьмого дома в знаках Рыб, Девы, Близнецов или Стрельца тоже говорит о нескольких браках. Кроме того, вероятность того, что человек вступит в официальный союз более чем один раз, увеличивается при нахождении в перечисленных знаках Луны, Солнца или Венеры.

Отрицательные указания на крепкий брачный союз:

• Если у Луны отсутствуют гармоничные аспекты от других планет и она в заточении или же в падении, это говорит о том, что для человека семейная жизнь, скорее, бремя, поэтому он не стремится вступать в брак. Кроме того, он никогда не будет ставить интересы семьи на первое место.

• На ветреные и нестабильные, а также необдуманные отношения указывает воздушный знак на куспиде седьмого дома.

• При Луне, пораженной Ураном, в браке присутствует неуживчивость, вспыльчивость, холодность, резкие смены настроения, а также измены. Если же она находится в аспекте с Сатурном, то ждать стоит холодности в эмоциональном плане, критики и замечаний. Луна с Плутоном говорит о стремлении одного из партнеров подчинить себе другого, управлять его жизнью, а также оказывать на него эмоциональное давление.

• Напряженные аспекты планеты Венера означают переменчивость чувств, неумение их проявлять, а также равнодушие к любви. В аспектах с Ураном человек практически не понимает разницы между страстью и любовью. Если же моменты Урана положительные, то возможна дружба между мужчиной и женщиной. Властности и ревности добавляют негативные градусы Плутона.

• При нахождении Марса в седьмом доме человек чаще всего делает выбор в пользу вспыльчивого и конфликтного партнера.

• Уран приводит к быстрому разрушению отношений.

• Сатурн говорит о второй половине-руководителе, причем старше по возрасту.

• Нептун делает отношения затуманенными, то есть в браке возможны измены, наличие второй семьи на стороне. Кроме того, это может быть зависимость от наркотических средств, алкогольных напитков или игромания.

• О насилии, моральном или физическом, говорит Плутон. В этом случае в брачном союзе один из партнеров будет ощущать власть и подавлять вторую половину.

При слабом управителе дома брака возникают проблемы в вопросе поиска второй половины, семейной жизни, свадьба может откладываться.

Когда в карте больше гармоничных аспектов, а градусы сигнификатора с важными для брачного союза планетами преимущественно положительные, отношения между супругами могут стать как негативным опытом в жизни партнеров, так и перерасти в крепкую семью.

На развод!: как преодолеть кризисы семейной жизни

Семья с течением лет проходит в своём развитии определённые ступени. Переход с одной ступени на другую может произойти плавно или же сопровождаться кризисом. В житейский перипетиях разбираемся вместе с психологом отдела общественного здоровья Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ Екатериной ШУНДИКОВОЙ.

То, как супруги справляются с кризисом, ложится в основу следующего жизненного этапа, считает психолог. Иными словами, одних пережитый кризис может сплотить, других –психологически отдалить друг от друга. 

– Всё зависит от того, насколько муж и жена готовы воспринимать позицию друг друга, принимать точку зрения, отличающуюся от собственной, – говорит Екатерина Шундикова.

Кроме бытовых вопросов, на любом этапе функционирования семьи существует масса причин, способных спровоцировать семейный кризис.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворённость собой, человек решает всё изменить, в том числе и свою семейную жизнь. 

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечёт изменения в семейном укладе. Например, рождение ребёнка, а также такие жизненные события, как поступление в школу, переходный возраст ребёнка, уход из родительской семьи. 
В-третьих, причиной кризиса для супругов могут стать сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. 

В-четвёртых, более серьёзные стресс-факторы – тяжёлые болезни, смерти, потеря работы. 

Наиболее значимые и опасные в семейных отношениях симптомы: 

1. Уменьшение стремления супругов к интимной близости. 
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу. 
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки. 
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее). 
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга. 
6. Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение. 
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого. 
8. Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.
*  *  *

Год супружества
С утра я проснулась 
в дурном настроении,
Мне кажется горем 
малейший пустяк:
Носки по углам 
и огрызки печенья –
И всё раздражает, 
и всё мне не так.

три года
совместной жизни
Мама спит, она устала,
Маму я уже достала.
Я не буду унывать –
Буду папу доставать.

семь лет вместе
Зачем всё это происходит?
И как нам это разгрести?
Как жизнь нам 
заново построить?
Как вновь любовь 
приобрести?

«опустевшее гнездо»
Когда холодной 
серой ночью 
Проснёшься ты лет в 50… 
И не увидишь ты ни дочки, 
Ни сына, ни своих внучат…

На пенсии
С годами не хочется ссор 
и разборок,
А чаю на кухне попить
С таким человеком, 
что близок и дорог,
Которого хочешь 
любить…

Наиболее типичные семейные кризисы, с которыми так или иначе сталкивается каждая семья. 

Кризис первого года. 

В первый год совместной жизни происходит притирка супругов друг к другу, адаптация к ролям мужа и жены, распределение обязанностей и ответственности в семье. От того, как партнёры пройдут этот этап, зависит, какие отношения они выстроят и как будут в дальнейшем решать проблемы. Первое, чему должен научить молодую семью этот кризис, – уметь говорить о своих желаниях и потребностях и слушать друг друга. Важно советоваться, учиться идти на компромисс и договариваться.

Кризис трёх лет. 

Это период, когда в большинстве семей появляется первый ребёнок и партнёры примеряют на себя новые роли родителей, при этом часто забывая о том, что они являются в первую очередь супругами. 
Во время беременности и сразу после родов женщина поглощена ребёнком и совершенно не замечает своего мужа и его потребностей. Но важно помнить, что у папы отцовский инстинкт включается не сразу, а фразы вроде «у тебя не получается», «я сама» и вовсе отбивают желание. Муж чувствует себя брошенным и ненужным. На этом этапе семейных отношений чаще всего происходят измены.

Женщина не чувствует былой привлекательности, ещё не отошла после родов, комплексует, поэтому отстраняется от мужа и растворяется в ребёнке, что и становится причиной семейных драм. В этот период важно не отстранять своего супруга, привлекать его к уходу за новорождённым с самого начала. Кроме того, выделять время для двоих.

Кризис семи лет.

Это самый сложный и критичный кризис, его ещё называют «кризис однообразия». Отношения между супругами начинают казаться скучными, неинтересными, исчезает романтика, появляются разочарование и усталость. Здесь помогут романтические моменты, но они должны быть совсем другими – что-то новое, интересное, необычное.
Кризис 14 лет. Данный кризис наступает вместе с личностным «кризисом середины жизни», когда оба супруга оглядываются на прожитые годы и анализируют, чего они достигли не только на поприще семейных взаимоотношений, но и в карьере, финансовом плане. Очень часто недовольство одного из супругов своей жизнью вымещается на партнёре. В данный период важно определять пусть и небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать брак, вместе искать новые пути реализации накопленного потенциала.

Кризис «опустевшего гнезда». 

Этот кризис возникает, когда дети вырастают, создают свои семьи и уходят из родительской семьи. Очень часто именно на этом этапе супруги понимают, что их ничего, кроме детей, не связывает. 

На самом деле кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, супруги словно возвращаются в юность. Именно теперь пришло время вспомнить всё хорошее, что принёс брак. Появилась прекрасная возможность реализовать все планы и мечты, которые были отложены «до лучших времён». В сексуальных отношениях в данный период как никогда важны внимание друг к другу, ласка и нежность. 

Избежать кризисных периодов в семейных отношениях нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не её распадом.

Важно понимать, что кризисы – это не только проблемы, негатив, ссоры и развод в перспективе. Это и новые возможности, победы, новые точки отсчёта. И по тому, как семья переживает такие периоды, можно говорить о её жизнеспособности. 

Способы выхода из семейного кризиса: 

• вместе проанализируйте случившееся. Внимательно выслушайте позицию супруга и расскажите о своих мыслях, чувствах и переживаниях; 
• перестаньте искать виновного в произошедшем. Подумайте, какой вклад внёс каждый из вас в эту ситуацию. Найдите как минимум пять выгод, которые ваша семья получила от случившегося; 
• попытайтесь сами и помогите супругу преодолеть обиду, которую вы и он ещё испытываете по отношению друг к другу. Попросите прощения друг у друга. Дайте обидам время утихнуть; 
• как можно подробнее обсудите ваше будущее и то, что каждый из вас может сделать для сохранения отношений; 
• больше времени проводите вместе, разговаривайте, всегда будьте откровенными. Постарайтесь вспомнить всё хорошее, что было между вами.

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, и нажмите Ctrl+Enter

Семейные проблемы — Youthline

Семейная жизнь может быть убежищем и безопасностью, но для некоторых она становится источником боли и разочарования. Наши семьи принимают на себя многие стрессы и напряжения внешнего мира — и это давление может вылиться через край. Иногда личная проблема, особенно у молодого человека, может подавлять семью, и кажется, что нет четкого пути вперед. В других случаях изменения в семье приводят других членов в замешательство, они злятся или обижаются.

Когда кризис или разочарование случаются с одним из членов семьи, семья принимает на себя удар, иногда помогая, а иногда и мешая.

Все семьи разные, и перипетии семейной жизни имеют огромное влияние на детей и молодежь. Любовь и поддержка, которую дети испытывают от родителей и родственников, придадут им силы расти и развиваться. Но все семьи переживают трудные времена, и некоторым детям и молодым людям трудно ладить с родителями, братьями и сестрами.

Это может быть по разным причинам, в том числе:

• Столкновения разных личностей и разногласия по поводу способов ведения дел
• Ревность или драка между братьями и сестрами
• Родители спорят
• Развод или раздельное проживание
• Новые приемные родители или сводные братья и сестры
• Родитель или родственник, имеющий проблемы с психическим здоровьем, инвалидность или болезнь
• Родитель или родственник, имеющий проблемы с алкоголем или наркотиками
• Стресс из-за безработицы, денежных или жилищных проблем.
• Насилие в семье
• Культурные различия или различия поколений
• Последствия тяжелой утраты
• Злоупотребление или пренебрежение

Дети и молодые люди часто думают, что семейные проблемы — это их вина, даже если им об этом никто не сказал. Изменения в семье могут беспокоить и расстраивать детей, заставлять их чувствовать себя неуверенно и плохо о себе. Они могут чувствовать гнев, тревогу или депрессию. Эти чувства могут повлиять на другие области их жизни, такие как школа и дружба.

Если вы чувствуете, что на вас повлияли семейные проблемы, Youthline — это безопасное место, где вы можете обсудить свои мысли. Позвоните нам по телефону 01344 311200 или свяжитесь с нами через форму на странице контактов.

Мой консультант Youthline помог мне, и это помогает разговаривать с кем-то и с кем-то, кто действительно слушает. Это заставляет меня чувствовать себя лучше.

Полезные ссылки:

10 самых распространенных проблем в семье и способы их решения

Если вы страдаете от семейных проблем, с которыми не можете справиться, значит, вы не одиноки.От этого страдают все, живя в семье. В конце концов, выйти замуж за любимого человека и создать семью — это не сказка. Некоторые проблемы встречаются на пути, но есть также множество способов их решения.

У каждой семьи есть проблемы, и чем раньше мы поймем, что ни у одной истории не может быть «идеального счастливого конца», тем лучше мы справимся с ситуацией. У каждого человека есть недостатки, и у каждой семьи тоже. Но проблемы, с которыми вы можете столкнуться, очень распространены, даже если вы думаете, что у вас наихудший сценарий из всех.

Давайте посмотрим, каковы самые распространенные семейные проблемы и как с ними справиться.

1. Постоянные аргументы

Есть лучшие бои, которые очищают воздух, а есть плохие, разрушающие окружающую среду для всех. Подобные ссоры разрушают отношения, а также очень расстраивают. Иногда в отношениях все сводится к тому, как вы спорите, а не о том, о чем вы спорите.

Итак, лучше сохранять спокойствие, сделать шаг назад и весить, чтобы негативные флюиды покинули комнату.Если вы спорите с такой же интенсивностью, что и другой человек, то такие семейные вопросы не решаются.

2. Решения о воспитании детей

В большинстве случаев семейные ссоры сводятся к тому, как воспитывать детей. Все начинается с решения, иметь детей или нет. Двигаясь дальше, вы можете бороться за дисциплинарную подготовку, учебу, религию и многое другое, связанное с ребенком. Разногласия — это нормально, поскольку вы два разных человека, но такие семейные проблемы не должны разрушать ваши отношения.

Составьте список приоритетов и проведите достойное зрелое обсуждение того, что следует делать в этой области. Если вы пережили этот брак, вы сможете найти свой путь через него.

3. Уравновешивание дома и работы и жизни

Иногда жизнь бывает несправедливой. У вас есть мечты, но для их реализации иногда приходится отказываться от семейного времени. Вы делаете это для своей семьи, но в большинстве случаев они не понимают. Это не их вина.

Вам просто нужно немного больше управлять своим временем.Не нужно быть строгим к себе или семье. Просто поймите, что важнее всего качественное время, которое вы проводите друг с другом. Так что уделите им немного времени.

4. Организация семьи

Достаточно сложно организовать себя, теперь у тебя есть семья, о которой нужно заботиться. Когда у вас есть партнер и дети, хаос неизбежен. И иногда это плохо кончается.

Так что лучше искать умное решение. Несколько приложений позволяют вам управлять своими делами, составлять распорядок и помогать в других делах.Кроме того, вы можете поддерживать мотивацию всех вокруг вас помогать вам и играть роль в семье, чтобы избежать таких семейных проблем.

5. Отсутствие надлежащей связи

Это нормально, когда ты заинтересован в том, чтобы дать понять коллеге. Но вы не должны практиковаться дома. Когда между членами семьи возникает недопонимание, многое идет не так. Общение — это вопрос любых отношений. Если вы в этом слабы, отношения не могут развиваться.

Если у вас возникли проблемы с выяснением ситуации, вы должны поговорить с ними и найти решение.Всегда лучше общаться, чем мешать недопониманию.

6. Некоторые члены утомляют вас

Это может быть ваша жена, муж, братья и сестры, дети или кто-либо другой, кто является источником вашего стресса, когда вы просто входите в дом. Личные столкновения всегда тяжелы и тяжелы. Иногда они сводят нас с ума.

Если у вас есть некоторые из этих членов дома, лучше подготовиться, прежде чем вы войдете в дом. Больно столкнуться с неожиданным конфликтом, чем быть к нему уже готовым.Дайте себе время и поймите, что они не изменятся.

7. Разделение обязанностей

Когда дело доходит до работы, она никому не нравится. Но ведь они многому нас учат. Этого нельзя просто избежать. Вы должны научить своих детей, как они могут играть роль в семье и почему они должны это делать. Хотя это непростая задача, есть способы сделать это.

Создавайте семейные правила и используйте приложения для родительского контроля, чтобы контролировать их экранное время. Покажите им, кто здесь главный, и заставьте их навсегда разделить ваше бремя.

8. Вдали от семьи

Если вас нет рядом с семьей, для вас это большой стресс. Праздники — самые тяжелые времена, когда тебя нет с ними. Тоска по дому может случиться в любой момент.

Вы можете общаться с ними по видеосвязи, разговаривать с ними большую часть времени, чтобы избавиться от тоски по дому. Заводите вокруг себя хороших друзей, с которыми вы чувствуете себя как дома.

9. Член страдает психическим заболеванием

Когда один из членов семьи страдает психическим заболеванием, это одна из самых сложных семейных проблем.Это серьезная проблема, и она может сильно повлиять на членов семьи. Но эти люди больше всего нуждаются в вашей поддержке.

Однако профессиональная помощь необходима. Вы не должны игнорировать проблему только потому, что этот человек является членом семьи. Наберитесь терпения и при необходимости обратитесь за профессиональной помощью.

10. Развод в семье

Развод разрушает семью. Это одна из действительно неприятных семейных проблем. Конечно, это нарушает структуру семьи.Но вы должны быть рядом со своей семьей и дать им ухо или плечо, чтобы они поплакали. Вы не должны набрасываться на них или оставлять их в трудный час.

Развод труден для всех. Так что обратитесь за помощью, если вы считаете, что она вам нужна, и будьте рядом со своей семьей.

Это одни из наиболее распространенных семейных проблем, с которыми вы можете столкнуться. Теперь, когда вы знаете, как с ними справляться, подарите своей семье счастливый конец, которого они заслуживают, и сами ведите мирную жизнь

8 общих проблем в семье и способы их решения

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 27 января 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Гильбо

Лев Толстой заметил, что «Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему.»Однако, похоже, он был не совсем прав. Хотя в каждой семье есть свои личные пристрастия, есть общие проблемы, которые беспокоят многие семьи. Может показаться, что ситуация в нашей семье уникальна, но в большинстве случаев миллионы семей вокруг мир сталкивается с одними и теми же проблемами. Хотя их решение может показаться непосильным, с достаточными знаниями и целеустремленностью все проблемы, описанные в этой статье, и многие другие проблемы могут быть решены.

Источник: pexels.com

1. Расстояние

Расстояние, связанное с работой или по другим причинам, может мешать здоровым отношениям.А если у вас есть дети, может быть сложно находиться вдали от них в течение длительного периода времени, особенно если вам приходится часто путешествовать.

Если вы не можете изменить частоту или продолжительность вашего отсутствия, вы можете сделать другие вещи, чтобы уменьшить расстояние между вами и вашей семьей. Например, вы можете вести ночной видеочат, вместе играть в онлайн-игры или синхронизировать фильмы для совместного просмотра. В эпоху цифровых технологий существует множество решений для временной дистанции.

Проблемы с расстоянием возникают не только из-за слишком большого расстояния, но и из-за недостаточного расстояния.СМИ увековечивают миф о том, что, если два человека любят друг друга, они могут с удовольствием проводить вместе каждую минуту своего времени. Хотя эта фантазия может хорошо проявиться в первые месяцы свиданий, любые серьезные отношения нуждаются в просторе. Эта проблема не ограничивается временем, проведенным с вашей второй половинкой. Родители, особенно родители, сидящие дома, также могут оставаться взаперти после слишком долгого времени со своими детьми.

Решение? Выходи из дома! В частности, постарайтесь заняться веселыми и увлекательными хобби и увлечениями.

2. Загроможденный график

Как родителю может показаться, что у вас нет времени. Ваш график может быть загроможден работой, домашними делами и детскими мероприятиями, оставляя мало времени для вещей, которые вы хотите сделать.

Одним из решений является использование системы ежедневного календарного расписания. Таким образом вы сможете расставить приоритеты в том, что для вас важнее всего. Вы также можете договориться с соседями или друзьями о том, чтобы раз в неделю присматривать за детьми друг друга; Это беспроигрышная ситуация, когда все участники еженедельно проводят свидания.

Источник: rawpixel.com

3. Аргументы и разборки

Разногласия нормальные. В конце концов, у всех нас есть собственное мнение. Однако, когда здоровое общение дает сбой и дискуссии все чаще становятся аргументами, необходимо найти решение.

Споры с супругом или детьми могут серьезно поднять напряженность в семье. В зависимости от серьезности разногласий они могут даже навсегда испортить отношения.Поэтому очень важно относиться к спорам осторожно, не позволяя сильным эмоциям взять верх над вами. Вместо этого сосредоточьтесь на проблеме и спросите себя: «Почему этот человек верит в то, во что он верит?» Вы часто можете найти точки согласия в своих разногласиях, создавая фундамент, на котором вы можете строить.

Если спор перерос в драку, особенно если обмениваются оскорблениями, объявите тайм-аут и вернитесь к разговору позже. Аргументы не должны быть плохими — в конце концов, они естественны.И с ними можно легко справиться, если каждый изо всех сил будет проявлять уважение и прийти к какому-то консенсусу.

4. Разногласия по поводу воспитания детей

Если вы были родителем более одного дня, вы, скорее всего, не согласны со своим партнером по некоторым аспектам воспитания. Разногласия по поводу стилей воспитания неизбежны, и они являются неизбежной частью семьи. Но, как и любой спор, разногласия по поводу воспитания могут быть разрешены спокойным и разумным подходом.

Для разрешения споров о воспитании детей более, чем в большинстве других областей разногласий, жизненно важно, чтобы вы и ваш партнер научились идти на компромисс. Ваш ребенок должен воспитываться, руководствуясь вашими ценностями, а не ценностями, которых придерживается только один родитель.

5. Баланс между работой и личной жизнью

Работа является приоритетом в жизни многих родителей, как и большинства взрослых. Напряжение между необходимостью материально обеспечивать семью и желанием быть рядом с ними физически и эмоционально может привести к неравномерному балансу между работой и личной жизнью.

Несколько решений: оставить работу на работе и сосредоточиться на семье, когда ты дома; не забудьте выделить время на то, что больше всего важно для вас и вашей семьи; делегируйте задачи другим, чтобы сэкономить ваше время, и не забывайте о «своем времени». Благодаря более сбалансированному графику работы и личной жизни у вас наконец появится время, чтобы лучше сосредоточиться на семье.

6. Проблемы с деньгами

Финансовые проблемы, которые являются значительным фактором стресса в жизни многих семей, могут значительно усилить напряжение в любом доме.С денежными проблемами можно справиться разными способами, включая не только улучшение составления бюджета и управления деньгами, но и изменение нашего отношения к деньгам и материальному имуществу.

Несколько общих советов по лучшему управлению деньгами: создать бюджет с нулевой базой, исключить ненужные покупки и сохранить как минимум несколько месяцев расходов в виде ликвидных сбережений. Что касается изменения вашего взгляда на деньги, полезно смотреть на деньги как на средство получения желаемых товаров и услуг, а не как на самоцель.

Поскольку вещи, которые вы накапливаете, могут не приносить столько счастья, как вы думаете, один из способов быстро заработать немного денег и освободить место — это продать ненужные вещи, накопленные вашей семьей. Финансовые проблемы могут стать испытанием для отношений, но если вы готовы творчески решать проблемы вместе, вы справитесь с ними.

Источник: rawpixel.com

7. Неверность

Неверность, к сожалению, одна из главных причин развода.Это сложная проблема, которую нужно решить в браке, не говоря уже о семье. Когда партнер изменяет, возникают вопросы о том, как можно восстановить брак и достаточно ли он крепок, чтобы продолжаться.

Профилактика — лучшее решение для неверности, означающее, что оба партнера в достаточной мере привержены и развивают отношения. Однако после того, как супружеская неверность произошла, лучше всего обратиться за профессиональной поддержкой в ​​виде психологического консультирования. На платформе BetterHelp есть ресурсы для борьбы с неверностью, а также лицензированные терапевты, которые могут помочь обоим партнерам осмыслить свои чувства по поводу ситуации и принять правильные решения о том, как двигаться дальше.

8. Трудные дети

От малышей, проходящих через «ужасную двойку» до изнуряющих подростков, воспитание детей может быть сложной задачей, и временами вы можете почувствовать, что ваш последний нерв испорчен. Просто знайте, что, хотя вы не можете контролировать каждое действие своих детей, вы можете контролировать, как вы научите их принимать решения и поведение.

Вы можете подать положительный пример, решив реагировать на собственное разочарование.Для детей младшего возраста, которые могут проявлять неустойчивые эмоциональные состояния и истерики, ключевым моментом является хороший баланс терпения и твердости. Для получения более подробных рекомендаций в нашей колонке советов есть множество ресурсов для работы с маленькими детьми.

Когда речь идет о детях-инструменталистах, отыгрывание может означать, что они просто хотят, чтобы их услышали. Поэтому вместо того, чтобы по умолчанию использовать право родительского вето, постарайтесь прислушаться к тому, что говорит ваш подросток. Это может быть сложно, особенно если вы знаете, что ваш ребенок не руководствуется здравым смыслом.Но лучший способ для ребенка учиться — это обдумывать важные решения вместе со взрослым человеком. И вы никогда не знаете: вы тоже можете чему-то научиться у них.

Источник: rawpixel.com

Онлайн-консультации по вопросам брака и семьи

Исследования показали, как интернет-консультирование предлагает уникальные преимущества для пар и семей. Онлайн-терапия не только предлагает общие преимущества более низкой стоимости, большей конфиденциальности и меньшего риска нездоровой зависимости от терапевта, но также предоставляет большие возможности для лечения нескольких членов семьи.Во-первых, членам семьи удобнее проводить совместные занятия дома, чем вместе посещать личные занятия. Кроме того, онлайн-терапия предлагает терапевтам больше возможностей для работы с членами семьи, которые географически удалены друг от друга, включая пары, которые разлучены или разведены. Наконец, когда один или несколько членов семьи обеспокоены посещением личной терапии, интернет-сеансы являются полезным решением.

Преимущества онлайн-терапии

Как уже говорилось выше, консультирование лицензированного терапевта — прекрасная возможность для пар и семей работать вместе.Но иногда члены семьи могут беспокоиться о посещении личных занятий. Здесь на помощь приходит онлайн-терапия. Вы можете получить доступ к платформе BetterHelp, не выходя из дома. Нет необходимости сидеть в пробке или выделять время в загруженный рабочий день, чтобы ехать на встречу; Вы можете поговорить со своим лицензированным терапевтом отовсюду, где у вас есть подключение к Интернету. Лицензированные терапевты BetterHelp помогли парам, семьям и отдельным лицам, испытывающим проблемы в отношениях.Ниже приведены некоторые отзывы о терапевтах BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Николь великолепна! Я ходил к ней как на консультации для пар, так и на индивидуальную терапию. Она добрая и отзывчивая, но при этом прямолинейная и практичная. Она всегда помогает мне находить способы преодолеть препятствия или взглянуть на вещи с другой точки зрения. Кроме того, у нее есть масса полезных ресурсов, которыми она поделилась через приложение Better Help.Это очень удобно и как раз то, что мне нужно, чтобы пережить трудный год! »

«Даниэль потрясающая! Она помогает мне справляться с невероятно трудными проблемами в одном из моих самых важных отношений. Она хорошо слушает, обобщает мои разрозненные мысли и чувства и предлагает полезные инструменты, занятия и ресурсы для работы вне наших сессий. Даниэль дает честную обратную связь и создает безопасное пространство. Я чувствую, что она искренне заботится ».

Заключение

Никто никогда не говорил, что создать семью будет легко! Но, в конце концов, в борьбе есть сладость.Несмотря на все жизненные трудности, есть возможность стать сильнее и способнее, а для семей есть возможность стать ближе, преодолевая трудности вместе. Однако вам не нужно решать все проблемы в одиночку. Обратитесь в BetterHelp и получите помощь, необходимую для развития всей семьи.

Терапия семейных проблем, семейный терапевт

Семейные проблемы могут проявляться в самых здоровых семьях, приводя к сложным, неприятным и болезненным взаимодействиям между членами семьи.От небольшого раздражения до скрытого негодования, от драматических споров до чувства вины, разочарования и гнева, о которых мы даже не подозревали, — наши семьи часто вызывают самые сильные эмоции, которые мы испытываем, к лучшему или худшему.

Общие проблемы и симптомы

В идеале, наши семьи — это те, на кого мы всегда можем положиться в поддержке, от кого мы черпаем силу и обратную связь, к кому мы испытываем любовь и заботу, и с кем мы чувствуем себя близкими и комфортными, открыто делясь мыслями и чувствами.В действительности, немногие семьи оправдывают это ожидание на 100%, а в некоторых случаях семья человека далека от идеала, вместо этого ассоциируясь со стрессом, непониманием, гневом, разобщенностью и неудовлетворенными потребностями. Из нашей исходной семьи мы развиваем наши ожидания в отношении других, коммуникативные навыки, взгляды на жизнь, способность дарить и получать любовь и навыки совладания, среди множества других черт, а хронические семейные проблемы могут иметь долгосрочные последствия.

Семейные проблемы, от легких до тяжелых, в какой-то момент станут проблемой для каждой семьи.Это может быть следствием проблем с поведением и психическим здоровьем в семье или определенных стрессовых событий. Общие семейные проблемы включают:

Каким бы ни был источник, тревожная динамика семьи может сильно мешать функционированию каждого члена семьи, включая расширенную семью, хотя на тех, кто живет в одном домашнем хозяйстве, вероятно, повлияет больше, чем на тех, кто живет отдельно. Когда члены семьи не ладят, напряжение может повлиять на психическое и физическое здоровье каждого члена семьи, отношения и даже на его или ее способность выполнять рутинные задачи.Свидетельства семейных проблем могут проявляться в повторяющихся семейных конфликтах, резких изменениях поведения детей и подростков, перепадах настроения и депрессии.

К счастью, решение семейных проблем требует сотрудничества всех членов семьи, и это дает прекрасную возможность укрепить семейные узы и взаимоотношения.

Психотерапия семейных проблем

Семейная терапия предназначена для того, чтобы помочь семьям сотрудничать в решении семейных проблем.Курс лечения часто бывает кратковременным, и большинство моделей семейной терапии направлено на рассмотрение стиля общения (вербального и невербального) в семье, а также любых индивидуальных проблем, которые могут мешать целостности семейной системы. Семейные проблемы не обязательно должны быть серьезными, чтобы требовать лечения. Работая с терапевтом, семьи могут рассчитывать на то, что научатся лучше понимать друг друга, более эффективно общаться и активно работать над устранением нездоровых моделей поведения.

Брачные и семейные терапевты могут предложить рассматривать семью как группу на каждом сеансе, или могут быть предоставлены индивидуальные сеансы в дополнение к групповым занятиям.Большинство форм семейной терапии подпадают под действие семейной системной терапии, хотя существует ряд методов лечения, подходящих для решения семейных проблем.

В идеале семейные проблемы решаются по мере их появления, но часто семейные проблемы не решаются своевременно, а иногда и вовсе; вместо этого проблемы, связанные с событием или семейным образцом, могут всплыть перед членами семьи в более позднем возрасте. Проблемы происхождения семьи часто рассматриваются как часть индивидуальной терапии, независимо от того, идет ли человек на терапию специально для этой цели или по другим причинам.

Примеры случаев

• Проблемный подросток: Семья Джея приводит свою 13-летнюю дочь Амелию на терапию из-за ее «проблемы с гневом». На сеансе с родителями, когда родители обсуждают плохое поведение Амелии, Амелия то замкнута и угрюма, то внезапно разговорчива, саркастична и глупо. Наедине с терапевтом на втором сеансе она тиха и грустна, но более прямолинейна и сосредоточена. Терапевт снова начинает семейные сеансы, на этот раз прося, чтобы младший брат Амелии тоже присутствовал, и концентрируется на моделях общения между членами семьи.Хотя родители настаивают, что Амелия является причиной их визита, с их маленьким сыном на сеансе Амелия милая и внимательно относится к нему, в то время как родители, кажется, мало что говорят друг другу и едва смотрят в глаза. Терапевт может указать им на это в частном порядке и вскоре начинает с ними терапию для пар, видя Амелию по отдельности и не обсуждая с ней ее гнев, если она не поднимает этот вопрос, чего она не делает. Через два или три месяца в семье стали лучше ладить, и родители определили несколько областей своего брака, над которыми нужно работать в терапии.
• Конфликт между взрослыми братьями и сестрами: Джон, 47 лет, ищет помощи в разрешении конфликта со своими взрослыми братьями и сестрами и родителями. Кажется, что они постоянно ссорятся, когда они вместе, и его родители ежедневно звонят ему, чтобы «покритиковать» и «унизить меня». Терапевт изучает анамнез и обнаруживает, что семья Джона всегда функционировала примерно так, и сообщает Джону, что терапевт ничего не может сделать, чтобы изменить семью Джона, но что она готова помочь Джону узнать, как лучше справляться с его семьей. и эмоции, которые испытывает Джон.Джон соглашается с этим, и терапевт работает с ним над общением, навыками самообслуживания (такими как правильное питание, расслабляющая медитация и положительные внутренние сообщения) и установлением границ.

Проблемы, с которыми сталкиваются семьи | Введение в социологию

По мере того, как структура семьи меняется со временем, меняются и проблемы, с которыми семьи сталкиваются. Такие события, как развод и повторный брак, создают новые трудности для семей и отдельных лиц. Другие давние бытовые проблемы, такие как жестокое обращение, продолжают подрывать здоровье и стабильность сегодняшних семей.

Развод и повторный брак

Развод, хотя и довольно распространенный и приемлемый в современном обществе США, когда-то был словом, которое можно было только шептать и сопровождать жестами неодобрения. В 1960 году разводы были в целом редкостью, затрагивая лишь 9,1 человека из 1000 состоящих в браке. Это число увеличилось более чем вдвое (до 20,3) к 1975 году и достигло пика в 1980 году, когда оно составило 22,6 (Popenoe 2007). В течение последней четверти века количество разводов неуклонно снижалось и сейчас сопоставимо с показателями 1970 года.Резкое увеличение количества разводов после 1960-х годов было связано с либерализацией законов о разводе и сдвигом в общественном составе из-за того, что женщины все чаще выходили на рынок труда (Майкл, 1978). Уменьшение количества разводов можно объяснить двумя вероятными факторами: увеличением возраста, в котором люди вступают в брак, и повышенным уровнем образования среди тех, кто вступает в брак, — оба из которых, как было установлено, способствуют большей стабильности брака.

Не все люди в Соединенных Штатах разводятся одинаково; некоторые сегменты U.С. населения чаще других разводится. Согласно исследованию американского сообщества (ACS), у мужчин и женщин на Северо-Востоке самый низкий уровень разводов — 7,2 и 7,5 на 1000 человек. На Юге самый высокий уровень разводов — 10,2 для мужчин и 11,1 для женщин. Уровень разводов, вероятно, выше на Юге, потому что процент браков выше, а браки заключаются в возрасте моложе среднего в этом регионе. На северо-востоке процент браков ниже, и первые браки, как правило, откладываются; следовательно, процент разводов ниже (U.С. Бюро переписи населения 2011 г.).

Количество разводов также зависит от расы. В исследовании ACS 2009 года американские индейцы и коренные жители Аляски сообщили о самом высоком проценте разведенных лиц (12,6 процента), за ними следуют чернокожие (11,5 процента), белые (10,8 процента), жители островов Тихого океана (8 процентов), латиноамериканцы (7,8 процента) и Азиаты (4,9 процента) (ACS 2011). В целом у тех, кто вступает в брак в более позднем возрасте и имеет высшее образование, меньше разводов.

Предварительное количество разводов и расторжение брака, а также процент: США, 2000–2011 гг. За последнее десятилетие число разводов неуклонно сокращалось.(Национальный центр статистики здравоохранения, CDC)

¹ Исключая данные по Калифорнии, Джорджии, Гавайям, Индиане, Луизиане и Миннесоте.

² Исключая данные по Калифорнии, Джорджии, Гавайям, Индиане и Луизиане.

³ Исключая данные для Калифорнии, Гавайев, Индианы и Оклахомы.

⁴ Исключая данные по Калифорнии, Индиане и Оклахоме.

⁵ Исключая данные по Калифорнии, Индиане, Луизиане и Оклахоме.

Примечание. Ставки на 2001–2009 гг. Были пересмотрены и основаны на оценках численности населения в период между переписями переписей 2000 и 2010 гг. Показатели численности населения на 2010 год основаны на переписи населения 2010 года.

Год	Расторжение брака и расторжение брака	Население	На 1 000 всего населения
2011 1	877 000	246 273 366	3,6
2010 1	872 000	244,122,529	3.6
2009 1	840 000	242 610 561	3,5
2008 1	844 000	240,545,163	3,5
2007 1	856 000	238,352,850	3,6
2006 1	872 000	236 094 277	3,7
2005 1	847 000	233 495 163	3.6
2004 2	879 000	236 402 656	3,7
2003 3	927 000	243 902 090	3,8
2002 4	955 000	243,108,303	3,9
2001 5	940 000	236 416 762 90 362	4,0
2000 5	944 000	233,550,143	4.0

Итак, что вызывает развод? В то время как все больше молодых людей предпочитают откладывать брак или отказываться от него, те, кто вступают в брак, делают это, надеясь, что он продлится долго. Многие семейные проблемы могут быть связаны со стрессом, особенно с финансовым. По данным исследователей, участвующих в Национальном брачном проекте Университета Вирджинии, пары, вступающие в брак, не имея сильной материальной базы (например, дома, сбережений и пенсионного плана), на 70 процентов чаще разводятся через три года, чем пары, имеющие минимум 10 000 долларов США в активах.Это связано с такими факторами, как возраст и уровень образования, которые коррелируют с низкими доходами.

Добавление детей в брак создает дополнительный финансовый и эмоциональный стресс. Исследования показали, что браки входят в наиболее стрессовую фазу после рождения первого ребенка (Popenoe and Whitehead 2007). Это особенно актуально для пар, у которых есть двойня (двойня, тройня и т. Д.). Супружеские пары, имеющие двойню или тройню, на 17 процентов чаще разводятся, чем пары с детьми от одного ребенка (McKay 2010).Еще один фактор, влияющий на вероятность развода, — это общее снижение удовлетворенности браком с течением времени. По мере взросления люди могут обнаружить, что их ценности и жизненные цели больше не совпадают с ценностями их супруга (Popenoe and Whitehead 2004).

Считается, что развод имеет циклический характер. Дети разведенных родителей на 40 процентов чаще разводятся, чем дети женатых родителей. А когда мы рассматриваем детей, родители которых развелись, а затем вступили в повторный брак, вероятность их собственного развода возрастает до 91 процента (Wolfinger 2005).Это может быть результатом социализации с установкой на то, что разрушенный брак можно заменить, а не исправить (Wolfinger 2005). Это мнение также отражено в выводах о том, что, когда оба партнера супружеской пары ранее развелись, вероятность того, что их брак закончится разводом, на 90 процентов выше (Wolfinger 2005).

Исследование Рэдфордского университета показало, что бармены относятся к профессиям с самым высоким уровнем разводов (38,4 процента). Другие отрасли с традиционно низкой заработной платой (например, ресторанное обслуживание, работа над опекой и работа на фабрике) также связаны с более высоким уровнем разводов.(Амодт и Маккой, 2010). (Фото любезно предоставлено Даниэлем Лобо / flickr)

Люди, состоящие во втором браке, составляют примерно 19,3 процента всех состоящих в браке лиц, а те, кто состоял в браке три или более раз, составляют 5,2 процента (Бюро переписи населения США, 2011 г.). Подавляющее большинство (91 процент) повторных браков происходит после развода; только 9 процентов случаются после смерти супруга (Kreider 2006). Большинство мужчин и женщин вступают в повторный брак в течение пяти лет после развода, при этом средняя продолжительность брака для мужчин (три года) ниже, чем для женщин (4.4 года). Этот отрезок времени был довольно постоянным с 1950-х годов. Большинство вступающих в повторный брак — это люди в возрасте от двадцати пяти до сорока четырех лет (Kreider 2006). Общая картина повторного брака также показывает, что белые чаще вступают в повторный брак, чем чернокожие американцы.

Брак во второй раз (или в третий или в четвертый раз) может быть совсем другим процессом, чем первый. В повторном браке отсутствуют многие из классических ритуалов ухаживания при первом браке. Во втором браке люди с меньшей вероятностью будут иметь дело с такими проблемами, как одобрение родителей, добрачный секс или желаемый размер семьи (Elliot 2010).При обследовании домохозяйств, образованных повторным браком, всего 8 процентов включали только биологических детей пары, вступившей в повторный брак. Из 49 процентов домов, где есть дети, 24 процента включали только биологических детей женщины, 3 процента включали только биологических детей мужчины и 9 процентов включали детей обоих супругов (U.S. Census Bureau 2006).

Дети от развода и повторного брака

Развод и повторный брак могут стать стрессом как для партнеров, так и для детей.Развод часто оправдывается тем, что детям лучше в разведенной семье, чем в семье, родители которой не ладят. Однако долгосрочные исследования показывают, что это в целом не соответствует действительности. Исследования показывают, что, хотя супружеский конфликт не обеспечивает идеальных условий для воспитания детей, развод может нанести вред. Детей часто путает и пугает угроза их семейной безопасности. Они могут чувствовать себя ответственными за развод и пытаться вернуть своих родителей вместе, часто жертвуя собственным благополучием (Amato 2000).Только в семьях с высоким уровнем конфликтов дети получают выгоду от развода и последующего уменьшения конфликтов. Большинство разводов происходит в семьях с более низким уровнем конфликтов, и на детей из этих домов стресс разводится более негативно, чем стресс несчастья в браке (Amato 2000). Исследования также показывают, что уровень стресса у детей не улучшается, когда ребенок приобретает приемную семью через брак. Хотя экономическая стабильность может повыситься, в приемных семьях обычно наблюдается высокий уровень межличностных конфликтов (McLanahan and Sandefur 1994).

Способность детей справиться с разводом может зависеть от их возраста. Исследования показали, что развод может быть наиболее трудным для детей школьного возраста, поскольку они достаточно взрослые, чтобы понять разделение, но недостаточно взрослые, чтобы понять причины этого. Подростки старшего возраста с большей вероятностью распознают конфликт, который привел к разводу, но все же могут испытывать страх, одиночество, вину и давление, заставляющее их выбирать сторону. Младенцы и дети дошкольного возраста могут больше всего пострадать от утраты рутины, которую предлагает брак (Temke, 2006).

Близость к родителям также влияет на благополучие ребенка после развода. Мальчики, живущие или совместно проживающие со своими отцами, проявляют меньше агрессии, чем те, которых воспитывают только их матери. Точно так же девочки, живущие или совместно проживающие со своими матерями, как правило, более ответственны и зрелы, чем те, которых воспитывают только их отцы. Почти три четверти детей разведенных родителей живут в домохозяйствах, возглавляемых их матерью, в результате чего многие мальчики остаются без отца, проживающего в доме (U.S. Бюро переписи населения 2011b). Тем не менее, исследователи предполагают, что прочные отношения между родителями и детьми могут значительно улучшить адаптацию ребенка к разводу (Temke, 2006).

Существуют эмпирические свидетельства того, что развод не обескураживает детей с точки зрения их отношения к браку и семье. Смешанная семья испытывает дополнительный стресс из-за ваших / моих / наших детей. В смешанной семье также есть бывший родитель, у которого есть разные методы дисциплины. В опросе, проведенном исследователями из Мичиганского университета, около трех четвертей старшеклассников заявили, что «чрезвычайно важно» иметь крепкий брак и семейную жизнь.И более половины считали, что «весьма вероятно», что они будут в браке на всю жизнь (Popenoe and Whitehead 2007). Эти цифры продолжали расти в течение последних двадцати пяти лет.

Насилие и жестокое обращение

Насилие и жестокое обращение — одни из самых неприятных из проблем, с которыми сталкиваются современные семьи. Жестокое обращение может происходить между супругами, между родителем и ребенком, а также между другими членами семьи. Трудно определить частоту насилия в семье, потому что о многих случаях жестокого обращения с супругом и детьми не сообщается.В любом случае исследования показали, что жестокое обращение (о котором сообщалось или нет) оказывает серьезное влияние на семьи и общество в целом.

Домашнее насилие

Домашнее насилие — серьезная социальная проблема в США. Это часто характеризуется как насилие между домочадцами или членами семьи, особенно супругами. Для обозначения не состоящих в браке, совместно проживающих и однополых пар семейные социологи создали термин «насилие со стороны интимного партнера» (IPV) . Женщины являются основными жертвами насилия со стороны интимного партнера.Подсчитано, что каждая четвертая женщина за свою жизнь перенесла какую-либо форму ИПВ (по сравнению с каждым седьмым мужчиной) (Catalano 2007). ИПВ может включать физическое насилие, такое как удары руками, ногами или другие методы причинения физической боли; сексуальное насилие, такое как изнасилование или другие насильственные половые акты; угрозы и запугивание, предполагающие физическое или сексуальное насилие; и эмоциональное насилие, такое как нанесение вреда чувству собственного достоинства другим путем слов или контроль над поведением другого человека. ИПВ часто начинается с эмоционального насилия, а затем перерастает в другие формы или комбинации насилия (Центры по контролю за заболеваниями, 2012 г.).

Тридцать процентов убитых женщин убивает их интимный партнер. Что эта статистика говорит о социальных моделях и нормах, касающихся интимных отношений и гендерных ролей? (Фото любезно предоставлено Кэти Кимпел / flickr)

В 2010 г. 57 процентов актов ИПВ, связанных с физическими действиями в отношении женщин, были связаны только с физическим насилием; 9 процентов — изнасилование и физическое насилие; 14 процентов были связаны с физическим насилием и преследованием; 12 процентов — изнасилование, физическое насилие и преследование; и 4 процента были связаны только с изнасилованием (CDC 2011).Это сильно отличается от моделей злоупотребления ИПВ для мужчин, которые показывают, что почти все (92%) физические действия ВВП принимают форму физического насилия и менее 1% связаны с изнасилованием отдельно или в комбинации (Catalano 2007). ИПВ влияет на женщин в большей степени, чем на мужчин, потому что женщины часто играют пассивную роль в отношениях и могут стать эмоционально зависимыми от своих партнеров. Преступники ИПВ работают над установлением и поддержанием такой зависимости, чтобы удерживать власть и контролировать своих жертв, заставляя их чувствовать себя глупыми, сумасшедшими или уродливыми — в некотором роде бесполезными.

ИПВ влияет на разные слои населения с разной скоростью. Уровень ИПВ для чернокожих женщин (4,6 на 1000 человек старше 12 лет) выше, чем для белых женщин (3,1). Эти цифры были довольно стабильными для обеих расовых групп в течение последних десяти лет. Однако численность коренных американцев и коренных жителей Аляски неуклонно растет (до 11,1 для женщин) (Catalano 2007).

Те, кто разлучены, сообщают о более высоком уровне жестокого обращения, чем люди с другим семейным статусом, поскольку конфликты обычно выше в этих отношениях.Точно так же те, кто сожительствует, чаще, чем состоящие в браке, сталкиваются с ИПВ (Stets and Straus 1990). Другие исследователи обнаружили, что уровень ИПВ для женщин из неблагополучных районов с низким доходом увеличивается вдвое по сравнению с показателем ИПВ среди женщин, проживающих в более богатых районах (Benson and Fox 2004). В целом женщины в возрасте от двадцати до двадцати четырех лет подвергаются наибольшему риску несмертельного насилия (Catalano 2007).

Точные статистические данные по IPV трудно определить, поскольку, по оценкам, более половины нефатальных IPV не регистрируются.Только когда жертвы решат сообщать о преступлениях, выявляются модели злоупотреблений. Большинство изученных жертв заявили, что насилие имело место по крайней мере за два года до их первого сообщения (Carlson, Harris, and Holden, 1999).

Иногда о злоупотреблениях сообщает в полицию третья сторона, но потерпевшие не могут подтвердить это. Изучение сообщений о случаях насилия в семье показало, что даже при столкновении с полицией по поводу жестокого обращения 29 процентов жертв отрицали факт насилия. Удивительно, но 19 процентов нападавших могли признаться в жестоком обращении (Felson, Ackerman, and Gallagher, 2005).Согласно Национальному обследованию жертв преступлений, жертвы приводят различные причины, по которым они не хотят сообщать о жестоком обращении, как показано в таблице ниже.

В этой таблице показаны причины, по которым жертвы не сообщают о жестоком обращении в полицию (Catalano 2007).

Причина отсутствия сообщения о злоупотреблениях	% Женщины	% Мужчины
Считается частным делом	22	39
Страх возмездия	12	5
Чтобы защитить обидчика	14	16
Убежденность в том, что полиция ничего не сделает	8	8

Две трети несмертельных ИПВ происходят внутри дома, и примерно 10 процентов — в доме друга или соседа жертвы.Большинство злоупотреблений происходит с 18:00 до 18:00. и 6 часов утра, и почти половина (42 процента) связана с употреблением алкоголя или наркотиков (Catalano 2007). Многие исполнители ВВП винят в злоупотреблении алкоголем или наркотиками, хотя исследования показали, что алкоголь и наркотики не вызывают ИПВ, они могут только ослаблять запреты (Hanson 2011). ИПВ оказывает значительное долгосрочное воздействие на отдельных жертв и на общество. Исследования показали, что ущерб от ИПВ выходит за рамки прямых физических или эмоциональных ран. Расширенный IPV был связан с безработицей среди жертв, поскольку многие испытывают трудности с поиском или сохранением работы.Кроме того, почти все женщины, сообщающие о серьезных домашних проблемах, демонстрируют симптомы большой депрессии (Goodwin, Chandler, and Meisel, 2003).

Женщины-жертвы ИПВ также более склонны к злоупотреблению алкоголем или наркотиками, расстройствам пищевого поведения и попыткам самоубийства (Silverman et al. 2001). IPV действительно влияет не только на интимных партнеров. В ходе опроса 34 процента респондентов заявили, что они были свидетелями ИПВ, а 59 процентов заявили, что знают жертву лично (Roper Starch Worldwide, 1995).Многие люди хотят помочь жертвам ИПВ, но не решаются вмешаться, потому что считают, что это личное дело, или опасаются мести со стороны обидчика — причины, аналогичные тем, которые имеют жертвы, не сообщающие об ИПВ.

Жестокое обращение с детьми

Дети — одни из самых беспомощных жертв жестокого обращения. В 2010 году поступило более 3,3 миллиона сообщений о жестоком обращении с детьми, в которых, по оценкам, было 5,9 миллиона детей (Child Help 2011). Три пятых сообщений о жестоком обращении с детьми поступают от специалистов, включая учителей, сотрудников правоохранительных органов и сотрудников социальных служб.Остальное делают анонимные источники, другие родственники, родители, друзья и соседи.

Жестокое обращение с детьми может проявляться в нескольких формах, наиболее распространенными из которых является пренебрежение (78,3 процента), за которым следуют физическое насилие (10,8 процента), сексуальное насилие (7,6 процента), жестокое психологическое обращение (7,6 процента) и пренебрежение медицинским обслуживанием (2,4 процента) ( Помощь детям 2011). Некоторые дети страдают от сочетания этих форм жестокого обращения. Большинство (81,2 процента) преступников — родители; 6,2 процента — другие родственники.

Младенцы (дети в возрасте до одного года) были наиболее пострадавшим населением с коэффициентом заболеваемости 20,6 на 1000 младенцев. Эта возрастная группа особенно уязвима для пренебрежения, поскольку они полностью зависят от ухода за детьми. Некоторые родители намеренно не пренебрегают своими детьми; Такие факторы, как культурные ценности, уровень заботы в обществе и бедность, могут привести к опасному уровню пренебрежения. Если доступна информация или помощь со стороны государственных или частных служб, и родитель не может воспользоваться этими услугами, служба защиты детей может вмешаться (U.С. Департамент здравоохранения и социальных служб).

Суд над Кейси Энтони, в ходе которого Кейси была в конечном итоге оправдан по обвинению в убийстве ее дочери Кейли, вызвал общественное возмущение и выявил проблемы жестокого обращения с детьми и безнадзорности в Соединенных Штатах. (Фотография любезно предоставлена ​​Брюсом Тютеном / flickr)

Младенцы также часто становятся жертвами физического насилия, особенно в форме сильной тряски. Этот тип физического насилия упоминается как синдром потрясенного ребенка , который описывает группу медицинских симптомов, таких как отек мозга и кровоизлияние в сетчатку, возникающие в результате сильного тряски или удара головой младенца.Плач ребенка — это спусковой крючок номер один для тряски. Родители могут оказаться не в состоянии успокоить ребенка и могут выразить свое разочарование на ребенке, сильно встряхнув его или ее. Другие факторы стресса, такие как плохая экономика, безработица и общая неудовлетворенность родительской жизнью, могут способствовать этому типу жестокого обращения. Хотя официального центрального реестра статистических данных по синдрому тряски младенца не существует, по оценкам, ежегодно 1400 младенцев умирают или получают серьезные травмы в результате сотрясения (Barr 2007).

Телесное наказание

Физическое насилие в отношении детей может проявляться в виде избиения, пинания, бросания, удушья, ударов предметами, ожогов или других методов. Травма, причиненная таким поведением, считается жестоким обращением, даже если родитель или опекун не намеревался причинить вред ребенку. Другие типы физического контакта, которые характеризуются как дисциплинарные взыскания (например, шлепки), не считаются жестоким обращением, если не приводят к травмам (Child Welfare Information Gateway 2008).

Этот вопрос вызывает довольно много споров среди современных людей в Соединенных Штатах.В то время как некоторые родители считают, что физическая дисциплина или телесные наказания являются эффективным способом реагирования на плохое поведение, другие считают, что это форма жестокого обращения. Согласно опросу, проведенному ABC News, 65 процентов респондентов одобряют порку, а 50 процентов заявили, что иногда шлепают своего ребенка.

На склонность к физическим наказаниям могут влиять культура и образование. Те, кто живет на юге, чаще, чем те, кто живет в других регионах, шлепают своего ребенка.Те, у кого нет высшего образования, также с большей вероятностью будут шлепать своего ребенка (Crandall 2011). В настоящее время 23 штата официально разрешают порку в школьной системе; однако многие родители могут возражать, и школьные чиновники должны следовать ряду четких руководящих принципов при применении этого вида наказания (Crandall 2011). Исследования показали, что порка не является эффективной формой наказания и может привести к агрессии со стороны жертвы, особенно у тех, кого шлепали в молодом возрасте (Берлин, 2009).

Жестокое обращение с детьми имеет место на всех социально-экономических уровнях и уровнях образования и пересекает этнические и культурные границы. Подобно тому, как жестокое обращение с детьми часто связано со стрессами, которые испытывают родители, включая финансовый стресс, родители, демонстрирующие устойчивость к этим стрессам, с меньшей вероятностью станут жертвами жестокого обращения (Samuels 2011). Молодые родители, как правило, менее способны справляться со стрессами, особенно со стрессом, связанным с тем, чтобы стать новым родителем. Матери-подростки более склонны к жестокому обращению со своими детьми, чем их старшие сверстники.С возрастом родителей риск жестокого обращения снижается. Дети, рожденные от матерей пятнадцати лет и младше, в два раза чаще подвергаются жестокому обращению или пренебрежению к пяти годам, чем дети, рожденные матерями в возрасте от двадцати до двадцати одного года (Джордж и Ли, 1997).

Употребление наркотиков и алкоголя также является известной причиной жестокого обращения с детьми. Дети, воспитанные наркоманами, подвергаются риску физического насилия в три раза больше, чем другие дети, а отсутствие заботы в этих семьях в четыре раза чаще (Child Welfare Information Gateway 2011).Другие факторы риска включают социальную изоляцию, депрессию, низкий уровень образования родителей и жестокое обращение в детстве. Примерно 30 процентов детей, подвергшихся насилию, позже будут жестоко обращаться с собственными детьми (Child Welfare Information Gateway 2006).

Долгосрочные последствия жестокого обращения с детьми влияют на физическое, психическое и эмоциональное благополучие ребенка. В этой группе очень часто случаются травмы, плохое здоровье и психическая нестабильность, при этом 80 процентов к 21 году соответствуют критериям одного или нескольких психических расстройств, таких как депрессия, тревога или суицидальное поведение.Дети, подвергшиеся насилию, также могут страдать от когнитивных и социальных проблем. Поведенческие последствия коснутся большинства, но не всех жертв жестокого обращения с детьми. Дети, подвергшиеся жестокому обращению, в подростковом возрасте на 25 процентов чаще страдают от таких трудностей, как плохая успеваемость и подростковая беременность, или проявляют такое поведение, как злоупотребление наркотиками и общие правонарушения. Они также с большей вероятностью будут участвовать в рискованных половых актах, которые увеличивают их шансы заразиться венерическими заболеваниями (Child Welfare Information Gateway 2006).Другие виды рискованного поведения включают злоупотребление наркотиками и алкоголем. Поскольку эти последствия могут повлиять на системы здравоохранения, образования и уголовного правосудия, проблемы, возникающие в результате жестокого обращения с детьми, принадлежат не только ребенку и семье, но и обществу в целом.

Резюме

Сегодняшние семьи сталкиваются с множеством проблем, в частности с проблемами стабильности брака. Хотя количество разводов снизилось за последние двадцать пять лет, многие члены семьи, особенно дети, по-прежнему испытывают негативные последствия развода.Дети также подвергаются негативному влиянию насилия и жестокого обращения в семье, при этом около 6 миллионов детей подвергаются жестокому обращению каждый год.

Краткий ответ

1. Объясните, как финансовое положение влияет на стабильность брака. Какие еще факторы связаны с финансовым положением пары?
2. Объясните, почему более половины IPV не регистрируются? Почему те, кто подвергается насилию, вряд ли сообщат о насилии?

Глоссарий

Насилие со стороны интимного партнера (IPV)

насилие между людьми, поддерживающими романтические или сексуальные отношения

Синдром тряски младенца

Группа медицинских симптомов, таких как отек мозга и кровоизлияние в сетчатку в результате сильного встряхивания или удара головой младенца

Дальнейшие исследования

Чтобы получить дополнительную информацию о жестоком обращении с детьми, посетите U.S. Веб-сайт Министерства здравоохранения и социальных служб http://openstaxcollege.org/l/child_welfare для просмотра документов, предоставленных информационным порталом по вопросам защиты детей.

Список литературы

Амато, Пол. 2000. «Чему дети учатся после развода». Journal of Family Issues 21 (8): 1061–1086.

Опрос американского сообщества. 2011. «Семейные события американцев: 2009». Бюро переписи населения США. Проверено 16 января 2012 г. (http://www.census.gov/prod/2011pubs/acs-13.pdf).

Барр, Рональд. 2007. «О чем все это плачет?» Бюллетень центров передового опыта в области благополучия детей 6 (2).

Бенсон, Майкл и Грир Фокс. 2004. Когда насилие доходит до дома: роль экономики и соседства . Вашингтон, округ Колумбия: Национальные институты юстиции.

Берлин, Лиза. 2009. «Корреляты и последствия порки и словесного наказания для детей младшего возраста из малообеспеченных белых, афроамериканцев и американцев мексиканского происхождения.” Развитие ребенка 80 (5): 1403–1420.

Карлсон, М., С. Харрис и Г. Холден. 1999. «Защитные приказы и насилие в семье: факторы риска повторного злоупотребления». Журнал семейного насилия 14 (2): 205–226.

Catalano, S. 2007. Насилие со стороны интимного партнера в США . Вашингтон, округ Колумбия: Министерство юстиции США, Статистическое управление юстиции. Проверено 30 апреля 2012 г. (http://bjs.ojp.usdoj.gov/content/pub/pdf/ipvus.pdf).

Центры по контролю за заболеваниями.2011. «Национальное исследование интимных партнеров и сексуального насилия». Проверено 17 января 2012 г. (http://www.cdc.gov/ViolencePrevention/pdf/NISVS_FactSheet-a.pdf).

Центры по контролю за заболеваниями. 2012. «Понимание насилия со стороны интимного партнера». Проверено 16 января 2012 г. (http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/ipv_factsheet-a.pdf).

Шлюз информации о благополучии детей. 2006. «Долгосрочные последствия жестокого обращения с детьми и безнадзорности». Министерство здравоохранения и социальных служб США. Проверено 16 января 2012 г. (http: // www.childwelfare.gov/pubs/factsheets/long_term_consequences.cfm).

Шлюз информации о благополучии детей. 2008. «Что такое жестокое обращение с детьми и безнадзорность». Министерство здравоохранения и социальных служб США. Проверено 16 января 2012 г. (http://www.childwelfare.gov/pubs/factsheets/whatiscan.cfm).

Шлюз информации о благополучии детей. 2011. «Злоупотребление психоактивными веществами родителей». Министерство здравоохранения и социальных служб США. Проверено 16 января 2012 г. (http://www.childwelfare.gov/can/factors/parentcaregiver/substance.куб.м).

Крэндалл, Джули. 2011. «Поддержка порки: большинство американцев считают, что телесные наказания — это нормально». ABCNews.com , 8 ноября. Проверено 16 января 2012 г. (http://abcnews.go.com/sections/us/dailynews/spanking_poll021108.html).

Эллиот, Диана. 2010. «Принятие института брака: характеристики повторно состоящих в браке американцев». Бюро переписи населения США.

Р. Фелсон, Дж. Акерман и К. Галлахер. 2005. «Вмешательство полиции и повторение домашнего насилия.»Заключительный отчет для Национального института юстиции. Вашингтон, округ Колумбия: Министерство юстиции США, Национальный институт юстиции. Проверено 16 января 2012 г. (http://www.ncjrs.gov/App/Publications/abstract.aspx?ID=210301).

Джордж Р. М. и Б. Дж. Ли. 1997. «Жестокое обращение с детьми и пренебрежение ими». Стр. 205–230 в Дети, имеющие детей , под редакцией Р. Мейнарда. Вашингтон, округ Колумбия: Издательство городского института.

Гудвин, С.Н., С. Чендлер, Дж. Мейзел. 2003. «Насилие в отношении женщин: роль реформы системы социального обеспечения.»Заключительный отчет в Национальный институт юстиции.

Хэнсон, Дэвид. 2011. «Алкоголь и домашнее насилие». Государственный университет Нью-Йорка. Проверено 16 января 2012 г. (http://www2.potsdam.edu/hansondj/Controversies/10351.html).

Крейдер, Роза. 2006. «Повторный брак в США». Бюро переписи населения США.

Маккей, Стивен. 2010. «Влияние близнецов и многоплодных родов на семьи и их уровень жизни». Бирмингемский университет. Проверено 24 февраля 2012 г. (http: // www.tamba.org.uk/document.doc?id=268).

Макланахан, Сара и Гэри Сэндефур. 1997. Растут с одним родителем: что больно, что помогает . Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Майкл, Роберт. 1978. «Рост числа разводов, 1960–1974: возрастные компоненты». Демография 15 (2): 177–182.

Попено, Дэвид. 2007. «Будущее брака в Америке». Университет Вирджинии / Национальный проект брака / Состояние наших союзов. Проверено 16 января 2012 года.

Попено, Дэвид и Барбара Д. Уайтхед. 2001. «Десять главных мифов о разводе Университет Вирджинии / Национальный проект брака / Состояние наших союзов». Проверено 16 января, 2012.

.

Попено, Дэвид и Барбара Д. Уайтхед. 2004. «Десять важных результатов исследования брака и выбора партнера по браку». Университет Вирджинии / Национальный проект брака / Состояние наших союзов. Проверено 16 января, 2012.

.

Roper Starch по всему миру. 1995. Домашнее насилие: мнения по опросу университетского городка .Нью-Йорк: Лиз Клэйборн.

Сэмюэлс, Брайан. 2011. «Укрепление семей и сообществ». Министерство здравоохранения и социальных служб США. Проверено 14 февраля 2012 г. (http://www.childwelfare.gov/pubs/guide2011/guide.pdf#page=29).

Сильверман, Дж. Г., А. Радж, Л. А. Муччи и Дж. Э. Хэтэуэй. 2001. «Насилие в отношении девочек-подростков и связанное с ним злоупотребление психоактивными веществами, нездоровый контроль веса, рискованное сексуальное поведение, беременность и самоубийства». Журнал Американской медицинской ассоциации 286: 572–579.

Stets, J. E., and M. A. Straus. 1990. «Лицензия на брак как разрешение на нападение: сравнение нападений при свиданиях, сожительстве и супружеских парах». Стр. 227–244 в Физическое насилие в американских семьях: факторы риска и адаптации к насилию в 8145 семьях , под редакцией М. А. Штрауса и Р. Дж. Геллеса. Нью-Брансуик, Нью-Джерси: Издатели транзакций.

Темке, Мэри В. 2006. «Влияние развода на детей». Дарем: Университет Нью-Гэмпшира. Проверено 16 января 2012 года.

Бюро переписи населения США. 2006. «Повторный брак в США». Проверено 17 января 2012 г. (http://www.census.gov/hhes/socdemo/marriage/data/sipp/us-remarriage-poster.pdf).

Бюро переписи населения США. 2011. «Самый высокий уровень разводов на юге, самый низкий на северо-востоке, отчеты Бюро переписи населения». Проверено 16 января 2012 г. (http://www.census.gov/newsroom/releases/archives/marital_status_living_arrangements/cb11-144.html).

Бюро переписи населения США. 2011b. «Обустройство детей: 2009.”Проверено 16 января 2012 г. (http://www.census.gov/prod/2011pubs/p70-126.pdf).

Министерство здравоохранения и социальных служб США, Управление по делам детей и семьи, Управление по делам детей, молодежи и семьи, Детское бюро. 2011. Жестокое обращение с детьми . Проверено 14 февраля 2012 г. (http://www.acf.hhs.gov/programs/cb/stats_research/index.htm#can).

Вольфингер, Николас. 2005. Понимание цикла развода . Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Проблемы семейной жизни сегодня

---

Фильм об отце, воспитывающем своих детей в пустыне на северо-западе Тихого океана. Они отрезаны от общества, технологий и всего, что связано с капитализмом — вместо этого их обучают навыкам выживания и философии. Однако, какими бы разными бы ни были семьи, все они в конце концов сталкиваются с одинаковыми проблемами. Вот некоторые из наиболее распространенных проблем современной семейной жизни:

1.Эффективная дисциплина

Принятие решения о том, как воспитывать ребенка, может быть одной из самых сложных частей в родительской жизни. Чрезвычайно важно, чтобы у ваших детей были манеры и уважение. Многие родители не знают, как реагировать на негативное поведение. Вы их наказываете или ругаете? Существует пять основных типов дисциплины, поэтому вам нужно выяснить, какой из них наиболее эффективен для ваших детей. Определение того, какой тип дисциплины подходит вашей семье, должно быть личным выбором, основанным на вашем темпераменте, темпераменте вашего ребенка и философии дисциплины вашей семьи.

2. Связь

Открытое и честное общение жизненно важно для здоровых семей. Без четкого и эффективного общения члены семьи не будут чувствовать себя услышанными. Ваши дети должны чувствовать, что они могут говорить с вами о чем угодно, и что вы цените их чувства, мысли и мечты. Вы тоже должны поделиться с ними своими чувствами. Иногда мы предполагаем, что другие люди знают наши потребности, чувства и мнения, не сообщая им об этом. Ваша семья может многое пережить, если у вас есть надежная система общения.Физические выражения, жесты и даже ласковый взгляд — все это эффективные способы общения.

3. Корректировка разводов и смешанные семьи

Поскольку уровень разводов выше, чем когда-либо, многие дети переживут развод, будут жить с одним родителем и станут частью смешанной семьи, если один из их родителей снова выйдет замуж. Эти семейные проблемы могут беспокоить всех членов семьи. В смешанной семье вам придется идти на компромиссы, объединять стили воспитания и объединять усилия для управления сложными домашними хозяйствами.Все может быть еще сложнее, если с обеих сторон есть дети. Важно, чтобы все дети чувствовали себя важными и вовлеченными.

4. Совмещение работы / учебы и семейной жизни

В современной семье обычно работают оба родителя. Это хорошо для ваших финансов, но может затруднить семейную жизнь. При работе по дому, учебе, внеклассных мероприятиях и общественных мероприятиях может быть трудно найти здоровый баланс, но это возможно.Во-первых, убедитесь, что вы и остальные члены вашей семьи разделяете бремя работы по дому. Старайтесь есть вместе всей семьей хотя бы раз в день или назначьте свидание, на котором вы будете делать то, что вам всем нравится, и сделайте это рутиной.

Семейная жизнь изменилась по сравнению с тем, что было раньше. Если вы хотите дать своей семье перерыв, почему бы не спланировать отпуск под средиземноморским солнцем? Marjal Costa Blanca Camping Resort — отличное место для всех типов семей. На одном из самых развлекательных семейных курортов Аликанте гости любого возраста гарантированно получат незабываемое времяпрепровождение — будь то наши современные участки для кемпинга или полностью оборудованные бунгало.

10 главных семейных проблем, которые можно преодолеть

Люди не всегда ладят, даже если они находятся в романтических отношениях или происходят из одной родословной. В то время как семейные проблемы часто становятся источником комедий и драм, в реальной жизни мы можем решать сложные вопросы и сохранять мир. Вот 10 таких вопросов.

10. Находиться вдали от семьи

Праздники — особенно тяжелое время, когда нужно быть вдали от семьи (даже если вы не хотите жить ближе к ним в остальное время года), но скучать по дому можно в в любое время года.Общение в видеочате и частые звонки — один из способов обойти эту тоску по дому, равно как и заводить друзей в своем городе и поддерживать связь с близкими родственниками. Семейные воссоединения легче ценить, когда они ограничены, когда они являются особыми случаями.

G / O Media может получить комиссию

9. Быть слишком близким к семье

С другой стороны, может быть такая вещь, как , слишком много контактов с семьей , будь то родственники супругов, которые всегда дышат шеи или некоторые члены вашей семьи интроверты, а другие — экстраверты.Установите и укрепите границы на раннем этапе. Это особенно важно, если вы работаете из дома и ваша семья имеет тенденцию мешать вам.

8. Некоторые члены семьи вызывают у вас стресс

Столкновения личностей всегда жесткие, а некоторые люди просто сводят нас с ума. Если вы не можете избежать этих людей, вам может помочь немного внимательности и снятия стресса. Если у вас есть члены семьи, требующие большого ухода, подумайте о сумасшествии — легче справиться с неприятным дядей Бобом или сумасшедшей тетей Лорой, когда вы уже знаете, чего ожидать.И, опять же, при необходимости дайте себе много тайм-аутов.

7. Организация семьи

Организоваться достаточно сложно. Через партнера и, возможно, детей, в эту смесь может быстро последовать хаос. Несколько приложений могут помочь вам настроить распорядок, поделиться календарем и управлять домашними делами. Ключевой момент — и непростая задача — заставить всех побудить всех помогать всей семье оставаться организованной.

6. Разделение дел по дому

Говоря о домашних делах, почти никому не нравится их выполнять, но если все члены семьи не начнут чувствовать себя обиженными.Работа по дому также преподает детям важные уроки. Вы можете использовать жетоны экранного времени, чтобы «платить» детям за домашние дела, использовать онлайн-график или схему работы «сделай сам», чтобы организовать работу детей, или делегировать работу по дому всей семье с помощью таких приложений, как Chore Buster. Если члены вашей семьи — неряхи (а вы нет), вам придется выяснить, где вы находитесь, и не хотите идти на компромисс. Общий список дел может помочь.

5. Плохое общение (или его отсутствие)

Проблемы общения обычно лежат в основе большинства проблем во взаимоотношениях, а отсутствие общения может даже привести к разводу или отчуждению от других членов семьи.Попробуйте выделить «час честности» для лучшего семейного общения и использовать еду, готовку и другие занятия как раз, чтобы моделировать здоровое общение для детей и иным образом общаться друг с другом. Если стили общения членов семьи не совпадают, всем нужно научиться быть терпеливыми и активно слушать. (Каждый, вероятно, сможет улучшить свои коммуникативные навыки.)

4. Обращение с аргументами

Есть хорошие бои, которые очищают воздух, а есть плохие бои, которые обнажают и еще больше увеличивают трещины в нашем теле. основы отношений.Иногда все дело в том, как мы спорим, , а не в том, о чем мы спорим. Используйте более рациональный (а не эмоционально заряженный) подход, когда спорите, и сначала предлагайте решение, которое поможет сохранить мир в вашей семье. Драться на глазах у детей тоже неплохо. «Когда вся семья спорит и никто не слушает, один человек (возможно, вы, раз уж вы читаете это), должен будет отступить, сохранять спокойствие и помочь всем прийти к решению», — пишет Wall Street Journal.Конфликты полезны только в том случае, если все достигают уважительного решения.

3. Согласование решений о воспитании детей

Самое важное решение родителей — это иметь детей или нет. После этого у вас и вашего партнера могут возникать разногласия по таким вопросам, как дисциплина, сбережения для колледжа, обучение их религии и даже ложь о Санте. Это еще одна из тех тем «выбирай свои битвы» — борись за то, что на самом деле имеет наибольшее значение (в какой детский сад или школу отправлять своих детей), и отпустить или пойти на компромисс в отношении всего остального (чья очередь — купать ребенка ).

2. Уравновешивание работы и домашней жизни

Если бы жизнь была идеальной, у нас было бы достаточно времени, чтобы осуществить наши мечты, а также проводить с семьей столько времени, сколько мы хотим каждый день. Это реальный мир, и мы все боремся за баланс между работой и личной жизнью. Помните, что работа и жизнь не обязательно конкурируют друг с другом, как будто, когда вы проводите время, работая, это отвлекает от вашей личной или семейной жизни, и наоборот. Вам по-прежнему придется совмещать семейные, личные и рабочие задачи, но если вы найдете способ интегрировать эти области своей жизни, вы и ваша семья можете быть намного счастливее.Помните, что важнее всего качественное время — те микромоменты связи, которыми мы делимся каждый день, а не количество (хотя количество тоже имеет значение!).

1. Оставайтесь сплоченными

Членам семьи очень легко разойтись, независимо от того, живете вы все под одной крышей или нет. Вот почему регулярные семейные обеды (будь то завтрак или ужин или даже еженедельное питание, если члены живут отдельно) так важны; задавайте простые вопросы во время обеда (например, что прошло хорошо на этой неделе и чего мы с нетерпением ждем на следующей), пока вы все еще живете вместе.Соблюдайте важные ежедневные и еженедельные семейные традиции, такие как еженедельные игровые вечера, даже когда все кажутся слишком занятыми для всего остального.

Фото: Tribalium (Shutterstock), Marco Rosales (Shutterstock)

28 12angall8 , izatrini_com , ninahale , Lars Plougmann .

No related posts.