Выполнение письменной итоговой работы, названной дипломной требует соблюдения регламента, который обычно предъявляется в академической системе образования, а также тех принципов обучения, которые сформированы в Институте интегративной системной терапии. Академизм предлагает начинать с «главного» — категорий и понятий, которые будут использоваться в работе, а принципы дипломной работы института – использовать форму эссе (где  процесс размышления может быть важнее самого ответа). Как я думаю над предлагаемой темой – самой интересно, а что я думаю о предложенной теме – не очень. Поэтому рационализация – мой конек, будет процветать и размножаться делением…

            Обстоятельно разбираю объем и содержание всех использованных понятий в теме работы: «мы», «ответ»/и отглагольное – «ответственность», «кого приручили». По отдельности все эти понятия нейтральны, но собранные вместе в одном предложении, несут себе вполне определенную жизненную позицию, точнее ПРАВИЛО, которое НИКАКОЕ с точки зрения Дзен и в то же время, совершенно ОПРЕДЕЛЕННОЕ в европейском системном подходе к изучению коммуникаций.

               Обращает внимание местоимение «мы» относительно одного автора (находящегося в единственном числе перед лицом молчаливого монитора)….. Это про что?  Вспоминаются разные обстоятельства бытия моего «мы»: хоровое пение в музыкальной школе на отчетном концерте и периодическое шипение концертмейстера к единственному мальчику в детском хоре — «Вова, пой потише»; коллективный поход всей старшей группой детского сада вместо «мертвого часа» 22 апреля с одним на всех горшком герани  к  памятнику Ленина; и …по законам формальной логики здесь должно быть нечто-то третье, чтобы перечисление было завершенным и соразмерным, но – в поток сознания вклинились строчки из Ф.Кафки «эти Никто были даже очень приятны. Я бы охотно – почему нет? – совершил прогулку в компании таких Никто-Никто». Здесь мне уже не так приятно думать о диалектике моего «Мы»,  и я перехожу к рационализации.

              «Я-концепция» и вся гуманистическая психология неодобрительно относятся к использованию данного местоимения, в контексте одной личности. А системный подход очень четко и структурно говорит в этом месте о размытых личных границах, где «Я-Мы» — не дифференцированы. А еще в этом месте интегративный системный подход говорит о залипающих отношениях, которые  возможны  в таком случае. И все это не очень, точнее совсем не функционально для постепенного и интересного роста живой системы. Скорее это функционально до 18 месяцев от роду, а далее – перманентный процесс сепарации от кого- и чего-либо.

                   У залипающих отношений обычно есть всегда свое «алиби», и в данной формуле оно также имеется (по мне так лучше с алиби, чем без убедительного и обстоятельного ответа на вопрос пацана из художественного фильма «Посторонним вход воспрещен» — «А чё-это вы здесь делаете?»). Итак, алиби – «ответственность».

Понятие ответственности  — краеугольный вопрос всей экзистенциальной философии и психологии ХХ века. Э.П. Сартр невроз ответственности делает индикатором зрелой личности. (Здесь я листаю его книгу, и решаю не цитировать умную мысль автора, а изложить ее в вольном пересказе): достижение зрелости личности у Сартра сопряжено с пониманием того, что последствия поступка индивидуума отражаются на многих людях, даже тех, о которых он и не знает, отсюда Тревога – как экзистенциальная составляющая жизни человека.  (И тут Гамлет произносит: «Так всех нас в трусов превращает мысль»).

                 В общем и целом, системный интегративный подход привносит желанный мною баланс в это понятие ответственности – МЕРУ ответственности. Если это ответственность за себя в период монады, или ответственность за общий труд в партнерских супружеских отношениях, или ответственность за сохранность детей перед Богом и людьми в родительском холоне – то ЭТО соразмерно развитию семейной системы. В любом случае, функциональная ответственность в системном подходе имеет нисходящий вектор (конструктивна в отношении вошедших в систему позже). В таком случае – ответственность, это еще и индикатор Власти в системе (ее правомочно испытывать вышестоящим, а нижестоящие испытывают иные чувства  — согласно рангу). (Здесь я подбираю слово, и как это бывает в случае с английским языком, когда не вспоминается  нужное – прибавляешь отрицательную приставку …). Нижестоящие предаются чувству БЕЗответственности – вспомнила! СПОН-ТАННОСТИ! (звучит как натягивание длинных резинок и их удар об асфальт в девчачьих дворовых играх конца ХХ века).

                   Итак, промежуточный итог: Местоимение «мы» в отношении одной персоны может предполагать наличие слитных отношений, как следствие незавершенного процесса сепарации и вкупе с понятием «ответственность» свидетельствовать в пользу гипотезы о главенствующей парадигме «борьба за власть».

(Мрачнею…  …………………………………грустнею……)

Осталось понятие  о двух словах —  «кого приручили». Слышится патерналистсткий и великосапиесный шовинизм. «Прикормили, привадили…». Нет, все-таки приручить это больше про доверие, ведь к рукам допускаются не все (торгуюсь, значит). С грустью думаю о том, что приручают от тоски и одиночества, и неизвестно еще кому это больше надо: субъекту или объекту приручения… Сам процесс приручения, цели и задачи всего этого педагогического процесса, полученные качественные и количественные показатели есть ничто иное как организация собственной жизни, точнее ее симуляция посредством жесткой структуризации чужой.

Итог:  В цитате из Экзюпери сокрыты следующие правила коммуникации:

А) отношения  «с тем, кого…» будут длиться долго, очень долго, потому что:

 Б) твоя жизнь – это и  моя жизнь, и  —

В) я испытываю ответственность за оказанное мне доверие и мне от этого тревожно….  тревожно жить за двоих.

  ……Хрестоматийные правила созависимого патерна.

                 В.Д. Москаленко: «Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботиться об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей».

Лечиться, так лечиться! И если бы я была терапевтом у Маленького Принца (вот так я подменяю тезис), тоцель терапии бы связала с поиском равновесия между «Я» и растворением в «Мы», а также соразмерным обстоятельствам меры ответственности за СЕБЯ!

                  «Научись отвечать за себя, а не за других!» — вот такую растяжку-слоган я помещаю на одной из планет Принца. (В этом месте есть соблазн прочитать наконец-то Маленького Принца – проверяю желание, нет, не хочется. …)

                      Какие варианты предлагает в работе с созависимостью  в целом интегративная модель системной работы? Начнем, (опять меня больше чем одна…) пожалуй, с самого теплого и ресурсного места – с В. Сатир.

Сатир придерживалась следующих принципов в работе:

·        Рост и развитие неизбежны для любой биологической системы

·        Для успешного функционирования человеку нужен высокий уровень самоуважения (собственного достоинства)

·        Совершенствование личности в системе ее взаимоотношений происходит путем добавления скрытых возможностей через опору на имеющийся ресурс.

Главный терапевтический фокус терапии Сатир — процесс изменений (нацелен на раскрытие ресурсов и возможностей в процессе изменения мировосприятия).  Созависимому человеку, по мнению Сатир, не хватает собственной личности для самоопределения, поэтому он формирует вокруг себя двух и более людей, которые помогают ему перенести локус внимания на себя, эти другие – помогают ему самоопределяться с помощью своих оценок. В речи есть «Мы» и нет «Я». Эти Мы – тени, неотъемлемая часть личности созависимого.

И если бы я работала с созависимостью по Сатир, то терапевтическими мишенями могли стать:

·                   Границы (личностные границы):Уважать собственные интересы и интересы других людей

·                   Ответственность (за свои действия, а не за другого).Что готов делать сам, а что – делегировать другому. Создается круг взаимный обязательств, ограничивающих каждую личность во взаимоотношениях друг с другом.

·                   Дифференциация Я (чувства и ожидания от собственного преображения).Способствование созданию других контактов с новыми для созависимого людьми, отслеживания степень сближения с ними.

            Теперь дело за малым — осталось выбрать конгруэнтного терапевта, уверенного в себе, обладающего высокой самооценкой, имеющего тип гармоничной, гибкой личности способной осуществлять терапию личностного роста. (сарказм чувствуется или нет?) – но это же большая западня для Созависимого – делегировать ответственность за себя другому,  допустить его компетентность! Для этого уже надо быть НЕ Созависимым! (вот она логика!, почти торжествую)

Итак – имеем дело с классическим  сопротивлением. Сатир предлагает в работе с сопротивлением использовать ресурс самого клиента, но развернуть вектор на самого созависимого, такой вербальный принцип ай — ки — до. Сила противника против него же самого.  Сатир выделяет четыре типа «состояний выживания». Так,  у «Миротворца» ресурсом является умение   лучше всех заботиться, восприимчивость к эмоциям, чуткость; у «Обвинителя» — стабильность убеждений, верность и точность исполнения; в «Расчетливого/Компьютера» — интеллект; у «Отстраненного/безумного» — креативность, спонтанность, веселость.

          Повторяю как мантру: уважаю собственные интересы, отвечаю за себя, и придется продолжать устанавливать отношения с новыми людьми (последнее вызывает меньше всего энтузиазма).

Небольшой первый шаг в этом направлении: не буду читать присланные группой дипломы («посмотри, почитай, может быть что-то исправим?»), я доверяю им, потому что на данный момент времени мои одногруппники сделали максимум хорошего для себя, на что они были способны. («И сказал Бог:  — И это хорошо») 

                   Вторая школа «теория семейных систем М. Боуэна» возвращает меня к ближневосточному эпосу, где Исаак родил Иакова, а Иаков – Иосифа. Недавно у Е. Веселаго прочитала, что екклесиастово «суета-сует» имеет и другое значение в переводе с арамейского — «дыхание-дыханий».  Это для меня гораздо ближе по ощущениям от концепции Боуэна. Дыхание дыханий….

            Паттерн созависимости, в теории Боуэна, формируется вследствие пережитых в истории семьи серьезных и драматичных событий, вызванных экзогенными факторами, и воспроизведением залипающих отношений в поколениях «благодаря» триангуляции в них младших членов семьи. Цель терапии созависимого по Боуэну – прерывание паттерна созависимости как выбор клиентом иного поведения в своей семье и вне ее (отношения более осмысленные, увеличение осознанных контактов с людьми, в первую очередь с расширенной семьей).

               Терапия созависимых отношений в этом подходе нацелена, во-первых, на исследование личностью (или семьей) всех вариантов ролей и форм взаимоотношений, присутствующих в его расширенной многопоколенной семье. Во-вторых, подобное исследование позволяет членам семьи начать обретать гибкость выбора форм поведения и построения взаимоотношений, как в семье, так и вне ее. Методом работы с историей многопоколенной семьи у Боуэна является генограмма.

Помните про  «многочисленных родственников и знакомых» Кролика? Они всегда появлялись в сюжете, когда Кролик выходил за пределы обжитого им пространства – это то самое Дыхание Дыханий…., оберегавшее его.                                                                                                                  

               Осорина рекомендует взрослым участвовать непосредственного в детских инициациях «посещения страшных мест», и даже их организовывать. Боуэн придумал и ритуализировал вот такую инициацию для всех взрослых Европы и Америки, ловим дыхание предков и их послания из прошлого. В советской историографии очень прагматично давали оценку генеалогическим древам европейских семей, «поскольку они велись не из большой любви к предкам, а в виду экономической необходимости подтверждения собственных прав на землю, подтверждение границ своих земель». Что-же, генограмма позволяет также формировать личные границы посредством определения границ других людей, где кончаются Они, а где начинаюсь Я.  В скульптуре существует два способа изготовления арт-объектов: путем прибавления и путем отсечения. Первый – называет то, чем ты являешься, второй называет то,  чем ты не являешься. И тот и другой способ возможен в генограмме, в том числе в работе с залипающими отношениями и высоким уровнем тревожности.

Смотреться с близкого расстояния в зеркало – серьезное испытание для  созависимого. Смотреться в дробящиеся зеркала фотографий родственников  и искать в них схожие и отличные черты, действительно гораздо спокойнее и безопаснее. В моих планах уже есть посещение фотоархивов  двоюродных дядек и бабушек, «дробясь и качаясь на влаге широких озер…»

Итак, собираюсь с духом, поскольку перехожу к наиболее организованному и последовательному теоретическому концепту – структурному подходу.

Формирование созависимого паттерна по структурному подходу становится возможным вследствие организации вертикальных коалиций между холонами (с детьми с родителями, супруги с детьми и т.д.) и спутанности ролей. Предвестником закрепления и актуализации созависимого поведения может стать незавершенный процесс сепарации от родителей. Цель терапии – разделение холонов и осознание потребностей элементов и системы в целом в данный конкретный момент времени.  

                  В этом смысле бюрократия является ценнейшим и конструктивнейшим достижением современной цивилизации. До недавнего времени продвижение сотрудников в бюджетных учреждениях соответствовало разрядам, при переходе с одного на другой – заключалось дополнительное соглашение (новый функционал, обязанности и права). А если вспомнить армию и органы внутренних дел – субординация и четкое разделение полномочий! Хотя вспоминается одновременно с сожалением незавидная должность кадровика – «офисный киллер», который и готовит все эти приказы и соглашения …

(Неудивительно, что совсем не тянуло на лирику и сентиментальность ..)

Несмотря на то, что именно структурный подход лично у меня вызывает наибольшие профессиональные интересы, я думаю, что именно он с наибольшим трудом будет давать хорошие результаты в работе с российскими созависимыми. Четкое разделение холонов, слипшихся в результате незавершенного процесса сепарации в нашей стране, учитывая ее историческое наследие, ментальность – оЧЧЕнь трудно.

                 А может быть сепарация – это условная норма для европейцев? Ведь есть же уловный дюйм, метр, вершок – так и сепарация от родителей условная мера, действующая в пределах Евросоюза? Как возможно сепарироваться, пройти путь идентичности, когда понятие частной собственности не было известно большинству предков и потомков этих предков на территории нашей страны? Не случайно в самой первой модели демократии один из существенных цензов для получения статуса гражданина Полиса был имущественный (хоть бы и хромая коза – но собственность)! Если верить социальной психологии и социальной философии – то формирование понятия личности в европейской истории стало возможно именно благодаря появлению частной собственности (это твоя визуальная граница для Другого). Существенная финансовая взаимозависимость разных поколений семьи друг от друга делает процесс сепарации проблематичным в российской действительности. (Печалюсь, потому что действительно подход очень близок, но: «Платон мне друг, а ….»)

              Стратегический подход в работе с созависимостью менее всего похож на многие психологические парадигмы, это самый дистантный подход, и директивный и при этом максимально ответственный.

Симптом (созависимость) в стратегическом подходе  – поддерживает стабильность, и удерживает от гомеостаза всю систему. Продвижение по жизненному циклу семьи здесь контролируется созависимым, именно он распределяет власть и ответственность.  Суть созависимых отношений  – борьба за власть, их цель – быть победителем, сделав другого побежденным: подчинившимся, соглашающимся, беспомощным. При этом власть оказывается только у доминанта, а ответственность за жизнеобеспечение обоих возлагается на подчиняемого. Созависимого тирана-Мальвину, как шельму, А. Толстой помечает голубыми волосами:

— Не думайте, что если вы спасли нас
и в дальнейшем вели себя мужественно,
то вас это избавляет от необходимости
мыть руки и чистить зубы перед едой…

Алексей Толстой, «Золотой ключик «

                     Терапевтический эффект считается достигнутым, когда власть и ответственность, которую в конкретный момент берет на себя каждый участник взаимоотношений, соответствуют стоящей перед ним задаче. Собственно этому и учат многие детские сказки: герой должен узнать свои возможности, а еще более важно – невозможности.

Результат терапии максимально стабилен и длителен, когда распределение власти и ответственности в системе осуществлено таким образом, что обеспечивается продвижение по жизненному циклу всех составных частей системы – отдельных лиц, подсистем и системы в целом.

                           Стратегический подход работает с максимальным количеством членов семьи. Цель терапии – разработать принципы взаимодействия, которые разрушат симптоматической взаимодействие (предписания).

Созависимому или просто человеку свойственно использовать апробированные приемы в жизни, даже если они деструктивны. «Уж лучше со знакомым злом мириться, чем к незнакомому стремиться»  — по-моему, не совсем точно, но как-то так.. опять из Гамлета.

                И еще, быть таким директивным и максимально ответственным с созависимым клиентом в терапевтических отношениях может быть только  К. Маданес и другой Созависимый.

Итак, рассмотренные школы предлагают различные варианты работы над личными границами, чувством ответственности за себя и уважительного отношения к другим. Но самое главное знание, которое я получила в течении всего времени знакомства с практиками системного консультирования – это то, что ОНИ растут и вырастают, и становятся Взрослыми, которые могут уже отвечать за себя сами. Значит, завершиться определенный жизненный цикл – и можно будет передоговориться!

6 способов борьбы с кодозависимостью

Что такое взаимозависимость?

Созависимость часто ошибочно ассоциируется с отношениями, в которых два человека сильно зависят друг от друга. Хотя это может быть элементом созависимых отношений, зависеть от любимого человека по своей сути не вредно — это даже ожидается в контексте большинства отношений!

Созависимость — это вовлеченность людей в отношения, в которых одна или обе стороны основывают свое личное благополучие на благополучии другого человека.

Семантически созависимость впервые возникла как термин для описания дисфункциональной динамики, которая может существовать между семьей / друзьями и их близкими, которые страдают от зависимости. В такой динамике члены семьи и друзья могут обнаруживать, что они одержимо пытаются исправить и защитить своих близких, которые испытывают проблемы с зависимостью.

Хотя созависимое поведение иногда упускается из виду, оно может быть столь же вредным, как и сама зависимость. Фактически созависимость можно рассматривать как собственную зависимость — зависимость от помощи кому-то другому в ущерб себе.

Созависимость может принимать разные формы, в том числе:

• Приоритет потребностей другого человека над своими собственными
• Проблемы с установлением / поддержанием своих границ, потому что они являются сложными для другого человека
• Общая озабоченность тем, как индивидуальные решения повлияют на человека отношения или другой человек.

Вот несколько предложений, как бросить вызов созависимому поведению:

1.Практика внимательности

Большая часть внимательности — это замечать, когда и с кем возникает созависимое поведение. Есть ли определенные люди или ситуации, которые вызывают у вас побуждение отказаться от своих потребностей, чтобы позаботиться о чьих-то нуждах? Вот пример: когда партнер регулярно пишет вам в кризисной ситуации, пока вы заняты на работе, вы чувствуете себя обязанным бросить все, чтобы успокоить его.

2. Помните свои ограничения

Вы — самый важный человек в своей жизни, и вы не несете ответственности за чужое счастье.Хотя нас рано учат ценить такие качества, как щедрость и самоотверженность, это не значит, что лучше отдавать предпочтение счастью и благополучию других людей над своим собственным.

3. Проверьте себя на практике

Созависимость не работает. Когда мы пытаемся управлять потребностями другого человека на микроуровне, мы сводим к минимуму его способность брать на себя ответственность, определять и просить о том, что им нужно, и успокаивать себя. Это неустойчиво и может серьезно повлиять на ваше психическое здоровье.

4. Изучите свои импульсы

Каковы корни вашего созависимого поведения? Для большинства озабоченность потребностями других людей начинается рано. Возможно, вы выросли с родителем или братом или сестрой, которым требовалось много внимания и заботы. Возможно, это научило вас, что ваша роль — быть помощником. Если вам это доступно, поработайте с терапевтом над разрушением убеждения, что вы цените других, а не себя.

Для людей, чьи близкие страдают от зависимости, встречи Ал-Анон могут стать отличным способом общения с другими людьми, у которых был подобный опыт, и которые могут предложить поддержку.Не стесняйтесь проверить https://al-anon.org для получения дополнительной информации.

5. Сфокусируйтесь на себе

Вместо того, чтобы прыгать, чтобы поддержать кого-то еще, подумайте о том, что вам нужно в данный момент. Есть ли у вас сейчас возможность быть сиделкой? Если да, то сколько у вас места? Каковы ваши границы и как вы узнаете, что достигли их? Возможно, самое главное, если бы вы не сосредотачивались на любимом человеке, что бы вы делали или в чем бы нуждались? (Часто легче сосредоточиться на благополучии кого-то другого, чем на собственном!)

6.Практикуйте Сострадание к себе

Разрушение шаблонов созависимости может быть трудным, поэтому будьте добры к себе. Приоритеты для себя могут встретить сопротивление со стороны людей, которые привыкли к тому, что вы всегда рядом. Имейте в виду, что на то, чтобы избавиться от этого усвоенного поведения, может потребоваться время, но это не значит, что это невозможно или не стоит делать.

Об авторе

Лорен Фельдман — лицензированный клинический социальный работник (LCSW) в Well Clinic в Сан-Франциско.

« Я здесь, чтобы создать пространство для ваших нужд. Когда наши чувства, переживания и идентичность подтверждаются другими, мы лучше можем узнать о себе и подтвердить себя. Несмотря на эту врожденную человеческую потребность в поддержке, многих из нас учили, что если у нас есть потребности, это означает, что мы слабы или «слишком много» ».

Как не стать созависимым партнером во время карантина

• Созависимость — это модель приоритета отношений над собственными потребностями, часто в сочетании с чувством, что отношения нужны вам для жизни.
• Терапевт из Нью-Йорка доктор Мелисса Робинсон-Браун сказала Insider, если ваш партнер не поспевает за друзьями и семьей, то есть большая вероятность, что вы движетесь в направлении созависимости.
• Она рекомендует общаться напрямую, устанавливать время разлуки и поддерживать связь со старыми сетями поддержки, чтобы избежать взаимозависимости.
• Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

Из изображений стрессовых пар, пытающихся работать из дома в тесноте, до хэштега #coronadivorce в Твиттере, очевидно, что карантин осложнил многие отношения. Некоторые люди так отчаянно нуждаются в пространстве от своих партнеров, что останавливаются в отелях.

Но для людей с созависимыми наклонностями карантин может иметь противоположный эффект на то, насколько они хотят быть рядом со своим партнером, что приводит к проблемам с границами.

Созависимость — это модель поведения, при которой человек ставит отношения — будь то отношения с любовником или членом семьи — выше собственных потребностей, согласно Healthline. Как правило, созависимые люди чувствуют, что им нужны отношения, чтобы жить, даже если они несчастны в них.

Благодаря тому, что во время изоляции от коронавируса все дополнительное время находится в помещении, люди с созависимыми склонностями могут безостановочно питаться этими нездоровыми привычками.

Терапевт из Нью-Йорка доктор Мелисса Робинсон-Браун рассказала Insider о способах выявления созависимости и практики более здоровых стилей привязанности.

Пары с большей вероятностью станут созависимыми, потому что они не могут прямо сейчас вести жизнь вне дома

Изоляция означает многие виды деятельности вне дома, которые когда-то обеспечивали здоровые границы между парами, например, работа и времяпровождение с друзьями. друзья, более редки.

Поскольку эти действия дают людям чувство индивидуальности, Робинсон-Браун сказал, что пары сейчас могут быть более восприимчивыми к потере чувства собственного достоинства.

«Пары, которые буквально видятся друг с другом в это время, могут стать созависимыми, потому что теперь они ищут друг друга, чтобы удовлетворить все потребности, которые обычно удовлетворяются при участии в некоторых из этих других видов деятельности», — сказала она.

Хотя партнеры физически не могут пойти куда-нибудь повидаться с друзьями, Робинсон-Браун сказал, что основным признаком созависимости является то, что вы замечаете, что ваш партнер меньше разговаривает с друзьями и семьей по телефону или в Интернете.

Не стыдите себя или своего партнера за взаимозависимость

Если вы замечаете, что вы и ваш партнер довольно много времени проводите вместе, Робинсон-Браун сказал, что важно просто сообщить им об этом.Но сделайте это без осуждения.

«Созависимость может случиться с каждым, особенно в это время карантина и изоляции», — сказал Робинсон-Браун. «Отверстия, которые у нас обычно есть, которые помогают нам оставаться на связи с тем, кто мы есть как личности, не так доступны. Важно не стыдить своего партнера или себя».

Обсуждение проблем, которые вы замечаете, и разработка плана действий по их решению поможет вам и вашему партнеру оставаться на одной волне.

Старайтесь оставаться на связи с друзьями и семьей

Хотя физическое расстояние от вашего партнера может быть трудно реалистичным, планирование отдельных видеочатов с друзьями и семьей в разных комнатах может помочь создать здоровые границы между вами и вашим партнером.

«Есть еще способы связаться с друзьями, семьей, группами поддержки, медитация группы, групповые упражнения даже в карантине », — сказал Робинсон-Браун.

Если вы и ваши друзья проводили вместе маргариту по понедельникам, запланируйте их. Увеличить . Если вы с бабушкой раньше вместе пили кофе по воскресеньям, позвоните ей, пока вы двое варите его на своей кухне.Ключевым моментом является поддержание отдельных систем поддержки вне отношений.

«Устанавливайте виртуальные звонки, присоединяйтесь к виртуальному званому обеду, звоните своим друзьям и семье, заходите в социальные сети и посещайте DJ-сессию или музыкальную битву, где вы можете общаться с другими», — сказал Робинсон-Браун.

Также важно убедиться, что вы и ваш партнер побываете наедине, поэтому может быть полезно установить часы тишины или прогулки отдельно друг от друга.

Проведение времени с партнером может быть приятным, но созависимость навредит вам в будущем.

Проведение большого количества времени со своим партнером может быть утешительным, особенно во время стресса пандемии, но может привести к отравлению в будущем. поэтому важно обращать внимание на взаимозависимость, когда вы ее обнаруживаете.

«Хотя в данный момент это может показаться приятным, это означает, что люди не имеют дела с нездоровыми моделями поведения (потому что они задействованы), и это, вероятно, повлияет и на другие отношения», — сказал Робинсон-Браун.

Подробнее:

5 советов, как поговорить со своим партнером о том, чтобы иметь детей, не пугая их, по словам терапевта

Как эксперт по полиамурным отношениям встречается во время коронавируса и что она советует немоногамным клиентам

Как обуздать напряжение семьи и соседей по комнате во время пандемии коронавируса, по мнению терапевтов

Катапульта | Воображая выход из моей созависимости

Прежде чем мы начнем, вы должны знать, что я не собираюсь рассказывать вам все.У меня есть причины. Как и художественная литература, некоторые сочинения заслуживают того, чтобы сохранить свои секреты. Имена, маленькие ранки, привидения. Вы можете вшить их в подкладку, не столько для того, чтобы вовремя исправить, а чтобы оставить их навсегда.

Есть вещи, которые я могу попытаться объяснить вместо этого, например, что фильм может заставить вас увидеть в себе то, что вы не хотели видеть.

В этом фильме женщина отравляет жестокого мужчину и решает продолжать его отравлять, чтобы контролировать его жестокость и его гений. Это приводит вас в ярость.Это заставляет вас стремиться к тому, чтобы стать убийцей в художественном смысле. Вы хотите, чтобы яд прошел через его тело, и вы хотите, чтобы он умер. Не потому, что вы отождествляете себя с ней, наивной, хотя в прошлом вы были ею: девушка пыталась доставить удовольствие мужчине старше и могущественнее. Девушка, которой нравится ее собственный вкус, вертится в зеркале, глядя через плечо на неодобрительного мужчину. Вы были ею и хотите, чтобы ее вымышленная версия была бесплатной, но это не , а . Вы мечтали убить холода, контролируя мужчину его платьями, его обедами, его правилами и его тишиной, но у вас не хватило смелости сделать это.Он слишком близок к чему-то еще, за что вы держались.

*

Выражать какую-либо принадлежность к слову «созависимый» ужасно и неловко. Как будто я, женщина тридцати трех лет, которая очень много работала, чтобы построить независимую жизнь, потерпела неудачу. И хотя хрестоматийное определение созависимости сурово и просто — один партнер берет на себя роль опекуна для другого партнера, иногда даже запугивая или уговаривая другого, — я обнаружил, что опыт был гораздо более скользким.

В конце 1970-х психологи, лечившие пациентов от химической зависимости, нашли новые способы обсуждения эмоциональной жизни своих партнеров и членов семьи. Партнеры и дети алкоголиков часто становятся опекунами, стремясь контролировать то, что они могут в неустойчивой ситуации. Заботиться об их химически зависимом любимом человеке, как если бы эта забота могла повернуть баланс в сторону перемен. Созависимость была основой для этих возникающих паттернов дисфункции, возможностей и заботы.

Но забота такого масштаба может размыть личные границы до тех пор, пока не станет трудно понять вашу личность за пределами этой роли — и поведение проникнет в другие части вашей жизни. Вот почему созависимость также характерна для профессиональных опекунов, таких как медсестры или терапевты, а также в семьях, имеющих проблемы с психическим здоровьем или инвалидность. Теоретически созависимым людям легче сосредоточиться на управлении поведением своих зависимых близких, чем поддерживать свои собственные потребности и границы.Возможно, они забыли, что это за потребности и границы. Они могли скрыть свое собственное желание даже для себя.

Еще больше сбивает с толку то, что созависимые люди могут демонстрировать всевозможные виды поведения, которые, взятые сами по себе, можно было бы легче решить. С одной стороны, есть чрезмерное доставляющее удовольствие людям — потому что мы склонны упускать из виду, как сделать себя счастливыми и находить свое подтверждение во внешних источниках, — и уход от романтических или личных отношений, с другой — потому что нам редко показывали, что позитивные отношения со здоровыми границами выглядят и ощущаются, поэтому мы предполагаем, что все отношения плохие, и решаем не беспокоиться о них.У нас тоже есть способ выявлять дисфункцию, как будто, когда мы уловили запах, у нас нет другого выбора, кроме как преследовать его и утверждать, что он наш собственный.

Я думал, что знаю о созависимости до того, как вернулся к терапии. Я считал, что есть логический путь, который можно разглядеть, спускаясь от независимости к созависимости, как потерять себя в темном пруду. Это была судьба, которую я мог предотвратить, просто будучи независимым или разобщенным — как будто созависимость не может найти вас или причинить вам боль, когда вы остаетесь в одиночестве.

Я могу сказать вам, что ошибался.

*

Каждый из моих родителей вел дикий подростковый образ жизни, и алкоголь был изгнан из нашего дома задолго до моего рождения. Они увидели свой собственный выбор и выбор своих семей и изменили курс. Они хотели новой жизни для меня и моих сестер. Хотя я был в значительной степени защищен от алкоголизма моих бабушек и дедушек, я все еще изучаю, каким образом зависимость и созависимость повлияли на мою семью — исчезло одно поколение.

Я обнаружил, что плохие механизмы преодоления легко передаются из поколения в поколение.Однако, в отличие от генетической передачи голубых глаз или высокого риска рака груди, это неточная наука. Вы учитесь бояться отсутствия контроля над домом, который даже не был вашим собственным. Этот страх сложно назвать, но он, как тень, может преследовать вас повсюду. Это подталкивает вас к отношениям, которые вы знаете, как плохие, и удерживает от хороших. Он убеждает вас в том, что одиночество — это сильный и отважный выбор.

Когда отношения, когда мне было чуть больше двадцати, испортились с впечатляющей силой, я потратил почти целое десятилетие, пытаясь построить идентичность, которая защитила бы меня от неблагополучных мужчин, с которыми я все время сталкивался — и которых я начал бояться.Я казался слишком готовым потерять себя в заботе о них и слишком обезумевшим из-за возникшего разрыва, чтобы собрать осколки и двигаться дальше, всегда желая исправить глубоко сломанную вещь. Лучше каким-то образом стать сильнее или более независимым — труднее поймать и труднее сломать.

Я использовал свою карьеру, свое презрение к мужчинам и регулярные переезды в новые города или совершенно новые штаты, чтобы дистанцироваться от сломленного человека, оставшегося после этих отношений. Я думал, что эта независимость сделала меня безопаснее, более уверенным в себе, чем друзья, которые использовали мужчин, чтобы определить себя, — но теперь я только вижу, как кто-то убегает и строит стены, боясь общения.

Мои родители так много работали, чтобы спасти меня, но я все еще должен вмешаться и продолжать спасать себя.

*

График времени: Сейчас август, и через меня проходят целые дни. Я не могу работать, не могу сосредоточиться. Мои друзья говорят мне, что это всего лишь фаза, что я выгорел и мне нужен перерыв. Я обновляю, освежаю и освежаю в Интернете. Я не совсем понимаю, для чего нужен весь этот навязчивый мониторинг. Я не знаю, ищу ли я одобрения, дружбы или какой-то другой связи, но то, что я вижу каждый раз, когда обновляюсь, — это сделка с книгой без моего имени, подписи, которые мне не принадлежат.Это ухудшает мою неспособность работать.

Сейчас октябрь, а есть секретная таблица, список имен, к которым у меня нет доступа. Однако то, что там происходит, о чем я слышу, подталкивает меня к терапии впервые почти за пятнадцать лет, и терапевт прочитает меня с первого момента. Все мои опасения по поводу того, что является правдой в отношении кого-то, о ком я пришел, а что нет, также является беспокойством по поводу заботы, которая больше похожа на ношение. Что это плохой образец у меня.И что этот образец исходит от моей семьи, призраков в моей семье и призраков внутри меня.

Я не испытал травм от рук этого человека, но таблица говорит мне, что, возможно, это произошло у кого-то другого. Я все еще держу в голове сразу все возможности, и это больно. Ненавижу сомневаться в правде. Ненавижу чувствовать себя соучастником. Я ненавижу ощущение, будто мое прошлое подтолкнуло меня к новым отношениям, которые могли бы разрушить меня после стольких лет одиночного продвижения вперед.

Все это кажется таким маленьким по сравнению с самым худшим. И все же это похоже на то, что вселенная вселенная смеется над мной, поскольку она циклически меняет паттерны, от которых я думал, что сбежал. Мне нужно много времени, чтобы понять, что у меня все еще есть выбор. Что на этот раз я могу выбрать иначе.

К декабрю уже помогает терапия. Я научился спрашивать себя, чего я хочу. Я пытался направить себя в правильном направлении, чтобы получить его. Я в сети немного меньше, потому что я перестал пытаться использовать Интернет в качестве замены для структур одобрения, к которым я привык: родителей, учителей, редакторов.Я пытаюсь отказаться от любой структуры утверждения, которая не является той, которую я строю: чего вы хотите? Зачем тебе это нужно? Как вы его обезопасите?

*

Хожу в кино в феврале. Я с содроганием смотрю на Вики Крипс в роли Альмы, музы непостоянного модельера Дэниела Дэй-Льюиса Рейнольдса Вудкока в фильме Пола Томаса Андерсона Phantom Thread . «Иногда для него полезно немного сбавить скорость», — говорит Альма доктору, сидящему за кадром в мерцающем свете костра.Рейнольдс за кадром, выпячивая кишки. Его мертвая мать смотрит на него сквозь затуманенное видящее око из лихорадочного сна. Когда камера показывает лицо доктора, а затем быстро удаляется, вы чувствуете его подозрение и удивление, прежде чем он надевает маску британской вежливости. Альма отравил Рейнольдса грибами, собранными в его загородном поместье, измельчил их нежные желтые животы, измельчил их плоть с помощью ступки и пестика до тончайшего порошка. Наперсток, пропитанный любимым лапсанг сушонг Рейнольдса, так что он «успокоится».”

Возможно, поначалу желание Альмы позаботиться о Рейнольдсе было просто попыткой получить шанс позаботиться о нем сама, даже если это приведет к его болезни. Позже, однако, желание Альмы, похоже, изменилось, и то, что можно было описать как опрометчивую попытку заботы, трансформируется в нечто большее, похожее на самосохранение. Она отравляет Рейнольдса, потому что он поправляется после болезни, более уравновешен и каким-то образом выздоравливает. В этот момент я понимаю, что в прошлом был Альмой; что проторенный путь моей эмоциональной жизни подталкивает меня к тому, чтобы снова стать ею.

Но, возможно, я даже больше отождествляю себя с Рейнольдсом. У меня уже давно был Рейнольдс Вудкок с его огромным эго, хрупким чувством собственного достоинства и его нелепым именем, вшитым в подкладку моей кожи. Он шепчет, что у меня есть только два выбора: навсегда запереться в наших болезненных отношениях или остаться одному. Не думаю, что Рейнольдс является воплощением жестокого мужского гения и ненормальной логики созависимости, что эти нити переплетаются в одну историю. Муза не обязательно должна быть созависимой фигурой — хотя динамика власти в отношениях между музой и творцом традиционно неравномерна и предписана, — но она может легко попасть в ловушку созависимости, если обстоятельства будут благоприятными.И когда мужчины превращают желание и близость в инструменты для получения того, чего они хотят, становится слишком легко использовать нежность своего партнера (или члена семьи, или друга) как оружие.

Вот почему я отказался от показаний Phantom Thread как подрывного триумфа против ядовитой мужественности из-за идеи, что Альма контролирует ужасные эксцессы Рейнольдса, а не наоборот. Если и чему-то я научился, борясь с созависимостью, пытаясь отменить то, что я сделал с собой, так это тому, что форма контроля Альмы имеет ложное дно.Вы контролируете своего партнера, отца или лучшего друга не больше, чем погоду. На самом деле Альма травит себя. В фильме Андерсона царит решительная тишина, лукавая улыбка, а вместо этого по швам фильма может подниматься невидимая ярость — и я чувствую ее отсутствие как острую потерю или раздражающую ложь. Андерсон, похоже, очень хочет, чтобы Альма была и служанкой Рейнольдса, и независимой, даже подрывной женщиной, и, возможно, он так считает. Но в конце концов ей дается только одно действие: она застряла в этом движении, как зацикленная лента, в то время как фильм пытается убедить вас, что она свободна.

Рассказывая историю о себе, не всегда легко взглянуть на два враждующих видения и выбрать одно, чтобы убить. Моя созависимость всегда пытается убедить меня в том, что она заслуживает жизни, даже если ей приходится сковывать себя, посылая на меня яды. Он просит меня не допускать появления яда.

Я знаю, что должен простить часть меня, которая все еще пытается исцелиться, что я должен ценить все «я», которые сделали меня тем, кто я есть. Но я не знаю. Я все еще злюсь на себя из прошлого за то, что застрял, отказался просить о помощи, подумал, что она заслужила все, что получила.Я злюсь на себя из прошлого за то, что собирал грибы. И я тоже злюсь на нее за то, что она их ест.

*

Я бы хотел, чтобы история любви Альмы закончилась убийством. Я хочу этого как по эгоистичным причинам, так и по повествовательным причинам. В видении Андерсона созависимая пара остается взаимно деструктивной, но неповрежденной. В моей собственной истории созависимость — это то, что можно разрушить, какой бы убедительной ни была история любви, которая ее окружает.

Это разрушение означает отказ от частей себя, которые желают вам вреда, независимо от того, насколько плотно они вплетены в вашу ткань.Это означает отказаться от того, на что вы когда-то очень надеялись, даже если это будет болезненно.

Искусство может открыть нам обстоятельства, в которых мы живем, показать нам их пределы. Но я начал хотеть чего-то большего от искусства, которое я потребляю и создаю. Я не хочу сталкиваться с гранью того, что реально или что возможно. Я хочу увидеть, что на другой стороне. Я хочу представить себе мир, в котором нет тех же ограничений, тех же ловушек, тех же правил. Я хочу знать, каково это быть по-настоящему свободным, а не просто проявить небольшую свободу, которая освещает ограничения того, что мы знаем.

Художественная литература — небезопасное место, но она позволяет примерить маски, которые заставят вас чувствовать себя в безопасности. Это позволяет вам представить возможности истории, проникнуть в искусственные комнаты и выйти из них, как призрак. Это позволяет вам брать чужие вещи и делать их своими. По иронии судьбы, это его собственная форма контроля. Когда вы определяете как персонажей, так и результат, вы можете исправить то, что пошло не так, даже если это означает совершение на странице действий, которые вы никогда не совершили бы лично. Это то, что я изучаю, медленно выздоравливая, работая над романом, который давно боялся написать или даже попытаться написать.Это то, что я узнал в тот зимний вечер в кино, спроектировав новый фильм в своем мысленном кинотеатре.

Лечение взаимной зависимости | Центр реабилитации от наркотиков и алкоголя Recovery Village

Созависимость может помешать воздержанию близкого человека, поскольку часто включает в себя стимулирующее поведение, которое может помочь близкому человеку продолжать употреблять наркотики или алкоголь. Когда зависимый человек никогда не сталкивается с последствиями злоупотребления психоактивными веществами, у него может никогда не появиться мотивация к изменениям.

Многие созависимые люди помогают своим друзьям или членам семьи, потому что верят, что они им помогают. Однако включение может увековечить зависимость и привести к более серьезным долгосрочным последствиям.

Хотя взаимозависимость и зависимость обычно лечат в центре лечения наркозависимости, есть также шаги, которые человек может предпринять самостоятельно, чтобы сломать нездоровые стереотипы и преодолеть созависимые тенденции.Выполнение этих четырех шагов — хорошая отправная точка как для созависимого опекуна, так и для их любимого человека:

Трезвость необходима для значительных изменений в созависимых отношениях. Когда одна или обе стороны вовлечены в саморазрушительное употребление наркотиков или алкоголя, будет мало возможностей для улучшения отношений.

Важные и длительные изменения начинаются с осознания проблемы.Хотя кому-то может быть сложно признать, что они находятся в созависимых отношениях, это необходимо для позитивных изменений в отношениях.

Обе стороны должны признать, что текущее состояние их отношений причиняет им несчастье и страдания, и что они обе сыграли определенную роль в этих страданиях. Приняв эти реалии, оба партнера должны понять работу и изменения, которые должны произойти для более здоровой и счастливой жизни.

Принятие и осознание могут только продолжаться. Чтобы изменить отношения, необходимо изменить поведение. К таким изменениям относятся улучшение коммуникации, уменьшение поведения, которое способствует развитию зависимости, и усиление поведения, поддерживающего здоровые отношения.

Лучшее лечение созависимости для обеих сторон — это психотерапия. Терапия направлена ​​на понимание поведения и изменение реакций для достижения положительных результатов.Некоторые из наиболее успешных вмешательств при созависимости включают когнитивно-поведенческую терапию, семейную терапию и групповую терапию.

• Когнитивно-поведенческая терапия: Когнитивно-поведенческая терапия может помочь людям распознать и изменить негативные созависимые модели мышления и убеждений, чтобы изменить свое поведение. Это лечение направлено на то, чтобы научить созависимого человека распознавать личные проблемы и отделять их от проблем зависимого человека.
• Семейная терапия: Семейная терапия может прервать дисфункциональные и нездоровые модели взаимодействия между людьми, состоящими в созависимых отношениях, и научить членов семьи новым способам взаимодействия.Это также может уменьшить влияние созависимости на родителей, детей и расширенную семью. Парная терапия — это более сфокусированная форма семейной терапии для лиц, состоящих в созависимых браках или интимных отношениях.
• Групповая терапия: Групповая терапия предоставляет созависимым людям безопасное и подходящее пространство для выражения своих чувств, обучения навыкам общения и решения проблем и обсуждения своего опыта с другими, кто понимает.

Когда человек приближается к концу лечения созависимости, членство в группе поддержки может помочь ему не сбиться с пути.Одной из самых популярных групп поддержки для людей, живущих с созависимостью, является анонимная созависимость (CoDA), программа из 12 шагов, которая может помочь людям, борющимся с созависимостью, научиться здоровым привычкам и поведению у других людей, которые сталкиваются с подобными проблемами. CoDA встречается во многих сообществах по всей стране, и к ним можно присоединиться бесплатно.

Если вы или ваш любимый человек живете с сопутствующей созависимостью и зависимостью, The Recovery Village может вам помочь. Чтобы узнать больше, позвоните в Recovery Village сегодня и поговорите с представителем.

Психическое здоровье Америки. «Созависимость». (n.d.) По состоянию на 19 марта 2019 г.

Заявление об отказе от ответственности: The Recovery Village направлена ​​на улучшение качества жизни людей, борющихся с употреблением психоактивных веществ или психическим расстройством, с помощью фактов о природе поведенческих состояний, вариантах лечения и связанных с ними результатах. Мы публикуем материалы, которые исследуются, цитируются, редактируются и рецензируются лицензированными медицинскими специалистами.Предоставляемая нами информация не предназначена для замены профессиональных медицинских консультаций, диагностики или лечения. Его не следует использовать вместо совета вашего врача или другого квалифицированного поставщика медицинских услуг.

Класс дыхания — и схема — для исцеления созависимого мышления

В моей шестимесячной программе «Феминистское велнес-руководство по преодолению созависимости» мы учимся ощущать наши чувства в наших телах реальным образом и видеть, а затем менять наши привычные привычки. , мышление, основанное на выживании, чтобы мы могли начать процветать.Я делаю это с помощью двух параллельных структур, которые я соединил вместе: соматических и когнитивно-поведенческих.

Соматическое осознавание: Я глубоко верю, что первый шаг в исцелении — это осознание, и это начинается с изучения того, как глубоко и физически чувствовать свои чувства. Многих из нас наша культура, наше общество и наши изначальные семьи так часто учили отгонять пугающие или опасные чувства. Когда нашим привычкам мышления и чувствам уже несколько десятилетий, трудно понять внутренние чувства, которые движут нашим дисфункциональным поведением.И важно поддерживать с ними связь таким образом: вы не можете исцелить то, чего не видите.

В моей практике работа с дыханием — это портал для понимания наших чувств как ощущаемых переживаний, а не только как познавательных. Если мне грустно, этот когнитивный опыт может быть примерно таким: мне грустно, потому что пандемия и умер отец моего друга. В то время как переживание печали для меня заключается в том, что я чувствую сжимающую синюю стесненность в груди. Он кажется тяжелым, как будто отягощает мою энергию.

Когнитивно-поведенческая работа: Я комбинирую соматические аспекты, которые мы обсуждали, с вниманием к нашим мыслям и чувствам, которые они создают для нас, зная, что каждая мысль запускает высвобождение того, что Кэндис Перт называет «молекулами эмоций». Он начинается с когнитивно-поведенческой модальности, которую я назвал протоколом мыслительной работы, который помогает нам увидеть, как наше хроническое мышление порождает чувства в наших телах.

Мысль о том, что вы ужасный, недостойный любви, непоправимый, глубоко застрявший и сломленный, создает в вашем сознании углубление, которое ваше тело будет считать правдой.Чтобы помочь нашему телу избавиться от неуверенности в себе и самоотречения, мы смотрим на то, что происходит внутри нас, что запускает химическую реакцию всего тела. Это означает, что мы должны быть честны с собой в отношении наших привычных, укоренившихся мыслей — и мы часто не можем ясно видеть эти мысли, пока не остановимся и не запишем их. Только когда мы знаем, что на самом деле происходит внутри нас, мы можем начать менять эту историю.

И вот почему ощущение в вашем теле так важно: вы можете пытаться изменить свое мировоззрение когнитивно в течение всего дня, но если вы не в контакте с тем, что чувствуете, и не привлекаете внимание к этому чувству, ваше усилия обычно не будут устойчивыми.Ваш мозг вернется к старой истории. Все химические вещества, которые управляют вашими эмоциями в вашем теле, все еще находятся в бегах. Сначала нам нужно вылечить это.

Границ и танец созависимых

Очень популярная тема в литературе о созависимости — проблема, с которой созависимые сталкиваются при установлении здоровых границ.

Давайте подробнее рассмотрим взаимозависимость, сделав обзор типичного поведения и причин такого поведения. Созависимость — это не диагноз психического здоровья; скорее, это усвоенное поведение, часто развивающееся в очень раннем детстве.Большинство, но не все созависимые, происходят из неблагополучных семей, часто с историей созависимости и зависимых, нарциссических или эмоционально недоступных партнеров.

Созависимый родитель и наркоман или нарцисс задают образец того, как дети видят отношения. Дети учатся у созависимого родителя усерднее стараться в отношениях, отдавать все, чтобы удовлетворить потребности нарцисса, зависимого или даже жестокого родителя, и что каким-то образом они могут внести изменения, необходимые для исправления или исправления отношений.

Это не редкость в таких неблагополучных семьях, когда дети фактически берут на себя родительскую роль, поскольку родители слишком увлечены динамикой своих деструктивных отношений. Дети учатся «ходить по яичной скорлупе», как скрывать свои потребности и ставить нужды других превыше всего, и как внешний вид отношений имеет первостепенное значение.

Дети, которые усваивают эти уроки и не учатся укреплять свою самооценку и ценности, а также видеть себя важной и независимой личностью, борются с будущими отношениями.Они всегда ищут того, кого можно починить, отремонтировать или присмотреть, вместо того, чтобы найти надежного, независимого и любящего партнера.

Если это звучит знакомо и забота о потребностях вашего партнера важнее, чем быть счастливым самому, возможно, вы созависимы. У вас могут быть большие трудности с установлением границ в отношениях, и вы можете обнаружить, что даже мысль о том, чтобы сказать партнеру «нет», может вызвать беспокойство, если он рассердится, рассердится или расстроится.

В то же время вы чувствуете себя несчастными в отношениях. Большинство созависимых чувствуют себя пойманными в ловушку отношений, но потребность быть с кем-то, а не наедине с собой — более пугающая мысль. энергия и время, которые они проводят в отношениях, не получают взаимности. Со временем этот гнев и разочарование нарастают, но обычно они обращаются внутрь, поскольку выражение гнева и негодования по отношению к партнеру только увеличивает риск конфликта и враждебности, именно тех вещей, которых созависимый хочет избежать в борьбе за создание «идеальных» отношений. .

Другая сторона медали также может быть созависимой. Со временем нарастает разочарование постоянными требованиями и истощением времени и энергии, что приводит к нападкам на партнера. Это также может привести к тому, что созависимый выберет партнера, которому нужен опекун, что позволит созависимым иметь некоторый уровень контроля. В то же время дисфункциональный партнер сопротивляется этому контролю, а также набрасывается на него, создавая конфликт и отсутствие контроля на протяжении всех отношений.

Корень всех этих конфликтов и раздоров, как внутри, так и в отношениях, часто кроется в отсутствии границ. Созависимая готова пойти на компромисс со своим личным счастьем и должна попытаться создать позитивные отношения с человеком, который никогда не будет удовлетворен.

На определенном уровне созависимые признают это неравенство, но также боятся быть отвергнутыми и боятся конфронтации. Помните, цель созависимых — сделать все, чтобы все соответствовало их представлению об идеальной паре и о том, как это должно выглядеть для окружающих.Сказать «нет» или сделать что-то важное для него, а не для партнера, противоречит достижению этой цели.

Что такое границы?

Границы — это правила или невидимые стены или заборы, которые разделяют людей и отделяют физические, эмоциональные и ментальные элементы жизни от элементов других людей вокруг вас.

Границы — это также правила, по которым мы сообщаем людям, что мы принимаем, а что нет. Когда нам не удается установить границы для себя, мы автоматически и по умолчанию позволяем другим установить эти границы.Мы также открыты для того, чтобы постоянно иметь дело с иррациональными и необоснованными ожиданиями тех, кто готов взять больше, чем их справедливая доля.

Итак, как вы устанавливаете границы и как другие узнают, что это за границы?

Ключ к установлению границ — дать другим понять, что они существуют. В качестве быстрого примера представьте, что у вас есть ребенок, и вы позволили ему получить доступ ко всему, что она хочет съесть на кухне, и вы не указали никаких диетических ограничений. Дети естественно выбирают продукты, которые им нравятся, и предпочитают мороженое, печенье, чипсы и другие продукты, как правило, избегая таких здоровых продуктов, как овощи и фрукты.

Родители естественным образом устанавливают границы с детьми в отношении еды и сообщают им правила и ожидания. Это может включать небольшую порцию мороженого после еды или время от времени есть печенье в ограниченном количестве.

Дети изучают эти границы после объяснения правила. Это не значит, что они не будут проверять эти границы, и родитель должен быть твердым и последовательным. Путем определения границ и последующего согласования создается правило, учитывающее положительные аспекты поведения, но также обеспечивающее заботу и защиту.

Такие же типы границ необходимы в отношениях. Однако, когда мы только что рассмотрели созависимое поведение, легко понять, почему установить эти правила или ограничения отношений и придерживаться их будет сложной задачей.

Созависимые люди могут понимать необходимые им границы, но их соблюдение становится проблемой. Что еще более усложняет ситуацию, нарциссический или зависимый партнер слишком осведомлен о динамике и получает огромное удовольствие, раздвигая и манипулируя этими границами или пробиваясь сквозь них.

Общие причины, по которым границы являются проблемой для созависимых, включают:

· Страх конфронтации — простое противостояние партнеру может быть ошеломляющим для созависимого, особенно если эти типы проблем привели к тому, что партнер ушел, угрожал уйти или подвергался эмоциональному или физическому насилию в прошлом.

· Непонимание потребностей — если вы никогда не знаете границ в отношениях, в том числе в отношениях с родителями, трудно понять, что вам нужно.

· Вера в то, что другие важнее — глубоко укоренившаяся вера в то, что другой человек важнее и что он должен быть первым, является подавляющим фактором в задаче построения границ и их поддержания.

· Страх потери одобрения — когда партнер всегда добивался своего в отношениях, особенно с нарциссом, установление границ ведет к отсутствию одобрения. Для созависимых это самый большой страх, и работа с психотерапевтом или лайф-коучем в это время помогает разработать эффективные стратегии выживания, а не просто сдаться и вернуться к прежним отношениям без границ.

· Брать на себя обвинения — некоторые созависимые становятся ворчливыми или агрессивными, когда пытаются установить границы. Вместо того, чтобы устанавливать границы и следовать до конца, они постоянно повторяют информацию, критикуют или обвиняют другого человека в изменении «правил» отношений. Это может привести к созависимой угрозе уйти или сделать что-то, чего она не будет делать, что усиливает отсутствие границ, когда партнер бросает вызов этой новой потребности или ценности.

· Отсутствие поддержки — люди, состоящие в созависимых отношениях, также часто оказываются эмоционально и социально изолированными.В конце концов, вы тратите время на то, чтобы сделать партнера счастливым, а друзей и семью часто игнорируют или отмахиваются. Эта изоляция и отсутствие поддержки приносят пользу нарциссу, наркоману или партнеру, подвергающемуся эмоциональному насилию, поскольку он осознает, что является вашей единственной связью.

· Низкая самооценка и самоуважение — если вы созависимы, у вас низкое чувство собственного достоинства и самоуважения. Это мешает видеть себя достойным уважения других, что усложняет задачу установить эти границы и затем преодолеть последствия, если они будут соблюдены.

Хорошая новость в том, что эти типы убеждений, страхов и проблем можно изменить. Важно научиться новым способам установления границ, которые расширяют возможности, обеспечивают заботу о себе и помогают вам хорошо относиться к себе и окружающим.

Преодоление этих пограничных барьеров

Преодолеть страхи и барьеры, устанавливающие границы, нелегко. Требуются время, поддержка и готовность научиться верить в свою ценность. Можно научиться устанавливать и формулировать ограничения в любых отношениях, а затем также устанавливать последствия, которые вы будете использовать, чтобы нести ответственность за эти границы.

Ключи к установке границ включают:

· Любить себя — первый шаг — начать путешествие, чтобы научиться любить себя и развить чувство собственного достоинства и самооценки. Это процесс обучения, и он включает в себя отказ от всех этих негативных сообщений и открытость взглянуть на себя с совершенно новой точки зрения.

· Понимание того, что вы цените — границы общие; они не универсальны для всех людей. То, что один человек может быть готов принять в отношениях, другой — нет.Однако то, что принято, должно быть здоровым, позитивным и полезным, иначе это не будет эффективной границей в отношениях. Взгляд на то, что вы цените и что вам нужно, — это отправная точка для установления актуальных и значимых границ.

· Взгляните на то, что вы хотите сделать — часто время и приоритеты являются проблемой для созависимых. Они боятся потерять дружбу или статус, поэтому говорят «да» всему, даже если у них нет времени или энергии, чтобы делать то, что они взяли на себя.Научившись находить время обдумывать то, что вы хотите сделать, и расставляя приоритеты в своем времени, легче найти способы сказать «нет» или «я занят в это время», не чувствуя себя подавленным чувством вины и страха или ненавидя себя за не заступаться за ваши нужды.

· Говорите о границах — общение с консультантами, тренерами, друзьями и членами семьи может помочь понять, как они устанавливают границы. Понимание того, как используются границы во всех типах отношений, а не только в отношениях с интимным партнером, может быть как образовательным, так и информативным.

· Практикуйтесь в передаче сообщений — всегда важно научиться формулировать и сообщать о своих потребностях, желаниях и ценностях. Это может показаться изучением нового языка, особенно если вы человек, который никогда раньше не говорил о своих потребностях. Практика общения — это ключевой навык, которым нужно овладеть в ваших отношениях.

Также важно обратиться за помощью. Научиться устанавливать границы и придерживаться этих границ, не отступая и не возвращаясь к старому, нездоровому поведению, сложно и сложно.Бывают моменты, когда кажется, что просто уступить легче, но каждый раз, когда вы сдаетесь, вы отправляете сообщение себе и другому человеку. Это сообщение состоит в том, что вы не представляете ценности в отношениях, что, конечно, не так.

Со временем устанавливать и поддерживать границы становится более комфортно. Иногда вы начинаете думать негативно, просто хотите избежать конфронтации или эмоционально устали, но даже в этих ситуациях вы можете быть сильным, напористым и практиковать заботу о себе.

Прерывание цикла хронической боли

Если вы испытали хроническую боль, вы не одиноки. Ежегодно миллионы американцев обращаются за лечением от хронической боли, которая продолжается более шести месяцев. Хроническая боль больше не рассматривается как симптом, а как болезнь сама по себе. То, что мы принимаем как должное, например, еда, сон, одевание, ходьба, смех, работа и общение, может быть потеряно для человека с хронической болью. Часто физическая причина не может быть установлена ​​или первоначальная травма зажила, но боль сохраняется и, как правило, со временем ухудшается.Тем не менее, боль каждого человека реальна и уникальна.

Важно, чтобы пациенту поверили. Некоторые врачи не принимают всерьез жалобы пациента на физическое состояние и винят его в неудачах лечения. Периодическая головная боль, боль в животе или мышечный спазм могут возникать в ответ на стрессовую ситуацию, но обычно симптомы проходят быстро, иногда просто после заверений врача в том, что все в порядке. Однако, когда боль не проходит, чаще всего эмоции пациента являются реакцией на физическую боль, а не наоборот.

Цикл боли включает физическое тело и ментальное / эмоциональное тело; симптомы одного усиливают друг друга. Тело и разум воспринимают травмы и боль как угрозу, заставляя симпатическую нервную систему реагировать на борьбу или бегство, включая электрические и химические изменения, которые изменяют частоту сердечных сокращений, кровяное давление, дыхание, температуру тела и мышечное напряжение. Болевые сигналы обездвиживают пораженный участок. Тело сжимается, дыхание укорачивается, и возникает «цельная» умственная / физическая реакция.Сопровождающие эмоции, от легкого беспокойства до крайнего страха — страха перед болью, инвалидностью, потерей функций или даже смертью — усугубляют боль. Таким образом, пациент обращается за медицинской помощью и получает надежду, лекарства и / или лечение, а затем обычно выздоравливает. Но если боль возвращается, то же самое происходит со страхом, тревогой, чувством вины и гневом. Когда боль не уменьшается или только временно уменьшается, возникает большая тревога, создающая петлю отрицательной обратной связи, увековечивая эмоциональную реактивность.

Некоторые типы личности особенно тяжело переживают хроническую боль.Для тех, кто считает себя сильными и неуязвимыми, вся их самооценка находится под угрозой. Удовлетворяющие и люди, подвергшиеся насилию, обычно пассивно реагируют на боль. Их чувство беспомощности и виктимизации парализует их способность помочь себе и обратиться за эффективной профессиональной помощью. Остальные винят себя. Фактически, интервью с израильскими солдатами с ампутированными конечностями показали, что почти все винят себя в своих травмах, думая: «Если бы я только это сделал». . . (вел себя по-другому) », несмотря на то, что враг явно нес ответственность.Перфекционисты и преуспевающие также попадают в эту группу. Они думают по принципу «все или ничего» и чувствуют себя неудачниками, когда они не продуктивны и не проявляют себя наилучшим образом. Со временем может снова произойти улучшение и больше активности.

Обычно с уменьшением боли пациент становится сверхактивным, чтобы наверстать потерянное время, за которым следует новый обострение. Теперь он / она все больше сосредотачивается на боли и боится физической активности, инстинктивно охраняет пораженную часть тела и настораживает все, что может вызвать новый приступ боли.Когда боль не утихает, пациент входит в стадию постоянного беспокойства. Эта сверхбдительность сокращает не только разум, но и тело, что усиливает боль. В некоторых случаях простое размышление о боли и ее описание усиливают мышечное напряжение. Восстанавливающий сон и PH организма, кровоток, гормоны и химические вещества мозга подвергаются негативному воздействию, что ставит под угрозу способность организма регулировать гомеостаз и боль.

В конце концов, сознание, тело и вся жизнь пациента сокращаются, что делает расслабление и исцеление практически невозможными.Вот почему раннее вмешательство для уменьшения боли и беспокойства пациента жизненно важно, чтобы прервать цикл и избежать долгосрочной хронической болезни и истощения. Без облегчения мышцы теряют тонус, и при попытке пациента избежать боли изменяется осанка, что способствует мышечному спазму, слабости, дисбалансу и сокращению. Боль начинает распространяться по мере того, как миофасциальная оболочка сжимается вокруг частей тела, ограничивая движения и посылая боль с головы до ног. Со временем мышцы атрофируются, кости разрушаются, а иммунная система ослабевает, что делает организм уязвимым для болезней.

Пациент попадает в ловушку нисходящей спирали депрессии. Некогда активный человек теперь одинок и отстранен от нормальной социальной жизни и, возможно, даже стал химически зависимым. Эмоциональное и физическое напряжение разочарования и потеря уверенности, работы и социальных контактов приводят к заниженной самооценке, горе и безнадежности, которые усиливают восприятие боли пациентом. Пациенты часто безуспешно ищут врачей, которые могут облегчить их страдания, в то же время они недоверчивы и боятся боли и перемен.Бессознательно они могут искать подтверждения того, что никто не может помочь.

Чтобы вывести пациентов из этого болота, необходим комплексный план, учитывающий их физические, умственные, эмоциональные и духовные потребности. Само по себе лекарство может быть вредным, потому что оно создает зависимость от лекарства и врача, не побуждая пациента активно осваивать навыки, чтобы понять и уменьшить свою боль и жить более полной жизнью. Первый важный ингредиент — это система поддержки.Личность воспитателя и его способность создавать безопасную среду так же важны, как и их профессиональный опыт.

Сегодня доступно множество аллопатических и альтернативных методов лечения. Многие из них могут обеспечить только временное облегчение или совсем не помочь. Только пациент может оценить, является ли лечение подходящим и эффективным. Обязательство по лечению может быть трудным, особенно при обострениях боли. Эти обострения следует нормализовать как неизбежную часть процесса выздоровления, особенно когда активность пациента начинает увеличиваться.

Пациент должен принимать активное участие в определении того, что работает, а что нет, как с точки зрения лечения, так и с точки зрения собственной деятельности пациента. Путем ведения дневника и обсуждения ему / ей можно помочь разобраться в этом и включить позитив в свою жизнь. Следующим принципом является то, что пациенты учатся сосредотачиваться на том, что они могут делать, а не на том, чего они не могут, и в то же время не отрицать свои ограничения и делать слишком много. Когда пациенты участвуют в выздоровлении, они вновь обретают чувство контроля, а чувство беспомощности и депрессии уменьшается.

Очень важно находить приятные занятия в пределах возможностей пациента. Маленькие шаги, такие как прослушивание музыки, расстановка цветов, помощь кому-то другому или наслаждение особой едой, фильмом или книгой, отвлекают от боли и постепенно поднимают самооценку и настроение пациента, что еще больше снижает боль. Творческие занятия, стимулирующие интуитивную «женскую» или «иньскую» сторону психики, особенно расслабляют и исцеляют. Приятные и успокаивающие ощущения, такие как легкий массаж, удержание, покачивание и поглаживание, активируют собственные механизмы исцеления пациента и напоминают и убеждают тело в том, что расслабиться безопасно, точно так же, как заклинатель лошади укрощает дикую лошадь.Это начинает разорвать цикл беспокойства и создать безопасную внутреннюю среду для исцеления.

Техники релаксации, включая дыхание, зондирование, биологическую обратную связь, гипноз и визуализацию, полезны для успокоения тела / разума. Конечно, очень важно хорошее питание и полноценный сон. Жизненно важно, чтобы пациенты понимали и выражали свои чувства, в идеале в индивидуальной психотерапии, а также в группе. Пациенты, которые были изолированы, нуждаются в индивидуальной поддержке, чтобы «побудить» их вернуться в мир и обратиться к другим.Они могут извлечь выгоду из группового взаимодействия. Когнитивно-поведенческие изменения, наряду с улучшением коммуникативных навыков, повышают самооценку и снижают эмоциональную реактивность в межличностных отношениях.

По мере того, как пациенты становятся более обнадеживающими и настойчивыми, они испытывают меньше боли и могут лучше находить эффективное лечение и получать от него пользу. Следует поощрять более активную социальную активность и ежедневный режим упражнений для развития выносливости, силы и гибкости. По мере нормализации настроения пациента и уменьшения боли он может отказаться от ненужных лекарств, но даже если пациенты продолжают испытывать боль, им не нужно страдать и они могут научиться вести более полную и полезную жизнь.Хотя эта задача может показаться сложной, эти цели достижимы со временем. Я знаю. После четырнадцати лет хронической боли и четырехлетнего отсутствия возможности ходить, я восстановила способность ходить, даже танцевать, без боли.

Авторские права, Дарлин Лансер, M.A., MFT, 2001, Опубликовано «Многие голоса», февраль 2003 г.