Отверженный — это… Что такое Отверженный?

отверженный — изгнанник, изгой; пария, отщепенец; отбракованный, отклоненный, забракованный, отверженец, окаянный, отвергнутый, отброшенный Словарь русских синонимов. отверженный см. отщепенец Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русс …   Словарь синонимов

отверженный —     ОТВЕРЖЕННЫЙ, изгой, пренебр. отщепенец, книжн. отверженец, книжн. пария, устар., книжн. парий     ОТВОРАЧИВАТЬСЯ/ОТВОРОТИТЬСЯ, отвертываться/отвернуться, отказываться/ отказаться, отрекаться/отречься, отступаться/отступиться,… …   Словарь-тезаурус синонимов русской речи

ОТВЕРЖЕННЫЙ — ОТВЕРЖЕННЫЙ, отверженная, отверженное; отвержен, отвержена, отвержено (книжн.). 1. прич. страд. прош. вр. от отвергнуть; отвергнутый (устар.). 2. только полн. Бесправный, угнетенный, лишенный всего, всех жизненных благ (в капиталистическом… …   Толковый словарь Ушакова

ОТВЕРЖЕННЫЙ

— ОТВЕРЖЕННЫЙ, ая, ое (книжн.). Отвергнутый людьми, обществом, презираемый ими. Горькая участь отверженных (сущ.). | сущ. отверженность, и, жен. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 …   Толковый словарь Ожегова

отверженный — отверженный, отверженная, отверженное, отверженные, отверженного, отверженной, отверженного, отверженных, отверженному, отверженной, отверженному, отверженным, отверженный, отверженную, отверженное, отверженные, отверженного, отверженную,… …   Формы слов

отверженный — отв ерженный; кратк. форма ен, ена …   Русский орфографический словарь

отверженный — …   Орфографический словарь русского языка

отверженный — Syn: изгнанник, изгой …   Тезаурус русской деловой лексики

отверженный — I. ОТВЕРЖЕННЫЙ ая, ое. Отвергнутый и презираемый обществом, людьми. О. человек. О ое существование. О ая любовница. ◁ Отверженность, и; ж. Чувство отверженности. II. ОТВЕРЖЕННЫЙ ого; м. Изгой, отщепенец, пария. Превратиться в отверженного. ◁… …   Энциклопедический словарь

отверженный — Отчуждение …   Словарь синонимов русского языка

Отвержение и отверженность — проблема духовная?

Причин для отвержения десятки. Само состояние отвержения также может стать причиной негативных последствий, но в чем его суть и где его корень? Отверженность – это духовная или психологическая проблема? И как с этим справиться?

Дмитрий Маслак, старший пастор церкви «Слово жизни», (Иркутск, Россия)

Сегодня, в молодом русском христианстве, существует целое движение, когда различные личностные проблемы и неурядицы приписываются неким духам — так появились «дух лени», «дух эгоизма», «дух невнимательности» и т.п. К этой категории можно отнести и так называемый «дух отверженности». Сразу вижу в этом влияние анимизма, который процветал на Руси ещё до принятия христианства, но продолжает жить в нашей культуре и сегодня. Так, например, в славянской мифологии, «Лень» это дух, развращающий человека и мешающий ему нормально жить и трудиться.

Но, когда мы отворачиваемся от человеческих басен, и изучаем Слово Божье, мы увидим, что большая часть проблем человека связана именно с личным выбор самого человека (осознанного или нет, но, тем не менее, подчеркну слово

ЛИЧНЫМ). Например, в Книге Притчей 15:13 мы читаем: «Веселое сердце делает лице веселым, а при сердечной скорби дух унывает». Этот стих не просто описывает состояние человеческого сердца, но согласно всей книге Притч, предлагает некий выбор человека, за которым следуют определенные последствия. Веселое сердце — это добрые, приносящие радость помыслы, в противовес мыслям, вызывающим депрессии и разочарования, которые пагубно влияют на все естество человека.

Что касается разочарования и подобным вещам, то практически каждому из нас приходилось испытать так называемую — отверженность.

Отверженность можно охарактеризовать как ощущение того, что человек переживает свою ненужность.

Вы, например, желаете, чтобы люди вас любили, хотите быть частью общности, но чувствуете себя исключенным и нелюбимым.

Верующий же в Бога человек может преодолеть любую отверженность и любое испытание: во первых — приняв Божью любовь к себе через веру в Иисуса Христа: «Смотрите, какую любовь дал нам Отец, чтобы нам называться и быть детьми Божиими» (1Ин.3:1). И тогда, как сказал апостол Павел: «Ибо я уверен, что ни смерть, ни жизнь, ни Ангелы, ни Начала, ни Силы, ни настоящее, ни будущее, ни высота, ни глубина, ни другая какая тварь не может отлучить нас от любви Божией во Христе Иисусе, Господе нашем»

(Рим.8:38,39).

Вот почему, даже если нас огорчают, мы все равно радуемся! А во вторых — сместив фокус с себя, со своих проблем и переживаний, на служение другим людям, как внутри церкви, так и всему обществу: «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Фил.2:4).

В наше время есть великое множество потрясающих примеров, когда люди пережившие горечь и разочарование, приняв любовь Христа, становились большим благословением для других, поменяв свои эмоциональные минусы на плюсы Божьей благодати. Как, например, Ник Вуйчич, человек без рук и ног, который с одной стороны пережил невероятную отверженность, но благодаря переживанию Божьей прощающей любви, не только освободил своё сердце от горечи, но на сегодняшний день стал самым влиятельным мотивирующим и вдохновляющим спикером в мире!

Так что выбор за каждым, но освободиться окончательно от любой отверженности возможно только через веру в Любовь Христа!

---

Дерек Принс, известный писатель и учитель Библии:

Отверженность может быть скрытым внутренним состоянием, которое мы носим в себе повсюду. Проблема находится в духовной сфере. Мне пришлось научиться на опыте, что каждая негативная реакция, эмоция и каждое негативное отношение — все они связаны с соответствующим духом. За страхом есть дух страха, за ревностью есть дух ревности, за ненавистью — дух ненависти.

Это совсем не означает, что каждый человек, который испытывает, например, страх, имеет дух страха. Но человек, который неспособен взять себя в руки и постоянно впадает в страх, или не может ему противиться, вероятнее всего позволил духу страха войти в него. После этого человек уже не способен себя полностью контролировать.

То же самое касается и других эмоций, таких как ревность или ненависть. Но в большинстве случаев именно отверженность открывает дверь другим отрицательным духам. И, как уже было сказано, отверженность является тем корнем, из которого могут произрасти многие деструктивные эмоции и отношения.

---

Вадим Калацей, поэт, композитор, музыкальный продюсер, сооснователь легендарной группы «Новый Иерусалим», пастор церкви «Надежда для народов», (Киев, Украина):

Возможно, он и есть, этот самый дух отверженности, но я никаких упоминаний о нем в Библии не встречал. Знаешь, кого я встречал? Массу людей, которые сваливают причины своих неудач на непринятие и отвержение. Психологи называют это комплексом жертвы. Жертве не надо брать никаких обязательств и нести ответственности. Единственное, что заслуживает жертва — жалости. И она ее ищет. Жертва — вампир, который пытается вытянуть из других проявления любви. Она абсолютно не способна отдавать любовь. Это тихая, замаскированная форма эгоизма.

Ты скажешь, психологи — сами больные люди. Возможно, но подумай: если есть отверженный, должны быть те, кто его отверг.

Итак, кто же гипотетически мог отвергнуть наших предполагаемых отверженных?

1. БОГ

Нет, нет и нет. И хотя человеку часто свойственно в церкви Бога прославлять, а дома обвинять, послушай, что говорит Писание:

Еф 1:3-5: «Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, благословивший нас во Христе всяким духовным благословением в небесах, так как Он избрал нас в Нем прежде создания мира, чтобы мы были святы и непорочны пред Ним в любви, предопределив усыновить нас Себе чрез Иисуса Христа, по благоволению воли Своей…»

Благословить, чтобы потом отобрать? Усыновить, чтобы потом отвергнуть?

Глупости. Бог за нас 200%. Он безусловно принял нас. И, скорее всего, у тех, кто чувствует себя отверженными, поверхностные отношения с Богом. Кстати, это можно начать исправлять уже сегодня.

2. ЛЮДИ

Нигде, и даже в Библии я не читал, что все нас должны принимать с распростертыми объятиями. Люди не постоянны. Сегодня они носят своих кумиров на руках, а завтра на — вилах, они с легкостью снимают лавровые венки и одевают терновые. Это проверил на практике Сам Христос. Да, кстати. Он же и сказал:

Лук 6:22: «Блаженны вы, когда возненавидят вас люди и когда отлучат вас, и будут поносить, и пронесут имя ваше, как бесчестное, за Сына Человеческого. Возрадуйтесь в тот день и возвеселитесь, ибо велика вам награда на небесах. Так поступали с пророками отцы».

Быть христианином — значит быть под прессом, иногда в абсолютном меньшинстве.

Извини, если ты научен по-другому. Нам не дан богатый выбор средств защиты от непринятия. Пожалуй, только терпение и еще долготерпение. История показала, что каждый раз, когда христиане применяли что-то больше этого, получалась инквизиция. Поэтому возможное отвержение обществом — повод не смуреть, а радоваться. У меня в Библии так написано.

3. СЕМЬЯ, РОДНЫЕ И БЛИЗКИЕ

И вот тут сложно. Иногда очень сложно. Родители игнорируют детей, дети — родителей. В семьях между супругами горячая любовь со временем трансформируется в лютую ненависть. И вот тут, кажется, и может прочно зацепиться этот самый дух отверженности. Но послушай! Поэтому-то самая главная заповедь и гласит:

Матф 22:39: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя».

Нет заповеди любить весь мир — это уже сделал Иисус. А наша задача — любить тех, кто рядом с нами. Проще убежать в работу, служение, на поля всемирной евангелизации, чем начать строить отношения любви в своем доме, потому что это — большая работа, которая включает недуховную уборку в комнате и мытье грязной посуды.

Так что в данном случае отверженность — часто придуманный повод уйти из зоны ответственности, необходимости меняться и упражняться в любви. Проще любить 2 часа братьев и сестер по вере в собрании, чем жену, мужа, родителей, детей, кровных сестер и братьев, которых ты знаешь до болтика.

4. ОБЩЕСТВО

Ты знаешь, общество всегда отвергало людей трех принципов: не хочу, не умею, не буду. Понимаешь обществу все равно, в какую церковь ты ходишь, в каком служении ты находишься. Ему важно то, что ты умеешь делать, и что ты можешь ему дать. И ты нужен и востребован лишь тогда, когда что-то умеешь. Хороший человек — не профессия. Поэтому узнай, какие нужды у людей, научись или узнай, как их восполнить и восполни — и ты никогда не будешь отверженным в этой области.

---

Дмитрий Мещихин, миссионер, пастор, (Великие Луки Псковской обл, Россия)

Правда жизни заключается в том, что отверженность — это обязательное условие жизни каждого человека. 

Я не стану утверждать, что духа отверженности не существует, но у меня закрадывается подозрение, что мы сами спровоцировали его появление, и постоянными разговорами об этом наделяем его силой, вместо того, чтобы обратить свой взор к Начальнику и Совершителю нашей веры. 

Я вообще убежден, что для христиан видеть бесов и демонических духов за каждым углом и их происки, это не то, к чему призывает нас здравое библейское учение (Мк.16:15-18).

Удивительные слова говорит Иисус самарянке возле колодца Иакова:  «Всякий, пьющий воду сию, возжаждет опять, а кто будет пить воду, которую Я дам ему, тот не будет жаждать вовек; но вода, которую Я дам ему, сделается в нем источником воды, текущей в жизнь вечную» (Иоан.4:13-14).

Получается, через Слово Божие мы не только избавлены от пагубного влияния той самой отверженности, но и становимся способны изливать исцеление души на других.

Апостол Павел говорит о том, что старое все прошло, теперь все новое (2Кор.5:17). Мы новое творение. Успех нашей настоящей и будущей жизни, если мы приняли Иисуса Христа своим Господом и Спасителем, зависит только от того, что говорит Его Слово, и того, насколько мы верим и доверяем Ему.

Бог нас избрал и усыновил не для того, чтобы отвергнуть. Все Писание говорит о том, что момент встречи с Ним, это тот счастливый билет, который выпал тебе, и никто никогда не сможет у тебя его забрать.

Писание учит нас, что христианство – это само по себе уже отвержение от этого мира и принадлежность другому. Именно это обстоятельство и делает нас тем источником, где мы не только сами получаем исцеление души, но и можем быть примером для других, а это уже противоположность отверженности – «Прославляющих Меня и Я прославлю!»

Поиски признания, как антипода отверженности в этом мире, неизбежно подпортят нам нашу духовность. Дружба с миром – вражда против Господа. А если мы с ним не дружим, то он нас обязательно отвергнет. Но не это должно быть основой наших молитв и желаний, а устремление нашего взора к небесам, к той вечной славе, которую нам гарантирует Иисус, когда мы следуем за Ним.

Символом христианства является крест. Богословы и теологи толкуют этот символ, как проявление любви Бога к человеку – вертикальная линия, и трансформация полученной любви в любовь к ближнему — горизонтальная.

Нигде не сказано в Писании, что ближний должен тебя возлюбить, как самого себя.

Нигде ни сказано мужу, что жена должна его любить, а жене, что муж должен её боготворить. В моей Библии есть слово «возлюби», причем стоит в повелительной форме, как заповедь. Моя Библия обращается ко мне и мне говорит, что я должен отвергнуть себя вместе с отверженностью и всем остальным багажом прошлого, потому что мой Бог приготовил мне лучшее, что даже не слышало ухо, не видел глаз, и не приходило мне на сердце.

---

Александр Величко, пастор, епископ, директор «Славянской внешней миссии», (Богуслав, Беларусь)

Одно из самых сильных орудий сатаны – это отверженность.

Враг желает, чтобы мы были отверженными. Это приводит не просто к отрыву от общности, но и к озлобленности, ранам сердечным, которые лишают нас возможности мыслить здраво. Озлобленный верующий – это человек, который приносит в свою жизнь много проблем и, как это не странно звучит, является орудием сатаны. Сегодня многие, не понимая того, являются агентами врага в Церкви. Происходит это только потому, что они допустили отверженность и пытаются кому-то что-то доказывать.

Первое, что стоит сделать, чтобы избежать отверженности – не строить отношения на душевном. Перестань судить критерием «нравится, не нравится» – это душевно. Не смотри на мир глазами «хорошо или плохо» – это тоже душевно. И то и другое полностью зависит от точки зрения и настроения, которые, как известно, легко меняются. Чтобы уберечь себя от отверженности, нужно посмотреть на мир глазами духа – «от Бога или нет». Это трудно, но необходимо.

Второе, что нужно сделать – посвятить себя Богу. Он единственный истинный друг и никогда не отвергнет нас. Если Иисус станет твоим лучшим другом, то любые другие твои отношения будут подчинены этим отношениям и в случае проблем не смогут тебя настолько сильно ранить.

Третье – это избирательность. Никогда не начинай что-то делать с тем, что не вызывает у тебя доверия. Я много раз на этом обжегся. Если есть сомнения, то лучше попридержать серьезные отношения и проекты. Так было недавно с одним из пасторов, который утверждал, что он мой друг. Мне казалось, что от него несколько несет карьеризмом. Как только ему посулили более высокую должность, наша дружба прекратилась, и общие проекты были свернуты.

Четвертое – это соразмерность. Никогда не входи в отношения, особенно в служении, с теми, кто заведомо считает тебя ниже себя, если это не твой пастор, который любит тебя и желает твоего роста. Те же, кто по положению равны тебе, но считают тебя ниже – это люди, которые ищут повода отвергнуть тебя. Не доверяй таким.

И пятое – никого не суди. Просто живи Богом. Он все уладит и даст тебе все, в чем ты нуждаешься. Его общение – это залог стабильности в твоей душе. Поэтому, имея общение с Ним, ты обязательно больше всего будешь ценить точно такие же отношения в других, а это, в свою очередь, даст тебе стабильные отношения принятия.

---

Нона Паулаускене, пастор церкви «Новое Поколение» (Нортгамптон, Англия):

Писание говорит о том, как подавленный дух влияет на человека.

Притчи 18:14: «Дух человека переносит его немощи; а пораженный дух — кто может подкрепить его?»

Бодрый дух поможет человеку преодолеть самые большие трудности, но угнетение духа произведет подкашивающий эффект во всех сферах его жизни. Самый ранящий вид отверженности возникает тогда, когда ребенок ощущает отвержение со стороны родителей. Мать вынашивает ребенка, которого не хочет. Зачатие произошло вне брака. Она может испытывать горечь и ненависть, поскольку случившееся вызовет проблемы в ее жизни. Ребенок в утробе беспомощен и очень чувствителен — он чувствует отношение к себе со стороны своей матери и может родиться уже с духом отверженности. Важна даже первая мысль, состояние, эмоции, когда родители узнали а беременности. Например, слова: «Беда пришла, как мы прокормим ещё один рот», «Да я не могу делать аборт, я христианка, но этот ребёнок точно не вовремя». Или при очень сложных родах, боли, закрадывается негативные мысли, послание проклятия.

Слышала реальную историю как мамочка из хорошей семьи, при сложных родах, боли, проклинала малыша. Позже проходит боль, кажется, все уладилось, но глубоко в духе, душе, рана остаётся. Маленький человечек так часто мешается под ногами, или становится изгоем. Мы можем и не подозревать, что человек растет с отвержением, и ему предстоит нелёгкая борьба с собой, со своими чувствами, обществом.

Есть и другие моменты, когда дух отверженности вкрадывается глубоко в наше сердце. Стыд, страх, измена, пренебрежение и подобное. Бог задумал человеческую натуру таким образом, что каждый младенец, рожденный в этот мир, испытывает огромную потребность в подобной защите. По-настоящему ее невозможно осуществить, удовлетворить или обеспечить без родительской любви, особенно без любви отцовской. Всякий человек, лишенный этой любви, неизбежно открыт к ранам отверженности.

 

INVICTORY теперь на Youtube, Instagram и Telegram!

Хотите получать самые интересные материалы прямо на свои любимые платформы? Мы готовим для вас обзоры новых фильмов, интересные подкасты, срочные новости и полезные советы от служителей на популярных платформах. Многие материалы выходят только на них, не попадая даже на сайт! Подписывайтесь и получайте самую интересную информацию первыми!

 

Отверженность: irena_tarno — LiveJournal

© Irena Tarnowska (irena_tarno) wrote,
2016-01-04 10:04:00 © Irena Tarnowska
irena_tarno
2016-01-04 10:04:00

Categories: Что такое отверженность? Это очень и очень болезненное состояние ощущаемое, как душевная боль. Это когда тебя отвергают другие люди, просто не хотят тебя знать, или избегают общения с тобой, или просто пренебрегают тобой, как человеком. Почему такое возможно, ведь в каждом человеке есть тяга к другому человеку и все мы подвержены стадному инстинкту, нам всегда лучше вместе, чем порознь. Как гипотезу, выскажу мысль, что это качество изначально есть внутри человека, которого отвергают. То есть не может что-то произрасти просто так, если нет благодатной почвы. Каковы могут быть истоки отверженности? Корни уходят в детство…
Некоторые родители не хотят детей, они чувствуют внутри себя все признаки чайлдфри, но у них рождается нежеланный ребенок, которого они вынуждены воспитывать. Этот ребенок, когда вырастет, уже изначально будет поражен вирусом отверженности. Именно вирусом согласно взглядам доктора психологии Сан Лайта. Часто дети испытывают обиды или насилие со стороны родителей. Они также поражены вирусом отверженности, так как не знают родительской любви. Каждый человек знает, что значит почувствовать себя отверженным.
Отверженность может принимать раз­ные формы:
-нежелание с Вами общаться,
-обидные слова,
-нехватка внимания,
-безответная любовь,
-агрессивные выпады в отношении Вас,
-отношение к Вам, как к изгою,
-многое другое.
И это причиняет невыносимую боль. Ведь в нас генетически заложено природой желание быть принятыми и любимыми. Когда мы чувст­вуем себя отверженными (в противовес принятию и любви), то инстинктивно начинаем сопротивляться этому дисбалансу. Мы сно­ва и снова прокручиваем негативный сценарий в нашем уме, пытаясь найти хоть какое-то объяснение отверженности.
Оказывается есть люди, которые изначально сами себя отвергают, сначала на бессознательном уровне, а потом и на уровне сознания. Доходит эта отверженность до того, что эти странные люди начинают предпринимать неестественные для здравого ума попытки обрести расположение других, — например пытаются поменять свой пол, делают несметное количество пластических операций, перекраивая свое тело вдоль и поперек, не понимая, что причину они носят в себе и эта причина — отверженность, сначала Значимыми Другими(родителями), а потом и отверженность себя своим Высшим «Я», как единственной и неповторимой личности. Отверженность оказывает на нас более глубокое воз­действие, чем мы можем предположить — она оставляет шрамы в душе. В результате от этого, как комом нарастает отверженность в отместку за причиненную боль Значимыми Другими. Это принимает формы отгороженности и причинение боли другим людям, которых мы в свою очередь начинаем отвергать. Мы отдаляемся от них из-за прошлых ран, и теперь нам трудно получить удовлетворение от общения с людьми.
В этой теме отверженности вопросов больше, чем ответов:
-Как передается отверженность от одних людей к другим?
-Можно ли заразиться отверженностью, если долго общаешься с человеком, пораженным вирусом отверженности? Ведь его влияние, его жизненные стили и способы мышления очень заразительны для нас, при условии,если мы доверяем человеку.Влияние -это не выдумка, а подтвержденный в психологии факт.
Некоторые люди с развитым эмоциональным центром сознания способны поражать миры других людей, обесценивая их при помощи конфликтов, обвинений, компромата, вызывая снижение самоуважения и уничтожая самооценку.Фашистские (они же сатанистские) приемы расчеловечивания тоже служат цели отверженности человеком себя самого. Когда сам себя человек начинает отвергать, его отвергают на подсознательном уровне Другие, Значимые для него люди. Фашистские методы расчеловечивания известны всем – это подавление в человеке чувства собственного достоинства под прессом угрозы смерти.Убить человека — дело нехитрое, а вот превратить его «в нечто, по видимости живое, а по сути мертвое» — значительно сложнее. Люди, перенесшие пытки и унижения, конечно, будут бояться и ненавидеть своих мучителей, но «пока в них хоть теплится чувство человеческого достоинства, ничего не достичь». Не утратив самоуважения, люди способны и протестовать, и сопротивляться, и бороться. И потому главная цель фашистов — «заставить их презирать самих себя. До отвращения. До скрежета в зубах. И пока этого они не добьются, любые воздействия бесперспективны. Психотехники фашистов идентичны приемам сатанистов и направлены на шокирующий слом системы ценностей и слом табу(являющихся духовными скрепами психики, как система Windows для компьютера).Далее в демоническом экстазе невозможное становится возможным. Человек растлевается и начинает защищать ту систему ценностей, к которой он присоединился. Известно из покон веков, что одна из самых сильных психологических травм –это унижение, то есть покушение на благополучие внутреннего мира путем критики, высмеивания, осуждения того, что для самого человека является важным. Прессование, гнобление, уничтожающая критика, подавление и унижение является серьёзным ударом для внутреннего мира и благополучия человека, поскольку чувство собственного достоинства и достоинства в глазах других людей является важной моральной ценностью человека. Формирование базовых представлений о мире и людях формируется еще в детстве. В человеке заложена установка лучшего мнения о себе, базирующаяся на системе ценностей, привитыми родителями, воспитанием в обществе, саморазвитием и личностными нравственными озарениями.
Пережив серьёзное унижение или большое количество длительных унижений, у человека включаются системы самозащиты, с тем чтобы сохранить целостность внутреннего мира и самоуважение. Униженный человек старается всеми путями избегать подобного в будущем, выстраивая стратегии защиты себя от подобных ситуаций. Это в дальнейшем влияет на базовое доверие к людям и к миру в целом. Но и очень влияет на самооценку и самоуважение.Самоуважение – это стержень, внутренняя опора человека, помогающая ему выстоять в многотрудной жизни.Когда человек понимает, что сбился с пути, есть риск потерять самоуважение. Часто отнимают самоуважение у человека пагубные привычки, с которыми он не может совладать. Но есть куда более коварная причина, по которой человек может потерять самоуважение и любовь к себе.Это неудачно складывающаяся жизнь, когда человека психологически ломают обстоятельства и другие люди.Есть ряд принципов, идеалов свод внутренних правил в поле любого человека,преступив через которые можно потерять себя, а значит потерять самоуважение. Это значит преступить черту — точку невозврата, за которой осознание отвратительности происходящего и себя в нем, будет ломать психику и превращать человека в ничтожество. Заставив отказаться от своих принципов и идеалов, в человеке ломают волевой стержень личности. А дальше лепят из него, как из пластилина, все что угодно. Таковы приемы насильников, извращенцев всех мастей, аддиктантов и девиантов, обращающих в свою «веру» нормальных людей. Главное добиться в них того, чтобы они подвергли сомнению свою систему ценностей и приняли систему демонической личности. Растоптанная от растления личность не способна оказывать сопротивление.Необходимо сохранять в себе идеалы при любых обстоятельствах, это единственный шанс остаться человеком.
Злоумышленнику достаточно так напакостить и нагадить во внутреннем мире человека, чтобы тот сам перестал себя уважать и приобрел когнитивный диссонанс, как минимум.» Опять таки это перекликается с приемами расчеловечивания- нужно только привить чувство отвращения к себе. Злоумышленник действует не по схеме, а по наитию, как будто бы в нем встроен компас, в каком направлении двигаться и «развращать» личность. Значит, если ясна цель- сформировать внутри самого человека самоотвержение, то самоотвержение его Другими людьми уже будет происходить автоматически по принципу Проекции. Если внутри человека есть эта червоточина, то она будет считываться другими людьми и воплощаться по принципу «человек притягивает то, что уже есть у него внутри» или другими словами «реализуется то, что есть в голове». Поэтому очень важно самоуважение человека и важно остерегаться, чтобы на самоуважение никто не покушался. Самоуважение — это внутренний стержень личности и от него зависит в целом психическое здоровье и гармония личности. Ведь другие люди считывают на подсознательном уровне наш психологический план и относятся к нам так, как мы позволяем к себе относится. А ведь это перекликается с самоценностью личности в своем личном представлении, не так ли?» И даже при малейших покушениях на самоуважение личности, окружающие люди уже начинают чувствовать какой-то дисбаланс и «любая собака может облаять в тот же момент». Если при каких-либо деструктивных взаимоотношениях Вам прививаются не свойственные Вам черты, важно поразмыслить, а кому это выгодно? Чего человек добивается, вызывая у Вас когнитивный диссонанс? Берегите свой внутренний мир от посягательств извне и внедрения чужеродного и наносного, разрушающего Ваши ценности. Самоотвержение и отвержение очень опасны, ведь от того, как принимают и воспринимают нас люди, зависит наш жизненный успех. Отвержение, как вирус сознания, заразителен согласно взглядам доктора психологии Сан Лайта. Но от каждого лома, есть приемы.Есть у каждого человека свои стратегии защиты от посягателей на систему мировоззрения и превалирующих ценностей ее внутреннего мира. Только эти советы не могут быть универсальными и для мужчин и для женщин. Но просто важно знать, что есть методы защиты от таких посягателей и они лежат в плоскости эзотерики и метафизики, а, также, в плоскости вибрационных технологий, а также в области психологии, хоть и с недоказанной научностью. Осознание этой проблемы — уже есть полдела и оружие против посягателей на Ваш внутренний мир.

• Почему люди помогают друг другу?

  Человек генетически запрограммирован помогать тем,кто имеет общие с ним гены(родственость).Но людям также свойственно помогать тем,кто оказывается в…

• Светимость и защита от негатива

  Негативные люди с демонической составляющей их психики могут целенаправленно воздействовать на других людей, которые являются полной их…

• Психология фактически — это судьба человека

  Отрывок из книги. — Скажите, вы действительно считаете, что психологию можно назвать наукой? — спросил он с озабоченным видом. —…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Победите отверженность — Христианская газета

Почти каждому из нас хоть однажды довелось испытать отверженность. Она  возникает из-за обид, разочарований, непонимания: вас предал лучший друг, а может,  не приняли в учебное заведение, в которое вы хотели поступить, или  уволили с работы без уважительной причины. Отверженность характеризуют как ощущение ненужности. Человек желает, чтобы его любили, однако он уверен, что его не любят. Он хочет быть частью общества, но чувствует себя изгоем.

Дерек Принс утверждает, что такие вредные привычки, как никотин и алкоголь, — отростки мощной ветви разочарования. Для того, чтобы расправиться с ними, нужно спилить эту ветку, потом все ниже и ниже, спускаясь по стволу дерева, попытаться докопаться до корня проблемы. Именно отверженность и есть в большинстве случаев тот корень, от которого произрастают личные проблемы.

В Библии мы встречаем примеры  людей, которые были отвергнуты. Авессалом был отвержен своим отцом: “И сказал царь; пусть он возвратится в дом свой, а лица моего не видит. И пошел Авессалом в дом свой, а лица царского не видал» (2Цар. 14:24). Лия – нелюбимая жена Иакова. Он отверг ее, отказывая в привязанности, любви, понимании.

Огромный вред наносится, когда ребенок ощущает родительское отвержение. Родители, воспитывая детей без любви, иногда говорят: “Из тебя ничего не получится! Ты никогда не изменишься в лучшую сторону! Ты такой же неудачник, как твой отец! Говорить с тобой бесполезно!”. Эти слова влияют на жизнь  ребенка и будущих поколений, ведь отверженный человек сеет  отвержение в своих детей. Иногда родители не могут выразить свою любовь. Один человек сказал: «Я думаю, что отец любил меня. Но за всю жизнь он ни разу не посадил меня к себе на колени; он никогда ничего не сделал, чтобы показать, как он любит меня». Такое же отвержение может восприниматься и от матери. В обоих случаях ребенок считает: «Я им не нужен». Беседуя с детьми, которые ожесточены и непослушны, можно услышать от них: «Родители дают нам деньги, покупают все, что мы хотим, но они никогда не уделяют нам время. Они никогда не давали нам самих себя».

Также отверженность может появиться у ребенка в результате развода родителей или когда дети ощущают разницу в родительской любви независимо от того, происходит это намеренно или нет.

Одна  мать отдавала предпочтение только одной из двух своих дочерей. Однажды она услышала шум в соседней комнате и, думая, что это любимица, позвала ее: «Это ты, любимая?». В ответ прозвучал голос другой ее дочери: «Нет, это я!»

Результатом отверженности является неспособность принимать или проявлять любовь. Редкий человек, который никогда не чувствовал любви, способен на любовь. Апостол Иоанн сказал по этому поводу следующее: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19). Если человек не познает любовь Господа или родителей, то отсутствие этой способности может передаваться из поколения в поколение. Например, девочка родилась в семье, где ее не любили. У нее возникает чувство отверженности, поэтому она не способна передать любовь дальше. Девочка вырастает, выходит замуж, становится матерью. Но она не может любить своего ребенка, и у него возникает та же самая проблема. Таким образом, отверженность, за редким исключением, передается по наследству.

Семь шагов к свободе от отверженности

1. Признание отверженности.
 Дерек Принс в своей книге «Божье лекарство от отверженности» пишет, что во время Второй Мировой войны он служил медбратом. Однажды бомба, сброшенная вражеским самолетом, разорвалась где-то неподалеку, и один из солдат был ранен шрапнелью. Раненый пришел в приемный пункт с небольшим темным отверстием в плече. Дерек спросил врача: «Мне нужно готовить перевязку?». Но доктор попросил зонд, ввел его  в рану пациента, пытаясь что-то нащупать. Когда зонд коснулся маленькой шрапнели, скрытой внутри, солдат вскрикнул. Затем  врач попросил пинцет. И только удалив из раны шрапнель, доктор потребовал перевязочный материал.
Вы можете наложить на рану религиозную повязку, но это не принесет исцеления, потому что внутри будет находиться нечто, вызывая нагноение раны. Но, если вы откроете сердце Святому Духу, Он укажет источник проблемы. 
2. Поймите, что ваше принятие не зависит от людей, мест или вещей, а полностью от Бога:  Его любви,  власти, праведности
3. Не позволяйте дьяволу беспокоить вас воспоминаниями о любых неправильных поступках из прошлого.  «Как далеко восток от запада, так удалил Он от нас беззакония наши» (Пс.102:12).
4. Простите своих обидчиков. Отсутствие прощения — препятствие к Божьему благословению. Это характерно также и для отношений между супругами.
Дерек Принс  пишет, как беседовал с женщиной, которая подошла к нему для молитвы. Он спросил ее: «Вы хотите простить своего мужа?». «После того, как он погубил пятнадцать лет моей жизни, а затем сбежал с другой женщиной?». «Но разве вы хотите, чтобы он испортил и остаток вашей жизни? Если да, то продолжайте ненавидеть его, и это произойдет». Запомните, больше страдает не тот, кто обидел, а тот, кто обижается. Кто-то сказал о человеке с язвой желудка: язва — это не то, что человек съел, а то, что ест человека. 
5.  Прощение — это не эмоция, а решение. Не говорите: «Я не могу». Тем самым вы подразумеваете: « Я не желаю».
6. Примите решение избавиться от последствий  отверженности, которые проявляются в виде горечи, обиды, ненависти и бунта. Эти чувства ядовиты. Если вы пригреете их в своем сердце, вся ваша жизнь будет отравлена. Они будут для вас причиной серьезных эмоциональных проблем и, возможно, проблем физических.
7. Примите самого себя. Иногда это самое трудное. Никогда не принижайте и не критикуйте себя. Не вы сделали себя сами, Бог сотворил вас. В послании к Ефесянам 2:10 Павел говорит, что мы Божье творение. Мы являемся Божьими шедеврами. Возможно, вы причисляете себя к категории неудачников, но Бог называет вас: «Мой сын, Моя дочь». Вы можете принять самого себя, потому что Бог принял вас, сделав новым творением. «Итак, кто во Христе, тот новая тварь; древнее прошло, теперь все новое. Все же от Бога» (2 Коринфянам 5:17-18).

Подготовила Венера ЛАТЫПОВА

Блог психолога: стоит ли бояться одиночества?

• Елена Савинова
• Психолог

19 февраля 2018

Автор фото, AFP

Скажи мне, какое твое одиночество.

Вынужденное, беспросветное, сопровождающееся страхом, тревогой, торопливыми поисками кого-то, кто был бы рядом? Или оно добровольное, терапевтическое, креативное? Необходимое для переосмысления каких-то событий, познания себя и окружающего мира, творения чего-то?

Скажи мне, и я скажу, кто ты.

Свет из чужого окна

Уже одно то, как вы называете свое состояние, когда находитесь одни, и что испытываете при этом, имеет значение.

Для вас это ужасное пребывание в вакууме, отверженность, ненужность — или гармоничное уединение, во время которого приходит понимание, кто мы есть в этом мире и для чего?

В последние несколько десятилетий, когда брак чем дальше, тем менее необходим для выживания женщин и мужчин, все больше людей сознательно или неосознанно решают жить одни.

Когда это сознательно — понятно. Другое дело — так называемые латентные отшельники. Которые в силу различных обстоятельств живут единолично, но жалуются на тяжелую и несправедливую судьбу. Хотя живется им, на посторонний взгляд, часто лучше, чем тем, у кого дом — полная чаша.

По вечерам, когда выпадает свободная минутка, Светлана, 38-летняя замужняя мать двоих детей, любит забегать к соседке Ольге. Чтобы попить чаю и поговорить ни о чем.

А еще — чтобы просто побыть хоть немного в покое. Ведь ее дети часто ссорятся между собой, муж их разнимает одновременно следя за футбольным матчем. А мама, которую они на зиму забирают из села, в другой комнате смотрит не менее шумный сериал.

Ольга, которая немного старше, живет одна. У нее всегда убрано, на нарядной кухне — цветы, которые она регулярно покупает. Пахнет свежезаваренный чай. Да и сама хозяйка всегда ухоженная, в стильном домашнем наряде.

Она также радуется визитам соседки — хоть есть с кем словом перекинуться. Ведь работает в научной библиотеке, где не очень поговоришь. Устраиваясь на диване, уставшая Светлана не раз засыпала под знакомый Ольгин монолог.

Башня из слоновой кости

Автор фото, Dakota Corbin / Unsplash

Підпис до фото,

«В последние несколько десятилетий, когда брак чем дальше, тем менее необходим для выживания женщин и мужчин, все больше людей сознательно или неосознанно решают жить одни»

Потому что о чем бы ни начинала рассказывать соседка, все, как всегда, сводится к тому, как плохо, что она одинока. И хотя Светлана иногда мысленно с радостью поменялась бы с Ольгой местами, она, как положено, ее утешает и успокаивает.

Но какой бы вариант преодоления одиночества ни предлагала бы соседка — переехать к сестре, ответить наконец взаимностью Николаю, родить «для себя» или усыновить ребенка, работать волонтером там, где кто-то нуждается в человеческом внимании — Ольга и слушать не хочет.

Она отвечает привычными штампами: родственников лучше любить на расстоянии, жить лучше самой, чем с первым попавшимся. Подразумевая не только Николая, но и вообще всех мужчин, которые ей попадались, что-то предлагали, но оказались недостаточно принцами.

Детей надо рожать самой — продолжает Ольга. Помогать людям у нее нет ни сил, ни желания. Ведь она не солнце, всех не обогреет. А добрыми делами — известно куда дорога вымощена.

Судя по всему, женщина, хоть и жалуется на судьбу, любой ценой не хочет впускать никого в свою жизнь. И что-то в ней, вполне комфортной, менять. Наоборот, она ревностно оберегает свое одиночество. Но из-за собственных комплексов и общественных штампов запрещает себе так думать.

Если ей и нужно что-то поменять, то это отношение к пребыванию в одиночестве. Воспринимать одиночество как дополнительный ресурс для познания и развития личности. А не как недостаток чего-то, чем ее несправедливо обделили.

Роскошь общения с собой

Автор фото, Josh Adamski / Unsplash

Почему же принято считать одиночество худшим наказанием, а человеческое общение чрезмерно идеализировать?

Большинство людей под давлением стереотипов воспринимают жизнь в одиночестве как поражение, неудачу. Потому что мы нацелены на успех, а тут не можем поставить себе «зачет» — значит, страдает самолюбие. Сюда же можно отнести чувство вины за то, что не оправдали ожиданий. Родителей в частности и общества в целом.

Ощущение покинутости, отверженности, второсортности возникает у многих, стоит им хоть на короткое время оказаться без пары. Оно толкает на поиски любых поверхностных знакомств, только бы «отвлечься» от черных мыслей.

Но если вы не научитесь слышать себя, радоваться простым вещам и делиться этой радостью с другими, вам будет одиноко даже в большой семье. Вы будете пытаться жить интересами детей, жены или мужа, чтобы не остаться с собственной душевной пустотой, которая никуда не исчезнет.

Кто-то отождествляет одиночество с тошнотой. Это, как правило, люди, не слишком склонные к рефлексии и самопознанию, настроенные преимущественно брать, а не давать. Когда же они оказываются наедине с самими собой, даже тишина для них — невыносима. Им нужны внешние раздражители, регламентированность жизни, стойло.

Поскольку одиночество — это всегда испытание свободой, которая предусматривает прежде всего свободу выбора, такое положение вызывает растерянность. И желание снова за кого-то «уцепиться», чтобы не чувствовать того самого бремени необходимости принятия решений.

Но по словам Виктора Франкла, «Человек должен быть сам. Только в одиночестве он понимает, что не одинок и никогда таковым не был».

Не бойтесь уединения, цените его как возможность лучше понять себя.

Отверженность — это напасть, но принятие Отца — это исцеляющее помазание.

 

Прощение

Первым шагом на пути к исцелению того опустоше­ния, что причинила нам отверженность, будет полное прощение в адрес тех, кто причинил нам боль. О проще­нии говорить можно много, однако эта тема не является главной для данной книги. О ней написано много, и каж­дый христианин должен мастерски овладеть этим оруди­ем зрелости. Однако позвольте мне сделать одно неболь­шое замечание.

Иисус проявил истинное прощение, когда в момент Своего распятия молился: «Отче! прости им, ибо не зна­ют, что делают» (Лк. 23:34).

Раньше я думал, что Иисусу было легко простить Сво­их палачей, потому что это были простые воины, выпол­нявшие данный им приказ. Но более внимательный взгляд заставил меня посмотреть на это событие с другой пер­спективы. Тщательное исследование допроса Иисуса и Его распятия показывает, что эти воины нарушили все грани­цы того, что предписывал им воинский долг, и в результа­те они старались причинить как можно больше боли и как можно сильнее оскорбить нашего Господа. Они возложили на Него терновый венец, вогнали шипы колючек в Его голо­ву, одели Его в пурпур (цвет королевских одеяний), насме­хались над Ним и неоднократно Его избивали. Эти римские воины были недовольны своим назначением в Иерусалим. Общение с иудеями приводило к бесконечным конфликтам и неприятностям, и, похоже, они пытались выместить всю свою злобу и раздражение на молодом Иудее, у Которого, как они думали, был мессианский комплекс. Воины вышли за границы данного им приказа, со всей ненавистью издева­ясь над Иисусом, однако Он все равно простил их!

Иисус не просто даровал им прощение. Он сделал еще один шаг. Он сказал: «Отец, Я не только прощаю их, но прошу также и Тебя простить этих людей».

Вполне можно простить, не делая второго шага. Вполне можно простить кого-то, но в то же время подумать: «Ну, подожди. Наступит твой черед. День суда грядет. Однаж­ды ты встанешь перед троном Всемогущего Бога. Все твои тайны станут явными, и ты получишь сполна! О да, я про­щаю тебя; но наступит день, и ты за все ответишь!»

Иисус говорил: «Отец, Я прошу Тебя изгладить из Тво­их записей на Небесах грех, который они совершили про­тив Меня. Когда они встанут перед Тобой, пусть этот грех не будет вопиять против них». Точно так же молился Сте­фан, первый христианский мученик, когда его забивали до смерти камнями за его веру: «Господи! не вмени им греха сего» (Деян. 7:60).

А теперь посмотрим на все это с практических пози­ций. Предположим, что ваш земной отец отверг вас. Вы не просто молитесь: «Господи, я прощаю своего отца». Скажите: «Господи, я прошу Тебя изгладить из Твоих не­бесных записей каждый грех, который когда-либо совер­шал мой отец против меня. Я прощаю его и теперь прошу Тебя также простить его». Когда вы освобождаете сво­их обидчиков от суда за их грехи, вы разрушаете власть непрощения и выходите на новый уровень избавления для свободного общения с другими людьми, которые согрешили против вас.

 

Примите любовь своего Отца

Следующим шагом на пути к свободе от отверженно­сти будет принятие любви к вам Небесного Отца. Когда Его любовь реально коснется вашего сердца, она сожжет псе путы и все оковы, которыми отверженность сковывала ваше сердце.

Но здесь имеется один ключ. Вам нужно поверить в ут­верждение апостола Иоанна: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий, веру­ющий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин. 3:16). Бог настолько сильно вас любит, что Своего Сына, Сына, которого Он любит всем сердцем. Он отдал на смерть па Кресте. Вы должны поверить в эту Благую весть о том, что Бог так сильно вас любит.

Когда вы поверите в эту любовь, вам нужно будет ее принять. Если вы примете Его нежную и горячую привя­занность к вам, она омоет вас «в бездонных волнах люб­ви» (так говорится в старой евангельской песне). Его лю­бовь обновит, насытит, укрепит, поддержит, возвысит вас и наделит силой. Его любовь есть величайшая сила во всей вселенной.

Ваш враг дьявол сделает все, что угодно, чтобы помешать вам и не дать признать и принять любовь Отца. Именно по­этому Павел предупреждал нас: «Дух же ясно говорит, что в последние времена отступят некоторые от веры, внимая духам обольстителям и учениям бесовским» (1 Тим. 4:1). Бесы хотят, чтобы вы поверили в то, что Бог на самом деле вас не любит. Если вы примете «учения бесовские», то­гда «отступите от веры», от уверенности в беспредельной Божьей любви, какой Он любит Самого Иисуса Христа. Когда вы усомнитесь в Божьей любви, вы отойдете от веры.

О, сколько силы высвобождается в нас, когда мы верим и принимаем Его любовь к нам! Он любит вас, несмотря на вашу незрелость. Он любит вас даже с вашими перепа­дами настроения. Он любит вас даже с вашим избыточ­ным весом. Он любит вас, даже если вы сражаетесь с по­хотью. Он принимает вас со всеми вашими недостатками и странностями. Он принимает вас, благодаря тому. Кто Он, а не тому, кто вы. Пусть Святой Дух вложит эту ис­тину глубоко в ваше сознание: Бог искренне и беско­нечно любит вас и радуется вам!

Пусть эта уверенность в Божьем принятии еще раз омо­ет вашу душу и обновит разум.

• Издали явился мне Господь и сказал: любовью вечною Я возлюбил тебя и потому простер к тебе благоволение (Иер. 31:3).

• Все, что дает Мне Отец, ко Мне придет; и приходящего ко Мне не изгоню вон (Ин. 6:37).

• В похвалу славы благодати Своей, которою Он сделал нас принятыми в Возлюбленном (Еф. 1:6).

• Потому что вы не приняли духа рабства, чтобы опять жить в страхе, но приняли Духа усыновления. Которым взываем: «Авва, Отче!» Сей Самый Дух свидетельствует духу нашему, что мы — дети Божьи. А если дети, то и наследники, наследники Божьи, со-наследники же Христу, если только с Ним страдаем, чтобы с Ним и прославиться (Рим. 8:15-17).

• Посему принимайте друг друга, как и Христос принял вас в славу Божью (Рим. 15:7).

Для некоторых из вас эти истины станут ключом к ис­целению. Пока вы не утвердитесь внутри себя в люб­ви Божьей, вы всегда будете подвергать себя ранам отверженности.Люди, не научившиеся находить удов­летворение в принятии Отца, обязательно закончат тем, что будут искать это удовлетворение не там, где надо. И вместо обретения чувства принятия, которого они так жаждут, они снова и снова будут натыкаться на отвер­женность. Единственное место, где находится бесконеч­ное и вечное принятие, — это объятия вашего любящего Спасителя!

Святой Дух, я молюсь о том, чтобы Ты сегодня вло­жил и укоренил эти места Писания в нашем сердце, чтобы мы смогли осознать и понять эту любовь сво­ей внутренней сущностью и чтобы сила этой любви могла исцелить раны любой и всякой отверженности, которую мы претерпели от людей. Аминь.

 

 

Глава 5

Ваш источник принятия

Иисус и больше ничего

Третий шаг к исцелению от отверженности мы нахо­дим в этом простом, но глубоко эффективном утверж­дении: когда Бог меня принимает, я не жду принятия ни от кого другого.

Конечно, видеть и чувствовать принятие со стороны других людей весьма приятно. Но для верующего чело­века оно совсем не обязательно. Когда мы понимаем, что мы приняты и любимы великим Богом вселенной, приня­тие со стороны людей становится делом второстепенным. На самом деле мне нужно только Его принятие. Когда оно у меня есть, я могу встретить и легко пережить отвержен­ность от любого и каждого человека.

Именно так жил Иисус. Он имел принятие Своего Отца, и оно удовлетворяло Его душу изнутри, так что для осознания Своей тождественности и уникальности Ему не нужно было одобрение со стороны других людей. Когда Отец сказал, что «Он есть Сын Божий Возлюбленный», я представляю, как Его сердце отозвалось в ответ радост­ным: «Именно это Мне и надо! Мне нужно знать только то, что Ты одобряешь Мою жизнь, Отец, и этого для Меня достаточно. В Твоей любви и одобрении Я чувствую Себя в покое и удовлетворении. И Мне все равно, кто отвергает Меня, поскольку Я знаю, что Ты Меня принимаешь!»

Если Отец одобряет нашу жизнь, весь мир может вы­строиться против нас, бросаясь в нас тухлыми помидо­рами и обзывая всякими отвратительными словами, — но эти слова не будут нас ранить изнутри, потому что из­нутри нас омывает любовь нашего Отца.

Именно в этом состоит смысл утверждения, сказанного об Иисусе: «Но Сам Иисус не вверял Себя им, потому что знал всех и не имел нужды, чтобы кто засвидетельствовал

о человеке, ибо Сам знал, что в человеке» (Ин. 2:24, 25). Иисус знал, что не может положиться на принятие от лю­дей, ибо люди весьма непостоянны по своей порочной природе. Единственное принятие, которое питало Иисуса изнутри, было осознание принятия Его Отца.

Кто-то может сказать в связи с этим: «Я знаю, что мы должны удовлетворяться только Божьим одобрени­ем, но иногда мне так хочется почувствовать дружеское и доброе отношение со стороны живого человека». Здесь я не соглашусь с вами. До тех пор пока мы с вами будем смотреть на окружающих нас людей с надеждой и искать у них одобрения, мы будем уловлены в самые разные ло­вушки и соблазны, обрекая себя на разочарование и даже отчаяние. И в этом вопросе я не отступлю от своей по­зиции. Мое послание очень четко и категорично: Иисус и больше ничего. Мне нужен только Иисус, и ничего боль­ше. Когда у меня есть Он, мне действительно больше ни­чего не нужно. Когда у меня есть Его одобрение, я не нуж­даюсь в одобрении кого-то другого. Когда у меня есть Его принятие и поддержка, я не ищу этого у кого-то друго­го. Его принятия мне вполне достаточно. Я и дальше буду созидать на этом основании, и потому с этой позиции я не отступлю.

 

Слово для равновесия

Прежде чем мы двинемся дальше, я хочу пояснить, чего я здесь не имел в виду. Хочу, чтобы вы ясно поняли, что я не ратую за дух независимости. Я не предлагаю всем нам демонстрировать пренебрежительное или высокомерное отношение к другим людям.

Господь призвал нас ходить во взаимозависимости с нашими собратьями-верующими в Теле Христовом. Нам нельзя вести себя так, словно нам не нужны другие чле­ны этого Тела, ибо мы отчаянно нуждаемся друг в друге! Иисус построил Свое Царство таким образом, что ни один человек самостоятельно не может увидеть всю картину це­ликом. В Первом послании к Коринфянам прекрасно ска­зано о том, как каждый член Тела зависит от других членов Тела. Поэтому мы нуждаемся друг в друге для взаимодей­ствия самыми разнообразными и многими путями.

Мы ищем друг у друга вдохновения, совета, молитвен­ной поддержки, практической помощи, мудрости, пер­спективы, исправления и так далее. Но нам нельзя видеть друг в друге источник принятия. Наше чувство принятия может прийти только от Бога.

Эта истина приводит нас к очень сложному, тонко­му и кажущемуся противоречию. С одной стороны, Бог призывает нас зависеть друг от друга в смирении, подот­четности и взаимном подчинении. Писание советует нам относиться друг к другу с милосердием и мягкостью. Но, с другой стороны, в случае столкновения с непониманием и отчуждением нам нельзя позволить этим чувствам по­колебать нас. Я должен открывать свое сердце для вашей любви и исправления, но ваше отчуждение и враждеб­ность не должны меня ранить. Я убежден, что эта тема является одним из самых серьезных испытаний зрело­сти христианина; ибо мы должны быть уязвимы для вашей доброты и привязанности, не позволяя чувство­вать себя ранеными и избитыми вашим отчуждением и неприятием.

Когда мы закрываем себя для боли отверженности со стороны других людей, нам бывает так же легко за­крыться для исправления и обличения с их стороны. Од­нако каждый из нас нуждается в исправлении и обличении с любовью со стороны наших братьев и сестер. Поэтому конфликт здесь вполне реален, и мы должны постоянно стремиться к равновесию в этом вопросе.

Признак зрелости христианина в том, что он умеет принять исправление, не воспринимая его как отчуж­дение.

ОТВЕРЖЕННОСТЬ /часть 1/ Надежда Ульяненко

Есть хорошая книга Денис Кросс (жена служителя Девида Кросса) «Исцеление от отверженности» про контроль и безбожные душевные связи. Автор сбалансированно объясняет проблему отверженности и почему с ней важно разбираться.

Я много общаюсь с  людьми — это дело очень сложное, и такие книги я прорабатываю и применяю в жизни.

Существует много людей, которые любят повторять, что те проблемы, которые у них есть на сегодняшний момент, из-за того, что не было нормального отца или мамы. Их отвергали, им наносили раны. И из-за этого у них постоянные проблемы в настоящем. Им сложно строить взаимоотношения с людьми. И, как правило, такие люди ведут себя истерически.  По их мнению, у них есть оправдание — они были раненые в детстве.

Но у нас новость: в постсоветском пространстве в детстве раненые были все. Поэтому, если кто-то не сошел с ума от этого ранения и живет, то хороший выход есть для каждого. Просто не каждый  хочет прилагать усилия.

Но спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Какое бы у нас ни было прошлое, какое бы ни было прошлое у людей, которым мы служим, ответственность за исцеление от отверженности лежит на самом человеке — не на том,  кто его консультирует, не на том,  кто его ведёт. Часто отверженные люди говорят: «Вы меня недолюбили, недооценили, недоуважали, вы не дали раскрыться моему потенциалу, вы просто зарубили мою инициативу, и поэтому так, как есть». Но каждый человек ответственный за свое исцеление и освобождение, это ответственность не пастора.

Первый пример отвержения на Земле — это поступок Адама и Евы

Адам и Ева отвергли Бога. Почему они это сделали? Потому что думали, что знают, как для них лучше.

Почему Адаму стало стыдно? Потому что они уже отвергли Бога и пережили это отвержение, и появилось чувство не безусловного принятия. Потому что до отвержения, до разрыва с Богом у них было абсолютное ощущение безусловного принятия. У них не было чувства стыда и ощущения того, что что-то не так. Они были созданы Господом с потребностью в безусловном принятии и полной безопасности. То есть в сердце каждого человека есть потребность в том, что может дать только Господь. Господь создал каждого человека с самой потребностью безусловного принятия и полной безопасности. И это принятие и безопасность может дать только Он Сам.                                          В сердце каждого неверующего человека есть тоска, которую не восполнит ни семья, ни карьера, ни работа, ни просто хорошее принятие людей. Это та потребность, которую может восполнить только Господь. Йешуа взял грех нашего взаимного отвержения друг друга, для того чтобы образом нашей жизни стало принятие. Он пережил боль нашего отвержения, чтобы мы могли получить исцеление и утешение. И такая простая, казалось бы, понятная фраза на самом деле очень важная, и это то, на чем должен каждый верующий человек строить свою жизнь. Мы все помним притчу о том, как строится дом — на песке или на камне (какой фундамент). И есть определенные истины, которые строят наш дом на камне.

Отверженность — это область, которая формирует фундамент жизни верующего человека

Если верующий человек не разбирается с отверженностью, как одной из  ключевых областей жизни, его жизнь может строится не на камне, и в фундаменте может быть песок. Надо разбираться с отверженностью, потому что когда произойдут какие-то обстоятельства, то этот хорошо построенный дом может просто размыть.

Например, утверждение: Иешуа взял на себя грех нашего взаимного отвержения друг друга, чтобы нашим образом жизни стало принятие.

Сколько мы знаем примеров верующих людей, которые страдают. Страдают от того, что они на кого-то обиделись, что им уделили мало времени в служении, что они делали много, а почтили их мало. Страдают от того, что кажется: «Я это делал, а похвалили кого-то другого», «…плоды собрал кто-то другой».

И простая, понятная фраза: «Господь принял боль нашего отвержения, для того чтобы образом нашей жизни стало принятие,» —

та фундаментальная истина, на которой должен строить свою жизнь человек. И ответственность каждого верующего человека, станет ли эта истина истиной в его жизни.

Люди могут знать, как правильно, но применимо ли это в их жизни? Отверженность — одна из тех областей, которые формируют фундамент жизни верующего человека.

Роль семьи в формировании принятия

По Божьему замыслу каждый из нас должен был испытывать чувство безопасности и защищенности с самого начала нашей жизни. И Господь создал семью для того, чтобы она была кусочком неба на земле. И по Божьему замыслу родители должны были не просто быть людьми, близкими для детей, но отражением Божьей любви к человеку. Отношение родителей к своим детям формирует у ребенка представление о Боге. Когда ребенок становится взрослым, внутри него уже заложена программа.

 Есть такое известное выражение: «Все мы родом из детства». Многое, что было заложено в детстве, потом дает всходы во взрослой жизни. И для того чтобы то, что было заложено в детстве неправильно, исправить, нужна помощь только Бога. По-другому изменить прошлое,  изменить восприятие невозможно.

Мы все живем в несовершенном мире. И наши родители были такими же человеческими существами, как и мы. Но у большинства из нас они были неверующими людьми. И никто их не учил, что родители являются отражением Божьего отношения к детям. Никто их не учил, что родители формируют у ребенка представление о характере Бога. Когда ребенок растет, в семье формируется впечатление о безусловном принятии и безусловной любви. И когда человек становится верующим, вера в безусловное принятие Отца и безусловную любовь Отца или будет, или нет.

К сожалению, многим верующим людям очень сложно поверить, что Бог их может любить такими, какими они есть. Потому что у всех есть прошлое, которое формирует отношение к Богу в настоящем. И наши родители  были ограничены являть нам безусловное принятие не потому, что они не хотели или не могли, — их никто не учил. Они сами не переживали  безусловного принятия. И относиться правильно к детям они не могли. Они нас любили, как могли. И я это говорю не к тому, чтобы дети осуждали родителей. Потому что мы, верующие люди, тоже не всегда являем детям характер Бога. Но у нас есть хорошая надежда,  что мы можем попросить прощение у Бога и у детей. Но наши родители или родители большинства людей, которые находятся в наших общинах,  вряд ли знали, что их родители формировали у них представление о Господе. И вот это представление человека о Боге формирует, какой будет эта новая жизнь. Если верующий человек ничего хорошего от Бога не ожидает и не видит хороших перемен в жизни: появление новых друзей, кто-то начал благословлять, интересоваться, как дела, — если за этим всем человек не будет видеть Божьей любви, то жизнь в вере будет без корня.

Отверженность — это одна из фундаментальных областей. Бывают случаи, когда люди служат, приносят хорошие результаты и плоды, а потом с кем-то поругались, или кто-то их ранил, или они кого-то ранили, и  все начинает разрушаться.

Жизнь исцеленного человека, утвержденного с самого начала и утверждающегося в безусловном Божьем принятии, базируется на камне. Не многим ветрам удастся такого человека сбить с ног. Потому что у него внутри нет боли и Божья любовь постоянно напитывает его жизнь. И вера в Божью любовь, безусловное Божье принятие, вера в Божью защиту, безопасность, Его водительство — это самое важное и фундаментальное, что есть для человека.

Когда-то пастор говорил, что бывают ситуации, когда Всемогущий Бог — не всемогущий в нашей жизни. Есть определенные ограничения и определенные понимания, которыми мы ограничиваем Всемогущество Бога. И безусловная Божья любовь раскрывает всемогущество Бога в нашей жизни.

Когда человек не верит  в любовь Отца, он будет верующим человеком, но с не очень радостным существованием. Такому человеку тяжелее проходить через ошибки и трудности, тяжелее служить людям и не разбиваться.

Человек с определенной болью в сердце, неуверенностью (которые формируются в детстве и добавляются в течение жизни),  отверженностью все время ищет принятия у людей. Ему все время нужно подтверждение у людей. А бывают ситуации, когда люди не могут нам ничего подтвердить. Не потому что не хотят, а потому что они люди. Главное — это разобраться с принятием Бога. Тогда человек проходит над многими трудностями: неблагодарностью людей, несправедливостью и т.д. Его любовь как-будто проносит человека над разными обстоятельствами жизни.

Как формируется отверженность

По Божьему плану каждый из нас должен был испытать чувство безопасности, защищенности, принятия с самого начала жизни. Но мы с вами и люди, которым мы служим, родились в несовершенном мире, с обычными родителями, которые понятия не имели, что по замыслу Божьему родители являются отражением Божьего отношения, что они формируют понимание человека о характере Бога. И наши родители сами были ранеными людьми, страдающими от боли и отвержения.

Наши родители — это дети войны. Им не говорили: «Ты самый лучший», в них не вкладывали, что ничего не нужно делать, чтобы их любили.  Я застала школу, когда в ней били детей. Наших родителей еще жестче воспитывали. В них вкладывали, что ты нужен, ты принят, только если ты хороший, только если ты что-то делаешь.

По Божьему замыслу начало жизни человека — это благословение и подарок. Но сколько случаев, когда, живя на съемной квартире или в однокомнатной, где уже есть второй или третий ребенок, и узнав о беременности, люди не испытывали  радость и принятие. Многие, будучи детьми, чувствовали, что мешали родителям. Например, упреки в адрес детей: «из-за тебя я не закончил институт»; «учись, чтобы у тебя было образование, когда мы поженились с мамой, она рано забеременела, и мы не закончили институт»; «из-за тебя я всю жизнь пропахал очень тяжело, потому что не было образования»; «не повторяй мою судьбу и не будь таким, как я, — учись». То есть сама весть о беременности не для многих людей была радостным известием. Бывало так, что ребенка хотели и ждали, но не сейчас. Потому что сейчас надо институт закончить, денег не хватает, а это определенные расходы.

Сколько верующих людей согласны, что это благословение,  и слава Богу, что они не делают аборты.

То, что с самого начала Богом было задумано как благословение, чтобы с самого начала ребенок чувствовал себя принятым, людям бывает трудно принять, и нужно время, дни, месяцы.  И это то, что влияет на жизнь человека в дальнейшем. Потому что с самого момента зачатия жизнь человека подвергается такой атаке. Божий план был, чтобы эта новая жизнь с самого начала была благословением для родителей, и чтобы это было запланировано,  было радостью, а не долгим поиском утверждения в том, что этот ребенок — не ошибка.

Божий план был, чтобы человек с самого начала испытывал чувство безопасности и защищенности. Это одна из проблем, почему отверженность настолько глубоко пускает корни.

Важно  понять, что отвержение и концентрированность на себе — это всеобщая болезнь.

 В Послании Римлянам 5:12 написано: «Посему, как одним человеком грех вошел в мир, и грехом смерть, так и смерть перешла во всех…».

 То есть нам надо знать, что по наследству от Адама своеволие и эгоизм передаются поколениям. И отвержение и концентрированность на себе стали всеобщей болезнью.

Мы когда-то были в Голландии, это очень красивая и сказочная страна. Все домики разноцветные. На берегу кафе, где сидит множество пенсионеров. И экскурсовод рассказывала, что в Голландии (и не только в Голландии, а по всей Европе) не принято заводить детей и жениться. Люди настолько сконцентрированы на себе, на своем комфорте, личном пространстве, что они не женятся, чтобы не быть обязанными друг другу.

Они все не женаты и у них это нормально. Они живут в своем личном пространстве,    сконцентрированы на себе, на своем комфорте. Они не рожают детей, потому что это дискомфорт. Это же нужно о ком-то заботиться и не жить для себя. Они заводят собачек, кошечек. И  проживают так всю жизнь. Когда они выходят на пенсию, едут в дома  престарелых, где живут такие же бабушки-дедушки по одному.  Условия в домах престарелых очень хорошие, не такие как у нас. За ними хороший уход медперсонала. И экскурсовод говорит, что для многих развитых европейских стран это стало нормально. То есть отвержение и концентрация на себе, действительно, всеобщая болезнь. И дети для многих родителей – обуза. Появление новой жизни — это обуза. Поэтому отвержение получается достаточно обширное: у людей откуда-то появляется ощущение незащищенности, ненужности,  они понятия не имеют, откуда, а появиться оно могло давно.

Когда незапланированная беременность — нет принятия. И когда ребенок — это необходимый объект для исполнения планов и целей родителей. Например, нужен наследник для дома или кому-то передать свой бизнес, когда ждут ребенка не просто как личность, а потому что у родителей есть планы.

Я однажды смотрела передачу про усыновленных детей. В ней говорилось, что существует закон, по которому разница между родителем и усыновленным ребенком не должна превышать 25 или 30 лет. И одна пара была сильно возмущена этим. Потому что, например, им по 40 лет, и они могут усыновить пятилетнего ребенка, не месячного — разница не позволяет. И они возмущаются: «Мы не хотим брать большого ребенка, потому что он уже большой, он уже все понимает. Мы хотим взять маленького ребенка, чтобы он не знал, что мы усыновившие родители. Потому что когда мы состаримся, кто-то  же должен о нас заботиться».

И они прямо так и говорят: «Кто-то должен о нас заботиться. Мы нажили определенные деньги. Кто будет о нас заботиться? Мы хотели, чтобы этот ребенок был наш: заботился о нас, носил нам воду, кормил нас в старости. А зачем нам ребенок пятилетний? Он уже большой. Он будет не наш. Мы хотели, чтобы был наш». И для этих людей ребенок — это просто объект для исполнения своих целей и своих желаний.

Или когда рождается ребенок, а родители уже знают, каким он должен быть. Например, ребенок рисует, а папа хочет, чтобы он стрелял. Или ребенок эмоциональный, открытый, а папа хочет, чтобы он был жесткий. Родители начинают перекраивать ребенка, просто ломать его психику. И в жизнь ребенка приходит отвержение. Оно приходит разными путями, но, к сожалению, приходит. Бывает, что ребенок не соответствует каким-то внутренним ожиданиям родителей. Например, ребенок медленный или шустрый, разговорчивый, или, наоборот,  молчаливый.  И  он понимает, что он какой-то не такой, еще не понимает, какой он, но какой-то не такой. И отвержение сеется в жизнь такого ребенка. И отношение и действия родителей  формируют взгляд ребенка не только на них, как на родителей, но, что намного важнее,  на самого Бога.

Например, доброта или отсутствие доброты у родителей формирует представление ребенка о Боге. Истеричность родителей или диктат формируют отношение ребенка не только к родителям, а его представления о Боге. Например, если папа всегда занят или вообще не обращает внимания на проблемы, эмоциональные всплески ребенка, то у ребенка формируется такое же представление о Боге: Он есть, но Он не вмешивается. Эти проблемы восприятия вскрываются, когда человек приходит к Богу. Почему? Даже если родители верующие, но они лицемерят, контролируют, унижают, мама говорит одно, а папа другое, то для ребенка рассказы о Божьей любви — это просто рассказы. Просто игра какая-то. Потому что родители играют, что  верят в Бога. И все люди вокруг тоже, хотя и ходят в церковь, в общину, но также  играют в эту игру.

Как правило, такие дети потом ко всем духовным наставникам относятся не то, что с большой осторожностью, а обходят их десятой стороной. Потому что они понимают, что им бы только прихватить. И для них любые люди, облеченные властью, — это те, которые просто пытаются прихватить. В тех взрослых, с которыми мы имеем дело, очень многое сформировали их родители. И важно понять: что бы ни было в нашей жизни до принятия Христа — это то, что поддается изменению, потому что Он за нас пострадал. И вот это принятие становится образом жизни. Он пострадал за то, чтобы у нас появилась возможность измениться. Но в общении с людьми, которые начинают рассказывать, что они пережили в детстве, в юношестве, кто их бросал, важно понимать, что с проблемами, которые были в детстве, надо разбираться сразу, как  только человек уверовал, а не через 10-15 лет его жизни в вере.

Отверженность — это как раз такая тема, в которую люди не сильно впускают. И нужно сверхъестественное прикосновение Господа, для того чтобы человек хотел это открыть. Но когда Бог касается своей любовью, человек искренне кается  и становится новым творением.   И все то, что он скрывал, все те мешки, которые он носил за своей спиной, он может открыть.  Потому что в первую очередь он переживает принятие Господа.

Школа добавляет отверженности

Например, когда учителя унижают детей; когда кто-то любимчик, а кто-то – нет; когда несправедливо относятся, потому что кто-то всегда учительнице улыбается — он умный, а кто-то спокойный – он дурак. Подростки сильно нуждаются в принятии. Потому что они уже не дети, но еще и не взрослые. У них начинается переходный период, когда им сложно принять самих себя. Помню, моя дочь, когда была маленькая, плакала, не хотела вырастать, потому что нельзя будет играться игрушками. Мы ее успокаивали, что она может играться игрушками, сколько хочет. И она спит в игрушках. Не с игрушками — в игрушках. Ей уже 14 лет, 15-й. Но она спит в игрушках. Мне кажется, если ребенку в 20 лет хочется спать в игрушках, пусть спит.

Детям нужна уверенность в том, что родители будут учитывать и удовлетворять их потребности, их желания. И иногда детям нужно, чтобы родители отдавали предпочтение им, не смотря на свои дела и требования других людей. Потому что у всех родителей всегда очень важные дела, важные разговоры, переговоры. А детям нужно иногда, не постоянно, чтобы они знали: ради них родители отложат все дела, потому что они — самые важные. Это не значит, что мы будем воспитывать из детей эгоистов. Но детям важно, чтобы родители в какой-то момент могли ради них оставить  все дела!

Тяжело влияет на детей потеря близких

Особенно, если это были отношения, когда ребенок чувствовал безусловное принятие. Например, бабушки и дедушки. В основном они меньше заняты. Родители вечно куда-то спешат, а бабушки и дедушки жизнь прожили и понимают, что маленький ребенок — это кусочек счастья. Они любят с ним разговаривать. Потому что взрослые говорят: «Не неси чушь». А ребенок может нести чушь. А бабушки-дедушки так восторгаются, как будто он — Эйнштейн. Я объясняю случай в консультировании, когда ребенок потерял кого-то из близких, а это были отношения, в которых он чувствовал это безусловное принятие. Бабушка называла внучку «мое сокровище». Она была самый важный человек на земле. Родители всегда были заняты. И вдруг бабушка умерла. Для ребенка потерять отношения, в которых было ощущение безусловного принятия, очень больно.

Борис Саулович  рассказывал, что когда умер его дедушка, с которым они ходили по парку, много общались, разговаривали, он подумал: «Теперь меня никто больше не будет любить так, как дедушка». И когда дети теряют кого-то с таким отношением, где они чувствовали принятие и любовь, мы не знаем, что они в этот момент думают.  Какие они решения принимают. Что в такой боли и в таком горе они думают, что они решают, для чего они эмоционально открываются. И эти определенные  решения, принятые детьми, формируют их долгое будущее.

Ребенок думает:  «Моя бабушка умерла. Я была для нее сокровищем. Больше я ни для кого не буду сокровищем». И потом такая женщина может жить, и даже когда к ней будут хорошо относиться, будут ее принимать, она не будет ощущать, что она кому-то нужна. И таким людям, которые пережили какое-то отвержение в детстве, потом тяжело принимать любовь Божью и любовь людей. Им тяжело поверить, что они могут быть кому-то по-настоящему нужны.

Что еще добавляет такое отвержение? Ребенок  пошел в школу, его обзывают или отвергают сверстники. А дети очень жестко отвергают кого-то, бывают жестокими: тот — в очках, тот — худой, тот — толстый, тот — высокий, тот — маленький.   И они отвергают просто так. Это добавляет отвержения в жизнь человека. А бывает, что с самого рождения он переходит от одного отвержения  к другому.  Что-то добавляется ему в жизнь.

Развод — это такое сокрушительное отвержение, когда человек переживает предательство. Это серьезно поражает жизнь человека.  Пример: главная героиня произведения Диккенса «Большие надежды» — мисс Хевишем. Её оставил жених: она в подвенечном платье, а он не пришел на свадьбу. Она заперлась в мрачной комнате и сидела до старости в этом пожелтевшем подвенечном платье и оплакивала судьбу. Ее отвержение стало сутью ее жизни. И многие люди сидят внутренне в таком «подвенечном платье». Здесь очень важно, чтобы отвержение не стало сутью жизни.  Потому что внешне они могут не ходить в «подвенечном платье», но внутри они могут пережитое отвержение не отпускать.

Например, парня отвергает первая любовь. И он срывается с «катушек» и гуляет всю свою взрослую жизнь.  У меня был хороший знакомый, который полюбил девушку еще в школе. Так полюбил, что боялся пойти в армию, чтобы она без него замуж не вышла. Он поломал себе руку, чтобы его не взяли в армию. Потом  они все-таки поженились. Она категорически не захотела ребенка, сделала аборт. А потом ему изменила, и он сошел с ума. До самой смерти он гулял направо и налево. Это определенное отвержение, которое переживает человек. То есть это «подвенечное платье» не обязательно может быть вот таким: «В мрачной комнате сижу один». Это «подвенечное платье» может быть в беспорядочных связях…

Один друг нашего друга, он — неверующий, но хороший, рассказывал одному парню разное. Ему 19 лет, но он уже отслеживает, что ему говорят. Тот у него спросил, как он всерьез покаялся.  Парень ему рассказал честно, что влюбился в 14 лет. Говорит: «Мне родители объясняли, что это ни к чему хорошему  не приведет, что могут быть раны. Что, если не собираешься жениться — не влюбляйся. Так и получилось, мама и папа оказались правы. И он страшно перестрадал, потому что это был друг его. И эта девочка проверяла чувства. Сказала, что у папы какое-то там дело уголовное  (он бизнесмен), и её отправляют куда-то по программе защиты свидетелей. И она не знает, на сколько: на полгода, на год или на два. Но она, может, мне напишет из  социальных  сетей».

Для него это был страшный удар, потому что это его друг. Это же неправильные, но переживания. Папа этого парня, сказал что, наверное, она врет. И потом какая-то, как обычно, нашлась хорошая подружка, которая написала, что на самом деле никакой программы защиты свидетелей нет, что девочка сидит на даче у бабушки. И парень этот понял, что его проверяют.

В общем, таким образом, слава Богу, он всерьез сокрушился, покаялся. И понял, что за чувствами надо следить. И если говорят не открываться для чего-то, то для этого есть причины. И он очень искренне покаялся.

Когда он рассказывал свое серьезное сокрушение и покаяние этому нашему знакомому, тот говорит: «Не так надо лечить, если тебя предали. Вот предала тебя какая-то девушка. Ты идешь на следующий день, знакомишься с другой. И вот так каждый день. Первая, вторая, третья, четвертая, пятая. И к концу года перестаешь вообще соображать, кто тебя предал. Встречаешь ее, смотришь и думаешь: «Кто она такая?».

Это к тому, что «подвенечное платье» у кого-то выражается в том, что человек закрывается в себе и сидит один. А у кого-то выражается в том, что «сгорела хата, гори и сарай!»

Еще одна девушка за предательство своего парня стала мстить мужчинам. Месть придумала страшную, говорит: «А я с ними сплю и бросаю».  Она убедила себя, что таким образом мстит им за предательство того, одного — любимого. То есть отвержение в браке. Отвержение, когда людей предал кто-то, кого любили — это больно. Это такие моменты, которые просто важно знать.

 Я говорила, что детям очень важна уверенность в том, что родители будут учитывать и удовлетворять их потребности и желания. Почему? Потому что ребенку может начать казаться, что его потребности совершенно не нужны и его переживания не имеют никакого значения. Я консультировала сестер, с которыми в детстве произошло насилие отца или отчима. Меня удивило, что когда они об этом рассказывали маме, она не верили им: «Вы наговариваете. Ребенку нужна уверенность и защита. Когда мама делает вид, что не понимает, что говорит ребенок, — это просто разрушает ребенка.

Я консультировала одну сестру, которая ненавидит мужчин. Она пришла, потому что собиралась замуж. У нее был парень. До этого она разорвала помолвку с другим парнем. Пришла просто поговорить, потому что она не любит мужчин. Она потом и вторые отношения разорвала. Когда мы с ней стали молиться, она ничего не могла вспомнить из своего детства, говорит: «Ничего. Хорошие папа и мама». А потом, когда мы ее с одной сестрой консультировали, начала «между прочим» вспоминать… А почему «между прочим»? Потому что то, что очень больно, как-бы стирается из памяти. Она стала говорить, что был такой случай, но она не поняла, что произошло. Сказала маме. Мама сказала: «Ты все врешь». И все.  Она говорит: «Но это же не могло повлиять на отношение к мужчинам?» Но стала очень жестким человеком. Не знаю, как сложилась ее судьба. Она усыновила или удочерила тогда ребенка. Но замуж так и не вышла, уехала из Киева.

Человек становится жертвой на всю жизнь.  Он не может противостоять никаким  проблемам. Когда человек пережил какое-то страшное унизительное отвержение, он просто становится жертвой.  Это отвержение и унижение открывает человека для сильного поражения. И очень важна позиция мамы. Бывает, что мама истеричная, избивает ребенка до крови. Ребенку нужна защита.

Я говорила с одной бабушкой. У нее дочка неверующая, замужем за неверующим мужчиной. Внучка рассказала бабушке, что отчим приставал к ней. Я бабушке сказала, что если она защитит эту девочку, то она ее  приобретет.

Я вспомнила свое детство. Ко мне, слава Богу, никто не приставал. Но моя мама вышла замуж второй раз. Она развелась с  моим отцом, когда еще я не родилась. Она недолго была замужем — примерно полгода. Но я помню один разговор. Я маленькая была. А она, наверно, до сих пор не знает, что я этот разговор слышала. Отчим жил где-то в Молдавии, и когда женился, строил там дом.

И он говорил с моей мамой, чтобы я пока пожила с родителями, с бабушкой и  дедушкой, пока они достроятся, а потом меня заберут. Помню, что они уже, видно, достроились, и  она ему стала говорить, что надо ж Надю забирать. А он говорит: «А мы Надю забирать не будем. Пусть она живет у родителей, а мы будем к ней приезжать». Дальше я уже  не помню. Но помню, что залезла под кровать, у дедушки была такая высокая кровать, и  боялась выйти оттуда. Я боялась, что выйду и увижу, что мамы нет. Потом опять ничего не помню.

А когда мне было года 3-4, к нам во двор приехал грузовик  и привез какую-то мебель. И я поняла, что мама с ним развелась, ушла от него. И потом пришли какие-то родственники – это же село – и какие-то тёти начали говорить маме: «Ти така дурна. Треба було вийти заміж, народити другу дитину. Він би привик, і тоді б ти забрала Надю». Упрекали, что из-за ребенка лишилась мужа. Тогда дедушка этих тётушек просто поставил на место, сказал, что Дуся (так маму зовут) поступила правильно, и мы Дусю поддерживаем. Ценой ребенка нельзя  устраивать свое счастье. Помню разговор ночью, что «Мы Надю не будем забирать». Потом, как я сидела под кроватью. Этот грузовик с мебелью. Я подумала: «Наверное, мама меня не бросает».  И потом мама всегда была рядом. У меня в голове настолько утвердилось, что мама меня любит. Я рассказывала тогда этой бабушке: «Я даже не знаю, как бы сложилась моя жизнь, если б мама меня не выбрала». Но я маме  никогда не говорила, что все слышала.

Я понимала, что меня мама любит больше жизни. И это была серьезная причина, почему я уверовала. Потому что в восемнадцать лет вдруг я поняла, что у меня есть жизнь. Я школу закончила, в институт поступила. Мама говорила: «Ты должна обязательно поступить в институт». Я поступила. Что делать дальше, я понятия не имела. Мне говорили: «Ты должна хорошо учиться». Я хорошо училась. А что дальше делать? Но из-за  того, что мама ни на кого меня не променяла, я понимала, что мне нужно так прожить свою жизнь, чтобы не разбить ее. Для моей мамы единственная радость — это я.

 Я понимала, что не имею права выйти замуж и развестись, как  большинство  моих одноклассников, что у меня есть жизнь, но что с ней делать — я не знала. И это привело меня к покаянию.

 Я начала искать Бога. Как же мне строить эту жизнь?  Отношение мамы и дедушки толкнуло меня  не растрачивать ее.

Все материалы, размещенные на сайте Pretreat.in.ua, являются собственностью сайта.
Информация, размещенная на сайте может свободно использоваться для републикации на других ресурсах с обязательным упоминанием сайта и ссылкой на страницу публикации.

Отказ и как с этим справиться (для подростков)

Жизнь — это стремление к вещам. И когда мы это делаем, всегда возможен отказ.

Большой или маленький, отказ затрагивает всех

Отказ не должен быть связан с серьезными проблемами, такими как то, что вы не поступили в лучший колледж, не попали в команду или вас не пригласили на выпускной бал. Повседневные ситуации также могут вызывать чувство отвержения, например, если ваша шутка не рассмешила вас, если никто не вспомнил, чтобы сэкономить вам место за обеденным столом, или если человек, который вам действительно нравится, разговаривает со всеми, кроме вас.

Ощущение отвержения противоположно чувству принятого. Но быть отвергнутым (а мы все иногда будем) не означает, что кто-то не нравится, не ценится или не важен. Это просто означает, что однажды, в одной ситуации, с одним человеком ничего не сложилось.

Отказ — больно. Но полностью избежать этого невозможно. На самом деле, вы не хотите: люди, которые слишком боятся быть отвергнутыми, могут воздерживаться от того, чего хотят. Конечно, они избегают отказа, но они также на 100% гарантированно упускают то, что хотят, но не будут пытаться.

Стр. 1

Как справиться

Чем лучше мы справляемся с отказом, тем меньше оно влияет на нас. Итак, как вы можете развить эту способность справляться с ситуацией?

Вот несколько идей:

Будьте честны

Чтобы справиться с отказом, нужно работать с двумя вещами: как вы чувствуете и что думаете.

Начнем с чувств: Если вас отвергают, признайте это самому себе. Не пытайтесь отмахнуться от боли или притвориться, что это не больно.Вместо того, чтобы думать: «Я не должен так себя чувствовать», подумайте о том, насколько нормальный — это чувствовать себя так, как вы, учитывая вашу ситуацию.

Обратите внимание, насколько сильны ваши чувства. Этот отказ вас сильно расстроил? Или совсем немного? Плачь, если хочешь — это естественный способ освободиться от эмоций.

А теперь перейди, чтобы назвать то, что ты чувствуешь. Например: «Я чувствую, что разочарован, , что меня не выбрали для участия в школьном спектакле. Я так сильно этого хотел и очень старался.Я чувствую, что пропустили , потому что мои друзья сделали это, а я — нет ».

Если хотите, расскажите кому-нибудь о том, что произошло и что вы к этому думаете. Выберите того, кто вас выслушает и поддержит.

Сообщение кому-то другому может помочь по двум причинам:

1. Может быть обнадеживающе знать, что кто-то понимает, через что вы проходите, и что вы чувствуете.
2. Это заставляет вас выразить свои чувства словами.

Решите ли вы поделиться своими чувствами с кем-то другим или просто думаете о них сами, признание чувств может помочь вам преодолеть болезненные эмоции.

Стр.2

Будьте позитивными

Когда вы имеете дело с болезненной эмоцией, например, отказом, легко увязнуть в плохом предчувствии. Но зацикливание на негативных вещах может ощущаться как повторение опыта снова и снова. Это не только продолжает причинять боль, но и становится все труднее преодолеть отказ.

Так что признайтесь в своих чувствах, но не зацикливайтесь на этом. Избегайте непрерывных разговоров и мыслей об этом. Почему? Негативное мышление влияет на наши ожидания и наши действия.Если вы застряли в негативном мировоззрении, это может привести к еще большему отказу. Это определенно не вдохновляет человека на повторную попытку.

Саундтрек «Изучи свои мысли»

Теперь о том, что вы думаете: подумайте, как вы объясняете себе отказ. Вы слишком строги к себе? Естественно задаться вопросом: «Почему это произошло?» Когда вы даете себе объяснение, старайтесь придерживаться фактов.

Скажите себе: «Мне отказали на выпускной, потому что этот человек не хотел идти со мной.«Не говори себе:« Мне отказали, потому что я не привлекателен »или« Я такой неудачник ». Это не факты. Они выдумывают причину, слишком много вкладывая в ситуацию. Если такие подавляющие мысли начинают закрадываться в ваш разум, закройте их.

Самообвинение или унизительное мышление могут преувеличивать наши ошибки и заставлять нас верить в то, что просто неправда. Такое мышление вытесняет надежду и веру в себя — именно то, что нам нужно, чтобы избавиться от плохого настроения и желания попробовать снова.

Если вы начнете обвинять себя в отказе или принижаете себя, вы можете начать верить, что вас всегда будут отвергать. Мысли вроде «У меня никогда не будет свидания» или «Я никому и никогда не понравлюсь» усиливают простой отказ до уровня катастрофы. Отказ может причинить боль и ужасно разочаровать, но это не конец света.

Стр.3

Держите вещи в перспективе

Скажите себе: «Хорошо, на этот раз меня отвергли. Может быть, в следующий раз я получу« да »» или «О, хорошо.Это то, что случилось. Мне это не нравится. Это не то, как я хотел, чтобы все сложилось. Но все получают отказ — и я могу попробовать еще раз ».

Подумайте о том, что у вас хорошо получается и что в вас хорошего. Вспомните времена, когда вас принимали, когда вы делали сокращение, когда кто-то говорил вам «да». Подумайте обо всех людях, которые любят вас и поддерживают вас.

Оцените свои попытки. Вы рискнули — хорошо. Напомните себе, что вы можете справиться с отказом.Даже если сейчас вам отказали, будет еще одна возможность, в другой раз. Станьте философскими: иногда что-то происходит по причинам, которые мы не всегда понимаем.

Используйте отказ в ваших интересах

Отказ — это шанс подумать, есть ли над чем мы можем поработать. Нормально думать о том, есть ли возможности для совершенствования или ваши цели были выше ваших навыков.

Если на этот раз ваши навыки не были достаточно сильными, возможно, вам нужно поработать над своей игрой, учебой, техникой собеседования или чем-то еще, чтобы повысить свои шансы на поступление в следующий раз.Используйте отказ как возможность для самосовершенствования.

Иногда отказ — это суровая проверка реальности. Но если вы подойдете к этому правильно, это может помочь подтолкнуть вас в направлении, которое, как оказалось, идеально соответствует вашим талантам, личности и всем действительно великим вещам, которые делают вас тем, кто вы есть.

5 способов, как психологически сильные люди справляются с отказом

Вы когда-нибудь замечали, как отказ останавливает некоторых людей от повторной попытки, в то время как другие приходят в норму от отказа сильнее, чем раньше? Каждый испытывает жало отвержения, но умственно сильные люди используют эту боль, чтобы стать сильнее и стать лучше.

Вне зависимости от того, были ли вы исключены из социального взаимодействия или отказались от повышения по службе, отказ причиняет боль. Однако то, как вы решите реагировать на отказ, может определить весь ваш путь в будущем.

Вот пять способов, которыми умственно сильные люди преодолевают отвержение:

1. Они признают свои эмоции

Вместо того, чтобы подавлять, игнорировать или отрицать боль, умственно сильные люди признают свои эмоции. Они признаются, когда они смущены, грустны, разочарованы или разочарованы.Они уверены в своей способности справляться с неприятными эмоциями лицом к лицу, что необходимо для того, чтобы справиться с их дискомфортом здоровым образом.

Независимо от того, допустили ли вы свидание или отказали в повышении, отказ вызывает у вас боль. Попытки свести к минимуму боль, убедив себя — или кого-то еще — в том, что это «неважно», только продлит вашу боль. Лучший способ справиться с неприятными эмоциями — столкнуться с ними лицом к лицу.

2. Они рассматривают отказ как доказательство. Они выходят за рамки.

Психически сильные люди знают, что отказ служит доказательством того, что они живут полной жизнью.Иногда они ожидают, что их отвергнут, и они не боятся пойти на это, даже если подозревают, что это будет маловероятно.

Если вам никогда не отказывают, возможно, вы слишком далеко живете в своей зоне комфорта. Вы не можете быть уверены, что доводите себя до предела, пока вам время от времени не откажут. Когда вам отказали в проекте, отказались от работы или отказал друг, вы будете знать, что ставите себя на место.

3. Они относятся к себе с состраданием

Вместо того, чтобы думать: «Вы настолько глупы, что думаете, что можете это сделать», психически сильные люди относятся к себе с состраданием.Они реагируют на негативный разговор с самим собой более добрым, более одобрительным посланием.

Если вас бросила давняя любовь или ошеломленный недавним увольнением, избиение себя только подавит вас. Говорите с собой как с верным другом. Заглушите своего сурового внутреннего критика, повторяя полезные мантры, которые укрепят ваш ум.

4. Они не хотят позволять отказу определять их

Психически сильные люди не делают радикальных обобщений, когда их отвергают.Если одна компания отказывает им в приеме на работу, они не объявляют себя некомпетентными. Или, если их отвергает единственный любовный интерес, они не приходят к выводу, что их нельзя любить. Они рассматривают отказ в правильной перспективе.

Мнение одного человека или отдельный инцидент никогда не должны определять вас. Не позволяйте вашей самооценке зависеть от мнения других людей о вас. То, что кто-то думает о вас что-то еще, не означает, что это правда.

5. Они учатся на неприятии

Психически сильные люди спрашивают себя: «Что я получил от этого?» чтобы они могли учиться на отказе.Вместо того, чтобы просто терпеть боль, они превращают ее в возможность для саморазвития. С каждым отказом они становятся сильнее и лучше.

Независимо от того, узнаете ли вы о сферах вашей жизни, которые нуждаются в улучшении, или просто осознаете, что быть отвергнутым — это не так уж плохо, как вы себе представляли, отказ может стать хорошим учителем. Используйте отказ как возможность двигаться вперед с большей мудростью.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Эмоциональные реакции на неприятие межличностных отношений

Диалоги Clin Neurosci. 2015 Dec; 17 (4): 435–441.

Язык: английский | Испанский | Французский

Марк Р. Лири

Департамент психологии и неврологии, Университет Дьюка, Дарем, Северная Каролина, США

Марк Р. Лири, Департамент психологии и нейробиологии, Университет Дьюка, Дарем, Северная Каролина, США;

Авторские права: © 2015 Institut la Conférence Hippocrate — Servier Research Group Это статья в открытом доступе, распространяемая в соответствии с условиями лицензии Creative Commons Attribution License (http: // creativecommons.org / licenses / by-nc-nd / 3.0 /), который разрешает неограниченное использование, распространение и воспроизведение на любом носителе при условии правильного цитирования оригинальной работы. Эта статья цитировалась в других статьях в PMC.

Abstract

Многие человеческие эмоции возникают в ответ на реальное, ожидаемое, запоминающееся или воображаемое отвержение со стороны других людей. Поскольку принятие другими людьми улучшало эволюционную приспособленность, люди разработали биопсихологические механизмы, позволяющие извещать их об угрозах принятия и принадлежности, а также эмоциональные системы для борьбы с угрозами принятия.В этой статье исследуются семь эмоций, которые часто возникают, когда люди осознают, что их относительная ценность для других людей низка или находится под потенциальной угрозой, включая обиду, ревность, одиночество, стыд, вину, социальную тревогу и смущение. Во время эпизодов отторжения могут возникать и другие эмоции, такие как грусть и гнев, но они являются реакцией на особенности ситуации, отличные от низкой ценности в отношениях. В статье обсуждаются эволюционные функции эмоций, связанных с отторжением, данные нейробиологии, касающиеся областей мозга, которые опосредуют реакции на отторжение, а также поведенческие исследования социальной психологии, психологии развития и клинической психологии в отношении психологических и поведенческих факторов, сопутствующих межличностному отторжению.

Ключевые слова: гнев , эмоции , вина , обида , межличностное неприятие , ревность , одиночество , стыд , социальная тревога

Abstract

Una parte importante de la emoción humana Surprise en respuesta al rechazo de otras personas, el cual puede ser real, expectado, recordado или imaginado. Dado que la aceptación por otras personas mejoró la aptitud Evolutiva, los seres humanos desarrollaron mecanismos psicobiológicos para darle valor a las amenazas contra la aceptación y la pertenenencia, junto con los sistemas emocionales la aceptacionales manejas.Este artículo excina siete emociones que aparecen a menudo cuando las personas perciben que su valor relacional con otros es bajo o está en Potencial peligro; Incluyendo sentimientos de lástima, celos, soledad, vergüenza, culpa, ansiedad social y bochorno. Otras emociones, como la tristeza y el enojo, pueden Presentarse durante los episodios de rechazo, pero son reacciones a las características de la situación más que al bajo valor relacional. El artículo discute las funciones a través de la evolución de las emociones relacionadas con el rechazo, la evidencia neurocientífica sobre regiones cerebrales que median las reacciones al rechazo, y lavestigaciónconductive de la psicología de la psicología desarónica de la psicología de la psicología clínica поведение в межличностных отношениях.

Résumé

Une grande partie des émotions humaines provient de la réponse au rejet réel, predé, mémorisé or imaginé par les autres. Parce que l’acceptation par les autres a amélioré l’aptitude au cours de l’évolution, les êtres humains ont développé des mécanismes biopsychologiques pour les informer des угрозs contre l’acceptation or l’apparistance, ainsi que des systèmes les gémotion угроз против принятия. В этой статье анализируются отдельные эмоции, оставшиеся в живых, оставаясь без внимания, когда люди чувствуют себя в отношениях с другими людьми, для которых существует опасность: моральные предубеждения, жалобы, одиночество, благонадежность, виновность, социальная тревога и т. Д.D’autres émotions соответствует tristesse et la colère peuvent apparaître pendant les épisodes de rejet mais ce sont des réactions à des caractéristiques d’autres ситуаций qu’une valeur Relationsnelle faible. В этой статье исследуются функции для эволюции движений в новой среде, аргументы в области нейробиологии en ce qui Concerne les régions cérébrales qui véhiculent les reactions au rejet, et la recherche comportementale en Psyologie sociale, Clinique et du développement Psyologie Surologie. comportementaux du rejet interpersonnel.

Эмоциональные реакции на отказ в межличностном общении

Отказ в межличностном общении представляют собой одни из самых печальных и значимых событий в жизни людей. Независимо от того, рассматриваете ли вы романтический отказ, разрушение дружбы, остракизм со стороны группы, отчуждение от членов семьи или просто игнорирование или исключение из случайных встреч, отказ имеет множество эмоциональных, психологических и межличностных последствий. Люди не только сильно реагируют, когда чувствуют, что другие отвергли их, но в значительной степени на человеческое поведение влияет желание избежать отказа.

Эта статья начинается с краткого ознакомления с адаптивным значением эмоций и, в частности, обсуждает межличностные функции эмоций, связанных с отторжением. Затем он исследует определенные эмоции, которые участвуют в управлении социальным принятием и отторжением, включая обиду, ревность, одиночество, стыд, вину, социальную тревогу и смущение, а также другие эмоции, которые часто возникают во время эпизодов отторжения, но не специфичен для отказа.

Адаптивное значение эмоций

С момента публикации основополагающей книги Дарвина Выражение эмоций у человека и животных , ¹ теоретики рассматривали эмоции как эволюцию адаптации, которая дает преимущество для выживания и воспроизводства. ^{2, 3} В частности, эмоции сигнализируют о наличии событий, которые потенциально могут иметь серьезные последствия для благополучия животного, в частности, важных угроз и возможностей в его окружающей среде, тем самым заставляя человека сосредоточиться на проблемах, требующих немедленного внимания. После возбуждения эмоции включают не только субъективные чувства, но и мотивационную готовность реагировать определенным образом на угрозу или возможность («склонность эмоции к действию»). Некоторые эмоции также включают в себя выразительные движения, которые передают состояние животного другим и побуждают сородичей реагировать желаемым образом, например, когда угрожающий взгляд животного пугает злоумышленников с его территории.

Многие эмоции могут быть вызваны как безличными, так и межличностными событиями. Например, люди могут испугаться, рассердиться или расстроиться из-за безличных стихийных бедствий или действий других людей. Однако другие эмоции переживаются только в связи с реальными, ожидаемыми, запоминающимися или воображаемыми встречами с другими людьми. Например, смущение, обида и одиночество по своей сути являются социальными эмоциями, которые связаны с угрозами и проблемами, возникающими в межличностных взаимодействиях и отношениях.

Здесь мы уделяем особое внимание эмоциям, которые вызваны перспективой или присутствием отказа со стороны других людей. Тот факт, что отторжение постоянно вызывает сильные эмоциональные реакции, предполагает, что принятие и отвержение имело важные адаптивные последствия на протяжении всей эволюции человека, что привело к обнародованию генов наших предков-гоминидов, которые испытывали эмоции в ответ на признаки отторжения. В саваннах Восточной Африки, где происходила большая часть эволюции человека, выживание и воспроизводство во многом зависели от жизни в группе, которая обеспечивала ресурсы, защиту от хищников и заботу о потомстве.Поскольку индивиды, которые жили в защитных пределах группы, жили намного лучше, чем те, кто этого не делал, естественный отбор благоприятствовал дочеловеческим и человеческим существам, которые формировали и поддерживали поддерживающие отношения с другими. В результате стремление к формированию и поддержанию некоторого минимального количества длительных, позитивных и значимых межличностных отношений — потребность в принятии и принадлежности — превратилось в фундаментальный аспект человеческой натуры. ⁴

Однако для успешного проживания в группе необходимо, чтобы люди были приняты (или, по крайней мере, терпимы) другими членами группы.Чтобы оставаться в благосклонности других членов группы, люди должны вести себя так, чтобы способствовать их принятию другими, будь то члены коалиции, друзья, члены семьи, товарищи, знакомые или кто-то еще. Кроме того, они должны проявлять бдительность в отношении признаков неодобрения и обесценивания, как избегать поведения, которое может привести к отказу, так и решать любые возникающие проблемы. Поскольку отвержение имело серьезные, потенциально фатальные последствия в среде предков, человеку нужно было избегать социальной изоляции и остракизма почти любой ценой и нужно было настраиваться на сигналы, указывающие на то, что его или ее положительное положение в глазах других людей могло быть нарушено. опасность.Таким образом, люди разработали биопсихологические механизмы, чтобы предупреждать их об угрозах принятия и принадлежности, эмоциональном отвращении к сигналам, которые подразумевают отвержение и исключение, и мотивационные системы для борьбы с угрозами принятия.

Эта психологическая система была охарактеризована как «социометр» ⁵ , который отслеживает социальную среду на предмет сигналов, относящихся к личным ценностям в отношениях — степени, в которой другие люди считают свои отношения с этим человеком ценными или важными.Признаки низкой ценности взаимоотношений могут варьироваться от явных указаний на отказ, таких как романтический разрыв или изгнание из группы, до тонких проявлений незаинтересованности, неодобрения или неприязни, таких как низкая отзывчивость, отстраненный язык тела и избегание. Осознание того, что другие не ценят ваши отношения должным образом, запускает социометр и его сопутствующие эмоциональные и мотивационные реакции. Даже возможность обесценивания отношений может вызвать негативные эмоции, равно как и осознание того, что человек мог вести себя таким образом, чтобы снизить его ценность в отношениях и, таким образом, поставить под угрозу принятие себя другими.

Нейробиологические исследования показывают, что большая часть активности социометра опосредуется дорсальной передней поясной корой (dACC) и передней островковой частью. Помимо других функций, эти нервные области также связаны с физической болью, что может помочь объяснить, почему люди сообщают, что им «больно», когда другие обесценивают или отвергают их. Отторжение не только приводит к повышенной активности в dACC и передней островке островка, ^6,7 , но люди с высокими показателями чувствительности к отторжению проявляют большую активность в этих областях в ответ на отклонение стимулов, чем люди с низкой чувствительностью к отторжению, ^{8 , 9} , и активность в этих регионах коррелирует с самооценкой социального дистресса в ответ на отказ. ^10-12 Интересно, что активность в этих регионах во время отторжения также связана с изменениями в представлениях людей о себе в данный момент (т. Е. С самооценкой состояния), на которую постоянно влияет отвержение, и это может быть внутренним психологическим показателем свою относительную ценность. ¹³ Недавний метаанализ показывает, что вентральная часть и dACC наиболее последовательно участвуют в реакциях на отторжение. ¹⁴

Некоторые специфические эмоции возникают из-за перспективы или присутствия отвержения, включая обиду, одиночество, ревность, вину, стыд, социальную тревогу, смущение, грусть и гнев.Однако, как мы увидим, некоторые из этих эмоций вызываются воспринимаемой низкой относительной ценностью как таковой, тогда как другие вызываются другими особенностями эпизода отторжения.

Обиженные чувства

Эмоция, которая наиболее последовательно и неопровержимо ассоциируется с низкой воспринимаемой ценностью в отношениях, — это эмоция, которую люди в просторечии называют «обиженными чувствами». ^15,16 Во многих отношениях обида может рассматриваться как «эмоция отторжения» ¹⁷ в том смысле, что чувства людей обижены событиями, которые указывают на то, что другие люди не считают свои отношения с ними столь же ценными или важными, как индивидуальные желания, тем самым заставляя их чувствовать себя отвергнутыми.

При исследовании 168 обидных эпизодов ¹⁸ все, кроме двух, оказались вызваны восприятием участниками того, что один или несколько других людей недостаточно ценили свои отношения. Кроме того, оценки участниками того, насколько обидно они себя чувствовали в описанной ими ситуации, сильно коррелировали со степенью, в которой они чувствовали себя отвергнутыми. Критика была наиболее частой причиной обид. Критика не только свидетельствует о том, что другой человек думает, что он обладает негативно оцениваемыми атрибутами, часто с последствиями для его относительной ценности и принятия, но и простое действие высказывания критики, даже если она оправдана, иногда подразумевает, что критикующий не ценит его или ее отношения с целью.(Люди часто воздерживаются от резкой критики тех, кто им небезразличен.) Кроме того, люди, участвовавшие в этом исследовании, также сообщали о том, что их ранили из-за предательства (что указывает на то, что предатель недостаточно ценит свои отношения с преданным человеком), пассивное разобщение (игнорирование). или избегание личности), и, конечно же, явное неприятие, исключение, остракизм и оставление.

Вкратце, факты показывают, что чувства людей обижены, когда они считают, что другие недостаточно ценят их отношения. ¹⁷ Люди обычно воспринимают обидные события как отвержение, хотя чувства людей могут быть задеты, даже если они знают, что другие люди принимают их или заботятся о них на каком-то уровне, если они считают, что другие не ценят их отношения так, как им хотелось бы.

Ревность

Люди испытывают зависть, когда считают, что другой человек ценит свои отношения с ними меньше, чем они того желают, из-за присутствия или вторжения третьей стороны. Хотя люди обычно думают о ревности в контексте романтических и сексуальных отношений, ¹⁹ люди могут испытывать ревность всякий раз, когда они считают, что третья сторона заставила их иметь меньшую, чем хотелось бы, ценность в отношениях с другим человеком.Например, дети могут завидовать тому вниманию, которое родитель уделяет брату или сестре, или сотрудник может ревновать, потому что начальник, кажется, благоволит другому сотруднику. Ревность часто сопровождается страхом возможности полностью потерять отношения и гневом по отношению к партнеру и сопернику. ²⁰

Тенденция к действию, связанная с ревностью, включает в себя мотивацию устранить влияние третьей стороны. Ревнивые люди могут попытаться повысить свою привлекательность (и, следовательно, свою относительную ценность и принятие) по отношению к цели и / или уменьшить влияние третьей стороны, унижая соперника по отношению к цели или угрожая одному или обоим.По иронии судьбы, ревнивые люди иногда ведут себя совсем не так, как ласково по отношению к цели, включая вспышки гнева, угрозы и физическое насилие. ^19-21 Такое поведение, похоже, направлено на запугивание партнера и заставляет его отмежеваться от соперника, но оно может еще больше снизить ценность отношений ревнивца, подорвать отношения и привести к явному отторжению.

Одиночество и тоска по дому

Люди испытывают одиночество и тоску по дому, когда считают, что люди, которые высоко ценят их отношения, недоступны для социального взаимодействия и поддержки.В некоторых случаях люди могут не иметь значимых отношений ни с кем, но в других случаях люди, которые их ценят и поддерживают, просто не могут взаимодействовать и предлагать свою поддержку. Тоска по дому характеризуется прежде всего острым чувством одиночества и печали, когда человек не только разлучается с близкими, но и вдали от знакомых обстоятельств. ²² (На самом деле, тоску по дому, пожалуй, лучше рассматривать как смесь одиночества и печали, а не как отдельную эмоцию.)

Исследования показывают, что одиночество связано с факторами, которые вызывают чувство низкой ценности в отношениях с другими людьми. Дети, которых не принимают их сверстники, как правило, более одинокие, чем те, кого принимают, а отказ от сверстников перспективно предсказывает последующее одиночество. ^23,24 Географическое перемещение также вызывает одиночество, вызывая потерю отношений, в которых люди чувствуют себя ценными в отношениях. ²⁵ Одиночество особенно распространено среди людей, которые недавно пережили тяжелую утрату, развод или разрыв близких отношений и которые считают, что другие люди не считают их желанными друзьями и партнерами. ²⁶ Не всякое одиночество возникает из явного отвержения, но отвержение является обычным предшественником одиночества.

Вина и стыд

Вина и стыд обычно концептуализируются как реакции на моральные или этические нарушения (которыми они и являются), но они тесно связаны с опасениями людей по поводу ценности отношений и отвержения. В самом деле, эти эмоции могли развиться для управления ситуациями, в которых кто-то нарушил групповые стандарты, которые, если их не исправить, могут снизить его ценность в отношениях, повредить отношениям и даже привести к социальному отторжению или изгнанию из группы.Хотя термины «вина» и «стыд» часто используются как синонимы, они являются психологически разными эмоциями: люди чувствуют себя виноватыми из-за «плохого» поведения, тогда как им стыдно за то, что они «плохие» люди. ²⁷ Поскольку быть плохим человеком обычно хуже, чем простое нежелательное поведение, стыд обычно является более сильным переживанием, чем чувство вины.

Большинство теоретиков связывает стыд и вину с нарушением личных стандартов. Однако вина и стыд кажутся по своей сути социальными эмоциями, а не просто реакцией на нарушение личных стандартов. ²⁸ (Тот факт, что люди могут заставить нас чувствовать себя виноватыми или стыдиться, даже если мы считаем, что мы не сделали ничего плохого, демонстрирует центральную роль межличностных проблем в чувстве вины и стыда.) Как вина, так и стыд возникают в ситуациях, которые могут иметь потенциальные последствия для ценности людей в отношениях. другим людям, но они возникают в ответ на несколько иные проблемы. Когда люди считают, что они сделали что-то, что может привести к их относительной девальвации — что обычно имеет место в случаях, когда они ведут себя неэтично или аморально, — они чувствуют себя виноватыми.Когда они думают, что суждения других о них как о личности , особенно суждения об их характере, могут привести к обесцениванию отношений и возможному отторжению, они испытывают стыд. Конечно, люди иногда испытывают чувство вины или стыда, даже когда никто не знает об их нежелательном поведении или мыслях. Чтобы помочь людям избежать отказа, социометр может проактивно вызывать чувство вины и стыда, чтобы отговорить их от совершения поступков, которые, если их позже обнаружат другие, могут привести к обесцениванию и отторжению.

Вина и стыд связаны с разными мотивами или склонностями к действиям. Виновные люди заинтересованы в возмещении ущерба, нанесенного их нежелательным поведением. Они извиняются, просят прощения, занимаются корректирующим поведением и возмещением ущерба и предпринимают другие шаги для улучшения своего социального имиджа и восстановления межличностных отношений. ²⁹ Напротив, стыд связан с желанием уйти от социальных взаимодействий, часто потому, что ничего нельзя сделать немедленно, чтобы исправить ущерб, нанесенный своему имиджу и относительной ценности. ²⁷

Социальная тревога и смущение

Социальная тревога — чувство нервозности при социальных столкновениях — является упреждающей реакцией на возможность передачи нежелательных впечатлений о себе, которые снижают ценность отношений в глазах других людей. ³⁰ Люди осознают, что степень, в которой другие ценят и принимают их как партнеров по взаимоотношениям, членов группы и социальных взаимодействующих лиц, во многом зависит от того, как они воспринимаются. Например, если вас считают привлекательным, компетентным, симпатичным и этичным, как правило, они имеют более высокую ценность в отношениях, чем если вас считают непривлекательным, некомпетентным, непривлекательным или аморальным.Таким образом, когда люди считают, что они могут не произвести впечатления, которое они хотят произвести в конкретной ситуации (или, что еще хуже, верят, что они произведут нежелательное впечатление), они испытывают социальную тревогу. Социальная тревога могла развиться как «система раннего предупреждения», которая удерживала людей от поведения, которое могло поставить под угрозу их социальный имидж и ценность в отношениях. ³⁰

Смущение также связано с беспокойством о том, как человек воспринимается другими людьми; однако, в то время как социальная тревога носит предвосхищающий характер, смущение возникает, когда люди думают, что они уже произвели на других нежелательное впечатление о себе. ³¹ Хотя людям не нравится казаться смущенными, исследования показывают, что выражения смущения после создания нежелательного впечатления помогают улучшить общественный имидж людей и их ценность в отношениях, показывая другим, что они осознают свое нежелательное поведение и сожалеют о своем нежелательном в социальном отношении поведении. или ненормативная мода. ³² Покраснение лица часто играет важную роль в этом процессе, передавая осознание человеком того, что он или она вели себя недопустимым непроизвольным, невербальным образом, который невозможно подделать. ³³ Во многих отношениях человеческие проявления смущения — которые часто включают покраснение, отведенный взгляд и невеселую улыбку — аналогичны проявлениям умиротворения других приматов, когда они вызывают недовольство более высокого члена группы. ³³

Печаль и гнев

Каждая из эмоций, обсуждаемых до сих пор, прямо включает события, которые имеют последствия для социальной ценности людей и социальных отношений, и каждое из них, по-видимому, предназначено для сдерживания действий, которые могут привести к отвержению или, если такие действия уже произошли. возникла, чтобы справиться с межличностной угрозой своим социальным связям.Однако люди, которые чувствуют себя отвергнутыми, часто испытывают другие эмоции, которые не связаны конкретно с проблемами, имеющими отношение к отношениям как таковыми, включая грусть и гнев. Ни печаль, ни гнев не вызваны воспринимаемой низкой ценностью в отношениях. Скорее, печаль возникает из-за воспринимаемой потери, а гнев возникает, когда люди воспринимают, что другой агент (обычно, но не всегда, человек) неоправданно ведет себя нежелательным образом, который угрожает их желаниям или благополучию. ³⁴

Хотя печаль может быть результатом несоциальной утраты — например, ценной собственности или желаемой возможности — люди также испытывают печаль, когда теряют важные межличностные отношения.Например, людям становится грустно, когда близкие уезжают, когда отношения заканчиваются, когда они отдаляются от друзей, и когда другие доверяют им. В каждом случае печаль вызвана потерей ценной связи с конкретным человеком. Фактически, когда просили написать о типичном случае, когда люди грустят, примерно две трети участников одного исследования написали о потере отношений или разлуке с любимым человеком, а четверть участников написали конкретно об отказе . ³⁵ Даже грусть утраты может частично отражать тот факт, что человек потерял важные отношения и источник ценности для отношений. Люди также могут испытывать печаль из-за потери потенциальных отношений, например, когда их привязанность к другому человеку не возвращается или человека не принимают в команду или группу, к которой он или она хотели присоединиться. Хотя грусть, очевидно, вызывает отвращение, эмоция может быть функциональной, побуждая людей защищать как свои отношения, так и людей, с которыми они состоят в этих отношениях.Поскольку потерянные отношения вызывают болезненную печаль, люди мотивированы вести себя таким образом, чтобы защитить свою ценность в отношениях в глазах тех, с кем они хотят поддерживать близкие отношения.

В крайних случаях, особенно серьезное или продолжительное отторжение может способствовать депрессивным эпизодам. Конечно, у депрессии много причин, но остракизм, романтические разрывы и другие формы тяжелой или хронической девальвации отношений часто вызывают депрессию как у подростков, так и у взрослых.Отторжение не только способствует депрессии, ³⁶ , но и люди, которые уже находятся в депрессии, более чувствительны к признакам того, что другие недостаточно ценят отношения с ними ³⁷ , и им труднее оправиться от отказа. ³⁸

Люди также иногда злятся, когда чувствуют себя отвергнутыми, но, как и в случае с грустью, гнев не вызван воспринимаемой низкой ценностью отношений как таковой. Скорее, гнев возникает во время эпизодов отвержения, когда люди интерпретируют отказ как неоправданный вред. ^17,34 В некоторых случаях люди, которые чувствуют себя отвергнутыми, не только злятся, но и реагируют агрессивно. Действительно, гнев может быть направлен на предотвращение, прекращение или наказание определенного поведения, которое воспринимается как непосредственная угроза. ³⁹ Заброшенные любовники иногда набрасываются, домашнее насилие обычно возникает, когда люди чувствуют себя обесцененными членами семьи, а школьные стрельбы обычно совершаются учениками, которые чувствуют себя остракизированными со стороны сверстников. ⁴⁰ Агрессивны ли люди, когда их отвергают, зависит от ряда факторов; например, агрессия более вероятна, когда люди ценят отношения, считают, что отказ был несправедливым, и считают, что отношения невозможно исправить. ⁴¹

Заключение

Некоторые межличностные эмоции отражают реакции на реальное, ожидаемое, запоминающееся или воображаемое отвержение. Обидные чувства, ревность, одиночество, стыд, вина, социальная тревога и смущение возникают, когда люди понимают, что их ценность в отношениях с другими людьми низка или находится под угрозой. Другие эмоции, такие как грусть и гнев, могут сопровождать эти связанные с отторжением эмоции, но являются реакцией на особенности эпизода отторжения, отличные от низкой ценности отношений.Каким бы отталкивающим, если не откровенно болезненным, как иногда бывают субъективные особенности этих эмоций, они тем не менее выполняют важную функцию, мотивируя людей вести себя таким образом, чтобы поддерживать их ценность в отношениях и защищать их межличностные отношения, предупреждая их об угрозах этим отношениям. и побуждение их к действию при возникновении проблем в отношениях. Человек, неспособный испытать эти эмоции, не сможет управлять своими межличностными взаимодействиями и отношениями и, скорее всего, испытает полное отторжение.

Конечно, самовосприятие своей относительной ценности иногда неточно, и во многих исследованиях были изучены случаи, когда люди недооценивают или переоценивают свою относительную ценность в глазах других людей. Важно отметить, что, как и другие системы, отслеживающие окружающую среду на предмет угроз, социометр, похоже, склонен в сторону ложных срабатываний. Это смещение отражает функциональную особенность системы, уменьшая вероятность того, что люди пропустят сигналы о том, что их относительная ценность низкая или снижается.Однако обратная сторона заключается в том, что это предубеждение порождает ненужные страдания и иногда заставляет людей остро реагировать на относительно мягкие признаки того, что другие не ценят их отношения так, как им хотелось бы.

В этой статье основное внимание уделяется отрицательным эмоциям, возникающим из воспринимаемой низкой ценности в отношениях, но положительные эмоции также возникают в результате межличностных событий. Люди испытывают сильное счастье, если не радость, когда они чувствуют, что ими восхищаются, ценят или глубоко любят, и явные доказательства того, что кто-то имеет высокую ценность в отношениях, — например, принятие в желаемые группы, формирование дружбы и развитие других видов социальных связей — вызывают приятные чувства.

Тот факт, что большая часть человеческих эмоций посвящена поддержанию межличностных связей, указывает на важность принятия и принадлежности в человеческих делах. Люди по своей природе мотивированы на то, чтобы их ценили и принимали другие люди, и многие эмоции, которые они испытывают, отражают эти фундаментальные межличностные проблемы.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1. Дарвин К. Выражение эмоций у человека и животных. Лондон, Великобритания: Джон Мюррей; 1872 [Google Scholar] 3.Космидес Л., Туби Дж. Эволюционная психология и эмоции. В: Льюис М., Хэвиленд-Джонс Дж. М., ред. Справочник эмоций. 2-е изд. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд; 2000: 91–115. [Google Scholar] 4. Баумейстер РФ., Лири MR. Потребность в принадлежности: желание межличностных привязанностей как фундаментальная мотивация человека. Psychol Bull. 1995; 117 (3): 497–529. [PubMed] [Google Scholar] 5. Лири MR. Теория социометра и стремление к относительной ценности: добраться до корня самооценки. Eur Rev Soc Psychol. 2005; 16: 75–111. [Google Scholar] 6. ДеУолл С.Н., Макдональд Г., Вебстер Г.Д. и др. Тайленол снижает социальную боль: поведенческие и нейронные свидетельства. Psychol Sci. 2010; 21 (7): 931–937. [PubMed] [Google Scholar] 7. Эйзенбергер Н.И., Либерман М.Д., Уильямс К.Д. Больно ли отказ? ФМРТ-исследование социальной изоляции. Наука. 2003; 302 (5643): 290–292. [PubMed] [Google Scholar] 8. Burklun L., Eisenberger NI., Lieberman MD. Лицо отторжения: Чувствительность к отвержению снижает активность спинной передней поясной коры до неодобрительного выражения лица. Soc Neurosci. 2007; 2 (3-4): 238–253. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 9. Кросс Э., Эгнер Т., Охснер К., Хирш Дж., Дауни Г. Нейронная динамика чувствительности отторжения. J Cogn Neurosci. 2007; 19 (16): 945–956. [PubMed] [Google Scholar] 10. Мастен С.Л., Эйзенбергер Н.И., Борофски Л.А. и др. Нейронные корреляты социальной изоляции в подростковом возрасте: понимание дистресса отвержения сверстников. Soc Cogn Affect Neurosci. 2009; 4 (2): 143–157. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 11.Онода К., Окамото Ю., Накашима К., Ниттоно Х., Ура М., Ямаваки С. Снижение активности вентральной передней поясной извилины связано с уменьшением социальной боли во время эмоциональной поддержки. Soc Neurosci. 2009; 4 (5): 443–454. [PubMed] [Google Scholar] 12. Эйзенбергер Н.И., Тейлор С.Е., Гейбл С.Л., Хилмерт С.Дж., Либерман М.Д. Нервные пути связывают социальную поддержку с ослаблением нейроэндокринной реакции на стресс. Нейроизображение. 2007; 35 (4): 1601–1612. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 13.Эйзенбергер Н.И., Инагаки Т.К., Мускател К.А., Халтом КЕБ., Лири М.Р. Нейросоциометр: механизмы мозга, лежащие в основе самооценки государства. J Cogn Neurosci. 2011; 23 (11): 3448–3455. [PubMed] [Google Scholar] 14. Ротге Дж., Лемогн К., Хинфрей С. и др. Мета-анализ вклада передней поясной извилины в социальную боль. Soc Cogn Affect Neurosci. 2015; 10 (1): 19–27. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 15. L’Abate L. Чувства боли: теория, исследования и применение в интимных отношениях. Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета; 2011 [Google Scholar] 16. Вангелисти А. Чувство боли в близких отношениях. Нью-Йорк, Нью-Йорк: издательство Кембриджского университета; 2009 [Google Scholar] 17. Лири М.Р., Ледер С. Природа обиженных чувств: эмоциональный опыт и когнитивные оценки. В: Вангелисти А, изд. Чувство боли в близких отношениях. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета; 2009: 15–33. [Google Scholar] 18. Лири М.Р., Спрингер К., Негель Л., Анселл Э., Эванс К.Причины, феноменология и последствия обид. J Pers Soc Psychol. 1998; 74 (5): 1225–1237. [Google Scholar] 19. Buss DM. Опасная страсть: почему ревность так же необходима, как любовь и секс. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Свободная пресса; 2000 [Google Scholar] 20. Герреро Л.К., Шпицберг Б.Х., Йошимура С.М. Сексуальная и эмоциональная ревность. В: Harvey JH, Wenzel, A, Sprecher, S, eds. Справочник по сексуальности в близких отношениях. Махва, Нью-Джерси: Издательство Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс; 2004: 311–345.[Google Scholar] 21. Parker JG., Low CM., Walker AR., Gamm BK. Ревность по дружбе у подростков: индивидуальные различия и связь с полом, самооценкой, агрессией и социальной адаптацией. Dev Psychol. 2005; 41 (1): 235–250. [PubMed] [Google Scholar] 22. Van Tilburg MAL., Vingerhoets AJJM., Van Heck GL. Тоска по дому: обзор литературы. Psychol Med. 1996; 26 (5): 899–912. [PubMed] [Google Scholar] 23. Бойвин М., Химел С., Буковски В.М. Роли социальной изоляции, неприятия сверстников и виктимизации со стороны сверстников в прогнозировании одиночества и депрессивного настроения в детстве. Dev Psychopathol. 1995; 7 (4): 765–785. [Google Scholar] 24. Кэссиди Дж., Ашер С.Р. Одиночество и отношения сверстников у маленьких детей. Child Dev. 1992; 63 (2): 350–365. [PubMed] [Google Scholar] 25. Brown AC., Orthner DK. Переселение и личное благополучие в раннем подростковом возрасте. J Early Adolesc. 1990; 10 (3): 366–381. [Google Scholar] 26. Дикстра П.А., Фоккема Т. Социальное и эмоциональное одиночество среди разведенных и женатых мужчин и женщин: сравнение дефицита и когнитивных перспектив. Basic Appl Soc Psychol. 2007; 29 (1): 1–12. [Google Scholar] 27. Тангни Дж. П., Миллер Р., Фликер Л., Барлоу Д. Являются ли стыд, вина и смущение разными эмоциями? J Pers Social Psychol. 1996; 70 (6): 1256–1264. [PubMed] [Google Scholar] 28. Barrett KC. Функционалистский подход к стыду и вине. В: Tangney JP, Fischer, KW, eds. Самосознательные эмоции: психология стыда, вины, смущения и гордости. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press; 1995: 25–63. [Google Scholar] 29.Baumeister RF., Stillwell AM., Heatherton TF. Вина: межличностный подход. Psychol Bull. 1994; 115 (2): 243–267. [PubMed] [Google Scholar] 30. Лири М.Р., Джонгман-Серено К. Социальная тревожность как система раннего предупреждения: уточнение и расширение самопрезентативной теории социальной тревожности. В: Hofman SG, DiBartolo, PM, eds. Социальная тревога: клинические, развивающие и социальные перспективы. 3-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Эльзевир; 2014: 580–624. [Google Scholar] 31. Миллер RS. Смущение: равновесие и опасность в повседневной жизни. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press; 1996 [Google Scholar] 32. Файнберг М., Виллер Р., Келтнер Д. Встревоженный и верный: смущение как сигнал просоциальности. J Pers Soc Psychol. 2012; 102 (1): 81–97. [PubMed] [Google Scholar] 33. Лири MR., Бритт TW., Cutlip WD., Templeton JL. Социальное покраснение. Psychol Bull. , 1992; 112 (3): 446–460. [PubMed] [Google Scholar] 34. Смит CA, Кирби LD. Последствия требуют антецедентов: модели процесса выявления эмоций.В: Forgas JP, ed. Чувство и мышление: роль аффекта в социальном познании. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета; 2000: 83–106. [Google Scholar] 35. Шейвер П., Шварц Дж., Кирсон Д., О’Коннор К. Эмоциональное знание: дальнейшее изучение прототипного подхода. J Pers Soc Psychol. 1987; 52 (6): 1061–1086. [PubMed] [Google Scholar] 36. Платт Б., Кадош К.С., Лау JYF. Роль неприятия сверстников в подростковой депрессии. Подавить тревогу. 2013; 30 (9): 809–821.[PubMed] [Google Scholar] 37. Айдук О., Дауни Г., Ким М. Чувствительность отторжения и депрессивные симптомы у женщин. Pers Soc Psychol Bull. 2001; 27 (7): 868–877. [Google Scholar] 38. Hsu DT., Sanford BJ., Meyers KK. И др. Это все еще больно: измененная эндогенная опиоидная активность в мозге во время социального отторжения и принятия при большом депрессивном расстройстве. Mol Psychiatry. 2015; 20 (2): 193–200. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 39. Hutcherson CA., Gross JJ. Моральные эмоции: социально-функционалистское объяснение гнева, отвращения и презрения. J Pers Soc Psychol. 2011; 100 (4): 719–737. [PubMed] [Google Scholar] 40. Лири М.Р., Твенге Дж. М., Куинливан Э. Межличностное неприятие как детерминант гнева и агрессии. Pers Soc Psychol Rev. 2006; 10 (2): 111–132. [PubMed] [Google Scholar] 41. Ричман LS., Лири MR. Реакции на дискриминацию, стигматизацию, остракизм и другие формы межличностного неприятия: динамическая, многомотивная модель. Psychol Rev. 2009; 116 (2): 365–383. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

Что делать, если ваш грант отклонен

Кредит: адаптировано из Getty

.

На следующий день после того, как в ноябре прошлого года она подала заявку на грант, Сара Макнотон перечислила все тактики, которые она могла придумать, чтобы повысить свои шансы на успех в следующий раз.«Я ожидаю, что меня отвергнут», — говорит Макнотон. «Получить финансирование — это исключение, а не правило». Публикация ключевых документов и налаживание новых совместных работ были в ее списке, как и сбор предварительных данных.

Макнотон, исследователь питания из Университета Дикин в Мельбурне, Австралия, изучает режимы питания, чтобы найти способы улучшить общественное здоровье. На следующем этапе ее работы она хочет, чтобы добровольцы использовали носимые камеры, чтобы запечатлеть, что влияет на их выбор еды в реальной жизни, чтобы она могла определить, как они меняются в зависимости от знаний человека о питании и навыков приготовления пищи.

После того, как Макнотон отправила свою заявку на грант в Австралийский национальный совет по здравоохранению и медицинским исследованиям (NHMRC), наверху ее списка дел было запуск пилотного исследования. «Если мы сможем показать, что люди будут носить камеры и собирать нужные нам данные, это действительно укрепит наше приложение», — говорит она.

Хорошая идея — еще не гарантия успеха гранта. В Национальном научном фонде США (NSF) в 2017 году — самом последнем году, по которому имеются данные — предложения на общую сумму почти 4 миллиарда долларов США были отклонены просто потому, что они выходили за рамки бюджета организации, хотя рецензенты оценили их как очень высокие. хорошо или отлично.В Национальном институте здравоохранения США совокупный показатель успешности получения исследовательских грантов в 2017 г. составил 20,5% (по последним доступным данным). В лондонской компании Wellcome, финансирующей биомедицинские исследования, примерно 50% заявок проходят предварительную стадию. Из них около 20% были профинансированы в 2017–2018 годах. А категория грантов NHMRC для исследователей, на которую подал заявку Макнотон, имела показатель успеха всего лишь 7% в предыдущем раунде в 2019 году.

«Учитывая низкие показатели успешности финансирования во всем мире, шансы выиграть это одно предложение очень низки. — говорит Дрю Эванс, исследователь энергетики из Университета Южной Австралии в Аделаиде и бывший заместитель председателя Австралийского форума исследователей раннего и среднего возраста.«Работайте над портфелем мероприятий», — говорит он. Он добавляет, что стремление к различным направлениям финансирования для покрытия различных аспектов работы исследователя является более безопасным выбором, чем поиск одного крупного гранта.

Макнотон применяет ту же стратегию к любым исследованиям, для которых она ищет финансирование. «Я думаю о том, как я могу разделить это и нацелить на другие организации», — говорит она. Это первый шаг на пути к подаче заявки разным спонсорам без необходимости каждый раз начинать с нуля — и вы можете работать над этим, ожидая результатов одной заявки.«Вместо того, чтобы писать восемь разных грантов, вы создаете область, используя одну и ту же литературу и свои публикации», — говорит Макнотон.

Планирование отказа является важной частью процесса предоставления, говорят те, кто прошел через отжим (см. «Подробнее о восстановлении отказа»). Ограниченный фонд исследовательских фондов во всем мире означает ожесточенную конкуренцию. «Мы получаем гораздо больше предложений — гораздо больше очень хороших предложений — чем мы можем финансировать», — говорит Дон Тилбери, инженер-механик из Мичиганского университета в Анн-Арборе, которая возглавляет Техническое управление NSF, которое финансирует фундаментальные научные исследования. и инженерия.

Подробнее о восстановлении отказов

Это больно, когда ваша заявка на грант отклоняется, но вот еще несколько мыслей о том, как помочь вам продуктивно работать после того, как вы оправитесь от разочарования.

• Вы не одиноки. Средние показатели успеха среди крупных спонсоров составляют около 20%, поэтому отказ от гранта является обычным явлением. «Не унывайте, — говорит Шахид Джамиль, исполнительный директор IndiaAlliance, спонсора биомедицинских исследований в Нью-Дели и Хайдарабаде.Отказ не означает, что ваша работа ошибочна.

• Дайте себе время. Дайте неделю или около того, чтобы восстановиться, говорит Кэндис Хассалл, руководитель отдела исследований биомедицинского фонда Wellcome в Лондоне. «Когда людям отказывают, они злятся и расстраиваются. Позвольте этому сыграть », — говорит она. Отложите приложение на несколько дней, прежде чем обдумывать дальнейшие действия.

• Поделитесь неудачей. Обсуждение отказа в гранте с коллегами, наставниками и другими людьми может оказать эмоциональную поддержку в краткосрочной перспективе и дать вам конструктивную обратную связь, которая поможет вам повторно подать заявку на грант, когда вы будете готовы.«Люди, чьи гранты были отклонены, возможно, не захотят никому рассказывать, но получение совета и предложений действительно может помочь», — говорит Карен Нобл, руководитель исследовательской карьеры в Cancer Research UK, которое финансирует ученых и медицинских работников, работающих над лечением рака.

• Ищите способы улучшить. Важно решить проблемы рецензентов, отклонивших ваш грант. «Но не думайте, что просто решив указанные проблемы, вы обязательно добьетесь успеха в следующий раз», — говорит Ноубл.Маловероятно, что те же рецензенты снова увидят вашу заявку, поэтому рассмотрите ее целостно и доработайте для следующего раунда. Это может включать в себя включение ключевых новых данных, изучение важной техники или формирование нового сотрудничества.

• Получите обратную связь. Ваша версия нуждается в проверке широкой и разнообразной группой людей, включая коллег, наставников и членов вашей сети. Вам также следует разослать исправленную версию ученым, не специализирующимся в вашей области.

Отказ — это больно

Отказ может быть болезненным опытом, говорят ветераны грантов, и соискателям нужно дать себе как минимум неделю, чтобы справиться с первоначальной болью. «Сделайте глубокий вдох, закройте компьютер, иди домой. Поговорите со своим партнером или погладьте свою кошку », — говорит Тилбери. Это американские горки, на которых Эванс ездил много раз. «Вы проходите через различные стадии эмоций — гнев, разочарование, отчаяние, почти скорбь», — говорит он. «Имея время переварить, расстроиться и рассердиться — вам нужно пройти через этот процесс, потому что вам нужен ясный ум, чтобы вернуться к нему конструктивно.«

Но соискатели грантов могут разработать уловки, чтобы лучше справляться с отказами», — говорит Макнотон. «Отчасти я составляю список дел, чтобы оправдать мои ожидания», — говорит она. «Когда-то мне потребовалась неделя или две, чтобы прийти в норму. Теперь 24 часа «.

В процессе эмоциональной перекалибровки исследователи должны поделиться неудачей с другими, в том числе с коллегами и другими профессиональными контактами, говорит Эванс. «Это ваша сеть, которая будет оказывать вам поддержку и воодушевление, чтобы продолжать работу», — говорит он.Коллеги и наставники могут помочь понять отказ в контексте. Они также могут знать о других возможностях финансирования, которые могут помочь преодолеть немедленную финансовую нехватку, или о потенциальных сотрудниках, которые могли бы привлечь исследователя к более широким возможностям финансирования.

Спросите спонсора

После проработки эмоциональной составляющей кандидатам следует запросить обратную связь у организации, предоставляющей грант. Уровень обратной связи, отправляемой с письмами с отказом, сильно различается в зависимости от организации, схемы подачи заявки и стадии, на которой заявка достигла до отказа.

Для более мелких спонсоров обратная связь, разумеется, может не предоставляться. «Это требует некоторых усилий, — говорит Кристина Элвидж, менеджер по исследованиям Детского фонда Санфилиппо в Австралии. Благотворительная организация, расположенная недалеко от Сиднея, ежегодно финансирует до 700 000 австралийских долларов (около 472 000 долларов США) на исследования в области лечения редкого генетического заболевания, синдрома Санфилиппо, которое вызывает смертельное повреждение мозга.

«Я всегда даю обратную связь отклоненным кандидатам, если они спрашивают, но они делают это очень редко», — говорит Элвидж.Для исследователей, чья работа может быть тесно связана с миссией небольшого фонда, поиск обратной связи может быть первым шагом к началу диалога и построению отношений с потенциальным долгосрочным спонсором. Меган Доннелл, исполнительный директор и основатель фонда, говорит, что организация приветствует такие усилия.

Обсуждение отказов в грантах с коллегами может помочь понять их контекст, советует Дрю Эванс (слева), который разговаривает с начинающим исследователем Насимом Амираляном.Предоставлено: Дрю Эванс

.

Для соискателей более крупной организации или агентства, такого как NSF, отказ обычно сопровождается некоторой обратной связью, но это не означает, что исследователь не может добиваться большего, говорит Тилбери. «Директор программы может заполнить некоторые пробелы», — говорит она. Отзывы могут содержать множество комментариев, критических замечаний и предложений, и часто рецензенты грантов не согласны друг с другом. По словам Тилбери, директор программы может помочь кандидату избавиться от поверхностных опасений и убедиться, что он или она понимают основные недостатки предложения, чтобы устранить их при возможном пересмотре.«Это одно из любимых занятий директоров программ — наставничество младших преподавателей и попытки помочь им в написании грантов».

У некоторых спонсоров не будет ресурсов для обратной связи. Но исследователи не должны бояться испортить свою репутацию, если они спросят, говорит Кэндис Хассалл, руководитель отдела исследований Wellcome. «Финансирующее агентство не подумает плохо о ком-либо, кто обратится к нему за советом, даже если мы не сможем его дать».

Получите обратную связь по обратной связи

После того, как исследователь собрал конструктивную критику, он или она должен откровенно оценить сильные и слабые стороны своего приложения.«Важно избегать личных отзывов», — говорит Шахид Джамиль, исполнительный директор IndiaAlliance, крупного спонсора исследований в Нью-Дели и Хайдарабаде. Он поддерживает биомедицинские и медицинские исследования в Индии и сам финансируется Wellcome и Департаментом биотехнологии правительства Индии. «Вы должны избавиться от этого мышления, что либо с вами что-то не так, либо что люди против вас», — говорит Джамиль. «Рецензенты действительно хотят, чтобы вы преуспели, поэтому они тратят свое время на анализ вашего гранта и предоставление отзывов.«

Отзывы рецензентов со временем становятся менее негативными, — говорит Макнотон. «Я часто закрашиваю комментарии своих рецензентов — зеленый для хороших и красный для плохих — а потом понимаю, что на самом деле в них тоже много хорошего», — говорит она. «Эти мелочи могут немного облегчить процесс». И конечно же, предпочтительнее получать отзывы рецензентов, чем не получать их, добавляет она. При последнем отказе она получила только числовые баллы по различным компонентам гранта. «Тогда очень сложно знать, как улучшить приложение», — говорит она.

Неуспешные кандидаты также должны запрашивать мнение коллег и других лиц, чье мнение им важно. «Поговорите со своей группой сверстников и наставниками — они пройдут через этот процесс и могут помочь вам истолковать письмо», — говорит Карен Ноубл, руководитель исследовательской карьеры в Cancer Research UK в Лондоне, которое финансирует работу по лечению рака. Исследователи могут спросить коллег, согласны ли они с отзывами, считают ли они, что рецензенты упустили важный момент, потому что он не был полностью объяснен в предложении, или они считают аргумент предложения ошибочным.

Исследователям также необходимо определить, следует ли им повторно подавать заявку на участие в той же схеме финансирования или искать альтернативы (см. «Ресурсы для отказа»). Если заявка попадает в первый раунд отбора, в ходе которого рецензенты оценивают общую пригодность заявителя и предложения для данной конкретной схемы, альтернативный спонсор может быть более подходящим. Например, некоторые поддерживаемые государством агентства, такие как NSF, предоставляют гранты только на фундаментальные исследования, тогда как другие, такие как Министерство энергетики США, ориентированы на миссию и финансируют более прикладные проекты.«Также важно учитывать спонсоров, которые не принадлежат к вашей стране», — говорит Джамиль.

Ресурсы отклонения

Каждый автор гранта получит отказ. Вот несколько ресурсов, которые помогут вам найти альтернативное финансирование и повысить ваши шансы на успех.

• Обратитесь за помощью к своим сверстникам. Блоги академических исследователей часто содержат полезные советы по развитию карьеры и информацию о проблемах получения финансирования. Примеры включают The Research Whisperer в Австралии и американский блог The Professor Is In.Некоторые из них предназначены для финансирования исследований в определенных регионах, например, Research Fundermentals, которая освещает новости о грантах Великобритании.

• Найдите другую схему грантов. Возможно, выбранный вами спонсор не подходит для вашего предложения. Поиск на таких порталах, как www.grants.gov в США и в базе данных о возможностях финансирования SPIN (управляемой американской фирмой InfoEd Global), может выявить схемы, с которыми вы ранее не сталкивались.

• Рассмотрите разных спонсоров. Если ваша заявка на получение государственного гранта была отклонена, попробуйте получить средства от промышленности.Также обратите внимание на небольшие фонды — их функции сильно различаются (см., Например, http://fdnweb.org/eppley), но ваша работа может идеально соответствовать миссии одного фонда.

• Тренируйтесь. Ищите короткие курсы, нацеленные на написание повторных заявок на гранты, чтобы вы могли узнать наиболее эффективные способы повторной подачи заявки.

• Сеть. Присоединяйтесь к группе исследователей от начала до середины карьеры, чтобы получить совет и поддержку. Это может быть национальная организация или организация в вашем учреждении.

Авторы грантов должны помнить о промышленных спонсорах, говорит Эванс.Он отмечает, что соискатели могут изменить форму предложения, чтобы показать его ценность для конкретного бизнеса, добавив, что ученые, взаимодействующие с бизнесом, могут диверсифицировать свой портфель грантов и повысить устойчивость своего потока доходов от исследований. Изучение потенциальных применений своей работы в промышленности может удержать исследователя до следующего раунда грантов финансовых агентств. «Промышленное партнерство сейчас является одной из горячих тем в сфере кулеров для воды», — говорит он.

Уточнение деталей

Отказ также скрывается после этапа предварительного отбора, когда заявка на грант проходит экспертную оценку.«Если рецензентам не нравится какой-то конкретный подход, иногда вам просто нужно объяснить его лучше, но иногда возникает несоответствие», — говорит Тилбери. Она добавляет, что многие начинающие ученые стремятся применить технику или опыт, отточенные во время постдока, в новой области исследований. По словам Тилбери, если рецензенты не согласились с идеей, автор гранта должен тщательно обдумать предложение. «Правы ли рецензенты? Я забиваю этот гвоздь не тем молотком? »

Если соискатель гранта уверен, что его предложение — и его опыт — соответствуют схеме гранта, он должен прояснить это для рецензентов.«Распространенной причиной отказа является то, что заявитель сделал предположения о том, что о нем знают рецензенты», — говорит Хассалл. «Если техника или метод важны для того, что вы предлагаете, вы должны включить их. Сделайте так, чтобы люди могли легко получить нужную информацию ».

Точно так же, если судьи отклонили грант, потому что заявитель не имел опыта в определенной технике, он платит, чтобы получить его и включить эту информацию в следующий раунд. Перед повторной подачей заявки исследователи должны найти соавторов, которые являются экспертами в этой области или технике, или потратить неделю на работу в лаборатории соавтора, чтобы получить опыт.

По словам Ноубл, труднее всего пересматривать заявки, которые просто лишены финансирования. «Иногда в чьем-то приложении не было ничего плохого. Он просто не попал в верхнюю часть списка. Их труднее переупаковывать и вставлять снова ».

Тем не менее, настойчивость является ключевым фактором, говорит Мариан Краузе, психолог Папского католического университета Чили и президент Национальной комиссии по научным и технологическим исследованиям (CONICYT) в Чили, которая финансирует исследования в стране.Она призывает исследователей усовершенствовать свои приложения и продолжать подавать заявки. «У меня много молодых исследователей, которые получают грант в третий раз», — говорит она.

Повторное обращение в ту же организацию за финансированием может сработать, если спонсор позволяет это. «Успешность повторных заявок значительно выше, чем при первой заявке», — говорит Алекс Мартин Хобди, руководитель подразделения Европейского исследовательского совета (ERC), который координирует вызовы проектов и последующие действия. Например, новые соискатели грантов ERC имеют 9–10% успеха.«Для людей, подавших повторную заявку, вероятность успеха достигает 14–15%. У нас есть люди, получившие первый грант по седьмой заявке », — добавляет он (см. Go.nature.com/2vrfugk).

Некоторые программы предусматривают определенный период перерыва перед приемом повторных заявок либо имеют годовой или двухгодичный крайний срок подачи заявок. Другие, в том числе Cancer Research UK, не налагают особых ограничений. Но сотрудники программы рекомендуют как можно быстрее не поддаваться искушению спешить с исправленным приложением. «Не торопитесь, а не колени», — говорит Ноубл.«Вы действительно сможете подать повторную заявку через месяц?»

Боль отвержения — почему она продолжается с вами?

Автор: Vic

Вы снова пытались связаться с кем-то, и снова не получилось. Вы можете притвориться, что вам все равно, но в глубине души вы чувствуете, что вас предали и использовали.

Почему люди продолжают отвергать вас и почему это так больно?

Отвержение против чувства отвержения

Само отклонение по логике является прямым «нет».Человек устанавливает твердую границу, что он не хочет иметь с вами отношения. Нет, второго свидания не будет, нет, у тебя нет работы.

Но однозначное «нет» — далеко не единственный случай, когда многие из нас испытывают сильное чувство отвержения, которое часто возникает из гораздо менее простых ситуаций.

Возможно, кто-то отказался от ваших планов в третий раз подряд, и вы «почти уверены», что он не хочет быть вашим другом.Или коллега сказал, что не хочет делать с вами проект, но «может быть, вы сможете поработать над чем-то вместе в будущем». Однако вы «знаете», это означает, что на самом деле они не собираются когда-либо сотрудничать с вами.

Можете ли вы увидеть, как эти вышеупомянутые ситуации на самом деле сочетают вашу точку зрения над реальными фактами? Может потребоваться смелость, чтобы признать, что в подобных ситуациях отказ на самом деле приходит, потому что вы делаете предположений о том, что другие думают и чувствуют.

И если вам кажется, что в жизни вас всегда отвергают, возможно, даже когда вам определенно говорят «нет», у вас есть склонность к переживать отвержение более масштабным, чем нынешняя ситуация .

Автор: Ракеш Рокки

Почему я чувствую отвержение сильнее, чем другие?

Сильное чувство отторжения может возникнуть, потому что ваш мозг «запрограммирован» рассматривать все переживания как принятие или отвержение, вместо обычных явлений человеческой натуры, когда иногда мы ладим с другими, а иногда просто нет не получится.

Это не значит, что отказ находится «в вашей голове». Фактически, вы также можете, не желая того, привлекать тех самых людей, которые склонны отвергать других. Это будут люди со своим сильным чувством отторжения и с проблемами, связанными с интимными отношениями. Это также могут быть люди с нарциссическими чертами или нарциссическим расстройством личности.

Вы даже можете невольно создать ситуаций, которые всегда оставляют вас отвергнутыми. Это может выглядеть так, как если бы вы постоянно подали заявку на вакансию, для которой у вас нет квалификации, или как пытаетесь встречаться с людьми, с которыми у вас даже нет ничего общего, или как другие формы настраивать себя на провал.

Зачем вам постоянно искать отказ? Зачем вам на самом деле привлекать людей, которые отвергают других?

Как мы в конечном итоге привлекаем отторжение и чувствуем его сильнее, чем другие

1. Детская травма.

Неразрешенный опыт отвержения в нашей более ранней жизни может сделать нас более восприимчивыми к более сильным чувствам отвержения во взрослом возрасте. Это может быть детская травма, такая как уход родителей, потеря любимого человека, отлучение от семьи, родитель, который не может любить вас безоговорочно, или когда к нему всегда относятся как к второму месту после брата или сестры.

Эмоции этих прошлых переживаний, будь то беспомощность, грусть или ярость , затем «запускаются» сегодняшним опытом отвержения. Итак, в то время как ваш друг, у которого было стабильное детство, получает отказ от работы и просто смеется над этим, вы, который вырос с родителем, который заботился только о своем брате или сестре, можете чувствовать себя так ужасно внутри, что вам понадобится месяц, чтобы подать заявление на что-то другое.

2. Низкая самооценка и отсутствие личных границ.

Если мы уже находимся в состоянии низкой самооценки, кто-то, отказываясь от чего-то простого, может почувствовать огромный отказ.

А низкая самооценка может работать как магнит, чтобы привлечь тех, кто хочет иметь полный контроль в отношениях, опять же, тех, у кого проблемы близости или черты нарциссизма, что означает, что вы привлекаете тех, кто отвергнет вас за то, кто вы есть, и тем самым подтвердите свои убеждения, что вы недостойны.

Низкая самооценка часто связана с отсутствием четких личных границ, когда мы не говорим «нет», когда должны, попадая в ситуации, к которым мы чувствуем себя неподготовленными.

3. Негативные основные убеждения.

Основные убеждения — это предположения о реальности, которые мы делаем в детстве, которые остаются в нашем подсознании . Они становятся основой, на которой мы принимаем все решения в жизни.

Например, если у вас был опыт, который в детстве привел вас к восприятию мира как «опасного места», как взрослый вы все равно будете всегда искать опасность и боль в любой ситуации. Хуже того, вы выберете опасные ситуации, чтобы поддержать и «доказать» свою веру. Так что да, многие люди с проблемами отказа часто имеют это убеждение, наряду с такими, как «люди всегда причиняют вам боль», «вы не можете никому доверять» и «вы должны быть особенными, чтобы заслужить любовь».

Автор: Тофер МакКаллох

4. Расстройства личности

Расстройство личности означает, что вы постоянно и с подросткового возраста имеете модели поведения, которые означают, что вы выходите за рамки «нормы».Поскольку ваше поведение воспринимается окружающими как «необычное», им может быть сложно понять вас. Их непонимание может означать, что они избегают вас, из-за чего вы постоянно чувствуете себя отвергнутым.

Одно расстройство личности, которое на самом деле имеет в качестве симптома постоянное чувство отвержения или отверженности, — это пограничное расстройство личности. Это означает, что вам не хватает эмоциональной «кожи», которая есть у других, так что даже малейшее пренебрежение может полностью вас ошеломить.

К другим расстройствам личности, которые могут привести к отвержению, относятся избегающее расстройство личности и зависимое расстройство личности.

5. Обидчивый тип личности.

Некоторые из нас застенчивы и замкнуты и, кажется, чувствуют больше, чем другие. Тем не менее, часто сочетание вашей природной чувствительности и того, что испытывает некоторые из вышеперечисленных факторов, делает вас очень восприимчивыми к чувству отвержения. Или ваша чувствительность могла привести к социальной тревоге, а это означает, что любое взаимодействие будет очень опасным.

Выходя за рамки отказа

Не имеет значения, были ли вы полностью отвергнуты кем-то или просто так думаете.В любом случае переживание отвержения подавляет. И это большое дело. Всегда чувствовать себя отвергнутым может привести к:

Настоятельно рекомендуется, если вы считаете себя человеком, которого легко подавить отказом, обратиться за поддержкой. Профессиональный консультант или психотерапевт сможет поставить диагноз, страдаете вы расстройством личности или нет. Затем они могут помочь вам справиться с прошлой эмоциональной болью до такой степени, что вы сможете справиться с отказом, не будучи подавленным им.И они могут помочь вам перестать выбирать ситуации, которые оставляют вас отвергнутыми, и вместо этого научиться выбирать ситуации, которые повышают вашу самооценку.

Harley Therapy предлагает высококвалифицированных, дружелюбных консультантов и психотерапевтов в трех местах Лондона, а также по всему миру через Skype Therapy.

У вас есть вопрос о проблемах с отказом, на которые мы не ответили? Разместите в поле для комментариев ниже.

«Отказ — не неудача» — SAGE Publishing

Имея весь этот опыт, можно надеяться, что я кое-что извлек из того, что кажется долгой карьерой неудач, смешанных с успехом.Фактически, самый важный урок, которым я могу поделиться, заключается в том, что отклонение — это не отказ . Это просто неизбежный и часто необходимый шаг на пути к успеху — будь то в области исследований или обучения и наставничества. Жизнь академика, особенно в исследовательской сфере, требует, чтобы мы рисковали, ставили перед собой более высокие цели, чем мы думаем, что можем достичь, в случае, если наша работа заслуживает публикации в желаемом журнале или финансирования со стороны крупного грантового агентства. . Я подозреваю, что все мы знаем кого-то, кто в основном избегает отказов, слишком долго держась за документы, прежде чем отправить их, или стремясь только к надежным возможностям.Он или она может избежать укола услышать «нет» 85 раз за 5 лет, но я бы сказал, что упреждающее ограничение ваших возможностей только для того, чтобы избежать этого укола, — большая неудача.

Цитата из книги Брене Браун « Rising Strong » (2015) лучше, чем я когда-либо, суммирует мою точку зрения на отказ в академической среде: «Вы можете выбрать смелость или комфорт. Вы не можете иметь и того, и другого »(стр. 4). Я бы сказал, что жизнь академического исследователя довольно хороша, но чтобы получить такую ​​работу, как наша, сохранить ее и преуспевать на ней, нужно иметь мужество, чтобы снова и снова сталкиваться с отказом.

На более практическом уровне я на протяжении многих лет извлек из личного опыта и своих многочисленных заветных наставников некоторые стратегии, позволяющие справиться с отказом. Во-первых, не зацикливайтесь на отказе (легче сказать, чем сделать, но это хорошая цель, которую стоит преследовать). Мой научный руководитель Джеймс Шепперд хорошо преподал мне этот урок. Каждый раз, когда наша рукопись отклонялась, он отвечал, пожимая плечами, и говорил: «Ну ладно. Куда дальше? » Рецензенты заведомо непоследовательны, поэтому иногда за резким отказом следует набор ярких рецензий, просто переходя в другой журнал или финансирующее агентство.Конечно, всегда важно внимательно и скромно оценивать обоснованность суровых отзывов, но не менее важно доверять себе, когда вы знаете, что приближаетесь к чему-то важному и интересному. Мой консультант также преподал мне важный урок о том, как облегчить восприятие отказов: проявлять сострадание при рассмотрении работ других, сочетая критику с четким признанием сильных сторон рукописи или заявки на грант. Я пытаюсь смоделировать этот подход для своих подопечных при редактировании их рукописей и предоставлении отзывов о выступлениях студентов, и мы все можем внести свой вклад в культуру большего сострадания в нашей области, делая то же самое.Это не устранит боль отвержения, но может сделать ее немного меньше.

Во-вторых, подождите немного, прежде чем переходить к следующему шагу. Если вы получаете резкий отказ и чувствуете себя побежденным, уйдите на несколько дней (или, если вы действительно плохие, возможно, на несколько недель), а затем вернитесь к отзывам, когда почувствуете, что готовы с ними встретиться. Забота о себе имеет решающее значение для того, чтобы оставаться в исследовательской игре в течение длительного времени, и вы также можете обнаружить, что сможете принять более конструктивную критику, если позволите немного ослабить эмоциональное воздействие отвержения.

В-третьих, настойчивость является ключевым моментом. Если результаты интересны, а исследование хорошо продумано и продумано, ваша рукопись почти наверняка найдет где-нибудь пристанище. На сегодняшний день мой самый длинный период публикации статьи от начала исследования до публикации статьи составляет 7 лет. Я опубликовал ряд статей в пятом или даже шестом журнале, в который я их отправил. Мне повезло, что я смог справиться с этими задержками с публикацией и разочарованиями, связанными с процессом повторной подачи.И, в конце концов, эти статьи являются одними из моих любимых в моей биографии (CV), и в конечном итоге они были очень хорошо приняты и все чаще цитировались. При этом иногда не менее важно уйти или, по крайней мере, получить второе мнение, прежде чем продолжать настаивать. Несколько рукописей за мою карьеру так и не попали на печатную страницу, и я уверен, что отказ от этих проектов был правильным решением. В других случаях, после нескольких отказов и огромного разочарования, я просил коллегу прочитать рукопись и указать, в чем я могу ошибаться.В таких случаях мне всегда было жаль, что я не спросил раньше, потому что так легко стать близоруким в отношении нашей собственной работы. Когда вы начинаете чувствовать, что вы и ваши рецензенты не сходитесь во взглядах, возможно, пришло время дружелюбно, но критически взглянуть на рукопись, чтобы помочь вам по-новому обработать отказ.

В-четвертых, не бойтесь и не стыдитесь обращаться за профессиональной помощью, если стресс отказа (или любой другой аспект этой сложной работы) становится непреодолимым. У меня есть семейная история депрессии, история, которая, к сожалению, продолжается у меня.Мне потребовалось слишком много времени, чтобы обратиться за помощью, но я, наконец, связалась с хорошим терапевтом и хорошим психиатром в последние годы, и я начинаю понимать некоторые когнитивные модели, которые усугубляют мой рабочий стресс. Например, временами я добивался того, что мои коллеги нежно называют «маниакальным» уровнем профессиональной деятельности, движимым перфекционизмом, тревогой и страхом неудачи. Благодаря своей продуктивности в это время я выгляжу успешным на бумаге. Однако успех следует определять шире, чем длину резюме.Есть много способов определить успех, и продуктивность исследований — лишь один из них. Фактически, мой терапевт помог мне понять, что счастье в жизни более важно, чем жалкий успех в качестве исследователя, и в результате моя способность справляться с профессиональными неудачами значительно улучшилась.

Наконец, и это, возможно, самое важное, определите коллег, которым вы доверяете, с которыми вы можете открыто обсудить свой самый тяжелый и самый неловкий опыт с отказом. Сочувствие друзьям в эти трудные профессиональные моменты смывает стыд и одиночество и напоминает нам, что наша ценность как ученого не зависит от какого-либо одного успеха или неудачи, и что наша ценность как личности не зависит от нашего успеха или неудачи как ученого ( личный опыт подсказывает, что стакан или два вина облегчают этот процесс).Фактически, моя цель в участии в симпозиуме SPSP, вдохновившем меня на создание этой статьи, а теперь и в участии в нем, — донести именно это послание до аудитории слушателей / читателей: вы не одиноки. С любым отказом, с которым вы столкнулись, сотни, если не тысячи, других исследователей столкнулись с тем же или хуже. Может быть неудобно говорить об этих проблемах даже с нашими ближайшими друзьями, а тем более с анонимной группой читателей, но я уверен, что риск стоит сообщения. Мы все стараемся изо всех сил выполнять очень тяжелую работу.

Отторжение трансплантата: Медицинская энциклопедия MedlinePlus

Иммунная система вашего организма обычно защищает вас от веществ, которые могут быть вредными, таких как микробы, яды, а иногда и раковые клетки.

Поверхность этих вредных веществ покрыта белками, называемыми антигенами. Как только эти антигены попадают в организм, иммунная система распознает, что они не из тела этого человека и что они «чужие», и атакует их.

Когда человек получает орган от кого-то еще во время операции по пересадке, иммунная система этого человека может распознать, что он чужеродный.Это происходит потому, что иммунная система человека определяет, что антигены в клетках органа различны или не совпадают. Несоответствующие органы или органы, которые недостаточно точно сопоставлены, могут вызвать реакцию переливания крови или отторжение трансплантата.

Чтобы предотвратить эту реакцию, врачи вводят или подбирают как донора органов, так и человека, получающего орган. Чем больше схожи антигены между донором и реципиентом, тем меньше вероятность отторжения органа.

Типирование тканей гарантирует, что орган или ткань максимально похожи на ткани реципиента. Совпадение обычно не идеальное. Никакие два человека, кроме однояйцевых близнецов, не имеют идентичных тканевых антигенов.

Врачи используют лекарства для подавления иммунной системы реципиента. Цель состоит в том, чтобы предотвратить нападение иммунной системы на недавно пересаженный орган, когда этот орган не очень похож. Если эти лекарства не использовать, организм почти всегда запускает иммунный ответ и разрушает чужеродные ткани.

Но есть и исключения. Трансплантаты роговицы редко отклоняются, потому что роговица не имеет кровоснабжения.