Обидчивость — Психологос

Фильм «Меч в камне»

Сове можно было улыбнуться и начать дружить, а можно — обидеть себя, обидеться. И начать ругаться.
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​К обидам между людьми взрослые люди относятся неодобрительно, но с пониманием.

Как к бытовому мусору — хотелось бы, чтобы его было меньше, но без него как-то не получается.

Естественно сложилось, что для разных возрастов и ситуаций есть некоторая, культурная заданная, норма обиды: обижаться в этих рамках нехорошо, но разрешается. Если человек выходит за рамки их этой нормы, он получает обидное звание обидчивого.

Обидчивый человек — склонный обижаться, воспитавший в себе привычку обижаться. Обидчивость — готовность во всем видеть обиду и обижаться (запускать, раскручивать и переживать чувство обиды).

Как правило, обидчивость характера для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения внутренних и реальных выгод.

За обидчивостью может стоять и неблагоприятный гормональный фон, но итоговой причиной всегда являются особенности воспитания: хорошо воспитанный человек — не обидчив.

Сами обидчивые обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей. Взрослые люди, имеющие тем не менее привычку обижаться, от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться.

Следует различать детскую обидчивость как естественный возрастной этап и обидчивость как черту характера достаточно взрослых людей. Обидчивость бывает патологическая, бывает нормальная, бывают люди необидчивые.

С другой стороны, даже не обидчивые люди обижаются на некоторые больные для них вещи. Бывает, что даже выдержанный и культурный человек может быть задет словом «Ну ты, жирная скотина!», если для него его полнота — больное место в душе.

Есть при этом и люди, которые не обижаются вовсе: как правило, это люди душевно здоровые и внутренне взрослые.

Отучить себя от привычки обижаться — возможно. Во-первых, важно понять, что за твоей обидой стоит нереалистичное ожидание. А во-вторых (иногда и во-первых) спросить: «А зачем я обижаюсь? Какие мои выгоды от этого? Правда ли мне необходимо для моих целей — обида?» При этом, если человек не знает, как в трудных ситуациях общения добиваться своего, обидчивость может просыпаться снова и снова. Выход? Наблюдать за поведением успешных людей, учить себя жизни, осваивать эффективное поведение в затруднительных межличностных ситуациях.

Детская обидчивость

Ребенку много чего хочется, что оказывается нельзя. А как это понять взрослому, как это объяснить маленькому? Взрослому и ребенку трудно понимать друг друга, и многие действия взрослого ребенком могут быть восприняты как — обида. И если ребенок обижаться уже научился, оказывается, что ребенка обидеть очень легко, даже если вы не держите против него ничего дурного. См.→

Тест на обидчивость

Мы обижаемся на людей, когда их поведение не соответствует нашим ожиданиям. Иногда наши обиды справедливы, но часто они возникают из-за сущих пустяков. Насколько легко обидеть вас, покажет следующий тест, см.→

Обидчивость — Психология человека

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.

Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание. Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности. Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование. Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Статья опубликована: 12.09.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Обидчивый человек: как с ним общаться?

Обида и обидчивость: в чем разница?

Обида – это реакция, чаще демонстративная, в ответ на высказывание, действие или отсутствие действий. Человек пытается показать, что недоволен ходом происходящего, что он ожидал другого, и всем своим видом демонстрирует, насколько сильно его разочарование. В обиду вплетается разочарование (ожидалось одно – получилось другое), боль и печаль («я от тебя такого не ожидал»), волнение и тревога (вдруг это повторится снова), бессилие («ты сильнее — поэтому считаешь себя правым»), раздражение и гнев («я тебе отомщу»).

Обида – как грипп: можно потемпературить и выздороветь через пару дней, но, возможно, воспаление захватит весь организм и вызовет уже хроническое состояние либо уничтожит носителя. Такое состояние называется обидчивость. Очень обидчивый человек готов обижаться постоянно на все возможные раздражители, подчас на пустом месте воздвигая нагромождения несуществующих проблем, всем своим видом показывая, насколько мир несправедлив к нему.

Все чувства человека – вещь субъективная, но вот чувство обиды в несколько раз сильнее всех остальных, так как свое «Я» и личное достоинство ставится превыше остальных.

Почему люди обижаются?

Психологи разделяют все причины на четыре категории:

• Непонимание шуток: чаще всего обидчив человек, лишенный чувства юмора, его может задеть даже небольшая поддевка – это его защитная реакция и показатель, что не нужно так поступать. Это самая легкая форма, хотя бывает, что человек зациклится и носит обиду годами, разрабатывая план мести.
• Манипуляция: желая получить задуманное, но не видя нужного результата, обидчивый человек «надувает губы», отстраняется и молчит – всем своим видом показывая, что ждет совсем других действий.

• Обманутые надежды: часто люди поддаются фантазиям или приписывают окружающим несуществующие черты характера, ждут несвойственных поступков, а потом глубоко разочаровываются от реальности. Обидой они пытаются показать величину своего разочарования, как бы ненавязчиво пытаясь изменить человека.
• Неумение или нежелание прощать: слишком завышенная самооценка и гиперэго делают людей слепыми к чужим эмоциям и мотивам поступков. При этом данная категория людей может соединять в себе все три предыдущие категории, превращая человека в параноика.

Как обида перерастает в обидчивость?

Из-за чрезмерного чувства собственного «Я» и повышенной жалости к себе у человека часто возникают внутренние раздоры: «Почему я? Почему им можно, а мне — нет? Я достоин(на) лучшего, большего». Это еще больше погружает человека в иллюзорную реальность, придуманную им самим и, скорее всего, существенно отличающуюся от действительности. И чем чаще это происходит, если причина обид остается неразрешенной и оседает внутри, тем больше человек становится обидчивым, зацикленным на своих переживаниях и слепым к чувствам других. Излишняя обидчивость становится естественным состоянием, разрушая внутренний мир человека.

Четыре типа обижающихся

Психоаналитики разделяют обидчивых людей на несколько типов, проанализировав которые, можно понять, почему на вас держат зло и как исправить ситуацию.

— Люди с комплексом вечной жертвы: постоянно на всех и вся обижаются, по поводу и без: любое неосторожное слово, косой взгляд или жест может вогнать их и глубочайшую депрессию, недельное молчание или, наоборот, постоянное нытье. Этот тип слишком обидчивого человека в состоянии аффекта может натворить что угодно, вплоть до попытки суицида, поэтому с ними нужно вести себя крайне осторожно.

— Параноики: люди обидчивые по причине чрезмерной подозрительности, ревности и страха быть обманутыми. Они слышат только то, что хотят, понимают ситуацию только со своего крайне субъективного взгляда и ищут подвох практически во всем.

— Люди с комплексом неполноценности: их тотальная неуверенность в себе рождает ощущение незащищенности, им кажется, что окружающие постоянно хотят обидеть, посмеяться над недостатками (подчас видимыми только им самим) и самоутвердиться за их счет. Часто такие люди обидчивы по-тихому, они не скандалят, не пытаются манипулировать, а просто замыкаются в себе, накапливая ком обиды.

— Мстители: их искаженный взгляд на мир в совокупности с манией величия заставляет постоянно прокручивать в голове планы мести, возмездия за обиду и подвигает к дальнейшим аморальным действиям. Причем гложущая их обида настолько велика (даже по пустяковой мелочи), что они годами могут вынашивать в себе план вендетты, достойной самого Мориарти.

Мужская обида

Мужчины на самом деле обижаются крайне редко – они скорее огорчаются, сердятся или разочаровываются в каких-то действиях близких. Логический склад ума просто не позволяет им долго хранить причину – через полчаса мужское сознание найдет себе занятие поинтереснее, чем обмусоливание уже прошедшего действия.Единственное, что может его действительно задеть и надолго выбить из колеи, это критика его «мужского» поведения: половая несостоятельность, сравнение с другими мужчинами, прилюдное осуждение и обесценивание его подарков. Тогда мужчина может либо закрыться в себе, либо, сохраняя внешнее привычное поведение, хранить обиду в себе довольно длительное время, а во время сильной ссоры все высказать.

Женская обида

Женщинам принадлежит пальма первенства по обидам: они обижаются по несколько раз на день, при этом у некоторых это мимолетные состояния, которые даже обидой не назовешь, — так, огорчилась на пять минут и забыла. У некоторых же это идея-фикс всей жизни: «Ты меня обидел — слез моих не видел», из-за которой они начинают отравлять жизнь себе и окружающим. При этом обиженная женщина похожа на сумасшедшего: она абсолютно не владеет разумом, эмоциями и может наговорить горы лишнего, грубого и ненужного. Именно излишняя чувствительность и губит таких женщин.

Детская обида

Обида ребенка – это большая психологическая травма, которая может повлечь за собой массу комплексов, неприятие реалий мира и искаженное восприятие окружающих людей. Опасность в том, что нестабильная детская психика не может справиться с переживаниями, не может правильно отреагировать на раздражитель и отпечатывает негативный опыт на подсознании, формируя иллюзорную реальность.

Большинство слишком обидчивых людей принесли это чувство с собой из детства, они срослись с ним и без него уже не могут. 80% всех страхов, фобий, комплексов и реакций закладываются в человека в дошкольном возрасте, большая из них идет от родителей и близких родственников. Поэтому в следующий раз, прежде чем ругать ребенка за что-то, десять раз подумайте, нужно ли это.

Чем чревато общение с таким человеком?

Когда в компании присутствует обидчивый человек, это похоже на фурункул: он очень мешает, но при этом никто не решается тронуть, чтобы не причинить боль. Формируется незаметное кольцо отчуждения, что еще больше обижает человека – круг замкнулся. К тому же очень обидчивый человек остро реагирует на критику. Поэтому открыто его судить за восприимчивость — все равно что подлить масла в огонь.

Постоянная необходимость подбора «правильных» слов, выражений и поступков уже говорит о том, что вами манипулируют, а значит, человек понял силу своего воздействия и будет использовать ее каждый раз по мере необходимости.

Почему не все люди обижаются?

Психология обидчивого человека разная: некоторые крайне редко подвержены такой болезненной реакции, а другие, наоборот, гиперчувствительные. С одними можно шутить на грани фола, а другие остро реагируют даже на комментарий о прическе. Почему так происходит?

На самом деле все зависит от внутреннего состояния человека: насколько он самодостаточен или зависим от общественного мнения, какова величина его чувства гордыни и собственной значимости. У каждого есть свои слабые места и болевые точки: у некоторых они на поверхности и болезненны, а у других сокрыты под толстым слоем характера и силы воли.

Как общаться с обидчивым человеком?

Для окружающих это иногда целая проблема. Как назвать обидчивого человека, чтобы не обидеть? Как вообще с ним общаться, если возможности прекратить отношения нет (это сотрудник, родственник или муж-жена).

Первый способ – это попробовать игнорировать попытки манипулирования, при условии что своя правота действительно таковой является. Можно спросить мнения у незаинтересованного лица (конечно же, тактично, чтобы еще больше не оскорбить обиженного).

Второй: попробовать взять ситуацию в свои руки и из чувственных перебранок перевести ее в спокойное обсуждение проблемы.

Общение с излишне эмоциональными людьми учит терпимости и лояльности, это хороший повод посмотреть на себя и других под другим ракурсом. Нужно быть снисходительным к чувственным всплескам – ведь если известны причины такого реагирования, то становится понятно, что у обидчивого человека внутренних проблем выше крыши. Пожалейте его, только мысленно.

Метод «ва-банк»: изобразите обиду в ответ. Возможно, почувствовав себя на месте «псевдо-обидчика», человек изменит свое поведение и отношение. Попробуйте себя поставить на место обиженного и прокрутить мысленно ситуацию, пытаясь посмотреть на нее его глазами. Спросите себя о том, какой процент вашей вины в том, что человек обижен. Будьте объективны: может, вы неосознанно, не подумав, причинили боль человеку.

Как помочь избавиться от обиды?

Объяснить человеку, почему вы поступили и сказали так, а не иначе. Подробно объяснить в мельчайших деталях причину, всем своим видом дать понять, что желания обидеть не было. Если ситуация действительно того требует — нужно извиниться. Только нужно не забывать: извиниться – значит сожалеть о содеянном и обещать больше так поступать. Человеческие реакции идут из поступков, а не просто из слов.

Попытаться объяснить, что обида – это деструктивное чувство, показывающее, насколько обидевшийся себя не уважает как личность. Покажите, что вы уважаете его, но близких отношений у вас никогда не будет, если они будут развиваться настолько однобоко.

К чему приведут накопленные обиды?

Все ли знают, что обида – это проявление одного из семи грехов христианства: гордыни? Уязвленное чувство превосходства подстегивает человека на необдуманные поступки: так разрываются отношения, рушатся браки и родственные узы. Все происходит потому, что каждый ставит себя выше другого, а это и есть проявление гордыни.

Сосредоточенный на своих внутренних переживаниях, человек теряет способность здраво мыслить, падает работоспособность, что, в свою очередь, может привести к потере работы. В попытке заглушить боль обиды некоторые люди начинают выпивать или принимать наркотики.

Почему обидчивый человек часто болеет? Его нервная система постоянно перегружена стрессами, депрессиями и неврозами. Под влиянием чувств он нарушает привычный режим питания, что пагубно отразится на пищеварительной системе: гастрит, язва желудка – это побочные явления стрессов.

От постоянных переживаний развивается мигрень, спазм мышц шеи и плечевого пояса (что может привести к проблемам с позвоночником). Спазмированные мышцы, в свою очередь, блокируют свободную работу легких, нарушается гипервентиляция, а это первый шаг к простудным заболеваниям и разного рода воспалительным процессам.

В процессе общения с обидчивым человеком попробуйте донести эту информацию, возможно, здравый смысл победит, и обида уйдет.

обидчивый человек манипулирует людьми и имеет выгоду

Психолог Ильдар Акбутин рассказал о природе обидчивости человека.

Полный комментарий специалиста слушайте в аудиоверсии.

В беседе на радио Sputnik Кыргызстан он отметил, что к нему обратилась девушка с просьбой помочь справиться с обидчивостью.

«У меня постоянная обида на всех. Кто бы что ни сказал в мой адрес, я сразу обижаюсь. Мне это уже порядком надоело, и окружающим, наверное, тоже. Хочу понять, что со мной происходит и как от этого избавиться», — просит совета девушка.

По словам Акбутина, чтобы понять свое состояние, следует немного разобраться, что такое обида.

«Обида — это подавленный гнев. Она появляется, когда человек разозлился, но не смог — побоялся или не нашел способа адекватно излить гнев. После этого он превращает живую, полную энергии реакцию злости в застывшую форму обиды», — сказал Акбутин.

Он отметил, что гнев возникает именно в момент непосредственного контакта с человеком.

«Если злость «отдать» или поругаться, то есть войти в конфликт, то, как ни парадоксально, отношения между людьми укрепляются, так как каждый может прояснить свою позицию. Гнев — короткая реакция, человек быстро «остывает». А вот чувство обиды не имеет срока давности, и ее можно носить десятилетиями. Она превращается в козырного туза, который всегда можно достать из рукава и побить карты партнера, например, фразой: «А вот на первое свидание ты пришел без цветов!» — пояснил психолог.

Он подчеркнул, что чувство обиды разделяет людей.

«Обидевшийся человек своим поведением как бы говорит другому: «Я запрещаю тебе меня любить!». И что в таком случае делать другому? Человек сам выбирает роль обиженного, при этом, если он долго лелеет обиду, значит, у него есть скрытая выгода от такой ситуации. С помощью обиды можно манипулировать другим», — сказал Акбутин.

Обидчивый человек снова и снова сам создает ситуации, в которых его «обижают». И это будет продолжаться до тех пор, пока он наконец не разрешит себе выразить злость. Но обычно хроническую обиду бывает трудно устранить без помощи грамотного психолога.

как преодолеть обиду и обидчивость?

Недавно, в статье «Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия» я рассказал о том, откуда берется такая интересная и сложная эмоция, как обида, а также, чем она отличается от обидчивости.

Напомню, что обида – это чувство, которое возникает, когда наши ожидания от другого человека (или от мира) не оправдываются. Обида – это подавленный гнев и это довольно детская эмоция. Тем не менее, она довольно естественна, и, если вы иногда обижаетесь, это нормально.

А вот обидчивость – это стремление испытывать обиду, постоянное возвращение к этому чувству. Человек бессознательно только и ждет, на что бы обидеться, практически все воспринимая на свой счет. Это механизм, который возникает с детства.

Обидчивый вы человек или нет, в любом случае чувство обиды вам знакомо. При всей его естественности, в нем нет ничего полезного или приятного. Обиды мешают нам договариваться с людьми, мешают видеть мир таким, какой он есть и вообще снижают качество жизни. Поэтому предлагаю вам методику, которая снизит количество обид.

Осознать и признать чувство обиды

Первый и самый главный способ работы с обидчивостью – это признание чувства обиды. Уверен, вы сталкивались с ситуацией, когда человек обиделся, но не признает этого. «Ты обиделся?» «Нет, конечно. Было бы на что. Было бы на кого. Просто мне неприятно». То есть человек игнорирует это чувство. И этим закрывает возможность работы с ним.

Самые обидчивые люди часто заявляют, как это ни странно, что «Обида вообще мне не свойственна, я совсем не обидчивый человек»

То, что люди игнорируют собственные чувства, например, обиду, довольно легко заметить со стороны. Гораздо сложнее – осознать то же самое в себе. И все-таки попробуйте последить за собой, поучитесь отслеживать чувство обиды и признавать его.

Когда вас спрашивают, не обиделись ли вы, не спешите возражать. Спросите себя, а может и правда? И если не готовы признаться окружающим, признайтесь хотя бы себе. «Да, я обиделся/обиделась. Да, я обидчивый/обидчивая». Это будет большой шаг по направлению к более конструктивному поведению.

Вести «журнал обид»

Когда вы признали, что в вас есть обида, следующий шаг – проанализировать ее причины и скорректировать ожидания, которые к ней привели. Для этого используйте технику «журнал обид». Вести дневник вообще очень хорошая практика, а если вы в нем будете еще вести «журнал обид», это будет вдвойне полезно. Если начать его регулярно заполнять, обидчивость вскоре довольно сильно уменьшается. И от ситуационной обиды он тоже помогает.

Запись в «журнале обид» состоит из четырех пунктов или колонок.

Первая колонка – описываем ситуацию. Давайте возьмем пример, который я разбирал в прошлой статье: когда я помог человеку, а потом обратился к нему с аналогичной просьбой, он мне отказал и я обиделся.

Вторая колонка – мои несбывшиеся ожидания. В этой ситуации они заключаются в том, что я рассчитывал, что человек мне поможет.

Третья колонка – ошибка в анализе. Очень важный пункт. Здесь я пытаюсь понять, откуда во мне появилось это ожидание. В данном случае я понимаю, что это была ошибка, связанная с проекцией, то есть я спроецировал на человека представления о самом себе. Я бы на его месте помог бы, и я считал, что все люди на моем месте должны вести себя так же. В этом и заключается ошибка.

Четвертая колонка – корректировка ожиданий. Здесь можно прописать, что все люди разные, у всех разные жизненные ценности. Что мой знакомый не такой, как я, ему не свойственно сильное чувство благодарности. Он не считает, что если ему оказали услугу, это накладывает на него какие-то обязательства.

Такой постепенный анализ обид, ситуаций, в которых возникает это чувство, позволяет делать картину мира более реалистичной и объективной, помогает корректировать свои ожидания. И впоследствии уменьшает количество ситуаций, в которых возникают обиды.

Дать обидчику обратную связь… или не давать

Если я прорабатывал ситуацию обиды на человека из дальнего круга общения, то обратная связь не нужна. Потому что в данном случае проблема связана не с ним, а со мной, и разговаривать с ним, призывать к чувству справедливости, оценивать его поступки – бессмысленно. Это я испытывал ожидания, он ничего мне не обещал, так что это мое личное дело. Проще перестать общаться и, возможно, это будет самое разумное.

А вот если речь идет о семье, о близких друзьях, то обратную связь лучше все-таки дать. Очень желательно найти время, сесть и поговорить с человеком о том, какие у вас были ожидания. Прямо и открыто рассказать, что вы ожидали того-то и того-то, это не произошло, вы расстроились/обиделись. И важно научиться спокойно об этом говорить и спокойно выслушивать ответ, стараясь понять, как видит ситуацию партнер. И находить точки соприкосновения. После того, как вы заполнили журнал обиды по ситуации, скорее всего, некоторые ваши эмоции уже улягутся и вам будет проще договориться. Очень важно, чтобы в семье не возникало ситуации, когда каждый молча обижается, замыкается и стоит на своем. Так разрушаются отношения.

Работать с обидами регулярно

Я люблю говорить, что сила – в постоянстве. И потому добавлю еще пару слов. Если вы хотите по-настоящему проработать в себе чувство обиды, недостаточно пару раз заполнить «журнал обиды» и один раз высказать партнеру свои претензии. Важно проводить регулярную работу: осознавать свои эмоции, выписывать ситуации и разговаривать с близкими людьми о своих ожиданиях. Эта работа не только улучшит ваши отношения, но сделает вас в целом более счастливым человеком!

Обидчивый человек психология. Психология обиды. История косоугольной души. Обида и обидчивость: в чем разница

Обидчивость как черта характера, чем отличается от обиды. Причины и проявления, способы избавления от такой негативной эмоции.

Содержание статьи:

Обидчивость — это негативная эмоция (себялюбие, гонор), ставшая устойчивой чертой характера. Проявляется как обида, вследствие чего человек считает себя оскорбленным. На этой почве у него может возникнуть чувство зависти и мести. Присуща в большей степени инфантильным личностям, которые в общении зачастую видят подвох, ущемление своих прав и свобод даже в бесконфликтной на первый взгляд ситуации.

Описание и механизм развития обидчивости

Прежде чем говорить об обидчивости, уясним, что такое обида. Она присуща абсолютно всем людям, у нее гамма оттенков. Проявляется как огорчение, реакция на неприятность, оскорбление, унижение или гонение. А для кого-то — это плевок в душу, который может перерасти в кровную месть.

Допустим, поведение близкого человека совсем не такое, как хотелось бы видеть. Это вызывает чувство досады — большой на него обиды. Другой вариант: вы всегда хорошо относились к знакомому, поддержали его в трудную минуту и не считали это издержкой общения. И вот у вас неприятность, а он — стороной. Горько разочаровываться в людях, терять в них веру, но, к сожалению, иногда в нашей жизни так происходит.

О корнях этого неприятного чувства. Если обида гложет душу постоянно и не дает покоя, она становится чертой характера. Далеко не лучшей, которую можно характеризовать как обидчивость. Нередко обидчивая личность мстительна из-за самых, казалось, простых житейских мелочей. Допустим, человек поругался, у него затаилась злость и не проходит, он все мечтает отомстить своему обидчику.

Обидчивость как черта характера прослеживается из детства. Этому есть логическое объяснение. Маленький человек (мальчик или девочка) беззащитен, поэтому обида у него — своеобразный защитный механизм. Криком, плачем, топаньем ногами малыш нередко заставляет обратить на себя внимание и добивается своего. Нередко ребенок сознательно манипулирует таким своим поведением в уверенности, что заставит считаться с ним.

И если родители потакают своему чаду, лишь бы избежать его истерики, со временем из такого вырастет «эмоциональный» негодяй. Человек-эгоист, который свою взрослую жизнь будет строить только на конфронтации с другими. Чуть что пошло не так, и у него уже обида: на близких, друзей — на весь белый свет. Это свойственно как мужчинам, так и женщинам. Большого различия тут нет, хотя женская обидчивость имеет некоторые свои особенности.

И это уже не защитная детская реакция, а патологическая черта характера. В отличие от обычной обиды, которая может быть ответной реакцией, допустим, на несбывшиеся ожидания. Например, на ближнего смотрят как на хорошего друга, а он оказывается хамом и подлецом. И наступает разочарование. Однако проходит время, огорчение забывается. Жизнь продолжается.

В психологии существует такое понятие, как ментальная обида. Это когда человек постоянно на всех обижается. Что бы ему ни говорили, у него все неправы. Это уже патология психического развития, нуждающаяся в психологической коррекции.

Важно знать! Обидчивость — неприятная черта характера, которая вырастает из детских обид. У некоторых людей может стать преобладающей в жизни, что является свидетельством психического расстройства.

Кто подвержен обидчивости

Обидчивости подвержены как мужчины, так и женщины. В результате исследований психологи сделали вывод, что люди с развитым правым полушарием головного мозга (отвечает за интуицию, эмоциональное состояние) более обидчивы. А вот кто привык мыслить логически (левое полушарие), не так сердятся.

Разные типы характеров тоже по-разному подвержены такой негативной эмоции. Больше всего негодуют меланхолики, долго переживающие свою психологическую травму. А нанести ее могут холерики — взрывные, зачастую необузданные в проявлении своих чувств личности. У них в силу крутого нрава обида нередко перерастает в месть. Наименее обидчивы флегматики и сангвиники, они более устойчивые к разного рода неприятностям и стремятся сами никого не обижать.

Каким бы ни был тип характера, человек должен уметь сдерживать свои эмоции. Не следует выплескивать их на других людей, но и не нужно держать в себе. Вести себя всегда необходимо спокойно. Это убережет от многих неприятностей в жизни.

Основные причины обидчивости

Причины обидчивости кроются в душевном складе личности. Например, муж попал в стрессовую ситуацию из-за ссоры с женой или наоборот — она поссорилась с мужем. Если у кого-то из них обидчивость как черта характера, такая ситуация может надолго испортить отношения вплоть до развода. И помочь тут может только психолог.

Причины обидчивости разные, в конкретной ситуации могут проявляться тоже по-разному, хотя в большинстве случаев прослеживается определенная закономерность. Рассмотрим все эти факторы подробнее:

• Инфантилизм . Взрослый человек своим поведением напоминает ребенка. Обижается все так же, как в детстве, и никак не может «остановиться». Причиной такого поведения может быть слабоволие. Когда за обидой легче всего скрыть свое неумение или нежелание делать то, что требуется. Своя слабость прикрывается личиной обидчивости, мол, «меня никто не понимает, все кругом плохие».
• . Иной намеренно кажется обиженным, допустим, хмурится, неохотно разговаривает, всем своим видом показывает, что его несправедливо обидели. Это фактически детский прием, чтобы добиться благожелательного к себе отношения. Часто им пользуется женский пол, надеясь «надуванием губок» привлечь мужское внимание.
• Мстительность . Развивается, когда не умеют или не хотят прощать. Обида застит глаза, разрастается до «конца света», кроме нее, ничего не видно. Такая злоба нередко имеет социальную подоплеку. Все южные народы очень обидчивы в силу своих ветхозаветных традиций. У них обидчивость стала национальной чертой характера и проявляется как кровавая месть.
• Несбывшиеся надежды . Обидчивость тут может иметь сиюминутный характер, но бывает и «глобальной», то есть продолжительной. Например, ребенок обиделся потому, что папа обещал купить смартфон, а подарил дешевый мобильник. Это простая обида, и скоро может забыться. А вот если девушка выходила замуж за человека, на которого возлагала большие надежды, а получилось, что вышла «за козла, который только бухает», это уже большая обида-травма, связанная с завышенными своими ожиданиями.
• Стрессовая ситуация . Когда человек находится в тяжелой ситуации, допустим, наступила депрессия из-за ссоры с женой (мужем). Обида, гнев тут не лучший советчик, это может привести к серьезным последствиям в отношениях. Тяжелая болезнь или физический недостаток, увечье тоже могут служить причиной обидчивости. Таким людям кажется, что им не уделяют должного внимания. Иногда зависть к здоровым людям может стать таким «обидчивым» фактором.
• Предательство близкого человека . Допустим, я ему верила, а он не помог в тяжелой ситуации. Не занял денег, когда у него попросила, хотя вполне мог бы.
• Мнительность . Мнительный человек — обидчивый. Всегда во всем сомневается, а потому никому не доверяет. Когда его упрекают в этом, он может надолго обидеться.
• Интроверт . Когда человек погружен в свой внутренний мир, свою обидчивость он может годами носить в себе, мысленно разыгрывая, как сумеет отомстить своему обидчику.
• Гордыня . Всегда спутник обидчивости. Высокомерный человек не может даже допустить мысли, что о нем кто-то может сказать плохо. И если такое происходит, обижается.

Важно знать! Все люди обижаются, однако не все свою обиду доводят до злобы и ненависти, которые нередко приводят к уголовным преступлениям.

Признаки обидчивости у человека

Одним из главных признаков обидчивости следует считать гнев. Характеризуется разной степенью проявления — негодованием, раздражением, возмущением, злостью, яростью. Но так случается далеко не всегда. Все зависит от типа личности, а потому все проявления обидчивости имеют определенные личностные характеристики.

К ним следует отнести:

1. Изменение цвета лица . От нанесенной обиды меланхолик может побледнеть и внешне реагировать слабо, но глубоко в душе обида пышно цветет. Холерик же покраснеет и будет бурно реагировать: кричать, размахивать кулаками, материться, то есть становится агрессивным. Кто-то очень переживает, у него трясутся руки, а другой тише воды ниже травы. У некоторых подскакивает давление, начинаются спазмы в горле.
2. Меняется интонация . Человек может кричать, ругаться (холерик) или обиду проглотить молча, то есть уйти в себя (меланхолик).
3. Мстительность . Нередко обидчивость переходит в такое чувство, как злоба и месть, когда обида затаилась глубоко в душе и ищет свой выход в решении во что бы то ни стало отомстить своему обидчику.
4. Коварство . Обидчивость может скрываться под личиной доброжелательности, на самом же деле человек вынашивает злобные мысли по отношению к тому, кто обидел.
5. Раздражение . Выплескивается на окружающих. Обидчивый всех винит в своих неувязках, потому у него виноваты все — близкие, друзья (если еще не растерял их) и знакомые.
6. Замкнутость . Нередко такие люди уходят в свою обиду и становятся угрюмыми по отношению к другим.
7. Болезнь . Хроническая болезнь, травма или увечье могут служить причиной повышенной обидчивости. Человеку тяжело, он понимает свое состояние, завидует здоровым, потому обижается на весь белый свет.
8. Стремление к славе . Если человек тщеславен, он обижается на всех, кто не оценил его по достоинству.
9. Спесь, гордыня . Люди, которые считают себя выше других, легко обижаются на тех, кто так не считает.

Важно знать! Если человек зациклен на своей обидчивости, это уже повод обратиться к психологу, чтобы избавиться от своей зависимости.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не красит человека. Такие люди часто подвержены вспышкам ярости, которые могут привести к печальному концу их самих или тех, на кого направлен безудержный гнев. Нужно уметь самостоятельно справляться со своей обидой, знать, как ее контролировать. Если это происходит, о таком человеке можно сказать, что он достаточно зрелый, уровень его психологической подготовки довольно высок. Свои проблемы он решает удачно.

Самостоятельные действия по борьбе с обидчивостью

Вот несколько советов, как бороться с обидчивостью самому:

• Научитесь переключать свое внимание . Если обижают, не нужно во всем обвинять других. Просто подумайте, раз так происходит, значит, я сам(а) в чем-то виноват(а). Может, причина кроется во мне. Не кипятитесь и постарайтесь во всем разобраться. Логика и ум помогут найти вам верное решение. Вы сохраните свое спокойствие и не вступите в совсем ненужный конфликт.
• Не вступайте в перепалку . Выслушав нападки, не заводитесь, а попробуйте остудить пыл наседающего на вас, сказав, допустим, что такие слова неприятно слышать. Такая фраза, произнесенная спокойно и доброжелательно, поможет погасить ссору. Конечно, если человек, затеявший ее, почувствует угрызения совести. В любом случае гордыня, когда нет желания выслушать своего оппонента, а хочется послать его куда подальше — не лучший советчик в разгоревшейся обиде.
• Умейте тактично разговаривать . Без грубости и матов. Даже если человек неправ, не следует это говорить ему в грубой форме или с чувством, допустим, этакой радости, мол, я же знал, что будет совсем не так, а ты не послушал. Только чувство такта поможет победить недоброжелательность и погасить ссору в зародыше.
• Не воспринимайте даже злые шутки с обидой . Умейте ко всему относиться с известной долей юмора. Обидчик поймет, что вас не «проймешь», и отстанет.

Важно знать! Обидчивость — не лучший советчик. Только умение вести разговор поможет забыть про нее.

Психологические методы борьбы с обидчивостью

К сожалению, далеко не все умеют справиться со своим раздражением по отношению к другим людям. В таком случае, как избавиться от обидчивости, подскажет психолог. Он научит справляться со своей проблемой. Разных психологических методик много, какой придерживаться, зависит от специалиста.

Хорошо подойдут методики гештальттерапии. Они делают упор на корректировку эмоций, которые, как считают гештальтерапевты, лежат в основе поведения человека. Если понять причину негативных чувств, можно избавиться от них, тогда изменится и поведение. А это уже залог победы над обидчивостью.

Популярна методика нейро-лингвистического программирования (НЛП), хотя она не имеет официального статуса. Восприятие, убеждения и поведение определяют нашу жизнь, если их поменять, можно избавиться от психологических травм. Например, на листе бумаги следует вывести имя своего обидчика и все, что имеете против него. Потом этот листок сжечь. Вместе с пеплом развеются все ваши обиды. Можно написать ему письмо и на компьютере, не стесняясь в своих эмоциях. Вот только бить и жечь умную машину не нужно. От этого уж точно легче не станет.

Другой способ: поколотить руками подушку, если есть возможность — боксерскую грушу, выместить на них всю свою ярость. Это даст выход всем обидам и гневу. В Японии в некоторых офисах установили чучело начальника, и каждый клерк может лупить его до изнеможения. Так он дает выход своей агрессии, ведь известно, что начальство никто не любит. Этот чисто психологический метод не случаен, установлено, что после такого выпускания «пара» производительность труда значительно повышается.

Еще один действенный способ, как избавиться от обидчивости — это завести «Журнал обид». Расчертить его на четыре графы и в каждой подробно записывать свои ощущения:

• «Обида» . В какой ситуации она появилась.
• «Ожидания» . Что ожидали, допустим, от партнера, и что вышло на самом деле.
• «Анализ» . Почему ожидания оказались ошибочными, кто виноват в этом, вы или партнер.
• «Выводы» . На основе анализа определить, как нужно правильно поступить, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Важно знать! Обидчивость как расстройство психики вполне излечима. Только нужно этого очень хотеть.

Медицинское решение проблемы обидчивости

Когда обидчивость управляет жизнью индивида, заполняет всю его сущность, это уже патология. Такой человек опасен для окружающих. В нем говорит обида, она перерастает в ярость и стремление во что бы то ни стало отомстить, которое становится маниакальным. Это может закончиться суицидом или убийством своего якобы обидчика.

Таких людей изолируют от общества, помещают в психиатрическую лечебницу, где они могут находиться долго, иногда даже пожизненно. Им назначаются психотропные и седативные препараты, чтобы сбить маниакальный психоз и привести в порядок, успокоить нервную систему.

Как избавиться от обидчивости — смотрите на видео:

Обида — это далеко не лучшее человеческое чувство, оно неприятное, доставляет много хлопот. Если человек умеет контролировать свои эмоции, неприятности не выбивают его из привычного ритма жизни. Самоконтроль помогает «разруливать» проблемы, способствует в любой ситуации всегда оставаться спокойным и уравновешенным. Такую личность все уважают. Если же обидчивость доставляет серьезное беспокойство, от нее необходимо избавляться самому или с помощью психолога. Это вполне по силам даже крайне эмоциональным людям.

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Что такое обида?

Обида в психологии — это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная — это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Чем характеризуется эта эмоция

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

• Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.
• Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.
• Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.
• Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.
• Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.
• Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.
• Чувство непоправимости ситуации.
• Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.
• Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Люди обижаются по-разному

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Причины возникновения обид

Выделяют три основных источника:

1. Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.
2. Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.
3. Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное — включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу — прекрасный способ высвободиться от гнева.

Психология: обида на всех

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

• люди, живущие прошлым;
• излишне эмоциональные;
• злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Психология мужских обид

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

1. Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.
2. Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.
3. Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.
4. Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что с возрастом, их нужно принимать таковыми.
5. Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

Детские обиды

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Обиды и прощение родителей детьми в психологии — это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида — гнев — желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии — не менее значимый момент. Прощение — самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить — это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) — не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Как все же простить обиду

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология — обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) — на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида — это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

1. Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник — неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
2. Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
3. Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Польза выражается в следующем:

1. Выявляются наши слабые стороны. Нужно докапываться до источника возникновения обиды.
2. В случае разрыва обида выступает обезболивающим средством. Жалость к себе, гнев и ярость помогают быстрее освободиться от воспоминаний, дают силы идти вперед, оставить все в прошлом.
3. Обида позволяет выплескивать плохие эмоции. Иногда выяснение отношений даже полезно.

И еще один интересный факт. Чаще обиженные люди получаются из Потому что получали то, что хотели. Из-за этого у них сформировалось два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение работать.

Поэтому обиду необходимо искоренять с самого раннего детства. Избавляться от нее своевременно, потому что она может вызвать физические и психологические заболевания.

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость .

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

• холодность,
• молчаливость,
• отстраненность,
• избегание,
• раздражение,
• упрямство,
• капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Защитные механизмы обиды

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
2. Мои – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.

Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности . Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
3. Насколько эти ожидания реальны?
4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Перенос на других

Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.

Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:

1. Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
2. Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.

Коррекция ожиданий

Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:

1. Откуда взялись мои ожидания?
2. Реальны ли мои ожидания? Насколько?
3. На каких стереотипах базируются мои ожидания?
4. Могу ли я сделать их реалистичнее?

Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.

Понимание другого человека

Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.

Иллюзия совершенства

Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.

Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:

• принимать себя и других такими, какие мы есть;
• уважать права других людей на свободу;
• отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).

Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

Здравствуйте, уважаемые читатели! Обидчивый человек – это человек, не способный реализовывать свои потребности самостоятельно, и выбирая такой детский способ, он манипулирует другими, ожидая, что они предоставят как раз то, в чём он нуждается, пока будут заглаживать вину, вознаграждать за страдания и доказывать свою любовь.

Откуда же она берётся?

Проблемы родом из детства

Обида – это на самом деле остановленная агрессия, которую человек по каким-то причинам не может проявить в какой-то ситуации, по отношению к кому-то, либо вообще. Такой стиль поведения и реагирования на сложности, как обычно, берёт своё начало из детства.

Помните, как маленькие детки надувают нижнюю губу и начинают плакать, изображая мимикой всемирное страдание? Это даже умиляет, хотя бы потому, что дите ещё глупенькое и не самостоятельное. Поэтому причины его горя заботливые взрослые мгновенно пытаются обнаружить и уничтожить. С помощью этого чувства ребёнок уже в более осознанном возрасте, ну примерно лет с двух, начинает пытаться управлять родителями, желая получить своё.

И вот если этот манёвр в каждой ситуации будет срабатывать, то он успешно закрепится и пустит корни, став одной из составляющих его личности. А что, очень удобно, найти слабое место у мамы, допустим, страх осуждения и проживания стыда, и тогда, если она не купит желаемую игрушку, закатить истерику прямо в магазине, из-за которой получить по мягкому месту и вот тогда уже демонстративно замолкнуть, наполнив болью и печалью взгляд.

Мама обязательно потом испытает вину, и, чем ярче будет изображено страдание, тем быстрее это случится. А вину принято «заглаживать», поэтому пусть не в тот же день, а на следующий, она отправится за игрушкой. Ведь допускать мысль о том, что «я плохая мать» страшно и стыдно.

Так вот, попробовав разок этот способ и получив положительное подкрепление, то есть необходимый эффект, малыш будет использовать его снова и снова. Проблема лишь в том, что, вырастая и отправляясь в мир, устанавливая связи с другими людьми, более зрелыми и ответственными, он натыкается на неожиданное открытие – его метод не работает, или работает, но не со всеми.

Только вот знаний и практики, как с ними взаимодействовать по-другому – нет, отчего страдания усиливаются, вызывая вполне чёткое ощущение того, что оказался жертвой, бессильной и несчастной в этом мире несправедливых людей.

Пример один

Если по поводу агрессии, то существует стереотип, что злость – это плохо. И если маленький ребёнок злится на кого-то, то он обязательно тоже плохой, и мало того, ещё будет за это наказан. И вообще, как он смеет злиться на родителей, если они дали ему жизнь и заботятся о нём?

И неважно, что мама выключила мультик на самом интересном месте, утверждая, что пора спать. Это мама понимает о последствиях, если не выспаться, а малыш ещё нет, и вполне здоровой реакцией на нарушение его границ является злость. Ну, представьте, вы смотрите столь ожидаемый футбольный матч, а жена, сказав, что рано на работу вставать, резко отключает телевизор. Ваша реакция?

Так вот, реагируя вполне логичной и здоровой эмоцией, малыш лишь получает наказание, в зависимости от того, как принято в семье, то ли по попе, то ли в виде отвержения и т.д. И так раз за разом.

Конечно же, со временем он поймёт, что это с родителями не срабатывает, поэтому выбирает новый метод. Только опять-таки вырастая, он уже неосознанно будет блокировать сразу же своё раздражение и злость, вытесняя эти чувства совсем и отрицая, что испытывает их вообще.

Поэтому, когда любимый опоздал с работы, привычнее обидеться, заявить, что он больше не любит, закрыться в комнате и рыдать, ожидая доказательств обратного, чем сказать, что разозлилась, ведь так ждала его домой, потому что соскучилась.

Пример два

Ещё одна причина, почему становится личность обидчивой – это пример взрослых. Малыш, рождаясь, не знает, что такое хорошо, а что такое плохо и вообще, как с этим миром обращаться и вести себя. Он учится этому у тех, кто его взращивает. И что бы вы ему не говорили, он будет считывать именно ваше поведение, пытаясь его воспроизводить.

Если метафорически, то ребёнок строит свой отдельный домик, и кирпичики берёт у значимых людей, как и сам проект планировки. А теперь представьте, что самым значимым оказался папа, только вот беда – его дом не достроен, потому что на каком-то этапе своего развития он застрял, и теперь превращается в жертву при каждом удобном случае, когда не хочет брать на себя ответственность.

Тогда, если на пути малыша не встретится более значимый человек, с полноценным достроенным «жилищем» то он во взрослой жизни будет моментами превращаться в маленькую страдающую девочку, если кто-то посмеет не оправдать его ожиданий. Даже если ему будет 50 лет. Да, это жестоко, но именно так выглядят люди, злоупотребляющие этим чувством.

А вообще, нужно ли это чувство?

1. Что даёт обида? Итак, что же делать и как перестать быть страдальцем, если чувства действительно зашкаливают и накрывают с головой, как волной? Прежде всего, включите рационализацию, это поможет немного остыть и почувствовать почву под ногами. Просто подумайте, что вам даст, если в данный момент, сжавшись в комочек, вы будете рыдать в полном одиночестве?

Если, конечно, просто хочется поплакать, это ваше право. Но когда вы выбираете этот путь, чтобы сполна ощутить всю боль и наказать таким образом обидчика – немедленно прекращайте, иначе, кроме саморазрушения, и разрушения отношений это не принесёт.

2. Знаете, какие чувства люди испытывают к обидчивым людям? Нет, не любовь, нежность и желание быть ближе, а отвращение, неприязнь, разочарование, жалость и злость. Психология человека такова, что он не хочет чувствовать себя в плену вины. Поэтому даже если они пытается её «загладить», вероятнее всего, делает это чтобы, наконец, прекратить этот цирк, лишив себя напряжения, и чтоб вы пришли скорей в себя. А не потому, что вдруг осознал, как нехорошо поступил с таким прекрасным человеком как вы.

А теперь задумайтесь, действительно ли вам доставляет удовольствие от того, что вы мучаете себя и близких людей? Прежде всего, вы делаете хуже себе, лишая радостей и удовольствий. Стоит ли «должность жертвы» таких страданий и ограничений?

3. Исследуйте. Почему и за что вы готовы казнить своего обидчика, и действительно ли он так виноват, как кажется? К сожалению, нередки ситуации, когда, не имея возможности проявить агрессию по факту и по месту, она выстреливает через большое количество лет на совершенно не причастных к этой истории людях.

Распространённый пример, когда, получив негативный опыт отношений, девушка начинает мстить за своё разбитое сердце всем последующим мужчинам, будто они виноваты в том, что когда-то она выбрала в партнёры не совсем хорошего парня.

Кстати, для того, что бы определить степень вашей обидчивости, можете пройти .

Ответственность и самооценка

1. Ответственность, только мы несём ответственность за свою жизнь и её качество. И это утверждение должно стать вашим девизом. Не стоит требовать от других, чтоб они удовлетворяли ваши потребности. Никто никому ничем не обязан, и если это усвоить, жить станет значительно легче.
2. Если вы не пересмотрите свои ожидания, особенно завышенные, то рискуете провести всю свою жизнь, так и не получив желаемого. Важно понять, что в этом мире никто никому ничего не должен. Поэтому необходимо самостоятельно шагать в сторону мечты. Если вы требуете чего-то от других, то подумайте, а равноценно ли то, что даёте взамен?
3. Работайте над своей самооценкой, потому что именно такое поведение является прямым доказательством того, что человек не уверен в себе, отчего, мучая своего «тирана», так коряво само утверждается.

Упражнения

1. «Воздушный шарик». В моменты, когда понимаете, что вновь позволяете своей инфантильности брать верх, делайте это упражнение. Для этого вам потребуется остаться с собой наедине хотя бы на 5 минут. Закройте глаза и представьте, что у вас в руках сдутый воздушный шар. Для лучшего эффекта вполне можно брать настоящий.

Так вот, ваша задача – надуть его, представляя, что вместе с воздухом в него попадают все негативные переживания и мысли. Делайте глубокий вдох, и на выдохе освобождайте своё тело от негативных эмоций. После чего завяжите его и отпустите. Пусть летит себе куда хочет, лопается, теперь вас это не касается.

2. Любить себя. Личность, которая любит себя и ценит, не позволит по отношению к себе таких раздутых мучений, причём самостоятельно организованных. Так что сделайте доброе дело, позвольте себе быть счастливым, а помогут вам в этом рекомендации, указанные .

Как вести себя с такой инфантильной личностью

Самое главное, не взваливайте на себя вселенские грехи, стараясь искупить все до последнего. Такой человек будет намеренно делать вам больно любым способом, лишь бы отомстить за свою обиду, которая, между прочим, может взяться из ниоткуда. Так что не поощряйте такое поведение, терпеливо перенося все пытки, лишь бы отдать дань страданий.

Взрослые люди общаются, они обсуждают, что кого не устраивает, ранит и злит, и ищут способы, то есть договариваются как обходиться с этим дальше. Без обвинений, истерик и обесценивания.

Заключение

Обидчивость – это привычка, а с привычками необходимо бороться, если они несут вред. Да и как общаться с кем-либо, не понимая, в какой момент «взорвётся граната» и насколько разрушающей она окажется? Так что сил вам и тогда получиться измениться, ведь главное – это желание!

Материал подготовила Журавина Алина.

4

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вы заметили, что в отношениях или вы, или ваш партнер постоянно стали испытывать это чувство, то, скорее всего, проблема где-то глубже. Мы можем бурно реагировать на какие-то мелкие недочеты (грязная тарелка на столе или не приготовленный вовремя обед), однако корень проблемы будет один — неудовлетворенные ожидания . И вот с этим и надо работать, вместо того чтобы очередной раз устраивать скандал из-за разбросанных носков.

Обида помогает разобраться с ситуацией

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Вы заметили, что стали часто обижаться, и поняли, что что-то не так. Начинаем разбираться в ситуации. Что вызвало у вас такую реакцию? Почему вы обиделись? Может, человек не хотел вас задеть и вы сами «приняли огонь на себя»? В любом случае конструктивно разобраться с обидой — это уже значительно облегчить себе жизнь , главное — быть честным с самим собой.

Обида помогает избавиться от токсичных отношений

Нормальному человеку не нравится находиться в негативных эмоциях. Вот и мы для того, чтобы избежать обиды, начинаем задумываться над «профилактическими мерами» . Например, точно обговариваем то, что хотим получить в итоге, выражаем свои мысли яснее, дабы исключить недопонимания, и т. д. Такое избегание обиды является конструктивным и избавляет нас от лишних переживаний.

Обида на работе позволяет понять, что с нами обходятся несправедливо и нужно восстанавливать свои права

Самое главное, что дает нам обида, — это прощение . Мы никуда не денемся от проживания даже негативных эмоций, поэтому единственное, что мы можем с этим сделать, — понять, почему они возникают, и простить обидчика. Конечно, переступить через серьезные обиды довольно сложно, но, как сказал Нельсон Мандела, «Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов». Помните, что не нас обижают, а мы обижаемся, и для того чтобы простить своего обидчика, достаточно встать на его место и подумать, зачем он вас обидел. Может, это и не была цель его поведения, а если нас специально хотели обидеть, то тем более нет смысла тратить свои силы на общение с таким человеком. Прощая и забывая конфликтную ситуацию, мы делаем свою жизнь полнее и позитивнее.

Может, у вас есть свои варианты, как простить обидчика? Делитесь с нами в комментариях.

природа возникновения, особенности проявления – тема научной статьи по психологическим наукам читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

2019. Т. 29, вып. 3

СЕРИЯ ФИЛОСОФИЯ. ПСИХОЛОГИЯ. ПЕДАГОГИКА

Психология

УДК 159.99 А. В. Бельтюкова ПОНЯТИЕ ОБИДЧИВОСТИ:

ПРИРОДА ВОЗНИКНОВЕНИЯ, ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ

В статье рассматривается проблема обиды и обидчивости с точки зрения различных психологических концепций (психоанализа, гештальт-психологии, трансактного анализа, факторной теории личности, теории саноген-ного мышления). Обида — это реакция на несогласованность собственных ожиданий по отношению к другому человеку и его реального поведения, а обидчивость — свойство личности, которое характеризуется склонностью к переживанию обиды в разных личностно значимых ситуациях при минимальном рассогласовании ожидаемого и реального поведения партнера по общению.

В статье представлены механизмы возникновения обидчивости с точки зрения различных подходов. Большинство исследователей сходятся во мнении, что обидчивость формируется в детстве вследствие дисгармоничных отношений с родителями. По мнению психологов, обидчивость оказывает существенное негативное влияние на взаимоотношения между людьми, мешая выстраиванию личных и деловых связей.

Ключевые слова: обида, обидчивость, психология эмоций, аффект, переживания.

Б01: 10.35634/2412-9550-2019-29-3-262-267

Актуальность исследования обусловлена тем, что деструктивные переживания существенно влияют на отношения между людьми, а обидчивость может способствовать деформации установок на успешность в выстраивании межличностных отношений. Данная деформация выражается в неуверенности в себе, в проявлении таких психологических защит, как избегание, проекция, пассивная агрессия, сдерживание, регрессия, фантазирование, обесценивание.

Несмотря на явную практическую значимость проблемы обидчивости, на сегодняшний день ее природа недостаточно представлена в теоретических исследованиях.

Вопросом изучения деструктивных переживаний, а именно: обидчивости и её влияния на деятельность личности — занимались многие отечественные ученые: З.А. Агеева, О.А. Апуневич, Л.С. Выготский, Ю.Б. Гиппенрейтер, М.С. Гриценко, Е.П. Ильин, Ю.М. Орлов и др. За рубежом эту проблему изучали Э. Берн, М. Кляйн, Ф. Перлз, З.Фрейд, Э. Фромм, К. Хорни и др. Приведем анализ различных теоретических подходов к пониманию обиды и обидчивости.

Одними из первых природу обиды и обидчивости начали изучать представители психодинамического направления в психологии.

Зигмунд Фрейд подошел к пониманию обиды как следствия на «не отреагированную» эмоцию. Исследуя своих пациентов под гипнозом, он пришел к выводу, что у ряда клиентов выявлялись различные психологические травмы. При дальнейшем изучении оказывалось, что связанные с травмой воспоминания были необычайно яркими и полностью сохраняли свой аффект. Возникает закономерный вопрос: почему впечатление от травмы не истирается, не подвергается забвению? В поисках ответа Фрейд делает несколько замечаний об условиях переживания аффектов. Здесь можно исходить из тезиса, который звучит следующим образом: если человек испытывает психическое впечатление, то в его нервной системе усиливается что-то, что Фрейд называет суммой возбуждения. Повышение суммы возбуждения происходит по сенсорным путям, а уменьшение — по моторным. Чтобы сохранить свое здоровье, каждый индивид стремится уменьшить сумму возбуждения каким-либо действием. От этой реакции зависит, сколько останется от первоначального психического впечатления. Например, если человек терпит оскорбление, то его реакция связана с повышением суммы возбуждения. Тогда у него возникает желание уменьшить это возбуждение, и он как-либо реагирует в ответ (может ударить, нагрубить и пр.), после чего ему становится легче. Можно считать, что он среагировал адекватно, то есть отвел столько же возбуждения, сколько ему было доставлено. Фрейд пишет, что чем интенсивнее психическая травма, тем сильнее адекватная реакция. Но самой адекватной реакцией всегда является действие. Однако со временем слово заменило действие. Таким образом, наряду с

СЕРИЯ ФИЛОСОФИЯ. ПСИХОЛОГИЯ. ПЕДАГОГИКА

адекватной появляется реакция, менее адекватная. Случается, что реакции на психическую травму и вовсе не было. Тогда воспоминание о ней сохраняет аффект, который имелся вначале. Если человека обидели, а он не может ответить ни ударом, ни бранным словом, то впоследствии воспоминания о травме будут вызывать в нем тот же аффект, что и вначале [22; 23].

Таким образом, Фрейд подводит нас к определению обиды как молчаливо перенесенного страдания. Итак, если по какой-то причине реакция на психическую травму не состоялась, травма сохраняет свой первоначальный аффект, и если человек не может избавиться от усиления возбуждения с помощью «отреагирования», существует возможность того, что это событие станет для него психической травмой. Резюмируем изложенное словами З. Фрейда: «Оскорбление, за которое отплачено, пусть даже только словами, вспоминается иначе, чем то, которое пришлось стерпеть, и в нашей речи молчаливо перенесенное страдание характерным образом обозначается как «обида»» [23. С. 21]. В некоторых случаях аффект деформирует личность, закрепляется в ней и переходит в новое качество: обидчивость. Обидчивость, с точки зрения З. Фрейда, — черта личности, свойственная больным истерией [23].

Изучая аффективную жизнь детей, Анна Фрейд замечает, что обидчивость легко формируется еще в детстве, особенно, если в семье появился еще один ребенок. Старший ребенок неизбежно испытывает обиду, когда видит, что младшему уделяется больше внимания, чем ему. Он чувствует, что его предали, отвергли и покинули. Пытаясь снова привлечь к себе внимание, старший ребенок соревнуется с младшим, даже в праве на то, чтобы снова стать мокрым и грязным, а также в праве на материнскую грудь. В некоторых случаях аффект может повлечь за собой разнообразные расстройства: трудности засыпания и приема пищи, ночное недержание, нерегулируемую дефекацию, вспышки ярости и ряд других поведенческих проблем [18-21].

Таким образом, если родителям не удается вовремя взять ситуацию под контроль, то может произойти фиксация аффекта, выражающаяся в такой черте личности, как обидчивость [3].

Еще одна яркая представительница психоаналитического направления Мелани Кляйн считает, что ребенок может обижаться уже в период младенчества. Он обижается из-за того, что молоко идет слишком быстро, или слишком медленно, или на то, что ему не дают грудь, когда он этого хочет. Когда младенец принимает грудь, он может съесть недостаточно много, или кормление может быть нарушено. Это тоже вызывает обиду. Иногда младенцам трудно справиться с подобными обидами, но в большинстве случаев такие чувства быстро проходят, даже если они вызваны действительно фруст-рирующими обстоятельствами [5]. Таким образом, по мнению М. Кляйн, детская обида не перерастает в обидчивость, как в качество личности [4].

По мнению Карен Хорни, чувство обиды у обычного человека не исчезает в детстве, а является подоплекой всей его жизни, т. е. становится неотъемлемым качеством личности. Человек всё время жаждет любви и чувствует себя обиженным. Он обижается, когда не исполняются его многочисленные бессознательные требования: например, когда окружающие не отвечают благодарностью на его усилия угодить им. Типичный ответ его на фрустрацию требований — не столько праведное негодование, сколько жалость к себе за несправедливое обращение [27].

Карен Хорни описывает в своих трудах взаимосвязь между самообвинением и обидой. Наибольшие страдания приносят человеку как раз те обиды, которые он испытывает, занимаясь самоумалением и самоупреками. Начиная обвинять себя за какие-то трудности в жизни, он немедленно вспоминает о давних обидах, когда с ним плохо обошлись, и застревает на этих событиях. Ощущение «я -жертва», таким образом, становится защитой от ненависти к себе, а потому — стратегической позицией, которую ему надлежит яростно оборонять. Как правило, обиженные люди не принимают помощь со стороны, т. к. в таком случае позиция жертвы попросту рухнет. Пассивное вынесение вовне ненависти к себе может зайти гораздо дальше чувства обиды. Человек может провоцировать на плохое обращение с собой, перенося таким образом во внешний мир то, что происходит внутри. Так он становится благородной жертвой, страдающей в лишенном благородства и жестоком мире. Таким образом, обидчивость — манипулятивное качество личности, предназначение которого — «вынудить» окружающих выражать любовь [25].

Представители психодинамического направления рассматривают обиду как неотреагированный или неправильно отреагированный аффект, а обидчивость — как личностную деформацию, «застрявший» аффект. В контексте изучаемого нами направления обидчивость есть манипулятивное качество личности, предназначение которого — вынудить окружающих вести себя так, как требует того обидчивый человек [26].

2019. Т. 29, вып. 3 СЕРИЯ ФИЛОСОФИЯ. ПСИХОЛОГИЯ. ПЕДАГОГИКА

Представитель гештальт-психологии Фредерик Перлз рассматривает чувство обиды как симптом нарушенного слияния. В «Опытах психологии самопознания» Перлз пишет: «Если слияние между А и Б нарушается, А будет думать, что нарушил его либо он сам, либо Б, следовательно один из них виноват в этом. Если А полагает, что он сам сделал это, он должен исправить положение и принести свои извинения Б, чтобы восстановить слияние; если же он считает виноватым Б, он чувствует обиду, чувствует, что Б должен заплатить ему чем-то, от извинения до готовности понести наказа-ние»[16. С. 135].

«Обида — пишет Перлз, — это требование, чтобы другой человек чувствовал себя виноватым» [16. С. 140]. По Перлзу, вина и обида — две стороны одной монеты, т. е. они взаимосвязаны. Цель бессознательных претензий к себе или к партнеру в том, чтобы восстановить нарушенный баланс и исправить невыносимую ситуацию разрушенного слияния. Но при этом человек избегает актуального контакта с другим человеком как личностью в форме какого-либо действия (гнева, акта понимания и пр.) Виноватый и обижающийся переплетены друг с другом, зависят друг от друга; боятся, что если определенное слияние, — какой бы бесконтактной ни была эта эмоциональная связь, — будет разорвано, то они останутся полностью и непоправимо лишенными питания [15; 17].

Таким образом, в гештальт-терапии обида и вина рассматриваются как следствия нарушения слияния.

Ф. Перлз описывает механизм фиксации обидчивости в структуре личности: причиной возникновения обидчивости становятся родительские императивы (т. е. требования). Родитель высказывает ребенку свои требования (например: «Сядь прямо!» или «Веди себя спокойно!»). Если императив совпадает с возможностями ребенка (т.е. требуемое приемлемо), то он его выполняет и гештальт закрывается. Однако, если императив выполняется вопреки сопротивлению ребенка, это порождает негативные эмоции, в том числе обиду. Подобные ситуации могут накапливаться, следствием чего становится невроз. Таким образом, обидчивость — это качество невротической личности, характеризующееся большим количеством «не пережитых обид», сформированное еще в детстве из-за неспособности выполнить некоторые родительские императивы [15].

По мнению автора трансактного анализа Эрика Берна, в возрасте примерно до 10 лет у ребенка формируется «излюбленная» эмоция, которая будет преобладать в его жизни. Предварительно он как бы «экспериментирует», поочередно испытывая чувства злости, вины, обиды, испуга и др. Если ребенку нравится чувствовать себя обиженным, то в дальнейшем эта эмоция закрепляется. В дальнейшем человек часто как бы перебирает, вспоминает свои обиды. Хотя некоторые делают это редко, а другие вообще вспоминают только тогда, когда им скучно; встречаются люди, которые только и ждут хотя бы одного повода, чтобы вспомнить все обиды и оскорбления; наконец, «взорваться» и продемонстрировать свои эмоции. Некоторым нравится копить эти чувства, другие предпочитают постоянно изливать их на окружающих.

Берн считает, что за каждую обиду человек получает и коллекционирует «психологические купоны», которыми потом можно расплатиться за какое-то свое действие. Так, индивид А долгое время копит «купоны» обид, иногда даже специально их «зарабатывает», чтобы в один момент сорваться на других людей, объясняя это тем, что он уже достаточно настрадался. После того, как А потратит все свои «купоны», всё начинается сначала: он снова копит обиды и снова срывается.

Иногда людям нравится демонстрировать друг другу коллекции своих болей и обид, сравнивая, у кого их больше или меньше. Например, некоторые компании можно сравнить с выставочным залом, в котором люди демонстрируют свои психологические «купоны», обсуждая и оценивая поступки и действия тех или иных своих знакомых[2].

Таким образом, родоначальник трансактного анализа Э. Берн рассматривает обиду как одну из излюбленных эмоций человека, которая позволяет копить «психологические купоны» и этим дает возможность участвовать в человеческих «играх». Исходя из сказанного, обидчивость — стремление человека накопить «психологические купоны», чтобы потом оправдать свое поведение.

Говоря об обидчивости как свойстве личности, обратимся и к факторной теории личности Р. Кеттела [24], который понимает личность как сложную структуру черт, в которой различаются исходные, более стабильные черты и черты, формируемые средой. Последние менее стабильны, как продукт взаимодействия определенных исходных черт. Кеттел считает обидчивость динамической чертой личности, формируемой средой как результат действия социокультурных факторов, а не психологических детерминант. Обидчивость заставляет человека уделять внимание определенным объ-

СЕРИЯ ФИЛОСОФИЯ. ПСИХОЛОГИЯ. ПЕДАГОГИКА

ектам или классам объектов, чувствовать и реагировать на них определенным образом. Важно отметить и то, что обидчивость как черта личности будет являться и чертой характера лишь тогда, когда она достаточно выражена, тесно взаимосвязана с другими чертами и систематически проявляется в различных видах деятельности. Кроме того, обидчивость, как черта личности, должна иметь свой «извлекающий образ-стимул», словно катализатор, при появлении которого она всегда срабатывает.

Среди российских ученых наиболее полно феномен обиды изучал Ю.М. Орлов, выделивший три элемента обиды:

а) ожидания относительно поведения человека (как он должен себя вести, если он является моим другом). Представления об этом складываются в опыте общения;

б) поведение другого человека, отклоняющееся от наших ожиданий в неблагоприятную сторону;

в) эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведением другого человека [10].

Выделим эти три элемента при воспроизведении обстоятельств обиды. Почему же мы обижаемся? Орлов пишет, что обида возникает оттого, что мы думаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, тем самым отрицая его право на самостоятельное действие. Следовательно, обида возникает из стремления «запрограммировать» другого, вынудить его действовать в наших интересах. Чтобы избежать обид, мы должны признать право окружающих нас людей самим определять свое поведение. Тогда у нас не будет причин обижаться [12].

Возникает вопрос: откуда же тогда берется установка, что другой человек должен зависеть от нас, что именно мы должны определять его поведение? Эти установки из глубокого детства. Когда ребенок обижается на родителей, то он вырабатывает у них поведение, соответствующее его ожиданиям. На стадии детства такое поведение оправданно. Тем самым ребенок помогает личностному развитию родителей, становлению их в роли «матери» и «отца», вырабатывая у них с помощью своей обиды определенные черты поведения, необходимые для нормального развития подрастающего человека. Но с того момента, как личность ребенка сформировалась, необходимость в подобных стимулах отпадает. Таким образом, наша обидчивость — это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом возрасте [11].

Для «отреагирования» обид М.Ю.Орлов предлагает использовать принципы саногенного мышления. Важно принять тот факт, что обижаться бессмысленно даже на близких людей. Необходимо признать их свободу. Всегда можно установить действительные причины того, что они ведут себя в рассогласовании с нашими ожиданиями [14]. Важно в процессе сеанса саногенноего мышления не испытывать повторно чувство обиды.

Ок.А. Апуневич определяет обиду как «негативное переживание, сигнализирующее о нарушении социального контакта» [2. С. 44]. Обида проявляется тогда, когда ожидания по отношению к другому человеку расходятся с его реальным поведением. Обидчивость же О.А. Апуневич определяет как закрепленное в поведении личностное свойство, которое характеризуется склонностью к переживанию обид даже в ситуациях с минимальным рассогласованием ожиданий и реального поведения обидчика.

З.А. Агеева и М.С. Гриценко рассматривают обиду с точки зрения общей и социальной психологии. Общая психология определяет ее следующим образом: обида — негативное эмоциональное переживание, наиболее распространенная причина которого — уязвленное самолюбие. Это переживание способно превратиться в инфантильно-невротическую реакцию, возникающую в ситуациях, связанных с оценкой Я и самоутверждением [1].

С точки зрения социальной психологии обида — реакция на несоответствие ожидаемого и реального поведения партнера по общению, являющаяся сигналом нарушенного социального контакта и специфическим регулятором социального взаимодействия.

Обидчивость З.А. Агеева и М.С. Гриценко определяют как устойчивое свойство личности, отражающееся в высокой склонности к переживанию обиды в различных ситуациях общения [1].

А.Г. Шмелев и М.В. Зюзько относят обидчивость к признакам эгоцентризма личности. Обидчивость есть признак инфантильности и источник ее надо искать в глубоком детстве. При жесткой запрограммированности человека своими ожиданиями им отрицается право на самостоятельные действия партнера по общению [8].

Таким образом, рассмотрев феномен обиды, необходимо отметить, что практически все ученые придерживаются мнения, что обида зарождается в детстве вследствие нарушения взаимоотношений с

2019. Т. 29, вып. 3 СЕРИЯ ФИЛОСОФИЯ. ПСИХОЛОГИЯ. ПЕДАГОГИКА

родителями. Со временем она фиксируется в структуре личности и перерастает в обидчивость. Обидчивость — это свойство личности, которое характеризуется склонностью к переживанию обиды в разнообразных личностно значимых ситуациях, даже при минимальном рассогласовании ожидаемого и реального поведения партнера по общению.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1. Агеева З.А. Социально-психологическая природа и феноменология обидчивости // Вестник Ивановского государственного университета. 2009. № 1. С. 19-23.

2. Берн Э. Игры, в которые играют люди: Психология человеческих взаимоотношений. М.: Эксмо, 2013. 352 с.

3. Изард К.Э. Психология эмоций / пер. с англ. А. Татлыбаева. СПб, 2007. 464 с.

4. Кляйн М. Психоаналитические труды: В VI т. / пер. с англ. и нем. под науч. ред. С.Ф. Сироткина и М.Л. Мельниковой. Ижевск: ERGO, 2007. 386 с.

5. Кляйн М. Зависть и благодарность. Исследование бессознательных источников / пер. с англ. А.Ф. Усков. М.: Б.С.К., 1997. 100 с.

6. Мокшанцев Р., Мокшанцева А. Социальная психология. Учеб. пособие для ВУЗов. М.: Инфра-М, 2001. 213 с.

7. Ольшанский Д.В. Обида // Диалог. 1991. № 7. С. 11- 13.

8. Орлов Ю.М. Кто выбирает обиду // Семья и школа. 1994. № 6. С. 12-13.

9. Орлов Ю.М. Самопознание и самовоспитание характера: Беседы психолога со старшеклассниками: Кн. для учащихся. М.: Просвещение, 1987. 224 с.

10. Орлов Ю.М. Обида. Вина. М.: Слайдинг, 2004. 96 с.

11. Орлов Ю.М. Оздоравливающее (саногенное) мышление. М.: Слайдинг, 2006. 96 с.

12. Орлов Ю.М. Искусство прощать обиды // Семья и школа. 1994. № 7. С. 15-16.

13. Орлов Ю.М. Как быть с обидчиком? // Семья и школа. 1994. № 8. С. 14-15.

14. Орлов Ю.М. Кто выбирает обиду? // Семья и школа. 1994. № 6. С. 12-13.

15. Перлз Ф. Гештальт-подход. Свидетель терапии / пер. с англ. М. Папуш. М.: Психотерапия, 2015. 208 с.

16. Перлз Ф. Опыт психологии самопознания / пер. с англ. М. Папуш. М.: Гиль-Эсте, 1993. 240 с.

17. Перлз Ф. Практика гештальттерапии / пер. с англ. М.П. Папуш. М.: Ин-т общегуманитарных исследований, 2001. 320 с.

18. Фрейд 3. Психология бессознательного / пер. с англ. Г. Барышникова. М.: Просвещение, 2007. 608 с.

19. Фрейд А. Психология Я и защитные механизмы / пер. с англ.М. Гинзбург. М.: Педагогика, 1993. 143с.

20. Фрейд А. Психопатологии детства / пер. с нем. Я. Обухова. М.: Изд. дом NOTA BENE, 2000. 224 с.

21. Фрейд А. Теория и практика детского психоанализа / пер. с англ. и нем. М.: 000 Апрель, 1999. 195 с

22. Фрейд З. Будущее одной иллюзии / пер. с нем. В. Полянский. М.: АСТ, 2011. 256 с.

23. Фрейд З. Истерия и страх / пер. с нем. А. М. Боковикова. М.: ООО «Фирма СТД», 2006. 320 с.

24. Холл К. С., Линдсей Г. Теории личности / Пер. с англ. И. Гриншпун. М.: Психотерапия, 2008. 656 с.

25. Хорни К. Невроз и личностный рост. Борьба за самоосуществление / пер. с англ. Е.И. Замфир. СПб.: Восточно-Европейский институт психоанализа, 2000. 318 с.

26. Хорни К. Невротическая личность нашего времени / пер. с англ. А.М. Боковикова. М.: Академический Проект, 2008. 208 с.

27. Хорни К. Психология женщины. Самоанализ / пер. с нем. А.М. Боковикова. СПб.: Питер, 2014. 320 с.

Поступила в редакцию 01.07.2019

Бельтюкова Алёна Владимировна, аспирант кафедры социальной психологии и конфликтологии ФГБОУ ВО «Удмуртский государственный университет» старший преподаватель кафедры педагогики и психологии ГГПИ

ФГБОУ ВО «Глазовский государственный педагогический институт имени В.Г. Короленко» 427620, Россия, Удмуртская Республика, г. Глазов, ул. Первомайская, 25 E-mail: [email protected]

A.V. Beltyukova

THE CONCEPT OF TOUCHINESS: ORIGINS, PECULIARITIES OF MANIFESTATION

DOI: 10.35634/2412-9550-2019-29-3-262-267

The article discusses the problem of resentment and touchiness from the point of view of various psychological concepts (psychoanalysis, gestalt psychology, transactional analysis, factor theory of personality, sanogenic thinking theory). Re-

СЕРИЯ ФИЛОСОФИЯ. ПСИХОЛОГИЯ. ПЕДАГОГИКА

sentment is a reaction to the inconsistency of one’s own expectations in relation to another person and his real behavior, and touchiness is a personality trait that is characterized by a tendency to experience resentment in different personally significant situations with minimal mismatch of the expected and real behavior of the communication partner. The article presents the mechanisms of occurrence of touchiness from the point of view of various approaches. Most researchers agree that touchiness is formed in childhood due to disharmonious relations with parents. According to psychologists, touchiness has a significant negative impact on the relationship between people, making it difficult to build personal and business ties.

Keywords: resentment, touchiness, psychology of emotions, affect, experiences.

Received 01.07.2019

Beltyukova A.V., postgraduate student at Department of Social Psychology and Conflictology Udmurt State University

Senior Lecturer at Department of Pedagogy and Psychology Glazov State Pedagogical Institute named after V.G. Korolenko Pervomayskaya st., 25, Glazov, Udmurt Republic, Russia, 427620 E-mail: [email protected]

Определение Touchy от Merriam-Webster

\ ˈTə-chē \

1 : отмечен готовностью обидеться на легкую провокацию. он немного обидчивый по поводу своего прошлого

2 : призывает к такту, осторожности или осторожности в обращении щекотливая тема

3а части тела : острая чувствительность или раздражительность

б химического : легковоспламеняющиеся или взрывоопасные

touchy — Англо-испанский словарь — WordReference.com

Преобразование слова « touchy » (прил. прилагательное : описывает существительное или местоимение — например, «девушка ростом , », «интересная книга , », «большой дом, ». «): сенсорная сравнительная регулировка сенсорная превосходная регулировка WordReference Англо-испанский словарь © 2021: Основные переводы обидчивый прил. прилагательное : описывает существительное или местоимение — например, «девушка ростом , » и интересная книга «» большой дом .» неформальный (требует осторожного обращения) delicado / a adj adjetivo : Describe el sustantivo. Puede ser posesivo, числовое, demostrativo (» casa grande «,» mujer alta «). espinoso / a adj adjetivo : Describe el sustantivo. Puede ser posesivo, numeral, demostrativo («casa grande «, «mujer alta «). ( разговорный ) peliagudo / a adj adjetivo : Describe el sustantivo.Puede ser posesivo, numeral, demostrativo («casa grande «, «mujer alta «). Цирк — щекотливая тема для Филиппа с тех пор, как его жена сбежала с акробатом. Los circos son un tema delicado a tratar con Philip desde que su esposa se fugó con un acróbata. обидчивый прил. прилагательное : Описывает существительное или местоимение — например, «девушка ростом , », «интересная книга , », «большой дом , ». (человек: легко раздражается) восприимчивый прил. adjetivo de una sola terminación : Adjetivos de una sola terminación en singular («amable», «constante») pero que sí varían en plural («amables» , «константы»). разумный прил. adjetivo de una sola terminación : Adjetivos de una sola terminación en единственное число («amable», «constante») pero que sí varían en множественное число ( «amables», «constantes»). quisquilloso / a adj adjetivo : Describe el sustantivo. Puede ser posesivo, numeral, demostrativo («casa grande «, «mujer alta «). delicado / a adj adjetivo : Опишите el sustantivo. Puede ser posesivo, numeral, demostrativo («casa grande «, «mujer alta «). Начальник обидчивый, так что будьте осторожны, когда говорите ей. La jefe es soceptible, así que ten cuidado con lo que dices. WordReference Англо-испанский словарь © 2021: Составные формы: обидчивый прил. прилагательное : Описывает существительное или местоимение — например, «высокий девушка «,» интересная книга, «,» большой дом «. (пользуется физическим контактом) sobón adj adjetivo : Опишите el sustantivo.Puede ser posesivo, numeral, demostrativo («casa grande «, «mujer alta «). ( разговорный, AR ) franelero adj adjetivo : Опишите el sustantivo. Puede ser posesivo, numeral, demostrativo («casa grande «, «mujer alta «). Шейла — обидчивый человек, который всегда обнимает своих друзей. touchy-Fely adj прилагательное : Описывает существительное или местоимение — например, «девушка ростом , », «интересная книга , », «большой дом , ». образное (эмоциональное) сентиментальное прил. adjetivo de una sola terminación : Adjetivos de una sola terminación en единственного числа («amable», «constante») pero que sí varían en plural («amables» , «константы»). intimo adj adjetivo : Опишите el sustantivo. Puede ser posesivo, числовое, demostrativo («casa grande «, «mujer alta «). Лара терпеть не может говорить о деликатных вещах. ‘ touchy ‘ aparece también en las siguientes entradas: Испанский:

Делаем щекотливую математику о том, кто должен сначала получить вакцину от COVID

Если книга природы написана на языке математики, как однажды заявил Галилей, пандемия Covid-19 принесла эту истину домой математикам всего мира, которые были вдохновлены быстрым распространением коронавируса.

До сих пор в этом году они участвовали во всем: от раскрытия того, насколько заразен новый коронавирус, как далеко мы должны стоять друг от друга, как долго инфицированный человек может распространять вирус, как один штамм распространяется из Европы в Нью-Йорк. а затем прорваться через всю Америку, и как «сгладить кривую», чтобы спасти сотни тысяч жизней. Моделирование также помогло убедить Центры по контролю и профилактике заболеваний, что вирус может передаваться по воздуху и передаваться с помощью аэрозолей, которые остаются в воздухе в течение нескольких часов.

И в настоящее время многие пытаются решить особенно актуальную и сложную область исследований: моделирование оптимального развертывания вакцины. Поскольку вначале поставки вакцины будут ограничены, решения о том, кто получит эти первые дозы, могут спасти десятки тысяч жизней. Это критически важно сейчас, когда появляются многообещающие первые результаты примерно по двум вакцинам-кандидатам — одной от Pfizer и BioNTech и одной от Moderna, — которые могут быть очень эффективными и для которых компании могут обращаться за разрешением на экстренную помощь в Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов.

Но выяснить, как распределить вакцины — их около 50 в клинических испытаниях на людях — нужным группам в нужное время, — это «очень сложная проблема», — говорит Ева Ли, директор Центра оперативных исследований в медицине и медицине. Здравоохранение в Технологическом институте Джорджии. Ли смоделировал стратегии распределения вакцин и предметов медицинского назначения от вируса Зика, Эбола и гриппа, а в настоящее время работает над Covid-19. Коронавирус «настолько заразен и гораздо более опасен, чем грипп», — говорит она.«Мы никогда не сталкивались с таким вызовом вируса».

Говард Форман, профессор общественного здравоохранения Йельского университета, говорит, что «в последний раз мы проводили массовую вакцинацию совершенно новыми вакцинами» против оспы и полиомиелита. «Мы вступаем в непривычную для нас зону». По его словам, все остальные вакцины последних десятилетий либо тестировались годами, либо внедрялись очень медленно.

Поскольку Covid-19 особенно опасен для людей старше 65 лет и людей с другими проблемами со здоровьем, такими как ожирение, диабет или астма, и при этом быстро и широко распространяется среди здоровых молодых людей, которые с большей вероятностью выздоравливают, математики сталкиваются с двумя противоречивые приоритеты при моделировании вакцин: должны ли они предотвращать смерть или замедлять передачу?

Большинство специалистов по моделированию сходятся во мнении, что если главная цель — снизить уровень смертности, чиновники должны уделять приоритетное внимание вакцинации людей старшего возраста, а если они хотят замедлить передачу, они должны нацеливаться на более молодых людей.

«Практически в любом случае вы получите один и тот же ответ», — говорит эпидемиолог из Гарварда Марк Липсич. По его словам, сначала вакцинируйте пожилых людей, чтобы предотвратить смерть, а затем переходите к другим, более здоровым группам или населению в целом. В одном недавнем исследовании было смоделировано, как Covid-19 может распространяться в шести странах — США, Индии, Испании, Зимбабве, Бразилии и Бельгии — и сделан вывод о том, что если основной целью является снижение уровня смертности, то взрослым старше 60 лет следует уделять первоочередное внимание. прямая вакцинация. Исследование, проведенное Дэниелом Ларремором и Кейт Бубар из Университета Колорадо в Боулдере, Липситч и их коллегами, было опубликовано в виде препринта, то есть оно еще не прошло рецензирование.Конечно, при рассмотрении чрезмерного воздействия Covid-19 на меньшинства, особенно на сообщества чернокожих и латиноамериканцев, в игру вступают дополнительные соображения при расстановке приоритетов.

Большинство разработчиков моделей согласны с тем, что «все меняется с коронавирусом со скоростью света», как написала в электронном письме прикладной математик Лаура Матрайт, научный сотрудник Центра исследования рака Фреда Хатчинсона в Сиэтле. Это включает в себя наше понимание того, как распространяется вирус, как он атакует организм, как одновременное наличие другого заболевания может повысить риск и что приводит к событиям сверхраспространения.

Пока что исследование дало удивительные результаты. В то время как дети обычно получают вакцину от гриппа в первую очередь, эксперты говорят, что очень молодые должны иметь меньший приоритет для вакцинации против Covid-19 в Соединенных Штатах, потому что до сих пор молодые люди были основными движущими силами передачи. (Это не обязательно верно по всему миру; например, в Индии, где несколько поколений часто живут вместе на меньших территориях, новое исследование показывает, что как дети, так и молодые люди распространяют большую часть вируса в двух изученных штатах.)

Кроме того, несколько моделей предполагают, что можно добиться значительного прогресса в борьбе с пандемией даже при меньшем развертывании вакцины, которая является лишь частично эффективной. И некоторые другие подчеркивают важность местной инфекции и скорости передачи. По словам Ли, чьи ранние оценки происхождения, вирулентности и вероятной глобальной траектории пандемии оказались поразительно точными, Нью-Йорк потенциально мог бы сдерживать распространение вируса, если бы около 40 процентов населения были вакцинированы, поскольку местная передача вируса довольно низкая. (уровень позитивности немногим ниже 3% по состоянию на ноябрь.16), и около 20 процентов уже инфицированы.

«Чем выше доля людей в популяции, у которых уже есть антитела, тем больше окупаемость», — говорит Ларремор, потому что вы можете отдавать приоритет вакцинации тем, у кого нет антител.

Все эти результаты важны, потому что «в конце концов, у вас никогда не будет достаточно вакцины для всего населения», — говорит Ли, — и не все американцы воспримут ее. Фактически, Всемирная организация здравоохранения недавно предсказала, что здоровые молодые люди могут даже не получить вакцину до 2022 года, после того как будут вакцинированы пожилые люди, медицинские работники и другие группы высокого риска.

Чтобы смоделировать внедрение вакцин, математики должны построить формулы, отражающие всплеск человеческой жизни и наши сложные взаимодействия, используя такие данные, как жилье и социально-экономический статус, повседневные привычки, возраст и риски для здоровья. Но сначала они устанавливают, насколько заразен вирус — его репродуктивная способность, или «R-ничто». Это количество людей, которым один инфицированный может передать инфекцию.

Когда некоторая часть (в зависимости от R-naught) людей обладает иммунитетом (либо в результате выздоровления от естественной инфекции, если это дает иммунитет, либо в результате вакцинации), коллективный иммунитет достигается.Это означает, что, хотя небольшие вспышки все еще могут происходить, пандемия больше не разовьется в глобальном масштабе. Учитывая отсутствие риска SARS-CoV-2, вируса, вызывающего Covid-19, Всемирная организация здравоохранения подсчитала, что от 65 до 70 процентов населения должны иметь иммунитет, прежде чем это станет возможным.

Моделирование развертывания вакцины требует сложной акробатики, и хотя модели, призванные сгладить кривую, завораживающую публику прошлой весной, создавались неделями, модели распространения вакцины занимали многие месяцы.Моделисты сталкиваются с бесчисленными практическими проблемами. Во-первых, многие вакцины, которые в настоящее время находятся на стадии разработки, в том числе два кандидата от Pfizer и BioNTech и Moderna, требуют двух прививок с интервалом в несколько недель, что требует регистрации и последующего наблюдения, чтобы гарантировать, что люди получат вторую, критически важную ревакцинацию. . И как The New York Times отметила в конце сентября, «компаниям, возможно, придется перевозить крошечные стеклянные флаконы за тысячи миль, сохраняя их такими же холодными, как на Южном полюсе, в разгар зимы.”

Есть также вопрос об эффективности вакцины. Обеспечит ли данная вакцина стойкий иммунитет во всех группах? Или это в первую очередь сократит продолжительность инфекции и уменьшит симптомы, что по-прежнему будет иметь большое значение для снижения смертности, а также передачи инфекции? А что, если вакцина менее эффективна для пожилых людей, как это часто бывает? По словам Кэтлин Нойзил, директора Центра разработки вакцин и глобального здоровья в школе Университета Мэриленда, на данный момент вакцины, использующие информационную РНК (в том числе вакцины, производимые Moderna, Pfizer и BioNTech), «выглядят довольно хорошо у пожилых людей». медицины.Предварительный анализ обеих вакцин-кандидатов показывает, что их эффективность может превышать 90 процентов.

Наконец, есть еще неприятный вопрос, как долго может сохраняться иммунитет после заражения. В отношении некоторых вирусов, таких как вирус ветряной оспы, вызывающего ветряную оспу, иммунитет может сохраняться десятилетиями. Для других, таких как семейство коронавирусов, которое включает SARS-CoV-2 и простуду, вирус имеет относительно высокую скорость мутации, которая может защитить новые штаммы от наших антител.Эту неопределенность сложно точно смоделировать, поэтому многие разработчики моделей предполагают, что, по крайней мере, на данный момент, инфицированные обладают иммунитетом.

Матрайт из Онкологического центра Фреда Хатчинсона в Сиэтле хорошо помнит, как трудно было начать создавать модель из воздуха, когда она начала работать с коллегами над моделью вакцинации в апреле этого года. Она вспоминает, что было «так много неопределенностей». Вместе исследователи разработали алгоритмы, основанные на удивительных 440 комбинациях параметров, от передачи до иммунитета, возрастных групп и смертности.Их компьютеры потратили почти 9000 часов на вычисление уравнений, а их модель, опубликованная в августе в качестве препринта, показывает, что если вначале количество вакцины ограничено, пожилым людям следует уделять первоочередное внимание, если цель — снизить смертность.

Но для вакцин, эффективность которых составляет не менее 60 процентов, если их будет достаточно, чтобы охватить не менее половины населения, переключение на здоровых людей в возрасте от 20 до 50 лет, а также детей минимизирует смертность. Модель также предсказывает, сколько смертей можно предотвратить с помощью различных уровней охвата вакцинацией.Например, если 20 процентов населения уже инфицировано и имеет иммунитет, количество смертей можно сократить вдвое, если вакцинировать всего 35 процентов от остальных, если вакцина будет эффективна не менее чем на 50 процентов.

В модели Матрайт и ее коллег коллективный иммунитет достигается, когда иммунитет становится 60 процентов населения. «Совершенно нормально, что разные модели дают разные числа», — говорит она, объясняя, почему ее оценка незначительно отличается от цифры ВОЗ в 65 процентов.

Модель «действительно хорошо справляется с рассмотрением большого количества правдоподобных случаев», — говорит Майкл Спрингборн, экономист по окружающей среде и ресурсам Калифорнийского университета в Дэвисе, который только что закончил свою собственную модель с Джеком Бакнером, коллегой из Калифорнийского университета. Дэвис и Герардо Човелл, математический эпидемиолог из Университета штата Джорджия. Их исследование, опубликованное в препринте, также предполагает эффективность тщательного первоначального нацеливания на снижение смертности.

Модели показывают, что даже частично эффективная вакцина, вводимая только части населения, говорит Спрингборн, «может иметь очень большое значение для снижения инфекций и снижения смертности.”

Модель

Ли, созданная с помощью программного обеспечения, которое она впервые разработала в 2003 году совместно с CDC, для распределения материалов в случае стихийных бедствий и пандемий, анализирует, как болезнь может сдерживаться в районах с различным уровнем инфицирования и изначально дефицитными запасами вакцины. В Нью-Йорке, который так сильно пострадал весной, ее модель предсказывает, что примерно 60 процентам населения может потребоваться иммунитет для сдерживания пандемии. Если предположить, что 20 процентов уже инфицированы, около 40 процентов нуждаются в вакцинации.Однако в Сан-Диего, где уровень инфицирования был ниже, модель Ли предполагает, что 65% пациентов потребуется для достижения иммунитета посредством инфекции или вакцинации. В Хьюстоне эта цифра может достигать 73 процентов, потому что инфекция продолжалась «медленно», а также из-за большого уязвимого латиноамериканского и афроамериканского населения города, подверженного непропорционально высокому риску.

Ли предупреждает, что эти результаты не означают, что вы можете внезапно пойти на футбольный матч в Хьюстоне или на Бродвейское шоу в Нью-Йорке, но это означает, что при постоянных мерах предосторожности вирус вполне может сдерживаться с помощью процентов, указанных в ее моделях, до тех пор, пока поступает больше вакцины.

Хотя их результаты различаются, большинство моделей согласны с тем, что определенные факторы имеют решающее значение, особенно возрастная группа, которая изменяет риск заражения, распространения и смерти от вируса. Это не всегда предсказуемо: например, свиной грипп в некоторой степени пощадил пожилых людей, в то время как SARS-CoV-2 серьезно затронул людей старше 65 лет. Взрослые 65 лет и старше составляют 16 процентов населения США, но составляют около 80 процентов населения США. COVID-19 смерти.

Кроме того, возраст косвенно влияет на характер передачи.В 2009 году эпидемиологи из Йельского университета Элисон Гальвани и Ян Медлок опубликовали в журнале Science математическую модель, показывающую, что нацеливание вакцинации против гриппа на детей и молодых людей (в дополнение к пожилым) могло бы сократить количество случаев заражения свиным гриппом с 59 миллионов до 44 миллионов; а в случае сезонного гриппа 83 миллиона случаев инфицирования могут упасть до 44 миллионов. Оказывается, дети чаще всего передаются гриппом, и их защита защищает общество в целом.

Исследование и другие подобные исследования вдохновили CDC на изменение политики вакцинации детей.«Это была революция в том, как мы думаем о вакцинах», — говорит Ларремор. В настоящее время в моделях вакцинации обычно учитывается сила косвенной защиты наиболее уязвимых путем вакцинации тех, кто несет наибольшую ответственность за распространение вируса.

Возраст также сложным образом пересекается с социальной связью в разных регионах. Например, сообщества афроамериканцев и латиноамериканцев в Соединенных Штатах непропорционально сильно пострадали от COVID-19, отчасти из-за того, что несколько поколений живут вместе: пожилые люди гораздо больше подвержены воздействию молодых людей, которые могут быть наиболее вероятными носителями инфекции. инфекция.

Для моделирования взаимодействия необходимо рисовать сетки, которые представляют, как мы живем и перемещаемся друг с другом. В 2008 году в знаменательной статье была построена сетка, которую эпидемиологи повсюду используют до сих пор. Он разделил людей на группы по возрасту, от рождения до 70 лет и старше. В ходе исследования более 7000 человек вели дневник своих контактов — почти 98000 из них — в течение одного дня. Контакты были отсортированы по месту (дом, школа, работа, досуг) и по характеру (физический или нефизический, кратковременный или продолжительный).Модель показала, что дети в возрасте от 5 до 19 лет, как правило, подвержены наибольшему риску заражения, когда новый патоген начинает распространяться в полностью восприимчивой популяции, возможно, из-за их более частого и физического контакта с другими. Это также показало, насколько глубоко общественные сети связи влияют на передачу.

В 2017 году модель была расширена по всему миру, и теперь количество контактов в 152 странах. «Это то, что мы все используем, — говорит Матрайт, — потому что это лучшее, что нам нужно для определения того, как люди контактируют друг с другом.Она включила контактную сетку в свою модель.

Например, «если дети действительно являются центрами, вокруг которых строится общество, — говорит Ларремор, — так что, если вы вакцинируете детей, вы фрагментируете эту сеть передачи, тогда это даст нам совершенно другой способ развертывания этого вакцина ».

Исходная сетка основана на дневниках. Сегодня наши возможности по сбору данных с помощью мобильного телефона в реальном времени и онлайн-активности могут быть даже шире.

Когда прошлой весной социальное дистанцирование получило широкое распространение, оно резко изменило вклад в типичную модель передачи, говорит Спрингборн.Данные Института показателей и оценки здоровья при Вашингтонском университете показывают силу социального дистанцирования в сокращении передачи инфекции. Контактные сетки в предыдущих исследованиях относятся к «временам до пандемии», — написал Спрингборн в электронном письме. «Мы знаем, что частота контактов сильно различается при социальном дистанцировании, и мы хотим это учитывать. И мы ожидаем, что социальное дистанцирование смягчится по мере уменьшения числа инфекций. Человеческая природа: с уменьшением риска снижается и поведение, снижающее риск ».

Это тоже нужно смоделировать.И это повлияет на ожидания в отношении внедрения вакцины и ее успеха. Фактически, утверждает Ли, если бы у нас было 90 процентов соблюдения масок и социального дистанцирования прямо сейчас, мы могли бы сдерживать вирус без вакцины.

В исследовании Спрингборна, Бакнера и Чоуэлла социальное дистанцирование моделируется путем создания стратифицированных по возрасту категорий как для основных, так и для второстепенных работников. Основные работники — медицинские работники, работники продуктового магазина и многие школьные учителя, среди прочих — подвергаются высокому риску заражения, потому что они не могут дистанцироваться от общества.Эта модель показывает, что количество смертей, а также общее количество потерянных лет жизни резко сокращается, когда основные работники получают вакцину в первую очередь. Авторы утверждают, что в первую очередь следует отдавать приоритет пожилым работникам в возрасте от 40 до 59 лет, если цель — минимизировать смертность.

По словам Спрингборна, без вакцины около 179000 человек могут умереть в первые шесть месяцев 2021 года. Модель его команды предполагает, что смертность может снизиться примерно до 88 000, просто если вводить вакцину постепенно, давать ее 10 процентам населения каждый месяц и распределять ее равномерно, не отдавая приоритет каким-либо группам.Но целенаправленное распространение вакцин с учетом возраста людей и того, являются ли они основными работниками, может спасти еще от 7000 до 37000 жизней, в зависимости от ситуации.

Помимо дневников и данных мобильных телефонов, существуют и другие методы выявления социальных связей. Перепись и другие данные отражают возраст, профессию и социально-экономический статус, и Ли включает их в свои модели. «Почтовый индекс дает огромное количество информации», — говорит она. Данные общественного здравоохранения о распространенности заболеваний и госпитализации могут выявить другие не связанные заболевания, которые есть у пациентов с Covid-19, а также уязвимости в данной области.Даже информация о городском жилье, будь то небоскребы или дома на одну семью, может дать ключ к разгадке того, насколько тесно люди собраны вместе и насколько вероятно, что они будут взаимодействовать. Ввод таких данных позволяет внедрить вакцину с учетом местных условий. По ее словам, Ли нужно будет смоделировать около 500 репрезентативных городов в США, чтобы точно охватить всю страну.

Какими бы мощными ни были модели, они не являются идеальным ориентиром. Они неизбежно пересекаются с глубокими и широкими социальными проблемами.Пандемия нанесла непропорционально большой вред и убила меньшинства и лиц с низкими доходами. По этой причине различные группы изучают этические принципы, которые должны определять распределение вакцин, по словам Ханны Ноинек, заместителя начальника отдела контроля инфекционных заболеваний и вакцинации Финского института здравоохранения и социального обеспечения и члена рабочей группы SAGE ВОЗ. Группа по вакцинам против Covid-19.

В США Национальная академия наук, инженерии и медицины приступила к моделированию справедливого распределения вакцины.Вдобавок возникли две другие важные модели: одна связана с Медицинской школой Университета Пенсильвании, а другая — с Университетом Джона Хопкинса. Оба руководствуются соображениями этики, справедливости, максимизации выгод, укрепления доверия и общего блага.

Но на практике добиться доверия может быть непросто. Например, широко признано, что темнокожие люди чаще всего страдают от госпитализации и смерти по сравнению с белыми.Тем не менее, когда специалисты по этике начинают говорить об установлении приоритета для чернокожих людей в отношении вакцин, это может быть воспринято как намерение провести над ними эксперименты, подтолкнув их к началу очереди. Если среди афроамериканцев есть опасения, то это логическая реакция на «обширную многовековую историю жестокого обращения с афроамериканцами в медицинской сфере», — говорит специалист по медицинской этике Харриет Вашингтон, автор книги «Медицинский апартеид».

В конечном счете, и этические, и математические модели должны сталкиваться с практическими аспектами реального мира.«Это сложно, потому что математика по сути сводится к утилитарному исчислению», — говорит Липсич, эпидемиолог из Гарварда.

Тем не менее, говорит Ларремор, эти модели помогут нам в первые неопределенные времена. «На внедрение вакцин нужно время, — говорит он. «Мы не можем отказаться от газа в момент объявления вакцины».

Эта статья изначально была опубликована на Undark. Прочтите оригинальную статью.

Я прочитал книгу, основанную на самом популярном классе Стэнфорда, Touchy Feely

Идет загрузка.

Большинство людей в моей жизни знают меня как друга, который всегда говорит о своих чувствах. Это правда: я хожу на терапию и постоянно разговариваю со всеми, кто слушает то, что я там изучаю; Я использую утверждения «я»; и я спрашиваю всех: «Как вы от этого себя чувствуете?»

Можно с уверенностью сказать, что я обидчивый.

Итак, давая возможность прочитать «СВЯЗАТЬСЯ: построение исключительных отношений с семьей, друзьями и коллегами», новую книгу профессоров Кэрол Робин и Дэвида Брэдфорда, которые преподают самый популярный курс Стэнфорда «Межличностная динамика», известный как «Обидчивый-Фили» «- мой бай-ин был немедленным.

Книга дала мне практические, подтвержденные исследованиями навыки межличностного общения для построения того, что авторы называют «исключительными отношениями», у которых есть шесть отличительных черт: оба человека могут быть более самими собой, могут быть честными друг с другом, готовы быть такими. уязвимы, могут верить, что самораскрытие не будет использовано против них, могут продуктивно справляться с конфликтами и будут способствовать росту и развитию друг друга.

Я решил проверить некоторые уроки книги об одних давних личных отношениях и об одном новом — о моем лучшем друге и человеке, с которым я недавно начал встречаться, — чтобы посмотреть, что это изменится.

Я увидел плоды своего труда менее чем за месяц. Вот некоторые из наиболее ценных стратегий, которым я научился.

1. Оставайтесь на своей стороне сети

Когда моя лучшая подруга недавно рассказала мне о летнем путешествии, которое она запланировала без меня, я сразу предположил, что это означает, что она не любит путешествовать со мной.Но я закрутил мелодраму и вспомнил один из уроков книги: оставайся на своей стороне сети.

По мнению авторов, в межличностном цикле есть три реальности: намерение другого человека, о котором знают только они; их поведение, за которым наблюдают обе стороны; и влияние этого поведения на вас, о котором знаете только вы. Представьте себе теннисный корт, где есть сетка между намерениями и поведением. Предполагая мотивы моей подруги, я играл на ее стороне корта — через сетку.

Когда вы остаетесь на своей стороне сети, вы остаетесь в своей собственной реальности и позволяете другому человеку знать, что вы не осуждаете его характер и не просите его изменить свою личность. Это дает им возможность услышать, что вы хотите сказать, и рассказать вам больше о своих намерениях.

2. Выразите «щепотку», пока она не превратилась в «хруст»

Недавно я сказал парню, с которым встречался, что его действия заставили меня почувствовать себя недооцененной.Я сказал ему, что в этом нет ничего страшного, но я хотел бы поговорить об этом, пока это будет «щепотка» (легкое нарушение), чтобы это не превратилось в «хруст» (серьезный конфликт).

Перед тем, как мы поболтали, я воспользовался советом Брэдфорда и Робина о том, чтобы изложить цель моей обратной связи — чтобы предложить ему больше понимания того, как я работаю и что мне нужно от партнера, и не допустил резкого увеличения числа серьезных проблем. во что-то большее.

3. Предлагайте поведенческую обратную связь

Указание на наблюдаемое поведение имеет решающее значение для хорошего общения, так как это позволяет другому человеку поделиться своими мотивами.

Если я скажу своему другу: «Ты не хочешь отправиться со мной в путешествие», я настрою разговор негативно. Но если я скажу: «Вы недавно запланировали несколько поездок, но не пригласили меня ни в одну», я просто констатирую нечто наблюдаемое, которое допускает уязвимость, при которой мы можем и говорить о наших потребностях и намерениях.

4. Попробуйте правило 15%

Выход на 15% за пределы «зоны комфорта» означает предоставление информации о себе, которая немного неудобна, но не слишком рискованна, чтобы увидеть, как отреагирует другой человек.

Выход на 15% за пределы зоны комфорта при самораскрытии может помочь вам оценить реакцию другого человека. Мишель Юрген

С парнем, с которым я встречаюсь, я рассказал о некоторых личных прошлых переживаниях.Я не входил в «Зону опасности» — где есть вероятность того, что он отреагирует негативно или у меня возникнет ощущение, будто я сказал слишком много слишком рано — но я приближался к «Зоне обучения», где я могу оцените его реакцию и решите, чувствую ли я себя в безопасности, когда делюсь чем-нибудь еще.

Взгляните в лицо страху

Принципы «Связи» можно применить к любым отношениям, но я обнаружил, что я так же нервничал, пробуя эту тактику со своим близким другом, как и с новым романтическим партнером. В конце концов, это нормально бояться, что если кто-то действительно знает вас, он вас отвергнет.

Но я понял, что оно того стоит. Менее чем через месяц я ощутил вновь обретенную близость в обоих этих отношениях. Может быть, лучше всего то, что я улучшил то, как я общаюсь, и дал себе разрешение развиваться и быть более самим собой.

Мишель Юрген — внештатный писатель, редактор, копирайтер, копирайтер и писатель-призрак из Лос-Анджелеса. Она часто делится своими чувствами в Instagram всем, кто хочет прочитать ее длинные подписи.

ответов на несколько щекотливых вопросов наставничества

Нередко возникают вопросы об отношениях наставничества, которые вы немного боитесь задать. У нас есть ответы на некоторые из них

Логистика наставничества, этикет встреч и изящный уход могут быть деликатными темами, когда вы начинаете — или заканчиваете — отношения наставничества. У вас могут возникнуть и другие острые вопросы. Если вам нужен ответ, напишите нам по адресу [email protected].

Где мне и моему наставнику встретиться?
Решите это вместе. Часто уроки наставничества проходят в офисе наставника. Вы также можете встретиться в тихом, взаимно удобном общественном месте, например в кафе или библиотеке. Не собирайтесь друг у друга дома.

Кто платит за кофе?
Было бы неплохо, если бы вы сделали. Если вы не можете себе этого позволить, не встречайтесь в ресторане или кафе.

Можно ли встретиться с моим наставником по телефону?
Хотя большинство людей предпочитают встречаться лично, расстояние и расписание могут затруднить это.Если телефонный разговор имеет больше смысла, вы, безусловно, сможете проводить продуктивные встречи с наставником. Просто настройте их, чтобы они не отвлекали и не отвлекали.

Вы можете зарегистрироваться после двух или трех сеансов, чтобы убедиться, что наставничество по телефону хорошо работает для вас обоих. Но при наличии четкой приверженности и прямого и честного общения наставничество по телефону может сработать.

Часто наставнические занятия проходят в офисе наставника. Вы также можете провести встречу в тихом, удобном для обеих сторон общественном месте.

Что делать, если я и мой наставник не нажимаем?
Прежде чем сделать вывод, что совпадение не работает, убедитесь, что вы дали отношениям шанс — по крайней мере, три встречи. Часто люди укрепляют связь, когда они узнают друг друга, а это требует времени. Учитывайте сильные стороны и опыт выбранного вами наставника. Затем сосредоточьтесь на областях, в которых ваши интересы совпадают.

Я попробовал, но не помогло. Как мне выйти из отношений наставника?
Если проблема в том, что вы не можете найти время, чтобы собраться вместе, или вам кажется, что вы не можете продуктивно общаться, есть способы закончить отношения на сердечной ноте:

• Начните с четкого, но дипломатичного заявления о том, что, по вашему мнению, настало подходящее время для завершения отношений.Это будет легче сделать, если вначале вы согласитесь проверить, как складываются отношения после двух или трех сеансов. Что бы ни случилось, не исчезайте без объяснения причин.
• Расскажите об определенных успехах, достигнутых вами в период наставничества. (Должно быть что-то.)
• Поблагодарите своего наставника за время и усилия и пожелайте ему всего наилучшего.
• Тщательно подумайте, что могло бы быть лучше и что вам следует делать в следующий раз, чтобы предотвратить подобную проблему.

Черта обидчивого человека — ответы на кроссворды

Кроссворд Черта обидчивого человека из 8 букв в последний раз видели 1 января 2002 г. . Мы думаем, что вероятным ответом на эту подсказку будет THINSKIN . Ниже приведены все возможные ответы на эту подсказку, отсортированные по ее рангу. Вы можете легко улучшить свой поиск, указав количество букв в ответе.

Рейтинг	Слово	Подсказка
95%	THINSKIN	Черта обидчивого человека
3%	РОД	Детерминант черты
3%	ГЕНЫ	Передатчики черт
3%	EDGY	Обидчивый, чувствительный
3%	АКТИВ	Отличная черта
2%	AGA	Персидский видный деятель
2%	DYNAMO	Энергичный человек
2%	SLOB	Грязный человек
2%	ЗАКЛЮЧЕННЫЙ	Заключенный
2%	KOOK	Дурацкий человек
2%	DWEEB	Тупой человек
2%	разовый	Уникальный человек
2%	UPANDCOMER	Человек с большим потенциалом
2%	OAF	Неуклюжий человек
2%	ПРИЖИМ	Снупи
2%	NUMEROUNO	Важная личность
2%	БОСС	Лицо, отвечающее за бизнес
2%	СНООП	Любопытный человек
2%	СОФТИ	Сентиментальный человек
2%	RUER	Кающийся человек

Уточните результаты поиска, указав количество букв.Если определенные буквы уже известны, вы можете указать их в виде шаблона: «CA ????».

Какие лучшие решения для

Черта обидчивого человека ?

Мы нашли

1 решений для Trait Of A Touchy Person .

Лучшие решения определяются по популярности, рейтингам и частоте запросов. Наиболее вероятный ответ на разгадку — THINSKIN .

Сколько решений есть у черты обидчивого человека?

С crossword-solver.io вы найдете 1 решение. Мы используем исторические головоломки, чтобы найти наиболее подходящие ответы на ваш вопрос. Мы добавляем много новых подсказок ежедневно.

Как я могу найти решение для Обидчивого человека?

С нашей поисковой системой для решения кроссвордов у вас есть доступ к более чем 7 миллионам подсказок.Вы можете сузить круг возможных ответов, указав количество содержащихся в нем букв. Мы нашли более 1 ответов для Trait Of Touchy Person.

---

Поделитесь своими мыслями

У вас есть предложения или вы хотите сообщить о пропущенном слове?

Обратная связь

© 2020 Авторские права: кроссворд-решатель.io

10 Бороться за то, чтобы не быть обидчивым человеком

В духе приближающегося худшего праздника на Божьей благой земле было уместно крикнуть людям, которым на самом деле не нравятся общие прикосновения в День святого Валентина (или в любой другой день, В самом деле). Мы живем в мире, где объятия и объятия являются обычным явлением, и для людей, которые их ненавидят, это настоящая борьба, пытаясь не обидеть кого-то, спокойно объясняя, что вы не хотите, чтобы к ним прикасались. Вот некоторые из повседневных проблем, с которыми сталкиваются не столь «обидчивые люди».

1. Играю с моими волосами.

Номер тверд. Пожалуйста, держитесь подальше от меня.

2. Объятия.

Мне так неудобно, и я, наверное, потею больше, чем любой из нас хотел бы признать.

3. Игривый педик.

Этот лишний особенный, потому что я ненавижу ноги. Если ты коснешься моей ступни ногой, меня, вероятно, вырвет, я заплачу и умру сразу, это просто плохая идея.

4. Держаться за руки.

Если вам не исполнилось пяти лет или вы не выдра, это запрещено.

5. Непрерывные объятия.

Скорее всего, я обниму тебя, если тебе грустно, или ты уезжаешь, или возвращаешься, или у тебя день рождения, но если это обычный вторник, и я видел тебя час назад, я не хочу.

6. Прикоснуться к моему лицу.

«Кто это делает?» вы можете спросить, но они знают, кто они.

7. Поцелуи бабочек.

Кто в здравом уме это придумал?

8. Массажи.

Вряд ли мне нужны профессионалы, растирающие мне спину и плечи. Если вы сделаете это, я съежусь. Ничего личного.

9. Сидя так близко ко мне, наши колени соприкасаются.

Вам это удобно, сэр? Я сейчас кладу всю ногу под стул, пока вы не выйдете из комнаты.

10. Единственный раз, когда что-либо из этих вещей хоть сколько-нибудь нормально, — это когда ваша бабушка приезжает в гости.

Ты единственный человек, который может прикоснуться к моему лицу и поиграть с моими волосами, потому что ты подарок бога миру. Кстати, спасибо за куки!

С Днем всех влюбленных! (Отсюда)

.

No related posts.