Что отличает обиду от других эмоций

Обида — это комплексная эмоция, и многие психологи изучают ее в попытках понять, в чем она заключается, в результате чего появляется, и что отличает обиду от других эмоций или чувств. Мнения большинства ученых, изучающих обиду, сходятся в том, что чувство обиды включает в себя эмоциональную травму или ущерб. Обида возникает тогда, когда люди полагают, что высказывания или поведение человека или группы людей вызвало у них эмоциональную боль.

Несмотря на то, что построение ассоциации обиды с эмоциональной болью предоставило ученым отправной пункт для исследования возможных причин, взаимосвязей и последствий чувства обиды, это мало помогло в вопросе концептуального или теоретического обоснования обиды в контексте других эмоций. Определение природы взаимоотношений между обидой и другими эмоциями — это непростая задача. Отчасти это вызвано тем, что обиду как чувство трудно изолировать. Обычно она возникает вкупе с другими эмоциями, и многие ученые полагают, что обида, как правило, выражается посредством таких эмоций, как злоба, страх или даже ревность. Поэтому многие психологии считают обиду некоей эмоциональной «смесью». Они утверждают, что обида — это результат комбинации чувства горя (которое возникает, когда люди ощущают перенесенную эмоциональную травму) и страха (который проявляется в случае подверженности индивида негативным эмоциям).

Существует также и точка зрения, в соответствии с которой обида считается уникальной эмоцией. И все же, даже при такой точке зрения в большинстве случаев можно легко предсказать, какие эмоции сопровождают чувство обиды. Например, при потере идеалов и надежд человек испытывает обиду вкупе с печалью, а при агрессии со стороны окружающих — обиду и злобу. Но все же та эмоциональная боль, которую люди испытывают от обиды, как правило, отличается от других негативных эмоций.

Помимо определения связи между обидой и другими эмоциями, психологи стараются установить факторы, которые отличают обиду от других эмоций. Например, можно отличить обиду от гнева тем, что обида проявляется тогда, когда люди подсознательно верят в то, что провокация в их адрес заслужена, а гнев рождается при ощущении несправедливости. Также некоторые считают, что главное, что отличает обиду от других эмоций — это обесценивание отношений. Когда кто-то описывает обиду, он, как правило, находится под впечатлением, что другой человек не считает отношения с ним важными, близкими или настолько же ценными, насколько их считает человек, испытывающий чувство обиды. Сюда можно добавить также точку зрения о том, что обида является следствием ощущаемого ущерба или угрозы положительным мысленным образам себя и остальных. Поэтому обида так часто является угрозой для связей между людьми.

Пожалуй, наиболее точным описанием того, что отличает обиду от других эмоцией является следующее:

Ключевым свойством обиды, является ее способность уничтожать ощущение безопасности, которое связано, но не тождественно с положительным отношением человека к себе и окружающим. Чувство глубокой обиды, как правило, возникает только, когда действия или слова другого человека создают угрозу глубокому подсознательному чувству безопасности у человека, ощущающего обиду.

Подобное определение затрагивает несколько ключевых аспектов обиды:

1. Эмоциональная боль, которую люди испытывают при обиде — это социальный феномен. Люди обижаются при восприятии действий или слов другого человека. Чувство обиды определяется характером взаимоотношений с человеком, вызвавшим обиду.
2. Обида отчасти возникает как следствие потери отношений или угрозы потери. Эта потеря может принимать несколько форм. Например, она может объясняться попытками партнера обесценить отношения, его желанием нарушить нормы отношений, его склонностью обесценивать положительное отношение к себе обиженного партнера или неспособностью одного или обоих партнеров создать безопасный контекст для отношений.
3. Обида тесно связано с ощущением собственной уязвимости. Люди могут испытывать обиду только если они уязвимы по отношению к эмоциональной боли. Кроме того, как только обида переживается в первый раз, человек понимает, что он может быть обижен и вновь. Поэтому чувство обиды характеризуется как ощущением текущей уязвимости, и так и ощущением собственной уязвимости при повторении схожих эпизодов в будущем.

7 причин, почему обида бывает полезна / AdMe

Обида, несомненно, эмоция с негативным оттенком, но и с ней можно «подружиться», особенно если не игнорировать, а найти причины, и избавиться от них. Мы собрали самые полезные составляющие обиды и надеемся, что наша статья избавит вас от негативных последствий этого чувства.

Мы в AdMe.ru не призываем вас все время обижаться, просто напоминаем, что иногда даже самые негативные эмоции могут помочь в преодолении жизненных препятствий.

Обида как лакмусовая бумажка наличия или отсутствия близких связей

Обычно мы обижаемся на самых близких нам людей. И если человек говорит, что не испытывает обиды вообще, то либо он просветленный гуру, либо у него стоит блок на доверительные отношения. И если вы чувствуете, что перестали испытывать обиду на родных людей, это может быть тревожным звоночком.

Обида как сигнал, что в отношениях что-то не так

Если вы заметили, что в отношениях или вы, или ваш партнер постоянно стали испытывать это чувство, то, скорее всего, проблема где-то глубже. Мы можем бурно реагировать на какие-то мелкие недочеты (грязная тарелка на столе или не приготовленный вовремя обед), однако

корень проблемы будет один — неудовлетворенные ожидания. И вот с этим и надо работать, вместо того чтобы очередной раз устраивать скандал из-за разбросанных носков.

Обида помогает разобраться с ситуацией

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Вы заметили, что стали часто обижаться, и поняли, что что-то не так. Начинаем разбираться в ситуации. Что вызвало у вас такую реакцию? Почему вы обиделись? Может, человек не хотел вас задеть и вы сами «приняли огонь на себя»? В любом случае конструктивно разобраться с обидой — это уже значительно облегчить себе жизнь

, главное — быть честным с самим собой.

Обида помогает избавиться от токсичных отношений

Есть много способов выйти из состояния обиды. Но что, если этого делать не нужно? Иногда вместо того, чтобы анализировать источники обид в отношениях, проще эти отношения разорвать. Страдать и обижаться, расти над собой, искать способы преодоления проблем нужно вместе с партнером. Если ваши потребности постоянно игнорируются, а вы перманентно пребываете в обиженном состоянии, нужно избавляться от таких отношений, пока они окончательно не разрушили вашу самооценку.

Чтобы избежать обид, вы учитесь яснее выражать свои желания

Нормальному человеку не нравится находиться в негативных эмоциях. Вот и мы для того, чтобы избежать обиды, начинаем задумываться над «профилактическими мерами»

. Например, точно обговариваем то, что хотим получить в итоге, выражаем свои мысли яснее, дабы исключить недопонимания, и т. д. Такое избегание обиды является конструктивным и избавляет нас от лишних переживаний.

Обида на работе позволяет понять, что с нами обходятся несправедливо и нужно восстанавливать свои права

Иногда нам бывает сложно дать отпор на работе, и именно обида дает нам силы поставить на место человека, переступившего через наши личностные границы. Главное, высказывайте свои аргументы не в гневе, а успокоившись. Если мы почувствовали обиду и поняли, что обвинения несправедливы, это сигнал, что с нашим мнением не считаются и надо максимально корректно поставить человека на место.

Обида учит нас прощению

Самое главное, что дает нам обида, — это прощение. Мы никуда не денемся от проживания даже негативных эмоций, поэтому единственное, что мы можем с этим сделать, — понять, почему они возникают, и простить обидчика. Конечно, переступить через серьезные обиды довольно сложно, но, как сказал Нельсон Мандела, «Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов». Помните, что не нас обижают, а мы обижаемся, и для того чтобы простить своего обидчика, достаточно встать на его место и подумать, зачем он вас обидел. Может, это и не была цель его поведения, а если нас специально хотели обидеть, то тем более нет смысла тратить свои силы на общение с таким человеком. Прощая и забывая конфликтную ситуацию, мы делаем свою жизнь полнее и позитивнее.

Может, у вас есть свои варианты, как простить обидчика? Делитесь с нами в комментариях.

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Обида: Простить и отпустить?

Горькая, затаенная, чудовищная… Она накрывает нас с головой и съедает изнутри. Вряд ли в мире найдется человек, который бы не испытывал обиду и не причинял ее. Откуда берется это чувство, чем оно грозит нашему организму и стоит ли с ним бороться? Эти вопросы мы задали семейному психологу Наталье Трофимовой.

— Наталья, начнем с самого начала. Расскажите, пожалуйста, что такое обида?

— Человек сложное, многогранное существо. По большому счету таким его делают эмоции. Именно они дарят нам яркость, нежность, трепет, насыщенность, а также причиняют   нестерпимые боль и страдания. Эмоции – это отражение нашего отношения к жизни и миру, они служат средством коммуникации и взаимодействия друг с другом. И здесь важно понимать, что человеческие эмоции тесно связаны с потребностями человека. Если потребности удовлетворены, мы чувствуем положительные эмоции. Если что-то препятствует их удовлетворению – мы чувствуем отрицательные эмоции. Все очень просто.

Итак, обида – это одно из социальных чувств, которое возникает, формируется и проявляется только в процессе взаимодействия с другими людьми.

Например, когда мы обижаемся, то переживаем несправедливость и негодование от оскорбления, огорчение и беспомощность, жалость к себе, потому что наши ожидания по поводу значимого человека не совпали с реальностью.

Постепенно чувство досады и разочарования от обиды проходят, но остается общий негативный эмоциональный фон, который переходит в чувство ущемленного достоинства, чести, гордости. Моральный ущерб, который появился в результате, побуждает обиженного думать о самозащите, появляются мысли о мести. Таким образом, обида имеет два полюса: претензии к другому и жалость к себе.

Получается, что обижаемся мы чаще всего из-за того, что кто-то важный для нас вел себя не так, как мы от него ожидали. Фактически не оправдал ожиданий. Обида возникает от того, что мы думаем, будто другой человек должен знать, что мы от него ожидаем, тем самым отрицая его право на самостоятельные действия. А  обижаясь, мы стремимся вынудить другого действовать в наших интересах. Это очень похоже на манипуляцию.

— Правда ли, что привычка обижаться формируется в детстве?

— В отличие от гнева, обида не относится к врожденным эмоциям. Обиде мы учимся в процессе социализации. В возрасте от 3-7 лет дети успешно осваивают эмоции и состояния детской культуры, такие как стеснительность, усталость, скука, растерянность, расстройство, истерики, отчаяние, ужас, в том числе и обиду. В самом начале, когда еще нет речи, общение матери и ребенка происходит с помощью невербальных сигналов, то есть через жесты, позы, мимику и интонации. Тогда же может появиться установка, что другой человек должен зависеть от нас и именно мы должны определять его поведение.

Например, ребенок заплакал, страдает, а ему в ответ на реакцию дают какой-либо подкуп (вознаграждение, компенсацию), то есть за это ребенок получает приз.

Подрастая, ребенок учится и обиде как способу удовлетворять свои потребности. К примеру, когда ребенок обижается на родителей, то он вырабатывает у них поведение, соответствующее его ожиданиям. Чем чаще ребенок будет страдать и чем явнее будет это демонстрировать, тем больше призов получит. На стадии детства такое поведение оправдано. Но по мере взросления необходимость в таких стимулах отпадает, ведь мы начинаем говорить, осваиваем другие способы удовлетворения своих потребностей.

— На моем пути встречались очень обидчивые люди, встречались и те, кто быстро отходит и забывает обиды. От чего это зависит?

— Обида зарождается в детстве из-за нарушения взаимоотношений с родителями. Со временем укрепляется в личности и перерастает в обидчивость. И здесь важно разделить понятие обида и обидчивость. Обида – это переживание, а обидчивость – черта характера, свойство личности. Такой человек склонен переживать обиды в разнообразных личностных отношениях, даже если ожидания совсем немного не совпадают с реальным поведением, он обязательно будет обижаться.

Если такое обидчивое поведение закрепилось, то просто человек не научился другим способам удовлетворять свои потребности, кроме как обиды. И все-таки обидчивость – это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом возрасте.

— Считается, что женщины более обидчивы, чем мужчины. Правда ли это?

— Существующие научные исследования показывают, что гендерные различия в проявлении обидчивости есть. Так, у девушек активный характер обидчивости сочетается с непродолжительностью реакции. Другими словами, девушки более обидчивы, легко обижаются, но быстро отпускают ситуацию обиды. И, наоборот, у юношей относительно неяркая реакция на обиду сочетается с длительностью переживания.

Если раз за разом не обращать внимание на чувства, тело обязательно отреагирует психосоматической реакцией. Потому что обида – это про напряжение. А длительное напряжение – это стресс для организма. Если мы не проговариваем наши переживания, они застревают в теле.

— Многие люди используют обиду в качестве кнута. Идет ли в этих случаях речь о попытке манипулировать?

— Нужно задать себе встречные вопросы:

— Зачем мне обижаться? Что я получаю от окружающих, когда демонстрирую свою обиду?

— Является ли обида чувством или это привычка управлять другими, такой хороший отработанный механизм?

И если, отвечая на эти вопросы, вы понимаете, что тот, на кого вы обиделись, не соответствовал вашим ожиданиям и должен страдать от чувства вины, то это вполне может сойти за манипуляцию.

— Есть мнение, что некоторым людям просто нравится быть жертвой, поэтому они всегда обижаются. Что вы об этом думаете?  

— Когда мы с вами говорим о жертве, которой нравится всегда обижаться, то мы должны понимать, что есть люди, поддерживающие эту жертву в ее роли. То есть если есть жертва, всегда есть преследователь и спасатель. И каждый из этих троих следует четкому сценарию, который мы в психологии называем «Драматический треугольник судьбы», или треугольник Карпмана. Этот учёный считал, что основных ролей у человека в жизни три: преследователь, жертва, спасатель. И самое интересное, что с развитием ситуации, мы меняем одну роль на другую. То есть жертвой становится тот, кто её спасал. Сама жертва превращается в агрессора, и спасать ее уже должен тот, кто преследовал.

Чередоваться в этом треугольнике можно до бесконечности. Если он, допустим, существует в вашей семье, на работе, в близком окружении. Роли меняются, а ситуация остается.

Например, я – жертва, сегодня обижаюсь на тебя, и ты как агрессор, совершивший несправедливость, должен, испытывая вину, вымолить у меня прощение. А потом произойдет бурное примирение. Я, простив, становлюсь спасателем. Но завтра, помня о своем унижении, уже ты обижаешься на меня, и теперь мне придется вымаливать прощения у вчерашнего агрессора. И так до бесконечности. Конструктивных разрешений конфликта нет, правила не изменяются, все живут согласно сценарию, где один всегда плохой и поэтому виноватый, а второй всегда несправедливо ущемленный. Единственный способ прекратить все это – перестать играть по сценарию.

— Есть такое выражение, как «обида съедает нас изнутри». Верно ли оно? Как обиды влияют на наш организм?

— Любая эмоция приживается в теле, запускает биохимический процесс, выделяются свои гормоны на каждые эмоциональные переживания. Если раз за разом не обращать внимание на чувства, тело обязательно отреагирует психосоматической реакцией. Потому что обида – это про напряжение. А длительное напряжение – это стресс для организма. Если мы не проговариваем наши переживания, они застревают в теле. Разбираться, что происходит с нашими чувствами, очень важно для здоровья, в этом помогает работа с психологом.

— Получается, что эмоции в себе держать нельзя. А если их выплескивать, то можно быстро испортить отношения с окружающими. Как быть?

— Все это можно конструктивно решить с помощью техники «Я — высказывание».

«Я — высказывание» передает другому человеку ваше безоценочное отношение к определенному предмету, событию, ситуации, например, к обиде.

Алгоритм техники «Я — высказывание»:

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»).

4. Представить  как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так…», «В следующий раз сделай…»).

5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Примеры некорректных / корректных высказываний:

— Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

— Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

— Вечно ты хамишь! / Когда я слышу твое некорректное обращение ко мне, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, я постараюсь быть более терпимой.

— Ты всегда без спроса берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

— И в завершении нашей беседы подведем итог. Можно ли избавиться от чувства обиды и вообще нужно ли это делать?

— Мы можем перестать осознавать свои чувства, вытеснить их в бессознательное, но мы не можем не чувствовать. Обида возникает только в значимых и особенно в близких отношениях. Ведь на посторонних мы не обижаемся, а сердимся и возмущаемся. Важно не избавляться от этого чувства, нам полезно разбираться в том, что с нами происходит. Понимать собственные чувства.

Мы не всегда понимаем друг друга, и правила в отношениях требуют постоянного пересмотра, если мы хотим эти отношения сохранить.

Для начала это помогло бы убрать внушенное чувство вины: обижаться нельзя, а я обиделся, значит, виноват. Вместо этого нужно разобраться, почему мы обиделись, это реакция на что? Другой человек, близкий, с кем я в отношениях, сделал что-то, чего, как я считаю, делать не должен был  или не сделал то, что должен был сделать. Все это упирается в правила в отношениях. А правила важно обсуждать.

На «приеме» у психолога побывала Марина Эрмиль

фото: pixabay.com

Обида и чувство обиды — презентация онлайн

Обида!
Зачем она?
Обида и чувство обиды
Для большинства людей обида и чувство обиды — естественные синонимы, однако
это не так. Если быть точным, то обида — это житейская ситуация (несправедливое
нарушением прав, нанесение ущерба для чести или статуса), а чувство обиды переживание этого события.
Изначально обида понималась не как чувство, а как жизненное событие. В народе
обида — любая неприятность («Вот какая обида приключилась!»). Позже под обидой
стали понимать действия, понижающие статус человека. «Не пригласил на пир причинил обиду». В XII—XIII вв. основное значение слова обида — «нарушение княжеского
права, несправедливость». Это не вопрос о чувствах, вопрос о нанесении ущерба, как и за
воровство.
Сегодня, в наше время, гораздо больше свободы нечто счесть за обиду.
Перебили во время высказывания — обидели. Мама поцеловала первую не меня, а
сестренку — жуткая обида! Обозвали, обманули, пренебрегли, недооценили…
Какая связь между Обидой и чувством обиды?
Необходимой, закономерной связи между обидной ситуацией и чувством обиды нет.
Не пригласили на праздник — обидно. По глупому проиграл встречу — обидно.
Констатация адекватная («неприятность»), но чувства обиды, переживания при этом
может и не быть.
Обида, как ситуация — только повод для запуска чувства обиды, но запустит ли это
чувство человек (или какое другое чувство), зависит как от воспитания человека, так и
от ситуативных взглядов и настроений.
Природа обиды
Обиды — не врожденные эмоции. У младенцев в арсенале есть врожденное,
поведенчески достаточно простое, состояние агрессии, а сложное поведение обиды им
освоить еще предстоит. Обиду выучивают в возрасте обычно от 2 до 5 лет, шаблонно или
творчески перенимая по образцам от других детей, иногда и более взрослых (написать о
детях-манипуляторах и «простых»). Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого
не сделаешь, я на тебя обижусь». Обиду обычно используют для обвинения других в
нанесении обиды.
Ситуация. Девочке лет пять, по крайней мере на своем трехколесном велосипеде она
ехала свободно, не задумываясь. Остановилась и, приподнявшись на велосипеде, спокойно и
звонко крикнула подруге: «Я видеть тебя не выношу!» — Похоже, эту фразу она услышала в
каком-то сериале, фраза ей показалась сильной, действенной, и она ее примерила: будет ли
это иметь эффект? Подруга, впрочем, повернулась к ней равнодушной спиной. Ничего,
наша девочка будет учить обиду день за днем, будет знать уже много фраз обиды, выучит
к ним правильные горько обиженные интонации и научится все это инсценировать
ситуативно. Через год, можно быть уверенным, она будет уже мастером обиды.
Дети пользуются обидой в достаточной мере произвольно, с подросткового возраста
чувство обиды закрепляется уже как в большой степени непроизвольная эмоциональная
реакция. Взрослые люди, имеющие привычку обижаться, от этой в целом непродуктивной
привычки стараются отучиться. Успешные люди сегодняшнего дня ни на кого всерьез не
обижаются, а как форму давления чаще используют: «если ты этого не сделаешь, мне
придется сделать вот это». (При этом заметим, есть более эффективные, чем давление,
средства влияния)
В некоторых ситуациях чувство обиды может быть социально приемлемым и
достаточно эффективным средством управления межличностными отношениями.
Механизм обиды
Обида делается не просто… В связи с событием, понимаемым как обида, для давления
на обидчика мы включаем гнев (протест, обвинения, агрессия). Если возможность прямой
агрессии закрыта (невозможностью или блокируется страхом), то для привлечения
внимания мы запускаем страдание (печаль или досаду), начинаем вредить себе.
Накопленная агрессия обращается внутрь организма, на себя (смотри Физиология
переживания конфликта).
Итого:
Как самостоятельного чувства, чувства обиды – нет.
За «обидой» («чувством обиды») стоит или чистый гнев, либо смесь из злости (гнева),
страха и досады.
Обида — сложная небазовая эмоция, происходящая от невыраженного гнева.
Когда и на сколько сильно возникает чувство обиды?
Чувство обиды возникает у того, кто это себе сделал. Кто сделал себе чувство
обиды. В этом смысле — кто сам себя обидел.
При привычке и желании обидеться человек обижается (обижает себя) на все что
угодно.
Обида часто возникает при неграмотной работе с гневом. «Разве такой умный и
взрослый человек, как я — обижается?» — фраза слабая, с гневом не справится, а если я
продолжаю сердиться, то я не-умный и не-взрослый… Или: «он не стоит того, чтобы я
обижалась на него!» — аналогично.
Как правило, обида, это:
неприятное и вредное для здоровья переживание (Физиология переживания
конфликта: Во время конфликта происходят физиологические процессы, полезные для
выживания особи, но вредные для ее здоровья…)
причина быстрой усталости (энергетическая воронка),
неэффективное средство влияния
ухудшающий отношения конфликтоген.
Обижающихся — не любят, так или иначе наказывают («На обиженных воду возят»),
склонность обижаться — дурная черта характера.
С другой стороны, управляемая обида в руках мастера для здоровья не сильно
вредна, а воздействовать на поведение окружающих помогает. Обида — одна из типовых
манипуляций, чаще оцениваемая как негативная манипуляция.
Зачем обижаются люди?
Иногда цель обиды лежит на поверхности и понятна: как правило, это давление на
чувства человека. Иногда человек сам не сразу понимает скрытый смысл своей обиды, но
внимательный анализ, как правило, условную выгоду обиды обнаруживает.
Обида и обидчивость
Обидчивость — это склонность во всем видеть себе обиду и обижаться.
Обидчивость характера для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в
качестве психологической защиты и для получения условных и реальных выгод.
С другой стороны, даже не обидчивые люди обижаются на некоторые больные для
них вещи. Бывает, что даже выдержанный и культурный человек может быть задет
словом «Ну ты, жирная скотина!», если для него его полнота — больное место в душе.
Не обижается тот, кто:
1. Для кого честь и статус малоактуальны. Кто этим вообще не грузится — тот
в принципе не обижается.
2. Для кого обидчик — не фигура (малозначим), не тот, кто может нанести
ущерб моей чести или статусу. Невнятная брань пьяного бомжа эмоций
вообще не вызывает. Обидеть может только более-менее равный.
3. Кто оценивает, что нанесение ему ущерба — справедливо. Оценка — адекватна.
Если выражаемая оценка ниже ожидаемой, это обидно. Если оценка
негативна, но не настолько, как подозревалось — все в порядке.
4. Кто занят другими, более важными событиями. Когда нужно спасать свою
жизнь (или жизнь своих детей), мы обычно перестаем обращать внимание на
обиды. Это уже мелочь, мелко.
5. Кто обиду обменял на другое переживание. Понимание пользы от резкой
экспертной оценки может затмить (перевесить) чувство обиды.
6. Кто действует, а не переживает. Переживают обиду и обижаются чаще те,
кому нечем заняться. Обида — это удобный способ занять себя
увлекательными попереживаниями, но человек занятый в подобных эрзацах не
нуждается.
7. Кто живет в реальности, а не в сказках. «Ну плюнул кто-то не туда. Утерся и прошла беда»
Что говорит Слово Божие?
В Слове Божем описывается история Неемана, сирийского военачальника,
который заболел проказой. Никто не мог помочь ему. Услышав, что в Израиле есть
пророк, он пришёл к нему, ожидая получить помощь. Но пророк Елисей даже не вышел к
нему, передав указания через своего слугу: сирийский военачальник должен был семь раз
окунуться в Иордане, чтобы получить исцеление. Нееман сильно обиделся на пророка и
решил немедленно уехать, но вовремя прислушался к мудрому совету своих слуг и
решил попытаться. Этот человек семь раз окунулся в воды Иордана, и его тело стало
чистым, как у младенца. Если бы он не оставил свои амбиции и обиду, то вскоре умер
бы от проказы. Сколько из нас не получили Божьих благословений только из-за того,
что были обижены?
Есть еще одна история. Женщина хананеянка, дочь которой была одержимой и
бесновалась, пришла к Иисусу за помощью. Его ответ кажется странным:
«Нехорошо взять хлеб у детей и бросить псам» (Мф 15:26).
Она слышала, как Иисус помогал тысячам людей, но почему-то отверг её. У нее
были все основания обидеться на Него. Но эта женщина удивила Иисуса своим
отношением и получила чудо для своей дочери.
«Она сказала: так, Господи! Но и псы едят крохи, которые падают со стола
господ их. Тогда Иисус сказал ей в ответ: о, женщина! Велика вера твоя; да будет тебе
по желанию твоему. И исцелилась дочь её в тот час» (Мф 15:27-28).
Обижались ли вы на Бога, видя, как Он благословляет других людей?
Вы считали, что вы должны были получить благословение, а не они.
Благодаря тому, что эта женщина не обиделась на Иисуса, Он исцелил её дочь.
Нужно поменять своё отношение.
Чей-то успех может стать не причиной уныния, а стимулом роста нашей
веры.
Если Бог благословил кого-то – значит это возможно и для нас.
Но многие мыслят по-другому, напоминая своим отношением старшего брата
в притче о блудном сыне.Он был единственным, кто не радовался возвращению
непутевого юноши, он даже не захотел войти в дом отца.
Мы ожидаем от Бога, но не получаем, потому что внутри нас живет обида.
Мы не научились реагировать правильно на различные ситуации.
Хананеянку никто не учил, как надо себя вести, чтобы ее дочь исцелилась.
В её словах проявилась внутренняя зрелость.
Желание видеть результат было намного важнее собственных амбиций.
Порой мы думаем о себе больше, чем о том, что желаем получить от Господа.
Обида?
Зачем она?

Сладость обиды – Огонек № 43 (5638) от 02.11.2020

25 лет назад в США появилась первая социальная сеть — Classmates.com; с тех пор соцсети породили целый мир — возможностей, впечатлений и коллективных эмоций. Причем главной валютой в этом мире оказалась… обида.

Виктор Вахштайн, декан факультета социальных наук Московской высшей школы социальных и экономических наук

Мы привыкли думать, что человеческие чувства — гнев, обида, вина, стыд, зависть, тревога — рождаются где-то «глубоко внутри», а затем «находят выход» в эмоциональных жестах, словах и поступках. Но это не совсем так. Вернее, совсем не так. То, что мы чувствуем, неотделимо от того, как мы это выражаем. И каждый раз, когда появляется новый способ проявления чувств, рождается и новая «машина производства эмоций». Поэтому эмоции не столько выражаются в соцсетях, сколько создаются в них. Facebook — это не канализация, куда пользователи сливают то, что у них «накопилось на душе». Наоборот. Это фабрика переживаний. Индустрия возвышенного пафоса, показной искренности, коллективного негодования, общего страха и демонстративной обиды.

Машины эмоций

Исторически одной из первых таких машин был театр. Шекспировская драма научила зрителя «героическому одиночеству». Чувство собственного достоинства, чувство справедливости, чувство долга — по сути, эмоциональные образцы, шаблоны переживаний ушедшей эпохи, которые зритель присваивал и использовал для рефлексии своего опыта. На смену театру пришла литература. Благодаря сентиментальным романам аристократия училась сострадать «низшим слоям» и одновременно — упиваться этим состраданием. (Историк Андрей Зорин в качестве главного импортера и официального дилера такой эмоциональной модели в России называет Николая Карамзина.) Затем — кино. Причем исходно именно немое кино, где роль экспрессии выше.

Социальные сети — просто еще одна ступенька в эволюции эмоциональных машин. В виртуальном пространстве актер и зритель больше не разделены рампой. Теперь это один и тот же человек. Актеру нельзя «предъявить» за лицемерие. (Интересно, что греческое слово «лицемерие» — hypokrisis — вначале было театральным термином, означающим «исполнение роли», «лицедейство».) От актера не ждут поступков, которых ждут от его персонажа. Напротив, зритель предположительно равен самому себе: его слова и чувства — это именно его слова и чувства. Но пользователь соцсетей — странный гибрид зрителя и актера, героя и читателя. Он никогда полностью не тождественен самому себе (хотя и не «расколот» надвое, как актер и персонаж).

Платой за устранение этой границы стало возведение нового барьера: между словами и поступками. Проявление бурного негодования в адрес «аморального лицемера Х.» в Facebook не влечет за собой вызова на дуэль, удара по лицу или хотя бы написания анонимного доноса в компетентные органы.

Если оскорбленный «лицемер Х.» выследит своего обличителя и предложит тому ответить за онлайновый навет в офлайне, это будет воспринято как грубейшее нарушение фейсбучной этики.

Требующий сатисфакции «в реале» выглядит нелепо, как зритель, бросившийся на сцену защищать Дездемону от Отелло. Нет, теперь он должен отрепостить оскорбивший его текст (а лучше сделать скрин этого текста, чтобы не способствовать росту популярности обидчика), написать о своих уязвленных чувствах, удалить обличителя из друзей, воззвать к праведному гневу лояльных читателей, предварительно проинспектировав лайки и комментарии под задевшим его постом,— кто именно поддержал его обидчика и как.

Тот факт, что из всего спектра возможных эмоций социальные сети лучше всего справляются с производством обиды и негодования, объясняется как раз этими двумя отличиями новой машины переживаний. А еще — скоростью распространения эмоциональных реакций и феноменом короткой интернет-памяти. Неизменным же остается одно. Любая машина эмоций — это прежде всего машина удовольствия. Благодаря «Королю Лиру» и «Гамлету» аристократ находил удовлетворение в чувстве героического одиночества. Благодаря «Бедной Лизе» провинциальное дворянство искало очищения в сострадании крестьянам. Благодаря постам и комментариям в Facebook мы открыли для себя удовольствие от обиды и наслаждение негодованием.

Великий уравнитель Facebook

В работе «К генеалогии морали» Ницше предложил концепцию ресентимента — чувства «бессильной ярости» побежденных. В этой эмоции «зависти раба к господину» философы прошлого видели источник исторического реваншизма. Именно коллективным ресентиментом немцев после поражения в Первой мировой войне объяснялся взлет популярности нацистов.

Однако обида устроена принципиально иначе. Отношения обиженного и обидчика куда более равные, чем отношения господина и раба, победителя и побежденного. Обидеться — значит уже признать себе подобным. На соседскую собаку мы не обижаемся, хотя несвоевременный лай может стать источником гнева в адрес ее хозяина.

Формула обиды проста: «Ты должен был поступить так», но «ты поступил по-другому». Симметричное противоположное чувство — чувство вины: «Я должен был поступить так», но «я поступил иначе». Но этот слой эмоций относится исключительно к ожиданиям от поведения. Баланс вины и обиды регулирует отношения хорошо знакомых людей. Другой уровень — восприятие собственной личности и личности другого. И здесь вине соответствует чувство стыда: «Я должен быть таким», а «я не такой». А обиде — гнев и негодование: «Ты должен быть таким» + «Ты не такой». Гнев и стыд уже не предполагают равенства позиций. Маленькому ребенку говорят: «Как тебе не стыдно?», на взрослого обижаются.

Почему «общество Facebook» стало «обществом обиды»? Во-первых, потому что расширение горизонтов коммуникации приводит к стремительному росту ожиданий от поведения других людей. Больше ожиданий: «Ты должен поступить так» — больше поводов для обиды. Во-вторых, потому что Facebook и Twitter — великие уравнители. 20 лет назад фраза «Космонавты обиделись на оскорбительные высказывания робота Федора» показалась бы оскорбительной самим космонавтам. Но в пространстве социальных сетей все немного равны. В Twitter нет ни эллина, ни иудея, ни космонавта, ни робота.

Впрочем, соцсети не просто обеспечили «эмоциональную инфраструктуру» для нового общества обостренной обидчивости. Они трансформировали саму обиду. Теперь она почти всегда сопровождается негодованием — всплеском оскорбленных чувств. Поскольку пользователь Facebook — гибрид актера и персонажа, то и восприниматься он начинает как «знакомый незнакомец», вызывая смешанное чувство обиды и негодования. Обида — реакция на поведение знакомых, негодование — реакция на «обобщенного другого». Когда никто по-настоящему не «свой» и не «чужой», обида срастается с возмущением. Более интересный сюжет: обида относится к поведению, гнев — к личности (мистической сущности, которая за этим поведением предположительно стоит). Но в социальных сетях каждый равен совокупности своих высказываний. Высказывания подменяют и поведение, и личность — еще одна причина рождения нового гибрида обиды и гнева.

Почему рост обиды не приводит к симметричному росту вины? Представьте, что ваши слова, произнесенные публично в «сториз», задели кого-то из знакомых. Тех, с кем вы связаны давними отношениями. Этот человек написал вам личное сообщение с выражением своей обиды. И тогда проявление чувства вины с вашей стороны вполне вероятно. (Как вероятно и смешение вины со стыдом — еще одно порождение машины сетевых эмоций.) Но если вместо личного сообщения обиженный предпочел написать публичный пост? В котором детально описал свои оскорбленные чувства, причины, по которым он «так остро реагирует» на ваши слова, и причины, по которым вам не следовало эти слова произносить? Реакцией на публичную обиду будет не вина, а встречная публичная обида.

Главная валюта в современной экономике обиды — сопереживание и поддержка. Сострадание обиженному, ненависть к обидчику. Парадоксально, но в этом отношении машина сетевых эмоций ближе к сентиментальным романам XIX столетия, чем к героике кинематографа века XX. Читая романы Карамзина, частный человек сопереживал частному человеку. Мануфактура индивидуального сочувствия не имела ничего общего с пришедшей ей на смену фабрикой коллективного негодования, вызванного постыдными действиями перерожденцев, отщепенцев и прочей «пятой колонны». Частное переживание заменила индустрия коллективных эмоций, в которой «общие даже слезы из глаз».

В ХХI столетии эмоциональная машина социальных сетей — сентиментальная по содержанию, массовая по способу производства — удивительным образом связала две прежние эпохи, XIX и ХХ столетие.

Сегодня сострадание к униженному и оскорбленному частному человеку оправдывает публичные призывы к расправе над обидчиком, яростные требования возмездия и обязательные «пятиминутки ненависти» в жанре «новой искренности».

Кураторы праведного гнева

В современной экономике эмоций наибольшую прибыль получает не сам обиженный и не множество незнакомых друг с другом людей, солидарных в обличении обидчика, а посредник — «куратор праведного гнева». Именно он привлекает внимание широкой сетевой общественности к несправедливости, совершенной в отношении «жертвы». Жертва может не считать себя жертвой. Может даже возмутиться стремлением «куратора» выставить эпизоды ее частной жизни на эмоциональный аукцион. Но это проигрышная стратегия. «Куратор» немедленно заявит, что у жертвы стокгольмский синдром, она покрывает своего обидчика, а значит — тот продолжит искать новых жертв. 10 лет назад, на этапе первоначального накопления эмоционального капитала, нередки были ситуации, когда обиженные и обидчики публично объединялись против «кураторов», пытающихся «лезть не в свое дело» и «выносить сор из избы». Но сегодня такого почти не происходит. Куда чаще жертвы сами привлекают внимание «кураторов», чтобы те могли транслировать их обиды как имеющие общественную значимость. Лидеры общественного мнения стали дистрибуторами коллективного негодования.

Обобществление обиды — относительно недавний феномен. В древности убийство рассматривалось как частное дело двух семей. Убийца мог компенсировать ущерб, нанесенный семье жертвы. Со временем убийство перестало быть преступлением против другого и стало преступлением против человеческой природы. Теперь убийца нарушал не социальное установление, а божественный закон внутри себя самого, то есть шел против своей собственной сущности и всего рода людского. Соответственно, разбираться с ним должна не семья убитого, а те, кто стоит на страже коллективных интересов. Иначе он продолжит убивать. Аналогичным образом доверять или не доверять другому долгое время было личным выбором каждого. Недоверие казалось более естественным. Ведь, если вас обманут, вы «сами виноваты». Мошенники на доверии из произведений Марка Твена и О. Генри могли вызывать симпатию у современников, но не у нас. Потому что во второй половине ХХ века произошло «обобществление доверия». Теперь тот, кто обманывает легковерного обывателя, совершает преступление не против него, а против государства. (Исследования экономистов хорошо проиллюстрировали эту связь: чем выше в стране уровень обобщенного доверия, «доверия незнакомцам», тем лучше для экономики.) Обман на доверии больше не частное дело двух сторон. А значит, обманщика надо остановить тем, кто стоит на страже коллективных интересов, иначе он продолжит обманывать.

В XXI веке нечто похожее происходит с эмоциональной жизнью. Ваша обида — больше не ваше личное дело. Обидчик может принести извинения вам персонально, но это ничего не изменит. Ведь, оскорбив ваши чувства, он совершил преступление против человеческого достоинства в принципе. Значит, отпор ему должны давать не вы, а те, кто стоит на страже коллективных интересов, иначе он продолжит оскорблять. Так индустрия обиды рождает новую этику — законы об охране чувств эмоционально уязвимых групп, право каждого пользователя соцсетей на высокую самооценку, защиту от токсичности и справедливое отмщение.

Гонения на иронию

«Куратору праведного гнева», то есть менеджеру в сфере обиды и негодования, противостоит фигура ироника. Ирония как способ отношения к миру кардинально отличается от «стеба», «сарказма» и особенно — от «постиронии». Ирония — это отстранение, взгляд сверху, отказ от поверхностного сопереживания и скоротечной идентификации себя с жертвой. Ирония производит сомнение, делает очевидное неочевидным, она разрушает единодушие возмущенных, портит удовольствие от праведного гнева, не дает посреднику получить свои эмоциональные комиссионные. Ироник — не адвокат обидчика. Но, выставляя негодующих в смешном свете, он сам становится обидчиком второго порядка. Отсюда — диагноз «отравление иронией» (irony poisoning), обвинения в цинизме и аморальности, которые адресуют иронику оскорбленные менеджеры в сфере обиды.

Впрочем, те радикальные изменения, которые мы видим в эмоциональной механике обиды, должны были как-то сказаться и на жанре иронии. Но как именно? Хотелось бы ответить на этот вопрос иронично, но в новом обидчивом мире благоразумнее воздержаться.

Без обид — Красноярский краевой наркологический диспансер №1

Каждый человек, хотя бы раз в жизни испытывал чувство обиды. Без этого невозможно прожить и от этого никуда не убежать. Хотя бы единожды каждый сам волей или неволей обижал других и обижался сам. Чувство обиды мешает радоваться жизни и ощущать её полноценность. Память о полученной обиде иногда до такой степени мешает человеку жить, что порой он вынужден обратиться за помощью к психологу, чтобы забыть о ней. Но это не решение проблемы. Нужно понять, в чем истинная причина возникновения обиды и как не допустить крайней ее степени — обидчивости.

Застоявшиеся обиды развивают серьезные психосоматические заболевания. Изменить прошлое никто из нас не сможет. Нужно стараться меняться в настоящем, и жить с целями на будущее. А вот если хранить и укоренять внутри себя обиды, то они будет уничтожать не того, кто обидел, а того, кто обиделся.

Обида – неприятное тягостное чувство. Субъективная ответная реакция человека на все негативные эмоции, огорчения,  полученные при взаимодействии с другими людьми.

Впервые мы сталкиваемся с обидой еще в раннем детстве, около 2-х лет. При этом родители крайне редко (из-за собственного незнания) помогают нам разобраться в своих эмоциях и чувствах и научиться конструктивно их выражать. Обычно взрослые говорят: « Ты выше этого», «Не обращай внимания», «Не думай об этом, на обиженных воду возят» и т. п. Полагаясь на эти наставления самых значимых людей мы учимся подавлять свои эмоции: проглатываем, не жуя.

Все эмоции нам для чего-то нужны. Важно понять, почему мы так или иначе реагируем на определенные обстоятельства жизни и испытываем при этом определенные эмоции. Расшифровав этот «кубик-рубик», можно понять себя и, возможно, осознанно изменить жизнь к лучшему.

Как же научиться жить в ладу с собой? Как разобраться с собственными обидами и сделать так, чтобы они не отравляли нашу жизнь, а помогали делать ее лучше? Как не поддаться риску «запивать» сильнейшие накопленные обиды алкоголем или наркотиками?

Самое верное лекарство от обид – это понимание того, что наши чувства находятся исключительно в пределах нашей личной ответственности. Говоря «Я обиделся», человек редко задумывается о том, что это лишь его действие: оно точно такое же, как и «я оделся, я умылся, я поел». Все изменить можем лишь мы сами. Ведь все это человек совершает САМ, без чьей либо помощи.

Мы часто обижаемся на людей, за то, что они сделали не так, как должны были. Но, кому они что должны? Они всего лишь не оправдали наших надежд. То есть сначала мы придумываем, как должны вести себя другие люди. Потом разочаровываемся, что они себя так не ведут. И обижаемся на них за это. Обиды – всего лишь «тараканы» в нашей голове, ведь по своей сути  — это просто неоправданные ожидания. Мы придумываем наперед, как другой человек должен повести себя в той или иной ситуации, как мы на это отреагируем и что ответим, — а он берет и делает по-своему, игнорируя наш так тщательно продуманный в фантазиях сценарий. И тут же мы обижаемся на него. Но это ведь не справедливо и не совсем правда.

Чаще всего, конечно же, мы обижаемся на самых близких и дорогих нам людей. И эти обиды могут всколыхнуть в душе сильные негативные чувства. Обычно, близкие люди не стремятся сознательно причинить нам страдания, а иногда, даже и подумать не могут, что в их поведении нас что-то может так сильно задеть. Просто они привыкли делать так, как делают, а может быть, так было принято в родительской семье или никто и никогда не указывал им на некоторые особенности их поведения. Обида не является злом сама по себе, в нечто разрушительное она превращается в том случае, если не находит адекватного выражения и сброса негатива, а постоянно подавляется, «заглатывается», и в конечном итоге, сосуд души, наполненный до краев обидами, лопается. И тогда жди беды. Отсюда вытекают все аддиктивные формы поведения и депрессии.

Чтобы этого избежать, говорите о своей обиде с близкими людьми, озвучивайте ее, не молчите. Но, говоря о своей обиде, говорите о себе, не нападая и не обвиняя партнера в том, что он поступил не так, как вы себе нафантазировали.

Говорите о том, как вы чувствуете себя в той или иной ситуации, и о том, чего бы вам хотелось на самом деле, и как вы это видите. И тогда вы непременно будите услышаны. Главное, не забывайте, что ответственность за ваши эмоции лежит непосредственно на вас.

Нужно учиться управлять своими эмоциями и обидами. Важно понимать, что мы реагируем не на само событие, как таковое, а на то, что мы перед этим самым событием подумали. Ведь разные люди на одно и то же событие могут среагировать абсолютно по-разному.

В конце концов, существует множество техник релаксации и сброса негативной энергии, а так же проговаривания и прописывания обид. Если есть чувство, что самостоятельно справится вы не в силах, и ваш сосуд начинает наполняться обидами и негативными эмоциями, лучше воспользоваться услугами психолога, нежели доводить ситуацию до алкоголя, который никак не решит проблем, а лишь, несомненно, усугубит ситуацию своими последствиями.

 

6 причин, почему не стоит обижаться

1. Никто никому ничего не должен и не обязан

Никто в этом мире не обязан соответствовать нашим представлениям, как и мы, не обязаны соответствовать представлениям других. Никто не обязан в отношении нас поступать так, как мы считаем правильным.

2. Помните и цените только хорошее

В каждом человеке есть что-то прекрасное. Часто мы концентрируемся на каком-то одном досадном проступке этого человека, но не берём во внимание всё то хорошее, что им было сделано для нас ранее. То есть мы принимаем добро как должное, а вот при нанесении нам обиды часто раздуваем из мухи слона, забывая про всё остальное (хорошее).

3. Примите ответственность за свои эмоции и обиды

Всё происходящее в нашей жизни — есть результат нашего собственного выбора. Ответственность за этот выбор несем мы сами. И обиды – это только наше, собственное, а не другого человека.

4. Осознанность

Осознанность — это ключ к контролю своего состояния. Когда мы находимся в моменте здесь и сейчас, нас очень сложно обидеть. Трезвый образ жизни ключевой момент для принятия реальности и осознанности.

5. Обида разрушает организм

Если мы обижаемся, то, в первую очередь, происходит мышечный спазм. Это, в свою очередь, приводит к функциональным нарушениям, и, как следствие, — появлению психосоматических болезней. Чем больше мы обижаемся, тем сильнее страдают наши органы, прежде всего — верхняя часть туловища. Наверняка вы замечали, что при обиде особенно явно сжимаются грудная клетка и мышцы горла. Кстати, в этом же месте расположена вилочковая железа, которая отвечает за иммунитет. Ухудшение кровообращения и снижение иммунитета приводит к болезням. У обидчивого человека возникают головные боли и мигрени, болезни сердца, органов пищеварения, дыхания и многое другое.

6. Обида притягивает негатив

Зацикливаясь на своих обидах, мы впускаем в свою жизнь негатив. С нами происходят события, провоцирующие нас и дальше испытывать отрицательные чувства и эмоции. И если мы поддаёмся, то ещё глубже увязаем в этом болоте. Чем больше в душе обиды, тем больше вероятность, что наша жизнь окрасится в чёрные тона и пойдет вниз по наклонной.

Как избавиться от обиды — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Речь идет не о том, как забыть обиду, как ее простить, а именно — как избавиться от обиды навсегда. Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся… Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.

Обида — это чувство знакомо практически каждому человеку. Просто у кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.

Чувство (эмоция) обиды — чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Обида и чувство обиды.

Для большинства людей обида и чувство обиды — естественные синонимы, однако это не так. Если быть точным, то обида — это житейская ситуация (несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса), а чувство обиды — переживание этого события.

Как правило, чувство обиды возникает, когда наши ожидания не оправдываются. Чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.

Обида рождается в детстве, когда за нас всё решают родители. Эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости …). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора… Взрослеть.

Обида (как в детстве, так и во взрослой жизни) – отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Отличная пара = обида + чувство вины.

Один обижается, другой чувствует вину (часто не понимая даже за что) и из этого чувства делает всё, что от него хотят. Иногда это работает всю жизнь, когда есть внутреннее, подсознательное согласие обоих. А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Другой вариант, когда обиду мы используем, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто «угодничает», то есть делает много дел для других за счет своих интересов, тогда в какой-то момент (часто подсознательно) у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он обижается. «Я всё для вас, а вы!..». Здесь всегда присутствует ожидание такого же отношения к себе (я для вас, а вы для меня).

Но это скрыто, не проявляется, а часто провозглашается, что «я просто так, мне просто приятно». И если после этого спустя какое-то время нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя получше, и корректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

На самом деле и в первом и во втором случае обиженному мало! Чего конкретно – зависит от ситуации. А что же хорошего в обидах? Хорошо то, что если чутко и с уважением относиться к своему чувству, Вы можете много понять о себе и своих желаниях. И узнавая себя, чаще задавать себе вопрос: «Как я сам могу этого достичь?».

Например: Хочу внимания от кого-то.

1.Могу внимания попросить.

2.Могу внимание тому же человеку дать, и, возможно, получу внимание в ответ.

3.А что, интересного, нового я хочу в наших отношениях?

Обида – это сигнал к тому, что отношения сейчас хорошо бы обновить, развить, посмотреть на них повнимательнее. А может быть, просто отдохнуть – с этим сейчас в обществе большой дефицит. Возможно, обиды появляются от того, что сам себя загнал и не даешь себе передышки. Тогда любое замечание извне вызовет неадекватную реакцию, возможно обиду.

 

Как простить обиду? Какие советы дают психологи?

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его. После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды. Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе. Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания. Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя. И тогда на душе должно стать легко и свободно. Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили. Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

 

«Маленькое волшебство»

Бороться с эмоциональной частью обиды можно с помощью «психологического волшебства». На это требуется 15-20 минут, когда вы будете находиться в полном одиночестве. Отключите на это время телефоны, чтобы они не помешали. Если в вашем доме всегда многолюдно, это упражнение можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур. Займите удобную для вас позу. Расслабьтесь, если нужно закройте глаза. Вспомните свою яркую обиду.

Подумайте, где живет ваша обида (в груди, в голове, в руке и т.д.)?

Попробуйте ответить себе на вопросы:

• Какого она размера?
• Какого цвета?
• Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
• Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
• Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т.д.)?

 

После того, как вы уже хорошо представили облик своей обиды, решите для себя, нравится ли то, что живет внутри вас или нет? Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно. Если нет, то выньте ее из своего тела. Для этого сделайте движение руками, как будто вы что-то вынимаете. «Подержите» ее немного в своих руках. Решите, нужна ли она вам теперь? Если решите, что да, то «спрячьте» ее в такое место, которое не используете часто, но из которого вы сможете ее «достать», если она вам понадобиться. Если решите, что не нужна, то уничтожьте ее любым способом: смойте водой в канализацию, выбросите за окно, сожгите и т.д. При этом важно не просто представлять то, что вы делаете, а сделать это как можно конкретнее: делать выбрасывающее движение, зажигать свечку, смывать «обиду» с рук. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться новое приятное чувство. Но если там пустота, ее надо чем-то заполнить. Подумайте, о том, какое это могло бы быть чувство (его размер, температура, форма и т.д.). Наполняйте пустоту новыми приятными ощущениями. Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.

 

Если я была не права, мне это показали, и я обиделась, как быть?

Психологи советуют реагировать следующим образом:

1.Извинитесь за то, в чем вы действительно виноваты, даже если вас только что оскорбили.

2.Покажите, что вы понимаете и уважаете чувства другого (“Я понимаю, как вы расстроены”), так вы присоединитесь к его чувствам и дадите понять, что нет надобности повторять и описывать еще раз, что именно он испытывает.

3.Объясните своему партнеру, как вы относитесь и что чувствуете в связи с его оскорблениями.

4.Предложите такое решение, которое вас двоих будет устраивать.
Такое ваше поведение должно разрешить конфликтную ситуацию.

 

Если обидчик выражает агрессию не словами?

Обычно агрессия идет одновременно, либо следует сразу после невербального поведения. Если агрессор демонстрирует свое отношение к вам только на невербальном уровне (тяжелый сверлящий взгляд, поза “руки в боки”, кулак, которым трясут перед вашим носом собеседника, чрезмерно тяжелая или быстрая агрессивная походка и т.п.), то важно:

• не молчать, подавляя чувства гнева и обиды
• не интерпретировать невербальное поведение обидчика
• обсудить ситуацию: выразить, что вы чувствуете и сказать, что именно вам не нравится в этих жестах

 

Всегда лучше разобраться в отношениях и разрядить возникшее между вами напряжение, чем просто промолчать. Кроме того, если вы не выдадите никакой реакции, ситуация будет повторяться.

Как отвечать на обиду? Первый и самый важный шаг – это терпеливо дать человеку выговориться. Не вступайте ни в какие объяснения, пока агрессор не выговорил окончательно свой гнев и агрессию. Когда вы увидите, что агрессор способен вас услышать, можете сказать следующее: “Я прекрасно понимаю, как вы расстроены. Вы вправе возмущаться, но будьте так добры, перестаньте меня оскорблять”.

Как справиться с отрицательными эмоциями и как управлять гневом, когда человек обижен? Что советуют психологи?

Гнев, который вы испытываете, желательно сразу выразить агрессору. Но не следует реагировать агрессией на агрессию. Обратитесь к агрессору со словами: “Послушайте” и сделайте одновременно останавливающий жест рукой. Затем начните говорить быстро, твердо, подчеркнуто серьезно и без улыбки.

 

Как справиться с чувством обиды? Что советуют психологи?

Чтобы справится с обидой, попробуйте:

1.Признаться себе “Да, я обиделась”

2.Выразить свои чувства тому, на кого вы обиделись

3.Понять, что же так сильно обидело

4.Избегать самообвинений. Отслеживайте все мысли и слова о себе. И как только чувствуете, что впадаете в самообвинения, останавливайте себя. Избегайте неконструктивной критики себя. Будьте доброжелательны к себе, любите себя и почаще хвалите – тогда вы станете менее уязвимы для других.

 

Основные идеи прощения

Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло. Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.

Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждают исследования, где более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью».

 

Значение обиды | Психология сегодня

Источник: RODNAE Productions / Pexels

Лори Андерсон спела знаменитую песню «Язык — это вирус», и нигде ее понимание правдивее, чем в области слов эмоций. Эмоциональные ярлыки входят и выходят из моды, и в последнее время «негодование» возникает с тревожной частотой. Мерриам-Вебстер определяет эту сложную эмоцию как «чувство возмущенного неудовольствия или стойкой неприязни к чему-то, что считается неправильным, оскорблением или травмой.”

Этимологически «resent» пришло в английский язык из французского и первоначально из латинского, состоящего из приставки «re-» и «sentire» («чувствовать»). Некоторые этимологические словари интерпретируют «ре-» как усиливающий префикс, но «ре-» буквально означает «снова». Люди, испытывающие обиду, снова переживают оскорбление. И снова. И снова — годами, иногда десятилетиями. Некоторые английские слова, обозначающие эмоции, несут такой негативный оттенок.

Чувство обиды противоречит советам большинства американских книг по самопомощи.Нужно научиться отпускать и двигаться дальше, смеяться над собой (Johnson 1999, 45). Не следует лелеять гнев, мстить или злиться. Не следует винить других людей или социальные обстоятельства в своих проблемах.

В зеркало надо смотреть. Не следует считать себя жертвой. Предполагается, что испытывать длительный гнев по отношению к людям, причинившим хоть один вред, контрпродуктивно.

В разделе «Почему я такой мудрый» в книге Ecce Homo немецкий философ 19 века Фридрих Ницше иронично приписал свою мудрость «свободе от ressentiment », концепции, отличной от обиды, в которой более слабое существо испытывает хронический гнев по отношению к более сильному (Ницше 45).Образно говоря, Ницше предположил, что ressentiment действует как болезнь, поэтому ее предотвращение должно быть вопросом гигиены (Nietzsche 45-46). В западных культурах обида и ее кузен, ressentiment , несут в себе коннотации слабости, незрелости и отсутствия характера.

Не у всех закипающий гнев получает ярлык «негодования». В примеры того, как использовать «обиду» в предложении, Мерриам-Вебстер включает «Она испытывала горькое чувство обиды на своего бывшего мужа» и «Он полон негодования на своего босса» (Мерриам-Вебстер).Люди склонны применять «негодование» к чувствам, которые менее могущественные люди питают к более сильным: гнев, который, возможно, накапливался годами, потому что не может быть выражен напрямую.

«Горький, едкий и обидчивый, но не сердитый 1», Кэролин Сьюэлл

Источник: Carolyn_Sewell, «BItter, Caustic & Resentful, But Not Angry 1», flickr, под лицензией CC BY-NC-ND 2.0, Creative Commons

Историк Уте Фреверт пишет, что до 18 века «гнев считался признаком сильных мира сего.Только те, кто наверху, могли себе это позволить и ввести в действие. Только они могли позволить другим почувствовать свой гнев »(Frevert 2011, 92). Выражение гнева имеет разные последствия в зависимости от социального положения на рабочем месте и взаимоотношений. Социолог Уоррен Д. ТенХоутен характеризует обиду как смесь гнева, страха, разочарования и отвращения (TenHouten 2007, 193).

У людей, которых называют обиженными, не так уж много шансов протестовать. Ребенок может возмущаться рождением младшего брата или сестры, за заботу о котором он или она может стать ответственным.Взрослый может возмущаться заботой о стареющих родителях, в то время как его или ее братья и сестры уклоняются от ответственности. Родитель может возмущаться тем, что ему приходится выполнять домашние обязанности, в то время как его или ее партнер участвует в поездках, учебе или выполнении работы. Сотрудник может возмущаться неуважительным и унизительным обращением.

Негодование накапливается, когда человек не может бросить работу или кричать в ответ на обидчика из-за страха остаться без крова или физического насилия. Обида — это эмоция социально-экономической ловушки, гнева на работе, несправедливо навязанного человеку, которого невозможно избежать.В культуре США, грубо говоря, обида — это эмоция неудачника.

В книге Banned Emotions я проанализировал, как эмоциональные метафоры помогают сделать некоторые эмоции настолько стигматизирующими, что многие люди подавляют эмоции, которые могут способствовать борьбе с несправедливостью. Жалость к себе, например, долгое время характеризовалась метафорами паралича, застоя, темноты, грязи и неприятных запахов (Otis 2019). В книге Ugly Feelings литературовед Сианна Нгаи изучала «крыс и опоссумов, а не львов» человеческих эмоций, в число которых она включила зависть (Ngai 2005, 6).Как указывает Нгаи, как только в игру вступает слово «зависть», внимание отвлекается от социальной несправедливости, которая могла вызвать эмоцию, на ошибочный характер человека, испытывающего ее (Ngai 2005, 128). В проницательной метафоре Нгая одни эмоции (например, ярость) вызывают трепет и уважение, которые испытывают львы, тогда как другие (например, зависть) требуют обращения к истребителям.

Обида (может быть, скунс?) Попадает в последнюю категорию. Вызов гнева «негодование» лишает силы эмоции людей, у которых могут быть веские причины для гнева.Отрицание законности этой эмоции может подавить критику несправедливых социальных практик (Ngai 2005, 129).

«Возмущение» часто возникает при обсуждении ухода за детьми и престарелыми теперь, когда пандемия COVID высветила несправедливое распределение домашнего труда и отсутствие сетей социальной поддержки. Называя гнев «обидой», социальные неудачи превращаются в индивидуальные, стыдя людей, когда они возражают против несправедливых обстоятельств (Ngai 2005, 129). Мне было грустно слышать, как мои подруги применяют слово «возмущаться» по отношению к себе и своим матерям, хотя проблемы, связанные с этим словом, выходят далеко за рамки женщин.

Одна подруга рассказала, что ее мать готовила полноценные обеды для своей семьи и возмущалась этим. Ее мать, возможно, чувствовала обиду, но я бы предпочел услышать другое слово, используемое для обозначения человека, недовольного неравным разделением неоплачиваемого репродуктивного труда. Рассмотрим разницу между этими двумя предложениями:

• Джефф возмущался тем, что ему приходилось заботиться о близнецах, пока Донна уезжала в командировку в Лос-Анджелес.
• Джефф злился из-за того, что ему приходилось заботиться о близнецах, пока Донна уехала в командировку в Лос-Анджелес.

Замена «гнев» на «возмущение» превращает подразумеваемый эгоизм в законный вызов потенциально несправедливой ситуации. Он превращает скунса в льва, а вонь в рык.

Я не призываю нас запретить слово «возмущаться». Попытки сформировать мышление путем цензуры языка заставляют вспомнить 1984 Джорджа Оруэлла и неуважение к человеческому разуму и правам человека. Я просто прошу, чтобы мы тщательно обдумали слова, которые мы используем для обозначения эмоций, — обо всех их коннотациях, их склонностях вызывать или останавливать мысли.

Лори Андерсон была права. Язык работает как вирус , который проникает в живые системы и использует их для самовоспроизведения. Люди говорят «возмущены», потому что они часто слышат это слово и, отвлеченные и измученные, воспроизводят то, что слышат. Язык действительно влияет на представления людей об эмоциях и социальных практиках, но не может полностью определять мышление. Я рекомендую хорошенько подумать, прежде чем называть гнев «обидой» из-за вреда, который это слово может нанести.

Разница между гневом и обидой

2 апреля 2015 г. Автор: Admin

Гнев против обиды

Разница между гневом и обидой проистекает из того, как мы начинаем чувствовать эти эмоции. Гнев и негодование — это эмоции, которые часто идут рука об руку. Гнев относится к сильному чувству неудовольствия. С другой стороны, обида — это чувство горечи, которое испытывает человек. Хотя большинство людей считают гнев и негодование синонимами, это не так.Гнев и негодование — две очень разные эмоции. Гнев — это реакция на тревожную ситуацию или неприятное событие. Однако обида — это не просто автоматическая реакция на ситуацию, но и добровольный акт сосредоточения на прошлых событиях. Это одно из ключевых различий между двумя эмоциями. В этой статье давайте рассмотрим все различия между гневом и обидой.

Что означает гнев?

Согласно Оксфордскому словарю английского языка, слово гнев можно определить как сильное чувство неудовольствия .Психологи утверждают, что гнев — это естественная эмоция, как и любые другие эмоции, которые мы испытываем, такие как счастье, печаль, вина, предательство и т. Д. В нашей повседневной жизни мы злимся на разных людей по разным причинам. Иногда гнев может быть направлен на другого человека или на нас самих. Гнев можно рассматривать как реакцию на тревожную ситуацию, когда человек чувствует боль или угрозу. Например, после того, как школьный учитель или родитель ругает ребенка, естественно, что ребенок злится из-за того, что ему больно.

Когда человек злится, это вызывает физические и эмоциональные изменения . Учащенное сердцебиение, сжатие челюстей и мышц — вот некоторые из физических изменений, которые происходят. Эмоционально человек чувствует боль или угрозу. Гнев может привести человека к агрессии. В этом случае человек вступает в драки, разбивает предметы вокруг себя и ведет себя агрессивно. Однако это не единственный ответ. Также можно увидеть отстраненность и холодность, а также смирение.

Гнев может привести к агрессивному поведению

Гнев не следует рассматривать как неестественный и проблемный, если он действует как фактор мотивации для человека, а не как помеха. Если гнев становится препятствием, которое наносит ущерб отношениям человека и достижению целей, такой человек должен попытаться справиться со своим гневом.

Что такое обида?

Обида можно определить как чувство горечи, которое человек испытывает из-за несправедливого обращения .Обычно это эмоция, состоящая из гнева, боли, обиды и разочарования. Это , основанное не на текущем событии, а на ряде прошлых событий , которые могут быть инициированы настоящим событием . Обида обычно включает в себя переживание болезненного опыта снова и снова. Человек не может отпустить обиду и простить другого человека, но цепляется за горечь. В отличие от гнева, который иногда может быть положительным, обида никогда не бывает положительной , поскольку она только вредит человеку.Обида работает как барьер, который не позволяет человеку забыть, простить и жить дальше. Чтобы отпустить обиду, человеку необходимо признать свое настоящее состояние. Это может включать в себя отторжение, обиду, боль и т. Д. Хотя это может быть чрезвычайно сложно, только признавая это, человек может двигаться дальше. Это подчеркивает, что гнев и негодование — это две разные эмоции.

Обида становится горькой из-за того, что вы думаете, что с вами обращаются несправедливо

В чем разница между гневом и обидой?

• Определение гнева и обиды:

• Гнев можно определить как сильное чувство неудовольствия.

• Негодование можно определить как чувство горечи, которое человек испытывает из-за несправедливого обращения.

• Природа:

• Гнев — это автоматическая реакция на трудную ситуацию.

• Обида обычно включает в себя повторное переживание горького и болезненного опыта снова и снова.

• Контроллинг:

• Чувство гнева — это нормально, когда человек подавлен ситуацией. Это потому, что это естественная реакция, неподвластная индивидуальному контролю.

• Человек может контролировать обиду, отпуская горькие эмоции.

• Натуральный или нет:

• Гнев естественен.

• Обида — это выбор, который делает человек.

• Подключение:

• Гнев превращается в негодование, когда человек позволяет ему быть стойким.

• Ответ:

• Гнев иногда может быть положительным.

• Обида никогда не бывает положительной, поскольку она только вредит человеку.

Изображения предоставлены: Windshield and The Misfits (1961) через Wikicommons (общественное достояние)

Айсберг гнева

Изображение, вдохновленное творческим терапевтом

Вы когда-нибудь задумывались, почему мы сердимся?

По словам психолога Дэниела Гоулмана, «эмоции — это, по сути, побуждения к действию, мгновенные планы управления жизнью, которые эволюция внушила нам.”

В своей книге «Эмоциональный интеллект» Гоулман говорит нам, что гнев заставляет кровь течь к нашим рукам, облегчая нам поражение врага или удержание оружия. Наш сердечный ритм учащается, а выброс гормонов, в том числе адреналина, создает прилив энергии, достаточно сильный, чтобы предпринять «энергичные действия».

Таким образом, гнев укоренился в нашем мозгу, чтобы защитить нас.

Цель гнева

Если вы не знаете, почему злитесь, попробуйте думать о гневе как об айсберге.Большая часть айсберга скрыта под поверхностью воды.

Точно так же, когда мы злимся, под поверхностью могут быть скрыты и другие эмоции. Увидеть гнев человека легко, но бывает трудно увидеть глубинные чувства, которые гнев защищает.

Например, Дэйв считал, что у него проблема с гневом. Когда жена обращалась к нему с просьбой, он критиковал ее. Ему не нравилась его реакция, но он чувствовал, что ничего не может с этим поделать. Когда он работал над обнаружением своих снов в конфликте и начал замечать промежуток между своим гневом и своими действиями, он открыл дверь в глубокое осознание.

У него действительно не было проблемы с гневом. Вместо этого он чувствовал, что жена предъявляет ему невыполнимые требования. Стремясь понять и принять свой гнев, а не исправить или подавить его, он начал улучшать свой брак, признавая свой гнев сигналом потребности — потребности установить здоровые границы для того, что он будет и что не будет делать.

История

Дэйва указывает на важную концепцию. Как говорит Сьюзан Дэвид, доктор философии, автор книги «Эмоциональная ловкость », : «Наши грубые чувства могут быть посланниками, которые нам нужны, чтобы рассказать нам о самих себе, и могут помочь понять важные жизненные направления.”

Она считает, что гнев может быть симптомом других невыраженных эмоций.

Гнев как защитник грубых чувств

Согласно исследованию Пола Экмана, гнев — одна из шести «основных эмоций», определенных в Атласе эмоций, наряду с отвращением, страхом, счастьем, грустью, удивлением. Гнев в тот или иной момент ощущается каждым, и он полностью оправдан как отдельная эмоция.

Однако бывают случаи, когда гнев подстегивают другие эмоции, и мы используем гнев, чтобы защитить скрытые за ним грубые чувства.Под гневом Дэйва скрывалась чистая усталость и чувство, что он недостаточно хорош для своей жены. Таким образом, его гнев был сформирован разочарованием в себе и защитил его от глубоко болезненного стыда.

Научиться распознавать гнев не только как основную действительную эмоцию, но и как защитник наших грубых чувств, может быть невероятно мощным. Это может привести к исцеляющим разговорам, которые позволят парам, а также детям и родителям лучше понять друг друга.

Он известен как «Айсберг гнева», потому что показывает другие эмоции и чувства, которые могут скрываться под поверхностью.Иногда это смущение, одиночество, депрессия или страх. В других случаях это сочетание нескольких чувств.

Три совета, как прислушаться к гневу

Одна из самых сложных вещей в том, чтобы выслушивать гнев ребенка или любовника, особенно когда он направлен на нас, — это то, что мы занимаем оборонительную позицию. Мы хотим сопротивляться, когда наш собственный гнев выходит на поверхность. Если это происходит, мы вступаем в ожесточенную словесную битву, в результате чего обе стороны чувствуют себя непонятыми и обиженными. Вот три действенных совета, как прислушиваться к гневу.

1. Не принимайте это на свой счет
   Гнев вашего партнера или ребенка обычно не из-за вас. Дело в их чувствах. Чтобы не принимать чужой гнев на свой счет, требуется высокий уровень эмоционального интеллекта. Один из способов сделать это — узнать, почему они злятся. Намного легче занять оборонительную позицию, но я обнаружил, что подумал: «Вау, этот человек зол, почему?» ведет меня в путешествие, чтобы обнаружить сны или чувства в гневе. Это сближает нас.
2. НИКОГДА не говори партнеру «успокойся»
   Когда я работаю с парами, и один из партнеров злится, я был свидетелем того, как другой партнер говорил «успокойся» или «ты слишком остро реагируешь». Это сообщает получателю, что его чувства не имеют значения и неприемлемы. Цель здесь не в том, чтобы изменить или исправить эмоции вашего партнера, а в том, чтобы вместе с ним стоять на айсберге гнева (если, конечно, его гнев не наносит вреда или разрушает ваше благополучие).Сообщите, что вы понимаете и принимаете их чувства. Если вы сделаете это хорошо, гнев вашего партнера утихнет. Не говоря уже о том, что они будут чувствовать себя услышанными, что со временем укрепляет доверие.

   Может быть, вы выросли в семье, где гнев был недопустим, поэтому, когда ваш партнер выражает его, это вас парализует, и вы замираете. Или, может быть, вы пытаетесь разрешить их гнев за них, потому что их гнев пугает вас. Откройте себя, чтобы испытать весь спектр эмоций.

3. Определите препятствие
   Гнев часто вызывается препятствием, блокирующим цель.Например, если цель вашего партнера — почувствовать себя особенным в свой день рождения, а член его семьи, пропустивший особенный день, злит его, определение препятствия поможет вам понять, почему он злится.

Суть в том, что за всеобщим гневом кроется причина. Хотя это самостоятельная эмоция, помните, что гнев также может указывать на другие эмоции, которые необходимо решить или подтвердить.

Ваша работа — понять своего партнера и сесть рядом с ним в его гневе (если только он не смешан с каким-либо из четырех всадников или не представляет собой оскорбительное поведение).Поступая так, вы не только поможете им понять свой гнев, но и станете ближе к ним в процессе.

Хотите узнать больше о том, как работает «Айсберг гнева»? Ознакомьтесь с плейлистом «Творческая терапия».

---

The Marriage Minute — это наш электронный бюллетень, который улучшит ваш брак за 60 секунд или меньше. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.

---

Обида, что это значит и что ее вызывает?

Когда дело доходит до человеческих эмоций, вы можете задаться вопросом: «Что такое обида?» Это определение — горькое негодование по поводу несправедливого обращения.Он также известен как горечь и является основой ненависти. Он включает отвращение, печаль и удивление в смысле восприятия несправедливости. Кроме того, он сочетает в себе чувства страха, гнева и разочарования.

Что вызывает это?

Это чувство может быть вызвано несколькими различными ситуациями, однако все они связаны с чувством несправедливости или проступка со стороны человека. Например, публичное унижение, постоянная дискриминация или предрассудки, использование в своих интересах, чувство непризнанности, зависть и ревность — все это может привести к негодованию.Возможно, кто-то сказал грубые, обидные вещи, поступил бездумно или сделал недостаточно с точки зрения того, что, по мнению обиженного, должно было произойти. Те, кто испытывает это, постоянно воспроизводят мысли и чувства, связанные с несправедливым событием, и часто отказываются прощать и двигаться дальше.

Сохранение отрицательных эмоций вредит вашему эмоциональному здоровью и может повлиять на качество вашей жизни. По словам Мэлаки МакКорта, «возмущение подобно отравлению и ожиданию смерти другого человека.”

Где он живет?

Обида процветает на негативных чувствах и становится более сильной, когда мы не желаем прощать и отпускать эмоциональную боль. Эти негативные чувства возникают из-за нарушения энергии тела и могут проявляться в физической боли и болезнях. Чтобы преодолеть эти негативные мысли, необходимо восстановить энергию тела, и вы можете добиться этого с помощью техники эмоциональной свободы.

Может ли нажатие помочь?

Да, может.Техника эмоциональной свободы постукивания, также известная как постукивание по EFT, представляет собой разновидность постукивания по меридианам, сочетающую древний китайский точечный массаж с современной психологией. В человеческом теле энергия циркулирует по системе каналов. С помощью EFT Tapping вы можете получить доступ к этой энергии, нажав на 12 точек меридиана тела, сосредоточившись на избавлении от негативных мыслей и чувств с помощью позитивных утверждений. EFT Tapping может открыть дверь к эмоциональной свободе и прощению. Включив EFT Tapping в свою жизнь, вы даете себе инструменты для преодоления негативных эмоций и позволяете себе улучшить качество своей жизни.

5 способов найти позитив в негативных эмоциях

У всех бывают плохие дни. Для некоторых людей это может быть так же просто, как опоздание на поезд и опоздание на работу. Для других это может быть более серьезным, например, вы узнали, что ваш супруг или вторая половинка изменяет вам. Или, возможно, члену семьи или близкому другу только что поставили диагноз заболевания, который трудно преодолеть. Независимо от причины, в плохом самочувствии нет ничего плохого: невзгоды — это часть жизни, и их преодоление может привести к реальному личностному росту.Проблемы возникают тогда, когда мы начинаем игнорировать свои эмоции.

«Негативные чувства, такие как гнев, страх и печаль, очень неприятно испытывать», — говорит Сьюзан Колод, доктор философии, частнопрактикующий психолог из Нью-Йорка. «Часто такие чувства, если их воспринимать всерьез, требуют от человека каких-либо действий. Например, если друг вас разочаровывает или рассердит, возможно, придется противостоять этому человеку. Конфронтация может вызывать сильную тревогу и вызывать болезненные ощущения, и многие люди ошибочно полагают, что лучший способ справиться с этими чувствами — выбросить их из головы », — сказала она.

Что такое эмоциональное избегание?

Многие люди в детстве научились игнорировать или избегать плохих вещей. Но игнорирование плохого опыта и того, как вы к нему относитесь, никоим образом не улучшит ситуацию. Фактически, чем больше вы откладываете дело или даже признаете, что что-то не так, тем хуже становится. Эксперты в области психического здоровья называют это «эмоциональным избеганием».

Продолжение статьи ниже

Беспокоитесь, что вы страдаете психическим расстройством?

Пройдите одну из наших 2-минутных викторин по психическому здоровью, чтобы узнать, можете ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройдите тест на психическое здоровье

Некоторые люди, испытывающие отрицательные эмоции, могут прибегать к нездоровому поведению, объясняет Джейми Манваринг, доктор философии, главный терапевт Центра восстановления питания в Денвере, штат Колорадо. «Такое поведение может включать переедание, чрезмерную физическую нагрузку или чрезмерное употребление алкоголя как способ справиться с трудными чувствами. Подобное нездоровое копирующее поведение может сработать в краткосрочной перспективе, поэтому люди часто возвращаются к нему, но в долгосрочной перспективе может привести к дальнейшим проблемам.”

Использование гнева во благо

Если вас беспокоит гнев, используйте огромный адреналин в вашей системе, чтобы удовлетворить ваши потребности, взять на себя ответственность за свою жизнь и действовать на опережение. (Гнев и другие эмоции вызывают физические и биологические изменения в вашем теле. Гнев может вызвать учащение пульса и артериального давления, а также повышение уровня гормона адреналина.)

«Гнев — отличный сигнал для пробуждения, чтобы перестать быть зависимым и ждать или думать, что вы имеете право на какое-то право», — говорит Жанетт Рэймонд, доктор философии, лицензированный психолог и психотерапевт с частной практикой в ​​Лос-Анджелесе.«Энергия гнева может быть очень продуктивной или разрушительной. Но вы можете использовать это продуктивно, чтобы заострить свои границы, чтобы не злиться на то, что вас используют, манипулируют или не уважают. Если вы полны зависти, не жалуйтесь и не уничтожайте тех, кому завидуете, найдите способ расширить свои возможности, чтобы получить свою версию того, чему вы завидуете ».

Отрицательные эмоции важны и полезны. Они являются предупреждающими знаками о том, что вам может угрожать опасность или что вам необходимо принять меры. Как и в случае с физической болью, если вы не почувствуете боли, когда подойдете слишком близко к огню, вы можете сильно обжечься.Если вы чувствуете страх или злость, не пытайтесь отключиться от этого чувства. Найдите время, чтобы проанализировать, почему вы так себя чувствуете. Вы можете осознать, что находитесь в опасности и должны выйти из ситуации или что вам нужно противостоять ситуации. С другой стороны, вы можете осознать, что эта ситуация несерьезна, но она «спровоцировала» вас, потому что напоминает вам о другой опасной ситуации в прошлом. Если негативные чувства возникают из-за серьезной травмы, это может указывать на необходимость профессиональной помощи.

Советы по активному использованию отрицательных эмоций

Вот 5 способов помочь вам найти положительное в отрицательных эмоциях:

1. Сосредоточьтесь на положительных вещах, какими бы незначительными они ни казались. Независимо от того, с какими препятствиями или проблемами вы можете столкнуться в течение дня, приложите все усилия, чтобы сосредоточиться на положительной стороне ситуации. Например, если вы обнаружите, что ваша компания собирается уволить некоторых сотрудников, используйте это время, чтобы оценить свои сильные стороны и подумать о вариантах действий на случай, если вам придется искать другую работу.
2. Измените негативный внутренний диалог на позитивный. Когда мы плохо говорим о себе, мы начинаем верить в то, что говорим, что усиливает плохие чувства. Когда вы начинаете говорить что-то вроде: « Я ужасный человек, », замените эту строчку на что-то вроде « Я великий человек! ”, и в течение нескольких секунд ваш мозг обработает то, что вы сказали, и вы отреагируете соответствующим образом. Поначалу это может показаться глупым, но вы будете удивлены склонностью вашего тела проявлять положительные слова, которые вы себе говорите.В «силе позитивного мышления» много правды.
3. Окружите себя позитивными людьми. Если вас окружают негативные люди и негативные чувства, сделайте глубокий вдох и уйдите. Подумайте о мягких способах проводить меньше времени с такими людьми. Когда вы находите позитивных друзей и членов семьи, дорожите ими и знайте, что, проводя с ними время, вы можете изменить свое отношение к лучшему. Вы заслуживаете тех, кто вас поддерживает.
4. Оставайся в настоящем. Сосредоточьтесь на том, что происходит сейчас, а не на том, что происходило в прошлом. Например, даже если пять минут назад вы получили отрицательный комментарий от своего начальника, не позволяйте этому простому действию отнять у вас настоящее. Наше воображение может разыграться и воспроизводить негативный опыт и воспоминания, поэтому оставайтесь в настоящем и оставьте все остальное в прошлом на своем месте.
5. Будьте благодарны, что бы ни случилось. Даже если ваша жизнь сейчас рушится, всегда есть повод для благодарности.Может случиться что-то невероятное, но когда вы уделите время тому, чтобы оценить людей в вашей жизни, свою работу или просто способность вашего тела и разума быть рядом с вами, вам станет легче. Когда вы работаете над тем, чтобы найти чувство благодарности и благодарности в каждом аспекте своей жизни, вы обнаружите, что ситуации, которые когда-то могли вас расстроить или утомить, будут менее тревожными.

Принятие и обработка негативных мыслей и эмоций может быть трудным, особенно во время кризиса.Но мы можем найти хорошее в отрицательных эмоциях, если мы примем идею, что они всего лишь часть жизненного пути, и они в конечном итоге приведут к лучшим временам.

Последнее обновление: 8 января 2019 г.

Понимание и уменьшение гнева и негодования

Многие люди, кажется, несут свой гнев и негодование, куда бы они ни пошли. Эти тяжелые негативные эмоции тяготят вас и требуют значительного внимания и энергии.Иногда это негативное чувство может повлиять не только на «вас» — оно также может повлиять на ваши действия в отношении карьеры, семьи, друзей и / или романтических отношений.

Неправильно злиться?

Ответ — нет. Гнев — это нормальная естественная эмоция. Во многих ситуациях это здоровая и уместная эмоциональная реакция. Гнев — это эмоциональная реакция на реальную или воображаемую «неправду» или несправедливость, но иногда люди злятся просто потому, что дела пошли иначе, чем, по их мнению, следовало бы, .Гнев может быть разрушительным, поскольку мы можем воспринимать его как натиск на реальность настоящего момента. В некотором смысле мы испытываем мысли, представляющие отказ принять , а не .

Чаще всего гнев — это вторичная эмоция. Он может принимать форму мгновенно, а иногда и бессознательно, в ответ на чувство обиды, страха и / или чувства неполноценности. Когда большинство людей испытывают эти первичных эмоций, они чувствуют себя уязвимыми и могут замкнуться, испытывая свои чувства внутренне.Таким образом, большинству легко избежать выражения этих более сложных эмоций, поскольку они могут заставить нас чувствовать себя «вышедшими из-под контроля». Для многих людей это раскрытие уязвимости создает такой сильный дискомфорт, что лежащие в основе эмоции автоматически трансформируются в гнев, чувство, которое людям удобнее выражать внешне / внешне. Выражение гнева на внешнем виде часто связано с ощущением, что вы «все под контролем», путем проецирования внимания на проецирование чувств на других, а не на обработку первичной эмоции.

Обида

Обида тесно связана с гневом. Обиды — это негативные чувства, в основном недоброжелательность по отношению к кому-то или чему-то в результате прошлого опыта. Обида — это повторное переживание прошлой несправедливости. Некоторые люди хранят обиды на протяжении многих лет и предпочитают не отпускать их. Спусковой крючок для негодования обычно ушел, но мы все еще можем удерживать связанную с ним эмоцию. Важно отметить, что чем сильнее обида, тем больше времени вы тратите на размышления о нем, охваченные связанным с ним гневом.

В конце концов, больше всех страдает тот, кто испытывает обиду. Если вы позволяете себе злиться или обижаться всякий раз, когда ситуации заканчиваются не так, как вы этого хотите или ожидаете, то вы фактически отдаете контроль над своими чувствами другим.

Вот несколько советов о том, как бороться с чувством гнева и негодования более здоровыми и полезными способами:

1. Практикуйте распознавание и позволяйте себе чувствовать основные эмоции, скрытые за гневом.

2. Будьте в сознании и присутствуйте со своим гневом и негодованием. Обращайте внимание на мысли, толчки и притяжение различных чувств и побуждений и / или физических ощущений.

3. Определите, как , возможно, вы повлияли на ситуацию (ситуации), на которые вы злитесь или обижаетесь. Посмотрите внутрь себя и определите альтернативную точку зрения на ситуацию, которая вызывает у вас гнев.

4. Попробуйте альтернативный метод выражения гнева и негодования. Поделитесь этими чувствами с теми, кто поддерживает вас, которым вы доверяете. Запишите или напишите о них. Выберите физическое развлечение, например, посещение тренажерного зала, ходьбу / бег, занятия йогой и т. Д.

5. Изучите и практикуйте техники релаксации и самоуспокоения. Примеры включают глубокое дыхание, внимательность, медитацию и / или отключение от социальных сетей.

6. Хотя это сложно, может быть полезно создать противоположный сдвиг в побуждении и действии. Попробуйте относиться к тем, к кому вы испытываете гнев и негодование, с добротой и состраданием. Этот сдвиг может создать круговой эффект, так как он также может положительно повлиять на их действия по отношению к вам.

7. Не поддавайтесь действию как средство распространения гнева и негодования других. Постарайтесь не увязнуть в токсичности взаимодействий, наполненных отрицательными эмоциями. Откажитесь от негативных, бесполезных мыслей и действий.

8. Напомните себе, что вы не можете изменить прошлое. Действия в гневе и негодовании не изменят и не исправят того, что вас расстроило.Принятие этого позволит вам больше оставаться в настоящем и меньше застревать в прошлом.

Единственные эмоции, которые я чувствую, — это гнев и страх

В детстве Стивен страдал от крайнего эмоционального пренебрежения. Когда ему было шесть лет, его мать намеренно подожгла их дом в Ноттингеме, в то время как она, Стивен, его младший брат и даже младшая сестра были внутри. К счастью, отец детей, уехавший на работу, понял, что забыл свой упакованный ланч, и вернулся домой.

Оглядываясь назад, Стивен говорит, что очевидно, что его мать страдала послеродовой депрессией.Но она не получила лечения, «и все, что я знал, это тревога и беспокойство». После пожара его мать попала в тюрьму. Его отец был сталеваром, который работал всевозможными сменами. «Сосед обратился в социальные службы, и папе сказали, чтобы он разобрался, иначе нас заберут. Ни один из братьев или сестер моего отца не хотел меня или моего брата, потому что мы были маленькими говнюками. У нас всегда были проблемы. Ограбление магазинов. Всевозможные вещи. Итак, мы обратились за помощью ».

Всю оставшуюся часть детства Стивен находился в домах для престарелых и вне их.Единственные эмоции, которые он помнит, даже тогда, — это страх, гнев и замешательство. «Рождество, дни рождения, неожиданно для меня люди в домах престарелых… Я так и не привык к этому. Мне всегда было не по себе. Во мне просто беспорядок чувств, которые я не интерпретирую должным образом и не отвечаю должным образом ».

Алекситимия часто ассоциируется с травмами и пренебрежением с раннего возраста, объясняет Джефф Берд. Исследования близнецов также предложили генетический компонент. И это также связано с определенными типами повреждения головного мозга, особенно с островковой частью, областью, которая принимает интероцептивные сигналы.

Как отмечает Ребекка Брюэр, беспокойство, которое испытывает Стивен, характерно для людей с плохой перехватывающей связью. В Университете Сассекса Хьюго Кричли и Сара Гарфинкель, обладающие опытом в области психиатрии и нейробиологии, ищут способы изменить интероцепцию, чтобы снизить тревогу.

Гарфинкель предложил трехмерную модель перехвата, которая была хорошо принята другими специалистами в этой области.Во-первых, объективная точность восприятия интероцептивных сигналов — например, насколько хорошо вы считаете удары сердца. Во-вторых, субъективный отчет — насколько вы хороши в себе. И в-третьих, метакогнитивная точность — насколько хорошо вы знаете, насколько вы хороши на самом деле.

Третье измерение важно, потому что различные исследования показали, что разница между тем, насколько хорошо кто-то думает, что они умеют считать удары сердца, например, и тем, насколько они хороши на самом деле, предсказывает их уровень тревожности. Лиза Квадт, научный сотрудник группы Сассекса, сейчас проводит клинические испытания с целью проверить, может ли сокращение этого разрыва для людей с аутизмом уменьшить их тревогу.

В пилотном исследовании Кричли, Гарфинкель и студентка магистратуры Эбигейл МакЛаначан набрали группу студентов, которые пришли в лабораторию на шесть учебных занятий. В каждом сеансе они сначала выполняли задачу по подсчету сердцебиения. Доброволец сидел неподвижно, с ослабленным резиновым пульсоксиметром на указательных пальцах, и сообщал, сколько ударов они сосчитали. Затем Макланачан рассказал им, как они поступили, чтобы они лучше понимали, насколько они точны.

McLanachan затем попросил их сделать несколько минут прыжков или быстрой ходьбы по крутому холму за пределами здания — все, что было необходимо, чтобы поднять их сердечный ритм, чтобы его было легче обнаружить.(«Потому что некоторые люди вообще не чувствуют сердцебиение. Я не могу», — объясняет Квадт.) Затем они вернулись в лабораторию, снова выполнили задания и, как и прежде, каждый раз получали обратную связь.

Это было всего лишь пилотное исследование среди учащихся в целом. Но через три недели точность студентов не только улучшилась по всем трем параметрам интероцепции, но они также сообщили о снижении тревожности примерно на 10 процентов.

В основном испытании добровольцы с диагнозом «расстройство аутистического спектра» будут выполнять те же задачи, что и в пилотном исследовании, но один раз в начале и один раз в конце они будут выполнять их с помощью сканера фМРТ.Это позволит группе отслеживать активность островка, который получает данные о частоте сердечных сокращений, и смотреть, как изменения в этой активности могут соответствовать связям между миндалевидным телом, которое обнаруживает угрозы, и префронтальной корой, которая может определить, потенциальная угроза действительно опасна или не опасна, а также обоснована ли тревога.

No related posts.