Содержание

Эллен Хендриксен об отказах без чувства вины

Рубрики : Переводы, Последние статьи, Психология

«Нет» — одно из самых  коротких слов в любом языке, но именно его чаще всего сложно произносить. Доктор философии, психолог Эллен Хендриксен объясняет, почему каждому из нас стоит научиться говорить нет, не испытывая вину при отказе, и предлагает семь простых способов отклонения обременительных просьб.

Каждый из нас попадал в такую ситуацию: вы завалены собственными делами по горло, но вот поступает волшебный звонок от знакомого, или приходит e-mail от партнёра, или просто к тебе подходит коллега с просьбой что-то сделать для него/неё/них. Просит о «маленькой услуге». Вы бы и рады помочь, но только вашего короткого века, кажется, не хватит даже на то, чтобы разгрести хотя бы свои дела, не то что чужие. Иногда мы говорим да, потому что предложение сулит нам расслабление, новые эмоции или другие бонусы. Однако чаще мы не испытываем ничего, кроме разочарования: нам плохо, мы чувствуем себя обязанными, обиженными или ощущаем, что на нас давят.  И когда мы вынуждены отказать, почти гарантировано испытываем чувство вины.

Доктор философских наук, психолог и автор блога Savvy Psychologist Эллен Хендриксен, которая сама нередко попадает в подобные ситуации, написала короткую заметку для Quickanddirtytips.com, где объяснила, почему научиться говорить «нет», не испытывая вины, должен каждый человек, и предложила освоить 7 простых способов отказа. Предлагаем ознакомиться с этим небольшим, но полезным списком, написанным не без доли иронии.


Читайте также Как делать то, что нравится, и не зависеть от мнения окружающих

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Давайте начнем с того, почему вы не должны испытывать чувство вины, когда вынуждены говорить «нет!». Во-первых, чувство вины — эмоция, возникающая, когда вы делаете что-то неправильно. Если вы сделали кому-то больно, уместно чувствовать себя виноватым. Когда же вы говорите «нет», это может создать какие-то дополнительные хлопоты для человека, которому вы отказываете, потому что теперь он должен просить кого-нибудь другого или иным образом переосмысливать сложившуюся ситуацию — но всё это далеко от причинения боли и вреда.

Чтобы сделать это более наглядным, представьте блок-схему, в которой слово «нет» просто посылает кого-то в другом направлении. Люди  — целеустремлённые и творческие существа. Если вы говорите им «нет», они переориентируются и выбирают другой путь. Вы не Оби Ван Кеноби — редко случается так, что один человек оказывается чьей-то единственной надеждой. Почти всегда есть другие варианты, которые могут принести нужную пользу тем, кто в ней нуждается.

Во-вторых, мы часто чувствуем себя виноватыми, потому что не только думаем, что делаем больно другому человеку, но ожидаем, что он примет ответные меры. Мы думаем: «Она будет ненавидеть меня», «Он разозлится» или «Меня уволят.» Наш мозг проигрывает худший сценарий. Вместо этого давайте сделаем шаг назад и посмотрим на другие, гораздо более вероятные возможности, которые наш мозг пропускает, сразу ориентируясь на самый негативный вариант развития событий.


Читайте также Распознавание эмоций: предубеждения и искажения

Спросите себя — каким может быть более вероятный сценарий? Возможно, тот, кто просит у вас что-то, будет сначала разочарован, но поймёт вас и получит помощь где-то в другом месте. Или давайте лучше генерировать наиболее вероятный сценарий развития событий таким образом: что происходит, когда кто-то говорит вам «нет»? Вы начинаете буянить, у вас лопаются кровеносные сосуды и начинает идти пена изо рта? Думаю, нет. Так зачем этот двойной стандарт? Разумно ожидать, что другие отреагируют точно так же, как и вы — то есть вполне разумно.

Итак, вот 7 способов сказать «нет!»:

Способ #1: Предложите альтернативу. Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать». Просто убедитесь, что вы не предлагаете альтернативу исключительно из чувства вины; ваша цель состоит в том, чтобы постараться действительно быть полезным вопрошающему, а не только в том, чтобы чувствовать себя менее виноватым.

Способ #2: Подключайте эмпатию, когда говорите «нет».

Демонстрация того, что вы действительно услышали и поняли запрос человека, поможет ему чувствовать себя лучше, даже если вы в конечном счёте не можете сделать ничего для него. Подтвердите, что он прилагает все усилия или что он имеет дело со сложной задачей. Например, «Ты прилагаешь все усилия, чтобы сделать отличную свадьбу для твоей сестры; я хотел бы взять организацию на себя, чтобы освободить твои руки, но сейчас я просто не могу».

Способ #3: Сошлитесь на нечто объективное. Объясните свою недоступность вашим графиком, рабочей нагрузкой, другими обязанностями или иными внешними объективными обстоятельствами, которые находится вне вашего контроля. И, чтобы избежать неловкости во время продолжения вопроса «Вы заняты на этой неделе? Тогда как насчет следующей?», добавьте: «Я дам вам знать, если что-то изменится».

Способ #4: Сошлитесь на что-то субъективное. В том же ключе, как вы приводите внешние обстоятельства, используйте внутренние субъективные факторы, влияющие на вас. Например, сошлитесь на ваш вкус, навыки, стиль.  Например, «Я собираюсь отказаться вести это мероприятие, так как быть на сцене — это просто не моё».

Способ #5: Оберните отказ комплиментом. Скажите «нет», но так, чтобы это «нет» оказалось комплиментом для того, кто вас о чём-то просит. «Спасибо, что думаешь обо мне» или «Я признателен за возможность, которую ты мне дал, и что спросил меня в первую очередь». Лично я стараюсь сделать это, когда фандрайзеры останавливают меня на улице — я лишь иногда делаю пожертвования, но всегда говорю им, что они делают важную работу и желаю им удачи.

Способ #6: Придерживайтесь своих аргументов, не теряйте бдительность. Мы подошли к более продвинутым советам. Некоторые близкие будут давить на вас и просить больше, чем один раз, или будут приставать к вам с просьбой попробовать, пока совсем вас не утомят (некоторым из этих близких может быть не больше 10-ти лет; два таких существа живут в моем доме).

В таких случаях нормально использовать классическую технику испорченной пластинки — просто давать тот же ответ снова и снова. Это не значит, что вы бездушны — вы можете сопереживать им, заключать их в объятия, но вы не должны позволять трансформироваться вашему ответу из «нет» в «может быть» и — в конце концов — в «Ну, хорошо, только один раз» и «Отлично, давай ещё раз». Просто придерживайтесь оригинала — «нет».

Способ #7: Скажите «нет», не извиняясь.

Это последний урок о «нет». Точно так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-то неправильно. Может показаться, что между отсутствием извинений и грубостью проходит слишком тонкая грань, но, поверьте, мягко сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым. Спрашивающему не будет даже не хватать этого вашего «Мне так жаль». Например, «Какая прекрасная идея сделать украшения ручной работы для воссоединения! Однако стоит заметить, что я не женщина. Зато я могу сделать неплохую сангрию». Та-дам! Никаких извинений не требуется.

Заключительный совет: Сделайте ваше «нет» быстрым и ясным. Не откладывайте свой ответ, говоря о том, что вы будете думать об этом, произнося «может быть» или отвечая «да», а потом «нет». Вам может казаться, что говорить «нет» неправильно, но в долгосрочной перспективе четкий, своевременный ответ более вежлив и действительно отвечает интересам того,  кто вас о чём-то просит.

Для тех из нас, кто любит думать, что мы способны сделать все, умение говорить «нет» может показаться слишком невыгодным делом. Но мы не должны быть супермамами, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-меня-рассчитывать» для своих друзей. И только когда мы не пытаемся делать всего этого, получаем свои бонусы: время, энергию, и — самое главное — уважение.

Источник: «How to say no without feeling guilty» / Quickanddirtytips.com
Обложка: © Wikipedia

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Как научиться говорить «нет» и отказывать людям уверенно

Руководство о том, как научиться говорить «нет» было бы неплохо штудировать с детьми в школе. Но кому нужны непослушные дети? От них слишком много хлопот, поэтому система воспитания выстроена так, чтобы выращивать «удобных людей».

  • Тех, которые со всем согласны и ни в чём не откажут.
  • Тех, от которых не услышишь «неудобных вопросов» и негативных эмоций, которые не способны заявить о себе и своих потребностях.
  • Тех, которые не обладают внутренней силой, чтобы противостоять внешним обстоятельствам а, возможно (о Боже!) менять ход истории.
  • Тех, которых проще всего сделать ведомыми, безынициативными существами.

С самого детства мы воспитываем послушное, безвольное общество людей, которым проще управлять. А потом удивляемся своим плодам воспитания. Куда делись «настоящие мужчины? кругом сплошные «маменькины сынки»! – слышится с одной стороны баррикад.

А где «настоящие женщины»? Мудрые, наполненные, вдохновляющие и счастливые? Те, с которыми хочется оставаться надолго, навсегда… — вторит им другая часть человечества. И каждая из них по-своему права. Но начинать нужно с себя. Итак, начинаем.

 

Почему нам сложно говорить «нет»?

Загляните в своё детство. Возможно, эта история про вас?

Сидит за столом малыш и кушает манную кашу, которая уже из ушей лезет. «Я больше не хочу!» — говорит он. А может, ещё даже и говорить не умеет, а просто отодвигает от себя ложку с кашей, которую ему навязчиво пытаются запихнуть в рот. «Нет, ты должен доесть всё, что на тарелке!» — говорит строго мама и запихивает ему в рот очередную порцию.

Или такой эпизод

«Я не хочу одевать эту кофту!» — со слезами на глазах говорит маленькая девочка.

«Хватит капризничать! Одевай, кому сказала! Иначе замёрзнешь»

***

«Мама, а почему помидор красный, а не синий?»

«Не задавай глупых вопросов!»

***

  • -Не болтай ерунды!
  • -Веди себя прилично!
  • -Не бегай, не шуми!
  • -Ты должен!
  • -Мама лучше знает, что тебе надо, а что не надо!
  • -Нет, сделай это, потом спасибо скажешь!

-Знакомо?

 

Список можно продолжать. Но не стоит винить родителей в том, что они любили и воспитывали нас так, как умели. В большинстве случаев они хотели, чтобы мы были здоровыми, крепкими, послушными, счастливыми. Именно поэтому насаждали нам свои представления о том, что для нас лучше. Другой вопрос – действительно ли так было лучше для нас

?

 

Задумайтесь. Возможно, вы сейчас именно тот родитель, который продолжает «любить» так, как любили его, и также «угадывать потребности» своего ребёнка, заменяя их своими?.. Кстати, «пролонгированная форма замены потребностей детей на родительские», когда дети идут получать образование, которое хотели получить родители, но по каким-то причинам не смогли этого сделать; работают по профессии, о которой мечтали родители и т.д…

 

Теперь давайте разберёмся, что происходит с ребёнком при таком способе взаимодействия

Дело в том, что в возрасте до 5 лет у детей не сформировано критическое мышление. Это значит, что всё, что говорит взрослый, особенно значимый взрослый – такой, как мама, папа, воспитатель в саду – ребёнок воспринимает, как истину. Всё, что говорит взрослый или любая его реакция «проваливается в психику» малыша и становится «программой», которая будет руководить его действиями в течение жизни.

Так происходит ещё и потому, что у ребёнка не успела сформироваться сфера осознанности и воли. Кроме того, взрослый априори психологически сильнее.

 

Поэтому каждый раз, как только ребёнок слышит от родителя или другого значимого взрослого фразы, перечисленные выше – они делают его меньше. Меньше на какое-то значимое для него желание. Меньше на ощущение чувства собственной ценности. Меньше на понимание себя и своих потребностей. Меньше на способность доверять себе и своим ощущениям. Меньше на уверенность в том, что он имеет право на свои собственные желания и мнение. Ведь «мама лучше знает»!

 

А что мы получаем в итоге? Кто вырастает из таких детей? Не трудно догадаться

Ко мне часто на консультацию приходят люди, которые не знают, чего они хотят. В буквальном смысле они не осознают своих желаний, своих чувств, ощущений в теле.

Как правило, они глубоко несчастны потому, что живут не свою жизнь, делают не то, что хотят на самом деле, их личные границы настолько размыты, что они уже перестают понимать ответ на вопрос «Кто я»?

Стараясь оставаться хорошими, удобными и незаметными для других (так, как их приучили в детстве), они перестают быть заметными для себя. Перестают прислушиваться к себе, уважать себя и свои желания. Они становятся невидимками: людьми, которых не замечают и с чьим мнением не считаются. Им трудно отстаивать свои позиции и заявлять о своих правах.

Часто ими пользуются, а потом «кидают». Им сложно отказать, потому, что они будут себя чувствовать плохими и виноватыми в отношении другого.

Их страх – быть отвергнутыми и остаться одному. Их боль – постоянное чувство вины.

 

Но почему всё это происходит со взрослыми людьми?

Почему, несмотря на все страдания, им по-прежнему трудно сказать «Нет», ведь они уже давно не дети и на собственном опыте убедились, что подобная стратегия поведения сильно мешает им жить, быть успешными, выстраивать глубокие отношения и, наконец, чувствовать себя счастливыми?

Всё дело в том, что, несмотря на то, что биологический возраст человека увеличивается, внутри продолжает жить тот самый маленький мальчик или девочка (в виде психической структуры — субличности, задающей программу поведения), который однажды усвоил, что для того, чтобы мама любила, нужно «проглотить» свои желания и быть послушным; что для того, чтобы не ругали в садике, нужно «вести себя прилично» и слушаться воспитателя. И вот этот человек уже давно взрослый мужчина или женщина, но, как только возникает ситуация, которая хоть как-то отдалённо напоминает эпизоды из детства, где есть риск «кого-то не послушаться»  – автоматически запускается программа «быть хорошим», «чтобы мама не отвергла».

 

Про баланс брать-давать или про то, что «быть хорошим» — не значит быть любимым и счастливым

Итак, неосознанно человек избирает стратегию «быть хорошим для всех». А это означает, что он постоянно находится в позиции «дающего». Не умея сказать «нет», он отдаёт своё время, деньги, энергию и иные ресурсы в угоду другим людям, но в ущерб себе.

Но самое печальное, что психика так устроена, что если нарушается баланс брать-давать, то это ведёт к неизбежному конфликту.

  • Тот, кто постоянно даёт (и не умеет отказывать)– находится в вечном напряжении и дефиците счастья. Он по привычке живёт не для себя, а для других. Со временем людей, которые хотят воспользоваться безотказностью становится так много, что груз обязательств становится непомерно большим. Возрастает напряжение и чувство вины, потому что какие-то договорённости выполнить просто-напросто не удаётся. Всё это закручивает и нарастает, как снежный ком, и человек начинает тихо ненавидеть тех, кто хочет воспользоваться его «добротой». Едва ли такого человека можно назвать счастливым.

Выходит, стратегия, которая должна была бы привести к всеобщей любви (ведь мы выяснили, что у этих людей часто присутствует страх быть отвергнутым), даёт сбой. Вместо любви он получает самоедство, самобичевание и чувство собственной неудовлетворённости от того, что его не ценят, а лишь хотят воспользоваться.

Кроме того, такой человек непроизвольно плодит вокруг себя потребителей, он будто бы говорит всем своим видом «используй меня» и провоцирует так с ним обходиться.

  • Казалось бы, тот, кто находится в позиции берущего, должен быть благодарен и всем сердцем возлюбить своего благодетеля. Но если баланс брать-давать слишком нарушен, то подсознательно копится тяжесть от того, что ты находишься перед человеком в «неоценимом долгу». Ощущение собственной «ничтожности» становится настолько невыносимым, что человек пытается выйти из отношений, чтобы не испытывать этой внутренней тяжести и вины.

Такие отношения в большинстве случаев обречены на разрыв. Будь то отношения в паре муж-жена, мать-ребёнок или иной контекст.

 

Почему важно научиться говорить «нет» или к чему приводит отсутствие этого навыка

Очевидно, желание угодить всем и вся, к сожалению, не даёт человеку ни счастья, ни любви, ни прочных отношений. И, самое главное, уводит от себя самого, от своих целей и, соответственно от своей собственной жизни.

Но это, к сожалению, не всё. Со временем из-за того, что человек перестаёт слушать себя, свои потребности —  это приводит к такому явлению, как психосоматика. Не секрет, что наша психика тесно связана с телом. Когда мы перестаём слышать свой внутренний голос – тело начинает «кричать» за него. Так, чтобы мы наконец-то полюбили себя, обратили на себя внимание, а не старались жить для других.   «Крик тела» выражается в различных заболеваниях, начиная от усталости, простуды, лишнего веса, заканчивая депрессией, потерей смысла и даже раком…

Через недомогание и болезнь организм заботится о нас. Он старается дать нам возможность остановиться, переосмыслить то, как мы живём и полностью развернуть нас к себе самому, а не к внешнему миру, в котором человек пытается найти любовь и признание через свою ложную стратегию.

Вот почему так важно выстраивать свои границы в отношениях с людьми и, соответственно, научиться говорить «Нет», чтобы не доводить организм до «крайних мер».

 

Как «охранять» свои границы

В буквальном смысле свои границы нужно охранять, как это делают пограничники между государствами. Навряд ли можно представить себе такую картину, что одно государство сдвигает границы другого и говорит: «Ну мы тут постоим, нам тут больше нравится»… Если так происходит в реальной жизни – начинаются военные действия…

Итак, ваши границы — это ваше личное пространство. Психологическое, эмоциональное, территориальное. Это не что-то эфемерное, а очень конкретное. Ваши границы начинаются там, где вам становится некомфортно. Ваше внутреннее ощущение – лучший определитель границ. Но для этого нужно быть очень внимательным к себе и чётко знать свои потребности, желания и цели. Как только вы чувствуете, что действия другого человека доставляют вам дискомфорт (идут вразрез с вашими целями, желаниями и потребностями)– важно об этом заявить.

Не стоит ждать, что этот человек сам догадается, что вы слишком устали, чтобы выполнить его просьбу, или что он должен обходиться с вами как-то иначе. Он не экстрасенс. Ваша прямая ответственность перед собой и перед ним – сказать ему об этом. Таким образом вы как бы наносите разметку, делаете ваши границы видимыми не только себе, но и другим. Только так вы сможете выстраивать гармоничные отношения как с ближайшим, так и с дальним окружением.

Вы никогда не замечали, что есть люди, которым невозможно сказать что-то грубое, отнестись к ним без уважения. Никому даже и в голову не придёт обойтись с ними подобным образом. Почему так?

Потому, что они ценят и любят себя. Они ни на миг не сомневаются в том, где начинаются их границы и всем своим видом, и действиями это показывают миру. Уметь сказать «нет» — это не значит быть плохим и потерять любовь близкого человека.

Уметь сказать «нет» тогда, когда у вас нет сил выполнить чью-то просьбу – это значит проявить любовь к себе. Это вызывает уважение и бережное отношение к вам. Проявив любовь к себе, в ответ вы тоже получаете любовь.

 

 

Учимся говорить «нет»: с чего начать?

Первый шаг, который вам необходимо сделать, чтобы научиться говорить «нет» без чувства вины – это определить и чувствовать свои границы.

Что для этого нужно сделать?

  1. Быть осознанным

Вам важно научиться отслеживать свои чувства (эмоции) и ощущения в теле. Как только вы понимаете, что просьба человека рождает в вас ощущение тяжести, отсутствия энергии или как-то неприятно отдаётся в теле – это верный знак, что вам следует позаботиться, в первую очередь о себе, а не об этом человеке.

 

Кроме того, осознанно отнеситесь к своему намерению помочь. Если вы понимаете, что в вас сработала «привычка быть хорошим», а не искреннее желание помочь – не стоит соглашаться это делать. Удовольствие вы от этого не получите, да и человек особой радости не испытает, глядя на ваше кислое лицо, с которым вы согласились съездить с ним на дачу посадить картошку. Осадок и скрытое неудовольствие останутся у каждого, как бы вы друг другу ни улыбались. Не обманывайте себя и других. Будьте честными в своих истинных желаниях.

 

  1. Поймите свои истинные цели, потребности и желания

Если у вас нет собственных целей – у вас нет своего пути. Это значит, что вас шатает в разные стороны и любой человек может легко увлечь вас в выполнение собственных задач. Напишите список своих желаний, потребностей и целей. Они будут вашим ориентиром. Проранжируйте, что для вас является самым важным в текущий момент вашей жизни. Если вы понимаете, что сейчас очень хотите укрепить свои отношения с семьёй и проводить больше времени с детьми, то едва ли «срочная задача», которую вам подкинули на работе в конце рабочего дня, заставит вас задержаться до 9 вечера. Скорее всего вы предпочтёте вернуться к этому вопросу рано утром.

  1. Проявляйте любовь к себе

Чаще вспоминайте о том, что внутри вас живёт малыш. Тот самый, который однажды поверил, что, чтобы его любили – нужно быть уступчивым и послушным. Дайте ему свою любовь, позаботьтесь о нём сами. Дайте ему то, что он действительно хочет (вспомните о своих потребностях). Неужели бы вы заставили его делать то, что он вовсе не хочет, от чего плачет и становится несчастным? Защищайте его, его интересы и границы. Будьте ему заботливым и любящим родителем. Никто, кроме вас этого сделать не сможет.

  1. Не обещайте то, чего заведомо не можете выполнить

Привычка говорить «да» может сыграть с нами злую шутку. Показавшись «хорошим» в моменте, ты оказываешься «плохим» в перспективе. Говоря «да» на автомате, мы нередко попадаем в неприятные ситуации, когда можем подвести партнёра, не сдержав обещания. Чувство вины и разочарование с обоих сторон гарантированы.

А не лучше ли было не обнадёживать человека, а дать ему возможность решить вопрос другим способом? Незаменимых людей нет и безвыходных ситуаций тоже.

Поэтому, отвечая на просьбу, подумай не о себе (каким плохим я буду, если откажу), а о партнёре (кто-то сможет ему помочь действительно лучше и с удовольствием).

 

 

Общие рекомендации, когда вы говорите нет:

  • Не оправдывайтесь
  • Говорите нет не только словами, но и телом, всем своим видом
  • Повторите просьбу собеседника – это даст вам время, чтобы осознать, готовы ли вы выполнить её или нет.

Например, «Ты хочешь, чтобы я посидела с твоей дочкой на выходных?..» — пока произносите эту фразу – прислушайтесь к себе, примите решение и прочувствуйте, не «приносите ли вы себя в жертву».

  • Выразите благодарность за то, что к вам обратились за помощью (если это уместно). Например, «Мне очень приятно, что ты видишь во мне эксперта в этом вопросе. Но, к сожалению, сегодня у меня нет возможности тебе помочь с Отчётом»
  • Выразите понимание и поддержку

Например, «Понимаю, как важно для тебя увидеться сегодня вечером. Но в это время у меня уже назначена встреча.»

  • Выскажите желание помочь (если это уместно)

Например, «Я с радостью бы дала тебе взаймы, но я уже распределила бюджет на месяц».

 

Способы сказать «нет»

Способ 1. «Прямолинейное «Нет»

Этот способ хорош, когда вы хотите выразить свою категоричность и не дать человеку манипулировать вами или сильно настаивать на своём.

В ответ на просьбу вы просто, смело и решительно говорите: «Нет». «Нет, я не буду этого делать».

Иногда этот способ можно назвать «заезженной пластинкой» — люди, привыкшие к вашей безотказности, или просто настырные, не всегда понимают отрицательный ответ с первого раза. Поэтому вы очень спокойно и так же настойчиво просто повторяете своё «нет», словно заезженная пластинка.

В том, чтобы сказать нет – нет ничего постыдного.

Представьте, если бы к вам пристал на улице человек и сказал: «Отдайте мне свой кошелёк»,- думаю, Вы бы были категоричны. И, главное, когда говорите «категоричное нет», не показывайте своим видом ваших сомнений, иначе «попрошайка» ещё долго будет за вами идти.

А если вам всё равно сложно сказать просто «нет», помните, что вы говорите «нет» не конкретному человеку, а всего лишь его просьбе.

 

Способ 2. «Нет» с обоснованием»

Этот способ хорош, когда мы имеем вескую причину отказа и готовы её открыто озвучить.

Например, «Мне очень приятно, что ты пригласил меня на конференцию. Но в эти даты меня не будет в городе».

 

Способ 3. «Отсроченное «Нет»

Этот способ сказать «нет» даёт вам тайм-аут. Возьмите за правило не принимать поспешных решений и не говорить «Да» на автопилоте. Помните, излюбленный способ манипуляторов – получить ваше согласие «здесь и сейчас». Поэтому если пока вам сложно сказать просто «нет», без объяснения причин – используйте этот приём.

Время на раздумье позволит вам взвесить все «за» и «против», в результате, вы сможете озвучить человеку своё осознанное решение, опирающееся на ваши реальные желания, потребности и цели.

Отсроченное «нет» может звучать так: «Спасибо за предложение участвовать в проекте. Я не готова дать вам ответ сразу. Мне нужно время, чтобы оценить свои возможности. Давайте я перезвоню вам завтра и озвучу своё решение».

 

Способ 4. «Компромиссное «Нет»

Вы можете использовать этот способ, когда вы понимаете, что хотите помочь человеку, но не готовы вкладываться в ущерб себе.  В этом случае вы просто предлагаете вариант частичной помощи. Таким образом, вы сможете поддержать человека и не нарушить своих границ.

Например, «У меня нет возможности дать тебе эту книгу на месяц, но я могу дать её тебе на неделю».

«Я не смогу быть на встрече очно, но я готов присоединиться по скайпу».

«К сожалению, я не могу поддержать тебя финансово, возможно, я мог бы это сделать как-то по-другому»?

 

Способ 5. Делегирование

Применяйте этот способ, если хотите поддержать человека, но не готовы это сделать сами.

Например, «Понимаю, как тебе это важно. Я, к сожалению, не смогу помочь тебе в этом деле. Но знаю человека, который тоже очень хорошо разбирается в данном вопросе. Я обменяю вас контактами».

 

Способ 6. Никогда не поздно передоговориться

Если вы всё-таки, не подумав сказали «да», и, начав исполнять обязательства, понимаете, что они для вас слишком тяжелы, не ломайте себя. Помните, что у вас всегда есть возможность передоговориться. Это особенно важно для женщин. Если женщина всё делает из последних сил и на надрыве – она погибает. Оставьте подвиги мужчинам. А сами делайте с удовольствием то, за что взялись. Если же это не приносит вам удовольствия – передоговоритесь по срокам/ участкам работы или откажитесь.

 

Как поменяется ваша жизнь, когда вы начнёте говорить «нет»

Наверное, вы уже догадываетесь, что вам нужно быть готовыми к тому, что сначала на вас могут начать обижаться родные и близкие. Это понятно. Ведь они уже давно привыкли к вашей безотказности, им очень удобно и комфортно с вами. Ваше новое поведение не очень-то входит в их планы. Но вам важно продолжать знакомить их с собой новым, а точнее — с собой настоящим. Ведь всё то общение, что происходило между вами раньше было фальшивым. Ваши любимые люди достойны знать – какой вы на самом деле. Они достойны избавиться от вашей скрытой агрессии и ненависти из-за того, что слепо наступают вам на ноги, а вы всё терпите и не скажете им, что вам больно. Они достойны вашей любви.

А вы – достойны их любви, даже тогда, когда отказываете в их просьбах. Начать говорить «нет» тогда, когда вы не готовы сказать «да» – значит начать слушать и любить себя. Это освобождение. Освобождение от груза невысказанных обид и претензий. Это значит быть собой. А быть собой – это великая роскошь. Позвольте её себе. Это ваше неприкосновенное право.

Обиды родных пройдут. На их месте прорастёт ещё больше любви и уважения. Друзья со временем тоже поймут и примут вас таким, настоящим. А кто не примет – был ли он другом, если всё время норовил воспользоваться вашей безотказностью? С коллегами вы тоже выйдете на новый уровень уважения и ценности себя.

 

Кому станет хорошо, когда вы научитесь говорить «нет»

Задавали ли вы себе этот вопрос? Только представьте, что вы освободились от сотни не своих обязательств, которые тащили на себе годами. Отсоединились от множества присосок, которые выкачивали из вас вашу энергию, опуская вас в чувство вины, недовольства собой, усталости и злости на окружение. И в один миг этого не стало! Как вам эта лёгкость? Как вам обретённая свобода? Как вам ощущение полёта и счастья? Представили?

А теперь скажите – кому ещё стало хорошо, от того, что вы скинули с себя оковы и разрешили себе жить? Может, вы будете примером для собственных родителей, которых никто не учил жить для себя? Может, для своих детей? Может для близких друзей, зажатых в такие же тиски? А, может, и для незнакомых людей, которых вы вдохновите своим умением любить себя и заботиться о себе?

Выходит, ваш шаг навстречу себе – вдохновение для мира!

Что ж, теперь у вас есть выбор воспользоваться новой стратегией достижения личного счастья и любви не через роль «хорошего парня» или «хорошей девочки», а через глубокое знакомство себя и людей с собой настоящим. Что это вам даст? думаю, вы уже всё поняли.

Ну что, готовы? Несмотря на то, что эта статья учила вас говорить «Нет», я хочу, чтобы сейчас вы ответили «ДА»!

Кстати, по результатам исследований, если человек 3 раза подряд уверенно выполняет какое-то действие – дальше для него оно не будет представлять психологически сверх-сложности.

Так что вперёд, тренироваться! Я верю, у вас всё получится!

 

PS: Немного про осознанное воспитание

Если вдруг вы узнали себя в том родителе, который неосознанно с ранних лет уменьшает в своём ребёнке чувство собственных границ, рекомендую вам воспользоваться следующими советами:

  1. Чаще спрашивайте ребёнка, «что ты сейчас хочешь»? «что ты чувствуешь»? Учите его чувствовать своё тело и свои желания
  2. Если ребёнок не хочет есть, «не насилуйте его»
  3. Если ребёнок не хочет что-то делать – дайте ему альтернативу: «На улице очень холодно, поэтому нам нужно одеться тепло. Что ты хочешь одеть: этот свитер или этот?»

Или договоритесь: «Давай договоримся. Сейчас ты уберёшь игрушки, а потом посмотришь мультик»

  1. Объясните, почему что-то нужно обязательно сделать и обязательно начните с того, как вы его понимаете: «Милый, я знаю, как тебе сейчас хочется побегать и пошуметь, но здесь нам нужно с тобой вести себя, как мышка, иначе доктор сделает ошибки в рецепте»
  2. Будьте внимательны к своему ребёнку, не обесценивайте его вопросов или размышлений. Чаще говорите ему, какой он у вас смышлёный, умный, рассудительный.
  3. Чаще говорите ребёнку одобряющие фразы: «Как здорово ты придумал!» «Какой ты у меня молодец»!
  4. Давайте ребёнку право испытывать негативные эмоции, не запрещайте их: «Ты сейчас злишься. Давай с тобой выпустим эту злость, давай вместе потопаем ножками»
  5. Разрешайте ребёнку (подростку) быть несогласным с вами и иметь свою точку зрения: «Ты знаешь, я этого не одобряю. Но я с уважением отношусь к твоей позиции. И от этого не стану любить тебя меньше»
  6. Спрашивайте разрешения, заходя в комнату ребёнка (особенно подростка)
  7. Задавайте ребёнку вопросы, развивайте его самобытность. Чаще спрашивайте: «А как ты думаешь?»
  8. Никогда не говорите ребёнку, что если он что-то не сделает– вы не будете его любить
  9. Никогда не говорите ребёнку, что если он не будет послушным – он будет плохой мальчик/ девочка или что его «утащит бабайка».
  10. Говорите, что любите своего малыша, несмотря ни на что: «Даже когда я сержусь на тебя, я всё равно тебя люблю»

И помните – слова ничто. Главное – личный пример. Если вы не умеете отстаивать свои границы, что бы вы ни говорили ребёнку о том, как это важно, всё будет впустую. Ведь он считывает всё с вас без слов и неосознанно подражает. Поэтому неизбежно все изменения начинаются с себя. Начните их прямо сейчас – напишите список своих желаний и потребностей!

Как научиться говорить «нет» без чувства вины

Как научиться говорить «нет»: Pixabay

Героиня Энн Хэтэуэй из фильма «Зачарованная Элла» точно знает, что всегда соглашаться на чужие просьбы плохо. Можем ли мы, как и она, перестать быть удобными для окружающих и начать отказывать людям? Автор бестселлеров Мануэль Смит и медийный психолог Михаил Лабковский знают, как научиться говорить нет без угрызений совести.

1. Обретите уверенность в себе

Многие люди боятся отказывать и чувствуют вину, говоря «нет» близким, коллегам или родственникам. Например, когда друг просит забрать родителей с вокзала или из аэропорта, человек не может отказать из-за серьезных причин. Но, соглашаясь на такое поручение, чувствует внутренний дискомфорт, беспокойство и нежелание действовать. При этом сказать «нет» мешает ощущение, что тебя разлюбят, от тебя откажутся или не помогут в важный момент.

Читайте также

Как стать общительным и интересным человеком

По мнению американского психотерапевта и автора книги «Тренинг уверенности в себе» Мануэля Смита, корень проблемы лежит в неправильном воспитании. Человек, которого в детстве контролировали с помощью отрицательных эмоций, испытывает боязнь и неловкость каждый раз, когда делает не так, как хотят того окружающие. Им легко манипулировать, давя на жалость или чувство вины.

Ключом к решению проблемы автор бестселлера считает упорство, твердость и уверенность в себе. Учитесь отстаивать личные границы. Помните, что:

  • должны ценить свое время;
  • можете самостоятельно решать, как и на что тратить энергию и ресурсы;
  • имеете право на собственное мнение и желания;
  • не обязаны быть хорошим всегда и для каждого.

Читайте также

Как простить родителей и забыть обиды детства?

Не обязательно делать то, чего делать не хочется. Это подтверждает в книге «Хочу и буду» известный медийный психолог Михаил Лабковский.

Как научиться говорить «нет» без чувства вины: Pexels

2. Изъясняйтесь кратко

Не хотите соглашаться на чужую просьбу ― не пускайтесь в пространные объяснения. Формулируйте короткие и понятные аргументы для отказа: «Сейчас у меня нет на это времени», «У меня другие планы на этот день» или «Я занят».

Дополнять такие фразы другими аргументами не нужно. В противном случае собеседник может воспринять объяснения как попытку оправдаться и начнет давить.

3. Тренируйтесь отказывать

Чувствуете, что окружающие пользуются вашей мягкостью и уступчивостью, но все равно не можете ответить отказом на их просьбы? Юрист и эксперт по саморазвитию Даниил Ткаченко рекомендует в таких случаях тренироваться на мелочах.

Читайте также

Квадрат Декарта: как принимать решения правильно

То же советует психолог и специалист по работе со страхами Анна Гуськова. Начните говорить «нет» и отказывать «безопасным» людям:

  • официантам;
  • соседям;
  • консультантам в магазинах;
  • водителям такси.

Зачастую отказать таким людям несложно, ведь риск получить «бонус» в виде затаенной обиды минимален. В качестве своеобразного тренажера используйте психолога или близкого человека. Однако если действительно хотите помочь человеку, то не отказывайте ему только ради эксперимента.

4.

Перестаньте придумывать отговорки

Из-за нежелания обидеть люди склонны соглашаться на просьбы близких, друзей, коллег, причем многие делают это в ущерб себе. Например, задерживаются на работе или тратят личное время на решение чужих проблем. Зачастую единственный способ отказать в помощи для них — это солгать.

Читайте также

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Поступая подобным образом, человек испытывает чувство вины, неловкость, неудобство и начинает себя ругать. По мнению психолога Ирины Крыжановской, это приводит к постепенному истощению организма.

Чтобы избежать подобного, перестаньте придумывать правдоподобные отмазки и десятки аргументов для отказа, проявите искренность. Скажите напрямую, что у вас другие планы на сегодня, слишком большая загруженность на работе или нет желания заниматься чужими проблемами. Ваше «не хочу» ― само по себе отличная причина для отказа.

5. Предложите альтернативу

Один из самых простых способов отказать человеку ― предложить ему альтернативу в виде посильной помощи. При этом не требуется полностью взваливать на себя чужие проблемы.

Предлагаемый «утешительный приз» должен быть действительно полезным для оппонента. Это может быть:

Читайте также

Что любят мужчины в сексе: советы и секреты

  • ссылка на статью или книгу;
  • контакты специалиста;
  • рекомендации по выполнению того или иного задания;
  • образец отчета, с составлением которого просят помочь.

Предлагать что-то только из-за угрызений совести не стоит. Главная цель ― быть полезным, а не чувствовать себя менее виноватым.

6. Возьмите тайм-аут

Когда оппонент настаивает на важности просьбы, многие под давлением говорят «да». Не обдумав и не взвесив ситуацию, соглашаются на дополнительную работу, нежелательные свидания и другие неудобства. Допускать такого развития событий не стоит.

Вы не обязаны отвечать на все запросы и просьбы немедленно. Ослабьте давление и хорошенько обдумайте суть вопроса. Так рекомендует поступать автор бестселлера «Как говорить «нет» без угрызений совести» Патти Брайтман. По мнению американского психолога, выиграть время в этом случае можно, заменив прямой отказ фразой:

Читайте также

Как вести себя с начальником-женщиной: принципы поведения

  • Мне необходимо подумать.
  • Я сверюсь со своим расписанием и отвечу позже.
  • Сначала я должен(а) обсудить все с супругой(ом) (партнером, коллегами).
  • Я занят(а) и перезвоню вам через несколько минут.

Говорите эти фразы вежливым утвердительным тоном. Это поможет охладить пыл оппонента и даст время оценить ситуацию.

Как научиться говорить «нет» без чувства вины: Pexels

7. Оберните отказ в шутку

Момент отказа напряженный для любого человека. Говоря «нет», мы испытываем спектр противоречивых чувств ― от гнева до беспомощности. Справиться с ними, по мнению Ирины Крыжановской, можно, обратив неуместную просьбу в шутку.

Попробуйте рассказать подходящий анекдот. Это поможет разрядить возникшее напряжение, вернуть душевное равновесие и одновременно избавиться от нежелательных обязанностей.

8. Не додумывайте за других

Читайте также

Красивые слова о любви из книг

Некоторые люди склонны ассоциировать слово «нет» с вызовом. Услышав просьбу коллеги или близкого человека, они долго обдумывают возможные реакции на отказ, прокручивают в голове десятки вариантов развития событий. Например, услышав «нет» в ответ на просьбу, по их мнению, человек обидится, возмутится или разозлится.

Практикующий психолог Мила Любивая рекомендует отказаться от подобной стратегии. Гораздо важнее оценить собственные ощущения и выяснить:

  • что лично вы думаете по этому поводу;
  • что говорит ваша душа и тело;
  • есть ли достаточно времени и свободных внутренних ресурсов на выполнение просьбы;
  • действительно ли хотите помогать просителю;
  • какие чувства движут вами на самом деле (стыд, неловкость, долг, любовь).

Честный ответ на эти вопросы поможет избавиться от навязчивого чувства вины и ближе познакомиться со своей личностью.

Читайте также

Цитаты про работу в офисе: остроумные афоризмы

9. Станьте «сломанной пластинкой»

Когда настойчиво люди просят о помощи, журналист «Нью-Йорк Таймс» Эрик Баркер рекомендует использовать технику «сломанной пластинки». Для начала скажите, что не можете помочь человеку. Когда он повторит просьбу, приводя аргументы и условия вашего согласия, повторите первоначальный ответ.

Не злитесь, не нервничайте, не повышайте голос. Спокойно повторяйте заготовленную фразу. Это упражнение поможет выработать настойчивость, полезную во всех жизненных сферах. Главное ― это не дать манипулятору шанс уговорить вас на нежелательные действия.

10. Да, но нет

Успешные менеджеры по продажам никогда не говорят клиентам прямое «нет». Они отказывают, используя более мягкие формулировки и фразы. Поступайте так и вы.

Читайте также

Цитаты великих женщин о жизни

Найдите для себя удобную форму отказа. Проявите долю находчивости и напишите 10 способов сказать «нет», не используя это слово. Например, ответьте на просьбу фразой «С удовольствием. Что прикажете исключить из списка приоритетных задач?»

Как научиться говорить «нет» без чувства вины: Pexels

Умение говорить «нет» напрямую влияет на настроение, эмоциональную гармонию и качество жизни. Научившись без угрызений совести отвечать отказом, можно не только освободить личное время. Избавив себя от необходимости исполнять неуместные поручения и нелепые просьбы, человек становится более эффективным и энергичным.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/1909964-kak-nauchitsya-govorit-net-bez-chuvstva-viny/

5 способов научиться говорить «нет»

   Умеете ли вы отказывать? Или перед тем, как сказать «нет», сердце ваше тревожно замирает, и вы не всегда решаетесь вымолвить это короткое простое слово, то ли боясь обидеть человека, то ли боясь показаться черствой и неотзывчивой? Психолог Passion. ru учит отказывать — причем так, чтобы не обидеть оппонента.

…Ася целый день не подходила к телефону. И скрывалась она не от навязчивого поклонника, а от лучшей подруги, с которой договорилась пойти на выставку.

Ася сама не могла понять, почему сразу не отказалась, ведь идти на выставку она вовсе не собиралась. Просто она не хотела обижать подругу своим отказом, вот и согласилась.

На следующий день трубку все же пришлось взять и ответить на вопросы обиженной подруги. Ася наврала, что у нее возникли непредвиденные обстоятельства, и она не могла перезвонить.

Таким образом поступала она уже не первый раз, но ничего не могла с собой поделать — сказать «нет» было выше ее сил.

…Николай в очередной раз поссорился с женой, а все потому, что на выходные договорился с приятелем, что поможет какому-то его знакомому перевезти вещи на дачу.

Он никак не мог отказать, потому что больше всего на свете боялся, что о нем подумают плохо.

А еще он боялся, что если не будет всем помогать, то если вдруг ему что-то понадобится, то никто не придет ему на помощь.

Но дело в том, что Николай никогда ничего ни у кого не просил, потому что не хотел напрягать других людей своими проблемами.

Неумение отказать в просьбе очень часто приводит к негативным последствиям. Во-первых, мы делаем то, чего делать не хотим.

Во-вторых, вводим в заблуждение окружающих людей, потому что они искренне не понимают причины вашего поведения, ведь вы же ответили согласием на их просьбу.

Также у вас возникает чувство вины, потому что приходится врать и изворачиваться.

Если же мы никому не можем отказать, то забываем о том, чего же хотим сами, потому что начинаем принимать желания других людей за свои.

5 способов научиться говорить «нет»

   Умеете ли вы отказывать? Или перед тем, как сказать «нет», сердце ваше тревожно замирает, и вы не всегда решаетесь вымолвить это короткое простое слово, то ли боясь обидеть человека, то ли боясь показаться черствой и неотзывчивой? Психолог Passion. ru учит отказывать — причем так, чтобы не обидеть оппонента.

…Ася целый день не подходила к телефону. И скрывалась она не от навязчивого поклонника, а от лучшей подруги, с которой договорилась пойти на выставку.

Ася сама не могла понять, почему сразу не отказалась, ведь идти на выставку она вовсе не собиралась. Просто она не хотела обижать подругу своим отказом, вот и согласилась.

На следующий день трубку все же пришлось взять и ответить на вопросы обиженной подруги. Ася наврала, что у нее возникли непредвиденные обстоятельства, и она не могла перезвонить.

Таким образом поступала она уже не первый раз, но ничего не могла с собой поделать — сказать «нет» было выше ее сил.

…Николай в очередной раз поссорился с женой, а все потому, что на выходные договорился с приятелем, что поможет какому-то его знакомому перевезти вещи на дачу.

Он никак не мог отказать, потому что больше всего на свете боялся, что о нем подумают плохо.

А еще он боялся, что если не будет всем помогать, то если вдруг ему что-то понадобится, то никто не придет ему на помощь.

Но дело в том, что Николай никогда ничего ни у кого не просил, потому что не хотел напрягать других людей своими проблемами.

Неумение отказать в просьбе очень часто приводит к негативным последствиям. Во-первых, мы делаем то, чего делать не хотим.

Во-вторых, вводим в заблуждение окружающих людей, потому что они искренне не понимают причины вашего поведения, ведь вы же ответили согласием на их просьбу.

Также у вас возникает чувство вины, потому что приходится врать и изворачиваться.

Если же мы никому не можем отказать, то забываем о том, чего же хотим сами, потому что начинаем принимать желания других людей за свои.

5 книг о том, как научиться говорить «нет» — Маргарита Астафьева — Хайп

Всегда соглашаться, приходить на помощь, брать на себя ответственность — хорошие привычки, которые могут сильно испортить вам жизнь. Быть приятным человеком, который всем всегда нравится, очень трудно. Психологи, бизнес-коучи и эксперты по отношениям утверждают, что умение отказывать очень полезно. Не умеете говорить «нет»? Мы предлагаем список из 5 книг, которые помогут вам обрести этот необходимый навык.

Эта книга — авторитетное исследование проблемы от дуэта авторов Патти Брайтман и Конни Хэтч. Они дают пять работающих алгоритмов вежливого отказа. Многим людям трудно сказать «нет». Отказ будит чувство вины, угрызения совести, опасения в том, что вы испортите отношения с окружающими. Означает ли это, что нужно все время соглашаться? Нет!

Отказ не рассорит вас с друзьями и не испортит карьеру. Главное — уметь вести себя вежливо и корректно. П. Брайтман и К. Хэтч подробно описывают пять приемов отстаивать свои взгляды или планы, не обижая собеседника. Вы научитесь отказывать изящно, деликатно, однозначно. Вы избавитесь от чувства вины и впредь всегда сможете отменять неприятные свидания, отклонять просьбы о деньгах, останавливать раздражающие телефонные разговоры.

Под авторством Лианы Димитрошкиной выпущена книга-тренинг для тех, кто хочет научиться говорить «нет». Часто люди путают приоритеты, считая что помощь подругам, коллегам, родным важнее, чем собственные дела и самочувствие. Недооценка собственных нужд характерна для послушных, воспитанных и «хороших» девочек, которые очень хотят всеобщей любви.

Однако окружающие часто отвечают на безотказность пренебрежением и неблагодарностью. Книга поможет избавиться от навязанного в детстве комплекса и правильно расставить приоритеты. Формат тренинга помогает сразу применять на практике полученные знания. Вы научитесь реализовывать свои желания, перестанете откладывать жизнь на потом и завоюете уважение близких.

Умение давать отказ позволит вам восстановить душевное равновесие. Вы получите больше свободного времени для себя, научитесь противостоять манипуляциям и ощутите радость жизни здесь и сейчас.

Российский автор Виктор Шейнов сумел применить западный образ мышления к российской действительности и выработать действенные советы для тех, кто хочет научиться говорить «нет». Вы знаете, как трудно бывает отказать настойчивым уговорам. Автор учит делать это вежливо, уверенно и спокойно. Умение отказывать — ценный навык, которым может овладеть каждый.

«Нет» способно избавить вас от неприятных встреч, ненужных покупок, долгих скучных разговоров, детских капризов. Сначала будет трудно, но постепенно вы оцените силу и власть, которые дает вам это короткое слово. Из книги вы также узнаете про типы коммуникаций, особенности общественного и индивидуального поведения. Теоретические знания пригодятся в дальнейшем.

К плюсам можно отнести множество реальных примеров из жизни, историй, баек, иллюстрирующих повествование. Приведенные советы можно сразу использовать в жизни. В процессе чтения вы сможете даже повысить собственную самооценку.

Книга предлагает воспользоваться европейским опытом установления контроля над собственной жизнью. Автор Патрик Кинг объясняет, что такое ассертивность, как понять, кто принимает решения вместо вас, как противостоять давлению со стороны других людей. В книге приведена действенная инструкция по восстановлению контроля над собственным решениями.

Вы осознаете свое место в жизни, прекратите угождать окружающим, перестанете приспосабливаться. Компромисс — не лучшее решение проблем. Книга учит устанавливать границы, осознавать свои желания и добиваться их исполнения. Она помогает избавиться от того, что вам навязано извне.

Вы перестанете решать чужие проблемы и сможете, наконец, понять, что на самом деле делает счастливым. Научитесь избегать тех, кто делает вас несчастным. Умение говорить «нет» вернет вам время, силы, уверенность в себе. В книге описано, как практиковать самопринятие, эмпатию и побороть склонность постоянно извиняться.

Книга Джима Кэмпа адресована, прежде всего, бизнесменам. Однако его советы могут пригодиться и в обычной жизни. Основная часть посвящена умению общаться с клиентами, партнерами, контрагентами. Умение отказывать, как утверждает автор, поможет вам в любых переговорах добиться успеха и повысить свой статус.

Джим Кэмп предлагает не бояться отказа, не позволять манипуляций и использовать слово «нет» как эффективный инструмент в стратегии переговоров. Отказ позволит остановить затяжную дискуссию, уйти от навязываемого компромисса, установить свои правила сотрудничества.

В книге рассматривается эффективная система планирования, подготовки и ведения деловых переговоров. Вы можете использовать эту схему в самых разных ситуациях. Она научит вести оппонента к нужному вам результату, противостоять манипуляциям, концентрироваться на том, что действительно важно.

Изображения: ЛитРес

Как научиться говорить «нет»: 10 способов

Умение говорить «нет» – важная составляющая здоровых отношений в бизнесе и в личном общении. Джим Кэмп в книге «Сначала скажите “нет”. Секреты профессиональных переговорщиков» рекомендует отказывать, если собеседник давит на вас, а вы боитесь его потерять. По словам автора, слово «нет» позволяет отбросить ложные предположения и избежать ненужных компромиссов.

Редакция MC.today собрала для вас десять рекомендаций, которые помогут научиться четко говорить «нет».


Что советуют психологи и бизнес-тренеры

Психолог Дмитрий Карпачев, которого только в Facebook читают почти 900 тыс. человек, считает: у людей, которые не умеют говорить «нет», как правило, занижена самооценка. 

По мнению американского бизнес-тренера и мотивационного спикера Тони Роббинса, неспособность отказать свидетельствует о том, что вы ставите цели других выше собственных.

Харриет Брейкер в книге «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» пишет, что стремление избегать конфликтов – это серьезный симптом нездоровых отношений. Когда между людьми возникают негативные эмоции  – это нормально. Важно учиться правильно справляться с ними. 

Доктор философских наук, психолог и Ph.D. Эллен Хендриксен в статье How to Say No Without Feeling Guilty (Как говорить «нет» без чувства вины. – Прим. ред.) написала, что иногда люди не отказывают, потому что сами боятся получить отказ в будущем.

Украинский психолог Наталья Холоденко предупреждает, что первый раз отказывать будет дискомфортно. Но четкое «нет» отсеет манипуляторов из вашего окружения. 

10 способов научиться говорить «нет»

Быть отзывчивым – дело хорошее, но не всегда благодарное. С каждым «да» окружающие могут начать злоупотреблять вашей добротой и обращаются с просьбами по поводу и без. А вы вместо того, чтобы сказать «нет», в очередной раз соглашаетесь помочь. 

Доктор медицины Крис Гилберт, которая исследует способы физического проявления стресса, говорит: если вы отвечаете на просьбу «да», но в этот момент мышцы тела напряжены и в животе есть ощущение дискомфорта, значит, вам следовало сказать «нет».  

Страх оказаться плохим, неумение выстраивать личные границы и чувство вины мешают поступить так, как действительно нужно вам. Учитывая мнения психологов и бизнес-тренеров, мы собрали десять рекомендаций, как научиться уверенно говорить «нет».

1. Тренируйтесь на практике 

Британское исследование показало, что человеку проще отказывать на просьбы окружающих, если заранее составить план и отрепетировать, как отвечать «нет».

Добавьте это слово в свой лексикон и возьмите за правило – хотя бы три раза в день отказать кому-то в просьбах. Поверьте, поводов найдется предостаточно.

Питер Брегман, директор компании Bregman Partners, которая учит успешных людей быть лидерами, советует тренироваться на простых ситуациях. Например, сказать «нет» официанту, когда тот предлагает десерт, или отказать консультанту магазина, который пытается продать ненужную вам вещь. 

Еще Брегман рекомендует время от времени произносить слово «нет» вслух десять раз подряд. Идея может показаться безумной, но когда в следующий раз вас попросят сделать то, чего вы делать не хотите, ваш отказ будет звучать более убедительно.

2. Повторяйте «нет», если оппонент пытается переубедить

Американский автор Наполеон Хилл писал: если постоянно проговаривать свою цель, то она отложится в подсознании.

Чтобы выяснить, как повторяющиеся действия влияют на человеческий мозг, психолог Бенджамин Либет в 1980-х годах провел простой эксперимент с часами, на циферблате которых вращался небольшой огонек. Ученые фиксировали активность мозга участников, когда они совершали определенные действия перед часами. 

Эксперимент показал, что время играет важную роль в формировании привычек и влияет на наше бессознательное поведение. 

Повторяя «нет» вы научитесь отказывать на просьбы, которые противоречат вашим интересам. Но будьте готовы, что вам придется отстаивать свое решение. Особенно если ранее человек никогда не слышал от вас отказа. В этом случае мягко много раз повторяйте свое «нет», как бы оппонент ни пытался на вас давить.  

3. Меняйте убеждения

Чтобы научить человека говорить «нет» и быть более настойчивым, американские терапевты используют методы когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). 

Доктор медицины и психиатр Ричард Рагнарсон считает, что принципы КПТ помогают перестать делать нежелательные поступки. Для этого доктор предлагает вести дневник, в котором нужно регулярно записывать свои мысли и эмоции. 

Когда вы будете перечитывать записи, то сможете взглянуть на прожитые ситуации с другой стороны. Это поможет выбрать новую модель поведения на тот случай, если вас снова о чем-то попросят.   

С этой целью вы также можете записать несколько новых убеждений, которые помогут легче говорить «нет»:

  • Я взрослый человек и сам/сама решаю, каким правилам следовать, что и когда мне делать.
  • Я не должен(-на) быть учтивым(-ой) и потакать интересам других, чтобы меня любили. 
  • Я должен(-на) быть счастливым(-ой) для того, чтобы были счастливы близкие мне люди.

Перечитывайте их каждый день. Это поможет скорее избавиться от стремления «быть хорошим(-ей)» и заслужить любовь. Это часто заставляет соглашаться, даже в убыток себе.

4. Обращайте внимание на «нет»

О том, как научиться тактично говорить нет, Брайтман Патти рассказывает в своей книге «Как говорить “нет” без угрызений совести». 

Автор советует изучать, как окружающие говорят «нет», и извлекать уроки для себя. Например, заимствовать манеру речи и фразы у людей, которые делают это наиболее корректно. А еще запомнить: то, как вы говорите, остается в памяти дольше, чем конкретные слова, которые вы произнесли. 

Посмотрите, как люди воспринимают ваш отказ, и поймите, что «нет» не станет катастрофой для них и мир из-за него не остановится.

5. Выстройте границы

Брайтман Патти рекомендует заранее выстраивать границы, чтобы собеседник мог понимать, на что вы можете соглашаться, а на что – нет.  

Например, вы откажетесь работать в выходные, потому что у вас есть свои планы. Или не станете одалживать деньги другу, потому что завтра собрались покупать дорогостоящую вещь.

Если вы четко осознаете свои собственные границы, знаете приоритеты, вам будет легче быстро принимать решение. 

6. Не спешите с ответом

Чтобы убрать привычку автоматически говорить «да» на просьбу другого человека, американский психолог Харриет Брейкер в книге «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» советует брать паузу, прежде чем давать ответ.

Это поможет успокоиться, оценить ситуацию и только после этого дать ответ. 

Как только вы научитесь брать паузу, вы почувствуете, что владеете ситуацией. Это придаст вам уверенности в следующий раз.

7. Перефразируйте слово «нет»

Мы часто отвечаем «да» на неудобные просьбы, чтобы не испытывать чувство вины. Особенно перед близкими или коллегами.

Психологи Крис Гилберт и Эрик Хазелтайн считают, что прежде всего необходимо изменить собственную точку зрения. Отказ без грубости в конечном итоге вызовет больше уважения, чем постоянное «да».

Если вам неловко или вы думаете, что можете обидеть человека резким отказом, можно перефразировать его. Например, скажите: «я предпочитаю не делать этого», «не сейчас», «это не для меня» или «я действительно не могу, потому что…». 

Разумное объяснение, почему вы говорите «нет», поможет другому человеку понять ваше решение и легче его принять.

8. Сделайте встречное предложение

Если вас просят помочь в каком-то деле, но у вас нет возможности или желания выполнить просьбу с полной самоотдачей, психолог Харриет Брейкер советует сделать встречное предложение.  

Например, сосед просит вас подвезти его на работу. Если вы по каким-то причинам не хотите этого делать, откажите. Но при этом скажите, что можете помочь ему вызвать такси.

Или, если друг просит вас весь день поработать волонтером на мероприятии, скажите ему, что можете посвятить этому только пару часов. Это смягчит отказ. Но опять же делайте это не из чувства вины, а из искреннего желания помочь.

9. Зеркальте поведение собеседника

Брайтман Патти рекомендует использовать этот способ, если вы объяснили причину отказа, а человек продолжает настаивать и объяснять, почему для него важно ваше согласие. 

В таком случае повторите его аргумент, но в конце поставьте свой. Например, «я понимаю, что тебе очень нужны деньги в долг, но я не одалживаю такие суммы». Или: «я хочу тебе помочь, но у самого много дел на этой неделе».

10. Подключайте эмпатию

Этот способ больше всего подходит для неловких ситуаций. Например, вас просят проведать в больнице чью-то бабушку или пожертвовать на благотворительность. Если вы не хотите этого делать, скажите, что поняли просьбу человека, соболезнуете или восхищаетесь его добротой, но сейчас не готовы помочь. 

При этом важно не вступать ни в какие переговоры. Психолог Харриет Брейкер советует быть максимально аккуратным – не отвечать прямо и не вступать в дискуссию. Если начнете дискутировать, то старая привычка всем угождать может взять вверх. Чтобы этого не случилось, учитесь раз за разом повторять оппоненту «нет», не реагируя на его новые доводы. 

Со временем вы научитесь сперва прислушиваться к своим ощущениям, и только потом отвечать «да» или «нет» на просьбы  друзей, близких или знакомых.

Выводы

Сказать «нет» действительно может быть непросто. Но, как только вы научитесь отказывать в ответ на неудобные просьбы, у вас появится больше свободного времени. Его можно потратить на решение собственных задач.

Когда вы перестанете всем угождать, то перестанете испытывать стресс и тревогу. Ваше эмоциональное состояние заметно улучшится.

Как только вы научитесь говорить «нет», люди станут больше уважать вас за умение принимать решения и расставлять приоритеты.

Хотите улучшить свою жизнь? Просто научись говорить «нет» | Здоровье и благополучие

Когда вы спрашиваете кого-то, как у него дела, в 95% случаев он отвечает какой-нибудь версией «занят», «хорошо, но занят» или даже, иногда, «безумно занят».

Занятость стала почетным знаком, знаком успеха — скромным хвастовством, которое подразумевает, что мы важны и востребованы. Но если вы действительно «слишком заняты», скорее всего, вы недостаточно говорите.

Многие из нас изо всех сил пытаются сказать «нет», опасаясь отказа, гнева или просто неуверенности в том, каким будет ответ другого человека.Наше доброжелательное отношение к людям часто уходит корнями в детство. Возможно, нас вырастили хорошими девочками или мальчиками, нас хвалили за то, что мы «маленькие помощники мамочки», или нам, возможно, не уделяли достаточно внимания, и мы стремились к этому, угождая другим, даже за счет себя. Я гипнотерапевт, и одна клиентка недавно сказала мне, что в детстве она чувствовала ответственность за счастье своей подавленной матери. Теперь, по ее словам, она чувствует, что должна отвечать «да» на каждую просьбу, опасаясь расстроить людей. Другой клиент сказал мне, что раньше он боялся вспышек гнева своего отца и часто говорил «да», чтобы не попасть в чью-то злость.

Мы можем настолько привыкнуть к тому, чтобы говорить «да» и угождать другим, что даже не знаем, чего хотим или чего нам нужно. Но если ваша жизнь настолько заполнена просьбами других людей, что у вас нет времени на то, что действительно важно для вас — или, что еще хуже, ваше психическое здоровье находится под угрозой — пора что-то менять.

Первый шаг к поиску слова «нет» — это немного рассердиться на все время, энергию и деньги, которые вы потратили на то, чтобы сказать «да» тому, чему вы могли бы сказать «нет».Сколько кофе вы выпили с людьми, с которыми не хотели пить кофе? На скольких свадьбах вы бывали, на которых не хотели бы присутствовать? Сколько часов утомительных встреч вы провели, когда у вас не было реальной причины быть на них?

Вы можете спросить себя: «Что плохого в том, чтобы говорить« да »и делать людей счастливыми?» Это может быть тяжелая пилюля, но учтите следующее: компульсивное угождение людям может быть формой манипуляции. Учитель и писатель Байрон Кэти блестяще резюмирует это: «Самое большое заблуждение состоит в том, что« я могу манипулировать тобой, чтобы ты меня любил ».«Мы обманываем себя, считая себя порядочными людьми, уступая другим, но все может неожиданно ухудшиться, когда наши собственные потребности не удовлетворяются.

В своей книге «Сила нет» предприниматель и писатель Джеймс Алтучер пишет: «Когда вы говорите« да »тому, что не хотите делать, вот результат: вы ненавидите то, что делаете, вы обижаетесь на человека, который спросил ты, и ты поранился ». Когда это исходит из места тонкой манипуляции или даже негодования, может ли сказать «да», имея в виду «нет», когда-либо хорошо?

Чтобы начать возвращать свое время и свое психическое благополучие, не говоря больше ничего, настройтесь на то, чего вы действительно хотите.Вместо того, чтобы импульсивно говорить «да», возьмите за привычку спрашивать себя: «Согласен ли я на это от меня?» Начните с мелочей, например, когда вам предлагают выпить в парикмахерской или если кто-то просит вас об незначительной услуге. Научитесь распознавать, что вы чувствуете, говоря «да» и «нет». Да может казаться экспансивным, а «Нет» — сокращаться; научитесь обращать внимание.

Наполняет ли вас ужасом мысль сказать кому-то «нет» в лицо? Если вас поставили в затруднительное положение и попросили помочь с чем-то, на что у вас нет возможностей, но вы не можете отказать кому-то, купите себе еще немного времени.«Попросите людей написать вам текст или электронное письмо с запросом, чтобы вы могли ответить им», — говорит Ванесса Ван Эдвардс, основательница лаборатории исследования человеческого поведения Science of People. «Совершенно разумно сказать, что вам нужно проверить свое расписание, прежде чем отвечать». Это позволяет вам проверить себя в том, чего вы действительно хотите, и найти правильные слова (или смелость), с которыми можно отказаться от них.

Если вы все еще не можете сказать «нет», помните, что известный бизнесмен-миллиардер Уоррен Баффет сказал: «Успешные люди говорят« нет »почти всему.«Сказать« нет »позволяет вам сказать« да »тому, что для вас важно. Это позволяет вам стать лучше, потому что, когда вы говорите «да», это исходит из хорошего места, а не из-за негодования или страха. Он создает пространство для того, что для вас наиболее важно, а не погружается в суету, как большинство из нас.

И подумайте вот о чем: если бы вы больше ничего не сказали, чему вы могли бы сказать «да»? Больше заботы о себе, лучше психическое здоровье? Больше времени с детьми? Работаете над своим увлеченным проектом? Позвольте возможностям вдохновить ваше «нет».

Хлоя Бордридж — гипнотерапевт и автор книги «Отважная новая девушка: 7 шагов к уверенности» (Penguin, 12,99 фунтов стерлингов)

Научитесь говорить «нет»

С тех пор, как компании начали работать более кросс-функционально и совместно, заменив управление сверху вниз на точечную отчетность с нечеткой подотчетностью, работа стала более сложной. Целыми днями каждый день большинство из нас отвечает на запросы. Запросы бывают формальными и неформальными, большими и маленькими.Это не только прямые начальники и товарищи по команде, но и «внутренние клиенты» по всей организационной структуре. Добавьте к этому требования внешних заинтересованных сторон, семьи, друзей и знакомых, а иногда даже совершенно незнакомых людей. Запросы продолжают поступать — через таблицы и через увеличенные экраны, по телефону, электронной почте и в мгновенных сообщениях.

Приток огромен. И сейчас, как никогда ранее, ваш профессиональный успех и личное благополучие зависят от того, как вы этим управляете. Вы не можете сказать всем и всем «да» и сделать все хорошо.Когда вы беретесь за слишком много или неправильные дела, вы тратите время, энергию и деньги и отвлекаетесь от того, что действительно важно. Тем не менее, никто не хочет злить или разочаровывать коллег или других знакомых — или, что еще хуже, отказываться от ключевых карьерных и жизненных возможностей.

Следовательно, вы должны научиться говорить и «нет», и «да». Считается, что нет защищает вас. Правильное «да» позволяет вам служить другим, иметь значение, успешно сотрудничать и увеличивать свое влияние. Вы хотите заработать репутацию человека, который говорит «нет» в нужное время по правильным причинам и делает каждое «да» действительно важным.

Как вы это делаете? За десятилетия исследований того, что делает людей наиболее ценными и незаменимыми сотрудниками в сотнях организаций, я обнаружил структуру, которая, как мне кажется, работает. Он состоит из трех частей: оцените вопрос, ответьте хорошо аргументированным «нет» и ответьте «да», которое поможет вам добиться успеха.

Оцените спрос

Делая финансовые вложения, большинство из нас проявляет должную осмотрительность — выискивает дополнительную информацию, чтобы сделать обоснованное суждение.Когда вы говорите «да» или «нет» на запрос, вы решаете, куда вложить свои личные ресурсы, поэтому уделите этому выбору такое же внимательное отношение.

Это начинается с требования четко определенного аска. Иногда вопрос неаккуратный, поэтому вы неправильно понимаете: это звучит больше или меньше, чем есть на самом деле, или отправляет вас в неверном направлении. Вот почему вы должны помочь себе и спрашивающему, получив важную информацию о запросе. Вы можете заработать репутацию очень отзывчивого человека, если будете действовать таким образом.Это не значит, что вы соглашаетесь на вопрос. Это просто сигнализирует о том, что вы серьезно относитесь к нуждам своих коллег, независимо от того, можете вы им помочь или нет.

Вам следует задавать вопросы и делать записи, разъясняя все аспекты запроса, включая затраты и выгоды. Подумайте о вводных записках, которые пишут юристы, бухгалтеры и врачи — документах, созданных для их собственных справок и отражающих особенности потребностей каждого клиента. По сути, вы помогаете тому, кто задает вопрос, преобразовать запрос в предложение.Памятка должна охватывать следующие вопросы:

  1. Какая сегодня дата и время? (Это поможет вам отслеживать развитие проекта.)
  2. Кто спрашивает?
  3. Какой результат запрашивается? Быть конкретным.
  4. Когда это нужно сделать?
  5. Какие ресурсы потребуются?
  6. Кто является авторитетным лицом по этому вопросу и есть ли у вас одобрение этого человека или группы?
  7. Каковы возможные преимущества?
  8. Каковы очевидные и скрытые расходы?

Чем больше или сложнее вопрос, тем больше информации вам нужно собрать.Иногда о выполнении просьбы не может быть и речи. Или вопрос кажется настолько незначительным, что напоминание о приеме кажется ненужным — или на его составление уходит больше времени, чем на простое выполнение запроса. В самом деле, если вы попытаетесь вникнуть в каждую микрозадачу, люди могут обвинить вас в создании нелепой бюрократии. И они были правы. Но подавляющее большинство запросов заслуживают по крайней мере дальнейшего изучения, прежде чем вы по ним будете обращаться. Вы обнаружите, что маленькие вопросы могут превращаться в большие или что то, что на первый взгляд кажется невозможным, оказывается намного проще, чем вы предполагали.Вы можете увидеть, что кажущийся глупым вопрос на самом деле умен, или наоборот. Вот почему памятка о приеме должна стать прочной привычкой для всего, кроме самых незначительных и срочных запросов.

Обязательно поделитесь своим списком с тем, кто задает вопрос, чтобы убедиться, что вы находитесь на той же странице. Представьте себе, насколько ваши коллеги будут уверены в ваших обещаниях, если они увидят, что вы создаете взаимно одобренный отчет о том, что им нужно, и насколько охотнее они примут ваше мнение о да или нет.

Зейн (имя которого было изменено в целях защиты конфиденциальности) — чрезвычайно способный бизнес-аналитик в крупной компании по производству бытовой электроники. До недавнего времени ему было трудно сказать «нет» на работе, особенно своему боссу и другим старшим руководителям, потому что он был так полон решимости доказать свою ценность.

Заваленный просьбами, он часто обнаруживал, что он ужасно перегружен, работая все усерднее и усерднее, жонглируя конкурирующими приоритетами так быстро, как только мог. Он никогда не собирался переоценивать обещание, но он часто удваивал сроки, чтобы пересмотреть сроки поставки, даже когда он принимал новые запросы.Вскоре он начал бросать мячи, ошибаться и раздражать коллег. Каждый входящий запрос казался атакой, которую нужно отразить, поэтому, по крайней мере, какое-то время «нет» казалось единственным ответом.

Наконец, вмешалась менеджер Зейна, Айко, и попросила, чтобы все запросы на его время проходили через нее. Хотя он временно потерял способность говорить «да» или «нет», он многому научился у своего босса, и в конце концов Зейн взял это на себя.

«У нас была анкета», — объясняет Зейн. «Кто делает и санкционирует этот запрос? Является ли это данные, которые мы имеем или данные, которые мы должны получить или начать захват идти вперед? Вам нужен анализ, и можем ли мы это сделать? И какова цель бизнеса? »

Даже после ответа на эти вопросы расстановка приоритетов для конкурирующих запросов может оказаться сложной задачей.В одном случае начальник босса Зейна поручил ему настроить новую систему сбора данных «как можно быстрее», как раз в тот момент, когда он составлял отчет для Айко. Последний был двухдневным проектом. На создание новой системы уйдет около двух недель. Должен ли он немедленно сосредоточиться на самом важном или сначала добиться быстрой победы?

Еще одной проблемой для Зейна было сопоставление конкурирующих запросов от его коллег с запросами от двух его непосредственных подчиненных и от людей из других подразделений организации и за ее пределами.Но, используя дисциплинированный процесс приема-памятки, Зейн все лучше и лучше сравнивал, насколько срочным или важным на самом деле был каждый проект, принимал разумные решения и демонстрировал всем свое истинное мышление в сфере обслуживания, не перенапрягаясь.

Аргумент №

Обдуманное «нет», доставленное в нужное время, может стать огромным благом, сэкономив время и проблемы для всех в будущем.

Плохое «нет», решенное наспех, создает проблемы для всех, особенно для вас.Плохие «нет» случаются, когда вы не оценили вопрос должным образом; когда вы позволяете решениям руководствоваться личными предубеждениями, включая неприязнь к спрашивающему или увольнение людей, которые не кажутся достаточно важными; или когда вы отказываетесь просто потому, что сказали «да» слишком многим другим вещам, и у вас больше не осталось возможностей. Плохие неточности часто приводят к тому, что вы упускаете значимый опыт, а также с большей вероятностью будете отвергнуты, оставляя обиды с обеих сторон.

Хорошее «нет» — это время и логика.Вы должны сказать «нет» тому, что не разрешено, не может быть сделано, или что, в конечном счете, делать не следует. Я называю это «без ворот», концепцию, которую я позаимствовал из методики управления проектами, называемой «поэтапный анализ», при котором инициативы разделяются на отдельные фазы, а затем каждая из них принимает решение «идти, нет».

Мария Корте

Первые ворота понять проще всего. Если существуют процедуры, руководящие принципы или правила, запрещающие вам что-либо делать — или кто-то уже дал понять, что эта категория работы для вас запрещена, по крайней мере, на данный момент — тогда вы просто отказываетесь.(Если вы считаете, что это противоречит правилам для всех, также подумайте о том, чтобы отговорить запрашивающего от реализации этой идеи.)

Что скажешь? «У меня здесь нет свободы действий. Этот запрос нарушает политику / правила / закон. Так что тебе вообще не стоит этого делать. Возможно, я смогу помочь вам переформулировать ваш запрос в рамках правил, чтобы его затем можно было рассмотреть ».

Отвергнуть людей у ​​вторых ворот тоже несложно (по крайней мере, иногда). Если запрос невыполним, вы говорите: «Я просто не могу это сделать.Если у вас просто нет возможности реализовать это, вы говорите: «Извините, это выходит за рамки моего набора навыков. Я даже не близко ».

Что делать, если в настоящее время у вас нет опыта и навыков, чтобы быстро и уверенно обработать запрос, но вы могли бы их приобрести? Ответ все же может быть отрицательным. Но ответ также может быть таким: «Это не моя специальность. Тем не менее, если вы согласны с тем, что мне нужно дополнительное время, чтобы подняться по кривой обучения, я постараюсь в этом деле ». Это может быть для вас возможностью для развития и, в конце концов, дать заказчику нового сотрудника (вас) для такого рода проектов.

Однако наиболее частой причиной ответа «Я не могу» является чрезмерная занятость. В таких случаях люди склонны говорить что-то вроде «Со всеми другими приоритетами, которые я балансирую, у меня нет возможности сделать это в ближайшее время». Это вынужденное «нет». Если вы не можете избежать этого, постарайтесь сохранить возможность выполнить просьбу позже или помогите в будущем, когда будете доступны.

Как лучше всего ответить? «Я уже привержен другим обязанностям и проектам.Я хотел бы сделать это для вас позже. Если это невозможно, я хотел бы быть полезным в будущем ».

Третьи ворота — самые сложные, потому что сначала не всегда ясно, стоит ли что-то делать. Вам необходимо оценить вероятность вашего успеха, потенциальную отдачу от инвестиций и соответствие вашим приоритетам и приоритетам вашей организации. А иногда ответ на запрос «может быть» или «еще нет».

Что вы скажете в этих случаях? «Мне нужно знать больше.Позвольте мне задать вам следующие вопросы… » По сути, вы побуждаете человека, нуждающегося в помощи, сделать более подробное или убедительное предложение.

Что делать, если вы понимаете вопрос и не думаете, что это стоящая цель для вас прямо сейчас? Вы можете сказать: «Это не то, на что я должен сейчас говорить« да », потому что вероятность успеха мала», «… необходимые ресурсы слишком велики», «… это не соответствует текущим приоритетам» или «… вероятный результат [иначе как-то нежелателен].”

Когда дело доходит до времени, самое важное — это тщательно обработать запрос. Тогда ответь быстро. Не отказывайтесь резко, иначе вы рискуете показаться пренебрежительным. Но также не стоит увлекать за собой вашего оппонента. Если ваше «нет» на самом деле означает «не сейчас, но скоро», сообщите об этом человеку. Если ответ — «Нет, но я знаю кого-то, кто может» или «Нет, но я могу предоставить вам помощь, которая поможет кому-то другому», то скажите это как можно скорее. Если ответ: «Я не могу, не могу или не должен этого делать, и это плохая идея, поэтому вам тоже не следует этого делать», — начните этот разговор до того, как спрашивающий нажмет на вас или кого-то еще.

Как только Зейн начал регулярно настраиваться на каждый вопрос и проявлять должную осмотрительность, ему стало намного легче понять, когда ему следует отклонить запрос, и он стал гораздо увереннее, дав аргументированный отказ — или «еще нет». Например, примерно в то время, когда он балансировал этот отчет для Айко с настройкой новой системы для ее босса, Зейн был вынужден отклонить или отложить выполнение нескольких других запросов. Как обычно, он дал много стандартных ответов: «Этих данных просто нет в системе». Но он также отказался от просьбы о охоте на диких гусей от коллеги своего босса, который тратил свое время зря.«Я не строил модель корреляции снова, , чтобы снова , а не найти шаблон, который искал», — объясняет Зейн, отмечая, что он также предупредил Айко, чтобы никто не удивился. Он также отложил выполнение запроса от другого исполнительного коллеги Айко, сказав что-то вроде: «Мы никогда раньше не собирали эти конкретные данные. Может быть, мы сможем начать, но я не смог бы поработать над этим несколько недель ».

Благодаря все более тщательному и деловому подходу Зейна его коллеги стали глубоко ценить его оценки и ответы, а со временем — его суждения.

Эффективно Да

Каждое хорошее «нет» дает место лучшему «да», которое повышает ценность, укрепляет отношения и повышает вашу репутацию.

Что лучше да?

Он соответствует миссии, ценностям, приоритетам, основным правилам и приказам сверху. Это то, что вы можете делать, в идеале хорошо, быстро и уверенно. Другими словами, это одна из ваших специальностей или возможность создать новую. Это позволяет вам инвестировать время, энергию и ресурсы в то, что имеет высокую вероятность успеха и предлагает значительные потенциальные выгоды.

Ключ к отличному «да» — это четкое общение и конкретный план выполнения. Во-первых, объясните, почему вы говорите «да»: вы можете обогатить проект, вы хотите сотрудничать, вы видите преимущества. Затем составьте план действий, особенно для результатов любого масштаба.

Убедитесь, что вы согласны с деталями, включая то, что нужно от вас запрашивающему, что вы будете делать вместе, как и когда будет выполняться работа, кто будет контролировать и когда вы будете обсуждать проблему в следующий раз.Если это многоэтапный процесс, вам может потребоваться несколько таких разговоров по ходу дела.

По мере того, как росла его репутация профессионализма и здравого смысла, Зейн пользовался большим спросом, но у него было все больше и больше свободы выбора между конкурирующими обязанностями и проектами. По мере того, как компания переходила к более сложному подходу к бизнес-аналитике (сбор данных, анализ, отчетность и моделирование для прогнозирования), его мнение было запрошено рядом руководителей, с которыми он работал, и его мнению было придано большое значение.В результате Зейн стал ведущим аналитиком по внедрению новой системы управления ресурсами предприятия, которую он описывает как «величайший опыт профессионального развития» в своей карьере.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

У большинства людей слишком много дел и слишком мало времени. Сказать да просьбам боссов, товарищей по команде и других людей может заставить вас почувствовать себя важным, но может стать рецептом для выгорания.

Единственный способ добиться устойчивого успеха — это научиться говорить «нет» таким образом, чтобы люди чувствовали себя уважаемыми, и говорить «да» только тогда, когда ваши аргументы веские и у вас есть четкий план действий.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за сентябрь – октябрь 2020 г.

Научитесь говорить «нет», даже если вам нравятся люди.

«Жизнь без беспорядка» может получить часть продаж или другую компенсацию по ссылкам на этой странице.

Зовем всех угождать! Вам трудно сказать «нет»? Вы пытаетесь вести себя хорошо со всеми за счет себя?

Люди, доставившие удовольствие, во всем мире борются с употреблением этого двухбуквенного слова «нет.’

Раньше я был таким. Я бы изо всех сил старался помочь любому, кто попросил бы об этом , только чтобы остаться истощенным, и у меня осталось мало энергии для того, чтобы сделать то, что мне нужно.

Со временем я узнал, что настоящая личная сила заключается в том, чтобы сказать «нет» и не всегда делать то, о чем вас просят другие.

Как научиться говорить №

Есть так много причин, по которым нам трудно сказать «нет». Чаще всего мы не хотим показаться грубыми.

Мы хотим казаться полезными, поэтому говорим «да» и, конечно же, хотим, чтобы мы нравились людям, и ошибочно полагаем, что постоянное «да» приведет к этому.

Какой бы ни была причина, вы не понимаете, что это просто заблуждения. То, что вы говорите «нет», не означает, что вы грубый, бесполезный или неприемлемый.

Реальность такова, что вы перегружены работой, находитесь в состоянии стресса и слишком остроумны.

Запросы вашего личного времени поступают быстрее, чем вы можете успеть.

Ваша семья требует вашего времени, ваша работа и коллеги требуют вашего времени, и если вы предприниматель, то вы слишком хорошо понимаете потребности.

Секрет избавления от чувства подавленности и страха состоит в том, чтобы научиться говорить «нет» новым обязательствам и перестать чувствовать себя виноватым.

Вот мои лучшие советы, как это сделать!

Совет №1: Научитесь говорить «нет», проявляя вежливость и твердость

Нет причин для злости.

Простое «извините, я не могу сделать это прямо сейчас» идеально.

Не нужно чрезмерно извиняться или защищаться , что обычно делают новички «Ничего».

Вы колеблетесь между чувством сожаления, что вы должны сказать «нет», и чувством гнева, когда кто-то посягает на вашу жизнь.

Как только вы начнете учиться говорить «нет», вы уменьшите стресс и бремя, на которое вас постоянно возлагают. Помните, вы учите людей тому, как вы хотите, чтобы они относились к вам.

Твердо стоять и говорить «нет» — это способ показать окружающим, что ты не на все руки.

Прочтите: Как перестать терпеть дерьмо в своей жизни {и стать счастливее}

Совет № 2: Научитесь говорить «нет» без обоснования своего ответа

Люди, которые постоянно вас спрашивают, скорее всего, потребуют объяснений, почему вы не можете им помочь.

Вы не обязаны давать им объяснения, и вам следует воздержаться от их объяснения.

Недавно меня попросили выступить на мероприятии. Я просмотрел свой бизнес-план на год и понял, что он не соответствует моему общему маркетинговому плану.

Я любезно поблагодарил человека, который попросил меня выступить, и отказался. Я никоим образом не оправдывал свое «нет»… да и вам это не нужно.

Простой: «Это не вписывается в мое расписание» — абсолютно приемлемый ответ.

Если они настаивают по какой-то причине, просто повторите: «Это не вписывается в мой график.«Если они продолжат отталкивать, уйти, если вы тоже — они поймут сообщение.

Прочтите: Как справиться с ловушками упрощения своей жизни

Совет № 3: вы можете подумать об этом

Возможно, вам не понравится идея сразу же сказать «нет». Если вам нужно время, чтобы пересмотреть свое расписание или подумать, хотите ли вы этим заняться, просто скажите: «Мне нужно проверить свое расписание; Я вернусь к вам.»

Помните, что вам нужно закрыть петлю и как можно скорее вернуться к человеку. Если вы должны отклонить письмо по электронной почте, ничего страшного.

Самое главное, что эта тактика поможет вам избежать давления, заставляющего себя перегружать свой жизненный график и брать на себя слишком много стресса.

Прочтите: Как отпустить гнев {когда вы не хотите}

Совет № 4: Не забывайте уделять себе время

В сутках так много часов. Это означает, что все, что вы решите, ограничивает ваши возможности в других делах.

Итак, даже если вы каким-то образом можете вписать новое обязательство в свой график, если оно не более важно, чем то, от чего вам пришлось бы отказаться, чтобы сделать это (включая время для расслабления и ухода за собой), тогда вы действительно не делаете этого. У тебя нет времени в твоем расписании.

[tweetthis] Самым важным аспектом научиться говорить «нет» является время. [/ Tweetthis]

Когда вы даете себе возможность контролировать свою жизнь и говорить «нет», вы делаете себе лучший подарок из всех.

Научиться говорить «нет» не составит труда, если вы будете использовать эти простые, но эффективные стратегии. Попробуйте их сегодня и дайте мне знать, как они работают на вас.

Поделиться с тем, кто в этом нуждается

Как перестать говорить «да», когда вы хотите сказать «нет»

«Живи своей жизнью для себя, а не для кого-либо другого. Не позволяйте страху быть осужденным, отвергнутым или неприязненным, помешать вам оставаться собой »~ Соня Паркер

Я не люблю говорить «да».

Иногда я даже ловлю себя на мысли «нет, нет, нет, нет», а потом ляпаю «да».

Почему так сложно сказать слово «нет»? Это просто слово, правда?

После того, как я какое-то время чувствовал себя пойманным в ловушку из-за моего чрезмерного желания быть уступчивым, это заставило меня задуматься.

Я спросил себя, почему для меня так важно доставить удовольствие всем до такой степени, что я почувствовал бы обиду и стресс из-за этого.

Я понял, что боюсь сказать «нет», потому что мой самый большой страх — это отказ.Я боялся, что каждый раз, сделав это, я разочарую кого-нибудь, разозлюю, задену его чувства или покажусь недобрым или грубым.

То, что люди думают обо мне негативно, — это абсолютный отказ. Говорят ли они вслух то, что думают обо мне, для меня не имеет значения. Это мысль, что они смотрят на меня свысока.

Так я понял, почему мне так трудно сказать «нет».

Я понимаю, что это не просто проблема, с которой я сталкиваюсь, а проблема, с которой многие люди сталкиваются каждый день.Это тяжелое бремя, потому что желание сказать « да » также приводит к неуверенности в себе и самооценке.

Если вы, как и я, не можете сказать «нет», это может помочь.

Сказать «нет» не значит, что ты плохой человек

Сказать «нет» не означает, что вы грубый, эгоистичный или недобрый. Все это бесполезные убеждения, из-за которых трудно сказать «нет».

Изучение происхождения этих убеждений — отличный способ научиться отпускать их.

Вы когда-нибудь задумывались, почему было так легко сказать «нет», когда вы были маленьким ребенком, и почему это стало так сложно сейчас? Что случилось?

Ну, в детстве мы узнали, что говорить «нет» невежливо или неуместно.

Если бы вы сказали «нет» маме, папе, учителю, дяде, бабушке и дедушке и так далее, вас наверняка сочли бы грубым, и вас, вероятно, бы за это отругали.

Сказать «нет» было запрещено, а «да» было вежливо и приятно.

Теперь, когда мы все взрослые, мы стали более зрелыми и способны делать свой собственный выбор, а также понимать разницу между неправильным и правильным. Следовательно, слово «нет» не должно быть запретным словом, это то, что мы решаем сами, исходя из нашего собственного усмотрения.

Но, к сожалению, мы придерживаемся своих детских убеждений и продолжаем ассоциировать «нет» с неприязнью, невоспитанностью, недоброжелательностью или эгоизмом. Мы беспокоимся о том, что, если мы скажем «нет», мы почувствуем себя униженными, виноватыми или пристыженными и в конечном итоге останемся одинокими, отвергнутыми или брошенными.

Знайте свою ценность

Второй шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это осознать свою ценность и отдать предпочтение собственному мнению о себе, а не о других.

Я узнал, что если вы живете своей жизнью, полагаясь на одобрение других людей, вы никогда не почувствуете себя свободным и по-настоящему счастливым.

Если вы полагаетесь на одобрение других людей, вы в основном говорите: «Их мнение обо мне важнее, чем мое мнение обо мне».

Если ваше мнение о себе на самом деле довольно низкое, помните, что:

  • Ваши проблемы не определяют вас.
  • Совершать ошибки — это нормально — никто не совершенен, и каждый делает то, о чем сожалеет; это то, что делает нас людьми.
  • То, что делает человека великим, — это не его внешность или достижения, а его готовность любить других, быть скромным и расти как личность.
  • Вы уникальны, ценны и важны. Никто в этом мире не может предложить то, что можете вы.

Действительно ли оно того стоит?

Третий шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это решить, стоит ли говорить «да».

После того, как вы что-то совершили, в конце концов возникнет сомнение, и вы можете начать думать о том, как из этого выбраться.

И если у вас нет веских оправданий, вы должны решить, собираетесь ли вы сказать правду или придумывать ложь.

Подумайте о страданиях, стрессе и негодовании, которые вызвали у вас, говоря «да». Разве не было бы намного проще и проще просто сказать «нет»?

Я помню, как однажды я сказал «да» чему-то, а потом почувствовал себя так плохо из-за этого, что закончил тем, что соврал, чтобы выбраться из этого. Мне все еще жаль, что я солгал.

Однажды мне позвонил начальник и спросил, могу ли я поработать в следующую субботу. Как обычно, я вежливо выпалила: «Да, конечно, это совсем не проблема.«У меня действительно были планы с моим парнем, которых я очень с нетерпением ждала.

Позже я почувствовал себя совершенно ужасно, сказав «да», и пожалел, что у меня не хватило смелости сказать «нет» с самого начала.

Боясь того, что мне придется работать в этот день, я перезвонил своему боссу с самым лучшим извинением, которое я мог придумать. Я сказал ей, что совершенно забыл, что в ту субботу день рождения моего отца и что у нас была семейная встреча (что, конечно, было не так).

Оглядываясь назад, я понимаю, что на самом деле не стоит говорить «да», когда ты этого не хочешь. У меня есть право сказать «нет», и я не должен бояться подвести других людей за счет собственного счастья.

Если вы тоже решили, что оно того стоит, и хотите научиться говорить «нет», попробуйте эти простые, но эффективные советы, чтобы делать это с уверенностью.

Полезные советы, как сказать нет

  • Говорите прямо, например «нет, я не могу» или «нет, я не хочу».
  • Не извиняйтесь и не приводите всевозможные причины.
  • Не лги. Ложь, скорее всего, приведет к чувству вины — и помните, это то, чего вы пытаетесь избежать.
  • Помните, что лучше сказать «нет» сейчас, чем обижаться позже.
  • Будьте вежливы, например, скажите: «Спасибо за вопрос».
  • Практикуйтесь, говоря «нет». Представьте сценарий, а затем потренируйтесь говорить «нет» в одиночестве или с другом. Так вы почувствуете себя более комфортно, говоря «нет».
  • Не говорите: «Я подумаю», если не хотите этого делать. Это просто продлит ситуацию и заставит вас почувствовать еще больший стресс.
  • Помните, что ваша самооценка не зависит от того, сколько вы делаете для других людей.

Научиться говорить «нет» было одним из лучших вещей, которые я сделал для себя. Это не только побудило меня преодолеть страх быть отвергнутым, но и помогло мне почувствовать контроль.

Я больше не чувствую себя пойманным, обиженным или виноватым.Вместо этого я чувствую себя сильным и свободным.

Если вы хотите того же ощущения свободы и расширения возможностей, возьмите под свой контроль, бросьте вызов себе и научитесь говорить «нет».

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Шесть методов, которые можно использовать


4 марта 2021 — Джини Бекири

Многие люди изо всех сил стараются сказать «нет» друзьям или на работе, когда им дают дополнительные задания, потому что мы любим нравиться и казаться способными.Но если у вас слишком много запросов и нет больше доступных мощностей, вы должны сказать «нет».

Постарайтесь не чувствовать себя виноватым, потому что это означает, что кто-то другой может посвятить задаче нужное количество времени и внимания. Напористость можно использовать разными способами, чтобы уверенно и разумно сказать «нет».

Эффекты

, а не , говорящего «нет»
  • Если вы всегда соглашаетесь с задачами, когда действительно хотите отказаться, вы, вероятно, будете злиться на другого человека, даже если он не сделал ничего плохого.
  • Вы можете постепенно разочаровываться в себе.
  • Принимая на себя больше требований, чем вы можете справиться, вы становитесь перегруженными и очень напряженными.
  • Все это может привести к депрессии и / или тревоге.

Бесполезные убеждения мешают вам сказать «нет»

По мере взросления опыт научит вас, что нельзя всегда отклонять запросы.В конечном итоге у вас может сложиться бесполезное убеждение в том, что говорить «нет», что усложняет вашу задачу. Например, вы можете подумать, что говоря «нет»:

  • Грубый и враждебный
  • Против моей веры в то, что я всегда стараюсь всем угодить
  • Расстроит других
  • Гадкий и эгоистичный
  • Заставит меня не любить

Полезные убеждения

Примите во внимание эти убеждения, если вы заметили, что какие-то бесполезные убеждения удерживают вас от отклонения запросов:

  • Говоря «нет», я отклоняю просьбу и не отказываю человеку.
  • Когда я говорю «да» одному предмету, я на самом деле говорю «нет» другому.
  • Я имею право делиться своим мнением, даже если оно отличается от других.
  • Другой человек вряд ли воспримет это плохо и, скорее всего, поймет.
  • Если у людей есть право на запрос, я имею право отказать.

Искусство говорить «нет»: Кенни Нгуен на TEDxLSU

Известный предприниматель и эксперт по презентациям Кенни Нгуен страстно говорит о силе, заложенной в том, чтобы сказать «нет».«Генеральный директор Big Fish Presentations, Кенни говорит о том, как« нет »повлияло на него лично и профессионально, но, что более важно, как оно может подготовить человека к идеальному моменту, чтобы сказать« да ».

Шесть способов сказать «Нет»

Психолог Тревор Пауэлл описывает шесть способов сказать «нет» — вы выбираете, какой из них использовать в зависимости от ситуации:

1.Прямое «нет»

Когда вас просят сделать что-то, чего вы не хотите или не можете, вы просто говорите «нет», например «Я не могу этого сделать». Цель состоит в том, чтобы сказать «нет», не чувствуя, что вы должны извиниться. Это ответственность другого человека, поэтому не думайте, что вы должны нести за это ответственность.

2. Отражающее «нет»

Это когда вы подтверждаете содержание и настроение запроса, а затем решительно отказываетесь в конце.

  • «Я понимаю, что вы хотите, чтобы я был там, но я не могу присутствовать».
3, Аргументированное «нет»

Здесь вы приводите краткую, но правдивую причину своего ответа.

  • «Я не могу присутствовать на встрече, потому что у меня много дедлайнов на этой неделе, поэтому у меня нет времени».
4. Raincheck «нет»

Это не абсолютное «нет» — это способ сказать «нет» запросу в настоящий момент, но означает, что вы можете сказать «да» в будущем.Вам следует использовать это только в том случае, если вы действительно хотите удовлетворить запрос.

  • «Сегодня у меня нет времени, но на следующей неделе я смогу заработать».
5. Запрашивающее «нет»

Это опять же не абсолютное «нет». В этом методе вы открываете запрос, чтобы узнать, есть ли альтернатива.

  • «У меня на сегодня полный график, может быть, в команде есть кто-нибудь, кто мог бы помочь?»
6.Побитый рекорд «нет»

Если человек изначально не принимает ваше «Нет», продолжайте повторять. Его можно использовать в самых разных ситуациях, и он особенно полезен для постоянных запросов.

  • Запрашивающий: «Не могли бы вы занять мое место сегодня на собрании?»
  • Вы: «К сожалению, я не могу присутствовать на встрече, потому что у меня много работы, которую нужно выполнить сегодня, возможно, вы можете спросить кого-нибудь еще.«
  • Запрашивающий: «Я уже спросил несколько человек, может, вы могли бы пойти на первые полчаса?»
  • Вы: «Я знаю, что это важно, но я не смогу поехать в этот раз, потому что мне действительно нужно закончить эту работу сегодня, а у меня нет свободного времени».
  • Запросчик: «Даже на 15 минут?»
  • Вы: «Мне нужно все свое время, чтобы сосредоточиться на этой работе».

Помните, что у вас есть право высказать свое мнение, и если вам действительно трудно сказать «нет», скорее всего, вы переоцените трудности, с которыми другой человек столкнется при принятии вашего отказа.

Мягкое искусство сказать «нет» менее стрессовой жизни

Это простой факт, что вы никогда не сможете быть продуктивным, если возьмете на себя слишком много обязательств — вы просто слишком разбросаны и не сможете ничего сделать, по крайней мере, плохо или вовремя. Вот почему искусство говорить «нет» может изменить правила игры для продуктивности.

Запросы на ваше время приходят постоянно — от членов семьи, друзей, детей, коллег и т. Д.Чтобы оставаться продуктивным, минимизировать стресс и не тратить время зря, вы должны научиться мягкому искусству говорить «нет» — искусству, с которым многие люди сталкиваются с проблемами.

Что такого сложного в том, чтобы сказать «нет»? Ну, для начала, это может причинить боль, рассердить или разочаровать человека, которому вы говорите «нет», а это обычно не очень весело. Во-вторых, если вы надеетесь работать с этим человеком в будущем, вы захотите и дальше поддерживать с ним хорошие отношения, и неправильный ответ «нет» может поставить под угрозу это.

Однако это не должно быть трудным для ваших отношений. Вот как перестать доставлять людям удовольствие и научиться мягко говорить «нет».

1. Цените свое время

Знайте свои обязательства и насколько ценно ваше драгоценное время. Затем, когда кто-то попросит вас посвятить некоторое время новому делу, вы поймете, что просто не можете этого сделать.

Будьте честны, когда скажете им: «Я просто не могу сейчас. Моя тарелка и так перегружена «. Они будут сочувствовать, поскольку, вероятно, у них тоже много всего происходит, и они будут уважать вашу открытость, честность и внимание к заботе о себе.

2. Знайте свои приоритеты

Даже если у вас есть дополнительное время (что для многих из нас бывает редко), действительно ли это новое обязательство — это то, как вы хотите провести это время?

Например, если моя жена просит меня забирать детей из школы на пару дополнительных дней в неделю, я, скорее всего, постараюсь выделить для этого время, поскольку моя семья — мой главный приоритет. Однако, если коллега попросит о помощи в некоторых дополнительных проектах, я знаю, что это будет означать, что я буду меньше проводить с женой и детьми, поэтому с большей вероятностью я откажусь.

Однако для других работа является их приоритетом, и помощь в дополнительных проектах может означать шанс на повышение или повышение. Все дело в знании ваших долгосрочных целей и в том, что вам нужно сказать «да» и «нет», чтобы их достичь.

Вы можете узнать больше о том, как расставлять приоритеты, из этого бесплатного руководства Создайте больше свободного времени в расписании занятости . Это руководство, которое поможет вам упорядочить приоритеты повседневных задач и избавиться от загруженности. Возьмите бесплатный путеводитель здесь.

3. Практика Говорить №

Практика ведет к совершенству. Как можно чаще говорить «нет» — это отличный способ научиться лучше говорить и говорить слово более комфортно.

Иногда повторение слова — единственный способ донести сообщение до чрезвычайно настойчивых людей. Когда они продолжают настаивать, просто продолжайте говорить «нет». В конце концов, они получат сообщение.

4. Не извиняться

Распространенный способ начать — это «извините, но…», поскольку люди думают, что это звучит более вежливо.Вежливость важна, когда вы учитесь говорить «нет», но извинения лишь ослабляют ваше мнение. Вы должны быть твердыми и непримиримыми, бережно относясь к своему времени.

Когда вы говорите «нет», поймите, что вам не о чем беспокоиться. У вас есть полное право на то, чтобы у вас было время для важных для вас вещей.

5. Перестань быть милым

Опять же, важно быть вежливым, но быть вежливым, постоянно говоря «да», только вредит вам. Когда вы облегчите людям захват вашего времени (или денег), они будут продолжать это делать.Однако если вы возведете стену или установите границы, они будут искать более легкие цели.

Покажите им, что ваше время хорошо охраняется, проявляя твердость и отклоняя как можно больше запросов (которые не входят в ваш список высших приоритетов).

6. Скажи «нет» своему боссу

Иногда нам кажется, что мы должны сказать «да» нашему боссу — он же наш босс, верно? А если мы начнем говорить «нет», то мы будем выглядеть так, как будто не справимся с работой — по крайней мере, таковы распространенные рассуждения.

На самом деле все наоборот — объясните своему начальнику, что, принимая слишком много обязательств, вы снижаете свою продуктивность и ставите под угрозу свои существующие обязательства.Если ваш начальник настаивает на том, чтобы вы взялись за проект, просмотрите свой проект или список задач и попросите его / ее изменить приоритеты, объяснив, что вы можете взять на себя не так много всего за один раз.

7. Pre-Empting

Часто намного проще упредить запросы, чем сказать им «нет» после того, как запрос был сделан. Если вы знаете, что запросы могут быть сделаны, возможно, на собрании, просто скажите всем, как только вы придете на собрание:

«Послушайте, все, просто чтобы вы знали, моя неделя заполнена некоторыми срочными проектов, и я не смогу отвечать ни на какие новые запросы.

Это, конечно, требует большой осознанности, которую вы, вероятно, получите только после того, как поработали в одном месте или какое-то время дружили с кем-то. Однако, как только вы освоитесь, он может быть невероятно полезным.

8. Вернемся к вам

Вместо того, чтобы дать ответ на месте, часто лучше сказать человеку, что вы поразмыслите над его запросом, и вернуться к нему. Это позволит вам немного подумать и проверить свои обязательства и приоритеты.Затем, если вы не можете выполнить запрос, попробуйте сказать «нет» таким образом:

«Поразмыслив над этим и проверив свои обязательства, я не смогу удовлетворить запрос в настоящее время».

По крайней мере, вы уделили этому внимание.

9. Может быть, позже

Если это вариант, который вы хотели бы оставить открытым, вместо того, чтобы просто закрывать дверь перед человеком, часто лучше просто сказать:

«Звучит как интересная возможность, но я просто сейчас нет времени.Возможно, вы могли бы поговорить со мной через [указать временные рамки] ».

В следующий раз, когда они свяжутся с вами, у вас может быть свободное время. Если вам нужно продолжать говорить «нет», вот несколько других способов сделать это:

10. Это не ты, это я

Этот классический отказ от свиданий может сработать и в других ситуациях. Но не говорите об этом неискренне. Часто человек или проект хороши, но они просто не подходят вам, по крайней мере, в настоящее время.

Проще говоря, вы можете похвалить идею, проект, человека, организацию, но скажите, что это не то, что вам нужно, или это не то, что вы ищете сейчас.Говорите это только в том случае, если это правда, поскольку люди могут почувствовать неискренность.

The Bottom Line

Сказать «нет» — нелегкая задача, но как только вы овладеете этим, вы обнаружите, что меньше нервничаете и больше сосредоточены на вещах, которые действительно важны для вас. Не нужно чувствовать себя виноватым из-за того, что вы устроили свою личную жизнь и психическое здоровье так, как вам нравится.

Помните, что когда вы учитесь говорить «нет», это не значит быть злым. Речь идет о вашем времени, энергии и здравомыслии.Как только вы научитесь говорить «нет» в хорошем смысле слова, люди будут уважать вашу готовность заботиться о себе и расставлять приоритеты.

Дополнительные советы для менее напряженной жизни

Кредит на фотографию: Кайл Гленн через unsplash.com

переполнены жизнью? Как научиться говорить нет

Обновлено 27 августа 2020 г.

Медицинское заключение: Анн-Мари Дункан

Вы замечаете, что постоянно берете на себя больше, чем можете на самом деле? Или что вы продолжаете соглашаться делать то, чего на самом деле делать не хотите? Ваши мечты и цели отходят на второй план из-за того, что вы постоянно помогаете кому-то другому делать то, что они пытаются достичь? Возможно, пора научиться говорить «Нет!»

Вы можете подумать что-то вроде: «Конечно, я знаю, как сказать« нет ».» Но ваша жизненная история может рисовать другую картину.

Источник: rawpixel.com

Почему вы должны научиться говорить №

У нас есть только определенное количество времени и энергии, которые мы можем использовать в любой день. Если вы всегда говорите другим «да», то это, вероятно, означает, что вы часто говорите «нет» себе. Это может выглядеть как постоянное опоздание на работу, когда начальник просит вас работать сверхурочно и пропускает баскетбольный матч вашего ребенка. Это может выглядеть как предложение помочь другу переехать на выходные, когда вы действительно с нетерпением ждете дня, чтобы расслабиться после напряженной недели.

Когда вы всегда говорите «да» другим, вы ставите их желания и потребности выше своих собственных. Хотя хорошо не жить эгоистично, никогда не помогая другим, никогда не ставить во главу угла собственные потребности и желания может быть опасно для вашего эмоционального здоровья и психического благополучия.

Признаки поражения

Если вы постоянно соглашаетесь со всем, что от вас хотят другие, вы можете быстро выгореть и разбиться. Когда это происходит, вы испытываете следующие симптомы:

  • Отсутствие удовольствия от дня
  • Ощущение, будто у тебя нет времени на отдых
  • Истощение
  • Раздражительность
  • Беспокойство
  • Отсутствие ухода за собой
  • Пониженная производительность
  • Отсутствие мотивации

Позволить себе достичь этой точки, чтобы помочь другим, означает, что вы делаете не лучшее для кого-либо.Умение говорить «нет» и расставлять приоритеты в отношении себя и своих ценностей может помочь вам защитить свое психическое здоровье.

Выгорание, подавленность и беспокойство могут привести к серьезным проблемам со здоровьем. Вот почему может быть важно решить проблему перегрузки до того, как она негативно скажется на вашем самочувствии.

Советы, как сказать «нет» другим
  1. Не давайте однозначного ответа

Если вам трудно отказывать людям, когда они вас просят, то выиграйте немного времени, научившись откладывать ответ.Если кому-то не нужно, чтобы вы давали немедленный ответ, откладывайте ответ. Вы можете использовать такую ​​фразу, как «Мне нужно проверить и вернуться к вам».

Если вы постоянно соглашаетесь с чем-то в данный момент, это дает вам время подумать, действительно ли вы хотите сказать «да» или нет. Это также может дать вам время, чтобы набраться уверенности, чтобы сказать «нет» или придумать альтернативный вариант, который может сработать.

  1. Не сообщайте подробности

Людям не нужно знать, что вы делаете и почему говорите «нет».Фактически, вам даже не нужна реальная причина сказать «нет», если вы не хотите что-то делать. Потренируйтесь отказывать кому-нибудь по его просьбе без оправдания.

Например, вместо того, чтобы сказать что-то вроде: «Извините, я не смогу вам помочь завтра. У меня пять встреч, и я не думаю, что у меня будет время ». вы можете сказать: «Я не смогу завтра». Вы никому не должны объяснять.

  1. Не извиняйтесь
Источник: rawpixel.com

Если вы боретесь с тем, чтобы угодить людям, вы можете почувствовать себя виноватым, когда говорите кому-то «нет». Вы можете бояться, что вы им больше не понравитесь или они рассердятся на вас. Это может заставить вас извиниться, когда вы отклоняете запрос. Вам не нужно этого делать.

У вас нет причин чувствовать себя плохо или виноватым из-за того, что вы решили не делать то, что вас просили сделать. Когда вы извиняетесь, вы можете послать сообщение себе и другому человеку, что что-то не так с тем, что вы им отказываетесь.Когда вы говорите «нет», не нужно извиняться.

  1. Подумайте о том, о чем вы согласны с ответом

Одна из причин, по которой может быть полезно дать себе время, прежде чем отвечать, заключается в том, что вы должны тщательно обдумать, с чем вы согласны. Иногда люди просят вас заняться делами, которые могут потребовать у вас много времени и энергии. Если вы привыкли соглашаться слишком быстро, возможно, вы не совсем понимаете, на что соглашаетесь.

Не бойтесь задавать вопросы и собирать дополнительную информацию, прежде чем соглашаться или не соглашаться.Узнайте, что от вас потребуется, чтобы понять, хотите ли вы сказать «да» или нет. Не позволяйте другим заставлять вас спешить с ответом. Если они пытаются это сделать, то, возможно, будет лучше сказать «нет», потому что у вас нет четкого представления о том, чего от вас ждут.

  1. Определите свои приоритеты

Если вы уделите время размышлениям о приоритетах в своей жизни, это поможет вам узнать, на что вы хотите согласиться, а на что у вас нет времени.

Если вы обнаружите, что ваши три главных приоритета — это время, проведенное с семьей, получение диплома о высшем образовании и помощь в приюте для животных, тогда, когда кто-то попросит вас стать волонтером в приюте для бездомных, вы увидите, что это не соответствует вашим приоритетам. В данный момент. Это не значит, что вам наплевать на бездомных, у вас просто нет времени заниматься этим в данный момент. Это не делает вас плохим человеком.

Источник: rawpixel.com

Когда вы устанавливаете приоритеты и работаете в целенаправленном направлении, это может позволить вам проявить себя наилучшим образом в этих немногих областях вместо того, чтобы слишком распыляться, пытаясь быть всем для всех.

  1. Ищите способы компромисса

Вам не нужно категорически отрицать, если есть способ найти компромисс, который работает для вас. Например, если подруга просит вас присмотреть за ее детьми в пятницу вечером, чтобы она могла пойти куда-нибудь, вам не нужно соглашаться, если вы не хотите. Вместо этого вы можете дать ей понять, что вечер пятницы вам не подходит, но суббота днем ​​подойдет.

Если человек или вещь важны для вас, можно поискать способы, чтобы они вписывались в ваш график так, чтобы это работало и для вас.

  1. Практика, Практика, Практика

Сказать «нет» не всегда так просто, как кажется. Вот почему может быть полезно заниматься в одиночестве. Репетируйте свои разные ответы. Практикуйтесь в том, чтобы говорить что-то вроде: «Мне придется тебе об этом ответить». и «Я не могу».

Если у вас есть надежный друг или член семьи, который поддерживает вас в том, чтобы научиться говорить «нет», предложите им поиграть с вами в ролевую игру. Они могут задать вам несколько различных запросов, которые вы слышите регулярно, и вы можете попрактиковаться в вежливом отказе.Чем больше вы практикуетесь, тем легче становится.

Еще несколько фраз, которые вы можете использовать

Если вы изо всех сил пытаетесь придумать способ вежливо сказать «нет», рассмотрите следующие фразы.

  • У меня сейчас нет времени.
  • Спасибо, что спросили, но я не могу.
  • Я бы с удовольствием это сделал, но у меня есть и другие обязательства, требующие моего внимания.

Не бойтесь брать эти идеи и менять вещи, пока не найдете способ, которым вы можете уверенно сказать «нет», когда захотите.

Помните, что ваши представления не всегда точны

Источник: pexels.com

Помните, что говорить «нет» другим — это нормально. Вам может показаться, что это неправильно, но это не значит, что это так. Найдите время, чтобы выяснить, откуда берутся эти чувства, чтобы вы могли с ними справиться.

Вы можете бояться сказать другим «нет», потому что чувствуете, что вы им не нравитесь. И вы не хотите терять друзей или расстраивать коллег, поэтому вы постоянно соглашаетесь, чтобы они были счастливы.На самом деле люди обычно не реагируют так, как вы думаете.

Вам может казаться, что, сказав «нет», вы покажетесь конфронтационным для других, но, согласно исследованиям, они вряд ли думают об этом.

Когда вам нужна небольшая поддержка

Может быть сложно научиться говорить людям «нет» и контролировать свой график и жизнь. Это может быть особенно сложно, если вы привыкли позволять другим контролировать вас.Если вы чувствуете, что вам может потребоваться небольшая дополнительная помощь в этом переходе, поговорить с терапевтом может быть именно то, что вам нужно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *