Почему муж постоянно придирается к жене?

Почему муж начитает придираться к жене? Чего ему надо? Почему он выбирает совершенный пустяк и опять и опять «долбит»? Что делать с таким мужчиной?

Небольшое вступление для начала. Бывает, конечно, что мужчина, по сути, на грани нормальности в области психики. Но тогда он придирается не только к жене, но и к другим людям. И, по сути, это его постоянное поведение в жизни. Он ведет себя так с руководителем, друзьями, знакомыми и т.д. (Псих, если по-простому). Что делать с такими мужчинами? Лечить? Уходить? Вам решать. Но ясно, что таких не изменить и его поведение  будет только хуже со временем.

Я же в этой статье буду писать о вполне себе нормальных мужчинах, которые придираются в основном только к жене. С другими же людьми они ведут себя вежливо, пытаются им понравиться и, конечно же, совсем не придираются. (Примеры в статье реальные, немного переделаны. Взяты с Консультаций, с разрешения Клиенток).

С женой (иногда с другими близкими людьми) они преображаются и становятся мелочными, неблагородными или даже низкими в поведении, мужчинами. Придираются ко всякой ерунде, критикуют те области жизни, где женщине больнее всего слышать критику и придирки.

Доходит до того, что женщина ждет не дождется, когда ее муж уйдет куда-нибудь. На работу, к друзьям или еще куда-то, уже не важно. В его присутствии она чувствует какую-то постоянную напряженность. Ощущает, что как будто мужчина постоянно краем глаза следит за ее действиями, а краем уха за ее словами, чтобы найти повод придраться.

Почему так происходит? Что делать?

Причин обычно 2-3 и я их изложу ниже. Очень часто это повторение родительских сценариев. Об этом я не буду здесь писать, можете прочесть в книге Анастасии Гай о проявление родовых сценариев и как их переписывать и менять жизнь в книге

«О чем молчат счастливые женщины. Или как заставить мужчину слезть с дивана». Или «Как изменить судьбу и начать новую жизнь».

Первая причина – это неправильное поведение самой женщины.

Пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.

            — Ой, опять забыла. (Я поставила так , потому что ты не напомнил. Я поставила так, потому что устала и т.д.)

Это примерный диалог «любящего» мужчины и женщины. Женщина оправдывается за то, что допустила ошибку. В данном случае не важно, ошибка эта была реальная и грубая или это больше какая-то придумка мужчины, лишь бы придраться в очередной раз к жене.

Повторюсь, что это не важно. Мужчина придирается, женщина оправдывается. Позиция оправдывающегося слабая.

И если женщина постоянно себя так ведет, то мужчина будет думать примерно так: «Моя жена признала, что я прав. Значит я мудр. Поэтому нужно почаще ее воспитывать и указывать ей на ее недостатки. Так будет лучше и для нее, и для семьи»

.

Очевидно, что оправдания нужно по возможности из речи женщины вообще убрать. Понятно, что это дело не одного дня, но все возможно. О том, почему мужчина не уважает женщину и что делать, чтобы он начал ее уважать, читайте в статье «Мужчина не уважает женщину, что делать».

Пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см правее.

            — Да все правильно я поставила. С сегодняшнего дня она будет стоять здесь.  А ты вообще вчера поставил ее на 1 см. левее и теперь мне еще указываешь, куда ставить. Ты сам сначала научись ставить чашку куда надо, а потом уже мне говори мне, как правильно ставить. А если что-то не устраивает, встань и сделай как надо. И заодно еще и мне чай налей и обед приготовь. А то ишь, раскомандовался.

(Очень важно здесь, конечно, не только слова, а интонация, напор словами)

Уже намного лучше, на мой взгляд, чем оправдания. В какой-то ситуации возможно даже и лучший вариант. После этого обычно следует небольшой скандал в семье. Но повторюсь, на мой взгляд – это лучший вариант, чем если мужчина гундит и гундит о том, что женщина там что-то неправильно сделала, здесь не так сделала, а здесь он прав и т.д.

 

Семья в таком случае похожа на кипящий вулкан, который периодически выбрасывает лаву, но мне кажется, что это лучше, чем женщину просто гнобят каждый день, а она безропотно молчит. (Повторюсь – это пример для обычного мужчины, который начинает наглеть, если его периодически не ставить на место. Если он «псих», то здесь не факт, что это даже безопасно)

Еще пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.

— Да, поставила.

— Но ведь ты же поставила на 1 см. правее.

— Спасибо, что подсказал.

— Ну ты же поставила!

— Я же согласилась с тобой. Да поставила. Зачем ты повторяешь опять?

Это уже другой вариант диалога. Женщина не спорит с мужчиной и, главное, не оправдывается.

Часто это намного лучше, чем первые два варианта. (Для некоторых женщин и сложнее)

Только таким речевым алгоритмом (и умственным конечно), невозможно полностью решить проблему постоянных придирок мужа к жене. Однако это один из способов и довольно эффективный. (Если не возлагать на него несбыточные ожидания)

Надо просто не разово так себя вести. Это не сработает, конечно. Нужно, чтобы такой вариант ответа был стабильным на протяжении какого-то времени. Для этого такие диалоги нужно прорабатывать в воображении.

Пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.

            — Дорогой. Ты мне делаешь больно своими постоянными придирками. Ведешь себя, как ребенок. Я жду от тебя поддержки в трудных жизненных ситуациях, понимания и сочувствия. И что я получаю? Придирки о том, что чашка стоит на 1 см. правее?  Да какая разница, где она стоит, если мне плохо и мне нужна твоя поддержка в трудной ситуации (из-за того что нет стабильности доходов, проблем с детьми, родителями и т.

д.), а ты про чашку говоришь.

По мне так один из самых лучших вариантов, но он, конечно, так же требует тренировки и подгонки под конкретную женщину и конкретного мужчину.

И здесь давайте ненадолго переключимся к причинам постоянной критики и придирок со стороны мужчины. В чем основная причина? Эта причина инфантилизм психологического развития. То есть наличие в мышлении детских или чаще, подростковых, алгоритмов мышления.

Просто задайте себе вопрос. Станет ли по-настоящему взрослый мужчина (психологически) постоянно придираться по мелочам к любимой женщине? Зачем? Чтобы жена только и ждала, когда муж уйдет из дома? (А возможно и не только жена, но и дети) Конечно же, психологически взрослый человек так поступать никогда не будет. Особенно, если в семье настали тяжелые времена, женщина устает, ей страшно, или она постоянно испытывает стресс, и, само собой, возможно и делает что-то не так. Психологически зрелый мужчина особенно в тяжелый период для семьи или для женщины наоборот поддержит ее, успокоит, постарается как-то отвлечь и по возможности решить трудности (или помочь женщине с ними справиться)

А вот инфантильный вполне себе будет постоянно придираться к жене и критиковать ее. Он по-другому не может, даже если это очевидно не в его интересах

. Если у вас такая ситуация, обращайтесь за Консультацией, буду рад помочь. 

Практически по определению мужчина, который постоянно придирается к своей жене, в какой-то мере инфантилен. Ведь «придирчивое» поведение – это поведение психологического подростка, который часто, как настоящий подросток, стремиться спорить по любому вопросу, нужно это по ситуации или нет. Подросток протестует и делает еще много разных глупостей, иногда разрушающих его жизнь (в этом возрасте, к примеру, обычно начинают пить, курить и т.д.). Аналогично ведет себя и психологический подросток-мужчина.

Соответственно, приведенный выше пример (поведение и слова женщины) в какой-то мере побуждает мужа становиться психологически взрослее. Убрать из своего характера те черты, которые, по сути, мешают ему не только наладить отношения с женой, но часто мешают при их проявлении не только наладить отношения в семье, но и вообще добиться успеха в жизни.

(Не факт, что получится, предупреждаю сразу. Некоторые мужчины не хотят психологически взрослеть, так как этот процесс подразумевает взятие на себя ответственности)

И последний способ – это женщине самой наступать. То есть придираться и критиковать мужчину.

Этот способ хотя внешне и похож на спор, но кардинально отличается от него по эффекту.

Спор – это просто перетягивание каната на том поле, где мужчина чувствует себя сильнее. Он уже прекрасно знает, что вы поставили, к примеру, стакан на 1 см. правее, чем надо. Вы много раз в совместной беседе описывали, где должен стоять стакан, может быть даже записали это на какой-то бумаге или в файле. И теперь, когда вы поставили стакан на 1 см. правее чем надо, то вы «попали».

Спорить бесполезно. Муж вам покажет договор с вами, где четко прописано правильное место для стакана. У него есть свидетели и письменные доказательства, где он должен стоять по правилам.

Ваша попытка перевести спор на другую тему так же сразу заметна. Ваш муж прямо может сказать.

— Уважаемая жена, ты не переводи разговор на другую тему. Стакан стоял правее на 1 см. Правее. Значит, ты не права и должна признать это, потом начать меня слушаться, потом признать, что я самый мудрый и умный мужчина на свете, так как знаю, где должен правильно стоять стакан. А потом конечно вообще перестать спорить, так как сколько мы про стакан не спорим, всегда ты оказываешься не права.

То есть ваша позиция заведомо слабая. И нужны неимоверные усилия, чтобы как-то поставить мужа на место.

Нужно действовать ассиметрично:). То есть, нужно периодически гнобить и придираться к мужчине не в тот момент, когда он начинает свой спор, а тогда, когда женщине это выгодно и в тех моментах, где мужчина откровенно слаб.

Где мужчина может быть слаб? Секс, зарабатывание денег, юмор, неумение заводить друзей, воспитывать детей, и еще с десяток качеств, которые очевидны для жены, с ними сложно спорить и т.д.

То есть, берете какое-то качество, где мужчина слаб и начинаете про него говорить. К примеру, деньги. Денег не хватает. Твой зарплаты мало на жизнь. В магазине примеряйте вещи, которые явно не по карману мужу.  Говорите что-то вроде: «Вот если бы ты зарабатывал как Иванов, то сейчас нам бы не нужно было …, а мы бы сделали… :))»

Не обязательно даже делать это в варианте прямого гнобления. Просто «делитесь» с мужчиной информацией и трудностях в семье, просите советаJ Это гораздо проще и лучше, чем если спорить или пытаться ответить на придирки мужчины там, где он считает свои позиции сильными.

Постепенно гнобите мужчины и не прекращайте этого делать, по крайней мере, до тех пор, пока не скорректируете самооценку вашего мужчины, и он не перестанет придираться к вам по малейшему поводу и без.

Сразу скажу, что способ рабочий, правда требует определенной уверенности в себе от женщины, так как мужчина может все равно огрызаться. Но помните, что гнобление – это не разовая акция – это обязательное действие для ЛЮБОГО мужчины, даже относительно идеального. Просто для идеального мужчины такая критика может быть раз в квартал. Для мужчины же, который постоянно придирается – это ежедневное «лечение» на полгода.

А вообще о том, как поставить мужчину на место, как заставить его не только не придираться к жене, но и чтобы он ценил и любил свою женщину, я подробно написал в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы мужчина уважал вас и любил»

И последний вариант – это немного снизить чувствительность к придиркам.

Отчасти мужчина придирается, так как женщина реагирует на эти придирки. Она их боится, и мужчина чего-то с помощью них добивается от женщины. Если не любви, то по крайней мере, не равнодушия.

Вам же необходимо научиться не так сильно реагировать на придирки.

Как это сделать?

Пытаться во время придирок мужчины делать вид, что вам все равно – это обычно не работает. Такое ощущение иногда складывается, что такие мужчины чувствуют спинным мозгом, что женщине не все равно и продолжают гундеть, пока женщина не взорвется, заплачет или ещё как-то не выведут ее из равновесия.

Лучше делать следующее упражнение.

Вы представляете в своем воображении, как ваш муж к вам придирается. Дальше вы представляете, что вам все равно на его придирки. Вы относитесь к ним если не равнодушно, то как к чему-то вроде неприятного ветра при ходьбе.

В конце представляете, что муж ведет себя хорошо, не придирается, а наоборот, говорит комплименты, поддерживает вас и т.д. Упражнение нужно делать не один день, а пару месяцев.

И конечно, только снижением чувствительности делу не поможешь. Это только один из приемов работы 🙂   с мужем.

В конце чуть-чуть не в тему. Я, конечно, не знаю вашу ситуацию. Возможно, что ваш муж найдет к чему придраться, даже если вы ведете себя идеально. Но, может быть, он постоянно критикует вас за одни и те же ошибки, которые вы проговаривали по 100 раз. Я, к примеру, не воспринимаю требования моей жены убрать раскиданные мною носки, как придирку. Просто научился их убирать и все.

Возможно, что, по крайней мере, часть «придирок» мужчины – это вовсе не придирки, а, по сути, обычные требования партнера в семье, которые нужно просто один раз научится делать и все. Если так, то научитесь делать то, что просит муж. Если же это все-таки реальные придирки на «пустом» месте, когда повод всегда найдется, то алгоритм выше.

Давайте подведем итоги. Мужчина, который постоянно придирается к своей жене – это частично инфантильный мужчина. (В подавляющем большинстве случаев).

Самый плохой способ исправить его поведения – это оправдания и споры. (споры чуть лучше)

Намного лучше – это ироничное согласие, гнобление или высказывание ваших чувств от его действий.

Я не скажу, что эффективные способы начнут сразу действовать. Сначала необходимо, чтобы они стали привычными для женщины. Потом, чтобы сработала инерция и мужчина начал менять свое поведение. Но это в разы лучше оправданий, которые только усиливают скотообразное поведение мужчины.

Пробуйте вышеперечисленные методы и я уверен, что у вас обязательно получится уменьшить придирки мужа в разы или даже свести их на нет.

И, конечно же, не забывайте работать и над собственной самооценкой. Часто придираются именно к тем женщинам, которые считают себя во многом недостойными мужчины. Но тему женской самооценки мы обсудим в других статьях.

С уважением, Рашид Кирранов.

«Муж не способен держать себя в руках и обвиняет в этом меня»

Вы точно заметили, что «родители его никогда не хвалили, критиковали, обижали, кричали». Теперь ваш муж переносит на ваши отношения модели поведения, усвоенные с детства. Судя по описанному в письме, вы живете с эмоциональным насильником, абьюзером. Он позволяет себе оскорбления, крик, обесценивание и отрицание проблем, то есть газлайтинг.

Когда живешь с нервным, недовольным и вспыльчивым человеком, начинает казаться, что лучше всего полностью принимать, терпеть, любить его, и тогда супруг изменится. К сожалению, это не так. Чем больше вы терпите, тем больше грубости, агрессии с его стороны. Частично может исправить ситуацию только планомерное, ежедневное отстаивание своих границ и интересов под угрозой завершения отношений.

Благодарите и поощряйте только то поведение, которое вам подходит, и делайте это сразу. И немедленно «наказывайте» за неприемлемое для вас поведение. «Наказанием» может стать временное отстранение, холодный взгляд и/или фраза в форме «Я-сообщения». Фразу важно произносить без улыбки, она должна содержать послание, что вам его поступок не нравится.

Про «Я-сообщение» много написано в интернете, в частности у Юлии Гиппенрейтер. «Я-сообщение» состоит из трех частей.

1. «Когда ты делаешь (конкретное действие),

2. я чувствую (конкретное чувство),

3. я бы хотела, чтобы ты (конкретное желаемое действие)».

У подобных отношений есть шанс, только если оба супруга готовы работать над своим поведением. И вам, и ему на пользу пойдет длительная терапия. Вы пишете, что не делитесь с близкими своими проблемами. Но поддержка близких и подруг очень важна в подобной ситуации. Главное — найти людей, которые вас поддержат, а не будут говорить «не пьет, не курит, работящий, чего тебе еще надо». Особенно помогут люди, успешно разрешившие подобную ситуацию.

Кроме того, ответьте на вопрос — а чем удерживает вас этот человек, за исключением страха? Вы пишете про желание помочь. Есть ли еще какая-то мотивация? Может быть, ответ будет вам полезен. Желание помочь похвально, и я убежден, что в душе почти каждого человека есть что-то доброе. Но реально изменить ситуацию можно, только планомерно устанавливая границы и рамки допустимого, при этом сохраняя доброжелательность.

Определитесь со сроками, сколько дней или месяцев вы будете пытаться сохранить семью. Если срок истечет, а ситуация останется прежней, — уходите. Вот только отпустит ли вас муж, не применяя физического насилия?

Если вы предполагаете, что не отпустит — подготовьте материальную базу (деньги, вещи на первое время, документы, новую сим-карту). В интернете есть информация о том, как уйти от абъюзера с минимальным риском для себя. Если же он будет «давить на жалость», то снова предложите ему психотерапевта.

Хочу напомнить — несмотря на желание спасти отношения, опыт очень многих женщин доказывает — только ваших усилий недостаточно. Может быть, вам будет полезно посмотреть на себя со стороны. Подумать о себе в третьем лице: вот есть Алена. Она три года живет с человеком, который на нее кричит, критикует и унижает ее. Алена страдает, ей невыносимо и у нее есть только вы, которая может позаботиться о ней. И только вы можете защитить ее и найти выход из непростой ситуации.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает

Семейная жизнь не так сладка, как нам того хотелось бы. Мы надеемся, что после замужества будем укрыты от всех бед сильным мужским плечом. Самые сладкие любовные грезы рисуют нам картину идеального брака: крепкая семья, в которой обе половинки оберегают и ценят друг друга. А модель, где муж постоянно оскорбляет и унижает отвергается сознанием, не успев возникнуть даже в воображении.

Увы, брак не всегда бывает равноценным союзом. Часто мужчины берут на себя слишком много. Они начинают заигрываться в хозяев жизни, перегибая палку в отношениях.
Дело не всегда доходит до рукоприкладства, хотя некоторые мужья — мизогины считают себя в праве бить беззащитную женщину. А она терпит, боясь разрушить союз и оставить детей без отца. То, что она калечит им психику, остается без внимания.
Насилие в браке не всегда сопровождается синяками, ссадинами и сотрясениями. Гораздо опаснее насилие психологическое. Оно совершается мужчиной методично, иногда с первого же дня совместной жизни.

Основные причины того, что муж вас унижает

• Неурядицы на работе. Успех на профессиональной ниве – важная составляющая самоутверждения. Для мужчины важно понимать, что он незаменимый сотрудник и ценный кадр.
  Когда с профессиональной карьерой у мужа не складывается, он начинает искать виноватых, придирается без причины, ищет подвохи там, где их нет.
• Сексуальная несостоятельность. Секс – одно из самых любимых занятий любого мужчины. Во время полового акта сильный пол воспаряет к небесам, набирается силы и энергии.
  Секс повышает мужскую самооценку, дает повод для гордости. Но если в делах постельных муж не ас, ему необходимо найти выход для нерастраченной сексуальной энергии.
  Вместо того, чтобы решать проблему сексуальной несостоятельности, мужчины начинают винить во всем свою женщину. Она, оказывается, плохо за собой следит, неприятно пахнет, несексуально одевается. В импотенции оказываются виноваты все, кроме самого мужчины.
• Отсутствие интересов в жизни. Когда дома делать нечего, мужчины начинают потихоньку пилить своих жен. Сначала это простые и безобидные замечания по поводу неудовлетворительных вкусовых качеств борща. Потом под обстрел попадает гардероб женщины («Куда это ты вырядилась в такой короткой юбке?) Дальше дело может дойти и до пощечин и оплеух.
• Беспричинные вспышки ревности. Он закатывает сцену ревности прямо посреди улицы. Возмущенно вопрошает, как вы могли так отвратительно накраситься, уложить волосы или одеться. Кажется, он специально выбирает те места, где больше людей – невольных свидетелей вашей перепалки. Все это делается с одной целью – сделать вас непривлекательной для других мужчин.
  Так супруг демонстрирует, что вы и даром никому не нужны. И только он снизошел и женился на вас.
• Мужчину кто-то подговаривает. Часто свекрови так люто ненавидят невесток, что опускаются до самых низких наговоров. Они внушают сыну, что вы плохая хозяйка, безответственная мать, никудышный работник.
  Сыночек слепо верит матери, начинает искать в вас несуществующие недостатки. И находит их! А потом начинает постоянно грызть вас за неряшливость, отсутствие материнского инстинкта и низкую зарплату. 

Конечно, каждый случай индивидуален. В семье могут быть другие причины, из-за которых муж к вам постоянно придирается и унижает.

Теперь рассмотрим пути решения этой проблемы. Сначала каждой женщине полезно уяснить, что проблема унижений далеко не нова. Практически каждая супруга страдает от вспышек придирчивости и унижений со стороны своей второй половинки. Не стоит стыдиться этого явления и бояться о нем открыто говорить.
Для того, чтобы поставить на место разбушевавшегося мужа, можно воспользоваться несколькими советами.

Как прекратить оскорбления со стороны мужа

1. Покажите, что вы не боитесь осуждения общества. Часто тираны угрожают тем, что подадут на развод. Дескать, разведенная женщина будет посрамлена, ей стыдно будет смотреть в глаза людям. В критичных случаях жена сама может пригрозить разводом, и тогда муж становится намного покладистее.
2. Помогите мужу построить карьеру. Поддерживайте его в трудную минуту. Но не лезьте с советами, особенно, если ничего не понимаете в его профессии. Успех приободрит мужчину и он не будет придираться по мелочам, бросив все силы на развитие карьеры.
3. Уладьте сексуальные проблемы. Если в постели не все так гладко, то и в быту розы цвести не будут. Есть множество методик, которые восстанавливают сексуальный потенциал мужчины. Они помогут повысить потенцию, усилят сексуальное влечение. Попробуйте тантрический секс, эротический массаж, ролевые игры. Внесите в вашу сексуальную жизнь нотку неожиданности и пикантности.
4. Не показывайте, что замечания мужа вас оскорбляют. Так он поймет, что нашел ваше уязвимое место. Каждый раз он будет на него нажимать. Принимайте придирки с иронией и снисхождением. Так ваш муж поймет, что все его колкости на вас не имеют влияния.
5. Возьмите свекровь в союзники. Если вы в хороших отношениях с матерью мужа, то привлеките ее к решению вашей семейной проблемы. Пусть она поговорит с сыном, укажет его ошибки. Мужчина больше слушает мать, чем жену. Способ подходит только тем, у кого свекровь – золото.
6. Присмотритесь к себе. Возможно, критика не так уж и беспочвенна. Еще полгода назад вы легко влезали в свадебное платье, а сегодня еже не можете его застегнуть. Раньше с вами можно было поговорить обо всем на свете, а сейчас вы не вылезаете с форумов. Кажется, вы немного запустили себя.

Не всегда мужья критикуют жен просто так. Часто женщины сами вынуждают своих половинок делать замечания. Только одни мужья делают это тактично, а другие более грубо. Может, пора измениться в лучшую сторону?
Психологическое насилие встречается практически во всех семьях. У мужчины может быть ряд причин, из-за которых он проявляют необоснованную агрессию. Важно найти корень проблемы, чтобы решить ее как-можно быстрее. Но если муж переходит все рамки и начинает поднимать на вас руку, задумайтесь, нужен ли вам вообще такой брак.

Почему муж или жена придираются ко всему без повода

​

Почему муж или жена ко всему придирается?

​

Психолог Марина Морозова

 

«Мой муж милый и приятный человек, обаятельный

и добрый со всеми… кроме меня и детей, — сообщила

мне Светлана К.

— В нем живут как будто бы два человека.

С посторонними людьми, соседями, коллегами,

друзьями он вежлив и доброжелателен, приветлив

и отзывчив. А приходит домой и превращается в

свою противоположность.

Он становится критичен, груб, обидчив, ко всему

придирается даже без повода. Мы только и слышим

от него, что постоянные упреки и замечания,

претензии, все не то и все не так».

 

Почему доброжелательный, вежливый человек вдруг дома превращается в домашнего тирана, ко всему придирается без повода, всех критикует, всем недоволен? Неужели он настолько двуличен, что на работе годами «носит добрую и приветливую маску»?

​

Причем, такое бывает не только с мужчинами, но и с женщинами.

Милая женщина, ответственный, неконфликтный, спокойный сотрудник, дома ведет себя, как цербер. Почему?

Кстати, такие метаморфозы: придирчивость, критичность и требовательность одного из супругов — становятся причиной половины разводов.

​

Главная опасность для семьи кроется в чрезмерном стремлении критиковать.

​

У меня на приеме семейная пара. Муж привел жену к психологу разобраться в отношениях, так как больше уже не может терпеть ее придирки и упреки.

Красивая и милая женщина за консультацию не сказала ни одного доброго слова в адрес мужа. Она перечислила кучу его недостатков и не вспомнила ни одного плюса, обвинила его в том, что он испортил ей жизнь, «в конец ее измучил» и постоянно сожалела о том, что вышла за него замуж, хотя выходила за него по большой любви.

​

Что же происходит в таких отношениях?

Почему жена постоянно придирается без повода и критикует?

Ведь когда-то она видела в муже только хорошее и доброе.

​

                   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Причины, почему муж или жена начали

вдруг придираться

​

Не секрет, что в большинстве супружеских отношений возникает эмоциональная близость, понимание и доверие, что дает и мужчине и женщине ощущение тепла и душевного комфорта.

В семье человек может быть самим собой, жить без масок и ролей, ничего из себя не строить и не воображать. Уже нет необходимости завоевывать партнера, стараться ему понравиться. В атмосфере приятия человек полностью расслабляется и обретает приятное ощущение психологической безопасности.

​

Но у некоторых людей, имеющих психологическую зависимость от родителей и занимающих детскую позицию в отношениях, эмоциональная близость и открытость в супружеских отношениях вызывает не чувство безопасности, а наоборот, ощущение душевной незащищенности и тревоги.

 

И из-за этого постепенно (ни за один день), а где-то через год или несколько лет семейной жизни, усиливаются его негативные детские черты — обидчивость, ранимость, капризность, преувеличение недостатков супруга, неудовлетворенность, максимализм. Ему хочется всего и сразу. Он по-детски оценивает качества и поступки партнера, делит их на плохие и хорошие.

​

​

​

​

                                        ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК

​

Перед началом совместной жизни у мужчины или

женщины были определенные ожидания от партнера,

и если ожидания не реализуется прямо все и сразу,

то возникает неудовлетворенность отношениями.

​

Взрослый человек понимает, что невозможно получить

все и сразу, что не бывает только плохих или только

хороших качеств характера, что партнер не может быть

идеальным, да и он сам не идеал, и не ждет идеальных

отношений, идеальных поступков.

А «взрослый ребенок» этого не понимает.

​

«Розовые очки» спали, и теперь все поступки и качества партнера такая женщина или мужчина оценивают со знаком минус. Растет неприязнь, злость, недовольство партнером, нетерпимость. Муж или жена постоянно критикует и придирается без повода.

​

Критика мужа может проявляться в форме насмешек, иронии, «шпилек», сарказма. 

«Я же пошутил. Ты что шуток не понимаешь?». Но это не шутки. Это замаскированная под юмор критика.

И она всегда разрушительна для отношений.

                                  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

​

 

 

Происходит регрессия — когда в ситуации тревоги человек как бы «опускается» на менее взрослый уровень поведения, в позицию ребенка, становится более инфантильным.

Эта позиция проявляется только в семье, на работе этот же человек может удерживать взрослую позицию.

​

Основная причина, почему муж или жена придираются

по пустякам или без повода — регрессия. 

​

В семье  придирчивый муж или жена кажется себе  жертвой, мучеником и чуть ли не святым, который вынужден терпеть недостойного его человека.

И, конечно, он или она жалуется своим родителям на своего супруга, рассказывает все подробности о своей семейной жизни, преувеличивая недостатки партнера, акцентируя внимание на ужасном поведении мужа (жены) и на идеальном своем. Родительское сердце обливается кровью, и они встают на защиту своего дитяти. Их отношение к зятю или снохе ухудшается.

​

А зачем муж или жена жалуются родителям на «плохого» мужа или жену?

Конечно, чтобы его, бедненького, пожалели, посочувствовали, встали на его сторону. Да и виновником ухудшения отношений назначается партнер.

Ответственность на 100% перекладывается на его плечи.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

​

 

 

 

Такие люди с любым партнером окажутся в подобной ситуации, так как проблема скрыта в них самих. Раньше или позже они поменяют свое доброе отношение к супругу на противоположное и сделают свою семейную жизнь невыносимой.

Этот психологический механизм действует во всех распадающихся семьях, в большей или меньшей степени.

Почему же произошла регрессия у мужа (жены)? И как этого избежать или исправить?

​

​

​

            ПРИЧИНЫ РЕГРЕССИИ

​

Но не все склонны к регрессии.

Почему же у кого-то регрессия проявляется, а у кого-то — нет?

Ответ прост: все берет начало в родительской семье. 

Склонность к регрессии закладывается в детстве.

​

Если в родительской семье не было эмоциональной близости и открытости, было принято критически и негативно, осуждающе относиться к окружающим и акцентировать внимание на своем превосходстве перед другими людьми, то человек перенесет эту модель и в свою семью.

В такой семье родители не обучают ребенка таким качествам, как принятие другого человека и мира такими, какие они есть, милосердие, терпимость и великодушие, а наоборот, подкрепляют осуждение и негативизм.

​

Родители поощряют обидчивость, капризность, инфантильность, несамостоятельность в ребенке, позволяют ему вести себя как маленькому тирану или «пупу земли». Им важно, чтобы ребенок был полностью зависим от них и навсегда оставался «вечным ребенком».

​

 В итоге вырастают люди, эмоционально зависимые от родителей, незрелые, инфантильные, с потребительской позицией. Такие «взрослые дети».

​

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

​

 

 

 

 

Несмотря на возраст, они не могут полностью психологически  отделиться (сепарироваться) от родителей.

Такие люди не умеют строить эмоционально близкие, открытые отношения, так как они у них вызывают ощущение тревоги и психологической незащищенности. С одной стороны, они хотят таких отношений, с другой стороны, избегают или рушат их.

 

Как видите,  существуют очень глубокие психологические причины, почему ваш муж или жена придираются без повода.  

​

Что делать, если муж или жена придираются?

Как справиться с придирками и критикой? 

Как улучшить отношения? Читайте 

​

​

Если  же вы узнали себя,

если вы постоянно придираетесь к мужу,

жене, детям по поводу и без повода,

то пройдите  мой вебинар

​

«Как перестать критиковать и предъявлять

претензии себе и другим»

​

и перестаньте рушить свои отношения.

— Расстаньтесь со своей привычкой критиковать

всех и вся, 

— Научитесь все тоже самое высказывать другим

способом.

​

При перепечатке статьи активная ссылка на сайт www.rasstanovca.com  и имя автора обязательна.

​

Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:

​

1.Поставьте «лайк»

2.Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях

3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже 🙂

​

Почему муж обвиняет во всем жену психология.

Муж постоянно критикует. Он недоволен, но молчит 27 12 2015 Оля 5 комментариев

Муж глава семьи и жены в частности? Почему тогда не признает жена этого?

Говорю ему — да ты слышал когда, чтобы женщина хотела мужа безвольного и мямлю? Обычно говорят — хочу богатого, умного, заботливого, чтобы как за каменной стеной, верно? Кто хлюпика себе желает? А вот когда муж все делает, как мужчина, положиться на него можно, тут уж жена да вздохнет свободно и вожжи ему с радостью то и отдаст, и говорить ничего не придется.

И вот нахожу краткое такое четкое объяснение всему у священника Илья, и мужу и почитать дала. Подействовало…

Кто виноват и что делать?

Муж и жена собираются в дальнюю поездку. Жена долго провозилась у зеркала, подбирая наряды, они опоздали на автобус и, следовательно, на поезд. Кто виноват?

Обычный ответ: жена.

Неправда! Виноват муж! Смотрите сами: он же знал, что жена долго собирается, выбирая наряды. Ему от Бога дан ясный ум, способность трезво рассуждать и все просчитывать. Что же он не воспользовался своими способностями, и не догадался назначить время выхода из дома на полчаса раньше? Что же не просчитал все возможные промахи? Мужу дана жесткая воля. Почему же он не воспользовался ею, чтобы вовремя оторвать жену от зеркала? Мужу не свойственна эмоциональность. Что же он поддался чувствам, был растроган и умилялся на свою красавицу жену, красующуюся перед зеркалом.

Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет упрекать жену за опоздание, а будет винить во всем себя. Деспот же будет в истерике орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала, и вообще виновата во всех его неудачах.

Поэтому, когда Церковь говорит, что муж – глава семьи, то это не столько грозное напоминание женщине об ее рабстве, сколько предупреждение мужчине о том, каким он должен быть, чтобы жена почитала его за главу. Таких мужей сейчас почти не осталось, поэтому женщины и не могут находиться в том послушании, что было раньше. А подчиняться самодуру и деспоту – это действительно ужасно.

Священник Илья (Шугаев)

novomoskovsk-ua.info

Муж постоянно обвиняет меня во всем, заставляет испытывать чувство вины. — Психология — Семейные отношения

Мы живем с мужем уже 18 лет. Я стала замечать, что что-бы не случилось, виновата я. Он выражает это по разному, то в агрессивной форме: «Ты зачем сюда поставила! Ты почему заранее не проверила!», то в мягкой, например: «Вот я всегда проверяю, прежде чем…» Я понимаю, что невозможно предсказать и предугадать все на свете, (как говорится — знал бы, где упасть, постелил бы солому), поэтому я не хочу быть виновата во всем на свете. Вот, например, принесла с вечера в комнату ребенка планшет, мы с ним договорились, что утром встанет и немного поиграет. Ночью просыпаюсь, а он уже играет вовсю, (просто он время еще не понимает), говорю ему — еще ночь, играть рано, он убрал и опять лег спать. Муж начал выговаривать — вот кто тебя вообще просил в комнату планшет нести, из-за тебя он начал ночью играть… Остаток ночи я уже не спала из-за обиды. Может быть я бы и не обратила на это внимание, если бы такие мелочи не повторялись постоянно, изо дня в день.Вот он забыл, закрыл ли окно в нашей второй квартире, которая находится не близко от нас и там мы появимся еще не скоро, попросил меня сходить и проверить. Ну почему же я ни слова ему не сказала о том, какой он безответственный, как это он мог так взять и не проверить перед уходом окно. Я просто понимаю, ну не специально же он так сделал, чтоб лишний раз сгонять меня туда… А если бы я была на его месте, то давно бы уже обвинил меня во всех грехах… Пыталась с ним поговорить на эту тему, ответ один — я тебя ни в чем не обвиняю. Другого ответа нет… Я больше не могу, это психологическое насилие какое-то, чувствую себя не уверенной, самооценка падает, всегда во всем виновата… Может быть можно как-то исправить ситуацию?

www.liveexpert.ru

Почему мужья во всем винят жен?

Если вы зацепились взглядом за заглавие статьи и задержали на ней свое внимание, значит, по вашей душе мягко и на цыпочках или уверенно и с напором прошагало сомнение в любви мужа. Это липкое чувство заполняет собой каждую клеточку сознания и порождает подозрения, комплексы и неуверенность. Неужели он разлюбил? Или это разыгралось воображение от страха его потерять? Какие признаки в поведении мужа точно говорят о его нелюбви?

Подробнее: www.AllWomens.ru

Подробнее: sait-inform.ru

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

Многие женщины говорят о том, что в современном мире практически не осталось настоящих мужчин. Конечно, они преувеличивают, поскольку мужчин много как настоящих, так и ненастоящих. Однако, и в их словах есть доля правды. Она заключается в том, что все чаще представители сильного пола забывают о своей роли и начинают вести себя как капризные дети или инфантильные дамы. Мужчина придирается к своей женщине по различным пустякам, требует много внимания.

Знакомая песня. Мужчина – сволочь, женщина- ангел. А так ли все на самом деле? Давайте разберемся. Почему-то в нашем обществе бытует мнение, что мужчинам только и нужно, чтоб о нем женщина заботилась. Вот она и начинает. И так и этак себя изводит. Старается прям наизнанку выворачивается. А что мужчина? А его даже не спрашивают, что он хочет. Хочет ли он, что она так себя изводила. Что страшного случится, если женщина скажет: «Я сегодня не хочу ничего готовить, я хочу отдохнуть. Давай сегодня ты будешь нас кормить. Или давай сходим в кафешку».

Мужская измена давно уже стала обыденным явлением. Кто-то может сказать в оправдание что прожить всю жизнь с одним человеком не так то просто. Однако, женщины же как правило могут и дается им это легче. Если верить статистике, то на 100 мужчин-изменщиков приходится только одна такая же женщина.

1 Причины недовольства1.1 Всё дело в характере1.2 Выплеск злости на близких1. 3 Возможно, дело в девушке?1.4 ‘’Паттерн-поведение”1.5 Крик и недовольство — норма2 Как поступить и что делать женщине Взаимопонимание между мужем и женой это сложный процесс, огромный труд со стороны обоих. Гармония в семье добивается при обоюдном старании обеих сторон, иногда этот процесс занимает годы. Но, что если один периодически винит другого в чем-то. Что делать, если муж постоянно недоволен? Ежедневные упреки и обвинения. Разберемся поподробнее.

6 способов, которыми жена травмирует мужа, не осознавая этогоДекабрь 13, 2014 Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины. В среднем, в течение дня, на странички сайта bezobid.org заходит в 3-4 раза больше женщин, чем мужчин. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Если же таких обстоятельств нет, тогда да. надо связывать проблему с малышом или интимом или еще как. кстати помните фразу шутки quot;первой мыслью мужа после родов было quot;Ну наконец сможем трахатьсяquot;quot; . Они реально не очень понимают этого нового периода.

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Подробнее: interesnoje.ru

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Вот спорили мы с мужем все спорили, когда он стал мне внушать, что дескать он глава, и я во всем ему повиноваться должна. А я прям ни в какую не хочу, потому как зачастую он не хочет никак себя проявлять с положительной стороны, никакая не поддержка семье, и мне не опора, и как я его должна слушаться?! Да еще и меня вечно винит во всех своих неудачах! И как ему это все объяснить, чтобы мужчиной стал настоящим, тогда уже и командовал, да что женщина сама-то никогда не ищет мужа, чтобы им верховодить, а вынужденно это делает, когда он ни рыба, ни мясо. и толку ноль от него.

Подробнее: novomoskovsk-ua.info

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Мой муж меня постоянно во всем обвиняет… Все терпят…И я терпела, пока ОН не подал на развод, прикиньте! И знаете я и сама верить начала что я сама во всем виновата! Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии.

Подробнее: kaserbundysja.ru

Мнение о том, кто виноват, абсолютно противоположно в зависимости от того, представитель какого рода отвечает на этот вопрос. Для мужчин во всем виноваты женщины, и, наоборот: по мнению представительниц прекрасного пола, во всех их проблемах виновна сильная половина человечества. Почему так?

Подробнее: www.psihologic.ru

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить. В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Подробнее: www.intex-press.by

www.chsvu.ru

Почему муж критикует жену?

В семейной жизни нередко возникает вопрос, почему муж критикует жену. Претензии могут быть совершенно различными — от внешности до кухни и ухода за детьми. Как быть, если во второй половинке начинает «буквально все раздражать»? А что, если истинные причины такого поведения не только в ней, но и в самом мужчине?..

Отметим, что крайне редко отношения в паре сразу начинаются с взаимных обвинений и критики, в адрес друг друга. Обычно они начинаются с любви и внимания, комплиментов и восхищений. Почему же постепенно все переходит в критические замечания или откровенные нападки? Из-за чего на жену со стороны мужчины начинают сыпаться упреки и замечания, переходящие в затяжные ссоры «на пустом месте»? И может ли быть проблема решена мирным путем? Да, безусловно, может. Но для этого мужчина должен сам спокойно и честно проанализировать, что послужило первопричиной, по которой он подвергает критике действия любимой женщины…

Из лучших побуждений…

Иногда это происходит из лучших побуждений и стремления мужчины к совершенству. Синдром Пигмалиона и Галатеи в действии, так сказать. И как бы странно это ни звучало, зачастую чрезмерная критика мужчины должна провоцировать у женщины не злость и досаду, а большую радость. Такая критика означает тот факт, что мужчина хочет сделать свою жену лучше, хочет, чтобы они вместе стремились к совершенству и становились все лучше и лучше. И в таких случаях, кто может указать женщине на ее недостатки, если это не сделает ее близкий человек, которому все видно? Поэтому, если мы говорим о конструктивной критике, о замечаниях, которые вполне реальны и правдивы, то стоит в таких случаях прислушиваться к этому, не воспринимая их как повод для ссор и скандалов.

Он недоволен, но молчит

Нередко причиной того, почему муж критикует жену, является его скрытое недовольство каким-либо значимыми событиями или действиями. Частенько может быть так, что супруг не может до конца простить какие-то серьезные проступки жене, но напрямую об этом он говорить не может (не хочет), и поэтому его недовольство будет выражаться в критике даже без особого повода. Основная же проблема при этом может даже не затрагиваться или о ней будет упомянуто вскользь. В таких случаях самым правильным для женщины будет спокойный разговор и выяснение вопроса о том, что может не устраивать в ней ее мужчину…

Он не умеет общаться

Практически все мужчины знают о том, что женщины любят ушами. Однако далеко не все мужчины умеют говорить женщинам именно те вещи, которые те хотели бы услышать. И та информация, которую выдают мужья, женщинам может прийтись не по вкусу. Однако в этом случае следует помнить, что мужчины и женщины — это как люди с Марса и Венеры,которые мыслят совершенно по-разному. Мужчины, в большинстве своем, реально не могут понять, почему женщины обижаются «из ничего», в том числе и из-за реальной критики в их адрес. Что делать? Просто поговорить по душам и рассказать о том, что такое поведение и такая критика мужа обидна жене. Но многие из женщин предпочтут обижаться, закрываться в себе и молчать, а значит, они заставляют мужчину гадать самому, на что же она обиделась… Пользы от этого не ждите! Поэтому по-настоящему любящим супругам так важно научиться разговаривать о своих проблемах, как только таковые возникают на горизонте.

Мой бывший муж был полным психопатом. Он поднимал на меня руку, брал меня силой, оскорблял и унижал. Когда мы расстались спустя почти 8 лет брака, он ушел с чемоданом, в котором осталась моя гордость, самооценка, надежды и мечты. И он забрал это не своими руками, а своими словами.

Это называется эмоциональное насилие. И если физическое насилие более очевидно, не все могут распознать эмоциональное насилие, не все признают, что это оно. Потому учитесь на тех признаках, которые поняла я, ведь на самом деле эмоциональное насилие может привести и к физическому.

1. Он заставляет вас поверить, что только вы во всем виновата.

Эмоциональные психопаты не всегда плохие, большую часть времени они — сплошное очарование. Вот вы ссоритесь, а вот он говорит вам спокойно: «Дорогая, я не хочу ссориться. Ты же тоже не хочешь, чтобы твои лишние эмоции испортили нам вечер?».

Видите, что он сделал? Он не сосредоточился на проблеме, и вроде бы и не кричал, но сделал вас во всем виноватой. Именно так поступают эмоциональные психопаты.

2. Он промывает вам мозги.

Это когда он искажает информацию так, что заставляет вас усомниться в собственных мыслях. Очень распространенная практика эмоциональных психопатов.

Никогда не забуду, когда я узнала об изменах мужа после того, как он случайно оставил открытой свою почту. Когда я ему об этом сказала, он начал кричать на МЕНЯ:

«Ты все не так поняла. Не могу поверить, что ты мне не доверяешь — это так похоже на тебя! Не могу поверить, что я все это терплю, как ты разрушаешь наш брак», — и так далее, и тому подобное.

После нескольких дней таких его выступлений, я действительно начала думать, что я сама все это придумала — о его измене. Когда у эмоционального психопата нет оправданий, он придумает его (заставляя вас поверить в собственное безумие).

3. Вы всегда виновата.

Этот пункт похож на первый, но немного отличается. Здесь я имею ввиду, что он обвиняет вас во всех грехах человеческих, и его в том числе. Он не справляется со своей работой? Это вы виновата, потому что вывели его дома. Его оштрафовал гаишник? Это вы разозлили его, и он сгоряча поехал не на тот знак.

Несчастливы в браке? Да это же вы ужасная жена.

4. Он унижает вас.

Эмоциональные психопаты знают, что не достойны вас и отношений с вами, потому будут пытаться контролировать вас. Чтобы вы не думали, что достойны лучшего, он будет унижать вас и вбивать вам в голову. что вы жалкая и некрасивая.

И вы начнете в это верить и больше привязываться к нему, думая, что больше никто вас не полюбит.

5. Он изолирует вас.

Он будет мешать вам видеться с друзьями, потому что они-то видят, кто он и как влияет на вас. Он будет говорить вам, что они не понимают, как сильно он вас любит и потому не достойны вас. Он не может позволить, чтобы они разрушили его работу по промывке ваших мозгов.

Знакомо? Бегите от такого немедленно!

Здраствуйте!Меня зовут Ольга,мне 28лет, мужу 34. в законном браке живем почти 3 года, вместе 7 лет.2.5 года назад родился наш мальчик. До рождения ребенка у нас были конфликты, но я как-то старалась не спорить,просто тупо угождать, если вопрос для меня не принципиальный. а если принципиальный,то в душе оставалась при своем мнении,его не навязывала и не отстаивала с пеной у рта.но с рождением ребенка что-то стало иначе.я не могу где-то согласиться с ним, ведь речь идет о воспитании человечка, а я хочу воспитать его Человеком, Мужчиной,а не мужиком.но конфликты у нас на разных почвах абсолютно. если я наступлю на ногу ему-я виновата, если он мне,то тоже я,ведь я не убрала ее вовремя!и так постоянно. мои родител живут в поселке городского типа и я стала к ним раз в месяц недели на 2 ездить. потому что просто невыносимо. невыносимо играть в демонстратичную молчанку и выслушивать упреки-оскорбления.когда мы в ссоре,он не ест мною приготовленную пищу, вообще игнорирует меня.он себя вообще не видит ни в чем виноватым, а ругаемся из-за мелочей практически, т.е. там,где можно просто поговорить и выяснить,даже пошутить-дело доходит до обвинения меня во всех смертных, были уже и подзатыльники. потом после каждой ссоры молчанка. недели 2 минимум. сын полностью на мне. может по просьбе посидеть с ним,но не вижу ярого желания.он бы лучше в комп играл и фильмы смотрел по компьютеру.а если начинаем,уже подходя к миру, просто проговаривать проблему, то снова ругаемся, он не может сесть и просто поговорить, хотя бы раз представить себя на моему месте. уже много раз говорили про развод,у меня решимости нет,я трус, бось,что останусь одна,что окружающие не поймут,а он моим страхом пользуется. измены с его стороны я не чувствую.устала жить на грани развода. соберемся куда-то поехать и если по пути или накануне поругались-все, разворачивается домой.мне уже много раз приходилось оправдываться за такое его поведение, но уже не могу скрывать, что не все гладко.
надо отметить,что зарплата у него очень средняя, мои родители помогают нам материально,а он чувствует себя спокойно-ну это же они МНЕ помогают,он же и на свою зп проживет. а то,что МЫ-его семья ?!
за все 7 лет прощения просил 2 раза,а обижал миллиарды. он этого просто не видит, любую ситуацию извратит и меня обвинит.Мама мне говорит,что дальше будет только страшнее,он не изменится,потом кризис средних лет наступит и мне тогда хоть стреляйся. а у меня в подсознании засело чувство вины,что виновата во всем я,что не смогла сберечь семью ,найти подход…муж,конечно,меня обвиняет и в этом,и в том,что лишаю сына отца. работа у него не трудная, видимо нет выхода энергии (а у него ее много,по дате рождения смотрели),срывается на мне,легче ему наверное. но мне говорит,что ооочень тяжело переносит ссоры,что «ненавидит их,ненавидит свое поведение во время ссоры и ненавидит…. меня,за то,что провоцирую на них». Окружающие считают меня неконфликтным человеком, у меня нет и не было врагов, я не ору,не машу кулаками,разговариваю спокойно и его это и бесит. раз я спокойно говорю,значит,мне все фиолетово,а то,что внутри тоже сердце,душа,больно и тоже есть эмоции…да ему оно не надо.я и пыталась просто соглашаться,а делать по своему, сказал,что я болаболка (ну не таким словом,покрепче!), пыталась уходить в др. комнату,но он бежит за мной и продолжает, пыталась просто отмолчаться, но он орать начинает,что я с ним не общаюсь,что игнорирую…ну как еще?
Очень беспокоюсь за сына-ему нужен отец,с кого-то надо брать пример мужчины,а пример с одной стороны хорош (ответственный, сына любит, учит чему-то,показывает, рыбалкой увлекается, с собой на речку берет ненадолго в черте города), а с др. стороны…не сильно и хорош-пиво, игры в компьютер, обвинения мамы…К моим родителям ездим,но там он не разбежится,чтоб помочь, там у него есть канал «охота и рыбалка»,этим все сказано.хотя оттуда постоянно возим овощи,мясо,соленья-варенья…
Я не хочу краснеть перед снохой,хоть это и не скоро, я хочу вырастить спокойного человека, с душой и чувствами.но боюсь,что став свидетелем таких разборок, как папа кричит на маму,а мама потом плачет,он и сам вырастет неадекватным черствым мужланом,а не Мужчиной.да и где гарантия,что потом он не начнет вести себя также-обвинять во всем меня.ведь папа обвиняет,а он умный и хороший, значит и правда мама виновата.потом ребенок пойдет в школу и я буду виновата за его плохое поведение или плохие оценки (не дай Бог всего этого), за его характер и т.п.
хочу сказать, что по отношению к др. людям муж мой так себя не ведет, пользуется уважением, хороший и замечательный, если может-поможет, но недоброжелатели все же у него есть.
сейчас мы дошли до того,что он по-маленьку перевозит кое-какие свои вещи, не знаю куда.я не вижу уже выхода,кроме развода,он просто опускает мою самооценку, ну ведь нельзя же так жить и быть виноватой,что зима в декабре?!
Смотрю на другие семьи , других мужей и понимаю, что не все живут в скандалах, есть и другая жизнь!все мы разные, но зачем кричать,обвинять, оскорблять, можно же и поговорить?!вот и чувствую себя беспомощной, хотелось бы замуж 1 раз и на всю жизнь, а сделать ничего не получается!
Скажите пожалуйста, действительно ли есть такой тип людей и стОит ли пытаться что-то сохранить в этих отношениях???Спасибо!

Доброго времени суток! Мне 35 лет, мужу 39, женаты 2 года,дочке годик. я раньше замужем не была, а у мужа ребёнок от первого брака и несколько попыток совместного проживания с женщинами. У нас такая проблема. Познакомились с мужем по интернету, завязались отношения, через 3 месяца поженились. Ещё до свадьбы он изводил меня предположениями типа «все бабы плохие, особенно после родов, все изменяют, и т.д. и т.п. и ты такая будешь…» Хотя при этом утверждал, что очень меня любит! Я его успокаивала, поскольку была абсолютно уверена в себе — я порядочная, трудолюбивая, не хожу по клубам, с высшим образованием,работаю врачом (а муж даже школу не закончил). Естественно, сразу пришлось лечить всех его родственников по любому поводу! После свадьбы начал жутко меня ревновать ко всем подряд, проверял документы, письма, странички в интернете… Оказалось, что у него долг по алиментам около 300 тысяч, он со своей мамой заставили меня пережить кучу судов по этому поводу (а то бы у нас все вещи отобрали). Через 2 месяца он уволился с работы, а я забеременела… Я вкалывала на дежурствах и на огороде (сажала зелень, редиску и продавала) почти до родов, выпрашивала деньги на проживание у своих родственников, брала кредиты…Он не работает уже 2 года, постоянно ищет у себя болезни, в чём свекровь его поддерживает (водит по экстрасенсам!). Я его обследовала полностью — кроме гастрита и лишнего веса ничего нет. За 2 года безделья и сиденья в интернете заработал ещё остеохондроз и геморрой! просит, чтобы я постоянно делала ему массаж, чесала спинку,вкусно готовила, то есть уделяла время только ему. ещё я полностью платила за квартиру, интернет и т.д.Я сейчас в декрете, все деньги кончились, кредиты больше не дают… Стоит мне подойти к дочке — начинает орать, что я её к себе привязываю и уделяю время только ей! Если она заплачет ночью — ругается матом, говорит, что поторопился женится на мне и заводить ребёнка… тратит на себя последние гроши, а на меня орёт всё время, обзывает ужасными словами, унижает,несколько раз бил. Просит, чтобы я разрешила ему завести любовницу, так как я не нежная и не ласковая и отказываю в анальном сексе ! Обзывает моих родителей (которые сейчас полностью содержат меня и дочку!). Если я отказываюсь помочь с госпитализацией свекрови (тоже придумывает кучу болезней, но ничего страшного нет), угрожает. Требует 200 тысяч за то, что сделал мне ребёнка! Когда я пытаюсь с ним спорить, утверждает, что во всех семьях так живут, а мужья жёнам не помогают — это,говорит, сейчас не модно… когда я начинаю плакать, он ещё больше злится. Я пыталась разговаривать со свекровью — она во всём обвиняет меня и говорит, чтоб сами разбирались (при этом звонит сыночку по 20 раз в день,постоянно жалуется на здоровье , а меня с моими родителями муж ограничивает в общении). Когда он в адеквате, то просит у меня прощения и дочку носит на руках, просит родить сына,но стоит что-то мне сделать не так (я уж боюсь и мимо него проходить, и своё мнение по поводу чего-нибудь высказывать!), всё начинается сначала. Он запретил мне общаться с моими друзьями и знакомыми, я в полной изоляции! Сейчас обвиняет меня в том, что у него начались проблемы, как только он со мной познакомился… Я не знаю, что делать!!! Мы с ним венчаны — он сам настаивал и торопил меня и со свадьбой, и с венчанием! Господа психологи , подскажите, есть ли выход из нашей ситуации? Можно ли как-нибудь ограничить влияние свекрови на мужа? Куда мне обращаться, если опять начнёт вымогать деньги или угрожать? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

В чем причина

Почему люди обвиняют других в своих неудачах, в провале на работе, в совершенной глупости? Они боятся брать ответственность за свои поступки. Так и в отношениях между супругами.

Если мужчина во всем обвиняет свою женщину, то он просто перекладывает ответственность на ее плечи. Мол, у меня нет работы, потому что ты виновата. Это самая распространенная причина подобного поведения.

Уверенный в себе человек не станет винить окружающих в своих проблемах. Присмотритесь к своему благоверному. Как у него обстоят дела с самооценкой? Как он общается с друзьями, с другими членами семьи, с незнакомцами?

Другая причина постоянных обвинений кроется в измене. Моя приятельница вышла замуж, но через некоторое время встретила другого мужчину. Завязался бурный роман, но в итоге она вернулась в семью. Муж сказал, что прощает и готов идти дальше. Хотя на самом деле при любом удобном случае подтрунивает, припоминает и винит жену во всем подряд.

Иногда мужчины винят своих женщин, потому что такая модель поведения была у его родителей. Присмотритесь к его родителям. Как они общаются между собой, как свекр относится к своей жене? Очень многие вещи тянутся за нами именно из детства.

Один из наиболее страшных вариантов — ваш муж тиран. Беспочвенные и необоснованные обвинения могут быть одним из многочисленных факторов деспотичного мужа. Такой мужчина заставляет свою женщину чувствовать себя виноватой, принимает сторону жертвы и тем самым все сильнее подчиняет ее своей власти.

Присмотритесь внимательно к своему благоверному, есть ли у него другие признаки деспота? Может быть, на пустом месте, не разрешает вам встречаться с подругами? Если это ваш вариант, то обязательно ознакомьтесь со статьей « ».

Есть ли решение

Если ваш мужчина просто не уверен в себе, то решение достаточно простое. Ему следует обратиться к психологу, который поможет поработать над самооценкой, подскажет правильную модель поведения. Если он будет готов поработать со специалистом, то в скором времени проблема решиться.

Можно попробовать и самостоятельно поднять самооценку своему мужчине. Во-первых, перестаньте реагировать на его обвинения. Не давайте ему понять, что вы согласны. Многие женщины просто молча терпят подобное поведение. Не терпите. Смело высказывайте свое мнение и пытайтесь докопаться до самой сути: почему он считает вас виноватой.

Во-вторых, оставайтесь спокойной и терпеливой. Лишние эмоции ни к чему хорошему не приведут. Не кричите и не ругайтесь на него. Помогите понять, почему у него ничего не получилось, из-за чего он провалился, как это можно исправить, и что ему лучше сделать в следующий раз. Старайтесь быть для него поддержкой.

Если мужчина все время придирается за прошлые обиды и никак не может простить вам измену или что-то другое, то подумайте имеют ли ваши отношения продолжение. У меня есть отличная статья, которая поможет вам разобраться в этом вопросе: « ».

Не стоит терпеть подобное отношение просто потому, что вы уже давно вместе, столько всего прошли, вам так привычно и удобно. Болезненные и нездоровые отношения нужно заканчивать. Здесь как с пластырем, сначала будет больно, но потом вы почувствуете несказанное облегчение.

Что делать, если супруг так ведет себя из-за родителей? В подобной ситуации поможет только психолог. Не рекомендую вам самостоятельно копаться в его подсознании и пытаться решить проблему. Во-первых, вы можете вытащить на свет такие вещи, с которыми не справитесь самостоятельно.

Во-вторых, любое вмешательство в подсознание требует определенной сноровки. Ведь незакрытая проблема может только усугубить дело. Доверьте это специалисту.

Не можете найти общий язык со своим благоверным? Ничего страшного. Для вас у меня есть статья, которая поможет вам понять, почему мужчины не понимают женщин в споре: « ».

В здоровых и крепких отношениях нет места обвинениям, перекладыванию ответственности. Оба партнера помогают и поддерживают друг друга. Когда приходишь домой, то чувствуешь облегчение, ведь рядом любимый и родной человек, который может просто погладить по голове и сказать, что ты со всем справишься, а он будет всегда рядом.

Семья — это наша крепость. И когда вы испытываете дискомфорт или негативные эмоции, значит, у вас проблемы. Помните, очень многое решается запросто. Стоит лишь захотеть и отважиться на перемены. Любовь творит чудеса.

А вы часто обвиняете супруга в своих проблемах? Может, он делает это в отместку за ваше поведение? Пробовали ли вы разговаривать с ним? В чем вас обвиняет муж?

Желаю вам всего наилучшего!

Муж ко всему придирается: что делать, советы психолога

Почему муж постоянно придирается, что делать в таком случае? С такими вопросами нередко сталкивается психолог во время консультирования женщин. Все мужья разные, все имеют положительные и отрицательные черты характера.

У некоторых имеются вредные привычки. Но есть и не столь заметные, но такие неприятные черты характера – постоянная придирчивость, недовольство, ворчливость. Если муж ко всему придирается, что в таком случае делать, почему так происходит? С этими вопросами следует разобраться подробнее.

Как побороть недовольство, если это особенность характера?

Согласно рекомендациям психологов, следует набраться терпения, игнорируя ворчливость и недовольство. Можно пропускать мимо ушей его слова и фразы. Так вы не только сбережете собственные нервы, но и не начнете бесполезное выяснение отношений. Многие женщины пытаются переубеждать супруга, доказывать ему, но наталкиваются на непробиваемую стену, которая слышит только себя.

Недовольный во всем возлюбленный может всегда найти повод для ворчания. Даже если удалось решить одну проблему, он обязательно создаст еще одну. Например, вам удалось преодолеть его недовольство ужином, но теперь он ворчит, что ему не нравятся соседи, политики, ситуация в мире. Поэтому если у него склочный характер, он всегда найдет к чему придраться, даже если это мелочь.

А вы только будете портить себе нервы, пытаясь его разубеждать, уговаривать или что-либо доказывать. Вскоре вас ждет только эмоциональное истощение. Да, сделать так, чтобы он вел себя по-другому в такой ситуации практически невозможно. Ведь характер уже не поменять. Всегда найдется причина, к которой он будет придираться.

Если муж придирается по мелочам, попробуйте следующий прием. Пусть его слова или фразы звучат, как белый шум. Например, как шум от работающего холодильника или телевизора, общественного транспорта. Вскоре к этому можно вполне успешно привыкнуть, не раздражаться, не обращать внимания.

Чем это поможет, если муж часто ворчит? На самом деле, такой мужчина является своеобразным энергетическим вампиром. Он таким методом неосознанно питается энергией окружающих (такая же ситуация возникает с теми людьми, которые постоянно жалуются).

Очень трудно сдержать себя, не реагировать, если он придирается ко всему. Но результат того стоит, так можно спасти отношения. И может даже немножко остудить его пыл. Видя отсутствие реакции, ему будет просто неинтересно задевать окружающих.

Копируйте поведение

Еще одним эффективным методом борьбы с ворчуном является копирование. Начинайте вести себя аналогично. Если возникают претензии к ведению домашнего хозяйства, парируйте его маленькой зарплатой, неумением чинить что-либо в доме. Поводов масса. Причем еще больший эффект получается в том случае, если от своего поведения вы получите удовольствие.

А чтобы показать как неприятно постоянное ворчание весь день, попробуйте точно копировать его слова и даже интонацию. Это даст возможность мужу посмотреть на себя со стороны. Такой способ является эффективным. Женщины отмечают, что после такого поведения многие мужья меняют отношение, сдерживают ворчание, придирка становится намного реже.

Не рекомендуется устраивать истерику, разборки, пытаясь доказать правоту. Это может шокировать его на некоторое время, но ворчание прекратиться совсем ненадолго. Спустя некоторое время снова появятся претензии, а истерика будет уже недейственной.

Если же оскорбления и унижения носят издевательский характер, мужчина получает удовольствие от собственного поведения, к сожалению, ни один способ не поможет как-то изменить ситуацию. В данном случае ему лучше посетить психолога.

А для женщины один совет – подумайте, стоят ли ваши отношения постоянного унижения и оскорблений, сможете ли терпеть всю жизнь, подавляя собственные мысли и желания, внутренний протест. Или же я достойна лучшего отношения ко мне. Обычно в таком союзе любовь отсутствует, на смену ей приходит привычка. Ведь любящий не будет оскорблять или всю жизнь терпеть подобное отношение.

Как помочь мужу самостоятельно справиться с ситуацией?

Конечно, если у него с рождения присутствует подобная черта характера, он всю жизнь был сварливым, вряд ли теперь получиться самостоятельно что-либо изменить. Но если претензии кроются в конкретных причинах, все поправимо. И любимый вполне может сам справиться с собой.

Нередко причины подобного поведения кроются в жене. Супруг недоволен отношением к нему. Например, жена погружена в свою работу или любимое занятие, вся ее любовь и забота отдана детям. В такой ситуации муж начинает брюзжать только для того, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание благоверной.

Но иногда такое поведение спровоцировано нереализованностью в профессиональном плане, несбывшимся мечтами и планами. В данной ситуации можно помочь. По советам психологов, можно применить такие действия:

• Пусть реализует себя в другом плане. Например, нелюбимую работу компенсировать любимым занятием дома (по саду, на кухне, в ремонте, дизайне). Важно поддерживать его начинания, подбадривать при наличии трудностей;
• Стройте общие планы и стремитесь к их выполнению;
• Пусть у каждого будет личное пространство;
• Важно уметь разговаривать по душам, проговаривать все неприятные ситуации, недовольство.

Когда появляются претензии и ворчание, можно применить следующую тактику. Поговорите, пусть муж объяснит, почему вдруг появилось недовольство. Истинная причина такого поведения может вас удивить. Заведите специальный блокнот. В нем отмечайте все претензии. Спустя некоторое время он может пригодиться.

Например, если вчера он был недоволен мясом на ужин, просил рыбу, а сегодня наоборот, просто покажите ему записи. Пусть взглянет на свое поведение со стороны. Или объяснит, чего хочет на самом деле.

Самооценка прежде всего

Очень важно сохранять самооценку. Все достоинства проговаривайте постоянно: «я терпелива, красива, стройная». Такие напоминания помогут сберечь достоинство, самооценку, помогут бороться с вечным недовольством супруга. А если он утверждает обратное, воспринимайте это как его собственное недовольство, которое он пытается переложить на вас.

Научитесь переводить все упреки в шутку. Юмор не раз выручал всегда и во многих ситуациях, не давая зарождаться обидам и комплексам. Каждый выпад в свою сторону отражайте шуткой. Пусть и ему станет смешно за нелепость претензий.

Например, на ворчание о беспорядке в доме, ответьте, что вы не королевская горничная, не успеваете убирать самостоятельно царские палаты. Да и не царское это дело – постоянно убирать. Если король хочет помочь королеве, вон веник или швабра.

Наверняка такие шутки будут уместны, вы вместе посмеетесь, достигнете компромисса. Муж поймет, что вместо недовольства можно исправить ситуацию самостоятельно или обоюдно. Не злитесь. Если удалось достичь извинений, это очень большой прогресс. Но не упивайтесь победой. Просто отпустите ситуацию.

С помощью простых рекомендаций можно достичь гармонии в семейных отношениях. Будьте счастливы.

Как прекратить придирки мужа | Моральные контрацептивы

Трудно оставаться в хорошем расположении духа, если муж постоянно ко всему придирается – не то приготовила, не так выглядишь, в доме не убрано, говоришь ерунду и так далее. При таком отношении совершенно теряется желание что-либо делать, да и вообще общаться с человеком, который вечно чем-то недоволен.

Важно отметить, что такое поведение начинается не сразу. Вначале мужчина проверяет границы дозволенного ему и только убедившись в том, что женщина позволяет к себе так относиться, начинает вести себя так систематически.

Самым верным решением было бы пресечение на корню любых негативных высказываний в свой адрес. Но, как правило, услышав какие-либо замечания, женщины начинают списывать это на плохое настроение мужа, его усталость или проблемы на работе. Постепенно, придирки мужа превращаются в плохую привычку, избавить от которой становится все сложнее.

Причин у такого поведения может быть множество. Но, к счастью, при любом раскладе, шансы на изменение ситуации есть. Так как же себя вести, чтобы отбить у мужа желание постоянно критиковать? Вот несколько практических советов.

1. Вновь обрести уверенность в себе. Постоянные придирки и критика со стороны близкого человека сильно снижают женскую самооценку. Мужчины это чувствуют на инстинктивном уровне и чем больше женщина в себе не уверена, тем больше он ее «добивает». Нужно вспомнить обо всех своих достоинствах, жизненных достижениях и положительных качествах. Ведь не зря в народе говорят, что окружающие относятся к нам так, как мы сами к себе относимся.

2. Не конфликтовать и не «качать права» в грубой форме, а каждый раз, услышав очередную придирку или критику в свой адрес, спокойно и мягко давать понять мужу, что его мнение ошибочно.

3. Переключать разговор и его внимание на что-то другое, положительное. Это поможет быстро снять напряжение мужчины и отвлечет его от негатива в адрес жены.

4. Чаще хвалить своего мужчину. Зачастую такое поведение бывает вызвано неуверенностью мужчины в самом себе, его внутренним конфликтом. Поэтому, помимо поднятия собственной самооценки, необходимо поднимать самооценку мужа.

Все эти советы хороши в тех случаях, когда придирки мужа действительно беспочвенны, когда женщина старается делать все по дому, хорошо выглядеть, нормально общаться, а он все равно вечно всем недоволен. Однако, бывают и другие ситуации. Когда обвинения мужчины имеют под собой все основания. В этом случае, все же стоит прислушаться к его рекомендациям и гармонию в отношениях долго ждать не придется.

13 причин, по которым ваш супруг обвиняет вас во всем

Получите квалифицированную помощь от супруга, который винит вас во всем. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Ваш муж или жена обвиняют вас во всем?

Слушайте внимательно: вы не виноваты.

По крайней мере, обвинение — это не лучший способ описать это.

Естественно, некоторые вещи могут частично входить в вашу ответственность . Какие-то действия, которые вы предприняли (или не предприняли), какие-то слова, которые вы произнесли, какое-то обращение с вашим супругом.

В конце концов, вы человек.

Но вина и ответственность — две разные вещи.

Если ваш партнер постоянно и во всем обвиняет вас, это очень неточная картина ситуации.

Давайте разберемся, почему они могут каждый раз винить вас, а затем обсудим, что вы можете с этим поделать.

13 причин, по которым ваш супруг может обвинить вас во всем

1. Они подчеркнуты.

Жизнь полна стресса во многих отношениях: работа, отношения, семья, здоровье и финансы, и это лишь некоторые из них.

Если ваш партнер в последнее время испытывал сильный стресс или он просто легко переживает стресс, он может искать способ выразить свое беспокойство и разочарование.

Это выражение могло принимать форму вины.

Они могут видеть, что что-то идет не так, или проблемы, которые кажутся слишком сложными для решения, и могут винить в них вас.

Статья по теме: 12 советов, как справиться с стрессовым партнером и помочь им расслабиться

2. У них низкая самооценка.

Человек с низкой самооценкой не особо любит себя.

К сожалению, эта неприязнь часто проникает в их отношения.

Они могут бороться со своими эмоциями и жизнью в целом, но они не могут попросить о помощи.

Вместо этого они обвиняют всех присутствующих. Как их супруга, это большую часть времени означает вас.

Как и в случае со стрессом, вы становитесь отдушиной для своих трудных мыслей и чувств.

Статья по теме: 6 признаков низкой самооценки у вашего мужчины (+ 5 способов, которыми вы можете ему помочь)

3. Они не хотят меняться.

Принять ответственность за свои действия означает столкнуться с возможностью того, что им нужно измениться.

И изменение пугает многих людей, особенно когда это изменение связано с вашим собственным поведением.

Намного проще не менять. Поэтому, чтобы оправдать отказ от устранения собственных недостатков, они перекладывают их на вас.

Внезапно, поскольку во всем виновата вы, от них больше не требуется тяжелая работа — а это тяжелая работа — чтобы изменить то, как они есть и кем они являются.

4. Они нарциссы.

По некоторым оценкам, количество людей, страдающих нарциссическим расстройством личности, составляет 6,2% населения.

А нарциссы находят почти невозможным брать на себя какую-либо ответственность за то, что идет не так.

Они не могут признать свою неправоту, потому что это разрушит их хрупкое представление о себе как о совершенных существах.

Нарциссы всегда будут стремиться обвинить кого-то еще в том, что они делают неправильно или в чем-то, что идет не так.

Если вы состоите в браке с одним из них, то большую часть времени этим человеком будете вы.

Прочтите наши описания трех типов нарциссов — злокачественных, скрытых и умеренных — чтобы узнать, может ли ваш супруг быть одним из них.

5. Они контролирующий перфекционист.

Некоторые люди имеют очень точное представление о том, как все должно быть сделано.

Они перфекционисты, которые не терпят, когда что-то делается не так, как им хотелось бы.

И поэтому они часто становятся контролирующими в своем поведении, ожидая, что окружающие подчинятся их воле.

Только невозможно жить по их стандартам.

Результат: виноват.

Они обвиняют вас в том, что вы не идеальный человек, которым хотели бы, чтобы вы были. Идеальный человек, какой они есть.

Каждый раз, когда вы отклоняетесь от их ожиданий совершенства, вас обвиняют.

6. Они несчастны в браке.

Если вина — это то, что медленно врастало в ваши отношения и теперь достигло пика, возможно, ваш супруг не счастлив в браке.

И они могут видеть в вас главную причину своего несчастья.

И так они начинают вас во всем обвинять. Вы становитесь центром их недовольства.

Вместо того, чтобы пытаться поговорить с вами и решить проблемы в вашем браке, они ищут легкий выход.

Они сваливают вину в надежде, что это оттолкнет вас и разрушит брак.

Таким образом, если вы в конечном итоге разводитесь, это ваша вина, а не их.

7.Они за что-то вас обижают.

Отдельная часть несчастья в отношениях — это чувство обиды на своего партнера.

Они считают, что вы сделали что-то, что ухудшило их жизнь или ваши отношения.

Даже если вы оба согласны с этим, они видят в вас главного зачинщика того, что это было.

Возможно, это был переезд в новый город, рождение детей или вообще женитьба.

Если они чувствуют, что эти изменения не принесли им пользу, или если они изо всех сил пытаются справиться с новой ситуацией, они могут обвинить вас в этом.

И они обвиняют вас не только в произошедших больших изменениях, но и во всем остальном, что с ними связано, включая свое несчастье.

8. Они научились обвинять своих родителей.

Дети похожи на губки — они впитывают все, что видят и слышат.

В случае нездоровых отношений ребенок может расти, считая, что это норма.

Если все, что они когда-либо видели, это обвинение одного родителя в другом — или оба родителя обвиняют друг друга — они могли бы воспроизвести это поведение в своих собственных отношениях.

Это начинается как инстинкт, основанный на их детстве, и быстро перерастает в привычку, которую они делают, не задумываясь.

9. Они сожалеют о том, что сделали.

Иногда, когда человек делает что-то, чем он не гордится или не сожалеет, он проецирует эти чувства на других.

Другими словами, вместо того, чтобы признать сожаление или вину, они создают впечатление, будто у кого-то есть причина испытывать сожаление или вину вместо них.

Это проявляется как вина.

Вместо того, чтобы брать на себя вину за то, что они сделали, , они находят способ обвинить вас в том, что сделали вы, .

Эти вещи могут быть связаны, а могут и нет.

10. Они чувствуют себя обремененными ответственностью.

Некоторым людям может казаться, что они берут на себя большую ответственность — больше, чем их справедливая доля в отношениях.

Это может или не может быть точным отражением ситуации. На самом деле это не имеет значения; они видят, что это так.

Итак, когда что-то идет не так — а что-то идет не так в жизни — они чувствуют, что им не хватает поддержки, и именно поэтому все пошло не так.

Ваш партнер может винить вас в своих ошибках, потому что вы «должны были» помешать ему их совершать.

Вы должны были помочь им принять лучшее решение или нести бремя задачи.

Конечно, не имеет значения, если вы уже берете на себя большую часть ответственности, они все равно ждут, что вы им поможете.

Это довольно часто встречается у людей, которые эмоционально незрелы и / или не могут заботиться о себе как взрослые.

11. Они стараются НЕ винить детей.

Дети любого возраста могут приводить в ярость временами по самым разным причинам. Может быть, они не слушают ваши просьбы, у них истерики, они ныть и ныть, они случайно ломают вещи, они создают беспорядок. Все это вполне нормальные детские штучки.

Но если вашего супруга (а) раздражает поведение или действия одного из ваших детей, они могут обидеть вас, а не ребенка.Их родительский инстинкт мешает им выпустить свой гнев в сторону ребенка (по крайней мере, иногда), и, если они не могут найти подходящего выхода, они направляют его на вас.

Ваш ребенок пролил напиток, и часть его попала на ноутбук вашего супруга (а) — это ваша вина, что вы дали ему чашку не того типа, которая была слишком большой для них (по словам вашего супруга).

С психологической точки зрения это известно как смещение. Они переносят свой гнев с вашего ребенка на вас.Важно отметить, что это все еще не здоровый или приемлемый способ справиться с гневом — им нужно найти лучшие способы справиться с ним.

12. У них проблемы с психическим здоровьем.

Если ваш супруг страдает психическим заболеванием — особенно если оно в настоящее время не лечится — это может привести к раздражению, гневу и, в конечном итоге, к обвинению.

Может показаться, что тревога не может превратиться в обвинение, но тревога часто возникает из-за кажущегося отсутствия контроля над событиями.И отсутствие контроля — это все, что нужно для того, чтобы гнев превратился из чувства в какое-то поведение — в данном случае вину.

Зависимость также может ощущаться как потеря контроля, которая затем может привести к раздражению и гневу, превращающимся в вину.

Некоторые люди, страдающие депрессией, также подвержены вспышкам гнева.

13. Они гормональные.

Женщины определенного возраста проходят через устоявшийся месячный гормональный цикл. Другие женщины могут принимать противозачаточные препараты.У других может быть менопауза. А есть беременные.

Гормоны могут влиять на поведение разными способами, и женщины часто называют раздражение признаком их гормональных изменений.

Но у мужчин также происходят изменения в их гормонах. Их уровень тестостерона может меняться в течение дня, в течение месяца, в определенное время года и по мере взросления.

Как поступить с супругом, который обвиняет вас во всем

Хотя может быть полезно определить основные причины, по которым ваш партнер обвиняет вас в чем-то, на самом деле вы ищете несколько советов о том, как справиться с ситуацией.

Давайте посмотрим, что вам нужно сделать.

1. Посоветуйтесь со своим партнером, чтобы узнать, все ли с ним в порядке.

Если вашему партнеру по какой-либо причине приходится нелегко, возможно, ему потребуется помощь. Но, возможно, они не смогут достичь этого в одиночку.

Иногда достаточно, чтобы кто-то сказал им: «Эй, я беспокоюсь о тебе. Я вижу, что тебе сейчас очень тяжело. У тебя все нормально? Есть что-нибудь, о чем ты хотел бы поговорить? »

Простого согласования с вашим партнером может быть достаточно, чтобы некоторые стены рухнули, а они открылись и признали, что борются.Это первый шаг, который им нужно сделать, чтобы получить помощь, в которой они могут нуждаться.

Выберите подходящий момент, чтобы поговорить с ними об этом. Не делайте этого сразу после одной из их вспышек. Подождите, пока они не придут в спокойное эмоциональное состояние, и они будут гораздо более восприимчивы к вашему вопросу и с большей готовностью будут говорить о том, что их беспокоит.

2. Будьте терпеливы.

Даже если ваша цель — достичь точки, в которой супруг не будет обвинять вас все время, вы не можете рассчитывать на то, что добьетесь этого быстро.

Поймите, что для них обвинение — это инструмент, который они используют для решения проблем, с которыми они сталкиваются как в ваших отношениях, так и в более широком контексте.

Это стало механизмом выживания — каким бы нездоровым он ни был.

Если вы попытаетесь заставить их порицать их, вы откажетесь от метода, который они используют для самоуспокоения.

В результате они могут обратиться к другим инструментам, таким как гнев или отстраненность, которые потенциально могут нанести еще больший ущерб.

Делайте вещи медленно, один день за днем, и сосредоточьтесь на улучшениях, которые они вносят, даже если иногда кажется, что они делают два шага вперед и один шаг назад.

3. Не боритесь обвинением с виной.

Если вы действительно уверены, что в чем-то вас обвиняют, не по вашей вине, вы можете почувствовать себя правильным свалить вину на другого человека.

Но эскалация такого рода редко бывает хорошим шагом.

Ваш супруг не собирается внезапно остановиться и сказать: «На самом деле, вы правы, я виноват».

Вместо этого они станут защищаться и сердиться.

Они будут обвинять вас в том, что вы пытаетесь уклониться от этого, уклоняться от ответственности — даже если это именно то, что они делают в первую очередь.

4. Используйте нейтральный язык, когда вас обвиняют.

Вместо того, чтобы обвинять своего партнера в ответ, сосредоточьтесь только на том, как его обвинения вызывают у вас чувства.

И не говори «ты» в любом предложении.

Вместо этого используйте утверждения «я», которые отражают их действия, не упоминая их специально.

«Я чувствую себя обиженным и расстроенным из-за этого» — это один из примеров того, как можно сформулировать вещи.

И как бы вы ни хотели аргументировать свою позицию, часто лучше оставить все как есть.

Это не признание вины. Это просто способ самовыражения, не ведущий к бессмысленному конфликту.

Ой, и не извиняйся за вещи, в которых нет твоей вины. Не нужно брать на себя вину, извиняясь, когда действительно не о чем сожалеть.

5. Тщательно подходите к консультированию по вопросам брака.

Когда брак рушится, может показаться естественным обратиться к психологической помощи в паре.

Но вы должны быть осторожны с тем, как вы это делаете.

Во-первых, предлагая психологическую консультацию, поговорите о том, как вы хотите восстановить свои отношения, и о том, что из этого можно извлечь.

Укажите, как вы хотели бы научиться лучше общаться, и узнайте, есть ли еще что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы брак сложился лучше.

Будьте скромны, признайте, что у вас есть недостатки, и скажите, что вы хотите их исправить.

Не используйте консультирование как способ распределять вину — это означает, что они виноваты в некоторых проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.

Им это не понравится, и они, вероятно, вообще откажутся от консультаций.

Во-вторых, во время консультирования вы должны продолжать тактично выражать свои мысли.

Даже если вы считаете, что их действия составляют большую часть проблемы, лучше придерживаться подхода «я», а не «вы».

«Я чувствую сильное давление, чтобы все исправить».

«Я чувствую себя подавленным из-за всего, что есть на моей тарелке».

«Я не знаю, как лучше всего помочь ему / ей справиться со стрессом в его / ее жизни.”

«Я не чувствую, что могу оправдать возложенные на меня ожидания».

«Я хотел бы узнать, как лучше управлять конфликтом».

Желая показать уязвимость и склонность к ошибкам, вы, надеюсь, побудите своего партнера немного ослабить бдительность.

Затем хороший консультант может внимательно и спокойно изучить проблемы, а не только их вину, и помочь вам поработать над ними.

6. Рассмотрите также возможность отдельного консультирования.

Если это возможно, возможно, стоит обратиться к индивидуальному консультированию, чтобы помочь вам обоим прийти к согласию в отношениях и решить свои собственные проблемы.

Ваш (а) супруг (а) может чувствовать себя более способным исследовать свою склонность обвинять других (то есть вас) с психиатром, чем с вами или семейным психотерапевтом.

И вы также можете получить пользу от какой-либо формы терапии с точки зрения вашей напористости, установления границ, уверенности в себе или чего-либо еще.

Это определенно может помочь убедить их обратиться за помощью, если вы делаете то же самое. Они не будут чувствовать, что только им нужно вносить изменения — таким образом, они не сделают вывод о том, что виноваты в них.

7. Проявите им уважение и верните себе уважение.

Уважение необходимо в любых отношениях, и, обвиняя вас во всем, ваш партнер ничего не показывает.

Но это не повод перестать уважать их взамен. Такой образ мышления ведет только к еще большему конфликту и недовольству.

Продолжая относиться к своему супругу с уважением, вы показываете ему, какой вы человек. Вы не опускаетесь до их уровня.

И, действительно, уважительное отношение к ним может принести вам их уважение взамен.

Это один из нескольких способов вернуть им то уважение, которое вы когда-то испытывали.

Чтобы узнать о других способах, прочитайте нашу статью: Как заставить людей уважать вас: 7 советов, которые действительно работают

8. Распознавайте признаки эмоционального насилия.

Постоянное обвинение партнера — один из признаков эмоционального насилия, но далеко не самый вредный.

Стоит поискать и другие потенциальные признаки, указывающие на более серьезный случай злоупотребления.

Вместо того, чтобы перечислять их здесь, мы рекомендуем вам прочитать эту статью в Medical News Today, в которой обсуждаются все основные показатели.

Там, где эмоциональное насилие проявляется во многих различных формах, вы должны быть честны с самим собой в отношении того, стоит ли за этот брак бороться.

Как бы серьезно вы ни относились к своим свадебным клятвам, существуют обстоятельства, при которых развод, а затем развод являются оправданными и разумными.

Все еще не знаете, что делать, если супруга постоянно обвиняет? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Должен ли я просто промолчать, когда меня обвиняют?

У вас может возникнуть соблазн просто молчать, когда ваш супруг обвиняет вас в чем-то, но сообщение, которое вы отправляете таким образом, состоит в том, что вас нормально обвиняют. Это только усилит их поведение и сделает его более частым.

Вы должны быть в состоянии сказать спокойным и нейтральным голосом, что вы не берете на себя ответственность за то, в чем вас пытаются обвинить (при условии, что это ни в коей мере не ваша вина).Последовательно используя этот подход, вы учите своего супруга, что не готовы сидеть сложа руки и позволять ему решать свои проблемы на вас.

Сделайте заявление кратким, но недвусмысленным, например: «Я не хочу брать на себя ответственность за это». Затем, если возможно, уйдите из ситуации спокойно — уходите, не бросайтесь.

Предупреждение: если ваш партнер применяет к вам физическое насилие, такая защита себя может привести к дальнейшему физическому ущербу. Лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации, — это найти способ безопасно оставить эти токсичные отношения навсегда.

Как я могу определить, что действительно виновата я?

Когда ваш партнер обвиняет вас во всем, может быть трудно оценить, в чем ваша вина, а в чем нет. Вы должны быть готовы взять на себя некоторую ответственность за то, на что вы в какой-то мере повлияли, но вы не сможете этого сделать, если вас смущают комментарии партнера.

Это важно, потому что, хотя брать на себя некоторую ответственность — это хорошо, постоянное принятие на себя всей ответственности нанесет вред вашему психическому здоровью в долгосрочной перспективе.Вам определенно не следует извиняться за то, в чем вы не были виноваты.

Ключ в том, чтобы взглянуть на ситуацию рационально и разобраться в причинно-следственном потоке. В чем ваш партнер обвиняет вас (эффект)? Какие обстоятельства привели к этому (причине)? Были ли вы причастны к этим обстоятельствам? Приняли ли вы участие в чем-либо, что можно было бы считать причиной?

Вот пример:

Ваш (а) супруг (а) просит вас взять немного молока по дороге с работы домой, но вы забываете.Когда они тянутся к бутылке за утренними хлопьями и обнаруживают, что их там нет, вы должны быть готовы извиниться. (Да, они могли сами купить молоко, но это другое дело.)

В качестве альтернативы, ваш (а) супруг (а) использует остатки молока, а затем злится, когда ему нужно еще немного позже, а его нет. Но они не сказали вам, что допили молоко, и просто ожидали, что вы узнаете, что вам нужно больше. Вы могли знать, а могли и не знать, что у вас заканчивается молоко, но если контроль запасов в холодильнике прямо не определен как одна из ваших обязанностей, вы не должны чувствовать ответственность за то, что не покупаете больше.

Если вы все-таки признаете, что часть вины лежит на вас, и извиняетесь за свою роль, вам не придется терпеть дальнейшие комментарии о том, насколько вы бесполезны. Вы извинились, и ваш партнер должен принять это и двигаться дальше. Если они будут продолжать об этом говорить, вы попадете на территорию словесного и эмоционального оскорбления.

Моя супруга лицемер и обвиняет меня в том, что они тоже делают. Что мне делать?

Удивительно, как некоторые люди могут закрывать глаза на то, что они делают, а затем ругать других за то же самое.Это лицемерие, и терпеть его нельзя.

Это часто случается, когда что-то создает для них проблему. Например, если они не прибирают на кухне после приготовления сэндвича, это на самом деле на них не влияет — у них есть еда, и они могут ею наслаждаться. Однако, если вы не убираете кухню после завтрака, им, возможно, придется убраться за вами, прежде чем они смогут приготовить себе обед.

Вы оба забываете убирать за собой, но они не страдают от каких-либо негативных последствий за свое поведение, в то время как они страдают за ваше.Это то же нарушение порядка, но они обвиняют вас в том, что доставили им неудобства.

В таких обстоятельствах может быть сложно обосновать свою позицию. Они станут защищаться, если вы укажете им, что они виновны в тех же проступках, что и вы. Часто эти два инцидента происходят в разное время, и это мешает вам привести четкие примеры того, как они делают именно то, что они сейчас пытаются сделать. Они могут обвинить вас в том, что вы придумываете все, чтобы вывернуться из этого.

Чтобы решить эту проблему, вы должны сначала убедиться, что если что-то делает ваш супруг (а) что-то вас раздражает, вы не делаете этого самостоятельно. Не давайте им боеприпасов, чтобы дать отпор.

Затем, когда они это сделают, обязательно сообщите, что вы чувствуете при этом. Попросите их не делать этого (если это разумная просьба) и предложите вам составить список домашних правил, которые будут определять ваше поведение.

Чтобы уточнить пример неопрятной кухни, вы можете просто сказать: «Я расстраиваюсь, когда хочу воспользоваться кухней, но прилавки в беспорядке.Думаю, ты тоже. Почему бы нам обоим не попытаться привести себя в порядок? »

Будьте готовы к тому, что они отомстят, упомянув о ваших действиях, которые их раздражают — независимо от того, похоже это или нет. Возможно, они обвинят вас в том, что вы оставили в машине упаковку от закусок. Если у них есть верная точка зрения, обязательно примите ее с изяществом и предложите также добавить ее в список домашних правил.

Все дело в том, чтобы показать свое собственное поведение и попытаться увлечь их за собой, чтобы убедиться, что то, что они в настоящее время лицемерят, больше не является проблемой, которую вы можете поднять.

Что мне делать, если моя супруга виновата в проблемах с психическим здоровьем?

Вы, наверное, знаете, что к проблемам психического здоровья вашего партнера лучше всего подходить с осторожностью, вниманием и пониманием. Но это не значит, что вы должны перевернуться и позволить им продолжать обвинять вас, а не рисковать еще больше расстроить их, отстаивая свои позиции.

Они вполне могли страдать в прошлом и до сих пор страдают — и это совершенно нормально, — но если они возьмут на себя свои проблемы, это их ответственность.Это их ответственность, и они не должны использовать свои проблемы как предлог для плохого обращения с вами.

Вашему супругу нужна помощь. И эти шаги, конечно же, при вашей поддержке должны будут предпринять они. Если они уже получают помощь, им необходимо придерживаться ее и следовать полученным советам или прописанным им лекарствам.

Вам следует остерегаться того, что вы не дадите им возможности избежать решения своих проблем, приняв плохое обращение с ними.Если вы не говорите за себя и не даете своему партнеру понять, что игра с обвинениями, которую он ведет, неприемлема, велика вероятность, что он никогда не увидит необходимости искать помощь, которая могла бы улучшить их психическое благополучие. .

Хотя проблемы психического здоровья могут быть причиной, по которой ваш супруг винит вас, они не являются оправданием. Вы можете быть верны своему партнеру только до определенного момента. Если они по-прежнему плохо к вам относятся и отказываются обращаться за помощью, возможно, вам придется прекратить отношения и полюбить их издалека.

Никогда не позволяйте психическим расстройствам вашего партнера стать катализатором ваших собственных проблем с психическим здоровьем, которыми они могут стать, если вы ложитесь на их вину и оскорбления. Когда дело доходит до дела, вы должны ставить собственное благополучие выше их благополучия.

Как вы думаете, разговор с консультантом по взаимоотношениям в паре или в одиночку может помочь в ситуации? Пообщайтесь в чате с одним из экспертов из Relationship Hero, который поможет вам разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

12 признаков того, что вы имеете дело со злокачественным нарциссом

Злокачественный нарциссизм в последнее время приобрел большую известность. Сейчас это широко обсуждается в самых разных контекстах и ​​огромным количеством людей, программ и публикаций.

Когда всплывают истории о нарциссическом насилии в отношениях любого рода, скорее всего, жертва имеет дело со злым нарциссом.

Поскольку все черты, составляющие расстройство личности нарцисса (NPD), находятся в одном спектре, сам нарциссизм также бывает разной степени тяжести.

Есть люди, которым по праву может быть поставлен диагноз НПЛ, которые являются не более чем хвастливыми, мелочными, нуждающимися, ревнивыми и грандиозными друзьями, коллегами, членами семьи и знакомыми, с которыми вы могли бы регулярно общаться.

Помимо того, что они несколько истощают и трудно нравиться в каком-либо глубоком или значимом смысле, они могут быть относительно безвредными, даже безобидными (относительно ключевого слова — они все же могут причинить вред или быть довольно неприятной).

Злокачественный нарцисс находится на другом конце спектра, где усиливаются негативные черты.

Помимо более острых нарциссических черт, эти люди также имеют общие черты антисоциального расстройства личности (APD), психопатии и других форм расстройства личности.

Хотя злокачественный нарциссизм не признается психиатрами как отдельное расстройство, тем не менее мы можем попытаться дать ему определение.

В этой статье обсуждаются черты личности, которые наиболее тесно связаны со злокачественным нарциссом.

Всегда стоит помнить, что каждая из этих черт будет иметь свой собственный спектр. Нет двух одинаковых личностей, и в зависимости от человека некоторые симптомы могут казаться более выраженными, чем другие.

Не желая придавать одной характеристике большего значения, чем другой, те, которые появляются выше в этом списке, более тесно связаны с конкретным злокачественным нарциссизмом , который мы пытаемся определить. Те, кто направлен вниз, чаще встречаются во всех формах нарциссизма.

1. Садизм

Согласно словарю Dictionary.com, термин «злокачественный» определяется следующим образом: «намеренно склонен причинять вред, страдать или причинять страдания; чувствуя, проявляя недоброжелательность или ненависть ».

Это прекрасно описывает одну из ключевых черт злокачественного нарцисса: садизм.

Садист получает удовольствие от боли, страданий и унижений других. Они охотно причиняют это страдание, чтобы удовлетворить себя и контролировать других. Это может проявляться как словесное, эмоциональное и даже физическое насилие.

Это может также проявляться в их отношении к животным и их безразличии к насилию в фильмах, телешоу и в новостях.

2. Упреждающие манипуляции

Все нарциссы в той или иной степени манипулируют; это их способ получить то, что они хотят.

Но манипуляции принимают разные формы. Есть оппортунисты, которые стремятся извлечь выгоду из событий или воспользоваться кем-либо в уязвимом государстве.

Кроме того, есть и другие — злокачественные, — которые проявляют инициативу в своих манипуляциях.Под этим мы подразумеваем, что они не ждут, пока что-то случится, а затем реагируют на это, они будут манипулировать, когда и когда почувствуют в этом потребность.

Фактически, они получают почти столько же удовольствия от манипулирования другими, сколько от причинения им страданий. Это, возможно, несколько неудивительно, учитывая, что манипуляции часто приводят к страданиям.

Они более сильны и менее хитры в том, как они манипулируют другими, но они также используют более широкий спектр тактик, от газлайтинга до любовных бомбардировок.

Эти манипуляции рассчитываются, планируются, оттачиваются на протяжении многих лет использования, пока они не достигнут пика эффективности. Это одна из ключевых опасностей злокачественного нарциссизма — свобода воли жертвы уменьшается, и они становятся все более беспомощными, чтобы выйти из ситуации.

3. Антисоциальное поведение

Учитывая, что злокачественный нарциссизм переходит в антисоциальное расстройство личности, вероятно, не будет сюрпризом услышать, что они проявляют различные типы антисоциального поведения.

Они часто патологические лгуны, обманывают, воруют, они более склонны к изменчивым настроениям, агрессии и неспровоцированной враждебности.

Они готовы к битве — любой битве, с кем угодно и в любое время. Это часть деструктивного паттерна нарциссического поведения.

4. Повышенная чувствительность к критике

Вы критикуете злого нарцисса на свой страх и риск.

Некоторые люди, страдающие NPD, находящиеся ниже по шкале, могли бы отмахнуться от критики, потому что они считают ее смехотворной и шуткой — в конце концов, они идеальны.

Другие находят любую форму критики оскорблением своего характера и идут в атаку при малейшем намеке на нее.

Их самоощущение настолько хрупко, что его легко повредить, а ответные меры или эскалация — единственные способы, которые они знают, чтобы почувствовать себя лучше.

5. Паранойя

Злокачественные нарциссы никому не доверяют. Наоборот, на самом деле. Они слишком подозрительно относятся ко всем и считают, что другие хотят их заполучить.

Вероятно, это происходит из-за того, что они стремятся манипулировать другими для своей личной выгоды, и поэтому они верят, что все остальные действуют таким же образом (или имеют возможность).

Эта паранойя может привести к состоянию повышенной бдительности, когда они всегда ищут угрозы. Они могут быть озабочены тем, что делают другие люди; часто заставляя их контролировать движения своих жертв из-за страха перед тем, что они в противном случае могли бы сделать или сказать.

Всем нарциссам в той или иной степени не хватает эмпатии, но, как и у всех этих черт, есть спектр.

Как мы уже обсуждали, злокачественный тип с радостью причиняет боль и страдания другим.Они также игнорируют и обесценивают любые эмоции, проявляемые другим существом.

Следует отметить одну ключевую вещь: менее опасные нарциссы могут испытывать эмпатию, но они часто — хотя и не всегда — не желают позволять ей влиять на них. Они могут даже испытывать угрызения совести или сожаления на каком-то уровне.

Злокачественный нарцисс просто не может полностью почувствовать эмпатию. Они не могут поставить себя на место другого или понять свои чувства. Для них это совершенно чуждое понятие.Они не испытывают угрызений совести и не сожалеют о причиняемых ими страданиях, и именно поэтому они могут вести себя так злонамеренно.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

7. Непринятие ответственности

Не всегда легко брать на себя ответственность за свои действия — это верно не только для нарциссистов.

Но они выводят вещи на другой уровень. Иногда они соглашаются с тем, что действовали определенным образом, но искажают правду, чтобы создать впечатление, будто они поступали так, как будто они были оправданы.Они возьмут на себя ответственность перед чем-то или кем-то еще (другими словами, сыграют в игру виноватых).

В других случаях они могут отказаться признать свои действия неправильными или неприемлемыми. Они категорически откажутся от ответственности за причиненный другим вред или за другие нежелательные последствия, которые они могли причинить.

8. Потребность во внимании

Всем нарциссам нужна форма предложения. То есть они нуждаются в частом внимании, обожании и привязанности со стороны других, чтобы почувствовать себя хорошо и восстановить свой энергетический уровень.

Они питаются этим.

Нарцисс низкого или умеренного уровня может искать в основном положительные формы внимания, чтобы укрепить чувство собственного достоинства. Злокачественный нарцисс тоже может получать почти такое же удовлетворение от негативного внимания.

Им может нравиться играть злодеями, и, как мы уже говорили выше, они не боятся конфронтации и борьбы в моральном, интеллектуальном или физическом смысле.

Эта черта на самом деле та, в которой гораздо меньше совпадений с кем-то, кто страдает антисоциальным расстройством личности или психопатией.

Их обычно не волнует, что о них думают другие люди, и иногда они предпочитают быть одиночками, а не центром внимания.

Нарциссы обладают завышенным чувством собственного достоинства. Они верят, что они лучше других во всех отношениях: привлекательнее, умнее, успешнее, важнее.

Эта грандиозность — основная причина их чувства собственного достоинства. Поскольку они считают себя выше всех остальных, они считают необходимым, чтобы с ними обращались как с таковыми.

Опять же, это не так часто бывает у людей с APD.

10. Зависть

Из-за того, что они так высоко ценят себя, если они сталкиваются с кем-то, чьи черты, образ жизни или владения им нравятся, их охватывает зависть.

Они ненавидят видеть других с тем, чего у них нет. Когда они это сделают, они будут унижать их и полагаться на чистую удачу. Они редко признают, что кто-то заслуживает такого.

Если представится возможность, они не боятся саботировать чей-то успех, дав плохой совет или намеренно опорочив репутацию этого человека.

И они упиваются неудачами других — возможно, не открыто (хотя это возможно), но, безусловно, внутри они будут танцевать счастливый танец.

11. Эгоцентризм

Как нарцисс, все дело во мне, себе и мне. Они действуют для своей выгоды и ни для кого другого.

Они говорят о себе, многим нравится быть в центре внимания, они унижают других и чрезмерно озабочены своей внешностью и тем, что о них думают другие люди.

Они рассматривают свои убеждения как истинные факты, близоруки и ограниченны и склонны упрощать сложные ситуации в соответствии со своими взглядами.

12. Очарование

Большинство нарциссов имеют способность включать чары, когда им нужно. На самом деле, когда вы впервые встречаетесь с одним из них, он может показаться дружелюбным и послушным человеком.

Вот как они могут заманить в ловушку своих жертв. Они носят маску и стараются не дать ей выскользнуть, пока их цель не будет адекватно обработана и сломана.

Даже если вы не являетесь их основной целью, они попытаются использовать наступательные чары, чтобы заставить вас действовать определенным образом или иметь определенное мнение о них

Конечно, все это фальшивка и фальшивка; они не говорят и не делают добрых вещей искренне.

Итак, злокачественным нарциссом считается тот, кто сочетает в себе нарциссическое расстройство личности (НПЛ) и антисоциальное расстройство личности (НПЛ).

Хотя они, вероятно, будут воплощать все традиционные черты нарциссизма, они будут в некоторой степени отличаться от человека с APD или психопата.

У них также будут более преувеличенные нарциссические тенденции, чем у других нарциссов, особенно в областях, связанных с причинением вреда другим, агрессией и манипуляциями.

Это более экстремальный, агрессивный и опасный тип нарцисса, которого следует избегать любой ценой.

6 признаков того, что вы имеете дело с умеренным нарциссом (но все же нарциссом)

Не все нарциссы созданы равными. Как бы удобно ни рисовать их всех одной и той же кистью, это сложное расстройство личности можно охарактеризовать как скорее спектр, чем единичный, фиксированный, негибкий тип.

Это создает проблему, как идентифицировать нарциссическое насилие и реагировать на него, которое в противном случае можно было бы спутать с вашими более типичными (и, следовательно, более социально приемлемыми) динамикой отношений.

Эта умеренная форма нарциссизма часто незаметна и труднее обнаруживается, и хотя психологический ущерб жертве может быть менее серьезным, он все же присутствует.

Так как же отличить умеренного нарцисса? Чем они отличаются от других нарциссов и вашего обычного человека, не страдающего этим расстройством?

Отсутствие сочувствия против полного игнорирования чувств

Чувства, исходящие от нарцисса извне (т.е. чужие) воспринимаются как совершенно посторонние объекты. Иностранный, как язык, отличный от родного — почти непонятно; объекты в том смысле, что они абстрактны и лишены жизни.

Это потому, что всем нарциссам не хватает эмпатии, чтобы занять место другого и распознать мысли и эмоции, которые у них могут быть. Однако есть разные способы приблизиться к этим инопланетным телам.

В самом крайнем случае нарцисс будет полностью игнорировать чувства других, считая их неважными и не имеющими последствий для их действий или желаемого результата.Вместо этого более умеренный нарцисс поймет факт существования таких эмоций и может адаптировать свое поведение к какой-то малой степени, но они не смогут понять источник или значение этой реакции.

Когда они сами являются источником, они не смогут понять роль, которую они сыграли, поэтому, если вы обижены, сердиты, сбиты с толку или напуганы, они всегда будут сохранять свою невиновность. Это случай «ваших чувств, вашей проблемы».

Их ответ может показаться бессердечным или холодным.Их действия больше похожи на нечувствительность, чем на внешнюю злобу.

Остерегайтесь вечной обиды

Когда нам больно, мы почти неизбежно испытываем чувство негодования, но оно исчезает со временем, когда мы прощаем и до некоторой степени забываем.

Умеренный нарцисс, с другой стороны, будет вечно обижаться — и мальчик, знаете ли вы об этом. Когда они пребывают в одном из своих настроений, будьте готовы к тому, что они возместят прошлые неблагоразумные поступки с помощью ведра.Каждая мелочь, которую вы когда-либо сделали, чтобы причинить им вред, будет выкопана и брошена, как миниатюрные ракеты, призванные нанести эмоциональный урон пораженным зонам вашего сердца и разума.

Они используют эту тактику в качестве защитного механизма, чтобы отвести от себя критику и снова направить внимание на вас, за то, что вы даже осмелились противостоять их неосторожности. Хотя даже умеренные нарциссы склонны к приступам непостоянства, они с большей вероятностью примут аргументированный, а не чрезмерно агрессивный тон.

Их эго просто не позволяет им прощать и забывать, как это сделали бы более эмоционально зрелые люди, отчасти потому, что они рассматривают каждую маленькую обиду как средство, чтобы освободить их от любых проступков в будущем (например, «вы не можете злиться на меня за X -А ты делал Y и Z в прошлом — лицемер »).

Они ненавидят проигрывать

Нарциссы — сверхконкурентные существа, которые обычно считают, что они хороши во многих вещах. Они более спортивны, чем вы, более креативны, лучше осведомлены о мировых делах … черт возьми, даже когда дело доходит до кухни, их жареные обеды, безусловно, лучшие, что вы когда-либо пробовали.

Только они не всегда могут быть лучшими во всем. Чем выше уровень нарциссизма, тем труднее им будет это принять. Умеренный нарцисс склонен иметь в уме хотя бы немного реализма для случайного использования, и они используют его тактически, чтобы позиционировать себя как лучших в определенных параметрах.

Они могут быть самыми красивыми для своего возраста, лучшими хоккеистами в своей команде, самыми умными людьми , с которыми они когда-либо сталкивались, или иметь самый большой дом среди всех их друзей. О, и они лучше вас (их партнер / коллега / друг / член семьи) во всех отношениях, о которых вы можете подумать.

Когда их просят оценить себя по любой положительной характеристике, они никогда не опустятся ниже 8 — сравните это с некоторыми нарциссами, чье абсолютное мании величия означает, что они отказываются сдвинуться с места с 10, независимо от того, что оценивается. Вместо этого не-нарциссисты признают, что они хороши в некоторых отношениях, но на самом деле довольно средние в других.

И если вам когда-нибудь придется победить умеренного нарцисса в игре или на соревновании, вы можете быть уверены, что он будет готов оправдаться тем, как вы это сделали (игра была сфальсифицирована, вы обманывали, они отвлекались, они плохо себя чувствую).Они скажут все, что угодно, чтобы унизить вас и удержать на том месте, которое они считают вашим законным местом.

Другая важная литература о нарциссизме (продолжение статьи ниже):

Как вы смеете задавать им вопросы?

Что бы ни говорил нарцисс, это правда. Как бы они ни действовали, это оправдано. По крайней мере, так они это видят.

Точно так же, как нарцисс ненавидит проигрывать, он не может терпеть, когда кто-то высказывает мнение, противоречащее его собственному. Они будут спорить до посинения, чтобы отстаивать свою точку зрения над всеми остальными.

Теперь ваш типичный Джо сможет прислушиваться к мнению других и уважать их, даже если они с ними не согласны. Их может даже поколебать чей-то аргумент, если он достаточно хорошо аргументирован.

Многие нарциссы в ответ переходят в наступление на своего «оппонента», чтобы подорвать легитимность выдвигаемого аргумента. Они будут оскорблять себя и подвергать сомнению каждую мелочь, чтобы заставить другого человека отступить. Они также могут прибегать к агрессивной речи и жестам, чтобы заявить о своем превосходстве над тем, кто пытался бросить вызов их владычеству.

На более умеренном уровне нарцисс просто проигнорирует любое утверждение, противоречащее его собственному мнению, как полную чушь. Они меньше атакуют и больше отклоняются, стремясь игнорировать, а не вступать в бой. Таким образом, они могут продолжать излагать свою точку зрения и действовать так, как они считают нужным, не обращая внимания на заботы других. Называйте это упрямством, называйте это упрямством, называйте как хотите; суть вопроса в том, что вам не разрешено иметь мнения, не совпадающие с их мнениями.

Подозрение, граничащее с паранойей

Нарциссы — недоверчивые души. Они смотрят на большинство людей подозрительными глазами, как если бы не теряли бдительности в отношении любого слова или дела, которое может бросить вызов их превосходству.

Когда ситуация выйдет из-под контроля, они могут оказаться в тисках полномасштабной паранойи, полагая, что другие действуют таким образом, чтобы атаковать или подорвать их, даже если таких действий не происходит. Подумайте о том, что вы думаете, что коллега замышляет сговор, чтобы получить им мешок, или у партнера за их спиной незаконный роман.

Довольно часто эта паранойя проявляется как контролирующий подход к жизни. Они стремятся доминировать в разговоре, чтобы предотвратить возможность (в их сознании) словесной атаки. Если другие уже обсуждают, они подойдут и прервут разговор, чтобы узнать, что они говорят (на случай, если у них что-то плохое). Они захотят присутствовать на каждой рабочей встрече или, по крайней мере, получить представление о том, что было сказано потом.

Они будут держать своего партнера рядом в любой момент, чтобы гарантировать, что у них нет возможности измениться.Они могут звонить им каждые 30 минут, чтобы узнать, где они, что делают и с кем они. Они могут даже прибегать к установке программного обеспечения на свои телефоны или устройства на своих автомобилях, чтобы отслеживать каждое их движение.

Не-нарциссы также имеют свои неуверенности, и они могут, например, привести к мыслям о предательстве или неудаче, но, как правило, они недолговечны. Чем дальше вы продвигаетесь по нарциссическому спектру, тем более параноидальным и контролирующим становится человек. На умеренном уровне вы, вероятно, иногда можете ожидать чего-то из вышеперечисленного.

Зажигалка на «Газе»

Выражение «газлайтинг» мы определили и описали в другой статье, и, вкратце, оно относится к процессу, который нарциссы используют, чтобы сбить с толку и сбить с толку свою жертву, заставляя ее усомниться в собственных мыслях и воспоминаниях.

Эта техника может быть жестоко разрушительной, но все же эффективно подчинять другого человека своей воле. Кто-то с умеренным нарциссизмом будет использовать газлайтинг, но он может делать это в меньшей степени или в отдельных случаях, а не для того, чтобы полностью разрушить вашу веру в себя.

Они меняют тему, чтобы избежать критики, настаивают на том, что их воспоминания о событии правильные, и проецируют на вас свои чувства ревности и незащищенности. Думайте об этом как о газлайтинге: все еще манипулятивен, но используется реже и чаще для усиления собственного эго, а не для деградации вашего.

Нарциссизм, как мы уже обсуждали, может быть разной степени тяжести. Техники манипуляции, используемые умеренными нарциссами, довольно стандартны, но они различаются по частоте и жестокости.Описанные выше признаки могут быть полезны для выявления людей с более мягкими формами нарциссизма — тех, кто более чем немного эгоистичен, но менее экстремален, чем психопатические персонажи на дальнем конце спектра.

Однако важно помнить, что злоупотребления все равно остаются злоупотреблениями, даже если они не так ярко выражены, как могли бы быть. Контролирующий и манипулятивный характер этих людей означает, что они почти наверняка будут подавлять вашу естественную личность независимо от их умеренности — на том или ином уровне вы потеряете часть того, кто вы есть, если останетесь с одним из них слишком долго.

Сталкивались ли вы с кем-нибудь, кто подходил бы под все требования как более умеренный нарцисс? Какой из этих знаков является самым большим подарком в вашем опыте? Оставьте комментарий ниже, чтобы поделиться своими мыслями и опытом с другими.

4 черты характера, которые обнаруживают, что в вашей жизни присутствует скрытый нарцисс

Тип нарцисса, с которым, по мнению большинства из нас, мы знакомы, является стереотипным, обычно изображаемым в фильмах и на телевидении. Это человек, который громкий и дерзкий, унижает других для собственного удовольствия, всегда должен быть в центре внимания, и неважно, о чем вы говорите: давайте поговорим о них еще раз!

Напротив, нарцисса-интроверта заметить труднее.Они также жаждут внимания и восхищения, но будут делать это более пассивно. Они могут принять мученическую смерть за дело, чтобы другие хвалили их очевидное самоотверженность, или сыграть жертву в ситуации, чтобы вызвать сочувствие.

Они будут использовать свою застенчивость, чтобы увязать людей, которые сделают все возможное, чтобы воспитывать их, заверить их в том, какие они особенные, щедрые и добрые, а затем развернуться и поносить своего Белого Рыцаря, если они осмелятся отступить и прекратить расточать их с похвалой.

Такой скрытый нарцисс может причинить людям столько же вреда, как и явный, но его гораздо труднее обнаружить. Стандартного нарцисса довольно легко распознать по его поведению, но скрытому может потребоваться месяцы, чтобы раскрыть себя … и к тому времени ущерб уже нанесен.

Вот некоторые вещи, на которые следует обратить внимание, если вы думаете, что имеете дело с тайным нарциссом:

Пассивная агрессивность и манипуляции

Сдержанный нарцисс, который хочет, чтобы его ценили и хвалили за их крутизну, может обидеться на любые ваши требования.Когда и если вам что-то от них действительно нужно, они скажут «конечно» и заверит вас, что они позаботятся об этом, без проблем, а затем они будут дуться и тушиться в тишине, потому что они чувствуют себя огорченными из-за того, что их время и энергия потрачены зря.

Они будут избегать выполнения того, о чем вы их просите, а затем будут избегать вас, когда вы попытаетесь их выполнить. Когда и если вы наконец столкнетесь с ними по поводу их поведения, они, скорее всего, начнут набрасываться на них и будут говорить о том, насколько они были заняты и насколько вы были невнимательны, чтобы предъявить столь необоснованные требования к их времени.

Они могут по-прежнему делать то, о чем вы их просили, но будьте уверены, вы никогда не услышите конца, и они расскажут всем, насколько вы ужасны для них, чтобы завоевать сочувствие других людей, выглядя как достойные восхищения мученики.

У этих нарциссов также нет проблем опускаться до самых низких, самых вызывающих чувство вины манипуляций, чтобы добиться своего. Примером может служить человек, который хочет, чтобы его партнер остался с ним дома, потому что он плохо себя чувствует. Когда партнер убеждает их, что какое-то время с ними все будет хорошо, нарцисс может ответить чем-то вроде: «Ну, хорошо.Вы выходите на улицу и веселитесь с друзьями. Просто чтобы ты знала, у меня проблемы с дыханием, поэтому, если у меня случится приступ астмы, и я умру, потому что я здесь один, тебе придется с этим смириться.

Это может показаться мелодраматичным, но это почти дословный пример того, кто столкнулся с такой тактикой со стороны члена семьи. Обычно это соответствует…

Отсутствие сочувствия

Вы можете лежать в постели с такой высокой температурой, что у вас галлюцинации, но что ж, вы обещали пойти сегодня вечером на ужин, и если вы нарушите это обещание, то вы эгоистичный засранец .Это то, в чем скрытый нарцисс может вас обвинить, поскольку все, на чем они могут сосредоточиться, — это то, что их драгоценные планы будут сорваны, что их расстраивает. Они действительно не принимают во внимание то, что вы можете чувствовать. Возможно, они даже на это не способны.

Отсутствие сочувствия может нанести серьезный ущерб окружающим, поскольку они действительно не могут объективно оценивать влияние своих действий (или их отсутствия) на других.

Скрытый нарциссический родитель с плохим здоровьем может предъявлять совершенно необоснованные требования к членам своей семьи до тех пор, пока их супруг, дети и даже их братья и сестры не истощены до истерии, но они просто не заметят этого.Все, на чем они могут сосредоточиться, — это на собственном нездоровье, на своих желаниях, на своих потребностях, и любой, кто не делает того, что они хотят, чтобы они чувствовали себя лучше / счастливее, является жестоким, бесчувственным ублюдком, которому нет дела до них.

Их эгоцентризм и отсутствие сострадания по отношению к другим также могут влиять на тех, кто находится за пределами их непосредственного социального круга. Нарцисс может саботировать дружеские отношения, интимные отношения, образование или даже карьеру своего партнера или детей, используя тактику решительных манипуляций.

Когда этих людей призывают к действиям, они немедленно играют жертву. Они будут изображать вас ужасным человеком, который не проявляет к ним никакого сочувствия или сострадания, будут относиться к вам безмолвно и будут пассивно агрессивно ужасными, пока вы снова не дадите им то, что они хотят.

Более важное нарциссическое чтение (продолжение статьи ниже):

Гиперчувствительность, особенно к критике

И стандартные, и скрытые нарциссы ненавидят, когда их критикуют, но в то время как публичный, стандартный нарцисс с манией величия обладает раздутым чувством собственной важности и будет отвечать резкими репликами, скрытый нарцисс, как правило, имеет проблемы с самооценкой и будет ответить по-другому.

Многие нарциссы-интроверты часто реагируют на кажущееся пренебрежение натиском преуменьшающего превосходства. Они будут пытаться запугать другого человека, используя то, что, по их мнению, является их превосходным интеллектом, обсуждая вокруг себя круги, чтобы запутать его и заставить чувствовать себя маленьким, а затем издеваются над ним за то, что он не может « не отставать ».

Вот как скрытый нарцисс поддерживает свое возвышенное чувство собственной важности: ломая любого, кто пытается сбить его с пьедестала любыми необходимыми средствами.Это даже не обязательно должна быть открытая критика, которая приведет их в фурор: это может быть такая же простая ситуация, как оспаривание одной из их привычек или намек на то, что другой образ действий может быть лучше, чем тот они имели в виду.

Они немедленно попытаются поставить вопрошающего на их «место», часто требуя от них защиты своей идеи, а затем разрушая все, что они говорят, резкими комментариями. По сути, они заставляют их подчиняться и заставляют замолчать стыдом и неуверенностью в себе.Затем, как только любой небольшой шепот личной силы будет подавлен, нарцисс будет бомбить с любовью спрашивающего, извиняться и говорить о своем личном ущербе и уязвимости, чтобы восстановить сочувствие и обожание, которых они жаждут, и весь цикл начинается заново.

Скрытые нарциссы также сверхчувствительны к стрессам и напряжениям повседневного существования. В то время как более общительный нарцисс будет просто прокладывать себе путь по жизни, не обращая внимания на сопутствующий ущерб, который они создают, скрытый тип, скорее всего, усвоит вещи, переосмыслит и будет нести большое количество беспокойства и стресса.Они могут даже избегать более широкого мира и получать свое нарциссическое питание исключительно от небольшого числа людей, которых они держат рядом с собой.

В отличие от своих явных коллег, считающих себя подарком бога, скрытый нарцисс может питать тайные чувства стыда и неполноценности. Они будут избегать контактов с кем-либо, чьими достижениями они втайне восхищаются, потому что они не могут справиться с незащищенностью, которую такая встреча вызовет в них. Поэтому они окружают себя людьми, которых считают низшими, чтобы сохранить хрупкое и грандиозное видение самих себя.

Интроверт, но не в традиционном смысле

Скрытые нарциссы могут показаться интровертами, и в некоторых отношениях они таковы, но в других они определенно отличаются от того, чего вы стереотипно ожидаете.

Во-первых, в отличие от многих интровертов, они слушают мусор. Они просто наплевать на вашу жизнь или ваши проблемы; они предпочли бы просто говорить о себе.

Эта эгоцентричность также означает, что, в отличие от настоящих интровертов, они практически не интересуются такими занятиями, как чтение, походы, индивидуальный спорт, выпечка, поход в кино, музыкальные инструменты, головоломки и т. Д.Они предпочитают более поверхностные занятия, которые в какой-то мере принесут им пользу — уход за телом, покупки, походы в дорогие рестораны (чтобы они могли похвастаться этим позже) и все, что может продвинуть их в глазах других.

Как и большинство интровертов, они проводят много времени в своей голове, но не творческое воображение удерживает их внимание, а их деструктивные, сомневающиеся в себе, отягощенные стрессом мысли. Они поглощены своими проблемами (реальными или предполагаемыми), своими отношениями (чувства зависти, ревности и негодования, и это лишь некоторые из них) и общим планированием способов манипулирования другими.

Скрытно, да. Интроверт, не совсем.

Вырваться из отношений с тайным нарциссом может быть очень сложно: они часто будут опираться на то самое сострадание и жалость, которые внушали вам с самого начала, пытаясь манипулировать вашими эмоциями, чтобы вы не убирали соску отдавания. энергия от них. Если они вас преследуют, возможно, вам будет трудно поверить в то, что собственные мысли и эмоции реальны и обоснованы.

Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за советом, который поможет вам ориентироваться в подобных отношениях или отказаться от них, будь то с ближайшим членом семьи, партнером или так называемым другом.Вы достойны уважения, честности и любви, и вы никогда не получите ничего из этого от нарцисса, независимо от его типа.

Были ли у вас отношения с тайным нарциссом? Как еще, по вашему мнению, они отличаются от более экстравертированного, открытого нарцисса? Оставьте комментарий ниже, чтобы поделиться своими мыслями.

5 психологических причин обвинения других (+ как это остановить)

Хотите, чтобы перестали обвинять других? Это лучшая 14 $.95 вы когда-нибудь потратите.
Щелкните здесь, чтобы узнать больше.

Жизнь не идеальна.

Что-то идет не так, мы делаем ошибки, случаются несчастные случаи, и жизнь может пойти не так, как мы надеемся.

Но ваша реакция по умолчанию — найти кого-то или что-то еще, кто виноват в ваших проблемах?

Многие вещи, которые случаются с нами, являются результатом множества способствующих факторов и могут быть вызваны сочетанием наших собственных действий и действий других людей.

Например, если вы врезались в выбоину на дороге и упали с велосипеда, это, вероятно, было частично связано с плохим состоянием дороги, а также с тем, что вы ехали слишком быстро или не смотрели, где находитесь. идущий.

Если бы это были вы, то вы бы разглагольствовали о том, на что тратятся ваши налоги в эти дни, или согласились бы с той ролью, которую сыграли в этом, и поклялись бы учиться на своих ошибках?

Если вы пытаетесь переложить ответственность за каждую допущенную ошибку, то, вероятно, в прошлом у вас были проблемы …

… особенно если вы пытаетесь переложить вину на вашего партнера, семью, лучших друзей или людей, с которыми вам приходится тесно сотрудничать.

Независимо от того, насколько люди нас любят, только определенное количество раз большинство людей будет терпеть то, что берет на себя вину за то, что на самом деле не было их виной.

Неспособность брать на себя ответственность за свои ошибки не только ослабляет наши отношения, но и может нанести нам другой вред.

Жизнь — это ошибки. Только делая что-то не так, мы учимся делать это правильно.

Если мы никогда не признаем, что совершили ошибку, как мы можем когда-либо научиться делать что-то лучше?

Имея это в виду, давайте поразмышляем над некоторыми причинами, по которым мы можем испытывать искушение обвинять других, а затем посмотрим, как избавиться от привычки перекладывать вину за свои проблемы.

Причины, по которым мы обвиняем других в своих ошибках

1. Объяснить, почему что-то произошло.

Мы, люди, по умолчанию всегда ищем причину для чего-то.

Нам нравится иметь рассказы, объясняющие, почему что-то произошло, чтобы мы могли добавить их к нашей мысленной истории жизни.

Вместо того, чтобы обращать внимание на самих себя или смотреть на более широкую картину и контекст, мы можем объяснять вещи быстрее и легче, приписывая их другим.

2.Напасть на кого-нибудь.

Свалить вину на кого-то другого — это хитрый способ напасть на него.

Мы можем поступать так бессознательно, но если по какой-то причине мы затаили обиду на кого-то — возможно, мы чувствуем, что они обидели нас или обвиняли нас в прошлом — тогда, если возможность обвинить их представится, это может быть очень соблазнительным возьми это.

Обвинение их в чем-то — это тоже тактика, которую мы можем использовать, чтобы навредить нашим партнерам, осознаем мы это или нет.

3.Это отличный защитный механизм.

Сваливать вину прямо на кого-то или что-то еще — это идеальный способ избежать размышлений о своем поведении или глубокого погружения в собственную психику.

Таким образом вы сможете оставаться в блаженном неведении о своих недостатках, что может помочь сохранить хрупкое эго.

4. Так проще.

Зачем нам заниматься этим сложным самоанализом и предпринимать шаги, чтобы исправить ситуацию, если мы можем просто снять вину с наших плеч и переложить ее на кого-то или что-то еще?

Иногда мы убеждаем себя, что это действительно чья-то вина, но иногда мы знаем, что лжем.

Но мы часто спонтанно решаем, что легче солгать, чем бороться с последствиями правды.

Мы рано учимся лгать, и у большинства из нас это довольно хорошо получается. Мы взвешиваем вероятность того, что люди узнают, что мы солгали, против последствий, с которыми нам придется столкнуться, если мы признаем это, и часто выбираем легкий вариант.

5. Снимает запреты.

Обвинение других людей может дать нам повод для причинения вреда.

Это способ оправдать свои действия перед самими собой, чтобы устранить естественные запреты нашего мозга, которые мешают нам плохо вести себя по отношению к другим.

Это означает, что мы можем построить образ мышления, который позволяет нам действовать так, как обычно препятствует наш моральный компас.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Как избежать перекладывания вины

Была ли для вас актуальна какая-либо из перечисленных выше причин?

Если вы уже поняли, что постоянно меняете вину, то у меня для вас хорошие новости.

Первый шаг к изменению своего поведения — это признать и принять его, поэтому тот факт, что вы читаете эту статью, является фантастическим признаком.

Это означает, что вы хотите что-то изменить и стать лучше ради себя и окружающих.

Но как вы можете начать изменять свои модели поведения?

Как вы можете избавиться от жизненной привычки и начать брать на себя вину за вещи , когда это уместно ?

Помните, я не призываю слепо брать на себя вину за все, а просто осознаю, когда на самом деле виноваты вы, и действую соответственно.

Вот несколько полезных шагов, которые помогут избавиться от привычки перекладывать вину на других.

1. Сделайте глубокий вдох.

Когда происходит что-то, что, как вы знаете, обычно вызывает у вас негативную защитную реакцию, постарайтесь поймать себя в этот момент.

Прежде чем среагировать или сказать что-либо кому-либо, сделайте глубокий вдох — или несколько — и определите внутреннее чувство, которое заставляет вас хотеть переложить вину.

Это смущение? Страх? Чувство неполноценности?

Потратив всего несколько минут на то, чтобы оценить ситуацию и спросить, какой обычно будет ваша реакция коленного рефлекса, вы вместо этого можете выбрать ответ таким образом, чтобы помочь всем участникам, включая вас.

2. Воспринимайте это как возможность учиться.

Никто никогда не добивался чего-либо в жизни, не испытав на своем пути серьезных неудач.

Каждая совершаемая нами ошибка, от крошечной до большой, преподает нам жизненные уроки и позволяет нам расти.

Итак, в следующий раз, когда вы ошибетесь, поборите желание обвинить других в своих неудачах, подумав о том, чему вы могли бы научиться, если бы признали и приняли на себя ответственность.

Затем вы можете поразмышлять о том, почему что-то произошло именно так, и решить, как остановить это снова.

3. Если перекладываете вину, извинитесь.

Пока вы все еще учитесь принимать на себя вину за свои ошибки, вы, несомненно, будете ошибаться… неоднократно.

Ваш первый инстинкт по-прежнему будет заключаться в отвлечении внимания от себя, поэтому вы, вероятно, переложите вину до того, как осознаете, что сделали.

Когда это произойдет, убедитесь, что вы столкнулись с этим постфактум. Извинитесь перед партнером, другом, членом семьи или коллегой.

Осознайте тот факт, что изначально это была ваша ошибка, и что вы сделали вторую ошибку, пытаясь избежать ответственности за нее.

Дискомфортная ситуация, вероятно, побудит вас в следующий раз признаться в этом при первой же возможности.

4. Смотрите на вещи в перспективе.

Иногда мы можем сильно испортить, но часто виноваты в том, что делаем горы из мухи слона.

Нет смысла прятать что-то под ковриком, а затем беспокоиться о том, что это обнаружится, если бы вы могли просто принять на себя ответственность и двигаться дальше, тем лучше для этого.

Скорее всего, вы представите себе, что последствия будут намного хуже, чем они будут на самом деле .

Может ли эта управляемая медитация помочь вам, , перестать указывать пальцем на обвинения ? Мы так думаем.

Что делать, если ваш партнер все время обвиняет вас

В последнее время ваши отношения были немного неустойчивыми из-за плохого отношения вашего партнера и раздражающей привычки обвинять вас практически во всем, что идет не так в его жизни.Конечно, может быть, вы действительно виновны в одной или двух вещах, и вы признались в этом. Но что делать, если партнер винит вас во всем? Как вы можете вернуть вещи в нужное русло, если это стало установившейся моделью? По мнению экспертов, здесь может быть немного сострадания. Если кто-то снова и снова вытаскивает карту вины, вероятно, ему самому очень тяжело, и ему может потребоваться небольшая дополнительная поддержка и внимание прямо сейчас.

«Человеку свойственно винить своего партнера, когда он недоволен, и иногда партнер может быть в депрессии или слишком близок к ситуации, чтобы понять, что это не вы — настоящая проблема», — Сьюзан Тромбетти, тренер по отношениям и — сваха, — рассказывает Суета.«Требуется крупный человек, чтобы понять, что он проблема, и ваш партнер должен активно работать над собой, чтобы между вами было больше счастья».

Тем не менее, это не нормально, когда вам вручают огромную груду обвинений только потому, что ваш партнер в данный момент не в лучшей форме. Иногда определенные люди просто от природы любят указывать пальцем, и вы знаете, что они говорят: каждый раз, когда вы показываете пальцем, делайте трехточечный ответ на вас.

Однако все мы переживаем хорошие и плохие времена, а в более мрачные моменты иногда токсичное поведение, включая обвинение, поднимает их уродливые головы.В этом случае психолог Келси М. Латимер, доктор философии, CEDS-S, говорит Bustle, что обвинение считается «очень нездоровым стилем общения, который часто приводит к тому, что мы ведем несправедливую борьбу и вводим прошлое в текущие споры». Если это так, вы можете вместе найти решение. Вот что вам следует помнить и что делать, если ваш партнер постоянно обвиняет вас во всем.

1. Выскажите свое мнение и поделитесь своим видением

Дайте понять партнеру, что вас обвиняют, и поймите это как можно скорее.«Когда его не обсуждают, это может стать образцом в отношениях, которые воспринимаются как« ОК », — говорит Латимер. «Образцы обвинений могут привести к нездоровому и потенциально оскорбительному стилю отношений, и с ними нельзя мириться».

Четко дайте партнеру понять, что вы чувствуете. Оттуда «приложите очень сознательные усилия, чтобы прислушаться к тому, что говорит ваш партнер, и действительно попытаться изменить свое поведение ради ваших отношений», — говорит Bustle эксперт по отношениям и основательница Cupid’s Pulse Лори Биццоко.У вас тоже есть над чем поработать. «Так же, как вы согласились быть более осведомленными о вещах, которые их беспокоят, попросите их взглянуть на некоторые способы, которыми они тоже могут улучшить отношения», — говорит она. «Действия в команде по этим вопросам демонстрируют поддержку, заботу и сострадание, и это лучший способ сохранить отношения ».

2. Попросите партнера мягко указать на проблему

«Мы никогда не должны думать ни о чем, всегда или никогда», — говорит психолог Николь Мартинес, автор восьми книг, в том числе The Reality of Relationships , — рассказывает суета.«Мы должны спокойно и рационально указать на это их партнеру». Если ваш партнер считает, что вы «всегда» виноваты, в этом проблема. «Во многих случаях что-то происходит впервые, поэтому для них было бы невозможно« всегда »что-то делать», — отмечает она. «Договоритесь с ними, что если вы делаете то, что они говорят, то можно спокойно сказать вам, что вы делаете это».

Другими словами, каждый раз, когда вашего партнера зудят обвинять, попросите его (заранее) просто мягко обозначить проблему.«Это позволяет вам либо прояснить реальность ситуации, либо взглянуть на себя и свое поведение, если необходимо внести изменения», — говорит она. «Важным моментом здесь будет то, что это должно быть открытое понимание и работать в обоих направлениях». Хотя вы, очевидно, не виноваты во всем этом, вы также не невинная, совершенная душа, которая никогда не делает ничего плохого.

«Есть два человека в отношениях, и каждый из вас приносит проблемы и багаж на стол», — говорит она. «Будьте готовы поговорить об этом и посмотреть, как вы можете улучшить себя, свое поведение и свои отношения.

3. Остановитесь и помните, что вина не на вас.

Если ваш партнер обвиняет вас во всех мелочах, остановитесь и подумайте, действительно ли его вина направлена ​​на вас или нет. «Однажды я слышал, как кто-то сказал, что вина — это разрядка боли», — рассказывает Bustle эксперт по отношениям Дон Маслар, также известная как «Биолог любви». «Я пытаюсь остановиться на мгновение и понять, что вина на самом деле не во мне». Если кто-то говорит вам, что вы являетесь причиной чего-то, помните, что это неправда.«Речь идет о стыде другого человека», — говорит она. «В тех случаях, когда я не принимаю это на свой счет, я могу быть любящим и добрым по отношению к своему партнеру, а иногда и исследовать достаточно долго, чтобы найти настоящую причину его дискомфорта». Оставайтесь любопытными — и держите свое сердце открытым.

4. Превратите их истерику в продуктивный момент

«Сделайте паузу на несколько мгновений, а затем спросите:« Что вы хотите с этим сделать? »» Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги How to Be Happy Партнеры: Работаем вместе, сообщает Bustle.Таким образом, вы превратите их истерику в активный и продуктивный момент.

«У вашего партнера есть плохая привычка, вероятно, извлеченная из семьи или предыдущих отношений, и лучший способ избавиться от плохой привычки — игнорировать ее», — говорит она. «Лучшая стратегия — заставить вашего партнера сосредоточиться на решении, а не обвинять». Если действительно есть проблема, вы можете решить ее вместе. Если нет, можете отпустить — вместе.

5. Посмотрите, сможете ли вы добраться до корня проблемы

«Если ваш партнер обвиняет вас во всем, проверьте себя и выясните, не ошибаетесь ли вы больше, чем обычно», — эксперт по отношениям из Нью-Йорка и автор. Эйприл Мазини рассказывает Bustle.«Если да, тогда выясни, почему. Если это не так, и на самом деле ваш партнер расстроен чем-то другим и действует, обвиняя вас, важно добраться до корня проблемы, не нагнетая никакого негатива ».

Ситуация непростая, но у Мазини есть несколько советов. «Не защищайся, — говорит она. «Это только усиливает борьбу». Вместо этого оставайтесь готовыми слышать потребности своего партнера. «А позже, через некоторое время между проблемой и этим разговором, спросите своего партнера, не происходит ли что-то, что его или ее расстраивает, потому что вы заметили, что он или она обвиняет вас в вещах, которые, по вашему мнению, не являются вашей виной. .«Без осуждения, посмотрите, сможете ли вы добраться до корня проблемы. «Спросите своего партнера, не происходит ли что-то, что вы можете помочь или просто выслушать». Будьте добрыми, а также внимательно относитесь ко всему, что нужно вашему партнеру и вашим отношениям, будет иметь решающее значение.

6. Будьте готовы рассмотреть вашу часть проблемы.

«Спросите себя:« Чиста ли моя сторона улицы? Есть ли какая-то часть моей ответственности? », — рассказывает Bustle лицензированный семейный терапевт Натали Файнгуд Голдберг.«Это даже означает, что если это всего лишь один процент вашей вины, а 99 процентов — их или чьей-то еще». Это не всегда идеально, но всегда приятно смотреть на свое участие в делах. «В чем бы вы ни были виноваты, важно брать на себя ответственность», — говорит она. «Как только вы это сделаете … можете ли вы попросить своего партнера взять на себя ответственность за , их часть ?»

Это важная часть головоломки. Оба партнера должны согласиться со своей стороной вопроса. «Если это тема в отношениях, также важно поднять этот вопрос в нейтральное время, — говорит она, — и признать, что вина кажутся односторонними или что вы чувствуете себя ответственным за все, что кажется неправильным.«Использование ваших слов вместо того, чтобы взорваться, поможет вам продвинуться намного дальше. «Напоминание партнеру о том, что вы — команда, и для решения проблемы необходимы командные усилия, что бы ни случилось с , также помогает сместить отношения с обвинения в динамику сотрудничества», — говорит она. И тогда может произойти настоящий сдвиг.

7. Установите границы и уходите, если вам нужно.

Если обвинение становится частым явлением в ваших отношениях, вам, возможно, придется установить границы со своим партнером.Как сказала Bustle Трейси Далглиш, клинический психолог и семейный терапевт: «Граница будет звучать так:« Я вижу, что вы расстроены [здесь вы подтверждаете их]. Я не могу разговаривать с вами, когда вы обвиняете меня [ здесь вы устанавливаете свои границы]. Давайте поговорим об этом в другой раз. [здесь вы даете своему партнеру понять, что он важен для вас] ». Иногда лучше всего уйти и отложить разговор на потом. Последнее, что вам нужно, — это вступать в большой спор.

8. Поговорите со своим партнером о том, что происходит в их жизни в настоящее время.

Люди нередко становятся трудными, когда они переживают трудные времена. Нет веских причин плохо относиться к кому-то. Но если спросить своего партнера о том, что с ним происходит, вы сможете решить, как справиться с его постоянной виной.

«Если это фаза из-за других факторов стресса в их жизни, таких как работа, семья и т. Д., Обсудите, в чем проблема», — спрашивает Bustle тренер по свиданиям Стефани Сафран.Иногда люди выходят из-под контроля, и на их поведение нужно мягко указать.

«Если человек просто пытается сбить вас с толку, возможно, вы имеете дело с кем-то, кто токсичен и не может справиться, когда он подавлен или находится в депрессии», — говорит она. Если это так, как сказал Роджерс, это

9. Работайте вместе, чтобы найти решение

«Во-первых, примите тот факт, что, хотя вы, возможно, и не« виноваты », вы можете сыграть свою роль в проблеме», — говорит Bustle консультант по вопросам брака Джессика Уэйд.«Интересуйтесь, какая часть проблемы ваша». Если вы без ума от мысли, что можете быть виноваты, это тоже проблема. «Будьте по-настоящему, любопытны и не занимайте оборонительную позицию, чтобы изучить свою роль в этом», — добавляет она. «Примите ответственность и возьмите на себя обязательство изменить ее».

И вам также разрешено говорить о роли вашего партнера. «Затем попросите вашего партнера подумать, какова его или ее роль в общей проблеме», — говорит она. «Как только вы продемонстрировали небезопасную позицию по отношению к проблеме, вы дали своему партнеру возможность сделать то же самое.«Вместе вы можете собраться вместе и найти решение, которое подойдет вам обоим.

Эксперты:

Николь Мартинес, психолог и автор книги «Реальность взаимоотношений»

Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги «Как быть счастливыми партнерами: работать вместе»

Натали Фингуд Голдберг , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Келси М. Латимер, доктор философии, психолог

Dr.Трейси Далглиш, клинический психолог и семейный терапевт

Источники

Сьюзан Тромбетти, тренер по отношениям и генеральный директор Exclusive Matchmaking

Лори Биццоко, исполнительный редактор и основатель Cupid’s Pulse

Джессорика Вейд

Доун Маслар, она же «Биолог любви»

Апрель Масини, эксперт по взаимоотношениям и автор из Нью-Йорка

Стефани Сафран, тренер по свиданиям и основатель Stef and the City

Эта статья была Первоначально опубликовано авг.15, 2016

Как поступить с тем, кто обвиняет вас во всем?

«Муж винит меня во всем. Я не мыл машину. Я должен был позвонить и получить еще цитаты. Я не должен был тратить столько денег на покупки продуктов. Я не знаю, что с этим делать! »

Если ваша жена или муж винят вас во всем, вам нужны действенные меры, чтобы справиться с этой болью. Скорее всего, их поведение заставляет вас чувствовать себя плохим человеком. Это может вызвать огромные эмоции вины, стыда или страха.Точно так же само собой разумеется, что этот цикл может также вызвать негодование и напряженность в браке.

1. Учитывайте контекст

Имея дело с виноватым, вы должны помнить о своих намерениях. Очевидно, что ставки различаются в зависимости от человека.

Например, если вы имеете дело с далеким коллегой, его раздражающее поведение может не иметь большого значения. Возможно, вы сможете позволить проблеме откатиться назад, потому что она не стоит усилий. Но если это ваш партнер, это совсем другая история.

Если это единичное событие, лучше просто отпустить его. Люди делают ошибки. Иногда попытки бороться с ним и защищаться могут причинить больше беспокойства, чем вообще ничего не делать. Если это повторяющийся шаблон, вам потребуется более настойчивый подход.

2. Поделитесь своими чувствами

В легких случаях обвинения, возможно, стоит поделиться своими чувствами с другим человеком. Эта стратегия полезна, если вы подозреваете, что они могут не знать о своем поведении. Также полезно, если вы считаете, что у них достаточно сочувствия, чтобы понять и признать, что вы можете чувствовать.

Когда вы делитесь своими чувствами, очень важно быть прямым и конкретным. Вот некоторые примеры:

• Мне не нравится, когда меня обвиняют в _____.
• Когда вы обвиняли меня в ____, я чувствовал ______.
• Я чувствую себя виноватым прямо сейчас.

Старайтесь избегать чрезмерных заявлений типа «все или ничего», например, вы всегда обвиняете меня в ____ или вы никогда не берете на себя ответственность! Мир редко существует в таких абсолютных понятиях. Более того, эти утверждения часто воспринимаются как обвинительные, заставляя собеседника защищаться.

Если другой человек восприимчив, вы оба можете работать вместе, чтобы построить более здоровые отношения. Если возникнут те же проблемы, важно продолжать делиться своими чувствами.

Есть предостережение к этому предложению. Часто не получается делиться своими чувствами, если другой человек склонен к манипуляциям, самовлюбленному или жестокому человеку.

Эти люди не смогут осознать свою роль в виноватых. Скорее всего, они будут настаивать на том, что вы драматичны или несправедливы. Они также могут вообще отрицать, что вас в чем-то обвиняют.В тяжелых случаях они могут прибегнуть к физическому насилию, чтобы «наказать вас» за то, что вы противостояли им.

3. Изучите симптомы эмоционального насилия

Обвинение не всегда безобидно, особенно если другой человек постоянно и хронически обвиняет вас. В таком случае такая модель может быть одним из ключевых факторов, связанных с эмоциональным и физическим насилием.

Вам, как любимому человеку, очень важно определить следующие предупреждающие знаки, связанные с обвинением:

• Обвинение вас во флирте, обмане или недоверии.
• Обвинение вас в их оскорбительном поведении ( Это ваша вина за то, что я так рассердился!)
• Обвинение в жестоком обращении.
• Обвиняет вас в нуждах, прилипчивости или зависимости от отношений.
• Обвиняет вас в том, что вы напортачили.
• Обвинять вас каждый раз, когда возникает проблема.

Этот шаблон, когда кто-то постоянно обвиняет вас, ядовит. Со временем это может полностью разрушить ваше благополучие. Если у вас есть дети, это также подвергает их значительному риску жестокого обращения.

Помните, что эмоциональное насилие может начаться медленно. Обвинители или нарциссисты нередко очаровывают других, пытаясь установить связь. Этот амулет может быть очаровательным, и он может заставить вас поверить в то, что они добрые и сострадательные люди. К сожалению, как только они завоюют ваше доверие, а это может не занять много времени, они легко смогут воспользоваться вами.

4. Соблюдайте границы

Когда кто-то продолжает обвинять вас, важно задуматься над вашей реакцией.Вы становитесь агрессивным и спорящим? Если это так, эта реакция часто побуждает их к продолжить с обвинением.

Или ты стал тихим и покорным? Такой подход также может укрепить их поведение. В этот момент у них есть причина полагать, что они правы, поскольку вы, кажется, «уступаете».

Конечно, границы у всех разные. Некоторые из границ являются вербальными и ощутимыми, например, когда вы говорите кому-то, что вы не берете на себя ответственность за конкретное поведение.Другие более абстрактны, например, вы эмоционально отдаляетесь от токсичного человека.

Вот некоторые здоровые границы, которые нужно поддерживать с тем, кто обвиняет вас во всем, включают:

• Обозначение действия ( Я чувствую себя виноватым) с последствиями ( и я не потерплю этого).
• Остается нейтральным и не реагирует на обвинения.
• Попросить человека выйти из дома или вообще прекратить разговор.
• Установка пределов количества информации, которую вы делитесь с виноватым.
• Полное прекращение отношений с этим человеком.

5. Развивайте самооценку

Что заставляет вас чувствовать себя важным? Что делает вас счастливым и удовлетворенным?

Ваша самооценка закладывает основу для отношений, которые вам нравятся в жизни. К сожалению, люди с низкой самооценкой склонны допускать токсичное поведение со стороны других. Часто они думают, что не заслуживают лучшего.

Потратьте время на попытки повысить свою самооценку:

• Практикуйте позитивные утверждения, которые напоминают вам о вашей внутренней ценности.
• Проводите больше времени с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо.
• Занимайтесь значимым хобби, которое вам нравится.
• Больше внимательности в течение дня.

  No related posts.