Манипуляции в общении и приемы их нейтрализации: Манипуляции в общении и их нейтрализация. Практическое руководство

Содержание

1. Манипуляции в общении и их характеристика

Научный редактор и главный консультант: ПАНКРАТОВ АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ,

профессор, руководитель программы

«Психология успеха и эффективного управления»,

ведущий специалист-консультант ряда PR-агентств

по управлению персоналом.

Рецензент:

Демидов Игорь Владимирович, кандидат философских наук, доцент.

Панкратов В.Н.

Манипуляции в общении и их нейтрализация: Практическое руководство. — М.: Изд-во Института Психотерапии, 2000. — 208 с. (Серия: Психология успеха и эффективного управления.)

Эксклюзивное право издания книги на русском языке принадлежит Институту Психотерапии. Все права

защищены.

Любая перепечатка издания является

нарушением авторских прав и преследуется по закону.

Опубликовано по соглашению с автором.

Эта книга для тех, кто хочет быть на шаг впереди остальных как в умении использовать и нейтрализовывать манипуляции в общении, так и в овладении искусством создавать особые доверительные взаимоотношения с людьми.

В книге анализируются три группы уловок-манипуляций: организационно-процедурные, логические и психологические, так называемые «хамские» приемы в общении. Предлагается механизм нейтрализации уловок-манипуляций в общении, рассматриваются приемы, стимулирующие общение, даются рекомендации по технике аргументации, анализируются приемы, позволяющие войти в доверие к собеседнику и бесконфликтно склонить его к своей точке зрения.

Знание механизма функционирования уловок-манипуляций в общении поможет деловому человеку эффективно нейтрализовать их, что позволит ему не стать объектом манипуляций со стороны окружающих.

ISBN 5-89939-009-3

СОДЕРЖАНИЕ

ВВЕДЕНИЕ

1.1. Разновидности споров и их особенности

1.2. Характеристика уловок-манипуляций в общении

1.2.1. Организационно-процедурные уловки

1.2.2. Психологические уловки

1.2.3. Логические уловки

2. Механизм нейтрализации манипуляций в общении

2.1. Общие правила нейтрализации уловок-манипуляций

2.2. Логические ошибки и механизм их нейтрализации

2.2.1. Характеристика основных логических ошибок

2.2.2. Механизм нейтрализации логических ошибок

2.3. Логические доказательства и их основные правила

2.3.1. Значения понятия «доказательство»

2. 3.2. Логическая структура доказательства

2.3.3. Виды доказательства

2.3.4. Основные правила логического доказательства и ошибки, возможные при их нарушении

2.4. Рекомендации по технике аргументации

2.5. Приемы, стимулирующие общение

2.6. Психотехнология создания доверительных взаимоотношений

2.6.1. Искусство профессионального слушания

2.6.2. Мастерство конструктивной критики

13 14 16

30 30 32 32 36

46 46 47 51

54 58 62

73 73 82

2.6.3. Искусство комплимента

2.6.4. Умение задавать вопросы

2.6.5. Искусство избегания конфликтогенов

2.6.6. Умение прекратить разговор, не обижая собеседника

2. 6.7. «Мелочи», имеющие решающее значение

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ЛИТЕРАТУРА

ПРИЛОЖЕНИЕ 1. Тесты «Познай себя»

Тест 1. Можно ли Вас назвать душой общества?

Тест 2. Хорошо ли Вы умеете слушать?

Тест 3. Насколько Вы контактны?

Тест 4. Каков Ваш стиль общения?

Тест 5. Как Вы относитесь к критике?

Тест 6. Агрессивны ли Вы?

Тест 7. Кто Вы? Капитан? Рулевой? Пассажир?

Тест 8. Каков Ваш самоконтроль в общении?

ПРИЛОЖЕНИЕ 2. Проверим свои знания

Вопросы для самоконтроля Тестовые задания для самоконтроля Кроссворды

ПРИЛОЖЕНИЕ 3. Упражнение-аутотренинг «Распрямим проблемно-риторические вопросы»

ПРИЛОЖЕНИЕ 4. Тестовое задание «Завершим мысль»

ПРИЛОЖЕНИЕ 5. Тематика спецкурсов и бизнес-семинаров по программе «Психология успеха и эффективного управления»

104

111 113

122 123

125 126 129 133 135 139 143 145 147

149 149 154 168

173 177

182

ВВЕДЕНИЕ

Путь к успеху в общении с людьми, как подтверждает практика, прикрыт некой вуалью незнания. Незнания того,

• как читать мысли собеседника и располагать его к себе;

• как соглашаться с деловым партнером, тем самым программируя его желание сотрудничать с вами;

• как профессионально задавать вопросы, помня о том, что, если хочешь получить умный ответ, — спрашивай умно;

• как искусно преодолевать барьеры недопонимания, определять истинное, а не «деланное» психологическое состояние собеседника;

• как, используя язык жестов и телодвижений, понять больше, чем сказано, сказать больше, чем произнести;

• как умело критиковать окружающих, чтобы при этом им было приятно общаться с вами;

• как добиваться доверия новых партнеров, обретая надежную страховку от обмана;

• как соблюдать этикет и правила бонтона в деловых взаимоотношениях;

• как добиваться взаимопонимания с различными категориями людей и получать при этом удовольствие от процесса общения;

и еще множество вопросов «как. ..?», которые ставит перед собой стремящийся к успеху человек.

Ответы на эти многочисленные вопросы были отчасти даны в предыдущих книгах: «Психология успеха» (1997), «Психотехнология управления собой» (1998}, «Психология успешного взаимодействия» (1999), «Искусство управлять людьми» (1999) и др.

Цель же данного пособия — попытаться раскрыть механизм использования и нейтрализации уловок-манипуляций в общении, без которых практически невозможно представить общение современного человека, где бы он ни находился — на работе, с друзьями, в семье. Особое внимание в книге уделяется приемам достижения взаимопонимания в общении и созданию доверительных взаимоотношений с окружающими.

Глубоко убежден, что добиться успеха в общении с людьми и бесконфликтно склонить их к своей точке зрения совсем нетрудно. При, пожалуй, одном лишь условии: если знать — как. Как это делают профессионалы-коммуникаторы, люди, обладающие более совершенной коммуникативной культурой, об этом, уважаемый читатель, вы прочтете на страницах (а также «между строк») данного практического руководства.

Это пособие адресуется тем, кто, следуя правилу «нет предела совершенству», стремится повысить свою коммуникабельность, развить особую проницательность в общении и усовершенствовать свою коммуникативную культуру.

Книга предназначена для тех, кто понимает, что добиться успеха вне сферы человеческого общения невозможно.

С уважением Вячеслав Панкратов.

7 уловок в общении. Нейтрализовать и обезвредить

Лариса Парфентьева

Во время переговоров, когда одна сторона переубеждает вторую, используют прием «хороший и плохой полицейский».

«Хороший полицейский» использует грамотную, уважительную линию аргументации, приводит доводы и внимательно выслушивает собеседника.

У «плохого» задача одна — склонить на свою сторону любой ценой. В ход идет психологическое давление, провокации и уловки. Иногда это происходит так ловко и аккуратно, что вы можете не заметить, как потерпели поражение.

Мы собрали самые частые приемы «черной» риторики, которые использует «плохой полицейский», и подобрали способы их нейтрализации. Кто предупрежден, тот вооружен.

Уловки в общении

В чем смысл общения: в процессе или в результате?

Некоторые считают, что в результате. Для таких людей победить в споре, переманить на свою сторону — самое важное в разговоре.

Каждый из нас однажды использовал психологические уловки, чтобы убедить собеседника в своей правоте.

Уловка в общении — это маленькая пакость, чтобы получить преимущество в споре и дискуссии. О корректности этого метода можно спорить долго, потому что граница между корректностью и ее отсутствием очень условна. Главное помнить то, что допустимо во время дебатов, непозволительно в дружественном общении.

Внимательно следите за речью своего собеседника, распознавайте некорректные приемы, чтобы не стать жертвой словесных манипуляций.

Источник

Как реагировать

Процесс общения похож на бурный поток. Он всегда уникален. Не существует ни одного одинакового диалога, в каждом — новый контекст, участники, тема и цели. Поэтому способ реагирования на уловку вашего собеседника нужно выбирать исходя из ситуации.

Что делать с психологической уловкой?

1. Проигнорировать. Сделать вид, что вы ничего не заметили. Этот метод подходит, если собеседник открыто хочет конфликта, или ваши отношения с ним важнее результатов спора.

2. Ответить тем же. Если собеседник решил встретить вас с мечом, о каком поиске истины может идти речь? Только битва, только победа.

3. Отражать удары. Выбрать тактику нейтрализации уловок оппонента и отражать все его нападки.

Уловка «Переход на личность»

Оппонент критикует не предмет диалога, ваши доводы и примеры, а лично вас, вашу одежду, личные качества, ораторские умения.

Чтобы нейтрализовать такое нападение, спросите, как ваша одежда/обувь/неумение произносить букву «р» связано с темой дискуссии? Уточните, что агрессия к вашей личности или умению одеваться не принесет результата в решении вопроса. Напомните, что вы собрались, чтобы найти истину.

Уловка «Так по-женски»

Прием, когда собеседник отвечает крайне абсурдно и очень нелепо.

«— Этих денег недостаточно для реализации проекта.

— Давайте я почку продам, чтобы вам всего хватило?»

Нейтрализация: оцените юмор и попросите не доводить все до абсурда, а здраво оценить ситуацию и конструктивно подойти к решению вопроса.

Уловка «Змей-искуситель»

Оппонент взывает к вашему тщеславию, затуманивает своими речами вашу голову комплиментами.

«Такой образованный человек, как вы, знаете, что …»

«Вы читаете много книг, поэтому должны знать, что …»

Не поддавайтесь. Попросите вернуться к конструктивному диалогу или поблагодарите за лесть и продолжайте.

Уловка «Вымышленный авторитет»

Ссылаться на авторитетное мнение — сильный прием во время дискуссии. Но только если этот авторитет настоящий и его мнение ценно.

Ваш оппонент, для добавления веса своему аргументу, может использовать мнение сомнительного авторитета или вымышленного персонажа.

Может коверкать чьи-то слова или вырывать из контекста то, что подчеркнет верность его теории.

Будьте внимательны, когда собеседник приводит кого-то в качестве авторитета или цитирует фразы. Уточните что-нибудь об этом человеке, спросите о контексте цитат. Требуйте конкретики и объяснений.

Источник

Уловка «Только „да“ или „нет“»

Собеседник требует, чтобы вы четко обозначили свою позицию. Если в теме разговора невозможно занять позицию «за» или «против», смело скажите об этом. Если вопрос, который вы обсуждаете сложный и многогранный, выбор одной позиции только усложнит поиск верного решения.

Уловка «Личное мнение»

Оппонент, который использует эту уловку, утверждает, что ваше высказывание — это только ваше личное мнение. Если вы попадетесь, то вам придется доказывать не истину ваших слов, а их объективность.

Чтобы нейтрализовать этот прием, важно действовать быстро. Уточните, что в какой-то степени каждый довод субъективен. Докажите, что с истинностью ваших фактов соглашаетесь не только вы.

Уловка «Честно-честно»

Это прием, когда собеседник создает между вами доверительную атмосферу, чтобы показать свою искренность. Не поддавайтесь. Распознавайте фразы-триггеры: «на самом деле», «честное слово», «откровенно говоря».

Конечно, эти фразы не всегда используют люди, которые хотят склонить вас на свою сторону. Важно замечать контекст, в котором они были сказаны.

Если вы чувствуете, что начали попадаться на крючок, попросите фактов и доказательств.

Внимательно следите за речью собеседника, используйте эти рекомендации и отражайте нападки. Но лучше, если вы всегда будете устанавливать правила ведения беседы: не перебивать, уважать чужое мнение и не использовать давления.

По материалам книги «Убеждение», «Переговоры без поражения».

Источник обложки

Принципы манипуляции сознанием и защита от неё

8 декабря 2009 года в рамках регионального Центра чтения «Читающий мир» прошел семинар «Речевая коммуникация: теория и практика» по теме «Принципы манипуляции сознанием и защита от нее». Мероприятие было организовано при участии Ставропольского государственного университета.

Магистранты факультета филологии и журналистики СГУ представили серию докладов по теме занятия. Выступления о механизмах манипуляции сознанием и способах защиты сопровождались тренингами и ролевыми играми. В конце семинара его ведущий доцент кафедры истории новейшей отечественной литературы СГУ Максим Григорьевич Подопригора обратил внимание слушателей на книгу Сергея Кара-Мурзы «Манипуляция сознанием».

Помимо базовой книги Кара-Мурзы тему манипуляции сознанием отражают и другие источники, представленные на книжной выставке. Бесспорно, заслуживают внимания следующие издания.

Гойхман О.Я. Речевая коммуникация: учебник / О.Я. Гойхман, Т.Н. Надеина. – 2-е изд., перераб. и доп. – М.: ИНФРА-М, 2006. – 272 с.

Учебник посвящен основам коммуникативной деятельности и нацелен на обучение речевому общению путем совершенствования навыков всех видов речевой деятельности – чтения, слушания, письменной и устной речи.

В книге излагаются основные понятия речевой коммуникации, теоретические сведения, необходимые для повышения эффективности речевой деятельности во всех ее проявлениях, приводится система упражнений, направленных на улучшение речи и навыков общения, на освоение речевых тактик и психологических приемов взаимодействия с собеседником.

Горянина В.А. Психология общения: учеб. пос. для

студ. высш. учеб. заведений / В.А. Горянина — 5-е изд., стер. – М.: Изд. центр «Академия», 2008. – 416 с.

В пособии рассматривается сущность общения, его происхождение и функции. Особое внимание уделяется взаимосвязи общения с процессами развития и самопознания личности. Отличие данной книги от других — в ее психотерапевтической направленности. Также в книге представлены технологии продуктивного общения.

Доценко Е.Л. Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита / Е.Л. Доценко. – М.: «ЧеРо», «Юрайт», 2000. – 344 с.

Данная научная монография посвящена межличностной манипуляции. Проблема психологического воздействия разрабатывается на пересечении таких разделов психологии как психология общения и психология личности. Автор книги – профессиональный психолог, профессор Тюменского государственного университета.

Левин, Роберт В. Механизмы манипуляции: защита от чужого влияния: пер. с англ. / Роберт В. Левин. – М.: ООО «И.Д. Вильямс», 2007. – 432 с.

Автор знакомит читателей с эффективными, но практически незаметными непосвященным способами успешной манипуляции людьми и рассматривает множество уловок, к которым прибегают в сфере торговли и рекламы.

Маликова Т.В. Психологическая защита: направления и методы: учеб. пос. / Т.В. Маликова, Л.А. Михайлов, В.П. Соломин, О.В. Шатровой. – СПб.: Речь, 2008. – 231 с.

В центре внимания данного учебного пособия – такие вопросы, как факторы, обусловливающие возникновение психологических защит, способы психологической защиты, детально обсуждаются внутриличностные и межличностные психологические защиты.

Панкратов В. Н. Манипуляции в общении и их нейтрализация: практич. руководство / В.Н. Панкратов – М.: Изд-во ин-та психотерапии, 2000. – 208 с.

В книге анализируются три группы уловок-манипуляций: организационно-процедурные, логические и психологические, так называемые «хамские» приемы в общении. Предлагается механизм нейтрализации в общении, рассматриваются приемы, стимулирующие общение, даются рекомендации по технике аргументации, анализируются приемы, позволяющие войти в доверие к собеседнику и бесконфликтно склонить его к своей точке зрения.

Рамендик Д.М. Тренинг личностного роста : учеб. пос. / Д.М. Рамендик. – 2-е изд., испр. и доп. – М.: ФОРУМ, 2009. – 184 с.

Книга посвящена тренингу личностного роста, включенному в учебный процесс в качестве одного из специальных предметов. В ней кратко изложены теоретические основы тренинга, его этические и организационные принципы, описаны отличия тренинга личностного роста от других форм группового психологического воздействия. Отдельная глава посвящена методам диагностики и развития памяти, приемам саморегуляции и расслабления.

Сидоренко Е.В. Тренинг влияния и противостояния влиянию / Е.В. Сидоренко – СПб.: Речь, 2007. – 256 с.

В книге излагается авторская концепция «цивилизованного» и «варварского» влияния, описывается оригинальная программа тренинга с алгоритмами и психологическими тренажерами.

Книга будет интересна не только специалистам в области психологии, но и всем, кто хочет усовершенствовать свою способность влиять на окружающих и противостоять их нежелательному влиянию.

Разумеется, это лишь малая часть книг, имеющихся в библиотеке по данному вопросу. Поэтому присутствие на занятиях семинара даст каждому читателю возможность войти в мир информационного пространства библиотеки, предназначенный решению интеллектуальных задач.

Нейтрализация манипуляции или встречная манипуляция. АнтиЛох: не дайте себя провести

Нейтрализация манипуляции или встречная манипуляция

Данный подраздел достаточно насыщен информационным материалом и конкретными психологическими приемами и техниками. Для облегчения восприятия каждое вводимое понятие и предложенный прием нейтрализации манипулятивного воздействия снабжен примером-иллюстрацией. Столь серьезное предупреждение в самом начале — это как способ предварительного задания формата предстоящего взаимодействия, предстоящего разговора. Поскольку манипулятивное воздействие в основном становится возможным благодаря недостаточному пониманию человеком своего внутреннего содержания, автоматическому реагированию на вызовы внешнего мира и такому же стереотипному поведению — сложно повысить эту самую осознанность без специальных усилий. Даже обыкновенное понимание изложенных ниже принципов уже сыграет свою позитивную роль в усилении вашей позиции. Для более эффективных результатов желательно не только читать о приемах нейтрализации манипуляции, но и пытаться применить их на практике.

Все разнообразие приемов и методов нейтрализации манипулятивного воздействия мы условно разделим на четыре группы. Каждая из них «привязана» к одному из четырех этапов описанного раньше алгоритма манипулирования. Мы уже разобрались, что манипуляция начинается с «задания подмостков» для дальнейшего спектакля. Соответственно, первая группа профилактических методов будет касаться умения выявлять эти самые «подмостки» и выходить из навязываемых вам сценарных образов. Условно назовем ее методами разбивания стереотипов реагирования, мышления, поведения.

Второй этап манипулятивного алгоритма предполагает формирование у потенциальных жертв доверия к манипулятору. Значит, вторая группа методов профилактики объединит способы перепроверки позиции конкретного человека при взаимодействии с ним: доверяю — доверяю, но проверяю — не доверяю.

Самая обширная группа профилактических приемов касается третьего этапа — непосредственного воздействия манипулятора на жертву. Именно на этом этапе наиболее остро стоит вопрос о вашем собственном выборе: играть, не играть, провести встречную манипуляцию, либо попытаться «перевести стрелки» в более конструктивное русло. Назовем эту группу приемов так же, как и назван весь раздел — приемы нейтрализации манипуляции или встречного манипулирования.

И, наконец, поскольку манипулятивное воздействие «полирует» стимулирование у «жертвы» эмоциональной реакции, четвертую группу профилактических приемов мы назовем эмоциональным толкователем.

Методы разбивания стереотипов мышления, реагирования, поведения

Манипулятор очень часто играет на наших привычных алгоритмах мышления, поведения, эмоционального проявления, или стереотипах. Умение спрогнозировать развитие ситуации позволяет манипулятору сплести свою замысловатую сеть, подготовить психологическую ловушку. И вот уже манипулятор — хозяин ситуации, в которую мы буквально «пойманы».

Стереотипно думать, стереотипно реагировать, стереотипно себя вести — все это звучит не слишком приятно и воспринимается чуть ли не ругательством. Возникает ассоциация с чем-то шаблонным, пустым, ординарным и однообразно-рутинным. А кому хочется связывать восприятие себя и собственной деятельности с такими малосимпатичными формулировками? И, тем не менее, способность психики к стереотипному воспроизведению актов собственной деятельности делает возможными и активное проявление конкретного человека, и упорядоченное социальное взаимодействие. Что позволяет нам каждое утро, поднявшись с кровати, не учиться ходить заново? Каким образом мы расшифровываем улыбки коллег-сослуживцев или их же насупленные брови? Как определяем, когда можно обратиться с просьбой к руководителю, а в каких ситуациях лучше повременить? Что обуславливает нормы каждодневного и делового и прочего взаимодействия и регулирует их? Ответ очевиден — различные нормы и стандарты поведения, господствующие традиции и ритуалы, которые позволяют:

? не искать каждый раз заново решение в повторяющейся ситуации;

? закреплять и передавать позитивный опыт от человека к человеку, от группы к группе, от поколения к поколению;

? регулировать и упрощать сам процесс взаимодействия между людьми.

Даже при отсутствии оговоренных правил взаимодействия (кто из нас подобные правила обсуждает?) мы все ориентируемся на негласные нормы и порядки. Манипулятор же может использовать их в собственных целях. Кроме того, в различных типичных ситуациях человек, как правило, действует по своему собственному стереотипу. Эти стереотипы называются привычками и чаще всего являются неосознанными, малозаметными для их обладателей. В то же время они достаточно прозрачны, легко читаемы и узнаваемы для окружающих. Чтобы лучше показать, каким образом манипулятор использует коллективные и личностные стереотипы для формирования психологических ловушек, перенесемся в мир животных. Вернее, в мир охоты на животных.

Вы знаете, как происходит охота на крокодилов? Если верить экзотическим рассказам о жизни тропических стран, местные аборигены используют следующую особенность этих опасных хищников. Когда крокодил по какой-то надобности выбирается из воды и перемещается по суше, то путь его возвращения в реку полностью совпадает с проложенной ранее дорогой. Как говорится, возвращается по собственным следам. Охотнику достаточно расположить на пути следования животного острый нож лезвием вверх, и… Бедный крокодил, его действия так предсказуемы.

Местные охотники не менее безжалостны к «братьям нашим меньшим». Одни ловушки, ямы, капканы чего стоят. Но прежде, чем подготовить и установить все эти браконьерские премудрости, охотник по следам обязательно изучит наиболее вероятные пути прохождения животных. Сочувствие животным, их тоже подводят стереотипные действия.

По аналогии с уловками охотников и браконьеров манипуляторы используют психологические ловушки. Конечно, ее нельзя увидеть, потрогать как нож или капкан. И потому она еще лучше замаскирована, неприметна и опасна. Для ее опознавания необходимо иметь представление о ней. Поэтому о ловушках поговорим подробнее.

Психологические ловушки возможны благодаря стереотипам нашего мышления, эмоционального реагирования, поведения. Самое заметное у человека — это его поведение. И потому начнем рассмотрение ловушек с поведенческих. Поведенческие ловушки[16] — это ситуации, в которых конкретный человек или группа людей выбирают определенную, привычную линию поведения. И если это поведение оказывается малоэффективным или даже опасным — человеку (группе) бывает трудно его изменить.

Распространенные поведенческие ловушки

Ловушка отсрочки

В ее основе лежит сиюминутное потакание своим слабостям, влекущее за собой долго тянущиеся последствия. В подобные ловушки очень часто мы сами загоняем себя, не надо даже никакого злоумышленника. Все начинается достаточно невинно — с любимого десерта или нескольких сигарет, а может закончиться через несколько лет ожирением или раком легких. Смоделируем ловушку отсрочки в рабочей ситуации. Вы приняли шоколадку от посетителя (коллеги): в принципе, это мелочь (к тому же, вкусная), и ни к чему серьезному не обязывает. Так себе, дань традициям. Нет повода не принять ту же шоколадку еще раз. В ответ — какая-то мелкая услуга, сущие пустяки. Если в третий раз человек подходит без шоколадки — это уже даже странно: он что, зазнался? Опытный манипулятор обязательно «увеличит ставки» — конфеты, торт, недорогой презент, дорогой презент… Радуетесь, как на детском празднике по поводу Дня Рождения? Возможно, радуетесь преждевременно. Во-первых, вспомните поговорку о бесплатном сыре в мышеловке. Во-вторых, вы незаметно оказываетесь в следующей ловушке.

Ловушка обязательств

Она основана на глубоко укорененном в нашей культуре стереотипе обязательности ответной услуги на услугу. Знаете, почему в супермаркетах так распространены сейчас бесплатные дегустации различных продуктов? Конечно, чтобы увеличить объемы их продаж. Но покупатель берет именно этот продукт не потому, что он более вкусный, качественный и т. д. Хоть именно такое объяснение и приходит на ум. Покупатель берет его, потому что ему неудобно купить что-то другое. Ведь бесплатно попробовал (то есть употребил) именно этот. А долг, как известно, платежом красен. Поэтому рекомендация — будьте очень осторожны с людьми, внезапно воспылавшими к вам любовью и предлагающими мелкие подарки, услуги и т. д. Вы не знаете, чем это для вас может обернуться. А это — уже следующая ловушка.

Ловушка неведения

Она возможна, когда у человека нет знаний или информации о последствиях своего решения. В этом случае люди не понимают или не предвидят опасности. В этой ловушке можно оказаться, если взяться решать вопросы, выходящие за рамки своей компетенции. Если же говорить о возможном манипулировании, то шансы оказаться в данной ловушке возрастают в случаях неполного донесения информации, неадекватной ее подачи, временного цейтнота (решение надо принять в краткие сроки, нет времени на обдумывание и т. д.). На этот случай есть поговорка: «Если б знал, где упал…» Проиллюстрируем ловушку на возможной рабочей ситуации. Подчиненному необходимо подписать бумагу у руководителя. Однако если последний вчитается в документ, он, вероятнее всего, его не подпишет. Чтобы все-таки получить вожделенную подпись, иногда действуют так: подчиненный входит в кабинет с беззаботным видом и сообщает какую-нибудь новость, которая должна заинтересовать начальника. При этом небрежно протягивает документ:

— Вот, подпишите, пожалуйста.

— Что это?

— Да так, пустяковая бумага, все согласны, только не хватает вашей подписи.

Начальник пытается прочесть, но посетитель отвлекает рассказом, да еще и инсценирует спешку. Нередко эта хитрость срабатывает.

Мы очень не рекомендуем использовать подобную манипуляцию. Иначе вам не миновать следующей ловушки.

Ловушка ухудшающейся ситуации

Она возникает, когда изначальный образ действий постепенно становится менее обоснованным и более вредоносным. Мы снова и снова воспроизводим поведение, которое оказалось неэффективным в данном случае, хоть именно этого мы и не замечаем. Ярче всего иллюстрирует пребывание в этой ловушке брошенное в сердцах: «Достали!» То есть ситуация кажется невыносимой, и ни как ее разорвать, и ни как из нее выйти — мы не знаем. И тогда мы оказываемся во власти потенциального манипулятора только потому, что не видим выхода из ситуации.

Например, к руководителю на прием пришел сотрудник с жалобой, что до сих пор живет в очень плохих условиях со своей большей семьей. При трудоустройстве еще полгода тому назад начальник пообещал ему, как перспективному специалисту, выделить служебную квартиру через два-три, максимум четыре месяца. Сотрудник вызвал из другого города жену и детей, нашли жене работу, дети пошли в новую школу.

Понимая, что на этот раз простым обещанием не обойтись, начальник разыгрывает целый спектакль: вызывает заместителя, ведающего вопросами жилья, председателя профкома и требует отчитаться в том, что сделано по данному вопросу. В присутствии сотрудника руководитель устраивает шумный разнос и требует решить вопрос в течение одного-двух месяцев. Выпроводив их, проникновенно просит подчиненного потерпеть еще немножко.

В этой ситуации прослеживаются два направления манипулятивного воздействия: стремление отложить решение вопроса и повысить уступчивость сотрудника. При помощи спектакля «разноса» руководитель манипулировал на доверии сотрудника, «разбор полетов» был устроен в качестве приманки. В результате сотрудник, приходя как требователь, ушел как проситель, поскольку, лишившись преимущества контроля над нарушителем договора, вынужден теперь подчиниться статусному преимуществу своего начальника.

В качестве профилактики напомним: не бывает безвыходных ситуаций, есть временные затруднения в нахождении решения. Подобный тезис применим в качестве профилактической установки и к следующей ловушке.

Ловушка вклада

Ее иногда называют капканом. Она возникает, когда предыдущие вложения различных ресурсов заставляют людей делать выбор, который в других условиях они никогда бы не совершили. Это ситуация, когда человек, уже вложив деньги, время, усилия, напрасно принимает решение продолжать делать вложения. Например, при приеме на работу нового сотрудника руководитель обещает ему в дальнейшем повышение при условии успешного выполнения им своих обязанностей. Сотрудник приступает к работе, демонстрируя добросовестность и работоспособность. В ответ на это руководство постоянно увеличивает его нагрузку, расширяя круг обязанностей, но о повышении — ни слова.

В данном случае в роли манипулятора выступает руководитель. Он использует прием «удавка для кредитора». Суть его в том, что чем больше человек вкладывает усилий в достижение какой-либо цели, тем сильнее он хочет ее добиться. И тем труднее бросить это дело. А чем желаннее цель, тем больше человек склонен верить в возможность ее достижения, и поэтому готов и дальше прилагать усилия. В описанной ситуации работник мог бы попытаться выяснить, что конкретно руководитель подразумевает под хорошей работой, однако это может означать для него необходимость признать, что начальство вообще не собирается (или просто не имеет возможности) предоставить ему повышение.

Ловушки реагирования

Помимо обозначенных поведенческих ловушек именно на эффекте нашей стереотипной реакции строятся ловушки реагирования, которые нам подсовывают описанные в предыдущем подразделе четыре типажа манипуляторов — Проситель, Агрессор, Суперразум и Энерджайзер.

Проситель обращается к сострадательным струнам нашей души, параллельно предоставляя нам шанс почувствовать себя «добрым и сильным». Не исключая жизненную необходимость оказывать содействие людям, нуждающимся в помощи, в ситуации с манипулятором-просителем следует задуматься — а не «медвежью услугу» своей помощью вы оказываете ему и себе. Себе — потому что, загружая себя сверх меры чужими проблемами, вы не оставляете времени и сил для решения своих собственных вопросов. Ему, потому что содействуете его паразитированию и как бы подкрепляете инфантильное отношение к жизненным вызовам: стоит громко поплакать и пожаловаться — обязательно найдется «большой и сильный», который решит за меня эту проблему.

Точно также, включаясь в игру Энерджайзера с его эмоциональным фонтаном, вы поддерживаете иную «детскую игру» — погромче шуметь, чтобы «не слышать» то, что услышать не выгодно. Создаваемый шум, кроме того, дает дивиденды в виде оказанного внимания.

И в случае с Просителем, и в случае с Энерджайзером самый лучший способ не попасть на их манипулятивные уловки — это четкое понимание собственного интереса в общении с данными людьми. Если таковой отсутствует — возможно, лучше в принципе не связываться с ними. Если взаимодействовать все же необходимо — важно максимально убрать эмоциональную составляющую в общении и стараться общаться по сути: кто что хочет, кто что может, и как возможно достичь желаемого.

Еще более важно осознавать свой собственный интерес в общении с Суперразумом. Этот тип манипулятора за счет имитации сверхразумности и сверхрезонности своих умопостроений и выводов в итоге навязывает собеседнику свой собственный ход мыслей, свою интерпретацию происходящего и, как следствие, свое решение, что с этим всем следует делать. Каким образом «собрать» понимание собственного интереса в единую «картинку» — об этом мы поговорим в последней, пятой главе. Сейчас же более подробно разберемся со способами нейтрализации наиболее распространенного и эмоционально затратного манипулятивного типа — Агрессора.

Припомните строчки из детства: «Вдруг из подворотни великан, страшный и усатый…». В известной детской сказке Корнея Чуковского «Тараканище» очень точно показаны механизмы взаимодействия «страшного и усатого», то есть того, кто пугает, и своего рода жертв этой манипуляции: «Звери задрожали, в обморок упали…». А из тех, что находятся в «психологическом обмороке», намного легче «вить веревки», чем из людей с «уравновешенной психикой и в здравом рассудке». Выгода агрессора-манипулятора — очевидна. Для нас же важнее сейчас разобраться, почему подобные «психологические обмороки» периодически случаются с нами. У кого-то бегут мурашки по коже от грозного взгляда руководителя. Для иного пыткой кажется взаимодействие с «любимыми» родственниками: родителями, свекровью или тещей. Дядю милиционера вряд ли кто-то боится, но взаимодействие с представителями различных госструктур — налоговая, пожарники, санитарно-эпидемиологическая служба и т. д. — едва ли воспринимают как самую большую радость. Список «страшных и ужасных» можно продолжать до бесконечности. Давайте постараемся понять, как мы попадаем в психологическую зависимость от «агрессоров», что в нас самих дает им возможность «пугать нас», и таким образом добиваться собственных целей.

Алгоритм попадания в зависимость от манипулятора

? Есть что-то, чего мы очень хотим или, наоборот, очень опасаемся.

? Мы не чувствуем в себе достаточно сил, чтобы достичь желаемого или избежать воображаемой опасности.

? Осознанно или нет, мы ждем поддержки, помощи или хотя бы благосклонного отношения от человека, от которого, по нашему мнению, зависит достижение желаемого или избежание опасности.

? За счет этого ожидания мы попадаем в психологическую зависимость от этого человека: его решений, поступков, настроения и т. д.

? Любые скачки настроения, любые неординарные и неожиданные поступки людей, от которых мы психологически зависимы, рассматриваются нами как сигнал опасности. Если же агрессия направлена в наш адрес — это воспринимается как опасность вдвойне.

? Дальше запускается специфический «механизм защиты»: мы не столько думаем о самом разрешении ситуации, сколько о способах влияния на «значимое лицо». Мы это самое лицо ублажаем, увещеваем, нейтрализуем и т. д., забывая при этом, что подобную значимость для нашей персональной ситуации приписали ему мы же сами.

? Подмена понятий (мы не столько заботимся о самой ситуации, сколько о поведении «значимых фигур») приводит к тому, что ситуация становится еще более безысходной. Как следствие, мы еще меньше видим возможностей ее решить самостоятельно. И, конечно, становимся еще более зависимыми. Замкнутый круг? Увы…

Тем не менее «агрессоров» можно использовать себе во благо. Есть такое замечательное выражение: «Когда я добрался до самого дна — снизу постучали». Попытайтесь увидеть, или вернее, услышать во вспышках гнева тех, кто постоянно вас «пугает», своеобразное тук-тук-тук «со дна» вашего замкнутого круга.

Другими словами, именно столь дискомфортная и часто повторяющаяся ситуация показывает вам возможные места ваших личных психологических ограничений. Можно изменить место работы, можно найти другого начальника, лапочку и душечку, поменять круг друзей или разорвать отношения с отдельными членами семьи. Но ваша проблема, проблема глубинных страхов и неуверенности в себе, останется с вами. Вопрос ее решения — несколько за рамками этой книги. Для начала можно попробовать выполнить следующие шаги успокоения агрессора.

Алгоритм самозащиты от агрессора

? Тренируйтесь в навыках спокойной реакции на его крик. Поймите, он не на вас кричит, он просто себе кричит. Дурная манера у него такая. И это — его большая проблема.

? При этом можете каждый раз про себя проговаривать, что когда с вами разговаривают в подобном тоне — вы ничего не понимаете. Кстати, подобная самозащита срабатывает у многих людей: если собеседник переходит на повышенный тон, они перестают улавливать смысл его сообщения.

? Если тема его «криков» не относится к содержанию вашей совместной деятельности — можете удивленно спросить, почему именно вам он говорит об этом.

? Если некоторое отношение к содержанию вашего взаимодействия его крик все-таки имеет — попросите уточнить, что именно он имеет в виду. Необходимость переформулировать сообщение отвлечет внимание от эмоционального раздражения. Или наоборот, усилит его. В таком случае можете быть уверены: человеку не так важно сказать вам нечто, как просто необходимо выкричаться.

? Ни в коем случае не позволяйте «переходить на личности». Любые личностные выпады с любой стороны больно ранят. И после них перевести беседу в конструктивное русло очень сложно.

? Старайтесь перевести общение в конструктивное русло или русло функционального взаимодействия. Сделать это позволяют следующие приемы:

В некоторых ситуациях достаточно доступно рассказать вашему собеседнику, что вы чувствуете во время его крика — растерянность, злость, чувство унижения и т. д. — и ситуация начнет развиваться абсолютно в ином направлении.

Выход в открытое противостояние иногда является единственным способом успокоить агрессора. Но для этого необходимо быть уверенным в собственной позиции и обладать навыками ее донесения даже в случае разговора «на повышенных тонах».

Очень часто оптимальным способом реагирования является максимальная вежливость и показная доброжелательность. Хоть агрессора такое поведение может раздражать: «Я тут весь в гневе, а она, видите ли, улыбается!»

Здоровое чувство юмора и попытка «обыграть» сложившуюся ситуацию в новом, неожиданном, юморном контексте позволяет быстро и безболезненно разрядить обстановку.

На чем сделать акцент в каждой конкретной ситуации — на ее «очеловечивании» за счет проговаривания собственных чувств, на внешней стабилизации через усиление поведенческого этикета либо полнейшей перетасовке восприятия случившегося с использованием юмора — это в каждом конкретном случае можете решить только вы. Но в любом случае вам понадобится «ясная голова», лишенная мути страхов, обид, возмущения и прочих эмоциональных вихрей. Несколько простых упражнений помогут вам сохранить доброе расположение духа при общении с «агрессором».

Психологические приемы снижения эмоциональной напряженности

Упражнение «Чебурашка» . Ваш собеседник — добрый-предобрый крокодил Гена. А вы, соответственно, его неизменный спутник Чебурашка. Если на какое-то время он забыл о своей доброте и «показывает зубы» как настоящий крокодил, вы можете со всей «чебурашачьей» непосредственностью поинтересоваться, что произошло. И с той же непосредственностью посочувствовать — как же тебе, друг Гена, несладко, если ты таким способом стал проявляться. Иногда помогает, попробуйте.

Упражнение «Арлекино» . Если же вам не хочется жалеть вашего собеседника, а в первую очередь необходимо защитить собственное психологическое пространство — попытайтесь в момент давления на вас представить себя зрителем в цирке (театре, кинотеатре и т. д.). Главная роль, конечно же, принадлежит вашему партнеру по общению. Сегодня он играет роль злобного клоуна — как грозно он звенит своими бубенчиками. Зато штанишки у него премилые. А что получится, если мысленно их снять?..

Короче, дальше понятно. Мысленное одевание-переодевание-раздевание вашего оппонента отвлекает вас от необходимости бурно реагировать на его эмоциональные выпады. К тому же, это дает внутреннее ощущение превосходства — ведь вы видите своего собеседника в таком виде!

Упражнение «Портрет» . Это упражнение лучше проделать несколько раз в одиночестве в свободное время. Представьте образ вашего обидчика в виде портрета. Мысленно «поиздевайтесь» над ним, делая рамочку треугольной, круглой, в виде звездочки, квадратной; порастягивайте полотнище «портрета» с изображением вдоль, поперек и по диагонали. Интересно получается? Разрисуйте разноцветными маркерами, украсьте блестками и воздушными шариками, завяжите подарочные ленты и бантики.

Достаточно! Теперь можно воображаемый портрет задернуть такой же воображаемой шторкой. Когда вы отдернете шторку — обратите внимание, какие чувства у вас вызывает первоначальный образ человека. Гамма чувств бывает весьма разнообразной — от сострадания до веселого хохота. Главное — исчезает ощущение страха и психологической зависимости.

Потому что мы не столько реагируем на самого человека, сколько на созданный нами же самими его мысленный образ. Вспоминайте иногда об этом «психологическом подвохе».

Именно это свойство реагировать на созданный у нас в голове «портрет» другого человека используется манипуляторами при реализации второго шага их игры — создания собственного позитивного образа или позитивного образа проводимой манипуляции. Итак, следующая категория приемов самозащиты от манипуляции предполагает «проверку на доверие».

Что следует учитывать при формировании доверия к собеседнику или информации

Существуют целые технологии «создания образа, вызывающего доверие». Здесь учитывается все — манера одеваться, говорить, двигаться и даже дышать. Подробно их мы опишем в следующей главе, здесь только отметим, что именно на некритичном доверии «среднестатистического гражданина» построена вся рекламно-пропагандистская машина большинства средств массовой информации. Сейчас же несколько подсказок, как происходит злоупотребление доверием в межличностном общении.

Психологи знают о некоторых особенностях восприятия человека человеком, особенно значимых для формирования доверия на первой стадии знакомства. Знание этих же особенностей человеческого восприятия манипулятором помогает ему «втереться в доверие» потенциальной жертвы.

Психологические особенности восприятия другого человека

Эффект ореола. Первая особенность, известная как «эффект ореола» заключается во влиянии общего впечатления о другом человеке на восприятие и оценку его частных свойств личности. Если общее впечатление благоприятное, то положительные качества переоцениваются, а отрицательные стушевываются. Если же общее впечатление неблагоприятное, то даже благородные поступки получают негативный оттенок. Именно эта особенность восприятия зафиксирована в пословице про «по одежке встречают…».

Ведь не зря при первой, значимой для нас, встрече с незнакомым человеком мы стараемся максимально узнать о его вкусах и предпочтениях, чтобы создать «внешний образ», максимально отвечающий этим предпочтениям. На экзамен к занудному преподавателю — образ «скромной девочки» или «умного мальчика»; на встречу с бизнесменом из категории «новых русских» — образ «нескромной девочки» либо «крутого мальчика»; на неформальную встречу современной неформальной молодежи — соответствующий «неформальный прикид». А поскольку есть еще общепринятые устоявшиеся представления о внешнем виде человека, заслуживающем нашего доверия — станет понятной офисная экипировка «черный низ — белый верх — галстук — лучезарная улыбка» прогуливающихся по улицам мальчиков и назойливо предлагающих «счастье в розницу» всем зазевавшимся прохожим. Причем форма реализации этого самого «счастья» может варьировать от буклета, книги или приглашения на супер-пупер семинар и заканчивая обыкновенным утюгом и сковородкой — только сегодня, только для вас эксклюзив по смешной цене.

Поэтому не стоит торопиться записывать другого человека в разряд «своих», опираясь исключительно на его внешний вид и импонирующую вам манеру поведения. У упомянутой выше пословицы есть продолжение, акцентирующее внимание на важность для формирования взаимоотношений не только одежки, но и ума. А человек думающий знает, что доверять лучше, опираясь на более веские основания — анализ ситуации, прежний опыт взаимодействия, рекомендации доверенных лиц и т. д.

Эффект первичности. Следующая особенность восприятия известна как «эффект первичности», благодаря которому во внимание принимается первая информация о человеке. Если кто-то из доверенных лиц или даже просто знакомых представил вам нового человека в неблагоприятном свете — последнему потребуется немало времени и усилий, чтобы доказать обратное. Если, конечно, у вас не сложилась традиция понимать слова этого знакомого с точностью наоборот. Во всяком случае, наличие у вас противоречивой информации о каком-либо человеке, существенно влияющей на степень вашего доверия к нему, — это повод лишний раз перепроверить целесообразность такого доверия более надежными методами, чем обыкновенное «кто первее — тот и прав».

Эффект новизны. Сходным по влиянию на наше восприятие является и так называемый «эффект новизны». Суть этого эффекта заключается в том, что при встрече со знакомым человеком основную роль играет последняя информация о нем. Все злостные пересуды, мутные шушуканья сплетников и злоумышленников нещадно эксплуатируют эту нашу особенность. Как не стоит строить собственное отношение к кому-либо исключительно на внешней рекомендации, так и будет ошибкой лишать человека доверия, опираясь на новости «сарафанного радио».

Эффект стереотипизации . Выше уже упоминалось о том, что наши стереотипы играют на руку манипуляторам. Это проявляется также в следующей особенности восприятия человека человеком, известной как «эффект стереотипизации». Его суть заключается в перенесении качеств группы на личность или личности на группу. Кто-то доверяет или не доверяет людям по их профессиональной принадлежности: врачи, учителя, продавцы, политики, юристы. Кто-то в это вносит национальный колорит: евреи, хохлы, кацапы, лица восточной национальности. Для кого-то ключевым признаком является половая принадлежность: все мужики — козлы, а все бабы — стервы. Независимо от содержания и размаха обобщения — используя подобные «кальки», мы теряем из пространства общения самого человека и имеем дело исключительно со своими «ярлыками». Знание о наличии таковых у кого-либо помогает манипулятору легко «подобрать ключик» к пространству доверия, продемонстрировав: «я свой, потому что, как и ты, не доверяю им». Помните ритуал «братания» с обитателями джунглей мультяшного Маугли: «Мы с тобой одной крови, ты и я». Вот на этом желании — ощутить себя в единении с «этими хорошими» в противопоставлении «тем плохим» мы и «горим», оказываясь во власти не только манипуляторов-любителей, но и истинных профи. Об этом подробнее в следующей главе, посвященной манипуляциям в социуме.

Эффект снисходительности. На этой же склонности к обобщению работает эффект снисходительности — следующая особенность восприятия, облегчающая жизнь манипуляторам. Достаточно нам определить принадлежность человека к той или иной социальной группе — мы переносим на него и собственное отношение к этой группе. Например: «Ну что же с нее взять — она же женщина». Или: «Какого понимания ты от него добываешься — он же мужик». Человек, который утверждает сам для себя собственную значимость за счет противопоставления другим, «плохим» и «неправильным», с одной стороны, весьма снисходительно относится ко всем представителям этих «плохих», «неправильных» и прочих «иных». «Все бабы — истеричные дуры»; «Все мужики — вечные инфантилы»; «Все женатые — разжиревшие лентяи»; «Все незамужние — неудачницы и старые девы», — подобный список утверждений, дающих право на снисходительное отношение, можно продолжать до бесконечности. И все же в проигрыше оказывается тот, кто оправдывает какую-то собственную жизненную несостоятельность подобными ярлыками. Пожалуй, здесь уместно вспомнить библейское: «не судите, да не судимы будете». И вопрос не только в профилактике возможной манипуляции. Подобный способ воспринимать мир и других людей — это самая бессовестная манипуляция с самим собой. Только кто в этом случае оказывается в выигрыше — трудно сказать.

Итак, мы зафиксировали моменты, на которые необходимо обратить внимание при формировании доверия к конкретному человеку. Однако бывает так, что манипуляция построена не столько на доверии к человеку, сколько к информации. Отметим несколько таких обстоятельств, усиливающих его к каким-то вновь поступившим сведениям.

Доверие к информации: перепроверка достоверности

Отсутствие прямой выгоды. Если убедить собеседника, что распространение какой-либо неофициальной информации не несет ее распространителю никакой прямой выгоды, и, более того, может нанести ему определенный ущерб — доверие к такому источнику резко возрастает.

Поэтому прежде, чем действовать на основании тех или иных информационных слухов, подумайте, а кому они могут быть на руку. И особенно внимательно поищите возможную пользу для непосредственного их распространителя.

Отсутствие видимости влияния. Способность человека внушать доверие может быть усилена, если «источник информации» сможет создать иллюзию отсутствия попыток влиять на этого конкретного адресата. Именно на этой особенности человеческой психики разыгрывается множество спектаклей «случайно услышанной информации из-за неплотно закрытых дверей». А то, что эти двери предварительно заботливо приоткрыли; да и говорить стараются погромче, чтобы «случайно слушающий» ничего не упустил — об этом редко кто задумывается. Рекомендация проста и банальна — задумывайтесь.

Желание верить в то, во что хочется верить. Человек с удовольствием поверит в то, во что он хочет верить. Если у вас есть какой-либо прогноз развития ситуации — скорее всего, вы будете видеть и замечать те ее развороты, которые подтверждают именно ваш прогноз. Попробуйте-ка ревнивой «половинке» объяснить, что вы «белые и пушистые» — скорее всего в ответ вы получите массу подтверждений «обмана и двуличия». И при этом человек будет абсолютно уверен в собственной правоте: он(а) же своими глазами видел(а)!

Знание этого обстоятельства значительно упрощает потенциальному манипулятору задачу построения «ловушки» — достаточно понять, во что бы вы хотели поверить, а «подогнать» ситуацию под ваши верования уже не так сложно. Поэтому, сверяя оценку ситуации с собственными прогнозами, старайтесь давать поправку на субъективизм, предвзятость своей же оценки происходящего. «Я же говорил!» — эта позиция помогает в подкреплении собственных амбиций, но мало способствует реальному решению сложной ситуации.

Заканчивая перечень методов перепроверки, насколько конкретный человек или подаваемая им информация заслуживает доверия, предлагаю вашему вниманию несколько простых вопросов, которые помогут вам перейти из режима автопилота в более осознанное взаимодействие.

Доверять или не доверять: вопросы для перепроверки

? Опираясь на какие признаки, вы делаете вывод, что ваш собеседник вас понимает и заинтересован в продолжении разговора?

? По каким моментам вы определяете, что он сотрудничает с вами в решении вашего вопроса или проблемы?

? В каком состоянии находится ваш собеседник? Согласуется ли его состояние со всеми остальными «входящими сигналами»?

Если вы затрудняетесь ответить на какой-либо из перечисленных вопросов или ваши ответы не согласованы в отношении конкретного человека — повремените с вынесением внутреннего вердикта «доверяю» для данного контакта. Доверие — очень хрупкое и зыбкое межличностное образование. Как непродуктивной является крайняя доверительность по отношению ко всем людям, так и повышенная подозрительность и желание все контролировать мало способствует нашей жизненной эффективности. Нахождение оптимальной позиции на шкале «доверяю — не доверяю» — решение только самого человека. Учитывая, конечно, все изложенные выше соображения.

Приемы нейтрализации манипуляции на этапе «захлопывания ловушки»

Выделение во всем «манипулятивном алгоритме» этого этапа является некоторой условностью. Если вы не смогли отследить, каким образом манипулятор вытащил вас на «подмостки взаимодействия», то есть он смог навязать вам собственный формат оценки ситуации или использовал для проведения манипуляции ваш собственный стереотип — все равно ситуация требует от вас какого-то действия, какого-то включения.

Предлагаем для ознакомления несколько распространенных приемов манипулятивного воздействия для лучшего их опознавания.

Приемы манипулятивного воздействия

Трюизмы. Суть этого манипулятивного приема состоит в маскировке вполне определенных инструкций под рассуждения. Сначала оглашается утверждение, которое находится в строгом соответствии с действительностью, и «паровозиком» к ней прикрепляется какая-нибудь банальная истина, играющая на руку манипулятору. Например: «Люди могут активно изучать самих себя. Люди могут многому научиться в познании собственно “Я”. Люди, не интересующиеся своим внутренним миром — “лохи”».

В приведенных рассуждениях последняя фраза имеет манипулятивный контекст. Поскольку она идет в непрерывном ряду с двумя предыдущими фразами, не вызывающими возражений — этот контекст может быть воспринят некритично.

Иллюзия выбора. Это замаскированное в конструкции фразы предположение о наличии какого-либо явления, предмета или поведения, которое подается как нечто само собой разумеющееся. Фраза — «Ты хочешь, чтобы тебе дал таблетку папа или чтобы ее дала мама?» — не предполагает, что ребенок может отказаться принять лекарство. Как и не предполагается, что он не хочет идти спать: «Перед тем, как пойти спать, вымой руки».

Команды, скрытые в вопросах. Не давая прямой команды к действию, его предусматривает формулировка вопроса. При этом мы как-то забываем, что на подобные вопросы можно ответить обыкновенным «да» или «нет»: «Вы не знаете, который час? Ты можешь закрыть форточку?».

Использование противоположностей. То, что происходит, манипулятор связывает с тем, что ему нужно, используя оборот: «чем… — тем…». Например: «Чем внимательнее вы изучаете документ, тем легче вам будет его подписать».

Техника «трех да». Техника заключается в последовательном проговаривании нескольких суждений, вопросов, первые из которых однозначно предполагают утвердительный ответ. По инерции и в третий раз человек скажет «да». Подобный прием активно используют в рекламе: «Вы мечтаете быть богатым и здоровым? Вы хотите нравиться противоположному полу? Вы всю жизнь мечтали иметь лучезарную улыбку? Мы воплотим ваши мечты в реальность».

Конечно, все разнообразие манипулятивных приемов не ограничивается перечисленными выше. Поскольку издание заявлено не в качестве инструкции по техникам манипуляции, а как пособие по их нейтрализации — перейдем к рассмотрению «средств защиты».

Очень часто наилучшей реакцией на манипулятивное воздействие является любая неожиданная и неординарная реакция. Хоть «Интернационал» петь начните или в ладоши захлопайте — эти действия полностью выбьют манипулятора из колеи. Но поскольку в нашей культуре как-то не принято выдавать подобные «подорванные» реакции — есть несколько приемов, помогающих сдержать напор манипулятора на какое-то время, давая тем самым себе небольшую паузу для того, чтобы собраться с мыслью. Стоит заметить, что эти техники хороши только как временное средство для временной приостановки манипулятивной атаки. Использование их далее ставит вас вровень с манипулятором, поскольку они по своей сути тоже манипулятивны. Кроме того, предлагаемые техники[17] защиты от манипуляции в малой степени способствуют решению самой ситуации. Их задача — избежать внезапной «психологической атаки» с последующим переходом на выбранные вами способы взаимодействия.

Техники защиты от манипуляции

Техника бесконечного уточнения. Эта техника особенно хороша, когда манипулятор пытается «напугать» вас (см. типаж агрессор чуть выше). Уточнение позволяет «перевести стрелки», то есть перевести внимание манипулятора с первоначальной мишени для агрессии (это, конечно, вы) на уточняемый предмет. Например, руководитель заявляет угрожающим тоном: «Почему вы не выполняете мои распоряжения? Или я для вас пустое место?». Возможный ответ подчиненного при использовании этой техники: «Уточните, пожалуйста, о каком именно распоряжении вы говорите». При этом отвечать необходимо максимально спокойно. Таким образом, разговор переводится из манипулятивной плоскости личностных амбиций руководителя и требования им подыгрывать в русло делового взаимодействия.

Техника бесконечного уточнения предполагает подробное и точное прояснение того, что является мишенью нападающего или манипулятора. Например, нейтрализацией манипулятивной претензии: «Вечно ты криво завязываешь галстук» может послужить нейтрализующий ответ: «А что бы вы посоветовали изменить?» Елена Сидоренко предлагает такие возможные варианты ответов в технике бесконечного уточнения: «Что в этом предложении кажется вам самым уязвимым для критики?»; «Что нужно изменить?»; «А какой цвет (стиль одежды, стиль высказывания, оборот речи) был бы более подходящим?»; «Что бы вы посоветовали?»

Важно использовать технику как переходной этап и быть готовым к дальнейшему конструктивному обсуждению поднятых вопросов. Иногда данный прием используют, когда хотят уйти от поставленного вопроса, и тогда он из защитной процедуры превращается во встречную манипуляцию.

Техника внешнего согласия или «наведения тумана». Ее суть состоит в демонстрации видимого согласия с говорящим с одновременным переводом, смещением темы разговора «в иные плоскости и пространства». Например, посетитель организации пытается получить преимущество перед ее сотрудником, указывая на возраст последнего: «На месте вашего руководителя я хорошо бы подумал, прежде чем брать вас на работу — ведь вы весьма молоды и, скорее всего, неопытны». Возможный ответ сотрудника с использованием техники «наведения тумана» может выглядеть следующим образом: «Вы абсолютно правы — мой руководитель достаточно долго об этом думал. Он придерживается мнения, что опыт приходит с практикой, а практиковать можно в любом возрасте. Знаете, как любви все возрасты подвластны, учиться никогда не поздно, так и практиковаться можно всегда. А какое ваше мнение на этот счет?»

Эта техника позволяет ненавязчиво «погладить» собеседника, демонстрируя хотя бы частичное согласие с его мнением, и при этом увести его внимание в сторону от первоначального объекта манипулятивных нападок. Возможные варианты ответов при использовании техники внешнего согласия: «Какая неожиданная мысль! Надо будет ее обдумать…»; «И действительно!.. Верно! А мне и невдомек!.. Я подумаю над тем, как мне это учесть в своей работе…»; «Знаешь, я вынуждена с тобой согласиться, хотя мне и трудно это сделать сразу… Я сама об этом часто думаю, но пока не пришла к определенным выводам… Я подумаю, имеет ли это отношение ко мне».

Техника испорченной пластинки. Ее суть хорошо передает ситуация, в которой учительница, распекающая нерадивого ученика, в ответ на свои бурные обвинения и гневные возмущения с одной и той же интонацией получает заунывное: «Простите, я больше не буду ». Проиллюстрируем технику испорченной пластинки возможным рабочим диалогом.

Менеджер А.: Ты совершенно напрасно распорядился взять человека из моего отдела для подготовки этой презентации!

Менеджер Б.: Это больше не повторится.

Менеджер А.: Он мне самому был нужен сегодня, ты понимаешь? Ты поставил меня в трудное положение!

Менеджер Б.: Это больше не повторится.

Менеджер А.: И вообще, почему ты считаешь, что можешь через мою голову распоряжаться моими сотрудниками?

Менеджер Б.: Это больше не повторится.

При использовании этой техники очень важна интонация. Как и в пластинке, которую «заело», фраза должна произноситься каждый раз в одной и той же манере, желательно без примеси в голосе «металла» или «яда». Техника испорченной пластинки использует известное правило трех «С» — «Скажи три раза» (именуемое «правилом британского старшины»): сначала скажи им, о чем ты собираешься говорить; потом скажи им то, что ты хотел сказать; потом скажи, о чем именно ты сказал; возможно, в итоге тебя услышат.

Техника «Право на личностные особенности». Эту технику самозащиты особенно хорошо использовать в ситуациях, когда кто-либо пытается вогнать вас в собственные представления того, как все должно быть. Если же эти представления подкрепляются общепринятыми шаблонами и стереотипами — вы легко можете «склеиться» с требованиями манипулятора и незаметно начать «плясать под чужую дудку». Например, старшая по возрасту коллега-сотрудница имеет четкое представление — какой должна быть девушка-секретарь. Какую одежду носить, какой кофе варить, каким тоном с посетителями разговаривать и т. д. Если такая сотрудница пользуется определенным авторитетом — она постарается навязать свое видение и остальным работникам, и непосредственному руководству. При попытке ей подыграть молодая девушка-секретарь окажется в ее манипулятивных сетях, ослабить которые можно при помощи предложенной техники.

Сотрудница: Милочка, вы определенно не умеете себя вести. Столь открыто проявлять свои эмоции при посторонних непозволительно. Вы компрометируете всех нас в глазах общественности.

Секретарь: Мне очень лестно ваше внимание. Видите ли, повышенная эмоциональность — врожденная часть моей натуры. Без эмоций я буду не я. Я в состоянии нести ответственность за свои эмоциональные проявления, и они никоим образом не касаются других сотрудников.

Применение этой техники предполагает реальную уверенность в себе, собственных силах, признание за собой права на индивидуальное самопроявление. Возможные варианты ответов при применении данной техники: «Это составляет предмет моих убеждений…»; «Если я сделаю это, то это буду уже не я…»; «Это не согласуется с моим представлением о себе»; «Я ценю некоторые свои странности и предрассудки, потому что они позволяют находить мне неординарные решения».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Книга «Манипуляции в общении и их нейтрализация: умей сказать «нет!»» из жанра Разное

Манипуляции в общении и их нейтрализация: умей сказать «нет!»

Автор: Бубличенко М.М. Жанр: Разное Издательство: Феникс Год: 2007 Количество страниц: 221 Формат: PDF (11.05 МБ)
Дата загрузки: 16 февраля 20092009-07-24 Скачать с нашего сайта
Скачать в два клика

Поделись
с друзьями!

Аннотация

Манипуляции в общении — один из самых действенных рычагов давления на партнера и управления процессом взаимодействия людей. Эти приемы применяются как в личном общении на внутрисемейном уровне, так и в коллективе. Как распознать манипулятора, как определить, что вами манипулируют отнюдь не в ваших интересах? Как противостоять влиянию извне и устоять, не превратившись в марионетку в чужих руках? Книга предлагает стратегии противодействия манипуляциям, методики построения защитных оболочек, тренинги на умение сказать «нет!» манипуляторам.

Комментарии

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикаци.

1. Манипуляции в общении. Их нейтрализация. Техники общения, их характеристика, назначение

Манипуляции в деловом общении

Практически любой бизнес-процесс основан на ключевом аспекте человеческого взаимодействия – общении. Его можно рассматривать как инструмент, помогающий в самых разных целях. Бывает, что истинный мотив тех или иных ситуаций в бизнесе не соответствует заявленному, но от партнера нужно добиться принятия определенного решения. В бизнес-психологии такой стиль достижения целей получил название «манипуляция в деловом общении». О нем и поговорим.

Для чего это нужно

Любое действие всегда подчинено какой-то цели. Манипулируя партнером, можно скрытым психологическим воздействием добиться следующего:

Сформировать у партнера выгодную для себя позицию.
Склонить партнера к заключению выгодной для вас сделки.
Подтолкнуть клиента к принятию нужного вам решения.

Манипулируя партнером, можно скрытым психологическим воздействием добиться выгодной для себя позиции.

Попробуем рассмотреть основные примеры работы с человеческой психикой в рамках делового процесса.

Комплимент

Самое простое, что можно сделать для расположения визави к себе, – сказать ему что-то приятное. Даже если вы немного преувеличите, главное, чтобы комплимент соответствовал тому, что адресат хочет услышать о себе. Если преувеличение будет слишком очевидным, это будет лестью, которая по нраву далеко не всем.

Этот безобидный в общем-то способ позволит вам настроить собеседника на позитивный лад, расслабить его и расположить к общению.

Раздражение

Другой эффективный прием – намеренный ввод собеседника в состояние раздражения. Это непростая техника, цель которой заключается в том, чтобы вытащить оппонента из зоны психологического комфорта и в таком незащищенном состоянии вынудить его принять необходимое вам решение. Достичь этого могут помочь:

Ирония.
Насмешка.
Упреки.

Навязанный темп

Очень действенная методика, которую целесообразно использовать в продажах. Ее суть заключается в том, что собеседник не должен иметь времени думать. Вы можете, например, сказать: «Скажите прямо, вы считаете…».

Добиться этого поможет интенсивный темп беседы, если речь идет о переговорах. В рекламных кампаниях можно использовать формы «успей получить свою скидку», «это последнее предложение».

Психологические уловки

Очень часто добиться поставленной цели в переговорах помогают так называемые разговоры «ни о чем». В этом случае собеседник теряет нить беседы, отвлекается от проблемы и перестает фокусироваться на главном. Если вы уверены в своих силах, можете постоянно повторять необходимый вам тезис. Тем самым вы как бы заставляете собеседника привыкнуть и принять то, о чем вы говорите.

Надавить на собеседника можно, если заставить его почувствовать неловкость и нежелание признавать собственную некомпетентность. Тут очень хорошо работают выражения типа: «Вы же знаете…», «Всем известно…».

Добиться желаемого может помочь и мнимое непонимание: когда вы, например, пересказываете собеседнику его же точку зрения, но с нюансами, необходимыми вам. Используются фразы типа «То есть вы говорите о том, что…». Хорошо работает так называемая «мнимая поддержка», когда за каждым вашим «да» обязательно следует «но».

Как самому избежать давления

Главная проблема манипуляций в том, что это палка о двух концах. Ваши партнеры тоже не лыком шиты и могут использовать те же методы, но уже против вас. Вот три наиболее эффективных способа, позволяющих нейтрализовать психологические манипуляция в деловой коммуникации.

Уход от дискуссий и прямых вопросов. Если вы чувствуете, что разговор идет в невыгодном вам русле – отвлекитесь.
Ставьте оппонента на место. Как только вам кажется, что вами манипулируют, – скажите об этом своему собеседнику прямо.
Используйте те же приемы и методы, что и ваш визави. То есть тоже пытайтесь воздействовать на него психологически.

Манипуляция в бизнесе – палка о двух концах.

Манипуляции в деловых переговорах могут быть разные – главное, чтобы они позволяли достигнуть успеха. Но не забывайте о том, что, добиваясь манипуляцией результата сегодня, возможно, вы потеряете партнера завтра, когда он осознает, что ему навязали невыгодные условия. Используйте эту тактику с осторожностью и в особых случаях.

Ключевые термины

Невербальная коммуникация	поведения, атрибутов или объектов (кроме слова), которые передают сообщения, имеющие социальное значение; невербальная коммуникация охватывает все, что мы сообщаем другим, не используя слов
Кинезика	любое движение лица или тела, которое передает сообщение
Oculesics	подкатегория выражений лица, которые включает любое движение или поведение глаз (также известное как поведение глаз)
Выражения лица	конфигурации лица, которые могут отражать, дополняют, противоречат или кажутся не связанными с разговорным языком говорящего
Методы управления лицом	метода управления лицевыми мышцами с целью скрыть неуместные или неприемлемые ответы; может использоваться для усиления, ослабления, нейтрализовать или замаскировать испытываемые эмоции
Усиление	реакция поведения лица, которая преувеличивает выражение лица, оправдывающее ожидания окружающих
Снижение напряжения	лицевых поведенческих реакций, которые занижают реакции для поддержания благоприятных отношений с другими людьми
Нейтрализация	избегание любого эмоционального выражения в ситуация; Использование невыразительного лицевого поведения
Маскировка	замена одного выражения эмоции на другая мысль более подходящая для ситуации
Эмблемы	движений тела и лица, которые могут быть непосредственно переведено словами или словосочетанием
Иллюстраторы	движения тела, которые подчеркивают, усиливают или выделить сопроводительное словесное сообщение
Регуляторы	движений тела, которые контролируют, отслеживают или поддерживать двустороннее взаимодействие между говорящими и слушателями
Отображает влияние	телодвижения, выражающих эмоции и чувства
Самоадаптеры	обычно не направлен на других, но служит какая-то личная потребность; включать общие действия, такие как расчесывание, разглаживание волос и выпрямление одежды
Объект-адаптеры	предполагает использование предмета, например карандаша, канцелярская скрепка, монета, сигарета или ювелирные изделия, не предназначенные для использования по назначению
Альтернативные адаптеры	движений тела, направленных на других извлечены из прошлого опыта и манипулирования объектами
Тактильная связь	прикосновение или тактильное общение
Функционально-профессиональный сенсорный	несимпатичный, безличный, холодный или деловой сенсорный
Социально-вежливое обращение	признает другое лицо в соответствии с нормы или правила общества
Дружба-Теплое прикосновение	выражает признательность за особые чужие атрибуты
Love-Intimacy Touch	обычно встречается в романтических отношениях между любовниками и супругами
Прикосновение к сексуальному возбуждению	самый интимный уровень личного контакта с еще
Проксемикс	исследование того, как мы используем пространство и расстояние мы размещаем между собой и другими при общении
Территория	необходимость для нас идентифицировать определенное количество пространство как собственное
Хронемика	исследование того, как люди воспринимают время и как они структурируют и используют время как коммуникацию
Параязычный	изучение всех реплик, в том числе звука, речи скорость, акцент, пауза или тишина, артикуляция, высота и громкость, другое чем содержание самих слов
Артефакты	личных украшения или имущества, которые сообщить информацию о человеке
Дополнение	использование невербальных сигналов для завершения, описания, или акцентные словесные реплики
Повторяющийся	использование невербальных сигналов, чтобы повторить то, что было выражается устно
Регулирующий	использование невербальных сигналов для управления потоком связь
Замена	использование невербальных сигналов вместо словесных сообщения, когда говорить невозможно, нежелательно или неуместно
Функциональный подход	исследование невербального поведения, которое не оценивать каждый невербальный сигнал отдельно, но учитывает, как различные сигналы взаимодействуют с выполнять различные коммуникативные функции
Описательная обратная связь	проверка получателя его или ее понимание невербального поведения отправителя путем описания его или ее интерпретации отправителю
Самоконтроль	готовность изменить свое поведение на подходящие ситуации, осознание своего влияния на других и способность регулировать невербальные сигналы и другие факторы, влияющие на впечатления других
Прослушивание	активный процесс приема, строительства значение и ответ на устные или невербальные сообщения
Слух	пассивный процесс, возникающий при звуке волны достигают наших ушей
Выбор	выбирая, какие стимулы мы будем слушать и который мы проигнорируем
Приходящий	умственный процесс сосредоточения или концентрации внимания в течение определенного периода времени на определенные стимулы, которые вы выбрали, игнорируя или преуменьшение других конкурирующих, внутренних или внешних стимулов
Понимание	главное различие между слухом и слушанием; придание значения звукам
Оценка	стадия прослушивания, на которой слушатель анализирует доказательства, сортирует факты от мнения, определяет намерения оратора, оценивает точность высказываний и выводов докладчика, а также судит о правильности его или ее собственные выводы
Вспоминая	стадия прослушивания, на которой мы о чем-то думаем снова
Ответ	явное поведение слушателя, которое указывает докладчику, что получено, а что не получено
Оценочное прослушивание	слушать, чтобы судить или анализировать информацию
Эмпатическое слушание	тип прослушивания, возникающий, когда вы слушаете к тому, что переживает кто-то другой, и стремиться понять мысли этого человека и чувства
Критическое прослушивание	оценка достоверности информации представлен, определяя обоснованность его выводов и оценивая его докладчик

Тактики манипулирования: 10 ловушек и как их избежать

В бизнесе тактика манипуляции может быть скрытой или явной.Они могут быть частью культурных норм или неудобно входить в сферу неприемлемого.

Мы можем утверждать, что почти во всем бизнесе, практически во всей жизни есть элементы манипуляции. Хороший табель успеваемости может дать ученику начальной школы мороженое с фруктами. Отличная работа может быть вознаграждена повышением или премией. Желаемое поведение вознаграждается.

The Danger:

С другой стороны, иногда модель переворачивается. Иногда человек предпочитает использовать негативное поведение для манипулирования системой и достижения своих целей.

Как менеджер или руководитель, легко попасть в драму, часто даже не осознавая этого. Манипуляторы… ну… манипулятивны. Они добились успеха в применении своей тактики и отточили ее до высокого искусства. Их тактика манипуляции тонкая и подрывная, потому что вопиющая, возмутительная и сразу очевидная уловка вовсе не является манипулятивной.

У манипулятора могут быть годы, если не десятилетия успеха в изменении результатов в соответствии с собственными целями. Руководители и коллеги предполагают, что «именно такой человек.«И если нет отрицательного воздействия, то динамика может продолжаться без какого-либо ущерба.

Возможное воздействие:

Иногда, однако, воздействие бывает значительным, но скрытым. Коллеги могут распознать манипуляции и расстроиться из-за доверчивости руководства. Моральный дух может упасть, что приведет к снижению производительности и нанесению ущерба корпоративной культуре. На решения могут влиять манипулятивные личные планы в ущерб организации.

Иногда воздействие оказывается значительным, и используется тактика манипуляции.Ободренный манипулятор заходит слишком далеко или настолько возмутителен, что уловка становится очевидной. Или происходит катастрофа, и, если откатить назад сценарий, обнаруживается корыстное воздействие манипулятора. К сожалению, часто к этому моменту ущерб уже нанесен.

Итак, как можно избежать того, чтобы быть обманутым корыстным человеком? Рассмотрите источник данных, рассмотрите следующие тактики манипуляции и помните о них в действии.

Тактика манипуляции 101:

Вкрадчивое поведение: Заискивающий манипулятор очарователен, понимает и поддерживает.Вы их кумир, и они смотрят на вас звездами в глазах. Вы не можете сделать ничего плохого; все ваши решения прекрасны, и любой, кто задает вам вопросы, завидует и невежественен. Они ваши протеже; они твой питомец. Несомненно, тот, кто имеет суждение видеть вашу чудесность, очевидно, обладает превосходной проницательностью во всех вещах. Поэтому, когда они робко что-то предлагают, имеет смысл только то, что они, конечно, заботятся о ваших интересах и интересах организации. Или нет. Остерегайтесь льстецов.

Перенаправление: Перенаправитель — мастер уклонения. Вы приближаетесь к ним, чтобы исправить поведение или сообщить об ошибке. А перенаправитель немедленно предупреждает вас о кризисе, требующем вашего немедленного внимания. Другой сотрудник делает что-то настолько ужасное, что незначительный недостаток перенаправителя меркнет по сравнению с ним. Типичный диалог: «А что насчет Сьюзи? Ты просто отпустишь это? » И, конечно, если вы отвлечетесь от исследования предполагаемой ужасающей угрозы, в этом нет никакого существа.А перенаправитель избежал наказания. Не обманывайтесь. Оставайся сфокусированным. Сьюзи может подождать, пока вы не обратитесь к перенаправителю.

Гиперчувствительность: Гиперчувствительный человек встречает любую проблему с крайним раскаянием. Глаза опущены, плечи согнуты. Нижняя губа вздрагивает и сильно вздымается. Ты самый злой человек на земле, чтобы испытать такое эмоциональное горе. Гиперчувствительный манипулятор использует слезы как тактику. Сделайте паузу, передайте коробку салфеткам, дождитесь, пока пройдут слезы, и продолжайте.Примечание: бывают случаи, когда кто-то может ответить эмоционально из-за неизвестных вам факторов. При необходимости направьте человека за помощью в решении основных проблем.

Возмущение и запугивание: Вы начинаете обсуждение, и вас прерывает удар кулаком по столу или стопка бумаг, отброшенная в сторону и разбросанная. За этим может последовать сжатый кулак, возмущенное фырканье, покачивание головой, пытающееся избавиться от вашего непонятного невежества. Они дрожат от гнева и недоверия.Как, черт возьми, ты можешь так не обращать внимания на правду? Их цель — заставить вас отступить, изменить заявление или даже извиниться, когда вы пытаетесь успокоить этого человека. Держись. Ждите молча. А когда дым рассеялся и у человека закончился пар, повторите свою позицию и продолжайте.

Нюансы, последствия и намёки: Это сотрудник, который, кажется, всегда «в курсе». Они выбрасывают дразнящие случайные кусочки информации, подразумевая, что происходит что-то, что «все» знают, кроме, конечно, вас.Ключевыми фразами являются: «Ну, конечно…» «Это фигурирует…» и саркастическое «Какое удивление». Они могут создать свою собственную версию реальности и убедить вас и других поверить в нее. Когда им противостоят, они могут законно ответить, что никогда ничего не говорили. Ответьте нежным вызовом. «Это не то, что я слышал», «Я не согласен» и «Это неправда». Нейтрализуйте манипулятор.

Проекция: Манипулятор хочет того, чего хочет или имеет «каждый». Обычно их аргумент звучит так: «Ну, Джо и ребята говорят, что это нам абсолютно необходимо» или «Все в других отделах получают это преимущество.Если вы посмотрите на это, Джо никогда не говорил ничего подобного, а еще один отдел сделал специальное исключение для исключительных обстоятельств. Не давай обещаний и не принимай меры на словах этого манипулятора.

Влияние на влиятельного человека: У сотрудника есть повестка дня, которую он хочет продвигать. Это может быть новый продукт, услуга или процесс. И ваш ответ — «нет» или «не сейчас». Чтобы его не остановили, сотрудник ищет влиятельного лица, возможно, вашего коллегу, руководителя или клиента, и предлагает идею.В идеале сотрудник заставляет их думать, что это была их идея с самого начала. Они подходят к вам с этой прекрасной идеей, которая подозрительно звучит как зацикленность вашего сотрудника. Остерегайтесь этих удивительных совпадений. Расскажите и влиятельному лицу, и сотруднику, как интересно, что у них возникла одна и та же идея в одно и то же время, и повторите, что ответ по-прежнему отрицательный.

Замедление: Чаще всего это происходит между одноранговыми менеджерами. У вас есть задание или новая инициатива, в которой участвует другой отдел.И все ваши запросы упираются в кирпичную стену. На электронные письма не отвечают, и на телефонные звонки не отвечают. Вы пытаетесь назначить встречу, а их расписание никогда не бывает открытым. Вы видите их в коридоре, они спешат на важную встречу и заверяют, что скоро вернутся к вам. И, конечно же, они никогда этого не делают. Что касается тактики манипуляции, это одна из самых неприятных. В то время как текущий проект важен для вас, ваш коллега считает его либо совершенно неважным, либо, что более вероятно, вредным для них.Если для них есть польза, напомните им об этом. Если этот проект идет им во вред, например, означает, что они будут уволены, найдите альтернативу их сотрудничеству. В таких обстоятельствах вы никогда не добьетесь сотрудничества, и вместо этого вас могут саботировать.

Ложь, полуправда, уклонение и отрицание: Этот человек живет в сумеречной зоне между фактом и фантазией. Манипулятор смешивает абсолютные, точные, правдивые утверждения с предвзятыми интерпретациями, неверными интерпретациями и откровенными измышлениями.Когда им противостоят или спрашивают, они меняют свою позицию или отрицают, что когда-либо говорили такие вещи, и услужливо разъясняют ваше «недоразумение». Эти люди могут или не могут быть намерены манипулировать; они могут просто иметь фантастический взгляд на реальность. Будьте осторожны, отделяя их факты от вымысла, и будьте осторожны при принятии мер, не подкрепляя свои утверждения более надежным источником.

Портные обнаженного императора: Это люди, которые, как портные из «Новой одежды императора», убеждают вас, что, конечно, кто-то с вашими полномочиями, положением и опытом определенно может распознать очевидное. им и всем остальным.Они могут продвигать «невероятную возможность» или подталкивать вас к покупке продукта, который изменит вашу жизнь. Они ссылаются на исследователей и экспертов с «документальным подтверждением» своей позиции. После проверки неопровержимое исследование является ошибочным или отсутствует, и лицо, продвигающее позицию или продукт, может многое выиграть от вашего согласия. Доверяйте своей интуиции. У вас есть опыт и полномочия, и даже если они широко распространены, толпа не всегда права.

Тактика манипуляции может быть явной или скрытой.Они могут быть невинными или целенаправленными. Будьте в курсе, будьте бдительны и будьте готовы эффективно противостоять им.

Автор: Эллен Хакстейбл

Follow @abiztweet

Эллен Хакстейбл — специалист в области профессионального развития и стратегий роста бизнеса. Она является местным и национальным спикером и автором и была отмечена новостным изданием Business Ledger за высокие предпринимательские способности. В дополнение к прямому консультированию, она предлагает фасилитацию команды, семинары, группы вдохновителей и выездные семинары по бизнес-лидерству.… Посмотреть полный профиль ›

4 способа справиться с манипулятивными людьми

Источник: SpeedKingz / Shutterstock

Психологическая манипуляция: нагруженный и неоднозначный термин. Это относится к лживому, искажающему, доминирующему, сдерживающему или иным образом контролирующему эмоциональному поведению поведению, которое многие люди испытывают в сложных, но близких отношениях.

Манипуляторами могут быть ваши родители, партнеры или даже дети. Никакое определение этого термина не кажется достаточным, кроме субъективного: когда ваша точка зрения недействительна, когда ваша сила в отношениях систематически уменьшается и когда конфликты становятся эмоционально заряженными таким образом, что вы теряете равновесие и становитесь несчастными, вы чувствуете, что вами манипулируют. ¹.

Поскольку опыт манипуляции основан на беспомощности и замешательстве, как если бы обычные правила взаимоотношений были переписаны в пользу другого человека, важно понять, что вы можете эффективно реагировать на такое поведение. Не каждое контролирующее движение можно нейтрализовать, и не каждый манипулятор в вашей жизни отреагирует на каждую технику, но в целом это лучший способ сохранить рассудок, работая над установлением более стабильных отношений.

Вообще говоря, первый принцип в работе с человеком, склонным к манипуляциям, особенно с раздражительным или легко возбуждаемым, — это безопасность. Если из-за ваших отношений вы чувствуете себя небезопасно, вы должны разработать план по поддержанию своего благополучия. Найдите человека, которому вы доверяете, и подробно объясните ситуацию. Если ваша домашняя обстановка небезопасна, выйдите из нее на время (или навсегда, если потребуется).

Будьте готовы дать разгневанному партнеру или члену семьи понять, что вы не можете общаться, пока на вас кричат, и сказать, что вы уйдете, пока он или она не успокоится.(Вы можете добавить, что вернетесь позже, чтобы попробовать еще раз.) Если вам нужно отключиться, обязательно установите физические ограничения: покиньте комнату, выйдите из квартиры или заприте дверь. Остановите машину или откажитесь ехать с другим человеком. Проводите время с человеком только тогда, когда присутствует третье лицо. Перестаньте читать его электронные письма или тексты. Установите ограничения, которые сохранят вашу безопасность и душевное спокойствие.

Когда вы действительно начинаете разговор, делайте это небрежно. Это означает выбор подходящего времени для разговора.Иногда вам нужно установить пределы, когда граница была нарушена; в других случаях вы предпочтете не превращать небольшой спор в более крупный.

Если вы подозреваете, что ваш партнер или член семьи уязвим перед чувством покинутости, помните о случаях, когда он или она чувствуют себя отчужденными или отвергнутыми. Взаимодействие в такие моменты не приведет к плодотворным обсуждениям, как и тактика ухода от партнера с целью наказать его или ее. Вам также необходимо осознавать свое собственное настроение, когда вы сталкиваетесь с манипулятивным человеком в вашей жизни, потому что ваши собственные чувства могут легко (и не всегда полезно) повлиять на разговор, который вы пытаетесь завязать.

Использование небоевого подхода также означает отказ от сопротивления, когда на вас нападают. Спорить о фактах тоже не получится; ты просто попадешься в сорняки. На самом деле, гораздо лучше выслушать партнера и отразить его или ее чувства своими словами. Постарайтесь осознать и переформулировать их позицию, а не реагировать на нее, даже если вы не согласны с интерпретацией фактов вашим партнером; вы все равно можете попытаться честно понять эмоцию, стоящую за этой интерпретацией.Возможно, вы даже захотите спросить другого человека, полностью ли вы понимаете его сообщение. Отвечайте утверждениями «я», которые отражают вашу собственную истину, но без обвинений, интерпретаций или диагнозов.

Когда дело доходит до изложения своей точки зрения, вам нужно абсолютно четко сформулировать, во что вы верите. Может быть трудно сохранить свою точку зрения перед лицом искажений, преувеличений или эмоциональной напряженности, которые вы можете испытать. Помните: вы имеете право на свое мнение, на выражение своих желаний и потребностей и на уважительное отношение.Вы также имеете право сказать «нет».

Помните об этих фактах, чтобы обосноваться при изложении своей позиции. Попросите, что вам нужно, например, извинения, изменение отношения к вам или просто признание вашей точки зрения. Дайте понять, что вы несете ответственность за свой выбор так же, как другой человек несет ответственность за свое поведение. Если собеседник пытается перейти к другой теме, запутать проблему или переложить ответственность на вас, не отвлекайтесь.В подобных столкновениях вы, скорее всего, будете эмоционально спровоцированы или чрезмерно возбуждены, но постарайтесь придерживаться своей исходной точки зрения. Сосредоточьтесь на конфликте и не пытайтесь спорить о споре.

С другой стороны, даже если вы просите, чтобы ваши чувства уважали, вам нужно будет уважать чувства другого человека. Его или ее ответ может представлять собой искреннее выражение чувств, а не злонамеренную ложь. Даже если они будут клеветать на неточность, вы можете признать, что чувствовали бы точно так же, если бы это было правдой.Держите это различие в уме, пытаясь не согласиться, не обесценивая точку зрения другого человека.

Когда вы отвечаете человеку, которого вы считаете манипулятивным, наиболее важным принципом является четкое, последовательное и непредвзятое определение ограничений. Ваша общая точка зрения должна заключаться в том, что эти ограничения — например, необходимость быть свободным от отчаянных полуночных телефонных звонков или от иррациональной ярости, когда вы поздно вернетесь домой — улучшат ваши отношения. Хорошие границы и взаимное уважение облегчат жизнь.Не зацикливайтесь на споре о разумности собственных ограничений; вам нужно только сказать, что они важны для вас. Установите четкие последствия за нарушение границ, например: «Если ты продолжишь кричать на меня, мне придется выйти, потому что я не могу разговаривать с тобой, когда ты такой». Добавьте также и положительные последствия: «Если мы успокоимся, чтобы поговорить об этом, мы сможем хорошо провести вместе день».

Также важно знать, когда уходить. Честно говоря, ваш партнер, друг или родственник может никогда не справиться со своими эмоциями достаточно хорошо, чтобы относиться к вам справедливо.Если это станет ясно, прекратите разговор. После того, как вы изложили свою точку зрения и четко поняли, о чем просили, вы должны почувствовать некоторую уверенность в том, что другая сторона — на каком-то уровне — понимает, что вам нужно. Если все так и закончится, это прогресс, даже если вы не получите того удовлетворения, которого искали изначально.

В целом, справляясь с манипуляциями, лучше всего следовать четырем основным принципам: знать свои права и пределы своих возможностей; установить четкие и подходящие границы уважительным и нейтральным образом; распознавать и избегать попыток другого человека обострить конфликт или запутать проблему; и всегда позаботьтесь о собственной безопасности.

¹ Слово «манипуляция» может вызывать проблемы, поскольку оно часто используется для характеристики поведения женщин. Утверждать, что «манипулятивное» поведение относится исключительно к пограничному расстройству личности, несправедливо, потому что диагноз ПРЛ непропорционально применяется к женщинам. Другие расстройства характера, такие как нарциссический БП, также часто способствуют такому поведению.

Коммуникация, манипуляции и потребность во власти — интегративное системное обучение

Время от времени я замечал книги и семинары, рекламируемые с напыщенными обещаниями, такими как: «взять под контроль все коммуникации», «заставить людей делать то, что вы хотите, чтобы они делали», «развивать магнитное притяжение» и скоро.

Все, что мы делаем, влияет на других людей , даже если мы этого не знаем и не хотим. Авторы таких книг используют этот факт, чтобы аргументировать: раз мы уже делаем это, почему бы не сделать это так, чтобы получить какую-то пользу? В статье об одном из этих вездесущих «пикаперов» я прочитал, среди прочего, его комментарий о том, что есть способы, с помощью которых мужчина может побудить женщину, которую он хочет, быть более уверенной в себе, или с помощью конкретных словами он может сказать, что она спонтанна, склонна к приключениям, расслаблена и т. д.и что в этом нет ничего отрицательного.

Коммуникативные навыки невероятно важны в человеческих отношениях, потому что при неосторожном общении мы можем создать ряд недопониманий и проблем. Однако часто существует тонкая грань между сознательным использованием методов коммуникации для улучшения отношений и оказания влияния на людей, чтобы они делали то, что мы хотим, чтобы они делали, но которые, возможно, не являются тем, что они действительно хотят делать, или когда они этого не делают. даже осознавая наши намерения.

Например, родители, которые используют техники общения со своими детьми, часто не используют их в честной попытке понять , чего хотят и что чувствуют их дети, а контролируют свое поведение .В первом примере семинаров по соблазнению такие методы используются для получения секса или короткой интрижки без раскрытия истинных намерений и особенно без учета возможных эмоциональных и физических последствий для женщины. Их также можно использовать, чтобы заставить другого человека влюбиться в вас, прежде чем он сможет узнать вас лучше и суметь судить, насколько вы ему действительно нравитесь. Кроме того, на этих семинарах мужчин поощряли заставлять женщину чувствовать себя неуверенно и усиливать ее желание оправдать ожидания.

Что «хорошо» для других?

Сторонники использования искусства общения для контроля над другими сказали бы, что мы действительно делаем им добро, в частности, если нам удастся заставить другого человека вести себя так, как мы хотим , или почувствовать себя лучше . Эта идея, однако, является неуважительным отношением, и подразумевает, что мы знаем, что хорошо для другого человека лучше, чем они знают. Иногда это эгоистичный и незрелый подход даже в отношениях между родителями и детьми, особенно по отношению к другому взрослому.Даже если вы пытаетесь помешать кому-то совершить ошибку — людям нужны ошибки. Как еще мы можем учиться, если не на собственном опыте?

Даже если мы считаем, что делаем добро другим, мы должны спросить себя, можем ли мы действительно чувствовать себя хорошо и иметь чистую совесть, зная, что мы повлияли на другого человека без их ведома? Можно ли делать это с искренним уважением к другим , если мы посредством целенаправленного контроля поставим их в положение более слабого, управляемого человеком? В таких отношениях вряд ли возникнут честность и близость.С другой стороны, возможно ли вообще влиять на другого человека с его полного знания и согласия, если мы часто сами не знаем, как мы влияем на других?

Возможно, чем больше вы пытаетесь скрыть от другого человека, что пытаетесь на него повлиять, тем больше вы пытаетесь сделать это с неуважительной позиции. Методы общения — самые честные и уважительные , если мы можем применять их, не скрывая своих намерений . Я лично, ради собственной целостности, предпочитаю подходы, которые не предназначены для пробуждения определенных эмоций или реакций, а предназначены для того, чтобы помочь другому человеку сознательно и независимо рассмотреть как свою собственную, так и мою точку зрения.

Какова настоящая цель?

Потребность во власти присуща всем людям. Мы хотим сиять, быть привлекательными для других, чувствовать себя сильными; для всех это очень привлекательные образы, и наши попытки добиться их легко оправдать. Вопрос, который мы редко рассматриваем: , почему мы чувствуем необходимость делать это, ? Какого чувства не хватает внутри, что заставляет нас искать утешения таким образом? Почему мы чувствуем себя достаточно достойными только тогда, когда чувствуем себя особенными или лучше других? Работа над собственным чувством собственного достоинства (и над нашим творчеством), а не над внешним имиджем, может сэкономить нам не только годы, но и десятилетия усилий.

Более того, никакой внешний успех не может изменить наше отношение к себе , за исключением временного. Самоуважение должно исходить скорее изнутри, чем извне. Тогда это чувство несравненно лучше, чем власть над другими. Когда у вас здоровая самооценка, вы, скорее всего, будете действовать таким образом, чтобы побудить других ценить и любить вас сильнее, чем вы могли бы добиться, используя какие-либо уловки.

Распознать манипуляции

Как правило, , если вы чувствуете, что вами тонко манипулируют в разговоре с кем-то, даже если вы не понимаете как — это, скорее всего, правда.Практически любой коммуникативный навык можно использовать нечестно . Ключ — это намерение и отношение другого человека, в то время как его внешнее поведение может быть трудно распознать как манипулятивное. Тем не менее, почти невозможно играть в эту игру без крошечных невербальных сигналов, которые выдают нас: тонкие изменения в тональности, повышенная жесткость, небольшая несоответствие или отсутствие спонтанности — вещей, которые люди, вероятно, даже не заметят сознательно, но подсознательно они заметят.

В таком случае обычно возникает интуитивное ощущение, что-то вроде « что-то кажется странным, по этому поводу, но я не знаю, что именно».Чем раньше вы осознаете и исследуете это чувство, тем лучше (но для того, чтобы сделать это быстро, вместо этого, когда уже слишком поздно, вам нужно упражняться в наблюдении за своими чувствами). Чтобы избежать манипулирования, часто неплохо было бы сказать : другой человек, вам нужно время, чтобы подумать, например, если кто-то просит об одолжении. Особенно, если вас уговаривают совершить покупку, скажите, что вы вернетесь после того, как немного подумаете, выйдите на улицу, прогуляйтесь и обдумайте решение без внешнего влияния.

Манипуляции против здоровой самооценки

Намного легче, , жить честно, , вместо того, чтобы постоянно контролировать себя и делать вид, что мы на самом деле не чувствуем; постоянно беспокоимся, если мы что-то упустили или кто-то может увидеть наш поступок. Вы действительно хотели бы вкладывать столько энергии в манипуляции, даже если бы вы думали, что нет других проблем, на которые могло бы указывать желание манипулировать людьми?

Возможно, вы играете в краткосрочную игру, а это значит, что вы, вероятно, знаете, что на самом деле вам наплевать на последствия для другого человека.Другая возможность состоит в том, что вы хотите, чтобы окружающие вас люди постоянно находились под впечатлением (желание обладать харизмой), чтобы они могли чувствовать себя важным или влиятельным. В этом случае неуважение к другим, а также неуважение к самому себе могут быть бессознательными — внутреннее чувство того, что вы не достойны или недостаточно важны, которое прикрывается попытками контролировать других. Человека без здоровой самооценки будут привлекать методы, книги и семинары, предлагающие силу и харизму , в надежде заполнить внутреннюю пустоту, созданную бессознательной верой в то, что его истинное «я» и честные чувства не могут привлечь любовь и признательность.

Соблазнение

Я уже упоминал метода обольщения ранее. Часто некоторые методы соблазнения используются как обычные и даже ожидаемые «брачные ритуалы»: флирт, подарки, подчеркивание физических качеств, комплименты … Иногда соблазнитель может быть искренне заинтересован, а иногда эгоистичен, но, поскольку поведение такое же, он может трудно отличить одно от другого. «Соблазненный» человек может захотеть поверить в то, что соблазнитель был честен, может наслаждаться вниманием и хорошими чувствами.Такой человек может надеяться, что «соблазнитель» использует такое стереотипное поведение, потому что это нормальный и привычный способ быть романтичным.

Иногда это так, но я бы сказал, что чем более естественным и непосредственным является выражение их романтических чувств , тем более вероятно, что они честны и открыты в других сферах жизни, и что у них есть здоровый образ жизни. чувство собственного достоинства, которое позволяет им быть самими собой. В качестве дополнительной помощи в оценке потенциального любовного интереса понаблюдайте за тем, как они общаются с людьми, которые не так важны в их жизни.Когда романтика улетучится, они, вероятно, будут относиться к вам так же.

Последствия для манипулятора

Когда вы используете коммуникативные навыки, спросите себя, используете ли вы их, чтобы скрыть свои истинные намерения и чувства или выразить их надлежащим образом . Каждый раз, когда мы используем коммуникативные навыки, чтобы не быть честными и открытыми, мы также отвергаем свое истинное «я» и шанс принять себя. Кроме того, в будущем будет труднее уважать себя, , зная, как вы использовали людей, не заботясь о последствиях, от которых они пострадали.

Цена искусственной власти над другими — даже если нам удастся ее достичь — заключается в том, что мы можем никогда не расслабляться и быть самими собой . Мы будем вынуждены поддерживать иллюзию не только в отношениях с другими людьми, но и в нас самих. Мы были бы постоянно осторожны и беспокоились, если бы другие, наконец, увидели нас насквозь. Авторы всех этих книг о харизме и убеждении не скажут вам, что контроль над другими предполагает гораздо худший, болезненный контроль над собой , над честными и здоровыми частями себя.Возможно, есть несколько лучших примеров «эффекта бумеранга», чем методы контроля над другими.

Если у вас возникает искушение попробовать такие игры, спросите себя: хотите ли вы непринужденных, спонтанных отношений со здоровыми людьми, которые не потерпят таких игр, людьми, которые видят вас и ценят вас таким, какой вы есть, или хотите ли вы? смотрите на людей как на марионеток, пытайтесь слепить из них то, что вы хотите, и таким образом привлекают незрелых людей , которые принимают игры и притворство, которые не могли бы вас видеть и любить, если бы вы были собой?

Когда бы я ни встречал людей, которые манипулировали другими, даже если они преуспели в достижении некоторой власти и влияния на других, я никогда не чувствовал, что они действительно счастливы, действительно любят и ценят себя.Цена того, чтобы быть успешным манипулятором, состоит в том, что другим людям может понравиться ваш поступок, ложная проекция, а может быть, они даже восхищаются им, но не ваше истинное Я Между прочим, вы сами пришли к такому же отношению, и чем больше вам удается манипулировать, тем труднее его распознать и изменить. Цена, которую вы платите, — это ваша самооценка , потому что, независимо от того, насколько вы это отрицаете или оправдываете, вы знаете, что обманываете людей. С другой стороны, я также встречал людей, которые излучают настоящую харизму.Их привлекательность проистекает из здоровой самооценки — принятия того, кто они есть, и наслаждения их существованием.

Статьи по теме:

5 причин, почему я ненавижу манипуляции

Как жить порядочно

Все статьи

Коучинг онлайн

Пять подходов к нейтрализации конфликтов и улучшению коммуникации — Communication Lighthouse

Вы когда-нибудь обнаруживали, что случайно (или профессионально) разговариваете с кем-то, и обсуждение принимает такой поворот, когда неожиданно проявляется конфликт? Это может случиться.Есть подходы, которые вы можете предпринять, чтобы нейтрализовать этот всплывающий конфликт. Использование активного слушания через ссору — это первый шаг, который вы можете предпринять, чтобы смягчить ситуацию и решить возникшие проблемы. Тем не менее осознайте, что, когда люди сильно задумываются о проблеме, их эмоции будут влиять на их способность вести переписку и слушать. Поэтому крайне важно использовать сочетание активных и рефлексивных навыков слушания. Вот пять методов, которые вы можете использовать для разрешения конфликтов и повышения эффективности общения.

1. Осуждайте проблему или поведение, а не человека . Решая проблему или поведение, вы уклоняетесь от нападения на другого человека. Если вы «спорите» со своим подростком о комендантском часе, придерживайтесь вопроса о комендантском часе или его действиях по нарушению комендантского часа. Не вычищайте все его прошлые промахи и не ругайте его как «сумасшедшего ребенка, который ничего не может делать правильно». Это атакует человека и только создает препятствия. Слушайте, чем он хочет поделиться, и держите его в курсе, если он отклоняется от темы.Продолжайте активно слушать, даже если другой человек этого не делает. Ваша щедрость и активное слушание поможет смягчить потенциально опасную ситуацию.

2. Поймите, что каждый имеет ценность. Практически непрактично наблюдать активное или рефлексивное слушание, если вы отклоняете говорящего как неполноценного или незначительного. Вам не обязательно соглашаться с ним, но решительно, чтобы вы уступили его праву на другое мнение и признали его чувство ценности. Найдите что-то общее для вас двоих.Постарайтесь понять, что говорит другой человек и почему он так считает.

3. Абсолюты шага в сторону — правильно / неправильно, плохо / хорошо. Такие утверждения, как «ты всегда» или «ты никогда», являются абсолютными и абсолютно мешают общению (каламбур). Активный слушатель сразу почувствует это и возразит таким утверждением, как: «Я слышал, вы говорите, что я всегда делаю то-то и то-то, но на самом деле я…» То же самое верно и в отношении утверждений, которые указывают на правильное / неправильное или плохое / хорошее. Это не означает, что нет обстоятельств, которые являются правильными или неправильными, плохими или хорошими, но в споре наиболее правильные / неправильные или плохие / хорошие ситуации часто являются преувеличениями, а истина находится где-то посередине.Всеохватывающие упрощения поляризуют конфликт. Затем акцент смещается с решения возникшей трудности для каждой стороны, сосредоточенной только на определении ее личной позиции.

4. Передавайте сообщения «я чувствую» вместо сообщений «вы». Например, когда вы говорите: «Вы не понимаете, о чем говорите», вы отправляете сообщение «вы». Сообщение «я» будет таким: «Я не понимаю, о чем вы говорите». Сообщение «ты» возлагает вину на говорящего. Сообщение «Я» проясняет ваши опасения.То же самое и с подростком. Послание «я» может быть таким: «Я беспокоюсь о тебе, когда тебя нет дома до комендантского часа» или «Когда ты возвращаешься домой после комендантского часа, я чувствую, что ты намеренно игнорируешь мое желание обеспечить свою безопасность». Сообщение «Я» говорит другому человеку, как вы относитесь к должности. Сообщение «I» связано с проблемой. Сообщение «ты» беспокоит человека.

5. Активизируйте свой мозг и сдерживайте эмоции . Это, пожалуй, самая трудная из пяти техник, поскольку словесные разногласия по своей природе эмоциональны.Конечная цель — превратить словесный конфликт в диалог. Словесные ссоры контрпродуктивны при ведении дел и, конечно же, не способствуют гармоничной семейной жизни. Вместо того, чтобы позволять эмоциям взять верх, спросите себя: «Как я могу помочь решить эту проблему? Какое решение имеет первостепенное значение для нас обоих? Что мы можем изменить? Вам нужно сдерживать эмоции ради проблемы. Слушайте энергично и непредвзято.

Знание своего стиля общения может во многом помочь вам сделать ваши усилия в этой области более эффективными и результативными.

Манипуляторы и предатели: как нейтрализовать токсичных людей вокруг вас | Сара Сосан

Чувствуете ли вы себя использованным? Вас смущают чьи-то намерения?

Тогда, возможно, вы имеете дело с токсичными людьми.

И вот как их нейтрализовать.

Начнем с истины: у каждого есть своя ангельская и демоническая сторона. У каждого есть способность лгать и манипулировать. Таким образом, разница зависит от их уровня целостности .

Из словаря Merriam-Webster:

Целостность — твердое следование кодексу сугубо моральных или художественных ценностей; неподкупность

Непорочность означает, что человек может манипулировать вами и лгать вам, чтобы найти более легкий выход, но он / она предпочитает не делать этого. Человек, вместо этого, решает, что пойти по более тяжелому пути: сказать свою правду.

Обратной стороной этого утверждения является нечто более темное.Я называю это первым принципом токсичного поведения:

Всякий раз, когда кто-то манипулирует вами, это означает, что он / она сознательно решает манипулировать вами.

Токсичные люди прекрасно знают, что делают. Это выбор, который они выбирают, а не принудительные действия.

Если подумать, было бы вам лучше, если бы вам лгали и манипулировали им, или если бы вам сказали что-то более резкое, но правдивое? ложь, которая на самом деле является ядом.

Вы особенно предрасположены к этому, когда уязвимы и хотите, чтобы вас приняли, но при этом у вас есть хорошие вещи, такие как статус, интеллект и связи. Эти манипуляторы и лжецы будут устремляться к вам, чтобы похитить ваши ресурсы и вернуть ничтожную сумму.

Я нахожусь на стадии, когда я трахаю таких людей гораздо меньше, чем раньше. Такое отношение соответствует обещанию, которое я дал с самим собой, — больше говорить «нет». У меня просто нет времени и терпения участвовать в этих непродуктивных драмах.

В противном случае это время и энергия можно было бы потратить на установление более искренних связей, повышение квалификации, волонтерство в новых проектах — что угодно. Короче, вы в растерянности. Особенно учитывая тот факт, что они точно знают, что они делают для вас.

Я собираюсь рассказать вам о стратегии, которую я использовал для выявления, защиты и противодействия этим токсичным людям.

Когда вы сталкиваетесь с кем-то, кто сильно манипулирует, дружите с ним или находясь под его влиянием, может быть трудно понять, через что вы проходите.Особенно, если это ваши первые встречи, и особенно если этот человек умный, сильный или красивый.

Они осыпают вас поддержкой и вниманием, которыми вы польщены. Часто он / она выглядит очень милым и говорит о вас хорошие вещи. Они могут даже выдать вам конфиденциальную информацию или использовать свою силу, чтобы помочь вам, чтобы заставить вас думать, что они на вашей стороне.

Тогда вы подумали, ох, на самом деле он / она довольно хороший.

Вы начинаете сближаться и дружить друг с другом.Однако постепенно они придают вам дозу цинизма и неуважения, сбивая вас с толку.

Затем происходит инцидент, который заставляет вас усомниться в их намерениях, например:

Рассказывает другому человеку маленький секрет о вас
Жалуется на вас за вашей спиной, на что-то незначительное
Сделайте легкий саботаж, чтобы исключить вас из проектов, например, создание проекта таким образом, что вы скажете «нет»
Не упоминайте о своем участии вообще, когда вы раздаете идеи, которые приводят к успеху. Но, как вы думаете, он маленький и не такой уж большой.
Сделайте так, чтобы вы почувствовали себя маленьким; покопайтесь в своей неуверенности
Относитесь к своим достижениям как к шутке
Заставьте вас почувствовать, что вы недостаточно хороши

Эти первые признаки очень важны. Эти манипуляторы делают ставку и процветают за счет того, что вы не обращаете внимания. Поэтому для них важно сохранить свою «овечью одежду» и позволить вам просто увидеть их версию овец.

На данном этапе то, что они сделали, вас немного раздражает.Но, скорее всего, вы можете отмахнуться от этих действий и подумать, что это не так уж и плохо. Может быть, человек в плохом настроении или просто глуп. И вы продолжаете забывать.

В качестве альтернативы, если вы проявите смелость, вы столкнетесь с ними сразу после первых знаков. Они сразу же покажут свои щенячьи глазки и будут просить извинений, как ребенок, чтобы заставить вас думать, что то, что они сделали, — это честная ошибка. Или, наоборот, они обвинят вас в мелочности или слишком много задумываются. В любом случае они будут более осторожны в своих намерениях.

Мой друг, всегда помнит первый принцип токсичного поведения: они выбирают , чтобы сделать это с вами.

То, что я предлагаю, будет зависеть от ситуации. Если это просто знакомство, то все, что вам нужно сделать, — это перестать давать им преимущества дружбы с вами. В конце концов, они подумают, что вы бесполезны, и исчезнут.

Скатертью дорога.

Но в большинстве случаев вам нужно иметь дело с этими людьми из-за вашей работы или из-за того, что вы отклонили первые признаки, и теперь они уже стали больше, чем просто знакомыми.Это когда вам нужно перейти к следующему шагу.

Когда появляются первые признаки, вместо того, чтобы отрицать их, примите их как точки данных. Скорее всего, вы отрицаете это, потому что ваше эго пострадало — вы подсознательно думаете, что почему-то это ваша вина, если они могут манипулировать вами. Так что лучше не обращать внимания на эти знаки и делать вид, что все в порядке.

Что вводит второй принцип токсичного поведения.

Они проблема.

Куда бы они ни пошли, они будут делать то же самое.Это их образ жизни. Вернемся к вопросу целостности.

Я бы сказал, не принимайте это слишком близко к сердцу. Скорее всего, если вы действительно прислушаетесь к тому, что они говорят, они скажут вам, что в прошлом у них была проблема, связанная с подрывом их прикрытия. Либо их друзья бросили их, их уволили, либо еще что-то в этом роде.

Конечно, что они вам расскажут свою версию истории. Но если вы внимательно прислушаетесь и сопоставите их нынешнее поведение с их прошлым, вы сможете читать между строк.

На этом этапе для вас действительно важно обратить внимание. Как часто говорит доктор Джордан Петерсон, канадский профессор психологии: «Прекратите говорить и начните слушать этих людей — они скажут вам, чем они занимаются».

Внимательно слушайте, что они говорят о других людях, их трудовой этике, их общественной жизни. Посмотрите, как они относятся к другим людям, особенно к тем, кого считают соперниками или угрозами. Верьте им, когда они хвастаются грязным трюком, который они сделали, чтобы чего-то добиться.

И когда они заставят вас почувствовать себя маленьким или снова саботируют вас, внимательно слушайте, что они говорят, чтобы узнать, что в вас такого, что они хотят отнять или использовать в своих интересах. А также их мотивы. Они хотят, чтобы вы что-то делали для них? Это потому, что они завидуют? Это потому, что вас считают конкурентом, и они хотят вас притормозить?

Кроме того, фундаментальное различие между ними и людьми, которые хотят установить настоящую дружбу, заключается в следующем: искренние люди остаются верными себе; манипуляторы двусторонние.

На что вы можете рассчитывать, так это на то, что ложь, манипулирование и предательство требует, чтобы они активно маскировали свои чувства и говорили то, чего они не имели в виду. Это утомительно.

Если вы присмотритесь к ним внимательно, будут моменты, когда они покажут свое истинное «я». На самом деле это время, когда появляются первые признаки — когда они настолько ошеломлены, они позволяют своим истинным намерениям ускользнуть.

На этом этапе вы можете продолжать вести себя с ними вежливо. Однако вам нужно постепенно отказываться от преимуществ дружбы.Установите здоровый барьер.

Самое главное, не говорите им ничего, что они могли бы использовать против вас. То, как я обычно напоминаю себе об этом, — это относиться к тому, чтобы рассказать им о чем-то, что эквивалентно рассказу каждого в их кругу «друзей», босса или человека, о котором вы говорите. Дайте надежный ответ — комментируйте только при необходимости.

Короче говоря, не рассказывайте им ничего существенного о своей жизни и старайтесь отказываться от их требований.

Если удачно оторваться постепенно, то они навсегда попадут в зону «коллега» и «знакомство».Никогда не пытайтесь сблизить их, какими бы хорошими они ни казались.

Помните, когда люди говорят вам, кто они, верьте им.

В идеале, если речь идет о свежих манипуляторах, то для начала не стоит так близко. Вы заметили первые признаки, прежде чем слишком увлечься. Таким образом, любое опровержение будет легче осуществить.

Таким образом, когда происходит спор, например, когда они явно и добровольно обижают ваши чувства, саботируют вас или лишают вас чести, вы можете контратаковать самым жестким способом и не сдерживаться.Резкость их сильно укусит и научит не связываться с вами.

Сложность — это когда вы попадаете в ловушку забвения, которую они устроили, и позволяете им быть вашими ближайшими друзьями. Расставаться с близкими друзьями всегда будет некрасиво, но есть способы минимизировать ущерб.

Медленно, но верно оттолкни их от ближайшего круга. Конечная цель — поместить их в зону «знакомства» или «коллеги», когда вы время от времени разговариваете или ведете себя хорошо друг с другом, но строго на профессиональном уровне.

Вы можете уделять больше времени своим хобби, заниматься необычными проектами на работе или иметь более ограниченные обязательства. Это законные отговорки, которые вам действительно нужно делать, чтобы продвинуться по карьерной лестнице или осуществить свои мечты. Естественно, эти занятия отнимут у них время и силы.

Похоже на попадание двух зайцев в камень — приближение к своей цели и отстранение от токсичных людей. Каждый раз, когда вы говорите «нет» и не двигаетесь с места, вы учите их, что теперь так и будет.

Вы можете начать общаться с новыми друзьями, которым действительно небезразличны вы и ваше благополучие. Если человек обладает определенной властью, начните строить союз с другим влиятельным человеком. Вокруг должен быть менее сумасшедший. Если все такие же плохие, возможно, вам нужно переосмыслить причину, по которой вы остаетесь в этой среде.

Не исключено, что эта близкая дружба закончится ужасным образом, включая огромный разрыв, драму или скандал. Вы испытаете тяжелые времена, когда будете чувствовать себя немного одинокими.Но вот последнее, что вам нужно запомнить:

Правильный способ — вырезать опухоль.

Любой врач на земле посоветует вам убить или вырезать опухоль, рак или паразит, растущие в вашем теле. Звучит очень резко, но нельзя отрицать, что это правда. Естественное и наиболее разумное решение — отрезать их от вашей жизни, сохранять здоровую дистанцию и не допускать, чтобы они когда-либо возвращались так близко к вашим жизненно важным органам.

Нет смысла держать предателя под кроватью.

Вы выиграли, как только вы опознаете и повесите невидимый ярлык на лбу этих людей. Их стратегия номер один — держать вас в неведении — провалилась. Они больше не имеют над вами власти.

И когда вы примете тот факт, что они такие, какие есть, ваше здравомыслие будет вам благодарно. Потому что тогда вы перестанете винить себя или оправдывать их действия и одновременно игнорируете свою интуицию, которая кричала вам все это время.

Вам нужно знать одну вещь: количество ваших близких друзей — это не то, чем можно хвастаться.То же самое — хвастаться, сколько людей имеют доступ к вашему банковскому счету. Это просто глупо.

Конечно, вы можете знать много людей, общаться с кем угодно и общаться по всему миру. Но когда дело доходит до близких друзей, которыми вы поделитесь своими самыми личными историями, относитесь к этому как к выбору мужа или жены.

Со временем у вас разовьется чутье, и вы сможете обнаруживать таких людей за милю. А пока

Оставайтесь в безопасности. Не позволяйте себе укусить одну и ту же змею дважды.

Валютные манипуляции, экономика США и мировой экономический порядок

За последние годы более 20 стран увеличили свои совокупные валютные резервы и другие официальные иностранные активы в среднем почти на 1 триллион долларов в год. Такое наращивание — в основном за счет интервенций на валютных рынках — держит валюты участников интервенций существенно заниженными, тем самым повышая их международную конкурентоспособность и положительное сальдо торгового баланса.Соответствующий торговый дефицит распределен по всему миру, но наибольшая доля убытков приходится на Соединенные Штаты, чей торговый дефицит увеличился на 200 миллиардов долларов до 500 миллиардов долларов в год. Соединенные Штаты потеряли от 1 до 5 миллионов рабочих мест в результате манипуляций с иностранной валютой.

Соединенные Штаты должны ликвидировать или, по крайней мере, резко сократить свой большой торговый дефицит, чтобы ускорить рост и восстановить полную занятость. Чтобы сделать это без каких-либо затрат для бюджета США, нужно настоять на том, чтобы другие страны прекратили манипулировать своими валютами и позволили доллару восстановить конкурентоспособный уровень.Стратегия США по прекращению валютных манипуляций, особенно если она будет осуществляться вместе с некоторыми другими странами, на которых эта практика отрицательно сказывается (включая Австралию, Канаду, зону евро, Бразилию, Индию, Мексику и многие развивающиеся страны), будет полностью совместимы с его международными обязательствами. Предлагаемая коалиция должна сначала добиться добровольного согласия манипуляторов резко сократить или устранить их вмешательство. Однако, если они этого не сделают, Соединенным Штатам следует принять четыре новые меры политики против их валютной деятельности: (1) предпринять компенсационную валютную интервенцию (CCI) против стран с конвертируемыми валютами, покупая суммы их валют, равные суммам в долларах. они покупают себя, чтобы нейтрализовать влияние на обменные курсы, (2) облагать налогом прибыль или ограничивать дальнейшую покупку долларовых активов, приобретенных странами-участницами интервенции с неконвертируемыми валютами (где CCI, следовательно, не может быть полностью эффективным), чтобы наказать их за укрепляя эти позиции, (3) рассматривать манипулируемые обменные курсы как экспортные субсидии для целей взимания компенсационных импортных пошлин, и (4) мы надеемся, с другими пострадавшими странами возбудить дело против манипуляторов во Всемирной торговой организации, которое санкционировало бы более широкие — ответные торговые меры.

В первую очередь, этот подход следует применить против восьми наиболее значительных валютных манипуляторов: Китая, Дании, Гонконга, Кореи, Малайзии, Сингапура, Швейцарии и Тайваня. Возможно, потребуется добавить Японию, если она будет придерживаться заявленного новым премьер-министром Абэ намерения добиться резкого ослабления иены путем покупки долларов. Бергстен и Ганьон полагают, что прекращение интервенции со стороны этих стран позволит большинству других интервентов также воздержаться, без прямого обращения к ним, поскольку большая часть их вмешательства направлена на то, чтобы избежать проигрыша в конкурентной борьбе крупнейших манипуляторов (особенно Китая).

.
No related posts.

1. Манипуляции в общении и их характеристика

2. Механизм нейтрализации манипуляций в общении

7 уловок в общении. Нейтрализовать и обезвредить

Уловки в общении

Как реагировать

Уловка «Переход на личность»

Уловка «Так по-женски»

Уловка «Змей-искуситель»

Уловка «Вымышленный авторитет»

Уловка «Только „да“ или „нет“»

Уловка «Личное мнение»

Уловка «Честно-честно»

Принципы манипуляции сознанием и защита от неё

Нейтрализация манипуляции или встречная манипуляция. АнтиЛох: не дайте себя провести

Книга «Манипуляции в общении и их нейтрализация: умей сказать «нет!»» из жанра Разное

1. Манипуляции в общении. Их нейтрализация. Техники общения, их характеристика, назначение

Похожие главы из других работ:

1.2 Роль имиджа в деловом общении

Современные взгляды на место этики в деловом общении

2.1 Культура речи в деловом общении

1.1 Приемы общения в туризме и деловом общении

3. Конфликты в деловом общении и пути их решения

1. Современные взгляды на место этики в деловом общении

Этикет в общении

3.3 Обратная связь. Ее роль в общении

4. ПОТРЕБНОСТЬ В УВАЖЕНИИ ЛИЧНОСТИ ПРИ ОБЩЕНИИ

Вопрос 4. Комплименты в деловом общении

Коммуникативная культура в деловом общении

Могут ли этикетные нормы противоречить нравственной позиции в деловом общении

5. Восприятие и понимание в деловом общении

3 Могут ли этикетные нормы противоречить нравственной позиции в деловом общении?

Манипуляции в деловом общении

Для чего это нужно

Комплимент

Раздражение

Навязанный темп

Психологические уловки

Как самому избежать давления

Ключевые термины

Тактики манипулирования: 10 ловушек и как их избежать

The Danger:

Возможное воздействие:

Тактика манипуляции 101:

Автор: Эллен Хакстейбл

4 способа справиться с манипулятивными людьми

Коммуникация, манипуляции и потребность во власти — интегративное системное обучение

Пять подходов к нейтрализации конфликтов и улучшению коммуникации — Communication Lighthouse

Манипуляторы и предатели: как нейтрализовать токсичных людей вокруг вас | Сара Сосан

Валютные манипуляции, экономика США и мировой экономический порядок

Добавить комментарий Отменить ответ