\231hb) >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 25 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 7 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 26 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 8 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 27 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 9 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 28 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 10 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 29 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.
85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 11 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 30 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 12 0 obj O|}Ť5\026ݨl7C\230\fRYaj%\\r#qJ\237H\0233 !b\026SHlD2U> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 31 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 13 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 32 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 14 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 33 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 15 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.
71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 34 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 16 0 obj \225\212-A}\003) >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 35 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 17 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 36 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 18 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 37 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 19 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 38 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.
85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 20 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 39 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 21 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 141.73 433.56 201.26 416.55 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 204.09 433.56 260.79 416.55 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 263.62 433.56 320.31 416.55 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 170.08 82.06 291.97 39.54 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 70.87 563.95 405.35 450.57 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 40 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 465.00 666.00 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 22 0 obj > stream ѱH&n֒[=vx ZT|&0mXp…auP޴zhXиi6z/ngzӊ*myWߍendstream endobj 23 0 obj > /ProcSet [ /PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI ] /XObject > >> endobj 24 0 obj > stream [email protected]\E6MY8]QpN76_ 9D|Vߢ3TS J =I *ؠ)Rdendstream endobj 25 0 obj > stream c7yf6dZsc~]l~gxN

no8j?Tgq6,6mj){4`Fv{bj sendstream endobj 26 0 obj > stream ‘j݁fZ82RvReki

‘%ZȨ@+N,G’ɽܔ On%3Hendstream endobj 27 0 obj > stream {uY]~VrUS`kP0ɛM?0Xj» `82)f5|ݩ: 1op»|»WՒwPZendstream endobj 28 0 obj > stream H5nk|Λ[email protected] 1YgDb>D6{ .Riz[ =C_WgP]/-E5i LUl(O)Kendstream endobj 29 0 obj > stream ) OtX}3#E_P7ZkhgYU5Jl]

Содержание

4 упражнения для определения личных границ (Сергей Мамонтов — Искусство быть эгоистом)

Распрощайтесь с ожиданием


Итак, упражнение первое. Начну с небольшого предисловия. Часто ли вам приходится ждать? Я имею в виду ожидание в метро, около памятника, на вокзале, в общем, где-нибудь, где вы заранее договорились о встрече? Как часто опаздывают те, с кем мы договариваемся! Один мой приятель нередко сетовал: «Моя жена совершенно не понимает, сколько нервов я трачу, встречая ее после работы на трамвайной остановке! Каждый раз она обещает, что придет вовремя, и каждый раз опаздывает. Причем не на пять или десять минут, а на час, а то и на полтора!» Я представил себе, как мой друг нервно мечется по тротуару, вглядываясь в лица всех выходящих из трамвая, как он курит сигарету за сигаретой, поглядывает на часы и кусает губы, лихорадочно размышляя — не случилось ли какого-нибудь несчастья с его любимой женщиной? И знаете, представив эту картину, я вдруг вспомнил о другом своем знакомом, который сразу и четко определил границы времени ожидания.
Рекомендую в качестве первого упражнения сделать вам то же самое.

Определите время ожидания, допустим, до десяти минут. Отныне, договорившись о встрече, четко и последовательно придерживайтесь этих границ. Поначалу это будет непросто. Наверняка вы станете уговаривать себя: «Ладно, ничего не случится, если я подожду еще пару минут. Зато он/она, может, успеет прийти». Предупреждаю — «страшное» случится. Коротенькая минутка ожидания мгновенно откинет вас на прежнюю позицию зависимости и подчинения. Вы должны усвоить и дать понять другим: никто, кроме вас, не имеет права распоряжаться вашим временем.

Поэтому по истечении десяти минут ожидания немедленно покидайте место встречи. Возможно, затем вас попытаются усовестить: «Разве так можно?» или «Неужели так трудно было подождать?». Вероятно, такие упреки вызовут у вас угрызения совести или чувство вины. Дабы предохранить себя от этого, заранее напишите на бумаге всего одну фразу: «Я прав/а. И в следующий раз ты придешь вовремя». Носите этот листок с собой в кармане и, как только у вас возникнут сомнения в правильности своего поступка, вынимайте его и читайте вслух, независимо от того, слышит вас собеседник или нет.
Помните, что написанные на бумаге слова всегда кажутся более «весомыми», чем любые устные аргументы.

Второе упражнение вы можете сначала отрепетировать в домашних условиях, а затем уже «выйти в люди».


Магазин


Для выполнения упражнения вам потребуется не более получаса свободного времени и свободное помещение — комната, кухня, ванная, прихожая. Уверен, что в любом уголке вашего дома есть какие-то вещи, которые вызывают у вас положительные эмоции, а есть и те, которые вам не очень-то нравятся. Итак, вы остались один/одна в некоем помещении среди нравящихся или нелюбимых вами вещей. Возьмите бумагу и ручку и, разделив лист на две половины, на одной составьте список любимых, а на другой — нелюбимых вещей

. Напротив названия каждой вещи запишите те достоинства и недостатки, которыми, по вашему мнению, она наделена. Отложите записи в сторону и приготовьте другой лист. Теперь вы должны представить, будто эти вещи вовсе не ваши. Они выставлены на продажу, и ваша задача продать их как можно быстрее и дороже. Представьте себе пришедшего к вам воображаемого покупателя. Поздоровайтесь с ним и начинайте «торговлю». Думаю, вы и сами заметите, что начнете беззастенчиво врать, расхваливая воображаемому покупателю в первую очередь самые нелюбимые вами вещи. Вы вдруг найдете в них массу мнимых достоинств. Записывайте их на бумагу. В конце концов у вас получится список, внешне весьма похожий на первый, но по содержанию совершенно другой. Однажды я провел такое упражнение с самим собой. Затем сверил оба списка и от души посмеялся. У меня в прихожей стоит старая истертая табуретка, которую я уже давно хотел выбросить, но все как-то откладывал. Так вот, в первом «правильном» списке напротив слова «табурет» я записал: «Никаких достоинств. Мусор!!». Во втором же списке, который я условно назвал «записки продавца», оказалось написано: «Табурет — очень нужная и полезная вещь. Удобна для кратковременного отдыха после подъема по лестнице, на ней прекрасно развязывать шнурки на ботинках, поскольку она низкая и совсем не приходится нагибаться, она вполне прилично выглядит, а некоторая потертость великолепно будет сочетаться с прихожей, отделанной в старинном стиле (что, кстати, сейчас весьма модно), а для современной прихожей ее легко обновить, попросту оклеив декоративной пленкой, причем пленка и табурет обойдутся гораздо дешевле, чем новый табурет…».
Я нагородил почти полстраницы подобной галиматьи. Скажу честно — отсмеявшись, я немедленно вынес злополучную табуретку на помойку.


В чем реальная польза данного упражнения? Во-первых, оно поможет вам понять, как легко манипулировать другими людьми при помощи слов, во-вторых, побывав в шкуре продавца, вы уясните, как часто настоящие торговцы расхваливают никчемный товар, в-третьих, вы поймете, каким образом и против каких аргументов вам придется обороняться в настоящем магазине.


Теперь вы готовы перейти к следующему этапу второго упражнения. Этот этап будет проходить уже в реальных жизненных условиях. Вам не нужно тут же бежать в магазин, просто дождитесь удобного случая, когда пойдете в магазин или на рынок с четкими намерениями купить что-либо. Перед выходом еще раз прочитайте те два списка, которые вы составили ранее, выполняя первый, «тренировочный» этап упражнения. Теперь, входя в магазин, вы будете готовы противостоять красивым речам продавца. Дайте ему понять, что вы сами прекрасно знаете, чего хотите.

И еще он должен уяснить, что его задача — изо всех сил постараться исполнить ваше желание, так как в противном случае вы вообще откажетесь покупать у него что бы то ни было.


Мое личное время


Третье упражнение удобнее всего продемонстрировать на примере моей давней приятельницы Наташи К. Наташа очень общительный и приятный человек. Кажется, она может общаться целыми сутками напролет, при этом совершенно не уставая и не утомляясь от выслушивания чужих проблем или мнений. «Это просто. — говорит Наташа, — Мое время уже давно разделено на общественное и личное. Общественное время — это те часы, которые я трачу на разговоры и встречи с другими людьми или со своими близкими, но все мои друзья и родные прекрасно знают, что два часа в сутки — это мое личное время. Эти два часа я провожу в одиночестве, занимаясь всеми теми вещами, делами или событиями, которые так или иначе меня интересуют или беспокоят. В эти часы ни муж, ни мама, ни дети даже близко ко мне не подходят».


Предлагаю и вам, уважаемый читатель, поступить по примеру моей знакомой. Выделите для себя некое «личное» время. Границы этого времени вы определите сами. Оно может ограничиться и тридцатью минутами, а может растянуться до нескольких часов. Главное, вы должны строго очертить эти границы не только для самого себя, но и для окружающих. Никакие звонки или просьбы не должны вас поколебать. Для того чтобы окружающим было легче смириться с вашим решением, а вам самим более строго его соблюдать, нарисуйте насколько забавных плакатиков или просто напишите на листах бумаги крупными буквами «Мое личное время от …. до …. Просьба не беспокоить!» и развесьте эти плакаты в своем доме. Даже если поначалу ваши «наглядные пособия» вызовут насмешки или нарекания со стороны окружающих, то затем они станут чем-то вроде семейных лозунгов. А ваши права на личный отдых уже никто не станет оспаривать.


Четвертое упражнение поможет вам справиться с некоторой робостью перед начальством или с желанием выглядеть более достойно в чьих-нибудь глазах. Удобнее всего выполнять его дома, в спокойной и уютной обстановке. Так вы будете чувствовать себя более уверенно.


Спокойная уверенность


Прежде всего сядьте на диван, успокойтесь и закройте глаза. Предупреждаю — не следует принимать лежачее положение, поскольку вы можете уснуть, а сон не является нашей целью. Итак, вы устроились удобно и вам ничто не мешает. Положите руку на грудь и, считая вдохи и выдохи, постепенно замедляйте счет, успокаивая таким образом свое дыхание. Затем, продолжая держать одну руку на груди, положите вторую на живот и медленно круговыми движениями по часовой стрелке легко помассируйте область вокруг пупка. Произведя десять — пятнадцать круговых движений, начинайте раскачиваться из стороны в сторону, будто двигаясь за своей ладонью. Сопровождайте покачивания негромким, тягучим звуком. Это может быть любой звук — от негромкого мычания до крика. Не стесняйтесь, сейчас главное — выплеснуть свои негативные эмоции через звук. Спустя минут пять после начала раскачивания начинайте произносить текст. Так же напевно, стараясь не менять тональности и силы звука, произносите фразы (каждую не менее пяти раз):


1. Я свободен/свободна.

2. Я уверен/а в себе.

3. Моя уверенность проистекает из моей внутренней силы.

4. Моя внутренняя сила растет, я чувствую это всем телом.

5. Мое тело наливается силой и уверенностью, я ощущаю это.

6. Я ощущаю, как мой живот теплеет от наполняющей меня силы и уверенности.

7. Я теплый/теплая и сильный/сильная, как никто другой.

8. Моя сила может управлять моим миром.

9. Моя сила и уверенность настолько велики, что никто не может противостоять им.

10. От моего тела проистекает волна уверенности и силы.

11. Я чувствую невидимую горячую стену, которая защищает меня.

12. Стена уверенности растет, окутывает меня, как защитный кокон.

13. Мой кокон твердеет, его уже ничто на свете не может разрушить. Он оберегает меня от любых невзгод и опасностей.

14. Отныне я самый уверенный, сильный и защищенный человек на свете. Я знаю это и успокаиваюсь. Теперь я знаю, как я силен/сильна, и я буду знать об этом всегда.

15. Я успокаиваюсь, поскольку я знаю свою силу.

16. Я успокаиваюсь и открываю глаза, зная свою истинную силу и уверенность.


После последней фразы сосчитайте до трех и откройте глаза. Не вставайте сразу. Посидите в том же положении минут пять. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, расслабьте руки, произвольно опустив их на диван. Приступайте к своим повседневным делам.


Проводя это упражнение три раза в неделю в течение месяца, вы уже не будете робеть перед вышестоящим начальством или пытаться выглядеть в глазах других лучше, чем вы есть на самом деле. Это упражнение даст вам спокойную уверенность, что вы защищены своей собственной силой. А применительно к рассматриваемой нами теме при помощи этого упражнения вы выстроите неодолимую стену, ограждающую ваше личное пространство от любых посягательств.

██ Сергей Мамонтов — Искусство быть эгоистом. ██ Любите ли вы себя? Если, да, то зачем вам «мнение окружающих», разве у вас нет собственного? Такого понятия, как «мнение окружающих», не существует. Просто есть человек, который диктует всем свое мнение! Это не вы? Очень жаль. Вы — замечательный человек, но вы не эгоист. Эгоизм — это искусство любить и уважать себя, верить в себя и добиваться всего, чего желаешь. Владеете ли вы этим искусством? Поставьте свое мнение выше мнения окружающих, научитесь принимать решения и нести за них ответственность. Почувствуйте в себе силу, станьте эгоистом! Моделируйте свою жизнь так, как вам этого хочется, и увидите сами: ваши желания начнут исполняться, вы будете удачливым, а главное, по-настоящему счастливым человеком.

Личные границы: Как их устанавливать и отстаивать

Личные границы: Как их устанавливать и отстаивать

Вам трудно отвечать «нет»? Вы разрываетесь между работой, личными отношениями, семьей и повседневными заботами? Боитесь не успеть сделать все запланированные дела, сдержать данные друзьям обещания и финансовые обязательства? И при этом изо всех сил стремиттесь быть успешными во всем, что бы вы ни делали?

Рекомендую новинку от любимого издательства МИФ: книга-практикум Дженни Миллер и Виктории Ламберт «Личные границы». Упражнения и практические советы в каждой главе помогут взять себя в руки и контролировать свою жизнь.

«Величайшее открытие всех времен в том, что человек может изменить свое будущее, просто изменяя свое отношение (мировозрение).» ~ Опра Уинфри

От авторов

Мы разработали программу из четырех шагов, которая научит вас устанавливать границы в повседневной жизни, начав с себя и распространив их на все аспекты жизни: работу, отношения и семью. Это важно — сначала позаботиться о себе, а потом строить здоровые, плодотворные отношения с окружающими.

Первая часть книги позволяет распознать свои собственные модели поведения и установать личные границы, что стоит сделать до того, как исправлять или улучшать свои отношения с другими.

Следующие главы о том, как использовать эти знания, чтобы превратить негативные ситуации в позитивные — на работе, в близких отношениях, в семье.

Благодаря дуэту журналистки Виктории Ламберт и психотерапевта Дженни Миллер «Личные границы» дают и знания и практику. Книга намного интереснее формального учебника по психотерапии и полезнее часто лишь воодушевляющих книг по самопомощи — легко читается и понятно для неспециалистов — благодаря способности журналиста упростить науку.

Я очень ценю книги с практическими упражнениями, и это тот случай. По такому формату изложения ставлю ее в ряд с «Договориться можно обо всём» Гевина Кеннеди — о переговорах, и «Айкидо в повседневной жизни. Практика решения конфликтных ситуаций» Терри Добсона и Виктора Миллера. И это еще один отличный вариант подарка для друга, помимо столь же ценимой мной книги Грега Маккеона «Эссенциализм».

Чтобы не быть голословным, пример упражнения из первой главы.

Упражнение «Визуализация границы»

Упражнение «Визуализация границы»

Прочитайте до конца и лишь затем приступайте к выполнению.

Сидя в удобном кресле, сделайте несколько глубоких вдохов и закройте глаза. Устройтесь поудобнее. Следите за дыханием в течение всего упражнения.
Представьте огромное поле в чудесный солнечный день.
Небо голубое, щебечут птицы, под ногами стелются сочные травы.
Осмотритесь вокруг и определите, в какой части поля вы находитесь.

Теперь представьте, что вокруг вас появилась граница.
Как она выглядит? Из чего сделана? Какой ширины? А высоты?
Она везде одинаковая? В ней есть двери или окна?
Как вы ощущаете себя внутри?

Теперь представьте на поле сначала свою семью, потом друзей, коллег и, наконец, всех, кого знаете: кого-то ближе, а кого-то дальше от вас.
Граница остается на месте, но одни люди внутри, а другие снаружи.
Задумайтесь, что чувствуете внутри?
Кто рядом с вами и кто далеко?

Откройте глаза.

Запишите (или нарисуйте) в дневнике ответы на вопросы.

Как выглядела граница? Опишите ее.
Что вы чувствовали внутри нее? Безопасность, заточение или одиночество?

Изменились ли ощущения с появлением границы?
Что вы почувствовали, когда в поле появились другие люди?
Что думаете о границе? Она дает ощущение покоя?
Удобно ли через нее контактировать с другими людьми или нет?

Удивились своим ответам? Граница по-прежнему кажется
хорошей? Если нет, опишите идеальный вариант.

Например, если сначала в воображении возник забор с колючей проволокой, попробуйте заменить его на живую изгородь.
Это очень полезное упражнение.
Главное, не волнуйтесь: мысленный образ границы изменится с приобретением уверенности в себе — читайте книгу, выполняйте упражнения, записывайте возникающие мысли и идеи применения.

Что на выходе? Какие результаты?

  • Возможность установить метафорическую границу, чтобы перестать быть перегруженным на работе,
  • комфорт в том, как сказать «нет» родным или другу, который продолжает просить еще одну услугу,
  • простые решения, чтобы наконец-то спать достаточно и утром просыпаться отдохнувшим.

4 шага, чтобы установить психологические границы

  1. самопомощь
  2. отношения с коллегами на работе
  3. любовь и близкие отношения
  4. семья и другие звери

Разделы рекомендуется проходить по порядку, но можно и сразу окунуться в актуальную на сейчас конкретную сферу жизни. Каждый раздел дает рекомендации как устанавливвать границы, все с практическими упражнениями, разбором ситуаций и поощрением вести по ним журнал. Своего рода руководство для письменных практик.

Предупреждаю, в книге есть советы аля «Капитан Очевидность», как отключать гаджеты перед сном и держать любимых животных вне спальни, чтобы хорошо выспаться. Но я уверен, что многие их знают, но не делают, и страдают от недосыпания, правда же?

А есть другие упражнения, очень продуманные и эффективные, отличная альтернатива сеансу у психотерапевта.

Устанавливая разумные границы, Треугольник Карпмана (преследователь, спасатель, жертва)  можно превратить в Треугольник Победителя, который будет настойчивым, заботливым и уязвимым.

При разборе ситуаций авторы предлагают сесть за дискуссионный стол и представить все голоса в вашей голове — постоянные «Хочу» Ребенка и назидательная критика Родителя. Нам предлагается обнаружить в ситуации зрелый голос Взрослого и послушать, что он говорит, неоценочно, без критики.

Новизна и применимость рекомендаций и упражнений зависят от вашего этапа в жизни. Тем не менее, системность подхода и формат с упражнениями явно пригодятся и тем, кто в теме терапии.

Можете скачать бесплатно ознакомительный фрагмент (оглавление, введение, первая глава, 4 упражнения).

Узнать подробности на сайте МИФа или купить бумажную в Украине.

Дополнительно рекомендую:

Стоит также прочитать:

Столичный психолог рассказала, что такое личные границы и как их отстаивать

«Ты нарушаешь мои границы!» — можно услышать порой. Но не все понимают, что именно под этим имеется в виду. Как понять, где они проходят и что делать для их защиты, рассказывает психолог семейного центра «Хорошевский» Марина Рейн.

Исследуйте себя

Чтобы оберегать свои границы, нужно иметь представление о том, что такое ваше «я», какое именно пространство вы защищаете, что для вас важно, какие предпочтения, что допустимо, а что абсолютно неприемлемо.

Поэтому первоочередный момент в работе с границами собственной личности — развитие рефлексии. Начать можно с выполнения простого упражнения: выпишите как можно больше ответов на вопрос «Кто я?». Проанализируйте свои роли, качества и характеристики. Вы можете быть женщиной, дочерью, сотрудницей, подругой, матерью. Характеристиками могут быть «творческая», «активная», «отзывчивая». Попробуйте написать хотя бы 20 определений — рассмотрите себя как многогранную личность, познакомьтесь с собой поближе.

Следующий важный вопрос о самом себе — что я сейчас чувствую? Обратитесь к своим негативным эмоциям, назовите их, вспомните, когда вы с ними сталкиваетесь. Развивая способность осознавать и различать чувства, вы сможете понимать, что происходит в тех или иных ситуациях, узнаете себя лучше и тем самым сможете прочувствовать границы. К примеру, когда вы слышите негативные комментарии о своей внешности от незнакомых людей, вы испытываете сильную злость. Эта эмоция — индикатор пересечения вашей границы другим человеком, она указывает на неприемлемость подобной критики.

Говорите правильно

Перспектива отказать в чем-то человеку, особенно близкому, или же высказать претензию «со мной так нельзя» может быть пугающей для многих. «Как я могу взять и отказать кому-то? Я же не злая эгоистка», — частая фраза клиентов, которые только начинают учиться защищать собственные границы.

Ваши посылы должны исходить из личных ощущений, переживаний и желаний, а не попыток прочитать мысли и желания другого. Избегайте оскорблений, озвучивайте реальные факты, ваши переживания и пути решения.

В семейный центр на консультацию психолога обратилась мама с дочерью-подростком. Девочка испытывала затруднения из-за того, что ей приходилось выполнять домашнее задание за свою подругу. Но отказать она ей не могла, потому что боялась разрушить дружбу. В работе с подростком удалось переформулировать ее изначальное недовольство «Ты вечно скидываешь на меня свою домашнюю работу», «Мне сложно делать за тебя всю работу, но я могу объяснить, как делать ее быстрее». С помощью таких формулировок получается отстаивать свои границы, сохраняя с окружающими хорошие взаимоотношения.

А как же люди?

Умение защищать свое «я» — безусловно, важный навык. Но стоит помнить о том, что каждый человек также обладает своими границами, к которым следует относиться с уважением. В некоторых неоднозначных сферах жизни, связанных с тактильными контактами или переживаниями в личной сфере, в первую очередь необходимо поинтересоваться у собеседника уместностью вмешательства. Умение задать вопрос о предпочтениях человека — основа бережного и уважительного отношения к границам чужого пространства.

Если вы замечаете, что сталкиваетесь с затруднениями в понимании и защите своих границ, обращайтесь за помощью к психологам семейных центров. Специалисты помогут преодолеть сложности.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Установить здоровые границы: 10 шагов

Определите, не нарушены ли эти границы:

Физические границы. Самой первой, базовой границей для нас является наша кожа. Важные понятия, определяющие ваши физические границы, – физическое пространство и личное пространство. Ответьте себе на следующие вопросы, чтобы понять, не нарушаются ли ваши границы другими. Кому разрешается и кому не разрешается вас трогать и как? Что вы считаете только вашим личным пространством, которое нужно оберегать? Есть ли у вас в доме место, где вы можете побыть одни?

Сексуальные границы. Определите свой личный уровень, когда сексуальные действия и прикосновения для вас комфортны. Только вы определяете, что допустимо и что нет, где, когда и с кем. Придерживайтесь этих границ и не молчите, когда их нарушают.

Материальные границы. Какие действия вы считаете позволительными и какие – непозволительными в отношении своей собственности? Что вы можете подарить? Одолжить? Сколько денег максимально вы разрешаете себе дать в долг? Даете ли вы посторонним пользоваться вашей машиной, одеждой, квартирой? Это определяете только вы, и для разных людей эти границы могут очень отличаться.

Кто вхож в ваш дом? Кого вы не хотели бы у себя видеть? Это же касается и друзей ваших детей: какие комнаты в вашем доме не открыты для гостей? Снимают ли гости обувь? Едят ли они и курят в вашей машине? Все это вещи, которые должны определяться только вами как хозяином дома.

Эмоциональные границы. Вы отвечаете за свои чувства, но и другие тоже ответственны за свои чувства. Не позволяйте срывать на вас гнев или отпускать комментарии о вашем весе, внешности или возрасте. И не делайте этого сами. Здоровые эмоциональные границы предохраняют вас от того, чтобы кого-то обвинять или принимать чьи-то обвинения на свой счет. А также чувствовать вину за чьи-то решения или проблемы и давать непрошеные советы.

Осознаете ли вы свои внутренние эмоции, не вынося самому себе осуждения? Если вы оправдываетесь и спорите или защищаетесь, это также индикатор слабых эмоциональных границ. «Мне грустно, я злюсь, напуган…» Способны ли вы откликнуться на эти свои чувства сразу же и спокойно их принять? Если вы игнорируете их тогда, когда они только начинают появляться, если вы считаете, что не должны испытывать подобные чувства вообще, ваше тело будет «увеличивать громкость» до тех пор, пока вы их не расслышите.

Духовные границы. Что важно для вас в жизни? Во что вы верите? Так же как и во всем предыдущем, эти границы нужно ощущать и осознавать, когда их переходят.

Интеллектуальные границы. Ваши ценности, мнения, мысли. Они только ваши. И каждый индивид решает, что он хочет разделить с другими, а что оставить невысказанным. Во что вы верите? Можете ли вы слушать с открытым сердцем тех, кто высказывает иное мнение, и в то же время не кривя душой, не поступаясь своими главными убеждениями?

Существуют еще вещи, которые принадлежат только вам. Это ваши слова и ваше время.

Запомните: «нет» – это самая основная граница и полное, развернутое предложение.

Глава 14 Личные границы и их изменение

Глава 14

Личные границы и их изменение

Каждый раз, сознательно применяя техники воздействия и убеждения, вы должны отдавать себе отчет в том, что вторгаетесь в личные границы своего собеседника. Это очень важное понимание, потому что личные границы, хоть их и нельзя увидеть обычным взглядом, на самом деле очень крепки. Внутри этих границ человек чувствует себя в абсолютной безопасности, и всякое нарушение их может спровоцировать реакцию, на которую вы не рассчитываете.

Вы просто обязаны понимать, что на самом деле вы не самостоятельно вторгаетесь в личное психологическое пространство другого человека – вас пускают туда. И лишь благодаря этому вы можете влиять, манипулировать, убеждать.

Когда собеседник симпатизирует вам, не препятствует установке раппорта – это значит, что он открывает свои границы для вас и позволяет вам как бы входить внутрь. Вы у него в гостях.

Но собеседник может быть очень замкнут, его границы неприступны. И в этом случае вам придется очень туго, потому что никакие техники не смогут сломить его оборону. Поэтому необходимо учиться работать с границами. Но работать с чужими границами почти невозможно, потому что другой человек – не робот. Вы не можете вложить в него свою программу, не можете заставить действовать его так, как вам нужно – только если он сам этого не захочет. И все же перед словом «невозможно» я написал «почти». Потому что на чужие границы можно воздействовать посредством своих собственных границ. Вот почему прежде всего вам надо научиться устанавливать ваши собственные личные границы. Без четко установленных собственных границ ваше общение с людьми будет малоэффективным. Причем эти границы вы должны уметь не только устанавливать, но и изменять. С каждым новым человеком ваши границы будут другими. Кого-то можно очень близко подпустить к себе без риска для психологического комфорта. А кого-то надо держать на «дальнем прицеле» и при любом нарушении границ давать «предупреждающий залп».

Личные границы – это не только защита от постороннего вторжения. Это еще и способ самоограничения. Установив границы, вы никогда не позволите себе никаких грубых, бестактных выходок в отношении другого человека. А в искусстве влияния это очень важный момент. Один неуместный ход – и вы потеряете собеседника. Сломается раппорт, утратится доверие, и диалог станет невозможен.

Упражнения, предлагаемые в этой главе, помогут вам ощутить свои границы, научат устанавливать их, передвигать и изменять.

Упражнение

«Духовное рождение»

Прежде чем определять свои границы, вам нужно разобраться с собственным ощущением себя. Кто вы на самом деле? Зачем вы появились на свет? Это самые главные на свете вопросы, и ответить на них при помощи одного упражнения, разумеется, невозможно. Эта практика – лишь начало размышления на эту тему. Она состоит в том, что вам нужно будет вспомнить, как вы появились на свет. Но речь идет не о вашем физическом рождении, а о рождении духовном – когда Вселенский Разум создал вас.

Для этой практики совершенно неважно, верите вы в то, что во Вселенной есть некая Сила, которая создала все на свете, включая вас, или же нет. Просто представляйте.

Вам нужно будет лечь на спину и расслабиться. Лучше всего, если в комнате будет темно. Если вы занимаетесь днем и нельзя сделать затемнение – завяжите глаза темной тканью.

Несколько минут медленно и ритмично дышите. Вспомните свой сегодняшний день – в обратном порядке. Вспоминать лучше не мыслесловами, а мыслеобразами – словно вы смотрите кинофильм, только кадры в нем идут задом наперед. Вспомните упражнение «Кинолента прожитого дня» – эта техника чем-то на него похожа.

Вот вы развязываете повязку, встаете, пятитесь к двери, выходите (тоже пятясь), занимаетесь делами, возвращаетесь домой, умываетесь, ложитесь в постель, засыпаете… Просыпаетесь только вчера вечером…

Так нужно «прокрутить» назад и вчерашний, позавчерашний день, месяц, год, периоды жизни – молодость, юность, детство, младенчество, момент рождения, пребывание в утробе (сначала вы – сформированный младенец, потом эмбрион…).

Вот, наконец, наступает момент, когда вас нет на свете: семя вашего отца еще не соединилось с яйцеклеткой вашей матери. Где вы в этот момент находитесь? Постарайтесь проникнуть с помощью воображения туда, где вы были до того, как произошло ваше зачатие.

Скорее всего, вам это не удастся. Но это и неважно. Важна сама попытка ощутить себя таким, каким вы явились в этот мир – без одежды, без мировоззрения, без образования, без работы… Абсолютно обнаженным – как в буквальном, так и в духовном смысле. Вы – чистый лист.

И эта обнаженность, эта чистота, на которой можно написать все что угодно, и есть ваша истинная личная граница. За нее без вашего разрешения не может зайти никто, даже Бог. Внутри этой границы – ваша личность, ваша свобода. То, что вы выберете внутри этой границы, и станет вашей жизнью.

Поразмышляйте над этим, а затем развяжите глаза, несколько раз медленно и глубоко вздохните и заканчивайте упражнение.

Упражнение

«Чем я сейчас занят?»

Это очень интересная и полезная практика, которая позволит вам мгновенно ощутить личные границы, в которых вы находитесь в данный момент. Ее рекомендуется выполнять одновременно с любым упражнением по наблюдению.

Наблюдая за чем-либо или за кем-либо, остановитесь на мгновение и понаблюдайте за собой. Вы обнаружите, что для наблюдения вы приняли особую позу, которая на подсознательном уровне соответствует цели вашего занятия.

Проанализируйте эту позу, ответьте себе на вопрос: почему именно это положение тела наиболее удобно для наблюдения? Вы заметите, что для слуховых, визуальных или осязательных наблюдений вам нужны разные позы. Ведь никто не будет сидеть, положив ноги на стол, слушая музыку Моцарта. Но та же позиция может быть вполне органична при прослушивании, например, блюзов. Всякое слушание, смотрение и осязание требует своей позы, своего положения тела в пространстве.

Запишите свои наблюдения. Не забывайте наблюдать за собой. Фиксируйте эти моменты внутренней остановки. Если вам не удается вспомнить об этом, поставьте дополнительный таймер, чтобы через определенное время в рамках упражнения сигнал напоминал вам о том, чтобы вы остановили основную практику и обратили внимание на себя.

Упражнение

«Установка и изменение границ»

Несмотря на то, что личные границы – понятие чисто психологическое, их вполне можно прочувствовать физически. Психологические границы тесно связаны с ощущением личного пространства – того реального пространства, которое вы занимаете.

Личное пространство – это то пространство, которое вы контролируете. Например, если вы живете один в собственном доме, все пространство дома является вашим личным пространством. Посторонний человек может появиться в нем лишь по вашему приглашению. А любой незваный гость как нарушитель личного пространства будет доставлять вам большой дискомфорт. Если вы живете не один, а с семьей, вашим личным пространством может быть ваша комната, ваш угол, ваш рабочий стол, ваше кресло.

Личные границы похожи на личное пространство тем, что вы можете их контролировать. Например, с посторонним человеком вы не станете обсуждать подробности вашей семейной жизни, а если он станет это делать сам, вы расцените это как нарушение ваших личных границ.

Начните устанавливать границы с контроля личного пространства.

Личное пространство делится на три уровня:

? Пространство ближнего круга

? Пространство среднего круга

? Пространство дальнего круга

В пространство ближнего круга попадают все люди и предметы, до которых вы можете дотронуться рукой. Вы контролируете их. Очень важно уметь держать жесткое пространство ближнего круга, потому что оно теснее всего связано с вашими личными границами.

Если чужой человек подходит к вам ближе, чем на расстояние вытянутой руки, вы чувствуете дискомфорт и опасность. У вас сразу появляется негативное чувство по отношению к этому человеку, хотя он и не замышляет против вас ничего дурного.

Не всегда обстоятельства позволяют нам сохранять в неприкосновенности это ближнее пространство. Например, в лифте люди стоят друг к другу очень близко, но не потому, что кто-то хочет нарушить пространство другого, а потому, что их вынуждает к тому данная ситуация. Но если вы присмотритесь к людям, проезжающим вместе в лифте, вы поймете, что всегда есть кто-то, вокруг кого больше пространства, кто как бы возвышается над всеми, кто больше всех контролирует ситуацию. Это значит, что этот человек установил жесткие личные границы, и даже в тесноте лифта остальные не смеют их нарушать.

Упражнение

«Установка границ ближнего круга»

Эта техника поможет вам установить границы ближнего круга. Она заключается в том, что вы будете должны контролировать все предметы, находящиеся на расстоянии вытянутой руки. Начинайте тренироваться прямо сейчас.

Оглянитесь вокруг и определите для себя круг предметов, до которых вы можете дотянуться, не сходя с места. Рассмотрите эти предметы внимательно. Подумайте, в каком качестве их можно использовать. Например, вы сидите на диване, рядом с вами небольшая подушка, книга, пульт от телевизора. Вы можете положить подушку под голову, сесть на нее, бросить под ноги. Книгу можно не только читать, но и использовать как подставку, например, под чашку чая, которую вам принесут. (Это не значит, что чай нужно ставить на книги – речь идет о потенциальных способах использования предмета.)

Пофантазируйте о том, как все эти предметы могут вам пригодиться, если вдруг случится что-то неординарное. Например, потечет с потолка – подушка пригодится вам, чтобы впитать первые капли жидкости, пока вы бегаете за тазом. Или в комнату ворвется грабитель – чтобы отвлечь его, вы швырнете в него книгой, а сами пуститесь наутек.

Придумывайте самые невероятные сценарии, главное – ощутить, что предметы, находящиеся на расстоянии вытянутой руки, находятся полностью в вашей власти.

Упражнение

«Установка границ среднего круга»

Границы среднего круга – это границы помещения, в котором вы находитесь. В эти границы входят не только предметы, но и все люди, находящиеся внутри. Вы не можете контролировать других людей, но в ваших силах установить с некоторыми из них частичный раппорт. Я пишу – с некоторыми, потому что, находясь в переполненном вагоне метро, вы физически не сможете установить раппорт с каждым из пассажиров. В этом вам очень поможет навык считывания информации, который вы приобрели, выполняя упражнения предыдущих глав.

Для установки раппорта выбирайте людей, облик которых вам наиболее импонирует. Частичный раппорт устанавливается при помощи взгляда, легкой улыбки, отзеркаливания или отражения жестов и поз. Такой раппорт даст вам ощущение безопасности, а в случае непредвиденной ситуации вы сможете обратиться за помощью именно к этим людям.

Упражнение

«Установка границ дальнего круга»

Дальний круг – это все, что находится за пределами вашего зрения, а потому на первый взгляд никак не может быть вам подконтрольно. В самом деле, как вы можете, сидя в рабочем кабинете, контролировать ситуацию на дорожной развязке, даже если она находится прямо за стеной здания, в котором вы находитесь?

Но дальний круг – это не просто события, происходящие вне зоны вашего контроля. Это еще и информация об этих событиях. И вот эту-то информацию вы можете и должны контролировать. Когда вы решаете, какую информацию вы хотите воспринимать, когда выбираете способ реакции на эту информацию – вы устанавливаете границы дальнего круга.

Современный мир буквально атакует каждого из нас информацией. И эта информация на 99 % является, как минимум, бесполезной. Она ничего не дает нам ни в практическом, ни в духовном плане. Ее надо учиться отметать, иначе она разрушит не только ваши дальние границы, но и средние, и ближние.

Установка дальних границ – дело вашего личного выбора. Вам решать, какие новости слушать, какие газеты читать, какие телепередачи смотреть. А самое главное – как к ним относиться.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Личные границы человека. Как устанавливать и отстаивать личные границы – ваш онлайн психолог! — ГКУ МО ЦППМСП

Виктория Ламберт, Дженни Миллер

Личные границы помогают людям лучше понимать друг друга и ориентироваться в том, что можно делать, а чего лучше не стоит, оценивать причины, а также последствия тех или иных наших действий и слов.

Однако основное назначение личных границ — отстаивать свои интересы и не допускать ненужный дискомфорт. Причем это применимо не только в отношении назойливых людей, которые так и норовят залезть к вам в душу, но и в отношении различных ограничивающих убеждений, условий жизни или привычек.

Здоровые границы нужны абсолютно во всем — и в первую очередь затем, чтобы чувствовать себя хорошо.

Однако иногда в попытках защитить себя мы можем чересчур агрессивно реагировать на раздражители или теряться, когда нужно, наоборот, противостоять натиску

В таких ситуациях, вместо того чтобы защитить самих себя, мы думаем о том, не обидели ли другого, правильно ли отреагировали, как сформулировали мысль и далее по списку… Но любое нарушение границ — это не только конфликт между вами и внешним миром, но и внутриличностная мини-ссора. Организм подает сигнал об опасности, а вы решаете, как на него реагировать. Бывает, что решение приходит так быстро, что мы даже не успеваем его осознать, а на выходе получаем еще больший дискомфорт, ссору с близким человеком и повышение уровня стресса.

Избавиться от бессмысленных и неконструктивных терзаний совести и чувства вины помогут рекомендации о том, как чувствовать и отстаивать свои личные границы.

Четыре упражнения для определения личных границ

Все рекомендации по формированию личных границ основаны на транзакционном анализе — одном из направлений современной психотерапии, — поэтому в описании заданий могут встречаться термины «Родитель», «Ребенок» и «Взрослый»: три состояния нашего эго, которые отвечают за различные реакции и поведенческие мотивы.

Регулярно выполняя эти упражнения, вы научитесь различать голос каждого из своих состояний, а также принимать решения исходя из разумного представления о личных границах, которое принадлежит Взрослому.

Тем не менее это не означает, что реакции остальных состояний не имеют ценности: важен голос каждого, однако конечное решение всегда должно оставаться за Взрослым.

Возьмите дневник, тетрадь или блокнот для записей и в спокойной обстановке вспомните, что происходило с вами в течение прошлой недели. Когда вы уделяли время себе, заботились о себе, занимаясь тем, что вам нравится? И наоборот: когда вы упрекали себя за лень, непродуктивность, ошибки? Запишите свои наблюдения, но не стремитесь сразу же делать какие-то выводы.

Цель упражнения — отрефлексировать, а не осудить, понять, когда вы действительно делаете то, что хотите, а когда бываете излишне строги, ведь любая работа над собой начинается с понимания и принятия.

Упражнение помогает на практике определить конкретные комфортные рамки ваших физических личных границ. Для его выполнения вам понадобится помощник, однако это не может быть ваш друг или член семьи, потому что в отношениях с близкими границы уже, как правило, давно определены. С малознакомыми людьми дела обстоят совсем иначе.

Встаньте друг напротив друга на комфортном расстоянии (обычно достаточно 1–2 метров). Выполняя упражнение, вам необходимо оставаться на месте, в то время как ваш знакомый будет медленно сокращать расстояние. Один шаг навстречу вам раз в 30 секунд: интервал нужен для того, чтобы у вас было время оценить свои ощущения.

Попробуйте зафиксировать, на каком расстоянии вы начали ощущать легкий дискомфорт.

А когда напряглись чуть сильнее? Когда захотелось убежать, отойти или оттолкнуть человека? Все эти ощущения — сигналы вашего организма, который пытается предостеречь от опасности.

Запомните, какое расстояние для вас комфортно, и в следующий раз пресекайте любые попытки людей вторгнуться в ваше личное пространство.

Упражнение поможет идентифицировать границы, понять свое к ним отношение и изменить его. Чтобы начать, закройте глаза, представьте безграничное поле и себя, определите свое место в этом пространстве, а затем постройте вокруг воображаемые границы.

Как они выглядит? Из какого материала состоят, есть ли двери, окна? Чувствуете ли вы себя спокойно — или, наоборот, ощущаете тревогу, одиночество? Если границы в вашем представлении носят скорее негативный оттенок, попробуйте представить их иначе — например, в виде красивой живой изгороди вместо колючей проволоки.

Теперь представьте свою семью, друзей, коллег и просто знакомых и расположите их вокруг себя. Возможно, кто-то окажется за пределами границ, а кто-то — прямо рядом с вами. Что вы ощущаете теперь? Удобно ли вам общаться с людьми, находящимися за вашими границами? Запишите или зарисуйте то, что чувствуете.

Известны ли вам ситуации, когда невозможно договориться с самим собой? Одна часть капризно кричит: «Хочу на море», другая говорит: «Сейчас не лучшее время», а третья просто ждет, когда же все это прекратится. Упражнение поможет решить такие ситуации, расставить все по своим местам и примириться с самим собой.

Представьте, что три ваших состояния — Ребенок, Родитель и Взрослый — сидят за столом, в центре которого располагается проблема, требующая решения.

Каждое из состояний вашего эго на эту проблему реагирует по-своему: Ребенок выражает эмоции, Родитель судит, правильно он поступает или нет, а Взрослый, прислушиваясь ко всем, выносит финальное решение.

Вспомните любую проблему, которая беспокоила вас на прошлой неделе, и попробуйте сконцентрироваться на ней. Что вы чувствовали? Как реагировали? Может быть, запрещали себе что-то? Как повели себя? Или как повели бы себя теперь, разобрав проблему?

Отвечая на эти вопросы под разными углами, вы дадите «выговориться» каждому вашему «я», дадите им право быть услышанными и сможете здраво оценить ситуацию, а значит, научитесь адекватнее определять границы допустимого.

Определяем и отстаиваем личные границы

В состоянии хронической усталости люди склонны к импульсивным и опрометчивым поступкам, а голос Взрослого из-за недосыпа звучит словно издалека и не всегда может быть услышан. Человек нуждается в здоровом, крепком и спокойном сне. Если уже с утра вы чувствуете усталость, продолжаете испытывать стресс, как будто и не отдыхали, а ваше настроение ниже среднего, нужно приложить все возможные усилия, чтобы улучшить ситуацию.

Чтобы нормировать сон, составьте план действий, которые обязательно нужно выполнить перед сном, и придерживайтесь его. Например, в 21:00 — сходить в душ, в 21:30 — запустить посудомойку, в 22:00 — лечь в постель, в 22:30 — заснуть.

Повторяющиеся действия превратят процесс засыпания в полезный ритуал, однако, помимо личного плана, вам нужно создать правила для других. Например, запретить детям заходить к вам в спальню после 21:00.

Создайте комфортные условия в первую очередь для себя — заодно потренируетесь в отстаивании границ (особенно с близкими, ведь, как показывает практика, именно они чаще всего неосознанно нарушают личный комфорт).

Некоторые люди склонны изматывать свой организм во время занятий спортом, что приводит к срывам, болезням и эмоциональному выгоранию.

А все потому, что, помимо внутренних личных границ, у людей есть и физические границы, которые тоже нужно научиться чувствовать, чтобы лучше понимать, когда пора остановиться.

Безусловно, регулярные занятия спортом нужны, они помогут лучше понять свое тело и прочувствовать его возможности, но все хорошо в меру.

Не обязательно изнурять себя в попытке поставить мировые рекорды — возьмите за привычку легкий фитнес или интенсивную зарядку по утрам, и этого будет достаточно. Просто помните: что бы вы ни делали, важно наблюдать за тем, что говорит ваше тело, и помогать ему. То есть дать отдохнуть, если устали, или, наоборот, нагрузить сильнее, если чувствуете нехватку активности или нужно снять стресс.

Независимо от того, каким вредным привычкам вы подвержены, нужно учиться устанавливать здоровые личные границы в их отношении. Но будьте постепенны, не нужно отказываться от всего и сразу. Медленно сокращайте количество раз, когда вы идете на поводу у привычки, пока не почувствуете, что можете обойтись без нее. Ведь это вы должны управлять своими привычками, а не наоборот.

Помните, что каждый раз, когда вы поддаетесь, вы потакаете одной из своих личностей, чей голос звучит сейчас особенно громко. Так она пытается известить вас о том, что вам чего-то очень сильно не хватает.

Например, причиной тяги к алкоголю может быть ощущение раскованности и расслабление, которое дарит бокал вина.

Так не лучше ли было бы вместо бокала красного просто почаще отдыхать, уделять время себе и своим хобби?

В общении с другими проще всего отстаивать личные границы тогда, когда вы хорошо их чувствуете и уверены в их пользе. Но поначалу, разумеется, сделать это нелегко. Первое время вам придется регулярно, раз за разом, аккуратно и вежливо сообщать (если это уместно) окружающим о том, что вам нравится, а что нет.

Большинство людей, скорее всего, не будут лезть туда, где их не встретят гостеприимно, — это открытие вы сделаете, как только начнете четко выражать свою позицию и интересы.

Только не забывайте, что при любом раскладе важно воздерживаться от агрессии и резких реакций, поэтому выносите все свои неоднозначные ощущения и проблемы за внутренний стол дискуссий, чтобы принять взвешенное решение до того, как вы начнете действовать или реагировать опрометчиво.

Также будьте готовы к тому, что, отстаивая личные границы, вы, скорее всего, наткнетесь на недовольство некоторых окружающих. И это неплохо: какой смысл держать рядом человека, если он не готов уважать ваши решения и просьбы?

Раньше общение между людьми происходило преимущественно в реальной жизни, теперь — в социальных сетях и мессенджерах. Однако, несмотря на это, в онлайне действуют те же самые коммуникативные нормы и правила.

Неприятный «бонус» заключается разве что в том, что из-за определенного уровня недосказанности в соцсетях вероятность обидеть или разозлить собеседника повышается в разы. Поэтому совершенно точно не стоит преуменьшать ценность виртуального общения и разговаривать так, словно по ту сторону экрана находится не живой человек, а безликий текст.

Но и помнить о собственных границах, а также научиться чувствовать границы других будет полезно. Вот несколько простых рекомендаций:

  • Помните, что совсем не обязательно отвечать сразу — более того, вам вообще не нужно отвечать, если вы не желаете этого делать, устали и хотите провести время в одиночестве. Отдохните и вернитесь к общению позже, когда будете чувствовать себя комфортно.
  • Добавляйте в друзья не всех подряд, а только проверенных людей — так вы ограничите себя от нежелательных предложений и неуместных сообщений.
  • Не стесняйтесь отписываться от обновлений тех людей, кто своим видом, сообщениями или поведением как-то расстраивает вас или злит. Помните, что вы вправе управлять своим личным пространством в социальных сетях.
  • Осторожно общайтесь в групповых чатах, ведь в потоке сообщений можно легко забыться, кто есть кто, и ненароком обидеть человека. Будьте внимательнее к другим.

Личные границы | Как обозначить и отстоять

В детстве старшеклассники трясли нас, малышню, и выгребали из карманов мелочь. Взамен оставалось ощущение унижения, бессилия и беспомощности. Я полагал, что эти чувства останутся в ушедшем безвозвратно прошлом.

Каково было мое удивление, когда эти же самые эмоции вернулись ко мне на работе, когда меня стали загружать не только своими, но и чужими задачами! Только потому, что я старался угодить и не мог отказать.

Когда на выходных или вообще из отпуска начальство могло спокойно вытащить меня что-то срочно «доделать». Уехать и выключить телефон я не мог, чувствовал беспокойство.

А как там без меня? А вдруг что? Как я потом в глаза буду смотреть? Поэтому мысленно чертыхался, но шел что-то за кого-то доделывать.

Должность руководителя — не спасение от того же самого коктейля чувств «привет из прошлого». Полчища знакомых считали моим долгом решать их проблемы в любое время суток.

Близкие вообще могут относиться к вам как к нечто среднему между рабом и мебелью без права голоса и личной жизни.

Какие у вас могут быть планы на вечер или выходной, когда ему надо перетащить по фэншуй кровать? А вы — главная тягловая лошадь.

Личные границы для личностного роста

Все это объединяет одно — отсутствие личного пространства. Человек (в моем лице) сам слил свои границы и дал всем встречным зеленый свет. Кто рассказывал тогда о личном пространстве, установлении границ и их защите? Такими людьми без личного пространства очень удобно манипулировать, и взамен им остается тот самый осадок чувств и липкое ощущение, что ими просто попользовались. 

Но наступает момент, когда мы говорим себе: «Хватит! С меня довольно!» — и мы узнаем очень много нового и интересного. Начинается наш личностный рост.

Личные границы — это черта, через которую вход возможен не всем и только с вашего согласия. Это то, что вы никому не позволяете делать с собой: хамить, грубо обращаться, высмеивать или обесценивать что-то важное для вас. Или вмешиваться с рабочими вопросами в ваше время для семьи и отдыха. Все, что имеет для вас значение.

Вы можете установить и более близкий к себе рубеж, за который не позволено проходить никому, — ваше личное время для общения с самим собой, медитации или для творчества.

Почему это нужно? Потому что личное пространство — это ваш мир, где вы самореализуетесь и создаете свою жизнь. Качество этой жизни напрямую зависит от того, насколько вам комфортно в этих границах. Если границ нет или они постоянно нарушаются — нет и комфорта, а вот причин для тревоги и неуверенности — сколько угодно.

Что говорит об отсутствии границ? 

— Если вы постоянно оправдываете и себя, и агрессора: жена терпит выходки алкаша-мужа, оправдывая его, ведь «когда он трезвый, он совсем другой». 

— Если полагаетесь на мнение других, а не на свое — от банального заказа в кафе («Закажи, мне все равно» — и для вас берут гороховый суп, в то время когда вы мечтали об эклере) до того, с кем и как жить, работать и воспитывать детей («Меня все устраивает, они же лучше знают» — и считаете себя никудышными родителями, неблагодарными детьми или супругами).

— Если вы никогда не говорите «нет», даже когда вас откровенно используют; боитесь попросить помощь, спросить и уж тем более требовать, когда это необходимо.

Так скромную девушку в офисе нагружают всем чем только можно, от кофе до подготовки отчета вместо руководителя. Вместо благодарности — постоянные указания, что она все плохо сделала.

А по ночам она рыдает в подушку от ощущения, что ее морально изнасиловали.

— Если вы болезненно воспринимаете критику, когда одно замечание некоего «эксперта всезнайства» ввергает вас в депрессию. Хотя стоило бы для начала спросить, а кто он такой, чтобы указывать, и какое ему до вас дело.

— Продолжаете общаться с теми, кто вас не уважает, и делать то, что вам не нравится. Чтобы понравиться и угодить, потому что не можете разорвать отношения или считаете себя должным этому паразиту. 

Отсутствие личных границ идет с довеском в виде низкой самооценки, отсутствия любви к себе, принятия и самоуважения.

Установка границ

Любую границу следует обозначить и охранять. Обозначить — это определить самому, что с вами можно делать, а что нельзя. Это стоит проработать — сесть и выписать отдельно на бумаге и всегда носить с собой, чтобы заглянуть, если вдруг забудете.

Для определения личных границ найдите ответы на следующие вопросы:

  1. Нужно ли вам время, чтобы побыть одному, когда и сколько времени требуется — это необходимо будет объявить вашим близким.
  2. Как с вами можно разговаривать, обращаться и что делать в вашем присутствии, а что вы терпеть не будете — это необходимо будет объявлять всем. Например, вы терпеть не можете мат, а в компании матюги через слово — да, теперь в вашем обществе это будет недопустимо.
  3. Когда вы будете оказывать помощь, а когда скажете «нет», например, если действительно видите человека в нужде, и когда вы не позволите себя использовать — в том случае, когда на вас просто пытаются свалить чужие обязанности. 

Охранять — значит говорить «нет», применять санкции после предупреждения, что вы терпеть этого больше не будете (что именно вы определили в пунктах выше), жить своей жизнью и интересами и с таким же уважением относиться к границам других людей.  

  • Когда следует говорить «нет»:
  • — когда человек сам прекрасно справится со своей просьбой;
  • — чтобы остановить поток жалостливого негатива вечно недовольной жизнью подруги/друга;
  • — когда навязывают то, что вас совершенно не интересует, дискомфортно и не нужно;
  • — когда вы чувствуете, что попусту тратите время, внимание и терпение;
  • — когда для вас это неприемлемо, противоречит вашим принципам и ценностям; 
  • — когда на вас давят, заставляя делать то, что вам не хочется или не нравится;
  • — если в данный момент вы не располагаете возможностью или временем сделать то, о чем вас просят.
  • А теперь самое интересное.

Как это воплотить в жизнь?

Поначалу будет неловко, непривычно ни вам, ни вашему окружению — это естественно, ведь вы были им так удобны! Не стоит рассчитывать на поддержку близких — границы нужно устанавливать самостоятельно. Все будут против. Вы можете столкнуться даже с агрессией, попытками вернуть вас на «путь истинный», то есть к безотказности.

Здесь поможет только практика в полевых условиях. Сначала теория, где вы четко прописали ваши правила, и только затем воплощение их в жизнь.

Я это сравниваю с героем «Матрицы» Нео, его тренировкой с Морфеусом и первой стычкой с агентом: удар — и Нео летит очень далеко, с трудом справляется с силой удара.

Возможно, и вы почувствуете себя так же, когда впервые заявите о своих границах и получите сопротивление со стороны окружения.

Для этого в единоборствах есть спарринг, в ходе которого человек переступает страх наносить и получать удары, отрабатывает новые навыки.

Со временем и опытом вы обретете веру в свои силы. И уже никто не подвергнет сомнению ваше право на собственную жизнь. Поэтому после первого сопротивления среды — снова вперед. Сопротивление — это нормально. Это показатель того, что вы идете в правильном направлении.

Не стоит сразу бросаться в бой против Майка Тайсона — вас размажут по стенке. Начните с мелочей и не бойтесь поражений, если где-то по привычке отступили.

Например, если у вас более простые отношения именно с коллегами на работе — начните именно там, а затем уже переходите к отстаиванию своих прав в кругу семьи, если там царит мини-деспотия детей или супруга. Или наоборот — сначала личное пространство дома, если с близкими все же проще договориться, а потом уже ваш выход против биг-босса на работе.

Главное, не отступать! Пусть вы проиграете первые 10 раундов, но зато ваш опыт и настойчивость помогут вам выйти в финал.

Прокачивайте свою мышцу «нет». Только то, что тренируется, — развивается. Вы удивитесь, как многое люди вполне могут делать сами, со многим согласятся, смирятся. Вас начнут уважать, и, самое главное, вы начнете уважать себя.

Оборотная сторона слова «нет»

Есть и вторая сторона слова «нет», о которой многие забывают. Полное мастерство будет достигнуто тогда, когда и вы сами спокойно будете принимать «нет». На самом деле, высказав просьбу и услышав отказ, вы не лишаетесь ничего.

Как не было у нас чего-то, так и нет. Но, высказав свое предложение или пожелание, вы создаете реальную возможность получить желаемое. На любую вашу просьбу обязательно найдется ДА.

Просто до этого она была высказана либо не по адресу, либо не ко времени, либо не тому человеку.

Вы знаете, что отвергнутая более 130 раз первая книга из серии «Куриный бульон для души» вышла тиражом 8 миллионов экземпляров, стала началом серии из 80 бестселлеров? Что, если после первого же отказа ее авторы сказали бы: «Ну, нет, так нет, видно, не судьба нам»?

На пути к цели будет много отказов, но это не должно лишать вас сил! Многие и многие успешные люди проходили через это. Вспомните полковника Сандерса, когда перекусываете в KFC. Или погуглите о Сергее Брине и Ларри Пейдж, когда ищете что-то в Интернете, ведь Yahoo дал им отказ.

Можно воспринимать оба варианта «нет» (когда сами отказываете и когда вам отказывают) как тренинг. Устанавливайте свои границы, соблюдая золотую середину. Спокойно говорите и принимайте «нет» как элемент уважения себя и других, и это откроет вам двери в совершенно другой мир — мир, где вы сами устанавливаете правила и воплощаете свои мечты в реальность! Это будет началом вашей новой жизни.

От редакции

Когда вы начнете выстраивать границы в отношениях с людьми, обязательно рано или поздно столкнетесь с обвинениями в эгоизме. «Совести нет!» — так манипуляторы пытаются заставить вас сделать то, что им нужно. Так ли уж плохо быть «человеком без совести», рассуждает Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/chelovek-bez-sovesti.

Частый способ нарушения границ, который хорошо знаком незамужним женщинам, — бестактные вопросы о личной жизни. Как справляться с давлением окружающих, объясняет семейный психолог Наталья Лубина: https://psy.systems/post/kak-spravlyatsya-s-davleniem-okruzhauschix-esli-vy-ne-zamuzhem.

Распространенный путь отстоять свои границы — это цинизм. Однако он далеко не самый эффективный и конструктивный. О том, почему мы порой бываем циниками, рассказывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/cinizm-kak-forma-psixologicheskoj-zaschity.

Личные границы

Ваша свобода кончается там, где начинается свобода другого человека – всем известное выражение. Но, помимо возможности козырнуть им во время разговора с друзьями, нужно также задуматься, о чем это? Что мы знаем о личных границах? Как их нужно соблюдать, выстраивать? И где та тонкая грань, за которую нельзя заходить во время взаимодействия с другим человеком? Как легко понять из звучания словосочетания «личные границы», они определяют то, что вы готовы сделать, как далеко готовы пустить другого человека, а на что никогда в жизни не согласитесь. Очень важно знать и понимать, где проходят и как выглядят ваши личные границы. Это нужно в первую очередь вам самим, ведь только зная это, вы можете удержать других людей на безопасном расстоянии. Это не значит, что вы пытаетесь их изменить или поставить в неловкое положения. Вы лишь не позволяете изменять себя.

Личные границы человека

Личные границы человека – не отдельное явление, они связаны с множеством психологических феноменов и состояний. Существует определенная связь между зрелостью, чувством собственного достоинства, ответственность и личными границами человека.

Люди, у которых все в порядке с первыми тремя пунктами, обычно не страдают из-за того, что их границы кто-то переступает или попирает. В большинстве случаев, они четко знают, что могут позволить другим, а что нет. Проблемы и нарушения в вопросе личностных границ могут возникать из-за множества причин.

Основные – это страх и особенности воспитания.

Личные границы могут разделяют на три типа, в зависимости от их твердости. Первый тип – это жесткие границы. Они характерны для волевых, суровых, но немного ригидных людей, которые любят правила и дисциплину, но не особо уважают мягкость и размышления. Жесткие границы устанавливаются раз и навсегда. Если сказано, что нужно держать дистанцию и не подпускать к себе других – значит так и надо делать, никаких послаблений и исключений.

Второй тип – это спутанные границы. Они могут устанавливаться в симбиотических отношениях, когда один человек удовлетворяет нужды и потребности другого человека. Люди в таких отношениях могут меняться местами, либо же одновременно удовлетворять потребности друг друга.

И последний тип личностных границ – проницаемые.

Люди с такими границами прекрасно чувствуют и знают, где их личное пространство, а где территория другого человека и стараются без лишней нужды не переступать эту условную черту.

Но для них не страшно пускать другого в свое пространство, угрозы при этом не чувствуется. Такой тип границ считается самым нормальным и желательным для здорового человека.

Как отстаивать личные границы

Для комфортного взаимодействия с другими людьми, важно знать, как отстаивать личные границы. Также, понимая свои границы и зная свои возможности и ограничения, вы позволяете другим людям оставаться собой и ничего существенно не менять при вашем появлении.

Каждый человек должен знать о том, что он допускает в своей жизни, а чего нет. Это нужно для того, чтобы в один «прекрасный» момент не осознать, что проживаете чужую жизнь, руководствуясь чужими правилами, советами и желаниями.

И чтобы этого не случилось, важно определить для себя, где проходит грань допустимого. Говорят, что нельзя принимать никаких решений, когда вы расстроены, влюблены или завидуете.

Лишь зная себя по-настоящему, здраво анализируя свою систему ценностей и зону ответственности, можно не ошибиться в решении.

Как устанавливать личные границы

Как устанавливать личные границы? Этим вопросом задается множество людей. Кому-то может быть удобно просто сесть и подумать, определив для себя все важные пункты, а другие не могут ничего сделать без специальных упражнений. Что ж, эти упражнения существуют и вот одно из них.

Для того, чтобы понять свои границы и узнать, что нужно изменить, подлатать или определить точнее, следует взять листок бумаги и ручку, выделить хотя бы час свободного времени, и не отвлекаясь все прописать. В первую очередь, составьте список своих проблем, выпишите на листок, что в жизни вас беспокоит.

Уже на этом этапе следует задуматься, как вы такое допустили, как следовало поступить, чтобы все сложилось по-другому. Дальше, перечислите всех людей, которые хоть как-то связаны с вашими проблемами. Возможно, кто-то сознательно их для вас устроил. Или, может быть, вы следуете не за тем человеком.

Есть ли у вас обязательства перед человеком, который замешан в ваших проблемах?

Очень важный момент – определить, чего вы хотите. Да, возможно, сейчас у вас есть некоторые проблемы, может, они даже кажутся неразрешимыми, но, важно понимать, куда вы движетесь.

Вы не хотите проблем, а что же тогда должно быть вместо них? Как выглядит ваша идеальная жизнь? Часто люди, у которых есть определенные проблемы в личностных границах, просто не знают, чего хотят и куда движутся.

Детально все это продумайте и решите для себя, что делать дальше.

Некоторые люди – отличные манипуляторы. Они легко могут заставить вас взвалить себе на плечи чужие обязанности и страдать от проблем, которые, на самом-то деле, совсем не ваши. Подумайте, не взяли ли вы на себя случайно такие заботы? Действительно ли все эти проблемы – ваши?

И завершающий этап построения личностных границ – это, собственно, определить для себя зону допустимого. Выпишите, что вы ни в каком случае не готовы терпеть, и неукоснительно следуйте этому. То, на что вы не согласны – не обсуждается и не допускается ни под каким предлогом.

Личные границы в отношениях

Важно помнить, что, устанавливая личные границы в отношениях, вы не пытаетесь изменить других людей, заставив их действовать иначе. Ваши границы – это ваши действия, а не поступки окружающих. Лишь вы можете решать, что вам следует предпринимать в определенной ситуации, также, самолично определяете, какие поступки других людей вы готовы терпеть.

Из-за неправильности использования слова «эгоист» в быту многие люди с радостью наградят вас этим званием, как только вы установите с ними приемлемую для вас дистанцию.

Возможно, в силу особенностей своего воспитания, вы и сами думаете, что такое поведение достаточно эгоистично. Но это не так. Пересмотрите свои убеждения, проанализируйте их критически.

Обычный пример из жизни, который знаком большинству из нас: ваш партнер имеет отвратительную привычку разбрасывать свою одежду по дому. Вы уже давно просите так не делать и класть все на место, но разговоры не дают никакого результата. Поскольку, вы не можете позволить себе ходить по грязному, неухоженному дому, перестаньте говорить с партнером на эту тему, просто возьмите и сложите разбросанную одежду в шкаф или в корзину для белья. Не стоит даже вспоминать об этом или специально устраивать «серьезный разговор» с партнером по поводу одежды. Просто решите проблему и забудьте о ней, живите дальше.

Устанавливая личные границы, важно помнить о некоторых моментах. Во-первых, ваши границы – это только ваше дело. Они касаются вас и оказывают влияние только на вас, а не на кого-то другого. При первых попытках установить личные границы в отношениях или общении с другими людьми будьте готовы к сопротивлению.

Оказывать его будут не только окружающие, но и вы сами. Вы будете сопротивляться этим изменениям. Придется преодолевать страхи, переступать через бессилие и идти дальше. Важно помнить, ради чего все делается, чтобы не забросить при первых же трудностях.

Очень высока вероятность того, что всплывут детские психотравмы, проблемы из предыдущих отношений, возможно, вам кто-то когда-то запрещал устанавливать границы или демонстративно через них переступал, не позволяя даже защититься.

Если у вас есть отношения с психически больным или неблагополучным человеком, очень высока вероятность того, что он начнет не только сопротивляться, но со временем даже мстить.

Как бы там ни было, но главным врагом на пути к изменениям являетесь вы сами. В первую очередь, нужно разрешить самому себе заботиться о своих интересах и жизни.

Возможно, на первых порах чаще всего вы сами будете называть себя эгоистом и негодяем, но это все пережитки воспитания и социального влияния. Рассуждайте логически и не стесняйтесь думать.

Лишь тогда вы сможете стать действительно взрослым человеком, который осознанно относится к своей жизни.

Соблюдение личных границ

Может, вы уже определили свои границы, сделали все упражнения, все детально прописали и решили для себя, но просто не готовы твердо поставить ограничения и придерживаться соблюдения личных границ. Что же делать в такой ситуации?

Во-первых, проговорите, что бы вы хотели изменить в отношениях с людьми. В идеале, расскажите об этом другому человеку.

В-вторых, подумайте и проанализируйте, почему защищать свои личные границы для вас так сложно. Возможно, для того, чтобы решить все проблемы с детскими установками и травмами, неуверенностью и психологическими блоками, нужна помощь психотерапевта?

В-третьих, не нужно резко и мгновенно менять свои отношения с другим человеком. Не надо никуда спешить, делайте все постепенно. Начать можно и с малого, типа фраз: «Я не одобряю таких действий», «Я не буду этого делать» и так дальше.

Говорить прямо и открыто о своих желаниях – отличная стратегия. Главное, не переходите на оскорбления и угрозы. Осознайте, что то, что вы прямо говорите о своих желаниях – часть вашего роста и взросления, как личности.

Пройдет время, делать это станет легче, и вы почувствуете себя гораздо увереннее.

Люди устанавливают границы не для того, чтобы ограничивать себя, а для более комфортного взаимодействия с другими. Не становитесь рабом своих границ.

Вначале важно проявлять терпение к себе, не торопиться, а постепенно и настойчиво устанавливать желаемую дистанцию с другими. Не ругайте себя, если что-то не получается. Трудности не возникают просто так. Значит, вы еще просто не готовы делать определенные шаги. Не насилуйте себя, позвольте себе идти медленнее, но увереннее. Относитесь к себе с пониманием.

Не нужно беспокоится о том, что подумают другие. Вы делаете это не для них. Работа над внутренними границами ведется лишь для того, чтобы обеспечить комфорт себе, а не выглядеть в глазах общества круче или еще как-то. Смелость – вот что главное в вопросе определения личностных границ.

Вы должны принять твердое и волевое решение о том, что будете делать, а что – не будете, и как далеко позволите заходить другим. Лишь в таком случае вы сможете жить своей жизнью, а не следовать за чужой. Как говорят, чтобы быть счастливым, нужно принимать не таблетки, а решения.

Так позвольте же себе это сделать! Двигайтесь вперед и растите над собой каждый день!

Как установить личные границы

Наверняка в вашей жизни были ситуации, когда с вами поступали так, как вам совсем не нравилось.
Или в вашем обществе вели себя так, как для вас неприемлемо. Принимали ли вы меры? Уверена, многие сейчас подумают: «Да, принимала» – и большинство соврут сами себе.

Принятые меры – это когда такое больше не повторяется.

Так вы принимали меры? Точнее, люди, на которых эти меры были направлены, так поступали еще раз? Или кто-то другой так поступал?

Согласитесь, если неприятная ситуация повторяется раз за разом, то это, как минимум, доставляет дискомфорт. И плюс у меня для вас плохая новость – вы не знаете, как установить личные границы, они у вас не очерчены.

Что такое личные границы

Личные границы – это некий свод правил, говорящий окружающим, как с вами можно обойтись, а как нельзя.

Считайте, что вы – государство, а границы – это таможня. У кого-то таможня пропускает нелегалов, а у кого-то нет – на кого-то можно накричать, а на кого-то нет. Перед тем как устанавливать свои границы, вам стоит подготовиться к двум совершенно неизбежным ситуациям:

  1. Люди всегда будут прощупывать ваши границы, и, если вы позволите безнаказанно сделать что-то один раз, будьте готовы, что ситуация повторится.
  2. Если у вас нет собственных границ, вы регулярно будете нарушать чужие, а это неизбежные конфликты, испорченные взаимоотношения и нервотрепки.

Что происходит с человеком без личных границ? Его подстраивают под себя, используют, делают удобным, стесняют, занижают самооценку и т. д.

Надо ли это человеку? Уж точно нет. И если вы сейчас поняли, что с личными границами у вас беда, то предлагаю всего четыре шага по их установке. Не прыгайте с места в карьер, но и не откладывайте на следующую жизнь – как только установите границы, увидите, что ваша жизнь изменилась и изменилось отношение окружающих к вам.

4 совета, которые помогут установить личные границы

  1. Первое и самое главное, что нужно понять, – вы устанавливаете свои собственные правила, а не рассказываете другому человеку, как ему жить.

    Разберем на примере. Представьте, что вы – Италия, и вы сами у себя президент: имеете конституцию, законы, всякие акты, нормы и сиесту с 14:00 до 17:00. Но при этом вы со своими правилами не приезжаете в Германию и не рассказываете ее жителям, как они неправильно живут и что им срочно нужно ввести сиесту.

    Понимаете, да? Вы говорите человеку, как нельзя обращаться конкретно с вами на вашей территории, но не говорите, что человеку делать, во что верить, как ходить и как дышать.

  2. Человек должен понимать последствия, которые нагрянут, если он нарушит ваши границы. Например, вам стоит сказать начальнику, регулярно просящему выйти по выходным без оплаты, что если он будет так относиться к вам и вашему времени, то вы просто уйдете в другую компанию.

    Если мужчина на вас кричит, вам стоит быть непреклонной: «Если ты будешь повышать на меня голос, я просто прекращу с тобой общаться и прекращу наши отношения».

  3. Не поступайте с людьми так, как не хотите, чтобы поступали с вами. Не нарушайте личные границы окружающих.
    Если вы первая начинаете кричать на мужа, не удивляйтесь, что он будет кричать на вас.

    Если вы все время опаздываете на работу и отпрашиваетесь пораньше, не удивляйтесь, что начальник нарушит ваши границы и заплатит вам зарплату чуть позже, потому что вы поступаете с ним точно так же.

  4. Руководствуйтесь принципом «я не наказываю тебя, я защищаю себя».
    Это то же самое, что вы не разрешаете заходить в ваш дом в грязных ботинках и топать по белому ковру – у вас нет цели наказать другого человека и ограничить его в чем-то. Ваша цель – защитить свои белые ковры, свой кошелек от платы за химчистку и свои руки от моющих средств.

    Или другая ситуация – если ваша подруга регулярно опаздывает, вы имеете полное право сказать ей: «Я понимаю, что ты опаздываешь, – возможно, у тебя есть на это веские причины, но я не готова терять свое личное время на ожидание тебя. Меня не устраивают твои опоздания, я не буду с тобой больше встречаться». В таком случае вы не занимаете обвинительную позицию, а просто говорите за себя.

Всего четыре шага, но личные границы вы уже обозначили. Осталась самая малость – их отстоять.

  • Будьте решительной и упорной
  • Не отходите от своих приоритетов и ценностей

Если вы всех предупредите, как можно себя вести с вами, а как нельзя, заявите о санкциях, а потом не сделаете ничего из обещанного, то границ у вас как не было, так и не будет. Согласна, это нелегко, но у вас получится!

Еще про личные границы в отношениях читайте здесь.

Статья написана специально для журнала «Наша Психология», www.psyh.ru/kak-ustanovit-lichnye-granitsy/

Личные границы человека: как научиться их устанавливать и отстаивать

Личные границы – невидимая броня. Она защищает от внешнего давления, помогая человеку оставаться самостоятельным, сохранять индивидуальность, поддерживать психическое здоровье.

Если личные границы постоянно нарушают другие люди, человек становится жертвой. Он позволяет манипулировать собой, угрожать, нападать. Это губительно для самой основы личности: постепенно она просто разрушиться.

Чтобы не допустить этого, нужно научиться определять и отстаивать свои личностные границы.

Личные границы: понятие явления в психологии

В норме личные границы формируются в детстве. В 3 года ребенок осознает, что он не является центром Вселенной, а окружающие люди существуют не только для удовлетворения его потребностей. Это шокирующее открытие.

Ребенок напуган и растерян. Он не знает, где заканчивается его личность и начинается чужая. Пытаясь очертить границу, ребенок становится капризным, грубым, требовательным.

Он стремиться доказать взрослым, что больше не нуждается в них.

Реакция родителей определяет, сможет ли ребенок выстроить личные границы. Поддержка и одобрение со стороны значимых взрослых помогает пройти первичную сепарацию – получить первый опыт самостоятельности.

Подавление стремлений учит ребенка быть зависимым, бояться принимать решения и быть отдельной личностью. Чем сильнее опека – тем сложнее ребенку осознать границы. Повзрослев, зависимый человек не видит себя отдельной личностью.

На психологическом уровне он остается ребенком.

Как понять, что личные границы нарушены

Личные границы нарушаются там, где приходится отказываться от своих потребностей и подчинятся требованиям общества. Человек не хочет выступать, но он вынужден. Чтобы быть принятым, одобряемым, успешным.

Постепенно привычка уступать становится нормой поведения. Отказ от собственных ценностей вызывает обоснованную обиду, злость, раздражение, тревогу. Каждый раз вынуждено соглашаясь с требованием, человек испытывает вину за неспособность сказать «нет».

Но продолжает вести себя как жертва, уступая внешнему давлению.

Понять, что личные границы нарушены, можно по характерным симптомам-убеждениям:

  1. Боязнь потерять отношения. Человеку может казаться, что если он будет отказывать в просьбе, это сочтут за грубость и самовлюбленность. А с грубияном никто не захочет иметь дела. Поэтому
  2. Стремление дружить со всеми. Открытым, позитивным людям хочется поддерживать дружеские отношения со всеми окружающими. Сталкиваясь с угрозой, они не могут защититься. Постоянно избегая конфликтов, они не учатся выходить из них и предпочитают отступать.
  3. Иметь границы – эгоистично. Воспитанные в духе коллективизма люди считают нормальным не иметь границ и не позволяют другим установить их. Попытку отстоять свою независимость воспринимают как неповиновение и потенциальную угрозу.
  4. Потребности других важнее. Такое поведение типично для матерей, отказывающихся от своих потребностей ради детей. Выбирая роль жертвы, они требуют признания своего подвига, но проблема в том, что о самоотречении их никто не просил.
  5. Ответственный человек должен справляться сам. Успешные люди, добившиеся всего своим трудом, не умеют просить о помощи. Им кажется, что принять помощь – проявить свою слабость.

Эти установки формируются в детстве, часто человек их не осознает. Интуитивно понимая, что его поведение вредное и неправильное, он злиться на себя и еще больше отдаляется от истинного «Я».

Как вернуть личные границы: магия слова «нет»

Размывая границы, человек как бы приглашает другого взять контроль над его жизнью, позволяет управлять собой. Зависимая, неуверенная в себе личность – лучшая приманка для манипулятора. Он управляет – жертва подчиняется.

Внешне такие отношения выглядят гармонично, но они вредны для обоих. Манипулятор изводит себя и партнера ревностью, чрезмерной опекой и стремлением к полному контролю.

Жертва – становится безвольной, психически неустойчивой, нервной.

Взращивание психологических границ начинается с принятия своего физического тела. Пока человек воспринимает его отдельно от себя, он не научится удовлетворять потребности в полноценном отдыхе, хорошем питании, достаточной физической нагрузке. Связь психики с телом помогает осознать границы личности, представляя их как нечто реальное, осязаемое.

Определив свою комфортную зону, нужно очертить границы для других людей. Для этого нужно научиться говорить «нет». Отказ – красный огонь светофора, требование остановится. Освоив навык отказа, человек избавляется от лишнего и вредного, не позволяя ему проникнуть внутрь своей личности. Понять, какие люди несут негатив, можно с помощью простого упражнения «Мой дом».

Психогимнастика: упражнение «Мой дом»

Для выполнения упражнения понадобится лист бумаги и цветные карандаши. Нужно нарисовать в центре бумаги кружок и подписать своим именем. Далее следует нарисовать кружки, которые будут обозначать членов семьи, друзей, соседей, коллег.

Когда все имена, всплывающие в памяти, окажутся вписанными в свои кружки, нужно оценить, как они расположились на листе. Чем теснее они друг к другу, тем короче психологическая дистанция. Если кружок заходит на другой – с этим человеком граница нарушена. Если кружки соприкасаются – отношения близкие, доверительные.

Если между ними есть другой кружок, отношения носят формальный характер.

Для каждого кружка следует выбирать тот цвет, к которому потянется рука. Палитра тоже имеет свое значение: яркими цветами рисуют значимых людей, блеклыми – незначительных, темными – врагов.

Как отстаивать личные границы в профессиональной деятельности

Неумение отказываться от переработок, подменять коллег, и не просить об ответных услугах, бояться проявлять инициативу – типичное поведение работника с размытыми границами.

Вмешательство в чужую личность на работе – насильственный перевод профессиональных отношений в близкие. Психологи выделяют 4 типа поведения служащих, способствующих чрезмерному сближению:

  1. Подробности личной жизни. Вываливать на людей подробности личной жизни (особенно касающиеся интимных сфер) всегда считалось признаком дурного тона. Вряд ли коллега готов обсуждать темы, предназначенные для близких друзей. Попытка втянуть в такой разговор вызывает недоумение и раздражение и точно не помогает выстроить рабочие отношения.
  2. Слишком быстрое сближение. Есть такой тип людей, которые ведут себя как рыбы-прилипалы. Момент знакомства они воспринимают как приглашение к близкой дружбе. Маскируя свою фамильярность под радушие, обижаются на стремление отдалиться и сохранить личную зону неприкосновенной.
  3. Навязчивая влюбленность. Некоторых служебные романы вдохновляют на трудовые подвиги. Но большинству людей они мешают. Навязчивое внимание, особенно исходящее от руководителя, ставят работника в неловкое положение. Он чувствует себя обязанным ответить взаимностью, но чувств нет и желания нет. Неудачливый воздыхатель – настоящая проблема, мешающая сосредоточится на работе.
  4. Услуга ради услуги. Помочь коллеге – не преступление. Но далеко не всегда эта помощь бескорыстна. Стремление взять шефство над новичком в коллективе – типичное поведение манипулятора. Он не хочет помочь, он стремиться подчинить.

Заметив за своими коллегами один из типов манипулятивного поведения, нужно сразу же прочертить дистанцию. Установить профессиональные отношения поможет разграничение личной и деловой ответственности. В трудовом кодексе нет пункта, обязывающего впускать коллег в личное пространство.

Дружить с коллегами приятно, но не обязательно. Если они ведут себя грубо, жесткий ответ – жизненно важная потребность. Статус жертвы, которая позволяет обращаться с собой как с пустым местом, еще никому не принес продвижения по карьерной лестнице и повышения зарплаты.

Как отстаивать личные границы в семье

Отказать близкому человеку гораздо сложнее. Особенно трудно сказать «нет» родителям. Многие матери неосознанно манипулируют детьми, заставляя их чувствовать себя виноватым за каждый самостоятельный шаг. В ход идет шантаж, угрозы, давление на жалость. Разорвать такую созависимость матери и взрослого ребенка можно сепарацией – переездом в другое жилье хотя бы время.

Разумеется, мать будет категорически против. Нужно приготовиться к истерикам, имитации тяжелого заболевания и другим инструмента из арсенала манипулятора. Процесс разрезания ментальной «пуповины» сложный и болезненный для обоих, но только так можно внушить родителю, что ребенок вырос, у него теперь своя жизнь.

Выстраивать отношения с мужем или женой нужно по принципу разумного сближения. Нормальная семья состоит из психически взрослых людей, которые любят и уважают друг друга, но не растворяются в своем партнере. Нарушение личных границ в отношениях это:

  • требование предоставить пароль от станицы в социальной сети;
  • частые звонки с целью узнать местоположение;
  • обиды из-за незначительного опоздания домой с работы;
  • подозрения в измене;
  • привычка говорить «мы», подразумевая только себя;
  • запрет на встречи с друзьями;
  • навязывание своих интересов, игнорирование интересов партнера.

Чтобы выровнять границы, нужно научиться ставить себя выше отношений. Это не эгоизм, а здоровая позиция человека, уважающего свои интересы и интересы партнера.

Личные границы. Как отстаивать свои личные границы? | Марьяна Кадникова

Нужно помнить, что важно не только оберегать свои личностные границы, но и позволять делать это другим. Научится принимать отказ – такая же важная часть здоровых отношений. Умение отличать давление от искренней заботы, вовремя опускать и поднимать психологический щит – основа благополучной, успешной личности.

5 Упражнения по установлению наилучших границ PDF

7 мин на чтение

Установление границ — ключ к успеху в отношениях и в жизни.

Идея установления границ может быть пугающей, если вы боитесь отказа, но здоровые границы действительно могут улучшить ваши отношения.

Не только это, но и поможет вам преодолеть:

  • Низкая самооценка
  • Беспокойство
  • Обида
  • Компульсивное поведение
  • И многое другое.

Прежде чем продолжить чтение, вы можете загрузить мой бесплатный PDF-файл « 5 лучших упражнений по установке границ» , чтобы поддержать вас на пути к здоровым границам. Скачать можно здесь .

Приступим.

Что такое границы?

Проще говоря, границы — это места, где заканчивается один человек и начинается другой. Здесь встречаются (а иногда и противоречат друг другу) наши ценности, убеждения и эмоции.

Границы — это личные ограничения, и нет двух одинаковых наборов границ.

Как и вы, ваши границы уникальны , поскольку на них влияют:

  • Ваша культура и религия
  • Ваш жизненный опыт
  • Динамика вашей семьи
  • Насколько вы экстравертированы или интроверты

Вот почему общение и правильное установление границ настолько важны: столкновение границ может привести к конфликту, поэтому необходимо четкое общение с обеих сторон, чтобы гарантировать соблюдение всех личных границ.

Границы влияют на каждый аспект нашей жизни. Вот некоторые из наиболее распространенных областей, в которых вам может потребоваться установить границы:

  • Ваше физическое тело и личное пространство
  • Ваши убеждения и мнения
  • Ваши эмоции
  • Ваше время и энергия
  • Ваша этика и ценности
  • Ваша сексуальность
  • Ваша собственность и имущество
Изображение Pexels с сайта Pixabay

БЕСПЛАТНЫЕ советы тренеру!

Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получить доступ к моим проверенным советам и стратегиям саморазвития.

Права — основа установления границ

Если вы не уверены в своих границах, начните с того, что спросите себя, какими вы считаете свои права.

Например, вы имеете право:

  • Выражать свои мысли и эмоции, не опасаясь осуждения
  • Просить, чтобы ваши потребности были удовлетворены
  • Скажи «нет», не чувствуя себя виноватым
  • Ставьте во главу угла заботу о себе, а не о других
  • Относитесь с уважением
  • Решайте, что делать со своим телом
  • Чувствуйте себя в безопасности

Ознакомьтесь со своими правами и включите их как истину.Это упростит их защиту и перестанет терять энергию в угоду людям.

Используйте свои значения для установки здоровых границ

Границы также тесно связаны с вашими ценностями. Чтобы определить свои ценности, подумайте, что для вас важно в разных сферах жизни.

Например, в отношениях ваши ценности могут включать:

  • Качественное время, проведенное вместе
  • Общие интересы и цели
  • Независимость и время, проведенное отдельно
  • Сексуальные предпочтения
  • Как вы любите проводить свободное время

На работе ваши ценности могут включать:

  • Наличие здорового баланса между работой и личной жизнью
  • Наличие творческой свободы
  • Отсутствие обращения к вам по рабочим вопросам в свободное время
  • Ощущение, что ваши идеи и мнения ценятся и учитываются
  • Чувство доверия и независим в своей работе

Раскройте свой потенциал СЕЙЧАС!

Получите БЕСПЛАТНЫЙ доступ к моей зоне саморазвития и добейтесь большего удовлетворения, успеха, контроля и любви к себе!

Каковы преимущества установки границ?

Вам может быть интересно, почему так важно устанавливать границы и как это может улучшить вашу жизнь.

Здоровые границы необходимы для вашего психического и эмоционального благополучия . Они гарантируют, что вы чувствуете себя в безопасности и уважаете в любой ситуации и с любым человеком, и помогают удовлетворить ваши потребности.

Вот четыре основных преимущества установления здоровых границ:

1. Границы улучшают вашу самооценку и чувство собственного достоинства

Когда вы определяете свои границы, вы определяете себя по отношению к другим.

Это означает, что вы устанавливаете, что приемлемо , а какое неприемлемо для вас, а также где ваши обязанности начинаются и заканчиваются.

Установление границ также означает, что вы уделяете первоочередное внимание своему самообслуживанию, и благополучию, способствуя повышению самооценки и повышению уровня энергии .

2. Границы учат других уважать вас

Установление границ — это акт самоуважения. Когда вы будете уважать себя, других будут уважать вас и на больше.

Когда вы устанавливаете здоровые границы, вы учите людей, как вы хотите, чтобы они относились к вам.

Иногда вам может казаться, что кто-то обращается с вами неуважительно, но для них нет ничего плохого в их поведении.Часто это происходит потому, что их границы отличаются от ваших, и они просто не осознают этого.

Вот почему четкое общение имеет решающее значение для установления здоровых границ.

3. Границы улучшают ваши отношения

Вы можете беспокоиться о том, что установление границ может негативно повлиять на ваши отношения, особенно с вашим романтическим партнером.

К счастью, беспокоиться не о чем, потому что границы на самом деле помогают вам сближаться.

Слабые границы в отношениях могут вызвать у вас чувство обиды.

Вы можете потерять себя в отношениях и почувствовать, что у вас больше нет личного пространства. Вы можете даже чувствовать себя некомфортно или небезопасно со своим партнером.

Установление здоровых границ позволяет вашему партнеру знать, что для вас приемлемо, а что нет. Это создает безопасного пространства , в котором вы можете расти вместе.

И если ваш партнер не принимает ваши попытки установить границы, имейте в виду: это может быть красный флаг.

4. Установка границ сохраняет вашу энергию

Если вы не отстаиваете свои границы, вы в конечном итоге ставите нужды других выше своих, оставляя вас истощенным и обиженным.

Когда вы устанавливаете здоровые границы, вы ставите во главу угла свои потребности. Это позволяет вам наполнять свою собственную чашку и поддерживать уровень энергии .

Границы также помогают не брать на себя проблемы и эмоции других, что может быть утомительным.

Изображение Gerd Altmann с сайта Pixabay

Каковы признаки слабых границ?

Итак, как понять, нужно ли устанавливать более жесткие границы?

Слабые границы могут привести к:

  • Тревожности
  • Переполнению и выгоранию
  • Компульсивному поведению, например, перееданию, выпивке или переутомлению
  • Обиде
  • Чувствуя неспособность выражать свои эмоции или мнения из-за страха осуждения или возмездия
  • Слабость чувство собственного достоинства
  • Отсутствие цели или направления

Если что-то из этого кажется вам знакомым, вероятно, вам нужно научиться устанавливать здоровые границы.

К счастью для вас, я собрал 3 лучших упражнения по установлению границ, которые помогут вам начать устанавливать границы и улучшать свою жизнь уже сегодня.

Не забывайте, вы также можете бесплатно скачать 5 лучших упражнений по установке границ в формате PDF , чтобы сохранить и использовать для дальнейшего использования. Щелкните здесь , чтобы загрузить его.

5 лучших упражнений по установке границ

1. Знайте свои права

Невозможно установить здоровые границы, если вы не знаете, каковы ваши границы.Это первое упражнение поможет вам их идентифицировать.

Обдумайте свои права и запишите их. Подумайте о различных отношениях и ситуациях в вашей жизни и о своих правах в каждой из них.

Например, вместе со своим партнером вы имеете право выражать себя, чувствовать себя в безопасности физически и эмоционально и выражать свою сексуальность по своему желанию.

На работе ваши права могут включать запрет на дискриминацию или обращение в нерабочее время.

В семье вы можете чувствовать свое право ставить свои нужды на первое место, прежде чем помогать другим.

Перечисление ваших прав — это мощное упражнение, поскольку оно поможет вам определить области вашей жизни, где ваши границы слабы и нуждаются в укреплении.

2. Найдите свои основные ценности

У всех нас разные личные ценности, и они составляют основу наших границ, поэтому очень важно четко понимать свои ценности для успешного установления границ.

В ваших отношениях ваши ценности могут включать общие интересы или стремление к общим целям.

На работе ваши ценности могут включать в себя здоровый баланс между работой и личной жизнью или сильную корпоративную культуру.

Ценности вашей семьи могут включать в себя качественное времяпрепровождение вместе или даже ограничение количества времени, проводимого вместе.

Запишите десять самых важных ценностей, а затем сократите их до трех или четырех основных ценностей. Всегда помните об этих значениях.

Это поможет вам определить, что вы можете принять или терпеть, а что нет в любой конкретной ситуации.

БЕСПЛАТНЫЕ советы тренеру!

Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получить доступ к моим проверенным советам и стратегиям саморазвития.

3. Определите свои границы

Когда вы определитесь со своими основными ценностями, пора превратить их в границы.

Для каждой основной ценности задайте себе следующие 3 вопроса:

1. Что я позволю с учетом этой ценности?

2. Что я потерплю с таким значением?

3. Что я не допущу, учитывая это значение?

Запишите свои ответы для использования в будущем.

4. Сообщите свои границы

Сообщите свои границы, чтобы другой человек знал, чего вы от них ждете.

Поскольку у всех нас разные границы, мы все иногда пересекаем черту друг с другом.

Обычно это происходит непреднамеренно, поэтому если кто-то знает, где находятся ваши границы, это поможет им избежать их пересечения в будущем.

Очень важно использовать ненасильственное общение для установления ваших границ.

Не подходите к разговору с обвиняемого, так как это, скорее всего, приведет к конфликту.

Вместо этого используйте подход к решению проблем .

Вы просто делитесь своими границами с другим человеком, чтобы проинформировать его о том, как его действия выходят за ваши границы.

Расскажите, как действия другого человека влияют на вас, и объясните, как это соотносится с вашими основными ценностями.

Например, вы могли бы сказать своему начальнику: «Одна из моих основных ценностей — поддерживать здоровый баланс между работой и личной жизнью, чтобы я мог проводить время со своей семьей. Когда вы без предупреждения просите меня работать сверхурочно, я чувствую, что это выходит за рамки и составляет мою основную ценность.

Это поможет им понять, каковы ваши границы, не становясь оборонительными — а это значит, что они будут гораздо более восприимчивы к принятию вашего сообщения.

5. Поддерживайте свои границы

Жизнь беспорядочная — особенно когда дело касается отношений — и люди все еще могут время от времени пересекать ваши границы, даже после того, как вы четко им сообщили.

Имея дело с пересеченными границами, держите в уме свои основные ценности и обращайтесь к ним во время разговора.

Например, вы можете сказать своему партнеру: «Я люблю тебя и хочу, чтобы наши отношения были успешными.

Поскольку сотрудничество — одна из моих основных ценностей, нам необходимо сотрудничать, чтобы добиться успеха.

Когда вы оставляете грязную посуду в раковине после того, как я готовлю ужин, я чувствую, что вы не сотрудничаете, и это меня огорчает. Как мы можем лучше сотрудничать? »

Это гораздо более конструктивный подход , который приведет к меньшему конфликту и большей гармонии и взаимопониманию в отношениях.

Итак, у вас есть 5 лучших упражнений по установлению границ. Не забудьте загрузить PDF , чтобы иметь к ним легкий доступ в любое время.

Вы научились успешно устанавливать и поддерживать здоровые границы? Дайте мне знать, как в комментариях.

Или, возможно, вы только начинаете свой путь по установлению границ. Если да, дайте мне знать, если вы попробуете эти упражнения.

Сопутствующие материалы

Онлайн-коучинг по жизни — Полное руководство

Карьерный тренер — Что вам нужно знать

Преодолеть разрыв — шанс — быстро избавиться от бывшего

Лучший онлайн-коучинг по лидерству

Раскройте свой потенциал ТЕПЕРЬ!

Получите БЕСПЛАТНЫЙ доступ к моей зоне саморазвития и добейтесь большего удовлетворения, успеха, контроля и любви к себе!

5 границ, которые необходимо установить и поддерживать персональным тренерам%

Установление профессиональных границ — важный ключ к управлению успешным бизнесом по обучению персонала.Персональное обучение — сложная работа. Это непросто, и в любой день не бывает много «простоев». Требуется огромная энергия, время и усилия, чтобы каждый день вдумчиво взаимодействовать с разными людьми, а также управлять бизнесом и ожиданиями и прогрессом ваших клиентов. Короче говоря, это МНОГО. В результате профессионалы в области фитнеса могут оказаться перегруженными и истощенными на ранних этапах своей карьеры.

Хорошая новость: есть разумное решение, которое поможет всем фитнес-профессионалам — новым и опытным — избежать выгорания и усталости в начале карьеры.Главное — установить четкие и конкретные границы для ваших клиентов и для себя.

5 важных границ Fit Pro

1) Ограничение доступности

Это была ошибка, которую я сделал в начале своей карьеры. Я хотел угодить и послужить всем, кто нуждался в моей помощи. Означает ли это обучение клиента четыре дня в неделю на рассвете и планирование моего последнего клиента после 17:00 каждый день недели — я собирался осуществить это. Последствиями были сильная умственная и физическая усталость и снижение интереса к моей практике.

За три месяца я научился ограничивать свою доступность. Вместо того, чтобы работать по 12 часов в день, я установил определенные часы для своей практики, и, что удивительно, мои клиенты были гибкими и понимающими. Затем я научился планировать время между клиентами — не менее 20 минут между сеансами, чтобы обеспечить переход, просмотр заметок и документирование. Я до сих пор придерживаюсь этой практики, и это то, что спасло мне рассудок.

2) Резервное время для обучения и / или развития бизнеса

Область персонального обучения быстро меняется; постоянно появляются новые открытия, методы и подходы.Для вашего бизнеса и успеха вашего клиента критически важно быть в курсе текущих тенденций, меняющихся протоколов и обновленной информации. Наши навыки настолько остры, насколько знания, которые мы получаем и применяем.

Выделите время каждую неделю, чтобы заняться образовательными занятиями. Это может быть так же просто, как прочитать статью в последнем научном журнале по упражнениям, посетить веб-семинар или подготовиться к следующей сертификации по специальности. Выберите день недели, когда клиентская нагрузка у вас меньше, и выделите два-три часа на обучение.

3) Сделайте ставку на самообслуживание

Мы поощряем наших клиентов заботиться о себе и эффективно справляться со стрессом, чтобы лучше обслуживать их в достижении их целей в области здоровья и фитнеса. Мы обязаны делать то же самое в профессиональном и личном плане. Найдите время для собственного ежедневного ухода за собой (в том числе для упражнений).

4) Установите четкую политику и границы

Скорее всего, у вас есть контракт, в котором изложены ожидания и результаты.Обязательно включите политику, касающуюся неплатежей (и общих ожиданий и процессов оплаты), позднего посещения сеанса и политики отмены. Эти типы политик не только защищают ваше время, но и помогают вашим клиентам понять, как вы ведете бизнес и что влечет за собой их часть сделки. Быть ясным. Будьте лаконичны. Быть последовательным.

5) Защита личного времени

В современном мире, где преобладают технологии, мы постоянно подключены к какому-либо устройству или экрану.Клиенты могут легко отправлять текстовые сообщения, электронные письма, Zoom или связываться с вами в любой момент (и в любое время дня и ночи). Нам одинаково удобно делать то же самое — обращаться к нашим клиентам в любой момент. Я рекомендую вам нажать кнопку паузы, включить режим полета на телефоне или выключить компьютер.

Ваше личное время — это время, которое вы можете использовать (и нуждаетесь) для того, чтобы быть со своими друзьями и семьей. Это также возможность позаботиться о себе (см. Границу № 3). Необязательно гордиться собой или позиционировать себя как «всегда доступный» — поддерживать такой темп нереально. Защита вашего личного времени позволяет вам расслабиться, восстановить силы и зарядиться энергией, чтобы вы могли быть лучше себя для своих клиентов и своей семьи.

Чтобы добиться этого, будьте открыты со своими клиентами относительно часов, в течение которых вы общаетесь. Например, «Я отвечу на SMS с 8 до 17 часов». Или «Ожидайте ответа на свое электронное письмо не позднее следующего рабочего дня». Какие бы часы вы ни установили, будьте последовательны и следуйте своим собственным правилам.

Хотя карьера в фитнесе приносит личное удовлетворение, она сложна, и многие новые тренеры рано устают и теряют интерес, когда пытаются «делать все» и «быть всем для всех клиентов».Умение устанавливать (и уважать) разумные границы не только защищает ваш бизнес, но также защищает ваше психическое и физическое здоровье — и то, и другое имеет решающее значение для успеха вашей практики и клиентуры.

Установить границы и постоять за себя

Мы так часто говорили «да», когда так отчаянно хотели сказать «нет». Мы соглашаемся только для того, чтобы не обидеть чужие чувства, но в конечном итоге навредили себе.

Когда вы соглашались с чем-то, что, как вы знали в своем сердце и интуиции, было неправильным для вас? В то время, вероятно, был голос — и он, возможно, был тихим и очень, очень тихим, — но тем не менее он был и шептал: «Не надо» или, точнее, «НЕТ».

Из-за общества, стремящегося быть милыми, полезными, добрыми, щедрыми, мы умолкаем и идем вперед со своим «да», когда мы так сильно хотим и должны сказать «нет». Это может произойти в наших личных отношениях, рабочих отношениях и даже в отношениях, которые у нас есть с самими собой (возможно, здесь чаще всего).

Когда вы сказали «да», когда вы действительно хотели сказать «нет», только чтобы позже обнаружить себя расстроенным или обиженным, потому что вы снова делаете что-то для кого-то другого и не уважаете себя?

Вы можете постоянно ставить себя на последнее место, всегда делать что-то для других, быть «угодником людей» и в конечном итоге разочароваться.Возможно, это означает, что вы говорите «да» обязательству, когда у вас действительно нет времени или энергии, или пренебрегаете заботой о себе, потому что вы «слишком заняты» или «слишком напряжены».

Вашим высшим приоритетом должно быть научиться устанавливать четкие границы, которые позволят вам быть здоровым и по-настоящему жить в соответствии с тем, как вы хотите, чтобы ваша жизнь развивалась.

Если вы не уверены в своем да, то сделайте паузу перед ответом. Задайте себе вопрос: «Приведет ли меня это решение к моему высшему« я »? Позволит ли мне быть верным самому себе? »

Вашим высшим приоритетом должно быть научиться устанавливать четкие границы, которые позволят вам быть здоровым и по-настоящему жить в соответствии с тем, как вы хотите, чтобы ваша жизнь развивалась.


Итак — как установить четкие границы? Как вы можете тренировать мышцы «НЕТ» и постоять за себя, когда вам это нужно?

Вот 5 правил, которые нужно сделать, чтобы установить четкие границы, постоять за себя и тренировать свои NO-мышцы:

1. Составьте список идеалов «идеального мира»

Укажите области, которые важны для вас, такие как семейная жизнь, отношения, здоровье, финансы, духовный путь и трудовая жизнь. Вы можете получить столько подробностей, сколько захотите.Четко сформулируйте то, что вы хотите раскрыть, как в профессиональном, так и в личном плане.

Возможно, вы хотели бы повышения по службе или смены рабочих обязанностей. Возможно, вы воздержались от столь необходимого отпуска, но мечтаете о поездке в место, которое было бы мирным и восстанавливающим. Это может быть йога-ретрит, пляжный отдых или поездка в Париж. Полюбите себя настолько, чтобы отложить деньги и начать планировать!

Составьте список качеств, которые абсолютно необходимы в вашей жизни, будь то больше «вашего времени», меньше времени, потраченного на работу, любящие и здоровые отношения — включите любую область вашей жизни, в которой вам нужно занять твердую позицию, и внесите изменения и возьмите на себя ответственность.

2. Составьте список не подлежащих обсуждению

Составьте список границ и не подлежащих обсуждению и сравните его с тем, как вы сейчас живете и ведете себя. Это может быть то, как ваш партнер разговаривает с вами, или то, как вы всегда говорите «да» и чувствуете себя опустошенным и истощенным. Это может быть тип отношений, который вы хотите, или качества партнера, которого вы не одобряете.

На личном уровне я считаю, что мы не должны принимать отношения, если отношения не позволяют нам иметь четкие границы.Легко попасть в ловушку чего-то или кого-то, что может заполнить пустоту в то время, но если отношения на самом деле не кормят вас, то что они делают? Полагаю, тебя голодал.

Помните об отношениях или ситуациях в вашей жизни, которые не поднимают настроение и не позволяют вам полностью реализовать свой потенциал. Спросите себя, что в этих отношениях истощает вас, и начните устанавливать четкие границы, чтобы это не повторялось снова и снова.

3.Признавайте свои негативные модели и поведение

Если вы понимаете, что допускаете негативные высказывания других, потренируйтесь говорить «нет». Например, когда ваши друзья начнут сплетничать, скажите им: «Я не приветствую такие разговоры». Как говорится, вы показываете людям, как с вами обращаться. Сообщайте о своих потребностях ясно и с добротой.

Говорите открыто и непримиримо о своих границах в отношениях. Обратите внимание на то, что вы допускаете в свою жизнь, и определите области, которые вам не служат — будь то романтические отношения, ваша рабочая динамика, ваш негативный разговор с самим собой или склонность к осуждению.. .

Найдите те области, которые не вызывают у вас положительных эмоций или разочарований, и просто решите внести изменения. Сделайте для себя громкое и ясное заявление о том, что вы достойны высоких стандартов, четких границ и отказа, когда это вам нужно.

4. Выберите три границы, которые вы хотите установить сегодня

Начинайте с малого и медленно. Будьте предельно ясны. Изменения постепенные и требуют времени. Не будьте суровы к себе, но также четко указывайте границы, которые вы устанавливаете.Примите решение установить эти границы сегодня и работайте над ними с этого момента.

Возможно, вы пытаетесь уйти с работы вовремя и всегда зацикливаетесь на том, чтобы задерживаться. Скажите своему боссу в начале дня, что вам нужно будет уйти вовремя, потому что у вас есть обязательства, и вы — себе!

Нам нужно понять, как выглядит и ощущается здоровый и приемлемый образ жизни, прежде чем мы сможем начать его практиковать. (СДЕЛАЙТЕ ЖИРНУЮ ЦИТАТУ)

Как только мы понимаем, что для нас полезно, мы можем начать моделировать такое поведение и, в свою очередь, начать просить такого рода лечение у других.Нам нужно начать учиться быть эмоционально честными с самими собой. Нам также необходимо признавать свои чувства и выражать их прямо и честно.

5. Укрепите эту НЕТ мышцу

Вы можете показаться глупым, но все равно сделайте это. Встаньте перед зеркалом и потренируйтесь говорить слово «нет». НЕТ, НЕТ, нет нет нет, нет !! Вы можете добавить другие слова или фразы, например «спасибо, но нет». Или придумайте свой собственный способ быть прямым, оставаясь добрым. Делайте это, пока не почувствуете себя комфортно, а затем потренируйтесь еще немного!

Мы работаем над динамикой здоровых отношений.Мы хотим и нуждаемся в людях в нашей жизни, которые являются союзниками.

Союзы необходимо обсуждать и поддерживать четкие границы. Мы можем создавать такие отношения с друзьями, членами семьи, коллегами по работе и романтическими партнерами.

Мы работаем над динамикой здоровых отношений. Мы хотим и нуждаемся в людях в нашей жизни, которые являются союзниками.


Большинство из нас желают отношений с партнером, который разделит с нами наш путь.Для того, чтобы это стало возможным — здоровым и поддерживающим друг друга способом — необходимо общаться и понимать согласованное поведение и четко делиться мыслями и чувствами.


Устанавливая границы, мы рассказываем людям в своей жизни, кто мы и что нам нужно. Мы отстаиваем самих себя и то, что действительно служит нашему высшему благу. Дополнительная сила в такой жизни заключается в том, что она вдохновляет других делать то же самое — эффект домино с четкими, здоровыми границами и людьми, отстаивающими то, что им нужно.

«Любите себя настолько, чтобы устанавливать границы. Ваше время и энергия драгоценны. Вы сами выбираете, как его использовать. Вы учите людей обращаться с вами, решая, что вы примете, а что нет ». -Анна Тейлор

Как и все, чему мы учимся, установление четких границ и отстаивание своих интересов требует времени и практики, чтобы по-настоящему овладеть собой.

«Любите себя настолько, чтобы устанавливать границы. Ваше время и энергия драгоценны. Вы сами выбираете, как его использовать. Вы учите людей обращаться с вами, решая, что вы примете, а что нет.”-Анна Тейлор


Научиться говорить «нет» — это начало мощного пути истинной заботы о себе. Все мы знаем, что когда о нас заботятся, мы можем гораздо больше заботиться о других.

0 —— 5591 ————— 1 сентября 2016 г.

Эту статью прочитали более 5К раз. Чувствую любовь!

Сохранение профессионального уровня (поскольку некоторые клиенты требуют жестких границ)

У меня есть пациентка — назовем ее Сара — хозяйка спортзала и тренер.

У Сары есть клиент, которому нужно сильно похудеть. Этот клиент холост, у него напряженная работа, и он чувствует последствия пандемической изоляции.

Когда клиент приходит на тренировки, она не хочет тренироваться. Она хочет выгрузить .

Сара хочет помочь, поэтому в конечном итоге она играет терапевта, слушает, сочувствует, дает советы.

К концу сеанса Сара эмоционально истощена и чувствует, что в достижении цели похудания, поставленной клиентом, мало что сделано.(Вы знаете, то, с чем ее на самом деле наняли, чтобы помочь.)

Персональное обучение и так требует эмоциональных усилий, особенно, когда клиенты используют сеансы, чтобы высказать свое мнение о жизненных проблемах.

  • Вас подталкивают к роли, для которой вы не обучены (и, возможно, вам не комфортно с ней).
  • Сессии приходят и уходят, но не дают желаемых результатов.
  • Ваш клиент начинает ожидать одинакового лечения на каждом сеансе.
  • Вы чувствуете себя истощенным, неэффективным и начинаете бояться сессий, что создает почву для эмоционального выгорания.

Как избежать этой ловушки? Вы должны установить правильные границы и развить навыки, чтобы сохранить их нетронутыми. Я называю это пограничной практикой.

ВЫ МОЖЕТЕ ЭТО СДЕЛАТЬ! Присоединяйтесь к 60 000 профессионалов фитнеса, подписавшимся на Stronger Sundays, БЕСПЛАТНУЮ еженедельную рассылку № 1 о запуске и развитии собственного фитнес-бизнеса.

Что такое границы? Границы — это роли, которые вы играете, которые определяют соответствующее взаимодействие с другими.

Есть физические границы.Помните Грязные танцы ? Сцена, где Патрик Суэйзи говорит Дженнифер Грей: «Это мое танцевальное пространство, это ваше танцевальное пространство. Я не вхожу в твою, ты не в мою »- это физическая граница .

У большинства из нас есть довольно хорошее чувство физических границ. Если кто-то подойдет слишком близко, у вас будет инстинктивная реакция. Вы отступаете.

Но есть и другие границы — например, эмоциональные, отношения или профессиональные границы.

Когда люди пересекают их — например, слишком много просят, слишком нуждаются или критикуют — у вас, вероятно, все еще есть внутренняя реакция. Но поскольку вы не видите этих границ, вы преуменьшаете или отбрасываете это чувство.

Вы думаете:

Дело не в том, что клиент неуместный. Я недостаточно хорош или говорю неправильные вещи.

Границы, в частности, стираются с личными тренерами. Сегодня для тренеров высокая планка. Если у вас есть импульс быть всем для своих клиентов и всегда быть на связи, вы понимаете, о чем я.

Я слышал, как инструкторы в любое время рассказывают о том, как отправлять текстовые сообщения и электронные письма клиентам, а также о том, что они стараются всегда присутствовать в социальных сетях. Звучит утомительно.

Когда вы «помощник людям» (как и большинство инструкторов), естественно, что вы хотите дать клиентам то, что они хотят. Но если вы отдаете больше, чем получаете взамен, это вас истощит. И в конечном итоге это не поможет ни вам, ни вашему клиенту.

Границы помогут вам определить, что вам удобно и как вы хотите, чтобы к вам относились.Какими бы ни были ваши границы, вы должны их знать и не бояться навязывать их клиентам.

Как установить границы с фитнес-клиентами: восьмиступенчатое руководство для персональных тренеров

1. Определите свои пределы

Прежде чем вы сможете устанавливать лимиты, вы должны знать, каковы ваши лимиты. Что кажется вам разумным, исходя из вашей заработной платы? Когда ты работаешь? Когда ты уезжаешь?

Определение своей роли может помочь — подумайте о своей личной миссии и ценностях.

Почему ты стал тренером?

Чего вы хотите достичь как профессионал в области фитнеса?

Каковы ваши основные цели в вашей должности?

Ответы на эти вопросы помогут вам определить, где начинаются и заканчиваются ваши профессиональные границы, чтобы вы могли распознать, когда клиент пересекает черту.

Попробуйте это: В следующий раз, когда вы обнаружите, что слушаете своего клиента в течение 15 минут об их разводе и стрессе битвы за опеку, посмотрите, заметите ли вы, есть ли у вас внутренняя реакция — чувство беспокойства или дискомфорта. .

Заметили? Затем подумайте, не вытесняют ли вас за рамки своей роли. Вы можете подумать:

Когда я просто сижу здесь и слушаю, мне кажется, что я не помогаю, и на самом деле как будто я позволяю своему клиенту «обмануть» тренировку! Это, наверное, не в моей роли. Дай мне посмотреть, смогу ли я осторожно оттолкнуть нас обратно в мою полосу.

2. Сообщите своему клиенту

Лучшее время для того, чтобы представить свою «пограничную политику» — это с самого начала — на первой встрече, когда вы выполняете оформление документов, планирование и оплату.

Это, вероятно, когда вы согласовываете цели и план их достижения, верно? Идеальный переход.

Объясните свою роль и ее пределы — и как это помогает клиенту достичь своих целей:

Также поговорите со своим клиентом о их роли — ваших ожиданиях от них с точки зрения сосредоточенности и усилий:

Чем яснее вы можете обозначить свои границы с самого начала, тем более эффективно вы сможете использовать их в качестве критериев, если ваш клиент перейдет к пределу.

Если ваш клиент уже давно прошел этап адаптации, ничего страшного. Установить границы никогда не поздно.

Допустим, вы несколько месяцев работали с кем-то, кто всегда отвлекается и хочет поговорить, а в перерывах между сеансами часто отправляет текстовые сообщения и электронные письма. Начните следующий сеанс так:

«Привет, Пол, с нетерпением жду встречи с ним сегодня! Прежде чем мы начнем, я просто хочу поговорить с вами, потому что я пытался улучшить качество своих услуг и своего бизнеса, поэтому я устанавливаю для себя несколько новых правил.

«Двигаясь вперед, я сделаю все возможное, чтобы мы были на 100 процентов сосредоточены на вашей тренировке, и я собираюсь попрактиковаться в перенаправлении нас, если мы сбились с пути — вы знаете, например, когда мы падаем в кроличью нору. обсуждаем наши любимые IPA!

«Итак, вы могли заметить этот сдвиг, и я хочу, чтобы вы знали об этом, чтобы мы могли максимизировать ваши результаты. Звук в порядке? »

3. Изучите четырехэтапную технику «перенаправления»

Когда клиент пытается убедить вас выслушать его проблемы — скажем, во время двухминутного отдыха между подходами — попробуйте эту четырехэтапную технику:

  1. Прерывание .Не нужно быть грубым. Просто поднимите руку и осторожно вмешайтесь: «Я не хочу вас отрезать».
  2. Подтвердите свои чувства. Скажите: «Звучит очень сложно. Конечно, ты расстроен ».
  3. Напомните (осторожно!) О правилах, с которыми вы согласились, и о том, почему их фитнес-цели зависят от них. «Как мы говорили в начале, когда вы приходите на этот час тренировки, мы хотим проверить все это на пороге, чтобы сделать эту тренировку отличной.”
  4. Перенаправьте вашего клиента обратно на тренировку: «Лучший способ, которым я могу помочь вам пережить развод, — это помочь вам добиться отличных результатов здесь в тренажерном зале и провести отличные тренировки. Так что давайте сосредоточимся на этом, хорошо? »
4. Общайтесь с состраданием

Когда я обучаю процессу «перенаправления», я часто получаю ответ:

«Я не могу быть таким суровым с клиентом».

«Я обижу их чувства».

«Меня уволят!»

Они думают, что я говорю им быть злыми.Я не. Скорее, я призываю вас проявлять искренность и прозрачность с состраданием.

В чем разница?

Допустим, клиент говорит вам, что он только что расстался со своим партнером и этим утром не смог встать с постели.

Если вам трудно высказаться, просто вспомните , что вы на самом деле помогаете клиенту делать то, что они сказали, что они хотят делать: тренироваться.

5. «Держите цель воротами»

Вы, наверное, слышали эту цитату Дэна Джона, верно? Что ж, перенаправление — это возможность сделать именно это: сохранить цель.

Скорее всего, эта цель конкретна и конкретна и не имеет ничего общего с высказыванием о бывшем. Так что выделите это.

Скажи:

Подтверждая, что это именно то, что клиент сказал, что он хочет, клиент сохраняет чувство автономии (которое, как вы знаете, является основой устойчивой мотивации).

6. Оставайтесь в позе

В йоге есть поза, называемая Уткатасана, или поза стула. В позе стула вы можете почувствовать побуждение встать, пошевелиться или почесать ухо.

Я использую эту метафору, когда призываю коучей «оставаться в позе», когда клиент начинает раздвигать границы — независимо от того, используют ли они свою сессию, чтобы выговориться, пишут вам поздно вечером или отменяют в последнюю минуту.

Вы можете почувствовать побуждение уступить тому, о чем просит ваш клиент, потому что вы чувствуете, что должны быть снисходительны.

Хорошо, что вы замечаете это чувство, это обязательство перед клиентом, но это не значит, что вы должны действовать в соответствии с ним.

Это может означать, что вам нужно проявить твердость, чтобы помочь вашему клиенту вернуться в нужное русло.

В следующий раз, когда вы почувствуете импульс сдаться, сделайте паузу и помните: оставайтесь в этой позе.

7. Проконсультируйтесь с коллегами

Все еще боретесь с трудным клиентом? Обсуди это с коллегой-тренером.

Вы можете услышать: «Похоже, вам действительно нужно напомнить им, что вы не можете писать текстовые сообщения по выходным».

Или: «Чувак, я бы не знал, что делать, если бы мне сказали, что каждое упражнение ужасно и причиняет много боли.Может, тебе стоит направить их к врачу ».

В моем бизнесе мы называем это равноправным надзором. Это может предоставить вам некоторую валидацию и снятие стресса, а также поможет вам вернуться к своей пограничной практике.

8. Знайте, когда звонить. Завершить работу.

Если эти шаги не помогают, можно прекратить отношения с клиентом. Как и в свидании, важна химия.

Я не стану подходящим терапевтом для всех; есть люди, которым я просто не подходящая пара.

То же самое и с тренерами. Да, вы можете сгибаться в пределах диапазона, но будут границы диапазона, и клиенты, которым вы не будете подходить.

Если вы чувствуете, что это так, и, возможно, беседа с коллегой подтверждает это, возможно, пришло время двигаться дальше.

***

Когда вы тренер, вы должны помнить, что несете тяжелый груз. Вы развиваете отношения с людьми, которые рассматривают вас как человека, готового им помочь.

Когда вы проводите коучинг, вы на 100 процентов присутствуете со своим клиентом и предоставляете ему свою пропускную способность, которая является самым ценным ресурсом, который у вас есть.

Защити это. Постарайтесь установить границы, позаботьтесь о себе и каждый день заряжайте свой разум и тело, чтобы вы могли наслаждаться долгим успешным путешествием по важной карьере.


Ваш успех гарантирован!

Запишитесь в Online Trainer Academy и найдите свой уникальный бизнес-рецепт СЕГОДНЯ (чтобы ваш бизнес и жизнь были идеальными для ВАС). Мы обещаем, что вы заработаете не менее 1000 долларов за 90 дней, иначе мы вернем вам деньги в полном объеме.

Не готовы записаться? Присоединяйтесь к 60 000 профессионалов фитнеса, подписавшимся на Stronger Sundays, БЕСПЛАТНУЮ еженедельную рассылку № 1 о запуске и развитии собственного фитнес-бизнеса.

Автор

Лиза Льюис , ЭдД, лицензированный психолог и сертифицированный консультант по алкогольной и наркотической зависимости, страстно увлеченная здоровьем и фитнесом. Ее докторское исследование в Бостонском университете было сосредоточено на мотивации физических упражнений. Помимо частной практики в Бруклине, штат Массачусетс, она по совместительству преподает в Северо-Восточном университете, участвует в программе Girls Gone Strong и часто выступает на фитнес-конференциях и семинарах.Ее онлайн-курс «Психологические навыки для профессионалов в фитнесе» обучает фитнес-профессионалов психологическим навыкам, необходимым для мотивации клиентов. Вы можете связаться с ней на ее веб-сайте, в Facebook или Instagram.

Как устанавливать и поддерживать здоровые профессиональные границы

Персональный тренер Кэролайн Мол никогда не забудет своего клиента «Dunkin’ Donuts ». Когда она помогала клиенту-мужчине с облегченной растяжкой после тренировки, он начал говорить о чем-то в своем носке.«Он попросил меня зайти внутрь и посмотреть, что там, и когда я отказался, он вытащил подарочную карту Dunkin’ Donuts! Это было ужасно неуместно », — говорит она.

Большинство профессионалов в области фитнеса видели и слышали все, что касается границ. Сама природа профессии может дать вам такую ​​близость, которой нет в других отраслях. Помимо физической близости, личные тренеры, которые подходят к оздоровлению с целостной точки зрения, часто удовлетворяют эмоциональные потребности клиентов. Однако ради всеобщего блага жизненно важно сбалансировать дружеские отношения со здоровой дистанцией.Вот несколько способов найти равновесие.

Обзор профессиональных границ

Термин граница так часто используется в кругах поп-психологии, что многие люди действительно не понимают, что он на самом деле означает. Вкратце, личные границы можно определить как руководящие принципы или ограничения, которые мы устанавливаем, чтобы определить, какие безопасные и допустимые способы поведения других людей вокруг нас являются безопасными и допустимыми. Например, вы можете установить с супругом границу, согласно которой нельзя начинать горячую беседу прямо перед сном.Когда дело доходит до профессиональных границ , ситуация меняется в том смысле, что границы могут быть более разнообразными и во многих отношениях могут быть важны для целостности отношений. Рассмотрим эти сценарии:

Перспективный подход к здравоохранению

Вы бы попали в счастливый час со своим врачом? Или подписывайтесь на своего терапевта в Instagram? Конечно, нет! Как профессионал в области фитнеса и велнеса, вы обязаны убедить клиентов в том, что вы являетесь профессионалом в области здравоохранения.«Если мы хотим, чтобы нас уважали как часть системы здравоохранения, мы должны позиционировать себя как профессионал, а не как приятель», — говорит Джоанн Блэкерби, владелица Spirit Fitness в Остине, штат Техас.

Установление границ бизнеса в начале

Дайте понять, что у вас бизнес . «Создавайте профессиональные отношения с самого начала», — говорит Шерри Шемрок, основательница Fit 2 Cheer ™, обучавшая персонал в клубах здоровья по всей территории Соединенных Штатов. «Придерживайтесь своих договорных обязательств заранее; например, если клиенты пропустят встречу, с них будет взиматься плата.”

Мол говорит, что она очень четко знает клиентов о ее «часах работы» и времени суток, когда они могут с ней связаться. «В конечном итоге будет проще, если вы не будете делать исключений. Люди будут связываться с вами все время, если вы им позволите ».

Направляйте разговор

Во время любой тренировки бывают перерывы, которые позволяют поболтать, и это та область, где фитнес-специалистам следует проявлять особую осторожность. Шемрок говорит, что это тонкая грань, потому что психическое здоровье влияет на физическое здоровье, и клиенты могут обнаружить, что им легче говорить о своей личной жизни.Ключ в том, как вы ответите.

Blackerby предлагает чуткое и активное слушание, отвечая фразами типа «извините за это» или «вау, это сложно!» вместо того, чтобы задавать дополнительные вопросы. Если вы слышите истории, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно, попробуйте обычную «TMI!» или «Вау, это было личное!» чтобы клиенты знали, что они могут пересечь черту. А если вы слышите о личной борьбе, которая выходит за рамки вашей практики, она предлагает мягко порекомендовать клиенту поговорить с консультантом.

Что делать, если люди задают вопросы о вас? Шемрок говорит, что вам следует избегать обсуждения своей личной жизни и отвечать на их запросы вопросами о них.

Социальные сети

Как будто физических границ было недостаточно, чтобы управлять, социальные сети предоставили клиентам совершенно новый способ стать личным. Тренеры советуют создать профессиональный аккаунт и активно предлагать его клиентам. Мол говорит, что она поняла, что ей нужно очистить свою учетную запись Facebook, и разослала сообщение, в котором говорилось, что она разделяет свою личную страницу только на семью и близких друзей, но она надеялась, что другие последуют за ней на ее профессиональной странице.«Вам просто нужно дать им еще один выход». Само собой разумеется, что нужно быть осторожным с тем, что вы публикуете. «Если тренер моделирует избыточное совместное использование, клиент ответит ему взаимностью, поэтому просто не ходите туда», — сказал Блэкерби.

Наблюдайте за своим поведением

Тренерам необходимо продумывать свое поведение на площадке и сигналы, которые они могут посылать. Например, предлагайте вспомогательную растяжку, а не растяжку партнера, — говорит Блэкерби. «Помните, что если вы выглядите странно, возможно, вы доставляете кому-то неудобство.И наблюдайте за всем, что может быть неверно истолковано, например, когда случайно обняли за плечо ».

Конечно, соблюдайте основы: всегда спрашивайте разрешения прикоснуться к клиенту и никогда не оставайтесь наедине с кем-то в тренажерном зале. «Достаточно одной ошибки или неправильного толкования. Не ставьте себя в такую ​​ситуацию ».

Рекомендации для группового фитнеса

В групповом фитнесе динамика может быть разной, с большей свободой действий для вашей личности. Трилистник говорит: «Вы пытаетесь соединиться со всей комнатой, а не с одним человеком, поэтому вы можете немного ослабить бдительность.Я считаю, что люди действительно хотят узнать больше о своем наставнике как о человеке, и легче поделиться этой информацией, когда вы не один на один ».

Она добавляет, что пересечение очередей снижает риск, потому что ваш доход не зависит напрямую от людей, посещающих занятия. «Когда кто-то платит вам напрямую, это добавляет другой элемент в уравнение, и именно здесь личные границы могут стать более жесткими».

Заинтересованы в общении со студентами из класса? Шемрок также считает, что это более приемлемо для инструктора по групповым упражнениям, чем для личного тренера.«Но помните, что личность, с которой они хотят« общаться », — это та личность, которую вы показываете в классе, поэтому вы должны оставаться в таком мышлении».

Увольнение клиента

К сожалению, может наступить момент, когда вы поймете, что профессиональные отношения не работают. Блэкерби рекомендует быть впереди и сказать клиенту, что, по вашему мнению, другой тренер может лучше помочь ему в достижении его целей. «Напомните клиентам, что для их программы полезно иметь перекрестное обучение и разнообразие», — говорит она.

Мол говорит, что это одно из преимуществ тренировок в тренажерном зале. «Ваш менеджер может сообщить [клиенту], что ваш график изменился, или иным образом предупредить вас», — говорит она.

Суть в том, что персональные тренеры и их клиенты действительно хорошо узнают друг друга, преследуя цели клиентов. «На самом деле это комплимент, — говорит Мол. «Тренировка заставляет ваших клиентов чувствовать себя лучше, и они ассоциируют это с вами». Главное — убедиться, что вы не отправляете смешанные сигналы.«Всегда не забывайте вести себя на более высоком уровне, — говорит Блэкерби.

ACE — Certified ™: январь 2018 г.

Когда один из самых популярных и продуктивных тренеров ее клуба объявил о своем уходе, первой реакцией Ли Энн Ричардс было: Угу.

«Я подумал:« Здесь мы потеряем деньги », — вспоминает Ричардс, генеральный менеджер MetroFitness в Монтгомери, штат Алабама. — У него было много последователей». Эти подписчики заявили о своем неудовольствии Ричардсу после объявления.«Они плакали, звонили, спрашивали:« Что мы можем сделать, чтобы удержать его? », — говорит она.

Этот тренер уезжал, чтобы получить лучшую возможность — шанс открыть собственный тренажерный зал в другом районе. Но поговорив со своими клиентами и другими тренерами в тренажерном зале, Ричардс пришел к выводу. «Я поняла, что, может быть, это к лучшему», — сказала она. «Он отличный тренер, но его клиенты так к нему привязались».

По словам Ричардса, сам тренер признал это во время своего выходного интервью.«Он сказал:« Я стал их доверенным лицом. Они говорят мне то, что обычно никому бы не рассказали ».

Это то же самое, что клиенты говорят своим парикмахерам или барменам. Как и инструкторы, они также являются профессионалами в сфере личных услуг, которые также являются аудиторией. И в отличие от другой связанной аудитории — психотерапевтов — персональные тренеры не обладают квалификацией, чтобы помогать клиентам с проблемами, которые часто ложатся на их крепкие плечи.

«Сертифицированный специалист ACE должен уметь много чего», — говорит мастер-тренер из Сан-Диего Ларри Индивилья.«Практика психологии не входит в их число».

Тем не менее, нереально думать, что мы можем каким-то образом просто возводить барьеры, надевать шоры и требовать, чтобы наши клиенты либо заткнулись, либо отключились от остального мира на всю тренировку.

Ричардс говорит, что ситуация с тренером в ее спортзале была сложной, отчасти потому, что она могла посочувствовать ему. «Я сострадательный человек и склонен брать всех под свое крыло», — признается она. «Для меня очень сложно установить границы.”

«Немного выговориться и поделиться совершенно нормально», — соглашается клинический психолог Шерри Пагото, доктор философии, профессор кафедры смежных медицинских наук Университета Коннектикута. «Было бы странно, если бы они немного не рассказывали о своей личной жизни, но в какой-то момент важно установить свои границы».

Итак, где же эта тонкая грань, граница , между безопасной гаванью поддерживающего друга и звуковой доской, и рискованным шагом в область, в которой вы, как профессионал в области здоровья и фитнеса, не имеете права участвовать, даже если ваши намерения хороший?

Вот несколько предложений:

Хотите, чтобы тренировка вашего клиента не превратилась в сессию жалоб на его жизнь? Следите за повесткой дня, рекомендует Dr.Пагото. «Когда вы начинаете сеанс, составьте повестку дня, которую вы можете кратко обсудить со своим клиентом», — говорит она. «Сегодня мы собираемся выполнить три дела», а может и многое другое. Таким образом, вы настраиваете тон, что есть повестка дня, что есть структура, и мы здесь не для того, чтобы болтать, пока вы выполняете какие-то упражнения «.

Таким образом, если ваш клиент откажется от сценария, вы сможете вежливо направить его или ее обратно к текущей задаче. «Вы можете сказать:« Я хотел бы услышать больше, но мы хотим убедиться, что у нас есть все, что мы запланировали », — объясняет д-р.Пагото.

  • Дайте волю … но знайте, когда выключить кран

Большинство тренеров знают шаблонное клише о том, что нужно прислушиваться к своему телу. Но вам также нужно прислушиваться к своим клиентам.

«Когда ты тренируешься, кое-что всплывает», — говорит Роберт Мореа, совладелец Great Jones Fitness, индивидуальной студии на Манхэттене. «Я думаю, вы слушаете и продолжаете тренировку. Позвольте клиентам эмоции. Пока они двигаются и тренировка идет в темпе, все в порядке.”

Одно дело, когда клиент входит и ворчит во время сеанса. Но что, если они спросят ваше мнение? Что произойдет, если вы должны взвесить вопрос о том, следует ли им бросить супругу, сменить работу или купить новый дом?

«Аспект советов становится немного рискованным», — признает Мореа. «Вы имеете большое влияние на своих клиентов, поэтому вам нужно действовать осторожно. Если вопросы касаются здоровья и фитнеса, согласитесь. Кроме того, я бы рекомендовал проявлять осторожность.Это твоя граница.

Если вы чувствуете, что линия достигнута, постарайтесь тактично увести клиента от нее. «Сказать что-то вроде« Я понимаю, что вы чувствуете, но на самом деле я не знаю об этом », — говорит Мореа, — а затем продолжайте тренировку».

«Я в шутку сказал клиентам:« Я знаю меньше о финансах, чем вы, я меньше знаю о воспитании детей, я знаю только об обучении, так что давайте тренироваться », — говорит Боб Филлипс, тренер из Лонг-Айленда, Нью-Йорк.

  • Иногда лучшим направлением является перенаправление

Если у вас есть клиенты, которые постоянно используют тренировку как сеанс вентиляции, или если их жалобы и опасения по поводу того, что происходит в их жизни, достигли точки, когда это мешает тренировке, докторПагото предлагает обратить на это их внимание. «Вы можете сказать:« Я заметил, что у вас много стресса на работе. И судя по тому, что вы мне сказали, похоже, это вас расстраивает. Вы когда-нибудь думали с кем-нибудь поговорить? Многие мои клиенты получили пользу от посещения терапевта ».

В MetroFitness Ричардс столкнулась с этой проблемой с студенткой колледжа, которую она тренировала. «На каждом сеансе обсуждались все проблемы, с которыми она сталкивалась в жизни», — говорит Ричардс. Сначала Ричардс, который также является адъюнкт-профессором факультета физического воспитания Обернского университета в Монтгомери, пытался дать молодой женщине здравый, материнский совет, не прибегая к услугам терапевта.Когда это не помогло и тренировки стали мучить, она опустила ногу (как можно мягче). «Я наконец сказал ей, в сущности:« Мне очень жаль, но я делаю не это ». Тебе нужно кого-нибудь увидеть ».

  • Когда тренировка не может быть ответом

Ваш клиент приходит в подавленном и растерянном состоянии. В этот день проблемы во внешней жизни клиента действительно ошеломляют, из-за чего он или она не может сосредоточиться на тренировке.Уговорить клиента на тренировку может быть бесполезным; это также может привести к некачественной работе, которая может поколебать его или ее уверенность или, в худшем случае, привести к травме.

Этот клиент на полной скорости движется к вашей границе. Вы чувствуете, что клиент, вероятно, предпочел бы остановиться и просто обсудить его или ее беды в течение следующих получаса — именно то, что, как вы знаете, делать не следует.

Что теперь? Можно ли сохранить эту сессию?

«Вы могли бы изменить тренировку», — предлагает Индивилья.«Может быть, вы вместо этого сделаете 30 минут вспомогательной растяжки в этот день. Поместите своего клиента в такое пространство, где ему не нужно больше обрабатывать, поскольку в этот день у него, очевидно, много дел ».

Вместо тяжелого дня или интенсивной тренировки снизьте температуру и ожидания. «Сделайте это днем ​​гибкости и восстановления», — рекомендует он.

Надеюсь, они почувствуют себя лучше, и вы тоже.

Филлипс, тренер с более чем 25-летним стажем, говорит, что за последнее десятилетие с его клиентами возник новый вид межличностных проблем: «Мне пришлось вести переговоры посредством суперспорных, поляризованных политических дискуссий», — говорит Филлипс.«Раньше с этим никогда не приходилось иметь дело».

Вправо или влево, неважно. Каким бы ни было ваше место в политическом спектре, это не то место, куда должен идти личный тренер. Как это обойти?

Одно предложение: выключите (или избегайте) информационные сети во время тренировки. «В тренажерном зале должна быть нейтральная среда, — говорит Филлипс. «Я действительно хотел бы, чтобы у них не было никаких новостных шоу».

Если кажется, что клиент намерен поднять что-то в заголовках или высказать свое мнение по этому поводу, «Я стараюсь вежливо направлять его вокруг этого», — объясняет Филлипс.«Я скажу:« Вы знаете, что это зона, свободная от политики », или« В наши дни все так спорно », или моя запасная фраза« Вау, это безумие », что достаточно двусмысленно, что может означать что угодно».

Филлипс, который работает в основном с клиентами дома или в частных спортзалах, подчеркивает, что он не пытается подавить политический дискурс в целом. «Это нормально, когда вы тренируетесь с друзьями, за обеденным столом или в баре», — говорит он. Только не на тренировках один на один.«Я хочу попытаться сохранить позитивный настрой», — говорит он. «Наш разговор должен быть о том, что вы делали на выходных, как поживает ваша семья и так далее. Это не должно быть о вчерашнем обращении о положении в стране.

В конечном счете, отмечает он, проведение границы в политических дискуссиях — это главное решение. «Этот человек платит вам. На протяжении всего сеанса вы, по сути, работаете на них ». Так что ты собираешься делать? Ругать их? Не согласны с ними? Попытаться указать на ошибочность теории заговора, о которой они читали в Facebook утром в день сессии?

Правильно вы правы или нет, это может быть плохо для вашего бизнеса.Вот почему вы должны знать о политических границах, а также обо всех других границах, упомянутых выше. Это может быть очень сложно, особенно когда вы заботитесь о своих клиентах.

«Эти люди становятся частью вашей жизни», — говорит Ричардс. «Итак, мы часто беремся за их проблемы. Наконец-то вы должны сказать: «Мне нужно провести черту».

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Подобно спа-терапевтам, персональные тренеры должны четко осознавать границы между собой и клиентами.Нет исследований, чтобы показать, как часто эта граница пересекается, но поиск в Google показывает, что это происходит. Часто это может быть непреднамеренным, тратить слишком много времени на беседу с привлекательным молодым участником, в то время как другие участники остаются незамеченными. Но некоторым этого будет достаточно, чтобы почувствовать дискомфорт.

Были и громкие связи: отец первого ребенка Мадонны был ее физическим лицом, а шведская наследная принцесса Виктория вышла замуж за нее.

Клиенты могут полагаться на своих PT — делиться секретами, использовать их в качестве неофициальных консультантов, ставить их на пьедестал — поэтому важно, чтобы PT всегда заботились о профессиональном уровне, и чтобы они были обучены этому.

Каким сектором обеспечивается правильный баланс? Спрашиваем у специалистов.

Крис Грант,

Генеральный директор,

Спортированный

Крис Грант

Я проработал в загруженном бюджетном лондонском тренажерном зале около пяти лет и за это время стал свидетелем множества случайных сексизмов на полу спортзала. Атмосфера иногда может быть похожа на ночной клуб с той же сексуальной политикой. Персональные тренеры часто действуют таким образом, который не считается уместным в других отраслях: трогают молодых женщин и вторгаются в их личное пространство во время индивидуальных занятий.

Их общение с молодыми женщинами часто воспринимается как болтовня с ними, тогда как пожилых людей обычно игнорируют. Думаю, если вы посмотрите записи с камер видеонаблюдения, с которыми они общаются, это было бы очень показательно. Были времена, когда мне хотелось воспользоваться опытом личных тренеров, но мне всегда приходилось проявлять инициативу. Мне, мужчине за 50, они никогда не подходили ко мне и редко меня признают.

Мои дочери, которым по 20 лет, чувствуют себя некомфортно в этой среде и решили остаться в более роскошном, более дорогом семейном клубе, в который мы все ходили вместе.Интересно, сколько других женщин было выгнано из тренажерных залов из-за того, что они чувствуют себя некомфортно?

Насколько я могу судить, в большинстве случаев такое поведение не имеет злого умысла: это невежество и в некотором смысле может рассматриваться как компенсация отсутствия профессиональной уверенности. Этих инструкторов нужно научить, как правильно вести себя с женщинами, и помнить о том, чтобы обращаться со всеми членами в равной степени.

На мой взгляд, необходим официальный кодекс поведения — такой, который устанавливает границы того, как инструкторы по фитнесу относятся к клиентам, особенно женщинам, с точки зрения личного пространства, прикосновений и того, что просят делать женщин.Должен быть такой способ взаимодействия, чтобы женщины не чувствовали, что с ними разговаривают, если они проводят сеанс физкультуры или разговаривают в спортзале. Это должно быть частью их подготовки и квалификации, и руководство спортзала также должно нести ответственность за своих клиентов.

Я обеспокоен тем, что в настоящее время, похоже, нет четких границ, и что этот вопрос не рассматривается в ходе обучения и не воспринимается всерьез некоторыми операторами. Когда я сказал ей об этом, менеджер моего спортзала была сбита с толку.

Похоже, что никто не говорит об этом и даже не интересуется этим, что говорит о том, что — когда дело доходит до некоторых из самых основных элементов и потенциальных ловушек человеческого взаимодействия — культура спортзала действительно все еще находится в каменном веке.

«Персональные тренеры часто действуют таким образом, который не считается приемлемым в других отраслях» — Крис Грант

Роб Джонсон,

Заместитель начальника,

YMCAfit

Роб Джонсон

Это действительно интересная тема, и важно начать разговор.Я не знала, что это такая проблема, пока несколько моих коллег-женщин не рассказали мне, что они сталкивались с сексизмом в спортзалах на разных уровнях.

Несмотря на то, что мы стремимся сделать наши обучающие программы более инклюзивными, сексизм — это то, чем мы еще не занимались. Мы делаем это очень важно: если женщинам неудобно в тренажерном зале, они просто перестанут его посещать.

YMCAfit уже пересматривает свои программы обучения начального уровня, чтобы внедрить больше навыков межличностного общения и действительно сосредоточиться на инклюзивности.Мягкий запуск этих программ состоится в апреле.

Я думаю, что мы также зайдем так далеко, что обсудим сексизм в наших инструкторах, и мы постараемся получить больше свидетельств о текущей ситуации и отчетов об участии женщин.

Так что же делать операторам? Я думаю, что важно иметь смешанную рабочую силу с сильными женскими образцами для подражания, поскольку это создает более инклюзивную среду и разрушает стереотипы. Мы часто обнаруживаем, что на наших курсах есть группы парней, которые думают, что они коленопреклоненные, но в сочетании с сильными преподавателями-женщинами эта бравада превращается в уважение.

Обучение руководителей высшего звена также является ключевым моментом. Менеджеры должны следить за тем, чтобы их сотрудники взаимодействовали со всеми членами, а не создавали непреднамеренно препятствий, которые могут привести к потере обычаев. Фактически, многие трасты отвечают нам, что им нужны инструкторы по фитнесу и технические специалисты, которые разносторонне развиты и могут найти общий язык с широким кругом людей. Чем более чуткими они будут относиться ко всем типам участников, тем успешнее будет бизнес.

«Важно иметь смешанную рабочую силу с сильными женщинами для подражания, поскольку это разрушает стереотипы» — Роб Джонсон

Каллум Таулер,

ПТ управление,

Все активные

Каллум Таулер

Компания Every Active внедрила процессы и процедуры, чтобы наши фитнес-инструкторы и персональные тренеры работали в соответствии с высокими профессиональными стандартами.

Все наши инструкторы обязаны подписать наш кодекс поведения, который устанавливает границы в личных отношениях, поведении на месте, поведении за пределами места в униформе и защите данных наряду с множеством других пунктов. Как сотрудники, так и фрилансеры с самого начала общаются с менеджерами и соблюдают эти ожидания и операционные стандарты.

У многих молодых специалистов может сложиться впечатление, что только молодые люди захотят инвестировать в них, поэтому они могут быть склонны сосредоточить свои усилия на узком рынке таких же людей, как они сами.Кроме того, им часто удобнее общаться с людьми своего возраста. Хотя это может показаться дискриминационным, обычно это связано с недостатком уверенности и подготовки и обычно легко исправляется.

«Каждый активный» стремится решить эту проблему, давая нашим специалистам дополнительное обучение тому, как продвигать себя, закрывать продажи, обращаться к новым клиентам и какова на самом деле роль PT.

Мы призываем нашу команду расширить свое мнение о том, кто может захотеть покупать их услуги по личному обучению, и мы гарантируем, что они обладают навыками, необходимыми для взаимодействия с более широким кругом людей.

Иногда бывает трудно не пересекать границы: некоторые PT развивают крепкие отношения с клиентами и становятся друзьями, но мы рекомендуем им не использовать это как зону комфорта и тяготеть только к людям, которых они знают в тренажерном зале, в ущерб себе. другие члены.

Наконец, «Все активные» нацелены на создание разнообразной группы персональных тренеров. Разнообразие технических специалистов означает, что мы лучше подготовлены для оказания услуг разному кругу участников.

Каждый активный участник стремится создать более разнообразную команду PT / ФОТО: SHUTTERSTOCK.COM

Джеральдин Так,

Операционный директор,

ukactive

Джеральдин Так

Нет сомнений в том, что сексизм остается серьезной проблемой для общества, и я знаю, с чем сталкивались многие женщины. Но как человек, который большую часть своей карьеры провел в тренажерных залах, я не думаю, что это проблема для нашего сектора больше, чем где-либо еще, и нет никаких надежных данных, свидетельствующих об обратном.

Учитывая количество заблуждений, с которыми уже сталкиваются тренажерные залы, мы в ukactive считаем важным отстаивать интересы сектора и оспаривать утверждения, которые умаляют его, без каких-либо веских доказательств.

Представление о том, что спортзал — неприветливая среда для женщин, не выдерживает критики, если учесть, что в нашем секторе один из самых высоких уровней участия женщин.

С точки зрения процедур защиты от таких проблем, специалисты по физической активности обязаны заботиться о своих клиентах, чтобы они всегда вели себя уважительно и порядочно; это закреплено в кодексе этической практики REPS и в новом Кодексе CIMSPA. Существует также правовая основа Закона о равенстве для защиты от сексизма, а также стандартные трудовые договоры, регулирующие поведение на работе.Если когда-либо специалист по физическим упражнениям падал ниже этих стандартов, я ожидал бы, что его работодатель быстро откроет ему дверь.

Совершенно очевидно, что нам, как обществу, еще предстоит пройти долгий путь к достижению гендерного паритета, и самый практический шаг, который мы, как сектор, можем предпринять для решения этой проблемы, — это взглянуть на состав наших сотрудников. Женщин на руководящих должностях по-прежнему слишком мало.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *