Как утешить близкого человека?

Стратегии на заметку

Будьте рядом. Иногда слова теряют всякий смысл. И лучшее, что вы можете сделать, просто быть рядом. Позвонить, пригласить в гости, в кафе или на прогулку. Быть на связи, при этом не делая свое присутствие назойливым. «Просто постарайтесь всегда оставаться в поле досягаемости для близкого человека, – предлагает социальный психолог Ольга Кабо. – Нам кажется – это ничтожно мало, лишь откликаться на звонки и быть готовым выслушать. Но для вашего близкого это огромная поддержка».

Выслушивайте. Многим из нас не просто открыться. Будьте терпеливы и поддержите своего близкого в тот момент, когда он будет готов к разговору. «Когда человек начал говорить, подбодрите несколькими фразами, – советует Ольга Кабо. – Если ему важен тактильный контакт, вы можете взять его за руку. После этого не перебивайте и просто слушайте. Не давайте ни оценок, ни советов – будьте лишь внимательны к словам. Вашему собеседнику необходимо освободиться от груза негативных эмоций, и откровенный рассказ о том, что произошло, о своих чувствах и переживаниях, – первый шаг к выздоровлению».

Будьте деликатны. Разумеется, у вас своя точка зрения. Однако, возможно, человеку важно выговориться. И если ваши мысли идут вразрез с тем, как он в данный момент видит и переживает ситуацию, это причинит ему еще большую боль. Не исключено, что ваш конструктивный (как вам кажется!) совет может пригодиться. Но не сейчас, а когда пройдет острый период и ваш близкий сможет отнестись к происходящему более здраво и взвешенно. Дайте ему понять, что вы будете рядом и поддержите любое решение. «Вы можете помочь человеку взглянуть на проблему под иным углом, задавая вопросы. Важно, чтобы они оставались нейтральными: «Что это означает для тебя?», «Что бы ты хотел (хотела) предпринимать дальше?» и, конечно же, «Могу ли я чем-то помочь тебе?».

Не настаивайте. Если вы все-таки считаете нужным поделиться своим видением ситуации, удостоверьтесь, что вы обладаете всей полнотой информации. Даже если нам кажется, что у нас есть похожий опыт, наши чувства и реакции никогда не будут идентичны. Поэтому никогда не настаивайте на своем: это заставит вашего визави чувствовать себя дискомфортно или перейти в оборонительную позицию. И само ощущение, что вы не на его стороне, лишь усугубит его эмоциональное состояние.

Будьте позитивны. Помните, именно сейчас близкий человек нуждается в вашей поддержке, а значит, важно чтобы у вас оставались эмоциональные ресурсы на помощь. Сопереживая, не позволяйте отчаянию и ощущению безнадежности, в котором может пребывать ваш собеседник, захлестнуть и вас. Стоит мыслить и действовать подобно врачам. Постарайтесь очертить дистанцию между своей жизнью и тем, что случилось с близким человеком. Подумайте: да, то, что произошло, – тяжело. Но ему нужно время, чтобы прожить и принять ситуацию, в которую он погружен. Вы же смотрите на нее со стороны и поэтому сохраняете более трезвый взгляд.

«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время»

Когда думаешь, что сказать человеку, переживающему горе, обычно на ум приходят либо банальные слова, либо сухие фразы, либо вообще не знаешь, что говорить. Например, когда человек после потери близкого выходит на работу, коллеги считают важным сказать: «Соболезную», «Мне очень жаль», «Сочувствую». Но одно дело, когда это говорится от сердца, теми, кто действительно сочувствует, другое дело – когда такие слова повторяют все подряд.

Дежурные фразы, в лучшем случае, проходят мимо, но могут и обидеть, разозлить тогда, когда сказаны лишь бы сказать, ради формы.

Так происходит совсем не потому, что люди глупые, жестокие или равнодушные, а потому что они чувствуют себя неловко и считают своей обязанностью что-то сказать, как-то отреагировать на чужое горе. Я считаю, что здесь должен работать принцип: если слова идут от души, от сердца, если хочется сказать – говори. Но не стоит произносить сухих банальностей, просто чтобы сказать. Не знаешь, что сказать – помолчи или скажи правду: «Я не знаю, что тебе сейчас сказать. Что мне для тебя сделать, чтобы тебе стало лучше? Хочешь, я просто посижу рядом? Мы можем вместе молчать или говорить. Что мне сделать для тебя?». Потому что бывает, что люди в попытке утешить горюющего человека, делают ему только больнее.

«Я вас понимаю»

Обычно внутренняя реакция на такую попытку утешить: «Нет, не понимаешь!». Свои раны всегда сильнее болят. Даже если у тебя была в жизни похожая ситуация, она – твоя, ты ее переживал иначе. Горе всегда индивидуально.

Кроме того, когда человек переживает собственное горе, ему не хочется слышать про то, как у тебя было. Ему важно поговорить о своем.

Когда-то нам на «Горячую линию» («Горячая линия» Центра экстренной психологической помощи МЧС России, которой Лариса Пыжьянова руководила с 2007 по 2014 гг. – ред.) звонила женщина и рассказывала, как 20 лет назад погиб ее отец, летчик. Однажды, позвонив, она попала на молодого сотрудника. И стала рассказывать ему, как ей было тяжело, поскольку в то время не существовало психологической поддержки, и она осталась наедине со своим горем. А молодой парень «на автомате» ответил: «Да, я понимаю». Женщина переспросила: «У вас тоже отец-летчик 20 лет назад погиб?!».

Слова «Я вас понимаю» могут быть еще положительно восприняты, когда так сочувствуют родителям, потерявшим ребенка, другие родители, у которых тоже умер ребенок. И все равно надо быть осторожными – ситуации у всех разные! У кого-то ребенок был абсолютно здоров, успешен и погиб внезапно, в результате трагической случайности: в один момент вся жизнь переменилась. У других, наоборот, ребенок тяжело и долго болел, они осознавали, что он умрет. Кому из них тяжелее? Могут ли они понять друг друга?

Поэтому и не существует заготовок и стандартных фраз для утешения, какой-то универсальной методички: все очень индивидуально.

«Успокойтесь», «Возьмите себя в руки»

Когда человек плачет, у него истерика, он злится, фраза «Успокойся» для него звучит как «Ты ерундой занимаешься!», «Перестань чувствовать то, что ты чувствуешь!». Это обесценивание его чувств. Надо понимать, что, если б он мог, он бы успокоился без всяких «подсказок». Но его горе, его страх изливаются именно в такой форме, это настолько сильные эмоции, что справиться с ними он не в состоянии.

На самом деле, истерика, крики, агрессия, слезы — это не что иное как запрос о помощи: он хочет, чтоб его услышали, поняли.

В этом случае надо признать и словами обозначить его чувства: «Я вижу, что ты злишься». Однако и тут нужна чуткость, надо верно подобрать слова, потому что если человеку, который в ярости, в лоб сказать: «Я вижу, что ты раздражен», он просто взорвется. Надо точно попасть в эмоцию: «Ты не можешь справиться, тебе хочется сделать что-то, но ты не знаешь что». Почему это важно сказать? Чтобы человек почувствовал, что вы его поняли. По сути, все его реакции – об этом: «Вы не слышите меня. Услышьте меня!».

Агрессия, ярость, истерика могут пугать самого человека, который проявляет эти эмоции. Он же смотрит на себя со стороны и думает: «Что я творю?! Я, должно быть, ненормальный». Но в ситуации сильного горя крик, плач — это нормально. Надо дать ему право вести себя так: «Поплачь, выкричись. Ты сейчас в ярости, дай ей выход. Ты имеешь на это право». Давая такое «разрешение» на выражение чувств, вы еще и снимаете с человека чувство вины.

Photo: Priscilla Du Preez / Unsplash

В нашей культуре вообще не принято открыто выражать свои чувства, мальчикам с детства говорят: «Не плачь», слезы считаются слабостью. Поэтому мужчины часто сдерживаются. Когда я видела, что мужчина, потерявший ребенка, балансирует на грани — у него трясутся губы, он сжимает кулаки – я могла сесть рядом, взять его за руку и сказать: «Бывают случаи, когда плакать имеют право все, даже мужчины. Плачьте, вы имеете на это право. А как по-другому – у вас большое горе, как может быть иначе?». Он заплакал. И ему стало легче.

Горе вызывает сильнейшие эмоции, острые переживания, — и это абсолютно нормальная реакция. Иногда дать человеку «разрешение» плакать, когда он сам себе его не дает – это уже большая помощь.

«Надо быть сильным!»

На самом деле, когда мы говорим: «Успокойся», «Возьми себя в руки», «Будь сильным» — мы проявляем заботу не о человеке, у которого горе, а о себе самих. Чужие сильные эмоции тяжело видеть, мы не знаем, что с ними делать, нам хочется, чтоб это прекратилось, поэтому мы и произносим такие фразы, за которыми стоит послание: «Не демонстрируй мне весь этот ужас, твои эмоции меня пугают!».

Но иногда бывают важно сказать человеку так: «Сейчас ты плачешь, рыдаешь, у тебя горе, ты имеешь на это право. Но нам очень важно сегодня будет сделать вот это и это (например, оформить документы). Ты поплачь, но когда ты сможешь, давай это обсудим».

Бывает, что кто-то один в семье как бы забирает «монополию на горе» и позволяет себе обвинять всех, без конца биться в истерике и агрессии, не замечая, что его семье тоже очень плохо. Важно сказать: «У тебя большое горе. Но оно и у твоего мужа, и у твоих детей, твоих родителей – они все страдают. Вы должны быть вместе в вашем общем горе».

Когда еще хочется сказать человеку: «Возьми себя в руки, будь сильным»? Когда у него апатия, он отвернулся к стенке и лежит так днями, ни на что не реагируя. Такие проявления горя – хуже, чем агрессия или плач: апатия говорит о том, что у человека нет сил. Поэтому бессмысленно от него требовать, чтоб он взял себя в руки, собрался. О нем надо позаботиться на физическом уровне: приносить ему еду, питье, кормить, если надо, поить чаем. А затем потихоньку расшевелить его: плавно вовлекать в какую-то деятельность – предложить погулять, сходить в магазин, чем-то помочь по хозяйству. Тогда силы появятся.

 

«Держитесь»

Действительно, эта очень распространенная дежурная фраза, часто она не вызывает ничего, кроме раздражения. «За что держись?!» «Как держись?»

Но совсем недавно я услышала рассказ молодой женщины. Она очень тяжело переживала потерю мужа, много плакала, тосковала. У нее был пожилой свекор, к которому она относилась с большой теплотой. И однажды поехала к нему, чтобы поддержать, побыть рядом. Однако когда она приехала, то поняла, что если начнет говорить, то разрыдается. Она не хотела плакать — она же приехала поддержать, а не быть утешаемой.

Получилось так, что они просто молча просидели весь вечер за столом. Пили чай и молчали. А когда она встала, чтобы попрощаться и уйти, свекор обнял ее и сказал: «Ты уж держись, дочка». И в этих словах звучало столько любви, заботы и тревоги за нее, столько желания помочь и хоть как-то поддержать, что она потом призналась: «На меня как будто благодать спустилась в тот момент и я поняла, что смогу пережить свое горе». Слушая ее, я поняла, казалось бы, очевидное — не столько важны слова, сколько те чувства, которые стоят за ними.

«Все будет хорошо», «Все наладится», «Жизнь продолжается»

Говорить, что все будет хорошо – значит, обесценивать горе человека: он словно должен предать свою любовь к ушедшему и снова жить, как ни в чем ни бывало. Естественно, он не хочет об этом слышать. Человек в остром горе думает совсем иначе: «Мне будет хорошо, только если мой близкий снова будет рядом со мной».

Хорошо может быть, но по-другому, и не сразу. Сначала ему придется научиться жить без близкого, который умер. Горе – это процесс. Человек во время горевания совершает огромный внутренний труд, который заключается в том, чтобы, сохранив любовь и память об ушедшем, пойти дальше по жизни без него. В начале этого пути он не представляет, как это – хорошо, но без любимого. Поэтому фраза «Все наладится», скорей, способна вызвать внутренний протест, чем поддержать.

Но при этом можно сказать ему: «Я знаю, что тебе очень тяжело сейчас, но я также знаю, что ты справишься».

В момент острого горя человек находится в измененном состоянии сознания, он часто не запоминает, что ему говорят друзья или психолог. Но можно сказать ему эти слова, на которые потом он сможет опереться: «Вам сейчас очень плохо, будут моменты, когда будет еще хуже, а потом – лучше: будет по-разному. Все, что происходит, это нормально, так переживают горе, и по-другому не бывает. Главное, помните: вы справитесь. Вы сможете это пережить. Не торопитесь, дайте себе время, придут силы, и вы научитесь жить дальше».

Это надо произносить с уверенностью. Откуда такая уверенность? Дело в том, что человек имеет внутренние силы и ресурсы справиться практически со всем, уж так он устроен, мы знаем это на множестве примеров. Вы не знаете, будет ли у него все хорошо, но вы надеетесь, что он имеет силы пережить свое большое горе. Свою надежду вы передаете ему в виде установки «Ты сможешь, ты справишься». А у него где-то на уровне подсознания это фиксируется как факт — «Я смогу», и это становится опорой.

«У вас еще будут дети», «Еще родишь здоровенького»

Часто так утешают родителей погибшего ребенка. Но надо понимать, что для них сама мысль о другом ребенке может быть равносильна предательству умершего ребенка. К тому же никто не знает, будут ли у них еще дети, захотят ли они иметь детей. Бывает, что мужчина советуется: «Я так боюсь, что жена может сойти с ума. Может нам еще одного ребенка родить?» Я понимаю, что все это из лучших побуждений, но всегда отвечаю так: «У вас случилось, наверное, самое страшное, что может произойти в жизни – вы потеряли ребенка. Потеряли того, кого любите, кто стал смыслом жизни, с кем было связано столько надежд. И сейчас ещё его время – время вашего с ним прощания, время, когда вы учитесь жить без него. Проживите это время, а потом решите, будут у вас еще дети или нет».

Но на самом деле, правда здесь еще и в другом: если родители рожают ребенка сразу после потери, то высок риск, что они могут родить ребенка-заместителя. Эта ситуация опасна тем, что родители невольно могут возложить на второго ребенка ответственность проживать жизнь умершего: будут его вслух или мысленно сравнивать с первым ребенком, корректировать его поведение. Они делают так, не желая ничего плохого, просто, не пережив до конца утрату, они не могут отрешиться от образа умершего ребенка и переносят его на вновь рожденного. А ведь родился совсем другой человек! Со своими особенностями, своим характером и жизненными задачами. И он может ничем не напоминать умершего ребенка. Это болью может отзываться в душе родителей и тяжелой обидой в душе ребенка, которого не принимают таким, какой он есть.

Психологи обычно советуют не принимать жизненно важных решений в течение года-двух после утраты. Надо сначала пережить горе, а потом думать, как строить свою жизнь дальше.

«Пришло время»

Так часто говорят о смерти людей пожилых, поживших. Это может прозвучать высокомерно. Как человек может так уверенно заявлять, для кого пришло время умирать, а для кого нет?

Дело еще в том, что для человека, переживающего утрату любимых бабушки, дедушки или родителей, не имеет никакого значения, сколько им было лет. Какая разница, пришло время или нет? Ему больно от расставания!

Когда после смерти моей мамы я оформляла необходимые документы, зашла в один кабинет, и там сидела знакомая женщина. Она мне так спокойно сказала: «Мама умерла? Ну что, возраст такой, время ее пришло – и умерла». Да, маме было 79 лет, возраст достойный, дай Бог нам всем столько прожить. Я ничего ей не ответила, но подумала: «Зря ты это сказала». Вроде бы, стандартная фраза, но звучит совсем нехорошо. «Время ее пришло». Может и так, но слышать это тому, кто только что потерял дорогого человека, очень тяжело. Эта фраза не может никого утешить.

«Бог забирает лучших», «Бог взял, Бог дал», «Теперь он у Бога, ему хорошо»

Фраза «Бог забирает лучших» — тоже сомнительное утешение, она непонятна и не логична. Получается, те, кто долго живет, худшие?

«Теперь он у Бога» — так верующий человек может сказать другому верующему. Но и это, скорей, не утешение, а констатация: они оба верят в это. Однако боль разлуки от таких слов все равно не становится меньше: когда умирает человек, мы плачем о себе, потому что нам горько расставаться.

Photo: Jack Sharp / Unsplash

Говорить же такие слова человеку нерелигиозному, невоцерковленному очень часто значит растравливать его раны. Есть такой фильм, «Кроличья нора», где показано, как родители переживают смерть ребенка. Они приходят на группу поддержки, и там одна мама говорит: «Я знаю, что мой малыш сейчас ангел, он у Бога, ему хорошо. И мы рады!». В ответ вторая мама взрывается: «Что, Бог не может наделать себе ангелов?! Почему ему понадобился мой ребенок?».

Подобные разговоры с людьми невоцерковленными могут вызвать сильную агрессию. Вообще обида на Бога часто возникает в момент горя, люди могут недоумевать: «Почему Бог забрал моего сына (или мужа, жену)? Мне не нужен такой Бог!».

Поэтому о Боге могут говорить между собой люди действительно верующие. И, кроме того, надо помнить, что вера – это нечто глубоко личное: у каждого из нас свои убеждения, свой жизненный опыт и опыт веры, поэтому одни и те же слова могут отзываться в людях очень по-разному.

«Как ты?» 

Эта фраза — скорее, попытка вступить в контакт, когда человек не знает, что сказать, но ему важно начать говорить с тем, кто переживает потерю. А что сказать? «Как ты?». Надо понимать, что ответ на такой вопрос может быть любым, и осознавать, как ты будешь действовать дальше. Как фраза для вступления в диалог такие слова могут иметь место, но ими нельзя ограничиваться.

Если человеку не все равно, он может спросить иначе: «Что я могу сделать для тебя?». Даже если горюющий ответит: «Ничего», это тоже нормально. В какой-то момент ему нужно, чтоб его оставили одного, или он действительно не знает, чем ему можно помочь. Если у вас есть конкретные предложения, лучше их озвучить: «Давай я побуду с тобой», «Давай я приеду, помогу тебе по хозяйству, приготовлю что-нибудь», «Давай я погуляю с твоими детьми».

На самом деле, часто человеку действительно ничего не нужно – просто побыть рядом, этого достаточно. Ничего особенного говорить и не надо…

«Побудьте со мной» — в этом смысл хосписаЛегендарный петербургский врач-психиатр, д.м.н, почетный доктор Эссекского университета, Андрей Владимирович Гнездилов о работе и жизни в хосписе

Так получилось, что когда умерла моя мама, со мной рядом не оказалось ни родных, ни близких, ни друзей, они все были в Москве, а я была за тысячу километров. И, конечно, несмотря на весь свой профессиональный и жизненный опыт я испытывала и страх, и горе, и растерянность.

Не знаю, как бы я справилась, но, слава Богу, рядом была моя подруга. Самая близкая, самая настоящая, с которой мы дружим уже 36 лет. Она не говорила никаких особенных слов, не совершала героических поступков, она просто все время была рядом – в реанимации, когда врач говорил: «Мы сделали все, что могли…», в морге, куда так невыносимо страшно было заходить одной, потому что там лежит твоя мать, дома, на кладбище, после похорон. Я не знаю, как ей это удавалось, потому что начинался учебный год, она заведовала кафедрой в университете, и у нее была куча дел, и университет был в другом городе. Она уезжала, приезжала и при этом всегда была рядом. Не знаю, как бы я была без нее.

Потом уже приехали родные и стало легче от самого их присутствия. Я решила остаться до 9 дней, и сын мне сказал: «Я тоже остаюсь». Я стала возражать, что у него университет, учеба, а он спокойно ответил: «Я буду здесь столько, сколько будешь ты». Это нельзя переоценить.

Чем помочь? Неравнодушием

Я много лет работаю с людьми, переживающими острое горе, и все равно каждый раз перед встречей с человеком нахожусь в каком-то ступоре: я не знаю, что именно скажу ему. Но когда ты вступаешь в контакт с человеком, появляется эмоциональная связь между вами, и слова приходят сами. Для каждого они будут свои. Поэтому мне кажется важным – почувствовать человека. А этого не получится сделать, если ты к нему равнодушен. Мы можем поддержать человека только тогда, когда мы эмоционально – вместе с ним, когда нам не все равно.

Есть такое представление, что, если ты будешь неравнодушен к каждому, у кого горе, ты «выгоришь», растратишь себя, тебя это разрушит, поэтому надо сохранять дистанцию. Но весь мой опыт говорит о другом. Неравнодушие дает силы: мы не только даем, мы получаем. Когда ты отгораживаешься и стараешься избегать тяжелых переживаний – они все равно тебя настигают и «пробивают», и вот это разрушает. В тот момент, когда я общаюсь с человеком, он для меня – важнее всех в мире. Если так подходить к человеческому горю, и нужные фразы находятся, и выгорания не происходит.

Лариса Пыжьянова

 

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

 

Как поддержать человека в период траура? | Блоги

Сегодня, завершая тему траура, расскажу о том как поддерживать тех, у кого случилась беда, а также как поддерживать себя, если вы оказались рядом с горюющим человеком.
Если говорить о том, как помогать, то прежде всего – дать право человеку на его переживания. И дать этим переживаниям быть.
Я не раз слышала как люди утешая говорят: «Успокойся! Ну что ж ты так убиваешься? Успокойся же…»
В этот момент, на самом деле человек говорит: «Мне больно видеть твою боль. Я встречаюсь со своими страхами смерти (моей собственной или страхом за близких) и прошу тебя остановиться, я не выдерживаю!»
Такие слова могут остановить слезы, крик, отчаяные слова о утрате, тем самым заблокировав много чувств, так как горюющий может начать заботиться о тех кто рядом и тем самым забетонировать в себе боль на долгие года. О последствиях я писала в первой части этой темы.
В данной ситуации важнее сказать: «Я понимаю, как тебе сейчас больно. Я чувствую твою боль. Говори со мной об этом, я готов слушать». И тем самым вы придаете ценность страданию, а, следовательно, и утрате, даете мощную поддержку.
Важно не оставлять человека одного. Что я имею в виду? Очень часто нам некомфортно находиться с горюющим человеком, ведь чужое горе задевает и наши болезненные струны души. Некоторые друзья и знакомые, будучи не в силах выдержать чужое напряжение рядом, пропадают из поля зрения. И человек, и так чувствующий опустошенность и одиночество от утраты, еще больше может почувствовать себя покинутым и одиноким.
Есть еще и оборотная сторона помощи: важно понимать, что насильно помогать не надо. Лучше регулярно предлагать побыть вместе, регулярно звонить и спрашивать: «Как ты?» И надо быть готовым получить ответ, что все очень плохо, а не прекрасно.
Даже если вы один раз предложили свою помощь и человек сказал, что ничего не надо (а иногда может и резко отказать), всё-таки постарайтесь с пониманием отнестись к его резкости (она из боли) и повторить свои предложения о помощи через какое-то время.
Вообще говоря, основное, что каждый из нас может дать своему близкому в горе, — это поддержка. Не дать человеку одному в этом всем завязнуть. Когда человек плачет, сказать ему: «Поплачь, а я побуду рядом».
В общем, в горе каждому из нас нужно надежное плечо, куда можно просто уткнуться. И крепкая рука, на которую можно опереться. Когда человек страдает, ему нужно понимание и сочувствие. Условия, в которых он может дать себе это право. И совсем не нужны умные люди, которые рассказывают, как правильно жить и переживать.
У нас нет культуры сопереживания, к сожалению. А ведь нужно не так много: быть рядом, приготовить любимое блюдо горюющего, объятия и нахождение рядом. Возможно человек не станет открыто просить о чем-то, но само знание, что у меня есть кто-то, кому я могу на крайний случай позвонить, и он мне не скажет: «Хватит ныть. Прошел уже год, что ж ты никак не успокоишься?», что он примет мое страдание очень терпеливо, — вот это знание уже является терапевтичным. И дает опору, которая необходима всем и всегда, а в горевании – особенно.
И еще одна великая вещь, если вы помогаете: терпение. Будьте терпеливы – любой человек имеет право на переживание в своем темпе, со своей скоростью. Не подгоняйте, не торопите его.
Отдельно хочется сказать о мужском горевании. В нашей культуре у женщин есть негласное разрешение на страдание и слезы, а мужчин с детства приучают к тому, что «мальчики не плачут». И это очень усложняет горевание у мужчин. Поэтому важно вовремя вспоминать нам, женщинам, что мы имеем дело не с терминаторами, а с живыми людьми, у которых есть право на слезы в том числе.
Как к нему в этой ситуации подойти и как обратиться? Он ведь может и не принять помощь, потому что отрицает сам факт своего страдания?
Вы всегда можете предложить, если ваш близкий страдает: «Я чувствую, что тебе сейчас плохо. Я за тебя переживаю». Сказать не о нем, а о себе, о своих переживаниях: «Мне больно видеть, как ты страдаешь. Я очень хочу тебе помочь». И это будет ваш шаг по направлению к этому человеку. А у человека при этом остаётся его право сказать «спасибо, да» или «спасибо, нет». Но вы можете предложить – и от вас зависит только это. Предложить еще раз и еще раз. И, конечно, помнить о мере и о границах между настойчивостью и навязчивостью.
Существует ли разница между переживаниями в смерти близкого человека и смерти брачного союза?
Механизм проживания боли одинаков. Человек оплакивает разрыв дорогих для него отношений. Поэтому поддержка будет в этих случаях одинаковой. В том и другом случае перестраивается жизнь, завершается прежний этап.
Вообще, смерть — часть нашей жизни. Каждый день так или иначе мы встречаемся с разными видами-символами смерти. Ими выступают: тотальное расслабление; сон, любое окончание/завершение/ остановка, оргазм и др. (Баскаков В., 2000). Вдох и выдох являются символами цикла жизни и смерти. Где вдох — это активность и именно с вдохом начинается жизнь, а выдох, пассивность, им живое существо заканчивает свое существование. Попробуйте только вдыхать, сколько продлиться жизнь? Это прямое подтверждение, что смерть нужна и является продолжением цикла жизни, считает автор науки о смерти В. Баскаков.
В обществе сложилось превратное отношение к смерти, поскольку человек не знает, что его ждет, отсюда неумение с ней встречаться.
При этом понимание не уменьшает боль, но помогает мягче пройти все эти этапы и скорее реабилитировать себя.
Берегите себя и друг друга!

Когда трудно подобрать слова: психолог рассказывает, как поддержать тяжело больного родственника

Болезнь внезапно вмешивается и переворачивает жизнь с ног на голову. Когда-то полный сил, человек уже не может встать с постели, проходит тяжелое лечение или ожидает опасную операцию. Непросто в этот период приходится близким и родным. Как правильно выстроить общение с тяжелобольным родственником, рассказывает психолог «Мой семейный центр СЗАО» Екатерина Виниченко.

ШОК — ЭТО НОРМАЛЬНО

Первой реакцией на известие о тяжелой болезни чаще всего бывает шок или отрицание. Человек не может и не хочет верить, что это случилось с ним или его близким. Он переживает сильное потрясение, удар. «Шок может проявляться в форме ступора, апатии, бездействия — таким способом организм затормаживает бурные процессы переживания очень сильных эмоций, чем снимает напряжение. Это нормальная реакция. Если ваш близкий заболел и находится в фазе шока, не нужно срочно включать его в решение проблемы. Ему необходимо время для того, чтобы прийти в себя, для осознания происходящего

», — отмечает психолог.

Это не значит, что не нужно помочь тяжелобольному предпринять срочные меры, если они необходимы и предписаны врачом. Просто будьте рядом, внимательны к его состоянию.

ВЫПЛЕСНУТЬ ЭМОЦИИ

Шок может перейти в стадию протеста и агрессии: переживается сильная эмоциональная реакция, гнев, злость. Агрессия может быть направлена как на врачей, так и на близких, или на судьбу, на общество.

Дайте человеку выговориться, пусть выскажет свое возмущение, выплескивает наружу все страхи, переживания, негодование. «При проговаривании тяжелых чувств эмоциональное напряжение так или иначе снижается»,

 — отмечает специалист.

НАРИСОВАТЬ СВОЕ ГОРЕ

Когда агрессия стихнет, могут быть полезны приемы арт-терапии: предложите больному нарисовать свои переживания, слепить или даже пропеть.

ПОВЕРИТЬ В ПОБЕДУ

Специалисты также выделяют стадию сделки (торга) — человек может пытаться «договориться» с судьбой или Богом. Например: «если я буду делать каждый день определенное действие, то болезнь уйдет».

На этом этапе важно поддерживать веру в лучшее, дать человеку как можно больше позитивной информации, рассказывать истории болезни с позитивным концом, показывать вдохновляющие фильмы и книги. Вера и надежда на выздоровление очень важны для заболевшего.

«Если ваш близкий заболел, но начинает просто верить в чудо и перестает лечиться, очень важно, чтобы родные мотивировали его на квалифицированное лечение. Ведь если человек верит на самом деле — он делает все необходимое. А если он „верит“, но ничего не предпринимает — чаще всего такая „вера“ прикрывает бессознательный отказ от борьбы, скрытое отчаяние», — рассказывает психолог.

ПОДСТАВИТЬ ПЛЕЧО

На стадии депрессии больной осознает тяжесть болезни и иногда теряет надежду. Может закрываться от общения, ничего не хотеть и уже ничего не ждать. Мало кто избежал этой фазы. «Дайте больному максимальную поддержку, покажите, что он не один на один со своим горем. Продолжайте говорить о его и своих чувствах и самое главное — просто быть рядом»

, — советует специалист.

НЕ ПЕРЕГНИТЕ ПАЛКУ

Когда врачи дают плохие прогнозы, не стоит пытаться вселить в больного оптимистические настроения во что бы то ни стало, слишком активно его мотивировать: «соберись, не вешай нос». Это может привести к еще большему отчуждению человека от вас, к ощущению, что его не понимают.

Когда больной в депрессии, нужно просто общаться без утешений и стенаний. Важно соблюдать режим, строить планы на каждый день, радовать мелочами.

«Тяжелая болезнь члена семьи всегда влечет за собой перераспределение семейных ролей, дополнительные обязанности и эмоциональную нагрузку. Поэтому если вы понимаете, что болезнь близкого человека тяжело сказывается на вашем психологическом состоянии, лучше обратиться к специалисту»

, — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как утешить человека в горе?

«Ты давно говорила с N?» — «Давно. Говорят, от нее муж ушел, она очень переживает. Вот я и не звоню». — «Так надо позвонить, поддержать». — «А что я ей скажу?» Когда человеку плохо, вокруг него образуется пустота. Это вовсе не значит, что люди жестоки и эгоистичны. Просто они не знают, что делать.

Фото http:// hranitel-2.ru

Как я боролась с унынием

Родив второго ребенка, я сломалась физически — в буквальном смысле слова еле таскала ноги и категорически не соответствовала образу счастливой мамы. Это несоответствие причиняло страдания уже другого, морального характера. Сейчас я понимаю, что так «аукнулась» мне тяжелая беременность и не менее тяжелые роды. Но тогда я, как истинный неофит, была склонна винить во всем грех уныния. С ним и было решено бороться. Я отправилась в церковь, намереваясь честно исповедовать свое невеселое настроение, а в глубине души надеясь услышать слова поддержки и какой-нибудь пастырский совет. С тех пор прошло двадцать лет, а я и по сей день помню этот диалог со священником:

— Батюшка, у меня двое маленьких детей, как будто все хорошо, а радоваться не получается. Ничего не успеваю, ни с чем не справляюсь. И все время такое чувство, что я сижу запертая в клетке, а жизнь проносится мимо.

— Это вы в клетке? Побойтесь Бога! Я знаю женщин, которые с двенадцатью детьми за пять километров в церковь на службы ходят, а у вас всего-то двое…

Я представила себе пышущую здоровьем мать в туго затянутом на голове платке, этакую женщину с веслом с плаката 30-х годов, за которой бодро шагает дюжина краснощеких детишек. Было ясно, что до такого идеала я не дотяну никогда, а пока не дотяну, «позор, тоска – вот жалкий жребий мой». Жизнь окончательно зашла в тупик. Тогда-то меня и охватило настоящее уныние.

Здоровье постепенно поправилось, проблема разрешилась сама собой. Но разговор врезался в память и долго не давал мне покоя. Почему он не принес облегчения, а наоборот, усугубил и без того тяжелое душевное состояние?

В поисках ответа я стала обращать внимание на то, какие слова поддержки люди обычно говорят друг другу, и обнаружила, что общепринятые формулировки не просто не работают, часто они ранят еще сильнее. Хорошо, если можно помочь практически – достать лекарство больному, трудоустроить безработного, накормить голодного… А если такой возможности нет, и в нашем распоряжении остаются только слова? Тогда, пытаясь утешить, мы чаще всего только усугубляем боль. Иногда кажется, что сочувствие в принципе невозможно. Лучше уж отойти на время в сторонку и переждать, пока все само уляжется.

Не учите меня жить!
Очень приятно почувствовать себя в роли судьи. На этой жажде людей выносить приговоры успешно выстраивают свои сценарии многие ток-шоу. Стоит перед вами человек, делится своим горем, и – вот он, час торжества справедливости! – вы среди прочих собравшихся либо закидываете его камнями презрения, либо возвышаете голос в его защиту. Почему-то беда другого человека вызывает в первую очередь именно это желание — критически ее рассмотреть и дать оценку.

Разумеется, есть вещи, не подлежащие сомнению – смерть, тяжелая болезнь. Но я сейчас о проблемах повседневного, бытового характера.

— Ты чего к врачу ходила?
— Плохо себя чувствую в последнее время.
— Да ладно тебе! Как ни позвонишь, никогда дома нет, все где-то бегаешь. Всем бы так себя плохо чувствовать.

И попробуйте доказать своему собеседнику, что вас замучила гипертония или боли в суставах. Не поверит. Даже слышать не захочет. Потому что он лучше вас знает, что у вас все хорошо, что все ваши проблемы – пустые фантазии. И как человек неравнодушный он, разумеется, проявит «участие» – попытается вас образумить. Утешительно, не правда ли?

Давать советы и учить жизни тоже доставляет большое удовольствие. В этом случае формула сочувствия может выглядеть так: «Да, согласен, тебе нелегко. Но подумай, сколько людей живет еще хуже! И ничего». Иными словами, если вас предали, обманули, уволили с работы, вспомните о «голодающих африканских детях» — и боль как рукой снимет. Как, вы и после этого не чувствуете себя баловнем судьбы? Да как вам только не стыдно!

Не хотите ли пострадать со мной?

Есть много способов ускользнуть от сочувствия, подменить его чем-то менее обременительным — нравоучениями, критикой, ни к чему не обязывающим «держись!», в конце концов, просто молчанием. Тут изобретательность человеческая не знает предела, потому что сочувствовать действительно трудно.

Фото http://ihned.cz

Сострадать значит разделить чье-то страдание. Делясь своей болью, человек как будто спрашивает нас: «Не хотите ли вы немножко пострадать со мной?» Вряд ли такое предложение покажется кому-то заманчивым. Но секрет заключается в том, что без этого шага в чужую боль никакая поддержка невозможна. Потому что сочувствие – это не набор технических приемов.

Техники эффективного сочувствия не существует. Каждая ситуация индивидуальна и найти подход к конкретному человеку можно только одним способом – встать рядом с ним. Не рассуждать со своей колокольни о том, насколько адекватны его переживания (может быть, вам они кажутся пустяковыми), не сравнивать, не оценивать, не критиковать, а просто встать рядом и разделить, отодвинув на время свое «я» куда-нибудь на задний план. И тогда станет ясно, что делать, о чем говорить и как молчать. В противном случае мы неизбежно причиним человеку боль, потому что любые наши слова будут транслировать ему одно единственное сообщение: я не хочу тебя слышать.

Право на боль

Психологи утверждают, что человек, не понимающий себя, не в состоянии понять и другого. Следовательно, и понять чужую боль можно, только имея опыт переживания и осознания личной боли. А вот с этим как раз большая проблема. Потому что испытывать боль неприятно, страшно, вредно для здоровья. Намного проще от нее отмахнуться, сбежать от нее в развлечения, в еду, в алкоголь. Наконец, просто обмануть себя и сказать, что ее нет. Есть такое психологическое упражнение: если вы сейчас испытываете какую-то негативную эмоцию, попробуйте остановиться и осознать ее. Оказывается, это очень сложно, потому что оставаться один на один со своими тяжелыми переживаниями непривычно и страшно. А с чужими – и подавно не хочется.

Кстати, о здоровье. Американские психологи провели исследование, целью которого было выяснить влияние эмоций на физическое здоровье человека. Обнаружилась удивительная вещь: связь между здоровьем и эмоциями действительно наблюдается, но — только среди тех, кто отрицает свои негативные чувства. Вытесненные и непризнанные, они как будто мстят человеку, подрывая его организм изнутри. То есть чем старательнее вы убеждаете себя в том, что вам хорошо, когда вам плохо, тем хуже для вашего здоровья. А вот человек, который не игнорирует свою боль, а воспринимает ее как ценность, практически ничем не рискует. Его переживания претворяются в новый жизненный опыт, а не в тахикардию и язву желудка.

Однажды мне пришлось на три месяца расстаться со своими детьми и уехать в командировку в Швецию. Тогда еще не существовало Скайпа и даже электронная почта не была особенно популярна. Зато был факс. С его помощью мы и переписывались. Сын слал мне по факсу письма, дочка – рисунки. Казалось, все хорошо, я даже как будто не скучала по детям. Да и какой смысл скучать? Работа есть работа. Только почему-то стала болеть рука, да так сильно, что иногда невозможно было зашнуровать ботинки.

Как-то раз, когда я, стоя у факса, получала очередную порцию посланий из дома, ко мне подошла моя шведская коллега. «Детские рисунки? Какая прелесть!» — «Это мне мои дети письма пишут» — «Сколько им лет?» — «Сыну восемь. Дочке четыре». — «Представляю, как ты по ним скучаешь», — сказала коллега и коснулась моего плеча…

Весь рабочий день у меня в голове крутились ее слова. Скучаю? Разве я скучаю? А вечером я вдруг разрыдалась. Как будто кто-то открыл кран и дал вылиться той боли, которую я долго держала запертой где-то очень глубоко внутри. Впервые за несколько недель я почувствовала, что действительно скучаю, что меня измучила эта заграничная «ссылка», и я страшно хочу домой.

С этого дня я перестала быть роботом и позволила себе чувствовать. Теперь каждое мое утро начиналось с мысли о детях, по вечерам я подсчитывала дни, оставшиеся до возвращения к ним. А рука моя вскоре прошла совершенно, как будто и не болела никогда. Истинное сочувствие бывает целительно. Истинное сочувствие бывает.

При участии психолога Наталии ИНИНОЙ

Как утешить страдающего онкологического больного?

Какими словами утешить страдающего онкологического больного?

Ответ психолога: 

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья Валерьевна

Нина, здравствуйте!

Невозможно переоценить важность того, что Вы поддерживаете человека, попавшего в беду, что видите за телесным страданием — страдание души. Онкологическое заболевание — действительно серьезнейшее испытание. Вы совершенно правы: понимая, что болезнь смертельна, нам сложно подобрать слова поддержки, слова утешения. Ведь то, что мы скажем, должно быть правдиво. Совершенно наивным было бы говорить человеку, попавшему в такую беду, что он должен быть молодцом, что все наладится. Человек, который тяжело болен, сразу уловит подмену в таких словах, и этим мы можем нечаянно ранить его ещё сильнее.

Думаю, прежде чем что-то сказать, нужно очень внимательно приглядеться, в каком состоянии сейчас человек, очень чутко настроиться на его волну, постараться понять это. Затем прислушаться к себе, к тому, что Вы чувствуете по поводу самого страдающего человека. Самое время сказать как он Вам дорог, что Вы очень хотите и готовы ему помочь. И это будут не просто слова, Вы сама будете в них присутствовать. И человек обязательно почувствует, что Вы разделяете его боль, его страдания.

Потрясающий психотерапевт Фредерика де Грааф, работающая много лет в хосписе, очень проникновенно рассказывает о своем опыте работы с тяжело больными людьми в книге «Разлуки не будет». Уверена, там Вы обязательно сможете найти ответ не только на свой, безусловно очень важный вопрос, но и на другие, касающиеся каждого человека, вопросы. С отрывком из книги можно познакомится на нашем сайте:

Фредерика де Грааф. Несколько встреч со смертью

 

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Фото michellehurwitz

Как я могу успокоить своего ребёнка до и после прививок? — Boost Oregon

Как я могу успокоить своего ребёнка до и после прививок?

Как родители, мы обладаем огромными возможностями утешить и приласкать наших детей. В том числе и когда речь идет о прививках. Чтобы облегчить этот процесс, мы предлагаем вам попробовать следующее.17

(Взято из «Parents Can Help Reduce Pain And Anxiety From Vaccinations») 

ДО И ВО ВРЕМЯ ПРИВИВОК:

• Поговорите с ребенком утром в день прививки и пройдитесь по событиям дня, включая медицинский визит и прививки. Затем поговорите о следующем мероприятии, чтобы ваш ребенок сфокусировался не только на вакцинации (например, «мы отправимся за мороженым потом»).

• Напомните детям старшего возраста, что вакцины являются частью поддержания здорового образа жизни, так же, как использование автокресла и ремней безопасности для обеспечения безопасности.

• Когда прийдёт время сделать укол, самое важное, что вы можете сделать, — это сохранять спокойствие. Ваш ребенок сразу чувствует, когда вы беспокоитесь, и в результате он будет более беспокоен.

• Положение вашего ребенка во время укола может иметь значение. Старайтесь держать своего ребенка так, чтобы его больше обнимали, а не держали. Ребенка постарше оставьте в вертикальном положении – это создает чувство контроля и уменьшает страх.

• Прикосновение к телу, кормление грудью или пустышки могут успокоить вашего ребенка во время укола. Питье воды с сахаром до или во время укола может облегчить боль, возможно, заменив боль приятным ощущением.

• С детьми постарше старайтесь делать глубокие вдохи. Ребенок может оставить свободную руку для прививки, сделать глубокий вдох перед уколом, а затем выдохнуть полностью и расслабиться во время укола. Сосредоточение на дыхании отвлекает от боли.

• Поговорите со своим врачом об использовании обезболивающего средства перед уколом, такого как 4% лидокаиновый крем (продается без рецепта в большинстве аптек). Он наносится на кожу и замораживает место укола, чтобы он был менее болезненным.

• Спросите своего врача о вибрирующем приборе для укола, который представляет собой пластиковый инструмент, который блокирует боль от введения иглы. Если у вашего врача или медицинского работника его нет, вы можете купить его через интернет или в большинстве аптек.

После прививки:

(Взято из Immunization Action Coalition, “After the Shots . . . ”)

• Сразу после прививки попробуйте отвлечь ребенка игрой, мультфильмом, мягкой игрушкой или песней. Не зацикливайтесь на прививке, после того как её сделали. Подчеркните, что всё прошло хорошо, а затем двигайтесь дальше.

• Если ваш ребенок капризничает после прививки или у него поднимается температура, вы можете дать ацетаминофен (тайленол) или ибупрофен (адвил), чтобы уменьшить дискомфорт. Если вашему ребенку плохо более 24 часов, или температура поднимается до уровня, который ваш медицинский работник считает опасным, свяжитесь с ним/ней.

• Если рука или нога вашего ребенка опухшая, горячая или покраснела, приложите чистую, прохладную, влажную повязку. Если покраснение или болезненность усиливаются спустя 24 часа, позвоните своему врачу.

7 способов утешить того, кто переживает трудные времена

Персонал CaringBridge | 14.02.20

Знать, что сказать человеку, переживающему утрату или трудности, всегда сложно. Вы, конечно, не хотите сказать что-то не то, но если ничего не сказать, это может быть так же обидно.

Мы здесь, чтобы помочь. Мы попросили наших пользователей CaringBridge поделиться некоторыми полезными словами с кем-то, кто нуждается в утешении. Вот их идеи:

1. Будьте рядом с ними

Мы появляемся для людей, которые нам небезразличны.Быть рядом с кем-то может означать многое, но самое главное: убедитесь, что вы остаетесь рядом во время (и после) его кризиса.

Если они в больнице, обязательно навещайте. Поднимите трубку и позвоните им просто потому, что. Если бы вы были на их месте, проявите себя так, как вам это нужно.

«Я здесь для тебя» — хорошее место для начала.

Дайан Холлистер

«Я всегда рядом с тобой. Оставайся позитивным.Я буду молиться за вас. Оставайся сильным.»

Китти Суды

«Просто дайте им знать, вы здесь в любое время дня и ночи».

Пэтти Смит

2. Скажите им (и покажите), что вы их любите

Эти три коротких слова «Я люблю тебя» могут оказать большее влияние, чем вы думаете. В трудное время члену вашей семьи или другу нужна вся любовь, которую они могут получить.

Ваши действия не только выражают свою любовь словами, но и говорят о многом.Предложите помощь по дому, организуйте сбор средств или сделайте продуманный подарок. Важно подумать о чем-то практическом, что они сочтут полезным или напоминают им о более позитивных моментах в их жизни.

Вот еще несколько идей, чтобы показать кому-то, что вы их любите.

3. Дайте им знать, что вы о них думаете

Дать любимому человеку знать, что он у вас на уме или в ваших молитвах, — это вдумчивый жест для тех, кто нуждается в утешении. Если вашего любимого человека это устраивает и он оценит этот жест, подумайте о том, чтобы начать за него молитвенную цепочку.Это может быть мощным символом поддержки со всех сторон.

4. Найдите время, чтобы послушать

Приветствовать кого-то — это больше, чем просто то, что вы говорите: это то, насколько хорошо вы слушаете. Когда ваш любимый человек переживает трудное время, ему может просто понадобиться кто-то, чтобы спросить его, как у него на самом деле дела, и уделить ему все свое внимание.

Позволить им рассказать о том, что происходит, может быть невероятно исцеляющим — и все, что вам нужно предложить, — это ухо, чтобы слушать.

«Им просто нужно, чтобы вы поговорили с ними, как с хорошим другом. Спросите их, как у них дела, и найдите время, чтобы послушать, — это то, что им больше всего нужно ».

Шэрон Грей

«Что еще более важно, убедитесь, что вы слушаете их — месяц, год, десять лет — сколько бы времени это ни длилось».

Sally Killean Comparetto

5. Объятия, говорящие на словах

Объятия помогут любимому человеку почувствовать поддержку и заботу в трудное время.А вы знали? На самом деле за этим есть научные причины. Объятия могут повысить уровень окситоцина — химического вещества, связанного с счастьем и уменьшением стресса.

При условии, что вы чувствуете себя достаточно комфортно, широко раскройте руки и тепло обнимите любимого человека. Возможно, это просто то, что им нужно, чтобы утешиться.

«Просто обнимите и скажите:« Мне очень жаль! »

Томми Лоис Томпсон

6. Поделитесь воспоминаниями

Если они потеряли любимого человека, рассказывать истории о более счастливых временах может по-настоящему согреть их сердце.Они могут хранить эти воспоминания вечно.

«Когда я потерял сына, меня утешало только то, что люди могли делиться со мной историями о нем. Прошло 3 года и 10 месяцев, и я все еще могу воспроизвести эти истории в своей голове — знание того, как много он значил для других, вызывает у меня теплые воспоминания ».

Линн Контино

«Делитесь историями, и не только в похоронном бюро. Если вы вспомните что-то позже, найдите способ поделиться.”

Стейси Нейлор-Фанселли

7. Продолжить предлагать поддержку

Часто человек больше всего нуждается в поддержке в течение недель и месяцев после тяжелого события. Важно, чтобы независимо от того, что вы делаете, чтобы утешить любимого человека, вы продолжали показываться ему.

Как утешить любимого человека?

Мы надеемся, что эти 7 идей послужили руководством к тому, что сказать или сделать любимому человеку. Если у вас есть другие идеи, мы будем рады их услышать! Пожалуйста, оставьте комментарий ниже со своим советом.

Основное фото любезно предоставлено Адаир Рутледж

Об авторе

Когда дело доходит до того, чтобы знать, «что сказать», «что делать» и пройти через то, через что никто никогда не должен проходить, лучшим источником совета и вдохновения для пользователей CaringBridge часто являются другие пользователи CaringBridge. Подобные статьи, рассказывающие об опыте пациентов и членов их семей, составляются нашими сотрудниками.

20 способов утешить и утешить скорбящего

Горе может оставить безмолвным даже самых трудных из нас — это универсальный опыт, объединяющий всех нас. Это нормальная реакция на потерю, и ее нужно почувствовать. Вы можете не знать, что сказать или сделать, когда любимый человек или друг скорбит.

Лучшее, что вы можете предложить, — это ваше присутствие и выслушивание — и это замечательный подарок. Вот несколько советов, которые помогут поддержать скорбящего.

1. Слушайте

Слушание — один из самых простых способов поддержать друга или любимого человека, это бесценный подарок. Предложите любимому человеку поделиться тем, чем он или она хочет поделиться. Объясните, что делиться грустью и выражать эмоции — это нормально. Это безопасное место, и вы будете рады слушать его в любое время.

Убедитесь, что, слушая любимого человека или друга, вы используете навыки активного слушания. Активное слушание подразумевает уделение внимания, избегание суждений и постоянную поддержку.

»ПОДРОБНЕЕ: Как провести виртуальные или гибридные похороны? Начните здесь

2. Не давайте совет

Вам может показаться, что вы должны попытаться дать много советов или попытаться «исправить» ситуацию. В этом случае сделайте глубокий вдох и проверьте, используете ли вы свои навыки активного слушания.

Чтобы быть уязвимым в горе, нужно мужество, и очень важно уважать это. Просто помните, вы не можете избавиться от всей боли, как бы вы этого ни хотели.

3. Сосредоточьтесь на них

Когда вы пытаетесь помочь, сосредоточьтесь на друге или любимом человеке, а не на себе. Вы можете почувствовать рефлекторную реакцию, связанную с их опытом, — это нормально.

Если это произойдет, снова сделайте глубокий вдох и трижды проверьте свои навыки активного слушания. Если вы обнаружите, что делитесь подобным опытом, это нормально, но постарайтесь не увлечься.

На всякий случай поделитесь своими последними пожеланиями.

Создайте бесплатный профиль для планирования конца жизни Cake и мгновенно поделитесь своим здоровьем, юридическими решениями, похоронами и прежними решениями с любимым человеком.

5. Предложение безусловной поддержки

Горе не всегда приятно. Ваш любимый человек переживает горе, и ему или ей может быть трудно полностью выразить свои чувства. Ваш друг или любимый человек может злиться или безжалостно плакать

Это время любить и показываться любимому человеку, несмотря ни на что. Будьте постоянным присутствием, но также будьте готовы предоставить любимому человеку пространство, если это необходимо.

6. Напишите записку или письмо

Принято писать записку с соболезнованиями или письмо члену семьи или другу, которого умер близкий. Сделайте записку вдумчивой и сообщите другу или члену семьи, насколько вы заботитесь. Вы можете сделать сообщение коротким и приятным или составить более длинное и проникновенное сообщение. Письменные соболезнования — прекрасный способ выразить сочувствие.

Вы можете включить стихотворение или цитату, если не знаете, что сказать. Ваше сообщение должно быть конкретным и искренним.Возьмите карточку сочувствия, и если вы не знаете, что сказать, ознакомьтесь с нашим списком способов выразить соболезнования.

7. Приготовьте им еду

Горе может привести людей в состояние шока, и им может быть трудно выполнять повседневные задачи.

Приготовление еды для любимого человека или друга может быть очень полезным. Вы также можете помочь организовать поездку по общественному питанию, когда люди бросают еду в холодильник за пределами дома. Следите за тем, чтобы ваш друг или любимый человек питался сразу после горя.

8. Не избегайте их

Горе может быть очень сильным, и вы можете испугаться его. Если вы не знаете, как быть с любимым человеком, можно сказать об этом. Дайте знать любимому человеку, что вы не знаете, что сказать и как быть рядом с ним.

Ваш любимый человек оценит вашу честность. Люди, которые горюют, часто чувствуют себя проигнорированными и изолированными от своих друзей. Постарайтесь появиться, даже если вам неудобно.

9. Поощряйте смех

Скорбь может быть тяжелым процессом, и важно добавить смех в смесь.Посмотрите что-нибудь смешное или вместе посетите комедийное шоу.

Смех исцеляет сердца и помогает уравновесить горе.

10. Говорить о любимом

Не бойтесь вспомнить умершего. Сообщите любимому человеку, что вы тоже думаете об умершем и сохраняете эти воспоминания.

Это исцеление — произносить чье-то имя вслух после смерти. Говоря о человеке, вы помогаете избавиться от стигмы и страха воспитывать покойного.

11. Поделитесь своей историей горя

Поделитесь историей своего горя с любимым человеком, если вы пережили важную смерть в своей жизни. Это может утешить вашего друга или любимого человека и надеяться узнать, что кто-то пережил горе.

Вы живое доказательство того, что жизнь снова может быть хорошей. Обязательно спросите любимого человека, можно ли поделиться своей историей, прежде чем вы решите, что он или она хочет ее услышать.

12. Оставайтесь на связи

Люди обычно обращаются к погибшим сразу после потери.Подумайте о том, чтобы утешить любимого человека после трехнедельной отметки. Это время, когда ваш друг или любимый человек больше всего нуждается в поддержке.

Делайте это постоянно, когда остальной мир уходит — это хорошее напоминание любимому человеку о том, что он или она не забыты.

13. Сделайте пакет услуг

Горе и забота о себе редко идут рука об руку. Соберите корзину с вещами, чтобы любимый человек мог себя побаловать. Это может быть подарочный сертификат на массаж, соль для ванн, свеча и эфирные масла.

Если у вас мало времени или вы хотите отправить готовую подарочную корзину, нам понравится эта от Amazon.

14. Перейти в кино

Иногда любимому человеку нужно время вдали от горя. Фильм может стать отличным отвлечением.

Выберите что-нибудь смешное или веселое и угостите своего друга или любимого ночью в кино. Купите свои любимые конфеты и предложите вам обоим сесть и расслабиться.

15. Порекомендуйте группу поддержки скорбящих

Поговорите с любимым человеком о группах поддержки в связи с горем и индивидуальной терапии, и о том, что это необязательно.

Предложите инструменты на тот случай, если это правильный шаг сейчас или позже в будущем. Если ваш друг или любимый человек заинтересован в группе поддержки скорби, вы тоже можете предложить пойти. Помните, что помощь группы поддержки не обязательно должна оказываться сразу после потери.

16. Отправляйтесь в путешествие

Ваш любимый человек может быть на некоторое время в отъезде — так что подумайте о поездке. Запланируйте короткий отпуск на выходных или расслабляющую неделю в месте, которое ваш друг или любимый всегда хотел посетить.

Ваш друг или любимый человек может не планировать, поэтому вам, вероятно, придется взять на себя инициативу. Спросите, есть ли какие-нибудь достопримечательности, которые хочет увидеть ваш любимый человек, и оставьте много свободного времени во время поездки.

17. Пригласите их

Горе удерживает людей дома. Если ваш любимый человек готов к этому, выберите вечер вне дома. Планируйте ужин в любимом ресторане и наряжайтесь. Вы можете заранее взять своего друга или любимого в местный спа-салон, чтобы побаловать себя.

18. Подтвердите их чувства

Расскажите любимому человеку, что грустить и злиться — это нормально. Будьте рядом и сообщите любимому человеку, что его или ее чувства верны. Может возникнуть соблазн вызвать бодрость, но помните, что переживание эмоций является частью процесса горя.

19. Дай им знать, что плакать можно

Вашему близкому человеку, возможно, придется сдерживать слезы на работе или в других общественных местах. Но пусть ваш друг знает, что это не ваш случай. Вы можете предложить безопасное место, и плач полностью разрешен.Предложите объятия, много салфеток и тихое место для множества слез.

20. Спросите их, что им нужно

Спросите любимого человека, что ему нужно для поддержки во время горя. Можно легко предположить, что вы знаете, что ему или ей нужно, но вместо этого спросите.

Вашему другу или любимому человеку может не понадобиться много, но это сажает семя, которое вы рядом, если им что-то понадобится в будущем.

Достаточно вашего присутствия

Пока вы чувствуете, что хотите что-то сделать или сказать, помните, что вашего присутствия достаточно.Ваше присутствие рядом с любимым человеком — это смело и достойно восхищения. Ваше присутствие само по себе является подарком.

Доверьтесь любимому человеку в его или ее горе и верьте, что вы способны быть рядом, несмотря ни на что. Для того, чтобы быть рядом с любимым человеком, не нужно много времени — единственные требования — это открытое сердце и выслушивающее ухо.

Если вы ищете другие способы поддержать друга, ознакомьтесь с нашими статьями о сообщениях о сочувствии, книгами о горе и о том, что сказать, когда кто-то умирает.

Как кого-то утешить: 15 правил и запретов

Как вы утешаете кого-то, когда он говорит вам, что у него рак, когда он плачет или когда он отчаялся потерять работу?

Что ты говоришь или делаешь?

Если вы когда-либо попадали в такую ​​ситуацию, или если вам интересно, что делать, эта статья для вас.

Поймите это:

Мы социальные животные.
И часто одна из причин, по которой люди плохо относятся к плохим новостям, заключается не только в самих плохих новостях, но и в том, что они вынуждены сталкиваться с ними в своем кругу общения.

Действительно, люди ненавидят суждения и вопросы от неумелых друзей.

Избавьте своих друзей от осуждающего, неодобрительного, разочарованного и вопрошающего тона.

Вместо этого удивите своего друга эмоциональным интеллектом.
Для начала, задайте меньше вопросов и позвольте им поделиться информацией.
Собственно говоря, помогите им добровольно информация:

Друг : Все обвиняют меня в нашем разрыве, и моя семья просто не может его отпустить. Я не оставила его, и мне очень жаль, что он так плохо это переживает. Я бы хотел, чтобы мы остались вместе, но мы были слишком разными
Вы, : Слишком разные?
Друг : Да, я хотел приключений и разнообразия, но он… Бла-бла-бла

Если спросить: «В чем тебя обвиняют?», Она придет в плохое оборонительное настроение.
Другой ошибкой здесь было бы обрезать разговор до того, как она получила шанс «оправдать себя».

Позвольте ей изложить свои доводы с положительной, позитивной точки зрения, не заставляя ее защищаться, что делают все остальные.

Открытый вопрос дает людям свободу выбора, что сказать. Это дает ощущение того, что вас ценят такими, какие они есть.

Друг : И хозяин выселил меня

Ошибкой было бы спросить:

Вы не платили арендную плату?

Это заставит вашего друга занять оборонительную позицию.Если он не платил арендную плату сейчас, ему нужно сказать: «Нет, не платил, , но , потому что бла-бла-бла».

Вместо этого вы говорите:

Вы : Как так …
Друг : Я тогда пережил очень тяжелый период ..
Вы : Понятно. А как у тебя сейчас дела…
Друг : намного лучше! Бла-бла-бла…

Если они закончили рассказывать свою историю, это замечательный вопрос, потому что он позволяет им перейти от «плохой ситуации» к положительной, а это именно то, чего вы хотите.

Предоставление пространства и времени означает:

• Слушайте
• Принять тишину
• Пусть плачут / злятся / жалуются

А это значит, что вы:

• Не заставляйте их слишком быстро «видеть положительные моменты»
• Слишком быстро не говори им, что «будет лучше»
• Не говорите им, как исправить это слишком быстро (скорее всего, они не готовы к решению)

Не торопитесь с решениями и не преуменьшайте их боль.
Дайте им место, чтобы они могли грустить, молчать или даже плакать.

Наиболее эффективно изменить состояние плачущих людей легким подшучиванием , улыбкой и позитивом.
Но таков менталитет, что вы должны исправить это за них, а это не всегда так (особенно в отношениях).
В наши дни мне больше всего нравится возможность оставаться рядом. Может быть, немного погладить им плечо и спину, как бы говоря «все будет хорошо».

Идея, которую вы хотите передать, заключается в следующем: « Я здесь для вас… Как только вы будете готовы.Но не торопитесь “.
Плач на самом деле часто оказывает лечебное действие, поэтому не переживайте слишком много.

Иногда люди чувствуют себя виноватыми из-за грубых ошибок или особенно неприятных ситуаций.

Самый простой способ сгладить переход от смущения к открытию (или смеху) — это рассказать похожие истории, которые произошли с вами.

Друг : Честно говоря, все испортилось, я непроизвольно испустил газ и никак не мог оттуда прийти в себя (щеки краснеют)
Вы : Блин, могу представить.Помню, однажды я непроизвольно отрыгнул на глазах у всего класса. Боже, я хотел исчезнуть
Друг : Отрыжка — это нормально…. Я пукнул!
Ты : LOL, но ты должен был слышать , моя отрыжка. Годзилла и Кинг-Конг должны слиться в единое целое, чтобы достичь половины этого резонанса.
Друг : Ахаха (теперь она уже снята с крючка, вернулась к нормальному состоянию)

Рассказ о похожих проблемах помогает «нормализовать» любую ситуацию, и ваш друг больше не будет чувствовать себя тупым или изолированным.

Это настоящее социальное изящество следующего уровня.

Если кого-то уволили, отвергли или жестко критиковали, он оказывается между скалой (своим эго) и наковальней (своим кругом общения).
Если они критикуют своих собственных критиков, они выглядят так, как будто они жалуются и что они бодрствуют.
Однако и вот в чем загвоздка: когда мы, , не критикуем тех, кто нам отказал, это похоже на их поддержку или оправдание, что равносильно заявлению «на самом деле, я делаю отстой и заслуживаю их отказа».

Вот они и бормочут какую-то чушь вроде «нормально получать критику», «это отличный отзыв» или, что еще лучше, «никого не унять».

Помогите им выйти из этой умственной ловушки 22, и они полюбят вас за это. Вот как это сделать:

Друг : Карл расстался со мной
Вы : Мне очень жаль, и я рад, что с вами все в порядке. Могу я теперь быть честным? Этот парень был засранцем, как тебе удавалось оставаться вместе до сих пор
Друг : Боже, да! Послушайте, что он сделал… Бла бла бла

или:

Друг : Нет, с этой работой не получилось (смущен)
Ты : Приятель, какого хрена ты вообще делал с этими любителями.Я слышал там того парня, как его зовут, самого неряшливого из всех, он прожигал 3 миллиона, не получив ни одного клиента! Это правда.
Друг : Братан, ты даже не представляешь, какие они неряшливые, бла-бла-бла
Вы, : Идиоты! Когда вы присоединитесь к нам сейчас

Когда вы нападаете на людей, которые лишили ваших друзей ценности, вы показываете, что на их стороне. И, во-вторых, что наиболее важно, вы разрешаете им выплеснуть гнев и откровенно говорить о том, что они думают.
Вот и настоящая связь!
После того, как они выпьют, они могут даже повернуться и признать свои ошибки.
Тут — и только тогда! — это будет искренне.

Для всего, с чем вы мало что можете сделать, например, потери в семье или болезней, эти два коротких слова — ваш стандартный ответ:

Прошу прощения

Затем, в зависимости от того, как они выглядят или насколько свежи потери, вы можете добавить:

А как ты сейчас

Если потеря свежая и явно болезненная, не стоит спрашивать «как дела?».В этот момент вы можете добавить:

Чувак, я могу представить, что это должно быть сложно. Я хочу, чтобы вы знали, что, когда вам захочется, я здесь для вас. Когда вам нужно отвлечься, взорвать или просто поговорить об этом, я здесь.

Затем позвольте им решить, хотят ли они продолжить взаимодействие сейчас или в другое время.

Я не знаю, каково ваше собственное переживание, но в моем случае мне кажется, что больше людей поступают неправильно, чем правильно.
Вот самые распространенные ошибки, когда дело доходит до утешения кого-то или помощи ему:

1.Использование их боли для устранения неполадок

Это происходит всякий раз, когда мы хотим убедиться, что мы сэкономили. Наши вопросы направлены на то, чтобы облегчить себе самим, а не поддержать нашего друга:

Вы : Я потерял все свои файлы на моем компьютере. Недели и недели работы, мне хочется плакать
Clueless : Ага, как такое могло случиться, разве ты не подключил свой компьютер к Dropbox
Ты : нет, иначе я мог бы восстановить их сейчас
Clueless : ой хорошо, потому что у меня есть Dropbox, и я забеспокоился, почти

Это немного преувеличено, чтобы пояснить мою точку зрения.
Большинство людей вернутся к вам после , которые они устранят самостоятельно.
Но конечно, есть также много тех, кто на самом деле , а невежественны, как в примере.

2. Я же сказал Вам! И что я тебе сказал?

Мало что раздражает так, как друг, который всегда видел, как ваши проблемы возникают задолго до того, как они материализовались.
И его близкий брат: друг, который вас предупредил заранее.

Особое место в аду принадлежит тем, кто вас даже не предупредил, но все равно сказал это, просто чтобы вам стало еще хуже (это силовой ход, кстати).

См. Забавный пример от Family Guy:

3. Назначение вины

А вот и друг типа «ты, должно быть, сделал что-то не так»:

Вы : Я просто не успел вовремя сломать и ударил его сзади. У меня сейчас проблемы с шеей, и я даже выхожу из строя на несколько тысяч. Sheeet!
Clueless : Да, но были ли вы пристегнуты ремнями безопасности?
Вы, : Да, но подушка безопасности не сработала.
Clueless : О, понятно, вы не проводили регулярный осмотр?

Как видите, невежественный здесь больше намерен обвинять, чем поддерживать.

Некоторые люди делают это, потому что отказываются признать, что в жизни также много случайностей. Вы не можете все контролировать и обеспечивать безопасность.
Жизнь сопряжена с риском. Даже когда все делаешь правильно. Примирись с этим.

4. Вопросы бесконечного цикла

Я до сих пор помню это, как будто это было вчера. Я путешествовал, очень мало спал и заболел желудочным гриппом из-за плохой еды.
Вот что, по мнению Деборы, поможет:

Я : Я плохо себя чувствую, возможно, у меня легкое пищевое отравление
Дебора : Вы больны? Почему ты болен… Тебе нельзя болеть
Я :….

Это не настоящие вопросы.
Вопрос «почему ты болен» дает им знак снова объяснить, почему они нездоровы. Это бесконечный зацикленный вопрос: единственный ответ — «съел плохую еду».
И вишенка на торте: «не надо болеть», что заставило меня почувствовать, что мне нужно оправдать себя за то, что я решил получить пищевой яд.

5. Сказать, что «у них было все» (до своей ошибки)

Я помню, как много лет назад я работал в хорошей компании на хорошей должности.И, конечно же, как и все консервативные родители, мои родители были не в восторге от моего ухода из большой корпорации.
У меня были проблемы с поиском новой работы, и вот как все прошло:

Я : Я отправлял заявки. Но это не так просто, как я думал …
Папа : (очень жалобный тон) О, черт возьми, но у тебя была хорошая работа
(подразумевается, что я ошибся, не держась за нее)
Я : (закатывает глаза) )

Другой может быть:

Вы : Все хорошие парни женаты, все привлекательные — игроки, а все холостые — геи
Бестолковые : А как насчет вашего бывшего, он был хорошим парнем, вы двое были хорошими, почему вы оставь его

В этом втором примере Clueless заставляет вас объясниться и снова отстаивать свой выбор.
Скорее всего, вы так долго не останетесь хорошими друзьями.

6. Освещать это

Пытаться избавить их от боли слишком рано — еще одна распространенная ошибка.

Людям станет лучше, но они не хотят слышать, как вы им говорите. По крайней мере, не так скоро.
Это заставляет людей чувствовать, что вы не понимаете их трудностей и думаете, что они слабые.

И никогда не говори «это мог быть Х»:

7.Исправляем

Джон Грей называет мужчин «мистером. Почини это».
И он не ошибается: часто мужчины впадают в позицию «мне нужно решить их проблему».

Но когда вы думаете, что можете решить их проблемы за две секунды, вы на самом деле говорите, что считаете их некомпетентными.
И они могут быть некомпетентными! Но люди по-прежнему не хотят, чтобы вы заставляли их так себя чувствовать (прочтите Как завоевывать друзей ).

У меня есть друг, который всегда так делает:

Бестолковые : а что я тебе сказал? Вот что ты делаешь.Вы идете туда и говорите ему X, Y, Z
Я : Хмм, это неплохая идея (мысленное примечание: в последний раз я разговаривал с этим парнем)

Исправлять человеческие проблемы — покровительствовать А.Ф. Это не делает вас более некомпетентным. Это заставляет вас выглядеть социально неуместным.

8. Реакция «Боже мой!»

«О, Боже мой!» — это преувеличенная реакция на плохие новости.
Посмотрите на этот пример:

Ты : нет, Фрэнк не приедет сегодня вечером, потому что мы больше не вместе
Бестолковые : Боже мой !! ты серьезно??
Вы, : да… (немного обиделась, не знаю, что добавить) это было по согласию
Бестолковые : но вы были такой замечательной парой !!
Вы : Ну, похоже, но..
Бестолковые : Как это произошло !!
Вы, : (оглядывайтесь вокруг, затем громко) есть ли другие свободные места? Я хочу переехать

Здесь вы заметите, что реакция «Боже мой!» Сопровождается слишком большим количеством вопросов, которые подталкивают вас к защите себя и своего решения.
Людям, переживающим трудные времена, нужна поддержка, а не масса вопросов, которые усложняют им жизнь.

9. Пустые банальности

Избегайте следующих банальностей:

• Все происходит по какой-то причине
• Что не ломает, делает сильнее!
• Перед восходом солнца всегда темнее всего.Вы будете счастливы, что это произошло

И все, что связано с Богом или судьбой:

• Бог ничего не дает тем, кто не справляется
• Это в плане Бога

Поверьте мне, даже самого богобоязненного человека трудно заставить не сказать вам, куда девать банальности вашего Бога.

Утешать кого-то, когда он чувствует себя подавленным, — важный навык в арсенале социального мастера.

Эта статья, вдохновленная замечательной книгой « Нет хорошей карты для этого », научила, как правильно утешить и поддержать друга.

После того, как вы их выслушали и отпустили, вы можете начать двигаться в сторону более позитивного отношения.
И мы сосредоточимся на этом в следующем посте.

Также читайте:

7 способов утешить скорбящего

Наблюдать за тем, как кто-то, кто вам небезразличен, переживает трагедию, само по себе может мучить сердце. Как бы сильно вы, , не хотели, чтобы уменьшили их эмоциональную нагрузку, вы можете обнаружить, что вам не хватает слов или четких способов помочь. Временами вы можете быть настолько не уверены в том, что делать… что сталкиваетесь с тем, что вообще ничего не делаете.

Но хотя поиск способов оказания поддержки может быть менее очевидным после того, как пройдет время, чтобы послать цветы или посидеть Шиву, существует способов, которыми вы можете продолжать появляться и быть источником силы для того, кто испытывает эмоциональную боль. Ниже приведены семь способов утешить скорбящего друга.

1. Предвидеть практические способы оказания помощи

Хотя может показаться полезным сделать вашему другу открытое предложение «позвоните мне, если вам что-нибудь понадобится» и оставить все как есть, помните, что жизни тех, кто скорбит, был полностью перевернут с ног на голову.В этот момент они, вероятно, перегружены обработкой реальности, и им будет сложно определить, что им нужно, не говоря уже о том, чтобы просить об этом.

Вместо этого, насколько вам удобно, постарайтесь предугадать их практические потребности и сделать соответствующие конкретные предложения. Если вы все еще не знаете, как помочь, выберите то, что для вас возможно, из следующих:

• Сопровождение друга в группу скорой утраты и продолжайте делать это до тех пор, пока он не почувствует себя комфортно в одиночестве
• Свинг утром неделя, чтобы вынести мусор на тротуар
• Проходить погулять с собакой или бросать корм каждые две недели

Цель здесь не в том, чтобы перенапрягаться, а, скорее, помочь другу в неинвазивном практические способы, чтобы они могли сосредоточиться на том, чтобы оставаться на плаву эмоционально.

2. Узнайте о процессе горевания

Если вы сами никогда не испытывали горя, которое переживает ваш друг, возможно, вам будет сложно понять его. Изучение процесса горя может помочь вам понять, где находится их голова (и сердце).

Для начала посмотрите видео ниже. Это показывает, что горе — это не то, что мы просто «преодолеваем», а то, что затрагивает каждую часть нашей жизни, пока у нас не появится способность расширять нашу жизнь дальше.

Вам также может быть полезно прочитать, посмотреть или послушать рассказы о горе от первого лица, такие как выступление на TED Talk ниже, напоминающее нам, что мы не «движемся дальше» после огромной потери, мы продвигаемся на вперед и неси горе с собой.

3. Запланируйте повторяющиеся посещения с вашим другом

Внесение «дат» в календарь для вашего скорбящего друга может быть полезным. Как минимум, это подталкивает их к общению с вами; в лучшем случае это мотивация выйти из дома и подышать свежим воздухом.

Обратите внимание, что эти даты не должны быть интенсивными. Выбирайте тусовки с низким давлением, например:

• Планирование времени для похода в кино
• Совместное посещение музея
• Посещение занятий йогой на выходных

Даже если ваш друг зайдет на ужин или отправится в их квартиру, чтобы поймать Любимое шоу может поддерживать столь необходимое чувство нормальности и стабильности.

Выходные — отличное время для этого, так как все свободное время может показаться пугающим для того, кто беспокоится о том, чтобы столкнуться с 48 часами неотвлекаемой меланхолии.(Скорее всего, это также более легкое время для обоих ваших графиков.)

И когда наступают праздники, помните, что они могут оказаться особенно трудными, потому что приглашают сравнения с предыдущими годами. Если вы пригласите друга присоединиться к вам на семейный праздник или организуете групповое празднование, это означает, что ему не придется в одиночку преодолевать печальные события.

4. Оставайтесь терпеливыми и сострадательными

Для многих часть процесса скорби влечет за собой пересказ того, как умер их любимый человек.Возможно, им придется поговорить об этом несколько раз и подробно.

Если ваш друг хочет открыться вам, оставайтесь терпеливыми и сострадательными. Каждый раз, когда они пересказывают историю, это может помочь уменьшить их боль и продвинуть их вперед в процессе тяжелой утраты.

Слушайте с заинтересованностью и открытым сердцем. Могут быть детали, которые кажутся вам неважными, но чрезвычайно важны для убитого горем человека. Будучи восприимчивыми, вы даете им решающее пространство, чтобы понять собственное горе и двигаться вперед.

И после того, как ваш друг откроется вам, поговорите потом, чтобы узнать, как у него дела. Вы можете посетить, позвонить в FaceTime или отправить простое текстовое сообщение «Я здесь для вас». Нет предела и тому, как долго вы можете следить — все скорбят по-разному, и может потребоваться от одного до пяти лет, чтобы эмоционально понять особенности потери.

5. Помогите им найти полезные ресурсы

Если вы думаете, что ваш друг может быть открыт для терапии, психологического консультирования, групп поддержки или литературы, посвященной его типу утраты, подумайте о нескольких способах, которыми вы можете помочь связать их с подходящими Ресурсы.

Например, вы можете:

• Отправить им по электронной почте имена нескольких терапевтов, которых вам порекомендовали или которых вы нашли с помощью онлайн-поиска. (На сайте Zencare вы можете найти терапевтов для лечения горя и утрат в Нью-Йорке, Бостоне, Чикаго, Сиэтле и Род-Айленде.)
• Напишите им подробную информацию о группах поддержки и предложите отвезти их туда или поехать с ними.
• Оставьте им несколько книг об исцелении от горя. Вот несколько хороших выборов: Год магического мышления, , Джоан Дидион, Несение невыносимого: любовь, потеря и душераздирающий путь горя, , Джоан Каччиаторе, и план Б Шерил Сандберг и Адама Гранта : Столкновение с невзгодами, повышение устойчивости. и обретение радости.

Обратите внимание, что у всех терапевтов есть опыт помощи клиенту в горе. Тем не менее, те, кто прошел дополнительное обучение и аттестацию по работе с горем, лучше понимают процесс горя от начала до конца.

6. Спросите друга, чем вы можете помочь

Если вы не уверены, помогают ли ваши усилия, или хотите знать, что вашему другу больше всего нужно в данный момент, лучший способ узнать это — просто спросить.

Когда время будет подходящим, попробуйте одну из следующих фраз:

• «Я знаю, что вы переживаете действительно тяжелые времена, и я хочу помочь, но не знаю, что было бы лучше.Есть ли что-нибудь, что я мог бы снять с твоей тарелки? »
• «Горе требует времени, я уверен, что все рассказывали вам какую-то версию этого в последние несколько дней. Поскольку я хочу быть полезным, а не использовать клише, мне интересно, что вам действительно нужно прямо сейчас, потому что я хочу быть здесь для вас ».
• «Я понимаю, что тебе очень больно, и я здесь для тебя — все, что тебе нужно! Пожалуйста, дайте мне знать, что было бы полезно для вас ».

Обратите внимание, что (как упоминалось выше) в тумане горя ваш друг может не знать, как вы можете помочь.Это нормально — вы можете продолжать помогать так же, как и раньше, а когда с вами приходит что-то еще, вы можете двигаться вперед и с этим.

7. Выделите время для собственного ухода за собой

Когда вы помогаете скорбящему другу пережить трудное время, на вас может свалиться часть тяжести горя. Если вы начинаете чувствовать себя опустошенным остатками эмоций, позаботьтесь о своем физическом и психическом здоровье.

Вот несколько вопросов, которые нужно задать себе, чтобы убедиться, что вы находитесь в надежном месте для поддержки своего друга:

• Чувствую ли я себя чрезмерно беспокоящимся о своем друге в разное время в течение дня, например, посреди ночи? или когда я разговариваю с другими людьми?
• Могу ли я по-прежнему чувствовать счастье в своей жизни даже после того, как поддержу моего больного друга?
• Утешение моего друга вызывает болезненные воспоминания о моих собственных потерях и переживаниях горя?

Если какой-либо из этих вопросов находит отклик у вас, найдите способы также поддерживать свое психическое здоровье.В конце концов, вы можете полностью утешить друга только тогда, когда у вас здоровый настрой и хорошее самочувствие.

С учетом этих советов поиск наиболее продуктивного способа утешить скорбящего друга может показаться немного менее пугающим. Всегда помните, ваше желание поддержки исходит из любви, доброты и глубокого чувства дружбы — все это будет сиять для вашего друга и, надеюсь, предложит проблеск спокойствия на пути горя.

Как справиться со смертью: как утешить кого-то, кто потерял любимого человека

Самое полезное, что вы можете сделать для кого-то в горе, — это быть рядом.Окажите свою поддержку и присутствие, чтобы помочь им вылечить

Смерть сама по себе сложна для понимания. Если кто-то из ваших знакомых — друг или партнер — переживает смерть любимого человека, вот несколько способов поддержать его:

Расскажите им основы Что вы сожалеете об их утрате, что вы любите их и заботитесь о них, и что вы рядом с ними, когда они в вас нуждаются. Это небольшой учебник, но даже эти несколько слов помогают кому-то почувствовать поддержку и любовь.

Присылайте цветы — или еще лучше — растение в горшке, которое не исчезает. Это показывает, что вы заботитесь, вы рядом и хотите помочь, даже если не можете.

Проверяйте их время от времени У них могут быть проблемы с общением, если они чувствуют себя обузой. Убедитесь, что они знают, что это не так.

Не избегайте этой темы Вы можете чувствовать себя некомфортно, но гарантировано, что они почувствуют себя хуже. Часто люди, которые горюют, боятся рассказать о своей потере — давая им возможность откровенно рассказать о своих чувствах, вы избегаете их отчуждения.

Позвольте им поговорить с вами в удобном для вас темпе Не пытайтесь вести разговор — просто будьте рядом, слушайте и предлагайте поддержку.

Не ждите ответа Просто проявите терпение — они могут не знать, что сказать , или они могут не быть в свободном месте, чтобы предложить вам ответ. В конце концов, они переживают самое худшее и ничего не должны вам, поэтому дайте им время, чтобы ответить.

Установите напоминание Отметка трудных дней позволяет вам отметиться через шесть месяцев или даже год, что даст вашему другу понять, что его любят и поддерживают, когда он думает, что все забыли.

Не пытайтесь исправить У вас не получается . Все, что вы можете сделать, — это быть там, когда вы им понадобитесь.

Если вы знали умерших, помогите сохранить их память Поделитесь анекдотами, забавными историями или драгоценными моментами — все это помогает в процессе горевания.

Если вы горевали раньше, дайте любой совет, который поможет вам легче справиться. Возможно, у вас есть несколько ценных советов. Напомните им, что, хотя на самом деле горе никогда не проходит, оно меняется, и со временем оно становится лучше и более терпимым.

Если вы горюете и изо всех сил пытаетесь справиться со своей потерей (или даже если это не так), Griefcase — это онлайн-группа поддержки, где вы найдете полезные советы и ежемесячные встречи.

5 способов утешить друга, не делая ничего хуже

Когда подруга расстроена недавним разрывом отношений или расстроена отказом от работы, ваш естественный инстинкт — сказать ей, насколько она прекрасна, чтобы попытаться помочь ей почувствовать себя лучше.

У вас когда-нибудь были такие неприятные последствия?

У всех нас в какой-то момент.И новое исследование помогает понять, почему. Ученые из Университета Ватерлоо наблюдали за взаимодействием студентов бакалавриата в шести различных исследованиях и обнаружили, что попытки положительно подтвердить людей, которые слишком негативно относятся к себе, могут только ухудшить ситуацию.

«Мы обнаружили, что люди с низкой самооценкой менее восприимчивы к позитивному рефреймингу», — говорит Дениз Мэриголд, доцент Университета Реннисон в Университете Ватерлоо и главный исследователь исследования.«Они не хотят, чтобы им говорили, насколько они хороши, как с ними все будет в порядке, или как их проблема пройдет и в конечном итоге все в порядке».

Мэриголд говорит, что это связано с тем, что люди, которые отрицательно относятся к себе, считают отрицательные отзывы (потеря работы, плохая успеваемость) доказательством того, что они недостойны хороших поступков.

«Люди в таких ситуациях не хотят слышать« скоро ты найдешь кого-то другого »или« этот человек все равно отстой »в отношении бывшего партнера», — говорит Мериголд.«Они просто хотят, чтобы вы посочувствовали им и рассказали, насколько ужасна их ситуация и как они заслуживают того, чтобы расстраиваться из-за того, что их отношения не сложились. Они хотят отрицательного подтверждения».

БОЛЬШЕ: 8 вещей, которые нельзя сказать скорбящему другу

Исследование также показало, что эти ситуации могут причинить вред вам, человеку, пытающемуся оказать поддержку. Люди в таком положении чувствуют давление, заставляя их поступать правильно, но не знают, как это делать. В конце концов, лица, оказывающие поддержку, тоже хуже себя чувствуют, потому что не смогли помочь.

В следующий раз, когда вы окажетесь в такой ситуации, вот как предложить поддержку:

Не складывайте свои два цента.
Когда человек говорит, что он расстроен, не отвечайте «вы пробовали X или Y?» — говорит Майкл Брустайн, психолог из Нью-Йорка. «Вы можете чувствовать себя бессильным, не имея ответа на ее ситуацию, — добавляет психолог из Манхэттена Джон Г. Райдер, — и в результате вы можете попытаться дать совет, потому что это легче, чем выслушать вопрос, в котором нет ответа. аккуратный раствор.«Но не делайте этого. Вместо этого проявите сочувствие к тому, через что проходит ваш друг, например:« Я понимаю, что это действительно сложно ». И что бы вы ни делали, избегайте пустых клише, таких как« все происходит по определенной причине » . «

Не думайте о себе.
Не проводите аналогии с ситуацией, в которой вы оказались, говорит Бруштейн, типа: «О да, это как когда я _______». Это может заставить вашего друга почувствовать, что вы на самом деле не слушаете и просто хотите поговорить о себе.Вместо этого используйте свой личный опыт и чувства, которые вы вспоминаете, чтобы помочь другу обозначить свои эмоции. «Когда вы слышите, как ваш друг говорит« точно »или« абсолютно », это означает, что он чувствует себя услышанным», — говорит Брустайн.

Не отрицайте, что она чувствует.
«Убедитесь, что другой человек понимает, что он имеет право чувствовать то же, что и он», — говорит Райдер. Подтвердите, что она думает о своей ситуации (и определенно не идите по пути «Все действительно не так уж плохо»).

Учитесь просто быть там.
«Просто посидеть с кем-то и дать ей разрешение плакать в вашем присутствии может быть намного более значимым и полезным, чем попытки решить проблему», — говорит Брустайн.

Поймите, что это не вы.
«Попытайтесь понять сильные и слабые стороны человека в этой конкретной ситуации», — говорит Райдер. «Другой человек может не иметь того же набора навыков, что и вы, и не сможет решить проблему так же, как вы». Понимая, откуда взялась ваша подруга и с чем она имеет дело, вы можете постепенно начинать предлагать предложения о том, как она может исправить свою ситуацию — если, конечно, она конкретно попросит совета.

БОЛЬШЕ: 8 друзей, которые нужны каждой женщине

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

8 советов, которые помогут утешить скорбящего друга | Кейт Эванс

Когда друг скорбит о потере любимого человека, легко почувствовать себя беспомощным.Иногда мы думаем, что поступаем правильно, пытаясь подбодрить их, указывая на положительные моменты или давая им понять, что им следует попробовать двигаться дальше.

Какими бы благими мы ни были намерения, эти усилия, как правило, оказывают на них давление и оставляют чувство недействительности. Вместо этого вот как утешить кого-то и поддержать друга в трудную минуту.

---

СВЯЗАННЫЕ С: 5 важных вещей, которые нужно знать партнеру по горящему

---

1. Отпустите ожидания времени.

Скорбящий человек может бороться дольше, чем ожидалось. Если это произойдет, независимо от того, насколько это расстраивает или пугает вас, позвольте им горевать столько, сколько им нужно, зная, что вы не будете осуждать их за это.

2. Распознавайте стадии горя.

Большинство людей, страдающих потерей, проходят через эти стадии, часто в произвольном порядке, а иногда и повторяющиеся стадии: отрицание, торг, гнев, депрессия и принятие. Каждый здоров и нужен.

Чем больше вы знакомы с этими этапами, тем лучше вы будете подготовлены к тому, чтобы научиться помогать скорбящему другу и предлагать поддержку.

3. Признайте переменные к огорчению.

Горе одного человека никогда не бывает таким же, как горе другого. Переменные включают в себя причину и продолжительность смерти, личную стойкость скорбящего человека, его предыдущий опыт, размер их сети поддержки и их отношения с потерянным человеком.

Поймите, как это может изменить их переживание горя по сравнению с вашим собственным или кем-то еще, кого вы знаете.

4. Не говорите им, насколько они сильны.

Мы часто склонны хвалить человека, который, кажется, стоически справляется с потерей. Проблема в том, что нам нужно позволить им быть людьми и иногда уязвимыми. В конце концов, есть сила в том, чтобы время от времени выплескивать свои эмоции.

---

СВЯЗАННЫЕ: 12 цитат о смерти, которые напомнят вам жить и любить

---

5. Предложите погибшим способы увековечить память.

Похороны и поминальные службы служат для поддержки и опеки покойного.Мы также можем увековечить память другими способами, например, посадить деревья, написать письма или провести собрания памяти.

6. Спросите, что им нужно.

Это нормально — чувствовать, что вы можете угадать, что нужно вашему другу, исходя из того, что вам может понадобиться в его положении. Поскольку мы все разные, лучше спросить их, что вы можете для них сделать.

Если они говорят: «Я не знаю» или «ничего», сопротивляйтесь желанию уйти в своем разочаровании или беспокойстве. Просто предложите свою поддержку любым возможным способом и дайте им знать, что вы будете рядом, когда они о чем-то подумают.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , которые каждое утро доставляются прямо на ваш почтовый ящик.

7. Продолжайте проверять их.

Во время похорон многие люди предлагают помощь и поддержку скорбящему. Проходят недели и месяцы, жизнь каждого движется вперед, и они обычно забывают следить за своими предложениями помощи и поддержки.

Будьте тем, кто последует за вами. Необязательно отдавать всю свою энергию, но ваша забота будет оценена по достоинству и обеспечит несказанный комфорт.

8. Порекомендуйте помощь.

Друг или член семьи могут предложить не так много того, кто скорбит, не слишком напрягая себя.

No related posts.