Содержание

Советы психолога: как сохранить семью и любовь после измены мужа, на грани развода, что делать, как пережить

Как сохранить отношения в семье

Причин для появления такой необходимости есть множество. Не будем затрагивать опасные, такие как: пьянство, рукоприкладство, наркотическую или игровую зависимости и т. п. В таких ситуациях решение проблемы – длительная психологическая работа или развод. Поговорим о более простых случаях.

Часто поводом для развода называют:

  • Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера и игнорирование его потребностей может привести к разладу.
  • Излишний контроль. Ревность или излишняя опека также приводит к неприятным последствиям.
  • Невыполнение каких-либо обязанностей. Классический пример – нахлебник, партнер, оттягивающий на себя большую часть ресурсов, не компенсируя это.
  • Рутина. Молодежи после свадьбы и начала самостоятельной жизни часто кажется, что причина их скуки – партнер.

Что делать при недостатке внимания

У Гэри Чепмена есть книга «Пять языков любви». В ней о том, что люди по-разному выражают чувства: кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им не хватает внимания, а забота не ценится по достоинству. Поэтому если Вы уверены, что не хватает любви партнера, не спешите. Возможно, это ощущение возникло из-за разницы восприятия. И если Вы поговорите с супругом, проблема может сгладиться.

Есть еще одна причина, которая тоже вызывает ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. К примеру, человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. Но если у одного есть опыт насилия, и он боится прикосновений? Естественно, такая ситуация станет основой многих проблем. Ее причина, даже если озвучена, редко полноценно осознается обоими супругами, что приводит к недопониманию и напряженности.

Хотя при должной психологической работе проблема может быть решена.

Аналогично влияние психологического насилия: эмоционального шантажа, психологической зависимости или игр, вроде описанных Эриком Берном в «Играх, в которые играют люди» и «Сексе в человеческой любви». Подобные отношения между родителями приводит к неправильному представлению о любви у ребенка. И повзрослев, тот может начать избегать душевной близости, не давая партнеру нужного внимания. Многие скрывают свой страх за работой, становясь трудоголиками. Некоторые ту же самую проблему маскируют избеганием серьезных отношений. С подобным человек должен справится самостоятельно, помочь ему без его желания – невозможно. Так что или учитывайте эту особенность партнера и терпите, или разводитесь.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля, хотя и доставляет наибольшее количество неприятностей одному, кроется в обоих – точнее в их заниженной самооценке. Просто у одного неуверенность в себе и своей нужности проявляется в постоянных проверках, а у другого в разрешении нарушать свои внутренние границы.

Основное средство – семейная терапия. Если оба действительно захотят что-то менять. Также обоим необходимо развиваться как личность, найти дело, успехи в котором помогут поднять самооценку.

Что делать, если Вас измотала рутина

Сейчас домашние дела не так страшны как 100 или 20 лет назад, для их выполнения ни одному из супругов не нужно отказываться от социальной жизни. При честном распределении работы, женившись, Вы скорее освобождаете время для интересного. Если Вам скучно, возможно Вы игнорируете свои потребности или просто не умеете занимать себя. И дело не в партнере, а в Вас.

Жалующимся на рутину стоит написать на листке, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставить список с реальностью (к примеру, необходимостью заработка и стандартными домашними делами) и еще раз перечитать. Может оказаться, что дело не в партнере, а Вы сами лишаете себя интересного, оправдываясь супругом или боясь отстаивать свои права.

Частично в возникновении ощущения рутины бывают виноваты и нереальные ожидания, внушенные кинематографом: Вы ждете, что Вас будут развлекать как в красивой мелодраме. К несчастью, главный развлекатель в Вашей жизни – Вы сами.

Как сохранить семью в случае измены

Пережить измену и сохранить семью сложно и мужчине, и женщине. Хотя конечно, очень многое зависит от обстоятельств.

Если отношения стабильные, и дают необходимое обоим супругам, появление любовника/любовницы или случайная связь исключена. Ни из-за алкоголя, ни потому что «мужчины (или женщины) так созданы». Если же измена произошла, нужно смотреть, кому и чего не хватает. Но будьте осторожны с формулировками, не задавайте вопросов вида «что со мной не так?», ни в коем случае не переводите на личность. Из-за ответа Вы скорее всего почувствуете себя плохим/ой, но не приблизитесь к решению проблемы. К тому же, полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека невозможно и не нужно.

Причина всегда кроется сразу в обоих. Даже в самом безнадежном случае. Например, есть люди, которые не могут жить с одной женщиной. Они, даже разведясь с женой и женившись на любовнице, тут же ищут себе новую любовницу. Но его женщины допускают такое поведение. Кстати, с вышеописанным типом мужчин можно или смириться, или развестись. Ведь корень их неудовлетворенности не в любимых, а в них самих.

Некоторые оправдывают походы к любовнице, тем что их жена орет и пилит. Но чтобы нормальный человек только орал, у него должно быть четкое чувство, что его не слышат. И внимание к просьбам жены уменьшило бы количество резких звуков.

Женщины более эмоциональны. Пережить и простить ее мужу, сохранив семью, им сложно. Хотя для мужчин секс в большей степени механическое действо, не сильно затрагивающие чувства. А вот когда изменяет женщина, она хотя бы немного влюблена в сексуального партнера.

Часто причиной единичного проступка со стороны и мужчины и женщины становится нехватка тепла и одобрения. Конечно, проблема прощения в этом случае не становиться менее острой, но семью сохранить реально. Если, конечно, супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

А когда секс на стороне постоянно служит способом самоутверждения, разумнее отпустить партнера.

Прощение в случае измены процесс достаточно сложный. Так как изменивший переходит в категорию людей, потерявших доверие. А сам человек обычно унижен и фактом, и возможной реакцией окружающих. Имеющиеся чувства необходимо проявить. И лучше несколько раз проораться, чем до конца жизни при любом случае ехидно напоминать партнеру о факте. Обычно хорошим подспорьем для пары является помощь психолога.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, а также из-за неумения доносить информацию друг на друга. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Но важно правильно подать сведения. К примеру, крик «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья.

Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Сохранить семью ради детей

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.

Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.

Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:

  • Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей». Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала. Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.

  • Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах

И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой. И т. д.

Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.

Как сохранить мир в семье

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей. В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения. И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

Советы жене: как сохранить любовь в семье

  • Помните о своем внешнем виде. Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.
  • Давайте возможность побыть одному. Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве. Поэтому первые 20-30 минут после возвращения мужа с работы постарайтесь его не трогать.
  • Будьте осторожны с тем, что говорите окружающим о муже. То, что Вы скажите близким, станет той информацией, на основе которой будут судить. Если Вы не хотите, чтобы родные и друзья считали Вашу половину «сволочью», выговариваясь, сохраняйте уважение к партнеру.
  • Помните, что у Вас бывает плохое настроение просто так. Не всегда, когда Вам хочется орать и обвинять всех, эти самые все виноваты. Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Учитывайте это и в запале будьте осторожнее со словами.

Советы мужу: как сохранить отношения в семье

  • Слушайте жену. Многие женщины думают, выговариваясь. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена не напридумывала ерунды, пусть время от времени она говорит о чувствах и мыслях Вам. Фактически для женщины муж тот, с кем она наиболее открыта.
  • Хвалите ее. Ее самооценка сильно зависит от Вашего отношения. И если Вы будете звать ее неумехой, криворукой, бесполезной, глупой… Это в итоге и получите. Дарите цветы, напрямую говорите, что она Вам важна – это окупается.
  • Защищайте. Никогда не вставайте на сторону других в конфликте. Вы можете сказать наедине, что она неправа и в чем-то ее ограничить. Но она должна знать, что Вы ее не дадите в обиду.

Отношения после измены мужа – как сохранить семью? | Сосед-Домосед

Добрый день, дорогие девушки и женщины. Поговорим про отношения после измены мужа и постараемся сохранить семью. Понять, насколько больно осознавать предательство любимого человека, сможет только тот, кто сам пережил это. Измена ввергает в депрессию, разрушает доверие, приносит разочарование и боль, которую невозможно унять ничем.

Чувство утраты, которое переживает человек, которого предали, затмевает разум, не дает здравому рассудку достучаться до его сердца. Предательство в любви очень часто уничтожает отношения, ломает судьбы, разрушает совместные планы и цели.

Как пережить измену в отношениях, стоит ли прощать предателя? Возможны ли счастливые отношения после измены мужа и что делать, как после неверности сохранить семью? Ответы на эти вопросы вы найдете в данной статье.

Как пережить эмоциональную боль после измены?

  • Очень важно то, как вы поведете себя после того, как узнали об измене. Сейчас важно сохранять спокойствие и не принимать никаких поспешных решений. Просто, дайте себе время для того, чтобы осмыслить новость и успокоиться. Потом, спустя время, сможете с холодной головой решить, что делать дальше с вашими отношениями.
  • Не оставляйте в себе негативные эмоции, которые связаны с изменой. Сейчас очень важно дать им выход, поэтому – можете плакат, кричать, закатывать истерики. Только не позвольте эмоциям взять над вами верх. Не бойтесь, что вашему мужу не понравиться ваши проявления эмоций – он не думал о том, как вам понравится его измена. Не думайте также о том, что о вас подумают окружающие – ваше эмоциональное и психическое здоровье гораздо важнее переменчивого мнения окружающих людей. Вам необходимо дать выход негативным эмоциям, чтобы они не уничтожили вас.
  • Гоните от себя навязчивые мысли, напоминающие вам о том, что произошло. Женщины имеют склонность зацикливаться на том, что причинило им боль. Необходимо научиться переключаться и не принимать негативные, навязчивые мысли. Это сложно, но реально – вы имеете власть над своими мыслями и можете их контролировать. Стоит только приложить усилия.
  • Важно простить своего мужа за то, что он совершил. Сомнений нет, вы сейчас скептически улыбнулись и подумали: «если бы все было так просто». НО, на самом деле, здесь нет места шуткам – прощение не означает продолжение отношений или полное игнорирование того, что произошло. Прощение в первую очередь необходимо вам, ведь боль от обиды чувствуете вы, а не изменник. То есть, сейчас включите логику, от того, что вы обижаетесь и не прощаете своего мужа, страдаете только вы! А вы не заслужили этих страданий, поэтому примите его ошибку, как слабость, и подарите ему свое прощение, как сильный человек.
  • Вам стоит заняться чем-то, что поможет вам не концентрироваться на происходящем в ваших отношениях. Поэтому, прежде чем думать, как наладить отношения после измены мужа, восстановите свое эмоциональное равновесие. Это может быть хобби или любимая работа, встречи с друзьями, общение, благотворительность или путешествие. Выбирайте исходя из своих желаний и возможностей. Погрузитесь в что-то, что способно отвлечь вас от негативных мыслей – это вам поможет практически безболезненно пережить кризис эмоционального восстановления после измены.
  • Не игнорируйте факт измены – для того, чтобы поскорее вычеркнуть его из своей жизни, вам необходимо его принять. Не стоит пытаться понять, почему так произошло, и тем более искать в этом свою вину. Сами прекрасно понимаете, что в любой проблемной ситуации поиск виновных не поможет, необходимо придумать, что с этим делать. Просто примите факт неверности, как личный опыт, который сделает вас сильнее.
  • Практически каждая женщина, которая узнает о предательстве своего супруга, думает о мести. Некоторые воплощают свои мысли в дела, а некоторые успокаиваются, лишь прокручивая в воображении некоторые сценарии мести. Хуже, когда женщины, также совершают измену «на зло» партнеру. От этого их страдания только удваиваются – вместе с болью от предательства, появляется жгучее чувство вины, которое со временем лишь растет.  Поэтому, хорошо подумайте, прежде чем вы решитесь на месть – помните о том, что она не приносит чувства облегчения.
  • Обязательно поговорите со своим партнером, без обвинений и осуждения. Иногда для того, чтобы простить человека, достаточно понять, чем он был движим в момент совершения ошибки, увидеть его мотивы. Откровенный разговор, также даст вам возможность понять – стоит ли пытаться сохранить отношения после измены.

Возможны ли счастливые отношения после измены мужа?

Если вы не знаете, что ждет вас в будущем, после предательства, подумайте, возможно ли, и как наладить отношения с мужем после измены. Многих женщин, переживших измену мужа, волнует один и тот же вопрос: «А что будет дальше?». Это вполне логичный вопрос, так как неверность окончательно разрушает основание семьи – доверие в семейных отношениях. Все, что будет дальше, во многом зависит от принятых женщиной решений, поэтому не стоит торопиться.

Как показывает практика, счастливые и крепкие взаимоотношения в семье возможны после предательства. Некоторые пары даже отметили тот факт, что их отношения выросли, перешли на новый уровень после того, как супруги смогли справиться с изменой и той эмоциональной болью, которую она приносит.

Помните о том, что злость и боль не навсегда, если человек вам на самом деле дорог, найдите в себе силы быть выше, и простить его ошибку.

Поверьте, очень многие женщины в мире столкнулись однажды с изменой любимого мужчины, и каждая из них в какой-то момент хотела разрушить их семью и забыть все, что было между ними.

Но, развод не в состоянии избавить от проблемы. Вы уйдете от мужа, но никогда не сможете уйти от той боли, которую вы ощущаете. При этом, можете потрудиться над тем, чтобы справиться с болью и обидой, и сохранить отношения.

Развод – это самый простой способ, но, если вам действительно дорога ваша семья, выберите путь прощения и милости. Каждый человек имеет право совершать ошибки, и ваш муж не исключение.

Попытайтесь понять, почему он так поступил, и дать ему еще один шанс, построить счастье рядом с вами.

В каких случаях нельзя восстановить отношения после измены мужа?

  • Если ваш муж полюбил ту женщину, с которой изменил вам. Чувства не вернешь – поэтому все попытки восстановить гармонию, обречены на провал.
  • Если ваш мужчина не раскаивается в том, что он сделал и считает свой поступок абсолютно нормальным, или еще чего хуже – обвиняет вас в произошедшем. У таких отношений не будет счастливого будущего – он будет дальше изменять вам, а вы ведь не хотите прореветь всю жизнь в подушку?
  • Если мужчина, который вам изменил не хочет продолжать отношения с вами и предпочитает разорвать их. Здесь у вас просто нет выбора – отпустите его. Иногда из нашей жизни уходят люди только для того, чтобы в нее могло прийти настоящее счастье.
  • Не стоит пытаться продолжать отношения, а тем более восстанавливать их также в том случае, если вы не готовы простить изменщика, и постоянно вспоминаете его грехи и упрекаете. Возможно, вам стоит сделать перерыв в ваших отношениях, для того чтобы понять, как жить дальше и попытаться унять свою боль.

Как восстановить отношения после измены мужа?

  • Первым делом, независимо от того, хотите ли вы продолжать отношения, или нет, вам необходимо простить вашего супруга. Это главное условие, без которого вы не сможете не только построить счастливые отношения, но сами просто не сможете жить счастливо и радоваться жизни. Избавьтесь от обиды, будьте великодушным человеком – у вас точно получится.
  • Теперь очень важный шаг – это принятие окончательного решения. Поймите, вопрос – можно ли восстановить отношения после измены мужа, зависит от принятых вами решений и действий. Лучше остаться наедине с самой собой и дать себе возможность отвлечься от всего и подумать – чего вы хотите в своем будущем. Хотите ли видеть рядом с собой своего мужа, или же считаете, что стоит все-таки разорвать вашу связь. Взвесьте не спеша все аргументы, подумайте над тем, как вы будете жить дальше, сделайте выводы и переходите к следующему этапу восстановления семейных отношений после предательства. Самое главное – это не сомневаться. Вы легко сможете интуитивно понять, что приняли правильное решение, потому что оно приходит вместе с умиротворением в сердце.
  • С готовым решением и успокоенным сердцем отправляйтесь к своему супругу для спокойного (без обвинений и упреков) разговора. Вам очень важно выяснить то, что он думает по поводу произошедшего. Выслушайте его виденье ситуации, не перебивайте и не задавайте риторических вопросов, типа: «За что?», или «Как ты мог?». Спросите, признает ли он то, что он поступил подло и готов ли он не причинять вам такую боль в будущем. Как правило, мужчина если он изменил из-за слабости к женскому полу или опьянения, он сам придет к женщине и будет валяясь в ногах вымаливать прощение. Но, это не главное – вам необходимо узнать то, как он видит ваше будущее. Если он влюблен в женщину, с которой предал вас, и не собирается оставаться в семье – зачем тратить свои силы и время на попытки остановить его? Результатом вашего разговора должно стать совместное решение относительно будущего ваших отношений.
  • Начните все с начала, с чистого листа – так, как будто ничего не было. Вам это по силам, стоит только принять совместное решение оставить все ошибки и проблемы в прошлом. Попробуйте влюбить в себя своего мужа заново, оставить рутину, начать проявлять внимание к любимому. Оставьте все ошибки, которые осознали вы и ваш супруг и отправляйтесь в светлое будущее, не забывая наслаждаться настоящим. Измена не в состоянии разрушить то, самое главное чувство, которое вас объединяет.
  • Ваш муж также переживает по поводу своей измены, поэтому старайтесь не напоминать ему о том, что произошло и ни в коем случае не упрекайте его – манипулирую чувством вины, вы не сможете возродить ваши отношения. Наоборот, попробуйте помочь мужу забыть обо всем, что было.
  • Не ищите то, что вас разъединяет – находите то, что вас сближает и помогает вам в построении отношений. Попробуйте заново найти то, что вас однажды сблизило и за счет чего вы стали семьей.
  • Вернитесь в тот этап ваших взаимоотношений, когда вы жить и дышать не могли друг без друга. Вернитесь во время влюбленности и эйфории и подумайте, как сохранить отношения после измены мужа. Попробуйте помочь партнеру пережить заново яркие эмоции, вернуть его в то состояние. Для этого можете, например, отправиться на отдых вместе, в другой город. Хотя бы на выходные. Вы увидите, как посвежеют ваши отношения и чувства запылают снова.
  •  Ну и конечно же, попытайтесь понять своего мужчину. Часто измены совершаются в периоды сложных психологических кризисов, когда мужчина остается один на один с проблемами, которые он не может себе позволить обсуждать, даже с вами. С детства мужчины слышат о том, что они должны быть сильными, не жаловаться и не ныть. Поэтому, когда они сталкиваются с психологическими проблемами и кризисами, они просто не позволяют себе открывать душу.

Неверность может стать причиной распада вашей семьи, но может также вывести ее на более высокий уровень – выбор последствий за вами. Помните о том, что семья – это сокровище или даже капитал, который с каждым годом становится все больше и ценнее.

Не позвольте проблемам и ошибкам разрушить то, что строилось и создавалось шаг за шагом. Семья – это место, где милуют и понимают, а не судят и наказывают.

Семья – это очаг безусловной любви. А любовь сильнее всего, даже измены!  ➡

Видео про отношения после измены мужа

Посетите сайт www.BreakingtheCycleFilm.org, чтобы получить руководство по обсуждению фильмов, дополнительные учебные материалы и научные ссылки.

Наследие супружеской неверности и развода


Ниже приводится отрывок из главы из новой книги « После его дела: женщины, восстающие из пепла неверности» , написанной Мерин Калландер.Это ее книга, продолжающая книгу Почему уезжают отцы: идеи и ресурсы, когда партнеры становятся родителями . Как соучредитель уважаемого Альянса за преобразование жизни детей и защитник привязанности к родителям, Калландер в своих книгах обращается к очень реальным и частым проблемам неверности и развода и их влиянию на детей. Вы можете присоединиться к Калландер, чтобы исследовать сферу брака и воспитания детей в ее предстоящем виртуальном ретрите Parenting As A Hero’s Journey. Темная сторона семейной жизни может быть реальной, но, как учит Калландер, существуют и многие пути к исцелению.

Наследие неверности и развода

Неверность — и часто последующий развод — это наследие, передаваемое из поколения в поколение. Став взрослыми, эти изменнические дети с большей вероятностью изменят своему партнеру, а у детей разведенных родителей процент разводов выше среднего во взрослом возрасте.

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ СЕЙЧАС

Дженнифер Харли Чалмерс, доктор философии, Surviving an Affair , считает, что один из важных уроков, которые дети извлекают из неверных родителей, — это бездумность: «делать то, что вам нравится, независимо от того, как это влияет на других людей.”

Исследование Джудит Валлерстайн, соавтора книги Неожиданное наследие развода , показывает, что родительский развод в детстве вызывает сонливость. Худшие симптомы часто появляются, когда дети развода покидают дом и пытаются создать интимные отношения и собственные семьи, но делают это с гораздо меньшей способностью доверять и плохо представляют, как выглядит прочный брак. Исследование Аны Ногалес, опубликованное в книге «Родители, которые изменяют: как дети и взрослые страдают от неверности родителей» (), показывает, что этот эффект спящего аналогичным образом применим к неверным детям.

В 2012 году четверть взрослых в США в возрасте до сорока пяти лет были детьми развода. Это означает, что сегодня только в США многие миллионы людей борются с остатками развода в своей личной жизни. Валлерстайн спрашивает, что может означать то, что миллион новых детей в год добавляется к нашему «маршу семейных неудач» ? Теперь, если мы добавим к этим числам детей родителей, которые разводятся, и детей неверности…

Наблюдение за тем, как все больше и больше отношений рушатся или становятся неверными, укрепляет веру в то, что неудачи неизбежны.Да, у взрослых больше свободы и возможностей, чем, возможно, когда-либо прежде, но есть скрытые издержки, и они растут. Каждый родитель должен определить, какое наследие они оставят своим детям.

Брак: быть или не быть?

В культуре, переполненной одноразовыми предметами и непрерывными производственными линиями новых и улучшенных моделей, когда что-то не работает или не приносит того удовлетворения, которое изначально приносило, люди всегда готовы избавиться от этого.От отношений, как и от многих других вещей, избавиться легче, чем над ними работать. Что делать, если у человека сломается машина? Относят на свалку или к механику? Что это говорит о человеке — о культуре — когда их отношения более одноразовые, чем их машина?

Эти дилеммы усугубляются усиливающимся давлением, которое мы оказываем на брак. Ожидания брака росли по мере того, как другие социальные сети — с друзьями, расширенными семьями, соседскими группами и т. Д. — рушились.В браке ожидается, что пара сформирует узы на всю жизнь, которые будут безопасными, заботливыми, любящими, финансово стабильными и захватывающими.

Эндрю Черлин, автор книги The Marriage-Go-Round, считает, что у нас «шизофреническая культура в отношении брака». Он исследует американскую привычку брака «вспенивать» — люди быстро разводятся и снова вступают в брак. «Мы ценим брак, но мы также ценим думать о себе — о том, что делает нас счастливыми, что делает нас наиболее удовлетворенными. Мы думаем, что если мы несчастны, у нас есть право прекратить наши отношения.”

В среднем браки заканчиваются через одиннадцать лет. Возникает вопрос: не создали ли последние десятилетия такой уровень нарциссизма, что мы не потерпим отношений, которые не приносят нам неослабевающего блаженства? Психотерапевт Рэйчел Моррис считает, что наша современная культура противоречит интуиции в отношении того, чтобы придерживаться брака в течение длительного времени; это полностью противоречит современным идеям выбора, свободы и амбиций.

Несмотря на кажущуюся несовместимость брака и современных идей выбора и свободы, все большее число молодых людей заявляют, что хотят моногамного брака, и все большее число американцев не одобряют неверность.Тем не менее, мы с большей вероятностью примем неверность в наших собственных отношениях, чем рассматриваем ее как автоматическое нарушение сделки, как мы видели в прошлом, — и с большей вероятностью столкнемся с ней напрямую с помощью терапевтов и консультантов.

Важно помочь людям понять, что значит работать над отношениями и выдерживать периоды невзгод, а также глубоко задуматься о том, что они — как отдельные личности, как пара и семья — теряют, когда уходят.

Хотя не все браки можно — или нужно — спасать, ни один терапевт не может спасти брак, если какой-либо из партнеров не привержен работе над проблемами, которые возникли в результате неверности.Иногда нанесен слишком большой ущерб, или примирение остается неуловимым, или неверный партнер не желает бросить роман, чтобы работать над отношениями. Пары, которые твердо намерены восстановить свои отношения и обладают для этого силой и решимостью, имеют высокую вероятность остаться вместе и возобновить отношения, которые становятся глубже, честнее и интимнее.

Многие родители преждевременно разрывают брак, полагая, что дети «переживут это».Как сообщалось в книге « Неожиданное наследие развода » Джудит Валлерстайн и др., Вся траектория жизни человека может быть существенно изменена в результате развода родителей. С точки зрения детей развод — это накопленный опыт.

Когда приходит время выбрать спутника жизни и создать семью, последствия развода усугубляются. Развод родителей влияет на личность ребенка, способность доверять, ожидания в отношении отношений и способность справляться с изменениями.Ана Ногалес, доктор философии, Родители, которые изменяют: как дети и взрослые страдают, когда их родители неверны , показывает параллельную картину у детей предавших родителей. Хотя мученичество не является здоровым вариантом для детей, чтобы они могли быть использованы в будущих отношениях, прекращение брака из-за того, что трава в другом месте выглядит зеленее, или потому, что они убегают от конфликта, или это просто выглядит проще, мало что говорит о характере человека. В конечном итоге дети получают выгоду от родителей, которые показывают им, как сознательная и любящая пара может расти вместе, как в хорошие, так и в плохие времена.


МЭРИЛИН: Если два человека находятся в постоянных отношениях, они в долгу друг перед другом, если честно. Если они не могут оставаться преданными, им нужно разорвать отношения, прежде чем переходить к другим отношениям. Последствия иных действий огромны, особенно когда в дело вовлечены дети. Когда мужчина изменяет своей жене, он также изменяет своим детям. Как дети когда-нибудь снова будут доверять? Какие у них будут отношения? Будут ли они привносить неверность в свои отношения, потому что это их опыт в собственной семье, и этого они ожидают?

Ана Ногалес, к.Д., автор книги «Родители, которые изменяют: как влияют на детей и взрослых, когда их родители неверны» , ввел термин «неверные дети» для обозначения детей любого возраста, чьи родители или родители совершили один или несколько актов неверности. Каким бы снисходительным ни стало общество, большинство детей сильно ранены из-за неверности родителей, потому что, как и преданный родитель, они чувствуют себя преданными.

Более 800 взрослых детей, чьи родители были неверными, ответили на онлайн-опрос Ногалеса « Родители, которые обманывают» .

  • 88,4% злились на изменяющего родителя.
  • 62,5% испытали стыд или неловкость.
  • 80,2% считают, что это повлияло на их отношение к любви и отношениям.
  • 70,5% заявили, что это повлияло на их способность доверять другим.
  • 83% заявили, что чувствуют, что люди регулярно лгут.
  • 86% сообщили, что все еще верят в моногамию.

В общем и целом, взрослые неверные дети на собственном опыте знают, в какой степени семья страдает от предательства родителей, и поэтому не хотят идти по стопам неверных родителей.Опрос 2007 года показал, что 93% респондентов считают верность самым важным компонентом успешного брака.

Опрос Ногалеса подтверждает, что дети чувствуют себя преданными, когда родитель предает супруга. В то время как преданный родитель может ничего не ожидать от изменяющего супруга, их ребенок остается с оптимистичными ожиданиями, а также множеством страхов. Дети часто попадают в кошмар, который предлагает несколько жизнеспособных вариантов. Один из вариантов — принять неприемлемое: то, что родители предали их, и надеяться, что этим они обеспечат любовь и внимание своих родителей.Другой вариант — выразить свое возмущение и при этом рискнуть быть брошенным человеком, любви которого они так отчаянно хотят и в котором нуждаются. Будь то шести, шестнадцати или двадцати шести лет на момент неверности родителей, эти дети остаются с психологическими проблемами, которые — нерешенные — могут преследовать их на протяжении всей их жизни.


Ответы на родительскую неверность

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ СЕЙЧАС

Независимо от возраста, дети, родители которых неверны, часто реагируют сильными чувствами гнева, беспокойства, вины, стыда, печали и замешательства.Они могут действовать, регрессировать или уходить. Они могут чувствовать давление, чтобы вернуть любовь неверного родителя или стать опекуном преданного родителя. Суть в том, что когда родители являются образцом неверности, их дети не могут не реагировать — и им может быть особенно трудно найти свой путь в трудные времена свиданий и брака.

Хотя каждая семья индивидуальна и каждый ребенок уникален, Ногалес выделяет следующие основные реакции, которые испытывают дети всех возрастов — от маленьких детей до взрослых, — когда они обнаруживают, что один или оба их родителя неверны.

  • Утрата доверия. Когда ребенок узнает о неверности родителей, он обычно находит чрезвычайно трудным, если не невозможным, поверить в то, что кто-то, кого они любят, не солгает им, не отвергнет или не бросит их. Они очень часто учатся не верить в любовь, а также могут развить в себе убеждение, что они недостойны моногамной любви.
  • Ребенку может казаться, что сексуальные проступки изменяющего родителя являются черной меткой для него и остальных ближайших родственников. Если на ребенка оказал давление изменяющий родитель, чтобы он сохранил секрет неверности от преданного родителя, ребенок остается с дополнительным и необоснованным бременем вины.
  • Ребенок часто приходит к выводу, что брак — это фикция, а любовь — иллюзия. Вдобавок, когда родители остаются в браке, даже если один или оба продолжают роман, дети глубоко не понимают значения любви и брака.
  • Гнев и двойственное отношение к изменяющему родителю. Когда неверность частично определяет характер родителей, ребенок часто разрывается между гневом и тоской по их любви.
  • Обида на преданного родителя. Некоторые дети обижаются на преданного родителя за то, что он требует от них заботиться об их эмоциях, за недостаточное воспитание из-за озабоченности драмой неверности или за то, что вообще не предотвратил неверность.
  • Исполняющий обязанности. Вместо того, чтобы напрямую сталкиваться с грустью, гневом или запутанными чувствами, дети могут проявлять поведенческие проблемы в детстве, сексуальное поведение в подростковом возрасте и проблемы близости или сексуальную зависимость во взрослом возрасте.Проблемы распущенности могут возникнуть при попытке разыграть то, что ребенок воспринимал от своих родителей о случайности секса и непостоянстве любви.

Пытаясь защитить детей от реалий неверности, родитель может не предложить никаких объяснений, минимизировать ситуацию, сказав полуправду, или просто солгать — тогда это станет вторым предательством. Лучше всего, когда родитель обсуждает измену честно и в соответствии с возрастом.

Чем младше дети, тем меньше об этом нужно говорить родителям.Если дети слышали или подозревают, что что-то не так, и задают вопросы, очень важно признать, что необходим фактический, а не эмоциональный ответ. Детям хуже чувствовать, что от них скрывают какие-то секреты, особенно когда эти секреты затрагивают их. Когда они понятия не имеют о том, что произошло, возможно, нет необходимости рассказывать им, даже если они подростки. Предупреждение здесь состоит в том, что родители обычно сильно недооценивают то, что ребенок подозревает или знает.Лучше всего, когда родители, которые разводятся, договариваются о том, что они скажут детям, а затем делают это вместе, возможно, при поддержке кого-то, кого семья знает и которой доверяет. Детям легче понять, что они намерены и дальше воспитывать их вместе.

Ногалес сообщает, что когда один родитель предает другого, внутренний мир ребенка и его восприятие мира в целом разрушаются. Личная среда, в которой живет ребенок и из которой он черпает свое чувство защищенности и защищенности, а именно ее семья, коренным образом изменилась, потому что самые важные люди в этой среде стали неузнаваемыми.

Когда дети узнают, что самые важные люди в их мире ненадежны, их способность доверять другим может серьезно пострадать. Они могут быть чрезмерно подозрительными, эмоционально отстраненными или воздерживаться от отношений, потому что не могут быть уверены, что другой человек поступит честно и будет рядом с ними. Желая избежать травм так же, как они были свидетелями обиды родителей, они могут делать все возможное, чтобы защитить себя от эмоциональной уязвимости.


Учимся снова доверять

Можно ли заново научиться доверять? Ногалес считает, что доверие — это потребность и чувство, но также навык, которому можно научиться. Она описывает процесс, посредством которого, даже когда ребенок подвергся измене, он может снова научиться доверять:

  • Признайте необходимость доверять. Нам всем нужно доверять и чувствовать себя в безопасности, развивать и выражать себя, а также дарить и получать любовь. Маленький ребенок учится доверять, когда есть кто-то, на кого он может положиться, чтобы обеспечить структуру и безоговорочно быть рядом с ним.Без этого чувства безопасности она напугана и неуверенна. Старший ребенок и молодой взрослый должны уметь доверять, чтобы развивать здоровые отношения и чувство безопасности, которое позволяет им выполнять свои цели. Признание самой себе, что ей нужно доверять другим, чтобы быть эмоционально здоровой, открывает ей путь к этому.
  • Каждый человек проходит процесс развития доверия в своем собственном темпе. Со временем человек может научиться делать разумный выбор в отношении того, кому и в какой степени он доверяет.Надежность — это не одно и то же. Хотя в нашей жизни очень важно иметь людей, которым мы можем доверять, мы причиняем себе вред, если позволяем себе доверять всем безоговорочно.

Каждый из нас должен помнить, что у нас всегда есть возможность доверять, даже если это доверие было разрушено родителями. Нам не нужно доверять всем, но мы не должны и всем доверять. Человек может решить доверять тем, кто заслуживает ее доверия. Осведомленность о том, как другие продемонстрировали или не продемонстрировали свою способность заставить ее чувствовать себя уважаемой, выслушиваемой и безопасной, поможет ей отточить свое умение выбирать, кому доверять.


Как справиться с детским гневом и амбивалентностью

Ногалес предлагает рекомендации для родителей, которые борются с гневом и двойственным отношением маленького ребенка к неверному родителю:

  • Будьте готовы выслушать то, что говорит ваш ребенок, даже если это выражено гневом и обидой. Гнев — это нормальная человеческая реакция, и, если ее правильно выразить, это здорово.
  • С уважением выслушивайте гневные чувства вашего ребенка, даже если для этого нужно отложить в сторону собственный эмоциональный стресс.
  • Если вы являетесь преданным родителем, и ваш ребенок выражает понимание или тоску по другому родителю, позвольте ему сделать это, не вмешиваясь в вашу собственную предвзятость.
  • Слушайте вопросы ребенка и отвечайте правдой, даже если это может быть неприятно. Ложь увековечивает ложь неверности. Будьте откровенны и откровенны — обычно подробности не требуются.
  • Нет необходимости заставлять ребенка говорить о том, что произошло, но умение слушать закладывает основу для вопросов и выражения чувств.

LINDA: Каким ужасом было для меня почувствовать, что мне пришлось не только защищать своего сына от драмы предательства моего мужа, но и от того, чтобы подавить его своим горем и гневом. Я помню, что мой гнев только усилился от осознания того, что мои отношения с моим сыном были нарушены и испорчены этим ужасным кошмаром. Я знала, что защищаю его как мать от мира, но было ужасным чувством осознавать, что я должен защищать его от моей собственной ярости и печали. Единственная хорошая новость в том, что я вылечился.


Помощь взрослым детям, потерявшим измену, справиться с их гневом

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ СЕЙЧАС

Важно, чтобы взрослые неверные дети чувствовали себя способными поделиться своими мыслями и чувствами с другим человеком — будь то родитель или другой человек, которому доверяют, — вместо того, чтобы сдерживать гнев, который они испытывают по отношению к неверному родителю. Часто выражение гнева или ненависти приводит к более глубокому чувству печали, боли и страха. Работа над пониманием основных проблем, с которыми они сталкиваются, и эмоционального воздействия предательства родителей — важная часть процесса исцеления.

История американских индейцев рассказывает о бабушке, разговаривающей со своей внучкой. Бабушка сказала: «» «Я чувствую, будто в моем сердце сражаются два волка. Один волк — мстительный, злой и жестокий. Другой волк — любящий и сострадательный ». Внучка спросила ее, «Какой волк выиграет битву в твоем сердце?» Бабушка ответила: «Тот, кого я кормлю».

Работа с симпатией или негодованием ребенка по отношению к преданному родителю

Ногалес предлагает руководство, как справиться с симпатией или негодованием ребенка по отношению к преданному родителю.Итого:

  • Преданный супруг и дети обычно держатся вместе на начальном этапе кризиса неверности. По прошествии этого времени детям необходимо также установить связь со своей собственной системой поддержки — друзьями и большой семьей.
  • И родитель, и ребенок могут получить консультацию во время кризиса. В обязанности ребенка, независимо от возраста, никогда не лежит эмоциональная забота о родителях.
  • Дети любого возраста должны поддерживать позитивную связь с обоими родителями.
  • Никогда не поощряйте вашего ребенка «встать на чью-то сторону» или испытывать враждебность по отношению к изменяющему родителю, даже если вы можете почувствовать это сами.
  • Если вам нужно выразить чувство гнева и враждебности по отношению к неверному супругу, сделайте это с надежным другом или терапевтом, а не в присутствии ваших детей.

REBECCA: Я никогда не думал, что когда-нибудь буду ненавидеть или испытывать отвращение к отцу моих детей. Но вот где я нахожусь. Я не понимаю, что мне делать.Я чувствую это — мои чувства оправданы, но я не хочу, чтобы мои дети вырастали во взрослую жизнь и строили собственные отношения с мужчинами, ненавидя своего отца или зная, что я его ненавижу. Или, может быть, они здоровы. Может быть, это здорово, что они знают, что мужчинам нельзя доверять. Я не знаю. Я просто знаю, что чувствую. Я ненавижу его.

Одна сторона женщины может сказать: Я его ненавижу. Я хочу отравить отношения детей с ним, чтобы они отказались иметь с ним какое-либо дело.Я бы хотел отомстить. Другая сторона может знать, что детям нужен папа, и что она не хочет, чтобы они жили с этой горечью в своих сердцах. И поэтому она может волноваться. Боятся ли они вступать в собственные интимные отношения? Обернется ли это против всего мира? Винят ли они себя в случившемся?

Перед лицом ненависти женщины к своему мужу, чтобы она открыла свое сердце и нашла мужество сделать благополучие детей — включая поддержку их в развитии здоровых отношений с отцом — приоритетом над ее болью, возмущением и желание мести — немалое дело.Вопрос о том, здоровее ли это, что ее ребенок растет, не доверяя мужчинам, отражает как уровень эгоцентризма, так и истину в том смысле, что ее дети учатся тому, что всем людям нельзя слепо доверять — это, однако, не означает, что это служит ненависти их.

Для ребенка — и для женщины — важно осознавать, что если она кого-то любит, это не обязательно означает, что этот человек достоин ее доверия. Немедленно отдавать себя тому, что в данный момент является соблазнительным, небезопасно и неразумно, особенно при вступлении в сексуальные отношения.Доверие культивируется с течением времени и посредством самоанализа. Чувствую ли я, что этот человек уважает меня? Соответствуют ли их слова и действия?


Консультации для детей старшего возраста и взрослых детей, виновных в супружеской неверности

Ногалес советует старшим и взрослым детям об измене, которые испытывают искушение считать своего преданного родителя ответственным за неверность обманывающего родителя, помнить, что они не знают всей истории, лежащей в основе брака своих родителей, и того, что могло привести к неверности.Также важно, чтобы они были уверены, что оказывать родителям постоянную эмоциональную поддержку — не их роль. Они могут быть сочувствующими и утешительными, но между родителем и ребенком всегда должна существовать соответствующая эмоциональная граница, независимо от возраста ребенка.


Поддержка детей, пострадавших от неверности

Что могут сделать родители, чтобы наладить общение со своими детьми и помочь им осознать болезненную правду о том, как неверность родителей влияет на них? Ногалес утверждает, что неверный родитель должен признать проступок, хотя бы для того, чтобы вернуть часть уважения со стороны своего ребенка.Когда родитель отказывается принести какие-либо искренние извинения — за предательство, за разрыв брака — и признать, что неверность глубоко повлияла на его ребенка, ему очень трудно прийти к какому-либо здоровому решению. Признание проступка может побудить детей открыться и рассказать о своих чувствах, связанных с изменой.

«Большинство родителей не понимают, насколько сильно их дети страдают от неверности. — Ана Ногалес, доктор философии, «Родители, которые обманывают: как дети и взрослые страдают от неверности родителей»

Детям нужно побыть в одиночестве, чтобы осмыслить случившееся, а также возможность побыть вместе с родителями, даже если об измене не вспоминают. Когда дети, наконец, высказываются, они должны иметь возможность говорить без комментариев или осуждения взрослых того, что они говорят. Убедите их, что их чувства действительны, и что нет таких вещей, как правильное или неправильное чувство, и что нет стыда в эмоциях.Когда дети хоронят свои чувства, гнев, печаль и замешательство перетекают в другие отношения, даже если они этого не осознают.

Дженнифер Харли Чалмерс, доктор философии, автор книги Surviving an Affair, также считает, что когда изменяющий родитель может закончить роман и объяснить своим детям, насколько они были неправы, как бы трудно и скромно это ни было , они с большей вероятностью смогут в какой-то степени облегчить уроки, которые они преподали своим детям.


Взрослые дети измены, прощающие неверного родителя

Детям может быть легче думать о прощении неверного родителя, когда они понимают, что прощение не означает игнорирование или попустительство тому, что сделал родитель. Это означает примириться с тем, что произошло, и позволить себе преодолеть негативные эмоции, которыми они оказались в тисках.

Прощение — не снисхождение. Это также не соглашение игнорировать проступки.Прощение — это признание человеческой слабости — даже слабости родителей, которых они считали своим основным образцом для подражания. Ногалес подчеркивает, что для того, чтобы прийти в это место принятия в качестве старшего ребенка, необходимо пройти через процесс понимания, выражения и избавления от своих обид. Это включает в себя понимание того, как они и их семья пострадали от неверности, проработка и выражение своих чувств по этому поводу и, наконец, отказ от гнева и обиды.

Это требует ответа на такие сложные вопросы, как: Могу ли я признать, что тот, кого я люблю и которому доверяю, подорвал мое доверие? Могу ли я признать, что мой родитель не соответствует его / ее провозглашенным моральным ценностям? Могу ли я согласиться с тем, что один родитель глубоко ранил другого?

Консультации с опытным профессионалом или мудрыми и надежными людьми могут быть очень важны, равно как и ведение дневника или какая-либо форма терапии выразительными искусствами.В той мере, в какой ребенок неверности способен прийти к пониманию и принятию, он будет свободен от веса и тени всех тех неразрешенных чувств, которые в противном случае следуют за ним в их собственных интимных отношениях с другими.


Опрос родителей, которые обманывают

Один из самых поразительных результатов опроса родителей, которые обманывают Ногалеса, в котором приняли участие более 800 взрослых детей, чьи родители были неверны, заключается в том, что 87% респондентов заявили, что все еще верят в моногамию, а 96% заявили, что не верят этому. измена — это нормально, даже если партнер не узнает, почти половина — 44% — сами неверны.Большинство неверных поступали так на первых этапах их отношений, после чего они осознали, что неверность не решает их проблем и не удовлетворяет их эмоциональные потребности.

Ногалес не единственный, кто считает, что сильная незащищенность детей и взрослых детей, которую провоцирует родительская неверность, может создать потребность в решении незавершенных эмоциональных проблем, придерживаясь той же модели поведения. Многие взрослые дети, чьи родители были неверными, повторяли то же поведение как способ отыграть, понять и / или преодолеть то, что произошло между их родителями.Таким образом, хотя эти конкретные статистические данные, как правило, указывают на противоречие между установками респондентов и их поведением, возможно, их неверность была попыткой преодолеть их чувства по поводу неверности родителей.

Дженис Абрамс Спринг, доктор философии, в После романа: исцеление боли и восстановление доверия, когда партнер изменил, предлагает, чтобы взрослые дети неверности могли завязать роман, чтобы создать безопасную дистанцию ​​между собой и своим партнером. , чтобы защитить себя от повторного посягательства.


Непризнанное наследие развода и неверности

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ СЕЙЧАС

Неожиданное наследие развода Валлерстайн и др. Выявляет в значительной степени непризнанную и невысказанную реальность, что, когда дети развода становятся взрослыми, не менее нетерпеливыми, чем их сверстники, выросшие в неповрежденных семьях, к любви, сексуальной близости и обязательствам, они сильно напуганы тем, что их отношения рухнут — точно так же, как их родители сделали. Сильнейшие последствия разрыва брака не проявляются до тех пор, пока они не столкнутся с проблемами раннего взросления.Теперь, когда Валлерстайн говорит здесь о разводе, исследование Ногалеса показывает, что дети неверности борются с психологическими проблемами, схожими с проблемами детей, родители которых развелись. И, конечно же, многие родители этих детей разводятся или разводятся.

Валлерстайн пишет, что, хотя существуют мифы о том, что дети жизнеспособны и находчивы, «большинство детей в их классе из неблагополучных семей, они это переживут» — дело в том, что они воспринимают мир как далекий менее надежное и более опасное место, потому что нельзя больше ожидать, что самые близкие отношения в их жизни будут прочными.Можно подумать, что взрослые дети старших пар, пережившие измену или развод, будут грустить, но не опустошены. В конце концов, они взрослые. Но взрослые дети тоже глубоко огорчены и внезапно вынуждены исследовать свои собственные отношения и беспокоиться о том, на что и на кого они могут положиться и как долго.

КРИСТИ: Важно, чтобы наши дети видели, что, хотя наш брак не идеален, что каждые отношения проходят периоды подъема и спада, мы можем общаться и работать над этим вместе — даже если мы можем получить помощь, когда мы нужно это.

Валлерстайн обнаружил, что контраст между детьми развода и детьми из даже умеренно неблагополучных нетронутых семей, когда они достигли совершеннолетия и отправились в поисках любви, сексуальной близости и обязательств, был поразительным. Хотя верно то, что Валлерстайн говорит о детях развода, а не о неверности, параллели очевидны, и, конечно, мало кто будет спорить, что последствия аналогичным образом верны и для детей неверности. Дети даже из умеренно неблагополучных семей, будучи молодыми взрослыми, понимали требования и жертвы, требуемые в близких отношениях, и помнили, как их родители боролись и преодолевали различия.Взрослые из разведенных семей оказались в более невыгодном положении. Беспокойство по поводу отношений было «краеугольным камнем их личностей и выдерживалось даже в счастливых браках, поскольку они жили в тени своих страхов перед катастрофой и внезапной утратой, брошенными, предательством, отвержением». Будь то дети супружеской неверности или развода, разрушение одних отношений за другими усиливает страх, что их отношения постигнет такая же судьба.

Денис Ортман, Неверные родители: восстановление после родительской неверности, обнаружил, что многие из них имеют лишь смутные воспоминания о том времени, если вообще имеют их, и мало понимают, как это повлияло на их собственную семейную жизнь.Воздействие не будет очевидным, пока они не начнут вступать в интимные отношения.

В главе 2: Природа неверности мы увидели, что молодые люди все еще ожидают верности и лояльности между своими родителями, а взрослые дети, чьи родители обманули, по-прежнему сами хотят моногамных отношений. Фактически, 93% из них считают супружескую верность самым важным элементом успешного брака. Валлерстайн сообщает, что, несмотря на их личный опыт видения того, как брак может рухнуть, взрослые дети развода искренне хотят прочных, верных отношений.Они считают, что развод в семье с детьми должен быть крайней мерой.

КРИСТИ: Область лобных долей мозга не полностью развита до двадцати пяти лет, поэтому большая часть нашего поведения до этого возраста определяется импульсами. Дети и молодые люди постоянно наблюдают за нами и многому учатся из того, что мы говорим, и особенно из того, что мы делаем. Быть здоровым, положительным примером для подражания — лучший способ поддержать их в принятии здоровых решений.

Опять же, это не означает, что кто-то должен оставаться в несчастливых, нездоровых отношениях. Скорее, это подчеркивает важность того, чтобы пара реалистично смотрела на то, что влечет за собой развод для семьи, и важность изучения всех возможных путей, включая консультирование, перед принятием решения о разводе. И, конечно же, что касается неверности, это подчеркивает важность осознания последствий для семьи и принятия необходимых мер для защиты брака.

Во многих историях в этой книге мы видели, как взрослые дети испытывают трудности, связанные с изменой, в формировании здоровых и близких отношений. Здешние женщины стали сильнее в своей борьбе — но не без огромного мужества, боли, настойчивости и готовности учиться на собственных неудачных отношениях. Многие из них установили здоровые отношения. Точно так же, как сообщает Валлерстайн, многие дети развода стремятся переписать историю, а не повторять ее.Женщины, которые поделились здесь своими историями о неверности, тоже будут надеяться, что их дети вырастут, чтобы переписывать, а не повторять прошлое. Они решили сделать все возможное, чтобы служить своим детям здоровым образцом для подражания.

Разделение может помочь парам оправиться от супружеской неверности

Счастливые пары никогда не думают, что столкнутся с неверностью в браке, когда они делятся своими «я делаю», но это реальность, с которой многие столкнутся в ходе своих отношений.Мошенничество — это болезненная практика, которая одним махом разбивает и сердца, и доверие. Нет простого и однозначного ответа на вопрос, как справиться с неверностью.

Как сохранить брак после измены?

В браке вы так много времени проводили, думая о «Мы», что забываете думать о «Мне». Проведение времени в одиночестве поможет вам получить столь необходимый взгляд на вашу ситуацию и поможет вам заново познакомиться с самим собой. Разлучение в браке позволяет обеим сторонам понять, чего они хотят от своей жизни и отношений, без какого-либо вмешательства со стороны партнера.

Может ли разлука помочь браку?

Обычно пары разводятся после супружеской неверности, но может ли это помочь? Если вы расстались со своим супругом, вы можете подумать, что это означает конец вашего брака, но это не всегда так.

Во многих случаях временное разлучение после романа может помочь парам выздороветь и справиться с изменой. Кратковременная неформальная разлука может стать спасительной благодатью для вашего брака после того, как случилась измена, и вот почему.Исправить брак после романа невозможно.

1. Скорбящие

Во многом неверность похожа на смерть. Это потеря источника любви, счастья и стабильности в вашей жизни, и она заслуживает сожаления. Даже если вы оба оправитесь от неверности в будущем, вы все равно скорбите о потере прежних отношений. Эта фаза скорби не имеет установленного графика и у всех разная. Это необходимый шаг в восстановлении после неверности, поскольку он позволяет вам справиться с болью и гневом и позволяет предпринять реальные шаги к исправлению брака.

Сохранение вместе после романа сразу после того, как он произошел, может еще больше усугубить боль.

2. Знакомство с делом

Когда дело доходит до неверности, существует большая серая зона, которую может раздражать вскрытие. Хотя распространено мнение, что люди изменяют, потому что в их браке не хватает секса или просто потому, что у них есть возможность, это не всегда так.

На самом деле, когда дело доходит до неверности, часто возникает серьезная проблема.

Как побороть измену в браке? Как исправить брак после измены?

Терапевтическое разлучение после неверности может дать обоим партнерам возможность изучить и лучше понять, какие действия и поведение привели к измене.

Зависимость от порнографии, недостаток эмоционального удовлетворения, отсутствие признания, недостаток любви, предательство в прошлом, жестокое обращение и злоупотребление психоактивными веществами — все это способствует внебрачным связям.

Когда вы выздоравливаете от неверности, сужение круга к тому, что послужило причиной романа, поможет обоим партнерам решить, как бороться с этими проблемами в будущем, и укрепить свой брак против такого негативного влияния.Чтобы оправиться от романа, важно понять, чем он был вызван.

3. Восстановить доверие и коммуникацию

Если вы находитесь на консультациях для пар или на сеансах о том, как оправиться от неверности, на этот раз в разлуке вы сможете выполнить домашнее задание для разлучения пар. Это означает, что нужно разобраться, что привело к роману, и добиться положительных результатов в том, как вы относитесь друг к другу.

Как восстановить брак во время разлуки?

У пар, которые общаются, более успешный брак.Это может показаться контрпродуктивным, но пары, проводящие время вдали друг от друга, на самом деле создают возможность отделиться от ситуации и работать над восстановлением доверия и общения.

Гнев — это рефлекторная реакция на общение с неверным супругом, но время, проведенное вдали от него, может притупить боль и обиду, которые создают реактивные разговоры. Со спокойным поведением и ясной головой пары смогут восстановить отношения и обсудить свои отношения.

Восстановление прочных коммуникаций — важный шаг в восстановлении отношений.

Восстановление после неверного общения — ключ к счастливому, здоровому браку, даже если вы в настоящее время разлучены. Если вы перестали говорить о больших и малых вещах, вы сможете использовать свое разделение, чтобы вернуться к привычке.

Это может помочь вам решить ваши проблемы, восстановить уважение и сотрудничество и больше узнать друг о друге.

4. Изучение аспекта датирования

Встречи с другими людьми во время разлуки — палка о двух концах.С одной стороны, возвращение в мир свиданий часто неприятно, если вы женаты довольно долгое время, и может напоминать вам обо всем, чего вы скучаете в своем бывшем партнере.

С другой стороны, вы можете в конечном итоге влюбиться в кого-то нового, что тормозит ваш брак. Если вы совершаете неверность во время разлуки, тогда нет возможности спасти ваши отношения.

Вам не следует беспокоиться о том, как долго продолжаются отношения после разлуки, вы должны сосредоточиться на своих испорченных отношениях.

Чтобы оправиться от неверности, вы должны решить не встречаться с другими людьми во время разлуки, у вас все равно будет возможность снова встречаться друг с другом.

Это может быть огромным фактором в сохранении брака после неверности. Если вы вернетесь к свиданию со своим супругом, вы перенесетесь в то время, когда было сексуальное напряжение, похоть, химия, и ваш партнер пытался произвести на вас впечатление и заставить вас почувствовать себя особенным.

Они могут вызвать положительные эмоции и восстановить связь между вами и вашим партнером, а также помочь в восстановлении после неверности.

5. Время дает перспективу

Оказаться в одиночестве во время восстановления романа — трудное решение. В конце концов, вы провели много лет с одним и тем же человеком и вместе выработали удобный распорядок дня. Внезапно ваш брак был поражен предательством, и вы почувствуете себя одиноким, пусть даже временно.

Это может быть страшное время. Вы можете почувствовать тяжесть того, что несете это бремя в одиночку, без эмоциональной поддержки, которую вы когда-то получали от партнера.

Как восстановить брак после романа? Найдите время для себя, чтобы обрести столь необходимую перспективу восстановления после неверности.

Термин «Отсутствие заставляет сердце расти» действительно применимо к этой ситуации. Когда дело доходит до выздоровления от интрижки, время, проведенное в одиночестве, помогает вам вспомнить, кто вы есть без партнера, и дает вам время подумать о том, чего вы хотите от своего будущего.

Хотя до прощения еще далеко, многие пары ясно понимают, когда расстаются, и приходят к выводу, что боль от решения проблемы лучше, чем одиночества.Это чувство может помочь избавиться от неверности.

6. Успешное разделение

Чтобы добиться успеха в разлуке, нужно не просто выйти из дома и больше не возвращаться. Разделение дает вам возможность узнать, чего вы и ваш партнер хотите в будущем.

К сожалению, ваши цели не всегда могут совпадать. Если ваша цель — воссоединиться и сделать ваш брак крепче, чем когда-либо, вам необходимо установить несколько основных правил.

Например, решите, кто уйдет из дома, как вы будете одним из родителей, если у вас есть дети вместе, будете ли вы встречаться с другими людьми в это время, как долго вы хотите, чтобы ваше пробное разлучение продлилось, и какое консультирование проводить в качестве пара тем временем.

Убедитесь, что у вашего пробного разделения есть правила и границы. Вы не можете продолжать встречаться, ссориться и делать то, что делали, когда все было хорошо.

Это не только заставит вас потерять перспективу, но также может зажечь рану, которую неверность нанесла вашим отношениям.Правила имеют решающее значение для восстановления после неверности.

Поговорите с терапевтом еще до того, как решите расстаться, а также используйте время с терапевтом, чтобы разработать правила. Самостоятельно это сделать слишком сложно.

Вы также можете обратиться за помощью в случае неверности к психологу или терапевту. Не все отношения переживают измену; не исключено, что ваши отношения не подлежат спасению.

Может ли брак пережить неверность без консультации?

Большинству пар, переживших эпизод измены, требуется консультация по спасению брака после измены.Неверность может испортить брак так, что большинству пар не удастся решить свои проблемы в одиночку.

Когда отказаться от брака после измены?

Когда вы остаетесь разлученными из-за того, что оправлялись от неверности, и обида и обида утихли, но вы все еще думаете, что отношения, которые у вас были с вашим партнером, действительно не подлежат восстановлению. Когда вы думаете, что восстановить брак после разлуки невозможно, пора объявить о расторжении брака.

Решение уйти или остаться после супружеской неверности — Терапия точки принятия решения

Обнаружение того, что ваш партнер неверен, может стать одним из самых разрушительных ударов по отношениям.Однако это не обязательно означает конец ваших отношений.

Многие пары с удивлением обнаруживают, что они не только могут пережить роман, но и на самом деле могут продолжить восстановление и иметь процветающие отношения!

Консультирование пар после неверности может быть мощным инструментом для понимания того, что произошло, получения безопасного пространства и инструментов, необходимых для восстановления отношений, и принятия решений о будущем отношений.

Если вы только что узнали о неверности своего партнера или только что раскрыли свою неверность партнеру, вам может быть трудно прямо сейчас представить, что все может стать лучше.

Но со временем, терпением, упорным трудом и целеустремленностью ваши отношения могут стать крепче, чем когда-либо.

Не знаете как? Продолжай читать.

Я часто спрашиваю пары, близкие к завершению терапии, какой совет они могут дать другим парам, сталкивающимся с похожими проблемами.

Примите во внимание следующие мудрые советы о восстановлении после неверности от прошлых клиентов Decision Point Therapy:

Очень хреново, что это произошло, но у нас было наших самых честных разговоров за всю историю [после романа].Раньше у нас не было бы таких разговоров. За последние несколько месяцев мы узнали друг о друге больше, чем за последние восемь лет. Другим [парам] следует знать, что в этом беспорядке действительно может быть что-то хорошее.

Для того, чтобы отношения были испорчены, отношения не должны быть «настоящими». Интернет-дела могут причинить много вреда. В последнее время между нами было сказано и сделано много вещей, которые мы не можем отменить, но если два человека смогут пройти через такие вещи, они смогут пережить почти все.

Мы оба хотели сдаться и просто покончить с браком! Но мы успокоились и подумали, как сильно мы хотим сохранить семью. Многие люди не хотят приходить на консультацию, но вы должны признать, что вам нужна помощь, удерживая все вместе.

Это эмоциональные американские горки уже давно, а некоторые дни действительно ужасны. Но люди должны знать, что то, что вы чувствуете вначале, не останется неизменным навсегда.В конце концов, вы возвращаетесь к нормальной жизни и обретаете новую нормальную жизнь… надеюсь, вместе.

Когда вы приходите ко мне на терапию для пар после обнаружения неверности, есть много тем, которые мы исследуем и над которыми будем работать, чтобы решить ваши проблемы.

Основные темы, рассматриваемые в этом виде терапии, включают:

  • Что должно произойти до того, как вы и ваш партнер сможете поработать над восстановлением отношений при консультировании пар (например, прекращение отношений с третьей стороной, обеспечение безопасности и т. Д.))
  • Остальные вопросы , которые может возникнуть у пострадавшего партнера о неверности и отношениях с третьей стороной
  • И у вас, и у вашего партнера будет безопасное пространство, чтобы обсудить вашу боль и неудовлетворенные потребности в отношениях, а также то, как неверность повлияла на вас
  • Взаимоотношения и индивидуальные факторы , способствовавшие измене
  • Особые формы поведения, которые могут помочь восстановить доверие как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе и укрепить отношения
  • Укрепление эмоциональной связи между вами и вашим партнером и создание более надежной привязанности
  • Ожидания в будущем поведения с друзьями, коллегами и т. Д.
  • Соглашение о границах о том, чтобы делиться своими проблемами в отношениях с семьей и друзьями
  • Решения и стратегии для обращения к любой информации, которую ваши дети могут знать о событии
  • Решения о том, будете ли вы и ваш партнер вместе двигаться вперед после измены

Часто задаваемые вопросы о консультировании пар при неверности

Почему нам обоим нужно посещать терапию, если изменял мой партнер?

Семейное консультирование по этому вопросу, как и все семейное консультирование, сосредоточено на ваших отношениях как «клиента».”

Это означает, что потребности взаимоотношений имеют центральное значение для целей и работы терапии, а не только индивидуальные потребности одного партнера по сравнению с другими.

Следовательно, независимо от того, какой из партнеров обманул, важно, , чтобы вы оба посещали консультации для пар , чтобы вместе работать над восстановлением и восстановлением отношений.

Тем не менее, очень важно, чтобы партнер, который обманул, взял на себя полную ответственность за свои действия. Я помогу вам и вашему партнеру и взять на себя общую ответственность за проблемы в отношениях, но не за измену или неверность.Эта ответственность принадлежит только партнеру, который это сделал.

Пары, добившиеся наибольшего успеха в восстановлении доверия после романа, , как правило, те, в которых неверный партнер принимает на себя полную ответственность за прекращение отношений и прилагает искренние усилия, чтобы восстановить доверие своего партнера.

Что делать, если обманувший все еще состоит в отношениях с третьим лицом?

Ответ на этот вопрос зависит от обстоятельств ситуации…

Если у партнера, который обманул, нет другого выбора, кроме как быть рядом с партнером по интрижке (например, если это коллега), то можно провести работу, чтобы провести границы и установить согласованные ожидания в отношении поведения в будущем.

Однако консультирование пар после романа не принесет особой пользы, если партнер, который изменил, все еще «отстраняется» от ваших отношений и добровольно продолжает общаться с третьим лицом. Особенно, если то же поведение, которое привело к роману (и было его частью), продолжает происходить.

Например, если между изменяющим партнером и третьим лицом все еще происходят сообщения, это означает, что отношения все еще живы и продолжаются (даже если они, возможно, были смягчены после обнаружения).

Одним из основных условий успеха консультирования пар после романа является прекращение отношений с партнером по роману.

Что делать, если мой партнер и я не согласны в нашем определении «измены» или «неверности»?

Это происходит постоянно. Это может показаться шокирующим или странным, но партнеры часто не осознают, что они не согласны с тем, какое поведение является изменой или изменой.

Например, для некоторых людей, поддерживающих отношения в сети с третьим лицом (даже если физическое время никогда не проводилось вместе), равносильно эмоциональной связи, в то время как для других это рассматривается как неприемлемое, но не как «роман» как таковой.

Консультирование пар после того, как произошло обман, рассмотрит эти различные определения и ожидания .

Важно помнить, что даже если вы и ваш партнер не согласны с тем, как это называть, если внешние отношения причинили достаточно боли и ущерба, чтобы искать терапию для пар, эту проблему необходимо решить.

Ваши отношения пойдут на пользу в долгосрочной перспективе, если вы позаботитесь об этих проблемах сейчас, прежде чем проблемы усугубятся.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *