Сепарация: как отделиться от родителей

Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это, собственно, мы.

Линор Горалик

Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.

Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:

• отсутствие чувства собственного «я»;
• отсутствие контроля над своей жизнью;
• низкая самооценка;
• отыгрывание роли жертвы;
• потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.

Физическое отделение, то есть проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человек может жить хоть на другом континенте, но продолжать нуждаться в одобрении родителей.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям — тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Настоящее отделение подразумевает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более равноправных и зрелых.

Чтобы пройти эту важную стадию, нужно проделать два серьёзных шага.

1. Переосмыслить природу отношений с родителями

1. Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей. Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.

2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.

3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев — только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.

4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.

5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.

6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.

2. Не совершать старых ошибок

1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.

2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.

3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.

4. В случае назревания конфликта или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.

5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.

7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.

8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.

9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.

---

В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с «токсичными» родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.

Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: психолог – о том, почему это важно и как это лучше всего сделать

Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении. Из-за чего возникает зависимость от родителей, к чему она приводит и как во взрослом возрасте сепарироваться от отца и матери – рассказывает Виктория Орлова, психолог по эмоциональным расстройствам.

Фото: Pexels.com

В чем заключается опасность зависимости от родителей?

Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?

Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.

Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от мужа постоянного внимания, материнской включенности и любви.

Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.

Фото: Pexels.com

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Если человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию.

Какими должны быть отношения с мамой?

Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?

Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.

Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.

Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?

Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.

Фото: Pexels.com

Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?

Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.

Иначе уже в преклонном возрасте,вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.

Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?

Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.

В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась о их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.

Это должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.

Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.

Фото: Pexels.com

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Фото: Pexels.com

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Что такое харассмент простыми словами и как его отличить от хорошего расположения

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Как сепарироваться от родителей | Восемь стратегий — Психология эффективной жизни

В нашем обществе, где ситуация, когда несколько поколений живут под одной крышей в тесной хрущевке, — абсолютная норма, тема сепарации нередко бывает болезненной.

Как отделиться от родителей, не испортив отношения? Обязательно ли жить отдельно, чтобы быть по-настоящему «взрослым»? Нужно ли прощать родителям все детские обиды? Как реагировать на манипуляции и ультиматумы? Не найдя для себя ответы на все эти вопросы, сепарироваться от мамы и папы невозможно.

Предлагаем восемь стратегий, которые помогут ступить на путь здоровой сепарации.

1. Попрощаться с детством

Первая вещь, которую стоит усвоить, — то, что прощаться нужно не только с тяжелым, но и со счастливым детством. И, естественно, сепарация во втором случае проходит даже сложнее.

Однако если психологическая пуповина, соединяющая человека с родителями, не была перерезана, это приводит к пассивности, отсутствию собственной инициативы, здоровой тяги к самореализации и конкуренции.

Нина Рубштейн, коуч, психолог и гештальттерапевт, объясняет, почему важно вылететь из родительского гнезда, если вы хотите добиться успеха: https://psy. systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

2. Осознать, что родители оказали на вас влияние

Даже если вам кажется, что вы взрослый, самодостаточный человек и родительское воспитание давно потеряло над вами всякую власть, не торопитесь. Хотите того или нет, но детство в родной семье наложило на вас отпечаток, и, пока вы не осознаете этот след, вы будете неосознанно повторять в своей жизни родительские сценарии и антисценарии.

Почему даже после «подростковой сепарации» вы держитесь за мамины и папины истины, рассказывает Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-nachat-novuyu-zhizn-s-ponedelnika-ili-separacii.

3. Распознавать манипуляции

Осознанность — важный шаг к решению любой проблемы. Чтобы нащупать больные места в отношениях с родителями, необходимо для начала заметить, что вами манипулируют (а это бывает нередко, когда отец или мать не хотят позволять сыну или дочери взрослеть).

Писатель и популярный блогер Ольга Савельева рассказывает историю о том, как мать всячески протестовала против ее попыток начать самостоятельную жизнь: https://psy.systems/post/apelsinki-sozrela. Она попрекала дочь тем, что, пока та живет за ее счет, должна платить за это беспрекословным подчинением. Однако своими манипуляциями как раз таки не позволяла дочери зарабатывать деньги. Знакомая история?  

Бороться с манипуляциями можно только путем выстраивания границ в отношениях. Мама заявляется к вам в гости без предупреждения, отпирая дверь своим ключом? Пришло время ключ забрать, а маме объяснить, что такое вторжение в личную жизнь неуместно.

Юрист, спортсмен и путешественник Сергей Иванов делится списком тревожных звоночков, которые сигнализируют о том, что вам пора отстаивать свои границы:

• Вы постоянно оправдываете манипулятора.
• Вы перекладываете ответственность за собственный выбор.
• Вы не умеете воспринимать критику.
• Вы пытаетесь угодить и терпите унизительное отношение.

Рекомендации по отстаиванию своих границ ищите в статье: https://psy.systems/post/lichnye0granici-oboznachit-i-otstiyat.

4. Замечать нездоровые модели поведения

Возможно, у вас не получается освободиться от чрезмерно сильной для взрослого человека связи с родителями, потому что в ваших отношениях присутствуют дисфункциональные паттерны поведения.

Психолог Виктория Сандо утверждает, что «залипать» в отношениях и невыгодных для них ситуациях, быстро в них погружаться склонны созависимые люди.

Быть может, вы не можете сепарироваться от родителей, потому что либо вы, либо они:

• Склонны к контролю над другими («Как он(а) без меня?», «Он(а) сам(а) все испортит», «Надо убедить/проверить» и т.д.).
• Боитесь остаться наедине с собой.

Как вырваться из оков созависимости, узнайте из статьи: https://psy. systems/post/skovannye-odnoj-cepju.

5. Смириться с тем, что никогда не оправдаете родительских ожиданий

У любого человека есть глубокая потребность в признании и любви со стороны значимых для него людей, особенно родителей. Поэтому так больно принимать упреки от матери, которая разочарована, что вы выбрали не ту карьерную стезю; не вышли замуж; вышли, но не за того; не родили внуков; родили, но слишком рано; думаете только о работе и «совсем за собой не следите» — список каждый из нас может продолжить множеством обидных замечаний.

Человек, который продолжает оскорбляться, обижаться и пытаться доказать что-то маме, всего-навсего подпитывает свою нездоровую связь с ней. На самом деле, заверяет психолог Ольга Юрковская, успешная сепарация — это понять и принять, что вы никогда не сможете быть достаточно хороши для своей мамы и, главное, совсем не должны: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

6. Простить родителей

Как бы они ни старались, еще ни одной женщине в мире не удавалось получить лавры идеальной матери. Даже самая любящая мама нехотя причиняет своему ребенку боль и так или иначе прикладывает руку к формированию его комплексов и детских психологических травм. От таких ошибок не защищены ни ваша мама, ни вы, становясь мамой для собственного ребенка. Самая эффективная стратегия освободиться от обид — это простить родителей, понять и отпустить эту ситуацию. Как это сделать, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Нина Рубштейн объясняет, что многие обиды на маму и папу произрастают из детской убежденности в их «непогрешимости» и «всемогуществе»: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.

Психолог и игропрактик Яна Харитонова предлагает пять советов, как преодолеть внутреннюю обиду на свою мать:

• Проговорить обиды.
• Признать, что вы похожи.
• Простить — очно или заочно.
• Добавить в свою жизнь собственные желания и цели.
• Поблагодарить ее.

Подробное описание каждого шага ищите в статье: https://psy.systems/post/kak-prostit-mat-i-nachat-zhit-svoej-zhiznju.

Мотивационный коуч Давид Ларош высказывает мысль, что родители, какими бы они ни были, даже жестокими, помогли нам стать теми, кем мы являемся, поэтому заслуживают благодарности за свой вклад в нашу жизнь. Звучит некомфортно? Попробуйте взять на заметку аргументы коуча: https://psy.systems/post/kak-polubit-svoix-roditelej-shest-etapov.

7. Переехать от родителей

Причины продолжать жить вместе с родителями во взрослом возрасте могут быть разными, однако подавляющее большинство психологов рекомендуют жить отдельно от них. Ольга Юрковская приводит разумные причины, почему для успешной сепарации непременно нужно выпорхнуть из родного гнезда и начать вить свое собственное: https://psy. systems/post/pochemu-nelzya-zit-vmeste-s-roditelyami.

Об этом же, а также еще четырех правилах сепарации говорит психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

8. Перестать испытывать чувство вины

Если вы привыкли во всем советоваться с родителями, без задней мысли следовать их рекомендациям, требованиям, манипуляциям, абсолютно нормально, что первое время атмосфера в семье накалится, родители будут обижаться, а вас накроет чувство вины.

Еще раз повторимся: это нормально, это естественный этап сепарации. Именно поэтому важно понимать, что чувство вины тут совсем не обязательно. Сепарироваться — это правильное решение, и вы не становитесь из-за него неблагодарным дитем.

Ольга Юрковская предостерегает, что негативные чувства по отношению к родителям блокируют вашу энергию, которую вы можете направить в куда более полезное русло. Как избавиться от чувства вины за попытки отлепиться от своих родителей, ищите в статье: https://psy. systems/post/pust-mama-uslyshit.

И, главное, помните — сепарироваться сложно даже от понимающих, ассертивных, не склонных к манипуляциям родителей. А порой от них отделяться даже сложнее. Но, не рискнув «выпасть» из гнезда, вы не научитесь летать. Дерзайте!

почему мы остаемся с родителями, когда нам уже далеко не восемнадцать — Нож

Принять осмысленное решение

По статистике, большинство людей съезжает от родителей в возрасте от 20 до 30 лет.

Что же заставляет 14% взрослых отказаться от привычного концепта нуклеарной семьи и предпочесть ей тихую жизнь наедине с родителями?

Ане (здесь и далее имена героев изменены. — Прим. ред.) 29 лет, почти всю свою жизнь она живет с мамой. Девушка рассказывает, что собственная квартира никогда не была для нее приоритетом: сначала она платила за институт, потом копила на путешествие в Латинскую Америку, сейчас — на учебу за границей. Аня фрилансер и никогда не может быть уверена в своей зарплате. Иногда она чувствует, что могла бы снять квартиру на ближайшие три месяца, но потом бы не вытянула.

К тому же для Ани важно, что дом родителей находится в классном месте в центре. Позволить себе здесь отдельное жилье девушка точно сможет не скоро, а переезжать в другой район ей не хочется: «В последнее время меня клонит в сторону интровертности. Если я буду жить далеко, то вообще никуда не буду вылезать».

Финансовая ситуация беспокоит 38-летнего Костю. «Лучше жить отдельно, но я бы рассматривал этот вариант, если бы у меня всегда было плюс 40–50 тысяч к зарплате», — считает он.

В последнее время у Кости появились еще и проблемы со здоровьем — это тоже отдаляет его от перспективы жить самостоятельно. В какой-то момент мужчине поставили диагноз «миастения». Это хроническое заболевание, которое ведет к слабости мышечной ткани — пару раз Костю даже временно парализовало. К тому же из-за возраста здоровье стало ухудшаться и у его мамы, и Косте гораздо легче за ней ухаживать, когда он живет с ней вместе.

В этом они очень похожи с Мишей. Ему 57 лет, а маме уже 80 — надеяться ей больше не на кого. Сын во всем помогает ей по хозяйству: оплачивает счета, ходит в магазин.

До того как Миша окончательно переехал к маме, жизнь его побросала: в армии он служил в морской авиации, а после, в 1990-е, поехал по купленному приглашению в США. Там он работал таксистом и кровельщиком. Но однажды, желая отомстить преступникам, которые убили его соотечественника, Миша расстрелял их ресторан из ружья. За это он сел в тюрьму, где его признали буйным и начали колоть успокоительные препараты.

Когда Миша отсидел свой срок, ему ничего не оставалось, кроме как вернуться к маме — с зависимостью от успокоительных и полным отсутствием денег и планов.

«Я рад и тому, что у меня есть своя удобная комната — в тюрьме мне этого не хватало».

Ощущение комфорта очень ценит и 35-летний Алексей. В маминой квартире у него есть полное ощущение того, что он дома. Здесь он может затевать любой ремонт и перестановки.

Ему не нравится жить отдельно: он проверял — съезжал уже трижды. Два раза по работе, а один, экспериментальный, по дружбе. Впрочем, совместное житье продлилось всего три месяца, а потом друзья жутко разругались. Алексей сделал для себя однозначный вывод: «Если есть возможность поддерживать хорошие отношения с родителями, это нужно делать». Для него мама — самый близкий человек, поэтому он не хотел бы терять с ней непосредственный контакт.

Взаимодополняемая пара

Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».

Основную причину психолог советует искать в детстве: «Если в браке всё плохо, ребенок вынужден взять на себя некоторые признаки функционирования одного из супругов. Это лишает ребенка детского „места“ в семье: он принимает чью-то сторону, пытается объединить родителей».

Юлия уверена, что в таких ситуациях формируется тяжелая эмоциональная зависимость. Чаще всего, по ее словам, родитель компенсирует неудачный брак за счет близости с ребенком: «Он общается с ним как с равным взрослым, награждает его бонусами, не создает никаких ограничений. Такого ребенка не выпихивают из гнезда — ему это и не нужно. Мир-то опасен, а дома всё хорошо».

У такого комфорта есть цена, и дети не всегда отдают себе в этом отчет.

Такие спокойные отношения были у Ани с мамой: «Есть девочки, которые спят и видят, как бы куда-то сбежать от родителей. У меня никогда не было правил и гиперопеки. Я кайфовала от этого, и все друзья мне завидовали». Аня рассказывает, что возвращалась поздно домой, курила при маме, а в 12 лет ей даже разрешили поехать на концерт в Нижний Новгород вместе с группой «Ария», от которой она тогда фанатела.

У Алексея ситуация похожая: он называет свои отношения с мамой «взаимодополняемыми» и доверительными. У него нет и не было особенных проблем с контролем, но он рассказывает, что дома ведет себя скромно: гости — пожалуйста, разгульные вечеринки с ночевками — лучше не стоит.

В жизни Миши правил со стороны мамы больше, потому что она строгая: контролирует все бытовые моменты, ей приходится говорить о своих перемещениях, с ней нужно всегда советоваться. Впрочем, Мишу это не задевает: он считает, что сейчас на улицах может случиться всё что угодно, а маме спокойнее, когда он дома, рядом с ней.

Избежать близости

По рассказам наших героев, их дом буквально синоним уюта, комфорта и свободы, но неужели они никогда не хотели променять его на совместную жизнь с партнером?

Например, Аня уверена: «Люди съезжаются, когда есть безумная страсть либо когда понимают, что проверка на прочность пройдена». Девушка вспоминает, что она съехалась только со своим первым парнем — была влюблена. Тогда они жили вместе в бывшей квартире ее бабушки.

Сейчас Аня избегает серьезных шагов: у нее всегда остаются «вопросики» к партнерам после проверки отношений на прочность.

Дома девушка чувствует себя свободнее и не хочет однажды оказаться в подвешенном состоянии, если в отношениях что-то не заладится.

Аня утверждает, что обычно партнеры реагировали на ее решение жить с мамой спокойно: она еще недавно была юной студенткой, поэтому мужчины считали, что это логично. Впрочем, когда девушка отказалась от совместной жизни с последним молодым человеком, он обиделся. Сейчас Аня редко влюбляется и в целом избегает отношений: «Я еще не встретила того, с кем всё было бы настолько серьезно».

В этом ее ситуация похожа на Костину: его нежелание переезжать «упирается в недостаток чувств». Когда у него возникает симпатия, он может ездить к понравившейся девушке в гости, но ни о чем более серьезном речи не идет. По словам Кости, у девушек на первых этапах возникают вопросы по поводу его жизни с мамой, но они отпадают после его рассказов о проблемах с его и маминым здоровьем.

Партнеры Алексея его жилищным условиям не удивляются.

Алексей рассказывает, что его нынешний молодой человек сам живет со своим экс-бойфрендом и его матерью. Предыдущий партнер мужчины жил со своей бывшей девушкой, матерью и братом.

Алексей говорит, что у него никогда не было желания ни с кем съезжаться: «Я за всяческую автономность. Мне 35, я уже привык к своим правилам и определенному образу жизни. Люди, с которыми я встречаюсь, тоже не восемнадцатилетние». Мужчина уверен, что для того, чтобы в его жизни встал вопрос о создании семьи, нужно еще серьезно поработать: «Присмотреться друг к другу и решить, насколько наши автономности хорошо уживаются вместе».

У Миши и вовсе нет таких серьезных размышлений о личной жизни: в Америке у него была семья, но с дочкой он не общается с тех пор, как однажды отказался давать ей денег на машину. С отношениями у Миши сейчас всё в порядке: у него есть подруга, которая в скором времени переедет к нему и его маме и будет следить за ней, пока Миша на работе.

Уйти нельзя остаться

Юлия Макарова убеждена, что жизнь с родителями во взрослом возрасте — это возвращение в детское ресурсное состояние.

«Это психологический санаторий, в котором человек не развивается».

Аня соглашается, что дом — это зона комфорта, которая ее подтормаживает: «Когда я вижу своих подруг, которые переехали, то чувствую, что они сильно повзрослели».

Девушка считает, что в какой-то момент нужно отделяться и съезжать, но пока что она не чувствует социального давления из-за жизни с мамой и особенно не переживает по этому поводу. Сейчас ее бросает из крайности в крайность — от «Надо снимать, крутиться-вертеться и иногда голодать» до «Нет смысла сливать всё накопленное на квартиру, я хочу продолжать учиться». Аня планирует начинать снимать комнату уже где-то вдали от отчего дома.

Алексей, напротив, ощущает сильное стеснение по поводу жизни с мамой: некоторые воспринимают это как «фрикачество». Зато самые близкие друзья его понимают, потому что очень многие сами живут с родителями.

Иногда его посещают мысли о том, что надо пожить в одиночестве, но пока что он ничего для этого не делает: «Если я приду к этому [желанию], то сделаю — не сказать, чтобы меня что-то ограничивало».

Миша тоже вполне доволен своей жизнью с мамой: «Хоть друзей приводи, хоть зарядку делай, хоть интернетом пользуйся, хоть ужинай приготовленной с заботой едой».

Он видит в этом всего несколько минусов: когда мама плохо себя чувствует, ему тоже становится плохо. Еще бывает, что мама его раздражает — Миша даже иногда на нее кричит.

Костя по этому поводу иронизирует: «Родителям стоило меня турнуть в период загулов, кода я не считался с правилами дома». Сейчас с мамой мужчине совершенно комфортно. Костю даже веселят фразы вроде «Я хочу ходить по квартире голым» — у него такого порыва никогда не возникало.

Немного поразмышляв, Костя пришел к выводу: если бы его дети когда-нибудь тоже захотели жить с ним, он бы чувствовал себя вполне нормально.

Психолог Юлия Макарова считает, что отъезд — признак, но не суть сепарации (обособления) от родителей: «Мы переезжаем и женимся, но мама или папа всё равно остаются с нами в паре. В таких случаях мы думаем о том, как понравиться семье, и всё еще находимся с ней в эмоциональной связке».

При этом психолог уверена, что сказать: «Продолжайте жить с родителями, у вас круто получится сепарироваться» — было бы неверно. Некоторым удается, но это редкое везение.

Юлия полагает, что «взрослые дети» не замечают, какие серьезны их проблемы: «Прежде всего, такие люди лукавят в том, что делают, чего хотят. Они всегда сначала смотрят на то, чего хочет мама». Психолог рассказывает, что часто они невольно подстраивают свои убеждения под комфортную жизнь с родителем — например, решают стать чайлдфри и вполне рационально это объясняют.

Однако, по словам специалиста, опасность заключается даже не в этой иллюзии и не в том, что у таких людей чаще всего нет собственной семьи. Главная проблема в том, что «взрослые дети часто уходят из жизни вслед за родителями, потому что так и не создают для себя более важных смыслов».

Что Такое Сепарация В Психологии

В статье предлагаю разобраться со значением сепарации в жизни человека. Что это такое сепарация в психологии, почему взрослому человеку важно отделиться от родителей – ответы на эти вопросы помогут прояснить многое, что происходит в нашей жизни.

По мере своего развития люди меняются не только физиологически. Изменения происходят в поступках, привычках, поведении, в образе мыслей, во взглядах на окружающий мир. Природой предусмотрено, что каждый человек взрослеет, индивидуализируется и становится самостоятельным во всех отношениях. Маленький ребёнок ходит за ручку с мамой или папой, принимает помощь родителей, с помощью взрослых познаёт мир. И при этом ребёнок параллельно учится всё делать самостоятельно.

По мере взросления человек всё больше нуждается в свободе. Родители не всегда поддерживают и учитывают эту потребность своих детей. Родители стараются оградить ребёнка от «опасностей» взрослой жизни как можно дольше. Сепарация – это психологический жизненный процесс отделения человека (ребёнка) от родителей.

Зачем сепарироваться от родителей, как происходит сепарация от мамы и папы, и что происходит с людьми, которые вовремя не прошли этот процесс, – ответы на эти и другие вопросы по теме вы найдете в материале статьи.

Краткое содержание:

Что такое сепарация?

Сепарация в психологии – это простыми словами внутреннее взросление и формирование самостоятельности человека. Психологи считают, что сепарация – это основа всего в жизни и один из важных этапов становления человека. Сепарация является процессом отделения человека не только от мамы и папы, но и от семьи в целом. Важно пройти сепарацию вовремя.

Естественное безболезненное отделение от родителей помогает человеку стать физиологически и эмоционально взрослым. При правильном психологическом взрослении человек учится рассчитывать на свои силы, выстраивать личные границы, он не боится одиночества, может принимать ответственные решения, не ищет опоры и понимания, не живет с синдромом «жертвы».

Кто ввел термин сепарация в психологии?

Слово «сепарация» имеет латинское происхождение («separatio») и означает «отделение». При сепарации от родителей у человека происходит отделение и формирование индивидуальности и чувства собственного «я».

На тему сепарации написано множество научных работ и исследований. Английский ученый, психоаналитик Джон Боулби разработал и описал «теорию привязанности». Первичную теорию сепарации представила венгерский врач-психоаналитик Маргарет Малер. О значении отделения от родителей писали Зигмунд Фрейд, автор теории семейных ценностей Мюррей Боуэн, британский специалист по детскому психоанализу М. Кляйн, американский психоаналитик австрийского происхождения, ученик Фрейда – Рене Шпиц и другие.

Сепарация – это в психологии распространенный термин. Помогая человеку сепарироваться, специалист фактически доводит его «зрелость» и самостоятельность до нужного уровня. При достижении этого уровня люди чувствуют себя эмоционально и материально намного свободнее. Они начинают правильно выстраивать отношения и достигать значимых результатов в разных сферах жизни.

Для чего нужна сепарация от родителей?

Психологическая сепарация представляет собой базис для личностного роста, для развития и движения человека к цели. Психологическая сепарация во многом является фундаментом успешной жизни.

Приведу некоторые показательные характеристики человека, демонстрирующие, зачем нужна сепарация от родителей.

Признаками нарушенной сепарации могут стать:

• Низкая самооценка.
• Не ладится с работой, человек не может сам себя обеспечивать и находится в вечном «поиске себя».
• Появляются различного рода зависимости.
• Возникают сложности в личных отношениях.
• Люди не способны ставить и достигать целей.
• Человек чувствует незащищённость, враждебность, тревожность, обиду и т. д.

При отсутствии сепарации остается вероятность нарушения родителями личного пространства детей. Не разделённые отношения часто сопровождаются обидами и чувством вины.

Не сепарированные взрослые являются зависимыми от поощрения и одобрения со стороны своих родителей по поводу любых поступков и достижений.

Результатом успешной сепарации от родителей станет легкая социализация, умение достигать поставленных целей, возможность самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.

Задача родителей – подготовить ребенка к самостоятельной жизни, познакомить его с социальными и психологическими аспектами.

Как происходит сепарация от родителей в детстве?

Первый год жизни ребенка отличается максимальной эмоциональной привязкой к родителям. В этот период о «разделении» речь не идёт. Более того, специалисты давно пришли к выводу, что отдаление матери от ребёнка в первые годы жизни чревато для него серьёзными психологическими проблемами в будущем.

Далее постепенно ребёнок начинает отделяться – пытается сам кушать, отползает или убегает от мамы. Не все мамы учитывают желания своего малыша и продолжают кормить его с ложечки, носить подросшего ребёнка на руках и не отпускать от себя ни на шаг.

Следующий этап взросления – это когда ребёнок всё больше начинает говорить: «я сам». На этом этапе дети могут проявлять упрямство и капризничать, если будут чувствовать ограничения своей активности и дефицит «свободы». Многие родители на этом этапе ограничивают попытки детей стать более самостоятельными и решительными, проявляя заботу об их безопасности.

В подростковом возрасте у детей формируется чёткая потребность в отделении от родителей. Ребёнок – подросток начинает ощущать себя личностью. У него появляются кумиры, а «ориентирами» часто становятся сверстники. При этом образ жизни и поведение своих родителей подросток начинает видеть по-новому.

Поведением и внешним видом дети-подростки пытаются показать родителям, что они другие. Ребёнок в подростковом возрасте начинает ценить и оберегать свою свободу и личное пространство. Психологи уверены, что родителям необходимо давать понять подросткам, пусть пока и на эмоциональном уровне, что «я тебя отпускаю». Родители должны доверять ребёнку, быть рядом, но не нарушать его личные границы.

Период совершеннолетия – это время, когда дети могут и готовы начать самостоятельную жизнь. У них появляются планы, возникают отношения. Вступая во взрослую жизнь, подросшие дети стремятся к финансовой независимости, получают образование, начинают работать. В этот период молодые люди стоят на пороге самостоятельной жизни и чётко ощущают свою индивидуальность.

Человек сепарирован лишь тогда, когда отсутствует болезненность в отношениях с близкими людьми. При этом нет обязательств все действия и поступки согласовывать с родителями. Сепарация заключается не в том, что бабушки-дедушки, родители и дети живут отдельно. Человек индивидуализируется и отделяется физически, ценностно, эмоционально.

Считается, что при полной сепарации человек должен пройти следующие этапы:

• Функциональная – проявляется в способности обеспечивать себя самостоятельно, без финансовой поддержки со стороны.
• Эмоциональная – заключается в способности сделать свой выбор, даже если этот выбор не одобрят близкие.
• Ценностная – выражается в способности иметь и озвучивать своё независимое личное мнение, совершать поступки в соответствии со своими личностными ценностями.
• Конфликтная – проявляется в способности вступить в спор или конфликт с родителями, на «разрушая» себя, отстаивая свою точку зрения и не испытывая глубокое чувство вины.

Если отношения сепарированы, то отсутствует ощущение, что кто-то кому-то что-то постоянно должен. После сепарации в жизненной системе человека все члены семьи остаются «на своих местах», но он сам получает свободу.

Как сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?

Естественный процесс сепарации заключается в том, что все этапы отделения ребенок, подросток и далее – молодой человек проходит вовремя. Но всегда ли так бывает? Нет, не всегда.

Давайте разберем, как происходит сепарация от родителей во взрослом возрасте. Чтобы сепарироваться, человеку, в первую очередь, необходимо осознать, что он самодостаточен в разных аспектах и «хорош сам для себя».

Главным условием того, чтобы произошла сепарация от родителей в зрелом возрасте, является осознанность и готовность взрослых детей к отделению от родителей.

Чтобы сепарироваться взрослые люди должны приучить себя к мысли, что всё, что произойдет в жизни, будет теперь их «зоной ответственности».

Далее – нужно проработать обиды на родителей. Помогает так называемый «взгляд со стороны», когда на определенные ситуации из прошлого вы смотрите не как участник, а как независимый зритель, свидетель происходящего. При такой проработке человек начинает понимать причины поступков родителей.

Специалисты советуют проработать обиды при помощи написания условного «письма обид» с обращением к родителям, с указанием всех обид и недопониманий. Продолжением такого «послания» будет еще одно письмо, где взрослый ребенок оправдывает и объясняет причины поведения родителей по каждому пункту. Уточнение – ни первое ни второе письмо никому отправлять не нужно!

Чтобы отделиться и индивидуализироваться, взрослому человеку нужно «дорастить» ребёнка внутри себя, начать и продолжать делать всё самому. Нужно научиться самому принимать решения, делать ошибки, исправлять их и нести ответственность за свою жизнь.

При сепарации нужно следить за тем, чтобы все происходило бережно по отношению к близким людям. По мере прохождения различных этапов важно следить, чтобы приходило наполнение чувством благодарности к своим родителям за всё, что они смогли и успели вам дать.

Чтобы взрослому человеку успешно сепарироваться, необходимо обозначить свои личные границы в отношении с родителями. Это касается как физических и эмоциональных границ. Нужно дать понять маме и папе, что с этого момента нельзя лезть к вам в сумочку, в квартиру, в душу, в личную жизнь. Это не всегда просто, скорее всего потребуется некоторое время и решимость, чтобы смягчить возможное непонимание, удивление и сопротивление со стороны родителей.

Почему сепарация от родителей не происходит?

Бывает, что родители мешают сепарации детей или существенно замедляют ее естественный ход. Причина почти всегда – психологическая незрелость родителей.

Помехой от родителей является излишняя забота о детях, желание обезопасить и оградить их от возможных потерь и потрясений. Иногда забота превращается в опеку.

Гиперопека не сепарированных родителей приводит к тому, что они не могут «отпустить» своих собственных детей. Признаком неразделенности может выступать чувство обиды на родителей, когда они не оказывают помощи в отношении внуков.

Бывает, что родители своей неготовностью принять успех, движение вперед и саморазвитие сына или дочери, неосознанно ограничивают возможности детей. Их дети, будучи взрослыми, если и достигают определённых «высот», то часто для того, чтобы доказать родителям, что они «смогли» это сделать.

Бывает, что родителям не дано дать детям чувство безусловной любви. Фразы родителей:  «да куда тебе», «ты что, самый умный», «сиди, мы сами всё сделаем»  и подобные приводят к низкой самооценке, которая мешает дальнейшей сепарации детей.

Сепарация обычно нарушается, когда родители и дети живут под одной крышей. Такое сосуществование приводит к тому, что постепенно смешиваются роли, ожидания и ответственности каждого. Совместное проживание пожилых родителей и молодой пары в одном доме может привести к конфликтам, ведь у каждого «возраста» свои привычки и взгляды на жизнь. Вот почему нужно жить отдельно от родителей.

При совместном проживании разных поколений должны присутствовать понимание, что это – временно, и стремление к тому, чтобы разъехаться. Только в этом случае произойдет сепарация.

По наблюдениям за молодыми семьями, которые долго и «комфортно» живут с родителями, в их личных отношениях «муж и жена» постепенно может сформироваться «привкус» другого рода – «брат и сестра».

Родителям самим необходимо инициировать сепарацию во благо своих детей. Многие родители часто просто боятся остаться одни. Это больше касается семей, где отношения между мамой и папой строились вокруг ребёнка, где мама и папа редко бывали вдвоём. Особенно крепко держат своих детей разведённые родители.

Еще одним фактором, не способствующим сепарации детей, является то, что родители подсознательно боятся того, что станут «ненужными». Часто такие родители всю жизнь живут «ради детей». Например, мать «ради ребёнка» живёт с мужчиной, который ее унижает. Или в угоду ребёнку такая женщина уходит с работы, не строит карьеру, не получает самореализации.

Такие родители не отпускают детей учиться в другой город, не дают им реализовать личные смелые проекты. Бывает, что даже одежду взрослым, не отделившимся детям выбирают их родители.

Считается, что если в семье несколько детей, то сложнее всего сепарируются младшие дети. Именно младших детей родители сильнее всего «держат» рядом с собой, потому что старшие уже «улетели», а младшие – «ещё маленькие», и родители боятся остаться одни.

Причиной того, что дети слабо сепарируются, является то, что родители не развили в них чувство доверия и базовой безопасности. Такие дети испытывают страх перед самостоятельностью, они находятся постоянно в напряжении, когда требуется активное действие.

Почему важна сепарация от родителей?

Факторы, которые говорят о здоровой сепарации:

• Дети и родители не живут под одной крышей.
• Есть понимание и принятие родителей и детей такими, какие они есть.
• Когда отсутствует чувство вины в отношениях.
• Взрослые дети способны сами принимать решения и брать на себя ответственность.
• Когда сформировано «здоровое» отношение к родителям, без преуменьшения и преувеличения их заслуг и возможностей.
• Взрослые дети испытывают благодарность родителям, не ожидая их поддержки и любви.
• Родители и дети переводят отношения в уверенный и свободный формат общения «взрослый и взрослый».

Вокруг нас множество примеров, показывающих, почему сепарация от родителей важна. Если навыки самостоятельной жизни слабо освоены, это приводит к конфликтам на эмоциональном и физическом уровне.

Зависимость – это всегда плохо. Зависимость от родителей во взрослом возрасте – плохо вдвойне. Не сепарированных или не полностью сепарированных людей ждёт много сложностей в жизни. Взрослые, в своё время не отделившиеся от родителей, по поведенческим паттернам напоминают детей. Они отличаются тревожностью, безответственностью, ранимостью, не способностью ставить и достигать целей и строить здоровые отношения. При этом эти «взрослые дети» живут во взрослом мире, и окружающие относятся к ним как к зрелым, сформированным личностям, умеющим принимать решения, реализовывать планы и нести ответственность за свои слова и поступки.

Во взрослом возрасте отделиться от родителей не просто. Все привыкли к определённому ходу событий и сценарию отношений. Даже если взрослый сын или дочь осознанно начинают менять отношение, то родители не всегда готовы к таким изменениям, сепарация родителей от детей не происходит. Например, мама или папа, чувствуя, что поведение детей меняется, могут выражать недовольство и стимулировать чувство вины. Вот почему сепарация необходима как естественный и последовательный процесс, при котором все этапы происходят в своё время.

📽 Почему опасно жить с родителями?

Ответы на популярные вопросы

Далее даны ответы на популярные вопросы и разобраны различные жизненные ситуации, связанные с сепарацией.

В случае, если дочь не сепарировалась от отца, она может идеализировать «образ папы» как самого лучшего, «настоящего», надёжного мужчины. В подобных ситуациях женщина будет подсознательно сравнивать своего отца и мужа, и всегда сравнение будет не в пользу последнего.

Сложные отношения с мужем возможны у женщины, которую растила мать в одиночку, а отец бросил их. Если не сепарироваться, то чувство обиды на отца неизбежно перейдёт на мужа.

Психологи утверждают, что женщина, которая успешно прошла сепарацию от родителей не вступит в сексуальные отношения с мужчиной, если ей этого не хочется, из страха его потерять и остаться одной.

Хрестоматийный «союз» мамы и «не отделившегося» сына основан на том, что «больше всех любит, и лучше всех заботится о мужчине» мама, и только мама. Подобные отношения сильно тормозят развитие мужчины.

Стабильные отношения такому мужчине даются с трудом. Отношения с женщинами такие мужчины строят, в основном, на физической близости, потому что это единственная часть, где должна быть «не мама». Если «маменькин сынок» решается на создание собственной семьи, то вряд ли жене удастся стать главной женщиной в его жизни.

В паре, где муж сильно привязан к маме, сложностей не избежать. Жене нужно не пытаться быть ещё одной «мамой», а стать женщиной, которая по-взрослому смотрит на отношения и стимулирует своего мужа быть самостоятельным сильным мужчиной.

Мужчина, который сепарировался от мамы, свободен от созависимости. Сепарация взрослого «мальчика» от матери произошла, если он не позволяет женщине в личных отношениях переходить границы своего личного пространства. Такой мужчина не даёт маме и жене давать какие-то «оценки» друг другу. Мужчина дарит маме благодарность и сыновью любовь не потому что «должен», а потому что он ее любит и заботится о ней.

Приведу еще примеры, показывающие, почему сепарация – это важно. Среди последствий отсутствия сепарации выделяют так называемое психологическое бесплодие, когда женщина не может забеременеть без каких-либо объективных причин медицинского характера.

Бывает, что непослушание ребёнка основывается на том, что его родители сами не сепарированы от своих мамы и папы. Доказано, что маленькие дети особенно воспринимают своих не сепарированных родителей. В подобных случаях ребенок буквально не «считывает» взрослого, не реагирует на его замечания и может пытаться управлять родителями.

Когда сепарироваться от родителей?

Птица в гнезде – до осени, дети в семье – до возраста, в примерах народной мудрости часто указывается на необходимость своевременно сепарировать повзрослевших детей.

Если взглянуть на примеры из окружающего мира, то там все следуют законам живой природы, и сепарация «молодого поколения» происходит максимально естественным образом. Например, орлы буквально выпихивают оперившихся птенцов из родительского гнезда.

Если полная естественная сепарация не произошла вовремя, то никогда не поздно ее осуществить. Если родители изо всех сил препятствуют сепарации взрослого сына или дочери, можно попробовать договориться с ними по взаимодействию. У каждого свой путь, ценности, решения и право на ошибки.

Найдите специальное время для родителей, чтобы провести время вместе. Например, можно объяснить родителям, что с этой минуты их взрослые дети будут пробовать сами решать свои проблемы, а обращаться за помощью или советом к маме-папе будут лишь тогда, когда сами сочтут нужным.

Чтобы сепарироваться, нужно разобраться с обидами на родителей. Обида держит тесную эмоциональную связь между людьми. Не нужно «отпускать» или «прощать», обиду нужно проработать, с ней необходимо разобраться. Об этом я писала выше. Примите ошибки и все недостатки своих родителей.

Умейте говорить «нет» самим близким:

• на просьбу о помощи в делах, с которыми они сами справятся;
• в ответ на неконструктивный поток нытья и жалоб;
• когда вам стараются навязать то, что для вас неприемлемо;
• когда вас заставляют делать то, что вы не хотите делать.

Нужно спокойно говорить «нет», если у вас нет ресурсов, денег, времени сделать то, о чём вас просят. Когда родители, пусть и неосознанно, манипулируют детьми, нужно проработать это и придумать, как можно по-другому реагировать на манипуляции, разрушая негативные сценарии.

Как сепарация от родителей мешает личной жизни?

В отношениях между мужчиной и женщиной важно, чтобы они оба были сепарированы от своей семьи детства. Тогда у пары есть шанс создать прочные гармоничные и длительные отношения. В противном случае отношения могут пойти т по сложному конфликтному жизненному сценарию. Многие поступки в отношениях люди будут делать не из чувства любви, а из чувства вины, внутреннего страха и обиды.

Приступ непонятного по своей природе раздражения на близкого человека тоже может являться признаком отсутствия сепарации и проекции некоторых устоев родительской семьи на личные отношения.

Многие формируют личные отношения, ожидая тесной эмоциональной связи с партнером. Такую крепкую эмоциональную привязку люди испытывали в своей семье детства. Не оторвавшись от этой связи, взрослые пытаются во что бы то ни стало найти ей замену в личных отношениях. Однако, крепкие партнерские отношения, в которых формируется прочная эмоциональная связь, формируются в парах, где люди самостоятельны и независимы.

Когда комфортное отделение от родителей не произошло, в личных отношениях многим приходится метаться между двух огней и испытывать чувство вины. В результате таких «метаний» портятся отношения со всеми. Все анекдоты про тёщу и зятя основываются на примерах из жизни не сепарированных «взрослых детей».

Как сепарироваться от матери взрослой дочери живя вместе?

Мама и ребёнок практически всегда имеют крепкую связь. Дети безоговорочно доверяют маме, ценят и уважают ее. Мамы, в свою очередь, считают, что они лучше других понимают, больше других любят своего ребенка и искренне хотят своим детям добра.

Сепарация дочери от матери имеет большое значение для построения здоровых отношений. Некоторые мамы оберегают и не отпускают своих дочерей буквально «до старости». Они объясняют свою заботу тем, что окружающий мир представляет опасность для девочки. В большинстве случаев сепарироваться дочери не дают так называемые «волевые» мамы, которыми движет эгоизм, опасение утратить власть и собственная нереализованность. Однако и сами «дочери» не способствуют тому, чтобы произошла сепарация от мамы, потому что сами дочери не хотят взрослеть и слишком зависят от материнской любви.

Союз мама и не сепарированная дочь способы постепенно оттеснить, а возможно – вытеснить мужа дочери… Еще одним возможным исходом не разделённых мамы и дочери будет то, что своего мужа дочь постарается держать «в ежовых рукавицах», всячески ограничивая его свободу и внося дискомфорт и разлад в семейную жизнь. Не каждый мужчина будет способен выдержать такой прессинг.

Главные действия, показывающие, как сепарироваться от матери взрослой дочери:

• установить личные границы;
• защищать своё личное пространство;
• и главное – нужно разъехаться, при совместном проживании сепарация практически невозможна или будет проходить крайне болезненно для обеих.

Чем сепарация отличается от эмансипации?

Основываясь на определениях, выделим разницу между сепарацией и эмансипацией.

Эмансипация – это признание человека дееспособным в контексте общественной жизни при достижении определенного возраста. Под эмансипацией понимается снятие ограничений по возрасту и признание человека взрослым, несущим ответственность наравне со всеми.

Сепарация – это процесс постепенного формирования самостоятельности индивида в разрезе отделения его от матери и других членов семьи детства. Сепарация – это не только физическое отделение, сколько формирование способности функционировать независимо на эмоциональном и физическом уровне.

Заключение

Дорогие читатели, возможно, в этой статье вы узнали себя или кого-то из своих близких. Тема сепарации – одновременно непростая и важная для каждого. Сепарация взрослого от родителей – сложный психологический процесс, где участвуют самые близкие и любимые люди и корректируются отношения «ребёнок-родитель».

Я хочу, чтобы после прочтения у читателей не возникло иллюзий. Сепарация не может полностью решить психологические проблемы человека. Отголоски того, что эмоциональное и прочее отделение от родителей не произошло вовремя, еще долго будут возникать в жизни.

Однако, полная сепарация человека от родителей, которая может пройти в любом возрасте, качественно влияет на все сферы его жизни. По мере того как вы «отделяетесь» от своих родителей, вы приобретаете все больше свободы и независимости, начинаете нормально функционировать в общественной и личной жизни.

Понимание того, что именно не сепарирование являлось причиной сложностей и конфликтов меняет образ мыслей, поведения и позволяет избежать многих проблем в жизни.

При правильной сепарации отношения с близкими остаются под контролем, но у «отделившегося» буквально «вырастают крылья». Люди после сепарации решают многие проблемы личного характера, добиваются успеха, заводят отношения и строят карьеру.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

человек не может быть взрослым, пока не переедет от родителей

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner. by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

— Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

— На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать.  Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл — так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

— Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

— Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни — это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено — «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья — это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях — жить большой родовой семьей или индивидуальной — во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

— В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

— Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

— Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

— Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет — так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса — и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

— Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

— А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

— У вас получается какая-то модель счастливого человека…

— Ну да.

— А у меня такое чувство, что что-то не так.

— Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя — конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

— Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

— Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым — это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости — это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми — ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Детки в клетке – Стиль – Коммерсантъ

Если мужчина, закончив университет и устроившись на работу, продолжает жить с родителями, общество тут же навешивает на него ярлык «маменькиного сынка». Женщина в аналогичной ситуации мгновенно обретает статус «старой девы». “Ъ-Lifestyle” попросил журналиста МАРИЮ СМИРНОВУ рассказать о своем опыте жизни с родителями и разобраться, чем, кроме эмоциональной незрелости, может быть продиктовано нежелание отделяться от родного дома.

Вероятно, вступление к этому тексту стоило бы ограничить фразой вроде той, что говорят новички на собрании общества «Анонимных алкоголиков»: «Привет, меня зовут Маша, и я до 28 лет жила с родителями». Это звучит забавно, емко и изобличает во мне человека, который умеет посмеяться над собой и своими слабостями. Правда, я до сих пор не могу однозначно утверждать, что мое решение покинуть отчий дом в столь, казалось бы, солидном возрасте, уместно называть проявлением именно слабости. Да и в целом наивно полагать, что нити зависимости от родителей обрываются ровно в тот момент, когда лендлорд вручает тебе ключи от съемной квартиры.

Поэтому, чтобы более точно сформулировать проблему, я приведу короткий диалог, который произошел между мной и моим психотерапевтом около года назад. К тому времени я уже жила отдельно от родителей даже не в другом районе или городе — в другой стране, и все равно любые мелкие стычки с мамой и папой приводили меня в состояние глубочайшей фрустрации. И вот, описывая очередную такую стычку, я сказала:

— Наверное, это естественно, родители не могут вести себя иначе, ведь я — их ребенок.

Психотерапевт внимательно посмотрела на меня и задала вопрос, на который я давным-давно должна была попытаться ответить самой себе:

— А почему вы называете себя ребенком, а не взрослой дочерью своих родителей?

Почему-почему. Да потому.

***

Согласно данным, предоставленным Институтом демографии НИУ ВШЭ, еще несколько десятилетий назад возраст начала самостоятельной жизни составлял около 18–20 лет. Сегодня молодежь обычно отделяется от родительской семьи не раньше 23–25 лет. Причин тому несколько: во-первых, теперь мужчины и женщины позже вступают в брак, и для многих необходимость поиска отдельного жилья ассоциируется главным образом с женитьбой или замужеством.

Во-вторых, возросла роль высшего образования, а процесс его получения, в свою очередь, стал более прихотливым. Старшие родственники часто готовы полностью взять на себя материальное обеспечение и заботу о бытовом комфорте студента, лишь бы деньги и силы, вложенные в поступление в вуз, не пропали даром.

В-третьих, с начала 1990-х и вплоть до недавнего времени государство, в общем-то, не было склонно предоставлять молодому поколению готовые жизненные сценарии. Без чуткого руководства партии современным юношам и девушкам приходилось тратить больше времени на профессиональное и личностное самоопределение, чем их выросшим в Советском Союзе мамам и папам, и, соответственно, более длинным путем идти к стабильному заработку, без которого снимать квартиру или выплачивать кредит просто не получится.

Постоянное место работы, впрочем, вовсе не гарантирует возможности снять, а тем более приобрести собственное жилье: на фоне общего спада российской экономики и размера средней заработной платы по стране в летних лагерях дети вот-вот начнут рассказывать страшилки не про черную руку или гроб на колесиках, а про ипотеку и прожиточный минимум. Какой смысл в таких обстоятельствах отдавать кровно заработанные чужому дяде, если в родительском доме пустует комната, а порой и не одна?

Разумеется, важно понимать, что за сухими статистическими данным стоят сотни тысяч личных историй: кто-то живет с родителями потому, что они пожилые и нуждаются в уходе; кому-то приходится помогать одинокой матери «поднимать» младших братьев и сестер; чья-то семья соблюдает религиозные традиции, которые предполагают, что старшее и младшее поколения должны вести совместный быт и т. д. Однако мой случай, видимо, был более-менее стандартным: я руководствовалась соображениями экономии. Точнее, мне долгое время казалось, что дела обстоят так, а не иначе.

***

Мое детство, юность и часть взрослой жизни прошли в просторной квартире в тихом, зеленом районе Москвы. Я — единственный ребенок в семье, но, вопреки стереотипам, меня вряд ли можно назвать избалованной и привыкшей к тому, что мне всегда достается самый большой кусок торта. Уже будучи подростком, я хорошо понимала, что материальные возможности моих родителей ограничены, и, чем скорее я начну зарабатывать сама, тем лучше.

Первые гонорары за публикации в СМИ я начала получать, когда мне едва исполнилось шестнадцать, а примерно к третьему курсу университета была полностью материально независима – благо, руководство моего факультета позволяло студентам совмещать учебу с работой. Основной доход семье приносил папа, и формального общака у нас не было, но я покупала в дом продукты, могла заказать на всех ужин в ресторане с доставкой, помогала деньгами бабушке и, разумеется, самостоятельно оплачивала все свои нужды: от шампуня и зубной пасты до путешествий и походов к врачу.

Я сама за собой убирала, сама стирала свои колготки и еще в школьном возрасте научилась варить суп. Начиная с последних курсов университета я могла уйти в полночь и вернуться в пять утра, а могла вообще пару дней подряд не ночевать дома. Мне не нужно было согласовывать с мамой и папой список гостей, которые заглядывали ко мне на чай, у меня даже не спрашивали, когда я выйду замуж и рожу внуков.

Постоянное место работы вовсе не гарантирует возможности снять, а тем более приобрести собственное. Мне не нужно было согласовывать с мамой и папой список гостей, которые заглядывали ко мне на чай, у меня даже не спрашивали, когда я выйду замуж и рожу внуков.

На первый взгляд все это напоминало жизнь в коммуналке с чистоплотной, немного шумной супружеской парой. И проблемы мне приходилось решать вроде бы такие же, коммунальные: попросить не включать телевизор на полную громкость после 23:00; налепить на упаковку с йогуртом стикер с надписью «Мое!», чтобы папа его походя не умял; решить, кто на этот раз будет звонить провайдеру и выяснять, почему не работает интернет.

Судя по рассказам друзей, они состояли примерно в таких же отношениях с соседями по съемным квартирам, и мне казалось странным менять шило на мыло, да еще и за деньги. Правда, в какой-то момент мне подумалось, что было бы неплохо найти милую, уютную «однушку» и перебраться в нее вместе с кошкой, но к тому времени я уже училась в аспирантуре и, поскольку работа над диссертацией отнимала много времени, перебивалась фрилансом, так что вариант с отдельным жильем, увы, отпадал.

Зачем, рассуждала я, морочить себе голову, если мне и так вполне комфортно? Если родители не лезут в мою жизнь, и нам вместе бывает по-настоящему весело? Если они ничего, по сути, от меня не требуют? Если мы с ними общаемся просто как хорошие приятели? Теперь я вынуждена признать, что тогда моими мыслями и поступками управлял сложный психоэмоциональный коктейль, состоявший из стокгольмского синдрома, созависимости и подавленного гнева. Но кто бы мне об этом сказал года три-четыре назад.

***

Когда мама, папа и ребенок до 12–13 лет живут вместе, распределение ролей в семье подчиняется понятной логике: родители на правах старших отвечают за жизнь ребенка, за его здоровье, за становление его личности. Они принимают ключевые решения, касающиеся в том числе появления в доме животного или переезда в другой город. Даже в детоцентричной семье, где родители готовы исполнить любой каприз чада, формально последнее слово все равно остается за ними, ведь без их содействия сын или дочь своего не добьются.

Наступление пубертатного периода почти неизменно сопровождается кризисом детско-родительских отношений: ребенок, еще недавно во всем полагавшийся на мнение мамы и папы, теперь пытается отвоевать право на личное пространство, декларирует свою независимость, хотя на деле зачастую все еще живет за счет родителей и не обладает достаточной психологической зрелостью. Закономерным завершением этого этапа должна служить сепарация ребенка от семьи и обретение им реальной, а не мнимой самостоятельности.

Когда же родители и взрослые дети продолжают жить на одной территории, отношения между ними часто принимают формы, опасные для психологического здоровья обеих сторон. Например, отец и сын могут начать агрессивно оспаривать друг у друга право считаться хозяином в доме. Или мать на фоне дочери, готовой нести ответственность за благополучие семьи, может сложить с себя полномочия и превратиться в капризного ребенка, постоянно требующего внимания.

Когда близкие люди день за днем подвергают сомнению твою способность адекватно распоряжаться собственной жизнью, ты и сам начинаешь верить, что тебе это не по силам.

Впрочем, иерархических перекосов многим все-таки удается избежать. Основная проблема кроется в другом: живя с родителями, взрослый человек неизбежно испытывает трудности с выстраиванием личных границ. Твоя комната, даже когда она закрыта на ключ, остается не обособленной территорией, а частью территории родителей. Твоя жизнь, день за днем протекая перед глазами родителей, остается значительной частью их жизни. И в какой-то момент ты просто перестаешь понимать, где заканчиваешься ты и где начинаются мама и папа.

Постоянно существуя в едином психоэмоциональном поле с родителями, чрезвычайно сложно осознать, что ты не несешь ответственности за их чувства, и если их огорчает твое решение сменить работу на менее, с их точки зрения, престижную, то им стоит самим разобраться со своей печалью. Но одно дело, когда ты сообщаешь маме об этом событии по телефону, и совсем другое — когда ты видишь ее грустное лицо, когда за ужином она смотрит на тебя полными слез глазами, когда с каждым днем она вздыхает все более горестно. Рано или поздно ты не выдерживаешь и начинаешь ее утешать. Возможно, даже отказываешься от своего первоначального плана. И мама успокаивается. Так у тебя вырабатывается ощущение, что счастье родителей зависит от тебя, но ты не сможешь обеспечивать его, не находясь рядом с ними постоянно.

Дальше — больше. Будучи ребенком, во время ссоры родителей я обычно забивалась в угол и дожидалась, пока страсти не улягутся. Ну или ревела в голос, чтобы на меня обратили внимание и перестали ругаться. Став взрослой, я начала вмешиваться в конфликты мамы и папы: мне хотелось помочь им понять и услышать друг друга. Иногда это работало, иногда — нет, но я пробовала снова и снова. Со временем мне начало казаться, что родители без меня не справятся и непременно разойдутся, стоит мне только выйти за порог квартиры с чемоданом.

Вот так выглядело с изнанки мое мнимое желание «просто сэкономить денег на съеме квартиры». После пары откровенных разговоров выяснилось, что несколько моих друзей, которые также продолжали жить с родителями после окончания университета, стали заложниками аналогичных ощущений. У некоторых родители считали, будто критика — лучшее проявление их любви, и постоянно пытались в грубой, бесцеремонной форме дать оценку любому действию сына или дочери. Сталкиваться с таким отношением время от времени — болезненно, жить в этой атмосфере постоянно — невыносимо, но и вырваться из нее не получается, потому что, когда близкие люди день за днем подвергают сомнению твою способность адекватно распоряжаться собственной жизнью, ты и сам начинаешь верить, что тебе это не по силам.

Добавьте к этому чудовищное, всепоглощающее чувство вины, которое есть у каждого, кому в детстве мама или папа хоть раз говорили, что он эгоист и не ценит их заботы.

***

Трудно сказать, как долго я бы еще жила с родителями, если бы не вышла замуж и не уехала за границу. Во всяком случае, на момент встречи с мужем я не планировала обзаводиться собственной недвижимостью. Скорее всего, я бы так и не поняла, что совместная жизнь с родителями действовала на меня разрушительно, если бы не пошла на психотерапию, причем изначально совсем по другому поводу.

Медиа постоянно учат нас строить отношения с мужчинами, женщинами, друзьями, коллегами, начальством и преступно редко — с родителями. Хотя патриархальная модель семьи постепенно отходит в прошлое, в России по-прежнему сильна традиция почитания старших и нам с детства внушают, что мама и папа лучше знают, что для ребенка хорошо, а что — плохо. В таких условиях родителям самим очень сложно принять право сына или дочери на личное пространство, а детям — отвоевать его.

Увы, сепарация не решает этой проблемы, и даже на расстоянии в тысячу с лишним километров от родного дома мне все равно приходится вести работу над отношениями с мамой и папой. А заодно — над своими страхами, обидами и комплексом вины: именно они часто становятся причиной, по которой человек долго не съезжает с родительской квартиры, а вовсе не инфантилизм, под которым обычно подразумевают привычку к сытой и комфортной жизни.

После моего отъезда наше общение с мамой и папой постепенно стало более доверительным и спокойным. Я научилась по-настоящему ценить время, которое мы проводим вместе, перестала принимать каждый их комментарий слишком близко к сердцу и наконец-то поверила в то, что они способны со всем справиться и без моей помощи. Я скучаю по ним и думаю, что мне повезло с семьей. Я рада, что между нами есть дистанция, и мне есть что сказать Курту Воннегуту, который утверждал, будто современные люди несчастны по большей части из-за отсутствия возможности жить в общине. Мол, когда человек покидает родительский дом и видит маму и папу, бабушек и дедушек, теток и дядек только по праздникам, он глубоко страдает от одиночества и не может поддерживать атмосферу мира и покоя в своей собственной семье.

По Воннегуту, муж и жена скандалят не из-за отсутствия секса или денег. Ссорясь, они на самом деле хотят сказать друг другу: «Мне мало тебя одного!» Доля правды в этом есть, вот только нужно принимать во внимание тот факт, что писатель потерял мать, когда ему был всего 21 год. Вероятно, это прозвучит кощунственно, но как знать, может, Воннегут не был бы столь категоричен в своих суждениях, если бы пожил с родителями лет до тридцати.

 

____________________________________________________________________

Мария Смирнова

Иллюстратор: Маша Захарова

9 советов для взрослых, как жить с родителями, от людей, которые там были

Вы знаете все эти размышления о миллениалах, которые живут дома со своими родителями? Да, они говорят обо мне. Мне 29 лет, и я трижды жил с родителями после окончания колледжа: один раз, чтобы накопить деньги на несколько месяцев перед переездом в Аргентину, и второй два раза, потому что мой парень и я, кочевники, чувствовали себя так, как будто провожу лето в моем родном штате. По данным исследовательского центра Pew Research Center, это возвращение было на самом деле нормальным: в 2014 году, впервые за 130 лет, люди в возрасте от 18 до 34 лет были «немного» более склонны жить со своими родителями, чем должны были. живет с С.О. или супруга.

Но независимо от того, переехали ли вы домой потому, что вам пришлось, или, как и я, вы просто копаете свой родной город и имеете холодных родителей, неизбежно возникнет конфликт, если вы вернетесь домой. Например, некоторые родители всегда будут рассматривать своих детей как детей, независимо от того, сколько им лет, и, будучи взрослым ребенком, живущим дома, вы, вероятно, будете раздражаться от ощущения под микроскопом, когда ваши родители будут тесно связаны с вашим ребенком. снова повседневная жизнь.

«Когда-то эти люди учили вас ходить, завязывать шнурки и делать длинное деление, и они установили все правила без лишних вопросов», — писательница и фотограф Сиан Джоан Кавана, которая в настоящее время живет со своими родителями в Хошимин, рассказывает Bustle.«Теперь вы вернулись под их крышу, но можете легально пить, иметь собственную карьеру и социальную повестку дня, которая, возможно, не совпадает с их. Это ставит семью в странную неопределенность, в которой наполовину взрослый человек частично контролирует ситуацию, и единственный способ справиться с этим — проявить взаимное уважение ».

Но не отчаивайтесь! Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы свести к минимуму неудобства от повторной жизни дома. Вот девять советов из моего собственного опыта и опыта моих друзей, которые вернулись домой, став взрослыми.

1. Даже не думайте об этом, если у вас уже нет хороших отношений

Сара К.32-летняя женщина вернулась домой с родителями после колледжа и прожила «примерно четыре дня». Она не знала, что оба ее родителя страдали от проблем с физическим и психическим здоровьем, которые делали их жизнь совершенно невыносимой.

«Если бы я знал, что моя« арендная плата »придет в виде нелицензированных сеансов принудительной терапии со мной в качестве терапевта и бесконечных побегов, я бы просто пропустил этот вариант и побежал прямо к дивану друга, который все равно там я оказался! » Сара рассказывает суете.

Так что честно оценивайте свои отношения с родителями. Вы знаете, как они выглядят изо дня в день? Знаете ли вы, что они едят или что они могут от вас ожидать, если вы живете с ними? Вы вообще ладите? Если кажется, что ответом может быть «нет», поучитесь на ошибке Сары и займитесь каучсерфингом с друзьями на некоторое время.

2. Уважайте личное пространство — и требуйте уважения к себе

У ваших родителей есть личное пространство в их доме, и вы, вероятно, тоже имеете свое.Как человек, который в настоящее время не только живет с родителями, но и вырос в большой семье , я не могу переоценить важность уважения к этим частным пространствам. Дайте родителям понять, что ваша комната — это , ваша комната , а их комната — , их комната , и хотя вы цените жест вашей мамы, которая хочет выстирать вашу одежду за вас, вы действительно предпочли бы сделать это самостоятельно. Это также создает физическое место, куда вы можете уединиться, когда вам нужно немного отдохнуть от семьи — что, поверьте мне, вам обязательно понадобится.

3. Поговорите о границах

Пространственные границы — это лишь одна из категорий границ, которые вам нужно будет установить со своими родителями. 27-летняя Мариэлла жила со своими родителями последний год, когда заканчивает аспирантуру. Одна важная вещь, которую она должна была заставить своих родителей иметь привычку, заключалась в том, чтобы не спрашивать, куда она идет и с кем идет, каждый раз, когда она выходит из дома. Очевидно, что это привычка, которую родители развивают, когда вы подросток, что вполне логично, но может осложнить отношения между родителями и взрослыми детьми.

Секс — это тоже большой вопрос, который обязательно появится. Как бы неловко ни было говорить с родителями о своей сексуальной жизни — а определенно неловко говорить с ними об их жизни — важно с самого начала сделать ясные ожидания в отношении секса. Так, например, если вы одиноки, они не возражают, если вы принесете домой свидание? Бывают ли моменты, когда они предпочитают, чтобы вас не было дома, чтобы они могли заняться своим делом? Есть много вопросов, на которые нужно ответить по этому поводу, если вы хотите создать гармоничный дом.

4. Относитесь друг к другу как к соседям по комнате

Серьезно — относитесь друг к другу как к соседям по комнате, потому что это в основном то, что вы есть. Этот этап вашей жизни полностью отличается от предыдущего, когда вы жили со своими родителями, и хороший способ решить это концептуально — согласиться относиться друг к другу как к соседям по комнате, а не к родителям и детям. Это ставит вас в более равное положение, чем было бы в противном случае, а также создает пространство для вашего роста, что всегда здорово.

5. Помните, что маленькие жесты имеют большое значение

Саре Р., 32 года, было 28 лет, когда они с мужем вернулись в дом своих родителей на шесть месяцев после службы в Корпусе мира. Ее совет номер один можно резюмировать аккуратно: немного помогает.

«Мой самый большой совет — это уважать пространство и помнить, что маленькие жесты, такие как помощь с пылесосом или вытирание пыли в общих помещениях, действительно помогают поддерживать хорошее настроение», — говорит Сара Bustle.

Я определенно обнаружил, что это так.Насколько это возможно, я добровольно покупаю продукты, снимаю все гостевые кровати и стираю постельное белье, или помогаю маме с ужином. Единственное, что я мог бы улучшить, — это уборка ванной комнаты — я работаю над этим, мама, обещаю.

6. Иногда ешьте раздельно

Сара Р. также рекомендует иногда есть раздельное питание, даже если вы все едите дома. Семейные обеды — это здорово (особенно когда это означает, что вам не нужно готовить), но еда в одиночку или с партнером может помочь вам почувствовать себя независимым, когда большую часть вашей жизни кажется, как в 15 лет, когда вы полагались на своих родителей. для всего еще.

«Иногда мы устраивали семейные обеды, но мы также делали много разных блюд, даже если мы все находились в одном доме», — говорит Сара. «Это действительно помогло нам всем почувствовать, что наше время / образ жизни по-прежнему принадлежат нам».

7. Устно признайте, что у вас другой образ жизни — и это нормально

Одна из проблем, с которой столкнулась Сиан, заключается в том, что, хотя ее родители замечательные и в целом довольно спокойные, они находятся в совершенно другом периоде жизни, чем она. В то время как ее родители — люди, заботящиеся о своем здоровье, которые «охотно просыпаются в 5 часов утра».м. чтобы на нее накричал мускулистый француз и получал удовольствие », — в 23-летней жизни Шайан обычно бывает больше ночных тусовок с друзьями, чем утренних занятий фитнесом.

«Нелегко найти баланс между нашей разнообразной социальной жизнью и наличием времени, чтобы насладиться обществом друг друга», — говорит Сиан. К счастью, ее мама также признает разницу и однажды сказала ей, что она знала, что они «применяли [свой] 49-летний образ жизни к 23-летней женщине». Простое признание того факта, что вы находитесь на разных этапах своей жизни — и это нормально! Вы не судите их, и им не нужно судить вас! — может иметь огромное значение в вашем повседневном общении с родителями.

8. При необходимости напомните, что вы взрослый.

Если ваши родители снова начинают вести себя как, ну, ну, родители , то можно напомнить им, что вы больше не ребенок. Постарайтесь не делать этого в тот момент, когда они вас злят (тяжело, я знаю), но если вы чувствуете, что вам нужно, чтобы они относились к вам больше, как к взрослому, вы полностью вправе сказать им об этом. А если они этого не сделают? Возможно, пришло время искать другие способы.

9.Возьмите с собой регулярные выходные

Проживание с родителями с вашим S.O. может быть особенно трудным. Мы с моим парнем взяли один уик-энд, и сразу же, чувствовали себя рядом друг с другом лучше, чем в течение как минимум месяца. Но даже если вы не замужем, время, проведенное вдали от «арендной платы», определенно пойдет вам на пользу. Подумайте о тех друзьях из колледжа, которых вы собирались посетить навсегда, или о том городе, который вы всегда хотели посетить, и отправляйтесь туда, . Ваши родители будут вам благодарны.

Изображения: Эмма МакГоуэн; Giphy (9)

Разлучены, но живут вместе: советы по эффективному совместному воспитанию

В условиях спорного развода оставаться раздельно, но жить вместе может показаться опрометчивым. Тем не менее, некоторые родители считают, что это лучший способ удовлетворить потребности своих детей. Особенно, когда у них совместная опека.

Как они заставляют это работать? Путем перестройки своих отношений. Эта тактика дает обоим партнерам широкие возможности для совместного воспитания, не наступая друг другу на ногу.

Кроме того, такая договоренность требует честного общения и четких основных правил. Такое «партнерство» не связано с поддержанием видимости. Или притворяться вместе ради детей.

Пары, которые заставляют это работать, также честно обсуждают статус своих отношений со своими детьми. Предупреждение? Они ждут, пока их дети не станут достаточно взрослыми, чтобы разобраться в некоторых тонкостях отношений.

Здравый смысл подсказывает, что после развода жить отдельно.Однако некоторые люди нашли другие решения. Продолжайте читать, чтобы узнать больше об обстоятельствах, при которых проживание в одной семье может работать.

Когда здравый смысл выходит из окна

Детям тяжело разводиться. Тем не менее, исследования показывают, что родители, которые предпочитают оставаться вместе ради детей, часто приносят больше вреда, чем пользы. Вступление в конфликтный брак, наполненный гневом и горечью, ужасен для всех.

В конце концов, дети известны своей интуитивной натурой.Они отлично улавливают динамику отношений.

Более того, отрицательные эмоции, такие как несчастье и гнев, заразительны. Они могут заразить всю семью, лишив детей ценных аспектов их молодости.

Что же происходит, когда партнеры понимают, что они недостаточно подготовлены для одиночного родительства? Некоторые решают не торопиться, завязывая новые отношения. Один основан на соблюдении почтительной дистанции, смене воспитания детей и жизни под одной крышей.

Считайте их соседями по комнате с общими интересами, их детьми. Да, они сожительствуют в одном доме. Однако одна из основных причин, по которой это работает, заключается в том, что они дают друг другу много места.

По сути, эти со-родители решили выбросить в окно здравый смысл. Однако они не сделали это случайно. И не всем рекомендовать.

Тем не менее, он может работать. Если оба родителя готовы наладить новые отношения, основанные на открытости и уважении.

Разлучены, но живут вместе

Как работает совместное воспитание в одном доме? Одна бывшая пара рекомендует по очереди исполнять родительскую роль.

Такой подход освобождает другого для столь необходимого взрослого времени. Никаких вопросов не было задано.

Это может быть так же просто, как отправиться в спальню на время простоя. Или это может быть выход на улицу. В свободное от работы время ответственность за воспитание детей лежит на их плечах.

Как бывшие супруги поддерживают отношения, не позволяя прошлым обидам помешать? Предоставляя себе пространство и время для решения проблем, связанных с их браком, заранее.

Сознательное разъединение позволяет им вести необычный образ жизни. Один управляется логикой и ясностью, а не эмоциями.

Не знаете, как пройти мимо гнева? Вот несколько советов по общению для мирного развода.

Другая группа родителей, живущих вместе, более года закладывала фундамент. Такой подход предполагал полную перестройку их отношений и жизни.

На протяжении всего процесса они поддерживали открытость и честность общения.Особенно, когда дело доходило до объяснения их аранжировки детям.

По сей день они без колебаний объясняют, чем их отношения отличаются от других, которые могут видеть их дети.

Серебряная подкладка, когда она приходит к совместной жизни после разлуки

Некоторые со-родители связывают свою способность поддерживать друг друга с разводом. В браке они могли саботировать или унижать друг друга. В результате они чувствовали себя несчастными и разочарованными.

После реструктуризации своих отношений бывшие пары отказались от этих вредных привычек. Они миновали мелочность своих прежних отношений. По сути, развод позволил им начать все сначала.

Они проложили путь к отношениям, основанным на уважении, вежливости и общих интересах. Один был сосредоточен на совместном воспитании детей.

Многие сосединые родители, живущие вместе, обнаружили, что этот процесс проходит более гладко, чем ожидалось. Почему? Потому что благодаря этому они столкнулись с тем, что делало их несчастными, например, оставаясь в нездоровой динамике брака.

Совместное воспитание или совместное воспитание также помогло некоторым бывшим супругам, живущим вместе, выступить единым фронтом. Несмотря на их условия проживания, они все еще борются с детьми, которые пытаются воспользоваться их разводом.

По мере того, как дети пытаются выяснить, кто из родителей более снисходительно относится к тому или иному, это дает возможность другим родителям сплотиться.

Советы по совместному воспитанию детей в одном доме

Есть ли какие-либо доказательства того, что жизнь под одной крышей в качестве со-родителей полезна для детей? На сегодняшний день исследований мало.

Однако исследования показывают, что дети лучше живут с двумя родителями. Они не только лучше развиваются, но и оказываются более здоровыми физически.

Могут ли родители, проживающие отдельно или в разводе, выполнять совместное воспитание детей под одной крышей? Возможно нет. Тем не менее, некоторые бывшие пары клянутся этим.

Что, если, несмотря на все шансы, преимущества жизни с бывшим супругом окажутся слишком убедительными, чтобы их игнорировать? В этом случае могут быть уместны некоторые советы экспертов, которые помогут вам сориентироваться в ситуации.

Эти предложения включают:

• Определение отношений
• Установление ожиданий относительно взаимодействия с детьми
• Определение обязанностей
• Определение пространства
• Планирование следующих шагов

Давайте внимательнее рассмотрим каждый из этих советов, чтобы вы могли двигаться вперед конструктивно .

Новое определение отношений совместной опеки

Как и в случае с другими родителями, описанными выше, начните с определения ваших отношений.Есть континуум. От соседей по комнате, которые живут в одном доме и делают что-то вместе, до пансионеров, которые проводят вместе мало времени или совсем не проводят времени.

Выясните, где в этом континууме находятся ваши отношения. Каковы будут связанные с этим ожидания?

Создайте свод основных правил, чтобы информировать вас о том, как вы поступаете как семья и как со-родители. Так вы избежите недопонимания и обидите чувства.

Вопросы, которые помогут вам определить параметры ваших отношений, включают:

• Будем ли мы делить запланированное время вместе?
• Делаем ли мы то, что делали раньше, без физической близости?
• Свободны ли мы оба встречаться и поддерживать другие отношения с друзьями и новыми партнерами?

Да, некоторые из этих вопросов могут быстро возникнуть.Однако, если вы сейчас не изложите четко и честно правила, кто-то пострадает.

Установление ожиданий относительно взаимодействия с детьми

Вам и вашему бывшему партнеру следует уделить время обсуждению таких вопросов, как уход за детьми. Вам также следует подумать о том, какое время будет разрешено проводить с семьей.

Например, будете ли вы по очереди воспитывать детей в разное, заранее определенное время? Будете ли вы в противном случае вести разные домашние хозяйства? Или вы по-прежнему будете проводить какое-то время с семьей, например, вечером в пятницу?

Вы чувствуете, что в этот момент у вас волосы секутся? Это нормально.Разглаживание потенциальных морщин сейчас предотвратит эмоциональные переживания в будущем.

Обязанности

Как и соседи по комнате, сядьте со своим вторым родителем и обсудите «новые» правила дома. Поскольку вы разделены, но живете вместе с детьми, вы должны быть на одной волне.

Как разделите холодильник и кладовую? Кто будет мыть посуду? А фигня?

Точно так же вы захотите разобраться в вопросах, например, кто отвечает за обслуживание двора? Как будут передаваться другие предметы, например автомобили? К тому же, как будут делиться счета за коммунальные услуги?

Определение пространства

Когда-то жизнь под одной крышей с одним родителем была известна как «разлучение бедняков».Это было связано с бесцеремонным развешиванием одеяла на бельевой веревке в центре комнаты.

К счастью, современные помещения в целом более просторные. Теперь пары могут разделить свое жилое пространство. Один может жить внизу или в подвале, а другой — на верхнем или основном этаже.

Независимо от того, как вы решите определить свое пространство, сделайте процесс справедливым и прозрачным. Вам также нужно будет принять решение о местах общего пользования, таких как кухня, гараж, уборная и кладовая.Как только эта работа будет сделана, соблюдайте правила.

Планировка следующих шагов

Прежде чем что-либо делать, решите, как долго будет сохраняться текущая ситуация. Будет ли это соглашение продолжаться до тех пор, пока один из партнеров не накопит достаточно денег для переезда? Или это то, чем вы и ваш второй родитель хотели бы заниматься, пока ваши дети не вырастут?

Конечно, в этом спектре тоже есть много оттенков серого. Некоторые соседи по дому смотрят на разделение дома как на часть более крупной цели.Эта цель может заключаться в более плавном переходе к разводу для детей или в следующих финансовых или эмоциональных шагах.

В любом случае, вы обязаны перед собой и своим вторым родителем быть как можно более честными в отношении результата.

Расставание с детьми

Вы разлучены, но живете вместе из-за совместной опеки? Вы и ваш второй родитель можете заставить это работать, по крайней мере, на короткий срок. Однако вам нужно будет предпринять шаги, чтобы пересмотреть свои отношения и установить ожидания.

Ключ к разводу, но к совместной жизни? Поддержание открытых линий связи.

Иногда вам может показаться, что вы обсуждаете мелочи, но помните об этом. Половина унции профилактики стоит полфунта лечения. То же самое можно сказать и о совместном родительстве без ссор.

Не знаете, с чего начать, когда дело доходит до разработки плана, который поддерживает совместное проживание после разлуки или развода? Начните с создания успешного плана воспитания.Вот полный список того, что нужно включить в свой план.

Мы остались вместе ради детей — это работает для нас

Развод может быть трудным для детей. Но, по общему мнению, оставаться вместе для детей может быть еще более проблематично. Дети чрезвычайно интуитивны и могут улавливать трещины в отношениях с родителями, не понимая полностью, что за ними стоит. Кроме того, чувство гнева или несчастья легко распространяется, и есть множество ужасных историй о родителях, которые остались вместе ради детей.Поэтому парам, которые недовольны до развода и не могут разобраться, часто советуют развестись.

Однако развод — не всегда выход. Некоторые пары нашли способ жить вместе, как семья, ради детей, но не как пара. Они выступают в роли со-родителей, но в остальном живут отдельно. Будет ли это работать для всех? Боже, нет. Но некоторые пары заставляют это работать. Мелани Кроуфорд и ее муж Уоррен расстались шесть лет назад, но все еще живут вместе и воспитывают троих детей.Как этот сценарий работает для них? Честно говоря, неплохо.

Отцовский поговорил с Мелани и Уорреном о том, как они пришли к этой ситуации, есть ли между ними какие-то странности, и что они делают, чтобы заставить ее работать для них самих и их детей.

Итак, как вы получили то расположение, которое у вас есть сегодня?

Уоррен : Ну, мы расстались. Это заняло время. Но вместе мы поняли, что можем стать родителями под одной крышей.Итак, теперь то, что мы делаем, — это то, что один из нас берет на себя родительскую роль. Один из нас подпишет, а другой фактически подпишется и берет на себя управление. Другой волен делать все, что им нравится.

Мелани : Нам потребовался целый год, чтобы перестроить наши отношения. Некоторые говорят: «Ну, мы остались вместе ради детей». Все, что на самом деле означает: «Мы сделали выбор в пользу страданий ради наших детей». Это совсем не то, что мы сделали. Мы реструктурировали нашу жизнь, чтобы достичь общих целей.

Со временем некоторые вещи, из которых складываются отношения: романтические аспекты и совместное времяпрепровождение без детей, просто умерли для нас. Это не редкость и не такая уж большая трагедия. Но мы реструктурировали все в течение года, потому что нам приходилось переживать каждый праздник, и мы должны были выяснить, как со всем этим справляться. Мы успешно живем этой жизнью уже пять лет. По мере того, как дети росли, мы объясняли ситуацию и жили с ними совершенно открыто, рассказывая о том, чем наша семья отличается от того, что они могут увидеть в доме друга или узнать в школе.

Итак, как все прошло? Говорите с детьми о вашей новой аранжировке?

W: По мере того, как мы росли, росли и дети. Так что я мог сказать, когда я переживал трудности, они тоже это показывали, плакали и тому подобное. Но как только мы поняли, как это работает, они [попытались воспользоваться нами, как обычными детьми]. Итак, они такие: W а можно мне конфетку попросить? Они хотят выяснить, кто сегодня главный, в любое время суток.

M: Это позволяет нам поддерживать друг друга, когда во время брака мы постоянно подавляли друг друга и своего рода саботаж всей нашей семьи, будучи несчастными и не справляясь с тем, что делает нас несчастными.

Изначально планировалось, что вы живете в одном доме, когда вы разделились?

M: За два месяца до того, как мы объявили о разводе, мы в частном порядке разобрались с окончанием нашего брака. Честно говоря, я был готов расторгнуть брак задолго до того, как это сделал Уоррен.

Уоррен: [ Смеется, ]

M: Например, мы, вероятно, провели пару лет в разногласиях, несчастно проживая вместе, в одном доме. Я бы сказал, что как только Уоррен смирился с тем, что я чувствовал, и начал чувствовать то же самое и сам, тогда мы решили, что нам не нужно срываться и бежать. Мы не ненавидим друг друга. Мы просто не очень хорошо работаем вместе. Думаю, как только мы оба пришли к согласию, что то, что у нас было сейчас, не работает, мы решили сохранить как можно больше вещей в нормальном состоянии и поддерживать друг друга.Ни один из нас не может сделать это в одиночку; мы не приспособлены к тому, чтобы быть родителями-одиночками, испытывать друг с другом невзгоды или враждебность. Это просто не сработает. И мы знали это с самого начала.

W: Мы потратили два месяца на то, чтобы довести это дело до конца, и потом для всех остальных было большим шоком, когда мы сказали, что расстаемся. Мы были такие: «Привет всем! Упс! »

Что произойдет, если вы двое переключаете родительские обязанности? Кто-нибудь из вас выходит из дома? У тебя другая квартира?

W: У нас есть возможность [уйти].Мы можем либо просто пойти в свою комнату, обрести покой и делать все, что захотим, либо уйти. По сути, у нас отняли родительскую ответственность.

M: Но Уоррен действительно живет со своим отцом в Гамильтоне с перерывами в течение недели. Поэтому, когда мы впервые начали этот процесс, он переехал, а я остался здесь, в доме, и в тот первый год, когда мы перестраивали наш образ жизни, меня никогда не было дома, когда был Уоррен. Я бы буквально пошел куда угодно. У меня не было другой квартиры, но я больше заинтересован в свиданиях вне наших отношений, чем Уоррен, так что мне обычно было куда пойти.Но Уоррен живет здесь и там, и, поскольку он работает вне дома и работает ближе к Торонто, он тоже живет в Гамильтоне со своим отцом в своей квартире. Дети тоже туда попадают. Это освобождает дом. Но теперь, когда нам исполнилось пять лет, для нас действительно нетрудно находиться в одном доме и поддерживать того, кто здесь главный. Но изначально требовалось, чтобы на месте происшествия не было никого, кто не отвечал за это.

Итак, вы говорите, что открыто рассказываете детям о своем разлуке. Как выглядит эта открытость?

W: Одна из вещей, которые мы действительно разработали, — это отношения, в которых мы можем делать что-то вместе, например, праздновать Рождество и день рождения.Вначале это было очень сложно, но потом стало очень легко.

M: Дети открыто обсудят, насколько им нравится [то, что мы делаем]. Мы довольно часто говорим о преимуществах — и мы сталкиваемся с совершенно иным поведением детей, — потому что для многих родителей дети объединяются друг с другом против своих родителей. Но я действительно чувствую, что мы с Уорреном теперь больше поддерживаем стили воспитания друг друга — и мы гораздо менее терпимы к детям, манипулирующим кем-то из нас.

W: Это правда. Мы всегда на одной стороне. Что бы ни говорили дети, мы разговариваем друг с другом и обнаруживаем, что они иногда полны какы. И мы всегда на одной стороне, когда дело касается морали и ценностей. У нас могут быть разные стили воспитания детей, но наши ценности одинаковы.

M: Вот на чем мы в конечном итоге остановились. Многие люди спрашивают нас, что единственное, что позволяет нам поддерживать этот стиль совместных родительских отношений, — это отсутствие эго.Вы действительно должны знать, как контролировать свое эго, и понимать концепцию, согласно которой другое не означает неправильное. Мы стремимся к более широкой картине, а не к ежедневному соблюдению того, как вы хотите, чтобы дерьмо было сделано, верно?

Ребята, вы ходили на терапию? Или вы просто работали над этим сами?

M: Нет, но мы оба пережили черепно-мозговые травмы, так что мы оба люди, у которых есть удивительно огромное количество препятствий, которые нам нужно преодолеть, так что это просто еще одно.Это звучит забавно, когда мы говорим о том, что наша травма является удачной для нас, но в этой ситуации она позволяет нам достичь превосходного эмоционального состояния, необходимого для достижения такого рода вещей. У меня на предплечье вытатуировано слово «безжалостный» — так что вы знаете.

Как вы думаете, вы переедете из дома, когда дети пойдут в колледж?

M: Однажды Уоррен подумывал о приобретении другой квартиры, но мы тоже делили эту квартиру.Так же, как мы живем в этом доме, мы подумали о том, чтобы получить отдельное место, где бы мы не жили ни с кем. Например, когда Уоррена нет в этом доме, он в той квартире и наоборот, и это также даст нам возможность заниматься с детьми чем-то, как на выходных для мальчиков. На самом деле это просто вопрос того, когда это осуществимо с финансовой точки зрения.

Что касается финансов, мы никогда не привлекали ни посредников, ни юристов, ни чего-то подобного. Я регулярно посещаю когнитивного терапевта.Мои недостатки после черепно-мозговой травмы больше связаны с настроением, чем у Уоррена. Но что касается финансов, мы не платим алименты и алименты. Мы просто кладем в банк все деньги, которые зарабатывает один из нас, оплачиваем все счета, делим разницу и начинаем. Это еще одна из тех черт эгоизма.

Если бы все оставалось так, как сейчас, до тех пор, пока дети не пойдут в школу, это было бы хорошо. Мы находимся в хорошем месте, в хорошем доме, у нас много места, и он работает.Это было бы совершенно нормально. Но если бы мы сделали что-нибудь по-другому, то это означало бы разделение второго пространства, которое не принадлежит папам Уоррена —

W: Верно.

А как насчет отпуска и праздников?

W: Делаем праздники. Так что, если сейчас Рождество, рождественское утро, мы все здесь. Детям это нравится.

M : Каникулы — если честно — для детей это кошмар.

[ Оба смеются ]

M: Мы полностью придерживаемся подхода «разделяй и властвуй».Итак, на данном этапе отпуск — это скорее однодневная поездка. Я возьму дочь на концерт или отведу сына на бейсбольный матч. Уоррен водит детей в семейный коттедж на частном озере. Я бы сказал, что наши каникулы — это не типичная «неделя в Диснее». Если я хочу что-то сделать с детьми — например, отправиться в Страну чудес — я не буду пытаться делать это с большим количеством детей, чем у меня есть руки. Итак, мы разделяем и властвуем, и именно так мы управляем такими вещами.

Какой у вас график совместного воспитания? Это одна неделя на работе или одна неделя отдыха?

M : Очень текучий.Разве ты не сказал бы это, Уоррен?

W: Совершенно верно. Вот что создает гармонию в нашем доме. Мы оба очень, очень гибкие. Так что, если мне нужно несколько дней на подготовку к тренировке, Мелани готова и говорит: «Хорошо, да, без проблем». И если ей нужно куда-то поехать или у нее собеседование в Торонто, я могу сказать, что нет проблем, и что я возьму этот выходной или заберу их из школы. Мы очень, очень гибкие.

M: Текучесть еженедельно.Все зависит от того, в чьем расписании что есть. Но в целом по воскресеньям мы прогнозируем следующую неделю вперед и кто решает, где и когда быть.

Что делать, если у вас, ребята, конфликт? У вас есть семейные встречи?

M: Каждый раз при смене караула проводится подведение итогов. Так что, если Уоррен не тренируется, а он в Гамильтоне с понедельника по четверг, мы будем общаться через текстовые сообщения и держать друг друга в курсе. А потом, когда он вернется домой в четверг, а теперь моя очередь не дежурить, мы подведем итоги.Это естественное, незапланированное занятие. У меня нет повестки дня, но я и дети сообщим ему обо всем, что происходит. Что происходит в доме и в школе. Когда возникает большая проблема, а иногда бывает — у нас есть дети, которые люди, — и нам действительно нужно разобраться с вещами вместе, прежде чем мы приведем детей, мы просто снимаем текст и говорим: «У вас есть время для взрослый разговор? » Все действительно так просто.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как разделить ребенка и родителя на законных основаниях

Существует множество причин, по которым подростки и их родители больше не приносят пользу друг другу. И в зависимости от ваших конкретных обстоятельств, штат Калифорния может разрешить это на законных основаниях.

Что значит быть эмансипированным?

В большинстве случаев, когда суд дает освобождение, все обязанности родителей прекращаются.Это включает в себя обязательство обеспечивать питание, кров, медицинское обслуживание, помощь в образовании и деньги для удовлетворения основных потребностей. Суд может распорядиться о так называемой «подразумеваемой частичной эмансипации», которая требует от родителей обеспечения физического благополучия ребенка, но позволяет ребенку удерживать всю компенсацию или доход из любого источника.

После юридической эмансипации несовершеннолетний имеет большинство прав, присущих взрослой жизни (например, заключать контракты, зарабатывать и тратить заработную плату, посещать школу и т. Д.). Однако эмансипация несовершеннолетнего не дает определенных прав, включая возможность приобретать алкоголь или получать определенные лицензии.

Три способа эмансипации

1. Выйти замуж Несовершеннолетнему требуется разрешение родителей и суда на вступление в брак, если ему не исполнилось 18 лет. В Калифорнии нет минимального возраста для вступления в брак. Лицо младше 18 лет требует согласия родителей и постановления суда для вступления в брак. Исследовательский центр Pew Research Center показал, что в Калифорнии самый высокий процент браков между парами от 15 до 17 лет.
2. Вступить в армию Этот путь потребует от несовершеннолетнего получить разрешение от родителей, быть принятым в вооруженные силы и быть гражданином США. Минимальный возраст для всех видов вооруженных сил — 17 лет. Если они соблюдены, несовершеннолетний может быть автоматически освобожден от службы при поступлении на службу.
3. Получите декларацию об освобождении от судьи Чтобы получить декларацию об освобождении по решению суда, необходимо выполнить пять условий:
   • Вам исполнилось 14 лет.
   • Вы не хотите жить с родителями, и ваши родители не возражают, если вы переедете.
   • Вы можете распоряжаться своими деньгами.
   • У вас есть законный способ зарабатывать деньги.
   • Эмансипация пойдет вам на пользу.

Другие варианты

Если вы не хотите жить с родителями, эмансипация — не единственный ответ. Вы можете обратиться за консультацией или посредничеством к своим родителям, получить разрешение жить с другим взрослым, обратиться за помощью в государственные и / или частные агентства или добиться другого вида соглашения с согласия ваших родителей.

Что я могу сделать?

Процесс освобождения и формы, необходимые для его достижения, можно найти в этом пакете. Процесс может быть сложным, и, что более важно, многие суды не позволяют несовершеннолетним подавать документы. Если эмансипация для вас, обязательно обратитесь за помощью к авторитетному и опытному адвокату.

Для получения дополнительной информации в этой области см. Наш обзор семейного права.

Как справиться с разлученными родителями, живущими вместе

… Comstock / Stockbyte / Getty Images

Когда родители объявляют о разводе, детям трудно понять. Когда родители остаются в одном доме во время разлуки, дети могут испытывать дополнительное чувство замешательства. Благодаря эффективному общению и поддержанию максимально возможной нормальности вы сможете процветать в это неспокойное время. Поговорите со своими родителями и другими близкими о том, как разлука влияет на вас и что вам нужно, чтобы понять ситуацию и проработать ее.

1 Оставайтесь на своем пути

Если ваши родители живут вместе, пока их брак распадается, старайтесь поддерживать свой распорядок дня, советует статья Kidtips «Развод: дети превыше всего». Ваши родители могут жить вместе, чтобы уменьшить влияние разлуки на семью. Продолжайте в том же духе: проводите время, отдыхая с друзьями, как обычно. Участвуйте в тех же хобби или занятиях, которые вам обычно нравятся. Со временем динамика вашего домочадца стабилизируется.

2 Выскажите свои чувства

Когда пара разводится, обе стороны испытывают обиду, которая может временно пересилить заботу родителей о своих детях. Возможно, вам придется сесть и высказать свои чувства родителям. Разлученные родители могут поставить своих детей на первое место, говорит семейный терапевт Джейн Грир в своей статье Huffington Post «Бескорыстный развод: разлука, но жизнь вместе». Родителям необходимо прислушиваться к вашим чувствам и мыслям, чтобы делать то, что в ваших интересах.

3 Не принимайте это лично

Ваши родители разводятся из-за проблем в их отношениях, которые не связаны с отношениями каждого родителя с вами. Если ваши родители живут вместе, пока они разлучены, вы можете услышать некоторые споры, что нормально для разводящейся пары, — советует адвокат по разводам и личный тренер Ли Борден в своей статье «Жить вместе после развода». Напомните себе, что ваши родители превращаются из супружеской пары в разлученную пару, которые живут вместе.Если общение между вашими родителями становится слишком надоедливым, возможно, пришло время высказать свое мнение.

4 Качество Время

В любом разлуке каждый участник испытывает массу эмоций. Во время кризиса или травмирующей ситуации, такой как разлука, для детей типично черпать силы из своих родителей и семьи, — говорит социальный работник Джеймс Леман в статье «Что можно и что нельзя делать разведенным родителям». Проводите время с каждым из родителей, чтобы помочь друг другу справиться с этим трудным временем.Совместное времяпрепровождение также может помочь вам понять, почему ваши родители разводятся и остаются в одном доме.

Эмансипация несовершеннолетних — FindLaw

Кажется, каждый ребенок задается вопросом, когда с ним можно обращаться как со взрослым. Ответ обычно варьируется в зависимости от того, спрашивают они своих родителей или правовую систему. В делах по семейному праву под эмансипацией несовершеннолетнего (также называемой «разводом с родителями») понимается судебный процесс, посредством которого несовершеннолетний может быть юридически признан независимым совершеннолетним.Благодаря эмансипации несовершеннолетний может взять на себя ответственность за свое благополучие и принять важные решения, которые обычно принимают родители. Таким образом, несовершеннолетним обычно необходимо доказать свою способность самостоятельно жить и обеспечивать себя до того, как суд предоставит эмансипацию. В разделе «Эмансипация FindLaw» есть подробные сведения о законах об эмансипации, а также о процедурах эмансипации несовершеннолетних.

В этом разделе представлена ​​информация о процессе эмансипации, от основ закона об эмансипации и возрастных ограничений до связанных с этим прав и обязанностей.Кроме того, в некоторых штатах действуют уникальные второстепенные законы об эмансипации, которые перечислены в этом разделе. Существуют также ресурсы для родителей, в том числе руководство о том, когда и сохранятся ли их юридические обязательства перед эмансипированными детьми.

Преимущества и ограничения эмансипации

Преимущества эмансипации очевидны для несовершеннолетних: способность заключать контракты (в том числе автомобильные и жилищные), способность принимать собственные решения в отношении образования и лечения, а также способность сохранять весь свой доход и определять, как он потраченный.Родителям больше не нужно поддерживать ребенка, финансово или иным образом, и большая часть алиментов прекращается, когда ребенок освобождается. Однако эмансипация не делает несовершеннолетнего взрослым с точки зрения всех законов. Даже эмансипированный несовершеннолетний должен будет дождаться достижения совершеннолетия (обычно 18 лет), прежде чем он получит право голосовать или вступать в брак. Следует отметить, что не каждое государство предоставляет правовые средства для эмансипации.

Требования для освобождения

Несмотря на то, что большинство эмансипаций является попыткой обойти возрастные требования, все же существует минимальный возраст, который должен быть достигнут, прежде чем суд разрешит эмансипацию.Они различаются в зависимости от штата, при этом некоторые устанавливают их от 14 до 18 (где возраст совершеннолетия — 19). Также могут быть требования к уведомлению для подачи и информация, которая должна быть включена в регистрацию эмансипации, которая также может варьироваться в зависимости от юрисдикции. В большинстве случаев суд выносит решение на основании того, что он считает наилучшими интересами ребенка. Некоторые факторы могут включать финансовое и жизненное положение ребенка, его зрелость и способность принимать решения, а также наличие в семье случаев жестокого обращения или отсутствия заботы.

Процедура освобождения

При определенных обстоятельствах освобождение происходит автоматически. Например, как только несовершеннолетний поступает на службу в вооруженные силы или выходит замуж, он, как правило, считается эмансипированным по закону. Во всех остальных случаях несовершеннолетний должен будет обратиться в суд с ходатайством об освобождении. Порог доказательств, которые несовершеннолетний должен предъявить для получения эмансипации, будет варьироваться, но обычно несовершеннолетний должен доказать финансовую независимость, соответствующие условия проживания и достаточную зрелость.Как отмечалось выше, суд будет учитывать интересы несовершеннолетнего при вынесении решения об эмансипации.

Юридическая помощь при освобождении от власти

Хотя вы можете подать прошение об освобождении от ответственности в суде, никогда не помешает наличие некоторого опыта на вашей стороне. Квалифицированный семейный адвокат или местный офис юридической помощи могут предоставить более конкретные рекомендации относительно местных требований и процедур эмансипации.

Как уйти, но при этом почтить своих родителей

Возможно, вы переехали из дома детства, но действительно ли вы оставили родителей?

Бог не стеснялся слов, когда велел супружеской паре оставить родителей.Еврейские слова, использованные в Бытие 2:24, в котором говорится, что «мужчина оставит отца своего и мать и прилепится к жене своей», означают «оставить зависимость от», «оставить», «освободить» и «отпустить.»

Позже Иисус обратился к этому вопросу, когда сказал, что никому не предназначалось встать между мужем и женой (Матфея 19: 6). Никто! Ни родственники, ни мать, ни отец не должны были разделить пару, заключившую друг с другом завет, оставить, разделиться и стать одной плотью.

Эта указанная инструкция необходима. Психолог Дэн Аллендер говорит в книге «Интимные союзники », что «неспособность передать лояльность от родителей к супругу является центральной проблемой почти во всех супружеских конфликтах». Бог знает, что уход от родителей будет трудным переходным этапом, особенно в семьях, где связь между ребенком и родителем была прочной и теплой. К сожалению, многие (если не большинство) пары не перерезают завязки фартука — они их удлиняют!

Оставив нашу зависимость

После свадебной церемонии мы с Барбарой вместе прошли по церковному проходу, символически провозглашая всем свидетелям, что мы оставили своих родителей.Мы отказались от зависимости от них как источника средств к существованию и эмоциональной поддержки и обратились друг к другу как к основным отношениям в нашей жизни. Публичное подтверждение нашего завета друг с другом означало: «Никакие отношения на земле, кроме моих отношений с Иисусом Христом и Богом, не являются более важными, чем мои отношения с моим супругом».

Если мы не оставим наших родителей правильно, мы будем как знакомая пара, которая финансово зависела от семьи жены. Ситуация лишала мужа лидерского потенциала в семье.Жена продолжала надеяться на своего отца, чтобы тот выручил их после неудачного выбора. Ее муж не смог повзрослеть, столкнуться с ответственностью за то, чтобы сделать правильный выбор для своей семьи, и не мог жить с последствиями своих решений. Он терял чувство собственного достоинства как мужчина, и это также подрывало уважение его жены к нему.

Продолжение эмоциональной зависимости от родителей может быть не менее разрушительным. Эта зависимость будет препятствовать суперклеевому соединению, которое должно произойти между мужем и женой.

Что означает «уход»?

Как мы учим на выходных, чтобы помнить о ^® семейных побегах, оставление родителей не означает, что вы навсегда отдаляетесь и больше не имеете с ними хороших отношений. Это изолировать себя, а не уйти. Заповедь в Исходе 20:12 почитать своих родителей означает, что, покидая их, вы должны относиться с уважением, любовью, восхищением и одобрением к их жертвам и усилиям по воспитанию вас. Но вы должны порвать с ними и перестать от них зависеть.Со временем вы должны быть старательными, чтобы не допустить восстановления зависимости в критические моменты вашего брака.

Оставление определенных родителей требует особой чуткости. Например, если ваша мама или папа — родители-одиночки, у нее или у него может быть больше не на кого опереться дома, и она может чувствовать себя ужасно одинокой. Или, может быть, вы оставили одного из родителей, который пережил безжизненный брак, лишенный страсти. В любом случае ваш уход создал большую пустоту в доме. Поэтому важно ясно дать понять им свою любовь и приверженность, одновременно переключив свою основную привязанность на супруга.

Вы можете уважать своих родителей, а также пожинать плоды, ища их мудрости в определенных вопросах. Когда вы просите их поделиться своими мыслями, вы должны ясно дать понять, что ищете информацию и совет, а не отказываетесь от своего права принимать окончательные решения. Совет: всегда старайтесь посоветоваться с супругом, прежде чем обращаться за советом к родителям. Дайте себе время, чтобы научиться этому хорошо разбираться. Вы могли зависеть от своих родителей 20 лет, но были женаты только один!

Когда родители хотят повторно подключить

Иногда, не осознавая этого, мы можем позволить нашим родителям восстановить разорванные связи.Это могло произойти во время рождественского визита. Это может случиться во время телефонного звонка, когда ребенок упоминает родителю о разочаровании или неудаче, пережитых в брачных отношениях.

Я помню, как в начале нашего брака я разделил с мамой слабость к Барбаре. Моя мама была прекрасной матерью, но меня поразило, как она бросилась ко мне, как наседка, идущая на помощь своему раненому цыпленку. Ее ответ поразил меня. Я рассказал об этом Барбаре и извинился. Я пообещал, что больше не буду обсуждать с мамой негативные вещи о ней.

Вы не должны позволять родителям невинно (или не так невинно) вбивать клин между вами и вашим супругом. Некоторые родители могут стремиться манипулировать своим ребенком и контролировать его. Например, отец не перестает указывать своей «маленькой девочке», что ей делать. Возможно, мужу придется вмешаться и объяснить жене, насколько это разрушительно для здоровья брака. Границы, ограничивающие количество общения между отцом и дочерью, возможно, придется установить в долгосрочной или краткосрочной перспективе.

Или мать, возможно, пытается наладить отношения со своим сыном.Жена должна внимательно объяснить мужу, что она наблюдает. Если ситуация не улучшится, может потребоваться период обдумывания, когда муж сводит к минимуму контакты с матерью и направляет свое внимание на жену.

Эти разборки могут пугать любого из супругов, но границы нуждаются в уточнении. Возможно, вам придется обратиться за советом к более старшему наставнику, прежде чем вы начнете действовать, но ваша преданность должна в первую очередь быть связана с вашим супругом.

Защити свою жену

Здесь я хочу призвать вас, мужья, быть мужчинами и защищать свою жену.Иногда вам может потребоваться любезно, но твердо вмешаться и оградить ее от родителей, склонных к манипуляциям. Я умоляю вас бережно охранять сердце своей жены и свой брак от папы или мамы, чьи намерения могут быть хорошими, но контрпродуктивными.

Если у вас возникли проблемы с поддержанием нормального перерыва в паре, вы можете решить проводить меньше времени дома для поездок за город. Вместо недели, возможно, следует сократить пребывание до двух или трех дней. Или вообще пропустите отпуск, просто чтобы прояснить, в чем заключаются ваши основные обязательства.

Способ предотвратить некоторые недопонимания и помочь в принятии решений — это определить ценности своей семьи в самом начале брака. Например, одной из ценностей может быть установление рождественских традиций в вашей семье, когда ваши дети выходят из младенческого возраста. Объяснить родителям свой выбор будет легче, если у вас будет четкое представление о том, что вы делаете и почему вы это делаете.

Когда ваши родители станут старше, им может потребоваться ваша помощь. Опять же, подойдите к этому вопросу с молитвой как команда.Уделите как можно больше времени принятию решений, особенно тех, которые имеют долгосрочные последствия. Некоторые варианты выбора будут очень трудными, но в большинстве случаев здоровье брака должно иметь приоритет. Хотя вы должны учитывать финансовые последствия, родителю, возможно, придется жить в пенсионном центре вместо вас, если присутствие родителя отрицательно скажется на вашем браке.

Здоровая перестановка

И последнее, о чем следует помнить: уход не является разовым мероприятием и не ограничивается ранними годами брака.Искушение восстановить некоторые старые связи будет сохраняться, пока живы родители. Например, когда приходят внуки, большинство родителей хотят поделиться своим обширным опытом о том, как воспитывать детей.

И родители, и их дети должны оставаться начеку, чтобы уйти оставалось именно так — здоровым, установленным Богом переустройством отношений между родителями и детьми.

---

Адаптировано из Право на вступление в брак , Copyright © 2000 Деннис и Барбара Рейни.

No related posts.