Содержание

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать :: Здоровье :: РБК Стиль

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения. 

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении. 

Как распознать чувство вины 

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

  • Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его. 

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

  • Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
  • Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
  • Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.


Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания. 

Чувство вины – как перестать оправдываться и начать действовать?

Каждому из нас хотя бы раз в жизни доводилось испытывать необъяснимое чувство вины. Откуда оно? Теоретически, ребенок рождается невинным и начинает жизнь с чистого листа. Знания, приобретенные по дороге взросления, развивают чувства, которые неуловимо захватывают человека в плен. У взрослого чувство вины сформировано окончательно, но зачастую он не желает эту вину искупать. Возникает вопрос: кто виноват и виноват ли вообще?

 

Ученые пришли к выводу, что чувство вины – это изобретение человека, удобная иллюзия, выполняющая роль внутреннего рычага, дабы держать массы в определенных рамках и управлять ими. Управление начинается в детстве и передается от одного поколения к другому. Родители давят на чувство вины своих детей потому, что другой подход к воспитанию им неизвестен со времен собственной детской виноватости. В природе же виновности как таковой вообще нет.

 

Разбитая банка варенья

Психоаналитики, практикующие транзактный анализ, считают, что семья – это маленькая общественная организация со своими правилами и нормами, и ребенок не может научиться в ней гибкости. В большой семье все ее члены в той или иной степени зависят друг от друга и играют свои роли прямолинейно. Чтобы регулировать отношения и управлять детьми, родителям приходится запускать «электроды» в детское подсознание, которые являются своего рода тумблером, вызывая автоматическую реакцию на то или иное событие. В раннем детстве ребенок не способен самостоятельно оценивать с ним происходящее, поэтому все установки родителей принимает за чистую монету. Он не умеет противиться разрушительному воздействию отрицательных «электродов» родительского программирования, послушно следуя ему, учится чувствовать себя виноватым и, как следствие, должным.

 

Рассмотрим пример из практики: трое детей играли в догоняшки, на краю стола стояла трехлитровая банка варенья, нечаянно один из детей опрокинул банку. Банка упала и разбилась. Тут заходит мама… Ее реакция? В семье, где произошла эта форс-мажорная ситуация, мама закричала, рассердилась, стала ругать детей, обвинять их в неповоротливости и навешивать ярлыки типа: «ты – плохой», а «ты – недоглядел», «вы – бездельники и лоботрясы». Интересно, что у большинства опрошенных мной оппонентов реакция их мамы в детстве была очень похожа на эту. Только у одного человека мама рассмеялась, поцеловала сына и предложила вместе убрать осколки и остатки варенья. У кого-то мама сразу хватается за ремень, у кого-то визжит и стыдит детей. Так зарождается чувство вины.

 

Ответная реакция на мамины обвинения у всех детей разная: старший сын сразу пошел в нападение и агрессию: «Ну, разбили и разбили, как будто ты ни разу ничего не разбивала, с кем не бывает, что кричать-то сразу?» Средний ребенок начал оправдываться: «Это произошло случайно, мы не заметили банку, заигрались, мы больше так не будем!» Младший ребенок играл в молчанку. Часто в подобной ситуации один ребенок перекладывает вину на другого, выгораживая себя, другой переводит стрелки на кошку или стул, который встал помехой на пути, третий может вообще обмануть и сказать, что его не было в момент «трагедии». В силу своей индивидуальности дети приспосабливаются и перестраиваются на ходу, но никто(!) не хочет брать вину на себя. Самое интересное, что во взрослой жизни дети выбирают ту линию поведения, которой привыкли следовать в экстренных случаях с детства: один всегда молчит, другой вечно оправдывается, третий – знатный стрелочник, четвертый – агрессор, пятый – страдалец и т.д.

 

Навязывание детям чувства вины в случае с разбитой банкой – не что иное, как перекладывание ответственности. Мама снимает с себя ответственность, во-первых, за то, что оставила банку варенья на краю стола, во-вторых, за то, что не сумела в трудной ситуации совладать со своими эмоциями. Как человек, ответственный за воспитание детей, она могла бы научить их способам целесообразного реагирования в экстремальных случаях. Жизнь полна маленьких трагедий, но как справиться с ними? Разбитая банка варенья призвана научить детей спокойствию, терпению, лояльности и сплоченным оперативным действиям по устранению «катастрофы». Данная ситуация, скорее, научила обратному. Дети, не желая того, усвоили, что каждый из них виноват – это раз, и обязан ответить за свой поступок – это два. Но так как детский развивающийся мозг еще не умеет дифференцировать подобные вещи, чувство вины и ответственность слились в единое понятие. Чувство вины приравнялось к чувству ответственности. Детям кажется, что продемонстрировать угрызения совести – это и есть полная ответственность за поступок. Чтобы угодить маме каждый из них согласился взять на себя и нести по жизни чужую ответственность, которая напоминает о себе всякий раз отзвуками маминого голоса в голове. Интересен тот факт, что сегодня эти дети, уже ставшие родителями, ведут себя так же, как их мама, когда опрокидывается очередная банка с вареньем.

 

Однако обвинять маму бессмысленно, поскольку такому поведению ее научила ее мама, а ту, в свою очередь, своя и т.д. Понятие «разбитая банка варенья», конечно же, условно. На протяжении жизни взрослеющего ребенка «разбитая банка варенья» может появиться в любом другом случае, будь то опоздание на поезд, разорванные джинсы, несданный экзамен или раннее замужество. Чем больше «разбитых банок варенья», тем тяжелей груз вины и бремя чужой ответственности.

 

Наказание

Чувства, испытанные в детстве, будь то гнев, боль, вина, обида или испуг, откладываются в памяти человека и возвращаются в трудной ситуации в виде своеобразных купонов. Эмоциональная память является орудием вымогательства и каналом утечки энергии. Ребенок, чья свобода ограничена запретами и угрызениями совести, по мнению западных специалистов, «попал в мешок» (или «ящик»). В силу индивидуальных особенностей кто-то выбирается из «мешка», а кто-то на всю жизнь остается сидеть в нем. Принимая во внимание условия нашей культуры и воспитания, мозг ребенка усваивает установку: есть вина, есть наказание. Поэтому в любой форс-мажорной ситуации человек «в мешке» будет получать сигналы памяти: виноват – неси наказание. Многие люди доводят себя до физической боли, получая купоны вины. Одна моя знакомая, мучившаяся чувством вины за самоубийство сестры, неосознанно наказывала себя, попадая в травматические истории, которые заканчивались на больничной койке. И всякий раз она будто получала удовольствие за новое наказание, радостно сообщая: «Я опять в больнице!» Так ее подсознание искупало вину, которой, по сути, не было.

 

Навязанное чувство виноватости всплывает порой в самых безобидных ситуациях. Повздорили с подругой. Вы совсем не хотели ее обидеть, но она обиделась. Почему непреодолимое чувство вины не дает покоя именно вам, а не ей? В Библии сказано, что перед Богом виноватых нет. Но детская привычка держать ответ за чужие поступки выедает душу, как червячок яблоко. Мы сами придумываем себе наказание и запускаем программу саморазрушения. Но кого интересует признание вины и самосуд? Признать ошибку недостаточно, ее нужно исправить или компенсировать. Наказания как такового в природе тоже не существует, это продукт жизнедеятельности человека. Есть награда за труды, и у всех она разная, в зависимости от степени СВОЕЙ ответственности. Любая ситуация, выходящая за общепринятые рамки, – это возможность научится новым способам поведения, извлечь уроки и перейти на новый уровень развития. Тогда и наказания не потребуется. Каждый раз, попадая в схожие истории, не укорять себя надо, а действовать и отвечать за свои, а не чужие поступки. Ведь чтобы быть ответственным, вовсе не нужно быть виноватым.

Как избавиться от чувства вины?

Осознать, что его нет ни в одном законе, оно искусственно создано, сидит только в голове и работает против человека. Любой индивид изначально невинен, как младенец. Давайте разрешим себе теперь быть невиноватыми, ведь мы любим себя во всех проявлениях. Чувство вины – иррационально и является средством манипуляции личностью, но кто согласится стать марионеткой? Вспоминая об этом каждый раз, когда щелкнул тумблер, выдавая купоны вины, мы вытесним этот отрицательный «электрод» из головы. Виноватость заставляет оправдывать свои действия и топтаться на месте. Чем больше оправдываемся, тем больше застреваем в прошлых неудачах, наступая на одни и те же грабли. Выходит, это чувство вообще не нужно человеку, поэтому надо перестать оправдываться и начать действовать.

 

Избавиться от чувства вины, которого нет в природе, легко. Для этого она и наградила homo sapiens интеллектом. Сохраняя первозданную невинность, мы можем достичь высокого уровня развития духовности. «Сочетание интеллекта и невинности – самая ценная вещь в мире, – отмечает индийский гуру, основатель Международной ассоциации «Общечеловеческие ценности» Шри Шри Рави Шанкар. – Есть люди умные и нечестные, и легко также быть невинным и невежественным. Но что действительно было бы предпочтительнее всего – образование, которое развивает интеллект и в то же время сохраняет невинность».

 

Автор Юлия Савельева

Источник Сибирский медицинский портал

Вина

6 советов, как избавиться от чувства вины

Мы все без исключения иногда страдаем от чувства вины и угрызений совести. Что-то случается и мы чувствует, что в этом наша вина, или же кто-то нас обвиняет в чем-то. Бывает, это чувство длится не долго, а случается так, что люди живут с чувством вины всю жизнь. Как избавиться от такого рода чувства? Для начала, нужно разобраться, как и от чего оно возникло и как это проявляется в нашей жизни.

Как чувство вины отражается на нашей жизни? Хорошо это или плохо испытывать его? В какой степени, это полезно, ведь если бы его не было то, люди бы никогда не чувствовали, что поступили неправильно. С другой стороны, чувство вины слишком преувеличено и на беспочвенной основе, это разрушает человека, не дает ему спокойно жить.

Избавиться от чувства вины в одиночку непросто, это скажет вам каждый психолог. Порой, вина скрывается так глубоко в нас и причина ее давно потеряна, а вы от каждой мелочи снова и снова чувствуете вину. Однако, существует большая разница между такими двумя понятиями как быть виноватым и чувствовать вину. Для понимания приведем пример, когда вы обидели кого — то, вы чувствуете себя виноватыми и вы знаете что вы сделали нехорошо. Но другое дело, когда чувство вины вам могут просто навязать, незаслуженно обвиняя вас в том, чего вы не делали. Первое чувство уходит сразу после того, как вы осознали свою ошибку и исправили ее, а второе — может проникнуть глубоко в ваши мысли и засесть там, особенно если вас обвиняют постоянно дорогие вам люди. Здесь это чувство начинает развиваться на подсознательном уровне, и вы не в силах ничего с этим сделать.

Итак, почему мы чувствуем, что мы виноваты?

Все наши чувства берут начало из нашего детства.  Как мы росли, в какой семье, какая атмосфера царила в родительском доме, какие отношения были между родителями. Все эти факторы влияют на формирование чувств, эмоций ребенка. Очень часто у многих людей чувство вины тянется с далекого детства. Вы даже могли быть и не виноваты, но кто-то вас обвинил и заставил почувствовать эту вину. Так она росла вместе с вами, укоренялась в вашем сознании. Если, например, вы не стали тем, кем был ваш отец, не были такой замечательной хозяйкой как мать, не оправдали родительских надежд, вы обязательно будете испытывать чувство вины. Множество случаев, которые произошли с вами в детстве, где вы чувствовали вину, будет мучить и во взрослой жизни.

Как видите, человек, страдает от этого чувства, будучи совсем не виноватым. Вы были ребенком, многое не осознавали, а быть может, и вовсе не совершали того, в чем вас обвиняют. А вы корите и упрекаете себя всю жизнь. Да, возможно, вы что-то и совершили такое, за что вам может быть стыдно, но это не повод корить себя и винить.

Очевидно, что причины, почему возникает такое чувство лежит в воспитании ребенка. С самого начала ваши родители, общество, религиозные устои, указывали вам, что плохо, а что хорошо, что нужно делать, а что строго запрещено. И как только вы переходили эти рамки дозволенного, каждый раз возникало чувство вины, будто вы сделали что-то греховное.

Чувствительные люди больше всего поддаются этому чувству, они очень близко всё воспринимают к сердцу. Есть такие личности, которых как говориться не «прошибешь», у такого типа людей нет этого чувства, они заставляют других его испытывать. Они перекладывают груз своей ответственности на чужие плечи, а сами чувствуют себя, как ни в чем не бывало.

Давайте теперь рассмотрим, как влияет его чувство на наши жизни. Полезно ли испытывать, хоть иногда, чувство вины или это полностью отрицательное чувство?

На самом деле, как и во всем остальном, и здесь имеются как положительные, так и отрицательные стороны.

Положительный аспект его в том, что это своего рода индикатор, что вы делаете что-то не так. То есть, вы начали поступать в разрез со своими принципами и представлениями, и здесь чувство вины выступает в роли самоконтроля. Это удерживает вас от подобных поступков в будущем.

В чем же заключается негативная сторона вины? Порой, человек настолько занят осуждением себя, что доходит до пределов. Может возникнуть глубокое разочарование в себе как в личности, отсюда возникают депрессии, потеря радости к жизни, уверенности в себе. В таких случаях, пора бить тревогу, вы сгущаете краски и еще больше развиваете в себе чувство вины. Большинство людей живут всю жизнь и обвиняют себя в том, в чем не виноваты и что случилось не по вашей вине. Это случаи-исключения, например, когда  что-либо сделать было невозможно, не в человеческой власти спасти жизнь близких вам людей, и предотвратить несчастные случаи. Вы понимаете, что в этом нет вашей вины, но всё – таки, чувство вины уже затаилось в вас.

А теперь давайте посмотрим, как можно избавиться от такого чувства.

1) Для начала, нужно разобраться при каких обстоятельствах это чувство появилось в вас. Подумайте хорошо, есть ли в этой ситуации ваша реальная вина, или же она надуманная, навязанная? Только ответив честно и искренне себе на эти вопросы, вы обнаружите, что ваше чувство вины, всего лишь ваш плод воображения, и вы вздохнете с легкостью.

2) Но если вы обнаружили, что вы действительно все-таки виноваты, вам нужно проделать несколько вещей, чтобы оно ушло. Это может быть признание своей вины и нужно попросить прощения у человека, которому причинили боль. После того, как вы будете прощены, огромный груз спадет с ваших плеч. Но что делать, если этого человека уже нет в живых или он далеко, вам стоит раскаяться в содеянном и мысленно попросить у него прощение.

3) Если вы чувствуете, что не справляетесь сами и вам очень тяжело в одиночку разобраться с вашей ситуацией, то нужно высказаться кому-то. Поговорите с близкими и дорогими вам людьми, скажите им всё, что у вас лежит на душе, ничего не держа в себе. Выразите все эмоции, которые накопились, если хочется плакать, плачьте, пока не полегчает.

4) Но бывает, что рядом нет таких людей, или вам не хочется ни с кем это обсуждать, то заменить это можно либо дневником, либо чистым листом бумаги. Напишите всё в подробностях, что вас мучает, почему вы чувствуете вину. Опишите тот случай, из-за которого это чувство возникло. Распишите также, почему вы считаете, что вы виноваты, и как можно исправить и загладить свою вину. После того, как вы всё это расписали, внимательно прочтите это. Обычно, когда человек начинает делать такую процедуру, он входит в прошлое состояние и начинают раскрываться зажатые эмоции, которые в процессе написания выходят. Поэтому, не удивляйтесь, если вы будете рыдать и злиться, проявлять разные эмоции. Когда вы закончите писать, вы удивитесь тому, сколько станиц вы исписали. Потом можно сжечь листок, как ненужное прошлое.

5) Возвратитесь назад в мыслях, к тому случаю и найдите причину, почему вы так сделали. Что вас вынудило так сделать? Возможно, это было из лучших побуждений, а получилось как всегда. Ведь, невозможно предвидеть последствия, можно только угадать их. Это своего рода, вы ищите оправдание своему поступку. В тот момент вы поступили так, как должны были, никто заранее не знает, что из этого может получиться. Так уж вышло.

6) Научитесь извлекать уроки из произошедшего. Делайте выводы и старайтесь так больше не поступать. По крайней мере, в следующий раз вы будете знать, какие последствия вас будут ожидать, если вы снова поступите так.

После всего сказанного выше, остается только добавить одно — не нужно каждый раз за любой проступок оправдываться, как перед собой, так и перед другими людьми (отсюда и возникает чувство вины). Тогда вы не будете мучиться от этого чувства и угрызений совести. Оправдываться может войти в привычку, и вы будете делать так, даже если совершенно нет в этом вашей вины. Возьмите этот совет на заметку.

Подготовила психолог Барсукевич Т.Н.

Виновата ли я? Как отличить адекватную вину от невротической: советы психолога

Чувство вины вызывает тяжесть и напряжение, лишает спокойствия, мысли постоянно возвращаются к одной и той же ситуации. Человеку хочется как можно быстрее от нее избавиться и ощутить облегчение. Как быть в этой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Истоки» Анна Знатнова.

«Вина состоит из гнева на себя и страха потери чего-то значимого: расположения другого человека, отношений, одобрения, самоуважения. Она тесно связана с ответственностью», — отмечает Анна.

А виноваты ли вы?

Если вина адекватная, то человек будет стремиться попросить прощение, хотя бы частично исправить ситуацию. Если же такой возможности нет, возникает сожаление и раскаяние, переживание которых приводит к освобождению.

К примеру, человек может нарушить договоренность или из-за плохого настроения быть несдержанными и повысить голос, ответить грубо другому. Мы осознанно или бессознательно можем причинить неудобство или боль собеседнику. «Вина (истинная) порождается совестью. Испытывать это чувство нормально для человека. Оно возникает тогда, когда мы оцениваем поступок как ошибку. Таким образом, происходит формирование своих критериев и разделение адекватной вины от привнесенной извне»,  говорит Анна.

Но иногда вина бывает неадекватная (невротическая). В этой ситуации нет личной ответственности человека, нас ей кто-то наделил. Мы чувствуем себя виноватыми без совершения ошибки или ее распознавания, на основании чужого мнения. Часто такое бывает в детско-родительских отношениях. Обвинения родителей, а они могут быть не совсем адекватными и соответствовать их субъективной реальности, воспринимаются ребенком без критики и принимаются на веру. Детям сложно выработать свое мнение, отделив его от мнения значимого взрослого. Неумение отделить чужое мнение от своего может перейти «по наследству» из детства во взрослую жизнь.

Невротическая вина может возникать и при отсутствии обвинения со стороны окружающих. Человек находит ситуации, обстоятельства, где будет чувствовать себя виноватым. Это происходит из-за страха неодобрения, осуждения, наказания, разоблачения и отвержения, корни которых мы также можем найти в раннем детстве.

Мне тебя навязали

Ярким примером невротического чувства вины может послужить история Елены, 35 лет, которая обратилась в семейный центр «Истоки» за помощью. Женщина проживала с матерью и своим сыном подросткового возраста. Мальчик имел аутоиммунное заболевание, возникшее по неизвестным причинам. Елена испытывала огромное чувство вины перед сыном и матерью. Каждый раз, когда женщина пыталась снять отдельную квартиру для себя и сына, ее мать периодически начинала ей говорить о том, что если бы дочь слушала ее и следовала советам, то внук бы не заболел. Тем самым мать попадала в болезненную для Елены тему, у нее возникало сильное чувство вины. Как бы удивительно ни звучали обвинения матери, навязчивые установки, имеющиеся у женщины, срабатывали. Какие же убеждения у нее были? Во-первых, у нее была иллюзия, что она как-то могла повлиять на возникновение болезни у сына. Возвращаясь к реальности, по объективным причинам она никак не могла повлиять на это, так как по показаниям медиков болезнь развилась неожиданно, факторы, повлиявшие на ее возникновение, неизвестны. Во- вторых, у женщины еще из детства имелись необоснованные установки, что «надо быть хорошей дочкой и слушаться маму, иначе случится что-то плохое, последует отвержение матерью». В этой ситуации мы видим, как, казалось бы, совершенно абсурдные при проверке реальностью обвинения мамы помогали ей держать дочь при себе, порождая у последней невротическое чувство вины. С Еленой были проведены индивидуальные психологические консультации и расстановки, которые позволили женщине решить проблему и избавиться от навязанного чувства вины.

Путь освобождения

Если возникло чувство вины, ваши действия нанесли кому-то ущерб, то попытайтесь его компенсировать и обязательно попросите прощения. Если такой возможности нет, отношения с человеком прерваны, то переживание сожаления и раскаяния помогает освободиться. Также путем освобождения от чувства вины при невозможности возмещения ущерба непосредственно человеку, которому он был нанесен, может стать благотворительность, помощь окружающим.

В случае с невротической виной важно распознать, где ответственность человека, а где нет. Необходимо ответить для себя на вопрос: есть ли в этом моя ошибка? Проанализируйте обстоятельства, вследствие которых вы почувствовали себя виноватым/виноватой. Можно написать для себя письмо «почему я чувствую себя виноватым», которое поможет лучше осознать причины возникновения этого чувства.

Если при анализе ситуации человек все же понимает, что частично или полностью несет ответственность за произошедшую ошибку, то он может пойти по пути компенсации ущерба и извинения. «Умение различать истинную и невротическую вину помогает нам избежать манипуляций со стороны окружающих и делает наши поступки более осознанными», — комментирует психолог.

Самостоятельно проделать работу над определением адекватности чувства вины и освобождением от него бывает довольно трудно. Не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалу. Совместными усилиями вы быстрее найдете свой путь освобождения от вины.

В столице работают семейные центры, где всегда помогут и поддержат. Вы можете получить консультацию через портал «Мой семейный центр».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Чувство вины, как форма манипуляции человеком : Блог Александра Герасименко

В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой. Этот тренинг будет обогащен новым сегментом – “отношения” и мы проработаем основные виды манипуляций, которые могут быть использованы против нас. Манипуляции – это сильнейшее отвлечение человека от его целей в жизни и поэтому любой человек достигающий успеха, должен уметь распознать манипуляцию в самом начале общения с манипулятором, чтобы не свернуть со своего пути.

Жесткая и мягкая манипуляция

Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”

Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.

В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.

Примеры манипуляций чувством вины

Религия

Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться. После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо. Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.

Отношения мужчины и женщины

Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым. Так его можно заставить делать, то, что вам хочется. Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало. А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.

Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).

Пропаганда

Любая пропаганда использует чувство вины в качестве инструмента: “А какой ты оставишь эту землю своим детям?” В фильмах о веганском стиле жизни показывают не только пользу для организма от питания овощами. Большая часть фильма будет (предсказуемо) посвящена убийству животных. Веганы не едят мясо, потому что для его производства убивают животных. Один из слоганов пропагандирующих веганский стиль жизни: “Потому что мое тело – не кладбище!” имеет сильнейший эффект.

На некоторых веганов пропаганда влияет так сильно, что они даже отказываются есть мед. “Почему мед? Это же не мясо” – скажете вы. Потому что когда пасечник достает мед из улья, он все-таки травмирует 1-3 пчелы, которые умирают. Люди идут на сильнейшие жертвы из-за чувства вины, которое в них намеренно создается. (Мой эксперимент с веганской диетой)

Самоимидж

“Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом. У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность. Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!

Руководство к действию

Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.

 

В заключение

Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины.

Хороший доктор или плохой?

Следующая

Почему в компании не сходятся люди

что это и как от него избавиться

Мы живем в крайне интенсивное время. И, наверное, каждому современному человеку знакомо чувство переутомления. Оно может возникнуть по многим причинам. К переутомлению и хронической усталости может привести плохая организация рабочего места, монотонная работа без отдыха. Длительное переутомление зачастую приводит к развитию хронической усталости, которая может быть даже у здоровых людей.

Мы часто не понимаем других людей, их мотивов, поступков, слов, а кто-то не понимает нас. И дело тут не в том, что люди говорят на разных языках, а в фактах, которые влияют на восприятие сказанного. В статье собраны самые распространенные причины, из-за которых люди не могут достичь взаимопонимания. Знакомство с этим списком, конечно, не сделает из вас гуру общения, но, возможно, натолкнет на изменения. Что же мешает нам понимать друг друга?

Прощение отлично от примирения. Если примирение направлено на обоюдную «сделку», которая достигается путем двусторонней заинтересованности, то прощение достигается, лишь путем заинтересованности того, кто просит прощения, или прощает.

Многие на своем опыте убедились – сила позитивного мышления велика. Позитивное мышление позволяет добиваться успеха в любых делах, даже самых бесперспективных. Почему же не все обладают позитивным мышлением, раз оно – прямой путь к успеху?

Если кто-то называет вас эгоистом, это определенно не комплимент. Это дает понять, что вы слишком много внимания уделяете своим собственным потребностям. Эгоистичное поведение неприемлемо для большинства людей и считается аморальным.

Бывают случаи, когда на человека обрушивается череда проблем и наступает черная полоса в жизни. Возникает такое чувство, что будто весь мир восстал против него. Как выбраться из полосы неудач и снова начать радоваться жизни?

На Земле более семи миллиардов людей. Все они уникальны и отличаются друг от друга не только внешностью, но и набором психологических черт. Существует такая категория людей, которые легко общаются с незнакомцами, легко вписываются в незнакомые компании и умеют понравиться практически любому человеку. Такие люди успешнее в личной жизни и в карьере, чем другие. Многие хотят стать именно такими людьми, этакой «душой компании». Сегодня мы поговорим о том, что делать, чтобы нравиться людям и стать более успешным человеком.

Конфликты могут возникнуть везде, вне зависимости от людей, которые окружают и обстоятельств. Злой начальник или недобросовестные подчинённые, требовательные родители или нечестные преподаватели, бабушки на остановках или озлобленные люди в общественных местах. Даже добросовестный сосед и бабушка-одуванчик могут стать причиной большого конфликта. О том, как правильно выходить из конфликта, не понеся урона — морального и физического — и пойдет речь в этой статье.

Невозможно представить современного человека, который не подвержен стрессам. Соответственно каждый из нас бывает в таких ситуациях ежедневно на работе, дома, в дороге, некоторые страдальцы и вовсе испытывают стресс по несколько раз на день. А есть люди, которые постоянно живут в стрессовом состоянии и даже не подозревают об этом.

Время на чтение: 3 мин

Как избавиться от чувства вины? В течение жизни этот животрепещущий вопрос нередко беспокоит в равной степени, как женщин, так и мужчин. Это болезненное ощущение доставляет психологические неудобства своим давлением на человека. Данную эмоцию относят к социально-сформированной. Она формируется ближайшим окружением или родителями ребенка в детстве. Чувство вины – это умелый способ управления личностью извне. В руках заботливых и порядочных людей формирование данного чувства является эффективным инструментом воспитания. К сожалению, часто формирование чувства виноватости может стать инструментом манипуляций преимущественно негативного плана.

Как избавиться от чувства вины — психология

Проблема чувства вины у человека появляется из-за между эмоциями и долгом. В данном случае индивид всегда будет испытывать вину, и это не будет зависеть от выбранного пути решения. Основными факторами, на которые индивид обращает внимание в период мучительного выбора, являются его личные представления о добре и зле.

Чувство вины психология относит к сложной эмоции, зачастую она бывает обманчивой. То есть, человек вроде ничего плохого не сделал, однако у него почему-то ощущение вины возникает. Зачастую такая ситуация появляется у матерей, если они оставляют под присмотром детей у других людей. Иногда обманчивое чувство преследует личность, выжившую в аварии. Она считает себя виноватой в том, что другие люди погибли. Возникновение ложного чувства вины требует искупления. Оно увеличивается и растет с каждым днем. Человек в такой ситуации испытывает переживания, как при истинном чувстве вины.

Основой мнимой вины является ощущение собственной беспомощности, поскольку человек не смог изменить исход аварии. Однако признание личностью собственного бессилия воплощается в осознании данной эмоции. Психологическая защита искажает восприятие личности и у человека возникает ощущение, что он забрал шанс выжить у другого, хотя это совсем не так.

Зачастую люди культивируют в себе вину за болезнь или развод родителей и проносят ее через десятилетия. Закрепившееся ощущение вины оказывает влияние на всю их последующую жизнь.

Состояние, при котором ощущение вины появляется безо всякого повода, относят к невротической вине. Она близка по своим проявлениям к истинной , но есть у нее и специфические черты. При невротической вине человек постоянно повторяет: «как всегда я виноват». Данное чувство берет свое начало еще в далеком детстве.

Многие люди считают, что совесть порождает ощущение вины, но это не является действительностью. Умная совесть «запускает» развитие не ощущение вины, а принятие правильного решения и достойного поведения в сложной ситуации. Что же касается возникновения ощущения вины у детей, то малыши зачастую формируют у себя данное чувство, чтобы от них быстрее отстали взрослые. Видя, что прощение взрослого наступает в тот момент, когда детская личность начинает переживать, ребенок берет это «на вооружение» и со временем у него закрепляется привычка переживать вину при возникновении всякой спорной ситуации, чтобы уменьшить количество претензий со стороны взрослых.

Состояние виноватости первоначально прививается через наказание. Это происходит, когда взрослые нежелательное поведение малыша называют «плохим» и сопровождают наказанием (оставляют ребенка одного (в одиночестве) или применяют физическое наказание). По мере повторения таких наказаний ребенок воспринимает свои действия как «плохие». Если такие наказания за «плохие» поступки повторяются достаточное количество раз, то боль и появляется уже автоматически, при каждом осуждаемом поступке, даже в отсутствие взрослого, который привил это чувство.

Таким образом, в формировании ощущения вины играет важную роль автоматическая эмоция на прошлые наказания, которым человек подвергался. Если состояние виноватости поддерживается окружающими и возникает часто, то оно становится частью образа жизни и привычным выученным поведением: человек начинает горбить плечи; ходить, как виноватый; как обвиняемый носить несчастное лицо.

Как избавиться от чувства вины и стыда

Чувство вины нередко отсутствует у индивидов с психическими заболеваниями. Поэтому наличие данной эмоции свидетельствует о здоровой психике. Зигмунд Фрейд относил эту часть личности «Сверх-Я» к ответственной за возникновение морали. Поэтому некоторые психологи считают, что учиться избавляться от чувства вины не нужно, а необходимо уметь принимать данную эмоцию. Не менее важно отличать реальное чувство вины от того, которое человек сам себе придумывает. Зачастую происходит так: человек сам в себе культивирует эту эмоцию, а многие люди умело этим пользуются.

Очень часто престарелые родственники: дедушки, бабушки жалуются, что их родные не могут часто навещать. Основным аргументом в жалобах нередко выступает фраза, что они скоро умрут, и навещать уже будет некого. Такие слова на личность оказывают сильное давление. Человек начинает страдать, испытывать чувство вины и стыда из-за своей невнимательности и несоответствия установленным правилам. Это происходит потому, что индивид придумывает себе идеальный образ, а потом корит себя из-за собственного несовершенства.

Иногда переживание виноватости и способно заставить человека наказывать себя. В таких случаях индивид, испытывая данную эмоцию, ставит свои интересы на второй план, отдавая предпочтение интересам других людей.

Ощущения и переживания, которые личность испытывает при возникновении чувства виноватости и стыда: , направленная на самого себя; страх; напряжение мышц в разных участках тела, учащение сердцебиения, возникновение желания спрятаться. Если индивид постоянно пребывает в ощущении переживания виноватости, то его отношение к себе станет со временем отрицательным. Чтобы этого избежать, следует тщательно обдумывать все свои решения и поступки. И если это чувство не мнимое, если человек действительно виноват, то стоит перед другим человеком исправить свою вину.

Не каждая личность способна грамотно анализировать свои поступки. Единственное решение, которое она принимает, это культивирование собственных ошибок, деструктив, ухудшение к самому себе отношения. Зачастую это сопровождается возникновением и неприязни к тем людям, которых индивид обидел.

Другой вариант развития — это психологическая защита личности. Человек не будет позволять себе испытывать чувство вины, будет прятать эту эмоцию. Какое-то время этот способ будет действенен, но поскольку мысли цикличны, то индивид будет время от времени возвращаться к своим внутренним переживаниям и испытывать стыд.

Впрочем, чувство вины выполняет не только негативную функцию. Благодаря нему, индивид может научиться отличать добро от зла. Это ощущение помогает человеку сопереживать окружающим. Например, если по каким-то причинам человек нарушает свои обещания, понимает, что может подвести другого, не выполнив перед ним обязательств, то у него непроизвольно начинает вырабатываться ощущение вины. Часто оно является поводом к возникновению других неприятных эмоций, таких как, напряжение и тревога, самобичевание и неловкость.

Но некоторые психологи относят чувство вины к признаку психологического здоровья. Так, например, социальный психолог Дэвид Майерс считает, что личность, испытывая чувство виноватости, становится лучше. Ведь, совершив негативный поступок, индивид осознает, что предал личные моральные ценности и не оправдал при этом чьих-то надежд. Именно чувство вины позволяет в будущем личности избегать подобных проступков, а ощущение вины заставляет людей извиняться перед другими, предлагать им свою помощь. Таким образом, люди становятся более чуткими и внимательными к окружающим. Взаимоотношения с друзьями, родственниками, коллегами улучшаются, становятся более добрыми.

Возникновение чувства вины напрямую зависит от индивида. Если человек предъявляет к себе серьезные требования, если он старается соответствовать высокой заданной планке, то эта эмоция будет возникать гораздо чаще. Это ощущение можно сравнить с указателем, наставляющим на правильный путь. Благодаря этому неприятному, но очень полезному ощущению личность отличает добро от зла. Кэррол Изард американский психолог утверждает, что если бы общество перестало испытывать чувство вины, то жить в нем стало было просто опасно.

Хотя в реальной жизни напряжение, тревога часто негативно сказываются на действиях людей. Нередко они становятся причиной бессмысленного самобичевания, поэтому навык быстро избавиться от чувства вины является необходимо значимым для каждой личности.

Чувство виноватости порождает у личности развитие страха из-за неприятия социумом ее поступков, исключения или отвержения из социальной группы, а также возникновения эмоции стыда, способствующей развитию у человека комплексов и причисления себя к худшим личностям. Такой индивид начинает думать, что не соответствует социуму в плане образования, гардероба, материального положения и других признаков. Последствия эмоции стыда выражаются в желании спрятаться и не появляться в обществе. Чувство смущения возникает неожиданно, связано оно с «потерей лица» и несоответствием собственным правилам. Зачастую смущение сопровождается замешательством и неловкостью.

К тревоге и напряжению, которые возникают из-за ощущения вины, прибавляется еще и сожаление. Индивид сожалеет о совершении определенного поступка, осознает, что необходимо было поступить иначе. И хотя груз вины достаточно тяжел, но и положительные моменты в нем также присутствуют. Человек воссоздает образ правильного поступка, как надо было повести себя в прошлой ситуации. Именно сожаление заставляет человека раскаяться. Эта тема широко освещена философами-экзистенциалистами, которые утверждают, что раскаяние помогает личности выбрать себя. Это духовный, тяжелый труд, но результатом его становится истинный путь и возможность обрести самого себя. После чего наступает прощение.

Как избавиться от чувства вины и простить себя

Вина возникает, когда человек оглядывается на свое прошлое и видит, что совершил неразумный поступок или выбор. Он рассматривает содеянное в свете своей системы ценностей, будь то неконструктивная критика, обман, воровство, преувеличение, ложь, нарушение религиозных норм или любых других неприемлемых для личности поступков.

Чтобы избавиться от чувства вины и простить себя, необходимо разобраться с механизмом происхождения данного ощущения. Во многих случаях, испытываемая вина представляет способ доказать, что поступки личности небезразличны и она о них сожалеет. Люди за содеянное испытывают угрызение совести и пытаются изменить прошлое. При этом не понимают, что прошлое изменить нельзя.

Чувство вины испытывает всегда, и эти переживания делают его пленником прошлого, лишая возможности предпринимать какие-либо позитивные действия в настоящем. А цельная, сбалансированная личность учится на примерах из прошлого. Поэтому всем людям необходимо помнить, что лелея свое ощущение виноватости, человек не берет ответственность за настоящую жизнь и живет только прошлым, а значит, не сможет в скором времени избавиться от чувства вины и простить себя.

К психологам часто обращаются клиенты с проблемой: «как избавиться от чувства вины?» Иногда озвучивается запрос: «как избавиться от ?» но специалисты знают, что за этой болью зачастую скрывается ощущение вины.

Работа по избавлению от чувства вины не всегда проста, но при здоровом базисе личности вполне достижима.

Перестать длительное время осуждать самого себя за проделанные поступки: совершив ошибку, следует ее осознать, принять, исправиться и двигаться по жизни дальше;

Чтобы не страдать за ошибки других людей, следует проанализировать все причины, которые привели к возникновению данной эмоции, взглянуть на них под другим углом, с высоты собственного опыта и возраста;

Нельзя доверять решение проблемы «как избавиться от чувства вины?» алкоголю, это только ухудшит ситуацию;

Не нужно оправдываться и стараться прятать ощущение вины глубоко в себя;

Необходимо переосмыслить проблему и себя, а также осознать свои совершенные ошибки и понять истинные желания;

Желания и поступки личности должны быть полностью приняты;

Не нужно бояться своих устремлений, чем больше человек от них отстраняется, тем сильнее станет развиваться ощущение виноватости. Осознание решения проблемы к личности может прийти не сразу, однако, через некоторое время, наступит понимание, что безвыходных ситуаций не бывает и все решаемо, если хорошо подумать;

Если человек действительно виноват, то следует поблагодарить за оперативный сигнал свое чувство вины и начать думать над решением проблемы. Следует извиниться, предложить возместить потерю или ущерб и главное сделать правильные выводы, тогда в будущем человек сможет легче адаптироваться к подобным ситуациям и будет знать, как себя вести.

Однако бывает так, что беспокоит чувство виноватости уже после совершенных всех этих действий. На душе остался осадок, перерастающий в сильное переживание, от которого невозможно просто избавиться.

Как избавиться от чувства вины и простить себя в этом случае? Можно обратиться за помощью к друзьям или родственникам. Высказать им все, что беспокоит. Очень часто мнение другого человека для индивида оказывается более весомым, чем личные доводы.

Также избавиться от навязчивого чувства вины можно, задав себе вопрос: «зачем я себя настойчиво мучаю?». Этот вопрос способен помочь человеку вытеснить из постоянное ощущение вины. И если личность после этого все же продолжает чувствовать за собой вину, то она сама осознанно у себя эту эмоцию сохраняет.

Причинами этого может быть создание в глазах других желаемого образа из-за опасения, что люди посчитают личность черствой, если не увидят, что человек раскаивается. Очень часто ощущение вины связано с тем, что человек не умеет себя прощать и таким образом наказывает. Это происходит из-за того, что к себе отдельные личности предъявляют высокие требования и поэтому не могут себя простить. Таким индивидам следует к себе относиться помягче или просить людей, чтобы их простили.

Хотя здесь следует предостеречь личность, чтобы умение прощать себя не перешло в плохую привычку, когда прощая себя, человек опять начинает совершать необдуманные поступки, например, изменять супругу или обижать близких.

Некоторые люди настолько глубоко испытывают вину, что превратили ее в часть своей личности. Это чувство стало обыденным, без которого они уже не представляют свой мир. В данном случае причины возникновения чувства вины сложные и избавляться от них необходимо с помощью психолога.

Избавиться от чувства вины может помочь позитивное отношение к жизни, поскольку именно негативное мировоззрение культивирует данное чувство. Если личность видит мир в черном цвете, то она со временем начинает к себе хуже относиться и ощущать за собой вину. Поэтому стоит поменять отношение к жизни, взглянуть на мир с другой стороны, больше улыбаться и стараться в окружающем видеть прекрасное. Так постепенно со временем можно будет избавиться от чувства вины.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Последнее обновление статьи 22.02.2018

Как избавиться от чувства вины, возможно ли быстро справиться с муками души – подобные вопросы не раз слышали психотерапевты при проведении консультации. Однако, немногие люди задумываются о том, что внутренние конфликты разрушают их, ухудшают здоровье.

Чтобы переживания по поводу ошибочных поступков или слов не приводили к тяжелым последствиям, специалисты рекомендуют своевременно прорабатывать бессознательные «психологические бури». В противном случае негативные чувства способны перерасти в тяжелые заболевания, либо приводят к суицидальным попыткам.

Если тщательно проанализировать жизнь любого человека – практически в каждой найдутся сгоряча сказанные обидные слова или поступки, которые трудно назвать хорошими. Чувство вины – это одно из базовых ощущений, которое наблюдается практически с младенческого возраста.

Многие родители, не задумываясь о последствиях, произносят такие слова, как «плохой мальчик – обидел маму-папу-бабушку». Малыш, не понимая, что же им было сделано не так, запоминает внутренний дискомфорт. В последующем это может привести к разладу в психике, непременному стремлению добиться одобрения окружающих, их любви. У других же формируется внутреннее убеждение, что они всегда и во всем виноваты.

Причины

Популярностью пользуется теория о том, что все корни проблемы внутренних конфликтов кроются в семье. Воспитывая подрастающего малыша, его бабушки-дедушки, мамы-папы навязывают ему определенную жизненную модель, нормы поведения, психологические установки. Далеко не все из них правильные, помогающие ребенку вырасти полноценной личностью.

К примеру, если дети ежедневно слышать о себе исключительно негативные отзывы, язвительные комментарии, у них возникают угрызения совести, внутри доминирует чувство вины за собственные или чужие ошибки. Это и во взрослой жизни проявляется основной чертой характера.

Другие же родители настолько обожают своего малыша, что постоянно его расхваливают, превозносят малейшие успехи. Они свято уверены, что их ребенок всегда лучше всех. Позже, столкнувшись с жизненными неурядицами – в детском саду, школе, потом и в трудовом коллективе, такие люди совершают ошибки, мучительно ими переживаемые. Ведь раньше они были «лучше всех».

Воспитание с чрезмерной религиозностью, уклоном в то, что все поступки будут наказаны свыше, также негативно сказывается на неокрепших душах детей. Жизнь с оглядкой не только на взрослых, значимых людей, но и на небесные силы, непременно заканчивается стойким убеждением в собственной вине.

Иногда в характере людей уже изначально закладывается такая особенность, как виноватость – в различных ситуациях она просто проявляется с различной интенсивностью. Повышенная тревожность, постоянные самообвинения, неуверенность в себе – эти люди свято уверены, что такова их судьба.

К чему ведет жизнь с ощущением вины

Внутренние конфликты не могут не сказаться на психологическом, а потом и на физическом состоянии человека. С определенной уверенностью сказать, когда именно ощущение вины перерастет в ту или иную проблему, невозможно.

Безусловно, в ряде случаев внутренние переживания приносят пользу – личность, преодолевая разлад, становится мудрее, взрослее, ответственнее. Однако, чаще всего пребывание в постоянном психологическом напряжении, выливается в следующие последствия:

  • утрата уверенности в собственных силах и возможностях – чересчур робкие люди не могут добиться повышения по службе, признания собственных талантов;
  • погружение в уныние или даже депрессию, вплоть до полной апатии и уверенности в бессмысленности бытия – суицидальные попытки;
  • сложные жизненные обстоятельства совместно с предрасположенностью к переживанию чувства вины могут стать причиной сильных переживаний, ;
  • такие люди не только внутри ежедневно укоряют себя, наказывая за действительную или мнимую вину, у них будут и внешние проявления – различные соматические расстройства и заболевания.

У отдельных людей психика не в состоянии справиться с ежедневными нагрузками – они уходят в вымышленный мир, где отсутствует всякое негативное давление. Связь с реальностью становится зыбкой, а то и вовсе утрачивается.

Иногда же чувство вины перекладывается человеком на кого-либо из близких родственников. Если отношения прервать не удается, то конфликты и неприязнь возрастают. Особенно если «виноватый» не согласен с возлагаемой на него ответственностью за чужие ошибки. Когда человеку затруднительно самому осознать и принять свою вину, без помощи специалиста не обойтись.

Как избавиться от чувства вины и стыда

Прежде чем приступить к проработке и преодолению внутреннего дискомфорта, необходимо определить его источник. В первую очередь рекомендуется проанализировать свои внутренние ощущения, когда и в каких ситуациях вина проявляется ярче всего. Может отношения с каким-либо близким человеком – к примеру, матерью, которую нельзя обидеть, и становятся причиной испытываемых противоречивых эмоций.

После определения источника отрицательных переживаний, можно приступать к преодолению психологического затруднения:

  • если вина и стыд навязаны родителями, супругом, друзьями – на самом деле никаких ошибок совершено не было, рекомендуется перестроить взаимоотношения, сделать их партнерскими;
  • если подобное представляется невозможным – постараться свести к минимуму общение, понять, что всем и каждому не угодить, а внутреннее спокойствие дороже;
  • не стоит опасаться поссориться с тем, кто вызывает ощущение вины, даже если это начальник или другой коллега – если ожидаемые цели не были достигнуты сразу, лучше своевременно предпринять адекватные меры, к примеру, устроиться на другую работу, а не дожидаться, пока увольнение поступит сверху, или же разовьется ситуационный невроз;
  • можно постараться поставить себя на место того, кто постоянно заставляет вас чувствовать себя виноватым – вдруг и правда, имеются какие-либо ошибки, если же они отсутствуют, оставить все, как есть, отойти в сторону, ценить себя выше;
  • не перекладывать на себя вину за тех, кто постоянно совершает промахи, даже если это собственный ребенок – каждый учиться жить на собственных ошибках.

Негативные эмоции лучше сразу выплескивать, а не копить их в себе – иначе из «мыши» вырастает «слон». Постоянное самокопание еще никого не приводило к чему-то хорошему. Можно описать ситуацию на бумаге, дать ей отлежаться ночь, а утром, после внимательного прочтения и разбора плюсов/минусов, вина вовсе исчезает, или же ошибки становятся очевидными и вполне преодолимыми.

Как избавиться от чувства вины и простить себя

Далеко не каждый человек в состоянии не то что осознать корни тяжелых внутренних переживаний, но и избавиться от отравляющих жизнь эмоций. Для этого требуется приложить определенные усилия. А иногда только время расставляет все по своим местам.

Психотерапевты, однако, не советуют оставлять все «на потом». Бороться с виной следует, пока яркость восприятия еще не притупилась, не обросла вымышленными деталями, надуманными трудностями и проблемами.


Как избавиться от чувства вины, помочь себе простить себя:
  • перестать винить себя за реакцию окружающих: мысли и чувства других людей — это их груз ответственности, заставить кого-то полюбить/разлюбить невозможно, а потому и мучиться виной из-за этого не стоит;
  • не критиковать поступки или слова других, следить за собственной речью, тщательно обдумывать то, что будет сказано – окружающие не получат повода обижаться или быть обиженными, значит, и внутреннему конфликту не из чего формироваться;
  • не корить себя за совершенные ошибки – оступаются все, просто одни чаще, другие реже, это вполне естественные жизненные ситуации;
  • если избавиться от внутреннего ощущения виноватости не удается, его можно «сжечь» – описать всю ситуацию, пошагово разобрать и убедиться, что вины не имеется, а затем поджечь листок, тем самым заставляя себя все забыть, простить.

Иногда окружающие, заметив подобную «слабинку» в человеке (например, если он, стараясь оправдаться, выполняет за других работу), начинают манипулировать гипертрофированным чувством вины. Распознав подобные ухищрения, лучше пресекать попытки на корню – твердо отвечать отказом. Постоянная тренировка будет позволять все легче отстаивать себя, не провоцируя внутренних конфликтов.

Как избавиться от чувства вины: психология

Каждому из нас приходилось хотя бы раз в жизни познать на себе угрызения за совершенный поступок или в сердцах сказанные слова. Это вполне естественная реакция психики – моральные нормы, привитые с детства, будут давать о себе знать.

Однако, когда внутренний упрек не проходит после принесения извинений, самобичевание продолжается, с этим уже необходимо бороться. Своевременное обращение за специализированной помощью позволит избежать множества проблем, но не все и не всегда осознают, что консультация психотерапевта им жизненно необходима.

Тогда как облегчение своей души – тщательный разбор с врачом каждого случая, за который человек себя корит и гнетет, позволяет освободиться от неприятных ощущений, увидеть «свет в конце тоннеля». Только выговорившись, такой человек сможет двигаться дальше, работать со своей измучившейся душой. Иногда помогает исповедь в церкви – батюшке, богу, значимому святому.


Если же человек опасается кому-либо доверять, то ему следует попросту забыть то, что случилось – вытеснить из сознания все негативное, что, как ему казалось, произошло. При малейших поползновениях памяти еще раз окунуться в мрачные воспоминания, проговаривать про себя определенную мантру, к примеру, «у меня все хорошо, я живу дальше без вины». Самовнушение и самокодирование позволяет преодолевать большинство жизненных трудностей.

Чрезмерно бояться обидеть окружающих не стоит – обижается только тот, что это себе позволяет. Большинство людей уже настолько нечувствительно к мелким жизненным неурядицам, что попросту не замечают нанесенных им обид – они продолжают общаться с человеком, который сказал или сделал что-то не так, отмахнувшись от ошибки или даже не поняв ее.

Идеальных людей не существует – поняв это, можно и нужно идти по жизни с высоко поднятой головой, без глубоко запрятанных внутри вины и стыда. Из любой ситуации можно найти выход, даже из самой, казалось бы, неприятной, если приложить к этому максимум усилий.

Н а что похоже чувство вины? Нечто скребущее внутри нас, застрявшее как ржавый гвоздь в нашей душе, не дающее ни вздохнуть, ни выдохнуть, ни радоваться жизни. Съедающее нас изнутри, вгоняющее нас в вечное состояние ожидания расплаты, растворяющее наше самоуважение, заставляющее лебезить, бояться и оправдываться. Такое долгое, такое тяжелое и подавляющее. Сплошной кошмар, не правда ли?

Чувство вины не сотрешь, одним взмахом ресниц от него не избавиться. Уж если оно поселилось внутри, в зависимости от первоисточника его образования – порой очень надолго. Чтобы избавиться от вины иногда и жизни не хватает. А может, повезет, и чувство вины испарится за вечер.

Как избавиться от чувства вины? Как научиться жить, постоянно не огладываясь в свое прошлое?

Первым условием, позволяющим избавиться от своей вины, является ее признание , признание как факта, неприятного, но свершившегося. Да, вы не помогли близкому человеку. Могли это сделать, но в силу ряда обстоятельств, не стали этого делать. Это факт, и факт свершившийся. Зачем терзать себя, если этого уже не вернуть, не исправить?

Вторым условием, позволяющим избавиться от чувства вины, является прощение . Вы были изнасилованы? Всю свою жизнь, изо дня в день можно проклинать подонков, и надеяться на отмщение и кару. И вполне обоснованно. Сложно сказать, сколько моральных сил потребуется женщине простить в этом случае обидчика. Да и получится ли. Но стоит попробовать. Ради того, чтобы избавиться от мысли, что в этом виноваты вы. Ради того, чтобы избавиться от ненависти, разъедающей вас изнутри.

Чтобы избавиться от чувства вины — простите себя . Скажите громко, вслух и несколько раз: «Я прощаю себя». Очень часто, мы сам загоняем себя в капкан чувства вины, упиваясь ее горьким вкусом. Простить себя — это значит принять себя, такой, какая вы есть.

Вы не совершенны и этим прекрасны, поймите это, и вы избавитесь от чувства вины. Признайте свое право на ошибку. Вы человек, пора избавиться от «синдрома отличницы».

Не позволяйте другим культивировать в вас чувство вины. Помните, это самый удобный способ манипулировать вами. Ваш муж, недовольно сопя, начинает вымывать полы под диваном, хотя, обычно, его к уборке не склонить никакими уговорами? Всем своим видом он говорит, — смотри, какая ты, тебе все некогда, дом заброшен, дети заброшены, я заброшен… Стоп. Да, все заброшено. Да, вы не успеваете. Ну и что? Вы не идеальны. Имеете право. Да и вашему дорогому зарядка не помешает.

Попрощайтесь с прошлым . Чтобы избавиться от чувства вины важно проводить прошлое и жить настоящим. Поблагодарите свое прошлое за то, что оно было. И отпустите его.

Поймите, ваше прошлое, ваши ошибки – это и есть жизнь. Стоит ли вычеркивать из памяти какие – либо минуты своей жизни? Что вы положите взамен? Избавиться от чувства вины поможет простая мысль – в вашей жизни все ценно, все уникально. Каждый опыт, в том числе ваши ошибки. Потому что они ваши. Потому что это и есть ваша жизнь.

Не воспитывайте детей и близких в атмосфере взращивания чувства вины. Ребенок дерется, ломает игрушки – не кричите, что он виноват, что он плохой. Примите его таким, какой он есть, как бы тяжело вытерпеть это не было. Не воспитывайте бесхребетность в своем чаде. Потому что в его жизни вины уже не будет. Потому что вы научили его любить себя.

Вина — это чувство, от которого сложно избавиться. Вот несколько полезных рекомендаций.

Перестаньте искать виновных

Когда что-то идет не по плану, многие люди начинают искать виноватых, и очень часто виноватыми оказываются они сами. Вам стоит помнить, что мир крайне сложен, и зачастую большое количество событий складывается воедино, из-за чего что-то идет не так. Не стоит всегда брать на себя вину (или обвинять кого-то) за то, что произошло. Просто признайте, что неприятности случаются, даже если вы очень сильно стараетесь.

Доберитесь до корня своего чувства вины

Вместо того чтобы сокрушаться над своей виной, вам стоит заглянуть вглубь себя и попытаться найти причину ее возникновения. Если вы чувствуете, что вам стоило бы больше участвовать в школьной жизни своих детей, спросите себя, почему вы не делали этого раньше? Возможно, другие родители сказали что-то, из-за чего вы подумали, что делаете недостаточно? Вы не можете переносить мысли о публичном выступлении, но при этом могли бы помочь организовать стол? Только вы знаете, что лучше для вас и для вашей семьи, поэтому, если вы доберетесь до корня своего чувства вины, вы сможете обнаружить решение и справиться с ним.

Ведите дневник вины

Как только у вас начинает появляться чувство вины, вам стоит записывать свои мысли в дневник. Запишите дату и причину, по которой вы чувствуете себя виноватым, а затем возвращайтесь к своим записям каждые пару недель. Старайтесь найти тенденции, которые помогут вам понять причину того, что вы чувствуете вину.

Дайте себе отдохнуть

Вряд ли отпуск можно назвать полноценным, если вы проводите все время за мыслями о том, сколько продуктивных дел вы могли бы сделать. Если подобные мысли начнут закрадываться в вашу голову во время отпуска, вам стоит напомнить себе, почему вы приняли решение отдохнуть от стресса. Дело в том, что вы не можете работать без перерыва, а если вы спокойно проведете отпуск так, как вам этого хочется, вы вернетесь свежим и отдохнувшим, готовым взяться за работу с новыми силами.

Ставьте себя на первое место

Если вы заботитесь о себе, то это не эгоизм, это здоровый подход. Поймите, что ставить на первое место себя — это в некоторых случаях лучший выход.

Исправляйте свои ошибки

Очень часто люди тратят больше времени на то, чтобы сокрушаться над ошибками, чем потребовалось бы, чем их исправить. Если вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы пошли за покупками, вместо того чтобы провести время со своими детьми, возьмите их в парк в выходной день.

Будьте себе другом

Постарайтесь взглянуть с точки зрения другого человека на свою ошибку. Если бы ваш друг чувствовал себя виноватым из-за того же, вы бы хотели, чтобы он прошел через то, через что вы проводите себя? Вероятнее всего, вы обращаетесь с собой гораздо более строго, чем стоило бы и чем кто-либо от вас ожидает, поэтому ставьте себя в те условия, в которых вы бы хотели, чтобы оказался любой другой человек.

Поймите, что вы не обязательно были неправы

То, как отреагировали другие люди, может заставить вас почувствовать вину, даже если в действительности вы не виноваты. Если ваш друг, который любит вам постоянно жаловаться, звонит вам, а вы просто хотите провести день в тишине, вам нужно уметь сказать «нет», чтобы дать себе необходимый отдых и защитить свое психическое здоровье. Это не сделает вас плохим другом. Более того, вполне возможно, что вы сможете дать лучший совет, когда не будете чувствовать такого давления.

Простите себя

Вам нужно сделать серьезный шаг вперед в решении тех проблем, которые не давали вам покоя. Начните с того, чтобы составить список вещей, из-за которых вы чувствуете себя виноватым. Возможно, вы подвели коллегу, у вас развилась тенденция делать больно своему партнеру, вы не можете перестать думать о событии из своего детства. Теперь пришло время сделать шаг. Напишите письмо, извинитесь лицом к лицу или же внесите свою лепту в исправление той или иной ситуации. Когда вы сможете осознать, что вы совершили серьезный шаг вперед, вам будет проще простить себя.

Просто скажите «нет»

Вам нужно начать говорить «нет» как минимум раз в день. Вы снова сможете взять свою жизнь под контроль, а также осознаете, что вам не нужно чувствовать себя виноватым каждый раз, когда вы кому-то отказываете.

Если вы будете размышлять о тех вещах, которые вы не можете исправить, это ничего не решит. Это лишь позволит вашим чувствам грызть вас изнутри. Вместо того чтобы спрашивать себя «Что было бы, если бы…?», спросите себя «Что теперь?», учитесь на прошлых ошибках и используйте их для того, чтобы вносить положительные изменения в вашу жизнь, а также жизни окружающих вас людей.

Узнайте мнение другого человека

Если вы не можете простить себе какой-нибудь конкретный момент, воспользуйтесь помощью друга или родственника, который также принимал участие в этом моменте. Может быть, вы неверно помните ситуацию, а близкий человек напомнит вам о контексте и поможет вам обосновать ваши действия.

Не позволяйте другим заставлять вас чувствовать себя виноватым

Если партнер, родитель или начальник заставляют вас чувствовать себя плохо, вам нужно взять собственную реакцию под контроль. Искренне извинитесь, при необходимости загладьте вину, но не позволяйте никому определять то, как вы чувствуете себя из-за вашей ошибки. В конце концов, именно вы отвечаете за свои действия.

Расставьте приоритеты

Сделайте список из трех приоритетов, будь то дети, партнер, карьера, духовность или здоровье. Когда вы начнете чувствовать вину за то, что вы что-то не сделали, достаньте свой список. Это дело не находится в списке трех приоритетов? Значит, нет смысла себя винить.

Помните, что ваши преимущества компенсируют ваши недостатки

Возможно, вы не одарены во всех сферах жизни, но у вас есть свои таланты. Возможно, вы не делаете самые здоровые блюда, но вы никогда не пропускали футбольный матч вашего ребенка. Или же если вы не способны на широкие романтические жесты, ваш партнер знает, что вы всегда его выслушаете и найдете, как его поддержать.

Сделайте список своих положительных черт

Вероятнее всего, вы являетесь самым строгим критиком для себя, поэтому вам легко игнорировать ваши положительные черты и концентрироваться на том, что вы делаете не так. Но если вы счастливы и уверены в себе, вы сможете легко бороться с внутренним критиком. Запишите десять вещей, которые вы в себе любите, и каждый раз, когда вы начинаете себя ругать, доставайте этот список и перечитывайте его.

Помните, что ключ к успеху — это умеренность

Перестаньте чувствовать вину за свои слабости. Красное вино помогает сердцу, шоколад богат антиоксидантами, а попкорн полон клетчатки.

Выделите время для того, чтобы чувствовать себя виноватым

Выделите пять минут на то, чтобы позволить чувству вины завладеть вами. А затем либо предпримите необходимые действия, чтобы решить проблему, либо вынесите из этого необходимый урок.

Помните, что есть вещи, которые вы не можете контролировать

Помните, что вы — всего лишь один из миллиардов людей, и вы не пришли на этот свет, чтобы решать все мировые проблемы.

Не оставляйте чувство вины без внимания

Если у вас внутри уже давным-давно живет чувство вины перед кем-то, скажите что-нибудь.

Делайте мгновенные изменения

Если вы сделаете шаг в направлении того, чтобы исправить свою ошибку, вы сможете быстрее оставить ее позади.

Используйте мантру

Если вы начинаете чувствовать, что вы недостойны успеха, повесьте рядом со своим рабочим местом табличку с надписью «Я заслуживаю этого».

Как избавиться от чувства вины? Меняем жизненную позицию! | Психология

Бывает, что чувство вины очень глубоко в нас закопано. Часто ощущаешь боль, желание защититься, страх конфликта и не догадываешься, что это «проделки» вины. Как определить, что в тебе «играет» вина?

Lasse Kristensen Shutterstock.com

Важный признак — появление оправданий! Мне, например, казалось, что я в беседе стараюсь загладить конфликт, а на самом деле, я боялась конфликта. Я думала, что создаю о себе хорошее впечатление, а на самом деле я пыталась загладить свою вину. Была уверена, что от моего поведения сейчас многое зависит, а на самом деле от меня не зависело уже ничего.

Показательны ощущения: паника, чувство, что ты зажата в тисках и надо срочно выбираться. На короткие моменты я выпадала из реальности, было состояние «оглушения и отупения». Я легко доводилась до слез, настолько были сильны переживания. Все мои миротворческие шаги были, по сути, оправданиями. И люди с каждым добрым словом нападали на меня с обвинениями все больше и больше. А я начинала лебезить. Образ себя: маленькая провинившаяся собачка, которую ругают, а она униженно прижала уши и хвостик, заглядывает в глаза и пытается показаться очень, хорошей, только не ругайте ее больше…

‘ + ‘ ‘ + ‘ ‘ + ‘

В такой ситуации не имеет значения, что ты говоришь. Можно сказать мысль, потом изменить ее на противоположную, а нападки будут и на то, и на другое. И чем больше ты пытаешься защититься, тем больше на тебя будут нападать.

Спустя долгое время «самокопаний», мне стало ясно, что мной управляет чувство вины. И тогда встал вопрос: как избавиться от неприятных ощущений, научиться с достоинством переносить подобные ситуации, не бежать от них, не прятаться, а уважать себя и уметь за себя постоять?

Каждый раз, когда я замечала вышеописанные состояния, я проговаривала себе новые принципы. Все принципы необходимо понимать и пропускать глубоко, настолько глубоко, чтобы добраться до своих болезненных чувств. Это даже не просто понимание, это полное, безоговорочное принятие новой истины.

Мои новые принципы:

1. Я не виновата в вашем (собеседника) восприятии.

Это означает, что я не несу ответственности за реакцию человека. Я не виновата, что он злится на меня (это его чувство, а следовательно, его головная боль). Я не виновата, что он не умеет нормально разговаривать, чтобы его здраво воспринимали, а не в штыки. Я не виновата в том, что он не умеет вести конструктивную критику, а вместо этого «опускается» в эмоции или начинает переключаться на личности. И т.д. Каждый человек реагирует так, а не иначе, потому что он не умеет по-другому реагировать. Он может быть расстроен ситуацией, ощущает собственное бессилие, или у него свои причины на плохое настроение. Но ты не несешь ответственности за его чувства и ощущения! Но твои чувства — область твоей ответственности. Это очень важный момент!

2. Я не виновата в том, что делаю ошибки, о которых не знаю.

Как можно нести ответственность за то, чего не знаешь. А всего знать невозможно! Мы живем и учимся, набираемся опыта, знаний. И совершение ошибок — это нормально, это признак, что ты двигаешься, а не стоишь на месте. Не совершает ошибок тот, кто ничего не делает.

3. Я не виновата в поведении и поступках других людей.

Если я не виновата в их чувствах, эмоциях, следовательно, не виновата в их поступках. В жизни очень важно разграничивать «ты» и «я». Я отвечаю за свои чувства, свое настроение, свои поступки, свою жизнь. Но я не имею никакого отношения к твоим реакциям, к твоему поведению, к твоему «плохо» и т. д.

В таком подходе вы снимаете с себя ненужный лишний балласт ответственности за чужую жизнь, но зато берете на себя ответственность за свою жизнь. Подумайте сами, зачем вам нести ответственность за других, когда вы все равно ничего не сможете сделать с их жизнью. Вы их не поменяете. Зато вы можете поменять себя.

4. Я не виновата в том, что чего-то не умею.

Как можно нести ответственность за то, чего не умеешь. Жизнь — бесконечная учеба. А учиться означает спокойно относиться к периоду, когда ты ничего не умеешь и все у тебя получается «плохо»!

5. Я не лишусь любви или хорошего отношения из-за своего поведения.

Не нужно оправдываться и пытаться быть «хорошей». На момент возникновения ситуации (когда ты ощущаешь чувство вины) к тебе уже предъявили претензию, о тебе уже подумали плохо. Ну и пусть думают. Твои поступки и слова сейчас, после, ничего не изменят! Тот, кто отнесся к тебе плохо, успел сделать вывод по одному твоему поступку, тот не изменит своего отношения. И его выводы, прямо скажем, не мудрые (а значит, сам «дурак»). А тот, кто тебя знает, но в момент обвинения злится, в один момент не станет к тебе относиться плохо. Он, конечно, может обидеться (а мы помним, что не несем ответственности за его чувства), но любить тебя он не перестанет. Любовь, хорошее отношение быстро не проходят. И от одного или даже нескольких твоих проступков вряд ли «улетучатся».

Не пытайтесь заслужить хорошего отношения. Это ничего не даст. Всем все равно не угодишь. Будьте самими собой.

Но, в свою очередь, не стоит других оскорблять или обвинять в ответ на нападки. Просто перестаньте реагировать.

А еще помогает с чувством взаимного уважения (к себе и к собеседнику) уверенно, достойно сказать то, что вам на самом деле хочется сказать.

Но не обозляйтесь. Если появляется желание «наконец-то отомстить за все предыдущие обвинения» или привязывается еще какая-нибудь боль, наполнитесь теплом!

Когда в моей жизни возникла очередная конфликтно-обвинительная ситуация, и я проговорила себе все свои новые принципы, мое поведение кардинально изменилось! Я тут же перестала оправдываться. Мне уже не хотелось быть перед кем-то хорошей. Я взяла и поставила всех на место! Да, в таких ситуациях полезно брать инициативу в свои руки, «строить» «обвинителей» и заканчивать разговор. Причем заканчивать его по своим правилам.

Но помните — взаимное уважение! Только уважая себя и уважая других, можно достойно выходить из подобных и многих других ситуаций. И тогда вы перестанете чувствовать себя провинившейся собачкой, а будете достойной собеседницей.

Удачи вам в работе над собой!

Работа с чувством вины — управление стрессом от MindTools.com

Вы чувствуете себя виноватым?

Может быть, вы сделали менее чем комплиментарный комментарий об одном члене команды другому. Или, возможно, вы разрываетесь между потребностями дома и работы и боитесь, что не уделяете достаточно времени или внимания ни тому, ни другому.

В любой ситуации чувство вины может стать тяжелым бременем. Если с ней не справиться, она может грызть вас и тащить вниз. Вы можете даже избегать других, пытаясь скрыть свою вину, или действовать нерационально из-за того, что вы чувствуете.

Но чувство вины также может быть очень полезным чувством. Согласно исследованиям, в своем самом конструктивном виде он напоминает вам, что вы можете добиться большего успеха в будущем. Опыт также показывает, что у вас есть моральные и этические нормы и сочувствие.

Иногда, однако, мы необоснованно чувствуем вину за вещи, в которых мы не виноваты. Это может быть опасно, если не остановить. В этой статье рассказывается о различных видах вины и объясняется, как с ними бороться.

Почему я чувствую себя виноватым?

Вина — это эмоция, которую мы испытываем, если подводим себя или других из-за несоблюдения определенного стандарта.Этот стандарт может быть широко признан (например, пропуск крайнего срока и задержка проекта). Это также может быть навязано самому себе: личное восприятие того, что вы не соответствуете своим ценностям. .

Вообще говоря, есть два вида вины: «здоровая» и «нездоровая». Каждый раз, когда вы испытываете чувство вины, важно понимать, с каким видом вы имеете дело. Затем вы можете предпринять соответствующие шаги для решения этой проблемы.

Если вы чувствуете себя виноватым, важно определить, «полезно» это для здоровья или «нездорово».«

Признание здоровой вины

Здоровое чувство вины соразмерно или рационально. Это негативное чувство, которое возникает, когда вы знаете, что вели себя ненадлежащим образом.

Вы испытаете здоровое чувство вины, когда обидите кого-то или создадите проблему, которой можно было бы избежать. Вина говорит вам исправить ситуацию и изменить свое поведение.

Испытывает нездоровую вину

Нездоровая вина непропорциональна, неуместна и иррациональна. Это когда вы чувствуете себя виноватым в чем-то, но на самом деле вы не виноваты или не имеете реального контроля над ситуацией.

Представьте, что ваш друг потерпел серьезную неудачу в карьере одновременно с вашим повышением по службе. Несмотря на радость, которую вы испытываете от собственного успеха, вы чувствуете себя плохо из-за них и чувствуете себя виноватым за собственное счастье. Эта вина не является рациональной или здоровой, потому что вы не можете контролировать обстоятельства, которые ее вызвали. Это никому не помогает — и вы не сделали ничего плохого!

Крайний случай — «вина выжившего». Например, из-за внезапной потери работы из-за COVID-19 некоторые люди, которые все еще работают, могут чувствовать вину выживших.

Редко есть очевидное средство от нездоровой вины, потому что мало что можно сделать, чтобы исправить ситуацию. Главное — вместо этого работать над своим мышлением.

Как справиться со здоровым чувством вины

Чувство вины за что-то плохое может быть неприятным. Однако, когда это произойдет, вы можете использовать это как трамплин для улучшения ваших отношений и стимулирования личностного роста.

Попробуйте эти советы по управлению здоровым чувством вины:

Подтвердить и извиниться

Если то, за что вы чувствуете себя виноватым, затрагивает другого человека, извинитесь немедленно и принесите свои извинения безоговорочно.Не пытайтесь оправдать свои действия или перекладывать вину на других людей, даже если они были вовлечены. Просто признайте гнев, разочарование или боль, которые вы причинили.

Простое раскрытие проблемы таким образом может во многом исправить ситуацию. Вы даже можете обнаружить, что этот человек уже «над этим». Но если человек, которому вы причинили боль, не сразу принимает ваши извинения, вы, по крайней мере, признали и взяли на себя ответственность за свои действия.

Быстро возместить ущерб

Найдите способ исправить ситуацию , и сделайте это как можно скорее.Откладывание этого шага и развитие даже здорового чувства вины может вызвать у вас беспокойство и ничего не сделать, чтобы положить конец боли для другого человека.

Сделайте свои действия полезными для человека, перед которым вы поправляетесь. Например, если вы забыли сделать что-то важное, из-за чего у коллеги осталась лишняя работа, предложите сказать его руководителю, что вы виноваты. Тогда помогите с работой. Это будет более ценно, чем предложить им пообедать.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте новые карьерные навыки каждую неделю, а также наши последние предложения и бесплатное загружаемое учебное пособие по личному развитию.

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

Измени свое поведение

Поведение, которое вызывает у вас чувство вины, может быть разовым действием, например, сказать что-то бесчувственное. Или это может быть что-то, что вы делаете часто, например, плохой учет, что вызывает повторяющиеся проблемы у ваших коллег.

Важно проявлять инициативу и решать проблемы поведения. Это может включать в себя что угодно: от улучшения ваших навыков управления временем или делегирования полномочий до создания лучшего баланса между работой и личной жизнью и борьбы с вредными привычками. .

Внесение позитивных изменений улучшит ваше взаимодействие с другими людьми и поможет предотвратить повторное чувство вины. Попробуйте обратиться к своему руководителю за помощью в отношении поведения, которое вы хотели бы изменить, поскольку он может предложить обучение или совет.

Принять и двигаться дальше

Если вы сделали все возможное, чтобы исправить ситуацию и предотвратить повторение такой же ситуации, отпустите чувство вины. Чем раньше вы избавитесь от чувства вины, тем скорее сможете сосредоточиться на более продуктивной деятельности.Внимательность может быть полезно для принятия своих чувств и начала процесса самопрощения.

Вы также можете использовать свой опыт для развития эмоционального интеллекта. . Это может помочь вам понять свои эмоции и управлять ими, чтобы вы могли надлежащим образом управлять своей виной.

Совет:

Если вам сложно двигаться дальше, примените тот же подход, который вы использовали бы с другом. Скорее всего, если они извинятся за свои действия, вы примете их и двинетесь дальше.Относитесь к себе с таким же состраданием — иначе вы рискуете ощутить нездоровую вину.

Как справиться с нездоровым чувством вины

Нездоровое чувство вины не имеет тех преимуществ, которые может принести здоровое чувство вины, и его бывает трудно преодолеть. Однако с помощью правильных стратегий можно управлять своими чувствами и достичь более сбалансированной точки зрения.

Будьте реалистичны в том, что вы можете контролировать

Начните с перечисления того, что вы можете честно контролировать в ситуации.Затем перечислите то, чего вы не можете. Помните, что вы несете ответственность только за своих действий, а не за то, что думают или делают другие. Если ваш второй список длиннее, ваша вина, скорее всего, необоснованна и непродуктивна.

Не обращайте внимания на то, что вы не можете контролировать. Сосредоточьтесь на элементах ситуации, с которыми вы, , можете что-то сделать, . И, при необходимости, составьте план по их устранению. Ранее в этой статье мы коснулись проблемы вины выживших — и, вероятно, многие люди будут с ней знакомы, поскольку миллионы людей во всем мире теряют работу из-за COVID-19.

Это нормально — признать свою удачу в «выживании» и сочувствовать другим. Но вы также должны признать, что чувство вины по этому поводу может быть обузой. Однако просто попытаться выйти из этого и двигаться дальше — значит нечестно сказать о своих чувствах.

Вместо этого используйте силу эмоций, стоящих за чувством вины, чтобы сделать что-нибудь положительное в ответ. Это принесет чувство контроля в то время, когда вы иначе чувствуете себя бессильным. Наша статья о модели принятия управляющего воздействия может быть здесь полезен.

Например, вы могли бы помочь кому-то, не избегая его из-за смущения, или потратив время на то, чтобы выслушать и признать его ситуацию. Вы можете изменить ситуацию к лучшему, просто спросив кого-то, чего он хочет или в чем нуждается.

Независимо от того, помогаете вы кому-либо или нет, вы также можете выбрать «поймать день» и извлечь максимум из своей «удачи», выполняя свою работу как можно лучше. Поиск цели после неудачной ситуации превращает вину выжившего в благодарность и действие.

Подтверждения использования

Вы можете бороться с постоянным или повторяющимся необоснованным чувством вины, успокаивая негативный разговор с самим собой. , и поиск мнений других людей для объективной точки зрения.Следуйте за этим, используя аффирмации чтобы убедить вас в том, что ситуация на самом деле не ваша вина.

Определив части ситуации, которые вы можете и не можете контролировать, ответьте на них простым утвердительным заявлением. Например, «Я получил повышение раньше Кайла, потому что у меня было лучшее сочетание навыков и опыта» вместо «Я получил повышение раньше Кайла, хотя он здесь дольше, поэтому я, должно быть, был напористым и чрезмерным». амбициозный.»

Совет:

Полезным подтверждением для широкого круга ситуаций может быть следующее: «Я сделал все, что мог, с теми знаниями, которые у меня были.«

Вызов перфекционизму

Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что придерживаетесь нереально высоких стандартов. Это может привести к появлению виноватых мыслей о том, что вы не сделали или сделали недостаточно хорошо, даже если это не ваша ответственность. В то же время вы полностью упускаете из виду то, что у вас и сделали хорошо.

Найдите время, чтобы поразмыслить и бросить вызов своему перфекционистскому поведению чтобы переориентировать ваши стандарты более реалистично. И помните — никто не идеален!

Будьте напористыми

Возможно, вы чувствуете себя виноватым из-за ситуации, потому что кто-то еще не осознает нереалистичное давление, которое они оказывают на вас.

Или человек намеренно манипулирует чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым, чтобы контролировать свое поведение. Некоторые люди особенно хорошо умеют замечать, когда их коллеги чувствуют себя виноватыми, и используют это.

Рассмотрим менеджера, который постоянно просит членов команды работать сверхурочно «на благо команды» — и тонко предполагает, что любой, кто стремится к хорошему балансу между работой и личной жизнью, «не является командным игроком». Это может вызвать чувство вины без уважительной причины.

Постоять за себя в таких ситуациях и, если вы уверены, что не ошиблись, уверенно донесите свое сообщение и напористо .

Предупреждение:

Негативное мышление, связанное с нездоровым чувством вины, может происходить из таких состояний, как депрессия, выгорание или ОКР, и вызывать серьезные проблемы со здоровьем.

Методы, описанные в этой статье, могут оказать положительное влияние на уменьшение нездоровой вины, но они предназначены только для ознакомления.Всегда обращайтесь за советом к квалифицированным медицинским работникам, если вас беспокоят связанные с этим заболевания или если постоянное чувство вины вызывает значительное или стойкое несчастье.

Ключевые моменты

Вина вызывает стресс и снижает эффективность работы. Если не принять меры, это может серьезно помешать отношениям и усугубить психологические проблемы.

Есть два основных типа вины. Здоровое чувство вины включает в себя признание того, что вы поступили неправильно, и использование его в качестве подсказки для улучшения ваших отношений и поведения:

  • Прошу прощения.
  • Исправление.
  • Изменение вашего поведения.
  • Признать свои ошибки и двигаться дальше.

Нездоровая вина — это чувство вины за вещи, которые вымышлены или находятся вне вашего контроля. Это может быть сложно, но вы можете управлять своими чувствами:

  • Понимание того, что вы можете и чего не можете контролировать.
  • Бросить вызов собственным стандартам.
  • Подтверждаю положительные стороны ситуации.
  • Настойчиво относиться к тем, кто пытается заставить вас чувствовать себя виноватым.

5 научно обоснованных советов по избавлению от вины

Ты сделал что-то плохое. А теперь ты чувствуешь себя ужасно. Но чувство никуда не денется. Он вас гложет. Хуже того, это заставляет вас чувствовать себя плохим человеком .

Никто не говорит нам, как с этим бороться. В старших классах по этому поводу определенно не было никаких занятий. Но у одного эксперта есть несколько ответов, которые помогут вам почувствовать себя лучше.

Дэвид Бернс, доктор медицины, профессор психиатрии Медицинской школы Стэнфордского университета и автор книги «Хорошее настроение: терапия нового настроения» .

Это название книги звучит немного «самоуспокоенно», не так ли? Что ж, вот кое-что, что вы не часто видите: Бернс действительно провел исследование, чтобы определить, была ли его книга эффективной или нет. Оказывается, это дало серьезные результаты.

из Хорошее настроение: новая терапия настроения :

Результаты этого исследования показали, что Feeling Good оказывает существенное антидепрессивное действие. В конце первого четырехнедельного периода библиотерапии 70 процентов пациентов в группе немедленной библиотерапии больше не соответствовали критериям большого депрессивного эпизода в соответствии с диагностическими критериями большого депрессивного эпизода, изложенными в Американском психиатрическом исследовании. Официальное диагностическое и статистическое руководство ассоциации (DSM).На самом деле улучшение было настолько большим, что большинство этих пациентов не нуждались в дальнейшем лечении в медицинском центре.

Cool. Так что его работа может нам помочь.

Теперь давайте посмотрим, почему мы чувствуем вину, как это работает и как лучше всего преодолеть это и жить более счастливой жизнью.

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

Как вы знаете, мучиться чувством вины — это ужасно. Так почему мы это чувствуем?

Что безумно, так это то, что исследования нейробиологии показывают, что наш мозг награждает нас за чувство вины.

Via The Upward Spiral :

Несмотря на различия, гордость, стыд и чувство вины активируют сходные нейронные цепи, включая дорсомедиальную префронтальную кору, миндалевидное тело, островок и прилежащее ядро. Интересно, что гордость — самая мощная из этих эмоций, запускающая активность в этих областях, за исключением прилежащего ядра, где побеждают чувство вины и стыда. Это объясняет, почему так заманчиво сваливать на себя чувство вины и стыда — они активируют центр вознаграждения мозга.

Вина выполняет мощную социальную функцию, контролируя наше поведение.

Исследование, опубликованное в Harvard Business Review, показывает, что люди, склонные к чувству вины, больше работают и считаются лучшими лидерами:

Люди, склонные к чувству вины, как правило, больше работают и работают лучше, чем люди, не склонные к вине, и считаются более способными лидерами.

На самом деле, люди, которые часто чувствуют себя виноватыми, являются лучшими друзьями, любовниками и сотрудниками:

… люди, которые ожидают, что они будут чувствовать себя виноватыми, как правило, более сочувствуют, ставят себя на место других, думают о последствиях своего поведения, прежде чем действовать, и дорожат своей моралью.Как показывают исследования, в результате они менее склонны лгать, обманывать или вести себя аморально, когда заключают деловую сделку или видят возможность заработать деньги. Они также могут стать лучшими сотрудниками, потому что люди, которые меньше думают о будущих результатах своих действий, с большей вероятностью опаздывают, украдут или будут грубить клиентам.

И, как знают мамы во всем мире, виноватые люди действительно заставляют их улучшать свое поведение:

В трех исследованиях люди, которые вспомнили о своем аморальном поведении, сообщили о более активном участии в моральной деятельности (Исследование 1), о более сильных просоциальных намерениях (Исследование 2) и меньшем количестве обмана (Исследование 3), чем люди, которые вспомнили о своем моральном поведении.

Итак, у нас есть веская причина чувствовать себя виноватым. Но разве лучше всего испытывать чувство вины, когда мы сделали что-то не так? Отнюдь не.

(Чтобы узнать о 4 ритуалах, которые, по словам нейробиологии, сделают вас счастливыми, нажмите здесь).

Обратные стороны вины оказываются намного хуже, чем преимущества.

Обратная сторона вины

Отчасти проблема с чувством вины состоит в том, что мы думаем, что должны чувствовать себя плохо из-за того, что сделали неправильно. Это благородный жест, но исследования показывают, что это не лучший способ побудить нас действовать лучше или чувствовать себя лучше в будущем.

Via Инстинкт силы воли: как работает самоконтроль, почему он важен и что вы можете сделать, чтобы добиться от него большего :

Исследование за исследованием показывают, что самокритика неизменно ассоциируется с меньшей мотивацией и худшим самоконтролем. Это также один из важнейших факторов депрессии, который истощает силы как «я хочу», так и «я хочу».

Теперь я знаю, о чем вы могли подумать: Если я не чувствую себя виноватым, разве я не совершу еще больше плохих поступков и в конечном итоге стану психопатом-убийцей с топором?

Нет.Прощение себя, а не чувство вины увеличивает личную ответственность.

Via Инстинкт силы воли: как работает самоконтроль, почему он важен и что вы можете сделать, чтобы добиться от него большего :

Удивительно, но именно прощение, а не вина повышает ответственность. Исследователи обнаружили, что если принимать во внимание личную неудачу с точки зрения сострадания к себе, люди с большей вероятностью берут на себя личную ответственность за неудачу, чем когда они занимают самокритичную точку зрения.Они также более охотно получают отзывы и советы от других и с большей вероятностью учатся на собственном опыте.

Что действительно коварно в вине, так это то, что мы часто чувствуем ее после того, что доставляет удовольствие (например, употребление нездоровой пищи), поэтому со временем мы можем связать вину с удовольствием .

Итак, теперь то, что вызывало у вас чувство вины, фактически воспринимается даже как еще больше наград:

… участникам, которые были настроены на чувство вины, конфеты понравились больше, и они сказали, что были бы готовы заплатить за них больше, чем те, кто был настроен на нейтральные слова.Из-за чувства вины первоначальная приятная реакция длилась дольше — участники, испытывающие чувство вины, вспоминали, что им нравились конфеты больше, чем участники, настроенные нейтрально.

Ой. Вина заставляет вас больше привлекать поведение, которое заставляет вас чувствовать себя виноватым.

(Чтобы узнать, как понравиться людям, нажмите здесь.)

Так что чувство вины — не лучший способ исправить свои ошибки. Итак, что нужно делать? У науки есть ответы.

Стоп «увеличительный»

Вы нарушили диету.Вы оскорбили своего друга. Плохие вещи. С этим никто не спорит. Но стоит ли вам чувствовать себя плохо через несколько недель или месяцев?

Когда мы рационально относимся к нарушению правил, мы устанавливаем предел. Вы не получите 30 лет тюрьмы за штраф за нарушение правил дорожного движения. Но иногда вы приговариваете себя к месяцам или годам эмоциональной боли за незначительные проступки.

из Хорошее настроение: новая терапия настроения :

Какой приговор вы выберете для себя? Готовы ли вы перестать страдать и делать себя несчастным, когда истечет срок вашего заключения? По крайней мере, это будет ответственный способ наказать себя, потому что он будет ограничен по времени.

Но с чувством вины мы часто иррациональны. Как мы можем узнать, рациональны ли мы? Посмотрите на интенсивность, продолжительность и последствия негативных эмоций, которые вы испытываете. Они уместны? Возможно нет.

из Хорошее настроение: новая терапия настроения :

Помимо искажения, несколько других критериев могут помочь отличить ненормальную вину от здорового чувства раскаяния или сожаления. К ним относятся интенсивность, продолжительность и последствия ваших негативных эмоций.

Вы преувеличиваете преступление. Опять же, у вас, вероятно, благородные намерения. Вы чувствуете, что заслуживаете наказания. Но проблема такая же, как и страх — он может зайти слишком далеко.

Если бы вдруг появился голодный лев, вы бы испугались. Так напуган, что ты, наверное, убежишь. Отлично, страх делает свое дело. Но вы можете так испугаться, что заперетесь и не сможете двинуться с места. Это было бы очень плохо.

Вина то же самое. Это может помешать вам исправить ситуацию, заставить вас чувствовать себя настолько плохо, что вы не можете функционировать на все 100%, и даже приведет к еще большему плохому поведению, провоцирующему чувство вины.

Вы лучше исправляете ошибки, которые делаете, когда понимаете, что сделали что-то не так, но при этом чувствуете себя достаточно хорошо, чтобы встать со своей задницы и исправить ситуацию.

из Хорошее настроение: новая терапия настроения :

Чаще всего вера в то, что вы плохой, способствует «плохому» поведению. Изменения и обучение происходят наиболее легко, когда вы (а) признаете, что произошла ошибка, и (б) разрабатываете стратегию исправления проблемы.Этому способствует любовь к себе и расслабление, тогда как чувство вины часто мешает.

(Чтобы узнать, как стать счастливее и успешнее, щелкните здесь)

И это приводит нас к наихудшему виду увеличения, которое слишком часто встречается: ощущение своего плохого поведения делает вас плохим человеком. Вот как с этим бороться.

Думая о том, что вы плохой человек, вы становитесь плохим человеком

Вина огромна. Вы просто чувствуете, что прогнили до мозга костей за то, что сделали.Угадай, что? Это чувство заставляет вас на больше делать плохие поступки в будущем.

Как объясняет профессор герцога Дэн Ариэли, вера в то, что вы плохой человек, ведет к скользкой дорожке. Зачем сопротивляться искушению творить зло, если вы верите, что это ваша природа?

В ходе наших экспериментов мы обнаружили, что как только мы начинаем думать о себе как о загрязненных, у нас не так много стимулов для хорошего поведения, и спуск по скользкой дорожке весьма вероятен.

Если вы нарушите диету или поддадитесь искушению, вы можете сказать себе: «У меня нет самоконтроля.»Звучит ли это как вера, которая приведет к лучшему поведению в будущем? Э, нет.

из Хорошее настроение: новая терапия настроения :

Главное, что сдерживает вас, когда вы пытаетесь изменить такую ​​дурную привычку, как есть, курить или слишком много пить, — это ваша вера в то, что вы вышли из-под контроля.

Проблема здесь в том, что такие эмоции, как чувство вины, настолько сильны, что влияют на ваши рассуждения. Тебе плохо, поэтому ты думаешь, что ты плохой.

из Хорошее настроение: новая терапия настроения :

Вы автоматически предполагаете, что из-за чувства вины вы, должно быть, в чем-то не справились и заслуживаете страданий. Вы рассуждаете: «Мне плохо, значит, я плохой». Это иррационально, потому что ваша ненависть к себе не обязательно доказывает, что вы сделали что-то не так. Ваша вина просто отражает тот факт, что вы считаете, что вели себя плохо.

Но это происходит из иррационального убеждения: « Чтобы быть хорошим человеком, мне нужно быть хорошим все время. «Это хоть отдаленно реалистично? Вряд ли.

из Хорошее настроение: новая терапия настроения :

Можете ли вы предсказать будущее с абсолютной уверенностью? И снова ваш ответ должен быть отрицательным. У вас есть два варианта: вы можете либо принять себя как несовершенное человеческое существо с ограниченными знаниями и осознать, что иногда будете совершать ошибки, либо вы можете ненавидеть себя за это.

(Чтобы узнать, как больше никогда не расстраиваться, нажмите здесь.)

Так как же тебе справиться с чувством, что ты до мозга костей плохой?

Вы не ваши действия

Я не говорю, что вы не отвечаете за свои действия .Ты. Но вас не определяет ни одно плохое действие.

Так какой здесь ответ? Это США. (Нет, не страна. Знаменитый психолог Альберт Эллис называет это «Универсальным самопринятием».)

Нерационально предполагать, что вы когда-нибудь сможете по-настоящему оценить себя как хорошего или плохого человека. У вас никогда не будет достаточно информации.

Тот «плохой человек» на работе, который мучает вас, может быть отличным отцом для своих детей. Тот другой «плохой человек» на работе, который сегодня по-царски облажался? Эта ошибка может впоследствии привести к огромному прорыву.

У нас никогда не будет достаточно информации, чтобы всесторонне оценить человека и поставить ему оценку «плохо» или «хорошо».

Так что примите себя. Но поймите, что ваше поведение может быть плохим.

из Хорошее настроение: новая терапия настроения :

Но в чем вообще смысл злоупотреблять чувством вины? Если вы совершили ошибку и поступили обидным образом, ваша вина не сможет исправить вашу ошибку каким-то волшебным образом. Это не ускорит процесс обучения и не снизит вероятность того, что вы совершите ту же ошибку в будущем.Другие люди не будут любить и уважать вас больше, потому что вы чувствуете себя виноватым и таким образом унижаете себя. И ваша вина не приведет к полноценной жизни. Так в чем смысл?

Вина не помогает. Что для этого нужно заполнить? Раскаяние.

Раскаяние — это когда вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы сделали . Вина — это когда тебе плохо из-за того, кто ты есть на самом деле.

из Хорошее настроение: новая терапия настроения :

Эта концепция «плохого» я является центральной для вины.В его отсутствие ваше обидное действие может вызвать здоровое чувство раскаяния, но не вины. Раскаяние проистекает из неискаженного осознания того, что вы умышленно и необоснованно обидели себя или другого человека, нарушив ваши личные этические стандарты. Раскаяние отличается от вины, потому что ваше проступок не подразумевает, что вы по своей сути плохие, злые или аморальные. Короче говоря, раскаяние или сожаление направлены на поведение, тогда как вина нацелена на «я».«

(Чтобы узнать, как преодолеть сожаление, щелкните здесь)

Значит, ты неплохой человек. У вас никогда не будет достаточно информации, чтобы вынести такое суждение. Но ваше поведение может быть плохим. Это приводит нас к следующему вопросу: как вам лучше всего исправить свои ошибки и почувствовать себя лучше?

Как почувствовать себя лучше

Вы согласились, что вы неплохой человек. Но ты сделал что-то плохое.

Многие люди думают, что они чувствовали бы себя менее виноватыми, если бы у них было больше самооценки.Неправильный.

Вам не нужно больше самооценки. Вам нужно больше сострадания к себе.

Ты человек. Вы облажаетесь. Это безумие отрицать. Прощение себя обладает всеми преимуществами самооценки, но при этом не делает вас нарциссом, оторванным от реальности.

Через Самосострадание :

Суть в том, что, согласно науке, сострадание к себе дает те же преимущества, что и высокая самооценка, без каких-либо заметных недостатков. Первое, что нужно знать, это то, что сострадание к себе и чувство собственного достоинства, как правило, идут рука об руку.Если вы сострадательны к себе, ваша самооценка будет выше, чем если бы вы бесконечно самокритично. И, как и высокая самооценка, сострадание к себе ассоциируется со значительно меньшим беспокойством и депрессией, а также с большим количеством счастья, оптимизма и положительных эмоций.

Хотите перестать чувствовать себя плохим человеком? США — отличное начало, а сочувствие к себе — отличное средство для преследования. Это повышает вашу самооценку.

Через Самосострадание :

… сочувствие к себе явно ассоциировалось с более устойчивым и постоянным чувством собственного достоинства, чем самооценка.Мы также обнаружили, что сострадание к себе с меньшей вероятностью, чем самооценка, будет зависеть от конкретных результатов, таких как социальное одобрение, успешная конкуренция или чувство привлекательности. Когда наше чувство собственного достоинства проистекает из того, что мы человеческое существо по своей сути достойно уважения, а не зависело от достижения определенных идеалов, наше чувство собственного достоинства гораздо труднее поколебать.

Так что простите себя и будьте готовы простить себя в будущем. Ты собираешься облажаться. Все нормально.

Затем вы захотите извиниться, если причинили боль кому-то другому.

Извинения имеют значение. Вы не поверите, но исследования показывают, что люди часто предпочитают их деньгам.

Что самое важное, что нужно помнить, извиняясь?

Не извиняйтесь за свои поступки. Извинитесь за то, что они, , думают, что вы сделали неправильно.

И есть еще один последний шаг к тому, чтобы избавиться от чувства вины: спросите себя: «Чему я могу научиться из этого?»

из Хорошее настроение: новая терапия настроения :

Учусь ли я на своей ошибке и разрабатываю стратегию изменений, или я хандрю и жму непродуктивно или даже наказываю себя деструктивным образом?

У сожаления есть цель.Это похоже на масляный свет на приборной панели вашей жизни, говорящий вам, что что-то нужно исправить.

Так что исправь. И почувствуй себя лучше.

(Чтобы узнать больше о том, как развить самосострадание, щелкните здесь.)

Хорошо, мы многое рассмотрели. Давайте подведем итоги и узнаем, как правильно себя вести, чтобы избежать чувства вины в будущем.

Итого

Вот как перестать чувствовать себя виноватым:

  • Прекратите увеличивать: Спросите себя, соответствует ли ваше самонаказание преступлению.Вероятно, нет.
  • Вы не ваши действия: Вы несете ответственность за свои действия, но они не делают вас плохим человеком. Вспомните США.
  • Сострадание к себе: Прощение себя заставляет вас вести себя лучше. Думая, что ты плохой человек, ты ведешь себя хуже.
  • A pologize: Скажите, что вы сожалеете о том, что, по их мнению, вы сделали неправильно, а не о том, что, по вашему мнению, вы сделали неправильно.
  • Спросите: «Чему я могу научиться из этого?»: Мучения себя не сделают вас лучше.Учеба делает.

Вы снова облажаетесь. Это произойдет. Но вам не нужно снова мучиться чувством вины. В своей книге Бернс объясняет, как лучше всего принимать:

Научитесь принимать свои ограничения, и вы станете более счастливым человеком.

Простите себя. Устраните повреждение. И двигайся дальше.

Ты неплохой человек. Но иногда ты делаешь плохие вещи. Вы знаете, что это делает вас?

Человек.

Присоединяйтесь к более 160 тысяч читателей.Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

9 способов избавиться от ненужного чувства вины

Чувство вины возникает из-за нарушения собственных правил этического поведения. Если бы эти правила принадлежали кому-то другому, вы не чувствовали бы вины. Но если, хоть и неосознанно, вы причастны к этим заслуживающим порицания стандартам — или, возможно, в детстве «впитали» их из своей семьи, — вы будете уязвимы для этого мучительного чувства.

Как психологическое явление чувство вины может вызывать разочарование.Потому что, если вы поражены тираническим суперэго, которое чувствует себя обязанным преследовать вас за малейшее предполагаемое нарушение, вас будут преследовать такие чувства, даже если вы не совершили ничего, что обычно считалось бы виновным. Как терапевт, я видел много людей, которые винили себя из-за незаконных мыслей или побуждений, которые, несомненно, у всех были в тот или иной момент. Например, если мы чувствуем, что кто-то нас обманул или обманул, трудно не развлечь мстительные фантазии о мести.Или, если наше либидо бунтует, почти непреодолимо не представить, как срывают одежду с того, кто вызывает у нас наибольшее сексуальное возбуждение. И так далее.

Поэтому важно определить, когда чувство вины основано рационально, а когда является более или менее произвольным — не основано на фактах, и поэтому излишне самонаказательно. Очевидно, что если вы причинили вред невиновному человеку или не смогли помочь кому-то в кризисной ситуации, когда это было бы достаточно легко сделать, было бы неэтично, , а не , испытать несколько угрызений совести.В таких случаях вам почти пришлось бы быть социопатом, если бы вас не беспокоила совесть.

Авторы этой темы говорили о важности различения рациональной или «продуктивной» вины и вины, которая чрезмерно самокритична — и неуместна. Такое неоправданных вины было связано с ненужными эмоциональными страданиями и ненавистью к себе. И если это длится достаточно долго, эта внутренняя агония может привести к таким проблемам, связанным с тревогой или стыдом, как злоупотребление психоактивными веществами, сексуальные расстройства и огромное количество других видов саморазрушающего поведения.Таким образом, если чувство вины действительно необходимо для того, чтобы вы взяли на себя соответствующую ответственность за серьезный проступок, такие чувства на самом деле не служат ни вам, ни кому-либо.

Что же тогда делать с таким неоправданным насилием над собой? Как вы можете эффективно отговорить себя от эмоции, которая, даже незаслуженная, угрожает овладеть вами? Ведь в конце концов, чувство вины имеет тенденцию достигать кульминации в болезненных, контрпродуктивных размышлениях, которые, в свою очередь, только усиливают чувство и усиливают ваши эмоциональные страдания.

Вот несколько советов, которые могут вам пригодиться:

(1) Скажите себе, что вы сделали все, что в ваших силах — что бы ни была ошибка здравого смысла, побудившая вас сделать то, о чем вы сейчас сожалеете, все же было лучшим суждением , доступным вам в то время. Возможно, вы просто были слишком разгневаны, обеспокоены, подавлены, отвлечены или утомлены, чтобы полностью владеть своими моральными способностями. Итак, можете ли вы согласиться с тем, что, учитывая особые психологические или физические обстоятельства, преобладавшие в то время, вы не могли действовать иначе, чем вы?

Самопрощение следует за сострадательным самопониманием и зависит от него.Поэтому крайне важно изучить обстоятельства, которые окружали ваше проступок, если вы хотите переоценить себя менее негативно.

(2) Учтите, что во время вашего проступка вы не знали того, что знаете сейчас. Недобро или даже жестоко обвинять себя в том, что вы действовали так, чего бы вы определенно избегали, будь у вас больше осведомленности, чем, в действительности, можно было ожидать от вас в то время. Здесь уместно известное выражение: «Взгляд в прошлое всегда 20/20», поскольку он сосредотачивается на неудачной человеческой склонности приписывать себе знание, которое могло бы предотвратить какое-то неблагоприятное (или даже травмирующее) событие — хотя на самом деле в то время такая информация была для нас недоступна .

Допустим, вы испытываете чувство вины из-за того, что хороший друг попросил вас зайти к нему в квартиру, потому что он очень плохо себя чувствовал, и вы извиняясь отказались, потому что у вас было предыдущее обязательство, нарушить которое было бы крайне неудобно. На следующий день вы узнали, что он (или она) поздно ночью выпил пьяный, сел в машину и врезался в телефонный столб. Сейчас они находятся в больнице интенсивной терапии с тяжелыми травмами.

Сначала вполне естественно испытывать чувство вины и винить себя за то, что не было рядом с ними, когда их предыдущий звонок ясно показал, что они находятся в серьезном бедствии.И, по общему признанию, было бы трудно избавиться от мысли, что вы могли бы предотвратить их аварию, если бы отменили свои планы на них. Так что вы вполне можете считать, что несете определенную ответственность за их членовредительство.

Но подумайте: насколько справедливы вы к себе, следуя такому суровому процессу рассуждений? В общем, обвинять себя в моральной вине за чужое несчастье потому, что, по-видимому, вы могли бы предотвратить это, с более объективной и гуманной точки зрения, совершаете несправедливость.Многие ситуации вызывают чувство вины, потому что вы склонны не просто чувствовать ответственность за поведение других, но и слишком ответственно за них.

(3) Напомните себе, что вы не виноваты в том, что пережили трагедию, которую не пережил кто-то из ваших близких. Продолжая наш пример автомобильной аварии, предположим, что кто-то, кого вы хорошо знали, погиб в автомобильной трагедии, в которой вы сами были пассажиром. По логике вещей, вы не несете ответственности за смерть этого человека, но в любом случае вряд ли будет ненормальным испытывать чувство вины.

Это то, что обычно называют «виной выжившего», и мы все более или менее склонны к этому. Тем не менее, в таких сценариях вам нужно постоянно повторять себе, что то, кто может погибнуть в такой катастрофе, во многом зависит от случая. И то, что вы пережили чужую катастрофу, никоим образом не делает вас виновным в этом. Поэтому сознательно расфокусируйтесь от любого неоправданного чувства вины, которое вы можете испытывать, и вместо этого позвольте себе сосредоточиться на гораздо более обоснованных чувствах горя и печали.

(4) Помните, что винить себя в ошибке или происшествии, которое в то время было вне вашего контроля, означает предполагать намерение или волю, которые совсем не могут характеризовать ваше поведение. Если бы у вас была осознанность, интуиция, проницательность, энергия, которых в то время, когда у вас не было , вы, конечно, поступили бы по-другому. Но поскольку фактические факты ситуации противоречат представлению о том, что вы могли бы поступить иначе, винить себя за какое-то несчастье почти буквально означает прибавлять (само) оскорбление к травме.

Вы склонны ругать себя за ошибки, которые время от времени совершают все из нас? Если так, вам нужно перестать так жестко относиться к себе. Вы можете предположить, что если вы позволите себе расслабиться, вы совершите только дополнительные ошибки. Но так бывает редко. Фактически, если вы меньше нервничаете или отвлекаетесь на возможность ошибки, одно это, вероятно, уменьшит количество ошибок, промахов или грубых ошибок, которые вы, вероятно, совершите.

Допустим, вы разбили свою или чужую машину. Спросите себя: «Реально, я мог бы предотвратить это?» Несчастный случай определенно не был добровольным, иначе это не назовешь несчастным случаем.Подумайте о других непредвиденных обстоятельствах, которые могли способствовать несчастью. Могло ли это быть вызвано не просто неверным суждением с вашей стороны, но, возможно, в той же или большей степени другими факторами. К ним могут относиться опасные дорожные условия, сбивающий с толку дорожный знак, внезапная остановка другого водителя посреди перекрестка, производственный брак марки и модели вашего автомобиля и т. Д.

Любое количество вещей, которые могут причинить вам и / или другим людям эмоциональную или физическую боль, может относиться к ситуациям, за которые вы не несете в первую очередь ответственности.Они могут включать вас, но они не обязательно подразумевают вас. И даже если вы действительно несете прямую ответственность за несчастный случай, сколько людей, по вашему мнению, проживут всю жизнь без него? У всех нас есть ошибки в суждениях. И когда это произойдет, нужно спросить себя потом: (а) есть ли что-то полезное для вас, чтобы выучил из неудач, чтобы вы не повторяли его, и (б) что стоит за вашим нежеланием прощать себя. Должен ли ты чувствовать себя виноватым и меньше думать о себе просто потому, что ты такой же человек, как и все мы?

(5) Скажите себе, что поведенческие идеалы, которые вы устанавливаете для себя, могут быть слишком высокими или что ваша изначальная семья могла побудить вас принять — или даже навязала вам — чрезмерно строгие стандарты, по которым вы теперь судите о себе. Возможно, вы вините себя за то, что не достигли того, чего на самом деле из вам не достичь. У всех нас есть определенные внутренние ограничения, и если вы получили сообщение о том, что если вы потерпели неудачу в чем-то, это произошло только потому, что вы недостаточно старались, вы можете эмоционально наказать себя всякий раз, когда вы не преуспеете в том, что, по вашему мнению, могло бы иметь или должно быть .

Более того, навязчивое стремление к совершенству — прекрасная установка на неудачу и низкую самооценку.Если принятие себя — которое в идеале должно быть безусловным — наносит удар каждый раз, когда вы не оправдываете своих, возможно, чрезмерных ожиданий, вы только гарантируете себе страдания.

(6) Признавайте и уважайте свое право защищать свои интересы. Вы тот, кому трудно сказать «нет», потому что, если вы это сделаете, вы почувствуете себя виноватым? Но на самом деле , насколько вы морально ответственны за выполнение того, что вас могут попросить другие? И здесь я, конечно, не хочу выступать за то, чтобы стать более невнимательным или эгоистичным.Напротив, я считаю щедрость и служение другим достойной похвалы гуманистической жизненной позицией. Я просто хочу указать на то, что в качестве общего поведенческого ориентира вы совершенно справедливо оцениваете свои потребности так же высоко, как и потребности других. Если это не так, к вам, скорее всего, в конечном итоге будут относиться как к человеку, потому что, даже когда предпочтения других прямо противоречат вашим, вы обычно подчиняетесь им.

Если вы обслуживаете интересы других и обычно игнорируете свои собственные, вы можете рассмотреть вероятный источник такого унизительного поведения.Есть ли у вас какое-то древнее убеждение, что люди не будут любить вас, если вы откажете им в том, чего они хотят? Или что вас можно любить, только если вы служите другим? Или может быть какая-то другая программа самоунижения, которая регулярно побуждает вас ставить чужие желания и потребности выше своих собственных? Если так, то, возможно, вам пора проверить такие негативные предположения о себе. И в дальнейшем работать над преодолением любого беспокойства по поводу их изменения.

(7) Признайте законность отстаивания своих прав. Это предложение, тесно связанное с вышеизложенным, сосредотачивается на том, чтобы чувствовать себя нормально при самоутверждении и комфортно устанавливать пределы, когда кто-то может оказаться на грани использования вас. Если, например, вам позвонят по незапрашиваемому телефону, пытаясь что-то продать, не беспокойтесь о том, что вас могут посчитать грубым, если, по сути, вы положите трубку. Сами по себе «холодные звонки» могут рассматриваться как по своей сути грубо, поскольку они не проявляют особого уважения к человеку, с которым установили контакт. По сути, вас рассматривают как потенциальную «метку» — человека, который может быть готов довериться незнакомцу и купить что-то, когда для этого нет веских причин.К сожалению, есть бесчисленное множество людей, которые были бы счастливы использовать вас, если вы готовы предоставить им такую ​​возможность. Поэтому очень важно напоминать себе, что в самых разных ситуациях вам, возможно, придется стоять твердо, когда ваша интуиция подсказывает вам, что в противном случае ваши основные права будут нарушены.

(8) Скажите себе, что даже если они расходятся с чужими, нет ничего плохого или плохого в том, чтобы прилежно преследовать свои собственные цели. Здесь следует подчеркнуть, что, хотя вы, возможно, не захотите ввязываться в конфликтные или конкурентные ситуации, бывают случаи, когда это неизбежно.Скажем, вы склонны винить себя всякий раз, когда оказываетесь в положении, в котором, если вы хотите добиться успеха, вы должны соревноваться с кем-то и побеждать его. Вряд ли есть чувство собственного достоинства отступать просто потому, что ваша угнетающая, властная или чрезмерно регулирующая совесть может заставить вас «выйти из гонки».

В детстве вас, возможно, заставили считать себя эгоистом всякий раз, когда вы не полагались на свою семью в обстоятельствах, когда то, чего они пытались достичь, противоречило вашим собственным чаяниям.Но несмотря на то, как трудно сейчас выстоять и бороться за то, что действительно важно для вас, вы в конечном итоге будете недооценивать себя, если откажетесь от своих целей просто потому, что они противоречат другим.

И последнее — и, пожалуй, самое главное:

.

(9) Говорите сострадательно — но авторитетно — с теми частями, которые являются «внутренним ребенком», с которыми зародилось большинство ваших иррациональных программ вины. В более раннем возрасте вы можете практически предположить, что получили сообщения от ваших опекунов, «инструктирующие» вас, что некоторые из ваших поступков были плохими.И что они должны вызвать у вас чувство вины. Не имея тогда права подвергать сомнению или оспаривать их точку зрения, вы решили, что вам лучше приспособиться к этим правилам, регулярно виня себя всякий раз, когда ваши действия не соответствовали этим бесспорным стандартам.

Но теперь вы стали старше и имеете полное право, основываясь на вашем собственном опыте и личных моральных принципах, пересмотреть, что вы считаете неправильным или запрещенным. Или, по крайней мере, то, что в ваша собственная система ценностей понятна и поэтому заслуживает прощения.Если, например, ваши родители побудили вас сделать вывод, что отдавать предпочтение своим желаниям над их желаниями было эгоистично или что становление кем-либо, кроме врача, юриста или инженера, недопустимо; или , если проповедник в месте поклонения вашей семьи непреклонно заявил, что добрачный секс является греховным и опасным для вашего последующего брака; и т.д., можете ли вы иначе взглянуть на эти устаревшие, порождающие чувство вины «уроки»?

Может ли ваша взрослая часть каким-то образом визуализировать встревоженного ребенка, который изначально получил такие самоуничижительные послания, как стоящего перед вами? И можете ли вы решительно сообщить этому ребенку, что они все выросли и больше не нуждаются в защите от родительской критики, «внушая» вам чувство вины, но можете позволить вам принимать решения, которые лучше всего подходят вам двоим как уникальным Самостоятельной личностью ты стал?

В итоге, можете ли вы теперь разработать своих собственных моральных стандартов для взрослых, чтобы направлять свое поведение, учения, которые без нужды скомпрометировали вас, проживая жизнь, которая была бы для вас более свободной и приносящей удовлетворение.

Вы заметите, что если во многих предложениях есть главная тема, то это полностью и безоговорочно принять себя. Да, возможно, вы совершали ошибки … и будьте уверены, вы будете продолжать их делать. Но если ваши моральные «преступления» не совершаются из чистого, неподдельного зла (в этом случае сомнительно, что вы вообще читали это!), Вы, безусловно, достойны собственного сострадания. И, обладая достаточной щедростью и любящей добротой, вы обнаружите, что все меньше и меньше того, за что вам даже нужно , чтобы простить себя.

18 советов, как преодолеть вину и простить себя

Вина — это хорошо. Да! На самом деле чувство вины побуждает людей проявлять больше сочувствия к другим, принимать корректирующие меры и улучшать себя. Самопрощение после чувства вины необходимо для уважения, которое является ключом к получению удовольствия от жизни и отношений. Тем не менее, для многих принятие себя остается неуловимым из-за нездоровой вины — иногда на десятилетия или на всю жизнь.

Вина может быть неослабевающим источником боли. Вы можете полагать, что должны чувствовать себя виноватыми и осуждать себя — не один раз, а снова и снова — или же вина может закипать в вашем бессознательном.В любом случае такое чувство вины коварно и саморазрушительно и может саботировать ваши цели. Вина вызывает гнев и негодование не только на себя, но и на других, чтобы оправдать свои действия. Гнев, обида и чувство вины истощают вашу энергию, вызывают депрессию и болезнь и мешают вам иметь успех, удовольствие и полноценные отношения. Это заставляет вас застрять в прошлом и мешает двигаться вперед.

Вы можете чувствовать вину не только за свои действия, но и за мысли: например, желая кому-то боли, несчастья или даже смерти; или для чувств, таких как гнев, похоть или жадность; или отсутствие чувств, например, отказ отвечать взаимностью на любовь или дружбу, или не чувствовать печали из-за потери кого-то близкого.Хотя это иррационально, вы можете чувствовать себя виноватым за мысли, атрибуты, чувства и действия кого-то другого. Люди нередко чувствуют себя виноватыми за то, что оставили свою веру или не оправдали ожиданий своих родителей. Люди часто судят себя на основании обвинений или ложных обвинений, исходящих от других, которые, по их мнению, являются правдой. Например, женщина проецирует эгоизм на мужа и обвиняет его в эгоизме. Он верит в это, не осознавая, что это она эгоистична (атрибут).Она может винить его в своей неуверенности (чувстве), заявляя, что он флиртует, равнодушен или безразличен. Мужчина может винить в своем гневе (чувстве) или ошибке (действии) свою партнершу, а она ему верит и чувствует себя виноватой.

Созависимые часто берут на себя вину за поведение других из-за своей низкой самооценки. Супруг может принять вину своего мужа и почувствовать себя виноватым за его пьянство или пристрастие. Жертвы жестокого обращения или сексуального посягательства часто испытывают чувство вины и стыда, несмотря на то, что они были жертвами и виноват виновный.Когда дело доходит до развода, те, кто его инициирует, часто чувствуют себя виноватыми, даже если ответственность за их семейные проблемы разделяется или в первую очередь лежит на их партнере.

Вину следует отличать от стыда, когда вы чувствуете себя неполноценным, неадекватным или плохим в отношении того, кто вы есть, стихи того, что вы сделали. Если чувство вины иррационально и не оправдано, оно может привести к стыду. Стыд неконструктивен. Вместо усиления сочувствия и самосовершенствования он имеет противоположный эффект. Это приводит к большей озабоченности собой и подрывает как личность, так и отношения.

Если у вас уже низкая самооценка или у вас есть проблемы со стыдом (у большинства людей это так), может быть трудно сосредоточиться на том, в чем вы чувствуете себя виноватым. Однако это необходимо для того, чтобы это преодолеть. Рационализация или причесывание под ковер, чтобы избежать самоанализа, может временно помочь, но не поможет добиться самопрощения. С другой стороны, избиение себя продлевает чувство вины и стыда и снижает вашу самооценку; в то время как принятие ответственности и принятие мер по исправлению положения улучшают ее.Вот рекомендуемые шаги, которые вы можете предпринять. Я имею в виду действия, но они в равной степени применимы и к мыслям или чувствам, в которых вы чувствуете себя виноватым:

1. Если вы рационализировали свои действия, возьмите на себя ответственность. «Хорошо, я сделал (или сказал) это».

2. Напишите историю о том, что произошло, в том числе о том, как вы относились к себе и другим участникам до, во время и после.

3. Проанализируйте, каковы были ваши потребности в то время и были ли они удовлетворены. Если нет, то почему?

4. Каковы были ваши мотивы? Что или кто послужил катализатором вашего поведения?

5.Катализатор напоминает вам что-то из вашего прошлого? Напишите об этом рассказ, включив в него диалоги и свои чувства.

6. Как в детстве справлялись с вашими чувствами и ошибками? Были ли они прощены, осуждены или наказаны? Кто был жесток с тобой? Вам было стыдно?

7. Оцените стандарты, по которым вы оцениваете себя. Являются ли они вашими ценностями, вашими родителями, друзьями, супругами или приверженцами вашей веры? Вам нужно их одобрение? Бессмысленно пытаться оправдать чьи-то ожидания.С ними больше связаны желания и ценности других. Они могут никогда не одобрить, или вы можете пожертвовать собой и своим счастьем в поисках одобрения.

8. Определите ценности и убеждения, которыми вы руководствовались во время мероприятия? Например, «Прелюбодеяние — это нормально, если мой супруг никогда не узнает». Будьте честны и решите, с какими ценностями вы согласны.

9. Отражали ли ваши действия ваши истинные ценности? Если нет, проследите свои убеждения, мысли и эмоции, которые привели к вашим действиям. Подумайте, что могло побудить вас отказаться от своих ценностей? Обратите внимание на то, что вы причиняете себе вред, когда нарушаете свои ценности.На самом деле это приносит больше вреда, чем разочарование кого-то другого.

10. Как ваши действия повлияли на вас и других? Кому ты причинил боль? Включите себя в список.

11. Подумайте, как исправить ситуацию? Действуй и заставляй их. Например, если человек умер, вы можете написать письмо с извинениями. Вы также можете решить действовать по-другому в будущем.

12. Оглядываясь назад, какие более здоровые убеждения, мысли, чувства и действия привели бы к более желаемому результату?

13.Вы ожидаете совершенства? Улучшило ли это ваше общее самочувствие? Совершенство иллюзорно и является проявлением скрытого стыда.

14. Простите ли вы кому-нибудь такие же действия? Почему бы вы относились к себе иначе? Какая польза для вас, если продолжать наказывать себя?

15. Раскаяние полезно для здоровья и требует корректирующих действий. Подумайте, чему вы научились на собственном опыте и как вы могли бы действовать по-другому сегодня.

16. Напишите себе сочувственное письмо понимания, признательности и прощения.

17. Ежедневно повторяйте слова доброты и прощения из своего письма, такие как «Я невиновен», «Я прощаю себя» и «Я люблю себя».

18. Честно поделитесь с другими тем, что вы сделали. Не рассказывай тем, кто может тебя осудить. Если возможно, расскажите о том, что произошло в группе из 12 шагов. Секретность продлевает чувство вины и стыда.

Осознайте, что вы можете простить себя и все же верить в свою вину, точно так же, как вы можете простить кого-то другого, даже если вы думаете, что этот человек был неправ.Вы можете сожалеть о том, что сделали, но при этом признать себя человеком и совершать ошибки. Возможно, вы сделали все, что в ваших силах, учитывая ваши обстоятельства, осведомленность, зрелость и опыт в то время. Это здоровый и скромный подход.

Если у вас по-прежнему возникают трудности с самопрощением, я рекомендую мою электронную книгу « Свобода от вины и обвинения — обретение самопрощения». Если вы страдаете от стыда, который предрасполагает вас к ненависти к себе и плохому самочувствию, полезно обратиться к психологу.См. Также мои блоги о самовоспитании и любви к себе и мою электронную книгу 10 шагов к самооценке , чтобы повысить самооценку.
© Дарлин Лансер, 2013

Как перестать чувствовать себя виноватым и освободить свой разум

Есть что-нибудь, в чем вы чувствуете себя виноватым?

Думаю, мы все согласны с тем, что вина — это тяжелое бремя. Образно говоря, это может вызвать у вас ощущение, будто вы несете на плечах огромный груз. Если вы позволите, вина может удержать вас в заложниках и поглотить вашу жизнь.

Это высшая форма предательства.

У меня для вас отличная новость … вам не нужно носить с собой эту негативную эмоцию ни на один день дольше.

Если вы когда-либо останавливались, чтобы оценить все эмоции, которые вы испытываете, вы наверняка сталкивались с такими простыми эмоциями, как «счастье» или «грусть». Это эмоции, которые легко понять, и мы обычно знаем, откуда они. Согласно Psychology Today, это запрограммированные врожденные эмоции, а это означает, что мы все обладаем ими и можем распознавать их в себе и других.

Как мы все знаем, в жизни иногда бывает беспорядок. Это когда не очень веселые эмоции, как правило, подкрадываются и пытаются испортить наш день или, что еще хуже, нашу жизнь. Одна из этих эмоций — вина.

Итак, как перестать чувствовать себя виноватым? Об этом вы узнаете из этой статьи.

Установление вины

Существуют разные определения вины, в зависимости от того, с какой модальности вы ее рассматриваете. Я больше всего резонирую с когнитивным подходом, который утверждает, что вина — это эмоция, которую люди испытывают, потому что убеждены, что причинили кому-то вред.

Это ловушка, в которую попадают многие люди, в том числе и я. Часто чувство вины вызывает иллюзия возможного вреда, который вы причинили кому-то. Очень легко неверно истолковать события или поведение других.

Как бы вы это ни разбирали, вина — отстой. Вопрос в том…. почему мы чувствуем себя виноватыми? Как только вы узнаете, откуда берутся ваши чувства вины, вы сможете узнать, как перестать чувствовать себя виноватым и освободить свой разум, чтобы сосредоточиться на более важных вещах.

Почему мы чувствуем себя виноватыми

Вина — это личный опыт, а это означает, что то, что может вызвать у вас чувство вины, никоим образом не беспокоит кого-то другого. Все сводится к моральному кодексу, по которому вы живете. Если вы думаете, что что-то не так, а я нет, вы будете чувствовать себя виноватым за это, даже если мне все равно.

По своей сути вина — это способ признать, что мы не жили в соответствии с нашими собственными ценностями и стандартами. По словам Брене Браун,

«Это удержание чего-то, что мы сделали или не сделали, против наших ценностей и ощущения психологического дискомфорта.”

Чаще всего причиной вины является то, что вы делаете или не делаете. Подвести себя — это одно, но подвести кого-то другого — это идеальный рецепт, чтобы испытать чувство вины, которое иногда может привести к стыду.

Что делает с вами вина?

Вину, как и большинство негативных эмоций, испытывать нехорошо. Необходимость переосмыслить свой неправильный выбор может свести вас с ума и заставить задуматься о том, как вы могли бы поступить по-другому.

Но, как мы уже узнали, пути назад нет, если вы что-то выполнили.

Когда вы чувствуете себя виноватым, вы можете автоматически перейти на свою защиту. Некоторые люди будут пытаться убедить себя в том, что их действия не были такими вредными, как раньше.

Иногда мы пытаемся найти способы поверить, что люди, которым мы причинили вред, каким-то образом заслужили это. Это просто говорит эго.

Когда мы вынуждены переоценить эти убеждения, мы можем стать раздражительными или обороняться, что является механизмом самозащиты. С другой стороны, когда мы приняли свою вину, мы часто пытаемся ее компенсировать.

Итак, если вы кого-то расстроили, вы можете сделать все, что в ваших силах, чтобы снова сделать его или ее счастливым. Хотя заставить кого-то почувствовать себя лучше, это может быть здорово, но это также может сказаться на вашем эмоциональном состоянии.

Важно помнить, что попытки сохранить или исправить отношения с помощью чувства вины не обязательно являются здоровыми. Выбирайте битвы с умом, зная, что вы не можете изменить прошлое, а только переписать будущее. Если люди в вашей жизни не согласны с этой концепцией, пора переосмыслить дружбу.

Побочные эффекты вины

Когда вы часто чувствуете себя виноватым, это означает, что вы тоже испытываете стресс. Если вы постоянно думаете о том, что сделали, имеет смысл только то, что это скажется на вашем теле. Вот почему так важно оценить, как ваша вина влияет на вас физически.

Вина также сказывается на и без того хрупком психическом состоянии. Это в значительной степени способствует возникновению депрессии и беспокойства, поскольку очень часто связано с негативным отношением к себе.

Чем больше вы думаете о вещах, тем больше вы начинаете на них зацикливаться. Если вы размышляете о своих действиях при повторении, вы занимаетесь в уме местом, которое могло бы перейти к более продуктивным образцам мышления.

Не позволяйте вине овладеть вами. Сделайте перерыв. Жизнь слишком коротка, чтобы постоянно чувствовать себя виноватым, и это плохо для вашего здоровья.

Как перестать чувствовать себя виноватым и освободиться

Можно переучить свой мозг, чтобы перестать чувствовать себя виноватым.Чувство вины за то, что вы сделали неправильно, совершенно нормально, но когда вы слишком долго держитесь за чувство вины, оно может захватить всю вашу жизнь.

Вот почему так важно переучивать свой мозг, чтобы он не чувствовал себя виноватым. Он начинается с изучения того, как эффективно справляться с чувством вины проактивным способом.

1. Принимайте решения самостоятельно

Когда вы примете осознанное решение и тщательно взвесите все варианты, все кончено. Мучения о том, что вам следовало сделать по-другому, только сведут вас с ума.В тот момент, когда вы берете на себя ответственность за свой выбор, вы перестаете задумываться и идете дальше.

Люди застревают в том, что они принимают решения, не думая о последствиях. В результате они создают ситуации, которые приводят к стрессу и чувству вины. Не позволяй жизни случиться с тобой. Скорее позвольте этому случиться за вас.

Лучший способ сделать это — принимать решения и владеть ими. Выбирая любое решение (даже если оно не самое лучшее), вы заявляете о своей личной собственности.Так вы уменьшаете чувство вины и стыда и восстанавливаете свою силу.

2. Практикуйте сострадание к себе

Вы несовершенны, и никто не ожидает, что вы будете совершенны. Все мы ошибаемся. Не саботируйте себя больше, чем нужно, потому что жизнь сама по себе достаточно трудна.

Важно понимать, что чувство сострадания к себе не означает, что вы немедленно отказываетесь от ответственности за свои действия. Скорее, это означает, что вы, наконец, можете отпустить ненависть к себе и освободить свой разум.

В следующий раз, когда вы начнете испытывать чувство вины, попробуйте вместо этого практиковать сострадание к себе. Сделайте это ежедневным ритуалом. Скажите себе, что вы достаточно хороши, и простите свои ошибки. Вы этого достойны.

3. Размышляйте о своих действиях

Вы не сможете ничего изменить, пока не задумаетесь над тем, что именно вы сделали, чтобы почувствовать себя виноватым. Самосознание — это основа личностного роста.

Когда мы принимаем приглашение поразмыслить над своими действиями, мы заставляем себя пойти внутрь и выполнить работу, чтобы лучше понять, кто мы.

Вина приводит к непродуктивному поведению, например, размышлениям, которые ставят под угрозу ваше самосознание, не позволяя вам оставаться в настоящем.

Нет смысла убегать от того, что вызывает у вас чувство вины. Итак, почему вы чувствуете себя виноватым? Не вините кого-нибудь еще. Вместо этого примите роль, которую вы сыграли в ситуации. Как только вы это сделаете, вы можете начать думать о том, почему вы вообще сделали ошибку.

4. Учитесь на своих ошибках

Ты человек, помнишь? Это означает, что вам разрешено облажаться.Это часть процесса становления лучшей версией себя.

Каждый раз, когда вы чувствуете, что совершили ошибку, важно найти время, чтобы подумать о том, что вы хотели бы сделать иначе.

Лучший способ не допустить нарастания чувства вины — это спросить себя, «Чему я могу научиться из этого опыта?» Если вы не терпите неудач и не учитесь на своих ошибках, то, скорее всего, вы наказываете себя.

Когда мы учимся испытывать чувство вины как способ получения информации, мы уже исцеляемся от своих ошибок.

Не просите у кого-то разрешения освободиться от вины. Сделайте этот подарок себе.

Последние мысли

Не позволяйте вине контролировать вашу жизнь. Жить своей жизнью с плохим отношением к себе — пустая трата драгоценного времени. Жизнь коротка. Простите себя, двигайтесь дальше и будьте счастливы.

Готовы ли вы перестать чувствовать себя виноватым и освободить свой разум? Сделайте глубокий вдох и отпустите. Жизнь ждет тебя.

Подробнее о том, как освободить себя

Кредит на фотографию: Присцилла Дю Приз через unsplash.com

6 простых стратегий, чтобы двигаться дальше

Часто ли вам кажется, что у вас есть неодобрительный родитель, партнер или начальник, который неоднократно вызывает чувство вины? Если так, у вас много компании. Вина — это эмоция, которая часто возникает на тренировках.

Одна из самых интересных вещей о вине — это то, как люди ее описывают. Люди часто быстро указывают пальцем на внешний источник, когда говорят о вине, говоря, что кто-то в их жизни «заставляет их чувствовать себя виноватыми.”

Истина в том, что эмоции на вас не возлагаются; они не случаются только с вами. Ваш отец может сказать вам, что он хотел бы, чтобы вы проводили каникулы дома, а не со своими родственниками; ваша дочь может унизить ваши навыки выпечки по сравнению с мамами ее друзей во время школьной распродажи выпечки; ваш босс может бросить на вас неодобрительный взгляд, когда вы сделаете неосведомленный комментарий на собрании команды. Тем не менее, это ощущение создается вашим объективом; как вы, , воспринимаете и интерпретируете сделанный комментарий или произошедшее событие и т. д.Опять же, чувство вины вызывает не комментарий или событие — это вы и только вы. Вы управляете своими мыслями и настроением.

Но это не всегда очевидно для людей. Совсем недавно на одном из моих виртуальных семинаров по лидерству один участник был потрясен этим осознанием. Когда он узнал, что своими мыслями он создает собственное настроение и эмоции, для него это был огромный «а-ха» момент. В этом вся идея семинара MindMaster от JMA. Лидеры сначала узнают, как они создают свое настроение, а затем в конечном итоге используют проверенные методы управления, минимизации и, в конечном итоге, устранения этих состояний.Вы понимаете, что у вас есть выбор: либо оставаться в состоянии отрицательного настроения, либо переосмыслить ситуацию и перейти из этого отрицательного состояния в положительное.

Семейное дело

Огромная составляющая вашего настроения создается самими повторяющимися мыслями и убеждениями. Давайте рассмотрим семью из трех братьев и сестер, мать которой постоянно жалуется, что ее дети недостаточно стараются навещать ее. Каждый из братьев и сестер по-разному отреагирует на эту ситуацию в зависимости от того, что они думают и говорят в данный момент.

Брат №1: «Моя мама постоянно заставляет меня чувствовать себя виноватым, потому что я не навещаю ее хотя бы раз в неделю. Я действительно должен, но сейчас я так занят управлением своей семьей ».

Брат №2: «Я хочу, чтобы мама перестала придираться ко мне по поводу того, что я навещаю ее чаще. Меня сводит с ума, что она всегда ведет себя так, будто я такой плохой сын. Мои сестры тоже не часто бывают в гостях! »

Брат №3: «Мама звучит так, как будто она одинока. Возможно, ей стоит стать более социально активной и найти новое хобби или запланировать еженедельные прогулки с друзьями.”

Брат №1 испытывает чувство вины, потому что чувствует себя плохой дочерью из-за того, что не навещает свою маму чаще.

Брат №2 зол на то, что его мама постоянно предлагает ему чаще навещать его.

Брат или сестра № 3 совершенно не обеспокоены проблемами матери, а скорее ищут решение, которое поможет ее маме почувствовать себя лучше, не меняя своего поведения и не увеличивая количество посещений.

Все трое братьев и сестер слышат один и тот же язык от своей матери, но все трое интерпретируют его по-разному и, следовательно, имеют разные эмоции и реакции на него.Не то, что говорит мать, а , как братья и сестры получают сообщение. В случае с братом или сестрой № 3 она определяет, что ожидания ее матери не обязательно соответствуют ожиданиям, которые она предъявляет к себе, и ее это устраивает. Брат №1 превращает ожидания матери в свои собственные, даже если они не соответствуют ее образу жизни. Брат №2 обижен на свою мать и позволяет этому гневу влиять на другие области своей жизни, например, на его отношения с сестрами.Каждый может создать то, что он хочет показать своим родителям в жизни.

Конечно, в нашей жизни есть люди (родители, учителя, партнеры, дети и т. Д.), Которые могут очень практиковаться в том, чтобы говорить вещи, вызывающие у нас чувство вины. Этот разговор с мамой может передать ее уверенность в том, что если вы не навещаете ее так часто, вы не являетесь заботливым сыном или дочерью. Но это система убеждений вашей матери, и вы можете ее отвергнуть. На самом деле, никто не может заставить вас чувствовать себя виноватым.Если бы они могли, мы все большую часть времени чувствовали бы себя виноватыми!

Поймите, что ваши чувства являются подсознательными, пока вы не научитесь осознавать себя, как джентльмен из моей мастерской. Именно в этот момент вы можете начать определять триггеры и шаблоны, которые у вас есть. Когда вы приходите в сознание, вы понимаете, что то, что говорит вам ваша мать, создает разговор, и вам решать, как вы хотите интерпретировать этот разговор и реагировать на него.

Связанные: Чувства, эмоции и настроения: как сказать, что вы переживаете

6 стратегий преодоления вины

Вина может быть надоедливым чувством с эмоциональной хваткой, которая часто длится за пределами обстоятельств или замечаний, связанных с ним.Независимо от того, является ли ваша вина результатом восприятия того, как другие оценивают ваши действия, или из ваших собственных оценок, следующие стратегии могут помочь вам освободиться от ее хватки.

Различайте сочувствие и чувство вины — Существует тонкая грань между пониманием того, что кто-то может чувствовать в определенной ситуации, и принятием ответственности за эти чувства. Не переходите эту черту. Хотя вы всегда хотите относиться к вам с уважением, вы не несете ответственности за управление чувствами других людей.

Отпустите перфекционизм — Исследования установили связь между перфекционизмом и ситуативной виной. Это не удивительно. Если ваша мера «совершенного» основана на том, чтобы быть всем для всех во все времена, вы, , проиграете . Оцените реалистичность ваших собственных стандартов. Сможете ли вы облегчить любое давление, которое сами себе наложили?

Распознайте триггеры — Вы сами должны брать на себя ответственность за свои мысли, настроение и поведение, но все мы — продукты нашего прошлого.Динамика, заложенная в детстве или в предыдущих отношениях, может повлиять на то, как вы слышите то, что ваш партнер говорит вам сегодня. Если в детстве вас несправедливо обвиняли в чем-то, вы могли бы чувствовать себя виноватым, когда ваш партнер на что-то жалуется, даже если вы не сделали ничего плохого. Осведомленность о ваших триггерах может помочь вам управлять ими.

Проверьтесь наяву — Прежде чем бить себя, подумайте обо всех способах, которыми вы подводили других, остановитесь.Проверь реальность. Примите тот факт, что в определенные дни в вашей жизни будут люди, будь то чрезмерно требовательные начальники или переутомленные дети, для которых ваши усилия просто недостаточны. Напомните себе, что , вы , не отстаете; скорее, их ожидания могут быть неразумными. Найдите обнадеживающую точку зрения, например: «Я делаю все, что в моих силах», и повторяйте ее снова и снова в голове, пока чувство спокойствия не заменит чувство вины. Или спросите себя: «Есть ли что-то, чего я не вижу, или действия, которые я могу предпринять, которые могут помочь мне добиться большего успеха в этой ситуации?»

Определите здоровое и нездоровое чувство вины — Здоровое чувство вины — ценный инструмент обучения.Это может служить эмоциональным сигналом, сигнализирующим о том, что мысль или поведение не соответствует вашим ценностям, давая вам возможность вернуться на правильный курс. С другой стороны, нездоровое чувство вины намного сложнее. Если не остановить нездоровое чувство вины, оно может сказаться на самооценке, мешая построению прочных отношений и достижению личных и профессиональных целей.

Определите, у вас есть конкурирующие обязательства. — Как и в нашем примере с братом или сестрой, важно знать, являются ли возлагаемые на вас ожидания частью ваших или чьих-то ценностей.Самые близкие к нам люди могут придерживаться разных ожиданий и ценностей и на их основе оценивать наше поведение или его отсутствие. В таком случае важно установить границы вокруг стандартов или ожиданий других людей.

Если у вас другая система ценностей, посмотрите, почему вы ведете себя именно так. Вы нравитесь людям? Или вы просто не осознаёте свои личные ценности? Многие люди не тратят время на то, чтобы оценить свои ценности, убеждения, ожидания и стандарты для себя.Но делать это нужно для того, чтобы иметь возможность управлять ожиданиями других. В противном случае вы всегда будете жить в чувстве вины за несоблюдение их стандартов, которые могут не совпадать с вашими.

Если вы всегда думали, что другие «заставляют» вас чувствовать вину, пора лучше понять, как ваши мысли и настроение влияют на ваше поведение и результаты. На нашем семинаре MindMaster вы узнаете, как работает ваш конкретный мозг. Вы начнете осознавать ментальные привычки, которые бездумно воплощаете в жизнь изо дня в день, которые саботируют ваш успех.Наконец, вы уйдете с приложением, которое будет поддерживать изменения вашего мозга, поскольку вы будете изучать и практиковать стратегии мышления, чтобы снизить стресс, управлять эмоциями и почувствовать себя лучше, контролируя те события и обстоятельства, которые эмоционально сбивают вас с толку.

Узнайте больше о нашей Мастерской MindMaster

6 способов избавиться от чувства вины

Я 34-летняя работающая женщина с мужем, веду активную социальную жизнь, две чрезвычайно энергичные собаки, дом, полный растений, аквариум на 55 галлонов, который часто нуждается в его вода изменилась, и множество повседневных обязанностей.

Каждое утро я беру завтрак, плюхаюсь перед компьютером и составляю свой ежедневный список дел. Я делаю все, что могу, но неизбежно в конечном итоге пренебрегаю доброй третью своих намеченных задач. И каждую ночь я ложусь спать с арсеналом вины, крутящимся в моей голове: Я не сделал всю работу, которую хотел бы, я немного сократил прогулку своих собак, я смотрел «Настоящие домохозяйки». »С дивана вместо занятий йогой. Список можно продолжать и продолжать.

Я поднял этот вопрос во время недавнего сеанса со своим терапевтом, и вместо ее типичного распорядка проверки моих чувств она усмехнулась.«Когда у вас будет время сделать что-то из того, что вы чувствуете себя виноватым, потому что не делаете этого?» она спросила. Прежде чем я успел ответить, она напомнила мне: «Ты не можешь чувствовать себя виноватым из-за того, что не сделал всего этого. В сутках так много часов. Все борются с этим ».

И она права. Почти все делают. Но разве это плохо?

В книге «Избавление от ядовитой вины: пять проверенных шагов, чтобы навсегда избавиться от вины!», Сьюзен Каррелл объясняет, что вина может быть либо «негативной энергией, уменьшающей вашу жизнь, либо позитивной силой для перемен.«Но в нашем высокомотивированном обществе чувство вины также легко может выйти из-под контроля. Профессиональный личный тренер Беверли Глейзер говорит: «Если у вас было строгое воспитание, когда вы стали взрослыми, вы можете установить слишком высокие стандарты и слишком строго судить себя. И вот тут-то и возникают проблемы ». Это то, что Каррелл называет темной стороной вины. «Чрезмерное чувство вины снижает нашу способность наслаждаться многими аспектами жизни. Это может бросить мрачную тень на наши отношения с другими ». Например, если ваша мать заставляет вас чувствовать себя виноватым каждый раз, когда вы ей звоните, это в конечном итоге приведет к негодованию.

«Этот вид вины наиболее вреден для самого себя. Поскольку чувство вины заставляет вас чувствовать, что вы сделали что-то не так, вы не очень любите себя, если чувствуете себя виноватым без промедления, — отмечает Каррелл. «Как ты мог, если чувствуешь, что постоянно совершаешь ошибки?»

Итак, вот шесть способов, которыми мы можем перестать постоянно чувствовать себя виноватым:

  1. Адрес его головы

Джон Грохол, доктор медицинских наук, основатель Psych Central, выступает за то, чтобы люди позволяли себе определять свои неправильные или вредные действия, а затем работать, чтобы двигаться дальше от этого.Грохол говорит: «Вы не можете изменить прошлое. Но вы можете исправить свое поведение, если и когда это будет уместно. Сделайте это, извинитесь или исправьте ненадлежащее поведение своевременно, но затем отпустите его. Чем больше мы сосредотачиваемся на убеждении, что нам нужно делать что-то еще, тем больше это будет нас беспокоить и мешать нашим отношениям с другими ».

  1. Определите свои потребности

В своей книге Каррелл пишет, что понимание того, что вам нужно, является фундаментальным ключом к предотвращению токсичного чувства вины.«Вы, вероятно, отлично справляетесь с уважением прав и потребностей других, но вы должны понимать, что у вас тоже есть права и потребности», — объясняет она. «У вас есть право владеть своей эмоциональной территорией и защищать ее, не чувствуя за это себя виноватым».

  1. Совершенства не бывает

Мы все делаем ошибки в жизни. Это неизбежная часть человеческой натуры, и чем раньше вы поймете, что никто не идеален, тем быстрее вы начнете ослаблять себя.«Не занимайтесь днями, неделями или месяцами самообвинения или самооценки, потому что вы должны были знать, должны были действовать по-другому или должны были быть идеальным человеком», — отмечает Грохол. «Ты нет, и я тоже. Это просто жизнь».

  1. Не используйте вину как двигатель успеха

«Вина не решает проблемы, она усиливает их», — говорит Крис Ходжес, руководитель GoTRIBE Fitness. Тренер из Лос-Анджелеса говорит, что чувство вины создает неестественный стресс для человеческого тела и может фактически заставить людей обращаться к порокам, таким как нездоровая пища, как к механизму выживания.Так что, если его клиенты попадают в цикл плохого самочувствия из-за того, что переусердствовали со шведским столом на вечеринке, это может привести к циклу употребления в пищу большего количества нездоровой пищи, что уводит их дальше от их целей по снижению веса. «Не используйте вину как двигатель успеха, используйте изящество и настойчивость», — объясняет Ходжес. «У вас больше шансов на успех».

  1. Относитесь к вине как к тревоге

Вина — это форма тревоги, — говорит Эдвард Хэллоуэлл, доктор медицины, ведущий подкаста Distraction .«Все, что снимает тревогу, скорее всего, снимет чувство вины», — говорит он. «Медитация, упражнения, разговор с другом, прогулка с собакой, прослушивание музыки, молитва, массаж или любые другие приемы, которые помогут вам уменьшить беспокойство, уменьшат чувство вины».

  1. Измените свою вину в позитивном свете

«Вам следует поздравить себя с тем, что вы склонны чувствовать себя виноватым», — говорит Хэллоуэлл. «Люди, которых мучает чувство вины, обычно действительно добрые и сознательные люди, пытающиеся соответствовать нереальным стандартам из желания стать лучше.Попытайтесь переосмыслить свою вину в этих позитивных терминах, и она может стать более терпимой ».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.