Содержание

Как говорить с ребенком о смерти — Афиша Daily

Как отвечать на вопросы ребенка о смерти, почему важно не обходить эту тему стороной и как не травматично объяснить детям то, что родители тоже умирают? Эти и другие вопросы «Афиша Daily» задала детскому психологу Анфисе Беловой.

Анфиса Белова

Детский психолог

Почему важно объяснять ребенку, что такое смерть?

Потому что смерть — неотъемлемая часть нашей жизни. С этим рано или поздно встречается каждый ребенок: в мультиках, книгах или реальной жизни, и у него возникают вопросы. Если он не получает ответов, то начинает додумывать сам, а так как он не имеет должного опыта и знаний, то пользуется исключительно своей логикой. Чаще всего отсутствие ответов вызывает самые различные страхи: страх собственной смерти, смерти близких, неизвестности, чего‑то потустороннего (если ответы по теме смерти он получил из доступных источников — например, мистических фильмов). У ребенка может возникать ощущение, что от него что‑то скрывают или его обманывают.

В каком возрасте лучше начать разговор?

Вопросы о жизни и смерти возникают у детей в возрасте шести-семи лет. Когда они появляются, тогда и есть смысл об этом поговорить. Бывают ситуации, когда ребенок сталкивается со смертью раньше — например, если умирает кто‑то из близких или домашнее животное. Тогда, конечно, можно завести разговор и раньше.

Как рассказать ребенку о смерти близкого человека?

Стоит об этом говорить аккуратно, без каких‑либо подробностей и в той парадигме, в которую верит сам родитель. Кому‑то легче принимать смерть через религию, кому‑то — через теории о душе, кому‑то — через любовь и память.

Важно дать понять ребенку, что смерть — это не что‑то, чего стоит бояться.

Несмотря на то, что человека больше нет в реальности, он все равно остается в нашей памяти.

Нужно объяснить ребенку, что вы с ним чувствуете схожие эмоции: можно вместе поплакать, спросить у него, что он чувствует. Порой бывает так, что возникает злость на человека, которого нет рядом, и у взрослых, и у детей. Это эмоции, мотивированные мыслями: «за что он нас оставил», «почему он ушел», «мне необходимо, чтобы он был рядом, а его нет». И это тоже нормально.

Можно сохранить какие‑то вещи близкого и объяснить ребенку потерю через магические или даже сказочные тезисы: например, что в этих вещах живет частичка близкого или ваша память о нем. Но ни в коем случае

нельзя замалчивать и избегать этих разговоров, иначе ребенку придется переживать это в одиночку.

Иногда родители говорят: «Тебе пока рано об этом знать». И ребенок остается с этим один на один, потому что он не может перестать задавать себе вопросы, особенно если он видит грустных родителей или плачущих родственников вокруг. И в таком случае он, скорее всего, будет переживать гораздо больше страха, чем если родитель аккуратно объяснит ему, что произошло.

Какие слова и выражения лучше использовать?

На приемах с детьми я говорю о концепции души — о том, что, когда человек умирает в реальном мире, он продолжает жить в нас, в нашей к нему любви и нашей памяти. Да, мы по нему скучаем, но должны понимать, что этому человеку не плохо и не больно, он просто находится где‑то не рядом. Я стараюсь настраивать ребенка так, чтобы грусть и печаль переводились во что‑то светлое — в воспоминания, например.

Есть родители, которые не верят в концепцию души и жизни после смерти, тогда можно объяснять с биологической точки зрения: так устроена природа, это часть нашей жизни, и никто не знает, что будет дальше. Главное — рассказать так, чтобы не вызвать в ребенке чувство безнадежности.

Подробности по теме

Насилие, контрацепция, ориентация: зачем детям нужен секспросвет

Насилие, контрацепция, ориентация: зачем детям нужен секспросвет

Почему нельзя врать ребенку?

Некоторые родители, боясь за ребенка, выбирают ложь. Говорят, что родственник уехал куда‑то далеко и больше не вернется. Но так делать нельзя. Ребенок может сразу понять, что вы ему недоговариваете или обманываете его, тогда он просто начнет терять к вам доверие. А если он через какое‑то время узнает правду, то может счесть ваш поступок за предательство.

Не испугается ли ребенок такого разговора?

Суть в том, что вопросов о жизни и смерти больше боятся родители. Для взрослых эта тема табуирована, потому что вызывает боль, скорбь, ощущение потери. У ребенка таких ассоциаций еще нет. Если преподносить ему информацию спокойно, грамотно, аккуратно, это будет просто очередной ответ на один из множества вопросов. И он не будет этого бояться.

Стоит ли брать ребенка на похороны?

Все очень индивидуально: зависит от традиций и мировоззрений семьи и от личности самого ребенка. В целом похороны — это далеко не обязательное мероприятие для детей, они действительно могут напугать. Тем более что это не единственный способ попрощаться с человеком. То есть стоит понимать, для чего необходимо брать ребенка на похороны и есть ли в этом смысл.

С другой стороны, для некоторых детей (обычно тех, кто постарше) это может быть действительно важным моментом в прощании с близким, и они сами будут проявлять интерес к похоронам.

Как рассказать ребенку о своей неизбежной смерти в будущем?

Наверное, чаще всего приходится говорить об этом, если ребенок сам спрашивает. И тут, конечно, тоже не нужно врать. Стоит осторожно объяснить, например, используя фразы: «Да, это естественный процесс, все умирают, но это будет нескоро»; «Мы еще очень долго будем вместе»; «Я не оставлю тебя одного». Важно дать понять, что вы будете вместе с ребенком до тех пор, пока он не вырастет и не заведет свою семью, но и даже тогда вы все еще будете рядом с ним. Можно переводить акцент на разговоры о жизни, о том, сколько в ней всего прекрасного и удивительного.

В разговорах с маленькими детьми на серьезные темы важно давать информацию дозированно, по мере взросления, а не перегружать сразу. Кроме этого, многое зависит от того, какие вопросы они задают. Если сразу сказать: «Я не знаю, когда я умру, может быть, завтра попаду под машину», — это может вызвать страх. При этом всегда, если это все равно кажется обманом, можно сформулировать более аккуратно: «Никто не может знать точно, когда умрет, но обычно это происходит уже в старости, когда жизнь человека подходит к концу».

На первых этапах может быть достаточно веры в то, что родитель еще очень долго будет рядом и смерть произойдет нескоро. Когда через какое‑то время ребенок узнает, что люди умирают не только от старости, что иногда умирают довольно рано, тогда это повод уже отвечать на следующие вопросы.

Подробности по теме

Как разговаривать с детьми о сексе, насилии и личных границах

Как разговаривать с детьми о сексе, насилии и личных границах

Как разговаривать с детьми о смерти? Отрывок из книги «Сбитые с толку»

Целиком книга Эндрю Штульмана называется «

Сбитые с толку. Почему наши интуитивные представления о мире часто ошибочны«, но к нам он подбирается в конце каждой главы, а рассказывает в основном о детях, ведь картина мира, да и сама интуиция, формируются с самого начала жизни. Вот только с годами меняется не так много, как кажется.

Мы знаем хотя бы в общих чертах современные научные теории (а в книге идет речь о физических и биологических концепциях), но все равно поддаемся интуиции. Штульман иллюстрирует это любопытными примерами. Скажем, в Австралии дети на два-три года раньше, чем в Британии, усваивают сферическую модель Земли. По мнению автора, дело в том, что на глобусах Австралия расположена снизу, поэтому малышам в этой стране интересно понять, почему они не падают.

В приведенном отрывке идет речь о том, как к детям приходит понимание смерти и как им легче с этим разобраться. К слову, и в этом вопросе у взрослых остаются кое-какие представления, бессмысленные с точки зрения естественных наук, но об этом Штульман пишет дальше.

© Издательство «Манн, Иванов и Фербер»

Оттачивая определение жизни, дети уточняют и взгляды на то, что может умереть, а также на причины смерти. От восприятия смерти как разновидности поведения (сна или путешествия) они переходят к восприятию ее как прекращения биологического существования — конечной точке всех живых существ. Как метко выразился один мой друг, «лучшее, что можно услышать от врача, это что ты умрешь от чего-то другого».

Ученые несколько десятилетий изучали детские представления о смерти, оценивая понимание пяти биологических принципов:

1) смерть неизбежна,

2) смерть необратима,

3) смерть касается только живых существ,

4) смерть полностью прекращает биологическую активность,

5) смерть вызвана нарушением работы организма с последующей утратой жизненных функций.

Для проверки понимания первого принципа (неизбежность смерти) детей просили назвать живые существа и сказать, умрут они или нет. Интересно, что старшие дети обычно упоминали людей, а маленькие — нет.

Знание второго принципа (необратимость смерти) оценивалось с помощью мысленного эксперимента: «Если человек умер и его очень долго не хоронят, он может снова ожить?» Старшие дети утверждали, что не может, а маленькие иногда говорили, что может.

В третьем пункте (умирают только живые существа) детей просили сказать, что, по их мнению, не может умереть. Старшие упоминали только неживые предметы (мебель, одежду, инструменты), а младшие иногда включали в этот список и живое, и неживое. Четвертый принцип (прекращение биологической активности после смерти) оценивали вопросами, нужна ли умершим людям еда, вода и воздух, двигаются ли они, снятся ли им сны, ходят ли они в туалет. Старшие дети утверждали, что у мертвых всего этого нет, а маленькие иногда придерживались другого мнения.

Наконец, в пятом пункте (смерть вызвана утратой жизненных функций) нужно было перечислить причины, по которым человек умирает, и объяснить, почему это происходит. Маленькие дети обычно называли орудия убийства — ножи, пистолеты, яд, — но не могли сказать, почему все это вызывает смерть. Старшие дети давали объяснения («нож разрезает тело, и вытекает кровь») и включали в список ненасильственные причины, например рак и сердечные заболевания.

На эту тему

Понимание всех пяти принципов приходит не сразу. Сначала дети осознают, что смерть неизбежна (первый принцип) и необратима (второй). Через один-два года они начинают понимать, что смерть касается только живых существ (третий) и полностью прекращает биологическую активность (четвертый). Еще через несколько лет — что смерть вызвана утратой жизненных функций (пятый принцип).

Эта последовательность логична, если подумать, какую информацию детям нужно знать для усвоения каждого из принципов. В первом и втором пунктах достаточно понимать, что смерть — это навсегда и неизбежно, что-то вроде бесконечного сна или неизбежной поездки. При этом необязательно знать по-настоящему биологические факты о смерти. Следующие два принципа требуют более глубоких познаний в биологии. Дети должны уметь отличать живые существа от неживых и знать поддерживающие жизнь процессы, хотя знать об этих процессах что-то конкретное необязательно. Усвоить последний принцип сложнее всего, так как он требует подробностей. Ребенок должен понимать, какие виды процессов поддерживают жизнь, как они связаны между собой, а также знать, как они воплощаются в настоящих телах из плоти и крови.

Большинство детей приходит к биологически зрелому пониманию смерти к десятилетнему возрасту, но все зависит от того, насколько часто окружающие взрослые поднимают эту тему. В современных индустриализированных обществах о смерти обычно разговаривают нечасто, и ребенок редко сталкивается со смертью не только людей, но и животных. В беседах, детских книгах и программах тоже стараются не затрагивать эти вопросы. Если тему все же упоминают, обычно обсуждается не умирание как таковое, а горе. Например, в книгах рассказывают о грусти, гневе, тоске по близкому человеку, но мало рассуждают о смерти как о биологическом процессе.

Еще больше усложняет дело религия. Большинство взрослых по большому счету не верят, что человек после смерти прекращает существовать, так как, по их мнению, какой-то элемент человеческой личности переживает смерть физической оболочки. Разговаривая о смерти с детьми, взрослые обычно прикрывают свои рассуждения пеленой духовности и веры и утверждают, вопреки четвертому принципу, что смерть не кладет конец деятельности человека, а просто изменяет ее. Умершие в этих рассказах продолжают думать, чувствовать, двигаться, но в другой форме (например, в виде ангелов) и в другом месте (например, в Раю). Как говорится в одном популярном меме, «мы не люди с духовными переживаниями, а духовные существа, живущие в человеческом теле».

Исследования показывают, что такого рода описания определенно сбивают маленьких детей с толку. Если приучить их думать о смерти с религиозной точки зрения — например, рассказывать истории о священнослужителе, посещающем умирающего на смертном одре, — они значительно реже станут соглашаться, что биологическая активность после смерти прекращается, и считать, что глаза мертвого продолжают видеть, что его сердце все так же бьется. Религиозные свидетельства размывают грань между жизнью и смертью, для понимания которой ребенку и так приходится потрудиться.

На эту тему

А ведь такого рода описания невероятно распространены. Большинство взрослых представителей самых разных культур считают смерть одновременно биологическим концом и духовным преобразованием и передают эту двойственность восприятия своим детям. Чтобы понять такие представления, ребенку сначала нужно научиться различать материальную составляющую человеческого существования (тело) и нематериальную (душу).

Сделать это ребенку сложно, потому что он еще не усвоил, что такое организм. Он знает, что такое тело с физической точки зрения — хотя бы на собственном примере, — но при этом не осознаёт, что с биологической точки зрения это слаженно работающая машина, элементы которой согласованно поддерживают функционирование целого. Взрослые представляют себе душу как «духа в машине», а у детей нет представления о машине, и они не могут отличить ее от «духа».

***

Понятие организма — это клей между концепциями жизни и концепцией смерти. Организм есть у всех живых существ, и он всегда в конце концов приходит в негодность. Организмы бывают довольно простыми, например одиночная клетка, и сложными, состоящими из триллионов клеток, образующих ткани и органы. Однако у всех организмов есть общая черта: они имеют внутренние элементы, которые служат для функционирования целого. Рассмотрение живых существ с точки зрения организма позволяет детям осмыслить биологические факты. В частности, это позволяет понять следующее:

1. Живо только то, что имеет организм (например, солнце и ветер не живые).

2. Все сущности, имеющие организм, живые (значит, цветы и деревья живые).

3. Внешние биологические функции подчинены внутренним биологическим функциям (мы едим, потому что организму нужна энергия, и дышим, потому что он нуждается в кислороде).

4. Смерть происходит в результате нарушения функционирования организма (значит, после смерти биологическая активность прекращается).

5. Нарушения функционирования бывают разные (а значит, существует возможность ненасильственной смерти).

6. Все организмы в конечном счете приходят в негодность (поэтому смерть неизбежна и необратима).

На эту тему

В пользу этого свидетельствует то, что дети, которые знают названия, функции и расположение внутренних органов человека, обычно знают целый ряд других биологических фактов. Они знают, что цветы и деревья живые, а ветер и Солнце — нет, что у биологической активности есть метаболические функции, что биологическая активность прекращается после смерти и что смерть вызвана потерей жизненных функций. Эти корреляции можно было бы объяснить общей эрудицией, то есть тем, что дети, много знающие об организме, имеют в целом более широкие знания, в том числе о жизни и смерти. Однако другие научные работы показали, что это не так.

В частности, об этом свидетельствуют результаты исследования, которое психолог Вирджиния Слотер и ее коллеги провели в детских садах. Сначала они оценивали понимание вопросов жизни, смерти и организма, а затем объясняли детям биологические факты об организме. Предполагалось, что чем больше дети знают о нем, тем лучше они будут понимать жизнь и смерть. В качестве пособия использовали «анатомический фартук» из ткани, на который прикрепляли модели различных органов. Детям предлагали снимать и присоединять органы и попутно узнавать, где они расположены, что делают и как связаны между собой.

Перед обучением дети демонстрировали минимальное понимание смерти, что показывала беседа о пяти принципах, а также умеренное понимание жизни, которое оценивалось по способности объяснить, как ее поддерживают различные биологические действия (например, «мы дышим, потому что организму нужен кислород»). После обучения у детей складывалось значительно более емкое представление об этих вопросах. Во время беседы о смерти, в частности, они перешли от мнения, что мертвые продолжают есть и дышать, к утверждению, что после смерти вся биологическая активность прекращается. Они уже не считали, что смерть вызывают только яды и пистолеты, и говорили, что смерть наступает всегда, когда отказывает жизненно важный орган. Дети делали успехи, хотя им не рассказывали о смерти конкретно: полученных знаний об организме было достаточно.

Вы можете спросить, как на исследование Слотер отреагировали родители: ребенок пошел в сад, чтобы узнать о человеческом организме, а вернулся с более глубоким пониманием того, что когда-нибудь умрет. Исследование чем-то напоминает выпуск сатирических новостей в программе Onion. Репортер посещает лабораторию, где пара приматологов учит гориллу Квигли концепции смертности:

Исследователь: Прежде всего, мы научили нашу гориллу последовательности «красный кубик — синий кубик — зеленый кубик», повторяя ее раз за разом. Потом мы перешли к последовательности «горилла родилась — горилла растет — горилла умирает».

Репортер: Ученые затем показывали Квигли фотографии мертвых и умирающих горилл, сопровождая их фразами «ты тоже» и «выбора нет».

Исследователь: Потребовались тысячи повторений, чтобы Квигли поняла связь между собой и разлагающейся кучей волос и мяса на фотографии.

Репортер: По словам исследователей, сначала Квигли выражала лишь элементарный страх перед собственной смертью, но вскоре перешла к более сложным эмоциям, например безразличию и ненависти к себе. Всего два дня назад они даже стали свидетелями поведения, которое считают приступом паники.

Исследователь: Она испуганно кричала и билась головой о стену. И я подумал: «Ура! У нас получилось!»

‘ Пародийный репортаж о горилле, про который пишет Штульман’

Усиливает ли знание о смерти страх ребенка перед смертью, как это произошло в случае Квигли? Группа Слотер разобралась и в этом вопросе. В последующем исследовании они беседовали о пяти принципах смерти с детьми в возрасте от четырех до восьми лет, измеряя, насколько сильно те боятся связанных со смертью слов, например «покойник», «умирающий», «похороны» и «гроб». Результаты беседы коррелировали со страхом, но не так, как может показаться. Чем лучше дети понимали смерть, тем меньше они ее боялись.

Знания оказались не вредны, а полезны для эмоционального благополучия ребенка. Это давно известно и психологам, консультирующим детей, переживших утрату. Они почти всегда советуют родителям разговаривать с детьми о смерти без обиняков, прямыми и конкретными словами, а не ходить вокруг да около и затуманивать вопрос эвфемизмами. Биологическое объяснение смерти может вызвать замешательство, но это лучше, чем отсутствие объяснения.

Дети узнают о смерти задолго до того, как начинают ее понимать, и воспринимают смерть как измененную форму жизни. Как же страшно им должно быть при мысли, что можно закопать в землю человека, который по-прежнему нуждается в пище и воде, или что во время кремации человек по-прежнему думает и чувствует боль. И как грустно думать, что любимого человека больше нет дома, но он живет где-то в другом месте. Биологическое понимание смерти снимает эти необоснованные страхи, которых нет у гориллы, но которые, безусловно, есть у наших детей.

Тут и сказочке конец: как разговаривать с ребенком о смерти | Статьи

Ростовский областной суд отказался удовлетворить жалобу воспитательницы детского сада на увольнение. В феврале Алла Елпашева лишилась работы за «психическое насилие» над детьми: читая сказку «Конек-Горбунок», она по просьбе ребенка объяснила, что значит «на кол посадить». Группа была особенная, коррекционная — у одного из малышей начались истерики, появился навязчивый страх смерти. Как же говорить с ребенком о смерти, чтобы его не напугать, о чем должны знать родители и педагоги — читайте в материале «Известий».

Ее конек — не Горбунок

Таганрогский детский сад № 43. 13 малышей группы с нарушениями опорно-двигательного аппарата, «с неустойчивым эмоциональным фоном психостатуса» (формулировка из определения суда), слушают сказку «Конек-Горбунок» из уст Аллы Елпашевой. После фразы:

«…Где-нибудь, хоть под водой,

Посажу тебя я на кол.

Вон, холоп!» Иван заплакал…»

кто-то спросил — а что значит «посадить на кол»?

«Представьте, как кол пройдет через всё тело, что происходит с человеком, которого садили на остро заточенный кол и он умирал, потому что кол медленно глубоко протыкал все внутренние органы и добирался до головы», — приводят местные СМИ реплику воспитательницы из докладной заместителя заведующего детским садом.

Дети представили. Один малыш так впечатлился, что отказался ходить в детский сад. В психологическом заключении отмечается, что у ребенка начались истерики, резкая смена настроения, появился навязчивый страх смерти.

Аллу Елпашеву уволили, но женщина попыталась доказать свою невиновность через суд — объясняла, что умысла не было, как и психического насилия с ее стороны над детьми, она выполняла свои обязанности. Суд аргументы не принял.

Фото: TASS/Yay/Diego Cervo

«Воспитатель управляет процессом обучения, именно от него зависит ход обсуждения любого произведения. Возможно, следовало более абстрактно объяснить значение выражения как один из видов наказаний, увести разговор в другую сторону, не вдаваясь в такие подробности, учитывая впечатлительность детей, — говорит в беседе с «Известиями» руководитель детского сада в подмосковном Нахабино Ольга Андрющенко. — В сказках в 90% есть баланс между добром и злом, жизнью и смертью. Всегда можно выкрутиться и повернуть разговор в нужное русло. Смерть животного, человека — воспитатель старается донести смысл без лишних подробностей, учитывая возрастные особенности детей дошкольного возраста и не травмируя их психику».

Психолога, автора книг для родителей Юлию Василькину удивляет выбранный методистами репертуар со сценами средневековых пыток для группового чтения в детском саду. Если дома родители сами берут на себя ответственность ответить на все детские вопросы, учитывая особенности и текущее состояние малыша, то в групповом формате это почти невозможно.

«Воспитателей ставят в положение, когда они как-то должны ответить на вопрос любознательного ребенка и при этом нет ни одного хорошего варианта, — говорит «Известиям» эксперт. — Сказать: «Тебе мама дома объяснит» или «Кол — это такая палочка», не заметить вопрос?»

Академик, заслуженный учитель РФ Евгений Ямбург отмечает, что педагог оказалась в непростой ситуации и сложную фразу нужно было объяснить иначе, но и реакцию руководства детского сада считает неадекватной.

«Я думаю, очень скоро ни один нормальный человек не пойдет работать в детский сад, если каждый раз будут такие репрессии, преследования», — цитирует Евгения Ямбурга «РИА Новости».

Кстати, в этом году «Коньку-Горбунку» Петра Ершова исполняется 185 лет. В честь этого события затеяли #всемирныйфлешмоб: сказку читают на японском, сербском, армянском, даргинском, индонезийском языке и даже на хантыйском и ительменском языках. Кто знает, может при переводе «кол» пропадет.

Прививка от зверства

«У нас ключевая тема всей литературы — тема жизни и смерти. Мы этой темы избежать не можем. Мало того и не нужно, потому что не будешь ценить жизнь, если не узнаешь смерть, — говорит «Известиям» учитель русского языка и литературы, член совета межрегионального профсоюза работников образования «Учитель» Анна Инютина. — Не надо акцентировать внимание на каких-то варварствах — само собой, натурализм детям младшего возраста не нужен, но избежать этой темы невозможно. Ребенок должен понимать, что смерть есть, а жизнь надо ценить. В старших классах, уже в 7-м классе, читают «Тараса Бульбу» со всеми зверствами, затем «Войну и мир», «Тихий Дон» с таким страшным военным натурализмом. Дети должны это знать, это прививка от зверства — человек переживает этот ужас, и он не хочет видеть его в жизни. Это нормально, это воспитание чувств. Естественно, с учетом возраста детей, но программа это учитывает».

Картина Эдварда Мунка «Мертвая мать и дитя» 1899 год

Фото: artchive.ru

Тема смерти — одна из самых трудных для разговора с детьми, и в разном возрасте отношение к ней разное. Психологи отмечают, что, отвечая на вопрос о смерти, нужно учитывать возраст и состояние ребенка. Для детей от 2 до 5 лет смерть — это что-то временное, абстрактное и обратимое, как в сказке: поцеловал принц спящую красавицу, и она ожила. С 5 до 9 лет приходит осознание, что всё рано или поздно заканчивается и продолжения не будет, формируются визуальные образы, снятся сны со смертельными ассоциациями, появляется страх смерти. После 9 лет ребенок понимает, что смерть необратима и его жизнь тоже закончится.

«Если ребенок спрашивает о том, умрет ли мама, папа, брат, то важно честно сказать: «Да, все люди умирают. Но до смерти они проживают долгую и интересную жизнь, заводят семьи, путешествуют. Впереди жизнь, наполненная яркими и интересными событиями. Люди умирают, когда жизнь заканчивается, а твоя еще только началась», — говорит Ольга Андрющенко.

Специалисты отмечают, что важно отвечать прямо, честно и реагировать на вопрос спокойно, потому что ваш страх провоцирует страх ребенка. Так что сначала договоритесь с собой.

«Если для ребенка эта тема станет запретной, то его вопросы останутся без нужных ему ответов. Однако, если вопрос прозвучал в очереди в супермаркете, вы можете взять тайм-аут: «Я запомню твой вопрос, и мы поговорим об этом дома», — советует Юлия Василькина. — Отвечайте именно на тот вопрос, который задал ребенок. Пусть ваш ответ уложится в 2–3 несложные фразы. Если ему будет нужно, то он задаст новый вопрос (возможно, через некоторое время). Темы смерти обрабатываются очень неспешно».

«Давай откопаем собаку хоть на немного»

Мама 4-летнего Богдана рассказывает «Известиям», что сын не понимает, что значит «наша собака Ева умерла».

«Предлагает «сходить выкопать ее хотя бы ненадолго». Куда дедушка делся, тоже не объяснить. То ли так объясняем, то ли забывает…» — теряется в догадках мама.

«Это порыв ребенка, привязанного к животному и не осознающего пока, что такое смерть. Можно объяснить, что тот, кто умер, не может ходить, дышать, есть и делать всё, что обычно», — советует психолог.

Фото: агентство городских новостей «Москва»/Игорь Иванко

У ребенка с животными вообще незримая связь, потеря питомца воспринимается болезненно. Кому-то хочется побыть одному, у кого-то трагическая новость вызывает слезы и истерику.

«Важно принять любые эмоции ребенка и дать ему возможность прожить и пережить сложную ситуацию, — говорит Ольга Андрющенко.Можно вместе похоронить животное, положить цветы на могилу — нужно выстроить границу между жизнью и смертью. Разрешите ребенку оплакивать, горевать — это абсолютно нормальные эмоции в сложившейся ситуации. «Наш щенок умер». Пауза. Осмысление. «Его больше с нами нет и никогда не будет». Пауза. «Но его образ всегда останется в твоем сердце, ведь он был тебе так дорог. Я знаю, как ты переживаешь, как тебе сложно и трудно принять это».

Табу на «спит вечным сном»

Объясняя ребенку смерть домашнего питомца, близкого человека, психологи просят, почти умоляют избегать вредных шаблонов. Забудьте про звезды на небе, к которым добавилась еще одна, и дальние походы в неведомые страны, откуда не возвращаются.

«Заснул вечным сном» может вызвать страх засыпания. «Ушел далеко-далеко» — у ребенка может появиться страх расставания («они уйдут и не вернутся») и злость на того, кто ушел, не попрощавшись. «Улетел на далекую звезду» усложнит разговоры о космосе и спровоцирует навязчивую тему «давай тоже полетим туда», — отмечает психолог Юлия Василькина.

Эксперт поясняет, что исследование темы смерти — необходимый этап, с которого ребенок учится осознавать ценность жизни. Ольга Андрющенко добавляет, что самое страшное для ребенка — «неназванные эмоции».

Фото: РИА Новости/Виталий Аньков

«Ему гораздо спокойнее, когда все его страхи «озвучены» родителями, когда мы прямо признаем, что случилось горе, а не рассказываем сказки о том, что бабушка ушла в магазин или переехала», — отмечает педагог.

«Однажды мы всем классом хоронили одноклассника — мальчик погиб. Все вместе это переживали. Я не думаю, что это надо проговаривать. Чем меньше пафосных слов, тем лучше. Лучше сделай что-то. Сделай хорошее в память, сделай хорошее родственникам. Никого не надо обвинять, задевать, попытаться как можно тоньше подойти к этой ситуации, — говорит Анна Инютина. — Я не говорю про животных — малыши и кошечек оплакивают, и собачек. Они всегда проговаривают это, им важно поделиться и, конечно, ты должен разделить с ним боль утраты. Но говорить, что этого нет, махнуть рукой, «забудь и спи спокойно», закрыть на это глаза и создавать вокруг атмосферу сплошного оптимизма, радости и счастья… Так нельзя. Потом удивляемся, почему дети не чувствуют чужую боль, почему они такие? Да потому. Это воспитание чувств. Чем больше переживает, тем лучше будет человек. И боль в литературе тоже надо переживать, иначе какими мы вырастем?»

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Как говорить с детьми о смерти

Как говорить с детьми о смерти

Время от времени в жизни каждой семьи происходят потери,  смерти и расставания. И взрослым трудно говорить об этом, а если есть необходимость сообщить о смерти близкого ребенку, то такая задача кажется и вовсе неразрешимой. Как правило, взрослые до последнего оттягивают момент беседы с ребенком, пытаются объяснять малышам метафорически, уходя от прямых сообщений, считая, что это травмирует их намного сильнее.

Как же подобрать правильные слова, как вести себя с ребенком в такой непростой для всех ситуации? Как сделать так, чтобы он пережил смерть близкого человека с наименьшими эмоциональными потерями для себя?

Постараемся дать ответ на самые распространенные вопросы, с которыми сталкивается семья, потерявшая близкого.

Как говорить детям о смерти?

Постарайтесь выбрать тихое место, где никто не будет вам мешать, сядьте близко к ребенку и расскажите просто и честно как есть. Не бойтесь слов, обозначающих смерть: «умер», «мертвый» и т.д. Не избегайте тактильного контакта, обнимите ребенка, если тот не сопротивляется, возьмите за руку. Расскажите просто и понятно как умер близкий (например, «папа попал в аварию, он очень сильно пострадал от этого, и он умер»)

  Не употребляйте эвфемизмы, обозначающие смерть («потеряли», «ушел от нас», «ушел в иной мир», «уснул», «оставил»). Эти выражения оставляют много неясного для ребенка и могут питать его страхи, например, что его оставят, может начать бояться ложиться спать. Дети могут многого не понимать и спрашивать, что это значит: «мертвый»? Объясняйте и это простыми, честными словами: «больше не живет, не может дышать, кушать, спать, разговаривать, слышать и чувствовать, быть с нами».

Если ребенок задает вопросы, на которые вы не можете ответить («почему умер»), признайтесь ему в этом. Можно попробовать объяснить, что смерть – то, что происходит со всеми живыми существами, часть их жизни, мы не можем этим управлять, это происходит и все.

Иногда дети возлагают вину за смерть близкого на себя, тогда необходимо очень прямо сказать: «Ты не виноват, ничто из того, что ты сказал или сделал, подумал, не стало причиной смерти».

 

Нужно ли брать детей на похороны?

Каждая семья подобный вопрос решает для себя самостоятельно. В нашей культуре скорее не принято это делать, но при принятии решения следует помнить, что похороны, поминки – это ритуал прощания с умершим, который облегчает в последующем переживание горя утраты, в котором семья принимает участие вся, объединенная общими чувствами, можем ли мы в новой и пугающей ребенка ситуации лишить его подобной поддержки семьи, отставив его в сторону?

Как правило, если ребенок старше шести лет, его можно брать на похороны, если вы ему предлагаете и он хочет. Когда ребенок участвует в похоронах вместе со своими близкими, он, как и остальные члены семьи, получает возможность выразить свои чувства, горе, получить поддержку семьи, проститься с умершим. Он находится со своей семьей, теми, кто живет, несмотря на потерю, и чувство принадлежности дает ему чувство базовой безопасности.

Но необходимо заранее подготовить ребенка к тому, как прощание происходит на похоронах. Расскажите, что, скорее всего, кто-то будет плакать. Разрешите детям задавать вопросы и если вы сами не в силах отвечать на них, попросите сделать это кого-то из знакомых ему близких.

 Вместе с тем, не стоит ребенка заставлять идти на похороны, и позаботьтесь, чтобы у него не возникало чувство вины в связи с этим.

Детям не вредит, если они наблюдают горевание, печаль и слезы других людей, наоборот, это обучает их способам выражения горя. Часто, взрослые боятся неадекватного поведения детей на похоронах, но мы же помним, что дети всему учатся у нас, если мы ведем себя понятно для окружающих, нет оснований ожидать от детей обратного.

Дети могут задавать множество вопросов про смерть, про похороны, повторяя их неоднократно и в одном разговоре и на протяжении некоторого времени. Важно отвечать им как можно более честно, просто и открыто, не прерывая их интерес.

 

 Когда детям можно разрешать начинать играть снова?

Как только появится такая потребность. Горе у них может проявляться волнами. Они не горюют непрерывно, нуждаясь в передышке; она дает им возможность по-своему выражать чувства. Движение, игра помогают им избавиться от тревоги и пережить стресс.

 

Понимают ли дети происходящее?

0-2 года – утрата понимается как временная разлука.

2-6 лет – ребенок обладает так называемым магическим мышлением: верит в возможность предотвратить или «наколдолвать»/ вызвать любое событие.

6-12 лет – конкретное мышление: «потеряли», «уснул», «ушел» воспринимается буквально.

12 лет и старше – реалистическое мышление, позволяет понимать окончательность смерти.

 

Как родители могут помочь ребенку?

 

Самое главное, что вы можете сделать для ребенка – это быть с ним рядом, быть с ним честным и любить его.

Ребенок, переживший утрату, очень нуждается в родительском терпении, защите, безопасности, доверии, ему, как и вам, тоже нужна поддержка. Необходимо заботиться о ребенке, утешать его, уделять больше внимания и времени.

Чтобы не стимулировать или не поддерживать страхи необходимо сообщать, куда вы идете и когда вернетесь назад. Если вы оставляете его надолго, звоните, чтобы сообщить, что у вас все хорошо.

Позволяйте выражать свои чувства, горе, позволяйте плакать и говорить об умершем. Помогите ребенку часто возвращаться к воспоминаниям о нем, особенно в первое время. Не торопите его словами о том, что пора уже забыть, он забудет, когда сможет. Разъясняйте ребенку реакции и чувства, которые он испытывает, называйте их: например, «тебе грустно», «ты печалишься» и т.п. Помогите ребенку поделиться своими страхами и переживаниями. Разделяйте его стремление к безопасности. Если ребенок испытывает чувство стыда или вины, скажите что никто не может научить его, как вести себя в такой ситуации, это произошло независимо от него и он не виноват ни в чем.

 Будьте терпеливы к переменам в поведении: если появляются трудности, связанные с концентрацией внимания, с выполнением обязанностей в школе и других сферах, если наблюдается регрессия в поведении (начал сосать палец, например). Снизьте несколько уровень требований к нему, требуйте некоторое время от него простых и понятных вещей, с которыми, вам точно известно, он справится.

 

В каких случаях следует обращаться к специалистам?

 — ребенок долго плачет и не может успокоиться

—  появились частые и продолжительные приступы гнева

— происходят очень резкие перемены в поведении

— заметно снижается школьная успеваемость

— надолго замыкается в себе, теряет интерес к вещам, которые раньше доставляли ему удовольствие, к друзьям, становится безразличным, молчаливым

— нарушается аппетит и сон, мучают кошмары

— появились жалобы на различные недомогания, худеет

— мрачно смотрит в будущее.

Как отвечать на детские вопросы о смерти — Российская газета

— Он что, умер? — спросил как-то мой сын, глядя на растерзанное тельце голубя, лежащего под деревом. Я была не готова рассказывать трехлетнему ребенку о жизни и смерти, поэтому объяснила, что птичка просто спит, и увела его качать на качелях.

В следующий раз он всерьез заговорил о смерти через три года. Раздавленные жучки и игры в войнушку не в счет, потому что для него все это было всего лишь игрой. Мы были тогда в Брестской крепости, постояли у Вечного огня, посмотрели на стены, испещренные пулями, и вдруг 6-летний ребенок спросил: «А те люди, которые здесь жили, сейчас на небе? Им было страшно умирать?» Внимательно выслушав наш рассказ о том, что тогда была война и всем было страшно, ребенок задал один из самых сложных для родителей вопросов: «А я тоже умру?»

Как объяснить ребенку, что смерть неизбежна, но это не значит, что ее нужно бояться? А как рассказать, что не стало бабушки или дедушки? Да и нужно ли, может, стоит оградить маленького человечка от горя и страдания и придумать историю о том, что близкий человек уехал в далекое путешествие?

Психологи советуют родителям преодолевать свои собственные страхи и предрассудки и не бояться говорить с детьми о смерти. Ведь дети постоянно видят смерть вокруг: по телевизору и в компьютерных играх, находят мертвых птиц и насекомых на улице, слышат о ней в сказках. Смерть — неизбежный факт нашей жизни, и задача взрослых помочь детям понять, что говорить об этом явлении нормально.

Автор книги «Думай как ребенок, поступай как взрослый», кандидат психологических наук Ольга Маховская предупреждает, что смерть родных может оказаться непосильной ношей для детей.

— Они часто воспринимают смерть как наказание. Начинают тревожиться и переживать, не будет ли их ждать тяжелая расплата за то, что они плохо едят, не чистят вовремя зубы, неаккуратно носят одежду и не слушают взрослых, — объясняет она. — В это время ребенку очень важно услышать подтверждение того, что ему ничего не грозит, что он нужен и что заботиться о нем будут не меньше, несмотря на утрату в семье.

Психолог предостерегает родителей от попыток использовать смерть близкого человека в воспитательных целях. Фразы вроде «Вот будешь себя плохо вести, и тебя заберут на небо» недопустимы.

Страх смерти у ребенка не всегда проявляется напрямую, а может приобретать скрытые формы — в неотпускании мамы или в сложности засыпания, например.

Подобрать нужные слова, чтобы успокоить ребенка, не так сложно. Психологи уже давно выяснили, как меняется с возрастом отношение детей к смерти.

Лет до 5 дети обычно воспринимают смерть как временную и обратимую. Все как в сказке, где персонажи погибают, а потом снова оживают. И в реальной жизни после похорон любимой бабушки они могут еще долгое время спрашивать у родителей: «А когда бабушка вернется?»

То, что смерть — это конец, дети начинают осознавать ближе к 9 годам. Они все чаще задаются вопросом, что такое смерть и можно ли ее избежать. А сама смерть в их воображении нередко предстает в виде ангела смерти или скелета.

С 9-10 лет приходит полное осознание того, что смерть необратима, неотвратима и что они сами когда-то умрут. Именно в этом возрасте подростки начинают фантазировать на тему смерти, представляют себя умершими, чтобы показать родителям, как последние были несправедливы. Или начинают рисковать, демонстрируя свой «контроль» над жизнью и смертью.

Начиная непростой разговор, психологи советуют помнить, что есть много вещей, которые ребенок еще не может понять в силу возраста, поэтому не стоит говорить больше, чем нужно, чтобы не запутать и не напугать его.

Общие рекомендации просты. Отвечать на вопросы нужно просто и честно. Опасения, которые есть у ребенка, нередко хуже, чем то, что есть на самом деле. Не бойтесь произносить слова «умер» и «смерть». А вот метафорических выражений «заснул навсегда» или «отправился в далекий путь» стоит избегать. Даже школьники некоторые метафоры воспринимают буквально, а после такого объяснения ребенок может отказаться ложиться спать.

Многие думают, что при ребенке не стоит говорить об умершем человеке, чтобы лишний раз не напоминать о потере. Но в действительности все не совсем так.

— Взрослые могут ходить на могилу, в церковь или просто обсуждать свои переживания с друзьями. Ребенок тоже должен иметь возможность пережить утрату вместе с другими, — объясняет Ольга Маховская. — Можно рассмотреть с ребенком семейные фотографии, рассказать какую-нибудь интересную, смешную или грустную историю об умершем. Дети должны понимать, как бы ни сложилась судьба человека, о нем помнят.

Существует много способов утешить ребенка. Можно, например, сказать: «Теперь он на небе, смотрит на нас и радуется» или «Нам будет ее не хватать. Я очень любила с ней разговаривать».

Нужно ли брать ребенка на похороны? На этот вопрос нет однозначного ответа. Все зависит от возраста ребенка, его эмоциональности и чувствительности.

— Нужно дать понять ребенку, что к его страхам и опасениям вы готовы и отнесетесь с пониманием. Одно дело спокойно рассказать, что происходило, и другое — погрузить маленького человека в продолжительный ритуал скорби. Лучше возьмите ребенка в следующие дни на кладбище и поминки, — советует эксперт.

По мнению психологов, ребенка можно взять в церковь, на отпевание, но не стоит включать его в сам процесс похорон, особенно если это гражданские похороны. Православный обряд погребения, например, психологи считают менее беспросветным и тяжелым, потому что в верующих семьях дети знают, куда уходит человек.

И еще один важный совет от Ольги Маховской: как бы вам ни было тяжело, обязательно поговорите с детьми о планах на завтра. Чтобы, уходя спать, ребенок не думал, что и завтра будет так же страшно, как это было сегодня. Посидите рядом с ним на кровати, погладьте по голове. Что бы ни случилось, ваш малыш должен знать, что вы всегда будете рядом и сможете ему помочь.

Как отвечать на детские вопросы о смерти

Смерть похожа на сон?

Смерть похожа на сон только внешне. Когда ты ложишься спать, твое тело продолжает работать: работает сердце, легкие — ты дышишь… А еще ты видишь сны. Когда же человек умирает, его тело перестает работать.

Почему человек умер?

Если человек умер от старости, так и скажите ребенку, делая акцент на том, что так устроен мир. Если смерть наступила от несчастного случая, объясните, что тело было повреждено настолько сильно, что перестало работать. Но расскажите, что в большинстве случаев люди, получившие телесные повреждения, могут поправиться и жить еще очень долгое время. Если же смерть наступила от болезни, можно сказать, что болезнь была очень сильной, тело не смогло больше противостоять ей, а потому перестало работать. Но обычно организм человека побеждает болезнь. Не нужно бояться, если мама заболела, к примеру, ОРВИ.

Ему холодно под землей? Ему там страшно?

Нужно объяснить, что тело умершего человека больше не работает, а потому оно больше ничего не чувствует — ни температуру, ни страх, ни боль…

Ты, я, папа когда-нибудь умрем?

Если ребенок раним и чувствителен, не стоит говорить прямое «да». Дайте понять, что большинство людей на свете живут очень-очень долго. Если же в словах ребенка открыто звучит надежда на разубеждение: «Я ведь правда не умру?!», учитывая возраст ребенка и его ранимость, допустимо ответить утвердительно. Но лучше все же сказать честно: «Когда-нибудь в далеком очень будущем это произойдет, но это случится очень-очень нескоро». Услышав такой ответ, ребенок может очень расстроиться, но «брать обратно» свои слова нельзя, как и не стоит превращать их в шутку.

А я тоже умру?

Успокойте ребенка и расскажите, что прежде чем ребенок доживет до глубокой старости и умрет, должно произойти еще очень-очень много событий.

По материалам сайта www.xomeriki.ru

Как говорить с ребенком о смерти

Почему эта тема так пугает взрослых?

Страх смерти знаком всем. Это то, что тяжело пережить, и во многих обществах наложено табу на обсуждение темы смерти с детьми и подростками. Зачастую взрослые, переживая утрату, всячески стараются отгородить от такой сильной боли детей и либо вовсе не сообщают им о смерти близкого человека, либо не пускают на прощальную церемонию, либо стараются увезти куда-нибудь подальше от дома, чтобы дать возможность отвлечься. По сути же подобные решения уберечь детей словно отрицают смерть и страдания.

Большинство родителей уверены, что дети – независимо от возраста – слишком малы, чтобы осознать, что произошло, и принимать участие в похоронах и поминках, что они слишком чувствительные и ранимые, чтобы принять эту трагедию. На самом деле взрослые чувствуют себя беспомощными, они боятся детской реакции, боятся допустить какую-то ошибку, которая заставит ребенка еще больше страдать или приведет к непредсказуемым последствиям в будущем. К сожалению, не в наших силах отгородить ребенка от боли утраты и непоправимых изменений, которые влечет за собой потеря любимого человека, но мы можем быть рядом и поддерживать их, стараясь сделать этот опыт чуть менее травматичным.

Смерть в восприятии детей

Главное, что стоит учесть, чтобы выстроить разговор на эту тему и донести до ребенка, что такое смерть, это его фаза развития: очевидно, что у детей разного возраста различается и восприятие, и представление о смерти. Можно выделить следующие этапы:

  • до 3 лет дети не понимают, что смерть означает конец жизни, что она необратима. Они воспринимают ее как сон, как временную разлуку;
  • с 3 до 6 лет смерть все еще кажется детям чем-то похожим на сон, отъезд или путешествие. При этом они считают, что их враждебные слова или мысли могут нанести реальный вред. И, например, сказанное кому-то в сердцах «Я так зол, оставь меня! Я хочу, чтобы ты исчез!» и скорая смерть этого человека могут показаться взаимосвязанными и вызвать ужасное чувство вины, уверенность в том, что это произошло из-за их неосторожной фразы, что они за это ответственны;
  • для детей от 6 до 9 лет смерть – это некий призрак, злой дух, ангел смерти, который забирает в основном пожилых людей. В этом возрасте дети начинают понимать, что подобное явление непоправимо;
  • наконец, дети старше 9 лет воспринимают смерть как универсальное, неизбежное и необратимое состояние.

Отдельно стоит сказать о подростках: им уже ясна природа и последствия смерти, однако, готовясь к разговору с ними, стоит учитывать особенности, характерные для этого периода.

как говорить с ребенком о смерти — Про Паллиатив

Ирина Корнеевская. Фото Игоря Брука

Российское издательство «Олимп-Бизнес» выпустило книгу «Когда умирает близкий». Как отмечает ее автор Ирина Корнеевская, дети тяжело переживают смерть близких людей, но часто им не хватает от взрослых внятных ответов и объяснений этого явления, и тогда они вынуждены проживать свое горе без поддержки. Однако говорить на тему смерти с детьми нужно — надо только знать, как правильно. Книга помогает взрослым и детям вместе искать ответы.

Ирина Корнеевская — журналист-фрилансер, публиковалась в изданиях «Холод», The Village, Mel.fm. Главный редактор исторического и генеалогического медиа Familio.media.

Как вообще возникла тема горя, горевания в вашей жизни? И тема проживания горя ребенком? Это был какой-то личный опыт?

Как помочь горюющему ребенкуКак ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны, и чем опасны фразы «бедненький, ты один остался» или «теперь ты в доме главный»

Когда моему ребенку было года 3-4, он начал задавать первые вопросы об этом. Однажды он в страхе уткнулся мне в плечо и сказал: «Я не хочу умирать». Я очень растерялась. И вспомнила, как долго в детстве эта тема была болезненной для меня, хотя мои родители все хорошо объяснили, и не было каких-то травмирующих событий. Просто мне очень долго было страшно от мыслей о смерти как явлении. И так возникла идея: попробовать в книжке просто и честно объяснить ребенку, что смерть — это неизбежная часть жизни. 

Позже, в ходе моего общения со специалистами, идея трансформировалась в книжку для ребенка, который столкнулся с утратой близкого. Психотерапевты, которые работают с семьями, проживающими этап горевания после потери, говорили, что без запроса лучше не заводить подробных разговоров с ребенком. Нужно отвечать на конкретный вопрос, до которого ребенок «дорос» сам. Но есть и более сложные ситуации. И ребенку, у которого умер близкий, действительно нужно спокойно и честно рассказать о том, что случилось, почему это случилось и как жить дальше.

Внутри этого трагичного события даже взрослые могут растеряться и не справиться с тем, чтобы построить корректный разговор с ребенком. Дети могут еще вообще не понимать, что такое «умер».  Они часто достраивают неизвестное своими фантазиями. А взрослым и самим больно. При этом у каждого из нас внутри «сидят» стереотипные нечестные слова, которые мы слышали от взрослых в своем детстве. Было принято считать, что ребенок «все равно ничего не понимает», поэтому и не надо объяснять детали. Когда, например, горюющий отец не рассказывает детям о гибели матери, а говорит «она в больнице» или «уехала в долгое путешествие». Ну или просто любой из посторонних взрослых на похоронах может сказать ребенку что-нибудь странное, вроде «твой дедушка будет всегда смотреть на тебя с неба». А это как раз не успокаивает, а рождает тревогу.

Фрагмент из книги «Когда умирает близкий»

Простые и доступные объяснения этих сложных явлений на самом деле существуют. И если у нас с этим работают лишь отдельные специалисты, сопровождающие умирающих людей и их семьи, то в других странах есть масса инструкций, памяток, брошюр, групповых занятий и много чего еще, помогающих людям пережить утрату.

В ходе собственных исследований я обнаружила, что на российском рынке уже есть довольно много хороших книг о смерти, но все они художественные. В то время как детских нон-фикшн книг о смерти на английском языке — безумное множество. Это направление — доступно и честно рассказать ребенку об «ordinary terrible things» (обычных ужасных вещах) — довольно развито за рубежом. Многие западные благотворительные организации издают книжки о ситуациях и темах, с которыми они работают. Например, такие: Karen Adams «Your Cancer-Fighting Friend», Nicholas Allan «A poignant, heart-warming story for everyone who has ever owned a pet», Sue Barraclough «I Know Someone with Cancer», Victoria Barton «Joe has Leukaemia», Ann Couldrick «When Mum or Dad has Cancer».  А вот подобной книги на русском языке не хватало.

Иллюстрация к книге «Когда умирает близкий»

Как бы вы сформулировали, какова цель, миссия вашей книги? Чем и как она может помочь?

Мне хочется надеяться, что это comforting book — так называемая «книга для утешения».  Смерть меняет привычное устройство жизни ребенка и семьи, поэтому важно найти точки опоры, которые помогут пережить горе. Уход близкого, родного человека вызывает очень сильные чувства. Поэтому важно найти способы выразить их, не прятать — и не отказывать себе в них, потому что они очень естественны.

А кто ваш читатель? Это только дети, или дети и взрослые, семья?

Да, ребенок может читать книгу и проходить задания вместе со взрослым. Об этом я упоминаю во введении: «Когда близкий человек умирает, дети смотрят на взрослых рядом, чтобы осознать, что произошло. Ребенок переживает сложные сильные чувства, и ваша поддержка поможет ему понять, что они значат и что с ними делать. Когда вы сами переживаете горе, разговор с ребенком о смерти может быть особенно трудным. Но он очень важен: чем больше мы об этом говорим, тем меньше боимся. Смерть не должна стать для ребенка чем-то таинственным, о чем нельзя говорить. Чтобы справиться с трудным периодом горевания, ребенку нужны прочные отношения с близкими, честный открытый разговор и доступные способы выразить свои чувства и мысли».

Ребенок, наверное, воспринимает горе более остро, чем взрослый? Но не умеет высказать чувства, и от этого ему еще более мучительно? Или не так? По вашим наблюдениям, как дети проживают эти болезненные чувства, что может помочь им выйти из этих переживаний?

«И больной ребенок, и здоровый — большая ценность для родителей»Интервью с психологом Аленой Кизино о том, как дети переживают болезнь своих братьев и сестер

Вряд ли можно сравнивать, кто воспринимает горе острее. Дети воспринимают все иначе просто потому, что их мозг еще не полностью развит. Другое дело, что ребенку очень важна связь с близкими, их простые и понятные объяснения, чтобы понять, что происходит. У ребенка может возникать много вопросов. Например, как говорит научный консультант книги, психолог «Дома с маяком» Алена Кизино, дети спрашивают: «Где человек, который умер?», «Что с ним произошло?». Подростки пытаются понять, как они будут жить без одного из родителей, как изменится их жизнь. А малышей интересуют простые физические вещи: «Дышит человек или не дышит?»,  «Темно ли ему в гробу?»,  «Почему он холодный?».

Культура замалчивания или «шиканья», если ребенок спрашивает что-то не то или ведет себя как-то «не так», мешают ему разобраться в ситуации и в своих эмоциях.

Чей опыт вы брали на заметку, какие истории, может быть, изучали, с кем проводили интервью или опросы?

Помимо изучения опыта других стран, я проводила интервью со специалистами, которые работают с умирающими и их семьями. В работе над книгой мне помогли Алена Кизино, психолог «Дома с маяком» , и Антон Кузнецов, онкопсихолог Центра детской онкологии и гематологии Свердловской областной областной больницы, специалист благотворительной общественной организации «Вместе ради жизни». 

Конечно, я говорила и с теми, кому такая книга могла бы быть нужна, и даже с хорошими учителями физики и биологии — хотелось понять, возникает ли в их практике эта тема, и как они об этом разговаривают с детьми. У преподавателей этих естественных наук есть взгляд на смерть с точки зрения предмета, который они преподают. Хотя, конечно же, на уроках речь об этом заходит не так часто. Но они владеют способом объяснения явлений мира детям, поэтому я попросила отвечать мне именно на этом «языке». Их рассуждения о смерти очень помогли, например, в ходе подготовки главы «Что такое “умер”».

Иллюстрация к книге «Когда умирает близкий»

Мне запомнилось, что с каждым из педагогов в разговоре мы очень быстро приходили к их личным историям о смерти близкого. Думаю, это связано как раз с тем, что у нас не принято говорить об этом, людям не хватает этой возможности, а в нашей беседе она появилась. Еще больше я убедилась в этом, когда посетила встречу Death cafe — это явление известно в других странах, недавно и в России появились инициативы. Это место, где собираются люди, которые хотят поговорить о смерти и могут говорить там что угодно. В Екатеринбурге такие встречи проводит психолог Илья Петрикин, который немного модерирует разговор так, чтобы все могли высказаться и всем было комфортно. Опять же — у каждого из участников есть своя история, боль, тревога или вопрос, на который не получается найти ответ в одиночку.

Финалом моих полевых исследований стало участие в лаборатории Уральской биеннале современного искусства, которую проводил социолог Дмитрий Рогозин. Мы с другими участниками должны были попытаться разговорить обычных прохожих на улице, поговорить с ними по душам, дойдя до темы смерти. Два интервью, которые взяли я и моя напарница Даша, попали в итоговый аудиоспектакль лаборатории. Мы говорили с женщиной, которая в пять лет пережила паралич, казавшийся неизлечимым, но все же через некоторое время прошел, а также с медбратом Екатеринбургского хосписа.

Меня удивили рассказы специалистов о том, как много людей буквально блокируют для себя тему смерти — даже люди в терминальной стадии неизлечимого заболевания. Онкопсихолог Антон Кузнецов рассказывал, что многие его пациенты в первые несколько приемов будто бы отказываются признавать, что скоро умрут. И даже если эти люди говорили об этом, то казалось, что они не понимают, не принимают ситуацию внутри себя.

Еще одна проблема — невозможность для умирающего человека поговорить об этом с близкими. Довольно часто случается, что человек знает, что скоро умрет, хочет поговорить об этом с самыми родными, а в ответ слышит: «Да что ты, нет, ты будешь жить еще долго». Так у последней черты человек лишается шанса говорить прямо и откровенно, поделиться своими мыслями, переживаниями, сказать самое важное, попрощаться.

Мне также очень помогла тесная работа с редактором Катей Сабировой — мы с ней долго работали над формулировками и хотели сделать тексты максимально бережными. Было здорово сидеть над каждым словом и думать, не ранит ли оно читателя.

Как помогло вам сотрудничество со специалистами, в том числе с Аленой Кизино?

Я журналист, а Алена Кизино — профессионал в работе с утратой. Нам нужна была ее экспертиза. Помимо знаний, Алена владеет конкретными техниками, поэтому помогла нам с заданиями. Также Алена оценила текст с точки зрения уместности и корректности. Я очень рада, что познакомилась с Аленой и что она согласилась участвовать в этом проекте. Работая с такой тяжелой темой, Алена остается чуткой и сочувствующей, это восхищает. 

Книга построена не просто повествовательно, это некая рабочая тетрадь. А почему так сделано? Какую задачу вы ставили перед книгой?

Фрагмент из книги «Когда умирает близкий»

Я бы хотела сказать, что это моя гениальная идея, но это не так. Опять же во время ресерча я увидела, что пособия в таком формате делают очень многие организации, это распространенная штука. И Алена Кизино подтвердила, что это очень удобный и легкий формат, который нравится детям.

Книга помогает ребенку прожить этап первого осмысления смерти и справиться со страхом и отчаянием. В ней есть упражнения, которые дают возможность признать и проработать свое горе — и ребенку и взрослому. Подготовиться к изменениям, которые несет потеря близкого, и настроиться на хорошее в будущем.

Есть ощущение, что такая книга легко бы была принята за рубежом, а в России, наверное, тему книги и ее содержание не всегда встречают с одобрением? Как это ложится на российскую действительность? Как читатели воспринимают книгу, какие отзывы вы получали?

Да, это непростая тема. Например, одно издательство посчитало, что это слишком смелая штука, и не взялось за этот проект. Поэтому я очень благодарна издательству «Олимп-Бизнес», что они рискнули и издали мою книгу-тетрадь. Мы с редактором Катей Сабировой и иллюстратором Александром Кошелевым получали отзывы от друзей и знакомых. Они прочитали книгу и делились впечатлениями, замечая, что это очень важная тема и что получилось классно. А на страницах книги в интернет-магазинах я чаще встречаю отзывы школьных психологов. Они благодарят за книжку и говорят, что иногда в их практике случается так, что у ребенка умирает близкий, и теперь эта книга очень поможет им в работе. Это круто, мы на это надеялись. 

Иллюстрации и фрагменты книги предоставлены издательством «Олимп-Бизнес». 

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации на развитие гражданского общества, предоставленного Фондом президентских грантов.

Воспитание: трудные разговоры: NPR

Мой (Ани) дом полон маленьких напоминаний о тете Нэнси.

Когда два года назад ей поставили диагноз «рак яичников», она была так непоколебима в отношении того, что это значило, так ясно понимала, как использовать оставшееся время. Она планировала увидеть своих внуков в перерывах между процедурами и передавала им маленькие предметы, которые наверняка понравятся им, например, старая позолоченная горчичная банка, полная ниток для вышивания, бусинок и других накопленных сокровищ.

В конце апреля мы получили известие, что она лечилась в хосписе на дому. Мы планировали последний визит. В настоящее время это произошло в Zoom. Нэнси села в постели, на ее изможденном лице были очки, похожие на совиные. Было все, и сказать нечего. Затем мой трехлетний ребенок предложил пообниматься. По разные стороны экрана мы слились в одно семейное объятие.

Через неделю ее не стало.

Еврейские траурные ритуалы основаны на присутствии. Вы приходите с едой, чтобы утешить вас, когда слова бесполезны.Мы поехали в дом моей свекрови — старшей сестры Нэнси — впервые с начала карантина, поставив наши подарки в виде запеченных макарон, печенья и халы в гараже. Мы сидели на лужайке на расстоянии шести футов друг от друга в масках. Девочки играли в саду.

Соединенные Штаты отметили ужасную веху — более 100000 смертей от коронавируса. Как найти слова, чтобы противостоять такой утрате? Как мы можем помочь нашим детям делать то же самое, особенно без доступа к ритуалам и собраниям, которые могли утешать в прошлом?

Еще в 1983 году шоу « Улица Сезам » предложило некоторую помощь в создании одного из самых известных эпизодов шоу.Его транслировали в День благодарения, когда руководители шоу знали, что взрослые будут смотреть дома со своими детьми.

Сценаристы сериала отреагировали на реальную смерть Уилла Ли, актера, сыгравшего мистера Хупера, дедушку, который управлял магазином на углу Сезам. Они могли бы написать его персонажу счастливый конец, но они решили прямо взглянуть правде в глаза.

«Мистер Хупер не вернется», — сказала Big Bird одна из взрослых актеров, Сьюзан.Все взрослые собрались полукругом.

«Почему бы и нет?» — спросила Большая Птица.

«Большая птица, когда люди умирают, они не возвращаются», — сказала ему Сьюзен.

«Когда-нибудь?»

«Нет. Никогда».

«Ну, — сказал Большая Птица, его голос дрожал от страха и замешательства, — почему бы и нет?»

Далее последовал мастер-класс по разговору с маленькими детьми о смерти. Мы пересмотрели этот эпизод с Розмари Труглио, психологом по развитию и старшим вице-президентом по учебной программе и содержанию в Sesame Workshop, и вместе мы переработали его в несколько полезных выводов для родителей.

1. Будьте честны и конкретны.

Когда дело доходит до описания детей смерти hat — что именно происходит с нашим телом и что это означает — Труглио говорит, что важно быть прямолинейным. Это потому, что детям часто трудно понять постоянство смерти. А родители только усложняют дело, прибегая к эвфемизмам. Честно говоря, мы делаем это, чтобы смягчить удар по детям, но Труглио говорит, что эвфемизмы могут сбить с толку и даже напугать детей

«Ушла из жизни.Приносим извинения за вашу потерю. Отправился в долгое-долгое путешествие ». Труглио говорит, что каждая из этих фраз посылает детям неверный сигнал. Мертвые не проходят мимо, не теряются, не пакуют чемоданы и не отправляются в путь.

Особенно проблематичны слова, которые часто используют родители: как сделал мой (Кори), когда животное усыпляют.

«Мы усыпили собаку. Это действительно большой вопрос », — говорит Труглио, объясняя, что именно так дети слышат эти слова:« Если вы сейчас говорите мне, что собака заснула и не собирается просыпаться и умереть, ну, я пойду спать. каждую ночь.Я умру? »

Вместо этого, говорит Труглио, будьте предельно ясны:

« Когда вы умираете, ваше сердце останавливается. Ваше тело перестает работать. Ты не ешь. Вы не дышите — чтобы дать более конкретную информацию о том, что означает смерть », — говорит Труглио.

2. Не торопитесь.

Дети со временем перерабатывают смерть по частям, — говорит Труглио. Не усаживайте их ни разу, не перегружайте их информацией и не ждите, что они все усвоят.

Воспитание ребенка через смерть требует терпения и настойчивости. Вы можете четко и конкретно объяснить, что бабушка умерла, а через три дня вас спросят: «Когда бабушка вернется?»

Труглио говорит, что социальный работник хосписа, который специализировался на разговоре с детьми о смерти, однажды сравнил этот процесс с тем, как ребенок ест яблоко:

«Они откусывают, может быть, два укуса, а затем кладут», — говорит Труглио. «Вероятно, они тоже переживут смерть.Они собираются откусить пару кусочков. Они будут жить своей жизнью. А потом они вернутся и откусят еще пару кусочков ».

3. Требуется деревня.

Часто смерть любимого человека может дестабилизировать ребенка, не только потому, что этого человека больше не будет в их жизни, но потому, что это может вызвать глубокий страх быть одиноким или брошенным. Вот почему, говорит Труглио, когда ребенок скорбит, убедитесь, что ребенок знает, «что в их жизни много людей — там бабушки и дедушки, есть тети, есть дяди, есть действительно очень хорошие друзья, которые похожи на семью.

Короче говоря, Труглио говорит, что детей нужно успокаивать: «О тебе всегда будут заботиться».

4. Взрослые, плакать — это нормально.

Один из самых ярких моментов полувековой истории « Улица Сезам», , произошел, когда актер Боб МакГрат, игравший учителя музыки в сериале, утешил Большую Птицу.

«Вы правы, Большая Птица. Здесь никогда не будет так, как здесь без [МистераХупер]. Но вы что-то знаете? — сквозь слезы сказал МакГрат, его голос прерывался. был удивительно нежным и честным проявлением эмоций между взрослым — который, по сути, оплакивал своего друга и коллегу — и детской Большой Птицей. И это, по словам Труглио, стало мощным сигналом как для родителей, так и для детей.

» Детям важно видеть, как мы скорбим », — говорит Труглио.«Мы собираемся плакать, и я думаю, тебе нужно объяснить, почему ты плачешь. Это не будет одноразовым мероприятием».

Это особенно верно, если вы, родитель, оплакиваете смерть близкого вам человека. Это будет долгий процесс. Проявление эмоций и объяснение чувств, лежащих в основе этих эмоций, помогает подготовить детей к будущим моментам, когда вы снова можете почувствовать себя подавленным горем.

5. Похоронное правило.

В настоящее время многие похороны откладываются, проводятся онлайн или проводятся только для ближайших родственников.Это может облегчить жизнь родителей, которые не могут решить, заводить ли детей. Когда дело доходит до похорон, у Сезам Труглио есть такой совет: предоставьте детям выбор.

«Вы никогда не должны говорить:« Вы должны сделать это »или заставлять их чувствовать себя виноватыми, если они не хотят участвовать», — говорит Труглио. «Вы должны дать им пространство для маневра. Вы не можете их заставить».

Но скажите им, чего ожидать, что бы они ни выбрали. Итак, если вы собираетесь на похороны с открытым гробом, объясните, что это будет значить.Опять же, будьте ясны и конкретны. Затем позвольте ребенку решить, готова ли она к этому.

В моей (Ани) семье раввин пришел ко двору моей свекрови, чтобы сказать несколько слов, в то время как несколько десятков скорбящих смотрели на Zoom из разных уголков страны. Девочки смогли присоединиться к нам примерно на 20 минут, а когда они нервничали, мы просто убрали их с камеры.

6. Сохраняйте надежду.

Наконец, Труглио говорит, важно донести до вашего ребенка, что «жизнь будет продолжаться. У нас все будет хорошо. Сейчас тяжелые времена, но нам есть на что надеяться».

Одно из занятий, которое она рекомендует, — это попросить вашего ребенка обвести свою руку на листе бумаги и для каждого пальца попросить его перечислить то, чего он с нетерпением ждет. Это может быть кемпинг на заднем дворе или выпечка любимого десерта. Дело, говорит Труглио, в том, чтобы сохранить надежду.

Ребята из Sesame Street прекрасно справились с этой задачей с Big Bird.В конце эмоционального эпизода с мистером Хупером Большая Птица тихо сидит в своем огромном гнезде. Внезапно его посещают взрослые, которые знакомят его с новорожденным на улице.

Большая Птица в восторге от визита, ласкает детеныша и затем бросает эту знаменитую обнадеживающую последнюю строчку: «Ну и дела, ты знаешь, что хорошего в новорожденных?» — спрашивает Большая Птица. «Сегодня их нет здесь, а на следующий день они здесь!»

Ресурсы:

Улица Сезам в сообществах (SSIC) — Помощь детям в горе

SSIC предлагает комфорт

SSIC Самообслуживание

Слушайте все эпизоды Life Kit Родители: сложные разговоры .

Чтобы получить больше Life Kit, подпишитесь на нашу еженедельную рассылку .

Изначально эта история была опубликована 26 апреля 2019 года.

Когда умирает любимый: как помочь своему ребенку (для родителей)

Когда умирает любимый человек, дети по-разному чувствуют и показывают свое горе. То, как дети справляются с утратой, зависит от таких вещей, как их возраст, насколько они близки к умершему человеку и от той поддержки, которую они получают.

Вот что могут сделать родители, чтобы помочь ребенку, потерявшему любимого человека:

Говорите о смерти простыми словами. Будьте спокойны и внимательны, когда говорите своему ребенку, что кто-то умер. Используйте ясные и прямые слова. «У меня есть печальные новости. Сегодня умерла бабушка». Сделайте паузу, чтобы дать ребенку возможность обдумать ваши слова.

Слушайте и утешайте. Каждый ребенок по-своему реагирует, когда узнает о смерти любимого человека.Некоторые дети плачут. Некоторые задают вопросы. Другие, кажется, вообще не реагируют. Это нормально. Оставайтесь с ребенком, чтобы обнять его или утешить. Ответьте на вопросы вашего ребенка. Или просто побыть вместе несколько минут. Ничего страшного, если ваш ребенок видит вашу печаль или слезы.

Облечь чувства в слова. Попросите детей сказать, что они думают и чувствуют. Назовите некоторые из своих чувств. Так детям будет проще делиться своими. Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что тебе очень грустно. Мне тоже грустно. Мы оба очень любили бабушку, и она тоже нас любила.«

Скажите ребенку, чего ожидать. Если смерть любимого человека означает изменения в жизни или распорядке вашего ребенка, объясните, что произойдет. Это поможет вашему ребенку почувствовать себя подготовленным. Например, «Тетя Сара заберет тебя из школы, как раньше бабушка». Или: «Мне нужно побыть с дедушкой на несколько дней. Это означает, что вы с папой будете дома и будете заботиться друг о друге. Но я буду разговаривать с вами каждый день, и я вернусь в воскресенье».

Объясните, что произойдет. Разрешите детям участвовать в ритуалах, таких как просмотр, похороны или поминальные службы. Скажите им заранее, что произойдет. Например: «Там будет много людей, которые любили бабушку. Мы будем петь, молиться и говорить о жизни бабушки. Люди могут плакать и обниматься. Они могут сказать нам:« Я сожалею о вашей потере ». Мы можем сказать: «Спасибо» или «Спасибо, что пришли». Если хочешь, можешь стоять рядом со мной и держать меня за руку «.

Возможно, вам потребуется объяснить похороны или кремацию. Например, «После похорон на кладбище захоронение.Тело человека находится в гробу (или гробу), который после специальной церемонии закапывают в землю. Это может показаться печальным прощанием, и люди могут заплакать. «Поделитесь убеждениями своей семьи о том, что происходит с душой или духом человека после смерти.

Объясните, что будет и после службы. Например: «Мы все вместе пойдем есть. Люди будут смеяться, разговаривать и еще немного обниматься. Если говорить о счастливых моментах с бабушкой и быть вместе, люди начинают чувствовать себя лучше».

Дайте вашему ребенку роль. Небольшая активная роль позволяет детям чувствовать себя частью вещей и помогает им справляться с трудностями. Вы можете предложить ребенку прочитать стихотворение, выбрать песню для воспроизведения, собрать несколько фотографий для демонстрации или сделать что-нибудь. Пусть дети сами решают, хотят ли они участвовать и как.

Помогите ребенку запомнить этого человека. В ближайшие дни и недели побуждайте ребенка рисовать или записывать истории о своем любимом человеке. Не избегайте разговоров о человеке, который умер. Обмен счастливыми воспоминаниями помогает излечить горе.

Утешайте и успокаивайте ребенка. Обратите внимание, если ваш ребенок выглядит грустным, обеспокоенным или расстроенным иным образом. Спросите о чувствах и слушайте. Сообщите ребенку, что ему нужно время, чтобы почувствовать себя лучше после смерти любимого человека. У некоторых детей могут быть проблемы со сном, страхи или беспокойства. Пусть дети знают, что эти вещи станут лучше. Дайте им больше времени и заботы. Группы поддержки и консультации могут помочь детям, которым нужна дополнительная поддержка.

Помогите ребенку почувствовать себя лучше. Обеспечьте ребенку необходимый комфорт, но не зацикливайтесь на грустных чувствах.Через несколько минут разговора и слушания переключитесь на занятие или тему, которые помогут вашему ребенку почувствовать себя немного лучше. Играйте, творите, готовьте или ходите куда-нибудь вместе.

Дайте ребенку время оправиться от утраты. Горе — это процесс, который происходит с течением времени. Обязательно часто говорите и слушайте, чтобы увидеть, как ваш ребенок себя чувствует. Исцеление не означает забыть о любимом человеке. Это значит вспоминать человека с любовью. Любовные воспоминания вызывают хорошие чувства, которые поддерживают нас, когда мы продолжаем наслаждаться жизнью.

При необходимости обратитесь за помощью. Если смерть близкого человека была внезапной, вызванной сильным стрессом или насильственной смертью, ребенку может потребоваться терапия, чтобы помочь ему выздороветь. Если стресс вашего ребенка длится более нескольких недель или если вы считаете, что вашей семье нужна дополнительная помощь, поговорите с врачом вашего ребенка. Они могут помочь вам найти подходящего терапевта.

Разговор с детьми о смерти

Хотя никогда не кажется, что есть хорошее время для обсуждения темы смерти с вашими детьми, вы должны найти время для этого обсуждения.Смерть — естественная часть жизненного цикла, которая может появиться в любой момент. Вполне понятно, что вы можете чувствовать себя некомфортно, обсуждая смерть со своими детьми. Как родитель, ваше самое большое желание — оградить своих малышей от печальных сторон жизни. Смерть — одна из немногих тем, которые лишают людей дара речи и беспомощности.

Разговор с маленькими детьми

Когда вы были ребенком, вы научились справляться со смертью, наблюдая за взрослыми в своей жизни. Если они избегали иметь дело со смертью, скорее всего, вы можете затронуть тему смерти таким же образом.Говорить со своими детьми о смерти — одно из самых приятных дел, которые вы можете для них сделать. В результате беседы ваши дети смогут:

  • Вам будет удобнее обсуждать эту непростую тему;
  • Откройте для себя способы справиться со своими чувствами по поводу смерти;
  • Пересмотрите свои страхи, опасения и неправильные представления о смерти; и
  • Примите более здоровый образ скорби о смерти.

Если вы похожи на многих родителей, возможно, вы не знаете, как начать обсуждение смерти со своими детьми.Вас также может беспокоить то, как ваши дети отреагируют на разговор. Эти опасения не должны удерживать вас от неизбежного разговора. По правде говоря, нет простого способа обсудить смерть с любым человеком, не говоря уже о детях. Однако есть способы подойти к этой теме мягко и сочувственно. Жизненный опыт и возраст ваших детей определят наилучшие подходы к началу обсуждения.

Подготовка к обсуждению

Прежде чем говорить о смерти со своими детьми, вы должны оценить, как вы относитесь к этой теме.Каковы ваши основные чувства и убеждения относительно смерти? Как вы справлялись со смертью близких в своей жизни? Эти личные взгляды могут сыграть роль в типе разговора, который вы будете вести со своими детьми. Было бы неплохо начать разговор о смерти с вашими детьми в спокойное время. Многие родители используют новостные репортажи, телевизионные программы и книги, чтобы начать разговор. Обсуждение смерти в неэмоциональной обстановке позволит вам спокойно решить все проблемы.

Дети узнают о смерти

Дети обладают острым чувством осознания смерти, которое многие взрослые часто не замечают. Наблюдая за окружающим миром, они понимают смерть. Иногда они видят во дворе мертвых животных, таких как олени, птицы и змеи. Они могут мельком увидеть смерть, когда смотрят свои любимые телешоу. Когда они уделяют пристальное внимание жизненным событиям, они начинают осознавать смерть. По мере взросления дети должны быть готовы к серьезным жизненным изменениям, таким как смерть.Если вы рано поговорите со своими детьми о смерти, они будут лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с кризисом здоровым образом.

Препятствия на пути к здоровому общению

У вас может возникнуть соблазн уклониться от сложной темы смерти. Не поддавайтесь желанию сделать это. Используя правильные методы общения, вы можете вести здоровые беседы со своими детьми. Большинство людей не готовы обсуждать темы, вызывающие столько негативных эмоций. Распространенный способ справиться со смертью — вообще избегать этой темы.Вы должны помнить, что смерть не уходит только потому, что вы решили не обсуждать ее. В какой-то момент жизненные события заставят вас иметь дело со смертью. Когда это произойдет, ваши дети будут внимательно следить за вашими действиями. Ваши действия определят то, как они справятся со смертью.

Дети обладают сверхъестественной способностью замечать невербальные сообщения от родителей. Не говоря ни слова, они знают, когда их родители в стрессе, сердятся, счастливы или грустят. Они обращают пристальное внимание на язык тела и мимику.Хотя вы можете не захотеть напрямую обсуждать со своими детьми, ваше невербальное общение отправляет сообщения. В результате они справятся со смертью на основе сигналов, которые вы им дадите посредством невербального общения.

Не избегайте сложных разговоров

Избегая сложных разговоров, вы невольно учите своих детей избегать сложных вещей в жизни. Ваши дети вырастут во взрослых, которые боятся справляться с неудобными ситуациями.Они не только будут избегать разговоров о смерти, но и разовьют привычку избегать сложных разговоров о других аспектах жизни. Ваши дети поймут, что не следует иметь дело со своими чувствами. Они могут усвоить свои чувства и беспокойство. В результате они могут нервничать и отрицательно проявлять свои эмоции.

Как родитель, ваша цель должна состоять в том, чтобы найти тонкий подход к предмету. Возможно, вам придется начать с коротких обсуждений, пока вы и ваши дети не почувствуете себя более комфортно.Используйте свой здравый смысл, чтобы определить информацию, которой вы должны поделиться со своими детьми. Вам может потребоваться время, чтобы определить готовность ваших детей обсуждать эту тему. Вы также должны найти способ побудить ваших детей обсуждать эту тему, сделав обсуждение более комфортным. Вот несколько вещей, которые следует учесть, прежде чем обсуждать эту тему со своими детьми:

  • Чутко общайтесь с детьми, когда они готовы к разговору.
  • Устраните внутренние барьеры, которые могут помешать вашим детям общаться с вами.
  • Объясните своим детям правдивые объяснения смерти.
  • Обращайте внимание и уважайте их чувства.
  • Отвечайте на вопросы, которые они задают, как можно лучше.
  • Предоставьте ответы, которые касаются их проблем и достаточно просты для понимания.
  • Постарайтесь не перегружать их глубокими концепциями и вещами, которые они не могут понять.
  • Обсудите смерть естественным образом. Используйте из своей жизни примеры, которые позволят им лучше понять смерть.

Вам не нужно знать все

Для многих детей родители — их супергерои. Для них не редкость верить, что их родители знают все по всем предметам. Как родитель вы знаете, что это неправда, но вам приятно знать, что ваши дети думают о вас именно так. Возможно, вы не захотите обсуждать смерть со своими детьми, потому что вы не знаете всех ответов на их вопросы.Это нормально — не знать, как обсуждать смерть со своими детьми. Смерть — это тема, которая вызывает неуверенность даже у самых верных людей в мире. Примите тот факт, что вы, возможно, не знаете, как адекватно осветить эту тему.

Во время этого разговора ваши дети нуждаются в вашей любви и безопасности больше, чем в ваших правильных ответах. В конце разговора они хотят знать, что все будет хорошо. Требуется целая жизнь, чтобы научиться справляться с проблемами, связанными с утратой и смертью.Некоторые люди живут всю свою жизнь, так и не решив эту проблему. Если смерть вызывает у вас чувство неуверенности или страха, это совершенно нормально для вас. Эти чувства могут никогда не исчезнуть.

Поделитесь своими взглядами на смерть

Поделитесь своим честным толкованием смерти со своими детьми. Если вы общаетесь чутко, ваши дети получат пользу от разговора. Когда ваши дети задают вам вопросы о том, что вас смущает, отвечайте честно.Скажите им, что вы не знаете ответа. Вам не нужно придумывать ответы только для того, чтобы дать вашим детям иллюзию, что у вас все это вместе. Цель честного общения со своими детьми — укрепить доверие в ваших отношениях. Как уже говорилось ранее, дети способны улавливать тонкости разговоров. Ваши дети могут сказать, что вы не честны. Если это произойдет, они начнут не доверять вам и окружающему миру. Когда дети станут старше, они начнут смотреть на мир через другую призму.Т

эй смогут принять тот факт, что их родители не идеальные существа, у которых есть все ответы. Если родители покажут им, что не знать всего — это нормально, им станет комфортно с тем, чего они не знают. Также неплохо поделиться своими убеждениями о смерти со своими детьми. Поступая так, ваши дети могут почувствовать себя комфортно. Хотя убеждение не является конкретным знанием, оно может дать им возможность узнать свои собственные представления о смерти.Обсуждая убеждения, поделитесь с ними, что люди во всем мире по-разному относятся к смерти. Поощряйте своих детей также уважать различные убеждения других людей.

Табу, тема смерти

Поскольку люди по-разному относятся к смерти, это не популярная тема для многих социальных разговоров. Если вы хотите помешать любому общественному мероприятию, начните обсуждение смерти и умирания. Смерть не всегда была табу, и ее следует избегать любой ценой.Было время, когда члены семьи вместе встречали смерть. Любимые умерли дома. В некоторых случаях семьи совершали похороны дома. Эта интимная обстановка позволяла близким открыто обсуждать друг с другом смерть и горевать. В результате современных удобств изменились способы, которыми люди справляются со смертью. На самом деле, людям совсем не обязательно иметь дело со смертью и умиранием. Такие места, как дома престарелых, больницы, хосписы и похоронные бюро, могут держать людей как можно дальше от смерти.Вместо того, чтобы проводить свои последние дни в окружении близких, многие люди умирают в окружении медицинских работников.

Эти современные удобства облегчают жизнь. Тем не менее, они могут сделать процесс смерти более одиноким и изолирующим. Те, кому не нравится умирать, могут сдержать процесс. Они могут справиться с необходимыми частями смерти и оставить другие части в покое. Представление о смерти превратилось из общепринятого жизненного события в пугающую тайну. Чтобы общество могло принять смерть здоровым образом, необходимо устранить окружающие ее табу, страх и тайны.Открытое общение с детьми о смерти изменит подход общества к этой теме. Дети вырастут и станут взрослыми, которые знают, как бороться со смертью.

Этапы развития детей

Дети растут и развиваются на разных этапах своей жизни. В первые несколько лет своей жизни они познают окружающий мир. Обладая этими знаниями, они получают новые способы интерпретации событий в мире. Стадии развития являются основными факторами, определяющими способность ребенка справляться со смертью.Дети младше двух лет почувствуют потерю любимого человека … В результате их привычки в еде и сне могут измениться.

Дети 2-6 лет

Эта возрастная группа обычно рассматривает смерть как временное состояние, которое можно исправить. Многие из их любимых анимационных шоу изображают персонажей, которых измельчают только для того, чтобы воскреснуть. В дошкольном возрасте смерть не является личной. У них ограниченное представление о смерти, которое включает в себя магическое мышление о смерти. Они верят, что их близкие продолжают жить на небе.

Дети 6-9 лет

Дети в возрасте от 6 до 9 лет развивают более сложное представление о смерти. На этом этапе у детей появляется осознание того, что живые существа умирают. На этом этапе смерть все еще не является личным понятием для детей. Они также начинают связывать со смертью такие вещи, как призраки, скелеты и неодушевленные предметы. Дети на этом этапе развития понимают, что люди, которые умирают, не вернутся. Им очень легко спутать термины, связанные со смертью, с другими словами.

Дети 9-12 лет

По мере того, как дети приближаются к подростковому возрасту (9–12 лет), они развивают более продвинутый и реалистичный взгляд на смерть. Они больше не верят, что могут избежать смерти. Дети на этой стадии начинают понимать, что когда-нибудь умрут. Это новое знание заставляет их пытаться понять смерть и развить свои собственные взгляды на смерть. У них появляется интерес к духовному аспекту смерти.

Подростки

Когда дети становятся подростками, они уже достаточно повидались со смертью, чтобы понять ее последствия.Они знают, что смерть случится с каждым человеком, и ничего не могут с этим поделать. Хотя у них есть это знание, они могут думать, что смерть с ними не случится. Родителям важно обсуждать смерть с подростками, потому что им может быть трудно справиться со своими эмоциями.

Индивидуальная разработка

Дети на разных стадиях развития, как правило, одинаково реагируют на смерть. Однако родители должны помнить, что все дети развиваются индивидуально.Некоторые дети более зрелые, чем другие в стадии своего развития. Другие дети развиваются медленнее. Хотя понимание этапов развития детей полезно, родители должны основывать свое обсуждение на готовности своих детей. Кроме того, у детей есть разные механизмы совладания со смертью.

Некоторым детям может показаться, что смерть любимого человека их не беспокоит. Другие дети могут стать эмоциональными. Независимо от стадии развития, каждый ребенок по-своему относится к смерти.Планируя обсуждение смерти со своими детьми, помните об этом. Прежде всего, детям нужно ваше сочувствие и непредвзятая реакция, когда они решают проблемы, связанные со смертью.

Эффективное общение

Обсудить смерть с маленьким ребенком — непростая задача. Из-за своего ограниченного понимания они не смогут полностью понять концепцию. Важно подойти к этой теме максимально деликатно. Помните эти советы, когда обсуждаете смерть с маленьким ребенком:

  • Избегайте слишком сложных, скучных или запутанных ответов.
  • Дайте простые и краткие объяснения по любым вопросам.
  • Приведите примеры, которые достаточно просты для понимания.
  • Ответьте на каждый вопрос, который задают вам ваши дети.

Беседы о смерти с маленькими детьми не должны быть долгими или сложными. У маленьких детей мало внимания. Некоторые дети не дают немедленной реакции. Они могут подумать над темой и задать вопросы позже. Поскольку ваши дети имеют тенденцию путать информацию, вы должны быть готовы проверить ее понимание.Задайте короткие вопросы, чтобы определить, имеют ли ваши дети базовое представление об информации, которую вы с ними обсуждали. Если ваши дети вернутся к вам с теми же вопросами, вы не должны волноваться. Маленькие дети лучше всего учатся, повторяя концепции. Со временем они разовьются в более глубоком понимании смерти.

Процесс требует времени

Вашим детям нужно время, чтобы обрести понимание смерти, которое они могут полностью понять. После вашего обсуждения они все еще могут не понять, какое влияние смерть оказывает на людей в долгосрочной перспективе.Дети могут видеть, как взрослый плачет из-за смерти любимого человека. Эти эмоции заставят их задавать вопросы об эмоциях. Вы можете просто объяснить им, что люди плачут, когда умирает любимый человек, потому что они скучают по ним. Важно убедить их, что эти эмоции нормальны. Когда дети начинают осваивать концепцию смерти, они продолжают задавать вопросы. Некоторые вопросы могут показаться бесчувственными или грубыми. Вам важно не обидеться на вопрос и отчитать их.Они задают вопросы, пытаясь разобраться в ситуации. Ваш положительный ответ придаст им уверенности в том, что они должны чувствовать себя более комфортно перед смертью.

Вы должны помнить, что у детей меньше жизненного опыта, чем у взрослых. Хотя они знают, что человек, который умирает, никогда не вернется, они не до конца понимают причины. В результате ваши дети могут начать спрашивать вас о вашей смертности. Разговор о вашей смерти может быть неприятным.Однако, если ваши дети хотят обсудить эту ситуацию, вы должны решить их проблемы. Не вдаваясь в подробности, вы можете поделиться с ними тем, что не ожидаете скорой смерти. Вы также можете напомнить им, что в случае вашей смерти будет много людей, которые позаботятся о них.

Как избежать заблуждений

Пытаясь избавиться от страха смерти, некоторые родители для обозначения смерти используют такие фразы, как «сон», «ушел» и «покойся с миром». Эти фразы часто сбивают с толку детей и заставляют их бояться.Некоторые дети могут бояться, что не проснутся, если «заснут». Дети понимают, что умирающие разлучены со своими близкими. Когда дети слышат, что тетя Сьюзен «ушла», это может внушить опасения, что близкие, которые уезжают в отпуск или в магазин, могут никогда не вернуться. Родители должны избегать использования каких-либо терминов, которые могут вызвать у их детей неправильные представления о смерти. Еще одна причина недоумения детей по поводу смерти — это рассказывать им, что любимый человек умер из-за их болезни.

Хотя болезнь могла стать причиной смерти, у детей нет возможности отличить болезнь. В их сознании они могут думать, что все болезни могут стать причиной смерти. Если они заболеют такой легкой болезнью, как простуда, они могут начать беспокоиться о смерти. Когда вы обсуждаете болезнь и смерть, объясните своим детям, что некоторые болезни приводят к смерти людей. Сообщите им, что многие люди, которые заболевают, часто поправляются. Дети должны знать, что наличие болезни не означает, что их близкий автоматически умрет.

Последняя концепция, которая может сбить с толку детей, — это когда вы говорите детям, что любимый человек умер из-за того, что они были старыми. Это может заставить их поверить, что умирают только старики. У них может возникнуть ложное чувство безопасности в отношении смерти. Если они переживут смерть молодого человека, они могут перестать доверять жизни. Вместо того, чтобы использовать обобщения, вы должны объяснить своим детям, что умирают люди любого возраста. Вы также можете заверить их, что, скорее всего, они проживут долго.

Смерть и религиозные убеждения

Когда люди сталкиваются с неизбежными жизненными невзгодами, такими как смерть, они часто полагаются на свои религиозные убеждения, чтобы утешить их.Это может быть полезным источником силы для детей, которых учили полагаться на свои религиозные убеждения до того, как они переживут смерть. Дети, которые не знакомы с религиозными терминами, используемыми для описания смерти, могут запутаться, если их внезапно засыпают неизвестными понятиями. Религиозные концепции, такие как «пошел на небеса» и «Бог забрал члена твоей семьи», будут пугать детей, если они не знакомы с этими терминами.

Родители и члены семьи говорят такие вещи из самых лучших побуждений.Эти фразы часто говорят, чтобы утешить людей в трудные времена. Однако эти условия могут заставить ребенка беспокоиться о том, что он будет отправлен на небеса или что Бог может забрать его против его воли. Когда дети слышат эти утешительные послания и видят плачущих своих близких, они не поймут. Эти смешанные сообщения заставят их задуматься, следует ли им утешаться или грустить. Для родителей совершенно нормально полагаться на религиозные убеждения во время смерти.

Однако родители должны дать понять своим детям, что грусть и горе тоже нормально.Один из способов, с помощью которого родители могут помочь детям пережить переживания смерти, — это побудить их поделиться своими чувствами. Независимо от религиозных убеждений, дети будут горевать о потере любимого человека. Вы можете посидеть со своими детьми и позволить им рассказать вам, как смерть повлияла на них.

Неэмоциональные возможности обсудить смерть

Лучшее время, чтобы помочь своим детям узнать о смерти, — это до того, как они испытают личную потерю. Бесстрастное обсуждение смерти даст детям возможность критически относиться к смерти.Они также смогут рационально формировать свое мнение и убеждения в отсутствие эмоций. Есть много возможностей обсудить с детьми смерть в течение дня. Некоторые темы, которые вы можете использовать для обсуждения смерти, — это мертвые цветы, деревья, животные и насекомые. Например, вы и ваши дети можете увидеть мертвого оленя, идя по лесу. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы ответить на любые вопросы о смерти животного.

Дети любознательны и могут задать множество вопросов о том, что происходит после того, как что-то умирает.Проведя эти обсуждения, вы и ваши дети откроете линии общения, чтобы обработать смерть. Когда ваши дети задают болезненные вопросы о смерти, не игнорируйте их и не заставляйте их стыдиться. Они не задают вопросы как грубые или неуместные. Эти вопросы — их способ обработки события. Вы можете рассказать своим детям, что все живые существа умирают, но на их место рождаются новые живые существа. Эта возможность может дать вашим детям легкий поучительный момент.Разговор должен быть честным и правдивым, но не превращать разговор в печальный момент.

Дети устойчивы

Дети стойкие и могут верить, что никогда не умрут. Для них это нормально сейчас верить в это. Со временем они узнают правду о своей смертности. Необязательно сообщать им все подробности о смерти во время одного разговора. Вы можете использовать другие возможности, чтобы обсудить смерть, например, смерть известного человека.Это дает детям еще одну безличную возможность развить понимание смерти. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы обсудить смерть со своими детьми и ответить на вопросы. Некоторые случаи смерти известных людей могут быть насильственными, например убийства, взрывы бомб, авиакатастрофы или автомобильные аварии. Эти случаи могут вызвать у детей беспокойство за свою безопасность. Обсуждая насильственную смерть с детьми, постарайтесь заверить их, что их не постигнет та же участь.

Когда смерть затрагивает вашу семью

Когда умирает близкий родственник, нельзя игнорировать отсутствие любимого человека и горе.Дети часто оказываются среди скорбящих взрослых. В некоторых случаях их оставляют наедине со своими чувствами. Смерть брата, сестры или родителя часто может вызвать у детей чувство вины. Они могут задаться вопросом, причинили ли они смерть каким-либо образом. Они также могут чувствовать себя виноватыми за то, что живут, пока их любимый человек мертв. В других случаях они могут рассердиться на смерть или рассматривать смерть как наказание за плохое поведение.

Именно в этот момент родители должны вмешаться и развеять заблуждения своих детей о смерти.Родители могут дать своим детям понять, что чувства гнева и вины действительны. Однако в смерти нет их вины. Родителям может потребоваться несколько разговоров, чтобы помочь своим детям избавиться от чувства вины и гнева. Если вы заметили, что ваши дети впали в депрессию, замкнуты или заболели, им следует обратиться за помощью к профессионалу.

Смерть ребенка

Семьи, как правило, сильнее горевают, когда умирает ребенок. Хотя смерть взрослого и ребенка вызывает печаль, смерть ребенка особенно трагична.Родители часто теряют часть себя в этих трудных обстоятельствах. Родители должны не забывать горевать со своими выжившими детьми. Легко поддаться индивидуальной боли, но выжившие братья и сестры тоже чувствуют боль. Иногда родители, пережившие смерть ребенка, проводят сравнения с оставшимися в живых братьями и сестрами. Когда родители поступают так, дети начинают чувствовать себя виноватыми и менее значимыми, чем умерший ребенок.

Когда ребенок умирает, некоторые родители могут чрезмерно опекать выживших детей.Эти действия понятны, потому что вы хотите защитить своих оставшихся детей. Важно не поддаваться желанию задушить выживших детей. Они имеют право жить полноценной жизнью в соответствии со своими мечтами и стремлениями.

Дети и умирающие близкие

Многие родители задаются вопросом, должны ли дети навещать умирающих. В прошлом во многих больницах были правила, запрещающие детям посещать умирающих членов семьи. По мере изменения социальных норм многие больницы оставляют эту возможность на усмотрение родителей маленьких детей.Хотя не существует официальных рекомендаций, которые помогли бы родителям принять решение, они должны принимать во внимание возраст детей, пациента и ситуацию. Детям, которые достаточно повзрослели, чтобы справиться с ситуацией, следует разрешить навещать умирающего любимого человека. Следует также посоветоваться с детьми, хотят ли они видеть умирающего любимого человека. Этот визит может дать им возможность справиться с надвигающейся смертью здоровым образом.

Дети могут утешить умирающего члена семьи и почувствовать себя полезными в этом процессе.Перед посещением родители должны сообщить своим детям о ситуации, свидетелями которой они станут. Дети должны быть достаточно подготовлены, чтобы не удивиться виду своего любимого человека или оборудования в комнате. Дети, подготовленные к визиту, будут иметь больше шансов справиться с ситуацией. Посещение умирающего любимого человека не должно быть принуждением к детям. Хотя вы хотите, чтобы ваши дети попрощались «в последний раз», они могут быть не готовы к этому опыту. Если они отказываются от возможности посетить, пожалуйста, уважайте их пожелания.

Дети и похороны

Похороны — это способ для членов семьи собраться вместе и скорбеть о потере любимого человека. Они важная часть смерти. Родители должны решить, будут ли их дети посещать похороны любимого человека. Это еще одно решение, которое должно основываться на зрелости и способности ребенка справляться с ситуацией. Родители должны рассказать своим детям о мероприятиях, которые пройдут на похоронах. Им следует знать, что люди будут плакать, и тело будет присутствовать.Делясь этой информацией со своими детьми, будьте готовы отвечать на вопросы. Не забывайте быть максимально открытыми и честными.

Не подпускать детей во время смерти

Поскольку ваш любимый человек умирает, это может быть тяжелое время для членов вашей семьи. Это особенно актуально, если член вашей семьи умирает дома. Во время этого процесса у вас может возникнуть соблазн отправить детей подальше от дома. Вы можете подумать, что в это время им будет проще навещать членов семьи или друзей.Подумайте о причинах, по которым вы хотите отослать детей. Вы делаете это, чтобы избежать разговора с ними о смерти? Если это ваш мотив, вы хотите тщательно пересмотреть свои действия. Как было сказано ранее, дети знают об изменениях, которые происходят, когда человек умирает. Они могут чувствовать себя одинаково обеспокоенными, напуганными и тревожными. В это время они, как и вы, нуждаются в комфорте членов семьи. Если вы отошлете своих детей, они могут почувствовать тревогу разлуки. Эти чувства могут непреднамеренно повлиять на ваших детей.

Когда дети скорбят

Дети могут выглядеть беспечными, но они скорбят так же, как и взрослые. Что касается детей, у них может не быть инструментов, чтобы справиться со смертью. Детям нужно дать возможность испытать все эмоции, сопровождающие горе. Поощряйте своих детей плакать, если им нужно. Если они хотят поговорить о своем умершем любимом человеке, найдите время, чтобы поговорить с ним содержательно. Когда дети скорбят, родители должны не забывать проявлять к ним терпение.Они по-разному горюют.

Когда они учатся выражать свою печаль, их нужно поддерживать. Иногда детям требуется больше времени, чтобы справиться с горем, чем взрослым. В некоторых случаях дети не сразу реагируют на горе. Это может привести их родителей к мысли, что смерть их не затронула. Детям могут потребоваться годы, чтобы пережить смерть любимого человека.

Помощь детям в горе

Когда ваши дети горюют, у них есть потребности, которые должны быть удовлетворены их родителями.Независимо от того, демонстрируют ли дети горе, родители должны найти способы помочь им пережить горе. Вот список некоторых потребностей скорбящих детей:

  • Ясная и понятная информация о горе.
  • Уверенность в том, что их потребности будут удовлетворены.
  • Попрощайтесь с ними и помяните память их умерших близких.
  • Помощь в понимании идей по вопросам, связанным со смертью.
  • Помощь в выражении индивидуального мнения и мыслей о смерти; и
  • Помощь в преодолении горя близких.

Подготовка к неминуемой смерти любимого человека

Хотя подготовка к смерти любимого человека не облегчит задачу, родителям важно подготовить своих детей. Этот список поможет вашим детям лучше понять грядущую смерть близкого человека:

  • Позвольте вашим детям сделать выбор, навещать ли умирающего любимого человека.
  • Уделяйте своим детям много внимания и заботы во время перехода их любимого человека;
  • Сообщите детям о физическом и психическом состоянии их умирающего близкого человека; и
  • Позвольте детям серьезно попрощаться с любимым человеком.

Признаки скорби ваших детей

После потери дети имеют тенденцию вести себя так, как будто ничего не произошло. Некоторые дети развили навыки использования избегания в качестве механизма преодоления. Уделите пристальное внимание своим детям после смерти близкого человека. Следующие признаки могут указывать на то, что у ваших детей проблемы с обработкой смерти:

  • Низкая успеваемость в школе и в младших классах.
  • Показывает беспокойство в школе или перед сном.
  • Показывает крайние вспышки гнева.
  • Отказ от друзей или занятий, которые им нравились в прошлом.
  • Кошмары и нарушения сна.
  • Невозможность проявлять эмоции.
  • Участие в злоупотреблении психоактивными веществами, воровстве, вандализме, агрессивном поведении и распущенности; и
  • Частые приступы паники.

Осмысление смерти через общение

Когда дети чувствуют, что они могут свободно обсуждать свое горе с родителями, они будут открыто задавать вопросы и делиться своими чувствами.Родители могут побуждать своих детей обсуждать проблемы, внимательно выслушивая, уважая и честный диалог. Родители и дети могут использовать проблемы, связанные со смертью, чтобы укрепить связь через общение. Хотя дети узнают о смерти по-разному, им важно обсудить эту тему со своими родителями.

Дети относятся к своим родителям как к людям, которые предоставят им правдивую информацию. Они также узнают, как чувствовать себя в безопасности в неприятных обстоятельствах.Важно отметить, что вы никогда не сможете оградить своих детей от суровых реалий смерти. В конце концов, вашим детям придется столкнуться со смертью. Предоставляя им поддерживающую и питательную среду для обсуждения смерти, вы даете им возможность пережить утрату здоровым образом.

Как говорить с детьми о смерти: правильные слова

Важно понимать, как объяснить смерть ребенку. Это один из самых важных вопросов, который родители должны обсудить с детьми: что такое смерть? Что вы говорите своему ребенку, когда он спрашивает: «Что произойдет, когда ты умрешь?» или «Почему люди умирают?» Есть ли правильный способ объяснить смерть ребенку? Говорить о смерти сложно.И, действительно, для взрослых нет простого ответа. Как бы сложно это ни было, это не значит, что вам не следует пытаться. Смерть наступает по-разному — она ​​может быть ожидаемой, случайной или внезапной — и каждый случай и каждая встреча с горем уникальны. Поэтому каждый разговор о смерти с детьми должен быть адаптирован к конкретным обстоятельствам, связанным с потерей.

Как и в случае со многими острыми темами (например, секс и религия), ваши дети могут удивить вас тем, насколько они уже знают о смерти — и они, вероятно, подскажут вам об этом еще до того, как вы даже начнете разговор с ними.По данным Института развития ребенка, дети в возрасте от 3 до 5 лет в основном считают смерть временной, обратимой. , и безличный. В рассказах, которые они читают или смотрят, персонажи, которые кажутся умирающими, часто снова встают на ноги. Так думать уместно для их возраста.

  • В возрасте от 5 до 9 лет
    В этом возрасте большинство детей начинают понимать, что все живые существа в конечном итоге умирают и что смерть окончательна.Но они, как правило, не связывают это с собой и не думают о том, что могут избежать этого. Они могут ассоциировать образы, подобные скелетам, со смертью. Некоторым детям такие изображения могут сниться кошмаром.
  • С 9 до подросткового возраста
    Дети старшего возраста начинают полностью понимать, что смерть необратима и что они тоже когда-нибудь умрут.
  • Большую часть детства смерть не обязательно рассматривается с эмоциональной точки зрения. Вот почему обычно легче говорить о смерти, когда вы сами менее эмоционально вовлечены.Воспользуйтесь возможностью поговорить с детьми о мертвых цветах, деревьях, насекомых или птицах — это способ рассказать детям о смерти без трагедии личной утраты. По данным Национального института здоровья, интерес ребенка к смерти и отдаленная подверженность ей «могут дать возможность впервые объяснить, что все живые существа умирают и освобождают место для новых живых существ».

    Но что делать, когда умирает дедушка или домашнее животное? Когда смерть ударяет лично, идея о том, что «все живые существа умирают», может быть хорошей отправной точкой.Если в основе разговора будет лежать одна и та же прагматичная и прозаическая истина, это поможет принести мир, когда дети скорбят. Лучше говорить о «круговороте жизни» как таковом, чем давать надуманные объяснения, которые звучат хорошо, но в конечном итоге могут запутать или даже напугать детей.

    Как объяснить смерть ребенку

    • Объясните, что такое смерть: все живое умирает. Вы можете представить эту концепцию с помощью комара (который уже полностью разошелся) или даже тех комнатных растений, которые вы забыли полить.Малышам и дошкольникам часто нужно повторять эти слова, чтобы выучить их.
    • Скажите прямо, но не сообщайте подробности добровольно: изложение фактов убережет их от безудержных домыслов, которые еще больше усугубят сложную ситуацию.
    • Не используйте фразы вроде «они в лучшем месте» или «они ушли»: ваш ребенок может понять эту белую ложь иначе, чем задумал.
    • Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, где сейчас находятся умершие, направьте их мысли в счастливое место, представленное воспоминаниями об умерших.
    • Стадии горя неприменимы: на самом деле спектр эмоций горя обширен, неустойчив и часто противоречит здравому смыслу, в то время как некоторые люди вообще пропускают определенные эмоции.
    • Направляйте эмоции: если ваш ребенок смиряется с потерей любимого человека, вложите средства в предметы искусства и, возможно, несколько дешевых матрасов, чтобы избить его. В конце концов, кто не хочет иногда бить смерть по лицу?

    Согласно CDI, лучше избегать таких выражений, как «Бабушка ушла», «Фидо пошел спать» или «Ваш дядя ушел», потому что вся эта белая ложь имеет другое значение для ваших детей в других отношениях. контексты.Для ребенка эти ассоциации могут заставить его бояться спать или бояться родителей или близких, путешествующих или покидающих их. Лучше быть откровенным, когда есть опыт смерти, чем создавать больше проблем в повседневной жизни.

    Конечно, когда дело доходит до смерти, язык — не единственное препятствие. Религия является основным источником объяснений и убеждений при рассмотрении цели и процесса смерти. Если вы религиозны, смерть может послужить хорошей возможностью поговорить с вашими детьми о том, почему у вас есть религиозные убеждения относительно смерти.Если вы не религиозны, можно так сказать. Если ваш ребенок спрашивает, почему некоторые люди верят в рай или ад, объясните им, что это часть их веры, и обязательно объясните, почему убеждения важны для людей.

    Но независимо от вопроса или опыта вашего ребенка в отношении религии, науки или смерти, помните, что не знать всех ответов — это нормально. «Можно сказать своим детям:« Я не знаю », — говорит Венди Томас Рассел, автор книги Relax, It’s Just God . «Иногда лучший ответ, который вы можете дать своим детям, — это нормально не знать всех ответов.”

    Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

    Спасибо за подписку!

    Разговоры с детьми о смерти Центр воспитания детей

    Ваша пятилетняя дочь со слезами на глазах входит в дом с мертвой птицей в руке.

    Умер ваш любимый домашний питомец.

    Внезапно умирает любимый тренер вашего одиннадцатилетнего сына по футболу.

    Любимая тетя ваших детей умирает после нескольких лет борьбы с раком груди.


    Некоторые дети сталкиваются со значительными потерями, такими как смерть родителя или брата или сестры, которые драматичны и меняют жизнь. Однако в большинстве семей дети знакомятся со смертью на менее травматичных примерах, упомянутых выше.

    Возможность поговорить с детьми о смерти может появиться во многих больших и малых моментах жизни. Как родитель, как вы помогаете своему ребенку или подростку, когда он / она сталкивается со смертью?

    Есть множество экспертов в области смерти и горя. Они пишут о том, как помочь детям справиться с потерями в результате смерти. Следующее, основанное на десятилетнем опыте работы с скорбящими семьями и обилие доступной литературы, помогает родителям, которые хотят больше узнать о том, как поддержать детей и помочь им преодолеть горе.

    Будьте честны

    Мы хотим защитить наших детей от болезненных вещей.Это наша работа как родителей. Когда случается смерть, естественно желание защитить их, возможно, ограждая их от того, что произошло. Однако дети обычно тем или иным образом узнают факты, подслушивая, как взрослые, говорят другие дети или, в некоторых случаях, телевизор.

    Дети — люди-читатели. Они могут чувствовать ваши эмоции. Они могут знать, если вы говорите неправду. Когда дети не чувствуют, что им говорят правду, им остается изобретать свою собственную правду. Или осталось недоумевать, почему их родители не откровенны с ними.

    Джой Джонсон в своей книге Ключи к помощи детям справиться со смертью и горем, пишет: «Лучший способ защитить ребенка — не притвориться, что смерти не было, это горе нереально. Лучший способ защитить ребенка — дать ему ключи к тому, чтобы справиться с горем, пройти через это вместе с ним, честно отвечая на вопросы и позволяя им стать частью этого жизненно важного семейного события ».

    Поделитесь своими чувствами

    Так же, как мы чувствуем необходимость защищать детей, наши дети защищают нас.Дети будут моделировать поведение окружающих их взрослых. Дети обращаются к своим родителям за подсказками о скорби — от того, как говорить о смерти, до того, какие эмоции приемлемы.

    Например, говоря об умерших бабушке и дедушке, вы разрешаете своему ребенку поступать так же. Иногда родители хотят скрыть от детей свое горе, думая, что грусть их огорчит. Тем не менее, ребенку важно знать, что можно плакать, злиться, другими словами, горевать. Также сообщите ребенку, что все чувства в порядке. Они ни хороши, ни плохи; чувства — это просто чувства, включая грусть, счастье, злость, испуг, вину, облегчение, страх, замешательство и т. д.

    Используйте настоящие слова

    Говоря с ребенком о смерти, используйте соответствующий возрасту язык. Использование таких слов, как «потерянная», «она просто спит» или «умерла», может сбивать с толку маленького ребенка. Особенно «она просто спит» может вызвать кошмары у ребенка.

    Когда маленький ребенок спрашивает, что означает мертвый, поговорите с ним о том, что тело больше не работает. Например; когда кто-то умирает, все внутри человека останавливается. Сердце останавливается. Дыхание прекращается. Они больше не едят и не ходят в ванную. Мышление и чувство тоже прекращаются. Умереть не больно.

    Ответьте на вопросы

    Публикация Центра Даги « 35 способов помочь скорбящему ребенку» посвящена тому факту, что дети учатся, задавая вопросы.«Когда они задают вопросы о смерти, это обычно признак того, что им интересно что-то, чего они не понимают. . . Став взрослым, одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для детей, — это сообщить им, , что все вопросы можно задавать ». Если вы не знаете ответа на вопрос ребенка, можно сказать: «Я не знаю».

    Понимание ребенком смерти зависит от его уровня развития. Маленькие дети в возрасте до шести или семи лет не способны осознать окончательность смерти.

    Таким образом, для маленького ребенка нет ничего необычного в том, чтобы рассказывать об умерших дедушке и бабушке, которые вернутся на ее предстоящий день рождения. Лучший ответ родителей на настойчивые утверждения дочери о том, что Поп-Поп вернется, — это просто: Поп-Поп мертв, и он не может вернуться, и что вы скучаете по Поп-Попу так же, как она скучает по нему.

    Часто ребенок задает один и тот же вопрос или повторяет одно и то же утверждение несколько раз. Им нужно ваше терпение, чтобы отвечать на них каждый раз, как если бы это был первый раз.

    Определите стадию развития вашего ребенка

    Алан Д. Вольфельт, доктор философии, автор книги «Исцеление потерявшего ребенка» , говорит о том, что ребенка скорбят по дозам или периодически. Очевидное отсутствие чувства, наблюдаемое время от времени, является нормальной защитой, выражающейся в их неспособности терпеть острую боль в течение длительных периодов времени.

    Например, ребенок может поделиться эмоциональной сценой того, как это было, когда умерла ее мама, а затем, через несколько минут, быть вовлеченным с группой детей, которые смеются и играют в баскетбол.

    Дети от 6 до 11 лет

    В книге «35 способов помочь скорбящему ребенку» Центра Даги сообщается, что дети в возрасте от 6 до 11 лет понимают окончательность смерти. Они могут задавать более подробные вопросы о смерти и могут иметь более взрослое понимание того, что такое смерть. Тем не менее, они по-прежнему склонны «разыгрывать», а не говорить о своих чувствах вокруг смерти.

    Подростки

    Подростковые годы сами по себе — это горе.Подростки переживают утрату своего детства — больше не нужно обниматься, чтобы их читали и с ними играли.

    • Тем не менее, они еще не достигли совершеннолетия, чтобы принимать собственные решения.

    • Следовательно, они обратятся за поддержкой к своим сверстникам.

    • Учитывая естественный эгоцентризм, который сопровождает подростковый возраст, подростки также могут быть погружены в свою личную эмоциональную реакцию на смерть.

    • Подростки также сосредоточены на вопросах о смысле жизни, и им необходимо ответить на вопросы «почему» о смерти.

    Говорите и помните о человеке, который умер

    И снова дети обращаются к родителям за подсказками относительно скорби. Назвать имя умершего человека — это один из способов дать детям разрешение поделиться своими чувствами к умершему. Это напоминает им, что говорить об умерших — это не табу. Совместное использование памяти имеет аналогичный эффект.

    Кроме того, это помогает детям понять, что, хотя тетя Сью мертва, она живет чудесными воспоминаниями, о которых семья может говорить и делиться друг с другом.Хотя взрослым это может быть трудно, детям часто полезно размещать в доме фотографии и / или сувениры. Например, украшение или старая рубашка, в которой можно спать, могут утешить.

    Поддержание согласованности и процедур

    Когда наступает смерть, жизнь может казаться хаотичной, небезопасной и непредсказуемой. Следовательно, важно продолжать установленные процедуры; приносит детям комфорт и помогает им чувствовать себя в безопасности.

    Родители часто задаются вопросом, должен ли ребенок, сын, дочь или внук присутствовать на похоронах члена семьи.Алан Д. Вольфельт, доктор философии, предлагает поощрять детей к посещению и участию в похоронах, но не принуждать их. Большинство детей очень хорошо справляются с услугами по уходу за детьми.

    Если родители были близки с человеком, который умер, они могут попросить друга семьи сопровождать ребенка, чтобы родители могли сосредоточиться на оказании услуги.

    Объясните, что произойдет

    Если ребенок хочет присутствовать на похоронах, родитель может помочь, объяснив, что произойдет до, во время и после церемонии.

    • Если нужно осмотреть тело, сообщите об этом ребенку заранее.

    • Объясните, как будут выглядеть корпус и шкатулка.

    • Если тело подлежит кремации, объясните, что означает кремация и что происходит с прахом.

    • Напомните ребенку, что, поскольку человек мертв, он не чувствует боли или чего-либо еще во время кремации.

    • Также полезно сообщить ребенку, что люди будут плакать и смеяться, и поделиться воспоминаниями о мертвом человеке.

    Объясните, почему у нас похороны

    Помогите детям понять, почему у нас похороны: это время печали из-за того, что кто-то умер, но это также время вспомнить этого человека и помочь утешить и поддержать друг друга.

    Участие ребенка может быть исцелением

    Наконец, ребенку или подростку может быть очень удобно принять участие в похоронном ритуале. Ребенок может захотеть поделиться любимым воспоминанием или прочитать специальное стихотворение в рамках похорон.Другие способы вовлечения детей в службу — это зажечь свечу или положить в шкатулку особый сувенир, записку или фотографию.

    Язык похорон

    Ниже приводится «Язык похорон» из книги «Исцеление потерявшего ребенка», которую родители могут найти полезной при подготовке ребенка к похоронам.

    • Прах:

      То, что осталось от трупа после кремации. Похоже на пепел от костра.
    • Захоронение:

      Помещение тела, находящегося внутри гроба, в землю.
    • Шкатулка:

      Специальный ящик для захоронения мертвого тела.
    • Кладбище:

      Место захоронения множества трупов.
    • Кремация:

      Разрушение тела с помощью тепла до мелких кусочков кости.
    • Dead:

      Когда тело человека перестает работать. Он больше не видит, не слышит, не чувствует, не ест, не дышит и т. Д.
    • Похороны:

      Время, когда друзья и семьи собираются вместе, чтобы попрощаться и вспомнить умершего человека.
    • Похоронное бюро:

      Место, где хранятся тела до захоронения.
    • Могила:

      Яма в земле, где похоронено тело на кладбище.
    • Hearse:

      Специальная машина, которая доставит труп в гробу к могиле на кладбище.
    • Некролог:

      Небольшая статья в газете, рассказывающая о человеке, который умер.
    • Pallbearer:

      Люди, которые помогают нести гроб на похоронах.
    • Просмотр:

      Время, когда люди могут увидеть тело умершего.


    Наконец, мы надеемся, что предоставленная нами информация даст вам инструменты, которые помогут вашему ребенку пережить горе. Как метко выразилась Алекс Амар, социальный работник хосписа при госпитале Abington Memorial и консультант по вопросам горя со своей частной практикой: скорбь — это семейное дело.

    Дети узнают обо всех аспектах жизни на примерах своих родителей, и борьба с утратой не является исключением.По мере того, как дети учатся здоровому горю от своих родителей, они вырастают сильными, сострадательными и любящими взрослыми.

    Контактная информация:

    Safe Harbor, программа для скорбящих детей, подростков и их семей

    Центр здоровья Abington Memorial
    Schilling Campus, Pennwood Building, 4-й этаж,
    2500 Maryland Road, Willow Grove, PA 19090
    215-481-5983
    www.amh.org
    электронная почта: safeharbor @ amh.org

    <дополнительные Интернет-ресурсы, посвященные смерти

    <рекомендуемые книги о обсуждают смерть

    <книги к , прочтите с детьми о потерях и скорбях

    <все наши рекомендуемые книги для родителей


    ____________________________________________________________

    <вернуться к началу страницы

    <дополнительные статьи о здоровом общении

    <Тематическая страница библиотеки статей

    Как поговорить со своими детьми о смерти любимого человека

    Смерть любимого человека болезненна и сложна для взрослых, но для детей, впервые столкнувшихся с потерей, она может сбивать с толку и расстраивать.Вот несколько способов, которыми вы можете их поддержать, и то, чего можно ожидать, когда они скорбят.

    Что такое утрата и горе?

    Утрата и горе могут оказывать сильное психологическое воздействие на людей. Потеря обычно связана с чем-то, что может вернуться, в то время как горе может быть чем-то более постоянным, например, разводом или смертью друга или члена семьи. Что делает работу через горе после смерти настолько сложной, так это процесс осознания и принятия того, что этот человек больше не вернется.

    Как скорбят дети?

    Реакция ребенка на смерть любимого человека будет зависеть от его возраста и предыдущего жизненного опыта. Все дети разные, и приведенные ниже примеры возрастных ответов можно применить к детям разного возраста и интеллектуальных способностей.

    Маленькие дети в возрасте до 5 лет часто не понимают, что смерть необратима, и могут спросить, вернется ли умерший человек.Они могут проявлять и другое поведение, например цепляться за своего опекуна, или проявлять регрессивное поведение, например, мочиться в постель. Такое поведение очень распространено и обычно прекращается по прошествии определенного времени.

    Дети постарше в возрасте от 6 до 11 лет начинают понимать, что смерть вечна (хотя некоторые 6-летние дети все еще борются с этой концепцией), и могут беспокоиться, что другие близкие члены семьи и друзья умрут. Они могут начать задавать больше вопросов и захотят понять, что произошло.Они могут выражать свое горе через гнев и испытывать физические боли.

    Подростки и молодые подростки в возрасте примерно от 12 лет понимают, что смерть необратима и случается со всеми, включая их самих. Их часто интересует, почему что-то происходит. Их реакции будут разными и могут включать апатию, гнев, крайнюю грусть и плохую концентрацию.

    Помните, не существует «правильного» способа печалиться и не существует определенных этапов, на которых должны проявляться различные эмоции или поведение.Реакции детей будут сильно различаться в зависимости от их возраста, их интеллектуальных способностей, их отношений с умершим человеком, реакции других членов семьи, а также культуры и общества, в котором они живут.

    Как мне сказать своему ребенку, что его близкий умер?

    Самое главное — не скрывать правду и не откладывать правду. Желание защитить своего ребенка — это естественно, но лучше быть честным. Рассказав ребенку о том, что произошло, он также повысит его доверие к вам и поможет ему лучше справиться с потерей любимого человека.

    Постарайтесь найти безопасное и тихое место, чтобы поговорить со своими детьми, и продумайте, что вы собираетесь сказать. Попросите детей сесть с вами. Если это маленький ребенок, и у него есть любимый предмет, игрушка или одеяло, которое он любит носить, дайте ему это. Говорите медленно и часто делайте паузы, чтобы дать им время понять и дать себе время справиться со своими чувствами.

    Будьте чуткими и честными с детьми всех возрастов, но будьте особенно ясны с маленькими детьми и не используйте эвфемизмы.Сказать что-то вроде «мы кого-то потеряли» еще больше запутает маленького ребенка, потому что он не поймет, что это значит. Психолог доктор Лиза Дамур рекомендует следующее: «Взрослым полезнее тепло и нежно сказать:« У меня есть очень печальные новости, которыми я хочу поделиться. Ваш дедушка и бабушка умерли. Это означает, что его тело перестало работать, и мы больше не увидим его ». Родителям может быть трудно использовать такой прямой язык, но важно быть честным и прозрачным».

    Вам нужно дать детям время усвоить эту информацию.Маленькие дети могут отреагировать, сделав вид, что не слушают. Наберитесь терпения и ждите их внимания. Также будьте готовы к тому, что младшие дети будут задавать одни и те же вопросы снова и снова, как сейчас, так и в ближайшие дни и недели.

    Проверьте наличие «магического» мышления. Некоторые дети могут беспокоиться, что они сказали или сделали что-то, что стало причиной смерти. Дети любого возраста могут чувствовать себя виноватыми, поэтому проверьте, чувствуют ли они себя в чем-то ответственными.

    Вы можете спросить: «Вы беспокоитесь, что папа умер из-за того, что вы сказали или сделали?» Простыми словами объясните, что произошло, и убедите их, что они не виноваты.Например: «Вы не сделали ничего плохого. Это был микроб, от которого папа заболел и он не мог дышать. Он мог поймать его где угодно. Никто ничего не мог сделать, и никто не был виноват ».

    Могу ли я горевать перед ребенком?

    Совершенно нормально — и естественно — показать, что вы грустите перед своим ребенком. Постарайтесь подготовить себя так, чтобы не тревожить ребенка своей реакцией, но будьте честны. Если вам грустно и вы плачете, расскажите им, что вы чувствуете, и заверьте их, что нет ничего плохого в том, чтобы показывать свои чувства и выражать их другим.Это поможет детям лучше называть, переживать и проявлять свои чувства.

    Как я могу помочь своему ребенку справиться с горем?

    Траур — важный способ для детей и взрослых смириться с потерей любимого человека. Важно, чтобы дети были вовлечены в жизнь любым способом, который вы сочтете уместным и с которым они чувствуют себя комфортно. Траур позволяет вашему ребенку принять смерть любимого человека, отпраздновать его жизнь и попрощаться.

    Найдите способ провести памятное мероприятие, чтобы отпраздновать и показать, насколько значимым был этот человек для всех вас.Найдите для вашего ребенка способы установить связь с мертвым человеком, показать его любовь и показать важность этого человека в его жизни. Детям может понравиться нарисовать картину, прочитать стихотворение или что-нибудь, что они написали об этом человеке, или спеть песню.

    У всех семей разные духовные убеждения или культурные обычаи. Если ваша семья исповедует определенную веру, может быть полезно связаться с вашим духовным лидером, который может поддержать вас в объяснении смерти и утешить вас и ваших детей.

    Как я могу защитить психическое здоровье своего ребенка после смерти близкого человека?

    Вот несколько важных способов помочь ребенку почувствовать себя лучше и защитить его психическое здоровье:

    • Продолжайте оказывать ребенку любящую и последовательную заботу от вас, родителя, родственника или опекуна, которому они доверяют и хорошо знают.
    • Младенцы и маленькие дети продолжают чувствовать себя защищенными и любимыми благодаря любовному физическому контакту, пению, объятиям и покачиванию.
    • Обычный распорядок жизни и структура поддерживаются в максимально возможной степени. Постарайтесь придерживаться регулярного режима дня, выделяя время для таких занятий, как уборка, учеба, упражнения и игры.
    • Если дети проявляют вызывающее и / или регрессивное поведение, постарайтесь понять, что это их способ показать то, что они не могут выразить словами, и не наказывайте их.
    • Обеспечить, чтобы другие дети в жизни ребенка были проинформированы через своих учителей или родителей о том, что произошло, чтобы они могли поддержать ребенка по возвращении в школу.

    Не забудьте также позаботиться о своем физическом и психическом благополучии. Вы тоже горюете. Может быть трудно поддерживать своих детей, когда имеешь дело с собственными чувствами, поэтому очень важно уделять время себе и заботиться о себе. Вы не можете помочь своим детям, если вы нездоровы. Высыпайтесь, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, найдите время, чтобы расслабиться (например, послушав музыку), а также найдите кого-нибудь, к кому вы можете обратиться за эмоциональной поддержкой.Старайтесь избегать любых вредных привычек, таких как повышенное потребление алкоголя.

    Разговоры о смерти и о том, кто может помочь

    Как говорить детям о смерти

    Трудно рассказать ребенку о смерти близкого человека. Вы можете беспокоиться о том, что напугаете их или скажете не то. Но важно быть открытыми и как можно честно отвечать на любые их вопросы. То, что представляют себе дети, может быть намного хуже, чем реальность.

    Вот несколько советов, которые могут помочь вам говорить о смерти:

    • Когда они задают вопрос, вы можете начать с вопроса: «Что вы думаете?» Тогда вы сможете построить свой ответ на их понимании того, что произошло.
    • Старайтесь не говорить ребенку, чтобы он не волновался и не грустил. Это нормально, что они привязываются к людям. И, как и взрослым, им может быть трудно контролировать свои чувства. Вы можете обнаружить, что ребенок не выглядит грустным. Иногда им нужно время, чтобы осмыслить то, что произошло.
    • И не пытайся скрыть свою боль — плакать перед ребенком — это нормально. Расскажите им, почему вы плачете. Вы можете сказать им, что люди плачут по разным причинам, а иногда они плачут, чтобы выразить свою боль или грусть, когда умирает кто-то из их близких.Дайте им понять, что не плакать — тоже нормально, если они так себя чувствуют.
    • Обязательно подбодрите ребенка. Дайте им понять, что их любят и что есть люди, которые будут рядом с ними. Объятия могут иметь большое значение и вызвать у них заботу.

    Child Bereavement UK имеет полезную информацию, объясняющую детям смерть. Вот еще несколько вещей, которые могут помочь.

    Будьте честны

    Детям необходимо знать, что случилось с умершим человеком.Старайтесь объяснять понятным и простым языком, который подходит их возрасту и уровню опыта. Вы также можете попробовать давать им информацию небольшими порциями, особенно маленьким детям, так как это поможет им понять. После того, как вы объяснили, что кто-то умер, подробности могут появиться позже.

    Использовать простой язык

    Проще сказать, что кто-то умер, чем использовать эвфемизмы. Избегайте таких объяснений, как человек «заснул» или «ушел». Они могут напугать ребенка перед сном или переживать, когда вы выходите из дома, вы можете не вернуться.

    Поощряйте вопросы

    Будьте готовы к тому, что ребенок будет любопытным и будет задавать одни и те же вопросы снова и снова. Это может быть неприятно, но помните, что это часть их потребности в заверениях и помогает им обрабатывать информацию.

    Успокойте их

    Дети часто думают, что человек умер в результате чего-то, что они могли сказать или сделать. Просто объясните, как и почему они не виноваты. Было бы полезно привести пример, например, сказать, что человек умер, потому что его сердце перестало работать.Убедите их, что ничто из того, что кто-либо сказал или сделал, не вызвало этого.

    Попросите их рассказать свою историю

    Чтобы защитить детей, взрослые иногда стараются не говорить о человеке, который умер. Но ребенок может захотеть поговорить о человеке. Им нужно рассказать свою историю, и это может помочь им вспомнить умершего человека. У них были отношения с человеком, который умер, и это было для них важно.

    Если вы их выслушаете, вы сможете понять, что они знают о том, что произошло.Вы также можете исправить все, что неточно. Слушание также поможет вам понять, что чувствует ребенок. Не говорите им, что, по вашему мнению, они должны чувствовать. Сообщите им, что чувства, которые они могут испытывать, нормальны, в том числе те, из-за которых они могут плохо себя чувствовать, например, облегчение от смерти человека.

    Могут ли разговоры о смерти помочь ребенку?

    Взрослые часто хотят защитить молодых людей, не рассказывая им о том, что происходит. Но дети могут заметить, что что-то не так, и могут почувствовать беспокойство и замешательство, если им не скажут, что человек умер.Они могут предпочесть знать, даже если это грустно, чем пытаться справиться с незнанием.

    Разговор с ребенком о смерти может помочь ему почувствовать себя более защищенным и защищенным. У них могут быть страхи или вопросы, о которых они беспокоятся. Разговор о смерти может заставить их чувствовать себя более комфортно, задавая эти вопросы, и они могут почувствовать себя более способными говорить о своих чувствах. Если они видят, как взрослые проявляют свои чувства, они могут с большей готовностью раскрыть свои собственные.

    Если им не сказали о смерти человека, они могут начать придумывать собственное объяснение, почему этого человека больше нет рядом. Незнание причины смерти человека может заставить его почувствовать себя виноватым за то, что он каким-то образом ее вызвал. Они также могут начать беспокоиться о том, что могут «подхватить» болезнь, если у них не будет достаточно информации о ней.

    Беспокойства, которые у вас могут быть

    Вы можете беспокоиться о разговоре с ребенком о умершем близком человеке.Вы можете беспокоиться о том, что напугаете их или скажете не то.

    Возможно, вы боретесь со своими чувствами, и вам трудно поддерживать ребенка. Или вы можете почувствовать, что хотите защитить их, не сказав им.

    Постарайтесь быть добрыми к себе, если вы действительно так себя чувствуете — это нормально, когда такие разговоры кажутся сложными.

    Люди, которые могут помочь

    Когда вы помогаете потерявшему близкого ребенку, принимайте что-то по одному дню. Если в какой-то момент вы почувствуете, что не можете справиться, помните, что вам не нужно делать это в одиночку.Друзья, семья, медицинские работники, учителя в детской школе и другие могут помочь. Вы можете воспользоваться специализированными услугами по оказанию помощи детям, потерявшим близких, и у Марии Кюри также есть список для чтения, в который входят книги для детей, страдающих скорбящими детьми, и о них.

    Вы также можете получить поддержку в местном хосписе, в том числе в хосписе Марии Кюри. В некоторых есть консультанты для детей и молодежи. Обычно это доступно только в том случае, если человек, который умер, был известен хоспису, но это может быть разным.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.