Чувство собственной важности — это… Что такое Чувство собственной важности?

Чувство собственной важности

Чувство собственной важности (ЧСВ) — концепция, использованная Карлосом Кастанедой в своих книгах, описываемое как чувство превосходства над кем-либо или чем-либо, значимости самого себя и своих поступков.

Понятие ЧСВ чрезвычайно емко, и дон Хуан потратил немало времени и усилий на его разъяснение. По результатам всех его объяснений можно построить такое описание: Это чувство, не присущее человеку изначально, но привнесенное в него снаружи, и заставляет постоянно проверять собственную важность и значимость конкретного человека на протяжении всей его жизни. Результаты таких проверок заставляют человека менять жизненные ценности, на первое место выдвигая те, которые удовлетворяют его ЧСВ, и отбрасывая те, которые не удовлетворяют. В результате в раздел неважных (неудовлетворяющих ЧСВ) попадает даже такое понятие, как жизнь самого человека. Человек может пойти на любую глупость, даже на собственную смерть, только бы не потерять свое ЧСВ. При этом само ЧСВ деструктивно, и не несет никаких изменений в жизни и способностях человека, кроме вышеуказанной переоценки.

Потеря чувства собственной важности — главная предпосылка для достижения состояния воина, наряду с такими как стирание личной истории и принятие ответственности за поступки.

Данное понятие выделено в третьей книге «Путешествие в Икстлан», а также упоминается в других книгах.

Потеря чувства собственной важности

Согласно Кастанеде, борьба с ЧСВ нужна для того, чтобы избавиться от своей мнимой важности и идти она должна до тех пор, пока человек не начнет воспринимать остальных, как равных себе, но никак не далее. Значительная часть человеческих энергетических ресурсов идет только на поддержание этого чувства, так что на остальное её попросту не остается. Утрата ЧСВ приводит к высвобождению задействованной на него энергии, которую затем можно приложить к расширению нашего восприятия мира.

Человек без чувства собственной важности ставит в основу саморефлексии не себя самого, а абстрактный принцип безупречности.

Для нагваля Хулиана собственная важность была монстром с тремя тысячами голов. И тот, кто вступал с ней в бой, мог победить ее одним из трех способов. Первый способ состоял в отсечении каждой из голов по очереди, вторым было достижение таинственного состояния бытия, называемого местом отсутствия жалости, которое разрушало собственную важность, медленно убивая ее голодом, третьим была оплата немедленного уничтожения тысячеголового монстра своей символической смертью.

— Карлос Кастанеда «Сила безмолвия»

Одним из способов бороться с ЧСВ является использование мелких тиранов, постоянное унижение со стороны которых позволяет тренировать свой контроль над этим чувством. Также используется разговор с растениями, к которым нужно обращаться как равный к равному, в результате чего человек чувствует себя ущемленным и это помогает ему снизить свое излишне высокое мнение о себе.

Для восприятия данной вещи учитель Карлоса Кастанеды — дон Хуан Матус — использовал термин чувство, поскольку важность не является каким-то моральным умозаключением, а только ощущением, чувством.

Ссылки

Чувство собственной важности — Психологос

Фильм «Тот самый Мюнхгаузен»

Рамкопф убежден в собственной исключительности и своем превосходстве над окружающими. Впрочем, окружающим это нравится!
скачать видео

Фильм «Покровские ворота»

Очень неуверенная в себе девушка с очень высоким ЧСВ: все её мысли заняты одной ею!
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​Чувство собственной важности (ЧСВ) — верование о себе (и, как следствие, ощущение себя) чем-то очень важным, важнее других людей и событий, о чем нужно говорить и заботиться в первую очередь.

ЧСВ (иногда о том же самом говорится как о чувстве собственной значительности) нельзя путать с чувством собственной значимости (ЧСЗ). ЧСВ — дурная привычка, ЧСЗ — вполне адекввтная черта.

В чем внешне выражается ЧСВ? Девушки с высоким ЧСВ любят говорить о себе, о своих чувствах, о своих «я хочу» и «это мне хочется», о поиске себя, о интересной для себя работе и поиске того, кто ее полюбит. Мужчины с высоким ЧСВ любят говорить о том же самом, но им дополнительно важно излагать свои теории и воззрения и заботиться о своем статусе. См.→

Как стиль поведения, ЧСВ выражается в поведении подчеркнуто статусном и уверенном поведении. Когда ЧСВ запределивает, в поведении появляются нотки высокомерия, а то и фанфаронства. Поскольку это выглядит обычно странно, у окружающих это рождает усмешки, а то и серьезный негатив.

Интересно, что у людей с высоким ЧСВ настоящего чувства уверенности в себе обычно как раз не хватает, и любые проявления неуважения или насмешки в их сторону воспринимаются ими чрезвычайно болезненно.

ЧСВ и развитие личности — связаны, но неоднозначно. Люди невысокого уровня развития редко демонстрируют ЧСВ, но не в силу высокой скромности, а скорее как следствие недоразвитости мышления вообще. С развитием личности ЧСВ разрастается у людей с низкой культурой и практически оттутствует у людей высокой культуры. Люди на вершинах личностного роста и развития чувством собственной важности не страдают.

В частности, человек в позиции Ангела живет без чувства собственной важности. Он рассматривает себя только как инструмент, предназначение которого — обустраивать жизнь, помогать людям. Такой человек не понимает разговоров о необходимости «полюбить себя»: инструмент не нужно любить, о нем нужно только заботиться. См.→

Люди без чувства собственной важности нередко говорят: «Меня нет. Есть люди и дело, а я — ничто, я только инструмент». Едва ли эту формулу «Меня нет» стоит понимать буквально, как отсутствие у таких людей Я. Как раз у них обычно есть и Я, и самость: своя позиция и своя точка зрения.

Напротив, люди с высоким чувством собственной важности — обычно люди без Я и без самости, а чувство собственной важности, как глюк и заплатка, только прикрывает отсутствие личности и личной позиции.

---

Чувство собственной важности (ЧСВ) — Психология PRO

Перед тобой всегда стоит выбор либо дурачить себя и окружающих своей важностью, либо выбрать реальное развитие. В своем самообмане можно стать хоть королем. И если саморазвитие изначально выбрано, чтобы потешить чувство собственной важности (ЧСВ), тогда действительно проще не развиваться, а сразу заняться саморекламой, уверяя других в собственной просветленности, крутости и продвинутости.

Так создаются внутренние конфликты, появляется уязвимость, и зависимость от чужого мнения. На иллюзорное величие могут повестись слепые последователи, страдающие от схожей проблемы. Самообман может дорастать до стадии, когда ты сам начинаешь верить в свою же ложь, становясь все более пригодным клиентом для хорошего психиатра.

Быть простым человеком, со здоровой психикой, или быть «крутой» фальшивкой с болезненными неврозами – вот в чем заключается твой реальный выбор.

И ведь очевидно, что быть фальшивкой всегда – себе дороже. Жизнь неизбежно сталкивает с самообманом. Можно убедить нескольких слепцов в своей великой важности, но будешь отрезан от общества трезвомыслящих. Можно до посинения убеждать других в своей крутости, лишь бы не смотреть своим страхам в лицо. А ведь реальное развитие только тогда и возможно, когда принимаешь себя таким, каков ты есть. Только когда честен и открыт с собою, тогда ты сам становишься живой истиной. А крутая «фальшивка» не развивается, а наоборот бежит от развития, потому что развитие ставит такого человека перед фактом его фальши.

Если ты выбираешь развитие, и считаешь себя продвинутым, стоит спросить себя честно, действительно ли ты крут, или есть какие-то внешние признаки, по которым ты сойдешь за крутого? Действительно ли ты крут, или потакаешь самолюбию? Любой малейший намек на попытки доказать свою «крутизну» – это признак чувства собственной важности, зависимость и самообман.

Когда ты не боишься быть собой и принимаешь себя настоящего, тогда комплексы и сомнения перестают загрязнять механизм твоего мышления и восприятия, что придает четкости и эффективности всем твоим действиям.

При этом важно понимать, что осознание бесполезности чувства собственной важности, не подразумевает такое же бескомпромиссное отношение к ЧСВ других людей. Напротив, это означает, что ты, как настоящий практик, должен быть очень внимателен к окружающим, к тому, чтобы не задевать их своей «гибкостью», и не тыкать их носом в собственные недостатки, хотя бы потому, что в большинстве случаев это чревато вполне адекватным противодействием с их стороны.

Почему-то большинство людей, ознакомившись с теорией ЧСВ, начинают наблюдать это чувство в ком угодно, только не в себе, что является очевидным самообманом и отклонением от пути развития личности и самопознания в противоположную сторону. Чтобы помочь человеку, можно указывать на его недостатки, но если не делать этого осознанно и чутко, так называемые «благие намерения» слишком легко могут вылиться в типичное самодурство и возвеличивание собственной персоны, путем унижения собеседника. Такие «кармические узлы» на пути развития сознания становятся большим препятствием.

Быть бескомпромиссным со своей важностью – лучший способ стать эффективным человеком. Именно со своей персональной важностью. Бескомпромиссность и безжалостность с чувством собственной важности других людей может стать превосходным предлогом для эмоционального садизма. Человек может напялить на себя маску учителя, или просто заумного циника, якобы для того, чтобы помочь оппоненту разрушить его иллюзии. На деле основная мотивация таких намерений, как правило, сводится к возвеличиванию и укреплению собственной важности «благодетеля». Человек сам не замечает, как, потешаясь над другими, строит огромный памятник своей непробиваемой глупости гордости.

Указывая на чужие огрехи, следует проявлять величайшую сознательность, ясно осознавая собственные мотивы. Если эти мотивы сводятся к самоутверждению, собеседник тебя не услышит, а сказанное будет совершенно справедливо воспринято как деструктивная критика и «наезд» ради услады твоего самолюбия. Если в собственных мотивах нет уверенности, значит, самоутверждение в них точно присутствует. Обмануть себя здесь – проще некуда. Но если ты действительно указываешь на чужие ошибки с искренним желанием помочь, помни, что никто по твоей прихоти меняться не обязан, и скорей всего твои слова будут восприняты как критика, или даже наезд. Этой теме на progressman.ru посвящена отдельная статья о конструктивной и деструктивной критике.

Чувство собственной важности – чистый воды невроз, побуждающий демонстрировать собственную персону в самых красивых красках. Однако и подавлять свою личность не стоит. Любая, например, творческая, деятельность, связанная с проявлением и раскрытием личности не возбраняется. Задача в том, чтобы не привязываться к результату своей деятельности в какой бы то ни было форме. В конечном счете, слава, признание, или, наоборот, непонимание и унижение – это ничто в сравнении с той вечностью, которой обладает твоя душа. Настоящий практик не убегает от мира, потому что осознает, – свобода состоит не в отсутствии материальных благ, а в отсутствии привязанности к ним. Когда нет привязанности, красота и богатство не могут испортить человека.

Для избавления от чувства собственной важности учитель Карлоса Кастанеды советовал ему использовать ситуации с «мелкими тиранами». Мелкий тиран – это досаждающий человек, который своим «бескультурным» поведением оказывает на твою личность давление. Если человек возвышается над тобой, не стоит оказывать ему сопротивление, потому что это равносильно одному из вариантов принятия условий его игры. Лучшее, что можно сделать – не играть с ним в эту игру, не идти на поводу у ситуации. Тогда мелкий тиран по праву окажется в глупом положении, в котором его неразумное поведение будет выглядеть, как шалость ребенка.

Вообще, при столкновении с тяжелыми людьми и ситуациями появляется возможность практиковать осознанность в экстремальных условиях, когда личность шлифуется особенно интенсивно. И в твоих силах проявить отрешенность либо, проявив слабость, отдаться эмоциям.

Избавление от ЧСВ – это не ментальное решение, а постоянная работа над собой. Как сказал Дэн Милман: «нет пути к осознанности, осознанность – есть путь». Для избавления от чувства собственной важности необходимо помнить о его бесполезности всякий раз, когда ЧСВ проявляется. Необходимо честно смотреть на себя, и называть вещи своими именами. Если есть гордыня, напыщенность, королевские замашки, не стоит обманывать себя, полагая что ты крут. Все это – признаки обычной слабой и неуверенной в себе личности. В разной степени эти качества проявляются у большинства людей. Если ты искренне желаешь усмирить ЧСВ, просто воспринимай все как есть, смотри внимательно, как ЧСВ проявляется. Не позволяй уму впадать в самозабвенные фантазии о собственном величии.

© Игорь Саторин

Читайте продолжение: ЧСВ 2

Другие статьи по этой теме

Чувство собственной важности | timey

  «Пока человек чувствует, что наиболее важное и значительное явление в мире – это его персона, он никогда не сможет по-настоящему ощутить окружающий мир. Точно зашоренная лошадь, он не видит в нем ничего, кроме самого себя.
  Чувство собственной важности делает человека безнадежным: тяжелым, неуклюжим и пустым.

К. Кастанеда.

  Чувство собственной важности (ЧСВ) – иллюзия возвышенности или униженности по сравнению с кем-либо или чем-либо, выделение значимости или ничтожности себя и своих поступков.

  Практически всех нас волнует, нравимся ли мы окружающим, признают ли нас, будут ли нами восхищаться или осуждать? ЧСВ заставляет нас чувствовать превосходство или неполноценность, гениальность или бездарность, собственное величие или ничтожество. И часто  полярные состояния сменяют доуг друга. Часто ЧСВ принимает форму страха: действовать, ошибиться, потерпеть поражение, а еще: обида, ненависть, ревность, неприятие и огромное количество других негативных состояний и переживаний.

  Отсюда внутренний и внешний дисбаланс, постоянный конфликт с миром, которые приводят к стрессам, болезням, безысходности, одиночеству. На поддержание чувства собственной важности уходит подавляющая часть нашей энергии, которая необходима для реализации истинных Намерений и счастливой жизни. Неосознанное ЧСВ – причина старости, независимо от возраста.

 

Тренинг посвящен глубокому исследованию и трансформации ЧСВ.

Формат: два тренинга по 2 часа.

 

В первой части:

• Вхождение в тему, как обычно, через сказку, которая помогает видеть глубину происходящего с нами.

• Мы узнаем что лежит в основе ЧСВ и “разберем по косточкам” его проявления. Это основы сталкинга — выслеживания, умения распознавать и действовать в повседневной жизни.

• Анализ полярных проявлений ЧСВ (с наглядными примерами).

• Творческое домашнее задание и предварительные практики.

 

Во второй части:

• Подлинная природа и истоки ЧСВ. Вполне сенсационная информация.

• Основные практики и дополнительные инструменты для трансформации ЧСВ.

• Ответы на вопросы.

 

Что вы получите на тренинге?

• Необычные и неожиданые знания

• Открытие причин внутренних и внешних конфликтов

• Пересмотр старых жизненных тезисов и установок

• Эффективные работающие практики

• Технологию гармонизации жизни, отношений с людьми

• Доступ к своему природному ресурсу, заблокированному ЧСВ

• Инсайты и открытия, радость и вдохновение.

 

Важно помнить, что трансформация чувства собственной важности делает нас поистине неуязвимыми.

Чувство собственной важности (ЧСВ) — что это такое, как вылечить

Чувство собственной важности — описываемое как чувство превосходства над кем-либо или чем-либо, значимости самого себя и своих поступков.

Это уверенность в собственной исключительной значимости + уверенность в том, что весь окружающий мир должен уважать тебя, восхищаться, заботиться о тебе. Чувство собственной важности может подпитываться тем, что человек обладает определенными навыками, имуществом, социальным статусом, а может существовать и вовсе на пустом месте, иногда проявляясь у никому не известных и никем не уважаемых людей. Чувство собственной важности неизбежно сопровождаются позитивными эмоциями, такими как гордость, самодовольство, надменность и т. д., и негативными эмоциями, такими как ненависть, презрение и т. д. Чувство собственной важности и чувство собственной ущербности образуют неразрывную пару восприятий.

Если у человека с чувством собственной важности возникает уверенность, что кто-либо другой более значим, чем он сам, то у него немедленно возникает чувство собственной ущербности перед тем человеком. И чем больше в ком-либо проявлено чувство собственной важности, тем интенсивнее чувство собственной ущербности он будет испытывать при соответствующих обстоятельствах.

Понятие чувства собственной важности чрезвычайно емко, это чувство, не присущее человеку изначально, но привнесенное в него снаружи, и заставляет постоянно проверять собственную важность и значимость конкретного человека на протяжении всей его жизни. Результаты таких проверок заставляют человека менять жизненные ценности, на первое место выдвигая те, которые удовлетворяют его чувство собственной важности, и отбрасывая те, которые не удовлетворяют.

В результате в раздел неважных (неудовлетворяющих чувство собственной важности) попадает даже такое понятие, как жизнь самого человека. Человек может пойти на любую глупость, даже на собственную смерть, только бы не потерять чувство собственной важности. При этом само чувство собственной важности деструктивно, и не несет никаких изменений в жизни и способностях человека, кроме вышеуказанной переоценки.

Борьба с чувством собственной важности нужна для того, чтобы избавиться от своей мнимой важности и идти она должна до тех пор, пока человек не начнет воспринимать остальных, как равных себе, но никак не далее. Значительная часть человеческих энергетических ресурсов идет только на поддержание этого чувства, так что на остальное её попросту не остается. Утрата чувства собственной важности приводит к высвобождению задействованной на него энергии, которую затем можно приложить к расширению нашего восприятия мира.

Человек без чувства собственной важности ставит в основу саморефлексии не себя самого, а абстрактный принцип безупречности.

Чувство собственной важности — борьба и поражение – Психология без соплей

Проблема глубокой хронической напряженности, от которой страдает каждый человек (не льстите себе!), очень важная и интересная. Но ничего особо таинственного в ней нет и где-то две трети или даже три четверти того, что надо о ней знать, здесь уже обсуждалось и прояснялось. Оставался только один элемент мозаики, который до недавнего времени пощупать не получалось и поэтому все рассуждения о нем оставались лишь на уровне гипотез.

Далее в этом тексте наравне и примерно в одном и том же смысле будут использоваться три понятия: «гордыня», в библейском понимании, «чувство собственной важности», каким его ввел в оборот тов. Кастанеда, и «комплекс неполноценности» — примерно в том смысле, в котором это понятие использовал известный невротик психолог Адлер, и в котором это понятие уже неоднократно звучало в статьях на этом сайте.

А чтобы не возвращаться к старым статьям, еще раз кратко пробежимся по самой сути данной проблемы.

Итак, мы говорим здесь о том психологическом надломе, который закладывается в нас в самом раннем детстве. И происходит это не потому, что родители делают что-то не так, а именно потому, что они все делают правильно и детское сознание правильно на это реагирует.

В процессе воспитания с самых первых лет жизни нас постепенно вводят в общепринятую в человеческом мире систему координат, начиная с правильных названий для всех вещей вокруг — мама, папа, погремушка — и заканчивая сложными понятиями о добре и зле — что такое хорошо и что такое плохо.

Даже если мы не берем в рассмотрение ситуации, когда родители, не разрешив своих внутренних противоречий, втягивают ребенка в свои психологические конфликты, его сознание все равно оказывается в состоянии раскола. Невозможно воспитать ребенка, не создав при этом основы для внутренних конфликтов. Как только ребенок впервые говорит про себя «Я», дело уже сделано.

Система координат, заложником которой становится каждый ребенок, требует от него соответствия установленным стандартам. А вся жизненная ситуация требует обеспечения себе выживания в социальном мире, где лучшее место получает тот, кто лучше воплощает в себе общепринятые идеалы.

Попытка подстроиться под эти идеалы и невозможность достичь полного с ними совпадения приводят человека в состояние вечного психологического раздрая, когда он вынужден констатировать свое несоответствие стандартам и свое бессилие в том, чтобы себя под них переделать.

[[Продолжение — схватка с драконом]]

На субъективном уровне это выражается, как вечные непреодолимые сомнения в себе и страх перед жизнью, что компенсируется попытками каким-либо образом себя искусственно возвысить в глазах общества и в своих собственных. Фактически, достижение состояния счастья ошибочно связывается с достижением всеобщего социального признания, из-за чего человек вступает в безнадежную битву с самим собой — делает себе хуже, в ложной надежде, что в итоге от этого ему станет лучше.

Но «лучше» никогда не наступает. Попытки переделать себя терпят неудачу, и если человек не успевает одуматься и выработать иную стратегию выживания, то нарастающий конфликт с собой приводит к болезням и трагедиям.

Именно это чувство внутреннего надлома толкает нас в отношения, в которых мы надеемся заслужить и получить принятие хотя бы одного человека. И оно же толкает нас на большинство прочих социальных подвигов, полностью подменяя собой все прочие интересы, которые вышли бы на поверхность, если бы их не перебивал более громкий мотив.

Жизнь человека в рамках комплекса неполноценности беспросветно несчастна даже в те моменты, когда удается вскарабкаться на ту или иную социальную вершину. Эйфорическое чувство победы или растворение в ярких любовных переживаниях, никогда не приносят окончательного расслабления. А вслед за полученной дозой теперь хочется все новых и новых вливаний того же самого или еще более сильного наркотика.

Внутри человека при этом происходит раскачивание между двумя полюсами. С одной стороны, он сомневается в себе или даже прямо себя стыдится, с другой, приписывает себе некую уникальность и особенность. И чем больше сомневается в одном, тем больше раздувает свою значимость в другом. А чем больше раздувается, тем больше сомневается и боится разоблачения. Этот маятник гордости и ничтожества у нас уже давно описан.

Из всего из этого возникает закономерный вопрос — как прекратить это безобразие? И сама такая постановка вопроса приводит к тому, что мы окончательно заходим в тупик, а по пути в него создаем себе ворох новых и еще более сложных проблем. Вот об этом и поговорим.

Как победить дракона?

Кастанеда предлагает бороться с чувством собственной важности разговаривая с растениями и совершая всякие другие дурацкие поступки.

В какой-то мере это работает — проверено на себе! — но работает плохо. Подобные эксперименты шатают трон самомнения и при сильных раскачиваниях дают возможность обнаружить ложность своих притязаний. Но снижает собственную важность не раскачивание трона, а именно обнаружение и осознание правды на свой счет.

Чудить и совершать заведомо глупые поступки можно сколько угодно. Возможно это научит преодолевать страх перед асоциальным поведением, возможно, это расширит границы дозволенного, возможно, это снимет часть напряженности, но в конечном счете в зачет идет только то, осознал ли человек ложность своих амбиций или нет.

В духовной и религиозной традиции предлагается другой способ, который тоже дает определенный эффект, и тоже слишком уж поверхностный, чтобы на него рассчитывать. Разного рода идеи о прямом культивировании смирения через помощь страждущим, добровольный отказ от некоторых благ и волевое подавление гордыни, если попытаться их всерьез воплотить на практике, обостряют конфликт между важностью и требованием от нее добровольно отказаться, а это то же самое, что происходит при разговоре с унитазом растениями.

То есть подход предлагается, в сущности, один и тот же — справиться с гордыней волевым усилием. И именно поэтому ни у кого ничего не получается. Даже если удается подавить гордыню в одном месте, она в том же объеме или даже сильнее вспухает в другом. Получается оно так потому, что единственно возможный мотив к усмирению гордыни — это гордыня и есть.

Понятно, почему так? Гордыня — это ведь не просто хвастовство, самолюбование и презрение к другим. Все эти социальные проявления раздутого самомнения — ерунда, по сравнению с тем, чем гордыня является в своей глубине. Говоря библейским языком, гордыня — это уравнивание себя с Богом в способности отличить правильное от неправильного, доброе от злого.

Не упустите этот момент, если он вам до сих пор не ясен! Гордыня — это не социальное чувство превосходства, а глубокая вера в то, что я — как и Бог — могу объективно судить о правильном и неправильном.

Но, чтобы судить о том, правильно убивать младенцев или нет, недостаточно поверхностных рассуждений о морали, недостаточно знания обычаев, недостаточно псевдодуховных рассуждений о священности жизни. Ничего недостаточно! Чтобы судить о чем бы то ни было, нужно знать ВСЕ ОДНОВРЕМЕННО — прошлое, настоящее и будущее в полном, от начала времен и до конца света, объеме. Это и значит быть равным Богу. А может ли человеческий ум, выносящий всякие суждения, вместить в себя Вселенную?

Именно за это Адама и Еву из рая и выперли — съев яблоко они возомнили, что могут теперь отличить правильное от неправильного. И именно с этого момента заканчивается рай и начинается земной ад. И продолжается он до тех пор, пока человек не осознает всей шкурой, что судить он ни о чем не может… потому что даже сам Бог ни о чем не судит. То есть судить — значит, ставить себя даже выше Бога! Такая вот петрушка.

Так вот, идея о том, что нужно сразиться и победить гордыню заведомо обречена на провал, поскольку опирается на суждение. Суждение о том, что чувство собственной важности — это не правильно. Поэтому и получается, что подавляя гордыню в одном месте, мы ее тут же питаем в другом — в самом осуждении гордыни и в гордости за достигнутый результат.

Как тогда быть?

Достаточно ли мрачная картина получилась? Добавим теперь сюда щепотку оптимизма. Победить гордыню в прямой конфронтации невозможно, но факт есть факт — в жизни отдельного человека вполне можно проследить динамику, когда чувство собственной важности и зеркальное ему чувство неполноценности заметно снижаются, причем во вполне обозримые сроки.

Происходит это в те самые моменты, когда после долгих лет лжи человек оказывается вынужден признать правду о самом себе. Хотя бы даже самую маленькую.

Например, низкорослый мужчина, стесняющийся своих габаритов, будет терзаться чувством неполноценности и избегать столкновения с правдой о своем росте. Он будет покупать неудобную обувь на высоком каблуке, носить тесную одежду, которая его стройнит, и всячески сторониться любых ситуаций, где его росту будет дана объективная оценка. Это и есть убегание от правды.

И даже если кто-то насильно заставит его измерить свой рост, к правде это его не приблизит, поскольку психика выдаст такую интенсивную эмоциональную защитную реакцию, перед которой померкнет даже самый объективный факт. То есть самого по себе факта еще недостаточно.

Чувство неполноценности субъективно и иррационально. С тем же самым ростом ситуация может быть такова, что он вполне вписывается в общую норму, но при этом на субъективном уровне страдает, словно он последний из недомерков. И никакие статистические данные его в этом не разубедят и напряжение не снимут.

С мертвой точки дело сдвигается только, когда человек делает шаг навстречу своему субъективному факту и честно признается себе в своих сомнениях. «Я жутко боюсь оказаться коротышкой!» — может сказать он себе, и это становится началом решения проблемы. Стоит набраться смелости посмотреть своим страхам и сомнениям в лицо, открывается следующая возможность — разобраться, как все обстоит на самом деле и закрыть вопрос раз и навсегда.

Для этого нужно всего лишь пойти и выяснить правду — коротышка я или нет, и быть готовым к любому ответу. Это значит, что нужно определить свою субъективную шкалу роста, по которой происходит замер, и не пытаясь больше выкручиваться, честно найти себя на этой шкале. Один раз по-хорошему оплакать результаты измерений и теперь уже навсегда успокоиться.

Когда этот процесс прояснения ситуации ДЛЯ САМОГО СЕБЯ проходит до конца, ранее болезненное и пугающее сомнение уходит, и остается только ноющая голая правда о фактическом положении дел. И это именно та правда, от которой больше не убежишь и потому нет больше смысла бежать.

Достигнув этой точки, человек, скорее всего, обнаружит, что ему вовсе не обязательно носить неудобные башмаки и одежду, и что прекращение мероприятий по маскировке своего малого роста высвобождает кучу энергии, которую теперь можно направить в более конструктивное русло.

А в контексте нашей проблемы гордыни он обнаружит, что вместе с прекращением этой внутренней нервной беготни, пришло общее расслабление — теперь можно меньше стесняется себя перед другими людьми и меньше перед ними выделываться, пытаясь скомпенсировать свой низкий рост грозным видом или видом богатого человека, или умного, или еще какого-то необыкновенного.

Как только человек прекращает бегать от себя, так сразу снижается общий психологический объем проблемы гордости-ничтожества. Гордыня здесь уменьшается сама собой, без каких-либо направленных конкретно против нее усилий.

Только так это и работает. Гордыня, чувство собственной важности и связанное с ними чувство неполноценности уменьшаются только от достижения правды. Признай правду — покайся — исцелись! Это, кстати, действительно хорошо озвучено в христианской традиции, но вряд ли кто-то внятно объясняет прихожанам, что это конкретно значит — признаться и покаяться. Ну да ладно.

Итак, мы пришли к тому, что в прямом противостоянии гордыню не одолеть — сила действия здесь равна силе противодействия. Но если мы не ставим своей целью справиться с драконом, а спокойно занимаемся своим делом — исследуем себя, идем навстречу своим страхам, искореняем всякую ложь и открываемся горькой правде, то периферийным зрением мы обнаружим, что дракон со смешным свистом сдувается, как проколотый воздушный шарик.

Гордость и ничтожество могут существовать и процветать лишь на плодородной почве лжи. Правда действует на них, как сильнейший яд.

Другими словами, единственная возможность одолеть проблему гордыни и комплекса неполноценности — перестать с ними воевать, оставить их в покое и заняться другими делами. Внимательное изучение себя — вот ответ на сакраментальный вопрос об избавлении от чувства собственной важности. Чем лучше вы себя узнаете, тем меньше остается поводов себя в каком-либо смысле возвеличивать. И в конце концов, следуя этому пути, вы дойдете до самого дна — до ясного осознания, что у вас нет абсолютно никаких ориентиров, от которых можно было бы оттолкнуться, в своих суждениях о себе и обо всей жизни вокруг.

Что теперь?

Здесь мы подходим к тому, о чем пока напрямую нигде не говорилось. Если внимательное исследование темных уголков своей души приводит к постепенному снижению психологической напряженности, то как далеко можно зайти, следуя этому пути?

Где оказывается человек, который долгие годы планомерно слой за слоем вскрывал свои иллюзии и сталкивался с новыми пластами правды на свой собственный счет?

Если описывать его со стороны, то мы увидим человека очень спокойного и уравновешенного, включенного в социальные процессы ровно настолько, насколько это требуется для выживания и удовлетворения своих личных интересов. Его практически невозможно будет задеть, обидеть или вывести из себя, поскольку ему нечего защищать и у него нет никаких ожиданий в отношении других людей.

Он будет честен, прост и искренен. Не имея больше необходимости кому-то что-то доказывать, он теперь будет направлять свое внимание не на социальное одобрение, а на то, чем ему интересно заниматься для самого себя. Причем внимание его будет больше сосредоточено на процессе, чем на результате.

Он будет естественным образом соблюдать свои границы и с таким же уважением относиться к границам других людей. Не имея претензий и ложных ожиданий, он ко всем окружающим людям будет относиться ровно и лояльно, не стремясь однако раскрываться перед каждым встречным, а сохраняя комфортную для себя дистанцию.

В моральном плане он, если для этого нет каких-либо веских оснований, будет вполне вписываться в обычные человеческие нормы. Причем происходить это будет не из страха перед осуждением и не из желания получить чье-либо одобрение, а из естественного чувства гармонии, которое в своей сущности абсолютно никак не связано моральными условностями, но часто с ними совпадает.

В общем, это будет уверенный в себе человек, уважающий себя и других, занятый своим делом, не конфликтный, но готовый за себя при необходимости постоять. Это не гарантирует ему вершин социального и финансового успеха, но обеспечивает тот уровень довольства собственной жизнью и уровень внутреннего комфорта, о котором все вокруг только мечтают.

Более того, в нем будет проявляться такое внутреннее состояние, которое обычно приписывается святым и мудрецам. Вместе с принятием себя приходит и принятие всего вокруг. Утратив способность судить себя, он больше не может судить и других. И это делает его абсолютно невозмутимым, как если бы ничто в этой жизни его больше не затрагивало.

И все же при этом он остается в границах своего привычного «Я», остается «собой» — отдельным человеком с вычищенным до самого дна сознанием, но… все-таки самым обычным человеком, в том смысле, что в глубине души его все еще будут раздирать противоречия и сомнения. Не такие уже напряженные, как раньше, но все же.

Со стороны этого будет не видно, но изнутри он будет ясно осознавать, что ему, как и раньше, чего-то не хватает. Жизнь стала проще и спокойнее, но кошки на душе все еще скребут, сомнения все еще одолевают, оценки и суждения, хоть и не особо напряженные, все еще происходят. Темных углов уже вроде бы не осталось, но напряжение и страх так и не ушли окончательно.

Это и есть предел обычной психологической работы — уравновешенное, свободное от большинства страхов и иллюзий сознание. Для большинства людей это состояние — предел мечтаний.

Но все-таки гордыня здесь не побеждена окончательно, потому что незатронутым оказывается еще один — самый глубокий — ее слой, о котором вслух говорят очень редко. Слишком уж мутные здесь воды начинаются. По аналогии с ложной верой в то, что мы можем отделить правильное от неправильного, в нас прошита еще более глубокая и такая же ложная вера в то, что мы можем отделить друг от друга отдельные объекты и сущности, и прежде всего — себя от всего остального.

И эта проблема обычными средствами уже не решается, поскольку даже самое серьезное психологическое самоисследование само опирается и отталкивается от предположения, что я — отдельный человек в мире других людей, ведущий самостоятельное автономное существование, в рамках которого и проходит изучение себя… и его же рамками оно ограничено.

Однако и этот заслон тоже может быть преодолен, и вот здесь начинается самое интересное…

А теперь что?

Психологическая работа с собой и другими людьми совершенно ясно показала, что окончательного избавления от гордыни и связанных с нею проблем не происходит. Значительное облегчение наступает, да, но не полное и не окончательное. Из жизни уходит драма, все становится проще и естественнее, но все-таки чего-то все время не хватает. Счастье не наступает.

Теоретические представления о том, что происходит за пределами психологии, рисовали картину, в которой вместе с освобождением сознания от пут личности, произойдет наконец-то и окончательное освобождение от чувства собственной важности и всех его негативных последствий. Но не тут-то было!

Когда взят последний барьер и становится очевидно, что в действительности не существует никакого отдельного «Я», которое могло бы гордиться собой или себя стесняться, очевидным становится и то, что все социальные процессы, которые ранее приписывались отдельному «Я», абсолютно закономерны и естественны, в том же самом смысле, в котором закономерны потребность в пище и все переживания связанные с необходимостью добывать пропитание. Между выживанием физическим и выживанием социальным нет никакой разницы — это один и тот же цельный процесс бытия. Есть потребности, есть среда обитания, есть их удовлетворение.

С абсолютной точки зрения все это вообще пустая видимость, но сейчас мы говорим на более простом уровне, дабы закрыть уже наконец эту тему с комплексом неполноценности во всех его проявлениях.

Таким образом, личностное функционирование со всеми его спецэффектами в виде гордости и ничтожества, не прекращается даже когда сознание освобождается от иллюзии собственной отдельности и автономности. Чувство собственной важности не исчезает! Просто теперь этот процесс опознается, как безличностный и абсолютно естественный.

Можно предположить, что в дальнейшем будет происходить постепенное угасание личностных реакций и, в конце концов, все придет к состоянию тотальной и абсолютной безличности, в котором не останется уже никаких даже следов гордости и ничтожества. Но это пока столь мутная и неопределенная перспектива, что говорить об этом нет смысла.

На практическом же уровне остается признать, что гордыня, чувство собственной важности, комплекс неполноценности — называйте, как хотите — непреодолимы, поскольку заложены в саму структуру человеческого сознания. И даже с выходом за пределы личности, ничего не меняется — личностные реакции остаются на месте, будучи в то же время абсолютно безличностными на более глубоком уровне.

То есть для стороннего наблюдателя не будет никакой существенной разницы, смотрит ли он на человека живущего в рамках иллюзии собственной отдельности или же на того, в ком эта иллюзия рухнула и полностью растворилась. При прочих равных, оба они будут демонстрировать одинаковые личностные реакции.

Более того, человек потративший много времени на избавление от комплексов на обычном психологическом уровне, будет выглядеть более уравновешенно и «просветленно», чем тот, кто только что прорвался через иллюзию отдельного «Я», не пройдя при этом долгого процесса расчищения своих психологических завалов. Здоровое иллюзорное «Я» в этом случае будет выглядеть более раслабленно и уравновешенно, чем невротичное, напряженное и противоречивое «Не-Я».

Это весьма забавный парадокс, что вместе с освобождением от «Я» не происходит освобождение от чувства собственной важности и всех свойственных ему поведенческих паттернов. Даже наоборот — поскольку становится очевидным, что нет никакой важности в том, чтобы быть не-важным, не остается ни малейшего мотива, чтобы эту важность в дальнейшем как-либо сдерживать. В первое время вспышки личностных реакций могут стать даже более отчетливыми и резкими, чем раньше. И если есть здесь какая-то разница, то только в том, что прогорают эти вспышки гораздо быстрее, а тот личностный материал, который их порождает, отыгрывается теперь безо всякого сопротивления, и потому тоже отмирает заметно быстрее.

Все это приводит нас к тому, что чувство собственной важности — это не враг и не точка приложения усилий в психологической работе и духовных поисках. Бороться с ним напрямую нет никакого смысла, как нет смысла и в том, чтобы ему потакать. Сомнения в себе совершенно естественны для сознания, и совершенно естественны попытки человека эти сомнения преодолеть, выставляя себя в лучшем свете.

Проблему гордыни и комплекса неполноценности скорее стоит рассматривать как индикатор того, где человек находится в плане психологического развития. Излишне напряженные комплексы конечно же не позволят человеку подступиться к более тонким проблемам сознания. Но в то же время для осознания природы реальности и иллюзорности собственного «Я» не требуется полной победы над чувством собственной важности. Снижение внутренней напряженности часто предшествует прорыву через фундаментальные иллюзии, но вовсе не гарантирует его.

Поэтому основные усилия должны быть направлены не на борьбу с самомнением как таковым, а на борьбу с иллюзиями и самообманом в любой форме. Бунт против всего ложного и надуманного — вот, что последовательно уничтожает гордыню, подводит человека к последней черте и выбрасывает его в открытый космос.

Нет смысла бороться с собой —
бороться надо со своей с ложью.

Подробно про ЧСВ — чувство собственной важности, и что оно из себя представляет

Толтекские авторы (Кастанеда и иже с ним) очень много внимания уделяют чувству собственной важности (ЧСВ) в своих работах. Это такой змей о многих головах, которого практически невозможно убить.

Причина нашей важности — это всего лишь фиксация внимания на себе. Та самая самопоглощеннность, о которой говорил дон Хуан.

Чувство собственной важности настолько сильно сопровождает любое наше действие, так плотно связано с нашей жизнью, что убрать его — почти нереально. Может, реально для того, кто будет действительно долго следовать Пути Воина.

Но даже осознание, обозначение для себя и уменьшение ЧСВ дает большие результаты.

Именно на удовлетворение чувства собственной важности уходит подавляющая часть нашей энергии.

Это более всего заметно в нашей постоянной обеспокоенности тем, как нас воспримут, как нам себя подать, какое впечатление мы производим. Нас всегда чрезвычайно сильно волнует, понравимся ли мы окружающим, признают ли нас и будут ли нами восхищаться.

«Если бы нам удалось хотя бы частично избавиться от чувства собственной важности, с нами произошли бы два необычайных события:

Первое – высвободилась бы энергия, которой питается наша иллюзия собственного величия.

Второе – появилась бы свободная энергия, достаточная для проникновения в сферу второго внимания, что позволило бы нам хотя бы мельком взглянуть на истинное величие Вселенной.»

 

«Сейчас нам нужно разобраться с чувством собственной важности. Пока ты чувствуешь, что наиболее важное и значительное явление в мире — это твоя персона, ты никогда не сможешь по-настоящему ощутить окружающий мир.

Точно зашоренная лошадь, ты не видишь в нем ничего, кроме самого себя.»

Кастанеда

 

 
Когда я осознаю, что меня сейчас мучает и высасывает мою энергию в чистом виде именно ЧСВ, без серьезных причин на это, то вспоминаю, как дон Хуан заставлял Кастанеду разговаривать с растениями. И говорю себе — Анька, иди с растениями поговори, — и быстро переключаюсь на другую деятельность. Эволюция, наверное, подсказала бы мантру «Я обычный».

Смысл упражнения разговора с растениями (которое Кастанеда проделывал на полном серьезе) в том, чтобы разрушать описание мира и присущие описанию стереотипы. В том, чтобы именно уменьшить свою важность. Потому что мало того, что по сути мы равны как детища этой вселенной, но еще и как растение в любой момент может погубить рука человека, так и человек смертен в любую минуту. Не стоит раздуваться от важности за тот факт, что ты немного умнее или в чем-то круче, чем остальные.

Вот что дон Хуан говорил Кастанеде по поводу этого упражнения:

«Неважно, что говорить растению, — сказал он. — Говори, что угодно, хоть собственные слова выдумывай. Важно только, чтобы в душе ты относился к растению с любовью и обращался к нему как равный к равному.

Собирая растения, объяснил он, нужно извиняться перед ними за причиняемый вред и заверять их в том, что однажды и твое собственное тело послужит им пищей.

— Так что в итоге мы с ними равны, — заключил дон Хуан. — Мы не важнее их, они — не важнее нас.

— Ну-ка, поговори с растением сам, — предложил он. — Скажи ему, что ты больше не чувствуешь себя важным.

Я заставил себя опустится перед растением на колени, но заговорить с ним так и не смог. Я почувствовал себя глупо и рассмеялся. Однако злости не было.

Дон Хуан похлопал меня по плечу и сказал, что все нормально, мне удалось не рассердиться, и это уже хорошо.

— Теперь всегда говори с растениями, — сказал он. — Пока полностью не избавишься от чувства собственной важности. В конце концов тебе должно стать безразлично, смотрит на тебя кто-то в этот момент или нет. Ступай-ка вон туда, в холмы, и потренируйся сам.» (III, 472–473)

 
Утрата чувства собственной важности приводит воина в особое состояние, называемое здесь смирением. Крайне важно понять, что смирение воина в учении дона Хуана сильно отличается от наших обычных представлений, связанных с этим словом.

 

«Воин берет свою судьбу, каковой бы она ни была, и принимает ее в абсолютном смирении.

Он в смирении принимает себя таким, каков он есть, но не как повод для сожаления, а как живой вызов.»

Кастанеда

 
«Каждому из нас требуется время, чтобы понять это и сделать своим достоянием. Я когда-то ненавидел само слово «смирение». Я — индеец, а мы, индейцы, всегда были смиренны и только и делали, что опускали головы. Я думал, что смирению не по пути с воином. Я ошибался. Сейчас я знаю, что смирение воина и смирение нищего — невероятно разные вещи. Воин ни перед кем не опускает голову, но в то же время он никому не позволит опускать голову перед ним. Нищий, напротив, падает на колени и шляпой метет пол перед тем, кого считает выше себя. Но тут же требует, чтобы те, кто ниже его, мели пол перед ним.

Вступайте в мой новый главный проект. Ежемесячный клуб — «Мастерская осознанной жизни» Анны Ященко.
1 месяц — 1 тема. И обучение, и отличное сообщество. Присоединиться можно прямо сейчас! Все самое крутое и интересное теперь там. Август — Аудит вашей жизни. Проверенные технологии изменения личности и жизни к лучшему, в облегченном формате.   

Вот почему я сегодня сказал тебе, что не знаю, что чувствуют учителя. Я знаю только смирение воина. А оно никогда не позволит мне быть чьим-то учителем.» (IV, 24)

«Уверенность в себе воина и самоуверенность обычного человека это разные вещи. Обычный человек ищет признания в глазах окружающих, называя это уверенностью в себе. Воин ищет безупречности в собственных глазах и называет это смирением. Обычный человек цепляется за окружающих, а воин рассчитывает только на себя. Похоже, ты гоняешься за радугой вместо того, чтобы стремиться к смирению воина. Разница между этими понятиями огромна. Самоуверенность означает, что ты знаешь что-то наверняка; смирение воина — это безупречность в поступках и чувствах.» (IV, 13)

 
Ну ладно, цитаты это хорошо, какие-то общие особенности ЧСВ понятны, но как его отловить в обычной жизни? У воинов это называется сталкинг — выслеживание себя. Охота на то, что забирает энергию и делает тебя неэффективным.

Про многое из того, что описано ниже, говорит и Марина Комиссарова. Про то, что любые споры — это по сути скалки, то есть пыточное орудие. Что есть такое баг общения — «Оправдашка» (и тут еще второй пост про оправдашек). «Обратите на меня внимание» — баг Выскочка, да и другие баги общения. и так далее. То есть психология тоже за очищение своего поля от всех этих нездоровых вещей.

 
Виталий Чугреев, наверное, подробнее всех в интернете рассматривает ЧСВ с практической точки зрения. Я проходила у него платный курс по сталкингу на его сайте, но у него есть и хорошие подробные статьи в открытом доступе:

«Выслеживание чувства собственной важности»
«Избавление от чувства собственной важности»

 

Вот из первой статьи:

Наиболее типичные проявления чувства собственной важности:

1) «Синдром гуру»

Поучения, идиотское желание учить других и наставлять на «путь истинный».

Еще такой вариант — «да я это знаю лучше тебя». Проявляется в иронии (чуть ироничная и снисходительная улыбка), желании перебить собеседника, когда он говорит что-то известное тебе.

2) Споры

Отстаивание своей точки зрения, доказывания. Также любые внутренние диалоги с воображаемыми оппонентами, споры, доказывания своей точки зрения. Моделирование в голове разных конфликтных ситуаций.

Причина спора — попытка защитить себя, защитить свой образ, свою точку зрения. Попытка защиты — это неуверенность в себе.

3) Оправдания

И объяснения в качестве оправданий. Оправдания вызваны желанием выглядеть лучше. Оправдания — это форма защиты. Оправдывающийся человек защищает свой «светлый образ», «доброе имя» и т.д.

Часто оправдания — боязнь обидеть человека, чувство вины за содеянное, боязнь, что тебя неправильно поняли.

Типичный шаблон оправдания: «Ты плохой» — оправдание. «Ты плохой» — человек воспринимает в отношении самого себя после:

1) своих же слов, действий;

2) чужих фраз и поступков по отношению к себе (человеку что-то говорят, а он воспринимает, интерпретирует это как обвинение).
Человек начинает оправдываться только поcле того, как он сам себя обвинил, не раньше. Никто никого никогда не обижает и не обвиняет, человек обижается сам и обвиняет себя сам. Он выбирает обижаться и обвинять себя. Можно причинить физическую боль, но нельзя обидеть или обвинить человека, если он сам того не выбирает.

4) «Обратите на меня внимание»

Желание получить порцию внимания и признания со стороны окружающих.

Перетягивание внимания на себя, желание быть в центре. Выражается в попытках сказать что-то «веское», «умное», «смешное». Покрасоваться перед людьми. Показать свою новую одежду, какую-то вещь, блеснуть остроумием, рассказать о событиях своей жизни (в целях привлечения внимания — «а знаете, я тут недавно…»).

Синонимы — «рисовка», «дешевые понты». Более благозвучные названия — самопрезентация, самореклама. «Ну, вот я пришел, самый лучший, самый достойный, любите меня». Особенно характерно проявляется в момент встречи людей. По тому, кто как ведет себя в незнакомой компании, можно легко определить — это ЧСВ.

Нюанс: есть и осознанная самореклама, целью которой являются ресурсы (например — расположение, интерес «нужных людей») — это стратегия, а есть «дешевые понты» — это уже ЧСВ.

5) Стеснительность

По симптомам прямо противоположна «обратите на меня внимание». Возникает от неуверенности в себе. Очень часто сочетается с «обратите на меня внимание», в одних конкретных случаях может проявиться один вид ЧСВ, в других прямо противоположный. Хорошо помогают избавиться от этого проявления ЧСВ разные нестандартные поступки (пройти с соской в метро, по улице, пройти с ботинком, привязанным за веревку, и т.д.).

6) Раздражение, гнев, ярость

Раздражение, когда получается не так, как ты хочешь. Когда тебе кто-то мешает: говорить (перебивают), делать (отвлекают), быстро идти, впереди тебя кто-то плетется, а ты не можешь обогнать и др.

Раздражение, когда собеседник говорит что-то не совпадающее с твоим мнением по некоторому вопросу.

7) Мстительность

Подавляющая часть критики, подколок, запретов, отказов обусловлена банальной мстительностью. «Ах, ты мне так, тогда я тебе так» — «ответить ударом на удар».

Как правило, мстительность проявится через некоторое время, далеко не всегда очевидны причина и следствие. Что-то где-то оседает, остается в глубине, а потом всплывает и «вот тебе, на, получи…». Кто-то меня зацепил, я стерпел обиду, выждал, а потом отомстил.

Большая часть всех мстюлек идет на бессознательном уровне, не так что: «ах, зараза, вот ты меня тогда обидел, а я тебя сейчас…», на уровне головы это вообще может не проявиться. Просто «вдруг» возникает какое-то желание «ударить» человека, ударить морально, поставить на место, доказать, что он не прав в чем-то, или просто подколоть.

Очень часто это желание прячется за вполне благородными целями: «восстановить справедливость», «отстоять правоту», «наставить на путь истинный».

8) Ложная скромность

Выражается в неспособности принятия комплиментов. «Да нет, ну что вы…». Желание показать себя еще лучше за счет игры в скромного человека или просто шаблон (в детстве научили так отвечать).

9) Заискивание, раболепство

Например, в отношении с начальством. Ощущение себя маленьким, незначительным по сравнению с большим и могущественным человеком. Причина этого проявления — страх. Страх получить наказание, потерять работу и т.д. Страх не получить что-то, например, не получить расположение «важного человека».

10) Поиск «недостатков» и «ошибок» других людей

Излишнее внимание к недостаткам других. Болезненная реакция на глупость и идиотизм окружающих — «Вот идиоты, придурки» и т.д.

Гневные проповеди и осуждение. По смыслу эти проповеди сводятся к «Вы все делаете не правильно, а я знаю, как надо правильно». Потом имеющие начальный опыт борьбы с ЧСВ обычно добавляют: «Хотя кто я такой, чтобы судить других». Или так: «Вы, конечно, все придурки, но мне это безразлично».

Вместо того, чтобы работать над собой, идет напрасная трата внимания и времени на чужую глупость.

«…Не имеет значения, что кто-либо говорит или делает… Ты сам должен быть безупречным человеком… … Нам требуется все наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе. Это и есть то, что имеет значение. Остальное не имеет никакой важности…»

11) Реакция на «плохой/хороший»

Реакция на «плохой» — раздражение, обида, оправдания.

«Плохой» может восприниматься после фраз, имеющих смысл: «Ты не знаешь, ты не умеешь, ты не можешь, ты не понимаешь». «Полный придурок». Точно такие слова и фразы, как правило, не говорят, обычно это замаскированные сообщения, уведомляющие о некомпетентности, отсутствии необходимого навыка, знаний, способностей к мышлению. Как правило, смысл таких фраз сводится не столько к желанию кого-то обидеть или оскорбить, сколько к желанию показать свое превосходство над другим.

Реакция на «хороший» — удовольствие, осознание своей значимости, чувство благодарности к тому, кто хвалит. По смыслу фразы прямо противоположны выше приведенным: «Ты умеешь, ты знаешь, ты можешь, ты умный, ты красивый, у тебя такие-то положительные качества». Опять же, все это не обязательно подается прямым текстом, иногда комплименты очень изящные и нетривиальные, осознание которых может потребовать очень много внимания. А на подсознательном уровне такие комплименты работают совершенно четко и эффективно. Во-первых — это повышение своей значимости, во-вторых — появление чувства благодарности к тому, кто комплимент сообщает, и желание сделать человеку что-то приятное.

12) Героизм

Очень забавное проявление ЧСВ. Осознается, как правило, уже годы спустя «титанических усилий», «одинокой безмолвной битвы» и подобного им идиотизма.

Образ героя в своем лице — это ощущение борьбы с внешним миром, с условиями своей жизни, с людьми, с их «тупостью», «заблуждениями» и т.д. Это образ страдальца, мученика в борьбе за светлую идею.

Борьба воина — это борьба со своим идиотизмом. Вызов воину — это собственная глупость и идиотизм, только с ними нужно бороться. Такая борьба естественна, ничего запредельного здесь нет, и никакого героизма не нужно. Нужна воля, намерение, терпение и ежедневный упорный труд. Воля должна течь спокойно, без рывков и надрывов. Каждодневное преодоление своей глупости развивает волю наиболее благоприятным образом. Героизм в виде «титанических усилий» и попыток прорыва в «светлое завтра» — это следствие глупости, идиотизма и неграмотно организованной практики.

13) Сомнение, озабоченность, страх

Проявляется в виде тревоги, нетерпения. Некоторые виды озабоченности: своей судьбой и социальным статусом, наличием или отсутствием каких-либо вещей, делом («Получится ли? Успею ли?»), внешностью («А хорошо ли я выгляжу?»), отношением к себе людей («Меня никто не любит», «Я никому не нужен», «Как-то он на меня косо посмотрел», «Интересно, я понравился ей, понравилась ему?») и т.д.

Более легкая форма озабоченности — ожидания. Часто проявляется в виде ожиданий одобрения, похвалы, согласия с твоим мнением.

Варианты с ожиданием каких-либо грядущих событий, перемен («Вот устроюсь на новую работу и все будет замечательно», «Закончу учиться, и будет совершенно новая жизнь»).

Еще очень характерное проявление ЧСВ: «ожидание оценки» — ждать реакцию на свои поступки, слова. Ожидание и поиск признания со стороны окружающих. Легко заметить это на форуме, после написания своего поста, возникает ожидание оценки.

14) Сожаление, самобичевание

Я не успел, я опоздал, я не сделал. Кажется, я сказал, сделал что-то не то, а вдруг я кого-то обидел. И в мазохистских переживаниях по поводу своего ЧСВ тоже.

Очень характерно сожаление проявляется в случае — «я обидел человека». Потом идет «я плохой».

15) Самолюбование

Фантазии, грезы и воспоминания о себе любимом на темы: великий учитель всех времен и народов («синдром гуру»), герой, великий боец и победитель, гений, просто гений, вариант — «скромный» гений :).

Вариант самолюбования: «Взгляд глазами другого человека» (думаешь, что он думает, представляешь, как выглядишь в глазах другого человека). Как правило, взгляд этот полон уважения, восхищения и т.д.

16) «Кто всех круче?»

Проявляется в двух наиболее очевидных формах: соревнования («я лучший», «я самый первый», «мы их сделали») и извращенные соревнования — «кому из нас было трудней?» («… да это ерунда, вот я …, вот мне тогда …»).

 
В принципе, этой информации достаточно для осознавания такой вещи, как Чувство собственной важности.

Как всегда, буду рада любым мыслям и комментариям )

---

Хотите большего? Хотите все самое ценное от меня?

«100 ключей к пониманию, куда утекают наши энергия и время» — скачивайте бесплатно мой чек-лист!

Мощная встряска всего за 5 дней. Приглашаю вас на мой живой практический интенсив «Порядок в голове — порядок в жизни» — самые важные и базовые темы проработки недовольств, проблем и источников утекания энергии. 5 дней для ощутимого изменения жизни!

Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

Подписывайтесь на мой аккаунт в INSTAGRAM!

Фейсбук

Группа во вКонтакте

Телеграм

Твиттер

---

  
  

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, психологии, личной эффективности.

Я делюсь только лучшим и рабочим!

Вы успешно подписались!

Что-то пошло не так..

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже — самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

Чувство себя и как его обрести

Автор: Дилан Бакли

Обновлено 9 июля 2021 г.

Медицинское заключение: Таня Харелл

Сильное чувство собственного достоинства жизненно важно, особенно в наше время. Благодаря такому множеству внешних влияний и переменных, которые могут мгновенно изменить нашу жизнь и вырвать корни из того, где мы находимся, сильное чувство собственного достоинства — это то, что удерживает людей на земле и на правильном пути.Сильное чувство собственного достоинства позволяет нам пережить любой шторм, с которым мы можем столкнуться, не поддаваясь влиянию ветров перемен. Но как достичь сильного самоощущения? Что еще более важно, что такое сильное самоощущение?

Независимо от того, что вы испытали, вы можете развить сильное чувство собственного достоинства.

Все, что вам нужно, — это правильные инструменты. Подберитесь с лицензированным консультантом онлайн прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Чувство себя определяется как восприятие себя и осознание того, кем вы являетесь на самом деле. Самосознание каждого человека напрямую связано с тем, как он себя чувствует, с уровнем самооценки, а также с уверенностью или отсутствием таковой. Общее восприятие себя каждым человеком имеет решающее значение, потому что оно закладывает основу для всех других аспектов и элементов нашей жизни. Сильное чувство собственного достоинства часто порождает уверенность и амбиции, в то время как хрупкое чувство собственного достоинства порождает трусость и летаргию.Следовательно, сильное чувство собственного достоинства имеет первостепенное значение, равно как и знание того, как его обрести. Если это то, что вы хотите сделать, мы узнаем больше о том, как вы можете это сделать, позже в этой статье.

Как обрести более сильное чувство собственного достоинства

Путь к самосознанию и путь к вашему истинному «я» начинается с нескольких ключевых шагов, и это путь, который постоянно развивается. Если вы только начинаете или немного споткнулись и вам нужна помощь, чтобы вернуться на правильный путь, вы не одиноки.Вот несколько отличных советов, которые помогут вам раскрыть себя:

Верю в тебя!

Вера и любовь к своему истинному «я» жизненно важны для достижения сильного самоощущения. Вера в свое истинное «я» — определяющий фактор сильного самоощущения. Для человека может быть очень важно знать, кто он такой, верить в свои силы и способности и знать, что он может добиться всего, к чему он стремится и ради чего он работает.

Вера в себя — это то, что исходит изнутри, а не из внешних источников.Воодушевление и поддержка со стороны других людей — это здорово. Однако важно то, во что вы верите, а не то, что думают другие. Это особенно верно, когда вы сталкиваетесь с критикой и негативными людьми. Независимо от того, что говорят другие, ваша сила исходит изнутри. Обладая сильным чувством собственного достоинства, вы точно знаете, кто вы и на что способны, и никто другой не может вам сказать иначе. Люди, твердо убежденные в своих силах, могут не поддаваться влиянию энергии других.

Обладание сильным самоощущением сначала достигается поддержанием внутренней уверенности в себе, потому что уверенность в своем истинном «я» достаточно сильна, чтобы преодолевать все виды трудностей, борьбы и препятствий, которые неизбежно возникнут в тот или иной момент.Людей, которые знают, кто они, и которым нравится, что люди способны справляться с проблемами и трудностями. Внутренняя вера также порождает надежду и положительную энергию. Тем, кто хочет обрести сильное чувство собственного достоинства, следует сначала поверить в себя и свои способности. После этого можно переходить к следующему шагу.

Знайте, когда сказать «нет»!

Хотите верьте, хотите нет, но знание того, когда сказать «нет», жизненно важно для самоощущения каждого человека. Жизнь полна отвлекающих факторов, требований, требований и других обязательств.Знание того, когда отказывать определенным людям, ситуациям и просьбам, необходимо для обретения и поддержания чувства собственного достоинства. Неспособность угодить всем и каждому, всегда говоря «да», чрезвычайно истощает. Это также заставляет человека терять из виду, кто он или она, поскольку они преследуют безнадежную попытку попытаться сделать все это.

Способность сказать «нет» не только помогает избежать чувства подавленности или выгорания, но также помогает человеку больше узнать о том, кто он на самом деле.Например, у работающего родителя может быть много требований и обязательств. Помимо ухода за супругом и детьми, родитель также должен выполнять свои профессиональные обязанности. Это может потребовать более продолжительной работы по ночам, поездок или посещения офисных конференций и деловых встреч. Хотя плотный график и разносторонность могут быть полезными и полезными, они легко могут стать токсичными, если довести их до крайности.

Важно знать, когда сказать «нет». Он устанавливает границы и помогает понять, что для вас наиболее важно.Это также серьезно снижает стресс и способствует ясному мышлению. Обладание сильным самоощущением во многом зависит от внутреннего состояния ума. Наконец, хорошо знать, когда нужно сказать «нет». Люди, которым действительно суждено быть в вашей жизни, поймут, что никто не всегда может сказать «да» всему. Пределы и границы хороши для разума, тела и души.

Развивайте свои хобби и интересы!

Хобби и интересы — это здоровые, обогащающие жизнь занятия. Они не только снижают стресс, повышают уверенность в себе и борются со скукой, но и хобби позволяют каждому человеку больше узнать о том, кто он и что ему нравится.

По мере того, как вы работаете над укреплением связи со своим самоощущением, спросите, что делает вас счастливым. Что тебе нравится делать? Вы увлекаетесь искусством или физическим спортом? Вам нравится путешествовать и посещать новые места по всему миру? Определив свое хобби, постарайтесь регулярно заниматься им, посещайте занятия по теме и общайтесь с людьми, которым также нравятся ваши любимые занятия.

Если вы пытаетесь найти хобби, вы не одиноки. На то, чтобы узнать о занятиях, которые приносят вам радость, может потребоваться время.Вопрос, который может помочь вам открыть для себя свое хобби, — это спросить: «Какие занятия мне нравились в детстве?» Часто занятия и хобби, которыми наслаждались в детстве, по-прежнему приносят радость взрослым.

Источник: unsplash.com

Найдите время для себя!

Вера в свое истинное «я», знание того, как и когда сказать «нет», а также открытие своего хобби — все это отличные способы понять и обрести более сильное ощущение своего истинного «я». Однако один из наименее обсуждаемых, но иронично очевидных способов получить хорошее представление о своей истинной сущности — это побыть в одиночестве.Это не следует путать с самоизоляцией или отрезанием от членов семьи, друзей или коллег, но время от времени проводить время в одиночестве полезно для здоровья и в значительной степени способствует раскрытию себя.

Выделить время на то, чтобы позаботиться о вас, проще, чем кажется. Время от времени в одиночестве можно просто прогуляться по парку, потренироваться в тренажерном зале, пойти в кино или даже посетить музей. Вариантов много, и то, как вы решите уделить время заботе о себе, полностью зависит от вас.Однако здоровая доза уединения позволяет размышлять, планировать будущее и глубже понимать жизнь. Каждое из вышеупомянутых индивидуальных занятий обострит ваше самовосприятие и улучшит качество вашей жизни.

Развитие самосознания и уверенности в себе

Развитие самосознания и уверенности в себе — обширная тема, и существует множество упражнений, из-за которых вам может быть сложно определить, что вы должны делать ежедневно, чтобы оставаться на правильном пути.Для начала вот три упражнения, которые вы можете выполнять регулярно, чтобы больше узнать о своем истинном «я» и обрести уверенность в себе!

1. Проведите внутреннюю инвентаризацию своих ценностей, убеждений и желаний

У каждого есть личность, но он может не знать, из чего она состоит. Найдите время, чтобы сесть с дневником, ручкой и бумагой и узнать больше о себе. Во что ты веришь? Каковы ваши ценности? Что ты хочешь от жизни? Каковы Ваши сильные стороны? Слабые стороны? Чтобы узнать больше обо всех аспектах своего истинного «я», потребуется время, но это возможно.

2. Превратите свою цель в действие

У всех нас есть убеждения и причины для того, чтобы что-то делать, но мы часто откладываем себя на второй план, чтобы выжить. Как только у вас появится лучшее представление о себе и о том, чего вы хотите, приступайте к действию. Делайте каждый день маленькими шагами, чтобы приблизиться к своим целям. Все, за что стоит бороться, требует больших усилий, и вы того стоите!

3. Повторяющиеся положительные утверждения

Позитивные аффирмации стали довольно популярными в последние годы и не зря.Эти ежедневные аффирмации помогают повысить вашу уверенность в себе и заставят вас почувствовать, что вы можете достичь того, чего хотите. В Интернете есть множество предложений, но при необходимости вы также можете внести свои собственные.

Независимо от того, что вы испытали, вы можете развить сильное чувство собственного достоинства.

Все, что вам нужно, — это правильные инструменты. Подберитесь с лицензированным консультантом онлайн прямо сейчас.

Источник: unsplash.com

Жизнь — интересное путешествие, и мы, как люди, постоянно меняемся и развиваемся.По мере того, как вы работаете над укреплением или обретением более сильного ощущения своего истинного «я», вера в свое истинное «я», знание того, как отклонять определенные предложения, а также занятия хобби и одиночество будут вам очень полезны. Однако мы не всегда можем делать все самостоятельно, и это более чем нормально. Очень хорошо знать, когда искать помощи у других. Это передает силу и инициативу.

Если вы или ваш любимый человек когда-либо будете нуждаться в дополнительной помощи или руководстве на протяжении вашего пути к раскрытию своего истинного «я», BetterHelp может помочь вам оказать поддержку.Наша обученная и талантливая команда социальных работников, консультантов и терапевтов готова помочь вам, когда вы получите более сильное представление о своем истинном «я». Кроме того, онлайн-терапия дает вам возможность пропустить офис и получить помощь в соответствии с вашим графиком у лицензированных терапевтов, которые получили ценные отзывы от своих клиентов.

Как терапия может помочь вам в путешествии

Если вы решили узнать больше о своем истинном «я», вам не нужно делать это в одиночку. Терапевт может помочь вам направить вас и оказать поддержку в вашем личном путешествии по раскрытию своего истинного «я».Психотерапевт также может помочь вам найти группу поддержки, если вы заинтересованы во встрече с другими людьми, которые находятся на своем собственном пути познания своего истинного «я».

Отзывы консультанта

«Мэрисью оказала мне большую поддержку на моем пути к самопознанию и исцелению. Она добрая, терпеливая, профессиональная и, прежде всего, приятный человек, которому небезразлично. Спасибо».

«Я не могу выразить, насколько Синди помогла мне за последние несколько недель, когда она была моим советчиком.Она помогла мне больше узнать о моих условиях, помогла разобраться с некоторыми вещами из моего прошлого и дала мне блестящие методы преодоления трудностей, которые я буду использовать в будущем. Я был у многих психиатров, но никто никогда не был таким мудрым, заботливым или внимательным, как Синди. Она помогла мне понять о себе то, чего я никогда не знал. Синди, если вы когда-нибудь читали это, большое вам спасибо за все, что вы делаете. Ты потрясающий. «

Заключение

Чтобы раскрыть свое истинное «я» и обрести уверенность в себе, потребуются время и энергия, но результаты будут более чем стоить потраченного времени.С уверенностью в своих силах, сильном направлении и ценными жизненными целями, вы будете неудержимы в своей жизни, действиях и убеждениях!

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что значит не иметь идентичности?

Когда человек чувствует, что не имеет представления о том, кто кто-то такой, он может не понимать, кто он как личность. Человек может чувствовать себя потерянным или неуместным в обществе. Но личность можно найти в путешествии по познанию того, кто вы есть.

Что значит иметь личность?

Это означает, что вы можете отличать себя от других. Вы принимаете тот факт, что вы другой, и в то же время лучше понимаете, кто вы есть на самом деле. Вы знаете, как вы хотите использовать свое время, людей, которыми хотите быть в своей жизни, и понимаете, как подключиться к своей внутренней личности.

Как любовь к себе меняет вашу жизнь?

Любовь к себе изменяет вашу жизнь, открывая новые возможности и возможности.Любовь к тому, кто вы есть, помогает вам открываться всему окружающему вас миру. Вы увидите, что есть такие же люди, как вы, которые пытаются утвердиться, практикуя любовь к себе такими, какие они есть.

Как мне найти свое истинное «я»?

Обнаружение своей истинной личности включает настройку на свой внутренний голос, признание того, кто вы есть, и принятие того, кем вы являетесь на самом деле. Цените свои навыки, таланты и интересы. Оцените то, что вы хорошо делаете, и то, что другие ценят в вас.Знайте об окружающих вас людях и о том, как они влияют на ваши мысли и поведение. Узнавайте, когда вам нравится то, кем вы являетесь.

Понимание нарциссического расстройства личности — Lindner Center of HOPE

Вернуться в блог>

Общие сведения о нарциссическом расстройстве личности

Нарциссическое расстройство личности (НПЛ) — одно из самых сложных и разочаровывающих психических расстройств, которые нужно испытать или лечить.Его название происходит от греческого мифа о Нарциссе, красивом молодом человеке, который увидел свое отражение в водоеме и влюбился в него. Все мы знаем людей, которые кажутся снобами, высокомерными или снисходительными по отношению к другим. В крайнем случае такое поведение может быть симптомом нарциссической личности.

Несмотря на все свое чувство превосходства, люди с НПЛ испытывают большие трудности во взаимоотношениях и решении повседневных жизненных проблем. Друзьям и близким также трудно справиться с эгоистичным и грандиозным поведением, которое является признаком расстройства.

Природа нарциссического расстройства личности

NPD — это состояние, характеризующееся непреодолимой потребностью во внимании и восхищении, повышенным чувством собственной важности и отсутствием сочувствия к другим. По иронии судьбы, несмотря на свое высокомерное и достойное поведение, люди с нарциссическим расстройством личности имеют проблемы с самооценкой. За их чувством собственной важности скрывается глубокое чувство незащищенности.

NPD классифицируется как «драматическое» расстройство личности, характеризующееся искаженным самоощущением и нестабильными сильными эмоциями.Типичные симптомы включают:

• Преувеличенное чувство собственного достоинства;
• Озабоченность фантазиями о власти, успехе, красоте и т.д .;
• Вера в то, что человек уникален или особенный;
• Потребность в чрезмерном восхищении окружающими;
• Сильное чувство собственного достоинства; например, требования о благоприятном обращении;
• Эксплуатационное поведение, например использование других для достижения собственных целей;
• Отсутствие сочувствия или способности идентифицировать себя с потребностями или чувствами других;
• Чувство зависти или вера в то, что другие им завидуют;
• Регулярные проявления надменного или высокомерного поведения.

Чтобы поставить диагноз расстройства, человек должен иметь как минимум пять из этих симптомов.

Считается, что

NPD встречается у более чем 6 процентов населения в целом. Обычно он возникает в позднем подростковом или раннем взрослом возрасте и чаще встречается у мужчин, чем у женщин. Его причина неизвестна, но большинство профессионалов придерживаются биопсихосоциальной точки зрения, полагая, что сочетание биологических, генетических, психологических и экологических факторов приводит к расстройству. Раннее общение с семьей; е.g., отсутствие привязанности или чрезмерное потакание может частично формировать нарциссическое поведение. Также существует несколько повышенный риск заболевания у детей с НПЛ.

Как справиться с нарциссическим расстройством личности

Симптомы NPD обычно достигают пика в раннем взрослом возрасте. К среднему возрасту многие люди испытывают меньше выраженных симптомов. Но ожидание прогрессирования расстройства — не идеальное решение для отдельных лиц или их семей.

Несмотря на то, что лекарств от НПЛ не существует, люди могут успешно реагировать на длительную психотерапию.Наиболее полезные методы лечения для пациентов включают:

• Когнитивно-поведенческая терапия , чтобы выявить негативные, нездоровые убеждения и заменить их более здоровыми;
• Семейная терапия , чтобы исследовать межличностные конфликты и проблемы общения и лучше управлять семейными отношениями;
• Групповая терапия , чтобы облегчить общение с пациентами с аналогичными состояниями и способствовать развитию навыков слушания и поддержки других.

Свойства личности трудно изменить, поэтому терапевтический процесс может занять несколько лет. Краткосрочные цели сосредоточены на снижении таких разрушительных эффектов NPD, как злоупотребление психоактивными веществами, депрессия и стыд. В долгосрочной перспективе терапия направлена ​​на изменение личности человека и развитие более реалистичного представления о себе.

Членам семьи также может потребоваться помощь в преодолении последствий расстройства. Предложения для близких включают следующее:

• Узнайте о расстройстве. Понимание природы нарциссического расстройства личности может сделать его менее загадочным и разочаровывающим.
• Измените свой образ мышления . Возможно, вам придется изменить свой собственный способ обращения с этим человеком, поскольку маловероятно, что он внесет изменения за вас.
• Имейте реалистичные ожидания . Не просите больше, чем может дать близкий человек с NPD.
• Избегайте эмоциональной зависимости . Не пытайтесь постоянно радовать близкого человека с помощью NPD.Осознавайте свою самооценку.
• Установите четкие границы . Не бойтесь сказать «нет» или прервать непродуктивный разговор.
• Практикуйте эффективное общение . При разговоре с кем-то с NPD предложения более эффективны, чем просьбы. Хвалите, когда это оправдано. (Помните, что у людей с НПЛ глубоко внутри занижено чувство собственного достоинства.)
• Положитесь на систему поддержки . Открытость другим поможет вам быть более объективным и снизить эмоциональную зависимость от человека с НПЛ.Официальную поддержку можно также получить через консультации и группы поддержки семьи.

Понимание и работа с NPD может расстраивать всех сторон. Но при надлежащем лечении и поддержке с расстройством можно справиться, поскольку люди учатся действовать более эффективно и становятся более эмоционально стабильными.

Скрытые опасности собственной важности • Остановитесь ни на чем

Автор: Барри Робертсон — 5 сентября 2018 г. — Leer artículo en Español

Большинство из нас не помнит, какими эгоистичными и эгоистичными мы были в детстве.

В детстве мир вращался вокруг нас.

Мы были в центре внимания. Мы удовлетворяли наши потребности, просто оставаясь милыми маленькими я. Когда нам нужно было внимание или любовь, мы их получали. Когда нам нужна была еда, нас кормили.

Если был нужен комфорт, кто-то был рядом с нами. Мы были «центром вселенной». То были времена!

По мере того, как мы становились старше, наша иллюзия «центра вселенной» постепенно исчезла.

Мы натолкнулись на границы и получили тысячи сообщений «нет». По мере того как мы постепенно обретали понимание нашего собственного места в мире, наши потребности стали второстепенными для наших усталых родителей, которые делили свое внимание между братьями и сестрами и различными задачами.

Однако с годами мы выработали эгоистичное поведение, чтобы получить то, что мы хотели. В детстве мы «разыгрывали», становились «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком». Мы делали все, что могли, чтобы привлечь внимание, даже с помощью негативного поведения. В измененном виде эти шаблоны следуют за нами во взрослой жизни и на рабочем месте.

Паттерны собственной важности — это лидерство, сбивающее с толку

Хотя мы больше не дети, мы все еще нуждаемся во внимании. Вот пример того, как могут быть продемонстрированы наши собственные потребности, особенно в условиях стресса:

• Оборонительное или аргументативное поведение : Это распространенная реакция на самом важном, вызванная потребностью быть правым, или необходимостью добиваться своего, или страхом проиграть. Это часто сопровождается резкими суждениями о товарищах по команде, которые, по вашему мнению, обижают вас или которые предпочитают другое решение, кроме вашего.
• Принимать вещи лично : Например, ставить под сомнение намерения другого человека, когда люди не замечают вас, или говорить «доброе утро». Это персонализация поведения, которое может не иметь к вам никакого отношения. Мы все глубоко задумались и прошли мимо кого-то, ничего не сказав. Почему мы чувствуем себя обиженными?
• Микроменеджмент : Требуется чрезмерное участие во всех деталях, потому что «если я этого не сделаю, все будет сделано неправильно». Потребность в силе или контроле может вызвать завышенное чувство собственной важности.Идея о том, что у вас есть все правильные идеи и процессы, возникает из-за страха неудачи.
• Защищаться, когда другие задают вопросы : Это может означать, что этот человек подрывает вас, задавая вопросы во время обсуждения или презентации. Вы можете пойти дальше и представить, что спрашивающий «хочет выставить меня в плохом свете!» Все, что мы действительно знаем, это то, что человек задает вопросы во время нашей презентации; другой докладчик может быть польщен интересом человека и задавать вопросы, чтобы убедиться, что он / она все понимает.
• Быть «Я знаю» : Вы взвешиваете большинство вопросов, как будто ваша идея — единственный способ, которым это может быть . «Если моя идея не самая лучшая, значит, я ошибаюсь, что равносильно провалу». Это приводит к навязчивой «потребности быть правым», которая воспринимается как высокомерие.
• Чрезмерная реакция или ревность : Например, чрезмерное расстраивание, когда кто-то получает признание или идет впереди нас. Может быть, это было повышение, которое вы хотели, и кто-то другой его получил, или, может быть, это было обычное ежедневное мероприятие, например, когда кто-то вырезает очередь впереди нас в театре .Обычно есть веские причины, почему это происходит. Самовлюбленность преувеличивает огорчение, и мы видим только то, как мы стали жертвами. На самом деле это НЕ все о нас.
• Держать обиды или не отпускать : Держаться за мнимые обиды, не позволяя прошлому уйти. Лидеры, которые поступают так, обычно принимают решения неверно. Здесь мы снова эмоционально захвачены. Удержание гнева и боли только ранит нас, нарушая наши ментальные фильтры, и гнев выйдет на других.

От личностной важности к лидерству

Когда наше самомнение причиняет вред другим, оно в конечном итоге имеет неприятные последствия и навредит нам или нашей репутации.

Чем больше у нас потребностей, тем больше нас воспринимают другие. Самовлюбленность снижает гибкость и ловкость, делая упор на наши отношения. Интерпретация всего через призму «как это отразится на мне» становится обузой для других. Люди могут начать избегать нас или вести с нами короткие беседы.

Корень самообладания — это самосознание, а корень страдания — самомнение.

Чем больше мы осознаем себя, тем больше мы можем подняться над отпечатками собственной важности и реактивных реакций, и тем больше мы можем преодолеть свои эмоции, чтобы создать проактивное лидерское поведение. Со временем мы проявляем гораздо меньше лидерских качеств, которые подрывают нашу эффективность. Мы повышаем свой эмоциональный IQ, самоконтроль и лидерские качества.

Шаги по снижению собственной важности

Вот 5 действий, которые мы можем предпринять, чтобы уменьшить негативные последствия собственной важности в нашей жизни:

1. Активно замечайте каждый раз, когда из-за собственной важности возникают проблемы для вас или других.Запишите каждый пример, профессиональный и личный, в дневник самооценки. Ищите шаблоны и разрабатывайте новые поведенческие стратегии, чтобы изменить свое поведение в следующий раз. Большинство людей удивляются тому, сколько раз в день им приходится писать о самом важном происшествии.
2. Напишите список новых моделей поведения, которыми вы собираетесь заменить важные для себя модели поведения, которые вы использовали в прошлом. Чаще читайте про себя вслух о своем новом поведении. Сосредоточьтесь исключительно на новом поведении, чтобы перепрограммировать собственное подсознание и ускорить изменения. Поведение — это стратегия, а не то, кем мы являемся. Мы должны сосредоточиться на том, чего хотим, а не на том, чего не хотим, чтобы получить поддержку.
3. Используйте утверждений и визуализацию техник, чтобы повторять слова и вызывать положительные чувства, когда вы представляете, как справляетесь с жизненными шарами и комментариями других людей с внутренней уверенностью и радостным отношением к жизни. Проактивно запрограммируйте свое подсознание таким образом. Это буквально создаст новые нейронные пути в вашем мозгу.Держите свой разум и «смотрите на приз».
4. Всегда принимайте на себя личную ответственность за свои собственные реакции. Это дает возможность брать на себя ответственность за наши собственные реакции. Никто не может нас расстроить, если мы не дадим им власть над нами. Все зависит от выбора.
5. Приверженность моделированию смирения и благодарности. Каждое утро думайте обо всем, за что вы должны быть благодарны. Искреннее смирение и «отношение благодарности» ведут к более миролюбивому поведению и более легкому взаимопониманию с другими.

Мы прошли долгий путь с тех пор, как были «центрами вселенной», и нам никогда не закончиться, чтобы чему-то научиться. Используйте эти инструменты, чтобы уменьшить влияние собственной важности на вашу жизнь.

Стремитесь высоко и осознанно выбирайте наслаждение каждым моментом, становясь все более скромной и эффективной частью решения в вашем мире.

Барри Робертсон
Управляющий партнер
Stop At Nothing, Inc

Важность самооценки — PsychAlive

Важность самооценки

Словарь определяет самооценку как « чувство собственной ценности или ценности как личности .Однако у человека есть много способов оценить себя и оценить свою ценность как человека, и некоторые из них более полезны с психологической точки зрения, чем другие. В этой статье мы обсуждаем ценность истинной самооценки, как построить этот тип самооценки и почему многим из нас не хватает чувства собственного достоинства.

Самооценка и самооценка

Хотя самооценка часто используется как синоним «самоуважения», доктор Лиза Файерстоун считает, что самооценка должна быть связана не столько с измерением себя на основе внешних действий, сколько с оценкой присущей вам ценности как личности.Другими словами, самооценка зависит от того, кто вы есть, а не от того, что вы делаете.

Прочтите о самоуважении и нарциссизме

Доктор Кристин Нефф утверждает, что существует проблема, когда общество сосредоточено на высокой самооценке. Проблема в том, что этот фокус включает в себя оценку себя по сравнению с другими, вместо того, чтобы обращать внимание на свою внутреннюю ценность. «Наша культура конкуренции говорит нам, что мы должны быть особенными и быть выше среднего, чтобы чувствовать себя хорошо, но мы не можем быть выше среднего одновременно», — говорит д-р.Нефф. В этом смысле стремление к самооценке путем постоянного сравнения

себя с другими означает всегда вести проигрышную битву. Как говорит д-р Нефф: «Всегда есть кто-то богаче, привлекательнее или успешнее, чем мы. И даже когда нам удается хоть на один золотой момент почувствовать чувство собственного достоинства, мы не можем удержаться за него. Наше чувство собственного достоинства прыгает, как мяч для пинг-понга, поднимаясь и опускаясь синхронно с нашим последним успехом или неудачей ».

Более того, исследования теперь показывают, что основание самооценки на внешних факторах на самом деле вредно для психического здоровья.Одно исследование в Мичиганском университете показало, что студенты колледжей, которые основывают свою самооценку на внешних источниках (включая успеваемость, внешний вид и одобрение со стороны других), сообщают о большем стрессе, гневе, академических проблемах и конфликтах в отношениях. У них также был более высокий уровень употребления алкоголя и наркотиков, а также больше симптомов расстройств пищевого поведения. В том же исследовании было обнаружено, что учащиеся, которые основывали свою самооценку на внутренних источниках, не только чувствовали себя лучше, они также получали более высокие оценки и с меньшей вероятностью употребляли наркотики и алкоголь или страдали расстройствами пищевого поведения.

Несмотря на то, что по мере развития чувства собственного достоинства важно признавать реальные достижения, в вашей самооценке также следует принимать во внимание уникальные качества, которые делают вас и . Как отмечает доктор Донна Роквелл, эксперт по осознанности, мы все уникальны, и это само по себе придает каждому из нас неотъемлемую ценность. По словам доктора Файерстоуна: «Мы не должны оценивать себя, мы должны просто быть самими собой».

Как повысить самооценку

Первый шаг на пути к самооценке — это перестать сравнивать себя с другими и оценивать каждый свой шаг; Другими словами, вам нужно бросить вызов своему критическому внутреннему голосу.Критический внутренний голос подобен неприятному тренеру в нашей голове, который постоянно преследует нас деструктивными мыслями по отношению к себе или другим. Этот внутренний диалог критических мыслей или «внутренних голосов» подрывает наше чувство собственного достоинства и даже приводит к саморазрушающему или неадаптивному поведению, которое заставляет нас чувствовать себя еще хуже. Как объяснила доктор Лиза Файерстоун в своей статье «7 причин, по которым большинство людей боятся любви»:

У всех нас есть «критический внутренний голос», который действует как жестокий тренер в наших головах, говорящий нам, что мы ничего не стоим или не заслуживаем счастья.Этот наставник сформирован на основе болезненного детского опыта и критического отношения, с которым мы столкнулись в раннем возрасте, а также чувств, которые наши родители испытывали к себе. Хотя такое отношение может быть болезненным, со временем оно укоренилось в нас. Став взрослыми, мы можем не воспринимать их как врагов, вместо этого принимая их деструктивную точку зрения как свою собственную.

Однако мы можем бросить вызов внутреннему критику и начать видеть себя такими, какие мы есть на самом деле, вместо того, чтобы принимать его негативную точку зрения на самих себя.Мы можем отличаться от того, как нас видели в нашей изначальной семье, и начать понимать и ценить наши собственные чувства, мысли, желания и ценности.

Подробнее 4 шага к победе над внутренним критиком

Истинное чувство собственного достоинства можно также развить, проявляя сострадание к себе. Сострадание к себе, разработанное доктором Кристин Нефф, — это практика относиться к себе с той же добротой и состраданием, как если бы вы относились к другу.Это предполагает принятие того, что доктор Дэн Сигель описывает как отношение « УГОЛЬ », что означает проявление любопытства, открытости, принятия и любви к себе и своему опыту, а не самокритичность. Есть три шага к тому, чтобы практиковать сострадание к себе:

1) Признайте и отметьте свои страдания.

2) Будьте добры и заботливы в ответ на страдания.

3) Помните, что несовершенство — это часть человеческого опыта и то, что мы все разделяем.

Придание смысла своей жизни путем участия в делах, которые вы считаете важными, — еще один отличный способ повысить самооценку.Например, помощь другим значительно повышает ваше чувство собственного достоинства. Щедрость полезна как для физического, так и для психического здоровья, и исследования теперь показывают, что волонтерство очень положительно влияет на то, как люди относятся к себе. Другие исследования показали, что религия коррелирует с более высоким чувством собственного достоинства у подростков. Люди находят смысл по-разному; подумайте о занятиях и интересах, которые кажутся значимыми для вас лично, и следуйте этим занятиям, чтобы сформировать более позитивное чувство собственного достоинства.Исследователь доктор Дженнифер Крокер предлагает вам найти «цель, которая больше, чем ваше я». Как говорит доктор Роберт Файерстоун: «Вложение энергии в трансцендентные цели и действия, выходящие за рамки личных интересов, например, внесение вклада в гуманитарное дело или попытки каким-то образом улучшить судьбу будущих поколений, помогает укрепить самооценку. . »

Принципиальные поступки с уважением — это еще одно важное качество, которое следует развивать по мере развития более высокого уровня самооценки.«Приложите согласованные усилия для поддержания личной целостности в своей жизни, настаивая на том, чтобы ваши действия соответствовали вашим словам», — предлагает доктор Роберт Файерстоун. Когда наши действия не соответствуют нашим словам, мы более уязвимы для атак со стороны нашего критического внутреннего голоса и с меньшей вероятностью будем уважать себя.

Если вы бросите вызов своему критическому внутреннему голосу и перестанете сравнивать себя с другими, вы сможете начать чувствовать свою самооценку. Занимаясь значимой для вас деятельностью и действуя в соответствии со своими личными убеждениями, вы сможете еще больше развить чувство себя как достойного человека в этом мире.

Формирование здорового самосознания

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Воспитание здорового, сострадательного и подлинного самосознания является ключом к улучшению каждого аспект нашей жизни. В этом вебинаре…

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование.Теги: сострадание, уверенность, критический внутренний голос, критическая самооценка, уверенность в себе, самосознание, самооценка, самооценка

Самоуважение — 2 простых способа повысить самооценку

Не секрет, что у самых успешных людей есть одна безошибочная черта — чувство собственной важности. Они гордятся своей работой и очень уважают ее и себя. И почему так важна самооценка? В посте ниже мы углубляемся в эту тему, рассказывая о том, как чувство собственной важности может помочь нам относиться к другим с заботой, вниманием и любовью.

---

Если вы исследуете жизнь величайших, самых успешных людей, вы обнаружите, что одна черта прыгает прямо на вас, качество, которым они бескомпромиссно обладали, аспект личности, которым все они обладали, они могли быть скромными, но все они действовали с некоторой долей самомнения они относились к своей работе с большим уважением, иногда даже стирая грань между гордостью и гордостью, между утверждением и высокомерием.

Уверенность приходит от того, что вы чувствуете себя важным, убеждение приходит от веры в то, что ваша работа важна, а удовлетворение приходит от того, что заставляет других чувствовать себя важными.Так вы развиваете чувство собственной важности. Фактически, способность внушать другим чувство значимости является основным отличительным признаком, который отличает лидеров от боссов, необычных от среднего.

Самовлюбленность — это термин, который обычно не одобряется, его часто считают синонимом эго, он может иметь определенный негативный оттенок, однако это необходимый ингредиент для успешной жизни, особенно когда он используется должным образом.

Позвольте мне разделить тему на две части:

Верить в свою важность

Когда вы чувствуете, что то, что вы делаете, важно, если вы верите в себя, вы обретаете огромную внутреннюю силу.Вера в то, что ваша работа значима, какой бы незначительной она ни была, подпитывает вашу самооценку, такой моральный дух повышает вашу уверенность, а уверенность, чувство собственной важности, в свою очередь, является решающим фактором успеха в достижении ваших целей, будь то духовные усилия или материальные погони.

На то, насколько важно вы относитесь к себе, в значительной степени влияют три фактора:

• Во-первых, каким вы видите себя,
• Во-вторых, насколько вы успешны в своем деле,
• И в-третьих, как тебя видят другие.

Если вы искренне работаете над тем, что для вас важно, первый получит поддержку автоматически. По мере улучшения одного и двух третий через некоторое время перестает иметь значение.

В другом месте я как-то процитировал историю из жизни Рабиндраната Тагора, лауреата Нобелевской премии, индийского философа и писателя, и я хотел бы поделиться им здесь:

У Тагора был ученик, который очень хорошо рисовал. Однако его беспокоило, что люди думают о нем, его работе и их мнении.Настолько сильно, что это мешало его творчеству. Неоднократно Тагор говорил ему прислушиваться к своему сердцу, что когда дело доходит до искусства, он должен рисовать то, что ему небезразлично, и что холст должен быть его игровым полем, а не мусорным баком для чужих мнений.

Однажды он нарисовал прекрасный портрет Тагора. Это было прекрасно во всех смыслах. Сам Тагор одобрил это, но ученик остался неуверенным, он спросил его, следует ли им узнать мнение других о портрете. Тагор подумал, что это хорошая возможность преподать урок.

«Хорошо. Если вы действительно хотите знать, что думают другие, — сказал Тагор, — пойдите и положите этот портрет утром в угол оживленной рыночной площади. Оставьте мою оригинальную фотографию, набор карандашей и записку, спрашивающую людей высказать свое мнение. Пусть будет там весь день, а вечером принесет сюда ».

Ученик согласился. Через два дня он вернулся к Тагору. Он был явно расстроен и задумчив.
«Я шокирован своими навыками рисования. Вы сказали, что это идеально, но я знал, что это не так.Так думают и все остальные, — презрительно отозвался он и показал портрет Тагору. Он был полон черных отметин. Фактически, черные пятна полностью испортили холст. Люди отметили ошибки по всему портрету.

Тагор несколько минут замолчал и сказал: «Эти мнения ничего не значат. Я до сих пор считаю, что он идеален. Что вы написали в записке? »
«В записке говорилось:« Пожалуйста, сравните этот портрет с оригиналом и отметьте все, где вы видите ошибку »».
«Хорошо.Сотрите черные метки и заберите портрет. На этот раз измените примечание, сказав: «Пожалуйста, сравните с оригиналом и исправьте все отклонения».

В конце эксперимента он отнес портрет Тагору и сказал: «На этот раз нет ни одной отметки. Как придешь? Это тот же набросок, но никто ничего не исправлял ».
«Легко находить недостатки, сынок. Большинство не может отличить недостаток от особенности. Если бы они могли, они были бы заняты созданием своих собственных функций и не находили бы недостатков в других.Доверяйте своим инстинктам, когда дело касается собственного искусства ».

Если вы не верите в то, что вы делаете, и в то, кем вы являетесь, как вы можете ожидать, что другие поддержат ваше предложение? Позитивная самооценка возникает из честности с самим собой, своим мнением о себе и своей работе. Научитесь любить себя, заботиться о себе, относиться к себе, верить в себя — так вы формируете чувство собственной важности.

Заставить других почувствовать себя важными

Это качество, которым обладают все лидеры, оно помогает создавать гармонию и взаимопонимание в отношениях.Независимо от характера отношений, профессиональных или личных, если вы хотите вдохновить кого-то, заставить его поверить в вас, сделать его своим, вам нужно заставить его почувствовать себя важным, дать ему чувство собственной важности.

Когда вы заставляете кого-то чувствовать себя особенным, вы создаете особую связь с этим человеком, ваши отношения и рычаги воздействия, которые у вас есть, становятся особенными, это знак любви, заботы, вы автоматически вызываете у другого человека положительные эмоции.

Как сделать так, чтобы кто-то почувствовал себя особенным?

Есть три простых способа заставить других почувствовать себя важными и особенными:

1.Дополнение

Вы будете поражены, увидев, на что способен настоящий комплимент. В каждом человеке всегда есть добро, сосредоточьтесь на нем и выражайте его. Таким образом, ваше дополнение останется верным, подлинным, основанным на фактах, а его влияние будет глубоким и долговременным. Когда обе стороны счастливы, легче поддерживать отношения.

2. Уход

Проявляя заботу словами и жестами, вы заставляете другого человека чувствовать себя особенным, близким, любимым.Забота не означает, что вы всегда должны делать что-то грандиозное. Это могут быть простые маленькие жесты, чтобы выразить свою любовь и заботу, показать, что они что-то значат для вас, что их благополучие, их счастье важны для вас. Вы можете прочитать интересную точку зрения — когда забота разрушает любовь.

3. Внимание

Когда кто-то разговаривает с вами, все, что вам нужно сделать, это уделить ему все свое внимание. Вот где, по моим наблюдениям, большинство людей терпят неудачу, особенно в близких отношениях.Когда другой человек разговаривает с вами, и вы стараетесь его выслушать, он чувствует себя значимым, важным, особенным.

Когда вы заставляете других чувствовать себя важными, они обретают силу, хладнокровие и веру. В свою очередь, они могут любить вас сильнее, быть рядом с вами. Но ты должен быть искренним.

Мулла Насреддин однажды пошел в магазин. «Я хотел бы купить поздравительную открытку для женщины, которую люблю больше всего», — сказал он.
Владелец магазина показал карточку, на которой было написано: «Ты единственный, для кого я живу, и тот, за кого я могу умереть.
«Это прекрасно, — сказал Мулла, — дай мне шесть штук».

Изобретательность мимолетна, будь реальным.

Если вы любите себя, вам будет легко любить других, если вы чувствуете себя важным, вы заставите других почувствовать то же самое. Мы заставляем других глубоко внутри почувствовать себя такими, какие мы есть на самом деле. Если вы хотите почувствовать все, чем вы не являетесь в настоящее время, все, что вам нужно сделать, это начать отдавать это другим, Природа ответит вам взаимностью.

Продолжайте! помочь кому-то почувствовать себя особенным, сделать свой день, выразить себя.

Мир.
Свами

Курс

Искусство медитации

Освободись от страданий и живи полной жизнью. Изучите йогическую технику медитации за 4 дня (и овладейте ею всю жизнь)

Узнать больше …

Невозможно переоценить важность себялюбия и самомнения, как и важность чувства собственного достоинства. Чем выше наша самооценка, тем больше у нас шансов на успех в материальном или духовном мире.Приведенные ниже вопросы расширяют эту концепцию и то, как важность самооценки в нашей жизни зависит от того выбора, который мы делаем. И, в свою очередь, поможет нам укрепить чувство собственной важности здоровым образом.

Как низкая самооценка влияет на потерю веса?

---

При заниженной самооценке наше физическое тело — самая легковерная и выдающаяся жертва. Некоторые могут реагировать на неуверенность в себе, впадая в депрессию, наркотики, социальную изоляцию, но для многих они почти начинают не любить себя. Они начинают верить, что с ними что-то не так, что они не заслуживают того, что у них есть, и даже не заслуживают любви.По мере того, как такие чувства усиливаются, это приводит к хроническим физическим недугам или быстрому увеличению веса.

За заниженной самооценкой скрывается скрытое чувство «я-не-хороший», тонкое чувство стыда. Какое решение вы можете спросить?
Подробнее здесь.

---

Почему важна самооценка?

---

Когда вы учитесь любить и принимать себя, у вас автоматически возникает чувство собственного достоинства и самопринятие. Вы начинаете соприкасаться с собой, своими талантами, своими возможностями.С этим вы начинаете чувствовать себя комфортно. Как только вы обретете определенную легкость в том, кто вы есть, потребность во внешних утверждениях, желание получить больше, желание быть окруженным людьми резко уменьшится.

И когда твои желания утихают, мир кажется прекрасным, и ты чувствуешь себя сытым. Потому что в этот благословенный момент вы понимаете, что уже являетесь полноценным человеком, прекрасным человеком, и что нет необходимости, чтобы кто-то еще одобрял или одобрял это. Подробнее читайте здесь.

---

Как физическое насилие влияет на самооценку ребенка?

---

Неважно, насколько сильным или непокорным может казаться ребенок, как бы хорошо он ни справлялся с этим, на самом деле физическое насилие полностью разрушает вашу самооценку.Когда мы рождаемся, наши первые идеалы почти всегда — это родители. Я не предлагаю родителям всегда обращаться со своими детьми в детских перчатках. Вы должны быть твердыми, когда должны.

Просто семья, в которой поощряется истина, где есть открытое общение, где детей не учат каждому поступку, противоречащему предпочтениям родителей, такая семья непременно будет пользоваться большой связью и любовью. Дети, воспитанные в таких семьях, вырастут уверенными в себе личностями.Из таких детей вырастают сострадательные взрослые и великие лидеры. Подробнее читайте здесь.

---

Как мне восстановить самооценку, если она была разрушена чужим мнением?

---

Часто то, что другие думают о вас, зависит от них, их собственной обусловленности. Дело не столько в вас, сколько в них. Чем больше вы осознаете это, тем меньше вас будет беспокоить их мнение. Мало мудрости преследовать трудноуловимые мысли других. Если, основываясь на своих действиях, вы видите себя определенным образом и верите, что с величайшей убежденностью, мир тоже начнет видеть вас таким (если это вообще имеет для вас значение).

То, как вы себя видите, имеет гораздо большее значение, чем то, как другие видят вас, потому что ваше счастье и мир зависят от вашего собственного честного взгляда на вас. Подробнее читайте здесь.

---

Почему так важно быть собой?

---

Когда вы участвуете в гонке, пытаясь добиться большего по сравнению с другим человеком, это становится бесконечным и бессмысленным занятием. Вам действительно не нужно становиться кем-то другим, чтобы быть счастливым, чтобы придать смысл своей жизни. Подражание может быть лучшей формой лести, но когда вы стремитесь копировать кого-то другого, вы теряете свою индивидуальность; когда вы теряете это, сама основа вашего мира — вы и ваша внутренняя сила — потрясена до основания.

На самом деле, это больше похоже на то, что из жизни лишают жизни; остались только годы. Бессмысленно.

Будь собой. Открой себя. Подробнее читайте здесь.

---

---

Самоуважение — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

1. Определите самооценку и объясните, как ее измеряют социальные психологи.
2. Изучите результаты, указывающие на разнообразие самооценки в зависимости от культуры, пола и возраста.
3. Приведите примеры того, как люди пытаются повысить и сохранить свою самооценку.
4. Опишите преимущества высокой самооценки.
5. Пересмотрите пределы самооценки с акцентом на негативные аспекты нарциссизма.

Как мы отмечали в наших обсуждениях концепции себя, наше самоощущение частично определяется нашим познанием. Однако наш взгляд на себя также является продуктом нашего аффекта, другими словами, как мы воспринимаем себя . Как мы исследовали в главе 2, познание и аффект неразрывно связаны.Например, теория несоответствия с самим собой подчеркивает, как мы чувствуем страдание, когда замечаем разрыв между нашим истинным и идеальным «я». Теперь мы исследуем это чувство «я», начав, пожалуй, с его наиболее изученного аспекта — самооценки.

Самоуважение

Самооценка относится к положительным (высокая самооценка) или отрицательным (низкая самооценка) чувствам, которые мы испытываем к себе . Мы испытываем положительное чувство высокой самооценки, когда верим, что мы хорошие и достойные, а другие относятся к нам положительно.Мы испытываем негативное чувство низкой самооценки, когда считаем, что мы неадекватны и менее достойны, чем другие.

Наша самооценка определяется многими факторами, в том числе тем, насколько хорошо мы смотрим на нашу собственную деятельность и внешний вид, и насколько мы удовлетворены нашими отношениями с другими людьми (Tafarodi & Swann, 1995). Самоуважение — это отчасти черта, которая остается стабильной во времени: у некоторых людей есть относительно высокая самооценка, а у других — более низкая. Но самооценка — это также состояние, которое меняется день ото дня и даже час от часа.Когда мы преуспели в важной задаче, когда мы сделали что-то, что мы считаем полезным или важным, или когда мы чувствуем, что нас принимают и ценят другие, наша самооценка будет содержать много положительных мыслей, и поэтому мы будем иметь высокие самооценка. Когда мы потерпели неудачу, сделали что-то вредное или чувствуем, что нас игнорируют или критикуют, негативные аспекты самооценки становятся более доступными, и мы испытываем низкую самооценку.

Самоуважение можно измерить, используя как явные, так и неявные меры, и оба подхода показывают, что большинство людей склонны относиться к себе положительно.Одним из распространенных явных критериев самооценки в самооценке является шкала самооценки Розенберга (рис. 3.8). Более высокие баллы по шкале указывают на более высокую самооценку.

Рисунок 3.8 Шкала самооценки Розенберга

Пожалуйста, оцените себя по следующим пунктам, записывая число в поле перед каждым утверждением, где вы

1 = Совершенно не согласен 2 = Не согласен 3 = Согласен 4 = Полностью согласен

1. _____ Я чувствую себя достойным человеком, по крайней мере, наравне с другими.
2. _____ Я чувствую, что обладаю рядом хороших качеств.
3. _____ В общем, я склонен думать, что я неудачник (R).
4. _____ Я умею делать что-то не хуже других людей.
5. _____ Я чувствую, что мне нечем гордиться. (R)
6. _____ К себе отношусь положительно.
7. _____ В целом доволен собой.
8. _____ Я бы хотел больше уважать себя. (R)
9. _____ Иногда я чувствую себя бесполезным.(R)
10. _____ Иногда мне кажется, что я совсем никудышный. (R)

Примечание. (R) обозначает элемент, который должен быть оценен в обратном порядке. Вычтите свой ответ по этим пунктам из 5 перед подсчетом общей суммы. Данные взяты из Розенберга (1965). Общество и самооценка подростков . Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета.

Во многих исследованиях шкала Розенберга использовалась для оценки самооценки людей во многих регионах мира. Интересный вывод, сделанный во многих выборках из западного мира, особенно в Северной Америке, заключается в том, что средний балл часто значительно выше среднего.Heine и Lehman (1999), например, сообщили о метааналитических данных, показывающих, что менее 7% участников набрали меньше среднего балла! Одно интересное следствие этого состоит в том, что участники таких выборок, классифицированные как имеющие низкую самооценку на основе медианного разделения, обычно на самом деле имеют как минимум умеренную самооценку.

Если так много людей, особенно в индивидуалистических культурах, сообщают об относительно высокой самооценке, возникает интересный вопрос, почему это может быть.Возможно, в одних культурах развитию высокой самооценки придается большее значение, чем в других, и, соответственно, люди испытывают большее давление, когда они сообщают о хорошем самочувствии (Held, 2002). Проблема с такими показателями, как шкала Розенберга, заключается в том, что на них может влиять желание позитивно изобразить себя. Наблюдаемые баллы по шкале Розенберга могут быть несколько завышены, потому что люди, естественно, пытаются выглядеть так, как будто у них очень высокая самооценка — возможно, они немного лгут экспериментаторам, чтобы выглядеть лучше, чем они есть на самом деле, и, возможно, чтобы заставить себя выглядеть лучше, чем они есть на самом деле. самочувствие лучше.Если это так, то можно ожидать, что средний уровень самооценки будет ниже в культурах, где высокая самооценка не является приоритетом. Это действительно то, что обычно находят. Хайне и Леман (1999) сообщили, что японские участники, проживающие в Японии, в среднем демонстрировали умеренный уровень самооценки, обычно распределенный вокруг средней точки шкалы. Многие другие исследования показали, что люди в восточных, коллективистских культурах сообщают о значительно более низкой самооценке, чем люди из более западных, индивидуалистических культур (Campbell et al., 1996). В таком случае, отражают ли такие различия эти разные культурные приоритеты и давление, или же они отражают реальные различия в фактических уровнях самооценки? Конечно, здесь нет простых ответов, но есть некоторые результаты исследований с использованием различных методов измерения самооценки, которые могут пролить свет на этот вопрос.

Были созданы косвенные меры самооценки — меры, которые могут дать более точную картину самооценки, поскольку на них меньше влияет желание произвести положительное впечатление.Энтони Гринвальд и Шелли Фарнхэм (2000) использовали тест неявных ассоциаций для косвенного изучения самооценки. Участники работали за компьютером, и им предлагали ряд слов, каждое из которых они должны были классифицировать одним из двух способов. Одно из решений категоризации касалось того, связаны ли слова с самим собой (например, я, я, мое) или с другим человеком (например, другим, им, своим). Второе решение по классификации включало определение того, были ли слова приятными (например, радость, улыбка, приятный) или неприятными (например,г., боль, смерть, трагедия). В некоторых испытаниях слова «я» сочетались с приятными предметами, а другие слова — с неприятными. В других испытаниях слова «я» сочетались с неприятными предметами, а другие слова — с приятными. Гринвальд и Фарнхэм обнаружили, что в среднем участники значительно быстрее классифицировали положительные слова, которые были представлены со словами «я», чем они классифицировали отрицательные слова, которые были представлены со словами «я», что опять же свидетельствует о том, что у людей действительно была положительная самооценка.Кроме того, были также значимые различия между людьми в скорости ответа, предполагая, что этот показатель отражал некоторые индивидуальные различия в неявной самооценке.

С тех пор ряд исследований изучали межкультурные различия в неявной самооценке и не обнаружили тех же различий, наблюдаемых при использовании явных критериев, таких как шкала Розенберга (Yamaguchi et al., 2007). Означает ли это, что мы можем заключить, что более низкие баллы по самоотчетам, наблюдаемые у представителей коллективистских культур, более очевидны, чем реальны? Может быть, пока нет, особенно с учетом того, что корреляция между явными и неявными показателями самооценки зачастую довольно мала (Heine, Lehman, Markus, & Kitayama, 1999).Тем не менее, такие ценности, как скромность, могут иметь меньший приоритет в индивидуалистических культурах, чем в коллективистских, что, в свою очередь, может отражать различия в заявленных уровнях самооценки. Действительно, Цай и его коллеги (2007) обнаружили, что различия в явной самооценке между китайскими и американскими участниками объяснялись культурными различиями в скромности.

Еще один интересный аспект разнообразия и самооценки — это средняя разница, наблюдаемая между мужчинами и женщинами. Было обнаружено, что во многих странах женщины имеют более низкую самооценку, чем мужчины (Sprecher, Brooks, & Avogo, 2013).Однако эти различия, как правило, невелики, особенно в странах, где равенство полов в законодательстве и возможности выше (Kling, Hyde, Showers, & Buswell, 1999). Эти результаты согласуются с предположением Мида (1934) о том, что чувство собственного достоинства частично связано с мнением других о нашей важности в более широком мире. По мере того как во многих странах возможности женщин участвовать в карьере вне дома расширились, различия между их самооценкой и самооценкой мужчин уменьшились.

Обнаружены также некоторые интересные возрастные различия в самооценке. В большом интернет-опросе Робинс, Тшесневски, Трейси, Гослинг и Поттер (2002) обнаружили, что самооценка имеет тенденцию снижаться с детства до раннего подросткового возраста, а затем неуклонно повышается от подросткового возраста до взрослой жизни, обычно до тех пор, пока людям не исполнится около шестидесяти лет. , после чего он начинает снижаться. Одно интересное следствие этого состоит в том, что у нас часто будет более высокая самооценка в более позднем возрасте, чем в раннем взрослом возрасте, что, по-видимому, противоречит эйджистским стереотипам о более низкой самооценке пожилых людей.Какие факторы могут помочь объяснить это возрастное повышение самооценки? Одна из возможностей связана с нашим обсуждением теории самосогласования в предыдущем разделе о когнитивном «я». Напомним, что эта теория утверждает, что когда наше воспринимаемое несоответствие между нашим текущим и идеальным «я» невелико, мы склонны относиться к себе более положительно, чем когда видим разрыв как большой. Может ли быть, что у пожилых людей нынешнее представление о себе ближе к их идеалу, чем у молодых людей, и поэтому их самооценка часто выше? Данные Ryff (1991) предполагают, что это вполне может быть так.В этом исследовании пожилые люди оценили свое нынешнее идеальное «я» как более похожее, чем люди среднего возраста или молодые люди. Отчасти пожилые люди могут более тесно согласовывать эти два я, потому что они лучше способны реалистично корректировать свои идеальные стандарты с возрастом (Rothermund & Brandstadter, 2003) и потому, что они участвуют в более благоприятных и соответствующих возрасту социальных сравнений, чем это делают. молодые люди (Helgeson & Mickelson, 2000).

Поддержание и повышение самооценки

Как мы видели в нашем предыдущем обсуждении культурных различий в самооценке, по крайней мере в некоторых культурах люди кажутся мотивированными сообщать о высокой самооценке.Как мы сейчас увидим, они также часто активно стремятся к более высокой самооценке. Степень, в которой это универсальное культурное стремление продолжает обсуждаться, при этом некоторые исследователи утверждают, что оно встречается повсюду (Brown, 2010), в то время как другие задаются вопросом, одинаково ли ценится потребность в позитивном самоуважении во всех культурах (Heine, Lehman, Markus, & Kitayama, 1999).

Для тех из нас, кто активно стремится к повышению самооценки, один из способов — добиться успеха в том, что мы делаем. Когда мы получаем хорошую оценку за тест, хорошо выступаем в спортивном матче или идем на свидание с тем, кто нам действительно нравится, наша самооценка естественно повышается.Одна из причин, по которой многие из нас обладают положительной самооценкой, заключается в том, что мы, как правило, преуспеваем в создании положительной жизни. Когда мы терпим неудачу в одной области, мы склонны двигаться дальше, пока не найдем то, что у нас хорошо получается. Мы не всегда рассчитываем получить лучшую оценку за каждый тест или стать лучшим игроком в команде. Поэтому мы часто не удивляемся и не обижаемся, когда этого не происходит. Короче говоря, мы чувствуем себя хорошо, потому что делаем довольно хорошую работу по созданию достойной жизни.

Еще один способ повысить самооценку — это наладить связи с другими людьми.Формирование и поддержание удовлетворительных отношений помогает нам чувствовать себя хорошо. Обычный способ сделать это для многих людей во всем мире — через сайты социальных сетей. Растет количество исследований, изучающих, как мы делаем это в Интернете и как это влияет на нашу самооценку. Один из распространенных способов на Facebook — делиться обновлениями статуса, которые, как мы надеемся, наши друзья поставят «лайк» или прокомментируют. Однако, когда наши друзья не отвечают на наши обновления, это может негативно повлиять на то, как мы относимся к себе.Одно исследование показало, что когда обычные пользователи Facebook были помещены в экспериментальное состояние, когда им было запрещено делиться информацией в Facebook в течение 48 часов, они сообщили о значительно более низком уровне принадлежности и значимого существования. Во втором эксперименте участникам было разрешено публиковать материалы в Facebook, но половина профилей участников была настроена исследователями так, чтобы не получать никаких ответов, будь то «лайки» или комментарии, на обновления своего статуса. В соответствии с прогнозами, эта группа сообщила о более низкой самооценке, уровне принадлежности, уровне контроля и значимом существовании, чем контрольная группа, получившая обратную связь (Tobin, Vanman, Verreynne, & Saeri, 2014).Таким образом, будь то онлайн или офлайн, чувство того, что наши друзья игнорируют, может подорвать нашу самооценку. Позже в этой главе мы исследуем другие социальные факторы, влияющие на нашу самооценку.

Центр исследований

Обработка информации для улучшения личности

Хотя все мы можем неплохо создавать положительную самооценку, делая положительные вещи, оказывается, что мы часто не останавливаемся на достигнутом. Желание видеть себя позитивно иногда бывает достаточно сильным, чтобы побуждать нас искать, обрабатывать и запоминать информацию таким образом, чтобы мы могли видеть себя еще более позитивно.

Sanitioso, Kunda и Fong (1990) заставили студентов прочитать об исследовании, которое, как им сказали, было проведено психологами Стэнфордского университета (на самом деле это исследование было вымышленным). Студентов случайным образом разделили на две группы: одна группа прочитала, что результаты исследования показали, что экстраверты добились большего успеха, чем интроверты, в академической или профессиональной среде после окончания колледжа; другая группа прочитала, что интроверты справились лучше, чем экстраверты в тех же параметрах.Затем студенты написали объяснения, почему это могло быть правдой.

Затем экспериментатор поблагодарил участников и провел их в другую комнату, где должно было быть проведено второе исследование (вы уже догадались, что, хотя участники так не думали, эти два эксперимента на самом деле были частью одного и того же эксперимента). Во втором эксперименте участникам раздали анкету, в которой якобы изучали, что разные личностные характеристики значат для людей с точки зрения их собственного опыта и поведения.Студентов попросили перечислить поведение, которое они выполняли в прошлом, которое относилось к измерению «застенчивость» в сравнении с «общительным» — измерению, которое очень близко по смыслу к измерению интроверсии-экстраверсии, о котором они читали в первом. эксперимент.

На рис. 3.9, «Улучшение себя» показано количество студентов в каждом состоянии, которые первыми указали экстравертное поведение, и количество, которые первыми указали интровертное поведение. Вы можете видеть, что первое воспоминание, указанное участниками в обоих условиях, как правило, отражало измерение, которое они прочитали, было связано с успехом согласно исследованию, представленному в первом эксперименте.Фактически, 62% студентов, которые только что узнали, что экстраверсия связана с успехом, в первую очередь указали воспоминания об экстравертном поведении, тогда как только 38% студентов, которые только что узнали, что интроверсия связана с успехом, первыми указали экстравертное поведение.

Рисунок 3.9 Улучшение себя

Санитиосо, Кунда и Фонг (1990) обнаружили, что студенты, которые после окончания колледжа узнали, что экстраверты преуспевают лучше, чем интроверты, как правило, перечисляют экстравертные воспоминания о себе, тогда как те, кто узнал, что интроверты справляются лучше, чем экстраверты, обычно перечисляют интровертные воспоминания.

Похоже, что участники извлекли из своих воспоминаний те примеры собственного поведения, которые отражали черту, имевшую наиболее положительные последствия для их самооценки — интроверсию или экстраверсию, в зависимости от условий эксперимента. Стремление к положительной самооценке сделало события, которые соответствовали положительному самовосприятию, более доступными, и поэтому они были перечислены первыми в анкете.

Другое исследование подтвердило этот общий принцип — люди часто пытаются создать положительную самооценку, когда это возможно, даже если это связано с искажением реальности.Мы склонны доверять своим успехам и винить в своих неудачах других. Мы запоминаем больше положительных переживаний и меньше отрицательных. Как мы видели при обсуждении оптимистической предвзятости в предыдущей главе о социальном познании, мы оцениваем нашу вероятность успеха и счастья как большую, чем вероятность неудачи и несчастья. Мы думаем, что наше чувство юмора и честность выше среднего, что мы лучше водим машину и менее предвзято, чем другие. Мы также искажаем (конечно, в положительную сторону) свои воспоминания об оценках, результатах экзаменов и романтических переживаниях.И мы верим, что можем контролировать события, которые нам предстоит пережить, в большей степени, чем это действительно возможно (Crocker & Park, 2004).

И снова, однако, есть некоторые важные культурные различия, которые следует отметить, когда люди в индивидуалистических культурах преследуют эти стратегии самосовершенствования более энергично и чаще, чем люди из более коллективистского происхождения. Действительно, в крупномасштабном обзоре исследований по самосовершенствованию Гейне (2004) пришел к выводу, что эта тактика обычно не используется в культурах, которые ценят взаимозависимость выше зависимости.В культурах, где высокая самооценка не так высоко ценится в обществе, люди, по-видимому, не испытывают такой же потребности в искажении своих социальных реалий ради собственного достоинства.

Существует также значительное личностное разнообразие в склонности к самосовершенствованию. Стабильные различия между людьми были обнаружены во многих исследованиях по целому ряду стратегий самосовершенствования (Hepper, Gramzow, & Sedikides, 2010; John & Robins, 1994; Kwan, John, Kenny, Bond, & Robins, 2004).

Нарциссизм и пределы самосовершенствования

Наше обсуждение этого момента предполагает, что многие люди обычно пытаются рассматривать себя в положительном свете.Мы подчеркиваем свои положительные качества и можем даже в некоторых случаях искажать информацию — все для того, чтобы поддерживать положительную самооценку. Однако слишком высокая самооценка может иметь негативные аспекты, особенно если эта оценка нереалистична и незаслужена. Нарциссизм — это черта личности, характеризующаяся чрезмерно высокой самооценкой, самолюбием и эгоизмом . Нарциссы склонны соглашаться с такими утверждениями, как следующее:

• «Я знаю, что я хороший, потому что все мне так постоянно говорят.”
• «Обычно я могу найти выход из чего угодно».
• «Мне нравится быть в центре внимания».
• «У меня от природы талант влиять на людей».

Поначалу нарциссы могут казаться очаровательными, но в конечном итоге часто отталкивают других (Baumeister, Campbell, Krueger, & Vohs, 2003). Они также могут стать плохими романтическими партнерами, поскольку часто ведут себя эгоистично и всегда готовы искать кого-то другого, кто, по их мнению, будет лучшим помощником, и они более склонны к неверности, чем не-нарциссисты (Campbell & Foster, 2002; Campbell , Rudich, & Sedikides, 2002).Нарциссы также более склонны запугивать других и могут очень негативно реагировать на критику (Baumeister et al., 2003). Люди с нарциссическими наклонностями чаще преследуют корыстное поведение в ущерб людям и окружающим их сообществам (Campbell, Bush, Brunell, & Shelton, 2005). Возможно, удивительно, что нарциссы, кажется, понимают эти вещи о себе, хотя они все равно участвуют в поведении (Carlson, Vazire, & Oltmanns, 2011).

Интересно, что оценки нарциссических личностных черт в некоторых культурах в последние десятилетия неуклонно растут (Twenge, Konrath, Foster, Campbell, & Bushman, 2008).Учитывая социальную цену этих черт, это тревожная новость. Какие могут быть причины этих тенденций? Твенге и Кэмпбелл (2009) утверждают, что здесь действуют несколько взаимосвязанных факторов, а именно стиль воспитания, все более ориентированный на ребенка, культ знаменитости, роль социальных сетей в содействии самосовершенствованию и более широкая доступность легкого кредита, который, они утверждают, что это привело к тому, что больше людей смогли приобретать товары, связанные со статусом, что, в свою очередь, еще больше усилило чувство причастности.Поскольку нарциссизм отчасти связан с чрезмерной самооценкой, неудивительно, что нарциссические черты в среднем выше у людей из индивидуалистической и коллективистской культур (Twenge et al., 2008).

Негативные последствия нарциссизма вызывают интересную возможность того, что высокая самооценка в целом не всегда может быть выгодной для нас или для окружающих нас людей. Одна из сложностей проблемы заключается в том, что явные самооценки самооценки, такие как шкала Розенберга, не в состоянии провести различие между людьми, чья высокая самооценка реалистична и уместна, и теми, чья самооценка может быть более завышенной, даже более высокой. нарциссический (Baumeister et al., 2003). Неявные меры также не дают четкой картины, но указывают на то, что более нарциссические люди получают более высокие баллы по неявной самооценке по некоторым чертам, включая те, которые относятся к социальному статусу, и ниже по другим, связанным с отношениями (Campbell, Bosson, Goheen , Лейки и Кернис, 2007). Ключевым моментом является то, что бывает трудно разделить, каковы могут быть эффекты реалистичной и нереалистичной высокой самооценки. Тем не менее сейчас мы обратимся именно к этому щекотливому вопросу.

Социальная психология в интересах общества

Приводит ли высокая самооценка к счастью или к другим положительным результатам?

Учителя, родители, школьные консультанты и люди во многих культурах часто предполагают, что высокая самооценка приводит к множеству положительных результатов для людей, у которых она есть, и поэтому мы должны попытаться повысить ее в себе и других. Возможно, вы согласны с идеей, что если бы вы могли повысить свою самооценку, вы бы стали лучше относиться к себе и, следовательно, могли бы работать на более высоком уровне или привлечь более желанного партнера.Если вы верите в это, вы не будете одиноки. Баумейстер и его коллеги (2003) описывают истоки и динамику того, что они называют движением за самооценку, влияние которого в разных странах с 1970-х годов выросло. Например, в 1986 году штат Калифорния профинансировал рабочую группу, исходя из того, что повышение самооценки поможет решить многие проблемы штата, включая преступность, подростковая беременность, злоупотребление наркотиками, неуспеваемость в школе и загрязнение окружающей среды.

Баумейстер и его коллеги (2003) провели обширный обзор исследовательской литературы, чтобы определить, была ли высокая самооценка такой полезной, как многие люди думают.Они начали с оценки того, какие переменные коррелировали с высокой самооценкой, а затем рассмотрели степень, в которой высокая самооценка стала причиной этих результатов. Они обнаружили, что высокая самооценка действительно коррелирует со многими положительными результатами. Люди с высокой самооценкой получают более высокие оценки, менее депрессивны, чувствуют меньше стресса и могут даже жить дольше, чем те, кто относится к себе более негативно. Исследователи также обнаружили, что высокая самооценка коррелирует с большей инициативой и активностью; люди с высокой самооценкой просто делают больше вещей.Они также с большей вероятностью будут защищать жертв от хулиганов по сравнению с людьми с низкой самооценкой, и они с большей вероятностью будут заводить отношения и высказываться в группах. Люди с высокой самооценкой также усерднее работают в ответ на первоначальную неудачу и с большей готовностью переходят на новое направление деятельности, если нынешнее кажется бесперспективным. Таким образом, высокая самооценка кажется ценным ресурсом — люди с высокой самооценкой счастливее, активнее и во многих отношениях лучше справляются со своим окружением.

С другой стороны, Баумейстер и его коллеги также обнаружили, что люди с высокой самооценкой иногда обманывают себя. Они склонны полагать, что они более симпатичны и привлекательны, имеют лучшие отношения и производят лучшее впечатление на других, чем люди с низкой самооценкой. Но объективные измерения показывают, что эти убеждения часто являются искажениями, а не фактами. Кроме того, было обнаружено, что люди с чрезмерно высокой самооценкой, особенно когда это сопровождается нарциссизмом, защитной реакцией, тщеславием и нежеланием критически оценивать свои потенциальные отрицательные качества, проявляют различные виды негативного поведения (Baumeister, Smart & Боден, 1996).Например, люди с высокой самооценкой с большей вероятностью будут хулиганами (несмотря на то, что они с большей вероятностью будут защищать жертв) и будут экспериментировать с алкоголем, наркотиками и сексом.

Тодд Хизертон и Кэтлин Вос (2000) обнаружили, что, когда люди с чрезвычайно высокой самооценкой были вынуждены терпеть неудачу при выполнении сложной задачи перед партнером, они отвечали, действуя более недружелюбно, грубо и высокомерно, чем люди с более низким «я». -почитать. И исследования показали, что дети, которые завышают свою социальную самооценку — те, кто думают, что они более популярны, чем они есть на самом деле, и, таким образом, имеют нереально высокую самооценку — также более агрессивны, чем дети, которые не проявляют таких нарциссических тенденций ( Sandstrom & Herlan, 2007; Thomaes, Bushman, Stegge, & Olthof, 2008).Такие результаты открывают интересную возможность того, что программы, повышающие самооценку детей, которые запугивают и агрессивны, основанные на представлении о том, что такое поведение проистекает из низкой самооценки , могут принести больше вреда, чем пользы (Emler, 2001). Если вы думаете, как социальный психолог, эти открытия могут вас не удивить — нарциссы склонны сосредотачиваться на своих заботах о себе, мало заботясь о других, и мы много раз видели, что забота о других является необходимостью для удовлетворительных социальных отношений.

Более того, несмотря на множество положительных переменных, связанных с высокой самооценкой, когда Баумейстер и его коллеги рассмотрели причинную роль самооценки, они обнаружили мало доказательств того, что высокая самооценка является причиной этих положительных результатов. Например, хотя высокая самооценка коррелирует с академической успеваемостью, это скорее результат, чем причина этого достижения. Программы, разработанные для повышения самооценки учеников, не показали улучшения успеваемости, а лабораторные исследования, как правило, не показали, что манипуляции с самооценкой приводят к лучшему выполнению заданий.

Баумейстер и его коллеги пришли к выводу, что программы, разработанные для повышения самооценки, должны использоваться только ограниченным образом и не должны быть единственным подходом. Повышение самооценки не заставит молодых людей лучше учиться в школе, подчиняться законам, избегать неприятностей, лучше ладить с другими людьми или уважать права других. И эти программы могут даже иметь неприятные последствия, если повышенная самооценка порождает нарциссизм или тщеславие. Баумейстер и его коллеги предположили, что попытки повысить самооценку должны осуществляться только в качестве награды за хорошее поведение и достойные достижения, а не просто для того, чтобы дети чувствовали себя лучше.

Хотя мы, естественно, хотим иметь социальный статус и высокую самооценку, мы не всегда можем продвигать себя, не обращая внимания на точность нашей самооценки. Если мы постоянно искажаем наши способности, и особенно если мы делаем это в течение длительного периода времени, мы в конечном итоге просто обманываем себя и, возможно, вступаем в поведение, которое на самом деле не приносит нам пользы. Большинство из нас, вероятно, знает кого-то, кто убежден в том, что он или она обладает определенным талантом на профессиональном уровне, но мы и другие можем видеть, что этот человек введен в заблуждение (но, возможно, мы слишком добры, чтобы сказать это).На ум приходят люди, которые проходят прослушивание на телешоу. Такой самообман может стать проблематичным, потому что, хотя такая высокая самооценка может побуждать людей работать усерднее, и хотя им может нравиться думать о себе положительно, они могут настраивать себя на долгосрочное разочарование и неудачи. Их стремление к нереалистичным целям также может отнимать драгоценное время в поисках областей, в которых у них больше шансов на успех.

Когда мы слишком много самосовершенствуемся, хотя в краткосрочной перспективе мы можем чувствовать себя хорошо, в долгосрочной перспективе результаты для себя могут быть отрицательными.Цель создания и поддержания положительной самооценки (аффективная цель) должна сдерживаться когнитивной целью иметь точное самооценки (Kirkpatrick & Ellis, 2001; Swann, Chang-Schneider & Angulo, 2007). В некоторых случаях когнитивная цель получения точного представления о себе и нашем социальном мире и аффективная цель получения положительной самооценки работают рука об руку. Получение лучшей оценки на важном экзамене дает нам точные знания о наших навыках в данной области, а также дает нам положительную самооценку.В других случаях две цели несовместимы. Если вы сдадите экзамен хуже, чем мы надеялись, результаты будут противоречивыми. Плохая оценка дает точную информацию о себе, а именно о том, что мы не усвоили предмет, но в то же время заставляет нас чувствовать себя плохо. Теория самопроверки утверждает, что человек часто ищут подтверждения своей самооценки, будь то положительное или отрицательное (Swann, 1983). Это создает захватывающее столкновение между нашей потребностью в самосовершенствовании и нашей потребностью быть реалистичными в наших взглядах на самих себя.Заблуждение против истины: что побеждает? Ответ, конечно, как и почти все, что связано с социальным поведением человека, заключается в том, что это зависит от обстоятельств. Но от чего это зависит?

Одним из факторов является то, кто является источником обратной связи о нас: когда мы ищем близкие отношения, мы чаще формируем их с другими людьми, которые подтверждают нашу самооценку. Мы также склонны чувствовать большее удовлетворение от взаимодействия с самопроверяющимися партнерами, чем с теми, кто всегда положительно относится к нам (Swann, De La Ronde, & Hixon, 1994; Swann & Pelham, 2002).Самостоятельная проверка кажется менее важной для нас в более отдаленных отношениях, поскольку в таких случаях мы часто предпочитаем самоусиливающуюся обратную связь.

Еще один связанный фактор — это часть нашей самооценки, о которой мы ищем отзывы, вместе с тем, кто проводит эту оценку. Допустим, у вас романтические отношения, и вы спрашиваете своего партнера и близкого друга, насколько они физически привлекательны, по их мнению, вы. Кого бы вы хотели дать вам улучшающуюся обратную связь? От кого бы вы хотели большей честности? Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что большинство из нас предпочло бы самоусиливающуюся обратную связь от нашего партнера и точность от нашего друга (Swann, Bosson, & Pelham, 2002), поскольку воспринимаемая физическая привлекательность более важна для романтики, чем дружба.

При определенных условиях проверка преобладает над улучшением. Однако нам не следует недооценивать силу самосовершенствования, которая часто омрачает нашу способность быть более реалистичными в отношении самих себя. Например, самопроверка негативных аспектов нашей самооценки более вероятна в ситуациях, когда мы вполне уверены в своих ошибках (Swann & Pelham, 1988). Если есть место для сомнений, то улучшение имеет тенденцию преобладать. Кроме того, если мы уверены, что последствия получения неточной, самоусиливающейся обратной связи о самих негативных аспектах минимальны, то мы склонны приветствовать самоусовершенствование с распростертыми объятиями (Aronson, 1992).

Следовательно, в тех ситуациях, когда потребности в улучшении и проверке находятся в противоречии, мы должны научиться согласовывать нашу самооценку с нашей самооценкой. Мы должны уметь принимать наши негативные аспекты и работать над их преодолением. Способность уравновешивать когнитивные и аффективные особенности личности помогает нам создавать реалистичные представления о себе и переводить их в более эффективное и действенное поведение.

Есть еще одно предостережение о том, что слишком много внимания уделяется саморазвитию в ущерб самопроверке и заботе о других.Дженнифер Крокер и Лора Парк (2004) определили еще одну цену наших попыток поднять нашу самооценку: мы можем тратить так много времени, пытаясь повысить нашу самооценку в глазах других — сосредотачиваясь на одежде, которую носим, произвести впечатление на других и так далее — что у нас осталось мало времени, чтобы по-настоящему улучшить себя более значимыми способами. В некоторых крайних случаях люди испытывают такую ​​сильную потребность в повышении самооценки и социального статуса, что они действуют напористым или доминирующим образом, чтобы добиться этого.Таким образом, как и во многих других областях, положительная самооценка — это хорошо, но мы должны быть осторожны, чтобы умерить ее здоровым реализмом и заботой о других. Настоящая ирония заключается в том, что те люди, которые проявляют больше, чем забота о себе, например, те, кто ведет более просоциальное поведение за счет собственных средств, часто имеют более высокую самооценку (Leak & Leak, 2003). ).

• Самоуважение относится к положительным (высокая самооценка) или отрицательным (низкая самооценка) чувствам, которые мы испытываем к себе.
• Самоуважение определяется как нашими собственными достижениями и достижениями, так и тем, как мы думаем, что другие оценивают нас.
• Самоуважение можно измерить с помощью как прямых, так и косвенных мер, и оба подхода показывают, что люди склонны рассматривать себя положительно.
• Самоуважение существенно различается в разных культурных, гендерных и возрастных группах.
• Поскольку так важно иметь чувство собственного достоинства, мы можем искать, обрабатывать и запоминать информацию таким образом, чтобы мы могли видеть себя еще более позитивно.
• Высокая самооценка коррелирует с целым рядом положительных результатов, но не приводит к ним.
• Хотя высокая самооценка действительно коррелирует со многими положительными результатами в жизни, чрезмерно высокая самооценка порождает нарциссизм, который может привести к недружелюбному, грубому и, в конечном итоге, дисфункциональному поведению.

1. Какими способами вы пытаетесь повысить свою самооценку? Какие стратегии, по вашему мнению, оказались особенно эффективными и неэффективными и почему?
2. Знаете ли вы людей с достаточно высокой самооценкой? А как насчет людей, которые являются нарциссами? Как эти индивидуальные различия положительно и отрицательно влияют на их социальное поведение?
3. «Относительно легко добиться успеха в жизни с низкой самооценкой, но очень трудно добиться успеха без самоконтроля, самодисциплины или эмоциональной устойчивости перед лицом неудач» (Twenge & Campbell, 2009, стр.295). Насколько вы согласны с этой цитатой и почему?

Список литературы

Аронсон Э. (1992). Возвращение подавленных: возвращается теория диссонанса. Психологический опрос, 3 (4), 303–311.

Баумейстер, Р. Ф., Кэмпбелл, Дж. Д., Крюгер, Дж. И., и Вохс, К. Д. (2003). Приводит ли высокая самооценка к повышению производительности, межличностному успеху, счастью или более здоровому образу жизни? Психологическая наука в интересах общества, 4 (1), 1–44.

Баумейстер Р. Ф., Смарт Л. и Боден Дж. М. (1996). Связь угрожаемого эгоизма с насилием и агрессией: темная сторона высокой самооценки. Психологический обзор, 103 (1), 5–34.

Браун, Дж. Д. (2010). Через (не очень) большой разрыв: культурные сходства в процессах самооценки. Компас социальной и психологии личности, 4, 318-330.

Цай, Х., Браун, Дж. Д., Дэн, К., и Оукс, М. А. (2007). Самоуважение и культура: различия в когнитивной самооценке или аффективной самооценке ?. Азиатский журнал социальной психологии , 10 (3), 162-170. DOI: 10.1111 / j.1467-839X.2007.00222.x

Кэмпбелл, Дж. Д., Трапнелл, П. Д., Хайне, С. Дж., Кац, И. М., Лавалли, Л. Ф., и Леман, Д. Р. (1996). Ясность Я-концепции: измерение, личностные корреляты и культурные границы. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 141-156.

Кэмпбелл, В., Босон, Дж. К., Гохин, Т. В., Лейки, К. Э., и Кернис, М. Х. (2007). Не любят ли нарциссы себя «глубоко внутри»? Психологические науки , 18 (3), 227-229. DOI: 10.1111 / j.1467-9280.2007.01880.x

Кэмпбелл, В., Буш, К., Брунелл, А. Б., и Шелтон, Дж. (2005). Понимание социальных издержек нарциссизма: случай трагедии общин. Бюллетень личности и социальной психологии , 31 (10), 1358-1368. DOI: 10.1177 / 0146167205274855

Кэмпбелл, В. К., и Фостер, К. А. (2002). Нарциссизм и приверженность в романтических отношениях: анализ инвестиционной модели. Бюллетень личности и социальной психологии, 28 , 484–495.

Кэмпбелл, В. К., Рудич, Э., Седикидес, К. (2002). Нарциссизм, чувство собственного достоинства и позитивность взглядов на себя: два портрета любви к себе. Бюллетень личности и социальной психологии, 28 , 358–368.

Карлсон, Э. Н., Вазир, С., & Олтманнс, Т. Ф. (2011). Вы, наверное, думаете, что эта статья посвящена вам: восприятию нарциссами своей личности и репутации. Журнал личности и социальной психологии, 101 (1), 185–201.

Крокер Дж. И Парк Л. Э. (2004). Дорогостоящая погоня за чувством собственного достоинства. Психологический бюллетень, 130 , 392–414.

Эмлер, Н. (2001). Самоуважение: издержки и причины низкой самооценки. York: York Publishing Services.

Гринвальд, А.Г., и Фарнхэм, С.Д. (2000). Использование теста неявных ассоциаций для измерения самооценки и самооценки. Журнал личности и социальной психологии, 79 (6), 1022–1038.

Хизертон, Т.Ф. и Вохс К. Д. (2000). Межличностные оценки после угроз для себя: роль самооценки. Журнал личности и социальной психологии, 78 , 725–736.

Гейне, С. Дж. (2004). Позитивная самооценка: понимание универсальности и вариативности. Журнал культурной и эволюционной психологии , 2 , 109-122.

Гейне, С. Дж., И Леман, Д. Р. (1999). Культура, несоответствие в себе и самоудовлетворение. Бюллетень личности и социальной психологии , 25 (8), 915-925.DOI: 10.1177 / 01461672992511001

Гейне, С. Дж., Леман, Д. Р., Маркус, Х. Р., и Китайма, С. (1999). Есть ли всеобщая потребность в позитивном самоуважении? Психологический обзор, 106 (4), 766-794. DOI: 10.1037 / 0033-295X.106.4.766

Хелд, Б. С., (2002) Тирания позитивного отношения в Америке: наблюдение и предположение. Журнал клинической психологии, 58, 965-992. DOI: 10.1002 / jclp.10093

Хельгесон, В. С., и Микельсон, К. (2000).Как справиться с хроническими заболеваниями пожилых людей: поддержание самооценки. В С. Б. Манук, Р. Дженнингс, Б. С. Рабин и А. Баум (ред.), Поведение, здоровье и старение. Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум.

Хеппер, Э. Г., Грамцов, Р. Х., & Седикидес, К. (2010). Индивидуальные различия в стратегиях самосовершенствования и самозащиты: интегративный анализ. Журнал личности , 78 (2), 781-814. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2010.00633.x

Джон, О.П. и Робинс Р. В. (1994). Точность и предвзятость самовосприятия: индивидуальные различия в самоусовершенствовании и роль нарциссизма. Журнал личности и социальной психологии , 66 (1), 206-219. DOI: 10.1037 / 0022-3514.66.1.206

Киркпатик, Л. А., и Эллис, Б. Дж. (2001). Эволюционные взгляды на самооценку и самоуважение. В M. Clark & ​​G. Fletcher (Eds.), The Blackwell Handbook of Social Psychology, Vol. 2: Межличностные процессы (стр.411–436). Оксфорд, Великобритания: Блэквелл.

Клинг, К. К., Хайд, Дж., Шоуерс, К. Дж., И Басуэлл, Б. Н. (1999). Гендерные различия в самооценке: метаанализ. Психологический бюллетень , 125 (4), 470-500. DOI: 10.1037 / 0033-2909.125.4.470

Кван В. Ю., Джон О. П., Кенни Д. А., Бонд М. Х. и Робинс Р. В. (2004). Переосмысление индивидуальных различий в предвзятости к самоусовершенствованию: межличностный подход. Психологический обзор , 111 (1), 94-110.DOI: 10.1037 / 0033-295X.111.1.94

Утечка, Г. К., & Утечка, К. С. (2003). Адлерианский социальный интерес и позитивная психология: концептуальная и эмпирическая интеграция. Журнал индивидуальной психологии, 62 (3), 207-223.

Мид, Г. Х. (1934). Разум, Я и общество . Чикаго: Издательство Чикагского университета.

Робинс, Р. В., Тшесневски, К. Х., Трейси, Дж. Л., Гослинг, С. Д., и Поттер, Дж. (2002). Глобальная самооценка на протяжении всей жизни. Психология и старение, 17, 423-434.

Розенберг, М. (1965). Общество и самооценка подростков. Princeton, NJ: Princeton University Press.

Ротермунд, К., & Брандтштадтер, Дж. (2003). Как справиться с недостатками и утратой в дальнейшей жизни: от компенсирующих действий до приспособления. Психология и старение, 18, 896-905.

Ryff, C.D. (1991). Возможные «я» в зрелом и пожилом возрасте: рассказ о смене горизонтов. Психология и старение, 6, 286-295.

Сандстрем, М.Дж. И Херлан Р. Д. (2007). Угрожающий эгоизм или подтвержденная несостоятельность? Как восприятие детьми социального статуса влияет на агрессивное поведение по отношению к сверстникам. Журнал социальной и клинической психологии, 26 (2), 240–267.

Санитиозо Р., Кунда З. и Фонг Г. Т. (1990). Мотивированный набор автобиографических воспоминаний. Журнал личности и социальной психологии, 59 (2), 229–241.

Шленкер Б. Р. (2003). Самопрезентация. В М. Р. Лири, Дж.П. Тэнгни, М. Р. Э. Лири и Дж. П. Э. Тэнгни (ред.), Справочник по самоидентификации (стр. 492–518). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Спречер, С., Брукс, Дж. Э. и Авого, В. (2013). Самоуважение среди молодых людей: различия и сходства на основе пола, расы и когорты (1990–2012 гг.). Половые роли , 69 (5-6), 264-275.

Суонн, В. Б., младший (1983). Самопроверка: приведение социальной реальности в гармонию с самим собой. В J. Suls & A.Г. Гринвальд (ред.), Психологические взгляды на личность (Том 2, стр. 33–66), Хиллсдейл, Нью-Джерси: Erlba

Суонн, В. Б., Боссон, Дж. К., и Пелхэм, Б. В. (2002). Разные партнеры, разные личности: стратегическая проверка ограниченных идентичностей. Бюллетень личности и социальной психологии , 28 (9), 1215-1228. DOI: 10.1177 / 01461672022812007

Суонн, В. Б., младший, Чанг-Шнайдер, К., и Ангуло, С. (2007). Самопроверка во взаимоотношениях как адаптивный процесс.В J. Wood, A. Tesser, & J. Holmes (Eds.), Самость и отношения. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Суонн, В. Б., мл., Де Ла Ронд, К., и Хиксон, Дж. Г. (1994). Стремление к искренности и позитиву в браке и ухаживании. Журнал личности и социальной психологии, 66 , 857–869.

Суонн, В. Б., младший, и Пелхэм, Б. В. (2002). Кто хочет уйти, когда дела идут хорошо? Психологические инвестиции и предпочтение самопроверяющихся соседей по комнате в колледже. Journal of Self and Identity, 1 , 219–233.

Тафароди, Р. В. и Суонн, В. Б., младший (1995). Пристрастие к себе и самовосприятие как измерения глобальной самооценки: первоначальная проверка меры. Журнал оценки личности, 65 (2), 322–342.

Томаес С., Бушман Б. Дж., Стегге Х. и Олтхоф Т. (2008). Преодоление стыда взрывами шума: нарциссизм, чувство собственного достоинства, стыд и агрессия у молодых подростков. Развитие ребенка, 79 (6), 1792–1801.

Тобин, Ванман, Веррейн и Саери, А. К. (2014). Угрозы принадлежности к Facebook: сокрытие и остракизм. Социальное влияние. DOI: 10.1080 / 15534510.2014.893924

Твенге Дж. (2011). Нарциссизм и культура. Справочник по нарциссизму и нарциссическому расстройству личности: теоретические подходы, эмпирические данные и методы лечения [электронная книга]. Хобокен, Нью-Джерси, США: John Wiley & Sons Inc.,

Твенге, Дж. И Кэмпбелл, У. К. (2009). Эпидемия нарциссизма. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Свободная пресса.

Твенге, Дж. М., Конрат, С., Фостер, Дж. Д., Кэмпбелл, В., и Бушман, Б. Дж. (2008). Эго, раздувающиеся с течением времени: кросс-темпоральный метаанализ «Опросника нарциссической личности». Журнал личности , 76 (4), 875-902. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2008.00507.x

Ямагути, С., Гринвальд, А. Г., Банаджи, М. Р., Мураками, Ф., Чен, Д., Шиомура, К., &… Крендл, А. (2007). Очевидная универсальность положительной скрытой самооценки. Психологические науки , 18 (6), 498-500. DOI: 10.1111 / j.1467-9280.2007.01928.x

Что такое самооценка?

Веривелл / Брианна Гилмартин

Здоровая самооценка может повлиять на вашу мотивацию, психическое благополучие и общее качество жизни. Однако слишком высокая или слишком низкая самооценка может быть проблематичной. Лучшее понимание вашего уникального уровня самооценки может помочь вам найти баланс, который подходит именно вам.

Что такое чувство собственного достоинства?

В психологии термин самооценка используется для описания общего субъективного чувства человека в отношении личной ценности или ценности. Другими словами, самооценку можно определить как то, насколько вы цените и нравитесь себе независимо от обстоятельств. Ваша самооценка определяется многими факторами, в том числе:

• Уверенность в себе
• Чувство защищенности
• Личность
• Чувство принадлежности
• Чувство компетентности

Другие термины, которые часто используются как синонимы самооценки, включают самооценку, самоуважение и самоуважение.

Самоуважение, как правило, является самым низким в детстве и повышается в подростковом и взрослом возрасте, в конечном итоге достигая довольно стабильного и устойчивого уровня. Это сближает самооценку со стабильностью личностных качеств во времени.

Почему важна самооценка

Самоуважение влияет на процесс принятия решений, отношения, эмоциональное здоровье и общее благополучие. Это также влияет на мотивацию, поскольку люди со здоровым и позитивным взглядом на себя понимают свой потенциал и могут почувствовать вдохновение для решения новых задач.Люди со здоровой самооценкой:

• Иметь твердое представление о своих навыках
• Способны поддерживать здоровые отношения с другими людьми, потому что у них здоровые отношения с самими собой
• Иметь реалистичные и адекватные ожидания от себя и своих способностей
• Понимать их потребности и уметь их выражать

Люди с низкой самооценкой, как правило, менее уверены в своих силах и могут сомневаться в процессе принятия решений.Они могут не чувствовать мотивации пробовать что-то новое, потому что не верят, что способны достичь своих целей. Люди с низкой самооценкой могут иметь проблемы во взаимоотношениях и выражении своих потребностей. Они также могут испытывать неуверенность в себе и чувствовать себя нелюбимыми и недостойными.

Люди с чрезмерно высокой самооценкой могут переоценивать свои навыки и могут чувствовать себя вправе добиться успеха, даже не имея возможности подтвердить свою веру в себя. Они могут бороться с проблемами в отношениях и блокировать себя от самосовершенствования, потому что они так зациклены на том, чтобы видеть себя идеальными.

Теории

Многие теоретики писали о динамике развития самооценки. Концепция самооценки играет важную роль в иерархии потребностей психолога Абрахама Маслоу, которая изображает уважение как одну из основных человеческих мотиваций.

Маслоу предположил, что люди нуждаются как в признательности других людей, так и во внутреннем самоуважении, чтобы завоевать уважение. Обе эти потребности должны быть удовлетворены, чтобы человек мог расти как личность и достигнуть самоактуализации.

Важно отметить, что самооценка — это концепция, отличная от самоэффективности, которая включает в себя то, насколько хорошо, по вашему мнению, вы будете справляться с будущими действиями, производительностью или способностями.

Факторы, влияющие на самооценку

Есть много факторов, которые могут повлиять на самооценку. На вашу самооценку могут повлиять:

• Возраст
• Инвалидность
• Генетика
• Болезнь
• Физические способности
• Социально-экономический статус
• Паттерны мышления

Также было показано, что расизм и дискриминация оказывают негативное влияние на самооценку.Кроме того, генетические факторы, которые помогают формировать личность человека, могут играть роль, но жизненный опыт считается наиболее важным фактором.

Часто наш опыт формирует основу общей самооценки. Например, те, кто постоянно получает чрезмерно критические или отрицательные оценки от семьи и друзей, скорее всего, будут испытывать заниженную самооценку. Те, кто испытывают то, что Карл Роджерс назвал безоговорочно позитивным отношением, с большей вероятностью будут иметь здоровую самооценку.

Здоровая самооценка

Есть несколько простых способов узнать, здорова ли ваша самооценка. У вас, вероятно, будет здоровая самооценка, если вы:

• Избегайте зацикливания на прошлом негативном опыте
• Верьте, что вы равны всем, не лучше и не хуже
• Выразите свои потребности
• Чувствую себя уверенно
• Позитивно смотрите на жизнь
• Скажи нет, когда хочешь
• Посмотрите на свои сильные и слабые стороны в целом и примите их

Наличие здоровой самооценки может помочь мотивировать вас к достижению ваших целей, потому что вы можете ориентироваться в жизни, зная, что вы способны достичь того, к чему стремитесь.Кроме того, когда у вас здоровая самооценка, вы можете устанавливать соответствующие границы в отношениях и поддерживать здоровые отношения с собой и другими.

Низкая самооценка

Низкая самооценка может проявляться по-разному. Если у вас низкая самооценка:

• Вы можете верить, что другие лучше вас.
• Возможно, вам сложно выразить свои потребности.
• Вы можете сосредоточиться на своих слабостях.
• Вы часто можете испытывать страх, неуверенность в себе и беспокойство.
• Вы можете отрицательно относиться к жизни и чувствовать неконтролируемость.
• Вы можете сильно бояться неудачи.
• У вас могут возникнуть проблемы с принятием положительного отзыва.
• У вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы сказать «нет» и установить границы.
• Вы можете ставить нужды других людей выше своих.
• Вы можете бороться с уверенностью.

Низкая самооценка может привести к множеству расстройств психического здоровья, включая тревожные расстройства и депрессивные расстройства.Вам также может быть трудно добиваться своих целей и поддерживать здоровые отношения. Низкая самооценка может серьезно повлиять на качество вашей жизни и увеличить риск возникновения суицидальных мыслей.

Чрезмерная самооценка

Чрезмерно высокую самооценку часто ошибочно называют нарциссизмом, однако есть некоторые отличительные черты, которые отличают эти термины. У людей с нарциссическими чертами может казаться высокая самооценка, но их самооценка может быть высокой или низкой и нестабильной, постоянно меняясь в зависимости от данной ситуации.Те, у кого чрезмерная самооценка:

• Может быть озабочен тем, чтобы быть идеальным
• Может сосредоточиться на том, чтобы всегда быть правым
• Могут поверить, что они не могут потерпеть неудачу
• Могут считать, что они более квалифицированы или лучше других
• Может выражать грандиозные идеи
• Могут сильно переоценивать свои навыки и способности

Когда самооценка слишком высока, это может привести к проблемам в отношениях, трудностям с социальными ситуациями и неспособности принимать критику.

Как повысить самооценку

К счастью, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы решить проблемы с самооценкой. Вот некоторые действия, которые вы можете предпринять, чтобы повысить свою самооценку:

Низкая самооценка может способствовать или быть симптомом расстройств психического здоровья, включая тревогу и депрессию. Подумайте о том, чтобы поговорить с врачом или терапевтом о доступных вариантах лечения, которые могут включать психотерапию, лекарства или их комбинацию.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведется главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается о стратегиях, которые могут помочь вам научиться по-настоящему верить в себя, с участием основателя IT Cosmetics Джейми Керн Лима.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Слово Verywell

Хотя некоторые причины низкой самооценки невозможно изменить, например, генетические факторы, опыт раннего детства и личностные черты, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы почувствовать себя более защищенным и ценимым.