Страх одиночества или боязнь остаться одному

Доводилось ли вам остаться одному в квартире и внезапно ощутить, что вам чего-то не хватает и вообще как-то не по себе, хотя все звуки привычны, и положение вещей не изменилось? Чувствовали ли вы неприятный холодок по спине? Возникало ли неконтролируемое желание проверить мессенджеры или позвонить/написать другу? А, может быть, вы, напротив, мечтали оказаться на месте главного героя фильма «В диких условиях» (2007 год), столь талантливо сыгранного Эмилем Хиршем?

Одиночество – весьма странная штука, к которой в той или иной степени стремится любое социальное существо. Но которую боится каждый и которую трудно переносить долго. Иногда страх одиночества становится настолько сильным, что его деструктивная природа мешает жить полноценной жизнью. Где же грань между естественным для человека нежеланием стать изгоем и болезнью, которая подчиняет себе все сферы жизни, постепенно съедая саму жизнь?

Как называется боязнь одиночества

Аутофобия – боязнь одиночества – психическое расстройство личности. Так скудно страх остаться человеку одному описывает учебник по психологии. В некоторых особо продвинутых источниках вы можете встретить упоминание, что данный вид расстройства влияет на социализацию человека, может создавать угрозу его здоровью и жизни. Многие учёные даже иллюстрируют эту идею, причисляя аутофобию к самым распространённым причинам подросткового суицида.

Что скрывается за этими гладкими формулировками, серыми и безликими? В глубоком детстве или даже в юношеском возрасте человек получил тяжёлую психическую травму. Так как он этого не понял или не сумел проработать, травма разрастается и переходит в постоянно действующее состояние. Если его не купировать, расстройство психики начинает занимать всё больше места в жизни, потихоньку вытесняя из неё всё остальное. В принципе, эта схема справедлива для любой фобии и любого психического расстройства.

Определить травму, особенно если она произошла в детском возрасте, самому практически невозможно. Даже если она очевидна, за облаками можно просто не увидеть гор. Обычно с травмами работают либо психоаналитики, либо, если дело запущено, психиатры. Как понять, что болезнь уже сформировалась, и её нужно лечить?

Диагностика фобии

Человек боится. Очень многих вещей. Это научный факт, здесь нечего стыдиться. Фобии могут быть абсолютно разными: от довольно распространённых арахнофобии и акрофобии (боязнь пауков и боязнь высоты соответственно) до исключительно редко встречающихся трипофобии (страх перед кластерными отверстиями) и гленофобии (боязнь взгляда кукол).

Фото: pixabay.com

Что объединяет все эти столь разные страхи? С точки зрения линейной логики, они абсолютно иррациональны. На ранних стадиях заболевания человек ещё может явственно понимать, что в большинстве случаев лотос (пример трипофобии) или тряпичная кукла не причинят им вреда. Вот только контролировать своё состояние, свой страх он не может. Это и есть начало болезни.

Болезнь наступает в полной мере, когда начинают проявляться вегетативные и соматические симптомы. Наиболее распространённые проявления – удушье, тик, «тряска», нервная дрожь. Конечно, до этого доводить не надо. Разберёмся с ранними стадиями фобии. Их в случае с аутофобией характеризуют:

• Низкая самооценка. Человек считает, что он хуже окружающих.
• Зацикленность на конкретном человеке. Даже если этот человек ведёт себя как откровенная скотина (простите), не сдерживая себя никакими моральными запретами, без него аутофоб начинает чувствовать панику, а потому всеми правдами и неправдами удерживает этого человека возле себя.
• Ощущение, что ты никому не нужен, подозрительность по отношению к родным, близким, друзьям, потребность в постоянном подтверждении чувств.
• Чувство тревоги, граничащее с паникой, когда аутофобу приходится вынужденно остаться одному даже на небольшой срок.
• Склонность к зависимостям, которыми человек пытается утихомирить свою тревогу. Алкоголь, наркотики, чрезмерное потребление пищи, зависимость от компьютерных игр, нездоровые отношения, которые сменяют друг друга сразу же после расставания.

Что важно в правильной диагностике фобии? Своевременность. Не надо играть в «сам себе доктор» и пытаться решить проблему самостоятельно. Это опасно. Да, наше общество до сих пор воспринимает людей с душевными болезнями гораздо хуже, чем больных физически. Но худшее, что можно сделать, — засунуть голову в песок и прикинуться, что проблемы и вовсе нет. Или закрыться в себе в ожидании, что как-нибудь само рассосётся. Этого не будет.

Почему люди боятся одиночества?

У любой действительно сложной проблемы есть долгая предыстория. Почему страх остаться в одиночестве так силён, что зачастую не даёт человеку возможность адекватно воспринимать действительность и принимать нужные решения?

С одной стороны, причина сугубо биологическая. Если посмотреть на дикую природу, то подавляющее большинство хищников охотятся в одиночестве. Травоядные и всеядные, не обладая внушительным арсеналом из когтей и зубов, вынуждены защищаться, сбиваться в стаи. Если внимательно рассмотреть зубочелюстную систему человека, можно сделать однозначный вывод: человек относится к всеядным, а, значит, одиночество для него совершенно не характерно.

Фото: pexels.com

С другой стороны, есть вторая причина, которая прямо проистекает из первой, но более близка к нам по времени и относится к огромному пласту столетий от древности до примерно 15-17 веков. Чем ближе к нашему времени, тем менее остра была проблема. Если обойтись без умных слов, экономическая система хозяйствования была настолько примитивной, что для получения даже крошечного прибавочного продукта требовались усилия множества людей.

Без коллектива – общины – выживание было в принципе невозможно. К слову, в большинстве общин смертной казни не было по факту, так как было запрещено проливать кровь родича. Его просто изгоняли. И такой человек становился «изгоем», «извергом», то есть выгнанным из общины. Слово «изверг» сейчас имеет немного другое значение, но, как и тогда, чтобы получить такое наименование, нужно было совершить нечто выдающееся. В негативном смысле.

Выгнанный из общины не выживал почти никогда. Он был легитимной мишенью не только для диких зверей, но и прекрасной возможностью поживиться у представителей других общин. Его мог свободно убить любой и не понести за это никакого наказания, так как, строго говоря, человеком он не считался.

В наше время это кажется явным атавизмом. Сейчас говорят о том, что роботы будут делать абсолютно всё, а человек будет лишь жать на нужные кнопки, какие уж тут общины?Но психология, формировавшаяся веками, не в состоянии измениться за жалкие сто-двести лет серьёзного технологического прогресса. Что интересно, с точки зрения психологии, часто мы не осознаём глубинные корни проблемы страха одиночества, что не мешает им прекрасно на нас воздействовать.

Особенности фобии у девушек

Особенность аутфобии у девушек – их концентрация на внешних признаках. В большинстве случаев это боязнь не выйти замуж или боязнь измены партнёра, так как сама она недостаточно хороша внешне.

Эта парадигма сформирована традиционным обществом, о котором мы уже писали. Сейчас совсем необязательно собирать съедобные овощи, 12 часов в день махать мотыгой и рожать 10 детей ради выживания вида. По факту идея, что девушка – это будущая мать и жена, хранительница домашнего очага, — это всего лишь одно из мнений. Совершенно не обязательно руководствоваться им в жизни.

В данном случае избавиться от боязни одиночества может помочь мечта, смена ролей. Девушка может быть тем, кем хочет быть. Вполне обычная израильтянка Керен Тендлер мечтала стать бортмехаником боевого вертолёта. И стала первой женщиной в Израиле, занявшей эту должность. Свою мотивацию она объяснила так:

«Моя цель — доказать всем, что и такая чисто мужская профессия, как член экипажа боевого вертолета и самолета, вполне по женским силам. Женщины могут быть такими же классными авиационными специалистами, как и мужчины, и даже лучше их».

Рецепт не идеален, но он работает. У Керен Тендлер была мечта, и она осуществила её. Но за всё нужно платить. И в ходе второй Ливанской войны Тендлер вместе с четырьмя членами экипажа заживо сгорела в своём «Сикорски СН-53».

Керен Тендлер

Сказки со счастливым концом не получилось. Она стала единственной женщиной-солдатом, погибшей за эту войну. Но была ли она счастлива? По словам её родных и коллег, да. Хотя в юности она была очень скромным и даже немного забитым человеком. В итоге она встала над стереотипом, преодолела свой страх и пошла за своей мечтой.

Особенности фобии у парней

Особенность страха остаться одинокими у парней в том, что они начисто не желают признавать проблемы. И здесь мы опять видим пагубное влияние предшествующих поколений, долго и старательно вбивавших в наши несчастные головы стереотипы – пока они не заменили нам мысль. «Мальчики не плачут», «что ты раскис», «вытри сопли, это стыдно», «мужчина ничего не боится» и многое другое в ассортименте. Каждый слышал это в своём детстве.

Мужчины не плачут. И у них не бывает психологических проблем. Мужчины серьёзны и целеустремлены. Мужчины не показывают своих чувств. А ещё такие мужчины умирают очень рано. От алкоголя, наркотиков или сердечно-сосудистых заболеваний. Потому что их норма – ненормальна. Человек не может не выражать своих чувств. Не выражая, он копит их в себе, и они разрушают его.

Для ясности. Болезнь – это не стыдно. А фобия – это болезнь, требующая серьёзного лечения. Родственники и близкие тех, кто покончил с собой, не справившись с последствиями фобии, потом горько восклицают: «мы ничего не знали, мы ничего не замечали, он ничего не говорил!». Они хотят это исправить, но уже не могут. Те, кто по-настоящему любят вас, всегда вас выслушают и помогут в трудную минуту. Просто не молчите. Это совсем не круто. Это просто другая сторона проявления слабости.

Как избавиться от этого?

Хотя страх одиночества, повторимся, присущ абсолютно всем, для подростков и очень пожилых людей он наиболее силён. Со стариками понятно – они уже не могут в полной мере обеспечивать своё существование, и без ухода им придётся несладко. С подростками всё сложнее.

Юридически они всё ещё дети, а физиологически и психологически почти взрослые, зрелые люди со своими потребностями и стремлением к свободному волеизъявлению. Проблема кроется в слове «почти». У них нет жизненного опыта, позволяющего стойко переносить жизненные невзгоды и трудности, сравнивая их с тем, что уже было. Поэтому все переживания, связанные с аутофобией, у подростков умножаются вдвое.

Кроме того, с поры детства прошло не так много времени, и полученные в раннем возрасте психологические травмы не успели зажить. Пример: строгие, но, как они думают, справедливые родители запирают ребёнка в комнате за провинность на «подумать о своём поведении». Казалось бы, мелочь. Ни физического насилия, ни оскорблений, ни криков.

Но это может стать травмой, которая в подростковом возрасте выльется в постоянное желание ходить в гости к друзьям, общаться в сети, ставя под угрозу успеваемость в школе, играть в компьютерные игры в сети, где присутствует нескончаемый поток общения с другими онлайн-игроками и создаёт иллюзию, что ты не один.

Фото: pexels.com

Травмой может стать и трагическая смерть близкого в детском возрасте и случай, когда ребёнок отстал от родителей в толпе и потерялся, и равнодушие со стороны родителей, хоть и присутствующих дома, но не обращающих достаточного внимания на своего ребёнка.

Подобные вещи лечатся только путём кропотливой, аккуратной, не травмирующей психотерапии.

Психотерапия

Психотерапевт помогает своему клиенту проработать травмирующий опыт на новом уровне, пережить детские травмы с позиции взрослого человека и побороть фобию остаться человеку навечно одному в жизни. Хороший специалист способен помочь выстроить новый взгляд на мир, не испытывающий влияния старых ран и не сводящийся к одной только потребности быть с кем-то рядом.

Итогом грамотной работы психолога или психотерапевта становится переосмысление состояния одиночества, выделение в нём плюсов. Установка «одному плохо» меняется на «одному хорошо, а с кем-то ещё лучше».

Если ситуация не поддаётся коррекции так быстро, как хотелось бы, есть вариант прибегнуть к гипнотерапии. Этот метод подходит для запущенных тревожных расстройств, основанных на фобии. Этот способ проработки тревожного состояния подходит тем, кто по какой-то причине не может принимать препараты, а самостоятельно психика справиться уже не в состоянии.

Самостоятельное лечение

Решение любой проблемы начинается с полноценного информирования о ней. Для начала советуем вам посмотреть череду фильмов про одиночество – добровольное или вынужденное. Для ценителей старых фильмов подойдут «Земляничная поляна» (1957), «Красная пустыня» (1964), «Молчаливое бегство» (1972), «Солярис» (1972) и «Три цвета: Синий» (1993). Для любителей кино, снятого после 2000-го года, подойдут:

• «Изгой» (2000),
• «Весна, лето, осень, зима… и снова весна» (2003),
• «В диких условиях» (2007),
• «Мэри и Макс» (2009),
• «Она» (2013).

Далее советуем посмотреть несколько коротких видео психолога Ларисы Бандура на тему одиночества:

В предложенных «похожих видео» можно найти выступления других психологов, помогающих проработать данный страх.

Не будем останавливаться только на видеоформате и перейдём к книгам о таком противоречивом явлении, как одиночество:

• «Сто лет одиночества» Габриэль Гарсиа Маркес,
• «Робинзон Крузо» Даниэль Дефо,
• «Дорога» Кормак Маккарти,
• «Книга Одиночеств» Макс Фрай,
• «Апрельская ведьма» Майгулль Аксельссон,
• «Волшебная гора» Томас Манн,
• «Глазами клоуна» Генрих Белль,
• «Раскрашенная птица» Ежи Косински,
• «Степной волк» Герман Гессе,
• «Вероника решает умереть» Пауло Коэльо.

Получив максимально объёмный опыт познания одиночества в искусстве, можно переходить к поиску внутренних ресурсов и поиску плюсов этого состояния. Монахи, отшельники, мудрецы воспринимали одиночество как необходимое испытание для познания человеческой природы и самих себя.

Если всё же тревога не отпускает, попробуйте медитацию, йогу, дыхательную гимнастику, аутотренинги и занятия по концентрации внимания. Главное – ощутить своё тело, побыть с самим собой в одиночестве, не отвлекаясь на внешние раздражители, почувствовать, какое это благо – быть самим собой, здесь и сейчас.

Есть ли польза у страха остаться одному?

Страх – чувство деструктивное. От него нет и не может быть никакой пользы. Более того, страх в конечном итоге полностью подавляет волю и закрывает дороги к самореализации в профессиональном и личностном плане. Причём не только тому, кто боится, но и тем, кто находится рядом с аутофобом.

Пример. Мать поздно родила ребёнка и всячески его опекает. 18-летнее «дитя», которое выше неё на две головы, способно уже проломить ударом кулака кирпичную стену, но шнурки самостоятельно завязать не в состоянии, а о самостоятельной жизни и речи нет. Знакомая картина, не правда ли?

Матерью в данном случае владеет страх – она боится одинокой старости и не отпускает от себя сына. Не отпускала никогда, за счёт чего у ребёнка не наработан навык самостоятельности. Он может бунтовать, дико беситься, кричать матери, что она ему не нужна. Но по факту без неё он не выживет. Он знает это в глубине души и тоже боится. В итоге вместо двух полноценных жизней получается одна – каждому по половинке – и та неполноценная.

Фото: pexels.com

Поставим вопрос по-другому: есть ли польза у одиночества, а не у страха? Есть:

• Свобода выбора. Вы можете кушать что хотите, играть во что хотите, одеваться, как душе угодно, петь или танцевать в пустой квартире. Можно не искать компромиссы и не считаться с потребностями других.
• Возможность узнать себя лучше. Заботьтесь о себе, разговаривайте с собой, беседуйте и находите ответы на глубинные вопросы. Можете вести дневник – бумажный или электронный – и делитесь с самим собой сокровенными желаниями, страхами и мечтами.
• Шанс поработать над собой. Займитесь саморазвитием, читайте книги, научитесь готовить или вышивать, займитесь резьбой по дереву или каллиграфией. Найдите хобби, займитесь спортом и научитесь наслаждаться своим собственным обществом.

Просто находиться в одиночестве и ощущать тревогу, панику из-за этого – два разных пути. Проработка страха позволит испытывать удовольствие от одиночества. Страх же заставляет нас загромождать своё жизненное пространство ненужными вещами и лишними людьми. И здесь можно вспомнить строчки из произведения Омара Хайяма, ими мы и закончим нашу статью:

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,

Два важных правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало ешь,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

почему мы боимся быть одни?

Откуда берётся страх одиночества? Как и многие проблемы психологического свойства он тоже родом из детства. Часто его жертвами становятся люди, которые в первые годы жизни страдали от нехватки родительского внимания. Стремление к близости с другими человеческими существами заложено в нас самой природой.

Но для тех, кто недополучил достаточно контакта и тепла в детстве, оно приобретает ведущую роль. Отсутствие отношений для человека, пережившего холодность родителей в детстве, означает собственную никому ненужность. Партнёр в этом случае становится целой вселенной, заменяя родных и друзей, поэтому, когда он уходит, мир как будто рушится.

Страхом перед расставанием страдают люди с низким уровнем самооценки, считающие, что они в принципе не достойны любви. На бессознательном уровне у такого человека сформировано убеждение, что любить его могут только при каких-то определённых условиях, соответствовать котором он всё равно скорее всего не сможет. Поэтому, раз уж кто-то «снизошёл» до отношений с ним, нужно их сохранять любыми способами.

За страхом остаться одному может стоять неуверенность в своих силах перед лицом неприветливого мира. Особенно желание спрятаться за широкую мужскую спину сильно у женщин, но и среди мужчин, воспитанных в семье, где мать властно защищала их от любого жизненного опыта, найдутся те, кто предпочёл бы, чтобы их проблемы кто-то решал за них. В этом случае второй партнёр берёт на себя родительские защитные функции, прикрывая слабые стороны в решении бытовых вопросов, взаимодействии с госструктурами, решая финансовые проблемы.

Отношения – дело двоих, но подчас немалую роль играет мнение окружающих с их постоянными вопросами «И когда же ты женишься/выйдешь замуж?» В этом случае у человека складывается ощущение, что его полноценность в обществе определяется его семейным положением. Для таких людей за страхом остаться в одиночестве после разрыва лежит боязнь общественного осуждения. И хотя в современных реалиях развод давно уже не является из ряда вон выходящим явлением, психологическая подоплёка социальных установок всё же играет свою роль.

Женщины старшего поколения, шедшие в своё время на большие жертвы, живя с алкоголиком или тираном, только чтобы дети не росли без отца, скорее сослужили своим дочерям плохую службу. Девочки неосознанно копируют модель поведения матери в отношениях, даже если на сознательном уровне они отдают себе отчёт в том, что такая линия поведения неэффективна.

Отдельный вопрос, если расставание происходит при наличии ребёнка/детей, тогда тот партнёр, с кем остаются дети (как правило, это мать) испытывает тревогу от того, что в одиночку будет неспособен их воспитать и обеспечить. Этот страх может быть вполне обоснован, если дети совсем маленькие, а женщина до развода находилась в декретном отпуске. Тогда финансовая поддержка ей действительно необходима. В таком случае, у неё может сформироваться страх не только за себя, но и за детей, о которых некому будет позаботиться, если с ней самой что-то случится.

КОГДА СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА – ОСНОВА ОТНОШЕНИЙ

Отношения между двумя людьми должны строиться на более прочном фундаменте, чем страх одиночества. Однако, как ни парадоксально, некоторые люди многие годы могут всячески препятствовать расторжению союза, который давно не приносит счастья или удовлетворения никому из его участников. Перспектива остаться брошенным и ненужным затмевает собой все остальные чувства.

Часто перечисленные выше причины этого страха так тесно переплетены между собой, что без помощи профессионального психолога бывает сложно разобраться, почему человек не может прекратить отношения, приносящие страдания, как в следующем примере из практики:

Екатерина обратилась за помощью психолога в период тяжелого переживания развода с мужем, ушедшим к другой женщине. Это был не первый случай его измены, поэтому клиентка до последнего надеялась, что это временное увлечение, как и все предыдущие. Екатерина всегда прощала мужа, лишь бы он возвращался, потому что «долг женщины уступать и терпеть». Фраза, как будто процитированная из «Домостроя», прозвучала в устах этой молодой современной женщины более чем странно. На вопрос, психолога о том, откуда она вынесла эти суждения, Екатерина призналась, что это слова её матери, прожившей много лет с её отцом, имевшим сложные отношения с алкоголем.

Мать Екатерины не работала с первого дня замужества, поэтому была финансово зависима от мужа. От расставания с ним её всегда удерживал страх, что в одиночку она не сможет обеспечить дочери нормальную жизнь. Именно страх столкнуться с реальной жизнью, в которой ей придётся взять на себя ответственность за себя и своего ребёнка не позволил ей уйти от мужчины, с которым её мало, что связывало – проще было терпеть его периодические запои.

Ещё в детстве Екатерина осуждала мать и дала себе зарок, что никогда не станет как она зависимой от мужчины, и нужно сказать, что ей это удалось. Она построила хорошую карьеру и не нуждается в денежном покровительстве мужчины. Однако, установка «уступать и терпеть» сидела в ней настолько глубоко, что она сама не заметила, как оказалась в отношениях, где ей приходится пользоваться ей в полной мере. Финансовая независимость не дала клиентке самоуважения к себе как к женщине, ведь многие годы она видела перед собой образец поведения матери, которая ставила статус замужней женщины и те преимущества, которые он ей давал, выше своих личных желаний и стремлений.

Осознание того, что страх перед разрывом отношений является не столько её собственным переживанием, сколько установкой её матери, стало для клиентки настоящим открытием. Можно надеяться, что это позволит ей увидеть ситуацию в новом свете и избавит от стремления в будущем держатся за отношения, в которых попирается её достоинство.

КАК СПРАВИТЬСЯ СО СТРАХОМ?

Справиться со страхом одиночества бывает непросто, поскольку, как мы видели, он уходит корнями в наши глубинные установки, впитанные ещё в детстве, а также систему социальных отношений. Для человеческого существа естественно стремиться к контакту и близости с себе подобными. Однако, когда страх остаться одному приобретает паталогические формы и мешает нормально жить и развиваться, наступает момент задуматься о работе с ним.

Нам нелегко признать, что даже любимый человек налагает на нашу жизнь рад ограничений, которые кажутся такой мелочью в сравнении с тем, что дают отношения. Но освободившись от сковывающих и ненужных обязательств, мы можем увидеть новые возможности развития, которых не видели до расставания. Естественно, это финальный этап исцеления. Часто он достигается только в результате серьезной работы с психологом. Главное, это сформулировать, в чём заключается истинная причина страха остаться одному. А увидеть и признать проблему, это значит уже частично решить её.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Шесть шагов для преодоления страха остаться одной

Обратимся к примеру с Мариной, которая переживает, что Андрей может ее бросить. Предложим ей пройти эти шесть этапов и посмотрим, как изменится ее поведение.

Первый шаг.

Ей нужно принять реальность такой, какая она есть. И после этого начать работать над ее изменением.

Марина настолько сильно переживает, что Андрей может уйти, что реальность воспринимает немного искаженно. Она перестала жить настоящим и не может принять отношения такими, какие они на самом деле. Ее переживания явно не являются продуктивными и загоняет ее в еще большую тревогу.

Во время работы с Мариной мы делали упор на принятие объективной реальности. Для этого хорошо подходит форма работы, когда страдающий от тревоги человек описывает все, что происходит между супругами без своих умозаключений. К примеру, Марина сообщает: «Андрей сидит у телевизора. В ванной комнате работает стиральная машина». Именно такие описания помогают дистанцироваться от ситуации и перестать включать свои интерпретации поведения мужа. То есть, мы видим только его поведение, а не ее мысли по этому поводу.

Это очень полезная практика. Она учит человека воспринимать поведение партнера не с точки зрения «как он обязан делать». В большинстве случаев все беспокойства Марины были связаны с ее излишними ожиданиями: он должен больше звонить, интересоваться ею, уделять внимание.

Таким образом, нужно посмотреть на ситуацию как бы сверху, извне. Не относить каждый жест партнера на свой счет. К примеру, если муж громко и тяжело вздохнул, это не значит, что жена ему надоела.

Также стоит поработать над тем, чтобы перестать постоянно просить подтверждения своей любви. Это происходит, если человек очень зависим в отношениях. Такие люди все время просят мужа или жену сказать, как они их любят, что они не сердятся. Эти «приставания», как правило, имеют обратный эффект. Чем чаще они просят признания в любви, тем больше начинает нервничать и раздражаться партнер.

Марина очень часто интересуется что он думает, что чувствует, как она может ему угодить. Ее беспокоит, будет ли она нравиться ему, если постареет или заболеет. Она часто тревожится, что он может посмотреть на других женщин и найти их привлекательными. Ведь это значит, что Андрей может легко ее бросить ради другой.

В такие моменты важно осознать следующее: это нормально, если мужчина в браке может находить другую девушку привлекательной. Это говорит о том, что мужчина гетеросексуальный и со здоровьем у него все отлично. В то же время, если спросить Марину, может ли ей понравиться другой мужчина, она ответит положительно. Тем не менее это не значит, что она предпочтет мужу другого.

Я предложил провести небольшой эксперимент: Марина должна прожить неделю, не выясняя у мужа, как он себя чувствует, любит ли ее еще. Безусловно, этот эксперимент достаточно тяжелый. Она чувствует себя крайне неуверенно. Но эксперимент работает и приносит свои плоды: чем меньше Марина просит доказательств любви и заботы, тем внимательнее становится Андрей.

Это происходит потому, что людям не нравится, когда на них оказывают давление. Чем чаще посягают на их свободу, тем больше хочется дистанцироваться и проявить свою независимость.

Одна из рекомендаций, данных этой клиентке, состоит в том, что ей нужно научиться представлять себе самостоятельную жизнь. Марина, как и многие тревожные люди, очень боится, что останется одна. Она думает, что жизнь без мужа невозможна по определению.

Для решения этой проблемы мы пробуем составить план жизни, если бы в ней не было Андрея. Марина призналась, что хотела бы выучиться на предпринимателя, но боялась, что из-за занятости не сможет быть рядом с мужем. Кроме этого, Марина включила в список целей встречи с друзьями, занятия фитнесом, путешествия, ужин в ресторане и танцы. Последний пункт особенно важен, так как Андрей не любит танцы, а из-за этого и Марине приходится себе в этом отказывать.

Далее девушка должна составить ежедневный график своих дел. Начать следует с минуты, как она проснулась и завершить временем, когда нужно ложиться спать. Тренинг дал неожиданный результат. Оказалось, что большую часть времени она проводит в ожидании звонка. Это существенно сказывается на ее образе жизни.

Итог действий не заставляет себя ждать. Чем больше Марина занята своими делами, тем меньше докучает мужу. Андрей, в свою очередь, начинает проявлять большую заинтересованность женой.

Есть еще одна примечательная техника, которая помогла Марине уменьшить ежедневную тревогу по поводу одиночества. Я прошу ее составить рассказ, в котором нужно описать, как Андрей ее бросает. Важна каждая деталь: муж, закрывающий дверь, она, оставшаяся в одиночестве. Это нужно сделать несколько раз, выделить для этого 15 минут и примерно неделю ежедневно представлять. Чем чаще Марина будет проигрывать в голове этот образ, тем быстрее он ей надоест.

Волнение и тревога должны быть конструктивными. К примеру, Марина старалась избавиться от переживаний с помощью поддержки, заверений в любви. Но этот способ не срабатывал. Именно поэтому я предложил ей комплекс упражнений. Они направлены на уменьшение волнения, когда она не чувствует себя в безопасности. Одно из них – «погружение в текущий момент».

Второй шаг. Учимся разбираться со своими тревожными мыслями. Попробуйте понять, где именно вы впадаете в крайности при мыслях о разрыве. К примеру, вы думаете про мужа: «Он разозлился, значит, решит меня бросить». Или относите все на свой счет: «Он стал слишком много работать, значит, ему со мной не интересно». Еще одна популярная крайность – гадание: «Если он будет мной недоволен, то скоро бросит». Многие любят преувеличивать: «Я не смогу жить без него». Также распространено навешивание ярлыка: «Я все время говорю невпопад, как последняя дура». Даже если в отношениях есть что-то хорошее, оно может обесцениться: «Все, что я делаю, ему не нравится».

В разговоре с Мариной и Андреем по отдельности и вместе я выяснил, что все эти мысли бездоказательны и неэффективны. К примеру, Андрей и раньше иногда сердился, но они до сих пор женаты. Поэтому Марина уже начинает сомневаться в своих негативных установках. Она осознает, что ее бесконтрольная потребность в знаках внимания мужа – признак неуверенности в себе.

В работе с этой клиенткой мы проанализировали ее заблуждения, из-за которых она все время тревожится. Во-первых, она винит себя в переменах настроения мужа. Если Андрей приходит домой, выпивает рюмку, берет газету и хочет побыть один, она считает себя виноватой в плохом настроении мужа. Хотя, на самом деле, он просто устал на работе. Но Марина этого не понимает. Она начинает давить на мужа еще сильнее.

Следующая проблема Марины в том, что ей нужно контролировать, о чем думает или что чувствует муж. Из-за неопределенности она начинает нервничать. А потом приходит к выводу, что в их отношениях все не так.

Решением этой проблемы станет осознание, что у других людей есть свои чувства и мысли, о которых она может даже никогда не узнать. Необходимо проговаривать такие тезисы, как: я не знаю, о чем думают другие люди; их чувства не зависят от меня; с мужем или без, я смогу интересно и полноценно жить. Таким образом, ее внимание перенаправлено с невозможности прочитать чужие мысли на контроль над уже собственными действиями.

Так как Марина нервничает от неопределенности, то думает, что заверение мужа в любви придаст ей уверенность. Несколько раз в день она может ему позвонить и спросить: «Ты меня по-прежнему любишь? Я тебе не надоела?». Выше мы уже отмечали, что подобные навязчивые идеи не заканчиваются ничем хорошим. Получается замкнутый круг, так как получая подтверждение, она начинает еще больше страдать.

Главное, что нужно ей осознать – что она не обязана быть во всем уверенной на 100 процентов. На одном из занятий я предложил ей отказаться на какое-то время от поиска подтверждений. Марина не должна просить Андрея признаться ей в любви. В это время она сможет сосредоточиться на более полезных вещах.

У Марины есть еще одна проблема, которая добавляет ей тревожности. Она боится, что любая ссора может выйти из-под контроля. Из-за этого ей приходится уступать мужу, даже если она хочет возразить. Если она не отстаивает свои желания, то начинает обижаться и буквально взрываться на пустом месте.

В данном случае нужно описать свои чувства во время конфликта. Также следует задуматься, можно ли избежать конфликта путем переговоров, даже если мнения полностью не совпадают.

В нормальных отношениях конфликты будут в любом случае. Но именно от способа решения зависит, решится он положительно или нет.

Чтобы эффективно разрешить ссору, необходимо прибегнуть к совместному решению проблемы. Для этого нужно: объявить проблему «нашей проблемой»; признать свою роль в проблеме; попросить партнера помочь с «нашей проблемой»; придумать возможные решения; совместно оценить решения и составить план выполнения решений.

Я предложил Марине использовать этот метод. Она учится не избегать конфликта, а решать проблему вместе с мужем. Удивительно, но Андрей пошел навстречу и согласился спокойно поговорить.

Мы уже упоминали выше, что Марина боится остаться одна, потому что не представляет жизни без мужа. Дело в том, что она не понимает своей ценности. Она думает, что если останется одна, то ее сочтут за неудачницу.

В этом случае стоит спросить себя, какой была Ваша жизнь до встречи с супругом. Как правило, все говорят, что жизнь была насыщенной и интересной. В ней были и друзья, и учеба, и карьера, и отдых. А теперь нужно попросить подумать, что из этого списка человек делает и сейчас. Вероятно, что многие вещи клиент делает и находясь в отношениях.

Таким людям стоит объяснить, что, даже не находясь в отношениях, они важны и значимы.

Третий шаг.

Попробуйте систематизировать самые главные убеждения о себе. К примеру, Марина боится, что после развода ее будут считать никчемной, неудачницей, «бракованной». Она думает, что ее недостатки будут перевешивать достоинства, и от нее все отвернутся.

Несмотря на то, что Андрей часто признается ей в любви, из-за его большой занятости на работе он редко бывает дома. Но Марине кажется, что он специально избегает ее, потому что стал равнодушен.

Страх разрыва порождает убеждение, что вы не сможете жить самостоятельно, не сможете выбраться из одиночества. К примеру, одна из моих клиенток, весьма состоятельная дама, боялась, что она не сможет обеспечить свою жизнь в случае развода.

Другой клиент, мужчина средних лет, переживал, что если его оставит возлюбленная, он не сможет больше никого полюбить. Одна из самых распространенных проблем у таких людей – убеждение, что вне брака или отношений они не смогут быть счастливы. Для них одиночество это не свобода, а горе или несчастье.

Марина очень боится одиночества. Она не представляет, как можно жить независимо от отношений. Для нее быть одной – это быть плохой, нелюбимой.

Как же избавиться от этих страхов? Для начала вспомните, какими вы были до встречи со второй половиной. Где работали, какими качествами выгодно отличались от коллег. С кем встречались, куда ходили на прогулку. Может быть, вы путешествовали или что-то страстно коллекционировали?

Вернемся к Марине. В одной из бесед с ней я установил, что до встречи с мужем у нее была насыщенная и яркая жизнь. В следующий раз я попросил ее принести свои личные фото. Их достаточно много: из школьного периода, с семьей, на отдыхе с родителями, с подругами на танцах. Сейчас Марина смотрит на них немного другими глазами. Вспоминая каждое событие на фотографии, она понимает, что раньше у нее нормальная, полноценная жизнь.

Я предложил Марине заострить внимание на своих основных страхах. Это невозможность позаботиться о себе в разводе, страх вечного одиночества. Мы поговорили о бюджете и заработках Марины и пришли к выводу, что она устойчиво стоит на ногах. У нее есть небольшие накопления. Их будет достаточно, чтобы прокормить себя, оплатить квартиру, и даже остается на непредвиденные расходы.

Также мы вспомнили знакомых Марины, живущих без пары. Девушка подтверждает, что они живут, не нуждаясь ни в чем, и получают удовольствие от жизни. Стоит отметить, что в случае развода Марина сможет выйти на работу на полный день, тем самым обеспечит свое существование.

В результате некоторой работы с Марией, можно было наблюдать существенные сдвиги в положительную сторону. Она стала не так тревожится по поводу развода, все меньше думает о том, что муж может ее бросить.
Это повлияло и на отношения супругов. В семье гармонизировалась атмосфера и стало меньше конфликтов.

Четвертый шаг.

Пробуем трансформировать неудачи в новые возможности. Угроза развода в семье Марины и Андрея миновала. Но чтобы разобраться со всеми проблемами клиентки, необходимо проработать еще один страх. Марина должна прочувствовать расставание с мужем и перевести эту ситуацию в новую возможность.

Когда люди расстаются, как правило, стараются найти только одну виноватую сторону. Именно поэтому «виноватый в разводе» переживает, что его сочтут неудачником. Поэтому здесь нужно работать над формулировкой. Не «я никчемный», а «мое поведение было ошибочным».

Не бывает непорядочных людей, бывает недостойное поведение. Нужно сосредоточиться на своих успехах, возможностях, выгодах. Один из страхов Марины – что даже из-за одной ссоры муж может ее бросить.

Дело в том, что если вас оставили всего лишь из-за одной ошибки или после первой ссоры, то это даже хорошо. В основном в паре люди достаточно лояльны друг к другу и прощают множество ошибок. Это происходит, потому что в целом, в отношениях люди получают больше позитивного, чем негативного.

В работе с Мариной мы добились хороших результатов с помощью одной техники. Я попросил ее перечислить все хорошее и плохое, что было в их браке за это время. Мнение Марины менялось, когда она рассматривала плохие моменты не отдельно, а на фоне хороших. Кроме этого, она готова простить мужу еще многое из того, что перечислила. Этим самым мы доказали, что люди готовы идти навстречу друг другу, чтобы сохранить брак.

Марине нужно найти себя настоящую. Ту, которая не зависит от мужа, не является его придатком. Для этого мы вспоминаем все социальные роли. Марина – дочь, сестра, подруга, начальница отдела, сотрудник фирмы, и даже фрилансер.

Далее нам необходимо составить список занятий, увлечений, качеств и обязанностей, не относящихся к мужу. Она записывает: честная, усердная, внимательная, люблю читать, развожу цветы, люблю ходить на танцы, гулять в парке и т.д. Все эти задания имеют главную цель – подружить Марину с самой собой. Это особенно важно, так как доказано, что к другим людям мы можем лучше относиться, чем к себе. Из разговора мы выясняем, что Марине часто звонят друзья, обращаясь за советом. Они ценят ее помощь и прислушиваются к рекомендациям.

Я предложил ей поэкспериментировать: Марина должна была посмотреть на себя со стороны и дать сама себе совет, как подруге.

Далее мы поменялись ролями. Я – за Марину, она – за ее подругу. Я перенимаю депрессивное настроение клиентки и говорю ей, что не смогу жить без мужа. Удивительно, но Марина начинает спорить со мной. Она доказывает, что у меня была полноценная и счастливая жизнь и до брака. Не муж придает смысл жизни, а я сама наполняю им свою жизнь.

Такая ролевая игра помогла Марине посмотреть на ситуацию как бы со стороны, отстраненно. Она увидела, что она по-прежнему умна, привлекательна, интересна, у нее есть круг общения. Она поняла, что имеет свою значимость. И в случае развода она будет иметь ту же самую нормальную жизнь.

Пятый шаг.

Свои эмоции нужно правильно использовать, а не переживать из-за них. Марина пробует держать свои эмоции под контролем. Этим самым она избавляется от тревожности и неуверенности. Стоит отметить, что иногда она это делает с помощью пирожных. Это не выход из ситуации, поэтому я предложил ей новую работу над собой.

Марина делилась со мной, что эмоции иногда ее переполняют. Но самое печальное, что муж не хочет ее понимать. Марина испытывает к мужу двоякие чувства: она любит Андрея, но есть вещи, которые ее раздражают в нем. Такие смешанные чувства, как правило, говорят о том, что вы знаете партнера достаточно хорошо. Вы оцениваете вторую половину реалистично и без иллюзий.

Марина – очень неуверенный в себе человек. И она еще больше страдает от осознания этого. Для устранения этой проблемы она попробовала принять это чувство. Раньше, чтобы почувствовать себя увереннее, она звонила Андрею и просила подтверждения любви. Сейчас она смирилась с этим тревожным чувством и не подавляет его. Марина боялась, что дискомфорт усилится. На самом деле, чем больше она ждет подтверждения чувств мужа, тем более неуверенной и тревожной становится.

Стоит отметить, что страх быть брошенным возникает почти у каждого человека. Я спросил у Марины, есть ли у нее друзья, которые ревновали, ждали поддержки или переживали от одиночества. Она согласилась, что такое состояние периодически бывает у ее подруг. И даже муж несколько раз рассказывал, что иногда ему бывает немного дискомфортно в их отношениях. Таким образом, я успокоил клиентку, что эти эмоции – норма, и она не одна, кто их испытывает.

Шестой шаг.

Займитесь делами, и тогда у вас не останется времени на переживания.

Для Марины очень важно было быть «здесь и сейчас». Это значит, что она меньше тревожилась, если муж прямо сейчас в очередной раз скажет ей, как она ему нужна. Марине необходимо было делиться с мужем своими эмоциями в режиме «срочно». У Андрея эти проявления вызывают раздражение. Ему казалось, что его постоянно проверяют, а его ответы вызывают сомнения. Именно поэтому он старается дистанцироваться. Получается замкнутый круг. Не получив вовремя нужного ответа, жена думала, что муж хочет ее бросить. Но он отстраняется, потому что устает от навязчивости Марины.

Я предложил ей следующую тактику: как только Марина захочет позвонить Андрею, она старается на час занять себя делами, отвлечься от этой мысли. Благодаря тому, что Марина стала меньше беспокоить мужа, напряжение между супругами стало ослабевать.

Наши эмоции и переживания могут меняться. Я предложил Марине немного отстраниться и понаблюдать над своими чувствами и страхами. Она понимает, что негативные мысли могут исчезать, проходить сами по себе. Ей давалось это достаточно сложно. Когда она чувствует себя неуверенно, и не получает поддержки от мужа, то ее эмоции начинали накаляться.

Чтобы не допустить их развития, она попробовала описать свои ощущения, как радостные, так и неприятные. Постепенно позитивный настрой становился преобладающим. Марина понимает, что ее тревожность – непостоянна, а значит, она сама может менять ситуацию к лучшему.

Есть еще одно хорошее правило по преодолению страхов и тревожности. Старайтесь жить полноценно, наслаждайтесь каждой секундой жизни. Одна из проблем Марины – она живет не в реальности, а тревожится о будущем. Она начинает нервничать, если ждет звонка от мужа, а тот не звонит.

Именно поэтому я предложил ей такую форму работы, как составление плана на ближайшие пару часов. Это могут быть обычные повседневные дела по хозяйству, или увлечения, на которые не всегда хватает времени. К примеру, можно полить цветы или заняться стиркой, прогуляться на свежем воздухе или включить захватывающий сериал. Другими словами, Марина должна заняться делом и направить свои мысли и энергию на него, а не на ожидание звонка.

Еще одно занятие, которое поможет в борьбе с тревожным состоянием. До этого мы фокусировались на том моменте, что происходит прямо сейчас. Теперь же мы расширяем горизонты. Пробуем задуматься о прошлом и будущем, но уже без тревожности.

Я уже просил Марину принести ее личные фото. Семья, друзья, путешествия – мы разобрали эти и многие другие компоненты ее счастливой жизни. Позже я ее попросил принести фото уже из периода жизни в браке. Кроме того, мы сформировали план действий и занятий, который следует осуществить им уже вдвоем.

Отдельно мы прописали дела, которые выполняются без участия мужа. Это необходимо для того, чтобы Марина увидела мужа уже в контексте своей полноценной жизни.

Эти задания рассчитаны на увеличение временных границ. Они заставляют немного иначе взглянуть на происходящую сейчас ситуацию. Марина учится не только смотреть на происходящее сейчас, она включает в свое видение как прошлое, без участия мужа, так и настоящее, с его присутствием.

Выполнение этих шагов и упражнений, позволили Марине значительно снизить свои переживания и укрепиться в своей самооценке.

Я желаю Вам перебороть свои переживания и стать счастливой женщинами в счастливых семьях.

Страх одиночества — Психология человека

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.

Джордж Бернард Шоу

Страх одиночества – это один из самых распространенных страхов у людей в наше время. Его еще называют аутофобией, если он носит патологический характер, когда человек совсем не выносит одиночества. Казалось бы, как такое может быть – ведь людей вокруг полно и способов установить с ними связь тоже много, чего один только интернет стоит, в котором мы все может друг с другом общаться. Но при этом мы все равно чувствуем себя одинокими. Не все конечно, но многие. Почему так? У этого есть свои причины, и в этой статье мы их с вами рассмотрим. А затем мы выясним, как справиться со страхом одиночества. Для этого совсем необязательно окружать себя большим числом людей и постоянно общаться с ними на всевозможные темы. Во многих случаях можно и одному чувствовать себя очень хорошо и комфортно. Так что друзья, если проблема одиночества для вас актуальна, и вы хотите узнать о том, как с ней справиться, а вернее, как справиться со страхом, который она вызывает, тогда эта статья для вас.

У страха одиночества имеется много оснований для существования. Совсем необязательно, что человек, который испытывает такой страх, действительно одинок. Он просто может чувствовать себя одиноким, по ряду причин. Достаточно сказать, что многие люди сегодня чувствуют себя очень одинокими только потому, что они стали меньше уделять внимания друг другу и меньше друг другом интересоваться. То есть, речь идет не просто об интересе людей друг к другу, а об их интересе друг к другу именно как к людям, как к личностям, а ни как к ресурсам или источниками каких-то ресурсов, ни как к деловым партнерам, с которыми можно о чем-то договориться и так далее. Ценность человека в глазах других людей, без всего того, что он имеет, снизилась – вот в чем проблема. А если другие люди не ценят нас, то и сами мы начинаем меньше себя ценить, именно как людей, как личность, со всеми ее достоинствами и недостатками. Это касается не всех, но многих. Поэтому люди стремятся произвести друг на друга впечатление с помощью, например, дорогих и красивых вещей, высокого статуса, яркой внешности, а не с помощью каких-то своих личностных черт. Хотя понятно, что тот же статус и материальная обеспеченность подразумевает некоторое отличие человека от других людей, когда он в чем-то их превосходит, поэтому и имеет то, что не имеют одни. Но при этом мы же не станем утверждать, что менее успешные по жизни люди ничем не интересны и в них ничего нет? Не станем. Но внимания мы уделяем им меньше, восхищаемся ими реже и даже общаемся с ними редко. И с нами также поступают, если мы ничем особенным не выделяемся на фоне других людей. В итоге, мы все находимся как бы в тени тех, кто в чем-то нас превосходит, и интересуем друг друга только иногда и только в определенном качестве, например, как я уже сказал, в качестве ресурса или источника ресурсов. А наши личностные особенности часто остаются незамеченными и недооцененными, поэтому мы чувствуем себя одиноко. И мы боимся этого чувства. Мы боимся не просто быть одинокими, мы боимся быть хуже других, боимся быть незамеченными, не воспринятыми всерьез, непринятыми другими людьми. Это все корни страха одиночества.

Также стоит отметить, что достаточно высокий темп жизни и излишняя практичность, которой мы все стараемся придерживаться, чтобы не отстать от современных жизненных стандартов, превратили большинство из нас в некое подобие автоматов, для которых стали важны исключительно жизненно необходимые ресурсы, но не те цели и не тот смысл, для которых эти ресурсы добываются. В итоге люди даже общаться стали друг с другом с помощью стандартных фраз, шаблонных вопросов и ответов, они не проявляют искреннего интереса друг к другу, они просто имитируют общение. А если к тебе никто не проявляет интереса, как к человеку, как к личности, а лишь ищут возможность получить выгоду от общения с тобой – ты естественно начнешь чувствовать себя одиноким. С таким же успехом человек мог бы общаться с искусственными программами-собеседниками, чтобы не чувствовать себя одиноким. Причем эти программы не пытались бы что-то от него получить, что уже хорошо. Поэтому в некоторых случаях людям вполне хватает домашних животных, которые создают им хорошую компанию и греют душу. Ведь если человек общается с вами поверхностно, шаблонно и исключительно ради какой-то выгодны, а не потому, что вы ему интересны, поэтому совершенно не учитывает ваши желания и интересы, не обращает внимания на ваши проблемы, то какой интерес в таком общении, какая от него польза? При таком общении чувствуешь себя вещью, а не человеком. В итоге, чувство одиночества может нахлынуть на нас даже тогда, когда вокруг полно таких вот, поверхностно интересующихся вами и друг другом людей, этаких людей-автоматов, не столько общающихся друг с другом и с вами, сколько имитирующих общение.

Вот и получается, что для избавления от страха одиночества, современному человеку нужно искать способы, для начала, хотя бы просто обратить на себя внимание других людей, хоть как-то выделившись на фоне всех остальных, а затем и постараться как-то на себе это внимание удержать. Вопрос только в том – как именно это сделать. Способов, сразу скажу, много. Можно действительно сделать из себя что-то интересное, особенное, необычное, за счет очень долгой и кропотливой работы над собой, а можно просто шума много создать, чтобы на тебя вынужденно обратили внимание. Думаю, что все способы наполнить свою жизнь вниманием других людей имеют право на существование. В конце концов, люди сами всегда решают, что им интересно и что для них важно. Вы же только предлагаете им что-то, в зависимости от ваших возможностей и желания. Если вы хотите углубиться в эту тему, если вам нужно как-то привлечь к себе внимание, чтобы снизить страх одиночества, то я думаю, что для этого нам с вами лучше пообщаться отдельно, поскольку способов сделать себя интересным для других людей так много, что все их не только можно очень долго описывать, но и не обо всех из них следует говорить публично.

Ну а сейчас мы поговорим о еще одном очень важном моменте, из-за которого мы испытываем страх одиночества даже тогда, когда для него нет серьезных оснований. Вот этот момент является более распространенным, поэтому вся наша дальнейшая беседа будет посвящена именно ему. Речь идет о нашей зависимости от других людей, а точнее, о зависимости людей друг от друга. Эту зависимость во многих случаях можно существенно снизить и таким образом не чувствовать себя одинокими в тех ситуациях, когда рядом никого нет. Проблема заключается в том, что люди не могут быть самодостаточными в тех областях своей жизни, в которых это возможно. Они просто не знают о том, как к этой самодостаточности прийти. Когда человек реально испытывает или просто чувствует свою зависимость от других людей, как в эмоциональном, так и в материальном плане, и не может компенсировать отсутствие внешних ресурсов своими внутренними ресурсами – он неизбежно начнет бояться одиночества, так как оно будет означать для него потерю того, в чем он нуждается.

Что же, давайте в таком случае посмотрим, как можно стать самодостаточным, прежде всего в эмоциональном плане человеком, а также уверенной и независимой личностью, благодаря своему внутреннему миру и таким образом справиться со страхом одиночества.

Наша задача состоит в том, чтобы снизить вашу зависимость от внешнего мира и начать получать больше удовлетворения от мира внутреннего. Чтобы к этому прийти необходимо в первую очередь выяснить, что такого дает вам внешний мир, другие люди, мужчины, женщины, неважно кто, что доставляет вам удовольствие, радость, удовлетворение, что делает вас счастливым человеком. Речь, как я уже сказал, может идти либо о материальных, либо о духовных ценностях, которые так или иначе влияют на наше эмоциональное состояние. Мы обычно нуждаемся и в том и в другом. Другими словами, другие люди нам что-то дают, что-то материальное и нематериальное и это делает нас зависимыми от них. Теперь давайте зададимся вопросом – а что из того, что дают нам другие люди, мы можем найти внутри себя? Или давайте еще шире поставим вопросом – чем мы сами можем себя обеспечить, чтобы не зависеть от других людей?

Материальные ценности

Начнем с материальных вещей, в которых мы все нуждаемся, независимо от нашего внутреннего состояния, но которые также могут нас очень сильно привязать к другим людям. Давайте подумаем над тем, какие свои материальные потребности мы можем сами удовлетворить? Сами, в смысле своими руками, своей головой, своими силами, а не за счет чей-то помощи? Ну, полагаю, у каждого человека есть свой ответ на этот вопрос. И у вас, я уверен, тоже есть свое обоснованное мнение на этот счет. Оно зависит от тех возможностей, которыми вы располагаете и от вашего желания самим что-то делать для себя. Скажем, если говорить о деньгах, то существуют в этой жизни женщины, которые сильно зависят в этом вопросе от мужчин – их обеспечивают мужчины, поэтому они сильно привязаны к ним именно деньгами. Есть и мужчины, которые находятся на обеспечении у женщин, или у своих родителей. А есть такие женщины, которые сами себя неплохо обеспечивают, они сами хорошо зарабатывают и в деньгах мужчины особо не нуждаются, либо совсем в них не нуждаются. Есть и другие материальные ресурсы, которые могут привлекать одних людей к другим и привязывать их друг к другу. Вот с тем, что из таких ресурсов привлекает вас к другим людям и делает зависимым от них – вам необходимо разобраться, чтобы понять, какими из этих материальных вещей вы можете сами себя обеспечить, либо, от чего вы можете отказаться, чтобы не зависеть от других людей, и таким образом не бояться их, этих людей, потерять. Неважно, мужчина вы или женщина – чем лучше вы о себе можете позаботиться, тем меньше всего материального будет связывать вас с другими людьми и делать зависимым от них. А эта зависимость, повторю, питает наш, ваш страх одиночества.

Следующая потребность, если говорить о зависимости людей разного пола друг от друга – это потребность в половом сближении, — давайте так это назовем. Человек устроен таким образом, неважно, о мужчине или о женщине идет речь, что если он полностью здоров и достаточно молод, то он испытывает половое влечение к особям противоположного пола. Потребность эта абсолютно нормальная и совершенно естественная, имеющая, прежде всего свои природные цели. Людям надо как-то размножаться, поэтому они нуждаются друг в друге. Но эта потребность опять-таки, делает нас зависимыми друг от друга. И нередко чувство одиночества у людей возникает именно из-за того, что они не могут найти себе партнера для интимных отношений. Так вот, давайте задумаемся, может ли человек сам эту потребность удовлетворить. Ну, не совсем неестественным, или лучше сказать, не совсем правильным образом, конечно, может, если ему хочется получить удовольствие. Все-таки для людей половой акт – это в основном способ получить удовольствие, а не способ размножиться. И это удовольствие можно другими способами получить, без партнера. Пусть это не совсем то, чего ждет от нас природа, но тем не менее люди таким образом получают желаемое удовольствие, тем самым снижая свою зависимость от людей противоположного пола. Тут вам также надо подумать над тем – насколько эта потребность делает вас зависимым от других людей, от мужчин или от женщин. И насколько ваш страх одиночества связан именно с этой потребностью. Не думаю, что в этом деле нужно становиться полностью самодостаточной личностью, но кое-какие моменты, связанные с ним можно пересмотреть. Скажем, если вы привыкли встречаться с разными мужчинами или женщинами, которые по-своему интересны, но в силу своего характера и жизненной позиции не отличаются постоянством и надежностью, поэтому вам с ними приходиться расставаться через некоторое время, то можно попробовать проявить интерес к менее ярким, менее темпераментным, менее в чем-то интересным мужчинам или женщинам, но при этом более постоянным, надежным и стабильным. Тогда ваша жизнь станет более спокойной и предсказуемой, и соответственно чувство одиночества, в виде страха перед расставанием с очередным партнером, уйдет. Вы сможете удовлетворять свою половую потребность с человеком, который будет нуждаться в вас также сильно, как и вы в нем. А значит, страха потерять его, у вас не будет, а значит и страх одиночества не будет вам досаждать.

Следующий момент – это защита. В данном случае, если говорить о женщине, то она испытывает в этом потребность, то есть, нуждается в мужчине, как в защитнике. Вообще это потребность в определенных услугах со стороны других людей. У мужчин тоже есть определенные потребности в услугах женщины. Например, они нуждаются в женской поддержке, заботе, внимании, ласке и так далее. Эти потребности также нужно учитывать, решая для себя, в чем вы нуждаетесь и что можете сами себе обеспечить. Допустим, есть такие мужчины, которые не могут, а вернее не хотят защищать свою женщину, в самом широком смысле этого слова, они просто недостаточно высоко ее ценят, чтобы стараться защитить ее любыми возможными способами. Следовательно, возникает вопрос – нужен ли женщине такой мужчина, именно как защитник, или ей лучше найти себе другого мужчину для этой цели, или она сама себя может намного лучше защитить? Мужчинам тоже не помешает задуматься над тем, насколько женщина, с которой они живут или собираются жить вместе, удовлетворяет их требованиям, или лучше сказать, насколько они нуждаются в том, что та или иная женщина может им предложить. Другими словами – подумайте над тем, что сближает вас с тем или иным человеком, и чем или как можно заменить то, что он или она вам дает. Вполне возможно, что вам совсем другой человек нужен для отношений, для совместной жизни, или по крайней мере вы не нуждаетесь в том, кто сейчас находится рядом с вами. Тогда уже и зависимость от этого человека будет существенно ниже. И если он из вашей жизни исчезнет – вы не станете чувствовать себя слишком одиноко. Это как потерять какую-то вещь, в которой вы не особо-то и нуждались. Но это, правда, только с материальной точки зрения так дело обстоит. О духовной связи между людьми мы поговорим ниже.

Ну а пока давайте поговорим о еще одной очень важной потребности, относящейся в большей степени к материальным ценностям, которую мы можем удовлетворить только с помощью других людей – это потребность в семье. А если говорить более точно – это потребность в продолжении рода наиболее приемлемым для нашей культуры образом. Не нужно путать эту потребность с половым влечением, поскольку половое влечение может являться и часто является для людей способом получения удовольствия, о чем я уже писал выше, то есть, люди исключительно на биологическом уровне воспринимают это влечение. Потребность же в продолжении рода через союз с человеком противоположного пола, через семью, через серьезные отношения, если рассуждать на уровне нашей культуры, подразумевает более, скажем так, продвинутый подход к жизни. И эта потребность порождает в нас желание быть рядом с таким человеком, благодаря которому мы можем ее наилучшим образом удовлетворить. То есть, если вы женщина – вам нужен надежный, ответственный, серьезный, заботливый мужчина, с которым можно завести семью, который может стать хорошим отцом вашим детям и хорошим мужем вам. Сами понимаете, далеко не всякий мужчина годиться на такую роль. А не имея подходящего для удовлетворения этой потребности мужчину – вы можете чувствовать себя очень одинокой, и разумеется, будете бояться этого одиночества, потому что будете бояться того, что у вас не появится семьи и вы не заведете детей.

А если вы мужчина, то вам для удовлетворения этой потребности нужна заботливая, порядочная, ответственная, честная, и как я считаю, умная женщина, которая способна стать хорошей матерью для ваших детей и хорошей женой для вас. Опять-таки, не всякая женщина соответствует этим требованиям, во всяком случае в достаточной мере. Поэтому, еще раз повторю, вы должны хорошо понимать, в чем вы действительно нуждаетесь и насколько человек, который сейчас рядом с вами или которого вы ищите – соответствует вашим целям и вообще подходит вам. Имейте в виду, что эту потребность – потребность в продолжении рода с помощью создания нормальной семьи, вы сами удовлетворить не сможете. Поэтому как не крути, а другой человек, партнер, вам необходим, и внутри себя вы его точно не найдете. Поэтому если ваш страх одиночества связан именно с этой потребностью – хорошенько подумайте над тем, как ее лучше всего удовлетворить.

Духовные ценности

Теперь давайте поговорим о духовных ценностях и соответственно, о нашей потребности в них. Возьмем для начала такую важную человеческую потребность, как потребность в общении. Совершенно очевидно, что прямого отношения к материальным ресурсам эта потребность не имеет, если только общение не направлено на достижение какой-то конкретной цели, связанной с материальными ресурсами. Но мы в данном случае говорим о таком общении, которое приносит прежде всего моральное удовлетворение человеку. Конечно, надо сказать, что не все люди нуждаются в общении, по крайней мере в частом и насыщенном общении, но все же нуждаются, пусть в небольшом общении, с ограниченным кругом людей, но нуждаются. А значит, в нашей жизни должны быть такие люди, с которыми мы можем пообщаться, когда нам это необходимо. Либо мы как-то должны уметь удовлетворять эту потребность сами, хотя бы частично.

Вот давайте подумаем, может ли человек, хотя бы частично заменить общение с другими людьми, чем-то еще? Мой опыт говорит мне, что да, может. В жизни полно примеров, когда люди общаются – с интересными книгами, с самими собой – ведут внутренний диалог, со своими красочными фантазиями, или еще можно сказать, со своим внутренним миром. Что для этого необходимо? — Хорошее воображение и умение фантазировать. Стоит человеку научиться воображать и фантазировать, а также вести глубокие размышления, как его потребность в общении с другими людьми существенно снизится. Чтение интересной литературы также помогает избавиться от одиночества, так как чтение способствует развитию воображения и мышления. Благодаря чтению – мы ведем мыслительный диалог с книгой, с ее автором, с теми героями, которые в ней описаны и со своими собственными мыслями. И тогда наш внутренний мир расцветает и нам становится уже не так скучно, когда никого рядом с нами нет. Внутренний мир у всех людей достаточно богат, просто внимание мы не всегда ему уделяем, поэтому и не умеем им в полной мере наслаждаться. К этому миру нужно привыкнуть. А для начала его необходимо для себя открыть. Обычно мы от внешнего мира получаем эмоциональную и психологическую энергию, и лишь немногие из нас черпают эту энергию внутри себя. Таких людей обычно причисляют к интровертам. Однако и интроверты в немалой степени бывают зависимы от внешнего мира, в частности от общения с людьми. И они чувствуют себя одиноко, когда в их жизни нет никого, с кем они могли бы чем-то поделиться, кому-то могли бы что-то рассказать и так далее.

Но дело не в этом, не в интровертах или экстравертах – дело в умении переключаться с внешнего мира на внутренний, когда это необходимо. Для этого нужно научиться получать удовольствие от внутреннего диалога, от размышлений, от чтения, от мечтаний. А когда вокруг тебя много ярких образов, интересных людей, всяких событий, когда твоя жизнь бурлит – для погружения в себя просто не остается времени и для общения с собой нет ни необходимости, ни желания. Все-таки, внешний мир большинству людей оправдано кажется гораздо более интересным и насыщенным, нежели мир внутренний, он производит на большинство из нас более сильное впечатление. К тому же внешним миром наслаждаться проще, чем внутренним, для этого от нас не требуется больших усилий. Это как смотреть кино и читать книгу, в первом случае и думать-то особо не надо – все образы в готовом виде тебе предоставляют, тебе остается только наблюдать их, переживать наблюдаемые события, радоваться или грустить. Тогда как в случае с книгой – нужно включать воображение, самому рисовать для себя соответствующие образы, представлять себе переживания главных героев, какие-то события, людей и так далее. То есть, при чтении книги мозг загружен сильнее, чем при просмотре фильма, а значит человек активнее погружается в свой внутренний мир, в свои собственные размышления. Поэтому если много читать и много размышлять, фантазировать, мечтать, вести внутренний диалог, тогда можно приучить себя к интересному общению с самим собой и не чувствовать себя одиноким, когда никого нет рядом, с кем можно было бы пообщаться. Но к этому нужно себя приучить. Нужно давать себе время на размышления, на чтение интересной литературы, на обдумывание своей жизни и на то, чтобы просто побыть наедине с самим собой в тишине и покое. Откройте в себе интересного собеседника, с которым вы можете пообщаться всегда и везде.

Что касается эстетических вещей, ценностей, которыми мы любим любоваться, то им тоже можно найти замену. Мы можем любоваться не только внешней, а значит и чужой красотой, чужими творениями, но и внутренней, а значит и своей собственной красотой, своими собственными творениями. Для этого нужно начать творить! Нужно начать – рисовать, писать, сочинять и так далее, в общем как-то материализовывать свою фантазию, воплощать в реальность, во что-то красивое свои мечты. Творец никогда не будет чувствовать себя одиноким, если он будет полностью погружен в свое творчество. Здесь важно научиться получать удовольствие не от внешних вещей, не от чужой работы, а от своей собственной, от своих собственных достижений в области искусства и творчества. Чем больше вы будете заниматься творческой деятельностью, тем меньше будете нуждаться в компании других людей и в тех красивых и эстетичных вещах, которые они создают. Все ваше внимание будет сосредоточено на том удовольствии, которое вы начнете получать от своей собственной деятельности. Конечно, совсем в этом смысле закрываться от внешнего мира не стоит, я думаю вы это прекрасно понимаете, но очень важно делать свой вклад в красоту этого мира, чтобы повышать свою ценность в своих собственных глазах. Тогда с таким человеком – с самим собой, вам не будет одиноко.

Наши воспоминания тоже являются для нас большой ценностью. Без этих воспоминаний не было бы нас, как личности. И когда нам одиноко – мы можем погружаться в эти воспоминания и с их помощью восполнять внешнюю пустоту внутренними переживаниями. Вспомните о том, сколько всего интересного и яркого было в вашей жизни и сейчас находится в вашей памяти. Поройтесь в своей голове, найдите в ней что-нибудь интересное, приятное, теплое и проживите это снова, тогда как минимум у вас улучшится настроение. Вы всегда мысленно можете пережить все самые лучшие моменты в своей жизни, вспоминая их во всех подробностях, насколько это возможно. Иногда люди так глубоко погружаются в свои воспоминания, что совершенно не замечают того, что с ними происходит в настоящей реальности, так вот сильно их воспоминания влияют на них. Хорошие воспоминания, кстати, помогают преодолевать всевозможные жизненные трудности, а не только одиночество.

Также очень важно научиться наблюдать за всем, что нас, вас окружает. Жизнь часто становится неинтересной и скучной, потому что все в ней всегда приедается, все надоедает, все становится привычным и однообразным со временем. Но если научиться замечать больше деталей во всем том, что нас окружает, то мир сразу же станет более интересным и насыщенным. Далеко не только какие-то красочные события могут вызвать в нас волнующие чувства и яркие эмоции, но и все то, что мы обычно не замечаем на фоне этих событий. Например, можно любоваться красотой природы и получать от этого огромное удовольствие. Ночью можно любоваться звездным небом, размышлять о космосе, о том, какие тайны он в себе скрывает, о своей жизни в масштабах Вселенной – можно просто утопать в этих размышлениях, наблюдая за этим удивительно сказочным миром. Тогда никакой страх одиночества вас не одолеет, ибо в этой Вселенной вы не одиноки. Мир так сложно устроен, что в нем всегда будет чему удивляться, будет чем насладиться и чему порадоваться, в нем совершенно необязательно испытывать чувство одиночества и тем более нет необходимости бояться этого чувства. Нужно стать просто чуточку внимательнее ко всему, что вас окружает, чтобы понять, что вы не одиноки.

И наконец, последнее, что может спасти вас от страха одиночества и что является в первую очередь духовной, а в последствии может стать и материальной ценностью – это большая, яркая мечта, великая идея, миссия, которая уже наделяет, или наделит в будущем вашу жизнь смыслом. Осознание человеком смысла своей жизни позволяет ему смотреть на нее как на историю со счастливым концом. Такой человек умеет получать удовольствие, как от каждого прожитого им мгновения, та и от того будущего, о котором он мечтает и к которому он стремится, а также от тех воспоминаний о прошлом, которые он имеет. Другими словами – человек целостно воспринимает свою жизнь, если хранит ценные для него воспоминания, умеет наслаждаться тем, что он имеет здесь и сейчас, и думает о своем будущем, стремясь к своей цели, мечте, исполнению желаний. Все это позволяет ему видеть смысл в своей жизни, который как воздух необходим каждому здравомыслящему человеку. Страх одиночества в таком человеке неизбежно погаснет или вообще не возникнет, так как для него просто не останется места в голове, сердце и душе человека.

Статья опубликована: 15.11.2011. Последнее обновление: 08.03.2020

Почему мы боимся остаться наедине с самим собой?

Страх перед уединением и осознанием своего одинокого существования вынуждает нас тратить множество сил на бегство от «пустого» времени. Однако стоит ли убегать от самих себя? Мнение врача-психиатра, ежедневно ведущего диалоги с клиентами на сеансах психотерапии.

Смартфон как способ бегства от «пустого» времени

В современном обществе материальный дефицит стал редким явлением, уровень бытового комфорта значительно возрос. Однако число людей, в чьём сердце таится смутное ощущение пустоты, как будто обратно пропорционально уровню материального достатка. Овладение желанной вещью помогает немного отвлечься, но не даёт полного избавления от душевной пустоты.

Инструменты для заполнения этой пустоты, столь необходимые современным людям, появляются один за другим. Они снабжены множеством уловок, помогающих избавить своих владельцев от ничем не занятого времени и внутренней пустоты.

Когда-то в этой роли выступал телевизор, сейчас на смену ему пришли смартфоны. Не отрывающиеся от экранов люди стали обычным явлением в вагонах метро и на улице. Нас даже не удивишь видом человека, идущего по пешеходному переходу со смартфоном в руках.

Почему мы усиленно тратим ценные минуты своей жизни, пытаясь занять себя во что бы то ни стало?

Уединение: хорошо или плохо?

Бегство от пустого времени и одинокого состояния – это бегство от ощущения экзистенциального одиночества. До тех пор, пока мы боимся остаться с собой один на один, мы будем изо всех сил пытаться найти себе занятие, спасающее от появления «пустого» времени.

Однако так ли страшно одиночество?

Философ немецкого происхождения Ханна Арендт (1906-1975) выделяла три формы пребывания человека без других людей – уединение (solitude), одиночество (loneliness) и изоляция (isolation). Понятие «одиночество» обычно вызывает отрицательные ассоциации – состояние «один-одинёшенек» и связанное с ним страдание, погружаясь в которое, люди не замечают, что оно вызвано отсутствием качественного контакта с самим собой. «Изоляция» – это состояние, при котором человек настолько сильно отвлекается на какую-то деятельность, что утрачивает связь не только с окружающими, но и с самим собой.

В отличие от двух вышеперечисленных понятий, Арендт считает «уединение» крайне желательным состоянием без какого-либо отрицательного эффекта. По мнению философа, уединение – это ситуация, когда человек находится в компании с самим собой. Что это значит?

Наедине с самим собой

Для поиска ответа на заданный вопрос сначала следует разобраться, как устроен человек.

Мне показалось, что предлагаемая общепринятой психологией стандартная схема человека неспособна предоставить удовлетворительное объяснение всей его многогранности, и я разработал собственную концепцию. Эта схема хорошо показала себя в клинической практике и понятна любому, поэтому я буду опираться на неё при изложении своих мыслей.

В основе человека, как и других живых существ, лежит заложенный природой первобытный механизм «душа = тело». На него накладывается «разум» – устройство для обработки информации, развившееся в процессе эволюции и не являющееся исконно природным. Иными словами, человек представляет собой гибридное устройство.

Устройство человека
Голова – хранилище разума
Душа – эмоции, желания, чувства (интуиция)

Голова снабжена речевым инструментом, подобно компьютеру занимается обработкой информации, моделированием и сравнением ситуаций. Эти функции способны обеспечить анализ, прогноз, рефлексию, планирование и другие виды деятельности, связанные с прошлым и будущим, однако полноценное понимание настоящего им недоступно. Разум оперирует такими понятиями функции долженствования, как «надо» и «нельзя», и стремится к контролю событий и явлений. Поэтому в неблагоприятной ситуации разум в одностороннем порядке может прервать связь с душой, воздвигнув перед ней преграду.

Душа человека находится в неразрывной связи с телом, представляя собой единое целое, поэтому противоречий между ними не возникает. Душа пребывает «здесь и сейчас», то есть в настоящем времени, и реагирует на происходящее интуитивно, на основе импровизации. Душа оперирует категориями желаний – «хочу/не хочу», и отличается от разума отсутствием таких функций, как аргументирование и поиск причин.

Давайте рассмотрим концепцию Арендт «уединение – это состояние, когда человек находится в компании с самим собой» с учётом приведённой схемы.

Человек состоит из развывшегося в процессе эволюции разума и природного механизма «душа = тело», то есть в каждом из нас как будто присутствует двое. Иными словами, человек по своей природе является существом «два в одном».

Если между разумом и душой воздвигается преграда, разуму приходится взаимодействовать исключительно с внешним миром. Он вынужден концентрироваться на наличии связей с другими людьми и их мнениях. Именно это состояние я имел в виду, говоря о том, что при одиночестве и изоляции у человека отсутствует контакт с самим собой.

Многогранность уединения

В отличие от изоляции, в состоянии уединения у человека налажена беспрепятственная связь между разумом и душой, то есть человек находится в компании с самим собой. Это богатое и насыщенное времяпрепровождение. Именно в состоянии уединения проявляются эмоциональные реакции, появляются новые идеи, происходит тщательное обдумывание. Обращая внимание на связь между душой и телом, мы входим в контакт с ресурсами бескрайней природы, таящие в том числе единую подземную артерию — богатейшую мудрость.

Взгляните на картинку справа. Если копать неглубоко, мы получим разные результаты – у кого-то вода будет красной, у кого-то зелёной. Продолжив работу, мы достигнем глубины, где таится универсальная истина и красота, выходящие за пределы таких отличий, как профессия и индивидуальность.

Вдохновение (интуитивное открытие) – это не продукт выполненных разумом расчётов, а случайное явление, возникающее при наличии контакта тела и души. Оно возможно только при установлении связи с подземной артерией, ресурсами бескрайней природы, открывающимися при условии связи души и тела. Многочисленные шедевры литературы и искусства, глубокие идеи, научные открытия и технические изобретения – это универсальные явления, появившиеся на свет в результате контакта с великой мудростью.

Состояние уединения, обеспечивающее связь с подземной артерией, намного богаче поверхностного взаимодействия с окружающими и считывания разнообразной информации. Бояться, что уединение будет сопровождаться чувством одиночества, не следует.

Без «пустого времени» человек не сможет войти в состояние уединения, а без этого невозможен богатый внутренний диалог – беседа с самим собой. Вступая во множество контактов в социальных сетях из страха перед пустым временем, но не имея возможности обрести связь с самим собой, мы просто-напросто отвлекаемся на смартфоны и переходим в состояние изоляции. Оно не способно избавить нас от пустоты и грусти одиночества, потому что внутренняя пустота – результат не отсутствия связей с людьми, а отсутствия контакта с самим собой.

Сделайте смелый шаг – поменьше обращайте внимание на внешние раздражители, попробуйте обеспечить себя «пустым временем». Не бойтесь уединения, отважьтесь на тихий диалог с находящимся внутри человеком – самим собой. Я уверен, что это поможет вам жить своей собственной жизнью и познать радость от контакта с подземной артерией мудрости.

Иллюстрация к заголовку: Окада Мика
Схемы в тексте статьи: Идзумия Кандзи

(Статья на японском языке опубликована 23 марта 2018 г.)

Я боюсь остаться одна! О страхе одиночества

Я боюсь остаться одна, Я не могу быть одна!, Мне плохо / страшно одной!, Женщине одной быть вредно!… Вам знакомы такие мысли? Страх одиночества, особенно у женщин, — очень распространенное явление, и одна из  главных женских проблем. Откуда берется страх одиночества, как избавиться от страха одиночества, и вообще, возможно ли не страдать одной?

Быть одной — это ужас, это звучит как проклятие! — Да, так часто кажется и думается. Но совсем не факт, что за этим «ужасом» стоит что-то реальное и достойное трагедии.

Почему женщина страдает от одиночества?

На мой взгляд, причин страха одиночества у женщин (бывает, что от одиночества страдают и мужчины — тогда это и про них тоже), по большому счету, всего две: стереотипы и инфантилизм.

Стереотипы

Всем известен распространенный стереотип, что если женщина одна, то она не состоялась, что-то с ней не так — и косые взгляды, вопросы разной степени бестактности… Если женщина воспитана в этих стереотипах и разделяет их или зависит от чужого мнения, то она чувствует себя «не в своей тарелке», когда она одна, ощущает какую-то неполноценность и зависть к подругам, имеющим мужа или парня. Друзья и родственники только подливают масла в огонь: «Когда ты уже себе кого-нибудь найдешь?»

В этом случае ей нужны не отношения, как таковые, а статус находящейся в отношениях. И страдает без этого статуса ее гордость, а совсем не нежная душа, что бы она себе не говорила. Ей не хватает не любимого, а самоутверждения в глазах окружающих и своих. Однако, зависимость от чужого мнения обычно не главная причина страха одиночества.

Личностная незрелость — инфантилизм

Вторая причина страха одиночества в том, что его обладательница поражена более глубокой зависимостью — а именно, зависимостью от людей, имеющей глубокие корни в структуре ее личности. Эта зависимость обнаруживается в несамостоятельности или несамодостаточности — «детском» желании решить свои внутренние и внешние проблемы за счет другого. Это форма социального паразитизма или психологического «вампиризма»,  другими словами — инфантилизм.

Завязана такая зависимость преимущественно на пресловутую «половинку», на которую возлагаются функции главного избавителя от проблем, но за ее отсутствием могут использоваться и другие люди. Для маленького ребенка несамодостаточность вполне нормальна, но для взрослого человека это, как минимум, личностная незрелость. А как максимум — невроз, больная потребность в любви…

Такие люди все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении. Как правило, они стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу, — и для этого лезут из кожи вон. Они с трудом принимают решения, обращаясь за советами по малейшему поводу. Они донимают ближних жалобами на то, как им плохо, и имеют привычку винить в своих бедах кого угодно, только не себя — например, судьбу.

Конечно, мы существа социальные, и полное одиночество для человека тяжело. Но когда человек навязчиво ищет себе «половинку» и страдает от одиночества, речь о другом. Этот человек обычно совсем не один — он живет в обществе, а не в лесу, у него есть родные, друзья, знакомые, коллеги… Даже странно, как в такой ситуации вообще можно говорить об одиночестве, правда? Тем не менее, все мы понимаем, о чем речь, и более того, считаем жалобы на одиночество нормальными и достойными сочувствия.

Вот у нас и вырисовывается ответ вопрос почему женщина страдает от одиночества. Собственно, само-то одиночество здесь ни при чем. Страдания происходят от того, что у нас в голове что-то не то, или от своей собственной зависимости. Так обида — часто следствие неадекватных ожиданий, так курильщик страдает от своей зависимости, а не от отсутствия сигарет…

Чем плох страх одиночества?

Что плохого в страхе одиночества — не понятно, потому что эту беду редко видят в истинном свете. Чаще ее романтизируют, выдавая за чувствительность натуры и возвышенную способность любить, за женственность и поиск предназначения… Ее воспевают в стихах, музыке и в фильмах — как только не объясняют и чем только не оправдывают несчастную зависимость! Но самое грустное — она считается вполне нормальной, так что и  в голову не приходит никому с ней разбираться, пока боязнь остаться одной не сыграет с человеком какую-нибудь злую шутку, вроде западни домашней тирании или наркоманической любви.

Страх одиночества — одна из ключевых черт жертвы (впрочем, тиранам тоже неуютно в одиночестве). Именно страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного уважения и делает возможными различные манипуляции. Боязнь остаться одной приводят к тому, что девушка выскакивает замуж за кого попало или терпит невыносимые отношения с мужем тираном, не разводясь с ним. Не говоря уже о том, что оставшись по какой-то причине одна, женщина жестоко страдает и все ее мысли заняты только тем, чтобы как можно скорее кого-нибудь найти…

То есть то, что выдается за стремление к любви и желание счастья, на деле заставляет страдать и обрекает на совсем не романтичные отношения. Парадоксально, но зависимого человека жизнь с желанной и обретенной «половинкой» нисколько не избавляет от одиночества. Два невротика — тиран и жертва (или Спасатель и Жертва) — сосуществуют в одиночестве вдвоем, потому что душевно они все равно разобщены. Но они «питаются» друг другом, и ощущение, что «еда» всегда в доступе, успокаивает, доставляя своеобразный комфорт, который даже некоторыми принимается за счастье.

А отсутствие еды, конечно, вызывает страх и страдания — как у наркомана отсутствие дозы. Именно так — как наркоман, и чувствует себя зависимый человек. Ему плохо, больно, жизнь не мила, даже возникает ощущение, что жизни нет, — он просто существует бледной тенью человека… А вот когда появляется Он, единственный / Она, единственная — то наступает Жизнь!

Эта «жизнь», правда, потом оборачивается «американскими горками» ломки, эйфории и постоянного страха потерять. Но это не приговор. Вместо того, чтобы постоянно бегать за ускользающей «дозой» и тревожиться, можно вылечиться от зависимости и стать зрелым, здоровым человеком.

Здоровый человек одиночества не боится. Уединение время от времени ему даже необходимо, чтобы прийти в себя. Длительное пребывание в одиночестве (без пары), просто обязательно в периоды работы над собой, после завершения отношений, особенно неудачных. А самое главное — никому невозможно стать зрелой личностью, не пройдя через период одиночества, не только без половинки, а глобальнее — когда человек внутренне дифференцируется о всех. Можно даже сказать, что Личность выплавляется в горниле одиночества.

Если принять во внимание, что нормальные отношения, основанные на реальной душевной близости, то есть настоящую любовь, может построить только зрелая личность, то вот перед нами и еще один парадокс: хочешь реально быть не один / не одна — полюби одиночество. Наркоманская же жажда не-одиночества к любви привести не может — не потому, что таковы «законы вселенной», а просто потому, что невротик не способен к любви и нормальным отношениям.

Итак, если вы боитесь остаться одна или страдаете в одиночестве — это тревожный звоночек, а совсем не норма жизни. Такие симптомы говорят о том, что вы больны зависимостью, которая даже при самых благоприятных обстоятельствах не позволит построить счастливые отношения. Само по себе желание отношений, даже потребность в общении с другими людьми вполне здорово, но не страдания по поводу отсутствия такой возможности. Страдание и страх в зависимости — ключевые слова.

Что делать, если я боюсь одиночества

Для начала, естественно, выбросить из головы все комплексы и стереотипы. Все-таки человек имеет право сам строить свою жизнь так, как считает нужным — ведь жить эту жизнь ему, а не кому-то другому. Да, придется поработать с зависимостью от чужого мнения и выработать свое — это необходимый этап личностной зрелости. Придется и сами стереотипы рассмотреть повнимательнее — вы точно уверены, что согласны с ними и хотите пожертвовать этому идолу свою жизнь?

Для облегчения задачи напомню, что стереотип, что женщина всенепременно должна быть не одна, есть только у нас, как и общественное давление по этому поводу — наследие советских времен с их коллективизмом. На западе, например, давно уже выбор способа жизни — это личное дело человека, и любой выбор хорош, лишь бы ему самому нравилось.

А дальше начинается душевная работа. Допустите мысль, что ничего страшного в одиночестве нет. Не надо прятать от себя тоску и страдания от одиночества или страх остаться одной, но, принимая это состояние, надо перестать его оправдывать и жалеть себя. Лучше перенаправить душевные искания — а чего именно я боюсь, боясь одиночества, и чего на самом деле хочу, стремясь к не-одиночеству?

Поискав, вы обнаружите за романтическим слезами пассивную позицию ожидания от мира чего-то (кого-то), что решит ваши проблемы, и упрямое нежелание самой о себе заботиться. Излишне говорить, что при таком настрое проблемы никогда не решаются. Зато они решаются самостоятельно — стоит лишь изменить угол зрения: это не беда, а задача, или даже — возможность.

В одиночестве есть масса плюсов: например, можно заниматься тем, чем хочется… Ничего не хочется, кроме  как любить и быть любимой? — Вот это беда! Причем не просто беда, а самообман. Потому что нет такого занятия — «любить и быть любимой».

А что же есть, — точнее, чего хочется?  Воображение рисует идиллические картинки — от романтичных ухаживаний до уютного домика с детишками, которые нам так любят показывать в рекламных роликах, как символы женского счастья. Но что стоит за этими картинками? — удовольствие для себя любимой. Вот об этом состоянии удовольствия мы и мечтаем (с тем же успехом можно мечтать о изысканном блюде), а совсем не об отношениях как таковых.

Нет, ничего плохого в удовольствии нет. Но превращать других людей  в способ получения удовольствия как-то… некрасиво, согласитесь? Да и людям этим это вряд ли понравится. Это не говоря уже о том, что есть еще и жизнь, которая никак не может состоять из романтических картинок и удовольствий. В жизни есть еще много чего, что встречает нас в любых отношениях.

И где же в наших мечтах, собственно, любовь? Любовь ведь о другом заботится — а у этого другого тоже есть свои чувства, желания, интересы. Впрочем, иногда за мечтами стоит желание раствориться в другом человек и жить его жизнью, тоже выдаваемые за любовь, — хотя на самом деле это просто неумение и нежелание жить своей жизнью.

Вот мы и подошли к самому главному — избавление от страха одиночества может принести своя жизнь. Жизнь осмысленная, полная, реализующая рост и развитие, украшенная радостями открытий и достижений, одаривающая от избытка ближних… В общем, как ни крути — не обойтись опять без развития личности и самоактуализации.

На заметку страдающим от одиночества. Вопросы к себе

• Что я за человек?
• Что мне интересно, каковы мои убеждения?
• Что я могу и умею, что мне нравится / не нравится?
• У меня есть какие-то таланты — как применить их на радость себе и другим?
• Как заняться чем-то продуктивным, поучиться чему-нибудь, вместо бесплодных страданий?
• Как использовать свободное время одиночества для того, чтобы стать человеком — прежде чем «искать человека»?

Да, для этого придется несколько перестроить систему ценностей. Например, понять, что «любимый человек» не может быть смыслом и содержанием жизни. Если у вас есть сомнения на этот счет — пишите в комментариях. Это достойно стать темой отдельной статьи. Так же стоит перестать мечтать о романтической любви — этот вредный миф уже достаточно попортил вам жизнь.

Вам кажется, что вы никому не нужны? Но ведь это не так! Оглянитесь — рядом люди, нуждающиеся во внимании, поддержке, помощи… Как ни странно, люди, страдающие от одиночества, обычно крайне эгоцентричны — они не хотят замечать нужд других людей, будучи погруженными в саможаление. Даже более того, свои страдания они считают оправданием своей душевной черствости: «Вот если бы я была не одна, я была бы счастлива и у меня были бы душевные силы на внимание к другим. А пока я страдаю — жалейте меня и прощайте.» В результате — рядом со страдалицей страдают другие…

В общем, вы поняли, простор для деятельности просто необъятный. Единого рецепта «как справиться со страхом одиночества» в несколько пунктиков для выполнения по 15 минут по утрам, я дать не могу, потому что проблема слишком глубоко коренится, как впрочем, и все, что касается нашей психологии. Душа человеческая сложна и глубока…

Зато могу по затронутым вопросам еще что-нибудь написать — тема большая. Чтобы разобраться в вашем личном страхе одиночества — обращайтесь за консультацией.

© Надежда Дьяченко

Я этого страшно боюсь! Что делать? — FONAR.TV

— После того, как мы закрыли страницу непростого 2020 года и вступили в 2021 год, я решил поделиться с вами размышлениями на тему наших страхов. Начнём с того, что определимся с вами, какие сейчас существуют самые популярные страхи:

1. Страх выйти из зоны комфорта. Все мы понимаем, что если человека всё устраивает, он останавливается в личностном росте и постепенно начинает деградировать. В процессе преодоления кризисной ситуации человек раскрывается, растёт. Логично, что не каждый захочет входить в зону дискомфорта, ведь там его ждёт неприятное и неизвестное.

2. Страх остаться одному. Природа ввела такую аксиому, что у каждого человека должна быть пара. Но когда идёт что-то не по сценарию, появляется страх остаться одному. Чтобы этого не произошло, одни живут с нелюбимыми людьми, другие — вкладываются финансово с целью таким образом заслужить почёт и постоянную компанию для общения.

3. Страх быть ненужным. По своей натуре человек служит в течение своей жизни обществу в той или иной мере, но когда у него нет цели и он никому не нужен, наступает апатия, теряется смысл жизни, и человек начинает угасать.

4. Страх совершить ошибку, страх ответственности. Люди, которые сталкиваются с такими страхами, думают, что лучше «сидеть и не высовываться», а то вдруг сделаю что-то, а кому-то это не понравится, и будут проблемы.

Страхов великое множество. Но картина примерно одна — отсутствие веры в себя и в Творца. Мало того, что человек боится здесь и сейчас, так он ещё испытывает страх на «потом», в голове у себя проектирует картину своей неудачи, что будет, если он не справится.

У охваченного сильным страхом человека возникают проблемы со здоровьем: у него учащается пульс, поднимается давление. У тревожных людей чаще диагностируют сердечно-сосудистые и неврологические заболевания.

Подавлять страхи нельзя. Их надо преодолевать. Именно преодоление наших страхов в голове позволяет нам избежать неприятностей.

Как можно избавиться от страха?

Для начала нужно принять, что у нас есть страх и понять его, откуда он пришёл и для чего. На самом деле, страхи проходят к нам показать наши слабые стороны, те, которые человеку нужно проработать.

Далее необходимо страх проговорить. Необязательно, чтобы это был именно психолог или другой профессионал, можно обсудить это со своей второй половинкой, близким родственником, также человека могут выслушать и друзья. Не всегда от собеседника надо ждать совета или помощи, дело в том, что просто в процессе разговора сам человек порой начинает лучше осознавать свои страхи, выговаривать их, понимать их.

Переводим страхи максимально в позитив. Для этого метода надо понять, каким образом работает страх? Представим, что вас вызвали в отдел полиции, хотя вы ничего не сделали, но страх перед силовыми структурами присутствует. Вам не понятно, что там будет, почему вас вызывают, и вы начинается прокручивать много-много вариантов: «А что если меня в чём-то обвинят, а что если я виноват, а что если….». И страх заставляет вас сочинять сценарии всё хуже и хуже, пока вы не доведёте себя до того, что будете уверены, что вас вызывают на расстрел. Не стоит доводить себя до такого. Надо заставить себя представить ситуацию и в позитивных вариантах. То есть, прожить этот момент не только в плохом сценарии, но и в самым хорошем. Отталкиваясь от примера выше, давайте чисто гипотетически предположим, что вызов в полицию обусловлен тем, что у вас появился богатый родственник, который завещал вам наследство. Может же такое быть? Или, может быть, нашли вашу когда-то потерянную ценную вещь? Конечно, всё это фантазии, но плохой сценарий точно такая же выдумка, как и хороший. Мы же не знаем наше будущее наверняка. Такой способ поможет расслабиться и понять для себя, что не стоит бояться и нагнетать ситуацию, подробностей о которой вы ещё не знаете.

Всё познается в сравнении, и страхи тоже. Вас вызвали в полицию? Но вы же ничего не делали, а ведь есть те, кто уже реально попал в беду. Если человек чего-то боится, то ему нужно просто посмотреть по сторонам и сравнить свой страх с теми, которые есть вокруг. Придёт понимание, что-то не так уж велик этот страх, ведь бывает в жизни случаи и гораздо хуже.

Нужно поменять отношение к вопросу. Когда дети не хотят надевать шапку, родители могут говорить: «Надень шапку, а то заболеешь» И это программирование ребёнка на болезнь. И вот, будучи взрослым, человек уверен, что если шапка не надета, то он заболеет, и самое главное — так и происходит! Это работает на каком-то подсознательном уровне. Часто мы программируем сами себя, не замечая этого. Например, человек боится холодной воды, не хочет обливаться, закаливаться, есть страх, что он обязательно заболеет. На самом деле, у него недостаточно информации, и отсюда неправильные вывод и ложное программирование. Если же он осознает всю пользу закаливания, как это позитивно влияет на организм, и вообще поймёт, для чего это нужно, то у него появится мотивация. Страх уходит на второй план, и при закаливании будет мысль, что от обливания я буду здоровым. Поменял своё отношение к страху — и он исчезает.

Страх года 2020 — короновирус

Хотелось бы отдельно рассказать о страхах, связанных с этим нашим нынешним врагом №1. Вообще, страх «как бы не заболеть» был все времена. Человек хочет жить долго и здорово. Какие страхи нас преследуют сегодня?

1. Страх осложнений. Наблюдения показывают, что люди, которые не пьют, не курят и практикуют здоровый образ жизни, переносят болезнь легче, чем те, которые ведут беспорядочный образ жизни. Как только становится страшно, займитесь зарядкой, обливанием, соблюдайте режим дня, больше проводите времени на свежем воздухе, задумайтесь о питании.

2. Страх людных мест. На самом деле, ещё до короновируса я, моя семья и близкие соблюдали простые правила гигиены — то, что должен делать каждый человек на планете, чтобы избегать вирусов: мыть руки перед едой, после улицы и туалета, пользоваться влажными салфетками, где нет такой возможности. К сожалению, некоторым пришлось учиться этим стандартным процедурам только из-за боязни вируса. По поводу ношения масок ходят рьяные споры. Лично я отношусь к тем, кто считает, что маски носить не нужно, но дабы избежать конфликтов в магазинах и других местах, где это установлено законом, чтобы не ругаться с работниками, я надеваю маску.

3. Страх влияния короновируса на людей и мир. Есть люди, ежедневно читающие новости из всевозможных источников, постоянно выслушивающие тех или иных врачей, исследования, опросы, погружающиеся в тему, считающие цифры. И конечно, поглощены СМИ, которые только нагнетают. Стоп! Остановитесь! По моему убеждению, каждый должен наполнять свою жизнь смыслом, трудиться, ежедневно задавая себе вопрос: «Что я могу сделать полезного для этого мира сегодня, сейчас?» Дело в том, что времени болеть у занятого и воодушевлённого делом человека просто нет. Надо забыть про новости, оторваться от телевизора, ютьюба и компьютера, и заняться уже чем-нибудь полезным: работой, домом, близкими, хобби. В мире столько интересных занятий, которые приносят удовольствие, и дают возможность забыть о плохих мыслях и страхах.

4. Отрицание короновируса. Существует два вида побега, две крайности: максимальное отрицание существования чего-либо или смерть. Но, как и везде, должна быть золотая середина. Есть люди, которые отрицают наличие вируса, они сами себя убеждают в том, что его нет. Их страх прячется глубоко в подсознании, но такие люди теряются в реальности, и самое главное, что они не защищают себя никакими доступными методами, нарочно ведут себя развязно. Это тоже не правильный путь. Я не буду ничего доказывать, попрошу лишь человека, отрицающего вирус, заглянуть вглубь себя, найти там свой страх и побороть его. Способы я описал выше.

И последнее: страх заболеть в принципе, самому или близким, потерять здоровье, умереть.

Я считаю, что тут может помочь такое убеждение: лучше здесь и сейчас, чего тянуть. Знаете, есть люди, которых в детстве родители не водили в детский сад, когда была ветрянка. Будучи уже взрослыми, они до сих не переболели, но в детстве ребёнок переносит ветрянку намного легче, чем взрослым. И теперь такие люди живут в страхе — не дай Бог им встретиться с больным ветрянкой, потому что последствия могут быть серьёзные. Так говорят врачи. Да, каждый из нас делает те или иные шаги по защите от вируса, но всегда остаётся такой фактор, как судьба. Суждено ли нам заболеть и сколько мы будем жить — никто не знает, и никто вам не сможет ответить на этот вопрос, даже самый лучший доктор! Будет так, как будет. И при принятии этой мысли страх отступает.

Вместо итога

Если представить любые наши страхи как мультфильм с плохим концом, то самый эффективный способ борьбы с ними, это взять и нарисовать новый конец: хороший и добрый. Ещё раз повторюсь, наше счастье — в наших руках, и поэтому всё, что нас окружает, всё, чего мы боимся, опасаемся, — мы можем это всё преодолеть с помощью себя, с помощью близких и с помощью друзей. Любите ваши страхи! Они делают вас сильнее. Они делают вас мудрее. Они помогают вам развиваться!

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

В чем на самом деле заключается ваш страх одиночества и как с ним справиться

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений.Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые они должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременно

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Постоянный гнев

Постоянная гнев — чаще всего симптом чего-то другого. Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит.Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на то, что кто-то сделал или сказал, когда это действительно что-то другое вас расстроило.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит. Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Скажите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно. Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, хотя на самом деле кто-то молчал годами, пока они не достигли критической точки.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться со злостью

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом. Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение. Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас злит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе злитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. Если вы обнаружите, что все время злитесь, может быть хорошей идеей поговорить с экспертом о том, как научиться этому. контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают.Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, вокруг которых мы находимся, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

Преодоление страха одиночества: почему вы это чувствуете и как справиться

Я тот друг, который всегда занят — меня не остановила даже пандемия. Во время карантина мой календарь Google был упакован. Но через два месяца начал закрадываться страх остаться в одиночестве. Я был утомлен Зумом, обеспокоен бесконечной петлей необходимого социального дистанцирования и все больше скучал по человеческому прикосновению. Идея найти относительно незнакомого человека, с которым можно было бы пожить, становилась все более привлекательной.

Мне не очень нравится чувствовать себя одиноким — и я вовсе не одинок в этом чувстве. Одиночество чрезвычайно пугает мою демографическую группу: 42% женщин поколения миллениума больше боятся одиночества, чем диагноза рака, согласно одному из опросов 2017 года. В том же году главный хирург Вивек Мурти, доктор медицины, назвал одиночество эпидемией. Метаанализ исследований эмоций помогает разжечь эти страхи: хроническое одиночество может иметь последствия для здоровья, если вы выкуриваете 15 сигарет в день. Прочитав этот отчет, я официально согласился с лигой напуганных одиноких миллениалов — я определенно не хочу становиться хронически одиноким.

Дело в том, что одиночество у всех разное. Это очень личное. «Одиночество — это субъективное чувство, определяемое количеством и типом связи, которая вам нужна в вашей жизни», — говорит Кайла Соколл-Уорд, эксперт по одиночеству и связям. Социальная изоляция и страх, вызванные пандемией, безусловно, имеют большое значение. Но есть и радость: «С COVID-19 происходит что-то особенное», — говорит Соколл-Уорд. «В одиночестве меньше стыда, потому что мы вынуждены быть одни.”

Тем не менее, в разгар глобального кризиса страх одиночества может казаться особенно реальным. Поэтому мы поговорили с тремя экспертами по вопросам одиночества, сообщества и психического здоровья, чтобы лучше понять широко распространенный страх одиночества и способы борьбы с ним (даже во время пандемии).

Почему я боюсь быть один?

Люди жаждут близости — и в такие времена бывает трудно найти ее в достаточной мере. Согласно опросу 2019 года, проведенному страховщиком здоровья Cigna, 61% людей чувствуют себя одинокими из-за «недостаточной социальной поддержки, слишком малого количества значимых социальных взаимодействий, плохого физического и психического здоровья и недостаточного баланса в нашей жизни».”TL; DR: Большинство из нас одиноки по множеству веских причин.

Истоки одиночества уходят глубоко в корень. «С доисторических времен, в самых ранних цивилизациях одиночество было биологическим побуждением вернуться в племя, где у вас будет защита», — говорит Бен Плит, основатель Cobu, платформы для построения сообщества. Слово одиночество впервые появилось примерно 200 лет назад. «Раньше это просто описывалось как уединение», — говорит Соколл-Уорд. «Скука и одиночество считались вещами, которые может испытать только буржуазия, потому что люди рабочего класса всегда были заняты.«Где-то по дороге взгляд изменился:« С тех пор мы объединили одиночество и одиночество: когда мы одни, мы одиноки », — говорит Соколл-Уорд.

В этом смысле мы пришли к созданию общества, в котором наш широко распространенный страх является также нашей реальной реальностью — мы живем в частных домах с более высокими показателями, чем когда-либо. Последствия такого физического одиночества (привет, привет, что случилось, карантин?) Очевидны, но, как отмечает Соколл-Уорд: «Теперь мы также знаем, что можем чувствовать себя одинокими в толпе людей.То же самое и с романтическими отношениями. Уровень одиночества столь же высок, если вы являетесь партнером — 60% состоящих в браке людей регулярно испытывают чувство одиночества. Вот вам и мои мечты найти карантинный QT, чтобы укрыться от него, если осенью будет вторая волна.

Страху одиночества не помогают десятилетия изображения одиноких женщин в СМИ. «Сериалы, которые мы смотрим, книги, которые мы читаем — существует относительно немного повествований, посвященных персонажу, который остался один по своему выбору», — говорит Алисса Петерсел, основательница MyWellbeing, веб-сайта по психическому здоровью, созданного для того, чтобы помочь найти подходящих терапевтов и клиентов.«В отношении создания семьи очень мало примеров того, как кто-то выбирает быть сам по себе, особенно женщины, которые не проявляются без раскаяния или сожаления». Подумайте об архетипе скряги старой двоюродной бабушки: нам показали, что одиночество — это не выбор, а скорее неудача, депрессия, стыд или жалость.

Понимание одиночества | ПсихологAnywhereAnytime.com

Источник: Jose Chomali / Unsplash

Работая клиническим психологом, я видел бесчисленное количество пациентов на протяжении многих лет с похожей проблемой — страхом остаться в одиночестве.Они рассказывают мне о дискомфорте, который они испытывают, когда проводят время в одиночестве, и своих стратегиях, как избежать одиночества. Они описывают, как проводят время с людьми, которые им на самом деле не нравятся, навязчиво разговаривают по телефону, чтобы заполнить тишину, и рефлекторно включают телевизор, когда входят в свою квартиру, просто чтобы не чувствовать себя наедине с собой. Несколько лет назад одна пациентка даже призналась, что основной причиной, по которой она решила стать матерью, было желание защитить себя от одиночества.

Этот страх одиночества — проблема, о которой мы недостаточно говорим. И в наше время гиперсвязи эта проблема только усугубляется. Текстовые сообщения в течение дня и часы, проведенные в сети в виртуальном «присутствии» других, лишают нас способности оставаться в одиночестве. В своей ставшей классической статье 2009 года «Конец одиночества» литературный критик и эссеист Уильям Дересевич ясно объясняет нашу современную дилемму: «Чем больше мы избегаем одиночества, тем меньше мы в состоянии с ним справиться и тем страшнее оно становится.”

Я вижу этот страх одиночества у моих пациенток гораздо больше, чем у моих пациентов-мужчин, и я считаю, что это отражает реальность в более широкой культуре. (Несомненно, существует несколько сложных причин этого гендерного различия.) Для многих моих пациенток страх остаться в одиночестве имеет два основных аспекта. Во-первых, ежедневное пребывание в одиночестве связано с дискомфортом. В одиночестве они чувствуют себя нервными, неудобными, одинокими или скучными и используют различные методы, чтобы избежать подобных ощущений.Второй аспект связан со страхом остаться в одиночестве в старости — страхом оказаться ужасной «старой девой». Этот страх нельзя недооценивать. Он не дает покоя многим женщинам и часто диктует женщинам их жизненный выбор. Многие женщины часто выбирают или , чтобы избежать воображаемой участи старой девы. На самом деле кажется, что этот страх — это само собой разумеющееся свойство женщины в этой культуре.

Источник: Pixabay

Хорошая новость заключается в том, что мы можем хорошо развивать способность оставаться в одиночестве.Мы можем развивать его, будучи взрослыми, даже если в первые годы жизни мы не смогли получить некоторые важные элементы, поддерживающие способность хорошо побыть в одиночестве.

Хорошее состояние одиночества на самом деле не связано с развитием хобби, интересов и занятий в одиночестве. Развитие способности быть в одиночестве означает, , развитие большей терпимости и близости к вашему опыту — эмоциональным, когнитивным, интуитивным, образным и сенсорным мгновенным возникновениям, которые составляют вашу основную жизнеспособность.Многие из нас живут в состоянии хронического отвлечения от своего опыта. Быть в одиночестве хорошо означает быть способным более полно погрузиться в свой опыт. Речь идет о развитии более непосредственного присутствия для вашего опыта и реального, конкретного мира, который вас окружает.

Я думаю, можно с уверенностью сказать, что большинство людей в этой культуре хронически отвлекаются и отчуждаются от тонкостей своего опыта. Нам нужно проделать трудную, но необходимую работу по восстановлению доступа к толщине нашего опыта и созданию собственных образов и желаний, помимо тех, которые нас кормила с ложечки массовая культура.Практика искусства одиночества — то есть развитие способности хорошо побыть одному — дает нам возможность вернуть себе эту полноту.

Источник: Беата Ратушняк / Unsplash

Психотерапия тоже может помочь. Большая часть того, что происходит при хорошей терапии, заключается в том, что пациентка более полно входит в свой опыт. Она не просто говорит о себе и событиях своей жизни. Она не просто рассказывает историю. С помощью терапевта она переключает свое внимание на полноту своего переживания от момента к моменту по мере того, как оно раскрывается во время сеанса.Она настраивается. Часто для этого требуется, чтобы пациенту стало удобнее молчать. Она требует от нее тщательного описания того, что происходит с ее телом здесь и сейчас во время сеанса. Поступая так, она обретает больше близости с собой и меньше страха перед собственным опытом, включая болезненные чувства и воспоминания, которые давно преследуют ее. Она также проявляет больше любопытства к глубинам своей психологической жизни. В результате ей становится легче побыть одной.

Другой аспект, который я заметил у многих женщин в страхе одиночества, вращается вокруг их страха остаться без романтического партнера в более поздние годы.Пациенты часто рассказывают мне о своих страхах остаться одинокими до среднего возраста и старше. Хотя эти страхи частично проистекают из искреннего стремления к качественному романтическому партнерству, они часто также возникают из-за сильного дискомфорта, связанного с образом старой девы, — дискомфорта, который глубоко укоренился в истории этой культуры. Образ старой девы ставит под угрозу статус-кво и ставит под сомнение наши представления о надлежащей роли женщин в обществе. Старая дева действительно опасна.

Источник: Jamie Street / Unsplash

Боясь и осуждая деву, мы боимся и осуждаем часть себя.Наша дева требует признания и исправления… даже культивирования. Как и в случае с любым архетипом, брошенным в тени индивидуальной психики (а также в тени нашей коллективной культурной психики), нашу внутреннюю деву нужно вывести на свет сознания и интегрировать в себя.

Одинокие мы или партнеры, моложе или старше, наша внутренняя дева нуждается в дружбе. Цена, которую мы платим за низведение ее до статуса врага или инопланетянина, — это быть отрезанными от потенциального источника силы, жизненной силы, творчества и благословенной эксцентричности.Это отличная цена, которую в конечном итоге платят слишком многие женщины.

Преодоление страха остаться одиноким

Страх быть брошенным

Многие люди растут со страхом быть брошенным. Некоторых эти страхи преследуют постоянно на протяжении всей жизни. Они опасаются, что их отвергнут сверстники, партнеры, школы, компании или целые социальные круги. Для многих других эти страхи не осознаются полностью, пока они не вступят в романтические отношения.Все будет идти гладко, и внезапно они почувствуют себя переполненными неуверенностью и страхом, что их партнер отдалится, проигнорирует или оставит их. Каждый испытывает этот страх на разных уровнях. Большинство из нас может испытывать повышенную тревогу из-за мыслей об отказе. Нас может отпугнуть что угодно, от отчужденного первого свидания до того, что давний партнер кажется отвлеченным и недоступным. В крайних случаях люди могут бороться с «аутофобией», непреодолимым страхом оказаться в одиночестве или изоляции, когда они воспринимают себя как игнорируемые или лишенные заботы, даже когда они находятся с другим человеком.Они также могут испытывать страх быть брошенным, который характеризуется крайней зависимостью от других и часто встречается у людей с диагнозом пограничных расстройств личности.

Степень, в которой человек сталкивается с этим страхом, может повлиять на его жизнь и отношения. Однако у людей есть эффективные способы развить в себе большую безопасность и преодолеть страх быть брошенным. Они могут начать с понимания того, откуда исходит этот страх.Как и почему развивается? Как это повлияет на меня в моей нынешней жизни? Каковы стратегии борьбы с возникающей тревогой? Как мне развить больше устойчивости и меньше бояться отношений?

В детстве люди могут испытывать реальные потери, отказы или травмы, из-за которых они чувствуют себя неуверенно и не доверяют миру. Эти потери и травмы могут быть драматичными, такими как смерть любимого человека, пренебрежение или эмоциональное и физическое насилие. Однако они могут возникать и на гораздо более тонком уровне, в повседневных взаимодействиях между родителями и детьми.Чтобы чувствовать себя в безопасности, дети должны чувствовать себя в безопасности, видеть и успокаивать их, когда они расстроены. Однако было сказано, что даже лучшие из родителей полностью настроены на своих детей только в 30% случаев. Изучение их ранних моделей привязанности может помочь людям понять их страхи, связанные с брошенностью и отвержением. Понимание того, как их родители относятся к ним, и испытывали ли они надежную привязанность или небезопасную, может дать людям представление о том, как они видят отношения в настоящем.

Форма безопасных вложений, когда опекуны постоянно доступны и приспособлены к потребностям ребенка. Однако разрыв этих ранних отношений может привести к формированию у детей ненадежных привязанностей. С младенчества люди учатся вести себя так, чтобы их потребности лучше всего удовлетворяли их родители или опекуны. Родитель, который в один момент может присутствовать и удовлетворять потребности ребенка, а в другой момент быть полностью недоступным и отвергая или, с другой стороны, навязчивый и «эмоционально голодный», может привести к формированию у ребенка амбивалентного / тревожного паттерна привязанности.Дети, испытывающие такую ​​привязанность, обычно чувствуют себя неуверенно. Они могут цепляться за родителей, пытаясь удовлетворить свои потребности. Однако им также может быть трудно успокоить родителей. Они часто тревожатся и неуверенны по отношению к родителю, который неустойчив в своем поведении, иногда доступен и любит, а иногда отвергает или навязчив, что расстраивает ребенка.

Ранняя история привязанности человека выступает в качестве внутренней рабочей модели того, как он или она ожидают, что отношения будут работать.В результате люди могут переносить свои детские неуверенность и ожидания относительно того, как другие будут вести себя, во взрослые отношения. Дети, испытывающие амбивалентный паттерн привязанности, могут вырасти с озабоченным паттерном привязанности во взрослом возрасте, при котором они продолжают чувствовать себя незащищенными в своих отношениях. «Они часто впадают в отчаяние и берут на себя роль« преследователей »в отношениях», — писала Джойс Кэтлетт, соавтор книги «Сострадательное воспитание детей ». «Они в значительной степени полагаются на своего партнера, чтобы подтвердить свою самооценку.Поскольку они росли в небезопасных условиях из-за непостоянной доступности опекунов, они «чувствительны к отказу». Они ожидают отказа или отказа и ищут признаки того, что их партнер теряет интерес ».

Взрослые, которые испытывают страх быть брошенными, могут бороться с озабоченным стилем привязанности. Они часто ожидают отказа и ищут признаки отсутствия интереса со стороны своего партнера. Они могут чувствовать себя возбужденными даже из-за едва уловимых или воображаемых признаков отвержения со стороны партнера, основанного на реальных отказах, которые они испытали в детстве.В результате они могут вести себя властно, властно, ревновать или цепляться по отношению к своему партнеру. Они могут часто искать утешения или проявлять недоверие. «Однако их чрезмерная зависимость, требования и собственничество имеют тенденцию иметь неприятные последствия и провоцируют то самое оставление, которого они боятся», — писал Катлетт. Она описывает, как некоторые люди, которые боятся быть покинутыми, ведут себя наказывающе, обиженно и сердито, когда их партнер не уделяет им внимания и не успокаивает, как они считают, что им нужно чувствовать себя в безопасности.«Они часто считают, что, если они резко не выражают свою тревогу и гнев, маловероятно, что другой человек ответит на них», — написал Катлетт. Однако некоторые люди с озабоченными привязанностями более «неохотно выражают свои гневные чувства по отношению к партнеру, опасаясь возможной потери или отказа». Это может привести к тому, что они подавят свои чувства, что может вызвать их накопление и, в конечном итоге, вылиться во вспышки сильных эмоций. Подавляют ли они свои сильные эмоции или выражают их, эти люди запускаются в настоящем на основе событий из их прошлого.Таким образом, разрешение этих эмоций является ключом к укреплению самих себя и установлению более здоровых отношений.

Ранний стиль привязанности человека также может повлиять на выбор партнера. Люди часто выбирают партнеров, которые соответствуют образцам их прошлого. Например, если в детстве они чувствовали, что их игнорируют, они могут выбрать эгоцентричного или отстраненного партнера. Люди редко осознают этот процесс, но они могут чувствовать дополнительное влечение к человеку, который напоминает им кого-то из их прошлого.Или они могут найти способы воссоздать эмоциональный климат своего детства. Люди, которые боятся быть брошенными, часто не только выбирают партнеров, которые менее доступны, но также могут искажать своих партнеров, считая их более отвергающими, чем они есть. Наконец, они иногда даже провоцируют другого человека, заставляя его отступить и создать большую дистанцию. Улавливая эти модели, доктора. Роберт и Лиза Файерстоун называют «отбор, искажение и провокацию», чтобы помочь людям, которые боятся быть брошенными, сделать лучший выбор, который поможет им повысить безопасность.

К счастью, стиль привязанности человека не фиксирован. Мы можем развить заслуженную надежную привязанность во взрослом возрасте несколькими способами. Как сказала доктор Лиза Файерстоун, которая недавно была соучредителем онлайн-курса «Осмысление своей жизни: понимание своего прошлого для освобождения настоящего и расширения возможностей будущего» с доктором Даниэлем Сигелом, «то, что нарушено в отношениях, часто можно исправить. в отношениях.» Под этим она подразумевает не то, что от нынешнего партнера можно ожидать, что он заполнит пустоты или залечит все раны, полученные в детстве, а то, что переживание надежной привязанности может предложить кому-то новую модель отношений и того, как люди в них себя ведут.Если человек способен наладить отношения с кем-то, кто имеет долгую историю надежной привязанности, этот человек может понять, что ему или ей не нужно отчаянно цепляться за человека, чтобы удовлетворить его или ее потребности. Другой способ развить в себе большую безопасность — это терапия. Безопасные отношения с терапевтом могут помочь человеку сформировать заслуженную надежную привязанность.

Исследование привязанности также показало, что не только то, что происходит с людьми в детстве, влияет на их взрослые отношения; это то, насколько они понимают и чувствуют всю боль того, что с ними произошло.Как люди, мы не являемся беспомощными жертвами своего прошлого, но нам нужно взглянуть в лицо своему прошлому, чтобы создать лучшее будущее. Один из наиболее эффективных способов развить надежную привязанность — осмыслить свою историю. Д-р Даниэль Сигель говорит о важности создания связного повествования, помогающего людям чувствовать себя более защищенными и укрепленными внутри себя. Когда люди понимают и рассказывают свою историю, они узнают свои шаблоны и триггеры, и они не так инстинктивно реагируют в отношениях — будь то с романтическим партнером или со своими детьми.Когда люди осмысливают свое прошлое, они с меньшей вероятностью будут чувствовать такой сильный, коленный рефлекс страха быть брошенным. Однако, даже когда они действительно испытывают страх, они гораздо лучше успокаиваются. Они могут определить, откуда исходит их страх и где он принадлежит, и могут предпринять действия, которые более рациональны и соответствуют реальности их нынешней жизни. Они могут улучшить и укрепить свои отношения, скорее реагируя страхом и неуверенностью и создавая дистанцию, которой они так боятся.

Каждый из нас боится остаться один. Большинство из нас борются с некоторыми фундаментальными чувствами, что нас нелюбви или не примут такими, какие мы есть. У всех нас есть «критический внутренний голос», негативный внутренний диалог, который постоянно критикует нас или дает нам плохие советы. Этот «голос» часто увековечивает наш страх быть брошенным: «Он тебя бросит», — предупреждает он. «Она, наверное, обманывает», — кричит он. Поскольку у всех нас есть «голоса» и сигналы тревоги, которые срабатывают, когда мы чувствуем себя возбужденными, полезно иметь инструменты и стратегии, чтобы успокоиться, когда мы замечаем, что наши страхи усиливаются.Одним из полезных ресурсов является этот набор инструментов, помогающий людям справиться с тревогой, в котором перечислены упражнения и практики, полезные для всех, когда они чувствуют себя возбужденными.

Еще одна общая практика, которую следует принять, — это сострадание к себе. Исследователь доктор Кристин Нефф провела исследования, выявив бесчисленные преимущества сострадания к себе. Повышение самосострадания на самом деле способствует повышению самооценки, потому что сострадание к себе не так сильно сосредотачивается на суждениях и оценке. Скорее, он включает три основных элемента:

1. Доброта к себе: Это относится к идее о том, что люди должны быть добрыми, а не осуждающими, по отношению к себе.В теории это звучит просто, но на практике сделать это намного сложнее. Чем больше у людей теплого и доброжелательного отношения к себе и своей борьбе, тем сильнее они почувствуют себя перед лицом трудных обстоятельств. Мы все можем быть лучшими друзьями для себя, даже если мы чувствуем себя обиженными или брошенными кем-то другим.

2. Внимательность: Осознанность полезна, потому что помогает людям не слишком отождествлять себя со своими мыслями и чувствами, что позволяет им увлечься.Когда люди боятся чего-то вроде того, что их бросили, они, как правило, имеют много злых мыслей о себе, усиливая этот страх. Представьте, если бы вы могли признать эти мысли и чувства, не позволяя им овладеть вами. Могли бы вы проявить к себе более мягкое отношение и позволить этим мыслям проплыть, как облака по небу, вместо того, чтобы плыть вместе с ними — не теряя при этом чувства себя и, часто, реальности?

3. Общее человечество: Чем больше каждый из нас может признать, что мы люди и, как все люди, мы будем бороться в своей жизни, тем больше самосострадания и силы мы сможем развить.Если люди могут постоянно помнить, что они не одиноки и что они достойны, они могут помочь себе не верить этим жестоким и неверным сообщениям, говоря им, что они будут брошены или что они нежелательны.

Страх быть брошенным может казаться очень реальным и очень болезненным, но если люди смогут практиковать сострадание к себе, они с большей вероятностью переживут те времена, когда они сработают. Чем больше людей могут проследить эти чувства до своих корней в своем прошлом, тем больше они смогут отделить эти переживания от настоящего.От кого-то требуется мужество, чтобы быть готовым увидеть, что его ранило, и столкнуться с первичным чувством покинутости, которое они могли испытывать в детстве, когда не контролировали свою ситуацию. Однако, когда люди могут столкнуться с этими чувствами, они могут освободиться от многих цепей своего прошлого. Они могут стать дифференцированными взрослыми, которые способны создавать новые истории и новые отношения, в которых они чувствуют себя в безопасности, видимыми, успокаиваемыми и, следовательно, в безопасности.

Осмыслите свое прошлое, чтобы расширить возможности своего будущего

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Веб-семинары по запросу

В этом веб-семинаре: вдохновленные оригинальными идеями Боулби, исследования привязанности революционизировали наше понимание человеческое развитие, внутренний мир и последствия…

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения М.А. в журналистике Университета Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: привязанность к взрослому, привязанность, привязанность к ребенку, страх, неуверенность, доверие

Страх быть одиноким

«Все страдания мужчин происходят от того, что они не могут сидеть в одиночестве в тихой комнате». ~ Блез Паскаль

Лео Бабаута

Удивительное количество людей боятся одиночества. Может быть, почти все мы в какой-то степени так и поступаем.

Мы боимся остаться без партнера, друзей и семьи. Мы боимся путешествовать в одиночестве в незнакомых местах, заблудиться, и никто не попросит о помощи.Мы боимся жить без посторонней помощи из страха потерпеть неудачу.

Это естественный страх остаться в одиночестве. Мы все чувствовали это глубоко внутри себя, хотя отчаянно пытаемся избежать этого страха.

И в этом причина наших страданий: чтобы избежать этого страха одиночества, мы будем бесконечно общаться, в том числе в социальных сетях и по электронной почте. Чтобы не оставаться в одиночестве, мы закончим с кем-то, кто нам не очень подходит, просто чтобы иметь кого-то, за кого можно цепляться, на кого можно положиться. Мы будем есть нездоровую пищу или делать покупки, чтобы утешиться, потому что эти вещи заменяют любовь.

Но вот секрет: одиночество расширяет возможности. Тишина одиночества приносит радость.

Мы склонны воспринимать одиночество как мрачное, удручающее и пугающее. Но это можно рассматривать как освобождение, как возможность для роста, как возможность узнать себя.

Это то, что я усвоил на собственном горьком опыте. Я много лет боялся одиночества, но научиться эмоциональной самодостаточности — одно из лучших, что я сделал.

Посидите спокойно минутку и повернитесь внутрь.Кто ты? На что ты способен? О чем вы думаете?

Можете ли вы принять себя, когда вы внимательно смотрите на себя?

Можете ли вы увидеть красоту в себе, узнав что-то новое? Как вы созерцаете жизнь?

Нечего бояться, но нужно праздновать. Уединение — это красота.

Путешествие по жизни в одиночестве

Но разве не страшно путешествовать по миру одному? Пройти жизнь одному, если чувствуешь себя неподготовленным?

Да, это может быть страшно.Вот причина научиться этому.

Не знаете, как сориентироваться в чужом городе? Начните с места, где вы живете — заблудитесь и найдите дорогу обратно. Научитесь пользоваться Google Maps, а затем научитесь находить визуальные ориентиры. Теперь разветвляйтесь в близлежащие города. Теперь отправляйтесь в путешествие, вооружившись вашими новыми навыками. Спросить дорогу. Научитесь нормально относиться к тому, чтобы заблудиться.

Не знаете, как оплачивать счета и управлять своей жизнью? Начните с одного счета. Обучайте себя навыкам управления жизнью по очереди.Станьте самодостаточным. Лучше научиться стоять на собственных ногах, чем полагаться на кого-то другого. Если вы можете быть самодостаточными, то полагаться на кого-то другого — это проявление силы, а не слабости.

Не знаете, как защитить себя? Научитесь избегать плохих ситуаций. Научитесь осознавать свое окружение. Узнай, как уйти. Научитесь защищаться, по крайней мере, достаточно, чтобы позвать на помощь. Вы будете чувствовать себя увереннее, путешествуя по местам в одиночку.

Путешествие по жизни в одиночку — это процесс обучения, но по мере продвижения вы становитесь сильнее.Это как ребенок, который не может найти дорогу домой один — делать это с первого раза страшно, но для него безопаснее и лучше, если он выучил дорогу.

Отношения и одиночество

Означает ли, что если ты научишься жить в одиночестве, у тебя не будет отношений? Вовсе нет, но если вам не нравится оставаться в одиночестве, то отношения будут в корне ошибочными.

Почему? Потому что ты становишься зависимым. Другой человек нужен вам не только для того, чтобы оплачивать счета и помогать вам управлять, не только для защиты и обеспечения вас, но и для удовлетворения эмоциональных потребностей.Вам нужно, чтобы другой человек обращал на вас внимание, чтобы дать вам признание, утешение и любовь. Все это хорошо, но необходимость в ком-то другом означает, что вы становитесь нуждающимся, отчаявшимся, а это не привлекательные качества. Кто хочет быть в отношениях с нуждающимся, отчаявшимся человеком?

Намного привлекательнее уверенность. И самодостаточность. И сила.

Так что научись нормально относиться к одиночеству. Научитесь удовлетворять все свои эмоциональные потребности. Узнай, что ты в порядке, такой же, как и ты, и никто другой не «дополняет тебя».

Что делать, если у вас уже есть отношения? Это то, с чем я столкнулся сам — это все еще выполнимо. Это значит замечать, когда вам что-то нужно, и отступать. Самостоятельно позаботьтесь о своих потребностях. Это медленный процесс, но он работает.

Как только у вас это получится, вы окажетесь в гораздо лучшем положении для отношений. Теперь вы два целых человека, объединившихся ради блага вас обоих.

Радость одиночества

Уединение может быть пугающим, но также и радостным.

Вы можете праздновать время, когда вы одни. Узнай себя. Делайте то, от чего мало что нужно — читать хорошую книгу, писать, играть музыку, танцевать в одиночестве, рисовать наброски, изучать новые навыки. Отправляйтесь в походы, открывайте для себя мир без необходимости мгновенно делиться им в Интернете.

Будь один и доволен собой.

Вы это заслужили.

Как перестать чувствовать себя поглощенным страхом одиночества

«Боль делает тебя сильнее.Страх делает вас смелее. Разбитое сердце делает тебя мудрее ». ~ Неизвестно

Вы просыпаетесь и проверяете свой телефон в ожидании сообщения «доброе утро», но там ничего нет. В течение дня все становится тише, и внутри вас зияет дыра, которую, кажется, ничто не заполняет. Независимо от того, что вы делаете, вы не можете избавиться от этой непрекращающейся боли за того человека, который поглощает ваш разум.

Это пустота, которая заставляет вас чувствовать себя потерянным и напуганным.

Нет ничего лучше разрыва, чтобы вызвать страх одиночества.Это похоже на волну страха, которая обрушивается на вас, когда пыль разрыва оседает и вы понимаете, что рядом с вами больше нет партнера. Возникает тревога, и ты начинаешь задаваться вопросом, найдешь ли ты когда-нибудь кого-нибудь, кто снова тебя полюбит.

Это страх, с которым я очень хорошо познакомился во время свиданий, когда мне было чуть больше двадцати.

Когда дело дошло до отношений, я поздно расцвел. У меня никогда не было подруги в старшей школе или даже в колледже, и половину своего двадцатилетия я провел в удручающе случайных отношениях.

Эти отношения заканчивались почти так же быстро, как и начинались, и каждый раз я был убит горем, задаваясь вопросом, останусь ли я один навсегда.

Что еще хуже, так это то, что я видел своих друзей в счастливых, преданных отношениях и сомневался, что когда-нибудь у меня это будет для себя. Провести большую часть своей жизни в одиночестве было проклятием.

Затем, после бесчисленных коротких интрижек, я встретила человека, который в конечном итоге стал моим парнем. Это был момент, которого я ждал все эти годы, но это было не то, чего я ожидал.

Я думал, что отношения принесут мне счастье и мир, но когда у меня были серьезные, преданные отношения, к которым я стремился, я понял, что лишь маскирую свое одиночество ложным чувством безопасности. Потому что быть с кем-то, кто мне не подходит, было так же одиноко.

Итак, теперь, когда я снова холост, после разрыва пятилетних отношений, у меня появился новый взгляд на свои чувства одиночества и страха.

Хотя у меня нет ответов на все вопросы и у всех есть разные способы справиться, вот некоторые вещи, которые помогли мне преодолеть страх остаться одной после разрыва.

Положитесь на других для поддержки.

Расставание может во многом походить на потерю равновесия. Человека, на которого вы когда-то полагались, вырвали из-под вас, и может быть трудно найти себе опору.

Это чувство потери только усугубляет чувство одиночества.

Однако, если вы посмотрите вокруг, вы, скорее всего, обнаружите, что в вашей жизни есть люди, которые оказывают такую ​​же поддержку (если не больше), как ваш бывший партнер.

После моего разрыва первыми, к кому я обратился, были мои друзья.Они были моим плечом, на котором можно было плакать, и я мог говорить с ними обо всем и обо всем.

Хотя я не общался с ними так часто, как должен, во время моих последних отношений, когда они закончились, они без колебаний были рядом со мной.

Поймите, что быть одиноким не означает, что вы одиноки.

Почти у каждого есть хотя бы один человек, к которому он может обратиться в трудную минуту, поэтому обратитесь к друзьям, семье или тому, кому вы чувствуете себя комфортно, открываясь, чтобы вы могли свободно выражать свои эмоции, плакать, кричать и выражать свои эмоции без каких-либо ограничений. .

Если в вашей жизни нет никого, на кого вы можете опереться, возможно, сейчас хорошее время для создания сети поддержки вне романтических отношений, ставя себя в новые ситуации и открываясь новым друзьям. Таким образом, быть одиноким не будет так страшно, потому что вы будете знать, что никогда не бываете по-настоящему одиноким.

Объятия одиночества.

Считаете ли вы свой разрыв просто концом или новым началом?

Если вы рассматриваете изменение статуса ваших отношений как потерю и ничего больше, то, скорее всего, вы также рассматриваете одиночество как негатив, что позволяет вашему одиночеству и грусти взять над вами верх.

Конечно, вы потеряли партнера, и горе, которое связано с этим, требует времени, чтобы зажить, но вы можете выбрать, как вы воспринимаете разрыв и опыт одиночества.

Так что измените свою точку зрения и сосредоточьтесь на позитиве, используя это время как возможность восстановить связь с самим собой.

Во время отношений многие люди в конечном итоге отражают многие привычки, симпатии и антипатии своих партнеров, теряя при этом чувство собственного достоинства. Это случается с лучшими из нас.

Конец отношений — прекрасная возможность переоценить все свои интересы и увлечения, чтобы увидеть, что действительно принадлежит вам.

Подумайте об этом: вам больше не нужно учитывать мысли, чувства и потребности другого человека, а это значит, что вы, наконец, можете сосредоточиться на себе и только на себе.

Так что примите это.

Наличие времени и места, чтобы сосредоточиться на собственных потребностях, чрезвычайно важно для роста и счастья. Таким образом вы сможете лучше понять, кто вы есть, и это поможет вам найти партнера, который больше подходит для будущего.

Жизненные взлеты и падения связаны с перспективой, и расставания ничем не отличаются.

Выходи из головы.

Часто мы слишком много думаем и анализируем во время стресса и беспокойства. Это порочный круг, который только увековечивает ядовитые мысли и удерживает нас цепью к прошлому. Чтобы двигаться вперед, нужно двигаться физически.

Погрузитесь в деятельность, которая уводит вас из головы, чтобы вы не были склонны зацикливаться. Найдите дела, которые разрушают ваши негативные стереотипы мышления, чтобы вы не падали постоянно в яму страха и печали.Занимайтесь спортом, возьмите новое хобби, займитесь творчеством, начните новый увлеченный проект — все, что вам нужно, чтобы увлечься физическим миром.

Сосредоточьтесь на окружающем мире, проявите благодарность и помните о своих мыслях и о том, как они формируют ваше видение мира.

Хотя вы не можете полностью избежать чувства одиночества, особенно в те тихие моменты, поздно ночью и рано утром, движение тела и принятие мер могут значительно облегчить переход от отношений к холостой жизни.

В свою очередь, это также ослабит страх одиночества.

Повторно научитесь делать что-то в одиночку.

Наличие соучастника в преступлении может быть забавным, но это не значит, что вы также не можете получать удовольствие, занимаясь делами в одиночку.

Есть определенный уровень расширения прав и возможностей, который приходит, когда вы делаете что-то в одиночку. Это требует уверенности и заставляет вас обрести независимость, и то и другое многие из нас могли бы использовать в большей степени.

Итак, вернитесь к старым занятиям, которыми вы раньше занимались только со своим партнером, и попробуйте выполнять их самостоятельно.Найдите новые занятия, чтобы попробовать себя в этом.

После разрыва я старался делать то, что мне было слишком страшно делать без партнера. Я начал с таких мелочей, как сам по себе ходить в рестораны. Затем я перешел к другим занятиям, таким как посещение музеев, отдых на пляже и посещение местных достопримечательностей в моем городе.

Самым большим занятием, в котором я принимал участие, была поездка в отпуск в одиночку. Я уехал в двух часах езды, чтобы провести несколько дней в городе, в котором никогда не был, что избавило меня от опасений самостоятельно справиться с неизвестным.

Хотя поначалу все эти занятия казались устрашающими, они научили меня, что мне не нужен партнер, чтобы делать то, что я хочу делать. И мне было очень приятно узнать, что я могу делать что-то самостоятельно.

Поначалу может быть немного страшно идти одному, но обратите внимание на то, как вы себя чувствуете после. Возможно, вы не почувствуете себя лучше после того, как сделаете это в первый раз, но после регулярной практики вы можете обнаружить, что в результате вы почувствуете себя сильнее и увереннее.

Практикуйте привычку заботиться о себе.

Чтобы пережить боль разрыва, нужно время, чтобы зажить, поэтому используйте это время для интроспективной заботы о себе.

Найдите практики и занятия, которые сделают вашу повседневную жизнь спокойнее и внимательнее. Вы можете сделать это с помощью практики медитации, чтобы очистить голову и успокоить любое беспокойство, которое вы можете испытывать, или можете начать вести дневник и записывать свои чувства на бумаге.

Другие привычки ухода за собой включают: день в спа, физические упражнения, здоровое питание и полноценный сон.

Дело в том, чтобы быть немного эгоистичным и сосредоточиться на себе и своих потребностях. Выполняя перечисленные выше действия, прислушивайтесь к тому, что происходит в вашем теле и уме — мыслям, эмоциям, боли и так далее.

Это непросто, но столкновение с проблемами позволит вам залечить раны прошлого, чтобы не повторять разрушительные модели взаимоотношений в будущем.

Нужного человека стоит ждать

Меньше всего вам хочется вступать в новые отношения просто потому, что вы боитесь альтернативы.

Страх может привести к отчаянию, которое может омрачить ваши суждения и подтолкнуть вас к решениям, которые вы бы не приняли в правильном настроении. Именно в моменты отчаяния мы в конечном итоге выбираем не того партнера и соглашаемся на меньшее, чем заслуживаем.

Нелегко принять одиночную жизнь, когда ты боишься остаться один, но все дело в перспективе. Вместо того, чтобы позволить своим страхам загнать вас в угол и поглотить вас целиком, бросьте им вызов, признавая возможности перед вами.

Вы просто можете осознать, что одиночество не так уж плохо, потому что это дает вам возможность исследовать себя и сделать все возможное, когда вы действительно готовы к любви.

В конце концов, не лучше ли быть одиноким, чем быть ведомым страхом в объятия не того человека?

О Соне Барретт

Соня — блогер о духовном благополучии, которая помогает миллениалам использовать осознанность для процветания в сегодняшнем загруженном мире. Подпишитесь на ее бесплатное руководство Worry Detox, чтобы получить мгновенный доступ к советам, которые сделают вашу повседневную жизнь спокойнее и спокойнее.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить! .

Одиночество не следует приравнивать к страху одиночества.У каждого бывают моменты, когда они остаются одни по ситуационным причинам или потому, что они выбрали быть в одиночестве. Пребывание в одиночестве можно воспринимать как позитивное, приятное и эмоционально освежающее, если оно находится под контролем человека. Уединение — это состояние одиночества и изолированности от других людей, и часто подразумевает сознательный выбор одиночества. Таким образом, одиночество — это одиночество без желания. Понимание одиночества Одиночество — это эмоциональное состояние в которое человек испытывает мощное чувство пустоты и изолированности.Одиночество — это больше, чем просто желание компании или желание что-то сделать с другим человеком. Одиночество — это чувство оторванности, разобщенности и / или отчуждения от других людей, из-за чего трудно или даже невозможно иметь какую-либо форму значимого человеческого контакта. Одинокие люди часто чувствуют себя пустыми или пустыми внутри. Одиночество и одиночество и даже просто страх одиночества делают многих людей неуверенными, тревожными и подавленными. Если вы боитесь остаться в одиночестве, вы можете стать чрезмерно нуждающимся в других людях и чувствовать, что должны постоянно находиться среди людей.Хотя все мы в той или иной степени нуждаемся в людях в нашей жизни, если вы чувствуете, что должны быть люди вокруг все время, тогда эта потребность контролирует вас. То, что подразумевается под «одиночеством», означает для разных людей разные вещи. Очень важно оценить, что составляет ваш страх и в какой степени он страх контролирует вас и ваше поведение. Например, важно отметить, есть ли в страхе какие-либо социальные элементы, связан ли страх с проблемами личного насилия и сосредоточьтесь на одном конкретном человеке или типе людей, а не на необходимости иметь другого человека в непосредственной близости. Клинические и исследовательские данные подтверждают тот факт, что слишком часто одна из основных причин того, что мужчины и женщины вступают в отношения, а затем часто остаются в них. отношения связаны со страхом остаться в одиночестве. И, как известно любому хорошему консультанту, отношениям, основанным на страхе, суждено стать очень несчастливыми и неудовлетворительными отношениями. Пока человек не научится наслаждаться собственной компанией, он может постоянно чувствовать себя одиноким или вступать в отношения, основанные или заканчивающиеся страхом.Все слишком часто, люди, которым некомфортно с собой, по незнанию не позволяют себе не только быть лучшим человеком, которым они могут быть, но и переживать глубокие уровни близости с другими в качестве хорошо. В крайнем случае, страх остаться в одиночестве известен под несколькими именами — аутофобия, изолафобия и монофобия. Этот страх остаться в одиночестве часто значительно влияет на качество жизни человека. Это может вызвать панические атаки, держать людей отдельно от близких и деловых партнеров и полностью разрушать жизнь человека.Симптомы обычно включают одышку, учащенное дыхание, нерегулярное дыхание. сердцебиение, потливость, тошнота и общее чувство страха, хотя каждый испытывает страх в одиночестве по-своему и может иметь разные симптомы. Эффекты одиночества Эффекты одиночества и страха одиночества могут привести к тревоге, панические атаки, фобии, депрессия, самоубийство, наркомания, алкогольная зависимость, и острые и хронические заболевания.Хроническое одиночество (в отличие от обычного одиночества, которое каждый испытывает время от времени) может быть серьезным заболеванием и связано с повышенным риском смерть от рака, а также от инсульта и сердечно-сосудистых заболеваний. Социально изолированные люди также сообщают о низком качестве сна и, следовательно, об ухудшении восстановительных процессов. Каковы причины одиночества и страха одиночества? Люди могут испытывать одиночество по многим причинам, и многие жизненные события связаны с одиночеством.Одиночество — очень частая реакция на развод или разрыв / потеря каких-либо важных долгосрочных отношений. В этих случаях это может быть связано как с потерей конкретного человека, так и с уходом из социальных кругов, вызванным по событию или связанной с ним печали. Одиночество может быть реакцией на определенную ситуацию или событие, например, смерть или длительное отсутствие любимого человека. Одиночество может возникнуть и после рождения ребенка. ребенок, после брака или после любого незначительного или крупного жизненного события.Одиночество может возникнуть в браке или подобных близких отношениях, где есть гнев / негодование или отсутствие «любви». коммуникация. Страх одиночества может быть вызван множеством разных вещей. Возможно, вы были или чувствовали себя покинутыми в какой-то момент жизни и стали ассоциировать одиночество с тем, чтобы оставаться наедине с собой. нелюбимый или заброшенный. Страх остаться в одиночестве может быть напрямую связан с неуверенностью в себе и с верой в то, что нельзя получать удовольствие или даже пытаться делать что-то, если вы один. Или, может быть, вы просто так и не научились чувствовать себя комфортно в одиночестве.Как и все в жизни, то, что было изучено, можно изменить. Вы можете научиться быть лучше в одиночестве, не будучи одиноким, так что у вас есть выбор, быть с другими или нет. А когда преодолеваешь страх одиночества, мгновенно становишься более независимым и уверенным. как результат. На самом деле, есть много преимуществ в преодолении страха одиночества. Когда вы один, у вас есть время спокойно подумать, и вы можете почувствовать особый покой. опыт только в одиночестве. Время, проведенное в одиночестве, иногда может сделать время, проведенное с другими, еще более приятным.Помните, что одиночество не обязательно означает одиночество. Лечение одиночества Альтернативой рассмотрению одиночества и страха одиночества как дефекта или неизменной характеристики личности является признание этого одиночества это то, что можно изменить. Также важно знать, что одиночество и страх одиночества — обычное явление. Согласно недавнему общенациональному опросу, 25% всех взрослых испытывают болезненное одиночество, по крайней мере, каждые несколько недель, а заболеваемость среди подростков и студентов колледжей еще выше.Одиночество — это не постоянное состояние и не «плохо» само по себе. Вместо этого его следует более точно рассматривать как сигнал или индикатор важных потребностей, которые остаются неудовлетворенными. Первый шаг — признать, что у вас проблемы с одиночеством и что вы хотели бы чувствовать и вести себя по-другому. Помните, у всех у нас есть сильные стороны и слабость и сокрытие своих слабостей требует больше энергии, чем работа над их преодолением или умение жить с ними. Наиболее часто используемой формой терапии является когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), терапия реальности и поведенческая терапия. терапия.Работая с опытным психологом, терапевтом или консультантом, вы можете изучить новые поведенческие подходы, новые навыки взаимоотношений и общения, а также специальные методы, которые помогут вам справиться с тревогой и депрессия. Техники расслабления и снятия стресса часто дополняют другие терапевтические подходы. Техники релаксации могут включать в себя особые способы дыхания, тренировка мышечной релаксации, управляемые мысленные образы или успокаивающий разговор с самим собой. Связывание этих техник релаксации с одиночеством может помочь вам справиться и преодолеть чувство одиночества, депрессии и тревоги. Можно также использовать лекарство. Хотя они не «излечивают» страх одиночества, они могут временно подавить симптомы посредством химического взаимодействия. Другим средством лечения одиночества и депрессии, особенно у пожилых людей, является терапия с использованием домашних животных, или терапия с использованием животных, как это более официально известно. Некоторые исследования и опросы, а также неофициальные данные предоставленные волонтерами и общественными организациями, указывают на то, что присутствие животных-компаньонов может облегчить чувство депрессии и одиночества.По данным Центров по контролю за заболеваниями, там — это ряд преимуществ для здоровья, связанных с владением домашними животными. Дополнительная информация Подробнее Информацию об одиночестве, страхе одиночества и других проблемах с психическим здоровьем можно найти на указанных ниже веб-сайтах. Вам нужна личная помощь? Если вы действительно хотите помочь справиться со своими чувствами и эмоциями, изменить свое поведение и улучшить свою жизнь, а подходы и часы работы типичных терапевтов и консультантов не соответствуют вашему образу жизни или личным потребностям, я могу есть решение. Используя очень гибкие рабочие встречи, телефонные консультации, электронную почту, телеконференции, а также готовность путешествовать и встречаться с вами лично у вас дома, в офисе или в другом месте, я могу помочь вам в любое время и в любом месте. Не стесняйтесь обращаться ко мне сейчас для получения бесплатной начальной консультации. Как только вы станете существующим клиентом, вам дадут номер пейджера, по которому вы сможете связаться со мной в любое время.

О нас Альберт Э. Маслоу, Абрахам 9016 Связаться с доктором.Бергер F.A.Q. Помощь доступна Кому я могу помочь Как я могу помочь Что вы можете сделать Гонорары Что такое Психолог Психиатр Клинический психолог Педагогический психолог… Судебный психолог Школьный психолог Социальный работник Личный тренер Терапевт Психиатр … Советник пастора DSM-IV Виды лечения Поведенческая терапия Биологическая обратная связь Когнитивно-поведенческая 3 Гипнотерапия Нейролингвистика Психоанализ Психотерапия 90 90 Эмоциональная терапия Групповая терапия Тесты Интеллект (IQ) Майерс-Бриггс MMPI Нейропсиха Neuropsych 0 Известные психологи Олпорт, Гордон Бек, Аарон Бине, Альфред Эриксон, Эрик Эриксон, Милтон Фрейд, Зигмунд Фромм, Эрих Гарри Юнг, Карл Кинси, Альфред Лэйнг, Р.Д. Лири, Тимоти Левин, Курт Перлз, Фриц Маслоу, Абрахам Пиаже, Жан Павлов, Иван Роджерс, Карл Сатир, Вирджиния Скиннер, Б.F. Вольпе, Джозеф Контакт Психологические ассоциации Заявление об отказе от ответственности Конфиденциальность