Что делать, если бьёт муж? Советы психолога. Как выйти из состояния жертвы и начать полноценную жизнь

Б ьёт – значит любит? Нет! Если муж бьёт , значит надо уходить и не надеяться, что этот человек изменится. Этого не произойдет. Не стоит верить обещаниям, что больше такого не повторится – ударил один раз, ударит и второй, а если же второй удар уже последовал, то и третьего не избежать. И так до тех пор, пока вы не уйдете от него…

Он и дальше будет себе позволять подобное. Для мужчины – это способ самоутверждения. Другое дело, если это был единственный раз и он со слезами на глазах, стоя на коленях, просил у вас прощения.

В этом случае ещё можно простить и поверить. Но если муж поднимает на жену руку второй, третий, пятый раз – это уже диагноз. Бегите, пока ещё можете…

Если женщина позволяет так с собой обращаться, то, в лучшем случае, для неё это заканчивается травматологией. Врачи в таких случаях говорят: «Нам этого не понять. Нас так «крепко» не любили».

Побои в семье – проблема, которая не исчезает на протяжении многих веков. Сотни лет никто не считал

рукоприкладство чем-то ужасным. Это всегда было в порядке вещей. Несчастные женщины, запуганные мужем до смерти, по сей день утешают себя поговоркой «бьёт – значит любит».

Причины

Причин такого поведения мужчин много. Чаще всего они наблюдали подобный пример в детстве в своих семьях. Поэтому считают такое поведение вполне нормальным.

Некоторые таким способом поднимают свою самооценку. Как правило, это неудачники, которые не умеют постоять за себя (например, на работе) и вымещают свой негатив, затаённые обиды и злость на жене. Иногда мужчинам нравится чувствовать власть над женой, видеть полную зависимость женщины от него и ощущать свою безнаказанность.

Кстати про безнаказанность.

Одна женщина, после того, как муж впервые поднял на неё руку, накормила его «чудо-ужином» с конской дозой слабительного. Заперла его в туалетной комнате до утра. Всю ночь муж умолял её дать ему какое-нибудь закрепляющее средство. Но жена стояла на своём: «Мучайся, гад, пока не поймёшь свою ошибку. А если ты ещё раз меня хоть пальцем тронешь – будет хуже!». Вот так. И по сей день живут вместе и счастливо! Сегодня бьёт муж – завтра и думать об этом забыл. После того случая он не то, что руку на неё поднять боялся, он к тарелке со страхом подходил… =) Это если отнестись к данной проблеме с юмором – если же иначе, то придется либо “заказывать” побойников, что бы муж почувствовал сильный удар руки, и осознал, каково это, либо заявлять о побоях в милицию, они то разберутся.

Поверьте, насилие никогда не станет проявлением любви! Кроме того, физическое насилие со временем может перерасти ещё и в сексуальное. Драчунам, как алкоголикам и наркоманам, нужно постоянное увеличение дозы. Любящий человек – проявляет свою доброту и ласку не таким образом. Поэтому побои ничего общего с любовью не имеют!

Я сама виновата

Ни в коем случае не вините себя в его поведении. Если муж бьёт, то у него либо серьёзные отклонения в психике, либо множество комплексов. И поднимая руку на вас – он стремится от них избавиться. Увы, вам с этим никак не справиться. Но уж помочь себе вы просто обязаны. И закон в такой ситуации на вашей стороне – семейному «вышибале» грозит до 2-х лет лишения свободы. В милиции таких мужчин называют «кухонными боксёрами». Так как они распускают руки только дома.

Многие женщины, скажут: «Вам легко говорить, у вас нет троих детей, которых надо кормить и воспитывать». Может и так, но если есть дети, тогда тем более нельзя позволять, чтобы на их глазах маму унижали. А если ваш супруг начнёт и детей избивать – вы об этом подумали? Такого человека даже язык не поворачивается назвать мужчиной. Ему может помочь только хороший психолог…

Помните, что выхода нет только из гроба.

И в вашем случае выход есть. Он совсем рядом, просто вы его ещё не заметили. Продумайте всё до мелочей. К кому вы можете обратиться за помощью? Кто вам поможет сделать первый шаг в новую жизнь? Как можно устроить вашу жизнь без материальной помощи мужа?

Вы же смелая независимая женщина , у вас обязательно всё получится. Хватит терпеть! Вы достойны любящих объятий и нежных поцелуев, а не пинков, синяков и подзатыльников.

Я с парнем встречалась 6 лет, и вот мы, наконец — то, расписались. Теперь мы муж и жена. Но после свадьбы мужа как подменили, самое ужасное — он стал поднимать на меня руку. Ничего понять не могу.
Ирина, 27 лет.

К сожалению, все чаще и чаще мы встречаемся с такой проблемой, о ней пишут в газетах, говорят по телевизору, а зачастую слышим и от кого-то в своем окружении. В чем же ее причины? Почему некогда нежный, заботливый мужчина начинает решать спорные ситуации с помощью рукоприкладства? Почему семейное насилие становится все более и более распространенным?

Сегодня попробуем разобраться в этом. Для начала мы решили узнать мнение на этот счет у разных представительниц прекрасного пола. Итак:
Элина (психолог) : Мужчина, таким образом, самоутверждается. Здесь 2 варианта: успешный на работе человек пытается подтвердить свой авторитет дома, либо несостоявшийся в профессиональной жизни пытается добиться уважения дома. Вопрос о любви не стоит. Мужчина может «Любить и бить», а также «ненавидеть и бить». Чаще всего корень нужно искать не в их отношениях, а в его личности. Сами отношения могут лишь способствовать проявлению агрессии, но в этом случае в мужчине должно быть это зерно «неполноценности», «агрессивности». На мой взгляд, бьет мужчина без стержня.

Катя (дизайнер) : Элементарное отсутствие воспитания в детстве!!! в первую очередь!

Олеся (домохозяйка) : В чем причины? Да много чего может быть. Возможно, это воспринимается им как норма, то есть он не видит в этом ничего ужасного. Быть может, он просто не может найти других аргументов, чтобы хоть как то воздействовать на свою жену. А вообще рукоприкладство в семье говорит о том, что это психологически слабый человек.

Юля (продавец) : Просто так никто руку не поднимет. Самый распространенный случай: приходит домой пьяным, а жена лезет со своими нравоучениями, за что и получает от своего суженого тумаков.

А что думает по этому поводу сильная половина человечества?

Азат (программист) : Может, мужчина таким образом хочет показать, кто здесь главный…Или попросту не сдержался. Или не может по другому, считая, что только так исправит ситуацию.
Рустам (инженер) : Потому что больной) …

Олег (водитель) : Я думаю, что муж может поднять руку на жену только в нескольких случаях — при ее измене или при очень большой обиде….Это мое мнение))) Но есть и такие, которые, видимо, от этого то ли кайф получают: типа он главный, сильный…

Согласитесь, интересные мнения . А теперь выскажу свое. Говоря о причинах насилия в семье, думаю, не надо сбрасывать со счетов и то, что в целом современное российское общество становится все более и более агрессивным. Борьба за выживание, погоня за иллюзорным материальным достатком, неуверенность в завтрашнем дне, отсутствие духовной опоры — делают нас холодными прагматиками и пессимистами. Прибавьте к этому букету еще и стресс, который практически ежедневно испытывает среднестатистический россиянин, когда его обязанности за благосостояние семьи не подкреплены реальными возможностями по службе, когда запросы жены и требования детей не вмещаются в семейный бюджет. Вот тогда мужчина или срывается, или…увы! — загибается от инфаркта или еще от чего другого. Почему мужики умирают молодыми?

Нет , мы, конечно, не пытаемся оправдать мужа, решающего семейные споры или получающего разрядку с помощью кулака или тяжелого предмета, запущенного в мать его детей. Но сваливать всю вину на него за случившееся, наверное, было бы несправедливым. Мудрая жена — это и дипломат, и психолог, и кошечка, и пантера. А еще на то она и жена, чтобы быть для своего супруга опорой, а иногда даже «жилеткой», в которую он мог бы поплакаться.
Да-да, нашим сильным мужикам тоже иногда хочется это сделать…

Ну, а если рукоприкладство

— норма для вашего любимого, неизлечимый диагноз, и как не прискорбно, вы попросту ошиблись в своем жизненном выборе, наверное, стоит подумать о более кардинальных решениях этой проблемы. Надо ли вообще дальше связывать жизнь с этим человеком. Любите себя и уважайте! Мы достойны лучшего!

Бьет, значит любит?

А если не бьет? Значит, не любит?

Или не так сильно любит, как тот, что бьет?

Что делать если мужчина проявляет агрессию по отношению к своей женщине?

Нужно ли спасать подобные отношения или они уже обречены?

Психологи советуют не торопиться с ответами на подобные вопросы.

Следует четко трактовать понятие «бьет». Если это пощечина, чтобы вывести женщину из истерики — это одно, а если это проявление силы, которое оставляет синяки на тонкой женской коже — это совсем другое.

Не редко женщины сами провоцируют своих мужчин, экспериментируя с их терпением. Хотя, оправдания рукоприкладству всё равно нет. Ну, если дама не мазохистка. Хотя, это совсем другая история, потому, что такая пара не станет задаваться вопросом «Что делать, если муж поднял на жену руку». Они и так счастливы.

После любого инцидента женщине следует честно проанализировать случившееся, разобраться в причинах конфликта. Возможно, она сама довела партнера до такого состояния, что ни в коем случае не оправдывает его поступка. Осознание этих причин поможет в будущем избежать повторения скандала.

Вне зависимости от того, какое решение примет женщина, скорее всего ей понадобится помощь психолога — как в случае разрыва, так и в попытках сохранить брак и не допустить рукоприкладства в будущем.

Как это ни печально, но мужчина, позволивший себе раз поднять руку на женщину и почувствовавший безнаказанность, будет пытаться сделать это снова и снова.
Причины можно долго разбирать с точки зрения психологи. Исходит всё из детства. Поэтому, чтоб ваши дети не повторили вашу судьбу (ни мамину, ни папину), следует оградить наследников от созерцания семейных скандалов, разборок, драк и избиений.

С детства, наблюдая модель поведения в семье, дети учатся делать то, что делают родители. А если ничего другого, кроме скандалов нет перед глазами, то и результат предсказуем. Хотите детям судьбу неблагополучной семьи? Риторический вопрос.

Как только вы почувствовали на своем теле первые удары и увидели синяки – считайте, что начался отчет до развала семьи. Слабых бьют только бесхарактерные хлюпики, избегающие серьезных конфликтов с сильными соперниками. Нужен вам такой глава семьи? Отвечайте не только за себя, но и за детей. Малышам, зачастую, достается не меньше мамам. Крайне печальный факт.

Встречаются, конечно, совсем безбашенные агрессивные особи, которым всё равно где, когда и с кем влезть в драку. Ну, такой — то псих вам совсем ни к чему.

Всегда, после избиения, мужчина пытается загладить свою вину подарками и признаниями в любви. Что называется, «помирились, аж три раза». Сначала женщина ошибочно принимает всё происходящее за очередной медовый месяц. Увы, совсем не на долго. Очередная порция спиртного быстро превращает заботливого супруга в озверевшего тирана. И это повторяется бесконечно. Прекратить этот ужас может только развод. Или тюрьма. Или смерть.

Муж поднял на тебя руку – беги, не оглядываясь. Ничего не бойся. Хуже уже не станет.

Совсем некуда? Для женщин, попавших в подобные ситуации, существуют специализированные центры. Где окажут психическую и материальную помощь. Дадут кров, заботу, защиту и работу.

Статистика неумолима. Сколько мужчина ни притворяется, сущность все равно вырвется наружу. Лишь бы не было поздно. Половина женщин – заключенных сидит за убийство супруга. Оно вам надо?

Непременно люби себя и думай о детях. Кто о них позаботится, если не ты.

Вопрос психологам

Добрый день, помогите разобраться в ситуации. Муж при ссорах может поднять руку, ударить или душить. Данная ситуация происходит при случаях если не находится общее решение вопроса, он начинает делать вид что не слышит или говорит что разговаривать не собирается и если при этом я пытаюсь продолжить с ним диалог а не делаю как он говорит. Продолжаю говорить я по причине что считаю что у всех должны быть равные права и если один человек высказал свое мнение, то другой тоже имеет на это право. Это уже длится не первый год и его оправдания в рукоприкладстве что я его вынуждаю потому как повышаю на него голос, смотрю недовольным взглядом или не замолкаю когда он просит.. но даже исключив все это перечисленное он находит причину почему поднял руки.. при этом он говорит что никто меня не поймет даже если я кому то расскажу о его действиях, потому что я вынуждаю его на это. И даже если я пойду в милицию или расскажу родителям то себе же хуже сделаю потому что добьюсь того что буду жить одна и одна содержать ребенка. А вообще как он всегда добавляет что постарается чтобы все у меня отсудить имущество и ребенка в том числе, и что никого он не боится кому бы я не рассказывала.. Было и так что при ссоре во время беременности он меня толкал и душил.. я рассказала его родственникам.. они с ним говорили но ничего не изменилось.. разводится не хотелось бы из-за ребенка в милицию заявлять тоже не очень бы хотелось но не знаю как бороться с этим унижением.. подскажите как лучше поступить. Заранее благодарю

Здравствуйте Наталья!

Подумайте о том, хотите ли Вы быть правой, или хотите быть счастливой….?

Если правой — то Вас будут бить и душить.

Счастливой — то попытаетесь разобраться, отчего Вы в ТАКОМ живете.

Нужна помощь — обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 3

Здравствуйте Наталья, вы замужем и ваш муж поднимает на вас руку. Ваш вопрос:

не знаю как бороться с этим унижением.. подскажите как лучше поступить

говорит о многом, например о том, что вы сами позволяете мужу унижать себя и поднимать на вас руку.

Ваши ссоры скорее всего происходят из за того,что каждый из вас пытается отстоять свою и только свою точку зрения. И это отстаивание вы называете (Продолжаю говорить я по причине что считаю что у всех должны быть равные права и если один человек высказал свое мнение, то другой тоже имеет на это право.)

Говорить свою точку зрения можно по разному- в спокойном тоне, без желания доминировать, без угрюмого и недовольного выражения лица и главное, в том случае, когда вас готовы услышать и выслушать.

Если право говорить свое мнение идет вразрез выше сказанному и говориться на повышенных тонах,в желании перекричать другого и продолжается даже тогда,когда ваш муж говорит,что не готов вас слушать,то это уже идет некая борьба за власть-кто же из вас круче.

Незнаю сколько лет вы живете в браке, обычно первые 1-2 года уходят на стадию Конфронтации и здесь всегда много споров и разногласий. Далее уже, должна наступить вторая стадия отношений — Копромисс, когда мы продолжаем иметь каждый свое мнение (и это нормально) ,но… мы готовы слышать друг друга и готовы найти какой то вариант решения конфликта,который устроит обоих.Понимаете?

Конечно,когда муж решает свои вопросы с вами через грубую силу,это неправильно, но…. возможно его попытки такие, как сказать вам,чтобы вы замолчали, что он не готов с вами говорить в тот момент это его попытки вас как то успокоить, и вам следовало бы действительно перестать этот разговор,до того момента,когда страсти немного улягутся и ваш муж сможет немного успокоиться.

Вы же,скорее всего не можете угомониться и продолжаете гнуть свое,что и приводит к такому печальному завершению,как рукоприкладство.

Рекомендую вам посетить психолога ,хотя бы раз или два,чтобы увидеть свои ошибки как бы со стороны и тогда возможно, вы сможете уже строить ваши отношения немного иначе и иногда находить решения,удовлетворяющие вас обоих. Стоит это сделать хотя бы ради ваших детей,все таки вы несете Ответственность перед ними. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

В связи с этим, Вам важно понять: что Вас удерживает в отношениях с ним? Боязнь остаться одной, его угрозы или есть какие-то и положительные вещи?

По Вашим словам, Ваш супруг утверждает, что Вы его провоцируете. Но Вы указали, что его агрессия и без Ваших провокаций имеет место быть.

К сожалению, от Вас мало, что зависит…

Попробуйте разобраться в своем состоянии посредством личного обращения.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ 15 Плохой ответ 1

Экология познания. Психология: 63 минуты – ровно столько времени проходит в России от появления одной жертвы семейного насилия до другой. Около 14 тысяч женщин ежегодно гибнут от рук собственных мужей. Сколько еще потенциальных жертв подвергается насилию – сосчитать невозможно, за помощью обращаются не все.

Ирина Арская, волонтер, помогающая жертвам семейного насилия в Уфе, сразу предупредила, что раскаявшихся совсем нет или их ничтожно мало. «За свою двухлетнюю практику не могу припомнить случая, где абьюзер бы исправился, и где вообще стоило бы исправлять абьюзера», – призналась Ирина.

«Благоприятный исход возможен, если женщина сама сведуща в психологическом насилии (не как применять, а как замечать и пресекать) и исправит своего мужчину. Но, если произошло насилие физическое, увы, мужчину уже не исправить. Поэтому помощь женщине должна быть двойная: учить замечать психологический абьюз и помогать уходить от мужчин, которые позволяют себе бить жен.

Лучше никакая семья, чем настолько плохая.

Вероятность хорошего исхода зависит от степени запущенности. Избалованный властью над жертвой абьюзер уже не откажется от неё, а абьюзер, который только начал пользоваться манипуляциями, ещё может стать достойным мужем и отцом, если захочет измениться.

К сожалению, женщины не бьют тревогу, когда замечают, что ими манипулируют, даже когда им наносят побои, поэтому за свою практику я встречала лишь тех, кому мы помогали максимально безболезненно уйти от мужчины.

Сейчас недостаточно психологического образования у женщин, чтобы они могли замечать и пресекать начало абьюза над ними и выравнивать ситуацию. Поэтому единственный выход – это донести до женщин, где начинается абьюз и как он заканчивается, если не пресечь. Когда женщины будут более образованы, тогда и начнут появляться случаи, где абьюзера можно остановить, но не сейчас».

«Я больше не бью свою жену»

Тем не менее, одно письмо от мужчины, который сожалел о случае насилия в его семье, я все же получила. Он предпочел остаться анонимным. Ему было стыдно.

«Раньше такого себе не позволял, а вот после того, как родился старший, – сорвался. Ударил жену в машине. Везли сына в больницу, слово за слово, на нервах она, я психовал. Ударил не со всей силы, но не рассчитал, остался синяк. Конечно, извинился потом. Попросил прощения, но как дальше быть, не знаю. Я больше не бью свою жену, но в отношениях что-то надломилось».

«Мои дети помнят этот кошмар»

Не разглашать имя попросил не только мужчина, ударивший жену. Остаться анонимной пожелала и женщина, которая с насилием в семье сталкивалась не один раз. По другой причине. Уже два года Татьяна (Прим. ред. – имя изменено в интересах безопасности) скрывается в приюте «Китеж» при подворье Новоспасского монастыря. Татьяна – многодетная мама. Один из ее детей до сих пор находится в больнице.

В приют я приехала в день новогодней елки для детей. Перед зданием убежища – детская площадка. Во дворе стоят коляски, велосипеды, самокаты. Если не знать, кто живет в этом доме, можно подумать, что передо мной – частный детский сад. Но даже «елка» тут необычная. Дед Мороз почему-то в костюме казака. На нем – настоящая папаха. Снегурочка – с маленьким помощником, эльфом.

«Нас подарки ждут дома, отдай мальчику его подарок», – убеждает Снегурочка сына-эльфа. Очевидно, волонтеры. Дети здесь видели страшные сцены и немного боятся незнакомых взрослых. Младшие прячутся за мам. Старшие – немного насторожены.

Я интересуюсь у Татьяны, почему ей помогли только здесь. Почему не помогла полиция?

«Полиция, конечно, приезжала, и мужа увозили, но через четыре часа мужчин выпускают, и куда они возвращаются? Я писала заявление, снимала побои, но это не помогло. Когда я вызывала полицию, мне говорили “это ваши внутрисемейные разборки. Когда он вас убьет – напишете заявление”. Мой бывший муж даже не лишен родительских прав. Соцзащита говорит “он тоже имеет право на воспитание детей”, но он бил всех. Периодически он разыскивает нас, пишет заявления на поиски.

Вырвались мы после того, как муж на трое суток закрыл нас в подвале. Младшей дочке тогда было три месяца, у меня сел телефон. Спасли мои друзья. Забеспокоились. Приехали подруги со своими мужьями. Мой муж испугался большого количества людей. Мы забрали самые необходимые вещи и приехали из дома в квартиру, но туда муж привел уже свою “группу поддержки” друзей.

Выломал нам двери, переломал мебель. Ночью мы собрались и сбежали в Москву.

Сначала я быстро нашла работу, но из-за кризиса потеряла. Стало нечем платить за квартиру. У меня есть свой дом, но жить там просто опасно, да и мебели там теперь нет. Бывший муж забрал все, вплоть до толчка!

Мои старшие дети – от первого брака. В случае с младшими – на алименты подавать страшно, на старших просто не получаю. Я писала жалобы в приемную Павла Астахова (уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка – прим. ред). Он приезжал, и тогда все пытались решить наши проблемы, но стоило ему только уехать – все становилось как прежде. Идти куда-то за помощью бесполезно.

Конечно, бывают случаи, когда женщины не заботятся о детях, с ними сидит отец. Я сама знаю такую семью. Но ведь опека должна разбираться, должна видеть, кто и зачем пришел. У инспектора должна быть подготовка. В случае, когда нам отказали в алиментах – муж-бизнесмен просто заплатил взятку. На суде звучали ложные показания. Сейчас он стал периодически помогать. Обратиться к адвокатам я не могу, они просят много денег. Мне проще махнуть рукой и самой обеспечивать детей. Да и на работе говорят “либо судись, либо работай”.

Здесь нам помогают одеждой и едой. И только здесь не разлучают с детьми. В других центрах мне предлагали отдать детей в детский дом. Даже не отрицали “на таких как ваша младшая у нас большой спрос от приемных родителей”. Конечно, это неприемлемо для матери! В некоторых центрах принимают только с грудными детьми, до трех месяцев, а куда идти дальше? В иных местах требуют московскую или подмосковную прописку.

Многие предприниматели не помогают таким центрам, потому что не знают, что, если оказать спонсорскую помощь – можно получить льготу по налогам. Я не из тех, кто живет только подаяниями и просьбами “дайте денег”, сама работаю и справляюсь, но иногда помощь нужна. Опека по месту жительства тоже предлагает мне отдать детей, никакой другой помощи нет.

Насилие в семье происходит всегда “один на один”. Свидетелей нет.

По моему опыту такие люди всегда очень любезны с другими, пытаются услужить, помочь. Начинается все постепенно. Очень много времени тратится на осознание того, как тот, кого ты любил, мог превратиться в монстра? Может быть, это – случайность? Страшный сон? Но случайность повторяется. У меня включилось даже не чувство самосохранения – страх за детей. Когда в конфликтах стали участвовать дети, стало страшно.

Младшие дети до сих пор не пришли в себя, я думала, они ничего не помнят, но теперь вижу, что помнят всё. Они могли не понимать, что именно происходит, но саму обстановку чувствовали. Мои дети помнят этот кошмар».

«Нужно до последнего бороться за целостность семьи»

Протоиерей Александр Ильяшенко с разводом в случае, если в семье происходят конфликты, призывает не торопиться:

– Насилие в семье – это всегда трагедия. Недопустимо, когда мужчина позволяет себе ударить женщину, это свидетельствует о его нравственной деградации. Благородный человек никогда не позволит себе такого. Совершить насилие может только плебей по духу.

Выбирая мужа, женщина должна внимательно смотреть, кто будет спутником ее жизни. Первая грубая ошибка, которую совершают девушки, – желание выйти замуж как можно скорее, за кого угодно. Опытные духовники рекомендуют продолжить знакомство около года. Не несколько недель, или месяцев, а примерно столько времени нужно, чтобы друг друга хорошо почувствовать. Отношения при этом, конечно, должны быть чистыми. Немногие знают, что слово «невеста» происходит от понятия «не ведать». Важно также получить благословение родителей. Часто эти простые требования нарушаются, люди входят в семейную жизнь с грузом значительных грехов и ошибок.

Если женщина уже получила негативный навык неправильного поведения, ей будет трудно почувствовать состояние близкого человека. Тогда жена может начать вести себя провокационно.

Cилы человека ограничены, если он опирается сам на себя. А обратившись к Господу, мы можем обрести силы, которые не ограничены. Поэтому и бороться за целостность семьи можно и нужно до последнего! Нельзя бросать борьбу в самом начале. Борьба должна быть конструктивной, не надо превращаться в мишень, но нужно искать конструктивные решения, чтобы выйти из трагического положения.

Первая задача священника, когда человек приходит в храм, – выслушать его. Понимать – не значит соглашаться и все принимать. Жертве семейного насилия нужно сочувствие, но на одном сочувствии далеко не уедешь! Православный подход, на первый взгляд, кажется парадоксальным. Хоть ты и жертва, хоть ты несправедливо обижен, хоть ты и заслуживаешь сочувствия, но ты должен увидеть свои собственные грехи и ошибки. Ведь мы все грешны перед лицом Божиим, а, значит, и каяться должны перед Ним.

Как поступать мудро?

Бывает, муж распускает руки, потому что у него происходят неудачи в жизни. Спросите себя «я его выслушала?». Почувствовал ли он, что его поняли? Мы не умеем друг друга слушать, это – факт. В семье очень важно дать человеку выговориться. Почему люди так долго говорят в Церкви? Их никто не слушает по-настоящему. Это – настоящая беда. Подчас людям оказывается очень одиноко в семье.

Представим себе ситуацию: молодая жена сидит дома с ребенком, ждет мужа. Он задерживается в очередной раз. Наконец, приходит домой с опозданием, и слышит: «Ну, что? Небось, опять с дружками пиво пил?». А на этот раз, муж спешил домой к семье, но его задержал начальник. Конечно, от обиды он ответит: «Вот и пойду сейчас к друзьям!», хлопнет дверью и уйдет. Жена останется одна глотать слезы и спрашивать, почему ее никто не любит и не понимает. А ведь он рвался домой, да начальник решал с ним производственные проблемы.

Если бы жена спросила: «Милый, почему ты задержался? Я так тебя ждала», то он посмотрел бы на нее с любовью в сияющем взоре, и они кинулись бы друг другу на шею. А так пойдет он к дружкам, и они, очень может быть, ему так посочувствуют, что он, хорошо поднабравшись, вернется домой и начнет жену «воспитывать».

Конечно, все скажут «бедная несчастная женщина», не смеет муж распускать руки, но, если взглянуть поглубже, то получается, что вина жены тоже есть. Жертва очень часто провоцирует агрессию по отношению к себе.

Есть много ситуаций, над которыми в семье надо напряженно молитвенно думать и просить «Господи, умудри!».

В книге «Отец Арсений» есть рассказ «Доброе слово, или рассказ о доброй мачехе». Его героиня рассказывает о своей чудесной мачехе. Отец девушки раза два в год напивался и приходил домой в компании пьяных дружков. Вот падчерица ждала, как же мачеха отреагирует, когда это произойдет. Когда такой момент наступил, мачеха развернула нетрезвых друзей супруга и выгнала за дверь, а мужа побила первым, что попалось под руку. С тех пор такого больше никогда не было. Христианская жизнь – это творчество.

Универсальных советов нет, ситуации и семьи разные, но надо искать свои незначительные невольные грехи и стараться спасти семью.

Трагедию в Нижнем Новгороде мог предотвратить закон о семейном насилии

В Центре по предотвращению насилия вопросами насилия занимаются уже 23 года. Это – старейший центр помощи женщинам, которых бьют.

По словам заместителя директора центра, обращений в последнее время стало больше, но ничего плохого в этом он не видит. Чаще звонят – не потому, что чаще бьют.

«Сейчас происходят определенные сдвиги в сознании самих женщин. Появляется достаточно медийных историй про насилие в семье. Сама проблема стала более видимой. Во многом благодаря женщинам, которые не молчат. Обращений на телефон доверия в последние годы все больше. Я не считаю, что это говорит об ухудшении ситуации. Наоборот: женщины стали лучше знать свои права и понимать, что насилие – это ненормально.

Тем не менее, пока закон о семейном насилии не принят – юридически жертвы семейного насилия никак не защищены. Если они выходят за пределы квартиры, и в полицию обращаются соседи, насилие еще можно квалифицировать как «Хулиганство», если же действия разворачиваются дома, полиция просто не может ничего сделать кроме того, чтобы забрать агрессора на профилактическую беседу. Поэтому протоиерей Димитрий Смирнов, с юридической точки зрения, не прав, утверждая, что насилие нельзя разделить на семейное и не семейное.

Если тебя ударил незнакомец на улице, ты увидишь его в худшем случае на суде. Супруг, даже бывший, будет знать, где живет женщина, и продолжать ее преследовать. Мне знакомы случаи, когда, уже находясь в новом браке, мужчина продолжал подстерегать бывшую жену. Кроме того, сейчас жертва может просто забрать заявление. Однажды заявление хотела забрать женщина, у которой мужчина отрубил пальцы ноги на глазах у детей. В больнице она одумалась, но сейчас с двумя детьми вынуждена снимать комнату. В то время как муж живет в их квартире.

Чудовищная история в Нижнем Новгороде, где отец убил жену и шестерых детей, могла не произойти, если бы понятие «семейное насилие» существовало в законодательстве. Тогда при первом обращении мужчину могли принудительно заставить посещать психологическую группу и были бы выявлены его проблемы.

Если бы само государство могло выдвинуть обвинения человеку, совершившему акт насилия, исключился бы факт давления на жертву. От нее бы уже ничего не зависело.

Одна из ярких примет человека, склонного к насилию – это стратегия изоляции. «Не общайся с этой подругой», «что ты так часто с мамой по телефону болтаешь?». Так агрессор лишает жертву «группы поддержки». Запреты на внешнее общение – очень опасно. В насилии неважно, что делает пострадавшая сторона, причина найдется всегда.

Иногда термином «семейное насилие» злоупотребляют. Тут важно понимать, что насилие есть там, где есть власть и страх. Если пара вечером ставит друг другу синяки, утром мирится, и никто никого не боится – это их образ жизни».

Конфликт – это не насилие

Координатор Всероссийского телефона доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия, законодательного термина «насилие в семье» тоже ждет с большим нетерпением, призывая при этом разделять термины «насилие» и «конфликт»:

«Семейное насилие и конфликты в семье – это разные вещи. В любой семье могут происходит ссоры. В случае ссор муж и жена на равных решают какие-то вопросы, не всегда спокойным путем, но люди имеют предмет спора, решив который, можно исчерпать конфликт. Кроме того, в конфликте обычно нет попытки продемонстрировать властное отношение. Насилие – это, в первую очередь, попытка установить контроль. Унижения, оскорбления, побои – просто инструмент для этой цели.

У насилия есть фазы и цикл, когда в семье нарастает напряжение, потом происходит разрядка и затем наступает так называемый «медовый месяц». Постепенно «медовый месяц» сокращается, а периоды разрядки становятся все длиннее. Часто именно тогда женщина понимает, что надо обратиться за помощью. Обращений после первичного случая насилия не так много – от 10 до 12%.

Человек, ударивший один раз – это не всегда обидчик, который будет систематически избивать, но это – повод задуматься, проконсультироваться и принять меры.

Иногда от первой пощечины до избиения может пройти пять лет. Или избиения не случится совсем.

Работа психолога при конфликте и насилии должна быть совершенно разной. Главное правило – свидетелем разговора не должно быть третье лицо, особенно – сам агрессор. Это может быть для женщины просто опасно. Так же женщине нельзя советовать менять стратегию поведения, так как неизвестно, как на это отреагирует ее обидчик.

Сейчас женщины больше информированы о своих правах, о том, что насилие – это ненормально. Но пока не будет принят закон о семейном насилии, не появятся и группы, где домашних тиранов будут учить контролировать агрессию. Немаловажную роль играет СМИ в формировании общественного мнения.

Мужчины на «телефон доверия» тоже звонят, но обращений «я ударил свою жену» – считанные единицы. Не говоря уж о том, что даже тогда мужчина, понимая: бить жену – плохо, ищет причины в ее поведении. Иногда звонят третьи лица, которые рассказывают о друзьях семьи. Они хорошо относятся к мужчине и вдруг выясняется, что он бьет свою жену. В таких ситуациях люди часто не знают, что делать».

Из убежища «Китеж» я уезжала уже вечером. Прогулялась по территории подворья Новоспасского монастыря. Там было так тихо и спокойно… Сотрудница центра рассказала мне, что у беременной Юли, об которую муж тушил сигареты, там даже вырос живот. Стал, наконец, виден на седьмом месяце. Ее приезжала навещать мама. Обрадовалась «вот теперь видно, что ты ждешь малыша».

Юля здесь – не дома. За «насилие в семье» ее мужа пока не могут наказать по всей строгости закона, потому что и закона такого нет. Но зато, если не покидать пределы монастыря, она в безопасности. опубликовано

Что делать, если муж поднял на меня руку?

С точки зрения религии:

К сожалению, практика показывает, что мужчина, поднявший руку на свою  жену   один раз, как правило, сделает это  снова, и Ваша ситуация тому ещё одно подтверждение. Зачастую рукоприкладство бывает необоснованным, хотя порой может быть и вполне оправданным.

 Конечно же, информация о том, что послужило причиной ссоры немного помогла дать более подходящий и конкретный ответ, в том числе и дать оценку «побоям», но … Одно можно сказать точно: рукоприкладство не самый лучший, а порой и совсем не выход решения проблем.

Обеспечивать семью кровом, питанием и одеждой по Шариату обязан муж. Иначе говоря, Вы не обязаны расходовать ни на съем жилья, как делаете это сейчас, ни на продукты, ни на одежду, ни себе, ни мужу. Всё, что Вы делаете сейчас, с точки зрения Шариата это благодеяние, садака с Вашей стороны, за что, конечно же, получите большое воздаяние.

Я всегда сторонник примирения и до тех пор, пока можно жить вместе и как-то урегулировать отношения, найти компромисс, нужно это делать, а не разбегаться. Не могу привести статистику, поскольку не встречал, но поверьте на слово, практика показывает, что зачастую развод ни к чему хорошему не приводит, ни один из супругов не становится счастливым после него, а наоборот, сожалеют о поспешно принятом решении, и особенно женщины. Развод — самое неугодное Всевышнему из разрешённого в Исламе. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод» («Джамиуль-ахадис», № 170).

 أبغض الحلال إلى الله الطلاق

То, что Ваш муж извинился, вообще поговорил с Вами по этому поводу и попытался помириться, говорит о том, что он не плохой человек, да и Вы о нем ничего плохого не сказали.  Он осознаёт, что поступил неправильно, что его «занесло». Ни в коем случае не оправдываю его поступка, прежде всего потому, что не знаю всех подробностей, но, возможно, Вы его как-то спровоцировали к этому, зачастую так и бывает, да и Вы сами никак не прокомментировали его слова о том, что Вы сами очень виноваты. Поговорите с ним, попросите и предупредите его, что если он и дальше намерен ставить точку в разговоре, решать проблему таким образом — Вы разведётесь с ним. Со своей же стороны пообещайте не провоцировать его, говорить вежливо, с должным уважением. Решайте все вопросы по Шариату, смотрите  в книги или обращайтесь к имаму или любому другому сведущему в вопросах религии человеку. Соблюдайте все предписания нашей религии, в доме, в котором чтят и соблюдают религию Всевышнего, всегда бывает мир, гармония и благодать.

С точки зрения психологии:

Читая ваше письмо, в голове проскочила банальная фраза: «всё бывает в первый раз». Сразу же подумалось о том, что, если мужчина начинает поднимать руку на женщину, то его очень сложно будет остановить и всегда будет сохраняться мысль о том, что он может повторить свой поступок. Когда анализируешь частые случаи побоев в семье, то практически всегда обнаруживается то, что всё начиналось с малого. К сожаленью, большинство людей устроены так, что если их вовремя не остановить, то они сами не остановятся.  Будем надеяться, что Ваш муж из числа тех людей, на которых можно воздействовать положительным стимулом и что при правильном подходе он самостоятельно изменит паттерн (общую модель) собственного поведения.

 Следует обратить внимание на то, что если бы Вы в первый раз придали серьёзнейшее значение тому, что он поднял на вас руку и всем своим поведением показали бы, что не приемлете такой формы взаимодействия, то вероятность рецидива (повторения поступка) была бы минимальной. Скорее всего, разъехались Вы тогда не из-за того, что он Вас толкнул, а вследствие накопившихся взаимных обид и противоречий. Вероятно, даже и то, что на фоне всего прочего, его конкретный поступок и вовсе выпал из поля зрения, тогда как его нужно было поставить в основу.

Исходя из этого, Вам сейчас следует заострить всё внимание мужа на том, что его поступок очень сильно Вас задел. Но это не должно быть простыми упрёками и поисками виноватого. Тут важно донести до мужа, что его каждый конкретный отрицательный поступок постепенно убивает в Вас всякое уважение к нему, не говоря уже о положительных чувствах. Вы помните о том, что для мужчины крайне важно выглядеть в глазах жены сильным, значимым и уважаемым. Вот на что надо делать упор, а именно на то, что сообщать мужу о том, что видя его поступки (поднял руку), Вы начинаете терять к нему уважение, в грубости видя не его силу, а слабость, и Вы полагаете, что он поднимает на женщину руку вследствие своей внутренней неуверенности, и что Вам очень бы не хотелось думать о нём как о слабом и неуверенном мужчине. Это может на него подействовать и заставить пересмотреть своё собственное поведение.

Вместе с тем, самое важное было и остаётся ваше общее взаимодействие. Ведь трудно представить, что Ваш муж сразу, без слов переходит к рукоприкладству. Скорее всего, применение силы   происходит в апофеозе вашей семейной ссоры. Очень важно на самых ранних этапах возникновения   конфликта гасить его всеми возможными способами. Иногда хорошо помогает простой уход. Он предполагает не то, что Вы уйдёте от разговора, а то, что вовремя сообщите мужу о том, что не хотите продолжения этого разговора, поскольку видите, что он приведёт к серьёзной ссоре. Делайте акцент на том, что Вам дороги ваши отношения, и Вы не желаете их портить ссорами и оскорблениями. Очень важно вовремя остановиться и не поддаваться эмоциям. Думаю, что вы сможете изменить ход дальнейших событий и построить добрые отношения в семье.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Что делать, если муж бьет жену?

Существует мнение, что мужское рукоприкладство возможно лишь в тех семьях, где обычное явление пьянство или наркомания.

Однако это далеко не так. Вопрос «что делать, если муж бьет жену» стоит и во вполне интеллигентных, на первый взгляд, семьях.

В итоге решение, что делать, должна принять жена. Но к финалу ведет долгий путь развития мужской тирании.

Почему муж стал тираном?

Это далеко не однозначный вопрос. В каждом конкретном случае – свои причины, которые, кстати, не могут оправдать патологической ситуации, когда сильный бьет слабого.

1. Мужчина следует примеру родительских нездоровых отношений. Отец «учил» жену кулаками, и это стало нормой поведения для их взрослого сына.

2. Бить жену – значит, самоутверждаться. Это логика поведения мужчин-неудачников, которые сталкиваются со сложностями на работе или не умеют постоять за себя в конфликтах с равными. Накапливается злость, которая и вымещается на женщине.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

3. Самой распространенной причиной драк считается наркотическое или алкогольное опьянение, которое снимает все запреты в поведении мужчины. Пьяный человек – вне контроля.

Причина озлобления может быть самой незначительной. В трезвом состоянии такие люди начинают каяться и просить прощения. И это будет продолжаться бесконечно.

4. Некоторая вина может лежать и на самих женщинах. Есть особы, которые откровенно провоцируют мужей оскорблениями, упреками, даже издевательствами. Случается, что именно жена первой затевает драку.

5. Женскую бесхарактерность также можно отнести к своеобразной провокации. Ведь и пьяный, и трезвый драчун особенно не ищет серьезную причину. Любая бытовая мелочь приводит его в ярость. А покорность жены только подстегивает желание ударить ее.

Роль жертвы, ложное чувство долга по отношению к разбушевавшемуся мужу и отцу не самая лучшая позиция. Женщина должна отдавать себе отчет, какой опасности она подвергает себя и своих будущих детей.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Типы домашних драчунов

Психология, изучающая проблему домашней тирании, разделила таких мужчин на два типа.

Даже самую незначительную ссору он непременно закончит рукоприкладством. Когда он только входит в эту роль, то извиняется за каждую драку, но со временем скандалы становятся привычкой, единичные удары переходят в зверское избиение жены.

Он входит во вкус, бесполезно ему объяснять, чем чревато его безобразное поведение. Агрессивность становится его второй натурой.

Рекомендуем: Как понять, что пора разводиться?

Специалисты объясняют это так: мужчина начинает зависеть от избиваемой им жены. Его мучит чувство вины, которую он заглушает все новыми драками.

Для такого типа домашних садистов причины для драки не нужны. Это люди с нарушенной психикой, они сами не могут найти внятного объяснения своим вспышкам злобы.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Не пощадит такой тип даже беременную женщину.Труднее всего приходится жене, которая не в состоянии заранее почувствовать, когда муж готовится напасть на нее.

Это случилось впервые…

Женщина ошеломлена происшедшим: любимый впервые поднял руку, он ударил меня, еще вчера любимую и единственную! После такого драматичного инцидента надо прежде всего успокоиться. Дать себе и мужу время, чтобы проанализировать ситуацию.

Возможно, это случайность, которая никогда больше не повторится. Если и муж также расценивает случившееся, он тут же поймет, насколько ужасным было его поведение. Обязательно извинится.

Женщине следует проявить мудрость. Вспомнить, какими были отношения в родительской семье мужа. Если там процветали драки, значит, он пошел по стопам своего отца. И вот почему в дальнейшем, скорее всего, такие дикие сцены будут повторяться.

В случае, если в детстве он был избавлен от ужасающих сцен избиения матери, то можно поверить, что его срыв – это случайность. Жене стоит простить супруга при условии, что повторение такого поступка напрочь разрушит отношения в семье.

Как остановить домашнего тирана?

Надо честно признать: ударивший однажды останавливается на этом редко. Мужчина бьет жену безжалостно и регулярно? Значит, нужно искать способы, как его остановить.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

В России отсутствуют службы, призванные помочь женщинам, когда они становятся жертвами домашнего насилия. Разве только милиция и «Скорая помощь», и то рассчитывать на них приходится при самых тяжелых исходах. Да еще психология, которая может помочь советами.

Следовательно, даже беременной жене следует рассчитывать лишь на собственные силы. Какой должна быть линия ее поведения?

1. Да, вначале это будут разговоры по душам о недопустимости поведения мужа. Если правильно все поймет, неплохо бы супругам вместе побывать у специалиста-психолога, который проанализирует, почему так сложились супружеские отношения. Поможет мужу избавиться от дурной привычки вымещать зло на жене.

Если такой вариант мужчина не принимает, то вряд ли женщина справится сама. Ведь муж не хочет менять свои дикие привычки.

2. А вообще женщина с первого года семейной жизни должна знать, что никогда, ни в какой ситуации она не должна подвергаться рукоприкладству.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

3. Женщина должна прежде всего иметь достоинство и уважение к собственной личности.

4. Когда ударил муж впервые – истерики не помогут. Следует собрать вещи и покинуть дом. Мужчина должен понять, что такие отношения она отвергает, твердо заявляя: «Меня это не устраивает».

5. Что делать, если муж поднимает руку на жену регулярно и никакие слова не помогают? Выход один – уйти от него навсегда. Даже если в душе не умерла любовь к нему, на это нужно решиться. Иначе и ваша жизнь, и женская психика будет искалечена унижением.

Объявить тирану войну

Вспомним классику жанра, американский драматический фильм-триллер «С меня хватит». Героиня – молодая женщина в исполнении Дженнифер Лопес – на первый взгляд имеет вполне благополучную семью. Состоятельный муж, любимая дочка.

Но постепенно счастье рушится: муж оказался не только неверным, но еще и агрессивным. Он регулярно избивает молодую жену.

Терпение героини иссякает, она с дочерью покидает дом. И решает: больше не позволю меня избивать, буду мстить извергу. Тренирует тело, закаляет силу воли.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

И в итоге отплатила мужу той же монетой: заставила почувствовать, почему такое унижение испытывает человек, ставший жертвой домашнего тирана.

Действительно, проще всего жаловаться подругам: «Меня избил муж». А где стойкость характера, сила духа, которые позволят избавиться от побоев? Ведь только от вас зависит, будете вы терпеть эту ситуацию или решитесь на изменения!

Укрыться от драчуна дома

Вряд ли слабая женщина физически справится с разъяренным мужчиной. Если у вас нет возможности покинуть дом – единственное жилище, где растут и общие дети, стоит начать борьбу не только за собственные права, но и за благополучие детей.

Таких людей уже не изменишь, они не пощадят даже беременную жену, искалечат и ее, и будущее дитя. Значит, все зависит от женщины, она должна заявить: «Больше не позволю избивать меня и детей».

• Почему бы ей не начать посещать курсы самозащиты? При такой напряженной домашней обстановке вполне могут пригодиться усвоенные приемы.
• Научиться не реагировать на откровенные провокации мужа, лучше в это время забрать детей и уйти на время из дома. В любом случае, надо делать вид, что выпады мужа ее не трогают.

Рекомендуем: Как стать счастливой без мужчины?

• Хорошо, если в доме есть комната с надежными дверями, которые закрываются на замок с внутренней стороны. Это будет убежище во время скандалов. Желательно, чтобы при женщине всегда находился мобильный телефон.
• Попробуйте найти другое жилье и устроиться на работу. Жить под одной крышей с агрессивным мужем опасно для вас и ваших детей!

Если сначала снимать квартиру или комнату слишком дорого, попросите помочь с жильем подруг или родственников на время, что вы ищете работу.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Как правильно вести себя женщине, если вы еще в одном доме?

Несколько советов психологии. Как поступить, если муж бьет жену безжалостно и регулярно?

1. В самом начале ссоры, заметив, что ситуация «накаляется», не следует заходить на кухню, в ванную и в другие помещения, где есть углы и острые предметы.

2. Заранее нужно найти временное убежище, где можно спрятаться от драчуна. Возможно, свою помощь предложит местный кризисный центр.

3. Не затаиваться. Вызывать милицию по телефону, кричать, что меня может убить муж. Долг правоохранителей – защитить слабых и заставить тирана подумать, почему не стоит обижать жену и детей.

4. Если побои оставили на теле и лице синяки, ссадины – обратиться в «Скорую помощь». Они не только помогут женщине, но и займутся нервной системой буяна.

5. Если придется уйти из дома надолго или навсегда, у женщины должны быть наготове необходимые вещи, деньги, документы, ценные украшения.

6. Домашние скандалы и побои не проходят бесследно для психики женщины. Поэтому непременно нужно прибегнуть к помощи психологии, которая постепенно ликвидирует последствия моральной травмы.

Помните, что ответственность за вашу жизнь в первую очередь лежит на вас! Не подвергайте себя опасности, завершите отношения, в которых нет безопасности и доверия. А по возможности обратитесь к специалистам, которые могут помочь в такой сложной ситуации, как домашнее насилие!

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Советы психолога, что делать если муж пьет и поднимает руку

Советы психолога, что делать если муж пьет и поднимает руку © depositphotos.com

23 апреля отмечают Всеукраинский день психолога, а это значит, что мы не можем не подметить важность этой профессии. Именно психологи становятся нашими спасителями во многих сложных вопросах, задавая правильные вопросы и направляя наши мысли туда, где ответов мы не искали прежде. 

Тема домашнего насилия в период карантина из-за коронавируса стала еще острее, чем прежде. Как утверждает Генсек ООН, во всем мире минимум в два раза выросло количество случаев домашнего насилия, а МВД даже запустили Telegram-бот для противодействия домашнему насилию. 

К тому же, именно на этот трудный период пришлась и другая проблема — алкоголизм. Зачастую, ситуация, в которой муж поднял руку на жену, сопровождается и запоями, и моральным насилием. Не многие готовы вызывать полицию и рассказывать кому-либо о случившемся, но советы психолога жене алкоголика, который поднял руку, помогут разобраться в ситуации. 

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

• Муж-тиран — советы психолога 

Если муж поднял руку на жену (ли делает это систематически), первое, что посоветует сделать психолог — это обратиться в полицию. Если ты не готова звать на помощь, то стоит найти причину возникшей проблемы. 

1. Ревность часто становится причиной мужской агрессии. 
2. Алкоголизм мужа может провоцировать агрессивное поведение. 
3. Неудовлетворенность качеством жизни мужчины может быть причиной того, что муж поднял руку. Чаще всего это происходит потому, что твой мужчина не знает, как ему самоутвердиться иначе. 
4. Психологическое давление женщины на мужа тоже относится к числу причин, по которым муж поднимает руку на жену. Не забывай о том, что моральное насилие еще более распространено, чем физическое. 
5. Склонность к манипулированию и контролю твоей жизни может вызвать агрессию и спровоцировать драку. 

Если ты видишь, что какая-либо из причин соответствует его поведению, стоит осторожно поднять вопрос о том, не хочет ли он сходить к семейному психологу. Люди сталкиваются с разного рода проблемами, которые превращают их жизнь в сущий ад, но это не значит, что эти проблемы не решаются. 

• Муж бьет — что советуют делать психологи?

Есть масса причин, по которым муж, который бьет жену, не захочет идти к психологу. Также, есть столько же причин, по которым жена не обращается за помощью в полицию и не уходит от мужа. 

Что советуют в таких ситуациях психологи?

1. Не бойся развода. Как минимум потому, что если муж-тиран увидит, что тебе страшно уйти от него, то он не изменит своего агрессивного отношения к тебе. Помни, свое счастье всегда нужно ставить выше чужого. 
2. Не ведись на манипуляции. Психологи рекомендуют сосредоточить внимание на важных вопросах и честно ответить себе, будешь ли ты счастлива, если он продолжит бить тебя? А стоит ли это видеть вашим детям? Готова ли ты страдать от любви больше, чем от одиночества?
3. Найди свой источник заработка. Конечно ему легко манипулировать тобой и твоими действиями, если он содержит тебя материально. Но что, если ты начнешь зарабатывать? Станет ли он бояться того, что ты можешь уйти?
4. Не переоценивай ваше прошлое. Вспоминать конфетно-букетный период, сидя с синяком на пол-лица — не самое мудрое решение. Отношения двух людей все время развиваются и если вы оба не работаете над их улучшением, то стоит еще раз вернуться к вопросу, стоит ли вам быть вместе вообще?
5. Уважай себя. Психологи по всему миру сходятся в одном важном утверждении: самоуважение — это ключ к успеху в личной жизни, карьере, хобби и в принципе. Если ты не уважаешь себя и терпишь отвратительные унижения, то уйти от мужа-тирана или наладить вашу жизнь будет в разы сложнее. 

Главное — это лишиться страха и морально подготовиться к тому, что ситуацию нужно менять. Помни, что ты всегда можешь обратиться на горячую линию для поддержки при домашнем насилии по телефону 1547 или вызвать полицию. 

---

Ранее мы перечислили 10 признаков нефизического насилия.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

Почему муж бьет жену: психология и причины, советы психолога, если мужчина поднял руку на женщину, что делать, как решить проблему?

Агрессия разной степени проявления встречается людям ежедневно. Человек сталкивается с ней везде — на работе, в сфере обслуживания, общественном транспорте и т. д. В большинстве случаев подобные эксцессы отступают из памяти, как и моментальные неприятные впечатления. Более серьезные случаи — семейные. Почему муж бьет жену? Психология и причины такого явления разнообразны, ясного ответа на этот вопрос нет.

Пресловутое мнение «бьет, значит, любит» уже не применяется. Терпеть подобное отношение нельзя. Безнаказанность для человека, проявляющего агрессию, — это «стимул» для дальнейшего усиления жестокого обращения с женщиной. Глубокие чувства в таких отношениях отсутствуют. Поэтому важно задуматься о целесообразности их продолжения.

Причинные факторы мужского агрессивного поведения

Если мужчина ударил женщину, психология гласит: отбросьте в сторону древнюю «мудрость» о высоких чувствах и подобном их проявлении. Причины побоев разнообразны, но ни одна из них не ассоциируется с выражением любви. Не оправдывают агрессивное поведение ни проблемы на работе, ни самая сильная усталость, ни другие ситуации. Указанные факторы, как правило, объединяют семью при функционирующей связи. Муж делится заботами, ему интересно мнение жены о возникшей проблеме, важна ее поддержка.

Причинные факторы агрессии более глубокие. Они требуют определения, решения. Часто супруги не справляются без специализированной помощи. При отсутствии результативности предпринятых действий итогом мужской агрессии становится распад семьи. Несмотря на опасения жены относительно начала новой, самостоятельной жизни, такой исход — оптимальный, т. к. в противном случае есть высокий риск ухудшения ситуации. Согласно семейной статистике, домашнее насилие часто приводит к серьезным нарушениям физического (и психического) здоровья. К сожалению, нередки случаи летального исхода.

В качестве причин, почему мужчина бьет женщину, психология указывает следующие факторы:

1. Алкоголь, наркотические вещества. Это первостепенные причины агрессии, обусловленной изменением психического состояния человека. При наличии подобных вредных привычек, насильственное поведение — это ситуация, требующая немедленной реакции.
2. «Отголоски» детства. В этом случае роль играет насилие, имевшее место в детстве мужчины. Если отец проявлял агрессию к матери, сын может начать воспринимать такое поведение, как естественное. Он требует поклонения, подчинения себе — такой принцип был вложен в его психику с малых лет. Важный фактор в этом отношении — покорность матери, приводящая к безнаказанности агрессора.
3. Постоянные жизненные неурядицы. Отсутствие результатов стараний, невозможность достичь желаемых высот может спровоцировать скопление глубокой обиды на окружающий мир. Часто негативные чувства выливаются на самого близкого человека.
4. Отсутствие реакции на насилие. Женщина, принимающая на себя всплески агрессии без надлежащей реакции, поддерживает последующие ее проявления. Безнаказанность порождает в агрессоре чувство превосходства, он снова применяет силу.
5. Диктаторство. Если мужчина представляет семейное лидерство в виде диктаторского поведения, он будет доказывать свое доминирование силой.
6. Провокационное поведение со стороны женщины. В вопросе, почему мужчина бьет женщину, психология выделяет также этот фактор. Постоянное прелюбодеяние, пренебрежение обязанностями по отношению к детям, дому, неподобающий, аморальный, образ жизни, алкогольная, наркотическая зависимость… Это лишь некоторые из причин, вызывающих проявления агрессии со стороны мужа.
7. Самоутверждение. Этот фактор типичен для слабых мужчин, желающих показать свою силу. Поскольку он не может проявить ее перед сильным оппонентом, остается единственный вариант — более слабый противник в лице жены.
8. Психическое расстройство. Отвечая на вопрос, почему мужчина поднимает руку на женщину, психология указывает на наличие у него психической болезни. Поскольку мужчины реже женщин обращаются за специализированной помощью, расстройство может долго оставаться не диагностированным, становясь причиной рукоприкладства.
9. Тяжелый жизненный период. Наряду с замкнутым характером, этот фактор также проявляется в виде агрессии. Длительное накопление гнева, озлобленности либо становится причиной психического расстройства, либо выливается на близкого человека.

Если мужчина поднимает руку на женщину, в психологии выделяется много других причинных факторов, способных привести к подобным ситуациям. Они также включают гормональные нарушения, опасения потери авторитета и т. д. Часто определить причину может только специалист, поэтому важно обратиться к нему после первого случая семейного насилия.

Возможности решения проблемы

Что делать, если муж бьет жену? Советы психологов единогласны: не терпеть! Рукоприкладство со стороны мужчины способно привести к нарушению личности женщины, потери самоуважения. В этом случае потребуется не консультация психолога, а длительное лечение. Но даже после надлежащей терапии ряду женщин не удается восстановить прежнее отношение к жизни.

Бьет муж? Советы психологов гласят: уходите. Хотя бы, временно. Уединитесь в тихом месте. Спокойная обстановка поспособствует успокоению, поможет понять, целесообразно ли продолжать отношения с агрессором. Редко домашний тиран изменяет поведение, отказывается от применения силы по отношению к жене. Несмотря на кажущееся спокойствие, срыв может спровоцировать незначительный стимул. Кроме того, важно принимать во внимание риск мести, наказания со стороны «обиженного» деспота.

Советы психолога, что делать, если муж ударил жену и не раскаивается за свое поведение, следующие: разработайте план действий. Важно выбрать подходящую стратегию, удобную для решения проблемы в одностороннем порядке (не думайте о «глубоких чувствах» супруга — у него их нет):

1. Обратитесь к психологу. Он поможет восстановить способность радоваться жизни, найти возможности выхода из сложившейся ситуации.
2. При необходимости встречи с деспотичным супругом проводите ее в общественном месте, в сопровождении третьего лица (родственника, подруги и т. д.).
3. В случае развода проконсультируйтесь у квалифицированного адвоката по семейным делам, попросите его изучить документы.
4. Не забывайте о детях. Детская психика чувствительно реагирует на родительский развод. Маленькому ребенку не стоит объяснять истинные причины расставания (можно сказать, что отец уехал в длительную командировку).
5. Отбросьте чувство стыда. Если муж бьет жену, психология рекомендует довериться родственникам, друзьям. Не отказывайтесь от поддержки любого вида — ни от психологической, ни от материальной.
6. Обратитесь в суд. Часто женщины отказываются от возмездия деспоту из-за риска осуждения со стороны окружения. Но наказание за побои — это не только правовая мера. Оно поможет обиженной жене вернуть уверенность в себе.
7. Не обращайте внимания на недоброжелателей. Сплетни — это не причина терпеть агрессивное поведение к себе.

Советы психолога, если муж поднял руку на жену, заключаются в следующем: помните, что в случае ухода агрессивный супруг будет мстить, попытается наказать на проявление непокорности. Избегайте пребывания с ним наедине: присутствие третьих лиц — это гарантия безопасности.

Возможно ли исправление ситуации?

Часто женщины стараются сохранить брак, направить мужа на «праведный» путь, несмотря на агрессию. Такое желание обусловлено страхом одиночества. Но целесообразно ли оно? Поможет ли исправить ситуацию? Самостоятельно ответить на эти вопросы невозможно. Рекомендуется обратиться за помощью к психологу. Кроме помощи непосредственно в решении возникшей проблемы, он посоветует (при желании сохранить отношения) способы пресечения деспотичных проявлений со стороны супруга.

Что делать? Уйти? Простить? Если муж поднял руку на жену, советы психолога, его помощь в получении ответов на эти вопросы крайне важна. Парам для сохранения брака и эмоциональной связи важно понять необходимость обоюдного изменения.

Если мужчина поднял руку на женщину, психология рекомендует ей осознать важность собственного поведения в данной ситуации, принятия сложностей, сопровождающих выход из проблемы. Если муж желает измениться, ему потребуется поддержка. Она заключается в умении супруги слушать и слышать, посоветовать, предотвращать конфликты. Это основы правильного пути в начинаниях. Важно, чтобы мужчина понял — вне зависимости от возникающих проблем, жизненных неурядиц жена будет рядом.

Несмотря на поведенческие ошибки, не относящиеся к агрессии, избегайте критических замечаний. Оставьте в прошлом былые проступки, не вспоминайте о них. Хвалите, делайте комплименты, поощряйте. Это должно стать основой супружеского общения.

Рекомендации мужу, прибегающему к рукоприкладству, следующие: найдите способ выплескивания избыточной энергии, направляйте ее в положительное русло. Если мужчина бьет женщину, психология предлагает 2 варианта решения проблемы.

Первый метод — вербальное проявление мыслей. Применение силы — это не единственный способ выражения эмоций. Отвыкните от него. Не доказывайте мнение, правоту силой, применяйте словесные убеждения. Постоянная «тренировка» вербального общения введет его в привычку, отменив необходимость рукоприкладства.

Второй способ заключается в выплескивании энергии путем физической активности. В этом случае рекомендуются занятия спортом, например:

• футболом;
• борьбой;
• боксом.

Для менее подготовленных мужчин подойдет обычный продолжительный бег.

Вымещение негативных эмоций на воображаемом противнике в виде боксерской груши приведет к спокойности мужа и безопасности жены. Отступит необходимость доказывания своей силы, лидерства с помощью рукоприкладства.

Психологические рекомендации

Если муж бьет жену, психология имеет одну цель — обучить женщину избегать конфликтных, опасных ситуаций. Важно обратиться к квалифицированному специалисту. С его помощью можно изменить взгляды на жизнь, найти пути решения проблемы, справиться с сопутствующими сложностями. Опытный психолог поможет определиться с дальнейшим путем, выбрать оптимальный вариант решения проблемы — либо развод, либо восстановление эмоциональной связи между супругами.

Психологические рекомендации в случае семейного насилия:

• определите причинный фактор, приведший к агрессии — чаще всего, это не получается сделать без помощи психолога;
• не пытайтесь самостоятельно исправить характер деспота, направить его на правильный путь — специалист поможет определить максимально подходящий вариант выхода из сложившейся ситуации;
• соблюдайте рекомендации психолога, не отступайте от выбранной модели поведения в общении с домашним тираном;
• учтите мнение самого мужа, его желание измениться, подход к решению проблемы; если он не относится критично к агрессивным проявлениям, считает их естественным методом общения, не пытайтесь переделать его — ваши усилия будут тщетными;
• предотвращайте конфликты — при назревании спора, выйдите на прогулку, отправьтесь по магазинам, сходите к родственникам;
• не реагируйте на рукоприкладство ответной агрессией — драки никогда не имеют положительного исхода.

В рамках работы с психологом не останавливайтесь на полпути. В течение одного сеанса невозможно разработать действенную стратегию. Несмотря на определение причины агрессивного поведения мужчины, чаще всего восстановить отношения без специализированной помощи не получится. Без устранения фактора риска единственный выход из сложной ситуации — развод.

ВАЖНО! Статья информационного характера! Перед применением необходимо проконсультироваться со специалистом.

Что делать, если муж бьет: советы психолога Марии Кравчук

Жизнь с мужчиной, способным поднять руку на женщину, — это как прогулка по минному полю. В любой момент может случиться непоправимое. Это понимают все женщины, но ведут себя по-разному. Одни, едва заметив в партнере опасную черту в поведении, прекращают отношение. Другие разрывают связь после первого конфликта с рукоприкладством. Третьи продолжают жить с тираном, даже когда побои становятся едва ли не ежедневным ритуалом. Почему?

В этой статье будем говорить о причинах, по которым мужчины бьют женщин, о том, почему женщины не уходят от мужей-тиранов, как еще в начале отношений распознать в любимом склонность к насилию и как уйти от от мужа, который бьет жену.

Почему муж избивает жену

Если спросить у мужчины, который регулярно или периодически бьет свою жену, почему он это делает, приведенный им список причин будет длинным, но все они будут относиться к женщине:

• Улыбалась моему другу;
• Не приготовила еду к моему приходу;
• Надоел бардак в доме;
• Упрекнула, что я мало зарабатываю.

 

То есть, психология позиции мужа, который бьет жену, такова, что он не виноват, супруга сама провоцирует его, ведет себя вызывающе, умышленно поступает наперекор ему. И он никогда не признает настоящую причину своего поведения. А это может быть:

1. Негативный сценарий семейных отношений, заложенный в детстве. Если отец избивал мать, тем более, на глазах у сына, вероятность, что он будет поступать так же со своей женой, очень высокая. И даже если наблюдая в детстве такие сцены, он ненавидел отца, сильно переживал за мать, пытался защитить ее, картина насилия «в воспитательных целях» останется в его памяти. И это будет единственный способ решения семейных конфликтов, который он знает.
2. Психология несостоявшегося мужчины, неудачника с заниженной самооценкой, слабого, не уважаемого в социуме человека. Он ненавидит свою слабость и ищет способ хоть как-то доказать себе, что может быть сильным, может над кем-то властвовать. Путь и над слабой женщиной, пусть и с помощью кулаков.
3. Конфликт менталитетов. Чаще всего он становится причиной насилия в семьях, где муж и жена относятся к разным этническим группам. Например, в союзах кавказских мужчин и славянских женщин.
   Темпераментные грузины, армяне, азербайджанцы часто влюбляются в ярких славянских красавиц. Мужчин привлекает их раскованность, веселость, открытость. Славянки в свою очередь млеют от страстности, энергии, любвеобильности, щедрости кавказцев.

Начало таких отношений — это яркий, наполненный эмоциями роман. Но как-только он переходит в семейные отношения, все то, что привлекало в девушке горца — своенравность, капризность — становится неприемлемым. Ведь в их национальности принято, чтобы жена была покорной, послушной, во всем подчинялась мужу. Эмансипированные славянки к этому не склонны. И мужчина старается укротить строптивую супругу всеми способами, в том числе, силой.

Мужчина причиняет боль. Насилие — физическое и психологическое

Физическое насилие в семье практически всегда идет «в комплекте» с насилием психологическим. И никакой случайности в этом нет. Мужчина, склонный к рукоприкладству, понимает, что совершает преступление. Ему нужно морально сломить жертву, запугать ее, чтобы у нее не возникло желания изобличить тирана.

Еще одна причина психологического давления на женщину — желание полностью ее контролировать. Ощущение безграничной власти над женой доставляет мужу-извергу огромное удовольствие. И он становится зависим от этого ощущения. Боясь потерять источник удовольствия, он старается полностью растоптать ее морально, чтобы у жертвы не было сил уйти от него.

Почему женщины не уходят от мужчин-деспотов?

Мне всегда становится не по себе, когда на консультации женщины спрашивают, как изменить свое поведение, чтобы не провоцировать мужа к насилию. Я понимаю, что какой совет я не дала бы, они им не воспользуются. Потому что считают себя виноватыми.

Казалось бы, здравый смысл и инстинкт самосохранения должен уже после первого конфликта с побоями заставить женщину без оглядки бежать от такого мужчины. Но нет, многие прощают побои и продолжают жить с мужьями, от которых страдают.
Сначала они пытаются понять, что делать, если муж бьет, обращаются за советом к психологу — «Муж поднял руку, как правильно поступить?». Такие поиски всегда приводят их к ответу — уходить и не возвращаться. Но этот вариант их не устраивает. В конце концов они смиряются под давлением психологического пресса мужа-тирана, терпят оскорбления и причиняемую боль. Почему? По одной из следующих причин:

1. Для нее это привычный сценарий, заложенный в детстве такими же отношениями между родителями. Папа бил маму, а мама терпела. Постоянно наблюдая такие ситуации, девочка воспринимает подобные отношения как нормальные, ведь других она попросту не видела.
2. Финансовая зависимость. Если женщина не работает и финансово полностью зависит от мужа с садистическими наклонностями, для нее разрыв отношений означает потерю всего, к чему она привыкла — жизни в комфортном доме, отдыха на заграничных курортах, прочих материальных благ. Ей придется искать работу, возможно, вернуться в провинциальный городок или деревню, откуда она родом. И такая перспектива кажется ей страшнее побоев.
3. Зашоренность. Часто у женщин, которые росли без отца и видели, как тяжело было матерям их растить, формируются установка, что лучше плохой муж, чем никакого. У девушек, воспитывающихся в интернате или в семье с одним родителем, также может быть убеждение, что ребенку любой ценой необходимо дать полную семью.
4. Психология жертвы. Таким женщинам комфортно находиться в положении угнетенной, несчастной. Жена может жаловаться окружающим на мужа-изверга, демонстрировать результаты побоев, в деталях вспоминать, когда и при каких обстоятельствах он сломал ей нос, выбил зуб, вывихнул руку. Окружающие возмущаются, осуждают деспота, жалеют несчастную, и это доставляет ей удовольствие. Естественно, сама она не пытается что-то изменить, поскольку такое положение для нее — зона комфорта.
5. Вторичные выгоды. После приступа агрессии муж испытывает глубокое чувство вины и умоляет простить его, задаривает дорогими подарками, выполняет все желания.

Виновата ли жена в том, что муж ее бьет

Я не буду с тобой честной, если скажу, что всегда виноват мужчина. Есть немало ситуаций, когда женщины сами провоцируют мужчин к насилию.

Насилие как средство манипуляции

Здесь как раз подразумеваются вторичные выгоды, которые получает жертва домашнего насилия. Я знакома с семейной парой — Кириллом и Полиной, которые вместе уже восемь лет. Для них обоих это второй брак. Также мне доводилось общаться с первой женой Кирилла Дашей. От нее и общих знакомых я слышала, что их семья распалась потому что бывший муж не один раз поднимал на нее руку.

Как то в разговоре с Полиной я будто случайно затронула тему насилия в семья. Полина сказала, что ни при каких обстоятельствах не стала бы жить с мужчиной, хоть раз поднявшей на нее руку. И было видно, что говорит она уверенно и абсолютно искренне. Также она рассказала, как в начале отношений с мужем знакомые предупреждали ее, что бывшей жене не раз доставалось от Кирилла. Она очень внимательно присматривалась к поведению мужчины, прежде чем перейти к более близким отношениям. Но за восемь лет семейной жизни она ни разу не видела даже малейшего намека на агрессию с его стороны.

После нескольких лет совместной жизни Полина рассказала мужу о предупреждениях на его счет, как переживала, узнав, что он бил первую жену, сомневалась, стоит ли с ним иметь что-то общее. К ее удивлению Кирилл не отрицал, что такие эпизоды были в его предыдущем браке. Но он никак не мог объяснить или оправдать свое поведение. Лишь сказал, что у Даши был «талант» на пустом месте раздувать дикий скандал с истериками и унизительными высказывания в адрес мужа. Ее невозможно было унять. Она не успокаивалась, даже если Кирилл, чтобы остыть, уходил из дома. Девушка терпеливо ждала его возвращения, чтобы продолжить скандал. Ситуацию она нагнетала до того момента, пока мужчина не выдерживал и давал ей крепкую оплеуху. После этого Даша прекращала истерику и закрывалась в спальне, а Кирилл чувствовал себя виноватым и готовым на все, чтобы искупить вину перед женой. И она без стеснения пользовалась этим, требуя в качестве извинения совсем не дешевые подарки или какие-то уступки.
После очередной ссоры, закончившейся ударом по лицу и разбитой губой жены, Кирилл понял, что был готов пойти дальше. И что в следующий раз все может закончиться очень плохо. Он собрал вещи и ушел от Даши. Понимая, что муж не вернется, она первой подала на развод, обвинив мужа в побоях.

Потребность в страдании

Женщины с психологией жертвы — основная категория жен, которых бьют мужья. Они также провоцируют мужчин к насилию в семье. Правда в отличие от девушек, подобных Даше, они делают это несознательно. Они инстинктивно выбирают партнеров с садистическими наклонностями, чтобы построить с ними созависимые отношения, комфортные для обоих.

Почему опасно жить с мужчиной-агрессором

Чем чреваты отношения и, тем более, совместное проживание с мужчиной, способным причинять физическую боль женщине? Результатом может стать:

• Нарушенная психика и моральная подавленность. Поскольку побои практически всегда сопровождаются моральным унижением, страдает не только тело женщины. Гораздо больший урон несет ее психическое состояние. Сломленная, не способная дать отпор, она превращается в рабыню мужа-тирана. И даже если каким-то чудом ей удастся выбраться из этой трясины, потребуется много времени и помощь опытного психолога, чтобы пережившая семейное насилие женщина смогла вернуться к нормальной жизни.
• Негативный сценарий семейных отношений у детей. Если в семье, где процветает рукоприкладство, есть дети, их психика пострадает не меньше, чем мамина. Наблюдая за тем, как общается отец, как он относится к матери, ребенок переживает за мать, испытывает сильнейший, разрушающий его сознание психологический стресс. Параллельно у него формируются установки, которые определяют его социальную роль в будущем. В результате он станет либо тираном, взяв пример с отца, либо жертвой, повторяя поведение матери. В обоих случаях у него у него не получится вырасти счастливой гармоничной личностью.
• Трагедия. Ежегодно в мире более 50 тысяч женщин погибают от рук мужчин-агрессоров. И это лишь официальная статистика. В реальности жертв домашнего насилия намного больше. Часто родственники помогают тиранам скрывать их причастность к смерти жен, представляя гибель как несчастный случай, чтобы избежать семейного позора.

Чего нельзя делать, если муж бьет

Оправдывать его поступки и прощать побои. У меня как психолога часто спрашивают: «Что делать, если муж бьет когда пьяный? В трезвом состоянии он милый и нежный. Совсем другой человек». В таком случае я отвечаю: сколько бы личностей не «жило» в мужчине, это один человек. И если сейчас он не контролирует себя, когда пьян, обязательно наступит момент, когда поднимет руку и в трезвом состоянии.
Ревность тоже не может быть оправданием. И не убеждай себя, что сама спровоцировала ее, потому что задержалась на работе или поздоровалась с проходившим мимо знакомым мужчиной. Насилие неприемлемо ни при каких обстоятельствах.

Скрывать происходящее. Насилие — тот сор, который необходимо выносить из дома. Как-то ко мне на консультацию пришла девушка с просьбой помочь ей выйти из отношений с садистичным бойфрендом. Лена не знала, как уйти от парня, который бьет ее. Она была типичной женщиной с психологией жертвы с тем лишь отличием, что не выставляла напоказ свою тяжелую жизнь, чтобы получить от окружающих жалость. Наоборот, Лена всячески старалась скрыть агрессивность гражданского мужа.
Нередко приходя на работу с синяками на лице, руках, она придумывала нелепые истории о падении с лестницы, сорвавшемся шкафчике на кухне, как случайно попала под машину. Коллеги все понимали, пытались объяснить девушке, что ничем хорошим ее отношения не закончатся. Лена никого не слушала и стояла на своем — «У меня в личной жизни все прекрасно».

Мне она написала из больничной палаты, где приходила в себя после сотрясения мозга, которое «организовал» ей любимый. Через несколько дней девушку должны были выписать. Она понимала, что возвращаться к этому мужчине опасно, но противостоять его извинениям, уговорам простить, обещаниям исправиться ей было очень сложно. Я помогла ей найти в себе силы и мотивацию выйти из этих отношений. Но впереди у нас была еще очень большая работа с ее деструктивными установками, формирующими психологию жертвы.

Пытаться перевоспитать мужа. Это утопия. Мужчина, один раз испытавший удовольствие от своей власти над женщиной-жертвой, захочет переживать это снова и снова. Естественно, речь идет не о здоровой психике, в ней обязательно есть отклонения. Никакие уговоры, разговоры, изменение поведения не заставят его «одуматься».
Чудо возможно только в одном случае — если мужчина признает существование проблемы и сам захочет измениться. В такой ситуации ему предстоит долгая и сложная терапия с клиническим психиатром. Но даже в этом случае нет уверенности, что спустя какое-то время проблема с агрессией не возникнет снова.

Надеяться, что он изменится. Это очень большая ошибка — верить, что агрессор однажды поймет, что был неправ, и станет добрым и пушистым. Он может обещать, что исправится, будет держать себя в руках, и даже сам верить своим словам. Но малейший повод спровоцирует очередной срыв. А дальше все по привычному сценарию: извинения, уговоры простить, обещания измениться.

Почему курсы самообороны не помогут решить проблему

• Даже если ты научишься защищать себя, это не наладит ваши отношения с агрессивным партнером, потому что они «заражены» опасным вирусом, к которому не вырабатываются антитела. Дав физический отпор, ты не усмиришь его внутреннее желание унижать и контролировать тебя. И хочешь ли ты постоянно жить в состоянии боевой готовности?
• Получив отпор от жертвы, агрессор на какое-то время может успокоиться, но это будет лишь внешнее смирение. Внутри к стремлению контролировать, чувствовать свое превосходство присоединятся страх, злость и желание отомстить. Все это в разы усиливает напряжение, которое рано или поздно должно получит выход. А вот каким способом — большой вопрос. Тиран может перенести агрессию на детей, на других более слабых членов семьи. Либо выждать момент и обрушить всю накопившуюся злость, когда женщина не ожидает нападения.

В целом, курсы самообороны могут быть очень полезны. Умение защитить себя может потребоваться в разных ситуациях. В том числе на какое-то время поможет обезопасить свое здоровье и даже жизнь от деспотичного мужа. Но наладить отношения с помощью силы не получится. Что еще страшнее, женщина, испытав удовольствие от физической власти над мужчиной, может войти во вкус и сама стать агрессором.

Как понять, что мужчина склонен к физическому насилию

Не вступать в отношения с садистичным мужчиной — лучший способ избежать неприятностей из-за семейного насилия. К сожалению, у агрессоров нет на лбу табличек с надписью «Осторожно, я садистс». И распознать в мужчине склонность к рукоприкладству при знакомстве и даже в первые несколько месяцев отношений бывает сложно. Но если присмотреться, в поведении или истории жизни таких людей можно увидеть тревожные маячки.

1. 1. Импульсивность. Она может проявляться во всем. Например, в выражении чувств. Парень на первом свидании клянется в вечной любви или предлагает выйти замуж. Склонность к импульсивным покупкам. Вы гуляете в парке и вдруг он предлагает прямо сейчас поехать купить тебе шубу, кольцо, телевизор. Резкая неожиданная реакция на какие-то события, действия или слова окружающих. Ему сложно контролировать и сдерживать свои побуждения. В состоянии злости импульсивность может получать физическое проявление. Во время ссоры он может ломать мебель, бить посуду, крушить все, что попадает под руку.
   2. Патологическая ревность. Если парень в каждом движущемся предмете видит своего соперника, а твою улыбку знакомым мужчинам расценивает как измену, будь осторожна. Агрессия последует непременно. Сначала она будет направлена на мнимых соперников, а потом и на тебя.
   3. Дерзость, провокативность, необоснованные вспышки гнева. Мужчина вызывающе себя ведет, без повода хамит окружающим — кассиру в магазине, заправщику, водителю на парковке, которому сам же перекрыл выезд. Бурно и агрессивно реагирует на самые безобидные ситуации. По подобному поведению можно понять, что этот человек привык все вопросы решать силой и агрессией. Вряд ли для любимой женщины и семьи он сделает исключение.
   4. Садистичность по отношению к животным и слабым людям, не способным себя защитить — бездом, бродягам, выпившим. Также увлечение фильмами, где много сюжетов насилия над животными и людьми

.

1. Вседозволенность. Такое поведение нередко присуще так называемым мажорам — молодым парням, которые росли и воспитывались в семьях с большим достатком. Особенно, если сын единственный ребенок в семье. С рождения родители баловали его, несознательно (или сознательно) внушали чувство избранности, все позволяли, прощали, поощряли неприемлемые для социума выходки.
2. Занятия боксом, кикбоксингом, карате, другими видами боевых искусств, единоборств. Сила, красивые фигуры спортсменов привлекают женщин, но они забывают, что мужчина не может быть борцом только внешне. Чтобы заниматься подобными видами спорта, нужно иметь или выработать психологию бойца. Эта черта часто сопровождается склонностью впадать в состояние аффекта, в котором он становится опасен для всех, кто рядом с ним.
3. Любые психиатрические и неврологические диагнозы. Самые опасные в этом плане: биполярное расстройство, социопатия, шизофрения, посттравматическое стрессовое расстройство после пребывания в горячих точках или тюремного заключения. О таких вещах не рассказывают на свиданиях. Но если вдруг, краем уха ты услышала, что у мужчины, который рядом с тобой, подобный диагноз, будь крайне внимательна и осторожна.

Я не утверждаю, что человек с перечисленными особенностями поведения или диагнозами обязательно станет домашним тираном и будет бить свою партнершу. Но, именно эти черты присутствуют в поведении склонных к насилию людей.

Как уйти от мужа тирана

Сколько бы мы не разбирали психологию мужа, который бьет жену, не пытались понять, почему муж поднимает руку на жену, вывод будет один — от такого мужчины нужно уходить. И в этом мнения психологов всегда сходятся.

Скажу откровенно — работать с женщинами, которые находятся в таких отношениях, всегда сложно. Особенно, если эти отношения длятся уже не один год. Ведь в определенном смысле оба партнера зависимы друг от друга — он в качестве тирана, она в положении его жертвы. И даже если мне удается убедить женщину уйти от агрессивного партнера, нет гарантии, что она не вернется к нему снова.

Ситуация, когда женщина сначала обращается в полицию, обвиняя супруга в побоях, а потом сама же нанимает адвоката, чтобы спасти от тюрьмы, встречается очень часто. Поэтому после ухода от мужчины-агрессора важно пройти психологическую реабилитацию, чтобы восстановиться морально. Но сначала все-таки нужно решиться на разрыв отношений.

Уйти от мужа-тирана сложно. Он не готово просто взять и отпустить свою жертву. Мужчина может удерживать ее силой, угрозами, шантажом. Поэтому уход нужно тщательно планировать и не выдавать своих планов.

Подготовка к побегу

Я не преувеличиваю, уход от агрессора это именно побег. Как к нему подготовиться:

• Найди место, где ты сможешь пожить первое время и где муж не сможет тебя найти. Если есть финансовая возможность, сними квартиру на другом краю города или домик в пригороде. Максимально далеко от тех мест или заведений, где бывает супруг. Если денег на аренду жилья нет, обратись за помощью к друзьям или близким. В некоторых городах Украины уже работают службы помощи жертвам домашнего насилия. Они дают им временное убежище, психологическую помощь. Узнай, нет ли такой организации в твоем городе.
• Подготовься материально. Постарайся собрать достаточную сумму, чтобы обеспечить себя и детей, если они есть, хотя бы первое время.
• Если работаешь, возьми отпуск. Ведь это первое место, где муж будет тебя искать.
• Определи точный день, когда ты уйдешь. Лучше всего делать это, когда муж уедет на несколько дней в командировку или на отдых. Если поездок в ближайшие месяцы он не планирует, выбирай любой день, когда он на работе. Но обязательно точно его обозначь.

Побег

• Собирай вещи, документы и уходи только когда мужа нет дома. Так ты не дашь ему возможности остановить тебя, силой, уговорами и обещаниями заставить передумать.
• Не проси общих знакомых помочь тебе переехать в «убежище», они могут выдать твое новое место жительства. Лучше вызови такси.
• Смени номер телефона, не отвечай на его сообщения в социальных сетях. Прекрати любые контакты с мужем, в том числе через общих друзей или родственников.
• Выходи из «подполья» только когда будешь чувствовать, что готова не сорваться и можешь дать отпор попыткам мужа вернуть тебя.

Уход от мужчины-агрессора — это лишь начало настоящего освобождения. Впереди предстоит огромная работа над собой, своими убеждениями и установками. И лучшим помощником в этом станет опытный психолог. Он поможет понять, почему ты в принципе оказалась в отношениях с партнером-тираном. Что заставило тебя выбрать мужчину, склонного к насилию. Не разобравшись в мотивах, не освободившись от деструктивных установок, ты рискуешь вырвавшись из одной западни быстро попасть в другую.

Куда обращаться, если муж избил?

По статистике насилию в семье в той или иной форме подвергается без малого 70% женщин. И всего 17% жертв обращаются за помощью в полицию. Почему так мало? Одни считают, что это семейные дела, и не хотят вовлекать в них посторонних. Другие не верят, что полиция поможет решить проблему. Третьи вообще не знают, куда обращаться, если бьет муж.

Но своим бездействием все эти женщины, сами того не подозревая, провоцируют мужчин-извергов продолжать издеваться над ними. Безнаказанность делает их смелее, побуждает заходить всё дальше. Самое страшное, что в какой-то момент всё может зайти так далеко, что обратного пути ни для жертвы, ни для тирана уже не будет. Далее поговорим, как этого не допустить.

Избил супруг?

Шаг 1. Вызывайте полицию. Делайте это как можно раньше. Если знаете, что муж не позволит вам даже взять в руки телефон, заранее договоритесь с соседями, чтобы они звонили в полицию, как только услышат крики или любые подозрительные звуки в вашей квартире или доме.

Полицейские составят протокол, опросят свидетелей, выдадут направление на медицинское освидетельствование или сами вызовут «скорую». В этом случае врачи составят заключение о побоях на месте и, если есть необходимость, окажут медицинскую помощь. Если полицейские увидят, что со стороны мужа есть угроза вашему здоровью или жизни, они заставят его покинуть дом и вынесут срочное ограничительное предписание. В этом случае ему будет запрещено приближаться к вам в течение 10 дней.

Шаг 2: Медицинское освидетельствование (снятие побоев)
Пройти освидетельствование можно в ближайшем травмпункте или в бюро медико-социальной экспертизы (БМСЭ). Врач осмотрит вас, зафиксирует имеющиеся повреждения, составит заключение о степени нанесенного ущерба и вероятности самоповреждений. Если освидетельствование проводится в травмпункте, врач передаст заключение прямо в полицию. Если в БМСЭ, заключение выдадут на руки.
Снимать побои нужно как можно раньше после происшествия. Конкретных сроков для этой процедуры законодательством не установлено, но лучше пройти её в течение 1-2 дней после инцидента.

Шаг 3: Подайте заявление в полицию
Заявление пишется в двух экземплярах. Один остается в полиции второй, с датой принятия и регистрационным номером, на руках. Далее сотрудники полиции проведут проверку, на основании которой решат — возбуждать уголовное дело против мужа-тирана или нет.

Но даже если в возбуждении дела будет отказано, его поставят на учет и предупредят, что его ожидает, если рукоприкладство повторится. Нередко после такого предупреждения и беседы с полицией буйные мужья остепеняются. Плюс каждое зарегистрированное заявление — это дополнительный веский аргумент, если дело всё же дойдёт до суда.

Как найти и привлечь свидетелей?

Как бы вы не пытались скрывать от окружающих, что муж вас избивает, наверняка есть люди, которые об этом знают или догадываются. Свидетелями могут быть родственники, соседи, коллеги, которые видели вас с синяками, слышали крики в вашей квартире. Возможно, кто-то из них задавал вопросы по этому поводу, но тогда вы отнекивались и придумывали разные объяснения. Сейчас можно с ними поговорить, объяснить ситуацию, рассказать, что в тогда происходило на самом деле, и попросить их дать показания.

Что грозит мужу-тирану?

Наказанием за насилие в семье может быть административная или уголовная ответственность. К первому относятся штрафы, общественные работы и административные аресты. По словам полицейских, несколько дней в тюремной камере на многих домашних агрессоров действует как ледяной душ, заявлений на них от жен больше не поступает. Хотя есть и тираны, которых такие наказания не пугают. Но на них тоже есть управа — уголовная ответственность. Например, в Украине мужа, неоднократно избивающего жену, могут «посадить» на срок до 5 лет.

Боюсь, что станет хуже

Многие женщины годами терпят побои и не обращаются в полицию, потому что боятся мести мужа. Обычно домашние тираны запугивают своих жертв, угрожают убить, забрать детей, расправиться с близкими, если жена обратиться в полицию или кому-то расскажет о побоях, сексуальном насилии. И жертвы боятся, терпят и молчат. Но бездействие никак не защищает их и тем более их близких. Наоборот, чем дольше жертва молчит, тем больше агрессор убеждается в своей власти и вседозволенности.
В большинстве городов есть центры и приюты для жертв домашнего насилия. Это заведения, где женщины могут спрятаться от мужей-тиранов и в безопасной обстановке решить, как действовать дальше. Если вы терпите побои, потому что боитесь мести, потому что вам некуда идти, узнайте, есть ли такие центры или подобные организации в вашем городе. Не опускайте руки, ищите способы спасти себя и своих детей от домашнего насилия. Выход есть всегда.

Просмотров: 👁 1837

Ударил жену в глаз… а потом стал идеальным мужем

Письмо читательницы вновь поднимает проблематику насилия в семье.

Фото: Рустем АХУНОВ

Иногда сидишь и думаешь: откуда-то сейчас прилетит новое, свежее, совершенно оригинальное? И тут оно прилетает. Воистину гений коллективного народного опыта, питающего нашу рубрику, неиссякаем.

«Здравствуйте! Увидела где-то на просторах интернета статью: мол, мужчина, который ударил женщину один раз, уже больше не остановится. Мол, будет насильником и садистом. Возмутило. Нет, нет и нет.

Захотелось мне рассказать историю. Я наблюдала ее воочию, потому что живу рядом с участниками, с моей дочерью и её мужем.

У нас устойчивая, патриархальная, можно сказать, семья. Муж, моя мама, дочь, сын, я. В дочери мы не воспитывали «семейственность» специально, но, видимо, глядя на нас с отцом, с которым мы «не разлей-вода», дочка выросла консервативной: первый мальчик, в которого она влюбилась, стал её мужем. Им было по двадцать лет, он сделал предложение. Я, конечно, боялась, что брак будет «пробный» — разругаются. И скоро мои опасения начали оправдываться. Через год после свадьбы родилась моя внучка, начались у них ссоры, ужасная ругань.

Зять рвал и метал, крушил мебель, которую мы с мужем им подарили на новоселье. Дочь прибегала к нам, дрожащая, в слезах. Рассказывала: пришёл с работы, потребовал ужин, а она с ребёнком весь день, ничего не успела…

Я чувствовала: что-то не сходится… Но не спорила, не лезла в конфликт.

А скоро настал роковой день «икс»: дочь прибежала к нам с опухшей скулой, с синяками на руках… Я поняла — пора вмешаться.

Я настояла: повтори точно, что ты ему сказала? Она: «принёс зарплату, двадцать пять тысяч. Я бросила ему в морду. Деньги разлетелись по прихожей… Как ты собираешься нас на это кормить, нищеброд?!» Начался скандал, хватал за руки, ударил. Он работает таксистом в Московской области, а там было лето, отпуска, народу мало, вот и вышло мало, хотя пахал сутками.

Я сказала: «Дочка, значит, так. Мужа обижать с сегодняшнего дня ты не будешь. Слово «нищеброд» — не употребляешь. Это хуже мата». У нас в семье нет таких слов, это она в институте от подружек нахваталась… в общем, серьезный был разговор. Даже отец пришёл, разобрался, подключился. Хотя до этого хотел зятю полицию вызывать.

С тех пор прошло шесть лет. Дочь нас услышала. И что вы думаете? Больше никогда зять на неё руку не поднял. Мебель починил — потом купил новую квартиру: зарабатывает уже не 25 тысяч, а побольше.

Внучка скоро в первый класс пойдёт, в на папе виснет, души не чает, а он в ней. А я иногда думаю: что было бы, если бы я тогда встала на сторону избитой дочери и не сделала материнского наставления? Как подумаю, что могла лишить ребёнка отца…

Я не горжусь, но считаю, это естественное развитие событий, которое мне удалось повернуть в правильную сторону.

Родители, любите своих детей, не читайте им нотаций и не читайте, что пишут в интернете феминистки, не поддавайтесь сиюминутным эмоциям.

Елена, Московская область, 46 лет».

Елена, ваша тёзка Елена Борисовна Мизулина бы задушила вас в объятиях до синяков. А я к ней бы охотно присоединилась (но только в данном случае).

Вы не зря помянули мощнейший медиа-стереотип, который ходит в интернете: «если муж ударил один раз, значит, скоро ножиком пырнёт в печень». Это общее место в феминистической публицистике. Это постоянно подкрепляется новостями — «мужчина забил жену до смерти», «мужчина отрубил жене руки», — и интервью с психологами из женских кризисных центров, которые имеют дело с жертвами психопатов всех мастей — от диссоциальных до эпилептоидных.

Но нужно понимать, что психиатрические случаи — это не «типическое» по Белинскому. Это не «распространённое» и «многократно повторяющееся».

Это крайности, которые собирают тысячи кликов и повышают гонорар.

Часто мы с вызовом говорим: «я не смотрю зомбоящик!»

Подключив умственные штекеры к интернету, расслабляемся: мол, теперь без Малахова можно кушать чистую, экологическую правду.

Нет, не можно: чиста правда только у душе человека. И спасибо Елене: она напоминает нам, что такая правда есть.

Вам, дорогие читатели, наверняка тоже захочется что-то сказать Елене, которая тоже увидит комментарии. Что до меня, то у меня лично нет твёрдого ответа на вопрос, нужно ли разводиться с мужчиной, который дерется. Я и сама дерусь ловко, в случае чего.

Пишите здесь на форуме и по адресу [email protected], если хотите поговорить лично.

Если опубликую вашу историю – изменю имя, возраст, место действия, вы знаете.

Поднятие руки на женщину. Агрессивный муж. Почему муж поднимает руку на жену

Я встречался с парнем 6 лет, и вот мы наконец подписали. Теперь мы муж и жена. Но после замужества мужа, как они изменились, самое страшное было то, что он стал поднимать на меня руку. Ничего не могу понять.
Ирина, 27 лет.

К сожалению, мы все чаще сталкиваемся с такой проблемой, о ней пишут в газетах, говорят по телевидению, часто слышат от кого-то из своего окружения.Каковы его причины? Почему некогда нежный, заботливый мужчина начинает решать спорные ситуации с помощью избиения? Почему домашнее насилие становится все более распространенным явлением?

Сегодня попробуем разобраться. Для начала мы решили узнать мнение по этому поводу у разных представительниц прекрасного пола. Итак:
Элина (психолог) : Мужчина, таким образом, самоутверждается. Есть 2 варианта: успешный человек на работе пытается подтвердить свой авторитет дома, или потерпевший неудачу в профессиональной жизни пытается завоевать уважение дома.Вопрос о любви не стоит. Мужчина может «любить и бить», а также «ненавидеть и бить». Чаще всего корень нужно искать не в их отношениях, а в его личности. Отношения могут только способствовать проявлению агрессии, но в этом случае у мужчины должна быть эта крупица «неполноценности», «агрессивности». На мой взгляд, бьет человек без стержня.

Катя (дизайнер) : Элементарная необразованность в детстве !!! Во-первых!

Олеся (домохозяйка) : В чем причины? Да много чего может быть.Возможно, это воспринимается им как норма, то есть не видит в этом ничего страшного. Возможно, ему просто не удастся найти другие аргументы, чтобы хоть как-то повлиять на жену. В целом нападение на семью говорит о том, что это психологически слабый человек.

Юля (продавец) : Просто потому, что никто не поднимет руку. Самый частый случай: приходит домой пьяная, а жена лезет со своей моралью, за что получает наручники от суженого.

Что по этому поводу думает сильная половина человечества?

Азат (программист) : Может, мужчина таким образом хочет показать, кто здесь главный… Или просто не удержался. Или не может иначе, считая, что это единственный способ исправить ситуацию.
Рустам (инженер) : Потому что больной) …

Олег (водитель) : Я думаю, что муж может поднять руку на жену только в единичных случаях — если она изменяет или когда очень обижается …. Это мое мнение))) Но есть есть и те, кто, видимо, либо кайфует: вроде он главный, сильный …

согласен интересно мнений .А теперь выскажу свое. Говоря о причинах домашнего насилия, я думаю, не стоит игнорировать тот факт, что в целом современное российское общество становится все более агрессивным. Борьба за выживание, погоня за призрачным материальным богатством, неуверенность в будущем, отсутствие духовной поддержки — делают нас холодными прагматиками и пессимистами. Добавьте к этому букету еще и стресс, который средний россиянин испытывает почти ежедневно, когда его обязанности по обеспечению благополучия его семьи не подкрепляются реальными возможностями службы, когда просьбы его жены и требования детей не вписываются в семью. бюджет.Вот когда мужчина либо ломается, либо … увы! — согнулся от сердечного приступа или чего-то еще. Почему мужчины умирают молодыми?

Не Конечно, мы не пытаемся оправдать мужа, который разрешает семейные споры или который получает облегчение с помощью кулака или тяжелого предмета, брошенного в мать его детей. Но возлагать всю вину на него за случившееся, вероятно, было бы несправедливо. Мудрая жена — это дипломат, психолог, котенок и пантера. А еще она жена, чтобы быть опорой для своего супруга, а иногда даже «жилеткой», в которой он может плакать.
Да, наши сильных мужчин тоже иногда хотят это делать …

Что ж, если нападение — норма для любимого человека, неизлечимый диагноз, и, к сожалению, вы просто ошиблись в своем жизненном выборе, вам, вероятно, следует подумать о более радикальных решениях этой проблемы. Нужно ли и дальше связывать жизнь с этим человеком? Любите и уважайте себя! Мы заслуживаем самого лучшего!

ВОПРОС К ПСИХОЛОГАМ

Вопросы: Наталья (2014-03-11 11:40:53)

Добрый день, помогите разобраться в ситуации.Муж при ссоре может поднять руку, ударить или подавить. Такая ситуация возникает, когда общего решения вопроса нет, он начинает делать вид, что не слышит или говорит, что не собирается говорить, и если при этом я пытаюсь продолжить с ним диалог и не делаю как он говорит. Я продолжаю говорить по той причине, что считаю, что все должны иметь равные права, и если один человек высказал свое мнение, то другой имеет право сделать это. Это не первый год, который длится, и его оправдание в нападении, что я заставляю его, потому что я повышаю голос, смотрю недовольными глазами или не затыкаюсь, когда он спрашивает.. но даже исключив все это, он находит причину, по которой он поднял руки … при этом он говорит, что никто меня не поймет, даже если я расскажу кому-то о его действиях, потому что я его заставляю. И даже если я пойду в полицию или расскажу родителям, мне станет хуже, потому что я добьюсь того, что буду жить один и иметь ребенка. Но в целом как он всегда добавляет, что он постарается отсудить все имущество и ребенка в том числе, и что он никого не боится, я бы никому не сказал ..Так и было, что во время ссоры во время беременности он давил и душил меня .. Я рассказывала его родственникам .. они разговаривали с ним, но ничего не изменилось .. Я не хочу разводиться из-за ребенка Не хочу заявить в полицию, но я не знаю, как справиться с этим унижением .. подскажите, как поступить лучше. Заранее благодарю

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Здравствуйте, Наталья!

Проблема домашнего насилия, вероятно, существует уже тысячелетия. И ни повсеместным прогрессом, ни повышением уровня культуры общества ее не решить.Надеюсь, что муж однажды изменится? Надежды на это сбыться не дано. Откуда нежность в мужчине, который регулярно поднимает руку на женщину? Человек, способный на настоящую любовь, не может постоянно применять физическое насилие к своей половине. Даже когда она, как склонные к подобным действиям представители сильного пола, «напрашивается сама собой». И поэтому, если муж начал бить жену, он вряд ли когда-нибудь остановит это.

Так как быть, если муж бьет жену, а это уже его привычка? Вопрос довольно сложный.Прежде чем искать на него ответ, попробуем разобраться в причинах, по которым муж бьет жену, и можно ли с мужчиной оправдать такое поведение.

Так почему мужья вообще бьют жен? Да, потому что они стремятся получить власть над чем угодно в этой жизни. Проще говоря, такое поведение указывает на внутреннюю слабость мужчины, его уязвимость и неспособность контролировать свои эмоции. Прежде всего, такие люди подсознательно видят со своей стороны предмет, который должен обеспечивать их душевный комфорт.По их мнению, священный долг жены — успокоить мужа и создать такую ​​среду, в которой супруг будет чувствовать себя сильным. А если у женщины это не получается, используются кулаки. Фактически, как мужчина наказывает женщину за собственную мужскую неудачу.

Если муж позволяет жене бить себя, то в глубине души он уверен, что супруга может его бросить, и он имеет на это полное право. На самом деле агрессор этого очень боится, так как у него огромная психологическая потребность в собственной половине.Вот почему он пытается ее запугать, подчинить себе и контролировать. Мужчинам этого типа требуется постоянная концентрация внимания женщины на своей персоне. Должна ли она хотя бы на полчаса переключиться на что-то другое, так как муж почти физически ощущает дискомфорт и пустоту. И пытаюсь исправить ситуацию любыми способами.

Бывает и так, что ссоры в семье похожи на некую любовную перезарядку. А после них пара начинает испытывать еще большее влечение друг к другу.Здесь ситуация с насилием безнадежна. Мужчине и женщине просто необходимо разогреть страсть и укрепить взаимную привязанность.

В принципе, почти все, кого регулярно избивают мужья, жены, попадают в зависимость. Подавляющая их часть время от времени уходит от своих тиранов, но затем по тем или иным причинам снова к ним возвращается. Почему это так? Потому что, если муж бил жену позволял себе больше одного-двух раз, психологически она уже подавлена.Женщина хочет этого или нет, но подсознательно она привязана к своему деспоту.

Так или иначе, но это проблема. Поскольку жизнь и здоровье женщины — хрупкие вещи, их очень легко потерять, превратившись в боксерскую грушу для мужа-бойца. Нет, конечно, можно терпеть и кротко ждать, пока верующие одумаются или состарятся и утратят силы. И вот мы, наконец, набрались духа и отыграли его за все испорченные годы! Но будем ли ждать такого счастья? И разве это счастье, когда ты, постаревший, измученный и истощенный, просто не можешь радоваться жизни? А как насчет детей? Они как-то связаны с непреходящим страхом семейных ссор, напрочь убивающим безмятежность детства?

Надо сказать, что жена, которую постоянно избивает муж, никогда не станет женщиной волевой, амбициозной, уверенной в себе и своих силах. Даже в подобной ситуации ее не будут терзать сомнения типа: «А, муж бьет, что делать?», А, просто долго не думая, сразу порвет отношения с мужчиной. И не возобновляйте их снова никогда.

А вот женщина со слабым характером, с заниженной самооценкой может терпеть борца всю жизнь. Обрекая, таким образом, себя и собственных детей на сплошные несчастья.

Так что же делать, если муж постоянно бьет и унижает? Прежде всего, не допускайте этого.Не растворяйся, не рыдай над злополучной судьбой и не жалей себя. Просто постарайтесь взять себя в руки и хорошенько подумайте, почему это произошло и стоит ли жить с этим человеком дальше. Трезво и без эмоций оценим ситуацию и постараемся взвесить все положительные и отрицательные черты супруга. Если у него больше положительных качеств, чем отрицательных, стоит попробовать изменить домашний микроклимат.

Для этого женщина должна постараться, прежде всего, поднять собственную самооценку.Есть много способов развить уважение и любовь к своей персоне. Каждый человек ценен и достоин счастья, и мы не исключение. И никто не имеет права посягать на это счастье и отнимать его у нас.

Если мы хотим сохранить семью, улучшив при этом атмосферу в доме, действовать нужно постепенно и последовательно. Устраняем страх супруга, рвем его с корнями! Ведь мы свободны, а значит, выбор жизненного пути всегда остается за нами.И, как только будет принято решение сохранить брак, мы постараемся немного иначе вести себя с мужем. Чаще хвалим его добродетели, становимся ласковыми, спокойными, позитивными.

Все это будет эффективно только в том случае, если верный поймет, что у него проблемы с самоконтролем, искренне сожалеет об этом и готов работать над собой. А если нет … Ну-ну, тогда лучше с ним попрощаться. Потому что никакие просьбы о прощении с его стороны, никакие пылкие отговорки и заверения в страстной любви не могут гарантировать, что побои больше не повторится.Жизненный опыт доказывает: нападение на мужчину с его регулярным прощением со стороны женщины в результате становится привычным. Поэтому мы не делаем пословицу «Бьет — значит любовь!» Как один из постулатов вашей жизни.

Будем искренне любить тех, кому в доказательство своей любви не нужно отпускать!

Удачи вам!

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Подумайте, хотите ли вы быть правым или хотите быть счастливым ….?

Если правый — то тебя бьют и задушат.

Happy — тогда попробуй разобраться, почему ты в ТАКОМ живешь.

Нужна помощь — обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Наталья, вы женаты, и ваш муж поднимает на вас руку. Ваш вопрос:

Я не знаю, как справиться с этим унижением .. подскажите, как сделать лучше

о многом говорит, например, что вы сами позволяете мужу унизить себя и поднять на вас руку.

Ваши ссоры, скорее всего, связаны с тем, что каждый из вас пытается отстаивать свою и только свою точку зрения.И вы называете это отстаиванием (я продолжаю говорить по той причине, что считаю, что все должны иметь равные права, и если один человек высказал свое мнение, то другой имеет на это право.)

Вы можете высказывать свою точку зрения по-другому, спокойным тоном, без желания доминировать, без угрюмого и недовольного выражения лица и самое главное в том случае, если вы готовы слышать и слушать.

Если право высказывать свое мнение противоречит тому, что было сказано выше, и говорить на повышенных тонах, желая кричать другому человеку и продолжать, даже когда ваш муж говорит, что он не готов вас слушать, то это уже своего рода борьба за власть. — кто из вас круче.

Не знаю, сколько лет вы женаты, обычно первые 1-2 года переходят в стадию Противостояние и всегда много споров и разногласий. Далее должен начаться второй этап взаимоотношений — Copromiss, , когда мы продолжаем иметь все мнения (и это нормально), но … мы готовы услышать друг друга и готовы найти какое-то решение к конфликту, который устроит обоих.Понимаете?

Конечно, когда муж решает с тобой свои вопросы с помощью грубой силы, это неправильно, но …. возможно, его попытки такие, как сказать тебе, что ты молчишь, что он не готов с тобой разговаривать при этом момент, это его попытка вас успокоить, и вам действительно стоит прекратить этот разговор до того момента, когда страсти немного утихнут и ваш муж сможет немного успокоиться.

Вы, скорее всего, не можете успокоиться и продолжать гнуть свой, что приводит к такому печальному концу, как штурм.

В этой связи для вас важно понять: что держит вас в отношениях с ним? Страх остаться в одиночестве, его угрозы или есть что-то положительное?

По вашим словам, ваш супруг утверждает, что вы его провоцируете. Но вы указали, что его агрессия происходит без ваших провокаций.

К сожалению, от вас мало того, что зависит …

Постарайтесь понять свое состояние с помощью индивидуального лечения.

Удачи вам!

С уважением,

Снегирева Инна, психолог Астана

В некоторых семьях основная проблема заключается в том, что мужчина поднимает руку на женщину.На сегодняшний день это явление не редкость. Определение «бьет — значит любовь» давно не соответствует действительности.

Причины мужской тирании.

Некоторые мужчины таким образом повышают самооценку, для них это способ самоутверждения. Как правило, они неудачники, они выносят свою негативную, тайную обиду и злость на жену. Иногда мужчинам нравится чувствовать власть над женой, видеть полную зависимость женщины от него и чувствовать его безнаказанность.

Найти будущее не так-то просто.Как правило, это красивые ухаживания: цветы, театры, подарки, поцелуи рук и т. Д. А когда мужчина женится, он начинает нападать на жену, зная, что она беззащитна.
Есть несколько моментов, по которым можно с высокой степенью вероятности предсказать склонность человека к домашнему насилию. Например:
— Если у него в анамнезе были серьезные проблемы в подростковом возрасте.
— Если он вырос в семье, где насилие было нормой.
— Если его родители были слишком строги и наказали его с чрезмерной жестокостью.
— Если он получил травму головы.

Однако даже при всех «если» мужчина может быть цивилизованным, а может стать насильником без всяких «если».

На самом деле такие ситуации говорят о наличии у мужчины определенных психических расстройств и склонности к садизму. Они видят в женщине не равноправного партнера, а свою собственность, которая должна выполнять абсолютно все заказы и прибегать к первому зову. Растворение рук в семье — высшая форма эгоизма.

Надо понимать, что насилие — это не проявление любви! Избиения не имеют ничего общего с любовью! Кроме того, физическое насилие может со временем перерасти в сексуальное насилие.Бойцам, например алкоголикам и наркоманам, необходимо постоянное повышение дозы. Закон на стороне женщины — семейному борцу грозит до 2 лет лишения свободы. Таких мужчин называют «кухонными боксерами», потому что они раскрывают руки только дома.

Что, если муж впервые поднимет руку?

Психологи советуют не спешить с принятием поспешных решений. Если это пощечина, вывести женщину из истерики — это одно, а если это проявление силы, оставляющее синяки, — совсем другое.Иногда женщины провоцируют мужчин, играя с их терпением. В этом случае женщина должна проанализировать ситуацию, разобраться в причинах конфликта. Возможно, именно она довела его до такого состояния, которое конечно не оправдывает поступок мужчины, но понимание этих причин поможет в будущем.

Однако, если однажды, все-таки, муж поднимет на вас руку — поставьте его на место. Уехать временно из дома к матери, другу, куда угодно. Через какое-то время можно вернуться, но с условием — если это повторится, между нами все кончено.

Одно дело, если это был единичный случай и он просил прощения, то можно верить и прощать. Но если муж ставит жене второй, третий, пятый раз, это уже диагноз. Убегай от него. Не верьте обещаниям и угрызениям совести, даже если он упадет на колени, чтобы поговорить о том, как он вас любит, ситуация вскоре повторится.

Если муж бьет, то надо уйти и не надеяться, что этот человек изменится. Этого не будет. Риду такой муж невозможен.Единственное, что женщина может сделать для собственной безопасности — это бросить супруга. Но не все на это способны. Основная причина — неуверенность и страх перед будущим.

Расставшись с супругом, женщина боится оказаться материально несостоятельной. Или нет квартиры, в которую можно было бы пойти. Или есть другие причины, по которым женщина продолжает жить со своим мужем-садистом. Уходят сильные и волевые женщины, которые находят в себе силы кардинально изменить свою жизнь.

Домашним тиранам нет оправдания.Так они поступают только с теми, кто слабее их. Они унижают своих жен и детей морально и физически, но в обществе они выглядят позитивно и респектабельно, а часто даже трусливо. В результате женщина теряет здоровье, находясь рядом с таким мужем.

От нападений в семьях дети страдают не меньше, чем их матери. Подобные действия очень негативно сказываются на детской психике. Такое поведение свойственно, как правило, бесхарактерным, слабым мужчинам. Вряд ли они на равных с кулаками полезут.Если муж поднял руку на жену — значит, отношения подошли к финишу. Как показывает статистика, мужчина, позволивший себе поднять руку на женщину, сделает это снова.

Следовательно, необходимо взвесить все «за» и «против», и чувство страха и стыда уйти от него непреодолимо. Жизнь одна: зачем посвящать ее тирану? От жизни нужно получать удовольствие, а не терпеть побои и унижения.

Ни один нормальный мужчина не должен позволять себе поднять руку на любимую женщину — это не подлежит сомнению.

Пустых угроз в отношениях, смущенный браком, муж поднял на меня руку — племя жен

анонимно

Реализовали ли вы или ваш супруг когда-нибудь пустые угрозы в отношениях? Ощущение отсутствия контроля может заставить одного или обоих партнеров действовать.

Как и автор, вы можете задаться вопросом: «Что мне делать? Мой муж поднял на меня руку ». Если вы не уверены в браке по той или иной причине, эта история может дать вам некоторое представление.

Часть II: Поднять руку

Прочтите часть 1 книги «Несовершенные люди» здесь!

Чувство замешательства по поводу брака

Фото Terje Sollie из Pexels

Беспорядок сопровождал меня на протяжении всего моего брака. Его это глубокое замешательство, из которого я не могу выбраться. Я никогда не уверен, что это мой муж или я не правы, или и то, и другое. Я никогда не могу сказать, безумно ли я чрезмерно драматичен, или если я самая крутая жена в мире.

Я не помню, где наши споры начинаются или заканчиваются. Все я помните, какие сильные чувства я испытываю. Крайнее разочарование и отчаяние сменяется безнадежностью и отчаянием.

Я отчетливо помню только один или два единичных случая. Я ненавижу печатать эту историю. Я чувствую, как сжимается мое горло и грудь, но я поделюсь одним из тех случаев с надеждой, что это поможет кому-то другому чувствовать себя менее одиноким.

Мы ехали на заднем сиденье чужой машины по дороге домой после футбольного матча колледжа.Мы пригласили еще одну пару, которую не пригласили вообще знаю, но хотел подружиться.

Мой муж поднял на меня руку

Я была беременна вторым ребенком. Была ли это веская причина отказаться от брака?

Мы забрали нашего маленького сына из квартиры моего брата, чтобы отвезти его домой. Нашему сыну тогда было около четырнадцати месяцев. Маленький парень был полусонным, и он был явно в ярости.

Он кричал. И закричал. Звуки наполнили маленькие и у всех нас заболела голова.Было неловко. Мы не могли даже поговорить о нем. В езда была напряженной мягко говоря.

Наш сын в целом был очень воспитанным ребенком, и мой муж не привык иметь дело с истерикой такого уровня. Он получал расстроенный. Он грубо прижал руку к рту нашего ребенка и держал ее там, заглушая его крики.

Я знал, что это плохая идея, еще до того, как сделал это, но я не мог себя контролировать. Я схватила мужа за руку и скинула ее с нашего сына, сказав ему остановиться.Стресс от всего этого был явно слишком сильным для моего мужа, , который поднял руку над головой в темноте, словно угрожая ударить меня.

Не думаю, что когда-нибудь боялся. Не думаю, что я верил, что этот человек меня ударит.

Я знал, что он просто пытался доказать свою точку зрения. Но то, что он пытался донести до меня, шокировало и разочаровало меня и немедленно отправило меня в знакомое место погружающегося в пучину отчаяния.

Это хороший человек, зачем ему это делать? Что не так с моими отношениями?

Я была беременна вторым ребенком. Была ли это веская причина отказаться от брака?

Большинство из нас знает кого-то, кто по той или иной причине всегда создает проблемы, раздражает других или разжигает конфликты. Часто эти люди являются частью нашей повседневной жизни. Правда в том, что эти смутьяны не обязательно просили быть такими.

Пустые угрозы в отношениях

Сомнения и неуверенность наводняют меня, когда я делюсь этим ненавистным воспоминанием. И знаешь, что?

Больше всего меня заводит не сама память.Это возможность судить.

На мой взгляд, после прочтения этой истории появятся две группы людей. Первая группа закатывает глаза и говорит: он идиот, но на самом деле ничего не сделал. Вы слишком драматичны.

Вторая группа читает это широко открытыми глазами и говорит: Я бы выйти за дверь. Вы никогда не должны мириться с таким обращением. Ты нужно сделать что-то радикальное.

Эти две группы, конечно, являются продуктом моего воображения, но они настолько реальны для меня, что я крайне не решаюсь поделиться этим с кем-либо.

Первая группа закатывает глаза и говорит: он идиот, но на самом деле ничего не сделал. Вы слишком драматичны.

Чтобы закончить историю, достаточно сказать, что наши новые друзья никогда нам больше не звонили.

Преодоление жестокого обращения в браке

Позже у нас с мужем произошел разговор, в котором он сказал мне, что никогда, никогда не ударит меня или какую-либо женщину. (Мое сердце принадлежит тем женщинам, которые терпят физическое насилие и попадают в ловушку этих отношений.)

Я уже знала, что мой муж не ударит меня, но сама угроза глубоко ранила меня и заставила задуматься, за кого я вышла замуж.

Я помню, как уединился в темной спальне, умоляя Бога помочь мне. Я умолял Его послать кого-нибудь, чтобы помочь мне, написать или позвонить мне.

Я сказал Ему, что мне нужен кто-то, чтобы сказать мне, что делать с моим браком. Самым трудным было то, что я не чувствовал, что Бог ответил мне в то время, когда я нуждался в Нем больше всего.

После этих молитв у меня снова наступила тишина.

Иногда я слышал такие слова, как «Только ты можешь контролировать свои реакции». «Выберите, чтобы это не коснулось вас». «Вы можете быть сильным, если хотите».

Я помню, как уединился в темной спальне, умоляя Бога помочь мне. Я умолял Его послать кого-нибудь, чтобы помочь мне, написать или позвонить мне.

Я не знал, исходят ли эти ответы от Бога или моей собственной головы, потому что они просто не казались справедливыми.

Почему у меня не было сочувствия? Почему я не чувствовал любви?

Именно в эти моменты я чувствовал себя наиболее одиноким.

Надеюсь, вы продолжите читать части 3 и 4 моего рассказа, чтобы я мог объяснить, как я преодолел эти трудности.

Хотя у меня и моего супруга разные стили общения, мы смогли простить и сосредоточить внимание на всех положительных сторонах нашего брака. Я так рада, что мы постепенно улучшили наш брак и что мое мировоззрение значительно изменилось.

А пока я действительно хотел бы знать: Кто-нибудь еще хранит секреты о своем браке из-за страха наказания? Неужели этот страх настолько деспотичен, что мешает вам получить необходимый совет и утешение?

Читайте в Части 3: Подтверждение ожиданий.

Вам сложно общаться с супругом? Вы устали спорить и ссориться со своим супругом всякий раз, когда пытаетесь общаться? Ваш супруг больше не разговаривает с вами? Автор пишет: « — Семь принципов создания брака. — это большая часть того, что изменило мой брак». Ваш брак можно спасти, даже если он кажется безнадежным .
Брак «на камнях»? Прочтите это как можно скорее, .

В тот день, когда Он поднял руку | Поведение, проблемы, травмы и жестокое обращение, детские привычки, проблемы и средства правовой защиты, развитие, стиль воспитания, материнство | Сообщение в блоге, автор: Pooja sharma

В вашей жизни наступает день, который изменит ваши мысли и жизнь.То же самое пришло и ко мне. Моя семья — нуклеарная, и у нас только один ребенок. Итак, как бы мы ни любили его, мы тоже проявляем к нему свои опасения. Мы собственнически относимся к нему. Что так естественно. Так поступает каждый родитель, независимо от того, есть у него ребенок или дети. Его здоровье, учеба, личность, нравственность, отношение и так далее всегда остаются нашей главной заботой. И как мать-домохозяйка я чувствую себя более ответственной.

Ему было 11 лет, когда произошел этот инцидент. Была обычная суббота. Выходные, для меня всегда утомительные и увлекательные.Это был выходной для моего мужа и сына. После того, как он позавтракал, я сказал ему пойти в свою комнату и начать учиться, выполнить домашнее задание, чтобы к вечеру мы могли выйти на улицу, и он тоже почувствовал себя свободным. И, проявив заботу, начал учиться. Мы с мужем разделили нашу работу по его учебе (честно говоря, математика и естественные науки для меня как призраки). Он взял на себя ответственность за эти предметы, а оставшиеся предметы были в моем ведении. Он позвонил отцу, когда столкнулся с научной проблемой, и они оба начали с ее решения.Прошло полчаса, а я был занят своими домашними делами. Вдруг я услышала громкие крики мужа, я саркастически рассмеялась и продолжила работать. Думаю, вы, ребята, знаете, «почему». (Мой отец тоже был таким; он ругал нас больше, чем учил, пока учил нас, я и мои братья всегда избегаем просить о помощи в учебе, пока не произойдет что-то важное). Но еще через пять минут. , он плакал, и мой муж крикнул громко. Отсюда и наступил поворотный момент.

Я вошел в комнату и спросил, что случилось.Это еще больше разозлило моего мужа. А потом он начал обвинять меня, и начались наши споры. Мой сын все время плакал, глядя на нас. Мой муж напрасно покинул комнату, что, в свою очередь, усилило мой гнев. Я начал ругать сына, но спокойно. Он все еще плакал. Я читал ему лекцию о морали, а потом он вдруг сказал что-то неприличное. Это подняло мой гнев до ажиотажа. Я встал, чтобы дать ему пощечину (я только поднял руку, но не прикоснулся к нему) И вот действие на реакцию.

Он поднял руку, чтобы ударить меня, я осталась там. Слезы текли по моим глазам. Мои чувства онемели, я чувствовал, что упаду в обморок. Я не нашел ни слова, чтобы сказать. Что бы ему сказали тогда? Бесполезно, мы оба были не в состоянии понять друг друга. Совершенно верно я вышел из комнаты. Со слезами и болью в сердце я начал делать свою работу. Мужу я тоже ничего не сказала, не хотела создавать сцену дальше. Даже мой сын к тому времени успокоился. Он заснул, рыдая.Я не беспокоил его. Проснувшись, он попросил обеда, но спокойно, я тоже промолчал и подал ему еду. Накануне все было хорошо. Он вернулся к себе. Бродил, спрашивал и разговаривал со мной, не зная, что он сделал сегодня днем.

Я был спокоен, но плакал изнутри. Не мог понять, чья это была ошибка. Я сделал что-нибудь не так? Я тоже пытался разобраться в его ситуации. Он не сделал этого намеренно, даже у меня не было намерения. Но потом все пошло не так.Я попал в воспоминание, где родители ругали меня и моих братьев. Моя мама была очень дисциплинированной женщиной; ей нравилось, что все было вовремя. Если у нас не хватало пяти минут, чтобы вернуться домой после игр, она не открывала нам дверь. А для меня она более собственническая и строгая. Нам тоже иногда казалось, что она переусердствует со своими правилами. Иногда я ссорился с ней, иногда с братьями. Но, тем не менее, это было время, когда я вспомнил, что только глаза моей мамы были достаточны, чтобы показать нам наши пределы и перестать делать ерунду.Что касается папы, он был крутым, но все же оказал на нас большое влияние. Когда часы пробили 7.00 вечера, мы все были на своих местах с книгами в руках. У этого поколения тоже были свои конфликты и проблемы с родителями по некоторым вопросам. Но все же между ними (родителями и детьми) была эта искрящаяся любовь.

Но!! Время действительно изменилось. Сегодняшние дети и их реакция иногда меня действительно пугают. Число подростков и подростков, совершающих глупые и неэтичные поступки, растет день ото дня.Это был день, когда я пообещал себе и своему сыну в глубине души, что, какова бы ни была причина, я не подниму на него руку. Дело не в том, что у нас нет проблем сейчас или в будущем. Мы делаем драки, мы делаем свои аргументы. Я говорю, что дам вам пощечину, но только словами, а не действием. что иногда бывает необходимо. И если иногда я бью его, то делаю это только с контролируемой агрессией. да, в тот день я почувствовал боль своего мальчика, чувство нового поколения, но это не значит, что я позволю ему вести себя неэтично или буду смотреть издалека.Нет никогда. Он моя любовь и моя ответственность, а не никто другой. Поэтому я выберу и скажу ему, что для него правильно, а что нет. И при этом я не отступлюсь. Да, поколения сменились. Просто думаю и пытаюсь понять, хорошо это или плохо. Но для меня важнее всего мой сын, его подходящее воспитание, которое в этом возрасте (сейчас он подросток) в большей степени является моей обязанностью и приоритетом. Если я хочу, чтобы мой мальчик был хорошим, моралистическим и успешным человеком, я должен научить его правильному способу обрести моральное отношение и успех. Отказ от ответственности: Мнения, выраженные в этом сообщении, являются личными взглядами автора. Они не обязательно отражают точку зрения Momspresso.com. Любые упущения или ошибки принадлежат автору, и Momspresso не несет за них никакой ответственности.

Мой стрессовый муж (борьба, которая сделала меня лучшей женой)

Бремя господина кормильца…

Мой муж рассердился и бросил в меня свой телефон.

Это было похоже на удар в живот.

Больно не было, но удивление было похоже на пощечину.

Мой муж возлюбленный; это факт. У муженька , никогда не , и я очень сомневаюсь, что когда-нибудь поднимет руку в гневе на на кого-нибудь . Если бы были кадры 1080p, на которых он ограбил старую женщину, я бы сказал полиции промыть глаза и посмотреть еще раз, потому что нет , так что это может быть мой муженек.

Но сегодня мне нужно немного его смутить, чтобы продвинуть эту историю.

Чтобы увидеть его историю о победной славе и случайном богатстве, отправляйтесь сюда.

Этот бизнес по выбрасыванию телефонов произошел в час ночи почти месяц назад. Я лежал в постели и разговаривал по телефону, занимаясь своим обычным ночным запоем в Интернете. Рядом со мной спал мой муж. Затем наши гости Airbnb в пункте проката отправили нам сообщение с просьбой увеличить температуру, но для этого требовался код безопасности. Я не знал этого, поэтому разбудил Хабби и попросил код. В полусне он схватил и проверил свой телефон, пробормотал код и снова заснул.Затем через 30 секунд он внезапно проснулся, совершенно взволнованный! Он закричал, что я слишком многого от него жду среди ночи, и бросил в меня телефон , который у него все еще был под рукой!

В блестящем броске телефон ударил меня и отскочил от меня, просто чтобы ударить и нашу бедную спящую собачку в постели с нами. Грейс тут же вскочила и побежала к двери. Умный щенок. Я был , поэтому вернул назад его гнев. Я сидел в постели с открытыми глазами и ртом, как морда рыбы, глотая воздуха.

Был час ночи, и мой муж только что швырнул свой телефон в двух своих любимых девушек в мире. Он замахнулся на спинку кровати и вылетел из спальни.

Я подумал про себя… «Ух ты. @ _ @ Он действительно не любит, когда его просыпают.

Позвольте мне сказать вам, если бы я не чувствовал себя виноватым из-за того, что разбудил его посреди ночи из-за кода, который я уже должен был знать, он был бы мертв.

Просто чтобы уточнить, если бы кто-то ударил меня, я бы ударил его в ответ.Я унаследовал отцовский характер, помнишь? Раньше я участвовал в физических драках и никогда не жалел, что постоял за себя.

Но я почувствовал что-то не так (кроме того, что разбудил его в час ночи). Это было чрезвычайно необычное поведение для моего чрезмерно робкого и мягкого характера мужа.

Другими словами, он пошел по почте.

Я причинил мужу гораздо больше горя, чем просто разбудил его в час ночи. Например, когда мы впервые встречались, я постоянно отрыгивал ему в лицо, обманывая его для поцелуя. Смейтесь здесь.

Он никогда так на меня не злился. У моей жены сработали красные флажки, которые помешали мне наброситься на него в отместку за это беспрецедентное насилие и гнев. Я помню, как сидел в постели и обдумывал два варианта: либо крикнуть в ответ и усилить драку, либо просто расслабиться и отдохнуть. На следующий день у него была работа, и я разбудил беднягу.

Я решил отпустить.

Он вызвался спать на диване в гостиной.Наша гостиная находится прямо над гаражом, и в ней всегда очень холодно. Я попросил его вернуться в постель и поспать там, где тепло. Я был зол, но не хотел, чтобы он спал на диване. У нас обоих впереди были долгие дни, поэтому, когда он вернулся в постель, я прижалась к нему и позволила ему проскользнуть по его самому большому нарушению закона на сегодняшний день.

⭐ Рекомендуемые чтения:

На следующий день…

Я все еще спал, когда он ушел на работу утром.Той ночью он пришел домой и сразу же извинился за то, что бросил телефон и вышел из себя. Я принял его извинения и спросил, почему он это сделал. Я должен был знать, что это (опять же) , так что необычный.

«Мой рабочий проект не прошел успешно…»

* Слезы наворачиваются на его глаза. *

«Я поговорил со своим менеджером, и он сказал, что я двигаюсь медленнее, чем другие. Если я не стану лучше, я думаю, они просто могут поставить меня на проверку производительности.

«Ничего страшного, такое бывает, все в порядке, дорогая».

«Меня заменили другим парнем в качестве руководителя группы, потому что я плохо справлялся».

«Оххххххххххх, теперь это имеет смысл… Значит, они заменили вас кем-то другим?»

«Ага».

«Кто?»

«Кевин».

«Ой!»

«Ах, вот что это было? Я кое-что придумал. Тск, мама, тебе нужно уделять больше внимания ». -Grace

Справочная информация: значит, в одной команде 2 парня с тем же именем, что и мой муж.

Как будто это не было достаточно конкурентоспособным, чтобы иметь одно и то же имя — у них обоих одинаковая работа, звание, черты лица, волосы, телосложение, возраст и принадлежность к одним и тем же социальным кругам на работе. Другой муженек более разносторонний (если судить по его описаниям моим мужем).

Между прочим, это должно быть ударом по слишком распространенным именам мальчиков для будущих мам…?

Как бы то ни было, сейчас муж сидит на диване со слезами на глазах. Я сдерживаю раскаянный смех и протянул руку, чтобы обнять его.

⭐ Ссылки по теме:

Мой бедный ребенок. Он все это держал почти две недели. Это были новости недельной давности, и он никогда мне об этом не рассказывал!

Ох … подождите … теперь я вспомнил … вы знаете, что он мне на самом деле сказал?

Его точные слова из того, что он считает рассказом мне, были: « они добавили больше людей в мою команду. ”

Я помню, как он однажды ночью пришел домой и грустно пробормотал что-то подобное. Я подумал про себя: «, хорошо, они добавили больше людей, это интересно… я думаю. ”

Добавление новых людей в команду кардинально отличается от реальной версии « привет, дорогая, меня заменил мой друг с таким же лицом, волосами, именем и работой, как и я ».

Итак, вы можете видеть, насколько чувствителен муженек к этой теме. О, моя бедная милая, носить такой багаж, мое сердце болит, когда я вспоминаю об этом.

Мужское эго может быть очень чувствительным, особенно когда что-то на работе идет не так. Мой муженек ничем не отличается от других мужчин. Он определяет себя своей работой. Он гордится тем, что делает, и искренне хочет добиться успеха в своей карьере, не жертвуя своим стилем исполнения.

Он принимает и считает себя кормильцем семьи и основным поставщиком . Усвоив эту ответственность, он серьезно относится к своим неудачам и неудачам. Я также бессознательно внес свой вклад в эту интернализацию, открыв наши финансы.

Мы — семья с одним доходом.Я изо всех сил стараюсь поторопиться, чтобы немного сменить чепуху на стороне, но Муженек здесь настоящий подносчик бекона.

Ему приходится иметь дело с невыразимым давлением. Теперь понятно, как он мог испытывать такую ​​боль, когда что-то на работе просто не ладится.

Помимо Airbnb, мы — семья с одним доходом. Из-за этого давление на него, чтобы он лучше работал на работе, намного выше. У нас есть две ипотеки и двойные обязательства. Хотя я думаю, что муженек зарабатывает большие деньги, мы по-прежнему развиваем семью с одним доходом. Суть в том, что мы зависим от его талантов, чтобы получать должную оплату, чтобы мы могли правильно платить другим.

Быть кормильцем непросто. Хотя я сейчас наблюдал за его стрессом, я никогда не увижу его с водительского места. И никогда не хочу. Я просто хочу, чтобы он понял, что это не его обязанность быть идеальным. Хороший супруг стоит за успехом нашей второй половинки так же, как и за их неудачами. В его обязанности не входит постоянно зарабатывать все больше и больше денег!

Ни один уважающий себя человек, у которого две клетки мозга сцепляются вместе, никогда не должен оказывать такое денежное давление на свою вторую половинку.

⭐ Ссылки по теме:

Быть лучшей женой…

Давление на него и взрыв в час ночи позволили мне критически заглянуть в его мир. Под этим беспечным парнем прячется человек, который чувствует ловушки, и держу пари, что это большинство мужчин и там. Я вообще-то обиделась, что он не мог сказать мне этого раньше! Я ТВОЯ ЖЕНА, ЧУВЧИНА. Как долго мы женаты? Я ТАК облажался, на самом деле, я все еще облажался !!! От меня грязь не скроешь, мы равные!

✏️ Ссылки по теме :

Несмотря на то, что Хабби — фантастический инженер и решает проблемы, он также чрезвычайно ограничен в своих коммуникативных навыках.Бывают дни, когда мне повезет, если он дает мне более двух эмоциональных дескрипторов, кроме « хорошо, » и « плохо, ». Я не хочу, чтобы это случилось с ним, поэтому у нас был долгий разговор, который можно кратко резюмировать в моем социальном объявлении ниже.

Общественное объявление для всех мужей / кормильцев:

Ваши близкие не будут думать о вас хуже из-за неудач на работе.

Вы всегда будете хорошим кормильцем и всегда будете заслуживать искренней любви.Плохой день, плохая неделя или плохой год на работе не определяют, кем вы являетесь как мужчина. Вас любят и ценят.

Важно не сдерживать эти чувства. Потому что неудача — один из важнейших аспектов жизни. Нельзя ожидать, что вы будете хороши во всем, и нельзя ожидать, что вы станете лучшим во всем.

Даже в самые темные времена вы должны иметь возможность обратиться к жене и рассказать ей, что вы чувствуете. Хорошая жена поймет. Хорошая жена с добротой примет любую предложенную неудачу и избавит вас от чувства вины и стресса.И если твоя жена сможет простить тебя за то, что ты кинул в нее телефон, тогда ничто не изменит ее мнение о том, как сильно она тебя любит, (и запомни мои слова, это единственный раз, когда тебе позволено сделать это, глупый пингвин).

Лучший способ почувствовать себя мужчиной лучше — это признаться мужчине. Отправляйтесь домой к своей жене, посмотрите ей в глаза и скажите: «, дорогая, я по-королевски облажался на работе, мы можем поговорить? «

Вы все обсудите, и именно так вы начнете строить более крепкий брак.

Для дополнительного чтения ознакомьтесь с поучительным постом моей подруги Эмбер о том, почему хорошо ссориться с мужем.

Я твоя жена, это очень высокий титул, ты должен уметь рассказывать мне вещи, не опасаясь осуждения. Мы команда, мы один и тот же человек. Помните, когда у меня была очень похожая ситуация с моим блогом? Я очень старался поднять свою статистику, но они застряли на этом числе. Это то же самое чувство, что вы никогда не сможете сравниться с кем-то, кто может быть просто лучше, например, как вы относитесь к другому мужу.

Увидеть?

Мы только что подключились. Таким образом, разговор в несколько предложений не только снял стресс, но и еще больше приблизил нас к нашей боли. Всей борьбы можно было бы избежать, если бы эти чувства не сдерживались. Итак, вот что мы собираемся сделать…

Остальная часть нашего разговора переросла в планы FIRE (финансовой независимости и раннего выхода на пенсию), о которых я расскажу ниже. Всем спокойных выходных!

Вы кормильец семьи? Являются ли эти чувства общими для вас и / или вашего супруга? Сообщали ли вы когда-нибудь плохие новости своей второй половинке из-за смущения?

~

Финансовая свобода начинается с сбережений:

Личный капитал : Зарегистрируйтесь и используйте калькулятор чистой стоимости БЕСПЛАТНО.Это бесплатная платформа финансовых услуг, которая помогает вам анализировать свой портфель, пенсию и финансовое состояние на одном простом и безопасном счете.

Ibotta: Я думал, что это приложение было переоценено, прежде чем попробовать его сам. Промокоды «любой товар» мгновенно экономят ваши деньги после сканирования продуктового чека. Ibotta также проводит акции и конкурсы для вашей команды, чтобы сэкономить больше, работая вместе. Вы можете получить 10 долларов бесплатно, если зарегистрируетесь.

ThredUp: Единственный интернет-магазин одежды из вторсырья, в котором я сейчас делаю покупки и продаю.Отличное заявление о миссии, модель компании, обслуживание клиентов, цены и выбор. Зарегистрируйтесь с помощью нашей пригласительной ссылки, и вы сможете бесплатно получить 10 долларов США на счет ThredUP.

Survey Junkie : SJ — одна из немногих исследовательских компаний, которые на 100% легальны, удобны в использовании и отлично подходят для дополнительного заработка. Зарабатывайте до 1000 долларов в месяц, проводя онлайн-опросы. Вы можете зарабатывать от 5 до 20 долларов в день в свободное время.

Рекомендовано

Мой муж говорит, что это мое неуважение заставляет его ударить меня — Лесли Верник

Добрые друзья,

Я очень ценю это сообщество, а также помощь и поддержку, которые вы оказываете друг другу.Я нахожусь в поисках щенка. Как многие из вас знают, моя любимая собака Грейси умерла больше года назад. Не думала, что когда-нибудь заведу еще одну собаку, но скучаю по пушистому товарищу и начала охоту.

Многие из вас знают, что Грейси была отличной собакой, очень привязанной ко мне, но не очень хорошей с другими людьми, особенно когда меня не было. Было трудно оставить ее с друзьями или родственниками, потому что она стала бы затворницей и впадала в депрессию. По этой причине я ищу щенка, которого можно будет социализировать со всей моей семьей, чтобы, когда мне нужно путешествовать, они могли наблюдать за ней, и она была счастлива.

Так что, если вы знаете авторитетного заводчика миниатюрных голдендудлей, то это то, что я ищу. Я был бы признателен за имя / рекомендацию заводчика. Искать одного — все равно что пытаться усыновить ребенка. Довольно сложный процесс и не так много легкодоступных.

Вопрос на этой неделе: Мой муж говорит, что он впадает в неконтролируемую ярость, когда я проявляю к нему неуважение, потому что это его Богом данное мужу право на уважение. Вчера вечером я сказала своему мужу, который в прошлом ударил меня физически, что я чувствую себя небезопасно в нашем браке и что я считаю необходимым, чтобы мы установили некоторые основные правила и границы, которые должны соблюдаться во время споров и ссор, поэтому что мы можем держать друг друга подотчетным.

Он сопротивлялся соглашению о границах, но в конце концов согласился. Я сказал ему, что на универсальной границе не должно быть абсолютно никаких физических ударов или угроз физического или любого рода причинения вреда друг другу. На это он сказал, что его граница, эквивалентная этому, была «без неуважения / повышения моего голоса на него». Он сказал, что когда его не уважают, он чувствует, что я оскорбляю его словесно, и это так же ужасно, как и мне, когда он хлопает меня по руке / ноге / голове.

В теории это звучит «правильно».«Он говорит, что я применяю двойные стандарты, когда устанавливаю границы его поведения, но он не может этого сделать со мной. И все же что-то кажется совершенно неправильным в том, что он говорит. Я согласен с тем, что неуважение к мужу так же греховно, как нанесение физического удара супруге в гневе. Является ли библейским доводом видеть то же самое с точки зрения установления «запредельных» границ разногласий?

Ответ: Ваша борьба за ясное мышление в этой неразберихе обычна для женщин, живущих с жестокими мужчинами.Я хочу помочь прояснить некоторые важные истины. Во-первых, грех может быть таким же, но последствия — нет. Его грех ударить вас не просто греховен, это незаконно.

Во-вторых, гнев вашего мужа и последующие акты насилия по отношению к вам не являются неконтролируемыми. Он полностью контролирует ситуацию и прямо сейчас ограничивает себя определенными уровнями физического насилия (которые, по его мнению, приемлемы). Его поведение всегда остается его выбором.

Кроме того, я уверен, что он в своей жизни сталкивался с неуважением со стороны других людей — своего работодателя, грубого водителя, ваших детей, друга или врага.Люди все время грешат против нас по-разному, и иногда мы злимся. Однако это не значит, что мы их ударили. На самом деле, разве мы не учим своих детей делать это, когда кто-то берет их игрушку или сводит их с ума? Мы не бьем людей, когда злимся. Период!

Позвольте задать вам вопрос. Бьет ли ваш муж других людей, когда чувствует, что его не уважают? Как вы думаете, что сказал бы полицейский, если бы ваш муж использовал это в качестве оправдания, когда ударил кого-то, кто не уважал его, в пробке или в торговом центре?

Ваш муж чувствует себя вправе ударить вас, когда он злится, и вы решили не возбуждать юридических последствий, которые защитили бы вас от такого рода оскорбительного поведения.

В-третьих, ваш муж говорит, что право на уважение дано ему Богом. Верит ли он также в данное вам Богом право быть в безопасности, чувствовать себя любимым и любимым в браке? Поэтому, если он не любит и дорожит вами, и вы чувствуете себя обиженным или злым, будет ли он нормально, если вы его ударите?

Я хочу, чтобы вы кое-что прояснили. Вы подведете своего супруга, а он подведет вас. Иногда эти неудачи бывают серьезными, но часто они происходят незначительно. Работая с парами, я часто слышу: «Он не любит меня так, как я хотел бы, или она не уважает меня так, как я хочу.”

По правде говоря, ни один из супругов не всегда может дать нам то, что мы хотим, даже если то, что мы хотим, является добрым и благочестивым делом. В каждом браке случаются обида и разочарование. Но является ли оскорбительное поведение или речь подходящей реакцией на наше разочарование и гнев, когда наш супруг не может дать нам то, что мы хотим? Иисус говорит: «Никогда!» Библия называет такое поведение грехом и никогда не оправдывает себя.

На самом деле никто не получает все время все, что хочет. Часть взросления и взросления — это научиться обращаться с собой благочестиво и зрело, когда мы разочарованы, сердиты и обижены, когда не получаем того, чего хотим. Нажмите, чтобы написать твит

Правомерность вашего мужа заставила его поверить в то, что, поскольку он имеет право на уважение, он имеет право ударить вас, когда вы не выполняете то, что он хочет. Это неправда.

Как другие мужчины справляются с неуважением со стороны своих жен? Они могут молиться за свою жену. Они могут поговорить со своей женой. Они могут получить консультацию как пара. Гораздо более здоровой реакцией на его разочарование или обиду, если вы не уважаете его, будет, если он скажет: «Дорогой, мне больно, когда ты так со мной говоришь.Не могли бы вы прекратить? » Или даже: «Когда ты так говоришь со мной, я тебя не слышу. Я заканчиваю разговор «.

Что касается границ — вы правы, вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности, разговаривая с мужем, не говоря уже о том, чтобы не соглашаться, если вы опасаетесь за свою безопасность. Кроме того, я не уверен в его определении неуважения. Вы очень четко дали определение того, что вы хотите остановить, никаких физических угроз или физического насилия. Его определение было расплывчатым: «Никакого неуважения или повышения голоса.”

Означает ли это, что когда вы в чем-то сильно чувствуете или не согласны, вы не можете говорить повышенным голосом, чтобы он не почувствовал неуважение? Означает ли это, что вы не можете спорить, потому что он будет чувствовать, что вы не уважаете его мнение? Означает ли это, что вы должны соглашаться со всем, что он думает, потому что не будете чувствовать к нему неуважение?

Попросите его определить или описать ваше поведение, которое кажется ему неуважительным. Это называет его именами? Это ругается на него? Это закатывает глаза? Если вы знаете, что это конкретно, то вы можете решить, согласны ли вы прекратить или изменить это.Если вы не знаете, что это такое, тогда гораздо труднее перестать неуважительно относиться к нему (в его глазах).

Наконец, чтобы жить вместе в безопасности, вы оба должны согласиться, когда один из вас чувствует себя небезопасным, тот, кто чувствует себя небезопасным, может объявить тайм-аут. Это означает, что вы прекращаете разговор, пока не возникнет самоконтроль и здоровый разговор или конфликт.

Для вас важно понимать, что те, казалось бы, менее жестокие инциденты, такие как толчки или удары, часто возрастают по интенсивности и частоте со временем до более опасных уровней.Я также беспокоюсь о вашей долгосрочной безопасности, а также о том, что это говорит вашим детям, которые видят, как их отец оправдывает и оправдывает свое обращение с их матерью, ударив ее, а затем обвиняя ее. Со временем этот образец может привести к тому, что ваши дети сделают то же самое; обвинять вас и оскорбительно вести себя по отношению к вам, когда они разочарованы или злы на вас. Они также вполне могут в конечном итоге обвинить вас в «разрушении семьи», когда вы уже достаточно насмотрелись на него и хотите развестись или расторгнуть брак.

Друзья, как вы преодолеете путаницу перекладывания вины, когда кто-то обвиняет вас в своих плохих чувствах или греховных действиях?

Моя жизнь с обидчиком — Missions, Inc.

Предупреждение о содержании. В этом сообщении блога подробно описаны случаи домашнего насилия.

Прошло менее 24 часов после того, как мы поженились, прежде чем он впервые поднял на меня руку. Я помню, как стоял там, его ладонь в воздухе, тыльная сторона его ладони в нескольких дюймах от моего лица, мое дыхание заболело в моих легких, и все, что я мог думать, было то, что он на самом деле не ударил меня. Было бы он? Конечно, он не стал бы этого делать.

Но он это сделал.

Как только его рука ударила меня по голове, промахнувшись лицо, потому что я повернулся, чтобы избежать удара, он был рядом со мной, умоляя о прощение.

Я помню, как был шокирован, жало от удара все еще горячо против моего уха. А потом, когда я посмотрел на раскаяние на его лице, я чувствовал себя плохо.

За ему .

Я помню, что вместо того, чтобы гадать, почему он попал в меня, я задавался вопросом, почему и попали в меня. Это различие важно для меня сейчас.Потому что сейчас Я знаю то, чего я не знал тогда, , что я не сделал ничего, что могло бы оправдать поражение. Ничего. Ничего такого.

В то время, однако, я просто пытался разобраться в этом, пытаясь понять мою часть в нем. Я задавал себе вопрос, который задавал себе сотни раз — что может сделать I , чтобы это не повторилось снова? Я репетировал сценарии, которые выучил во время добрачного консультирования (требуется нашей Церковью).Брак 50/50 — если он удачный, то в нем должны участвовать оба; если это не удается, то виноваты оба. По мере того как боль от удара по голове утихала, я продолжал задаваться вопросом: , какие были мои 50%?

Как это начиналось

Это произошло в воскресенье утром на следующий день после нашей свадьбы (когда мы стояли перед Богом, нашими друзьями и семьей и поклялись любить друг друга). Мы были на кухне, обсуждали, что есть на завтрак. Мы спали, и его раздражало, что мы начинаем свой день позже, чем планировалось.Позже в тот же день нас ждали в доме моих родителей, чтобы распечатать свадебные подарки, и он беспокоился о том, чтобы позавтракать слишком близко к обеду, зная, что моя мама накормит всю порцию. Я пошутил по этому поводу, и тогда он начал кричать. Через несколько минут его рука нашла опору в моей голове.

После его обильных извинений и моего немедленного прощения, это было сделано, кончено. Он вернулся к своему нормальному жизнерадостному, очаровательному «я», и мы продолжил остаток нашего дня.Я списал это на его стресс о свадьбе и работе, и о доме, который мы только что купили — что было необходимо много «исправлений». И я поклялся, что буду осторожнее шутить когда он был в «настроении».

До тех пор, пока две недели спустя мы не заговорили о том, кто должен приготовить обед, и он сделал это снова. На этот раз он перестал меня бить, но только потому, что я отступил и поднял палец. «Ты не ударишь меня снова». Я сказал, и это его настолько поразило, что он уронил руку на бок, а затем повернулся на каблуках и рванул вперед, хлопнув дверью на пути к выходу.

Обострение злоупотреблений

Через месяц после этого мы стояли перед гаражом, разгружая из машины продукты, и я сказал ему, что хочу отвести собаку в собачий парк. Он утверждал, что машина ему нужна для выполнения поручений. Я предложил просто сделать их вместе. Прежде чем я осознал это, он так сильно прижал меня к машине, что я потерял равновесие и упал на цемент, мешок с продуктами в моих руках разлетелся по подъездной дорожке. В тот раз это не произошло сразу же, как раньше, когда он снова напал на меня.Я стояла на четвереньках, собираясь оторваться от земли, когда он умышленно наступил мне на руку ногой, как будто затушивал сигарету. Я не помню слов, которые вылетали из его рта, но он был так зол, что у него на шее вылезли вены. Я закричал от боли и умолял его отпустить мою руку. Сосед, должно быть, слышал это, потому что он появился на нашей подъездной дорожке, заставив моего мужа немедленно поднять ногу, отпуская меня.

«Ты в порядке?» — спросила соседка, глядя прямо на меня, когда я встал и потирал тыльную сторону руки.Его взгляд переводился с моего мужа на меня, так как я могла видеть, как он оценивает ситуацию.

«Да, я в порядке». Я указал на разорванный пакет с продуктами на землю, мой муж занят тем, что собирает пролитые продукты. «Я споткнулся о собственные ноги», — соврал я. Я мог сказать, что он не покупал это, но я Должно быть, он умоляюще посмотрел на него, чтобы он бросил это, потому что он только коротко кивнул и вернулся в свой двор.

Прошло до следующего утра, чтобы извиниться и пообещать, прежде чем раскаяние моего мужа проявилось.Выспавшись в разных комнатах, он приготовил мне завтрак, и мы вместе пошли в Черч, взявшись за руки, как будто ничего не случилось накануне.

Отныне это будет моя жизнь?

Вот какими будут следующие четыре года моей жизни, что цикл насилия и раскаяния. Обо мне, пытаясь понять, что я делаю неправильно, но не возложил на него ответственность за то, что он делал неправильно. Я продолжал думаю, что все изменится, если бы я только мог выяснить, что вызвало его, я мог перестать делать что бы то ни было. Всякий раз, когда он умолял меня простить его, всякий раз, когда он соглашался на терапию (но никогда не пошел), когда моя мать участвовала в драке, в которой он держал мою руку так сильно, что остался синяк, и он пообещал ей, что никогда не будет снова протянул мне руку в гневе (только чтобы нарушить это обещание позже в тот же день), когда Я забеременела нашим первым ребенком, и следующие девять месяцев он провел, любя Что касается меня, я сохранял надежду, что насилие в конце концов прекратится.

Но этого не произошло.

Мне нужна была помощь, чтобы уехать

И, чтобы обезопасить себя, чтобы сохранить свою дети в безопасности, я знал, что мне нужно оставить его.Это было душераздирающее решение. После все, я любил его, и я любил дом, который мы создали, и наших детей и их любовь к нам. И у меня были мечты о нашей семье, мечты, которые включали нас стареем вместе, наблюдая за тем, как растут наши дети, и имея свои собственные семьи, стать бабушкой и дедушкой и путешествовать по миру в наших отставка. Я верил в святость брака, и это было непросто. решение нарушить свои клятвы, бросить семью.

Но я также узнал, что через 24 часа после того, как мы дали клятвы любить и дорожить друг другом, мой муж нарушил их положил на меня руки.В течение нашего четырехлетнего брака он распался те клятвы сотни раз.

Я видела брошюру для национальной группы по борьбе с домашним насилием. в библиотеке, куда я водил нашу дочь на время чтения, и я позвонил им позже в тот же день, когда моего мужа не было дома. Они помогли мне найти местных ресурсы, где я смог получить поддержку и информацию и найти развод юрист, специализирующийся на домашнем насилии. Что немаловажно, они помогли мне понять, что насилие было не моей виной, что это никогда не было моей виной, и стыд, который я испытывал, не был моим стыдом.Это было его.

Они помогли мне составить план отъезда, и я смог сделать это безопасно. Мне повезло, что у меня была работа на полную ставку, и мое имя было во всех наших финансах. Мы в равной степени владели нашим домом. Развод был на удивление быстрым, хотя и не безболезненным. К счастью, мой муж не хотел предавать гласности оскорбления, которые он причинил, и он согласился переехать из нашего дома и не драться со мной за физическую опеку над нашими двумя детьми. Он мог бы значительно усложнить развод, и я считаю, что он решил не делать так , а не из-за какого-либо альтруизма с его стороны, а потому, что он не хотел, чтобы его открыли как «убийцу жен».”

Последствия

Я жил с этим секретом много лет, стыдясь о жестоком обращении, позор за то, что не смог спасти свой брак, позор за то, что отдалил моих детей от их отца, которого они любили, и когда Я пришел к выводу, что насилие было не по моей вине, стыдно за то, что позволил себе терпеть это четыре года.

Теперь я знаю, что стыд совершенно бесполезен. Мое путешествие было моим путешествием, и, как мудро сказала Майя Анджелоу, я старалась изо всех сил, используя то, что я знала, а когда я знала лучше, я добивалась большего.

Моя жизнь стала той, о которой я мечтал. Я нахожусь в любящем и поддерживающем браке, мои дети почти вышли из дома и процветают, и теперь я знаю, что насилие, которое я перенес в первом браке, не было моей виной. Моя жизнь ни в коем случае не идеальна, но она полностью свободна от насилия, как и должно быть.

Такой, какой должна быть жизнь каждого.

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в агрессивных отношениях, вам будет оказана помощь. Пожалуйста, позвоните по круглосуточной горячей линии Home Free по номеру 763.559.4945.

Примечание авторов: это правдивая история, но некоторые детали были изменены, чтобы защитить конфиденциальность вовлеченных людей.

Когда гнев перерастает в насилие — Marriage Missions International

Если человек уступает место гневу и идет с ним куда угодно, и если он говорит и делает то, что ему нравится в данный момент, когда он выпускает гнев на своего супруга, это насилие. Есть разница между тем, чтобы просто разозлиться на что-то, и позволить гневу стать оружием, сокрушающим сердце человека.Это насилие подавляет их дух или вредит их физическому телу.

Человек, который позволяет своему гневу зайти так далеко, страдает психическим и эмоциональным расстройством и нуждается в профессиональной помощи. Чтобы быть свободными от такого рода расстройства гнева и злоупотреблений, которые возникают в результате этого, им нужна сила Святого Духа, чтобы очистить их сердце и избавить их от этой эгоистичной работы плоти.

Жестокие люди любят свой гнев до такой степени, что фактически ищут способы разозлиться.Гнев наделяет их силой и подпитывает огонь, который они любят раздуть в пламя. Это также дает им то, что они считают контролем. Но на самом деле гнев демонстрирует их полное отсутствие контроля. Набегать и кричать на кого-то, кого Бог дал вам любить, — это грех. Жестокое обращение — это грех.

Взрывной гнев

Прежде всего, любые слова, сказанные во взрывном гневе, могут быть оскорбительными. Громко повышенный голос и плохой подбор слов могут как нож врезаться в душу человека. Вспышки гнева полны нелюбви и желания причинить боль.Словесный обидчик не пытается увидеть это с точки зрения человека, с которым он оскорбляет. Они не заботятся о том, насколько сильно их гнев вызывает у того, кто их гнев чувствует. Это потому, что все, что их волнует, — это то, как они себя чувствуют. Если бывали случаи, когда вспышки гнева вашего супруга убивали что-то в вас, это было оскорблением. Или, если бывают случаи, когда ваши собственные гневные слова что-то разрушали в вашем супруге или ваших детях, это жестокое обращение. Жестокое обращение губит жизни.

Вы сражаетесь за свой брак, но битва ведется не с вашим супругом.Если он [она] стреляет в вас, и вы вынуждены защищаться или защищаться, дайте ситуации свой лучший выстрел в молитве. Просите Бога избавить вашего мужа [жену] от злого духа, беспокоящего его [или ее] (1 Царств 16: 14-23). Просите Бога дать вам возможность сохранять спокойствие посреди битвы. Просите Его помочь вам противостоять ответным ударам.

Защити себя

Все сказанное, я определенно не говорю, чтобы прекратить защищаться или защищать себя, если вам угрожает опасность.Я не говорю супругу оставаться в браке, если психическое или физическое здоровье находится в опасности. Это особенно верно, если ее [или его] жизнь находится под какой-либо угрозой. Любое насилие идет вразрез со всем, чем является Бог, и всем, что Он имеет для вас. Никто не обязан его брать. Если вы боитесь того, что ваш супруг (а) может причинить вред вам или вашим детям, спланируйте освобождение. Найдите место, куда можно пойти, и людей, которые помогут вам переехать. Я знал слишком много людей, которые слишком долго ждали и постигали разрушительные последствия.Не будь одной из этих статистических данных.

Если ваш супруг (а) подвергает вас физическому насилию, позвоните на горячую линию по вопросам домашнего насилия. Обычно вы найдете его в разделе «Общественные службы» или «Экстренные службы» в начале телефонной книги. Они понимают ситуацию и могут помочь вам принять правильное решение о том, что с ней делать. Если вам нужно покинуть дом для вашей же безопасности или безопасности ваших детей, они помогут вам в этом. Даже если вы не уезжаете, хорошо иметь план.Вам нужно безопасное место, способ добраться туда и кто-то, кто может помочь. Вам также понадобятся деньги, к которым вы можете иметь доступ, а также юридические документы и имущество, которое вам нужно взять с собой.

Физическое насилие усиливается

Физическое насилие не проходит само по себе. Дальше становится только хуже. Если вы не хотите помогать себе, подумайте о том, чтобы помочь своему супругу, уйдя и не возвращаясь, пока он [или она] не получит помощь и не вылечится. Быть уничтоженным кем-то, у кого эмоциональное расстройство, такое как неконтролируемый гнев, — это не тот вид самопожертвования или мученичества, которого ищет Бог.Не позволяйте супругу страдать от последствий своего [или ее] греха жестокого обращения. Помогите ему [или ей] получить исцеление, необходимое для того, чтобы стать цельным человеком.

Нет оправдания злоупотреблениям. Это никогда не оправдано. Супруг, который физически или эмоционально оскорбляет своего [или ее] супруга, эмоционально болен и имеет серьезные проблемы. Из всех эмоциональных расстройств гнев может быть самым разрушительным. Это более разрушительно, чем депрессия, тревога или страх, потому что обычно направлено на супруга каким-то оскорбительным и разрушительным образом.Не шутите с этим; это слишком опасно. Ему [ей] нужна профессиональная помощь и быстро.

Мужчина, который каким-либо образом бьет свою жену и детей, должен быть полностью отстранен от них [то же самое касается жены, которая бьет своего мужа и детей]. Даже если оскорбление носит только словесный характер, тем не менее оно наносит огромный ущерб. Шрамы бывают как внутри, так и снаружи. Гнев и насилие — это проблема человека, у которого они есть, а не вина того, кто подвергся насилию. Никакие ваши действия или слова не заслуживают вспышек ярости и гнева.Не вините себя.

Больше всего молитесь. Молитесь

… Молитва о прорыве в моем муже [жене]

ГОСПОДЬ, Я НЕ ХОЧУ когда-либо чувствовать, что «душа моя слишком долго жила с ненавидящим мир» (Псалом 120: 6) . Избавь меня от гнева на мужа [жену]. В вашем Слове сказано: «Здоровый язык — древо жизни, но разврат в нем сокрушает дух» (Притчи 15: 4). Где я когда-либо чувствовал, что злой дух в моем муже [жене] причинил мне боль или сломил мой дух, я молю, чтобы Ты исцелил эти раны и забрал все непрощение, которое у меня было из-за этого.

Я молю, чтобы Ты освободил моего мужа [жену] от гнева. Помогите ему [или ей] распознать дух гнева, поднимающийся в нем [ней], и полностью отвергнуть его. Укрепите его [ее], чтобы он мог контролировать свой [или ее] разум и эмоции. Также помогите ему [ей] помнить, что «мы сражаемся не против плоти и крови, но против начальств, против сил» и правителей тьмы и зла (Ефесянам 6:12).

Научи его [или ее] не гневаться, как Ты (Иакова 1: 1).Помогите ему (ей) понять, что гнев никогда не приносит духовных плодов (Иакова 1:20). Я молюсь, чтобы весь гнев моего мужа [жены] испарился силой Святого Духа. Я молюсь, чтобы он [или она] имел сильное желание отвергнуть свою [ее] плотскую сторону и стал духовно настроенным. Пусть не будет причин опасаться его [или ее] гнева и того, что может сделать моя супруга. Помогите мне поверить в то, что «я и лягу с миром, и усну; ибо Ты один, Господи, дай мне жить в безопасности » (Псалом 4: 8) .

Также:

Я молюсь сейчас, чтобы Ты, Бог всякой надежды, наполнил мою супругу верой и надеждой силой Святого Духа (Римлянам 15:13). Я молюсь, чтобы Ты поднял на него [или ее] лицо Свое и дал ему [или ей] Свой мир (Числа 6:26). Я молю, чтобы Ты поднял на него (нее) Свое лицо и дал ему (ей) Свой мир (Числа 6:26). Я молю, чтобы Ты направил его [ее] сердце «в любовь Божью и в терпение Христа» (2 Фессалоникийцам 3: 5) .Помогите ему [или ей] избежать гнева и стремиться к праведности, благочестию, вере, любите, терпение и кротость (1 Тимофею 6:11). Я молюсь во имя Иисуса.

Эта статья взята из превосходной книги «Молитва через более глубокие проблемы брака: защита ваших отношений, чтобы они продлились всю жизнь» Сторми Омартиан, опубликованной издательством Harvest House Publishers. Еще много мыслей вы можете прочитать в главе «Если прощение дается нелегко.” Кроме того, вы найдете другие полезные главы. Вы можете прочитать больше о гневе, жестоком обращении, срывах общения, депрессии, доминировании детей в вашем браке, зависимостях и других деструктивных формах поведения, внешнем влиянии на ваши сексуальные отношения, жестокосердии и слове «D», неверности, если кто-то решит покинуть дом, потерять надежду и многое другое.