Как выйти из минуса? : evo_lutio — LiveJournal

В продолжение темы дисбаланса. Как выйти из минусового положения?

Некоторые ошибочно полагают, что человек превращается в минус в отношениях, потому что он «слишком хороший», то есть любящий, щедрый, открытый. А второй, то есть тот, кто становится плюсом, наоборот, эгоистичный, закрытый, жадный, плохой. И злодейка-жизнь вот так вот извращенно и цинично наказывает хороших людей, позволяя плохим их мучить, вразрез всем детским сказкам, в которых добро сильнее зла.

Отсюда возникают всякие теории с сатанинским душком: «не будь хорошей девочкой», «мужчины любят стерв», «бабы ездят верхом на хороших мужчинах», «чем меньше женщину мы любим..» или даже «никогда не бей женщину, иначе ты от нее не отвяжешься». Пишутся книги и статьи о магнетизме психопатов, нарциссов, садистов, холодных и жестоких людей, и всячески навязывается мысль о том, что безнравственность и эгоизм для любовной жизни намного полезней нравственности, и что достаточно перестать быть хорошим человеком, чтобы тебя перестали использовать и начали тебе поклоняться.

На самом деле, кроме отталкивающего вида всех этих теорий, кроме их глупости, они имеют не просто нулевую, а отрицательную практическую пользу. Минусом в отношениях человек становится совсем не потому, что он добрый и щедрый, а наоборот, потому что он имеет нехватку энергии и стремится ее получить от другого человека. Он хочет не дать, а получить! Как игрок в казино все время приносит деньги хозяину не от щедрости душевной, а потому, что хочет отыграть у него все свое, так и любой аддикт, а сильный минус – это любовный аддикт, пытается взять побольше у аддиктина и поэтому снова и снова вкладывается. Если такого аддикта убедить, что он должен стать злым и жадным, ему станет еще более жаль всего того, что он потратил, и он с новой силой будет стараться получить или отнять, то есть войдет в аддикцию глубже, хотя она может поменять вид и превратиться из страсти в месть с преследованиями, но разрушительный радикал останется тем же.

Такому аддикту, наоборот, помогла бы щедрость. Решить, что все, что он уже вложил в отношения и отдал, не имеет больше значения, он готов это считать утраченным и потерянным для себя, и пойти своей дорогой, чтобы приобрести новое. Вот – лучший способ выйти из дисбаланса. Именно доброта и щедрость дают силу, они позволяют быстро собрать и восстановить свои границы, тогда как жадность и злобность навеки привязывает к вампирической ловушке. Я не хочу сказать, что все минусы злые и жадные, они обычные, почти все люди бывали минусами в отношениях, это норма. Но совершенно точно можно сказать, что не доброта и не щедрость привязывают к аддиктину, а голод и жадность, которые имеют свойство усиливаться в деструктивных отношениях. То есть вступает в дисбаланс человек с небольшими искажениями, а, погружаясь, становится все более искаженным.

Как выглядит минусовая аддиктивная цепь?

Обычно потенциальный минус еще до встречи со своим плюсом уже тоскует по любви, но не всегда. Это не так важно, ждет ли он любовь, осознает ли он свою любовную потребность или знать о ней не знает. Иногда потребности как таковой действительно нет, но всегда есть нехватка энергии. Впрочем, она тоже может не ощущаться, поскольку не с чем сравнивать. А вот когда появляется влюбленность, возникает и источник энергии, человек может почувствовать эйфорию, сильный интерес и даже новый уровень бытия. Источник энергии – это прекрасно, но аддикция развивается потому, что источник энергии быстро становится вампирическим. Как это происходит?

И химические, и психологические аддикции имеют одну общую черту, они вызывают в организме реакции неадекватные реальным стимулам. Вот, начинающий алкоголик, к примеру, выпивает 100 г. И благодаря этому стимулу чувствует себя очень значительной персоной в этом мире. Он получил немножко энергии, но какой и каким путем? Алкоголь создал в организме такую химическую картину, которая должна быть у человека, только достигшего какого-то намеченного рубежа, взявшего важную высоту (это эволюционная функция удовольствия, оно поощряет успешную деятельность!). Именно в этом случае лимбическая система заливает рецепторы теми эндогенными веществами, которые алкоголик доставляет в свой организм из бутылки. То есть химический аддикт – взломщик энергетической системы. Он хочет получить хорошее внутреннее состояние не законным путем, через внешние усилия, а через взлом, внеся внутрь вещество.

Ну и система, которую взломали, реагирует очень плохо, конечно. Она, например, перестает отпускать энергию и мотивацию на какую-то реальную деятельность, перестает реагировать удовольствием на простые вещи, а требует только вещества, уже лошадиными дозами. И вскоре алкоголик получает от алкоголя уже не кайф, а всего лишь немножко притупляет страдания, выпивая рюмку за рюмкой. А так как энергии на внешнюю жизнь давно отпускается меньше и меньше, кроме внутренних страданий, кроме разрушения организма, деградируют и социальные отношения, он становится изгоем постепенно и вскоре даже вещество уже не может покупать, а должен выпрашивать или воровать.

Примерно то же самое происходит со всеми аддиктами, и с любовными тоже. Минус – это любовный аддикт. У маленького минуса – аддикция в самом начале, едва наметилась, у сильного минуса – аддикция в разгаре. Каким образом в любви возникает ситуация, когда реакция во много раз превосходит стимул? В идеале реакция должна быть адекватна стимулу, тогда никакой аддикции не возникнет и никакого минуса тоже не будет, отношения будут развиваться по типу баланса. То есть улыбнулся приятный человек, выразил свою симпатию, и нашему герою должно быть приятно и ответная симпатия может появиться, адекватная полученной. Минус образуется, когда на небольшой стимул возникает мощная реакция. Это всегда бывает, когда реальный факт начинает заворачиваться в обертки иллюзий, чтобы извлечь из этого факта как можно больше вкусной и сладкой энергии. Невозможно насытить голод, если воспринимать стимул адекватно. Вместо «улыбнулся приятный человек» приходится воспринимать «мне улыбнулся потрясающий человек» либо «приятный человек явно мною очарован», то есть происходит усиление иллюзиями либо значимости персонажа, либо значимости его отношения.

Именно в этом момент образуется пусть маленький, но минус. Реальный человек просто улыбнулся, а его улыбка была воспринята либо как улыбка божества (и он тут же приобрел плюс), либо как «не просто улыбка» и сейчас же в его сторону начались вложения внимания, ожидания, прогнозы (и он тоже приобрел плюс). И дальше отношения могут развиваться по схеме дисбаланса: с одной стороны полшага, с другой стороны мерещится пять шагов и в ответ делаются три, в ответ на три шага с той стороны начинают пятится, а мерещится, что шаги продолжаются и т.д.

Если мы представим, что встретились два романтика, одинаково голодные по любви, и тут же наделили друг друга высокой значимостью, сближение будет стремительное, но дисбаланса не появится, если один не окажется в пять раз голодней. Оба будут в восторге от встречи с потрясающим человеком, оба расценят просто улыбку как не просто, но следующие улыбки с обеих сторон и будут уже не просто улыбками, то есть при всей жадности к получению энергии из этого источника, у таких людей будет баланс на основе обоюдных иллюзий.

Через какое-то время трезветь обычно начинают оба или один из двоих. Трезветь – это значит не воспринимать более обычные стимулы с такой бурной эмоциональной реакцией. Свидание – это больше не волшебство, секс – это больше не улет и так далее. Иногда оба охладевают и дистанцируются друг от друга. Бывает, что на смену романтическим иллюзиям приходит реальная симпатия, более адекватная, но все еще достаточная для того, чтобы оставаться вместе. Иногда некоторый романтизм с обеих сторон сохраняется на всю жизнь. Это все варианты баланса, а дисбаланс – это совсем другая ситуация. При дисбалансе минус не может видеть реальное отношение к себе. Даже если и видит частично, все это нагружается совсем иным смыслом.

Иллюзии как и наркотическое вещество обладают способностью вызывать неадекватную реакцию рецепторов. Просто вещество действует напрямую, а иллюзии через создание в мозгу чувственных картин, на которые мозг отвечает позитивной реакцией. Обычный романтик отличается от любовного аддикта так же как умеренно пьющий человек от алкоголика. Тот и другой немного обманывают свою энергетическую систему, один с помощью иллюзий, второй с помощью алкоголя, но быстро возвращаются к реальной жизни, не уходят от нее далеко, не становятся зависимыми от того, что украли. В каких-то небольших дозах и алкоголь, и иллюзии могут быть лекарством от стресса. Но в больших дозах это лекарство само начинает создавать базу для стресса, и возникает цепь зависимости, потребность в росте дозы антистрессора. При определенных условиях возникает вампирическая аддиктивная цепь: кредит-долг -кредит-долг. Чем больше долг, тем больше кредит, тем больше долг.

Вы видели объявление «кредит срочно, без поручителей, привезут на дом?». Такой кредит под грабительские проценты с постепенным превращением человека в раба (отниманием жилья и имущества) рассчитан на тех, кто уже в яме. Чем сильнее дыра аддикта, тем под большие проценты он готов брать то, что позволит ему эту дыру заткнуть. Чем больше минус человека, тем больше ему требуется иллюзий, чтобы снять стресс. И он находит способы извлекать эти иллюзии из своего мозга. Способа, в основном, два: поднимать значимость плюса (это такой потрясающе редкий, гениальный, особенный человек, что любое его внимание – ценность) и изменять восприятие его поступков (бьет значит любит, равнодушен, потому что не верит в любовь, не встречается, потому что очень занят). Все иллюзии имеют цель – поднять свою собственную самооценку в ситуации дисбаланса, снизить ощущение своей ничтожности, создать иллюзию значимости.

Со стороны может показаться, что минус возвеличивает плюс из-за собственной скромности. Нет, он это делает потому, что быть минусом относительно обычного человека – очень грустно. То ли дело, когда ты немножко минус, но зато твой плюс – бог. Таким образом ты возвышаешься над всеми остальными людьми и перестаешь ощущать себя униженным. То есть когда со стороны минусу все советуют «иметь гордость», «не унижаться» он и так слишком горд и избегает унижения, и ему надо было бы стать немного скромней и смириться с мыслью, что он оказался пленником своих собственных иллюзий из-за того что уж очень захотелось почувствовать свою энергетическую наполненность. Это не преступление, это просто неправильный подход: как пить во время трудностей вместо того, чтобы решать проблемы, так и погружаться в любовные иллюзии вместо того, чтобы поднимать самооценку реальными делами. То и другое делают почти все люди, главное вовремя осознать, что подход вредный и дать обратный ход.

Также со стороны может показаться, что минус прощает плюсу дурное обращение и все время это как-то объясняет (у него было детство тяжелое, у него сейчас неприятности) из-за собственной щедрости, готовности отдавать. Нет, он это делает потому, что не готов ничего отдавать просто так, иначе бы не нуждался в оправданиях таких, а видел все, как есть. То есть вместо того, чтобы советовать минусу «не будь таким добрым, не прощай, не отдавай» нужно советовать «отдай и прости все то, что дал» и тогда минус легче сможет пережить реальность, свою маленькую ценность, свою ненужность плюсу, сможет выйти из ситуации дисбаланса ( понятное дело, что любой совет работает, только если человек готов его принимать, но лучше давать полезные советы, чем вредные).

Как вылечить химическую аддикцию? Необходимо, во-первых, прервать цикл вещество-ломка, то есть помочь организму пережить ломку и физически восстановиться, а во-вторых, помочь наркоману-алкоголику наладить полноценный обмен с миром, восстановить утраченные ресурсы и развить новые, так чтобы у него не было депрессии или стресса, от которых он вновь будет искать вещество (да, это нереально сложно, но другой схемы нет, только такая).

По той же схеме лечится и сильный минус в отношениях, с той лишь разницей, что прервать цикл иллюзии-голод без налаживания обмена с миром практически невозможно. Единственный способ, который помогает немного ослабить цепь, пока ресурсов еще очень мало, я описала выше – принять со всей скромностью и смирением факт, что плюс тебя не любит, не нуждается, не ценит, и да, он обычный человек, не гений, но и не психопат-людоед-дьявол, обычный человек, с которым возник дисбаланс, и хотя это неприятно и обидно, это все можно пережить, очень многие бывали в таких ситуациях. Это принятие все равно вызовет стресс, скорее всего, но куда меньший, чем если это попытается принять очень гордый и крайне самолюбивый человек, считающий себя особенным.

Гордый и самолюбивый человек, попав в положение минуса, практически не имеет шансов выйти из этой позиции и обратить внимание на ресурсы, он будет вечно пичкать себя иллюзиями, потому что принять факт, что он не нужен плюсу, и что плюс при этом не чудовище нечеловеческой природы, психопат-людоед-мразь, а простой человек, он не может. Поэтому судьба такого человека быть в любовной аддикции или в аддикции ненависти, посвятив всю свою жизнь или рабству у плюса, или войне с ним, и никогда не начав жить своей жизнью.

Как выйти из положения плюса расскажу дальше.

Эволюция. Баланс в отношениях: neznakomka_18 — LiveJournal

Многие ошибочно считают, что дисбаланс в отношениях — это не так уж плохо, если ты – плюс. Некоторым место плюса в дисбалансе кажется намного более выгодным и приятным, чем место в балансе. То, что быть минусом очень плохо, согласны почти все. То, что быть плохо плюсом, многие не согласны.

На самом деле, роль плюса ничем не лучше роли минуса.

Чисто алхимически физически плюс-минус можно представить как соединенные сосуды, один из которых находится над другим. Это верхняя позиция, то есть плюс. Представим, что энергия — это жидкая субстанция как кровь, и взаимодействие людей в близких отношениях – это обмен энергией. Из верхнего сосуда по закону земного притяжения вниз будет поступать намного больше энергии, а вот снизу вверх – ничего. Примерно так ощущается дисбаланс субъективно, изнутри отношений. Чтобы ни делал минус (а делать он старается), плюс все равно ощущает, что его «доят», «пьют его кровь», «поглощают его энергию», «лезут в личное пространство» и даже «душат». А минус, наоборот, ощущает, что мало получает, потому что мало дает, ищет возможность дать больше и сделать больше. Это классический дисбаланс в довольно запущенной форме (при маленьком дисбалансе ощущения более стерты и спутаны).

Если хорошо представлять себе эту схему, становится понятно, почему минуса так сложно оторвать от плюса, и сколько бы друзья ни говорили ему, что его используют и его подавляют, он чувствует наоборот: он питается, он берет, он наслаждается близостью плюса, он не вполне доволен его отношением, но потеря его — еще хуже.

Но что же происходит в реальности? Объективно все наоборот. Минус постоянно вкладывается в отношения, а плюс нет. Вкладывается минус практически: он заботится или ухаживает за плюсом, он восторгается им, он прибегает по первому его зову, он тратит время, силы, деньги на любые потребности плюса. Эти реальные вложения и видят окружающие. Но они не видят энергетическую картину, поскольку находятся вне поля тех самых соединенных сосудов. В силу этого им совершенно не ясно, какой смысл для минуса так вкладываться.

Эта картина выглядит немного ясней, если сравнить ее с картинами более известных аддикций, например, с игровой или химической. Кроме игрового аддикта никому не понятно, почему он пускает жизнь под откос, и что за удовольствие такое – игра. Некоторые даже готовы признать, что игра – это удовольствие, но все равно им не понятно, как можно ради удовольствия пожертвовать всем, ведь в расход пускаются близкие люди, репутация, здоровье и жизнь. Точно так же многие не одобряют поведение алкоголика. Для неалкоголиков алкоголь может быть удовольствием, но не тем, что может перевесить чашу весов, на которой вся жизнь и даже честное имя. Представить зависимость изнутри неаддикт может с большим трудом, а чаще не может.

На самом деле, аддикт стремится отнюдь не к кайфу как его понимает неаддикт, а к облегчению своих страданий. Любой неаддикт поймет желание онкобольного принять морфий, а если принять нельзя, покончить счеты с жизнью, которая превратилась в пытку. Пытка аддикта иногда может достигать очень высокого уровня, и та ломка, которую иногда испытывают химические аддикты, сравнима с муками онкобольных. Что касается нехимических аддиктов, их муки, психологические и даже физические тоже очень велики, если их аддикция велика. То есть все зависит от того, насколько они вовлечены в аддикцию. Малая вовлеченность рождает малые муки, большая – большие. Но даже малая вовлеченность в аддикцию при отлучении от аддиктина вызывает некоторое подобие ломки, то есть страдания и снижение самооценки.

Тем, кто читал книги по квантовой психологии или немного разбирается в квантовой физике, должно быть понятно, что пространство Д-пары (пары, связанной дисбалансом) отличается от пространства сторонних наблюдателей так, что процессы там протекают иначе. Со стороны такая пара – это два равных человека, один из которых явно старается больше, тратит больше реальной энергии и даже денег, чтобы оставаться в отношениях со вторым. В пространстве дисбаланса – отсчет иной, поскольку «сосуды» расположены в этом пространстве не на равных, а один чуть выше. В силу этого верхний не может получить энергии, а нижний получает. Если наложить одно пространство на другое, получится, что в реальной жизни – огромная инфляция и девальвация. Каждый квант энергии плюса стоит в десять-двадцать-сто раз больше, чем квант энергии минуса.

Для окружающих эти люди примерно равны, иногда минус даже ценнее, поэтому их возмущает такой грабеж. Внутри системы дисбаланса эти люди не равны, поэтому минуса ситуация устраивает, он готов покупать близость плюса по любой цене, эта близость для него слишком важна. Ценность бутылки воды в городе отличается ведь от ценности воды в пустыне? Вот для минуса внимание плюса как вода в пустыне. Ее может не хватать, может мучить жажда, может угнетать цена, но мысли отказаться совсем не возникает.

Что же ощущает плюс?

Со стороны кажется, что он катается как сыр в масле, наверное поэтому многие думают, что быть плюсом в отношениях хорошо. Иногда люди, даже побывав плюсами в отношениях, все равно думают так. Им кажется, что их раздражала не позиция плюса, а неправильное поведение минуса или сама по себе неприятная личность минуса, а самим плюсом быть очень хорошо, если минус ведет себя правильно и личность его приятна. Увы, минус в субъективном пространстве плюса всегда ведет себя неправильно, а личность его неприятна всегда, если он минус. Если минус пока маленький, личность его может быть частично приятна, как и поведение, но чем больше минус, тем больше неприятных черт и поступков. Сильный плюс находится в раздражении почти постоянно, иногда это раздражение сменяется чувством вины, на смену которому приходит раздражение еще больше (поскольку это мерзавец-минус заставил переживать вину). Если плюс склонен к анализу, он может наблюдать, кроме субъективной картины, еще и объективную, то есть видеть, что вообще-то минус старается изо всех сил и вкладывается много. Но все его вложения «не в коня корм», а лишь ложатся грузом долга на плечи плюса.

Представьте себе, что вам каждый день доставляют домой корзину продуктов, в которой все молочные продукты прокисли, а овощи сгнили. Вы остаетесь морально должны за эту доставку, хотя приславший и говорит, что это подарок, но пользоваться этим всем нельзя и даже наоборот — легко отравиться. Но доказать этот факт практически невозможно, потому что срок годности на продуктах нормальный. И все окружающие качают головами, обвиняя вас в черствости и лжи, когда вы пытаетесь объяснить ситуацию. Примерно так ощущает себя в отношениях с минусом сильный плюс. Он ничего не может взять из таких отношений, кроме чувства вины и уныния. Из-за долгого нахождения в положении плюса у человека может начаться фрустрация во всех сферах жизни. (Это не значит, что нужно бояться дисбаланса, небольшой дисбаланс в отношениях – практически норма. Но стремиться нужно к балансу, а не к положению плюса, именно при балансе отношения дают стимул и энергию обоим).

Чем больше разница между объективной и субъективной значимостью обоих, тем сложнее ситуация для плюса и минуса.

Объективная значимость – это социальные параметры, по которым окружающие оценивают малознакомых людей. Близких людей мы оцениваем более субъективно (по тому, какое место они занимают в нашем поле, сколько энергии нам дают, то есть насколько мы их любим и дорожим ими) а дальних – более объективно. Красив ли этот человек, успешен ли он, образован ли, позитивен ли, полезен ли другим людям и насколько, вот объективные критерии оценки. Обычно люди вступают в отношения, когда их объективная значимость примерно равна, в чем-то превосходит один, в чем-то другой. Если объективная значимость людей очень сильно отличается, либо отличается контекст оценки (критерии значимости), они, как правило, сохраняют дистанцию, в силу определенной стратификации. Однако, иногда случается, что люди с очень разной объективной значимостью (или очень разным контекстом оценки, например бедный ученый и гламурная модель, он может не котироваться в ее референтной группе, она – в его) соединяются в пару. Если в такой паре появляется дисбаланс и ОЗ (объективная значимость в своей референтной группе) минуса намного больше его СЗ (субъективной значимости) для обоих все может быть еще хуже.

Почему так?

Все дело в том, что сила дисбаланса для плюса зависит еще и от дистанции. Чем ближе контакт, тем сильней дисбаланс. То есть вблизи плюс может ненавидеть минуса, а вернувшись к себе и отдохнув от близости, начинает сожалеть и недоумевать. При высокой ОЗ минуса этот эффект еще сильней. Плюс, дистанцировавшись, смотрит на минуса глазами с пониженным градусом дисбаланса, то есть плюс его уменьшается, объективность возрастает, и минус кажется ему привлекательней. Он думает, что был неправ, что расставаться не стоит, а нужно просто научить минуса «правильно себя вести». Чем выше ОЗ минуса тем дольше это может продолжаться. Плюс может сто раз решать расстаться и даже расставаться, но потом опять начинать отношения. Он может запутаться и не понимать сам себя, чего он на самом деле хочет, почему не может определиться. А определиться сложно, потому что он находится в двух разных полях: близость делает его плюсом, а дистанция возвращает ближе к балансу.

Для минуса ситуация развивается по-другому, на дистанции его минус сначала растет, поскольку начинается ломка. Поэтому минус, когда плюс отстранился, признает все свои «ошибки» и обещает себе «стать лучше». Если же минусу удалось немного встать на собственные ноги и восстановить энергетический баланс, его ждет новая ловушка. Ему кажется, что он окреп и теперь может общаться с плюсом не из жалкого состояния прилипалы и нытика, а как нормальный человек, интересная личность. Он берет реванш и, чаще всего, скатывается снова в минус. За исключением тех случаев, когда ему действительно удалось за время дистанции прокачать свои ресурсы и окрепнуть. В этом случае у него есть шанс «переписать» отношения с плюсом.

В принципе, у минуса навсегда остается такой шанс. Просто никогда не стоит торопиться. Как правило, как только бывший минус вырастает как личность, плюс начинает искать с ним встречи. Что движет плюсом, любопытство, чувство вины, желание переписать историю, отдельная тема. Но главное – он почти всегда ищет встречи и чувствует изменения, произошедшие с бывшим минусом, буквально на расстоянии.

***
можно осознать дисбаланс, запретить себе ныть (объяснив, что это не поможет никак, что плюс так себя ведет не потому, что не понимает чего-то и ему нужно объяснить, и тогда он прозреет и скажет «милая, я не знал, что тебе больно, ну конечно теперь я буду очень внимателен, прости!» так не будет, а будет все еще хуже, и если плюс даже попросит прощения, то потом разозлится еще больше, что его вынудили испытывать вину) и начать заниматься своими ресурсами. Не получается, ну не получается, все равно заниматься.

 ***
Минусы очень боятся, что если они перестанут цепляться, все может закончиться, отношения исчезнут, плюс их забудет, да и сами они тоже потеряют интерес.

Это типичные ощущения минуса, которые и заставляют его цепляться, вместо того, чтобы отвязаться хоть на время.

Плюс дистанции не боится, он ощущает, что минус никуда не денется, возникнет подогретый в любой момент, как позовешь.

***
Свой плюс уменьшить сложнее, чем минус. Поскольку для уменьшения минуса помогает прокачка ресурсов, а для уменьшения плюса — не деградировать ведь, правда? Для уменьшения минуса небольшого помогает дистанция, а для уменьшения плюса нет.

Единственное, что можно попробовать, попытаться получше узнать эту девушку, заставить ее побольше говорить о себе, о том, что ей интересно, попытаться вникнуть в ее внутренний мир, который сейчас очень центрирован на Вас, но в котором есть и еще что-то, по крайней мере было раньше. То есть проблема дисбаланса в том, что минус центрируется на плюсе, и становится сам себе не интересен, а плюса он тоже центрирует на плюсе же, и поэтому сам не интересен этому плюсу. Можно попытаться изменить это центрирование.

Ну и откровенно поговорить. Объяснить, что в отношениях дисбаланс, не поощрять рост минуса, поскольку минусам кажется субъективно, что их не любят, потому что они мало внимания уделяют и нужно уделять больше. А здесь можно прямо сказать, что не нужно так много стараться, что это дает перекос.

Есть более фундаментальные подходы, они эффективней, но сложней, и я о них потом расскажу. В целом же, чаще всего дисбаланс именно со стороны плюса изменить очень трудно.

Баги липких людей — Психоалхимия

Большинству людей уйти из отношений вовремя мешает не любовная зависимость, а баги эго. Баги эго делают людей очень липкими.

Любовной зависимости пока нет, но если уходить в минус дальше и дальше, она появится, поэтому время выиграть очень важно. Своевременный экологичный уход помогает во многих случаях вернуть баланс, а в остальных — избежать большего минуса и саморазрушения.

Если вы пролистаете письма в рубрику эволюциолаб, вы увидите два однообразных бага у тех, кто никак не может уйти от того, кто его не любит (и детей общих нет, объективно ничего не держит).

1. Баг самооценки

Он проявляется как постоянные размышления человека, почему же его не любит избранник, чего же ему не хватает, как же так, вообще, возможно, что его не хотят. Когда человек устает от этих размышлений, он отдыхает в иллюзиях: да нет же, любят, всего хватает, его хотят, вот и доказательства.

Самое главное при работе над этим багом выкинуть

к чертовой матери все мысли о своей недолюбленности в детстве. Такие мысли увеличивают баг в несколько раз. Мысли о том, что тебя все должны любить и все должны хотеть не от недолюбленности, а от самовлюбленности и от претензии быть любимым. И претензия на обязательную любовь родителей — туда же. Человек как сидел жирным пирожком в картине своей реальности, так и сидит, ни разу не заметив, что да, есть люди, которые его не любят и не хотят. Он не заметил, что его родители — не его верные слуги, обязанные ему любовь всегда, а отдельные люди, которые имеют право испытывать к нему разные эмоции. Даже и не любить его, дада. Он всегда был убежден, что его обязаны любить, и любая данная ему родителями любовь — это мааааало, надо было бооольше. А теперь перед ним тот, кто ему нужен и значит тоже обязан любить, но совсем не любит. Обычная, нормальная, естественная вещь «тебя не любят, дружище» превращается в крах мира.

Человек может упираться рассудком и говорить: да нет же, раньше меня тоже некоторые не любили, но я не страдал так. Но просто раньше его не любили те, кого для него не существовало. Значимость их была нулевой. Он их считал чем-то вроде мусора на улице, поэтому их отношение было безразлично. А вот теперь его не любит значимая фигура и это — катастрофа. Теперь его не любит тот, кто в его картине мира существует, нарисовался — не сотрешь. Что же делать?

Обычно все пытаются стереть эту фигуру тщетно. Ах не любишь, так не существуй же для меня вообще. Но это сделать невозможно. Возненавидеть можно, а вот стереть значимую фигуру нет. Она уже выросла и чтобы ее значимость уменьшилась, сначала нужно согласиться, что она тебя не любит. Не любит, не хочет, не нуждается в тебе. Сначала нужно отцепиться от нее, и тогда только она постепенно уменьшится. А люди с багом самооценки пытаются, не соглашаясь с этой мыслью, не отцепляясь самооценкой, стирать фигуру. Большую, яркую, напитанную постоянным вниманием фигуру пытаются стереть. Нет такого ластика, не мучайтесь. Нет. А ненависть эту фигуру может сделать еще больше, и когда качельки качнутся назад к любви, окажется, что вы влюблены еще сильней. Ненависть увеличивает значимость, а не снижает, помните об этом.

Сначала нужно согласиться, что тебя не любит значимая для тебя фигура, и тогда только придет освобождение. Не пытайтесь снижать значимость, пока не согласились с этой мыслью. Примите мысль: «я не нравлюсь, я не могу нравиться всем, другие люди имеют право не любить меня, это их право». Простая вроде мысль, да? Но это только кажется. Попробуйте сказать себе ее, когда будете сильно влюблены и проверите тогда, нет ли у вас этого бага самооценки. Если же окажется, что есть, избавиться от него можно только так: убедив себя в полном праве других людей оценивать вас как угодно. Именно тогда вы почувствуете, что вас их нелюбовь тоже не касается. Они не обязаны вас любить, но и вы не должны зависеть от их нелюбви. Не любит и ладно. Значит это не тот человек, который должен быть рядом с вами. Это — не мусор, человек, это, возможно, хороший даже человек. Но он не любит вас, значит вам с ним НЕ ПО ПУТИ. По пути вам с теми, кто вас любит. Вам не может быть по пути со всеми в вашей маленькой личной жизни, так?

Вот что такое независимая самооценка (помните, многие спрашивали, как же, как же некоторым удается иметь такую стабильно высокую самооценку, Ирочке например. А у них независимая самооценка просто, я эту самооценку со всех сторон рассмотрела и уверенно могу свидетельствовать — они очень скромны и соглашаются, что интересный им человек может ими не интересоваться. В силу независимости такая самооценка очень стабильна)

Невзаимная любовь — лучший способ выявить баг самооценки и попытаться избавиться от него.

2. Баг локуса контроля

Еще один постоянный, повторяющийся из письма в письмо, баг.

«Почему она говорила, что любит, если разлюбила? Почему она не уходит, если не любит? Почему она сразу не сказала, не сделала, не учла, не предвидела… и т.д?»

Мало того, что у минусов всегда почти баг самооценки, и их все должны любить, кто им понравился, так еще и все за них должны решать и делать — баг локуса. Им достаточно просто выбрать, влюбиться, преподнести другому свою драгоценную тушку, а теперь вся ответственность — на другом. Другой ни поменять своего отношения права не имеет, ни разочароваться, ни передумать, а главное, он все время обязан поступать так, как полезно и выгодно минусу, забыв о себе, о своих интересах. И еще волноваться о нем ежечасно.

Именно от этого возникает та самая липкость. Минус убежден, что его мысли, чувства, желания — общие, второго они тоже касаются напрямую, он не делит границ. Грустно ему стало? Он сразу поделится грустью. Обидно? Расскажет второму о своей обиде. Если тот не захочет говорить, он ему настойчиво перезвонит, или напишет, подловит где-то и объяснит все, ведь второму это важно знать, он должен вникнуть в суть. Это его касается! Даже когда второй уже пятится из отношений изо всех сил.

Понять, что второго касается только то, что он сам считает важным и интересным, липкому человеку не суждено. С границами у него плохо, и это тот баг, который заставляет людей постоянно оказываться в минусе, а попав туда, застревать там надолго.

Выйти из минуса элементарно. Понимаете? Еще проще туда не попадать. Да, заводя отношения и находясь в отношениях, легко не попадать в минус. Просто нужно иметь нормальную самооценку и нормальный локус контроля. Не надо стонать, что для этого нужна какая-то суперпрокачка ресурсов. Совсем нет, просто нормальная самооценка и локус. Это мало у кого есть, да, но это всем под силу, тоже да. Такой парадокс.

Чтобы иметь нормальную самооценку, нужно согласиться с тем, что люди могут относиться к вам как хотят, даже если они вам нравятся, это их право не любить вас, а ваше право — держаться от таких людей подальше. Чтобы иметь нормальный локус контроля, нужно принять тот факт, что за свои чувства и свои потребности вы сами несете ответственность, это ваша задача. Если другому очень хочется, он может присоединиться, если же нет, вы не грузите его. Вы самостоятельны, то есть сами можете стоять. Без поддержки. И ходить тоже.

Если ваша самооценка уже адекватна, то есть вы приняли мысль, что второй вас не любит и не должен любить, но локус ваш все еще смещен, и вам кажется, что даже не любя, второй все равно должен выслушать, пожалеть, потерпеть, проникнуться, вы начинаете съезжать вниз. Именно поэтому многие так боятся скромности. Им кажется, что их самооценка тут же упадет ниже плинтуса. Да, может быть такое, если у вас полный швах с границами. Если вы не поняли, что никто вам не мама, что не нужно быть жалким, липким, умоляющим и слабым, что это отвратительно и обременительно для человека, а не умилительно как вам, может быть кажется, когда вы нянчитесь со своим внутренним ребенком и вам мерещится, что этот воображаемый пупсик — вы и есть. Нет, вы взрослая тетка, а то и дядька, что еще противней. Вставайте в колен и идите уже.

Для рубрики

В следующих письмах в эволюциолаб, отмечайте, пожалуйста, сразу эти два бага. Хорошо, если авторы, когда будут писать, уже станут отслеживать, когда их глючит на тему «почему же я не нравлюсь, ведь я такая прекрасная!» и «она должна была с самого начала мне прямо сказать, что я ей не нужен».

Обратите еще внимание, что у женщин встречаются оба бага, а у мужчин баг самооценки куда реже, а вот баг локуса (границ) так же часто, как и у женщин, а то и чаще. Мужчины-минусы постоянно читают какие-то нотации, гневные отповеди, думая, что второй стороне интересно их мнение, интересно, а главное полезно. Все время пытаются надавить или настоять, убедить, доказать. С границами у мужчин бывает даже хуже, чем у женщин, что я очень хорошо вижу даже по своему ЖЖ. А вот с самооценкой у них получше, они так сильно не страдают, когда не нравятся, и легче с этим соглашаются. Но все это только в среднем. И мужчина, и женщина могут иметь хорошую самооценку и нормальный локус. И никогда не будут прозябать в минусе.

И посмотрите, какая коварная вещь — дисбаланс. Застревает в минусе человек, у которого есть баги самооценки и локуса, но чем дольше он в минусе, тем сильней его баги. Самооценка его становится все более зависимой, а локус окончательно съезжает и границы сливаются. Но и плюс, который вовремя не смог удрать из отношений, имеет похожие баги, те же фаберже, только в профиль, которые тоже увеличиваются от пребывании в дисбалансе. Поэтому плюс после долгого дисбаланса настолько предсказуем в своем поведении, что можно и камбэк вызвать и что угодно другое с ним еще делать, я про большую часть даже не рассказываю. Человек в дисбалансе и после него — марионетка, он управляем.

А человек, у которого нет упомянутых багов, ни в минусе, ни в плюсе не застревает, он строит баланс, а если какие-то обстоятельства мешают, выходит из отношений, чтобы строить баланс в других.

Задача вам

Вот реальная ситуация из письма, даже несколько писем таких было. Женщина и мужчина живут вместе, у женщины то и дело возникают материальные проблемы, то за лечение платить, то работу потеряла, то машину разбила, не важно, в общем проблемы. Мужчина помогать не хочет, считает, что ее проблемы — это ее проблемы. Вообще не помогает. При этом женщине кажется, что у них баланс, сюси-пуси, родство и близость. Но немного смущает момент с отсутствием материальной помощи.

То, что женщина в минусе, это понятно. А какой именно у нее баг и в чем он заключается? Как разрулить эту проблему сейчас? И как выглядела бы эта ситуация при балансе?

И еще задача

Тоже во многих письмах описывается ситуация. Минус понимает, что все плохо, и решает сделать экологичный уход. Он звонит плюсу, который давно пропал из поля зрения, и сообщает ему, что он хочет прекратить отношения, что ему все надоело, что он любит, но любви не получает и дальше так продолжаться не может. Плюс отвечает, что согласен.

Минус безутешно рыдает и чувствует себя хуже, чем до «экологичного» ухода. Хотя правильный экологичный уход все возвращает силы. Не все, конечно, но должно стать немного легче обязательно, если это правильный уход. В чем косяк? И какие баги создают этот косяк?

Как должен был поступить минус, чтобы экологичный уход был бы действительно экологичным, и чтобы ему от этого стало легче? За счет чего стало бы легче?

Источник: evo_lutio.livejournal.com

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

LiveJournal

Баланс в отношениях: плюс и минус

Часто в жизни кажется, что вот она, настоящая любовь, что жить друг без друга просто невозможно! Хочется уделять друг другу всё своё время, ты летаешь на крыльях любви. Но эти «крылья» (читайте — эйфория) со временем почему-то становятся всё меньше и меньше, пока однажды мир таких влюблённых не сжимается до точки и не рушится. Что делать, чтобы «крылья несли» и спустя двадцать лет совместной жизни, при чём тут баланс в отношениях, и как не уйти в этих отношениях в минус — об этом мы и поговорим в этой статье.

Плюс и минус

Без баланса отношения распадаются. Они могут внешне ещё держаться за счёт долга, детей, «висеть» на одном партнёре, но по сути, внутри там уже ничего не будет. Держать отношения на плаву и развивать их помогает именно баланс. Причём держится он как за счёт внутренних связей, так и внешних. Если партнеры рвут все связи с внешним миром для того, чтобы посвящать время только друг другу, такие отношения начинают задыхаться из-за недостатка внешних связей.

А теперь о главном. Баланс — это примерно одинаковая значимость партнеров друг для друга. Если вы всё время ожидаете от партнера подтверждения вашей значимости для него — слов, как вы ему дороги; поступков, подтверждающих вашу ценность для него; доказательств чувств — вы в минусе. Баланс нарушен не в вашу пользу. Если партнёр вам наскучил, тяготит, вы не можете с ним «дышать», вам надоела его ревность и мучает чувство вины от того, что вы не уделяете ему достаточно внимания — вы в плюсе, а ваш партнёр ушёл в минус. Баланс нарушен не в его пользу. Причём, у партнёра в минусе появляются требовательность, ревность и обиды. Если ни у вас, ни у партнера обид и претензий не возникает, внимания вам обоим достаточно, а в разлуке вы умеренно скучаете друг по другу — значит, в ваших отношениях баланс.

Если с плюсом всё понятно, то поговорим больше о минусе, уходить в который так склонны многие женщины. Простым языком это называется «залипание в мужчину». Такое «залипание» может произойти на любом этапе отношений — для женщины всё начинает крутиться вокруг мужчины, она всё время думает о нём, об отношениях, что ещё она может для них сделать, появляется страх мужчину потерять, она начинает подстраиваться под его желания и ценности. Всё — с этого момента отношения начинают разрушаться.

Что происходит при этом на энергетическом уровне — такое чрезмерное вторжение в границы мужчины лишает его силы: он начинает неосознанно тяготиться грузом ответственности за состояние наполненности другого человека — у него попросту забирают энергию! И он естественно начинает отдаляться. Испуганная женщина прилагает ещё больше усилий, чтобы вернуть свою значимость для мужчины — звонит, пишет, обижается, пытается с ним «откровенно поговорить» (а иногда и к гадалкам бежит). Но мужчина становится ещё более холодным и либо вообще исчезает, либо начинает вести себя ещё более пренебрежительно, а иногда совсем по-хамски (как компенсация того, что женщина разрушает его своим давлением). Аксиома: если значимость одного партнера для другого становится меньше, «минус» становится «плюсу» в тягость. Для того, чтобы выйти из минуса в отношениях, сначала надо снизить для себя значимость партнёра, а потом поднять свою. Как это сделать — мы поговорим чуть позже, а пока разберёмся, по каким признакам женщина может определить, что она в минусе, или, грубо говоря, «залипла в мужчину».

Признаки того, что вы ушли в минус

• вы постоянно думаете о своём мужчине
• у вас начинает сужаться мир и теряется интерес к увлечениям и общению вне отношений с этим мужчиной
• вы в панике или сильно расстраиваетесь, если он долго не звонит вам и не пишет
• вам все время хочется написать ему или позвонить, или вы так и делаете — постоянно звоните ему и пишете сами
• вы пытаетесь контролировать смс-ки в его телефоне, социальные сети и переписку, проверяете его карманы
• вам всё время хочется быть с ним рядом
• без него вам тоскливо и скучно
• вы без конца смотрите его фото
• вы панически боитесь его потерять, и вам кажется, если это случится, то такого мужчины и отношений в вашей жизни больше никогда уже не будет
• в вас просыпаются комплексы вроде «мне себя надо ещё улучшить вот тут, и вот тут», или «я недостаточно хороша»
• вам хорошо только рядом с ним

Если вы нашли у себя все или несколько из этих признаков, значит, вы уже начали разрушать жизненные границы вашего мужчины, «сливать» себя ему и забирать его энергию, а не наполнять. Это признак, что вы находитесь в самом настоящем минусе, и надо срочно пересмотреть свои приоритеты.

Причины ухода в минус

«Залипание в мужчину» происходит по одной простой причине — у женщины нет целостного самоощущения. Ей недостаёт «пазлов» в собственной энергетической структуре, и она стремится компенсировать их за счёт энергетики мужчины (то же самое касается и мужчин, когда они «прилипают» к женщине). Потому что это самое простое — тебе не хватает какой-то «детали» в собственном «Лего», а ты у другого эту недостающую «деталь» берешь и заполняешь ей свой «конструктор». Вы сами навряд ли хотели бы, чтобы кто-то латал вами свои дыры — никто не хочет быть использованным. От такой «липучки» неосознанно хочется закрыться и дистанцироваться. Поэтому и мужчина от «залипшей» в него женщины естественно хочет отдалиться или совсем уйти из её жизни.

В то же время, уход в отношениях в минус — для женщины это уникальная возможность увидеть, какого же «кирпичика», какого внутреннего состояния и соответствущей ему внешней связи нам не хватает: может, это ощущение защищённости и безопасности, живости и сексуальной энергии, собственной ценности, смелости реализовывать свои таланты и проекты, увлечений, общительности и т.д. Для этого нам поможет небольшой тест: какое качество помогло бы вам легко и спокойно общаться с мужчиной, чтобы в нём не увязать и не растворяться? Что это за качество, которое вы находите в своём мужчине, из-за которого вы боитесь его потерять? Для кого-то это будет финансовая защищенность и безопасность, для кого-то — радость и энергия, наполненность. Представьте себя женщиной с этим качеством. Ведь тогда бы вы смогли расслабленно и спокойно наслаждаться отношениями и общением с этим мужчиной, а не трястись и бояться его потерять, не так ли? Разберёмся во всем этом чуть поглубже.

Базовый инстинкт

Самое интересное в этом всем то, что все недостающие «пазлы», заставляющие женщину интенсивно включаться в мужчину — это отсутствие телесной радости и подавленная сексуальность, искусно маскирующаяся под что-нибудь «приличное». Ведь что происходит, когда вы начинаете встречаться и вступаете с мужчиной в энергетический контакт? Начинают порхать бабочки в животе, всё кажется в розовом цвете, нас окрыляет и несёт по волнам любви, и всё прекрасно и легко. Если без поэзии, то в энергетическом плане происходит всё гораздо более прозаично — многие женщины живут с подавленной сексуальной энергией, и при контакте с мужчиной она начинает раскрываться, расширяться и наполнять тело, дарить великолепное состояние силы и живости. Происходит мощный всплеск оргазмических потоков по телу, хотя тот мужчина как личность, может, и нафиг вам не нужен — важны именно эти оргазмические ощущения от эмоций, состояние полёта. И вот ради этого приятного ощущения в теле и энергетического подъема многие женщины готовы терпеть всё, что угодно, лишь бы ещё хоть разок всё это ощутить.

В этом случае женщина фактически становится неживой надувной куклой, которую энергетически надувают извне, и отдаёт руль в чужие руки. При этом с ней можно делать всё, что угодно — манипулировать, пренебрегать. А ведь эти оргазмические ощущения можно научиться вырабатывать самостоятельно — грубо говоря, энергетически «накачивать» себя самой. Они же не только в сексе рождаются. Когда человек прыгает с тарзанки или с парашютом — это такие оргазмические ощущения, что крышу сносит. Вариант менее экстремальный, но не менее действенный — танцы. Да — именно танцы так оживляют тело! Они позволяют проработать кучу телесных блоков, принять свою «тёмную сторону», выпустить наружу свой гнев, а вместе с ним — и освободить сексуальность.

Фламенко позволяет выразить всю свою страстность и гордость, беллиданс и стриптиз освобождают женскую «текучесть» и кошачью грацию, а в африканском танце можно буквально выпустить на волю своё внутреннее животное! Там такие оргазмические ощущения идут. Не нужно забывать и про практику «Дыхания маткой» — она позволяет познакомиться со своей женской сущностью поближе в самом прямом смысле этого слова. Это то, что оживляет женщину и наполняет энергией. Когда женщина наполнена, она ощущает свою целостность и перестаёт «залипать» на мужчину с первых же нот и придавать отношениям чрезмерную ценность. А что для неё там ценного, если она уже наполнена. В разрушительные отношения такая женщина не пойдёт. Она перестаёт быть энергетически «голодной».

Защищённость и безопасность

Хотя есть и ещё один сильный женский «голод» — по защищенности и безопасности. В борьбе за жизнь женщины так уже измотаны, что им хочется сбросить этот груз на плечи мужчины, расслабиться, и быть с ним как за «каменной стеной». Мужчина часто не осознаёт энергетических преимуществ, которые ему даёт забота о женщине и его щедрость по отношению к ней. Часто он не выдерживает тяжести этого «груза» и сбегает. А, если обеспечивает, то может ещё и попрекать, или, чувствуя финансовую зависимость от себя, ни во что ставить. И это очень серьезная проблема. Нет тех «золотых ведических времён», когда мужчины были мужественными, женщины — женственными, и под защитой мужчин могли целый день своей красотой и энергетикой заниматься. Мы живем в современном мире, где нужно работать, чтобы обеспечивать себя.

Но здесь есть один нюанс — деньги к женщине могут приходить через выполнение её предназначения. Это очень деликатный поиск через построение отношений с Богом (для женщин чаще всего это женский аспект Бога). У неё может быть своя миссия в этом мире, связанная с передачей каких-то знаний и состояний через обучение, помощь другим, привнесение в этот мир силы и красоты — например, через писательство, картины, танцы, создание амулетов и украшений. Обычно здесь сначала создаётся намерение своё предназначение найти, а в дальнейшем по мере практики женщину будто начинает вести, давать подсказки и поддерживать, посылать нужных людей и складывать обстоятельства «невидимая сила». Кстати, есть интересный случай, когда девушка просиживала «колготки» в нудном офисе, и чуть ли уже не загибалась энергетически, если бы не неё хобби — создавать необычные украшения из пластика, которые явно из Источника не из этого мира. Как-то она решилась, выставила их на продажу на международный сайт и со временем приобрела клиентов по всему миру. Денег стало столько, что она купила домик в красивом горном районе в Крыму, чтобы посвящать своё время творчеству. И это реальная история.

Впрочем, призванием женщины может быть именно руководить коллективом и даже управлять большими предприятиями, быть лидером, вести за собой — всё зависит от заложенной в ней энергетики и программы развития. Если она, будучи лидером, чувствует себя на своём месте и умеет напитываться по-женски — тут всё ок. Идеальный вариант в отношениях — когда женщина работает для выражения себя во внешнем мире, реализации своих талантов — в-общем, для удовольствия. Мужчина даёт ей защиту и материальное, а она возвращает ему энергией эмоций и сексуальности, что напитывает его и даёт сил развиваться. Тем не менее, безопасность и защищенность женщине важно уметь создавать себе самостоятельно. Финансовая независимость позволяет ей сохранять и сексуальное влечение к мужчине, иначе оно часто блокируется страхом эту защищенность и безопасность вместе с мужчиной потерять. Чтобы в сексе было прям хорошо, без внешних манипуляций, женщине нужно быть готовой потерять мужчину. Поэтому на внешние связи, помогающие женщине держать баланс в отношениях, мы посмотрим с более широкой перспективы. И что делать, если мужчина ушёл в этом смысле вперёд, а вы остаётесь в минусе.

Женский минус и внешние связи

Внешние связи без внутренних — это всё равно, что есть с зашитым ртом. Поэтому для женщины крайне важно налаживать внешние связи с миром именно из состояния внутренней наполненности, о которой мы говорили выше. Помимо танцев, развить свою женскую энергетику помогают простые действия, описанные в статье о женском изобилии. Внутреннее наполнение важно, иначе вы будете «рвать» себя — вот этот проект, тот, туда мне надо пойти, вот там мне надо обязательно посидеть, а всё это в тягость, и на них нет ни настроения, ни энергии, ни сил. Кому тогда те внешние связи нужны — они не будут питать, а только энергию отберут. Самое важное тут — делать их с удовольствием. Если выходите из зоны комфорта, неизбежных при развитии, обязательно потом надо возвращаться к себе, внутрь, напитываться — и тогда идти дальше развиваться. Беспросветная пахота лошади никому ещё радости не принесла. Иначе внешний ресурс, от которого вы хотите подпитаться, только заберёт у вас энергию, и в отношениях вы уйдёте в ещё более глубокий минус.

Немного повторим: если вы ушли в отношениях в минус, надо сначала снизить значимость партнера для себя, а затем увеличить свою. Для этого нужно сначала дистанцироваться, а затем переключить своё внимание на другие сферы жизни — внутренние и внешние. Иначе получается, что партнер работает, увлекается чем-то, и его внимание разделяется на несколько сфер, а внимание женщины — только на него — единственного и неповторимого. Отсюда — требовательность, обиды и ревность даже к друзьям и рыбалке. Поэтому так важны внешние связи для обоих. Если у партнера интересная работа, творческое хобби, мотоцикл, автомобиль, абонемент в спортзал, амбициозные планы, то вам нужно что-то равнозначное, чтобы его значимость для вас была не выше, чем ваша для него. Если все ваши интересы — лишь он, то ваша значимость для него уменьшается.

Но это не значит, что вы должны тоже иметь те же внешние ресурсы, что и ваш мужчина. Это должно быть что-то именно равнозначное. Очень метко на этот счёт сказала психолог Марина Комиссарова: представьте себе солнце со множеством лучей, где каждый луч связан с каждой отдельной сферой, плодотворно, взаимополезно, но ни одна сфера не поглощает слишком много лучей. Именно так выглядит устойчивая, деятельная, хорошо интегрированная в этот мир, но при этом достаточно автономная личность. Устойчивость человеку дают его ресурсы — много внутренних и внешних опор. Иначе создаётся мучительная зависимость от чего-то одного — в данном случае от мужчины, доходящая иногда до одержимости. Исключение и очень деликатный момент — женщина при беременности и в декрете. Многие прекрасно знают, каково это — бесконечные пеленки, уход за ребёнком, накормить, приготовить, убрать, погулять — и такой бесконечный «день сурка» повторяется минимум год, а то дольше. В это важное для женщины время она может восстановиться, только когда засыпает ребёнок, побыть одной, и тишина прекрасно восстанавливает энергетический потенциал. И энергетическая поддержка от мужа в этот период для неё крайне важна (ещё один деликатный момент — если вы длительно больны. Здесь ваше благополучие полностью зависит от энергетики мужчины, и насколько долго он сможет вас так поддерживать).

Тут у некоторых женщин может возникнуть вопрос — ну а как же женственность, слабость. И по тренингам ходят, развивают в себе «бело-пушистость», чуть ли не искусственный дебильный корейский инфантилизм. Такие женщины попросту боятся стать по-женски сильными. Они как научатся на этих тренингах, и начинают говорить мягким вкрадчивым голоском «правильно», вот как посмотреть «томно-правильно», как сесть «поженственнее», как лечь. А потом — как рванет всё это наносное, и отношения рушатся. Потому что нет соединения с настоящей силой женственности внутри. Женственность — это энергия, идущая из глубины, а не история, как стать «правильной» куклой после апгрейда. Когда женщина подстраивается, она подавляет свою природу, а вместе с ней и свою силу и сексуальность, а там потенциал может быть ещё тот. Принятие этих своих внутренних ресурсов даёт женщине именно женскую силу и мощь, контур, энергетический объём. Ту мощную сексуальность и дерзкость, на которую западают сильные уверенные в себе мужчины.

И выражение этой энергии во внешнем мире — важная составляющая женской силы. Для этого нужна смелость и решительность, организованность. А это — внутренние «мужские» качества (так называемый «внутренний Шива»), которые у целостной женщины находятся в балансе с её качествами чисто «женскими». Женственность (нежность, пассивность, игривость, уступчивость, гибкость) хорошо сочетаются только с высокой самооценкой, которая приобретается в важных отношениях, а также путём своей реализации во внешнем мире. Когда вы дома на релаксе наполнились, и потом из внешнего мира возвращаетесь домой вдохновлённая, полная энергии, вы становитесь необременительной для партнёра, вам не хочется у него выпрашивать подтверждения, что вы для него ценны — вы чувствуете себя ценной! Привлекательная — от слова «привлекать». Когда вам не нужна энергия партнера, чтобы затыкать свои дыры, тогда партнёр мотивирован на эмоциональную и физическую близость. Это происходит только в том случае, если близость даёт много приятных эмоций, а не требование дать энергии, «иначе обижусь».

Здесь есть ещё такой момент — часто девушка мечтает об успешном развивающемся муже, а у самой энергетика женская никакая. Предел её мечтаний — дети, домик на окраине города, и чтобы можно было гулять в саду, и мечтательно любоваться на вишни, как чеховская барышня. А мужчина рядом растёт и развивается (в том числе расширяется энергетически). Женщина на низких оборотах, он — на высоких. Когда мужчина тоже на низких оборотах — он стабилен и предсказуем, а постоянно развивающийся — непредсказуем абсолютно. У него тысяча и одна идея, которые он рвётся воплощать в жизнь, а ей хочется «болотца». Просто энергетики не хватает. И начинается ревность, что он «пропадает на работе», обиды, претензии. Энергетически истощенная женщина становится требовательной. На самом деле это вплоть не невроза или даже психоза может довести. Может образоваться куча комплексов — «не соответствую», «не достойна». Это серьезная вещь, которую нужно учитывать и продолжать развиваться, иначе вы будете тянуть мужчину в уютную «клеточку» с телевизором и едой. Такой мир очень быстро сжимается до точки и приводит к разрушению обоих.

План выхода из такой ситуации такой: если образуется истощающая женщину зависимость, то ей не стоит относиться к ней как врагу, которого надо уничтожить. Да, женщина в этот момент не «питается» ничем больше, не имеет доступа к более широким ресурсам, зациклена на одном, поглощена им, в силу чего энергетически искажена и ослаблена. Это все равно, что сидеть на суке, ощущая дискомфорт и беспомощность, и думать, как бы его срубить. С этого сука надо сначала слезть, и лучше не на другие суки, а на землю, достичь собственной устойчивости, и потом смотреть — рубить ли сук.

Стоит ли восстанавливать баланс за счёт других мужчин

Для восстановления баланса в отношениях и поднятия самооценки некоторые психологи советуют женщине дистанцироваться от своего мужчины и переключить своё внимание на общение с другим, а лучше несколькими другими мужчинами. Вариант сомнительный. Разберём с точки зрения энергетики, почему. Женщине кажется — вот напитаюсь сейчас от другого мужчины, восстановлю свою самооценку, мой мужчина заревнует, и его опять потянет ко мне. Это внешний уровень, на котором всё выглядит вроде бы логично. Но на энергетическом уровне происходит всё, увы, не так радужно.

В психологии есть такое понятие как «прикуривательщицы» — это женщины, которые «прикуривают» на стороне, чтобы разжечь в себе страсть, получить энергию, и возвратиться потом с ней к своему постоянному мужчине. Здесь есть два варианта событий: первый — если поклонник увлечён, второй — если не очень. В первом случае есть большой риск взаимного увлечения и, грубо говоря, женщина может перелезть на упомянутый выше другой «сук», на котором, не обретя собственной устойчивости за счёт других ресурсов, со временем может почувствовать себя так же дискомфортно и беспомощно, как и со своим предыдущим партнёром.

Во втором случае немного сложнее: если мужчина увлечён не очень, то женщина создаёт в своём энергетическом поле его фигуру и начинает там с ней взаимодействовать, что к реальной ситуации может не иметь никакого отношения: он, может, разок ей по-дружески улыбнулся, лайкнул фото в соцсетях, а она уже воспринимает это как тайную влюблённость с его стороны, но нерешительность, и на энергетическом плане начинает эту «фигуру» напитывать своей энергией. На первых порах это даёт ей упомянутые выше оргазмические потоки в теле, приятные переживания, ощущение наполненности и подъема от «тайного поклонника», но потом эта «фигура» в её поле начинает её «высушивать» (не зря существует выражение «сохнет по нему»). Это самый настоящий «слив» себя совсем незнакомому человеку, который и знать о ваших фантазиях не знает. Кстати, это любимое хобби некоторых женщин — создать себе из малознакомого мужчины «идеального героя», в своих фантазиях напитать по полной, энергетически вложиться, а потом обижаться, что он никаких шагов не предпринимает, а нездоровая зависимость из-за вложенной туда энергии, о чем никто не просил, уже создана. Как видите, попытка «прикурить» на стороне вместо прилива энергии в отношения заканчивается только ещё большей её потерей.

Кроме того, низкая значимость в отношениях делает энергетику женщины слабой, и попытки флирта на стороне, если ваша значимость для постоянного партнера низкая, а его для вас высокая, на самооценку повлияют лишь негативно. Нейтральный вариант тут — это пассивный флирт, когда вы ничего для этого не делаете, инициатива исходит не от вас, и вашу фигуру в своём поле «напитывает» какой-то мужчина. Но и тут есть свои энергетические нюансы, которые касаются в том числе и вашего постоянного мужчины, если он уходит по отношению к вам в минус.

Что делать, если в минус по отношению к вам ушёл мужчина 

Если восстановить свою значимость для партнёра возможно, то значимость партнёра для себя — нет. Это зависит не от вас. «Залипший» мужчина точно так же, как и женщина, пытается восполнить бреши в своей энергетике за ваш счёт, подстраивается под ваши ценности, а вы тяготитесь навалившейся ответственностью за чужое наполненное состояние и естественно отдаляетесь. Он начинает докучать вам, чтобы вас «вернуть», но, чем больше он это делает, тем больше вам хочется уйти из его жизни. И вот, кстати, к предыдущему вопросу — представьте, он в этом минусовом состоянии ещё и будет пытаться вызывать вас на ревность — да вам станет просто смешно, и даже появится брезгливость, ни о каком пробуждении в вас «страсти» даже и речи идти не будет. Вызывается абсолютно обратная реакция.

Многие женщины называют такую ситуацию с мужчиной-минусом — «позволять себя любить». И правда, этот мужчина на первых порах интенсивно напитывает энергетику женщины с целью получить столько же взамен (но вы не отдаёте, хотя его наполнение вас вам приятно). В этом случае создаётся очень болезненная нездоровая привязка, через которую женщина берёт на себя много негатива. Дело в том, что «залипший» нецелостный мужчина хочет владеть вами безраздельно, чтобы вы были его собственностью, полностью принадлежали ему. И он начинает разрушать женщину — хочет, чтобы она была такой, какой хочет видеть её он. Пока вы с ним «хорошая» — все прекрасно, но как только выходите за обозначенный им «квадратик», у него просыпается агрессия, самый крайний вариант при которой — «так не доставайся ты никому».

Что происходит на уровне энергетики — он в вас вложил огромное количество энергии, вы «наелись», и он стал вам неинтересен, а он от вас уже зависим, и даже одержим (его-то — у вас). Вам не интересно отдавать то, чем он вас наполнил, и вы становитесь в отношениях «вампиром». Многие женщины идут на такой союз «королевишна — шут», потому что все её достоинства контурно подчеркиваются на минусовом фоне поклонника. Такая получается — «роза на фоне навоза». Хотя в реальности женщина в этой ситуации мало будет отличаться от той же резиновой куклы, которую «надувают» извне. Сердце её любить не готово, а приятного наполнения хочется. Она в таких отношениях вроде бы и «плюс» — красивая кукла, вокруг которой бегают, но рано или поздно такой минусовой «поклонник» обнаруживает, что «кукла» неживая, пустая, и с презрением начинает отдаляться уже он.

Не лучше ли наполниться самой, открыть своё сердце и выбрать достойного мужчину, а не быть «рыбой», которую поймал неизвестно кто, самой стать энергичной «рыбачкой». А безболезненно отпустить «залипшего» мужчину помогает посещение церкви, когда вы ставите за его здоровье свечку и искренне молитесь за него, чтобы к нему пришла любовь и радость. Такое простое действие помогает развязать энергетическую привязку и отдать ему то, что он в вас вложил, но более высокой энергетикой (иначе он может пытаться «доставать» вас, вызывая раздражение — а это негативная, но все же энергия. Высокая светлая энергия, наоборот, отпугивает самых упрямых «вампиров»). Если же мужчина «залип» на вас, но взаимодействует с вами как с «фигурой» в своём поле, а в реальности не решается, то это ещё удобоваримый вариант, поскольку вы его никак не поощряете. По факту — это лишь его фантазии, а то, что он вам себя «сливает» — не ваша проблема.

Есть ещё один вариант ухода мужчины в минус — когда вы изначально были на одном энергетическом уровне, а потом вы выросли, а мужчина остался тем же. Вам хочется развития и масштаба, а ему — «болотца». Ваш объём ему становится не «по зубам», «не по Сеньке шапка». У вас и чувства к нему могут ещё быть, но в качестве самозащиты он захочет вас «погасить». Чем он это делает? Агрессией, попытками унижения и слома самооценки. Женщина даже болеть с таким мужчиной может начать. Как видим, мужчина в минусе — бесперспективный вариант, отношения с которым рано или поздно рушатся. Единственный выход — если он на время дистанцируется от вас и, переключаясь на большее количество внутренних и внешних опор-сфер, как солнце, о котором мы говорили выше, снова вызовет ваш интерес. Другое дело — будет ли он к этому готов. Больше от вас тут не зависит ничего…

Как проверить свои отношения на баланс

Самый лучший тест на проверку баланса — на время расстаться. Когда вы дистанцировались — сразу все становится понятным, кто из вас был «вампиром». Например, вы расстались, и без этого мужчины вам хорошо, вы улыбаетесь, прям поёте и летаете — значит, по отношению к вам этот мужчина был минусом, да что там — он вас просто вампирил. Без него у вас прибавляется энергии, дышится легче. Особенно показательно, если мужчина до вас при этом всеми возможными способами пытается «добраться» — звонит, пишет, хочет встретиться, прям умирает, «жить не может», или вообще заболел.

А вот если при временном расставании у вас возникает реакция «ах, он сволочь — не бежит за мной! не звонит и не пишет, не умер там без меня!» — это уже повод задуматься вам, зачем он вам был нужен. При этом вы не просто по-человечески скучаете по нему, а по тому, что не на кого орать теперь, упрекать, наставлять, «спасать», скандалам, выяснениям отношений (т.е. — скучаете по негативу). Значит, зависимы были вы — для «розы» «навоза» начинает не хватать. Показатель минуса — если у вас острая нехватка этого мужчины, что аж жить без него невозможно.

Если же вам хорошо самой, но вы скучаете по человеческому общению со своим мужчиной, тёплым моментам, объятиям, и мужчина ваш живет спокойно, не умирает там без вас, у него все хорошо, но он умеренно скучает — значит, в ваших отношениях баланс. Если же вы нашли у себя признаки «вампира» — лучше отношения прекратить. Причём театрально бросить самой — вот просто обидеться, и бросить — это может ввести мужчину в ступор, и дать вашей самооценке хоть какой-никакой, но «откат». Дистанция держит мужчину в тонусе и сохраняет интерес к женщине, её ценность для него. Лучше периодически держать дистанцию, чем терять любимых людей. Но отношения, которые доводят до невроза, желательно прекратить совсем, чтобы восстановить свою целостность.

Не одиночество, а «между-мужье»

Многие женщины боятся одиночества. И это понятно. Внезапно женщина начинает видеть пустоту, которую пыталась замаскировать в отношениях, пытаясь взять оттуда недостающий ей «кирпичик». Это страшно, но одновременно это и великое благо, позволяющее ей стать по-настоящему целостной. Приходиться повернуться самой к себе «лицом к лицу», признаться себе в своих настоящих желаниях, жить так, как хочется и нравится — как желает сердце. Это страшно, потому что мы боимся, если будем делать это, от нас отвернутся важные для нас люди. Приходится встречаться с собой, узнавать свои ценности, перестать убегать от себя самой в фильмы, соцсети, подруг, работу. Одиночество учит следовать своим желаниям, а не жить из года в год чужими ценностями, противоположными нашей настоящей природе. Перестать быть «хорошей девочкой» и «отличницей», принять свою бешеную и дикую «тёмную сторону». И перестать бояться потерять близких людей. Когда женщина учится жить своим состоянием, находить в себе, а затем во внешнем мире ресурсы для радости и удовлетворения, кайфует от нахождения самой с собой — это показатель, что она готова к отношениям, а не рвётся в них, потому что у неё нет своего внутреннего мира и связей с внешним миром, что делает её жизнь интересной.

Иногда женщина после трудных отношений решает, что в её жизни никогда уже не будет мужчины. Это происходит, когда её внутренняя боль не отреагирована, не прожита. И она ничего не чувствует ни к кому. Это нездоровая самодостаточность. Здоровая самодостаточность — не та, когда женщина счастлива только без мужчин, а та, когда женщина счастлива и без мужчины, и с ним. Если у женщины есть связь с собой, ей никогда с собой не скучно, наоборот — радостно. Можно заняться своим телом, наслаждаться, наполняться. Когда женщина начинает жить в теле, она перестаёт все время думать, она начинает чувствовать. Тогда тараканы в голове лишаются питания и помирают (: Такая женщина может и не заниматься поиском мужчины. Если её распирает от радости и энергии, то, как говорится, к хорошему человеку он сам притянется. Так же, как и интересные проекты и увлечения. Не надо забывать, что и хорошие деньги тоже приходят на хороший внутренний энергетический объём!

Мужчинам не интересны женщины, которые живут без цели, а только ими. Собственные интересы уводят часть внимания из отношений, фиксируют на себе, делают женщину более желанной, ценной, целостной. Период одиночества, пожалуй, лучше рассматривать как «между-мужье». И это «между-мужье» бесценно для раскрытия своего потенциала. Итак, что делать, чтобы не уйти в минус? Увлечься собой, своим внутренним миром, наполниться так сильно, влюбиться в себя, и изнутри этой влюбленности уже строить отношения с мужчиной. Ведь для глубоких сокровенных отношений нужны две самодостаточные личности, а не два дополняющих друг друга несовершенных механизма. В таких отношениях каждый будет раскрываться и расти, в них нет прилипчивой созависимости, а возникает по-настоящему глубокое чувство.
______________________
© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы Ю. Мангалам womansanga.ws и М. Комиссаровой psychoalchemy.ru

Как влюбить человека в себя?: guzel54 — LiveJournal

Почему всякие хитрые жиголо и коварные охотницы соблазняют совершенно равнодушных к ним людей, часто стоящих намного выше по социальной лестнице, а другие люди даже собственного супруга, уже полюбившего их однажды, часто теряют и не могут обратно влюбить?

В чем секрет?

Некоторые думаю, что секрет охотников в том, что они эмоционально не вовлекаются. Однако, если вы попробуете стать холодным и надменным с человеком, который вас и так уже разлюбил, вы скорее всего оттолкнете его еще больше. Не нужно быть наивными и думать, что кому-то так уж интересен ваш холод и ваша эмоциональная пустота. Вы же не загораетесь страстью, едва заметив равнодушного к вам человека? Наоборот, вас скорее привлечет симпатия к вам, не так ли?

Секрет охотников прост: они дают человеку ту дозу комфорта и удовольствия, на которую он постепенно «подсаживается», а потом то увеличивают ее, то сокращают, манипулируя его вниманием и захватывая его поле. Если поле уже захвачено (человек влюблен, в нашем случае, без манипуляций, сам), манипулировать им не нужно (если нет людоедской цели свести его с ума), а достаточно всего лишь поддерживать уровень удовольствия, которое он получает.

То есть кайф=влюбленность, и другого секрета нет.

Но разве влюбленный человек не вкладывается в любимого изо всех сил? Разве не старается он доставить ему как можно больше удовольствия? Почему же все его усилия никого не подсаживают на кайф, а лишь больше и больше вгоняют его самого в минус? Почему все его вложения только сильнее увеличивают дисбаланс и его собственную зависимость? Как охотники умудряются получить противоположный эффект?

Объяснения почти так же просты, как и секрет охотников.

Вложения, которые делает минус, опускают его самооценку, но не приносят удовольствия плюсу. Поэтому такие вложения увеличивают, а не уменьшают дисбаланс. То есть от вложений минуса растет его собственная зависимость, а влечение плюса снижается. Минус становится все более несчастным, а плюс все более виноватым перед ним и, как следствие, все более раздраженным.

Охотники поступают не так. Благодаря ли своему актерскому мастерству (но только по Станиславскому, который учил не притворяться, а быть), или прокачанным ресурсам секса и имиджа (а настоящий охотник в этих местах всегда прокачан) они отнюдь не холодны, а вполне себе эмоциональны. Но их эмоции позитивны.

Минус пребывает в тоске. И чем больше минус, тем сильнее уныние. Даже если он улыбается, улыбка его кислая и немного страдальческая. Это тот эмоциональный заряд, который он несет на свидания. Откуда возьмется мотивация плюса встречаться с ним?

Самооценка охотника высока, а главное — стабильна. Даже если говорить охотнику, что он не нравится, это не вызовет в нем чувства униженности, а вызовет лишь приятный азарт. Охотники вообще не способны ощущать себя униженными. Им это чувство, в принципе, несвойственно. Подозреваю, что они даже не знают, что это такое. Во всяком случае, это касается настоящих охотников. Без этой черты в их «профессии» не выжить.

Самооценка минуса постоянно падает к плинтусу. Он все время чувствует себя жалким и ненужным. А время от время от времени, наоборот, в нем просыпается что-то вроде мании величия от кредита иллюзий (нужно ведь как-то энергию восстанавливать?). Он начинает считать себя грандиозной фигурой, награждающей плюса собой. И тот и другой полюс минуса для общения крайне неприятны. И один делает еще более неприятным другой. Удовольствие можно получать только от общения с адекватно оценивающим себя человеком, а иначе он вызывает то жалость, то раздражение.

Охотник, выбирая характер вложений, всегда ориентируется на желания человека. А минус постоянно путает себя и любимого и принимает свои желания за его. Это происходит потому, что оценка минуса, в целом, неадекватна и чувство реальности им утрачено. И растет неадекватность пропорционально росту минуса.

Если вы помните, как выглядит круг Эго, можно сказать, что у минуса большие проблемы с левой, иньской частью круга: со спонтанностью (настроением, удовольствием, легкостью бытия, красивой эмоциональностью) и с самооценкой. И пока это сильно искажено, все вложения минуса будут лишь увеличивать его минус, а не сокращать.

Чем больше он будет стараться делать хорошего, тем ниже будет падать его самооценка и ущемляться его спонтанность. Иногда они наоборот будут взлетать, но это будет еще хуже. Терпеть несчастного и уязвленного человека еще труднее, если время от времени он превращается в буйного и чересчур самодовольного. Красив и привлекателен человек только в состоянии баланса самооценки и спонтанности: уверенный в себе, но достаточно скромный, радостный, но достаточно уравновешенный при этом.

Но, как говорится, сказать легко, а сложно сделать.

Как выправить самооценку, находясь в минусе, если минус на то и минус, что опускает самооценку человека вниз (иногда ненадолго задирает вверх, но никогда не дает быть в равновесии)? Как выправить спонтанность, если минус на то и минус, что приводит человека в маниакально-депрессивное состояние?

Собственно, вот эти вот полевые искажения, коим является дисбаланс, влияют на эго человека самым прямым образом, ломая его настройки, и исправить состояние эго = выйти из дисбаланса.

В блоге часто звучат вопросы, почему брошенный плюс почти всегда ищет встречи с минусом. Это происходит потому, что выйдя из дисбаланса, и плюс, и минус, оценивают друг друга реалистичными глазами, без полевых искажений. Плюс, избавившись от давления дисбаланса на свой локус контроля, волю и от их деформации, перестав ощущать чувство вины и сопротивляться давлению, оценивает минус объективней, с точки зрения его внешности, интеллекта, характера. И он понять не может, почему его настолько сильно, до тряски, раздражал этот вполне достойный товарищ. Он хочет проверить, насколько он, плюс, был неадекватен, поэтому стремится к встрече с бывшим минусом, он ищет объяснений своему поведению, потому что хуже всего человек переносит непонимание самого себя, он ощущает базовую тревогу, перестает себе доверять и хочет срочно восстановить веру в свою адекватность.

Не пытается вернуться к минусу тот плюс, который вышел из-под влияния поля раньше, чем физически оторвался, закрылся эмоционально (сняв чувство вины) уже будучи в отношениях, поэтому давно оценил все произошедшее с ним трезвыми глазами. Именно поэтому лично я всегда могу почти точно сказать, прибежит ли плюс, когда и с чем, стоит мне оценить, как именно произошло расставание.

Перевернуть динамический (не перешедший еще в дефолт) дисбаланс довольно легко, если выдернуть минус из дисбаланса неожиданно и быстро. В этом случае плюс почти на 100% будет искать с ним встречи (для вот этой вот оценки собственной адекватности, которая любому человеку крайне важна, даже если человек не осознает своего мотива). И когда плюс начнет искать встречи с минусом, правильным поведением минуса, можно обратить дисбаланс в другую сторону. Плюс и минус поменяются местами, хотя бы ненадолго.

Правда, нужно учитывать, что такие трюки очень редко приводят к стабильному балансу в отношениях. Это скорее способ дать минусу почувствовать, что управление ситуацией зависит и от него тоже, а не только от внешних сил. То есть это скорее фокус, чем реальное изменение. Хотя, начав с фокуса, можно и реально изменить отношения. Но для этого потребуются реальные шаги, то есть то самое подключение других ресурсов и кардинальные перестройки в жизни пары. В этом случае к балансу прийти можно.

Но вернемся к снижению минуса в отношениях.

Если минус небольшой, на самооценку и спонтанность свои он влиять кое-как может, если будет знать как. Большому минусу потребуется помощь со стороны (про это я тоже со временем расскажу, как помочь большому минусу или как сам большой минус может организовать себе эту помощь).

Но пока пару слов – о минусе маленьком.

Когда человек влюблен, он связывает свою самооценку с оценкой любимого, ведь влюбленность – это перенос части Я, как мы помним, а значит само-оценка автоматически начинает делиться на двоих. Поэтому человеку с неустойчивой самооценкой так важна взаимность. Чем больше его любовь (чем больше та часть Я, которую он переносит на другого) тем больше ему требуется восхищения со стороны другого. Обожая кого-то, кто обожает нас, мы чувствуем себя божьими помазанниками, и наоборот: если кумир идеализирован, а оценка нас его очень невысока, легко ощутить себя ничтожными.

Именно поэтому любой минус становится заложником иллюзий. Он просто вынужден придумывать себе взаимность, чтобы его самооценка слишком не падала. Упавшая самооценка – это такой минус энергии, что любые иллюзии кажутся рентабельны.

Трюк, к которому может прибегнуть небольшой минус, желающий влюбить человека в себя, чтобы не брать иллюзии в кредит и не терять постепенно связь с реальностью, придумывая себе взаимную любовь, это то, что делали рыцари в романтические века. В комментариях к предыдущему посту уже звучала мысль, что вот поэты часто использовали минус для стимуляции своего творчества. Конечно, и это был тот самый рыцарский трюк. Ведь любовная лирика — дитя романтизма. Она родилась только благодаря рыцарскому культу.

В чем же заключается этот трюк, как вы думаете? Почему он одновременно и самооценку стабильной начинает держать и спонтанность увеличивает? Только не нужно про стихи, не все люди-поэты и дело не в стихах. Как это происходит, в принципе? Расскажите мне, а расскажу потом вам.

(С) Марина Комиссарова

Как выйти из минуса, обойдя дефолт?

evo_lutio — 30.06.2015 В прошлом посте я обещала рассказать, как человек может выйти из небольшого минуса в отношениях, то есть влюбить в себя остывшего или изначально более прохладного партнера.

Путей для этого много. Рассмотрим пока один.

Небольшой минус — это ситуация, когда перед человеком стоит выбор как перед богатырем на перекрестке дорог: налево — в дефолт (обоюдное охлаждение), направо — в баланс (взаимную любовь), прямо — в еще более сильный дисбаланс (свою любовную зависимость).

При небольшом минусе аддикция пока еще слабая, реалистичное восприятие сохраняется, влияние морока, который растет с ростом дисбаланса, пока невелико, самоуважение пока еще на месте, а чем дальше в минус, тем сложнее всем этим управлять, тем меньше у человека выбора. Выбор за него начинает делать поле. Так же происходит в любой аддикции.

Любая аддикция, по сути, это минус: человек постепенно становится рабом ресурса, его наркоманом, маньяком, фанатом, зависимым от его энергии. Энергию ресурс отдает все меньше, и человеку приходится все больше им заниматься, чтобы получать необходимую дозу. Толерантность к дозе тоже растет, то есть того, что раньше доставляло радость, теперь недостаточно (пока не отлучили от ресурса совсем и наркоман не «переломался», то есть не вернул рецепторам былую чувствительность).

Чем хорош Круг ресурсов, так это тем, что поняв принцип прокачки (избавления от фрустрации и аддикции) одного ресурса, можно перенести это понимание на любой другой ресурс.

Говоря о минусе в любовных отношениях, мы говорим, по сути, о развивающейся аддикции к ресурсу-любовь (да, в лице одной персоны, но почти любая аддкция к ресурсам персонализирована).

Любовный дисбаланс и свою позицию минус проще всего опознать по нарастающему чувству тревоги. Человек начинает бояться, что партнер куда-то исчезнет: не придет на свидание или опоздает, откажется от совместного отпуска, обратит внимание на кого-то другого, не захочет секса, уткнется в телефон, вместо разговора и т.д. Неважно с чем именно связан страх, так или иначе нарастающая тревога минуса связана с потерей контроля над все более значимым партнером.

Выбор пути минуса (тот самый, один и трех: дефолт, баланс или дисбаланс) — это сознательный или бессознательный выбор стратегии поведения. Все зависит от того, что пугает минуса больше.

Пойти налево: в дефолт

Если минуса больше всего пугает собственная зависимость и возможное унижение, если он пессимист и не верит, что охладевший партнер вновь полюбит его, если его отталкивает динамика дисбаланса, он выберет дефолт, то есть постарается сменить свой минус на плюс, не заботясь о том, чтобы уменьшить плюс партнера. То есть он постарается сам охладеть и обесценить более значимого партнера.

В дефолт из начинающегося дисбаланса умеет выходить любой человек. Нужно всего лишь согласиться пережить неприятную фрустрацию. Согласиться с тем, что найденный источник энергии (любовь) оказался несъедобным или даже ядовитым и нужно уносить от него ноги. Да, если возник минус, значит чувство уже появилось, хотя бы симпатия, а значит возникли и планы, и мечты, и представления о взаимном удовольствии. Все это уже стало подкармливать энергией, то есть радовать и мотивировать на жизнь.

Очень многие до последнего избегают дефолт именно потому, что боятся утратить мотивацию к полезной деятельности. От радости, например, они еще готовы отказаться, а вот утратить мотивацию не хотят. Только-только на волне любви они всерьез занялись своим внешним видом, стали бегать в спортивный зал, появились планы, как заработать деньги и привести в порядок жилье, и здесь нужно опять согласиться вернуться в апатию и упадок. Мозг человека может принять решение — не уходить в дефолт, остаться пока в дисбалансе, ради мотивации. Мозгу кажется, что в дефолт он всегда успеет, ведь это просто — черная дыра, которую все равно придется чем-то заполнять.

Иногда, согласившись на дефолт, человек неожиданно получает любовь партнера. То есть он сознательно идет на отдаление и охлаждение, а его партнер-плюс вдруг начинает делать шаги к сближению. Мало кто не испробовал на себе этот эффект. Однако, многие знают, что эффект такой бывает лишь в случае, если минус не «жульничает», то есть он не притворяется охладевшим, а охладевает на самом деле (и какой тогда смысл?).

Также многие знают, что эффект такого перевертыша отнюдь не гарантирован. Да, он бывает часто, но также нередко собственное охлаждение минуса не вызывает на другой стороне никакого подогрева, другой стороне все равно, а может быть, она даже охладевает еще больше, получив подтверждение, что отношения эти не нужны никому.

В связи с этими проблемами большинство минусов интересует вопрос: как же научиться менять свой минус на плюс так, чтобы избежать дефолта, то есть так, чтобы вторая сторона не выталкивалась тут же из отношений?

Главный секрет подобной магии перевертыша — создание у второй стороны ощущения того, что она сама отказалась от чего-то ей ценного.

Посмотрите, этот секрет состоит из двух частей: 1)вас должны опознать как ценного (субъективно) 2)вас должны сами оттолкнуть (или считать так)

Хищники, которых мы с вами изучаем, чтобы понять, как они работают с полем (понятно, что хищниками быть мы не хотим, но влиять на поле хотя бы немного уметь невредно), используют прием «из минуса — в плюс через дефолт» вполне сознательно. Для этого они 1) сначала насыщают общее поле ценными вложениями (дают побольше полезного человеку) 2)фиксируют свой минус в сознании партнера 3)имитируют разрыв (или угрозу разрыва) отношений по вине партнера.

Я не предлагаю вам использовать эту схему, я предлагаю ее всего лишь проанализировать, чтобы понять, почему иногда охлаждение минуса приводит к активности плюса и к подогреву его чувств, а иногда охлаждение минуса вызывает еще большее охлаждение плюса.

Что значит — насытить общее поле ценными вложениями?

Это значит давать партнеру то, что нужно ему, ничего не прося взамен. Без специальной стратегии это делать сложно и даже опасно, потому что может привести к подавлению агрессии или к саморазрушению. То есть потребность в балансе («ты мне — я тебе») настолько прошита в мозгу человека (а именно — в области мозжечка как в центре равновесия и равного распределения энергии), что отдавать, не получая, человек может только, если он дает в долг («ждет, терпит, а потом включает счетчик») или решает, что второй — это он, то есть сливает свое Я с его Я сильнее (как своих детей мы воспринимаем своей частью, поэтому не чувствуем жертвы).

Этот момент понятен? Понятно ли, почему рецепт «будь щедрым, отдавай усе, не жди ответа» — очень плох? Быть щедрым можно, например, из позиции более сильного, а к плюсу так невозможно относиться, он сильней в поле, и не стоит создавать галлюцинаций о своей силе, хотя многие мужчины так и поступают, например, и это главная причина их сползания в дисбаланс в начале отношений, когда женщина-плюс смотрит сверх-вниз, а он представляет себя выше и больше нее, чем только раздражает ее и вызывает желание унизить. Быть щедрым можно также в долг, быть щедрым также можно к себе. Поэтому минус, который решил «просто быть щедрым», либо растворит свои границы больше, либо накопит агрессию и взорвется, либо вырастит такие иллюзии, что будет выглядеть сумасшедшим в глазах плюса (типа стоять под окнами всю ночь и искренне верить, что это больше нужно даме, а не ему).

Единственная возможность «насытить поле ценными вложениями» — это поступать как хищники (без хищных целей, конечно) то есть решить, что это — временная стратегия. В идеале вы хотите, чтобы ваши вложения вызвали любовь и желание давать вам хорошее отношение в ответ, но позиция ваша — минус, в ответ вы ничего не получаете и, возможно, не получите, равный обмен бывает только при балансе, поэтому вы решаете, что будете отдавать просто так какое-то время, а в какой-то момент просто уйдете.

Это не манипуляция, как может показаться. Это нормальное и разумное поведение. Взаимность зависит не только от вас, но еще и от второй стороны. Но вторая сторона не всегда может оценить важность для себя ваших вложений заранее, не попробовав на вкус. Пока ее внимание привлекает что-то другое или кто-то другой (а может быть у нее фрустрация любовная и она не нуждается в отношениях) она не ценит ваши вложения. Есть шанс, что она оценит это чуть позже, на расстоянии, все хорошенько обдумав и прикинув. Но сначала она должна это получить. Шанс сначала нужно создать. Без достаточных вложений с вашей стороны это сделать невозможно. Вы сначала должны дать то, что она потом может оценить. А может и не оценить, но очень многое зависит от того, что именно вы дадите.

Хищники (сознательные) называют это — прикормом (или какие-то другие синонимы используют — «закинуть удочку» «подсадить на иглу» — все о той или иной ловушке, ловле, охоте, рыбалке) но это потому, что их задача — получить материальную выгоду как у браконьеров. Нормальный влюбленный человек никого материально обирать не хочет, он хочет всего лишь — вывести отношения в баланс. То есть его цели — самые благие (для обоих сторон причем, ведь дисбаланс разрушает и плюса тоже).

Это нормальная стратегия — дать отношениям бонус. В любом бизнесе, если покупатель вам нужен больше, чем вы ему, вам придется сначала давать ему что-то бесплатно или с большой скидкой. Оценит — будет покупать за справедливую цену, а сначала придется вложиться вам. Но вложиться больше в начале — это не значит вечно работать на другого. Нет, это временная мера, чтобы обратить на себя внимание, стать ценным, позволить себя рассмотреть и распробовать.

Хищники специально подсаживают человека на эмоциональный и сексуальный наркотик, который потом собираются отнять, в этом их хищническая суть, вы же можете просто дать то, что собираетесь давать и дальше, но уже на условиях баланса. А сначала — безвозмездно.

Почему у некоторых эта стратегия совсем не работает, а у других работает (не только у хищников)? Все зависит от того, насколько вы реалистично оцениваете свою полезность и насколько вы на самом деле готовы принять риски.

Не работает эта стратегия у тех, кто переоценивает себя и не замечает мезальянса с партнером. Человеку с искаженной самооценкой и внешним локусом бесполезно учиться стратегиями, его всегда будет сносить на обочину раздутым или деформированным эго, никакой линии следовать он просто не способен. Сначала нужно хотя бы немного привести в порядок настройки эго. Иначе этот компас будет глючить.

Влюбляться и строить планы на взаимную любовь стоит лишь с тем, кому вы способны дать то, что ему нужно. Если вы, в принципе, со всех сторон бесполезны, вам нужно быть очень умелым хищником, чтобы какое-то время наводить морок, ради того, чтобы обобрать потом и сбежать. Но мы ведь говорим о нормальных отношениях? В нормальных отношениях важно видеть нормальную перспективу, то саму возможность быть с этим человеком долго или всегда.

Также не работает эта стратегия у тех, кто как бы идут на риски, но не готовы эти риски принять. Они с одной стороны дают бонус, а с другой стороны считают это авансом, за который партнер непременно должен им любовь, и если они понимают, что аванс будет просто присвоен, они приходят в скрытую или явную агрессию (агрессия — это защитный механизм в природе — охрана своей территории, своего тела, своего имущества). Риски — это значит давать все в дар, а не в долг. В этом случае агрессии (обиды, недовольства, раздражения) не будет.

То есть стратегия такого поведения — это именно 1)вкладываться 2)оказаться полезным и ценным 3)вызвать желание близости. После того, как возникнет (а главное будет осознано) желание близости, человек и сам захочет давать что-то полезное вам, чтобы эту близость поддерживать (внимание, не от чувства вины будет давать, это очень важно, а ради того, чтобы иметь вас рядом, поскольку вы ему нужны и нравитесь).

Понимаете, сколько здесь подводных камней?

Пока удалось коснуться лишь малой части одного из трех путей по выходу из минуса, а материала уже так много.

После этапа вложений в схеме хищников идут этапы манипуляций: до человека, подсаженного на иглу, постепенно доносят понимание, что он будет получать удовольствие, если будет давать это и то. Для хищника главное — правильно соизмерить уровень кайфа и цену, которую он за это просит. Если он ошибется, его просто выгонят, заметив, что это жадная и хищная тварь, которая решила использовать и ограбить.

Нехищнику манипулировать не нужно. После этапа вложений ему нужно сделать простую и честную вещь: очень мягко и очень искренне дать понять, что дисбаланс навеки вечные не устраивает. И после этого печально отдалиться (печаль — не игра, в данном случае, печально и так будет, и еще как!). Вторая сторона должна оценить справедливость этого запроса, а так же свою собственную заинтересованность в продолжении отношений, и согласиться или не согласиться на баланс. Ставка сделана. Хотя это не казино, а намного более справедливая игра, где все почти зависит от вас.

Давайте разберем подводные камни, которые могут возникнуть на этом этапе, а главное способы эти камни обойти?

(С) Марина Комиссарова

Эволюция о том, как правильно расставаться: rybachka_ru — LiveJournal

Постов о том, как правильно и как неправильно расставаться, у Эволюции много. Здесь я решила привести её основные советы, как правильно уходить из разных ситуаций в отношениях – когда тебя любят, а ты нет, когда ты любишь, а тебя нет и когда вы оба уже давно друг друга не любите.

Экологичный уход из плюса

Так описывает Эволюция экологичный уход из отношений, в которых вас любят, а вы, к сожалению, – нет.

«Когда вы уходите из плюса (даже небольшого) — экологично уйти так, чтобы снизить привязанность к вам человека. Вы должны вытащить некоторые крючки, которых он сам нахватался, но все же при вашем участии. Стремиться вытащить все крючки не нужно, вы так и застрянете в отношениях и будете с этим возиться, а крючки будут уходить только глубже. Поэтому вытаскиваете те, которые можете вытащить легко и быстро, и уходите.

Вытащить крючки — это значит сказать человеку, что 1) вы его не любите 2) не полюбите 3) ни одного шанса у него нет, как бы он ни постарался.

Да, вытаскивать крючки — это жесткая мера, но если вы будете блеять на прощанье что-то вроде 1) давай останемся друзьями 2) ты очень хороший и по-человечески мне дорог 3) ты слишком хорош для меня, вы либо толкнете его в гиблое место и он будет рваться с вами дружить, либо будет бегать за вами, доказывая, что он не слишком хорош, а в самый раз вам подходит. Не надо всего этого. Это неэкологично.

Экологично сказать жестко и твердо. Внимание! Даже если вы сами не уверены на 100%, все равно. Помогите человеку снизить значимость вашей фигуры, не подкармливайте его самооценку, это не ваше дело, его самооценка — не ваше дело вообще, вы ему не господин и не родительская фигура, а вот значимость вашей фигуры в поле — чуть-чуть ваше дело, и вы можете помочь этой фигуре стать холодной, перестать излучать иллюзорное тепло. Не надо оскорблений, но твердость и холодность должны быть».

Экологичный уход из минуса

А таким образом Эволюция советует уходить из отношений, в которых вы любите, но вам взаимностью не отвечают.

«Совсем другая экология для ухода из минуса.

Здесь ваша экология направлена на вас. Да, а вы думали, что вы — царь природы и заботиться о вашем самочувствии не нужно? Нет, уходя из отношений в роли минуса, вы должны подумать о том, как быстрей восстановить себя. СЕБЯ. Плюс и без вас в порядке, а если даже страдает, то справится сам, значимость вашей фигуры в его поле — мизерная.

Поэтому уходя из минуса, нужно оставить плюсу свой красивый образ. Как только вы отдалитесь на дистанцию и у вас получится снизить значимость его фигуры (только через подключение других ресурсов и создание других связей, больше никак, вы помните), ваш красивый образ наполнится энергией и он попытается сделать камбэк. Но если он и не сделает камбэк, он все равно изменит к вам свое отношение, начнет уважать вас, сожалеть о вас, и ваша самооценка восстановится. Экология ухода из минуса — это меры по восстановлению своей самооценки. Да, риск кинуться со всех ног к «одумавшемуся плюсу» есть, но лучше просто восстановить себя и заняться кем-то другим. При правильном уходе из минуса, другой появляется быстро и выглядит чудесно.

Как оставить плюсу свой красивый образ?

1. Надо сказать, что вы любите его.

2. Надо сказать, что не хотите больше навязываться и мучить его своей глупой страстью.

3. Надо попросить прощения за свое неадекватное поведение.

Ни одного упрека! Ни одного обвинения! Ни одной даже маленькой скалки, ни намека на щипцы или спицы. Никакого этого дерьма и мусора, только чистая и красивая правда: 1) люблю 2) ухожу, чтобы освободить 3) прости, пожалуйста, за весь мой бред, мне стыдно. Точка».

* * *

Ещё в одном посте Эволюция прокомментировала этот способ ухода.

Почему говорить хорошие слова нужно только тогда, когда плюс хочет встречи? Просто так названивать ему, чтобы попрощаться нельзя! Не трогает вас плюс, вы его тоже не трогайте, просто решите для себя, что отвяжетесь, что надоели, что пора отделяться и не сосать из человека кровь. А вот если он чего-то сам от вас хочет, звонит, зовет куда-то, надо сказать, что «люблю, но встречаться больше не буду, не хочу тебя нагружать претензиями, а без них тоже не могу». Понимаете почему такая формула? Ни одной просьбы, вы остаетесь в своих границах, без упреков, он вам ничего не должен, вы сами разбираетесь со своими хочу. А понимаете, почему позвонить самому и все это сказать — не экологичный уход, а наоборот агрессия? Вы вторгаетесь в пространство человека и объявляете ему, что чего-то там с ним более не хотите, потому-то. Но он ничего и не просит! Вы ему в этот момент вообще не нужны, он занят, зачем ему слушать, как вы от него уходите и почему? Это вызывает раздражение с той стороны, и вы сами чувствуете себя нелепо и глупо. Вы самоутвердились, поторопившись, и нарушили границы. Поэтому после такого «ухода» вас охватит тоска, вам захочется написать: «я погорячился, не хочу расставаться» или подобную глупость. Делать этого нельзя конечно, но очень захочется.

А вот если вы остались в своих границах, эффект совсем другой. Вы сразу ощущаете, что поступили правильно, красиво, вы в кои-то веки выглядите в глазах плюса почти хорошо. А взгляд минуса на себя очень сильно зависит от взгляда плюса!

P. S. А в комментариях к одному из своих последних своих постов Эволюция этот способ ухода раскритиковала, когда комментатор привёл его как пример ухода из минуса без щипцов.

«Не приводите посты большой давности, потому что тогда мы говорили об общей схеме. О разнице ухода из минуса и из плюса. А теперь я объясняю контекст. Когда слова о любви — щипцы, а когда — нет. Когда извинения — слив, а когда нет.

Если вы человека действительно защипцевали до смерти, то сказать, что больше не будете его мучить, нормально. То есть когда вы за ноги его держали и рыдали каждый день, нормально за это извиниться, но в тех случаях, когда это ваша инициатива — порвать, не давите на мозг.

А если вы щипцевали его не так сильно, если вы не совсем уж коврик, если у него внутренние щипцы в основном, то ваше протяжное — люблюююю будет щипцами пуще прежних.

Читайте и понимайте актуальные посты, а не зубрите наизусть старые. В том посте благодарность перед уходом из минуса противопоставлялась претензиям и скалкам и обвинениям. Щипцы и правда лучше скалок. Уйти с щипцами и правда лучше, чем липнуть дальше. Но еще лучше уйти без щипцов».

Экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом

Здесь Эволюция описывает уход из отношений, где «нет ни плюса, ни минуса, а есть какое-то обстоятельство, которое вы считаете невыносимым для себя, принять его не можете и решили уйти. Это может быть, например, флирт партнера, его нежелание заключать брак, отказ делить обязанности поровну и так далее».

«Экология в данном случае — это попытаться разрешить конфликт с помощью своего ухода. Да, лучше разрешать конфликт без ухода, но не всегда получается. Можно сидеть и обсуждать-обсуждать, и на каждое свое слово получать в ответ пять возражений. А воз и ныне там. Уход в таком случае нередко помогает все решить. Но уйти надо так, чтобы выжать из ситуации все возможные шансы. И если конфликт постфактум не решится, значит сделать точно ничего было нельзя.

Чтобы правильно уйти в этом случае, важно не касаться ни скалки, ни тем более спиц. Если вы коснетесь этих орудий, как в сказке, чуда не случится. Если не коснетесь, может быть. И механизм этого чуда я сейчас опишу.

Само собой понятно, что уходить ради блефа ни в коем случае нельзя. Вы должны быть твердо уверены, что если после вашего ухода предложения о полном пересмотре условий не последует, вы никогда не вернетесь. Убедитесь в этом! Убедитесь также в том, что вы готовы оставить надежды на пересмотр и согласиться с тем, что воля вашего партнера определит дальнейшую судьбу. Возьмите на себя полную ответственность за передачу ответственности партнеру. Он будет все решать.

Уйти нужно для того, чтобы у него не осталось сомнений, что вы ставите на кон ваши отношения. Пока вы остаетесь, ноете, грозите и умоляете, дело не двигается (если двигается, двигайте его так). Когда вы уйдете, оно имеет шанс сдвинуться с мертвой точки. Но осознайте, что вы рискуете потерять все.

Уходить из отношений с неразрешимым конфликтом следует так.

1. Сказать, что вы любите и хотели бы остаться.

2. Сказать, что есть условие, с которым вы лично смириться не сможете.

А теперь внимание. Вам нужно не только не задеть границы партнера, но и открыть свои. Вы должны сказать, что 1) партнер — самый лучший человек в вашей жизни и никаких недостатков у него нет, любой будет счастлив иметь рядом такого 2) недостатки есть у вас, у вас есть слабости, которые не дают вам мириться с его характером (вы слишком ревнивы, например, у вас комплексы, вы не выносите беспорядка, шума, вы сходите с ума, когда вам не звонят, вы деспотичный, занудливый, капризный и слабый человек). Вы не должны врать, вы должны сказать это искренне. Пока вы так не думаете и не уверены сами, не говорите, ничего не получится. Но если вы прочувствуете, что это правда, что ваши слабости, в том числе, не дают вам гармонично быть в отношениях с этим человеком, скажите ему об этом.

И тогда уходите.

Как видите — это тактика обратная всем скалкам и щипцам. Вы не обвиняете человека и не вымогаете у него ничего, вы обвиняете себя и приносите ему извинения за то, что боролись с его чертами, которые в нем органично живут и существуют, не принимали его, пытались его ломать. Но вы не можете ничего с собой поделать, вы принимаете себя таким, какой вы есть, меняться не можете, поэтому уходите. Вы отпускаете его на свободу и говорите ему на прощанье теплые слова.

Это экологичный уход, и он имеет очень много шансов на то, что человек решит что-то поменять, если сможет: бросить пить, бросить флиртовать с другими, бросит орать на вас, когда не в духе и так далее. Но если значимость ваша очень мала, то даже ее подъема (а она обязательно поднимется от такого расставания) не хватит, чтобы произошли изменения.

А теперь сравните это с обычными расставаниями, как это нередко бывает.

Уходя из конфликтных отношений, человек говорит партнеру, что тот невыносим, ужасен, его не выдержит никто, а он терпел, но потерял время и проклинает его теперь за всю боль.
После ухода его тот долго злится на обвинения, оспаривает их, описывая всем знакомым, как его провоцировали и третировали, а потом, если и начинает скучать, то думает «Опять этот вынос мозга? Ну уж нет».

То есть лупить скалкой напоследок никого не нужно. Уходите красиво и благородно. И вас будут вспоминать с сожалением, а не облегчением, что вы наконец-то свалили».

Как выйти из дисбаланса, не расставаясь

А этот способ ухода, мне кажется, может подойти к тем случаям, когда отношений как таковых нет и уходить, собственно, неоткуда. Например, если это френдзона или секс-онли. Мне так много раз расстаться советовали.

«Если минус вовремя дистанцируется, то есть не доведет дисбаланс до отвращения плюса и его желания сбежать на край света, не перекормит демьяновой ухой, а, заметив, что да, это явный дисбаланс, сразу же снизит активность до нуля, займется чем-то, не будет ждать и сканировать социальные сети в поисках инфы о любимом (а на самом деле выжимая капли энергии из поля, а значит продолжая раздувать значимость плюса и свой минус) минус снизится.

Обычно все бывает именно по такой схеме. Какое-то время плюс отсутствует. Он перекормлен, ему ничего не нужно, к тому же он уверен, что минус и так его будет доставать и готов обороняться. Через некоторое время плюсу становится странно, что минус не атакует, начинается мягкий вариант камбэка (мягкий, потому что расставания не было, плюс не бросил минуса), плюс пишет и выясняет ситуацию. Если это происходит через несколько дней, скорее всего плюс его был не очень большим, если через месяц, большим. Если через полгода — очень большим.

Если вести себя правильно, минус можно уменьшить значительно и выйти даже в баланс».

Расставание из дефолта

А так Эволюция советует расставаться, если оба уже давно друг другу надоели.

«Если собственное состояние дефолтное (то есть плюс уже не нужен) нужно расстаться по своей инициативе. Но сделать это нужно правильно, иначе есть риск опять свалиться в минус. Очень важно перебросить на плюса всю ответственность за дальнейшие отношения. Если хоть немного останется на вашей стороне, это может увеличить минус, то есть вы начнете сомневаться в правильности поступка, вспоминать, сожалеть, страдать, думать, как бы откатить назад.

Многие совершают ошибку. Почувствовав дефолтное состояние, они высокомерно посылают плюса на. Да еще выговаривают ему все свое недовольство, выплескивают все, что накопилось. Ведь они теперь не дорожат им, могут себе позволить все. Например, плюс говорит: «ты еще приедешь?» а бывший минус выдает тираду: «зачем? чтобы ты опять смотрел на меня как на г-но!? нет, я не приеду к тебе больше никогда, мы больше не увидимся, ты мне больше не нужен, я разочарована!». Дальше бывший минус, как вы уже догадались, перестает быть бывшим. Он ждет, что плюс скажет ему: «ну что ты! все будет иначе!» А плюс, особенно если он хитер и тонок, говорит: «мне очень жаль» или что-то подобное. И все. Минус начинает думать, чего же жаль плюсу? То ли жаль, что он больше не увидит минуса, то ли жаль, что он вел себя раньше как скотина, то ли жаль, что минус не согласен на скотские условия. Ничего не понятно. И минус, помучившись так и усомнившись в том, что поступил верно, когда отшил плюса, начинает сам писать и выяснять. А иногда просто приезжает, чтобы выяснить. У него все горит, хочется срочно расставить все точки. Его минус стал огромным, а он может этого даже не чувствовать, думая, что все контролирует и все еще готов расстаться. Да, он долго бежал, чтобы сообщить, как ему безразличен плюс. Так поступать не следует.

Нужно сказать, что вы все хорошо обдумали (важный пункт) и с большим сожалением (важный пункт) пришли к решению прекратить общение (к решению пришли! обсуждать не предлагаете, все решили) потому что (внимание) вы совсем не подходите этому человеку, вы не та (не тот, для мужчин схема та же), с кем он будет счастлив, вы любите его (важно), но видите точно, что вы вызываете много негативных эмоций (как вариант — отнимаете время, занимаете место), не хотите этого для него (в заботе о нем!) и поэтому прощаетесь. Хорошо, если голос будет немного дрожать. Вы не должны говорить это сухо и холодно (пожалеете потом), нужны чувства: боль и дерзкая решительность, как при совершении трудного, но важного подвига. После этого следует исчезнуть и не дать себя разубеждать. Человека нужно оставить с этой инфой. Если он говорит что-то, не отпускает, настаивает на диалоге, нужно молчать и слушать. Можно горестно вздыхать. Потом повторить то же самое другими словами и короче. И попрощаться уже решительно, как если бы вы шли кидаться с моста.

Это не единственная схема, а всего лишь примерная. Если вы поймете, на чем и как она работает, можно создавать и свои. Схем может быть много. Важно, чтобы человек понял, вы исчезаете из его жизни, потому что ему(!) с вами плохо, ему, а не вам, вы просто освобождаете его от себя. Тогда очень велики шансы, что человек пожалеет, что потерял вас и попытается доказать вам, что ему с вами хорошо и убедить вас вернуться. Но для этого его плюс должен смениться на маленький минус и не просто временно прыгнуть, а стабилизироваться в этом состоянии. Он должен жить какое-то время с этим маленьким минусом, думая о вас, вспоминая, сожалея, обдумывая свое поведение в том новом свете(!), который вы создали при расставании. Свет вы создали новый, да. Другой ракурс, иную картину дали. Отсюда и возможные изменения.

Но если вы будете ждать его возвращения, вы помешаете процессу. Поэтому вам нужно расстаться по-настоящему. И заняться чем-то. Если вы снизили минус, скорее всего это получится. Если вы правильно расстались, ваш минус расти не должен, потому что вам переживать не о чем, вы сказали о любви и всю ответственность перебросили. Вы ничего не можете добавить к этому. Вам нечего. Если вы ему не нужны, он уйдет. Отпустите нелюбящего вас человека. Искренне и благородно, и вам воздастся.

Но если любовь в нем немного теплилась, даже чуть-чуть, она может разгореться сильней и сильней, пока он будет думать об этой ситуации в новом свете. И когда он придет, чтобы убедить вас встретиться еще раз и попробовать пообщаться снова, следите вот за чем. Если он сам не уверен, что это изменит ситуацию, склоняйтесь на сторону «нет, не надо», но обязательно объясняйте это тем, что вы уже приняли нелегкое решение, вы решили его освободить, а он предлагает это из доброты, из жалости, ему самому это не нужно, поэтому не надо. Если же он уверен и пылок, скажите, что вам страшно встречаться с ним сейчас, когда вы проделали такую работу и все обрубили. То есть если он сомневается, перекидывайте ответственность больше. А если он настойчив, закрывайтесь от него, говоря о своей боли и страхе.

Многие торопятся, а в такой ситуации важно не торопиться. Важно дотянуть до момента, пока сомнений в том, нужны вы или нет, в нем не останется. Если он придет к вам на встречу, имея сомнения, они укрепятся. Не тешьте себя иллюзией, что ваше дивное лицо разрушит сомнения, он уже видел ваше лицо и стал плюсом. Теперь он должен увидеть ваше лицо в другом (!) свете (!) и для этого в нем должны произойти внутренние изменения. Поэтому не торопитесь. Он должен прийти, боясь только одного, сможет ли он уговорить вас попробовать снова. Тогда все может начать развиваться в другом направлении.

Можно и просто послать его абы как и уйти в дефолт, но опасность такого дефолта в том, что вы из него в любой момент можете вернуться в минус. От скуки, от тоски, от нехватки энергии. Другие ресурсы могут подвести, они должны быть очень надежны, чтобы вы вышли из дефолта в новые отношения гладко».

Как уйти из минуса без щипцов

Здесь Эволюция попросила своих читателей ответить на вопрос, как уйти из минуса без щипцов. И, конечно же, почти все ответы раскритиковала.

Ответ. Я думаю, стоит разговор сделать коротким, не переводить в разборки и выяснения отношения, может даже назначить встречу в людном месте — в кафе, например, так проще будет придерживаться изначального плана разрыва, не зайти на второй круг и не поддастся сопротивлению плюса, когда он испугается потерять минуса.
Поблагодарить за все хорошее. Сказать, что отношения себя исчерпали и продолжать смысла нет. Если от плюса будет вопрос про чувства, сказать, что чувства были. Даже если чувства есть сейчас, минусу нужно сказать, что все прошло, если он решил уйти. Т. к. это позволит оторваться и не ждать камбэка. Все еще люблю — щипцы и заход на торг других условий, на которые плюс может пойти из страха потерять, а потом пожалеть.
Если живут вместе, то минусу заранее нужно позаботиться об обеспечении дистанции на ближайшие дни. Если общая территория минуса, подумать где переночевать и дать плюсу день-два на сбор вещей. Если общая территория плюса — заранее снять жилье. Это антищицы, чтобы не убегать в ночь в одном белье или не выгонять человека.
Если будут пинги от плюса в ближайшие дни, то нужно не пропадать и коротко сказать, что все хорошо. В соцсетях минусу не проявляться никак и на страницы плюса не заходить, занять себя делами.
Эволюция. А зачем назначать встречу в людном месте? Почему у вас в голове какие-то муки плюса и сопротивление его. Если это плюс, и вы не защипцевали его до пронзительного чувства вины, почему он должен мучиться? А если защипцевали, так уберите все щипцы, коротко отмените все свои претензии и уйдите.
Зачем плюсу высказывать благодарность за все хорошее? Плюс — это тот, кто закрылся от вас и не хотел принимать ваши шаги и шары. Он закрылся. А вы лезете в щель и благодарите за все, что он дал, хотя он вам ничего уже давать не хотел. Вот настоящее Сокровище — такое щедрое и благодарное. А по факту — мокрая курица.

Ответ.Спасибо тебе за все хорошее, что у нас было. Дальше я пойду своим путем, удачи тебе.
Эволюция. Это щипцы. Потому что «своим путем» так туманно, что плюс, на котором минус вис, обязан спросить, что именно случилось и почему вдруг пути так резко разошлись?

Ответ. Ты лучшая женщина в моей жизни, но я хочу свободы. Спасибо тебе за все хорошее.
Эволюция. Ну это вранье. Что свободы. Хотя даже это лучше, чем щипцы. Ее заинтригует это. А вот ему будет трудновато, потому что он наврал. Друзья, понимаете, как не врать, но и не сливаться искренне, как вы любите? Просто не говорить всего, но и не врать. Умалчивать часть. Ту часть, которая вас опускает. Умалчивание — это не вранье, это как раз остановка слива.
С другой стороны, если он сам верит, что хочет свободы, например, хочет свободы от своей зависимости, то все может получиться. Но это если он разделит границы и не будет переживать, что она думает, что он ищет свободы от нее и надо пояснить. В этом случае такая формулировка будет достаточно правдивой и нормальной.

Ответ. Нужно искренне извиниться за свое навязчивое поведение, которое было из-за сильных чувств. Сказать, что вы всё взвесили и приняли решение начать новую жизнь, у вас нет никаких обид и с вами всё будет хорошо.
Эволюция. «Которое было из-за сильных чувств» Чтобы глупыша не подумала, что чувства ваши были так себе и вы навязывались из безразличия? Люди, почему же щипцы обязательно влезают во все ваши фразы, как думаете?
Кроме того, «извинииии за навязчивость» — это жалобная попрошайка. Заставляет щипцами уговаривать себя, что нет, навязчивости не было, плюс не пострадал, и приносить встречные извинения.

Когда стоит, а когда не стоит отвечать на пинги.

Ответ на этот вопрос я долго искала, пока Эволюция, наконец, не написала об этом в комментариях.

«Если тебя бросили, можно на пинги не отвечать. Это не щипцы, когда ушли от тебя.

Вот, друзья, все путают постоянно.

Когда это ВЫ ушли, замыкаться в себе и не отвечать ни на что — щипцы. Надо ответить коротко и сказать, что все ок, вы заняты. Это ВЫ бросили, пусть даже из минуса, но вы.

А если вас бросили, или вас послали и вы ушли, то не надо на пинги отвечать.

Это же так просто, интуитивно прямо понятно. Оттолкнули вас, вы пошли. Тянутся к вам, вы закрыли дверь и все. Человек вас послал — это его ответственность. Защищайте себя от того, кто вас пнул. А если это вы ушли, и за вами побежали, ну остановитесь, обернитесь, скажите, что с вами все хорошо, и дальше уже идите, не оборачиваясь сто раз».

P. S. По мнению Эволюции, всё это не относится к парам с детьми и к тем, кого связывает какое-то общее дело. Как она считает, там, наоборот, не нужно обрывать полностью все связи. В этом случае можно прекратить только любовные отношения, а деловые, родительские или дружеские — сохранить.

Определение отрицательной корреляции

Что такое отрицательная корреляция?

Отрицательная корреляция — это взаимосвязь между двумя переменными, в которой одна переменная увеличивается, а другая уменьшается, и наоборот.

В статистике идеальная отрицательная корреляция представлена ​​значением -1,0, в то время как 0 указывает на отсутствие корреляции, а +1,0 указывает на идеальную положительную корреляцию. Идеальная отрицательная корреляция означает, что отношения, существующие между двумя переменными, всегда прямо противоположны.

Ключевые выводы

• Отрицательная или обратная корреляция описывает, когда две переменные имеют тенденцию двигаться в противоположном размере и в противоположном направлении друг от друга, так что, когда одна увеличивается, другая переменная уменьшается, и наоборот.
• Отрицательная корреляция используется при построении диверсифицированных портфелей, чтобы инвесторы могли получить выгоду от повышения цен на одни активы, когда другие падают.
• Корреляция между двумя переменными может значительно меняться со временем.Акции и облигации обычно имеют отрицательную корреляцию, но за 10 лет до 2018 года их измеренная корреляция колебалась от -0,8 до +0,2.

Понимание отрицательной корреляции

Отрицательная корреляция или обратная корреляция указывает на то, что две отдельные переменные имеют статистическую взаимосвязь, так что их цены обычно движутся в противоположных направлениях друг от друга. Если, например, переменные X и Y имеют отрицательную корреляцию (или отрицательно коррелируют), по мере увеличения значения X значение Y будет уменьшаться; аналогично, если значение X уменьшается, Y увеличивается.

Степень, в которой одна переменная перемещается по отношению к другой, измеряется коэффициентом корреляции, который количественно определяет силу корреляции между двумя переменными. Например, если переменные X и Y имеют коэффициент корреляции -0,1, они имеют слабую отрицательную корреляцию, но если у них коэффициент корреляции -0,9, они будут считаться имеющими сильную отрицательную корреляцию.

Чем выше отрицательная корреляция между двумя переменными, тем ближе коэффициент корреляции к значению -1.Точно так же две переменные с идеальной положительной корреляцией будут иметь коэффициент корреляции +1, тогда как нулевой коэффициент корреляции означает, что две переменные не коррелированы и движутся независимо друг от друга.

Коэффициент корреляции, обычно обозначаемый буквами «r» или «R», можно определить с помощью регрессионного анализа. Квадрат коэффициента корреляции (обычно обозначаемый R ² или R-квадрат) представляет степень или степень, в которой дисперсия одной переменной связана с дисперсией второй переменной и обычно выражается в процентах. термины.

Например, если у портфеля и его эталона корреляция 0,9, значение R-квадрата будет 0,81. Интерпретация этого рисунка такова, что 81% вариации портфеля (зависимая переменная в данном случае) связана с вариацией эталона (независимая переменная) или может быть объяснена ею.

Степень корреляции между двумя переменными не статична, но может колебаться в широком диапазоне — или от положительного до отрицательного и наоборот — с течением времени.

Графики показывают положительную, отрицательную и отсутствие корреляции. Иллюстрация Хьюго Линь. © 2018 ThoughtCo.

Важность отрицательной корреляции

Концепция отрицательной корреляции является ключевой при построении портфеля. Отрицательная корреляция между секторами или географическими регионами позволяет создавать диверсифицированные портфели, которые могут лучше противостоять волатильности рынка и сглаживать доходность портфеля в долгосрочной перспективе.

Построение больших и сложных портфелей, в которых корреляции тщательно сбалансированы для обеспечения более предсказуемой волатильности, обычно называют дисциплиной стратегического распределения активов.

Рассмотрим долгосрочную отрицательную корреляцию между акциями и облигациями. Акции обычно превосходят облигации в периоды высоких экономических показателей, но по мере того, как экономика замедляется и центральный банк снижает процентные ставки для стимулирования экономики, облигации могут превосходить акции.

В качестве примера предположим, что у вас есть сбалансированный портфель на сумму 100 000 долларов, который инвестируется на 60% в акции и 40% в облигации. В год высоких экономических показателей доходность фондовой составляющей вашего портфеля может составить 12%, а облигационная составляющая — -2%, поскольку процентные ставки имеют тенденцию к повышению.Таким образом, общая доходность вашего портфеля составит 6,4% ((12% x 0,6) + (-2% x 0,4).

В следующем году, когда экономика заметно замедлится и процентные ставки будут снижены, ваш портфель акций может составить -5%, а портфель облигаций — 8%, что даст вам общую доходность портфеля в размере 0,2%.

Что, если бы вместо сбалансированного портфеля ваш портфель состоял на 100% из акций? Используя те же предположения о доходности, ваш портфель, полностью состоящий из акций, будет иметь доходность 12% в первый год и -5% во второй год, что более волатильно, чем доходность сбалансированного портфеля, равная 6.4% и 0,2%.

Акции и облигации обычно имеют отрицательную корреляцию, но по данным BlackRock за 10 лет до 2018 года их корреляция колебалась примерно от -0,8 до +0,2.

Примеры отрицательной корреляции

Примеры отрицательной корреляции распространены в инвестиционном мире. Хорошо известный пример — отрицательная корреляция между ценами на сырую нефть и ценами на акции авиакомпаний. Топливо для реактивных двигателей, которое получают из сырой нефти, требует значительных затрат для авиакомпаний и оказывает значительное влияние на их прибыльность и прибыль.

Если цена на сырую нефть вырастет, это может отрицательно сказаться на доходах авиакомпаний и, следовательно, на цене их акций. Но если цена на сырую нефть снизится, это должно повысить прибыль авиакомпаний и, следовательно, их стоимость акций.

Вот как существование этого явления может помочь в построении диверсифицированного портфеля. Поскольку энергетический сектор имеет значительный вес в большинстве фондовых индексов, многие инвесторы в значительной степени зависят от цен на сырую нефть, которые, как правило, весьма волатильны.Поскольку энергетический сектор по очевидным причинам имеет положительную корреляцию с ценами на сырую нефть, инвестирование части своего портфеля в акции авиакомпаний обеспечит хеджирование от падения цен на нефть.

Особые соображения

Следует отметить, что этот инвестиционный тезис может работать не всегда, поскольку типичная отрицательная корреляция между ценами на нефть и акциями авиакомпаний может иногда становиться положительной. Например, во время экономического бума цены на нефть и акции авиакомпаний могут расти; и наоборот, во время рецессии цены на нефть и акции авиакомпаний могут снижаться одновременно.

Когда отрицательная корреляция между двумя переменными нарушается, это может нанести ущерб инвестиционным портфелям. Например, в четвертом квартале 2018 года фондовые рынки США продемонстрировали худшие показатели за десятилетие, отчасти вызванные опасениями, что Федеральная резервная система (ФРС) продолжит повышать процентные ставки.

Опасения по поводу повышения ставок также сказались на облигациях, в результате чего их обычно отрицательная корреляция с акциями упала до самого низкого уровня за десятилетия. В такие моменты инвесторы часто к своему огорчению обнаруживают, что спрятаться негде.

Определение баланса главной книги

Что такое баланс главной книги?

Баланс бухгалтерской книги рассчитывается банком в конце каждого рабочего дня и включает в себя все снятия и депозиты для расчета общей суммы денег на банковском счете. Баланс бухгалтерской книги — это начальное сальдо на банковском счете на следующее утро, которое остается неизменным в течение всего дня.

Баланс бухгалтерской книги также часто называют текущим балансом и отличается от доступного баланса на счете.Если вы войдете в свой онлайн-банкинг, вы можете увидеть свой текущий баланс — баланс на начало дня — и доступный баланс, который представляет собой совокупную сумму в любой момент в течение дня.

В банковском деле и бухгалтерском учете сальдо главной книги используется для выверки балансовых остатков.

Ключевые выводы

• Сальдо главной книги рассчитывается банком в конце каждого рабочего дня и включает все дебеты и кредиты.
• Это начальное сальдо на банковском счете на следующее утро, оно остается неизменным в течение всего дня.
• Баланс бухгалтерской книги отличается от доступного баланса клиента, который представляет собой совокупность средств, доступных для снятия в любой момент.

Как работает балансовая книга

Сальдо главной книги обновляется в конце рабочего дня после утверждения и обработки всех транзакций. Банки рассчитывают этот баланс после разноски всех транзакций, таких как депозиты, процентный доход, электронные переводы, входящие и исходящие, очищенные чеки, очищенные кредитные карты или дебетовые транзакции, а также любое исправление ошибок.Он представляет собой существующий баланс на счете на начало следующего рабочего дня.

Задержки обработки, связанные с незавершенными депозитами, могут возникать из-за того, что банк сначала должен получить средства от финансового учреждения того лица или компании, которые выпустили чек, банковский перевод или другую форму платежа. После того, как деньги были переведены, деньги становятся доступными для владельца счета.

Выписка по счету предоставляет только баланс главной книги на определенную дату.Сделанные депозиты и чеки, выписанные в эту дату или после этой даты, не отображаются в выписке. Сальдо бухгалтерской книги можно использовать для определения того, удовлетворяется ли требование по поддержанию определенного минимального сальдо. Он также включается в квитанции о банковских счетах. Баланс бухгалтерской книги отличается от доступного остатка на банковском счете.

Важно

Сальдо главной книги отличается от доступного сальдо, которое представляет собой совокупную сумму в любой момент в течение дня.

Ledger vs.Доступный остаток

Баланс в бухгалтерской книге отличается от доступного баланса клиента, который представляет собой совокупность средств, доступных для снятия в любой момент. Поскольку баланс бухгалтерской книги остается неизменным в течение дня, он не включает обновления транзакций в реальном времени. Доступный баланс часто меняется в течение дня, когда транзакции поступают на банковский счет. Ни один из остатков не включает непогашенные чеки, только что выписанные со счета, но доступные обновления баланса для недавних снятий средств в банкоматах, депозитов и других транзакций по мере получения информации банком.

Понимание разницы между балансом в бухгалтерской книге и доступным балансом является жизненно важным аспектом правильного финансового планирования. После просмотра баланса бухгалтерской книги, если выписан чек или совершена транзакция, владелец счета может снять больше денег, чем доступно. Это может привести к оплате банковского овердрафта, а также к комиссии банка или бизнеса другой стороны. Мониторинг остатков на регулярной основе предупреждает клиента о любых произошедших несанкционированных транзакциях или возможных ошибках, совершенных банком.

Важность баланса главной книги

Помните, что баланс бухгалтерской книги — это баланс на начало дня, а не на конец. Конечный баланс обычно рассчитывается в конце дня — так же, как доступный баланс.

Когда вы входите в свой мобильный или онлайн-банкинг, вы можете не видеть самую последнюю информацию. Некоторые банки отображают как текущий, так и доступный баланс, поэтому потребители могут сказать, сколько они должны использовать в своем распоряжении.

Точно так же не полагайтесь на банковские выписки.Как отмечалось выше, сальдо, отображаемое в выписках, берутся из сальдо главной книги на дату выписки. Имейте в виду, что если вы провели какую-либо транзакцию после даты выписки — депозиты, снятие средств, письменные чеки или что-то еще — они повлияют на ваш доступный баланс.

Чтобы вы всегда работали с наиболее актуальным балансом, всегда важно обновлять свои записи. Вы можете рассмотреть возможность ведения собственной бухгалтерской книги с промежуточной суммой вашего баланса после рассмотрения всех без исключения транзакций через вашу учетную запись.

Как средний истинный диапазон (ATR) может улучшить вашу торговлю

Как ATR может помочь в принятии торговых решений

TradingView.com

Дневные трейдеры могут использовать информацию о том, насколько актив обычно движется за определенный период, для построения целевых показателей прибыли и определения того, стоит ли пытаться совершить сделку.

Предположим, что в среднем акция движется на 1 доллар в день. Существенных новостей нет, но за день акции уже выросли на $ 1,20. Торговый диапазон (максимум минус минимум) составляет 1 доллар.35. Цена уже переместилась на 35% больше, чем в среднем, и теперь вы получаете сигнал покупки от стратегии. Сигнал на покупку может быть действительным, но, поскольку цена уже изменилась значительно больше, чем в среднем, ставка на то, что цена будет продолжать расти и еще больше расширять диапазон, может быть неразумным решением. Сделка идет вопреки всему.

Поскольку цена уже существенно выросла и изменилась больше, чем в среднем, цена, скорее всего, упадет и останется в уже установленном ценовом диапазоне.Покупка, когда цена приближается к вершине дневного диапазона — а диапазон значительно превышает средний — нецелесообразна, продажа или короткие продажи, вероятно, являются хорошим вариантом при условии наличия действительного сигнала на продажу.

Входы и выходы не должны основываться только на ATR. ATR — это инструмент, который следует использовать в сочетании с всеобъемлющей стратегией, чтобы помочь фильтровать сделки.

Например, в приведенной выше ситуации вам не следует продавать или открывать короткие позиции просто потому, что цена поднялась, а дневной диапазон больше, чем обычно.Только в случае появления действительного сигнала на продажу, основанного на вашей конкретной стратегии, ATR поможет подтвердить сделку.

Обратное также может произойти, если цена падает и торгуется около минимума дня, а диапазон цен в течение дня больше, чем обычно. В этом случае, если стратегия дает сигнал на продажу, вы должны игнорировать его или принимать его с особой осторожностью. Хотя цена может продолжать падать, это не так. Скорее всего, цена пойдет вверх и останется между уже установленными дневными максимумом и минимумом.Ищите сигнал продажи, основанный на вашей стратегии.

Вам также следует просмотреть исторические показания ATR. Даже несмотря на то, что акция может торговаться за пределами текущего ATR, движение может быть вполне нормальным в зависимости от истории акции.

Энергетический баланс Земли и атмосферы

Энергетический баланс Земля-атмосфера — это баланс между поступающей энергией от Солнца и исходящей энергией от Земли. Энергия, выделяемая Солнцем, излучается в виде коротковолнового света и ультрафиолетовой энергии.Когда он достигает Земли, часть отражается обратно в космос облаками, часть поглощается атмосферой, а часть поглощается поверхностью Земли.

Обучающий урок: консервы

Однако, поскольку Земля намного холоднее Солнца, ее энергия излучения намного слабее (длинноволновая) инфракрасной энергии. Мы можем косвенно увидеть, как эта энергия излучается в атмосферу в виде тепла, поднимающегося с горячей дороги, создавая мерцание в жаркие солнечные дни.

Энергетический баланс Земля-атмосфера достигается за счет того, что энергия, полученная от Солнца , уравновешивает энергию, потерянную Землей обратно в космос.Таким образом, Земля поддерживает стабильную среднюю температуру и, следовательно, стабильный климат. Если взять за основу 100 единиц солнечной энергии, то энергетический баланс будет следующим:

В верхней части атмосферы — входящая энергия Солнца уравновешивается исходящей энергией Земли.

Входящая энергия		Исходящая энергия
Шт.	Источник	шт.	Источник
+100	Коротковолновое излучение Солнца.	-23	Коротковолновое излучение, отраженное облаками обратно в космос.
		-7	Коротковолновое излучение, отраженное земной поверхностью в космос.
		-49	Длинноволновое излучение атмосферы в космос.
		-9	Длинноволновое излучение облаков в космос.
		-12	Длинноволновое излучение от поверхности земли в космос.
+100	Всего входящих	-100	Всего исходящих

Сама атмосфера — Энергия, поступающая в атмосферу, уравновешивается исходящей энергией из атмосферы.

Входящая энергия		Исходящая энергия
Шт.	Источник	шт.	Источник
+19	Поглощенное коротковолновое излучение газами в атмосфере.	-9	Длинноволновое излучение, излучаемое облаками в космос.
+4	Коротковолновое излучение, поглощенное облаками.	-49	Длинноволновое излучение, испускаемое в космос газами в атмосфере.
+104	Поглощенное длинноволновое излучение от поверхности земли.	-98	Длинноволновое излучение, излучаемое на поверхность земли газами в атмосфере.
+5	От конвективных течений (поднимающийся воздух нагревает атмосферу).
+24	Конденсация / осаждение водяного пара (тепло выделяется в атмосферу в процессе).
+156	Всего входящих	-156	Всего исходящих

На поверхности земли — поглощенная энергия уравновешивается высвобожденной энергией.

Входящая энергия		Исходящая энергия
Шт.	Источник	шт.	Источник
+47	Поглощенное коротковолновое излучение солнца.	-116	Длинноволновое излучение, испускаемое поверхностью.
+98	Поглощенное длинноволновое излучение газов в атмосфере.	-5	Отвод тепла конвекцией (поднимающийся теплый воздух).
		–24	Тепло, необходимое для процессов испарения и сублимации, и поэтому удаляется с поверхности.
+145	Всего входящих	-145	Всего исходящих

Поглощение инфракрасного излучения, пытающегося уйти с Земли обратно в космос, особенно важно для глобального энергетического баланса.Поглощение энергии атмосферой хранит больше энергии у своей поверхности, чем если бы атмосферы не было.

Средняя температура поверхности Луны, у которой нет атмосферы, составляет 0 ° F (-18 ° C). Напротив, средняя температура поверхности Земли составляет 59 ° F (15 ° C). Этот эффект нагрева называется парниковым эффектом.

Потепление теплицы усиливается ночью, когда небо затянуто облаками. Тепловая энергия Земли может улавливаться облаками, что приводит к более высоким температурам по сравнению с ночами с чистым небом.Воздуху не дают охладиться так сильно при пасмурной погоде. Под частично облачным небом часть тепла может уйти, а часть остается в ловушке. Ясное небо позволяет максимально охладиться.

Баланс между работой и личной жизнью: советы по восстановлению контроля

Баланс между работой и личной жизнью: советы по восстановлению контроля

Если вы пытаетесь достичь баланса между работой и личной жизнью, вы не одиноки. Узнайте, как лучше управлять своим временем, отстраниться от работы и позаботиться о себе.

Персонал клиники Мэйо

Когда-то границы между работой и домом были довольно четкими.Однако сегодня работа может вторгнуться в вашу личную жизнь, а поддержание баланса между работой и личной жизнью — непростая задача.

Это может быть особенно верно, если вы работаете сверхурочно. Технология, обеспечивающая постоянное соединение, может позволить работе отвлечься от вашего домашнего времени. Работа из дома также может стирать профессиональные и личные границы.

Тем не менее, баланс между работой и личной жизнью возможен. Обдумайте свое отношение к работе и способы достижения более здорового баланса.

Замужем за вашей работой? Считаем стоимость

Если вы проводите большую часть своего времени на работе, это может негативно отразиться на вашей работе и вашей семейной жизни.Рассмотрим последствия плохого баланса между работой и личной жизнью:

• Усталость. Когда вы устали, ваша способность продуктивно работать и ясно мыслить может пострадать, что может сказаться на вашей профессиональной репутации или привести к опасным или дорогостоящим ошибкам.
• Плохое здоровье. Стресс может ухудшить симптомы, связанные со многими заболеваниями, и подвергнуть вас риску злоупотребления психоактивными веществами.
• Потерянное время с друзьями и любимыми. Если вы слишком много работаете, вы можете пропустить важные семейные события или вехи.Это может оставить вас в стороне и навредить вашим отношениям.

Обеспечение лучшего баланса между работой и личной жизнью

Пока вы работаете, совмещение требований карьеры и личной жизни, вероятно, будет постоянной проблемой. Но, устанавливая ограничения и заботясь о себе, вы можете достичь наилучшего для вас баланса между работой и личной жизнью.

Пределы настройки

Если вы не устанавливаете ограничений, работа может оставить вас без времени для отношений и занятий, которые вам нравятся.Рассмотрим эти стратегии:

• Управляйте своим временем. Дайте себе достаточно времени, чтобы сделать дела. Не перегружайте себя.
• Научитесь говорить «нет». Оцените свои приоритеты на работе и дома и постарайтесь сократить список дел. Сократите или делегируйте занятия, которые вам не нравятся или с которыми вы не можете справиться, или поделитесь своими проблемами и возможными решениями с вашим работодателем или другими людьми. Когда вы перестанете принимать задания из-за вины или ложного чувства долга, у вас будет больше времени для важных для вас дел.
• Отстраниться от работы. Работа из дома или частое использование технологий для подключения к работе, когда вы дома, может заставить вас чувствовать, что вы всегда на работе. Это может привести к хроническому стрессу. Обратитесь к своему руководителю за советом относительно того, когда вы можете отключиться. Если вы работаете из дома, одевайтесь для работы и, если возможно, выделите отдельное тихое рабочее место. Когда вы закончите работать каждый день, отделяйтесь и переходите к семейной жизни, сменив одежду, совершив поездку или прогулку, или занимаясь чем-нибудь со своими детьми.
• Рассмотрите варианты. Спросите своего работодателя о гибких часах работы, сжатой рабочей неделе, распределении работы или других гибких графиках. Чем больше у вас контроля над своими часами, тем меньше вы будете подвержены стрессу.

Забота о себе

Здоровый образ жизни необходим для преодоления стресса и достижения баланса между работой и личной жизнью. Хорошо питайтесь, включайте физические нагрузки в свой распорядок дня и высыпайтесь. Кроме того, цель:

• Расслабьтесь. Регулярно выделяйте время для занятий, которые вам нравятся, например для занятий йогой, садоводства или чтения. Хобби поможет расслабиться, отвлечься от работы и восстановить силы. А еще лучше откройте для себя занятия, которыми вы можете заниматься со своим партнером, семьей или друзьями, например, походы, танцы или уроки кулинарии.
• Волонтер. Исследования показывают, что добровольная помощь другим может улучшить ваши связи с другими, а также привести к большему удовлетворению жизнью и снижению психологического стресса.
• Разработайте систему поддержки. На работе объединяйтесь с коллегами, которые могут прикрыть вас — и наоборот — в случае возникновения семейных конфликтов. Дома привлеките друзей и близких, которым вы доверяете, чтобы они взяли на себя заботу о детях или домашние обязанности, когда вам нужно работать допоздна.

Знайте, когда следует обращаться за профессиональной помощью

Если ваша жизнь кажется слишком хаотичной, чтобы ею можно было управлять, и вы крутитесь, беспокоясь об этом, поговорите со специалистом по психическому здоровью. Если у вас есть доступ к программе помощи сотрудникам, воспользуйтесь доступными услугами.

Создание баланса между работой и личной жизнью — это непрерывный процесс, связанный с изменением вашей семьи, интересов и работы. Периодически проверяйте свои приоритеты и при необходимости вносите изменения, чтобы не сбиться с пути.

25 августа 2020 г. Показать ссылки

1. Бехсон С. Работающие родители, экономят время на хобби. Harvard Business Review. https://hbr.org/2020/05/working-parents-save-time-for-hobbies. Доступ 3 июня 2020 г.
2. Благополучие сотрудников: комплексный подход.Центр работы и семьи Бостонского колледжа. https://www.bc.edu/content/bc-web/schools/carroll-school/sites/center-for-work-family/research/employee-well-being.html. Доступ 3 июня 2020 г.
3. Levenson JL. Психологические факторы, влияющие на другие заболевания: клинические особенности, оценка и диагностика. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 18 мая 2020 г.
4. Управление стрессом для контроля высокого кровяного давления. Американская Ассоциация Сердца. http://www.heart.org/HEARTORG/Conditions/HighBloodPressure/PreventionTreatmentofHighBloodPressure/Stress-and-Blood-Pressure_UCM_301883_Article.jsp. По состоянию на 18 мая 2020 г.
5. Rakel RE, et al., Eds. Забота о себе. В кн .: Учебник семейной медицины. 9 изд. Эльзевьер Сондерс; 2016 г. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 18 мая 2020 г.].
6. Smith-Miller CA, et al. Интегративный обзор: Усталость медсестер в отделениях неотложной помощи. Журнал сестринского дела. 2014; DOI: 10.1097 / NNA.0000000000000104.
7. Yeung JWK и др. Волонтерство и польза для здоровья взрослых в целом: кумулятивные эффекты и формы.BMC Public Health. 2017; DOI: 10.1186 / s12889-017-4561-8.
8. Основы мозга: понимание сна. Национальный институт неврологических расстройств и инсульта. https://www.ninds.nih.gov/Disorders/Patient-Caregiver-Education/Understanding-Sleep. Доступ 3 июня 2020 г.
9. Рекомендации по диете и образу жизни Американской кардиологической ассоциации. Американская кардиологическая ассоциация. https://www.heart.org/en/healthy-living/healthy-eating/eat-smart/nutrition-basics/aha-diet-and-lifestyle-recommendations.По состоянию на 1 июня 2020 г.
10. Matos K. Workflex и руководство по удаленной работе: Справочник по работе в любом месте. Семья и институт труда. https://www.shrm.org/hr-today/public-policy/hr-public-policy-issues/documents/workflex-and-telework-guide.pdf. По состоянию на 28 мая 2020 г.
11. Creagan ET (экспертное заключение). Клиника Майо. 15 июня 2020 г.

Узнать больше Подробно

.

Баланс между работой и личной жизнью | Фонд психического здоровья

Давление все более требовательной рабочей культуры — одна из самых серьезных проблем для психического здоровья общества.

* Последнее обновление: 21 сентября 2021 г.

Как выглядит хороший баланс между работой и личной жизнью?

Здоровый баланс работы и личной жизни будет означать для всех нас разные вещи. Речь идет не столько о том, чтобы разделить свое время 50/50 между работой и отдыхом, а о том, чтобы вы чувствовали себя удовлетворенными и довольными в обеих сферах своей жизни. Здоровый баланс может выглядеть так:

• соблюдение сроков на работе, при этом у вас остается время для друзей и хобби
• имея достаточно времени, чтобы нормально выспаться и хорошо поесть
• не беспокоиться о работе, когда ты дома.

Это может быть сложно, если, например, у нас также есть обязанности по уходу, требовательный начальник или проблемы со здоровьем.

Как узнать, нездоровый ли баланс моей работы и личной жизни?

Легко нормализовать сверхурочную работу или чрезмерный стресс, особенно если мы занимаемся этим долгое время или все наши коллеги находятся в одной лодке. Наши предположения и привычки в работе могут глубоко укорениться, если мы время от времени не делаем шаг назад.

Не всегда возможно внести изменения на работе: если у вас контракт с нулевым рабочим днем, вам может быть неудобно говорить, например, или вам может потребоваться много работать, чтобы заработать достаточно денег для оплаты счетов. Но тем, кто может вносить изменения, недавние исследования предлагают регулярно проверять баланс между работой и личной жизнью, выполнив пять шагов.

1. Пауза. Спросите себя: что в настоящее время вызывает у меня стресс или несчастье? Как это влияет на мою работу и личную жизнь? Что я отдаю приоритетом? Что я теряю?

   Мы часто не уделяем времени размышлениям о работе до тех пор, пока не произойдет важное жизненное событие, такое как рождение ребенка или потеря близкого человека.Но просто остановившись и подумав о своих приоритетах, вы сможете понять, подходит ли вам ваш образ жизни и работы.

2. Обратите внимание на свои чувства. Теперь вы лучше осведомлены о своей текущей ситуации, что вы чувствуете? Вы удовлетворены и счастливы или сердиты и обижены? Осознание своих чувств может помочь вам решить, какие изменения вы хотите внести.
3. Изменить приоритет. Подумайте, что нужно изменить. Например, вы можете спросить себя, стоит ли потратить долгие часы на семейное время или стоит ли упускать рабочие выходные в своей социальной жизни.
4. Обдумайте ваши альтернативы. Есть ли что-то на работе, что вы можете изменить в соответствии со своими новыми приоритетами?
5. Внести изменения. Может быть, это требует гибкого графика работы, например, чтобы вы использовали весь свой годовой отпуск или не проверяли электронную почту на выходных.

Помогите себе

Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить баланс между работой и личной жизнью.

Может быть трудно или невозможно постоять за себя на работе, если у вас нестандартная занятость или вы беспокоитесь о потере работы.Убедитесь, что вы знаете свои права (см. Ниже), и посмотрите, безопасны ли для вас какие-либо из наших советов.

• Поймите свои права на работе. В Citizens Advice можно найти информацию о контрактах, рабочем времени, оплате труда, отпуске по уходу за ребенком и многом другом. Например, если у вас есть инвалидность (которая может включать в себя как психические, так и физические состояния), ваш работодатель может быть обязан внести разумные коррективы. Это может включать изменения вашего рабочего времени.
• Говорите, когда ожидания и требования работы слишком высоки.Ваш менеджер и работодатель должны знать, в чем заключается давление, чтобы справиться с ними.
• Постарайтесь «работать умно, недолго». Это включает в себя расстановку приоритетов — выделяя определенное количество времени на выполнение задачи — и стараясь не увлекаться менее продуктивной деятельностью, такой как неструктурированные встречи.
• Делайте надлежащие перерывы в работе. Например, уделите обеду хотя бы полчаса и по возможности уйдите с работы. По закону вы имеете право на определенные перерывы в течение дня и рабочей недели: Gov.uk есть дополнительная информация.
• Попробуйте провести грань между работой и домом. Если вы работаете из дома, постарайтесь соблюдать распорядок дня, выделите специальное рабочее место и отключитесь, когда рабочий день закончится. На веб-сайте NHS есть больше советов по работе из дома.
• Стресс, связанный с работой, может серьезно повлиять на ваше психическое здоровье. На нашей странице о стрессе есть идеи, как его уменьшить, например, с помощью упражнений, правильного питания или дружеских отношений.
• Если работа заставляет вас чувствовать, что у вас недостаточно времени для общения с партнером или друзьями, прочитайте советы Relate по восстановлению баланса между работой и личной жизнью.Они включают в себя совместное планирование времени, помощь по дому и уход за детьми, а также учет каждой секунды, если у вас мало свободного времени.
• Следите за своим рабочим временем в течение недель или месяцев, а не дней. Это даст вам лучшее представление о вашем балансе между работой и личной жизнью. Также учитывайте часы, потраченные на беспокойство или размышления о работе — они являются хорошим индикатором стресса, связанного с работой. Если возможно, оцените свой баланс между работой и личной жизнью с коллегами и руководящим персоналом. Чем более заметен процесс, тем больше вероятность того, что он окажет влияние.

Вы также можете скачать наше руководство Как справиться со стрессом и снизить его. В нем рассказывается о том, как стресс влияет на вашу жизнь и как с ним бороться, и содержится 101 совет наших сторонников о том, как уменьшить стресс.

Чем может помочь ваше рабочее место

Поиск баланса должен зависеть не только от вас. Ваш менеджер и рабочее место также играют роль. Им следует:

• поощрять культуру открытости, чтобы вы могли высказаться, если на вас слишком много давления
• обучает менеджеров выявлять стресс и нарушение баланса между работой и личной жизнью
• предлагает гибкую и удаленную работу там, где это возможно
• поощрять перерывы в рабочий день или использовать ежегодный отпуск.
• регулярно проверяет вашу рабочую нагрузку, чтобы убедиться, что она достижима.
• дать вам свободное время волонтерам
• увеличить поддержку родителей и опекунов, чтобы их не заставляли уезжать
• позволяет вам посещать консультационные и вспомогательные службы в рабочее время, как и при других медицинских приемах.
• поощрять мероприятия по снятию стресса, такие как упражнения в обеденное время или занятия по релаксации
• спросите сотрудников, что могло бы улучшить их баланс между работой и личной жизнью.

Значение, важность, формула, расчет и пример

Понимание, определение и применение EBITDA играет важную роль в раскрытии ценности вашего бизнеса и максимизации вашей стратегии выхода.

От детального описания и формул EBITDA до объяснения того, почему это важный термин в процессе оценки и продажи бизнеса, это подробное руководство продемонстрирует, что такое EBITDA и что оно означает для вашей компании.

Содержание

Что такое EBITDA?

В самом простом определении EBITDA — это мера финансовых показателей компании, выступающая в качестве альтернативы другим показателям, таким как выручка, прибыль или чистая прибыль.

EBITDA — это количество людей, определяющих стоимость бизнеса, поскольку при этом основное внимание уделяется финансовым результатам операционных решений. Это достигается путем устранения влияния неоперационных решений, принимаемых существующим руководством, таких как процентные расходы, налоговые ставки или значительные нематериальные активы.

Остается цифра, которая лучше отражает операционную прибыльность бизнеса, которую можно эффективно сравнивать между компаниями по владельцам, покупателям и инвесторам. По этой причине многие используют EBITDA, а не другие показатели, когда решают, какая организация более привлекательна.

[Ознакомьтесь с определениями других ключевых терминов M&A.]

Что означает EBITDA?

Значение аббревиатуры EBITDA состоит из следующего:

E — Прибыль

B — До

I — Проценты

T — Налоги

D — Амортизация

A — Амортизация

Ниже приводится более подробное определение ключевых терминов в Прибыль до Проценты , Налоги , Амортизация и Амортизация :

• Проценты — расходы для бизнеса, вызванные процентными ставками, например, ссуды, предоставленные банком или аналогичной третьей стороной.
• Налоги — расходы для бизнеса, вызванные налоговыми ставками, установленными их городом, штатом и страной в целом.
• Амортизация — неденежные расходы, относящиеся к постепенному снижению стоимости активов компании
• Амортизация — неденежный расход, относящийся к стоимости нематериальных (небалансовых) активов с течением времени.

Что такое EBITDA LTM?

Определение EBITDA LTM ​​(за последние двенадцать месяцев), также известное как скользящие двенадцать месяцев (TTM), представляет собой показатель оценки, который показывает вашу прибыль до вычета процентов, налогов, износа и корректировок амортизации за последние 12 месяцев.

EBIT vs EBITDA: в чем разница?

Преобладающая разница между EBITDA и EBIT — это количество сделанных шагов. EBIT (прибыль до уплаты процентов и налогов) представляет собой только величину прибыли без влияния процентных ставок и налоговых ставок. EBITDA идет дальше, выявляя и исключая расходы, связанные с износом и амортизацией.

Итак, на самом деле это не отношение EBITDA к EBIT. И то, и другое полезно использовать при построении картины ценности компании, четко разбивая коммерческие расходы и относительное влияние, которое они оказывают на ее стоимость.

Следует отметить следующие другие вариации EBITDA:

• EBIAT (Прибыль до уплаты процентов после уплаты налогов)
• EBID (прибыль до вычета процентов и амортизации)
• EBIDA (прибыль до вычета процентов, износа и амортизации)
• EBITDAX (прибыль до уплаты процентов, налогов, износа, амортизации и геологоразведочных работ)
• EBITDAR (прибыль до уплаты процентов, налогов, износа, амортизации и реструктуризации / затрат на аренду)
• EBITDARM (прибыль до уплаты процентов, налогов, износа, амортизации, аренды и управленческих сборов)

Все расчеты могут быть невероятно полезными в процессе определения стоимости бизнеса, поэтому они регулярно применяются потенциальными покупателями и инвесторами для сравнения компаний.По этой причине наши опытные специалисты по слияниям и поглощениям используют EBITDA как ключевую часть подготовки наших клиентов к выходу из своего бизнеса, наряду со многими другими инструментами и методами.

Как рассчитать EBITDA

Расчет EBITDA в вашей компании можно выполнить по одной из двух формул, каждая из которых дает одинаковый результат.

Вся информация, необходимая для заполнения любой формулы EBITDA, должна быть включена в ваш баланс.Однако это демонстрирует важность ведения точной финансовой отчетности. Единственная ошибка в этих значениях приведет к неточному показателю EBITDA, что может привести к переоценке или занижению рентабельности вашей компании.

Поэтому мы рекомендуем инвестировать в качественную систему бухгалтерского учета или работать с доверенными бухгалтерами, чтобы ваши финансы были актуальными и точными.

Что такое хороший показатель EBITDA?

Чтобы определить, является ли ваш показатель EBITDA «хорошим» или нет, вам необходимо рассчитать маржу EBITDA .

Что такое маржа EBITDA?

Формула маржи EBITDA выглядит следующим образом:

Маржа EBITDA = EBITDA / Общая выручка

Путем определения процентной доли EBITDA от общей выручки вашей компании эта маржа дает представление о том, какую денежную прибыль получает бизнес за один год. Если ваш бизнес имеет большую маржу, чем другой, вполне вероятно, что профессиональный покупатель увидит в вашем бизнесе больший потенциал роста.

Например, предположим, что Компания A определила, что их EBITDA составляет 600 000 долларов , а их общий доход составляет 6 000 000 долларов . В результате маржа EBITDA составляет 10%. Затем это сравнивается с Company B , у которой более высокий EBITDA составляет 750 000 долларов , но с общей выручкой 9 000 000 долларов .

Это означает, что, хотя компания B демонстрирует более высокую EBITDA, на самом деле она имеет меньшую маржу, чем компания A (8% против 10%).Следовательно, потенциальный покупатель, оценивающий оба бизнеса, может увидеть больше перспектив в А, чем в Б.

Таким образом, используя маржу EBITDA, инвестор, владелец или аналитик могут увидеть, сколько операционных денежных средств генерируется относительно всей полученной выручки, и могут использовать это в качестве ориентира при принятии решения о том, какой из них является наиболее эффективным с финансовой точки зрения.

Коэффициент покрытия EBITDA

Еще одно свидетельство того, насколько хорош ваш показатель EBITDA, можно найти с помощью коэффициента покрытия EBITDA.Формула для этого:

Если вы примените эту формулу к своему бизнесу и результат равен 1 или больше, это указывает потенциальным покупателям или инвесторам, что ваша компания находится в лучшем положении для выплаты любых долгов, обязательств и других обязательств. Это то, что так полезно в EBITDA — разнообразие способов указать на результаты деятельности организации.

Что такое скорректированная EBITDA?

Разница между EBITDA и скорректированной EBITDA невелика, но ее важно знать.По сути, скорректированная EBITDA нормализует это значение на основе доходов и расходов компании. Они могут сильно различаться между компаниями, из-за чего аналитикам и покупателям сложно точно определить, является ли бизнес более привлекательным, чем другой.

За счет стандартизации доходов и денежных потоков, а также устранения любых отклонений (избыточные активы, бонусы владельцам, арендная плата, превышающая рыночную стоимость и т. Д.), Это упрощает людям одновременное сравнение нескольких предприятий, независимо от различий в отраслях. , местоположение и многое другое.

Для расчета скорректированной EBITDA просто используется одна из стандартных формул EBITDA, приведенных выше, но перед этим сделайте еще один шаг, исключив стоимость различных единовременных, нерегулярных и единовременных расходов, которые не имеют отношения к текущему состоянию. -сегодняшнее функционирование вашей компании.

Что не входит в скорректированный показатель EBITDA?

Вот краткий список общих характеристик баланса, исключенных при применении скорректированной EBITDA:

• Внереализационная прибыль
• Нереализованные прибыли или убытки
• Безналичные расходы
• Единовременные прибыли или убытки
• Компенсация на основе долей
• Судебные издержки
• Специальные пожертвования
• Компенсация собственникам сверх рыночной
• Обесценение гудвилла
• Списание активов
• Положительные и отрицательные курсовые разницы

Почему важна EBITDA?

Как рассчитать и применить EBITDA важно для владельцев бизнеса по двум ключевым причинам:

1. Получите более четкое представление о стоимости вашей компании.
2. Демонстрирует покупателям и инвесторам свою ценность.

Как обсуждалось ранее, EBITDA помогает анализировать и сравнивать рентабельность компаний и отраслей, поскольку устраняет влияние финансовых, государственных или бухгалтерских решений. Это дает более точную и точную информацию о ваших доходах.

Прежде всего, значение EBITDA сейчас как выдающейся формулы и языка, используемых профессиональными покупателями, инвесторами в частный капитал и другими людьми при обсуждении стоимости бизнеса.Он часто используется в качестве прокси для денежного потока и может помочь предоставить приблизительный диапазон оценки для вашей компании в целом с помощью мультипликатора EBITDA.

Что такое мультипликатор EBITDA?

Чтобы рассчитать мультипликатор EBITDA, вам сначала нужно знать стоимость вашего предприятия (EV). Он рассчитывается путем нахождения в вашей организации следующей суммы:

• Рыночная капитализация
• Стоимость долга
• Доля меньшинства
• Привилегированные акции

И затем минус ваши денежные средства и их эквиваленты (банковские счета, рыночные ценные бумаги, казначейские векселя и т. Д.)). Затем используйте эту формулу:

Множественная EBITDA = Стоимость предприятия / EBITDA

Множественный расчет стоимости предприятия / EBITDA

Коэффициент мультипликатора EV / EBITDA показывает аналитикам, специалистам по слияниям и поглощениям и финансовым консультантам, переоценена ли ваша компания или недооценена — высокий коэффициент означает, что ваша компания может быть переоценена, а низкое — недооценено. Преимущество мультипликатора EBITDA заключается в том, что он учитывает долг компании, который не учитывается в других мультипликаторах, таких как отношение цены к прибыли.

При подготовке к выходу на рынок и общению с покупателями в рамках своей стратегии выхода вы хотите поговорить с ними в их терминах и представить финансовые показатели, с которыми они будут знакомы. Поэтому использование формулы EBITDA и представление результатов в документации имеет решающее значение для того, чтобы покупатели могли понять потенциал вашей компании.

[Какой метод оценки компании вам подходит?]

Чистая прибыль по сравнению с EBITDA

В то время как EBITDA определяется как показатель способности компании получать стабильную прибыль, чистая прибыль отражает общую прибыль компании.Эта разница означает, что для определения величины прибыли на акцию бизнеса предпочтительно использовать чистую прибыль, а не ее общий потенциал прибыли, в чем EBITDA оказывается полезным.

EBITDA = Чистая прибыль + Проценты + Налоги + Амортизация

Чистая прибыль = Выручка — Бизнес-расходы

Операционная прибыль и EBITDA

Операционная прибыль — это прибыль компании после вычета операционных расходов, таких как износ и амортизация.EBITDA — это еще один шаг, который полностью исключает их, чтобы получить четкое представление о прибыльности компании.

Тем не менее, оба расчета полезны для применения при оценке бизнеса, поскольку операционная прибыль эффективна при анализе производственной эффективности основных операций компании и управления расходами.

Как увеличить EBITDA

Представляя EBITDA и другие финансовые показатели вашей компании с целью выхода из бизнеса, вы должны стремиться представить данные за 3-5 лет.Этот объем информации демонстрирует развитие вашего бизнеса с течением времени, убеждая покупателей в том, что ваш потенциал роста устойчив и что у вас не было только одного замечательного года.

Благодаря размеру этих прогнозов мы настоятельно рекомендуем нашим клиентам работать с нами и финансовыми экспертами, чтобы представить ценности, которые являются реалистичными, надежными и заслуживающими защиты. Чем они точнее, тем ниже риск, связанный с вашей компанией со стороны потенциальных покупателей и инвесторов.

Конечно, после того, как вы определите EBITDA своей компании, вы, вероятно, захотите увеличить это значение, прежде чем размещать ее на рынке. К счастью, этого можно добиться, изменив свои финансовые показатели.

Пересмотр значения EBITDA

Пересчет определяется как изменение и повторная публикация ранее выпущенных отчетов о прибылях и убытках с указанным намерением. На практике именно здесь эксперт внимательно следит за вашими финансовыми показателями, чтобы повторно вложить любые разовые доходы или расходы.

Эта повторная проверка дает потенциальным покупателям более точную и многообещающую картину ценности и потенциала вашей компании. Не путайте это с манипулированием своими заявлениями — должная осмотрительность выявит любые несоответствия, так что это не возможность скрыть факты.

Многие аспекты, которые можно изменить, чтобы увеличить EBITDA вашей компании и представить более точную картину ее стоимости. К ним относятся:

• Доходы / расходы от ненужных активов — например, если вы ежегодно арендуете загородный дом для отдыха компании, это расходы, которые не могут быть оплачены покупателем.
• Заработная плата / бонусы владельцев — они, вероятно, будут больше, чем у других сотрудников, но не будут расходами, которые должен будет понести новый владелец.
• Одноразовые платежи — если вы потратили деньги на судебный спор или разовую маркетинговую кампанию, это не постоянные расходы, которые покупатель должен будет взять на себя.
• Непосредственные доходы / расходы — это операции, по которым ваша компания платит больше или меньше рыночных ставок, например, арендная плата, когда здание принадлежит лично одному из партнеров.Их можно и нужно нормализовать, чтобы отразить их правильную рыночную стоимость.
• Ремонт / техническое обслуживание — часто владельцы частного бизнеса классифицируют капитальные расходы как ремонт, чтобы минимизировать налоги, но в дальнейшем это ухудшает его оценку, поскольку снижает ваш исторический показатель EBITDA.

Эти пять областей представляют собой лишь некоторые из ключевых областей, в которых вы можете стремиться нормализовать EBITDA и обеспечить ее максимизацию и справедливое отражение оценки вашего бизнеса.

Преимущества и недостатки EBITDA при оценке бизнеса

Являясь широко используемым показателем оценки бизнеса, EBITDA представляет значительные преимущества для собственников, аналитиков и покупателей, поскольку достоверно отражает стоимость компании. Однако важно также отметить, что это показатель, который можно использовать, что приведет к негативным последствиям в будущем.

Преимущества EBITDA

1. Обычно используется — как упоминалось ранее, EBITDA очень часто используется многими группами, особенно покупателями и инвесторами.Таким образом, они хорошо знакомы с этим языком, а это означает, что они могут эффективно использовать его для сравнения оценок бизнеса.
2. Он устраняет бесполезные переменные — удаляя такие элементы, как процентные ставки, налоговые ставки, износ и амортизация, которые являются уникальными для разных предприятий, это обеспечивает четкую иллюстрацию операционных показателей компании.
3. легко вычислить — все формулы, связанные с EBITDA, легко определить, если ваши финансовые данные точны.Это также упрощает понимание всех сторон любых переговоров
4. Это надежный — поскольку он позволяет инвесторам полностью сосредоточиться на базовой прибыльности компании, EBITDA считается более надежным показателем ее финансовой устойчивости.

Недостатки EBITDA

Хотя, возможно, самой сильной стороной EBITDA является то, что компания уделяет особое внимание базовой рентабельности за счет исключения капитальных затрат, некоторые считают это потенциальным недостатком.

Это связано с тем, что игнорирование расходов может позволить компаниям устранить любые проблемные области в своей финансовой отчетности. Из-за характера формулы и информации, которую она игнорирует, она может затмить некоторые риски в деятельности компании.

Таким образом, EBITDA не подпадает под Общепринятые принципы бухгалтерского учета (GAAP), что означает, что компании могут интерпретировать формулу и ее компоненты по-разному. Эта гибкость может помочь им скрыть красные флажки, которые потенциальные покупатели могут позже уловить в ходе комплексной проверки.

Поэтому рекомендуется работать с доверенными финансовыми консультантами и специалистами по слияниям и поглощениям, чтобы не переусердствовать в погоне за максимально возможным значением EBITDA. Таким образом, у вас будет более четкое представление о том, какие ценности можно исключить из уравнения, гарантируя, что на этапе комплексной проверки ничто не вызовет проблем, которые могут привести к подрыву доверия и потере времени и денег.

Часто задаваемые вопросы по EBITDA

Что такое отношение долга к EBITDA?

Отношение долга к EBITDA рассчитывается путем деления обязательств компании на значение EBITDA.Он измеряет способность компании адекватно погашать свои долги. Чем ниже коэффициент, тем больше вероятность того, что бизнес сможет выплатить любые обязательства в срок, в то время как более высокая стоимость означает, что может быть трудно погасить свои долги, действуя как предупреждающий знак для покупателей.

Каково отношение EBITDA к продажам?

Отношение EBITDA к продажам используется аналитиками и покупателями для определения прибыльности компании путем сравнения ее выручки с ее прибылью.Он рассчитывается путем деления EBITDA на объем продаж компании. Это полезно при сравнении предприятий аналогичного размера, где основные переменные их структуры затрат неизвестны.

Каково соотношение EBITDA к фиксированным расходам?

Как и отношение долга к EBITDA, отношение EBITDA к фиксированным платежам определяет способность компании погашать фиксированные платежи и аналогичные долги, обычно определяемые в течение четырех кварталов конечного периода.

В чем разница между моей рентабельностью EBITDA и рентабельностью

Норма чистой прибыли — один из важнейших показателей финансового здоровья компании, рассчитываемый по следующей формуле:

Маржа чистой прибыли = (Выручка — Себестоимость проданных товаров — Операционные расходы — Прочие расходы — Проценты — Налоги) / Выручка x 100

Это показатель того, какую прибыль приносит каждый доллар продаж.EBITDA отличается от этого тем, что учитывает все расходы, связанные с производством и повседневными операциями, но с добавлением затрат на амортизацию и амортизацию.

В чем разница между денежным потоком и EBITDA?

Free Cash Flow и EBITDA — это два способа оценки стоимости и прибыльности бизнеса. EBITDA демонстрирует потенциальную прибыль компании после устранения основных расходов, таких как проценты, налоги, износ и амортизация, свободный денежный поток не обременен.Вместо этого он берет прибыль фирмы и корректирует ее, добавляя износ и амортизацию, а затем сокращая изменения оборотного капитала и расходы.

Оба метода следует использовать среди многих, используемых для определения стоимости бизнеса.

EBITDA — это показатель GAAP?

EBITDA не подпадает под действие Общепринятых принципов бухгалтерского учета (GAAP) в качестве показателя финансовых результатов. Это означает, что его расчет может варьироваться от одной компании к другой, поскольку нет стандартизированного подхода к EBITDA.

Хотите узнать больше о EBITDA?

Надеюсь, это подробное руководство дало вам более четкое представление о том, как определять EBITDA, как он применяется к оценке бизнеса, о значении его использования, а также о его преимуществах и недостатках.

Хорошее понимание EBITDA имеет решающее значение, если вы планируете продать свой бизнес. Это формула, которую используют многие аналитики, покупатели и инвесторы для определения потенциала и стоимости вашей компании, поэтому важно, чтобы ваша документация подчеркивала это.Это будет означать, что вы говорите на их языке.

Если вы хотите узнать больше о том, что, как и почему EBITDA, а также о других ключевых аспектах оценки и продажи бизнеса, вы можете присоединиться к нам на нашей бесплатной конференции для руководителей.

Эти конференции, проводимые по всей Северной Америке, знакомят тысячи владельцев бизнеса с тем, как и когда выйти из бизнеса с максимальной выгодой.