Техника работы с обидами, Психология – Гештальт Клуб

Есть много эффективных техник по работе с обидами. Предложу одну из них в своей интерпретации. Для достижения максимального эффекта практику рекомендуется выполнять под руководством психолога. Но возможен и самостоятельный вариант. Что для этого нужно?

 

Прежде всего найти время и определить пространство для подобной работы.

 

Необходимо уединиться и погрузиться в выполнение описанных ниже психологических действий.  

 

Расслабьтесь, полностью настройтесь на предстоящую работу и самый положительный итоговый результат.  

 

Выберите травмирующую ситуацию прошлого, сосредоточьтесь на ней, вспомните все детали. Припомнили? Ну, поехали…  

 

Поочерёдно проработайте ситуацию специальным образом, следуя описанию каждого технического шага — от первого до пятого, заключительного. В конце работы прислушайтесь к себе, почувствуйте изменения: Вы наполнены другой энергетикой, не столь болезненной, трудной — верно?.

.. Можно повторить работу несколько раз, пока боль совсем не отпустит… Итак, наши целебные, преобразующие шаги… Их пять… Приступаем…   

 

Шаг первый. Принятие данного обстоятельства, данных людей и конкретной истории. 

 

Это произошло и стало частью вашей истории… Позвольте ей присутствие в вашей жизни, не отрицайте его. Примите его полностью, безусловно. С осознанием того, что всё случившееся произошло по высшему допущению — для укрепления и развития Вашей души.  

 

Для лучшего выполнения шага, можно сказать следующее: «Я полностью принимаю тебя и твоё влияние в моей жизни.» 

 

Шаг второй. Выражение благодарности за случившееся.

 

Всё в судьбе не случайно, а во имя нашего же духовного блага. Наши трудности — наша школа. Так мы проходим свои уроки. На подобном материале, несомненно, растёт душа.  

 

Можно сказать так: «Я благодарю тебя за то, что ты сделала в моей жизни: ты преподала мне отличный, полезный урок! Спасибо тебе за это!» В этот момент лучше склонить голову и приложить руку к сердцу, то есть изобразить ритуальный поклон.

 

 Шаг третий. Обмен ресурсами.

 

Важный шаг. Внутренне спросите обидчика, что ему нужно от Вас для того, чтобы расстаться с ним насовсем? Попробуйте услышать его ответ и в образе виртуального облака передать ему то, что он просит — понимание, сочувствие, сожаление — то, что попросит… Непременно сформулируйте обратный запрос и верните себе свой потраченный когда-то ресурс, так же в виде виртуального облака: время, усилия, обманутые надежды — всё, что посчитаете нужным…  

 

Шаг четвертый. Полезность случившегося.

 

Рассмотрите этот опыт внимательней: чему научила Вас подобная ситуация? Как положительно повлияла и вырастила? Какие грани личности обнаружила? Найдите ответы, сформулируете их: например, сделала сильнее, мудрее, глубже… Подумайте ещё: что бы Вы не обрели, не случись она с Вами? Улыбнитесь этому обретению, полюбуйтесь на сформированный результат — тяжёлые обстоятельства не просто нас ранят, они филигранно вытачивают шедевры, без них наша личность была бы очень пресной, поверхностной.

..

 

Шаг пятый. Снятие созависимости.

 

Виртуальное обрезание той болезненной ниточки, которая по сию пору связывает Вас с этими томительными, ранящими Вас обстоятельствами.

 

 Представьте себе, как ментальные ножницы обрезают отжившую связь. Всё — её теперь нет, она теряет своё прежнее болезненное значение. Вы-теперешняя (теперешний) — другая (другой). Прошлые обстоятельства уже не про Вас… Отпустите их навсегда… Урок пройден и больше не актуален для Вас… Представьте, как тяжёлая ситуация прошлого решительно отступает от Вас, отходит, расплываясь в тумане; распадается на мелкие части; уменьшается, исчезает, испаряется, покидая Вас навсегда…  

 

Попробуйте посредством описанных психологических шагов проработать ранящие Вас обстоятельства или связи из прошлого и Ваша теперешняя тревога и опасения значительно ослабнут, а в идеале — исчезнут совсем…

 

Не копите печальный груз!

 

Работайте со скопленным негативом! Высвобождайте его из сердца!

  

 

Коротко о психотерапевтическом механизме данной методики.    

 

1. Первый шаг к осознанной работе с проблемой — это её принятие. Пока мы отрицаем свою проблему, мы прячемся от неё, откладывая решение. В этом случае проблема продолжает жить и влиять на нас разрушительно, деструктивно, скапливая негативный потенциал.

 

2. Второй шаг — переоценка события. Ослабление негативных фиксаций. Объёмное осознание ситуации с безусловной благодарностью к собственной истории, к жизни. Разблокировка проблемы.

 

3. Третий шаг — обмен ресурсных вложений, возвращение вложенных инвестиций, прерывание прошлых контрактов. Важный по значению шаг и во многом очень решающий.

 

4. Шаг четвёртый. Оптимизация ситуации: я не потерял, а приобрёл и значительно вырос в этом. Окончательное ослабление негативного потенциала проблемы. На этом этапе проблема — уже не проблема, а важный, полезный опыт.

 

5.  Шаг пятый. Прерывание отживших, болезненных связей, завершение гештальта, прощание с прошлым.

 

Берегите себя! Удачи!

 

 

Техники работы с обидой — Психология жизни

«Ни срезанных цветов, ни дыма панихиды,

Не умирают люди от обиды…» © Г. Адамович

Может и не умирают, но, считается, что непрощенные обиды могут вызывать такие заболевания как заболевания сердца и другие. Народная мудрость говорит, что обиженные люди «носят обиду в сердце». И действительно обиженные люди жалуются на сжимающую боль в груди и чувство тяжести, хотя самые тщательные обследования не находят отклонений от нормы. Также болезни верхних дыхательных путей чаще всего возникают у людей, которые «проглатывают» обиду молча, не выпускают ее наружу. Не надо обижаться! Надо научиться прощать!

Обида – это мощный стресс для организма, и если человек переживает её длительное время – он старается найти способ восполнить положительные эмоции. Главным источником удовольствия для человека становится еда. Постепенно желание обиду «заесть» может приводить к лишним килограммам.

 

Непрощенная обида может быть не только причиной возникновения всех вышеперечисленных физиологических недомоганий, но и стать косвенной причиной всевозможных неудач в жизни. В связи с этим мы предлагаем вам на наш взгляд эффективные техники работы с обидой. Благодаря которым вы сможете постепенно избавиться от накопленной злости, гнева, ненависти или агрессии.

Как управлять гневом?

Техники работы с обидой способствуют не просто переосмыслению сложившихся обстоятельств и отношений с окружающими, но и помогают изменить свой взгляд на мир в целом и в конце концов перестать обижаться на людей.

Вы можете выбрать любую удобную для вас технику работы с обидой. Некоторые из предлагаемых нами техник вы сможете проработать даже самостоятельно.

Техника работы с обидой «Рисунок обиды»

Рисунок позволяет осознать свои мысли и чувства, которые человек привык подавлять.
Человек должен представить свою обиду и ответить на следующие вопросы:

— Где обида живет (в груди, в голове и т.д.)? Обратите внимание на тело и спросите себя: что вы чувствуете, когда обижены? Отражается ли обида на вашем самочувствии?

— Какого ваша обида размера? Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная) Какой температуры (холодная, теплая, горячая)? Какая она на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму)? Какого она цвета? Психология цвета: что означают цвета в психологии?

Затем человека просят обиду нарисовать, желательно в виде определенного образа.

Дальше работают с образом, лучше это делать со специалистом, выясняя историю и причины ее возникновения. Как правильно реагировать на обиду?

— С какого момента обида существует? В какие моменты она появляется? Как должен вести себя обидчик, чтобы я на него обижался? Для чего обида существует?Какие негативные и позитивные функции она выполняет?

К негативным относят различные психологические проблемы: депрессия, стресс, низкая самооценка, болезни тела (психосоматика). К позитивным – возможность осознать, что во мне болезненно, с чем стоит поработать, ведь обиды показывают наши самые уязвимые области.

— Как вы с обидой обычно обходитесь? Готовы ли вы от нее отказаться и что вы можете сделать, чтобы перестать обижаться?

В конце работы рисунок необходимо уничтожить. Можно порвать, сжечь или закопать.

Как общаться с пожилыми родителями?

Техники работы с обидой, которые можно использовать в случае, если нет возможности поговорить с вашим обидчиком

Техника работы с обидой «Пустой стул»

Поставьте перед собой стул,представить себе на нем вашего обидчика и выскажете ему все, что вам хотелось вы сказать реальному человеку.Можно кричать, бить кулаком по столу или другому предмету, ругаться, но главное высказать всё то, что накипело и болит. Ваша задача в том, чтобы выразив все негативные чувства избавиться от них и перестать обижаться

 

Техника работы с обидой «Письмо»

Данная техника позволяет избавиться не только от обиды, но и от мучительных мыслей, сомнений, непонимания, страха, гнева и других негативных эмоций  Про умение прощать

Представители многих современных направлений психотерапии признают эффективность написания писем, которые не принято отправлять адресату. Это может быть письмо, написанное в свободной форме, или с соблюдением определенных правил.

Для того, чтобы простить обидевшего вас человека вам необходимо просто написать ему письмо. Данная техника работы с обидой предполагает соблюдение правила написания письма. Оно заключается в том, чтобы написать, порвать и выкинуть это письмо. Эффект поразительный.

Выразите на чистом листе бумаге вы свои обиды, чувства и переживания. Напишите все те слова, которые бы вы хотели сказать другому человеку. Здесь можно проявить все свои болезненные чувства, например, выплакаться. Как научиться отпускать обиды?

Затем, не перечитывая письмо порвать его и выкинуть. Если вы станете его перечитывать вы будете получать вторичную травму и все те же болезненные чувства переживать с новой силой. Поэтому, написали, порвали и выкинули.

Прощение позволяет завершить историю обид, попрощаться и похоронить то время, когда мы чувствовали себя жертвой. Прощение – это надежда на новую, лучшую жизнь.

Помогают ли психологи? Чем может помочь психолог?

Работа над обидами. Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни

Читайте также

ИНОГДА РАБОТА – ЭТО ПРОСТО РАБОТА

ИНОГДА РАБОТА – ЭТО ПРОСТО РАБОТА Ее нельзя избежать, работа – это часть жизни каждого человека. Вы доллсны работать. Я еще не нашел способа, как избежать работы. Некоторые нашли. Но это не те люди, на которых вам хотелось бы походить. Работа – это данность, и не только

ИНОГДА РАБОТА — ЭТО ПРОСТО РАБОТА

ИНОГДА РАБОТА — ЭТО ПРОСТО РАБОТА Ее нельзя избежать, работа — это часть жизни каждого человека. Вы доллсны работать. Я еще не нашел способа, как избежать работы. Некоторые нашли. Но это не те люди, на которых вам хотелось бы походить. Работа — это данность, и не только потому,

Глава 10. Дело жизни: работа как любовь, работа как посвящение

Глава 10. Дело жизни: работа как любовь, работа как посвящение Бесполезно вести проповеди, если ваше поведение не проповедь. Святой Франциск Ассизский Работа — один из способов, которым зрелая личность заботится о себе и других. С помощи работы и связей человек находит

Работа

Работа Итак, вы говорите, что вам нужно работать, чтобы зарабатывать деньги, чтобы выплачивать ипотеку. Отлично, но тот факт, что эта «работа», похоже, вредит вашей способности улучшать настроение своего малыша, должен служить четким указанием: от нее следует

Работа

Работа С того самого момента, как он получает свою первую работу после окончания учебы, этот молодой человек начинает размышлять, что он делал бы, если бы был начальником. Многие его ровесники воспринимают работу как источник заработка, где нужно делать то, что от тебя

Работа

Работа В таких индустриально-корпоративных странах, как наша (США. — Прим. перев.), мужчине-Посейдону нередко бывает сложно найти работу, которая приносила бы ему личное удовлетворение и в то же время служила источником приличного дохода, уважения в обществе и

Работа

Работа Для того чтобы связать внешний и внутренний миры, ему важно обнаружить у себя основанный на внутреннем опыте интерес к какому-либо делу. Такой интерес позволяет Гадесу найти себя во внешнем мире и заработать на жизнь занятием, которое значимо лично для него.

Работа

Работа Гермес — вестник богов; проводник душ в подземное царство; покровитель путешественников; бог ораторов, воров, предпринимателей и спортсменов; изобретатель чисел, алфавита и двух музыкальных инструментов (лиры и свирели). В выборе работы и в отношении к ней

Работа

Работа Темперамент Ареса располагает его к интенсивному физическому труду, он любит работать руками, пользуясь инструментами, и получает наслаждение от движения. Бумажная работа и долгосрочные проекты вызывают у него скуку и нетерпение. Арес плохо вписывается в

Работа

Работа – Удаленную работу искать лучше не через фрилансерские биржи (как правило, расценки там оставляют желать лучшего и конкуренция очень высока), а через знакомых или свой же блог.– На самых обычных хэдхантерских ресурсах все чаще стали появляться предложения по

Это не работа

Это не работа Тереза Пушкар: Когда вы говорите о работе, я знаю, что в вашем определении это слово означает занятие, которое приносит огромное удовольствие. Джо: Так и есть.Тереза Пушкар: Пожалуйста, расскажите об этом подробнее.Джо: Это очень интересная тема. Потому что мое

РАБОТА

РАБОТА Точнее, ее хроническое отсутствие. В недавнем прошлом совершенно незнакомая нам проблема. Ну разве только по статьям в центральной прессе, рассказывающим о гримасах капиталистического мира. Теперь эти гримасы нам корчит наше постсоциалистическое общество.Причем

Работа

Работа Работа, не захватывающая женщину-Афродиту эмоционально, не представляет для нее интереса. Ей нравится разнообразие и интенсивность, а повторяющиеся задачи, так же как домашняя работа, работа в конторе или лаборатории надоедают. Она хорошо выполняет работу, только

Работа

Работа Каждый из нас хочет, чтобы его работа имела смысл, приносила удовлетворение и была интересной. Мы стремимся заниматься тем, в чем мы компетентны и что дает нам стимул и вдохновение. В этой области мы тоже нередко сталкиваемся с проблемами. Вы можете обнаружить, что

Работа

Работа Знакомства на работе являются одним из самых простых типов знакомств. К примеру, ты работаешь в крупной компании. Каждый день ты приезжаешь в офис к 9.00, днем у тебя бизнес-ланч, а вечером ты стоишь в пробках. Картина не самая радужная, но я хочу осчастливить тебя тем,

Работа – работа – работа

Работа – работа – работа Мужчина испытывает необходимость завершать свою работу каждый вечер. Для этого не стоит строить долгоидущие планы. Если они есть, постарайтесь разбить их на отрезки, с которыми можете справиться за день.Обязательно каждый отрезок отметьте как

Техника работы с обидами.

Техники работы с обидой

«Ни срезанных цветов, ни дыма панихиды,

Не умирают люди от обиды…» © Г. Адамович

Может и не умирают, но, считается, что непрощенные обиды могут вызывать такие заболевания как заболевания сердца и другие. Народная мудрость говорит, что обиженные люди «носят обиду в сердце». И действительно обиженные люди жалуются на сжимающую боль в груди и чувство тяжести, хотя самые тщательные обследования не находят отклонений от нормы. Также болезни верхних дыхательных путей чаще всего возникают у людей, которые «проглатывают» обиду молча, не выпускают ее наружу.

Обида – это мощный стресс для организма, и если человек переживает её длительное время – он старается найти способ восполнить положительные эмоции. Главным источником удовольствия для человека становится еда. Постепенно желание обиду «заесть» может приводить к лишним килограммам.

Непрощенная обида может быть не только причиной возникновения всех вышеперечисленных физиологических недомоганий, но и стать косвенной причиной всевозможных неудач в жизни. В связи с этим мы предлагаем вам на наш взгляд эффективные техники работы с обидой. Благодаря которым вы сможете постепенно избавиться от накопленной злости, гнева, ненависти или агрессии.

Техники работы с обидой способствуют не просто переосмыслению сложившихся обстоятельств и отношений с окружающими, но и помогают изменить свой взгляд на мир в целом и в конце концов перестать обижаться на людей.

Вы можете выбрать любую удобную для вас технику работы с обидой. Некоторые из предлагаемых нами техник вы сможете проработать даже самостоятельно.

Техника работы с обидой «Рисунок обиды»

Рисунок позволяет осознать свои мысли и чувства, которые человек привык подавлять.
Человек должен представить свою обиду и ответить на следующие вопросы:

— Где обида живет (в груди, в голове и т.д.)? Обратите внимание на тело и спросите себя: что вы чувствуете, когда обижены? Отражается ли обида на вашем самочувствии?

— Какого ваша обида размера? Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная) Какой температуры (холодная, теплая, горячая)? Какая она на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму)? Какого она цвета?

Затем человека просят обиду нарисовать, желательно в виде определенного образа.

— С какого момента обида существует? В какие моменты она появляется? Как должен вести себя обидчик, чтобы я на него обижался? Для чего обида существует?Какие негативные и позитивные функции она выполняет?

К негативным относят различные психологические проблемы: депрессия, стресс, низкая самооценка, болезни тела (психосоматика). К позитивным – возможность осознать, что во мне болезненно, с чем стоит поработать, ведь обиды показывают наши самые уязвимые области.

— Как вы с обидой обычно обходитесь? Готовы ли вы от нее отказаться и что вы можете сделать, чтобы перестать обижаться?

В конце работы рисунок необходимо уничтожить. Можно порвать, сжечь или закопать.

Техники работы с обидой, которые можно использовать в случае, если нет возможности поговорить с вашим обидчиком

Техника работы с обидой «Пустой стул»

Поставьте перед собой стул,представить себе на нем вашего обидчика и выскажете ему все, что вам хотелось вы сказать реальному человеку. Можно кричать, бить кулаком по столу или другому предмету, ругаться, но главное высказать всё то, что накипело и болит. Ваша задача в том, чтобы выразив все негативные чувства избавиться от них и перестать обижаться

Техника работы с обидой «Письмо»

Данная техника позволяет избавиться не только от обиды, но и от мучительных мыслей, сомнений, непонимания, страха, гнева и других негативных эмоций

Представители многих современных направлений психотерапии признают эффективность написания писем, которые не принято отправлять адресату. Это может быть письмо, написанное в свободной форме, или с соблюдением определенных правил.

Для того, чтобы простить обидевшего вас человека вам необходимо просто написать ему письмо. Данная техника работы с обидой предполагает соблюдение правила написания письма. Оно заключается в том, чтобы написать, порвать и выкинуть это письмо. Эффект поразительный.

Выразите на чистом листе бумаге вы свои обиды, чувства и переживания. Напишите все те слова, которые бы вы хотели сказать другому человеку. Здесь можно проявить все свои болезненные чувства, например, выплакаться.

Затем, не перечитывая письмо порвать его и выкинуть. Если вы станете его перечитывать вы будете получать вторичную травму и все те же болезненные чувства переживать с новой силой. Поэтому, написали, порвали и выкинули.

Прощение позволяет завершить историю обид, попрощаться и похоронить то время, когда мы чувствовали себя жертвой. Прощение – это надежда на новую, лучшую жизнь.

Существуют эффективные пошаговые техники работы с застаревшими обидами, которые нуждаются в обязательной проработке и отпущении. Предложу одну из них в своей личной интерпретации.

Для достижения максимального эффекта технику лучше проводить под руководством психолога. Но можно попробовать и самостоятельный вариант. Что для этого нужно?

Прежде всего найти время и определить пространство для подобной работы. Необходимо уединиться и погрузиться в выполнение описанных ниже психологических действий.

Расслабьтесь, полностью настройтесь на предстоящую работу и самый положительный итоговый результат.

Выберите травмирующую ситуацию прошлого, сосредоточьтесь на ней, вспомните все детали. Припомнили? Ну, поехали…

Поочерёдно проработайте ситуацию специальным образом, следуя описанию каждого технического шага — от первого до пятого, заключительного. В конце работы прислушайтесь к себе, почувствуйте изменения: Вы наполнены другой энергетикой, не столь болезненной, трудной — верно?… Можно повторить работу несколько раз, пока боль совсем не отпустит… Итак, наши целебные, преобразующие шаги… Их пять… Приступаем…

Шаг первый

Принятие данного обстоятельства, данных людей и конкретной истории.

Для лучшего выполнения шага, можно сказать следующее: «Я полностью принимаю тебя и твоё влияние в моей жизни.»

Шаг второй

Выражение благодарности за случившееся — пусть трудное и печальное. Всё в нашей судьбе не случайно, а во имя нашего же духовного блага. Наши трудности — наша школа. Так мы проходим свои уроки. На подобном материале, несомненно, растёт душа.

Можно сказать так: «Я благодарю тебя за то, что ты сделал (выполнил в моей жизни) — ты преподал мне отличный, полезный урок! Спасибо тебе за это!» В этот момент лучше склонить голову и приложить руку к сердцу, то есть изобразить ритуальный поклон.

Шаг третий

Обмен ресурсами. Важный шаг. Внутренне спросите обидчика, что ему нужно от Вас для того, чтобы расстаться насовсем, без остатка? Попробуйте услышать его ответ и в образе виртуального облака передать ему то, что он просит — понимания, сочувствия, сожаления — что попросит… Непременно сформулируйте обратный запрос и верните себе свой потраченный когда-то ресурс, так же в виде виртуального облака — время, усилия, обманутые надежды — всё, что посчитаете нужным…

Шаг четвертый

Найти и определить для себя полезность случившегося — рассмотрите его внимательней — чему научила Вас подобная ситуация? Как положительно повлияла и вырастила? Какие грани личности обнаружила? Найдите ответы, сформулируете их: например — сделала сильнее, мудрее, глубже. .. Подумайте ещё: что бы Вы не обрели, не случись она с Вами? Улыбнитесь этому обретению, полюбуйтесь на сформированный результат — тяжёлые обстоятельства не просто нас ранят, они филигранно вытачивают шедевры, без них наша личность была бы очень пресной, поверхностной…

Шаг пятый

Снятие созависимости. Виртуальное обрезание той болезненной ниточки, которая по сию пору связывает Вас с этими томительными, ранящими Вас обстоятельствами. Представьте себе, как ментальные ножницы обрезают отжившую связь. Всё — её больше нет, она теряет своё прежнее болезненное значение. Вы-теперешняя (теперешний) — другая (другой). Прошлые обстоятельства уже не про Вас… Отпустите их навсегда… Урок пройден и больше не актуален для Вас… Представьте, как тяжёлая ситуация прошлого решительно отступает от Вас, отходит, расплываясь в тумане; распадается на мелкие части; уменьшается, исчезает, испаряется, покидая Вас навсегда…

Вот заявленная публикацией техника в коротком своём изложении. Попробуйте проработать посредством описанных психологических шагов ранящие обстоятельства или связи из прошлого и Ваша теперешняя тревога и опасения значительно ослабнут, а в идеале — исчезнут совсем…

Не копите печальный груз! Работайте с негативом. Высвобождайте его из сердца.

__________________________________________________________

Коротко о психотерапевтическом механизме данной методики.

1. Первый шаг к осознанной работе с проблемой — это её принятие. Пока мы отрицаем свою проблему, мы прячемся от неё, откладывая решение. В этом случае проблема продолжает жить и влиять на нас разрушительно, деструктивно, накапливая потенциал.

2. Второй шаг — переоценка события. Ослабление негативных фиксаций. Объёмное осознание ситуации с безусловной благодарностью к собственной истории, к жизни. Разблокировка проблемы.

3. Третий шаг — обмен ресурсных вложений, возвращение вложенных инвестиций, прерывание прошлых контрактов. Важный по значению шаг. Во многом решающий.

4. Шаг четвёртый. Оптимизация ситуации: я не потерял, а приобрёл и значительно вырос в этом. Окончательное ослабление негативного потенциала проблемы. На этом этапе проблема — уже не проблема, а важный, полезный опыт.

5. Шаг пятый. Прерывание отживших, болезненных связей, завершение гештальта, прощание с прошлым.

________________________________________________________

Берегите себя! Искренне желаю удачи!

Пока обида свежа — плачьте. Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта — и так бывает.

«Подушка для битья»

Спать на ней нельзя никому — ни вам, ни кому другому. Подушку эту положено бить. Лупите по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика.

Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните — невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе!

Выговаривания на воду

Сядьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль. Смотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете. Поверьте — река унесет много ваших обид, это проверенное средство. Если реки нет поблизости — можно открыть кран в ванной и — вперед.

Криком

Пойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость — выкричите эту злость, орите изо всей мочи. Материтесь, кричите неприличные слова, что приходит на язык, ничего не сдерживайте и не контролируйте. Вложите в крик всю негативную скопившуюся энергию.

Я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома. Не обращая внимания на то, что могут услышать соседи — ну так здоровье то дороже гонора?

Выписываем обиду

Сядем и возьмем лист бумаги и ручку. Писать только от руки. Пишем число, месяц, год, время. И начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя.

Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон. Другой лист не берем. Это очень важно — в выписывании важна мера. Пишете в конце — заканчиваю, снова время указываете — обязательно.

Перечитываете все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения, терпите, это нормально.

Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.

Осознанное восприятие

Это самое эффективное и экологичное правило растворения обид.

Ощущаем в теле где находится обида, как она выглядит, фиксируем в сознании. Мысленно произносим: «Я тебя вижу, ты относительно меня.» С этими словами «выводим» ее из тела и спрашиваем: «Чему ты пришла меня научить?».

Результат может быть ошеломляющим. За несколько минут не только можно растворить обиду, но и понять великий смысл Жизни, направляющий нас к лучшему.

Не храните обиды, разъедающие радость жизни. Любите друг друга, прощайте и будьте счастливы.

Несколько техник по поводу острых приступов отрицательных эмоций:

Гнев, ярость, злость. Повесьте дома боксерскую грушу. Или заведите подушку, достаточно плотную, которую не жалко будет молотить что есть силы. То, что вы выльете гнев на неодушевленный предмет, поможет вам «выпустить пар», не причинив вреда близкому человеку. Можно держать дома старые тарелки, которые вы все равно планировали выбросить — из них получится неплохая практика сброса злости. И даже в общественном месте, на работе, например, проблему можно решить. Допустим, используйте собственны руки вместо шредера. Вряд ли кто-то осудит вас за то, что вы рвете ненужные бумажки, а вы, тем временем, сможете справиться со своими эмоциями, не причинив вреда ни себе, ни другим.

Также помогает заняться физической работой. Хватайте веник, пылесос, берите в руки тряпку – очень часто помогает и это. Кричите. Но не на собеседника, а, допустим, в ванной, в машине с поднятыми стеклами, в парке, отойдя подальше от людей. Делайте что-то, где вы могли бы прикладывать физическое усилие. Потому что эмоции накапливаются и живут в теле, и именно там они рискуют застрять в будущем в виде . Важно, чтобы вы позволили себе действовать — это именно то, чего хочет ваш организм, пережить боль, сделать ее менее острой, а для этого ему надо выплеснуть куда-то растущую энергию чувств.

Острая обида. Пишите. Откройте дневник и напишите все, что вы думаете об обидчике. Потом можете сжечь эти листки. Или порвать. Сжигание поможет уже в символической форме попрощаться с частью тяжелых эмоций. Можно не только писать — рисовать. Можно проговорить, если никто вас не слышит.

Один из методов гештальт-терапии таков: Выберите время, поставьте перед собой пустой стул, мысленно посадите на него вашего обидчика (даже если это была группа, в ней всегда есть зачинщик) и выскажите ему все ваши претензии. А после пересядьте на этот стул сами (именно физически), и попытайтесь от лица вашего обидчика ответить на ваши же собственные претензии. Увидите, вам тоже будет что сказать.

Особенно это эффективно при попытках разобраться с обидами на родителей – с высоты вашего нынешнего опыта вам куда проще будет представить себе, каково было состояние вашей матери или отца в тот момент, когда вы были обиженным ребенком, более того — вы сможете непосредственно прочувствовать это состояние, побыть в нем. Реакции могут быть разными, еси болезненные чувства усилятся — продолжайте выплексивать их с помощью способов выше, а иногда бывает и так, что понимание и прощение приходят к вам уже на этом этапе, и чувства сменяются другими — сопереживанием, жалостью. Важно прожить из тоже, насколько это возможно, и помочь им выйти наружу. Хотя бы на уровне слов, сказанных вслух.

Еще одним хорошим способом справиться с обидами является работа со свечей. Поставьте свечу перед собой, постарайтесь освободиться от всех сиюминутных мыслей. Вспомните то событие, которое вас более всего беспокоит, рождая постоянное чувство боли. Эмоции, само собой, не замедлят – не гоните их. Сконцентрировавшись на свече, дайте образам и эмоцим течь, если надо — выговаривайте вслух «на пламя» то, что вас так беспокоит. Плачьте, если надо, ругайтесь, или просто отпускайте от себя все негативные переживания – эти эмоции «сгорят» в пламени не причинив никому вреда. Время — индивидуально, критерием окончания работы будет чувство некоторой опустошенности, мозг перестанет продуцировать образы и ощущения, но это еще не значит, что проблема 100% изжита — если через день-другой вы вспомнили о той ситуации и снова очувствовали эмоции — значит, вы отработали лишь какой-то пласт проблемы, а за этим будут еще и еще. Возвращайтесь снова к той же теме и рано или поздно вы ее сможете изжить полностью.

Ненависть к себе, разочарование . Заранее создайте «альбом достижений» — там должны быть фото, где вы лучше всего выглядите, какие-либо свидетельства ваших успехов, напоминание о самых радостных и светолых моментах вашей жизни. Постарайтесь сказать себе слова одобрения.Возможно, их есть смысл продумать заранее, когда вы в спокойном состоянии, но знаете, что вас посещают такие чувства. Напишите себе письмо, как если бы вы были собственным родителем, причем именно таким родителем, которого бы вам хотелось иметь. И от лица такого доброго, принимающего и понимающего родителя напишите письмо себе-разочарованному и не любящему себя. А потом положите его в альбом. И обязательно прочтите в горькие минуты. Рано или поздно вы запомните эти слова, и у вас получится поддерживать самого себя в трудные минуты. Это тепло самому себе практически никто не в состоянии заменить.

Если между вами и вашим близким человеком сулчился конфликт, все эмоции негодования есть смысл научиться выражать спокойным тоном. Даже ваш пертнер сделал вам действительно больно. Тон здесь очень многое меняет. Из агрессора – а вы рискуете стать именно им, выбрасывая хаотичный поток эмоций на вашу половину – вы превращаетесь в рассказчика. А к рассказчику совсем другое отношение. Для того, чтобы это превращение состоялось, используйте нехитрые приемы – например, вышеупомянутые меры «скорой помощи» или еще проще, если нет возможности физически выплеснуть гнев —

Дыхательные упражнения . Одна техника подходит ко всем случаям острых эмоций.

Вдох в два раза короче выдоха, выдох длинный, расслабленный, в конце выдоха — небольшая пауза. Это помогает расслабить нервную систему правильным, «органичным» методом с учетом естественного устройства дыхательного цикла, а концентрация на дыхании помогает еще и взяять себя в руки. Только после того, как вы сняли «острый приступ» — вы можете стать не агрессором, а рассказчиком.

/ Методы работы с обидой, виной, стыдом, гневом..

Красникова О.М.

До 6 мес. у ребенка работают только центры возбуждения и он сам не может успокоиться, пока не доведет себя до состояния изнеможения. Поэтому рекомендуется маме гладить ребенка по спине и не нервничать самой. Пик эмоциональности у детей — 3-4 года — ребенок начинает осознавать обиду, злость. Родители при этом начинают давить, например, мальчики не плачут, на обиженных воду возят, не смей злиться на маму. И тогда либо дети прячут эмоции, либо идет во все тяжкие, и получают урок неприятных эмоциональных состояний. В результате этого мы совершенно не умеем обращаться со своими эмоциями.

Методика работы с обидой

Огорчение — чувство горечи. «Мне жаль».

Обида — это неоправданные наши ожидания. Люди не всегда оправдывают наши ожидания. Мы идем помогать людям, и если мы будем ожидать, что они будут нас слушать, выполнять и т. д. — пользы от нашей помощи не будет.

Только я сам отвечаю за свое эмоциональное состояние, и какие чувства я испытываю по отношении к кому-либо.

Обида — это когда мы держим на кого-то зло. Тогда в теле где-то образуется очаг напряжения на каком-то уровне и потихонечку там начинает образовываться болезнь. Так множество психосоматических заболеваний имеют ярко выраженную обидчивость (например, онкология). Обида — это ожидание выгоды:

Можно манипулировать

Заниматься оправдыванием

Уходить от ответственности, от деятельности

Поэтому люди годами хранят свою обиду. Свойство обиды — аккумулятор, она подзаряжается. Если меня обидели 1 раз, потом я буду собирать подобные ситуации в мешочек, который потом взорвется и произойдет эмоциональный неадекватный выплеск.

Эмоции — это сигнал о благополучии или неблагополучии:

Гнев — вторглись на мою территорию.

Вина — я влезла куда-то.

Обида — не оправдали моих ожиданий.

Стыд — я не оправдала собственных ожиданий.

«Могла бы и лучше!» — скрытая форма гордости, тщеславия.

Нарисуй себя и свою обиду.

От 5 до 30 мин. требуется для осмысления своей эмоции. Бывают случаи, когда обида попадает на детскую травму, например, обида женщины на опоздания мужа до трясучки и паники.

Что происходит после того, как вы на него обижаетесь?

Например, если идет позитивное подкрепление, то это обида демонстративная.

Самоценность связана с эмоциями и нашим эмоциональным фоном. Чем выше самоценность, тем лучше эмоциональный фон.

Самооценка снижается:

Смущение невротического характера

Уныние, тоска

Большая раздражительность

Скрытая агрессия

Самооценка повышается:

Вытесненное чувство вины (на других)

Агрессия

Работа со злостью.

Если есть злость, то сначала нужно работать с ней, а затем переходить к другим чувствам.

Покажи мне как ты злишься. (Бумага, стопка газет, топание ногами, интенсивность за счет усилия).

Умение прощать обиды.

Дать домашнее задание «напиши обвинительное письмо», и когда человек придет на консультацию и читает его, мы предлагаем ему заменить имя обидчика на свое имя.

«5 шагов прощения».

0 шаг — принятие решения — «я хочу простить». Простить — не значит забыть или вытеснить, обесценить (ничего плохого), поменять знак поступка, оправдать. Простить — значит принять человека, его отношение. Например, если он не отдал долг, то в следующий раз подумать над тем, сколько я могу дать.

Прощение — это когда я разделяю ответственность:

Я понимаю, что человек сделал что-то плохо, он человек, и все мы ошибаемся, и он несет ответственность за это

Моя ответственность за ситуацию заключается в том, что я отвечаю за свои чувства, поступки, отношение на случившееся.

Не человек нам враг, а его поведение, отношение. Оно принимается очень тяжело, т.к. есть вторичная выгода. И если решение не принято искренне, дальнейшая работа бесполезна.

1 шаг — обвинение.

Например, она меня не уважает, не ценит, перечит моему мнению, не работает, сидит без дела, завидует, обсуждает меня с другими коллегами, жалуется начальникам.

2 шаг — ожидания (здесь не должно быть частицы НЕ).

Например, я хочу, чтобы она относилась ко мне с уважением, моим идеям, помогала и вносила свои предложения, делала бы мне шаг на встречу, и мы обсуждали бы все, относилась без хитрости, зависти, по доброму.

3 шаг — объяснение (почему человек так ко мне относиться, поступает, здесь не должно быть ПОТОМУ ЧТО Я…)

Например, для нее работа не имеет большого значения в жизни, ей вообще не хочется работать, ей больше нравиться устанавливать хорошие отношения с другими людьми, болтать и т. п., ей не хватает знаний.

4 шаг — прояснение, выражение чувств

Например, что ты чувствуешь, когда обижена. Ненужная, униженная, оскорбленная, беспомощная. Разочарованная, обманутая, использованная.

Необходимо выбрать самое больное место и изобразить это чувство позой, образом, т.е. дать прочувствовать.

Наша задача: принять это состояние, погружаться до того, пока оно не перестанет тревожить, и пока человек не перестанет сопротивляться, успокоится. Например, ключ находиться за решеткой, нужно подпрыгнуть, или дойти до дна, а потом достать ключ.

Следующий шаг проговаривание

Должно быть спокойное чтение, если нет — значит где-то не доработал, т.е. это нужно пробубнить как констатация факта.

«Дорогая Люба, я обиделась на тебя за то, что ты ….

Я бы хотела, чтобы …..

Я думаю……, потому что…..

Когда ты так делала, я чувствовала…»

5 шаг — разделение ответственности

И в этом состоянии распределяем ответственность.

Твоя ответственность….

Моя ответственность, в том, что я так реагировала.

Экологическая поверка.

Представь себе, на кого ты была похожа, когда была обиженной. Представь образ из мазайки (например, Бабы-Яги), подбрось его на подносе и представь новый образ себя простившей. Если он чем-то не нравиться, значит где-то еще не доработали.

Если ты его не простишь, измениться ли что-либо в твоей жизни?

Представьте, что вы снова попадете в эту ситуацию, как вы будете реагировать?

А теперь посмотри «нет ли бревна в твоем глазу»?

А теперь попросите у человека прощения и будьте благодарными, что он вам это показал .

Я ОТВЕЧАЮ ЗА РЕАКЦИЮ И ОЖИДАНИЯ,

ОН ЗА ПОВЕДЕНИЕ И ОБЪЯСНЕНИЯ (СИТУАЦИЮ).

Д/З: разобрать несколько мелких обид самостоятельно. Это поможет научиться размышлять, прежде чем эмоционально реагировать. В идеале можно научиться давать обратную связь СРАЗУ!

Мне сейчас плохо.

Меня что-то напрягает, давай разберемся.

Методика работы с чувством вины

Очень нужное чувство. Оно показывает те места, где мы были не правы.

— Что я сделала не так?

— Могу ли я что-то изменить?

— Что мной руководит? (осознание). Это могут быть установки из детства, ситуации.

— Прощаем.

Тогда чувство вины переходит в чувство греха.

Методика работы со страхами

В страхах тоже есть выгода. Например, боязнь ночного времени, а женщину и муж, и взрослые дети встречают после вечерних курсов.

Страх — это «вытесненное желание» (то чего боюсь, больше всего хочу). Например, женщина боится поссориться со своей падчерицей.

А что будет, если вы с ней поссоритесь? Она хочет разругаться с ней, чтобы та уехала жить к бабушке, и они с мужем останутся вдвоем.

Например, женщина боится что ее посадят в тюрьму.

Вас посадят, и что будет?

Оказывается тюрьма — это курорт, санаторий по сравнению с той жизнью, в которой она живет. Т.к. образом она перекладывает ответственность и не сама отказывается от заработка.

А обязательно ли вам нужно садиться в тюрьму, чтобы наладить свою личную жизнь?

Оказалось, что ее жертва не обязательна, т.к. другие смогут сами о себе позаботиться.

Страх может быть основан на реальной ситуации, например, человека покусала собака или на ее глазах что-то произошло. Он парализует, мешает жить.

Страх может быть необоснованным, т.е. без реальной почвы, надуманным. Например, очень много строгости, запретов, а ей очень хочется.

Или, например, тревога за ребенка. Действительно ли ребенку что-то угрожает? Хочет смерти ребенка, если он, например, помешал ее карьере или рожден от нелюбимого мужчины.

Неврозы/фобии — это работа психиатра.

Работа с жизненными целями

Д/З: написать свою собственную эпитафию.

Такой-то, такой-то (в 3-м лице)…. Жил ……, и в своей жизни сделал то-то, то-то ….., и то-то, то-то … не успел.

Это поможет человеку посмотреть и увидеть, что он хоть что-то сделал в своей жизни и увидеть зоны своего ближайшего развития.

Что ты можешь сделать, чтобы это реально осуществить?

Что реально?

Ставим цели

Ищем то, где можно реализоваться

Что может помочь в этом

Работа с обидами. Продолжение | К СЕБЕ

Прошел очередной психологический Вебинар курса Прикладной КИ-психологии. На нем мы работали с обидами. Изучали основные правила работы. Провели несколько прикладных работ с участниками. Во время праздников все дано задание учиться работать с очищением от обид в парах и индивидуально — письменно. Уже несколько человек написали, что удачно поработали

На самом деле, когда обида «лежит на душе», она ощутимо давит, мучает, заставляет что-то думать, делать. Если ты на кого-то обижен, то начинаешь видеть его в искаженном свете, приписываешь ему какие-то неприятные качества. В итоге — твоя жизнь отравлена и окрашена в темные тона.

Когда же от обиды освобождаешься — приходит облегчение. Все становится проще.

В прикладной работе мы рассматривали случай, в котором было ярко видно: часто твои современные обиды имеют своими корнями и источником обиды давние, часто из детского возраста. Например, Мы можем «узнавать» в нынешней подруге черты давней одноклассницы. И в итоге, можем обижаться на то что нынешний человек и не делал.

Отклик от Анны:

Мне в детстве часто говорили: «ты должна простить! вырастешь и всё поймешь». Но прощать у меня не получалось, а становилось только обиднее. И вот я уже выросла, но всё ещё не понимаю и простить не могу. Я думала, что своими обидами могу выстроить броню и никто меня больше не обидит. Но, оказалось, что это только разрушает меня и делает слабее.

Настоящим открытием стало для меня, то о чем пишет Александр Александрович Шевцов в статье «Прощение невозможно»:

«…все захваченные обидой части моей души захвачены лишь потому, что я сам захватил ими какой-то кусок земли. Так оказывается захваченной лапа обезьяны, которая просунула её в кувшин с узким горлом и сжала кулак с горстью орехов. Я могу вернуть всю свою душу, если разожму кулачки. Иными словами, если откажусь от захвата каких-то участков земли, материальных ценностей и власти над людьми. Это не неотомщённая обида держит меня в плену, это я держу себя привязанным ко всему, что ухватил, ко всем камням или колышкам, которые вбиты в землю.»

И я почувствовала, что все мои обиды на маму мне нужны, чтобы ставить её на место. И от этого плохо и мне и ей.

Думаю, если отпустить обиды, я не стану уязвимой, а наоборот — буду сильнее.

Ещё одним важным открытием стало, что суть освобождения от обиды не простить человека в религиозном смысле, а вернуть себе свою Душу!:

«Человек обижается, потому что не знает, зачем ему ещё жить. Как только приходит настоящая цель, как только в жизни появляется смысл, обидчивость уменьшается и даже проходит. Просто потому, что ты больше не хочешь растрачиваться на пустяки и разбазаривать душу по мелочам. Ты перестаёшь отдавать куски души другим людям — они становятся нужны тебе самому»

Еще по теме: Работа с обидами. Прикладная КИ-психология

Записаться на вебинар. Кресение. КИ-психология

Статья А.А.Шевцова «Прощение невозможно»

Статья «Кресение»

Поддержите канал вашими комментариями, лайками и репостами в соцсетях!

Уровни обид.

Работа с обидами 24.03.2014

автор Лилия Пуэнтэ

Сегодня мы поговорим об обидах. У всех их очень много, и главная обусловленность заключается в том, что это неправильно и плохо. Все религии говорят, что обижаться не надо, но тем не менее, все хорошо знают, как тяжело проживать подобные чувства.

Обиды имеют большую плотность, при их большом скоплении они превращаются в высокомерие и гордыню, а потом в болезни. Очень важно начать их осознавать, прощать и отпускать причиненную боль. Смирение, о котором учит церковь может помочь очень простым людям, но когда человек поднимается на следующий уровень развития, ему требуется понимание того, что происходит. Один из важных вопросов, который возникает при работе с обидами: «Почему я уже простил ему что он сделал, но все равно не могу отпустить ситуацию?» Психология отвечает следующим образом: есть несколько уровней, и на каждом из них требуется собственная проработка.

Начнем с самой поверхностной ступени, на которой легче всего работать — мыслей. Если вы считали, что вас сильно обижали, то надо начать с  пересмотрения ситуации, увидеть в ней высший смысл, понять, что даже если на внешнем уровне вам делали больно, то на божественном уровне  (Вселенной, Бога или Существования), это было необходимо для прохождения определенных уроков вашей жизни. Если обиды в этой жизни ушли еще не очень глубоко, или вы просто еще молодой, когда сознание меняется достаточно легко, то этот, поверхностный уровень, чистится очень быстро… достаточно быстро -).  Проработку надо начать с тех обид, которые лежат на поверхности.

Например, вас обижает муж и говорит идти на работу, хотя вы не хотите. Вам очень обидно, потому что вам кажется, что он не понимает вас и ваши желания. Но, может быть, вам стоит посмотреть на это так, что дело не в том, что он обижает вас, а в том, что жизнь говорит, что пора начать проявлять свою силу и реализовывать себя, и, если вы не пойдете работать, то это будет разрушительно для вас и для других.  То есть надо попробовать посмотреть на происходящее под другим углом.  Таким образом надо пересмотреть любые ситуации, в которых вы обижаетесь сейчас или делали это в прошлом. Как было сказано, этот уровень достаточно легкий для изменения,  и у вас очень быстро возникнет ощущение, что вы трансформировались. Однако даже здесь есть немало людей, которые не могли пройти этот уровень отпускания обид, так  как гордыни и высокомерия уже было слишком много.

Второй уровень, уровень чувств, значительно более сложен для проработки. Мы говорим о нем тогда, когда вы вовлечены чувствами. И чем глубже вы включены в человека, чем сильнее вы его к себе подпустили, тем сложнее будет отпустить ситуацию. Если вы любили или любите человека, а он обижает вас, то уровень прохождения обиды будет пропорционален силе вашего чувства. Здесь мы сталкиваемся с обидами, которые  уходят глубже, чем ваша личность.  Обычно здесь речь идет об уровне семьи. Скорее всего, уже ваша мама страдала от обид, нанесенных ей мужчинами. И все ее непроработанные  обиды, все, что она не смогла прожить и отпустить, все это начинает запускаться в вас, когда вы входите глубже в отношения с вашим партнером.  

Это происходит потому, что на уровне чувств мы глубоко связаны, особенно с близкими людьми. Поэтому мамины обиды будут находиться рядом с вами до тех пор, пока подобная программа не запустится в вас. Приходится признать, что обид, которые принадлежат семье, сложно избежать. И даже, если вы уже смотрите на вещи иначе, чем ваша мама, если вы уже пересмотрели ваше отношение к происходящему, вы можете вдруг с удивлением обнаружить, что как будто вернулись обратно – до начала ваших изменений.  Вы снова обижаетесь, плачете, не можете простить.. кто-то в вас уже думает по другому, какая-то часть в вас уже смотрит на вещи иначе,  и вы не хотите обвинять весь мир в ваших неудачах или проблемах, но в чувствах еще совершенно непроработанная область.

И тогда есть два пути: сказать, что это ко мне не относится, что неправильно так чувствовать (вы же знаете, что так не надо!) и оттолкнуть эти чувства от себя, подавить их, перестав их замечать, или принять, что это более глубокий уровень проработки, запастись терпением и принять необходимость более глубоких изменений.   Уровень  проработки чувств обычно занимает достаточно много времени, и особенно это касается женщин. Дело в том, что женщины по природе менее структурированы, чем мужчины. Мужская энергия – это ум и хара(сила), женская – чувства.  Конечно и в женщине есть и ум и сила, а в мужчине есть чувства, но пропорции неравные. Поэтому обычно мужчине легче собрать себя, не падать глубоко в чувства и, даже если он переживает, то проще выбирается из этого, в отличии от женщины, которая может провести очень много времени, плавая в своих чувствах, и зачастую не видя берега, чтобы выйти из них.  Поэтому женщинам, особенно если им присуща богатая палитра чувств, будет очень непросто разобраться с уровнем чувств.

Когда мы проживаем эту ступень, то постоянно сталкиваемся со слезами. Плач на самом деле полезен для всех – и для мужчин и для женщин. К сожалению, общество таково, что с детства нас приучают, что слезы это плохо. Особенно это касается мальчиков. С раннего возраста им вталкивают, что настоящий мужчина плакать не должен, что это стыдно, что над ним будут смеяться, то есть, одним словом, его убеждают в том, что чувствовать – это плохо. Для девочек ситуация получше, но тем не менее… Если в ее семье не принято проявление чувств, если мама достаточно жесткая и не позволяет себе плакать и «распускаться», то скорее всего, и у дочки будет подобное воспитание. Как только она будет плакать, уходить в свою женскую часть, так сразу же ей будут говорить, что она «плакса», что не умеет держать себя, «поплакала и хватит», то есть давать негативную оценку. Однако, надо понимать, что слезы – это естественный механизм очищения организма. Через слезы выходит очень много негатива, сердце омывается водой, негативные эмоциональные заряды растворяются. Все знают, что когда проплачешься от души, становится легче. Это как река – когда есть какой-то застой, некоторая заболоченность, то вода не может протекать свободно, и из-за этого создается напряжение внутри, но когда поток большой, то эта преграда смывается, жидкость начинает течь спокойно, не создавая никакого дискомфорта, и эмоционально это воспринимается как успокоение. Также слезы  препятствуют возникновению болезней, в том числе опухолей.   Конечно же, надо понимать, что если вы не прорабатываете первый уровень – уровень изменения мыслей, вашего сознания, и продолжаете обижаться на всех даже на этом уровне, не желая посмотреть на ситуацию по другому и увидеть в ней высший смысл, то  можете плакать годами и ничего не изменится. Вы будете плакать и плакать, при этом ситуация не трансформируется ни на миллиметр, только будет прибавляться горечь обиды и все большее неприятие происходящего.

Однако же, если вы уже изменились на уровне мыслей, если вы уже думаете по другому, то можете без страха опускаться на этот уровень.  Когда вы принимаете тот факт, что только вы ответственны за ваше состояние, что  другой человек, даже если он неаккуратно с вами обратился, не может быть первопричиной ваших проблем,  то тогда вы можете начать проживать обиды в чувствах.  То есть, вы, несмотря на то, что знаете, что обижаться неправильно и не нужно, тем не менее позволяете себе проживать обиду и пропускать приходящие вместе с ней чувства боли, страдания, агрессии и разочарования. Таким образом, вы все больше принимаете ситуацию — теперь и на уровне чувств. Вы не только приняли тот факт, что причиной происходящего было ваше неправильное мышление, но также позволили изменениям войти вглубь вашего существа.

Как было уже сказано, этот уровень достаточно сложен для прохождения в первую очередь для женщин – слишком они отожествлены с чувствами и считают, что они и есть эти чувства, не видя, что это просто океан, который никому не принадлежит, и который течет независимо от наших представлений. Я встречала немало женщин, особенно в возрасте, которые начинали работать над собой, но останавливались, когда доходили до каких-то болезненных ситуаций. Они соглашались и пересматривали свою жизнь до того момента, пока могли это принять, а потом все бросали, говоря: «Нет, ну понятно – здесь я могу понять, но вот здесь!! Когда этот ублюдок со мной так поступает, я что должна и это принимать??НЕЕЕТ!!!»  Это происходит всегда, когда побуждение изменяться не вошло глубоко в вас, и вы готовы меняться не для того, чтобы глубоко приблизиться к Богу, а для того чтобы что-то получить взамен (например, я помолюсь и благодаря этому попаду в рай или у меня будет супер мужчина рядом).

Но если вы уже прошли второй уровень, и теперь знаете, что обиды – это необходимая часть жизни, вы можете перейти на третий уровень осознанности. К этой ступени вы уже понимаете, что благодаря обидам вы высвобождаете негативность от удара, что теперь вы можете позволить себе расплакаться и даже попроклинать вашего обидчика, и это будет исключительно высвобождением чувства, так как будет происходить через глубокое чувство любви внутри вас.  Чтобы оказаться здесь, на самом глубоком уровне, требуется немало времени и не многие доходят до него.

Что происходит на третьем уровне обид? Вы переходите на уровень действий.  Это вопрос, который мне задавали много раз: «Почему когда приходит время что-то делать, я не двигаюсь с места? Почему я вообще ничего не хочу делать? Почему головой и чувствами я понимаю, что мне надо делать что-то, но каждый раз сталкиваюсь с сопротивлением?»  Такой вопрос может звучать в двух интерпретациях. Первый: почему я не делаю что-то, что мне нужно, и второй – почему другие люди не делают того, что я им говорю.   На самом деле вопрос один и тот же, но направлен он соответственно или внутрь (в первом случае) или вовне (во втором случае). Честно сказать, я долго не могла подобраться к пониманию происходящего.  Снимая разные уровни, я сталкивалась с разными проблемами, присущими данной теме, но в какой-то момент я столкнулась именно с глубокой обидой, связанной с уровнем  действия…

Как выражается обида на третьем уровне? Неважно с какого ракурса вы смотрите: рассматриваете ли вы свое нежелание что-либо делать, или нежелание делать других людей (если вы мама – это могут быть ваши дети, если это руководитель – то это будет ваш коллектив, если лидер группы – то, соответственно, ваша группа, и т.д.). Выглядит это так… Например, мама – дочке:

— Дорогая, тебе надо убрать постель!

-Я не хочу убирать постель!

-Но ты должна убрать постель, кто будет убирать ее за тобой?

-Я не буду убирать постель!

-Если ты не уберешь постель, то я тебе не куплю то черное платье, которое ты давно просила у меня!

Дочка или принимает правила игры, и  убирает постель, получив взамен платье, то, есть делает то, что не хочет, но зато получает то, что желает или отказывается, не сделав то, что ей не нравится, но и не получив то, о чем мечтает.   И в первом и во втором случае, если дочка считает ситуацию несправедливой, если она считает, что с ней обращались неправильно, она обижается на маму, то есть на силу, которую олицетворяет мать.

Если дочь все-таки сделала, что нужно, получив свое платье, но обиделась при этом, то теперь ее схема поведения будет такова –из обиды она не будет ничего делать, но будет делать только в том случае, если ее ждет хорошее вознаграждение. Таким образом, она, а вместе с ней и ее мама, попадают в ловушку – действие не ради действия, а ради приза. По опыту могу сказать, что это всегда тупик, потому что если это развитый умственно человек, то требование вознаграждения будет каждый раз возрастать, то есть теперь, чтобы застелить постель, девочка всегда будет ждать нового платья, а в будущем двух новых платьев и т.д., при этом она будет еще обижаться, что ей приходится делать то, что не хочется.

Если она выбрала второй способ реагирования на ситуацию – не сделала и ничего не получила, и при этом обиделась, то скорее всего, так она и будет поступать по жизни. То есть когда ей надо будет что-то сделать, она будет, сознательно или бессознательно, воспринимать ситуацию как насилие, и будет блокировать действие из обиды, из протеста.

Если рядом с вами всегда находятся люди, которые не хотят ничего делать, то это говорит  о том, что вам пора задуматься об этом уровне обид.  Это говорит о том, что вы сами продолжаете жить в этой схеме, но, судя по всему, глубоко подавили свои обиды, вытеснили их в подсознание. Наверняка, вы научились «переступать» через свои обиды, отставлять их в сторону, но не отпустили их. Поэтому эти люди вокруг вас будут постоянно «зеркалить» вас, чтобы напомнить о том, что в реальности продолжает происходить в вас.

В зависимости от глубины обиды, вы можете или чувствовать нежелание и протест, или вообще не иметь контакта с происходящим. Чем более человек развит, тем сложнее ему добраться до данного уровня. Почему? Дело в том, что образованный человек уже многое знает как правильно и как неправильно. Он знает, что должен делать вещи, что никто не будет делать это за него, поэтому он будет работать, сжимая зубы, и внутри все более обижаясь на происходящее, на людей, которые окружают его и заставляют его делать вещи, которые он не хочет, и если он знает, что обижаться не стоит ни на кого, то начинает все больше вытеснять свои обиды, переставая даже их чувствовать. И только ситуация вокруг него будет показывать, что он делает что –то не так.

Что нужно делать , если вы сталкиваетесь с этим уровнем обид – нежеланием что-либо делать? Во первых быть уверенным, что вы действительно не заставляете себя или других делать вещи, которые идут против их природы, которые унижают вас или других людей, которые подрывают уважение к себе. Если на эти вопросы вы отвечаете отрицательно, то тогда стоит понаблюдать за собой и посмотреть как данная тема выражалась в вашей жизни. Страдали ли вы от того, что вас часто заставляли совершать вещи, которые вы не хотели делать, которые вам были неприятны? Часто ли вас отрывали от дел, которые вам нравились, заставляя вас делать что-то, что было удобно для других, но не для вас? Были ли у вас авторитарные родители, учителя, старшие братья или сестры, и часто ли они управляли вами, обладая властью и силой, но не пониманием, и не желали прислушиваться к вашим нуждам?  Следующий вопрос, который нужно себе задать – действовали ли  вы из страха в таких ситуациях, боясь сказать «нет», обижались ли на тех, кто обладал силой, вел  себя жестко, грубо, злоупотреблял силой?

После этих вопросов необходимо понаблюдать, или попробовать вспомнить, что именно вызывает у вас острое нежелание делать? Это часто связано с глубочайшим унижением и отсюда с обидой. То есть, когда вас заставляют делать вещи, разрушающие ваше уважение к себе, унижающие вас, именно здесь застревает большее количество обид. Оскорбления переходят на глубокий уровень, и, чем более развитие и изощреннее человек, тем больнее и глубже он вас обижает. Ну и соответственно, его собственные обиды тоже очень глубокие.

И, как только вы начнете осознавать и эти обиды, вам потихоньку станет понятна природа вашего нежелания что-то делать, и вы начнете прощать людей, которые были вокруг вас и заставляли делать вещи, идущие против вас, а также, начнете прощать самого себя за это нежелание делать,то начнете понимать, что это была не простая лень, как это часто называют люди, а глубокий протест против существующего положения вещей, этакое пассивное сопротивление ситуации. Проживая и осознавая обиды на данном, третьем уровне вашего существа, вы все больше будете входить в гармонию с жизнью, и видеть необходимость происходящего.  И вопрос заставления вас больше не будет волновать.

Если вы хотите глубже разобраться с этой темой, вы можете записаться на прием к квалифицированным психологам

Читайте также Как отпустить обиды и закончить бывшие отношения?

Работа с обидами

3 техники как проработать обиды на родителей (2021)

02.08.2018  ·   Pro Психосоматику  ·   Комментарии: 2  ·  

Сейчас стало модно говорить, что все проблемы из детства. Все — не все, но их действительно много. Молодые пары оглядываются назад и говорят: «Нет, моего ребенка я буду воспитывать по-другому». Почему же так происходит? В этой статье мы поделимся своим опытом психологов о том, как проработать обиды на родителей.

Казалось бы, почему так произошло, что мы в одночасье начали разглядывать у себя психотравмы детства. Очень просто. Родители хоть и старались, но уровень их осознанности в психологических моментах был довольно низким.

Многих из нас научили стыду и вине.

Если ребенок плохо учился в школе, он был ой как виноват. А молчаливое напряженное наказание виной передалось и многим девушкам. Которые впитали эту модель поведения как единственно верную.

Это сейчас все разглядывают манипуляции на раз-два. Уровень осознанности вырос. И даже ребенку уже просто так не скажешь: «Если ты не будешь есть кашу, то я…» Он уже все почувствует, потому что поменялась парадигма мышления.

В итоге, переживая эмоции вины и стыда, мы долгое время (все детство) учились не принимать себя, не любить себя. Как итог, сейчас каждый третий не знает, кто он и что ему делать, «в чем его предназначение».

Вот и возникают обиды.

Но прежде, чем мы перейдем к техникам, важно понять, для чего нам прощать своих родителей. И для этого разберем последствия обид на маму и папу в нашей взрослой жизни.

 

К чему приводят сложные отношения с родителями у женщин

 

Если родители критиковали, то девочка может унести с собой во взрослую жизнь 2 модели поведения:

• либо комплекс «хорошего человека» (наделенного стыдом и виной, пытающегося услужить и подстроиться, который всего боится),
• или — наоборот (самой воссоздать в себе пример родителя и стать таким же критикующим, пытающимся воздействовать на другого).

В семейной жизни это приводит к следующему сценарию.

Женщины впитывают в себя как страхи, стыд и вину, так и умение обижаться, молчать, требовать, желание получать (то есть, модели манипулятивного поведения).

У многих наших клиенток есть ощущение, что им должны: «Муж должен обеспечивать; работать я не должна; мы не едем на отдых — значит, муж виноват; развлеки меня, мне скучно». Все это проявляется в семейных отношениях современных пар.

Желание обвинить, отсутствие стремления поддержать партнера в трудную минуту — тоже не редкость. «Тебе трудно? Ты что не мужик… Вон Андрей уже вторую машину купил своей жене, а ты…»

Откуда это идет?

Из модели семьи. Часто в таких семьях была «жесткая» мать, которая устанавливала свои правила и контролировала отца. Отец же либо не работал вообще, либо работал, но всегда был «во всем виноват» в глазах своей жены.

Дочке при этом могли говорить, что она принцесса, и за нее все должны решать мужчины. Так девочка лишается одного из центральных понятий в психологии — ответственности за свою жизнь. Именно это является источником обид, гнева и страхов и убеждения, что кто-то другой (а не она сама) «должен» нести ответственность за себя.

Кроме этих состояний (страха, вины и стыда) эмоция обиды разрушительна сама по себе.

Она оказывает сильное воздействие на организм и приводит к психосоматике (то есть, является причиной многих хронических болезней, например, наши статьи о психосоматике цистита и уретрита у женщин и психосоматике лишнего веса читайте здесь).

Когда вы обижены и не принимаете своих маму и папу, вы не принимаете многое и в себе.

Когда вы прорабатываете эту эмоцию, то становитесь более зрелым и целостным человеком, перестаете обижаться на партнера, перестаете перекладывать на него то, что недодали вам ваши родители.

Вот почему важно вовремя узнать, как проработать обиды на родителей, если у вас есть таковые.

 

Последствия сложных отношений с родителями у мужчин

 

У мужчин же, воспитанных, в основном, матерями сформировался свой интересный набор.

Многие вообще не знают, что им делать и куда идти. Нет никаких целей. Есть лишь страхи и стремление быть хорошим, «чтобы мама не ругала».

Затем они ищут такую «маму» в своей жене и пытаются бессознательно воспроизвести с ней модель поведения «мама — сын». В этих условиях женщина никогда в полной мере не будет уважать своего мужчину.

В итоге, ругань и скандалы: одной все должны, другому — ничего не надо. Женщина пытается передать ответственность за свою жизнь (что неизбежно ведет в созависимые отношения), мужчина — не желает развиваться (потому что не понимает, зачем).

Если отец в семье не выполнял воспитательных функций.

То мальчик будет робким, стеснительным, не сможет постоять за себя.

Женщина (поскольку она более эмоциональна) не сможет уважать такого мужа во взрослом возрасте интуитивно. И хотя девушки говорят, что хотят доброго и ласкового, по нашему опыту работы (статью о примирении пар на грани кризиса семейных отношений читайте здесь) — женщина подсознательно уважает только сильного.

Добрый и ласковый на уровне инстинктов со временем превратится в ее глазах в слабого, и она непроизвольно начнет проявлять неуважение к нему (то самое «пиление» мужа). Будет превращать его только в источник материальных благ, поскольку чувств к нему больше не осталось.

Мужчина же, воспитанный отцом, тверд и не даст перевоспитывать себя. Это не значит, что он бросит мир к ногам женщины. Потому что речь идет о двух взрослых людях, которые в состоянии создать себе желаемый мир своими руками, а не детскими манипуляциями.

Но такого мужчину женщина будет уважать (пусть даже и не в богатой жизни).

Если в семье был алкоголизм.

Те же, кто видел перед глазами пьющего отца, далеко не всегда выходят во взрослую жизнь с набором внутренних ценностей. О каком благородстве может идти речь, о каком хорошем отношении, общении… Грубость, сила, стремление «задавить» и унизить — частые признаки человека без ценностей.

Это, кстати, указывает на эгоизм. Стремление только получать, не отдавая взамен. Получается, что сходятся многие пары именно по этому фактору: получить хотим, отдавать — нет.

Затем таким парам бывает очень сложно развестись, потому что «трудная финансовая ситуация, общие дети», и они продолжают мучить друг друга долгие годы.

Поэтому текущие отношения — это всегда следствие детских психотравм.

Если есть обида на родителей, будут и обиды в браке. Если удалось простить папу и маму, то удастся и не обижаться на вторую половину (и на себя, в том числе).

 

Как принять своих родителей

 

Это желание уже свидетельствует о вашей взрослости, о готовности взять ответственность за свои чувства.

Часто мы виним своих маму и папу. И помним не самые лучшие моменты. Как нас наказывали, ругали, не уважали. Но, даже если и так, то это время уже в прошлом. А мы по сей день продолжаем испытывать негативные эмоции. Которые вредят только нам самим.

Вместе с тем, эти же родители сделали для нас очень много и хорошего.

Одним из самых важных для осознания является следующий момент: мама и папа обычно желают только добра, и за их упреками и нравоучениями стоит положительное намерение. Просто методы довольно травматичные для психики. Получается, что часто они хотят привести к добру, но не умеют по-доброму донести свое желание до детей.

Переходим к техникам.

В психологии есть разные техники для проработки эмоций. Но мы бы хотели затронуть техники благодарности и покаяния.

Благодарность — это понимание, что вы пришли на этот Свет не сами по себе, а благодаря маме и папе. Это они подарили вам такую возможность. Без них вас бы не было. У нас не всегда получается искренне поблагодарить близких, глядя в глаза. Но даже если вы делаете это про себя, то принятие — это вопрос времени. При постоянной работе вы все больше будет акцентироваться на плюсах, а не на минусах.

Метафизические теории объясняют еще глубже: что вы сами выбрали своих родителей для той работы, которую вам необходимо проделать в текущей жизни.

Покаяние — еще одна сильная техника. При которой мы не просто благодарим, а просим прощения. Да, именно просим извинить нас за то, что мы сами сделали плохого для близких. А такого, скорее всего, тоже было достаточно. Просто у нас всегда очень сильное стремление обелить себя, а другого сделать виноватым. Утвердиться в своей правоте на его фоне.

Именно эти техники помогают принимать.

 

Как проработать обиды на родителей — 3 эффективных техники

 

На самом деле, способов проработки несколько.

Во-первых, важно понять что в вас говорит обида. А это одна из самых разрушающих здоровье эмоций. И лучше справиться с обидой, чем с ее разрушающим влиянием на тело.

Вы спросите, как она влияет на тело? Очень просто — через гормоны и процессы в организме. Это постоянный выброс соответствующих веществ. Прямой путь к хроническим болезням. Вам это надо?

Обида так же включает в себя и гнев. Гнев, как правило, подавленный, потому что в детские годы нам сложно выразить его открыто.

Потом все эти эмоции расцветают яркими букетами в ваших отношениях со второй половиной. Потому что детские чувства не проработаны.

Техники благодарности, покаяния, прощения (когда мы отпускаем негативные эмоции, понимаем своих близких, их мотивы, их несовершенство, их желание добра, но неумение общаться, доносить информацию) — все это помогает.

Важно самим попросить у мамы и папы прощения за то, что они преподнесли большой урок и создали необходимость развития. Возможно, без всех тех детских эмоций вы бы не добились того, что имеете сейчас.

Важно научиться принимать себя и любить себя без детского стыда и вины (нашу статью как принять саму себя читайте здесь). Когда вы будете находиться в положительном внутреннем настрое, вы так же будете относиться и к другим. Вам незачем проецировать на них свой гнев, обиды, вину и стыд.

Поэтому прощать своих близких и родных необходимо! Даже если уже не получается выстроить с ними хороших отношений. Надеемся вы получили ответ, для чего и как проработать обиды на родителей. Продолжение читайте в статье как научиться прощать людей.

Процедура рассмотрения жалоб Образец

[название организации] полностью привержен ведению всех видов деятельности в строгом соответствии с Этическими принципами психологов Американской психологической ассоциации. [название организации] будет соблюдать все юридические и этические обязательства, чтобы не допускать дискриминации в рекламных мероприятиях, содержании программы и обращении с участниками программы. За мониторинг и оценку соблюдения этих стандартов отвечает председатель по образованию, консультируясь с членами комитета по непрерывному образованию, председателем по этике [название организации] и председателем съезда.

В то время как [название организации] делает все возможное, чтобы гарантировать справедливое отношение ко всем участникам и попытки предвидеть проблемы, время от времени будут возникать проблемы, которые привлекают внимание персонала конвенции и требуют вмешательства и / или действий в отношении часть персонала съезда или должностное лицо [название организации]. Это процедурное описание служит руководством для рассмотрения таких жалоб.

1. Когда участник в устной или письменной форме подает жалобу и ожидает принятия мер по ней, будут предприняты следующие действия.
Если жалоба касается докладчика, содержания, представленного докладчиком, или стиля изложения, лица, подающего жалобу, попросят представить свои комментарии в письменной форме. Затем председатель СЕ передает комментарии докладчику, обеспечивая конфиденциальность потерпевшего.

2. Если жалоба касается предложения семинара, его содержания, уровня презентации или условий, в которых был предложен семинар, председатель конвенции выступит посредником и будет окончательным арбитром.Если участник требует действий, председатель собрания:

а) попытаться переместить участника в другую мастерскую или
b) предоставить кредит на семинар следующего года или
c) обеспечить частичное или полное возмещение стоимости мастерской.

Действия 2b и 2c потребуют письменного примечания, документирующего жалобу, для целей ведения учета. Записка не должна быть подписана потерпевшим.

3. Если жалоба касается программы [название организации] CE, в конкретном отношении председатель CE попытается провести арбитраж.

Имя (а) контактного лица *:
Электронная почта:
Телефон (а):
Адрес:

* Убедитесь, что указано альтернативное имя, если указанное контактное лицо также является инструктором.

Процедура рассмотрения жалоб, Департамент психологии

В соответствии со статьей XII Кодекса Сената университета и VII Правил и положений Сената Университета Канзаса, Лоуренс, Департамент психологии устанавливает следующую процедуру для рассмотрения жалоб, возникающих в отделение.Апелляция по жалобе, рассмотренной на уровне нижестоящего подразделения, направляется в Судебный совет, а не в Коллегию. Данная процедура не должна использоваться для рассмотрения споров, переданных в другие органы слушания в соответствии с разделом 4 статьи VI USRR.

Информацию о спорах, связанных с предполагаемыми нарушениями академической дисциплины, см. В политике Колледжа свободных искусств и наук в отношении нарушений академической дисциплины. В случае предполагаемых нарушений прав учащихся первоначальное слушание обычно проводится на уровне подразделения. Существует возможность провести первоначальное слушание на уровне Судебного совета, если обе стороны согласны, или если одна из сторон подает прошение председателю Судебного совета о проведении слушания на уровне Судебного совета, и ходатайство удовлетворено.В петиции должно быть указано, почему нельзя добиться справедливого слушания на уровне подразделения; у противной стороны есть возможность ответить на петицию (ЕГРПОУ 6.4.3.1).

За исключением случаев, предусмотренных в разделе 6.5.4 USRR, никто не может подвергаться дисциплинарным взысканиям за использование процедуры рассмотрения жалоб или оказание помощи другому лицу в использовании процедуры рассмотрения жалоб.

Департамент психологии должен предоставить копию этой процедуры любому, кто ее запросит.

1. Чтобы начать процесс рассмотрения жалобы, истец должен подать письменную жалобу заведующему кафедрой психологии.Жалоба должна содержать изложение фактов, лежащих в основе жалобы, и указывать положения Кодекса поведения факультета, Кодекса Сената университета, Правил и положений Сената университета, Кодекса прав и обязанностей студентов или других применимых правил. политика, постановление или закон, предположительно нарушенные. В жалобе также должны быть указаны свидетели или другие доказательства, на которые ссылается сторона, подавшая жалобу, и копии любых документов, относящихся к жалобе, должны быть приложены к жалобе.

2. Во время подачи жалобы в Департамент психологии сторона, подавшая жалобу, должна предоставить копию жалобы с сопроводительными документами ответчику (-ам).

3. После получения жалобы Департамент свяжется с ответчиком, чтобы убедиться, что ответчик получил копию жалобы, и предоставить ответчику копию этих процедур.

4. В соответствии со статьей XII.2 Кодекса университетского сената ответчик имеет право хранить молчание и отказываться давать показания в ответ на жалобу.Ответчик также имеет право ответить на жалобу и дать показания.

5. Ответчик должен предоставить письменный ответ в Департамент в течение 14 календарных дней с момента получения жалобы. Ответ должен содержать изложение ответчиком фактов, лежащих в основе спора, а также любые другие аргументы в защиту утверждений, содержащихся в жалобе. В ответе также должны быть указаны свидетели или другие доказательства, на которые опирается ответчик, и должны быть включены копии любых документов, относящихся к ответу.Ответчик должен предоставить полную копию ответа стороне, подавшей жалобу.

6. После получения ответа Департамент свяжется со стороной, подавшей жалобу, чтобы убедиться, что копия ответа была предоставлена.

7. После получения жалобы и ответа или если ответчик не отвечает в течение 14-дневного периода, председатель отдела назначает комитет факультета, выбранный из нынешних членов отдела, для рассмотрения жалобы.Члены комиссии должны быть незаинтересованными лицами, ранее не участвовавшими в конкретной ситуации, лежащей в основе жалобы.

8. В соответствии с USRR 6.8.4.2, председатель комитета может связаться с другими органами, занимающимися слушанием дела, в Университете, чтобы определить, находится ли жалоба или жалоба, касающаяся основного происшествия или событий, в настоящее время на рассмотрении, или решение было принято любым другим органом, проводящим слушания.

9. Сроки. Чтобы воспользоваться этой процедурой, заявитель должен подать письменную жалобу в Департамент в течение шести месяцев с момента действия или события, которые послужили основанием для жалобы.Шестимесячный период исчисляется с использованием календарных дней (включая выходные и дни, когда занятия не проводятся).

10. После получения жалобы, если председатель комитета определяет, что существует какое-либо из следующих оснований, он или она может рекомендовать руководителю департамента отклонить жалобу без дальнейшего рассмотрения. Основаниями для такого увольнения являются: (a) жалоба или другая жалоба, связанная по существу с тем же основным происшествием или событиями, уже рассматривалась или рассматривается в соответствии с надлежащими процедурами Университета; (б) жалоба не была подана своевременно; (c) Председатель Департамента не обладает юрисдикцией в отношении предмета обсуждения или какой-либо из сторон; (d) в жалобе не говорится о нарушении правил Университета; (e) сторона, подающая жалобу, не имеет юридической силы, поскольку он или она не понесли явных повреждений в результате оспариваемого поведения и не были уполномочены подать жалобу от имени Университета; или (f) стороне, подающей жалобу, было отказано в праве подать жалобу в соответствии с USRR 6.5.4.

11. Если председатель комитета решит, что жалоба должна быть рассмотрена должным образом другим органом, председатель порекомендует, чтобы председатель департамента направил жалобу в соответствующий орган, рассматривающий жалобу, без дальнейших разбирательств в Департаменте психологии. Председатель Департамента отправит копию направления заявителю (-ам) и всем ответившим сторонам.

12. Перед назначением слушания стороны должны участвовать в урегулировании спора, если ни одна из сторон не отказывается от медиации.Посредничество регулируется USRR 6.2.3.

13. Если медиация прошла успешно, медиатор направит председателю департамента, председателю комитета и всем сторонам письмо с описанием результатов медиации и условий, на которых стороны договорились разрешить спор. Это письмо является рекомендацией заведующему отделом. Председатель отдела уведомляет посредника, председателя комитета и стороны о том, что рекомендация была принята, изменена или отклонена.

14. Если медиация не увенчалась успехом, медиатор уведомит председателя департамента, председателя комитета и стороны о прекращении медиации. Если посредничество не увенчалось успехом или от него отказалась какая-либо из сторон, комитет по рассмотрению жалоб назначит слушание не позднее, чем через 30 календарных дней с момента письменного представления жалобы. 30-дневный период может быть продлен по уважительной причине по решению председателя комитета. 30-дневный период приостанавливается на время процесса медиации.Слушание будет закрытым, если все стороны не согласятся, что оно будет открытым.

15. Каждая сторона может представлять себя или быть представлена ​​советником или советником по своему выбору.

16. Каждая сторона имеет право представить все соответствующие свидетельские показания и документы, если документы были предоставлены вместе с жалобой или ответом.

17. Каждая сторона имеет право допросить свидетелей другой стороны. Комиссия может допросить всех свидетелей.

18.Свидетели, не являющиеся сторонами, должны покинуть комнату слушания, когда они не дают показаний.

19. Председатель комитета имеет право устанавливать разумные временные рамки для выступления каждой стороны.

20. Председатель комитета должен иметь полномочия и обязанность поддерживать порядок, принимать решения по вопросам доказательств и относимости, а также должен обладать другими разумными полномочиями, необходимыми для справедливого и упорядоченного слушания.

21. Слушание не регулируется правилами доказывания, но председатель комитета может исключить информацию, которую он или она считает неуместной, ненужной или дублирующей.Заявления или признания, сделанные в рамках процесса медиации, недопустимы.

22. Комитет сделает аудиозапись слушания, но не обсуждения в комитете. Аудиозапись будет доступна сторонам, их уполномоченным представителям, комиссии и председателю отдела. Если сторона желает получить копию аудиозаписи или расшифровку записи, эта сторона оплатит стоимость такой копии или расшифровки стенограммы. В случае апелляции аудиозапись будет предоставлена ​​в апелляционный орган как часть протокола дела.

23. После представления доказательств и аргументов комитет извинит стороны и проведет обсуждение. Решение комитета будет письменной рекомендацией председателю отдела. Комитет должен основывать свои рекомендации исключительно на информации, представленной на слушании.

24. Комитет направит письменную рекомендацию Председателю Департамента и сторонам как можно скорее, но не позднее, чем через 14 календарных дней после окончания слушания.

25. В течение 14 календарных дней после получения рекомендации комитета председатель отдела уведомляет стороны о принятии, изменении или отклонении рекомендации. Председатель отдела проинформирует стороны о процедуре обжалования решения.

Трамп и психология обиды | Майкл Бадер

Жалоба : реальная или воображаемая неправильная или другая причина для жалобы или протеста, особенно несправедливое обращение

Либералы и большинство основных СМИ были шокированы выборами Дональда Трампа в 2016 году.Практически сразу же начали появляться анализы базы Трампа, наиболее известные теории обычно касались вопросов расы и класса. На мой взгляд, не хватает более глубокого и эмпатического погружения в психологию избирателей Трампа, которое фокусируется на психодинамике чувства обиды. По своей сути переживание обиды включает в себя чувства предательства, бессилия, зависти и гнева. Чтобы понять, что произошло в 2016 году и что может произойти снова в 2020 году, нужно понимать, что на самом деле происходит, когда кто-то чувствует себя обиженным.

Либералы, конечно же, быстро определили расу как решающую мотивацию избирателей Трампа, что отражает нормализацию расистского враждебного отношения к Бараку Обаме и расистские страхи иммигрантов, которые присутствуют в почти исключительно белой базе Трампа.

Class также считался основным ингредиентом ядовитого тушеного мяса, которое, как считалось, варили избиратели Трампа. Этот анализ был сосредоточен на экономической борьбе белого избирателя из рабочего класса без высшего образования, который массово поддерживал Трампа.Правильно утверждалось, что эти работники остались позади из-за некоторой комбинации автоматизации, корпоративного офшоринга, ослабления профсоюзов и различных форм корпоративных злоупотреблений, что привело к застою в заработной плате, экономической незащищенности и увеличению разрыва в доходах и богатстве. Эта эрозия уровня жизни привела к растущему разочарованию и негодованию, которые Дональд Трамп использовал в своей кампании по осушению болота, обузданию жадности богатых (да, он обещал это) и развязыванию войны против либеральных СМИ, ставших козлами отпущения.

Наконец, психология избирателей Трампа, безусловно, обсуждалась в связи с негодованием, которое многие из этих избирателей испытывали по отношению к тому, что они считали покровительственной элитой двух прибрежных элит, либеральных ученых и основных средств массовой информации, класса и культуры. Снобизм, пожалуй, лучше всего описал их Хиллари Клинтон, описав их как «корзину прискорбных».

Все эти факторы кажутся действительными и, вероятно, действуют в большей части базы Трампа. Но есть еще одно измерение их чувствительности, которое отражает сам Трамп, — и это глубокое чувство обиды, ощущения себя брошенным и брошенным, того, что их неправильно понимают и отвергают, предают и бросают.Это мнение является обычным явлением в повседневной жизни, и я, конечно же, часто вижу это в своей клинической работе.

Мышление о недовольстве Трампа и его сторонников было отражено в некоторых недавних беседах, которые я вел с некоторыми его избирателями. Эти настроения выражались по-разному. Иногда они возникали как простые выражения виктимизации, некая форма: «Они относятся ко мне как к дерьму» или «Им на меня наплевать». «Они» здесь обычно относятся к своим работодателям или какой-либо ветви власти.

Еще более агрессивными были чувства, которые Дэйв, сантехник и сторонник Трампа, выразил мне, когда сказал: «Я много работаю и не получаю за это вознаграждения. Меня учили, что тяжелая работа и ответственность необходимы для хорошей жизни. Я этого не чувствовал. Я чувствую себя сорванным ». Эти настроения показывают, что Дейв испытывает чувство предательства. Мир не выполнил свою часть сделки. Еще более ожесточенным был Чарльз, который работал клерком в бэк-офисе юридической фирмы, и сказал: «Я много работаю, и меня обманывают, но есть люди, которые работают и жертвуют вдвое меньше, чем я, и получают бесплатную поездку! ” Далее он объяснил, что, когда налоги и его доля его пособий вычитаются из его заработной платы, он может почти сводить концы с концами, но что если он уйдет на работу и получит Медикейд, он будет почти так же богат, как и он. Теперь.Правильно это или нет, но эта пронизанная завистью вера была искренней и, казалось, объясняла гнев Чарльза на иммигрантов, неимущих и цветных людей, которым, как он считал, что-то сходит с рук.

Я считаю, что центральными составляющими психологии обиды являются чувства предательства и зависти, которые вызывают гнев и желание мести. Взятые вместе, ядовитый напиток.

Задумайтесь на мгновение об опыте предательства. Когда кто-то предает вас, возникают сложные чувства.Хорошей аналогией может быть переживание супружеской неверности и измены. Преданный супруг чувствует, что его или ее реальность — прошлое, настоящее и будущее — оспаривается, опровергается и отвергается изменяющим супругом. Жертва чувствует, что мир, каким он или она знает, внезапно оказывается ложью. Любой, кто прошел через это, знает, о чем я говорю. Удар по чувству реальности невероятно болезнен, осязаемое чувство отвержения и покинутости вибрирует в самой сути человека и всегда связано с переживанием беспомощности.Кто-то засек грязь на вашем ковре, и вы не можете это исправить, не можете повернуть время вспять. Лучшей аналогией может быть то, что в вас стреляли. Даже если вы выживете, травма будет жить, шрам останется и будет всегда. Вы живете с пятном, с травмой. С этим ничего не поделать.

Чувство беспомощности заражено унижением и стыдом. Преданные люди чувствуют, что должно быть что-то, что они сделали, чтобы объяснить предательство. Они чувствуют себя нижестоящими.Что-то должно быть не так с их. Таким образом, их беспомощность пронизана стыдом.

Какова естественная реакция человека на беспомощность и унижение? Обычно это депрессия, а затем гнев. Вам грустно или вы злитесь — или и то, и другое. «Печально» — это когда вы воспринимаете предательство как свою участь в жизни. Бессознательная цель гнева — дать отпор чувству беспомощности и унижения.

Сторонники Трампа чувствуют себя преданными именно в этом отношении.Они чувствуют, что «система» отказалась от них, что их мечты о повышении мобильности и успеха рухнули. Они ищут виноватых. Часто они винят себя. Столь же часто они обвиняют других — правительство, либералов и особенно цветных людей, в том числе иммигрантов.

Белый рабочий класс не только чувствует себя преданным, но он также испытывает зависть и зависть к людям, которые, по их мнению, нарушают правила, к недостойным беднякам, иммигрантам, которым, как они видят, дают социальные льготы без необходимости их зарабатывать, людям, которые кажутся незаконно вознагражденными каким-либо образом.Зависть неизменно злит человека. Зависть вызывает желание отнять или испортить то, чему завидуют. Это вызывает желание урезать льготы, ограничить иммиграцию и навести на «них» закон и порядок.

Многие сторонники Трампа испытывают эти элементы недовольства. Они чувствуют себя преданными, брошенными и завистливыми. Они деморализованы и злы. Они чувствуют себя обделенными и брошенными. На мой взгляд, они ошибочно полагают, что другие получают что-то даром. Они чувствуют, что их тяжелый труд не был вознагражден, а, напротив, воспринимался как должное и даже обесценивался.

Важно, чтобы мы внимательно посмотрели на этот опыт с духом сочувствия и с искренней попыткой понять его. Лучшие примеры такого подхода можно найти в классической книге Ричарда Сеннетта и Джонатана Кобба The Hidden Injuries of Class и в недавнем исследовании Чайной партии Арли Хохшильда под названием Strangers in their own Land : Anger and Mourning on the Американское право . Сеннет и Кобб увидели гнев белого рабочего класса, гнев, мобилизованный Рональдом Рейганом с его расистскими собачьими свистами о «королевах благосостояния», как проистекающие из этики жертвенности.Этим они имели в виду способы, которыми люди из рабочего класса искупают свои жертвы, невзгоды своей повседневной жизни с верой в то, что их дети будут жить лучше, чем они, что делает их борьбу стоящей. Но Сеннет и Кобб продолжают указывать на то, что это убеждение подрывается представлением о том, что есть другие люди, которые наслаждаются американской мечтой без жертв, что делает правдоподобными фантазию Королевы благосостояния, которая процветает вообще без каких-либо жертв.

Социолог Арли Хохшильд много времени проводил в беседах с белыми мужчинами и женщинами из рабочего класса из Луизианы, которые сочувствовали крайне консервативной идеологии чаепития. Она уловила их внутреннюю чувствительность, используя метафору длинной линии. Она представила их стоящими в шеренгу, тянувшуюся вверх по холму. Эта линия ведет к американской мечте. Но черта неподвижна (экономическая стагнация). Между тем, они видят впереди цветных людей, геев, женщин, пересекающих линию (через программы позитивных действий и либеральных программ социальной защиты).Они чувствуют себя брошенными, с жестоким обращением. Они наполнены глубоким чувством обиды.

Когда кто-то чувствует себя обиженным, страдание заставляет его чувствовать, что он имеет право на компенсацию, какую-то компенсацию и, в конечном итоге, на месть. Когда Дональд Трамп позиционировал себя как человека, который осушит болото, человека, презирающего двух прибрежные элиты, включая средства массовой информации, как человека, который встанет на защиту американских рабочих против иностранной конкуренции, и как человека, который будет охранять белую Америку из коричневых иммигрантов он предлагал обиженным американцам бальзам.Постоянные жалобы Трампа на несправедливые торговые сделки позиционируют себя, но также и саму Америку, как всем имеющую право и огорченную, как и его электорат. Это видение американцев как жертв нравилось людям, которые чувствовали то же самое в своей повседневной жизни.

Конечно, не существует универсального объяснения мотивации избирателей Трампа. Но я думаю, что объяснения, которые в основном основаны на экономике и расе, неполны и оказывают медвежью услугу сложным страданиям избирателей Трампа, страданиям, которые мы должны попытаться понять с состраданием и любопытством.На мой взгляд, именно этим занимается психология обиды.

Выбирая благодарность над жалобой | Психология сегодня

Представьте себе Келли, которая всегда пытается извлечь максимум из ситуации, даже когда шансы против нее. Она изо всех сил пытается оплачивать счета, следить за тем, чтобы ее дети были здоровыми и счастливыми, и чтобы быть хорошей дочерью и другом. Келли знает, что ее жизнь может стать намного хуже из-за одного тяжелого перерыва или серии небольших неудач. Она видела, как это происходило с друзьями. Конечно, она сравнивает себя с людьми, у которых есть больше, чем у нее, но она уделяет одинаковое внимание тем, у кого их меньше, чем у нее.В общем, Келли огромная благодарность за то, что у нее есть.

Представьте себе Тома, который всегда замечает, что его стакан наполовину пуст, в то время как другие стаканы полны чего-то вкусненького. Том за каждым углом видит обиды и обиды. Он считает, что не получил повышения по службе, потому что запугивает своего босса. Клерк в магазине был с ним груб, потому что завидовал его успеху. Он также сын, который делает все для своих родителей, в то время как его братья и сестры ничего не делают. Том смотрит на тех, у кого больше, чем у него, и думает, что они получили кое-что из того, что по праву принадлежит ему.А те, у кого меньше, чем он, очевидно, не так усердно работали. В общем, Том очень недоволен тем, чего у него нет.

Келли и Том во многих смыслах живут в одном и том же мире, но их миры радикально отличаются. Благодарность — ключ к жизни Келли, в то время как обида — это Том. Благодарность и обида — это не просто эмоции. И они не мимолетные настроения. Скорее, благодарность и обида направляют их внимание и интерес; они устанавливают условия того, как Келли и Том видят мир и знакомятся с ним.Благодарность и обида играют важную роль в формировании ожиданий и оценке того, насколько хорошо эти ожидания оправдались. Благодарность и обида становятся образом жизни для Келли и Тома соответственно.

Кто-то вроде Келли увидит изобилие, а другие — нехватку. Хотя реалии и реальность создают проблемы, они также открывают возможности. Она может быть благодарна за предоставленную возможность, даже если она не удалась так, как она надеялась. Если бы ее профессор колледжа побудил ее подать заявку на невероятно конкурентоспособную стипендию, Келли могла бы почувствовать благодарность как за доверие профессора к ее работе, так и за наставничество.Она также может быть благодарна за возможность достичь того, о чем она, возможно, даже не задумывалась. Действуя из благодарности, она может пойти на некоторый риск, зная, что ей нечего терять, подав заявку на стипендию. Напротив, она может получить хороший опыт, который впоследствии сослужит ей хорошую службу и поможет достичь новых целей. Благодарность расширяет мир человека.

Мировоззрение, основанное на благодарности, также помогает человеку оставаться в размерах. Благодарные люди, такие как Келли, понимают, как другие помогали им на протяжении многих лет.Какие бы успехи они ни имели, они признают, что другие люди сыграли в них определенную роль. Это не для того, чтобы отрицать или преуменьшать собственный тяжелый труд, а для того, чтобы поместить эту работу в более широкий контекст. Возможно, незнакомец проявил к ним доброту, или учитель потратил дополнительные часы на репетиторство, или начальник разработал более гибкий график, чтобы Келли могла посещать курс, который ей нужен для окончания учебы. Когда кто-то может признать помощь других, это предохраняет от высокомерия, поскольку все, что у него есть, является результатом всего и только ее собственного тяжелого труда.Это часть того, что значит иметь правильный размер. Келли может понять, что теперь она в состоянии помогать другим тем, в чем нуждалась сама. Это другой способ подобрать нужный размер. Правильный размер в обоих этих аспектах еще больше расширяет мир тех, кто встречает мир с благодарностью.

Кто-то вроде Тома, который действует на основе обиды, увидит недостаток, тогда как другие увидят изобилие. Возможность разочарования всегда стоит на первом месте в его принятии решений; он имеет гораздо больший вес, чем возможность хорошего исхода.Том думает, что он знает, что не получит повышения, так зачем тратить время на подачу заявки и дать своему боссу возможность обойти его. Такие люди, как Том, не хотят рисковать; они склонны придерживаться того, что знают, даже если это не так уж и желательно, потому что что-то другое могло быть намного хуже. Это один из способов, которым мировоззрение обиды заставляет человеческий мир сужаться.

У Тома также есть проблема с правильным размером. Если он искренне верит, что все, чего он достиг, — это исключительно его собственные дела и что он многого достиг, несмотря на несправедливое обращение, он будет переоценивать себя.Ему трудно понять, что другие помогли ему, потому что в большинстве случаев он общается с другими через фильтр обиды или недовольства. Ему также не хватает перспективы видеть успехи других, потому что он считает, что им были предоставлены преимущества или помощь, которых нет у него. Он считает себя всегда находящимся в невыгодном положении по отношению к другим. Это чувство обездоленности означает, что Тому будет сложно определить ситуации, в которых он мог бы помочь другим или где у него есть преимущества.Неспособность Тома иметь правильный размер способствует сжатию его мира.

Не говоря уже о благодарности и обиде, о величине зрелища, о расширении и сужении мира, философ-стоик Эпиктет (50–135 гг. Н. Э.) Предлагает убедительные рекомендации о том, как следует встречаться с миром и реагировать на него. Он говорит

Не забывайте вести себя по жизни, как на банкете. Когда что-то переданное приходит к вам, протяните руку и примите умеренную порцию.Это проходит мимо вас? Не останавливайся. Еще не пришло? Не горите желанием этого, но подождите, пока оно не появится перед вами. Так поступайте с детьми, с супругом, с положением, с богатством — однажды это сделает вас достойным пиршества с богами.

Не будь человеком, который наблюдает, сколько другие берут с тарелки, и заранее злится на то, что к тому времени, как оно дойдет до тебя, оно исчезнет. Вы не получите удовольствия от того, что уже есть на вашей тарелке.

Роль подачи жалоб, характер жестокого обращения и увольнение сотрудников в JSTOR

Абстрактный

Изучая забытую проблему, мы исследовали взаимосвязь между чувством жестокого обращения со стороны сотрудников, подачей жалоб, характером предполагаемого жестокого обращения и увольнением сотрудников.Результаты указали на более частое увольнение, связанное с уходом, для тех, кто ощущает плохое обращение, и более сильное увольнение с работы для тех, кто испытал персонализированное жестокое обращение. Меры отказа для лиц, подающих жалобы, не сильно отличались от таковых для лиц, не подавших жалобу, когда мы учитывали роль предполагаемого жестокого обращения.

Информация о журнале

Журнал «Академия менеджмента» представляет собой новейшее исследование, которое дает читателям прогноз относительно новых идей и методов управления.Все статьи, опубликованные в журнале, должны вносить значительный эмпирический и / или теоретический вклад. Представлены все эмпирические методы, включая (но не ограничиваясь ими) качественные, количественные или комбинированные методы. Статьи, опубликованные в журнале, имеют прямое отношение к теории и практике управления и определяют как неотложную практическую проблему управления, так и прочную теоретическую основу для ее решения. Уже более 40 лет журнал считается незаменимым материалом для ученых-менеджеров.Журнал цитируется на таких форумах, как The Wall Street Journal, The New York Times, The Economist и The Washington Post. Журнал издается шесть раз в год тиражом 15 000 экземпляров.

Информация об издателе

Академия менеджмента (Академия; АОМ) — ведущая профессиональная ассоциация ученых, занимающаяся созданием и распространением знаний об управлении и организациях. Центральной миссией Академии является повышение квалификации менеджеров за счет развития управленческих знаний и повышения профессионального уровня ее членов.Академия также стремится формировать будущее исследований и образования в области управления. Академия управления, основанная в 1936 году, является старейшим и крупнейшим научным объединением менеджмента в мире. Сегодня Академия является профессиональным домом для более чем 18290 членов из 103 стран. Членство в Академии открыто для всех, кто ценит принадлежность.

Сделай сам — навыки ведения переговоров и разрешение жалоб

Цена конфликта на рабочем месте, дома или в мире хорошо известна.Поэтому неудивительно, что искусство ведения переговоров или разрешения споров стало самостоятельной профессией, о чем хорошо знает Анна Мари Бокс, аккредитованный медиатор и психолог, практикующий в Нуса-Джанкшен. «Однако людям не требуется обширная подготовка, чтобы находить решения повседневных проблем; она говорит и собрала следующие пункты, чтобы помочь разрешить конфликты или обиды в повседневной жизни.

1. Выберите подходящее время и место ; не устраивайте засаду на человека, иначе он почувствует оборонительную позицию, и это даст ему время подготовиться к дискуссии.Т.е. «Я хотел бы поговорить с вами о … сегодняшнем вечере, хорошо?»
2. Конструктивно изложите проблему ; Обдумайте то, что вы хотите сказать до встречи. Сохраняйте спокойствие, записывайте свои баллы, если это помогает, говорите медленно и кратко. Сохраняйте позитивный настрой, избегая сарказма и критики.
3. Послушайте, что хочет сказать другой человек ; Обобщите сказанное человеком, чтобы он чувствовал, что его слушают. Попросите пояснений, если вы неправильно поняли.
4. Обсудить различия ; Переформулируйте свое первоначальное дело, а затем представьте позицию другого человека. Обсудите конкретные области различий и сосредоточьтесь на текущих проблемах.
5. Будьте готовы пойти на компромисс ; Помните, что проблема не в победе или поражении, а в достижении компромисса, приемлемого для обеих сторон. Сделайте уступку и ищите взамен одну.

Рассмотрение личных жалоб

1. Признайте свои собственные чувства самому себе i.е., гнев, обида, «Я чувствую…»
2. Запишите, что вам не нравится. Отдельный факт от ощущения . «Мне не нравится то, что вы делаете…»
3. Определите, что вам нужно : Я бы хотел, если… ”
4. Назначить встречу
5. Заявите о своей жалобе . Сначала чувства, а затем то, что вам хочется. Не отвлекайтесь и не используйте критические слова. Укажите, что вы хотели бы
6. Слушайте другого человека
7. Обсудить различия
8. Достигните соглашений , если возможно

Энн Мари Бокс — зарегистрированный психолог и аккредитованный медиатор, работающий в Нуса-Джанкшен.С ней можно связаться по телефону 5473 5607 в рабочее время или по адресу [email protected]

.

Объединенная докторская программа по клинической психологии — Жалобы

Комитет по рассмотрению жалоб Объединенной докторской программы позволяет студентам добиваться разрешения жалоб на действия или политику факультета, которые не могли быть разрешены прямыми методами. В большинстве случаев обращение в этот комитет не является подходящим первым шагом в решении проблем в программе. Перед подачей жалобы студентам предлагается высказать свои опасения и недовольство участвующим преподавателям.Однако вопрос о возможных сексуальных домогательствах может быть передан непосредственно в комитет. Все вопросы комитета будут рассматриваться как конфиденциальные, насколько это возможно, и все стороны будут уведомлены об этом. Обратите внимание, однако, что такие вопросы не могут быть привилегированным общением в глазах суда.

При подаче жалобы комитет соберет информацию от соответствующих студентов и преподавателей и представит письменные результаты расследования и рекомендации директорам программ.Если жалоба подана против одного или обоих директоров, Руководящий комитет назначит замену (-ей) директору (-ам) для администрирования процесса рассмотрения жалоб. Во всех остальных случаях директора программ ответят на выводы и рекомендации Комитета по рассмотрению жалоб. Если большинство членов не удовлетворены этим ответом, комитет уведомит директоров о том, что он планирует подать апелляцию соответствующему декану (-ам). Директора не будут препятствовать подаче такой апелляции, но могут запросить небольшую отсрочку, пока они предпримут вторую попытку решить проблему.Если большинство членов остаются неудовлетворенными, комитет подает письменную апелляцию декану (-ам) аспирантуры, и их решение будет иметь обязательную силу.

Комитет будет состоять из трех постоянных членов, включая одного преподавателя от каждого университета, назначенного директорами программ, и одного студента, избранного студенческим советом. Кроме того, студенты, подающие жалобу, могут назначить четвертого члена специального комитета (из преподавателей программы или студентов) в качестве адвоката во время разбирательства.Все четыре члена будут иметь полное право голоса. Директора программ и члены Руководящего комитета не могут входить в состав Комитета по рассмотрению жалоб. Если член комитета указан в жалобе, он / она будет заменен в комитете соответствующим директором до окончательного решения вопроса. Членство в комитете бессрочно. Все участники процедуры рассмотрения жалоб должны сохранять конфиденциальность в отношении вопросов, рассматриваемых комитетом. Записи официальных письменных жалоб будут храниться в запертой комнате для документов студентов, в запираемом шкафу для документов.Доступ к ключам как в студенческой комнате, так и в картотеке крайне ограничен.

Примечание: Процедуры подачи жалоб Совместной докторской программы не могут заменять собой процедуры подачи жалоб в университете, которые студенты могут выбрать для выполнения.

Комитет по рассмотрению жалоб JDP

Политика и ресурсы университета по рассмотрению жалоб

SDSU

• Комитет по рассмотрению жалоб студентов
• Офис студенческого омбудсмена

Калифорнийский университет в Сан-Диего

• Порядок рассмотрения жалоб студентов
• Офис омбудсмена

.