12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания. 

«Безумие созависимости — делать все время одно и то же, ожидая при этом новых результатов».

 

 Если у вас хроническое пищевое расстройство, то можно с уверенностью сказать, что вы являетесь созависимым или зависимым человеком в личных отношениях. Лечение пищевых расстройств предполагает лечение от созависимостей отношений, чтобы получить энергию независимости, автономности и свободы от других людей и мнений.

Когда мы говорим о созависимости, мы имеем в виду такие отношения, в которых один из партнеров полностью перетягивает на себя внимание, ставя свои эмоциональные переживания и потребность к самоутверждению выше аналогичных желаний партнера.

В то же время у другого партнера со временем невольно формируется зависимость от мнения партнера, развивается неуверенность в собственных силах.

Замечали ли Вы, что тратите всю свою энергию на удовлетворение потребностей своего партнера? Чувствуете ли Вы себя в ловушке ваших отношений? Являетесь ли вы тем партнером, который постоянно чем-то жертвует ради отношений? Если да, то скорее всего ваши отношения характеризуются созависимостью.

В психологии термин «созависимость» используется уже довольно давно. Правда изначально им обозначали супругов алкоголиков (так называемых «пассивных алкоголиков). Однако в результате многолетних исследований ученые установили, что подобные отношения встречаются гораздо чаще, чем они предполагали изначально. В частности, они обнаружили, что созависимость может развиться в том случае, если вы росли в неблагополучной семье. Некоторые ученые даже утверждают, что определенные «симптомы» созависимости передаются по наследству и, если их не лечить, они имеют свойство прогрессировать.

Хорошая новость заключается в том, что эти симптомы обратимы.

Симптомы Созависимости

Ниже приведен список наиболее характерных симптомов созависимости, а также признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях. Причем вам не обязательно соглашаться со всеми утверждениями, чтобы определить, что вы находитесь в «зоне риска».

• Низкая самооценка, неблагополучная семья.
  Если в сравнении с другими вам кажется, что вы недостаточно хороши – скорее всего, у вас низкая самооценка. Забавно, но зачастую люди с завышенной самооценкой — это на самом деле глубоко не уверенные в себе люди, которых «недолюбили» в детстве. Под этой маской исключительности обычно скрываются неуверенность, обида и нездоровый нарциссизм. Если у вас все хорошо – вряд ли вы будете испытывать подобные чувства.

• Желание всем угодить.

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть понравиться кому-то, кто вам небезразличен. Однако «созависимые» люди пытаются добиться этого любой ценой. Отказ вызывает у них чувство беспокойства. Зачастую им очень сложно самим сказать «Нет». Поэтому они очень часто жертвуют собственными интересами в угоду окружающим.

• Отсутствие границ.

Границы — это своего рода воображаемая линия между вами и окружающими. Она как бы ограничивает «ваше» от «чужого». И это относится не только к вашему телу, деньгам и вещам, но также к вашим чувствам, мыслям и потребностям. Созависимым людям очень сложно определить эти границы. У некоторых из них эти границы практически отсутствуют. Они как будто ощущают себя ответственными за чувства и проблемы других людей или же наоборот постоянно перекладывают с себя ответственность на кого-то другого. Бывает и так, что у созависимых людей очень жесткие личные границы. Они как бы закрываются в своем мире, не позволяя окружающим приближаться к себе. В отдельных случаях созависимые люди могут постоянно «метаться из крайности в крайность» — от жестких границ к их полному отсутствию и наоборот.

• Повышенная восприимчивость.

Следствием слабых внутренних границ является то, что такие люди очень близко принимают к сердцу мысли и переживания других людей. Они либо соглашаются с чужим мнением, либо начинают яростно его оспаривать. Из-за отсутствия границ они теряют способность «фильтровать» чужое мнение. В противном случае они бы понимали, что чужое мнение – лишь одна из точек зрения на ситуацию, в которой не содержится никакого упрека или угрозы в их адрес.

• Забота о чужих проблемах.

Другим следствием слабых границ является то, что таких людей очень заботят проблемы окружающих, даже больше чем свои собственные. Вообще человеку свойственно проявлять сочувствие и сопереживание, но в случае с созависимыми, это свойство приобретает гротескный характер — они начинают ставить проблемы других людей выше своих собственных.

• Желание все контролировать.

Контроль помогает созависимым чувствовать себя в безопасности. В желании контролировать определенные события нашей жизни нет ничего плохого. Мало кому захочется жить в постоянной неопределенности и хаосе. Но в случае с созависимыми, контроль становится настолько «всепоглощающим», что он ограничивает их способность к риску и мешает делиться своими чувствами с окружающими. Иногда у них развивается некая зависимость, которая либо помогает им немного расслабиться (алкоголизм), либо наоборот отвлекает их внимание от невозможности все контролировать (трудоголизм). Созависимые люди, помимо всего прочего, ощущают острую потребность контролировать своих близких — просто потому что они хотят, чтобы у их близких всегда все было хорошо. На практике стремление всем угодить и обо всех позаботиться может использоваться в целях контроля и манипулирования окружающими. Бывает и так, что созависимые постоянно указывают вам как жить, что делать и чего вам наоборот не следует делать.

Таким образом они нарушают ваши границы.

• Проблема самовыражения.

Созависимым бывает очень сложно выразить свои мысли, чувства и переживания. Безусловно, когда вам сложно понять, что вы думаете, чувствуете или в чем испытываете потребность – это становится серьезной проблемой. Такие люди могут перестать доверять самим себе. Они боятся говорить правду, чтобы случайно не обидеть кого-то. Вместо того, чтобы сказать: «Мне это не нравится», они могут делать вид, что все хорошо и указывать другим, как им следует поступить. Очень сложно наладить нормальные отношения с человеком, когда вы пытаетесь им манипулировать.

• Одержимость, навязчивые мысли.

Созависимые тратят очень много времени на размышления о других людях или чужих отношениях. Причина подобного поведения кроится в их страхах, опасениях и переживаниях. Они могут становится одержимыми мыслью о том, что совершили (или могли совершить) какую-то ошибку. Иногда они пребывают в мире иллюзий, размышляя над «идеальной картиной мира», вместо того, чтобы вернуться в реальность и разобраться со своими проблемами. Безусловно, это отличный способ оградить себя от негативных эмоций. Но он мешает им жить «здесь и сейчас».

• Зависимость от чужого мнения.

Созависимые нуждаются в постоянном одобрении и признании со стороны окружающих. Они очень боятся быть отвергнутыми и брошенными, даже если они прекрасно справляются со всем самостоятельно. Бывает и так, что им просто необходимо постоянно находиться в отношениях, потому что в одиночестве у них начинается депрессия и они чувствуют себя ужасно одинокими. Поэтому им так сложно закончить отношения, даже если это болезненные и нездоровые отношения. В конечном итоге они оказываются в ловушке.

Очень часто созависимые люди до последнего отрицают существование проблемы созависимости. Обычно они ищут причину в окружающих или винят обстоятельства.

Они либо постоянно жалуются на своего партнера, либо пытаются «прогнуть» его под себя. Они могут постоянно менять партнеров или работу, отказываясь признавать, что проблема на самом деле в них самих. Созависимые люди зачастую игнорируют собственные эмоции и потребности. Им бывает сложно понять, что они чувствуют – вместо этого они фокусируются на то, что чувствуют другие. То же самое происходит и с их потребностями. Их больше заботят потребности других людей, нежели их собственные. Они могут игнорировать свою потребность в личном пространстве или независимости. Созависимые могут всячески демонстрировать свою самодостаточность, отказываться от чужой помощи (даже если на самом деле они очень в ней нуждаются). Им проще проигнорировать собственные потребности, чем принять чью-то помощь. Они отказываются признавать собственную уязвимость, потребность в любви и близости.

• Проблемы в интимной жизни.

Безусловно, сексуальная дисфункция является прямым следствием проблем в интимной жизни. Однако в данном случае речь идет о том, что созависимым людям очень тяжело открыться своему партнеру, почувствовать настоящую близость. Причина кроется в их неуверенности и слабых внешних границах. Они боятся осуждения, боятся быть отвергнутыми или брошенными. В то же время они боятся потерять себя в отношениях, боятся лишиться своей автономии. Таким людям проще игнорировать собственную потребность в близости, внушая партнеру, что он требует слишком много внимания и времени… При этом они игнорируют потребность своего партнера в личном времени и пространстве.

• Болезненные эмоции.

Созавимость может стать причиной стресса и болезненных переживаний. Стыд и низкая самооценка порождают беспокойство и страх. Созависимые боятся, что люди будут осуждать их, боятся совершать ошибки, боятся слишком сближаться с кем-то и боятся остаться одни… Бывает и так, что таки люди становятся агрессивными, раздражительными, страдают от депрессии и отчаяния. Когда подобных эмоций становится слишком много, человек «ломается» и не знает, как на них реагировать.

Причины созависимости у взрослых

С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

Однако созависимость вполне успешно «лечится». И первым шагом на пути к выздоровлению должно стать осознание существующей проблемы, поддержка близких людей и квалифицированная помощь психолога. К сожалению, самостоятельно избавиться от подобных симптомов очень сложно. Ваша главная задача – избавиться от неуверенности и повысить самооценку. Обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту. В Клинике Анны Назаренко разработаны специальные терапевтические программы для избавления от созависимых отношений.  

 

информация на сайте не является публичной офертой

18 признаков созависимых отношений — L I B I D O

    О созависимости сейчас говорят очень много, и я могу сказать, что довольно часто злоупотребляют этим понятием, смахивая под одну гребенку любое проявление сильных неконтролируемых эмоций в отношениях. А ведь еще совсем недавно поглощенность чувствами к другому человеку называлась или большой любовью, или страстью, или одержимостью, на худой конец… Во все времена произведения искусства создавались на волне сильной увлеченности кем-то или на сублимации любовных страданий. Ведь не станете же вы называть какой-нибудь шедевр мирового значения «плодом созависимого состояния», или определять классический сюжет как воспевающий со-зависимое поведение! В общем, я к тому, что не стоит стигматизировать этим (нынче популярным) словом все подряд: яркую страсть, конфликтные отношения, одностороннюю любовь, отношения с рваной дистанцией, нестандартное распределение средств в семье и все прочее, что не вписывается в мещанские представления о тихом семейном счастье. Каждое из этих явлений может быть частью созависимых отношений, но может и не быть.

   Термин «созависимость» обозначает вполне конкретный симптомокомплекс, который описывает особенности личности, склонной к устойчивым состояниям болезненной зависимости от конкретного человека (обычно страдающего от какого-либо рода зависимости) или отношений с ним. Таким образом, осуществляется попытка определить себя как личность посредством нужности другому человеку, за которой стоит патологическое чувство «стыда отверженного». Созависимость обязательно предполагает компульсивные действия с целью контроля за чужим поведением, а также за своими собственными чувствами.

   Я не стану спорить, что это явление в наши дни настолько распространенное, что некоторые даже называют зависимости чумой 21 века… (впрочем, сомневаюсь, что раньше этого было меньше!) Крайне редко можно встретить человека, полностью свободного зависимого поведения. Для того, чтобы разобраться в этом вопросе и продиагностировать у себя склонность к созависимости, предлагаю список симптомов, наиболее характерных для созависимых отношений.

  1. Вы часто осознанно (или непроизвольно) производите манипуляции в отношении своего партнера с целью получить желаемое. Вам трудно просить и говорить напрямую чего вы хотите, а не получая этого, испытываете обиду.

2. Вам, на самом деле, трудно принять тот факт, что у партнера могут быть планы и намерения, отличные от ваших. Вы не понимаете: как можно любить что-то, что не любите вы, и получать удовольствие от вещей, которые вы считаете недостойными внимания.

3. Вы не получаете удовлетворения от этих отношений, временами даже мучаетесь и страдаете, но все еще надеетесь, что все исправится. Сама мысль о расставании приводит вас в ужас, и вы думаете что еще не все испробовали для улучшения ситуации.

4. Вам страшно говорить о своих чувствах партнеру, особенно о переживании униженности, боли, отчаяния (хотя это зачастую именно то, что вы чувствуете рядом с ним). Впрочем, о своей любви сказать еще сложнее — ведь в этом случае вы как бы «проиграли».

5. Вы готовы жертвовать своими интересами, удовольствиями, даже потребностями ради сохранения «хороших отношений». Вы боитесь вызвать недовольство партнера, и остаетесь наедине со своей подавленной злостью, которая, как правило, глубоко вытесняется.

6. Вам постоянно кажется, что вы заинтересованы в этих отношениях больше, чем ваш партнер. Время от времени с вами случаются сильные вспышки гнева, на волне которых вы готовы порвать эти отношения. Однако, спустя время, вам становится еще страшнее потерять партнера, и вы корите себя за «глупость» и готовы загладить вину.

7. Иногда вам кажется, что если вы не будете вкладываться в отношения, то они сойдут на нет, и если что-то идет не так, то это тоже результат ваших ошибок. Причем, одновременно с этим, вы непроизвольно обвиняете партнера в собственном несчастье, особенно в фазе гнева.

8. Вы склонны сравнивать ваши не слишком гармоничные отношения с еще более дисфункциональными: «у нас все не так уж плохо», «ну хоть не бьет», «не так уж много денег требует» — и тому подобные оправдания.

9. Вы допускаете (хотя бы в мыслях!) совершение самоубийства на почве несчастной любви. Сюда же относятся и менее радикальные формы саморазрушения: уйти в монастырь, спиться, промотать состояние, опуститься на дно.

10. Из-за ваших отношений страдает ваша работа, карьера, репутация или другие важные отношения: с детьми, родными и близкими, с друзьями.

11. У ваших отношений отчетливо прослеживаются две противоположные фазы: «все хорошо» и «все плохо». То же самое можно сказать и в отношении вашего партнера — он то исчадие ада, то агнец божий.

12. Вы верите в возможность изменить своего партнера для его же, или вашего общего блага. Надежда на это очень живуча, но иногда случаются моменты отчаяния. И тогда вы, как правило, затеваете ссору с обвинениями и шантажом.

13. Вы часто испытываете стыд за своего партнера, но не очень хотите себе в этом признаваться.

14. Вы допускаете возможность секса без вашего желания, чтобы не обидеть партнера и не навредить отношениям. Вы понимаете что значит использовать секс для получения близости.

15. Вы можете потерять контроль над собой во время конфликта, или даже ударить партнера. Также вам бывает трудно остановиться после конфликта, и вы припоминаете старые обиды для сгущения драмы.

16. Вам трудно пребывать в одиночестве, вы переживаете неясную тревогу, нередко смешанную со стыдом.

17. Вы чувствуете себя отвергнутой(ым), когда ваш партнер проводит время с друзьями или другими важными людьми в его жизни, ревнуете к его к работе или хобби. У вас часто возникает иррациональный страх, что в один прекрасный день он не вернется.

18. Большинство решений в ваших отношениях принимает партнер, в том числе относительно вас. Вы готовы изменить свою внешность, род занятий, манеры, лишь бы продолжать нравиться ему (или ей).

   Если вы узнали себя в каких-то описаниях, не спешите сильно расстраиваться. Я думаю, что ставить себе диагноз «созависимый» можно только если совпало не менее пяти пунктов. Если же то, что написано выше вызывает недоумение, значит вы нормальный, «докормленный» любовью ребенок. А если многое отзывается где-то далеко, как из прошлой жизни, вызывая слабую глухую боль, то скорей всего, вам удалось излечиться от созависимости или вы на пути к этому.

Признаки созависимых отношений

Очевидно, что родители, чья любовь чрезмерна, созависимы. Их энергия сосредоточена на жизни и заботах детей вплоть до полного игнорирования всего остального

Дети и родители

Созависимость в детско-родительских отношениях (из книги Л. Эшнер, М. Майерсон)

В 70-х годах в литературе по алкогольной и наркотической зависимости появился термин «созависимые«, введённый для обозначения людей, в чьей жизни появились проблемы из-за слишком сильной эмоциональной связи с членами их семей, злоупотреблявшими наркотиками и алкоголем.

В своей книге «Уже не созависимы» Мелоди Битти расширила употребление этого слова, включив в поле его значений людей, которые позволили поведению другого человека влиять на себя и при этом одержимы идеей управлять его жизнью.

Бесспорно, на всех влияет поведение других, особенно тех, кого мы любим. Но «созависимые» – это те, кто не просто стремится проявить любящую заботу и горячее желание помочь. Они позволяют поведению и проблемам другого стать своей навязчивой идеей. Их жизнью управляет потребность решать эти проблемы.

Давайте посмотрим на то, что Битти и другие исследователи определяют как симптомы созависимости. Итак, «созависимые»:

• предугадывают потребности окружающих;

• чувствуют себя в безопасности, только когда дают;

• ощущают ответственность за мысли, поступки, нужды и судьбы других;

• ощущают вину и тревогу, когда у любимого ими человека возникают проблемы;

• ощущают потребность искать решение проблем любимого человека;

• редко имеют собственные интересы, но погружаются в интересы любимого человека;

• ставят свои потребности на последнее место;

• бросают всё, чтобы помчаться на помощь;

• сердятся и расстраиваются, когда их помощь и подсказки не решают проблемы;

• делают за других то, что те способны делать сами;

• переживают страдания других сильнее, чем сами страждущие;

• не слишком заботятся о своём досуге и знакомствах, что бы оставалось больше времени для тех, кого они любят;

• отрицают горькую правду о своих любимых, даже если она очевидна.

Специалисты в области психического здоровья постепенно обнаруживают, что созависимость создаётся не только в тех взаимоотношениях, где люди имеют дело с проблемами алкоголизма или наркомании. Родители, чья любовь чрезмерна, являют многие характерные черты созависимости.

Обратите внимание на сходство. Родители, чья любовь чрезмерна:

• предугадывают потребности детей;

• чувствуют себя больше всего в безопасности, когда дают своим детям;

• ощущают ответственность за мысли, поступки, нужды и судьбы своих детей;

• ощущают вину и тревогу, когда у детей возникают проблемы;

• ощущают потребность искать решение проблем своих детей;

• редко имеют собственные интересы, но погружаются в интересы детей;

• ставят свои потребности на последнее место;

• бросают всё, чтобы помчаться на выручку своим детям;

• сердятся и расстраиваются, когда их помощь и подсказки не решают проблем их детей;

• делают за детей то, что те способны сделать сами;

• чувствуют страдания детей сильнее, чем сами дети;

• не слишком заботятся о своём досуге и знакомствах, однако глубоко входят в социальную, интимную и семейную жизнь детей;

• отрицают горькую правду о своих детях, даже если она видна всем.

Очевидно, что родители, чья любовь чрезмерна, созависимы. Их энергия сосредоточена на жизни и заботах детей вплоть до полного игнорирования всего остального. Их вовлечённость в проблемы детей интенсивна и болезненна. Из-за детей они могут по-настоящему впасть в депрессию, стать замкнутыми и даже заболеть.

Воспитание в детях способности развивать в себе самостоятельность и умение полагаться на себя – важная родительская функция. У созависимых же родителей дети слишком часто вырастают беспомощными, неспособными мобилизовать средства для решения своих проблем.

Нам надо научиться лучше отличать мелкие проблемы от серьезных, действительно требующих нашего участия. Надо понять, что многие проблемы со временем решаются сами собой. Надо верить, что наши дети сами решат свои проблемы, если мы постоим в сторонке и позволим событиям идти своим чередом, а наше вмешательство на самом деле лишь усугубляет положение.  Может быть, они решат их не сразу или не по-нашему, но они научаться полагаться на самих себя только в том случае, если мы позволим им взять ответственность на себя.

И самое главное, мы должны принять как факт, что некоторые из этих проблем могут быть следствием того, чего мы изменить не можем. Наше умение признать ограниченные возможности детей без сосания под ложечкой, без сердцебиения и без навязчивого стремления изменить то, чего изменить нельзя, – жизненно важно и для их, и для нашего благополучия.опубликовано econet.ru

© Л. Эшнер, М. Майерсон «Когда родители любят слишком сильно»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Никакой романтики: что такое созависимые отношения и почему с ними нужно завязывать

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

У всех разные представления об идеальных отношениях. Кто‑то уверен, что в паре один должен отдавать, а другой — принимать. Один участник — быть сильным и ответственным, а другой — слабым и беспомощным. Тогда люди будут друг друга дополнять, и отношения получатся гармоничными. Однако на самом деле таких партнёров вполне можно назвать созависимыми. И это совсем не здорово и не романтично.

Что такое созависимость и как она работает

Термин «созависимость» изначально применяли ^{к тем, кто оказался в отношениях с человеком, страдающим от пагубных пристрастий: алкоголизма, наркомании, азартных игр. Но у этого понятия есть и более широкий смысл — нездоровая зависимость от другого человека, чаще всего эмоциональная, иногда финансовая или даже физическая.}

Лучше всего такой тип отношения описывает ^{психологическая модель под названием треугольник Карпмана. Люди, вовлечённые в него, выбирают себе одну из трёх ролей: жертва, преследователь или спаситель.}

• Жертва — слабый и несчастный человек, который страдает от действий преследователя, хочет переложить ответственность на другого и нуждается в помощи.
• Преследователь — терроризирует жертву, указывает на её недостатки и получает от этого удовольствие.
• Спаситель — выручает жертву, защищает её от преследователя и чувствует себя героем.

Самое интересное, что в созависимых отношениях люди могут поочерёдно примерять на себя все эти роли. Например, домашний тиран сначала унижает и бьёт жену, потом становится жертвой и говорит, что это она его довела, а в финале этой трёхактной пьесы сам же утешает женщину, дарит цветы и подарки, признаётся в любви — и таким образом превращается в спасителя.

Так и формируется созависимость. Люди замыкаются в треугольнике Карпмана, играют выбранные роли — иногда они надолго остаются неизменными, иногда меняются.

Сценарии могут быть и не такими драматичными, как в случаях с домашним насилием или алкоголизмом, но всё равно болезненными. Например, один из партнёров постоянно спасает и защищает другого от внешнего мира (плохих начальников, злых людей), слушает его жалобы, утешает, поддерживает, готов оставить все свои дела и примчаться на помощь. Вторая сторона привыкает к этому и считает чем‑то само собой разумеющимся. А когда спаситель не сможет в очередной раз её выручить, будет очень разочарована и рассержена. И роли поменяются: спаситель превратится в жертву, а она — в преследователя.

Созависимыми могут быть не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети.

Откуда берётся созависимость

Такой тип отношений характерен для людей, выросших в не самых благополучных семьях. Речь идёт не только о ситуациях, когда кто‑то из взрослых пил, ребёнка били и дома царила нездоровая обстановка. К созависимости склонны дети авторитарных родителей, те, кого слишком опекали, те, кто рос с тяжелобольными родственниками. У такого человека есть проблемы с собственными границами, нет чёткого представления о своём «я», и он легко растворяется в партнёре.

Как правило, не бывает так, что один человек склонен к созависимости, а его партнёр — нет. Люди изначально по едва уловимым признакам определяют и находят такого человека, который позволит им обслуживать их психические потребности в отношениях. Например, сын властной матери наверняка выберет женщину, не похожую на родительницу: тихую, скромную, покладистую. Именно она впоследствии станет жертвой, а он — домашним тираном, ревнующим, контролирующим, критикующим.

Или дочь алкоголика обратит внимание на мужчину сильного, ответственного, и тогда их отношения будут держаться на борьбе за власть. Или же, наоборот, на интеллигентного, беспомощного в быту, и тогда она станет для него «мамой‑спасительницей». И тот и другой сценарий с дочерью алкоголика имеет все шансы закончиться пьянством мужа.

Как понять, что вы в созависимых отношениях

Жертвенная любовь часто романтизируется, как и отношения, полные страданий, жарких ссор и пламенных примирений. Поэтому, даже если человек несчастен, он не всегда догадывается, что в его паре что‑то не так. Эти признаки созависимости должны вас насторожить:

• Вы не чувствуете радости, если не можете сделать что‑то хорошее для своего партнёра.
• Вы боитесь принимать самостоятельные решения.
• Сохраняете отношения, даже если они причиняют вам боль.
• Готовы пожертвовать чем угодно, даже своими принципами, лишь бы другой человек был счастлив.
• Интересы партнёра для вас важнее собственных.
• Вы чувствуете себя виноватым, если делаете что‑то для себя.
• Не говорите о своих чувствах и потребностях.
• Панически боитесь расставания и воспринимаете его как конец света.
• Считаете, что несёте полную ответственность за другого человека и без вас он ни с чем не справится.
• Вы часто ревнуете.
• Вам постоянно нужно знать, где находится ваша половина и что она делает.
• Думаете, что в силах повлиять на другого человека, изменить его поведение и взгляды, направить в нужное русло.
• Готовы любой ценой поддерживать благоприятный климат в отношениях.
• Не видите смысла ни в чём, кроме отношений, не чувствуете себя полноценным за их пределами.
• Чутко следите за настроением своей пары и считаете, что оно зависит только от ваших действий и поступков.
• Уверены, что вы и только вы можете сделать партнёра счастливым.
• У вас нет занятий и увлечений, которые не связаны с вашим близким человеком.

Что плохого в созависимости

Описание созависимости кому‑то может показаться идеальным сценарием мелодрамы. Они влюблены до потери рассудка, растворяются друг в друге и готовы на что угодно ради своей любви. Но всё не так радужно. Созависимые отношения часто оборачиваются страданиями для обеих сторон.

• Люди полностью теряют себя и свои границы. Те, кто предпочитает роль жертвы или спасителя, отказываются от своих желаний, потребностей и увлечений, потому что считают, что их партнёр ждёт этого от них, что так будет лучше. Они могут поступиться даже карьерой или разрушить отношения с друзьями и родственниками.
• Жертвы вместо решения своих проблем попросту перекладывает ответственность на спасителя. Они очень быстро привыкают к такому раскладу и в результате становятся беспомощными и неприспособленными к жизни. Всё это рано или поздно обернётся разочарованием, отчаянием и депрессией.
• Преследователи тоже лишают себя возможности построить нормальные отношения — семейные, рабочие или дружеские. Друзья, коллеги и любимые будут покидать его и стараться не иметь с ним дел. Если только не окажутся такими же созависимыми.
• Такие отношения лежат в основе абьюза. Он объединяет разные виды насилия: эмоциональное, физическое, финансовое. Абьюзеры хотят полностью контролировать своего партнёра и добиваются этого любыми путями. Они надевают на себя маску преследователя и мучают жертву, периодически превращаясь в её же спасителя. Этот замкнутый треугольник — одна из причин, почему абьюзивные отношения так сложно разорвать.

Что делать, если вы в созависимых отношениях

Есть несколько советов:

1. Осознайте, что ваши отношения развиваются по сценарию треугольника Карпмана. Это главный шаг. Поскольку склонность к созависимому поведению формируется ещё в детстве, человек уверен, что так и должно быть. Он не мыслит любви без страданий, самопожертвования, спасительства и тотального контроля.

2. Проанализируйте, что напоминают вам ваши текущие отношения. С кем из ваших близких похожая история повторялась в детстве? Что вы пытаетесь «отыграть» во взрослой жизни?

3. Будьте готовы к расставанию. В созависимых отношениях у одного из партнёров всегда есть идея «о волшебной силе любви»: якобы его любовь и забота смогут изменить другого. Эта иллюзия позволяет очень долго существовать в созависимости.

Если вы осознаете, что находитесь в патологическом сценарии отношений, даже поменяв своё поведение и начав обозначать собственные границы, вы столкнётесь с манипуляциями со стороны партнёра. Это может быть либо агрессия, шантаж («Я покончу с собой, если ты уйдёшь»), либо раскаяние, вина («Я изменюсь, я сделаю всё, чтобы мы были вместе»).

Можно изменить себя, но невозможно изменить другого. С таким намерением вы опять вляпаетесь в треугольник Карпмана. Поэтому лучший способ иметь здоровые отношения — это выйти из прежних и начать новые. А в промежутке посетить психолога, чтобы раз и навсегда проработать своё стремление жертвовать и помогать.

Созависимость часто маскируется под романтичный сценарий. Именно поэтому человек не сразу осознаёт, что попал в западню. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, когда пора бить тревогу.

Читайте также 🔥🔥🔥

9 признаков того, что вы в созависимых отношениях

Об этом рассказывает психолог Виктория Шептиенко. Созависимые отношения – это отношения двух людей, которые не могут жить друг без друга, считают себя единым целым, сильно привязаны друг к другу эмоционально и социально. Эксперт знает, как формируются такие отношения и на какие признаки следует обратить внимание в первую очередь.

Читайте также: Как читать книги по саморазвитию с пользой: 6 советов, чтобы чтение не прошло даром

Как формируются созависимые отношения

Если человек полностью растворяется в своей любви к партнеру, это может быть следствием детских травм.

Созависимость вырастает из иллюзии о том, что мать или отец, которые, как считалось, должны были предоставить все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от партнера,
– рассказывает психолог

Не меньшую роль играет и культура: сказки, фильмы, сериалы, на которых мы выросли, часто романтизируют такие созависимые отношения, в которых партнеры не могли и шагу ступить друг без друга, и показывают их как единственный, идеальный вариант.

Какие основные признаки

Виктория Шептиенко назвала 9 основных «звоночков», на которые вам нужно обратить внимание, чтобы начать работать над проблемой:

1. у вас достаточно низкая самооценка
2. вы очень чувствительны к критике со стороны
3. вам постоянно хочется заботиться о партнере, однако в это время вы ставите свои потребности на второе место
4. вам хочется постоянно контролировать другого человека, знать где и что он делает
5. проблемы партнера вы воспринимаете как свои собственные и чувствуете вину, что не можете их решить
6. в вашей паре постоянно случаются ссоры на почве ревности, вы не доверяете друг другу
7. вам трудно быть наедине с собой
8. в ваших глазах партнер – идеальный, вы не можете назвать его отрицательных черт
9. если раньше у вас были хобби, то сейчас вы полностью отбросили свои интересы и сосредоточились на отношениях и партнере

Постоянная ревность – один из признаков созависимых отношений / Фото Freepik

Виды ночного города, нежные взгляды и признание в любви – сделайте глоток любимого красного сухого от SHABO и запомните этот особенный вечер на вкус. Выбирайте самое романтичное красное в интернет-магазине SHABO

Такое бывает только в паре?

К сожалению, такое может случаться и в других типах отношений, к примеру, между матерью и ребенком.

Иногда любовь матери к ребенку настолько сильна и жертвенная, что она напрочь забывает о собственной жизни, самореализации и боится отпустить ребенка от себя,
– отмечает психолог

Избавиться таких отношений или решить проблему самостоятельно бывает очень трудно, ведь нужно свежий взгляд со стороны. Поэтому если вы заметили такие признаки в своих отношениях, эксперт советует сразу обратиться к специалисту, который поможет вам увидеть полную картину и понять ценность жизни: «Интенсивная терапия поможет в таком случае понять, насколько важно прожить на полную свою жизнь, ведь оно может просто пролететь мимо нас «.

9 признаков созависимых отношений, которые надо разорвать, пока не поздно

Будучи в созависимых отношениях, чаще всего ваш партнер будет проблемным, а постоянная помощь ему и исправление его ошибок неосознанно превратится в замкнутый круг. Вероятно, вы очень хорошая, ответственная, вы любите до изнеможения, пренебрегая собственными потребностями, и хотите заботиться о других людях. Вы всегда готовы помочь или дать совет, вас даже не нужно об этом просить.

Во многих отношениях жертвенная мученическая роль созависимого партнера принимается как часть культуры, особенно для женщин, но это не делает ее нормальной. Созависимый человек позволяет другому человеку влиять на него и контролировать его жизнь.

Если вы боретесь с перфекционизмом и постоянным желанием угодить людям, если у вас есть мания контроля, если вы мастерски считываете, что чувствуют другие люди, но при этом ваши собственные чувства, но при этом ваши собственные чувства для вас непонятны, возможно, вы склонны к созависимости.

Созависимость может наиболее очевидно проявляться в романтических отношениях или в браке. Присмотритесь к нижеперечисленным пунктам и, возможно, где-то узнаете себя.

Вы состоите в отношениях с алкоголиком или наркоманом (или с человеком, имеющим любую другую зависимость)

Или же вы раньше были с такими мужчинами.

Вы делаете для своего партнера то, что он может и должен делать самостоятельно

Возможно, кто-то из ваших близких уже говорил о то, что вы слишком много ему помогаете.

Вы позволяете ему идти своим путем, а затем злитесь

«Посмотри, сколько всего я для тебя делаю!» — это типичная фраза созависимой женщины, которую она говорит в такой ситуации.

Вы чувствуете ответственность за действия и поведение вашего партнера

Потому что вы его настолько сильно любите. Но ваша любовь должна иметь границы. Вы не можете отвечать за поступки мужчины, вы несете ответственность только за свои действия.

Вы всегда беспокоитесь о проблемах вашего партнера

Фактически, вы делаете их своими проблемами. Мало того, они перекрывают ваши трудности. Вы просто забываете о своих насущных делах, полностью вовлекаясь в проблемы мужчины.

Вы позволяете оскорбительное поведение по отношению к себе

Не только физически, но и эмоционально и финансово. Вместо того, чтобы уйти от него, вы проявляете сострадание к этому человеку, и это чувство заставляет вас остаться, чтобы помочь.

Настроение вашего партнера влияет на ваш день

Как хорошее, так и плохое. Если он с утра в бодром расположении, то и вы подхватываете эту эмоцию. Если же он с утра мрачнее тучи, то вы весь день ходите подавленной.

Вы всегда хотите знать, что он делает и о чем думает

Вы не просто желаете проникнуть в его мысли. Вы часто вмешиваетесь даже в его рабочие дела

Его потребности всегда удовлетворяются, а ваши игнорируются

Вам трудно определять ваши чувства и мысли, или вы обесцениваете/отрицаете то, что чувствуете.

Также вероятно, что в этих пунктах вы узнаете свою мать, ведь созависимые люди (и просто зависимые) почти всегда являются детьми родителей, у которых были такие же проблемы.

Конечно, источники и симптомы созависимости индивидуальны. У некоторых созависимых почти нет границ вокруг таких вещей, как их здоровье и счастье. А у других стены настолько высокие и толстые, что никто не сможет попасть внутрь.

В целом, созависимость в отношениях — это эмоциональная дисфункция, которая затрагивает очень многие стороны вашей жизни.

Забота о собственных потребностях является настоящей любовью к себе и совсем не означает нарциссизм или эгоизм. Ожидать взаимного уважения от партнера — это нормально. А позволять мужчине причинять вам боль больше говорит о нашем нулевом самоуважении, чем о них, потому что это мы позволили им войти в нашу жизнь.

Комментарии

Признаки созависимости | Межрегиональная общественная организация

Признаки созависимости:

Низкая самооценка

Это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие, в этом случае они становятся самоуверенными, негодующими, гневными. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки своей самооценки, как похвала. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения.

Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми.

Компульсивное желание контролировать жизнь других

Созависимые жены, матери, сестры больных с зависимостью — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все. Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих. Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию.

Другим исходом контролируемого поведения созависимых является фрустрация, гнев. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных химической зависимостью.

Желание заботиться о других, спасать других

Созависимые любят заботиться о других, часто выбирая профессии врача, медсестры, воспитательницы, психолога, учителя. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные рамки. Соответствующее поведение вытекает из убежденности созависимых в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия (плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не удовлетворяют собственных потребностей).

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он продолжает употреблять алкоголь или наркотики.

Желание спасти больного так велико, что созависимые делают и то, что в сущности не хотят делать. Они говорят «да» тогда, когдаим хотелось бы сказать «нет», делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. Они удовлетворяют нужды своих близких, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали. Созависимые больше отдают, чем получают в ситуациях, связанных с химической зависимостью близкого. Они говорят и думают за него, верят, что могут управлять его чувствами и не спрашивают, чего хочет их близкий. Они решают проблемы другого, а в совместной деятельности (например, ведение домашнего хозяйства) делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая «забота» о больном предполагает некомпетентность, беспомощность и неспособность его делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает основание созависимым чувствовать себя постоянно нужными и незаменимыми.

Чувства

Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой развития любой зависимости. Страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т. д. Мир, в котором живут созависимые, давит на них, неясен им, полон тревожных предчувствий, ожиданий плохого. В таких обстоятельствах созависимые становятся все более ригидными и усиливают свой контроль. Они отчаянно пытаются сохранить иллюзию построенного ими мира.

Помимо страха у созависимых могут преобладать в эмоциональной сфере и другие чувства: тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование и даже ярость.

По мере длительности стрессовой ситуации в семье у созависимых растут переносимость эмоциональной боли и толерантность негативных эмоций. Способствует росту толерантности такой механизм эмоционального обезболивания, как отказ чувствовать, потому что чувствовать слишком больно.

Они слишком поглощены удовлетворением желаний других людей. Одно из определений созависимости гласит. «Созависимость — это отказ от себя».

Гнев занимает большое место в жизни созависимых. Они чувствуют себя уязвленными, обиженными, рассерженными и обычно склонны жить с людьми, которые чувствуют себя точно так же. Они боятся собственного гнева и гнева других людей. Проявление гнева часто используется для того, чтобы держать на расстоянии от себя того, с кем трудно строить взаимоотношения. Созависимые стараются подавить свой гнев, но это не приводит к облегчению, а лишь усугубляет состояние. В связи с этим созависимые могут много плакать, длительно болеть, совершать отвратительные поступки для сведения счетов, проявлять враждебность и насилие.   

Вина и стыд — часто присутствуют в их психологическом состоянии. Они стыдятся как собственного поведения, так и поведения своих близких, страдающих химической зависимостью, поскольку у созависимых нет четких границ личности. Стыд может приводить к социальной изоляции, чтобы скрыть «позор семьи», созависимые перестают ходить в гости и приглашать людей к себе.

Легко возникает ненависть к себе.  Так или иначе, но это люди, которые не могут позволить себе быть счастливыми. Сокрытие стыда, ненависти к себе могут выглядеть как надменность и превосходство.

Отрицание

Созависимые используют все формы психологической защиты: рационализацию, минимизацию, вытеснение и пр., но более всего отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит. Порою созависимые постоянно заняты чем-то, чтобы не думать о главной проблеме. Они легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если сказанное совпадает с желаемым. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать. Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут ее вынести. Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление собственных проблем, попросить помощи, затягивает и усугубляет химическую зависимость у близкого, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

Болезни, вызванные стрессом

Жизнь созависимых сопровождают телесные недуги. Это психосоматические нарушения, такие, как язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, колиты, гипертензия, головные боли, нейроциркуляторная дистония, астма, тахикардия, аритмия и др. Созависимые легче, чем другие люди, становятся зависимыми от алкоголя либо от транквилизаторов.

Они болеют от того, что пытаются контролировать то, что в принципе не поддается контролю (чью-то жизнь). Созависимые много работают. Они содержат в порядке вещи. Много сил тратят на то, чтобы выжить, из-за чего у них развивается функциональная недостаточность. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости.

Оставленная без внимания, созависимость может привести к смерти из-за психосоматического заболевания, невнимания к собственным проблемам.

Таким образом, проявления созависимости довольно разнообразны. Они касаются всех сторон психической деятельности, мировоззрения, поведения человека, системы верований и ценностей, а также физического здоровья.

10 признаков созависимых отношений

Источник: Айо Огунсейнде / Unsplash

Созависимость мешает нам иметь здоровые, сбалансированные отношения, в которых потребности обоих людей признаются и удовлетворяются.

Созависимые отношения оставят вас разочарованными, истощенными и неудовлетворенными. И это укрепляет веру в то, что вы неполноценны или недостойны. Итак, если вы хотите освободиться от созависимости, важно понимать, когда вы находитесь в созависимых отношениях.

Созависимость может возникнуть практически в любых отношениях — с вашими родителями, детьми, супругом, друзьями и даже коллегами. Но что делает отношения созависимыми?

Вот некоторые из характерных признаков созависимых отношений:

1. Вас слишком беспокоит то, что другой человек делает, думает и чувствует, и вы хотите исправить или спасти его от его проблем. Вы переживаете, что, если не позаботитесь о них, случится что-то плохое.
2. Ваши отношения всегда односторонние; один человек трудолюбив и ответственен, а другому позволено быть безответственным или избегать последствий своих действий.Вы можете позволить и извинить неправильный выбор другого человека.
3. Вы жертвуете собой, чтобы осчастливить другого человека. Это может включать ваше здоровье, время, энергию, деньги, ценности, цели или дружбу. Ваша жизнь вращается вокруг другого человека — делать его счастливым, заботиться о нем, делать то, что он хочет делать.
4. Вы «ходите по яичной скорлупе» вокруг другого человека, боясь сделать или сказать что-то, что вызовет у него недовольство или гнев. В результате вы не можете выражать свое мнение, делиться своими чувствами или просить о том, чего хотите.И, чтобы избежать конфликта, вы можете сказать «да» тому, чего вы не хотите делать или что не соответствует вашим ценностям или целям.
5. Вы ведете себя как мученик, заботясь обо всех и вся, но обиженный тем, что никто не помогает или, кажется, не заботится о вас.
6. Ваша потребность исправить или спасти становится контролирующей. Вы пытаетесь контролировать поведение другого человека с помощью критики, ультиматумов, ворчания или непрошенных советов.
7. Вы продолжаете отношения даже после того, как другой человек неоднократно причинял вам боль (физически, эмоционально, финансово и т. Д.)).
8. Вы тратите больше времени на заботу о других, чем о себе. А когда вы делаете что-то для себя, например отдыхаете, занимаетесь хобби или занимаетесь самообслуживанием, вы чувствуете себя виноватым или эгоистичным.
9. Вы боитесь, что вас отвергнут, раскритикуют или бросят.
10. Вы часто чувствуете обиду, разочарование, недовольство или неудовлетворенность.

Хотя нет окончательного теста или контрольного списка для созависимости, этот список дает вам представление о том, как выглядят и ощущаются созависимые отношения.И если вы узнаете некоторые или все эти признаки созависимых отношений, самое важное, что нужно знать, — это то, что вы можете начать их менять.

Изменение динамики созависимых отношений

Созависимость проявляется в отношениях, но коренится в том, как вы относитесь к себе. А поскольку вы можете изменить только себя, а не других, изменение моделей созависимых отношений начинается с изменения того, как вы думаете, чувствуете и относитесь к себе.

Повышайте самооценку. Низкая самооценка — ключевой компонент созависимости. Часто созависимые чувствуют, что с ними что-то не так, поэтому они постоянно ищут подтверждения, боятся отказа и делают что-то, чтобы доказать свою ценность. Это делает нас смотрителями; нам нужно быть нужными и иметь цель. Однако мы, как правило, делаем это за свой счет.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться исключительно на том, что нужно другим, мы можем начать рассматривать свои собственные потребности. Мы можем признать и подтвердить свои собственные чувства и относиться к себе с состраданием.Это нелегко сделать, но мы можем предпринять небольшие преднамеренные действия для достижения этой цели, например, сказать что-то доброе себе или установить границы.

Познайте себя лучше. Как созависимые, мы настолько поглощены заботой о других людях, что часто теряем связь с самими собой. Вы можете больше не знать, что чувствуете или думаете, потому что вы так долго их подавляли. Или вы можете не преследовать свои цели или хобби, потому что вы отказались от них, чтобы тратить свое время и энергию на то, что интересно другим.

Итак, возможно, вам придется заново познакомиться с самим собой. Вы можете начать с вопроса: чем я люблю заниматься? С кем я хочу проводить время? Каковы мои цели? Что я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше? Я призываю вас выбрать одну вещь, которую вы можете сделать для себя, и начать сегодня. Включение себя в список дел — важная часть восстановления баланса и здоровья в вашей жизни.

Отпусти — чуть-чуть. Концепция отсоединения играет центральную роль в восстановлении взаимозависимостей.Когда вы отстраняетесь, вы оставляете некоторое эмоциональное или физическое пространство между собой и другими. Это не означает отказ от других или прекращение отношений. И это не эгоистично или нелюбимо. Отстраненность означает, что вы перестаете зацикливаться на том, что другие делают или не делают, на их проблемах, чувствах и так далее. Это дает вам возможность быть самим собой и позаботиться о себе.

В составе отсоединения:

• Не спорю.
• Выход из неудобной или небезопасной ситуации.
• Сохранять спокойствие, а не реагировать.
• Учитывать собственные чувства и потребности.
• Выбор запрета на нездоровое или опасное поведение.
• Слушайте, а не пытайтесь решить или исправить проблемы.
• Не пилить и критиковать.
• Установка границ.

Получите эмоциональную поддержку. Отношения тяжелые, особенно когда они не налаживаются. Эмоциональная поддержка может помочь уменьшить чувство одиночества и стыда, а также повысить мотивацию и ответственность.Психотерапевт может быть полезной звуковой доской и помочь вам лучше понять и изменить себя. Вам не обязательно делать это в одиночку.

Чтобы найти терапевта, посетите Справочник психотерапии сегодня.

Признаков вашего созависимого отношения I Banner Health

В здоровых отношениях есть равные возможности отдавать и брать, помня о потребностях и желаниях каждого партнера. Но что произойдет, если в отношениях возникнет нездоровый дисбаланс, когда один партнер начнет отдавать намного больше, чем получает?

Это то, что Джеримия Фокс, лицензированный профессиональный консультант и врач психиатрической больницы Banner Behavioral Health Hospital, называет созависимыми отношениями.В то время как здоровые отношения основаны на взаимном обмене, в созависимых отношениях есть дающий и есть берущий.

«Человек, состоящий в созависимых отношениях, очень сосредоточен на своем партнере, а не на себе», — сказал д-р Фокс. «Их мысли и действия, даже настроение, основаны на чьих-то чужих мыслях. Они хотят умилостивить других, жертвуя собственными желаниями и потребностями ».

Обычно есть еще один пассивный человек и другой доминирующий. Пассивный партнер, также известный как дающий или опекун, часто испытывает трудности с принятием собственных решений и установлением четких границ.Они будут говорить себе такие вещи, как: «Я несу ответственность за ваше счастье» или «Если я сделаю это для них, они не расстроятся». Смотрители считают, что сказать людям «нет» почти невозможно, и они могут оказаться жертвами физического и эмоционального насилия.

Доминирующий партнер или участник отношений обычно хочет контроля и может извлечь большую пользу из этой динамики. Они, как правило, нарциссичны, эгоистичны и могут страдать от какой-либо зависимости или расстройства личности. Они будут делать и говорить все, что угодно, чтобы контролировать получение любви, внимания, одобрения и даже секса от своего партнера.

Признаки созависимости

Часто в начале любых новых романтических отношений они могут быть захватывающими и всеобъемлющими. Но вот некоторые признаки того, что чувство опьянения от любви на самом деле является созависимым поведением:

• Вы более чувствительны к чужим чувствам, чем к своим собственным
• Ваше целеустремленность требует крайних жертв ради удовлетворения потребностей партнера.
• Трудно сказать «нет», когда ваш партнер требует от вас
• Вы покрываете проблемы вашего партнера с помощью наркотиков, алкоголя или закона
• Вы постоянно беспокоитесь о мнении партнера о вас
• Вы чувствуете себя в ловушке своих отношений
• Молчи, чтобы не ссориться

«Совершенно нормально время от времени отождествлять себя с некоторыми из этих признаков, но не относиться к ним как к созависимым», — сказал д-р.- сказал Фокс. «Это когда такое поведение становится образцом и начинает негативно влиять на вашу жизнь. Если да, то, определив их, вы можете начать менять свое поведение ».

Эта онлайн-оценка, известная как инвентарь оценки взаимозависимости Friel, может помочь оценить ваш уровень взаимозависимости.

Что делать, если у меня созависимые отношения?

«Хорошая новость в том, что вы можете начать новые здоровые модели поведения и измениться к лучшему», — сказал д-р Фокс. Доктор Фокс делится советами по преодолению созависимости:

• Постоять за себя и установить границы. «Прежде всего, будьте более настойчивы в том, что вам нужно и с чем вы можете жить», — сказал доктор Фокс. «Сообщите партнеру, что вы делаете, а что не хотите».
• Начните делать то, что вам нравится. Это может даже означать попытки и эксперименты с новыми хобби и занятиями. Найдите то, что приносит вам личную радость и счастье.
• Восстановите связь с друзьями и семьей. «Обратитесь и восстановите связь с теми, от кого вы, возможно, дистанцировались», — сказал доктор.- сказал Фокс. «Часто в созависимых отношениях вы начинаете изолировать себя от других».
• Обратитесь к профессионалу. Поговорите со специалистом по психическому здоровью, чтобы восстановить чувство собственного достоинства и собственного достоинства. Вы также можете рассмотреть возможность консультирования пары, чтобы помочь найти баланс и удовлетворение в отношениях. Консультации для пар оказались эффективными, когда оба партнера готовы изменить свое поведение и стремиться к здоровым отношениям.

Что делать, если мой партнер не хочет менять

«Вы должны принять решение, собираетесь ли вы, как опекун / созависимый, постоянно жертвовать тем, чтобы быть спасителем и сторонником этого человека», — сказал доктор.Лиса. «Если вы не проработаете шаги и не измените поведение, вы только станете более злым, разочарованным и обиженным».

С помощью терапии, самоанализа и поддержки друзей и семьи вы сможете понять, стоит ли сохранять ваши отношения или пора уходить.

Если вы обеспокоены тем, что можете состоять в созависимых отношениях и нуждаетесь в профессиональной помощи, вам помогут лицензированные специалисты обширной амбулаторной службы Banner Health в области поведенческого и психического здоровья.

Присоединиться к разговору

Признаков созависимых отношений — Консультационная служба штата Орегон

Созависимые отношения возникли как способ описания отношений, в которых один человек привел к зависимости от другого. Этот тип отношений может проявляться в оправдании пропуска работы или предоставлении другому человеку средств на его зависимость. Однако теперь этот термин намного шире.

Сегодня созависимость определяется как отношения, в которых один человек помогает другому нездоровым образом. Существует сильная зависимость от одного человека или друг друга, и это форма несбалансированных отношений. Такие отношения могут разрушить здоровые границы и лишить одного или обоих людей чувства собственного достоинства.

Созависимость может проявляться во многих формах, в зависимости от количества людей, и на разных уровнях. Но по сути, это неспособность сказать «нет» партнеру или человеку в своей жизни.

Признаки созависимого отношения

Созависимые отношения имеют тенденцию следовать ролям «дающего» и «берущего». Один человек отдает себя другому, а потребности другого человека продвигаются вперед. Эти отношения могут привести к тому, что дающий почувствует, что он должен отдать каждый дюйм себя берущему, даже за счет собственного счастья и благополучия.

• Предотвращение конфликта
• Сказать «да», когда вы хотите сказать «нет»
• Предоставление денег или другой поддержки привычке
• Чувство ответственности за потребности всех остальных
• Огромный страх быть брошенным
• Неспособность принимать решения

Пока эти отношения могут проявляться по-разному, возможно, лучше всего будет спросить консультанта или терапевта с вашим партнером или в одиночку, если вы считаете, что подходите по этим признакам.

Это не означает, что вы не должны заботиться о своем партнере или других людях в своей жизни, но это когда чувство ответственности достигает нездорового уровня. Вы должны быть в состоянии заботиться о других, а также о себе в своих отношениях.

Что я могу сделать?

Первый шаг — признать, что вы так же важны в своей жизни, как и все остальные. Вы заслуживаете того же отношения, что и к другим. Проактивная забота о себе — отличный способ убедиться, что о вас тоже позаботятся.Как только вы примете эту истину, вот несколько других способов уменьшить свои созависимые привычки.

Границы

Постарайтесь установить здоровые границы, которые будут отдавать приоритет вам, а не только вашему партнеру или отношениям.

Консультации

Консультации для одного человека или для пар могут помочь вам узнать, что полезно для здоровья, а не в отношениях.

Поговорите с друзьями и семьей.

Иногда это может быть изоляция, когда вы созависимы от другого человека.Постарайтесь связаться с другими, чтобы поддерживать с ними прочные отношения.

Созависимые отношения — очень сложная проблема, которую быстро не решить. Он может варьироваться по-разному и меняться в зависимости от вас и ваших отношений. Самое важное, что нужно помнить, — это быть добрым к себе и позволять себе учиться и расти.

Другие полезные статьи

5 признаков того, что у вас могут быть созависимые отношения как интроверта

Интровертам может быть непросто распознать, что они находятся в созависимых отношениях.Часто проявляется подсознательная закономерность.

Интроверты любят проводить время в одиночестве. Итак, в процессе свиданий, когда интроверты в конечном итоге встречаются с кем-то, с кем они действительно связаны, для них это очень большая проблема. И когда они осознают, как ощущается эта связь — и вскоре захотят проводить с этим человеком все больше и больше времени, — они могут обнаружить, что она естественным образом перерастает в отношения.

Но по мере продолжения отношений важно сохранять их здоровыми.Можно легко упустить из виду красные или желтые флажки, когда это соединение кажется Ой, хорошо . Один из предупреждающих знаков связан с осознанием того, что вы находитесь в эмоционально созависимых отношениях. Одно из определений созависимых отношений — это когда «один человек нуждается в другом, тогда как, в свою очередь, нужен другой партнер. Самоуважение и самоуважение созависимого появятся только тогда, когда он принесет себя в жертву своему партнеру, который очень рад принять их жертвы.”

Интроверты чаще оказываются в созависимых отношениях

У эмпатов, как и у многих интровертов, более высокая вероятность вступить в созависимые отношения из-за того, что они видят в людях хорошее, видят потенциал в людях и хотят помочь другим почувствовать себя лучше или имеют склонность к «желанию». исправить »человека. Но такие отношения нездоровы, поэтому важно помнить о признаках, особенно до того, как вы слишком погрузитесь в партнерство.

Как терапевт, я работал с теми, кто либо был вовлечен в созависимые отношения, исцелялся от прошлых созависимых отношений, либо, возможно, испытал созависимые родительско-детские отношения (что влияет на их способность иметь здоровые взрослые романтические отношения) .

Может быть нелегко распознать, когда вы находитесь в созависимых отношениях; часто проявляется подсознательная закономерность. Итак, давайте рассмотрим несколько способов определить, могут ли ваши отношения быть созависимыми.

5 признаков того, что у вас могут быть созависимые отношения

1. Вы хотите «исправить» своего партнера.

Это один из самых распространенных признаков созависимых отношений — желание исправить своего партнера. Для тех, кто более эмпатичен, как это обычно бывает с интровертами, вступать в подобные отношения, не осознавая этого, поскольку они видят это через призму помощи и искренне хотят помочь своему партнеру почувствовать себя лучше.

Конечно, поддерживать партнера — это нормально, но , а не , ваша задача — исправить его.Их личное путешествие к исцелению — это то, за что они должны взять на себя ответственность.

Как это выглядит? Примером может служить случай, когда вы заметите, что ваш партнер отключается во время ссор. Благодаря собственному сочувствию как интроверту вы можете понять (на более глубоком уровне), почему это происходит. Возможно, ваш партнер ранее рассказывал вам, что они были свидетелями того, как их родители много ссорились, когда они были маленькими, что им было неприятно и страшно. Как эмпатический интроверт, который смотрит на вещи глубоко, тогда вы сможете понять, что именно поэтому они отключаются, когда в ваших отношениях возникают ссоры или конфликты — тот же страх, что был в детстве, снова активируется.

В результате вы можете решить, вы, , собираетесь помочь вашему партнеру раскрыться и выразить свои эмоции… или вы можете даже почувствовать, что собираетесь «исправить» их, «спасти» или помочь им. залечить эту неразрешенную рану. Хотя это мило с вашей стороны, вы должны помнить, что вы не терапевт своего партнера; вы здесь, чтобы наслаждаться отношениями с ними, и тогда вы оба почувствуете себя в отношениях лучше из-за этого.

Итак, если вы обнаружите, что пытаетесь «исправить» кого-то, спросите себя, что именно вы пытаетесь исправить и почему.

2. У вас есть наклонности угождать людям (до крайности).

Желание, чтобы ваш партнер был счастлив, — важный аспект отношений, и некоторые интроверты склонны доставлять удовольствие людям. Кроме того, интроверты проводят много времени в своем свободном пространстве, поэтому могут перейти к тревоге, беспокойству или чрезмерным размышлениям, если их партнер выглядит расстроенным. И когда склонность к удовлетворению людей достигает крайнего уровня, они часто возникают из-за необходимости одобрения или подтверждения, чтобы чувствовать, что вы достаточно, чтобы быть любимым вашим партнером.

Один из способов, которым это может проявиться: если ваш партнер расстроен, вы можете почувствовать, что вам нужно сделать все, что в ваших силах, чтобы ваш партнер снова вернулся к своему счастливому состоянию. Вы можете обнаружить, что пренебрегаете собственной заботой о себе, чтобы сделать все возможное, чтобы помочь партнеру чувствовать себя счастливым. Вы берете на себя ответственность за их настроение.

Например, у вашего партнера был плохой день на работе, и он приходит домой в возбужденном состоянии; вы можете обнаружить, что это вызывает у вас беспокойство . Таким образом, вы обращаете на них все своего внимания, чтобы помочь им снова почувствовать себя спокойными и счастливыми.Как будто вам «нужно» это сделать, и вы не можете расслабиться, пока ваш партнер не почувствует себя более непринужденно.

Когда вы чувствуете, что перемещаетесь в пространство с , желая , на , нуждаясь в , чтобы ваш партнер был счастлив, именно тогда важно сделать шаг назад и посмотреть на это. Как вы себя чувствуете в отношениях и к себе? Если вы часто ставите потребности партнера выше собственных, спросите себя, почему. Также спросите, какая неудовлетворенная потребность возникает в вас, удовлетворяемая принятием на себя ответственности за счастье вашего партнера.

3. Отношения кажутся односторонними.

Если вы обнаружите, что являетесь первым, кто дает или соглашается в отношениях, это признак созависимых отношений. И через некоторое время это будет эмоционально утомительно. Например, вы встречаетесь и видите друг друга в соответствии с графиком вашего партнера . Возможно, вы отказываетесь от запланированных дел, когда ваш партнер просит вас о встрече, но он не делает этого за вас.

Вы также можете оказаться в отношениях с кем-то, кто, несмотря на то, что вы «щелкаете», может быть просто эмоционально недоступен. Глядя на это через призму привязанности, вы можете почувствовать себя более тревожным в отношениях, где они могут выглядеть как более избегающие. Другими словами, вы даете и жаждете близости и глубины, как интроверты предпочитают в своих отношениях, в то время как они более эмоционально отстранены и уклончивы … что заставляет вас беспокоиться … и они улавливают это и становятся более избегающими.Это становится своего рода неуравновешенным танцем.

Присоединяйтесь к революции интровертов. Одно электронное письмо каждую пятницу. Лучшие статьи об интровертах. Подпишитесь здесь.

4. Вы боитесь, что вас бросят.

Вероятно, это одна из основных черт созависимых отношений — страх быть брошенным. Это может быть сложно, поскольку иногда вы можете не осознавать, что у вас есть этот страх. Один из способов проявления этого заключается в том, что вы можете обнаружить, что делаете все, что нужно, или терпите любое поведение, чтобы ваш партнер не разорвал отношения, потому что вы боитесь, что вас бросят.Например, они могут не звонить вам, когда говорят, что будут, или постоянно отменяют свидания, или пьют слишком много алкоголя. Но вы оправдываете их поведение — это не , а — и не хотите, чтобы они бросили вас. Значит, вы это терпите.

Это возвращается к моей точке зрения выше, как отношения кажутся односторонними, и вы обнаруживаете, что отдаете и отдаете в отношениях… все для того, чтобы чувствовать себя любимым, желанным и нужным.

Если вы не подозреваете, что испытываете страх быть брошенным, один вопрос, который следует задать себе: склонны ли вы оставаться в отношениях намного дольше того времени, когда они исчерпали себя? Допускаете ли вы, что поведение, которое кажется вам не таким уж хорошим, продолжится в отношениях? (На самом деле это активирует нездоровые паттерны.Другими словами, позволяя человеку «уйти с ним», так сказать, поскольку вы продолжаете прощать плохое поведение.) И вы ставите своего партнера на пьедестал?

5. Вы боитесь одиночества.

Вы когда-нибудь находились в отношениях, которые не были хорошими, но «достаточно хорошими», потому что в некоторых аспектах это было лучше и даже более утешительно, чем одиночество? Или, может быть, вы заметили, что перескакиваете от отношений к отношениям, а не тратите время между отношениями на себя?

Я знаю, что интроверты любят проводить время в одиночестве.Итак, мы смотрим на это через призму ощущения, будто вы привязаны к идее отношений и к тому, что это значит для вас. Созависимые отношения часто возникают потому, что лучше быть с кем-то — черт возьми, с кем угодно (независимо от того, как к вам относятся), — чем быть одному. Это неудовлетворенная потребность, которую вам обслуживают отношения — по крайней мере, вы не одиноки .

Первый шаг — осознать признаки, которые могут быть у вас в созависимых отношениях

Часто интроверты хотят быть уверены в своих решениях на 110 процентов, прежде чем предпринимать какие-либо действия, включая прекращение нездоровых отношений.Но важно заметить, если вы по-прежнему сопротивляетесь действию, потому что видите хорошее в своем партнере, надеетесь, что он изменится, или боитесь «начать заново» в процессе свиданий. Если в основе ваших колебаний лежит страх, это может быть связано со страхом быть оставленным.

Итак, друзья-интроверты, если вы узнаете себя в любой из этих точек, это первый шаг к изменению — осознание. Есть много терапевтов, которые специализируются на том, чтобы помочь людям избавиться от созависимых отношений (в том числе и я).Затем вы можете начать путь к исцелению, чтобы испытать отношения, которые кажутся сбалансированными, здоровыми и хорошими.

Хотите получить индивидуальную помощь от квалифицированного терапевта? Мы лично использовали и рекомендуем BetterHelp для лечения. Это частный, доступный по цене, доступный в Интернете. Интроверт, уважаемые читатели, получите скидку 10% на первый месяц. Кликните сюда, чтобы узнать больше.

Мы получаем компенсацию от BetterHelp, когда вы используете нашу реферальную ссылку. Мы рекомендуем продукты только тогда, когда верим в них.

Вам может понравиться:

shop.introvertdear.com

Вы в созависимых отношениях?

Ты в созависимой Отношение?

Автор: Feifei Sun

https://www.webmd.com/sex-relationships/features/signs-of-a-codependent-relationship#2

Сделайте много жертвовать ради счастья партнера, но мало возвращение? Если такой односторонний узор похож на ваш, вы не нужно чувствовать себя в ловушке.Есть много способов изменить созависимые отношения и вернуть свою жизнь в норму.

Что такое созависимые отношения?

Первый шаг к получению вещей вернуться в нужное русло — это понять значение созависимого отношение. Эксперты говорят, что это модель поведения, при которой вы оказываешься зависимым от одобрения со стороны кого-то другого в своей самооценка и личность.

Один из ключевых признаков — когда ваше чувство цель в жизни заключается в том, чтобы приносить огромные жертвы, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера.

«Созависимые отношения означают степень нездоровой привязанности, когда у одного человека нет самодостаточность или автономия «, — говорит Скотт Ветцлер, Доктор философии, заведующий отделением психологии колледжа Альберта Эйнштейна. медицины. «Одна или обе стороны зависят от своих близких в исполнение «

Любой может стать созависимым. Немного исследования показывают, что люди, чьи родители подвергались эмоциональному насилию или пренебрегали ими в подростковом возрасте, с большей вероятностью войдут созависимые отношения.

«Этих детей часто учат подрывать свои собственные потребности, чтобы доставить удовольствие трудным родителям, и это заставляет их для давних попыток получить любовь и заботу от трудного человека «, — говорит Шон Берн, доктор психологических наук. профессор Калифорнийского политехнического государственного университета, Сан-Луис Обиспо.

«Они часто переигрывают — модель детства заполнена пробелами в развитии », — говорит Ветцлер.

Как узнать Вы в созависимых отношениях

Остерегайтесь этих признаков того, что вы могут быть в созависимых отношениях:

Вы не можете найти удовлетворения? в вашей жизни вне конкретного человека?

Признаете ли вы нездоровое поведение? в вашем партнере, но оставаться с ним или с ней, несмотря на них?

Вы оказываете поддержку своему партнера за счет ваших собственных умственных, эмоциональных и физических здоровье?

«Физические лица также могут предполагать они находятся в созависимых отношениях, если окружающие дал им обратную связь, что они слишком зависимы от своего партнера или если они иногда хотят большей независимости, но чувствуют даже более сильный конфликт, когда они пытаются отделиться любым способом », — говорит психолог Сет Мейерс.

«Они будут больше беспокоиться. последовательно, чем любые другие эмоции в отношениях «, — сказал Мейерс. говорит, «и они потратят много времени и энергии либо пытаясь изменить своего партнера или … пытаясь соответствовать своему пожелания партнера »

Влияние созависимых отношений

Отказ от собственных нужд и идентичность для удовлетворения потребностей партнера имеет нездоровую краткосрочную и отдаленные последствия.

«Вы можете выгореть, истощены и начинают пренебрегать другими важными отношениями », — говорит Берн.»И если вы содействуете созависимой отношения — это означает, что вы продвигаете дисфункции другого человека — вы можете помешать им учиться общей и нужной жизни уроки «

Как изменить созависимую Отношения

Расставание не обязательно лучшее или единственное решение. Чтобы восстановить созависимые отношения, нужно «важно установить границы и обрести счастье как личность», — говорит психолог Мисти Хук, доктор философии.

Она рекомендует партнерам поговорить о и ставьте цели в отношениях, которые удовлетворяют их обоих.

«Также важно потратить время с родственниками, друзьями и семьей, чтобы расширить круг общения поддержка, — говорит она. — Найдите себе хобби. Пытаться разделение на определенные периоды времени для создания здоровой зависимости друг на друга «.

Но помните, что ваш действия могут непреднамеренно ухудшить созависимые отношения, — говорит Вецлер.

«Иногда люди обманывают сами думают, что помогают созависимому партнеру, продолжая удовлетворять его или ее беспокойство », — говорит он.»Но спросите, действительно ли вы помогаете или просто поощряете этот негатив ».

8 признаков созависимых отношений

Были ли у вас отношения, когда казалось, что они истощают всю вашу энергию? Если это так, возможно, у вас были созависимые отношения. Созависимость обычно определяется как тип отношений, в которых один человек поддерживает другого в том или ином нездоровом поведении. Это может позволить кому-то сохранить зависимость, не брать на себя ответственность за свои действия или стать чрезмерно зависимым от вас.

Созависимость часто приобретается в неблагополучной семейной среде. Обычно существуют основные проблемы, которые игнорируются или преуменьшаются, такие как зависимость, физическое или сексуальное насилие или член семьи, борющийся с хроническим психическим заболеванием. Часто человек, занимающийся опекой, игнорирует личные потребности и сосредотачивается на обеспечении другого материально, эмоционально и / или физически. Человек, о котором заботятся, зависит от помощи опекуна, чтобы позволить ему или ей сохранить жизненный выбор.Чувства в этом типе семьи или отношений обычно подавляются, а проблемы, как правило, остаются незамеченными.

Некоторые из признаков, указывающих на то, что вы можете состоять в созависимых отношениях, включают:

1. Признавать вредное поведение вашего партнера или любимого человека, но заботиться о нем таким образом, чтобы он / она не страдал от последствий.
2. Оставаться в нездоровых отношениях, несмотря на эмоциональные и психологические последствия для вашего собственного здоровья.
3. Чувство недооценки, злости и обиды, но также боязнь возмездия, если вы перестанете «спасать» другого человека или заботиться о нем.
4. Трудности с установлением соответствующих ограничений или границ в отношениях.
5. Ставить нужды других выше собственных.
6. Чрезмерно защищать и брать на себя всю ответственность за своего партнера или любимого человека.
7. Сведение к минимуму или отрицание проблемы.
8. Плохие коммуникативные навыки, особенно в отношении проблемы и / или ваших эмоций.

Хотя опекун в созависимых отношениях обычно имеет добрые намерения и обычно действует из искреннего желания помочь партнеру или любимому человеку, ситуация обычно заканчивается неприятными последствиями. Со временем смотритель начинает чувствовать, что его не признают и принимают как должное. Постоянно защищая любимого человека от последствий его или ее действий, надежный партнер фактически способствует еще большему разрушительному поведению. Это, в свою очередь, мешает любимому человеку извлечь важные жизненные уроки и научиться брать на себя ответственность.

Так как же остановить нездоровую динамику созависимых отношений? Вот несколько методов:

• Установка соответствующих границ в отношениях. Подсчитайте свои чувства и определите, где вы проведете черту, предлагая финансовую, эмоциональную и / или физическую поддержку.
• Перестаньте спасать любимого человека от последствий деструктивного или неподобающего поведения. Обеспечение ресурсов для получения помощи с зависимостью, например, гораздо более любвеобильно, чем прикрытие действий человека и наблюдение за тем, как этот человек медленно разрушает свою жизнь.
• Проводите больше времени с друзьями, занимаясь тем, что вам нравится. Расширьте свой кругозор и разработайте более крупную систему поддержки, к которой вы можете обратиться, когда вам понадобится кто-то, на кого можно положиться.
• Осознайте свои потребности и начните реализовывать больше стратегий самопомощи. Это часто одна из самых сложных вещей для людей, находящихся на опеке созависимых отношений, но это также одна из самых необходимых вещей.
• Обратитесь за помощью к специалисту в области психического здоровья. Созависимые отношения сложно оставить или изменить. Если вы изо всех сил пытались внести изменения самостоятельно, обратитесь к терапевту, чтобы он проработал эти проблемы в заботливой обстановке.

Хотя созависимые отношения могут быть чрезвычайно сложными, их можно изменить, следуя некоторым или всем методам, перечисленным выше. Сильную боль и страдания можно облегчить, научившись устанавливать более здоровые границы, чтобы остановить любое деструктивное поведение и поддержать рост вовлеченных партнеров или членов семьи.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Венди Салазар, MFT, GoodTherapy.org Эксперт по теме

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.

Подтвердите, что вы человек.

6 признаков того, что у вас могут быть созависимые отношения | Анастасия Саммерсолт

1. Ваше настроение зависит от настроения вашего партнера.

Ваше эмоциональное состояние зависит от состояния вашего партнера. Если он счастлив и доволен, вы чувствуете себя воодушевленными и воодушевленными. Если он обеспокоен и подавлен, вы чувствуете себя подавленным, даже если объективно у вас нет причин так себя чувствовать. Когда ваш партнер расстроен, вы не можете сосредоточиться на повседневных делах и поручениях.Любые эмоции, относящиеся к вам и вашей жизни — как положительные, так и отрицательные — затмеваются непреодолимой силой чувств, с которыми сталкивается ваш партнер.

Такая неспособность эмоционально отделиться от партнера является признаком нездоровой эмоциональной зависимости в отношениях. Чтобы исправить это, вам нужно понять, что вы и ваш партнер — два разных человека, и научиться устанавливать эмоциональную границу между эмоциональными переживаниями обоих из вас. Вы, безусловно, должны проявлять сочувствие и поддержку, когда ваш любимый человек борется с трудностями, но то, что он в депрессии, не означает, что вы не можете чувствовать иначе.Вы можете быть заботливым и поддерживающим партнером и при этом сохранять свою эмоциональную автономию — на самом деле, именно такими и должны быть здоровые отношения.

2. Вы всегда берете на себя вину.

«… Мы считаем, что наладить наши отношения — это наша задача, и мы часто объединяемся с безответственными, обвиняющими партнерами, которые вносят свой вклад в наше ощущение того, что все зависит от нас. Мы эксперты в том, чтобы нести бремя ». — Робин Норвуд, «Женщины, которые слишком сильно любят»

В любом споре, чаще всего, вы берете на себя всю (или большую часть) вины.В отчаянной попытке разрешить конфликт и избавиться от боли конфронтации вы готовы принять на себя гораздо больше вины и ответственности, чем разумно принадлежит вам; определенно больше половины. Между тем нежелательное поведение вашего партнера становится оправданным благодаря убедительным оправданиям, которые вы в конечном итоге придумываете в своей голове. Но вы позволяете этому сползать, потому что единственное, что вас действительно волнует, — это сглаживание конфликта, даже если это означает признание вины, которую вы не заслуживаете.

Это нездоровое избегание конфликтов проистекает из вашего страха быть брошенным и низкой самооценки.Глубоко внутри вы боитесь стоять на своем, потому что это может привести к неодобрению и отторжению вашего партнера. Вы должны признать своего партнера равным в отношениях и осознать, что вы оба несете бремя ответственности и обязательств. Сознательное унижение себя ради сохранения подобия умиротворения не только разрушит вашу самооценку и положительное отношение к себе, но и приведет к хронически нестабильным несчастным романтическим отношениям.

«И, научившись отрицать собственное стремление к заботе, мы выросли в поисках новых возможностей делать то, в чем мы так хорошо научились: быть озабоченными чьими-то желаниями и требованиями, а не признавать собственный страх и боль и неудовлетворенные потребности. Мы так долго притворялись взрослыми, так мало просили и так много делали, что теперь, кажется, слишком поздно действовать в нашу очередь. Поэтому мы помогаем и помогаем, и надеемся, что наш страх уйдет и наградой станет любовь.»- Робин Норвуд,« Женщины, которые слишком сильно любят »

Вы озабочены проблемами своего партнера больше, чем своими собственными. Когда ваш любимый попадает в беду, ваш первый инстинкт — бросить все и броситься на помощь любой ценой. Почти ничего не отнимает слишком много времени, слишком раздражает эмоционально или слишком дорого, если это означает, что проблемы вашего партнера будут решены. Фактически, чем серьезнее проблема и чем больше усилий требует с вашей стороны акт спасения, тем более решительным вы будете заниматься, даже если вас об этом никто не просил.

Такое сильное желание «спасти» любимого человека, даже за свой счет, проистекает из вашей неспособности решать проблемы в собственной жизни; легче решать проблемы других, чем брать на себя ответственность за свои собственные. Однако это не только делает вашего партнера недействительным и позволяет ему оставаться в беспомощном и уязвимом положении, но и лишает вас возможности управлять своей жизнью. Вся эта «помощь» заставляет вас чувствовать, что вы контролируете ситуацию, хотя на самом деле единственный человек, которого вы действительно можете контролировать, — это вы сами.Вместо того, чтобы быть озабоченным проблемами других, научитесь брать на себя ответственность за свою жизнь и позволяйте своим близким нести ответственность за себя.

4. Ваши романтические партнеры в чем-то слабы или уязвимы.

«Нас тянет к тем, кто в беде, мы сочувственно относимся к своей боли и стремимся облегчить ее, чтобы облегчить свою собственную. То, что нас больше всего привлекают мужчины, которые кажутся нуждающимися, имеет смысл, если мы понимаем, что в основе этого влечения лежит наше собственное желание, чтобы нас любили и помогали.»- Робин Норвуд,« Женщины, которые слишком сильно любят »

Если вы проанализируете свою схему свиданий, вы можете обнаружить, что большинство, если не все, ваши партнеры проявляют признаки уязвимости, которые можно было наблюдать с самого начала отношения. Фактически, эти знаки, которые люди, не имеющие проблем с созависимостью, обычно считают «красными флажками», — это именно то, что изначально привлекло вас к этим партнерам. Эти недостатки могут варьироваться в зависимости от человека и могут включать, среди прочего:

• финансовую несостоятельность и / или неспособность поддерживать стабильную занятость;
• некоторые формы психологических проблем, такие как неконтролируемый гнев, перепады настроения, эмоциональное или физическое насилие;
• различные зависимости, такие как азартные игры, алкоголь или токсикомания;
• общее отсутствие амбиций и неуспеваемость.

Общим знаменателем всех вышеперечисленных пунктов является неспособность или нежелание человека действовать на уровне, который доставлял бы искреннюю радость, удовлетворение и хорошее качество жизни. А поскольку он не может функционировать на таком уровне, вы считаете своей обязанностью убедиться, что он это делает, и готовы пойти на все, чтобы помочь ему достичь этого. Другими словами, вас привлекают нуждающиеся люди, потому что вы сами нуждаетесь в потребности. Вы считаете своего партнера слабым, поврежденным и непонятым и с готовностью берете на себя ответственность «исправить» его.Вы рассматриваете его проблемы как знак того, что его недостаточно любили, и ставите своей целью восполнить все, чего не хватало в его жизни до того, как он встретил вас.

Вы преследуете уязвимых романтических партнеров, которые вредны для вас, потому что вы хотите заполнить их пустоту. Однако самая большая пустота находится внутри и , и вы должны внимательно посмотреть на нее. Сначала научись любить себя.

5. Вы хотите контролировать своего партнера

Вы стремитесь контролировать своего партнера в разных сферах жизни.Обратите внимание, что это не обязательно должно быть таким очевидным, как наблюдение за телефоном вашего любимого человека или в социальных сетях, хотя это, безусловно, один из способов контроля над действиями другого человека. Контроль может принимать множество форм, многие из которых менее заметны, например, микроагрессия, когда вы критикуете или осуждаете своего партнера в неявной попытке изменить его поведение так, как вы считаете желательным.

Таким образом, вы можете подтолкнуть их к выполнению определенной работы или настаивать на том, чтобы они каким-то образом скорректировали свой образ жизни, например, бросили курить или сели на диету.Все это попытки контролировать другого человека, заставляя его изменить что-то в своей жизни или в себе, обычно против их воли. Этот поведенческий паттерн часто маскируется добрыми намерениями, потому что вы искренне верите, что просто пытаетесь помочь своему партнеру стать лучше и расти (см. Пункт о комплексе спасителя выше). Однако реальность такова, что, навязывая свое видение того, каким должен быть ваш партнер , вместо того, чтобы принимать его, поскольку он — это , вы подсознательно пытаетесь получить контроль над ним.

Еще раз, это навязчивое желание контролировать кого-то еще указывает на вашу неспособность сосредоточиться на себе и взять на себя ответственность за то, что происходит в вашей собственной жизни. Прекратите преследовать людей, которые вам не подходят, только для того, чтобы начать их исправлять, как только у вас появится возможность; научитесь принимать людей такими, какие они есть. Вы не можете изменить других — вы можете изменить только себя.

6. Вы отрицаете реальность своих отношений

«Слишком большая любовь не означает любить слишком много мужчин, или слишком часто влюбляться, или слишком глубоко искренне любить другого.По правде говоря, это означает одержимость мужчиной и называть эту одержимость любовью, позволяя ей контролировать ваши эмоции и большую часть вашего поведения, осознавая, что это негативно влияет на ваше здоровье и благополучие, и все же обнаруживать, что вы не можете отпустить. Это значит измерять степень вашей любви глубиной ваших мучений ». — Робин Норвуд, «Женщины, которые слишком сильно любят»

Главный принцип созависимых отношений состоит в том, что вы отрицаете то, что на самом деле в них происходит.Ничто не является тем, чем кажется. Из-за вашей эмоциональной запутанности и неспособности отделить себя от романтического партнера вы в конечном итоге живете в пузыре иллюзий. В этом пузыре оскорбительное или иное неадекватное поведение вашего мужчины не является веской причиной для ухода, а является признаком его уязвимости и причиной вашего понимания и поддержки. Точно так же ваш комплекс спасителя и микроагрессия — это не признаки психологических проблем, которые необходимо решать, а разумный способ показать свою любовь и поддержку.

Если вы состоите в созависимых отношениях, вы постоянно подвергаетесь эмоциональным колебаниям и дискомфорту, но вы настолько привыкли жить таким образом, что принимаете это как норму и учитесь рационализировать боль. Лучший показатель здоровья ваших отношений — это то, как вы, , относитесь к ним . Созависимые, запутанные отношения делают вас эмоционально нестабильными, подавленными и несчастными, потому что они возникают из-за пустоты внутри вас, невыполненной потребности, которая заставляет вас общаться с людьми, которые вам не подходят.