Содержание

Созависимые отношения: как распознать и выйти

«Cозависимость — это способ выживания в семье, обществе, когда состояние одного человека (физическое, эмоциональное, духовное) обусловлено состоянием другого, его партнера. И этот партнер становится для первого своеобразным наркотиком, источником удовлетворения всех потребностей, — объясняет Екатерина. — Человек в таком состоянии несамостоятелен, у него негибкие границы. Он постоянно вынужден искать, кого можно проконтролировать или, наоборот, к кому можно «прилепиться». Только в таких отношениях он чувствует себя хорошо».


Признаки созависимых отношений


Вы погружаетесь в жизнь и эмоции другого человека, стремитесь удовлетворить свои потребности за счет другого человека

«Здоровая личность способна входить в отношения по своему желанию, а не из нужды, и легко выходить из них, когда ей захочется. Это можно увидеть на примере одного совместно прожитого дня: пара занялась сексом, завела интересную беседу, слилась в объятьях, а когда надо — спокойно разбежалась по своим делам. При этом никто не испытывает дискомфорта.

Созависимая личность, чувствуя, что близкий человек начинает ускользать из зоны внимания и контроля, сразу начинает страдать. Партнер для нее является базовым способом удовлетворения огромного количества потребностей», — объясняет Екатерина.

Созависимые люди настолько сильно погружены в жизнь другого человека, настолько остро реагируют на его настроение, что перестают жить и действовать самостоятельно. Созависимые отношения — как домино: если что-то в этих отношениях рушится, тут же разрушаются и все сферы жизни созависимого человека: он теряет источник удовлетворения своих базовых потребности, ему нечем заполнить эмоциональные трещины.

Вы стремитесь контролировать жизнь другого человека

В здоровых отношениях человек старается контролировать только самого себя, свою жизнь, свое эмоциональное состояние. В созависимых же отношениях человек с неумолимой настойчивостью пытается контролировать чужую жизнь, нарушая тем самым межличностные границы и толкая человека к поступкам, которые тот делать не хочет.

Можно помочь близкому человеку советом или подсказать пути решения той или иной проблемы — это совершенно нормально. Однако если вы пытаетесь подтолкнуть человека к какому-либо действию, начинаете строить целый план по тому, как убедить его сделать тот или иной шаг, — вы пытаетесь контролировать его жизнь.

Вам плохо, у вас начинается тревога, когда другого человека нет рядом даже короткий промежуток времени

«Простой способ понять, что люди находятся в созависимых отношениях, — проанализировать, как человек себя чувствует в одиночестве. Насколько у него повышается тревога, когда партнер на два-три часа уходит в свою жизнь?» — объясняет Екатерина.

Кошмарный сон для созависимых людей — остаться в одиночестве. Зачастую созависимые люди боятся расставания со своим партнером настолько, что соглашаются с ним по всем пунктам, избегают любых споров и перестают выражать собственное мнение, когда оно не совпадает с мнением партнера.

Вы нарушаете личные границы другого человека

«Созависимый человек не дает другому права отдаляться — никаких замков, дверей, секретов и паролей, — рассказывает Екатерина. — В здоровых отношениях у партнеров всегда есть личное пространство, возможность побыть одному, отдалиться, и второй партнер в это время не испытывает страданий, он знает, чем себя занять».

Созависимые отношения: 8 шагов к исцелению от болезненной связи

Время Чтения: 5 мин.

Созависимые отношения — это когда рядом с любимым человеком вам плохо, больно и пусто. Когда вы зависите от партнера эмоционально и теряете себя. 

Изначально, хочу уточнить, что в этой статье пойдёт речь о зависимости, которая причиняет вред, разрушает отношения и нас, в которых страдания берут верх, занижая нашу самооценку.

Так как мы все находимся в определённых зависимых отношениях:

  • родители — дети;
  • друзья; знакомые;
  • мужчина и женщина,
  • в конце концов, хозяин и кошечка.

Поэтому, далеко не все зависимые отношения требуют исцеления. Иногда это приятная зависимость, которая доставляет нам счастье. Но, если ваши отношения делают вас жертвой, истеричкой, понижают самооценку, вызывают чувства тревоги и страха, тогда эти шаги для вас.

Как избавиться от любовной зависимости? 7 психологических техник

к оглавлению ↑

Созависимые отношения: пути выхода

Проводя огромное количество времени в общении с мужчинами и женщинами, я пришла к выводу, что одной из ведущих и наболевших тем является проблема любовной зависимости. Конечно, проявление как таковой болезни у женщин встречается намного чаще.

Но и мужчин нельзя обходить стороной, так как в моей практике, я видела и сильный пол со слезами на глазах, страдающих от удушающей зависимости. И у каждого свои причины, родом в основном из детства. И эта зависимость распространяется на все сферы нашей жизни: отношения, самореализацию, карьеру, здоровье.

Путь исцеления от зависимых отношений — очень долгий и сложный. Но он существует, если тот, кто страдает от зависимости поймёт, что исправлять, менять, воевать, манипулировать, контролировать, жертвовать, требовать — это всё не работает! Нужно начать, наконец-то, исцелять себя. И вариантов у этого исцеления есть только два и третьего не дано:

  • либо продолжать поиски идеального партнёра и попадать в те же зависимые отношения, так как вопрос не в партнере, а в самоидентификации.
  • Либо же, наконец, взяться за невыносимо трудную, ответственную задачу, принять ответственность за свою жизнь, понять, что корень проблемы внутри и прекратить искать партнёра до тех пор, пока не проанализируете, не излечите, не исцелите свою душу, свое «Я». Пока не начнёте идентифицировать себя как достойного человека.

к оглавлению ↑

Шаги на пути к исцелению от созависимых отношений

  1. Если вы осознали проблему, не оставайтесь с этим один на один. Обратитесь за помощью к специалисту.
  2. Поставьте своё исцеление на первое место среди всех задач. Пусть это станет целью для вас.
  3. Ежедневно уделяйте время духовному развитию, развитию себя как личности. Начните познавать себя и свои желания каждый день вашей жизни.
  4. Откажитесь от вредных привычек, таких как контроль и манипуляции.
  5. Начните признавать свои проблемы и недостатки. Идеальных людей не бывает, и это норма.
  6. Проанализируйте, каких качеств вам не хватает для достижения цели и начните работать над их развитием.
  7. Подумайте, что делает вас зависимым, от чего вы зависите и начните работать над устранением этой причины!
  8. Станьте эгоистом. Начните жить только для себя. Полюбите себя в этом состоянии.
  9. Каждый раз пробуйте делать то, что вам не свойственно. Старайтесь ежедневно преодолевать небольшие барьеры и страхи.

Почему обращение за помощью я ставлю на первое место? По сути это первый шаг, который вы делаете к признанию того, что у вас проблемы. К осознанию, что именно вы за это ответственны, и это тот шаг, который позволяет вам получить первую ответную информацию и поддержку. Ведь это может быть даже не психолог, а например, книга, или форум психологический. Главное, понять, что вы в этом не одни. И есть такие же, как вы. А самое главное, что есть те, которые с этим справились.

Самым пугающим для многих является то, что нужно обязательно бросить партнёра. Но на самом деле, психотерапия или исцеление себя абсолютно не требует этого. Дело в том, что по истечению времени, исцеляя себя, проделывая те шаги, которые описаны выше, вы сами поймёте, уходить вам или нет. Отношения начнут меняться пропорционально тому, что вы делаете и как меняетесь.

к оглавлению ↑

Сделайте исцеление самоцелью

Только представьте себе, сколько времени мы тратим на то, чтобы исправить, изменить, что-то доказать своему партнёру? Сколько готовы терпеть неуважение к себе, ждать, когда что-то изменится. Так, почему бы не направить эти силы на себя и, наконец, позволить себе жить так, как вы этого достойны? Но для этого нужно набраться сил и очень захотеть.

На этом этапе очень важно признать, почему в вашем сознании существует такая модель поведения. Проанализировать свои детские воспоминания, родительское поведение. Какие страхи и установки пришли в вашу жизнь из детства?

Здоровые и полноценные отношения начинаются с любви к себе

к оглавлению ↑

Развивайтесь как личность

Следующий шаг — это база, чтобы в дальнейшем вы могли строить нормальные здоровые взаимоотношения. Да и в принципе, жили независимо от наличия отношений в вашей жизни. Именно саморазвитие даст возможность в дальнейшем избежать зависимости.

Развивая себя, вы становитесь сильной и самодостаточной личностью, которая понимает, что ей нужно, чего она хочет, на что способна пойти, а что невозможно по отношению к ней. Ступая на тропу развития, вы расширяете свой кругозор, заводите позитивные знакомства, которые как воздух необходимы, при таком положении дел.

Самым главным в этом является то, что шаг за шагом, вы находите то, что даёт вам жизненные силы и уверенность. Открываете для себя род деятельности, который несёт вам удовольствие и достаток. Впускаете в свой мир людей, которые будут положительно влиять на ваше эмоциональное состояние.

к оглавлению ↑

Откажитесь от манипуляций и контроля

Это значит перестать искусственно одобрять и хвалить. Прекратить брать на себя ответственность за жизнь партнера. Перестать хозяйничать и советовать там, где вас об этом не просят. Не стоит превращать отношения в ролевые игры, типа «мама и ребёнок».

Прекратите следить, научитесь уважать пространство и права друг друга. Наградите друг друга правом быть взрослыми самоцельными людьми. Ведь смысл жизни не в отношениях. Отношения — это прекрасное дополнение к жизни.

Когда разум и либидо живут отдельными жизнями

к оглавлению ↑

Понимание своих проблем и недостатков

Почему это важно? Обычно, на консультациях я прошу написать список того, что является проблемой, какими недостатками обладает человек. Такое упражнение дает возможность подумать, всмотреться в свое прошлое, понять, что привело к отрицательным последствиям. Обратить внимание на ту сферу жизни, в которой возникает больше всего проблем, где есть серьезный дисбаланс. Кроме того, прописать достоинства и недостатки, причём, в мельчайших подробностях.

Заниженная самооценка настолько подавляет достоинства и достижения, которые на самом деле есть у каждого человека, что для того, чтобы все это вспомнить, нужно поднять список с раннего детства и до нынешнего времени. Проделав такую работу, мы увидим четкую картину, что многие ситуации как положительные, так и отрицательные, зависят от нас. Мы получаем то, что даём миру.

Развивайте лучшие и сильные стороны, дарите их окружающим, освобождайтесь от страхов, делая каждый день поступок, не свойственный вам.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Чек-лист по созависимым отношения. Когда «одно целое» становится проблемой? — Останови насилие

Бывает, когда в отношениях партнеры теряют свою идентичность, а их жизни сливаются в одну. Такие пары называются созависимыми. Жизнь созависимых партнеров полна контроля, тревоги и страхов. Как понять, что ваши отношения созавимые, читайте в нашем чек-листе.

«Созависимость – нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке. В таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Андреа Миллер «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви»

Как распознать созависимые отношения?

Важный признак созависимых отношений – контроль. Контроль здесь может приобретать разные формы, от гиперзаботы до стремления «спасти» своего партнера, сделать его жизнь лучше. Созависимый партнер бросает все свои силы и ресурсы на то, чтобы удостовериться, что у второй половины все хорошо. Хотеть лучшего для близкого человека – нормальное желание, но проблема в регулярности и интенсивности этого стремления. Созависимый будет записывать своего партнера к врачу, просматривать более привлекательные вакансии, покупать одежду. Забота – прекрасный аспект отношений, но каждый человек должен в первую очередь заботиться о себе самом.

К созависимым отношениям, как правило, ведут слабые личные границы хотя бы у одного из партнеров. Человек со слабыми личными границами легко идет на то, что ему не очень нравится, но о чем попросит партнер. Исчезают личные потребности и хобби, на их место приходят потребности и хобби партнера.

Еще один столп созависимых отношений – страх. Созависимый партнер находится в паническом страхе потери своего возлюбленного, это порождает потакания во всем, боязнь выражать свое мнение, избегание конфликтов. Страх также выражается в постоянных звонках и сообщениях, ведь созависимому всегда нужно знать, где находится партнер, что он делает и с кем.

Итак, признаками созависимых отношений являются:

Созависимые отношения – это плохо?

Попав в созависимые отношения, вы отказываете себе в личной жизни. Теперь у вас нет своих собственных потребностей, весь ваш мир – другой человек. Это делает вас крайне уязвимыми. В случае разрыва ваш мир обрушится.

В здоровых отношениях человек в первую очередь контролирует свою жизнь, заботится о своих потребностях и эмоциях, когда в созависимых – все сконцентрировано на контроле за жизнью другого человека.

Что делать, если вы в созависимых отношениях?

Обратиться к специалисту

Созависимость чаще всего является паттерном. Склонный к созависимости человек снова и снова создает такой тип привязанности с близкими людьми. Избавиться от этой модели поведения самостоятельно крайне сложно, поэтому по возможности стоит обратиться к психологу.

Записаться в группу «Анонимных созависимых»

По аналогии с группами «Анонимных алкоголиков» во многих городах действуют группы «Анонимных созависимых». Проверьте, есть ли такая группа в вашем городе. Часто занятия в АС бесплатные.

Разобраться самостоятельно

Самый сложный из возможных путей решения проблемы. 

Так как истоки формирования созависимой привязанности, как правило, лежат в детстве, проблему сложно проработать на поверхностном уровне. Если же вы решили пройти этот непростой путь самостоятельно, первое, что вы должны сделать, – постараться сепарироваться от партнера: укрепить свою финансовую независимость, найти личное хобби, чаще встречаться с друзьями и близкими, стараться ослабить контроль. Сложно, но возможно.

И помните.

Созависимые отношения: признаки, причины и преодоление

Созависимые отношения: признаки, причины и преодоление

Созависимость в отношениях является причиной самых тяжелых переживаний, среди которых страх одиночества, тоска, обида, вина. Созависимость не позволяет получать радость как в отношениях, так и за их пределами, поскольку вне этих отношений созависимый человек себя боится даже представить.

Вот неполный список признаков, которые описывают отношения созависимости:

  • Страх быть брошенным.
  • Непереносимость одиночества, тоска, скука («Не знаю, куда себя деть»).
  • Готовность жертвовать своими интересами, временем, целями ради интересов и целей другого (чтобы не бросили).
  • Невнимание к себе. Слабое чувствование самого себя, своих потребностей, переживаний, стремлений.
  • Повышенное внимание к другому, его потребностям и целям.
  • Зависимость собственного настроения и самочувствия от настроения и отношения другого.
  • Избегание напряжения в отношениях, конфликтов. Противоречия воспринимаются как признаки приближающейся катастрофы.
  • Сосредоточенность на отношениях. Остальные сферы жизни (карьера, увлечения, друзья) воспринимаются как менее важные.

Созависимый человек больше сосредоточен на другом, чем на себе. Его важнейшей целью становится поддержание таких отношений, чтобы другой гарантированно находился рядом и никуда не исчез. Это не вопрос каприза или эгоизма. Для него это во многом вопрос если не физического, то психологического выживания.

Следует отметить, что перечисленные выше признаки характерны, например, для отношений матери и ребенка в ранние периоды, или для отношений влюбленности, и в этом случае являются скорее нормой. Это такой естественный период слияния: «Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем все наиболее прекрасное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены, изолированы, лишены любви» (Э.Фромм)

Однако в дальнейшем в отношениях такое слияние оказывается капканом.

Взрослая 30-летняя уже дочь тяготится контролем матери, которая звонит ей по 5 раз в день, чтобы узнать где она, с кем, пообедала ли, не случилось ли чего и т.д. И при этом не может ясно осознать и ограничить такое вмешательство, чтобы не обидеть маму.

Любящая и преданная девушка чувствует смутное напряжение от того, что ее молодой человек критикует ее музыкальные пристрастия, внешность, друзей, но старается слушать его музыку, худеть и одеваться согласно его вкусам, меньше общаться с друзьями. Поскольку «я не могу без него».

Корни такого отношения, безусловно, следует искать в детстве, в ранних отношениях с матерью, которые в данном случае часто бывают нарушенными. Однако для актуальной жизни важным является не столько вопрос происхождения (хотя, безусловно, он значим для осознавания человеком себя и своей истории), сколько вопрос преодоления проблемы: что с этим всем делать?

И в этом смысле более ценно понимание поведения созависимого человека не как несчастной жертвы (как это часто происходит, например, в отношениях с больными алкоголизмом, наркоманией и их супругами: несчастная жена 20 лет страдает от алкоголизма мужа и т.д.). Созависимый человек при всем своем страдании также строит отношения с другим человеком как с объектом: «…Созависимые лица используют отношения с другим человеком так же, как химические или нехимические аддикты используют аддиктивный агент» (Короленко Ц.П.). Для больного алкоголизмом объект зависимости – алкоголь. Для созависимого объект – другой человек.

Это меняет точку зрения на созависимые отношения и позволяет рассматривать созависимого не как несчастного, бесконечно приносящего себя в жертву, а как человека, который таким образом привязывает к себе другого, делает его себе должным по всем статьям. Как-то вспомнилась героиня фильма «Покровские ворота», не желавшая выпускать из поля зрения бывшего мужа (ну и что, что бывший?!), и восклицавшая: «Это мой крест!»

Неприятно, но факт: Жертва и Эксплуататор меняются местами.

Но также это понимание дает ключ к преодолению созависимости в отношениях через принятие ответственности за самого себя: за свое существание, понимание себя, удовлетворение своих желаний и достижение целей. Принятие своей отдельности, своих границ, а также освоение способов их регуляции и контакта с другими людьми – вот те задачи, которые встают перед человеком, стремящимся выйти из зависимых отношений.

При этом крайне важно отметить, что действительно ценным результатам выхода из созависимых отношений становится не то ужасное и беспросветное

одиночество (которого так боится созависимый), но и не фанатичная независимость («Я никому ничего не должен!», «Мне никто не нужен!» и т.д.), а способность строить действительно полноценные отношения с другим человеком, оставаясь собой.

Юлия Юзофатова, психолог, гештальт-терапевт

< Предыдущая   Следующая >

Созависимые отношения. Это обо мне? | Sofi_Lei

Когда речь идет о деструктивных отношениях, которые выстраивает перверзный нарцисс, в фокусе внимания оказывается именно абьюзер и методы, которыми он действует. Нам кажется, что если мы поймем его алгоритм и научимся срывать маски, то больше никогда не будем втянуты в токсичные отношения. Но, несмотря, на все знания, мы раз за разом наступаем на те же грабли, влюбляясь в очередного нарцисса. Почему так происходит?

Отношения нарцисса и его жертвы – это всегда симбиоз: абьюзеру жизненно необходим партнер, как нарциссический ресурс, а для партнера агрессор становится осью, вокруг которой выстраивается вся жизнь и, если эту ось убрать, жить дальше кажется невозможным. Слабым звеном в этих созависимых отношениях является жертва нарцисса. Перверзник может соскочить в любой момент, найдя новую «кормушку». Для жертвы выйти из токсичных отношений намного сложнее, она прочно «подсела» на нарцисса. Нисколько не преуменьшая заслугу нарцисса в создании разрушительного взаимодействия и не оправдывая его, стоит несколько сместить ракурс на личностные характеристики жертвы этих отношений. Понять, что делает ее уязвимой, изначально предопределяя обреченность проживать один и тот же сценарий в отношениях с разными людьми.

Одной из причин скоростной установки тотального подчинения жертвы деструктивных отношений является ее созависимость, как личностная характеристика. Термин «созависимость» относительно недавно вошел в психологию и психотерапию. В конце 1970-х исследователи занимались вопросами изучения социально-психологических последствий поведения алкоголиков, наркоманов, игроков и других зависимых для их ближайшего семейного окружения. Выяснилось, что зачастую для людей, входящих в близкий круг зависимых, характерна патологическая привязанность к другому. Как это работает, если речь идет о токсичных отношениях между нарциссом и его жертвой?

Нарциссов привлекают сильные личности, но вступая в отношения, они прилагают все усилия, чтобы сломать партнера: крушат его личностные границы, уничтожают автономность, погружают жертву в постоянное переживание чувства страха, вины и неопределенности.

Вцепившись в донора, нарцисс стремится установить тотальный контроль над его личностью, сделать человека собственным расширением с функцией удовлетворять все нарциссовы прихоти, потребности и нужды. Так или иначе, он делает все, чтобы превратить своего партнера в созависимую личность. На созависимые отношения указывает потеря собственного Я, утрата свободы, залипание в разрушающих личность отношениях. И если для нарцисса история заканчивается после полной отработки и утилизации донорского ресурса, то для партнера склонность к созависимости никуда не уходит.

Я – это ты…

Типичные характеристики созависимой личности – низкая самооценка, неопределенность психологических границ, потребность в постоянном одобрении и поддержке, ощущение собственного бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях, полная включенность в жизнь другого, тотальная поглощенность его проблемами и делами. Созависимый человек патологически нуждается в другом человеке, в отношениях с ним. По сути, он настолько зависит от этих отношений, что принимает их в любой форме, даже когда они разрушают его психическое и физическое здоровье. Эту зависимость часто путают с привязанностью, но в случае созависимых отношений привязанность становится исключительной, навязчивой, чрезмерной: жизнь без объекта привязанности для зависимого ощущается как невозможная.

Поведение созависимого человека можно описать как бесконечно жертвенное. Созависимый спаян с партнером, он проживает его жизнь: готов безропотно подчиняться абьюзеру, неспособен бороться за себя; утрачивая собственные желания, живет в качестве функции для своего партнера и готов смириться с этим, только бы сохранить отношения. Он берет на себя роль «спасателя» и по мере того, как эта роль прогрессирует, созависимый полностью сливается с партнером, вытесняя свои потребности и нужды, как нечто ненужное, незначимое. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. В итоге, даже после разрыва с нарциссом, созависимый переносит свою модель поведения в будущие отношения.

Крайней формой созависимости становится стремление полностью контролировать жизнь партнера. Страх быть отвергнутым и оказаться в одиночестве, порождает скрытую агрессию, которая будет проявляться в скрытой, часто завуалированной под любовь или заботу форме. Например, виртуальный сталкинг за нарциссом или телефонный контроль, попытки играть на чувстве вины, долга и пр. По сути, созависимый также начинает использовать разного рода манипуляции, чтобы сохранить нарцисса. Любопытно, но факт: многие жертвы токсичных отношений начинают ловить себя на том, что в той или иной мере повторяют поведение нарцисса. Они готовы пойти на всё, что угодно ради того, чтобы сохранить партнера: от жертвенности до завуалированной агрессии.

Признаки созависимости

Проверить себя на созависимость помогут следующие моменты:

  • В отношениях с партнёром, вы видите смысл своей жизни. Все ваше внимание сконцентрировано на том, чем он занимается.
  • Хотя вы находитесь в деструктивных, причиняющих вам боль отношениях, вы не можете пойти на разрыв с партнером. Это кажется вам даже более болезненным, чем оставить все, как есть.
  • Отношения стали для вас своего рода наркотиком, вы ощущаете и даже осознаете свою зависимость.
  • Вам кажется, что вы неспособны самостоятельно существовать и действовать без партнера.
  • Вы склонны воспринимать его проблемы как свои собственные.
  • Вы не способны определять свои психологические границы.
  • У вас низкая самооценка и навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке партнера.
  • Вы часто не доверяете своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
  • Вы прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
  • Вы стремитесь создать такие отношения, в которых партнер не смог бы жить без вас. Вы пытаетесь контролировать своего партнера.

P.S. Являясь личностями, пограничными по своей психологической структуре (пограничники), созависимые будут пытаться создать со своими партнерами отношения без границ. И прошлое будет повторяться. Сломать этот убийственный сценарий, можно только работая над самим собой, меняя себя, а не партнера. Поэтому для жертв токсичных отношений принципиально важна квалифицированная поддержка психологов и психотерапевтов.

Что такое созависимые отношения? 10 признаков, что вы в них находитесь :: Инфониак

Невероятные факты

Созависимые отношения бывает сложно выявить, потому что они кажутся благополучными и спокойными, по крайней мере, в начале.

Но это впечатление обманчиво, так как они имеют целый ряд неприятных последствий.

Что такое созависимые отношения?

Простое определение созависимости состоит в том, что один партнер жертвует в отношениях больше другого.

При этом один зависит от другого и использует различные формы манипуляции, чтобы получить любовь и одобрение, или почувствовать себя достойным.

Созависимые отношения возникают, когда каждый партнер отказывается от ответственности.

Как правило, один партнер является «принимающим», а другой — «заботящимся», хотя эти роли могут меняться в зависимости от проблемы. Например, один партнер может «заботящимся» в финансовом отношении и «принимающим» эмоционально или сексуально.


© Getty Images Signature

В романтических отношениях созависимость часто проявляется, когда один требует повышенного внимания и психологической поддержки. Нередко это сопровождается болезнью и зависимостью, что делает его еще более зависимым.

Созависимый союз не идет на пользу никому в паре. Как правило, люди сходятся, потому что один или оба представляют собой дисфункциональную личность, и со временем и проблемы лишь усугубляются.

В здоровых отношениях люди также зависят друг от друга в плане поддержки и одобрения, но существует равновесие между независимостью каждого и взаимопомощью.

Созависимые отношения между мужчиной и женщиной

Вот 10 опасных признаков, что вы находитесь в созависимых отношениях по мнению эксперта.

1. Вы жертвуете своими интересами ради другого

© Getty Images Signature

Созависимый «даритель», как правило, ставит свои потребности и предпочтения на последнее место и порой так запутывается, что уже не понимает где его желания, а где желания партнера.

Это также является одним из способов получить одобрение и признание своего партнера. Например, один из партнеров может смотреть определенный жанр кино, только потому что он нравится его мужу/жене, хотя, на самом деле, у них могут быть совершенно разные вкусы.

2.  Вы хотите исправить партнера

Все может начинаться как в сказке, но со временем один из вас может начать демонстрировать нездоровое поведение.

Приходится ли вам всем жертвовать, чтобы поддержать партнера? Кажется ли вам, что вы потеряли себя и вам нужно одобрение партнера, чтобы почувствовать себя целым?

Здоровые отношения возникают, когда у партнеров есть друг к другу взаимное уважение, доверие, и они честны друг перед другом.

«Заботящийся» в созависимых отношениях часто пытается исправить партнера и имеет целый перечень вещей, которые он хотел бы улучшить в нем.

Созависимые личности пытаются угодить, помочь другому или считают, что могут его исправить. Но, когда забота о другом заставляет вас полностью забыть о своих потребностях, или ваша самооценка зависит от чувства нужности другому, вы начинаете идти путем созависимости.

3. Вы все время боитесь, что от вас уйдут

Если с детства любовь для вас казалась условной, то во взрослой жизни у вас может сохраниться страх потерять любовь партнера, из-за чего вы начинаете испытывать непреодолимое чувство пустоты без другого человека.

Даже когда он покидает вас на короткий период времени, вы чувствуете беспокойство, что он/она никогда не вернутся. Вы можете названивать или следить за партнером, чтобы убедиться, что он не ушел.

4. Вы теряете свои границы

В созависимых отношениях один всегда отдает намного больше. Он чувствует себя более ответственным  за другого, проявляя излишнюю заботу. Например, женщина может все время только отдавать, уделяя слишком много внимания. Такие женщины могут казаться сильными, но они не чувствуют свои границы.

У людей, склонных к созависимости, часто в прошлом были очень драматичные, порой неспокойные отношения. Это происходит из-за неспособности отличить свои чувства от чувств партнера, члена семьи, друга, стирания границ, что ведет к чувству замешательства и гневу.

В здоровых отношениях у партнеров есть четко обозначенные границы. Если же один начинает постоянно жертвовать собой, он попадает в ловушку созависимости.

5. У вас нет своей жизни


© Getty Images Signature

В любых отношениях важно как поддерживать связь, так и не забывать про собственную жизнь. Вам не нужно становиться настолько зависимым, чтобы потерять себя или ту сущность, которая делает вас уникальным.

Чтобы сохранять это равновесие в самом начале отношений, дайте друг другу возможность не проводить каждый день вместе, давая возможность соскучиться друг по другу. 

Например, планируйте свидания с партнером, но также отдельно встречи с друзьями или сами по себе. Сохраняя свою независимость, вы будете более интересной, всесторонне развитой личностью, а значит хорошим партнером.

6. Вы нуждаетесь в постоянном одобрении

Если вы часто чувствуете,что нуждаетесь в одобрении или разрешении выполнять повседневные вещи, или не можете принять простое решение без этого человека, это может быть первым признаком созависимости.

Если в отношения вы пришли, будучи вполне уверенным в себе человеком, но со временем начали сомневаться в себе, своей самооценке и стали менее решительны, вы, вероятнее всего, находитесь в абьюзивных, созависимых отношениях.

Обратите внимание, если партнер вас контролирует, требует быть главным в принятии решений. Очень сложно мысленно отделить себя от этого образа мышления или типа отношений, но вам нужно больше сосредоточиться на своих потребностях и желаниях.

7. У вашего партнера нездоровые привычки

Одним из ранних признаков созависимых отношений является нездоровое поведение другого, например, регулярное злоупотребление алкоголем или переедание до тошноты.

При этом партнер может также разделять с ним нездоровые привычки, хотя ему они не нравятся, либо делает это по каким-то своим соображениям.

8. Вы готовы на все, чтобы не остаться одному

Созависимые люди чувствуют глубокую потребность находиться с человеком не из любви, а просто чтобы не остаться одному.

Вы можете ненавидеть чувство одиночества, испытывать тревогу, находясь одни, или просто не знать, что делать с самим собой.

Вы даже можете ощущать, что не чувствуете, кем являетесь без партнера. У людей в созависимых отношениях нарушается формирование личности, мешая их здоровому развитию.

9. У вас очень низкая самооценка

Как правило, ни у кого в созависимых отношениях нет нормальной самооценки. Одному нужно одобрение другого или, по крайней мере, он чувствует необходимость быть полезным.

Другой страдает от низкой самооценки из-за необходимости быть в зависимом положении для удовлетворения материальных потребностей или чтобы получить одобрение от этого человека.

Зависимый человек часто пытается контролировать другого из-за элементарного чувства незащищенности, что партнер может уйти.

10. Постоянный стресс

Как можно было ожидать, любой из этих факторов может серьезно сказаться на отношениях. Когда вы не можете нормально общаться, не чувствуете своих границ, невольно возникают проблемы.

«Заботящийся» чувствует стресс из-за необходимости все сделать правильно, а «зависимый» часто чувствует себя неуверенно из-за того, что партнер может его бросить.

Оба боятся остаться в одиночестве, но никто не является счастливым. Даже если в паре нет ссор, так как один партнер всегда старается сделать счастливым другого, оба испытывают стресс и напряжение.

Мужская созависимость | Моя Семья — Моя крепость

Созависимые мужчины живут единственным желанием во что бы то не стало спасти свою половинку и не важно от чего: наркотики, алкоголь, начальник. Они одержимы чувством страха и беспокойства. Часто они одиноки, отказались от семьи и друзей, потому-что они говорили им, что те поступают неправильно, предлагали бросить ее, но им проще отказаться от близких, чем от объекта своего обожания.

Созависимости мужчин сопутствует ощущение, что все силы уходят на удовлетворение потребностей жены (девушки), что ради неё приходится многим жертвовать. Вам это знакомо?

Если да, возможно, вы попали в ловушку созависимых отношений.

Рассказываем в статье, что такое мужская созависимость и как с ней бороться.

Мужская созависимость или как проявляются созависимые отношения

Созависимые отношения — это союз двух психически зависимых людей. Многие считают, что это история про мужчину с алкогольной зависимостью и его жену, которая всё время его «спасает». Но у созависимости может быть и другое «лицо».

Рассмотрим в качестве примера гипотетическую пару. Елена и Олег очень привязаны к друг другу. Настолько, что, когда Олег уходит на работу, Елена начинает испытывать беспокойство и звонить мужу, чтобы справиться со своим переживанием. Так происходит не только с работой, но с друзьями, футболом и другими увлечениями. Олег уходит куда-то — Елена беспокоится. В результате Олег берёт часть работы на дом, отказывается от общения с друзьями, походов на футбол и т. п. Избавляется ли Елена от беспокойства? Нет, она находит новые поводы для формирования тревоги, а Олег продолжает жертвовать интересами ради своей женщины. В результате оба партнёра страдают.

Почему они не расходятся? Потому что «не могут друг без друга». Романисты XIX века назвали бы это любовью, а психологи XXI века — созависимостью. Один партнёр «тонет» (Елена), другой «спасает» (Олег). И чаще всего подобная игра во спасение является единственным, что связывает этих двух людей.

Признаки созависимых отношений

  • Вы берёте на себя ответственность за настроение, состояние партнёра. Например, если жена не «в духе», думаете, что это вы виноваты.
  • Потребности партнёра важнее собственных. Например, вы отказываетесь от встречи с другом, потому что жена считает его «легкомысленным» человеком и расстраивается, когда вы видитесь с ним.
  • Для вас наивысшее счастье — быть кому-то нужным. Например, когда жена просит о чём-то, вы чувствуете удовлетворение от того, что она в вас нуждается.
  • Вам кажется, что без вас партнёр пропадёт. Например, вы не раз думали, что ваша жена настолько несамостоятельна, что без вас она бы жила в коробке и питалась одним «Дошираком».
  • Вы оправдываете партнёра. Например, если жена второй год не ищет работу — ничего страшного, она просто творческая личность.
  • Вы эмоционально истощены. Например, испытываете вину за то, что недостаточно стараетесь для жены.
  • В глубине души вы считаете себя недостойным любви. Например, вам кажется, что никто не сможет полюбить вас, ваша жена ваш последний и единственный шанс.

Узнали себя? Значит, вас можно причислить к категории созависимых мужчин.

Как выйти из мужской созависимости?

В проекте «Моя семья – моя крепость» есть много эффективных способов избавления от созависимости:

Онлайн-интенсив «Созависимость от А до Я» поможет вам сделать первые шаги к освобождению.

Записаться на интенсив

Терапевтическая школа созависимости определит глубинные проблемы созависимости и поможет написать новый жизненный сценарий, чтобы вы не попали в ловушку созависимости в следующих отношениях или выстроили здоровые отношения в уже сложившихся.

Оформить заявку на школу

Также, мы проводим каждый понедельник бесплатные лекции для созависимых онлайн.

Напомнить о начале вебинара

Ну и если вы хотите разобрать вашу проблему индивидуально, то записывайтесь к психологу онлайн.

Записаться к психологу

Если вы хотите проработать индивидуально вашу проблему и стесняетесь это делать в групповом процессе, то можно индивидуально обратиться к психологу, который подскажет, что делать с мужской созависимостью и как построить здоровые и гармоничные отношения. Записаться на онлайн консультацию с психологом можно здесь.

Созависимость — Созависимое отношение, означающее

Когда дело доходит до отношений, важно понимать, что здорово, а что нездорово, а созависимость — еще одна черта отношений, которая может быть довольно вредной (как для вас, так и для вашего человека). Созависимость может помешать вам и вашему партнеру иметь взаимно удовлетворительные, здоровые отношения и саботировать вашу способность действовать независимо.

Итак, каковы признаки того, что вы находитесь в созависимых отношениях? И что с этим делать?

Что такое взаимозависимость?

Созависимость — это когда два человека в отношениях чрезмерно полагаются или зависят друг от друга, и это делает отношения нездоровыми.

Часто созависимые отношения принимают форму, когда один партнер нуждается в другом или полагается на него, а другой партнер сам нуждается. Эти две роли можно рассматривать как «дающего» и «берущего» или даже «жертву» и «спасителя», — объясняет Гурприт Сингх, консультант по отношениям в Relate.

Созависимость также может означать, что два человека настолько эмоционально вложены друг в друга, что им трудно действовать независимо друг от друга, говорит эксперт по отношениям Хелен Миа Харрис.

Тара Мур, Getty Images

«Во многих отношениях [созависимость] переходит в любовную зависимость и наоборот», — объясняет она. «Иногда, чем драматичнее и болезненнее отношения, тем сильнее укрепляется симбиотическая зависимость между двумя людьми».

Почему созависимые отношения могут быть вредными?

Созависимые отношения — это нездоровые отношения, поскольку они не позволяют обоим партнерам функционировать независимо вне этих отношений.

Хотя вы можете не сразу заметить проблему в краткосрочной перспективе, Гурприт объясняет, что «в долгосрочной перспективе [созависимость] разрушает границы и мешает людям брать на себя ответственность за свою самооценку, жизнь и счастье». Это потому, что часто в созависимых отношениях вы возлагаете эти вещи на партнера, на которого полагаетесь, что особенно нездорово.

Плюс, хотя созависимые отношения могут быть вредными, когда вы действительно в них, они все же могут вызвать еще больше проблем, когда они завершатся.Созависимость может заставить вас чувствовать себя уязвимым, когда вы останетесь одни, говорит Гурприт, а это может означать, что прекращение отношений или что-то, что происходит с вашим партнером, может иметь еще более неблагоприятный эффект.

Марко Рупена

Признаки созависимых отношений

Если вы не уверены, находитесь ли вы в созависимых отношениях, вот некоторые из признаков и поведения, на которые следует обратить внимание:

1. Ваши границы рушатся

Здоровые границы важны для любых здоровых отношений. Однако в созависимых отношениях эти границы рушатся, говорит Гурприт, и это может означать, что ваши личные желания и потребности в конечном итоге будут поставлены под угрозу.

2. Вы замечаете дисбаланс сил

Поскольку созависимые отношения часто включают «дающего» и «берущего», обратите внимание на любой постоянный дисбаланс сил между вами и вашим партнером.Например, «один человек всегда может принимать решения, будь то ваши финансы, социальная жизнь, праздники, что угодно», — говорит Гурприт.

    Точно так же может показаться, что один человек является «жертвой», а другой — «спасателем», добавляет Гурприт. «Например, ухаживать за своим партнером, когда он плохо себя чувствует, — это [здорово] давать и брать. Но использование небольших оправданий, чтобы постоянно оставаться в постели и ожидание, что ваш партнер будет заботиться о вас, может зайти слишком далеко», — объясняет он.

    Ричард Друри, Getty Images

    3. Один из вас постоянно нуждается в уверенности.

    Дисбаланс сил может также проявляться эмоционально в созависимых отношениях, а не только в результате физических действий. Например, «один партнер может испытывать чувство неполноценности и постоянно искать поддержки у другого», — говорит Гурприт, и вы можете стать одержимыми желанием получить одобрение со стороны партнера.

    Это может означать, что вы в конечном итоге цените одобрение вашего партнера больше, чем вы цените себя и свое собственное мнение, и вы также можете бояться быть брошенным им.

    4. Вы способствуете негативному поведению своего партнера

    Если у вас созависимая личность, вы можете обнаружить, что вас тянет к людям , которые нуждаются в «исправлении» или «спасении», и вы окажетесь втянутыми в драматические события друг друга. Гурприт предупреждает, что нужно следить за моментами, когда вы или ваш партнер можете способствовать или способствовать отрицательному поведению друг друга, например, зависимости, вместо того, чтобы пытаться помочь человеку справиться с этим положительным образом.

    Другие признаки, на которые следует обратить внимание, включают:

    • Слияние с партнером и демонстрация неспособности жить вместе как два отдельных человека.
    • Неспособность выйти в одиночку или даже начать проект самостоятельно из-за страха быть оставленным или отвергнутым.
    • Чувство опустошенности , несчастье и крайнее недовольство собой.
    • Отказ от хобби, событий, планов или личных интересов , чтобы быть с вашим партнером.
    • Огромное чувство преданности своему партнеру, даже если он постоянно отвергает и причиняет вам боль.

        Вестенд61

        Что делать, если вы считаете, что находитесь в созависимых отношениях?

        Одна из основных причин, по которой отношения становятся созависимыми, — это крах границ между вами и вашим партнером. Итак, если вы хотите переместить свои отношения от взаимозависимости к тому, что Gurpreet называет «взаимозависимостью», то восстановление границ — хорошее место для начала.

        «Начните с того, что пригласите своего партнера на борт и обсудите, как вы будете добиваться желаемых изменений. Вы можете обнаружить, что у вашего партнера также есть похожие разочарования», — говорит Гурприт. Затем вы оба можете предложить некоторые границы, касающиеся того, как вы хотите, чтобы ваши отношения складывались, и как вы хотите, чтобы к вам относились.

        «Некоторые границы будут вашими, некоторые — вашим партнером, а некоторые будут являться переговорами между вами двумя», — объясняет Гурприт, — но важно уточнить со своим партнером границы, которые вы хотите изменить. учреждать.

        Консультации по вопросам взаимоотношений с такой организацией, как Relate, также могут помочь вам понять, состоите ли вы в созависимых отношениях и как их изменить.

        Однако, если вы чувствуете, что ваши отношения нездоровые или токсичные, или вы чувствуете себя небезопасно, то самым здоровым и безопасным вариантом может быть их прекращение.

        Если вы считаете, что ваши отношения оскорбительны, вы можете обратиться за помощью в такие организации, как Relate и Women’s Aid, или позвонить на бесплатную круглосуточную национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием, которую обслуживает Refuge, по телефону 0808 2000 247. Всегда есть способы получить помощь.

        Relate (relate.org.uk) предоставляет консультации парам, отдельным лицам, семьям, детям и молодежи. Они также предлагают БЕСПЛАТНЫЕ 30-минутные веб-чат с консультантами по отношениям и благополучию для всех в возрасте 18+, которые живут в Англии и затронуты пандемией COVID-19. Узнайте больше на relate.org.uk/relatehub .

        ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ , чтобы Cosmopolitan был доставлен к вашей двери.

        Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.

        ИЩЕТЕ СЛЕДУЮЩИЙ ЛЮБИМЫЙ ПОДКАСТ? ВСЕГДА СЛУШАЙТЕ COSMOPOLITAN С … НА APPLE PODCASTS , SPOTIFY , ACAST И ВСЕХ ОБЫЧНЫХ ПРИЛОЖЕНИЯХ ДЛЯ ПОДКАСТОВ.

        Пейсли Гилмор Редактор секса и отношений Пейсли — редактор журнала «Секс и отношения» в Cosmopolitan UK, и освещает все, от секс-игрушек до мастурбации и позы для секса, до всего, что касается ЛГБТК.

        Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

        10 вопросов викторины о созависимых отношениях

        Термин «созависимые» стал невероятно популярным в последние годы, когда люди начинают выявлять дисфункциональные паттерны в своей личной жизни. Созависимость характеризуется низкой самооценкой, чувством вины и зависимостью от отношений.Созависимость часто является результатом травмы или заученного паттерна от созависимых членов семьи, и этот тест на созависимые отношения может помочь вам определить, есть ли паттерны, которые вы хотели бы исправить.

        Если что-то из этого кажется вам правдой, пройдите нашу викторину о созависимых отношениях. Созависимая личность — это не конец света: благодаря внимательности, терапии и самоанализу вы можете снова начать чувствовать себя хорошо в своих отношениях.

        Что такое созависимые отношения?

        Созависимые отношения — это любые отношения, в которых созависимый индивид начинает чувствовать, что он не может выжить самостоятельно и нуждается в своем партнере для функционирования.Термин возник в анонимных алкоголиках в 1950-х годах после того, как многие наркоманы демонстрируют одинаковые модели поведения в своих романтических отношениях.

        Созависимые отношения возникают по любому количеству причин. Травмирующее детство, предыдущие токсичные отношения и борьба с зависимостью — все это факторы риска созависимых проблем.

        Созависимость коварна. Может быть трудно понять, что то, что вы переживаете, ненормально. Этот тест на созависимость может начать вас на пути к здоровым, полноценным отношениям.

        Начать тест на созависимые отношения

        Эти вопросы помогут вам изучить ваши отношения и определить, находитесь ли вы в созависимой динамике. Для получения дополнительной информации после прочтения мы настоятельно рекомендуем книги Мелоди Битти о преодолении созависимости.

        1.

        Есть ли у вас сильный страх быть брошенным?

        Страх быть брошенным — очень частый симптом травмы. Однако страх остаться в одиночестве может заставить вас слишком долго оставаться в нездоровых отношениях.

        2.

        Чувствуете ли вы ответственность за действия других людей?

        Даже в отношениях каждый человек отвечает за свое поведение. Неспособность привлечь партнера к ответственности — тревожный знак.

        3.

        Часто ли вы приносите жертвы, чтобы ваш партнер был счастлив?

        Отношения требуют компромисса, но если вы постоянно жертвуете своим счастьем ради партнера, ваши отношения, скорее всего, созависимы.

        4.

        Вы переоцениваете одобрение других?

        Ваша ценность должна исходить из вас самих, а не из одобрения других людей.

        5.

        Вы не можете оставаться одиноким?

        Если вы серийный моногамист, это, вероятно, указывает на другие созависимые модели поведения, которые необходимо изучить.

        6.

        Зависимы ли вы от партнера в финансовом отношении?

        Домохозяйства с одним доходом могут очень быстро перерасти в финансовые злоупотребления, если партнеры созависимы.

        7.

        Вам сложно выразить свои потребности?

        Созависимые люди часто преуменьшают свои потребности в поддержании мира.Однако это приводит к негодованию и напряжению.

        8.

        Чувствуете ли вы, что никто другой вас не полюбит?

        Это никогда не правда. Если ваш партнер убедил вас, он единственный, кто может любить вас, это беспокоит.

        9.

        Есть ли у вас трудности с принятием решений?

        Если вы по умолчанию принимаете все или большинство решений на своего партнера, ваша динамика перешла в созависимость.

        10.

        Доверяете ли вы себе?

        Доверие к себе необходимо для здоровых отношений.Если вы не доверяете себе, это признак более серьезных проблем с психическим здоровьем.

        Закончили тест на созависимые отношения?

        Если вы ответили утвердительно на многие из этих вопросов, вероятно, у вас созависимые отношения. Эта викторина о созависимых отношениях — хорошее начало для исправления такого поведения.

        Созависимость — обычная реакция на травму и пренебрежение в детстве, и зачастую это не ваша собственная вина. Принять конкретные меры для решения проблемы созависимого поведения непросто, но оно того стоит.

        Если вы заметили эти признаки взаимозависимости, не волнуйтесь. Исцеление возможно благодаря индивидуальному консультированию и / или консультированию пар, и здоровые отношения уже не за горами.

        Состоите ли вы в созависимых отношениях?

        Что такое c odependency ?

        Возможно, вы слышали о терминах «навязчивый» или «нуждающийся» в отношениях. Это взаимозависимость, но с гораздо более серьезными симптомами, которые могут быть связаны с прошлой травмой в других отношениях.

        Согласно Оксфордскому словарю английского языка, созависимость — это « Чрезмерная эмоциональная или психологическая зависимость от партнера, как правило, того, кто нуждается в поддержке в связи с болезнью или зависимостью тион ».

        Созависимые отношения вредны для здоровья обоих участников. Самооценка и чувство собственного достоинства созависимого человека возникают из того, что он жертвует своими потребностями и счастьем ради другого человека. «Содействующий» может также рассчитывать на их помощь, делая их зависимыми друг от друга.

        На кого влияет взаимозависимость?

        Это расстройство впервые было обнаружено у людей, происходящих из семей, в которых родители-алкоголики. Сегодня мы знаем, что люди с большей вероятностью будут страдать от созависимости, если:

        • Члены семьи были алкоголиками или имели некоторую зависимость (азартные игры, наркотики, секс и т. Д.)
        • Был психически или хронически больной человек, которого созависимый человек был ответственным за.
        • Семейная травма в виде физического, психического или сексуального насилия.

        Согласно Mental Health America (MHA), расстройство распространилось на любого созависимого человека из неблагополучной семьи .

        Что такое неблагополучная семья?

        Согласно MHA, неблагополучная семья — это «семья, члены которой страдают от страха, гнева, боли или стыда, которые игнорируются или отрицаются». В случае родителей-алкоголиков или наркоманов никто в семье не признает наличие проблемы и не попытается что-либо исправить.

        Это приводит к тому, что созависимый человек научится подавлять чувства и эмоции. Когда человек отвечает за заботу о другом члене семьи, он учится жертвовать своими потребностями и эмоциональным здоровьем ради другого больного или больного человека.

        Созависимость и зависимость

        Есть разница между созависимостью и зависимостью от кого-то. Созависимость нездорова и проистекает из прошлой травмы, в то время как зависимость может быть здоровой и желательной в отношениях.

        • Примеры зависимых отношений:
        • Оба партнера находят удовольствие в помощи друг другу.
        • Оба партнера делают свои отношения приоритетными, но не поглощены ими. Они по-прежнему могут работать друг без друга и быть счастливыми.
        • Оба партнера могут общаться таким образом, что оба чувствуют, что их слышат или понимают. Ни один из них не должен жертвовать своим благополучием, чтобы другой был счастлив.
        • Примеры со-зависимых отношений:
        • Один партнер чувствует, что ему нужно помочь другому, идя на огромные жертвы, влияющие на его благополучие.Тот, кто помогает в отношениях, испытывает радость или счастье от того, что другой помогает ему.
        • Созависимый партнер жертвует всем ради отношений за счет других сфер своей жизни. Они чувствуют тревогу, вину или гнев, когда их нет рядом с другим человеком.
        • Один партнер чувствует себя никчемным. Их эмоции не имеют значения в отношениях. Они не делятся своими чувствами с другим партнером.

        D o У меня есть кодозависимость ?
        Симптомы созависимости

        К различным симптомам и характеристикам созависимого человека относятся:

        • Чрезвычайная потребность в одобрении
        • Потребность в одобрении со стороны других
        • Чувство ответственности за чужие действия или поведение
        • Чувство вины при попытке поделиться чувствами с другими
        • Преувеличенное чувство страха, гнева или ревности
        • Ложь / нечестность
        • Отсутствие самооценки или самооценки
        • Чувство никчемности
        Диагноз Диагноз

        Может быть трудно отличить человека, страдающего созависимостью, от прилипчивого или нуждающегося.Вот почему важно поговорить с врачом, чтобы узнать, страдаете ли вы или кто-то из ваших знакомых от созависимости.

        Лицензированный врач или психолог может помочь определить и диагностировать созависимость. Обычно это делается через серию вопросов и интервью. Обратите внимание, что существуют разные уровни серьезности взаимозависимости. Не у всех одни и те же модели, симптомы или характеристики.

        Вот десять вопросов от Mental Health America (MHA) из их анкеты, которые помогут определить признаки созависимости:

        1. Вы молчите, чтобы избежать споров?
        2. Вы всегда беспокоитесь о том, что о вас думают другие?
        3. Жили ли вы когда-нибудь с кем-то, у кого есть проблемы с алкоголем или наркотиками?
        4. Вы когда-нибудь жили с кем-то, кто вас бьет или унижает?
        5. Является ли мнение других важнее вашего собственного?
        6. Трудно приспосабливаться к переменам на работе или дома?
        7. Чувствуете ли вы себя отвергнутым, когда близкие люди проводят время с друзьями?
        8. Вы сомневаетесь в своей способности быть тем, кем хотите быть?
        9. Вам неудобно выражать свои истинные чувства другим?
        10. Вы когда-нибудь чувствовали себя неполноценными?
        Как лечить взаимозависимость?

        Созависимость обычно возникает из-за травм и проблем детства и юношества.Из-за этого может быть полезна терапия, которая включает в себя рассказ о вашем детском опыте.

        Терапия может включать различные формы обучения созависимости, групповой и семейной терапии, а также индивидуальной терапии. Через терапию и время можно научиться определять и изменять негативные модели и поведение, которые регулярно причиняют себе вред.

        При созависимых отношениях оба человека могут посещать терапию, чтобы научиться лучше общаться. Созависимых людей можно побуждать к поиску других хобби или общению в разных социальных группах.

        «Содействующий» в отношениях может научиться распознавать негативное поведение и научиться лучше функционировать в здоровых отношениях, в которых они не чувствуют, что нуждаются в ком-то, кто бы от них зависел.


        Источники

        https://www.mhanational.org/co-dependency

        https://www.medicalnewstoday.com/articles/319873#treatment-for-codependency

        75 Нахожусь ли я в созависимых отношениях? 8 признаков, которые могут появиться в первый год

        Независимо от того, были ли вы со своим партнером несколько недель или почти год, вы, вероятно, проводите вместе много свободного времени.Иногда бывает трудно сказать, находитесь ли вы в созависимых отношениях на раннем этапе или просто очень близки. Хотя различие может показаться трудным для понимания, по мнению экспертов, несколько ключевых признаков могут сообщить вам, является ли динамика здоровой или нет.

        В общем, нахождение здорового баланса в ваших отношениях заключается в уважении границ и отсутствии чувства ответственности за чувства других людей, — говорит Bustle Лорен О’Коннелл, лицензированный семейный психотерапевт, практикующий в частной практике и специализирующийся на работе с созависимостью. .«Обычно требуется изрядное количество усилий и саморефлексии, чтобы понять, что происходит, что является созависимым, и как это изменить».

        Граница между близкими и созависимыми отношениями иногда может казаться размытой, если вы не знаете, что искать. «Основное различие заключается в различии между настроенностью, поддержкой и осознанием жизни и чувствами вашего партнера по сравнению с тем, что вы« в гуще событий », когда вы чувствуете все его чувства, думаете и живете так, как они живут, и чувствуете активно и навязчиво вовлечены в управление, контроль, помощь или исправление того, что они испытывают », — говорит О’Коннелл.

        По мнению экспертов, вот некоторые признаки того, что ваши отношения на раннем этапе становятся созависимыми.

        1

        Вы ​​чувствуете себя смотрителем

        Shutterstock

        «Большинство созависимых тратят огромное количество своего времени и энергии, чтобы взять на себя ответственность за жизнь другого человека», — Кристин Скотт-Хадсон MA MFT ATR, a лицензированный психотерапевт, терапевт по вопросам брака и семьи, а также владелец Create Your Life Studio, рассказывает Bustle. Вы можете думать о себе как о «помощнике», но это не обязательно хороший знак для ваших отношений.«Эмпаты получают свое чувство силы, отдавая свою силу другим, в то время как нарциссы получают свое чувство силы, отбирая власть у других», — говорит она. «В созависимых отношениях этот дисбаланс сил превращается в танец». Если у вас действительно здоровые отношения, вы и ваш партнер будете заботиться друг о друге.

        2

        Вы ​​потеряли свою идентичность

        «Для пары нормально и здорово чувствовать близость», — говорит Bustle Лорен Кук, врач MMFT, практикующий эмоционально ориентированную терапию.«Однако созависимые отношения могут подорвать самоощущение человека». Вы сами по себе уникальны, поэтому важно, чтобы ваша личность оставалась неизменной, а не основывалась на ваших отношениях. Если вы потеряли связь со своими личными ценностями, интересами и жизненными целями, это признак появления взаимозависимости, говорит Кук. Сделайте шаг назад и заново оцените, делаете ли вы что-то, потому что хотите, или ваши отношения определяют каждый ваш шаг.

        3

        У вас есть социальная жизнь, только когда ваш партнер занят

        Портрет счастливых молодых людей, сидящих вместе в кафе за едой и кофе.Группа друзей, встречающаяся в кафе. Shutterstock

        Расставлять приоритеты со своим партнером — не обязательно плохо. Но если вы понимаете, что строите планы только со своими друзьями или членами семьи, когда ваш партнер недоступен, это может указывать на созависимые отношения. «Это часто является признаком того, что вы слишком много занимаетесь своим делом и своим расписанием вокруг своего партнера и ставите его время и доступность выше своего», — говорит О’Коннелл. Вместо того, чтобы всегда ставить партнера на первое место, выделите время для других важных отношений в вашей жизни.Вам не следует чувствовать себя виноватым из-за того, что вы ведете общественную жизнь отдельно от вашего партнера.

        4

        Вы ​​боитесь не соглашаться

        Вы любите комедии, а ваш партнер каждый раз выбирает драму? Вы одержимы рок-музыкой, в то время как ваш партнер считает поп-музыку лучшим вариантом? «В здоровых, безопасных отношениях мы можем не соглашаться и при этом чувствовать себя в безопасности и любимыми», — говорит О’Коннелл. «Если вы обнаруживаете, что навязчиво меняете свое мнение, чтобы соответствовать взглядам вашего партнера на жизнь, вы, возможно, теряете самооценку.«Вместо того, чтобы пытаться заставить себя полюбить то, что любит ваш партнер, постарайтесь представить его своим фаворитам. Они могут обнаружить, что действительно любят Criminal Minds , или же не могут насытиться последним альбомом Lizzo.

        5

        Ваше настроение зависит от настроения вашего партнера

        Shutterstock

        Обычно вы грустите за своего партнера, если он оплакивает потерю или разочарован. Но если вы чувствуете, что не можете быть счастливы сами Если ваш партнер тоже не в хорошем настроении, это плохой знак.«Чувство неспособности быть счастливым, довольным или спокойным, когда у вашего партнера плохой день, — это большой признак того, что вы начинаете чувствовать созависимость», — говорит О’Коннелл. «Есть разница между настроением и поддержкой чувств наших партнеров по сравнению с тем, чтобы чувствовать все их чувства и беспокоиться о них», — говорит она. Проявите сочувствие, но также позвольте себе признать свои истинные чувства.

        6

        Вы ​​изменились, чтобы соответствовать их образу жизни

        Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, принятие некоторых из его привычек может произойти естественным образом.Вы можете использовать сленговую фразу, которая им нравится, или перенять их страсть к шоколадному печенью. Но есть разница между тем, чтобы знакомить друг друга с новыми вещами и целенаправленно становиться близнецами. Например, если ваш партнер много пьет, катается на велосипедах по бездорожью, одержим Star Trek , а это не то, чем вы когда-либо занимались до отношений, а теперь вы начинаете пить, любите кататься на велосипеде по грязи и носить Star Trek merch, стоит учитывать, насколько вы принимаете образ жизни своего партнера, — говорит О’Коннелл.Вы по-прежнему должны чувствовать себя собой.

        7

        Вы ​​чувствуете беспокойство без них

        Shutterstock

        Если вы уехали в отпуск с друзьями и обнаружили, что скучаете по партнеру, вам не о чем беспокоиться. Но если вы понимаете, что испытываете беспокойство каждый раз, когда вашего партнера нет с вами, это может быть признаком созависимости. «Созависимые отношения не имеют четких или здоровых границ», — говорит Деа Дин, лицензированный семейный психотерапевт и профессиональный консультант.«На практике это становится очевидным, когда один из партнеров обычно проводит время с друзьями или вкладывает деньги в личные увлечения, но становится все более и более обеспокоенным тем, что общение с этими друзьями и хобби может вызвать гнев, грусть или отказ от его партнера», — говорит она. Не стесняйтесь иметь отношения и заниматься чем-то вне отношений.

        8

        Вы ​​все время беспокоитесь о своем партнере

        Думают ли люди в вашей жизни о вас как о ком-то, кто всегда должен держать все под контролем? Может быть, они говорят, что вы думаете, что знаете о том, чего хочет ваш партнер, больше, чем они.«Вы можете считать себя полезным, заботливым и обеспокоенным», — говорит Bustle Сьюзан Харрингтон, лицензированный профессиональный консультант, лицензированный семейный терапевт и основатель Maison Vie New Orleans. «Но другие могут сказать:« Нет, все в порядке ». Хотя забота о счастье и благополучии вашего партнера является частью здоровых отношений, если они начинают казаться разрушительными, это, вероятно, признак того, что вы не так независимы друг от друга, как следовало бы.

        Если вы подозреваете, что находитесь в отношениях созависимые отношения, может быть страшно снова найти себя.Но начните устанавливать здоровые границы, и вы постепенно вернетесь к более сбалансированной динамике.

        Признаков, что вы находитесь в созависимых отношениях

        Удивительно, но «созависимость» — это не настоящий медицинский термин, а скорее набор поведенческих реакций, которые могут возникнуть у кого-то, кто близок к человеку, страдающему зависимостью или другим психическим заболеванием. Это не само по себе психическое заболевание, а во многих отношениях развитая реакция на общение с человеком, страдающим психическим заболеванием. По этой причине при поиске психотерапевта важно найти сострадательного человека, способного понять созависимость в контексте более широких отношений.

        Ниже приведен список общих признаков созависимости. Однако каждая ситуация индивидуальна, важно отметить, что проявление такого поведения не обязательно означает, что вы находитесь в созависимых отношениях. Терапевт сможет помочь вам сделать это различие.

        1) Покрытие недостатков другого человека

        Человек, состоящий в созависимых отношениях, может чувствовать ответственность за поведение другого человека, заставляя его оправдываться перед его начальником или школой или давать им взаймы деньги, чтобы они не воровали.

        2) Часто беспокоит, что другой человек уйдет

        Человек, проявляющий созависимое поведение, может испытывать глубокий страх, что его любимый оставит его. Из-за этого они будут делать все, что, по их мнению, поможет сохранить отношения, даже если отношения разрушительны.

        3) Сосредоточение внимания на эмоциях другого человека

        Отличительной чертой созависимого поведения является трудность распознавания собственных эмоций и их отделения от эмоций другого человека.Вы можете погрузиться в эмоциональную жизнь наркомана, катаясь на его американских горках и пытаясь сохранить его стабильность, чтобы вы могли чувствовать себя стабильно.

        4) Ставить нужды другого человека выше своих

        Иногда ставить другого человека на первое место — это просто часть любовных отношений. Но в созависимых отношениях человек будет придавать гораздо большее значение благополучию другого человека, чем своему собственному. Они ставят свою самооценку в возможность заботиться о другом человеке.А когда эти усилия не работают, созависимый человек может впасть в депрессию.

        5) Отказ от личных ценностей ради чужого

        Созависимый человек останется чрезвычайно лояльным к кому-то, даже если этот человек не заслуживает их лояльности. Сначала они могут установить жесткие границы, но в конечном итоге они сделают то, что должны, чтобы избежать гнева и отторжения другого человека. Например, они могут жаждать любви, но довольствоваться сексуальным вниманием. Они могут потерять свои интересы и увлечься тем, что любит делать наркоман.

        6) Отслеживание другого человека

        Одно дело — убедиться, что любимый человек в безопасности. Но в созависимых отношениях такое поведение может стать навязчивым. Они беспокоятся о человеке и чувствуют, что должны следить за ним или за ней. Созависимый человек может проводить много времени, беспокоясь о том, что делает его любимый человек, или гадая, где он находится, и часто спрашивать его об их планах.

        7) Попытка убедить других в правильности поведения

        Поскольку созависимый человек пытается сохранить в доме как можно больше стабильности, он может попытаться контролировать людей вокруг него.Они часто попадают в ситуации, когда другие зависят от них и будут давать совет, даже если его не просят. Они думают, что могут «исправить» наркомана и помочь ему выздороветь.

        8) Как избежать конфликта

        Созависимый человек может действовать очень пассивно в отношении зависимого человека. Они будут использовать непрямое общение и избегать проявления чувств, которые могут спровоцировать гнев, резкие слова или насилие другого человека.

        9) Самоповреждение

        Когда внешний контроль не работает, созависимый человек может направить этот контроль внутрь.Например, исследования показывают корреляцию между созависимыми отношениями и развитием расстройств пищевого поведения. Попытки контролировать свое тело также могут принимать форму порезов и других видов самоповреждения.

        Человек, состоящий в созависимых отношениях, может даже не понимать, что отношения могут работать не так, как те, которые они испытывают сейчас. Но взаимозависимые отношения более полноценны, здоровы и достижимы.

        Если вы состоите в созависимых отношениях с кем-то, кто борется с зависимостью, лучшее, что вы можете сделать для своего любимого человека, — это помочь ему пройти курс лечения от зависимости, одновременно ища помощи для себя.В The Recovery Village мы понимаем, что зависимость затрагивает всю семью. Лечение требует целостного подхода, который рассматривает зависимость в контексте всей жизни человека. Поговорите с одним из наших представителей, чтобы получить ответы на любые вопросы и узнать, чем мы можем помочь.

        Состоите ли вы в созависимых отношениях? 10 знаков и как это исправить

        Вы можете быть здесь, потому что ваши отношения меньше похожи на #relationshipgoals и больше похожи на «Я буквально не знаю, кто я без этого человека.«В этом случае, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях.

        Созависимые отношения существуют во множестве различных партнерских отношений (между братьями и сестрами, родителями, коллегами, друзьями), но когда мы говорим о романтических отношениях, это часто на другом уровне.

        «В созависимых отношениях вы склонны полагаться на другого человека в поисках счастья и одобрения», — говорит Дейл Аткинс, доктор философии, соавтор книги The Kindness Advantage, и психолог из Нью-Йорка. «Вы так погружаетесь в них, что теряете себя.Ваши потребности определяет ваш партнер ».

        Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

        Созависимые отношения часто включают попытки одного партнера контролировать другого. «Вы стремитесь почувствовать контроль, пытаясь контролировать кого-то еще», — говорит Джейн Грир, доктор философии, автор книги «Как насчет меня?». Остановите эгоизм от разрушения ваших отношений, и эксперт по отношениям из Нью-Йорка.

        Это определенно неблагополучное место. «Один человек проявляет любовь и заботу в отношениях, а другой берет, берет, берет и не дает взамен», — говорит Аткинс.

        Если вам это начинает казаться знакомым, возможно, стоит назначить время с терапевтом, чтобы обсудить, действительно ли ваши отношения работают на вас.

        Как возникают созависимые отношения?

        Обычно созависимые отношения не возникают из ниоткуда и часто являются проекцией прошлых отношений, которые у вас были, особенно с членами семьи.

        «Созависимость обычно возникает из отношений между родителями и детьми, которые заставляют ребенка ставить потребности родителей или семьи выше собственных, — говорит Санам Хафиз, психиатр, нейропсихолог и преподаватель Колумбийского университета.

        Иногда у людей, которые более склонны к созависимым отношениям, были токсичные отношения с родителями или членами семьи; это не обязательно означает, что одна сторона намеревалась контролировать другого человека, но это может произойти, особенно если один из родителей был болен, боролся со злоупотреблением психоактивными веществами или был эмоционально нестабильным, объясняет Хафиз.

        Созависимость также может возникнуть, когда человек настолько преданно ухаживает за другим, что пренебрегает своими собственными потребностями. Хотя уход по своей сути может быть красивым и бескорыстным поступком, он может оказаться нездоровым. «Совершенно необходимо понимать, что отношения, основанные на потребности в другом человеке и необходимости быть нужным, не являются здоровыми», — говорит Хафиз.

        Люди также могут обладать чертами характера, которые делают их более склонными к развитию созависимых отношений с другим человеком.Например, если вы всегда извиняетесь и начинаете каждое текстовое сообщение и электронное письмо со словами «извините!» Даже за обычные вещи, это может быть признаком созависимой черты характера, — говорит Хафиз. «Это может сигнализировать о необходимости знать, что люди не злятся на вас», — говорит она.

        Видео: реальные люди объясняют, откуда они узнали, что влюблены …

        Наряду с этим, если у вас есть проблемы с выражением того, чего вы хотите в отношениях (это может быть что-то простое, например, где вы хотите пообедать, или более важное решение, например, куда вы хотите переехать со своим партнером), это может быть проблематичным в долгосрочной перспективе.Созависимые отношения развиваются, когда один человек «соглашается» с желаниями другого человека, и адаптация к воле этого человека может со временем сказаться на вас, — говорит Хафиз.


        Некоторые специфические симптомы созависимых отношений:

        1. Вы берете на себя слишком большую ответственность за своего партнера.

            Конечно, в любых отношениях вы хотите заботиться о своем партнере. Но брать на себя слишком большую ответственность за свое благополучие — еще один признак созависимости.«Чтобы чувствовать себя контролирующим и« в порядке », вы стремитесь управлять поведением своего партнера и заботиться о нем», — говорит Грир. Она приводит пример: если ваш партнер пьет, вы всегда будете напоминать ему не пить или устранять любые проблемы, в которые они могут попасть.

            Этот контент импортирован из Giphy. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

            2. Вы тяготеете к людям, которые в вас нуждаются.

            Вы можете встречаться с людьми, которым нужна помощь. «Все это делается для того, чтобы взять на себя ответственность за людей и спасти их», — отмечает Аткинс. Вот почему созависимых людей часто привлекают пристрастия, например алкоголь или азартные игры. Вы также можете подвергнуть себя опасности, чтобы помочь им, взяв в долг на азартные игры, вложив средства в свои сбережения, чтобы поддержать их, или сесть с ними в машину, когда вы знаете, что они безрассудные водители.

            3. Вы никогда не добьетесь своего.

            Допустим, вы хотите остаться дома, но ваш партнер хочет выйти и ударить по решетке.В здоровых отношениях вы можете прийти к компромиссу — вы останетесь сегодня вечером, но планируете выйти завтра. В созависимых отношениях ваш партнер может вас порезать («Боже, ты такой скучный, вот почему у тебя нет друзей»), что заставит вас сдаться («Хорошо, мы выйдем, это не имеет значения. в любом случае»). Хотя это кажется незначительной проблемой, это может быть одним из многих примеров того, как ваши потребности не признаются или не ценятся.

            Этот контент импортирован из Giphy. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

            4. Тебе сказали, что ты «ворчун».

            Если вы чувствуете, что всегда должны внимательно следить за своим партнером и говорить ему, что делать , а не , возможно, вы созависимы, — говорит Грир. Попробуйте сделать шаг назад и позволить им принимать собственные решения. Как ты себя чувствуешь? Невозможно, потому что ты знаешь, что они испортят?

            5. Вы бы описали своего партнера как «незрелого».

            Если ваш партнер сопротивляется тому, чтобы быть ответственным взрослым, и вы заботитесь о нем — например, оплачиваете счета, а он уклоняется от работы, — ваши отношения могут быть созависимыми.Ключевой намек: если вы поднимете проблему (почему вы не рассылаете больше резюме?), На вас будут рявкать, — говорит Аткинс. Вы также можете найти себе оправдание перед друзьями за его или ее поведение.

            6. Вы ссоритесь только из-за одного.

            Хотя это звучит так, как будто это было бы хорошо — вы находитесь в относительной гармонии, за исключением случая, когда появляется «xyz» — это еще один признак созависимости. Вы можете обнаружить, что говорите что-то вроде «он / она / наши отношения идеальны, за исключением тех случаев, когда они…». Если вы всегда злитесь на определенное поведение и ваши аргументы сосредоточены вокруг одной драки или конкретной проблемы (и имеют тенденцию к взрыву), Возможно, пришло время пересмотреть ваши отношения и то, что они для вас делают, — говорит Грир.

            7. Вы делаете для них то, что они должны делать сами.

            «Это один из самых простых способов установить созависимые отношения», — говорит Хафиз. Это восходит к идее о необходимости чувствовать себя нужным, которая часто проистекает из отношений в детстве. Хотя однажды утром может быть приятно угостить партнера завтраком в постели, важно не отказываться от простых вещей, таких как будить человека или убирать его беспорядки, на постоянной основе. «Отношение к партнеру как к ребенку создает токсичные созависимые отношения», — добавляет Хафиз.

            8.

            Вы говорите о проблемах партнера больше, чем о своих собственных.

            Когда ваш мир начинает вращаться вокруг несчастья вашего партнера на работе, семейной драмы или финансовых проблем, это нездорово для вас. «Ваша жизнь почти как отражение их жизни, поэтому их проблемы, заботы и тревоги — ваша главная задача», — говорит Хафиз. Если вы и ваш партнер всегда ведете разговоры о том, что с ними происходит, а не о том, с чем имеете дело, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях.

            Точно так же, если вы обнаружите, что рассказываете только своим друзьям о своем партнере (и не только когда вы двое переживаете тяжелый период — это совершенно нормально и даже полезно, чтобы обсудить с друзьями, — говорит Хафиз), но не обновляете их от вашей собственной жизни, вполне вероятно, что здесь происходит некоторая взаимозависимость. «Это может быть признаком того, что вы чувствуете, что не существуете вдали от своего партнера», — говорит Хафиз.

            9.

            Вам сложно определить собственные эмоции.

            Если вы обнаружите, что проверяете своего партнера, чтобы точно оценить, как вы относитесь к ситуации, это может сигнализировать о созависимых отношениях.Быть на одной волне с партнером в эмоциональном плане — это здорово, но это может зайти слишком далеко. «Поскольку ваши чувства и мысли настолько едины, практически без границ, может быть сложно определить, где кончаются ваши чувства и их начало», — говорит Хафиз. Это проблема, если вы отдаете себя так много, что забываете проверять свои собственные чувства. Часто это может продолжаться долгое время, прежде чем вы поймете, что не соприкасаетесь со своими эмоциями.

            10.

            Прежде чем что-либо делать, вы проверяете своего партнера.

            Общение играет ключевую роль при принятии важных жизненных решений, но некоторые варианты выбора (например, карьера) предназначены только для вас. Конечно, одни вещи повлияют на отношения, а другие — нет, так что вы можете летать в одиночку. «Вы наделяете кого-то большой властью, постоянно сверяясь со своим партнером, прежде чем что-либо делать», — говорит Хафиз. «Тот, кто постоянно проверяет, все ли в порядке, сомневается в своей силе в отношениях», — добавляет она.Ваши отношения, скорее всего, созависимы, если вам кажется, что вы не можете избавиться от этой привычки.

            Что делать с вашими созависимыми отношениями:

            Чем раньше вы заметите признаки созависимых отношений, тем легче будет их преодолеть, говорит Хафиз. И если вы признаете, что * вы * созависимый партнер, вам нужно будет немного поработать над собой. Хафиз рекомендует:

            • Выполнение некоторых действий самостоятельно, например, поход на пляж или в кино
            • Думать обо всем, что приносит вам радость, независимо от вашего партнера
            • Приоритетное внимание к себе
            • Размышлять о любой травме, которую вы Я испытал
            • Разговор с терапевтом

              Как пара, вы можете преодолеть созависимость, но это потребует много общения и честности с обеих сторон в отношении того, что происходит в отношениях.«Установите границы с другим человеком и не руководствуйтесь чувством вины», — говорит Хафиз. Если обсуждение этой темы затруднено, вам может помочь совместное посещение психотерапевта. Также существует группа из 12 шагов под названием «Анонимные созависимые», аналогичная «Анонимным алкоголикам», которая может помочь людям избавиться от своих созависимых привычек, отмечает Хафиз.

              Если созависимые отношения продолжаются слишком долго, их невозможно исправить. Будет сложнее, если у вас будет семья, потому что это решение повлияет на ваших детей, но это зависит от вас и желания вашего партнера построить более здоровые отношения.«Если у вас нет совместных детей, вам следует уйти, когда другой человек не будет сотрудничать с вами или не намерен измениться», — говорит Хафиз.

              Изменения идут в обе стороны, даже если вы созависимы. «Ваш партнер должен быть готов к работе с вами и решить, как его прошлое могло повлиять на эту динамику», — добавляет Хафиз. Как правило, для того, чтобы это сработало, требуется терапия и приверженность к сольной работе от обеих половин созависимых отношений.

              Мара Сантилли Мара — внештатный писатель и редактор, специализирующаяся на культуре, политике, благополучии и взаимосвязях между ними, чьи печатные и цифровые работы были опубликованы в Marie Claire, Women’s Health, Cosmopolitan, Airbnb Mag, Prevention и других изданиях.

              Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

              Симптомы созависимого поведения в отношениях

              Первоначально термин «созависимость» использовался в контексте Двенадцати шагов. В нем описывалась модель, в которой члены семьи и друзья «допускали» дисфункциональное поведение алкоголика из-за их привязанности.

              Слово «взаимозависимость» сейчас широко используется. Он в основном описывает динамику отношений, когда людям трудно оставаться самими собой, находясь в отношениях. В основном они путают взаимозависимость и взаимозависимость.

              Созависимость и взаимозависимость

              Взаимозависимость — нормальная, здоровая и важная часть человеческого бытия. Это не так для созависимости. В созависимых отношениях партнерам сложно найти баланс между самим собой и состоянием в отношениях.Вместо того, чтобы найти правильный баланс, созависимые люди занимают крайнюю позицию. Либо они вовлечены в отношения, либо агрессивно и деструктивно отстаивают свою независимость.

              Часто созависимые люди считают, что они «должны» быть независимыми. Это ведет к черно-белому мышлению, основанному на принципе «все или ничего». Либо вы независимы до такой степени, что не связаны, либо вы созависимы!

              Но вы не можете быть одновременно в отношениях и независимым. Задача состоит в том, чтобы быть взаимозависимыми: признать, что вам нужен партнер, а вы нужны партнеру, но оба должны быть личностями.

              Быть частью пары или быть отдельным человеком

              В любых отношениях люди взаимозависимы (это само определение отношений). Следовательно, люди в отношениях неизбежно будут испытывать напряжение между стремлением видеть себя частью пары и видеть себя отдельным человеком.

              Думайте об этом как о слайдере на электронном устройстве:
              — Один конец слайдера соответствует положению, где учитывается только пара;
              — Другой конец ползунка соответствует ситуации, когда единственное, что имеет значение, — это быть отдельным человеком.

              Ни одна из этих крайних позиций не работает:
              — Если единственное, что имеет значение, это быть парой, вы задыхаетесь как личность.
              — Если единственное, что имеет значение, — это разлучение, то для того, чтобы быть парой, не так много общего.

              Итак, ползунок должен быть где-то посередине. Это место будет меняться от момента к моменту, от ситуации к ситуации.

              Это место, с которым созависимые люди сталкиваются с проблемами: им трудно гибко настраивать момент за моментом.Они с большей вероятностью будут придерживаться принципа «все или ничего», приспосабливаясь к другому или рассматривая любые требования своего партнера как чистый эгоизм.

              Конфликты (или их отсутствие)

              Я указываю на то, что отношениям присущ конфликт. Искусство отношений — управлять конфликтами, а не избегать их, как если бы они были позорным «доказательством» того, что вы дисфункциональная пара. На самом деле, в паре дисфункция состоит в том, чтобы избегать конфликтов. Рост заключается в том, чтобы научиться эффективно управлять конфликтами.

              В здоровых отношениях с этим можно бороться открыто. В результате оба партнера могут постепенно чувствовать себя более защищенными в отношениях. Они могут быть более близкими по мере того, как растут как личности.

              С созависимостью эти проблемы решить сложнее. Часто их заметают под ковриком. Или с ними общаются в атмосфере, отравленной обвинениями в эгоизме. Или один партнер находит способ запугать другого. В результате между супругами нарастает негодование.

              Симптом созависимости — это степень, в которой желания и требования выражены не полностью, а в основном намекаются. Обычно это происходит из-за боязни конфликта. Если вы просите, чего хотите, вы боитесь, что ваш партнер обидится или рассердится, что будет неприятно для вас. С другой стороны, ты не можешь молчать. Итак, вы говорите что-то, но так скрытно, что ваш партнер этого не понимает. Такое поведение — идеальный рецепт для того, чтобы почувствовать себя неслыханным, разочарованным и обиженным.

              Очень часто случается, что каждый партнер чувствует, что у них есть неявное соглашение с другим, но другой вообще не знает об этом невысказанном соглашении. Отсюда ощущение, что с обеих сторон происходит что-то подозрительное, что другая сторона недобросовестна. Противоядие от этого — создание безопасной среды, т.е.давление каждому партнеру возможности полностью выразить свои потребности и желания.

              С этим связано чувство «ты мне должен». Вы делаете для своего партнера то, чего не хотите.Вы убеждаете себя сделать это, говоря себе, что таким образом ваш партнер должен вам услугу. Но вы не говорите этого своему партнеру в то время, когда делаете то, что он хочет. Вы упоминаете об этом только намного позже, когда пытаетесь заработать в пользу, и ваш партнер ведет себя удивленно и сердито, и тогда вы чувствуете, что вас предали!

              Ощущение скованности

              Еще один симптом созависимости — чувство «зажатости», скованности в отношениях. Это резко контрастирует с чувством спонтанности и свободы.Такое чувство, что вы не можете сделать или сказать то, что хотите, потому что это будет либо ранить, либо разозлить вашего партнера.

              Конечно, выражение того, что вам нужно и чего вы хотите, не означает, что ваш партнер обязан дать вам это. Отчасти отношения безопасны благодаря отсутствию чувства принуждения. Если ваш партнер выражает то, что он хочет, это не значит, что вы должны ему это давать. Дело не в том, что вы должны без колебаний жертвовать собственными потребностями. Дело в том, что вам нужно научиться вести переговоры и терпеть неизбежные разочарования, которые являются частью переговорного процесса.

              До тех пор, пока вы не освободите место для этих разочарований, каждый раз, когда возникает конфликт, будет чувство отчаяния и гнева. Вы будете склонны рассматривать своего партнера как источник разочарования, как источник вашего несчастья. Наоборот. В результате будет много обвинений и обвинений.

              Обвинение — важная характеристика созависимости: «Это твоя вина!». Это мало чем отличается от того, что происходит, когда дети ссорятся: «Но, мама, это он начал!».Ссорящиеся дети очень хотели бы, чтобы взрослые подтвердили их чувства, наказав другого ребенка. В идеале взрослые могут выйти за рамки этих чувств, чтобы разрешить свои разногласия между собой. Обвинение затрудняет понимание друг друга и поиск точек соприкосновения. Кажется, что игра в обвинения превращается в постоянно нарастающий цикл, когда становится все труднее остановиться и признать друг друга.

              Чтобы созависимость излечивалась, партнеры должны согласиться создать безопасность в отношениях.Вы делаете это, сознательно избегая обвинений, стыда, игнорирования друг друга или преграды в качестве пассивно-агрессивной реакции на фактические или предполагаемые атаки.

              Отсутствие близости

              Есть парадокс с созависимостью. С одной стороны, вы очень связаны. С другой стороны, настоящая близость действительно затруднена. Для вас двоих трудно отказаться от бдительности, чтобы почувствовать себя расслабленным, комфортным и уязвимым (в хорошем смысле слова) в безопасных отношениях.Так вы избегаете близости. У вас или вашего партнера слишком много дел на работе или с детьми. Вы слишком устали, чтобы уделять время особым моментам. Здесь я имею в виду не только физическую близость, но и эмоциональную близость.

              Что дальше?

              Что делать, если вы видите многие токсичные характеристики созависимого профиля в ваших отношениях?

              Жизнь была бы легче, если бы ваш партнер «увидел свет» и захотел измениться. К сожалению, у вас очень мало власти, если вообще есть над этим.

              Типичная созависимая реакция — это вера в то, что ничего нельзя сделать, если над этим не работают оба партнера в отношениях. Конечно, будет лучше, если вы оба будете работать над этим. Но, если ваш партнер не хочет, вы все равно можете сделать что-то очень продуктивное как для себя, так и для отношений. Ваша власть — это то, что вы можете сделать со своей стороны, чтобы справиться с созависимостью. Таким образом, вы вносите свой вклад, независимо от того, что делает ваш партнер.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *