Может быть трудно отличить человека, страдающего созависимостью, от прилипчивого или нуждающегося.Вот почему важно поговорить с врачом, чтобы узнать, страдаете ли вы или кто-то из ваших знакомых от созависимости.

Лицензированный врач или психолог может помочь определить и диагностировать созависимость. Обычно это делается через серию вопросов и интервью. Обратите внимание, что существуют разные уровни серьезности взаимозависимости. Не у всех одни и те же модели, симптомы или характеристики.

Вот десять вопросов от Mental Health America (MHA) из их анкеты, которые помогут определить признаки созависимости:

1. Вы молчите, чтобы избежать споров?
2. Вы всегда беспокоитесь о том, что о вас думают другие?
3. Жили ли вы когда-нибудь с кем-то, у кого есть проблемы с алкоголем или наркотиками?
4. Вы когда-нибудь жили с кем-то, кто вас бьет или унижает?
5. Является ли мнение других важнее вашего собственного?
6. Трудно приспосабливаться к переменам на работе или дома?
7. Чувствуете ли вы себя отвергнутым, когда близкие люди проводят время с друзьями?
8. Вы сомневаетесь в своей способности быть тем, кем хотите быть?
9. Вам неудобно выражать свои истинные чувства другим?
10. Вы когда-нибудь чувствовали себя неполноценными?

Созависимость обычно возникает из-за травм и проблем детства и юношества.Из-за этого может быть полезна терапия, которая включает в себя рассказ о вашем детском опыте.

Терапия может включать различные формы обучения созависимости, групповой и семейной терапии, а также индивидуальной терапии. Через терапию и время можно научиться определять и изменять негативные модели и поведение, которые регулярно причиняют себе вред.

При созависимых отношениях оба человека могут посещать терапию, чтобы научиться лучше общаться. Созависимых людей можно побуждать к поиску других хобби или общению в разных социальных группах.

«Содействующий» в отношениях может научиться распознавать негативное поведение и научиться лучше функционировать в здоровых отношениях, в которых они не чувствуют, что нуждаются в ком-то, кто бы от них зависел.

Источники

https://www.mhanational.org/co-dependency

https://www.medicalnewstoday.com/articles/319873#treatment-for-codependency

75 Нахожусь ли я в созависимых отношениях? 8 признаков, которые могут появиться в первый год

Независимо от того, были ли вы со своим партнером несколько недель или почти год, вы, вероятно, проводите вместе много свободного времени.Иногда бывает трудно сказать, находитесь ли вы в созависимых отношениях на раннем этапе или просто очень близки. Хотя различие может показаться трудным для понимания, по мнению экспертов, несколько ключевых признаков могут сообщить вам, является ли динамика здоровой или нет.

В общем, нахождение здорового баланса в ваших отношениях заключается в уважении границ и отсутствии чувства ответственности за чувства других людей, — говорит Bustle Лорен О’Коннелл, лицензированный семейный психотерапевт, практикующий в частной практике и специализирующийся на работе с созависимостью. .«Обычно требуется изрядное количество усилий и саморефлексии, чтобы понять, что происходит, что является созависимым, и как это изменить».

Граница между близкими и созависимыми отношениями иногда может казаться размытой, если вы не знаете, что искать. «Основное различие заключается в различии между настроенностью, поддержкой и осознанием жизни и чувствами вашего партнера по сравнению с тем, что вы« в гуще событий », когда вы чувствуете все его чувства, думаете и живете так, как они живут, и чувствуете активно и навязчиво вовлечены в управление, контроль, помощь или исправление того, что они испытывают », — говорит О’Коннелл.

По мнению экспертов, вот некоторые признаки того, что ваши отношения на раннем этапе становятся созависимыми.

1

Вы ​​чувствуете себя смотрителем

Shutterstock

«Большинство созависимых тратят огромное количество своего времени и энергии, чтобы взять на себя ответственность за жизнь другого человека», — Кристин Скотт-Хадсон MA MFT ATR, a лицензированный психотерапевт, терапевт по вопросам брака и семьи, а также владелец Create Your Life Studio, рассказывает Bustle. Вы можете думать о себе как о «помощнике», но это не обязательно хороший знак для ваших отношений.«Эмпаты получают свое чувство силы, отдавая свою силу другим, в то время как нарциссы получают свое чувство силы, отбирая власть у других», — говорит она. «В созависимых отношениях этот дисбаланс сил превращается в танец». Если у вас действительно здоровые отношения, вы и ваш партнер будете заботиться друг о друге.

2

Вы ​​потеряли свою идентичность

«Для пары нормально и здорово чувствовать близость», — говорит Bustle Лорен Кук, врач MMFT, практикующий эмоционально ориентированную терапию.«Однако созависимые отношения могут подорвать самоощущение человека». Вы сами по себе уникальны, поэтому важно, чтобы ваша личность оставалась неизменной, а не основывалась на ваших отношениях. Если вы потеряли связь со своими личными ценностями, интересами и жизненными целями, это признак появления взаимозависимости, говорит Кук. Сделайте шаг назад и заново оцените, делаете ли вы что-то, потому что хотите, или ваши отношения определяют каждый ваш шаг.

3

У вас есть социальная жизнь, только когда ваш партнер занят

Портрет счастливых молодых людей, сидящих вместе в кафе за едой и кофе.Группа друзей, встречающаяся в кафе. Shutterstock

Расставлять приоритеты со своим партнером — не обязательно плохо. Но если вы понимаете, что строите планы только со своими друзьями или членами семьи, когда ваш партнер недоступен, это может указывать на созависимые отношения. «Это часто является признаком того, что вы слишком много занимаетесь своим делом и своим расписанием вокруг своего партнера и ставите его время и доступность выше своего», — говорит О’Коннелл. Вместо того, чтобы всегда ставить партнера на первое место, выделите время для других важных отношений в вашей жизни.Вам не следует чувствовать себя виноватым из-за того, что вы ведете общественную жизнь отдельно от вашего партнера.

4

Вы ​​боитесь не соглашаться

Вы любите комедии, а ваш партнер каждый раз выбирает драму? Вы одержимы рок-музыкой, в то время как ваш партнер считает поп-музыку лучшим вариантом? «В здоровых, безопасных отношениях мы можем не соглашаться и при этом чувствовать себя в безопасности и любимыми», — говорит О’Коннелл. «Если вы обнаруживаете, что навязчиво меняете свое мнение, чтобы соответствовать взглядам вашего партнера на жизнь, вы, возможно, теряете самооценку.«Вместо того, чтобы пытаться заставить себя полюбить то, что любит ваш партнер, постарайтесь представить его своим фаворитам. Они могут обнаружить, что действительно любят Criminal Minds , или же не могут насытиться последним альбомом Lizzo.

5

Ваше настроение зависит от настроения вашего партнера

Shutterstock

Обычно вы грустите за своего партнера, если он оплакивает потерю или разочарован. Но если вы чувствуете, что не можете быть счастливы сами Если ваш партнер тоже не в хорошем настроении, это плохой знак.«Чувство неспособности быть счастливым, довольным или спокойным, когда у вашего партнера плохой день, — это большой признак того, что вы начинаете чувствовать созависимость», — говорит О’Коннелл. «Есть разница между настроением и поддержкой чувств наших партнеров по сравнению с тем, чтобы чувствовать все их чувства и беспокоиться о них», — говорит она. Проявите сочувствие, но также позвольте себе признать свои истинные чувства.

6

Вы ​​изменились, чтобы соответствовать их образу жизни

Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, принятие некоторых из его привычек может произойти естественным образом.Вы можете использовать сленговую фразу, которая им нравится, или перенять их страсть к шоколадному печенью. Но есть разница между тем, чтобы знакомить друг друга с новыми вещами и целенаправленно становиться близнецами. Например, если ваш партнер много пьет, катается на велосипедах по бездорожью, одержим Star Trek , а это не то, чем вы когда-либо занимались до отношений, а теперь вы начинаете пить, любите кататься на велосипеде по грязи и носить Star Trek merch, стоит учитывать, насколько вы принимаете образ жизни своего партнера, — говорит О’Коннелл.Вы по-прежнему должны чувствовать себя собой.

7

Вы ​​чувствуете беспокойство без них

Shutterstock

Если вы уехали в отпуск с друзьями и обнаружили, что скучаете по партнеру, вам не о чем беспокоиться. Но если вы понимаете, что испытываете беспокойство каждый раз, когда вашего партнера нет с вами, это может быть признаком созависимости. «Созависимые отношения не имеют четких или здоровых границ», — говорит Деа Дин, лицензированный семейный психотерапевт и профессиональный консультант.«На практике это становится очевидным, когда один из партнеров обычно проводит время с друзьями или вкладывает деньги в личные увлечения, но становится все более и более обеспокоенным тем, что общение с этими друзьями и хобби может вызвать гнев, грусть или отказ от его партнера», — говорит она. Не стесняйтесь иметь отношения и заниматься чем-то вне отношений.

8

Вы ​​все время беспокоитесь о своем партнере

Думают ли люди в вашей жизни о вас как о ком-то, кто всегда должен держать все под контролем? Может быть, они говорят, что вы думаете, что знаете о том, чего хочет ваш партнер, больше, чем они.«Вы можете считать себя полезным, заботливым и обеспокоенным», — говорит Bustle Сьюзан Харрингтон, лицензированный профессиональный консультант, лицензированный семейный терапевт и основатель Maison Vie New Orleans. «Но другие могут сказать:« Нет, все в порядке ». Хотя забота о счастье и благополучии вашего партнера является частью здоровых отношений, если они начинают казаться разрушительными, это, вероятно, признак того, что вы не так независимы друг от друга, как следовало бы.

Если вы подозреваете, что находитесь в отношениях созависимые отношения, может быть страшно снова найти себя.Но начните устанавливать здоровые границы, и вы постепенно вернетесь к более сбалансированной динамике.

Признаков, что вы находитесь в созависимых отношениях

Удивительно, но «созависимость» — это не настоящий медицинский термин, а скорее набор поведенческих реакций, которые могут возникнуть у кого-то, кто близок к человеку, страдающему зависимостью или другим психическим заболеванием. Это не само по себе психическое заболевание, а во многих отношениях развитая реакция на общение с человеком, страдающим психическим заболеванием. По этой причине при поиске психотерапевта важно найти сострадательного человека, способного понять созависимость в контексте более широких отношений.

Ниже приведен список общих признаков созависимости. Однако каждая ситуация индивидуальна, важно отметить, что проявление такого поведения не обязательно означает, что вы находитесь в созависимых отношениях. Терапевт сможет помочь вам сделать это различие.

1) Покрытие недостатков другого человека

Человек, состоящий в созависимых отношениях, может чувствовать ответственность за поведение другого человека, заставляя его оправдываться перед его начальником или школой или давать им взаймы деньги, чтобы они не воровали.

2) Часто беспокоит, что другой человек уйдет

Человек, проявляющий созависимое поведение, может испытывать глубокий страх, что его любимый оставит его. Из-за этого они будут делать все, что, по их мнению, поможет сохранить отношения, даже если отношения разрушительны.

3) Сосредоточение внимания на эмоциях другого человека

Отличительной чертой созависимого поведения является трудность распознавания собственных эмоций и их отделения от эмоций другого человека.Вы можете погрузиться в эмоциональную жизнь наркомана, катаясь на его американских горках и пытаясь сохранить его стабильность, чтобы вы могли чувствовать себя стабильно.

4) Ставить нужды другого человека выше своих

Иногда ставить другого человека на первое место — это просто часть любовных отношений. Но в созависимых отношениях человек будет придавать гораздо большее значение благополучию другого человека, чем своему собственному. Они ставят свою самооценку в возможность заботиться о другом человеке.А когда эти усилия не работают, созависимый человек может впасть в депрессию.

5) Отказ от личных ценностей ради чужого

Созависимый человек останется чрезвычайно лояльным к кому-то, даже если этот человек не заслуживает их лояльности. Сначала они могут установить жесткие границы, но в конечном итоге они сделают то, что должны, чтобы избежать гнева и отторжения другого человека. Например, они могут жаждать любви, но довольствоваться сексуальным вниманием. Они могут потерять свои интересы и увлечься тем, что любит делать наркоман.

6) Отслеживание другого человека

Одно дело — убедиться, что любимый человек в безопасности. Но в созависимых отношениях такое поведение может стать навязчивым. Они беспокоятся о человеке и чувствуют, что должны следить за ним или за ней. Созависимый человек может проводить много времени, беспокоясь о том, что делает его любимый человек, или гадая, где он находится, и часто спрашивать его об их планах.

7) Попытка убедить других в правильности поведения

Поскольку созависимый человек пытается сохранить в доме как можно больше стабильности, он может попытаться контролировать людей вокруг него.Они часто попадают в ситуации, когда другие зависят от них и будут давать совет, даже если его не просят. Они думают, что могут «исправить» наркомана и помочь ему выздороветь.

8) Как избежать конфликта

Созависимый человек может действовать очень пассивно в отношении зависимого человека. Они будут использовать непрямое общение и избегать проявления чувств, которые могут спровоцировать гнев, резкие слова или насилие другого человека.

9) Самоповреждение

Когда внешний контроль не работает, созависимый человек может направить этот контроль внутрь.Например, исследования показывают корреляцию между созависимыми отношениями и развитием расстройств пищевого поведения. Попытки контролировать свое тело также могут принимать форму порезов и других видов самоповреждения.

Человек, состоящий в созависимых отношениях, может даже не понимать, что отношения могут работать не так, как те, которые они испытывают сейчас. Но взаимозависимые отношения более полноценны, здоровы и достижимы.

Если вы состоите в созависимых отношениях с кем-то, кто борется с зависимостью, лучшее, что вы можете сделать для своего любимого человека, — это помочь ему пройти курс лечения от зависимости, одновременно ища помощи для себя.В The Recovery Village мы понимаем, что зависимость затрагивает всю семью. Лечение требует целостного подхода, который рассматривает зависимость в контексте всей жизни человека. Поговорите с одним из наших представителей, чтобы получить ответы на любые вопросы и узнать, чем мы можем помочь.

Состоите ли вы в созависимых отношениях? 10 знаков и как это исправить

Вы можете быть здесь, потому что ваши отношения меньше похожи на #relationshipgoals и больше похожи на «Я буквально не знаю, кто я без этого человека.«В этом случае, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях.

Созависимые отношения существуют во множестве различных партнерских отношений (между братьями и сестрами, родителями, коллегами, друзьями), но когда мы говорим о романтических отношениях, это часто на другом уровне.

«В созависимых отношениях вы склонны полагаться на другого человека в поисках счастья и одобрения», — говорит Дейл Аткинс, доктор философии, соавтор книги The Kindness Advantage, и психолог из Нью-Йорка. «Вы так погружаетесь в них, что теряете себя.Ваши потребности определяет ваш партнер ».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Созависимые отношения часто включают попытки одного партнера контролировать другого. «Вы стремитесь почувствовать контроль, пытаясь контролировать кого-то еще», — говорит Джейн Грир, доктор философии, автор книги «Как насчет меня?». Остановите эгоизм от разрушения ваших отношений, и эксперт по отношениям из Нью-Йорка.

Это определенно неблагополучное место. «Один человек проявляет любовь и заботу в отношениях, а другой берет, берет, берет и не дает взамен», — говорит Аткинс.

Если вам это начинает казаться знакомым, возможно, стоит назначить время с терапевтом, чтобы обсудить, действительно ли ваши отношения работают на вас.

Как возникают созависимые отношения?

Обычно созависимые отношения не возникают из ниоткуда и часто являются проекцией прошлых отношений, которые у вас были, особенно с членами семьи.

«Созависимость обычно возникает из отношений между родителями и детьми, которые заставляют ребенка ставить потребности родителей или семьи выше собственных, — говорит Санам Хафиз, психиатр, нейропсихолог и преподаватель Колумбийского университета.

Иногда у людей, которые более склонны к созависимым отношениям, были токсичные отношения с родителями или членами семьи; это не обязательно означает, что одна сторона намеревалась контролировать другого человека, но это может произойти, особенно если один из родителей был болен, боролся со злоупотреблением психоактивными веществами или был эмоционально нестабильным, объясняет Хафиз.

Созависимость также может возникнуть, когда человек настолько преданно ухаживает за другим, что пренебрегает своими собственными потребностями. Хотя уход по своей сути может быть красивым и бескорыстным поступком, он может оказаться нездоровым. «Совершенно необходимо понимать, что отношения, основанные на потребности в другом человеке и необходимости быть нужным, не являются здоровыми», — говорит Хафиз.

Люди также могут обладать чертами характера, которые делают их более склонными к развитию созависимых отношений с другим человеком.Например, если вы всегда извиняетесь и начинаете каждое текстовое сообщение и электронное письмо со словами «извините!» Даже за обычные вещи, это может быть признаком созависимой черты характера, — говорит Хафиз. «Это может сигнализировать о необходимости знать, что люди не злятся на вас», — говорит она.

Видео: реальные люди объясняют, откуда они узнали, что влюблены …

Наряду с этим, если у вас есть проблемы с выражением того, чего вы хотите в отношениях (это может быть что-то простое, например, где вы хотите пообедать, или более важное решение, например, куда вы хотите переехать со своим партнером), это может быть проблематичным в долгосрочной перспективе.Созависимые отношения развиваются, когда один человек «соглашается» с желаниями другого человека, и адаптация к воле этого человека может со временем сказаться на вас, — говорит Хафиз.