Как влюбить мужчину в себя с помощью НЛП

Нейролингвистическое программирование применяется весьма успешно многими людьми для устройства собственной личной жизни. Главные инструменты, используемые в соблазнении, – это голос, слова и обстановка, в которой происходит контакт двух людей. Если тебе кажется интересной идея заполучить внимание понравившегося человека с помощью НЛП, попробуй воплотить описанный ниже план.

Первое, чего нужно достигнуть – это комфортные условия и приятная обстановка места, в котором произойдет встреча. Позаботься, чтобы вокруг было спокойно и красиво. Посторонние люди не должны быть свидетелями вашего разговора, по крайней мере, не в квартире или на природе. Если же ты запланировала свидание в людном месте, постарайся создать атмосферу уюта лишь для вас двоих.
Дальше в ходе беседы воплоти три хитрых хода. Возможно, они покажутся тебе необычными, но, поверь, они вполне действенны.

1. Говори о своих промахах и о том, как провинилась перед партнером. Пускай даже тебе не за что краснеть, все равно настаивай на своей вине. Это заставит его доказывать, как ты прекрасна.

2.    Преврати свои достоинства в недостатки. К примеру, ты всегда пунктуальна. Расскажи партнеру, как часто приходишь раньше всех и раздражаешься тому, что другие люди опаздывают. Ну и добавь, что ты сожалеешь об этом. Затем похвали собеседника за его… недостатки, то есть упомяни о них так, словно это достоинства: «Ты очень общительный, постоянно рассказываешь что-то интересное, тебя приятно слушать!» – так, например, можно сказать мужчине, который выделяется излишней болтливостью.

3.    Разговаривая, наблюдай за объектом своих симпатий. Твоя задача подстроиться под манеру его поведения и точно, словно зеркальное отображение, повторять мимику, жесты, позу партнера. Он не должен догадаться, что ты подстраиваешься, поэтому делай все естественно. Начни с приобретения подобной позы, синхронных движений. Более сложно подстроиться под интонацию голоса оппонента, его ритм разговора и дыхания, но сделать это нужно.

4. Установив контакт и направив ваше общение в русло доверия и тепла, спроси партнера о его прошлых любовных и сексуальных отношениях. Пускай расскажет все хорошее, что у него/нее было в прошлых отношениях. Твоя задача поддерживать воспоминания об интимных чувствах в сознании объекта обольщения. Говори о его бывшем партнере только хорошее, расспрашивай о положительных качествах этой личности.

5. Теперь твоя задача спроецировать чувства, вызванные нежными воспоминаниями, в свой адрес. Для этого начинай говорить словно от лица бывшего партнера, например: «Она бы оценила, как красиво ты сегодня выглядишь…». Затем погрузи человека в состояние релаксации (для этого можно использовать музыку, напитки, массаж). Вначале ты подстраивалась под его поведение, а теперь попробуй подчинить тело человека своим невербальным командам: поменяй позу, интонацию голоса, стиль общения. Ты заметишь, что объект обольщения бессознательно поддается на твои установки.

6. Когда ему непроизвольно захочется закрыть глаза, продолжай приятные и лестные высказывания от лица бывшего партнера. При этом упоминай и о реакции самого обольщаемого человека на комплименты от бывшей: «Ты бы расслабился от ее касаний…». Если все получается, то наступило время для установления кинестетического контакта: прикоснись к партнеру, проведи кончикам пальцев чуть ощутимо, возьми за руку. Постепенно заходи все дальше и дальше в своих контактах, но следи за тем, как реагирует партнер – стеснение или отстранение скажут о его о неготовности для более близкого контакта.

Беседу в приятной обстановке можно продолжать долго. Теперь только от тебя зависит то, как закончится романтическая встреча. Дальнейшие действия обольстительницы обуславливаются целью, поставленной в начале встречи. Если хочешь вступить в интимные отношения с избранным тобою человеком, то продолжай совершать тактильные контакты – скоро все случится само собой. Чтобы вызвать у партнера чувство тоски и волнения, резко остановись и скажи ему о том, как плохо он поступает именно в этот момент. А затем без объяснений прерви общение. Эффект не заставит себя ждать: ты надолго останешься в памяти этого человека.

Читай также: Как влюбить в себя молодого человека

Со-зависимые отношения и их трансформация

Очень часто отношения между людьми строятся по со-зависимому принципу.

Обычно, это вариант, когда один из участников отношений подходит к ним из первой позиции восприятия, а другой – из второй.

Тот, кто находится в первой, подходит к отношениям со следующими установками: я хочу, мне надо, мне важна свобода, у меня есть цель. Обладатель второй позиции мыслит категориями: ему надо, он хочет, какая разница, чего хочу я.

Такие отношения могут быть как ресурсными, так и нересурсными. Они могут возникать в любой сфере человеческой жизни.

Отношения «мать-ребенок», на первом году жизни особенно, автоматически становятся со-зависимыми. Ей просто необходимо уйти во вторую позицию, чтобы начать понимать потребности пока еще беспомощного ребенка. Тут главное, чтобы такая со-зависимость кончилась, годам к двум-трем. Иначе фразы «мы покушали», «мы погуляли» переходят в «мы пошли в школу», «мы поступили в институт», «мы вышли замуж».

Отношения «начальник-подчиненный» тоже могут иметь определенную долю со-зависимости. Но эта со-зависимость должна быть «привязана» не к личностям, а к месту, должности.

Но самое волнующее и вызывающее множество вопросов, это, конечно, отношения «мужчина-женщина». В них, если его участники попадают в со-зависимость, выйти из неё бывает трудно, а подчас невозможно, без разрыва этих отношений. Человек, находящийся в первой позиции, в позиции «я хочу», «мне надо», «я знаю», получая ресурсы от находящегося во второй, усиливается в ней. И по доброй воле он от этих плюшек не откажется. А у находящегося во второй позиции, первая, все таки, бывает заблокирована не полностью. Она дает о себе знать, копится обида, неудовлетворенность. И в какой-то момент первая позиция проявляется, со взрывом, скандалом и полным не ресурсом.   И тут остается два пути: или полный разрыв, или перестройка обоих участников отношений.

Можно сказать, что в «нормальных» отношениях, существуют одновременно и в балансе два направления:  независимость и любовь. Любой перекос приводит к тому, что отношения усложняются.

Как не довести отношения до такого состояния, или, хотя-бы выйти из них без потерь и в ресурсе?

Для этого существует техника освобождения от со-зависимости.

1. Представьте его образ человека по отношению к которому испытываете зависимое отношение. Визуализируйте этого человека здесь и сейчас.
2. Осознайте свою зависимость. Откалибруйте свои ощущения. Почувствуйте свою зависимость, изучите её структуру, репрезентацию. Вы ощущаете, будто вы физически привязаны, например шнуром, или множеством ниток? Обратите внимание, где эта связь на вашем и на его теле.
3. Установка временной независимости. Представьте вашу связь разорванной, на мгновение. Как вы это сделали? (Разорвали, разрезали, сожгли?) Найдите в своих отношениях положительное намерение:

• Чего я действительно хочу от этого человека?
• Чего позитивного дают мне эти отношения?
• Какое позитивное намерение в этих взаимоотношениях?

Эти вопросы следует задавать до тех пор, пока не получите ответ с высокого логического уровня:  безопасность, любовь, стабильность и т.д.

4. Создайте образ гармоничного себя в будущем. Себя самодостаточного, могущего обеспечить себя тем, что вы обнаружили на предыдущем шаге, реализующего свое позитивное намерение другими путями. Рассмотрите и оцените, как этот ваш новый образ выглядит (ощущается).
5. Посмотрите на образ присоединенного другого, почувствуйте эту связь, разорвите её и тут же соедините с образом себя в будущем, тем же способом, как только что были соединены с другим. Ощутите это соединение с собой, оцените себя и свое состояние.
6. Помогите другому. Представьте, что другой соединяет со своей стороны разорванную связь к себе. Заметьте, как изменились ваши ощущения: теперь вы можете спокойно быть рядом ним.
7. Добавьте ресурса и ощущений к вашей новой связи с собой. Ассоциируйтесь с гармоничным образом себя из будущего, ощутите, какой вы ресурсный и самодостаточный. Получите удовольствие, насладитесь этими ощущениями, и возьмите их с собой в настоящее.
8. Подстройка к будущему. Представьте, себя общающимся с другими людьми, когда рядом с вами, внутри вас, всегда будет гармоничный вы.

Пройдя эти этапы, вы сможете по-новому взглянуть на жизнь, на себя лично, на себя в обществе, и в отношениях.

Автор статьи:

Студентка Института Современного НЛП  СПб
Наталия Соколова   
Квалификация: Сертифицированный НЛП-Практик, НЛП-Мастер, Коуч-консультант

Вебинар Гармонизация личных отношений и коррекция сексуальной проблематики с помощью НЛП и эриксоновского гипноза

Этот вебинар входит в онлайн-интенсив “Сексология. Психология интимных отношений и сексуальности”

Программа рассчитана на обучение ВСЕХ, интересующихся вопросами сексологии, сексопатологии и психологией интимных отношений, психологией семейных отношений.

Повышение квалификации: психологов, врачей- психотерапевтов, психиатров, педиатров, педагогов, студентов 4, 5-х курсов медицинских и психологических факультетов, социальных работников.

В программе семинара:

• Роль психотерапии в гармонизации личных отношений и лечении сексуальных проблем.
• Составляющие терапевтического успеха с позиции нейролингвистического программирования.
• Различные виды подстройки к партнеру для создания доверительных отношений.
• Учет в терапии репрезентативных систем пациентов.
• Подстройка по «Вратам сортировки». Распознавание «врат сортировки» в речи и поведении.
• Стратегия работы со стрессом в сексуальных отношениях. Приемы и методы снятия стресса с помощью техник НЛП.
• Нейтрализация негативного сексуального опыта пациентов. Устранение тревожных опасений нового «фиаско».
• Контрастный анализ субмодальностей в терапии.
• Ослабление отрицательных эмоциональных реакций при помощи “интеграции якорей”.
• Использование «ресурсных якорей» в терапии. Якорение сексуального наслаждения.
• Визуально-кинестетическая диссоциация при работе с сексуальной проблематикой.
• Техника «взмаха» для смены ригидных стереотипов.
• «Линия времени» на пути к здоровью и избавлению от сексуальных проблем.
• Рассмотрение проблемных ситуаций с разных позиций восприятия. Гармонизация интимных отношений с использованием трехпозиционного описания.
• ЭМПРИНТ-формат и сексуальное удовлетворение. Работа с чувственным опытом.
• Техники «присушки» и «отсушки» с позиции НЛП.
• Применение Милтон-модели в терапии. Создание “багажа” историй для использования в сексологической практик.



Tickets are not available as this event has passed.

Рекомендуемые семинары

Статья:: Схема отношений к миру и себе

Юлия Синарёва

Как отношение к себе и миру задаёт рамку восприятия реальности.

 

 

Точка 1: Мир «ОК» (хорошо отношусь), Я «Не ОК» (отношусь плохо)

Для человека в таком состоянии (или с такими жизненными убеждениями) характерна низкая самооценка, неверие в собственные силы и возможности, низкий уровень притязаний – то есть он особо ни на что и не претендует. Очень внушаем, (другие люди представляются гораздо более знающими и авторитетными, чем он сам). Ресурсы черпаются в основном извне, и достать их ему не всегда просто, так что потребности сводятся к минимуму. Его границы открыты для импорта и закрыты для экспорта ресурсов. Объясняется это довольно просто. Имея низкую самооценку, он убежден, что ему нечем поделиться с людьми. К тому же, он вообще сторонится людей, остается закрытым для них – поскольку не хочет, чтобы кто-то заметил его несовершенство. Для него верна поговорка «Не выноси сор из избы» — то есть он предполагает, что в его «избе» полно сора, и все вокруг будут ужасаться, увидев его «истинное лицо».

Точка 2. Мир «ОК», Я – иногда ОК, иногда не ОК

Самооценка такого человека весьма неустойчивая, поэтому он постоянно ищет одобрения окружающих, их признания, поддержки, любви. Он готов многое делать для того, чтобы нравиться людям, так что, в отличие от первого описанного мною персонажа, он весьма демонстративен и хочет быть всегда на виду, старается быть «правильно понятым», популярным. Ресурсы внутри есть, но к ним не всегда есть доступ – когда ему не удается получить желаемого одобрения, его самооценка падает, он опускает руки и некоторое время пребывает в депрессии. Границы широко открыты для похвалы, (за которую он готов платать высокую цену). За тех, кому он нравится, ему приходится цепко держаться, чтобы получать поддержку. Так что экспортирует он те черты и поступки, которых от него ждут. Типичный пример такого состояния – подростковый возраст, когда самооценка слишком сильно зависит от ранга в значимой для ребенка группе.

Точка 3. Мир ОК, Я ОК

Такое состояние личности – мечта (чаще недостижимая) всех психотерапевтов: каким бы направлением они не занимались, все они стремятся приблизить своих клиентов к этой точке. Человек способен принимать самостоятельные, уверенные решения, доверять своей компетенции, чувствует себя достаточно независимым от давления общественного мнения. Именно к таким людям можно применить эпитет «самодостаточность» — у него внутри есть все необходимые ресурсы, и он знает, когда и как ими воспользоваться. В то же время он уверен, что всегда сможет получить необходимые ему ресурсы извне, и обладает большой поведенческой гибкостью, чтобы их добыть. Его границы открыты как на экспорт, так и на импорт, и в то же время, он вполне способен сказать кому-то «нет», если от него требуются слишком большие траты. Вступая в мир, он чувствует себя в безопасности – не ждет подвоха со стороны окружающих и уверен в своих силах.

Точка 4. Я не ОК, а мир амбивалентен (то черный, то белый)

У такой личности существует много проблем с взаимоотношениями. Благодаря своему черно-белому восприятию, он живет по жестким стереотипам, его легко разочаровать или обидеть. Образы окружающих людей либо разделены на хороших и плохих, либо постоянно перекрашиваются (»От любви до ненависти один шаг»). Очень характерен внутренний конфликт между ожиданиями неприятностей и надеждой. Границы наглухо закрываются для «черных» объектов и практически отсутствуют для «белых».

Точка 5. «Со мной и с миром может быть всё, что угодно»

Вот эта точка – одна из самых интересных. Как мне кажется, картины мира у такого персонажа практически нет – она постоянно обновляется. Он живет не просто сегодняшним днем, а непосредственно настоящей минутой. Главные характеристики – это гибкость, приспособляемость и отсутствие выраженных целей. Китайцы назвали бы такое состояние «Инь», буддисты назвали бы его «Нирвана», ну а медики, возможно, сказали бы, что это состояние близко к коматозному. Из-за отсутствия сильных желаний, нужда в ресурсах может быть сведена к минимуму. Границы по большей части закрыты (особенно для жестких требований, а также для критики и ожиданий).

Точка 6. «Что бы ни было с миром, со мной-то всё в порядке»

Хороший пример подобных личных установок – пылко влюбленные пары, профессиональные спортсмены, ученые и т.д. Это люди, погруженные в свой, иногда довольно узкий, мирок, вокруг которого вертятся все их актуальные интересы и потребности. Поэтому весь остальной мир их волнует в данный момент очень мало. Самооценка высокая, ощущение достаточности ресурсов изнутри. Отношения с другими людьми часто строятся на большой дистанции (»Я ничего не требую от вас, а вы – от меня»). Ресурсов достаточно для выживания, но нежелательно ими делиться.

Точка 7. Я не ОК и Мир не ОК

Самое неблагополучное из всех возможных состояний, особенно если оно действительно глубинное и устойчивое. В принципе, это смело можно назвать глубокой депрессией. Отношения с другими – конфликтные (либо обвиняет, либо доказывает, что ему еще хуже, чем вам). Границы закрыты как для экспорта, так и для импорта. Большинство внутренних ресурсов уходит на самооборону. Характерные черты – скептицизм, агрессия, напряженность, пессимизм. Постоянно присутствует убеждение, что кругом только враги. Картина мира – черно-серая.

Точка 8. «Я могу быть в порядке или не в порядке, но от мира ничего хорошего ждать не приходится»

Тоже весьма грустно. Границы остаются закрытыми, даже если нужна помощь. Стремится обходиться «натуральным хозяйством» и никому не быть обязанным – цена за помощь извне представляется слишком высокой. Естественно, ждать каких-то «полезных ископаемых» с его стороны тоже не приходится.

Точка 9. Я – ОК, Мир не ОК

Это – герой-одиночка, стоящий на вершине горы. Уставший достиженец, большую часть жизни двигающийся к своим масштабным целям «по колено в соляной кислоте» — то есть, невзирая на многочисленные сложности. Часто любит сам себя брать на «Слабо?». Он разочарован в людях, одинок (так как не видит себе равных и отпугивает своим высокомерием и совершенством), рассчитывает только на себя. Ресурсов много, самооценка высокая, но границы открыты только на экспорт (менторство, благотворительность, показуха).

 

9 техник и приемов НЛП, чтобы влюбить в себя человека, который понравился

Нейролингвистическое программирование – совокупность приемов и методов для влияния на подсознание человека. Большинство людей связывают НЛП с манипулированием и достижением личных целей, которых непросто достичь обычными «честными» способами. Но, на самом деле, нейролингвистическое программирование используется гораздо шире, и с самого начала его главными задачами были повышение личной эффективности, улучшение профессиональных навыков, ускорение самообучения, смена негативного восприятия мира на позитивное и т. д.

В этой статье рассмотрим, как с помощью техник и приемов НЛП завоевать расположение понравившегося мужчины или женщины и вернуть близость, любовь и нежность в уже угасающие отношения.

Как работает НЛП

Приемы влияния строятся на трансформации мыслей, эмоций и поведения собеседника с помощью воздействия соответствующих слов, речевых моделей, интонации и определенных правил подстройки тела, о которых мы поговорим ниже. Если всё сделано правильно, партнер, сам того не осознавая, начинает разделять внушенную ему точку зрения, искренне считая, что он сам к ней пришел. То же самое касается и методов влюбления в себя с помощью техник НЛП. Копируя жесты человека, который вам нравится, употребляя специальные слова, используя интонацию и язык тела, можно незаметно для него внушить, будто вы женщина (мужчина) его (ее) мечты.

НЛП – это синтез приемов гипноза и гештальт-терапии, которые помогают расположить к себе желанного партнера, но нейролингвистика не гарантирует, что в дальнейшем отношения будут успешными. Дойдет ли пара до загса или расстанется через непродолжительное время, зависит от характеров возлюбленных, их способности улаживать конфликты, проявлять взаимоуважение и быть искренними по отношению друг к другу.

Три приема НЛП, чтобы понравиться человеку

На практике доказана высокая эффективность использования этих приемов, чтобы влюбить в себя желанного человека.

1. Якорение. Техника заключается в воспоминании и переживании партнером счастливых эмоций и чувств из детства в вашем присутствии. Например, вы можете спросить любимого, что ему доставляло больше всего радости, когда он был маленьким? Пусть он с вами поделится, а вы внимательно слушайте, улыбайтесь, смотрите в глаза. Если речь пойдет о чем-то простом, попробуйте воплотить это.

Например, если человек рассказал, как ему нравилось есть любимое мороженое в парке во время прогулок с мамой, предложите прогуляться в парке и вместе поесть мороженое. Так положительные воспоминания и эмоции из прошлого свяжутся в подсознании избранника с вашим образом, и он автоматически начнет ассоциировать всё самое светлое и приятное с вами. Техника также успешно работает и на женщинах.

2. Подстройка и ведение. Обратите внимание на повторяющиеся жесты и мимику желанного мужчины (женщины) и старайтесь их ненавязчиво повторять. Главное, чтобы это происходило естественно и незаметно для партнера. Копировать можно даже ритм и темп дыхания. Дело в том, что мы распознаем «своего человека» по запаху, похожему поведению, речи, движениям. Так почему бы не использовать эти хитрости, чтобы получить желаемое? Теперь, когда вы установили контакт, можете свободно что-то доносить любимому: он к вам станет прислушиваться, ведь теперь вы в его глазах «свой» человек.
3. Присоединение и отзеркаливание. Приемы похожи на описанные в предыдущем пункте, но их особенность в том, чтобы подстраиваться под способ восприятия мира партнера. Люди делятся на визуалов, кинестетиков, аудиалов и дигиталов. Для визуалов характерно общение со взглядом глаза в глаза, у них выраженная жестикуляция, а в речи они употребляют фразы и слова, означающие визуальное восприятие информации: «я вижу», «заметил», «было красочно», «контрастно», «перспективно» и т. д. Кинестетики общаются через выражение эмоций, и им важно телесное взаимодействие: такие партнеры эмоциональны, непоседливы, стремятся быть физически близко к людям (в отличие от визуалов, которые, наоборот, держат дистанцию). В речи кинестетики используют слова и фразы, выражающие ощущения: «я восхищен», «мурашки по коже», «я взволнован», «касаться», «трогать» и т. д.

Аудиалам важно поговорить о чем-то важном, они прекрасно воспринимают музыку и часто говорят: «слышал», «не могу понять», «скажи», «мне послышалось», «послушай меня» и т. д. Дигиталы логичны, много времени проводят в размышлениях, не терпят пустых разговоров, и у собеседника может появиться ощущение, будто такой человек постоянно находится «у себя в голове». Понаблюдайте за любимым, определите его тип восприятия и обработки информации, постарайтесь, хотя бы на время, начать видеть мир так, как это делает он: употребляйте те же слова, зеркальте поведение, и результат не заставит себя долго ждать – в ваших отношениях очень скоро появится близость, теплота и нежность.

Три НЛП-техники, которые помогут вернуть чувства мужа

Вышеописанные приемы одинаково эффективно работают как на возлюбленных, с которыми у вас еще ничего не было, так и на тех, с кем вы уже давно в отношениях. Универсальные и мощные приемы НЛП способны возродить угасающие чувства и пробудить нежные воспоминания из прошлого. Ниже опишем еще три техники, которые помогут не потерять мужа.

1. Идеальное первое свидание. Если вы желаете вернуть чувства мужа, вспомните ваше с ним первое свидание и время, когда только познакомились. Как вы себя вели тогда? А что делал он? Какими чувствами вы были переполнены? Где случилась ваша первая встреча? Подробно вспомните этот момент и представьте, будто это было только вчера. Ваша задача – пропитаться романтическими чувствами и ощущениями окрыленности, которые затем по энергетике и визуально «считает» ваш муж.
2. Метод трех «да». Желаете в чем-то убедить мужа? Тогда спровоцируйте его три раза ответить положительно на малозначительные вопросы, а затем задайте ключевой. В психологии есть аксиома: если три раза подряд с чем-то согласиться, то в четвертый раз дать положительный ответ психологически намного легче.
3. Метод обезоруживания. Подозреваете, что мужчина хочет с вами расстаться или сообщить нечто неприятное? Действуйте на опережение: первой начните непростой разговор, сообщив, что вам нужно обновить отношения. Суть метода в том, что вы берете инициативу на себя и на время обезоруживаете партнера, избавляя его от необходимости говорить неприятные вещи. И, пока он раздумывает над ситуацией, вы можете предложить свои идеи по выходу из кризиса и обновлению отношений.

Три приема НЛП, которые заставят женщину в вас влюбиться

Чтобы влюбить женщину, нужно учитывать особенности женской психологии. Рассмотрим три эффективных техники, которые заставят спутницу обратить на вас внимание.

1. Плюс-минус. Женщины обостреннее воспринимают позитив на фоне негатива, поэтому при взаимодействии с любимой, чьего расположения мечтаете добиться, раскачивайте ее по эмоциям в «плюс-минус». Например, сделайте небольшой комплимент другой женщине, а затем скажите что-то приятное любимой.
2. Одно «да». Женщины иначе мыслят, чем мужчины, поэтому технику трех «да», описанную выше, нужно немного трансформировать. Суть такова: утвердительно произнесите важную идею, с которой желаете, чтобы спутница согласилась, но не задавайте вопрос. Фраза должна произнестись с твердой интонацией. Теперь спросите возлюбленную о чем-то отвлеченном, на что она охотно ответит положительно, а после этого, задайте вопрос, непосредственно касающийся вашей идеи.
3. Выбор без выбора. Задавайте вопросы, предполагающие выбор без выбора: «Когда пойдем на свидание: сегодня или завтра?» Женщин притягивают уверенные мужчины, а задавание подобных вопросов демонстрирует несгибаемое намерение спутника получить желаемое и не оставляет шансов отказаться.

Техники НЛП для привлечения внимания противоположного пола на деле доказали эффективность, главное при их использовании – помнить, что собственные цели не должны вредить партнеру.

Сфера практического применения методов нейролингвистического программирования гораздо шире, чем влюбление в себя партнера. На занятиях в школе профессиональной практической психологии «Центр ИнтерАктив» мы прокачиваем умение в совершенстве владеть навыками НЛП для влияния на других, усиления харизмы, пробуждения личной власти и непоколебимой уверенности в себе. У нас предусмотрены программы отдельно для мужчин и женщин, позволяющие обрести внутреннюю свободу и радость и ощутить себя востребованным для противоположного пола.

Анонсы РАНХиГС — Вебинар «Возможности и вызовы в задачах извлечения сущностей, отношений и значений слов в эпоху трансформеров»

19 октября состоится вебинар по компьютерной лингвистике «Возможности и вызовы в задачах извлечения сущностей, отношений и значений слов в эпоху трансформеров», организованный Центром исследований отраслевых рынков Лаборатории анализа данных и отраслевой динамики ИПЭИ РАНХиГС. 

В связи с недавним прогрессом в области автоматической обработки естественного языка (natural language processing – NLP) и появлением предобученных языковых моделей на основе так называемых «Трансформеров» был достигнут качественный прогресс в данной области. Кроме того, данные модели часто используются и для смежных задач, например, распознавания визуальных и звуковых образов. Из-за большого количества неформализованных текстовых массивов и документов, которые можно использовать для решения задач микроэкономики, использование подходов на основе «Трансформеров» может представляет интерес для специалистов в области микроэкономики, эконометрики и вычислительных технологий. 

Цель семинара – рассмотрение методов NLP применительно к задачам извлечения сущностей, отношений и значений слов и их применение для экономических задач, а также ознакомление сотрудников РАНХиГС с методами автоматической обработки естественного языка и машинной лингвистики. 

Основные докладчики: 

Гордеев Денис Игоревич, к. филол. н., научный сотрудник, лаборатория анализа данных и отраслевой динамики ИПЭИ РАНХиГС; 

Арефьев Николай Викторович, к.ф.-м.н., м.н.с. НИУ ВШЭ, м.н.с. ВМК МГУ им. М.В. Ломоносова. 

РЕГИСТРАЦИЯ 

Ссылка для подключения к мероприятию будет направлена в день проведения зарегистрированным участникам. 

Время: 19 октября в 18.00. 

Контакты 

Булатова Елена Александровна, ведущий специалист Отдела организации научно-исследовательских работ Управления координации государственного задания РАНХиГС, 

Email: [email protected] 

как влюбить в себя мужчину с помощью техник НЛП

Чтобы овладеть НЛП в отношениях с мужчиной, необходимо помнить основное правило: главное — внутренний настрой и позитивное восприятие мира. Каждый человек неосознанно посылает во Вселенную информацию о себе. Если ваши сообщения будут негативными, наполненными обидами, гневом и возмущением, то и результат будет такой же, поэтому для начала следует избавиться от злых и разрушающих мыслей. Посылая запрос на вторую половину, формулируйте его, ориентируясь на собственные эмоции и пожелания. К примеру: «Я любима и люблю! Рядом со мной самый лучший человек на свете!».

Как влюбить в себя мужчину? Приемы НЛП.

Работайте с его ЭГО

Старайтесь в разговорах с объектом вашей любви как можно больше говорить о нем. Спрашивайте его о детстве, о хобби, его мнение по любым вопросам. Показывайте ему активную заинтересованность. И не скупитесь на похвалу. Хвалите все: прическу, новую рубашку, его профессиональные заслуги, умение делать бутерброд или заваривать чай в пакетиках. Тут невозможно переборщить. Ваша задача — 80% вашего разговора заполнить темой о нем.

«Дефицит» женщины в отношениях

Старайтесь при расставании всегда оставить мужчину слегка «голодным». Уходите, не дожидаясь, пока он сам вас попросит. Вы должны быть в дефиците. Ему постоянно должно вас не хватать.

«Высокий спрос» на женщину

Легкая ревность не помешает, а лишь усилит его чувства к вам. Вам периодически должны звонить или писать другие мужчины, коллега по работе просто подвез вас домой. Но вы не должны слишком явно и бурно играть на его ревности. Все должно быть в меру.

Техника «качели»

Шаг на встречу — шаг назад, шаг навстречу — шаг назад. Все ваши действия, направленные к мужчине должны чередоваться с легким холодком. Подошли, поцеловали — сделали шаг назад. Договорились после свидания о встрече завтра, завтра не пришли по каким-либо «веским причинам». Вчера вы 3 часа болтали по телефону, а сегодня не берете трубку лишь с 7 раза. Притягивайте мужчину и тут же отталкивайте. Это возбудит в нем интерес к вам.

«Адреналиновая встреча»

Устройте ему свидание на грани. Сходите вместе в ресторан и сбегите, не оплатив счет. Совместный прыжок с парашютом или поход в парк аттракционов. Любое совместное занятие, которое вызывает легкий стресс и выброс адреналина. В момент выброса адреналина ваши сердца будут сильно биться в унисон. Это невероятно мощный толчок для мужчины, чтобы влюбиться в вас. Этот прием НЛП вы, наверняка, часто видела в фильмах. И он очень мощно работает на практике.

Прикосновения

Разговаривая с мужчиной, попросите его рассказать какой-либо приятный случай из детства или юности, или его самый яркий сексуальный опыт. Любое его воспоминание, связанное с нежными и трепетными чувствами. Когда он начнет рассказывать, положите руку на плечо, колено, живот и начните легко поглаживать его, так, чтобы ему было приятно. Тогда в следующий раз при мысли о вас у него будут возникать такие же нежные и трепетные чувства.

НЛП для любви и отношений

Изучение НЛП должно немедленно и положительно повлиять на ваши отношения. Я думаю, будет справедливо сказать, что интимные отношения являются поворотным моментом в жизни большинства людей, и тем не менее никто не научил нас, как находить или поддерживать хорошие отношения. Наши школы не учили нас, как эффективно или гармонично сосуществовать с другим человеком, и лучшее, что у нас обычно есть, — это модель, которую нам подарили родители. Если вы хоть немного похожи на меня, это было не то, что нужно для подражания.

В результате многие отношения омрачаются враждебностью, осуждением и даже презрением. Люди обычно смиряются с отношениями, которые менее чем полезны, потому что они просто не знают, как создать отношения, которые они действительно хотят, или исправить те, которые у них есть. На мой взгляд, это связано с двумя основными причинами.

Во-первых, большинство людей не осознают силу своих действий, а во-вторых, люди не понимают, что все — это процесс, серия шагов, и успех в отношениях подобен успеху в любой другой сфере жизни.Оба этих жизненных урока должны быть последовательно извлечены из любого тренинга по НЛП, который вы решите пройти.

Все — процесс

Начнем с идеи, что все — это процесс. Ваши отношения — это не существительное. это не такая вещь, как книга или машина. Это глагол. На самом деле любовь — это глагол. Это живое дыхание, постоянно меняющееся, плавное и требующее постоянного внимания. Хорошие отношения характеризуются тем, что обе стороны занимаются полезными мыслями, чувствами и поведением.Это начинается с самого начала, потому что для хороших отношений требуется хороший выбор партнера. Исследования показывают, что это, пожалуй, самое важное решение в вашей жизни. Попытка построить отношения с кем-то, кто не в состоянии встретиться с вами, — непростая задача. Однако если ваш выбор был разумным, следующий этап — управление. За ним нужно ухаживать и ухаживать, как за садом. Придется бороться с сорняками, насекомыми и климатическими переменными.

Большинство людей вступают в брак с романтическим, но довольно наивным понятием «отправиться на закат, чтобы жить долго и счастливо».Большинство людей тратят больше времени на планирование своей свадьбы, чем на совместную жизнь. Кто-то скажет: «Любовь — это все, что вам нужно». Я скажу: да, это правда, за исключением тех случаев, когда это не так! Когда есть дети, финансовое давление и тому подобное, вам нужно больше, чем это!

Что меня удивляет, так это то, что, учитывая важность отношений, мы обычно уделяем очень мало внимания их изучению. С точки зрения НЛП, если вы хотите добиться успеха в качестве тренера, вы должны изучать коучинг.Если вы хотите добиться успеха в целом, вы должны учиться на успехе. То же самое и с отношениями. если вы хотите хороших отношений, вам следует изучить, что делают люди в хороших отношениях. Как они разговаривают друг с другом, какие убеждения у них есть, какие последовательные действия они предпринимают, чтобы поддерживать эти отношения. Точно так же вы можете гарантировать, что они не будут участвовать в определенных действиях и поведении.

Полное обсуждение этих факторов выходит за рамки данной статьи, но давайте рассмотрим несколько связанных факторов.

Уважайте своего партнера

Начнем с УВАЖЕНИЯ? Об этом пела Арета Франклин, и для меня, как для тренера по НЛП, основой продуктивного общения является уважение к модели мира другого человека. Это одна из ключевых предпосылок НЛП, которую вы должны усвоить в первый день сертификации практикующего НЛП. Это верно для любых отношений, но особенно верно для интимных отношений.

Мы часто отвергаем чужое восприятие, особенно когда наши взгляды расходятся.Этот отказ может быть даже бессознательным. Мы готовы оспаривать то, что говорит наш супруг, бросать им вызов или воспринимать их как угрозы. Очевидно, такое отношение мешает двустороннему общению. Первый шаг к улучшению диалога — управлять своими собственными ответами и проявлять уважение к партнеру.

Этого можно достичь на одном уровне, признав, что мысли, чувства, поведение человека или его ценности и убеждения не являются им. Я согласен с Экхартом Толле.Мы стоим за всеми этими факторами. Это мы прислушиваемся к собственному внутреннему диалогу. Мы не диалог. У всех нас бывают моменты иррациональности. Все мы иногда делаем, говорим или думаем глупые вещи. Мы существа не логические, мы психологические. Мы часто реагируем с помощью ряда эмоций и привычных представлений, которые не логичны, а усвоены. Мнение человека — лучшее, что он придумал, учитывая информацию, которая у него есть в данный момент. Когда вы не согласны, вы не согласны не со своим партнером, а с его точкой зрения в данный момент.

Не ждите согласия с вашим взглядом на мир

Нереально ожидать, что другой человек отреагирует так, как вы. В литературе это называется самооценкой. Другими словами, это когда мы используем наши собственные взгляды, ценности и стандарты как критерий того, чего мы ожидаем от мира и людей вокруг нас. Это одно из многих когнитивных искажений, с которыми мы можем справиться как люди. Ваш партнер воспитывался не так, как вы. Они также не принимали одинаковые решения и не имели одинаковых входов или стандартов во всех сферах деятельности.Следовательно, когда мы ожидаем, что наши партнеры будут думать так же, как мы, мы вступаем на опасную территорию. Как клинический гипнотерапевт, я работал с тысячами людей на протяжении многих лет, и это распространенное искажение, которое вызывает много разочарований и разочарований.

Среди моих клиентов это быстрый путь к разочарованию и разочарованию, потому что они эффективно просят мир / других измениться, чтобы удовлетворить наши потребности. Люди «должны» быть вежливыми. Остальные «должны проявлять больше уважения». Водители «должны быть вежливее» и «мой партнер должен знать…» Ну, может? По моему опыту, бывают случаи, когда мы можем согласиться со стандартом или ожиданиями, но предполагать, что это предположительно и контрпродуктивно.Иногда полезно отойти от своей личной позиции и признать, что не существует «правила», согласно которому люди должны соглашаться с вами, как бы неправильно это ни звучало !!

Когда вы более нейтральны и менее воинственны, вы можете признать их позицию и дать своему партнеру то, чего все мы жаждем. На каком-то глубоком уровне мы все хотим, чтобы нас видели и понимали. Мне не обязательно соглашаться с вами, но я могу «признать», «принять» или «уважать» ваше мнение и ваше право высказать его.

Уважение позволяет вам принять точку зрения другого человека без осуждения.Это включает в себя все вербальное общение, а также невербальное общение. «Взгляд», который говорит тысячу слов, ворчание или стон. Все эти ответы, какими бы маленькими они ни были, пренебрежительны. В конце концов, это ваш спутник жизни. Вы их выбрали. Это означает, что хорошее, плохое и уродливое! Позволить партнеру быть услышанным — важный шаг на пути к улучшению отношений и избавлению от разочарования и презрения, которые могут закрасться при плохом общении. Обратите внимание: выслушать их не обязательно означает согласиться с ними, но быть услышанными иногда важнее, чем быть с ними согласованными.

Коммуникация — это клей, который скрепляет отношения. Когда вам как паре приходится сталкиваться с трудностями, именно ваша способность общаться и вести переговоры может сделать тяжелые времена управляемыми. Сюда входят ваши мысли и, извините, ребята, ваши чувства. Когда мы перестаем уважительно общаться, связь может быстро разрушаться, потому что мы перестаем иметь значение для нашего партнера, или мы так думаем.

Мы можем не придерживаться своих взглядов, но мы часто чувствуем привязанность к своим позициям. Когда точка зрения вашего партнера не имеет для вас значения, тогда они будут думать, что и они не имеют значения.

Хорошее обучение НЛП должно показать вам, как перейти от реакций к ответам

Кто-то может сказать, что это легче сказать, чем сделать. И это правда. Однако хорошее обучение НЛП должно показать вам, как перейти от реакций к ответам. Это должно показать вам, что вы можете выбирать, какие мысли и / или чувства вам следует прислушиваться, а какие игнорировать. У нас более 70 000 мыслей в день, многие из которых — полная чушь. Мы не можем ответить на все из них.

Хорошее общение также требует усилий.Работайте над своей частью процесса общения. Одно из самых больших препятствий на пути к продуктивному общению — это наши эмоции. Когда мы чувствуем обиду или злость, наше общение меняется. Тональные изменения очевидны. Но то, что часто не замечается, — это изменение намерений. Эмоционально нагруженный обмен мнениями заставляет нас стареть и отвлекать внимание от продуктивного взрослого результата на демонстрацию того, насколько нам больно. Гнев — это протест. Это заявление о том, что «ты причинил мне боль», и теперь я нахожусь в режиме расплаты. Обычно это бесполезно.

Итак, вот семь быстрых советов, которые могут помочь вам в следующий раз, когда вы будете участвовать в «серьезном» обсуждении:

1) Возьмите на себя ответственность за ваше общение (вербальное и невербальное)

2) Вложите свою энергию в обмен (задействуйте сознательно)

3) Возьмите на себя обязательство увидеть процесс через

4) Решите, чего вы хотите от обмена, а затем примите манеру поведения и язык для достижения цели

5) Полностью выражайте свои мысли и чувства и поощряйте своего партнера делать то же самое

6) Решайте недопонимание, задавая вопросы и ища разъяснения, а не сердясь

7) Ищите позитивное намерение позиции вашего партнера.например положительное намерение жалобы — улучшить положение. (N.B. Когда кто-то перестает жаловаться, он вполне может сдаться и, возможно, формулирует свой план выхода)

Вкладывая эту энергию в общение, вы заявите партнеру о своей приверженности и ответственности. Это продемонстрирует, что отношения важны для вас и что вы готовы полностью вовлечь себя в этот акт общения.

Интимное общение может не стоить усилий без любви.Любовь важна для отношений, но одной ее недостаточно. Однако если есть любовь и отношения важны для вас, тогда вы сосредотачиваетесь на улучшении общения.

15 способов, которыми НЛП может помочь вам улучшить личные отношения

«Вчера я был умным, поэтому я хотел изменить мир. Сегодня я мудр, поэтому меняюсь ». — Руми

Привет, друзья, Джеймс-младший здесь из тренерской.В этой статье вы узнаете, как завязывать, строить и поддерживать невероятные отношения, с помощью 15 простых для чтения советов.

Эти советы представляют собой комбинацию 30-летнего опыта и уроков из тренингов по НЛП в The Coaching Room. Они представляют собой передовой рубеж в построении отношений и дадут вам фундаментальные принципы, которые вы можете применить сегодня для улучшения качества отношений.

Каждый совет — это тот, который я испробовал и клянусь лично. Когда вы прочитаете эту электронную книгу и примените то, что узнали здесь, я надеюсь, что вы тоже будете наслаждаться успехом в отношениях, которым я наслаждался благодаря моему обучению НЛП.

Ваши отношения с вами

Совет №1 — Сначала улучшите отношения с вами

Если у вас очень условные отношения с самим собой, у вас будут в высшей степени условные отношения с другими. Если другим людям необходимо соответствовать строгим стандартам только для того, чтобы быть принятыми и одобренными вами, это те же стандарты, которые вы будете держать как клетку над своим уважением, просто чтобы испытать собственное принятие и одобрение.

Вы когда-нибудь замечали, что то, о чем вы сурово судите других, — это то же самое, о чем вы бы судили и сами осуждаете? Вы когда-нибудь замечали, что, когда вы полностью согласны с определенным образом жизни (например, непунктуальным), вы склонны не осуждать других за то, что они такие же (например, непунктуальные)? Только когда вы отвергаете какой-то аспект себя, вы проецируете это отвержение на других.

Чем больше вы будете в порядке со своей склонностью к ошибкам, чем больше у вас будет разрешения на ошибки, чтобы быть человеком, а не совершенным существом, тем больше у вас будет проблем со склонностью к ошибкам и человечностью в других.В конце концов, сообщество, в основе которого лежит склонность к ошибкам, — это человеческое сообщество. Итак, этот совет НЛП — расслабиться, позволить себе быть там, где вы есть, делать все возможное, потому что все вокруг вас тоже делают все возможное.

И если вы видите что-то, что вам действительно не нравится в другом человеке, задайте себе вопрос —
« Как это я могу видеть?»

Совет № 2 — Налаживайте отношения из правильного состояния

Ваше эмоциональное состояние определяет ваше поведение и то, на что вы обращаете внимание.Вы когда-нибудь замечали, что в плохом настроении склонны принимать плохие решения и видеть худшее? Когда у вас хорошее настроение, вы склонны принимать правильные решения и видеть лучшее? Это верно и в отношении отношений.

Прежде чем начинать отношения, особенно важные разговоры, остановитесь, сделайте паузу и спросите себя: « Я сейчас в наилучшем состоянии для этого разговора / взаимодействия? А они? ”

Взаимоотношения

Совет № 3 — Раскройте руку, если хотите, чтобы вас держали

Это красивая метафора поэта по имени Руми, и она говорит о том, что многие люди ждут, пока к ним подойдут другие, ждут, пока другие с ними заговорят, ждут, пока другие сначала извинятся, ждут, пока другие сделают следующее. двигаться.Если вы ждете, что мир придет к вам, чтобы к вам пришли отношения, возможно, вы ждете … некоторое время.

Не потому, что их нет или вы не заслуживаете, а потому, что большую часть времени весь остальной мир тоже ждет, они ждут … вас.

Если вы хотите участвовать в более широком диапазоне отношений или более глубоко в ваших текущих отношениях, у вас есть уникальная возможность вести то, что вы хотели бы получить в мире, идя первым.И вот в чем дело … если вы еще не проявили себя, значит, у вас уже есть «нет», поэтому вам нечего терять, а только «да», чтобы получить.

Совет №4 — Выразите свою уникальность и будьте самим собой

Вы уникальны. Посмотрите на свой большой палец, этот отпечаток большого пальца на вашем теле, чтобы найти идентичный ему, числа — один к шестидесяти четырем миллиардам. Итак, через шестьдесят четыре миллиарда отпечатков пальцев вы найдете один, идентичный вашему. Это просто отпечаток большого пальца.Чтобы получить десять одинаковых отпечатков пальцев, мы говорим о триллионах, чтобы найти одинаковые отпечатки пальцев. Это просто отпечатки пальцев.

А теперь представьте остальных из вас. Сейчас мы говорим об астрономических числах. Итак, вы — выражение, которое совершенно уникально, никогда не было человека, идентичного вам за всю историю человечества. В качестве метафоры вы — алмаз настолько редкий, настолько невероятно редкий, что он абсолютно бесценен, что вы бесполезны, совершенно бесполезны как товар; Потому что в мире не хватит денег, чтобы заплатить за вашу редкость, вот насколько вы несравненны.

Тем не менее, многие люди проводят время, сравнивая и осуждая себя с кем-то другим. Пытаться быть кем-то другим или жить своей жизнью для кого-то другого.

Сравнивать себя каким-либо образом с любым другим — все равно что искать один из этих шестидесяти четырех миллиардов отпечатков пальцев, просто чтобы сказать: «Мы такие же». Это безумное предложение.

Опасность попытки быть кем-то другим или разыгрывать свою жизнь с кем-то еще заключается в том, что вы никогда не сможете это сделать успешно.И чем больше вы будете стараться, тем больше ожиданий вам придется безуспешно жонглировать. Независимо от того, как сильно вы стараетесь или насколько совершенны вы стремитесь стать, всегда найдутся те, кому ваша компания нравится, а кому нет. Этот совет НЛП — быть собой, сберегать всю эту энергию и жизненные силы и быть с людьми, для которых не требуется никаких усилий, чтобы быть «собой».

Совет № 5 — Скорость для мгновенного взаимопонимания

Когда вы обнаружите, что хотите более полно войти в контакт с кем-то (возможно, это важный разговор, который вы собираетесь провести на работе / дома, или вы встречаетесь с кем-то впервые), для установления взаимопонимания используется мощная техника НЛП.

Pacing — это согласование с другим человеком, то есть вход в мир человека, чтобы быть там с ним или с ней, что означает буквально брать на себя движения, неврологию, слова, понимание и т. Д. Другого человека и согласовывать их. с нашими собственными.

Поскольку мы, как правило, не осознаем эти аспекты нашего постоянного опыта, они лежат за пределами нашего сознательного осознания, и стимуляция осуществляется бессознательно. Он говорит: «Я знаю ваш мир, я могу ощущать, чувствовать и думать в терминах вашего мира опыта.«

Подбирая или сопоставляя чужие слова и невербальные выражения (например, дыхание, стояние, жесты и т. Д.), Мы создаем магию взаимопонимания. Он говорит, что ты мне нравишься (я похож на тебя). Это создает безопасность. Овладение этим искусством ритма разовьет вашу способность быстро и умело устанавливать взаимопонимание с людьми.

Один из самых простых и легких способов задать темп — соответствовать языку тела человека. Если их ноги скрещены, ваши ноги скрещены, их руки скрещены, ваши руки скрещены, они говорят быстро, вы говорите быстро, они говорят медленно, вы говорите медленно.Обратите внимание, что соответствие не является имитацией. Если человек почувствует, что вы имитируете, это, скорее всего, нарушит взаимопонимание. Итак, в следующий раз, когда вы будете с кем-то общаться, проверьте свою физиологию, вы физиологически в раппорте или вне его?

Ваши отношения с другими людьми

Совет № 6 — Отпустите свой перфекционизм и вместо этого поделитесь своей человечностью

Искушение для многих людей (я делал это ГОДЫ) состоит в том, чтобы поделиться только теми их частями, которые они считают великими и превосходными, и скрыть несовершенные части — скрыть уязвимость, незащищенность, подверженность ошибкам, скрыть человеческие части. .Легко поддаться соблазну: «люди полюбят меня за мое совершенство и будут сторониться за мое несовершенство», а может быть, некоторые и полюбят.

Но вот ловушка: когда вы готовы только поделиться своей славой и не готовы поделиться остальным, вы можете непреднамеренно донести до других сообщение о том, что для них безопасно только делиться своей славой и ничего. еще. Теперь вы можете общаться, общаться и находить точки соприкосновения только с некоторыми людьми и только иногда, потому что не все чувствуют себя счастливыми или могут делиться славой все время.Однако каждый может относиться к уязвимости, к склонности к ошибкам, каждый может относиться к тому, чтобы быть человеком, а не совершенным — потому что это то, что мы есть.

Чем больше вы готовы поделиться собой (восторгом и несчастьем), тем в большей безопасности и с большей готовностью другие будут чувствовать себя, чтобы поделиться собой.

Совет № 7 — Ставьте отношения на первое место, задача — на второе

Следующий совет короткий, но мощный. По мере того как мы все суетимся по жизни, мы можем испытывать все больше и больше просьб или даже требований сделать что-то и сделать что-то.Это верно как для нашего личного пространства, так и для нашей профессиональной жизни. Часто мы хотим или нуждаемся в согласии или сотрудничестве со стороны окружающих, будь то наш спутник жизни, дети или коллеги по работе, чтобы добиться этого. Вы замечали, как иногда это может быть сложно? Особенно с вашими детьми или вашим персоналом? Вероятность такова, что вы ставили задачи, которые должны быть выполнены, в большей степени, чем качество ваших взаимоотношений и отношений с этими «значимыми другими».

Итак, совет сегодня — уделите немного времени этим «другим» и поставьте свои отношения, связи и заботу о них в первую очередь. Если вы сможете делать это искренним и последовательным образом, вы можете быть тронуты тем, насколько легче выполнить все остальные задачи.

Совет № 8 — Рассматривайте свои отношения системно, а не транзакционно

Этот совет идет рука об руку с тем, чтобы ставить отношения выше задачи. В основе большинства отношений лежит уравнение: вы чешете мне спину, а я — вашу.И это нормально, это побуждает нас объединяться, работать вместе и получать взаимную выгоду друг от друга. У нас могут быть такие отношения с нашими значимыми другими, мы можем иметь такие отношения с нашими коллегами, мы можем даже иметь такие отношения с нашими детьми (будь хорошим, и ты получишь мою привязанность и одобрение, плохо себя ведешь, и ты получишь мое недовольство и опровержение).

Иногда может случиться сужение фокуса на индивидуальном обмене ценностями «транзакции» и потеря из виду ценности взаимоотношений в целом.

Вот пример: ваш партнер, сослуживец, ребенок сказал, что они собираются сделать то, в чем вы рассчитываете от них. Они этого не сделали. Они забыли, они обещали, что не будут, но они это сделали, и теперь это несправедливо обошлось вам. Вы полностью почесали спину и не получили никакого ответа, на самом деле «транзакция» вырубила вас. Для многих людей соблазнительной и частой реакцией будет гнев, разочарование и сообщение обидчику словесно или невербально, что они напортачили и стоили вам и, возможно, даже заслуживают вашего гнева.

Мощный совет НЛП — остановиться, сделать паузу и спросить себя: « Ваш ответ на них, хотя и кажется оправданным в данный момент, способствует таким отношениям, которые вы хотели бы в целом? ”Иногда реакция на отдельную ситуацию кажется уместной, пока вы не сделаете шаг назад и не рассмотрите ее влияние в целом и приблизит ли она вас к тому, чего вы хотите в долгосрочной перспективе, или еще дальше.

Совет № 9 — Будьте ответственны за себя и позвольте другим нести ответственность за себя

Граница вменяемости может быть проведена между тем, за что вы отвечаете, и тем, за что вы отвечаете.Вы можете нести ответственность только за то, что можете контролировать, а количество вещей, которые вы контролируете, на удивление невелико. Вы контролируете:

* Ваше мышление

* Ваше ощущение

* Ваше поведение

* Ваша речь

В НЛП они называются вашими четырьмя силами, и все. Вы буквально ничего не контролируете. Вы не контролируете чужое мышление, чужие чувства, чужое поведение или речь — сколько бы вам ни хотелось, а это значит, что вы не можете нести за них ответственность.Каждый раз, когда вы выходите за пределы своих четырех полномочий и пытаетесь нести ответственность за кого-то другого:

* Хорошо провести время

* Определенное чувство

* Особое поведение

* Видеть вещи такими, какими вы их видите

Вы приглашаете стресс в свою жизнь, потому что пытаетесь контролировать вещи, которые вам не под силу. Хуже того, когда вы становитесь чересчур ответственными, вы поощряете других проявлять недостаточную ответственность, «если ваша работа — заставить меня чувствовать себя хорошо, то это ваша вина, когда я предпочитаю чувствовать себя плохо».Этот совет НЛП призван нести ответственность за вас. Вы можете нести ответственность от до других сторонних лиц, например. обязанность проявлять заботу, социальные законы и т. д., но вы не несете внутренней ответственности за того, что они решают думать, чувствовать, делать или говорить. Phew Какое облегчение, это много работы, о которой вы можете избавить себя.

Ваше взаимодействие с другими людьми

Совет №10. Не беспокойтесь о том, что о вас могут сказать другие, на самом деле они не говорят о вас.

Чтобы судить кого-то, вам нужны критерии, по которым можно судить, эти критерии основаны на ваших ценностях, ваших стандартах и ​​ваших убеждениях о том, что важно, а что нет.Эти ценности, стандарты и убеждения, вероятно, либо пришли напрямую, либо на них сильно повлияло ваше воспитание, а также ваше потенциальное будущее, то, что вы считаете важным в нем, а также то, чего вы хотите достичь в жизни.

Обратите внимание, что все критерии, с помощью которых вы должны судить, вращаются вокруг вас и не имеют ничего общего ни с кем другим? Когда вы судите другого, вы на самом деле судите не столько его, сколько судите себя на его месте. Точно так же, когда кто-то другой судит о вас, он на самом деле не говорит о вас, потому что его критерии не имеют ничего общего с вами, а все, что связано с ними.

Итак, этот совет НЛП — расслабиться вокруг того, что люди думают, говорят или судят о вас. На самом деле они не говорят о «вас», они говорят о себе.

Совет №11 — Ничто не убивает отношения быстрее, чем чтение мыслей

Каждый раз, когда вы предполагаете, что знаете намерения, стоящие за поведением человека, а он вам ничего не сказал, вы читаете мысли. Чтение мыслей — бич отношений, самый быстрый способ убить взаимопонимание, и в 9 из 10 раз вы ошибаетесь.

Вот пример — вы едете в обычном транспортном потоке, а позади вас непрерывно пищит дорогая машина, которая опасно выезжает из проезжей части и проезжает мимо. Вы не сделали ничего плохого, вы не можете ехать быстрее, но парень позади вас все равно пищит вам. Начинается чтение мыслей: «В чем проблема этого парня? Посмотрите на его машину, он, наверное, думает, что он выше всех нас, а движение под ним, что за придурок ». Автомобиль подъезжает к вам, и вы выглядываете из окна, чтобы поделиться с ним своими мыслями.

То есть до тех пор, пока вы не увидите, что он в полной панике, а беременная женщина выглядит так, будто у нее на заднем сиденье начались схватки. Как ты к нему относишься сейчас?

Скорее всего, вы перешли от мысли «что за придурок» к «о, боже, надеюсь, он доберется до цели вовремя». Это простой пример (и, кстати, правдивая история) того, как легко предположить негативные намерения в отношении поведения, которое нам не нравится. И проблема с этим, как и в примере, заключается в том, что мы не относимся к людям, основываясь на их истинных намерениях (которые часто никогда не бывают такими плохими, как мы думаем), мы относимся к ним на основе того, что мы думаем. прочтите их, чтобы быть.

Вот другие примеры:

* Ты забыл помыть посуду, потому что я тебе наплевать.

* Вы говорите таким тоном, потому что обвиняете меня.

* Вы не пригласили меня на это собрание, потому что я, очевидно, не важен для вас.

* Вы повысили голос, потому что пытаетесь запугать меня.

В следующий раз, когда вы столкнетесь с поведением, которое вам не особенно нравится, перед тем, как заселиться и спросить: «Каковы были ваши намерения? Вот как я это истолковал, это то, что это значило для вас? »

Совет №12. Самый быстрый способ получить худшее от кого-то — это относиться к нему так, как вы ожидаете получить его

Думаете, ваш партнер, сотрудник, ребенок, друг ленив? Невнимательный? Неблагодарный? Тогда отличный способ удержать их — относиться к ним так, как будто это истинное отражение того, кто они и чего от них можно ожидать.Теперь они ничего не выиграют от того, чтобы быть кем-то другим, чем они есть, и если они действительно испытывают трудности, они знают, что могут положиться на вас, чтобы усилить и подчеркнуть это. Хорошая мотивация?

Направлять людей наилучшим образом, исходя из их возможностей, а не их вероятности. Я не имею в виду лгать им и говорить, что они проделали отличную работу, хотя на самом деле они не понесли ответственности. Дайте честный отзыв (см. Совет 13) об их поведении и о том, как оно влияет на окружающую среду, семью, рабочее место, но делайте это на службе и в связи с тем, на что они способны, а не в рамках того предела, который они демонстрируют сейчас. .

Когда вы относитесь к кому-то так, как вы ожидаете от него самого лучшего из-за того, во что вы искренне верите в него, вы признаете, поощряете и уважаете его, и, что более важно, способствуете тому, чтобы его видение достойно того, чтобы жить в соответствии с ним. Хорошая мотивация?

Совет № 13 — Дайте обратную связь, а не суждения

Иногда вам нужно дать обратную связь и привлечь людей к ответственности, и не все отзывы могут быть получены с распростертыми объятиями. Если вы хотите дать обратную связь, чтобы действительно помочь другому изменению, особенно если обратная связь имеет критический характер, используйте язык, основанный на чувствах, а не оценочный.

Сенсорный язык — это «вот то, что я видел, вот то, что я слышал, вот действие, которое вы предприняли, и эффект, который он произвел». Например: «Боб, когда ты разговаривал с этим клиентом, я слышал, что ты говоришь резким тоном, ты не поздоровался, ты не сказал спасибо и не улыбнулся. Наша политика обслуживания клиентов — улыбаться, приветствовать наших гостей и заставлять их чувствовать себя комфортно. Когда клиентка подошла к вам, она улыбалась, но к концу разговора уже не улыбалась ».

С сенсорным языком спорить невозможно, он сосредоточен на поведении, а не на человеке, и дает полезную обратную связь, поскольку выделяет действия, требующие исправления, как в приведенном выше примере.

С другой стороны, оценочная обратная связь не основана на органолептических ощущениях, обычно сосредоточена на человеке и не дает какой-либо значимой информации. Например, «Боб, это было ужасное проявление обслуживания клиентов, одно из худших, что я когда-либо видел, собирайся вместе». Что Боб может улучшить на основе этой информации?

По словам доктора Майкла Холла, основателя Neuro-Semantics, «Если вам нужно сказать что-то, что может противоречить друг другу, вы можете сказать почти все что угодно, если используете описательный язык, основанный на чувствах».Тем не менее, если кто-то чувствует себя атакованным, неадекватным или уязвимым, вы можете рассчитывать на то, что его защитные механизмы сработают.

Совет № 14 — В случае конфликта — выходите за пределы вашего поля зрения, вы можете вернуться к нему позже

Большинство людей застревают в конфликте до тех пор, пока не могут отказаться от собственного взгляда. Поймите, что в любом конфликте есть ваша точка зрения и их точка зрения. Оба являются субъективными реальностями, и оба верны для человека, придерживающегося взгляда.Если вы хотите разрешить конфликт, найдите момент, чтобы отойти от своей точки зрения, чтобы понять и прояснить их точку зрения.

Это не означает, что вы должны соглашаться, но когда вы сосредоточены на понимании, а не на доказательстве своей неправоты, другой человек теряет большую часть своего стремления защищаться, потому что вы больше не нападаете. Поскольку вы их слышали, теперь они с большей вероятностью услышат вас, и вместе вы сможете прийти к более осознанной правде о ситуации, а не к частичной правде любой позиции.

Профессиональный совет НЛП — отойти от обеих позиций и посмотреть, чего не хватает обеим сторонам, например, «они обе спорят об одном и том же — заботятся об отношениях, они просто расходятся во мнениях о том, как реализовать эту заботу».

Совет № 15 — Поймите, что единственный человек, которого вы можете изменить в мире, — это вы

Мохандас Ганди сказал: «Будьте тем изменением, которое вы хотите видеть в мире». В конце концов, вы единственный человек, которого вы можете изменить.Это не значит, что у вас нет влияния, у вас есть, но самое большое влияние, которое вы имеете, — это подавать пример. Итак, последний совет НЛП: прежде чем вы пойдете и попытаетесь изменить кого-то еще, спросите: «Как я могу быть тем изменением, которое я хочу здесь видеть?» и если вы оказались в конфликте или трудной ситуации, спросите: «Как я могу появиться таким образом, чтобы облегчить то, что я получаю?»

Закрытие

Я надеюсь, что этот контент станет ценным проникновением в суть отношений или, по крайней мере, даст толчок вашему исследованию предмета.Я стою на плечах гигантов с уроками, которыми я делюсь здесь, и все они основаны на области НЛП и работе по обучению НЛП, которую я выполняю в The Coaching Room. Я настоятельно рекомендую вам изучить для себя какую-либо форму личного развития или программу обучения НЛП. Хотя книги и прекрасны, понимания недостаточно. Только через практику и применение вы можете воплотить в жизнь то, что знаете. Надеюсь увидеть тебя в комнате.

Новый взгляд на отношения

В прошлой статье мы увидели, что совершенство в любой области можно изучать и копировать, и что НЛП (нейролингвистическое программирование) — хорошо зарекомендовавший себя и эффективный способ сделать это.Успех в любой сфере — будь то карьера, семья, бизнес, политика или что-то еще — во многом зависит от построения отношений. Люди, способные развивать и поддерживать хорошие, взаимовыгодные отношения с другими людьми, как правило, гораздо более успешны, чем те, кто этого не делает.

Некоторым людям легче построить хорошие отношения, но это навык, который можно развить, и НЛП предлагает ряд перспектив и инструментов, которые позволят вам это сделать.

Вы не можете не общаться

Связь никогда не прекращается.Когда есть какой-либо социальный контакт, есть общение. Когда пара ссорится и перестает разговаривать, они выражают свой гнев и разочарование. Когда подросток закрывается в своей комнате и не выходит, он общается со своими родителями. Даже в более нейтральных ситуациях люди общаются с помощью языка тела и движений глаз.

Простое осознание этого может иметь огромное значение для ваших отношений. Большая часть нашего общения с другими людьми невербальна и бессознательна.Мы все время посылаем сигналы, даже не зная, что делаем. Осознание того, как мы общаемся с другими людьми, — важный первый шаг в улучшении наших отношений. Энтони де Мелло в своей замечательной книге «Осведомленность» пишет, что осознанность может изменить вашу жизнь. Если вы больше ничего не будете делать, то осознание того, как взаимодействовать с другими людьми, существенно повлияет на качество ваших отношений.

Другие модели мира не ошибочны

У нас есть склонность думать, что наш взгляд на вещи правильный, что он соответствует действительности.. Но НЛП напоминает нам, что мы смотрим на каждый опыт через набор фильтров — ценностей и ожиданий, — которые формировались в течение нашей жизни. Как только мы это поймем, будет легче понять поведение других людей — они не видят мир так, как мы; они используют разные карты или модели мира; они видят вещи через разные линзы и поэтому ведут себя по-разному.

Одна из известных «семи привычек высокоэффективных людей» Стивена Кови — сначала стремиться понять, а затем быть понятым.В НЛП нам напоминают, что карта — это не территория. Вместо того, чтобы защищать свою карту, постарайтесь понять и извлечь уроки из карт, которые другие люди используют для навигации по миру.

Человек с наиболее гибким поведением будет контролировать ситуацию

В природе животные и растения, которые способны наиболее быстро адаптироваться к окружающей среде, могут выжить; предприятия, которые могут быстро меняться с учетом меняющейся экономической или социальной среды, более успешны.То же самое и с людьми.

Возвращаясь к аналогии с «картой», человек, который может переключаться между разными картами, сможет более эффективно общаться с более широким кругом людей и, таким образом, будет более эффективным в установлении хороших отношений. Люди, которые строго придерживаются одного взгляда на вещи и одного способа поведения в любой конкретной ситуации, станут изолированными и неактуальными по мере изменения ситуации.

Смысл сообщения — это ответ, который оно производит

Часто мы обвиняем других в непонимании нашего сообщения.НЛП предлагает новую перспективу: мы несем ответственность за передачу сообщения, и поэтому, если мы не можем этого сделать, нам нужно изменить способ общения. Опять же, все дело в гибкости: чтобы донести сообщение, вам нужно говорить языком другого человека, понимать его мир, знать, что движет и беспокоит его. Вам нужно по возможности отложить в сторону свою собственную точку зрения.

Кто-то из моих знакомых, ответственный за руководство организацией, недавно добился большого успеха в продвижении предисловия к организации, используя Facebook как средство общения.Ему не нравится Facebook, и он предпочел бы не использовать его, но он понимает, что, учитывая возрастной профиль людей в организации, ему необходимо использовать наиболее эффективную платформу, на которую он может распространять свое сообщение. С момента введения новой группы в Facebook общение и участие значительно улучшились.

Общение всегда о вас, коммуникатор. Если сообщение не дошло, вам необходимо изменить способ его доставки.

Каждый делает все возможное, используя доступные ему ресурсы

Когда маленький ребенок падает, он обычно начинает плакать или кричать.Он делает это, потому что у него нет других доступных ему ресурсов. По опыту он знает, что плач привлечет внимание матери, которая ему поможет. Став взрослыми, мы ведем себя более изощренно и сложно, но действует тот же принцип — мы делаем то, что, по нашему мнению, принесет наилучшие результаты. В НЛП часто говорят, что каждое поведение имеет положительное намерение.

Развитие отличных отношений часто связано с пониманием того, почему люди ведут себя именно так, не с нашей точки зрения, а с их точки зрения, и помощи им в поиске более продуктивного поведения, предоставляя им новые ресурсы.Каждый делает все, что в его силах, учитывая то, что у него есть. Часто лучшее, что вы можете сделать для кого-то, — это дать им новые инструменты. В конечном итоге редко бывает полезно решать проблемы людей за них, но предоставление им такой возможности укрепит ваши отношения.

Вы контролируете свой разум и, следовательно, ваши результаты

НЛП — это принятие личной ответственности и говорит нам, что мы всегда действуем с одной из двух точек зрения — причины или следствия.Когда мы «по делу», мы видим, что контролируем свой опыт и можем что-то изменить, чтобы улучшить нашу ситуацию. Когда «действует эффект», мы обвиняем других или свои обстоятельства, чтобы оправдать, почему мы не более успешны, здоровы или счастливы. Но правда в том, что, будь то причина или следствие, мы всегда контролируем ситуацию — мы делаем выбор, с какой точки зрения действовать.

Если отношения складываются плохо, лучше всего всегда думать о собственном поведении и о том, как его изменить.Находясь на позиции «причины», вы имеете возможность улучшать ситуацию, стремясь понять точку зрения другого человека, прислушиваясь к ним, используя их круг ведения и общаясь на их уровне.

Люди — это не их поведение

Основное предположение НЛП состоит в том, что люди делают все, что в их силах, с тем, что у них есть. Именно то, что у них есть — их ресурсы, — определяет их поведение. Если бы у них было больше или других инструментов, или у них была другая точка зрения, то они вполне могли бы вести себя по-другому.

Никогда не навешивайте ярлыки на людей на основании их поведения. Это не способствует развитию хороших отношений. Поведение постоянно меняется по мере того, как мы учимся и растем. Плохие, непродуктивные и «застрявшие» отношения можно исправить, если мы возьмем на себя ответственность и научимся проявлять инициативу.

Виктор Франкл, переживший холокост, написал в своей книге «Человек в поисках смысла», что «между стимулом и реакцией есть разрыв, и в этом разрыв заключается вся наша свобода». Все мы способны на замечательные вещи.Все мы способны добиться успеха и реализовать себя. Хорошая новость — и самая пугающая мысль — это то, что мы несем ответственность.

Фото ruurmo

Как установить хорошие отношения

Как установить хорошие отношения

16 + 5 советов!

(Это отредактированная версия статьи, впервые опубликованной в бюллетене Pegasus NLP — 1 февраля 2000 г.)

Один из ключей к успешной и счастливой жизни — это способность поддерживать хорошие отношения — дома, на работе. , и в вашей общественной жизни.

Следующие ниже предложения основаны на навыках и отношениях Великих Родственников — людей, которые развивают и поддерживают прекрасные отношения. Используя НЛП для моделирования или определения характеристик «великих родственников», мы обнаруживаем обширный список. Какими бы привлекательными ни были перспективы, формулы «3 шага к успеху» не существует. Это более сложный, но обучаемый процесс.

Далее следует довольно случайный первый выбор. Это стартер, который поможет вам начать работу. Мы вернемся к этой теме в следующих выпусках.

1. Будьте хорошим слушателем

И проявляйте искренний интерес к тому, что происходит в жизни другого человека. Помните, что у нас один рот, но два уха — используйте это как напоминание о том, сколько нужно говорить, а сколько слушать.

2. Поставьте себя на место другого человека

Как хороший слушатель шагните на мгновение в мир другого человека (не впадая в его негативные состояния). Пребывание в мире другого человека требует, чтобы вы слушали открыто.Другими словами, пока вы слушаете, вы делаете то и только то — вы слушаете. Это может потребовать некоторой практики, поскольку большинство людей склонны частично слушать, пока они внутренне готовятся или репетируют то, что они собираются сказать дальше. Это соответствует очень важному принципу НЛП — уважению чужой модели мира.

3. Сочувствие, а не сочувствие

Сочувствие означает понимание и понимание их трудностей, не пытаясь вмешиваться, если их об этом не просят. Сочувствие, сочувствие к ним является неуважением и указывает на то, что вы верите, что они сами по себе не имеют ресурсов, чтобы справиться с собственными трудностями.

4. Ищите достоинства другого человека

Таких будет много, и у вас будет выбор, уделять ли вы больше внимания их достоинствам или их недостаткам. Чем больше вы обнаруживаете в человеке положительные стороны и сосредотачиваетесь на них, тем больше растет ваше уважение к ним.

5. Оставайтесь на связи

Даже если вы в последний раз были вместе несколько часов назад, возможно, за завтраком, как насчет минутного телефонного звонка, чтобы спросить, как проходит их день, или сказать, что вы думаете о них?

Или однострочное электронное письмо или текстовое сообщение? Поддерживайте связь и с теми, кто далеко.Отношения на расстоянии могут длиться десятилетиями, если их поддерживать. Случайные письма, открытки, телефонные звонки или электронные письма будут поддерживать и поддерживать отношения.

6. Какова их точка зрения?

Уметь видеть мир со своей точки зрения. Это, вероятно, самый важный навык, связанный с жизненным партнерством, дружбой и бизнесом. Если бы вы были на их месте с их чувствами, убеждениями, ценностями, прошлым и т. Д., Как бы вам выглядела ситуация? Каковы были бы ваши потребности, ожидания или опасения? Здесь вы можете применить технику позиций восприятия НЛП.

7. Уважайте их взгляды

Признайте, что мы видим разные вещи. Что у всех нас разное мировоззрение. Этот взгляд или модель реальности основан на нашем жизненном опыте до настоящего времени. Ни одно мировоззрение не является «правильным» или «неправильным» — это вопрос мнения, и точно так же, как ваши взгляды время от времени меняются, также будет меняться и их. Потратив время на то, чтобы познакомиться с их постоянно меняющимся мировоззрением, вы сможете узнать то, что обогатит или расширит ваше собственное.

8. Принимайте недостатки

Признавайте и терпите слабости и недостатки человека.Ведь мои «слабости» будут субъективными оценками, основанными на вашем мировоззрении.

И помните, что идеальных людей не существует — большинство из нас делает все, что в их силах, время от времени, работая над уменьшением количества и масштабов наших недостатков — это проект на всю жизнь.

9. Верно? Или СЧАСТЛИВЫ?

Вы когда-нибудь замечали, особенно в семейных отношениях, как легко впасть в то, что ты ошибаешься-я-прав? Вы когда-нибудь замечали, как это глупо — потом, когда вы причинили друг другу боль и снова помирились? Как насчет того, чтобы вместе решить, что вы вообще этого не сделаете! Решите между вами и вашим партнером / другом, что для вас важнее быть СЧАСТЛИВОМ, чем ПРАВИЛЬНО.

Решите, что каждый из вас будет иметь представление о перспективе и стараться избегать глупых споров по «важным вопросам», например, почему другой человек не положил молоко обратно в холодильник прошлой ночью, забыл купить один из продуктов на составить список, когда они ходили по магазинам и т. д. Что вы дадите друг другу разрешение быть человеком и время от времени забывать «домашние правила» и совершать ошибки, не испытывая впоследствии страданий.

10. Помните, что жизнь конечна

Если бы вы внезапно обнаружили, что вам осталось жить три месяца, стали бы вы тратить столько же времени на споры и дуться с друзьями и семьей? Сколько дополнительных комплиментов и жестов «я люблю тебя» вы бы сделали? Сколько еще времени вы бы проводили с близкими?

Причина, по которой мы часто откладываем эти вещи, заключается в том, что мы предполагаем, что жизнь будет продолжаться вечно и что однажды мы доберемся до них.Мы можем — а когда мы это сделаем, может быть уже слишком поздно. Я встречал так много родителей, которые упускали из виду взросление своих детей, потому что были слишком заняты карьерой, домашними делами и т. Д. Затем, когда они находили время, чтобы проводить с детьми, детям это было неинтересно — они » Я научился обходиться без внимания и жил своей жизнью — без родителей.

11. Перестаньте пытаться изменить людей

Это особенно частая неудача в жизненном партнерстве.Помните, что вы выбрали человека не из-за его потенциала стать тем человеком, которым вы хотели, чтобы он стал. Вы собрались вместе, потому что любили друг друга, и в первый прилив любви вы сосредоточились только на том, что вам в них нравилось. Так как же получается, что когда мы начинаем жить вместе или вступаем в брак, мы переключаемся и начинаем вытеснять списки «хороших моментов», становясь все более одержимыми перечислением и напоминанием им о том, что нам в них не нравится?

Попробуйте сами — что вы чувствуете, когда кто-то перечисляет вас и хвалит вас за хорошие моменты? Как вы относитесь к человеку, который перечисляет и критикует вас за ваши недостатки? Что из этого ВЫ делаете с самыми близкими вам людьми? Найдите минутку прямо сейчас, чтобы подумать о том, как они должны при этом думать — о себе и о вас.

12. Цените различия

Цените различия в том, как вы и другой человек думаете, и старайтесь учиться у другого человека. Это похоже на предыдущий пункт.

Часто наши различия стимулируют и открывают возможности для обучения в дружбе и отношениях. Когда мы впервые встречаемся, часто сходство между нами позволяет нам сблизиться и создать взаимопонимание. По мере того, как мы лучше узнаем другого человека, мы начинаем осознавать более глубокие различия.Потенциально они создают прочность отношений — как сказал Кен Бланшар, «никто из нас не так умен, как все мы» — в команде наши объединенные сильные и слабые стороны делают партнерство намного сильнее, чем совокупность наших индивидуальных сильных сторон.

13. Не ждите от них ясновидения!

Возьмите на себя ответственность за последствия вашего общения. Добрых намерений недостаточно! Недостаточно хорошо ЗНАЧИТЬ при общении — люди могут только реагировать на то, что и как вы общаетесь.Они не могут читать ваши мысли и понимать, что вы имели в виду! Вы должны нести ответственность за ответ, который вы получите от другого человека! И если другой человек не отвечает так, как вы ожидали, вам нужно изменить то, как вы с ним общаетесь, иначе это просто неэффективное общение!

Межличностное общение поначалу может быть чем-то вроде минного поля. Если вы вслепую броситесь туда с добрым намерением добиться определенного результата, вы, скорее всего, наступите на несколько мин.Но винить шахты нет смысла. Что важно, так это найти наиболее эффективный способ передать или, в человеческих отношениях, донести свое сообщение до человека, с которым вы общаетесь. Мало того, что ваше сообщение должно соответствовать стилю мышления другого человека, оно также должно быть адаптировано к его настроению в данный конкретный момент.

14. Цени то, что у тебя есть

Цени то, что у тебя есть в отношениях или дружбе. Вы не (я надеюсь) формируете дружбу или жизненные отношения, основанные на том условии, что, хотя человек сейчас немного испорчен, вы скоро приведете его в форму! Вы принимаете человека как «комплексную сделку».

Тем не менее, по мере того, как мы узнаем другого человека лучше, многие из нас имеют тенденцию хотеть изменить других в нашем видении их потенциала — и затем мы продолжаем безжалостную кампанию, чтобы изменить их! Это, конечно, приводит к спорам, негодованию и обиду. Но даже если бы мы могли их изменить, мы, вероятно, потеряли бы уважение к ним за то, что они позволили нам это сделать, и за то, что у них нет личной силы быть самими собой!

15. Взгляните на перспективу!

Особенно в сложные моменты в личных отношениях.У многих из нас был опыт любовных отношений, и внезапно одна из этих межличностных наземных мин взрывается, и, часто с самого тривиального начала, возникает и нарастает ссора.

Осознайте, что это случается даже в самых лучших отношениях, и пора молча спросить себя: ПРАВИЛЬНО ИЛИ СЧАСТЛИВ? вопрос. Так что отступите, избегайте оскорблений и обидных комментариев, поддавайтесь пустякам и признайте, что другой человек такой же человек, как и вы, и подвержен приступам иррациональности, как и вы.(Что ж, правда? Или вы один из тех грустных людей, которые все время должны верить в свою правоту?)

16. Признавайте свою специальность

Помните, что каждый, кого вы встречаете, является вашим начальником каким-то образом и старайтесь учиться у них. У каждого есть что рассказать, умение поделиться, понимание, которым можно обогатить мир. И вы узнаете об этом только тогда, когда освободите место и найдете для этого время. А когда вы отточите свою способность слушать — действительно слушайте.Но мы не можем этого сделать, если мы стреляем друг в друга, пытаемся изменить друг друга или увязли в повседневных мелочах и упускаем из виду общую картину и долгосрочную перспективу.

Ваше отношение к себе

Вот некоторые из черт, которые я наблюдал в людях, которых можно было бы назвать «великими родственниками»

1. Не быть идеальным — это нормально.

Признайте и позвольте другим видеть ваши собственные слабости, уязвимости и недостатки — в конце концов, именно они делают нас «людьми».Вы когда-нибудь замечали, что у кого-то, кого вы очень любите, именно их слабость делает их такими милыми для нас. Без этих недостатков они были бы слишком хороши, чтобы быть правдой! Так что дайте себе свободу быть личностью — и откажитесь от этого стремления стать идеальной женой, мужем, отцом, матерью, другом — просто будьте несовершенной и весьма несовершенной Личностью с чувством юмора по поводу своих недостатков.

2. Цените свое время, индивидуальность и потребности.

Избегайте синдрома мученика («После всего, что я сделал для вас / их / и т. Д.это благодарность, которую я получаю и т. д. ») Освободите место для себя, своих интересов, личного развития и своего спокойствия.

Это непросто, если у вас есть семья, работа и много вещей, в которые можно вписаться. Альтернатива — пока отложить свои потребности в сторону — пока мы не создадим семью, пока дети не пойдут в школу, пока дети не закончат школу, пока дети не создадут свои семьи, пока мы не разберемся с финансами, сделали косметический ремонт в доме, переехали, удалились….Ой, уже поздно…

3. Смотри на свою жизнь как на непрерывный процесс обучения.

Если всегда есть чему поучиться, новые способы ведения дел и дополнительные уточнения, которые нужно внести в свои взгляды, вы с меньшей вероятностью проявите автократизм и догматизм и избежите тенденции навязывать свои взгляды и свою волю другим. Вы также сохраните гибкое и открытое отношение к жизни и к людям. И жить с этим будет легче.

4. Не относитесь к себе слишком серьезно

И позвольте другим также не воспринимать вас слишком серьезно.Обладайте здоровым чувством юмора, которое часто направлено против вас или против вас. Вы знаете, что вы не идеальны, так что зачем дергаться, когда другие признают это и с юмором подчеркивают ваши недостатки. Когда вы ошибаетесь, учитесь на своих ошибках, а затем посмотрите на их забавную сторону. Когда вы оказываетесь в жарком споре по поводу таких важных вещей, как то, какую телепрограмму смотреть, какую еду сегодня вечером и т. Д., Обратите внимание на забавную сторону такого серьезного отношения к таким пустякам.

5.Поддерживайте свою жизненную силу.

Усталость больше всего на свете, кроме плохого состояния здоровья, подрывает ваши добрые намерения, чувство перспективы и чувство юмора.

Практическое применение

(1) Одно дело за раз

С чего начать? В приведенном выше списке слишком много пунктов, чтобы пытаться применить их все одновременно. Попытка сделать это не приведет ни к одному из них.

Так что выберите один или два, которые вам подходят, и используйте их в течение двух или трех недель.(Я не знаю, почему это должно быть, но, работая с людьми, я обнаружил, что изменение поведения или отношения с большей вероятностью продлится, если оно практикуется в течение примерно 3 недель.)

(2) Сделайте это совместный проект

Как насчет того, чтобы распечатать эту статью и просмотреть ее с любимым человеком. Решите между вами, какой из вопросов наиболее важен для ваших отношений прямо сейчас, и поработайте над этим в команде в течение нескольких недель.

Информационный бюллетень Pegasus NLP

Вышеупомянутая статья изначально была в нашем ежемесячном информационном бюллетене.Он публикуется каждые 2–4 недели и распространяется бесплатно.

Вы можете подписаться на нашу рассылку здесь

И спама не будет — обещаю. Вы доверили мне свой адрес электронной почты. Я буду использовать его для рассылки новостей и ни для чего другого — и он никогда не будет передан кому-либо еще. Всегда.

НЛП в отношениях: полностью изменить правила игры

Вы когда-нибудь не чувствовали выбора, кроме как смириться со своими внутренними демонами и просто позволить им идти своим путем после многочисленных попыток изменить себя раз за разом, но безуспешно? Это явление более распространено, чем вы думаете.Настолько, что можно определенно сказать, что каждый человек проходит через это в какой-то момент своей жизни, если не несколько раз. Позвольте мне спросить вас: неужели такие демоны навредили вашим отношениям?
Хотите это изменить?

Предположим, у вас есть дурная привычка знать секреты других людей. Таким образом, даже если вы знаете, что это неправильно с этической точки зрения и нарушает конфиденциальность и доверие других, вы не можете не бросить быстрый взгляд на экран мобильного телефона, когда ваш партнер пишет текстовые сообщения, или подслушивать телефонный звонок женщин, сидящих рядом. ваша будка в закусочной или в ситуации, когда вы обнаруживаете, что у вас разблокированный телефон, незащищенный каким-либо паролем, вы навязчиво просматриваете личные сообщения и фотографии на нем.Если бы кто-то другой поступил так с вами, как бы вы себя чувствовали?

Каждый раз, когда вы делаете что-то подобное, у вас после этого возникает чувство вины, и вы не можете даже посмотреть на себя в зеркало, потому что знаете, что это неправильно, и вы все равно сделали это еще раз, несмотря на то, что читали лекции и ругали себя за это. серьезное поведение много раз в прошлом. В этот момент любой может почувствовать, что находится в неконтролируемой ситуации, и ему следует просто смириться со своей судьбой, поскольку эта черта личности настолько глубоко укоренилась в нем, что ее невозможно изменить.

Это всего лишь один небольшой пример чего-то похожего, что каждый время от времени испытывает в своей жизни. Вы не одиноки в каких-либо отношениях, вы контролируете только себя и можете изменить только себя. Вот на чем вы должны сосредоточиться — на улучшении себя, а не другого человека.
Хорошая новость в том, что есть способы противостоять такому нежелательному поведению, и один довольно многообещающий способ бороться с такими импульсами и, по сути, перестроить себя — это применять НЛП в отношениях.

Что такое НЛП?

НЛП или нейролингвистическое программирование — это исследование психологических и неврологических паттернов и моделей поведения, которые проявляются людьми. Эти модели и модели поведения тщательно изучены и поняты по причинам, лежащим в основе их существования, и НЛП направлено на переориентацию или перепрограммирование определенных нежелательных упрямых частей людей. НЛП было создано Джоном Гриндером и Ричардом Бэндлером из Калифорнии, и для этого они объединили концепции личного развития, общения и психотерапии.

НЛП обычно включает в себя использование и применение проверенных и проверенных методов решения психологических проблем и нежелательных поведенческих паттернов на основе опыта других людей, у которых были такие же проблемы и поведенческие паттерны, наряду с поиском катализаторов изменений в прошлом опыте пациента / стажера. НЛП имеет большое количество успешных случаев, благодаря которым этот вид психотерапии популярен как среди молодежи, так и среди взрослых людей всех профессий и слоев общества, причем Тони Роббинс — самый известный практикующий НЛП, помогающий миллионам людей во всем мире.

Возможно, одна из самых интересных особенностей НЛП — это его позитивный подход к проблемам, которые оно стремится решить. Например, если была предпринята попытка решить проблему, но в итоге она осталась нерешенной, результат не считается плохим или даже хорошим в этом отношении, а является чем-то вроде возможности обучения для дальнейшего продвижения в поисках решения этой проблемы.
Этот принцип становится еще более полезным, когда кто-то пытается изменить свои поведенческие модели в отношениях.

Использование НЛП для улучшения и поддержания отношений

Вы не можете по тем или иным причинам поддерживать длительные отношения? Независимо от того, что вы делаете, кажется, что даже люди, с которыми вы искренне поддерживаете связь, постепенно исчезают из вашей жизни. Или, может быть, у вас действительно есть отношения с людьми, но вы не можете чувствовать себя так близко к ним, как хотелось бы, у вас нет той особой связи, которую вы видите, как многие другие люди связаны друг с другом.Что вы можете сделать, чтобы надолго привить эту близость и радость?

Сейчас хорошее время для вас, чтобы создать длительные, страстные отношения?

К счастью, известно, что НЛП помогает таким людям, оказавшимся в аналогичных ситуациях. Фактически, существует множество техник и советов, которым НЛП советует таким людям следовать, чтобы преодолеть это препятствие и сформировать значимые отношения с другими людьми. Есть так много сообщений от большого количества людей, которые применили техники НЛП, чтобы улучшить свою способность налаживать значимые связи, и преуспели в этом.Мы упомянули некоторые из этих полезных техник ниже, и их изучение поможет вам понять, почему практики и концепции НЛП так популярны. Итак, что, по словам НЛП, вы должны делать, если хотите улучшить отношения?

Работа над отношениями с самим собой

Часто мы этого не осознаем, но наши отношения с самими собой могут быть очень токсичными, что также негативно влияет на наши отношения с другими людьми. Некоторые скажут, что единственные успешные отношения, которые вам когда-либо понадобятся, — это отношения с самим собой, поскольку изобилие любви исходит изнутри.То, как мы приближаемся и относимся к себе, скорее всего, очень похоже на то, как мы приближаемся и относимся к другим, потому что наши отношения с собой закладывают основу для установления наших поведенческих моделей с другими.

Если вы не верите, то можете провести следующие дни, оценивая, как вы относитесь к себе и как вы относитесь к другим, и нет никаких сомнений в том, что вы найдете много общего между ними. Вывод из этого состоит в том, что если у вас есть негативные и токсичные отношения с другими людьми, вы можете задуматься о себе, и тогда вы можете обнаружить, что у вас есть токсичные модели поведения по отношению к самому себе.Осознание этого может иметь большое значение, потому что осознание — это то, что дает людям возможность измениться.

Если вы замечаете, что сурово наказываете себя за распространенные ошибки, которые легко совершить, слишком резко реагируете на эти ошибки, чувствуете огромные приступы негативных эмоций, таких как вина, гнев и печаль, из-за своего поведения, вам следует Обдумайте решение этих проблем, чтобы улучшить ваши отношения с самим собой, а также получить дополнительное преимущество в виде возможности иметь лучшие отношения с теми, кто вам небезразличен.Внедрение небольших последовательных изменений, таких как более доброе отношение к себе, более открытое прощение и более терпение к себе, даже когда вы терпите неудачу, — вот некоторые из вещей, которые будут иметь большое значение для достижения большего уважения к себе и к себе. те, кто вас окружает.

С точки зрения НЛП, вы должны заботиться о себе своими мыслями и физическим состоянием таким образом, чтобы это повысило вашу уверенность и любовь к себе. Отличный шаг — записывать в блокнот каждый раз, когда вы говорите о себе что-то вредное.То, что вы не хотели бы, чтобы ваш партнер говорил о вас, то, что вы не осмелились бы сказать своему партнеру. Так почему ты так говоришь сам с собой?

Как только вы отслеживаете негативные вещи, которые вы говорите себе, вы можете активно решить не только минимизировать количество этих негативных высказываний, но и заменить их, поднимая позитивные состояния о себе. «Я привлекательный!» «Я успешный!» «Я смешной!» «Я того стою!».
Да, вначале это будет охватывать, но это окупится, поскольку вы приобретете огромный импульс, изменяющий вашу жизнь.

Сейчас хорошее время для вас, чтобы создать длительные, страстные отношения?

Наука, стоящая за этим мониторингом мыслей, на который опирается НЛП, заключается в том, что каждое чувство, которое вы испытываете, запускается как физическим, так и ментальным состояниями, и когда вы меняете ментальные или физические элементы, вы также меняете чувство. И когда ваш мозг привыкает чаще чувствовать позитив, становится все легче и легче достичь этого состояния.

Можете ли вы представить, как было бы здорово чувствовать себя таким приподнятым и уверенным в течение всего дня? Ты всю жизнь?

Понимание того, как работает коммуникация

Коммуникация — это не просто улица с двусторонним движением, это на самом деле многомерная концепция, которая оказывает множественное и различное влияние на отношения. Очевидно, что общение является ключом к построению отношений, поэтому как сделать свои коммуникативные навыки более эффективными? Прежде всего, вы должны понять, как это работает.

Общение — это не просто то, что вы говорите другому человеку, оно также включает в себя то, что вы не говорите другому человеку, потому что, когда вы решаете не говорить, это также означает, что вы сообщаете, что не хотите высказываться по этому вопросу. . Невербальные сигналы и действия так же раскрывают ваше общение, как и словесные сигналы, и даже многое другое. Удивительно, но язык тела составляет 55% общения между людьми.

Итак, когда ваш партнер утверждает, что вы не общались на должном уровне, и вы чувствуете разочарование из-за того, что вам кажется, что вы все рассказали, вам, возможно, придется сделать шаг назад и осознать, что общение в этом случае не оценивается точно то, что, по вашему мнению, вы передали, но более точно представленное человеком, с которым вы общались.Итак, чтобы лучше понять, о чем вы общаетесь, вы должны посмотреть на реакцию, которую ваше общение создает как результат само по себе.

Если вы хотите лучше понять, как общаться со своим партнером, постарайтесь запомнить позу своего тела и язык в хорошие моменты, которые у вас были. Как вы стояли? Как ты дышал? Где были твои руки? В эти успешные моменты ваш партнер полностью понимал вас, а это значит, что это форма физического общения, которая прошла хорошо.Можете ли вы почаще практиковаться в таком разговоре со своим партнером?

То же самое, конечно, касается вашей речи, как вы можете говорить со своим партнером с тональностью и формулировкой, которые заставят его чувствовать себя любимым и особенным для вас, с тональностью и формулировкой, с которой вы чувствовали бы себя комфортно и уверенно? Сможете ли вы «перепроектировать» моменты, когда у вас был отличный разговор?
Можете ли вы представить, как было бы замечательно, если бы все ваши разговоры были такими же, как у вас?

Прерывание цикла поведенческих паттернов

Поведенческие шаблоны — это шаблоны поведения, которые обычно используются в режиме по умолчанию или в режиме автопилота.Когда мы осознаем свое поведение, мы, возможно, сможем преодолеть наши обычные модели поведения, но поскольку большинство людей активно не пытаются постоянно осознавать свое поведение и действия (что понятно, поскольку обычно это утомляющая ум задача. ), они возвращаются к привычным поведенческим моделям, когда возвращаются в свой режим по умолчанию.

Эти поведенческие паттерны, приводящие к нежелательным результатам, могут быть довольно неприятными как для себя, так и для других, поскольку они превращаются в цикл повторения этих действий, плохого самочувствия, а затем повторения этого снова, чтобы избавиться от того, как плохо вы себя чувствуете. Это.Это особенно вредно, когда два набора поведенческих паттернов совпадают, что происходит при формировании отношений. Отступление, сосредоточение и анализ таких поведенческих паттернов могут помочь вам понять, какие части вы можете изменить, чтобы иметь более полноценные отношения с человеком, который вам небезразличен.

НЛП считает, что при достаточном повторении вы можете привить себе любые убеждения, убеждения, которые при достаточном повторении превращаются в автоматические модели поведения.Какие убеждения укоренились в вас? Помните, что эти убеждения являются основой ваших поведенческих паттернов — тех, которые вы хотите, и тех, которые вам не нужны. Итак, какие убеждения вы хотели бы иметь? Какие модели поведения вы хотели бы иметь?

Вы можете буквально изобрести себя заново, если захотите.
Будьте смелыми, даже дикими. Дайте волю своей внутренней силе.
Хотели бы вы, чтобы на вашей стороне был лучший лайф-тренер всех времен?

4 Техники НЛП для улучшения взаимоотношений

Важно не пренебрегать той или иной частью — например, ножками стула, где есть дисбаланс, там нестабильность.Мы также должны не забывать прилагать усилия для поддержания нашей взаимосвязанности — чтобы наши части оставались соединенными, чтобы образовать единое целое — помогая нам жить более полноценной жизнью.

Давайте сосредоточимся на наших отношениях с сообществом — другими людьми, а позже мы обсудим, как НЛП может помочь нам в других аспектах наших отношений.

3 техники НЛП для улучшения ваших отношений с другими людьми

Мы все хотим иметь возможность ладить с другими людьми.Иногда мы чувствуем, что люди мешают нам, а иногда мы сами мешаем строить и поддерживать позитивные отношения. Независимо от того, являются ли ваши отношения с кем-то прямыми или косвенными, длятся 5 секунд или всю жизнь, полезно научиться эффективно строить и поддерживать отношения. Слышали ли вы выражения «Что происходит вокруг, то и происходит», «Лучшая реклама делается довольными клиентами» или «Репутация быстро распространяется из уст в уста»?
Ясно, что позитивные отношения могут принести всем нам только пользу.Итак, если мы сможем научиться улучшать наши отношения с другими людьми, жизнь станет немного легче.

1. Позиции восприятия
Взгляд на мир, ситуацию или проблему с разных точек зрения дает нам возможность оценить, каковы вещи или каковы будут другие. Поступая так, мы можем расширить свое мышление и стать более гибкими в поведении.
Техника Позиций восприятия НЛП — эффективный инструмент, позволяющий нам оценивать нашу собственную точку зрения, ценить точки зрения других, а также диссоциировать, чтобы получить дальнейшее понимание.С помощью этого упражнения также анализируется экология ситуации, чтобы гарантировать, что последствия или воздействия для всех аспектов и ключевого персонала учитываются при принятии решения о результатах.

«Мы работаем с другими, чтобы помочь им внести изменения, которые желательны во всех аспектах их жизни»
— Питер Рэдклифф

2. Рефрейминг
Взгляд на мир, ситуацию или проблему с разных точек зрения дает нам возможность оценить, каковы вещи или какими они будут для других.Поступая так, мы можем расширить свое мышление и стать более гибкими в поведении. Если мы цепляемся за свои собственные взгляды, мы можем ограничивать наши возможности.
Следовательно, если мы изменим рамки переживания, это может иметь большое влияние на наше восприятие и впоследствии на наши реакции, поскольку мы меняем значение этого переживания.
Изменить значение опыта легко, заменив отрицательное утверждение на положительное. Мы можем делать это как с самими собой, так и с другими людьми.
Например, вы можете переосмыслить, рассматривая слабость как силу или проблему как возможность (для улучшения).

3. Причина и следствие
Как только мы осознаем, что мы сами «по причине», это дает нам возможность вносить изменения в наше собственное поведение. Каждый из нас является «виновником» того, как мы реагируем на происходящие события. Как только мы берем на себя ответственность за то, что происходит в нашей жизни, и за то, как мы на это реагируем, когда мы действительно берем на себя полную ответственность, мы можем вносить изменения.

4. Язык — фрагменты и метамодели
Недоразумения часто возникают из-за того, как мы выражаем себя и, опять же, из-за того, как мы воспринимаем ситуации. Чтобы достичь согласия и для эффективного общения, мы можем стремиться к более глубокому пониманию, задавая вопросы. Мы задаем вопросы «по частям». Это способ найти ценности, согласованные принципы и другие точки соприкосновения, с которыми мы можем согласиться. Уходя от конкретики и стремясь к более широкой картине, мы всегда можем найти что-то более ценное, с чем мы сможем согласиться.Это хорошая отправная точка в переговорах, будь то в нашей личной жизни или в нашей профессиональной жизни, это хороший способ установить связь в любых отношениях.
Мы также можем задать вопросы, чтобы получить более подробную информацию, чтобы мы могли найти решения проблем или решения для достижения согласованных целей. Здесь мы задаем конкретные вопросы, например, как, когда, где, с кем и т. Д. Здесь мы также можем получить информацию от другого человека о том, как он воспринимает ситуации, в сущности, как другие относятся к вещам.Как только у нас будет эта информация, мы сможем продолжить поиск решений.

Попробуйте в следующий раз, если между вами и другим человеком возникнет недопонимание. Наблюдайте, как ваши отношения с этим человеком мгновенно улучшаются. Помните, что вы не допрашиваете другого человека, а пытаетесь добиться понимания.

Может ли НЛП помочь улучшить ваши отношения?

НЛП, безусловно, может помочь в проблемах во взаимоотношениях

Дорога к любви и поддержанию отношений не всегда бывает гладкой.

Отношения могут легко нарушиться, возникнуть проблемы, застрять в колее или просто пройти через несколько сложных участков.

То, что вы никогда не замечали, внезапно раздражает вас, с вредными привычками становится невозможно жить, но вы отчаянно хотите сохранить ту удивительную любовь, которую вы испытывали друг к другу вначале.

Может быть проще, чем вы думаете, справиться с любыми сбоями с помощью НЛП.

Невоспетый герой любви и отношений , он помогает вам понять, что на самом деле мешает вашим отношениям, и простые способы справиться с этим. НЛП и любовь идут рука об руку .

Фон НЛП

Так что же такое НЛП?

НЛП или нейролингвистическое программирование — это то, как связаны наши мысли, эмоции и действия.

НЛП обучает вас новым навыкам и поведению и является мощным инструментом, который поможет вам улучшить свою жизнь.

Одна клиентка описала НЛП как «открытие ее глаз и разума для совершенно нового мира». Он не только позволяет вам видеть и думать по-другому, , он позволяет вам управлять своими эмоциями и контролировать свои чувства.

Часто пары спорят по мелочам , которые затем перерастают в более серьезные проблемы. НЛП не сразу поможет вам изменить вашего партнера , чтобы он не оставил белье «вне» корзины, но он может помочь вам увидеть это по-другому и не позволить этому раздражать вас.

НЛП также может научить вас, как заставить вашего партнера ХОТИТЬ класть свою одежду в корзину, не спрашивая — звучит волшебно, не так ли?

Готовы ли вы изменить свой собственный дизайн?

У всех есть свои истории

Мы идем по жизни и улавливаем эмоции и привычки, которые могут быть неочевидными с самого начала, но могут разрушить наши отношения.

Мы склонны полагать, что наш образ мышления — это единственный правильный образ мышления , но НЛП учит вас распознавать другие взгляды на мир, отличные от ваших.

Когда мы глубже заглянем в наш образ мышления с помощью техник НЛП, станет легче увидеть поведение других людей и понять его, прежде чем вмешиваться и потенциально создавать новые проблемы.

НЛП помогает найти настоящие причины, по которым у вас возникают отрицательные эмоции в отношениях, и учит тому, как лучше общаться.

Это звучит так просто, но как часто вы делаете шаг назад и думаете о том, что вы говорите, и о том, «как» вы это говорите.

Прежде чем прыгнуть и стонать о носках на полу, разве не неплохо было бы изменить свою отрицательную реакцию на положительную?

Будь позитивным светом и измени себя

Пример помощи НЛП

Наша клиентка Кэти обнаружила, что она постоянно спорит со своим мужем Майком, который, в свою очередь, начал чувствовать, что ничего не может сделать правильно в ее глазах.

Вскоре стало ясно, что им обоим нужно разрешить негативные реакции, которые стали привычными.

Вечером была картина споров.

Как только ужин будет закончен, Майк захочет наполнить посудомоечную машину, а Кэти захочется расслабиться и поговорить о своем дне. Несколько раз Кэти просила, чтобы они оставили его, но Майк продолжал. Из-за этого Кэти чувствовала себя неважной, игнорируемой и, в конце концов, со временем стала ее раздражать.После каждого приема пищи Кэти автоматически чувствовала раздражение , когда Майк вставал.

Вот тогда и начались споры.

Майк будет расстроен из-за того, что его не понимают, и для обоих они хотели перестать спорить о несущественных вещах, но не знали, как это сделать.

НЛП помогло им разобраться, почему оба хотят действовать по-разному и что это значит друг для друга (они согласились чередовать мытье посуды!), И использовали техники НЛП, чтобы избавиться от негативных эмоций, которые непреднамеренно накапливались на история, которую ни один из них не хотел.

Может показаться, что решить эту проблему просто, но при большом количестве взаимоотношений именно мелочи накапливаются и превращаются в более серьезные проблемы.

Измените некоторые из этих маленьких отрицательных слов

НЛП может помочь и семьям

Речь идет не только о помощи в отношениях с партнерами.

НЛП может помочь нам в любви к нашим семьям.

Один из недавних клиентов сказал: «Практические техники НЛП работают, и, что более важно, теперь я уверен, что могу их использовать.Интересно то, что я не только перестала так злиться и спорить со своими детьми — они тоже не так много спорят друг с другом, поэтому семейная жизнь стала для всех намного более спокойной ».

НЛП может помочь вам улучшить ваше отношение к другим, ваши навыки слушания , ваше сочувствие другим и то, как действительно уважать другие точки зрения. Конечно, вы оба должны стремиться улучшить свои отношения и действительно вместе работать над более счастливым будущим, но если вы готовы приложить все усилия, чтобы улучшить и обеспечить лучшее общение со своим партнером, это поможет. поворот ведет к более здоровым, более счастливым отношениям .

• Вы расстроены своими отношениями?
• Вам интересно, что ждет вас в будущем и пройдете ли вы через него?

НЛП может помочь вам вернуться на правильный путь и независимо от результата — НЛП дает вам выбор и возможность чувствовать себя прекрасно.

Говорите, что думаете, потому что я знаю, что у вас есть

• Как вы думаете, НЛП могло бы вам помочь?
• В какой области, по вашему мнению, НЛП могло бы помочь?
• Нажмите одну из кнопок «Поделиться» — ваши друзья тоже смогут пользоваться этой статьей.
• Не забудьте также присоединиться к нашему сообществу

Помните — высказывайте свое мнение в комментариях ниже.

Пип Томас из Edge NLP может помочь вам получить максимальную отдачу от ваших отношений, используя методы, которые помогут вам улучшить ваше общение и развить сильные навыки слушания.

No related posts.