Содержание

Петрановская Людмила — ЖЖ

Год совсем на исходе.
Сейчас допишу и пойду салаты резать.

В 17-м у меня было много нового, хотя вроде в целом все по-прежнему.

Сына женили. Было трогательно и нервно.

Начала водить машину. Все еще страшновато.

Увидела пять новых стран и не могу сказать сколько новых городов. Везде было очень интересно, а Пелопоннес просто проник в душу.
Очень похоже на Крым, по которому скучаю, но при этом все как будто ярче и мощнее, как если вдруг увидишь подлинник давно любимой репродукции. Еще поеду.

Впервые в жизни долетела до Владивостока. Там здорово, какой-то вольный ветер, все полны планов и идей, и очень красиво.

Попробовала вместе в новым проектом Family tree две новых для меня формы работы: двухдневные психодраматические группы и выездные ресурсные семинары с родителями.
Работали не про детей,  а про себя, конечно, много было про свои отношения с родителями. Очень понравилось: интенсивно и глубоко, хочу продолжать.

Начали в ИРСУ огромный новый проект под нахальным названием «Всеобуч». Замысел в том, чтобы взять регион и наладить в нем систему обучения специалистов, работающих в сфере проблемного детства: опеки, КДН, службы сопровождения, школьных психологов и т. д. Чтобы у них было общее понятийное поле, чтобы знали все хотя бы основное про привязанность, про принципы и современные технологии социальной работы, чтобы мыслили свою работу не как функцию от ведомства, а как реализацию права ребенка жить в семье. .
Всю осень создавали и обкатывали программу, готовили тренеров.
Новый опыт: одно дело обучаешь специалистов в регионе, и там уж твое дело провести как можно лучше, а что они возьмут и как используют — их часть ответственности. Другое дело, когда нужно научить так, чтобы на выходе был точно результат,  ровно такой, как надо. И будущие тренеры  все прекрасные, но все разные и с разным опытом.  Сто раз за это время казалось, что ничего не выйдет, потом выруливали.
В январе стартуем в Ижевске. За год хотим пропустить через программу 12 групп по 25 человек. но главная задача состоит в том, чтобы к концу года в Ижевске уже начал работать методический центр. который продолжит обучать специалистов Удмуртии. Пожелайте нам удачи (много). И денег чтобы хватило, и сил, и мотивации у коллег и руководства региона.

Параллельно начали проводить более короткие семинары по той же программе в разных других городах. Это тоже новое для меня: в Туле, Уфе и Нижнем Тагиле люди учатся, процесс идет, а я другими делами занимаюсь. И тревожно, и здорово.

Еще было новое: ресурсные группы для приемных родителей «Уже вместе» начали вести наши тренеры ШПР, а я ушла на роль супервизора. причем не только в Москве, но и Питере группа работала.

Наконец, главный приятный сюрприз года: у ИРСУ теперь новое помещение, намного больше и удобнее, а то уже невозможно было работать совсем.
У нас теперь есть где и группы проводить, и консультации, и совещания, и чай пить — и все одновремено. Это просто прекрасно.

Книжку новую написать не успела, правда. Ну, нереально было.
В блог писать тоже не успеваю. Хочу иногда, но никак. Может, станет полегче, вернусь сюда.
Зато впервые вышла моя книга на иностранном языке — в Украине издали «Что делать, если». Я еще не видела сама, но очень рада.

В общем, столько всего нового, что сейчас уже хочется сделать паузу. Собственно, я уже неделю как в отпуске, гуляю и сплю.

Огромное спасибо всем, с кем довелось вместе что-то делать. что-то преодолевать, обдумывать и пробовать.
Ничего лучше этого на свете нет.
Ну, разве что после всего настрогать салатов и посидеть тихо в кругу семьи.

Всем чудесных праздников, сбычи мечт и теплых отношений!
С Новым годом!

«Про возрастные кризисы у детей». Людмила Петрановская: iorwerth — LiveJournal

Не так давно я познакомился с книгой Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка». В ней рассказывалось и о том, что ребёнок развиваясь проходит через «возрастные кризисы» и «что с этим делать». А в этой лекции, выпущенной в аудиоформате, по сути рассказывается о том же. В отличие от «Тайной опоры…» эту лекцию читает сама Людмила Владимировна — чем не повод услышать всё из первоисточника?

Начала свою лекцию Людмила Владимировна с того, что задала простой вопрос: «У кого из присутствующих в зале есть дети до трёх лет?» и попросила поднять руки. «А у кого от трёх до пяти? А у кого семилетки-восьмилетки? А у кого подростки?» Тем самым она сразу привлекла внимание аудитории и вовлекла её в действие — приём хорошо отработан, чувствуется большой опыт публичных выступлений.

Но это к теме лекции не относится — просто наблюдение.

Как я и ожидал, лекция повторяла тезисы из книги. Только при этом Людмила Владимировна иногда добавляла в рассказ немного юмора, отчего тема лекции переставала быть сложной, и разбирала примеры некоторых ситуаций.

Я же в этот раз с большим вниманием слушал о «кризисе младшего школьника», поскольку это стало актуальным. Людмила Владимировна говорит о том, что первоклашкам на самом деле трудно не цифры складывать, а себя сдерживать и «оттормаживать». Ведь сидеть сорок минут на уроке, подавляя свои естественные желания побегать-попрыгать-покричать, задача не из простых. А тут ещё и оценки…

Раньше, лет в пять, стишок рассказал — и ты молодец! Сбился чуть-чуть — всё равно молодец! Не рассказал, потому что застеснялся — а всё равно молодец! А теперь… Весь класс смотрит. Тридцать человек! И ещё учитель! В общем, есть причины для переживаний. А если первоклашка это всё через себя «пережёвывает», то дома он может, наконец,  «расслабиться» и «оторваться». Вот тут-то родители и получают «кризис».

А ещё Людмила Владимировна говорит, что на детей обижаться нельзя. Ведь обида — это удел слабого. Обижаться может ребёнок на родителя, но не наоборот. Родитель должен держать позицию «сильного взрослого». 

Ну и, возвращаясь к лекции и «Теории привязанности», задача родителя помочь ребёнку этот кризис пережить.

И перерасти. Но это на бумаге и словах только легко — в жизни так просто всё сделать не получается.

После самой лекции Людмила Владимировна отвечала на вопросы родителей. Разумеется, без «лечения по фотографии». Но некоторые описываемые ситуации подойдут, мне кажется, для многих родителей.

Удачи Вам и успехов! И почаще обнимайте своих детей!

Блог разнузданного гуманизма — ЖЖ

Есть такой известный текст Людмилы Петрановской «9 мая или война как травма».
http://coollib.net/b/116008/read
Он всплывает то там, то здесь. Если кто не читал, прочитайте.
Я знаю, что многие читать не будут, поэтому приведу краткий конспектик.
Автор вспоминает, что в 70-х годах люди искренне переживали, когда 9 мая передавали «Минуту молчания». Но ведь с 1945 года прошло много лет – из этого она делает вывод, что люди продолжают переживать психологическую травму, нанесенную войной.
«Итак, травма. Сама себе травма оказалась самого худшего вида.
Прежде всего, очень обширная и очень глубокая, ведь и правда ни одной семьи не осталось незадетой, а в некоторых районах — каждый четвертый погиб. Всего за пару лет, по сути — максимум жертв пришлось на первые два года. Это катастрофический масштаб потерь. Если судить по потерям, война была проиграна. И кто сказал, что символические вещи вроде флага над Рейхстагом и пакта о капитуляции важнее этого простого факта…Еще. Смерть многих людей была мученической, зверской. Это очень сильный фактор травматизации, если знаешь, что близкий и даже не очень близкий человек не просто умер, но еще и мучился. А ты ничем не мог помочь.
Более того, армией, которая оказалась по факту небоеспособна, были очень быстро отданы огромные территории, на которых остались люди. «Ты помнишь, Алеша, дороги Смоленщины…» Травма, отягощенная виной, всегда очень болезненна и имеет тяжелые последствия.
Наконец, самое тяжелое. Эта душевная рана была не только глубока и обширна, она была инфицирована. Известно, что люди легче переносят травму, нанесенную чужими человеком. И очень с большим трудом переживают насилие со стороны близких, особенно родителей, старших братьев и сестер — то есть фигур, ассоциирующихся с защитой и безопасностью. Девочку, на которую напал чужой дядька в лифте, гораздо легче реабилитировать, чем девочку, которую изнасиловал отец. Потому что тогда насильник и защитник соединяются в одном лице, человек не может разделить в своем сердце любовь и ненависть, это состояние называется амбивалентность, сплав чувств, когда любовь и ненависть — одно целое, и их не оторвать друг от друга. Одно из самых мучительных душевных состояний, которые вообще возможны, врагу не пожелаешь. Одно из самых разрушительных для личности и трудно поддающихся терапии.
Травма войны в плане амбивалентности — классический случай. Потому что все знали про штрафбаты, и про СМЕРШ, и про штурм высот ко дню рождения Сталина, и про брошенных в окружении, и про практику побед путем заваливания дотов противника пушечным мясом, и про насильственную мобилизацию женщин и подростков на рытье окопов. Не говоря уже про развал армии, про наглую ложь населению про «малую кровь и чужую территорию». Ну, и много чего еще не знали: про осознанную провокацию этой войны, про банкеты в блокадном Ленинграде, про предательство своих, например, Варшавского восстания. Но чувствовали».

Как видите, тон задан сразу правильный: войну СССР проиграл. И наибольший урон психике советских людей нанесла преступная коммунистическая власть. Далее травма усугубилась тем, что Сталин запретил праздновать День Победы и встречаться с ветеранами. Если бы не это, то травма бы прошла, а так она застряла на стадии отрицания. Но после смерти Сталина о войне стали вновь вспоминать.
«Началась стадия осознания. Ее признаки: «переполняющие» чувства, потребность говорить о них; потребность вернуться на место происшествия, воспроизвести детали; полнота и яркость воспоминаний, «повторное переживание»; проживание гнева к насильнику, компенсаторная агрессия; проживание вины и переход от вины к ответственности.. И только один аспект травмы умалчивался долго, еще очень долго — та самая амбивалентность. Насилие своих. Предательство своих. Те моменты, когда Родина-мать вдруг сама становилась убийцей. Завершилось ли очищение? Нет, все еще нет. Один из последних актов очищения — воспоминания о зверствах уже советских солдат на освобожденных территориях. Это самое трудное, потому что это уже не травма пострадавшего, а травма насильника. Или травма свидетеля. И снова всплывает отрицание, и гнев, и люди агрессивно бросаются друг на друга, готовые глотки перегрызть из-за событий шестидесятипятилетней давности. Что само по себе — симптом. Еще болит, очень болит. Не только на дождь, как старые раны. Но рано или поздно с этой частью травмы тоже придется разобраться, иначе никак.
И осталось про то, что же мы имеем теперь».

Полное восстановление произойдет, когда ВОВ начнет восприниматься как война 1812 года.
Далее начинается часть о передаче травмы от поколения к поколению. Собственно, благодаря ей, этот текст и получил такую известность.
Итак, женщины, пережившие войну во взрослом возрасте, были так ею травмированы, что потеряли эмоциональные связи со своими маленькими детьми. Эти дети думали, что мама их не любит, и чувствовали себя плохими и заброшенными. Поколение этих женщин Петрановская условно назвала «Страшной бабой».
«Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными — да, вот такая вот звукопись — что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла».

Образ «Страшной бабы» получился удачным. Многие узнали в нем своих бабок, родившихся примерно в 10-х годах 20-го века.
Их дети – «Дети войны» — (речь идет только о женщинах) нашли отдушину в собственных детях. Они всеми силами пытались получить от них любовь, которую им недодали матери. Чтобы дети от них не ушли, они ими манипулировали, внушали им чувство вины и требовали принимать за них решения. В итоге дети слишком рано становились взрослыми. Образ ребенка этого времени – «Ребенок с ключом на шее» или еще почему-то «Дядя Федор» (из мультфильма «Каникулы в Протсоквашино»). Девочка (или мальчик, но реже) становится мамой собственной матери. Речь идет о детях, рожденных в конце 50-х- середине 60-х.
«С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу — в музыкалку — в магазин, если через пустырь или гаражи — тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась…Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день».

Такой тип личности приводит к проблемам с собственными детьми: «если поколение детей войны жило в уверенности, что они — прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше».

Следующее поколение кажется Петрановской пофигистами, но пока она с ним не разобралась. Еще рано.
Что же со всем этим ужасом делать? Заниматься психотерапией, групповой и индивидуальной, чтобы не навредить будущим детям.
В итоге вырисовывается следующая схема. Поколение бабок пережило военную травму и не смогло ее переработать из-за Сталина, а также потому, что не покаялись в изнасиловании немок и СМЕРШе. Поколение родителей выросло недолюбленным, отчего осталось инфантильным. Родители выступали в роли вампиров, тянущих любовь из своих детей, отчего дети выросли гиперответственными и чувствуют себя старше своего возраста. При этом они вырастили детей-пофигистов.
Схема ужасно понравилась читателям. Многие вспоминают про своих негодных матерей, от которых не могут освободиться. «Моя мама меня не любила» — гимн этих читательниц. Самое интересное, что такие упреки матерям идут не только от тех, кто родился в 60-х, но и от тех, кто родился в 90-х! Они называют себя внучками «Страшной бабы», хотя по-хорошему она им уже прабабка. Т.е. схема дает сбой, но это не мешает считать ее верной.
http://transurfer.livejournal.com/254275.html
«Моя мать настолько сильно нуждалась в любви, что с ранних лет я слышала что она меня родила и я заполнила эту дыру. Оказывается родителей себе тоже можно родить. В результате я такая же неумелая мать как и она, спасибо высшей силе, что 5 лет в моей жизни терапия, иначе мой сын жил с непосильным для себя грузом родителя, который я на него навешала. Я и сейчас это пытаюсь делать, но глаза уже открыты и мое место- мать, а его сын. Но травма настолько сильна, что я все время скатываюсь в детство»

«У меня первая ассоциация — отец одноклассника как-то остервенело заставлял его смотреть многосерийную «Блокаду Ленинграда» (или что-то еще о войне). В общем, обида взрослых на детей за то, что детям живется (по мнению взрослых) несправедливо лучше»

«У меня от детства с родителями-детьми, которые родили своих троих, 2-х из которых воспитывала я — старшая, бывшая всем им «мамой» такой эффект — впечатление, что дети — огромная и бесполезная трата ресурса. Мне 30, я замужем, детей не хочется совсем. Хочется, чтобы все внимание, близость и любовь в семье доставались мне, совсем не хочется снова это кому-то давать. Хожу на терапию, помогает, но до нежелания детей пока не добралась»

«в довесок к разгребанию и взрослению вместе с ребенком, остается еще комлект родителей так и не повзрослевших и уже совершенно сознательно не желающих того, ну и к ним же родственники из их поколения, тетки/дядьки. И уже находящихся в том возрасте когда не бросишь. Они-то как раз и сжирают основной ресурс, уже начиная играть в старческий маразм и бравируя своими физическими недугами. Даже установленные уже крепкие рамки приходится постоянно поддерживать и проводить «тех.осмотр» и реставрацию. Хотя у меня уже «отрос» философический подход к проблеме, перестала брать ответственность не только за их неудавшуюся жизнь но и за их будущую мучительную смерть. Почему-то именно это было труднее всего и до сих пор не скажу что совсем не дергаюсь об этом. Фактически приходится их досрочно хоронить, как ни прискорбно, осознавать это сиротство в полном объеме»

«Мне кажется я тоже внучка войны, но видимо совсем молодая, можно сказать «повезло», пришла в терапию до семьи и детей. Все думаю как хорошо, что я замуж не вышла и детей не родила, да теперь уже насчет детей даже очень очень сомневаюсь — не хватит меня на детей, благодаря терапии я теперь вижу свои ресурсы и понимаю, что на детей, на действительно нормальные отношения с детьми не хватит их. А ненормальные я не хочу. Но все равно сколько-то лет молодости я потеряла только из-за травмы, и провела их в терапии»

«Бабушку свою не знаю, она умерла задолго до моего рождения, но судя по рассказам мамы ее воспитание тоже сводилось к физическому обслуживанию детей (накормить, одеть), про эмоциональную сферу никто не думал. Бабушка умерла, когда маме было 18 и она застряла в этом горе. Сделала вывод «не надо демонстрировать любовь, так ребенку будет проще, если с мамой что-то случится» и вырастила меня «окаменевшей» и «независимой».
В 26 пошла на терапию, перестроила отношения с мамой, отучив её звонить мне для принятия за нее решений. Училась быть женственной и слабой. Жизнь стала играть красками, я очень гордилась, что остановила эту семейную историю и радовалась, что у меня пока нет детей. С подходящими мужчинами действительно беда… только 2 года назад встретила мужчину у которого в семье, несмотря на строгость воспитания, свекровь говорит о своей любви к сыновьям. Первый раз я не из американского фильма услышала в сторону взрослого ребенка слова «я тебя люблю» и увидела проявления нежности к ребенку.
Сейчас мне 33, страх что я могу передать свою историю присутствует, уговариваю себя тем, что если у меня не получится, тогда эту функцию возьмет на себя второй родитель)»

«Я — внучка, и хотела бы добавить третью тенденцию, третий вариант пути: девочки с ключом на шее, побывшие родителями в детстве, настолько устали от этой роли, что максимально оттянули родительство в своей жизни.

Это может быть как ставка на свою реализацию и позднее материнство, так и вовсе выбор жизни чайлдфри.
Потому что родителями девочкм с ключом на шее уже были, и не сильно хотят играть эту роль снова.

Я о детях задумалась только в 30, до этого вообще не рассматривала их как часть своей жизни — таким непосильным мне казался этот груз. И я чувствовала, что своей травмой им дров наломаю, да»

«Мне 23, в терапии с 19. Было совсем невыносимо, теперь намного лучше.
У меня мама из тех, кто и требует любви со страшной силой (в какой шок и ужас и недоумение она меня ввергала, когда обвиняла и требовала, а мне было лет 5 и я ничего не понимала), и в люльке качает до пятого курса (отсюда у меня несамостоятельность и страх ответственности).
Рада, что у меня пока нет детей, потому что и ресурса на них нет. Чувствую, что пока не смогу ничего им дать. И ЖУТКО не хочу забирать.
Хочу сначала вырасти, прежде чем думать о детях. Пусть даже они будут в 30 или 35.
Но вообще прогноз благоприятный. 🙂 Я до терапии и я в процессе — разные люди, разный уровень осознанности, может даже счастье в жизни будет 🙂 Да и сейчас есть.

Больно прямо видеть, насколько мама не понимает многих вещей. Насколько именно она — на месте двухлетнего ребёнка»

«Я — «внучка», мне 34 года. У меня нет семьи, и я рада, честно сказать. Потому что это было бы очень безответственно, а так шанс есть. Прохожу терапию 2 года, и наверное, еще год понадобится»

«Моя Ма 1959 г.р. В чём-то ребёнок. Без истерик — ты за меня в ответе, но в чём-то немного оторванная от реальности. И да, я — старшая, в 4 года самостоятельные походы в магазин, прогулки, хождения в музыкалку ит.п. И (только недавно стала понимать как это не нормально) с подрастающей мной, папа по вопросам крупных финансовых трат — часто советовался со мной. А мама могла потратить все деньги перед зарплатой. И как-то они даже ссорились по этому поводу, когда в 90 зарплату начали задерживать. Но это — такая мелочь. Ведь у меня были объятия, были слова любви. Возможно не в том объёме, когда ВСЁ нормально, но всё это было, и в целом я живу с ощущением, что у меня — прекрасные родители, которых я люблю и которые любят меня.

Я — 1983 г.р. копаю, разгребаю, замужем. Не строю иллюзий, у мужа тоже есть травмы с детства, но разговариваем об этом и признание этого, как и исцеление идёт. Помню меня осенило — насколько у нас всё хорошо, когда как-то были на яхте с инструктором. Он — разведён. И вот мы общались, немного сблизились, разговоры стали чуть более открытыми. И он сказал — «мы вот с женой очень любили играть в маленького. Когда ты лежишь, а тебя раздевают, одевают, с ложечки кормят, то я её, то она меня». А с виду взрослый человек. И меня, конечно осенило — насколько мы с мужем взрослые, что у нас, очень мало непрожитого детского. И какое это счастье. Но что-то все-равно не так. мы вместе уже 5 лет, а беременность не наступает. Общалась с психологом — она говорит — не вижу у тебя проблемы, мне не с чем работать. А вот вчера вашу статью почитала, комментарии, и кое-что ёкает так, что с этим — к психологу».

Как можно видеть, дети 80-х и более поздних годов рождения описывают своих мам не, как гиперетревожных и ответственных, а как инфантильных и требующих их любви. Сами они не считают себя пофигстами, а считают очень взрослыми и ответственными. Поэтому они не стремятся завести детей, а хотят вначале излечить свою поколенческую травму с помощью психотерапии.
Дотянулся проклятый Сталин.

Ведь если бы не война и Сталин, то конфликтов с родителями бы не было, верно? А, вернее, если бы не Сталин, то от той конкретной войны не было бы такой страшной травмы.
Человечество всю свою историю воюет, но как-то раньше обходилось. И конфликтов с родителями не было, боже упаси. Отчего-то только они составляют сюжет древнегреческих трагедий: ведь Фрейд в свое время описал эти конфликты под именами «Комплекс Эдипа» и «Комплекс Электры».
До ВОВ матери любили своих детей. Например, подкидывали их в сиротские приюты, убивали… В крестьянских семьях существовала такая причина детской смертности как «мать приспала ребенка». Предполагалось, что часто это был способ регулирования численности семьи, но особо не осуждалось. Да разве такие вещи были в одной России? Во всех странах и во все времена. Детей убивали, калечили, продавали в рабство, заставляли работать с самых ранних лет.
Возьмем ту же «Страшную бабу». Она родилась, как правило, в крестьянской многодетной семье. В младенчестве с ней не носились как с писаной торбой, потому что родителям некогда было, да и нецелесообразно это было: младенец мог умереть в любой момент – бог дал, бог взял. Но «Страшная баба» обладала хорошим здоровьем, потому и выжила – в те времена еще действовал естественный отбор. Именно это помогло ей дожить до старости, а вовсе не военная травма, как думает Петрановская, сделавшая свой странный вывод о живучести «Страшных баб».
С шести лет «баба» уже работала, например, сидела с младшими братьями и сестрами, и спрос с нее был, как с взрослой. Позже она уже работала в поле, могла и пахать, если в семье не было мужчин. Родителей было принято слушаться беспрекословно. За ослушание наказывали битьем. К родителям обращались на «вы». В 18 лет выдавали замуж. В 19 лет они рожали своих первых детей. Их дети часто умирали в первые годы жизни, они рожали следующих. Их родители умирали, дожив в среднем до 50-ти лет. Это была уже старость.
Звучит устрашающе, но это была обычная деревенская жизнь. Все это не отменяет обычных детских и юношеских забав. Некрасов, помнится, считал жизнь деревенских детей даже завидной по сравнению с жизнью детей дворян: свобода – хочешь иди в лес, а хочешь – в поле.
«Я все-таки должен сознаться открыто,
Что часто завидую им:
В их жизни так много поэзии слито,
Как дай бог балованным деткам твоим.
Счастливый народ! Ни науки, ни неги
Не ведают в детстве они…
Однако же зависть в дворянском дитяти
Посеять нам было бы жаль.
Итак, обернуть мы обязаны кстати
Другой стороною медаль.
Положим, крестьянский ребенок свободно
Растет, не учась ничему,
Но вырастет он, если богу угодно,
А сгибнуть ничто не мешает ему.
Положим, он знает лесные дорожки,
Гарцует верхом, не боится воды,
Зато беспощадно едят его мошки,
Зато ему рано знакомы труды…»

«Страшным бабам» с детства были знакомы голод, надрывный тяжелый труд, грубость.
Их юность пришлась на большие социальные потрясения. В России началась индустриализация. «Страшные бабы» перебрались в город, стали промышленными рабочими. Как правило, они были неграмотными. Была ли война для них таким страшным потрясением? Конечно, была. Но говорить, что она определила всю их дальнейшую жизнь, превратила их в каких-то чудовищ, было бы странным.
Муж ушел на войну, она осталась одна, взяла на себя всю работу, отчего озверела и превратилась в чудовище. Да не у всех этот муж был, не у всех мужья не вернулись с фронта. Если посмотреть на семьи своих родных и их знакомых, то у многих были как раз полные семьи.
Не принято было у этого поколения уделять детям много внимания, и возможностей для этого не было. Но они были первыми в своих семьях, кто помимо всякого ужаса, вкусил и блага цивилизации. Они не работали в поле, их жизнь не зависела от капризов природы в рискованной зоне земледелия, в которой находится большая часть России. В их детстве как было? При хорошем урожае было, что есть до весны, а при плохом голодали. А здесь всегда получали зарплату, всегда была крыша над головой. И родили они не 10 детей, а максимум троих, хотя и у них кто-нибудь из детей да умер от инфекционных болезней.
Как и все родители, они хотели, чтобы их дети жили лучше, чем они. На этом мир стоит, это есть главный двигатель прогресса.
«Страшные бабы» уважали образование, стремились выучить детей в институтах, чтобы у них была чистая работа. Кстати, почему-то Петрановская забыла, что «Страшная баба», выйдя на пенсию (она была первой в России, кто получил пенсию за обычную работу, а не за особые заслуги), стала заботливой бабушкой для внуков. Разве наши бабушки были «страшными», «железными»? Это было настолько массовое явление, что слово «бабушка» даже стало международным и обозначает именно заботливую пожилую русскую женщину из народа, посвятившую себя внукам.

Подросшее поколение, будущие «шестидесятники» были первым поколением, росшем по принципиально другим правилам, чем росли поколения до них. Ужасы войны, как-то отразились на них, но нельзя сказать, что они изуродовали их жизнь, и уж, конечно, не возможность каяться за СМЕРШ и изнасилованных немок помешала им быть счастливыми. Да и с чего это Петрановская взяла, что они были как-то особенно несчастливы по сравнению со всеми, живущими до них? Возможно, такое мнение у нее сложилось из бесед со своими пациентками. Но ведь на психотерапию ходят далеко не все. Более того, на нее ходят совершенно особые люди. И не только в нашей стране люди жалуются на своих родителей – это общее место психотерапевтических практик. Я никак не могу признать, что дети войны – инфантильное поколение, стремящееся переложить свои проблемы на детей и требующие от них любви. Во всяком случае никакой инфантильности и зависимости в них нет. Напротив, это женщины с высокой самооценкой. Они имеют высшее образование, а их матери так и остались неграмотными – это придало им самоуважения. Действительно, они смогли больше внимания уделить своим часто единственным детям. Дети войны были первыми, кто мог позволить себе иметь одного ребенка и до старости жить вместе со своими матерями. Хорошо это было или плохо? Как и все на свете, такое положение дел трудно оценить однозначно. Но по моим наблюдениям дети войны не слишком часто упрекают своих матерей за несчастное детство – это, скорее, особенность поколения «бэби-бума», к которому принадлежит сама Петрановская и ее пациентки — «Дети с ключом на шее». У «Страшных баб» в детстве никакого ключа не было, «Дети войны» тоже обходились без ключа – его клали под коврик, да и жили в коммуналках. А здесь такой ужас – приходилось самим открывать дверь и самим разогревать себе обед. От этого у них развилась особая взрослость и гиперответственность.
Смешно, конечно. Но, наверное, что-то под этими жалобами есть. Может быть, внучки «Страшной бабы», лишенные большой семьи, общения с соседями ощущали себя более одинокими, чем их родители?

Когда говорят о психологической травме, нанесенной нечуткими родителями, то имеют ввиду, что существуют какие-то особенные, нетравматические отношения людей друг с другом. А между тем, человек человеку – травма. Люди агрессивны и обидчивы. В некоторых случаях эти травмы носят патологический характер из-за особенностей конфликтующих людей: допустим, один слишком остро все воспринимает, а другой на самом деле переходит границы.

Но нельзя же так обобщать и переносить отрицательный опыт отдельных людей на целые поколения и тем более утверждать, что во всем виновата советская власть, а излечение возможно только при условии покаяния русских за военные преступления их уже далеких предков.

Излечение травмы — LiveJournal

Дорогие друзья,

в свете последних событий в Украине и России, впереди у нас, возможно, долгая ночь без рассвета (безумно хочу ошибаться). Я сама постоянно слежу за событиями, просматривая два-три информационных сайта, свежие выпуски новостей… Тревога за будущее, общее взвинченное состояние, предчувствие беды — я думаю, это состояние сейчас испытывают многие.

Давайте не будем забывать, что мы можем противопоставить травмирующим событиям:

1. Будьте частью чего-то большего, чем ваша повседневная жизнь, чем неприятные события сегодняшнего дня. Найдите что-то, что даёт вам смысл жить в изменившихся обстоятельствах. Не стремитесь сделать сразу всё, даже маленький шаг в правильном направлении может принести положительный результат. «Если ты не можешь накормить 1000 людей, накорми хотя бы одного» (мать Тереза).

2. Ищите общества людей, особенно тех, кто могут оставаться спокойными и доброжелательными, дружелюбными, готовыми выслушать других перед лицом беды. Попробуйте вести себя также. Избегайте общества озлобленных, негативно настроенных, источающих ненависть, такие люди будут истощать ваши силы.

3. Практикуйте осозннаность. Есть желания, а есть потребности. Старайтесь удовлетворять ваши потребности в меру ваших возможностей. Вы — такой же объект заботы, как и другие люди, вам тоже нужно внимание и расслабление.

4. Попробуйте принять ситуацию такой, как она есть. Боль и стресс, к сожалению, часть нашей жизни. Быть в контакте с реальностью, какой бы она не была, может сохранить вам здоровье.

5. Не знать ответы на все вопросы, быть ошеломленным, опустошенным и не знать, как поступить в том или ином случае — это нормально. Не осуждайте себя за то, что вы не можете справляться с ситуацией идеальным образом.

6. Обращайтесь за помощью, если не справляетесь сами. Это абсолютно нормально — искать помощи. Создавайте вокруг себя круг людей, к которым вы можете обратиться за помощью и которым вы готовы предоставить помощь.

7. Давайте беречь нашу жизнь, не тратить её на бессмысленное времяпрепроводждение, не заливать стресс алкоголем, давайте ценить каждую минуту, которую мы можем провести рядом с любимыми и близкими людьми.

Дополнительно про травмы можно почитать здесь: http://alpha-parenting.livejournal.com/1060383.html
О способах справиться со стрессом от Ольги Писарик здесь: http://alpha-parenting.livejournal.com/1078522.html#comments
О ПТСР от Людмилы Петрановской здесь: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/222534.html

_________________________________________________

От себя добавлю, что я категорически против введения российских войск на территорию Украины.

петрановская травма поколений жж — 8 рекомендаций на Babyblog.ru

Ольга Карчевская: Некоторое время назад я сходила на организованную центром «Большая медведица» лекцию Людмилы Петрановской про привязанность.

Переваривала до сих пор.

Я очень много читала ее статей и постов в ЖЖ, смотрела ее выступления на видео, но, само собой, впечатление от личной встречи было несравненно сильнее и потребовало время на инсталляцию в свой личный опыт.

Вообще, когда общаешься с людьми вроде Петрановской, понимаешь, что у нашего общества, скажем так, есть шанс. Она — здравомыслящий пассионарий, реально каждый день меняющий жизни множества людей к лучшему. Причем в ее случае точка приложения очень перспективна — изменения начинаются в семье, направлены главным образом на детей. Работает она со взрослыми, статьи и книги пишет тоже для взрослых, но главными благополучателями ее деятельности становятся дети. Я всегда говорила, что любые изменения в обществе начинаются в семье. Чем бы человек ни занялся, когда вырастет, качество и успешность всего, что он будет делать, самым наипрямейшим образом будет зависеть от того, как много тепла и принятия он получил в семье. Будет ли он хотеть чего-то только для себя (потому что у него неутолимый дефицит признания собственной значимости и страх, что ресурсов мало и сейчас последние кончатся) или сможет из избытка делиться хорошим с другими и делать что-то для них — с радостью, зависит от того, как сложилось его детство.

Людмила Владимировна главным образом работает с приемными семьями, но эта лекция была предназначена для обычных родителей. Поскольку в современном обществе прервана прямая передача родительских навыков от одного поколения к другому (по многим причинам, но главным образом потому, что в какой-то момент семья и воспитание детей перестали быть центральным приоритетом для женщин — в Советском Союзе им приходилось сразу же после родов выходить на работу), теперь нам приходится учиться быть родителями у профессионалов. Инстинкты теперь мало кто слушает, и поэтому нам нужны рациональные обоснования того, почему с детьми надо обращаться так или иначе. В школах и вузах учат чему угодно, только не действительно важным вещам — как создавать семью, как вырастить детей счастливыми людьми. То есть, по сути дела, если мы сами не начнем искать информацию о том, как по меньшей мере не покалечить своих детей воспитанием, то нам придется действовать методом проб и ошибок, а нашим детям — жить с последствиями этих ошибок.

Когда слушаешь Петрановскую, непонятно, за кого тебе больше обидно и горько — за себя, человека выросшего со всеми возможными нарушениями привязанности в детстве, за своих родителей, а также дедушек-бабушек, которым в этом плане повезло ещё меньше, или же за своего ребенка, который уже в меньшей степени, но всё же сталкивается с последствиями этой тотальной безграмотности. В идеале, психологию семейных отношений и в особенности теорию привязанности очень хотелось бы видеть в списке обязательных предметов в школьной программе. Мне всё больше кажется, что теория привязанности — одно из самых важных знаний, которое нужно повсеместно распространять.

Я пишу это сейчас не для того, чтобы пересказать, что было на лекции, а для того, чтобы пробудить в читателях желание восполнить пробелы в понимании того, почему многие вещи в их жизни сложились так, как сложились, и того, как дать своим детям по крайней мере необходимый минимум условий для развития. Я была бы счастлива, если бы вы посмотрели видео выступлений Петрановской, почитали бы её статьи и книги, а так же Ольгу Писарик, Джона Боулби и Гордона Ньюфелда.

Если говорить о родительстве как о профессии, требующей образования, то это — действительно программа-минимум.

Почему нам нужно восполнять пробелы? Людмила Петрановская объясняет это так: «Энштейн сказал, что рыба была бы последней, кто обнаружит воду. Человечество переоткрыло роль привязанности в жизни ребенка. До этого десятки тысяч лет человечество об этом знало. Оно опиралось на инстинкты, но цивилизация внесла множество корректив. Привязанность для нас — это как вода для рыбы: то, без чего наше существование невозможно, то, что формирует нашу психику, нашу личность. Привязанность — тот стержень, на который надевается личность человека. Детеныш рождается нежизнеспособным. И либо у него будут отношения привязанности и ты выживешь, либо их не будет — тогда извини». Точно так же, как на курсах подготовки к родам вам не расскажут ничего придуманного, а лишь будут возвращать вас к естественному положению вещей — к тому, как деторождение задумала природа, теория привязанности — не интеллектуальная надстройка, а описание того, как воспитание задумано природой.

У человека как у биологического вида есть ряд особенностей, связанных с прямохождением. Когда человек «встал на ноги», у него сузился таз. При этом мозг бурно развивался и увеличивался в размерах, и одно противоречило другому — увеличившийся мозг не смог бы пройти через сузившийся таз, если бы люди рожали детенышей зрелыми, то есть сразу же жизнеспособными, как, например, олененок, который сразу же способен сам встать на ноги. То, как человек рожает, скорее напоминает кенгуру — сначала рождается, как говорит Петрановская, «невнятная креветочка», которая заползает в сумку, присасывается к молочной железе и дозревает уже в таком варианте. У женщины нет сумки, и поэтому ребенок дозревает на руках у матери. Пока детеныш не научится ходить, пока не созреет его мозг и пищеварительная система, ребенок тотально зависит от матери. Поэтому у него есть витальная потребность — то есть та, без которой он буквально не выживет — потребность в привязанности к конкретному взрослому, который тоже к нему привязан, который отвечает за его выживание и благополучие.

Это основной эволюционный механизм, обуславливающий период «донашивания». Инстинкты говорят ребенку, что если у него нет «своего взрослого», который за него в огонь и воду, который ни за что не предаст и который в него — ребенка — влюблен, это угроза выживанию. Поэтому оставление в раннем детстве мы воспринимаем как угрозу смерти. Ребенок, оказывающийся без своего взрослого в больнице, яслях или дома — в своей кроватке, но другой комнате, воспринимает ситуацию как близкую к умиранию. Ребенок, который плачет, пока его не возьмут на руки — не капризничает и уж тем более не пытается нами манипулировать — он правда чувствует смертельный ужас.

Первый год жизни ребенка в семье — это «ребенкоцентрическая система». Базовая потребность малыша — так называемая «психологическая утроба»: быстрое реагирование на его нужды и позитивное отзеркаливание. Основное послание родителей (прежде всего, матери) маленькому ребенку: «Ты желанен, важен для меня, твои потребности очень важны. Хорошо, что ты есть». В таких условиях ребенок усваивает две мысли: 1) «я существую», 2) «это хорошо».Если ребенок этого не получает, он не получает от мира послание «иди сюда, живи». Чем младше ребенок, тем важнее, чтобы реакция на его потребности была мгновенной. В этом смысле практика кормления по часам — это ситуация пренебрежения. Младенец не способен ждать и терпеть, для него чувство голода приравнивается к чувству, что сейчас он умрет. И чувство, что самого важного человека нет рядом — тоже.

Если ребенок часто оказывается в ситуации пренебрежения к его потребностям, у него формируется представление «Мир — это место, где на меня всегда всего не хватит». О фундаментальном доверии к миру уже не будет речи. К сожалению, у подавляющего большинства современных людей есть те или иные травмы привязанности. Большинство из тех, кто сам сейчас является родителем, были разлучены на первые несколько дней с матерью в роддоме, многие были слишком рано отданы в ясли, многих мало кормили грудью или не кормили ей вообще, очень многие были воспитаны «по Споку» — когда на руки брать нельзя (а то привыкнет), в таком подходе, что ребенок — это маленький манипулятор, которому палец в рот не клади — руку по локоть откусит. Вырастая, такие люди испытывают сложности в отношениях с собственными детьми. Неудовлетворенные в детстве базовые потребности, воспоминания о которых всплывают рядом с собственными детьми, ранят подобно осколкам снарядов, попавших в мышцы когда-то очень давно, на уже забытой войне. Войне за собственное выживание в детстве. Матерям, недополучившим контакта с их матерями, бывает очень сложно быть в контакте со своими детьми. Если вы чувствуете себя именно такой матерью (или таким отцом), это не значит, что вы плохой родитель. Это значит, что вам нужна психологическая помощь. Петрановская говорит, что с травмами привязанности не работают «говорильные» методы типа психоанализа — через кору головного мозга к таким травмам не достучаться. Необходимо воздействие непосредственно на лимбическую систему, в которой запечатлевается подобная память, а с этим работают методы вроде телесно-ориентированной терапии или психодрамы.

К сожалению, чтобы быть успешным родителем в современном обществе, сложно обойтись без психотерапии. К счастью, она существует и хороших специалистов много. На нас, родителях, лежит ответственность за то, каким мир будет через 20-30 лет. Мир будет таким, каким его сделают наши дети. А то, какими будут наши дети, какими будут их ценности, как много у них будет психологического избытка — во многом зависит от нас. Действительно важно как можно быстрее разобраться со всем, что мешает выстраивать отношения привязанности и близости с собственными детьми, правда важно давать им любви и тепла больше, чем они способны унести.

Твитнуть цитатуОтправить в vkontakteОтправить в facebook

Не политики, не ученые и не олигархи решают, в каком мире мы будем жить. По большому счету, это решают родители. Всё остальное — лишь последствия. Есть только одна гарантия позитивных изменений в будущем общества — подлинная близость в семье. Ничто другое не даст человечеству так много.

Людмила Петрановская о том, как говорить с детьми о войне

Российский психолог, педагог и публицист Людмила Петрановская в своём ЖЖ рассказала о том, как говорить с детьми о «трагическом», с какого возраста начинать и каким правилам следовать.

За последний месяц довелось н-ное количество раз ответить на вопросы, чаще всего журналистов, считаю ли я, что детям надо рассказывать о войне тяжелое: про смерть, мучения и т. д. Или пусть только радуются параду, салюту и говорят: «Спасибо деду за победу».

Мамы знакомые пишут про принудительное «просвещение», когда маленьким детям (начальная школа) показывают страшные кадры, фильмы, рассказывают ужасы. Про плакаты «Попробуй ты… повзрослеть в 8 лет» вообще молчу. Даже не знаешь, как это рассматривать: как пожелание? Как предупреждение? Тогда спасибо, конечно, будем знать, к чему готовиться.

Так вот, что я думаю про «говорить ли детям»

Я вообще-то исхожу из того, что детям можно и нужно говорить про все. В свое время, когда мы делали «Энциклопедию для детей», так и ставили перед собой задачу – рассказать понятно и экологично про все абсолютно, без запретных тем. Поэтому в нашем томе «Психология» есть и про наркотики, и про аборты, и про сексуальные девиации, и про шизофрению, и про смерть, и про геноцид и концлагеря, и про карательную психиатрию – про все, про что только мы не забыли. Конечно, все упирается в «понятно и экологично».

Первое – вопрос скорее методический, это была отдельная огромная работа, понять самим и научить авторов (научиться вместе с ними), как можно любую тему сделать понятной и интересной. Но эту работу мы сделали и даже основные принципы описали в отдельном документе. Жаль, что оно никому особо не нужно теперь.

А вот второе – более тонкая штука. Что значит «экологично»? Это даже не просто «чтобы ребенок не испугался» или «чтобы не узнал чего-то вредного», хотя и оно тоже. Чтобы не вызвало непосильных переживаний и неподъемных когнитивных диссонансов, не исказило развитие, не опередило ответом вопрос, не помешало становлению самостоятельного мировоззрения, да мильен всего. И поди разбери, что будет «чересчур», что «недостаточно», а что «в самый раз».

Сами по себе переживания, даже тяжелые, не есть зло. Я не считаю, что нужно любой ценой беречь ребенка от страдания и внушать ему, что мир – прекрасен и добр. Слезы, пролитые над «А зори здесь тихие», или ужас, испытанный при виде кадров из Освенцима, необходимы для развития души, и нет ничего страшного в том, что после ребенок ходит подавленный или даже плохо спит. В жизни много боли, с ней придется справляться, что же делать. Другой вопрос, что кто-то готов пережить и осознать это в восемь, а кто-то только в 18, и он имеет право расти так, как для него нормально. И еще другой вопрос – кто и как поможет ему справляться.

В общем, после многих лет про это думания я вот к чему пришла. Говорить можно и нужно про все. По силам ли и на благо ли это данному ребенку в данный момент его развития, мы знать не можем, будь мы хоть семи пядей во лбу и почти ясновидящие. Поэтому условие экологичности – не в самом материале и не в конкретных характеристиках ребенка (возраст и т. п.), а, так сказать, в правилах игры.

Они, на мой взгляд, таковы:

1. Свобода знать или не знать, впускать в себя тяжелый материал или закрыться.

Поэтому одно дело – книга, которую в любой момент можно просто отложить, или телевизор дома, который можно выключить, а другое – обязательный урок или просмотр фильма, с которого ребенок не может встать и уйти, сказав: я не готов, я не хочу сейчас, не надо. Только и может, бедный, что пытаться отвернуться или закрыть глаза ладошками.

2. Возможность для ребенка получить поддержку в этом переживании. Я водила дочку в Яд-Вашем, это было тяжело, но я все время держала ее за руку. Вчера в ленте встретилась «Не стреляй!» Шевчука, я включила послушать, а Алиса, оказывается, не слышала раньше и заплакала. Но я могла ее обнять и посидеть рядом, пока она плачет. Мы ничего не говорили, не обсуждали, она что-то внутри себя поняла и пережила, но не одна – я ее обнимала.

Поэтому одно дело, когда рядом человек, понимающий тебя без слов и готовый быть с тобой в тяжелом переживании, сам способный выносить это переживание. Это может быть родитель, учитель, автор фильма или книги, тут уже по ситуации. Другое – официозный формат, где твое переживание не заметят, не поддержат, а то и посмеются или начнут причитать, что «что ж ты такой чувствительный» (вариант – «бесчувственный», если ты не проявляешь чувств, а положено).

3. Право ребенка не быть средством в этом процессе.

Когда я говорю на такие темы со своим ребенком, или со своими учениками, или со своими читателями (детьми), я не имею права думать о воспитании патриотизма, о национальной идее, о подрастающем поколении и о всяком таком. Не имею права использовать чувства и страдания этого ребенка (детей) для того, чтобы добиться каких-то там великих или не великих целей. По сути, взрослый в этом процессе выступает в роли проводника в ад, а проводник должен думать прежде всего о том, кто ему доверился, а не юзать его. Дети, кстати, это дело очень чувствуют и на манипуляции отвечают цинизмом.

4. Сам взрослый должен глубоко пережить то, о чем он говорит. Не быть малодушным, не врать, не прятаться за лозунги, не подменять и не обесценивать страдание никакими «а зато» и никакими «потому что». Он должен в той или иной форме, прежде чем говорить с ребенком, продумать, прожить внутри себя вопрос Иова, я не имею в виду обязательно в религиозном смысле, а вообще вопрос о том, как такое возможно в мире, как жить после такого и в чем же искать точку опоры. Взрослый должен обладать достаточным экзистенциальным мужеством, чтобы самому встречаться с такими вопросами и сопровождать в этой встрече ребенка. А иначе будет имитация.

Хотя нет, одно универсальное соображение про возраст все же есть: речь идет о детях старше семи-восьми лет. До этого возраста совершенно точно не надо про концлагеря и про блокаду. Только про Победу, про парад и про салют. Это совершенно конкретными психофизиологическими причинами обусловлено, не буду здесь подробно, дети до этого возраста не способны испытывать и выдерживать такие чувства, и не надо им. Впрочем, у нас, кажется, половина населения не способна, но это уже другой вопрос…

Какие из всего этого оргвыводы?

Говорите с детьми об этом сами, пусть они переживут первое столкновение с такой правдой о мире и о людях в ваших объятиях. Но сначала – говорите об этом с собой.

А любителей их патриотически повоспитывать в соответствии с календарно-тематическим планом надо бить по рукам, или просто ограждать своего ребенка от официозного «воспитания» (например, прогуливать – очень здравая мысль).

Но если повезло, и учитель, который говорит с детьми, способен делать это правильно, если ребенок знает, что может потом опять-таки прийти к вам и найти у вас поддержку – не надо бояться никаких тем и никакой правды. Что же делать, мы их вот в такой мир пригласили, другого у нас нету для них…

«Если с ребёнком трудно», Л. Петрановская — 10 ответов на Babyblog

Многим знакома Людмила Петрановская, детский психолог, большой профессионал в своей области, с многолетним опытом работы. Причем опыт работы, — в том числе, с «трудными» детьми, с детьми усыновленными, с особенностями поведения, обусловленными детскими травмами. Она член Ассоциации специалистов семейного устройства «Семья для ребенка».

У Петрановской есть еще замечательные книги для родителей. Здесь уже был отзыв об одной из них, «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка». Хочу рассказать о другой:

«Если с ребёнком трудно».


«Если с ребенком трудно»

Очень много интересного лично я почерпнула для себя из ее блога в ЖЖ. Петрановская профессионально и грамотно, а главное, понятно, на простейших примерах, пишет о травмах, передающихся из поколение в поколение, о «тянущихся» из семьи ломаных установках, мешающих построению счастливых отношений между партнерами, между родителями и детьми. Также очень доходчиво объясняет она некоторые социальные явления нашей общественной жизни с точки зрения психологии. Читая ее понимаешь, что человек — гуру в своем деле, и ее мнению можно доверять.

Так вот, в книге «Если с ребенком трудно» Петрановская детально рассматривает множество ситуаций в семье, возникающих между ребенком и родителем на разных этапах взросления ребенка, поэтому, книга будет полезна мамам детей любого возраста.Здесь можно прочесть и про всевозможные возрастные кризисы ребенка, и про непонимание и бессилие родителя в некоторых моментах, — все на примерах, все разъяснено с позиции детского психолога. Некоторые ситуации поданы под таким углом зрения, что сам удивляешься, почему раньше этого не понимал.

Немного об издании.

Сама книга — под твердой обложкой. 144 офсетные страницы, немного просвечивают кое-где, но не критично. Шрифт удобный для чтения. Рисунки все того же Андрея Селиванова, который проиллюстрировал и все остальные книги Петрановской. Не скажу, что рисунки какие-то особенные, да их и не очень много, скорее призваны слегка акцентировать внимание читателя на каких-то моментах.

После прочтения книги я на многое в поведении ребёнка посмотрела под совершенно другим углом. Многое получило такое просто объясните, что, казалось бы, это было очевидно, но раньше не приходило мне в голову. Лично мне удобнее иметь ее в печатном варианте, так как я и сейчас периодически заглядываю в нее и перечитываю какие-то главы. Вот так прочтёшь, и в голове прояснится, и мозг на место встаёт.

По-моему, маст хэв к прочтению всем думающим родителям.

Не знаю, где можно скачать, но думаю, что все возможно.

Привожу энное количество страниц, чтобы вы могли их прочесть и составить себе мнение о книге.


Книга «Если с ребенком трудно», Л. Петрановская, изд. АСТ

Людмила Петрановская — факты, биография, карьера, собственный капитал

Наличие филологического и психологического образования позволило Людмиле вести лекции на актуальную тему, писать статьи, публиковать полноценные произведения по заданной теме. Ее профессиональный опыт регулярно подкреплялся большой практикой. Людмила Петрановская создала организацию, где будущих приемных родителей учат воспитывать детей-сирот и как с ними вести себя.

Петрановская лично занимается размещением детей, жизнь которых сложилась непросто.Людмиле приходится регулярно сотрудничать со школами-интернатами. Эксперт открыто заявляет, что для современных реалий структура этих заведений больше напоминает детскую тюремную организацию с постоянным репрессивным контролем.

В 90-е годы автор начал сотрудничать с издательством «Аванта +». Поначалу Петрановская издала учебную детскую литературу типа «Звездный мир в картинках». Самым известным сериалом был цикл «Что, если». В нем были советы для младших школьников, актуальные в сложных ситуациях.В 2013 году серию дополнила книга «Что делать, если предстоит экзамен», предназначенная для детей постарше.

Библиография

Петрановской сегодня включает книги: «Ребенок двух семей», «Что делать, если с ребенком сложно», «Тайная поддержка: привязанность в жизни ребенка». Последние 2 работы вышли в 2014 году. Главный совет психолога: избавьтесь от перфекционизма и не забывайте о собственных интересах.

Посмотреть этот пост в Instagram

Сообщение, опубликованное Людмилой Петрановской (@ l.Петрановская) 17 апреля 2019 г., 9:09 PDT

Людмила Петрановская часто проводит онлайн-лекции и семинары в разных городах России. В ее книгах родители черпают вдохновение и пищу для размышлений об особенностях подхода к образовательному процессу. Цитаты из ее произведений стали руководством к действию во многих семьях. Вот некоторые из этих вдохновляющих фраз:

«Благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится»; «Вы и ваш ребенок должны чувствовать себя хорошо сегодня, жертвы ради будущего убивают настоящее, а в будущем часто дают совершенно неправильный результат»; «Раздражение — признак того, что родителя сняли с позиции взрослого, с позиции защиты и заботы.”


Психолог Людмила Петрановская: биография (фото)

Людмила Петрановская — удивительный человек. Несмотря на то, что видит свою цель в помощи детям, оставшимся без родителей, на самом деле она помогает многим родителям лучше понять суть воспитания и выстроить гармоничные отношения с детьми, не только с приемными детьми, но в первую очередь со своими. В статье вы можете узнать о ее биографии, книгах и познакомиться с наиболее актуальными идеями и мыслями, которые она выражает.

Людмила Петрановская: биография

Родился 20 апреля 1967 года в Узбекистане. По первому образованию филолог получила психологическое образование в Институте психоанализа по специальности семейное консультирование и психодрама. В 2002 году она была удостоена Президентской премии в области образования. В 2012 году Людмила Петрановская создала Институт развития семейного устройства для детей-сирот. Институт — общественная организация, целью которой является подготовка специалистов в этой области.Для психолога важно, чтобы дети, оставшиеся без родителей, не попадали в интернат, это совершенно ненормальный мир.

В широких кругах Людмила Петрановская, фото которой можно увидеть ниже, стала известна благодаря своим книгам по вопросам воспитания детей. Книги написаны в помощь приемным родителям, но родители не приемных детей находят в них много ценного для себя.

Книги Петрановской

Образование, родители, отношения — круг вопросов, которые исследует Людмила Петрановская.Дети — главная тема ее книг. Самые популярные произведения: «Если с ребенком сложно», «А вдруг», «Ребенок двух семей», «Меньше одной? Плюс один! »,« Тайная поддержка: привязанность в жизни ребенка »,« В класс пришел приемный ребенок. ”

Кроме того, она возглавляет ЖЖ, много пишет о разных вещах: о тренингах личностного роста, об их сомнительных преимуществах и мерах безопасности, о травмах поколений, о новых навыках, дополненных старыми идеями и к чему они приводят, об эмоциональных выгорание родителей и многое другое полезное, актуальное, обидное для живого.В небольшой статье невозможно охватить все творчество этого удивительного человека, поговорим об одной актуальной теме, которую поднимает Людмила Петрановская. Это не принято обсуждать, но вызывает большое количество проблем.

Родительское выгорание

Синдром выгорания был задокументирован и описан в Америке в прошлом веке. Считалось, что это характерно только для людей со специальностями: социальные работники, учителя, врачи и т. Д. То есть те люди, которые постоянно вынуждены находиться в ситуации зависимых отношений, когда рядом находятся более слабые и уязвимые.

Такое общение создает потребность помочь человеку постоянно находиться в веселом, оптимистичном состоянии, что, по сути, представляет собой длительную стрессовую ситуацию, разрушающую психику.

Однако оказалось, что этот синдром характерен и для родителей. Но у нас не принято это обсуждать, эта ситуация не одобряется обществом, поэтому не принято помогать родителю, несмотря на то, что вся семья страдает эмоциональным выгоранием.

Стадии эмоционального выгорания

Главное понимать, что состояние не возникает внезапно и резко; он накапливается медленно и постепенно.На первом этапе человек понимает, что очень устал, но все же может контролировать себя за счет чувства долга. Если непродолжительный отдых позволяет почувствовать прилив сил, то такое положение вещей считается безопасным. Характерное ощущение для этой стадии — раздражение.

На втором этапе мысли, которые можно взять в руки и вынести, заменяются мыслями, которые уже невозможно выносить. Любое новое задание вызывает чувство отчаяния, наступает нервное истощение, слезы, состояние апатии, ничего не радует.

На третьем этапе, который считается наиболее сложным, начинается деформация человека. Ей характерно представление о том, что не я плохой, все вокруг паразиты, дети начинают чувствовать себя помехой.

Группы риска

В группу риска входят в основном матери с двумя детьми, разница в возрасте которых меньше пяти лет, родители, чей ребенок часто болеет, матери, совмещающие семью и работу, неполные семьи, когда все задачи ложатся на плечи одного из родителей. , семьи, в которых тяжелые бытовые условия, семьи, в которых постоянно возникают конфликты.

Взрослые, которые в прошлом пережили неблагополучное детство. Наличие «свидетелей», то есть когда дети плохо себя ведут с незнакомыми людьми.

Большой стресс складывается из множества мелких проблем. Поэтому со стороны кажется, что разума нет, просто жизнь. Но когда человек уже устал, то любая мелочь может стать причиной срыва, реакцией на неадекватный проступок, который в ответ порождает чувство вины, и ситуация превращается в порочный круг.

Что делать?

Избавьтесь от многозадачности. Делайте одно дело за раз. Если вы работаете, то позвольте кому-нибудь позаботиться о ребенке в этот момент. Если вы проводите время с ребенком, то не отвлекайтесь на работу.

Избавьтесь от всего ненужного и необязательного. На ужин тоже подойдут вареники, а не три блюда и десерт, работа по дому — только самое главное, делегируйте задачи, обращайтесь за помощью, берегите себя.

Избавьтесь от перфекционизма.Стремление быть совершенным во всем — кратчайший путь к выгоранию. Важно принять себя несовершенным, относиться к себе более бережно и нежно.

Если чувствуете, что усталость уже накопилась, нужно перейти в режим энергосбережения. Важно количество сна в течение 7-8 часов. Придумайте, как высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю. Ешьте нормально и регулярно, гуляйте, пейте витамины.

Если вы заметили у любимого человека признаки эмоционального выгорания, важно его поддержать: окружить заботой, накормить, дать возможность поспать, обнять, погладить, принести завтрак в постель.

Послевоенная травма: третье поколение — Медведи и водка — LiveJournal

Мы завершаем цикл статей о послевоенных поколениях в России, написанных Людмилой Петрановской и переведенных Ксенией Спутник. Вы можете следить за историей в разделе «Исследования культуры».

Давайте теперь посмотрим на третьего послевоенного поколения . Я не буду придерживаться дат рождения, потому что кто-то родился, когда их матери было 18, кто-то — когда ей было 34, и чем дальше, тем более размытыми очертания.Важна передача сценария, возраст может варьироваться от 30 до 50. То есть внуки поколения войны, дети детей войны.

«Мы в долгу перед предыдущими поколениями» — это девиз третьего поколения.

Это поколение детей, которые должны стать родителями для своих родителей. «Парентификация» — психологический термин для обозначения этого феномена.

Что еще ты умеешь? Наполовину любимые дети войны излучали густую вибрацию беспомощности, и вы не могли не ответить на зов.По этой причине дети в третьем поколении необычайно независимы и постоянно считают себя ответственными за своих родителей.

Представьте себе ребенка, который носит на ожерелье ключ от двери дома, из первого класса идет один в школу, затем в музыкальную школу, а затем на фермерский рынок. Малышка не против пересекать пустоши или гаражи даже поздно ночью — это нормальное занятие.

Само собой разумеется, что молодое третье поколение прекрасно умеет самостоятельно делать уроки и разогревать суп.Главное — не расстроить маму.

Вот несколько изображений из детских воспоминаний разных людей:

«Я никогда не просил родителей купить мне что-нибудь, я всегда понимал, что у нас мало денег, поэтому сшивал одежду и старался обойтись без новой одежды». «Однажды в школе я получила сильный удар по голове, мне стало очень плохо и кружилась голова, но я не сказал маме — так боялся ее побеспокоить. Теперь я понимаю, что у меня точно было сотрясение мозга, и последствия все еще сохраняются ».«Меня приставал сосед, он пытался прикоснуться ко мне и любил показывать мне свои гениталии. Но маме я не сказал, я боялся, что у нее случится сердечный приступ ».

«Я так скучала по отцу, иногда даже плакала, когда была одна. Но маме я сказал, что со мной все в порядке и он мне совсем не нужен. После развода она почувствовала себя очень оскорбленной ».

Есть пронзительный рассказ Дины Рубиной «Блэкторн». Сюжет «классический»: разведенная женщина живет со своим 6-летним сыном, который ведет себя так, будто безразличен к своему отцу, которого на самом деле страстно любит.Вместе с матерью, уютно спящей в постели — в своей крошечной медвежьей берлоге — они противостоят враждебному миру зимы. А это вполне благополучные семьи. Нередко случается, что детям приходится искать пьяных отцов по водным бандам и таскать их на плечах домой, просто чтобы собственными руками вывести маму из петли и спрятать таблетки. В каких-то 8 лет.

Среди прочего, мы вспоминаем разводы или образ жизни под названием «собака и кошка» как вариант — совместное проживание ради детей.Дети-посредники, дети-миротворцы готовы продать душу дьяволу, лишь бы родители жили без ссор, лишь бы хрупкое семейное счастье было непоколебимо. Готова никогда не жаловаться, никогда не усложнять ситуацию, иначе отец разозлится, а мать заплачет и скажет, что «лучше умрет, чем будет жить такой жизнью», и это очень страшно. Ребенок учится предвидеть, успокаиваться, снимать напряжение, быть всегда бдительным, заботиться о семье.Потому что больше некому это делать.

Символом поколения мог быть дядя Федор,

мальчик из упомянутого в посте «Второе поколение» веселого и веселого советского мультфильма. Он действительно забавный, но не совсем. Мальчик — самый зрелый человек из всей семьи. А он еще даже в школу не ходит — значит, ему меньше семи лет. Он уезжает из городской квартиры в загородный дом, где затем живет один, по-прежнему заботясь о своих родителях. А родители — только падают в обморок, пьют сердечные капли и беспомощно пожимают плечами.

Другой персонаж — Роман из фильма «Вам и не снилось». Ему 16 лет, и он единственный взрослый человек среди героев фильма. Его родители — типичные «дети войны», родители его друга — «вечные подростки», учитель, бабушка… Им нужен комфорт, тем нужна поддержка, здесь им нужен миротворец, там им нужна помощь, кому-то кто заберет их слезы. Однако все они сетуют, что Роман еще слишком молод, чтобы иметь девушку. Впрочем, достаточно взрослый, чтобы быть няней для всех.

Но все дети со временем вырастают

Когда приходит время, наконец, повзрослеть и уйти из дома, молодой человек / девушка страдают от невозможного разделения и чувства вины, вины, еще большего чувства вины, полусмешанного с гневом. Выбор довольно «обнадеживающий»: либо вы расстаетесь, и это будет ваша мама, либо вы останетесь и убьете человека в себе.

Однако, если вы останетесь, вам все время будут говорить, что вы должны жить своей жизнью, и все, что вы делаете, неправильно, плохо и неправильно, потому что, если бы это было не так, у вас уже была бы семья. .С любым кандидатом на горизонте, по мнению матери, он / она не будет стоить ряда значков, и она начнет войну против них, пока не выиграет. Даже не буду составлять список фильмов с похожими сюжетами.

Интересно, что и третье поколение, и их родители считали свое детство неплохим. Действительно, детей любят, родители живы, и жизнь достаточно безопасна. Впервые за десятилетия вырастает поколение детей, не знающих голода, эпидемий, войн и всего такого — счастливо.

Ну, почти. Ведь всегда были и детский сад пять раз в неделю, и школа, и пионерские лагеря: привилегии настоящего советского детства, что кому-то очень нравилось, кому-то не очень. Там человек впервые сталкивается с подростковым насилием и унижением, но родители сами беспомощны и не могут должным образом отреагировать.

На самом деле, родители могли предложить защиту,

на случай, если ребенок попросит. Последний же просто не будет этого делать, заботясь о здоровье матери.Лично я никогда не говорила маме, что в детском саду нас били тряпкой по лицу и засовывали кашу в горло через спазмы рвоты. Теперь, только постфактум, я понимаю, что если бы моя мама знала об этом, детский сад был бы снесен с землей. Но потом я подумал — я не должен говорить.

Проблема стара как время: ребенок не рождается критическим, малыш не может объективно оценивать реальное положение вещей. В раннем возрасте все воспринимается слишком близко к сердцу и переоценивается.Человек готов отказать себе. Подобно тому, как дети войны принимали банальную усталость и горе из-за отсутствия любви, их собственные дети принимали некоторую незрелость матери и отца за полную уязвимость и беспомощность. Хотя в большинстве случаев это было не так, и родители могли, естественно, бороться за своих детей, не развалившись и не получив душевной боли. Конечно, ударили бы соседа по лицу, да и няню тоже, купили бы то, что нужно маленькому, и разрешили бы увидеться с отцом.Дело в том, что дети боялись. Они преувеличивали и не рисковали.

Иногда, спустя несколько лет, когда все выявлялось, родители говорили: «Почему ты мне не сказал ?! Конечно, я бы… »Нет ответа. Просто потому, что мы не могли сказать. Мы так чувствовали, вот и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности.

Кстати, не без плюсов: многие люди, принадлежащие к третьей «породе», сейчас успешны во многих сферах, умеют вести переговоры и имеют разные точки зрения.Они могут предвидеть, быть проницательными, принимать собственные решения, не дожидаясь помощи извне. Они умеют заботиться, воспитывать, кормить грудью. Это сильные стороны.

Гиперответственность, как и у любой драгоценной монеты, имеет обратную сторону. Если внутреннему ребенку войны не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» недоставало ребячливости и беспечности.

Внутренний ребенок всегда получает свою долю пирога.

Именно представители этого поколения часто страдают так называемым «пассивно-агрессивным поведением».Это означает, что в ситуации типа «нужно, но не хочется» человек не выражает явного протеста: «Не хочу и не буду!» и тоже не смиряется с этим: «Я должен, если придется». Человек находит разные, иногда довольно экзотические способы саботажа. Забывает, откладывает, не успевает, обещает и не выполняет, везде опаздывает и т. Д. Да, начальство это ненавидит: такой хороший специалист, профессионал, умный, талантливый, но такой не самодисциплинированный …

Представители третьего поколения часто чувствуют себя старше окружающих, даже пожилых дам и джентльменов.При этом они не чувствуют себя ни «полноценными взрослыми», ни «чувством зрелости». Молодые люди прыгают прямо в пожилой возраст туда и сюда, иногда по несколько раз в день.

Кроме того, «общение с родителями» также имеет длительный эффект — это «жить жизнью ребенка». Очень многие люди могут сказать, что в детстве родители и / или бабушки и дедушки не выносили закрытых дверей: «Ты что-то скрываешь или что?» Забить замок на двери было равносильно плеванию матери в лицо, не меньше.

Было нормально «проверять» карманы, парту, рюкзак ребенка и читать дневник…

Редко это было неподходящим для таких родителей. Не говоря уже о детских садах и школах, их туалеты имели очень тонкие внутренние стены и часто не имели дверей кабинок. В результате дети, выросшие с пересеченными и нарушенными всевозможными частными границами, в своей независимой жизни гипер-ревностно поддерживают эти границы.

Они редко ходят в гости к друзьям и друзьям. Что беспокоит, так это ночь у друга (хотя в некоторые годы это было обычной практикой).С соседями не знакомятся и не хотят — а вдруг те захотят подружиться? Для них болезненно любое соседство — будь то в поезде или в номере отеля, так как они не знают, они не могут легко и непринужденно установить границы, получая максимальное удовольствие от общения, и возвести «противотанковые заграждения на всех подъездах». маршруты ».

А как насчет семьи?

Многие представители третьего поколения к настоящему времени имеют сложные отношения либо с родителями, либо с их воспоминаниями.Многие не смогли построить нормальный брак или преуспели только после (внутреннего) разлуки с родителями.

Совершенно очевидно, что рекомендации, полученные и усвоенные в детстве, звучали так: «Все мужчины будут трахать их и бросать, подождите», и все женщины стремятся сделать вас подкаблучниками, а не продвигают счастливую жизнь. семейная жизнь. Но, к лучшему, они получили способность «обсуждать», слушать друг друга и слышать, идти на компромисс. Количество разводов, как ни странно, резко возросло: их не воспринимали как глобальную катастрофу и смертельный удар по жизни, и они стали менее «кровавыми»: чаще бывшие партнеры могут общаться и воспитывать детей с их совместные усилия.

Обычно первый ребенок рождается в недолговечном «оплодотворяющем» браке, который воспроизводится в поведении родителей. Затем ребенок был передан бабушке, частично или полностью, как своего рода аренда для разлучения матери и начала ее собственной жизни. Кроме идеи утешить бабушку, играет свою роль часто слышавшаяся в детстве фраза: «Я отдал тебе всю свою жизнь». То есть люди растут с ориентиром в сознании: воспитание ребенка, даже одного, — это что-то невообразимо трудное и героическое.Все время слышишь, как тяжело было с ним, с первенцем. Даже те, кто рожали в эпоху Pampers, и детскую еду в блестящих банках, автоматических стиральных машинах и других гаджетах. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и многом другом. «Первое лето я провела с малышкой на даче, муж навещал нас только по выходным. Как это было тяжело! Я плакала от напряжения ». Дача была хорошо оборудована, со всеми удобствами, ни курицы, ни коров, ни огорода. Ребенок здоров, муж привозит памперсы и еду на машине.Но разве не сложно!

Нет ничего проще, так как источник проблемы известен на долгие годы: «отдать всю свою жизнь, бессонные ночи, испорченное здоровье». Хотите вы этого или нет… Этот совет заставляет мать бояться ребенка и избегать его. В результате мать, даже кормящая ребенка грудью, почти не общается с малышом и ему дико скучно.

Нанимают нянек, они меняют друг друга, и когда у ребенка начинает развиваться привязанность — ожидайте ревности! — и вот снова начинается новый виток: обездоленный, наполовину любимый ребенок, очень похожий на этого ребенка войны, только войны нет.Последняя строчка. Посмотрите на детей в некоторых элитных школах-интернатах. Нервные миметические судороги, ночное недержание мочи, приступы агрессии, истерики, манипуляции. Детский дом, только с английским и теннисом. Тех, у кого нет денег на интернат, можно увидеть на детской площадке в любой точке Подмосковья.

«Куда ты лезешь, идиот? Я тебя ударю! А я должна постирать твою одежду, а? »- вы поняли. «Ты ужасен, я бы хотел, чтобы мои глаза не видели тебя», — сказал он с искренней ненавистью в голосе.Почему ненависть? Потому что он забойщик! Потому что он пришел забрать ее жизнь, здоровье, молодость, потому что мать сказала ей об этом!

Другой сценарий работает, когда вступает в действие другое руководство: ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПРАВИЛЬНЫМ! Лучший способ! Это отдельная тема. «Дядя Федорс», с раннего детства освоивший роль родителя, часто без ума от сознательного «воспитания». О Боже, если бы они научились этой роли по отношению к своим родным отцу и матери, могло ли случиться так, что они не получали все правильно для своих детей? Здоровое питание, детская гимнастика, развивающие игры с 12 месяцев, иностранный язык с трех лет.Литературу для родителей читаем, думаем, пробуем. Старайтесь быть логичными, находить общий язык, сдерживать нервные всплески, все объяснять, ЗАНИМАЙТЕСЬ ВОСПИТАНИЕМ.

Несмотря на все усилия, остается тревога: а что, если что-то пойдет не так? Что-то не учтено? Может быть лучше? Почему у меня заканчивается терпение? Тогда какой же я отец / мать?

В целом дети войны были абсолютно уверены, что они прекрасные родители, а их дети живут абсолютно счастливым детством.Напротив, сверхответственное поколение побеждено «родительским неврозом». Они (мы) убеждены, что что-то упустили или не закончили, не полностью «включились в процесс воспитания» (и, плюс, осмелились пойти работать и построить карьеру, гадюки-мамы), они (мы) полностью потеряли уверенность в себе как родители. Всегда недоволен школой, врачами, обществом, всегда желает большего для своих близких.

Пару дней назад мне позвонил мой знакомый — из Канады! — и беспокойно сказал: ее дочь не умеет читать в четыре года, что ей делать? Эти встревоженные глаза матерей смотрят на учителя начальных классов: «Моя не умеет рисовать прямые линии!» «Ой ой ой ой, мы все умрем!» — любит говорить мой сын, представитель следующего, «наплевать» поколения.

Он не самый постоянный представитель, потому что его спасла неизлечимая лень родителей и то, что однажды я наткнулся на книгу Никитина, в которой говорилось: Мамас, не волнуйтесь. Делайте то, что хотите и как вам удобно, и все будет хорошо. Кроме того, это поощряло играть в специальные кубики и «воспитывать» ребенка, но я упустил эту часть 🙂 Должен сказать, он «самосовершенствовался» в приличной степени.

К сожалению, у некоторых нет слова «лень» в своем словаре.Они отчаянно «воспитывали» и выполнили родительский максимум. Результат неутешительный, теперь я получаю кучу комментариев и писем вроде: «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает, не учится. Сидит и смотрит в монитор. Не хочет никакой ответственности. Показывает зубы, когда я пытаюсь с ним поговорить ». Я говорю, что сын должен хотеть, когда родители уже насквозь захотели? За что он должен нести ответственность, если чувство ответственности за кого-то — мясо и питье для его родителей? Хорошо, если он просто лежит на диване и не принимает наркотики.Оставьте его без еды на неделю или две и наблюдайте, как он встает. Может быть. Если он уже принимает наркотики — тогда еще хуже.

Это поколение только вступает в большую жизнь, мы пока не будем называть его. Время сделает это.

Чем дальше от конца войны, тем размыты границы. Последствия умножаются, делятся, преломляются в жизненном опыте. На мой взгляд, в четвертом поколении семейный контекст имеет большее влияние, чем глобальная послевоенная травма в прошлом. Но мы не можем не видеть, что, тем не менее, сегодня растет на вчерашней почве.

Первоначально опубликовано в Bears & Vodka. Вы можете оставить комментарий здесь или там.

Кацвири ва замаганизо Людмила Петрановская: биография (читхунзи)

Людмила Петрановская ndi munthu wodabwitsa. Нгакхале кути чолинга чаке нди кутхандиза ана омве алибе маколо, аматхандиза маколо амбири кумвецеца момве зимакалира нди кулумикизана нди ана, осати нди овомерезека окха, кома макамака аво. M’nkhani yomwe mungapeze za mbiri yake, mabuku ndikudziŵa malingaliro ndi malingaliro ake omwe akufotokoza.

Людмила Петрановская: биография

Ие анабадва па 20 апреля 1967 г. к Узбекистану. Pachiyambi pa maphunziro a philololo, adalandira maphunziro a maganizo ku Institute of Psychoanalysis, makamaka mwapadera uphungu ndi психодрама. Mu 2002, adapatsidwa mphoto ya Presidential mu maphunziro. Mu 2012, Людмила Петрановская amapanga makonzedwe okonzekera njira zothandizira ana amasiye. Институт ndi gulu la anthu lomwe cholinga chake ndi kuphunzitsa akatswiri mu gawo lino.Ква кацвири ва замаганизо, нкофуникира кути ана омве асие опанда маколо асалоу м’мало амасие, чифуква дзиколи ndilosawonongeke.

М’мипинго ямбири, Людмила Петрановская, амене читунзи чак чингаонеке пансипа, ададзивика нди мабуку аке охудзана нди кулера ана. Mabuku amalembedwa kuti athandize makolo olera ana, koma makolo a ana omwe si abambo amapeza mwa iwo zinthu zamtengo wapatali.

Мабуку а Петрановский

Кулера, маколо, убале — нхани замбири зомве зимафуза Людмила Петрановская.Ана ndiwo mutu waukulu wa mabuku ake. Нтчито зотчука квамбири: «Нгати зири зовута нди мванайо», «Коди ндичите чияни нгати», «Мвана ва мабанджа авири», «Панг’оно нди имодзи? Mwana wodwala anafika m’kalasi «.

Kuwonjezera pamenepo, amatsogolera LJ, amalemba zambiri zokhudza zinthu zosiyana Siyana: ZA kuphunzitsidwa zaumwini, ZA phindu Lawo komanso zachitetezo, zokhudzana NDI zowawa ZA mibadwo, ZA португало latsopano lodzaza NDI malingaliro akale NDI zomwe zimawatsogolera, kuwopsya mtima ква makolo NDI зина zambiri Zothandiza, мвамсанга, мсипу ва амойо.М’нхани яинг’оно ндизосатека куфотокозера зонсе зогвира мтима за мунту водабвица ую, тиени тиянхуле за нхани имодзи йофуникира, йомве Людмила Петрановская имаука. Sichilandiridwa kukambirana, koma chimapangitsa mavuto ambiri.

Kusokonezeka maganizo kwa makolo

Matenda a kupsinjika maganizo amalembedwa ndikufotokozedwa ku America m’zaka zapitazi. Анкаганиза кути нди халидве лоха ла анту омве аматхандиза анту ападера: огвира наво нтчито, афунциси, мадокотала, нди зина зотеро.Изи ндизо, анту омве нтхави зона амакакамизидва кути акхале му чияндзано, памене чиверенгеро нди чофука комансо човопса квамбири.

Kulankhulana kotereku kumapangitsa munthu wothandizira kuti akhalebe wokondwa nthawi zonse, zomwe zimakhala zovuta kwa nthawi yaitali zomwe zimawononga psyche.

Komabe, zinapezeka kuti kwa makolo matendawa ali ndi khalidwe. Кома ситикугвиризана кути тикамбиране изи, изи сизикувомереседва нди антху, чончо сичивомерезека кутхандиза маколо, нгакхале кути банджа лонсе ликувутика нди маганизо.

Miyeso yowopsya mtima

Chinthu chachikulu chimene chiyenera kumvedwa ndi chakuti boma siliwonekera mwadzidzidzi ndipo mwadzidzidzi, limakhala pang’onopang’ono komanso’pango’ono. Па гаво лоямбирира, мунтху амадзива кути ватопа квамбири, кома акхоза кудзипангица йекха кухала нди удиндо. Нгати мпумуло ваунг’оно умакупатсани кумва мпхамву, ндийе кути нкханий имакхала йотетезека. Chidziwitso chodziwika pa malo awa ndikumvetsa chisoni.

Pa gawo lachiwiri la lingaliro loti mungathe kudzisamalira nokha ndikusintha, mutembenuzire ku lingaliro lakuti palibe njira yowithandizira kulipirira.Нтчито илийонсе яцопано имапангица кути мунтху асамавутике, аматха кутопа, мисози, чисамалиро, палибе химене чимакондверца.

Па ситидзи ячитату, йомве имаонедва кути нди йовута квамбири, кусинтха ква умунтху кумаямбира. Ква ие, лингалиро ндило кути си ине йемвэ нди воипа, ндизо зонсе зовононга, ана амаямба кумва нгати холеферица.

Magulu oopsa

Гулу loopsya limaphatikizapo, poyamba, amayi omwe али NDI ана awiri omwe kusiyana kwawo NDI Zaka zosakwana zisanu, makolo omwe Mwana wawo amadwala nthawi zambiri, amayi omwe amagwirizanitsa mabanja NDI ntchito, mabanja amodzi Okha, pamene ntchito zonse zimagwera pamapewa kholo limodzi, banja, Zomwe zimakhala zovuta pamoyo, mabanja omwe mikangano imachitika nthawi zonse.

Anthu akuluakulu omwe kale anali ndi ubwana wosayenera. Кухалапо ква «мбони», ндико кути, памене ана амачита зойпа нди алендо.

Mavuto ambiri amakhala ndi mavuto ang’onoang’ono. Котеро, кучокера, кунджа, зикувонека, кути, палибе, зифуква, мойо вокха. Кома памене мунтху ватопа кале, ндие чинту китай чочепа чингапангитсе кусоконезека, кулаквица колаквика, комве кумапангица кухала нди чилаколако чолаквика, ндипо вуто лимакхала нгати лозунгати.

Ndiyenera kuchita chiyani?

Chotsani zambirimbiri.Читани чинту чимодзи па нтави. Ngati mutagwira ntchito, mulole pamphindiyi wina athandize mwanayo. Нгати mumacheza ndi mwana wanu, musasokonezedwe ndi ntchito.

Chotsani milandu yonse yosafunika ndi yosafunikira. Кудья, нди пельмени, осати закудья зитату нди мчере, куньюмба, чинту чофуникира квамбири, куперека нтчито, куфунафуна тхандизо, кудзипангира оха.

Chotsani chiyero chenicheni. Chikhumbo chokhala muzonse zabwino ndi njira yocheperako yopsa mtima.Ndikofunika kudzivomereza nokha ngati wopanda ungwiro, dzichitireni mofatsa komanso mwachifundo.

Ngati mukumva kuti kutopa kwatha kale, muyenera kusinthana ndi njira yopulumutsa magetsi. Нкофуника кучулука ква туло ква маола 7-8. Ganizirani momwe mungapangire kuti katatu pa sabata kuti mugone mokwanira. Ndi zachizolowezi komanso nthawi zonse kudya, kupita kumayenda, kumwa mavitamini.

Ngati muwona zizindikiro za kupsinjika maganizo kwa wokondedwa, ndikofunika kumuthandiza: kuyang’anizana ndi chisamaliro, kudyetsa, kupereka mpata woti mugone, kukumbatirana, chakweretsa, kupatsmása.

Mukufuna kudziwa zambiri?

Ква маколо онсе омве али эниени капена акуконзекера куямба кудзизиндикира оха, ндикуфуна кути ндиверенге мабуку омве аналемба нди Людмила Петрановская. Mudzapeza zinthu zambiri zothandiza, zinthu zina zovuta zidzakhala zosavuta komanso zosavuta.

Kuonjezera apo, ndiyenera kulembetsa ku magini yamoyo ya katswiri wa zamaganizo, kumene amagawana nawo maganizo ake ndi zokambirana za polojekiti. Мало очезера а па Интанети «ВКонтакте» пали гулу озеро лосавомерезека, помве пали замбири зосангалаца комансо зотандиза зохудза мапхунзиро, зомве зимапаца Людмила Петрановская.Психология — mutu womwe pamsonkhanowu umakhala wophweka komanso womveka bwino.

Komanso, katswiri wa zamaganizo nthawi zonse amagwira masemina kwa makolo, kumene mungapeze zambiri zofunika pa momwe mungalerere mwana wokondwa, koma musataye nokha, komwe mungapeze mphamambi Amawachititsa ku Moscow, komanso m’midzi ina ikuluikulu ya ku Россия. Mwachitsanzo, si kale kwambiri seminayi ija inachitikira ku Krasnoyarsk ndi Новосибирск.Палинсо муэй вофунзира па Интанети, омве амаверенга Петрановская Людмила.

Людмила Петрановская — невероятная личность. Nonostante il fatto che il suo scopo vede aiutare i bambini senza genitori, di fatto aiutato molti genitori a capire meglio l’essenza di istruzione e di costruire un rapporto armonico con i loro figli, non solo con la прием, ma anche e soprattutto propria. В этой статье вы можете принять участие в биографии, бесплатно и без труда.

Людмила Петрановская: биография

E ‘nata 20 апреля 1967 г. в Узбекистане. Primo studioso istruzione, l’educazione psicologica presso l’Istituto di Psicoanalisi, Specializzata nella conslenza familiare e psicodramma. В 2002 году он был признан премьер-министром Президента Российской Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. В 2012 году, Людмила Петрановская создала институт свилуппо семейного положения для детей. L’Istituto è un ente pubblico, il cui scopo — di formare specialisti in questo campo.Per lo psicologo является важным, что я bambini rimasti senza genitori, не имеет доступа к бордо, в quanto и mondo totalmente anormale.

В ampi cerchi Людмила Петрановская, эти фотографии, которые вы видите, ведутся на отрезке времени, являются уникальными для всех своих библиотек, посвященных всем родным темам. Я libri sono scritti per aiutare i genitori adottivi, ma i genitori non Favoriscono i bambini a trovare loro un sacco di valore per se stessi.

Либри Петрановской

Istruzione, i genitori, le relazioni — il cerchio di domande che esamina Людмила Петрановская.Бамбини — главная тема своей книги. Le opere più popolari: «Se un bambino è difficile», «E se», «Child delle due famiglie», «meno uno?! Plus One» «Il sostegno segreto: l’attaccamento nella vita del bambino» «La classe è Venuto al figlio adottivo «.

Inoltre, si tratta di LJ, scrive un sacco di cose разнообразный: около gli allenamenti di crescita personale, la loro utilità discutibile e la sicurezza delle generazioni trauma di nuove comptenze, Complete di vecchie idee e che cosa questo mean burni, i genitori emotivi e molte altre cose utile, pertinente, tagli al vivo.In un breve articolo non si può coprire tutto il lavoro di questo straordinario uomo, parlare di un argomento d’attualità, che solleva Людмила Петрановская. Non è Accettato di discutere, ma genera un sacco di problemi.

Эмоциональное эмоциональное выгорание

Синдром выгорания является зарегистрированным и описанием в Америке в скором времени. Si credeva che является индивидуальным персоналом для людей, владеющих профессиями: социальными операторами, медицинскими услугами, медицинскими работниками и т. Д.

Tale comunicazione Crea la needità для aiutare a trovare costantemente allegro, stato ottimista sul fatto che, in realtà, una situazione stressante a Lungo termine, distruggendo la psiche.

Tuttavia, si è scoperto che per i genitori, questa sindrome si caratterizza anche. Ma non abbiamo deciso di discuterne, сказочная ситуация не одобренная социальная, e aiuta quindi, i genitori non sono acceptati, nonostante il fatto, что все семейство и affetto da esaurimento emotivo.

Фасады выгорания

La cosa Principale da Capire — lo Stato non appaiono empvvisamente e drammaticamente, si accumula lentamente e gradient. Nella prima fase la persona si rende conto che lui è molto stanco, ma può ancora mantenere se stessi nelle mani a causa di un senso del dovere.Se un breve riposo permette di sentire un impeto di forza, allora questa situazione и Thinkrato sicuro. Sensazione caratteristica di questa fase — l’irritazione.

Nella seconda fase l’idea, которая может быть использована на стенде и sesto, vengono sostituiti sull’idea che l’orso non ha alcuna possible. Ogni nuova attività provoca una sensazione di disperazione, arriva esaurimento nervoso, lacrime, uno stato di apatia, nulla piace.

Nella terza fase, che è la pi grave, deformazione del Individual comincia.Это сделано для идеи, которая не является мужской, это все вопросы парассити, я бамбини, смешанный с устным фарси, пришедшим без устали.

gruppi a rischio

Il rischio caduta di gruppo soprattutto mamme con due figli, la Differenza di età è inferiore a cinque anni, i genitori che hanno un figlio è malato di frete, le madri che conciliare famiglia e lavoro, le family monoptiarent i problem, in cu ricadono sulle spalle di una famiglia monoparentale, che le condizioni complesse di vita, la famiglia, che Continuamente situazioni di conflitto.

Gli adulti che hanno sperimentato in passato un’infanzia disfunzionale. La presenza di «testimoni», vale a dire, quando i bambini si comportano male quando la gente straniera.

Grande stress — это компост для проблем с пикколи. Pertanto, dal lato sembra che le ragioni per non solo la vita. Ma quando una persona è già stanco, ogni piccola cosa potrebbe essere il motivo per il fallimento, i guasti di reazione inadeguati, che genera in risposta ad un senso di colpa, e la situazione diventa come un circolo vizioso.

Тариф Cosa?

Sbarazzarsi di многозадачность. Fare una cosa alla volta. Se si sta lavorando, li lascia a questo punto un bambino qualcuno. Se si stanno dando al bambino il tempo, non essere distratti dal lavoro.

Sbarazzarsi di tutte le cose indesiderate e inutili. Для курения ньокки, десерт без трека, la casa solo le pi importanti, respono delegare compiti, chiedere aiuto per trattare con loro.

Sbarazzarsi di perfezionismo. Il desiderio di essere perfetto in tutto — la via più breve per esaurimento emotivo.E ‘importante Accettare se stessi non ideale, con

Se ritenete che già affaticato, необходимо войти в modalità di risparmio energetico. Это важно количественно на 7-8 руды. Capire проездом almeno 2-3 вольта сеттимана на ottenere abbastanza sonno. Normalmente e regolarmente mangiare, andare una pasggiata, be vitamine.

Se si notano segni di esaurimento da una persona amata, является важным для sostenerlo: circondare con cura, per alimentare, per dare la возможность dormire, abbraccio, Pat, portare la colazione a letto.

Vuoi saperne di più?

Тутти и гениторы, присутствующие в одиночестве перед созданием, а также реализуют эти стесси в этом руоло, заставляют обращаться к нужным леггерам и библиотекам Петрановской Людмилы. Troverete un sacco di utili, alcune cose усложняют sarà molto più semplice e più facile.

Inoltre, необходимо аббонарси алла ривиста Psicologo vivace, dove condivide regolarmente i suoi pensieri e parla dei progetti. Социальная сеть «ВКонтакте» — это неформальная группа, которая собирала интересную информацию и использовала для обучения Людмилы Петрановской.Psicologia — тема, которая является суо аввизо и больше семплиц и чаро.

Психологические исследования проводят периодические семинары для гениторов, вы можете получить важную информацию, которая поможет вам узнать больше, если вы не хотите, чтобы они были в ваших силах, и все, что вам нужно. E ‘li tiene, non solo a Mosca ma anche in altre grandi città della Russia. Ad esempio, non così lungo семинары тенути в Красноярске и Новосибирске. Есть возможность получить онлайн-лекции, читайте декламацию Петрановской Людмилы.

Людмила Петрановская на фэмиджет дхе приндерит шину.

Пёр шумэ вите, приндерит и ритен фемийет и тире, герцог мос куптуар вёртет се си вепримет, вепрат, гдженджа и тире эмосионале паскырохен мби та: нджэ фемиджа дхе нджэ фемиджа тхьё дуен тё! Me zhvillimin e psikologjisë, psikiatrisë, u bë e qartë se në fakt mënyra se si prindërit ndërtojnë marrëdhënie me fëmijët рефлектохет шумэ форт тек fëmijët. Kjo njohuri në një kohë i bëri shumë përshtypje njerëzimit…

Kuptimi erdhi që ju duhet të pranoni fëmijën, të kuptoni, ju duhet të plotësoni nevojat e tij, të pranoni ndjenjat e tij. Por ana tjetër e kësaj ideje është kjo: tani ekziston një tendencë për të fetishizuar teorinë e lidhjes.

Si rezultat, prindërit gjithmonë kanë frikë të thonë diçka të gabuar, të dëmtojnë fëmijët, nuk i pëlqejnë, keqkuptojnë dhe pranojnë. Unë do та quaja këtë gjendje «нейрозэ приндэрор» — një gjendje kur një prind mendon për fëmijën, për проблема мне fëmijën, për sjelljen, zhvillimin e tij, etj.шумэ мэ тепер шеса пэр ветен, пер интересат дхе невожат э миа: «А по э праной мьяфтуешем фемийен тим? A po e mposht atë me vëmendjen time? A nuk e zhvilloi ai privimin sepse unë kam qenë në Facebook tani? Факти ка кам лидур нджэ должен пэр тэ, нук иште тепер мбройтес? «…

CDO ankth, CDO ndjenjë faji еште gjithmonë ана tjetër е fantazisë PER gjithëfuqinë TONE: IDEJA себе Neşe Jemi prindër të mençur, të durueshëm, «të ndriçuar», në mënyrë QE mushkonja të МОС dëmtojë Hunden, atëherë fëmija еште е garantuar të rrituni harmonik , guximtar, të zhvilluar, të sjellshëm dhe të dashur.

Por teoria e lidhjes nuk ka të bëjë me kukudhët. Нук иште пунуар нэ ато тэ нгджашме ме кукхэт, параардхесит танэ э кишин атэ нджесодж си тонат! Нук ка nevojë të prisheni dhe të rindërtoni veten. Ju jetoni me fëmijën tuaj, e rritni, e njihni, e doni, ai është afër. Në mënyrën më të rëndësishme, gjithçka tashmë është mirë. Pjesën tjetër do ta kuptoni, në një mënyrë ose në një tjetër.

# 2: mos e shihni fëmijën si objekt të luftës

Ideja për të luftuar një fëmijë është e fortë në mendjet e njerëzve.Ne jemi mësuar të luftojmë me fëmijët. Шпеш мунд тэ дэджони нга приндэрит: «Фёмия бен кэтэ дхе атэ. Si të veprohet me këtë? «осэ« Фёмиджа нук е бен кэтэ апо атэ. Не по луфтойме ме кэтэ, пор асгджэ нук функсионон! »Терминология и люфтес, кундёрштимит … të ndez një zjarr, të sjellë një copë mamuth dhe të largoj tigrat me dhëmbë saber, nuk ka dyshim nëse fëmija më respekton apo jo. Një i rritur është një person nga i cili varet jeta e një fëmije! Lufta fillon aty ku nuk ka bazë natyrore (përierarkinë dhe respektin) … Në nivelin e shoqërisë patriarkale, иерарция është ndërtuar tashmë mbi faktin se kështu duhet te jete …

Shpesh mund të dëgjoni: «Epo, a nuk është fëmija duhet respekto prindin? «А нук është ai duhet e kupton që ai ka përgjegjësi?» Mire atehere.

Le të shkruajmë në mur: «Fëmijë, kupto: ke përgjegjësi!» Кжо нук функционон.

Të gjitha fjalët e tilla flasin për pafuqinë. Kjo është një protestë: псе нук на куптон? ..

Mos luftoni me fëmijën. Ай ште келиши джуадж дхе джу до ме гджитхэ земрен э тидж … Нэсе мендони се кени нгечур нэ нджэ люфтэ, штэ коха тэ нгджитени мби баррикаде дхе тэ кэндмидж прана фэ.

# 3: Mos vendosni parime ‘të përforcuara’

Të gjitha deklaratat që fillojnë me fjalët «gjithmonë», «kurrë», «në asnjë mënyrë», flasin për ankth. Dhe ankthi sugjeron që nuk ka vetëbesim si prind, nuk ka kontakt me fëmijën, nuk ka aftësi për t’iu drejtuar dhe përshtatur me fleksibilitet fjalët dhe veprimet qona ke realitetit.

Nëse jemi të sigurt si prindër, e dimë se do ta kuptojmë.

Кур нук джеми тэ сигурт пер ветен, нук джеми тэ сигурт нэсе до та куптойме, не вендосим ррегулла тэ нгурта.

Пер шембул, джини гджитмонэ тэ кендруешем: паси тэ кени тэнэ гжитчка, куррэ мос ndryshoni мендим. Осе — gjithmonë lërini fëmijën të jetë përgjegjës për pasojat: pasi ai ka harruar diçka, le të jetë përgjegjës për pasojat. Nëse silleshim kështu me bashkëshortët tanë? .. Imagjinoni që burri juaj të largohet për në punë, ju e dini që ai ka një takim shumë të rëndësishëm, dhe pastaj vini re se ai harroi dosjen me dokumentet për këtë takim. Dhe çfarë, ju mendoni: «Shko, shko, i dashur, le të vijnë pasojat»? Sigurisht që jo. Theshtë e njëjta gjë me fëmijët.

Më duket se duhet të jesh më simpatik ndaj vetes … Duhet të dëgjosh më shumë veten, të jesh më në kontakt me veten, të mos përpiqesh të ndjekësh Receta të ngurta, por tsh situhëndërë rehat në prindërim.

# 4: Mos e nënshtroni fëmijën tuaj në pritjet tuaja

Бирэсими и нджэ фэмидже штэ нджэ пунэ кэ приндэрит э бэджнэ гджитэ джетэн … Нэ нджэ шокэри патриаркале, иште шумэ э вэштирэ ме бирэсимин э фэмиджэвэ: фэмиджэ пржэмбэ. Gradualisht, pritjet e ashpra nga fëmija nuk u perceptuan me si legjitime. Пор эдхе сот, приндерит чдо херэ духет тэ пэрбаллен ме шештджен э пранимит: «Фэмия им нук штэ ак комод са до тэ иша, сич кам дашур предж кошш, сич ндэрроджа»; ата донин нджэ ваджэ, линди нджэ джалэ, донин нджэ джалэ вендимтар, линди нджэ и ндройтур, донин që фемия тэ лексонте либра, дхе ай луанте хокедж…

E vërteta është se fëmijët janë të dizajnuar në atë mënyrë që ata të llogarisin qartë zonën që ne nuk e pranojmë në to. Дхе ме нджэ пробабилитет тэ лартэ, атэ кэ нук е пранони тек нджэ фемиджа, ай до т’джу джапэ.

PER shkak се pranimi еште shumë я rëndësishëm PER NJE fëmijë, д.в. ка nevojë PER subjektivitetin х Цы, а.и. dëshiron QE Ju та konsideroni АТА NJE человек, NJE человека të pavarur, Н.Е. mënyrë QE të respektoni të drejtën е Цы PER të qenë аджо QE ай дёширон.Isshtë shumë е vështirë për një fëmijë kur e fusim në shtratin Procrustean dhe e fusim brenda. Dhe jo domosdoshmërisht me metoda të ashpra, por ne mërzitemi, psherëtimë, ndihemi keq, manifestrojmë zhgënjimin tonë, shkruajmë me ankth në Facebook … Fëmijët e lexojnë qartë këtë.

Дхе пастадж ата канё ди мёйра: тэ мбаджнэ миратимин э приндэрве тё тире дхе тэ брактисин ветен, дхе пастадж херэт а фонэ принди до тэ перцептохет си «персони кэ мэ бери тэ мос джем ветветджа»; осе тё мброхеш, тэ ndahesh nga prindërit, ndonjëherë shumë ashpër, shpesh — ashpër: të ballafaqohesh me faktin.

Праними и нджэ фемидже ме тэ гджита типарет э тидж нук ка тэ беджэ ме фактин се ю гжитмонэ духет т’и леджони атидж гджитчка, тэ паджтохени ме гжитчка ке ай тхотэ, пор ме тхэтэ нэджэ тхэтэн сэтшен фактин. Kjo është një detyrë e vështirë — ju mund të zgjeroni zonën e pranimit gjatë gjithë jetës tuaj …

# 5: Mos i bëni ëndrrat tuaja realitet në kurriz të fëmijëve tuaj.

Пэр та берэ мэ тэ лехтэ пранимин е фэмиджэве туадж, мэ дукет се ëште шумэ э рандэсишме тэ джени мэ нэ контакт меня ветен, пара сэ гжиташ, тэ пранони ветен мэ шумэ.Shpresat nga fëmijët shpesh lidhen мне nevojat tona të paplotësuara. Ne vetë nuk mund të përballonim asgjë në të njëjtën kohë. Пёр шембул, не нук мунд тэ пёрбаллоним тё удхётоним, дхэ нэ нджэ мошэ тэ ре филлоймэ тё тёрхеким фёмиджёт нёпёр Ромэ, Париж … Нэсе ндёррони дичка që нук ю рнэ аттэ бё нук ю ште дхэ нук ю ëjër Dhe lëreni fëmijën tuaj të jetë indiferent ndaj kësaj …

# 6: Mos e merrni të drejtën e fëmijës tuaj për të mos kërkuar diçka

Фёмия ка тэ дрейте тэ мос дэшироджа.Biseda e sinqertë fillon kur ne njohim të drejtën e fëmijës. Герцог мос дашур тэ бэджэ детират е штеписэ, тэ мос дэшироджэ тэ шкоджэ нэ школл тэ мэрзитшме — кжо штэ нэ ррегулл. Нук ка nevojë тё përpiqeni та мотивони атё për të gjithë këtë. Не духет тэ башкохеми ме тэ, тэ их — е куптой се си нук дэширон. Dhe pastaj ne mund ta ndihmojmë fëmijën të mësojë të «gëlltisë një bretkocë». Si të ndihmoni? Пер шембулл, tregoni sesi ju vetë përballeni me gjërat që nuk doni të bëni. Ose jepni diçka të shijshme për të ëmbëlsuar pilulën.

# 7: mos u përpiqni ta trazoni fëmijën tuaj nëse ai nuk dëshiron asgjë.

Шпеш ндодх që кур нджэ принд ка шумэ притшмэри нга фемиджет, шумэ фантази дхэ дэшира лидхен ме та, атехерэ фемиджет дери нэ мошен 17-19 вжеч нук дуан асгдже гджисэдже нджетойнэ, пор джйсэтиэн. KJo еште pothuajse gjithmonë NJE хистори PER prindërit shumë të Dashur, vetëmohues, shumë të përgjegjshëm, PER mënyrën сеси NENA IME у largua нга пуна PER та çuar fëmijën në Klasa zhvillimi, PER mënyrën се си д.в. studioi Shah, anglisht, kinezisht, се си ата нук humbën asnjë fundjavë, për të mos vizituar ekspozitën.

Deri në moshën 12 vjeç, kur një fëmijë merr mend se mund të thotë: «Qij ty», ai e thotë këtë Kështu që e fortë … Dhe është mirë nëj e shalh!

Por nëse nëna ka një super argument mbi këtë temë — zemra bie, fëmija duhet të bjerë në apati, të pajtohet me gjithçka, por të mos bëjë asgjë.

Refuzimi i të gjitha pretendimeve dhe dëshirave është një formë ekstreme proteste për një fëmijë. Ky është refuzimi i tij për të jetuar sipas rregullave tuaja.Кур перпикени та хикни атэ нга штрати, джу джени парими актив, джу джени бурими и тэ гджита мотивимеве, дешираве, вендимеве. Са мэ шумэ тэ хидхени ррет тидж, ак мэ шумэ мбыллет. Thjesht duhet të tërhiqeni, të thoni: «Kjo është jeta juaj, ju e jetoni atë si dëshironi, nëse ka ndonjë gjë — bërtisni».

№ 8: Mos harroni, përvoja e vetë-pranimit është më e mira që mund t’u japim fëmijëve, pasi ata janë подражает të shkëlqyeshëm!
ссылка

Людмила Владимировна Петрановская — психолог и семья, специалист, не имеющий отношения к семье.Në vitin 2012, ajo krijoi Institutin për Zhvillimin e Marrëveshjeve Familjare, një organatë publike që trajnon prindërit acceptues të ardhshëm. Laureat i Çmimit të Presidentit the Federatës Ruse në fushën e arsimit. Автор i një serie librash për fëmijë dhe adoleshentë «Çfarë të bëni nëse …», libra për prindërit — «Fëmija birësues në familje», «Nëse është e vështirë me një fëmiëjëté». »,« Селфмама. Джета штэ э ррезикшме пэр нджэ нэнэ цэ пунон ».

Сондаж: Cilat këshilla për prindërit funksionojnë në jetën tuaj?

Не бэмэ нджэ сондаж тэ вогэл тэ нэнаве нэ лиддже ме вендин нэ джетэн е тире тэ зена нга либрат мби эдукимин, са удхэхикен нга интуита е тире, са дхэ нэ шэфарэ дхэ псикшиллуэс — меня.

«E kuptova pse Luka ishte kaq ngjitës!»

Татьяна Романенко (Тутта Ларсен), 42 года, презентация на португальском языке TV dhe radio, nënë e tre fëmijëve

Në përgjithësi, unë besoj se e gjithë kjo literaturë psikologjike për fëmijët është, në përgjithësi, më shumë trillim sesa udhëzime për përdorim.Дику ю мунд тё меррни vërtet diçka тё добишме, пор 90 përqind e informacionit është një trillim i Tillë. Sepse të gjithë fëmijët janë të ndryshëm, dhe një historyi i përshtatet dikujt, dikujt tjetër. Dhe më duket se librat mbi psikologjinë japin rekomandime shumë të përgjithshme që mund të funksionojnë me një fëmijë, por jo të punojnë me një fëmijë tjetër, madje edhe në të njilët.

Ka libra, sipas mendimit tim, sinqerisht të dëmshëm. Пэр шембул, либри и Памела Друкерман «Fëmijët francezë nuk pështyjnë ushqim», и cili thotë se një fëmijë nga 4 muajsh duhet të mësojë të flejë veçmas, në shtratin eijö në.Кжо нук është normale sepse është në kundërshtim me nevojat natyrore të një foshnje pleqsh. Прандадж, духет тэ джени шумэ тэ куддесшэм нэ лидхже ме теорите дхе либрат и ндрышэм.

Personalisht, unë jam shumë afër librit të pediatërve Уильям dhe Martha Seer «Foshnja juaj nga lindja deri në 2 vjet», por kjo nuk është aq psikologji sa informacion në lidhje me edukimin dhe kujëosin e njésin. Dhe nëse flasim për letërsinë psikologjike, atëherë më kujtohet libri «Pesë mënyra drejt zemrës së një fëmije».Унэ нук до тё тходжа që у бэ нджэ удхэзим пэр муа, пор нджэ идэ шумэ интересанте у шпрех атдже: që нджерэзит тэ кенэ диса модалитете доминирующий гджатэ джетэс си тире. Пэр шембулл, нэсе фемия джуадж штэ одитор, атэхэрэ паварэсишт нга шембуджт кв и трегони, аи прапэ до та перцептоджэ мэ мирэ фджалимин. Dhe, për shembull, nëse i bërtisni, ai nuk e percepton atë, sepse ai ka dëgjim shumë të ndjeshëm. Дхе нэсе фемиджа джуадж штэ визуал, джу мунд ти тони атидж шумэ фьялэ, ай нук до ти мэсоджэ ато, пор нэсе трегони нджэ шембулл, нджэ фотографии, ай до тэ куптоджэ тиджэ шумшэ мэ мэ.

Лука, пер шембулл, ште кинестетике. Дикур иша джаштезаконишт и мэрзитур нга факти се ай нук мунд тэ экте мне кетэси прана медже: ай патджетэр духет тэ шкоджэ, герцог и вендосур кембет нэ нджэ штэпи, апо эдхет тхештуджа тджештэ тджешт. Ай мне тё vërtetë и pëlqen të kapet, të mbështetet, të mbështetet tek ju. Ме мерзити тмерресишт, ме са дукет сепсе кам ндже кендрим тджетэр ндадж кешадж. Por kur lexova në këtë libër se ka fëmijë që kanë një modalitet kinestetik të theksuar (дометхена, ата е перцептойнэ ботен криесишт пермес ndjesive), куптова псе лука иште какьер! Нук мунд тэ им që ndihmon shumë në krijimin e marrëdhënieve me të, por ndihmoi në shtimin e informacionit të dobishëm rreth tij në «derrkucen» время.

«Kur jeni të qetë, gjithçka është e zgjidhshme!»

Яна Родина, 31 vjeç, stiliste, nënë e dy fëmijëve

Në periudha të ndryshme ne u frymëzuam nga libra të ndryshëm. Ka, për shembull, Nikitins — një familje e madhe, një familje mësuesish, të cilët në kohët sovjetike filluan të shkruajnë libra për arsimin.

Por nuk do të thoja që këta libra na frymëzojnë të veprojmë pikë për pikë. Në përgjithësi, nuk e bëj shumë mirë, sepse ndaloj së kushtuari vëmendje realitetit.Kohët e fundit unë thjesht po përpiqesha të prezantoja lojën Nikitinskaya — ata kanë lojëra të tilla intelektuale, në zhvillim. Джали мэ и мадх, Антоник, реагои ндадж лоджес нэ нджэ мёнырэ тджетэр, дхе унэ у перпока тэ кембонгулджа кэ аи тэ криенте детира qartë сипас либрит: «Хадждэ тани, кджо, ат эëхерэ аджо атджо. У бэ па интерес, ай у землируа. Kjo, natyrisht, është për faktin se nuk e kam marrë parasysh realitetin.

Libri mund të mbështesë në kuptimin që atje lexoni: «Kjo sjellje e një fëmije është tipike, kjo është normale» dhe do të ndiheni të lehtësuar.Пэр шембулл, Антоник тани është në një moshë të tillë kur zbulon se mund të ketë pozicionin e tij, pavarësisht nga prindërit e tij. Нджэ прифт дха нджэ крахасим шумэ тэ мирэ: кур нджэ фемиджа и вогел тёрхек гжитчка нэ годжен э тидж, ай контроллон гджитчка пэр шидже, сепсе ай нук э ди се шфаршфэштэштэ нэ шфаршет шарштэштэ. Përafërsisht e njëjta është njohja me vullnetin tuaj: «Bëni këtë» — «Dhe unë dua ta bëj atë!», «Le të shkojmë në shëtitje» — «Unë nuk dua të shkoj në shëtitje!»

Нэ филлим у шкетэсуам, у организуам меня буррин тим «кешиллат э мэсуесве тэ мбрэмджес», дхе мэ па лексова пэр кэтэ — пэр кризэн е 3 витеве — биседова ме микте, дхе куптова се норма ште.Дхе у берега мэ э кэтэ, нук мендодж мэ: шфара по беджме габим, по фэмия? Дхе кур джени тэ кэтэ, гджитчка штэ э згжидхшме.

Prandaj kërkesa ime e thellë për libra: të marr këtë mesazh «окште мирэ!», Dhe jo ndonjë udhözim specificik.

Sepse e kuptoj që përvoja personale është më e vlefshme se çdo gjë që mund të lexohet në një libër.

Për shembull, kohët e fundit i kërkova Antonikut falje për nënshtrimin ndaj ndjenjave dhe bërtitjen e tij me forcë.Унэ нук э диджа се шфара тэ бёджа мэ пара, кур кджо ндодхи, у шкетёсова, штэ э вёштирэ пэр муа тэ ндрышодж вэтэн, ндодх гэ нерват э миа тэ хэкин дорэ, тэ пришем. Дхе пастадж бефас доджа тё кёркоджа фалже пёр кётэ, дхе … аи куптои гжитчка! Па эпизодеве тё тилла, ай ште хистерик, сепсе штэ офендуар, нук штэ э картэ псе нена э тидж бертет, пор мэ пас ай у кетэсуа шумэ шпейт дхе мэ фали.

Unë e kuptoj që jam larg të qenit një nënë ideale, por ishte një zbulim për mua që, përkundër kësaj, është e mundur të kërkosh falje nga një fëmijë i tmerçka dj Пор кы është zbulimi im личное, përvoja personale, është e vështirë t’ia përcjell dikujt.Пра, ме дукет, ю духет тэ шикони джетен е фамильджес туадж, пэрводжен туадж персонале дхе тэ ндэртони, пара сэ гджиташ, нга кджо.

Lexoni, por zgjidhni atë të duhurin

Полина Неврединова, 29 лет, авокате, герцог Рритур Ньё Джала

Në fillim, kam përdorur disa parime të teorisë së lidhjes: ushqeni sipas kërkesës, foshnja duhet të flejë me nënën gjatë gjithë kohës, etj. Në fakt, doli që kjo është një marrëzi e plotë dhe nuk i përshtatet fëmijës tim, sepse ai ishte i prishur në maximum.Пёр шембул, кур у пëрпока тэ боджа атэ цэ беджнэ «натиралистет» — тэ ушкехем сипас кэркешеш, джали им филлои тэ мэ рри ме орэ тэ тэра, си результат, унэ аскте ме тэ тэ тэра, си результат, унэ асктэ ме тэ пэджунда тэ пэдимиш.

Fillova të lexoj libra për regjimin, për pavarësinë — dhe ato përshtaten më mé mirë, si për mua ashtu edhe për foshnjën. У бера мэ и кетэ дхе фемия филлои тэ фледжэ мэ и кетэ. Ndoshta sepse lexon gjendjen time — kjo është gjithashtu e mundur. Тани мунд тэ телефононодж дикэ кэ тэ мэ зэвендэсоджэ, пор мэ пара аи киште неводжэ пэр нэнэн э тидж 24 орэ нэ дите, дхе иште шумэ э вештирэ!

Fillova të lexoja libra me Людмила Петрановская, Екатерина Мурашова doli të ishte shumë më afër meje.Пэр муа кжо është аджо që мэ духэ: аджо флет пэр дашуринэ дхе пэр регжимин — мэ дукет се аджо аррити тэ гджеэ ветэм «месатарен э артэ». Më pëlqejnë gjithashtu librat e Pamela Druckerman dhe Ekaterina Burmistrova. Pra, në çdo rast, unë jam për librat, por me një vërejtje: ю духет тë zgjidhni diçka më të përshtatshme për fëmijën tuaj, sepse të gjithë fëmijët janë të ndryshëm.

Партнер Валерия Михайлова

Në librin e dytë të serisë Fëmija birësues në familje, Людмила Петрановская флет për processin kompleks të formimit të identityitetit të një fëmije të birësuar.Autori përpiqet të kuptojë pyetjet shumë komplekse dhe në të njëjtën kohë tipike që bëjnë prindërit …

  • 25 мая 2017 11:42 парадит
Жанри :,
+

«Не кеми проблема нё школа!» Perhapsshtë ndoshta ankesa më e zakonshme e prindërve birësues. Садо э триштуешме тэ дукет, шпеш пэр шкак тэ кетыре вэштиресивид дхе пэрпаримит тэ добэт шфакен отказникет. Герцог mbërritur në një shkollë të re, është e vështirë për një fëmijë të birësuar të përshtatet, dhe për fëmijët dhe mësuesit të kapërcejnë pakënahekësit.

Libri «Një fëmijë i birësuar erdhi në klasë» у drejtohet mësuesve të shkollës, mësuesve të arsimit special dhe atyre që vendosën për një hap shumë të rëndheirë një një bjë një një një një një një një një një një një një një një një një një një një një një një një një. Kjo do t’ju ndihmojë të gjeni një qasje ndaj një studenti agresiv dhe të kuptoni arsyet e vërteta të keqkuptimit, sepse agresioni është shpesh rezultat i plagëve të fshehura me. Publikimi gjithashtu përmban shumë këshilla për prindërit e zakonshëm që përballen me vështirësi në komunikimin me…

  • 14 шкурт 2017 3:31 пасдите
Жанри :,
+

Ky libër duhet të lexohet nga të gjithë prindërit. Дхе пёр ата ке джанэ тэ шкетэсуар пёр нджэ кеккуптим тэ вогл, дхе ата që ташме кане дэшперуар тэ гджеджнэ нджэ гжухе тэ пёрбашкет ме фемиджэт. Në të, ne kemi mbledhur dy libra në një: «Mbështetje e fshehtë: lidhja në jetën e një fëmije» dhe «Nëse është e vështirë me një fëmijë» — libra që tonga letashnýë shpologë ps .

Shpesh, si të rritur, harrojmë se ne vetë dikur ishim fëmijë. Në pjesën e parë të librit, bazuar në teorinë shkencore të lidhjes, Людмила Петрановская flet lehtë dhe me lehtësi për rolin e prindërve në rrugën drejt rritjes: «Si varësia pjekuri khe pafuqës» dhe «Si formon dashuria dhe kujdesi ynë, vit pas viti, një mbështetje të fshehtë tek fëmija, mbi të cilin, si në thelb, mbështetet personaliteti i tij?» Джу до тэ джени нэ гджендже тэ шихни се шфара кендрон вэртет па «текаве» тэ фэмиджэве, «тэ пришур», «агресивитет», «характер тэ дэмшэм».

Në pjesën e dytë të librit, Людмила до të flasë se si të mësojë se si të lundrojë në situata të vështira, të zgjidhë konfliktet dhe të dalë prej tyre me dinjitet. Ju do të jeni në gjendje të kuptoni se si ta ndihmoni fëmijën tuaj në mënyrë që ai të rritet dhe zhvillohet pa shpenzuar energji duke luftuar për …

  • 2 янв.2017 12:50 pasdite
Жанри :,
+

Fëmijë apo punë? Гратэ э реджа дхе талтуара э канэ тортуруар ветен мне кэтэ пьетдже кэ нга ардхджа э xhinseve dhe internetit në shtëpi.Po sikur të përpiqeni të mos zgjidhni? Людмила Петрановская dëshmon me mjeshtëri se të jesh një nënë e mirë dhe një punëtore e shkëlqyer është e mundur! Ndaloni së vuajturi nga pendimi dhe shqetësimi. Nënat që punojnë kanë fëmijë të mrekullueshëm!

«Ветё мама. Jetesa për një nënë që punon ”janë këshilla praktike për nënat moderne që përpiqen t’i kushtojnë një sasi të barabartë fuqie dhe energjie secilës anë të personalitetit të tyre. Truket e thjeshta të përshkruara në këtë libër do t’ju lejojnë të shmangni viktimat në ndjekjen e dy zogjve me një gur: karrierën dhe familjen.Ju do të kuptoni se si mund të bëni gjithçka pa iu drejtuar shërbimeve të Mary Poppins, ndihmës së volanteve të kohës dhe …

  • 25 шкурт 2015 1:23 пастдит
Жанри :,
+

Людмила Петрановская-autore e një serie librash për fëmijë «Çfarë të bëjmë nëse …», një psikologe-edukatore e njohur, drejtuus e uebinareve për marrëdhën ej MBYLLUR: Psikologjia e Marrëdhënieve «.Libri do të jetë i dobishëm jo vetëm për nënat e reja, por edhe për ata që duan të rimendojnë marrëdhënien e Tire me mbase tashmë të pjekur …

  • 24 Dhjetor 2014 16:18 пастдит
Жанри :,
+

Si është rregulluar hapësira, galaktika jonë, sistemi diellor? Si ndodhin eklipset, ndryshimi i stinëve, dita dhe nata, fazat e hënës? Si të gjeni yjet më të famshëm në qiell dhe të përcaktoni pikat kryesore? Si punojnë космонавт? Si e eksplorojnë shkencëtarët универсин? Përgjigjet e këtyre pyetjeve do t’i gjeni në librin e psikologes së famshme dhe popullarizinent të shkencës Людмила Петрановская, autore e librave më të shitur «Çfarë të bëni nëse?».. «dhe» farë të bëni nëse … 2 «. Libri është ilustruar nga artisti Andrey …

Жанри :,
+

«Минус ня!» — делай тэ тхотэ нджэ джетим ме пак. «Плюс ня!» — kjo do të thotë që familja juaj është rritur nga një человек. Кето джанэ фьялэт па тэ чилаве ка как шумэ: си гезими пэр кэтэ фемиджа, ашту эдхе ндженджа е фаджит пара тэ гджитэ атйре фемиджэве кэ энде нук канэ гджетур нхэтима шйпилджеа дджетур нджэ шампилреса, дджетур нджэ шйпилджеа. Një libër и psikologes së mrekullueshme Людмила Петрановская është shkruar për këtë aritmetikë të thjeshtë që bëhet një jetë e lumtur.Në librin e tij, autori tregon se si të përgatitet për këtë vendim të vështirë, të shkojë deri në fund pa humbur shpresën dhe të rrisë familjen e tij me një fëmijë të mrekullueshëm. Libri do t’ju bëjë të ndiheni se nuk jeni vetëm në …

Por këtu është një mbishkrim i deshifruar në një tenxhere balte të gjetur në rrënojat e Babilonisë: «Të rinjtë janë të korruptuar deri në zemër. Тэ ринджтэ джанэ тинэзаре дхе тэ шкуйдесур дхе ну и нгджаджнэ ринисэ сэ дитэве тона. Брези и ри я сотэм нук до тэ джетэ нэ гджендже тэ руаджэ культурен тонэ дхе та шелле атэ тек пасардхесит танэ тэ ларгет «.Një автор я panjohur ndau shqetësimin e tij 3000 para Krishtit. Po në lidhje me nxënësit e sotëm të shkollës? Псикологу флет для Людмилы Петрановской.

— Portrete të gjalla formohen pas kataklizmave Historike. Imagjinoni një livadh alpin ku lulëzojnë të gjitha llojet e luleve. Kjo është gjendja normale e shoqërisë: familjet janë të ndryshme dhe fëmijë. Кур ndodh një traumë e fuqishme historyike — luftë, shtypje masive, dëbim masiv — një kositës lëndinë kalon nëpër këtë livadh, e kthen atë në kashtë: ju nuk e kuptoni më lëut, kuësht, kuëqë, kuësht, kuësht, kuësht, kuët, kuësht, kuësht.Brezi i ardhshëm ka situata të ngjashme familjare: pas luftës, pothuajse çdo familje ka një baba që mungon, një nënë të mbingarkuar me ndjenja të ngrira … Duke filluarret nga breziëry të ngrira … të rëndësishëm. Nga brezi i katërt, efektet e traumës në përgjithësi janë zhdukur. Бари rritet përsëri, lulet lulëzojnë.

Витет 90 ишин травматике. Ата джанэ тэ пакрахасуешем мне люфтэн, мегджитхатэ, стандарти и джетес ка рэнэ нэ мэнырэ катастрофике, нджерэзит джанэ тэ çorientuar.Dhe brezi i fëmijëve në fillim të viteve ’90, më duket, është më i traumatizuar nga shprehja e pafuqisë në fytyrat e prindërve të tyre, pasiguria e tyre për të ardhmen. Prandaj, fëmijët e këtij brezi kanë pasiguri dhe pasivitet shoqëror: Unë dua që gjithçka të jetë, por nuk e di se çfarë të bëj për këtë. Дхе дефицит и ботэс: тэ тджерэт канэ мэ шумэ, тэ тджерэт канэ гжитчка мэ мирэ …

— Апо ндошта, пёркундрази, ата у пришен нга приндёрит э, тё шумэ сунэ нгэ приндерит э, тё шумэ джитчэ пунэ gjithçka?

— Unë gjithashtu kisha një kohë kur nuk mund të blija akullore për plakun, dhe ne prerë snickers për të gjithë familjen.Дхе нэ джетен е мэ тэ ринджве, кжо нук ндодхи фаре — дхе, ме са дукет, аджо духет тэ джетэ мэ э пришур. Нэ факт, э кундэрта штэ э вэртетэ: тани ата кэ джан 14-15 вджеч ташмэ джанэ тэ интересуар пёр бамирэси, ата джанэ консуматорэ нэ нджэ масэ шумэ мэ тэ вогл. Ата джанэ гати тэ джапин гджитчка пер тэ гджитхе. Нук ка тэ бэджэ мне пришджен, по мне травматизимин: ветэ приндэрит фитуес нук кишин сигури псикологжике дхе нук мунд т’у джепнин фемийев. Fëmijët dhe adoleshentët në fillim të viteve ’90 janë shumë më të pasigurt.Brezi i ardhshëm është më i qetë, më i lehtë për t’u lidhur me kufizimet (pa llogaritur, natyrisht, fëmijët në rrethana të veçanta: për shembull, prindërit birçrësues thon). Тани кёто пёрводжа — куш ка шфара шинсе, куш ка шфара телефони — джанэ шумэ пак.

— Por ka faktorë të tjerë që ndikojnë në këtë brez. Mjedisi i informacionit ka ndryshuar, i ka mbërthyer fëmijët në televizor dhe kompjuter, të shpërqendruar nga libri.

— Për ne, marrëdhënia e këtyre fëmijëve me mjedisin e informacionit është një kuti e zezë.Këtu jemi si një pulë që ka çelur утята dhe tani nxiton përgjatë bregut në panik. Не нук е куптойме vërtet се çfarë по bëjnë atje, sa të sigurt janë atje. Kohët e Fundit, prindërit u ankuan tek unë në një takim që fëmijët nuk lexojnë. Dhe у kujtova атыре Фамусов, и cili ishte shumë и shqetësuar që vajza e tij po lexonte romane. Prindërit thonë: «Epo, kjo është varësi!» Дхе кур е лексуат Толкин нэ мошен 12 -вджечаре, дхе дикуш до та хикте атэ нга джу, а до тэ иште реагими джуадж ндрыше нга тёрхекджа? Kompjuteri gjithashtu bën të mundur jetesën në një realitet paralel.

Ne nuk e kuptojmë vërtet natyrën e komunikimit të tyre. Дукет се ата комуникойнэ мэ пак, пор, нга ана тджетэр, ата комуникойнэ важимишт. Нэ нджефарэ куптими, ата дхе футболли шикоджнэ сэ башку, дхе нук ndahen për pushimet, эдхе псе мунд тэ дженэ нэ вендэ тэ ндрышме. Ата gjithsesi shkëmbejnë shaka dhe fotografi. Ky komunikim është i një cilësie tjetër, por nuk mund të thuhet nëse është më mirë apo më keq.

Lexoni gjithashtu:


Ekziston një çështje sigurie.Джу мунд тэ шихни нджэ мори тэ тэ гджита льоджев тэ плехрав герцог штипур диша бутона. Nga ana tjetër, në fëmijërinë tonë, дикуш tregoi edhe disa fotografi. Pyetja është që fëmija të ketë një të rritur mirëkuptues. Ai do të jetë në gjendje të shpjegojë se pornografia, për shembull, nuk duhet të shikohet, jo sepse do të shihni diçka të gabuar, por sepse gjithçka në jetë nuk është rregulluar edjënëar kjöshtu , пор пер шкак тэ пэрводжа е куфизуар мунд тэ мос е куптони кэтэ.

— E megjithatë këta fëmijë nuk i dëgjojnë fare të rriturit, nuk u japin asnjë qindarkë mësuesve.

— Nëse fëmijët nuk i binden të rriturve të njerëzve të tjerë (dhe në përgjithësi asnjë të rritur) — kjo në vetvete është e mrekullueshme. Кжо трегон се нджэ человек ка нджэ лидхже нормаль ме тэ тиджен, нджэ реагим нормальные ориентиры: «Унэ дэгджодж тэ миат, нук ка тэ хуадж — тэ пактэн дериса тэ мэ трэгожнэ се мунд т’у бесохет». Mësuesi duhet t’i tregojë fëmijës se ai është i denjë për besim, atëherë gjithçka shkon normalisht.Дхе нэсе ай трегон се ай штэ бурими и дхунес, дхе джо мбройтджа дхе кудждеси, атехерэ фэмиджет силлен нэ перпутье ме рретанат.

— A janë të tronditur fëmijët? Lërini të shikojnë veten.

— Mësuesit e university ankohen se cilësia e trajnimit të aplikantëve ka rënë. A janë bërë fëmijët më keq në shkollë?

— Ка шумэ факторэ. Дхе факти që пушими мэ и форте нук и аррин кета мэсуес. Dhe fakti që arsimi para syve tanë ka pushuar së qeni një ngritje shoqërore, gjë që e diskrediton atë shumë dhe zvogëlon motivimin.Кур шикоджмэ нджэ парламент тэ мбушур мне спортистэ дхе дашноре, фёмиджет куптойнэ се карриера нук ка тэ боджэ ме арсимин. Dhe kjo nuk shkakton një dëshirë të madhe për të mësuar. Арсими нук ндихет мира. Një i njohuri im, i cili u kthye nga Gjermania, ku studioi për t’u bërë juriste pas një Universiteti rus, thotë: askush atje nuk beson se ne duhet të dimë tekstin e ligjit përmendësh gjatë provimit. Псе та мэсони — кету штэ ай? Джу мунд та нджихни лигджин пермендеш, дхе пастадж тэ мос куптони се си тэ силлени ме нджэ раст конкретик.Дхе ка дхджетера расте, гджениале, тэ згджедхура посашеришт, тэ мбушура ме ситуата тэ вештира контрадикторе. I gjithë arsimi është ndërtuar mbi punën me raste të veçanta дхе дискутимин и шина. It’sshtë e vështirë për studentët, ata punojnë 14 orë në ditë, shtatë ditë në javë, me muaj për të marrë дипломат и тир, por ata nuk kanë ndjenjën se po bëjnë kanë ndjenjën se po bëjnë marrëzshim, se. Фёмиджет нук джанэ будаллендж, ата куптойнэ гжитчка, дхе нэсе офройнэ маррези, кджо ка нджэ эфект шумэ негатив нэ мотивимин и шишка.

— Si t’i trajtojmë të gjitha këto?

— Revolucioni? Nuk e di se çfarë tjetër mund të jetë përgjigja kur ashensorët socialë nuk punojnë. Дхэ нга рругёт пакэсоре: мэсуэсит нук мунд та дуроджнэ трурин е тире, дхе ата до тэ аранжойнэ шумэ. Në përgjithësi, arsimi nuk ka nevojë për një shkallë të tillë kontrolli dhe rregullimi. Нэ Москэ, дхе пэртей куфиджве тэ садж — ак мэ тепэр, тани штэ э памундур тэ криджош нджэ школле частное: джо сепсе нук ка вуллнетарэ, пор сепсе ка кашумэ авторитете ррегуллусе шуундур мэ тэ ррегуллуусе дхе кри.Псе ешьте кджо? Shteti duhet të kontrollojë sigurinë në nivelin më themelor në mënyrë që askush të mos hapë një shkollë private në bodrum me minj dhe të mos mësojë injeksione heroine. Çdo gjë tjetër mund të jetë ndryshe. Лерини приндерит тэ згджедхин: нэ фонд тэ фундит, фемийет канэ невоя шумэ тэ ндрышме арсимор, ле тэ кетэ нджэ мундэси пэр секилен невойэ. Нэ фонд тэ фундит, нджезит пагуаджнэ пара пэр кэтэ нэ формен е таксаве, кжо штэ арсйеджа псе ата нук мунд тэ згджедхин шэрбимин е духур пэр фемийен э тире.Ме дукет се нэсе ата мбетен прапа школлес, до тэ иште нджэ плюс я мадх.

— Результат: lërini fëmijët vetëm, a janë mirë ata? Rregulloni shoqërinë tuaj?

— Эпо, пос. Криер нэ Америкэ, ку школлат джанэ шумэ тэ ндрышме, хулумтими, герцог у пэрпджекур тэ даллоджэ школлат е мира нга тэ кэкиджат. Дхе ата збулуан се нук ка рёндэси нэ чилин ррет ндодхет школла, са э пасур штэ аджо, нэсе штэ э мадхе апо э вогэл, шфарэ лодж програмеш ка — класике, ме латиништ дхе гремодериштен.Një gjë tjetër është e rëndësishme. Së pari, autonomia e shkollave — secila me rregullat, kufijtë, Strategjinë e vet. Сэ дити: пджешмаррджа актив е приндэрве нэ пэрчактимин е ксадж стратегджие, башкэпуними ме приндорит, пор башкэпуними джо си ме клиентет э пастримит кимик — кету ю кеми сьеллэ нджэ нджэ тжэ тджэ нджэ тжэ нджэ тджэ нджэ нджэ тджэ нджэ тджэ нджэ тджэ тджэ нджэ тджэ тджэ тджэ нджэ тджэ тджэ тджэ тджэ тджэ нджэ тджэ тджэ нджэ Tire krijue dhe materiale në bordin e administrimit. Faktori i tretë është marrëdhënia e mësuesve me nxënësit: respekt, vëmendje, interes.Këta tre faktorë е bëjnë shkollën të suksesshme, pavarësisht nëse është një shkollë e rregullt në një zonë banimi ose një shkollë private e shtrenjtë.

Rreth vajzave dhe një derë sekrete

людмилапсихолог (Петрановская Людмила, ЖЖ)

Ndoshta, сот është dita e fundit kur është e përshtatshme të shkruhet për të. Пер атэ кэ Маша, Надя дхе Катя джанэ ме тэ вэртетэ фаджторэ. Сепсе несер до тэ кетэ нджэ фьяли, пер тэ чилен дихет парапракишт се до тэ джетэ э падрейте, пьетя е ветме штэ нэсе штэ пак а шумэ мизоре.

Vajzat i thanë gjykatës gabimin e tyre etik. A është atje, dhe nëse po, në çfarë? Epo, jo e njëjta gjë që u ngjit në hapin e gabuar?

Unë do të doja të kaloja menjëherë përtej aspektit ligjor të çështjes (gjithçka është e qartë këtu, nuk kishte asnjë krim, dhe nuk ka asgjë për të folur, sjëse ni) башкёкохор дхе аксионизмин, нук кам асгджэ пер тэ куптуар). Po flas për ndihmësin tim psikologjik.

Gjatë gjithë kohës u përpoqa të kuptoja se çfarë lloj komploti arketipal i ngjan e gjithë kjo.Пастадж эрдхи: кжо штэ пэрралла «Мджекэр э калтэр», нджэ историй пэр нджэ ваджзэ кэ хапи дерэн э ндалуар (нга рруга, киште эдхе тре ваджза атдже: ветэ героина дхе дджи мотрат). Э диджа ке иште е памундур, пор е хапа. Dhe atje … скелет, скелет, скелет. Pasojat nuk u ngadalësuan: gjaku rrjedh nga çelësi, герцог mbushur xhepin, pastaj dollapin, pastaj dhomën, dhe tani pronari i kështjellës e kuptoi se çfarë kishte ndodhrue fatodhru, sht.

Ne bëmë të njëjtën gjë.Скелетет ранэ мби кокен тонэ, тэ вёртетат, нджера мэ э пакёндшме се тджетра, флутуруан менджехерэ, си фллуска нга фунди и нджэ кнете дхе гджаку рриджедх нга шелэшэ пхурте тхурте. Deri më tani, për fat të mirë, vetëm gjaku figurativ i emocioneve dhe pasioneve, gjaku i luftës së informacionit, në të cilën shkronja dhe bajtë në vend të trupave të kuq, por nëse jörë kjo shkë физике ташме ка ndodhur në HHS сот. Dhe të gjithë e kuptojnë se ky, mjerisht, nuk është Fundi.

Ne mësuam atë që ishte e pamundur të dinim, dhe në të vërtetë nuk donim. Пэр шокёринэ, пер штетин, пер кишен, пер кендримин ндадж могила, пер гдженджен э системит гжикесор, пер микте туадж тэ нгуштэ дхе ветэм башкёкытетарёр тхе нгуштэ дхе ветэм башкёкитетарёр дуйтэ тэ нэджум.

Pra, kur vajza hapi derën e ndaluar — është një gabim, apo jo?

Nga njëra anë, ajo i dinte rregullat, apo jo? Nuk është mirë të ngjitesh aty ку нук të kërkohet. Ндошта аи ка нджэ фальторе атдже, дхэ нэ пёргджитси.U ngjit në — atëherë pse atëherë të ankoheni që, thonë ata, të mbytni?

Nga ana tjetër, a nuk është më mirë të DINI se si janë gjërat në të vërtetë, dhe çfarë fshihet pas mjekrës së këndshme blu të pronarit të kalasë? E dashura IME Кларисса Эстес, герцог analizuar përrallën, thotë се zërat е motrave QE bindën меня këmbëngulje të hapnin Дерен е ndaluar JANE zërat е intuitës femërore, mençurisë ДНЕ vigjilencës femërore, të cilat këmbëngulin: NUK KE të drejtë të fshehësh KOKEN në RERE, NJE е vërtetë e tmerrshme është më e mirë se një gënjeshtër e përjetshme, vendoseni, hapuni, zbulojeni.

Мегджитата, дилема. Të jesh një vajzë e mirë — dhe të jetosh tërë jetën në paqe dhe Harmony me të keqen më të zezë, dhe në Fund të jesh një kufomë tjetër në një dhomë të errëjë vör’jët? Осе тйедж ррегуллат — дхе збуло фитйрэн э вэртетэ тэ сэ кекес, ме тэ гджитха пасоджат кэ виджнэ (фьялэ пер фьялэ, нэ формен э ррджеджес сэ гджакут)?

Vajzat bënë zgjedhjen e Tire dhe janë qartë të gatshme të pranojnë pasojat e saj, për të cilat është e pamundur të mos i respektosh ato.

Por në situatën tonë, në kontrast me përrallën, ekziston një anë tjetër — kjo është shoqëria. Кета джеми джу дхе унэ, vëzhgues, pjesëmarrës të pavullnetshëm dhe «konsumatorë» të së vërtetës së zbuluar. Тэ чилат ветэ, ндошта, нук до тэ ишин нгджитур аскунд (дхе нэ нук у нгджитэм, ме тэ вёртетэ? Нэ джеми гжитнджэ э мэ шумэ ме фитира тэ мира нэ гардх пёр авокатин э лирисэ клэрисэ), пор авокатин э лирисэ клэрисэ). Iluzione, mbrojtje, shpëtimtare «Unë nuk dua të mendoj për këtë» — gjithçka shembet së bashku me kërcitjen e derës së hapjes.Дхе предж садж вэршуан тэ тилла … Эпо, нук ка асгджэ прапа дерэс сэ паветэдиджес сонэ коллективив пэр тэ кенэ букэ ме шенкшефил осе трэндафила. Ne kemi një historyi të ndryshme, jo një anamnezë të tillë. Тереште е зимтэ атдже, е фрикшме, е фтохте дхе ка шумэ куфома виктимаш тэ пафаджшме, шумэ уррейтдже дхе генджештра, шумэ дэшперим дхе кэрчеллим дхэмбеш.

Si ndihmës, nuk jam aspak adhurues i këtij lloji të «psikokirurgjisë». Monstrat nga nënndërgjegjja сделать të takoheshin më mirë në një atmosferë mbështetjeje dhe sigurie, dhe jo në publik.Nga pikëpamja и etikës profesionale, nuk mund ta miratoj këtë. Kjo, ju e dini, është se si të pastroni një absces jo me anestezi dhe kullim, por thjesht shtypni me gjithë marrëzinë, dhe pastaj хабитуни që pacienti tashmë ulërin. Пор мекенсе аскуш мэ парэ нук иште шкетэсуар та бэнте атэ нэ нджэ мёнирэ микэсоре меня мджедисин, как интеллигдженка криджууэ «э ритур», как авторетет е кишес нук бенэ пунджан эрджат эрзурл мохеа нэджат эрзурл мохеа, эрдхиа пунджат эрджат эрзурл мохе. Siç tha dikush, ata futën një gisht në një plagë të vjetër, të përflakur, dhe jo vetëm një.Nga ana tjetër, a është sepsia vërtet më e mirë?

Nuk e di nëse ky ishte qëllimi i tyre i ndërgjegjshëm, ose më saktë ndjenja që na bën, kur na dhemb, të kapim pa vetëdije një vend të lënduar, të shtypim qëllimë këllimë, të shtypim qërmë të presens се си, ку дхе са дхемб, и пэрзури. Epo, kështu e prekëm.

Nga ana tjetër, unë vetë isha në një situatë disi të ngjashme kur nja dy vjet më parë shkrova — thjesht sepse ishte shqyer nga brenda, për veten time dhe disa dhjetëra n johësqéra n johësqéra n johësqéra n johësqër personal супозуар се ато делать тэ лексохешин дхе пранахешин прана земраве тэ дхжетера миджера нджеэзве.Дх меня gjithë kujdesin тим личного ДНО Profesional, megjithëse në shumicën е rasteve reagimi emocional ishte «ХОРОШО» (ДНО «ХОРОШО» në Кета Раст ешт trishtimi, lotët ДНО ndjenja е fatit TONE të përbashkët), megjithatë, në NJE NUMER të konsiderueshëm njerëzish shkaktoi agresion, ndjenjën «fyerje ndaj vendeve të shenjta» dhe dëshirën për të më anuluar.

Кешту që унэ ас нук э ди сэ шфара лодж паструэси мунд тэ киште экур нэпэр кэтэ фушэ тэ минуар па годитур аскенд, мирэ, дхе ак мэ тепэр кэ ваджзат ме дрейтэреджитэ рэсинэ дрейтэджитэ рэс.Тэ габуара, тэ пашлешме, герцог мос парашикуар косто. Сепсе тэ гжитэ тэ патэметэ, тэ менчур дхе бонтоонс, тэ цилэт, ндошта, мунд тэ кишин берэ мэ мирэ дхе мэ нджерезоре, ишин тэ зэнэ ме дичка дхе нук шкетэсохешин, мжеришт.

Historyia e PR krahasohet me një test lakmus, me një test projektiv, me një pasqyrë. Нджэ нга метафорат мэ тэ сакта мэ дукет се është «serumi i së vërtetës». Сикур нэн ндикимин е садж, кушдо кэ ​​флет пэр кэтэ ситуатэ фулон тэ кхэхет нга бренда, паварэсишт дёширес сэ тидж.Çdo gjë që është brenda: komplekse, frika, aspirata — gjithçka lind, sikur vajzat të nisnin një epidemi të hapjes së dyerve të fshehta brenda bravave tona të brendshmera, tha «Алохомора!» дхэ нэ тэ гджитэ вендин киште нджэ чардже, нджэ кэрчитже, нджэ блуардже. Дхе пёрпджекджет э дёшпёруара пёр ту мбыллур — си дйерт, ашту эдхе ветэ ваджат: мбыллени, варрошни, анулони, нэ мэнирэ кэ тэ москетэ тэ гджита кёто, пёр гатхбра ктхйер. Гжитчка хин нэ веприм: ата джанэ ашту сич джанэ, осе, пёркундрази, нук джанэ ветветджа, лайтмотиви криесор штэ: «тэ гджитхэ генджеджнэ, не нук и бесоймэ».Дери нэ атэ пикэ, бесони апо джо ваджзаве, ата сапо хапэн дерэн. E gjithë pyetja është nëse do të jetë e mundur të mos besohet në atë që është Jashtë derës. Pas derës tuaj të brendshme, dhe prapa derës sonë të përbashkët. Нджезит анкохен: нук ка шпетим нга дзю, и гджитхэ интернети штэ и мбушур ме лека, не нук дуам тэ фласим пэр кэтэ, хикни кафе атэ. По, тэ дашур, нук ка шпетим. Джу е кени венэ ре кэтэ нэ мёнырэ корректе.

Serumi i së Vërtetës është i fuqishëm. Jo shumë etike, madje edhe e ndaluar.Нэсе фласим пэр атэ кэ ваджзат духет тэ кишин кёркуар фалдже, атехерэ пэр кэтэ. Për dhimbje të forta vullnetare ose të pavullnetshme të shkaktuara për shumë njerëz, për një operacion pa anestezi.

Dhe ne duhet të kishim thënë faleminderit në këmbim. Сепсе гджатэ кётыре муаджве не мендуам, ндиен дхе фолэм пэр шумэ гджера пэр тэ чилат нук иште е законшме тэ флисним пэр шумэ вит. Për vlerat, për besimin, për zgjedhjen — pavarësisht se çfarë pozicioni mori dikush në mosmarrëveshje.Мэсуам се «коха нук и ка фшире кёто концепте», сене нук джеми аспак ак чиникэ, индиферентэ дхе ме кэмбе нэ токэ са джеми мэсуар тэ мендоджмэ пер ветен тонэ. Нэ, ме са дукет, КЕМИ гджера тэ шенджта, эдхе нэсе тэ гджитхэ кане тэ тирен. Не тэ гжитэ у гриндэм дхе и варэм гжитчка ме нджёри -тджетрин — нук штэ пэр шкак тэ сисегэве, джо пэр шкак тэ нджэ гринджеже мидис ди диваве лайке, сич кеми кенэ нэ тырнэдс тоне. Не до тэ далим нга кджо — ндрыше. Дхе па маррэ парасыш са э вештирэ дхе э пакендшме штэ тани, нэ кеми нджэ шанс тэ вэртетэ тэ мос римбушим коллекционин е куфомаве нэ домен э фшехтэ.Qëndroni — bëhuni — të gjallë.

Vetëm kjo nuk do të ndodhë vetvetiu. Në përrallë, kërkuesi i ri i së vërtetës u shpëtua nga një vdekje mizore nga vëllezërit që mbërritën në kohë. Ata gjithashtu u morën me pronarin e kështjellës, герцог и футур një kunj aspeni në zemrën e tij.

Sipas Estes, vëllezërit janë zëri i arsyes që vjen në shpëtim kur zbulohet e vërteta e tmerrshme, është guxim dhe vendosmëri kur është e nevojshme të zoshëri kur është e nevojshme të luftosh me qshherë në, qshuerë në, qshuerë né magjixerë, tëluftosh me магджистер , për të rivendosur rendin.Рриту. Ашту си тэ гджитха пёрраллат, эдхе кжо ка тэ беджэ ме рритджен, пэр филлимин, осе мэ мирэ, пэр филлимин э фонэ, сепсе джанэ нджерезит наивэ, тэ варур, джо плотэсишт тё рритэдхен аттэ рритэдхен атта. Нджэ пёрраллэ пэр капэрчимин э наивитетит дхе варэсишэ нга нджэ пэрдхунуес, се си тэ ндалош сэ кени нджэ «пидх» э биндур дхе тэ гжеш форсэн пэр ребелим — ме мирр вонэ се.

Në fakt, tani e gjithë pyetja është se çfarë kemi me vëllezërit. A janë ato në dispozicion fare.Пёрндрыше не до тэ мбытэми нэ тэ вэртетэн, дхе гжитчка до тэ джетэ э котэ.

Procesi vazhdoi ngadalë, tekstet filluan të shfaqen, jo aq shumë me полемика, por me refktim, «për kohën dhe për veten time», shumë interesante.

Пер шембул, кету Ште http://grani.ru/blogs/free/entries/199687.html dhe këtu është http://www.openspace.ru/article/232

Do të ishte mirë të ndaloni së godituri njëri -tjetrin mbi personin е sëmurë dhe në një farë mënyre të filloni të kontrolloni pasionet.Nuk do të jetë më e lehtë për askënd që ne të shkëmbejmë «duhanpirës» dhe «PMG» të rregullt. Не арритем нэ кэтэ кэштджеллэ сэ башку, сэ башку у паджтуам нджэ херэ пэр тэ лидхур джетен ме пронарин э садж (по, э ди кэ шумэ резистуан), мегджитэсе «нджеэзит тханэ тлэ гджита эйлоя ланджит, ньерезит тэнэ тэ гджитха льлота ме кёмбанат э арта, дхе нджэ фестэ пэр Ай оргай нджэ пастрим пэр тэ на кенакур. Тани духет тэ далим диси сэ башку. Дера është e hapur, është vonë për të pirë Borjomi.

Trauma geracional (Людмила Петрановская).Людмила петрановская sobre as crianças modernas Lj людмила петрановская artigos mais Recentes

Provavelmente, qualquer um de nós interessado no tema família, filhos, education, mais de uma vez se deparou com o nome de Lyudmila Petranovskaya. Psicóloga, Professor, Publicitária, Autora de numerosas publicações em diversas publicações.

Em seus livros e artigos, Людмила Петрановская não apenas ajuda os vultos a entender seus relacionamentos na família, encontrar uma linguagem comum com as crianças e fazer o melhor para garantir que todos osmbros da unidade known Funcion.Petranovskaya escreveu vários livros para os menores, por exemplo, «Звездный мир в картинках» и «Что делать, если …», para crianças em idade escolar que, neste diffícil período de transição, enfrentam situações diárias de escolha eo problem de encontrar o solução certa.

Mas, é Claro, as mães amam os livros de Petranovskaya acima de tudo. Людмила Владимировна адепта да теория дос апегос, que vem ganhando imensa popularidade nos últimos anos. Quando uma teoria se espalha, ela adquire uma série de leituras que podem estar longe da fonte original e até mesmo distorcer a ideia original de alguma forma.Quase o mesmo aconteceu com a teoria do apego.

Как pessoas gostaram tanto da ideia que muitas mães sem Educação especial e, aliás, muitas vezes sem conhecimento detalhado da teoria, passaram a интерпретация-ля суа манейра, muitas vezes confundindo afeto com permissividade. Foi daí que surgiram os memes hiperbólicos sobre carregar um bebê na tipóia para o exército e amamentar até primeira série.

Людмила Петрановская в 2014 году на английском языке с подробным описанием теории до апего, левандо с точной оценкой, как настоящая русская версия.

Ливрос «Suporte secretto. Afeto na vida de uma criança «e» Se é diffícil com uma criança «quase imediatamente tornaram-se бестселлеры.

Петрановская лида, com difficuldades psicológicas na adoção de crianças há muitos anos e, como resultado de seu trabalho, o Instituto para o Desenvolvimento de Arranjos Familiares, uma organação pública que treina pais emiliares, 9000 сюрпризов 2012.

Os temas da infância, parentalidade e relações familiares são tão related hoje como o eram há centenas de anos.

Петрановская enfatiza constantemente que «aquele a quem a criança está ligada conforta e lhe dá força simplesmente pelo fato de sua presença. Quer a family viva em um casarão luxuoso ou em uma favela, em uma metrópole ou na selva, quer viva como todas as famílias ao seu redor, quer seja muito diferente da norma social, a criança não liga. Tem pais, eles estão por perto, me olham com amor, responsedem ao meu choro — tudo está em ordem. Pode haver uma crise econômica, aquecimento global, uma epidemia de gripe, uma enchente ou uma guerra — se os próprios pais estiverem bem, se não ficarem separados da criança por muito tempo e parecerem confiantes e quietos o suficienmte — ele está be be.Porque o bem-estar de uma criança não depende das condições em que vive, mas dos relacionamentos em que se encontra. «

Interessante e em muitos aspectos inovador parece a ideia de Petranovskaya de que a garantia de uma Educação bem-sucedida não está no plano do medo ou punição, mas, pelo contrário, «пронтидао-портида-порте-де-uma criança pale para obedecer Ensinamentos, nem por punições e prêmios, mas pela qualidade do apego. Quanto mais confiável a ligação com os pais, quanto mais eles são «seus» para o filho, mais natural é ele obedecê-los, e não há estranos athos, pelo menos que seu próprio povo aprove suas инструкций ».

Muito curiosos são os artigos de Petranovskaya, nos quais ela analysis a situação existente nas famílias russas e compareha sua opinião de que todos nós, de uma forma ou de outra, carregamos sobre nós mesmos o legado da uniçãeso às pessoas o direito de tem problemas, e não é segredo que a supressão dos medos ea negação dos problemas existentes leva a sérias dificuldades no futuro, не мешать никакому полному разрешению сделать индивидуальный e, портанто, não permite de cria.

«Todos os problemas psicológicos como:« Estou triste, me sinto mal, tenho medo de andar nolevador, os ataques de ansiedade rolam »- causaram uma reação como:« O que voiceê está fazendo, controle-se! «A pessoa não tinha o direito de ter tais problemas.

Naturalmente, quando você não tem o direito de ter um проблема, não ocorre a voice como ele deve ser resolvido, para onde ir com ele. Na verdade, tínhamos psicólogos e psicoterapeutas, às vezes até em policlínicas, a uma curta distância.Afinal, muitos problemas psicológicos — como transtornos de ansiedade ou depressão dependente de luz — poderiam ser tratados perfeitamente por um nerologista. Mas eles simplesmente não procuraram esses especialistas, exceto talvez com ciática. Mesmo agora, как pessoas às vezes responsedem ao conselho de um médico: «Como Posso ir a um nerologista e dizer que tenho medo de algo desconhecido à noite?»

Em 2017, um novo livro de um autor talentoso foi publicado « #Selfmama.Dicas de vida para uma mãe que trabalha », onde o autor ajuda решает разные дилеммы das mães trabalhadoras. Como combinar ganhar dinheiro e ao mesmo tempo não privar a criança do calor materno? Como fazer muito e não se cansar? Como fazer de tudo e até um pouco mais e ao mesmo tempo ficar calmo e não se aborrecer com a criança? Como se livrar da culpa quando Você Precisa Sustentar sua própria família? Todas as mães que trabalham se fazem essas perguntas todos os dias e, finalmente, graças a Lyudmila Petranovskaya, foram encontradas respostas para muitas perguntas, e as mães que são forçadas ou querem trabalhar têm a chance de nrifice foscare , вы можете сделать это, чтобы сделать лайфхаки для автора, для функциональных и эффективных способов использования.

Você pode falar muito sobre Lyudmila Petranovskaya e citá-la ainda mais, porque nem todo autor pode se orgulhar de tanto tato, simplicidade, ironia e correção em uma convera sobre temas tão agudos e às vezes dolorosos.

«Os psicólogos são criaturas muito prejudiciais. Eles semper aprendem algo sobre a natureza humana que se torna embaraçoso. «

Людмила Петрановская colabora de boa vontade com publicações, portais psicológicos, comunidades de mães, Participa de conferências e reuniões.

A Conferência Prática Internacional «Desafios do Nosso Tempo: Psicologia do Vício» от 9 до 12 февраля 2018 г., na qual Людмила Петрановская фалара e contará em linguagem simples sobre as coisas mais mais importantes nas relações pais enrehos .

Hoje, em nosso título, falaremos sobre um muito Popular psicóloga infantil Lyudmila Petranovskaya … Agora Você raramente encontra uma mãe que não esteja familizada com as publicações deste psicólogo.Петрановская — это популярный mesmo entre os pais ortodoxos. No entanto, poucas pessoas sabem que Petranovskaya é desesperadamente obcecada pelo ódio à Rússia, à Ortodoxia, ao povo russo, e vê como seu primary objetivo a destruição nas gerações futuras ine madis exaltes as alimentes de madis as exaltes.

Todos os seus conselhos sobre educationação se resumem ao fato de que na Rússia, desde tempos imemoriais, as crianças foram criadas incorretamente. Segundo suas declarações, o povo russo ao longo da história, até a última década, criou os filhos de forma bárbara, reprimindo-os, humilhando-os de todas как formas Possíveis e tudo com o mesmo espírito.Ela encontra a barbárie obsoleta e desnecessária nas palavras de Cristo, definindo a essência da cultura russa: «Нет, да маис любишь, чтобы ты был альгуен десе видишь, что ты друг» (Иоанн 15:13). Всеволод Чаплин обладает значимостью имутавел дас Саградас Escrituras em todos os momentos: «Com palavras grandiosas paraconduzir seu povo para a não-vida eterna, para impor a eles a condição de vítima, vontade de sofrer para mor ote uma maldade incrível. Separadamente, fantasia de um deus sádico que se alimenta de problemas humanos e observa cuidadosamente para que seu número não diminua é impressionante.Na imagem e semelhança, hmm « (Leia o artigo complete https://spektr.press/missiya-lech-kostmi-nischeta-ip ..) Como uma pessoa com tais valores anticristãos pode ensinar a paternidade? O que ela vai ensinar ? Que tipo de criança será criada por pais que ouvirem os conselhos desta psicóloga?

À primeira vista, o conselho de Petranovskaya é muito lógico e parece cheio de amor pelas crianças. que sua ideia primary é que os pais em situações diffíceis com um filho Precisam se ajustar, mas em nenhum caso se empenhar em corrigir as más inclinações do filho.Com base nasolvedões dela, podemosclusionir que a criança é a priori sem pecado, que tudo o que ela faz, ela o faz correta e sabiamente, e se suas ações de alguma forma alarmam seus pais, então voiceê só Precise mudar a atitude em relação a isso, mas não em nenhum caso para exercer impact, não para «colocar pressão» na criança.

Para maior clareza, vamos analisar uma de suas publicações. Ligação: https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/3594876-curiosity Desde o início do artigo, o autor deposita nos pais o sentimento de culpa pela atitude exigente com os estudos do filho, o que, segundo Petranovskaya, o desestimula a e não a preguiça banal, efeminação e intemperança, com que se pode e deve lutar).

Além disso, ela diz que a criança está inicialmente interessada em tudo. Tudo, exceto fazer as aulas. Ao longo do artigo, Petranovskaya escreve que as aulas e, em geral, estudar na escola para uma criança é enfadonho e estressante, já que a criança não entende o valor da aprendizagem. É melhor para uma criança estudar minhocas. Кларо, очень важно для ума criança estudar o mundo ao seu redor por meio da observação passiva. No entanto, o mundo moderno não exclui a importância para uma pessoa de dominar a habilidade do conhecimento profundo (o que é impensável sem a aplicação de esforços volitivos, não importa o quão talentosa a pessoa tenha).Além disso, esses dois processos não se contradizem, já que looê pode fazer os dois.

No entanto, Petranovskaya expõe todo o processo de aprendizagem sob uma luz exclusivamente desfavorável: « Na escola, a criança é apanhada pelo fato de que errou, não teve tempo, fez mal — isso gera estresse constante constante. E em casa, mamãe e papai são repreendidos pelos mesmos erros. Há crianças que lidam facilmente com isso, para outras são condições muito duras. Pegamos uma criança que sonhava com a escola e, no final do segundo trimestre, pergunta: «São dez anos mesmo ?! Horrível «.Você Precisa Mostrar que o ama porque ele é seu filho, e não porque ele fez algo. «Na escola, a criança não se apega a nada. Eles o ensinam lá. E para que a criança e seus pais vejam a eficácia do processo de aprendizagem, há avaliações.

Petranovskaya escreve:» Para queham as crianções em aprender, não devem ter medo. Nosso sistema Educacional é construído para corrigir erros «Via de regra, é assustador obter uma nota ruim nos alunos excelentes.Нет entanto, isso não afeta negativamente seu desempenho acadêmico. Já os perdedores, que nem ligam para as notas, não Recebem nenhum conhecimento no processo de aprendizagem. Além disso, por que só os erros são registrados na escola? Pelo contrário, a escola tem medalhistas, excelentes alunos Recebem Certificados de honra por excelentes estudos, Recebem prêmios em olimpíadas и т. Д. pobres são listados.Portanto, este respeito, ao contrário, escola é construída sobre a fixação de sucessos.

Lemos mais: « No sistema de ensino tradicional, damos às crianças respostas a perguntas não feitas. Filhos, sentem-se, abrimos o parágrafo 14, o assunto é tal e tal. Eles não Precisam desse tópico, não perguntaram nada sobre ele. E tudo o que lhes dá essa abordagem é uma aversão profunda e persistente ao assunto. Познание естественного процесса де uma maneira completetamente diferente. A criança vê que fez algo e que a bola não cai.»E porque?» ele pensa. Se neste momento explicar o motivo em palavras simples, será muito mais útil do que obrigar a criança a aprender as leis da física. «Portanto, por que as crianças deveriam aprender matemática, geometria, história, geografia? Esses são parágrafos enfadonhos que causam profundo desgosto para o assunto. é maravilhoso e maravilhoso. Só conguir uma education, e depois uma profissão interessante e digna, dessa forma de aprender matérias será quase imssível.Petranovskaya muitas vezes escreve que uma criança deve ser amada. Ninguém discute com isso. Mas o amor dos pais não include preparar a criança para uma idade adulta digna?

Umaclusionão pode ser tirada desta publicação: não há needidade de exigir bons estudos das crianças. Pelo que? Eles próprios sabem do que Precisam. Deixe-os aprender o que gostam. Você simplesmente os ama e não pede nada a eles. Porque se voê pede algo a uma criança, voiceê não a ama como apenas uma criança, mas a ama por alguma coisa.Como semper, манипуляция продолжением и наложением наказания за нарушение требований, предъявляемых к родительским требованиям.

Mas isso, é Claro, não é o Principal. О главном é o que se lê nas entrelinhas. E diz que a criança não pode ser forçada a nada — nem a trabalhar, nem a se organar, nem дисциплина. Russofobia clássica é um ódio subcutâneo de tais manifestações de nosso códigoultural como vontade e resistência, paciência e resiliência, coragem e sacrifício, que podem ser formados em uma pessoa apenas Differences Certas.

É esse ódio, esse vício pessoal vicioso que ditou todo o impulso criativo de Petranovskaya. E, Claro, Ele não tem nada a ver com psicologia infantil. Petranovskaya não trabalha com crianças. Seu «paciente» e objeto deluência psicológica é o pai moderno. É em seu subconsciente que ela faz malabarismos com тщеславие e metodicamente se afasta do mais importante — da manifestação do amor genuíno dos pais, que nada mais é do que a preocupação em preservar a pureza do coração de emisa carção Альма.O verdadeiro amor não tem nada a ver com conivência irresponsável, indulgência com a preguiça, infantilismo, covardia e outras inclinações vis.

Queridos pais! Não se deixe confundir por todos os tipos de MANUALADOES, включая os muito profissionais, que só fazem o que especulam com o seu amor pelas crianças, a fim de superar sua imagem insnsata e pervertida do mundo. Quando Petranovskaya mais uma vez diz: « Ame seu filho por ser seu filho. Não perceba a criança como um objeto de luta. ”, Em seguida, декомпонья cuidadosamente esta declaração em migados específicos. Em primeiro lugar, nenhum pai normal tem problemas em amar os filhos. A psicóloga pressiona deliberadamente sobre isso a fim de empurrar comfortientemente falsa construção sobre sua suposta luta com a criança, sob a qual, segundo ela, todo o processo de Educação deve ser percebido. Lembre-se semper de que sua briga não é uma briga com uma criança. A tua luta é uma luta PELA (!) A criança, pela sua alma, pelo seu futuro e pelo seu destino.

Outro dia, em uma loja online, decidi escolher livros para minha filha de dois anos — bem, voiceê sabe, todos esses coelhinhos saltitantes, rimas de duas palavras, fotos alegres. Na seção «Os primeiros livros do bebê» imediatamente me senti desconfortável: as capas coloridas ostentavam orgulhosamente títulos no espírito de «Desenvolvimento da memória, habilidades motoras e habilidades sensoriais». Aqui eu finalmente percebi que a pedagogia moderna está doente com o desenvolvimento no estágio terminal.Nesse context, os livros que combatem essa tenência me parecem especialmente importantes. E os pais são ensinados a não «se desenvolver», mas a amar o filho. É a isso que se dedica o livro da psicóloga e publicitária Людмила Петрановская «Секретное послание: o apego na vida de uma criança».

Como amar e proibir ao mesmo tempo?

Muitas pessoas acreditam ingenuamente que amar uma criança não é nada Difícil. Que existe um «instinto maternal» mágico que instantaneamente se ativa e imediatamente fecha todas as questões sobre esta parte.Нет энтанто, история да особого человека разумного, как результат, де таль форма ке ос инстинтос не деэмпенхам ум папел тао значимо эм носса вид е, о маис важный, о деэсэвимент да мемориа, умелые двигатели и сенсорные…. тьфу, о главном é о социальном обслуживании. Включая родительские услуги. Porque a vida das pessoas é muito complexada. A mãe tigresa não Precisa forçar o filhote de leão a limpar o Quarto, ir para a cama em umterminado horário ou discutir seus problemsas com as meninas com o filhote de leão adolescente.A mãe de um homenzinho enfrenta issuesas difíceis todos os dias, por isso a questão «Como amar um filho se ao mesmo tempo Precisa ser Educado?» É muito importante para ela.

Citação do livro:

«Tribos vivas arcaicas que tocam os pesquisadores com seus bebês quase semper felizes e quietos têm muito pouco a proibir ou prescrever para crianças pequenas. Vai congelar — vem aquecer, fica com fome — estende a mão, quer dormir — cair no sono adormecer.»

Vivemos em um mundo completetamente diferente. Somos forçados a proibir e não deixar ir. Para mim, pessoalmente, é semper um drama. A Receita de Petranovskaya — это полицейский, рожденный в полиции, ruim reunidos em um só. Esta Receita ajuda muito a suavizar a tensão entre o amor e a paternidade:

« Você também pode recusar na posição de carinho ou pode na posição de violência. Você pode proibir, mas ao mesmo tempatizar com a criança, manter contato amigável com ela: «Eu entendo que voiceê quer outro desenho, mas é hora de dormirmos.Você está chateado? Venha para mim, vou ter pena de voiceê «…».

Pessoalmente, esta Receita simples já me ajudou a me comunicar mais quietamente com minha filha.

Além disso, aprendi com o livro um ponto muito importante: o estresse não é um momento para pais. Uma situação знакомо: uma criança grita, voiceê grita de volta e se odeia por isso? Ou a criança está toda chorando — e voiceê diz a ela com uma cara Severa que não pode se comportar assim e, em geral, agora vai fechar a porta e ir embora? Porque, bem, o que mais fazer — não sucuumbir à histeria? Petranovskaya tem a seguinte Receita para isso: Você não Precisa ceder (Você não Precisa comprar aquele carro se ele rolar no chão da loja por causa disso), mas Você Precisa ficar calmo e não se deixar virar em uma fúria sibilante.Amar um filho incondicionalmente сигнификация dar amor, mesmo quando o filho não está se comportando da maneira que vê gostaria. O acesso de raiva de uma criança não é motivo para criar um filho. Este é um motivo para se education.

«Se o escândalo já estourou, não há para onde ir – Você tem que esperar até que o estresse diminua e pelo menos não colocar lenha na fogueira com gritos, ameaças e requireas irrealizáveis ​​como», pare de grit «Acalme-se imediatamente», «cale a boca agora».(Você mesmo gostaria de ouvir isso quando chorar — do seu marido, por exemplo?) Nós apenas ficamos próximos, se for dado — abraço, acaricie, diga alguma coisa. О значительном дас палаврас não é muito importante, ele ainda não entende direito, o mais importante é entonação, presença, o toque. Claro, sua própria condição é muito importante, se Você ficar abalado, não vai acalmar a criança. Portanto, antes de mais nada … respramos, nos acalmamos — às vezes é o suficiente para o estresse da criança diminuir.»

Seja amigo ou líder da criança?

Ou talvez não proibir absolutamente nada? Estabelecer uma comuna known onde todos são iguais? Infelizmente não. Адей утопия. Ser um pai que não proíbe ou controla nada não é uma opção. Em nosso mundo complexo, isso эквивалентно deixar uma criança desprotegida.

Embora pareça estar na aparência — bem, o que poderia ser mais bonito do que um «pai-amigo»! Você chama sua mãe pelo nome, ela não proíbe nada e concorda com tudo — voiceê é a criança mais feliz! De acordo com Petranovskaya, as coisas não são tão simples.Essa abordagem liberal nasceu na segunda metade do século 20 como uma reação ao modelo autoritário de família do pre-guerra, onde a criança não Recebia nenhum calor e compreensão. Mas descobriu-se que filhos criados por «pais amigos» se sentem ansiosos e insguros.

«A criança ficará igualmente assustada e mal com os pais infantis e desamparados e com os rudes que não são sensíveis às needsidades da criança».

Семейное развитие иерархии, por mais compreensivo que o pai seja, ele deve ser o Principal.Isso é normal — e o mais important, os pais também devem entender que isso é normal. Caso contrário, ocorrem inevitáveis ​​colapsos agressivos:

«Se um pai não se sente no direito de proibir, se ele não está em um papel de responsável dominante, então ele deve, para proibir,« ficar quente », ficar com raiva: eu não proíbo apenas vêê, mas porque voiceê é mau, voiceê é o culpado. «Você apenas tem que assistir desenhos animados sem parar! Você ficou completetamente fora de controle! Você não tem vergonha de ser caprichoso — um menino tão grande! « — e coisas assim.E imediatamente a proibição deixa de ser um comportamento de proteção e cuidado, é percebida pela criança como um ataque, causa uma ofensa ».

Ou seja, o «pai-amigo» não congue se sentir confortável com calma em uma situação de conflito — e o conflito inevitavelmente se transforma em uma batalha de «amigos» na caixa de areia.

Birras infantis: lamentar ou «não ser manageulado»?

Muitos têm certeza de que as crianças são escandalosas porque são mimadas demais com atenção.E, portanto, em nenhum caso você deve ceder a eles. Nada disso, tudo e exatamente o oposto, диз Петрановская. Birra é uma forma de atrair de alguma forma atenção de um pai ocupado.

«Se uma criança não está confiante em seu adjuto, em seu afeto, ela buscará um vínculo que o confirmme, se esforçará para mantê-lo e fortalecê-lo a qualquer custo».

Портанто, главная превенция истории амар, абрасар, каррегар, элогиар. Em geral, faça de tudo para que criança não точный регистратор и métodos extremos de chamar atenção.Uma criança histérica é uma criança desirestada, não uma criança mimada.

« Em muitas culturas tradicionais, os bebês passam todo o primeiro ano de vida agarrados à mãe, ela segura o bebê nos braços ou o carrega nas costas. Ela se alimenta, sem interromper o trabalho, ela também dorme com a criança. Se o medo де «ser mimado, acostumado» fosse verdade, seus filhos teriam que insistir em serem usados ​​quase até a idade adulta. No entanto, как observações dizem exatamente o contrário: esses bebês são muito mais independentes e independentes aos dois anos de idade do que seus pares urbanos.Eles não estão inclinados a lamentar, lamentar, constantemente sacudir sua mãe e «segurá-la», eles estão cheios de curiosidade alegre e não parecem «estragados» de forma alguma. E as crianças das megalópoles modernas, que tinham muito medo de «acostumar às mãos», ou cujas mães não podiam estar com elas, exigem insaciável a atenção dos Adaltos, são caprichosas, exaurem os pais comtentjidoterno eterno.

A criança briga pela atenção dos pais — o que знаменательна que ela é chorona, safada, desordeira e até doente.E tudo porque ele está Experimentando «fome de apego». E se ele não estiver satisfeito, vai piorar cada vez mais. О afeto é uma needidade orgânica e instintiva de um filho. Нет удовлетворительного, для того, чтобы быть эстрагой, я не могу сказать ничего страшного, а ум кричанки ком fome porque ela pede muito alto!

«De acordo com este princípio, forma-se um comportamento caprichoso e dependente estável: se uma criança muitas vezes sente que um adjalto não está à altura dela, ela não consgue relaxar, deve estar alertta o tema fordo, deve estar alertta o tema fordo» ligação.Os pais ficam cansados, Irreados, os que os rodeiam garantem que o filho está «muito mimado», começam a mostrar severidade, «não siga o exemplo» — ea coisa fica ainda pior, porque ele fica ainda mais assustado e lut mais desesperado. Forma-se um círculo vicioso em que todos são infelizes e infelizes. «

Em suma, Você Quer Criar Uma Criança Travelssa, Nervosa e Amargurada? Сем проблем. Apenas «não o estrague».

«A prontidão de uma criança para ouvir éterminada não por palestras e sermões, não por punições e prêmios, mas pela qualidade do apego.»

Para elogiar ou ser rigoroso?

E aqui chegamos ao major do livro — «апего на вид ума крианс». Петрановская тема certeza de que o main objetivo do seu relacionamento com seu filho não é a «education», nem a «education», mas a formação do apego. Ou seja, para simpleificar, seu objetivo é construir um relacionamento de confiança com seu filho. E embora pareça natural para uma criança amar a mae, em nosso mundo não natural, como semper, tudo é complexado.E os pais às vezes consguem, com sua «educationação», esmagar completetamente o afeto na alma do filho.

Na Rússia, esse проблема, segundo Petranovskaya, é muito agudo. Nossas mães e avós foram criadas em um ambiente onde era impssível estragar, «o grito desenvolvia os pulmões» e a portada nas mãos «piorava a postura da criança». Em geral, temos um «Território com déficit de atenção positiva às crianças». No início, as mulheres russas simplesmente pararam de galopar com os cavalos, depois extinguiram as cabanas e, no final, também foram levadas às fábricas para uma «libertação» Complete.Você se entende: com uma criança pendurada no pescoço, nem em uma cabana em chamas, nem em uma fábrica. Portanto, em nosso país de ternura e amor materno «forte e independente» é praticamente terra incógnita. Isso deve ser aprendido com especialistas.

Por exemplo, aprenda a «espelhar positivo» e «conter».

«Espelhamento positivo» — todos esses «jeitos de uchi», «como eu comi bem!» E também: «O que é isso? Ах, coelhinho … Que lindo zaaaaika! «- em resposta ao entrelaçamento caótico de linhas de lápis.Em suma, pura balbúrdia e mimos na compreensão das mulheres nascidas na URSS — é por isso que nos surpreendemos quando nos encontramos em países onde todos os transeuntes admiram as crianças, ou seja, onde não háçãoção de ação, as naçáção, as Россия.

Se uma criança na infância carece de espelhamento positivo, se ela só é constantemente avaliada («Trojak?! E isso é uma pena para voês, excelentes alunos!») de outras pessoas que em algum momento não Recebeu confirmmação de amor de sua mãe.Quem posta cada passo seu no Instagram em busca de curtidas — leia, «em antecipação ao espelhamento positivo». Para que alguém finalmente o aprecie e ame, já que seus pais não faziam isso na infância.

Então, quando uma criança não tem sucesso e corre até voiceê em busca de consolo, Você não Precisa «education-la» no espírito de «Bem, aqui está novamente, voiceê mesmo é o culpado, eu dee a voiceê» — apenas abrace ele, tenha piedade e conorto. Mesmo que tenha mentido, provavelmente o fez para agradar à mãe: abrace-o, exploique seus sentimentos, convert com ele.Não tenha medo de «mimar»: é assim que ajudamos a criança a lidar com o estresse — isso se chama «contenção» ou retorno ao «útero psicológico». É assim que mostramos que estudar o mundo e errar é normal e não assusta, porque um erro não é punido de imediato e a mãecontina a nos amar. Esse comportamento constitui o próprio «apoio secretto» do amor dos pais, que está include no título do livro. E é diffícil para quem não tem esse apoio.

«Parece-nos que alguém que foi endurecido pelas adversidades desde infância terá mais condições de lidar com elas depois.Isso não é verdade. Estudos mostram que quem teve uma infância feliz e uma família feliz, congue lidar melhor com as dificuldades. Sua psique tem uma margem de segurança, no estresse ela retém a capacity de ser flexível e inventiva, eles buscam ajuda e são capazes de se consolar. «

Aliás, o fato de os homens «não serem emocionais» e não entenderem as mulheres é, segundo Petranovskaya, uma habilidade social. Já suspeitava disso há muito tempo, mas aqui, finalmente, encontrei uma explicação científica.Eles simplesmente não foram contidos na infância: em resposta ao seu luto, foi-lhes dito: «Não chore como uma menina!». Ninguém os consolou — eles não aprenderam a consolar. E então eles aprendem apenas lendo livros. Нет entanto, como muitas mães jovens, que também na infância não foram muito mimadas com simpatia.

Compreendendo o papel do «espelhamento positivo» no desenvolvimento da criança, podemos avaliar a importância do estado psicológico e emocional da mãe neste momento.A doença, o cansaço, os conflitos com o marido, o medo do futuro podem levar ao fato de ela poder cuidar do filho e espelhar-se positivamente — não. Portanto, мелхор coisa que osmbros da família, entes queridos podem fazer por um bebê. — ajudar a mãe a ficar descansada, calma, feliz e a passar mais tempo em comunicação com o filho. É melhor não sentar-se com a criança em vez dela, mas cuidar dela ela mesma: libertá-la dos afazeres domésticos, alimentá-la deliciosamente, fazer uma massagem, encher um banho perfumado.Quando a própria mãe está se sentindo bem, ela se comunicará com a criança de maneira natural e com prazer.

Alcançar resultados ou deixar as coisas seguirem seu curso?

Петрановская улица, посвященная инфанции и эсколе, неизбежность. Ela tem certeza de não superestimar seu papel na socialização ou mesmo no aprendizado. Uma criança adquire как habilidades de comunicação mais importantes comunicando-se em uma família. Os desenvolvedores сделать jardim de infância também não são nada compareos à atenção da mãe.É Impossível aprender qualquer coisa em uma escola de educationação geral, porque o estresse é enfadonho e constante (não é porque depois da prova, e mais ainda depois de sair da escola, todo o «conhecimento» desêêêçêà desaparece tãåção rapidamente?) já está mandando seu filho para uma escola de Educação geral, Precisa ajudá-lo a sobreviver a esse período, tratando com ironia e ceticismo a todos esses casais e reuniões de pais. Pelo menos não para alimentar a relação com seu filho para o «Moloch da education obrigatória», диз Петрановская.

Não é surpreendente que uma criança não tenha um bom desempenho na escola — a escola simplesmente não atende às needsidades de aprendizagem da criança. Não se surpreenda com as «más companhias» onde um adolescente procura mestres da vida, pois «Os adm colocam a pedra da escolaridade obrigatória em suas mãos, em vez do pão da verdadeira aprendizagem». … Além disso, se uma criança caiu sob uma influência negativa, issoigna que Você não temffencia sobre ela — e ela está procurando compreensão, relacionamentos próximos e aceitação do lado dela.

Então, o que fazer para ainda criar uma criança como uma pessoa inteligente, bem-sucedida e bem socializada?

Em primeiro lugar, ame-o. Isso Permitado Que a criança cresça feliz, satisfeita, aberta — e, como resultado, com sucesso na vida.

«Empatia e Reflexão — компонентов, важных для интеллекта, эмоционального и социального, и детерминированных качеств человеческой жизни, которые делают que o desempenho acadêmico.»

De acordo com psicólogos, uma criança tem uma needidade orgânica de «seu» адулто.Portanto — это идеальная идея ретирара для фильмов да семьи и крик-лос-де-манейра гармониоза и коррета в альгума-институисан без функций. Estas são as pessoas que somos — os proprietários. Precisamos aprender amar pessoas específicas e aprender amar a nós mesmos, sentindo que também somos amados e aceitos. Essa Experência de Amor é Básica. E isso é exatamente o que um pai deve desenvolver em um filho em primeiro lugar. Todos os outros desenvolvimentos são secundários.

«Hoje, muitas ‘técnicas de desenvolvimento’ foram transformadas em marcas com uma política de marketing bastante agressiva, os pais são informados de todas as maneiras Possíveis o Que Precisa Ser investido em uma criançarária назад, caso será privada de excelentes perspectivas, sua carreira estará arruinada, ele terá apenas que Vegetar toda a sua vida entre os forasteiros.Para Evitar que isso aconteça com seu filho — compre com urgência este livro, esta técnica, pague por estas aulas. «

Quer dizer, você entende, certo? Ninguém vai te ensinar a dar amor ao seu filho, porque é de graça. Seu amor é gratuito — no sentido de que não vai dar dinheiro aos produtores de plástico «felicidade infantil». Mas seu amor é muito querido para criança. Este é exatamente o caso quando se vê claramente que a riqueza espiritual é muito mais importante do que a riqueza material.É melhor comprar roupas em uma loja de segunda mão e passar mais tempo com seu filho do que desaparecer no trabalho para comprar todas as coisas legais para ele e «fazer o bebê feliz». A coisa mais valiosa que vê pode dar é seu tempo, atenção e amor.

«Um filho de refugiado que ficou sem estaca e sem quintal, estava sob bombardeio e passou por falta de comida, vive em um campo para deslocados, sem saber o que vai acontecer com eles a seguir, pode ser serenamente felos se os próprios pais não perca a presença de espírito com ele.E, ao contrário, uma criança que mora em uma casa rica e cara, com as melhores condições materiais, em total segurança, pode não estar nada bem, porque o pai tem um negócio e uma amante, e ele quase nunca passa em casa, a mãe é deprimido, e já uma vez tentou beber um pacote de pílulas para dormir, e as Governantas e babás em constante mudança estão envolvidas no bebê. E é ele, e não seu par de uma família de refugiados, que tem todas как шансы невроза, энуреза, нейродермита e outras conquências de estresse longado северо « .

Portanto, nenhum наставник элиты и seções caras serão capazes de dar a uma criança o que uma mãe pode dar.

Não são as «técnicas de desenvolvimento», mas os relacionamentos com os pais que dão aos filhos o melhor começo de vida.

Além disso, изобилие технических средств, предлагаемых умом, шансом криар ума критики, духовного развития, умственного развития. Ou seja, muito mal socializado. Por alguma razão, lembrei-me imediatamente de histórias sobre jovens gênios que, teno amadurecido, não se tornaram adjaltos brilhantes — eles se tornaram tristes fobos sociais, incapazes de se comunicar normalmente com as pessoas.

Петрановская, псевдоним, também diz que o amor é importante não só para o desenvolvimento da inteligência emocional, mas também para o desenvolvimento da inteligência racional. É Impossível estudar normalmente se você não for amado. O fato de criançasandonadas ficarem para trás no desenvolvimento é freqüentemente atribuído a uma genética pobre e a «mães alcoólatras». Mas não se trata de genes: ninguém ama essas crianças. O estresse bloqueia sua Capacidade de aprender. Uma vez em uma família amorosa, maioria deles rapidamente se livra do «диагностико» (leia-se — estigma) и se tornam crianças bastante inteligentes.

Para crianças domésticas, o mesmo princípio se aplica: quanto mais voiceê grita com uma criança por matemática malfeita, pior ela entende de matemática. Porque toda a sua energia é canalizada para lidar com o estresse.

Se Você fizer о возможности для «desenvolver» в criança, sem deixá-la brincar com calma, seu intelecto não se desenvolve, mas fica mais lento. E, em geral, de acordo com Petranovskaya, «O melhor que podemos fazer pelo desenvolvimento de nossos filhos em tenra idade, — não interfira com o jogo deles.»

Se Você realmente deseja desenvolver interesse por algo em seu filho, apenas o seu exemplo o ajudará, o que ele terá prazer em seguir. Você não deve se surpreender que uma criança não leia se nunca o viu com um livro.

Se Você exige resultados de uma criança para que ela seja certamente «mais rápida, maislevada, mais forte» — prepare-se para o fato de que ela vai crescer desmotivada, sem coração e nervosa, porque não lhe foi allowido ser ela mesma , нет необходимости в том, что вам нужно, и вам не нужно ничего интересного.Apesar do fato de que «aqui e agora» voiceê tem um filho maravilhoso que pode se gabar para seus amigos.

« Algumas crianças geralmente chegam àclusionão de que «engajar» — este é o único passatempo Possível com os pais. Todo o resto não interessa aos pais, apenas explicar, desenvolver, ensinar. Você quer ficar com a mãe por pelo menos meia hora por dia — finja estar interessado em seus estudos. Em seguida, a mãe diz que «seu filho semper tem prazer em estudar, e até pergunta a si mesmo».Ainda o faria. Голосовой запрос — и нет голоса в амар. Em tenra idade, criança geralmente não congue resistir, ela tentará agradar aos pais. E ao mesmo tempo aprender que Você mesmo, seus desejos, suas needsidades não são importantes, o que importa é o resultado, a conquista, o sucesso, o lugar na luta Competitiva. ”

Como você pode ver, ser uma mãe amorosa não é fácil. Amando de verdade, e não dando máximas jesuítas no espírito: «Estou te Torturando, porque bem, eu te amo muuuito e só quero o melhor para voiceê!» Você se lembra de como se sentiu quando ouviu isso quando era criança? Em geral — нет необходимости.

Эм сума, прием Петрановской и экспликации э маис абрасос. E o resto virá.

Тег:

Por exemplo, 50 rublos por mês são muito ou pouco? Эм копо-де-кафе? Não é muito для знакомых orçamento. Para Matronas — muito.

Se todos que lêem Matrona nos apoiarem com 50 rublos por mês, Eles darão uma grande contribuição para o desenvolvimento da publicação eourgimento de novos materiais relatedantes e interessantes sobre a vida de uma mulherço mundo dehoso modern, -realização e Meanings espirituais.

Собственный автор

Filólogo e Mestre em Filosofia Social. Автор досовских блогов nenadoada.ru и antilubov.ru. Jornalista, especialista em relações públicas, Professor de russo, literatura e outros estudos humanitários. Mãe de uma filha, esposa de um marido, dona de um cachorro e de um gato. Claro, um pouco поэта, e até fui impressiono um pouco. Algum dia escreverei um romance 🙂

Quem não se pegou pensando: «Mas no nosso tempo …»? Ас криансас лиам маис, фалавам маис, эстудавам маис… E no geral — eram Diferentes. É assim? Qual é a razão do conflito constante entre pais e filhos, gerações do passado e do presente? Opinião interessante de Lyudmila Petranovskaya, psicóloga de família e especialista em colocação unknown de órfãos.

— Retratos vívidos são formados após cataclismos históricos. Представьте себе um prado alpino onde desabrocham todos os tipos de flores. Este é o estado normal da sociedade: as famílias são Diferentes e as crianças. Quando ocorre um poderoso trauma histórico — guerra, repressão em massa, deportação em massa — um cortador de grama passa por este prado, transforma-o em restolho: você não entende mais onde está o botão de ouro, onde está a papoul ромашка.A próxima geração tem situações familiares semelhantes: depois da guerra, quase todas as famílias têm um pai ausente, uma mãe sobrecarregada com sentimentos congelados … A partir da terceira circ geraçãooçãoção . Na quarta geração, os efeitos do trauma geralmente se disipam. A grama volta crescer, как flores desabrocham.

Os anos 90 foram traumáticos. Eles são incomparáveis ​​com a guerra, no entanto, o padrão de vida caiu catastroficamente, as pessoas estão desorientadas.E a geração de crianças no início dos anos 90, parece-me, é mais traumatizada pela expressão de desamparo no rosto de seus pais, sua incerteza sobre o futuro. Assim, os filhos desta geração apresentam securegurança e passividade social: quero que tudo seja, mas não sei o que fazer para isso. E o déficit do mundo: outros têm mais, outros têm tudo melhor …

— Ou será que, ao contrário, foram mimados pelos pais, que trabalharam arduamente como cavalos para que a criança semper tivesse tudo?

— Também tive um momento em que não pude comprar sorvete para o mais velho, e cortamos risinhos para toda a family.E na vida da mais nova, isso não aconteceu de forma alguma — e, ao que parece, ela deveria ser mais mimada. Na verdade, oposto é verdadeiro: Aqueles que têm 14-15 anos já se interessam pela caridade, são consumidores em muito menor grau. Eles estão prontos para dar tudo a todos. Não se trata de ser mimado, mas de ser traumatizado: os próprios pais-ganhadores não tinham segurança psicológica e não podiam dar os filhos. Crianças e adolescentes no início dos anos 90 são muito mais insguros.A próxima geração é mais calma, mais fácil de se relacionar com as restrições (sem contar, é clao, crianças em circunstâncias especiais: por exemplo, pais adotivos contam histórias differentes). Agora, essas Experências — quem tem que jeans, quem tem qual telefone — são muito poucas.

— Mas existem outros fatores que afetam essa geração. O ambiente de informação mudou, prendeu as crianças à TV e ao computador, distraiu-se do livro.

— Para nós, a relação dessas crianças com o ambiente informacional é uma caixa preta.Aqui somos como uma galinha que chocou patinhos e agora corre pela costa em pânico. Não entendemos realmente o que eles estão fazendo lá, o quão seguros estão lá. Recentemente, os pais reclamaram comigo em uma reunião que os filhos não lêem. E eu os lembrei de Famusov, que estava muito preocupado porque sua filha estava lendo romances. Os pais dizem: «Bem, isso é um vício!» E quando voiceê leu Tolkien aos 12 anos, e alguém o tirou de voê, sua reação seria diferente da retirada? О computador também permite viver em uma realidade paralela.

Não entendemos realmente a natureza de sua comunicação. Eles parecem se comunicar menos, mas, por outro lado, eles se comunicam continamente. Em certo sentido, eles e o futebol assistem juntos e não se separam nas férias, embora Possam estar em países Diferentes. Eles trocam piadas e fotos de qualquer maneira. Essa comunicação é de outra qualidade, mas não se pode dizer se é melhor ou pior.

Existe umblem de segurança. Você pode ver um monte de todo tipo de lixo pressionando alguns botões.Por outro lado, na nossa infância, alguém também mostrou algumas fotos. Questão é que a criança tenha um adjalto compreensivo. Ele poderá explicar que pornografia, por exemplo, não deve ser assistida, não porque voiceê vai ver algo errado, mas porque tudo na vida não é organizationado assim: ambas as relações entre as pessoas eo sexo não são экспериментируя с ассимом arranjada voiceê pode não entender isso.

— E, no entanto, essas crianças não ouvem os vultos de forma alguma, os Professores não valem um centavo.

— Se as crianças não obedecem aos Adultos de outras pessoas (e não em geral a nenhum Adultto) — isso por si só é maravilhoso. Isso mostra que uma pessoa tem um apego normal aos seus, uma reação de orientação normal: «Eu ouço os meus, não existem estranhos — pelo menos até que me mostrem que podem confiar neles». О профессор, deve mostrar à criança que ela é digna de confiança, então tudo vai normalmente. E se ele mostra que é a fonte da violência, e não proteção e cuidado, então as crianças se comportam de acordo.

— As crianças estão estupefatas? Deixe-os olhar para si mesmos.

— Os Professores Universitários reclamam que a qualidade da formação dos Candidatos caiu. As crianças aprendem pior?

— Existem muitos fatores. E o fato de a saída mais forte não chegar a esses Professor. E o fato de que a education diante de nossos olhos deixou de ser um elevador social, o que a desacredita muito e reduz a motivação. Quando olhamos para um parlamento Cheio de Mulheres atletas e amantes, как crianças percebem que carreira nada tem a ver com Educação.E isso não causa um grande desejo de aprender. Образование без удавов. Uma conhecida minha, que voltou da Alemanha, onde estudou direito depois de uma Universidade russa, diz: ninguém lá acredita que Precisamos saber de cor o texto da lei durante o exame. Por que ensiná-lo — aqui está ele? Você pode saber a lei de cor e depois não entender como lidar com um caso específico. E são dezenas de casos, engenhosos, especialmente selecionados, recheados de situações contraditórias diffíceis. Toda a education é construída trabalhando com casos específicos e discutindo-os.É diffícil para os alunos, eles trabalham 14 horas por dia, sete dias por semana, durante meses para obter seusiplomas, mas eles não têm a sensação de que estão fazendo bobagens, que isso é bullying. Как crianças não são tolas, elas entendem tudo e, se oferecerem tolices, isso terá um efeito muito negativo em sua motivação.

— Como tratar tudo isso?

— Революция? Não sei o que mais poderia ser a resposta quando os elevadores sociais não funcionam. E de formas pacíficas: os Professores não suportam seus cérebros, eles providenciarão muito.Em geral, образование без точной информации о контроле и регулировании. Em Moscou, e além de suas fronteiras, ainda mais, agora é impssível criar uma escola, в частности: não porque não haja voluntários, mas porque há tantas autoridades Regularadoras e controladoras que a missão é impssível. Por que é isso? O estado deve controlar a segurança no nível mais básico para que ninguém abra uma escola, в частности, no porão com ratos e não ensine injeções de heroína. Tudo o mais pode ser Diferente.Que os pais escolham: afinal, os filhos têm needsidades educationacionais muito diferentes, que haja oportunidade para cada mustidade. Нет окончательных das contas, как pessoas pagam por isso na forma de impstos, razão pela qual não podem escolher o serviço certo para seus filhos. Parece-me que se eles ficassem para trás em relação à escola, seria uma grande vantagem.

— Acontece: deixa as crianças em paz, estão bem? Consertando sua sociedade?

— Бем, сим. Realizado na América, onde as escolas são muito diferentes, pesquisa, tentando identify as escolas boas das más.E descobriram que não importa em que bairro a escola está localizada, quão rica ela é, se é grande ou pequena, que tipo de programas ela tem — clássico, com latim e grego antigo, ou ultramoderno. Outra coisa является важным. Primeiro, a autonomia das escolas — cada uma com suas próprias regras, limites, estratégia. Segundo: Participação ativa dos pais na Definição dessa estratégia, cooperação com os pais, mas cooperação não como com os clientes da lavagem a seco — Trouxemos aqui um pequenino sujo, e Você nos devolverá um limpoço de material curadores.

No related posts.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *