Поскольку для Clary-Shy Park запланированы проекты капитального ремонта, они будут опубликованы в Поиске по проектам капитального ремонта (CIP).

Посвящение парка

Дата: 13 июля 2019 г.

shy_1 прилагательное — Определение, изображения, произношение и примечания по использованию

1. (людей) нервничают или смущены при встрече и разговоре с другими людьми синоним робкий
   • Он не совсем застенчивый и уединенный тип.
   • Не стесняйтесь — приходите поздороваться.
   • Она слишком стеснялась просить кого-нибудь о помощи.
   • В подростковом возрасте я был мучительно застенчивым.
   • стесняется с кем-то / с кем-то Очень стесняется с взрослыми.
   • тихий, застенчивый мужчина
   Дополнительные примеры
   • Она ужасно стеснялась с незнакомцами.
   • Она совсем стеснялась и спряталась за мамой.
   • Знаешь, не надо меня стесняться.
   • Она внезапно почувствовала себя застенчивой, когда большая толпа замолчала.
   Темы Личные качестваb1, Чувстваb1 Оксфордский словарь словосочетаний
2. показывает, что кто-то нервничает или стесняется встречаться и разговаривать с другими людьми
   • застенчивая улыбка
   • застенчивая улыбка / взгляд
   • его застенчивая манера поведения / темперамент
3. (животных) легко пугаются и не хотят приближаться к людям
   • Панда — существо застенчивое.
4. [не перед существительным] (особенно употребляется в отрицательных предложениях) бояться делать что-то или быть вовлеченным в что-то
   • чего-то стесняется / о чем-то Группа никогда не стеснялась огласки.
   • стесняется делать что-то / делать что-то Он не любит ее и никогда не стеснялся говорить об этом.
5. [не перед существительным] застенчивый (чего-то) (особенно североамериканский английский, неформальный), не имея достаточного количества, необходимого для чего-то или достижения определенной цифры
   • Мы все еще два игрока застенчивы ( полная команда).
   • Он умер перед Рождеством, всего за месяц до своего 90-летия.
   • Счет чуть меньше 1 миллиона долларов.

6. -застенчивый

   (в составе) избегая или не любя упомянутую вещь
   • застенчивый (= не любящий фотографироваться)
   • Он всегда стеснялся работы.
   см. Также пугающий

Происхождение слова Старое английское слово scēoh «(лошади) легко напугать», германского происхождения; относится к немецкому scheuen «избегать», scheuchen «напугать»; сравните с воздерживаться. Глагол датируется серединой 17 в.

бояться чего-то / чего-то делать

1. не желать принимать что-то или делать что-то и пытаться избежать этого
   • Сменявшие друг друга правительства избегали таких мер.

1. (говорит) после неприятного опыта вы осторожны, чтобы избежать чего-то похожего

Слишком застенчивый, чтобы быть лидером?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Недавно мы получили электронное письмо от слушательницы по имени Лаура, которая рассказывала нам о проблеме, которая действительно находила отклик у меня.Она страдает от того, что я бы назвал болезненной застенчивостью. Она полна идей. Она очень компетентна, но когда все внимание обращается на нее, вареный лобстер становится красным. Вот как она это описывает. И что меня действительно поразило, так это то, что она начала описывать, как такая крайняя чувствительность и ее интроверсия начинают мешать ее карьерному росту. Я имею в виду, что это стало настоящим препятствием. Вы можете прочитать ее разочарование в ее электронном письме.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, мы все читали это письмо.Мы думали, что это будет такой хороший эпизод, но, конечно, мы хотели, чтобы Лора поговорила с нами, и задавались вопросом, действительно ли она это сделает. Итак, наш продюсер Аманда пригласила ее на видеозвонок, чтобы рассказать о своей идее.

ЛОРА: Привет.

АМАНДА КЕРСИ: Привет. Нам понравилась ваша электронная почта. Это было так задумчиво и заставило нас так много задуматься.

ЛОРА: Было так приятно получить ответ от вас, ребята.

АМАНДА КЕРСИ: О да. Итак, когда мы пытались выяснить, что мы будем делать с этим эпизодом, что это может быть эпизод, о чем мы хотели бы поговорить, попытаться выяснить, какой совет мы могли бы дать, кто может быть экспертом, мы подумали, что то, что действительно оживит эти вопросы и очеловечит предмет, очевидно, придет на шоу вам.

ЛОРА: Хорошо. [СМЕХ] Да, я полностью, я полностью готов сделать это. Будучи застенчивым человеком, перспектива присутствия в шоу, связанная с выступлением, немного раздражает, и это все равно, что говорить о чем-то болезненном и личном.

И я бы хотел это сделать именно по этой причине. Я хочу создать пространство, где мы можем говорить об этом, и не бояться говорить об этом, и не стыдиться говорить об этом, и говорить, как будто мне за 40, и я все еще борюсь с этим.Как будто мне очень хотелось бы сделать это.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: И я был так рад, что Лора согласилась приехать на шоу. Я знаю, как это может вызывать беспокойство, когда мы оказываемся в таком видимом положении. Я чувствовал, что соединился с тем, что она так много рассказала нам в своем письме. Я вызвался взять у нее интервью для одного из моих первых интервью. То, из-за чего я очень нервничал, но ее уязвимость заставляла меня чувствовать себя комфортно.

Итак, Лаура, большое спасибо, что пришли на шоу.Я так рада, что ты здесь.

ЛОРА: Большое вам спасибо. Мне так приятно быть здесь.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да. Я также очень стеснительный, поэтому очень рад, что вы написали нам. Итак, позвольте мне спросить вас, в чем проявляется ваша застенчивость? В каких сценариях? Как ты себя чувствуешь?

ЛОРА: Что ж, со временем это определенно изменилось. Я по-прежнему много борюсь с этим, но сейчас это намного лучше, чем было в детстве или в подростковом возрасте.Когда мне стало действительно трудно поддерживать зрительный контакт с людьми, разговаривать с людьми, которых я не знал, конечно, все, что касалось публичных выступлений или необходимости представлять себя перед людьми, особенно с людьми, которые чувствовали себя важными или имели возможность суди меня. Со временем я стал немного лучше в этом, просто я думаю по опыту и вроде как заставляю себя терпеть ситуации, когда мне просто нужно это делать. Но все равно неудобно. И для меня это комбинация того, что я от природы интровертный человек, поэтому мне нужно больше времени, чтобы разогреться с людьми, согреться в комнате, согреться с командой.К тому же это усугубляется застенчивостью, которая для меня больше похожа на страх критики, страх осуждения, страх разоблачения, и это все равно, что было со мной столько, сколько я себя помню. И самое неприятное в этом то, что я краснею. Итак, если я нахожусь в ситуации, когда мне некомфортно, или мне неловко, или я чувствую, что меня осуждают, я становлюсь ярко-красным. И это ужасно, потому что это так публично. Вы можете каким-то образом замаскировать или управлять некоторыми аспектами застенчивости, но этого вы не можете.Это так очевидно для всех. И когда я был подростком и мне 20, я думаю, что в этом был какой-то аспект, который был немного милым или сладким, или людям это показалось немного милым, но когда вы профессионал в свои 40, это абсолютно не так.

ЭМИЛИ КОЛФДИЕЛД: И это все еще происходит сейчас, как во время пандемии, а не в офисе?

ЛОРА: Это интересный вопрос, Эмили. Я на самом деле считаю, что этот способ работы может быть немного передышкой. Я лучше разговариваю по телефону, потому что меня не видят, и я не наблюдаю за другими людьми, не слежу за их реакциями и не думаю: «Хорошо, что они думают о том, что я только что сказал».Я не вижу этого на их лицах. Так что мне больше нравится в ситуации, когда мои сообщения написаны или это звонки Zoom, когда мы не используем видео. Я чувствую, что это значительно уравнивает правила игры. Я также мастер чата. Так что, хотя моя застенчивость может удерживать меня от того, чтобы сказать что-то, или перебить, или вмешаться с моими идеями, размещение чего-то в окне чата позволяет мне высказать свои идеи, но я могу разработать способ их представления, и люди могут это усвоить. когда они это видят.И я не собираюсь, чтобы меня обсуждали.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Определенно. Итак, я полагаю, что в это время это хороший механизм преодоления — тот, который вы не обязательно выбирали, а именно: вы можете чаще записывать вещи, или разговаривать по телефону, или не разговаривать напрямую лично. Обнаруживали ли вы, что в других ситуациях вам помогли другие механизмы преодоления трудностей, чтобы избавиться от застенчивости?

ЛОРА: Да, кое-что. Во-первых, в школе медсестер я обнаружил, что бета-блокаторы действительно помогают.Собственно, вроде лекарства. Итак, это изменило правила игры, потому что, если бы я знал, что собираюсь делать что-то такое, от чего я мог бы покраснеть, или собирался действительно нервничать, и я очень беспокоился об этом, и, конечно же, был очень обеспокоен увеличивает вероятность того, что все это произойдет, я мог бы принять бета-блокатор. Я был уверен, что у меня не будет такой физиологической реакции. Я не собирался краснеть, я не собирался потеть. Я был менее склонен ошибиться в своих словах.Это помогло бы мне войти в ситуацию, чувствуя себя более уверенно. Проблема в том, что это не всегда работает. Другая проблема заключается в том, что вы не всегда можете предсказать, когда вы окажетесь в затруднительном положении, или когда перед вами встанет вызов, или любую из тех ситуаций, которые могут вызвать некоторую застенчивую реакцию. Другие вещи — это стратегическое избегание определенных обстоятельств, когда я не чувствовал, что это будет иметь негативные последствия для меня лично или профессионально. И последнее: я действительно слишком подготовился.Итак, когда я знаю, что мне нужно будет защищаться, или занять позицию по чему-то, или провести жесткий разговор с кем-то, или быть очень публичным, или мне придется провести презентацию перед определенной группой людей, испытывающих стресс. , Я обдумываю все возможные варианты. Я все записываю. Я практикую это снова и снова, чтобы я мог немного быть на автопилоте, когда я вхожу в это, и чтобы я чувствовал, что чувствую, что гораздо лучше контролирую ситуацию. Но это действительно отнимает много времени и довольно утомительно, к тому же вы не можете предвидеть каждый вопрос или каждое направление, в котором будет развиваться разговор.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Верно. Итак, произошло ли что-то на работе, что заставило вас переосмыслить, где вы находитесь с лидерством и где вы пытаетесь справиться со своей застенчивостью?

ЛОРА: Да. Сложилась ситуация, которая стала для меня настоящим моментом самоанализа и как бы подтолкнула меня к тому, чтобы я действительно захотел допросить все это и принять какие-то решения по этому поводу. Это была ситуация, когда я действительно чувствовал, что наблюдаю за кем-то, занимающим руководящую позицию, позицию, к которой я стремлюсь, и я не знал, смогу ли я это сделать, и я не знал, хочу ли я это сделать. это — конкретно из-за моей проводки.И, как если бы я поставил себя на ее место, я мог бы представить себя полностью замерзшим, совершенно оленем в свете фар, который нервничает, отступает, удаляется и не подходит к случаю. Это был действительно мощный момент, потому что он как бы объединил все воедино. Это то, с чем я имел дело всегда. Это своего рода то, чем я нашел способы управлять изо дня в день, но это был первый раз, когда я понял, вау, это действительно может быть настолько серьезным препятствием, что это может полностью помешать мне расти дальше. чем то, где я сейчас нахожусь.Все сводилось к вопросу: действительно ли я плохо подхожу для лидерства, потому что я замкнутый, застенчивый и чувствительный, и, в конечном итоге, это просто несовместимо с тем, что требуется от руководящей роли? Или мне это неудобно? Мне нужно будет действительно выйти из зоны комфорта, и готов ли я это сделать?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Итак, Лора, что бы вы хотели, чтобы мы исследовали в оставшейся части серии? Как вы думаете, что было бы полезно услышать вам, другим женщинам, подобным вам, когда мы закончим этот эпизод?

ЛОРА: Итак, если мы работаем с предположением, что я собираюсь сделать рывок и попытаться позиционировать себя для большей роли лидера, то мне понравится вступить в некоторые неудобные воды и попытаться найти Чтобы сделать это, я хотел знать других, кто делал это до меня и успешно это делает, кто является лидером, кто застенчивым человеком.Какие у них привычки? Какие советы и хитрости они используют? Какой совет они дадут, чтобы сделать это успешно?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Я хочу узнать то же самое, поэтому с нетерпением жду этого. Лаура, большое спасибо, что пришли на шоу. Я так рада, что ты здесь. Спасибо, что написали нам. Это круто.

ЛОРА: О, это была такая, такая радость. Большое спасибо Эмили.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Вот как одна женщина боролась с застенчивостью на работе.Позже в шоу мы с Эми Б. расскажем, как мы сами с этим справились. Но сначала мы услышим мнение эксперта, с которым я беседовал, который расширил и углубил мои представления о том, что такое застенчивость. Элис Бойс раньше была клиническим психологом и исследователем. Теперь она автор, пишущий о психологии. Две ее книги: The Healthy Mind Toolkit и The Anxiety Toolkit .

Итак, Алиса, большое спасибо за то, что присоединились к нам сегодня. Я действительно с нетерпением жду возможности поговорить с вами.

ЭЛИС БОЙЗ: Приятно быть здесь.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, вы слышали, как Лаура, одна из наших слушателей, писала нам, рассказывала о своем опыте и своей борьбе с застенчивостью. Можете ли вы сказать шире, что такое застенчивость и как она проявляется, особенно на работе?

ЭЛИС БОЙЗ: Да, застенчивость такая, что она присуща людям с детства. Итак, это вообще проявление социальной тревожности. Это как своего рода банальность, которая есть у людей, что застенчивые дети вырастают по отношению к застенчивым взрослым, а не тип социальной тревожности, вызванный травмой или более поздним опытом.Есть и другие вещи, которые могут выглядеть как застенчивость, которые не обязательно связаны с социальной тревожностью, например, человек с легкой формой аутистического спектра, который может проявляться как застенчивость, как некоторая социальная неловкость. Интроверсия и высокая чувствительность тоже могут выглядеть застенчивыми. Итак, здесь много пересекающихся концепций, и некоторые люди, которые считают себя застенчивыми, не обязательно идентифицируют себя как социально тревожные. В то время как для некоторых людей с социальной тревожностью и застенчивостью они используют их как синонимы.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Мм, хм. Да, поэтому мне было интересно, что Лора как бы пришла к пониманию своей застенчивости как врожденной части ее темперамента, которая у нее всегда будет. Я сказал ей, что временами чувствую себя довольно застенчивым, и в мыслях думаю, что, может быть, однажды я вырасту из этого. Но вы полагаете, что это может быть частью нашего темперамента, с которым мы должны как бы бороться и иметь дело в течение нашей жизни, нашей трудовой жизни.

ALICE BOYES: Да, я бы не стал, я не так думаю о фундаментальных аспектах человека.Итак, я бы немного разбил это на слова, которые мы больше используем, чтобы говорить о темпераменте в исследовательской литературе. Итак, о том, насколько кто-то смел или осторожен. Люди различаются по степени важности того, что о них думают другие. Итак, некоторые люди очень мало думают о том, что о них думают другие, некоторые думают много, и есть группа людей посередине. И большинство людей что-то заботит, и что они в этом случае хорошо адаптируются, потому что это вопрос выживания.Таким образом, с точки зрения эволюции исключение их из племени было бы очень опасно, поэтому было очень хорошо иметь этот навык заботиться о том, что думают другие люди. У нас также есть люди, которые просто более внимательны, чем другие. Итак, некоторые люди много размышляют, и они просто много думают. Например, если они идут на прогулку или в душе, это называется потребностью в познании. Итак, в профессиональном плане я, вероятно, не стал бы называть это застенчивостью, потому что здесь происходят более конкретные вещи, но я понимаю, что застенчивость — это разговорный способ говорить о ней и о том, как люди самоидентифицируют себя.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Итак, это гораздо больше нюансов, чем просто всеобъемлющий, я стесняюсь.

ЭЛИС БОЙЗ: Да. Итак, когда вы разберетесь с этим, вы сможете больше увидеть, насколько это полезные тенденции. Итак, когда вы просто называете это застенчивостью, это не делает очевидным, почему это объективная тенденция или почему мы хотели бы, чтобы некоторые люди в племени были более осторожными, более склонными к чрезмерному мышлению и более склонными к заботе о том, что думают другие. Но если вы разберете это таким образом, вы сможете больше увидеть, каковы его адаптивные пороки.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да. Это очень интересно. Итак, видели ли вы, как эти тенденции проявляются у людей на рабочем месте?

ЭЛИС БОЙЗ: Да, все, чего вы ожидаете. Итак, время, когда ожидается, что люди заговорят, особенно в незнакомых ситуациях. Итак, некоторым людям становится намного комфортнее, когда они узнают людей. Потому что некоторые люди, их тихие или застенчивые наклонности, или что-то еще, обладают, даже когда они хорошо знают группу людей.И с любым из этих видов черт или проблем их проблемы, как правило, возникают больше, когда человек переживает какой-то переходный период или находится под дополнительным давлением. Итак, у людей вырабатывается механизм совладания с ситуацией, а затем что-то в их ситуации меняется. Как будто человек может стать родителем, и внезапно он не может подготовиться так много, как обычно. И поэтому, если что-то мешает людям справляться, это может проявиться больше или что-то в характере изменения их ролей. Например, их переключатель меняется, или они получают массу дополнительных обязанностей.Некоторым людям это сначала может показаться бездействующим, но затем просто возникает как фактор стресса, когда от них требуется что-то другое.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Вы обнаружили две действительно интересных вещи о переходном этапе, а также о механизмах выживания. Так что, может быть, я сначала спрошу вас о механизме выживания, о котором говорила Лора. Они работают? Не работает?

ЭЛИС БОЙЗ: Они могут работать. И это тоже проблема. Итак, это настоящий обоюдоострый меч. А лечение социальной тревожности — все это называется безопасным поведением.А правила безопасного поведения работают так: люди берут друга. Как будто они не пойдут на вечеринку, не взяв с собой группу друзей, поэтому у них есть с кем поговорить, поэтому им на самом деле не нужно разговаривать ни с кем новым. И происходит то, что мозг подскакивает к мысли, что единственная причина, по которой это не было огромной катастрофой, заключалась в том, что человек использовал свое безопасное поведение. Итак, они думают, что единственная причина, по которой я смог преуспеть в этой ситуации, — это то, что я действительно слишком подготовился. Или единственная причина, по которой я преуспел в этой ситуации, заключалась в том, что я был один на один, все такое.И человек никогда не узнает, что он мог бы справиться, если бы его страхи возникли, поэтому, если бы он действительно выглядел обеспокоенным, все было бы в порядке. И они так и не узнали, что, возможно, с ними все будет в порядке, не соблюдая всех мер безопасности. И тогда они никогда не узнают, что могут быть в порядке, если не будут чрезмерно подготовлены. И тогда со временем это становится огромной проблемой, когда люди думают, что единственный способ добиться успеха — это быть в высшей степени перфекционистами, а затем, когда появляется больше ответственности или в ситуациях, в которых они не могут быть супер-перфекционистами и супер-сверхподготовленными. , затем их колеса начинают отрываться.Или они начинают избегать ситуаций, в которых они не могут этого сделать. Они берутся за это, как будто они просто стараются избежать стресса в своей жизни, а затем это укрепляет идею о том, что человек не крепкий, что он немного хрупкий или что-то в этом роде. Таким образом, человек создает здесь своего рода самоисполняющееся пророчество, и это может как бы еще больше исчезнуть в негативном представлении о себе, что он просто не такой стойкий и не такой устойчивый, как другие люди.

Я имею в виду, это звучало так, будто Лора проделала удивительную, удивительную работу по разработке стратегий и преодолению ее на протяжении всей своей жизни.И она сказала, что это работает. Она сказала, что со временем все стало намного лучше, и она приобрела некоторую уверенность. Но все же в основе лежал стыд и прочее. Итак, наиболее действенным аспектом лечения социальной тревожности является воздействие. И примером в этом случае может быть, например, чрезмерная подготовка, вы создадите иерархию для практики, а не чрезмерную подготовку. Вы бы поместили некоторые модели поведения в эту иерархию и запишите, насколько они будут провоцировать тревогу, от 1 до 10. Итак, как если бы вы проводили презентацию, отсутствие подготовки вообще может быть 10.И если вы будете делать немного меньше по подготовке, чем обычно, то это будет чем-то вроде того, что находится ниже в списке, или не подготовиться к встрече с людьми, которых вы знаете, эти вещи могут быть как тройка или четверка из-за беспокойства. И что вы делаете, это заставляете человека тренироваться, а не переусердствовать с подготовкой, начиная с самого низа. Начните с таких вещей, как тройка, а затем практикуйте вещи, которые представляют собой тройку, затем четверку, затем пятерку, и затем они будут продвигаться вверх. Знаете, десятилетия литературы показывают, что такой тип воздействия — чрезвычайно эффективный способ снизить тревожность.

Конечно, есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы по-другому относиться к таким вещам, как размышления и чрезмерная подготовка, перфекционизм, направленный на предотвращение бедствий или сокрытие недостатков и тому подобное.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, я повторно прослушал эпизод из второго сезона «Perfect is the Enemy», где команда говорила с вами, и у вас было много отличных стратегий. Я бы посоветовал нашим слушателям обязательно это проверить, если они еще не сделали этого.

Итак, был ли аспект, о котором вы слышали, упомянул Лаура, который кажется особенно распространенным среди женщин?

ALICE BOYES: Я думаю, что это аспект того, что вы не чувствуете себя подходящим для традиционного стереотипа лидера. У нас сложился стереотип о лидере, как о смелом человеке, который действительно ясно говорит, что эти навыки во многом ассоциируются с лидерством. Во многом это сексизм, верно? Эти стереотипные мужские качества ассоциируются с лидерством.Раньше в этом подкасте много говорилось о двойных стандартах и ​​о том, что женщин более сурово судят за ошибки, чем мужчин, и их ошибки запоминают дольше, и тому подобное. Итак, женщины склонны к перфекционизму отчасти из-за того, что они улавливают. Например, вас будут судить по тому, насколько красноречиво вы говорите, а не по качеству ваших идей или тому подобному.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Ага. Итак, если вы находитесь в рабочем сценарии и обнаруживаете, что у вас интуитивная реакция на что-то, что заставляет вас беспокоиться или стесняться, есть ли у вас какие-либо рекомендации, что было бы хорошо сделать, или что было бы полезным? что делать этому человеку?

ЭЛИС БОЙЗ: Да.Итак, если говорить о покраснении, то проблема лидерства, связанного с смелыми, громкими людьми, верно, и не связанного с такими качествами, как тишина, застенчивость и тому подобное, не решит. Она может решить проблему только за нее. И это будет похоже на творчество, которое здесь проявляется, и, возможно, она как бы радикально настроена по этому поводу.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Привлечение внимания к этому или что-то в этом роде.

ЭЛИС БОЙЗ: Да. Это просто становится чем-то, что она делает.И снова дело в стыде. Вам нужно преодолеть не покраснение, вам нужно преодолеть стыд перед покраснением.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Верно.

ALICE BOYES: Я думаю, глядя на это вот так, спросите себя, если бы это случилось со мной, и я не стыдился этого, что бы я сказал? Потому что другим людям полезно понимать немного больше, потому что другим будет так же неловко. Они не знают, что делать или как реагировать, и пытаются понять ситуацию.Чем больше вы сможете помочь другим людям чувствовать себя комфортно, тем лучше.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Признаю, да.

ЭЛИС БОЙЗ: Думаю, можно даже сказать: «Эй, смотри. У меня сейчас такая реакция, и я настолько поглощен этой реакцией, что мне трудно слушать то, что вы говорите. Итак, можем ли мы действовать очень медленно? Или мы можем выяснить, что здесь указано в списке, или мы можем выяснить, каков план? Потому что мой мозг немного сбит с толку.Некоторые из моих способностей к обработке сводятся к тому, чтобы думать об этом и контролировать себя, а не слушать то, что вы говорите ». И это то, что в некотором роде происходит с огромной частью людей. Как будто я очень чувствительна к своему акценту, верно? Итак, если я очень внимательно наблюдаю, как люди понимают то, что я говорю, тогда трудно также думать о том, что я говорю.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да. Итак, мне интересно, если вы человек, который находится на другой стороне этого, и у вас есть застенчивый коллега, что было бы хорошим способом поддержать их в тот момент, когда вы замечаете, что они застенчивы, или они? Вышел ли он и сказал вам, что у них есть трудности в определенных ситуациях? Есть ли хороший способ поддержать застенчивого коллегу?

ЭЛИС БОЙЗ: Да.Я думаю, что действительно важно не поощрять их к смелости. Не поощрять их использовать громкий голос или не поощрять их подражать кому-то, кто не застенчив. Потому что идея не в этом. Идея состоит не в том, чтобы просто лучше соответствовать стереотипу. Итак, помогая им понять свои сильные стороны и помогая им понять, что эти сильные стороны ценятся. Помогите им понять, что вам в них нравятся некоторые аспекты, которых они, возможно, стыдятся. Как будто вам нравится их внимательность. Вам нравится их чувствительность.Все в таком роде.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да.

ЭЛИС БОЙЗ: Очень важно, чтобы у кого-то были наставники и коллеги, с которыми у них были достаточно близкие отношения, чтобы они могли честно сказать, с чем они борются. Как будто я знаю, что должен это делать, но на самом деле я избегаю этого. И просматривая такие вещи. Дело не в застенчивости, покраснении и т. Д. Это о стыде и избегании. Например, есть ли что-то, чего человек избегает и помогает ему найти способ не избегать этих вещей.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Верно.

ALICE BOYES: Но в какой-то степени люди не обязаны делать все. Например, если публичные выступления не имеют для вас значения или ценности, то, возможно, это не то, к чему вы действительно хотите двигаться. Тогда, с другой стороны, может быть, сейчас или в будущем, время, когда есть причина, которая становится для вас значимой, и вы действительно этого хотите, это то, чем вы хотите заняться. Так что многое из этого на самом деле будет просто от сцены к сцене.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Итак, Лора сейчас находится на перепутье в своей карьере. Ее беспокоит, подходит ли она для руководящей должности. Интересно, есть ли способ, с помощью которого она могла бы выделить свои положительные качества. Быть немного более замкнутым и очень вдумчивым, и если есть способ подчеркнуть это в ее переходный период, или подумать о том, как иначе думать о себе как о лидере в будущем.

ЭЛИС БОЙЗ: Итак, тревожные люди действительно очень хорошо умеют делать дела, когда находят что-то более важное для них, чем избегание беспокойства.Итак, она должна подумать, почему ее привлекает лидерство. Как будто она говорила, что беспокоилась, что ее рост будет ограничен ее застенчивостью. Какого роста она хочет? Какая сила будет у нее, чтобы делать то, что действительно важно для нее, когда она является лидером, которого у нее сейчас нет? Так что это действительно связано со всем остальным. Вы должны найти что-то более важное для вас, чем избегать чувства тревоги или выглядеть тревожно. Другой способ переосмысления вещей — это осознать, что цель не в том, чтобы снизить тревогу или лучше скрыть тревогу.Цель состоит в том, чтобы меньше стыдиться своего беспокойства. Так что держаться в этом действительно как яблочко. Настоящая проблема — это стыд за беспокойство или застенчивость, а не само беспокойство. Итак, у меня возникло скрытое течение, и если бы я мог поговорить с ней, я бы спросил ее, правда это или нет, но как скрытое течение, она думала, что ее успех в качестве лидера будет определяться тем, насколько хорошо она умела прятаться. ее беспокойство, или скрытие своей застенчивости, или то, насколько хорошо она умела заставлять себя делать то, что было вне ее зоны комфорта.И я бы переосмыслил это и заставил ее задуматься о том, насколько ее успех позже будет определяться тем, насколько хорошо она использует свои сильные стороны. Как будто она знает, что у нее есть эти сильные стороны. Она знает, что творческая личность. Она произвела впечатление невероятно харизматичной.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, полностью.

ALICE BOYES: Да, потрясающе стойкий, замечательный решатель проблем, как и все, что прошло и осталось. Итак, ее успех в некоторой степени определяется этими вещами и тем, как она использует эти сильные стороны, а не тем, насколько хорошо она может скрыть свое беспокойство.

ЭМИЛИ КОФИЛД: Да. Что ж, Алиса, это был действительно интересный разговор. Я чувствую, что многому научился. Большое вам спасибо за то, что вы сегодня на шоу.

ЭЛИС БОЙЗ: Конечно, да, и большое спасибо Лауре. Как будто это было такое удовольствие слышать ее историю и ее борьбу, и я просто чувствовал такую ​​гордость за нее, как будто слышал все удивительные способы, которыми она справилась с этим, и как быстро она сама с этим справилась. Как будто у нее было такое чувство, что она была так близка к тому, чтобы как бы порвать с этим, и я думаю, что уровень признания стыда является проблемой.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Итак, Эми Г., Эмили и я уже намекнули, что мы оба страдаем застенчивостью, но вам не кажется, что вы страдаете от застенчивости. Что с этим?

ЭМИ ГАЛЛО: Да, правда. Я никогда не чувствовал, что эта фраза «застенчивость» звучит для меня правдоподобно. Я имею в виду, что я идентифицирую себя как интроверт, поэтому, если у меня есть выбор, я предпочел бы тихую ночь дома коктейльной вечеринке в любой день недели. Но я не считаю себя человеком, который испытывает социальную тревогу или не решается высказаться.Я не боюсь говорить перед группой. Так что для меня было действительно полезно узнать больше о том, что пережили вы оба. И на самом деле, мне также было очень интересно услышать Эми Б., которую вы считаете застенчивой, потому что это не то, к чему я бы вас причислял. И мне любопытно, как на самом деле проявляется эта застенчивость?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Ну, теперь это более внутреннее, чем что-либо еще. Или вот как это чувствуется: если я нахожусь на встрече WebEx, я все равно получаю такое вроде того, что нужно или не следует за мгновение до того, как я вступаю в разговор.Но я почти всегда решаю, что да, должен. Я должен сказать то, что мне нужно сказать. Но то есть это 180 по сравнению с тем, как я был 10 лет назад. Вы знаете, о чем говорила Элис Бойс, потому что застенчивость некоторых людей возникает из-за реального страха или реальной заботы о том, что люди думают о вас. И я думаю, что у меня это определенно было, и что более важно, я не хотел выглядеть идиотом. Я всегда хорошо осознавал, чего не знал и какими знаниями не обладал, и я уверен, что это своего рода перфекционистская тенденция или что-то в этом роде.Но он определенно, определенно сжимал пальцами мое горло каждый раз, когда я думал о том, чтобы внести свой вклад. Я просто подумал, что этого будет недостаточно. Это не принесет достаточно пользы, так что я мог бы просто заткнуться.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, Эми Б., я чувствую то же самое, когда я, я считаю себя экстравертом, но на рабочем месте у меня определенно возникает это чувство нервозности или беспокойства, когда я говорю, потому что я, возможно, ставя под сомнение ценность того, что я говорю, или сомневаюсь в своей компетентности.Даже если я в чем-то достаточно компетентен, я все равно буду сомневаться в себе, и это проявится в виде беспокойства. Итак, мне интересно, что вы сделали, чтобы с этим справиться?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Мне исполнилось 50, и это был, знаете ли, знаменательный день рождения. И я начал подвести итоги и понял, что могу, мне действительно нужно как бы взять под контроль свою жизнь, и что любые разочарования, которые я испытывал, особенно на работе, должны были быть моими. Как будто я действительно не мог больше ждать, пока люди признают мою ценность.Я был слишком пассивен, и я просто должен был признать это.

И в то же время в достижении 50 есть что-то такое, что заставляет вас перестать заботиться о том, что думают люди. Так вот, может быть, это были только я и мои обстоятельства, и вы двое даже не знаете, что это такое, потому что никому из вас еще не исполнилось 50. Но для меня это был такой освобождающий день рождения. И это все изменило. Так что, конечно, я хочу, чтобы люди хорошо обо мне думали, но это своего рода свободное плавание. Это не такое микронаблюдение каждую наносекунду каждый день.Мне все равно. Все, что я знаю, это то, что я делаю все, что в моих силах.

ЭМИ ГАЛЛО: Но, Эми, у тебя было, даже до 50 лет, у тебя был большой карьерный успех. Как вы преодолели это беспокойство? Как вы заставляли себя что-то делать, когда вас поглощала озабоченность: должен я или не должен говорить?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: А знаете, что интересного? Итак, этот вопрос заставил меня кое-что понять, что во многом это просто дискомфорт от пребывания в группах людей, которых я не очень хорошо знаю.Но если это люди, которых я хорошо знаю, мне совершенно комфортно, и так было всегда. Другое дело, как редактор, это работа без головы и отношения один на один. Так что это произошло очень естественно.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Ну, это было одной из вещей, которые беспокоили Лауру — я могла быть менеджером? Могу ли я подняться до уровня лидера в своей организации, если буду застенчивым? И я чувствую, что Эми, ты была ответом, ясным ответом, что да, ты можешь. И мне любопытно, чувствовалось ли, что эта застенчивость мешает вам вести или управлять так, как вы хотите?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Не сейчас.Абсолютно не сейчас. Конечно, в прошлом. Другое дело, что когда дело доходило до публичных выступлений, что я обнаружил — я имею в виду, как и все, — меня это пугало, но я мог заболеть физически. Я понял, что это часть письма Лоры, которая действительно находит отклик у меня, как если бы она не могла подойти и сделать то, что ее пугало, она поняла, что никогда не сможет сделать шаг вперед в своей карьере. Итак, я понял, что мне просто нужно привыкнуть к публичным выступлениям.Встав перед большой группой людей, которых я не знаю. И поэтому я говорил «да» на каждую возможность, потому что я знал, что для продвижения вперед мне нужно иметь возможность проявить себя. И это в конечном итоге сработало. И теперь я на самом деле, вместо того, чтобы терять сон за две недели до помолвки, я на самом деле просыпаюсь утром, смотрю в свой календарь и думаю, а? Посмотри на это. Сегодня я должен провести вебинар. [СМЕХ]

ЭМИ ГАЛЛО: Эмили, вы можете представить, как дойдете до этого?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Я не могу, но я придерживаюсь той же философии, когда пытаюсь заставить себя делать то, что неудобно.Итак, теперь, если я нахожусь на собрании, я пытаюсь высказаться, потому что я знаю, что в течение многих лет я этого не делал. Я пытаюсь использовать возможности, которые будут для меня неудобными, потому что я знаю, что они принесут рост. Итак, даже будучи на подкасте, как вы все знаете, я часто говорю вам это, как я боюсь это делать. Но я знаю, что это хорошо для меня. И я, вероятно, всегда буду застенчивым человеком, но я надеюсь, что дойду до того места, где находится Эми, где я столкнулся с этими переживаниями достаточно, когда я смогу справиться с ними, и я смогу с ними справиться, и мне не будет стыдно. о моей нервозности, которая могла быть очевидна другим людям.

ЭМИ ГАЛЛО: Да.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Я имею в виду, что даже на собрании, когда вы что-то говорите, и комната реагирует положительно, что вы чувствуете?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Чувствует себя прекрасно. Это прекрасно. Приятно осознавать, что ваша идея находит отклик у других людей, и как бы гордиться тем, что вы высказались. И на собраниях я как бы более внимательно следил за тем, как происходит реакция, а на WebEx или Zoom людям сложно реагировать таким естественным образом.Но в последнее время были случаи, когда я выступал на собраниях, а потом у меня был кто-то болтать, например, отправить мне сообщение и поболтать, и это было так здорово. Это действительно подтверждает тот факт, что обычно хорошо говорить, когда вам есть что сказать. Всегда хорошо высказаться, когда тебе есть что сказать.

ЭМИ ГАЛЛО: Да.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Хорошо, я собираюсь задать Эмили вопрос напрямую. Тогда я поставлю тебя в ловушку. Итак, я проводил встречи с довольно большим количеством людей, включая вас, и целенаправленно звонил вам.У меня такое ощущение, что у вас в голове что-то интересное, и я хочу это услышать, и хочу вас ободрить. Как ты себя чувствуешь? Должен ли я прекратить это делать?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Не обязательно. Приятно осознавать, что вы цените мое мнение и цените мой вклад. Так что я считаю это положительным.

ЭМИ ГАЛЛО: Но мне интересно, помогает ли мысль о помощи застенчивому человеку, будь то кто-то, которым вы управляете, или кто-то, кого вы наставляете, в такой ситуации, как Эми Б. ?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Иногда я думаю, что это потому, что я знаю, что способ, которым я хочу подойти к своей застенчивости, — это мне нравится подходить к ней лицом к лицу.И я хочу делать то, что доставляет мне дискомфорт. Таким образом, это может быть неподходящим вариантом для некоторых других людей, которые предпочли бы быть в стороне и, возможно, поделиться своими мыслями или мнениями по электронной почте или как бы они ни хотели это сделать. Но что касается меня, я знаю, что это то, что я хочу пройти мимо, и я хочу пройти мимо этого, больше практикуя эти неудобные моменты.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, я имею в виду свой инстинкт, когда я думаю о социально тревожных или застенчивых людях, с которыми я работаю, мой инстинкт состоит в том, чтобы продолжать давать им возможности и делать то, что говорит Алиса, относительно своего рода воздействия на событие или вещь, которая заставляет вас чувствовать себя некомфортно.Но меня беспокоит, что это не всегда самое полезное. Я имею в виду, я также думаю о том, чтобы завоевать доверие людей, поэтому, когда они все-таки высказываются и говорят что-то действительно полезное или ценное, обязательно прокомментируйте это.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Да, признай это.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, и объявите это перед другими людьми, чтобы они знали, что будут вознаграждены за такой риск, даже если им неудобно.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Но знаете, кое-что, о чем вы, ребята, говорили, на самом деле заставляет меня думать, что мы должны быть более тонкими, как менеджеры, и это как бы найти лучший способ дать каждому человеку возможность внести свой вклад. .Если лучший способ внести свой вклад — написать электронное письмо, я имею в виду, что одна из вещей, которые поразили меня в письме Лоры, — это то, насколько красиво оно было написано. То есть, от первого до последнего слова, написано очень красиво. И очевидно, что это способ выражения, который ей наиболее удобен. Тем не менее, чтобы Лаура могла двигаться вперед, ей нужно встать перед группой и заговорить. Итак, вы знаете, даже когда я думаю об этом вслух, я думаю, что адаптация коммуникации к потребностям отдельных членов команды — это хорошо, с одной стороны.Это также может не служить их долгосрочным интересам друг друга. Я считаю, что с этим нужно обращаться осторожно.

ЭМИ ГАЛЛО: Да. Например, выяснить, что им удобно, как их подтолкнуть?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Да, но также понимание того, как они хотят развиваться и куда они хотят идти.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, верно.

Это наше шоу. Я Эми Галло.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Я Эмили Колфилд.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: А я Эми Бернштейн.Наша редакционная и производственная группа — это Аманда Керси, Морин Хох, Адам Буххольц, Роб Экхардт и Тина Тоби Мак.

ЭМИ ГАЛЛО: Спасибо за внимание. Береги себя и оставайся на связи. Вы всегда можете написать нам по адресу [email protected].

Помогаем вашему застенчивому ребенку | Pampers

Трехлетний мальчик прячет лицо в юбке матери, когда его знакомят с новыми соседями. Четырехлетняя девочка краснеет и молча открывает рот, когда новый воспитатель дошкольного учреждения спрашивает ее имя.Все мы можем чувствовать боль этих застенчивых детей. Большинство из нас в то или иное время стеснялись. Что именно вызывает застенчивость? Как мы можем помочь ребенку преодолеть эти чувства?

Причины застенчивости

Исследователи обнаружили два очевидных пути к застенчивости. Первый — биологических. Похоже, что примерно каждый пятый ребенок рождается с биологической предрасположенностью к робости. С раннего возраста, а иногда и раньше, эти дети чувствуют себя неуютно в новых людях и в новой среде.Застенчивые дети, как правило, привередливы в еде, избегают пробовать новую еду и не хотят принимать новые вызовы.

Половина малышей, у которых наблюдается такая закономерность, все еще стесняются в возрасте 6 лет; четверть из них все еще застенчивы в подростковом возрасте и, вероятно, будут оставаться несколько застенчивыми на протяжении всей своей жизни. Для них застенчивость кажется вопросом темперамента или врожденной предрасположенности.

Другой путь к застенчивости — ситуационный. Для этих детей застенчивость — временная реакция на стресс.Болезнь родителей, переезд в новый дом или смена ухода за детьми могут вызвать застенчивость у малыша или дошкольника — даже у старшего ребенка. Застенчивость обычно исчезает, как только разрешается основная ситуация или ребенок начинает чувствовать себя более комфортно.

Помощь застенчивому ребенку

Обычно о застенчивости не о чем беспокоиться, если только она не является частью группы страхов, которые вызывают повторяющиеся эмоциональные расстройства или социальные проблемы для вашего ребенка. Даже в этом случае застенчивые дети могут извлечь пользу из множества вещей, которые помогут повысить их уверенность в себе и улучшить социальные навыки.Вот несколько предложений:

• Поддержите. Помните, что когда вы общаетесь с застенчивым ребенком, ваше отношение должно быть мягким и поддерживающим, а не подталкиванием. Застенчивые дети легко эмоциональны. Если слишком много требовать слишком рано, ваш ребенок будет беспокоиться больше, чем меньше.

• Избегайте этикеток. Старайтесь не говорить таких вещей, как «Сара просто стесняется», когда она ведет себя таким образом — особенно перед Сарой, которая может прийти к выводу, что ее поведение — это черта характера, а не временное состояние.Малыши и дошкольники также могут интерпретировать этот ярлык как законный предлог для выхода из неудобных социальных ситуаций. Вместо этого скажите что-нибудь вроде «Саре сложно знакомиться с новыми людьми, но она над этим работает».

• Без поддразнивания. Не дразните ребенка из-за его застенчивости. Это просто поставит ее в неловкое положение и усугубит проблему.

• Практика. Репетируйте стрессовые социальные действия дома. Для некоторых дошкольников сочетание новых людей, нового окружения и новых занятий является ошеломляющим.Если, например, вашему ребенку неудобно петь песню с другими детьми в дошкольном учреждении, помогите ему попрактиковаться в исполнении этой песни вместе с вами дома. Эта практика поможет сделать пение в школе менее пугающим и более увлекательным.

• Еду медленно. Старайтесь не перегружать своего ребенка слишком большим количеством компаний или чрезмерным раздражением. Застенчивым детям часто удобнее играть с одним другом, а не с группой друзей. Не заставляйте его заниматься большой группой.

• Быть лидером. Поощряйте застенчивого ребенка время от времени играть с другим ребенком на год или два младше. Это ставит застенчивого ребенка на лидирующую позицию, чего она редко испытывает со сверстниками. Это также может придать ему больше уверенности, когда она будет играть с детьми его возраста.

Застенчивость не мешает вам быть великим лидером

Застенчивость — это не конец света, но быть застенчивым и руководить командой может быть непросто.Вы знаете, что вам нужно мгновение, прежде чем вы войдете в комнату, полную людей, и вы можете быть не так уверены в себе, как хотелось бы, когда вам нужно уладить потенциальный конфликт.

Вы также знаете, что вас назначили ответственным по какой-то причине: вы знаете свое дело и знаете, как должна выполняться работа. Теперь вам просто нужно выполнить остальные обязанности.

Так что же работает? Как вы можете быть наиболее эффективными при обработке отчетов и как вы можете использовать свой собственный подход к окружающему миру с максимальной выгодой? Члены совета тренеров Forbes дают мудрые советы застенчивым менеджерам или менеджерам-интровертам.Вот что говорят:

Члены тренерского совета Forbes объясняют, почему застенчивость не имеет ничего общего с тем, насколько хорошим менеджером вы можете быть.

1. Управляйте своей энергией

Если вы застенчивы, вам придется по-настоящему подтолкнуть себя, чтобы быть рядом со своей командой. Вы можете это сделать, и если вы намеренно не найдете способы подзарядиться в течение рабочего дня и в нерабочее время, вы обнаружите, что выгораете или становитесь более замкнутым.Блокируйте время до и после утомительных ситуаций и не перегружайте свою жизнь слишком большим количеством обязательств. Сохраняйте время для размышлений священным. — Дженн Лофгрен, Incito Executive & Leadership Development

2. Поговорите с ролевыми моделями

Вы все еще можете быть успешным менеджером, если вы застенчивы. Выберите пару менеджеров, которым вы доверяете и которым доверяете, и попросите о встрече с ними. Объясните, что, по вашему мнению, сдерживает вас. Обсудите поведение, которое вы видите в них, и которому вы хотели бы подражать.Разбейте шаги, которые вы предпримете для повышения своего комфорта, и действуйте в соответствии с желаемым поведением. Эта форма поддержки будет иметь большое значение. — Лорен Марголис, ООО «Обучение и лидерство»

3. Возьмите класс Improv

Один из способов преодолеть застенчивость — это записаться на уроки импровизации. Импровизация — это искусство слушать, задавать вопросы, оставаться в моменте и говорить «Да, и». Как бывший застенчивый человек, одним из лучших занятий я стал посещать занятия в The Second City в Чикаго.Я научился думать на ногах, присутствовать, быть открытым для новых ситуаций и выходить за пределы своей зоны комфорта. Что еще более важно, это весело! — Келли Меэрботт, Вы: Громко и ясно

4. Индивидуальные встречи с людьми

Застенчивые люди, как правило, лучше работают один на один. Встречайтесь с людьми один на один с самого начала, чтобы установить взаимопонимание и уровень комфорта. Индивидуальный уровень комфорта скоро перейдет в групповые настройки с одними и теми же людьми. Эффективное управление связано с тем, как вы относитесь к людям и как вы заставляете их чувствовать.Расширение прав и возможностей, доверие и делегирование — все это может хорошо выполняться в условиях индивидуальной встречи. — Гия Ганеш, тренер Гия Ганеш

5. Приглашайте на еженедельный обед

Застенчивость не определяет, являетесь ли вы эффективным менеджером. Один из способов связаться со всеми — это еженедельно обедать. Выбирайте местный ресторан и каждый четверг с 12 до 13 часов обедайте там. Сообщите своей команде, что она открыта: если кто-то хочет присоединиться, мы рады приветствовать вас. Делайте это регулярно и последовательно.Это отличный способ познакомиться со всеми и выйти из зоны комфорта. — МэриЭнн Гиллеспи, Red Apple Coaching

6. Развитие ваших повседневных навыков также вселяет уверенность

Развитие навыков, необходимых для того, чтобы быть хорошим менеджером, поможет вам обрести уверенность и компетентность в своих управленческих способностях. Научиться делегировать полномочия, вести эффективные беседы о повышении эффективности с вашими непосредственными подчиненными и сообщать о прогрессе своей команды — это навыки, которые вы можете изучить и применить на практике.Чем более компетентным вы себя чувствуете, тем увереннее вы становитесь. — Линда Фостер, Cortex Leadership Consulting

7. Используйте свои сильные стороны

Ваши сильные стороны — это ваша определяющая стратегия при планировании, поэтому для достижения успеха дополняйте эффективное прислушивание к своему стилю управления. Зрительный контакт и «спасибо» после встречи показывают вашу искренность. Подробные повестки дня для групповых встреч дают вам справочный инструмент для эффективного руководства. Чаще сосредотачивайтесь на встречах один на один и узнавайте себя и каждого члена своей команды.- Гейл Дрейпер, «Преднамеренная карьера и человеческие ресурсы»

8. Используйте инструмент оценки, такой как DiSC, чтобы определить стиль общения, который подходит вам

Иногда мы делаем ложное представление о том, что только общительные экстраверты могут быть эффективными менеджерами. Однако, по словам Сьюзан Кейн: «От одной трети до половины американцев — интроверты (или застенчивые)». Итак, один из способов быть эффективным застенчивым менеджером — это осознать, что вы не одиноки. Во-вторых, используйте инструмент оценки, такой как DiSC, чтобы определить свой стиль общения, а затем соответствующим образом измените свой стиль.- Эдди Тернер, Eddie Turner LLC

9. Обними себя

Некоторые из самых эффективных менеджеров застенчивы или замкнуты. Уникальная способность поднять сильные стороны своей команды из «закулисной» перспективы — отличный навык. Однако важно полностью принять себя, в том числе и застенчивость, а не пытаться преодолеть ее. Если вы являетесь настоящим лидером, ваша команда может делать то же самое, углубляя доверие и вовлеченность. — Тонялинн Вильдхабер, «Практика мужества»

10.Отточите свой EQ

Один из важнейших лидерских навыков, который часто упускают из виду при разработке треков развития, — это эмоциональный интеллект или фактор EQ. Повысьте свою уверенность, осознав нематериальные чувства, которые могут быть основной причиной вашего социального беспокойства, и поверните к «изменению» мышления. Расширьте свое понимание EQ и практикуйте осознанный самоконтроль, ежедневно приспосабливаясь к коллективным потребностям команды. — Рэйчел Лурдес Местре, Rachel Mestre LLC

11.Присоединяйтесь к проектам и приглашайте команду присоединиться к вам

Великих лидеров часто оценивают по их действиям, а не по словам или силе, с которой они их предают. Даже если вы робки, вы можете продемонстрировать силу и уверенность, просто взявшись за проект головой вперед и пригласив свою команду присоединиться к вам. Будет намного легче делегировать полномочия, когда ваша команда увидит, что вы готовы вести их в этот проект с засученными рукавами. — Марк Мойер, Compass Points Advisors LLC

12.Работайте со своей командой

Хотя вы можете стесняться, вам нужно выполнять работу, и лучше не делать ее в одиночку. Как менеджер, подумайте о ценности, которую приносит каждый член команды, и научитесь извлекать ее из них. В них есть ответ на многие проблемы компании. Когда вы будете работать с ними, вы обнаружите, что со временем станет легче преодолеть временную застенчивость взаимодействия, когда вы сосредоточитесь на цели. — ЛаКиша Гринвейд, Lucki Fit LLC

13. Признание, продвижение и делегирование основных обязанностей

«Застенчивый» не должно означать — и не должно означать — неуверенно.Один из способов преодолеть робость — признать, продвигать и делегировать основные обязанности тем людям в вашей команде, которые могут донести более громкое и смелое сообщение. Это расширение возможностей и стремление к сильным сторонам тех, кто вас окружает. Вам не обязательно быть самым громким голосом, но вы должны быть лучшим слушателем и делегатом. — Джон О’Коннор, Career Pro Inc.

14. Выводите за пределы зоны комфорта

Застенчивые менеджеры, ораторы, комики, актеры, лидеры и люди, которых вы считаете экстравертами, встречаются чаще, чем вы думаете, и часто просто работают за пределами своей зоны комфорта.Чтобы играть в большую игру и быть тем, кем вы должны быть, выйдите за пределы своей зоны комфорта и станьте ее владельцем. Знайте, что чувство подавленности в свободном падении является временным, и как только вы сделаете то, что нужно сделать, вы можете отступить и перезагрузиться. — Трейси Репчук, InnerSurf Online Brand & Web Services

15. Помните: люди хотят, чтобы вы ими руководили

Большинство людей не хотят руководить. Если вы стали лидером и стесняетесь, помните, что люди действительно хотят, чтобы вы их возглавляли.Люди уже доверились вам, иначе вы бы не оказались в том положении, в котором находитесь. Вам решать, принимать на себя ответственность или нет. Вы способны, готовы, и у вас есть готовая команда и руководство. Блеск. — Ларри Бойер, Success Rockets LLC

Почему стесняться — это нормально — Science of Us

Фото: Артем Расторгуев / Getty Images

Вот каково это быть застенчивым: это все равно, что опоздать на вечеринку, где все уже запили по несколько бутылок пива и «бегло обсуждают какую-то согласованную тему, как по волшебству.«Тебе никогда не догнать. По крайней мере, так автор Джо Моран думает о своей застенчивости, когда он пишет в своей новой книге Shrinking Violets: The Secret Life of Shyness.

Для Морана застенчивость ускользает от простого определения. Это не робость или страх; по крайней мере, дело не только в этом. Это чувство может приходить и уходить, но это также довольно стабильная черта личности. Это может быть изолированным, и чувство косноязычия всегда расстраивает, но Моран считает, что его собственная застенчивость также дала ему уникальный взгляд на мир.Он и его товарищи сжимающиеся фиалки обычно хорошие слушатели; они также часто внимательно наблюдают за человеческим поведением. Вместо того чтобы думать о застенчивости как о чем-то, с чем нужно бороться, Моран пишет, что он пришел к своего рода «дзен-принятию» своей тенденции.

Моран, который преподает английский язык и историю культуры в Ливерпульском университете Джона Мурса, недавно рассказал Science of Us о своих теориях ведения спокойной жизни.

На самой первой странице своей книги вы вводите это действительно интересное описание застенчивости: «Такое чувство, что опаздывать на вечеринку, когда все уже набили около трех бутылок пива.«Я думаю, что обычно застенчивость определяется как тревога или робость. Так почему же вам показалась подходящей эта партийная метафора?
Мне никогда не казалось, что застенчивость связана со страхом или робостью. Люди, которые не стесняются, это первое, о чем они подумают, что это … что это о страхе.

И это отчасти об этом. Но на самом деле для меня — и, я думаю, для довольно многих застенчивых людей — это больше связано с чувством, что вы не поняли чего-то очевидного в социальной жизни, которое есть у других людей .Но когда вы проводите некоторое время, размышляя об этом и разговаривая об этом с другими — как это сделал я для этой книги — вы начинаете понимать, что почти все чувствуют то же самое. Это часть природы социальной жизни — она ​​полна неписаных, невысказанных социальных кодексов. Каждый чувствует себя исключенным из нее, по крайней мере, время от времени.

Я начал с этого, потому что хотел, чтобы люди думали, что застенчивость — это нечто более сложное, чем просто боязнь. На самом деле речь идет о чтении социальных ситуаций — и на — их чтении.

Но, когда вы пишете, вы, , не можете точно знать, что происходит в чьей-то голове. Так что, в некотором смысле, застенчивые люди прямо здесь — там — это без правил, на самом деле, по крайней мере, не те, которые работают все времени для каждой ситуации. Учитывая это, думаете ли вы, что застенчивые люди часто понимают на больше о социальных взаимодействиях, чем не застенчивые люди?
Я так думаю. Застенчивость заставляет вас лучше осознавать компромиссы человеческого общения — например, косноязычие или немного неумение в социальном взаимодействии, заставляет вас осознать, что на самом деле все языковые и все социальные взаимодействия в некотором роде несовершенны.Сам язык — это почти случайность эволюции, которая была разработана, чтобы немного попытаться преодолеть разрыв между сознаниями, которые на самом деле полностью разделены.

Думаю, наверное, как застенчивый человек, я это осознал. Я, как правило, косноязычен, но на самом деле мы все косноязычны, потому что даже невероятно болтливые и красноречивые люди по-прежнему выражают лишь крошечную часть своего сознания. То, что вы говорите, а кто-то слушает, а затем что-то говорит, не обязательно означает, что вы понимаете друг друга.

Считаете ли вы застенчивость подарком или бременем? Вы, кажется, неохотно подходите ни к одной из сторон книги.
Думаю, и то, и другое. И ни то, ни другое. Кроме того, если вы застенчивы, это настолько цепкая и стойкая часть вас, что почти не имеет значения, подарок это или бремя. Он всегда будет с тобой.

Чего я не хотел делать в этой книге, так это романтизировать застенчивость или выступать в поддержку застенчивости. Я думаю, что одна из опасностей застенчивости заключается в том, что в ней можно погрязнуть.И я действительно думаю, что вы можете совершить ошибку — или, по крайней мере, я сделал эту ошибку, — думая о своей застенчивости как о проявлении чувствительности. Но я действительно думаю, что это делает нас социальными различными способами. Полагаю, благодаря этому я стал писателем.

Вы утверждаете, что застенчивые люди могут косноязываться на вечеринке или в счастливый час, но у них также часто нет проблем с выступлением на публике. Это почему?
Я не думаю, что застенчивые люди перестают хотеть быть общительными и общительными — просто они часто делают это очень окольными путями.Это восходит к тому, что я говорил раньше — многие застенчивые люди ищут структурированные способы общения, а публичные выступления дают вам структуру. Есть четкие ожидания: если вы на сцене и у вас есть микрофон, и люди находятся рядом, чтобы слышать, как вы говорите, то говорите вы. Это похоже на то, как если бы вы получили на это разрешение.

Мне как застенчивому человеку трудно найти социальную неоднозначность и спонтанность. Я нахожусь в группе людей, и я не знаю, как и когда мне следует высказаться — и, очевидно, чем дольше вы от нее отказываетесь, тем труднее присоединиться.В голове крутится целый обескураживающий монолог.

Но когда вы выходите на сцену, этот монолог замолкает. Вы попали в ситуацию, которая может быть пугающей, правда, но это также и ясно, . Вы знаете, что должны делать. Вы играете роль. Я преподаю в университете, и когда я преподаю, это как будто я играю роль — я играю усиленную версию себя.

Я так много отношусь к этому. Иногда я задаюсь вопросом, является ли это хотя бы одной из причин, почему я стал журналистом — это дает мне роль, которую я могу сыграть, повод позвонить незнакомцу и задать ему любопытные вопросы.
Совершенно верно. Я думаю, что на самом деле, наверное, довольно много застенчивых журналистов и довольно много застенчивых интервьюеров. Потому что … ну, отчасти потому, что они хорошие слушатели. Но еще и потому, что, как вы говорите, это дает вам повод поговорить с людьми.

Я всегда думал о застенчивости как о чем-то, из чего вы вырастаете, и если вы не вырастете из нее естественным образом, то с ней нужно бороться всю свою жизнь.
Да, это своего рода идеология наших дней, изменение себя — личностный рост, самопомощь и все такое. Вот откуда приходит идея, что от застенчивости можно и нужно избавляться. Я думаю, вы определенно можете найти способы справиться с этим и уловить это, так что это не будет для вас таким большим бременем. И я также думаю, что, вероятно, в вашей жизни есть ключевые моменты, когда вы можете противостоять этому, например, когда вы впервые уезжаете из дома, чтобы поступить в университет. Каждый раз, когда вокруг вас появляется новая группа людей, это может быть момент, когда вы можете сказать: Да, хорошо, теперь я буду немного другим человеком.

С другой стороны, это определенно не относилось ко мне. Я действительно думаю, что в застенчивости как в личностной черте есть что-то довольно стойкое. Люди, о которых я писал в книге, — Оливер Сакс, Агата Кристи, Чарльз Дарвин — в конце жизни были такими же застенчивыми, как и в начале. Они просто находят способы обойти это. Поэтому я склонен думать, что если вы стесняетесь, вы, вероятно, так и останетесь.

Итак, вы не верите, что застенчивость приносит пользу.Но может ли принять застенчивость как в себе, так и в других?
Я действительно думаю, что это помогло мне думать об этом как о какой-то стабильной части моей личности, вместо того, чтобы думать о ней как о чем-то, от чего можно избавиться. Вместо этого я просто говорю: Ну, вот я такой . А потом, вообще-то, становится немного лучше, потому что ты меньше зацикливаешься на этом. Потому что застенчивость — это нечто круговое и самореализующееся. Нельзя просто сказать застенчивому человеку, чтобы он перестал стесняться — это немного похоже на то, как говорят: Не думай о слоне .Это только усугубляет ситуацию.

Лучшее, что может сделать застенчивый человек, — это не зацикливаться на своей застенчивости и не определять себя по ней. Я знаю, что это звучит немного странно, потому что я только что написал книгу о застенчивости. Но это помогло мне подумать, Ну, я просто стесняюсь. Я не чувствую себя плохо из-за этого, и я не чувствую себя побежденным из-за этого. И, как это ни парадоксально, от этого ты становишься менее застенчивым.

Навигация по записям