«Как я вышла замуж за свою маму». История необычной семьи из Калифорнии
Автор фото, Lillian Faderman
Подпись к фото,Филлис Ирвин (справа) усыновила Лиллиан Фадерман
Это необычная история любви между двумя женщинами. Чтобы жить вместе, две лесбиянки из Калифорнии стали семьей, но не в браке, а через удочерение.
Шел 1971 год. Это был ранний этап движения за освобождение женщин. Профессор Университета штата Калифорния Лиллиан Фадерман обратилась к директору по учебной части, Филлис Ирвин, чтобы обсудить идею нового курса.
С этого началась любовная история длиной в полвека. Она включала в себя удочерение и закончилась крайне необычной свадьбой.
Когда Лиллиан и Филлис познакомились, в большинстве американских штатов еще существовали законы против ЛГБТ.
В Калифорнии закон против содомии был отменен лишь в 1975 году — решение вступило в силу в следующем году.
«Почти в любой точке мира мы считались преступниками, — рассказала Лиллиан в интервью радиопрограмме Всемирной службы Би-би-си Outlook. — Большинство лесбиянок прятались».
Первые шаги под прикрытием
Когда женщины начали встречаться, они не рассказывали окружающим о своей ориентации.
«Это было время, когда нужно было держать рот на замке и жить как ни в чем не бывало», — говорит Филлис.
Однако коллег по университету было сложно провести. «Они называли нас ‘Филлиан’ и ‘Лиллис’, потому что мы всюду ходили вместе», — говорит Фадерман.
«Мне кажется, все поняли, что мы — пара, когда стали выходить мои книги об истории лесбиянства».
Автор фото, Lillian Faderman
Материнство
В 1974 году они решили завести ребенка. Лиллиан на 11 лет младше Филлис, и она отправилась в клинику по репродукции.
Искусственное оплодотворение в то время не было обычной практикой, особенно для матерей-одиночек. Однако Лиллиан уговорила врача помочь ей.
«Доктор спросил, почему я не замужем, если хочу завести ребенка, — вспоминает она. — Я ответила: «Мне 34 года, у меня ученая степень и должность второго вице-президента университета по учебной части. Мужчинам со мной сложно».
Врач согласился на искусственное оплодотворение, которое прошло успешно.
Семья из трех человек
Лиллиан родила сына Аврома в 1975 году. Он стал единственным ребенком в семье.
Вскоре женщины поняли, что у их положения есть серьезные недостатки с точки зрения закона.
«Нас беспокоило, что между нами не было законных связей, — вспоминает Лиллиан. — Нас волновало, что если Авром заболеет и Филлис нужно будет отвести его к врачу, не будет никаких законных оснований, чтобы он считался ее сыном».
В то время однополым парам не разрешали усыновлять детей и рожать с помощью искусственного оплодотворения.
Автор фото, Lillian Faderman
Мать и дочь
Тогда они решили воспользоваться существовавшим в Калифорнии законом, разрешавшим совершеннолетним усыновлять друг друга, если разница в возрасте между ними составляет не меньше 10 лет.
В этом случае Филлис могла стать бабушкой Аврома.
Пара не сомневалось в своем решении.
«Для меня это был лишь способ стать законным родственником Аврома», — рассказала Филлис. Она даже пошутила в интервью Би-би-си, что они совершили инцест.
Лиллиан вспоминала о решении более серьезно. «Нам не казалось это странным, потому что мы никогда не относились друг к другу как мать и дочь. Мы пошли на это, чтобы обойти закон».
Мама Филлис
Женщины использовали свою легенду не только в отношениях с бюрократией.
«Когда Авром родился, вокруг него было не много других детей, которых воспитывали две мамы-лесбиянки. Когда он был маленьким, он представлял своим друзьям Филлис как бабушку», — говорит Лиллиан.
«Мне кажется, ему было так проще, хотя он прекрасно знал, что Филлис — его вторая мама».
«Он всегда называл ее «мама Филлис». Сейчас ему 45 лет, и он по-прежнему так ее называет», — добавляет Лиллиан.
Калифорния легализовала однополые браки в 2008 году. Лиллиан и Филлис поженились на следующий день после принятия закона.
Они не аннулировали удочерение, так что с точки зрения закона они стали матерью и дочкой, вступившими в брак.
«Для нас удочерение существовало лишь на бумаге, так что нам было все равно», — говорит Лиллиан.
Плохие новости
Однако вскоре женщины узнали, что их брак недействителен, поскольку они не аннулировали удочерение.
Более того, в целом ряде штатов США они теоретически могли быть привлечены к уголовной ответственности за инцест, если бы они посетили их, не расторгнув удочерения.
Автор фото, Lillian Faderman
Подпись к фото,Женщины первый раз вступили в брак в 2008 году
Когда в 2015 году однополые браки были легализованы на всей территории США, юрист посоветовал им аннулировать удочерение и жениться снова. Они так и сделали.
Вскоре просьба появилась у их сына Аврома. «Как только Филлис «отказалась от меня», наш сын понял, что юридически он больше не связан с ней. И он попросил ее усыновить его».
И снова усыновление
Красивая церемония прошла в присутствии жены и сына Аврома.
«Это было нечто особенное, — вспоминает Филлис. — Я пела ему колыбельные, когда он был еще в утробе, и меняла подгузники, когда он был младенцем, а теперь он — взрослый мужчина, и он хочет, чтобы я по закону стала его матерью».
В 2003 году Лиллиан Фадерман рассказала историю своей семьи в автобиографии, вышедшей под названием «Обнаженная в земле обетованной».
7 историй от первого лица
Похоже, сегодня красивый стереотип едва ли выдерживает проверку на прочность: за последние 40 лет (с 1965 по 2015 годы) в Европе количество браков на каждые 1000 человек упало с 7,8% до 4,3%. Тот же тренд наблюдается в других частях света. С каждым годом число незамужних женщин растет. У многих есть партнер, но они не спешат узаконивать отношения. Почему женщины больше не торопятся выходить замуж? Ответы в историях от первого лица.
Анна, 44 года: «Разве брак сделает нас счастливее?»
«Мы с партнером вместе уже 15 лет. Познакомились, когда мне было 29, а ему 30. Для обоих это был первый серьезный роман. Мы не хотим и никогда не хотели детей, оба любим собак, исповедуем одну религию, у нас совпадают вкусы в выборе фильмов и блюд в ресторане. Когда нас спрашивают, почему мы до сих пор не придали своему союзу официальный статус, мы стараемся спокойно объяснить нашу позицию. Мы не считаем, что печать в паспорте сделает нас более счастливыми или выведет наши отношения на новый уровень. Долгое время мы снимали жилье и вот наконец переехали в квартиру, которую вместе купили. Этот переезд для нас гораздо более знаковое событие, чем гипотетическая свадьба».
Нелли, 30 лет: «Прямо сейчас я выбираю карьеру»
«Таких, как я, обычно называют карьеристками, хотя сама себя я к этой категории не отношу. Не то чтобы я занимала очень важный пост, но работе приходится отдавать много времени и сил, причем я делаю это с удовольствием. У меня есть друг, такой же трудоголик. Мы вместе проводим выходные, и такой ритм устраивает нас обоих.
Я убеждена, что в настоящей семье обязательно должны быть дети, а вот вступать в брак, по-моему, не обязательно. Для меня выйти замуж — значит, оставить работу и несколько лет полностью посвящать себя семье. Я к этому пока не готова — это перечеркнуло бы профессиональные достижения, а у меня сейчас есть возможности продвинуться по карьерной лестнице. Выйду ли я когда-нибудь замуж? Не знаю. Если это не будет вредить работе, то почему бы и нет».
Мария, 31 год: «Такой образ жизни делает меня счастливой»
«Все просто: я хочу быть свободной. Делать, что хочу, идти, куда хочу, дружить с теми, кто мне нравится, и ни перед кем не отчитываться за свои действия. Мама говорит, что меня ждет одинокая старость, а отец поддерживает: он считает, что человек должен жить, как ему нравится, если это не мешает другим.
Я предпочитаю жить настоящим и не думать о том, что произойдет завтра. За последние десять лет мне посчастливилось жить в пяти разных городах, и, скорее всего, следующий месяц я тоже встречу в новом месте. Работа фрилансером это позволяет. Возможно, некоторые сочтут меня незрелой и несерьезной, но такой образ жизни делает меня счастливой, это самое главное».
Почему я не хочу снова замуж
Телесериал «Руководство подруг по разводу» с Лизой Эдельштейн в главной роли назван критиками «самым удачным сериалом о женской дружбе после «Секса в большом городе». И не зря. Многие женщины в свои 30-40 лет проходят через расставания с партнерами, которые в далекий и счастливый день свадьбы казались идеальными. Но что же происходит после развода? Все, или почти все, ожидают от вас скорейшего вступления в повторный брак. А вы с удивлением обнаруживаете, что вам и так хорошо. Даже замечательно! Автор и публицист Джули Клоу, сторонница анти-конвенциональных идей по поводу брака и работы, иллюстрирует на своем примере, почему повторный брак — не единственный ваш выбор.
Когда-то я была замужем. Когда я это говорю, люди сразу уточняют: сколько лет? «Одиннадцать лет», — отвечаю я, и этот ответ их удовлетворяет: за такой срок человек вполне может понять, что такое брак и как он устроен. Когда я развелась, мне было около 30 лет, теперь мне за 40, и я все больше утверждаюсь в мысли, что никогда больше не выйду замуж. И совсем не потому, что у меня нет возможностей. Со времен моего развода у меня было две (или три — это смотря как считать) прекрасные, продлившиеся довольно долго любовные истории. Но я каждый раз убеждалась, что брак для меня не имеет смысла по нескольким причинам.
1. Я не хочу еще детей
У меня есть чудесная, замечательная дочь, которая уже взрослый человек, и я абсолютно не хочу иметь еще других детей. Поэтому брак как повод для того, чтоб завести ребенка — не для меня.
2. Брак мне кажется пережитком прошлого
Когда-то давно семья была ячейкой общества и способствовала экономическому прогрессу, служила надежной средой воспитания для детей. А теперь каждый из двоих взрослых людей имеет свой независимый доход, а если нет детей, то какой смысл ставить штамп в паспорте?
3. Я не хочу подстраиваться под чьи-то решения
Мне достаточно тяжело с моими собственными решениями, я не хочу ни под кого подстраиваться: покупать и готовить по-другому, смотреть другие программы по телевизору, чтобы уступить чьим-то предпочтениям. У меня прекрасный ритм жизни, иногда он хаотичный, но я сама себе хозяйка. Я не говорю, что люди не могут вместе сосуществовать в чудесном единении, нет. Могут. Но на притирку уходит много времени, а сейчас я не хочу тратить свои силы на это.
Свежие новости
4. Я ценю свою независимость
Меня не привлекает идея общих денег, распределение расходов и так далее. Я очень люблю свою работу и делаю еще много другой работы помимо писательской. Если мой партнер не работает так же много, я бы не хотела его обид по этому поводу. А в худшем случае при разводе я потеряю кучу денег. Я хочу тратить свои деньги на то, что важно для меня.
5. Я — реалист
Люди меняются. Романтический образ любви прекрасен, часто нам кажется, что самый лучший способ выразить наши глубокие чувства — это выйти за кого-то замуж. Но на опыте я убедилась: мы встречаем потрясающих людей, мы обогащаем друг друга опытом и впечатлениями, а потом мы меняемся и узнаем самих себя лучше. Глупо думать, что люди могут быть всем друг для друга навсегда.
6. Я счастлива быть single
Мне нравится встречаться с кем-то, но я поняла насколько я счастлива быть single. Многие люди вступают в брак, потому что боятся одиночества. Но у меня полно доказательств моей «счастливости» и когда я одна. То есть я счастлива и сама по себе, и в отношениях, но вот когда отношения портятся — я ужасно, страшно несчастлива.
Общество говорит нам о том, что мы должны вступить в брак, чтобы «остепениться», стать ответветственне. Нас пугают: ты будешь жить одна и умрешь в одиночестве, — жаль только, что брак совсем не гарантия, что такого не случится. Для независимых и реализованных в жизни брак не является ни единственным, ни лучшим выбором. Для кого-то — может быть, но я собираюсь жить сама по себе — долго и счастливо.
Источник: motto.time.com
- Читайте также: Одинокая мама хочет познакомиться
Как выйти замуж в новом году? Советы экспертов
Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. А что, если ты одинока, очень хочешь встретить своё счастье, но снова вынуждена встречать этот год одна?
Огромное количество специалистов ежедневно даёт советы, как стать счастливым, богатым и востребованным. Но где же те самые главные для одинокой женской души важные слова, которые приведут к заветной цели тех, кто очень сильно хочет замуж и уже не может больше откладывать это на потом? За практическими советами «Радио 1» обратилось к экспертам, которые посмотрели на проблему с разных точек зрения.
Эзотерик Татьяна Олешкевич
«Понедельник, как говорит нам эзотерическое знание, – день Луны. «Ночное солнце» символизирует женственность, материнство, нежность, а также тайну, эмоциональность, загадочность и мистику. Вторник – день воинственного, безжалостного Марса. И вот в такой переходный момент наступит новый 2021 год. Ещё на понедельник 21 декабря приходятся восьмые лунные сутки. Мы видим на небе ровно половину Луны, левая её часть будет освещена Солнцем, а правая останется тёмной, невидимой. Это значит, что силы света и силы тьмы будут находиться в равновесии. Но равноправие это очень хрупкое, недолгое. И вот именно в это ключевое время мы можем отправить наши искренние желания в небо и загадать сокровенные желания.
Знайте, что каждый способен повлиять на свою судьбу, на ход дальнейших событий. Так что, если хотите, чтобы ваш 2021 год сложился счастливо, помогите силам света победить в этой символической битве. Единение, бескорыстные поступки, светлые мысли и эмоции настроят нас на создание любовного союза.
Лунное равновесие в ночь с 21 на 22 декабря означает, что наступающий год будет связан с символикой Весов. Ваши искренние желания, произнесённые в полночь, могут дать двойной результат. Не удивляйтесь, если к вам в окно постучат сразу два принца. В течение года важно будет взвешивать свои слова и поступки, выбирать и сопоставлять, принимать судьбоносные решения. Прямо сейчас начинайте осмысленно относиться к жизни.
Для усиления эффекта, чтобы вся Вселенная услышала вас, расставьте по кругу, как цифры на часах, 12 белых свечей как символ 12 новых белых, чистых месяцев наступающего года. Зажгите их начиная с цифры один по часовой стрелке и вслух или мысленно поблагодарите высшие силы, Вселенную, людей за всё хорошее, что сегодня есть в вашей жизни. В состоянии благодарности, своими словами, идущими от сердца, обратитесь к высшим силам, попросите любви, обретения супруга, семейного счастья и главное
Психолог Сергей Ланг согласен, что если девушка или женщина не встретила за весь год своего любимого человека, то в канун Нового года это вызывает у неё грустные эмоции. Но при этом всё зависит от того, как мы сами в своём сознании формируем отношение к этому и что мы делаем, уверен специалист.
«Многие люди начинают грустить, понимая, что до нового года остался месяц, и, скорее всего, никаких перемен уже не будет. Они впадают в такое состояние амёб» и уже не пытаются что-то сделать, а это самая большая ошибка. Важно понимать, что месяц – это огромный срок, чтобы создать себе определённые условия, чтобы новый год прошел максимально весело. И здесь не нужно уповать на судьбу, а нужно просто взять ситуацию в свои руки и понять, что ты способен изменить в жизни многое.
Когда женщина начинает верить в себя, она не живёт не по принципу «почему со мной никто не знакомится?», а признаёт, что это ты ни с кем не знакомишься. Нужно взять инициативу в свои руки и начать знакомиться самой. Мы живём в эпоху интернета. Существует множество всяких тематических сайтов, где одинокие свободные люди ищут свою вторую половину. Есть огромное количество форумов, где люди ищут себе компанию, чтобы встретить Новый год вместе. Есть группы по интересам, где люди обсуждают общие и близкие им темы. И там возможно также встретить любимого человека.
Важно помнить, что есть близкие люди, есть родители, друзья, с которыми также может быть весело. Не нужно привязывать свое настроение к тому, что, если рядом нет второй половины, всё будет плохо, грустно. Начните веселиться, создавать сами себе праздник, уют, поставьте ёлку, развесьте дома игрушки, и они создадут для вас веселое настроение.
Конечно, если сидеть, опустить руки и ничего не делать, то и присутствие любимого человека не спасёт и не создаст тебе праздник. Самое главное – понять, что всё в твоих руках и начать действовать».
Астролог Павсекакий Богданов уверен, что наступающий год – самое время для личного счастья. Нужно только немного снизить планку.
«Следующий после високосно года, как правило, является годом свадеб, личного счастья. Союзы, заключённые в этот период, являются самыми счастливыми и долговечными. Как найти свою половину в тот самый период, когда сами звёзды благоволят этому? Не секрет, что мысли материальны. Важно пожелать себе личного счастья, и, засучив рукава, работать над этим, если нужно, изменится внешне, добавить некую лёгкость в характер, идти путём современных методов знакомств
Коуч Марина Михайленко также советует не сужать сито требований, а отключить голову, и дает пошаговый рецепт успеха.
Если вы из года в год пишете в списке своих новогодних желаний, что уж в этом году вы точно встретите своего суженого, то сделайте следующее. Спросите у себя, почему вы не хотите встретить его и выйти замуж? Не нагулялись? Страшно? Все мужики сво…? И далее по списку. Будьте честны с собой. Обманывать можно весь мир, но только не себя – очень дорого выходит.
Получив ответ на первый вопрос, либо решите — гулять дальше или хватит уже, и займитесь своими ограничивающими убеждениями. Если это не про вас, и вы в женихах, как в соре роетесь, то вычеркните всех из своего списка потенциальных мужей. Как писала когда-то популярная Луиза Хей, «Космос не может заставить Джона вас любить, но он найдет для вас похожего парня».
А вот теперь отправьте в небеса свою просьбу: «Господи, дай мне любимого и любящего мужа!» Этого достаточно. Всё остальное от лукавого. Будете описывать подробности – создадите узкое сито требований, через которое не проникнет кто-то единственно важный. И перестаньте оценивать парней головой, чувствуйте сердцем! Только оно верно.
Каждый может найти важный для себя совет и разработать собственный план действий. И здесь, как и для достижения любой цели, важны настрой и вера в успех, да и желания под звон бокалов и бой часов никто не отменял. Пусть в новом году оно обязательно сбудется, но и этот со счетов тоже ещё рано сбрасывать!
афиша и отзывы о спектакле в Санкт-Петербурге
«Хочу замуж за Аполлона» — восхитительный коктейль из криминальной и любовной интриги, полный мошенничества и афер, искрометных импровизаций и смешных реприз в исполнении звездного актерского состава.
Что было бы, если бы герои Древней Греции жили в наше время? Режиссёры А.Васютинский и А.Кирющенко (комедийный режиссёр, которого мы знаем по сериалам «Моя прекрасная няня», «Приключения солдата Ивана Чонкина» и др.) предложили свой вариант истории для современных Дафны и Аполлона. Мелкий мошенник Антонио и его друг Аполлон проворачивают аферу и, получив от богатого предпринимателя Атиллио три миллиона, исчезают. Дафна (в нашем варианте — тоже отнюдь не невинная нимфа) — жена Антонио и «по совместительству» любовница его компаньона. И, как выясняется, не прочь надурить их обоих. Не из злого умысла, а потому, что ни один из мужчин не дает ей столько денег, сколько ей хочется. В итоге она «позаимствовала» изрядную сумму у мужа, чтобы сделать себе пластическую операцию. А чтобы выпутаться из всего этого, случайно нанимает для личной аферы двух тех же самых мошенников, надуривших ее мужа и не подозревающих, что им предстоит оказаться в доме своей бывшей жертвы. Боясь быть узнанными, находясь на грани провала, Аполлон и Антонио нахально врут, сочиняют неправдоподобные истории и бесстрашно плетут новую интригу, попадая при этом в нелепые, комические и, на первый взгляд, абсолютно безвыходные ситуации.
«Хочу замуж за Аполлона» — зажигательная и интригующая фарсовая комедия по классическим законам комедии дель арте — жанра, в котором истинное лицо персонажа всегда скрыто под маской. Всем героям пьесы на протяжении спектакля постоянно приходится срывать «маски» партнеров, разгадывая, кто же есть кто в данный момент. У Аполлона, он же таксист, он же «архитектор», «горничная», «инспектор полиции», масок столько, что дает вам уникальную возможность насладиться за один вечер многогранностью таланта Ярослава Бойко, исполняющему все эти «роли в роли».
Анекдот: — Замуж хочешь? — Хватит мне угрожать.
АНЕКДОТ
— Замуж хочешь?— Хватит мне угрожать.
1 год назад
+7
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдотПохожие:
— Папа, мама, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
— Не смей угрожать родителям!
— Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
— Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
— мне кажется, ты не умеешь угрожать людям.
— я тебе сейчас волосы сломаю.
— Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
— Так прям и позвал?
— Ну да, я новое платье надела и спросила его: «Нравлюсь?»
— Он в ответ: «ХЗ»
— ???
— Ну мол: «Хочешь замуж?»
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой…
Я знаю ты хочешь лечь на картонку и поехать по ледяной горке прямо в замуж.
— Мама, я хочу замуж!
— Хватит! Уже дважды была!
— Ну, мама…
— Нет, и не проси!
— Мам, я только туда и обратно!
+10
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
— Папа, купи мне вот эту игрушку.
— Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
— Давай попросим денег у маминой мамы.
— Нет, нет, у меня хватит!
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
18 лет:
— Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!
25 лет:
— Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.
32 года:
— Петя, умоляю, женись на мне!
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
— Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
— Мам, ты чего?!
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.
У нас столько красивых девушек, что хочешь — не хочешь, а хочешь.
добавлено: 11 месяцев назад похожие+7
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь влюбую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живешь.
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
— Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
Нормальный суп! Не хочешь не ешь!
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.
— Доктор, мне никто не верит!
— Хватит врать!
— Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
— Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
Не хочу жениться, мне половины кровати точно не хватит!
добавлено: 11 месяцев назад похожие+4
— А Маша выйдет?
— Нет, хватит мне уже внуков!
+11
Девушка звонит приятелю:
— Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить… А то вроде бы все нормально, но надоел… А просто так послать — как-то неудобно.
— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
— Серега, а что в этом всем такого-то?
— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Почему я не хочу замуж и кто кого использует. На вопросы отвечает психотерапевт
Тревоги, сомнения, страхи. Мы каждый день живем с ними. Иногда у нас хватает смелости признаться самим себе, что не можем справиться с внутренними проблемами и тогда мы идем к психотерапевту. Или пишем вопросы в рубрику «Анонимно об интимном». Тема сегодняшней беседы с доктором Максимом Пасюковым — личная жизнь. О проблемах с противоположным полом мы поговорили с психотерапевтом с 20-летним стажем в гостиной Центра моды и красоты «Подружка невесты». Максим Пасюков ответил на вопросы, которые прислали в редакцию читатели ТВ2.
Лена, 24 года. Я была замужем, развелась и больше не хочу. Можно ли связать нежелание девушек выходить замуж с тем, что мужской пол стал более слабым и уже совсем не тот, что был раньше.
Спасибо, Лена, за вопрос. Тема эта связана с феминистскими тенденциями в нашем обществе, очень актуальная. Но если смотреть по существу, то, конечно, современное общество позволяет мужчине и женщине прекрасно существовать друг без друга. Это социально не осуждается, камнями никого не забрасывают. Существуют социальные институты, которые позволяют женщине рожать и cамостоятельно воспитывать детей. Часто сейчас женщины зарабатывают намного больше мужчин. Прошли те времена, когда только мужская сила могла обеспечить семье достаток и само существование. Благодаря большей способности женщин к коммуникациям, сейчас они порой устраиваются в жизни лучше мужчин. И нет каких-то особенных причин, чтобы создавать семью. Как будто бы. И все эти истории, когда есть муж выходного дня или муж напрокат, они закрывают, казалось бы, и вопросы сексуальной удовлетворенности.
Но для душевного комфорта, для того, чтобы чувствовать себя нормально, нам все равно нужны глубокие отношения. До этих отношений человек останавливается на инфантильном уровне, даже если он уже в возрасте. Эта потребность в близких отношениях будет его догонять в виде каких-то психосоматических заболеваний – это бывают нейродермиты, какие-то гастриты, болезни суставов, лишний вес и так далее. Эти неприятности могут показывать, что у человека далеко не все благополучно в душе в первую очередь. Либо это может вылиться в какие-то депрессии, панические атаки, нервные расстройства. Чем раньше человек начнет разбираться с этими вопросами, тем больше у него шансов на долгую и счастливую жизнь.
Нина, 36 лет. Я всегда была лидером. В школе, в вузе, в компаниях. Мужчины ухаживали за мной. У меня все в порядке с сексом и я интересный собеседник. Но серьезные отношения у меня почему-то не завязываются и постепенно скатываются в дружбу. Что со мной не так?
Есть не очень приличный анекдот на эту тему. Не знаю, стоит ли его рассказывать. Старая парижская проститутка умерла от голода, потому что все ее мужчины стали ее друзьями и она не смогла брать с них деньги.
Но если говорить серьезно, то дружеские отношения намного безопасней. Наверное в двух словах не объяснишь, в чем мужчины и женщины чувствуют опасность более близких отношений. Но один из главных страхов – это, наверное, боязнь быть поглощенным этими отношениями, потерять себя. Человек уже не может жить только своими интересами, ему кажется, что время уходит и это страшно ему не нравится. Но это крайность. У Нины есть возможность знакомиться, есть возможность общаться, с сексом все в порядке, но на более качественный уровень это не выходит. Зачастую это может быть связано с родительскими программами. Тут хорошо бы покопаться в родословной. Иногда выясняется, что и у мамы, и у бабушки, и у прабабушки в жизни происходили схожие события. Прадедушка с войны не вернулся, дедушку во время коллективизации куда-то угнали, папа семью бросил, и у всех это примерно произошло в одно и то же время. Как только 36 лет исполняется, так что-то происходит. Ощущение какого-то семейного проклятия. На самом деле такие программы укореняются очень глубоко и укореняются в сознании с раннего детства. На уровне подсознания. Человек не может понять, что с ним не так, но есть установки, которые ребенок впитывает с раннего детства. Как относится к жизни, как строить отношения с мужчинами, как относится дружбе, как относится к деньгам и затем это воспроизводится совершенно автоматически. И даже, когда человек предпринимает сознательно усилия, чтобы это изменить, у него не всегда это получается. Поэтому думаю, что Нине надо разбираться в этом индивидуально. Приходите ко мне будем искать и вас как-то расколдовывать.
Игорь Николаевич, 57 лет. Я вдовец. У меня взрослые дети. Достаточно обеспеченные. Год назад в доме отдыха я встретил женщину, которая мне понравилась. Она тоже одинока. Завязались отношения. Дети не против того, чтобы мы жили вместе. Но как только я заикнулся о возможности женитьбы, они стали резко возражать. Что мне делать – пойти на конфликт с детьми или оставить все как есть.
Если бы мы предоставляли детям всегда возможность делать только то, что им хочется, то можете представить, что бы это было. Если бы мы дали ребенку возможность, что есть на обед борщ или мороженое, то угадайте, что выберет ребенок. Конечно, дети большие эгоисты. Игорю Николаевичу — 57 лет, и дети у него уже большие. Но от этого они не перестают быть его детьми. Конечно, каждый человек в определенной мере должен быть эгоистом и заботиться о себе. И в этом смысле Игорю Николаевичу можно поучиться у своих детей. Конечно, у них есть свои страхи, свои претензии. Можно предположить, что детям больше 30 или около того. В таком возрасте знакомиться с мачехой достаточно трудно. Возможно эта женщина моложе Игоря Николаевича. Часто бывает, что вторая супруга по возрасту близка к детям и, конечно, это вызывает у них тревогу. Начиная от осознанных тревог по поводу наследства – папа не вечен и кому и что он оставит, и заканчивая более сильными бессознательными тревогами, что часть родительского внимания теперь будет доставаться кому-то еще. То, что испытывает даже маленький ребенок, когда у него появляется брат или сестра. Это же самое испытывают и взрослые дети, которым 30 лет, если появляется какой-то конкурент.
Игорь Николаевич уточняет, что дети у него обеспеченные. Возможно тут не вопрос наследства.
Я говорю, что наследство – это маленькая осознаваемая часть тревог, которые испытывают дети. Большая часть связана с неосознанными тревогами о том, что им придется делить отцовскую любовь. Я не видел ни одного человека, которому было бы достаточно родительского внимания и родительской любви. Это такой парадокс. Бывают люди, которые приходят и говорят, что мама меня достала своей гиперопекой, она контролирует что я поел и куда я пошел. Под таким контролем дети бывают и до 40 лет. Но как ни парадоксально, но даже в таких случаях детям бывает, что не хватает внимания к их душевным, эмоциональным переживаниям. Да, родители интересуются что поел и как поспал, но им все равно какие заботы и тревоги в гложут душу человека. Нам всем не хватает внимания, заботы и любви. Кому-то немножко не хватает, кому-то много не хватает. Но когда нам приходится с кем-то эту любовь делить, то возникает ревность. Хорошо, когда мы ее осознаем, понимаем, что жизнь так устроена и с этим надо мириться.
Поэтому, Игорю Николаевичу я бы порекомендовал в первую очередь думать о собственном счастье, собственной жизни. Важно детям показать, что в 57 лет жизнь не заканчивается. И отнестись к ним с пониманием, что даже в зрелом возрасте, имея успех, финансовую обеспеченность, они все равно остаются в каком-то смысле детьми.
Елизавета, 27 лет. Мой первый муж очень красиво ухаживал за мной. Водил в рестораны, дарил красивые вещи и большие букеты роз. Когда мы поженились, он стал поднимать на меня руку. Бить. Потом каялся, приносил букеты роз, стоял на коленях и плакал. Потом снова бил. Через год у меня хватило сил уйти. Прошло три года, но я не могу завязать отношений ни с кем. Боюсь. Пару раз ходила на свидания, но букета цветов мне хватало, чтобы расстаться с человеком. Что мне делать?
Елизавета столкнулась с психотравмой. И не только, если речь идет о побоях, то и с физической болью. И, конечно, ей нужно пройти психотерапию. Чем быстрее она обратится к доктору, тем с меньшими издержками идти по жизни дальше. Хотя опыт показывает, что эти отношения, которые обозначаются как садо-мазохистические, когда один бьет,а другой терпит, они оказываются чуть ли не самыми стойкими и крепкими. Русская поговорка – бьет, значит любит, она не на пустом месте родилась. Как это все устроено объяснять очень долго, но раз Елизавета не смогла с этим смириться, то значит ее этот формат отношений не устроил. И слава богу, потому что это может тянуться десятилетиями и в конце закончится трагедией.
А как преодолеть страх, который остался в душе? Чтобы букет цветов, каждый раз не напоминал о физической боли? Почему, как говорят НЛПишники, Елизовета заякорилась на букете цветов? Потому что скорее всего букеты цветов вручались после избиения. Возможно, это связано и с какими-то более ранними переживаниями. Иногда достаточно бывает нескольких сеансов психотерапии, чтобы навести в голове некоторый порядок и разорвать ассоциативную цепочку. В нашем мозгу устанавливаются некоторые связи между действием и реакцией на них. В силу того, что они совпадали с сильным эмоциональным потрясением. Есть нейромедиаторы, которые способствуют этому. Для того, чтобы развернуть ситуацию в обратную сторону, надо с этими цепочками поработать, разорвать эту связь или понять в какой момент она могла образоваться. Кстати, в таких случаях неплохо помогают такие практики, как холотропное дыхание. Иногда практики НЛП могут помочь решить какую-то несложную проблему. Семейные расстановки помогают увидеть эту ситуацию с другой стороны. Но истина всегда лежит где-то глубже, и я бы предложил Елизавете подумать, почему этот мужчина вообще оказался рядом, почему от тех отношений что-то еще осталось, что мешает завести новые.
Михаил, 24 года. Я стесняюсь разговаривать с девушками. Особенно красивыми. Начинаю вести себя по-дурацки, краснею, говорю глупости. Иногда сам прерываю разговор с девушкой, которая мне нравится к ее недоумению. Как-то набрался храбрости и пошел к психологу. Вошел в кабинет, а там оказалась очень красивая женщина. Я извинился и ушел. Понял, что ничего не смогу рассказать. Как можно решить мою проблему.
Михаил очень продвинутый молодой человек, если в 24 года решил пойти к психологу. Меня это радует, что молодежь стала чаще обращаться к нам за помощью. Не те, которых родители приводят за руку, что чаще бывает, а те, кто находит силы и средства, чтобы самому обратится за помощью. Михаил все сделал правильно, только психолога надо было выбрать мужчину. Это то, что лежит на поверхности.
Я думаю, что с теми явлениями, с которые описывает Михаил, сталкиваемся мы все. Другой вопрос, как мы их преодолеваем. Если нравится человек противоположного пола, то это вызывает и возбуждение, и тревогу, и волнение. Это целая гамма чувств. Вопрос как с этими эмоциями справляться и кого Михаил видит в этих девушках. Чаще всего в лицах противоположного пола мы ищем отражения каких-то родственников. Мальчики ищут признаки матери, а девочки отцов. Особенно если с ними была какая-то теплая эмоциональная связь. Тут хотелось бы поподробнее узнать, какие взаимоотношения в детстве были с матерью, с сестрами или может быть с бабушкой, т.е. с женщинами, которые были рядом с ним. Тут мы наблюдаем какую-то проблему с возможностью эмоционально раскрыться. Часто такое бывает , если в семье есть запрет на проявление этих эмоций. Либо когда они не замечаются и игнорируются или находятся под строгим запретом. Самые банальные вещи, когда девочкам в детстве говорят, что злиться нехорошо, ты всегда должна быть доброй и улыбаться. А мальчикам говорят, что мальчики не плачут и должны стойко, со стиснутыми зубами переносить все трудности. Это правильно до известной степени. Но надо учить ребенка справляться с этими ситуациями, а не директивно запрещать им плакать или злиться.
Так, что Михаил, вы правильно, что решили обратиться за помощью, добро пожаловать. Мой телефон: 33-78-70.
Мария, 42 года. Я успешная женщина. Была замужем, детей не было, расстались. Два года назад встретила мужчину, который на 10 лет меня младше. Завязались отношения. Понимаю, что жить без него теперь не могу. Но у меня есть ощущения, что я ему нужна из-за моих денег, что он меня использует. Как понять, любит ли он меня?
Подозрения, что меня будут использовать. Мне кажется, что все женщины вне зависимости от социального статуса, возраста и вероисповедания , подозревают, что их используют. Как, впрочем, и мужчины. На самом деле представление о том, что женщинам от мужчин нужны только деньги, а мужчинам от женщин только секс, не всегда соответствует действительности. Мужчинам тоже иногда нужны деньги(смеется).
На самом деле в этой ситуации есть два подхода. Первый, что все наши страхи в основе имеют наши подавленные желания. Это сложная мысль. Потому что люди говорят, что нет, этого не может быть и не может быть никогда. Но поверьте на слово, то чего мы боимся, на самом деле в глубине души мы хотим. Может быть это грубый пример, но возьмем страх стать инвалидом. Да это ужасно и страшно, но у каждого инвалида появляется право на заботу со стороны. Даже если это будет санитарка в больнице, которая принесет чашку чая или сменит вам белье.
То есть вы хотите сказать, что на самом деле Мария хочет, чтобы ее использовали?
Очень может быть. Я этого не утверждаю, поскольку информации очень мало, но мне кажется, что с этого ракурса стоит ситуацию поизучать. А что будет, если ее действительно будут использовать? Что хорошего от этого она может получить? Первая фантазия, которая приходит в голову, это не имеет отношения к реальной ситуации, это если его используют, значит его признают важным, имеющим ресурсы, его уважают и ставят на какой-то пьедестал. Могут быть и какие-то вторичные выгоды , ради которых человек идет на то, чтобы его использовали.
Второй ракурс для Марии – посмотреть, как она использует мужчин в своей жизни. Не исключено, что эта ситуация абсолютно зеркальная и мы имеем дело с проекцией. Когда человек, не может увидеть собственных манипуляций с другими людьми, но зато тонко чувствует те же самые манипуляции в отношении себя. Кто кого использует, тут возможно еще большой вопрос. В принципе мы все друг друга используем. И это нормально, если в ответ ты получаешь что-то ценное. Ну например, ты приходишь на базар и покупаешь шубу. Месяц ты вкалывал в шахте, получил деньги и отдаешь деньги за эту шубу. Можно сказать, что тот, кто сшил шубу, тебя использует. Но если ты доволен шубой, радуешься покупке, гордишься тем, что ее носит твоя жена, то не возникает ощущения, что тебя использовали. Другое дело, если ты пахап, деньги продавцу отдал, через неделю шуба расползлась, то тут же возникает и возмущение, и злость и ощущение, что тебя использовали односторонне.
Вопрос в том, что Мария может получить взамен за использование ее ресурса. Если этот мужчина будет носить ее на руках до глубокой старости, то может быть это и хорошо. А если он получит штамп в паспорте, а затем подаст на развод, чтобы поделить имущество, то, конечно, от таких отношений надо бежать. Но чтобы увидеть такие вещи, необходимо, как минимум, зеркало. Одна из функций психотерапевта – быть таким непредвзятым зеркалом. Чтобы можно было поизучать себя и разные грани своих страхов.
Авторам всех вопросов достаются приглашения на бесплатные консультации в Центр Доктора Пасюкова. Забрать их можно в редакции ТВ2 (Елизаровых, 53/2), предварительно позвонив по телефону 902494.
Следующая тема разговора — семейные отношения и существует ли венец безбрачия.
Делитесь своими проблемами и присылайте вопросы на почтовый адрес [email protected] или оставив их здесь
Адрес и контакты Центра Доктора Пасюкова:
г.Томск, ул. Пушкина, 65/1, тел. (3822) 33-78-70
http://pokhudenie.su/
Для справки: Максим Пасюков — врач-психотерапевт, психиатр, психиатр-нарколог с 20-летним стажем. В 1995 году окончил СибГМУ по специальности лечебное дело. С 1997 по 2003 годы заведовал наркологическим отделением ЦМСЧ-81 г. Северска. Является действительным членом Общественной Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Руководит «Центром доктора Пасюкова». Специализация Центра — психосоматические расстройства.
Что побуждает кого-то жениться?
Брак не для всех. Сегодня многие люди предпочитают иметь долгосрочные партнерские отношения и никогда не связывать себя узами брака, или они живут счастливо одинокими с сильной группой друзей и членов семьи вокруг них. Итак, если вам интересно, подходит ли вам брак, вы не одиноки.
Брак — это сугубо личное решение, и оно будет зависеть от личности и жизненных устремлений. Кроме того, что на самом деле вызывает у кого-то желание жениться? Вот почему мы обратились к эксперту по свиданиям Барби Адлер, чтобы ответить на этот и другие вопросы.Впереди она объясняет самые популярные причины для брака, как узнать, готов ли ваш партнер, и что делать, если брак не для вас.
Знакомьтесь, эксперт
Барби Адлер — национальный эксперт в области знакомств и основатель компании Selective Search.
причин, по которым люди хотят жениться
«Об истинном профсоюзе есть что сказать, — говорит Адлер. «Брак — это высшее обязательство». Даже если у вас самые преданные и длительные отношения, их официальное оформление принесет юридические, эмоциональные и финансовые выгоды.Вот несколько:
Повышенное чувство безопасности
Есть пары, которые прожили вместе десять лет, но после свадьбы все еще чувствуют себя по-другому. Они говорят, что даже после того, как они знают друг друга так долго, после того, как они дали клятву, им стало легче. Для многих брак приносит чувство безопасности, основание, которого они не могут получить никаким другим путем.
Товарищеские отношения
Многие клиенты Адлера — опытные люди. У них успешные профессии, сплоченная семья и друзья, хобби, жизнь, полная путешествий и радости.Но единственного, чего им не хватает, чего-то, что дает брак, — это постоянных дружеских отношений. «Они знают, кто они такие, чего хотят, и готовы поделиться своей жизнью с кем-то особенным», — делится она. Им нужен кто-то, кто станет их лучшим другом и соучастником в преступлении не только сейчас, но и по мере их старения.
Подтверждение взаимной любви
В своей работе Адлер видит, насколько сильным может быть то, что пары могут встать перед своей семьей и друзьями и заявить о своей любви друг к другу.Это способ официально привести партнера в семью и связать два мира воедино.
Чтобы создать семью
Конечно, в некоторых религиях и сообществах не одобряется рождение ребенка без брака. Но даже если вы из более прогрессивного мира, многие люди хотят пожениться, прежде чем родить ребенка. Есть стабильность, которая приходит с юридически определенной семьей.
Если в будущем все же произойдет разрыв, брак — единственный способ убедиться в наличии алиментов и опекунства.
Финансовая выгода
Может показаться неромантичным обсуждать деньги при рассмотрении причин для брака, но брак — это такая же деловая сделка, как и духовная и эмоциональная. В прошлом семьи женились на своих детях, чтобы укрепить финансовые и политические договоренности. Сегодня брак позволяет вам делиться своим доходом, имуществом, активами, а во многих ситуациях это также означает налоговые льготы. Государство буквально награждает пары, выбравшие брак.
Медицинское страхование
Когда вы выходите замуж, вы клянетесь держаться вместе в болезни и здоровье. Верно также и то, что вы можете разделить медицинские льготы со своим супругом. Возможно, работает только один человек или один партнер имеет лучшую медицинскую страховку — если вы женаты, вы можете разделить ее.
Как узнать, хочет ли ваш партнер выйти за вас замуж
Вы думаете, что хотите выйти замуж, но не уверены, что ваш партнер чувствует то же самое? Вот несколько индикаторов, на которые стоит обратить внимание:
В ваших отношениях открытое общение.
«Основным показателем готовности к браку является здоровое и открытое общение», — объясняет Адлер. «Вы хотите, чтобы ваше сообщение было прозрачным, а не непрозрачным». Вы открыто говорили о своих жизненных целях? Безопасно ли заводить эти разговоры? Он или она тоже поднимали этот вопрос?
Если вы не можете комфортно поговорить с партнером о своих долгосрочных устремлениях, возможно, вы не готовы к пожизненному обязательству.
Вы участвуете в больших решениях.
«Когда дело доходит до принятия важных решений, мы включаем и ценим еще один критерий», — добавляет Адлер. Консультировал ли вас партнер при покупке новой машины, принятии нового предложения о работе или переезде в новую квартиру?
Вы познакомились с их семьей.
Ваш партнер может быть готов к браку, если он или она заранее познакомили вас с ключевыми людьми своей жизни, включая членов семьи, близких друзей и наставников.Это шаг вперед в слиянии двух миров, что происходит, когда вы состоите в браке.
Они обладают эмоциональным интеллектом.
«Оцените эмоциональный интеллект или EQ вашего партнера, — говорит Адлер. Вопросы, которые стоит задать себе, включают: вкладываются ли они в ваше общее счастье? Они уязвимы с вами? Разделяют ли они свои неудачи так же, как успехи? Готовы ли они работать, когда разгорается конфликт?
Почему кто-то может быть не готов к браку
Адлер признает, что есть несколько причин, по которым кто-то может быть не готов к браку.Наиболее очевидным является то, что они еще не встретили нужного человека. «Они могут вступать в отношения, в которых есть химия в данный момент, но нет долгосрочного потенциала. Я советую одиноким не соглашаться и не оставаться в отношениях по соображениям удобства. Это беспроигрышный сценарий для обеих сторон ».
В других случаях люди могут бояться обязательств или как-то бороться с ними. Она рассказывает: «Этот страх может проявляться в том, что они не чувствуют себя« достаточно хорошими »или что они не заслуживают быть счастливыми.Это также могло произойти из-за токсичных отношений или свидетелей токсичных отношений в детстве. Я всегда призываю всех изучить свои прошлые отношения, чтобы определить, что пошло не так, и сделать ставку на то, чтобы развиваться на основе этих жизненных уроков ».
Почему люди женятся? 4 плохие причины (и 4 хорошие)
Хорошо, значит, вы определили, что не думаете о женитьбе по неправильным причинам, но вы еще не из леса, мой друг.
Ниже приведены некоторые из того, что я определил как наиболее важные аспекты отношений, которые предвещают добро для здорового и счастливого брака.
И хотя я называю это «контрольным списком», я не говорю, что это важное решение можно свести к нескольким вопросам «да / нет», и все. Но если в ваших отношениях этого еще нет, давайте просто скажем, что в долгосрочной перспективе будет довольно сложно заставить брак работать.
1. Хорошо сражайся
Здоровые отношения — это не отношения без аргументов. Здоровые отношения — это отношения со здоровыми аргументами.
Я имею в виду, что ссоры не только неизбежны даже в самом счастливом браке, но и могут быть полезны для отношений , если они ведутся здоровым образом .
Это означает, что, когда вы действительно расстраиваетесь и спорите друг с другом, вы пытаетесь докопаться до сути самой проблемы и не нападаете на другого человека за то, кто он есть.
Так, например, может быть, ваш партнер сбил вас с толку, когда вы действительно в нем нуждались, и это вас обидело. Вместо того, чтобы говорить им, что они бессердечные придурки, которые заботятся только о себе, вам, вероятно, следует попытаться понять, почему вам так больно, и решить эту проблему вместе с ними. Вы боитесь остаться в одиночестве в такие времена? И если да, то действительно ли они это понимают? Есть ли способ общаться, когда они вам действительно нужны, и готовы ли они работать с вами над этим?
Большинство аргументов в отношениях возникают из-за неправильного понимания эмоциональных потребностей.Но это также означает, что у вас обоих есть возможность: а) выяснить потребности друг друга и б) узнать, как удовлетворить свои потребности и удовлетворить потребности другого человека.
Итак, если это делается из взаимного уважения к потребностям друг друга, именно так аргументы могут быть здоровой частью отношений.
И когда вы ссоритесь, важно, чтобы в конечном итоге вы прощали друг друга и прощали себя. Вы не продолжаете поднимать старые проблемы, а вместо этого признаете, когда кто-то совершает ошибку, и принимаете их извинения (и они признаются в этом и меняют свое поведение).Но вы также признаете, когда ошибаетесь, и прощаете себя за это вместо того, чтобы продолжать ругать себя.
Опять же, ссоры неизбежны, поэтому вам нужно убедиться, что вы хорошо ссоритесь, прежде чем жениться. В противном случае будьте готовы иметь дело либо с очень коротким, беспокойным браком, либо с очень долгим, несчастным браком.
2. У вас схожие мировоззрения и видения будущего
Остановитесь и спросите себя о своих отношениях: идут ли ваши жизни в одном направлении и разделяете ли вы схожие ценности? Или есть трения, когда дело доходит до важных жизненных решений? Совместимы ли ваши карьерные устремления и / или образ жизни друг с другом?
Если один из вас хочет стать актером и жить в Лос-Анджелесе, а другой хочет жить тихой жизнью на ферме в Айдахо, хорошо, как именно это сработает? Одному из вас придется отказаться от своей мечты, создавая нисходящую спираль негодования и сожаления.И тогда никто не «выигрывает».
Точно так же, если кто-то из вас хочет потратить свои деньги на путешествия и посмотреть мир, но кто-то из вас предпочтет купить красивый большой дом и остаться дома, чтобы позаботиться о нем, это также рецепт для конфликта в будущем.
По сути, если кому-то из вас придется отказаться от своих мечтаний, карьеры, увлечений, это просто не сработает. Один или оба из вас станут несчастными и будут обижаться друг на друга.
И если одному из вас или вам обоим придется каким-то образом подавить или изменить свои ценности, вас также ждет непростой брак.Такие вещи, как воспитание детей (или если они вам вообще нужны), религия, как вы справляетесь с денежными проблемами и так далее. О многих из этих вещей не стоит думать, но, опять же, любые проблемы, которые у вас есть сейчас в ваших отношениях, будут усугубляться в вашем браке. И чем серьезнее проблема, тем сложнее будет ее долго игнорировать.
3. В основе отношений лежит крепкая дружба
Факт любых длительных отношений заключается в том, что романтика ослабевает, сексуальное желание приходит и уходит, а жизнь просто случается иногда.Так что лучше иметь кого-то, на кого вы можете положиться в других отношениях, когда это действительно происходит. Вы должны жениться на ком-то, кто не только идеальный романтический партнер для вас, но и ваш друг.
Хорошая дружба предполагает безоговорочное принятие друг друга, недостатки и все такое. Они могут раздражать вас в некоторых отношениях и разозлить вас в других, но, в конце концов, вы все равно хотите быть рядом с ними, и вы хотите, чтобы они были рядом с вами.
Вы не устаете друг от друга, но когда вам действительно нужно ваше пространство, никто из вас не принимает его на свой счет, и вы отдаете его друг другу.
И, возможно, самое главное, вы думаете о «мы» и «нас», а не о «вы» и «я». Это результат общих ценностей, которые проявляются в крепкой и любящей дружбе. Конечно, вы признаете и уважаете независимость друг друга. Но вы также команда, работающая над достижением одних и тех же целей.
Если вместо этого вы чувствуете, что другой человек всегда мешает вашей независимости, значит, у вас либо несоответствие в ценностях (см. Выше), либо у вас есть некоторые тенденции к избеганию, с которыми вам нужно иметь дело (см. Мою статью о стилях привязанности).В любом случае, вам нужно решить это, прежде чем жениться.
4. Вы рассматриваете брак как захватывающий вариант, а не как обязанность
Наконец, вы не должны рассматривать брак как нечто такое, что вам нужно сделать по какой-либо причине.
И я не имею в виду, что кто-то ставит вам ультиматум — «нам нужно пожениться, или я ухожу» — хотя это определенно один гигантский красный флаг, чтобы не жениться. Но вы также не должны чувствовать, что должны жениться, потому что «люди так поступают» или потому, что вы давно с кем-то и чувствуете, что обязаны им.
Брак — и вообще любые отношения — создается двумя людьми. Это проект, а не обязанность.
И, как любой проект, которым стоит заняться в жизни, он может быть временами сложным, но он также должен быть захватывающим и, в конце концов, того стоит для вас обоих.
Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и улучшения отношений, которые могут привести к здоровому браку. По правде говоря, большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны.
Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям, и я рассмотрел их в другой статье: 5 книг о взаимоотношениях, которые должен прочитать каждый.
Чтобы дать вам суть:
Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.
Я также много писал об отношениях: что делает их хорошими, а что плохими, почему они процветают и почему умирают, и что вы можете сделать, чтобы у них стали лучше.Вот список некоторых из самых популярных и некоторых из моих любимых.
знаков, что человек, с которым вы встречаетесь, хочет жениться
Когда дело доходит до свиданий и отношений, у всех разные ожидания. Некоторые люди хотят видеть, к чему ведут отношения, в то время как другие вступают в отношения с единственной целью — совершить поход к алтарю. Третьи не собираются когда-либо жениться.
Независимо от того, в каком спектре вы попадаете, вы должны быть откровенны и честны в своих намерениях, особенно если ваш партнер подает признаки желания жениться, а у вас нет желания когда-либо связывать себя узами брака.
На этапе свиданий вы можете увидеть все аспекты личности другого человека.Одна из вещей, которую вы заметите, — это то, насколько ваш партнер хочет жениться. Для людей, которые не готовы вступать в брак или брать на себя долгосрочные обязательства, это рвение может отпугнуть. Для тех, кто ищет спутника жизни на всю жизнь, высокий интерес к браку может быть обнадеживающим.
Независимо от ваших намерений, вступать в брак не стоит.Всегда будьте осторожны, когда человек, с которым вы встречаетесь, требует от вас выйти замуж до того, как вы будете готовы.
Распространенные признаки того, что ваш партнер хочет жениться
Иногда это очевидно, когда партнер хочет выйти замуж. Они открыто и честно говорят о вашем совместном будущем. Они устанавливают сроки и прямо выражают свои ожидания. Но в других случаях это рвение менее очевидно. И если вы не можете соединить точки, отсутствие подсказок может привести к душевной боли для обоих партнеров.Вот некоторые признаки того, что ваш партнер, вероятно, думает о браке.
Разговоры о долгом и счастливом браке родителей
Когда партнеры часто говорят о счастливом браке своих родителей и упоминают, что они уже были женаты к этому возрасту, возможно, вы имеете дело с кем-то, кто слишком рвется к свадьбе или, по крайней мере, беспокоится о том, что они еще не женаты. .
Когда кто-то хочет пожениться раньше, чем позже, он может постоянно говорить обо всех счастливых супружеских парах, которые он знает, и о том, что они тоже этого хотят.Когда эти намеки упадут, лучше всего откровенно поговорить о ваших семейных целях.
Часто посещаемые магазины товаров для дома
Если вы и ваш партнер не живете вместе, но часто просматриваете магазины мебели и предметов домашнего декора, может иметь место одно из двух. Во-первых, вашему партнеру может просто нравиться украшать, и у него действительно нет скрытых мотивов. Или походы в мебельный магазин могут быть тонким способом заставить вас задуматься о совместном создании дома, особенно если ваш партнер спрашивает вас, какие предметы вы предпочитаете.
Когда эти поездки случаются часто, вместо того, чтобы вместе заниматься другими забавными делами, это может быть способом вашего партнера намекнуть на брак. Вместо того чтобы строить предположения, спросите своего партнера, почему ему нравится этот тип покупок.
был задействован до
Если ваш партнер хотя бы раз был помолвлен, но так и не подошел к алтарю, ему может понравиться идея женитьбы и помолвки, и он просто будет бояться обязательств. Или ваш партнер мог понять, что человек, с которым он был помолвлен, не подходит.
Если у вашего партнера была череда помолвок, это предупреждающий знак. Либо у вашего партнера есть привычка заставлять других вступать в брак до того, как они будут готовы, либо ваш партнер также не готов к браку. Спросите о предыдущих помолвках, чтобы определить, что пошло не так и почему ваш партнер так и не женился.
Призывает к незащищенному сексу
Когда люди хотят пожениться, у них может не возникнуть проблем с пропуском противозачаточных средств, особенно если отношения являются преданными и моногамными.Но до тех пор, пока пара не вступит в брак, незащищенный секс небезопасно и небезопасно. Так что, если ваш партнер просит о незащищенном сексе, это предупреждающий знак.
Например, ваш партнер может приветствовать неожиданную беременность и рассматривать ее как дверь к браку. Если вы не готовы к рождению ребенка или браку, обязательно каждый раз пользуйтесь противозачаточными средствами. Беременность требует обсуждения и не должна приниматься спонтанно.
Разговоры о будущих мечтах и свадебных планах
Если ваш партнер уже знает, где должно быть место свадьбы и что он планирует надеть, то он определенно хочет пожениться в какой-то момент и много об этом подумал.Хотя люди мечтают о своей будущей свадьбе наяву, это нормально, но говорить о ней так, как будто она состоится завтра, — нет.
Это также красный флаг, если вы чувствуете, что являетесь всего лишь товаром, который помогает вашему партнеру достичь своей цели в браке. Когда это происходит, энергичных партнеров часто больше интересует идея брака, чем вы.
знакомит вас с их семьей в начале отношений
Быть представленным всей семье в начале отношений часто бывает неловко и неудобно.Этот тип давления не нужен, когда вы только начали встречаться. В конце концов, вы все еще узнаете друг друга и понятия не имеете, в каком направлении движутся ваши отношения. Вовлечение членов семьи мешает вам расслабиться и не торопиться.
Если вы выражаете свое нежелание встречаться с родителями, а ваш партнер расстраивается, это может быть сигналом того, что ваш партнер хочет, чтобы дела шли быстро. Лучше всего честно поговорить о своих целях и ожиданиях.
Как справиться с рвением вашего партнера
Если у человека, с которым вы встречаетесь, есть какие-либо из вышеперечисленных признаков, скорее всего, он хочет быстро пожениться. Однако брак — это не то, к чему нужно спешить, независимо от того, насколько вам может нравиться другой человек. Ваш партнер должен быть столь же разборчивым, как и вы, в отношении обязательств на всю жизнь.
Важно не торопиться, когда вы впервые встречаетесь с кем-то. Отношения на свиданиях — идеальное время, чтобы узнать о ком-то все, что можно.Если вы подозреваете, что ваш партнер очень хочет жениться, заранее сообщите о своих целях, чтобы избежать обид или обвинений в будущем.
Спросите о будущих целях вашего партнера
Лучший способ определить намерения вашего партнера — спросить. Хотя приведенные выше признаки могут дать подсказки, они не являются окончательным объяснением поведения и мотивов вашего партнера. Здоровое общение — один из важнейших элементов успешных отношений. Так что начните правильно, спросив своего партнера об ожиданиях, мыслях и целях.
Будьте честны в том, что вы хотите
Когда ваш партнер говорит, важно, чтобы вы не только слушали и пытались понять, но также были открытыми и честными. Если вы заинтересованы только в том, чтобы встречаться с вашим партнером случайно, вам нужно быть откровенным, особенно если ваш партнер хочет когда-нибудь жениться.
Несправедливо связывать кого-то с вами отношениями, если у вас нет желания когда-либо жениться. Вы будете намного счастливее в отношениях с кем-то с похожими целями, и ваш партнер тоже.
Согласитесь с графиком
Если вы знаете, что ваш партнер хочет в конечном итоге жениться, но прямо сейчас вам нужны только случайные отношения, вам нужно сообщить партнеру об этом. Если ваш партнер готов вас ждать, вы можете согласовать график.
Например, вы можете договориться о свидании в течение шести месяцев, а затем обсудить, как вы видите развитие отношений. Если в это время вы все еще не уверены в том, чего хотите, в то время как ваш партнер готов к следующему шагу, вы можете решить, что вам обоим пора двигаться дальше.
Установить соответствующие границы
Если ваш партнер безжалостно относится к идее брака или заставляет вас делать вещи, которые вам не нравятся, например, незащищенный секс или встречи со всей большой семьей, тогда вам необходимо установить некоторые границы. Например, попросите отложить обсуждение брака как минимум на три-шесть месяцев. Или скажите партнеру, что незащищенный секс для вас не вариант.
Если ваш партнер не будет уважать эти границы, даже если вы просили их установить, это красный флаг.Ясно, что ваш партнер не может уважать ваши желания. Если ваш партнер игнорирует или отклоняет ваши желания в начале отношений, по мере развития отношений ситуация будет только ухудшаться.
Слово Verywell
Когда два человека открыты и честны в отношении своих будущих брачных целей, вероятность недопонимания и обвинений в случае разрыва отношений снижается. Убедитесь, что вы и ваш партнер уже начинаете обсуждение этих вопросов. Если вы это сделаете, ваши отношения на свиданиях будут намного менее стрессовыми.
Когда вы хотите выйти замуж ??
Теперь, когда у вас есть кольцо на пальце и рядом с вами стоит жених, пришло время приступить к планированию свадьбы! При планировании свадьбы нужно учитывать множество вещей. Вы хотите долгую помолвку или короткую помолвку? Если вы торопитесь выйти замуж за любовь всей своей жизни, вам может быть интересно, как быстро можно спланировать свадьбу. Я бы сказал, что вы можете спланировать свадьбу в максимально сжатые сроки.Но нужно учитывать, что планирование свадьбы в короткие сроки может иметь последствия. Некоторые части вашей свадьбы могут оказаться «неряшливыми» или плохо спланированными, что на самом деле может быть правдой!
Если вы хотите провести короткую помолвку, вы должны быть очень организованными. Обязательно расставьте по приоритетам важные факторы, которые сделают ваш свадебный день идеальным! Составляйте списки, исследуйте и спрашивайте совета.
Спросите о сделке. Иногда удается договориться о свадьбе в короткие сроки.Все производители разные, но спросить не помешает!
Вы когда-нибудь думали о побеге? Теперь это один из способов связать себя узами брака в спешке! У вас всегда будет хороший прием после того, как вы двое поженитесь. Все зависит от личности пары. Некоторые женщины не хотят тратить время на планирование своей свадьбы; они предпочли бы просто дать клятву и официально стать супружеской парой.
Самое замечательное в планировании свадьбы — это то, что существует идеальный свадебный день, который подойдет любому человеку! Есть так много способов сделать планирование вашей свадьбы мечтой от женщин, которые так хотят выйти замуж, что они хотели бы спланировать свою свадьбу за 2 месяца, до женщин, которые очень разборчивы и хорошо организованы, которые предпочли бы время в течение двух лет, чтобы спланировать ее свадьбу! Важнее всего то, что вы говорите «Да» мужчине, с которым проведете остаток своей жизни! Так что веселитесь, планируя свадьбу, независимо от того, сколько времени это займет!
Итак, вы хотите выйти замуж?
Источник: CCO / Pexels
До того, как я женился, меня приводил в восторг каждый раз, когда я слышал, как пара называет вторую половину своим «мужем» или «женой».То, как слова так легко вылетали из их уст, как будто это было самое естественное в мире сказать. Например, «спасибо» или «конечно».
Как человек, который столкнулся с перспективой никогда не выйти замуж (т. Е. Прочитать мои прошлые посты здесь, здесь и здесь), я обнаружил, что одно из неожиданных удовольствий супружеской жизни (все две недели) — это то, что меня называют «моя жена». »Или имея в виду« моего мужа ». До сих пор основная аудитория нашего статуса молодоженов была ограничена представителями авиакомпаний и службы поддержки клиентов по аренде, которые устраняли проблемы с нашими задержанными, а затем в конечном итоге отмененными рейсами.
«Но у нас с мужем медовый месяц …» — умоляла я по телефону у представителя авиакомпании, полагая, что этот факт каким-то образом заслужит ее расположение, и она, в свою очередь, может, я не знаю, арендовать специальный самолет только для нас, чтобы добраться до места назначения? Они такие вещи делали, правда?
Тем временем мой муж болтал с сотрудниками ворот, спрашивая о нашей задержке. «Это только моя жена и я», — услышал я его слова. Я оживился, когда услышал слово «жена» — моим первым побуждением было осмотреться и попытаться найти ее.Прошла пауза, прежде чем я понял, что это я. Я был ею. На мгновение я был счастлив. Это было то, что я так долго хотел услышать … затем далекий голос представителя авиакомпании вернул меня к реальности: «Я ничего не могу для вас сделать. Извините »
Пока мы сидели в аэропорту Мауи в течение следующих нескольких часов, я чередовал агрессивные твиты, звонки и повторные визиты к агентам на входе, пытаясь выяснить, что происходит, я периодически возвращался к его словам: «Мои жена »(имея в виду меня, его жену), и это вызвало у меня чувство восторга.
Я перехожу на территорию головокружительной школьницы? Уже поздно? По правде говоря, мое желание выйти замуж за мужа хорошо задокументировано. И в моих сообщениях здесь, и в моей книге Любовь и… Плохие парни, «Единственный» и другие забавные способы саботировать ваши отношения . Это также остается вопросом номер один, который мне отправляют по электронной почте читатели (многие из которых оказались в аналогичных ситуациях), и это было единственное, чем я был одержим в течение долгого времени, и не в нормальном, здоровом так или иначе.
Источник: Pexels / CCO
Пытаясь понять, почему мы не поженились, я обратился к статьям и исследованиям о состоянии брака в современном обществе. Если вы решите спуститься в эту кроличью нору, не будет недостатка в заголовках вроде «Почему миллениалы больше не женятся» или «Имеет ли брак все еще смысл?»
Вот что говорят нам некоторые из наиболее известных статистических данных:
- Американцы дольше ждут, чтобы связать себя узами брака. В 2018 году рекордный средний возраст вступления в первый брак составлял 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин — по данным Pew Research, эта тенденция, похоже, не исчезнет. Не говоря уже о том, что сегодня замужем только половина американцев по сравнению с 72 процентами в 1960 году.
- Молодые пары встречаются дольше или предпочитают жить вместе. Согласно исследованию eHarmony, пары в возрасте от 25 до 34 лет состоят в отношениях в среднем шесть с половиной лет до свадьбы.Кроме того, антрополог доктор Хелен Фишер описывает такое поведение в отношениях как «медленную любовь». Как следует из названия, длительная стадия, предшествующая принятию обязательств, позволяет обоим партнерам узнать о себе, поэтому к тому времени, когда вы скажете: «Я знаю» — «вы знаете, что у вас есть, и вы думаете, что можете сохранить то, что у вас есть». получил », — рассказывает она The New York Times.
- Люди финансово не подготовлены. По данным CBS News, почти половина людей, зарабатывающих менее 30 000 долларов, указали, что их финансовое положение было основной причиной того, что они не замужем.Неудивительно, что брак все больше становится игрой для богатых мужчин.
Подобные истории, которые, кажется, непрерывно распространяются по Интернету, не заставили меня почувствовать себя лучше или расслабиться в моей ситуации. Скорее, они просто заставили меня почувствовать себя сумасшедшим, желая жениться или думать, что я могу жениться в этом обществе / стране / экономике.
Но реальность такова, что эта страшная статистика показывает только одну сторону того, как работает брак в 21 веке.Вот еще несколько истин, которые могут остаться незамеченными:
- Брак не в упадке, он откладывается. По крайней мере, так рассказывает The Guardian историк и исследователь Стефани Кунц. К среднему возрасту 80 процентов американцев будут женаты, примерно столько же, сколько было полвека назад.
- Высокообразованные женщины чаще всего выходят замуж — на своих условиях. Исследование Института Брукингса показало, что женщины с учеными степенями не только выходят замуж чаще, чем их коллеги-бакалавры, но они также используют свою недавно обретенную экономическую независимость, чтобы «пересмотреть условия брака в более эгалитарном направлении.”
- Миллениалы лучше выходят замуж, хотя и реже выходят замуж. По данным исследования, проведенного профессором социологии Мэрилендского университета Филипом Коэном, в период с 2008 по 2016 год уровень разводов снизился на 18 процентов. Он считает, что отсутствие разводов у миллениалов объясняется их «все более избирательным характером брака… большей стабильностью пар, которые сохраняют свое существование благодаря сожительству и вступают в брачные союзы на высоких уровнях экономической взаимозависимости».
А теперь вернемся к моему медовому месяцу.Когда мы, наконец, приземлились на Кауаи, через 18 часов после того, как мы должны были это сделать, друг написал мне и спросил о моем новом статусе: чувствую ли я себя иначе? Я ответил: Да, это странно?
Источник: Pexels / CCO
Она замужем около четырех лет, но все же согласилась со мной. Я считаю, что могло быть использовано слово «законный». Хотя она не единственная, кто может описывать брак таким образом (я бы тоже), это понятие становится все более устаревшим, по словам Кристин Челелло, доктора философии.D., автор и директор программы американских исследований в Queens College CUNY. «Произошли социальные и культурные изменения, — рассказывает она Refinery29 . «Брак по-прежнему важен, но теперь есть и другие законные способы создать семью и поддерживать отношения».
Тем не менее, несмотря на эти другие законные союзы, Селелло предвидит, что брак никогда не исчезнет по-настоящему, по крайней мере, в США. Мы просто слишком сильно любим «любовь» — на самом деле, 88 процентов американцев называют «любовь» очень сильным. важная причина для свадьбы, по мнению Pew Research.
Итак, все это означает, что если у вас были давние отношения, и кто действительно хочет жениться (и боится, что вы этого не сделаете), скорее всего, вы это сделаете. Вы читаете доказательство этого прямо сейчас.
Facebook изображение: DGLimages / Shutterstock
Почему люди женятся или переезжают к партнеру
Решение выйти замуж или переехать к партнеру является личным, но для большинства взрослых, состоящих в браке или сожительстве, любовь и товарищеские отношения важнее других соображений, таких как желание когда-нибудь иметь детей, удобство или финансы.Для большинства тех, кто состоит в браке, особенно если они не жили со своим супругом до брака, желание взять на себя официальное обязательство также является важным фактором в их решении вступить в брак.
Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и не были помолвлены, когда переехали вместе, около двух третей заявили, что они думали о совместной жизни как о шаге к браку; 44% взрослых, которые в настоящее время живут с партнером и не были вовлечены, когда они впервые начали это делать, говорят, что они так думали об этом, когда переехали вместе.
Около четырех из десяти сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они хотят когда-нибудь пожениться, а 58% в этой группе говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера. На вопрос, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим партнером, многие ссылаются на финансовые причины.
Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с супругом, называют финансы и удобство основными причинами, по которым они переехали к своему партнеру
Среди взрослых, состоящих в браке или сожительствующих, любовь упоминается чаще, чем какая-либо другая причина, по которой они решили пожениться или переехать к своему партнеру: 90% тех, кто состоит в браке, и 73% тех, кто живет с партнером, говорят, что любовь была главный фактор в их решении.Большинство в обеих группах также ссылаются на дружеские отношения как на главную причину, по которой они решили пожениться (66%) или переехать к своему партнеру (61%), а 63% тех, кто состоит в браке, заявили, что хотели взять на себя официальное обязательство.
Формальное обязательство считается более важным фактором для взрослых, состоящих в браке, которые не жили со своим супругом до брака. Семь из десяти в этой группе говорят, что официальное обязательство было основной причиной, по которой они решили пожениться, по сравнению с 57% состоящих в браке взрослых, которые уже жили вместе.
Более практические причины в большей степени имеют значение для сожительства взрослых, чем для тех, кто состоит в браке. Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с партнером, говорят, что переезд со своим партнером имеет финансовый смысл (38% считают, что это была основная причина, по которой они решили переехать вместе) или что это было удобно (37%). Гораздо меньшее количество взрослых, состоящих в браке, заявили, что это были главные факторы в их решении вступить в брак (13% и 10% соответственно).
В свою очередь, взрослые, состоящие в браке, примерно в два раза чаще, чем те, кто живет с партнером, говорят, что тот факт, что они хотели когда-нибудь иметь детей, был основной причиной, по которой они решили пожениться: 31% тех, кто состоит в браке, говорят это: по сравнению с 14% сожителей, которые называют желание иметь детей основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.
Среди сожителей женщины чаще, чем мужчины, говорят о любви, и желание когда-нибудь иметь детей было основной причиной, по которой они переехали к своему партнеру. Восемь из десяти сожительствующих женщин считают любовь главным фактором по сравнению с 63% сожительствующих мужчин. И хотя 17% женщин говорят, что желание иметь детей в будущем было основным фактором в их решении переехать к своему партнеру, 11% мужчин говорят то же самое. Среди взрослых, состоящих в браке, нет заметных гендерных различий.
Существуют также некоторые различия между образовательными группами взрослых, состоящих в браке и сожительствующих.Около половины сожителей со степенью бакалавра или более высоким образованием говорят, что финансы (48%) или удобство (50%) были основными факторами в их решении переехать к своему партнеру, по сравнению с примерно третью тех, кто не имеет образования (36% цитируют финансы, а 33% — удобство в качестве основных причин). Около одной десятой сожительницы с некоторым высшим или меньшим образованием (13%) говорят, что главной причиной для совместного проживания было то, что они или их партнеры были беременны; только 4% тех, кто имеет степень бакалавра и выше, говорят то же самое.Среди взрослых, состоящих в браке, люди со степенью бакалавра или более высоким уровнем образования чаще, чем люди с меньшим образованием, ссылаются на дружеские отношения (74% против 62%), желая взять на себя официальное обязательство (70% против 58%) и желая иметь дети когда-нибудь (39% против 27%) как основная причина, по которой они решили пожениться.
По большей части причины для совместного проживания не сильно различаются между сожителями, которые либо помолвлены, либо находятся в очень серьезных отношениях, и теми, кто не описывает свои отношения как очень серьезные.Но те, кто помолвлен со своим партнером (78%) или которые не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные (83%), гораздо чаще, чем те, кто находится в менее серьезных отношениях (44%), говорят, что любовь была главный фактор в их решении жить со своим партнером. Сожители, которые помолвлены (21%) или находятся в очень серьезных отношениях (15%), также с большей вероятностью, чем те, кто не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные (7%), скажут, что желание когда-нибудь иметь детей было важная часть их решения переехать к партнеру.
В целом, около четверти тех, кто живет с партнером, говорят, что они помолвлены (27%), в то время как половина не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные; 23% сожителей не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные.
Многие видят в жизни с партнером шаг к браку
Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и которые еще не были помолвлены, когда они переехали вместе, 66% говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Около четырех из десяти сожителей, которые не были вовлечены, когда они переехали к своему партнеру (44%), говорят, что они так думали об этом, когда начали жить со своим партнером, но эта доля возрастает до 63%, если смотреть только на тех, кто с тех пор обручились. Большинство состоящих в браке взрослых, которые жили со своим супругом до брака (73%) или в настоящее время помолвлены (84%), говорят, что они не были помолвлены, когда впервые переехали к своему партнеру.
Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, половина тех, кто имеет степень бакалавра или более высокий уровень образования (50%) и 43% тех, кто имеет колледж, говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим партнером; меньшая доля лиц с дипломом о среднем образовании или меньшим образованием (28%) говорят то же самое.
Около четверти не состоящих в браке сожителей не хотят вступать в брак
Около четырех из десяти взрослых, которые живут с партнером и в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться, 24% говорят, что не хотят вступать в брак, а 35% не уверены. Сожители, никогда не состоявшие в браке (49%), чаще, чем разведенные или овдовевшие (23%), говорят, что хотят пожениться в будущем.
Примерно шесть из десяти сожителей, которые не помолвлены и говорят, что хотели бы пожениться в будущем (58%), говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера; 27% считают, что это отчасти вероятно, в то время как 14% считают, что они выйдут замуж за своего партнера маловероятно или совсем не вероятно.Примерно каждый пятый в этой группе (18%) говорят, что они и их партнер часто говорят о женитьбе, 48% говорят, что иногда говорят об этом, а 34% говорят, что они и их партнер редко или никогда не говорят о женитьбе.
Многие не помолвленные сожители, которые хотят когда-нибудь пожениться, ссылаются на финансы как на причину, по которой они не помолвлены или женаты
Две трети совместно проживающих взрослых, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, ссылаются на то, что их партнер или они сами не готовы финансово, в качестве основной или второстепенной причины, по которой они не помолвлены или не женаты со своим нынешним партнером.Около трех из десяти (29%) говорят, что их партнер не готов в финансовом отношении, что является основной причиной, а еще 24% считают, что это второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты. Точно так же 27% считают, что их собственная финансовая неготовность является основной причиной, а 29% считают, что это второстепенная причина.
Среди взрослых, которые живут с партнером и не помолвлены, но хотят когда-нибудь пожениться, 21% говорят, что тот факт, что они недостаточно продвинулись в своей работе или карьере, является основной причиной того, что они не помолвлены или женаты со своими текущий партнер; еще 24% считают, что это второстепенная причина.
Эти сожители с большей вероятностью называют своего партнера (26%), чем себя (14%), неготовность взять на себя такие обязательства, как главную причину, по которой они не помолвлены или не женаты; 29% называют свою неготовность в этом отношении второстепенной причиной (21% говорят то же самое о неготовности своего партнера), а около половины считают, что каждая из этих причин не является причиной.
Опрос также поставил этот вопрос для сожителей, которые не помолвлены, и не уверены, что они хотят когда-нибудь пожениться.По большей части эта группа с меньшей вероятностью, чем те, кто – хочет вступить в брак, ссылается на вышеуказанные причины в качестве объяснения того, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим нынешним партнером. Однако есть два исключения. Сожители, которые не уверены, хотят ли они вступить в брак, с большей вероятностью скажут, что не готовы лично взять на себя такие обязательства и не уверены, что их партнер — подходящий для них человек, — это причины, по которым они не помолвлены или не женаты со своими нынешними партнер.
В целом сожители не испытывают особого давления при вступлении в брак
Относительно небольшая доля сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они чувствуют давление, чтобы выйти замуж за своего партнера: около четверти говорят, что они чувствуют хоть какое-то давление со стороны членов семьи (26%) или общества (26%), в то время как еще меньшая часть говорит, что они испытывают давление со стороны партнера (17%) или друзей (11%). Аналогичная доля помолвленных сожителей, которые обручились после переезда со своим партнером, говорят, что они чувствовали давление, чтобы пожениться после того, как они переехали вместе.
Среди сожителей, не вовлеченных в отношения противоположного пола, мужчины (24%) чаще, чем женщины (12%), говорят, что они чувствуют хоть какое-то давление со стороны своего партнера, чтобы они вступили в брак.
Американцы считают приверженность обязательным условием как для брака, так и для сожительства
Большинство взрослых в США говорят, что очень важно, чтобы человек был полностью предан своему партнеру, прежде чем жениться (90%) или переехать к партнеру, не будучи женатым (81%). Примерно шесть из десяти считают, что для человека очень важно иметь постоянную работу до женитьбы (62%) или переезда к партнеру (60%), а 9% считают, что для человека очень важно купить дом. прежде чем делать каждую из этих вещей.Около половины (49%) считают, что финансовая стабильность очень важна, прежде чем переехать к партнеру; 44% считают, что это очень важно для человека перед женитьбой.
По большей части женщины чаще, чем мужчины, говорят, что каждый из этих факторов очень важен для человека до вступления в брак или переезда к партнеру. Например, около двух третей женщин говорят, что для человека очень важно иметь постоянную работу до вступления в брак (67% против 58% мужчин) или переезда к партнеру (66% против54%). И хотя около половины женщин говорят, что для человека очень важно быть финансово стабильным до вступления в брак (48%) или переезда к партнеру (53%), меньшее количество мужчин говорят то же самое (40% считают, что это очень важно до брака и 44% говорят, что это очень важно, прежде чем переехать к партнеру).
Взрослые с некоторым высшим или меньшим образованием с большей вероятностью, чем те, у кого есть хотя бы степень бакалавра, скажут, что для человека очень важно иметь стабильную работу (68% против 50%) или быть финансово стабильным (47% против38%) до вступления в брак. Те, у кого нет высшего образования, также чаще, чем выпускники колледжей, говорят, что наличие стабильной работы очень важно, прежде чем переехать к партнеру (64% против 52%), но примерно половина в каждой группе говорит о примерно одинаковой доле образовательных достижений. быть финансово стабильным очень важно до сожительства.
Сожительствующие взрослые чаще, чем те, кто состоит в браке, рассматривают финансовую стабильность как необходимое условие для брака: около половины тех, кто живет с партнером (49%), считают, что это очень важно для человека до вступления в брак, по сравнению с 39% состоящих в браке взрослых.Сожительствующие взрослые также с большей вероятностью скажут, что покупка дома очень важна до вступления в брак, хотя небольшая часть сожителей (12%) и тех, кто состоит в браке (8%), говорят об этом. И хотя подавляющее большинство представителей обеих групп говорят, что очень важно быть полностью преданными своему партнеру, взрослые, состоящие в браке (92%), чаще говорят об этом, чем сожитель (81%).
Когда дело доходит до возможных предпосылок для сожительства, нет существенных различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми, когда речь идет о важности полной приверженности своему партнеру, наличия постоянной работы, покупки дома или финансовой стабильности до переезда. партнер.
10 причин, по которым никогда не жениться — это нормально
Это ситуация, с которой многие молодые люди столкнутся в какой-то момент своей жизни: кажется, что все ваши друзья и знакомые женятся, а вы все еще не можете понять, как выйти замуж. оделись как большой ребенок на свою свадьбу. Несомненно, некоторые люди воспринимают браки своих сверстников как счастливые, нормальные события. Но если вы чувствуете себя немного забытым, когда дело доходит до брака, вы не только одиноки — на самом деле, у вас больше компании, чем когда-либо.Исследование, проведенное в рамках Национального проекта по браку, показало, что сегодня все больше и больше молодых людей откладывают вступление в брак, потому что они видят в нем краеугольный камень, который наступает через после достижения своих жизненных целей — профессиональных и иных.
И не только молодые поколения остаются холостыми. Согласно переписи населения США, количество пар в возрасте 50 лет и старше, которые просто живут вместе, но не состоят в браке, выросло с 1,2 миллиона в 2000 году до 2,8 миллиона человек в 2010 году. случаи, даже выгодные — никогда не жениться.Вот 10 веских причин, по которым отсутствие привязанности может улучшить ваше финансовое, психологическое и даже физическое положение.
1. Большинство людей больше не торопятся жениться.
Согласно статистике Pew, еще в начале 1980-х годов средний возраст вступления в брак составлял 25 лет для мужчин и 22 года для женщин. Но в 2011 году средний возраст вступления в первый брак достиг рекордного уровня — 29 лет для мужчин и 27 лет для женщин. В докладе это изменение объясняется, среди прочего, тем фактом, что пары больше не чувствуют необходимости вступать в брак, чтобы стать родителями, и «конкуренцией со стороны других образов жизни», таких как проживание в одиночестве или проживание с партнерами.Так что не стоит переживать из-за того, что вы не женились — все остальные тоже остаются холостыми.
2. На самом деле, многие люди считают, что в браке не так много преимуществ.
В опросе Pew 2010 года говорится, что, по большому счету, одинокие люди не считают, что женатые люди имеют много преимуществ с точки зрения «полноценной сексуальной жизни, финансовой безопасности, обретения счастья и наличия социального статуса». А 24 процента тех, кто делает , считают, что брак имеет положительное значение в жизни, говорят, что когда дело доходит до работы, брак может значительно снизить шансы на карьерный рост.
3. Для мужчин брак может быть связан с избыточным весом.
Это устаревшее клише, согласно которому женщины чувствуют, что могут «позволить себе расслабиться» после замужества, но недавнее исследование, опубликованное в журнале Families, Systems & Health, показывает, что мужчины с большей вероятностью будут более тяжелыми в браке. После наблюдения за пищевыми привычками, физической активностью и весом 2300 молодых людей на Среднем Западе, женатые мужчины имели на 25 процентов больше шансов иметь избыточный вес, чем мужчины, которые были одинокими или состоявшими в постоянных отношениях.Согласно исследованию, около 60 процентов женатых мужчин имеют избыточный вес по сравнению с примерно 40 процентами замужних женщин.
4. Брак может вызвать множество финансовых проблем.
Многие пожилые люди предпочитают жить вместе и не женятся по финансовым причинам. В некоторых штатах законы требуют, чтобы те, кто состоит в браке, несли ответственность за долги своего супруга, а за пожилых людей это может означать множество дорогостоящих медицинских счетов. И в зависимости от того, в каком штате вы живете, плата за дом престарелых может стоить более 14 000 долларов в месяц — деньги, которые некоторые пожилые люди хотели бы, чтобы они шли своим детям или внукам.
Еще один момент: вступление в брак может привести к тому, что родитель-одиночка потеряет пособие на ребенка. Марк Кантровиц, старший вице-президент Edvisors Network, объяснил New York Times сценарий, в котором родитель зарабатывает 50 000 долларов в год, а ребенок в колледже получает гранты на 20 000 долларов. Если этот родитель снова выйдет замуж, он или она может потерять до 3000 долларов помощи на каждые 10000 долларов годового дохода, который вносит новый отчим.
5. Брак может показаться устаревшим институтом, и некоторые люди просто не хотят вписываться в этот шаблон.
Когда The Guardian опросила группу миллениалов об их мыслях о браке, у многих были мрачные перспективы. Питер, 25-летний парень из Нью-Йорка, сказал, что не женится. «Брак — это консервативный институт, который организует воспитание детей и определяет приверженность, отношения и любовь», — сказал он. «В нынешнем социальном климате Соединенных Штатов такая метрика довольно популярна и, следовательно, актуальна. Однако брак стоит дорого и, скорее всего, потерпит неудачу».
Это мнение стало более очевидным, поскольку некоторые однополые пары, у которых теперь есть выбор жениться, решают не вступать в брак.Элизабет Вуд, 77-летняя лесбиянка, рассказала The New York Times, что, будучи геем, она всегда чувствовала себя «квази-преступницей» и что принятие вековой традиции, такой как брак, означало бы отказ от ее жизненной остроты. нонконформистская полоса «.
6. Вступление в брак может поставить под угрозу вашу дружбу.
Хотя это, вероятно, больше относится к людям, у которых в основном одинокие друзья, многие люди чувствуют напряжение в их дружбе после свадьбы. В статье из нью-йоркского журнала Эми Сон подчеркивает, как некоторые пары теряют интерес к своей социальной жизни после свадьбы:
«С тех пор, как я женился, мои друзья относились ко мне так, как будто я заразился инфекционным заболеванием.Прекратились приглашения на ужин и ночные телефонные звонки, а затем я начал слышать о горячих вечеринках на крыше, на которые меня не пригласили. Конечно, я тоже немного изменился. Без стимула к охоте за людьми я был менее заинтересован в посещении вечеринок и баров ».
Организатор свадеб Сэнди Мэлоун высказала в блоге Huffington Post мнение, что люди, как правило, теряют по крайней мере одного близкого друга после свадьбы. муж или жена выполняют эту роль. Когда кто-то проводит каждый час бодрствования со своим супругом, это может привести к пренебрежению другими людьми в их жизни.Это подводит нас к следующему пункту …
7. Брак может привести к опасной привычке полагаться на одного человека для решения всех эмоциональных проблем.
Белла ДеПауло, социальный психолог и автор книги «Выделено: как одинокие люди стереотипны, стигматизируются и игнорируются и все еще живут долго и счастливо», сказала The Huffington Post, что многие супружеские пары совершают ошибку, превращая своих супругов в «Секс и все остальное». Они обращаются к ним за всеми источниками удовлетворения, такими как «товарищеские отношения, близость, забота, дружба, совет, разделение задач и финансов в доме и семье, и почти все остальное.«Это создает нереалистичную« культурную фантазию », которая в конечном итоге приводит к разочарованию и несчастью.
« Одна из вещей, которая так интересна в этом, — это то, что это обычно рассматривается как хорошее и романтическое, — говорит ДеПауло. »Подумайте об этом. все популярные песни с такими словами, как «ты мое все». Мало кто осознает риски, связанные с вложением всего капитала отношений в одну компанию — вашего партнера ».
8. В наши дни счастливый брак требует серьезных затрат времени и энергии, которые трудно поддерживать.
Эли Дж. Финкель, психолог, изучающий человеческие отношения, заключает, что в браках сегодня «люди, которые могут вкладывать достаточно времени и энергии в свое партнерство, видят беспрецедентные преимущества». А на сколько хватит времени? По данным социологов Джеффри Дью и У. Брэдфорда Уилкокса, супружеские пары, которые проводят время в одиночестве, разговаривают или занимаются вместе хотя бы раз в неделю, в 3,5 раза чаще становятся счастливее, чем те, кто этого не делает.
Кажется, достичь довольно легко, за исключением того факта, что большинство американцев очень заняты.Dew также сообщил, что среди супружеских пар без детей время, проводимое с супругами друг друга, сократилось с 35 до 26 часов в неделю. Во многом это было связано с тем, что каждый человек нуждался (или хотел) проводить больше времени на работе. А те, у кого есть дети, увидели сокращение с 13 часов в неделю до девяти, вероятно, из-за увеличения времени, проводимого со своими детьми.
Тот факт, что для хороших браков требуется больше времени и усилий, чем когда-либо, еще раз подтверждается разным уровнем разводов между богатыми парами и их менее обеспеченными парами.Исследования показывают, что пары с низкими доходами чаще разводятся, и часть вины лежит в нехватке ресурсов, времени и прочего у этих пар, говорит Франкель.
9. И, как бы туманно это ни звучало, многие браки в этой стране все равно заканчиваются разводом.
Почти каждая пара вступает в брак с возможностью развода. А разводы могут быть сложными и очень дорогими. В исследовании Pew Research, проведенном с участием 122 человек, которые жили с партнером в Колумбусе, штат Огайо, 67 процентов участников из среднего класса заявили, что, несмотря на то, что они рады браку, они обеспокоены «социальными, правовыми, эмоциональными и экономическими последствиями развода».»
И некоторая статистика разводов в Соединенных Штатах кажется довольно мрачной для тех, кто считает, что браки будут длиться вечно. По оценкам, около 40-50 процентов первых браков и 60 процентов вторых браков заканчиваются разводом. Однако CDC пишет, что вероятность того, что первый брак достигнет своего 20-летия, составляла 52% для женщин и 56% для мужчин в 2006–2010 годах, и это согласуется с тенденциями разводов за последние три десятилетия.Кроме того, кажется, что чем моложе вы выйдете замуж, тем выше вероятность развода. Предполагаемый средний возраст для развода сегодня — 30 лет.
10. Плюс есть неплохая альтернатива браку. Это называется гражданским союзом или домашним партнерством.
Если вы хотите создать значимую (и официальную) связь со своей второй половинкой, но вам просто не нравится идея и практика брака, у вас всегда есть возможность вступить в гражданский союз или семейное партнерство.Хотя они в основном популярны среди однополых пар, у гетеросексуальных пар также часто есть эти возможности. Например, когда Иллинойс принял закон о гражданском союзе в 2010 году, член палаты представителей штата Грег Харрис (D), главный спонсор законопроекта, позаботился о том, чтобы гетеросексуальные пары имели доступ к этой опции. Гражданские союзы также могут сильно помочь пожилым людям. Вступив в гражданский союз вместо повторного вступления в брак, они могут получить пособие по случаю потери кормильца в рамках социального обеспечения или пенсионные пособия.