Традиционный стиль взаимоотношений: Типичные стили взаимоотношений родителей и детей в семье — Учись Как На Парах!

Содержание

Типичные стили взаимоотношений родителей и детей в семье — Учись Как На Парах!

В современной психологии выделяются три стиля семейных взаимоотношений: либеральный, авторитарный и демократический. Эти особенности семейных взаимоотношений формируют у детей из этих семей определенные взгляды на семью, на отношение между супругами, на стиль отношений родителей и детей. Подрастающее поколение либо принимает и впоследствии реализует такие же принципы взаимоотношений, либо сознательно или неосознанно отказывается от усвоения родительского опыта вплоть до отчуждения от родителей.

Либеральный стиль проявляется в семье, члены которой живут своей собственной жизнью, не интересуясь жизнью других членов семьи. Для такой семьи характерны отчужденность и отстраненность, безразличие к делам и чувствам друг друга.

Два других стиля — Авторитарный и демократический — образуют своеобразную шкалу, на одном полюсе которой — полная авторитарность, диктат, безапелляционность, бесцеремонность, черствость, холодность и даже жестокость одних членов семьи (чаще всего родителей) по отношению к другим (чаще всего к детям). На другом полюсе — коллегиальность, демократия в принятии решений, сотрудничество, взаимопомощь и взаимоподдержка, полное равноправие всех участников семейного союза.

Существует еще одна существенная характеристика семейных отношений, которая их определяет: это смысловая направленность взаимоотношений. Эта направленность может быть трех типов. Первая — на какую-то, чаще всего трудовую, деятельность. Вторая — на взаимоотношение с другими людьми. Третья — на себя и удовлетворение своих собственных потребностей. Преобладающая смысловая направленность семьи впоследствии, как правило, воспроизводится юношами и девушками в их собственных брачно-семейных взаимоотношениях. Но парадокс состоит в том, что в благополучной семье должен соблюдаться баланс всех этих трех направленностей. Иначе абсолютное доминирование, например, деловой направленности может породить бездушных прагматиков, не принимающих во внимание чувства и эмоции других. Доминирование направленности на взаимоотношения приведет к излишней ориентации на создание «своего» круга людей в ущерб всему остальному. Преобладание индивидуалистической направленности может сформировать эгоистов, неспособных любить других людей и учитывать их интересы.

Очень важной характеристикой семейных взаимоотношений является существующая в семье модель распределения обязанностей. Выделяются две основные модели: Традиционная (или асимметричная) и современная (симметричная).

В традиционных семьях муж является главой семьи и основным добытчиком материальных благ. Именно он определяет статус семейного союза, устанавливает круг ее общения и принимает важные решения, касающиеся всех сторон существования семьи. Жена в традиционной семье либо совсем не зарабатывает, либо зарабатывает, но значительно меньше мужа, отчего главной ее обязанностью является хорошее выполнение домашних функций — ведение домашнего хозяйства, организация быта семьи, воспитание детей и присмотр за ними. При подобном распределении обязанностей именно на нее ложатся основные заботы по формированию и воссозданию семейного микроклимата.

В отличие от традиционной модели Симметричная семья основывается на практике полного равноправия мужа и жены, которые обеспечивают примерно равный (пропорциональный) вклад в материальное благосостояние семьи, совместно ведут домашнее хозяйство, сообща принимают все важнейшие решения и в равной степени заботятся о детях и воспитывают их. Роль и значение каждого из супругов в формировании психологического климата в семье равны. Статус семьи устанавливает супруг, имеющий более высокое положение. Круг общения формируется сообща.

Основное отличие благополучной семьи от неблагополучной заключается в том, что в первых выполняются три важнейших условия: наличие высокой культуры общения, взаимоинформированности и доверительности супругов, а также их отказа от посягательств на хорошее представление другого о самом себе, тогда как в неблагополучных семьях не выполняется либо какое-то одно, либо два, либо все три условия.

Записи по теме

Стили взаимоотношений в семье

Система воспитания складывается в каждой семье индивидуально, в зависимости от протекания процессов жизнедеятельности в ней. Она включает в себя формулировку задач, осознание базовых целей воспитания и целенаправленное использование приемов и методов. Общий семейный уклад может и не осознаваться родителями в качестве полноценной воспитательной системы, однако при этом она может эффективно работать.

Тактики воспитания

Определение 1

Среди тактик семейного воспитания можно выделить четыре (по типам отношений в семье):

диктаторская тактика;
тактика опеки;
тактика невмешательства;
тактика сотрудничества.

Диктаторская позиция заключается в том, что одни члены семьи систематически подавляют инициативы и чувство достоинства других ее членов. Очевидно, что предъявление определенных требований к ребенку является важной частью воспитания, однако это должно осуществляться в рамках целей, в соответствии с моральными нормами и конкретной ситуацией, а не просто по прихоти родителей. Нельзя общаться с детьми с помощью насилия и приказов: это порождает ответную грубость и лицемерие, обман, ненависть.

Родители могут приложить значительные усилия, чтобы сломить сопротивление, но в этом случае сильно страдают ценные качества личности ребенка: его вера в себя, чувство собственного достоинства, самостоятельность и инициативность. Чрезмерная авторитарность, игнорирование интересов ребенка, лишение его права голоса в принципиально важных вопросах может порождать серьезные проблемы личностного развития.

Тактика опеки также является весьма неоднозначным выбором. Если родители стремятся удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и забот, взяв их на себя, то основные цели воспитания не могут быть выполнены. Вместо активной помощи в формировании личности на первый план выходит угодничество. Такие дети не приспособлены к жизни в коллективе, не готовы к столкновению с реальным миром и настоящими трудностями. Вступив в переходный возраст, они начинают испытывать еще большие сложности, пытаясь протестовать против родительской позиции. Различные формы опеки, по сути, противоположны диктату, однако их негативное влияние на воспитание ничуть не меньше.

Результат обеих тактик примерно одинаков: несамостоятельный ребенок, лишенный инициативы, отрешенный от социума и семьи.

Если в семье взрослые стремятся существовать независимо от детей, то можно говорить о тактике невмешательства. Миры взрослого и ребенка в таком случае почти не пересекаются. Такую родительскую позицию часто занимают пассивные люди.

Сотрудничество – самая эффективная тактика воспитания. Она подчиняет межличностные отношения совместной деятельности, ставит общие цели и задачи, что помогает преодолеть эгоистические устремления ребенка. Если отношения в семье построены на сотрудничестве, то семья превращается в группу высокого уровня – коллектив.

Нужна помощь преподавателя?

Опиши задание — и наши эксперты тебе помогут!

Описать задание

Основные стили воспитания в семье

Стили семейных отношений базируются на перечисленных выше тактиках. Они очень важны для формирования самооценки ребенка.

Определение 2

Различают три основных стиля взаимоотношений в семье:

демократический;
авторитарный;
попустительский.

Рисунок 1

При демократическом воспитании в семье царит согласие, а интересы ребенка учитываются. Родители стремятся стимулировать в детях самостоятельность и способность соблюдать дисциплину в одно и то же время. Ребенок может сам принимать решения в отдельных сферах жизни, а родители требуют выполнения обязанностей, не лишая его прав. В демократических семьях также есть контроль, однако он основывается на разумной заботе и теплом чувстве.

Если родители избирают стиль подавления (авторитарный), то они стремятся навязать ребенку свое мнение и подавляют его желания. Они хотят беспрекословного подчинения. Причины запретов и указаний поясняются редко или не поясняются вовсе. Авторитарный тип семьи отличается контролем над всеми сферами жизни детей, часто некорректным. В результате дети замыкаются и даже не пытаются довериться взрослым, постепенно утрачивая самостоятельность и уверенность в себе. Многие дети приспосабливаются к такой ситуации, даже не стараясь бороться, другие идут на открытый конфликт.

В обоих случаях дети не доверяют взрослым, имеют проблемы в общении со сверстниками, часто сами бывают жестокими, хотя их потребность в любви не удовлетворяется.

Особенности формирования самооценки ребенка

Для воспитания ребенка с адекватными представлениями о себе нужно уделять ему много времени. Правильная самооценка формируется тогда, когда детей оценивают положительно, однако не завышают оценку по отношению к сверстникам. Они хорошо знакомы с поощрением, но получают его не только в виде подарков. Если ребенком не занимаются, но требуют беспрекословного подчинения, негативно оценивают при посторонних, осыпают упреками и прилюдно наказывают, то у него формируется заниженная самооценка.

От условий в семье зависит, насколько адекватно ведет себя ребенок. Адекватность поведения часто связана с корректностью самооценки. Если в семье принято порицание и постановка завышенной планки требований, то ребенок будет оценивать себя невысоко, поскольку он чувствует, что не соответствует требованиям родителей.

Если же ребенка постоянно хвалят, а достижения стимулируют материальными средствами – деньгами и подарками, то самооценка неадекватно завышается. В таких семьях слишком мягкая система требований. Чтобы помочь ребенку создать адекватное представление о семье, система наказаний и похвал должна быть взвешенной. Часто хвалить ребенка и восхищаться нежелательно, не стоит регулярно дарить подарки за достижения, применять жестокие наказания. Чтобы самооценка была высокой, но не завышенной, родители должны уделять внимание личности ребенка и быть при этом достаточно требовательными, не используя унизительных наказаний, однако и не избегая похвал, когда они действительно заслужены.

Пониженная самооценка часто формируется у детей в семьях, где они имеют большую свободу на грани бесконтрольности, где родители равнодушны к ним и друг к другу. Семейные отношения задают исходный уровень притязаний: если этот уровень высок, то ребенок ожидает только успеха, если нет – то он планирует будущее пессимистично, не ставит высоких целей и постоянно сомневается в себе. Также отношения могут порождать чувство тревожности: если родители сильно озабочены учебой, то ребенок начинает постоянно бояться сделать что-то плохо, неправильно. Точно такой же результат можно получить при предъявлении к детям завышенных, нереальных требований. Неуспех может закрепляться, порождая дальнейшие неудачи, поскольку ребенок начинает бояться проявить инициативу.

Если в семье царят нездоровые отношения, дети могут начать вести себя демонстративно, стремясь получить от окружающих то внимание, что не дают ему родители. Необходимо при общении с ребенком избегать нотаций и нравоучений, не делать замечаний слишком эмоционально, иногда не замечать незначительных проступков, но всегда наказывать за крупные. Если тревожный ребенок страдает от постоянного неодобрения взрослых, то демонстративный – от недостатка похвалы. Эти качества часто сочетаются, заставляя детей «уходить от реальности»: когда потребность во внимании высока, но не может быть реализована из-за сильной тревожности.

Такие дети стараются не привлекать внимание, боясь неодобрения, пытаются безоговорочно выполнять веления взрослых. Поэтому при их воспитании очень важно поощрять активность, искать совместные пути творческой самореализации, чтобы достичь относительно легкой коррекции развития.

Взаимоотношение между родителями и детьми

Сочинения

Семья

Семья – родные люди, которые всегда рядом. По сети Интернет путешествует такая шутка: папа – президент, мама отвечает за финансы, медицину и образование, а дети – народ, которые постоянно выдвигает свои требования и чем-то недоволен.

Взаимоотношения, характерные для семьи: традиционный стиль отношений, родители и дети, тирания, зависимые взаимоотношения, разобщенность, дружба и вражда.

Традиционные отношения в семье – наилучший тип взаимоотношений. Для такой семьи характерны гармония, порядок и стабильность. Семейные отношения строятся на любви и взаимопонимании. Члены семьи проявляют заботу друг о друге, все недопонимания вовремя улаживаются, и все участники споров приходят к компромиссу.

Отношения между родителями и детьми. Семья без детей воспринимается как обделенная. Дети – цветы жизни. Родители подготавливают своих чад к взрослой жизни, обучают ролям, свойственным полу ребёнка. Девочек обучают готовке, стирке и уборке. Мальчиков учат брать на себя ответственность за свои действия и быть мужественными.

Очень печально, когда в семье есть тирания. Один член семьи издевается и морально подавляет другого. Как правило, такие отношения характерных для братьев и сестер.

При зависимых взаимоотношениях один член семьи слишком сильно привязан к другому. Например, мать чрезмерно опекает сына. Она не даёт ему необходимого пространства. По факту, мать живёт жизнью сына. Сын, в свою очередь, рискует вырасти несамостоятельным и зависимым от мамы.

Разобщенные отношения – негативный пример. В такой семье никому нет дела до другого человека, каждый решает собственные проблемы самостоятельно. Такая семья является формальной. Семья только по названию.

Дружеские отношения необходимы для родственников. Где есть дружба, там есть и доверие. А оно так необходимо каждому.

Вражда – печальное описание взаимоотношений. Очень плохо, когда родственники враждуют. Причиной может быть наследство или разногласия по каким-либо острым темам.

Каждый человек хочет иметь счастливую семью, которая воспитает благоразумных и умных деток. Которые, когда вырастут — внесут вклад в науку или построят карьеру. Но в жизни бывает и по-другому.

Сочинение 2

У каждого человека в нашем большом обществе, так или иначе, есть место, есть люди, которых мы можем назвать своей семьей, назвать своим домом. Для кого-то семья это его прямые родственники, то есть кровные родственники. Для кого-то семьёй могут стать совсем не родственники, а просто близкие человеку люди, которые так или иначе оставили след в жизни человека, люди, которые добились признания этого человека. Однако, так или иначе, нас всех объединяет наличие семьи. У кого-то эта семья хорошая, благополучная, в которой царят самые прекрасные отношения, и в пример приводятся только лучшие человеческие добродетели, у кого-то же эта отнюдь не самое приятное место, в котором также неприятно находиться.

Семьи бывают разные, и точно также бывают разными причины становления семей такими, какими они стали по причине тех или иных обстоятельств. Так или иначе, это всё равно семьи, со своими особыми устоями и обычаями в их узком кругу, куда вход посторонним строго настрого запрещён, и потому ни один человек не может узнать того, что ему знать не дозволено. Обычно в семьях царят довольно нейтральные отношения, которые не исключают места некой злобы или небольшой агрессии, однако также поощряют проявление доброты и ласки, которая всегда идёт на пользу той или иной семье.

Взаимоотношения в семье также важны, как и общее благосостояние семьи, и состояние её материальной составляющей. Так или иначе, в любой семье складывается практически уникальный тип взаимоотношений, который формируется в связи с составом этой семьи, их историей, личностными качествами каждого человека в семье. Очень часто в семьях происходят конфликты, что, конечно же, является нормой, ведь такое замкнутое небольшое общество людей просто не может обходиться конфликтов и споров, из-за чего возникают все человеческие ссоры, обиды, и скандалы. Однако, даже при том, что ссоры являются нормой, необходимо помнить о понятии меры, и всегда придерживаться её, так как самым важным понятием и вещью в семейных отношениях является осознание каждым её членом чувств окружающих, их переживаний.

Таким образом, мы видим, что тема семьи и взаимоотношений внутри неё достаточно важна, так как любой человек, так или иначе, состоит в семье, и он просто обязан помнить о данных простых вещах, которые помогут наладить ему отношения со своей семьёй, и частности со своими родителями.

Любовь как основа семейных отношений

О любви снимают фильмы, пишут песни, книги. Для многих людей, особенно молодых, кино или книга не представляют никакого интереса, если в них нет хотя бы косвенно упоминаемой любовной интриги.

Вот только есть одна небольшая проблема: за частым (и однобоким) употреблением этого слова значительная часть смыслов, включенных в понятие любви, просто стирается или, в крайнем случае, «затемняется», а другие смыслы привносятся, акцентируются, выдвигаются на первый план.Это легко увидеть, если спросить, что такое любовь, например, у девушки-одиннадцатиклассницы. Или у парнишки лет девятнадцати-двадцати. В общем, у человека, который уже потерял детскую непосредственность выражения своей мысли и при этом хорошо ориентируется в современной культуре со всеми ее штампами.

Вполне прогнозируемый ответ — что-то вроде «Это когда сердце сильно-сильно бьется и то в жар бросает, то в холод, а еще петь и танцевать все время хочется».

И получается, что очень многие очень молодые люди (и даже не очень, а просто молодые, как раз вступающие в так называемый брачный возраст) повсеместно путают вышеописанную влюбленность с любовью. А напрасно.

Влюбленность возникает, это факт. Это состояние, сопровождающееся и во многом обусловленное определенными гормональными процессами, происходящими в организме. Тогда возникает чувство полета, эйфории, ярчайшего сексуального желания и абсолютной сосредоточенности на одном человеке.

Тогда на все хватает сил и вдохновения, и можно спать по 4 часа в сутки, а то и вообще не спать, лишь бы как можно больше времени проводить рядом с возлюбленным.

Однако организм не может поддерживать выработку гормонов на таком уровне и именно в такой пропорции постоянно (подчеркнем — если не может постоянно, это вовсе не означает, что не может периодически; позже мы вернемся к обсуждению этого вопроса).

А значит, состояние влюбленности возникает — и неизбежно проходит по прошествии нескольких недель или месяцев. И что в итоге? «Я люблю его!.. Ой!.. Я его разлюбила!»

А потом тридцатилетняя женщина, у которой уже второй брак на грани разрушения, сокрушается: «Когда мы только познакомились, я его видела и у меня в животе как будто бабочки порхали… А теперь перестали. И с первым мужем точно так же».

И почему-то эти злосчастные бабочки рассматриваются как причина, достаточная для того, чтобы прекратилось существование семьи. А дальше что? Каждый раз, когда появляются «бабочки в животе», замуж, а каждый раз, когда они «улетают», развод?

Так, может, все-таки черт с ними, с бабочками? Без них как-то спокойнее… Многие люди, кстати, так и живут — просто запрещают себе чувствовать влюбленность ради стабильных отношений.

Правда, есть и другой вариант. И некоторым парам удается прямо-таки виртуозно воплощать его в жизнь. Кто сказал, что нельзя по множеству раз влюбляться в одного и того же человека?

А может быть, никто не говорил, просто принято думать, что это невозможно. Тем не менее, факт: во многих счастливых и долго живущих вместе парах влюбленность время от времени вспыхивает между супругами.

Потом ослабевает, а потом снова вспыхивает. Как им это удается? Наверняка у каждой пары свои секреты, но есть и кое-что общее: теплые, доверительные отношения, постоянный личностный рост обоих партнеров и умение утилизировать конфликтные ситуации.

На этот пункт просим обратить особое внимание: дело в том, что часто основной преградой к возникновению влюбленности в некогда сложившейся паре является ворох накопленных претензий друг к другу. Эти претензии могут быть осознанными или неосознанными, высказанными и невысказанными вслух, а суть сводится к тому, что «я не могу жить счастливо, пока ты…».

Как вы понимаете, совершенно не важно, что именно следует на месте многоточия. Суть в том, что один человек переносит на другого ответственность за свое счастье или несчастье, благополучие или неблагополучие, плохое или хорошее настроение, в конце концов.

И как вы понимаете, это абсолютно проигрышная позиция.

Во-первых, потому что эта ответственность принадлежит изначально и всегда только одному человеку — Самому Себе. И как ни старайся, передать ее кому-то другому не получится. Если не несешь ее сам — ну, можно считать, что она невостребованная лежит где-то в заказниках (и собственное счастье где-то там же).
Во-вторых, человек, который чувствует со стороны другого подобное давление, закономерно возмущается: «Что происходит? Не хочу! Не могу!» И ведь правда же, не может. А от этого, как утверждают специалисты в области психологии, возникают проблемы межличностных отношений в семье, зреет напряжение, и оно приносит весьма и весьма неприятные плоды.

С влюбленностью вроде бы понятно, а любовь? Не станем здесь углубляться в философские размышления, выясняя, что представляет собой это чувство во всей его полноте. Подчеркнем лишь один его аспект, который часто ускользает от глаз.

Предлагаем рассматривать любовь в семье в первую очередь как безусловное принятие одним человеком другого — во всей полноте его качеств, способностей, проявлений. Как говорится: таким, какой есть. Я тебя вижу. Я тебя чувствую и слышу. Я тебя люблю. Я тебя принимаю. Что значит — принимаю? Ответ очень просто найти методом «от противного».

Не принимать — это значит стремиться переделать в соответствии с какими-то своими ожиданиями, пожеланиями и проч.

И ведь бывает же такое: люди утверждают, что любят друг друга — а на деле тратят кучу сил и времени, пытаясь друг друга перевоспитать. Естественно, безуспешно. Успех может быть локальный, т. е. теоретически можно добиться, чтобы муж перестал ходить в обуви по ковру, а жена стала вытирать посуду, а не просто ставить ее на сушку.

Сейчас для наглядности объяснения говорим о каких-то моментах в поведении, но ведь если желание «переделать» партнера есть, оно никак поведением не ограничивается, правда?

Отношения в семье, сложившиеся на любви, распространяются на его или ее качества, убеждения, статус и цели. В такой ситуации партнеры как бы говорят друг другу так: я тебя люблю, вот это мне в тебе нравится, а вот это — нет, поэтому — изменись! Кстати, распространенная в культурном сознании вещь.

Почему-то эта «цепочка» считается логичной и естественной. А уж если речь заходит о детско-родительских отношениях, в частности о воспитании детей — тут, как говорится, «туши свет»: это стремление так или иначе переделать человека в соответствии с тем, каким ему «следует» быть, разворачивается во всей своей сомнительной красе.

Рассуждение

Семья — это объединение людей, связанных кровным родством и ведением совместного хозяйства, проведением общего досуга, взаимной эмоциональной поддержкой. Именно от качества этой эмоциональной поддержки и зависят взаимоотношения в семье.

Взаимоотношения в семье можно рассматривать с разных сторон. Например, взаимоотношения между матерью и ребенком, отцом и ребенком, матерью и отцом, бабушкой и внуком, бабушкой и дедушкой…От качества каждой из этих связей зависят совокупные отношения в семье.

Как же сделать взаимоотношения в семье теплыми? Это долгая работа, поэтому каждый из членов семьи должен развивать в себе определенные качества. Главное из этих качеств — это терпимость. Нужно быть толерантным. Это качество поможет закрыть глаза на несущественные недостатки близких людей. Толерантные люди меньше ссорятся с другими и меньше нервничают.

В семейной жизни важно такое качество как уступчивость. Оно вытекает из толерантности, ведь нельзя уступать ближнему, если не принимать его. Если человек умеет уступать в незначительных мелочах ближним, то его отношения с ними будут теплее.

Самое главное для семьи — это взаимопонимание. Это основа для теплых отношений между детьми и родителями, внуками и бабушками, между родителями. Конечно, порой понять друг друга очень сложно. Иногда этому помеха большая разница в возрасте, собственный эгоизм и нежелание уступать другому, бессилие. Чтобы установить между собой подобные отношения, родителям следует доверять своим детям, а детям — родителям. Родители должны знать, чем живут их дети. Для этого нужно не только разговаривать друг с другом, но и иметь общий досуг, так как как это помогает сблизиться.

Например, лучший вариант общего досуга — это подвижные занятия: футбол, баскетбол, прогулки в парке, плавание, пляжный волейбол, катание на лыжах или коньках, роликах. Это не только помогает укрепить отношения в семье, но и поддерживать здоровье и форму тела.

От взаимоотношений в семье зависит характер человека. Если в семье был теплый и нежный микроклимат, то человек будет спокойнее, добрее, терпеливее того, кто рос в семье, в которой царило зло, существовала ненависть, зависть, ярость. Человек строит свою семью по примеру семьи, в которой он вырос. Именно поэтому для родителей очень важно создать гармоничные отношения в семье, чтобы их ребенок был счастливым в будущем.

11 класс

Другие темы: ← Что такое семья↑ СемьяРодина начинается с семьи →

Взаимоотношение между родителями и детьми

Проблема взаимоотношений между родителями и детьми.

В одних семьях родители и дети относятся друг к другу с уважением и пониманием, поддерживают друг друга в сложных ситуациях и вместе радуются победам. В других семьях царит неуважение и непонимание друг к другу. Обычно, в таких семьях родители все решают за детей, не давая им права выбора. Так какими же могут быть взаимоотношения родителей и детей в семье?

Взаимоотношения родителей и детей могут быть совершенно разнообразными. Над формированием образов атмосферы семей своих героев работали многие русские и зарубежные писатели. Обобщив полученные образы, можно сделать вывод о том, что семья, в которой царит взаимопонимание и любовь способна воспитать достойных детей, продолжателей своего рода. Ярким примером такой семьи может послужить семья Ростовых из произведения Льва Николаевича Толстого «Война и мир». Глава семейства улыбчивый и добродушный граф Илья Николаевич Ростов и его супруга, графиня Ростова, любящая мужа и детей, прекрасная хозяйка. Бесспорно, воспитывавшиеся в такой обстановке дети Ростовых с детства видели и чувствовали всю теплоту взаимоотношений в семье. Петя получил достойное воспитание и стал настоящим мужчиной, продемонстрировав это уйдя на фронт добровольцем при первой необходимости. Наташа же, с детства чувствующая свою необходимость в доме, во всем помогала и поддерживала мать после смерти Пети. На примере семьи Ростовых мы видим, как пример родителей способствовал правильному воспитанию детей.

Однако не во всех семьях складываются такие взаимоотношения и не все семьи способны оказать действительно положительное влияние на будущее своих детей, сумев правильно воспитать их, в первую очередь своим примером, как говорится в английской поговорке «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Примером таких взаимоотношений в семье может служить семья Кабанихи из пьесы «Гроза» А.Н. Островского. Марфа Игнатьевна – деспотичная и эгоистичная женщина, с детства приказывавшая и унижавшая своего сына Тихона, не смогла воспитать в нем настоящего мужчину, сумевшего бы постоять за себя и свою семью. Кабаниха все время давала свои поучения Тихону как правильно жить и как общаться с женой: «приказывай, приказывай, чтоб я слышала!». Исходя из сюжета произведения мы знаем, к чему в конце концов привел ее эгоизм и ее деспотичность: семья сына разрушена смертью жены Тихона Катерины, сам же Тихон в итоге и вовсе отказался от своей матери.

Таким образом, я могу сделать вывод о том, что взаимоотношения между родителями и детьми в семье это очень важная вещь, которая в последствии оказывает значительное влияние на судьбы как детей, так и самих родителей. Недаром замечено в одной русской пословице «Что посеешь, то и пожнешь»

Какие бывают взаимоотношения в семье

Согласно законодательству нашей страны, только официальная регистрация брака между мужчиной и женщиной позволяет назвать такой союз семьей. Предполагается, что пара станет жить вместе и создаст единый семейный бюджет. Но на самом деле могут быть нюансы.

Например, люди, зарегистрировавшие брак, через некоторое время решают, что жить вместе они не хотят, понимают, что сохранить отношения им не удастся. Поэтому разъезжаются. Несмотря на то, что они фактически продолжают оставаться в браке, совместное хозяйство не ведут, у них раздельный бюджет и нет общих интересов. Назвать их семьей в этом случае трудно.

Если у женщины и мужчины налажен общий быт, есть дети, и они сообща решают все вопросы, но не заключили брак, то такие отношения получают статус фактических брачных.

Членами семьи могут быть не только супруги и их дети, но и люди, ставшие родственниками после заключения брака или на основании кровного родства.

Уровень эмоциональности взаимоотношений в семье определяет удовлетворенность обоих супругов браком, а также комфорт и защищенность, которые они способны обеспечить своим детям.

Люди часто не могут построить отношения из-за того, что:

в их семьях был плохой эмоциональный климат;
родители не испытывали к ним уважения;
им не доверяли, сомневались в их чувствах;
в трудных ситуациях не было поддержки.

Ссоры между супругами, наличие у них дурных привычек, а также чрезвычайно высокие требования, предъявляемые к детям, плохо влияют на неокрепшую психику ребенка. Со временем у него испортится характер, и упадет самооценка.

Проблема отношений в семье..По Ю.П. Азарову

Сочинение по тексту:

Полный текст и еще сочинение тут

Различия между мужчиной и женщиной заложены в самой природе, но ещё больше на становление человека влияет социум, в котором он растёт и воспитывается. Вопрос взаимоотношений в семье волнует каждого, о чём свидетельствует популярность этой темы как в массовой литературе, так и в медицинской психотерапии. Непонимание мужчиной женщины и его неверное с ней обращение, с одной стороны, и неразумное поведение влюблённой женщины, с другой, подрывают основы благополучного брака. Именно проблеме отношений в семье посвящён текст Юрия Азарова.

Автор рассуждает об уникальной природе женщины, её особом характере, проявляющемся ещё в детстве и впоследствии формирующем настоящую хранительницу семейного очага, способную на всё ради дома и любимых: «человеческая нежность… соединяется в женщине с нравственным императивом, с постоянной готовностью положить на карту все». Самопожертвование и чувство ответственности — вот главные черты женского характера, по мнению Азарова. Доказывая свою мысль о том, что задатки будущей матери и жены проявляются у девушек в раннем возрасте, автор приводит пример из своего педагогического опыта: в ученицах он всегда видел нравственную чистоту, готовность на всё ради близких людей. Неслучайно он вводит цитату из записок Достоевского о жёнах декабристов, которые являются ярким примером жертвенности женщины во имя своей семьи. А в «максимах» Сухомлинского, цитируемых писателем, выражены наставления молодым женщинам и мужчинам в отношениях между полами и семейной жизни. Влюбляясь, девушки, сочетающие в себе нежность и волевые качества, не должны забывать о благоразумии: «властвовать над сердцем должен ум». А мужчине никогда не следует непочтительно относиться к женщинам, его долг — проявлять к ним заботу и любовь, ведь это характеризует его как человека и мужа.

По мнению Ю. Азарова, мужчина и женщина, состоя в браке, продолжают духовно обогащать друг друга, такие взаимоотношения, основанные на нравственности и культуре, являются залогом крепкой семейной жизни. Мудрая женщина всегда будет направлять своего мужа на правильный путь («Мудрость женщины воспитывает честность мужчины»), а тот, в свою очередь, оберегая жену от бед и несправедливости, создаёт условия для благополучия семьи («Честь твоей жены и матери твоих детей — это честь твоего рода»).

Я полностью согласна с позицией автора. Женщина и мужчина находятся на разных полюсах, и понять друг друга порой бывает невозможно, но существуют определённые аксиомы поведения, базирующиеся на внутреннем чувстве и нравственности, следуя которым мы можем легко разрешить любые проблемы во взаимоотношениях, а возможно, они вообще не возникнут. Так, в русской литературе не раз затрагивалась проблема отношений между мужчиной и женщиной. Например, в романе-эпопее Л.Н. Толстого «Война и мир» огромное место занимает «мысль семейная». Писатель описывает две благополучные семьи — Ростовых и Болконских, первая из которых подчиняется голосу чувств, а вторая следует законам разума, но члены обеих семей связаны крепкими узами, поскольку их отношения построены на благородстве, доброте и чувстве нравственного долга. В эпилоге романа Толстой создаёт образ идеальной семьи — Наташи Ростовой и Пьера Безухова, людей, преодолевших моральные испытания и искупивших свои ошибки, которые в итоге создали гармоничный союз разумного мужчины, поддерживающего жену и свой дом, и самоотверженной женщины, которая является духовной опорой их семьи.

Другим примером нравственности как ключевого фактора крепких семейных отношений может послужить роман в стихах «Евгений Онегин» А.С. Пушкина, в котором автор создаёт образ истинно русской женщины, по-девичьи мечтательной и простой, но обладающей непоколебимой нравственностью и верностью своим принципам. Влюбившись в Онегина и получив отказ, она через некоторое время становится женой уважаемого генерала, но чувства к дворянину не исчезают. Однако когда Онегин видит её в Петербурге и понимает, что сам влюблён, Татьяна отказывает ему. Этот поступок — проявление её высоких моральных качеств, чувства долга и ответственности перед другими людьми. Она не может предать своего мужа, принести ему горе, ведь он доверяет ей, и они являются крепкой семьёй. В образе Татьяны Пушкин вывел невероятно цельный и волевой характер русской женщины.

Итак, произведение Юрия Азарова учит нас тому, что в отношениях в семье понимание между мужчиной и женщиной, основанное на морально-этических и культурных принципах, занимает важнейшее место.

Текст Ю.П. Азарова: неполный..

1)Игры в «Дочки-матери», «Наш дом», «Наши родители» и так далее — это первая детская школа семейной педагогики. (2)Подрастая, дети участвуют в выполнении родительских функций: это и домашний труд, и забота о младших, и любая помощь родителям, и непременно… заработанные детьми деньги. (3)С какого возраста дети должны включаться в добывание средств, решит каждый родитель по-своему…

Сочинение на тему Взаимоотношения в семье

Сочинение 2

Рассуждение

11 класс

Взаимоотношения в семье

Стиль педагогического общения и проблемы его классификации

В статье рассмотрено понятие «педагогическое общение» как коммуникативный феномен; проанализированы различные стили педагогического общения: авторитарный, либеральный и демократичный. Дана характеристика психолого-педагогической специфики разных стилей общения, их позитивных и негативных проявлений в пространстве педагогических коммуникаций. Также приведена иная классификация, основанная на более тонком научном подходе на основании анализа психологических механизмов, определяющих коммуникативную стратегию человека.

Ключевые слова: образование личности, стили педагогического общения, педагогическое взаимодействие.

Образование — это не просто деятельность, направленная на развитие личности, это помощь в изменении внутреннего эмоционально-когнитивного опыта ребенка, вследствие его обучения и воспитания. То есть, помощь в осознании ребенком своих собственных устремлений и возможностей, в развитии его способностей и личностного роста в целом. Предполагается, что эта деятельность способствует развитию духовных потребностей в познании, рефлексии, красоте, творчестве и раскрытию «индивидуальных дарований личности в согласии с предпосылками и побудительными мотивами…».

Успешность развития личности обучающегося зависит от благополучной психологической ситуации. А одним из оснований этого благополучия является правильно выбранный стиль педагогического общения.

Общение взрослого с ребенком, учителя с учениками — это сотрудничество, которое создаёт зоны ближайшего развития личности, её индивидуальные качества, потребности и мировосприятие.

Непосредственное, живое общение рождает эмоции, переживания, аффекты, что является условием личностного роста обучающегося. А эффективность этого общения, его влияние, оказываемое на ученика, зависит от выбранного учителем стиля общения.

Стиль педагогического общения — это некоторый набор типичных требований и приемов обучающего и воспитательного характера, в которых заключены ожидаемые результаты ответного поведения обучающихся. Стиль педагогического общения или руководства выражается в различных формах организации деятельности учителя и ученика и их общения.

Педагогическое общение в целом имеет определенную специфику. Эта специфика обусловлена различными планируемыми позициями (функциональными, социальными и т. д.), ролями субъектов общения. В процессе педагогического общения преподаватель исполняет свои ролевые обязанности по руководству образовательным процессом.

Эффективность этого выбора и действия этих форм зависит, в том числе, и от уровня профессионального педагогического уровня учителя. Стиль педагогического общения состоит из возможностей педагога к коммуникации, характера взаимоотношений учителя и учеников их личностных и межличностных особенностей. Будучи категорией, социально и нравственно насыщенной стиль общения прямо отражает педагогическую культуру учителя, а также общую культуру педагога.

Отечественная психолого-педагогическая наука традиционно выделяет три основных стиля педагогического взаимодействия: авторитарный, демократический и либеральный.

В рамках научной дискуссии предлагается иная классификация стилей педагогического взаимодействия, произведенная на основании анализа психологических механизмов, определяющих коммуникативную стратегию человека. Такая классификация позволяет выделить три принципиально различных по своей психологической природе стиля: авторитарный, манипулятивный и диалогический.

Для полного, разностороннего и эффективного раскрытия содержания стилей педагогического общения из иной классификации необходимо взять несколько критериев: — понимание или непонимание других участников общения и специфика этого понимания; — развитие, которое получают (или не получают) участники педагогического взаимодействия.

Авторитарный стиль проявляется в централизации всего учебно-воспитательного процесса на личности авторитара, в единоличном осуществлении управленческих функций, в использовании преимущественно распоряжений, указаний. Авторитарность обнаруживается в снижении самоанализа и самоконтроля педагога и значительно сдерживает развитие самостоятельности и активности обучающихся. «Авторитарный стиль общения, по данным Н. Ф. Масловой, порождает неадекватную самооценку учащихся, прививает культ силы, формирует невротиков, вызывает неадекватный уровень притязаний в общении с окружающими людьми» [3].

Как показывают многочисленные исследования, в психологической природе авторитарного стиля педагогического взаимодействия лежат бессознательно действующие психологические защиты, сокрытие глубинного недоверия к самому себе, к своим собственным способностям и возможностям как в личностном, так и в профессиональном пространстве («кризис компетентности»).

Либеральный стиль в большинстве случаев принимают как негативное явление. Описывают его следующим образом: общение характеризуется тенденцией стремления преподавателя в наименьшей степени включаться в работу на уроке. Такие преподаватели лишь формально исполняют свои прямые обязанности, ограничиваясь исключительно преподаванием. Результатом выбранной стратегии считается недостаток контролирования деятельности обучающихся и динамики формирования их личность. Как правило, успеваемость в классах либеральных преподавателей неудовлетворительна. Непоследовательность в принимаемых решениях и действиях, нерешительность в трудных ситуациях характерных для либерального преподавателя. «Общими особенностями попустительского и авторитарного стилей общения, несмотря на кажущуюся противоположность, являются дистантные отношения между учителем и учащимися, отсутствие между ними доверия, явная обособленность, отчужденность учителя, демонстративное подчеркивание им своего доминирующего положения». [3]

Однако, в научном сообществе существует другое мнение. Либеральный (от лат. liberalis — свободный) означает «отдающий приоритет свободе», признающий свободу человека ключевой ценностью. Свобода — это главное, что отличает человека от всего нечеловеческого. Согласно экзистенциальной философии смысл свободы состоит в том, что человек не является объектом, формирующимся под воздействием социума, равно как и не является «продуктом» генетического начала, а выбирает самого себя, созидает свою личность собственными действиями и поступками в каждый момент своей жизни. Таким образом, человек свободен в творении собственной жизни, несёт полную ответственность за всё в ней совершённое. По словам Н. А. Бердяева: «Свобода есть не право человека, а его обязанность» [1, с. 325]. Приведенное мнение позволяет признать неточность классификации данного стиля. Либеральность как термин являет собой традиционность и тем самым неверно интерпретируется. Именно поэтому и появляются последующие проблемы: — данный стиль невозможно выявить по каким-либо критериям, так как их не существует; из-за достаточного контроля, регламентации, стандартизации и нормативности образовательной сферы со стороны государства в целом и регионов в частности вынуждено отсутствует деятельностная свобода.

Демократичный стиль взаимодействия. Для него свойственны широкая связь с учениками, выражение доверия и почтения к ним, педагог старается нормализовать и укрепить эмоциональный контакт с классом, не подавляя их. В своей педагогической деятельности учителя, придерживающиеся демократического стиля, активизируют интеллектуальную увлеченность и мотивацию относительно познавательной деятельность. Если ребенок ощущает напряжение, негатив в свою сторону от учителя, безразличие к собственным переживаниям, непонимание, у него возникает отрицательное отношение к учителю. Это порождает агрессию и противоречия во взаимопонимании учителя и ученика. Демократический стиль помогает практически полностью избежать этого. Ведь между способами общения ученика и учителя существует прямая зависимость с формированием у ученика мотивов учения. Доброжелательное, доверительное отношение способствует учению, увеличивает уверенность в собственных силах и мотивирует на активное получение новых знаний умений и навыков.

Существует мнение, которое в корне меняет суть демократического стиля взаимодействия и иллюстрирует его как неверно названным стилем коммуникации.

Демократический стиль (от греч. demos — народ и kratos — власть) дословно означает «власть народа». Данное определение может быть корректным в политическом контексте, но не в педагогическом. При использовании понятия «демократический стиль педагогического взаимодействия» возникает необходимость определить, кого в пространстве педагогических коммуникаций считать народом: учащихся, учителей, родителей или администрацию образовательных учреждений. Поскольку все перечисленные категории, безусловно, попадают в номинацию «народ», то появляется неопределённость и сложность при идентификации реальных носителей «педагогической власти». Соответственно возникают проблемы в выявлении критериев коммуникативной стратегии педагога и стилевой идентификации в процессе осуществления педагогической деятельности.

В связи с возникшей дуалистичностью мнений в классификации стилей педагогического общения возникла необходимость в иллюстрации несколько иной классификации. Таким образом, в рамках данной работе приводим еще два стиля педагогического общения.

Манипулятивный стиль (от лат. manipulus — кисть руки, горсть). Он проявляется в латентной централизации учебно-воспитательного процесса, при внешней, кажущейся «демократичности». То есть педагог-манипулятор не навязывает обучающимся и воспитанникам свои цели и ценности, он старается сделать так, чтобы дети приняли их в качестве собственных. Манипулятор — это психологически грамотный авторитар, который понимает, что авторитаризм не выгоден ему самому и, используя более тонкие техники управления поведением, он может добиться больших успехов в своей профессиональной деятельности. Разница между авторитарным и манипулятивным стилями заключается в том, что в первом случае направленность на «коммуникативный диктат» имеет явную форму, а в манипулятивном — скрытую. Манипулятивный стиль отличается стремлением субъекта манипулирования максимально полно и глубоко понять других участников общения, но самому остаться «нераскрытым». Манипулятор может отличаться высоким уровнем креативности в общении, коммуникативной гибкостью и умением понять (а точнее «вычислить») другого человека. Наиболее актуальной для манипулятора является задача понять потребности, интересы, а также «точки уязвимости» объектов манипулирования и захватить их в поле своего влияния. Очевидно, что система оценивания, существующая в современном школьном образовании не столько ориентирована на получение информации о качестве знаний учащихся, сколько на управление их сознанием и поведением. Манипулятивный стиль также отличается особой спецификой: как правило, развитие получает субъект манипулирования за счёт объектов манипулирования. Педагоги-манипуляторы активно используют различные методы и приёмы активизации учебной и внеучебной деятельности, стимулируют познавательные интересы школьников (в обход их собственных смыслов и целей). Манипулятор часто выдаёт себя повышенным вниманием к различного рода психологическим методикам «эффективного воздействия», «эффективного общения», суггестивным технологиям и т. п. Несмотря на то, что в большинстве ситуаций манипулятор оказывается более успешным чем авторитар, психолого-педагогические и социальные последствия для объектов манипулятивного воздействия могут быть ещё более негативными, чем в случае воздействия авторитарного. Как зарубежные, так и отечественные исследователи единодушны во мнении, что манипулятивное воздействие не только блокирует развитие человека (объекта манипуляции), его свободу и ответственность, но и несёт разрушительные последствия для его личности (потеря аутентичности, конгруэнтности, невротизация и т. д.). В психологической природе манипулятивного стиля взаимодействия (так же, как и в случае авторитарного стиля) лежат бессознательно действующие психологические защиты, неполные и мнимые компенсации, акцентуированные черты характера. Если авторитар чаще побуждаем бессознательным стремлением к самоутверждению, то манипулятор — сознательным стремлением к превосходству, в связи с чем и для самого манипулятора последствия его манипуляций могут быть не менее негативны. Манипулятор, живя в постоянном психологическом напряжении, идёт по пути к неврозу, а иногда и к психозу [16, с. 36].

Диалогический стиль (от гр. dia — проходящий, идущий насквозь; гр. logos — понятие, мысль, идея, разум) — стиль общения, построенного на диалоге. Нередко под диалогом ошибочно понимают общение двух людей, путая приставки «di» (два, двойной) и «dia» (сквозь). В правильном понимании диалог трактуется как симметричные, равнозначные межличностные отношения, утверждающие право каждого быть понятым и понимать другого; право на взаимопринятие и взаимоуважение. Диалогический стиль педагогического общения проявляется в стремлении всех участников педагогического взаимодействия к построению общения на принципах паритета, взаимопонимания, сотворчества и сотрудничества. Диалог не просто выступает как средство общения, но и является одним из базисных условий самоактуализации и личностного роста. «Учитель и ученик совместно идут к общей цели — самоактуализация и личностный рост каждого» [18, с. 142]. Диалогический стиль характеризуется направленностью на понимание другого. Но в отличие от манипулятивного общения, где проблема понимания других участников общения также важна, диалогическое коммуникативное пространство основывается на взаимопонимании: «я делаю всё, чтобы понять другого, но также делаю всё, чтобы сам был понят другим» [18, с. 146]. Необходимо отметить, что диалогический стиль создаёт наиболее оптимальные возможности для полноценного развития и личностного роста всех участников общения. Профессиональная позиция педагогов, выстраивающих свою деятельность на диалоге, основана на признании ученика равноправным участником педагогического взаимодействия и ответственным субъектом свободного личностного самоопределения и самоактуализации. Свою миссию такие учителя видят не в исполнении свойственных традиционной системе обучения ролей ретранслятора стандартизированного учебного содержания, надзирателя и контролёра и т. п., а в выполнении функций «со-творческого» помощника, квалифицированно содействующего личностному росту ребёнка. Таких учителей психологическая наука определяет как профессиональных фасилитаторов (от англ. to facilitate — помогать, способствовать) — тех, кто оказывает содействие личностному становлению индивидуума, помогает ему в поиске и создании благоприятных условий для самоактуализации.

Приведенные авторами данной работы мнения дают понять, что при более тонком научном подходе выявляются некоторые неточности в определениях, а следовательно, и в классификации стилей коммуникации педагог-обучающийся. Эти на первый взгляд мелкие неточности являются достаточно серьезным основанием для ошибочного определения критериев, позволяющих с достаточной степенью достоверности выявить тот или иной стиль взаимодействия. Соответственно, это неблагоприятным образом скажется на выборе валидного направления, способа осуществления педагогической деятельности и общения с участниками учебно-воспитательного процесса.

Литература:

Бердяев Н. А. Царство Духа и царство Кесаря / Н. А. Бердяев; сост. и послесл. П. В. Алексеева; подгот. текста и прим. Р. К. Медведевой. — М.: Республика, 1995.
Братченко С. Л., Рябченко С. А. Авторитарный стиль педагогического общения — а что же дальше? // Магистр, 1996. — № 3.
Братченко С. Л. Гуманистически ориентированный и традиционный подходы в образовании: сущность разногласий // Альтернативное образование в Санкт-Петербурге. — СПб.: Проект “Гражданская инициатива”, 1997.
Братченко С. Л. Гуманистические основы личностно-ориентированного подхода к воспитанию // Образование и культура Северо-Запада России: Вестник Северо-Западного отд. РАО. — СПб, 1996. — Вып. I.
Братченко С. Л. Диагностика личностно-развивающего потенциала: метод. пос. для школьных психологов. — Псков, 1997.
Братченко С. Л. Межличностный диалог и его основные атрибуты // Психология с человеческим лицом: гуманистическая перспектива в постсоветской психологии / под ред. Д. А. Леонтьева, В. Г. Щур. — М.: Смысл, 1997.
Глазков А. В. Взаимосвязь психологической готовности педагога к инновациям и стиля педагогической деятельности // Проблемы теории и практики современной психологии: ХI ежегод. Всерос. науч.-практ. конф студентов, аспирантов и молодых учёных с междунар. участием. — Иркутск: Изд-во Иркут. гос. ун-та, 2012.
Глазков А. В. Взаимосвязь организационной лояльности и когнитивного стиля 101 ШКОЛЬНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ 4’2017 «полезависимость — поленезависимость» на примере педагогических работников // Вестник Бурятского университета. — 2012. — Спецвыпуск D. — УланУдэ: Изд-во Бурятского госуниверситета. — С. 166–170.
Лэндрет Г. Л. Игровая терапия: искусство отношений / пер. с англ. предисл. А. Я. Варга. — М.: Междунар. академия, 1994.
Петровский А. В., Калиненко В. К., Котова И. Б. Личностно-развивающее взаимодействие. — Ростов-н/Д.: Феникс, 1993.
Подлиняев О. Л. Очерки о теориях личности в психологии и их педагогических проекциях: уч. пос. Изд. 4-е, испр. и доп. — Иркутск: ФГБОУ ВО «ИГУ», 2016.
Подлиняев Олег Леонидович Стили педагогического общения и их психологическая природа // Педагогический ИМИДЖ. 2016. № 3 (32).
Рогов Е. И. Личность учителя: теория и практика. — Ростов-н/Д.: Феникс, 1996.
Рябченко С. А. Психологические детерминанты авторитарного и диалогического стилей педагогического общения: автореф. дисс…. канд. психол. наук. — СПб, 1995. 14. Сластёнин В. А. и др. Педагогика: учебник для студ. высших пед. учёб. заведений / В. А. Сластёнин, И. Ф. Исаев, Е. Н. Шиянов. — М.: Издательский центр «Академия», 2011.
Шиянов Е. Н. Педагогика: общая теория образования: уч. пос. для студентов пед. учёб. заведений. — Ставрополь, 2007.
Шостром Э. Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор / пер. с англ. А. Малышевой. — Минск: Полифакт, 1992.
Combs A. Humanistic Education: Too Tender for a Tough World? — Phi Delta Kappan, 1981. — Vol. 62. — № 6.
Rogers C. R. Freedom to learn for the 80`s. Columbus-Toronto-London-Sydney: Charles E. Merrill Company, A Bell & Howell Company, 1983.
Федеральный закон «Об образовании в Российской Федерации». — Москва: Проспект, 2017. — 160 с.
Психологическое благополучие школьников в системе современного образования. Учебное пособие. — СПб.: Нестор-История, 2016. — 180 с.
Гуманистическая направленность штайнеровской педагогики: Учебно-метод. Пособие для преподавателей и студентов педагогических вузов /пер. с финн. А. Ойттинен. 2-е изд., испр. и доп. / Под ред. Е. Г. Речицкой — М.: Гуманитар. Издательский центр ВЛАДОС, 2016. — 175 с.

Основные термины (генерируются автоматически): педагогическое общение, педагогическое взаимодействие, авторитарный стиль, демократический стиль, диалогический стиль, личностный рост, стиль, участник общения, стиль общения, учебно-воспитательный процесс.

Стили воспитания в семье и их влияние на ребенка

Стили воспитания в семье и их влияние на ребенка

Различают 4 стиля воспитания: демократический, авторитарный, либеральный, индифферентный.

Рассмотрим, прежде всего, два противоположных типа взаимодействия взрослого с ребенком: авторитарный и демократический.

Авторитарный стиль воспитания

Как нетрудно предположить из первого названия, отношение взрослого к ребенку основывается на мнении о том, что ребенок – не самостоятелен, неактивен, что с ним можно производить различные манипуляции, которые эффективно повлияют на развитие ребенка, приведут к нужному результату. Результат, важно заметить, заведомо известен взрослому: «послушный, исполнительный, удобный ребенок». Ребенок воспринимается как объект воздействия, чьи интересы и мнения не имеют решающего значения. Авторитарный стиль – это педагогика подавления, насилия и принуждения. Пример воспитателя, реализующего подобный стиль воспитания, очень живо нарисован детской писательницей Астрид Линдгрен. Это всем знакомая фрекен Бок, которой опыт подсказывал, что ласка – это не тот способ, который нужно применять для того, чтобы дети становились «шелковыми». Вспомним первую встречу Малыша со своей воспитательницей: невозмутимый тон незнакомой женщины, ее строгость заставляют мальчика краснеть и прятаться за мать.

Обратим внимание на реакцию мальчика: испуг, наиболее часто встречающееся чувство, заставляющее ребенка подстраиваться под требования взрослого, не быть добрым, ответственным, аккуратным, а казаться таковым, и значит, обманывать. Поскольку Малыш воспитывался родителями в ласке и уважении, строгое обращение фрекен Бок было воспринято им как нечто ненормальное, с чем нужно бороться, отстаивая право на счастливую жизнь, на собственное мнение: «Ребенок тоже человек!». Иные последствия ожидают ребенка, если подобное отношение взрослого кажется ему нормой. Принуждение и подавление взрастит лживость, озлобленность и неприятие самого себя.

Демократический стиль воспитания

В отличие от предыдущего стиля воспитания, данная позиция основывается на признании прав ребенка на самостоятельность, активность, творчество, мнения, ошибки. Ребенок – полноправный участник диалога, к нему прислушиваются, его слышат. Неоспоримым приоритетом воспитания становится счастье ребенка, как сиюминутное (здесь и сейчас), так и в будущем. Данный стиль взаимодействия не отрицает авторитет взрослого, однако предъявляет ряд требований к личности родителя, педагога. В первую очередь, это отказ от удобной позиции «сверху» в пользу позиции «рядом, вместе». Главное в данном стиле воспитания – взаимодоверие. Замечательным примером демократического стиля общения взрослого с ребенком может стать мисс Моди из повести американской писательницы Харпер Ли «Убить пересмешника», которая общалась с детьми на равных:

— Смотри! — сказала мисс Моди и, щелкнув языком, показала мне, как вынимается ее вставная челюсть, чем окончательно скрепила нашу дружбу.

Либеральный стиль воспитания

Как понятно из названия, данный стиль воспитания основан на предоставлении ребенку свободы, зачастую неограниченной. Ребенка в либеральной семье всячески балуют, ни в чем не отказывают. Может ли ребенок существовать без ограничений и запретов? Как правило, ребенок, чье поведение всегда принимается родителями, на чьи проступки закрывают глаза, испытывает значительные трудности при поступлении в детский сад, в школу. Ведь у такого ребенка не было возможности привыкнуть к тому, что в жизни могут присутствовать ограничения и правила. Столкнувшись с неприятными для себя запретами, ребенок ответит непослушанием.

Вспомним всем известного героя Эдуарда Успенского дядю Федора, который, столкнувшись с запретом матери завести кота, «бунтует», сбегает из дома. Переживая пропажу сына, мама корит отца: «Это ты виноват. Все ему разрешаешь, он и избаловался».

Индифферентный стиль воспитания

Родителям, которые заняты, устают, выматываются на работе иногда «не до ребенка». Каждый в семье – сам по себе, у каждого свои проблемы, у каждого – свой мир. Взрослым «все равно», каким вырастет ребенок, что его волнует сейчас. Как правило, дети очень остро чувствуют свою ненужность, неважность. Безразличие самых близких людей становится основой для становления негативной самооценки ребенка.^¹

Можно сделать вывод о том, что наиболее благоприятным стилем воспитания для развития ребенка является демократический стиль воспитания.

Основные стили руководства в управлении персоналом

Стиль руководства персоналом — это совокупность отличительных черт и приемов, с помощью которых руководитель выполняет возложенные на него обязанности. Управленческая деятельность — сложный и многогранный процесс, затрагивающий множество психологических аспектов. Поэтому от личности руководителя зависит эффективность менеджмента, атмосфера в коллективе и взаимоотношения между сотрудниками.

Всего можно выделить 4 стиля управления персоналом: общий, авторитарный, демократический и либеральный. Последние 3 объединяют в так называемый индивидуальный стиль, когда поведение менеджера при выполнении своих обязанностей определяется чертами характера, имеющимся опытом и знаниями.

Основные стили руководства в управлении персоналом

Общий стиль руководства проявляют менеджеры, использующие в своей работе научный подход ко всем процессам текущей деятельности. Такие лидеры требовательны, нетерпимы к проявлениям бюрократизма и формальных подходов в управлении персоналом. В отличие от этого подхода, индивидуальные стили управления персоналом выдвигают на передний план личные качества менеджера.

Бесплатный каталог политики и процедур по воросам лидерства и управления персоналом

Авторитарный стиль

Для авторитарного стиля при управлении персоналом характерна максимальная централизация власти. В таком коллективе менеджер все решения принимает единолично, а главный используемый инструмент мотивации — наказание (снятие премии, выговор). В условиях современного высокотехнологичного производства данныйвид управления катастрофически неэффективен, но незаменим в критической ситуации (например, при аварии на производстве), а также на предприятиях с низкой квалификацией персонала.

При авторитарном стиле руководства в коллективе не заметны «панибратские» отношения, не проводятся корпоративные совещания, вечеринки и т. д. В компании, практикующей авторитарный стиль менеджмента, недопустима критика распоряжений руководителя, пренебрежение установленным дресс-кодом, внутренним распорядком. В коллективе с авторитарным руководителем отсутствует проявление инициативы, персонал не стремится к профессиональному росту, неуверен в своих силах и возможностях.

Демократический стиль

При демократическом стиле управления руководитель выступает в роли координатора процесса решения поставленных задач. Он направляет и вдохновляет подчиненный персонал. При необходимости принять решение демократичный руководитель советуется с подчиненными, выслушивает критические замечания и адекватно реагирует на них. Для него характерна общительность, дружеский настрой, стремление использовать поощрение как основной метод мотивации.

Руководитель в демократической компании выступает в роли профессионального лидера, товарища, одного из членов команды. Он нацелен на конечный результат и стремится принести компании максимальную выгоду. В коллективе с демократическим лидером всегда проводятся корпоративные праздники, приветствуется неформальное общение между коллегами.

Либеральный стиль

Либеральный стиль управления включает в себя черты демократического и авторитарного. Допуская определенные вольности, начальник-либерал зачастую дистанцируется от коллектива. По отношению к подчиненным онскорее консультант, делегирующийсотрудникам решение всех производственных задач. Такой менеджер склонен решать исключительно управленческие задачи.

Задает основные направления работы.
Обеспечивает персонал информацией, документами.
Осуществляет связь между коллективом и внешними инстанциями.

На практике перечисленные стили управления персоналом в чистом виде встречаются не так часто. Руководители сочетают комбинации характеристик, присущих тому или иному стилю, ведь каждый начальник — уникальная личность с собственным набором личных качеств, опыта, профессиональных навыков.

Помимо представленного классического разделения, в современном менеджменте выделяют американский и японский стили управления персоналом.

Американский стиль управления персоналом

Модель американского менеджмента строится на высокой конкуренции, эффективности и нацеленности на результат. Персонал в американских компаниях рассматривается как один из нескольких факторов производства. Предприятие нанимает человека по контракту и по истечении его срока действия (или при разрыве контракта) не имеет никаких обязательств по трудоустройству.

В большинстве случаев американские компании привлекают персонал нужной квалификации со стороны: это дешевле, чем много лет «растить» специалистов внутри коллектива, которых затем может переманить конкурирующая фирма.

Для американского стиля управления персоналом характерны:

регулярная оценка эффективности работы сотрудников;
нацеленность на успех и получение выгоды;
ставка на индивидуализм в отношениях в коллективе;
регламентация взаимодействия начальник-подчиненный четкими должностными инструкциями.

Американская компания — это «машина» по зарабатыванию денег. Когда сотрудник компании становится ненужным (например, временно упала прибыль), он немедленно увольняется. Поэтому работники стараются самостоятельно повышать свою квалификацию (в большинстве случаев, за свой счет), чтобы представлять большую ценность на рынке труда.

Шарон и Эл: пример взаимоотношений в традиционном стиле

Описание проекта

В традиционных (или доминантно-недоминантных) отношениях
Один член пары доминирует и принимает окончательные решения за обоих партнеров. Кто-то может доминировать во всех аспектах жизни или может взять на себя доминирование в определенных аспектах жизни. В традиционном стиле эмоциональная связь и возможности для построения близости различаются для каждой пары, потому что степень близости и обмена зависит от желаний и ожиданий человека, который доминирует.

Многие традиционные пары сообщают об удовлетворительных отношениях, а некоторые отмечают, что они позволяют успешно обходить потенциальную борьбу за власть и конфликты. Некоторые даже считают, что это предпочтение, данное Богом. Традиционный стиль может очень четко определять роли и задачи, когда есть маленькие дети, которых нужно растить, или когда один человек выполняет основную функцию зарабатывания денег и находится на карьерном пути, требующем интенсивного участия.

Возможно, вы знаете такую пару, как Эл и Шэрон, которые олицетворяют традиционный стиль отношений.Иногда такие пары чувствуют себя комфортно по-своему, или кто-то не готов или не хочет меняться. Так было с Алом. В то время, когда Шэрон уговорила его принять участие в бесплатном ознакомительном сеансе коучинга, он не понимал необходимости перемен. Он заявил о полной готовности Шэрон найти способы «сделать себя счастливой». Иногда такое бывает в парах. Тогда это в руках партнера, который хочет измениться, чтобы найти способы расти независимо, оставаясь при этом на связи и не дестабилизируя отношения, которые они ценят другими способами.

Шарон и Аль

Расскажу немного об истории Шэрон и Ала, которая осталась неразрешенной, потому что они больше не тренировались вместе. Хотя эта пара может показаться довольно экстремальной в своих доминирующих-недоминантных ролях, я предлагаю это здесь, чтобы вы могли прислушаться к любым фрагментам традиционного стиля в ваших отношениях.

Эл — высокопоставленный вице-президент производственной компании Среднего Запада. Это должность, на которую он вырос с самого начала работы в компании, вскоре после окончания колледжа.Имея степень инженера, он исходит из семейной культуры, основанной на семейных ценностях 1950-х годов. Ему и Шэрон чуть за тридцать, у них трое детей в возрасте до девяти лет. Шэрон — домохозяйка и женщина-помощник. Она никогда не ставит под сомнение выбор работы Ала, в том числе их частые переезды в связи с работой по региону 7 штатов. Ей и детям было нелегко завязать длительные дружеские отношения. Она надеется, что они останутся в своем нынешнем городе, пока дети не вырастут, но это решение останется за Алом.

Шарон горд быть рядом с Алом в церкви, на общественных и общественных мероприятиях. Они оба довольны ее ролью жены Ала и ее навыками домохозяйки. Ей нравится обедать за столом в семь, вскоре после того, как Ал возвращается домой из офиса. Если у них есть планы пойти куда-нибудь вечером, Шэрон позаботится о няне. Ал проводит время с детьми после ужина, пока Шэрон не берет их на себя и не собирает их спать.

Шэрон и Ал пришли ко мне, потому что их отношения казались рутинными, и Шэрон не знала, почему она недовольна.Я забеспокоился, что их отношения не дают возможности для индивидуального роста. Я задавался вопросом, могут ли они приспособиться к разговорам, открытости к тому, чтобы слышать недовольство друг друга, и переменам, которые являются отличительными чертами истинной близости. Ал казался довольным тем, как идут дела, и я не была уверена, что его беспокоит растущее недовольство Шэрон.

Возможность установления связи и близости в традиционном стиле зависит от выбора, потребностей и желаний человека, обладающего наибольшей властью.Когда этот человек чувствует, что время со своим партнером важно и ценно, тогда разговор, привязанность и секс могут происходить на регулярной и взаимовыгодной основе. Однако, если доминирующий человек не имеет отношения к потребностям другого человека или просто не считает эти потребности важными, тогда связь и близость отсутствуют.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ЧТЕНИЯ ДЛЯ ВАС
Подумайте о своих отношениях.
БОЛЬШЕ РЕСУРСОВ

Образ мышления, навыки и инструменты подхода Big Picture Partnering к долгосрочным отношениям, разработанного доктором Дж.Ян Хойстад — это объединение вокруг ценностей и видения, совместное принятие решений и поддержание связи — партнерство для достижения общих конечных целей и общего видения жизни. Растите свою любовь и получайте больше удовольствия от процесса!

Понимание и инструменты д-ра Яна для установления и поддержания длительных отношений особенно полезны в сегодняшней динамичной и напряженной жизни профессиональных пар с двумя профессиями, предпринимательских пар с одним или двумя предприятиями или супружеской пары, одна из которых занимается домашним хозяйством. организация, в то время как другой работает в бизнесе.Стремясь помочь людям развить навыки, необходимые для достижения успеха и самореализации на протяжении всей их жизни, доктор Ян Хойстад консультировал бесчисленное количество пар, которые также являются генеральными директорами, руководителями, предпринимателями, деловыми партнерами, новыми лидерами и другими профессионалами на этапах роста бизнеса и карьеры. развитие — убедитесь, что оно полностью соответствует их жизненному развитию и видению счастливого, полноценного будущего.

Обладая опытом в области человеческого развития, динамики семьи и супружеских пар, предпринимательства, роста бизнеса, партнерства, общения и творчества, ее клиенты становятся катализаторами изменений в своем бизнесе, карьере и личной жизни.

Последние сообщения доктора Яна Хойтада (посмотреть все)

6 новых типов взаимоотношений для людей, разочаровавшихся в традиционном браке

В динамичном современном мире появляется все больше и больше дискуссий о том, что традиционный тип брака — это становится все менее и менее актуальным. Но все равно кажется, что семья — самая устойчивая и патриархальная традиция — не изменилась за сотни лет. Однако 21 век прокладывает свой путь: сегодня обычная нуклеарная семья — не единственно возможный тип отношений.

AdMe.ru пытается быть в курсе последних тенденций. Мы решили выяснить, как традиционная семья может измениться в ближайшие годы и какие новые типы браков могут занять место традиционного брака.

1. Гостевой брак

Гостевой брак становится все более популярным. Это означает, что 2 человека не живут вместе и у них разные повседневные дела , они просто регулярно встречаются либо дома, либо где-то еще.Иногда люди выбирают эту форму брака из-за влияния внешних обстоятельств, а часто из-за работы, например, когда одному из супругов предлагают работу в другой стране, а другой действительно успешен на работе в своем родном городе. Однако это также может быть осознанный выбор. Например, партнеры могут соглашаться видеться друг с другом только по выходным или несколько раз в неделю, а в другие дни они одни, чтобы не ссориться из-за мелочей, когда они в плохом настроении или у них есть другие проблемы.К тому же в таких браках у людей гораздо больше личного пространства и свободы.

Но важно понимать, что гостевой брак не означает, что люди видят других людей . Нет, они так же лояльны друг к другу, просто они не видятся каждый день.

Конечно, трудно на самом деле решить так жить, потому что мы все еще находимся под давлением традиционных представлений о том, как все «должно быть». Однако психологи утверждают, что эта форма брака особенно хороша для пар старшего возраста , чьи дети уже выросли и уехали.Часто с годами супруги испытывают сильное раздражение и усталость, и их брак находится на грани распада. Чтобы этого избежать, вполне нормально переехать в разные места и попробовать гостевой брак.

Знаменитости часто выбирают этот тип брака . Одна из самых ярких пар Голливуда — актриса Хелена Бонэм Картер и режиссер Тим Бертон тоже предпочитают не видеться каждый день. Сначала они жили в разных странах, а потом стали соседями.Да, в конце концов, они все-таки расстались, но прожили в гостевом браке 13 лет и у них родились сын и дочь.

Одна из форм гостевого брака — это когда партнеры живут вместе, но в определенный момент они просто выезжают на определенный период времени . Причины могут быть разными: от усталости до необходимости работать.

2. Свободный, открытый брак

Партнеры в открытых отношениях независимы и говорят друг другу: «Да, мне хорошо с тобой сейчас, но если я чувствую себя хорошо с кем-то другим, почему бы и нет?»

Эти отношения могут быть открытыми и закрытыми .В закрытой форме супруги считают измену нормальным явлением, но все же стараются сделать так, чтобы их партнер ничего не знал о другом человеке. В открытом браке пара заранее соглашается, что у каждого партнера могут быть другие партнеры . Эта форма предполагает, что партнеры полностью открыты: они могут говорить о своих романах, потому что они договорились никогда не лгать друг другу и не разделять эмоции друг друга. Однако следует отметить следующее: очень редко эти отношения длятся очень долго.

Например, актриса Гвинет Пэлтроу и ее муж Крис Мартин пытались жить в открытом браке, который длился 10 лет, и даже после того, как они расстались, они остались хорошими друзьями.

Конечно, открытые браки не лучший выбор для ревнивых людей или тех, кто имеет более традиционный образ мышления. Эта форма брака — лучший выбор для тех, кто любит экспериментировать, или для тех, кто начал эти отношения не из-за любви, а из-за каких-то других интересов: денег или статуса.Также в открытых браках существует опасность, что только один из супругов наслаждается этим, а другой просто принимает условия, чтобы сохранить отношения.

3. Семья, ограниченная по времени

Это относительно новая форма брака, когда брак рассчитан только на определенный период времени , например, 5 лет. По истечении этого срока отношения считаются автоматически прекращенными, и партнеры должны учесть все взлеты и падения и принять решение: либо они расстаются, поженятся еще какое-то время, либо поженятся навсегда.

Это хороший выбор, потому что современный мир меняется очень быстро. Люди могут измениться, их ценности могут измениться, и их планы на будущее могут измениться. Да, вы хотели прожить всю свою жизнь с этим человеком — с той версией этого человека, которую вы встретили. Но что, если они изменились, и вы больше не считаете их привлекательными? Возможно, вы осознали, что у вас разных взглядов на будущее или разные цели . Например, один из вас хочет стать родителем, а другой — нет.

4. Динамичная семья или равноправный союз

Классическая семья, в которой мужчина является кормильцем, а женщина — домохозяйкой, уходит в прошлое. Эта форма была заменена отношениями, в которых роли обоих партнеров практически идентичны .

Эти типы браков означают, что оба супруга — взрослые и самодостаточные люди, которые вступили в брак в поисках гармонии, счастья и шанса на совместное развитие.Итак, нет ничего удивительного в том, что гендерных различий внутри этих семей больше не видны и что эти отношения основаны на совместной работе. Если оба супруга строят свою карьеру и зарабатывают примерно одинаковые деньги, будет справедливо разделить обязанности по дому. Кроме того, поскольку сегодня женщины иногда могут зарабатывать больше, чем мужчины, часто бывает, что отец берет отпуск по беременности и родам и растит детей. Конечно, эта тенденция не очень популярна в менее развитых странах.

Эти браки также называются динамическими . В центре этого семейного строительства всегда индивидуальность каждого партнера. Вас ничто не ограничивает, кроме вашего собственного выбора. Вы создаете для себя комфортный образ жизни: вы можете взять некоторые правила из традиционной семьи, а некоторые старые нормы можно отбросить или изменить.

5. Отношения в виртуальной реальности

Это может показаться немного странным, но такой формат отношений может стать настоящей тенденцией.Современные технологии позволяют нам строить и поддерживать отношения на расстоянии. Это что-то вроде гостевого брака, но без реальных встреч, когда все общение происходит в виртуальном мире . Более того, с развитием искусственного интеллекта стало возможным иметь виртуальную девушку, которая ведет себя как реальный человек.

Справедливости ради стоит сказать, что 21 век в некотором роде неоднозначен: с одной стороны, нам не хватает общения и мы скучаем по отношениям, а с другой стороны, у нас более высокий уровень беспокойства, когда мы на самом деле начинаем отношения.Может быть, мы просто боимся полностью довериться другому человеку и потерять свободу и независимость. Итак, виртуальные отношения могут помочь, если вы хотите иметь кого-то рядом, но вы не готовы уделять им все свободное время, которое у вас есть . Вы можете выбрать, как часто вы встречаетесь и как часто разговариваете.

Явные недостатков таких отношений — это неспособность чувствовать другого человека и отсутствие физического контакта. Но современные молодые люди вообще меньше заботятся о сексе и начинают заниматься сексом позже и реже, чем миллениалы.

Кстати, тот факт, что мы сейчас проводим слишком много времени в социальных сетях и в виртуальной реальности, привел к появлению множества новых терминов.

Например, сегодня очень популярен микро-мошенничество : это когда вам нравятся фотографии бывших партнеров или когда у вас есть длинные секретные сообщения с людьми, которых вы знаете, и вашими коллегами. Кроме того, есть вещь, называемая орбитой — это когда у одного человека на орбите есть кто-то другой: они смотрят свои истории, пишут комментарии, но никогда не отправляют личные сообщения и никогда не разговаривают с ними в реальной жизни.Наконец, 21 век принес нам новый особый тип отношений, названный ситуационной . Это означает, что вы на самом деле не пара, вы друзья, но вы оба понимаете, что у вас есть нечто большее, чем дружба.

6. Одинокие

Одинокие — это люди, сознательно выбравшие одиночество . Сегодня люди создают семьи не потому, что это считается нормальным или экономически выгодным, а потому, что они этого хотят.А некоторым людям может быть удобнее жить одному без каких-либо отношений или детей. Раньше люди не могли этого делать, потому что это было экономически невозможно, а сегодня статистика показывает, что во многих странах растет число бакалавров.

Преимущество отсутствия семьи — это ваша способность сосредоточиться на других важных вещах: науке, искусстве, путешествиях . Наверное, поэтому многие творческие люди предпочитают не состоять в браке: Джаред Лето, Леонардо Ди Каприо, Шарлиз Терон и многие другие знаменитости никогда не были женаты.Кроме того, у одиночных игр больше места для свободы. И это не значит, что у них не может быть коротких романтических отношений.

Социолог Эрик Клиненберг написал книгу, в которой объяснил выбор одиночных игр. Он провел сотни интервью с людьми, которые предпочли жить в одиночестве, и нашел доказательства того, что их психологическое здоровье лучше, чем у людей, живущих в браке.

Необычная форма жизни в одиночестве — это сологамия, которая состоит в браке с самим собой . Это немного самовлюблённо, но эта тенденция становится все более популярной, особенно среди женщин.СМИ освещали подобную свадьбу Лауры Мези, тренера по фитнесу из Италии, а также британок Софи Таннер и Грейс Гелдер.

Основная идея сологамии заключается в том, что вы даете себе ритуальное обещание принять, полюбить и позаботиться о себе. Люди, которые выбирают это, устраивают церемонии и приглашают гостей, как если бы это была обычная свадьба, но без партнера.

Вы видите необходимость в этих новых формах брака или думаете, что ничто не может заменить традиционную семью?

отношений, типы | Энциклопедия.com

В целом, исследователи в области коммуникации определяют близкие или интимные межличностные отношения как «дружбу», «романтические отношения», «супружеские отношения» и «семейные отношения». Эти типы отношений часто характеризуются взаимозависимостью (т.е. делать что-то вместе и чувствовать себя частью отношений) и взаимным определением (например, представлять кого-то как «моего друга»).

Дружба

Дружба — это социальные отношения, в которых участники чувствуют себя комфортно, участвуя в совместной деятельности, и обычно определяют свое участие на равной основе.Дружба основана на самораскрытии, когда участники могут свободно делиться своими мыслями и чувствами по самым разным вопросам. Самораскрытие в дружбе особенно важно для женщин. Однако для мужчин дружба может вращаться вокруг совместной деятельности, такой как спорт или игры.

Обычно люди предполагают, что их друзья «будут рядом» с ними в кризисной ситуации или в другое время, когда им понадобится социальная поддержка. Поскольку дружба носит добровольный характер, люди могут выбирать себе друзей и решать, когда дружба больше не стоит поддерживать.Люди могут поддерживать дружеские отношения на больших расстояниях с помощью опосредованных контактов, таких как телефонные звонки. Дружба на расстоянии становится еще проще благодаря электронным формам общения, таким как электронная почта.

Уильям Роулинс (1992) разработал диалектическую теорию дружбы, которая помогает объяснить, как люди могут оставаться личностями, оставаясь при этом частью дружбы и верными другому человеку в отношениях. Он считает, что дружба подразумевает противоречие между конкурирующими обязанностями.Например, подростки в определенных ситуациях могут чувствовать конфликт между тем, чтобы оставаться личностью и быть хорошим другом. Если друг подростка проявляет поведение, которое не поддерживается подростком, может возникнуть напряжение между верностью себе как личности и верностью дружбе. Он также отмечает, что дружба меняется с возрастом.

Романтические отношения

Проще говоря, романтические отношения предполагают любовь. Романтические отношения интимны (т. Е., люди чувствуют себя связанными друг с другом) и демонстрируют общие ценности (т. е. люди соглашаются по ряду важных вопросов).

Люди в этом типе отношений могут чувствовать, что они получают от отношений больше, чем вносят. Например, популярная фраза «вы меня дополняете» может характеризовать чувства человека в романтических отношениях. С годами свидания стали более эгалитарными, поскольку для женщин становится все более приемлемым приглашать мужчин на свидание и оплачивать хотя бы их долю расходов на свидания.

Лесли Бакстер и Уильям Уилмот (1984) определили несколько «секретных тестов», в которых люди участвовали. романтические отношения могут использовать для проверки своих партнеров. Эти тесты включают косвенное внушение (например, флирт, чтобы увидеть, отвечает ли партнер), публичное представление (например, представление другого человека как «моего мальчика / подругу», чтобы увидеть, как он реагирует), разлуку (например, проводить время врозь для проверки. прочность отношений), а также допрос третьей стороны (например, просьба к другу узнать о чувствах другого человека).

Романтические отношения могут стать узаконенными через брак, распасться или остаться прочной связью между людьми.

Семейные отношения

Мэри Энн Фицпатрик (1988) провела обширное исследование общения в браке и разделила супружеские отношения на три типа: традиционные браки, независимые браки и раздельные браки.

В традиционных браках участвуют люди, придерживающиеся традиционных взглядов на роль мужчин и женщин в отношениях.Участники очень взаимозависимы и верят в такие концепции, как мужчина как кормилец и женщина как опекун детей. Товарищеские отношения важны для традиционных пар, и они, как правило, следуют обычному распорядку дня, который способствует постоянству в отношениях (например, жена готовит ужин примерно в одно и то же время каждую ночь).

Независимые браки характеризуются более нетрадиционными ценностями, в которых участники сохраняют высокую степень автономии.Хотя акцент делается на дружеских отношениях, супруги могут сохранять независимое пространство и не следовать обычному распорядку дня. В отношениях такого типа много переговоров, поскольку супруги постоянно согласовывают свои роли (например, чья очередь готовить ужин в конкретный вечер).

Раздельные браки заключаются между людьми, которые могут иметь довольно традиционное представление о браке, но не являются особенно взаимозависимыми. В отдельных браках меньше деления и товарищеских отношений, чем в традиционных или независимых браках.Супруги, состоящие в раздельном браке, могут пытаться убедить друг друга что-то сделать, но они отказываются от этой идеи, если кажется, что дальнейшие попытки убеждения приведут к конфликту.

Согласно Фитцпатрику, 60 процентов супружеских пар попадают в одну из этих трех категорий. Это означает, что оба человека в отношениях обладают одинаковыми характеристиками. Если люди в отношениях имеют разные ориентации, их союз классифицируется как брак смешанного типа, например, отдельно-традиционный, независимый-разделенный или традиционно-независимый.Следует иметь в виду, что цель этой схемы — разделить типы пар, а не определить вероятность семейного счастья. Фитцпатрик утверждает, что ни один тип супружеских отношений не является более удовлетворительным, чем другой, и что она находила удовлетворенных людей во всех типах отношений.

Семейные отношения

Семейные отношения — это отношения, возникающие между родителями и детьми в результате рождения, усыновления, брака или совместной жизни. Это означает, что в отличие от других отношений, обсуждаемых в этой статье, семейные отношения с точки зрения ребенка не являются добровольными.

Многие теоретики коммуникации утверждали, что коммуникативные модели, которым люди учатся в своих семьях, сохраняются на протяжении всей их жизни. Эти семьи, по мнению Кэтлин Галвин и Бернарда Броммеля (1999), представляют собой системы, которым необходимо общение, чтобы адаптироваться к их среде, включая сообщества, в которых они живут, образовательные системы, частью которых они могут быть, а также политические и юридические системы, в которых они существуют. Из-за системного характера семей отдельные лица в семьях адаптируются к своей семье, а семья, в свою очередь, находится под влиянием их поведения.Гэлвин и Броммель утверждают, что в большинстве семей существуют «правила» поведения. Эти правила регулируют, среди прочего, что можно, а что нельзя обсуждать (например, неуместно обсуждать склонность члена семьи к злоупотреблению алкоголем), как обсуждаются различные темы (например, важнее говорить правду, чем обсуждать беспокоиться о том, чтобы задеть чьи-то чувства), и кому можно сказать что (например, дети не должны участвовать в обсуждении проблем со здоровьем своих родителей).

Поскольку правила могут отличаться от одной семьи к другой, могут возникнуть конфликты или другие трудности, когда люди из семей с очень разными наборами правил женятся и пытаются создать свою собственную семью.

Заключение

Это обсуждение было сосредоточено на типах отношений, типичных для Северной Америки. культур. Хотя эти типы отношений можно найти в большинстве других культур, конкретные нормы и правила для проведения этих отношений могут различаться — особенно с точки зрения соответствующего коммуникативного поведения в рамках определенного типа отношений.

Понимание типов отношений, характеризующих человеческий опыт, важно для всех людей, учитывая относительную природу человеческого существования.Без таких отношений было бы невозможно функционировать в мире. Большинство детей рождаются в семье, и на протяжении всей своей жизни она оказывает на них значительное влияние. Дружба играет важную роль в общественной деятельности многих людей. Романтические отношения — важные источники межличностного удовлетворения на протяжении всей жизни. Знание некоторых источников напряжения в этих отношениях, а также общих черт между типами отношений будет способствовать индивидуальному росту и удовлетворению.

См. Также: Межличностное общение; Отношения, этапы.

Библиография

Бакстер, Лесли А. и Уилмот, Уильям У. (1984). «Секретные тесты: социальные стратегии для получения информации о состоянии отношений». Исследования человеческого общения 11: 171-201.

Фитцпатрик, Мэри Энн. (1988). Между мужьями и женами: общение в браке. Ньюбери Парк, Калифорния: Sage Publications.

Гэлвин, Кэтлин М.и Броммель, Бернард Дж. (1999). Семейное общение: сплоченность и изменение , 5-е изд. Ридинг, Массачусетс: Эддисон-Уэсли.

Роулинз, Уильям К. (1992). Дружба имеет значение: общение, диалектика и жизненный путь. Нью-Йорк: Альдин де Грюйтер.

Леа П. Стюарт

13 старомодных советов по свиданиям, которые все еще актуальны сегодня

Когда дело доходит до свиданий, существует бесчисленное множество устаревших советов, которые, вероятно, лучше игнорировать.В конце концов, зачем настаивать на том, чтобы все время забирать чек или ждать три дня, чтобы перезвонить, если на самом деле это не делает вас или человека, с которым вы встречаетесь, более счастливыми. Тем не менее, вы не должны отказываться от всех устаревших советов по свиданиям, потому что некоторым из них действительно стоит следовать — и с помощью лучших терапевтов и экспертов по свиданиям мы собрали лучшие из них.

Shutterstock / Dragon Images

Хотя ваше свидание, вероятно, вполне способно открывать двери самостоятельно, есть что-то явно романтичное в том, чтобы снять эту задачу с тарелки вашего компаньона.И хотя когда-то это могло считаться чем-то, что только мужчины должны делать для своих партнеров, сертифицированный консультант по психическому здоровью и эксперт по отношениям Клэр Барбер говорит, что «это заботливый жест, который может работать в обоих направлениях».

Shutterstock

СМС любовное сообщение «Netflix и отдых?» не совсем так романтично, как вы думаете. С другой стороны, написать им любовную записку от руки — это старомодная практика, которая сегодня так же очаровательна, как и столетие назад.

«Иногда не только легче записать чувства, но и легче читать их снова и снова», — говорит Барбер.

iStock

Эти комплименты от поздравительных открыток никуда не годятся, если вы ищете настоящую романтику. Вместо этого искренний комплимент — такой, который подчеркивает что-то особенное в человеке, которому вы его говорите, — может иметь решающее значение.

«Будь то новый свитер, новый парфюм или их заразительный смех, важно замечать друг друга и показывать, что вам не все равно», — говорит Барбер.«Часто важнее всего самые мелкие вещи».

iStock

Одеваться утонченно, но в то же время стильно и модно, кажется, в некотором роде утраченное искусство, и оно отчаянно просит, чтобы его нашли.

«Часто люди пытаются одеться, чтобы произвести впечатление сексуальностью, но при свиданиях по любви это не то, с чем вы начинаете», — говорит эксперт по поведенческим отношениям Трейси Кроссли . Вместо этого она предлагает носить удобную, но в то же время стильную одежду, которая заставляет вас чувствовать себя уверенно.

iStock

Вы, наверное, слышали, как бесчисленное количество людей говорили не играть в игры, когда вы встречаетесь, и этот совет остается верным по сей день.

«Манипулирование другим человеком, не перезвонив, не отвечая или не делая вид, что вы слишком заняты, не заставит кого-то влюбиться в вас», — говорит Кроссли. Вместо этого она предлагает с самого начала быть «открытыми и честными», чтобы наладить счастливые и здоровые отношения.

iStock

Хотя вам не следует стыдиться того, что вы вступили в интимную жизнь в соответствии с вашей временной шкалой, это не обязательно такая уж плохая идея — прислушаться к старомодному совету, чтобы не торопиться перед сексом.

«Лучше всего заниматься сексом, когда вы эмоционально готовы и отношения стабильны», — говорит Кроссли.

iStock

Даже когда вам действительно нравится человек, и все, что вы хотите делать, это проводить с ним каждую секунду, которую можете, важно сделать глубокий вдох и напомнить себе, что нет необходимости торопиться, посвящая все свое время и внимание. им.

«Отношения подобны огню. Если вы хотите, чтобы они длились долго, им нужна здоровая доза кислорода», — говорит тренер по жизни и любви знаменитостей Мона Грин .

Shutterstock / fizkes

Если вы хотите знать, как кто-то будет относиться к вам, понаблюдайте за тем, как они относятся к другим, особенно к людям на служебных должностях, с которыми вы сталкиваетесь, когда вы на свидании. Кто-то кричит на официантку за то, что она не принесла еду достаточно быстро? Наверное, в целом не такой уж обаятельный.

«Взаимодействие многое расскажет вам об их характере и подсознательных убеждениях», — говорит Грин.

iStock

Легко действовать импульсивно, когда вас привлекает или отталкивает потенциальный любовный интерес, но это не всегда самый разумный путь.Вместо этого по-настоящему постарайтесь узнать кого-то как личность, прежде чем вводить романтику в уравнение, или откажитесь от этой идеи.

«Люди проявляют себя в разном темпе», — говорит Рэйчел Левенсон , доктор философии, клинический психолог из CLARITY в Нью-Йорке. «Дайте потенциальным новым партнерам шанс показать вам, кто они, прежде чем делать быстрое суждение».

Shutterstock / bbernard

Хотя продолжение совместной работы над новыми вещами может показаться очевидной практикой при свиданиях, следование этому устаревшему совету на самом деле является отличным способом поддержать искру, когда вы пройдете начальную фазу свиданий, чтобы познакомиться друг с другом. .

«Новые впечатления активируют систему вознаграждения мозга, вызывая поток нейромедиаторов дофамина и норадреналина», — говорит Левенсон. «Эти же мозговые цепи ответственны за« бабочек »ранней любви. Поэтому, когда пары привыкают пробовать что-то новое вместе, они активируют части мозга, которые заново разжигают романтические чувства».

iStock

По мере того, как дела продолжают развиваться и становиться все серьезнее с вашей новой второй половинкой, неизбежно, что у вас двоих будут разногласия и даже время от времени спорить или ссориться.Когда возникают эти проблемы, помните, что, хотя с ними может быть проще справиться с помощью текста, для отношений будет гораздо полезнее, если вы сделаете это старомодным способом и обсудите это лично.

«Ссоры по телефону вредны для отношений, потому что эмоции не могут быть выражены должным образом, а проблемы не могут быть полностью решены», — говорит Кармел Джонс , эксперт по отношениям и основатель The Big Fling.

Shutterstock / Rocketclips, Inc.

Как лучше всего разрешить эти споры и ссоры между вами и вашим партнером? Что ж, извинения — хорошее место для начала.Но если вы действительно хотите подняться на ступеньку выше и показать свою внутреннюю романтическую сторону старой школы, возьмите с собой небольшой подарок для хорошей меры.

«Это все еще очень ценится», — говорит Джонс. «Это жест, который показывает, что кто-то готов вложить средства в свои извинения и открыть новую страницу».

Shutterstock / wavebreakmedia

Что плохого в том, чтобы ложиться спать, когда вы и ваш партнер все еще злитесь друг на друга? По словам Джонса, этого следует избегать любой ценой, «даже если это означает обсуждение проблем до позднего вечера, потому что засыпание в плохом настроении позволит этому негативу проникнуть в другие аспекты чьей-то жизни и отношений. целое.»

Определение 8 типов браков

Вы когда-нибудь задумывались, какой у вас тип брака? Если вы поговорите с парами об их стиле брака, они, вероятно, скажут, что у них традиционный или товарищеский брак. Однако существует довольно много других стилей брака, в том числе те, которые могли быть у ваших родителей, бабушек и дедушек.

Два теоретика могут многое сказать по этой теме. Психолог Джудит Валлерстайн описывает четыре различные модели брака, в которых основное внимание уделяется тому, как партнеры относятся друг к другу в своих отношениях. Научный сотрудник и к.т.н. Э. Матис Хетерингтон предлагает еще четыре уникальных взгляда на типы браков.

Стили брака Джудит Валлерстайн

Традиционный: Валлерстайн определяет это как брак, в основе которого «есть четкое разделение ролей и обязанностей.Женщина берет на себя ответственность за дом и семью, в то время как мужчина является основным кормильцем. «Это может быть тип брака, который был у ваших бабушек и дедушек, но сегодня он встречается реже.

Описывая его недостатки, Валлерстайн объясняет, что пары «настолько сосредоточены на воспитании детей, что партнеры рассматривают друг друга только как родителей». Они часто боятся того, что дети уйдут из дома, поскольку у них, скорее всего, останется мало общего.

Компаньон: По словам Валлерстайна, это наиболее распространенная форма брака среди молодых пар.»Он отражает социальные изменения за последние два десятилетия. В его основе лежат дружба, равенство и система ценностей женского движения, из которых следует, что мужская роль тоже должна измениться. Важный фактор в браке между супругами» это попытка сбалансировать серьезные эмоциональные вложения партнеров в работу с их эмоциональными вложениями в отношения и детей ». Партнеры в дружеских отношениях часто называют друг друга своими лучшими друзьями.

Есть опасность, что отношения такого типа могут перерасти в отношения брата и сестры.«Вложенные в первую очередь в свою карьеру, муж и жена видятся друг с другом лишь мимолетно, деля кровать практически без секса или эмоциональной близости», — говорит Валлерстайн.

Rescue: «Исцеление, происходящее во время брака, является центральной темой», — говорит Валлерстайн. У большинства людей в жизни случаются травмы, и некоторые люди никогда не перестанут от них исцеляться. Это включает в себя ущерб, нанесенный неблагополучным детством или более ранними отношениями. Часто это брак ходячих раненых.

Как и любая другая ситуация, связанная с травмой, такие браки чувствительны. Доверие может быть легко сломано или им манипулирует невнимательный или оскорбительный партнер. «Вместо исцеления [отношения становятся] новым форумом для повторного воспроизведения предыдущих травм. Супруги могут ранить и оскорблять друг друга … [T] он надеется на спасение и утешение, которые привели к браку, похоронены и забыты, «- говорит Валлерстайн.

Романтика: Для этих супружеских пар первоначальная романтическая искра важна и волнует, и для них чувственность сохраняется на протяжении десятилетий вместе.Валлерстайн говорит, что это «длительные, страстные сексуальные отношения. Пара в романтическом браке часто разделяет чувство, что им суждено быть вместе».

Когда любовь — самое важное в вашей жизни, другие аспекты уходят на второй план. Валлерстайн предупредил, что это может привести к «замораживанию мужа и жены эгоцентричной детской озабоченностью друг другом, и они отвернутся от остального мира, включая детей».

E.Брачные стили Мавис Хетерингтон,

Традиционный: У партнеров четко определены роли, и отношения могут быть поставлены под угрозу, если один из супругов решит изменить свою роль. Пока оба хорошо справляются со своими ролями, в их браках мало разводов.

Сплоченность-индивидуальность: Эти пары верят в объединение гендерного равенства с близостью, дающей личную свободу. Обновление, привязанность, поддержка и товарищеские отношения важны для этих людей, в чьих браках мало разводов.

Pursuer-Distancer: Это наиболее распространенный тип брака, когда один из супругов стоит в стороне, а другой желает большей близости. У этого типа отношений самый высокий процент разводов.

Без помолвки: Эти пары, не уделяя большого внимания близости и твердо веря в независимость, живут вместе в течение многих лет, прежде чем их брак рухнет.

Operatic: Эти нестабильные отношения часто сопровождаются ожесточенными ссорами, за которыми следует страстная любовь.Поскольку они склонны к насилию, как эмоциональному, так и физическому, у них много разводов.

Новое определение цикла «традиционных отношений»

Многие люди могут согласиться с тем, что лучшая часть новых отношений — это начало. Именно в этой области грубой уязвимости, похоти и любовных чувств исследуется секс, исследуются тела и доступ к личностям. Также верно, что некоторые могут назвать это «периодом медового месяца», потому что, согласно традиционному циклу отношений, он со временем исчезает.Пары, которые начинают страстный, частый секс, в конечном итоге сближаются, заводят собаку, начинают говорить о помолвке, и секс уходит в прошлое. Уязвимость, открытость, тайна и новизна начинают умирать, и остается два человека, которые спят по разные стороны гигантской кровати, фантазируют о сне с другими людьми и находят ту или иную причину, чтобы не ехать вместе в отпуск, ходить на свидания. или что-нибудь еще, что когда-то было так приятно.

Может быть, отношения продолжаются какое-то время, потому что одна сторона (или обе) слишком напуганы, чтобы сказать, что он или она на самом деле чувствует, или на самом деле сделать шаг, чтобы оставить отношения в поисках более глубокой связи с собой и / или другой человек.Возможно, некоторым людям «повезло», и этого не происходит, и вместо этого пламя пылающей любви и страсти все еще продолжает гаснуть. Но согласно статистике в этой стране, я не соглашусь и скажу, что обычно этого не происходит.

Итак, возникает вопрос. Зачем вообще продолжать участвовать в отношениях? Для многих из нас, кому за 30 и не женат, на данный момент у всех нас было по крайней мере дюжина или около того отношений, и мы более чем готовы перейти к другому, как только укус последнего будет некоторое время, чтобы зажить.Конечно, у всех нас есть багаж из прошлых отношений, которые могли включать или не включать помолвку, брак, общие наборы посуды и столовое серебро, а также воспитание домашних животных или даже детей. Можно утверждать, что человеческие существа просто не предназначены для моногамности или не предназначены для того, чтобы вести ограниченную жизнь, в которой говорится, с кем мы можем и не можем заниматься сексом. Может быть, после того, как этот «медовый месяц» закончился, мы просто следуем концепции, что если мы выберем кого-то нового, то чувства любви и новизны вернутся.Люди могут делать это четыре или 400 раз, но часто цикл просто повторяется и приводит многих из нас к отношениям, с которыми мы просто будем иметь дело, поскольку «в любом случае все заканчивается одинаково».

Как 30-летняя женщина, состоящая в новых отношениях, на данный момент у меня есть несколько предвзятое мнение. Я на один год потерял работу, которая не сработала, и более чем хочу быть открытым и уязвимым с кем-то новым. В настоящее время я нахожусь в бросках страсти, готовности, глубины, взаимосвязанности и всех тех мягких новых эмоциональных вещей, которые возникают с началом знакомства с кем-то.Бабочки находятся на рекордно высоком уровне, каждая цитата или песня обращаются непосредственно ко мне, а вид имени моего нового друга в моем почтовом ящике электронной почты или текстовом сообщении заставляет меня улыбаться безумно счастливыми глазами. И как человек, который был в моей справедливой доле отношений за последние 10 с лишним лет, я довольно четко понимаю, что работает (а что не работает) для меня в отношениях.

И все это заставляет меня думать, что, возможно, не все отношения должны стать жертвой этого «традиционного цикла».»Я начинаю понимать, что есть более глубокое место, куда мы все можем пойти с нашими партнерами, если мы того пожелаем и если мы позволим себе быть полностью увиденными другим человеком, без каких-либо стен или эмоционального багажа, который нас утомляет. вниз. Багаж там, прошлое произошло, и никто из нас не может с этим поделать. Вместо этого, это то, как мы справляемся с этим. Я мог бы ходить, говоря себе, что, потому что я «пострадал» в моих последних отношениях , небезопасно снова открываться, любить и доверять кому-то.

Или я могу сказать себе, что из-за разрыва последних отношений и из-за того, что мне было так больно, когда они действительно закончились, теперь у меня есть способность быть еще более осознанным и позволять себе посещать места, которые не были возможно для меня в прошлом. Я был слишком напуган, слишком молод или слишком неопытен, чтобы полностью позволить себе уйти от границ, ярлыков или мировосприятия и просто позволить себе любить и быть любимым. По правде говоря, это всегда доступно. Это место всегда рядом, и если это «нужный» человек в «нужное» время, это может быть потрясающе.Ни у кого нет хрустального шара, и предсказание будущего в любом случае испортило бы все удовольствие. Конечно, страшно смотреть кому-то в глаза и видеть, кто они на самом деле, но мысль о том, чтобы не делать этого с кем-то, кого я люблю, пугает меня еще больше. Слои либо оторвутся и создадут более глубокую связь, либо они будут накапливаться и в конечном итоге встанут между нами. Для меня ответ очень ясен.

Многие люди проводят время в поисках «нужного» человека. У них есть список желаний и потребностей, идеалов и нарушителей сделки.Признаюсь, я был одним из таких людей. Я хотел все, и у меня был список, подтверждающий это. Но когда я меньше всего этого ожидал, в мою жизнь вошел кто-то, кто не поместился ни в какие списки. Во многих отношениях то, что он мог предложить, было чем-то далеким от всего, что, как я когда-либо думал, было возможным для меня. Этот человек «единственный» для меня? Не имею представления. На самом деле я даже не уверен, что верю в такой образ мыслей. Я действительно думаю, что в этом мире есть люди, которые «должны» встречаться в том смысле, что в какой-то момент они столкнутся друг с другом, и встреча станет вариантом.И я начинаю понимать, что «заставить отношения работать» на самом деле может быть всего лишь иллюзией. Я думаю, что многие из тех же проблем присутствуют почти во всех отношениях, и все сводится к простому желанию. В моих последних отношениях я не хотел идти в эти места чистой уязвимости, потому что это никогда не казалось правильным, даже после пяти с лишним лет.

В некотором смысле не имеет значения, как долго продолжаются отношения, но гораздо важнее уровень готовности обоих людей.И если это так, и оба человека находятся «на одной странице», все остальное не имеет значения, потому что время будет продолжать двигаться без усилий, как и отношения. Спады, циклы и все это являются частью поездки, но если в основе фундамента лежит чувство честности и открытости, отношения не достигнут устаревшей области в цикле, потому что цикл будет переопределен. Я знаю, что отношения меняются и развиваются, и хотя некоторые люди предпочитают изо всех сил придерживаться традиционного стиля, как раньше, я верю, что именно поэтому развод так популярен в этой стране.Если мы все сможем превзойти все вещи, которые на самом деле не имеют значения, и перейти к чему-то незнакомому и захватывающе пугающему, тогда, возможно, мы рискуем выйти на другую сторону с совершенно новой перспективой.

В конце концов, не имеет значения, переезжают ли люди вместе, заводят собаку, женятся, заводят детей — все это делают. Отношения выдержат все, что встретится, если два человека связаны и честны. Жизнь будет происходить, время будет приходить и уходить, и в некотором смысле наши сердца изменятся, но наши сердца также останутся прежними.«Сохранение живого» не обязательно означает дорогие каникулы, поездки и изысканные ужины. Может быть, ключ ко всему этому заключается в том, насколько далеко мы готовы зайти внутри себя, чтобы соединиться с другим человеком. Честно говоря, что мы должны терять на этом этапе? С таким же успехом мы могли бы выйти за рамки и попробовать что-то новое и менее обычное. Как сказал Джордж Аддэр: «Все, что ты хочешь, находится по ту сторону страха». В конце концов, то, как мы соединяемся с кем-то другим, — это просто отражение и проекция того, как мы соединяемся с самими собой.Полностью любите себя, открывайтесь самому себе, смотрите на свою красоту и будьте готовы быть потрясенными, когда кто-то тоже увидит это или вы увидите это в ком-то другом.

Для получения дополнительной информации Робина Хоффмана щелкните здесь.

Чтобы узнать больше о любви и отношениях, нажмите здесь.

7 различных видов немоногамии

Источник: pixel2013 / Pixabay

В современной культуре США моногамия означает, что два человека соглашаются заниматься сексом только друг с другом и ни с кем другим. Классическая моногамия — одиночные отношения между людьми, которые женятся как девственники, остаются сексуально исключительными на протяжении всей своей жизни и становятся безбрачными после смерти партнера — были заменены серийной моногамией . Серийная моногамия — это цикл, в котором люди исключают друг друга в сексуальном плане в течение определенного периода времени, затем расстаются, а затем снова вступают в партнерские отношения с другим человеком.

Немоногамные отношения, напротив, более разнообразны и различаются по степени честности, сексуальной открытости, важности правил / структуры и эмоциональной связи.Люди, имеющие немоногамные отношения в Соединенных Штатах, варьируются от тех, кто исповедует полигинию, участвующих в исламе, или Фундаменталистов Святых последних дней (мормоны), которые часто являются лично и политически консервативными, до приверженцев полиамории или анархии отношений, которые склонны к быть лично и политически либеральным или прогрессивным. Особенно среди более либеральных групп наблюдается значительное совпадение с другими нетрадиционными субкультурами, такими как язычники, фанаты, геймеры, энтузиасты научной фантастики и практикующие БДСМ (ранее известный как садомазохизм, также называемый извращенным сексом или кинкстерами).

Обман

Некоторые люди считают любые немоногамные отношения прелюбодеянием, независимо от того, согласились ли оба партнера на сексуальные отношения вне преданной пары. Я утверждаю, что прозрачность имеет значение, и не-моногамия по согласию (CNM) качественно отличается от немоногамии без согласия или обмана. Эти две категории отношений также имеют совершенно разные результаты для вовлеченных людей: не только согласные немоногамисты пытаются сказать друг другу правду, но это более широкое общение имеет реальные последствия, такие как меньшая частота передачи ИППП среди согласных немоногамистов, чем среди немоногамистов без согласия.Многие немоногамисты полагаются на честное общение для заключения согласованных соглашений, которые позволяют разными способами иметь нескольких партнеров.

Несмотря на то, что современное общество соглашается с тем, что жульничество нежелательно, люди по-прежнему делают это регулярно. По оценкам ученых, примерно от 20 до 25 процентов мужчин, когда-либо состоявших в браке, и от 10 до 15 процентов женщин, когда-либо состоявших в браке, признаются в романе в какой-то момент своих отношений. Обман стал проще, поскольку технологии расширили возможности для неверности, помогая нам находить наши старые школьные увлечения на Facebook или устраивать случайные встречи на Craigslist и OKCupid.Определить обман может быть довольно сложно, потому что он может включать в себя широкий спектр действий, которые не являются непосредственно физическим сексом, от отправки виртуальных цветов до видеочата в Skype до «целомудренного» обеда без физического контакта, но эмоционально интимного разговора, чреватого с подавленной страстью к платному сексу по телефону с профессионалом.

Многоженство

Наряду с моногамией (и даже до нее) в разных культурах мира давно практиковалась полигамия — форма брака, состоящего более чем из двух человек.Самая распространенная форма брака с несколькими партнерами — это полигиния , брак одного мужа и нескольких жен, каждая из которых является исключительной по половому признаку с мужем. Во всем мире мусульмане, скорее всего, будут полигинными, при этом самая высокая концентрация современной полигинии наблюдается на Ближнем Востоке и в некоторых частях Африки. Полиандрия — брак одной жены с несколькими мужьями — встречается гораздо реже, поскольку браки между одной женщиной и несколькими мужчинами получили меньше социальной, политической и культурной поддержки, чем полигинические отношения.

Открыть

Открытые отношения достаточно разнообразны, чтобы быть общим термином для немоногамных отношений по обоюдному согласию, основанных на первичной паре, которая «открыта» для сексуальных контактов с другими. Наиболее распространенная форма открытых отношений — это супружеская пара или пара, имеющая давние преданные отношения, которая берет на себя третьего (а иногда четвертого или пятого) партнера, участие и роль которого в отношениях всегда второстепенны. Пара, практикующая этот тип отношений, может заниматься сексом со вторым партнером вместе или по отдельности, или каждый из них может иметь независимые внешние отношения с разными вторичными партнерами — независимо от конкретных параметров, основная пара всегда остается приоритетом.Как правило, основанные на определенных правилах, ожиданиях и общении между участниками, открытые отношения могут принимать различные формы и могут со временем развиваться по мере необходимости для удовлетворения потребностей вовлеченных лиц. Свинговые, моногамные, полиамурные / полифиделитные и анархические отношения — все это можно считать «открытыми».

Поворотный

Среди признанных или преднамеренных форм немоногамии свинг является наиболее известным и наиболее популярным. В более широком смысле свинг включает в себя преданные пары, которые по обоюдному согласию обмениваются партнерами специально для сексуальных целей.Он чрезвычайно разнообразен: от кратких взаимодействий между или среди незнакомых людей на секс-вечеринках или клубах до групп друзей, которые знают друг друга и общались на протяжении многих лет. Свинг, зародившийся как практика «обмена женами» среди пилотов ВВС США после Второй мировой войны, распространился по всему миру и стал довольно популярным в Интернете. Обычно это субкультура, ориентированная на гетеросексуализм, свингеры имеют репутацию гораздо более открытых для однополых отношений «девушка с девушкой», но часто прямо отвергают сексуальные контакты между мужчинами в свинг-клубах или на вечеринках.

Моногамиш

Популяризованные в последние несколько лет Дэном Сэвиджем, моногамные отношения — это отношения, в которых пара преимущественно моногамна, но допускает разную степень сексуального контакта с другими. Как и в случае с другими немоногамными отношениями, правила, структурирующие эти внешние сексуальные контакты, различаются в зависимости от пары: некоторые разрешают только отношения на одну ночь (не второй раз с одним и тем же человеком) или только определенные виды сексуальной активности (т. Е. Поцелуи и ощупывание допустимы, но нет полового акта), а у других есть ограничения по времени или местоположению (например,г., не более недели, или только когда люди в пути или не дома).

Полиамурность и полифиделальность

Полиамурность — это стиль отношений, который позволяет людям открыто поддерживать несколько сексуальных и / или романтических отношений одновременно, в идеале с ведома и согласия всех, кто вовлечен в отношения или затронут ими. Полифиделти аналогичен, за исключением того, что это стиль закрытых отношений, требующий сексуальной и эмоциональной верности интимной группе, которая больше двух. Полиаффективные отношения — это эмоционально интимные, несексуальные связи между людьми, связанными полиаморными отношениями, например, два гетеросексуальных мужчины, которые оба находятся в сексуальных отношениях с одними и теми же женщинами и состоят в супружеских или братских отношениях друг с другом.

Анархия отношений

Учитывая анархистский характер этой философии отношений, трудно дать точное определение анархии отношений (RA), но две темы регулярно появляются в трудах людей, которые ее обсуждают.Во-первых, анархисты-реляционисты часто очень критически относятся к общепринятым культурным стандартам, которые отдают предпочтение романтическим и сексуальным отношениям над несексуальными или неромантическими отношениями. Вместо этого РА стремится устранить определенные различия между иерархическими оценками дружбы и отношениями, основанными на любви, так что отношения, основанные на любви, не более ценны, чем платоническая дружба. Каждые отношения уникальны и могут развиваться по требованию участников; если возникает конфликт, люди решают проблемы или отношения заканчиваются.Поскольку любви много, у людей может быть много одновременных значимых и любовных отношений, которые не ограничиваются форматом пары.

Во-вторых, еще одна важная тема в RA — сопротивление предъявлению требований или ожиданий людям, участвующим в отношениях. В то время как свингеры и полиамористы часто создают определенные правила и руководящие принципы для структурирования своих отношений, RA отвергает такие правила как неизбежно ведущие к иерархической оценке одних партнеров над другими.В РА никто не должен отказываться от чего-либо или идти на компромисс, чтобы поддерживать отношения; скорее, лучше мирно расстаться, чем поддерживать несчастливые и неудовлетворительные отношения.

Facebook изображение: crazystocker / Shutterstock

Типичные стили взаимоотношений родителей и детей в семье — Учись Как На Парах!

Записи по теме

Стили взаимоотношений в семье

Тактики воспитания

Основные стили воспитания в семье

Особенности формирования самооценки ребенка

Взаимоотношение между родителями и детьми

Сочинение 2

Любовь как основа семейных отношений

Рассуждение

Взаимоотношение между родителями и детьми

Популярные сочинения

Какие бывают взаимоотношения в семье

Проблема отношений в семье..По Ю.П. Азарову

Сочинение на тему Взаимоотношения в семье

Сочинение 2

Рассуждение

Взаимоотношения в семье

Популярные сочинения

Стиль педагогического общения и проблемы его классификации

Стили воспитания в семье и их влияние на ребенка

Стили воспитания в семье и их влияние на ребенка

Основные стили руководства в управлении персоналом

Основные стили руководства в управлении персоналом

Бесплатный каталог политики и процедур по воросам лидерства и управления персоналом

Авторитарный стиль

Демократический стиль

Либеральный стиль

Американский стиль управления персоналом

Шарон и Эл: пример взаимоотношений в традиционном стиле

Описание проекта

В традиционных (или доминантно-недоминантных) отношениях

Шарон и Аль

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ЧТЕНИЯ ДЛЯ ВАС

Подумайте о своих отношениях.

БОЛЬШЕ РЕСУРСОВ

6 новых типов взаимоотношений для людей, разочаровавшихся в традиционном браке

1. Гостевой брак

2. Свободный, открытый брак

3. Семья, ограниченная по времени

4. Динамичная семья или равноправный союз

5. Отношения в виртуальной реальности

6. Одинокие

отношений, типы | Энциклопедия.com

Дружба

Романтические отношения

Семейные отношения

Семейные отношения

Заключение

Библиография

13 старомодных советов по свиданиям, которые все еще актуальны сегодня

Определение 8 типов браков

Стили брака Джудит Валлерстайн

E.Брачные стили Мавис Хетерингтон,

Новое определение цикла «традиционных отношений»

7 различных видов немоногамии

Добавить комментарий Отменить ответ