как перестать разочаровываться в людях?
Два года назад накопленные обиды заставили меня сжать свой мир до размера чемодана, срезать длинные волосы и уехать от всего, что окружало меня несколько лет подряд. Я четко помню чувство тупой обиды, похожее на невидимый гвоздь в голове. Ты делаешь вид, что гвоздя нет, но он о себе напоминает. Я думаю, в тот момент принять решение мне помог опыт работы с искусством. Караваджо в свое время довел реализм до вершины, а спустя сотни лет Поллок обрушил искусство с этого пика, разбив на множество цветных брызг. Тем и интересна абстракция: глядя на нее, мы можем предположить все что угодно. Так сделала и я. Разбила свой реализм на цветные пятна, чтобы увидеть в них что-то принципиально новое.
ПЯТНА РОРШАХА
Обычно в таком падении из реализма в эксперимент человеку бывает больно, и он учится притуплять эмоции. Побочный эффект: отучившись остро чувствовать досаду, вы также притупляете радость. Отказываясь от чувств, вы превращаетесь в механизм, в котором контроль важнее всяких эмоций.
КАК ПЕРЕСТАТЬ РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ
Шаг первый: не пытаться производить впечатление. Люди, понявшие себя, намного меньше заботятся о том, как они смотрятся в глазах окружающих, поскольку слишком заняты жизнью. У счастливых людей тоже есть ожидания, но они почти не связаны с общепринятым пониманием того, «как надо».
Шаг второй: научиться отличать свои желания от навязанных. Похудеть, встретить любимого человека — все это звучит прекрасно и, скорее всего, случится с вами в свое время. Но, возможно, сейчас вы хотите совсем не этого? В Китае есть притча, которую пересказывают в разных вариациях. Однажды судья предложил осужденному озвучить последнюю волю. «Хочу, чтобы мой дух отомстил за меня», — ответил тот. Зал ахнул — ведь в том городе считалось, что последняя воля человека всегда исполняется. Но судья был спокоен: «Хорошо, — сказал он. — Если голова твоя прокатится по полу и вцепится зубами в мою ногу — поверю, что твой дух меня настигнет». И вот палач исполнил приговор. Голова покатилась по полу и вцепилась в ногу судьи. Однако тот не боялся преследования. Судья перехитрил оппонента: заставил его хотеть не мести, а возможности укусить противника за ногу. Эта история о том, как часто нас обманывают сиюминутные желания и как часто мы выполняем навязанную волю других. Поэтому минимум раз в неделю стоит задавать себе вопрос: «А чего на самом деле хочу я?» Это огромный шаг в сторону от разочарований.
Похожие материалы:
Шаг третий: меньше яда. Как говорил Жан Кокто, «Во фразе «картины Пикассо — это мазня» о Пикассо не сказано ничего, зато о говорящем — всё». Принцип зеркала в действии. Люди, недовольные собой, слишком много думают о других, и в основном нехорошо. На работе, в транспорте и в интернете они сидят как в цирке и ждут, когда акробат оступится. Из этого рождается огромная воронка критики, сарказма и негодования, которая пожирает время. Поэтому третий важный шаг — меньше требовать от других и больше заниматься собой.
Шаг четвертый: адекватные ожидания. Нас разочаровывают люди, которые любили нас не так, как мы хотели, или не любили совсем, а еще — поездки, которые случились не так, встречи, которые пошли не по сценарию. Иногда все развивается не совсем по плану, но бывает так, что путь, не помеченный на карте, оказывается самым интересным и коротким.
Шаг пятый: разумные планы. Строить планы на день, неделю, месяц и обозримое будущее — полезно. Во-первых, это не даст заблудиться в таинственном лесу прокрастинации, во-вторых, если к концу дня хотя бы 70 процентов списка сделано, мы чувствуем себя хорошо.
ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ
Я знаю девушку, которая работала в глянцевом журнале и мечтала выглядеть как модель. Затем она переехала в другую страну, где от скуки взялась варить варенье. Вскоре ее варенье начали покупать соседи, затем друзья соседей — так она стала буквально звездой своего квартала. И вот эта девушка поняла, что в восемнадцать лет она действительно хотела быть томной и худой, фотографироваться с ключицами напоказ и выглядеть как модель. Но в двадцать восемь она хочет смеяться, ездить на велосипеде к реке и варить варенье. Если же спустя еще десять лет ей захочется чего-то другого, это будет нормально! Нормально расти и меняться вслед за своими желаниями.
Похожие материалы:
УВОЛЬТЕ ПРИНЦА
Другой пример, уже из мужского мира.
И вот, после очередного опыта хамелеона, мой приятель осознал, что он не загадочный принц и не любитель восточных практик, а человек, которому нравится водить грузовик и работать консультантом в природоохранной организации. Правильно сортированный мусор и будущее планеты для него важнее, чем желание нравиться женщинам. Теперь он живет этой жизнью — не идеального принца, а своей. Поэтому девушка у него теперь не идеальная, а своя, что намного лучше. Порой, когда прошлая система ценностей разбита, а новая еще не нарисовалась, нам всем хочется залечь на дно, даже если до Брюгге слишком далеко. Помните патетическую музыку, о которой мы говорили вначале? Перед финальной фразой вам снова придется включить ее в голове.
Похожие материалы:
Как перестать разочаровываться в людях, объяснила психолог
Разочарование в людях – актуальная проблема для тех, кто ежедневно проводит львиную долю свободного времени в интернете, а таких в современном мире миллионы. Как взаимосвязаны разочарование в людях и насыщенная виртуальная жизнь и где искать выход, порталу Interfax.by рассказала психолог Екатерина Кульбицкая.
В наше время главным показателем жизни человека стала картинка, и не поддаться соблазну приукрасить ее, согласитесь, нелегко.
Именно поэтому мы выставляем в соцсетях и мессенджерах фотографии, на которых выглядим счастливыми и успешными. «Мы обманываем других, но часто упускаем из виду, что другие преследуют ту же цель по отношению к нам. В итоге мы с легкостью приписываем людям то, чем они на самом деле не обладают. А если правда всплывает, мы негодуем, потому что это очень неприятно и болезненно для самолюбия – думать, что тебя надули, как простачка обвели вокруг пальца», – объясняет механизм разочарования психолог.
Разочарование выбивает почву из-под ног, подрывает нашу веру в людей – одним словом, основательно портит нам жизнь. Но избежать этих печальных последствий можно, если вы готовы психологически «взрослеть». Для это важно осознать две вещи.
Во-первых, многие люди при знакомстве и неблизком общении стараются демонстрировать свои лучшие стороны или делают вид, что им присущи качества, которых от них ждут окружающие. А мы и рады очароваться.
«Мы дорисовываем образ человека до наших ожиданий и бессознательно ждем, что тот, кого мы, в сущности, не знаем или знаем поверхностно, будет соответствовать идеальной картинке в нашей голове.
Во-вторых, большинство из нас совершают большую ошибку: мы предпочитаем не думать о том, что у каждого человека множество граней. Мы торопимся очароваться одной-единственной гранью, которая нас привлекла, и очень страдаем, когда, говоря языком метафор, на солнце вдруг проступают пятна. Что делать? Помнить о том, что оборотная сторона очарования – разочарование: чем больше мы наделяем человека вымышленными или преувеличенными добродетелями, тем выше шанс горько разочароваться.
Эффективная профилактика разочарования в людях – самонаблюдение. «Ответьте честно: вы одинаково ведете себя на людях и в домашнем кругу? Вы всегда оправдываете ожидания тех, кто чего-то ждет от вас? Нет! Мы проявляем себя по-разному в зависимости от нашего настроения, степени усталости, чувства удовлетворенности собой, эмоциональной окраски предшествующего события. Одним словом, все мы бываем в разных состояниях – помните об этом, и поводов для разочарования заметно поубавится», – обещает психолог.
С момента, когда мы позволяем себе быть разными, не оправдывать чужие ожидания, не задумываться о том, какое впечатление мы производим, к нам приходит свобода. «Почувствовав эту свободу в себе, мы позволяем другим тоже быть свободными. Мы принимаем людей веселыми и хмурыми, озадаченными и легкими, в горе и радости, изысканно одетыми и наплевавшими на свой внешний вид», – подводит итог Екатерина Кульбицкая.
Мы разочаровываемся в людях именно потому, что они не способны ради нас
ЦИТАТА
Мы разочаровываемся в людях именно потому, что они не способны ради нас на то, на что мы способны ради них.
4 года назад
+1
Похожие:
Есть такие мужчины, к кoторым хочется приходить. Ради которых хочется быть красивой и умной. Ради которых хочется немножко совсем чуть-чуть изменить свой характер. Не потому что oн так хочет, а потому что он — мужчина, ради которого хочется это сделать.
Мне нужно ради кого то жить. По другому не имеет смысла. А получается так, что делаешь всё на полную отдачу, есть результат. Но ради чего всё это? Ради кого?Герман Гессе
Если мы способны любить, то значит, будем способны и быть любимыми. Это всего лишь вопрос времени… Пауло Коэльо
Ради тебя я родился, ради тебя я живу, ради тебя я готов умереть, ради тебя я умру. Г.Маркес «О любви и прочих бесах»
Истинные влюбленные не способны объяснить, за что они любят. Поль Феваль
Истинные влюбленные не способны объяснить, за что они любят.Поль Феваль
Истинные влюбленные не способны объяснить, за что они любят. Поль Феваль
Истинные влюбленные не способны объяснить, за что они любят.
Поль Феваль
Истинные влюбленные не способны объяснить, за что они любят.Поль Феваль «Юность Лагардера»
Все мужчины — подлецы. Подлее всего, что они способны улыбаться, признаваясь в этом.Джон Фаулз
Именно мелочи способны вызвать сильнейшею неприязнь к человеку. Сесилия Ахерн
—••—••— Ηe нужнo навязываться людям и ты пoймeшь нуждаются ли oни в тeбe, нe нужнo вepить слoвам — в нaшe врeмя они ничeго нe cтоят, цeни тeх, кто тобой дорожит и нe дeржи тeх, кому ты нe нужeн, нe вepь oтгoвopкaм —ecли у чeлoвeкa ecть жeлaниe, oн cдeлaeт этo пpи любых oбcтoятeльcтвах. Ηе суди людей пo себе, oни не спoсoбны ради тебя сделать тo, на чтo ты гoтoв был ради них.
Да, сердца способны разбиваться. Иногда мне кажется, что было бы лучше, если бы мы умирали, когда они разбиваются, но мы не умираем.Стивен Кинг
В один прекрасный день я понял, что не хочу никому ничего доказывать. Любят меня или ненавидят, дело каждого.
Главное, что я знаю, ради кого я куплю билет даже в ад, а ради кого даже в рай не поднимусь.
Поль Феваль «Юность Лагардера»
Истинные влюбленные не способны объяснить, за что они любят. Поль Феваль «Юность Лагардера»
—••—••— Μы рaзoчaрoвывaемcя в людях именно потому, чтo oни не спoсoбны paди нac нa тo, нa чтo мы cпоcобны paди них…
Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи.
Он сказал:— Все мужчины — подлецы.
Я ответила, подлее всего, что они способны улыбаться, признаваясь в этом.
Джон Фаулз «Коллекционер»
Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи. Федор Достоевский
Не стоит переплывать океаны ради тех, кто не перешагнул бы ради вас и через лужу.
Именно эгоисты, как ни странно, способны на большую любовь. Ф.Фицджеральд «По эту сторону рая»
Именно эгоисты, как ни странно, способны на большую любовь. Ф. Фицджеральд «По эту сторону рая»
Не всякую правду сказать можно, об одной умолчи ради себя, о другой ради другого.
Бальтасар Грасиан
Именно мелочи способны вызывать сильнейшую неприязнь к человеку.Сесилия Ахерн «Время моей жизни»
Ради тех, кто для нас что-то значит, порой нужно забывать про свои принципы, гордость и самолюбие.
Я понял, что нет такого места, которое было бы настолько хорошим, чтобы ради него стоило бросаться жизнью. И таких людей, ради которых это стоило бы делать, тоже почти нет.Эрих Мария Ремарк «Жизнь взаймы»
Люди бывают по-настоящему счастливы совсем не потому, что у них всё есть. А потому, что они есть друг у друга…
Люди по-настоящему счастливы совсем не потому, что у них всё есть, а потому, что они есть друг у друга.
Разочаровываться в людях — плохо или естественно? Как быть с разочарованием в молодом человеке? — Еврейская женщина
Уважаемая Н.!
Разочарование почти всегда связано с обманутыми надеждами или несбывшимися мечтами. Соответственно, чем больше мы мечтаем и чем больше на кого-то полагаемся — тем больше вероятность испытать разочарование в дальнейшем.
Конечно, это не значит, что нельзя никому доверять или мечтать. Все человеческие отношения строятся на взаимном доверии, более того, это основополагающее правило, записанное в Торе: «Справедливо суди своего ближнего» (Ваикра 19, 15). Объясняют наши мудрецы: это значит, что следует думать о человеке как можно лучше. Мечтать также необходимо для того, чтобы чего-то добиваться в своей жизни — получать профессию, заводить семью, производить полезные изменения в обществе и т.д.
Если так, получается, разочарования неизбежны? Если правильно смотреть на мир, их можно не допускать или легко с ними справляться, если они все-таки возникают.
С точки зрения иудаизма, все, что происходит с человеком в этом мире, не случайно и делается для его пользы — исправления его жизненных путей или душевных качеств. Битахон — способность полагаться на Всевышнего — одно из важнейших свойств, которые человеку следует в себе развить. А настоящий битахон возможен только по отношению к Всевышнему, Который все может и все о нас знает, и четко определяет каждому его судьбу и условия, необходимые для выполнения его предназначения.
Все же остальное, что нас окружает, включая и нас самих, — ненадежно. В Пиркей Авот (2:4) сказано: «Не верь самому себе до дня своей смерти» и приводится пример человека, который 80 лет был первосвященником, т.е. находился на высшем уровне святости, а потом стал цдуки — отрицающим Устную Тору. Дурное начало подстерегает человека на каждом шагу, всячески соблазняя его изменить своим принципам. А если мы не можем быть уверены в себе самих, хотя знаем себя лучше всех, тем более мы не можем быть уверены в других людях. Сказано в Тэилим (118:8): «Лучше уповать на Б-га, чем надеяться на человека». Даже если человек нам что-то обещает, он не всегда может выполнить обещание, и не обязательно — по собственной вине. Если мы помним об этом и знаем, что через других людей Сам Всевышний дает нам именно то, что нам полагается, мы гораздо легче воспринимаем то, что иногда не получаем желаемого или получаем что-то, чего совсем не хотели…
Отношения с человеком, с которым мы намерены строить семью, отличаются определенной спецификой.
Поскольку цель брака — превратить двух различных людей в одно целое, доверие между ними — необходимое условие. Между супругами должна быть крепкая эмоциональная связь, основанная на взаимном доверии. Конечно, эта связь возникает не сразу, а строится много лет, в течение которых люди заботятся друг о друге. Но брак, где изначально отсутствует доверие, практически гарантированно обречен на неудачу. На этот момент необходимо обратить внимание еще на этапе выбора партнера.
Что же касается разочарования в каких-либо качествах будущего партнера, то оно часто является результатом не в меру завышенных ожиданий. Нередко в этом виноваты нереальные образы, сформированные в нашем воображении романами и фильмами. Чтобы этого не случилось, надо всегда помнить, что сказочные принцы обитают в сказочных королевствах, а в этом мире живут обыкновенные люди, во многом ненадежные, как мы писали выше, со своими достоинствами и своими недостатками. И если на нашем пути встретится человек, который не оправдает наших надежд, следует помнить, что его послал Всевышний для того, чтобы помочь нам исправить самих себя и стать более совершенными.
Тогда и естественное чувство разочарования окажется не таким острым или вовсе сойдет на нет и мы сможем искренне пожалеть и простить этого человека.
Желаю Вам удачи на жизненном пути!
С уважением, Мирьям Климовская
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Одноклассники
ПОЧЕМУ ВЫ РАЗОЧАРОВЫВАЕТЕСЬ В ЛЮДЯХ — Тренинговый центр Зины Шамоян
Сегодня будет не просто статья, а целая история, о клиенте, который «разочаровался»
Очень часто в моей практике приходят клиенты, у которых не проработанные отношения с родителями и в частности с мамой, что приводит к вечному их разочарованию.
«Мама не уделяла мне достаточно времени и любви, поэтому во всех я ищу маму и не могу вырасти, не могу созреть. Ищу везде ее образ и при каждом знакомстве идеализирую человека и даю ему место матери в своей жизни. Потому я прошу, бессознательно, этого человека соответствовать моему идеалу, своей матери, а если он не соответсвует, то я РАЗОЧАРОВЫВАЮСЬ…
(Кстати, системные расстановки, которые я очень люблю и использую на живых тренингах, всегда помогают увидеть все от в вашей семье на местах и не ставите ли вы, например мужа, на место матери или отца) Это для тех, кто ещё не чувствовал в своей жизни, что делает замену родителям в своей 2 семье.
Это очень помогает в осознании своей проблемы и ситуации в отношениях.
Я часто пишу, что нужно разрешить себе слушать себя, делать так, как вы хотите, но могут себе это разрешить единицы. Взрослые люди. Большая часть людей услышав: «делай как хочешь или прислушайся к себе» впадают в шок, потому что очень долгое время слушали всех, кроме себя, а идея того, что можно хотеть и брать вообще вызывает стыд, разочарование и боль- оказывается моя жизнь в моих руках и я могла брать все, что хочу, а я так долго сидела… Поэтому, чтобы не утонуть в собственном разочаровании многие продолжают жить как жили.
Любое разочарование в нашей жизни связано именно с отношениями с мамой. С нашим желанием, будучи взрослыми, найти себе «маму». большая часть клиентов, которые приходят на терапию ищут не ответы на свои вопросы и даже не решение , а лишь материнскую поддержку и любовь.
На что обречена такая терапия? На разочарование и отсутсвие решения своего вопроса!
Часто слышу от клиентов:
«Я хотела лишь вашего внимания»
«Да мне не нужен ответ»
«Да мне не нужно решение сейчас»
«Можно чтобы меня просто любили»
Или когда вы говорите своим близким:
«Просто обними и поплачь со мной»
« Я не хочу ничего решать»
Временно, такие состояния , конечно возможны! В любой терапии обязательным условием и частью является проявление чувств(мне одиноко, страшно), а следующий этап- это переход к ответсвенности личной и видение путей решения своей проблемы.
Любой человек, приходящий на терапию к психологу, если понимает 2 простых вещи, то с любым С ЛЮБЫМ ПСИХОЛОГОМ решит свой вопрос:
1. У меня реально есть проблемы и то, что со мной происходит и повторяется- не нормально!
2. Я готова с этим работать и что-то менять.
Клиент, который разочаруется или не готов к работе над собой имеет позиции:
1. Возможно у меня есть проблема, но не хотелось бы конечно чтобы так было.
2. Интересно, этот человек может мне помочь?
3. А где искать человека, который поможет?
Чувствуете разницу??? Она колоссальная!
Ну вот и все. А истории про то, что многие ищут всю жизнь кого-то и разочаровываются-это истории не про то, что вы ищете психолога, решение своего вопроса, или мужа, друзей — это история про поиск родителей и родительской любви.
Что с этим делать:
1. Работать с образом матери! Даже если мама далеко или ее нет в живых, вы работаете над своими чувствами к ней.
2. Признаваться себе постепенно в том, что ваше разочарование связано с вашими ожиданиями и пустотой.
3. Учиться брать отвественности, то есть понимать, как вы должны будете сами решать свои проблемы.
Ваша, Зина Шамоян
comments powered by HyperCommentsЖить.рф
Жизнь человека никогда не бывает гладкой и безоблачной дорогой. Любой из нас рано или поздно сталкивается на своем жизненном пути с несчастьями или трагедиями. Они могут носить разный характер: тяжелая болезнь, катастрофа, война, террористический акт, потеря близких людей. Пока в нашем мире трагедий не становится меньше, несчастье может ворваться в жизнь человека совершенно неожиданно. И когда это происходит, далеко не каждый в состоянии справиться с ударом. Это вовсе не говорит о слабости человека, просто он уязвим, и с этим ничего не поделаешь.
Когда обрушивается беда, человеку бывает очень тяжело, а подчас, и невозможно справиться с шоком и отчаянием в одиночку. Однако нужно жить дальше. Трудно уберечься от несчастий, но это вовсе не значит, что с ними нельзя бороться. Очень важно, чтобы в такую тяжелую минуту жизни пришли на помощь друзья, родные, любимые люди. И, разумеется, все мы должны быть чуткими и внимательными, чтобы самим проявить сочувствие и оказывать поддержку тем, кто в ней нуждается.
«Жить рф» — это возможность справиться с непростой жизненной ситуацией, найти ту недостающую опору, в которой нуждается человек, оказавшийся лицом к лицу с бедой. Да, 21-й век не принес человечеству безопасности и защищенности. То и дело мы слышим новости о терактах, стихийных бедствиях, техногенных катастрофах, военных действиях, катаклизмах, которые уносят жизни. Но этот же век дал человечеству свободу общения, технологии, сближающие незнакомых людей, находящихся друг от друга на расстоянии сотен и тысяч километров. Житьрф дает возможность прийти на помощь, оказать поддержку и просто выразить слова сочувствия всем нуждающимся в этом. В том бешеном ритме, в котором мы все вынуждены существовать, иногда забываешь о том, что по-настоящему важно. Таковы реалии современной жизни. «Жить рф» — это и напоминание, и возможность проявить самые важные человеческие качества: сострадание, гуманность, милосердие, человеколюбие.
Оглянитесь вокруг себя. Жизнь к нам щедра, она подарила нам тех, кто готов протянуть руку в трудный час. Это люди, которые отложат любые дела и забудут о своих мелких неприятностях тогда, когда нужно проявить заботу о своих близких. Родители, дети, товарищи, коллеги – давайте относиться к ним с добротой и вниманием. Приветливое слово, звонок, даже простая улыбка скрепляют незаметными, но прочными узами жизнь человека. А жизнь – это самое главное и единственное, что у нас есть. Житьрф поможет превратить нас всех в близких людей. Людей, кому судьба другого человека небезразлична.
Почему вы разочаровываетесь в людях?
ВОПРОС:
«У меня такой вопрос. Я уже долгое время работаю над собой над своими мыслями, есть некоторые успехи, НО: Я стала замечать что у меня нет друзей, дело в том, что я очень часто разочаровываюсь в людях, просто когда я общаюсь с человеком, и он мне симпатичен, очень хочется дружить, а со временем получается, что разочаровываюсь. В результате, получается, что я закрываюсь от людей, даже от родных, если вижу что идет разочарование. Не умею красиво и толково объяснять, но вот получается, что самых близких людей нет (не имею ввиду мужа, сына и родителей), может это и к лучшему, я все-таки более семейный домашний человек, но очень хочется иметь близких друзей (именно друзей тоже семейных, а не знакомых, чтоб были общие интересы), а как повернуть своим мысли, пока не разобралась».
ОТВЕТ:
Получается, что у вас слишком высокие требования к людям, ожидания от них. В начале знакомства вы очаровываетесь человеком, рисуете себе его позитивный образ, но когда человек начинает раскрываться перед вами, и что-то в его реальном образе не вписывается в нарисованный вами идеальный портрет, вы разочаровываетесь.
То есть, разочаровываетесь не в самом человеке, а в своем развенчанном образе этого человека. Человека можно только узнавать и узнавать, все глубже и глубже. Конечно, сразу все грани личности не могут открыться перед вами. Поэтому только со временем вы начинаете замечать и «плохие» черты в человеке. Но почему они вас разочаровывают? Как правило, если человек слишком критичен к другим людям, не принимает их недостатки, значит, он слишком высокого мнения о себе, не может объективно видеть собственные недостатки.
Ну, например, вы обнаружили, что ваш новый знакомый любит привирать и приукрашивать ситуации. Прежде чем осудить его и разочароваться в нем, спросите себя — а я всегда говорю правду? Не делаю ли я то же самое, что и он в некоторых ситуациях? Как правило, ваш ответ будет таков: да, я тоже, бывает, так поступаю. Тогда не стоит осуждать другого.
И в целом, записывать в своей голове окончательный портрет какого-то человека — это ошибка. В одну реку дважды не войти — каждый человек постоянно меняется. А вы составили уже о нем свое мнение и общаетесь с ним так, как будто он всегда один и тот же, неизменный. Это порождает конфликты. Вы общаетесь не с живым человеком, а с его образом в вашей голове. Так нельзя построить близких отношений. Интересно, что больше всего мы ненавидим в других людях именно те черты и проявления характера, которые есть в нас самих, но мы их не признаем. И если вы разочаровываетесь в людях постоянно на одну и ту же тему: например, из-за того, что они слишком заносчивы и высокомерны, так и знайте — это и ваш главный недостаток! Поэтому любая работа над отношениями начинается с работы над собой.
Буду рада помочь: выбирайте нужную рубрику на сайте и изучайте, задавайте вопросы. Можете подписаться на рассылку проекта, я регулярно присылаю полезные материалы и упражнения.
6 способов позаботиться о себе, когда люди вас разочаровывают
Источник: Александр Маркин / Shutterstock
Если вы человек, другие люди неизбежно вас разочаруют или иногда подведут. Будь то друг, отменяющий договоренности в последнюю минуту, плохое поведение соседа, неявка членов семьи по важному поводу, коллега, бросивший вас под автобус, или обман партнера, разочарование — это факт жизни. Времени становится все меньше, стресс высок, и это создает напряжение в отношениях.Вы не можете помешать людям вести себя плохо или подводить вас, но вы не должны позволять этому мешать вам жить счастливой и успешной жизнью.
Эти стратегии могут помочь вам оправиться от боли и гнева и уверенно двигаться вперед:
1. Позвольте своим чувствам.
Отвержение, разочарование или предательство может вызвать чувство печали, беспокойства или гнева. Важно признать эти чувства, а не пытаться их подавить. Люди запрограммированы на установление доверительных, стабильных отношений с другими и на обращение к людям, которых мы любим, за поддержкой в трудные времена.Наши предки жили племенами, и наличие сильных социальных связей внутри племени увеличивало шансы каждого пережить нападение врага или хищника, голод или ненастную погоду. Поэтому естественно чувствовать разочарование и разочарование, когда люди, которым вы доверяете, не помогают вам. Облечь чувства в слова и найти их в теле может помочь вам заземлить. Вы также можете спросить себя, соответствуют ли ваши чувства ситуации или они могут быть подпитаны прошлыми разочарованиями.Постарайтесь сосредоточиться только на текущей ситуации, если нет четкой закономерности, с которой вам нужно противостоять.
2. Признайте свои неудовлетворенные потребности.
Следующий шаг — выяснить, почему вы чувствуете себя таким разочарованным или преданным. Подумайте, какие ваши потребности не удовлетворяются ответом этого человека. Вам нужно понимание, сочувствие, поддержка, товарищество, приверженность или внимание? Позвольте себе почувствовать неудовлетворенную потребность, возможно, связав ее с детским опытом общения с опекунами.Является ли ваша потребность в этой ситуации, или ваш прошлый опыт заставляет вас более активно реагировать на то, что эта потребность не удовлетворяется. Например, если от вас всегда ожидалось, что вы будете ответственным за то, что ваши братья и сестры ускользнули из-за того, что расслабились, это может подпитывать ваш нынешний опыт отсутствия поддержки со стороны супруга. Попробуйте отделить прошлое от настоящего. Почувствуйте разочарование неудовлетворенной потребностью, а затем спросите себя, можете ли вы принять эту неудовлетворенную потребность в данной ситуации или хотите ли вы что-то с этим сделать.
3. Берегите себя.
Есть ли способы удовлетворить неудовлетворенную потребность в себе? Например, если у вас есть план посмотреть фильм, а ваш друг отказался от него в последнюю минуту, подумайте о том, чтобы пойти в одиночку. Каких еще друзей вы могли бы попросить пойти с вами? Если вам нужна поддержка и успокоение, найдите способы успокоить себя, приняв теплую ванну или отправившись на прогулку на природе. Если вам нужна практическая помощь, подумайте о том, чтобы обратиться к другим людям или приобрести услуги. Важно не сдаваться и не тушиться в пассивном негодовании.Подумайте, что сделал бы в этой ситуации «здоровый взрослый». Это может помочь записать свои чувства и попытаться проявить сострадание к себе, а не усугублять обиду самокритичностью, когда другие ведут себя плохо.
4. Решите, нужно ли вам высказаться.
Подумайте, было бы продуктивно рассказать о своих чувствах разочарования или предательства. Способен ли этот человек услышать сообщение или он просто будет защищаться и контратаковать? Зная, что важно выбирать битву, подумайте, насколько это важно для вас.Чего вы хотите от разговора (например, извинений, попытки исправить ситуацию, обещания не делать этого снова и т. Д.)? Если вы решили высказаться, подумайте, как бы вы могли это сделать осознанно, а не с гневной реакцией, которая может только ухудшить ситуацию. Если это трудный разговор, вы можете заранее попрактиковаться в том, что собираетесь сказать.
5. Изучите свои ожидания.
Подумайте, оправданы ли ваши ожидания в данной ситуации и способен ли человек сделать то, что вы ожидаете.Например, ваша сестра может быть очень занята рождением ребенка или крайним сроком работы, и поэтому она не так часто вам звонит. Постарайтесь не принимать это на свой счет. Возможно, вы захотите соответствующим образом скорректировать свои ожидания и поведение. Также подумайте, ясно и доброжелательно ли вы излагаете свои ожидания. Если это хороший друг или любимый человек, постарайтесь проявить добрую волю, если нет явных доказательств обратного.
6. При необходимости установите границы.
Если этот человек имеет привычку разочаровывать или предавать вас, подумайте, что вам нужно сделать, чтобы защитить себя.Если вы сказали четко, а человек по-прежнему не берет на себя ответственность и не меняет своего поведения, как вы можете лучше всего позаботиться о себе? Имеет ли смысл видеть этого человека реже или сохранять отношения более случайными? Решите, нужен ли вам еще кто-то в своей жизни, или лучше потратить свою энергию на что-то другое. Вы можете дать понять человеку, что не потерпите повторяющихся невыполненных обещаний, лжи или неуважительного обращения. Сообщите им, какими будут последствия, если они продолжат плохо обращаться с вами.Границы могут помочь вам почувствовать себя эмоционально в безопасности, а также восстановить вашу самооценку и чувство собственного достоинства.
Сообщение на дом: Когда люди подводят вас, научитесь быть вашим собственным чирлидером и лучшим другом. Примите и обработайте свои чувства, будьте добры к себе, выясните, как удовлетворить ваши потребности, выскажитесь или установите границы, если вам нужно. Самое главное, постарайтесь извлечь уроки из этого опыта и не позволяйте чужим проблемам сбивать вас с толку. У вас есть выбор, как реагировать, даже если вы не выбирали ситуацию.
Почему меня всегда разочаровывают?
Почему люди вас разочаровывают? Прочтите эту интересную статью, чтобы узнать возможные причины!
Последнее обновление: 30 сентября, 2020
Почему меня всегда разочаровывают? Если я всегда выкладываюсь на все сто, почему другие меня подводят? Многие люди задают себе эти вопросы, потому что они расстроены, грустны и ищут ответы. Если вы часто так себя чувствуете, вы можете даже перестать пытаться общаться с людьми, потому что боитесь, что это повторится снова.
Хотя вам может казаться, что время заставит вас забыть о своих разочарованиях, на самом деле это не так. Они оставляют след. Некоторые люди справляются с разочарованием лучше, чем другие, и быстро его преодолевают. Однако на других глубоко влияют эмоции, разъедающие их годами.
Что вызывает такое разочарование? Люди вообще плохо ладят с отношениями? Вы слишком эгоистичны? Или вы слишком доверчивы?
Причины, по которым люди всегда вас разочаровывают
У каждого человека свои ценности и свой взгляд на мир, а также любовь, уважение и дружбу. Даже такая простая и универсальная вещь, как здравый смысл, может варьироваться от человека к человеку. Таким образом, не все согласятся на 100% ваших стандартов. Никто в мире не разделяет вашего точного взгляда на жизнь.
Тем не менее, вы требуете уважения. Вы ожидаете, как минимум, доверия и честности. К сожалению, иногда этого не происходит. Следовательно, все в той или иной степени испытали разочарование. Так устроен мир. Однако, хотя многие люди справляются с этим довольно хорошо (и нечасто), другие, кажется, сталкиваются с этим снова и снова.
Почему это может быть?
Быть слишком доверчивым — лицемерие — естественное состояние человеческого разума
Если вы хотите немного лучше ориентироваться в отношениях, постарайтесь не доверять слепо каждому человеку, с которым вы встречаетесь. Эволюционный психолог Роберт Курцбан объясняет кое-что очень интересное по этому поводу в своей книге Почему все (остальные) лицемеры: эволюция и модульный разум.
- Одна часть разума имеет ценности и идеологические взгляды.Однако другая часть предназначена исключительно для соблазнения людей. Вы хотите, чтобы люди нравились вам, подходили для вас, заводили друзей и привлекали людей, которые вам нравились. Чтобы получить то, что вы хотите, вы без колебаний солгаете или ведете себя немного лицемером.
- По мере того, как ваши отношения углубляются, проявляется ваш истинный характер. Внезапно вы можете обнаружить, что человек, которого вы считали знакомым, на самом деле не разделяет ваших ценностей.
В качестве превентивной меры будьте осторожны.Не доверяйте людям, пока не познакомитесь с ними какое-то время. Понаблюдайте, как они себя ведут, особенно с кажущимися незначительными вещами.
Завышенные ожидания
Как сказал Уильям Шекспир, ожидания — это корень всех душевных страданий. Таким образом, если вы спрашиваете себя, почему люди всегда вас разочаровывают, вам, вероятно, стоит присмотреться к себе. Какие ожидания вы испытываете к другим людям?
Изменение ваших ожиданий может оказать значительное положительное влияние на вашу жизнь.Если вы перестанете ожидать от других людей того, что вы хотите, и будете делать именно то, что хотите, вы в конечном итоге будете счастливее.
Пристрастие к болезненным отношениям
Некоторые люди склонны искать романтические отношения или дружбу с личностями, которые причиняют им боль. Например, мужчины и женщины с повышенной эмпатией (классический синдром Венди — потребность заботиться о других и чувствовать себя полезными) часто вступают в отношения с нарциссами .
Это часто случается. Ваш тип личности ищет людей, которые проявляют в вас худшее. Это может быть потому, что у вас низкая самооценка, и этот человек заставляет вас чувствовать себя замеченным или чувствовать, что ваши потребности не удовлетворены. Люди в этой ситуации часто не осознают, что происходит, пока они внезапно не осознают манипуляции и обман.
Вы никогда не получите именно то, что даете.
Взаимность означает получение именно того, что вы даете. Что ж, предположение, что это абсолютная истина, может причинить много страданий.Большинство людей ожидают получить именно то, что вкладывают.
Однако отношения — это не бизнес-операции. Если вы постоянно спрашиваете себя, почему люди вас разочаровывают, возможно, вам нужно изменить свое восприятие взаимности.
- Взаимность — это, прежде всего, возможность получать то, что дают другие, и наслаждаться этим.
- Это совершенно бесплатно. Каждый решает, что и как они хотят дать.
- Например, возможно, у вас есть друг, который не отвечает на ваши сообщения столько, сколько вам хотелось бы.Однако этот друг будет рядом с вами в сложных ситуациях.
- Таким образом, важно использовать более расслабленный подход. Не стоит пытаться измерить все, что вы вкладываете в отношения и что получаете в ответ. Если вы сделаете это, вы будете постоянно разочарованы.
В заключение, важно признать, что разочарования — это часть жизни. Вы также можете снизить свои ожидания и быть осторожнее с тем, кому доверяете. Не забывайте, что рассудительность — всегда хороший компаньон.
Это может вас заинтересовать …Как справиться с разочарованием
Роберт не знал, что думать. Как он мог так плохо оценить ситуацию? Он чувствовал себя злым, грустным и преданным.
Из-за предстоящего выхода на пенсию Роберт тщательно подготовил преемника, который возьмет на себя его ключевой проект. Руководство компании заверило его, что они согласны с его выбором. Но когда дело дошло до предела, они наложили вето на его кандидата. Вместо этого они назначили кого-то другого, кто возглавит его — кого-то, кому Роберт не доверял, продолжить работу, которая была краеугольным камнем его карьеры.Роберт остался бить себя за то, что не заметил этого. Чувство тщетности и замешательства было невыносимо.
Многие люди успешно справляются со своими разочарованиями. Каким-то образом у них есть силы подвести итоги того, что с ними произошло, извлечь уроки из инцидента и двигаться дальше. Они сильнее выходят из таких разочарований. Но другие, как Роберт, борются. В этих случаях разочарование может даже перейти в депрессию. Как мы можем научиться эффективно справляться со своими разочарованиями?
Управление ожиданиямиКто-то однажды сказал: «Ожидание — корень всей душевной боли.Цитата признает, что, когда мы испытываем разочарование, наши надежды и ожидания не соответствуют действительности. Мы все время от времени чувствуем это. Некоторые из этих разочарований не имеют большого значения, но есть также разочарования, которые могут изменить ход нашей жизни.
Учитывая запутанный характер желания, не бывает переживаний, полностью свободных от разочарования. Это то, что делает разочарование таким сложным и сбивающим с толку чувством. Многие из наших желаний, которые мы преследуем, бессознательны, сублимированы и часто противоречат друг другу.
Парадоксально, но мы можем даже разочароваться, когда получаем то, что хотим. Например, в эссе Зигмунда Фрейда 1916 года «Некоторые типы характера, встречающиеся в психоаналитической работе» он исследовал парадокс людей, «потерпевших крушение из-за успеха». Бессознательно эти люди считали свой успех неоправданным, поэтому его достижение не приносило им удовлетворения. В других случаях, даже когда мы действительно получаем то, что хотим — и думаем, что заслуживаем этого, — мы можем обнаружить, что то, чего мы так сильно хотели, не приносит ожидаемого блаженства и счастья.
Влияния на развитиеТо, как мы справляемся с разочарованием, связано с историей нашего развития — нашими отношениями с родителями и другим ранним, формирующим опытом.
Некоторые люди стремятся избежать разочарования, превращаясь в отстающих. Они неосознанно устанавливают низкую планку и избегают риска, чтобы не допустить разочарования ни себе, ни другим. Не осознавая этого, они решили, что лучшая стратегия — не возлагать больших надежд ни на что.Такое поведение превращается в форму самосохранения. Однако это также ведет к посредственной и нереализованной жизни. Как ни странно, эти люди часто оборачиваются разочарованием для всех, в том числе и для себя самих.
Другие, следуя совершенно иной траектории, стремятся избежать разочарования, становясь сверхуспевающими. Хотя они говорят себе, что их ожидания совершенства уместны и реалистичны, эти предположения оказываются вовсе не верными. Планка установлена слишком высоко, чтобы когда-либо сделать то, чего они хотят достичь, достижимым.Они забывают, что перфекционизм редко приводит к совершенству или удовлетворению — вместо этого он слишком часто приводит к разочарованию.
Конечно, есть люди с более сбалансированной историей развития. У этих людей обычно были родители, которые не пытались быть идеальными и не ожидали, что их дети будут идеальными. Будучи «достаточно хорошими» родителями, они создали надежную базу для своих детей. Эти дети чувствуют себя в безопасности в своих отношениях, их поддерживают, а не контролируют, и они могут играть, исследовать и учиться, тем самым приобретая внутреннюю силу, чтобы конструктивно справляться с неизбежными неудачами, которые встретятся на их пути по жизни.
Хотя знать, в какую сторону мы опираемся, полезно, история нашего развития — это не наша судьба. Какой бы ни была наша история развития — наличие надежной основы или ее отсутствие — разочарование может предоставить нам ценную информацию о наших убеждениях о себе, других людях и о том, что делает нас счастливыми.
Стили совмещенияСерьезные разочарования часто становятся определяющими моментами в жизни людей. Конструктивное преодоление разочарования может стать процессом самовосстановления, который может способствовать личностному росту и повышению устойчивости.Возьмем, к примеру, Уинстона Черчилля. В начале его карьеры катастрофическая военная кампания Первой мировой войны в Галлиполи вынудила его уйти в отставку с должности первого лорда Адмиралтейства. Черчилль разработал план (позже названный «безумием Черчилля») по отправке флота через пролив Дарданеллы и захвату Константинополя (современный Стамбул), который, как он предсказывал, заставит Османскую Турцию выйти из войны. Но план полностью провалился, и десятки тысяч погибли. Черчилль был опозорен и понижен в должности.
Чтобы справиться с этим бедствием и последующим унижением, он переориентировал свое внимание и энергию на политику. Через шесть месяцев после понижения он стал офицером пехоты и вступил в бой во Франции. Находясь в тени политического внимания, он размышлял о том, что с ним случилось и чему это научило его, как справляться с жизненными проблемами. В то время как сначала он чувствовал себя подавленным тем, что он называл своей «черной собакой депрессии», Черчилль понял, что гораздо более конструктивно переосмыслить свои разочарования как учебный опыт, чтобы иметь возможность лучше справляться в будущем, и использовать разочарование как катализатор личностного роста.Такой самоанализ предоставил ему новую информацию о себе, мире и других.
Слишком многие люди, сталкиваясь с разочарованием, склонны приписывать негативные жизненные события своим личным неудачам. Они прибегают к навязчивому самообвинению, поскольку чувствуют стыд или унижение из-за того, что не соответствуют образу своего идеального «я». В результате они направляют свой гнев внутрь, , на себя. Это может побудить их сказать, что они это заслужили, что они недостаточно хороши.Другие, однако, обратят свой гнев наружу, на других, на людей, которые не оправдали их ожиданий. Это поспособствует возникновению чувства злобы, мстительности и горечи.
К сожалению, обе эмоциональные реакции удерживают человека в сети разочарования. Во многих случаях разочарование может превратиться в затяжную печаль — чувство потери, разочарования или даже предательства. В частности, это тот случай, когда разочарование вызвано людьми, которым они глубоко доверяли, как в случае с Робертом.Как мы можем это преодолеть?
Преодоление разочарованияКакими бы неприятными ни были разочарования, мы всегда можем чему-то у них научиться.
Чтобы конструктивно справиться с разочарованием, нам нужно сначала понять, что произошло. Некоторые случаи разочарования можно предсказать и предотвратить. Но есть и другие, которые неизбежны и находятся вне нашего контроля. Чтобы справиться с разочарованием, нам нужно различать ситуации, которые находятся под нашим контролем, и факторы, которые находятся за их пределами.Умение распознавать разницу поможет нам более адекватно справляться с нашими разочарованиями.
Нам также необходимо проверить, оправданы ли наши ожидания. У нас нереалистично завышенные ожидания и, следовательно, слишком завышенные цели? Или мы ставим перед собой слишком низкие цели? Если вы принадлежите к той группе людей, которые слишком завышают свои ожидания, конструктивная работа через разочарования может помочь вам изменить ожидания. Вы можете научиться отходить от перфекционистских стандартов; вы можете начать принимать то, что «достаточно хорошо».Тем, кто установил слишком низкую планку, следует прекратить придерживаться ложных представлений о жизни вроде «Надежды больше нет» или «У меня ничего не работает». В жизни невозможно избежать разочарования; попытки сделать это — не очень конструктивный способ решения жизненных проблем.
Когда разочарование случается регулярно, может быть целесообразно пересмотреть наше восприятие и поведение. Мы можем проверить, не навлекаем ли мы на себя разочарование. Могли бы мы быть более ясными в своем сообщении о том, чего мы ожидали от других? Действительно ли мы знаем, чего ожидаем от себя? Слушаем ли мы, что нам говорят? Могли ли мы сделать что-то другое, чтобы прийти к другому результату? Кроме того, учитывая то, что мы знаем о себе, как мы можем изменить наши ожидания, чтобы в следующий раз быть более эффективными? И какие поддержка и ресурсы в нашем распоряжении, чтобы помочь нам успешно преодолеть чувство разочарования?
Чтобы конструктивно справляться с разочарованием, не позволяйте ему перерастать в апатию и депрессию.Устойчивые негативные размышления — это не рецепт для перемен. Когда мы озабочены плохими новостями, мы теряем из виду то, что правильно в нашей жизни и в мире вокруг нас. Мы лишь усваиваем чувства печали и гнева. Удержание этих чувств может привести к тому, что мы бессознательно сделаем их частью нашей личности.
Когда мы ловим себя на негативных мыслях, мы должны перенаправить нашу энергию и сосредоточиться на позитивных решениях. Хотя с подсознательной точки зрения мы можем неохотно отпускать разочаровывающий опыт, в долгосрочной перспективе будет более вредно продолжать держаться.Когда мы слишком заняты размышлениями о ситуациях, которые не оправдали наших ожиданий, мы создаем только ненужный стресс.
Разочарование не предназначено для того, чтобы нас уничтожить. Если принять это должным образом, это может укрепить нас и сделать нас лучше. Несмотря на разрушительное эмоциональное воздействие, мы можем даже рассматривать встречи с разочарованием как путь к более глубокому пониманию и мудрости. Но чтобы сделать эти путешествия саморефлексии и переоценки значимыми, нам нужно заглянуть под поверхность.Только работая через болезненные ассоциации, мы избавимся от них.
Несмотря на то, что нас ждут неутешительные переживания, наша задача — не дать горечи пустить корни. Нам следует иметь в виду, что, хотя разочарование неизбежно, разочарование — это всегда выбор.
Примечание редактора: в предыдущей версии этой статьи цитата «Ожидание — корень всех душевных страданий» ошибочно приписывалась Уильяму Шекспиру. Хотя HBR.org не первый, кто совершает эту ошибку, мы обновили атрибуцию, чтобы другие не повторили ее.
4 шага к разочарованию
«Не позволяйте сегодняшним разочарованиям омрачить завтрашние мечты». ~ Неизвестно
Для меня разочарование — одно из самых неприятных ощущений в жизни. Он сложен и содержит подмножество других эмоций, таких как гнев, обида, грусть и, вероятно, многие другие, слишком тонкие, чтобы их можно было идентифицировать.
Иногда с этими эмоциями легче справиться, но разочарование может оставить меня в тупике.
Возможно, я не уверен, должен ли я злиться, или я просто нетерпеливо хочу, чтобы я поторопился и преодолел это. Разочарование может витать у вас в голове и пренебрегать его спиной, создавая серую перспективу на жизнь, даже если вы пытаетесь забыть о ней.
Вот 4 шага, которые я недавно определил в своем собственном процессе, чтобы по-настоящему избавиться от разочарования в прошлом:
1. Выпустить.Одна из самых сложных вещей в мире, где все происходит немедленно — мы все находимся под давлением извне, а время — ограниченный ресурс — это просто позволить себе испытать чувство.
Даже в самые трудные времена, такие как скорбь, в среднем мы позволяем себе только 1-2 недели отпуска или работы, а затем в большинстве случаев ожидаем, что снова вернемся к нормальной жизни.
Люди не очень хороши в том, чтобы позволять полностью переживать эмоции, не пытаясь ускорить процесс. Единственный раз, когда мы обладаем этой способностью в чистом виде, — это когда мы маленькие дети, которым еще предстоит сказать или научить тому, что является социально приемлемым.
Дети будут впадать в истерику, плакать и кричать или смеяться, пока не кончится, и они будут искренне готовы двигаться дальше.
Я не предлагаю запираться на несколько недель каждый раз, когда мы разочарованы, но чтобы осознавать любое чувство обязательства «просто преодолеть это».
Позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете, без каких-либо планов по ускорению процесса. Все, что вы чувствуете, нормально. Найдите время, чтобы просто посидеть со своими эмоциями и испытать их, не двигаясь, чтобы исправить или изменить их.
Искренне испытывать эмоции, какими бы болезненными они ни были, — одна из красот жизни.Не избегайте этих моментов. Присутствуйте в них.
2. Взгляните на перспективу.Самое замечательное в том, чтобы выпустить это наружу, — это то, что вы дали себе это время. Вы сказали себе: «Я забочусь о тебе. Я хочу позволить тебе почувствовать то, что тебе нужно чувствовать, и я не хочу давить на тебя или уговаривать ».
Вы относились к себе как к другу и позволили себе необходимое пространство, чтобы испытать чувство разочарования.
Как только вы это сделаете, станет намного легче получить некоторую перспективу.После того, как вы дадите себе возможность почувствовать, вы сможете дать ситуации или вовлеченным людям больше места для дыхания.
Возможно, человек, который вас разочаровал, даже не осознает, что сделал что-то, чтобы вас расстроить. Возможно, они находятся в состоянии стресса и не имеют эмоциональной возможности думать об этом, потому что не дают себе времени испытать свои эмоции.
Предоставление себе места для того, чтобы быть таким, как вы, готовит вас к тому, чтобы позволить то же самое другим людям.
Всегда полезно иметь более широкую перспективу, чем ваш собственный взгляд на конкретную ситуацию.Важным моментом здесь является то, что означает . Поспешить обрести перспективу до того, как вы позволили себе быть со своими чувствами, будет искусственным и продлится недолго.
3. Знай свое сердце.Разочарование может сказаться на самом вас. Если вы не знаете, каковы ваши основные ценности, возможно, у вас нет основы, которая поддержала бы вас, когда вы испытываете отрицательные эмоции.
Например, одна из моих основных ценностей — открытость.Я хочу сохранить открытое сердце и быть готовым делиться любовью и добротой с другими, независимо от того, как они могут себя вести.
Я хотел бы всегда стараться действовать с любовью и добротой по отношению к другим, а не с негативом.
Когда кто-то меня разочаровывает, и мне хочется закончить и уйти, я вспоминаю эту основную ценность, затем делаю паузу и делаю выбор.
Я хочу быть открытым сердцем. Эти негативные чувства — чувства, и они пройдут. Выбираю ли я оставаться открытым или предпочитаю следовать более легкому инстинкту и закрыться?
Чаще всего я предпочитаю действовать в соответствии со своими ценностями, а не автоматически реагировать на ситуацию.Это случается не каждый раз, но чаще всего.
Знание своего сердца и своих ценностей дает вам свободу выбора. Вы можете выбрать то, что с вами происходит, или вы можете жить в соответствии со своими принципами.
Последнее помогло мне здоровым образом преодолеть разочарования и негативные ситуации. Вызов разочарования позволяет мне жить ближе к моим ценностям и не дает мне быть поглощенным им.
4. Практика приемки.Как люди, даже зная, что некоторые вещи неизбежны, мы не всегда готовы их принять.
Каждый раз, когда я разочарован, меня переполняют эмоции. Я склонен отстраняться и обвинять других, желая погрязнуть в своем разочаровании. Каждый раз я должен признать, что буду чувствовать это снова.
Я должен признать, что буду продолжать разочаровываться — это часть жизни, часть человеческого бытия. Я также должен признать, что я, вероятно, буду продолжать бороться, чтобы принять этот факт, в различные моменты на протяжении всей моей оставшейся жизни!
Этот шаг — вызов на всю жизнь и основополагающий для преодоления разочарования.Я буду разочарован, я разочарую, вы разочаруетесь, вы разочаруете. Жизнь будет неутешительной, но это пройдет.
Практикуйте принятие, и мы сможем меньше страдать, когда это происходит, и больше замечать хорошие вещи в жизни.
Разочарование — это часть жизни, но все стороны жизни могут помочь нам расти. Мы можем присутствовать и осознавать даже среди негативных эмоций и, следовательно, жить более полноценно.
Автор фото: shawncampbell
О Раике
Раика — наставник и учительница кундалини-йоги, которая направляет людей к созданию осознанной жизни, полной смысла, ценностей и радости.Присоединяйтесь к ее списку рассылки, чтобы получить доступ к ее бесплатному онлайн-сообществу, бонусной аудиозаписи для релаксации и ее шпаргалке по двенадцати сферам удовлетворения, на которых нужно сосредоточиться для блаженной жизни.
Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!Всегда разочаровывались в других? Вот что это говорит о вас …
… и вот что вы можете сделать, чтобы сохранить свою радость.
Если вы не жили жизнью отшельника, люди вас разочаровали. Это одна из самых больших проблем в отношениях.Даже те, кого мы любим больше всего, не всегда оправдывают наши ожидания. Будь то то, как мы хотим, чтобы они заставляли нас чувствовать, или то, как мы хотим, чтобы они реагировали на конкретную потребность или желание, или, может быть, просто у них другая точка зрения, чем у нас. Тем не менее, наши отношения чреваты неутешительными результатами.
Однако недавно меня осенило, что, возможно, часть разочарования заключается в том, что мы просто слишком многого ждем друг от друга.
Для ясности, я не призываю к снижению базовых стандартов. Если люди лгут, воруют, обманывают или обращаются с другими каким-либо образом, нарушающим основы вежливости и порядочности, мы должны привлечь их к ответственности. Я говорю здесь о том, что как человеческие существа мы имеем фатальный недостаток, когда дело доходит до того, насколько мы верим, что другие должны помогать нам и объединяться с нами — будь то физически, психологически, социально или духовно. Хотя это зависит от темперамента и опыта, многие из нас борются с горечью и разочарованием, когда кажется, что другие не получают (или не реагируют) на то, что, по нашему мнению, нам нужно.Существует бесчисленное множество причин, почему это может быть так, но глубоко внутри нашей душевной боли лежит вопрос, который мы все должны рассмотреть: неужели мы просто слишком многого ожидаем друг от друга?
Мне, как отцу семерых детей, интересно (а иногда и неудобно) наблюдать, как развивается психологическое развитие моего ребенка. Что касается самого младшего, которому чуть меньше двух лет, его ожидания относительно других довольно очевидны. Проще говоря, если вы удовлетворяете его основные желания поесть, позитивное внимание и чистый зад, он в целом счастлив.
Но по мере того, как наши дети стареют, становится ясно, что их ожидания от других возрастают, как по величине, так и по тонкости. Наши старшие (12-летние близнецы) уже демонстрируют сложную смесь ожиданий, которую нелегко дразнить даже их отец-психолог и удивительная, интуитивно понятная мать. Тем не менее, со всей этой сложностью напрямую связано ощущение того, что эго каждого ребенка — особенно в том, что касается того, как будут удовлетворяться его или ее потребности, — сильно формирует ожидания, которые они будут развивать в отношении других, когда станут взрослыми.
Когда вы научитесь так полагаться на других дома, на работе, в социальных кругах и так далее, даже кажущиеся незначительными дела могут вызвать колоссальное отвращение. И хотя каждый из нас, безусловно, мог бы быть более настроенным, более заботливым и более внимательным, я действительно считаю, что мы эволюционировали как люди, чтобы слишком сильно полагаться на других в удовлетворении наших собственных потребностей, особенно психологических. Проблема не только в том, что большинство из нас не умеют читать мысли, но и все мы безошибочны и несовершенны во всех смыслах.
Если все это звучит как удручающий трактат — а я разочаровал ваши ожидания относительно этой статьи — приношу свои извинения. Однако положительным моментом здесь является то, что даже несмотря на то, что люди были созданы бесконечно непредсказуемыми и сложными, мир вокруг нас — хотя и не по надежному графику — часто предсказуем и надежен.
Возьмем, к примеру, тот факт, что мы так много знаем и переживаем о мире природы (хотя мы все еще узнаем больше). На днях мы с моим сыном Ноем шли домой из церкви в легком снегу, опережая всех, кто сел в фургон.Это была простая прогулка, полная отличных разговоров (и никаких ожиданий) о ветрах, осадках и многом другом, связанном с погодными условиями. В конце концов, это было радостно, потому что каждый из нас смог поделиться тем, как мир природы «привел нас», даже когда мы были одни. Тем не менее, очень часто мы рассматриваем окружающий нас мир природы либо как мимолетную фантазию, либо как раздражение, которое необходимо преодолеть (особенно зимой). Когда мы делаем это в любом аспекте нашей жизни, мы упускаем изобилие интереса, интриги и предсказуемости, которые в противном случае могли бы сформировать и утешить наши непредсказуемые отношения и жизнь в целом.
Снижение наших ожиданий от других не только снижает вероятность недовольства и разочарования, но также открывает коридор для размышлений о том, что наш, казалось бы, приземленный мир и те, кто в нем, могут предложить.
Я не предлагаю, чтобы мы селились в несколько параллельном, организованном существовании, где мы смиряемся с тем, чтобы быть в неполном общении с другими. Напротив, я предполагаю, что если мы снизим наши внутренние ожидания в отношении других, мы сможем осознать ранее неизвестные радости, которые всегда доступны, независимо от того, что происходит в наших личных или общественных отношениях.
Более того, мы можем обнаружить, что, когда мы перестаем ожидать, что другие будут удовлетворять все наши потребности и желания, мы можем обнаружить, что постепенно отношения возвращаются в место большей взаимности, понимания и разума, где мы более благодарны, чем когда-либо за то, что предоставляют другие, чтобы мы чувствовали себя в большей безопасности, любимыми и понимаемыми.
Как люди — будь то супруги, родители, дети, друзья, коллеги и даже общественные деятели — мы никогда не перестанем разочаровывать друг друга. Если мы поступаем таким образом, который нарушает основные права человека и приличия, то пусть наступят соответствующие последствия.Но поскольку все мы не оправдываем ожиданий, которые есть у каждого из нас, давайте учтем, что иногда мы можем ожидать слишком многого, и если это так, пора отпустить и сосредоточиться на том, что мы должны делать. То, что может показаться потерей контроля или даже нашими мечтами, может оказаться началом нового осознания того, что что-то еще лучшее находится на горизонте.
В ВАШЕЙ ЖИЗНИ ЛЮДИ ПОСТОЯННО разочаровываются? Узнайте причину, по которой …
? Она даже не удосужилась позвонить мне в мой особенный день! Это был первый день моей новой работы, и мой друг просто не вспомнил! ? — сказала Энджи, моя 34-летняя клиентка.? Не могу поверить, какая она забывчивая. Я думал, что к настоящему времени она узнает, что эти штуки так меня ранили! ? Энджи волновалась и злилась большую часть сеанса, рассказывая о том, как ее лучший друг постоянно ее разочаровывал.
Я видел, как это было больно для Энджи; как она была обеспокоена и обижена тем, что, по ее мнению, было небрежным поведением подруги.
После долгого сочувствия и сочувствия я сказал ей:? Что, если бы вместо того, чтобы реагировать на вашу подругу так, как будто , она была плохой? Во-первых, мы обратили свой взор внутрь себя и спросили себя, действительно ли мы сами создаем собственное горе.?
Энджи немедленно набросилась на меня (как я и предполагал),? Как Я ? Плохо? один? Как Я создаю собственное горе? ?
Я сказал ей,? Вы сначала создаете собственное страдание, потому что ожидаете от нее чего-то, чего она не может дать. Вы возлагаете на нее бремя, которое она не готова выполнить. Вы когда-нибудь думали об этом в таких терминах? ?
Энджи потребовалось много времени, чтобы понять, о чем я говорю.
Когда она наконец поняла, она сказала: Вы правы. Она всегда была такой. И я всегда обижался на нее за это. Это похоже на привычку, в которую мы оба вошли. Я предпочитаю ныть и жаловаться, потому что это мне так знакомо. Намного приятнее верить, что я жертва своей подруги, чем тратить время на то, чтобы понять ее. Но как только я это сделаю, я вижу, насколько это бесплатно. Это кажется странным, но определенно бесплатным. ?
Многие из моих клиентов похожи на Энджи.Им требуется много времени, чтобы понять, что я говорю. Давайте немного помедленнее?
Все мы выросли в несовершенном мире. Не бывает идеального родителя или идеального ребенка. Даже самые сознательные родители будут время от времени скучать по удовлетворению потребностей своих детей — давайте даже не будем говорить о бессознательных!
Можно с уверенностью сказать, что каждый из нас растет, и некоторые из наших основных потребностей отсутствуют — некоторые в большей степени, чем другие. Поскольку наши несовершенные родители не смогли удовлетворить эти потребности, мы остались не только с пустой пустотой на ее месте, но и без инструментов, чтобы удовлетворить их для себя.
Совершенно естественно, что мы обращаемся к другим людям или веществам, чтобы удовлетворить эту потребность. Степень, в которой мы обращаемся к внешним объектам и людям, зависит от того, насколько велик наш внутренний раскол, насколько велика внутренняя эмоциональная пустота.
Когда мы бессознательно очищаем землю в поисках мази, чтобы успокоить наши раны, мы почти чувствуем себя вправе требовать, чтобы объект наших навязчивых идей удовлетворял наши потребности. Когда они этого не делают — а они неизбежно не могут залечить эти примитивные раны — мы впадаем в сильное негодование и даже гневаемся, когда фантазия о спасении не сбывается.
Именно эта внутренняя потребность создает дисфункцию в большинстве отношений. Это заставляет нас видеть в других бальзам фантазии — а не ограниченных смертных — а затем, когда бальзам дает обратный эффект, мы впадаем в великую суматоху и гнев.
Когда отношения основаны на ожидании того, что потребность должен быть удовлетворен другим человеком, это всегда идет наперекосяк.
Неудовлетворенная внутренняя потребность = нереалистичная фантазия об объекте или человеке = неудовлетворенные ожидания = негодование и ярость = конфликт и отчаяние = дисфункция и саботаж.
Мы не только проецируем нереалистичные ожидания на других, мы также делаем наоборот: мы позволяем себе быть сосудом для чьих-то нереалистичных ожиданий . Это часто называют взаимозависимостью или включением. Это происходит, когда мы — из-за того, что мы пусты изнутри и оторваны от нашего подлинного «я» — ошибочно полагаем, что несем ответственность за боль другого человека и должны быть частью его роста. Это отсутствие самооценки приводит к тому, что у нас очень плохие границы.
В отличие от того, как это выглядит на поверхности, когда мы включаем другое — из ложных фантазий, что мы можем? Исправить? их — мы на самом деле не даем? им ничего. Мы подпитываем нашу собственную ложную фантазию о том, что мы спасатели и волшебные целители. Таким образом, наши пожертвования на самом деле связаны с нашим самовоспитанием. В нашем собственном извращении мы верим, что если мы? нас наконец увидят, услышат и подтвердят. Точно так же, как тот, кто возлагает нереалистичные ожидания на другого, так же виноват и тот, кто их получает.? Оба калечат друг друга под тяжестью своей нужды. Хотя активатор кажется более «благородным». они фактически в равной степени ответственны за дисфункцию. Позволяя тому, кто сбрасывает с себя ожидания, поверить в то, что они могут, они позволяют им полагаться на способствующий «исправлению»? их. Как никто никогда не сможет? Исправить? другой человек, оба попадают в бесконечный цикл запутанности и зависимости.
Только когда мы выровняемся со своим собственным подлинным я и силой, мы положим конец этой нездоровой динамике поиска эмоциональной безопасности из источника, внешнего по отношению к нам.
Только когда мы осознаем свои внутренние потребности и стремимся удовлетворить эти потребности самостоятельно, мы сможем поддерживать здоровые отношения с другими цельными и здоровыми людьми.
Когда нам станет ясно, что мы сами являемся источником исцеления и что никто, я имею в виду, никто не может исцелить нас от нашего прошлого, кроме нас самих, — мы освободим других от бремени исправления и наполнения нас.
Когда мы наполнены изнутри, мы не позволим другому человеку зависеть от нас и не захотим быть востребованными сверх того, что полезно для здоровья.Да, мы позволим нашим близким любить нас и даже будем нуждаться в нас, когда в этом есть настоящая нужда, но мы будем сопротивляться желанию выглядеть спасителем, мучеником или спасителем.
Многим женщинам особенно нужно отучить многие из своих обусловленных паттернов, которые сделали их зависимыми от того, чтобы их считали «спасителями». — потому что, когда они это делают, они фактически калечат и того, кого они утверждают, что спасают, и в то же время уничтожают свое собственное подлинное «я».
Люди будут постоянно нас разочаровывать, если мы не осознаем наши собственные неоправданные ожидания. 99% наших разочарований проистекают из того факта, что у нас были нереалистичные ожидания, которыми мы бессознательно обременяли другого человека в надежде, что он выполнит «работу». для нас — тяжелая работа по трансформации, которую нам не хватило смелости сделать для себя .
Единственный, от кого мы можем — и я имею в виду — всегда — ожидать, — это мы сами. Период. Ни наши родители после определенного момента, ни наши дети, ни тем более наши супруги или друзья.Никто из них не явился на Землю, чтобы спасти нас сверх определенной точки. Конечно, наша работа — заботиться о наших близких, но не так, чтобы это создавало зависимость или запутывание. Тогда любовь превращается в смертельную смесь пассивной уверенности и ядовитого контроля.
Каждый из нас создан специально для того, чтобы создавать собственное исцеление. Нам просто нужно поверить в это и активировать этот исцеляющий элемент внутри нас всех. Мы врожденные и чрезвычайно могущественные существа — мы просто не верим в них.
Пора нам взять собственное исцеление в свои руки.Наша обязанность — сиять высочайшей световой силой и получить доступ к нашей безграничной способности к мужеству и подлинности. Когда мы это делаем, мы отбрасываем токсичные связи с другими людьми или веществами и начинаем свободно летать — необычно, но глубоко связанно с нашей целью здесь, на Земле.
Если вы чувствуете разочарование в отношениях, сделайте эти 7 вещей
Получите помощь специалиста, чтобы избавиться от разочарования в отношениях. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.
«Тьфу. Не могу поверить, что они это сделали. Я подписался не на это ».
Это то, что приходит вам в голову, когда вы чувствуете разочарование в своем партнере.
Вы слышали это раньше, верно?
По правде говоря, мы все раньше разочаровывались в наших отношениях. Потому что идеальных отношений не бывает.
Но что делать, если вы так себя чувствуете? Ваши отношения обречены на провал или вы можете все исправить?
Давайте начнем с различия между двумя типами разочарования…
Конкретные Vs.Общее разочарование
Прежде чем мы сможем изучить способы преодоления разочарований в отношениях, стоит сказать, что разочарование бывает двух видов.
Первый касается очень конкретной претензии, которую вы имеете к своему партнеру. Это разочарование, которое время от времени вспыхивает, когда, к вашему большому неудовольствию, они ведут себя не так, как вы хотите.
Возможно, они оставляют кучу грязной одежды на полу в ванной, поздно ложатся на день рождения вашего друга, потому что они были слишком заняты играми, или проводят свидание, приклеившись к своему телефону.
Тогда есть разочарование более общего характера. Ощущение, что вещи не совсем такие, какими вы хотели бы их видеть…
… когда этот голос в вашей голове начинает говорить такие вещи, как «они не те, кем я думал, что они были» или «это действительно так, как должно быть?»
Помните об этом различии, читая оставшуюся часть этой статьи. В зависимости от ситуации, в которой вы оказались, способы ее решения немного различаются.
В чем вы разочарованы?
Опираясь на два типа разочарования, пора разобраться в самой сути того, что вас разочаровывает.
Вы расстроены из-за того, что неоднократно говорили партнеру, что его действия раздражают вас, но он продолжает это делать?
Вы расстроены отношениями, потому что они кажутся несвежими и скучными?
Ваш партнер внезапно обнаружил какое-то конкретное жизненное предпочтение, которое не соответствует вашим мечтам (например, он хочет жить в определенном месте или не хочет детей)?
Понимание того, почему вы чувствуете то, что вы чувствуете, является ключом к выяснению того, как лучше всего подойти к ситуации.
Как вы чувствуете это разочарование?
Разочарование — широкий термин, который может включать в себя все виды эмоций. Спросите себя, что именно вы чувствуете.
Возможно, ваше разочарование проявится как печаль. Вам грустно, потому что ваш партнер сделал что-то, что вам не понравилось, или потому что ваши отношения не такие, на которые вы надеялись.
Или, может быть, это проявляется в гневе на вашего партнера или на мир за то, что он привнес эти обстоятельства в вашу жизнь.
Стыд — большая часть вашего разочарования? Вам стыдно из-за состояния ваших отношений и того, как внешний мир смотрит на них и вас?
Очень важно точно определить сочетание эмоций, которые вы испытываете. Если вы хотите быть счастливыми в отношениях, вам нужно будет обратиться к каждому из них.
И хотя вы можете справиться со многими из них с помощью одних и тех же средств, другие могут потребовать более конкретных действий для нацеливания на эту конкретную эмоцию.
Почему ваш партнер мог так себя вести?
Если ваше разочарование связано с конкретным поступком вашего партнера, будет разумным спросить, почему он мог это сделать.
Иногда люди действуют таким образом, чтобы не отражать их истинный характер. Позже они могут пожалеть об этих действиях, но в какой-то момент им просто наплевать.
Есть множество причин, по которым это может произойти…
… они могли быть обеспокоены чем-то на работе.
… они могут очень устали.
… они могут быть обеспокоены предстоящим событием.
… они могут бороться с проблемой психического здоровья.
Прежде чем позволить разочарованию слишком сильно повлиять на отношения, попробуйте встать на место партнера и почувствовать, что он может чувствовать.
Использование сочувствия для объяснения (а не оправдания) их поведения может дать вам понимание, которое поможет бороться с разочарованием.
Это также может позволить вам помочь и поддержать их в том, что их беспокоит.
7 шагов, чтобы справиться с разочарованием в отношениях
Чтобы справиться со своими чувствами, вам следует выполнить как можно больше следующих шагов.
Каждый из них поможет вам преодолеть разочарование и достичь ясности в ваших отношениях.
1. Не думайте «должно быть»
Чтобы быть разочарованным кем-то или чем-то, вы должны иметь возможность сравнить это с альтернативным, идеальным исходом.
В вашем случае вы можете только сравнить ситуацию со своими ожиданиями.
Вы можете думать о «должно быть» с точки зрения того, как все должно быть.
Например, вы можете подумать, что ваш партнер должен приказать вынести мусор, потому что это его работа.
Или они, , должны были бы понять, что вы чувствуете себя подавленным, и попытались подбодрить вас вместо того, чтобы вести себя так, как будто ничего не случилось.
Вы можете даже подумать, что ваших отношений должно приносить вам чувство счастья , а не взлеты и падения, которые вы испытываете.
Так что спросите себя, были ли ваши ожидания относительно ситуации реалистичными. Разве вы действительно должны быть разочарованы тем, что результат оказался не таким, как вы хотели?
Может быть, ваши ожидания были слишком завышены. Возможно, результат был более разумным, чем кажется, и вы могли бы удовлетвориться им, если бы перестали думать, что ваш путь — единственный путь.
То же самое касается отношений в целом. Вы слишком сильно на него давите, чтобы решить свои проблемы и сделать вас счастливыми? Могут ли какие-либо отношения действительно соответствовать этим идеалам?
Конечно, некоторые виды поведения не следует принимать или ожидать.В этих случаях вы должны подойти к ситуации иначе…
2. Взвесьте это отрицание и положительное
Если вы разочарованы чем-то конкретным, что ваш партнер сделал или не сделал, не рассматривайте это отдельно.
Вместо этого постарайтесь вспомнить все хорошее в своем партнере. У всех нас есть недостатки, и нельзя ожидать, что мы будем действовать безупречно в 100% случаев.
Ваш партнер достаточно внимателен или вдумчив в других отношениях, даже если вы чувствуете себя разочарованным в этом случае?
В чем их достоинства? Что заставило вас полюбить их в первую очередь?
Отношения сложные, и они требуют от вас компромиссов.Вы должны взвесить отрицательные и положительные стороны.
Это позволит вашему нынешнему мышлению перейти к более снисходительному и понимающему.
Если ваше разочарование носит более общий характер, это упражнение также может помочь вам увидеть, что все может быть не так плохо, как вы думаете. Или он может подтвердить, что да, и в этом случае вы захотите дочитать до конца.
3. Цените то, что вас разочаровало
Насколько большое дело то, что вас разочаровывает?
Это мелочь, которая вас сильно раздражает? Или это что-то более серьезное, что заставляет вас сомневаться в своих отношениях?
Поставьте ему оценку из 10, где 1 означает незначительное раздражение, а 10 — серьезное предательство.
После тщательного рассмотрения вы часто обнаруживаете, что оцениваете инцидент гораздо ниже, чем могло показаться в результате вашего первоначального разочарования.
А если что-то на 2 или 3 из 10, действительно ли стоит расстраиваться?
Да, мелочи имеют значение, но они не так важны, как большие (например, те положительные моменты, которые вы записали на предыдущем шаге).
Это упражнение позволяет вам рационализировать свое разочарование и рассматривать его как одну из составляющих общей картины.
4. Спросите, что вы можете сделать
Отношения — это партнерство между двумя людьми, и у вас есть право голоса в развитии ситуации.
Итак, если есть что-то, что вас не совсем устраивает, спросите, как вы могли бы исправить ситуацию.
Если ваш партнер отвлекается от своей доли домашних дел, возможно, вы могли бы изменить, кто что делает, чтобы ему было легче.
Или, если они действительно хотят начать новую карьеру, но это не та, которую вы особенно одобряете, подумайте, как вы могли бы согласовать свои чувства с их желаниями.
Часто напоминайте себе, что у вас есть возможность положительно повлиять на состояние ваших отношений. То, что вы чем-то разочарованы, не означает, что вы бессильны сделать это лучше.
Даже если вы просто разочарованы отношениями в целом, вы все равно можете попытаться быть тем, кто двигает их в более здоровом направлении.
5. Не доверяйте свое счастье партнеру
Ранее мы говорили о нереалистичном ожидании веры в то, что отношения или партнер могут сделать вас счастливыми.
По правде говоря, ваше счастье — это не то, за что вы можете переложить ответственность на кого-то или что-то еще.
Это слишком тяжелое бремя для вашего партнера или ваших отношений.
Да, ваши отношения могут принести вам счастье, но на них не следует полагаться прежде всего.
Ваше счастье — это то, за что вы должны нести ответственность.
Итак, если вы разочарованы своими отношениями или поведением своего партнера, потому что чувствуете, что он лишил вас счастья, необходимо изменить мышление.
6. Создайте открытую и непредвзятую среду для общения
Общение — жизненно важный компонент любых здоровых отношений. Это само собой разумеющееся.
Но не всякое общение эффективно для решения проблем, с которыми может столкнуться пара.
Ключ — создать среду, в которой партнеры могут говорить открыто, от всего сердца и без страха быть осужденными другим.
Итак, если ваш партнер сделал что-то, чтобы вас разочаровать, нужно сообщить об этом, чтобы это не походило на охоту на ведьм.
Если вы просто разочарованы отношениями в целом, это также следует обсудить таким образом, чтобы не винить вашего партнера.
Один из способов добиться этого — использовать следующее упражнение.
Сядьте лицом к партнеру и расскажите ему, что вы чувствуете и почему. Но, что важно, постарайтесь использовать утверждения типа «я», чтобы не создавать проблему как что-то, созданное вашим партнером.
Итак, вместо того, чтобы сказать: «Вы меня совсем не понимаете», вы можете сказать: «Иногда я чувствую, что меня неправильно понимают.”
Или вместо того, чтобы сказать: «Вы никогда не спрашиваете, как прошел мой день», попробуйте сказать: «Когда вы не спрашиваете, как прошел мой день, я не чувствую себя любимым или важным».
Время от времени делайте паузы, чтобы ваш партнер мог повторить то, что вы сказали, чтобы подтвердить, что он их понял. Это называется зеркальным отображением.
Избегайте тона или языка, которые могут быть восприняты как обвинительные, и старайтесь придерживаться одной темы в разговоре.
Затем дайте партнеру возможность поговорить и выслушать его проблемы или недовольства.
Тот, кто слушает, должен удостовериться в том, что чувствует другой. Дайте понять, что то, что говорит ваш партнер, имеет смысл, даже если вы видите вещи по-другому.
И дайте им понять, что вы понимаете, что они чувствуют, и что вы им сочувствуете.
Их главное — всегда вести разговор как можно более нейтрально. Вы можете испытывать всевозможные эмоции, но постарайтесь не позволять им влиять на то, как вы излагаете свою точку зрения.
7.Когда вы изучили все проспекты
Давайте будем честными: не все отношения складываются.
Это не следует рассматривать как негативный взгляд на любовь в целом, а как на реальность.
Если вы испробовали все, чтобы преодолеть чувство разочарования, но оно все еще сохраняется, у вас есть один последний выбор…
Продолжайте отношения в надежде, что со временем вы почувствуете по-другому, или прекратите их, зная, что вы сделали все, что могли.
Какой путь вы выберете, решать только вам.