Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

 

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

 

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды.

Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

 

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

• Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
• Наблюдение за действиями
  . Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
• Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

 

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

 

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

• мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
• убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
• много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
• отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т.д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

 

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

• аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
• болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
• гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
• головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
• гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
• ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
• заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
• онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
• заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

 

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:

• Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
• Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
• Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
• Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
• Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.

4. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
5. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

 

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

 

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

• Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
• Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
• Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
• Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Что делать, если обида сердце гложет? — Новости (Здоровье) / Sibnovosti.ru

Все отлично понимают, что смысла в обиде нет никакого, но все же мы обижаемся, как это происходит и возможно ли научиться жить без обид?

 Почему люди обижаются?

Самым важным после собственной жизни для человека является его значимость. Каждый считает себя очень важным на земле и требует внимания к своей персоне. Те люди, которые озабочены важностью, кроме нее ничего не замечают. Поэтому любая критика наносит сильнейший удар по их значимости, запускающий сложный механизм обиды. Замечали ли вы, что нападающий на вас человек занимается только лишь защитой своей значимости? Если согласиться с ним, то он успокоится, поскольку добился своей цели. Если оскорбить или унизить, собеседник, не добившись своего, затаит обиду. Унижение – самое тяжелое повреждение, которое может получить человек. Даже если униженный вами товарищ промолчал, это не значит, что он смирился с ударом. Обида будет жить у него в подсознании и постепенно разъедать его физическое тело. Скрытая обида намного хуже обиды явной, человек наказывает самого себя постоянным недовольством. Поскольку большинство людей не приучено открыто демонстрировать свою значимость, обида чаще всего переносится ими молча.

 А если изменить отношение к оскорблениям, обидам и унижениям? Обида – это всего лишь эмоция, реакция на отношение оппонента к тому или иному аспекту жизни. Поэтому надо сознательно изменить реакцию на негативные факторы. Пойти навстречу собеседнику и дать ему то, чего он добивается – признать его значимость. Только тогда можно ненавязчиво говорить о своей точке зрения, в знак благодарности оппонент отнесется к вашим доводам с уважением. На самом деле, признавая значимость другого человека, вы утверждаетесь в своей еще больше. Поскольку истинную ценность представляет не то, кто кричит о собственной важности на каждом углу, а тот, кто осмысленно ею не злоупотребляет.

 Реакции на обиду

Но если вы уже обиделись, что делать? Однажды я решила понаблюдать за механизмом, запускающим мою собственную обиду. Мне сказали оскорбительные слова, я обиделась. Прожила со своей обидой ночь, но наутро – она не исчезла. Я стала наблюдать за своим состоянием. На душе – кошки скребут, в горле стоит ком, в груди – тяжесть. Хожу и думаю: что ты хочешь сейчас сделать? В ответ полились слезы, возникло желание пойти и кому-нибудь нажаловаться – какой мир несправедливый и какие люди бывают жестокие, ведь я такая хорошая, а никто этого не замечает. Так я делаю всегда. Стоп! Всегда… Не значит ли это, что одна и та же реакция на обиду будет повторяться снова и снова? Каждый раз мне дается одна и та же ситуация, а я никак не могу с ней справиться? Значит, надо сменить реакцию на обиду. Осознав это, мне сразу так хорошо стало, ком в горле рассосался, тяжесть исчезла, обида словно испарилась. Я решила высмеять ситуацию, обидчика и себя любимую – вот глупая, разве слезы и жалобы помогут справиться с этой эмоцией?

 На этом мой интерес не закончился. Проанализировав ситуацию, я поняла, что мы ведем себя, когда обижаемся, так, как вели себя в раннем детстве. Я всегда плакала и шла жаловаться, благо было кому – бабушке, которая все время пожалеет и подбодрит. Вот и во взрослой жизни я все время ищу такую бабушку, но не все люди охотно соглашаются на эту роль, а если и соглашаются, то вскоре им это надоедает.

 Я опросила несколько своих знакомых, какова их реакция на обиду. У моей сестры оказалась такая же реакция, как у меня. Неудивительно, нам было позволено в детстве плакать и жаловаться, стиль воспитания был один и тот же. А вот у других людей реакции на обиду оказались иными. У одной знакомой в семье запрещено было жаловаться, поэтому, обидевшись, она тихо, без слов плакала. У другой – нельзя было плакать и жаловаться, поэтому человек привык молча носить обиду внутри себя. У третьей – было принято кричать в ответ, до конца отстаивая свою правоту. Ребенок, выросший в семье алкоголиков и приученный постоять за себя сам (жаловаться было некому), во взрослой жизни реагировал на обиду мгновенно и однозначно – кулаком в глаз. Тем более, перед глазами был яркий пример для подражания. Разговор короткий, какие уж там слезы.

 В итоге я пришла к выводу: чтобы обида не застряла глубоко внутри на долгие годы, надо сменить свою реакцию на нее на самой первой стадии ее появления. Для тех, кто привык плакать – начать смеяться, для скрытой обиды, наоборот, нужно поплакать, пожаловаться и выплеснуть обиду наружу. Для «бойцов» и любителей кулака лучше поискать какой-нибудь мирный путь. Возможно, даже поблагодарить обидчика. Дело в том, что обидчики предчувствуют реакцию на обиду и не стесняются обижать. Многие люди подпитываются негативными эмоциями других, поэтому вызывают их нарочно. «Жертвы», поддавшись их влиянию, позволяют манипулировать собой. А если осознанно сменить реакцию на противоположную? Тогда застанете «врага» врасплох и предвосхитите обиду.

 Улыбнись и отпусти!

Сегодня большинство людей живут в постоянном напряжении и страхе, что на них неожиданно нападут и обидят. На всякий случай каждый готовится к обороне. Окружающие люди рассматриваются как потенциальные противники, даже если они ведут себя дружелюбно. Мы привыкли к такому положению дел и живем в ожидании борьбы. А зачем? Зачем тратить энергию на бессмысленную борьбу? Полюбите себя, осознанно проработав каждую попытку обидеть. Если вас обижают, подумайте сначала, на самом ли деле оппонент хочет обидеть. Может, он лишь высказал свою точку зрения немного резким тоном или просто сказал правду в глаза, которую вы не хотите признать. Не надо торопиться эмоционально реагировать на ситуацию. Дайте себе время успокоиться, трезво оценить обстановку, можно ответить на нападки собеседника короткой фразой: «Мне надо подумать». Это нейтральная позиция перед тем как принять окончательное решение, впускать в себя обиду или нет.

 Если же оппонент задался четкой целью оскорбить и обидеть вас, то снова подумайте: по сути, это его проблема. Это ему зачем-то понадобилось слить на вас свой негатив. Почему он это делает? Возможно, он ведет себя так, как научили родители. Он – жертва воспитания. Или он несчастлив, и таким способом думает доставить себе удовольствие. В конечном счете, помощь нужна не вам, а ему. Это его заблуждения. Осознавая, что вы лично ничего плохого ему не желали, ситуацию нужно расценивать, примерно так: я – прав, он – не прав. Имеет ли смысл доказывать товарищу, что он не прав? Может, ему комфортно живется в своей неправоте, так и пусть живет в ней, пока не захочет сам во всем разобраться. Пусть сколько угодно обижает вас, вы просто не принимайте обиду, пусть оскорбительные слова отскакивают от вас, как камни от стены, возвращаясь хозяину. Обида – это всего лишь наше отношение к тому или иному явлению. Один человек, услышав обидные слова, рассмеется, а другой затаит злобу.

 В нашем теле непрерывно происходит движение энергии. Но не всегда энергия может пройти свободно, этому препятствуют мышечные зажимы, которые постоянно есть в теле. Мышечные зажимы формируются тогда, когда человек испытывает страх или дает силу негативным мыслям. Обида – это тот же страх. Страх оказаться непонятым, униженным и потерять свою значимость. Глубоко засевшие обиды ведут человека буквально к смерти. Поэтому надо срочно от них освобождаться. Самый лучший способ быстрого расслабления – медитация. Только в расслабленном состоянии вы можете почувствовать движение энергии по всему телу и обрести здоровье.

 Очистившись от обид, главной задачей становится – никогда больше не впускать в себя новых. Как это сделать? Во-первых, осознать, что все люди равны и одинаково значимы на земле. Уделяйте людям максимум внимания, снижая собственную значимость. Если кто-то пытается в споре доказать свою важность, пусть победит, вы же автоматически становитесь для него нужным, удобным человеком и, возможно, даже другом. Пусть победитель радуется своей победе, а вы относитесь к этому, как к игре, где победитель всегда тот, кто проиграл спор. Во-вторых, не нужно быть постоянно начеку – а вдруг обидят. Страх мешает свободной циркуляции энергии. Есть хорошая поговорка: «Никого не пугай, и сам не будешь бояться». В-третьих, если хочешь жить спокойно и радостно, обиды вообще должны перестать рассматриваться как обиды. Тебя оскорбили, а ты улыбнись и отпусти!

 На эту тему есть одна хорошая притча.

Однажды Будда переоделся в бедняка и пошел на рынок. Выбрав товар, он начал торговаться с продавцом, который в ответ оскорбил его. Переодетый Будда молча удалился. А торговец, придя домой, рассказал эту историю жене, на что та воскликнула: «Как ты мог, это же был сам Будда! Ты обидел его!» Виноватый торговец отправился на рынок, отыскал Будду и стал просить у него прощения. Будда ответил ему:

– Представь, что ты пришел в гости и хозяин предложил тебе угощение, а ты отказался от него, кому достанется угощение?

– Оно останется у хозяина.

– Так и у нас с тобой: ты дал мне обиду, а я ее не взял.

 

Автор Юлия Савельева

Источник Сибирский медицинский портал

Обида. Перевести эмоцию в конструктив

Краткая инструкция по использованию обиды. Не для принцесс и принцев, а для живых “человеческих” людей.

Что делать?

1. Признать, что есть обида.

Признать бывает непросто, т.к. обижаться “не модно”, “психологически зрелые не обижаются”, не говоря уже об осознанных.

Если мы что-то не признаем — оно не перестает существовать — это верно как для физической реальности, так и для области чувств. Помните про ребенка, который закрыл глаза и думает, что его не видно. Про ребенка — смешно и очевидно, про себя и негативные эмоции — не так очевидно, и совсем не смешно.

 

2.  Взять паузу.  В этих двух словах много смыслов, и здравый смысл тоже))))

Смысл 1. Обида —  сильная эмоция и ее невозможно прожить за 5 минут. Нужно себе дать время на проживание этого чувства. Иначе оно не будет прожито, а будет спрятано, а потом бабахнет либо психосоматикой, либо какими-то непонятными состояниями, ситуациями и т. п.

Вспомните, когда Вы последний раз обижались сильно, по-настоящему, так чтобы хотя бы 7 по шкале от 1 до 10? Сколько времени у Вас ушло на то, чтобы переварить обиду, справиться с этим чувством? По-настоящему прожить, а не подавить?

Если меньше 1 часа — Вы или ангел, или гуманоид, Вам можно дальше не читать)))).

 

Смысл 2 — находясь в чувстве обиды важно не принимать серьезные решения и не общаться с “обидчиком”. Из состояния обиды разговоры и решения бывают еще менее удачные, чем из состояния злости. Потому что в злости — много энергии и она помогает иногда отстоять границы и другие полезные вещи могут случиться, в состоянии обиды нет энергии, нет ресурса. И ситуацию в состоянии обиды мы не можем объективно оценивать, и энергии как ресурса нет.

Надеюсь, что насчет “взять паузу” я Вас убедила.

3. Выделить, что является реальностью, а что интерпретацией в каждой конкретной ситуации.

Обида. Часто это неприятное и вязкое состояние возникает не на саму ситуацию, а на стрессовую мысль.  Или “мультфильмы”, которые мы смотрим про ситуацию и других людей. Для работы со стрессовыми мыслями я не знаю техники лучше, чем техника “The work” Байрон Кейти.

Я провожу мастер-классы и индивидуальные консультации с использованием этой техники. Она работает в 100% — уверена и по своему опыту и по опыту клиентов. Ее можно изучить самостоятельно на сайте http://thework.com и ей будет посвящен отдельный блок на он-тренинге “Энергия смыслов для бизнеса и жизни”

 

4. Обналичить обиду.

Любая эмоция — это энергия или валюта, которую мы можем обналичить, т.е. трансфор- мировать во что-то хорошее —  состояние или результат. Обида не исключение.

Показывать, что мы обиделись — мы умеем —  “надуть губы”, не разговаривать, “сделать лицо”. Причем это касается и личных отношений, и профессиональных. Выразить = проговорить= обналичить «отрицательную» эмоцию гораздо сложнее, потому что непонятно как, нет навыка, и есть страх сделать еще хуже.

Возьмем для примера простую ситуацию — Вы пришли домой, а на кухне — гора невымытой посуды. Обидно, однако))))) Вместо посуды можно представлять не сданный отрезок работ коллеги. (Любые совпадения с Вашей жизнью являются случайными)

Итак, выражаем эмоцию: “Мне обидно, когда я вижу гору невымытой посуды, когда возвращаюсь домой.”

Нет, не всегда. Не стоит проговаривать обиду, если дистанция в отношения очень большая

Т.е. важное условие — достаточно короткая дистанция в отношениях (и личных, и профессиональных).

С другой стороны, подумайте, часто ли Вы обижаетесь на посторонних Вам людей? Правильно, нечасто, обычно мы обижаемся на тех, кто к нам близко. Выражать эмоции словами нужно учиться, это не тот навык, с которым рождаются. Один из модулей он-лайн тренинга “ Энергия эмоций для бизнеса и жизни” посвящена как раз выработке этого навыка проговаривания и выражения эмоций.

5.  Разобраться с информационной составляющей обиды

О чем может говорить нам обида:

• не совпали наши ожидания и реальность

• неправильно была выбрана дистанция с человеком

• низкий уровень энергии в моменте

• мы находимся в роли жертвы или спасателя

 

Прямо сейчас подумайте, какая информационная составляющая была у Вашей обиды в последний раз?

 

6. Принять ответственность за свое состояние.

Принять ответственность за свое состояние —  это не про то, что Вас обидели, потому что Вы разрешили Вас обидеть и прочее далекие, на мой взгляд, от реальности концепты.

В жизни возникают разные ситуации и бывает так, что обида — это адекватная ситуации эмоция, а тихая радость — это неадекватная ситуации эмоции.

 

Принять ответственность — это про то, что кроме нас самих из состояния обиды нас никто не вытащит и это наша ответственность и выбор — прожить обиду за несколько часов или залипнуть на несколько дней, недель, месяцев, упиваться этим чувством или сделать так, чтобы мы испытывали это чувство как можно реже.

 

Что можно сделать:

• изменить свои ожидания относительно ситуации и человека

• увеличить дистанцию с человеком. Помните мудрое высказывание, что отношения можно строить с кем угодно — вопрос правильно выбранной дистанции

• сконцентрироваться на поднятии уровня энергии

• проработать стрессовые мысли по методы Байрон Кейти “The work”

• стать творцом своей жизни — перестать “жертвить” и “спасать”. Можно останавливаться и задавать вопрос — я сейчас думаю и действую как жертва или как творец? Как бы действовал творец в этой ситуации?

 

Еще более информации про техники работы с обидой и другими эмоциями — будет в он-лайн курсе “Энергия эмоций для бизнеса и жизни” Ставьте лайки и делитесь этой информацией с друзьями

КАК НЕ ПОЗВОЛИТЬ ОБИДЕ НА ПАРТНЁРА РАЗРУШИТЬ ВАШУ ЖИЗНЬ — Надежда Гришина

Тема обиды на мужчин – одна из самых тяжелых в психологии. Обычно она связана с темой измены, обмана со стороны мужчины, игнорирования, обесценивания, не сдерживания обещаний, и так далее. Помочь женщине в такой ситуации порой очень трудно, потому что она не видит в этой проблеме себя.  Чувства несправедливости, горечи, негодования, уязвлённой женской гордости, собственной правоты, превосходства над мужчиной, осуждение его аморального поведения, низости и слабости его характера заполоняют сознание и кажутся естественными. Но не всё, что мы чувствуем, является наилучшим для нас, и вышеперечисленные чувства именно из этих.  Какие могут быть последствия у этой позиции, если женщина в ней застревает, и как избежать разрушительного действия обиды, и пойдёт речь в этой статье.

Если Вы жена, которая 20 лет честно хранила верность своему мужу, вела хозяйство, растила детей, и при этом ещё и успевала работу на себе тащить, то известие о том, что у мужа появилась молодая любовница, скорее всего, будет разрушительно-опустошающим для Вас. Или даже не любовница появилась, а он просто переписывается с кем-то в Вайбере, с невинным видом «у нас с ней ничего нету». А бывает наоборот, говорит: «Это был просто секс, и он ничего для меня не значил». Или же мужчина дал понять, что можно рассчитывать на его помощь, а в последний момент оказывается, что у него другие планы. Реакция на все эти ситуации разная по интенсивности, но одинаковая по сути.  Боль, разочарование, брошенность. И при этом – сильная обида. Она остаётся внутри и накапливается со временем.

Психолог, который в этой ситуации сразу посоветует искать причины произошедшего в себе, рискует нарваться на грубость от своей клиентки. «Вы что, хотите сказать, что я ещё и сама виновата в том, что меня же и обманули?» Человека будто сталкивают с его собственной беспомощностью. И вначале работы с этой темой действительно нужно быть очень тактичным, чутким, и осторожным. Необходимо найти и отреагировать чувства, а затем выяснить, какие убеждения и мысли стоят за этими чувствами. Потому что чувства не появляются из ниоткуда.

Обида как переживание

Куда относить обиду – к эмоциям, чувствам, состояниям или решениям, однозначного согласия между психологами нет. Мне более всего нравится определение обиды как реакции на что-то, являющееся несправедливым с точки зрения обиженного. Но однозначно обида – это внутреннее событие, принадлежащее к эмоционально-чувственной сфере человека, только это комплексная, сложная эмоция, состоящая из нескольких. Компонентами обиды являются злость, разочарование, боль, и беспомощность. Характерная черта обиды состоит в том, что человек удерживает её в себе и никак не проявляет. Он стремится оборвать общение с обидчиком и дистанцироваться в физическом или психологическом смысле. При этом у него внутри зреет импульс мести, и человек начинает фантазировать о том, как эта месть будет осуществляться. В максимально тяжелом случае такой формой мести может быть суицид, как крайнее средство привлечь внимание обидчика к его неправоте и заставить раскаяться в своих поступках.  

Внутренняя механика обиды

Психологи отмечают, что разные люди в разной степени склонны к обидам, и что обижаться – это своего рода привычка, уходящая корнями в раннее детство. Обида – это не эмоция как таковая. Главная характеристика эмоции – это её текучесть, при условии того, что человек чувствует себя свободным проявлять себя в поступках: плакать если грустно, драться если злость, убегать и прятаться если страшно. Если человек совершает какие-то речевые или физические действия, энергия эмоции сгорает в этих процессах, и на её место приходит новая энергия. Это главный принцип проживания чувств, и главное условие эмоционального и физического здоровья. В случае же обиды человек чувствует боль, и в нём естественным образом генерируется энергия гнева, необходимая как топливо для того, чтобы повлиять на ситуацию и освободиться от боли.

Но если эмоциональная энергия гнева встречает убеждение, или мысль ,о том, что никакие действия не могут привести к удовлетворительному результату, то мотивация что-то делать пропадает. Ребёнок, чувствующий беспомощность, может только забиться в угол и надуться, чтобы продемонстрировать своё несогласие. Таким образом, он аккумулирует внутри себя энергию, только вот энергия эта не полезна.  Одна из метафор обиды — это горящие угли, которые человек набирает в ладони, ожидая подходящего момента, чтобы бросить их в обидчика, но обжигая при этом себя. В тот момент когда он усилием сознания сдерживает в себе агрессивный импульс, происходит переход активной энергии агрессии (янь) в пассивную форму энергии обиды (инь).  Этот закапсулированный порох оказывается помещён внутрь самого человека и начинает там разрушительную работу, разъедая и сжигая изнутри его здоровье и его душу. «Обиды – это яд, который мы принимаем сами в надежде, что отравится другой» — говорит народная мудрость. Поэтому обида – это не эмоция, а скорее акт сдерживания своей эмоции.

Обида и ожидания

Для того, чтобы активизировались эмоции боли и разочарования, необходимо, чтобы перед этим человек испытывал определённые приятные ожидания. Например, если мы идём сдавать кровь, то не ждём, что будет комфортно, и соответственно, не разочаровываемся.  Ожидания, в свою очередь, являются либо следствием договорённости, либо следствием социально сформированных стереотипов. Например, есть такое ожидание как: «муж должен всегда быть верен своей жене, помогать ей, заботиться о её нуждах, содержать её до конца жизни, помогать с ребёнком, и вообще, все время и ресурсы мужчины должны принадлежать исключительно семье».  Это распространённый среди женщин социальный стереотип. При этом о том, какие условия необходимы для того, чтобы данное ожидание воплотилось (и вообще, реалистично ли оно) речи не идёт.

Но давайте задумаемся об этих условиях. Во-первых, мужчина должен быть идеальным человеческим существом, не совершающим ошибок, не имеющим комплексов. Он должен уметь понимать женщину и её потребности, хорошо зарабатывать, не нуждаться в отдыхе, друзьях и впечатлениях, и, кроме этого, ещё и уметь обращаться с детьми. И если Вы такого встретите, пожалуйста, сообщите мне. А во-вторых, ничего не говорится о том, что на другом конце находится жена и она тоже что-то должна. И в этом месте очень, очень редкая женщина способна узреть, что может быть она со своей стороны тоже не является идеальным воплощением мужских грёз? Даже если налево не ходит (хоть порой и хочется), детей воспитывает и хозяйство содержит, возможно, роль жены более многогранна и сложна? Обиженная женщина, как правило, твёрдо стоит на убеждении, что со своей стороны она всё, что от неё требовалось — сделала. Но напоролась на несправедливость и низость с другой стороны.

Обида и кто для кого

В моём терапевтическом опыте самые глубокие обиды происходили в тех случаях, когда женщина выходила замуж за мужчину главным образом из-за того, что тот на стадии ухаживания очень хорошо о ней заботился, и проявлял внимание и любовь.  И у неё создалось ожидание, что так оно и будет всегда. И это была хорошая ситуация, чтобы родить и вырастить с этим человеком ребёнка. Не уверена, видите ли это Вы, но эта позиция с точки зрения психологии является потребительской, а в центре данной семьи находится женщина и плод её, ребёнок. И если в такой семье мужчина вдруг заподозрен в измене, то там такое начинается! А бывает другой тип  ситуации. Когда женщина точно знает, что она выбрала и хочет быть именно с этим мужчиной.  Она видит в нём ценность, важные качества и таланты, в его работе – смысл, в его идеях – ценное зерно и широту взглядов (даже ещё шире, чем собственные). Ей приятно быть для него полезной, участвовать с ним в чём-то совместном. И вот когда от такого мужчины «прилетает» неаккуратное обращение, то тут ситуация другая.

Между прочим, должна сказать, что не знаю ни одного мужчины, который бы на все сто всегда по отношению к своей женщине вёл себя безупречно.  Как в анекдоте про идеального мужчину: такой мужчина не пьёт пива, не зависает в интернете, не разбрасывает носки, не бесит – и не существует. Факт жизни состоит в том, что мужчинам и женщинам трудно понять друг друга, и та женщина, которая будет ожидать, что её муж будет понимать её так же хорошо, как и её лучшая подруга – неизбежно разочаруется. Поэтому оставлять в отношениях возможность того, что когда-нибудь придётся «напороться» на некорректное обращение – это реалистичный и зрелый подход к проекту семейной жизни. Другое дело, что в этой ситуации нужно реагировать. И перед тем, как вступать в серьёзные отношения, следует присмотреться, готов ли мужчина признавать равенство ценности женщины в союзе, и её право на уважительное обращение.

Обида и прощение

В любой духовной традиции обида считается совершенно не гармоничным состоянием, блокирующим контакт с духовным источником, и его рекомендуется снимать с души посредством прощения своего обидчика. При всей вредоносности состояния обиды, молчаливое и смиренное прощение тирании или обмана в отношении себя с точки зрения психологии ведёт к состоянию жертвы, а также,  к принятию позиции того, что «окружающие имеют право обращаться со мной так, как  им это вздумается».  А это вряд ли совместимо с высокой самооценкой, безопасностью и  комфортом. Поэтому так важно уметь понимать и выражать свои эмоции и свои потребности, и делать это в уважительной для собеседника форме, без упрёков и оскорблений. Важно уметь выразить, насколько больно или неприятно было то или иное обращение, уметь объяснить, почему это так, какие смыслы стоят за теми или иными поступками (неважность, незначимость, отсутствие любви, ценности).

Ещё одно важное умение, которого часто не хватает в работе с обидой – это умение осознать лежащую более глубоко неудовлетворённую потребность. Люди могут долго и страстно зависать в переживании своей обиды и смаковании несправедливости, но намного сложнее осознать и признаться, что на самом деле от обидчика хочется получать внимание, ласку, признание, и тому подобное. Для этого нужно признаться самому себе в том, что этот человек очень важен для Вас, и Вы нуждаетесь в чем-то от него. Это уже – не позиция силы, а позиция просьбы и уязвимости. Признаться в том, что мне что-то от тебя нужно порой бывает невыразимо тяжело, но без этого невозможно получить желаемое и достичь гармоничного состояния.

Если ситуация обиды была проговорена, потребности выражены, просьбы сформулированы, слезы выплаканы, и какой-то ответ с другой стороны получен – то прощение приходит само собой, потому что искренний человек не стремиться оставаться в состоянии обиды долго. Если женщина точно знает, что быть с этим мужчиной – её решение, она стремиться проделать работу, связанную с эмоциональной разгрузкой, как можно быстрее.  Она умеет видеть, что то хорошее, что есть в отношениях, неизмеримо больше негатива, связанного с ситуацией обиды. Другое дело, когда женщина видит в мужчине удобного добытчика ресурсов для воплощения своего семейного проекта. Тогда измена или другая попытка мужчины иметь собственные потребности, не связанные с семьей, будет нещадно караться обидой, которая в данном случае будет являться механизмом управления поведением другого человека. Такая женщина не будет стремиться освободиться от обиды, потому что в этом случае она теряет свой единственный рычаг давления на своего мужа.

Обида и благодарность

Деструктивное действие обиды состоит не только в том, что она разрушает физическое здоровье человека, и ещё и в том, что она разрушает ткать отношений в паре. Причём обиженный уверен, что он для отношений сделал всё, а вот обижающий его партнёр – это и есть истинный деструктор. Но очень важным фактором для сохранения отношений является способность испытывать благодарность за то, что делает в семье партнёр. Благодарность – достаточно продвинутое чувство, с точки зрения психологии, потому что чтобы испытать её, человек должен обладать некоторой личностной зрелостью, и понимать, что, во-первых, бывает хуже, а во-вторых, что никто никому ничего не должен. Это ребёнок принимает заботу родителя и не благодарит, а взрослый принимает вклад другого взрослого с пониманием, что этот вклад был продуктом свободы воли человека, и этот выбор нужно признать. Благодарность и есть признание того, что человек мог и не делать что-то, но выбрал сделать, и это сделало твою жизнь легче и приятней за счёт его вклада. Именно наличие благодарности между партнёрами многие психологи находят как ключевой фактор сохранения и удовлетворения в семейной жизни.

Что же делает обида? Невыраженная, замолченная обида блокирует в психике способность благодарить, потому что источник блага (читай, муж) не заслуживает благодарности ни за что после своего некорректного поступка. Мало того, он ещё и заслуживает того, чтобы его упрекали, критиковали, оскорбляли, и так далее. Но супруг – это всегда комбинация того хорошего, что он привносит в семью, и того плохого, что у него не получается, на что не хватает способностей и навыков. Если заблокировать в себе способность видеть хорошее путём впадения в состояние обиды, то, без подпитки и признания, конструктивного вклада будет становиться всё меньше, а недостача будет расти. И в этой динамике буду принимать участие оба супруга.

Через взаимное замалчивание, дистанцирование, холод и равнодушие начинает раскручиваться воронка мести и обид, которая за годы брака порой разрастается до гигантских размеров. Многие пары обращаются к психологу в момент, когда эта воронка уже находится на грани превращения в непреодолимую пропасть. За один сеанс они ожидают скорректировать то, что накапливалось десятилетиями между супругами.  И что, конечно, оказывается невозможным.

Как направить энергию обиды на развитие

Так как же не позволить обиде разрушить Ваше здоровье и Ваши отношения? Для начала надо научиться различать, что под состоянием обиды гнездятся, во-первых, невыраженная агрессия, во-вторых, неудовлетворённая потребность, и в третьих, чувство несправедливости.

Для реализации агрессии очень важно принять активную позицию и не замалчивать дискомфорт и боль.  Рассказ о своих чувствах и переживаниях важно донести до того, кто их спровоцировал. Направьте своё неистовство на поиск нужных слов, но общайтесь, избегая упрёков, обвинений и критики. Если есть возможность – попытайтесь договориться о том, как подобный конфликт в будущем будет решаться по-другому. Если это не получается, в некоторых случаях возникает необходимость разорвать отношения, преодолев страх.

Затем посмотрите на себя и задайтесь вопросом – а чего я, собственно, хочу от него? Удовлетворения каких своих потребностей я жду? А главное – почему я не умею сама для себя удовлетворять эту потребность?  Ищите возможности для изменения в себе, в повышении собственной зрелости, любви к себе, и заботы о себе самой.

Что же делать с чувством несправедливости? Не поддавайтесь желанию вваливаться в гордыню, не выпускайте из поля сознания то хорошее, что дорого для Вас в этих отношениях. Ищите психологической помощи, и удерживайтесь от желания мстить.  Спросите себя:  может быть, я тоже чего-то не вижу, не умею, недостаточно приняла мер для того, чтобы этого не произошло?  Направьте энергию на исследование ваших отношений и на поиск дырок, которые давно пора залатать. Задайтесь целью почувствовать себя хорошо. Решите для себя, при каких обстоятельствах, или образно говоря, за какую цену Вы готовы простить обиду, и вновь почувствовать радость от того, что Вы вместе.

Признайте за партнёром право на свободу принимать собственные решения и заботиться о собственных интересах. Признайте такое же право за собой. С этой позиции заключите новые договорённости, и назначьте последствия за несоблюдение каждым своей части. Сфокусируйтесь на потребностях каждого из партнёров в поддержке, тепле, понимании, сексе, уважении и принятии, и обсудите, как каждый хочет видеть эти потребности реализованными. Изучите языки любви друг друга и сфокусируйтесь на отдавании, на добровольности, на смысле и целях вашего союза. Обида – это самый детский и самый примитивный способ решения конфликтов и проблем. Будьте взрослыми, и смело ищите пути решения, открыто и совместно. Тем, кто не сдаётся, обязательно приходят идеи, которые помогают вывести отношения на новый, более качественный, уровень.   

Опубликовано 16 февраля 2019 на lady.tut.by

Как обида влияет на организм человека и как научиться прощать: советы психологов

Чтобы обида не отразилась на здоровье, ее нужно правильно прожить

Подвел близкий друг, ушел любимый человек, сотрудник не выполнил обещанное — и вот стучится в дверь обида. Но для кого-то это чувство становится толчком к изменениям и стимулирует меняться и развиваться, а кто-то превращает ее в смысл жизни — и человек буквально смакует свою беду, усиливая чувство вины у обидчика.

По словам психологов, обида — это всегда результат неоправданных ожиданий, ощущение, что с человеком поступили несправедливо. Но понятия справедливости у людей существенно отличаются, и бывает, что обидчик даже не подозревает, что вызвал у кого-то такие сильные чувства. Мы в это время обижаемся все больше, не получая возмещения. Как следствие — возникают проблемы со здоровьем: мышечные спазмы и зажимы, которые делают нашу жизнь еще печальнее.

Как разорвать этот круг и какие техники помогут наиболее экологично справляться с обидами, нам рассказали эксперты: Елена Семинская, психолог-психотерапевт, член Южно-Украинского психоаналитического сообщества, и Юлия Кулешова, кризисный психолог, семейный консультант, член Украинского союза психотерапевтов.

ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЮТ АФФИРМАЦИИ

В последнее время появилось много позитивистских и эзотерических течений, которые утверждают: следует избегать любого проявления негативных чувств или эмоций. Мыслить нужно только позитивно — иначе Вселенная считает ваш негатив, и в жизни наступит черная полоса. А чтобы обиды не отравляли ваш позитивный настрой, нужно избавляться от них с помощью аффирмаций и подобных им техник позитивного мышления. Но эффект от такой работы, как правило, недолог.

«Эти техники — скорее популистские, чем психологические, — считает Юлия Кулешова. — Проблема шлифуется по поверхности, а обида уходит в глубинные слои. Вам кажется, что вы всех простили и любите мир, но реально в корне ничего не меняется. И внутренний дискомфорт через время возвращается вновь».

Ненужных или неправильных чувств и эмоций не бывает, все они о чем-то сигналят человеку. Обида — чувство, которое нужно проживать, а не отрицать. И чтобы на самом деле простить, нужно позволить себе принять все возникающие в обиде эмоции: гнев, боль, разочарование, грусть, страх, чувство вины. Только прожив этот спектр и признавшись себе в настоящей причине обиды, можно отпустить трудную ситуацию, извлечь из нее пользу, как из важного урока жизни, и двигаться дальше.

 Принять. Ненужных эмоций не бывает — все они нужны и важны

ДАТЬ БОЙ ГОРМОНАМ ОБИДЫ

Чувство обиды идет в тесной связке с гормональными реакциями организма. «В крови активизируются гормоны мелатонин, кортизол и норадреналин, которые вызывают на телесном уровне зажимы, спазмы и боль», — объясняет Елена Семинская. Этот механизм приводит длительную обиду к физическим болезням. Чтобы избежать усложнений, разложите обиду на составляющие с помощью специальной трехшаговой методики.

1. Осознайте свое неосуществленное желание: чего хотелось, но не сбылось? Когда мы не можем получить желаемое, подсознательно обижаемся на мир/жизнь/близких. После того как вы разобрались в желаниях, можно выбрать два пути:

• найти варианты достижения цели;
• принять ситуацию в ее нереальности.

2. Выбрав второй путь и осознав несбыточность желания, позвольте себе испытать огорчение. Для этого лучше всего побыть в темноте наедине с собой, дать волю слезам. Это даст стимул мелатонину, гормону грусти и сна, поучаствовать в выработке серотонина — гормона радости. Они связаны, и именно поэтому, выплакавшись, мы чувствуем облегчение.

3. Теперь принимайтесь за злость. Она в обиде есть всегда, и в ответе за нее гормоны кортизол и норадреналин. Безопасно избавиться от разрушительного влияния злости можно несколькими путями:

• через физическую активность: пинать что-то, колотить руками (например, подушку), отжиматься, приседать, делать уборку;
• с помощью телесных практик: мять пластилин, рвать бумагу или тряпки;
• написать письмо обиды, выразив в нем эмоции, которые вас обуревают.

«ПИСЬМО ПРОЩЕНИЯ»

Наилучшее лекарство от обиды — извинения. Но если это средство недоступно, поможет эффективная письменная техника.

1. Возьмите бумагу и ручку.

2. Напишите обидчику письмо и расскажите о своих чувствах.

3. Используйте в тексте Я-сообщения:

• я злюсь на тебя за то, что…
• я обижен на тебя за то, что…

4. В ответ напишите себе письмо от имени обидчика, словами, которые хотели бы от него услышать. Наше воображение безгранично: это письмо позволит вам испытать положительные эмоции, и обида больше не будет отравлять вам жизнь.

Как обида разрушает здоровье, характер, и судьбу | Здоровье

Обида – это эмоциональная реакция человека на разрушение его ожиданий и надежд, на крах его желаний. Это примитивная форма регулирования отношений между людьми, примитивная форма воспитания и управления другим человеком.

Обида – это первобытный вариант самозащиты. Если мы обижаемся на кого-то и испытали неприязнь к нему на уровне сознания, это значит, что мы хотим увеличить дистанцию, не хотим больше с ним встречаться, иметь общие дела. Но если эмоция нелюбви, то есть обиды и осуждения, уходит глубже, в подсознание, то выглядит она совершенно иначе: он меня обидел, – поэтому я его не люблю, – значит, он плохой, – если он плохой, то он не должен существовать. И мы начинаем своей энергетикой неосознанно убивать на тонком плане обидевшего нас человека. То есть, по сути дела, обида – это подсознательное желание убить обидчика.

Что такое обида и чем она опасна?

При подавлении этого желания механизм уничтожения разворачивается против самого человека, и он начинает болеть. Отказ от обиды, то есть полная бесконфликтность, – это отсутствие развития и смерть.

Правильное отношение к обиде должно быть таким: любая обида – это фактор нашего развития при условии, что мы сохраняем любовь в душе. Если мы отказываемся от обиды, но не отказываемся от воспитания себя и другого, – тогда обида нам становится не нужна.

Главное, что подпитывает обиду, – это нежелание обидчика меняться и наше нежелание его воспитывать.

Степень обидчивости человека напрямую зависит от степени его привязанности к различным аспектам человеческого счастья. Меньше обижается тот, кто меньше привязан. Чем больше я привязан, тем больше я завишу от другого человека, тем больше я от него чего-то ожидаю и тем больше на него обижаюсь.

Зависимость от человеческих ценностей сначала рождает страх, потом – обиды, потом – болезнь. Если цепочку нарисовать точнее, то сначала происходит обожествление человеческого, потом возникает высокомерие как желание отстоять свою идеальную картину мира, потом – страх потерять, потом – обиды на весь мир, потом – обиды на себя, потом – сброс программы самоуничтожения на потомков, потом – блокировка всего этого несчастьями, болезнями и смертями.

Обидчив и агрессивен бывает тот, кто в первую очередьхочет получать. Источник внутренней агрессии – это потребительство; простить не может тот, кто настроен на потребление. Как только отдача начинает превышать потребление, зависимость от мира резко уменьшается и обиды легко прощаются.

Обида – это неумение жертвовать. Основной фактор, подпитывающий обиду, – неприятие того, что произошло. Если я не принимаю произошедшей потери, то я не смогу простить обиду, которую человек нанес мне этой потерей. Когда Христос учил людей любить тех, кто их предал, обидел или оскорбил, он, на самом деле, учил приносить жертву Богу. Самая главная жертва – это сохранение и отдача любви.

Обида от другого человека – это милость, данная Богом. Чем сильнее человек к чему-то привязан, тем болезненнее происходит отрыв. Если мы не понимаем, что обида от другого человека – это милость, данная Богом, то наших детей лечат уже болезнями и несчастьями (а если они не готовы к этому, тогда – смертью). На самом деле, ни один человек никогда нас не предает, не оскорбляет и не обижает, – это Бог лечит нашу душу обидами, предательствами и оскорблениями, а средством для лечения становятся окружающие нас люди.

Максимальное очищение дается через близких людей – через родителей, любимого человека, детей. Такое очищение – намного масштабнее, чем то очищение, которое можно получить через смерть. Но обида на близкого родственника, если ее не преодолевать, быстро превращается в программу самоуничтожения.

Отношение к своему отцу женщина переносит на своего мужа. Наблюдения показывают: если у женщины в душе сильная обида на отца, то у нее не будет счастливого брака. Обида женщины на мужа, которая ушла в подсознание, превращается в убийство мужа на тонком плане и, следовательно, – в убийство общих детей.

Чем опасна обида? Почему Христос говорил о том, что нельзя подходить к жертвеннику, если в душе есть обиды и осуждение? Потому что в этом случае энергия, которую мы получим свыше, будет питать не любовь, а ненависть. Если нас обидели, то первые пару недель мы будем постоянно вспоминать об этой ситуации, возвращаться к ней, – таким образом, в нашем подсознании, хотим мы этого или нет, мы около полутора тысяч раз пройдем заново эту ситуацию. А при возвращении к ситуации обиды выдается очередная порция агрессии. Христос говорил: все, о чем человек просит в молитве, будет дано ему. Когда молится человек осуждающий и обижающийся, он подсознательно просит Бога об уничтожении того, кто его обидел.

Почему у наглых и жестких людей часто бывает прекрасное здоровье, а у людей деликатных, но обидчивых, судьба и здоровье разрушаются? Потому что вторые – опаснее. У первых агрессия поверхностна, они дают окружающим боль, которая подталкивает к разрешению конфликта. А когда человек воспитывает другого обидой, это уже воспитание не болью, а смертью.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Многие люди обижаются на свою судьбу, – это проявляется как постоянное недовольство своей судьбой, которая не дала им желаемого. Недовольство собой и своей судьбой – это попытка уничтожить свою судьбу. А поскольку наше тело и наше сознание – это часть нашей судьбы, то обида на судьбу – это самоуничтожение.

Недовольные судьбой – это всегда люди со слабой внутренней энергетикой, т.к. обида на судьбу – это подсознательная обида на Бога, а получение энергии от того, кого подсознательно ненавидишь, – проблематично. Сильный человек делает попытки изменить себя и свою судьбу, а слабый – обижается на нее.

Обида на тех людей, которые даны нам судьбой, то есть на родителей, детей, любимого человека, – это одновременно обида на судьбу.

Важный момент, которого многие не понимают: если на уровне сознания нет обид и сожалений, это вовсе не означает, что душа очистилась. Сильная обида, которую человек долго держит в себе, может жить в подсознании годами, десятилетиями и даже уходить в следующие жизни, превращаясь в болезни и несчастья. Все, что закрепилось в сознании и проникло внутрь, продолжает существовать и «работать» долгие годы. Это – как река: если создано новое русло, река потечет в этом направлении. Если человек направил свою энергию в русло обид, то это надолго.

Неснятые давние обиды рождают неприятие прошлого, что, в свою очередь, порождает подсознательное желание его изменить. Это вызывает неконтролируемую потерю энергии, что влечет за собой рак. У женщин огромные глубинные обиды вызывают рак груди, у мужчин – инфаркт, рак легких.

Врачи установили, что инфаркт поражает не только мышцы сердца, но и мышцы поясницы. Проблемы с сердцем и поясницей у мужчин – это обиды на женщин. Импотенция, рак желудка – это тоже обиды. У обидчивых людей слабеет спина и изгибается позвоночник. У повышенно ревнивых и обидчивых людей часто страдает щитовидка. Немотивированные боли, которые не лечатся, – это, как правило, также сильные обиды, которые создают энергетические блоки в теле человека.

Обиды женщины, особенно на пятом месяце беременности, когда ее ребенок общается с Богом, приводят к различным патологиям при вынашивании и рождении ребенка. Ягодичное предлежание, тяжелые роды, кесарево сечение, асфиксия, осложнения после родов – все это результат агрессивности ребенка, которая превратилась в программу самоуничтожения. Причина же – в агрессивности матери, которую она передала ребенку.

Душа чистого ребенка часто просто не может подойти к душам родителей, загрязненным обидами и ненавистью.

Почему у пожилых родителей могут быть больные дети? Ученые объясняют это накоплением ошибок в генах. На самом деле, накапливаются не ошибки, а обиды. У верующего и добродушного человека накапливается любовь и устремление к Богу, и его потомки будут талантливы. У обидчивого, злопамятного или унывающего человека в том же возрасте дети и внуки могут быть тяжело больными. Дети – это увеличительное стекло родителей.

Почему принято исповедоваться и прощать всех перед смертью? Потому что душе человека, умирающего с эмоцией обиды, трудно будет проникнуть в тонкие планы. Его душу, обидами и унынием привязанную к физической жизни, на тонкие планы могут не допустить.

Одна из главных причин того, что у человека, который работает над собой, не получается измениться, – это неснятые обиды на Бога, которые накопились в душе.

Сильная обида разрушает не только здоровье. Она разрушает и характер, и судьбу, и передается детям. Особенно опасно испытывать эмоцию обиды в определенные периоды жизни: во время полового созревания, когда мы влюбляемся, когда создаем семью, когда должен родиться ребенок.

Существует простое правило: чем нелогичнее, непонятнее и несправедливее обида, тем больше в этой ситуации Божественной воли иБожественной логики, тем большие возможности для очищения души дает ситуация. Самые несправедливые обиды и самые тяжелые потери происходят перед появлением детей на свет.

Долгая обида на отдельного человека может дать проблему; такая же обида, относящаяся к группе людей, объединенных по экономическому, социальному, национальному или религиозному признаку, уходит глубже и извлекается труднее. Частое осуждение государства, общества проникает очень глубоко в подсознание и может вызывать тяжелейшие заболевания в нескольких поколениях, вплоть до вымирания рода. Если человек считает весь мир жестоким, несправедливым, то такая агрессия приближается к максимальным величинам. В таком случае программа самоуничтожения имеет очень большой масштаб.

Заменить рефлекс обиды и осуждения на рефлекс устремления к любви достаточно сложно, но мы должны пройти этот путь, хотим мы того или нет.

Сильные обиды, ненависть или уныние живут в нашем подсознании десятилетиями, а иногда и всю жизнь. Но любовь живет гораздо дольше ненависти. А любовь Божественная живет в нашей душе вечно. Поэтому мы можем развиваться. Поэтому любовь может побеждать привязанность, порождающую осуждение или обиды.опубликовано econet.ru

Автор Сергей Лазарев

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/

Обида и как с ней справиться?

Нам остается жить на этой земле лишь несколько десятилетий, а мы теряем столько невозвратимых часов, раздумывая об обидах, о которых через год мы забудем, о них забудут и все окружающие.

Дейл Карнеги

Что же такое обида?

Чтобы досконально понять, что такое обида, стоит обратить внимание на то, когда и из-за чего мы чаще всего обижаемся. Случается так, что в нашей жизни бывают трудные времена и все идет не так, как нам хотелось бы. Когда наши ожидания не совпадают с реальностью – мы огорчаемся или даже можем злиться, а порой чувствуем обиду. Мы можем обижаться, а можем и не обижаться в зависимости от наших способностей, характера и видения той ситуации, в которой мы оказались. Зачастую вместо обиды мы можем испытывать злость, гнев и даже ненависть, стать агрессивными и посредством силы попытаться достичь того, в чем нуждаемся.

Часто бывает так, что мы можем оставаться спокойными к различным рода происшествиям незапланированного характера, к грубым формам несправедливости окружающего мира, к нестандартному поведению других людей и хладнокровно искать возможность повлиять на них и на не устраивающую нас ситуацию. Получается так, что наша реакция на что-то, что нам не нравится, может быть разной.

Бывает так, что обижаемся мы, но и бывает, что (намеренно или нет) обижаем других людей: близких, родных, знакомых и незнакомых. Зачастую считается, что мы обижаемся из-за несправедливо причиненного нам оскорбления, из-за неправильного (с нашей точки зрения) поведения значимых людей в отношении нас. Но на самом деле у обиды значительно более глубокие корни, чем многие из нас могут представить.

Человек становится обиженным не случайно, он, как правило, неосознанно притягивает, как магнит, эту модель поведения, идя на поводу у своих эмоций, и не рассматривает при этом другие, более адекватные варианты поведения. Так что обида – это и острое чувство, которое мы испытываем, и модель поведения, которой мы придерживаемся.

Обида как яд, как горечь разъедает все живое внутри. В результате человек теряет энергию, здоровье. У него появляются соматические заболевания, жизнь становится пресной и скучной. Теряется интерес к тому, что происходит вокруг – событиям, близким людям, к жизни.

Обида, как заезженная песня, заставляет каждый раз переживать прошлый негативный опыт, при этом не позволяет жить здесь и сейчас, в настоящем, мешает строить будущее. Обида похожа на ежедневную битву с прошлым, которое нет возможности изменить и отпустить. Причиняя себе страдания, продолжая и продолжая переживать, мучиться, прокручивать обиду снова и снова, человек надеется, что чем сильнее он будет страдать, тем быстрее к нему придет избавление. Прошлое изменить нельзя. То, что уже случилось, осталось в прошлом навсегда. Вспоминая обиду, проживая ее снова и снова, не имея возможности и желания простить, обиженный человек лишь еще раз ранит себя и направляет всю энергию против себя. Против своего здоровья и своей жизни!

Попробуем разобраться, где живут корни наших обид, чтобы если не избежать их совсем (от этого никто не застрахован), то, может, мягче их проживать и справляться с ними.

Детская обида

Все мы родом из детства. Чего там только не происходило в детстве каждого: ссоры со сверстниками, непонимание со стороны родителей, учителей, ревность по отношению к младшей сестре или брату. Обида ребенка бывает настолько мощной, что оставляет след и во взрослой жизни.

Крупные и мелкие обиды в детстве обязательно накладывают свой оттиск на систему мировоззрения, на шкалу ценностей человека. Во всех этих огорчениях, обидах немногие родители способны по-настоящему понять, утешить, приласкать своего обиженного ребенка. Они так часто бывают заняты своими взрослыми проблемами, что детям остается только капризами да другими выходками привлекать их внимание. Детская обида наиболее остра и глубинна, потому что ребенок в принципе не защищен от воздействия факторов внешней среды и часто не способен в полной мере себя защитить.

Зачастую мы можем и не догадываться, что причинили боль собственному ребенку. Обида ребенка сравнима с внезапной взбунтовавшейся стихией – бурей, ураганом эмоций, которые сложно контролировать. Ребенок обижается, так как имеет мало жизненного опыта, чтобы изменить ход событий, а также это один из его многочисленных способов обратить на себя внимание.

Как взрослый человек переживает обиду?

В сознании зрелого человека обида возникает в ответ на доставленное оскорбление, огорчение, насмешку, поступок, негативный отзыв, игнорирование просьбы, а также причинение боли – физической или душевной.

Многие говорят: «Все болезни появляются на нервной почве». Данное утверждение популярно, но ошибочно. Недуги зачастую возникают не на нервной почве, а на основе чрезмерной гордыни, неоправданно завышенной самооценки и неумения довольствоваться тем, что имеем. Острая обида для взрослого человека – мужчины или женщины – сравнима с внезапным ударом или ожогом, который режет, задевает самолюбие. Такая реакция точно описывает обиду.

Обидчик резко представляется нам страшным врагом, а реакция на ситуацию зависит во многом от когда-то выработанной в детстве стратегии. Мужчину воспитывают таким образом, что в ответ на обиду он чаще наносит ответный удар. Женщина не в силах противостоять злу, она показывает типичную реакцию — слезы.

Со временем обида перерождается из острого эмоционального состояния в продолжительную стадию хранения отрицательных переживаний. Человек не в силах справиться с обидой, начинает жалеть себя, эгоистически позволяя чувству заслонить собою весь мир. Как выглядит формула переживания обиды?

Гордыня + осуждение = обида

Если человеку обида нанесена случайно, внезапно, то она вызывает целый комплекс неприятных состояний. Результат получается парадоксальным. Такая обида причиняет гораздо больше вреда обидевшему, чем человеку, которого обидели. Дико, странно, но это так.

Многие обиженные люди умеют прятать негативные чувства глубоко внутри, внешне их ничем не показывая. Такие люди считают, что они обладают выдержкой, спокойствием, терпеливы и совершенно не мстительны. Это ошибка. Обида, находящаяся внутри, все равно оказывает свое разрушительное, негативное влияние на человека, который допустил ее в свой организм. Такое состояние приводит к серьезным внутренним повреждениям нервной системы, сказывается на здоровье, душевном самочувствии.

В современном светском мире обида как негативное явление считается нормальным, несмотря на то, что из-за неумения бороться с этим чувством портятся отношения на работе с коллегами, друзьями, рушатся семьи, страдают близкие. Более того, люди даже не пытаются «проработать» обиду, а предпочитают использовать ее в качестве отправной точки к разрыву отношений, переходу к самостоятельности, для взращивания чувства собственного достоинства, для вырабатывания силы воли.

Уже позднее, когда отношения разорваны, человек часто не может вспомнить причину, из-за которой у него возникла обида. Психология знает множество случаев, когда виновниками потери семьи становились сугубо бытовые проблемы, настолько мелкие, что трудно представить себе, что кто-то может уделить им достойное внимание.

Как правило, негативные переживания возникают в результате межличностного взаимодействия человека с другими людьми. Обида – это реакция на действия, поступки конкретного человека. Выбор варианта ответа на несправедливое отношение всегда имеет нравственную основу.

Есть люди, которые находятся в постоянном противостоянии с окружающим миром. Тысячи раз в день они переживают чувство обиды. Один на них не так посмотрел, другой не то предложил и так далее. Психология этого отрицательного чувства основана на высокой самооценке обиженного человека и ее несоответствии мнению других. Каждый раз, когда мы испытываем негативные эмоции, отношение окружающих оказывается хуже, чем мы мним о себе. Итак, что делать с обидой, как ее пережить?

Как пережить обиду?

Практика показывает, что ответ обидчику по принципу око за око проблемы не снимает, а только раздувает конфликт еще больше. Разговоры начистоту приводят зачастую к открытому противостоянию. Как же выйти из ситуации с честью и достоинством, в то же время не испортив репутацию и отношения?

Специалисты советуют решать вопросы с обидчиком наедине. Разговор нужно строить на принципах взаимного уважения. Не помешает поразмышлять над тем, почему мишенью для оскорблений являетесь именно вы? Может тому есть разумные объяснения?

Если отрицательное поведение другого человека выражается в издевках, насмешках или клевете, унижающих человеческое достоинство, то переживать такие оскорбления раз за разом крайне сложно. Оптимальным решением в данной ситуации будет самоизоляция от обидчика, прекращение общения с ним надолго, а возможно – совсем.

Против бесцеремонности лучше проявить смирение, в крайнем случае, вежливо объяснить свое недовольство, сказать человеку о тех чувствах, которые вы сейчас испытываете. Знаменитые учителя человечества выявили закономерность – человек тогда нетерпелив к другим, когда не имеет любви к людям.

Если вовремя не пресечь обиду, она может стать прародительницей таких чувств, как мстительность и ненависть. Специалисты в области медицины утверждают, что хронические обиды могут стать причиной серьезных разрушительных болезней, таких, как рак и цирроз печени. Избавлением от этого угнетающего недуга может стать прощение. Прощая своего обидчика, жертва обретает свободу.

Как справиться с обидой?

В случае с обиженным ребенком взрослым можно дать совет: по возможности избегать сравнений или оценок, демонстрировать доброжелательность, уважение вне зависимости от достижений ребенка и его успехов. Тогда ребенок перестанет постоянно самоутверждаться посредством обид.

Причины большинства обид в нас самих, попробуйте понять и проанализировать, что именно вас обидело. Подумайте, не повторяется ли одна и та же причиняющая боль ситуация. Возможно, это старые, непрощенные обиды, внутренние конфликты, которые требуют проработки? Если вы понимаете, что вас обижают намеренно, постоянно, – не копите обиду, не молчите, открыто сообщите о своих чувствах и попытайтесь конструктивно разрешить назревающий конфликт.

Адекватная самооценка и уверенность в себе – это лучшее средство вылечить обидчивость! Постарайтесь уйти от критики других людей и самокритики, хвалите себя и пытайтесь найти в других людях больше положительных качеств. Благодаря этому произойдет постепенная коррекция заниженной самооценки, уверенность в себе также возрастет и окрепнет.

Будьте деликатными в общении с другими, относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам. Для общения порой достаточно умения дипломатически поддерживать разговор, не углубляясь в конфликтные темы, избегая споров.

Однако самый результативный способ избавиться от обиды – это не избегание чувств, а проработка своих «старых болячек». Исчезнут они, уйдут и многие причины обид. В результате вы получите: отличное настроение, адекватную самооценку, доброжелательные взаимоотношения и удовольствие от общения.

Уединение, отдых и смена обстановки поможет по-другому посмотреть на острую ситуацию, и при последующей встрече с обидчиком вы не будете уже так нервничать. Если простить и понять никак не получается, то постарайтесь хотя бы забыть и не вспоминать об этом постоянно. Постарайтесь сделать все, чтобы отвлечься. Если у вас отсутствуют ресурсы, возможности самому решить проблему, воспользуетесь услугами специалистов – психологов.

Не бойтесь избавиться от ненужного внутри себя – свято место пусто не бывает. Пройдет немного времени, и пустота заполнится приятными моментами вашей жизни. Без груза обид идти по жизни гораздо легче!

7 признаков, которых следует искать

Что такое обида?

Обида описывает негативную эмоциональную реакцию на плохое обращение. Нет единой причины для негодования, но в большинстве случаев есть скрытое чувство жестокого обращения или обиды со стороны другого человека.

Переживание разочарования и разочарования — нормальная часть жизни. Когда чувства становятся слишком сильными, они могут способствовать обиде. Когда это происходит, доверие и любовь в отношениях нарушаются и иногда никогда не восстанавливаются.

Человек, испытывающий обиду, часто испытывает комплекс эмоций, включая гнев, разочарование, горечь и обиды.

Негодование обычно вызывается:

• Отношениями с людьми, которые все время настаивают на своей правоте
• Использование других
• Ощущение подавленности
• Нереалистичные ожидания других
• Не слышны
• Взаимодействие с люди, которые всегда опаздывают

Признаки обиды

Обида ведет к неспособности отпустить или простить, по крайней мере, временно.Однако несколько признаков могут указывать на то, что вы или кто-то, кого вы знаете, можете быть на пути к переживанию подавляющего негодования.

Вот некоторые из признаков и симптомов, на которые следует обращать внимание:

Повторяющиеся негативные чувства

Часто возникают повторяющиеся негативные чувства по отношению к людям или ситуациям, которые причиняют вам боль. Эти эмоции могут включать:

• Гнев
• Разочарование
• Враждебность
• Горечь
• Жестокие чувства
• Беспокойство

Когда эти чувства становятся невыносимыми, они могут привести к негодованию.

Неспособность перестать думать о событии

Иногда обида приводит к неспособности перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции. Повторяющиеся негативные мысли могут преобладать и сохраняться надолго — иногда даже на годы.

Чувство сожаления или раскаяния

У некоторых людей обида может вызвать чувство разочарования или раскаяния. Когда человек вспоминает стрессовое событие, он может отреагировать на сожаление и угрызения совести обвинением самого себя и желанием поступить иначе.

Страх или избегание

Когда вы чувствуете обиду, определенные люди или ситуации могут вызвать нежелательные воспоминания о проступках. Это может заставить вас избегать ситуаций или людей, которые вызывают эти негативные эмоции. Люди часто делают это, чтобы защитить себя и свое благополучие.

Напряженные отношения

Обида может изменить ваши отношения. Некоторые люди справляются с обидой, затаив обиду и действуя пассивно-агрессивно.

Для других обида может привести к разрыву отношений, в которых произошел проступок.

Чувство невидимости или несоответствия

Общение с людьми или местами, которые напоминают вам о прошлом жестоком обращении, может заставить вас чувствовать себя невидимым или неполноценным. Когда это происходит, старые чувства гнева и горечи могут снова проявляться и становиться сильнее.

Если вас кто-то обидел, и вы начинаете замечать что-либо из этого, это может быть признаком того, что вы начинаете испытывать негодование.

Неспособность отпустить гнев

В некоторых случаях обида может помешать вам отпустить гнев. Вы даже можете испытать сильное желание отомстить. Сохранение такого высокого уровня негатива сказывается на вашем психическом здоровье.

Распознавание признаков, профилактические меры и лечение могут помочь.

Лечение обиды

Если вы начинаете чувствовать, что обида становится слишком сильной, поговорите со своим врачом.Они могут направить вас к психологу или психиатру.

Правильное решение проблемы обиды зависит главным образом от ее причины и личности. Путь к исцелению включает прощение и поиск способа примириться с тем, что произошло, чтобы вы могли жить дальше.

Подумайте, почему трудно прощать

Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы избавиться от обиды? Когда вы впервые пытаетесь избавиться от обиды, это нормально, когда возникает множество эмоций, таких как сопротивление, страх и гнев, особенно когда обида сдерживается долгое время.

Может быть полезно уделить время тому, чтобы осмыслить эти чувства.

Используйте сострадание к себе

Некоторые люди используют обиду как механизм преодоления, чтобы помочь им справиться с болезненными или трудными эмоциями. Хотя поначалу это может показаться успокаивающим, в долгосрочной перспективе это может нанести вред.

Проявление сострадания к себе помогает вам исцелиться, чтобы вы могли справиться со своей болью с вниманием и добротой.

Попытайтесь сочувствовать

Изучение того, почему ситуация или человек вызвали негодование, позволяет выявить возможные недоразумения.Пытаясь взглянуть на вещи с другой точки зрения, вы сможете уменьшить негодование.

Погрузитесь в благодарность
Быть вовлеченным во все негативное, происходящее вокруг вас, — это нормально. Вы можете принести больше счастья и позитива в свою жизнь, сосредоточившись на том, что идет правильно. Это может помочь думать о вещах и людях, которым вы благодарны.

Синонимов обиды, Антонимы обиды | Тезаурус Мерриам-Вебстера

1 сохраняющаяся неприязнь к человеку из-за реальной или воображаемой несправедливости

• если вы продолжите питать обиду на своего отца, вы никогда не сможете продолжить свою жизнь

• несмотря на,
• ненависть,
• недоброжелательность,
• злоба,
• злоба,
• подлость,
• гадость,
• назло,
• злоба,
• селезенка,
• яд,
• порочность

2 болезненное осознание чужого имущества или преимуществ и желание иметь их тоже

• У меня нет обиды на роскошный дом моего друга

3 чувство обиды или обиды после легкого или унижения

• мое негодование из-за того, что со мной говорят как с глупым

• обострение,
• гнев,
• раздражение,
• беспокойство,
• беспокойство,
• дискомфорт,
• раздражение,
• разочарование,
• горе,
• раздражение,
• досада

• агитация,
• злость,
• неудовольствие,
• бедствие,
• беспокойство,
• возмущение,
• ярость,
• ire,
• безобразие,
• возмущение,
• расстроен

См. Определение словаря

7 вещей, которые делают эмоционально сильные люди, когда чувствуют себя обиженными

Как однажды пел рок-бог Джонни Роттен, «гнев — это энергия».Иногда эта энергия может привести к положительным результатам и значимым изменениям. Но во многих случаях гнев может помешать нашим окончательным надеждам на прогресс.

Некоторые формы гнева могут оказаться менее полезными (и, в конечном итоге, более вредными), чем другие, и одна из наименее полезных форм этой эмоции — обида. К сожалению, обида также является очень распространенной версией гнева, и ее бывает особенно трудно преодолеть.

Обида мешает вам достичь ваших целей? Если это так, эти семь тактик могут помочь уменьшить последствия этих негативных мыслей и направить вас на более активный и конструктивный путь.

Что такое «обида»?

Обида во многом отличается от садового «гнева». Он описывает чувство недоброжелательности или неодобрения в отношении чего-либо (или кого-то), которое рассматривается как оскорбление или недовольство человека, испытывающего обиду. Подразумеваемая здесь виктимизация оказывается существенной; в то время как гнев может быть вызван любым количеством стимулов, обида, в частности, сосредоточена на предполагаемом зле, совершенном другим человеком.

Поскольку обида часто связана с прошлой «несправедливостью», это одна из наименее активных форм гнева (и одна из тех, которые с наибольшей вероятностью могут вызвать длительные скрытые обиды).Зацикленность на несправедливых действиях, предпринятых против вас, обычно влияет на вас более негативно и глубже, чем когда-либо на преступника, поэтому стоит искать способы преодолеть свое негодование и направить это воодушевление на позитивные шаги.

Что вызывает недовольство?

Обида может влиять на людей как на профессиональном, так и на личном уровне. Его причины нельзя ограничить или классифицировать; любой образ действий, который может быть воспринят как незначительный, может вызвать приступ негодования внутри пострадавшей стороны.Однако обида обычно попадает в более личную категорию оскорблений, чем другие формы гнева. Мы обижаемся, когда чувствуем, что с нами обращались плохо или несправедливо, и подобные оскорбления часто проникают в наши умы и сердца более основательно, чем абстрактные причины гнева.

Как мне преодолеть обиду?

1. Найдите активную цель, чтобы использовать ее как фокус для своей энергии.

Одна из самых больших проблем обиды — это примирение с ее пассивной природой.Сидеть и тушить свой гнев и разочарование редко дает продуктивные результаты и часто лишь еще глубже погружает вас в абсцесс бесцельной меланхолии. Поэтому, если вы хотите освободиться от обиды, первый ценный шаг — это прямое действие. Вы обижены из-за того, что вас не повысили? Вместо того чтобы хандрить по поводу результата, используйте свою энергию, чтобы выяснить, что вы можете сделать, чтобы стать более конкурентоспособным будущим кандидатом, и направьте свое внимание на формирование набора навыков.

2. Позвольте себе признать свое негодование вместо того, чтобы отводить его в сторону.

Хотя некоторые источники советов побуждают вас игнорировать свое негодование, пока оно не исчезнет само по себе, это редко срабатывает так хорошо, как можно было бы надеяться. Вместо этого более полезно противостоять собственным эмоциям и позволить себе взглянуть на свое негодование со всех сторон, обнаружить его причину и признать эмоции, которые оно вызывает. Фактически, этот шаг, вероятно, необходим для того, чтобы избавиться от обид.Ваши чувства действительны и заслуживают внимания, но иногда бывает полезно встретиться с ними с явной целью высвободить их.

3. Попытайтесь простить человека, который «обидел» вас; не для них, а для себя.

Да, это звучит банально и банально, но есть доля правды в утверждении, что прощение лечит прошлые раны и ведет к личному росту и разрешению. Когда вы думаете о человеке, который, по вашему мнению, пренебрегает вами, посмотрите, каково это — подумать о том, что он сделал, и мысленно простить его за это.Есть хороший шанс, что это действие снимет напряжение и освободит ценное умственное пространство для более полезных занятий.

4. Избегайте побуждения сочувствовать пренебрежению и обиде с такими же обиженными друзьями и коллегами.

Мы все слышали, что «несчастье любит компанию», и, действительно, большинство из нас испытали на себе обиды среди группы друзей, которые пытались обмолотить свои собственные топоры. Но, в конце концов, погрязнуть в своем негодовании перед публикой не принесет длительного облегчения.Сопротивляйтесь этой склонности, и у вас будет больше возможностей двигаться дальше.

5. Окружите себя поддерживающими, позитивными друзьями и членами семьи.

Отказ от последнего совета: воздержание от негативных разговоров с друзьями может и должно идти рука об руку с поиском поддерживающих членов семьи и платонических друзей для разговоров, которые меньше сосредотачиваются на ваших прошлых проблемах и больше на ваших будущие цели.

6. Если вы решите поговорить с человеком, который вызывает у вас обиду, используйте утверждения «я».

Хотя не всегда возможно или реалистично ожидать личной встречи с человеком, который вызывает у вас негодование, иногда можно оказаться в такой ситуации. Если это так, важно избегать обвинительного тона в своем выступлении. Если вы хотите обсудить ситуацию с виновной стороной, сосредоточьтесь на утверждениях «я», отражающих влияние, которое неудачное обстоятельство оказало на вас лично. Должно быть меньше «ты сделал эту ужасную вещь» и больше «это событие заставило меня так себя чувствовать.»

7. Занимайтесь деятельностью, которая расширяет вашу способность к сочувствию.

Сочувствие — сильная эмоция, которая часто служит важным инструментом как в личных, так и в профессиональных отношениях. Если вы решите сместить акцент на помощь другим людям, это также может вывести вас из игры. Из-за чувства жалости к себе, часто вызываемой обидой. Ищите возможности стать волонтерами, исследуйте местные некоммерческие организации, которые занимаются проблемами, которые вам нравятся, и позвольте себе воспользоваться преимуществами, выходящими за пределы своей собственной сферы и делая что-то значимое для кого-то другого.

—

Не пропустите такие статьи. Зарегистрироваться!

8 стратегий преодоления гнева и обиды

Источник: CC0 Public Domain

В связи с недавними выборами в США и приближающейся инаугурацией президента чувства гнева и негодования стали более распространенными и интенсивными. Кажется, что многие люди несут свой гнев и обиду, куда бы они ни пошли, как набитый чемодан. Их отягощает багаж, который требует значительного внимания и энергии.Этот гнев, связанный с недавними и текущими событиями, а также негодование, которое они подпитывают, способствуют росту межличностных конфликтов и враждебности, в том числе среди друзей и членов семьи.

Гнев

Гнев — это нормальная естественная эмоция. Во многих ситуациях это здоровая и уместная эмоциональная реакция. Гнев — это эмоциональная реакция на реальную или воображаемую «неправду» или несправедливость, но иногда люди злятся просто потому, что все идет не так, как им хотелось бы.Гнев возникает в настоящем, когда жизнь идет не так, как мы думаем должно . Таким образом, гнев имеет разъедающий эффект — это «борьба» с реальностью настоящего момента, отказ принять то, что есть . Как сказал Марк Твен: «Гнев — это кислота, которая может нанести больший вред сосуду, в котором он хранится, чем чему-либо, на что его вылили».

Чаще всего гнев — это вторичная эмоция. Он может принимать форму мгновенно и бессознательно в ответ на что-то или кого-то, что вызывает чувство обиды, страха и / или неполноценности.Когда большинство людей испытывают эти первичных эмоций, они чувствуют себя уязвимыми, и их энергия и внимание сосредотачиваются внутрь себя. Для многих людей такое раскрытие уязвимости вызывает столько страданий, что лежащие в основе эмоции автоматически трансформируются в гнев.

Гнев служит нескольким защитным целям:

• Он работает как щит, отражающий некомфортные первичные эмоции, поэтому их можно избежать или держать на расстоянии.
• Он дает ощущение силы и контроля.
• Он направляет внимание вовне на идентифицируемых внешних козлов отпущения (отдельных лиц, группы, учреждения). Практически всегда легче и удобнее сосредоточиться на действиях других, чем на себе.

Обида

Обида тесно связана с гневом. Обиды — это негативные чувства, в основном злоба по отношению к кому-то или чему-то, что исходит из прошлого. Обида — это повторное переживание прошлых несправедливостей — реальных или мнимых — и связанных с ними старых чувств гнева.Обида формируется, когда люди злятся на человека, учреждение или ситуацию и упорно держатся за этот гнев.

Некоторые люди хранят обиды в течение многих лет, отказываясь их отпускать. Со временем все, что вызвало первоначальный гнев и привело к негодованию, можно забыть, в то время как обида останется, как тлеющий тлеющий уголь, оставшийся после того, как погаснет пламя огня. Огонь больше не бушует, но тлеющие угли остаются горячими и могут снова воспламениться, пока не погаснут.

Есть поговорка, что когда вы обижаетесь на кого-то, вы становитесь его или ее рабом. Чем сильнее негодование, тем больше времени вы тратите на размышления о нем, охваченные гневом, связанным с ним. Это форма ментального, эмоционального и духовного рабства. В конце концов, больше всех страдает тот, кто испытывает обиду. В соответствии с пословицей из 12 шагов: «Держать обиду — все равно что пить яд и ждать смерти другого человека».

Хотя, конечно, бывают моменты, когда гнев и негодование уместны и оправданы, часто они строятся на основе искаженного убеждения, что другие должны или должны действовать так, как вы хотите.Если вы позволяете себе злиться или обижаться всякий раз, когда ситуация складывается не так, как вы предпочитаете, то вы фактически отдаете контроль над своими чувствами другим. Это похоже на использование пульта дистанционного управления для переключения каналов на телевизоре. Если ваши чувства зависят от поведения других людей, вы даете им удаленный контроль над своими эмоциями.

Есть определенные действия, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с чувством гнева и негодования более здоровыми и полезными способами:

1.Потренируйтесь определять и позволять себе чувствовать скрытые эмоции, на которые может накладываться гнев, например боль или страх. Стремитесь присутствовать и принимать эти чувства и вызываемую ими уязвимость.

2. Практикуйте сознательное присутствие гнева и обиды. Наблюдайте за ним. Позвольте этому просто быть. Погоди. Визуализируйте, что вокруг него есть пространство. Обратите внимание на то, что происходит.

3. Определите, как вы могли способствовать возникновению ситуации (ситуаций), на которую вы злитесь или обижаетесь. Имейте в виду, что люди (включая вас) часто играют определенную роль в обстоятельствах, которые вызывают у них гнев и / или обиду.

4. Практикуйте по-другому выражать гнев и негодование. Поделитесь этими чувствами с надежными, отзывчивыми людьми, которым вы доверяете. Запишите или напишите о них. Разрядите их с помощью физической активности, тренируясь, прогуливаясь или бегая, отправляясь в поход или занимаясь спортом. Если это уместно в ситуации, участвуйте в деятельности, которая способствует социальной и экономической справедливости и другим формам ненасильственного активизма.

5. Изучите и практикуйте техники релаксации и самоуспокоения. Примеры включают намеренное дыхание, внимательность, медитацию, йогу, цигун, постепенное расслабление и тихое время простоя без подключения к сети.

6. Как бы трудно это ни было, постарайтесь относиться к людям, на которых вы злитесь или испытываете негодование, с добротой и состраданием. Обратите внимание, что происходит, когда вы меняете свое отношение к ним — они часто меняют свое отношение к вам.

7. Не поддавайтесь желанию быть каналом для гнева и негодования других. Гнев и негодование других могут быть соблазнительными — они могут иметь почти магнетическое притяжение. Не покупайтесь на это; сопротивляйтесь желанию присоединиться к их негативу или участвовать в сплетнях.

8. Практикуйтесь, применяя понимание того, что, если вы не научились изменять прошлое, оно настолько хорошо, насколько это вообще возможно! Найдите способы напоминать себе об этом всякий раз, когда вам нужно — вам не обязательно нравиться то, что происходит в настоящем или что произошло в прошлом, чтобы принять это.А принятие освободит ваше внимание и энергию от оков гнева и негодования, что позволит вам быть более умелыми в настоящем.

Copyright 2017 Дэн Магер, MSW

Автор Требуется некоторая сборка: сбалансированный подход к избавлению от зависимости и хронической боли

Почему длится негодование и как его победить

«Меня это возмущает!»

Философы доказали, что такие утверждения верны (MacLachlan, 2010).Это показывает, что вы уважаете себя и не позволяете другим пользоваться вами. Обида показывает, что вы обладаете моральными качествами, которые умеют отличать хорошее от плохого и, следовательно, знают, когда против вас делают зло.

Источник: Кмирагая / Dreamstime.com и Жаклин Сонг

Напротив, психологи могут беспокоиться о негодовании, потому что они имеют в виду нечто иное. Для психологов недовольство в течение длительного периода времени может быть нездоровой реакцией на несправедливость, иногда несправедливостью, которая не утихнет, например, постоянные унизительные комментарии со стороны партнера или необоснованные требования начальника, который просто не понимает этого. .«Негодование в подобных случаях представляет собой развитие гнева от умеренного к более глубокому — и оно сохраняется. Такое негодование может привести к несчастью, постоянной раздражительности и психологическому компромиссу, включая чрезмерную тревогу и депрессию (Enright & Fitzgibbons, 2015).

Если бы мы могли сдержать негодование философа и изгнать другого, такой образ действий был бы наилучшим. Однако это не так-то просто, особенно потому, что психологи слишком часто негодуют по поводу невежливого гостя.Кажется, никогда не знает, когда уйти. Фактически, если его не остановить, он может занять ваш психологический дом внутри вас. Почему это? Рассмотрим три причины.

Во-первых, мы все испытали первоначальную эйфорию, вызванную мужественной реакцией на чужое преступление. Мы постоим за себя. Мы будем сопротивляться. Обида может дать вам чувство не только эйфории, но и силы. Воспитание такого приятного чувства может стать привычкой.

Я знаю одного человека, который, выпив утреннюю чашку кофе, повторил бы предыдущую несправедливость и почувствовал внутреннюю силу как способ подготовиться к новому дню.Он делал это до тех пор, пока не понял, что в долгосрочной перспективе такой распорядок истощил его еще до того, как он ушел на работу. Его временный выброс адреналина заводил его. Это случай положительного подкрепления того, что в конечном итоге оказывается не таким положительным.

Во-вторых, как только мы понимаем, что наша краткосрочная эйфория оборачивается против нас, мы просто не знаем, как заставить негодование уйти. Как мне выключить обиду? Какой путь мне выбрать, чтобы обрести внутреннюю тишину? Бег трусцой может помочь, но иногда, когда вы восстанавливаете энергию бега, гнев возвращается.Как насчет тренировок по релаксации? Та же проблема: после того, как расслабление мышц закончилось, появляется негодование с его извращенной улыбкой, оглядывающейся на вас. «Я просто не знаю, как избавиться от обиды!» это крик, который я слышу слишком часто.

В-третьих, и это самое зловещее из всех, обида может стать частью вашей личности, частью того, кем вы являетесь как личность. На этом этапе вы переходите от обидчивого поведения к обиженному человеку — и между ними есть большая разница.Как только вы начнете чувствовать себя особенным человеком, это может изменить вашу личность. Очень часто люди будут жить с идентичностью — самоощущением, осознанием того, кто они есть, — что для них идет на компромисс, потому что они боятся перемен. Знакомое лучше, чем альтернатива, даже если знакомое включает боль и ненужные страдания.

Источник: Mimagephotography / Dreamstime.com

Что делать с нежелательным гостем? Попробуйте эти 5 подходов:

• Попытайтесь увидеть внутренний мир того, кто вызывает беспокойство. Может быть, он сам несет на себе дополнительное бремя обиды, может быть, из прошлых времен? Может быть, она живет с горечью, которая распространяется на других, в том числе и на вас? Вы видите рану внутри человека, который вас ранит?
• Обязуйтесь не причинять вреда тому, кто причиняет вам вред. Это позволяет развиваться новому виду внутренней силы.
• Стойте в боли, чтобы не передать ее невиновным. Это тоже может укрепить вас.
• Наука определила мощное средство уничтожения негодования: прощение. Простить — это способ предложить добро тому, кто преподнес вам нежелательный подарок в виде негодования. Вместо силы сжатого кулака и челюсти сила прощения показывает, что вы можете смягчить свое сердце по отношению к тому, кто заразил ваше. Это может принести вам внутреннее облегчение.
• Наконец, будьте открыты для своей новой личности. Я тот, кто может выдержать боль. Я тот, кто умеет прощать.Я даже тот, кто может попросить обиду уйти — и она уйдет.

Какая личность лучше: жизнь, прожитая с нежелательным внутренним гостем, или жизнь, свободная быть проводником добра по отношению к другим и себе?

В ответ на пандемию Covid 19 я буду оказывать психотерапевтические услуги виртуально через видеочат и по телефону

Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью? Пришло время проявить инициативу и изучить здоровые стратегии управления близкими отношениями? Вы хотите прекратить старые ссоры с мужем или женой, подростком, взрослым ребенком, стареющим родителем?

Если да, то вы попали в нужное место.и я хочу поприветствовать вас на моем сайте. Меня зовут Марк Зихель, и я уже почти 30 лет работаю лицензированным психотерапевтом на Манхэттене. Я консультирую отдельных людей, пары и семьи, а также подростков и пожилых людей. Удобно расположенный в центре Манхэттена и гибкий график с моими часами и тарифами. Я:

• Активный, разговорчивый и непредвзятый
• С уважением относится к различиям в культуре и образе жизни.
• Сосредоточен на планах действий по решению проблем
• Имеет лицензию и аттестат
• Сконцентрирован на том, чтобы помочь вам сделать лучший выбор
• Сосредоточен на достижении ваших целей
• Сконцентрирован на решении многих психологических, духовных и этических проблем, которые регулярно сопровождают отношения проблемы:

o Депрессия
o Тревога
o Посттравматическое стрессовое расстройство
o Алкоголизм и другие зависимости

Моя цель как терапевта, ориентированного на решение проблемы, — помочь вам раскрыть свой истинный потенциал и вести жизнь, достойную празднования.Хотя мы не можем изменить сложные ситуации прошлого, мы можем работать вместе, чтобы лучше понять и решить проблемы в вашей жизни. Применяя дополнительные терапевтические подходы и техники, мы раскроем давние модели поведения или негативные представления, которые могут удерживать вас от более полноценной и значимой жизни.

Если вы ищете дополнительную поддержку и руководство в сложной ситуации или просто готовы двигаться в новом направлении в своей жизни, я с нетерпением жду возможности работать с вами для достижения ваших целей.

Позвоните или напишите мне, чтобы получить индивидуальную консультацию, консультацию для пар или семейную терапию сегодня.

6 причин, по которым в ваши отношения закрадывается негодование, и что с этим делать — Health Essentials от Cleveland Clinic

Вы когда-нибудь чувствовали воспользовались или уволили партнер, член семьи, учитель или начальник? Это негодование поднимает свою уродливую голову.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр.Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Сначала вы злитесь из-за того, что с вами несправедливо обращаются или что ваши потребности игнорируются», — говорит психолог Сьюзан Альберс, психолог. «Со временем это снежный ком превращается в разочарование, горечь и обиду».

добавляет психолог Скотт Беа, психолог: «Когда-то я думал о негодовании как о неудаче в решении проблем, но теперь я думаю, что это битва за сочувствие.

«Трудно устранять недоразумения, когда вы думаете, что другой человек не понимает или ценит вас. Вы ведете перетягивание каната о том, кто прав, а кто виноват, и эго мешают ».

Когда все в боевой режим, трудно признать человечность друг друга.

Вот шесть общих проблем, которые разжигают огонь негодования.

1. Всегда быть правым

Когда кто-то постоянно настаивает на своей правоте, это выглядит высокомерным.

«Если вы хотите, чтобы я опорожнил посудомоечную машину, сложите стирку или использование зубной пасты определенным образом, вы навязываете взгляды на мир на меня », — говорит д-р Беа. «Есть много путей вверх по гора.»

Защищайте свое право поступать по-своему. «Говорите быстро; не позволяйте чувствам разлагаться », — говорит д-р Альберс. «Чем дольше вы ждете, тем больше возмущения вырастет и выльется в споры из-за чего-то незначительного».

2. Использование других

Если вы думаете, что кто-то эгоистичен, сначала попробуйте встать на его место.«Спросите себя, почему они так стремятся удовлетворить свои собственные потребности», — предлагает д-р Альберс.

Некоторых людей этикету в детстве не учили, — отмечает доктор Беа. Другие пережили детскую травму, которая заставила их сосредоточиться в первую очередь на выживании и собственных потребностях.

Осторожно скажите человеку, что его поведение вызывает у вас чувства, — предлагает доктор Альберс, используя утверждения «я».

Если что не работает, научитесь говорить человеку «нет» уверенно и убежденно, она сказала.

3.Чувство подавленности

Бездумные замечания и насмешки раздражают. «Знайте свои триггерные кнопки», — говорит д-р Альберс. «Некоторые люди вызывают наш гнев, даже не подозревая об этом».

Учитывая намерение человека может предотвратить обиду до того, как она пустит корни.

Но если другой человек знает ваши триггеры и намеренно нажимает на них, ваш обида может быть посланием.

«Не надо игнорируйте посланника », — говорит она. «Если вы чувствуете, что вас постоянно обесценивают друг, это может быть признаком того, что он не тот человек, которого нужно жизнь.”

4. Нереалистичные ожидания

Рассмотрение природы и привычек других людей ясными глазами избавит вас от эмоциональных потрясений.

«Допустим, вы ожидаете, что ваша вторая половинка купит вам романтический подарок, а они этого не делают», — говорит доктор Альберс. «Если это не в их личности, значит, вы настроили себя чувствовать обиду».

Вместо этого попробуйте изменить свои ожидания. Ваш партнер может проявлять признательность по-другому.

5. Не слышно

Ваша вторая половинка кажется далеко от вас, когда вы болтаете по утрам? «Не принимайте это так близко к сердцу, — говорит доктор Альберс. «Слушать невероятно сложно. Ожидать что вам придется повторить свое сообщение ».

Отправить голосовую почту или текстовое сообщение позже, и повторить то, что вы хотели сказать.

6. Всегда опаздывать

Вам может казаться, что из-за того, что кто-то никогда не приходит вовремя, вы ему наплевать.

«Заманчиво опаздывать к ним, но это только подливает масла в огонь », — говорит д-р.Альберс. «Осторожно укажите, как их опоздание заставляет вас чувствовать, и то, что вам нужно ».

Затем установите жесткие ограничения. Скажите другому человеку как долго вы будете ждать, и подготовьте запасной план на случай, если они опоздают.

Также может помочь изменение мышления. «Попробуй рассматривайте опоздание другого человека как отражение его, а не вас «. предлагает доктор Би. «Опоздание может иметь меньшее отношение к уважать ваше время и больше заниматься своими привычками или тревогой ».

Всегда забегать в дом «для чего-нибудь еще» или отвлекаться на несущественные вещи непосредственно перед отъездом могут быть попыткой облегчить беспокойство.

“Вы может решить не подвергаться эмоциональному травмированию или избиению из-за этого », — говорит Доктор Bea.

Разорвать отношения или нет?

Что делать когда обида портит отношения?

Нет никаких сомнений в том, что вам следует разорвать отношения, если вы подверглись насилию, — говорит доктор Беа.

Но линии менее ясно, когда негодование накапливается из-за меньших забот.

«Например, если вы уделяете первоочередное внимание семье или, если работа оплачивает ваши счета, вы можете должны научиться терпеть проявления человечности других », — говорит д-р.Bea.

Практика сочувствия может помочь. «Принятие и прощение уменьшают негодование», — отмечает он.

Могут ли люди «научиться» сочувствию?

Можно научитесь быть более чутким партнером и отказаться от проблемного поведения. Но вы должны быть готовы измениться.

«Хороший терапевт может показать вам, как принять дискомфорт, связанный с изменениями, — и предложить варианты, которые вы, возможно, не рассматривали, и перспективу, которую вы, возможно, не видели», — говорит д-р.Bea.

Это не должно быть долгосрочный. «Большинство людей ненадолго идут на терапию, а затем практикуют как после этого сумасшедший », — отмечает он. «И именно в сумасшедших тренировках люди расти.»

Вы можете стать умение быстро найти корень проблемы в отношениях — до того, как гнев, горе или горечь закрадываются, — говорит д-р Альберс.

«Тогда, как только вы Решайте проблему, а не перефразируйте ее », — советует она. «Считайте это моментом обучения использовать в будущем.»Не надо оглянись назад. Ты больше не пойдешь по этому пути ».

No related posts.