Как правильно решать семейные конфликты: советы психолога
Уметь правильно разрешать споры — очень важный навык, особенно в семейной жизни, ведь нет идеальных людей и ситуаций. Как этому научиться, рассказала психолог сектора ранней профилактики семейного центра «Диалог» Юлия Грачева.
Одними из наиболее распространенных конфликтов считаются споры между супругами. Основные причины таких ситуаций — невозможность выразить свои чувства, отсутствие связи, проявления гнева, нечеткие границы личной территории.
Основные стратегии конфликтов:
- Стратегия избегания (ухода). В таком случае конфликт не решается, а происходит замалчивание интересов сторон и замораживание их общего развития.
- Доминирование. Заранее обречено на неуспех. В таком случае игнорирование интересов и потребностей одного партнера в пользу другого еще больше усугубит ситуацию.
- Уступчивость. Приведет к фрустрированному состоянию (чувству невозможности удовлетворения собственных потребностей) одного из членов семьи, дисбалансу в отношениях (права, власть, обязанности). Так же, как в стратегии доминирования, происходит игнорирование потребностей одного из членов семьи.
- Компромисс. В таком случае внешне конфликт кажется разрешенным, однако взаимные уступки могут быть непростыми для каждой из сторон, так как не учтена совместимость и общность интересов.
- Сотрудничество. Это наиболее оптимальный вариант решения конфликта. Конфликтующие стороны вступают в диалог и находят выход, который помогает каждой из них максимально реализовать свои интересы и сохранить долгосрочные отношения.
- Не опускайтесь до оскорблений. Это важное и обязательное правило для любого конфликта.
- Сохраняйте спокойствие. Если чувствуете, что сейчас не сможете сдержать эмоций, переключите внимание — например, досчитайте до 10, попробуйте сесть на стул или диван, в такой позе выражать гнев сложнее.
- Не всегда ситуация разрешима мгновенно, иногда нужно побыть друг без друга несколько часов, чтобы найти более рациональное решение.
- Слушайте друг друга: например, можно ставить таймер по 2 минуты на каждого оратора.
- Если градус ссоры велик — скажите заранее оговоренное слово-стоп, после которого воцаряется минутная пауза. Часто этого хватает, чтобы обе стороны успели стабилизировать свое эмоциональное состояние.
- После каждой ссоры анализируйте причину, почему она возникла. Если вы неправы, признайте это.
- В диалоге используйте технику, которая помогает говорить в конфликте так, чтобы вас услышали: «я-сообщения», когда предложения строятся в формате транслирования своих чувств и желаний, без оценки другого. Формула «я-сообщения»: факт + чувства + потребности + ожидаемый результат. Нужно говорить только о себе:
- Когда я вижу, что происходит … (описывайте факт без привязки к другому человеку)
- Я чувствую
- Потому что мне важно … (наиболее подробно конкретизируйте и описывайте то, что вам важно)
- Я бы хотел(а), чтобы ситуация развивалась … (описывайте свои ожидания. Старайтесь избегать местоимения «ты»!)
Например, муж не вынес мусор: «Когда я увидела, что мусор остался в корзине, я расстроилась. Потому что мне важно, чтобы наши договоренности соблюдались. Я хотела бы, чтобы в следующий раз мусор был вынесен вовремя». Как и любую технику, чтобы она работала, нужно отрабатывать, поэтому сейчас вспомните пару-тройку конфликтных ситуаций и сформулируйте свою мысль с помощью этих техник.
«Помните, что применение в конфликтной ситуации сотрудничества, уважения и выражения свои эмоций через „я-сообщение“ позволит прийти к конструктивному диалогу. И если вы оказались в ситуации, когда ссоры и непонимание стали неотъемлемой частью жизни, когда говорить с каждым днем становится все сложнее и сложнее, лучше обратитесь к специалисту, который поможет вам с этим справиться лично» — советует Юлия.
Если вы зашли в тупик в своих отношениях и не знаете, что с этим делать и как поступить, обращайтесь к специалистам столичных семейных центров.Источник
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как семейные конфликты влияют на ребенка
Как семейные конфликты влияют на ребенка.
Конфликты случаются в любой семье. И это вполне нормальное явление.
Убеждение, что в благополучной семье нет места размолвкам и ссорам, — ошибочно. Потому что семья — это активная система, которая состоит из индивидуальностей, поэтому возникновение конфликтов между ними неизбежно. С помощью ссор люди решают проблемы семьи и, если выяснение отношений не заключается в личных нападках, вполне вероятно конструктивное решение проблем, снятие психологического напряжения, поддержка друг друга, а также стабилизация внутрисемейных отношений.
К сожалению, при возникновении конфликтов внутри семьи больше всех страдают именно дети. Причем влияние на ребенка проявляется не открыто, как в ситуациях семей с асоциальным поведением, а косвенно. Подобное влияние непременно отражается на личности ребенка.
В этом случае возможны три основных варианта развития событий:
1. ребенок становится очевидцем родительских конфликтов;
2. малыш может играть роль «громоотвода» — объекта эмоциональной разрядки своих родителей;
3.ребенок становится орудием в разрешении конфликта.
Безмолвный свидетель родительской ссоры
Родители и ребенок – это единое целое, в котором мама и папа являются основой для психологического развития малыша. К сожалению, зачастую родители не осознают, какая ответственность ложится на них за будущее личностное развитие ребенка, его установок, привычек и стиля поведения. Они практически не задумываются о влиянии конфликтов на психику ребенка. Частые ссоры и выяснения отношений между родителями приводят к тому, что у малыша пропадает ощущение защищенности. В результате у него нарастает тревожность, а продолжительные конфликты приводят к серьезной психической травматизации. Ребенок замыкается в себе, его преследуют страхи и ночные кошмары. Дети (в том числе и подростки) не могут осознать проблем и противоречивости межличностных отношений. Ребенок любит обоих родителей, поэтому воспринимает конфликты между ними как истинное крушение мира.
Детская душевная травма нередко провоцирует ряд невротических расстройств — энурез, тики, страхи, нарушение внимания и пр. Многие родители уверены в том, что для ребенка играют роль только конфликты открытого характера, свидетелем которых он и является. Но наличие скрытых неразрешенных конфликтов также вредит детской психике. Утаиваемое напряжение, притворная вежливость, отчужденность или враждебность родителей более разрушительны для психики ребенка, чем открытые скандалы.
Ребенок как объект эмоциональной разрядки
Нередко собственное раздражение и недовольство родители выплескивают на малыша. Также они могут прилагать все усилия для того, чтобы привлечь ребенка на свою сторону, ограничив контакты с другим родителем. С помощью чрезмерной опеки, родители стремятся повысить собственную значимость в семье. Эта стратегия типична для матерей. Перетаскивая свои проблемы на ребенка, мать невольно усложняет для него психотравмирующую обстановку. Отрицательные эмоции в отношении ребенка и несоразмерные к нему требования или, наоборот, абсолютное восприятие всех его проявлений, не дают ему возможности полноценно оценить собственное поведение и взаимоотношения с окружающими людьми.
Используя ребенка в качестве «громоотвода», родители усугубляют у него чувство неуверенности, непрочности межличностных отношений, провоцируют в нем сомнения в личной ценности и возможностях. Решение конфликтных ситуаций за счет ребенка снижает степень напряженности в семье, но полностью проблемы не решает.
Ребенок как орудие решения семейных конфликтов
Еще одним главным поводом для семейного конфликта является сам малыш. Родители, не умея решать собственные конфликты, сводят их решение к ребенку, поощряя или наказывая его за поведение, доказывающее правоту противоборствующих сторон. В результате ребенок должен соответствовать противоречивым требованиям своих родителей, что мешает ему быть самим собой, индивидуальностью.
Решая конфликт за счет ребенка, многие родители рвут его на части не только требованиями, но и расспросами типа: «Кого ты любишь больше — маму или папу?» или привлекают его встать на сторону одного из родителей во время конфликта. Но малыш любит обоих родителей, поэтому он начинает лицемерить, оказывая содействие обоим родителям, при этом извлекая выгоду из своего положения. Родители верят, что подросший ребенок все верно поймет и рассудит их. Но в большинстве случаев такие дети теряют истинные ориентиры, так как у них складывается представление о том, что можно всегда извлекать личную выгоду из любой ситуации.
При наличии семейных конфликтов у ребенка возникают собственные внутриличностные конфликты: эмоциональная неустойчивость, неуверенность, тревожность и замкнутость. Кроме того, ребенок может овладеть сценарием конфликтного поведения как единственным методом разрешения проблем.
При любом конфликте родители должны подавлять себя, потому что ссоры и выяснение отношений причиняют непоправимый вред детям. Ссору, возникшую в присутствии детей, необходимо завершить позитивно, чтобы они увидели, что родители помирились и им ничего не угрожает.
Педагог – психолог Осипова Г.И.
Психологические факторы детерминации семейных конфликтов
%PDF-1.6 % 1 0 obj > /Pages 2 0 R /StructTreeRoot 3 0 R /Type /Catalog /Metadata 4 0 R >> endobj 5 0 obj /Title >> endobj 2 0 obj > endobj 3 0 obj > endobj 4 0 obj > stream
4.3. Конфликты между супругами — Модуль 4. Семейные конфликты
[МУЗЫКА] [МУЗЫКА] Здравствуйте! Сегодня поговорим прицельно о супружеских конфликтах. Итак, этот вечный вопрос: что такое любовь? Как она влияет на супружество? Может ли она быть вечной? Во что переходит в течении жизни с другим человеком? А вы вышли замуж по любви? Или, может быть, на зло любимому? Или уйти из родной семьи, не быть одной, иметь детей, и так далее? Давайте подумаем, какие периоды жизни мужа и жены являются критическими. Периоды развития супружеских отношений и их влияние на появление конфликтов. Итак, первоначальный период после регистрации брака, то есть начало совместной жизни. Происходит адаптация супругов друг к другу, когда вот эти два я становятся одним мы. Медовый месяц, характеризующийся нередко беспечным, счастливым времяпрепровождением. Поездки на море, экскурсии, путешествия, и так далее, затем сменяются будничной, повседневной, порой однообразной работой, домашними делами, появлением разногласий по некоторым вопросам. Первые ссоры, обиды, выяснения отношений. То есть праздник сменяется буднями. Любовь многим помогает или исчезает. Второй период — появление детей, которым необходимо уделять много внимания. Ещё не окрепшая система мы подвергается серьёзному испытанию. Резко ограничиваются возможности супругов в профессиональном росте, удовлетворении прежних увлечений. Накапливается усталость, могут появиться противоположные представления по вопросам воспитания и профессиональной ориентации детей. Вот так какая обстановка, конечно, способствует провоцированию межличностных конфликтов, не у всех, конечно. Третий период. У некоторых пар совподает он со средним супружеским возрастом, появлением новых членов семьи: невест, зятьёв, внуков, родителей другой стороны. Расширяется база для развития конфликтов. Четвёртый период связан со зрелым возрастом и старостью, длительным совместным проживанием — 18-24 года совместной жизни. И это создаёт свои проблемы. Тут бывают даже удивления. После сорокалетней совместной жизни партнёр надоедает, раздражает и люди расходятся. Вот бы им поговорить об этом. Стоит различать ссору и конфликт. Давайте посмотрим. Ссора — пусть это будет состояние взаимной обиды, упрёков, размолвки, перебранки. Как правило, ссора длится непродолжительно и заканчивается примирением. А вот конфликт — ещё раз напомним — это жёсткое столкновение мнений супругов после многочисленных, многократных нелицеприятных ссор, серьёзные разногласия по большинству вопросов совместного проживания. Конфликт приводит нередко к разрыву супружеских отношений. По статистике в течении первого года совместной жизни разрушается до 30% браков. С годами совместной супружеской жизни поводов для ссор и недомолвок может быть предостаточно, но в добропорядочной дружной семье они быстро гасятся и не доводятся до серьёзных конфликтов. Помните, что качественная коммуникация и умение договариваться — это важные компетенции для партнёров в семье. Основными причинами конфликтов могут быть, например, такие. Психосексуальная несовместимость супругов: одно и то же, свежесть восприятия прошла, проблемы в этой сфере. Это может быть завышенная потребность к значимости своего я, неуважение чувства достоинства со стороны партнёра, эгоисты, нарциссы, и так далее. Смотришь на одних: он ничего для семьи не делает, жена всю жизнь с него пылинки сдувает, а он такой важный, выросшая дочь его любит. Думаешь, ну как так? А это заслуга жены. Возможно, произошло взаимодополнение. Что ещё может быть причиной? Неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие заботы, ласки, внимания, понимания. Принимаем брак как бы сам по себе. Надо работать над отношениями. Пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих потребностей: алкоголь, наркотики, расходы только на себя. Что ещё может быть причиной? Отсутствие взаимопомощи и взаимопонимания в вопросах ведения домашнего хозяйства, в воспитании детей, в отношении к родителям. Различия в подходах к проведению досуга, отдыха. Некоторые пары по взаимной договорённости отдыхают: он — в горах, а она — на море лежит. Супружеская неверность, неискренность, скрытость, и так далее. Сейчас я поделюсь с вами очень красивым словом. Вы знаете, что занимаетесь схизмогенезом, каждый из нас занимается, по крайней мере, должен, схизмогенезом. Особенно, когда мы создаём семью или входим новичком в коллектив. Схизмогенез — это происхождение распрей — это изменение индивидуального поведения, происходящее в результате накопленного опыта взаимодействия между индивидуумами, в нашем случае, между супругами. Начиная жить в паре, ты уже не можешь оставаться неизменным, вернее, твоё поведение. Муж и жена — помните? — одна сатана. Вот эти изменения можно предвидеть. Вы же знакомитесь со своим избранником, понимаете его предпочтения, знаете его болевые точки. Поэтому быть таким железобетонным не только не выгодно, даже и не интересно. Тогда зачем тебе партнёр? Представьте, что два деревянных человечка живут вместе. Гораздо больше шансов у Буратино и Мальвины, у оловянного солдатики и бумажной куклы, хотя у них тоже могут быть свои проблемы. Бывают такие, знаете, удобные люди в маршрутке: все очень аккуратненько вложились друг в друга. А вот бывает прям такой деревянный набор. Вот это точно не семья. Так вот, антрополог Грегори Бейтсон, который придумал этот термин, описывал симметричный и дополнительный схизмогенез. Дополнительный схизмогенез — это когда людьми используются взаимодополняющие модели поведения. Например, настойчивость одного, уступчивость другого, оберегание и зависимость, демонстрация и разглядывание. Симметричный схизмогенез — партнёры пользуются одинаковыми моделями, особенно, если когда они пользуются негативными моделями: хвастовство — хвастовство, обман — обман, насилие — насилие. Угрозы — когда каждое следующее действие в конфликте интенсивнее другого. Есть вероятность, что подавление усиливается, уступчивость увеличивается. И так — до разрушения отношений. В симметричном схизмогенезе идёт буквальная гонка вооружений. Слово за слово — и разрушение. Схизмогенез как пружина, запускающая эскалацию супружеских конфликтов. Необходимо остановиться в балансе — и это искусство. Конфликтное поведение супругов может появляться в скрытой и открытой форме. Итак, следите за вашими супружескими отношениями и анализируйте причины возникновения ваших недоразумений.
советы психологов – Семья и дети – Домашний
Счастливый брак – брак бесконфликтный. В этом убеждены многие. Поэтому, когда конфликты возникают, партнеры часто не готовы к ним и не знают, как поступать в таких случаях.
Основные причины возникновения семейных конфликтов
-
Брак не оправдал надежд одного или обоих супругов. Возможно, они были не готовы к семейной жизни или связывали с ней другие ожидания.
-
Обнаружились проблемы в интимной сфере. Неудовлетворенность одного из супругов или нежелание выполнять супружеские обязанности.
-
Вредные привычки. Они могут стать причиной серьезных конфликтов. К ним относятся не только зависимости, такие как курение, алкоголизм, наркомания, но и «безобидное» сидение у компьютера или у телевизора, привычка разбрасывать грязные носки, привычка часами болтать по телефону и другие «мелочи», которые до начала совместной жизни супруги принимали в себе, как должное.
-
Причиной конфликта могут стать бытовые проблемы – неустроенность семейной жизни, разные взгляды на ведение хозяйства, нехватка денег.
-
Часто семейные пары, живущие между собой в мире и согласии, вступают в конфликтные отношения с родственниками или друзьями партнера. Это тоже может стать причиной серьезной ссоры.
-
При появлении в семье ребенка возникают конфликты иного рода. Нежелание одного из супругов принимать участие в уходе за малышом, участвовать в его воспитании, разные взгляды на принципы воспитания детей.
-
Причиной острого конфликта может стать ревность одного из супругов.
-
Также к категории риска относят успехи одного из партнеров в профессиональной деятельности, конфликт может возникнуть на фоне неудач и несостоятельности другого.
-
Немаловажной причиной конфликта может стать разность интересов и увлечений, а также различная социальная среда и общественное положение, которое занимают супруги.
Типы конфликтов
Все конфликты психологи подразделяют на два вида: конструктивные и деструктивные.
Одни конфликты являются созидательными — в процессе их решения супруги больше общаются друг с другом, учатся находить новые точки соприкосновения и общий язык, становятся ближе. После таких конфликтов отношения становятся крепче и доверительней. Например, один из супругов, который менее успешен, может освоить новую профессию и начать помогать второму, успешному, достичь еще больших высот в его профессиональной области. Или партнер может проникнуться хобби другого, и они обретут новое совместное увлечение, которое еще больше сплотит их.
Деструктивный тип конфликта разрушает брак. Во время таких ситуаций супруги ведут себя агрессивно, не желают уступать и проявлять понимание. Часто они ставят партнера перед выбором – я или он (она, оно, они, это). После таких конфликтов, даже если партнер сделал «правильный» выбор в пользу супруга, отношения продолжать тяжело, и разногласия будут возникать снова.
При возникновении любого конфликта психологи советуют прежде всего поговорить и разобраться в его причинах. Высказать свои чувства, обиды, претензии. Постараться сплотиться и вместе бороться против врага семьи – конфликта. Понять друг друга, если нужно, простить. И начать новую созидательную жизнь. Потому что брак – это труд. Постоянное построение отношений.
Психолог рассказала, как разрешить семейные конфликты во время самоизоляции
Ирэна Похомова советует проговаривать конфликты и не обвинять партнера.
В режиме самоизоляции могут вполне возникнуть семейные конфликты. Накопившийся груз обид, который ранее вы прятали, вылезет наружу, что послужит некоторым проблемам во взаимоотношениях. Как рассказала телеканалу «Санкт-Петербург» психолог Ирэна Похомова, необходимо проговаривать ситуации, из-за которых возникают конфликты. Но это нужно делать не при детях, что при нынешних условиях достаточно трудно.
Психолог отмечает, что нужно всегда проговаривать, начиная с «я». Говорить партнеру о своем восприятии той или иной ситуации.
«Надо говорить о себе, о своих чувствах. Это очень важно. Тогда человек готов что-то адекватно на это ответить, а иначе он слышит критику, обвинения и это ни к чему хорошему не приведет. Начинаем с «я» и делаем каждый раз паузу, давая возможность ему сказать, потому что на одну и ту же ситуацию будет совершенно разное видение».
Необходимо дать партнеру понять, что вам важно быть услышанным. Психолог отмечает, что если вы правильно построили фразу, партнер вас обязательно поймет.
«Нас слышат, когда мы не обвиняем и говорим только о себе. Когда мы не манипулируем. То есть цель диалога не сманипулировать партнером, чтобы он делал, как я хочу, а цель диалога – рассказать о себе, о своих чувствах и беспокойствах. Тогда не будет почвы для конфликта».
Также, если трудно говорить друг с другом о проблеме, психолог советует написать об этом. И дать прочитать партнеру.
Полный выпуск программы «Утро в Петербурге» смотрите здесь.
Подписывайтесь на нас в «Яндекс.Новостях», Instagram и «ВКонтакте».
Читайте нас в Telegram.
Фото: pixels.com
Видео: телеканал «Санкт-Петербург»
Понимание конфликта в семейном бизнесе
Может быть, когда-то, гуляя в саду или дендрарии, вы наткнулись на плиссированное дерево. Проповедь — это процесс посадки двух или более молодых гибких деревьев рядом друг с другом и сплетения их стволов вместе по мере их роста. Этот процесс требует времени и внимания, чтобы направлять стволы и помогать им переплетаться, но складывание создает очень сильное комбинированное растение. Крепкие семьи подобны дереву с хорошей складкой. С другой стороны, как и в случае сломанных семей, если соединенные стволы оставить без присмотра, они естественным образом расходятся и могут затвердеть в неправильном направлении, не только разрушая визуальный эффект, но и ослабляя объединенное дерево.
Создать хорошо подготовленную бизнес-семью сложно по ряду причин. Само собой разумеется, что у членов деловой семьи есть много возможностей иметь конфликты, учитывая все способы, которыми их жизни пересекаются, а их интересы или идеи могут быть не синхронизированы.
Одна из целей бизнес-семьи — научиться управлять конфликтами внутри семьи, чтобы на поверхность выходили правильные семейные решения, чтобы люди росли здоровым образом, а отношения раскрывали свой потенциал.
Насколько мы предпочитаем мир и гармонию в нашей семье, мы обычно терпим мелкие стычки и даже можем видеть ценность конфликтов, которые способствуют лучшему мышлению и решениям по предмету. Но чего мы боимся и обычно плохо справляемся, так это конфликта, который разделяет людей, наносит ущерб их отношениям и усложняет поиск решений и решений проблем.
В этой статье мы поможем вам лучше понять происхождение и природу различного рода конфликтов в деловых семьях.Это может быть отправной точкой, которая поможет вам лучше управлять семейными конфликтами в вашей деловой семье, чтобы вы могли помочь семейным отношениям и семейному бизнесу развиваться сильными и здоровыми, как ухоженное дерево.
Четыре вида семейных конфликтов в бизнесе
Межличностные конфликты можно разделить на четыре типа. Во-первых, на самом низком уровне трения имеется мелких несоответствия . Они возникают из-за другого взгляда на вещи и обычно проходят с уважением и компромиссом.Некоторые компании даже разрабатывают такого рода дебаты, чтобы стимулировать новое мышление — тактика, которую профессор Гарвардской школы бизнеса и эксперт по инновациям Линда Хилл называет «творческой потерей». 1 Когда конфликт такого рода управляется хорошо, разные мнения приводят к лучшим решениям, чем те, которые возникли бы с единственной точки зрения. Но вы хотите защититься от творческой истощения, трансформирующейся в персонализированные атаки и укоренившееся противостояние, когда партии готовы находить вещи, по которым можно не соглашаться.
Обостряйте, продлевайте и особенно персонализируйте уровень разногласий, и вы входите в царство серьезных споров . Это может быть результатом более крупных идеологических разногласий или может начаться как незначительные разногласия, которые усугубляются и нарастают, особенно перед лицом различных целей. Часто в игру вступает чувство неуважения в сочетании с обвинением и защитой. Эти конфликты еще можно разрешить, но их нужно решать быстро и компетентно. Вы особенно хотите помешать конфликтующим сторонам вербовать союзников по их делу, иначе вы рискуете перейти к следующему этапу.
Затем есть дестабилизирующих конфликта , в которых фракции развиваются, ставки и риторика обостряются, и участникам становится все труднее и труднее отступать от своих позиций, чтобы найти приемлемое решение. В этих конфликтах преобладают догматические позиции и эмоции; тревога высока, гнев выражается агрессивно, и стороны часто чувствуют, что их личность подвергается нападению. Без вмешательства извне эти конфликты могут перерасти в самый опасный тип конфликта: войну.
Warfare может угрожать существованию организации или отношений. На этом этапе позиции настолько укоренились, что для некоторых людей более приоритетной задачей становится быть правым или даже причинить вред другой стороне, чем найти решение конфликта. Сильная враждебность может заставить участников нападать друг на друга лично и отомстить за счет семьи или бизнеса. Отношения, переживающие эту стадию конфликта, часто навсегда разрушаются, а семьи и компании могут быть неумолимо изменены, разделены или даже разрушены.Десятилетняя битва между кузенами Демулас за их сеть супермаркетов Market Basket стоимостью 4 миллиарда долларов завершилась в 2014 году самым дорогостоящим судебным процессом в истории Массачусетса. Двоюродные братья разошлись с выкупом и реструктуризацией группы собственности, что позволило одному филиалу спасти то, что осталось от компании. Часто единственным выходом из войны является разделение финансовых активов; семейные отношения восстанавливаются редко.
Конфликт в деловой семье может произойти из-за законных и важных разногласий, а также из-за реальной травмы, но он также может произойти или ускориться из-за эмоциональной незащищенности; чрезмерная реакция на кажущееся пренебрежение; дезинформация и сплетни; и манипулирование теми, кто надеется извлечь выгоду из разногласий.В деловой семье не обязательно быть серьезным, чтобы семья разгорелась. Иногда кажущиеся незначительными проблемы (для постороннего) могут оскорбить чувства, вызвать недоверие и побудить семью встать на путь эскалации конфликта.
Семейная динамика и семейный бизнес
Деловые семьи обладают определенными качествами, которые делают их, вероятно, питательной средой для сильных переживаний и конфликтов в отношениях.
Комплекс, близкие отношения
Во-первых, как и во всех семьях, в деловых семьях отношения между родителями и детьми, между братьями и сестрами и кузенами и даже между более дальними родственниками часто бывают сложными.У них сильные привязанности, высокий уровень зависимости и эмоциональная реактивность. Семьи — это сложные системы: они эмоциональны по своей природе, с пылкими чувствами, долгой историей и незабываемыми воспоминаниями. Роли, которые устанавливаются в раннем возрасте, редко обновляются, даже когда люди созревают и видят себя по-другому; члены семьи могут находиться слишком близко, чтобы видеть друг друга так же ясно, как и посторонние.
Эмоциональная близость членов семьи может быть источником как глубокой поддержки, так и большего напряжения.Члены семьи могут быть защищающими, верными и самоотверженными. Присущая этим системам повышенная потребность во внимании и одобрении может привести к конкуренции между членами. Ожидания, предположения и фаворитизм — реальные или воображаемые — имеют большее влияние в семье, где люди чувствительны к восприятию «справедливого» обращения. Поскольку репутация семьи определяется действиями членов семьи, люди могут чувствовать, что их направляют, осуждают или заставляют оправдать ожидания семьи, а не их собственные потребности.Учитывая множество внутренних противоречий в семьях, неудивительно, что семьи, которые конструктивно работают вместе, чтобы противостоять этим сложностям, остаются вместе дольше.
Укрепленные схемы связи
Second — это уникальный стиль общения в семье. Люди склонны менее осторожно подходить к выбору слов среди самых близких им людей. Такое откровенное выражение лица, которое часто способствует достижению цели, может легко превратиться в бессердечие и отсутствие сочувствия.Даже определенные слова, выражения или язык тела могут быть наполнены смыслом среди людей, которые хорошо знают друг друга, и их бессознательное использование может привести к чрезмерным реакциям. Члены семьи также с трудом слушают друг друга, не осуждая, что может вызвать осторожность и опасения по поводу открытости друг другу. Это может еще больше подорвать взаимопонимание именно тогда, когда это больше всего необходимо. Добавьте к этому прискорбную универсальную истину о том, что члены семьи, как правило, не умеют выражать признательность друг другу.Эти коммуникативные модели закрепляются в семьях за годы многократного использования.
Приложение к Legacy
В-третьих, в деловой семье обычно существует повышенная привязанность к наследию семьи. Большинство семейных собственников считают себя постоянной группой собственников, которая фактически закрыта; уход от семьи редко рассматривается как вариант. Члены бизнес-семьи также могут зависеть от бизнеса или семьи по финансовой поддержке, социальному статусу или по другим причинам.Они также могут чувствовать себя очень сентиментально привязанными к бизнесу, который основали и передали их предки, и который становится важной частью личности членов семьи. Учитывая высокий уровень взаимозависимости в этих семьях, поиск компромиссов в вопросах и работа для достижения общих целей кажется логичным. Однако в этих условиях членам семьи легко чувствовать себя конкурентоспособными, самозащитными, контролирующими и уязвимыми. Члены бизнес-семьи обычно считают, что ставки в их отношениях высоки, но их статус в системе необходимо защищать.
Несколько перекрывающихся ролей
Наконец, члены бизнес-семьи выполняют различные роли — например, член семьи, владелец компании, сотрудник семейного бизнеса, член совета директоров, — которые определяют их место в системе семейного бизнеса и часто их власть и статус в системе. Когда эти роли пересекаются, член семьи может почувствовать путаницу в ролях. Родитель может взаимодействовать с членом следующего поколения не только как родитель, но также как начальник и деловой партнер, что может затруднить понимание того, как обращаться с родственником в любых обстоятельствах.При наложении ролей более естественным образом возникают конкурирующие интересы, что увеличивает вероятность недопонимания или конфликта.
Перекрывающиеся сферы семьи, бизнеса и собственности важны, потому что конфликт в одной области может легко и быстро проникнуть в другие. Семейный конфликт может помешать деловым отношениям и решениям; разница на работе может затруднить общение в семье. Деловым семьям необходимо решать проблемы во всех трех сферах и быть дисциплинированными, чтобы не допустить, чтобы конфликт в одной области заразил другую область жизни семьи.
Конфликт: пример из практики
Если не отмечено флажком, конфликт будет развиваться по предсказуемой траектории.
Давайте возьмем пример двух братьев и сестер, Джейн и Тима, которые были партнерами 50/50 в своем розничном бизнесе. Они начали с незначительного разногласия о том, как лучше всего оставаться конкурентоспособными на рынке. Если бы они выбрали открытый диалог на этом этапе при объективном участии Правления, они, скорее всего, могли бы найти взаимоприемлемое решение.К сожалению, когда они не согласились, Тим посчитал возражения Джейн признаком неуважения: она считала его неэффективным менеджером.
Вместо разрешения он перерос в серьезный спор . Вместо того, чтобы касаться реальных деловых вопросов, с общей целью найти решение, спор все больше и больше сводился к личным переживаниям и обвинениям. Джейн и Тим продемонстрировали свою силу, исключая друг друга из важных разговоров и удивляя друг друга решениями.Они стали называть друг друга наедине. Так продолжалось несколько лет, за это время две ветви семьи разошлись. Менеджмент зря потратил время на разрешение конфликта; производительность и моральный дух снизились.
В этот момент Джейн обратилась за помощью извне, чтобы попытаться наладить отношения и бизнес, которые страдали. Но ситуация превратилась в дестабилизирующий конфликт . Тим увидел попытку Джейн решить проблему как признак слабости и решил настаивать на «победе».Он предпринял различные шаги, чтобы получить больший контроль над компанией, наняв своих зятей и возложив на них более широкие обязанности, не сообщая Джейн об этом. Джейн в ответ посоветовала некоторым старшим менеджерам мешать зятьям Тима добиться успеха в компании. Когда между ними происходили разговоры, они накалялись. Супруги и дети братьев и сестер не общались.
Впервые оба брата и сестры начали рассматривать варианты полного удаления другой ветви из организации.Но когда Джейн представила варианты того, как успешно разделиться (операции по разделу, выкуп и т. Д.), Тим отказался согласиться с какой-либо идеей. В конце концов он признал, что сейчас находится на стадии войны , где его главной целью было причинить вред Джейн и ее семье любым способом, которым он мог.
И в некотором роде он это сделал. Пока в семье бушевала эта битва, лучшие таланты компании ушли; конкуренты воспользовались их медленным принятием решений и сделали серьезные попытки.Оба брата и сестры обвиняли друг друга в сокращении доли компании на рынке. Через несколько лет компания обанкротилась, и семью выкупили по смехотворно низкой цене. Подобно неухоженному дереву со складками, расходящиеся ветви ослабили всю систему.
Конечно, ни одна семья не хочет видеть такую разрушительную эскалацию конфликта. И они не должны этого делать. Существуют конструктивные подходы к разногласиям и методы ведения переговоров, которые могут помочь всем сторонам почувствовать себя понятыми и участниками процесса, что приведет к положительным результатам для единства семьи и успеха в бизнесе.
1 Линда А. Хилл, Грег Брандо, Эмили Трулав, Кент Лайнбек, Коллективный гений: искусство и практика руководства инновациями (Бостон: Harvard Business Review Press, 2014).
Основатель и председатель Cambridge Family Enterprise Group; Старший преподаватель и директор факультета программ семейного предпринимательства, Школа менеджмента Слоуна Массачусетского технологического институтаДжон А. Дэвис — всемирно признанный пионер и авторитет в области семейного предпринимательства, семейного благосостояния и семейного офиса.Он исследователь, педагог, автор, архитектор наиболее эффективных концептуальных основ в этой области и советник ведущих семей по всему миру. Он возглавляет программы семейного предпринимательства в MIT Sloan. Чтобы следить за его написанием и выступлениями, посетите johndavis.com и twitter @ProfJohnDavis.
Партнер и старший советник, Cambridge Advisors to Family Enterprise; Операционный директор Кембриджского института семейного предпринимательстваКортни Коллетт — главный операционный директор Кембриджского института семейного предпринимательства, научно-исследовательского и образовательного института, занимающегося семейными предприятиями, объединяющими несколько поколений.С 2011 года она руководила образовательными программами, конференциями, исследованиями и публикациями. Как руководитель отдела образовательных программ, г-жа Коллетт разрабатывает учебные программы для семинаров, тренингов и онлайн-курсов для аудитории семейных предприятий по всему миру, включая индивидуальные частные программы для отдельных семей и организаций. Она является автором нескольких публикаций, касающихся успеха семейных предприятий, в том числе статей, тематических исследований Гарварда и книги Next Generation Success , 10-летнего исследования развития талантов следующего поколения на глобальных семейных предприятиях.Г-жа Коллетт провела десять лет в качестве доверенного советника деловых семей по вопросам управления, семейных отношений, преемственности и готовности следующего поколения.
О Кембриджском институте семейного предпринимательства
Кембриджский институт семейных предприятий — это глобальный научно-образовательный институт, посвященный реальным проблемам, с которыми сталкиваются семейные предприятия. Это место, куда приходят прогрессивные члены семейных предприятий, чтобы учиться, обмениваться идеями, развиваться и позиционировать свои предприятия как не только успешные, но и устойчивые на протяжении многих поколений.Его дочерняя организация, Cambridge Advisors to Family Enterprise, представляет собой узкоспециализированную международную консультационную фирму, которая помогает семейным предприятиям ориентироваться в новой экономике, решать деликатные вопросы и делать все семейное предприятие сильным и объединенным на протяжении поколений.
Авторские права на эту статью принадлежат Cambridge Family Enterprise Group®. Все права защищены. Статьи могут быть доступны для перепечатки с разрешения. Для получения разрешения на копирование, распространение или копирование, полностью или частично, свяжитесь с [адрес электронной почты защищен]
Как прекратить семейные споры из-за пожилых родителей
Братья и сестры часто не соглашаются, когда сталкиваются с решениями об уходе за престарелым родителем.Вот некоторые из наиболее частых проблем, из-за которых братья и сестры спорят, и советы по их решению.
Братья и сестры расходятся во мнениях относительно необходимого ухода
Взрослые братья и сестры не всегда одинаково относятся к потребностям в уходе. У одного ребенка может сложиться впечатление, что родитель чувствует себя дома хорошо, а другой чувствует, что ему нужна дополнительная помощь. Это особенно часто бывает, если члены семьи рассредоточены по географическому принципу или проводят разное количество времени со стареющими близкими.
Решение: получить экспертную оценку
Стороннее мнение часто может помочь решить эту проблему.Договоритесь о том, чтобы менеджер по уходу за престарелыми посетил дом вашего близкого для оценки безопасности. Также проконсультируйтесь с лечащим врачом родителей о недавнем ухудшении состояния и физических проблемах.
Разъяснения специалистов здравоохранения могут определить следующие шаги и предотвратить споры между братьями и сестрами о том, сколько ухода необходимо.
Решение: изучите варианты ухода за престарелыми
После определения потребностей в уходе следующим шагом будет принятие решения о том, кто будет оказывать помощь. Если вы считаете, что сообщество пожилых людей может быть хорошим решением, наши консультанты по жизни пожилых людей имеют опыт согласования потребностей и предпочтений пожилых людей с сообществами по всей территории США.S.
Если ваш близкий останется дома, помощь братьям и сестрам может варьироваться от финансовой помощи до ежедневных посещений. Если вы или другой брат или сестра подумываете о постоянном уходе, прочтите эти 10 основных обязанностей старшего опекуна, чтобы лучше понять, чего требует эта роль.
Один ребенок делает всю тяжелую работу
Часто ребенок, который живет ближе всего к своему стареющему родителю или имеет самые близкие эмоциональные отношения, берет на себя основную роль опекуна. Когда другие члены семьи не готовы предложить свою помощь, основной опекун может чувствовать себя изолированным, одиноким и обиженным.
Решение. Расскажите о своих потребностях и о том, как другие могут помочь.
На расстоянии членам семьи может быть непонятно, насколько трудным стал для вас уход за вами. Иногда ваша роль в качестве основного опекуна неизбежна из-за семейной динамики.
Если братья и сестры живут далеко или никогда не имели близких отношений с вашим родителем, они не смогут оказать личную поддержку. Подскажите, как они могут помочь на расстоянии, например, с финансами, расписанием встреч, питанием или эмоциональной поддержкой.
Братья и сестры исключаются из процесса принятия решений
Иногда один ребенок берет на себя роль по уходу и оставляет других членов семьи в неведении, возможно, даже ограничивая доступ к пожилым близким.
Решение: Общайтесь с братьями и сестрами, родителями и, если необходимо, с властями.
Если возможно, позвоните или напишите своему брату или сестре, объяснив свои чувства и желание принимать более активное участие. Если ваши отношения с братом или сестрой, ухаживающим за ним, натянуты, постарайтесь поддерживать постоянное общение с родителем с помощью телефонных звонков, электронной почты или писем.
Если ваш брат или сестра действует как привратник и мешает вам связаться с вашими родителями, и у вас есть основания полагать, что могут иметь место злоупотребления или эксплуатация, позвоните в местную службу защиты взрослых, чтобы вмешаться.
Даже если ваш брат или сестра злится, помните, что вы ставите здоровье и безопасность своих родителей на первое место.
Братья и сестры не помогут пожилым родителям
Иногда братья и сестры могут не понимать или игнорировать, в какой помощи нуждается родитель.В других случаях дети отказываются заботиться о пожилом родителе из-за негативных прошлых отношений или нынешней неспособности.
Решение. Постарайтесь понять точку зрения каждого.
Если вы считаете, что ваши братья и сестры просто не знают о ваших усилиях, попробуйте запланировать посещения или видеозвонки или запросите показания врача, чтобы объяснить серьезность ситуации.
Если ваши братья и сестры отказываются помогать из-за прошлой травмы или текущих обстоятельств, это их право. Посмотрите, готовы ли они помочь материально или оказать вам эмоциональную поддержку, даже если они не будут общаться со стареющими родителями.
Члены семьи возвращаются к привычкам детства
Когда ближайшие члены семьи собираются вместе, чтобы заботиться о стареющих родителях, они часто возвращаются к дисфункциональным и нездоровым ролям из прошлого. Вспомните все случаи, когда в детстве мама или папа прекращали ваши ссоры, и помните, что для них это лучше всего, а не ваши давние ссоры.
Решение: подумайте о посреднике
Иногда нейтральная третья сторона — единственный способ успокоить враждующих членов семьи.Представители Национальной программы поддержки семейных опекунов или местного отделения Регионального агентства по вопросам старения могут выступать в качестве посредников. Врач или менеджер по уходу за престарелыми также могут выступить посредником.
На семейном собрании должно быть откровенное и открытое обсуждение потребностей родителей в уходе. Необходимо определить роль и обязанности каждого брата и сестры, а также составить планы на будущее. Обсудите финансы, уход и любые пожелания ваших родителей.
Стареющие родители сопротивляются уходу
Иногда взрослые дети понимают, что их любимый человек нуждается в уходе, но родители отказываются рассматривать это как вариант.Это может привести к разделению между братьями и сестрами, которые хотят следовать воле родителей, и теми, кто знает, что это невозможно.
Решение: объясните преимущества ухода за престарелыми
Выслушайте их проблемы. Подчеркните свою роль адвоката, который хочет поддерживать качество жизни, которым они наслаждаются, и покажите, как может помочь проживание пожилых людей или уход на дому.
Иногда пожилые родители имеют устаревшее представление о жизни пожилых людей. Объясните, что сегодняшние сообщества престарелых сильно отличаются от домов престарелых, где они могут помнить своих родителей или бабушек и дедушек.
Предложите вам вместе увидеть сообщества, будь то личные посещения или виртуальный тур. После понимания удобств и образа жизни пожилых людей, они могут с большей вероятностью совершить переход.
Вы столкнулись с токсичными или склонными к манипуляциям пожилыми родителями
Суровая реальность заключается в том, что с возрастом многие близкие испытывают значительные изменения личности из-за слабоумия или физического упадка. Вы можете обнаружить, что родитель, с которым вы были близки всю свою жизнь, физически угрожает вам или оскорбляет вас словесно, и ваши братья и сестры не поверят, что это происходит.
Сделайте шаг назад и помните, что это не ваша вина.
Решение. Найдите баланс между заботой о родителях и поддержанием собственного благополучия.
Выгорание опекунов особенно распространено в этой ситуации, что может нанести ущерб вашему собственному здоровью и отношениям. Если вы ухаживаете на полную ставку и решили оставить любимого дома дома, подумайте о дневном уходе для взрослых, периодических передышках или еженедельной помощи на дому.
Ваш стареющий родитель может угрожать вам или пытаться манипулировать вами, когда поднимается тема внешнего ухода за престарелыми.Признайте, что это еще один признак того, что им нужна профессиональная помощь, и вовлекайте братьев и сестер или старшего сотрудника вашего местного полицейского управления.
Братья и сестры спорят об оплате ухода за стареющими родителями
Финансы играют огромную роль в том, как братья и сестры выбирают уход за своими стареющими родителями. Стоимость жизни пожилых людей часто кажется непосильной и может удерживать семьи от изучения всех возможных вариантов.
Если вашему стареющему близкому человеку требуется уход на дому, хоспис или проживание для престарелых, кто за это заплатит? Следует ли распределять остаточные расходы поровну между братьями и сестрами или те, у кого более высокий доход, должны платить больше?
Поговорите со старшим консультантом по вопросам жизни
Наши консультанты ежегодно помогают 300 000 семей найти подходящую опеку для своих близких.
Connect Now
Решение: заранее определите финансовые роли семьи.
Постарайтесь принять эти финансовые решения и заранее составить бюджет. Спросите родителей, сколько денег они накопили и оформили ли они страховой полис по долгосрочному уходу.
Если вы и ваша семья решите, что старение дома — лучший вариант для вашего любимого человека, осознайте финансовые последствия. От продуктов питания и лекарств до потенциальных медицинских услуг на дому — уход за собой может быть экономически истощающим.
Для воспитателей из поколения сэндвичей с полной занятостью эмоциональные и финансовые потери очень тяжелы.
Если у вас нет денег на уход за пределами дома или на содержание родителя на дому, узнайте, может ли член семьи получить оплату за то, чтобы ухаживать за вами. Если ваш близкий человек имеет право на получение льгот Medicaid или Veterans Aid (VA), в некоторых штатах вы можете получить стипендию по уходу.
В этом видео «Спросите советника: как финансировать» консультанты A Place for Mom делятся советами, которые они узнали, работая с тысячами семей, чтобы обеспечить доступное жилье для пожилых людей.
Свяжитесь с нашими бесплатными местными консультантами по жизни для пожилых людей, чтобы узнать, как они могут помочь с особыми потребностями вашей семьи.
Уход в конце жизни и конфликты наследования возникают
Уход в конце жизни вызывает споры. Один ребенок может захотеть организовать хоспис для неизлечимо больного родителя, в то время как другой может выступить за то, чтобы каждый прожитый день был победой. В обоих случаях члены семьи хотят лучшего для своих стареющих родителей, но не согласны с тем, что это означает.
Решение: позвольте вашим родителям принимать решения
Конфликтов, связанных с окончанием жизни, можно избежать, если пожилые люди задолго до медицинского кризиса напишут завещание при жизни (также называемое директивой о здоровье), в котором указываются пожелания в конце жизни.Попросите их заранее оформить доверенность или долговременную доверенность для выполнения этих запросов.
Если вы беспокоитесь, что доверенность может быть оспорена в вашей семье, попросите все документы подписать юрист или нотариально заверить в местном почтовом отделении или банке.
Решение: разбирайтесь в типах доверенностей и знайте свои обязанности
Доверенность — один из наиболее частых конфликтов между братьями и сестрами со стареющими родителями. Частично это связано с недопониманием позиции.
- Генеральная доверенность: это назначенное лицо может выполнять практически любые действия вместо доверителя (престарелого родителя). Это включает открытие финансовых счетов, принятие медицинских решений и управление личными финансами. Генеральная доверенность прекращается, когда доверитель становится недееспособным, умирает или аннулирует ее.
- Долгосрочная доверенность на медицинское обслуживание: это лицо имеет право принимать медицинские решения во время чрезвычайной ситуации, независимо от психической компетентности или дееспособности директора.Их работа — следить за тем, чтобы поставщики медицинских услуг выполняли все пожелания, изложенные в директиве о здравоохранении.
- Долгосрочная доверенность на финансовую помощь: это лицо сохраняет контроль над финансами, даже если доверитель считается умственно неполноценным или недееспособным. Это необходимо для открытия счетов и управления личными финансами близких с тяжелой деменцией.
Решение: заранее знайте о наследовании и имуществе
К сожалению, проблемы с наследованием между братьями и сестрами являются обычным явлением и часто возникают из-за недостатка общения.Объясните своему стареющему родителю важность имущественного планирования.
Хотя неуместно беспокоить любимого человека из-за реликвий, на самом деле может быть полезно обсудить вещи заранее, чтобы братья и сестры не чувствовали себя обделенными. Если есть что-то важное для вас, сообщите об этом родителям.
Споры о наследстве могут быть идеальным случаем для семейных посредников. Работа семейного посредника — объективно и справедливо анализировать эти ситуации и помогать братьям и сестрам в поисках точек соприкосновения.
9 важных советов, как перестать ссориться с братьями и сестрами из-за старших родителей
Фрэн Руссо, автор книги «They’re Your Parents, Too! Как братья и сестры могут выжить после старения родителей, не сводя друг друга с ума », предлагает следующие советы, которые помогут вам принять меры и избежать конфликта:
- Будьте чуткими . Понимайте обстоятельства каждого: своих братьев и сестер, родителей и себя. Это тяжелое время для всех.
- Разделите обязанности в соответствии с сильными сторонами каждого человека .Позвольте им выбрать, чем они хотят заняться (общение с врачами, оплата счетов через Интернет или поиск вариантов жилья).
- Чуда не ждите . Если ваша сестра всегда была эгоисткой, она не может измениться. Это не значит, что вы не можете попытаться убедить ее вмешаться.
- Держите язык за зубами . Насколько это важно, если вы и ваш брат не все делаете одинаково? Если это не проблема безопасности, застегивайтесь!
- Просто спросите . Пусть родители участвуют в принятии решений или, по крайней мере, взвешивают их, если это реально.
- Держать всех в курсе . Теперь существуют веб-сайты, которые позволяют членам семьи собирать всю информацию в одном месте (от информации по уходу и медицинской информации до задач, которые необходимо выполнить) и входить в систему в любое время. Вам следует собираться на регулярные семейные конференции, желательно лично или иным образом посредством конференц-связи, Skype или FaceTime.
- Укажите свои потребности . Может быть, брат или сестра должны знать, что вам нужно, но, может быть, они понятия не имеют. Возможно, они думают, что вам не нужна помощь.
- Тайм-аут . Если вопрос становится спорным, сделайте перерыв, успокойтесь, а затем обратитесь к теме в другое время. Извинитесь, если это оправдано.
- Удалите воздух соответствующим образом . Посетите форум или веб-сайт по уходу, узнайте, как другие справляются с трудными ситуациями, позвоните другу, обратитесь к терапевту или поговорите с духовенством. Профессионалы могут помочь семьям разобраться в проблемах, связанных со стареющими родителями, и помочь всем сторонам принять решение.
Разрешение семейных конфликтов | Ассоциация Альцгеймера
Борьба с болезнью Альцгеймера может вызвать множество сильных эмоций.По мере прогрессирования болезни проблемы с уходом часто могут разжечь или усугубить семейные конфликты. Приведенные ниже советы помогут семьям вместе справиться с ситуацией.
Советы для семьи
- С уважением слушайте каждого члена семьи. Справиться с прогрессирующим заболеванием, таким как болезнь Альцгеймера, может быть нелегко, и не все реагируют одинаково. Члены семьи могут иметь разные мнения. Некоторые родственники могут отрицать происходящее; дальний родственник может обидеться за то, что живет далеко; или могут быть разногласия по поводу финансовых решений и решений по уходу, особенно в конце жизни.Эти вопросы сложны и требуют постоянного обсуждения. Дайте каждому возможность высказать свое мнение и не обвинять и не нападать друг на друга, так как это только нанесет больше вреда.
- Обсудите обязанности по уходу. Обсудите роли и обязанности по уходу. Составьте список задач и укажите, сколько времени, денег и усилий может потребоваться для их выполнения. Распределите задачи в соответствии с предпочтениями и способностями члена семьи. Некоторые члены семьи могут быть помощниками по уходу, немедленно реагируя на проблемы и организовывая ресурсы.Другим может быть удобнее, когда им приказывают выполнять определенные задачи. Рассмотрите возможность создания онлайн-календаря по уходу для координации помощников.
- Продолжайте говорить. Держите линии общения открытыми. Планируйте регулярные встречи или конференц-звонки, чтобы держать всех участников в курсе событий. Обсудите, как все работает, повторно оцените потребности человека, страдающего болезнью Альцгеймера, и решите, нужны ли какие-либо изменения в обязанностях. Планируйте ожидаемые изменения по мере прогрессирования болезни.
- Вместе справиться с переменами и утратой.По мере прогрессирования болезни Альцгеймера и изменения когнитивных способностей нормально испытывать чувство потери. Опекуны и члены семьи могут захотеть обратиться за поддержкой к другим людям, которые сталкиваются с подобными ситуациями. Посетите группу поддержки в вашем районе или присоединитесь к нашему онлайн-сообществу ALZConnected.
- Обратитесь за помощью со стороны. Если напряженность и разногласия продолжаются, вы можете обратиться за помощью к доверенному третьему лицу, например, к духовному лидеру, посреднику или советнику. Иногда взгляд со стороны может помочь каждому сделать шаг назад и разобраться с трудными проблемами.Телефон доверия Ассоциации Альцгеймера (800.272.3900) укомплектован консультантами по уходу, которые могут помочь в любое время — днем или ночью.
Это самые главные семейные конфликты и способы их решения!
Напряжение, связанное с планированием самого важного дня в вашей жизни, может сломить даже самую спокойную невесту. Добавьте к этому сложности, связанные с разведенными родителями по обе стороны свадебной вечеринки, и планирование может стать эмоциональным минным полем. Вне зависимости от того, женаты ли ваши родители во второй раз и разговаривают друг с другом, или они не говорили друг другу ни слова за последнее десятилетие, у них будет одно общее: ваш важный день.Что бы ни случилось, ваша семья не захочет, чтобы что-то мешало вашему счастью. Организация и четкое общение в месяцы, предшествующие свадьбе, могут избавить вашу семью от лишних хлопот и неразберихи в этот день. Вот как избежать конфликтов и сделать так, чтобы все чувствовали себя вовлеченными во время праздника.
Список гостей
Одним из первых препятствий при планировании свадьбы является список гостей. Независимо от того, планируете ли вы небольшое мероприятие или устраиваете торжество, кажется, что никогда не бывает достаточно места или денег, чтобы пригласить всех, кого вы хотите.Это становится еще труднее, если учесть семью. Вам может казаться, что вы должны пожертвовать пространством для своих близких друзей, чтобы на вашу свадьбу могла присутствовать стайка замечательных тетушек, которых вы никогда не встречали, но если ваша семья не оплачивает всю свадьбу, выбор по-прежнему остается за вами и вашими жених. Выделите каждому родителю определенное количество гостей, которых они могут пригласить от своего имени, таким образом вы переложите бремя на свои плечи и заставите родителей реалистично подумать о том, кого они хотят пригласить и почему.Не бойтесь остановиться и твердо стоять в списке гостей, ведь это должен быть самый счастливый день в вашей жизни!
Выбор приглашений
Медовая бумагаМногие пары используют более современный подход, приглашая гостей от своего имени, а не от имени родителей, присоединиться к празднованию. Это позволит избежать чувства неловкости у ваших родителей и их нынешних партнеров. Тем не менее, спросите своих родителей, чувствуют ли они себя комфортно, используя более традиционный стиль приглашения, если вы предпочитаете это, например, родители невесты приглашают гостей на предстоящую свадьбу своей дочери.Лучше всего обсудить формулировку с родителями.
Вот идет невеста
Фотография WoodnoteРаздача невесты — одно из самых сокровенных воспоминаний, разделяемых отцом и дочерью. Если вам посчастливилось иметь крепкую связь с отцом, это не проблема. Если у вас в равной степени крепкие отношения с отчимом, это может стать серьезной дилеммой для невесты. Возможно, оба мужчины смогут уважать ваше затруднительное положение и согласиться разделить вашу прогулку по проходу, чтобы создать взаимовыгодную ситуацию для всех.Лучшие друзья с мамой? Многие невесты предпочитают стильно идти по проходу со своей мамой. Мы не можем придумать лучшего способа показать немного женской силы. Некоторые невесты также предпочитают идти к алтарю в одиночку, что является еще одним вариантом.
Переставьте план рассадки семьи
Эдита ШишлоСогласно традиции, друзья и родственники жениха и невесты сидят прямо позади на соответствующей стороне, а первые три ряда зарезервированы для семьи. Попросите гостей смешаться во время церемонии, чтобы избежать столкновений между гостями и сводными семьями, которые могут не разговаривать.Таким образом, все будут чувствовать себя одинаково важными. План рассадки приемных, как известно, вызвал много слез и истерик в преддверии важного дня. Его рубят, меняют и увеличивают более десятка раз за несколько недель до этого. Добавление сводных семей и разведенных родителей к плану и организация семьи на вершине таблицы могут оказаться довольно сложными. Если ваши родители не согласны разделить трапезу за верхним столом, это может быть ужасно. В этой ситуации проще всего сделать так, чтобы обе группы родителей поставили свои столы рядом с изголовьем комнаты.Они все еще могут чувствовать себя важными, но достаточно расслабленными, чтобы провести вечер с семьей и друзьями. В качестве альтернативы вы можете использовать старую традицию разделения обоих родителей, когда мать невесты находится с отцом жениха и наоборот, при условии, что обе пары родителей ладят. Это отличный способ полностью интегрировать семьи.
Обсудить фотографию
Свадебные фотографии могут быть очень деликатной темой. Всем захочется сфотографироваться с вами и вашим будущим мужем в этот день, а семейные фото могут вызвать массу эмоций.Возможно, вам захочется семейное фото с родителями. Однако многие бывшие супруги могут отказаться фотографироваться вместе и вместо этого захотят сфотографироваться со своим нынешним партнером. Заранее поговорите с родителями и посмотрите, как вы сможете учесть их пожелания в этот день. Обязательно поговорите со своим фотографом заранее и объясните семейную ситуацию. Затем вы можете вместе составить список снимков и сделать несколько снимков, чтобы включить вашу собственную семью, а также любых сводных семей или партнеров.
Это твой день
Помните, что этот день, в конечном счете, касается вас и вашего будущего мужа, когда вы начнете новое совместное путешествие в семейную жизнь.Итак, хотя вы можете уважать желания своей семьи, важно также напоминать им, чего вы хотите.
— Сиара Мур
способов разрешения семейных конфликтов без семейного консультанта
Dreams — Таинственный, сбивающий с толку, открывающий глаза, а иногда и кошмарный ад. Мечты — это все это и многое другое.
Вот 20 удивительных фактов о снах, о которых вы, возможно, никогда не слышали:
Факт №1: вы не можете читать во сне или определить время
Если вы не уверены, спите вы или нет, попробуйте прочитать что-то.Подавляющее большинство людей не умеют читать во сне.
То же самое и с часами: каждый раз, когда вы смотрите на часы, они показывают другое время, и кажется, что стрелки на часах не двигаются, как сообщают осознанные сновидцы.
Факт № 2: Осознанные сновидения
Существует целая субкультура людей, практикующих то, что называется осознанными или осознанными сновидениями. Используя различные методы, эти люди якобы научились контролировать свои сны и делать удивительные вещи, такие как летать, проходить сквозь стены, путешествовать в разные измерения или даже назад во времени.
Хотите научиться управлять своими мечтами? Вы можете попробовать эти советы:
Осознанные сновидения: вот как вы можете контролировать свои мечты
Факт № 3: Изобретения, вдохновленные снами
Сны стали причиной многих величайших изобретений человечества. Вот несколько примеров:
- Идея для Google — Ларри Страница
- Генератор переменного тока -Tesla
- Форма двойной спирали ДНК — Джеймс Уотсон
- Швейная машина -Elias Howe
- Таблица Менделеева — Дмитрий Менделеев
… и многое, многое другое.
Факт №4: Предчувствие снов
Есть несколько поразительных случаев, когда людям действительно снились вещи, которые происходили с ними позже, точно так же, как они мечтали.
Можно сказать, что они заглянули в будущее, или это могло быть просто совпадением. Факт остается фактом: это очень интересные и причудливые явления. Вот некоторые из самых известных снов-предчувствий:
- Авраам Линкольн видел во сне его убийство
- Многим жертвам 11 сентября снились сны, предупреждающие их о катастрофе
- Мечта Марка Твена о кончине брата
- 19 подтвержденных предсказательных снов о катастрофе Титаника
Факт № 5: Сонный паралич
Ад реальн, и это называется сонным параличом.Это настоящие кошмары. В детстве я страдал от сонного паралича и могу подтвердить, насколько это ужасно.
Две характеристики сонного паралича — это неспособность двигаться (отсюда и паралич) и ощущение крайне злого присутствия в комнате с вами. Это не похоже на сон, а на 100% реальность. Исследования показывают, что во время приступа у людей, страдающих сонным параличом, наблюдается подавляющая активность миндалины. Миндалевидное тело отвечает за инстинкт «бей или беги» и эмоции страха, ужаса и беспокойства.Достаточно сказано!
Факт № 6: Расстройство быстрого сна
В состоянии быстрого сна (быстрое движение глаз) ваше тело обычно парализовано. Однако в редких случаях люди воплощают в жизнь свои мечты. В результате были сломаны руки, ноги, сломана мебель и, по крайней мере, в одном зарегистрированном случае сгорел дом.
Факт № 7: Сексуальные сны
Научно названный «ночной припухлость полового члена» — очень хорошо задокументированный феномен. Говоря неспециалистами, это просто означает, что вы чувствуете одышку во время сна.Собственно, исследования показывают, что у мужчин за один сон бывает до 20 эрекций.
Факт № 8: Невероятные лунатики
Лунатизм — очень редкое и потенциально опасное нарушение сна. Это крайняя форма расстройства быстрого сна, и эти люди не просто разыгрывают свои мечты, но отправляются в настоящие приключения по ночам.
Ли Хэдвин по профессии медсестра, но в своих мечтах он художник. Буквально. Он «рисует» великолепные портреты, о которых потом не вспоминает.Странные «приключения» лунатизма включают:
- Женщина, занимающаяся сексом с незнакомцами во время лунатизма
- Мужчина, который проехал 22 мили и убил своего двоюродного брата во время лунатизма
- Лунатик, который вышел из окна с третьего этажа и едва выжил
Факт № 9: Сонный наркотик
На самом деле есть люди, которым так нравятся сны и сны, что они никогда не хотят просыпаться. Они хотят продолжать мечтать даже днем, поэтому они принимают запрещенный и чрезвычайно мощный галлюциногенный препарат под названием диметилтриптамин.На самом деле это всего лишь изолированная и синтетическая форма химического вещества, которое наш мозг вырабатывает естественным образом во время сна.
Факт №10 Ловец снов
Ловец снов — один из самых известных символов американских индейцев. Это свободная паутина, сплетенная вокруг обруча и украшенная священными предметами, предназначенными для защиты от кошмаров.
Факт №11: Повышенная активность мозга
Вы бы ассоциировали сон с тишиной и покоем, но на самом деле наш мозг более активен во время сна, чем днем.
Факт №12: Творчество и мечты
Как мы упоминали ранее, сны ответственны за изобретения, великие произведения искусства и, как правило, просто невероятно интересны. Они также «заряжают» нашу креативность.
Ученые также говорят, что ведение дневника сновидений помогает развитию творческих способностей.
В редких случаях REM-расстройства люди вообще не видят сны. Эти люди страдают от значительного снижения творческих способностей и плохо справляются с задачами, требующими творческого решения проблем.
Факт №13: Домашние животные тоже мечтают
Наши животные-компаньоны тоже мечтают. Посмотрите, как спят собака или кошка, и вы увидите, что они двигают лапами и издают звуки, как будто они за чем-то гонятся. Давай, приятель!
Факт №14: Вы всегда мечтаете — вы просто не помните этого
Многие люди утверждают, что они вообще не мечтают, но это неправда: все мы мечтаем, но до 60% людей не помнят их мечты на всех.
Факт №15: Слепые тоже мечтают
Слепые люди, которые не родились слепыми, видят образы во сне, а люди, рожденные слепыми, вообще ничего не видят.Они по-прежнему мечтают, и их сны столь же интенсивны и интересны, но они затрагивают и другие чувства, помимо зрения.
Факт №16: Во сне вы видите только лица, которые вам уже знакомы.
Доказано, что во сне мы можем видеть только лица, которые мы видели в реальной жизни раньше. Так что будьте осторожны: эта пугающая старушка рядом с вами в автобусе может оказаться в вашем следующем кошмаре.
Факт № 17: Сны имеют тенденцию быть отрицательными
Удивительно, но сны чаще всего отрицательные, чем положительные.Три наиболее часто описываемых эмоции, испытываемых во сне, — это гнев, печаль и страх.
Факт № 18: Несколько снов за ночь
В зависимости от того, сколько циклов REM у вас есть, вы можете видеть до семи разных снов за ночь. Мы видим сны только во время фазы быстрого сна, и в среднем человек видит сны от одного до двух часов каждую ночь.
Факт №19: Гендерные различия
Интересно, что 70% всех персонажей мужского сна — это другие мужчины, но женский сон содержит равное количество мужчин и женщин.Также мужские сны содержат намного больше агрессии. И женщины, и мужчины одинаково часто мечтают о сексуальных темах.
Факт №20: Не все мечтают в цвете
До 12% людей мечтают только в черно-белом цвете.
Рекомендуемое фото: Unsplash через unsplash.com
Как разрешить семейные конфликты: план из пяти шагов, который может помочь в разрешении семейного кризиса | Повышено
Кризис в семье может быть вызван многими причинами, такими как развод, разлука, родительские конфликты, финансы, имущественные споры или проблемы со здоровьем. Стресс, вызванный конфликтом, может сковывать семьи и иногда приводит к спорам из-за того, кто прав, что приводит к отсутствию позитивного взаимодействия, качественного времени и сплоченности в семье. Члены семьи могут испытывать бессонницу, дезориентацию, отсутствие аппетита, провалы памяти, беспокойство и депрессию из-за кризиса.
Прежде чем семейный кризис приведет к распаду семьи, важно знать, какие шаги вы можете предпринять для решения проблемы. Вот несколько советов и подсказок, как справиться с семейным кризисом:
1.Обратиться за советом к эксперту
Семьям, переживающим серьезный кризис, может потребоваться помощь профессионала, например консультанта по вопросам брака, чтобы помочь парам распознать и разрешить конфликты, улучшить свои отношения и принять взвешенные решения. Пары, которые переживают трудные времена — постоянные ссоры, серьезные проблемы со здоровьем, физическое насилие, сексуальные трудности, финансовые проблемы или приспособление к нормальным жизненным изменениям, таким как рождение или смерть члена семьи, — могут нуждаться в консультировании по вопросам брака.
Семейные юристы в Мельбурне могут дать полезный совет, который приведет к более четким возможностям и меньшему количеству осложнений. Семейные юристы могут пролить правовой свет на проблемы взаимоотношений, подпадающих под действие Закона о семейном праве, таких как вопросы детей, разлучение супругов, суррогатное материнство и разрешение имущественных споров.
Вот некоторые преимущества обращения за советом к специалисту во время семейного кризиса:
- Это может помочь семьям преодолеть серьезные проблемы.
- Это может помочь найти подходящий план лечения или терапии.
- Это может позволить парам услышать объективную информацию о возможных вариантах.
- Это может быть безопасное место для обсуждения лучших решений для семьи.
2. Наладить открытое общение
Будьте открыты друг другу и говорите честно. Плохо функционирующие семьи могут хранить секреты, не разговаривать или избегать обсуждения определенных вопросов.Поощрение членов вашей семьи к разговору и открытости в своих чувствах может помочь вам найти наилучшие решения для разрешения семейного кризиса.
3. Создайте сильную социальную сеть
Развитие сильной социальной сети может иметь жизненно важное значение для построения системы поддержки семьи. Поощряйте членов семьи участвовать в общественных организациях и принимать помощь и поддержку от других.Если вы переживаете развод, финансовые трудности или любую другую семейную проблему, наличие надежной сети поддержки может помочь вам распознать и решить проблемы.
4. Сосредоточьтесь на своих детях
Когда в семье возникает кризис, страдают все члены семьи, в том числе и дети. Наблюдайте за своими детьми и сосредоточьтесь на них, чтобы определить признаки стресса, такие как плохое поведение или более тихая, чем обычно, проблемы со сном, невнимательность или драки в школе.Вот несколько способов помочь детям справиться со стрессом:
- Расскажите детям о семейных проблемах, используя понятные слова.
- Слушайте своих детей, когда они рассказывают о своих проблемах.
- Научите детей расслабляться при стрессе от глубокого дыхания, прослушивания музыки или игр на свежем воздухе.
- Весело проводите время со своими детьми, чтобы снизить уровень стресса.
- Выразите чувства своих детей словами — они могут не знать, когда они находятся в состоянии стресса. Например, вы можете сказать: «Я слышал, вы сегодня поссорились в школе. Интересно, не беспокоит ли вас, что мама и папа ссорятся прошлой ночью? »
5. Развивайте свои личные чувства
Часто люди испытывают стресс из-за того, что сосредотачиваются на негативных вещах. Полезно проверять свои личные чувства несколько раз в день, чтобы узнать, что вызывает у вас стресс.Помогите укрепить эмоциональную форму с помощью следующих умственных упражнений, которые могут помочь вам во время семейного кризиса:
- Примите: Признайте свои мысли и эмоции, чтобы избежать выброса гормона стресса кортизола. Это может помочь вам избежать использования измененных механизмов выживания, таких как алкоголизм и наркомания.
- Реагируйте надлежащим образом: Не реагируйте слишком остро. Стрессоры и страх обычно коренятся в уме, и чрезмерное размышление о них может вызвать у вас больше проблем, чем реальное решение.
- Будьте позитивны: Этим утверждением злоупотребляют, но оно помогает напомнить вам, что нужно смотреть на лучшие качества своей семьи вместо того, чтобы всегда искать недостатки.
- Выберите, чтобы быть счастливым: В конце концов, решение семейного кризиса сводится к тому, что делает вашу семью счастливой. Но будьте осторожны с временным счастьем по сравнению с долгосрочным счастьем. Важные семейные решения должны быть направлены на то, чтобы делать то, что лучше всего для семьи, особенно для детей. Но могут быть некоторые аспекты, которые необходимо учитывать, например, долгая мирная жизнь и свобода от жестокого обращения, насилия и стресса.
Независимо от того, какие шаги вы предпримете для разрешения семейного кризиса, иногда обращение за профессиональным советом может помочь вам получить понимание и идеи относительно семейных конфликтов. Сосредоточьтесь на своих детях и ищите признаки стресса — и держите линии общения открытыми. Не упускайте из виду свои личные чувства и планируйте время с семьей.
Контент на 30 секунд.com предназначен только для информационных и развлекательных целей и не должен рассматриваться как медицинский совет. Информация на этом сайте не должна использоваться для диагностики или лечения проблем со здоровьем или заболеваний и не заменяет профессиональную помощь. Всегда консультируйтесь со своим лечащим врачом. Мнения или взгляды, выраженные на 30Seconds.com, не обязательно отражают точку зрения 30Seconds или любого из ее сотрудников, корпоративных партнеров или аффилированных лиц.
Возьмите 30 секунд и присоединитесь к сообществу 30Seconds .Вдохновляйте и вдохновляйтесь.
Ли женщины, занимающие высококвалифицированные должности, сталкиваются с более серьезными конфликтами между работой и семьей в Германии, чем мужчины? | IZA
Необходимо
Эти необходимые файлы cookie необходимы для активации основных функций веб-сайта.Отказ от этих технологий недоступен.
cb-enableDieses Cookie с подробным описанием Status der Cookie-Einwilligung des Benutzers für die aktuelle Domain. Срок действия: 1 год
laravel_sessionИдентификатор сеанса um den Nutzer beim Neuladen wiederzuerkennen und seinen Login Status wiederherzustellen.Срок годности 2 часа
XSRF-ТОКЕНCSRF-Schutz für Formulare. Срок действия: 2 часа
Аналитика
В целях дальнейшего улучшения нашего предложения и нашего веб-сайта мы собираем анонимные данные для статистики и анализа.С помощью этих файлов cookie мы можем, например, определять количество посетителей и влияние определенных страниц на нашем веб-сайте, а также оптимизировать наш контент.
.