Содержание

Немецкие врачи: Феномен безразличия опасен для здоровья равнодушных | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Радость и печаль, восторг и ненависть — все люди так или иначе привыкли выражать свои эмоции. Ну, или почти все. Есть люди, которые бедны на эмоциональные реакции, сфокусированы на внешних событиях в ущерб внутренним переживаниям. И, оказывается, неумение чувствовать, безразличие могут оказаться симптомом серьезного заболевания. Ученые приводят здесь разные числа: во всем мире доля страдающих алекситимией, составляет, по разным оценкам, от 5 до 19 процентов.

Без слов для чувств

«Алекситимия» в переводе с греческого означает «без слов для чувств». Эта особая психологическая характеристика личности означает неспособность распознавания и описания как собственных, так и чужих эмоций. В Германии, по результатам недавних исследований, проведенных Институтом психосоматики и психотерапии в Дюссельдорфе (Klinisches Institut für Psychosomatische Medizin und Psychotherapie), алекситимия наблюдается почти у 10 процентов населения. Причем, как уточняет научный сотрудник института Матиас Франц (Mattias Franz), «синдромом равнодушия» страдают в основном мужчины.

Своеобразный эмоциональный паралич лишает людей возможности реагировать на происходящее, серьезно затрудняя их контакт с окружающими. 25-летней Сабине, например, пришлось учиться имитировать радость: «Однажды на семинаре в университете преподаватель похвалил меня при всех, а я… не знала, как ответить. Я никаких чувств не испытывала». Сабина видела, что от нее ждут какой-то реакции, проявления эмоций. Чтобы в дальнейшем не казаться странной, она, потренировавшись перед зеркалом, выбрала «подходящую» улыбку, которой теперь успешно пользуется.

Нередко неумение чувствовать и выражать свои эмоции приводит к серьезным последствиям, мешает карьере, делает человека одиноким. Врач Ангелика фон Ризенталь (Angelika von Riesental) из Ратингена приводит пример из своей практики: мужчина средних лет, конторский служащий, превратился со временем в настоящего робота, лишенного всяческих эмоций.

Он потерял всякую способность нормально общаться с коллегами. В конце концов его уволили по сокращению кадров.

Равнодушные преступники

Но что же такое все-таки алекситимия: психологическая характеристика, черта характера или болезнь? Мнения ученых здесь расходятся, потому что «феномен безразличия» еще недостаточно изучен. Равнодушным людям чужды рефлексия, то есть обращение к собственному внутреннему миру, способность видеть окружающую действительность сквозь призму собственного мироощущения. «Алекситимией можно назвать блокаду или полное отсутствие эмоционального уровня восприятия», — так формулирует это Ангелика фон Ризенталь.

Опасным проявлением такого вида равнодушия нередко является жестокость: ведь человеку без эмоций неведомы сочувствие и сострадание. «Подобное поведение объясняется нарушением биохимических процессов в работе тех отделов головного мозга, которые отвечают за «переработку» эмоциональной информации», — поясняет врач. Такие нарушения, например, были выявлены при исследовании работы головного мозга людей, осужденных за особо тяжкие преступления.

Известно, однако, что алекситимия — вовсе не обязательно врожденное качество. Частично в возникновении «синдрома равнодушия» виновны общественные нормы и стереотипы. Этим, кстати, можно объяснить то, почему именно мужчины чаще страдают эмоциональной глухотой. С ранних лет многие родители внушают детям: мужчины не плачут, они не имеют права на проявление «слабости». Телегерои и литературные кумиры часто носят маску неприступности, исключающую проявление всяческих эмоций. Но, по мнению Ангелики фон Ризенталь, слабостью как раз является отказ от собственных ощущений и связанный с этим эмоциональный самообман.

Учиться чувствовать

Но можно ли «научиться» эмоциям, «разбередить» собственную душу, открыть ее для чувств? Будет успех или нет, но подобные вещи лечить нужно, в один голос заявляют и врачи, и психологи. Индивидуально или в специальных группах, но лечение это, как правило, требует времени.

Групповая терапия: почувствовать других

Матиас Франц, автор серьезного труда по алекситимии, приводит примеры программ успешного «обучения распознаванию эмоций» в Германии. Это, в частности, программа PALME (Prävеntives Elterntraining), разработанная для такой группы риска, как неполные семьи. Врачи, психологи, педагоги помогают родителям-одиночкам в маленьких группах понимать собственных детей, адекватно реагировать на проблемы, трудности, стрессовые ситуации, восстанавливать социальные контакты. Учат чувствовать.

Автор: Инга Ваннер
Редактор: Ефим
Шуман

Блог психолога: мода на равнодушие

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Getty Images

В последнее время наблюдаю странную тенденцию, особенно среди молодых людей. Проявлять эмоции — гнев, радость, страх, недовольство — считается дурным тоном. Вместо этого приветствуются отстранённость, эмоциональная холодность, безразличие.

Не бьет и не любит

Как и во всём, в этом явлении есть хорошее и плохое. Позитив моды на равнодушие заключается в том, что люди, по крайней мере, внешне якобы становятся более терпимыми. Даже в детско-подростковых коллективах случаи активной травли непохожих, драк из-за ревности или зависти встречаются все реже. Разве что агрессия приобретает всё более изощрённые формы.

И это не тот случай, когда, как в игре хороших актеров: внутри эмоции кипят, внешне же — ни один мускул не дрогнет. В том то и дело, что — кипят.

Почему же возникла эта мода на теплохладное отношение к проявлениям внешнего мира? На мой взгляд, она является механизмом самосохранения, защитной реакцией на тот объем информации, с которым людям приходится иметь дело с самого раннего возраста.

Мысли вместо чувств

Автор фото, Getty Images

То есть мы просто не успеваем эмоционально отреагировать на все те раздражители, с которыми невольно сталкиваемся на каждом шагу. А с развитием интернета, особенно социальных сетей, и подавно.

Мы десятки раз в день удивляемся, беспокоимся, раздражаемся, сочувствуем. Чтобы «переварить» весь эмоциональный поток, элементарно не хватает времени и «душевных сил».

Отсюда — неврозы, бессознательная безосновательная тревога, невозможность расслабиться в конце дня, уснуть. На помощь часто приходят алкоголь и антидепрессанты.

Поэтому человеческий организм, чтобы, грубо говоря, «не слететь с катушек», «решает», что значительно проще и менее энергозатратно перевести восприятие мира из эмоциональной в мыслительную плоскость. Не чувствовать, а думать.

Автор фото, Getty Images

Снежная королева с аптечными весами

Ведь для возникновения мысли требуется гораздо меньше времени, чем для формирования и дальнейшего обслуживания эмоции. Попробуйте сами: подумали о чем-то — и тут же забыли.

Другое дело, когда в какую-то историю мы вкладываемся эмоционально. Тут тебе и сопереживание, и переживания. При этом задействованным в процессе эмпатии оказывается не только мозг, а мы в целом. Вспомните, когда вы о чем-то беспокоитесь, как учащенно бьется сердце, напрягаются мышцы, потеют руки.

Современный человек чаще подсознательно «решает», что не может себе позволить эмоционально участвовать в каждой услышанной новости об очередном теракте с десятками погибших. Его психика включает программу самосохранения — и соответственно выключает режим эмпатии.

Недавно спросила у знакомой, почему она, несмотря на напоминание, не поздравляет подругу с днем рождения в социальной сети? Она ответила, что подруга может воспринять это как проявление чрезмерной навязчивости, потому что они не так тесно дружат. И что достаточно того, что она «лайкает» почти все ее «посты». Такая вот черно-белая логика. А где же желание просто сделать кому-то приятное, несмотря на душевные порывы на аптечных весах?

Вне зоны доступа

Что же мы получим, когда естественный душевный отклик окончательно превратится в роскошь? Наверное, вырастет поколение вежливых, эмоционально ровных и погруженных в себя людей с приклеенными улыбками. Будто вежливость как раз и придумали для элегантной маскировки равнодушия.

Автор фото, Getty Images

Единичные протуберанцы эмоциональных порывов станут почти экзотикой. А те чудаки, которым удастся выпутаться из сетей и сохранить остроту восприятия мира, вероятно, будут иметь шанс выжить в обществе людей с холодным рассудком. Они будут, например, рисовать, писать музыку, снимать кино. Но не благодаря, а вопреки. Ведь другим до них просто не будет дела.

В современном мире люди становятся более равнодушными к чужим бедам

Люди и звери, в индийском Джайпуре грузовик сбил мотоцикл, на котором ехала семья: муж, жена и двое детей. Мать погибла на месте. Пытаясь спасти 8-месячную девочку, отец и ее старший брат взывали о помощи почти час. Камеры видеонаблюдения запечатлели, как мимо проезжают машины и идут люди. Не остановился никто. Девочка умерла.

Это равнодушие стало уже новой реалией и отнюдь не только индийской. В России журналисты проверяли, кто и как быстро придет на помощь упавшей беременной женщине. Съемка была постановочной. 20 минут скрытая камера наблюдала, как проходят мимо плачущего беспомощного человека.

В эту среду в маленьком городке Октябрьский по улицам ездила «девятка» с распластанным на капоте человеком. Внутри водитель-лихач без прав, снаружи сбитый лейтенант ГИБДД Константин Клещунов.

За этой необычной ситуацией с восторгом следит толпа подростков. И на следующий день героем интернета становится не лейтенант Клещунов, который проехал на капоте 2 километра и задержал нарушителя, а некто Альберт Абдулов, который кричит за кадром: «Красавичик!»

Альберт выложил свою видеозапись в социальной сети. Теперь на него ссылается местная пресса, количество посетителей странички выросло в десятки раз.

«Может, у людей какая-то мания величия, они считают, что этим они покажут, какие они, по их словам, крутые», — говорит фотограф агентства «Франц Пресс» Александр Неменов.

Фотограф Александр Неменов начинал свою карьеру еще в 90-е годы. Но в конце двухтысячных у него появились конкуренты. Фотографы-любители оказываются на месте раньше профессионалов. Почти любое происшествие попадает в сеть через минуты: будь то пожар или авиакатастрофа, когда очевидцы достают мобильные телефоны одновременно, как будто они репетировали. В кадр попадает повисший ребенок на колесе обозрения, искреннее сожаление вызывает, как правило, севшая батарейка или недостаточное разрешение экрана.

Некоторые любительские кадры иной раз поражают цинизмом даже профессионалов, у которых, казалось бы, крепкие нервы.

Когда самолет Ту-204 выкатился на шоссе возле аэропорта Внуково, Евгений Зембицкий, действительно, поступил геройски. Он не испугался, что двигатель взорвется и первым начал искать раненых. Он был в одном шаге от настоящего подвига. Но как только подоспели пожарные и другие волонтеры, Женя вдруг достал телефон и включил камеру.

«Этот адреналин настолько прет: тут пожарные, на тебя вода. И в этот момент я достаю телефон и раз так на себя: «с места событий», — рассказывает Евгений Зембицкий.

Мобильный телефон фиксирует, как другие люди вытаскивают из-под обломков раненых.

Евгений так никого и не спас. Но все равно стал героем. Ролик посмотрели сотни тысяч, он побывал на телевидении. И главное, Евгений сегодня ни о чем не жалеет.

«Да, может быть, цинично. Я знаю, все, что ты снимаешь, несчастье. Но, к сожалению, у нас сейчас общество такое. Чтобы пострашнее… Может это как-то передается?» — говорит Евгений Зембицкий.

У человека, который стал очевидцем, как правило, есть выбор. Пытаться помочь или наблюдать со стороны. Стать настоящим героем (пусть анонимным) или сохранить момент на камере.

«Это новая культура. Этот новый психоз, фотопсихоз. Он не оставляет времени задуматься. Жизнь проходит даже не в фотографировании, в ожидании «лайков», в ожидании того, что тебя заметят», — говорит журналист Виктор Мартинович.

Журналист и блоггер Виктор Мартинович пишет статью с заголовком «Хватит фоткать!» Он считает, дело не в жестокости общества. А лишь в том, что люди живут в интернете и для интернета. Равнодушны не только к беде, но и к радостным моментам. Ведь на концерт любимого артиста тоже идут с камерой.

Кайли Миноуг как-то попросила изобразить руками сердечки.

Но не получилось. Вместо сердец люди снова подняли руки с камерами.

Постоянно снимать все вокруг для многих сегодня не то, чтобы хобби, но уже как будто необходимость. Вот утро, первая чашка кофе, щелк и сразу в «Фейсбук». Вид на рабочий стол, перерыв на обед с коллегами, автопортрет в зеркале лифта или в парикмахерской, можно просто в прихожей или на столе. Новые кеды — любимый жанр, котик — как же без него. И конечно пятница — хит социальных сетей.

Искать, снимать и удивлять публику уже настолько привычка, что даже при виде чужой трагедии рука автоматически тянется не к человеку, а к телефону с камерой.

Так было и на этой неделе в американском городке Уэст штата Техас. Когда загорелся завод по производству удобрений, вокруг собрались зеваки с камерами. Некоторые приехали полюбоваться пожаром вместе с детьми.

Камера выпадает из рук и приехавшие к месту трагедии папа с дочкой сами становятся участниками событий. Мощный взрыв уничтожил полгорода, пострадали сотни людей. В том числе и авторы видеоролика. Правда, снимать продолжение они уже не захотели. Представить себя на месте жертвы сложно. Но нет ничего проще, чем оказаться по ту сторону кадра.

Почему люди так равнодушны?

Я сегодня впервые поняла, что испытывает человек в так называемом шоковом состоянии. А ничего. Пустота и никаких чувств. У меня просто потекли слезы, когда я увидела, как маленький мальчик во дворе загнал котёнка в угол, а потом закидал камнями. Я смотрела на это из окна. Сначала я онемела, а потом заплакала. Котёнка спасла соседская бабка, которая периодически терроризирует жильцов дома. Я не знаю, почему она это делает, но её сегодняшний поступок поменял моё мнение о ней. Нет, я не осталась равнодушной к этой ситуации. Я переживаю её до сих пор. Я не оправдываю свою слабость, но и не могу понять «силу» этого маленького человечка. Откуда в нем столько зла? Откуда в людях столько жестокости? Мы равно можем закидать котят камнями, и пустить пять пуль в голову человека. Именно столько огнестрельных ран нашли вчера в голове у молодого парня в одном из сел. А он только начинал свою дорогу, только женился, и, уверена, мечтал о счастливом будущем. Не имеет значения, каким человеком он был, и какие поступки совершал. Это ни в коем случае не даёт право никому отнимать у него жизнь. Почему люди так равнодушны? Вот например как на этом фото. Сделала я снимок неделю назад в одном из московских переходов. Я не буду говорить о том, какие у нас в стране пандусы, и как они «облегчают» жизнь людям с ограниченными возможностями. Скажу о равнодушии людей. Они просто шли мимо, в то время как молодая женщина пыталась поднять коляску своего, видимо, отца наверх. Шли мимо все — и мужчины, и женщины. Долго шли. И только парень не славянской внешности подошёл и вытащил коляску наружу. Спросил, может ли ещё чем-то помочь. Неравнодушный. А сегодня моя лента полна свечей — в памят о тех людях, которых уже не будет в наших рядах. А по ТВ рассказывают о их судьбах. Равнодушно. Почему я так думаю? Потому что нет души, в том, как это делают. Нет боли за судьбы тех, кто так хотел жить и наслаждаться. Есть только траур, который такой фальшивый и бесслёзный. И это не состояние шока. Это равнодушие.

Каждый четвертый россиянин считает, что в нашей стране равнодушные люди

Фото: Trend/ Павел Долганов

Каждый четвертый участник опроса ВЦИОМ считает, что в России живет больше равнодушных людей, чем добросердечных. Такие данные обнародовал центр в понедельник, 25 февраля.

ВЦИОМ: вместо носков и дезодорантов мужчины хотят на 23 февраля путевки и автомобили Общество

ВЦИОМ: вместо носков и дезодорантов мужчины хотят на 23 февраля путевки и автомобили

Уточняется, что чаще всего о равнодушии заявляют жители городов-миллионников, а также молодежь от 18 до 24 лет и люди с неполным средним образованием.

Однако треть опрошенных (30%) все же более оптимистичны и считают, что, наоборот, в России люди неравнодушные. При этом 37% уверены, что добрые люди находятся в их окружении.

«Молодые люди и граждане с неоконченным средним образованием более категоричны в оценке неравнодушия. Они считают, что в России больше безразличных людей, в то время как в их окружении, наоборот, — больше неравнодушных. В ранее проведенных исследованиях россияне в абсолютном большинстве называют себя неравнодушными — ведь все, что связано с душой, у нас и сакрально, и одобряемо. Практически душа — это самое главное и лучшее в человеке. Но, в отличии от человека душевного, неравнодушные более пассионарны, ответственны за свою жизнь, чаще присоединяются к активным социальным группам», — прокомментировал генеральный директор фонда ВЦИОМ Константин Абрамов.

Выделите фрагмент с текстом ошибки и нажмите Ctrl+Enter

Итоговое сочинение: «Равнодушие и отзывчивость»

Текст: Анна Чайникова

Фото: monateka. com

Продолжаем подробно разбирать направления итогового сочинения, которое, напомним, выпускники напишут 6 декабря. На этот раз разбираемся в нюансах таких непростых человеческих отношений, как равнодушие и отзывчивость.

Комментарий ФИПИ

Темы данного направления нацеливают учащихся на осмысление разных типов отношения человека к людям и к миру (безразличие к окружающим, нежелание тратить душевные силы на чужую жизнь или искренняя готовность разделить с ближним его радости и беды, оказать ему бескорыстную помощь).

В литературе мы встречаем, с одной стороны, героев с горячим сердцем, готовых откликаться на чужие радости и беды, а с другой — персонажей, воплощающих противоположный, эгоистический тип личности.

Словарная работа

РАВНОДУШИЕ — состояние равнодушного человека, безучастное, лишенное интереса, пассивное отношение к окружающему (Словарь Д.Н. Ушакова).

ОТЗЫВЧИВОСТЬ — духовно-нравственное качество человека, выражающееся в сочувственном отношении к другим, готовности помочь. 

Синонимы

Равнодушие: апатия, безразличие, безучастность, бесчувственность, душевная глухота, невнимательность, нечувствительность, холодность.

Отзывчивость: душевная теплота, сердечность, сострадательность, сочувствие, чуткость, участливость. 

К кому или чему нельзя проявлять равнодушие?

  • Близким (родителям, детям, возлюбленным, друзьям)
  • Нуждающимся в помощи 
  • Людям, перед которыми выполняем профессиональный долг (отношение врача к пациенту, учителя к ученику, начальника к подчиненному, государства к гражданину) 
  • Порокам общества и человека (жестокости, лжи, лицемерию, предательству)
  • Жизни в целом 

Равнодушие — тяжкий душевный недуг. Его развитие у человека может означать не только полную безучастность к окружающим, но и к себе. Равнодушие опустошает человека, разъедает его душу, деформирует личность и убивает все прочие чувства. Ущербность равнодушия — в отсутствии любви.


Надо отличать равнодушие от черствости, ведь есть люди, которые от природы нечувствительны, не эмпатичны.


Эгоизм, цинизм и расчетливость могут быть расценены как проявление равнодушия к окружающим, но не тождественны ему.

В рассказе «Плотники» В. Шаламов изображает беспощадный к человеку мир Колымы, в котором среди тотального равнодушия не только к окружающим, но и к собственной жизни все-таки остается место отзывчивости и состраданию. По мысли писателя, на Крайнем Севере тонка грань между человеком как личностью, еще сохраняющей способность мыслить и страдать, и обезличенным существом, уже не владеющим собою и начинающим жить примитивными рефлексами. Пронизывающий до костей мороз, постоянный голод и изнурительные работы выматывают душевные силы. Когда они заканчиваются, исчезает сам рефлекс выживания: наступает апатия, человек равнодушно смотрит на мир, даже собственная смерть его не волнует. Чужие смерти становятся привычным делом, на них никто не обращает внимания: «Сосед его умер вчера, просто умер, не проснулся, и никто не интересовался, отчего он умер, как будто причина смерти была лишь одна, хорошо известная всем».    

Главный герой рассказа Поташников, как и все, стал равнодушен к окружающему, «смерти не боялся» и привычными глазами смотрел на безразличие других:


«Он не винил людей за равнодушие. Он понял давно, откуда эта душевная тупость, душевный холод. Мороз, тот самый, который обращал в лед слюну на лету, добрался и до человеческой души.


Если могли промерзнуть кости, мог промерзнуть и отупеть мозг, могла промерзнуть и душа». Необратимы ли эти изменения, навсегда ли промерзшая, сжавшаяся душа останется холодной? Можно ли отогреть душу такого человека? Есть ли вообще место душевной отзывчивости и состраданию в таких бесчеловечных условиях?

Отвечая на эти вопросы, В. Шаламов рассказывает историю двух интеллигентов-неумех, Поташникова и Григорьева, назвавшихся плотниками, чтобы их перевели на несколько дней на более легкие работы в столярную мастерскую. Никогда не держали они в руках ни топоров, ни пил, не умели тесать и выполнять другие столярные работы, но обман был для них единственным способом выжить — несколько дней провести в тепле и набраться сил. Пожилой инструментальщик Арнштрем, посмотрев на работу Поташникова и Григорьева, сразу понимает, что они солгали, назвав себя плотниками и вызвавшись на работы, но не выдает их начальству. Напротив, он отдает им собственноручно выточенные топорища и угощает хлебом, разрешая два дня провести в мастерской. 

Рассказ заканчивается словами: «Сегодня и завтра они грелись у печки, а послезавтра мороз упал сразу до тридцати градусов — зима уже кончалась». Именно благодаря душевной отзывчивости Арнштрема, его неравнодушию к совершенно незнакомым, но нуждающимся в помощи людям, Поташников и Григорьев выживают, ведь если бы инструментальщик раскрыл их обман, они непременно были бы возвращены на тяжелые работы, где замерзли бы насмерть.

Несмотря на мрачность изображения Колымы и отрицание существования чего-либо положительного в этом антимире, Шаламову в высшей степени дорого все человечное. Как писал Н. Лейдерман: «Он порой с умилением “вылущивает” из мрачного хаоса Колымы свидетельства того, что Системе не удалось до конца выморозить в людских душах то нравственное чувство, которое называют способностью к состраданию». 

Афоризмы и высказывания известных людей:
  • Равнодушие — это паралич души, преждевременная смерть. (А. П. Чехов)
  • Не будьте равнодушны, ибо равнодушие смертоносно для души человека. (М. Горький)
  • Не бойся врагов — в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей — в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных — они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существуют на земле предательство и убийство. (Р. Эберхардт)
  • Величайший грех против ближнего не ненависть, а равнодушие. Это самое нечеловеческое из человеческих чувств. (Б. Шоу) 
  • Восприимчивость и отзывчивость составляют едва ли не самое драгоценное достояние человека. (М. Е. Салтыков-Щедрин)
  • Нет опаснее человека, которому чуждо человеческое, который равнодушен к судьбам родной страны, к судьбам ближнего. (М. Е. Салтыков-Щедрин)
  • Снисхождение к злу очень тесно граничит с равнодушием к добру. (Н. С. Лесков)
  • Большой порок — это равнодушие, бесстрастность. Маленький человек с льдинкой в сердце — будущий обыватель. Уже в детстве надо зажечь в сердце каждого человека искру гражданской страсти и непримиримости к тому, что является злом или потворствует злу. (В. А. Сухомлинский)

Над какими вопросами стоит задуматься?
  • В чем проявляется отзывчивость?
  • При каких обстоятельствах отзывчивость особенно важна?
  • Всегда ли нужно быть отзывчивым? 
  • В чем опасность равнодушия?
  • Можно ли равнодушного человека назвать эгоистичным? 
  • Как соотносятся понятия доброта и отзывчивость? 
  • К чему приводит равнодушное отношение к природе? 
  • Предполагает ли отзывчивость к себе равнодушное отношение к окружающим?
  • Можно ли из равнодушного человека сделать отзывчивого, а из отзывчивого — безразличного?

Список рекомендуемых произведений:

Ссылки по теме:

Сочинение-2018: «Верность и измена» — 30.10.2017

Аргумент в зачете — 20.09.2017

Сочинение–2017/18: начинаем готовиться — 05.09.2017

Равнодушных надо лечить | Милосердие.ru

Фото с сайта poembook.ru

«Бойся равнодушных: только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство». Как ни поразительно, относительно авторства этого известного изречения единого мнения нет. Но мы не литературоведы и отнесемся к этому факту – равнодушно. Ведь со смыслом фразы вряд ли кто-то будет спорить. А мы сегодня и собираемся говорить о нем, равнодушии.

Настоящее равнодушие – не столь частое явление. Неспособность испытывать и различать чувства (эмоциональная тупость, алекситимия) – свойство нездоровое, симптом расстройств аутистического спектра, шизоидного расстройства личности, шизофрении. «Здорового» равнодушного можно уподобить дому со множеством окон, ставен и дверей, которые он в случае грозящей опасности спешным образом закрывает, стремясь защититься от боли и страха. Он делает это не со зла, а инстинктивно, стремясь защититься. Причины и оправдания – найдутся, обязательно найдутся потом. О них – чуть ниже.

Фраза-клише «на моем месте так поступил бы каждый» никогда не звучала искренне и всегда содержала в себе нотку сарказма. Где они, эти «каждые»? Герой на то и герой, что поступает не как все, выделяясь из сонной толпы. Когда мы читаем в новостях об их поступках, то всегда поражаемся: «Почему именно он? А что же остальные?»

Защита. Прежде всего, конечно, просто страшно. Страшно прыгать в реку, где засасывает беспечных девчонок омут, страшно привлекать к себе внимание убийцы, не говоря уж о том, чтобы бросаться в горящий дом. Страшно… увидеть страшное, вылезти из-под теплого одеяла. Не только маленькие дети умеют зарываться с него головой, чтобы спрятаться от чудовищ. Отрицать происходящее не менее мастерски умеют и взрослые – пусть и без помощи одеяла. И ведь далеко не всегда от нас требуется риск. Иной раз достаточно просто набрать номер телефона, распахнуть окно и крикнуть что-нибудь.

В марте 1964 года в нью-йоркском районе Куинс 38 человек на протяжении 35 минут наблюдали, стоя у окон, как во дворе насиловали и убивали их соседку Китти Дженовезе, возвращавшуюся ночью с работы. Никто даже не позвонил в полицию — не говоря уже о том, чтобы вступиться.

Если покопаться в памяти, что-то вспомнит почти любой. Пусть не такое страшное, но все равно: прошел мимо, отвел глаза, сделал вид, что не слышит… Вспомнит и причины своего бездействия, систему выстроенных перед чужой бедой защит: торопился, подумал, что показалось, уже засыпал, очень устал, решил, что ничего страшного не происходит, болела нога, нес тяжелую сумку… Да и вообще, вокруг было столько людей, почему именно я?

Размывание ответственности. Вот он – главный парадокс равнодушия. Доказано: чем больше очевидцев у несчастного случая, тем меньше шансов, что кто-то придет на помощь.

Случай с Китти Дженовезе потряс американцев, его изучали ученые, о нем писали книги. Свидетелей обвиняли в отсутствии сострадания, апатии, бессердечии, подсознательных садистских импульсах. Получается, что будь у Китти другие соседи – такие, как вы или я — все закончилось бы хэппи-эндом. Но социальные психологи Бибб Латане и Джон Дарли решили в эмоции не вдаваться – точнее, не объяснять все ими, а выявить факторы, увеличивающие или уменьшающие вероятность вмешательства и помощи. За 15 лет они провели огромное количество экспериментов с участием 6 тысяч человек, инсценировавших различные несчастные случаи. Почти в 90% из них люди, считавшие себя единственными свидетелями, оказались более склонными к оказанию помощи, чем те, кто имел возможность разделить ответственность с другими.

Вот один из опытов. Студентов-испытуемых разместили по разным комнатам и включили селекторную связь. Неожиданно в динамике раздались крики о помощи: кому-то стало плохо. (Разумеется, «пострадавшим» был экспериментатор). Те, из студентов, кто считал, что он – единственный, кто слышит это, почти в полном составе (85%) бросились на помощь. А из тех, кто знал, что к селекторной связи подключены другие, лишь треть покинула свои комнаты.

Однако ни о каком равнодушии речи чаще всего не было. Те, кто остался в кабинетах, были крайне встревожены, у некоторых от волнения тряслись руки, вспотели ладони – какая тут апатия? Они прекрасно понимали, что происходит нечто ужасное. Просто они переложили ответственность на других, посчитав своих товарищей более благородными и сострадательными, чем они сами.

Кстати, способ «размыть ответственность» существует, даже если вы стали единственным свидетелем несчастного случая. Как-то раз я гуляла с собакой, ко мне подошла женщина и сообщила, что только что на ее глазах овчарку сбила машина. Почему именно ко мне? «Вы тоже с собакой», — ответила та и удалилась. Нет, я не стану рассказывать о том, как поймала машину, подняла тяжеленного пса, уложив его на свое любимое одеяло, как сидела у дверей операционной и отдала врачу с таксистом последние деньги. Ничего этого не было. Я так и осталась с переданной мне женщиной эстафетной палочкой ответственности и даже не пошла смотреть на несчастного пса, рассудив так (думаю, вы уже догадались): «Кто-нибудь наверняка уже оказал помощь той овчарке, а у меня – ни времени, ни денег».

Нехватка времени. Казалось бы, смешная отмазка. Если речь идет о спасении человека или даже животного, разве могут иметь значение какие-то минуты и часы? Оказывается, могут. Одно из самых ярких доказательств – знаменитый эксперимент, проведенный в семинарии Принстонского университета в 1970 году. Студентов-теологов отправили в аудиостудию записывать проповедь. На пороге здания сидел человек, который кашлял, стонал и молил о помощи. Одной группе студентов сказали, что у них есть еще несколько минут в запасе, другой велели торопиться. Две трети членов первой группы остановились у несчастного — и только 10% из второй. Кстати, половине студентов предстояло читать проповедь о добром самарянине. Но это никак не повлияло на процент милосердия среди них. Только время!

Сосредоточенность на другом. В защиту равнодушных можно привести следующий аргумент. Порой люди действительно слишком заняты своими делами, чтобы замечать происходящее вокруг. Обратите внимание, когда в небе появляется радуга, сколько человек задирают головы? Многие ли останавливаются полюбоваться цветущей яблоней или смешным снеговиком, слепленным ребятней? Мы не просто спешим, мы полностью погружены в свои мысли и сконцентрированы на Важных Задачах, нам не до радуг, снеговиков и истекающих кровью людей. Никакой иронии. Это на самом деле так. Студенты, спешившие на запись проповеди, в большинстве своем (как показал их последующим опрос) даже не заметили мешавшего им пройти человека, некоторые автоматически перешагнули через него. Сегодняшняя цивилизация предоставляет человеку изрядное количество дивайсов, словно созданных специального для того, чтобы не замечать никого и ничего вокруг.

Интерпретация. Порой причиной бездействия может послужить неверное толкование событий. Ведь для того, чтобы ринуться в бой (или просто достать телефон, пойти на поиски полицейского и т.д.), необходимо удостовериться, что пред нами – несчастный случай. Ах, как не хочется прослыть паникером и чудаком – даже перед совершенно незнакомыми людьми. Охраняя наш покой и репутацию здравомыслящего человека, подсознание пускает в ход едва ли не весь арсенал психологических защит — прежде всего, преуменьшение и рационализацию. Мы склонны объяснять доносящиеся со двора крики тем, что кто-то дурачится, ссорятся супруги, что-то не поделили подвыпившие подростки. Лежащий на дороге человек – скорее всего, пьян и т.д.

Анонимность. Вероятность оказания помощи повышается, если свидетели происшествия знакомы между собой или хотя бы видят глаза и выражения лиц друг друга. Вот простой эксперимент. Испытуемых просят выполнять какую-то бумажную работу, посадив в одиночестве, спиной или лицом друг к другу. В соседней комнате раздается страшный грохот и крики. Те, кто не видит лиц дуг друга, продолжают корпеть над заданиями. «Одиночки» и те, кто сидит тет-а-тет бросаются на помощь в большинстве случаев. Объясняется это тем, что так они не могут «размыть» ответственность или переложить ее на другого, они могут только разделить ее и, следовательно, действуют сообща.

В начале текста мы сравнивали равнодушного человека с домом, в котором захлопываются ставни и двери в случае опасности – грозящей не ему. Если под угрозой окажется сам дом, обитатели его непременно выскочат наружу. Оттого психологи и советуют жертвам уличных нападений кричать не «помогите!» и не «убивают!», а «пожар!» Дело не в том, что так легче привлечь внимание. Мы помним, как 38 человек молча стояли у окон и смотрели на убийство Это слово никого не оставит спокойным, ведь бал будет править не малодушие, а страх. Люди бросятся к окнам, выскочат на балконы, а быть может, и в подъезд. И, самое главное – начнут переговариваться между собой: «Где пожар? Какой пожар? А вы видели?» Одним своим присутствием они спугнут преступника (ведь это так просто), а, главное – взглянут друг другу в глаза. Ведь на самом деле люди не злы и очень редко по-настоящему равнодушны. Последних надо лечить.

Психология безразличия — Gratia Plena Counseling

Что вызывает психологическое состояние «равнодушия»? Безразличие или апатия — это состояние, в котором мы не заботимся и / или не предпринимаем никаких действий в отношении того, что происходит вокруг нас. Безразличных людей можно считать холодными, отстраненными, бескорыстными, немотивированными и лишенными страсти. Причин безразличия может быть несколько.

Одна из причин может заключаться в том, что мы чрезмерно возбуждены, что легко случается в современной культуре.Мы получаем информацию на наши мобильные телефоны и от всех наших друзей мгновенно в любое время дня и ночи. Нас засыпают ужасными новостями со всего мира в тот самый момент, когда они появляются. По телевизору мы можем целый день смотреть криминальные шоу, в которых рассказывается об ужасных вещах, которые люди делают друг с другом. Вся эта информация может быть в некоторой степени травмирующей, и поэтому мы можем отключиться эмоционально и ментально в качестве механизма преодоления.

Безразличие может возникнуть, когда проблемы нашей жизни, наших семей, наших сообществ, нашей страны и нашего мира могут казаться настолько невыносимыми, что мы чувствуем себя совершенно бессильными что-либо с ними поделать.Это означает, что даже когда мы замечаем, что происходит вокруг нас, мы можем чувствовать себя неспособными что-то изменить. Вместо того чтобы пытаться, мы просто пожимаем плечами и идем дальше.

Могут быть групповые эффекты и эффекты сторонних наблюдателей, вызывающие безразличие. Когда мы видим, что другие равнодушны и апатичны, у нас может возникнуть соблазн пойти вместе с толпой. Но может быть и обратное. Худшее время и место для нашей машины — это обочина автострады в час пик, потому что сотни людей будут проезжать мимо нас, думая про себя, что «кто-то другой остановится и поможет», или они могут подумать: «Я не пойду. остановиться, потому что никто не останавливается.«Целые приходы, школы и общины могут стать безразличными или равнодушными как группа. Апатия и равнодушие заразительны.

Некоторые наркотики, такие как марихуана и наркотики, могут вызывать у людей безразличие. Люди также могут быть апатичными из-за таких болезней, как депрессия или другие заболевания мозга. Однако может быть и более коварная причина.

Есть убедительные доказательства того, что люди постепенно становятся более самовлюбленными. Мы находим в мире растущее чувство эгоизма.Наша гордость и безудержное эго заставляют нас ставить себя на первое место, а всех остальных — на втором месте. Результатом этого баловства является то, что мы безразличны ко всему, что может происходить вокруг нас. В конечном итоге мы не заботимся о страданиях других.

Итак, причины безразличия могут быть разными, и они очень сильны. Папа Франциск недавно выразил обеспокоенность ростом безразличия не только в западных культурах, но и во всем мире. Христос призывает нас быть страстными, а не теплыми (см. Откровение 3: 15–16).Когда мы читаем жития святых, мы можем узнать, что они делали то, что казалось маленькими добрыми делами, но многие из этих маленьких действий со временем оказали большое влияние. Рассмотрим влияние скромной монахини-старшей Марии Ковальской, которая стала известна как Святая Фаустина, несущей простую весть о божественном милосердии, которая теперь распространилась по всему миру. Благословенная Мать Тереза ​​Калькуттская, вероятно, временами поражалась окружавшим ее страдающим больным и беднякам, но она делала для них все, что могла, с тем, что у нее было.

Если мы захотим выполнить свою часть Божьей миссии в созидании Его Царства и если мы откроемся движению Духа, чтобы узнать, чем могла бы быть наша работа, мы могли бы увидеть, где и как мы можем действовать в соответствии с ней . Нам не нужно спасать весь мир, потому что Бог заботится об этом. Нам просто нужно внести свой вклад. Давайте не будем ждать, пока кто-то другой сделает эту работу. Мы должны верить в то, что помощь бедным, больным и маргинализованным людям очень важна. Давайте сделаем это огнем и духом.Страсть заразительна.

Что люди, которые кажутся безразличными, хотят вам рассказать

Кейси Имафидон

Специализируется на мотивации и личностном росте, дает советы, которые делают читателей удовлетворенными и побуждают к достижению всего, чего они хотят в жизни. Читать полный профиль

Мы живем в наших собственных мирах и не хотим, чтобы нас поглотило внешнее. Мы довольны тем, кем хотим быть. У нас может не быть личных убеждений, твердых убеждений, принципов или какой-либо души.Мы просто хотим быть отстраненными и равнодушными. Возможно, это все-таки лучшее для нас.

1. Нам все равно

Да, нам все равно. Мы можем притупить наши чувства и сделать глупых собеседников. Возможно, мы настолько увлечены своим миром, что то, что происходит снаружи, нас просто не беспокоит.

2. Мы не зацикливаемся на мире

Так много отвлекающих факторов. Мы просто не можем этого вынести, особенно когда нас заставляют покупать то, что все пытаются нам продать.Вместо этого мы сосредоточимся на себе.

3. У нас плохие отношения в отношениях

Да, вы хотите, чтобы мы проявили некоторые эмоции и рассказали, что мы чувствуем, но мы этого не сделаем. Потому что мы знаем, что вы как наш партнер не должны определять наши эмоции. Очевидно, что мы плохо относимся к отношениям, потому что, возможно, мы не отдаем вам все, что от нас зависит.

4. Мы хотим быть загадочными

Мы действительно не хотим, чтобы вы нас выяснили. Мы практически держим при себе большинство своих мнений и планов.Мы стараемся не быть выразительными. И люди могут считать нас лабиринтом многих неизвестных путей.

5. Мы выяснили мир

По крайней мере, по-своему, мы выяснили мир. Мы понимаем, что не всем мы понравимся и дадим то, о чем мы просим. Мы знаем, что не можем исправить мир, и не готовы попробовать.

6. Мы несем ответственность за себя

Мы берем на себя полную ответственность за то, кем мы являемся; наши мысли, мнения и выражения.Правда в том, что мы не можем нести ответственность за других людей, будь то их несчастья или неуверенность.

7. Мы знаем, что только люди, которые имеют значение, будут придерживаться

Поскольку мы владеем собой и не против того, что о нас думают другие, мы знаем, что останутся только те друзья, которые ценят то, что мы есть. Это не значит, что мы фальшивые или мерзкие, мы просто безразличны.

8. Нам не нужны аргументы.

Вовлечение в споры и споры может истощить нас эмоционально.Мы хотим как можно лучше избегать сложных ситуаций.

9. Мы действительно не зацикливаемся на последствиях

Это означает, что иногда мы недальновидны и не понимаем, насколько наше безразличие может нанести непоправимый ущерб. Мы защищаем себя своим безразличием, потому что нам безразличны исходы событий.

10. Мы не развиваемся

Мы не прогрессируем и не пытаемся что-то улучшить. Наша среда может быть статичной и неотзывчивой, и мы действительно не заботимся о том, чтобы внести свой вклад в изменение или улучшение жизни окружающих нас людей.

11. Мы тоже статичны

Поскольку мы не сосредоточены на том, чтобы изменить жизнь других, мы также влияем на себя, потому что на самом деле мы не сильно улучшаемся. Мы статичны и можем делать то же самое в течение многих лет.

12. Нас нельзя классифицировать

Поскольку мы безразличны, нам на самом деле наплевать ни на наш социальный статус, ни на то, к какой группе мы принадлежим. Это означает, что людям будет трудно классифицировать нас, находимся мы или нет. группы или ситуации.

13. Мы не будем использовать возможности

Да, возможности появятся. Но поскольку мы эмоционально отстранены и не хотим слишком вовлекаться, мы будем безразличны к возможностям и позволим событиям развиваться без нашего вклада или эффекта. Так будет лучше для нас, потому что мы не можем быть раздавлены и эмоционально вовлечены во что-либо, что уводит нас от самих себя.

Изображение предоставлено: http://www.pixabay.com через pixabay.com

Как безразличие может убить отношения

Иногда убийцей отношений является не недостаток доверия, недостаток общения или споры с вашей второй половинкой.Это простое безразличие.

Отношения могут выжить в большинстве случаев, если оба вовлеченных в них человека преданы другому человеку и действуют с уважением по отношению к другому. Он может пережить смерть наших родителей или рождение ребенка. Иногда он может даже пережить неосмотрительность (хотя такое поведение показывает шокирующее неуважение к партнеру). Он может пережить увольнения и смену карьеры, возвращение в школу или совместную покупку вашего первого дома. Обычно он может пережить даже свадьбу, одну из самых стрессовых вещей, которые переживают взрослые в своей жизни.

Отношения могут пережить гневные тирады и споры, которые охватывают бесконечные одинокие дни и ночи. Гнев означает, что вы, , заботитесь, , даже если вы заботитесь таким образом, чтобы негативно повлиять на вашего партнера. Отношения с некоторыми трудностями могут пережить отсутствие общения или проблемы с общением.

Коммуникация — одна из ключевых составляющих успешных отношений. Успешные пары не всегда соглашаются, но они сообщают друг другу, что происходит в их жизни и что они чувствуют (особенно когда их партнер делает что-то, что вызывает определенную эмоциональную реакцию у другого человека).Отношения сохраняются при плохом общении, хотя они не всегда счастливы.

На самом деле отношениям трудно выжить, когда два человека вошли в режим «автопилота» и стали равнодушны друг к другу. Когда вы полностью отказались от эмоций, когда вы не чувствуете ничего по отношению к другому человеку, от этого трудно отказаться. Кажется, что общение происходит, но это всего лишь неглубокий разговор, как это могут делать два знакомых, которые только что встретились в самолете.

Подумайте об этом. Даже когда мы ссоримся, мы общаемся с другим человеком — мы выражаем разочарование, обиду или гнев из-за некоторой предполагаемой легкости или вреда. Когда мы не доверяем своей второй половинке (по какой-либо причине), это больно, потому что мы достаточно заботимся о том, чтобы захотеть доверять им в первую очередь. Измена вредит большинству людей не из-за самого поступка, а из-за основного нарушения доверия и уважения в отношениях. Однако тот факт, что это больно, сигнализирует о том, что нам небезразлично. Если бы нам было все равно, это не повредило бы нам.

Безразличие — это безразличие к тому, что другой человек делает в отношениях. Нет никаких аргументов, так что на первый взгляд все может показаться нормальным. Споры прекращаются, потому что вам все равно, были ли вы правы или чувствовали себя обиженными словами или действиями другого человека. Доверие — не проблема, потому что вы не заботитесь о том, чтобы зарабатывать или иметь доверие другого человека (или доверять ему).

Вы взаимодействуете каждый день в вакууме, где все кажется нормальным, потому что никого из вас не волнует, так оно или нет.Это идеальная иллюзия, что вы оба молча согласились жить. Но это уже не отношения. И это вряд ли живое.

В идеале отношения помогают нам не только любить другого человека, но и расти как личность. Они преподают нам уроки жизни, которые в противном случае было бы трудно усвоить, уроки общения, слушания, компромисса и самоотдачи, ничего не ожидая взамен. Научиться жить с другим человеком и все, что влечет за собой.

Когда мы закрываем отношения, мы перестаем заботиться. Мы отключили рост. Мы отключили обучение. И мы отключили жизнь.

Однако безразличие не должно быть концом отношений. Если вас поймают достаточно рано, это предупреждающий знак того, что что-то пошло не так с отношениями, с заботой о другом человеке и о ваших чувствах к нему. Если оба человека в отношениях прислушиваются к этому предупреждающему знаку и обращаются за помощью (например, к консультанту по супружеской паре), есть хороший шанс, что отношения сохранятся, если этого хотят оба.

Остерегайтесь равнодушия в отношениях. Если ваш автоматический ответ на вопрос вашей второй половинки всегда выглядит как «Как бы то ни было», это может быть признаком того, что он подкрадывается к вам. Если вам все еще небезразличен другой человек в вашей жизни и будущее ваших отношений, вы прислушаетесь к нему.

Что заставляет людей перестать заботиться?

«Также важно использовать как положительные, так и отрицательные сообщения, в том числе отдавать должное людям, когда они прилагают усилия в течение длительного периода времени, и рассказывать им, что у них хорошо получается», — говорит она.И время важно. «Когда что-то меняется, что вызывает тревогу, убедитесь, что у вас есть что-то важное, чтобы сказать об этом, и сочетайте это с определенным поведенческим действием, которое вы хотите, чтобы люди предприняли, чтобы отреагировать на риск, чтобы они обратили внимание».

Слович говорит, что для отдельного гражданина это означает изменение нашего мышления и принятие более медленного, осознанного мышления. Он указывает на известную цитату пережившего Холокост Абеля Герцберга: «Не было убито шесть миллионов евреев; было одно убийство, шесть миллионов раз.”

Slovic советует думать о жизни и историях отдельных людей. «Вы должны использовать медленное мышление, чтобы ценить людей, скрывающихся за цифрами», — говорит он.

И даже если это неприятно, нельзя просто закрывать глаза. «Если вам кажется, что что-то не имеет отношения к вам или вы ничего не можете с этим поделать, возможно, вы не захотите обращать на это внимание и расстраивать себя», — предупреждает он. Но он добавляет: «Вы кладете голову в песок на свой страх и риск».

Эмоциональные крайности

У многих из нас кризис из-за коронавируса вызвал некоторые незнакомые эмоции и заставил других чувствовать себя более острыми.В этой серии статей мы исследуем корень этих реакций, есть ли у них скрытые преимущества и как мы можем научиться лучше ориентироваться в них.

Присоединяйтесь к одному миллиону поклонников Future, поставив нам лайк на Facebook или подписавшись на нас в Twitter или Instagram .

Если вам понравилась эта история, подпишитесь на еженедельную рассылку новостей bbc.com , которая называется «Основной список».Отобранная подборка историй из BBC Future , Культура , Worklife и Travel , доставка на ваш почтовый ящик каждую пятницу.

Напористое безразличие: что это такое и как работает

Напористое безразличие — это новое выражение, которое впервые было использовано в области отношений . Однако постепенно эту концепцию начали использовать в других областях, и она оказалась полезным способом управления различными ситуациями.

Напористое безразличие — это тип поведения, которое намеренно блокирует любой тип внешней реакции в любой конкретной ситуации. Вы ведете себя так, как будто это не имеет для вас никакого значения и никоим образом не влияет на вас. Это тип смоделированного поведения, потому что цель состоит в том, чтобы не открывать другому человеку то, что вы на самом деле чувствуете.

«Где бы люди ни чувствовали себя в безопасности (…), они будут чувствовать безразличие».

-Сьюзан Зонтаг-

Когда люди используют напористое безразличие, они пытаются не показывать свои настоящие эмоции другому человеку.В принципе это может показаться притворством или небольшой манипуляцией. Однако на самом деле все наоборот. Идея состоит в том, чтобы не показывать слабости, чтобы другие не манипулировали вами, когда идет своего рода игра за власть. Вот почему мы добавили к этому типу безразличия слово «напористое».

Напористое равнодушие в личной жизни

Наша любовная жизнь иногда может быть похожа на розарий, но иногда она может быть похожа на поле битвы .В них часто разыгрываются силовые игры. Мы говорим не только о мужском шовинизме, который встречается во всем мире. Женщина тоже использует свою силу во многих ситуациях.

В отношениях партнеры часто пытаются выслушать друг друга. Один или оба из них хотят увидеть, какое влияние он имеет на другого. Особенно это случается в начале отношений. Это также происходит, когда отношения заканчиваются, а все еще в воздухе, и один из двоих хочет увидеть, каковы шансы попробовать еще раз.

Это что-то вроде эмоционального армрестлинга, и в этих случаях напористое безразличие может быть хорошим вариантом. Вы делаете вид, что ничего не чувствуете к другому человеку, чтобы помешать бывшему партнеру манипулировать вами, или чтобы предотвратить возобновление отношений, которые вы закончили. Это не обман как таковой, а, скорее, тактика для достижения высшего блага.

Напористое безразличие и конфликтующие ссылки

Напористое безразличие также является подходящей реакцией на постоянные конфликты с определенными людьми. Один из примеров — партнер по работе, с которым у вас всегда возникают разногласия, что всегда приводит к неприятному привкусу во рту. Вы уже знаете, что они никогда не изменятся. По какой-то причине этот человек всегда стремится к конфликтам с вами.

Если вы видите, что диалог невозможен, лучший вариант, который вам остается, — это напористое безразличие . Это означает, что вы не поддаваетесь провокациям, игнорируете оскорбительные комментарии и, в конечном итоге, отрезаете себя от них.Цель состоит не в том, чтобы дать какой-либо ответ на то, что вам говорят, что в конечном итоге только ухудшит ситуацию в целом.

Со временем напористое безразличие становится действенным способом разрядить нежелательное поведение другого человека . Когда они видят, что ничего не добиваются в той нелепой игре, в которую играют, то рано или поздно они откажутся от такого поведения.

Инструмент для преодоления ситуаций

Напористое безразличие также может применяться в наших повседневных конфликтах.Различия с другими людьми — это просто часть жизни. В большинстве случаев такие различия действительно несущественны. Однако иногда они приводят к более серьезным столкновениям. Так или иначе, нам постоянно приходится решать, пойдем ли мы дальше или нет.

Отчасти напористость заключается в том, чтобы решить, в каких ситуациях нам следует действовать дальше. Именно эта напористость позволяет вам эффективно защищать свои права. Чтобы положить конец психологическому насилию. Но чтобы делать это эффективно, вы должны научиться различать, когда ваши права находятся под угрозой, а когда нет.

Не всякая конфликтная ситуация требует от нас реакции на нее. Мы также можем просто «отпустить», и это важная часть напористого безразличия. Это означает, что мы должны судить, какая реакция с нашей стороны принесет больше пользы и меньше негативных последствий. . Например, реакция на агрессию пьяного человека действительна только в том случае, если она действительно ставит под угрозу что-то принципиально хорошее.

Напористое безразличие — это инструмент, который может помочь нам управлять различными конфликтными ситуациями, но разумным образом. .Иногда лучшее, что мы можем сделать, — это ничего не делать. Фактически, возможность ничего не делать, когда это уместно, — это именно то, к чему стремится вся эта концепция.

Искать того, кто не хочет быть найденным: безразличие

Прочитайте больше »

Как использовать слово «безразлично» в предложении

Учитывая, что слово безразличный так часто связано с нейтральностью и определенным отсутствием вариаций в настроениях, вызывает недоумение то, что у него такое большое разнообразие значений.Но никто никогда не обещал, что английский язык будет иметь смысл.

Обычно вы можете сказать, какое значение слова «безразлично» имеется в виду, из контекста. Например, большинство людей могут различить предполагаемые значения этого единственного слова, когда оно используется в следующих двух примерах: «он был справедливым и безразличным критиком» и «она обнаружила, что любопытно безразлична к его ухаживаниям».

Безразличный был частью английского языка довольно давно, с 14 века.Самое раннее известное значение этого слова было «отмечен беспристрастностью» или «непредвзятый, беспристрастный». В раннем использовании это слово преимущественно применялось к людям, особенно к судьям.

И стюард связан законами и совестью, чтобы быть равнодушным судьей между лордом и его тенонтами….
— Джон Фицхерберт, Here Begynneth a Ryght Frutefull Mater , 1523

Троян был назван лучшим из всех, самым справедливым и равнодушным Югом….
— Джон Растелл, Пастима людей , 1530

К началу 16 века слово стало расширяться и применяться к самому понятию справедливости (а не к людям, которые его обозначили), а также к употреблению способом, более знакомым тем из нас, кто использует слово сегодня, используемое по отношению к вещам, которые считаются не имеющими большого значения. Примерно в это же время безразличный также начал использоваться в смысле «отмечен отсутствием особой симпатии или неприязни к чему-либо.(И в случае, если вам интересно, когда безразлично используется в этом смысле, за ним обычно следует предлог до , а не из .)

От смысла «не иметь особой симпатии или неприязни» это слово приобрело некоторые дополнительные значения, многие из которых тесно связаны; оно может означать « апатичный, », «умеренный или средний» (по количеству), «посредственный или не впечатляющий» (по качеству) или «не очень хороший».

Когда кто-то тратит слишком много времени на изучение бесчисленных смыслов, которыми могут обладать многие из наших английских слов, это может сбивать с толку и вызывать у людей беспокойство, что какое бы значение слова ни было выбрано, оно каким-то образом будет неправильным.Расслабиться. В большинстве случаев предполагаемое значение слова становится очевидным из контекста, в котором оно используется. Очень немногие из нас испытывают трудности с различением предполагаемых значений этого единственного слова, когда оно используется в следующих двух примерах: «он был справедливым и безразличным критиком» и «она обнаружила, что любопытно равнодушна к его ухаживаниям».

Безразличный может иметь целый ряд значений, но, по крайней мере, эти значения не антонимичны (как в случае с , расщеплять , что может означать «крепко и тесно держаться» или «разделять»). Путь, пройденный равнодушным , больше похож на путь слова незаинтересованный ; Когда это слово впервые стало использоваться, оно имело отчетливое значение «не предвзято», а затем изменило свое мнение и стало использоваться в том смысле, который является наиболее распространенным сегодня, то есть «не задействовать разум или чувства». Примечательно, что многие люди чрезвычайно увлечены тем, что является «правильным» значением незаинтересованный (а также незаинтересованный ), в то время как не было заметных протестов по поводу того, что безразличный изменил свое значение в почти идентичный способ.Нас коллективно нисколько не безразличен семантический дрейф , незаинтересованный , но мы совершенно безразличны к изменениям в безразличном ; еще одна из бесконечных загадок английского языка.

Определение безразличного от Merriam-Webster

ин · различный | \ in-ˈdi-fərnt, -f (ə-) rənt \ 1а : отмечен отсутствием интереса, энтузиазма или озабоченности чем-то : апатичным равнодушен к страданиям и бедности

б : отмечен отсутствием особой симпатии или неприязни к чему-либо безразлично, какое задание ему дали

: ни хорошо, ни плохо : посредственно делает безразличную работу

б : не является ни правильным, ни неправильным

3 : не является ни чрезмерным, ни недостаточным : умеренным холмы равнодушных размеров

: , что не имеет значения, так или иначе

б : не имеет значения или ценности, так или иначе

6 : характеризуется отсутствием активного качества : нейтрально безразличное химическое вещество

б : способна развиваться более чем в одном направлении особенно : еще не определено эмбриологически

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *