Содержание

Почему мамам в декрете бывает тяжело и одиноко

  • Эмма Барнетт
  • BBC Radio 5

Автор фото, Эмма Барнетт

Підпис до фото,

Радиоведущая ВВС Эмма Барнетт недавно вышла на работу после декретного отпуска

Отпуск по уходу за ребенком часто воспринимается как время полной идиллии между мамой и ребенком. Женщина может забыть о привычных тревогах, ведь она «в отпуске». Говорить в открытую о негативных ощущениях всегда было не принято.

Впрочем, недавнее исследование, проведенное агенством ComRes по заказу BBC Radio 5 live, показывает, что декретный отпуск — отнюдь не прогулка по цветущему парку.

Я вышла на работу после восьми «с хвостиком» месяцев декретного отпуска по уходу за моим первым ребенком. Сейчас я веду утреннее шоу в прямом эфире каждую среду и четверг.

Я всегда думала о декретном отпуске как о золотом и счастливом времени — особенно учитывая то, что у нас долгое время не получалось зачать ребенка и возникали серьезные сомнения, удастся ли вообще.

Поймите меня правильно. Безусловно, некоторые из самых милых и самых запоминающихся событий в моей жизни произошли именно в декрете.

Как и две трети опрошенных женщин, я чувствовала поддержку со стороны моих прекрасных друзей (новых и старых) и любовь моей семьи.

Підпис до фото,

Эмма признается, что порой испытывала разочарование, грусть и беспомощность

Но все равно это был чертовски сложный период жизни, а иногда — полного одиночества.

Ирония в том, что, по сути, ты никогда не бываешь один — ведь твое «солнышко», в которое ты все больше влюбляешься, находится с тобой почти двадцать четыре часа в сутки.

Но большую часть отпуска, первые четыре-пять месяцев, малыш еще не может с тобой общаться, кроме редких улыбок и долгих часов плача.

Слезы и ярость

Помню, как в первые месяцы после родов я носила сына в слинге. Это было непросто, потому что он уже тогда был довольно тяжелый, а у меня болел шов после кесарева сечения.

Я прыгала с ним по всему дому, пытаясь его успокоить, когда он плакал. Малыш не хотел есть или спать, не нуждался в смене подгузника — но, что бы я ни делала, плач не прекращался.

Это длилось, казалось, часами, а я была одна-одинёшенька — за исключением разве что певцов из моего плейлиста, который я назвала «Мое спасение на время декрета». Меня охватывали беспомощность, разочарование и печаль.

Иногда меланхолия сменялась гневом и яростью.

Несколько недель назад я записалась на вакцинацию против гриппа и попросила свою маму посидеть с ребенком, чтобы не брать его с собой.

Я подготовила бутылочку с молоком, коляску, запасной комплект одежды и легкий перекус на случай, если им захочется прогуляться. Запыхавшись, я прибежала в клинику — чтобы услышать с порога, что у них не работает принтер и поэтому придется перенести мою запись на другой день.

В прежней жизни, я была бы недовольна. А теперь — просто слетела с катушек. У меня потемнело в глазах.

Автор фото, Эмма Барнетт

Підпис до фото,

Не надо чувствовать себя виноватой, признаваясь, что в декрете вам трудно, говорит Эмма

Одиночество

Похоже, подобные переживания испытала не я одна.

В ходе нашего исследования представители ComRes опросили более 1000 женщин, побывавших в отпуске по уходу за ребенком в течение последних десяти лет. Вот что они узнали:

  • 27% не получили от декретного отпуска такого удовольствия, как ожидали
  • 47% чувствовали себя одиноко
  • 2 из 5 скучали по работе
  • Каждая 5-я женщина жалела, что не вышла на работу раньше

Мой рабочий контракт предусматривает, что в течение декретного отпуска у меня будет несколько дней, когда я смогу приходить в офис и заново знакомиться с профессиональной жизнью.

В один из таких дней мне удалось провести «Шоу Эндрю Марра» на канале BBC One, пока Марр находился на больничном после операции.

Это был довольно амбициозный план, учитывая, что сделала я это спустя всего 11 недель после родов.

Но эти дни можно было посвятить и другим полезным и практическим задачам. Например, за неделю до возвращения в мое шоу на BBC Radio 5 live я посвятила день знакомству с новой компьютерной системой в нашей редакции.

Лишь несколько часов в офисе — с чашкой горячего чая и без материнских дел — помогли мне снова почувствовать себя собой и подготовиться к возвращению в профессию. Для меня это был очень ценный опыт.

Возвращение на работу

Лично я решила выйти на работу после восьми месяцев в декретном отпуске.

Я чувствовала себя к этому готовой, а кроме того, мой муж решил использовать свою часть декретного отпуска. А хотя бы один из нас должен зарабатывать на ипотеку.

Автор фото, Эмма Барнетт

Підпис до фото,

Думаете, что декретный отпуск — это прогулка по цветущему парку? Ошибаетесь!

Когда в декрете была я, он зарабатывал деньги.

А это, конечно, усложняет вашу жизнь, супружеские отношения и то, как вы проводите время дома.

Вы вдвоем решили привести в этот мир ребенка. Но проходит всего две недели, и ваш муж прощается с вами в дверях, хочет он того или нет — а вы в буквальном смысле слова остаетесь с ребенком на руках.

У некоторых пар подобное положение вещей, как и общепринятое разделение труда, порождает обиды.

Оставаясь дома, вы титаническими усилиями пытаетесь сохранить свое «я», не забыть, какой вы были раньше и о чем привыкли думать, пока у вас не появился ребенок.

Не нужно испытывать чувство вины, признаваясь, что декретный отпуск дается вам с трудом, что далеко не каждая минута с ребенком — вершина блаженства. Вы часто бываете крайне истощены, скучаете по времени наедине с партнером и собой, а порой (тссс!) вас одолевает скука.

Признаваться в негативных переживаниях совсем не значит предать своего ребенка.

Это вполне нормально — говорить, что вы любите своего ребенка, но эта любовь не всегда распространяется на ваш новый способ существования и порой вы скучаете по прошлому.

Декрет — это не курорт. Что не так с восприятием материнства обществом

Женщины часто чувствуют себя плохими матерями, не умеют отстаивать собственные границы и ставят чужие интересы выше собственных. Что такое материнский ресурс и как сохранить его баланс  об этом и не только книга  «Детские истерики: кто виноват и что делать?», которая выходит в издательстве «Эксмо» в конце мая. Forbes Woman публикует фрагмент об эмоциональном выгорании матерей.

Одна из самых тяжелых нагрузок в материнстве — психологическая, поскольку мамы включены 24 часа в сутки. Очень важно находить тот самый баланс между собственными потребностями и потребностями ребенка.

А еще важно не идеализировать материнство, не сравнивать себя с подругой Светой, у которой стол ломится от свежеприготовленных блюд и дети не капризничают, или блогером из соцсети, у которой на всех фото счастливые лица и идеальные композиции. Во-первых, это поможет избежать ряда комплексов: «я плохая мать», «у меня хуже, чем у других», а во-вторых, мы знаем только лицевую сторону жизни знакомых и друзей.

Поверьте, абсолютно у всех бывают минуты отчаяния и грусти, просто не каждый готов об этом рассказывать.

Реклама на Forbes

Вообще материнство — это своеобразные качели. Сегодня ребенок хорошо поспал, поел, в течение дня ведет себя отлично, и вы чувствуете много энергии и сил, что все под силу, и строите грандиозные планы на будущее.

А через день старший приболел, следом младший, подъем в 5:00, чтобы измерить температуру, снова больничный, капризы, командировка мужа, и уже к вечеру полная беспомощность и бессилие. Этот диссонанс все время: радость и отчаяние, бодрость и усталость идут бок о бок на протяжении всего материнства.

Зачастую в попытке быть успешной мамой и женой женщины отодвигают собственные желания на второй план, не замечая, как сталкиваются с эмоциональным выгоранием. Чувство вины и общественные стереотипы — «потерпи, не успеешь оглянуться, как ребенок вырастет» — заставляют женщину игнорировать усталость и плохое настроение. Напряжение накапливается и словно снежный ком обрушивается на взаимоотношения с семьей, выливаясь в крик на малейшую шалость или шлепки за плохое поведение. Но если задуматься, наша реакция на детское поведение зачастую отражает внутреннее состояние. Как сейчас модно говорить, «мама в ресурсе» никогда не станет реагировать истерикой на истерику ребенка.

Поверьте, абсолютно у всех бывают минуты отчаяния и грусти, просто не каждый готов об отчаяния и грусти, просто не каждый готов об этом рассказывать.

Эмоциональное выгорание возникает там, где ежедневно царит многозадачность, рутина, постоянная включенность и отсутствие личного времени на удовлетворение своих потребностей. Есть основные стадии выгорания:

1-я стадия — «Напряжение»

«Осознаю, что мне плохо, тяжело, но делаю все через силу». Появляются тревожные мысли и неудовлетворенность собой.

2-я стадия — «Резистенция»

«Осознаю, что силы покидают». Может нарушаться сон, аппетит, появляется неадекватное эмоциональное реагирование на поведение других.

3-я стадия — «Истощение»

«Осознаю, что ничего не радует и не хочется контактировать с другими людьми». Появляется эмоциональная отстраненность, постоянное раздражение.

Ситуацию дополнительно обостряет стигматизация роли матери. В нашем обществе выражение «сидеть в декрете» — это своего рода сравнение с курортом.

Мужчина ведь работает — он получает за это зарплату.

А как же труд матери и жены?

— Он не оплачивается материально.

Реклама на Forbes

— Его результаты не сразу видны воочию.

— Он без выходных и праздников.

Если вы заметили у себя схожие симптомы, важно вовремя обратить на это внимание и не делать вид, что ничего не происходит.

Заведите привычку прислушиваться к своим ощущениям.

В течение дня мысленно представляйте эмоциональный термометр, оценивайте собственное состояние не только в моменты накатывающей волны раздражения.

Реклама на Forbes

Пример: «Мне сейчас плохо — почему?» Услышать свой ответ: «Потому что я устала за целый день, я не могу терпеть этот плач, потому что хочу отдохнуть, а еще чтобы меня пожалели».

Сразу «переключаем» щелкнувший в голове тумблер — мысленно сравнивая свой возраст и возраст ребенка, его потребности.

Пример: моему ребенку 3 года, а мне 28 лет, кто здесь мудрый и спокойный? Ему сложно выразить все те чувства, что он испытывает. Я должна помочь ему разобраться, вместо того чтобы в ответ кричать или бить.

«Зарабатывайте» эмоциональный ресурс.

Когда мы постоянно подавляем собственные потребности, мало уделяем времени настроению, отдыху — ресурс тратится и не пополняется.

Реклама на Forbes

Как его «заработать»? В первую очередь проанализировать деятельность, которая доставляет удовольствие.

Кто-то находит отдушину в просмотре сериалов, другой — в общении, третий — в рисовании или вязании, четвертый — в чтении и т. д.

Не откладывайте любимые занятия на потом.

Ежедневная рутина затягивает, и положительным эмоциям попросту неоткуда взяться, что ведет к снижению продуктивности. Проще говоря, то, что вы обычно делаете быстро, при эмоциональном истощении затягивается по времени. На время выходите из телесного контакта с ребенком в режиме «онлайн» и не вините себя при этом. Любой маме важно хоть иногда быть наедине с собой, и в этом нет ничего страшного. Если возникает такое желание — это повод грамотно распланировать время и воплотить его в реальность. Даже банальный поход в магазин в одиночестве может перезапустить цикл стресса.

Просить помощь у близких — нормально.

Реклама на Forbes

Не следует этого стыдиться, особенно в те моменты, когда она жизненно необходима.

Почему декрет для нас испытание?

Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук,  сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете 3 года с ребенком. Если много лет назад такого слова «декрет» вообще не существовало, женщина просто жила так много лет, то сейчас с этим словом редко у кого связаны приятные эмоции.
Разве что только у тех, кто еще там не был и только собирается отдохнуть от работы.

Большинству же женщин в декрете очень трудно. На это очень много объективных причин, и я хотела бы вам их озвучить, чтобы не складывалось ощущение, что материнство – это просто праздник какой-то, а декрет – самое безоблачное время нашей жизни.
Представьте обычную девушку Машу, которая впервые стала мамой. Допустим, ей лет 25-30, она уже успела поработать, сделать карьеру

Почему декрет так трудно?

  • Зависимость – тотальная – от другого человека.

Его сна, настроения, аппетита.  Проснулся не с той ноги – и все, будешь носить его на руках, ничего толком не поешь и даже расчесаться забудешь. Если он заболел, то снова ты можешь забыть обо всем, кроме него. Сюда же относятся колики, зубы – которых за первые годы появится аж двадцать штук, морока с укладыванием спать, которая есть почти у всех, ночные кормления и гуляния…

Если ребенок – жаворонок, то ты тоже вынуждена вставать в 5-6 утра. Если он не любит гулять, и кричит на улице, тебе тоже приходится гулять реже. Если он хочет все время быть с тобой и даже спать на тебе – у тебя нет выбора.  Ты просто делаешь то, что нужно твоему ребенку.

Помню, как мне в первом декрете тяжелее всего давалось именно ощущение того, что ребенок мной полностью владеет и поглощает все мое время и внимание без остатка.

Ты действительно полностью зависишь от этого маленького, пусть и очень милого, но диктатора. Он руководит тобой и всей твоей жизнью. И с непривычки это может раздражать. Особенно если женщина привыкла жить так, как она хочет.

Мы привыкли, что зависимость – это всегда плохо. Мы стремимся к независимости, считая ее панацеей от всего. А дети пытаются вытащить нас на новый уровень понимания жизни – взаимозависимости. Но такой переход всегда труден.

  • Ничего не возможно планировать и контролировать.

Помню, когда мой редактор родила сына, она сказала мне, что закончит книгу за месяц. «Не торопись делать прогнозы» — сказала я ей тогда. – «У тебя теперь надолго есть некая неизвестная, которая непредсказуема в своем поведении». Через неделю или две она поняла, о чем я говорю.

Иной раз он спит три часа – успеваешь сделать все, и даже соскучиться. А на следующий день наставишь себе планов – как раз часа на три, а он не спит. Совсем. Только на руках. От того, что планы не реализуются, тихонечко сама себя грызешь, на ребенка злишься. Неужели так трудно предсказуемо и по расписанию спать? Трудно.

И чем больше мы упираемся в своих планах и попытках контроля, тем меньше нам удается сохранять внутри себя счастье и гармонию. Здесь бы как раз перейти от планирования к жизни в потоке – но кто из нас это умеет?

День мамы в декрете – это набор одних и тех же действий, миллион раз в день, по кругу, в одной и той же последовательности. Покормить, помыть, поиграть, переодеть, спать уложить – и снова с начала. Меняется не так много – ест кабачок или тыкву, играет в кубики или пирамидки, спит дома или на улице, одевать на ребенка шапку или нет…

И все это кажется бессмысленным и бесконечным. Вечное колесо однообразных дел, не требующих никакой специальной подготовки, мозгов и всего остального. Но такие ли бессмысленные будни у мамы?  И правда ли не нужны специальные компетенции? Может быть, просто наши привычные критерии оценки человека здесь не к месту? Мамы в декрете часто умеют столько всего, что обычным менеджерам и не снилось. Терпение, принятие, любовь, — все это развивается в нас, когда мы соприкасаемся с материнством. В офисе этому не научиться.

  • Минимум общения

Помню в первом декрете я все время мужу говорила одну и ту же фразу. Мол. Ты там ходишь общаешься с людьми, разговариваешь с ними на человеческом языке, а у меня тут с утра до ночи крики, вопли, рев и все остальные «прелести».

Общения в декрете и правда становится меньше. В офисе ты вынуждена общаться – так или иначе. Какое-то общение тебе приятно, ты в нем набираешься знаний, сил, открываешь душу. Какое-то – менее приятно, ты его просто терпишь. Но то, что его достаточно, — спорить не приходится.

С рождением ребенка весь наш социум – это другие мамочки, детские врачи, продавцы детских магазинов, педагоги развивающих центров. Все. Нам действительно уже неинтересно обсуждать то, что мы обсуждали раньше. Но с другой стороны мы становимся заложницами «детской темы».  Мы не ищем другого общения, не пытаемся его найти или создать. Не понимая, как много оно может нам дать.

  • Нет результата

Об этом я говорила неоднократно. Но повторюсь. В декрете результатов нет. Их не видно. Непонятно, сколько раз ты сегодня мыла пол.  Неизвестно, готовила ли ты сегодня хоть что-то, потому как все голодны, а холодильник пуст. Неясно и то, стирала ли ты хоть что-то, потому что грязного белья снова огромная куча. И так во всем. Наш труд неочевиден, неизмерим, но без него – никак. Разве это преимущество? Вот на работе сдала проект – получила зарплату. И все понятно.

  • Нет благодарности

Когда результат незаметен, то и благодарности нет. Наоборот, могут быть упреки. Целый день дома сидела, не могла что ли рубашку погладить? А это так обидно, если ты весь день в мыле, ничего не успела и очень сильно устала. Ты ему – помоги! А он тебе – где мой ужин?

  • Круглосуточная вахта

Материнство не ограничено рабочим днем. Ты и ночью не спишь, и утром встаешь раньше всех.  И в течение дня тебе нужно быть в тонусе, особенно если ребенок маленький – чтобы никуда не залез, не поранился, лишнего не съел, не покалечился.  Легко ли жить в таком включенном режиме 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Конечно нет. На работе есть и выходные, и отпуск, и рабочий день длится 8 часов, а не в три раза больше. Да и ответственность на работе все-таки ниже. Не за жизни же ты там отвечаешь (если ты, конечно, не врач).

Вот и получается, что декрет – более сильная эмоциональная и физическая нагрузка. Одно вечное состояние «боевой готовности» чего стоит! В офисе-то можно иногда и незаметно подремать, если повезет.

  • Муж часто не понимает, что ты такое делала, что устала

Да, мало того, что он не благодарит, если ты хоть что-то сделала. Он еще и нападает, если ты хоть чего-то не сделала – или сделала не так. И не поймет, что тебе это слышать больно и обидно. Он правда не понимает – ты же вроде сидишь дома. Только разве ж я присела за день хоть пару раз?

Да, эти претензии часто вбивают между нами клин, мы перестаем друг друга слышать, обижаемся, злимся. Вместо того, чтобы учиться общаться, договариваться, объяснять друг другу то, что понять трудно – ругаемся. И да, ругаться ведь проще, чем тому же самому мужу объяснить, что именно ты делала и от чего ты устала. Обижаться проще, чем учиться строить диалог. А какой навык полезнее? В декрете есть все шансы им овладеть.

  • Нет стимула к уходу за собой

Многие женщины в декрете выглядят ужасно. Халаты, спортивные треники, на голове гулька. Забыть расчесаться, помыть голову, нанести крем – это в порядке вещей. Сюда же можно отнести лишний вес после родов, который вроде как и мешает, но вроде как и не очень.

Зато едва женщина решила выйти на работу, она тут же начнет себя приводить в божеский вид. И похудеет, и гардероб обновит, и снова достанет тушь и вспомнит, куда наносят помаду. Потому как теперь вроде есть для кого. А дома – все равно никто не поймет, не заметит и не оценит.  Почему-то нам в этом месте кажется, что нашим детям и мужу все равно как мы выглядим. Почему это?

  • Мозг превращается в крем-суп 

Да, таково влияние гормонов. Во время беременности, кормления грудью мы становимся медлительнее, туго соображаем, все забываем.  И декрет этот эффект продлевает. Нам нет необходимости пытаться собраться в кучу, и мы так и живем.

Кто-то считает, что мы «тупеем», кто-то – что мы утрачиваем свои позиции на рынке труда, кто-то — что мы отстаем от времени. Я предпочитаю видеть в этом паузу, передышку и новые возможности. Например, перестать жить головой и начать открывать свое сердце. Но это же очень трудно – жить сердцем. Поэтому такой культ мозгов и существует.

  • Социально не одобряемо

Общество по большому счету сейчас не считает женщину в декрете  — человеком. Если она сидит до года ребенка – еще куда ни шло, а если дольше? То ее назовут и иждивенкой, и курицей, и  начнут пугать уходом из семьи мужа. Это непринято. Это непрестижно. Это неважно. Есть другие занятия, которые социум считает «стоящими».

Считается, что декрет — это неквалифицированный труд, с которым справится кто угодно. Помыть, покормить, погулять. Но правда ли кто угодно? И что если мы делаем все это механистично, как на конвейере? Неужели ребенок и его душа – вещь, которой совершенно неважно, с каким настроением ее моют и кормят? И правда ли, что не нужна никакая особая квалификация для матери в декрете?

  • Не оплачиваемо

Отношение общества к материнству заметно и в том, что работа наша не оплачивается. Бывают выплаты перед родами, есть мизерные ежемесячные платежи, не сопоставимые с прежними доходами женщины. Во многих развитых странах декрет для женщины – это три месяца максимум. А потом – ничего не платят, рабочее место теряется. Поэтому приходится детей отдавать в ясли.

То есть женщина ценна лишь тогда, когда она работает. В остальных случаях – она не только неинтересна, но и порицаема. В том числе в декрете.

  • Слишком ново – особенно в первый раз

Первый декрет – это освоение новой профессии с нуля с минимальным предварительным инструктажем.

Влиться нужно как можно скорее, изучить нужно тоже очень многое, жизнь меняется кардинально. Что получаем в итоге? Стресс.

Предупредить его можно только подготовившись заранее. Практически. Читать можно что угодно, а вот взаимодействовать с реальными детьми – это совсем иначе. Если девочка и девушка будет понимать, что такое воспитание детей изнутри, ей будет проще в декрете.

Но большинство из нас выросли в маленьких семьях, если младшие братья и сестры есть, то разница минимальна. Да и младших старшим насильно «навешивали» — то есть возможности вдохновиться малышами не дали. Вот так и живем – те, кто вообще не видели малышей так близко, и те, кому этими малышами всю жизнь испортили. И мучаемся в декрете.

  • Это не считается важной работой

Разве нужно много мозгов, чтобы памперсы менять? Примерно так говорят о материнстве сейчас. Что это неквалифицированный труд, что это может делать кто угодно. А вот бухгалтером стать сможет не каждая! И бухгалтер  — это важно. А мать – нет.

Но почему нет? Если от матери зависит то, каким мир станет завтра, когда ребенок вырастет? Если мать, вкладывая в своих детей, инвестирует в будущее – и не лично свое, а общее, мировое. Если именно матери формируют ценности ребенка, его отношение к себе, к миру? Разве это неважно?

Допустим, мы не будем этого делать. Нам некогда. Пусть садик и школа формируют. Так они такого там наформируют, что потом сами не рады будем! Пустым это место не останется точно. Если мы его не наполним,  наполнят друзья, улица, школа, телевизор – желающих-то много. А ответственность за это все равно будет на нас. Потому что мы поверили, что быть матерью – это неважно. Что бухгалтерия важнее.

  • Денег становится меньше

В декрете часто еще случается финансовый кризис. Денег становится меньше. Работает ведь теперь только один из двух, а членов семьи  становится трое. То есть денег нужно уже больше, а добывать их ходит теперь только муж.

Конечно, это выматывает. Хочется ребенка приодеть, игрушек купить, да и себе что-нибудь. А нужно деньги считать, учитывать, экономить (обычно на себе). Дополнительный фактор стресса. Кажется. Вот на работу выйду, и станет как раньше, будет хватать и на это и на то.  Но будет ли? И разве нет другого варианта?

Проблема женщин в декрете в том, что они совсем забывают о муже, как о мужчине. Перестают его вдохновлять, если делали это раньше. Или – забывают научиться.

Поэтому он не может обеспечить семью, от этого еще больше переживает и еще меньше чувствует себя мужиком. Становится раздражительным, нервным – и тоже мечтает о том дне, когда ее декрет закончится, и она тоже начнет хоть что-то делать. А то, понимаешь, сидит за просто так, пока я мучаюсь. И толку никакого.

  • Работать гораздо проще

Это не про мужчин. Это о женщинах. Женщине гораздо проще работать, чем заниматься детьми. Потому что дети из нее силы тянут, в них энергию нужно вкладывать, включенной все время нужно быть. К тому же они еще и наши собственные травмы детские активизируют.

Работа проще. Ограниченный рабочий день, лимит ответственности, все понятно, все под контролем. Еще и деньги платят. По сравнению с декретом, где ты ни за что не отвечаешь, ничего не успеваешь и ничего не понимаешь, а кроме того вынуждена просить деньги даже на колготки — это кажется раем.

Но только кажется. Потому что за это есть своя цена, которая станет очевидной лет через 15-20. И все минусы декрета при желании можно сгладить, компенсировать, превратить в плюсы. Если захотеть и иметь понимание, знание. И главное – все-таки желание.

Я знаю много женщин, для кого декрет  стал точкой нового старта, перезагрузкой и периодом трансформации. Теперь их из декрета не выгнать, потому что они поняли свои ошибки и нашли все скрытые ресурсы такого положения. А их немало.

Мы просто не понимаем, какой этой подарок, насколько важно то, что мы делаем в эти годы, какой фундамент мы создаем. Пусть он незаметен сразу взгляду, пусть не все это понимают и принимают,  пусть кто-то смеется.

Пройдут годы, и вы увидите разницу. Вы увидите детей, чьи мамы радостно были с ними в декретном путешествии, и тех детей, чьи мамы оттуда сбежали. Разница есть, она огромна. Я видела и тех, и других в своей практике. И уже даже на глаз с большой вероятностью определю, к какой категории относится человек.

Потом невозможно будет переиграть, переделать, «перепрожить»  это драгоценное время, время декрета, время инвестиций в своих детей, время посева семян. Когда деревья вырастут, будет поздно сожалеть о том, что удобряли мало, от ветра прятать не успевали, на солнце пережгли. Потом останется лишь принимать плоды в виде корявых и слабеньких, или  совершенно непонятных и чужих растений. Мы сами выбираем, в какую сторону идти и к каким плодам стремиться – к быстрым, после которых останется выжженная земля, или к таким, которые будут появляться долгие годы, хотя и появятся позже.

5 советов, как выжить в декретном отпуске

Полина Калмыкова

узнала, как жить в декрете

Профиль автора

Классическая схема декретного отпуска, когда мама выпадает из рабочего графика как минимум на полтора года, устраивает не всех.

Мы уже рассказывали, как устроена жизнь семьи, в которой с ребенком сидит отец, а теперь попросили читателей поделиться своим опытом и представлениями об идеальном декретном отпуске. Собрали в подборку самые интересные советы.

Это комментарии читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

Совет 1

Отложить деньги на свое содержание и смириться

Я взяла отпуск по уходу за ребенком до полутора лет и занимаюсь дочерью вместе с бабушками. Муж работает. Мы обсуждали, мог бы он выйти в декрет, ну хотя бы в теории, получилось — не мог бы. Ну нет и нет, поговорили и выяснили.

Моя зарплата до декрета была примерно в три раза больше, чем у мужа, но я упахалась на работе, и мне нужна была смена обстановки — легально, надолго и с содержанием. Содержание, конечно, не ах по сравнению с зарплатой, но мне норм.

Когда узнала, что беременна, начала из своей зарплаты откладывать фонд на будущее самосодержание. Теперь каждый месяц я вынимаю из фонда свою «зарплату»: часть идет на общие семейные расходы, часть — на мои личные. Это здорово стабилизирует психику, поскольку я по-прежнему финансово независима.

Cкажу очевидное: главное, чтобы люди договорились и договоренность устраивала всех, в том числе ребенка. А то я напланировала, конечно, а дочь потом прекрасный маленький кукиш мне показала… И пришлось смириться и приспосабливаться. Себе тогдашней я бы очень пожелала заложить в план одну вариацию: все запланированное может не получиться. И не расстраиваться, если не получится.

Совет 2

Делить обязанности пополам

Оба раза не уходила в декрет: мне было важно сохранить работу и финансовую независимость. Работала из дома, а по необходимости приезжала в офис или ездила на встречи. Единственное, после кесарева сечения законно отдыхала на больничном и до года каждого из детей не ездила в командировки.

У мужа свой бизнес со свободным графиком, поэтому обязанности, связанные с детьми, делили пополам: каждый подхватывал, когда мог. Справились без нянь и бабушек и до сих пор полностью взаимозаменяемы.

Совет 3

Не смешивать работу и декретный отпуск

У нас не стоял вопрос, кто пойдет в декрет: все три раза это делала жена. Я индивидуальный предприниматель, и декрет мне никто не оплатит, а доход с женой у нас примерно 1 к 10 не в ее пользу.

Младшему недавно четыре года исполнилось, но жена еще дома. Если честно, мне это нравится. За 12 лет нашей семейной жизни она работала года два и все это время приходила уставшая и злющая. Пусть лучше дома сидит, детьми занимается, цветочки выращивает и меня любит, а я буду любить ее.

Совет 4

Делегировать утомительную рутину

У меня детей нет. Но вот как бы сделала я.

Всю «грязную» работу, отбирающую жизненный ресурс, — делегировать. Для грязных вещей — стиралка, для грязной посуды — посудомойка, уборка — клининг раз в неделю. Для бутылочек — стерилизатор, для смеси — машина, похожая на кофейную. Для плачущего младенца — электролюлька.

В первое время — ночная и дневная няни. Если я буду вставать ночью к ребенку, утром буду не в ресурсе и работать не смогу. Лактация тоже не вписывается в рабочий график, поэтому отключаем ее таблетками и переходим на смеси.

Результат: у мамы есть жизненные силы и на работу, и на свою жизнь. А то обычно это все есть у папы, а мама захлебывается в послеродовом блюзе и дне сурка со стиркой, уборкой, графиком лактации и ночными вставаниями.

Совет 5

Отдать декрет бабушке

Берете кого-то из бабушек, если они еще не пенсионеры, и отправляете в официальный декрет. Сами уходите на удаленку. Схема работает, 100%.

Почему после декрета так тяжело выходить на работу

«Офисная среда»: рассказываем, как вернуться на работу из декрета, не усложняя себе жизнь и не начав работать за всех.

Вы только что вернулись на работу из декрета. Вас разрывает между желанием войти в нормальный рабочий ритм и нежеланием оставлять ребенка с няней и бабушкой (ведь каждая минута с малышом доставляет вам столько удовольствия). Мало вам этих проблем, еще и коллеги смотрят на вас так, будто вы не в декрете были, а в длительном и незаслуженном отпуске. Никто не думает о том, что целую ночь без перерывов вы в последний раз спали год назад и нескоро еще будете. Всем почему-то кажется, что вы как раз вернулись с курорта. Итак, что сделать, чтобы со всеми этими вводными не сойти с ума в первую же рабочую неделю.

Не выходите сразу на неделю

Не нужно следовать традициям и начинать новую жизнь с понедельника. После долгого перерыва так с ходу пятидневную рабочую неделю вынести будет очень тяжело. И не только вам, но и вашему малышу и тому родственнику, с которым вы его оставляете. Вам всем понадобится много времени, чтобы привыкнуть к новой жизни, и чем более плавным будет переход, тем лучше.

В идеальном мире ваш шеф разрешил бы вам первые несколько недель работать неполный день, но в реальности, даже если он не против, так никогда не получается.

На вас сразу навалится куча дел, с нетерпением ждавшая вашего возвращения на работу. Так что не стройте иллюзий — как только вы придете на работу, вам придется ее полноценно выполнять. Зато можно пойти на хитрость — не выходить на работу в понедельник. Начните эту свою новую жизнь со среды. Так до конца недели останется совсем немного. Поверьте, будет легче.

Не усложняйте себе жизнь

Первые несколько недель будут неимоверно тяжелыми, даже если вы не склонны усложнять себе жизнь своими руками. А ведь вы наверняка склонны. Итак, если вы только вышли на работу после декрета — это уже достаточно тяжелое жизненное испытание, чтобы добавлять к нему другие.

Если вы считаете, что только вы должны готовить еду в своем доме, а также в этом доме все должны питаться исключительно здоровой пищей, сейчас самое время притормозить. Ничего не случится, если обед разок приготовит муж, и уж точно никто не умрет, если пару раз заказать пиццу. И окна, кстати, можно не мыть самой, а нанять кого-то.

Главное, что нужно понять — вы не должны все делать сами, даже если вы и уверены, что должны.

Постарайтесь переложить с себя все обязанности, которые можно переложить. И если вы думаете, что ничего передоверить не можете, вы не правы.

Не расстраивайтесь из-за веса

Вы набрали вес во время беременности, но вот прошло уже больше месяца-двух-трех, а он все не уходит. И вся эта красивая рабочая одежда, которую вы носили до беременности, на вас не лезет. Вам не в чем пойти на работу. Все пропало, какой ужас, вы никогда не будете прежней. Успокойтесь.

Как вам уже сто раз повторил ваш врач, мама и подруги, прелесть этого веса в том, что он действительно уйдет, но на это потребуется время. Даже на то, чтобы матка вернулась к прежним размерам, уходит до 10 недель. Что уж говорить про все остальное.

Не пытайтесь сразу влезть в прежнюю одежду — это всего лишь способ расстроиться.

Устройте из выхода на работу праздник — купите себе немного новой одежды. Избавляться от одежды, которая вам теперь велика, сами знаете, намного приятнее, чем от той, которая мала.

Заботьтесь о себе

Время, когда вы могли себе позволить полтора часа собираться на работу, безвозвратно ушло. Десять минут в душе и то кажутся вам теперь большой роскошью. Но это не означает, что нужно сдаться и больше не заботиться о себе.

Как и раньше, вы должны делать все, что помогало вам чувствовать себя красивой. Аккуратный макияж, укладка волос, каблуки, маникюр.

Не давайте коллегам повод думать, что вы не ухожены, потому что «ну она же мама». Пусть думают «господи, да она еще и мама!».

Не берите на себя больше обязанностей

Теперь важное про саму работу. Многих женщин, которые только вышли из декрета, мучает чувство вины не только за то, что они оставили ребенка, но и за то, что их долго не было на работе. Это выливается в то, что вы не можете отказать коллегам.

Что бы они ни попросили, какой бы проект на вас ни скинули, вы за все беретесь и на все соглашаетесь. Не делайте этой ошибки.

Во-первых, вы никому ничего не должны. Вы рожали живого человека, а не отдыхали на Мальдивах. Во-вторых, вспомните, как вы вели себя до декрета. На что вы соглашались, а за что не брались. Может, конечно, вы пересмотрели свои взгляды и дальше планируете вести себя иначе, но, скорее всего, ничего вы не пересмотрели, а просто забыли, как нужно отказывать.

Ваши же дорогие коллеги и начальство чувствуют слабину и пытаются скинуть на вас все то, что больше никто не хочет брать.

Кончится это тем, что в первые месяцы, пока не придете в себя, вы будете загружены больше, чем обычно, а в идеале все должно быть ровно наоборот.

В общем, приоделась, накрасилась и пошла свободной походкой от бедра — теперь вы работающая мать. Героиня.

Как выйти на работу из декрета, минуя стресс и переживания

Декретный отпуск для многих мам – это зона комфорта, к которой очень быстро привыкаешь. Маленький мир, где в большинстве случаев отсутствует общение в социуме, отпуск, мир, в котором полностью отдаёшься ребёнку и забываешь про работу на два или даже три года. И выход из декрета – это, конечно, стресс для каждой женщины. Как же выйти на работу из продолжительного отпуска с ребёнком без потери нервных клеток.

Полное слияние и выход из зоны комфорта

Заново влиться в коллектив, в рабочий режим, обновить навыки и знания, а главное – оставить ребёнка, который был с тобой 24 на 7 несколько лет подряд — вот основные страхи, с которыми сталкивается каждая женщина, выходя из декрета. По статистике, большинство мам испытывает напряжение и тревожность в такие периоды, рассказали нам психологи читинской студии «Пси-Сервис». И это вполне обосновано.

«Главное, что теперь жизнь женщины тесно сопряжена с выполнением материнской функции, в некоторых случаях она занимает большую часть времени, что препятствует полноценному включению в рабочий процесс. Современные рабочие процессы даже за короткий промежуток времени претерпевают значительные изменения, достаточно сложно сразу адаптироваться, а порой и невозможно выполнять качественно свои должностные обязанности, что тоже требует помимо выхода на работу дополнительные ресурсы для «обновления». Одна из психологических причин стресса — неготовность мамы расстаться с ребёнком, симбиоз, полное слияние», — говорит психолог.

Кажется, в копилку психологических причин стресса надо также добавить постоянное желание спать. По крайней мере, именно об этом говорят читинские мамы.

Ольга, следователь:

«Как мне сказали, думали, я буду тупить, но мне хватило месяца, чтобы вникнуть во всё происходящее. Конечно, отстала от новшеств, и времени почитать нет, а в остальном нормально. И спать хочется всегда, потому что ложусь в среднем в час ночи, встаю в 6 утра. Поэтому бывают дни, когда просто в 22 часа молча иду спать».

Александра Палкина, психолог:

«Дочери исполнилось 3 года в августе. В октябре пошли в сад. В начале декабря стала смотреть вакансии. Одним утром наткнулась на объявление. Собрала документы и в этот же день устроилась. Так как до этого работала не по профессии, стала много читать и готовить материалов и программ. Переживала только за то, как будут отпускать на больничный — папа у нас не ходит на больничные, а бабушки далеко.

Было интересно вливаться в новый коллектив. А работать хотелось всё больше и больше. Дни пролетают как одна секунда. Рабочий день до 17:30, но я обычно на час задерживаюсь. После работы чувствовала, что выжата и сил ни на что не хватает. Хотелось поесть и завалиться спать, несколько раз так и делала. А потом или втянулась, или реально мне лучше, когда я после работы не отдыхаю на диване, а что-то делаю по дому».

Галина Задорожина, юрист:

«Я наслаждалась каждым днём декрета. На работу совершенно не хотелось. Когда сыну было два с половиной, предложили хороший вариант удалённой работы с посещением офиса 1–2 раза в неделю. А спустя несколько месяцев вышла на полный рабочий день. И это самый кайф — вливаться в рабочий процесс постепенно. Немного переживала за сына, он ходит в частный сад почти спокойно. Ещё пара недель карантина и ребёнок сам соберётся и уйдёт в сад. Я больше всего переживала по поводу раннего подъёма, но всё намного проще, чем казалось».

Александра Голомага, врач:

«Подводным камнем было то, что за два с половиной года многое изменилось, и декретный мозг очень скрипел, благо на чью-то жизнь это не повлияло, вопросы организационного характера. В итоге, проработав, думаю — куда рвалась, чего дома не сиделось? Надо было ещё посидеть».

А вот Надежде Сосковой пришлось выйти на работу уже через 5 месяцев после вторых родов. Работала мама двоих детей неполный рабочий день вместе с младшей дочерью.

«В это время я проблем не знала. График работы был свободный, но нужно было ходить на работу. Бабушек у нас нет, няня тоже не по карману, поэтому дочка «работала» со мной. Я работаю педагогом-организатором, поэтому пока я репетировала с детьми, дочь спала или танцевала в коляске. Можно подумать, что адаптация у меня прошла без проблем, когда я вышла на работу на полный день, но нет. Было тяжелее втройне.

Во-первых, ребёнок был ещё совсем маленьким, год и шесть месяцев, а во-вторых, было сложно совмещать домашние дела и работу. Мне нужно было делать всё то, что делают мамочки с такими малышами, выполнять домашние дела и ещё ходить на работу. При этом у меня сын школьник, с которым нужно делать уроки. Прогулки и занятия с малышкой тоже никто не отменял, хоть она и ходила в ясельки. Прошло уже полгода, и я не могу сказать, что стало легче, но привыкнуть к такому образу жизни я точно за это время успела».

Варианты успешной адаптации

Чтобы было проще выходить из декрета, коллектив психологов студии «Пси-Сервис» рекомендует подготовиться к этому событию. Вопреки комментариям о том, что психологи «несут чушь», я, как мама в декрете, уверена, многие женщины сочтут советы психологов за правильные. И обязательно возьмут их на заметку.

• Твёрдо решить, что разлука с ребёнком — необходимость. Ребёнку легче пережить недолгое расставание с мамой, если её внутренний настрой стабилен. Самой маме важно проработать в этом направлении, а при необходимости обратиться за помощью к психологу. Здесь же нужно задаться вопросами организации досуга и жизнедеятельности ребёнка. Планируя поступление в детский сад, заранее пересмотреть режим питания, дня, обучить культурно-гигиеническим навыкам, расширить социальные и игровые взаимодействия малыша. Если это будет домашний режим с няней, также стоит подготовиться к этому событию заранее.

• Во время декретного отпуска «держать нос по ветру». Если ваша профессия неизбежно требует повышение квалификации, то можно заняться этим уже в отпуске, так будет легче включиться в профессиональную деятельность.

• Поддерживать связи с коллегами, чтобы быть в курсе событий и заручиться их поддержкой после вашего выхода.

• Важно научиться планировать своё время, чтобы работая, не возникало чувство вины или иного тревожного настроя, что «я мало времени провожу с ребёнком» или «совсем нет времени на себя». Ваш режим дня после выхода на работу неизбежно изменится и теперь важно обсудить вопрос на семейном совете о распределении обязанностей. В рабочем же процессе лучше придерживаться позиции — сначала важное и срочное, потом всё остальное, что поможет избежать преждевременного выгорания, ведь ресурсы человека не бесконечны.

• После выхода на работу обсудить с руководством некоторые вопросы: «больничные», «допустимый рабочий график», «при необходимости возможность частично выполнять свои рабочие дела удалённо».

• Обязательно уделяйте себе время и внимание, чтобы «дом — работа» не превратились в «день сурка». Можно заняться танцами, йогой, рисованием, спортом, психологическими практиками, чем-то таким, что не связано ни с работой, ни с домом. Даже если ваши «выходы» будут всего раз в неделю, это эмоционально подпитает вас, зарядит энергией.

Зная возможные варианты успешной адаптации выхода на работу после декретного отпуска, вы уже на полпути к успешной профессиональной самореализации и счастливому материнству, утверждают психологи.

Есть и такие мамы, которые и вовсе не выходят из декрета. Точнее, находят в декрете занятие по душе, которое потом превращается, например, в бизнес. Думаю, таким женщинам ещё проще.

Например, читинка Ирина Груздева с работы ушла из декрета в декрет, в это время нашла своё дело, этим и занимается сейчас. На работу женщина не вышла, уволилась. А Ева Ракетина открыла ООО и активно занялась общественной деятельностью. ИП открыла и читинка Лидия Таскина. Екатерина Коробкова-Матюшенко только планирует открыть бизнес, но говорит, что дело своей жизни нашла в декрете и на прежнюю работу уже не вышла.

В любом случае, чтобы выйти из зоны комфорта под названием декретный отпуск, нужно подготовиться и морально, и физически.

Анастасия Салтанова

Почему так тяжело в декрете? | Не Одна Такая

Любой молодой маме известно, как трудно быть с ребёнком наедине 24/7.

Почему это оказывается так тяжело?

Давайте разберёмся 😉

1) Физически тяжело.

Любой ребёнок физически более вынослив, чем любой взрослый.

Как оказалось, по результатам последних исследований, выносливость детей можно сравнить с выносливостью взрослых мужчин, профессионально занимающихся спортом. Мышцы детей намного медленнее устают, а вот восстановление проходит в разы быстрее.

Бегать за малышом по 12 часов в сутки — нагрузка на организм молодой мамы ого-го какая!!

Картинка из сети Интернет

Картинка из сети Интернет

Да еще домашние дела никто не отменял 😱

2) Эмоционально тяжело.

У ребёнка смена настроений происходит в сотни раз чаще, чем у взрослого человека.

Ребенок упал и ушибся — мама включается и жалеет/успокаивает, через минуту он уже увидел большую зеленую гусеницу и восторженно тычет в неё палочкой — мама включается и поддерживает восторг и любопытство, ещё через минуту у ребёнка отняли палочку, которой он тыкал в гусеницу, и он снова плачет — мама опять успокаивает. И за день это происходит сотни раз.

Психика взрослого человека не приспособлена к таким эмоциональным качелям.

3) Морально тяжело.

Каково это — быть в полном распоряжении кого-то 24/7 без отпусков и выходных?

Мама не может спокойно помыться, чтобы быть уверенной, что чадо в это время не покрасило кота зеленкой. Мама не может спокойно поесть, чтобы никто не лез при этом в рот. Мама не может даже закрыться в туалете, потому что из-за двери в большинстве случаев будет доноситься рёв.

Каково это не иметь финансовой независимости?

Безусловно, есть женщины, которые подготовились финансово к периоду ухода за ребёнком.

Но много ли таких, у которых не упала финансовая планка и они позволяют себе все тоже самое, что и до декрета (косметику, одежду, медицинское обслуживание, путешествия и пр.)? Полагаю, что не много.

И это морально тяжело — отказаться от того, что ты могла себе позволить.

Каково быть мамой без моральной поддержки, когда самые близкие люди тебя не понимают?

Женщина чувствует, что бьется в попытке объяснить близким как ей трудно, как муха в оконное стекло! Все попытки оказываются безрезультатными.

А еще она ощущает отвергнутость, одиночество, злость (от того, что не может ничего изменить), обиду, предательство.

Каково заботиться о маленьком человечке, когда мама заболела (у тебя температура, все болит, и одно желание — лежать)?

Откуда брать силы, чтобы продолжать заботиться о беспомощном ребёнке, если тебе самой физически плохо?

Ты не испытываешь ничего кроме отчаяния и злости!

Имея весь, или почти весь, этот «букет» ежедневно легко ли «отдыхать» в декрете?

Делитесь своим опытом в комментариях.

Ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал.

10 самых сложных вещей об отпуске по беременности и родам (и как его использовать)

1. Смотря на часы.
Стандартный отпуск по беременности и родам длится всего 12 недель (если вам повезет) — и вы постоянно будете думать о том, что это кажется крохотным отрезком времени. Но это только усугубляет ситуацию. Вместо того чтобы зацикливаться на том, сколько дней свободы у вас на самом деле, сосредоточьтесь на том, чтобы жить настоящим моментом, — говорит Хизер Виттенберг, психолог, семейный психолог и основательница BabyShrink.com. «Да, будет чертовски больно бросить ребенка в первый день, неделю или даже год», — говорит она.«Но это часть погружения со скалы, которое становится родителем, и ты справишься с этим». Виттенберг (также известная как доктор Хизер) добавляет, что многие мамы, которые просят своих работодателей о гибком графике или альтернативном распределении работы, гораздо более довольны своим балансом между работой и родителями — и с гораздо большей вероятностью получат это, чем те, кто не просит. Так что вы можете начать придумывать новую рабочую ситуацию, пока наслаждаетесь дополнительными объятиями с ребенком.

2. Попытка втиснуть слишком много.
У многих мам есть грандиозные планы на отпуск по беременности и родам — ​​скрапбукинг, реорганизация туалетов и усовершенствование рецепта персикового пирога могут быть в вашем списке.В конце концов, когда вы в последний раз отдыхали так долго? За исключением небольшого шанса, что вы забыли о нескольких незначительных деталях, в том числе о послеродовой боли, детской грусти (также известной как гормональные американские горки, чтобы стать мамой), истощении и крошечном беспомощном ребенке, о котором вам теперь поручено заботиться. Вокруг часов. «Это то, что я называю переходом от фантазийного воспитания к реальному воспитанию», — говорит Виттенберг. «У новорожденного иногда ночь превращается в день, а мы даже не замечаем этого.Прямо сейчас самое время познакомиться со своим ребенком и получить удовольствие от него. Все остальное может подождать ». Не напрягайте себя другими вещами. Сделайте все возможное, чтобы попытаться отпустить это.

Видео по теме

3. Беспокойство о том, что происходит на работе (или о том, что это не так). Нравится вам это или нет, но наша работа часто определяет нас — или, по крайней мере, проникает в наши головы. По тебе скучают? Вас заменили? Когда ты вернешься, все будет в беспорядке? Но знайте, что скоро вы, вероятно, сможете лучше представить это в перспективе.«Когда вы становитесь мамой, ваш мозг претерпевает физическую трансформацию», — говорит Виттенберг. «Ваши способности организовывать и расставлять приоритеты становятся еще сильнее». Что сейчас кажется ошеломляющим — как, черт возьми, вы соберете баланс между работой и ребенком? — со временем станет второй натурой, — говорит она: «Мамы учатся работать умнее, а не усерднее». Так что поймите, что ваше беспокойство сейчас в норме, но верьте в себя — вы все разберетесь.

4. Беспокойство о пропущенных вехах.
Многие мамы затаивают дыхание, ожидая первой улыбки, переворота, хихиканья, хлопка в ладоши или даже проблеска узнавания. Но это происходит не сразу — и понимание того, что вы можете пропустить многие из этих вех, когда вернетесь к работе, может быть душераздирающим. «Это еще один способ, которым мы ругаем себя как родителей», — говорит Виттенберг. «Многие« новинки »в основном преувеличены. Вы должны помнить, что это может быть первая улыбка или волна, но совершенно не последняя ее улыбка ».

5.Пытаюсь втиснуться в свой старый рабочий гардероб.
Хорошо, теперь вы бездельничаете в спортивных штанах и топах для кормящих, но вам придется втиснуться в что-то удаленно профессиональное в течение нескольких недель, и ваше родильное снаряжение не подойдет. И не обманывайте себя, надевая до беременности юбку-карандаш и узкие брюки. Вам придется набраться сил и купить рабочую одежду, которая подходит вам прямо сейчас, независимо от того, в каком временном состоянии находится ваше тело.Поверьте, это будет стоить вам денег, но от этого вы почувствуете себя намного лучше. «Комфортное ощущение на коже оказывает огромное влияние на ваше общее состояние здоровья и самочувствие, что напрямую влияет на состояние вашего ребенка», — говорит Виттенберг. «Пойдите в Target и купите симпатичную юбку или пообедайте с друзьями. Тебе тоже нужно позаботиться о себе ».

6. Завидую своему партнеру.
Он встает утром, принимает душ, одевается и уходит… вот так! Он может быть самым вовлеченным, поддерживающим отцом в мире, но он не привязан к живому существу 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, его соски принадлежат только ему, и он может идти и делать все, что захочет, когда захочет.Вам же, с другой стороны, трудно дать ребенку достаточно времени, чтобы принять быстрый душ. «Мы запрограммированы защищать своих детей и заботиться о них в отличие от наших партнеров», — говорит Виттенберг. «Вот почему он может весело оставить вас обоих и уйти в офис, не заботясь о мире». Просто напомните себе, что, хотя иногда вы можете завидовать свободе, которую он, кажется, принимает как должное, вы также, вероятно, ни за что не поменялись бы с ним местами.

7.Чувство изоляции.
Вот маленький грязный секрет: дети могут быть … ну, скучными. И даже если ваш заставляет вас суетиться весь день, вы будете разумнее, если будете разговаривать со взрослыми и время от времени менять обстановку. «Окружите себя другими мамами, с которыми вы можете объединить усилия», — призывает Кимберли Клейтон Блейн, магистр медицины, MFT, автор книги «Что знают умные матери» и исполнительный продюсер TheGoToMom.tv. «Нет ничего более плодотворного или вдохновляющего, чем две женщины, делясь своим опытом.«Так что отправляйтесь на прогулку или выпейте кофе с приятелем, когда представится возможность. Не к кому звонить? Присоединитесь к местной группе поддержки мам или игровой группе.

8. Муки по поводу ухода за детьми.
Вы создали это прекрасное, потрясающее существо — и теперь вам придется передать его какому-то незнакомцу и верить, что этот человек будет любить и защищать его, как и вы. После того, как вы проявите бдительность и проявите должную осмотрительность — получите рекомендации, посетите центры по уходу за детьми, проведете проверку биографических данных няни — единственный выбор — довериться и отпустить.«Установите хорошие отношения со своим опекуном, но сохраните список резервных вариантов», — говорит Виттенберг. «В конце концов, обстоятельства могут измениться, и опекуны могут заболеть, переехать или сменить профессию. Наличие резервного плана делает возвращение к работе гораздо менее напряженным ».

9. Невозможно сказать, куда идет время.
Кормить, спать, повторять — это ваша новая реальность. Дни молодых мам, как правило, проходят одинаково, и в конце дня, когда ваш муж спрашивает: «Что ты делал сегодня?» иногда на этот вопрос сложно ответить.«Все настолько ново, и это ощущение искажения времени очень реально и является частью процесса адаптации», — говорит Виттенберг. Забудьте о попытках объясниться с людьми — вы связаны со своим ребенком, что является постоянной работой, а затем и некоторой другой работой — и просто пытайтесь наслаждаться моментами (знаете, этими приятными моментами между криками).

10. Охват хаоса.
На работе вы знаете, чего от вас ждут, и вы, вероятно, неплохо справляетесь с этими задачами, иначе вас вообще не устроили бы.Быть мамой не так однозначно — нет описания работы, списка дел или аттестации — и определенно нет выхода в 17:00. «Трудно добиться успеха, когда просто пытаешься выжить», — говорит Виттенберг. «Знайте, что это совершенно нормально, если вы не приняли душ, ваша кровать не застелена и вы снова заказываете пиццу на ужин. Рождение ребенка — это серьезная проблема, и к этому нельзя быть готовым. Хорошая новость заключается в том, что то, что сегодня занимает у вас вечность — например, те 20 минут, когда вы просто сажаете ребенка в автокресло — скоро станет вашей второй натурой.Нормальный будет позже. Прямо сейчас это нормально — спотыкаться, как можно лучше ».

Почему так сложно выйти на работу после декретного отпуска

Стейси Скрисак, мама и ведущая новостей, увлеченная писательством, недавно рассказала о том, насколько нелепы законы об отпуске по беременности и родам в США. В своем сообщении на Facebook она поделилась, что женщинам нужно не только восстанавливаться после родов, но и недели после рождения ребенка далеки от расслабления.

«Я нахожусь в декретном отпуске ровно шесть недель.Когда я сижу здесь с новорожденным у меня на груди, я не могла представить, что вернусь на работу в этот день », — написала она.« Но такова реальность для многих женщин в США. И это разбивает мне сердце. Чтобы вырастить и вырастить ребенка в утробе, требуется девять с лишним месяцев, но ожидается, что женщины оставят своих новорожденных всего через несколько недель и вернутся к работе? »

Что еще? Уход за новорожденным — это определенно не прогулка по парку. Черт возьми, большинство женщин едва ли могут принять душ, не говоря уже о том, чтобы как следует выспаться.

«За шесть недель, что я была дома, я не спала больше четырех часов за раз», — сказала она. «Мои дни вращаются вокруг смены подгузников, кормления грудью и сцеживания, а также попыток понять, почему мой ребенок плачет. И хотя мои материнские инстинкты ясны и ясны, мы еще далеки от повседневного распорядка. работаю прямо сейчас «.

После некоторого тщательного размышления Стейси поняла, что шесть недель — это недостаточно долгий перерыв для любой молодой матери, особенно если они борются с такими состояниями, как послеродовая депрессия или посттравматическое стрессовое расстройство.

«Всего через шесть недель после родов я не могла представить, что вернусь на работу, но многие женщины возвращаются еще раньше, всего через пару недель после родов. Многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией, тревогой или, в моем случае, с посттравматическим стрессовым расстройством. Пока я жонглирую эмоциями и триггерами моего прошлого, я жонглирую полуночным кормлением и недосыпанием. У меня все еще швы, и у меня все еще идет кровь, что является очевидным признаком того, что я еще не оправился от родов, даже шести недели спустя «.

«Но, пока что-то не изменится в нашей стране, такие женщины, как я, будут стараться как можно лучше сбалансировать нашу карьеру и материнство.«

Она продолжила: «Всего через шесть недель после родов я не могла представить, как отвести ребенка в детский сад, чтобы я могла вернуться к работе. Между сменой подгузников и посещением врача я провожу время, держа ребенка на руках, глядя на него. этот идеальный маленький человечек. Но шести недель недостаточно, чтобы общаться с нашими младенцами. К сожалению, это единственный вариант для стольких женщин — нам нужно работать, потому что нам нужен доход. А это означает, что нужно найти присмотр за нашими новорожденными. .. Это само по себе может привести к дополнительному стрессу.«

Хотя Стейси использовала некоторые из своих отпускных дней стратегически, она признала, что она одна из самых удачливых молодых мам. В конце концов, она знает, что ситуация в США должна измениться.

«В нашей стране нет стандартного оплачиваемого рабочего дня для женщин, находящихся в декретном отпуске», — написала Стейси. «Некоторые компании выплачивают компенсацию, в то время как другие предлагают отпуск без сохранения заработной платы. Я накопил время отпуска, и мне выплачивают компенсацию в связи с краткосрочной нетрудоспособностью. Я один из счастливчиков. В некоторых странах оплачивается до одного года. уходят после рождения ребенка.Но пока что-то не изменится в нашей стране, такие женщины, как я, будут стараться как можно лучше сбалансировать нашу карьеру и материнство. Некоторым женщинам остается мало времени, чтобы общаться со своим новорожденным ребенком, не говоря уже о том, чтобы лечить собственное тело. Но, как мамы, мы изо всех сил жонглируем всем, что дает нам жизнь, а это означает, что мы бережно относимся к каждой минуте, которую мы проводим с нашим ребенком дома, независимо от того, какое свободное время у нас остается ».

На самом деле декретный отпуск — это не отпуск

Вы дома, а не на работе, и только что сменили подгузник своему ребенку.Три часа спустя они снова какали, только на этот раз они просочились и вышли за край подгузника. Вы снова меняете подгузник вашего ребенка, меняете его одежду и, возможно, запускаете стирку, если у вас есть силы и если стопка чистой одежды опасно низка. Но теперь ребенок бесконтрольно плачет, и вы не знаете, почему. Вы их кормите, снова меняете на всякий случай и ходите по дому. Ничего не работает, так что теперь вы уже плачете. (Совсем немного. Или, может быть, много.) Вы не хотите выносить их на улицу, потому что это может подвергнуть их риску заражения.Вдобавок ко всему, если вы кормите грудью, вам может показаться сложным подумать о том, чтобы обнажить грудь на публике, особенно если это ваш первый ребенок.

Вы застряли в шагах по коридорам своего дома, бесконечно трясясь и шикнув. Когда у вас наконец появляется возможность взглянуть на часы, вы понимаете, что провели часы, застряв в этом цикле. Или, может быть, прошли всего несколько минут, и кажется, что именно так вы проведете остаток своей жизни. Что до сна? Вы едва помните это как концепцию, тем более как реальность.

Отпуска этого нет. И все же так много молодых родителей сталкиваются со стереотипом, что декретный отпуск в большей или меньшей степени является отпуском. Перерыв в работе. Нет больше времени. Это полная противоположность тому, что я считаю отпуском.

Само слово отпуск вызывает в воображении образы побега, расслабления и других вещей, не являющихся синонимами ухода за плачущим новорожденным. Мои типичные занятия в отпуске не включают подъем каждые два-три часа или шесть недель с кровотечением и болью из-за выздоравливающей матки и разорванного влагалища.Но учитывая типичные комментарии и коннотации об отпуске по беременности и родам, вы могли бы подумать, что, как только у вас появится ребенок, кто-то вручит вам билет на самолет для оплачиваемой поездки на тихий песчаный пляж. Забавный факт: нет.

Я, например, провела начало отпуска по беременности и родам, стоя перед зеркалом в ванной и с болью глядя на свою грудь. Я пыталась кормить грудью, но через четыре дня после того, как на свет появился мой первый ребенок, моя грудь стала горячей и болезненной.Вместе с жгучей болью они затвердевали и увеличивались, и я увидел небольшое покраснение слева. Это новое развитие событий (а теперь и случай послеродовой хандры) заставило меня плакать. Я не чувствовал, что это мое тело.

Хотя у меня много медицинских знаний — я неонатолог или педиатр, специализирующийся на уходе за новорожденными, — я не гинеколог, акушер или эксперт по грудному вскармливанию. Мое педиатрическое медицинское образование не подготовило меня к суровому грудному вскармливанию. Таким образом, я понятия не имел, что происходит с моей грудью.Был ли у меня мастит, инфекция, которая может возникнуть, когда молочные протоки закупориваются или набухают? Это было просто моё молоко? Я снова и снова возвращался к одному вопросу: это нормально?

6 заблуждений об отпуске по беременности и родам

До того, как стать мамой, я представляла отпуск по беременности и родам как продолжительный перерыв в работе, когда рядом со мной был милый ребенок. Мы ходили на долгие прогулки вместе со мной, толкая коляску в моем лучшем спортивном досуге и с кофе со льдом в руке, или я устраивался на диване с книгой, пока он или она дремали у меня на груди.Реальность? Я ношу одну и ту же потрепанную футболку и спортивные штаны буквально шесть дней подряд, называя ежедневный двухминутный душ победой, и одновременно чувствуя скуку без ума и одержимо влюблен в маленькое личико сына. Мне не терпелось вернуться к работе, и мне хотелось плакать при мысли о возвращении к работе. Я любила каждое прикосновение, а также отсчитывала часы, пока мой муж не вернется домой.

Дело не в том, что я ошибался на , на как таковой — я просто подумал, что у меня будет больше времени.Или энергия. Или инициативу. А я просто этого не сделал. Вместо этого я спал как можно больше, оправился от родов, познакомился с новым пополнением в нашей семье и много смотрел Netflix. Оказывается, это довольно типично для декретного отпуска в целом, так почему же многие мамы оказывают на себя ненужное давление, чтобы сделать его «правильно»?

Что ж, мы даем вам полное разрешение на перерыв. Вот шесть заблуждений об отпуске по беременности и родам и о том, как подготовиться к тому, чтобы оседлать волну своего перехода в отцовство.

1. Это будет время волшебных связей и радостного урегулирования.

Многие люди рассказывали мне, что они плакали при первой встрече со своим ребенком из-за прилива радости и любви, а затем обожали проводить каждую минуту бодрствования со своим новым ребенком. В основном я помню, как смотрел на обнаженное тело сына, чувствуя себя подавленным, измученным и немного напуганным. Пару недель спустя магия так и не сработала — конечно, я любил его, готов был сделать все, чтобы защитить и позаботиться о нем, но он тоже вроде как.. . случайный ребенок, живущий в моем доме. Я волновалась, что со мной что-то не так — может, я плохая мама.

Однако такой опыт на самом деле довольно стандартен, — говорит Нина Кайзер, детский и семейный психолог и основательница PRACTICE San Francisco. Как мама маленького ребенка, она не понаслышке узнала, насколько сложным может быть декретный отпуск, и регулярно работает с местными мамами, чтобы предложить дородовую и послеродовую поддержку.

«Многие молодые мамы ожидают, что декретный отпуск станет временем блаженной связи с их новорожденным ребенком», — объясняет Кайзер.«На самом деле, роды утомительны и требуют больших физических усилий, и новым мамам нужно время, чтобы вылечиться, отдохнуть и выздороветь! Послеродовые гормональные изменения — в сочетании с нарушенным / прерывистым сном, который является лишь частью рождения новорожденного, — также могут способствовать перепадам настроения и тревоге разной степени интенсивности. И если молодые мамы зациклены на идее, что каждое мгновение должно быть блаженным, они также могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что бывают моменты грусти или беспокойства. Новое отцовство — это крутая кривая обучения, и младенцы очень нуждаются в этом.Это нормально, когда бывает, что ничего не работает, или когда вы совершенно не знаете, что делать ».

Итог: эмоциональные взлеты и падения — это нормально. Найдите время, чтобы познакомиться со своим ребенком, и помните, что это огромное изменение в жизни, которое неизбежно связано со сложными эмоциями.

Источник: @brittanyjeancampbell

2. Вы получите

, значит, много работы сделано.

«Многие молодые мамы рассматривают отпуск по беременности и родам как возможность продуктивно работать и делать дела — например, почитать, записаться на занятия или иным образом воспользоваться« свободным временем »в свободное от работы время», — говорит Кайзер.«Уход в декретный отпуск с такими ожиданиями или целями может быть рецептом для разочарования, когда у вашего новорожденного колики, и единственное, что вы на самом деле делаете, — это смотреть весь последний сезон This is Us , когда вы оказались в ловушке на диване под сном. детка.»

Довольно много. Через своего работодателя я смогла взять двенадцатинедельный отпуск по беременности и родам (что, конечно, бывает не у всех), и, честно говоря, мне показалось, что это много времени. (HA.) Мне быстро пришлось скорректировать свое понимание того, что вещи можно было бы сделать, например, научиться кормить грудью по сравнению с проектами домашней организации.Этот тип менталитета также предполагает, что у вас будут «обычные» роды без каких-либо осложнений, хотя правда в том, что многие мамы в конечном итоге получают кесарево сечение или оказываются в отделении интенсивной терапии, что полностью меняет картину приоритетов отпуска по беременности и родам, не говоря уже о том, чтобы процесс заживления и график как для мамы, так и для ребенка.

Мелисса Уокер, писательница из Айовы, учительница йоги и мама двоих детей, говорит: «Я думала, что и дальше буду вести себя так же активно, как раньше, но вскоре поняла, что мне нужно отдыхать днем, чтобы наверстать упущенное. бессонные ночи и послеродовые осложнения.Я также думала, что все еще буду принимать душ, накраситься и содержать дом в чистоте, но поняла, что поначалу было легче просто бездельничать по дому. Я узнал, что от вас нет никаких ожиданий, что вы будете заниматься чем-либо, кроме заботы о своем ребенке. Все «ожидания» я возлагал на себя, думая, что мне нужно быть супер-мамой ».

3. Вам не нужны посетители / вам нужно много посетителей.

Моя мама предложила приехать к нам на неделю после рождения сына, и сначала я отказался. Целую неделю? Возможно, нам понадобится помощь в первые пару дней, но все, подумал я. Но в ту ночь, когда мы вернулись из больницы домой, мое молоко еще не пришло, и ребенок кричал примерно с 22:00. до 4 часов утра мы с мужем запаниковали; мы не знали, что делать, и наличие дополнительной пары рук и еще одного взрослого, который мог бы подбодрить нас, на самом деле цеплялось за наше здравомыслие.

«Пусть любой, кто предлагает вам помочь, поможет, — говорит Уокер, — будь то принесение еды, стирка, подержание или изменение вашего ребенка.«Я не мог согласиться с этим; хотя я не всегда мог терпеть долгие свидания, из-за чистого истощения, когда частые и частые посетители давали нам столь необходимый перерыв.

При этом некоторые молодые родители обнаруживают, что на самом деле не хочет, чтобы к ним приходили люди, и они предпочли бы немного побыть дома в тишине, прежде чем играть какую-либо роль хозяина — даже для друзей и членов семьи. Хотя может быть трудно сказать кому-то, кого вы любите, воздерживаться от посещения, это нормально, если вам нужно немного больше места, чем вы ожидали.Скажите честно, что лучше для вас, вашего ребенка и вашей семьи.

Источник: @themamachick

4. Когда вы выздоровеете, упражнения станут главным приоритетом.

Мой врач разрешил мне заниматься физическими упражнениями в течение стандартных шести недель, после чего я решил, что снова вернусь к занятиям горячей йогой и бегу. Однако я предпочел отдохнуть и расслабиться; Мне не обязательно нравились лишние килограммы и мягкие складки моего тела, но когда родился мой ребенок, мне было все равно, как я думал.

Когда я спросил одну из своих лучших подруг, маму близнецов, есть ли у нее какие-либо предположения до отпуска по беременности и родам, это была первая тема, которая возникла. По ее словам, она представляла, как снимает видео с Джиллиан Майклс, но в период между усталостью и восстановлением после кесарева сечения и привыканием к кормлению грудью / сцеживанию лестница и длительные прогулки служили ее основным источником физической активности.

«Новоиспеченным мамам может быть полезно уделять первоочередное внимание собственному отдыху и физическому восстановлению», — советует Кайзер. «Старое клише« спи, когда спит младенец »- это клише не зря!» Естественно, это зависит от каждой мамы, и некоторые женщины действительно могут захотеть сосредоточиться на возвращении в форму для получения энергии, силы, выносливости или похудания (с одобрения врача).Эндорфины, полученные в результате упражнений, также могут способствовать уходу за собой — я знаю, что к восьмой неделе я был на выше , готовый пошевелить своим телом и немного потеть, но также выделить время для себя и снять стресс. Что бы вы ни решили, дайте себе послеродовое благодать и подумайте о своем уровне физической подготовки.

5. Вам очень захочется вернуться к работе / вы не захотите вернуться к работе.

Во время отпуска по беременности и родам многие женщины пересматривают свою карьеру: у некоторых нет другого выбора, кроме как вернуться на ожидающую работу по финансовым или практическим причинам, некоторые решают остаться дома, некоторые ищут новые рабочие места или варианты самостоятельной занятости, а некоторые возвращаются к полноценной работе. или подработка.(Я обрисовываю эти варианты в общих чертах, но вы понимаете, что я имею в виду.) Что бы вы ни предполагали, что хотите сделать, мой лучший совет — подождать и посмотреть.

Быстрый опрос друзей показывает, насколько разнообразными могут быть эти впечатления:

  • «Я думал, что буду в курсе последних событий в мире — в то время я был репортером ежедневной газеты, — но у меня не было никакого желания делать это, и вместо этого я наслаждался временем вдали от работы и полностью проверен. »
  • «Я не рассчитывал, что скука начнется к концу моего отпуска.Я не знала многих людей вне работы весь день, и хотя проводить время с моим маленьким парнем было чем-то особенным, мне нужно было больше общаться со взрослыми ».
  • «Я думал, что буду меньше заниматься работой. К сожалению, я не мог избежать писем и вопросов ».
  • «Ни один из моих листьев не был тихим или спокойным. Я прошла собеседование по поводу новой работы и получила ее во время моего первого отпуска по беременности и родам, взяла двухмесячного ребенка на мое личное собеседование и кормила грудью во время вопросов на собеседовании.И [во время] второго отпуска мы переехали с месячным ребенком ».

Я лично чувствовал себя готовым вернуться к своей повседневной работе благодаря гибкому графику, замечательному начальнику и благоприятной рабочей среде. Но я полностью уважаю многих женщин, которых я знаю, которые в декретном отпуске думали, что делать, а затем сделали другой выбор. Опять же, вы должны делать то, что лучше всего для вашей семьи, поэтому держите дверь открытой в отношении того, что, по вашему мнению, вы хотите или не хотите в связи с работой.

Источник: @angelanewtonroyphotography

6.Вы подружитесь с другими новыми мамами.

Когда у меня родился сын, большинство моих близких друзей либо не имели детей, либо жили за границей. Я подумала, что с легкостью найду новых мамочек-приятелей во время отпуска по беременности и родам: милую встречу на уроке музыки, совместные прогулки на солнышке или мини-игры. Это было не так просто. Во-первых, выход из дома превратился в длительное испытание, требующее часов на подготовку, а согласование графиков сна или кормления с другими мамами новорожденных привело к бесконечным текстам, но мало реальных планов IRL.

МэриБет Кордик, учительница из Чикаго и мама двоих детей, сравнивает это со свиданием: «Я думала, что будет легко найти новых друзей с другими мамами из декретного отпуска. Неа. Оказывается, это все равно, что пытаться подобрать кого-нибудь в баре, только более неловко, потому что никто не пьет, и еще больше отключено, потому что у ребенка был взрыв, или вам нужно выскочить грудь или что-то в этом роде ».

Тем не менее, мамы, которые изо всех сил пытались установить со мной связь, теперь стали одними из моих самых близких друзей, даже если мы не так часто видимся.Я особенно ценю матерей детей постарше, которые распознали сумасшедший вихрь, который есть на земле новорожденных, и приходили выпить бокал вина или всегда отвечали на мои (многие) случайные вопросы о странных детских вещах.

Хотя создание такого типа сообщества требует времени и может быть сложной задачей, оно также может полностью преобразить молодых мам, — говорит Кайзер. «Всегда полезно иметь друзей, чтобы писать посреди ночи, чтобы посочувствовать, сколько раз ваш ребенок просыпался, или гулять в поту, покрытом слюной, пока ваши новорожденные плачут в переносках! Дружба и поддержка со стороны других молодых мам могут нормализовать самые трудные моменты, связанные с новым отцовством, и сделать повседневные задачи по уходу за новорожденным менее личными или подавляющими и больше просто младенцами, являющимися младенцами.”

Наконец, Кайзер советует мамам смириться с естественными достоинствами и недостатками декретного отпуска и использовать это время в первую очередь для связи со своим ребенком. «Во многих случаях воспитание требует проб и ошибок, когда вы узнаете своего конкретного ребенка», — говорит она. «Молодые мамы, скорее всего, получат удовольствие от отпуска по беременности и родам, если они смогут принять тот факт, что новое отцовство может стать для них эмоциональными американскими горками успехов и проблем».

Консультации по возвращению на работу после декретного отпуска

Послеродовые эмоции могут сделать возвращение к работе более мучительным.Гормональные изменения, недостаток сна и чувство потери контроля — все это может сделать возвращение к работе тяжелым переходом.

Основная часть перехода к работе — это замечать свои эмоции и получать поддержку, необходимую для того, чтобы с ними справиться. Вот несколько общих эмоций, которые испытывают новые мамы, и способы их успокоить.

Беспокойство

Если оставить ребенка с новым человеком, это может вызвать беспокойство. Кроме того, если вы страдаете послеродовой депрессией и тревогой, у вас могут возникать нежелательные мысли о безопасности вашего ребенка.

Планирование регулярных проверок с опекуном после того, как вы вернетесь на работу, поможет облегчить беспокойство в течение дня. Между звонками глубокое дыхание может помочь подавить бесполезные мысли и эмоции.

Вина

Если вы нервничаете или взволнованы возвращением к работе, вы можете чувствовать некоторую вину. Это нормально — волноваться, если вы делаете неправильный выбор, когда вокруг вас так много мнений.

Поговорите с друзьями, семьей, тренером по воспитанию детей и медицинскими работниками о своем решении и своих чувствах.Выбирайте, с кем вы намеренно проводите время, и избегайте тех, кто пытается сказать вам, что вы «должны» чувствовать или делать.

Гнев

Послеродовой гнев — обычное дело, даже если его редко обсуждают. Возможно, вы чувствуете обиду из-за того, что вам нужно вернуться на работу так скоро после родов, и этот гнев легко перенаправить на работодателя.

Когда вы злитесь, восстановите связь со своим телом, чтобы заземлить себя. Йога, медитация или упражнения могут помочь вам освободиться от сдерживаемого гнева.

Вы также можете поговорить с квалифицированным специалистом в области психического здоровья, если вам становится трудно контролировать свой гнев.

Печаль

Печаль — это обычное дело для молодых мам, которые приспосабливаются к возвращению на работу. Чувство подавленности, детская хандра и послеродовая депрессия сопровождаются чувством печали. Неожиданные приступы плача — это нормально, даже если их странно выражать в офисе.

Проявите сочувствие и сделайте перерыв. Сострадание к себе может быть трудным, когда вы мало спите, но позволить грусти течь без осуждения имеет большое значение.

Волнение

Также совершенно нормально чувствовать желание вернуться к работе. Возвращение к любимой работе или к знакомой работе может помочь вам почувствовать себя более уравновешенным в хаосе нового материнства.

Дорожите временем, которое вы проводите с малышом. Будьте уверены, зная, что вы делаете лучшее для себя и своего ребенка, возвращаясь на работу, если она приносит вам радость и удовлетворение.

Отпуска по беременности и родам недостаточно для удержания новых мам

Через несколько недель после моего первого декретного отпуска мой бывший коллега и друг позвонили мне и моему маленькому сыну Джею.Физически это были тяжелые роды, и они произошли на Манхэттене после урагана «Сэнди», который усугубил стресс. Я приветствовал ее звонок, благодарен за ее знакомый голос.

«Как дела?» — мягко спросила она меня, пока мы обменивались новыми историями о мамах и планировали скоро встретиться. «Все ли в порядке с точки зрения работы? Вы все еще планируете вернуться к работе? »

«О да», — быстро ответила я, меняя подгузник моему сыну, пока мы разговаривали. «Почему бы и нет?»

Она помолчала какое-то время, затем сказала: «Рекрутер позвонил мне по поводу вашей работы, и она также размещена в Интернете, поэтому я подумал, что вы больше не вернетесь.Мне жаль, что я вынужден вам это сказать.

Я не помню, что сказал дальше. Не помню, чем закончился звонок. Помню, у меня кружилась голова. Я закончила кормить сына и уложила его вздремнуть.

Почему моя вакансия будет размещена в Интернете, когда я вернусь? Почему они хотели засыпать меня, когда я была в декретном отпуске? Почему мне никто не сказал?

Я вспомнил время до того, как ушел в отпуск. Когда врач посоветовал мне перестать ездить на встречи с клиентами в третьем триместре, мои начальники были недовольны.Когда я оставалась в офисе до 11 часов вечера, чтобы работать над неотложными просьбами на седьмом месяце беременности, никто никогда не предлагал мне заказать ужин. (Я помню, как нашел в своей сумке старые взломщики авиакомпаний.) Когда я завернул вещи за несколько дней до срока, руководство заверило меня, что я вернусь к своей должности. Но теперь я им не доверял. Я уволилась ближе к концу декретного отпуска, найдя другую возможность.

Урок, который я извлек из этого, был прост. Отпуск по беременности и родам — ​​это одно. Совсем другое дело — поддержка молодых мам.

Аша Сантос, партнер Littler Mendelson PC, которая консультирует американские компании по вопросам трудового законодательства и того, как добиться уважения на рабочем месте, соглашается: «Как с женщиной обращаются в месяцы, предшествующие ее декретному отпуску, а затем во время отпуска и вскоре после этого, когда она вернется на работу, определит, сможет ли компания сохранить ее », — поясняет она.

По данным Общества управления человеческими ресурсами (SHRM), 60% организаций предлагали 12-недельный отпуск по беременности и родам, а 33% предлагали более длительные отпуска.Некоторые организации также делают политику более инклюзивной: Spotify, Etsy, Twitter и другие предлагают оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком как биологическим, так и неродным родителям, чтобы заполнить пробел в таких странах, как США, где не существует обязательного оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком.

Но оплачиваемого отпуска недостаточно. Организациям необходимо создать более широкую экосистему для их поддержки. Вот пять вопросов, на которых следует сосредоточиться, поскольку мы стремимся удерживать, развивать и продвигать молодых родителей, особенно матерей:

Кто возьмется за ее работу?

Я дважды была в декретном отпуске.У меня также было несколько боссов, членов команды и коллег. Когда нет четкого плана передачи обязанностей или плана, который просто перекладывает работу на сотрудников и коллег, это вызывает большое беспокойство. Новой маме может казаться, что она обременяет свою команду, в то время как ее сверстники обижаются.

Одно из решений — создать пул бывших сотрудников, которые хорошо знают вашу организацию и могли бы консультироваться в течение нескольких месяцев, чтобы охватить работу, или сотрудничать с такой организацией, как Вторая смена , , основанная Джиной Хэдли и Дженни Галлуццо, которая создала рынок для поиска компаний с женщинами-экспертами, которые могут помочь в определенных проектах или прикрыть отпуск.Вот как был оформлен мой второй отпуск по беременности и родам: мой начальник нанял бывшего сотрудника в качестве консультанта, чтобы покрыть мою работу в течение пяти месяцев, когда меня не было.

Если вы не можете пригласить консультанта и нуждаетесь в помощи действующих членов команды, убедитесь, что им выплачивается денежная премия или повышение базовой заработной платы. Если у них нет пропускной способности, подумайте о том, чтобы привлечь других людей в организации, чтобы они помогли и вознаградили их.

Как вы оцените ее работу?

Однажды я получила плохую оценку работы после того, как только вернулась из декретного отпуска.Ранее мне говорили, что я выполнил свои задачи и покидаю команду в хорошей форме, а обоснование нового рейтинга было расплывчатым: «Бизнес сейчас в упадке».

Не работайте так. Вместо этого сядьте с людьми перед тем, как они уйдут в отпуск, и дайте им подробные отзывы об их работе с начала года по сравнению с их целями. При необходимости объясните, как отпуск повлияет на выплаты по заслугам или бонусам. Если формальная проверка должна была состояться, пока они отсутствовали, пообещайте еще одну официальную проверку, когда они вернутся.Некоторые могут захотеть поговорить об этом во время отпуска.

Если вы вынуждены ранжировать членов группы по «кривой колокола», оценивайте тех, кто находится в декретном отпуске, на основе их работы до этого. Если вы обнаружите, что новые родители попадают в нижнюю границу кривой, вашей организации необходимо вести открытый и честный диалог о предвзятости, которую вы вносите.

Каковы ее карьерные устремления?

Когда я однажды поднял руку на должность, требующую значительных поездок, бывший начальник сказал мне: «Ваши дети слишком малы.Вы же не хотите так сильно находиться в дороге и далеко от них ». У меня не было возможности подать заявку; решение было принято за меня.

Не думайте, что молодые матери хотят быть на «материнском пути». Вместо этого продолжайте спрашивать и понимать ее карьерные устремления, проверяя, как и с любым сотрудником, то, как они хотят расти в организации. Приступайте к разговору непредвзято и внимательно слушайте.

Если вы слышите, что ее амбиции не изменились, убедитесь, что ей гарантирована та же роль, когда она вернется, и включите ее в планирование преемственности на ключевых должностях.Дайте ей четкие указания относительно того, что нужно сделать, чтобы получить это следующее задание или повышение по службе, и спросите ее, хочет ли она, чтобы во время отпуска с ней связались по поводу предстоящих возможностей или нет.

Какие еще политики вы проводите для поддержки молодых матерей?

Компаниям нужен надежный пакет мер политики, чтобы материнство работало для молодых работающих матерей. По данным Общества управления человеческими ресурсами (SHRM), 81% компаний предлагают молодым матерям возможность вернуться к работе после того, как они вернутся из отпуска.

В то время как некоторым женщинам нужны варианты, которые помогут им вернуться к работе на полную ставку, другие захотят изучить альтернативные варианты. Предложите набор возможностей, включая гибкую работу, неполный рабочий день или возможности разделения работы для всех людей.

Убедитесь, что во всех ваших офисах есть комната матери, где женщины могут качать с комфортом и в уединении. Подумайте о том, чтобы установить медицинский насос, чтобы она могла приносить только свои части насоса вместо машины. Спроектируйте комнаты так, чтобы в них были удобные кресла, холодильник, раковина и микроволновая печь.Предоставление женщинам, которые путешествуют по работе, доставить грудное молоко домой, может изменить правила игры.

Дополнительный уход за детьми — еще одно ключевое предложение, которое многие компании добавили во время пандемии. Наконец, технологические компании, включая Facebook, Google и Salesforce, также начали предлагать дополнительный оплачиваемый отпуск лицам, осуществляющим уход.

Как вы узнаете, что добились успеха?

То, что можно измерить, делается. Как узнать, оставляете ли вы матерей? Отслеживайте, сколько человек вернулись из отпуска (и не думайте, что это из-за того, что они больше не хотят работать).Измерьте, как долго они остаются вне дома после рождения первого и всех последующих детей. Patagonia — отличный пример компании, которая сосредотачивается на этих данных и хорошо удерживает их. Он поддерживает работающих матерей с помощью такой политики, как уход за детьми на месте, и организационной культуры, которая принимает, а не игнорирует семьи сотрудников.

Спросите своих новых работающих родителей, чего еще они хотят. Проводите круглые столы и слушайте туры, чтобы убедиться, что вы соответствуете их потребностям. Краудсорсируйте идеи и совместно создавайте решения, чтобы улучшить работу сотрудников с маленькими детьми.

Руководители высшего звена должны взять на себя обязательство по созданию инфраструктуры, которая поддерживает молодых родителей, особенно матерей, помимо оплачиваемого отпуска. Как только вы это сделаете, эти сотрудники почувствуют, что они могут построить долгосрочную карьеру — и их семьи — в вашей организации.

8 советов по возвращению на работу после отпуска по уходу за ребенком

Трудно вернуться на работу после отпуска по уходу за ребенком. Вы были вне офиса в течение нескольких недель или месяцев, и вы возвращаетесь другим человеком с новыми приоритетами и проблемами.(Не говоря уже о стрессе и напряжении, связанном с бесконечной новой логистикой.) Это неприятно и часто ошеломляет. Так как же сделать ваши первые несколько недель в офисе максимально комфортными? Если у вас есть выбор, что лучше: медленно расслабиться или сразу же прыгнуть? Как вы должны управлять своими отношениями с начальником и коллегами? Возможно, самое важное: где вы можете получить эмоциональную поддержку и поддержку, которые вам нужны в это время?

Что говорят эксперты
Возвращение на работу после того, как очутилось дома с новорожденным, — это «переход, не похожий ни на какой другой», — говорит Дейзи Уэйдман Даулинг, основательница и генеральный директор Workparent, консалтинговой фирмы для работающих родителей и работодателей.«Все меняется — от вашего практического распорядка дня до ваших новых родительских обязанностей и вашей идентичности с точки зрения того, как вы видели себя всю свою взрослую жизнь», — говорит она. В добавление к давлению вы совершаете этот переход, «заботясь о маленьком человечке, который, возможно, плохо спит». Это «интенсивная физическая и психологическая адаптация», — добавляет Дениз Руссо, профессор организационного поведения и государственной политики в Университете Карнеги-Меллона. «Возможно, вы не готовы бросить своего ребенка», — говорит она.Или вы даже можете чувствовать себя виноватым из-за своего решения вернуться к работе. «Все это нормально», конечно, но от этого «не становится менее подавляющим». Повторный вход — это вызов, и идеального пути не существует. Верьте, «что вы будете хорошо ходить по нему», — говорит она, и знайте, что есть много способов сделать это. Вот несколько советов о том, как вернуться к работе в первые недели работы.

Будьте осторожны с собой
Перво-наперво: «Постарайтесь не измерять свою эмоциональную температуру в первые две-три недели», когда вы вернетесь на работу, — говорит Доулинг.Ваша жизнь кардинально изменилась. «Вы будете уставшими, разочарованными и полными неуверенности в себе», — говорит она, возможно, даже не понимая, возвращаться ли ей на работу или оставаться дома. Действительно, многие люди возвращаются из отпуска по уходу за ребенком и рассматривают возможность его ухода. Но то, что вы сейчас грустите или беспокоитесь, не означает, что вы будете вечными, говорит она. «Это эмоциональное время». Напомните себе, что еще рано «делать выводы». Не игнорируйте свои чувства, но имейте в виду, что, как и возраст вашего нового ребенка, это тоже пройдет.«Не будьте слишком строги к себе», — соглашается Руссо.

Обдумайте свой график
Вернуться к работе «никогда не будет легко», но «есть много аспектов, которыми вы можете управлять и планировать», — говорит Доулинг. Возьмем, к примеру, вопрос о том, возвращаетесь ли вы постепенно, работая пару дней в неделю, или возобновляете работу на полную ставку с самого начала. Не у всех есть выбор, но если да, то разумно рассмотреть плюсы и минусы каждого из них.

  • Ослабление, сначала работая неполный рабочий день «позволяет вам научиться по-другому выполнять ту работу, которую вы делали раньше», — говорит Руссо.Это снимает часть давления, связанного с жонглированием вашей новой семейной жизнью, и помогает вам сосредоточиться на работе. «Вы учитесь расставлять приоритеты и сосредотачиваться на вещах, которые движут иглой». Когда вы работаете неполный рабочий день, «вы не можете бездельничать», — говорит она. «Вы должны быть разборчивыми» в отношении задач, которые вы берете на себя, и того, как вы их выполняете. Однако имейте в виду, что этот график может «послать сложное сообщение» вашей команде, — говорит Доулинг. «Если вы были профессиональным мастером и возвращались к работе два дня в неделю, вы телеграфируете — даже если вы этого не хотите, — что вы больше не работаете таким же образом», — говорит она.«Ваше внимание и амбиции изменились».
  • Немедленное возвращение на полную ставку позволяет «возобновить прежнюю карьеру», а не карьеру «с радикально заниженными ожиданиями», — говорит Доулинг. Поначалу это может быть сложнее, но преимущество в том, что вы не «устанавливаете планку по-другому» с самого начала. Если вы вернетесь на работу на полную ставку, это позволит вам «заняться сбором данных и проверить результаты». Если вам нужно, вы можете «вернуть обратно».

Какой бы путь вы ни выбрали, Даулинг рекомендует работать только два или три дня в первую неделю после выхода на работу.Начало в середине недели позволяет вам вносить корректировки немного медленнее и гарантирует, что у вас не будет пятидневного отрезка работы с самого начала, который, несомненно, будет казаться слишком длинным.

Выполните несколько пробных запусков
Возврат из отпуска по уходу за ребенком часто включает выполнение нового набора сложных логистических операций. Доулинг советует «стараться опередить их», насколько это возможно, чтобы «свести к минимуму укол». Начните с основ: первый день, когда вы вернетесь на работу, не должен быть первым днем, когда ваш ребенок пойдет в детский сад или останется дома с новой няней.Доулинг рекомендует сделать хотя бы несколько тренировок или попросить ситтера начать на неделю раньше. «Приучите ребенка к процессу и к воспитателю», — говорит она. Сухие пробежки тоже помогут. «Вставайте утром, примите душ, наденьте рабочую одежду, покормите ребенка, отведите ее в детский сад, купите Starbucks и поезжайте в офис», — говорит она. «Тогда буквально развернись назад». Если вы кормите грудью, попробуйте добавить туда один или два сеанса сцеживания. По словам Руссо, ваша цель — получить «реалистичное представление» о том, чего ожидать.

Будьте откровенны со своим начальником
Может быть, не в первый день вашего возвращения, но в какой-то момент вам нужно честно и откровенно поговорить со своим начальником о новых реалиях вашей жизни, поскольку они связаны с — твоя работа, — говорит Доулинг. Признайте, что «следующие несколько недель могут быть ухабистыми» — ваши эмоции могут быть повсюду, — но проясните, что «вы по-прежнему полностью привержены своей работе и организации». Подумайте о том, что вам нужно от работодателя и как сделать так, чтобы ваша новая ситуация лучше всего подходила для вас.Вспомните «проекты, о которых вы хотели бы, чтобы вас рассматривали» и «рабочие поездки, которые вы хотите или не хотите делать», — добавляет Доулинг. «Вам нужно активно владеть своей историей; чем больше ты сможешь контролировать, тем лучше ». Руссо рекомендует спросить совета у начальника, как успешно повторно поступить. Будьте откровенны и реалистичны в отношении того, чего можно достичь в первые несколько недель и месяцев после начала работы. «Поговорите со своим менеджером о том, что важно, а что приятно».

Устанавливайте ожидания с коллегами
Помните о том, как вы управляете отношениями с коллегами, когда вы начинаете новую работу.Многие родители возвращаются из отпуска с «мышлением« я разберусь »или« я приспособлюсь »», но это рискованно, говорит Доулинг. «Если у вас нет четкого представления о вашем графике и планах, другие будут делать предположения». Связь имеет решающее значение. Скажите прямо, как и когда вы будете работать. Сделайте свой график предсказуемым. Например, «если вам нужно уезжать каждый вечер в 17:00, люди будут знать, что нельзя приходить к вам в офис в 16:59 с желанием поговорить», — говорит она. Конечно, все может меняться со временем и даже на лету, но если вы «научите своих коллег, чего ожидать» — и четко объясните свои требования к расписанию, — они узнают, как и когда при необходимости вносить изменения.

Обратитесь за поддержкой
Возобновление профессиональной жизни — это процесс, и не делайте этого в одиночку. Даулинг советует, когда вы совершаете переход, ищите поддержки и ободрения. «Присоединяйтесь к сети мамы и папы», — говорит она. Ищите онлайн-сообщество поддержки. «Налаживайте связи с людьми из вашего района, у которых также есть маленькие дети». Узнайте, есть ли у вашего работодателя ресурсы для новых родителей. Обратитесь за советом к коллегам, которые прошли через этот процесс.

Не торопитесь проводить время с ребенком
Возвращаясь к работе, подумайте, «как вы будете проводить время со своими детьми», — говорит Доулинг.Это будет утром? По вечерам? В основном по выходным? Особенно, «если вы много работаете или путешествуете», вам нужно иметь план, когда у вас будет «полезное времяпрепровождение с ребенком». Позвольте опекуну вашего ребенка думать о вас. Собирается ли ребенок в детский сад или остается дома с няней или членом семьи, эти люди теперь являются важнейшими частями вашей профессиональной головоломки. «Вы хотите, чтобы они присылали вам фотографии, пока вы на работе? Будете ли вы пользоваться FaceTime? » Суть в том, что «не позволяйте эмоциональной связи с ребенком играть второстепенную роль», — говорит Доулинг.«Будьте осторожны».

Пересмотрите свои ожидания
В те первые дни, когда вы вернетесь к работе, разумно подумать о том, как вы можете изменить себя в профессиональном плане. Подумайте, «что отличает вас от других», — говорит Доулинг. Затем подумайте, как изменить эти атрибуты в соответствии с вашей новой жизнью. «Если бы вы были самым трудолюбивым человеком в офисе, возможно, вы стали бы самым эффективным. Если бы вы были лучшим наставником или руководителем проекта, вы стали бы лучшим делегатом », — говорит она.Ваша цель — изменить свои ожидания к себе. «Если вы этого не сделаете, вы обнаружите, что пытаетесь играть роль, которую больше не можете играть». Руссо соглашается: «Вам нужно реалистично относиться к тому, что вы можете и должны дать».

Принципы, которые следует запомнить

Do:

  • Не измеряйте свою эмоциональную температуру в течение первых нескольких недель на работе. Возвращение на работу после отпуска по уходу за ребенком — это процесс.
  • Сделайте свой график максимально предсказуемым и сообщайте о своих планах коллегам.Но поймите, что по ходу дела могут потребоваться корректировки.
  • Ищите поддержки и ободрения у других родителей на работе.

Запрещается:

  • Сделайте первый день, когда вы вернетесь на работу, первым днем, когда ваш ребенок перейдет к новому воспитателю. Выполняйте тренировочные пробежки, чтобы вы и ваш ребенок привыкли к ситуации.
  • Не просите о гибкости, если она поможет вам лучше выполнять вашу работу. Говорите о том, что вам нужно.
  • Предположим, что вы будете тем же профессионалом, которым были до рождения ребенка.Вместо этого подумайте о том, как изменить свои лучшие качества, чтобы они соответствовали вашей новой жизни.

Пример № 1: пересмотреть свои ожидания и внести коррективы в то, как вы выполняете свою работу

Три года назад Эрика ДеБрюс, вице-президент по вовлечению, вовлечению и корпоративной социальной ответственности Sedgwick, поставщика продуктов для управления претензиями и производительностью, стала матерью.

«Я поняла, что жизнь никогда не будет прежней, но я все еще не понимала, что это значит, пока не родился мой сын», — говорит она.

Она отвезла сына в детский сад в первый же день после отпуска по беременности и родам. «Я в слезах позвонила своему боссу с парковки, — говорит она. «Я не мог уйти. Я был очень эмоциональным ».

Со временем она привыкла к отказу, но этот первый опыт преподал ей важный урок. «Теперь я всегда рекомендую новым мамам и папам [в моей команде] пройти пару дней по уходу за детьми, прежде чем они вернутся».

Эрика признает, что первые несколько месяцев на работе ей пришлось нелегко.«Я думала, что ничего не делаю правильно», — говорит она. «Мне казалось, что я всегда тороплюсь. Я торопился уйти с работы, чтобы вернуться к своему ребенку, и я торопился с распорядком сна [моего сына], чтобы я мог вернуться в Интернет и поработать ».

Эрика поразмышляла над ситуацией. Прежде чем стать матерью, она считала себя амбициозной, сознательной и трудолюбивой. Конечно, она по-прежнему была всем этим, но она поняла, что рождение сына знаменует собой сдвиг в ее взглядах на свои карьерные цели.

«Я думала о том, чего хочу достичь», — говорит она.

Она поговорила со своим боссом о том, на чем ей следует сосредоточить свои усилия и «областях, в которых я могу внести свой вклад и повысить ценность».

Она также поняла, что ей нужно изменить то, как она выполняет свою работу, и параметры, которые она использует. В каком-то смысле она «слишком высоко ставила планку», — говорит она. «Ради здравого смысла я понял, что не на каждое электронное письмо требуется немедленный ответ. Мне не нужно было перезванивать по телефону, как только я получил голосовую почту.”

Сегодня Эрика нашла хороший баланс между работой и отцовством. «Я поняла, что мне нужно пересмотреть ожидания, которые у меня были от себя [в контексте] моего нового нормального образа жизни», — говорит она.

Практический пример № 2: Установление ожиданий с другими, оставляя место для гибкости

В первый отпуск по беременности и родам Кортни Лаццари в 2014 году произошли большие изменения. Во время отсутствия Кортни, партнер EY, переехала из Нью-Йорка в Техас и получила новую должность.«Я была молодой мамой на новой работе в новом городе. Тогда я подумала: «Давайте сделаем все эти переходы сразу», — говорит она со смехом.

Когда Кортни собиралась вернуться из отпуска, она думала о том, чего она хотела бы достичь на своей новой должности. Она также размышляла о своей личности в EY. «В Нью-Йорке [мои коллеги] знали меня и мою трудовую этику», — говорит она. «В Хьюстоне у меня не было исторических отношений с ними. Я хотел, чтобы люди по-прежнему считали меня трудолюбивым. Я очень хотел, чтобы меня не рассматривали как человека, чьи приоритеты изменились.”

Когда она вернулась на работу, у нее был прямой разговор со своим менеджером, чтобы обсудить свои цели на работе. Они также говорили об ожиданиях — как о том, что ее начальник хотел видеть от нее, так и о том, что ей нужно от организации, когда она приспосабливается к своей материнской жизни.

Кортни выразила свою приверженность компании и своей работе. Но она также признала, что ей нужно больше гибкости, чем раньше. «Единственное, что не подлежало обсуждению, заключалось в том, что мне всегда нужно было отвести сына к врачу — будь то запланированный прием или он был болен.Я был заранее уверен, что встану и оставлю все, что делаю, чтобы сделать это ».

Кроме того, Кортни поговорила со своим боссом о своем расписании и о том, как она будет строить свой день. Изначально она планировала начать свой рабочий день в 7 часов утра, чтобы уйти в 3 часа дня, чтобы провести время с сыном. Затем она планировала снова войти в систему ночью, когда он ляжет спать.

Она делала это какое-то время. Но Кортни, у которой один час на дорогу в одну сторону, вскоре обнаружила, что такой график не выдержан.Теперь «я работаю из дома два дня в неделю», — говорит она. «Это просто дает мне больше моментов в день, чтобы быть мамой». (Теперь у нее есть дочь.)

И все же она рада, что попыталась возобновить свой прежний график, потому что он помог ей осознать, что, хотя в долгосрочной перспективе это не сработает, она все еще хотела сделать карьеру.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.