Содержание

Общение подростка со взрослыми

В общении со взрослыми подростки, с одной стороны, сохраняют черты, которые были им присущи в младшем школьном возрасте: потребность в поддержке, авторитетность взрослого, некритичность в подражании некоторым проявлениям взрослых, с другой — появляются новые черты, вступающие в противоречие со старыми — стремление к независимости, к уважительному и серьезному отношению со стороны взрослых к личной жизни и правам подростка. Противоречивость, мозаичность общения подростков отражают неоднозначность, рассогласованность характера их отношений со значимыми людьми.

Форма и содержание взаимоотношений подростка со значимыми взрослыми людьми в большей степени зависит от того, насколько гибко способны изменить ролевые позиции близкие взрослые. Если взрослые меняют систему взаимоотношений с подростком, учитывая появившееся у него чувство взрослости, тогда эти отношения строятся на этой новой основе без каких-либо негативных кризисов. В этом случае взрослый может значительно облегчить подростку поиск его места в системе новых, складывающихся взаимоотношений, помочь оценить свои способности и возможности, лучше познать себя.

Совместная деятельность, общее времяпрепровождение помогают подростку по-новому узнать сотрудничающих с ним взрослых. В результате создаются более глубокие эмоциональные и духовные контакты, поддерживающие подростка в жизни.

Если же близкие взрослые не сумели вовремя скорректировать свое отношение к подростку, тогда подростки начинают оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям со стороны взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность, отождествляемую в их понимании со взрослостью. Они болезненно реагируют на реальные или кажущиеся ущемления своих прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе.

Общение подростка во многом обусловливается изменчивостью его настроения. На протяжении небольшого промежутка времени оно может меняться на прямо противоположное. Изменчивость настроений ведет к неадекватности реакций подростка. Так, реакция эмансипации, проявляющаяся в стремлении высвободиться из-под опеки старших, может принимать под влиянием момента такие крайние формы выражения, как побеги из дома.

Неустойчивость подростка, неумение оказать сопротивление давлению со стороны взрослых зачастую ведут к «уходам» из ситуации. Поведение подростка также в определенной степени характеризуется детскими реакциями. При чрезмерных ожиданиях от подростка, связанных с непосильными для него нагрузками, или при уменьшении внимания со стороны близких может следовать реакция оппозиции, характеризующаяся тем, что он разными способами пытается вернуть внимание, переключить его с кого-то другого на себя.

Характерными для подросткового возраста являются имитации чьего-либо поведения. Чаще имитируется поведение значимого взрослого, достигшего определенного успеха, причем в первую очередь обращается внимание на внешнюю сторону. При недостаточной критичности и несамостоятельности в суждениях такой образец для подражания может оказать негативное влияние на поведение подростка. Сравнительно редко проявляется у подростков отрицательная имитация, когда определенный человек выбирается в качестве отрицательного образца.

Слабость и неудачливость в какой-то одной области подросток стремится компенсировать успехами в другой. Причем сравнительно часто встречаются формы гиперкомпенсации, когда для самореализации выбирается область деятельности, представляющая наибольшие трудности.

Общение со значимыми людьми является источником возникновения различных переживаний. Негативные переживания, возникающие при общении подростка с одними людьми, могут компенсироваться позитивными переживаниями, возникающими в ходе общения с другими.

Вероятность возникновения невротического расстройства у подростка возрастает, если у него нет возможности для компенсаторного общения или если он ее получает в асоциальной среде.

В подростковом возрасте совершается одно из важнейших событий детства — преодоление слияния и появление критичности к собственной семье с целью обретения более широкой идентичности со своей страной, человечеством в целом и пр.

Рассмотрим реакции на взросление подростка в основных типах семей, выделяемых А. И. Захаровым:
1. Семья с высокой рефлексией и ответственностью

понимает, что ребенок взрослеет и что с этим надо считаться, изменяя стиль взаимоотношений. К подростку начинают относиться с учетом появившегося у него чувства взрослости. Не навязывая своего внимания, родители выражают готовность обсудить его проблемы. Взрослые из хорошо рефлексирующих семей выражают готовность к сотрудничеству с подростком. Главное в такой семье — сохранение столь желанного для отрочества чувства самоуважения.
2. Семья отчужденная, в которой к подростку относятся так же, как и в детстве, — им мало интересуются, избегают общения с ним и держатся от него на расстоянии. Отчужденные родители уже сделали свой вклад в развитие характера своего ребенка: он или тоже стал носителем отчужденных форм поведения и обладателем отчужденной души, или у него сложился горький комплекс собственной неполноценности.
3. Семья авторитарная по сложившимся стереотипам продолжает предъявлять подростку те же жесткие требования, что и в детстве.
Обычно, если это было принято ранее, здесь продолжают применять и физические наказания (в детстве — шлепали, теперь могут «врезать»). В авторитарной семье подросток так же одинок, несчастен и неуверен в себе, как и в детстве.
4. Семья с попустительским отношением. В такой семье продолжает господствовать принцип вседозволенности: подросток уже давно освоил способы манипулирования родителями. Эгоизм и сопутствующая ему конфликтность — основные характеристики характера подростков из таких семей. Здесь подросток несчастлив вдвойне: сам по себе возраст — уже кризис личностного развития плюс еще недостатки, сформированные в его личностной позиции отношениями вседозволенности, чего ему никогда не предложит действительная жизнь.
5. Семья гиперопекающая. Подросток в такой семье вырос под пристальным вниманием и заботой родителей, у которых масса своих внутренних проблем, возникающих по большей части на основе личных трагедий и комплексов. С подростком родители по-прежнему не расстаются, опекают его не только извне, но стремятся завладеть и его душевными переживаниями. Здесь подросток, как и в детстве, не уверен в себе. В случае необходимости он не может дать отпор, но и не может сам построить позитивные отношения.

Описанные стили отношений к подростку демонстрируют лишь тенденции условий развития личности в отрочестве. В семье может быть одновременно множество разнообразных стилей общения, обусловленных неоднородностью культурных уровней ее членов (дедушек, бабушек, родителей, других родственников). Подросток может стремиться к идентификации со своими родителями, но может занимать и отчужденную позицию.

Особенности общения подростка с взрослыми

Несмотря на то, что в подростковом возрасте основным социальным окружением является школа. Именно в подростковом возрасте появляется потребность найти свое место среди сверстников, заявить о себе.
Для подростка очень важно общение не только с сверстниками, но и с взрослыми. Но эти два вида общения неравнозначны между собой. В общении с сверстниками подросток находится в равноправных условиях. Общаясь с взрослыми, подросток всегда находится в роли младшего, находится в определенной зависимости от него. В результате такого общения подросток учится воспринимать критерии оценки личности, анализировать окружающую действительность. Такое общение дает возможность усвоить все правила поведения в обществе. Таким образом, влияние сверстников не может уменьшить значение общения с родителями и учителями.

Особенность этого периода в жизни ребенка заключается в том, что стремится выглядеть как взрослый и иметь такие же права. Это выражается в том, что он начинает критически относиться к словам и поступкам взрослых, анализировать их поведение. Подросток очень хочет быть самостоятельным и выражает протест, когда его слишком начинают опекать. Болезненно относится к проявлению недоверия и в то же время надеется на помощь и участие со стороны взрослых.
Задача взрослого не только быть наставником, но и другом.
Человеком готовым в трудную минуту оказать моральную поддержку, помочь решить проблему. Именно этот фактор позволяет уберечь подростка от неосторожных поступков, которые могут принести вред не только подростку, но и окружающим. Задача и родителей, и учителей помочь ему найти себя в жизни, развивать свой талант.
На первый план для подростка выступает совместная деятельность взрослыми. Важно организовать такую деятельность на основе совместных интересов. Девочкам интересно будет помогать маме на кухне, по хозяйству. Мальчик с удовольствием примет участие в ремонте машины. Взрослым необходимо не только передать свой опыт, но и выслушать мнение подростка.
В подростковом возрасте ребенок начинает сравнивать свои действия с тем, что делают взрослые, критически относится к их ошибкам, при этом тяжело воспринимает критику в свой адрес, нотации. В результате нередко возникают конфликты, которые могут сопровождаться грубостью и упрямством. Именно поэтому родители должны любить и принимать своих детей такими, какие они есть, помогать и поддерживать.
Отличное место для времяпровождения Вулкан казино онлайн вход и регистрация тут.

Особенности общения подростка со взрослыми и сверстниками (Часть 2): Psychology OnLine.Net

Особенности общения подростка со взрослыми и сверстниками (Часть 2)
Добавлено Psychology OnLine.Net
14.08.2008 (Правка 14.08.2008)

ГЛАВА II Особенности общения подростка со взрослыми

2.1. Общение подростка со взрослыми

В отрочестве общение с родителями, учителями и другими взрослыми начинает складываться под влиянием возникающего чувства взрослости. Советские психологи вслед за Л.С. Выготским единодушно считают важнейшим психологическим новообразованием подросткового возраста специфическое чувство взрослости, толкающее его на утверждение своей самостоятельности. Эта взрослость для подростка первоначально вырисовывается в отрицательном плане как требования свободы от зависимости и ограничений, свойственных положению ребенка. Отсюда бурная и порой драматическая «переоценка ценностей» и, прежде всего перестройка отношений с родителями [10, С.14].

Подростки начинают оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям со стороны взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность, отождествляемую в их понимании со взрослостью. Они болезненно реагируют на реальные или кажущиеся ущемления своих прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе.

Несмотря на внимание противодействия проявляемых по отношению к взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке. Особо благоприятной является ситуация, когда взрослый выступает в качестве друга. В этом случае взрослый может значительно облегчить подростку поиск его места в системе новых, складывающихся взаимодействий, лучше познать себя. Совместная деятельность, общее времяпрепровождение помогают подростку по-новому узнать сотрудничающих с ним взрослых. В результате создаются более глубокие эмоциональные и духовные контакты, поддерживающие подростка в жизни.

В связи с легкой ранимостью подростка для взрослого очень важно найти формы налаживания и поддерживания этих контактов. Подросток испытывает потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему трудно начать столь близкое общение.

Большое значение в этот период имеют единые требования к подростку в семье. Сам он больше притязает на определенные права, чем стремится к принятию на себя обязанностей. Если подросток почувствует, что от него многого ожидают, он может пытаться уклониться от выполнения обязанностей под прикрытием наиболее «доброго» взрослого. Поэтому для освоения новой подростковой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослого. Простое навязывание требований, как правило, отвергается.

В случаях, когда взрослые относятся к подросткам как к маленьким детям, они выражают протесты в различных формах, проявляют неподчинение с целью изменить сложившиеся ранее отношения. И взрослые постепенно под воздействием притязаний подростков вынуждены переходить к новым формам взаимодействия с ними. Этот процесс далеко не всегда проходит безболезненно, так как на восприятие взрослыми подростков как подчиненных и зависимых от них влияет множество факторов. Среди них необходимо выделить экономический фактор (подросток материально зависит от родителей) и социальный (подросток сохраняет социальное положение ученика). В результате между подростками и взрослыми могут возникать конфликты.

Общение подростка во многом обуславливается изменчивостью его настроения. На протяжении небольшого промежутка времени оно может меняться на прямо противоположное. Изменчивость настроений ведет к неадекватности реакций подростка. Например, реакция эмансипации, проявляющаяся в стремлении высвободится из-под опеки старших, может принимать под влиянием момента такие крайние формы выражения, как побеги из дома.

Неустойчивость подростка, неумение оказать сопротивление давлению со стороны взрослых зачастую ведут к «уходам» из ситуации. Поведение подростка также в определенной степени характеризуется детскими реакциями. При чрезмерных ожиданиях от подростка, связанных с непосильными для него нагрузками, или при уменьшении внимания со стороны близких может следовать реакция оппозиции, характеризующаяся тем, что он разными способами пытается вернуть внимание, переключить его с кого-то другого на себя.

Характерными для подросткового возраста являются имитация чьего-либо поведения. Чаще имитируется поведение значимого взрослого, достигшего определенного успеха, причем в первую очередь обращается внимание на внешнюю сторону. При недостаточной критичности и несамостоятельности в суждениях такой образец для подражания может оказать негативное влияние на поведение подростка. Сравнительно редко проявляется у подростков отрицательная имитация, когда определенный человек выбирается в качестве отрицательного образца. Зачастую это бывает кто-либо из родителей, причинивших много горя и обид подростку.

Слабость и неудачливость в какой-либо одной области подросток стремится компенсировать успехами в другой. Причем сравнительно часто встречаются формы гиперкомпенсации, когда для самореализации выбирается область деятельности, представляющая наибольшие трудности.

В ряде случаев позиции взрослых по отношению к подростку неблагоприятны для его развития. Например, авторитарная позиция по отношению к подростку может стать условием, искажающим его психическое и социальное развитие.

Руслан (13 лет) воспитывается авторитарной матерью. Отчим общается доброжелательно и лояльно. В отношениях с сыном мать жестко доминирует во всем, не давая никакой инициативы Руслану. Мать занимается бизнесом и может обеспечить сыну престижный лицей, обучение языкам, музыке. Но при этом жестко общается и контролирует сына. Руслан обнаруживает социальный инфантилизм и потенциальную готовность к жесткой авторитарности. Авторитарный стиль отношения к сыну матери приводит к тому, что подросток в качестве защиты себя от агрессии пользуется ложью в объяснении своих поступков и мотивов. Со сверстниками у него проблемы в общении, друзей нет. [13, С.364].

Из данного примера можно сделать вывод, что тяготы авторитарного стиля – это не только проблема отношений детей и родителей. За этим стоит формирующийся стиль отношений подростка к другим людям. Где, как ему кажется, он ненаказуем, подросток из авторитарной семьи обычно жестко общается со сверстниками, выражает неуважение к взрослым, явно демонстрирует свою свободу, нарушая нормы поведения в общественных местах. С посторонними людьми такой подросток или беспомощно застенчив (говорит тихим голосом, опускает глаза), или расхлябано, дурашлив неуважителен. В то же время в семье с благополучными отношениями подросток уже способен соответствовать общественным ожиданиям в сфере общения и быть достаточно прогнозируемым.

Недостаток внимания, заботы и руководства, формализм взрослых болезненно воспринимаются подростком. Он чувствует себя лишним, ибо является источником обременяющих хлопот. Подросток в подобных случаях обычно начинает жить своей тайной жизнью.

Чрезмерная опека и контроль, необходимый, по мнению родителей, также нередко приносят негативные последствия: подросток оказывается лишенным возможности быть самостоятельным, научиться пользоваться свободой. В этом случае у него активизируется стремление к самостоятельности. Взрослые же нередко реагируют на это ужесточением контроля, изоляцией своего чада от сверстников. В результате противостояние подростка и родителей лишь возрастает.

Чрезмерное покровительство, стремление освободить подростка от трудностей и неприятных обязанностей приводят к дезориентации, неспособности к объективной рефлексии. Ребенок, привыкший к всеобщему вниманию, рано или поздно попадает в кризисную ситуацию. Неадекватно высокий уровень притязаний и жажда внимания не сочетаются с малым опытом преодоления сложных ситуаций.

Вместе с тем многие подростки стремятся избегать конфликтов, пытаясь скрыть недозволенные поступки. Стремление к явным конфликтам с родителями проявляется сравнительно редко. Скорее используются внешние формы отстаивания своей независимости, такие, например как дерзость в общении. Подростка может привлекать ореол дерзости как символ его личной свободы. Однако подросток в действительности сензитивен к культурным ожиданиям его поведения в отношении к родителям.

В каждой культуре есть доминирующий образ родителей, которые в свою очередь, контролирует позиции матери и отца в отношении к ребенку. Например, американская ментальность выделяет образ «мамочки», который Э.Эриксон распознает по ряду признаков как исторически сложившийся феномен.

Признаки «мамочки» по Э.Эриксону:

1)«Мамочка» — бесспорный авторитет в вопросах нравов и нравственности в своем доме и в своей общине;
2) В любой ситуации, где это расхождение приходит в столкновение с почтением, которого она требует от своих детей, она винит детей, но никогда не винит себя;
3) Она демонстрирует непреклонную враждебность к любому свободному выражению самых наивных форм чувственного и сексуального удовольствия со стороны своих детей и достаточно ясно дает понять, что их отец, с его сексуальными притязаниями, смертельно ей наскучил;
4) Она стоит стеной за высшие ценности традиции, хотя сама не хочет становиться «старушкой».

Этих признаков достаточно, чтобы показать: «мамочка» — это образ женщины, в жизненном цикле которой остатки инфантильности соединяются с рано наступившей старостью, вытесняя средний диапазон женской зрелости, в результате чего она становится эгоцентричной и косной. Фактически как женщина и как мать она не доверяет своим чувствам [13, С.368].

Немецкая ментальность выделяет образ «немецкого отца», который выступает в роли главы и тирана, преданного государству человека. Отчужденность и строгость «немецкого отца» традиционно возрождаются из истории культуры.
Российская ментальность состоит в неоднозначности образов родителей – ведь Россия безгранично распростерта в разных параллелях и меридианах Востока и Запада северных и южных широт, в разных этнических и религиозных воплощениях.

2.2. Стили родительского общения и воспитания

Общение подростка во многом зависит от стиля родительского общения и воспитания, то есть, в какой семье воспитывается подросток.

В нашей стране существуют разные стили семейного воспитания, которые во многом зависят как от национальных традиций, так и от индивидуальных особенностей. Однако в целом наше обращение с детьми является значительно более авторитарным и жестким. При анонимном анкетировании детей разного возраста из 15 городов страны выяснилось, что 60 % родителей используют физические наказании; среди них 85 % — порка, 9 % — стояние в углу, 5 % — удары по голове и лицу.

Подросток живет вместе со своей семьей. Он вошел в семью через свое рождение, привык к близким так, как к ним привыкают в детстве. Сами родители, родственники, семейные традиции в детстве воспринимаются как неизменная сущность бытия. Однако, набирая опыт жизни, подросток открывает для себя многообразные семейные отношения, которые отличаются от родительской семьи. Обычно семья относится к подростку в соответствии со сложившимися семейными традициями.

Семья с высокой рефлексией и ответственностью понимает, что ребенок взрослеет, и что с этим надо считаться, изменяя стиль взаимоотношений. К подростку начинают относиться с учетом появившегося у него чувства взрослости. Характер подростка из такой семьи развивается вполне благополучно. Он строит свои отношения с окружающими (взрослыми и сверстниками) преимущественно по адекватно лояльному типу. Высокая рефлексия окружения создает благоприятные условия для духовного развития подростка.

Семья отчужденная. В этой семье к подростку относятся также как ив детстве, — им мало интересуются, избегают общения с ним и держаться от него на расстоянии. Отчужденные родители уже сделали свой вклад в развитие характера своего ребенка. Он или тоже стал носителем отчужденных форм поведения и обладателем отчужденной души, или у него сложился горький комплекс собственной неполноценности. Подросток в такой семье чувствует себя лишним. По большей части он устремляется на улицу к своим сверстникам, где ищет удовлетворения в общении.

Семья авторитарная по сложившимся стереотипам продолжает предъявлять подростку те же жесткие требования, что и в детстве. В авторитарной семье подросток также одинок, несчастен и неуверен в себе, как и в детстве. Однако тенденции развития его характера уже отчетливо вырисовываются: он становится носителем авторитарного способа взаимодействия с людьми или, напротив, демонстрирует униженную неадекватную лояльность, пассивность, за которой стоит высокая невротизация неуверенного в себе подростка.

Семья с попустительским отношением. В такой семье продолжает господствовать принцип вседозволенности: подросток уже давно «сел на голову» родителям и хорошо освоил принципы манипулирования ими. Эгоизм и сопутствующая ему конфликтность – основные характеристики характера подростков из таких семей. Попустительская семья лишает подростка возможности осознать закономерности общественных отношений и делает его несостоятельным в реальных взаимоотношениях с другими.

Семья гиперопекающая. Подросток в такой семье вырос под пристальным вниманием и заботой родителей, у которых масса своих внутренних проблем, возникающих по большей части на основе личных трагедий и комплексов. С подростком родители по-прежнему не расстаются, опекают его не только извне, но стремятся завладеть и его душевными переживаниями.

Подростки, живущие в деградирующих семьях, где родители дерутся, принимают алкоголь, наркотики, распутничают, обычно заражаются этими недугами еще в детстве. Для подростка еще не вкусившего запретного зелья, мотивационная готовность к употреблению алкоголя или наркотиков также чрезвычайно велика.

В неполной семье подросток начинает себя чувствовать особенно некомфортно. Ведь именно в этот период возникает острое чувство потребности в отце или матери, ибо половая идентификация у подростков осуществляется в соотнесении себя с родителями обоего пола.

Подросток в приемной семье – сложная проблема в отрочестве, особенно, если он знает, что его отец и мать не являются биологическими родителями. Если же ему повезло, и он обрел хорошую семью, он все-таки постоянно испытывает внутреннее напряжение и неуверенность в том, как к нему относятся его приемные родители.
Описанные выше стили родительского общения и воспитания дают возможность представить варианты условий, создаваемых подросткам родительскими семьями. Именно разнообразие стилей, которое получает подросток в каждодневном общении со взрослыми, обучает его стратегиям общения в реальном взаимодействии людей.

Общение подростка со взрослыми

В подростковом возрасте общение с родителями, учителями и другими взрослыми начинает складываться под влиянием возникающего чувства взрослости. Подростки начинают оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям со стороны взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность, отождествляемую в их понимании со взрослостью. Они болезненно реагируют на реальные или кажущиеся ущемления своих прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе.

Несмотря на внешние противодействия, проявляемые по отношению к взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке. Особо благоприятной является ситуация, когда взрослый выступает в качестве друга. В этом случае взрослый может значительно облегчить подростку поиск его места в системе новых, складывающихся взаимодействий, помочь оценить свои способности и возможности, лучше познать себя. Совместная деятельность, общее времяпрепровождение помогают подростку по-новому узнать сотрудничающих с ним взрослых. В результате создаются более глубокие эмоциональные и духовные контакты, поддерживающие подростка в жизни.

В связи с легкой ранимостью подростка для взрослого очень важно найти формы налаживания и поддержания этих контактов. Подросток испытывает потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему трудно начать столь близкое общение.

Большое значение в этот период имеют единые требования к подростку в семье. Сам он больше притязает на определенные права, чем стремится к принятию на себя обязанностей. Если подросток почувствует, что от него многого ожидают, он может пытаться уклониться от выполнения обязанностей под прикрытием наиболее «доброго» взрослого. Поэтому для освоения подростком новой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослого. Простое навязывание требований, как правило, отвергается.

В случаях, когда взрослые относятся к подросткам как к маленьким детям, они выражают протесты в различных формах, проявляют неподчинение с целью изменить сложившиеся ранее отношения. И взрослые постепенно под воздействием притязаний подростков вынуждены переходить к новым формам взаимодействия с ними. Этот процесс далеко не всегда проходит безболезненно, так как на восприятие взрослыми подростков как подчиненных и зависимых от них влияет множество факторов. Среди них необходимо выделить экономический фактор (подросток материально зависим от родителей) и социальный (подросток сохраняет социальное положение ученика). В результате между подростками и взрослыми могут возникать конфликты.

Общение подростка во многом обусловливается изменчивостью его настроения. На протяжении небольшого промежутка времени оно может меняться на прямо противоположное. Изменчивость настроений ведет к неадекватности реакций подростка. Так, реакция эмансипации, проявляющаяся к стремлении высвободиться из-под опеки старших, может принимать под влиянием момента такие крайние формы выражения, как побеги из дома.

Неустойчивость подростка, неумение оказать сопротивление давлению со стороны взрослых зачастую ведут к «уходам» из ситуации. Поведение подростка также в определенной степени характеризуется детскими реакциями. При чрезмерных ожиданиях от подростка, связанных с непосильными для него нагрузками, или при уменьшении внимания со стороны близких может следовать реакция оппозиции, характеризующаяся тем, что он разными способами пытается вернуть внимание, переключить его с кого-то другого на себя.

Характерными для подросткового возраста являются имитации чьего-либо поведения. Чаще имитируется поведение значимого взрослого, достигшего определенного успеха, причем в первую очередь обращается внимание на внешнюю сторону. При недостаточной критичности и несамостоятельности в суждениях такой образец для подражания может оказать негативное влияние на поведение подростка. Сравнительно редко проявляется у подростков отрицательная имитация, когда определенный человек выбирается в качестве отрицательного образца. Зачастую это бывает кто-либо из родителей, причинивших много горя и обид подростку.

Слабость и неудачливость в какой-либо одной области подросток стремится компенсировать успехами в другой. Причем сравнительно часто встречаются формы гиперкомпенсации, когда для самореализации выбирается область деятельности, представляющая наибольшие трудности.

В ряде случаев позиции взрослых по отношению к подростку неблагоприятны для его развития. Так, авторитарная позиция по отношению к подростку может стать условием, искажающим его психическое и социальное развитие.

Тяготы авторитарного стиля — это не только проблема отношений детей и родителей. За этим стоит формирующийся стиль отношений подростка к другим людям. Где, как ему кажется, он ненаказуем, подросток из авторитарной семьи обычно жестко общается со сверстниками, выражает неуважение к взрослым, явно демонстрирует свою свободу, нарушая нормы поведения в общественных местах. С посторонними людьми такой подросток или беспомощно застенчив (говорит тихим голосом, опускает глаза), или расхлябанно дурашлив и неуважителен. В то же время в семье с благополучными отношениями подросток уже способен соответствовать общественным ожиданиям в сфере общения и быть достаточно прогнозируемым.

Недостаток внимания, заботы и руководства, формализм взрослых болезненно воспринимаются подростком. Он чувствует себя лишним, ибо является источником обременяющих хлопот. Подросток в подобных случаях обычно начинает жить своей тайной жизнью.

Чрезмерная опека и контроль, необходимый, по мнению родителей, также нередко приносят негативные последствия: подросток оказывается лишенным возможности быть самостоятельным, научиться пользоваться свободой. В этом случае у него активизируется стремление к самостоятельности. Взрослые же нередко реагируют на это ужесточением контроля, изоляцией своего чада от сверстников. В результате противостояние подростка и родителей лишь возрастает.

Чрезмерное покровительство, стремление освободить подростка от трудностей и неприятных обязанностей приводят к дезориентации, неспособности к объективной рефлексии. Ребенок, привыкший к всеобщему вниманию, рано или поздно попадает в кризисную ситуацию. Неадекватно высокий уровень притязаний и жажда внимания не сочетаются с малым опытом преодоления сложных ситуаций.

Вместе с тем многие подростки стремятся избегать конфликтов, пытаясь скрыть недозволенные поступки. Стремление к явным конфликтам с родителями проявляется сравнительно редко. Скорее используются внешние формы отстаивания своей независимости, такие, например, как дерзость в общении. Подростка может привлекать ореол дерзости как символ его личной свободы. Однако подросток в действительности сензитивен к культурным ожиданиям его поведения в отношении к родителям.

В каждой культуре есть доминирующий образ родителей, который, в свою очередь, контролирует позиции матери и отца в отношении к ребенку. Так, американская ментальность выделяет образ «мамочки», который Э. Эриксон распознает по ряду признаков как исторически сложившийся феномен.

Признаки «мамочки» по Э. Эриксону:

1. «Мамочка» — бесспорный авторитет в вопросах нравов и нравственности в своем доме и (через клубы) в своей общине; тем не менее она так или иначе позволяет себе оставаться тщеславной в своем облике, эгоистичной в своих требованиях и инфантильной в своих эмоциях.

2. В любой ситуации, где это расхождение приходит в столкновение с почтением, которого она требует от своих детей, она винит детей, но никогда не винит себя.

3. Таким образом, она искусственно поддерживает то, что Рут Бенедикт назвала разрывом между статусом ребенка и статусом взрослого, без наделения этой дифференциации более высоким смыслом, проистекающим из высшего примера.

4. Она демонстрирует непреклонную враждебность к любому свободному выражению самых наивных форм чувственного и сексуального удовольствия со стороны своих детей и достаточно ясно дает понять, что их отец, с его сексуальными притязаниями, смертельно ей наскучил. Однако сама, по-видимому, вовсе не расположена с возрастом жертвовать такими внешними знаками сексуальной конкуренции, как слишком молодежные наряды, ужимки эксгибиционизма и макияж. Вдобавок у нее развивается жадный интерес к сексуальным проявлениям в книгах, фильмах и разговорах.

5. Она учит воздержанию и самоконтролю, но сама не способна ограничить потребление лишних калорий хотя бы для того, чтобы влезать в те самые наряды, которые она предпочитает.

6. Она ожидает, что ее дети не будут давать себе никаких поблажек, тогда как сама ипохондрически обеспокоена собственным благополучием.

7. Она стоит стеной за высшие ценности традиции, хотя сама не хочет становиться «старушкой». На самом деле она смертельно боится того статуса, который в прошлые времена был плодом богатой жизни, а именно статуса бабушки.

Пожалуй, этого будет достаточно, чтобы показать: «мамочка» — это образ женщины, в жизненном цикле которой остатки инфантильности соединяются с рано наступившей старостью, вытесняя средний диапазон женской зрелости, в результате чего она становится эгоцентричной и косной. Фактически как женщина и как мать она не доверяет своим собственным чувствам. Даже ее сверхозабоченность вызывает вместо доверия прочное недоверие.

Немецкая ментальность выделяет образ «немецкого отца», который выступает в роли главы и тирана, преданного государству человека. Отчужденность и строгость «немецкого отца» традиционно возрождаются из истории культуры.

Российская ментальность состоит в неоднозначности образов родителей — ведь Россия безгранично распростерта в разных параллелях и меридианах Востока и Запада северных и южных широт, в разных этнических (более 200) и религиозных воплощениях.

Описанные выше стили родительского общения, и воспитания дают возможность представить варианты условий, создаваемых подросткам родительскими семьями и школьными учителями. Именно разнообразие стилей, которое получает подросток в каждодневном общении со взрослыми, обучает его стратегиям общения в реальном взаимодействии людей.

Источник: Мухина В.С. «Возрастная психология: феноменология развития, детство, отрочество»

Особенности общения подростков со сверстниками и родителями

Содержание статьи:

Подросток продолжает оставаться школьником, и учеба сохраняет свою актуальность. Но в психологическом отношении она отступает на второй план. На первый план выходит общение со сверстниками и достижение автономии. Подросток спешит освободиться от родительской опеки и контроля, заменив их на доверительные, эмоционально окрашенные отношения с друзьями. Возникает потребность в тесных дружеских связях, позволяющих делиться своими переживаниями, тревогами, трудностями, сокровенными мыслями, планами и мечтами. Подростку необходимы близкие друзья, на которых можно положиться, которые выслушают, поймут и посочувствуют.

В начале подросткового возраста, общение и «социальное экспериментирование» с другими людьми (поиск новых друзей, выяснение отношений, конфликты и примирения, смена компаний), выделяется в относительно самостоятельную область жизни. Главная потребность периода, найти свое место в обществе, быть «значимым» — реализуется в сообществе сверстников.

Отношения со сверстниками и дружба

Наличие друзей в подростковом возрасте связано со многими аспектами психологического благополучия:

  1. Близкие дружеские отношения обеспечивают возможность для исследования своего «Я» и развития глубокого понимания другого человека. Открытые, искренние отношения с друзьями способствуют развитию чувствительности к потребностям и желаниям, к сильным и слабым сторонам друг друга. Подростки лучше узнают самих себя и своих друзей. Этот процесс способствует развитию и формированию идентичности.
  2. Отношения подростков со сверстниками служат своеобразной моделью их будущих социальных отношений с миром. Подростки, которые в 12–14 лет были ориентированы преимущественно на учебу, семью и мир взрослых, отказываясь от общения со сверстниками, в более старшем возрасте часто испытывают трудности во взаимоотношениях с людьми, причем не только личных, но и служебных. Продолжительное, эмоционально насыщенное общение, подготавливает подростков и к любовным отношениям. Помогает в дальнейшем устанавливать романтические отношения и разрешать возникающие в них проблемы.
  3. Дружеские отношения помогают справиться со стрессами повседневной жизни. Друзья и приятели придают подростку сил и уверенности в себе, помогают в решении внутренних и межличностных проблем. В результате тревога и чувство одиночества снижаются, а самооценка и уверенность растет.

Не секрет что влияние дружбы на развитие подростков, зависит от особенностей самих друзей. Так агрессивные друзья поощряют друг друга к девиантному (отклоняющемуся от нормы) поведению и антисоциальным поступкам. Тогда как здоровое соперничество среди друзей, например в математическом кружке или спорте, способствует развитию полезных качеств.

К началу подросткового возраста дети начинают все больше ощущать потребность в том, чтобы принадлежать к определенной группе. Проявляется реакция группирования: стремление подростков быть в группе сверстников ради общения. Группа создает особое переживание — «чувство Мы», которое играет существенную роль в самоопределении подростка и в определении его статуса в глазах сверстников. Если дружеские отношения влияют на развитие доверия, чувствительности и близости, то группы сверстников поощряют детей практиковаться в умении сотрудничать, лидировать, подчиняться и быть преданным сообществу. Главные цели подростка: быть принятым в привлекательную для него группу, нравиться своим ровесникам, быть признанным в своей компании. Отсюда и реакция конформности — стремление ничем не выделяться из среды сверстников, быть «как все»: носить одинаковую одежду, иметь одинаковые увлечения, слушать ту же музыку, смотреть те же сериалы, разговаривать на принятом в группе сленге и т. п. С возрастом подростки становятся более разборчивыми в дружбе, и к концу подросткового возраста происходит снижение числа близких друзей. Отношения с близкими друзьями становятся интимно-доверительными, т.е. более глубокими и устойчивыми, чем раньше.

Родители имеют больше влияния на жизненные ценности и планы подростков, касающиеся их образования. Сверстники же более влиятельны на актуальные и конкретные вопросы: выбор одежды, музыкальных предпочтений, интересов, друзей. Согласно исследованиям, подростки, не входящие в компании, как правило, отличаются заниженной самооценкой, страдают от одиночества, плохо учатся, у них чаще наблюдаются душевные расстройства и случаи девиантного поведения.

Иногда подростка могут привлекать ценности и взгляды одного человека, а не группы. Этот человек может быть близким другом, любимым учителем, старшим братом или сестрой, звездой кино или спорта, либо кем-то еще, чье поведение восхищает и вдохновляет. Здесь проявляется реакция имитации — подражание определенному лицу или образу. Влияние значимого человека или персонажа, обладает наибольшей силой именно в этот период, когда подросток активно ищет образец для подражания.

Отношения между мальчиками и девочками

Отдельно стоит выделить отношения между мальчиками и девочками. У подростков возникает интерес, вначале они наблюдают друг за другом, и практически не общаются между собой. Часто первые попытки у мальчика привлечь к себе внимание проявляются в форме поддразнивания девочки (дернуть за косичку, спрятать учебники). Реакции девочек вполне традиционны и предсказуемы: визги, жалобы и т.п. Однако мотивы таких действий, девочки часто понимают правильно и не обижаются всерьез.

У старших подростков общение между мальчиками и девочками становится более открытым: возникают разнополые компании, проявляются желания нравиться другому полу, возникают привязанности и симпатии, которые могут быть очень эмоциональными и занимать важное место в жизни подростка. Образование смешанных по полу компаний способствует тому, чтобы мальчики и девочки смогли лучше узнать друг друга, попробовали и усвоили модели взаимоотношений между собой.

Некоторые юноши и девушки образуют пары, в которых отношения приобретают характер привязанности и влюбленности. На ранних этапах эти отношения могут быть скрытными или не взаимными: подростки так и не решаются сказать о своих чувствах тому, в кого влюблены, предпочитая переживать осуществление надежды в мечтах и фантазиях. Часто подросток любит больше придуманный образ «другого», свою мечту, нежели реального человека. В настоящее время средний возраст вступления в отношения с противоположным полом снижается. Такая тенденция объясняется более ранним наступлением половой зрелости, изменениями социальных традиций, воздействием моделей поведения, пропагандируемых медиа и социальными сетями, а также стремлением самих подростков поскорее стать взрослыми.

Особенности общения с взрослыми

В подростковый период с развитием мышления, с более широким познанием мира социальных ролей и появлением чувства взрослости, у подростков падает авторитет своих родителей. Родители становятся «просто людьми». Поэтому они больше не подчиняются родительскому влиянию настолько же легко, как это было в более младшем возрасте.

Самоутверждение подростка и требование им прав наравне с взрослыми, создают определенные трудности во взаимоотношениях с родителями. В 11–12 лет начинается борьба подростка за автономию, его освобождение от контроля и опеки. В этот период наблюдается своеобразное потребительское отношение к родителям и учителям, обусловленное стремлением подростков проверить равенство их прав с взрослыми. Он протестует против сохранения «детских» форм контроля, против требований послушания и выраженной опеки. Ребенок требует уважения и отношений такого же уровня, как взрослые относятся к другим взрослым. При этом подросток по-прежнему нуждается в их помощи, защите и поддержке.

Подросток не просто стремится, чтобы его считали взрослым, а чтобы признавали его как личность, у которой есть индивидуальность. Отсюда стремление любыми путями обратить на себя внимание (иногда это выливается в демонстративное и показное увлечение тем, что осуждают взрослые). В первую очередь перенимаются более доступные стороны взрослости: внешний облик и манера поведения (взрослые виды отдыха, развлечения, косметика, различные украшения, лексикон и др.). Усвоение внешних признаков влияет на самосознание подростки и делает его взрослым в собственных глазах, и как ему кажется, в глазах окружающих.

Споры и расхождения во взглядах подростков с родителями, касаются не всех областей жизни, а преимущественно бытовых вопросов (одежды, прически, присутствия дома по вечерам т.п.), учебы и возможности распоряжаться свободным временем по своему усмотрению. К более старшему возрасту появляются прецеденты «ценностного» конфликта: активное отстаивание подростком собственного понимания справедливости в различных областях — от замечаний учителя и несправедливой отметки до политических и экономических вопросов.

Возникновение конфликтов сигнализирует родителям об изменении потребностей подростков. Частота и резкость проявлений проблем во взаимоотношениях с взрослыми, зависит во многом от позиции взрослых, от стиля семейного воспитания, от умения реализовать уважительную, но не попустительскую тактику по отношению к поведению подростка. Стремление родителей навязывать подросткам свое мнение и общество, скептическое отношение к их интересам, тенденция «вещать» и критиковать, а не разговаривать и т.д. — вызывает у подростка острый протест. Родителям необходимо изменить модель отношений с ребенком, научиться сочетать близость и независимость, ослабить родительский контроль без разрушения теплых, поддерживающих детско-родительских отношений. В период старшей школы подростки ждут от родителей заинтересованности и поддержки, понимания и сопереживания, признания и одобрения, доверия и предоставления автономии. Становится важным доверительное общение «на равных» с родителями и другими взрослыми, умение договариваться и сотрудничать.

Теплота поддерживающих детско-родительских отношений, позволяет подростку исследовать различные социальные роли и представления, способствует развитию его автономии и формированию позитивной самооценки. Чувство защищенности и безопасности дает подростку возможность экспериментировать, раздвигая рамки своей жизни и сознания. Напротив, если родители склонны навязывать, принуждать или контролировать ребенка, то это мешает развитию автономии и приводит к формированию низкой самооценки, депрессии и асоциальному поведению.

В подростковый период родителям архиважно правильно относиться к своему ребенку.

«Особенности взаимоотношения и взаимодействия подростка со взрослыми»

Особенности взаимоотношения и взаимодействия подростка со взрослыми. Автономия и независимость подростка от родителей.


Подростковый возраст — трудный период полового созревания и психологического взросления ребенка.

В самосознании происходят значительные изменения: появляется чувство взрослости — ощущение себя взрослым человеком, центральное новообразование младшего подросткового возраста. Возникает страстное желание если не быть, то хотя бы казаться и считаться взрослым.

Отстаивая свои новые права, подросток ограждает многие сферы своей жизни от контроля родителей и часто идет на конфликты с ними. Кроме стремления к эмансипации, подростку присуща сильная потребность в общении со сверстниками. Ведущей деятельностью в этот период становится интимно-личностное общение. Появляются подростковая дружба и объединение в неформальные группы. Возникают и яркие, но обычно сменяющие друг друга увлечения.

Личностная нестабильность порождает противоречивые желания и поступки: подростки стремятся во всем походить на сверстников и пытаются выделиться в группе, хотят заслужить уважение и бравируют недостатками, требуют верности и меняют друзей. Благодаря интенсивному интеллектуальному развитию появляется склонность к самоанализу; впервые становится возможным самовоспитание. У подростка складываются разнообразные образы «Я», первоначально изменчивые, подверженные внешним влияниям. К концу периода они интегрируются в единое целое, образуя на границе ранней юности «Я-конпепцию», которую можно считать центральным новообразованием всего периода.


Отношения с окружающими — наиболее важная сторона жизни подростков.

В подростковом возрасте у детей складываются две разные по своему значению для психического развития системы взаимоотношений: одна — с взрослыми, другая — со сверстниками. Обе они продолжают формироваться в средних классах школы. Выполняя социализирующую роль, эти две системы взаимоотношений нередко входят в противоречие друг с другом по содержанию и по регулирующим их нормам.

Отношения со сверстниками обычно управляются нормами равноправия, в то время как отношения с родителями и учителями остаются неравноправными. Поскольку общение с товарищами способствует удовлетворению актуальных интересов и потребностей подростков, он отходит от школы и от семьи, начинает больше времени проводить со сверстниками.

Общение со сверстниками.

Ведущей деятельностью в этот период становится интимно-личностное общение. Подростковая дружба — сложное, часто противоречивое явление. Подросток стремится иметь близкого, верного друга и лихорадочно меняет друзей. Обычно он ищет в друге сходства, понимания и принятия своих собственных переживаний и установок. Друг, умеющий выслушать и посочувствовать (а для этого нужно иметь сходные проблемы или такой же взгляд на мир человеческих отношений), становится своеобразным психотерапевтом.

В этот возрастной период детей так тянет друг к другу,их общение настолько интенсивно, что говорят о типично подростковой «реакции группирования». Несмотря на эту общую тенденцию, психологическое состояние подростка в разных группах может быть различным. Входить в любую группу, готовую его принять, недостаточно.

Для подростка важно иметь референтную группу, ценности которой он принимает, на чьи нормы поведения и оценки он ориентируется. Нередко подросток чувствует себя одиноким рядом со сверстниками в шумной компании.

Кроме того, не всех подростков принимают в группы, часть из них оказывается изолированной. Это обычно неуверенные в себе, замкнутые, нервные дети и дети излишне агрессивные, заносчивые, требующие к себе особого внимания, равнодушные к общим делам и успехам группы.

При неудовлетворенности внутригрупповыми отношениями он ищет себе другую группу, более соответствующую его запросам. Подросток может входить одновременно в несколько групп, допустим, в одну из групп класса, в компанию своего или соседнего двора и группу, сложившуюся на занятиях в спорткомплексе. Иногда значительное влияние на личность оказывают подростковые группы, образующиеся в летних лагерях.

Отношения со взрослыми.

Еще одна значимая сфера отношений подростков — отношения со взрослыми, прежде всего, с родителями. Влияние родителей уже ограничено — им не охватываются все сферы жизни ребенка, как это было в младшем школьном возрасте.

Подростковые конфликты.

Конфликты между подростками и взрослыми возникают, в частности, по причине расхождения их мнений о правах и обязанностях детей и родителей, взрослых и детей, из-за родительского контроля за поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т. д.

Подросток требует расширения своих прав, а не только подчеркиваемых взрослыми обязанностей. Как реакция на недопонимание со стороны взрослого человека у подростка нередко возникают разные виды протеста, неподчинения, непослушания.

Если взрослый осознает причину протеста со стороны подростка, то он берет на себя инициативу в перестройке взаимоотношений, и эта перестройка осуществляется бесконфликтно.

В противном случае возникает серьезный внешний и внутренний конфликт, кризис подросткового возраста, в который обычно в равной степени оказываются вовлеченными и подросток, и взрослый.

Важное условие предупреждения и преодоления конфликта, если он уже возник,— переход взрослого на новый стиль общения с подростком, изменение отношения к нему как к неразумному дитя на отношение к подростку как ко взрослому. Это, в частности, означает максимально полную передачу подростку ответственности за свои поступки и предоставление ему свободы для действий.

Стили семейного воспитания.

Остановимся на наиболее распространенных стилях семейного воспитания, определяющих особенности отношений подростка с родителями и его личностное развитие.

Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на разумной заботе обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не следует делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт (например, мальчик, отстаивая свои права на самостоятельность, может в отсутствие родителей врезать замок в дверь своей комнаты). Но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными и менее нравственно зрелыми, чем их сверстники, пользующиеся большей свободой.

Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношением к ребенку. Такие отношения иногда называют «воспитанием по типу Золушки». Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай — жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви. По имеющимся данным, большинство малолетних преступников и юных бродяг, периодически сбегающих из дома, пережили жестокое обращение в семье.

Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствием контроля — гипоопека — тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Такая вседозволенность как бы снимает с родителей ответственность за последствия поступков детей. А подростки, как бы они иногда ни бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться. Что касается неконтролируемого поведения детей, то оно становится зависимым от других, внешних влияний. Если ребенок попадет в асоциальную группу, возможны наркомания и другие формы социально неприемлемого поведения.

Родительская любовь — совершенно необходимое, но недостаточное условие благополучного развития подростка. Гиперопека — излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, — приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. К гиперопеке обычно склонны мамы, одни воспитывающие своих детей и видящие в этом единственный смысл своей жизни. Отношения, складывающиеся по принципу «жить за ребенка», излишняя близость становятся тормозом на пути личностного роста обоих — и подростка, и его мамы.

Трудности другого рода возникают при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. Типичные ситуации: от ребенка требуют блестящих успехов в школе или проявления каких-либо талантов; ребенок как единственный близкий для матери человек должен посвятить ей все свое свободное время; сын неудачника-отца должен идти его путем и реализовать мечты 20-летней давности. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования. Если же при этом ему навязывается повышенная моральная ответственность, может развиться невроз.

Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность. Вообще противоречивое воспитание плохо сказывается на семейных отношениях.

Если потребность в полноценном общении со значимыми взрослыми и сверстниками не удовлетворяется, у детей появляются тяжелые переживания. Эти переживания могут быть смягчены: разрыв с другом или конфликт в классе может быть компенсирован общением с родителями или любимым учителем; отсутствие понимания и эмоционального тепла в семье приводит подростка в группы сверстников, где он находит необходимые ему отношения.

Список использованной литературы:

http://medic.social/vozrastnaya-psihologiya_783/otnosheniya-vzroslyimi-sverstnikami-39275.html

взаимоотношения подростка и взрослого книги по психологии

Кураев Г.А., Пожарская Е.Н.. Возрастная психология, 2002

особенности общения подростка со взрослыми | Презентация к уроку по психологии (9 класс) на тему:

1

Общение со взрослыми.

2

Это общение насыщено проблемами. Первый источник этих проблем — непонимание взрослыми внутреннего мира подростка, их ложные представления о его переживаниях, мотивах тех или иных поступков, стремлениях, ценностях и т. п. Взрослые явно недооценивают значение сферы общения со сверстниками для подростка.

3

Второе — и родители и учителя подростков в большинстве своем не умеют ни увидеть, ни тем более учесть в практике воспитания того быстрого, интенсивного процесса взросления, который протекает на протяжении подросткового возраста, всеми силами пытаются сохранить «детские» формы контроля (гиперопека, постановка целей в форме жесткого императива). Тот факт, что по сути дела на протяжении всего подросткового возраста потребность подростков в том, чтобы взрослые, особенно родители, признали их равноправными партнерами в общении, оказывается фрустрированной, порождает многочисленные и разнообразные конфликты подростка с родителями и учителями [11].

4

Психологи отмечают еще одну, чрезвычайно важную, с психологической точки зрения характеристику конфликтов подростков со взрослыми, а точнее, субъективного отношения конфликтующих сторон к конфликту. Эта картина верна для всех подростковых классов. Виновником конфликта всегда признается подросток — так считают родители, так считают учителя, так считают и сами подростки. Подобную самообвиняющую позицию подростков некоторые авторы называют «психологическим смирением», связывая ее с принятием навязываемых им формальных отношений «послушания», ломка позиции «психологического смирения» чаще всего приводит к «психологическому бунтарству» [11].

5

И, наконец, видя взросление подростка, чаще всего замечают в этом процессе только его негативные стороны: подросток стал «непослушным», «скрытным» и т. д. и т. п. — и совершенно не замечают ростков позитивного, нового. Одним из таких ростков является развитие в подростковом возрасте способности подростка к эмпатии по отношению к взрослым, стремления помочь им, поддержать, разделить их горе или радость. Взрослые в лучшем случае готовы сами проявить сочувствие и сопереживание по отношению к подростку, но совершенно не готовы принять подобное отношение с его стороны. Понятно, почему это происходит, — для того чтобы принять это отношение подростка, как раз и необходимо быть с ним «на равных».

6

Многие современные проблемы, связанные с воспитанием подростков, проистекают от того, что взрослые стараются только что-то давать подростку, не желая, да и не умея, ничего взять. Но ведь только через реальные проявления доброты, сочувствия, сопереживания эти важные и столь дефицитные сегодня личностные качества могут развиваться. Именно в этот период происходит понимание и оценивание себя как равноправной личности.

7

К тому же учебная деятельность перестает быть ведущей в этом возрасте. Если ведущим мотивом общения младших подростков является стремление получить поддержку, поощрение учителя за учение, поведение и школьный труд, то в более старшем возрасте — стремление к личностному общению с ним. Начиная с VI класса подростков все больше волнуют профессиональные и личностные качества педагогов. Причем если профессиональные качества педагогов подростков в целом устраивают, то личностные — нет. Эта неудовлетворенность личностными качествами педагогов воспринимается подростками чаще всего как проблема «справедливости» учителя. Однако, несмотря на неудовлетворенность подростков личностными качествами учителей, они все равно стремятся к общению с ними, чего учителя чаще всего не замечают. Они, как правило, полагают, что подростки удовлетворены общением с ними, равно как и их личностными качествами. Таким образом, с возрастом складывается ситуация нарастания у подростков потребности в личностном общении с педагогами и — невозможности ее удовлетворения. Соответственно расширяется и зона конфликтов — внешних и внутренних [11].

8

Таким образом, в начале подросткового периода складывается ситуация, чреватая возникновением противоречий, если у взрослого сохраняется отношение к подростку еще как к ребенку. Это отношение, с одной стороны, вступает в противоречие с задачами воспитания и препятствует развитию социальной взрослости подростка, а с другой стороны, оно вступает в противоречие с представлением подростка о степени собственной взрослости и его претензиями на новые права. Именно это противоречие является источником конфликтов и трудностей, которые возникают в отношениях взрослого и подростка из-за расхождения их представлений о характере прав и меры самостоятельности подростка [3].

9

Если взрослый не изменяет отношения к подростку, то подросток сам становится инициатором перехода к новому типу отношений. Сопротивление взрослого вызывает у подростка ответное сопротивление в виде разных форм непослушания и протеста. Существование этих противоположных тенденций и сопротивление друг другу порождают столкновения, которые при неизменности отношения взрослого становятся систематическими, а негативизм подростка — все более упорным. При сохранении такой ситуации ломка прежних отношений может затянуться на весь подростковый период и иметь форму хронического конфликта. Разными формами неподчинения и протеста подросток ломает прежние «детские» отношения со взрослым и навязывает ему новый тип — «взрослых» — отношений, которым принадлежит будущее. Конфликт может продолжаться до тех пор, пока взрослый не изменит отношение к подростку.

10

Конфликтные отношения благоприятствуют развитию приспособительных форм поведения и эмансипации подростка. Появляется отчужденность, убеждение в несправедливости взрослого, которое питается представлением о том, что взрослый его не понимает и понять не может. На этой основе может возникнуть уже сознательное неприятие требований, оценок, взглядов взрослого, и он вообще может потерять возможность влиять на подростка в ответственный период становления моральных и социальных установок личности [3]. Конфликт является следствием неумения или нежелания взрослого найти подростку новое место рядом с собой. Проблема самостоятельности и равноправия подростка в отношениях со взрослым — самая сложная и острая в их общении и в воспитании подростка вообще. Необходимо найти такую степень самостоятельности, которая соответствовала возможностям подростка, общественным требованиям к нему и позволяла взрослому направлять его, влиять на него.

11

Способы разрешения межличностных конфликтов: 1)Соперничество 2)Сотрудничество 3)Компромисс 4)Приспособление 5)Избегание. Три основные стиля поведения в конфликтах: 1.Пассивно – зависимый. 2.Агрессивный. 3.Уверенный. В 9 классе основные типы поведения  — соперничество и компромисс

12

Ученики 9 классов не все умеют находить нужные пути решения в отношениях с родителями и другими взрослыми, не находят с ними общий язык, но многие уже знают как общаться с близкими. И если вы хотите помочь своим детям – не мешайте им взрослеть и принимать самостоятельные решения, а когда им понадобиться помощь – они сами обратятся к вам! Потому что самое главное для них на данном этапе – это самоутверждение.

13

Спасибо за внимание!

Подростки и общение — Better Health Channel

Подростковые годы могут быть тяжелыми для многих семей. Молодые люди могут развивать идеи, ценности и убеждения, отличные от взглядов их родителей. Это часть нормального процесса движения к независимости. Родители могут бороться с тем, сколько независимости они должны предоставить своим детям в разном возрасте и в разных обстоятельствах.

Для этого нет рецепта. Каждый молодой человек индивидуален и нуждается в разных советах.Общение с подростками отличается от общения с детьми младшего возраста и может вызвать конфликты и стресс.

Если вы последуете нескольким простым советам, это поможет улучшить общение с подростком. Однако всегда обращайтесь за профессиональным советом, если вас беспокоят отношения в семье.

Проблемы, которые могут повлиять на общение с подростками

Подростковый возраст — это время быстрых перемен не только для молодых людей, но и для родителей. Иногда бывает трудно отпустить, но родители должны понимать, что:
  • Работа ребенка — вырасти и стать самостоятельным взрослым.Как родитель, вы должны помочь молодым людям пройти через этот процесс.
  • Теперь решения можно принимать вместе. Постарайтесь обсудить проблемы, чтобы достичь результата, приемлемого для вас и вашего подростка.
  • Молодые люди могут иметь точки зрения, отличные от ваших, или заниматься тем, чего вы не понимаете. Постарайтесь увидеть в этом что-то хорошее. Они учатся быть самими собой.
  • Вы всегда будете чувствовать ответственность за благополучие и безопасность своего ребенка, независимо от того, сколько ему лет.Когда дети достигают подросткового возраста, они начинают принимать собственные решения. Иногда они делают неправильные. Старайтесь поддерживать, а не критиковать. Они (надеюсь!) Извлекут ценные уроки из своих ошибок.
  • В это время постоянных перемен и родителям, и молодым людям нужно время, чтобы позаботиться о себе.
  • Вы должны показать, что цените своего подростка и его уникальность — показать ему свою безусловную любовь.

Общие советы по общению с подростками

Самое главное, чтобы линии общения оставались открытыми.Предложения включают:
  • Слушайте больше, чем говорите — помните, что всем нам дано два уха и один рот. Это напоминает нам о том, что нам следует проводить вдвое больше времени, слушая, чем разговаривая. Это особенно важно при разговоре с подростками, которые могут рассказать нам больше, если мы будем молчать достаточно долго, чтобы дать им возможность.
  • Найдите время, чтобы провести вместе — подростки часто заняты школой, друзьями и другими интересами, но вы можете поговорить с ними за завтраком и ужином.Предложите отнести их или забрать с места; это предоставит другие возможности для разговоров.
  • Дайте им уединение — подростков нуждаются в собственном пространстве. Например, постучите перед тем, как войти в их комнату.
  • Не отставайте от их интересов — слушайте их музыку, смотрите их телешоу вместе с ними и приходите на их спортивные тренировки. Продолжайте активно интересоваться их жизнью.
  • Будьте любящими родителями — юность — это время, когда молодые люди часто борются со своим изменяющимся чувством идентичности и нуждаются в чувстве любви.Говорите им почаще. Продемонстрируйте свою любовь, используя любой физический контакт, который им удобен. Отмечайте их достижения, прощайте их ошибки, выслушивайте их, когда у них возникают проблемы, и проявляйте интерес к тому, как они планируют их решать. Поддержите их в решении проблем. Ощущение причастности и особенность жизненно важно для позитивного чувства собственного достоинства каждого молодого человека.
  • Развлекайтесь — найдите время для отдыха и смеха. Хорошие чувства помогают установить хорошие отношения.

Негативное общение с подростками

Конфликт неизбежен, когда люди, придерживающиеся разных взглядов, живут вместе, поэтому случайные столкновения с вашим подростком — это нормально и вполне ожидаемо.Однако продолжающийся конфликт может подорвать отношения между родителем и молодым человеком.

Негативное общение — частая причина хронических конфликтов. Примеры негативного общения включают ворчание, резкую критику или тактику «стойкости», такую ​​как крик, чтобы заставить подчиниться.

Не всегда легко распознать негативное общение. Например, благонамеренные родители могут критиковать, потому что хотят, чтобы их ребенок старался больше. Вы используете негативное общение, если:

  • Разговор быстро переходит в ворчание, крик или драку
  • Вы злитесь, расстроены, отвергаете, обвиняете или нелюбимы
  • Спорный вопрос никогда не исправить.

Превратите негатив в позитив

Вы можете изменить негативное общение на позитивное. Предложения включают:
  • Обсудите, как вы общаетесь друг с другом. Разработайте стратегии, чтобы улучшить ваше общение. Вместе проводите мозговой штурм.
  • Выберите то, о чем нужно спорить. Основное правило состоит в том, что вопросы безопасности, такие как запрет сесть в машину с водителем, который пил, всегда заслуживают внимания. Другие вещи, такие как уборка грязной спальни, лучше всего игнорировать — просто держите дверь закрытой!
  • Предложите конструктивную критику. Признавайте и отмечайте их достижения. Они сами поймут, что ошиблись, и им не нужно будет напоминать вам.
  • Подавайте хороший пример, извиняясь за свою ошибку.

Обновите свое мнение о своих правах и свободах

Вы должны добровольно предоставить подросткам право на большую свободу, когда они будут готовы вести себя ответственно. За каждое полученное право возлагается ответственность. Предложения включают:
  • Установите разумные домашние правила после консультации с подростком.Например, вместе определите подходящий комендантский час на ночь в субботу.
  • Будьте готовы к компромиссу при обсуждении домашних правил с подростками. (Попробуйте уступить место по наименее важным вопросам.)
  • Остановитесь и подумайте, прежде чем сказать «нет» запросу. Ваш подросток уже достаточно взрослый или достаточно ответственный, чтобы вы сказали «да» на этот раз?
  • Если вы говорите «нет», скажите им почему — но помните, родительское клише «потому что я так сказал» просто требует драки! Приведите веские доводы, например, используйте аргумент безопасности.
  • Помогите им позаботиться о себе и взять на себя ответственность. Например, поговорите о таких проблемах, как увеличение количества алкоголя или безопасный секс. Просмотрите канал Better Health Channel, чтобы найти соответствующие информационные бюллетени. Прочтите вместе информационные бюллетени и обсудите любые проблемы, которые могут вас волновать.

Слушай больше и говори меньше

Найдите время, чтобы послушать — вы можете быть удивлены, насколько подростки будут доверять вам, если почувствуют, что их действительно слушают. Предложения включают:
  • На самом деле слушайте, когда они говорят с вами.Например, прекратите то, что делаете, посмотрите им в глаза и не перебивайте.
  • Избегайте гневного или нетерпеливого языка тела. Например, не закатывайте глаза и не вздыхайте.
  • Цените то, что у вашего подростка иное мировоззрение. Относитесь к ним как к другу и уважайте их мнение. У них могут быть очень хорошо продуманные мнения, которые просто отличаются от вашего.
  • Используйте утверждения «я», а не утверждения «вы». Например, не говорите: «Ты такой невнимательный, никогда не говоришь мне, куда идешь».Вместо этого скажите: «Если я не знаю, где ты, я беспокоюсь о тебе».
  • Избегайте сарказма, критики и криков.
  • Не думайте и не читайте мысли. Слушать.
  • Молодые люди перестанут говорить, если вы не будете слушать их с уважением.

Профессиональная помощь

Существуют службы, которые помогут вам и вашему подростку справиться с трудными проблемами. Ваш врач — хорошая отправная точка для получения информации и направлений.

Куда обратиться за помощью

Что нужно помнить

  • Негативное общение — частая причина конфликтов между родителями и подростками.
  • Цените то, что у вашего подростка другой взгляд на мир, и уважайте его мнение.
  • Установите разумные домашние правила после консультации со своим подростком.

Контент-партнер

Эта страница была подготовлена ​​после консультаций и одобрена: НАПКАН

Последнее обновление: Август 2014 г.

Контент на этом веб-сайте предоставляется только в информационных целях.Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не поддерживает и не поддерживает такую ​​терапию, услугу, продукт или лечение и не предназначена для замены совета вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника. Информация и материалы, содержащиеся на этом веб-сайте, не предназначены для использования в качестве исчерпывающего руководства по всем аспектам терапии, продукта или лечения, описанных на веб-сайте. Всем пользователям рекомендуется всегда обращаться за советом к зарегистрированному специалисту в области здравоохранения для постановки диагноза и ответов на свои медицинские вопросы, а также для выяснения того, подходит ли конкретная терапия, услуга, продукт или лечение, описанные на веб-сайте, в их обстоятельствах.Штат Виктория и Департамент здравоохранения и социальных служб не несут ответственности за использование любыми пользователями материалов, содержащихся на этом веб-сайте.

Важность общения с подростками

Ключом к построению позитивных отношений и разрешению любых трудностей в общении с подростком является поддержание открытых каналов общения. Мы склонны учитывать важность больших разговоров с подростками на важные темы, но способность общаться, когда это действительно важно, часто основывается на способности общаться, когда это не так.То, как вы относитесь к ним в повседневной жизни, облегчит или усложнит решение основных проблем.

Мы можем запереться в бесполезных способах общения — препирательстве, ворчании, критике, — которых, как только мы входим, трудно избежать. Вашему подростку все еще может понадобиться ваше руководство и границы, которые вы проводите и удерживаете, но вам, возможно, придется проявить тактику, чтобы их преодолеть. Возможно, вы должны по-другому отстаивать свой авторитет, когда имеете дело с подростком, не склонным к авторитету, а не с автоматически уважительным ребенком.

Ваш подросток по-прежнему должен знать, что вам интересно, но внимательно, что вы заботитесь о нем и находитесь на его стороне, даже если вы не всегда с ним согласны. Вам необходимо обладать навыками и эмоциональной стойкостью, чтобы продолжать предлагать помощь, даже несмотря на безразличие и сопротивление.

Улучшение коммуникативных навыков

Вы можете уменьшить безразличие и сопротивление со стороны подростка, если улучшите свои навыки. Подростки часто ведут себя так, что нам трудно дать им то, в чем они больше всего нуждаются — любовь и принятие.Вы не можете изменить своего подростка, но вы можете изменить то, что вы делаете — и то, как вы ведете себя по-другому, это часто приводит к тому, что другой человек подходит вам и сам меняет свое поведение.

Как сохранить открытость для общения?

Если вы хотите поддерживать открытость для общения со своим подростком, что вам следует делать? Это может помочь, если вы:

  • ищите возможности поговорить вне сообщения
  • использовать сообщения «I»
  • используйте открытые вопросы
  • поделитесь чем-нибудь о себе
  • относиться к молодому человеку как к равному
  • Практикуйте то, что проповедуете
  • слушать без осуждения и критики
  • ценю их за положительные качества
  • дарить безусловную любовь, но придерживаться строгих границ поведения
  • дает частые « мазки »
  • Включите молодого человека в семейные мероприятия, но предоставьте ему возможность отказаться
  • понимать и действовать только тогда, когда просят о помощи

Разговор, сообщение

Часто, будучи родителем, вы настолько осведомлены о том, что считаете важными вопросами, которые хотите обсудить со своим подростком — неподходящими друзьями, выполняя домашнее задание, играя громкую музыку, — что вы забываете просто провести с ними время. Если ваш подросток знает, что каждый разговор с вами означает лекцию о чем-то, он будет избегать его. Некоторые опросы показывают, что большинство разговоров между родителями и их детьми полностью связаны с жалобами и упреками. Некоторые подростки говорят, что родители разговаривают с ними только тогда, когда они отчитываются. Но если они привыкли болтать с вами о забавных вещах, несущественных вещах, о вещах, которые им интересны и чем они занимаются, они остановятся, настроятся и расслабятся с вами. Затем, когда вы действительно хотите обсудить что-то важное или попросить их сделать что-то по-другому, они, скорее всего, вас выслушают.

Использовать I-сообщения

Если есть проблема, которая вас беспокоит, не всегда эффективно поднимать ее с помощью сообщения «вы»: «вы покинули кухню в беспорядке». Вместо этого попробуйте: «Я был расстроен этим утром, обнаружив беспорядок на кухне, потому что мне нужно было привести ее в порядок, прежде чем я смогу приготовить завтрак. В следующий раз, пожалуйста, уберитесь после себя. Спасибо.’

Используйте открытые вопросы

Использование открытых вопросов — еще один важный инструмент, облегчающий общение с подростками.Закрытый вопрос останавливает общение, а не запускает его, на вопросы, на которые вы можете ответить «да» или «нет», например «вы собираетесь гулять?» На закрытые вопросы нужен только короткий ответ, и они не дают возможности сказать больше. Закрытые вопросы могут предложить или даже сказать человеку то, что вы хотите, чтобы он услышал. «Вы хорошо провели время в школе сегодня?» означает, что вы ожидаете, что им понравилась школа. Когда мы используем закрытые вопросы как способ критики — по поводу их внешнего вида, поведения, отношения — становится совершенно ясно, что на этот вопрос нужно не отвечать, а проглатывать.И часто это быстрый шаг к спору.

Вместо этого попробуйте открывалку. Открывающая программа несет с собой разные сообщения, в которых говорится: «Расскажите мне больше, я заинтересован и слушаю». Вот некоторые примеры открытых вопросов: «Расскажи мне о своем дне», «Ты выглядишь сытым / счастливым, расскажи мне об этом».

Поделитесь чем-нибудь

Если вы хотите, чтобы ваш подросток чувствовал себя расслабленным и счастливым, делясь с вами своими заботами и чувствами, лучше быть открытым. Это не означает, что подростку нужно загружать заботами, которые могут напугать его или неуместны для него.Молодые люди надеются, что родители все контролируют и знают все. Когда они станут подростками, если вы будете вести себя как будто никогда не будете иметь проблем, между вами и вашим подростком могут возникнуть препятствия. Они могут начать чувствовать себя некомпетентными — что у них есть все эти заботы, которые, кажется, никто не разделяет, они могут думать, что вы не разделяете их чувства и, следовательно, не можете их ценить. Когда ваш подросток кричит: «Вы не понимаете», он часто говорит от всего сердца и действительно чувствует, что вы не можете понять, через что он проходит. Третий барьер может возникнуть, если они знают, что у вас столько же тревог, сколько они, но не признают этого и не хотят открываться вам, потому что видят в вас неискренность, лицемерие и отрицание.

Считать их равными

Возможно, вы все еще чувствуете, что ваш подросток недостаточно опытен, чтобы справиться самостоятельно, но однажды они будут. Отношение к подростку как к равному не делает его высокомерным или неконтролируемым. Напротив, это дает им все стимулы оправдать ваше доверие.Частично это признание того, что вы и они можете иметь разные взгляды, убеждения и мнения, что не всегда легко для родителей. У вашего подростка вполне могут возникнуть идеи, похожие на ваши, но пока он подросток пытается все пробовать, они могут расходиться и оставаться такими. Привыкайте к этому и примите это. У вас есть друзья, которые не согласны с вами по всем вопросам, но вы все равно их любите и уважаете. Вы можете сделать это и со своим собственным ребенком.

Практикуйте то, что проповедуете

Один из способов потерять доверие или веру вашего подростка — это сказать ему, чтобы он сделал что-то одно, при этом самому нарушая правила. Лекции об алкоголе и наркотиках могут остаться незамеченными, если вы пьете и принимаете пищу, даже если вы думаете, что это другое. Они могут отклонить ваш совет на том основании, что вы тоже это делаете. Они также могут решить, что, поскольку вы игнорируете свои собственные правила по одним вопросам, они могут игнорировать и то, что вы говорите о других вещах. Моделирование хорошего поведения для них всегда будет более эффективным, чем его проповедь.

Слушать без осуждения и критики

Как родители мы чувствуем, что должны направлять, наставлять и информировать, чтобы правильно выполнять свою работу.Отношение к воспитанию детей как к работе, за которую вы отвечаете, вселяет в вас личную заинтересованность в ощущении, что вы можете решить любые трудности, с которыми сталкивается ваш подросток. Вы склонны думать, что их неопытность — это то же самое, что они некомпетентны или неспособны. Если вы будете стоять в стороне и позволить им найти собственные решения проблем, вы можете почувствовать тревогу и гнев. Это может быть источником гордости, потому что вы лучше всех знаете и принимаете решения за них, что означает, что вы расстраиваетесь и сердитесь, когда они жалуются или сопротивляются вашей помощи или совету.

Что вам нужно сделать, так это оказать им такую ​​же поддержку, как и другу — просто выслушать, не комментируя мимоходом, не вынося суждений или критики. Иногда нужно относиться к подростку с таким же уважением и поведением, как и к другу. Осуждение, обвинение, критика и навешивание ярлыков могут разрушить самооценку и вызвать дистанцию ​​между вами и вашим подростком. Это может усилить конфликт и заставить их отказаться от сотрудничества.

Цени своего подростка за его положительные качества

Мы все можем найти то, что нам не нравится в наших подростках: их беспорядочные комнаты, отношение к дому как к отелю, и они проводят слишком много времени за телефоном или компьютером.Но если это все, что вы видите, вам может быть трудно продолжить. Что помогает, так это приложить позитивные усилия, чтобы увидеть, что вам в них нравится: их энтузиазм и живость, их доброта и забота, их чувство юмора. Ищите положительные моменты и напоминайте себе об этом каждый раз, когда вы испытываете искушение рассердиться или расстроиться из-за того, что, по вашему мнению, они сделали или не сделали.

Дарите безусловную любовь, но держите строгие границы над поведением

Ваш подросток должен знать, что вы его любите, несмотря ни на что.Но это не то же самое, что потворствовать, принимать или позволять их поведение. Когда вы обнаруживаете конфликт со своим подростком, полезно помнить, что вам может не нравиться поведение, а не сам подросток. И это поведение не подростка, которого вы, возможно, захотите решить. В большинстве случаев то, чем они занимаются, является нормальным для их возраста и развития поведением. Но, очевидно, бывают случаи, когда вам нужно решить эту проблему. Узнайте больше об установлении границ для подростков.

Ключ к эффективности — не делать это личным.Будьте конкретны, избегайте ярлыков и четко формулируйте свои запросы. Скажите: «Вы оставили свое пальто на полу. Мне не нравится убирать за тобой. В следующий раз положи, пожалуйста, пальто в шкаф ». Это работает гораздо эффективнее, чем «Ты такой грязный! Что я буду с тобой делать? Знаешь, я тебе не слуга!

При втором подходе подростку говорят, что он из себя представляет — грязный. У них нет возможности измениться; их помечают и судят. Зачем пытаться сделать что-нибудь, чтобы доставить вам удовольствие, когда ясно, что вы уже определились с тем, кто они и что они? И, не упоминая, что именно вас расстроило, подросток может даже не понять, что он сделал не так.

При первом подходе подростку рассказывают, что именно вас расстроило и почему, а также четко просят, что делать, чтобы исправить ситуацию.

Похвала

Мы все должны быть вознаграждены, чтобы нас хвалили, благодарили и ценили. Иногда мы забываем, насколько нам нужно ценить других и быть оцененными ими. Консультанты называют действия, которые поднимают моральный дух, ударом. Можно говорить об ударах — сказать кому-то, что вы его любите, поблагодарить за помощь или сказать, что вы его цените.Или они могут быть показаны контактом — обнимая или целуя кого-то, или массируя спину. Или же их можно разыграть — приготовить им чашку чая, подарить им небольшой подарок или выполнить работу, которую, как вы знаете, они хотели бы выполнить. Сядьте и подумайте о ударах, которые, по вашему мнению, хотел бы получить ваш подросток, или о том, что вы хотели бы дать. Обратите внимание на те, которые вы могли бы подарить — попробуйте их или как подросток, если они им понравятся. Также скажите им, что вы оцените. Поддерживайте общение, договариваясь наносить друг другу поглаживания хотя бы один раз в день.

Включить их в семейные мероприятия, но с возможностью отказа

Подростковые годы — это на самом деле время, когда молодые люди начинают вести собственную социальную жизнь, которой они управляют сами, включая друзей и контакты, которые они установили, и часто исключают вас. Это время, когда семейные дела могут стать очень неловкими — они не хотят казаться «Билли без друзей», ограничиваясь общением или встречами с семьей. Даже если смущение не является важным фактором, они могут не захотеть упускать из виду то, что делают их друзья.

Но подростки могут вас удивить, и если вы предположите, что они больше не хотят иметь ничего общего с семейными событиями, и оставите их в стороне, их могут обидеть и отвергнуть. Если у вас будет свободный выбор, вы вполне можете обнаружить, что они включают себя в семейные дела больше, чем вы ожидаете. Если надавить, результатом могут быть конфликты и споры. Они могут сопротивляться, прерывая общение и держась подальше только для того, чтобы доказать свою точку зрения, а не потому, что это было бы их первоначальным предпочтением.

Понимать и принимать меры только при обращении за помощью

Общение с подростками значительно улучшается, когда они чувствуют, что вы понимаете их и то, через что они проходят, и поднимается на новый уровень, когда они доверяют вам, когда это необходимо. Бывают случаи, когда они могут захотеть, чтобы вы вмешались, и, очевидно, будут моменты, когда они захотят, чтобы вы дали совет и поддержали. Но в обоих случаях отношения будут лучше, а приглашение помочь с большей вероятностью, если они будут знать, что вы будете ждать запроса, а не вмешиваться и не предполагать, что это ваше право и ваше право.

Этот контент был любезно предоставлен теткой агонии и попечителем Family Lives Сьюзи Хейман.

Раз уж вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Ежегодно более 2 миллионов человек обращаются к нашему сайту за бесплатными советами и поддержкой. И финансирование становится все труднее. Поэтому нам нужна ваша помощь, чтобы продолжать поддерживать семьи по всей Великобритании.

ОБЩЕНИЕ С ПОДРОСТКОМ | Национальный центр сексуального поведения молодежи

ОБЩЕНИЕ С ПОДРОСТКОМ

Хорошее общение с подростком — одна из основ хорошего воспитания. Это даже более важно в стрессовых ситуациях, например, через то, что переживает ваша семья. Когда дети становятся подростками, они обычно больше общаются со сверстниками и меньше разговаривают с родителями. Менее общение с родителями может быть нормальным явлением для установления независимости. Подростки по-прежнему хотят и должны общаться со своими родителями, чувствовать близость с ними и иметь возможность обратиться к родителям, когда у них есть проблемы или когда им нужно поговорить. Вот несколько советов, как наладить хорошее общение с подростком.

Слушайте

Слушать — это лучшее, что вы можете сделать для установления хорошего общения. Слушать звучит просто, но часто это не так.

  • Пусть ваш подросток закончит свои мысли.
  • Пусть расскажет всю историю.
  • Не пытайтесь сразу исправить ситуацию.
  • Помните, что слушать не обязательно означает соглашаться со всем, что он говорит.

Иногда ему просто нужно поговорить и знать, что вы достаточно внимательны, чтобы попытаться понять. Вам не нужно перебивать, соглашаться или не соглашаться или сразу же придумывать решение его проблем. Для начала вам просто нужно послушать. Ниже приведены некоторые простые правила прослушивания.

Обратите внимание

Постарайтесь сосредоточиться на том, что говорит ваш подросток, а не думать о том, что вы хотите сказать в ответ. Прекратите то, что вы делаете, если вам нужно, чтобы сосредоточить внимание. Избавьтесь от отвлекающих факторов, чтобы хорошо слушать.

Повторять время от времени

Иногда вы можете перефразировать сказанное вашим подростком, чтобы убедиться, что вы все поняли правильно.Это поможет вам понять, а также покажет, что вы слушаете. Будьте осторожны, чтобы не делать поспешных выводов, когда повторяете. Например, если ваш подросток говорит: «Я вчера забыл позвонить своему инспектору службы пробации. Не знаю, почему мне нужно звонить каждую неделю. У меня все хорошо. Это глупое правило ». можно сказать:

Продемонстрируйте хорошее слушание, например: «Итак, вы задаетесь вопросом, зачем вам звонить, когда у вас все хорошо, верно?» или «Похоже, сложно не забыть позвонить мистеру Джонсону, когда у тебя все хорошо, верно?»

Примеры плохого слушания (поспешные выводы) «Итак, вы хотите снова нарушить правила, верно?» или: «Вы знаете, что вам нужно позвонить мистеруДжонсон каждую неделю, так что делай это прямо сейчас.

Задавайте вопросы время от времени

Случайные вопросы показывают, что вы слушаете и заинтересованы. Будьте осторожны, не задавайте слишком много вопросов и не прерывайте разговор вопросами. В приведенном выше примере вы можете спросить: «Что сказал мистер Джонсон, когда вы разговаривали с ним на прошлой неделе?» или «Что, если бы вы позвонили ему сегодня?»

Слушайте беспристрастно

Когда ваш подросток говорит с вами о проблеме или проблеме, постарайтесь не осуждать и не критиковать его, пока вы находитесь в «режиме слушания».«Сначала послушай. Придерживайтесь своего мнения на потом, когда ваш подросток закончит.

Будьте понимающими

Покажите, что вы пытаетесь понять, что чувствует ваш подросток. Даже если вы не всегда согласны с тем, что говорит ваш подросток, все же полезно поставить себя на место подростка и сообщить, что вы понимаете, что он или она чувствует.

Используйте «открыватели дверей» вместо «доводчиков» при общении

Дверные открыватели — Побуждает вашего подростка говорить открыто.

«Расскажи мне, что случилось». «Как вы думаете, что делать правильно?» «Как вы к этому относитесь?» «Что произошло дальше?» «Это хороший вопрос.»

Дверной доводчик — заставляет вашего подростка неохотно открываться.

«Я не хочу слышать такие разговоры». «Ну и что?» «Я скажу тебе, что тебе следует делать…» «Почему ты спрашиваешь меня?» «Не приходи ко мне со слезами на глазах, если ты попал в беду».

Другие указатели связи
Общайтесь в деталях

Подросткам нужна конкретика, особенно когда речь идет о правилах и ожиданиях.Давая подростку инструкции или обратную связь, говорите о конкретном поведении, а не о личностях или общих чертах. Кроме того, по возможности говорите подростку, что делать, а не просто говорить, чего не следует делать.

Говорите о поведении, а не о личных качествах

Например, если ваш подросток не справился с домашними делами, вы можете сказать: «Вы еще не закончили свои дела; Я хочу, чтобы вы их закончили », а не« Думаете, вы слишком стары, чтобы делать работу по дому? » или «Если бы вы не были так безответственны, мне бы не пришлось вам напоминать.

Говорите о деталях, а не об общих чертах

Например, лучше сказать: «На прошлой неделе вы не были готовы уйти, чтобы пойти на лечение вовремя», вместо «Вы никогда не приходите вовремя, когда нам нужно уйти на лечение; ты возишься каждую неделю «.

Сделайте перерыв, когда все накаляется: Ссоры между родителями и подростками — нормальная часть воспитания детей. Периодически несогласие или конфликты с подростком типичны.Иногда можно сказать, что вы или ваш подросток очень злитесь или расстраиваетесь. Как взрослый, вы обязаны знать, когда все становится слишком жарко, и принимать соответствующие меры. Вы можете заметить, что злитесь и повышаете голос, или же вы можете заметить, что ваш подросток злится или разгневан. В этом случае попробуйте несколько из следующих ответов.

Остановитесь и сделайте перерыв от разногласий, и пусть все остынет. Вы всегда можете сказать: «Я хочу немного подумать об этом, прежде чем мы продолжим говорить. «Ваш подросток может пытаться продолжать спорить, но пока просто отпустите его.

Узнайте, когда пора остановиться. Пора остановиться — это еще до того, как ситуация дойдет до такой степени, что люди будут говорить или делать то, о чем будут сожалеть. Узнайте, где находится эта точка, со своим подростком. Узнайте, где находится этот момент, и остановите обсуждение, пока не стало слишком поздно. Если ваш подросток сначала требует перерыва, уважайте это. Вернитесь к вопросу позже, когда все уляжется.

Наберитесь терпения, начав перерыв. Приказ подростку «успокоиться» редко поможет ему успокоиться; фактически, это может иметь неприятные последствия. Ему может потребоваться время, чтобы смириться с необходимостью сделать перерыв в разговоре.

Помните, сильный гнев со временем уменьшается сам по себе. Вещи остынут. Несогласие все еще может быть, и это нормально. Никто не злится постоянно. Иногда физическая активность, такая как ходьба, бег и упражнения, может помочь снизить интенсивность гнева.

Помните, что «выплеснуть гнев» часто ухудшает положение, а не лучше. Люди редко что-то улаживают криком, криком, обзыванием или насилием. Злость — это нормально. Нельзя действовать на гневе вредными способами. В прошлые годы люди думали, что это здорово — выражать свои негативные чувства по отношению к другим людям, например, кричать и бить предметы. Однако такой подход часто бесполезен и может навредить вашим отношениям в долгосрочной перспективе.

Вернитесь к теме разговора, когда все успокоятся. «Перерыв» не следует использовать для избегания важных тем. Перерыв скорее предназначен для того, чтобы остудить всех, чтобы, когда вы вернетесь к общению, можно было принять более правильные решения.

Будьте готовы к открытому общению, когда вы меньше всего этого ожидаете Вы не всегда можете предсказать, когда ваш подросток захочет поговорить с вами. Это редко происходит, когда родитель пытается его подтолкнуть. Если вы его нажмете, вы можете получить ответ «Я не знаю» или «Кого это волнует?» В других случаях подросток может начать открываться самостоятельно, когда вы меньше всего этого ожидаете. Главное — быть готовым использовать хорошие коммуникативные навыки, когда это случается. Выделите время для позитивных занятий с подростком, чтобы повысить вероятность общения подростка с вами. Например, совместная рыбалка, приготовление еды или поход в магазин за продуктами предоставляют возможности для общения.

Обнимайте своего подростка каждый день и говорите ему, что вы его любите Это первый шаг на пути к хорошему общению. Это даст им понять, что вы их поддерживаете и заботитесь о них.

Разговор с подростком о сексе, сексуальности и отношениях

Хотя важно понимать различные аспекты незаконного сексуального поведения вашего подростка, не менее важно поддерживать с ним хорошее общение о сексе и сексуальности в целом. Точная информация о сексуальном поведении и открытое общение по этой теме важны для всех подростков, то есть молодежи, у которой есть, и молодежи, не имевшей незаконного сексуального поведения. Не менее важно общение, которое соответствует вашим ценностям и поддерживает их.

Исследования показали, что большинство американских подростков больше узнают о сексе и сексуальности от сверстников и из средств массовой информации, чем от своих родителей. Исследования также показывают, что подростки хотели бы поговорить со своими родителями на сексуальные темы. Возможность предоставить хорошую информацию и надлежащим образом общаться на сексуальные темы полезна для всех семей, особенно для тех, в которых сексуальное поведение было проблематичным.

Основы полового развития у детей старшего возраста и подростков. Примерно в 10 лет дети начинают испытывать изменения в своем теле, известные как половое созревание. Они вырастают выше и начинают набирать вес, их половые органы начинают развиваться и увеличиваться. По мере того, как они вступают в подростковый возраст, происходят другие изменения, включая развитие груди и пениса, менструацию, рост волос на лобке и лице, а также изменения гормонов. Изменения гормонов влияют на сексуальные интересы, мысли и поведение подростков.

Большинство подростков знают о половых контактах, контрацептивах и инфекциях, передаваемых половым путем (ИППП).Однако они часто содержат много дезинформации, например, полагают, что противозачаточные таблетки предотвратят ИППП. Некоторые подростки участвуют в программах санитарного просвещения в своих школах. Исследования показали, что эти подростки лучше информированы, чем те, кто получает информацию из средств массовой информации или от других подростков. Участие в программах полового воспитания составляет

подростков.
  • отсрочка начала полового акта;
  • реже занимаются сексом;
  • увеличение использования противозачаточных средств, когда они становятся сексуально активными; и
  • имеет меньше половых партнеров.

Исследования показывают, что, нравится это родителям или нет, большинство подростков в США проявляют ту или иную форму сексуального поведения в подростковом возрасте. Однако уровень сексуальной активности подростков за последние два десятилетия снизился.

Это нормально, когда подростки исследуют сексуальное поведение и экспериментируют с ним. Нет ничего необычного в том, что в этот эксперимент с сексуальным поведением включаются сверстники того же пола, независимо от сексуальной ориентации.

Хотя подростки могут описывать риски, связанные с сексуальной активностью, например, ИППП или беременность, они редко думают, что эти проблемы повлияют на них.Они не знают, что около 25% их сверстников, ведущих половую жизнь, заразились ИППП. От некоторых ИППП, таких как герпес и СПИД, нет лекарств.

Учитывая историю незаконного сексуального поведения вашего сына или дочери, важно подчеркнуть, что нормальное и законное сексуальное поведение предполагает активность между сверстниками, явно основанную на согласии. «Согласие» означает, что 1) оба участника соглашаются с таким поведением, 2) отсутствует сила, давление или насилие, и 3) участники достигли совершеннолетия и способны дать согласие.

«Возраст согласия » варьируется от штата к штату и может быть довольно сложно правильно интерпретировать в некоторых штатах. Это хороший вопрос, чтобы обсудить и уточнить его с адвокатом вашего подростка.

Многим родителям неудобно говорить со своими детьми о сексе. Они думают, что подросткам нельзя заниматься сексом и что разговоры о сексе дают неверное представление. Некоторые считают, что секс должен происходить только в браке. Но реальность в нашем обществе такова, что многие подростки ведут половую жизнь.Их засыпают сообщениями о сексе и сексуальности от сверстников и из средств массовой информации. Учитывая эту реальность, родителям важно открыто обсуждать со своими детьми вопросы пола, сексуальности и взаимоотношений в соответствии с уровнем понимания каждого ребенка и строить эти дискуссии в рамках своих собственных убеждений и ценностей. Важно, чтобы родители помогали своим детям получать точную информацию и формировать здоровые ценности и отношение к сексуальному поведению.

Полезные советы
1 Поощряйте хорошее общение с подростком.
2 Будьте активным «слушателем».
3 Обсудите с подростком сексуальное поведение, отношения и свои ценности.

Подростковый возраст и обучение взаимодействию со взрослыми

Общей проблемой для многих подростков последней ступени (18–23) в колледже или на работе является преодоление неловкости, которую они испытывают, взаимодействуя с миром взрослых.

Почему эта незащищенность со взрослыми может быть такой? Я считаю, что ответ в том, что эти молодые люди не чувствуют себя полностью взрослыми.«Я еще не один из них, — кажется, они думают об этом неравенстве, — поэтому я не могу вести себя так, как я».

Такая «неготовность взрослых» может стать проблемой, если она мешает настойчивому общению и эффективным отношениям с пожилыми людьми, с которыми теперь приходится вести дела жизни. И дискомфорт может стать еще более острым, когда имеешь дело со взрослыми, которые занимают авторитетные должности в обществе, например, профессор или начальник, где взрослый также имеет более высокое влияние.

Поскольку они не научились чувствовать себя взрослыми и вести себя по-взрослому со взрослыми, некоторым молодым людям неудобно приближаться к такому авторитету и высказываться за себя.Как следствие, поначалу некоторые этого не делают.

Например, вместо того, чтобы осмелиться просить профессора о продлении, второкурсник пропускает занятия в положенный срок, планируя извиняющимся тоном подсунуть листок на следующей неделе, надеясь, что это сопровождается хорошим извинением. Или новый сотрудник в возрасте 22 лет обладает производственными навыками, ради которых он был нанят, но он скорее обратится к старшим сотрудникам, чем выскажет свое мнение. Она предпочла бы заткнуться, чем заявить о себе на собрании команды со старшими членами, которые считают ее не участвующей, по крайней мере, пока.Если вести себя как застенчивый ребенок или беглый подросток, то это плохо послужит молодому человеку во взрослом обществе.

Для родителей суть в следующем: побудите вашего подростка практиковаться в общении со взрослыми, чтобы эти навыки были доступны, когда наступит независимость старшего подросткового возраста и юношеского возраста. Одна из моих знакомых родителей регулярно начинает этот тренинг со своими детьми, когда они учатся в начальной школе, обучая их смотреть в глаза, встречаться, здороваться и разговаривать со своими друзьями и знакомыми, «потому что я хочу, чтобы мои дети чувствовали себя уверенно и комфортно, разговаривая со взрослыми. .В конце концов, это взрослый мир ». Она хочет, чтобы ее дети находили себе дорогу в обществе.

Когда начинается разлука с детства и раннего отрочества (примерно в возрасте 9–13 лет), родители должны, одновременно поддерживая повышенное внимание сына или дочери к сверстникам, следить за тем, чтобы время, проведенное в отношениях одного возраста, не препятствовало параллельному общению со значимыми взрослыми. С этой целью родители поощряют взрослые связи, в которых подросток может иметь равное положение, участвовать в личном общении и преодолевать возрастной разрыв во имя дружбы.Именно через формирование этих ассоциаций и дружеских отношений со взрослыми подросток учится вести себя более взрослым в социальном плане.

Перефразируя объяснение старшеклассника: «Со своими одноклассниками я научился вести себя как подросток, но с моими дядями я должен был вести себя как мужчина». Так же, как компания сверстников выявляет подростка того же возраста, компания взрослых побуждает вести себя более зрелыми.

Так где же найти этих взрослых друзей? Здесь можно найти несколько мест: работодатели, наставники, наставники, учителя, тренеры, руководители мероприятий, руководители молодежных групп, старшие братья и сестры или двоюродные братья, взрослые члены расширенной семьи, соседи и взрослые друзья семьи.Конечно, есть одна семейная ситуация, когда такое образование подростков в процессе социализации взрослых кажется естественным. Вот это.

Есть очень недооцененный дар быть единственным ребенком. Не имея сестер или братьев, с которыми можно было бы играть в семье, она с самого начала равняется с родителями, стремясь соответствовать им и вести себя как они. Ежедневно она взаимодействует с этими взрослыми жителями, отождествляя себя с их старыми привычками и подражая им. В этом процессе ей дается преимущество в том, чтобы научиться комфортно вести себя по-взрослому.

Распространенное наблюдение о единственном ребенке — насколько он не по годам развит в социальном и вербальном плане, способен взаимодействовать со взрослыми по-взрослому, как сама маленькая взрослая. Затем, общаясь с друзьями родителей, единственный ребенок чувствует себя дополнительно комфортно, взаимодействуя с посторонними взрослыми, действуя на равных социальных основаниях, когда дело доходит до того, чтобы сказать что-то, серьезно воспринимаемое таким образом, а ее слова уважаемые в ответ.

Из-за того, что она занимает положение, близкое или равное по отношению к родителям, она часто не боится взрослых властей.В этом есть некоторая выгода. Так много в подростковом возрасте связано с эффективными отношениями со взрослыми властями, которые выступают посредниками в удовлетворении многих наших потребностей в мире, что единственный ребенок-подросток часто может свободно общаться, разговаривать, разговаривать и вести переговоры со взрослыми сильными мира сего. Это огромное социальное преимущество не только потому, что оно позволяет эффективно пройти через подростковый период, но и потому, что оно также облегчает переход во взрослую жизнь во взрослом мире, когда приходит время социальной независимости.

Итак, я предлагаю следующее: поощряйте ваших подростков учиться общаться и разговаривать и проводить время с уважаемыми взрослыми, которые не являются их родителями, устанавливая дружеские отношения там, где они могут. Чем больше они это делают, чем взрослее они начинают действовать, тем легче им становится общаться со взрослыми партнерами и авторитетами. Это так просто. Это настолько мощно. И это так важно.

Подробнее о воспитании детей в подростковом возрасте см. В моей книге «ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКОВ ВАШЕГО РЕБЕНКА» Wiley, 2013.)

Запись на следующей неделе: Родители и как сегодня изменился подростковый возраст

Как развить навыки эффективного общения у молодых взрослых | Онлайн-школа бизнеса для молодых предпринимателей

Современное поколение заставило молодежь забыть о личном общении. Зачем им идти к своим друзьям, если они могут общаться с ними в Messenger? Нет необходимости ехать в другие страны, чтобы поговорить с родственниками. Вы можете сделать многое, используя свой телефон, компьютер или другие гаджеты.

Gallup выяснил, что в 2014 году 34% молодых людей используют мобильные устройства для общения. Текстовые сообщения — лучший способ для них общаться. Результаты снижаются с возрастом. Многие пожилые люди не используют свои мобильные телефоны, когда хотят общаться с другими людьми.

Общение с помощью устройств действительно помогает подросткам во многих отношениях. Фактически, родители могут извлечь из этого пользу. Им не нужно беспокоиться о том, что их дети уезжают за несколько миль, чтобы увидеть своих друзей.
Более того, они могут проверить своих детей в любое время и в любом месте. Может ли современный возраст помочь улучшить коммуникативные навыки ребенка? Давайте узнаем.

Эффективные коммуникативные навыки в наши дни

Как технологические усовершенствования в процессе общения влияют на молодых людей? Вот некоторые из воздействий современных творений на коммуникативные навыки молодых людей:

ПУТЬ

Мобильные устройства не могут говорить или заставлять других чувствовать то, что человек хочет сказать. На самом деле человек может рассматривать текстовое сообщение как положительное, даже если другой человек злится или грустит. Нет лучшего способа выразить чувства подростка, чем поговорить с друзьями лично.

Путаница возникает, когда получатель сообщения не может понять отправителя. Многие отношения из-за этого не развивались. Более того, многие люди предполагают что-то, потому что не могут видеть или слышать тон человека, с которым разговаривают.

НЕТ СВЯЗИ

Во-первых, есть связь, но нет гарантии, что она будет эффективной.В следующем эффекте технология увеличивает риск отсутствия связи вообще. Дети сосредотачиваются на своих гаджетах или мобильных устройствах. Иногда они не видят необходимости в личном общении. Это приводит к следующему эффекту.

СЛАБЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Родители и дети теряют чувство связи, разговаривая друг с другом или выходя на улицу. Стадия молодого взрослого очень важна из-за проблем вокруг него и внутри него. Это также время, когда подростки пытаются удовлетворить свое любопытство.Они пробуют алкоголь, наркотики, секс и многое другое.

Очень важно поддерживать общение с подростком, потому что это укрепляет отношения. Без этого вы оба не сможете должным образом выразить то, что действительно чувствуете. Без него ваши отношения станут слабее.

СОЦИАЛЬНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

Подросткам не хватает времени, чтобы общаться с другими людьми из-за своих мобильных телефонов. Из-за этого они отделяются от других и обычно просто проводят время в своих комнатах.Им не хватает удовольствия гулять и разговаривать с другими. Ваш подросток не найдет настоящего друга, когда он будет нуждаться, потому что его обычная компания — это его мобильное устройство.

СТРОИТЕЛЬСТВО

Люди, которые общаются с помощью устройств, на самом деле более беспечны, чем те, кто этого не делает. Они не думают и не знают, что чувствует другой человек, потому что технически они не видят друг друга. Это приводит к запугиванию в Интернете, которое может повлиять на психическое здоровье подростка. Помимо этого, дети могут проявлять плохое поведение, чтобы в следующий раз их не обидели.Это повлияет на их социальное взаимодействие в будущем.

Что такое эффективные коммуникативные навыки?

Теперь мы знаем положительные и отрицательные эффекты общения без социальных взаимодействий. Вопрос в том, что такое эффективные коммуникативные навыки? Как сделать общение эффективным?

Можно сказать, что общение — это хорошо, когда оба человека разделяют и понимают сообщение. Общение — это не только разговор, но и умение слушать. Это становится эффективным, когда между двумя людьми нет путаницы.

Есть определенные навыки, которые необходимы, чтобы стать успешным коммуникатором. Это не происходит в одночасье, но с практикой и настойчивостью нет ничего невозможного. Быть эффективным коммуникатором меняет многое в отношениях, бизнесе и даже в простых социальных взаимодействиях.

Примеры эффективных коммуникативных навыков

Давайте теперь поговорим о некоторых примерах эффективных коммуникативных навыков. Эти навыки помогут молодым людям лучше общаться с собой, сверстниками, родителями и другими людьми.

Пример эффективных коммуникативных навыков 1: ЯСНОСТЬ И КОНСИЦИЯ

Ясность означает четкую манеру общения, основанную на цели общения и целевой аудитории. С другой стороны, краткость — это краткое, но понятное объяснение или обмен информацией. Это относится к передаче информации в более короткой версии без потери ее реального смысла.

Зачем вам это?

Ясность и лаконичность важны, потому что они устраняют недопонимание, делают разговор короче.Это помогает обеим сторонам лучше понять информацию. Чем длиннее объяснение, тем больше вероятность путаницы.

Пример эффективных коммуникативных навыков 2: АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ

Связь всегда двусторонняя, что означает, что один использует общий доступ, а другой — слушает, и наоборот. Теперь активное слушание — это больше, чем просто фаза «слушания». Это означает сосредоточение внимания на том, что сказал говорящий, и понимание того, что это на самом деле означает. Активное слушание предполагает рассмотрение невербальных сигналов говорящего, таких как движения тела, тон голоса или зрительный контакт.

Внимание — это первый шаг к тому, чтобы показать, что вы активно слушаете. Вы можете использовать язык тела, чтобы показать, что вы слушаете, в том числе кивком в знак согласия. Другой способ — высказать свое мнение или дать отзыв оратору. Это отличный способ сообщить докладчику, что вы действительно заинтересованы в обсуждаемой теме.

Активное слушание — один из навыков, который нелегко развить, но есть много способов сделать это. Существуют эффективные тренинги коммуникативных навыков с упором на активное слушание.Более того, родители и другие члены семьи также могут помочь развить и улучшить активное слушание.

Почему это важно?

Активное слушание — одна из основных причин, по которой отношения становятся крепче, чем когда-либо. Каждый может слушать, но не все могут слушать внимательно и активно. Этот навык показывает, насколько искренне человек понимает чувства или сообщение оратора. Молодые люди могут использовать этот навык в школах, университетах или с друзьями и родителями.Это поможет им лучше понять вещи.

Пример эффективных коммуникативных навыков 3: НЕВЕРБАЛЬНАЯ КОММУНИКАЦИЯ

Самый распространенный способ общения — это говорить, говорить и писать. Это виды вербального общения. Другой вид общения — невербальный, который включает использование других чувств без использования слов, устных или письменных.

Примеры невербального общения: мимика, зрительный контакт, движения тела и многое другое.Эти примеры имеют значение в зависимости от того, что отправитель хочет передать получателю. Невербальный термин часто используется, когда слов недостаточно, чтобы выразить то, чем человек хочет поделиться.

Зачем это нужно?

Как сказал автор Питер Друкер, самое важное в общении — это слышать то, что не сказано. Невербальное общение очень важно, потому что оно показывает то, что не всегда может быть выражено словами, например, эмоциями.

На самом деле невербальный способ общения нелегко подделать.В большинстве случаев невербальное общение демонстрирует истинные чувства говорящего. Некоторые слова не соответствуют невербальным сигналам. Для родителей невербальное общение — очень эффективный способ узнать и понять, что на самом деле чувствуют их дети.

Пример эффективных коммуникативных навыков 4: УВЕРЕННОСТЬ

Уверенность относится к тому, как вы действуете при общении, что подразумевает уверенность в том, что вы говорите. Чтобы проявлять уверенность в общении, человеку необходим стабильный и четкий голос.Дрожащий и хилый голос не убедит окружающих поверить в человека. Что еще хуже, это может даже привести к более продолжительному разговору, поскольку необходимо подтверждение от других.

Еще один способ показать уверенность — зрительный контакт. Если вы можете смотреть прямо в глаза во время разговора, это показывает, что вы действительно хотели бы общаться. Кроме того, уверенность — это не просто демонстрация авторитета или способность уверенно выступать. Уверенность также заключается в том, чтобы поделиться с вами юмором или извиниться, когда это необходимо в разговоре.Речь идет о том, чтобы поверить в то, что вы говорите, чтобы вы также убедили других.

Зачем нужна уверенность?

Уверенные молодые люди улучшают не только свое общение, но и чувство собственного достоинства. Уверенность позволяет им понять, что они могут, а что не могут делать при общении с другими людьми. Когда они уверены в том, чем хотят поделиться, они создают присутствие, которое заставляет людей верить в них.

Уверенность делает общение эффективным, потому что следуют другие навыки, такие как ясность и краткость.Уверенность нужна, чтобы убедить других слушать и понимать, что человек пытается сказать. Это также развивает уважение как к говорящему, так и к получателю.

Пример эффективных коммуникативных навыков 5: УВАЖЕНИЕ

Уважение к общению означает открытость к тому, что пытается сказать говорящий, и к тому, на что способен получатель. Когда вы слушаете, вы должны слушать, что хочет сказать говорящий, не показывая, что вы ненавидите этот разговор.Когда вы позволили человеку поговорить с вами, слушайте его. Это не означает, что вы не можете не соглашаться, потому что несогласие полезно в разговоре.

Когда вы выступаете, вы должны учитывать, что ваш ресивер способен понять. На разговор влияют многие факторы, например культура и происхождение. Некоторые культуры воспринимают указывание пальцем плохо и неуважительно. Вы должны исследовать эти вещи, чтобы избежать недопонимания.

Для молодых людей уважение имеет очень большое значение, особенно в их отношениях с родителями, профессорами и другими людьми, наделенными властью.В результате другие люди будут уважать их.

Зачем нужно уважение в общении?

Уважение имеет значение, потому что это еще один способ сблизить молодых людей и других людей. На самом деле уважение делает мир лучше, если все мы придаем значение его применению. Более того, это позволяет каждому развивать лучшие отношения и благоприятную среду. Уважение важно для установления и поддержания связей.

Уважение препятствует возникновению негативных эмоций, а также является основным элементом, позволяющим избежать издевательств и других вредных привычек.Это делает людей более чувствительными к тому, что могут чувствовать другие, и к последствиям определенных слов или действий. Уважение делает общение более глубоким и здоровым.

Обучение навыкам эффективного общения

Существуют разные способы развития эффективных коммуникативных навыков дома, в школе и в других местах. На этом этапе мы поговорим о тренировках, которые могут помочь подросткам.

Обучение навыкам эффективного общения 1: БИЗНЕС

Существует определенная манера общения в бизнесе и на рабочем месте.Письменное общение очень важно для бизнеса. Некоторые примеры этого включают отправку деловых писем, отчетов, презентаций, проведение встреч и переговоры с деловыми партнерами или клиентами.

Этим вещам уделяется основное внимание в обучении. Люди узнают о текущем состоянии бизнеса, тенденциях, о том, как люди работают и как с ними разговаривать. Этот вид обучения особенно важен для тех, кто планирует открыть собственный бизнес или для тех, кто будет работать в уже существующей компании.

Тренинг эффективных коммуникативных навыков 2: ШКОЛА / УНИВЕРСИТЕТЫ

Есть также части обучения, которые фокусируются на том, как учащиеся будут совершенствовать свои коммуникативные навыки в школах или университетах. На этом тренинге преподаются основы общения. Кроме того, учащиеся будут знать о культурных и фоновых различиях и о том, как они могут повлиять на их манеру общения.

Помимо этого, студенты узнают, как правильно строить отношения со своими профессорами и другими сотрудниками университета или преподавателями. Студентам полезно пройти это обучение на раннем этапе, чтобы они могли улучшить коммуникативные навыки до выхода на рабочее место.

Тренинг по навыкам эффективного общения 3: HOME

Такое обучение обычно проводится с помощью родителей и других членов семьи. Существуют также внешние провайдеры обучения, такие как Risepreneur, которые позволяют родителям обучать детей даже дома.

Роль родителей в формировании эффективных коммуникативных навыков

Коммуникативные навыки появляются дома еще до того, как ребенок научится говорить или говорить.Младенцы общаются с помощью плача, движений своего тела и других невербальных сигналов. Очень важно начать развивать коммуникативные навыки даже в очень молодом возрасте, чтобы в дальнейшем избежать трудностей.

Роль 1: распознавать сильные и слабые стороны

Вы должны понимать, что у некоторых детей очень короткая продолжительность концентрации внимания. Сначала узнайте, что ваш ребенок может и что не может делать. Другие дети много говорят и небрежно выражают свои мысли. Другие дети не очень открыты и любят проводить время наедине с собой.Это важно знать, потому что это определит лучший способ общения, который вы можете использовать.

Роль 2: Обучение навыкам аудирования

Несмотря на то, что каждый ребенок индивидуален, важность умения слушать не меняется. Вы можете хорошо провести время со своим ребенком, чтобы научить его слушать. Вы можете читать, говорить о прошедшем дне или спрашивать друг друга на разные темы. Когда ваш ребенок не настолько открыт, не теряйте надежды. Важнее всего показать, что вы готовы выслушать и высказать свое мнение.

Роль 3: Пусть ваш ребенок говорит

Как родитель, у вас есть собственные ценности, и вам известно, что вы хотите самого лучшего для своего ребенка. Но на этом этапе важно не осуждать своего ребенка за то, что он говорит. Это поощрит более открытое сердце и готовность поделиться тем, что действительно чувствует ваш ребенок. Дайте ребенку время и позвольте ему говорить, даже если вы заняты работой или домашними делами.

Роль 4: Будьте осторожны со своими невербальными сигналами

Помимо слов, ваши жесты, мимика и тон говорят о многом, когда вы разговариваете с ребенком.Не всегда говорите громко, потому что ваш ребенок сразу же подумает, что вы злитесь, и перестанет говорить. Даже если вы злитесь, вы все равно можете приятно поговорить со своим ребенком. Выберите правильные слова и произнесите несколько вдохновляющих фраз, чтобы подчеркнуть вашу мысль.

Роль 5. Ставьте ноги на обувь вашего ребенка

Всегда думайте с точки зрения своих детей. Подростки начинают думать иначе из-за того, что они слышат от своих сверстников, и из-за изменений, которые они испытывают в своем теле.Теперь, когда вы разговариваете со своим ребенком, всегда пытайтесь понять, откуда он. Из этого вы узнаете, какие слова нужно сказать.

Роль 6: Закрой рот, когда необходимо

Большинство родителей считают, что у них есть право говорить, когда они хотят, потому что они родители. Но если вы действительно хотите развить эффективные коммуникативные навыки, вам нужно научиться, когда и когда не говорить. Не навязывайте разговор особенно подростку. Чем сильнее вы его заставляете, тем больше он не будет с вами разговаривать.Подросток не любит давления.

Подождите, пока ваш ребенок заговорит, прежде чем вы начнете высказывать свое мнение. Таким образом вы проявляете уважение к своему ребенку и поощряете его открываться. Поначалу это может быть сложно, но проявите терпение, чтобы потом помочь своему ребенку и вашим отношениям развиваться.

Роль 7: давать награды

Поощрение — это один из способов мотивировать и побудить вашего ребенка вести себя определенным образом. Если он практикует активное слушание, подарите ему знак признательности.Если он наконец откроется, сходите с ним и поешьте. Помимо этого, вы также можете дать положительный отзыв и похвалить, чтобы они продолжали то, что они делают.

Внимание — самый простой, но самый эффективный вид награды. Как упоминалось выше, внимание — это первый шаг активного слушания. Вы можете этого не осознавать, но детям нужно ваше внимание. Без него ваши будущие отношения не будут развиваться или улучшаться.

Роль 8: Используйте свои слова для общения

Вы можете использовать другие слова, понятные только вам и вашему ребенку, чтобы укрепить доверие и способствовать открытию.Таким образом, ваш молодой человек чувствует уединение в ситуациях, которые он пытается сообщить. Важно дать ему понять, что вы готовы сделать все возможное, чтобы сохранить его доверие к вам.

Роль 9: Задавать вопросы и отвечать на вопросы

Задавать вопросы во время разговора с ребенком также важно, чтобы показать, что вы заинтересованы. Помимо этой причины, вы также хотите понять точку зрения вашего ребенка. Более того, позвольте ему задавать вам вопросы и честно на них отвечать.Опять же, не осуждайте, но будьте понимающим родителем.

Роль 10: Подавать хороший пример

Вы не можете заставить вашего ребенка общаться, если вы не хотите этого делать. Сегодняшнее поколение очень занятое, потому что каждому нужно зарабатывать деньги, чтобы содержать свои семьи. Но тогда, если вы являетесь работающим родителем, не позволяйте ему разрушать ваши отношения с ребенком.

Помните, что если вы искренне хотите общаться со своим ребенком, он это почувствует.Один хороший способ — всегда смотреть ребенку в глаза. Таким образом вы даете ему понять, что слушаете и пытаетесь понять его.

Еда на вынос

В конце концов, родители играют огромную роль в развитии коммуникативных навыков молодых людей. Общение ребенка начинается из дома, поэтому важно подавать хороший пример. На этом пути могут возникнуть трудности, но важно то, как родители оказывают поддержку своим детям.

Родители также могут посетить учебные центры, которые могут им в этом помочь. Они всегда должны помнить, что молодежь еще может улучшить свои навыки.

советов по общению с подростком

Подростковые годы имеют много общего с ужасными двойками. На обоих этапах наши дети делают новые захватывающие вещи, но они также раздвигают границы (и кнопки) и устраивают истерики. Основная задача развития, стоящая перед обеими возрастными группами, также одинакова: дети должны отдалиться от родителей и начать утверждать свою независимость.Неудивительно, что они иногда действуют так, как будто думают, что являются центром вселенной.

Это усложняет воспитание детей, особенно потому, что подростки начинают принимать решения о вещах, которые имеют реальные последствия, таких как школа, друзья и вождение, не говоря уже об употреблении психоактивных веществ и сексе. Но они пока не умеют управлять своими эмоциями, поэтому подростки склонны рисковать и принимать импульсивные решения.

Это означает, что здоровые и доверительные отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте важны как никогда.Однако оставаться рядом непросто. Подростки часто не очень добры, когда отвергают то, что они считают вмешательством родителей. Хотя они — открытая книга для своих друзей, с которыми постоянно общаются через текстовые сообщения и социальные сети, они могут молчать, когда мама спрашивает, как прошел их день. Просьба, казавшаяся папе разумной, может быть воспринята как грубое возмущение.

Если это звучит знакомо, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваш ребенок переживает ужасный подростковый период.Это этап, который пройдет, и ваша родительская работа по-прежнему жизненно важна, только роль могла немного измениться. Вот несколько советов по навигации по новой местности:

1. Слушайте. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть сложа руки и слушать. Дети с большей вероятностью будут открыты со своими родителями, если они не будут чувствовать давления, чтобы поделиться информацией. Помните, что даже небрежный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это ее способ связаться с вами, и вы, вероятно, услышите больше, если останетесь открытыми и заинтересованными — но не любопытством.

2. Подтвердите свои чувства. Часто мы стремимся решать проблемы за наших детей или преуменьшать их разочарования. Но сказать что-то вроде «Она все равно тебе не подходила» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным. Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий: «Вау, это действительно звучит сложно».

3. Проявите доверие. Подростки хотят, чтобы их воспринимали серьезно, особенно их родители. Ищите способы показать, что вы доверяете своему подростку.Если просить его об одолжении, вы на него рассчитываете. Волонтерская привилегия показывает, что вы думаете, что он справится с этим. Если дать ребенку понять, что вы ему доверяете, это повысит его уверенность и повысит вероятность того, что он окажется на высоте.

4. Не будь диктатором. Вы все еще можете устанавливать правила, но будьте готовы их объяснять. Раздвигать границы естественно для подростков, но если вы услышите ваше вдумчивое объяснение того, почему вечеринки в школьные вечера не разрешены, это правило покажется более разумным.

5. Хвалите. Родители склонны больше хвалить детей, когда они моложе, но подростки не менее нуждаются в повышении самооценки. Подростки могут вести себя так, будто они слишком крутые, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все равно хотят вашего одобрения. Также поиск возможностей быть позитивным и ободряющим — это хорошо для отношений, особенно когда они натянуты.

6. Управляйте своими эмоциями. Очень легко вспыхнуть, когда ваш подросток груб, но не отвечает тем же.Помните, что вы взрослый человек, и он менее способен контролировать свои эмоции или логически мыслить, когда он расстроен. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажимайте на паузу, пока не успеете успокоиться.

7. Делайте что-то вместе. Разговор — не единственный способ общения, и в эти годы здорово, если вы можете проводить время, делая то, что вам обоим нравится, будь то готовка, походы или походы в кино, не говоря ни о чем личном. Детям важно знать, что они могут находиться рядом с вами и делиться положительным опытом, не беспокоясь о том, что вы зададите назойливые вопросы или вызовете их на ковер для чего-то.

8. Разделите обычное питание. Сесть, чтобы поесть вместе всей семьей — еще один отличный способ оставаться рядом. Беседы за ужином дают каждому члену семьи возможность отметиться и небрежно поговорить о спорте, телевидении или политике. Дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая с родителями о повседневных вещах, вероятно, будут более открытыми, когда возникнут более сложные вещи.Одно правило: телефоны запрещены.

9. Будьте внимательны. Для детей нормально, что по мере взросления происходят некоторые изменения, но обратите внимание, если вы заметите изменения в ее настроении, поведении, уровне энергии или аппетите. Точно так же обратите внимание на то, перестанет ли он делать то, что раньше делало его счастливым, или если вы заметили, что он изолирует себя. Если вы заметили изменение в повседневной способности подростка функционировать, спросите его об этом и окажите поддержку (без осуждения). Возможно, ей понадобится ваша помощь, и это может быть признаком того, что ей нужно поговорить со специалистом в области психического здоровья.

Подробнее:
Подростки и романтические отношения
Как поговорить с подростком об употреблении психоактивных веществ
Почему вам следует откровенно поговорить о сексе с подростками
Семейный ужин: имеет ли это значение?

Эффективное общение и подростки — ReachOut Parents

Часто говорят, что общение — это ключ к здоровым отношениям. Хотя это может показаться утомительным советом, это навык, который стоит изучить, и он поможет нам добиться лучших результатов во всех наших отношениях.По мере того, как ваш ребенок вырастет, ваш способ общения с ним должен измениться, чтобы отразить новые границы в ваших отношениях, созданные их растущей независимостью. Обнаружение этих новых и разных подходов к эффективному общению друг с другом будет полезным опытом для вас обоих. Эффективное общение с подростком может помочь вам почувствовать себя более счастливым и связанным в ваших отношениях, а также более уверенным в трудных разговорах и разрешении конфликтов.

Эффективное общение может помочь, если:

  • Вы чувствуете себя оторванным от ребенка
  • вы и ваш ребенок не говорите
  • Вы хотите побудить ребенка рассказать о том, что с ним происходит.
  • вы хотите улучшить отношения со своим ребенком.

Что такое эффективное общение?

Вы и ваш ребенок эффективно общаетесь, когда:

  • вы оба чувствуете, что можете свободно говорить о своих чувствах, и вы чувствуете, что вас слышат и понимают.
  • вы говорите обо всех мелочах, и вам удобно говорить о сложных вещах, когда вам нужно
  • , у вас есть простой и понятный способ делиться вещами, и вы оба знаете, что вас не будут судить за то, что вы любите друг друга и заботитесь друг о друге.

Общение с подростками иногда может быть затруднительным: в загруженных семьях легко упустить из виду выделение времени и места в своем дне, чтобы по-настоящему хорошо поговорить с ребенком и узнать, что происходит в его жизни.

Когда ваш ребенок больше не зависит от вас так сильно, как когда-то, становится сложнее знать все, что происходит в его жизни, поскольку общение между родителями и подростками, похоже, ухудшается. Они более независимы, поэтому вам нужно найти время, чтобы поговорить с ними, чтобы узнать, как у них дела.

Почему важно эффективное общение?

Ваши отношения меняются, и вы должны быть гибкими и уметь изменяться вместе с ребенком. Но никогда не думайте, что вы им нужны как хорошая дека.В подростковом возрасте вы им нужны так же, как и раньше. Лучший способ поддержать их — убедиться, что они обращаются к вам со всеми возникающими у них проблемами, и именно поэтому так важно эффективное общение.

Что может помочь в эффективном общении с вашим ребенком?

Вот несколько советов, которые помогут вам вести позитивный и конструктивный разговор с вашим ребенком.

  • Искренний интерес и любопытство к тому, что вам говорит ваш ребенок.
  • Уделить им безраздельное внимание.
  • Проявите сочувствие — поставьте себя на место ребенка.
  • Избегайте просто давать им инструкции или нежелательные советы.
  • Выберите тихое место, где нет отвлекающих факторов, для важных разговоров.

Препятствия для эффективного общения

Постарайтесь свести к минимуму следующие факторы, которые мешают эффективному общению.

  • Перерывы и отвлечения, из-за которых может показаться, что вам неинтересно то, что говорит ваш ребенок.
  • Давать советы, а не слушать, что говорит ваш ребенок.
  • Судить о том, что говорит ваш ребенок, и не подтверждать его точку зрения.
  • Допрашивать вашего ребенка, задавая ему вопросы.
Вот несколько способов, которые помогут вам более эффективно общаться с ребенком. .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *