Интернет-дружба: лёгкое общение и опасность иллюзий

«Дружба между людьми, которых ты никогда не видел, либо видел только на фотографии, — возможна. В друзьях главное ведь не как он или она выглядит, а общение и общие интересы. Раньше заводили друзей по переписке, искали собеседников в газетах, отправляли письма, с появлением сети это стало намного проще, да и выбор собеседников стал шире», — рассказал собеседник агентства.

По его словам, найти людей со схожими интересами для общения не так сложно, для этого существует множество различных форумов, сайтов, где участники могут спокойно общаться друг с другом на различные темы, обсуждать свои проблемы или делиться впечатлениями.

«У меня есть увлечения, которые многие мои друзья, с которыми я общаюсь в повседневной жизни, не понимают. Поэтому, если я хочу пообщаться на эту тему, я использую интернет и переписываюсь с людьми, у которых такие же интересы. Если собеседник мне нравится, и у нас много общего, то со временем, конечно, не за час или два, он становится моим другом, где бы он не жил», — заметил он.

Резник отметил, что перевести виртуальное общение в реальность всегда возможно, даже если вы живете в разных странах. «В прошлом году я ездил в гости по приглашению своего приятеля из Австралии, до этого мы общались года три только в интернете и виделись лишь по скайпу. Неловкости при первой встрече не возникло, уже в аэропорте мы начали разговаривать о наших увлечениях, словно всю жизнь прожили рядом», — сказал он.

Из интернет-друга в мужья

Как считает сотрудница владивостокской таможни Ольга Рублева, познакомиться в интернете не сложно, главное — быть осторожным, но и не бояться встречи с виртуальным собеседником, тогда отношения из дружеских могут перерасти в нечто большее. По признанию Рублевой, своего мужа она встретила именно в интернете.

«Мы познакомились на одном из сайтов. Поначалу это было просто общение в сети на протяжении нескольких лет. Нам было интересно общаться друг с другом, потом решили встретиться. Самое забавное, что на первую встречу он явился даже не сам, а подослал друга, чтобы тот «посмотрел на меня», — рассказала она РИА Новости.

По её словам, до встречи с мужем она часто общалась с людьми по интернету, многие из форумов устраивали встречи, на которые все желающие могли прийти и посмотреть на тех, с кем общались по сети.

«Посмотреть на людей, с которыми ты долго общаешься по сети, довольно интересно. Тебе уже не так важно первое впечатление — как он выглядит, или как ты выглядишь в его глазах, важно именно общение. Думаю, поэтому многим легче общаться, когда не сковывают никакие рамки, будь они даже внешние», — заметила Рублева.

Ольга рассказала, что за несколько лет у неё появилось немало друзей, которые из виртуальной жизни перешли в реальную, но также были и те, с кем общение заканчивалось после первой встречи. «В сети существует опасность создать себе образ, который не соответствует действительности, и этого не поймешь, пока не встретишься с человеком», — пояснила собеседница.

Раскрепощение и иллюзии

Как сообщила РИА Новости психолог из Владивостока Татьяна Пуштова, отношения в интернете настолько же реальны, как и в жизни, хотя и не обеспечивают всю полноту общения. Сам же по себе интернет — лишь одна из площадок для общения, поддержания связей, она помогает сблизить людей, а вот взаимоотношения люди выстраивают сами.

«Знакомства через интернет — один из наиболее популярных сегодня способов. Благодаря ему многие нашли вторую половину и друзей, но не стоит забывать, что не все люди, которые добавились к вам на страницу — ваши друзья», — сказала она.

Она рассказала, что общение по интернету позволяет людям снять с себя определенные комплексы, в связи с чем проходит оно зачастую легче, чем в реальности.

«Например, если человек заикается, ему сложно преодолеть робость из-за этого, или же он робок из-за недовольства своей внешностью. Это все влияет на него в обычной жизни, но в интернете он может этого не бояться и быть собой», — рассказала Пуштова.

Она отметила, что, несмотря на все плюсы общения в интернете, надо быть очень внимательным при общении с людьми. Общаясь, многие начинают делиться очень личным, чем могут воспользоваться не чистые на руку собеседники. Кроме того, существует опасность создания иллюзий.

«Когда люди долго общаются по интернету, у них возникает желание встретиться друг с другом в жизни и перевести отношения на другой уровень. Конечно, могут быть случаи, когда человек тебе нравится в интернете, но встретившись с ним, ты понимаешь, что это совершенно не то, чего ты ожидал. При общении через интернет лучше всего не строить иллюзии, которые могут не оправдаться», — сказала психолог.

Она добавила, что, несмотря на все плюсы, интернет способен дать общение, которое открывает лишь одну треть человека. Чтобы узнать его лучше, нужно также и живое взаимодействие, так как для полноценного общения необходимо видеть, слышать и чувствовать собеседника.

10 странных друзей, которые есть у каждого из нас

Хорошо быть ребёнком, школьником, студентом. В юном возрасте не надо задумываться о дружбе и работать над отношениями. Друзья просто есть, потому что так получилось.

С рождения мы живём той жизнью, которую для нас выбрали родители. Так живут наши знакомые, а отличия не так существенны, чтобы помешать дружбе. Так что друзья обязательно появляются. В студенческие годы мы оказываемся в среде, идеально подходящей для формирования дружеских отношений. В ней легко соблюдать все необходимые условия для крепкой дружбы. Социологи считают, что их три:

• Близость (в географическом смысле).
• Постоянные незапланированные встречи.
• Что-то, что позволяет расслабиться в присутствии другого человека и начать доверять ему.

Так что количество друзей в университетах и колледжах растёт. Может, они настоящие, может, эти отношения ненадолго. Но вы ничего особенно не делаете, чтобы их завести или поддерживать. Они складываются сами собой, вы только наблюдатель.

Однажды студенческая жизнь заканчивается. Люди, с которыми вы общаетесь, занимают свои места в вашем окружении, каждый в своём круге общения. Выглядит это примерно так:

Представьте, что ваша жизнь — это гора. На вершине стоите вы. В зелёном секторе — друзья первого круга. Те, кто стал вам братом или сестрой. Это самые близкие люди: они первыми узнают обо всех событиях в вашей жизни, их вы любите со всеми недостатками, они произносят речь на вашей свадьбе, их вы знаете от и до. Эти отношения вечны. Даже если вы не общаетесь месяцами, каждая встреча доказывает: ничего не изменилось.

К сожалению, жизнь такова, что в первый круг входят и ваши злейшие враги. Люди, которые могут испортить ваш день одним острым замечанием, потому что только они знают, куда нужно бить. Это люди, по отношению к которым вы чувствуете жгучее раздражение, зависть, с которыми вы соревнуетесь. В первом круге ставки высоки.

Ниже, в жёлтой зоне, находятся друзья второго круга. Это просто хорошие друзья. Отношения с ними куда спокойнее, чем с братьями и сёстрами из первого круга. Они могут пригласить вас на свадьбу, но не свидетелем. Если вы живёте в одном городе, вы встречаетесь раз-другой в месяц с большим удовольствием, но если кто-то уезжает, можете не разговаривать друг с другом год или два. А если в их жизни случилось что-то важное, вам об этом расскажут общие знакомые.

Ещё ниже по склону располагается оранжевая зона, где находятся ненастоящие друзья. Вы можете посидеть вместе в кафе за чашкой чая и решить, что надо бы встретиться ещё, но пройдёт лет пять и окажется, что за это время вы больше никакого чая вместе не пили. Такие отношения существуют в большой компании или в социальных сетях. Даже если кто-то из этого круга внезапно получит в наследство миллион, вас это мало будет волновать. Из оранжевой зоны появляются сексуальные партнёры на одну ночь.

Третий круг плавно перетекает в огромную категорию знакомых. В ней люди, с которыми вы остановитесь перекинуться парой слов, если столкнётесь на улице. Им вы посылаете деловые письма, но не станете встречаться в кино. Если вы услышите, что с кем-то из них случилась беда, то можете печально вздохнуть, хотя на самом деле вам вообще всё равно.

Наконец, знакомые растворяются в море чужих вам людей.

В зависимости от вашего характера и от того, как вы провели последние 25 лет, ваши горы могут выглядеть по-разному.

Например, так выглядит жизнь человека, который никого к себе близко не подпускает.

Или человека, который старается быть лучшим другом для каждого.

Даже у последнего социопата есть своя гора.

Как бы ни выглядела ваша гора, когда юность остаётся позади, рано или поздно (обычно в период с 25 до 30 лет) приходит день, когда вы понимаете: заводить друзей стало сложно.

Вне всякого сомнения, друзья ещё появятся (поможет работа, компания супруга, дети), но вряд ли вы добавите их в первый круг родных людей или даже во второй круг. Люди, которые знакомятся во взрослом возрасте, не могут проводить друг с другом все дни или болтать ночи напролёт. А это необходимо для рождения таких крепких отношений. Со временем вы осознаёте, что настоящие друзья появились в вашей жизни случайно, стихийно, а вы ничего особенного для этого не делали.

Вы познакомились с ними, во-первых, не специально, а во-вторых, в то время, когда ещё мало знали о себе. Поэтому самые близкие вам люди случайным образом распределяются по графику, представленному ниже.

С течением времени в квадратах 2–4 остаётся всё меньше людей. Мы взрослеем, начинаем больше себя уважать и устанавливать более высокую планку в общении с другими людьми.

Но факт остаётся фактом: многие отношения, завязанные в годы становления, прилипают к нам. И даже если дружба далека от идеала, среди наших близких друзей оказываются люди, общение с которыми не приносит больше радости и смысла в жизнь. Про идеальную дружбу поговорим позже, а пока разберём 10 типов странных друзей, которые есть в нашем окружении.

1. Друг, который не задаёт вопросов

У вас будет хороший день. Или плохой. Вы будете счастливы в работе или уволитесь. Вы влюбитесь. Или поймаете своего любимого на измене и убьёте обоих в состоянии неконтролируемой ярости. Неважно, потому что никакое событие нельзя обсудить с другом, который не задаёт вопросов. Никогда, ни за что, ни при каких условиях он не станет интересоваться вашей жизнью. Почему он так себя ведёт? Есть три объяснения.

1. Он полностью сконцентрирован на себе и хочет обсуждать только свою персону.
2. Он боится сближаться с людьми и не хочет говорить о личном (ни о своём, ни о вашем), согласен поддержать только отвлечённую беседу.
3. Он знает, что вы запредельно эгоцентричны. Если задать вам вопрос, вы будете весь вечер говорить только о себе.

Чтобы такая дружба имела смысл, сделайте всего два шага.

Первый: если вам скучно с этим человеком, удалите его из первого круга общения. Это ваша зелёная зона, она священна, зацикленным на себе людям нечего там делать. Переместите такого друга на второй или третий уровень и радуйтесь редким встречам.

Второй: продолжайте общаться. Возможно, вы даже будете использовать такого друга «втёмную». Встречайтесь раз в пару месяцев, только не затрагивайте в разговоре личные темы. Поверьте, можно общаться с человеком в течение многих лет, но при этом даже не знать, есть ли у него братья и сёстры.

2. Друг в общей компании, с которым вы не останетесь вдвоём

В любой компании есть пара человек, которые не общаются между собой один на один. Не в том смысле, что они не разговаривают, потому что не любят друг друга. Они прекрасно ладят. У них просто нет ничего общего, кроме общих друзей. Стоит им остаться в комнате наедине, как они застывают, будто каменные статуи.

Нет ничего хуже для них, чем оказаться в одной машине, если компания куда-то добирается на автомобилях. Постоянно случаются и неприятности помельче. Например, если такие люди первыми пришли на место встречи или когда третий друг вышел в туалет. Вовсе не обязательно, что эти люди никогда не смогут подружиться. Иногда никто не решается сделать первый шаг и изменить текущее положение вещей.

3. Друг, который всегда смеётся

Это друг, который боится серьёзного общения, так что любая встреча с ним превращается в капустник, а вы должны быть всегда в приподнятом настроении, когда разговариваете.

Иногда капустник заключается в том, что вы всё время должны смеяться. И постоянно шутить, сыпать саркастическими замечаниями, иначе друга одолевает страх.

Другая версия всегда ироничного друга — это человек, который выходит из себя, стоит пробить его оболочку и сказать что-то честное. Такие люди ненавидят искренних собеседников, потому что те заставляют их выползать из-за брони сарказма и иронии и показывать своё истинное лицо.

Третья версия: ваше общение описывается фразой «ты крутой, я ещё круче, ну почему остальной мир не такой крутой». Конечно, друг не считает вас идеалом. Когда он разговаривает с кем-то другим, то препарирует уже вас. Фишка в том, что всегда надо быть в его команде. Единственный комфортный режим совместного существования — стоять на вымышленном пьедестале вдвоём и поливать грязью окружающий мир.

Можете подыгрывать такому другу и всё будет гладко, даже если в глубине души вы презираете друг друга и себя. Или же можете взять на себя смелость не согласиться с ним. Например, защитить человека от критики. Это разрушит вашу хрупкую команду и вызовет ответную реакцию. Ваш странный друг, скорее всего, с вами согласится, скажет что-то вроде: «Ну да, наверное, ты прав». Поздравляем, это значит, что вы впервые добились уважения этого человека. А ещё это значит, что за глаза он будет критиковать вас в пять раз сильнее, чем раньше.

Как ни крути, маска всегда весёлого человека — это стена, за которой прячется ваш друг, чтобы никого не подпускать к себе слишком близко. Если у вас хватит сил проломить лёд и успокоить такого социопата, он сможет стать настоящим другом. Если же человек полностью закрыт, то ничего не поделаешь, такая дружба обречена. Хотя если вам нравится постоянно зубоскалить, то почему бы и нет.

4. Друг по обязательствам

Подумайте о друге, с которым вы редко встречаетесь. Перед тем, как назначить встречу, вы долго созваниваетесь и переписываетесь, чтобы найти удобное для обоих время. Но когда вы просыпаетесь утром и понимаете, что сегодня в вашем расписании стоит дружеский ужин, вас это совсем не радует.

Может, вы не хотите дружить с этим человеком, он вас даже бесит. Скорее всего, вы не понимаете: этот друг тоже не хочет вас видеть.

Дружба со взаимными обязательствами предполагает, что обоим эти отношения в тягость. Но каждый думает, что другой человек действительно хочет его увидеть. Поэтому вы никак не можете выделить место в расписании для встречи.

Когда люди хотят общаться, они находят возможности и способы.

Эта дружба держится, потому что вы вообще не задумываетесь, что вам не нравятся такие отношения. Или вы считаете знакомство с этим человеком частью истории вашей жизни. Но даже если вы понимаете, что не хотите общаться, то не знаете о том, что ваши чувства взаимны. Тяжёлая дружба может существовать вечность.

5. Френдзонщик

Эта дружба могла бы превратиться в счастливый брак, вот только ваш друг или подруга не смотрят на вас как на партнёра. Не хватает самой малости. Вы также можете оказаться в ситуации, когда кто-то любит вас. Как ни крути, это не самые здоровые отношения в вашей жизни.

Если вы вляпались во френдзону, не пора ли из неё выбраться? Даже если придётся прекратить общение. Потому что пока вы тянете с такими отношениями, вы уничтожаете свою самооценку и выглядите, как маленький плачущий тюлень. Сделайте шаг, где ваше самоуважение? Возможно, именно смелое решение заставит объект любви посмотреть на вас другими глазами.

Если френдзоните вы, то знайте: в мире есть человек, который страдает, а вам это нравится. Потому что каждый раз, когда вы видите чужую боль, ваше мерзкое эго переполняется удовольствием. Вам так приятно, что вы даже готовы специально подогревать чужой интерес и не говорить ни да ни нет, чтобы питаться кровью раненного в самое сердце друга, как вампир.

Идите и займитесь чем-то другим.

6. Исторический друг

Исторический друг появился у вас одним из первых, потому что вы встретились, когда были детьми. Вы дружили годами, хотя и представляли собой странную парочку. Многие старые друзья попадают в эту категорию. Но исторический друг — этот тот человек, с которым вы ни за что не подружились бы, если бы встретились сейчас.

Вам не нравится, кем стал этот человек, и это взаимно. Вы больше не подходите друг другу. Увы. Вы близкие друзья с четырёх лет, и ничего с этим не поделаешь.

7. Друг, с которым вы идёте в разные стороны

В детстве и в студенчестве большинство людей вашего возраста находятся с вами на одном уровне. Но когда дело доходит до самостоятельного продвижения, люди идут по жизни разными путями, так что недавние друзья внезапно оказываются абсолютно другими людьми.

Все, кому около 30, проходят через такой этап. Кто-то думает о том, как будет жить в 50. А кто-то остаётся 20-летним. В какой-то мере тридцатилетие сродни периоду полового созревания, только в другом смысле.

Есть и скрытые ситуации, в которых дороги с друзьями расходятся. Допустим, Женя отказывается от материального благополучия частично из-за призвания художника, частично, чтобы не завидовать богатым людям. А Саша презирает всю богему, потому что считает творческих людей бездельниками или завидует их свободе самовыражения. У Саши и Жени проблемы. Может, они друг другу ещё нравятся, но они уже не могут быть так близки, как раньше. Жизненный путь каждого из них бросает вызов пути друга, что приводит к неловкости в общении. Так ещё бывает, когда не совпадают ваши моральные ценности.

8. Друг, с которым не нужны враги

«Вражба» вам сильно вредит. Речь не о тех случаях, когда друг испытывает укол удовольствия, если вы провалились или расстались с партнёром. И даже не о тех, кто завидует вашим успехам. Это ядовитые эмоции, но они могут иногда возникать даже у настоящих друзей.

Речь о настоящей «вражбе» — отношениях с таким другом, который искренне хочет вам навредить. Просто потому что хочет.

Скорее всего, с друговрагом вы общаетесь давно, проблемы тоже начались не вчера.

В ненависти скрываются сложные психологические причины. Она порождается от внутренней боли вашего друговрага, из его недостатков и сожалений. А вы одним своим существованием бьёте по больному.

Чуть менее тёмная, но от этого не менее опасная ситуация складывается, когда друговраг видит ваши слабости и чувствительные точки и постоянно на них нажимает из садистского удовольствия или для поднятия собственной самооценки.

Такой друг точно знает, как сделать вам больно, потому что вы в чём-то похожи или вас что-то связывает.

Причём портить вам жизнь он будет постоянно, при любом удобном случае, но так ловко, что вы даже не всегда это заметите.

Как бы то ни было, если такой человек появился среди ваших друзей, немедленно выбросьте его из круга общения. Чем более прохладными станут ваши отношения, тем лучше. С увеличением дистанции между вами отравляющая сила друговрага растворяется.

9. Друг — звезда социальных сетей

Этот человек не является звездой ни для кого, кроме вас. Вы понимаете, о чём я. Есть несколько человек, чьи страницы в социальных сетях вам слишком хорошо знакомы. И эти люди понятия не имеют, что вы ими так интересуетесь. Надо сказать, что наверняка есть и люди, которые знают, когда вы поменяли причёску, хотя вы не виделись уже лет семь.

Это друг из третьего круга или просто знакомый, который попал в список странных друзей, потому что вы умудрились сделать ваши отношения тягостными, даже не общаясь с человеком. Это надо было суметь.

10. Однобокая дружба

Дружбу может «перекосить» кучей способов. Кто-то находится в вашей пирамиде друзей на более высокой позиции, чем вы — в его пирамиде. Кто-то хочет общаться больше, чем другой.

Один из друзей в 90% случаев слушает и только в 10% говорит, а если речь идёт о трудностях, то общение больше напоминает приём у психотерапевта. В общем, нарушен баланс между тем, что вы даёте, и тем, что берёте от отношений.

Идеально, когда в дружбу вкладываются поровну. Но если соотношение получается примерно 65/35, тоже ничего страшного. В конце концов, разница может быть обусловлена личными особенностями. Иногда даже и больший разрыв в том, кто сколько вкладывает в отношения, не так уж плох. Но только в том случае, если это устраивает обе стороны.

Есть несколько вопросов, ответы на которые показывают, кто есть кто в дружбе. Когда один человек разговаривает дольше другого, перебивает ли «говоруна» его друг? Имеет ли мнение одного друга больший вес? Позволяется ли кому-то из друзей иногда вести себя мерзко по отношению к другому?

Ещё одна проверка на вшивость — выяснить, кто определяет настроение в компании. Допустим, друзья встречаются, но у них разный настрой. Рано или поздно настроение приходит к общему знаменателю. Чьё состояние обычно побеждает? Например, Саша не в духе, Женя, наоборот, на подъёме, а Валя подстраивается под Сашу и скучает, пока Саша не начнёт веселиться. Но если Саша радуется, а Женя хандрит, то Валя даже забывает о своём неважном настроении и пытается улыбаться, чтобы попасть на одну волну с Сашей. В этом примере у Саши самые сильные позиции среди друзей.

Не всё так плохо

Можно подумать, что всё плохо. Но давайте мысленно вернёмся к графику с квадратами. Мы обсуждали тех друзей, отношения с которыми не приносят удовольствия и пользы. Поэтому и перечислили не лучшие варианты. Но есть же ещё и такая дружба, которая стоит усилий.

Нет ничего идеального, но есть и настоящие друзья. Такие, от общения с которыми жизнь становится лучше у обеих сторон. И если друг попадает в первый квадрат графика и одновременно в первый круг общения — это один из краеугольных камней, на которых строится ваша жизнь.

Надёжные друзья делают нас счастливыми, инвестировать силы и время в такую дружбу — стратегия жизни на много лет вперёд.

Но ближе к 30 мы думаем, что у нас:

• нет времени специально на друзей;
• имеющееся время надо разделить поровну между людьми из первого и второго круга общения.

И мы попадем в вечную ловушку. Когда долго не видимся с друзьями, начинаем в первую очередь говорить о чём-то якобы важном. О карьере, браке, семейных проблемах. Теоретически, после того, как вы обсудите важные вопросы, можно переходить к шуткам, трёпу и собственно к дружбе. На самом деле, если мы не уделяем время друзьям, а потом начинаем спрашивать обо всех новостях за последние месяцы, то не остаётся ни минуты собственно на наслаждение дружбой и на обсуждение чего-то, кроме недавних событий.

Итак, есть два пункта на повестке дня:

1. Подумайте о ваших друзьях, которые не входят в первый квадрат. Подвиньте их с вашей дружеской горы. Не в том смысле, чтобы вообще перестать с ними общаться. Относитесь к ним по-прежнему хорошо, не забывайте о них. Но если вас что-то не устраивает, не надо постоянно быть с этими людьми. В общем, проводите чистку окружения.
2. Уделяйте больше времени настоящим друзьям. Если вам уже около 30, то вряд ли вы найдёте других настоящих друзей. Они достойны получать в пять, в десять раз больше внимания, чем другие знакомые. И просто пообедать в перерыве недостаточно. Настоящая дружба достойна близкой атмосферы. Вот сейчас возьмите и запланируйте вечер с лучшим другом.

Читайте также 🧐

Как найти новых друзей: три способа для взрослых и занятых :: Здоровье :: РБК Стиль

© Kelsey Chance/Unsplash

Автор Василиса Кирилочкина

13 марта 2019

С возрастом близкий социальный круг сужается и рискует схлопнуться до членов семьи, коллег и пары старых друзей. Рассказываем, что делать, чтобы этого не произошло (спойлер: возможно, придется исполнять свои давние мечты).

Мы все хотим (осознанно или нет) дружить. Хотим близости, душевных разговоров, совместных приключений, теплых воспоминаний и ощущения, что рядом есть люди, которые всегда поймут, поддержат и рассмешат. К сожалению, чем старше мы становимся, тем сложнее сохранять старую дружбу и заводить новую.

Наши школьные и университетские друзья давно живут своими жизнями и обитают на совершенно чуждых нам координатах — ценностных, культурных и социальных. Бывает сложно найти время для встреч, темы для разговоров и даже желание поддерживать связь.

Новые знакомства, напротив, заводить легко — но часто дальше приятельских отношений они не заходят. Но друзья — невероятно важный элемент счастливой жизни. Они служат лучшей профилактикой депрессии и тревожных состояний, так что не стоит недооценивать возможность выговориться и опереться на твердое дружеское плечо в моменты острой тоски и стресса. А еще друзья помогают отвлечься от негатива, потому что приносят положительные эмоции. В общем, дружба со всех сторон важна и нужна. К счастью, найти близких по духу людей можно в любом возрасте и месте.

Занимайтесь тем, что нравится

С возрастом мы теряем гибкость по всем фронтам: физическую, интеллектуальную и, что наиболее важно в контексте дружбы, ценностную. Чем четче мы формулируем свои собственные ценности, принципы и взгляды на жизнь, тем сложнее нам принимать чужие. Мы становимся более критичными: собственный жизненный опыт подсказывает, что жить надо определенным образом, а все остальные пути ошибочны. Мы готовы смотреть на «чужаков» со стороны, но нам все сложнее впускать их в личное пространство.

Именно поэтому, чтобы найти новых друзей, нужно в первую очередь подумать о том, что вы больше всего цените и любите, какие у вас есть мечты и стремления, хобби и интересы. Если вы давно хотите заняться каякингом, самое время записаться на курсы — там вы встретите единомышленников. Вас изначально объединит большая страсть, благодаря которой будет легче принимать отличия друг друга. А совместные сплавы станут прочной основой для эмоциональной связи с новыми друзьями.

Делайте шаг навстречу

Еще в середине ХХ века психолог Эрик Берн разработал концепцию трансакционного анализа и ввел понятие «поглаживаний», с помощью которых взаимодействуют люди. В роли поглаживания может выступать взгляд, улыбка, мимика, жест, доброе слово или физическое действие. Берн утверждал, что близость формируется там, где приятные (вызывающие положительные эмоции) «поглаживания» становятся регулярными и, скажем так, более интенсивными. Поэтому, если вам нравится какой-то человек — коллега, товарищ по спортивной секции, родитель с детской площадки или даже «инстаграмный друг», с которым вы в жизни почти не общаетесь, — попробуйте сократить дистанцию. Делайте это постепенно, чтобы ваша инициатива не воспринималась как вторжение в личное пространство. Если раньше вы только здоровались, заведите беседу — банально спросите «Как дела?», но не пытайтесь сразу узнать о человеке все на свете и не выкладывайте собственные карты. Во время следующей встречи, скорее всего, ваш знакомый сам заведет разговор.

Если вы боитесь стать навязчивым, помните о двух вещах. Во-первых, вы сразу почувствуете, если человек не хочет сближаться: он будет стараться снизить интенсивность общения и не проявлять никакой инициативы. Во-вторых, тяжело найти друзей может быть не только вам, но многим людям. Вполне возможно, ваш собеседник из их числа и потому очень рад новому знакомству.

Создавайте новые воспоминания

Дружба строится на общности — эмоциональной или информационной. Самые прочные отношения формируются там, где присутствуют оба фактора. Например, с коллегами вы работаете в одной компании (информационная общность) и сталкиваетесь с похожими проблемами (эмоциональная общность). Вам интересно вместе и вы можете сопереживать друг другу, потому что живете в одной реальности. Но стоит вам сменить сферу деятельности, как эта связь, за редким исключением, разорвется. На более глубинном уровне то же самое происходит в отношениях давних друзей. Когда-то вы вместе писали шпаргалки для экзамена и переживали первые расставания, а теперь один упорно строит карьеру и растит троих детей, а другой колесит по миру не обремененный семьей и постоянной работой. Возможно, вы встречаетесь раз в год и предаетесь совместным воспоминаниям, в худшем случае совсем теряете связь. Но может быть и по-другому.

Во-первых, с точки зрения психологии всегда полезно общаться с людьми, чей опыт сильно отличается от вашего. Поэтому, если вам кажется, что с давним другом больше «не о чем поговорить», попробуйте узнать больше о его реальности: как он проводит свои дни, о чем мечтает, от чего устает. Не пытайтесь оценивать его опыт с точки зрения своих целей и принципов. Попробуйте осознанно представить себя на его месте. А потом поделитесь своим опытом. Вполне вероятно, вы оба сможете научиться чему-то новому и слегка встряхнуть свои представления о жизни.

Еще более действенный способ возродить старую дружбу — создать новые общие воспоминания, которые перезагрузят способность к взаимной эмпатии и добавят тем для разговоров. Придумайте совместное хобби, какой-то проект или отправьтесь в путешествие (если никогда не ездили вместе, лучше ограничиться уик-эндом). Возможно, вы поймете, что все-таки слишком далеко ушли друг от друга, и решите остаться приятелями. С другой стороны, у вас может появиться новый старый друг — и он в жизни точно не будет лишним. 

Как мы выбираем друзей. Свой круг или разные люди?

• Валерия Перассо
• Корреспондент Би-би-си по социальным проблемам

6 марта 2019

Обычно социологи говорят, что люди заводят себе друзей из своего же круга, однако недавнее исследование, проведенное по заказу Би-би-си, свидетельствует, что на самом деле наш круг общения заметно шире.

Компания Ipsos Mori опросила в 27 странах около 20 тысяч человек, у которых есть доступ к интернету. Вопросы касались принципов выбора друзей и отношения к друзьям, придерживающимся других взглядов и представляющим иные социальные группы.

Большинство опрошенных ответило, что готово дружить с разными людьми.

Половина опрошенных согласились с тем, что важно выслушивать чужие мнения, даже если они с ними не согласны. Но при этом мало кто подтвердил, что регулярно следует этому принципу.

«Существует расхождение между тем, что мы считаем общественным благом, и тем, что мы в действительности делаем», — говорит глава исследовательской группы Гленн Готтфрид.

Россия входила в число стран, где проводился этот опрос. При этом социологи Ipsos MORI отмечают, что в России, как и в ряде других стран (таких как Турция, Румыния, Сербия, Бразилия, Колумбия, Мексика, Перу, Индия, Китай, Саудовская Аравия, Таиланд и Южная Африка), в опросе приняла участие урбанизированная и образованная часть населения, обладающая более высоким уровнем дохода, чем их сограждане.

Социологи называют эту прослойку «потребители первого класса», эти люди не являются типичными представителями общества.

Что говорят люди?

Практически повсеместно примерно двое из пяти респондентов сказали, что большинство их друзей имеет одинаковые с ними взгляды или воззрения по поводу таких вопросов как глобальное потепление (42%), религия (38%), иммиграция (38%) и феминизм (37%).

Однако это число оказалось ниже, когда речь зашла о политических взглядах.

Более 35% сказали, что они по меньшей мере раз в неделю общаются с людьми, придерживающимися противоположных политических взглядов.

Около 20% отметили, что ведут подобные разговоры реже раза в месяц. Каждый десятый признался, что никогда этого не делает.

Как показал этот опрос, 65% считают, что большинство людей в мире, черпающих информацию из интернета, живут в «информационном пузыре», но только 34% признали, что и сами находятся в таком «пузыре».

Узнайте себя лучше, пройдите нашу викторину!

Как мы воспринимаем друзей?

56% всех опрошенных сказали, что большинство их друзей — из той же этнической группы, что и они сами, 46% отметили, что они все одного возраста.

Это подтверждает полученные ранее социологические данные о том, что мы предпочитаем дружить с себе подобными людьми.

То же самое можно сказать и об образовательном уровне: по всему миру люди находят близких себе по духу среди людей такого же уровня образования.

В то же время этот процент резко снижается, когда речь заходит об уровне дохода. Только 30% респондентов сказали, что у них примерно одинаковый уровень дохода по сравнению с большей частью их друзей.

Таким образом опрос показывает, что разница в доходах, чаще всего выявляемая в более зрелые годы и не всегда связанная с уровнем образования, не препятствует дружеским отношениям.

Автор фото, Getty Images

Однако социолог Алисон Голдсуорси, основавшая американскую исследовательскую группу The Depolarization Project, призывает с осторожностью относиться к подобным ответам.

«Люди постоянно говорят неправду по поводу своего заработка, — отмечает она. — Их друзья могут понятия не иметь (сколько те зарабатывают), и в некоторых культурах люди не обсуждают такие вещи в обычном общении».

Соглашаются ли друзья по важным вопросам?

Менее трети опрошенных ответили, что разделяют политические взгляды с большинством своих друзей.

«Людям кажется, что политические взгляды в кругу их друзей более разнообразны, чем есть на самом деле, — говорит Голдсуорси. — Например, недоброжелательная реакция в отношении друзей с другими политическими взглядами считается допустимой в отличие от расовых, гендерных или религиозных расхождений».

Тогда как примерно 80% респондентов отдавали себе отчет в том, что в кругу их друзей бытуют разные политические убеждения, они не были уверены в том, хорошо это или нет.

Примерно треть думала, что разные взгляды — это знак здорового общества, тогда как почти столько же (32%) полагали, что это приводит к поляризации и вредно для общества в целом .

Автор фото, Getty Images

В то же время более 40% респондентов считают, что сейчас общество находится в большей опасности, чем 20 лет назад, именно из-за несогласия в политических взглядах, и только 14% придерживаются противоположного взгляда на эту ситуацию.

«Политика — это острый предмет в компании друзей, — говорит Гленн Готтфрид. — В наше время политическая сфера меняется, и люди понимают, что в результате между ними появляется больше разногласий».

А как с соцсетями?

Польза или вред? Тут взгляды разошлись.

Соцсети помогают сломать барьеры и дают голос большему количеству людей, но, как показывает опрос, большинство полагает, что такие платформы как «Фейсбук» и «Твиттер» играют заметную роль в поляризации мнений.

Насколько точен опрос?

Есть некоторые ограничения в том, насколько точно данные опросов могут нам рассказать о реальной природе тех «социальных пузырей», в которых оказываются люди.

Опрос Ipsos Mori, проведенный в ноябре-декабре 2018, оценивал то, как люди воспринимают реальность, в которой они существуют, а не то, как на самом деле обстоят дела.

Другими словами, данные этого опроса показывают, насколько разнообразным люди считают свой круг общения, а не то, как это есть в действительности.

К тому же опрашивались только те, кто имел доступ к интернету.

В результате выборка была представительной в 15 из 27 стран, однако в оставшихся 12 (как уже указывалось выше) в опрос попали только более образованные представители городского населения с доходом выше среднего, что не дает целостной картины о стране в целом.

Как успешному человеку найти новых людей для общения и дружбы

Кадр из фильма «Один дома»

Приятно, что вы берете успех в кавычки, понимая, что это понятие относительное, и то, что одному успех, другому – лишний геморрой, съедающий все время, которого на личное общение остается мало. Пожалуй, вам стоило бы закавычить и общение, чтобы почетче определить для себя, что вы под ним подразумеваете. Явно ведь не философский разговор по душам или обсуждение новинок литературы и искусства – качество такой коммуникации совсем не обязательно зависит от уровня доходов, скорее, от психологической совместимости и сходных взглядов на мир. Но видимо, вас заботит не столько возможность поделиться мыслями и впечатлениями, сколько варианты интересно потратить заработанные деньги. А для того чтобы выйти на новый уровень потребления в сфере досуга, и правда бывает нужна совсем другая компания, чем ваши прежние друзья-голодранцы. Вам кажется, что, слишком быстро продвигаясь по жизни, вы попали в некую «вилку»: ваши ровесники, которые так же легки на подъем, как вы, не могут тратить наравне с вами, а те, кто разбогател, уже переключаются с отжига на семейную рутину. Но, по-моему, вы преждевременно обобщаете и отчаиваетесь – далек­о не у всех богачей за три­дцать круг интересов сводится к размножению, да и ­какие-нибудь десять лет возрастной разницы не такая уж гигантская демографическая пропасть, чтобы стать препятствием к дружбе необремененных финансовыми проблемами джентльменов. Другой вопрос, насколько здесь применимо слово «дружба», когда люди нужны друг другу преимущественно для поддержания своего социального статуса, хотя и на этой почве могут сложиться вполне тесные отношения, если повезет. Если же нет, то остается утешаться тем, что на вершинах успеха часто бывает одиноко, холодно и неуютно, а друзья нужны в основном лузерам, которые вечно ищут, где бы занять денег.

Волнующие вас вопросы об отношениях (и не только) присылайте по адресу [email protected]. Лидия Маслова постарается дать ответы всем. Лучшие вопросы и ответы на них будут опубликованы в журнале.

Фото: кадр из фильма «Один дома»

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Общение с друзьями с использованием текстовых сообщений

Поведение детей школьного возраста в отношении здоровья (HBSC)

Показателей: 155

Дата обновления: 6 июля 2020 г.

Скачиваний: 1971

Более подробная информация:

Совокупная серия данных, лежащих в основе

международного отчета ВОЗ по результатам обследований  поведения детей школьного возраста в отношении здоровья, проведенных в 2016 и 2018 гг. Группы HBSC представили дезагрегированные данные по Бельгии, Соединенному Королевству и Дании. Данные по Бельгии представлены как Бельгия (Фландрия – на фламандском языке) и Бельгия (Валлония – на французском языке). Данные по Соединенному Королевству представлены как Англия, Шотландия и Уэльс. Данные по Гренландии представлены отдельно от данных по Дании. 

Представлены усредненные данные HBSC, основанные на использовании равного весового коэффициента для всех регионов, независимо от различий в размере полученной выборки или численности населения страны.  Помечены страны, где отмечалось значимое гендерное различие в распространенности.

Исследовательская сеть HBSC — это международный альянс научных работников, сотрудничающих в рамках проведения обследования школьников из различных стран: Поведение детей школьного возраста в отношении здоровья (HBSC). HBSC занимается сбором данных о здоровье и благополучии, социальных условиях и поведении 11-, 13- и 15-летних мальчиков и девочек раз в четыре года. Эти годы знаменуют собой период роста самостоятельности,  что может повлиять на их здоровье и поведение в контексте здоровья. Исследование HBSC как таковое является продуктом деятельности ориентированных на изучение определенной тематики групп, сообща разрабатывающих концептуальные основы исследования, определяющих вопросы, подлежащие научному изучению, устанавливающих методы работы и параметры количественной оценки и осуществляющих анализ данных и распространение результатов.

Сеть HBSC способствует обеспечению все большей прозрачности в своей работе при сохранении прав интеллектуальной собственности. Возможность внешнего использования данных обеспечивается путем согласования этого вопроса с Международным координатором и ведущими исследователями. Информацию о запросах относительно более подробных данных можно получить на сайте www.hbsc.org.

Одиночество и как с ним бороться

19 августа 2021 г. ВЦИОМ представляет данные опроса россиян на тему одиночества.

За последние полгода 23% россиян чувствовали себя одинокими, при этом 19% испытывают это чувство время от времени (37% 18-24-летних), а 4% — постоянно (7% среди граждан 60 лет и старше), 76% не ощущали себя одинокими за последние полгода.

По мнению наших сограждан, чаще всего чувство одиночества возникает из-за нехватки общения (13%), из-за особенностей характера человека (11%), отсутствия друзей / близких людей (10%) или хобби (8%), а также из-за экономических проблем (7%).

Те, кто за последние полгода испытывал чувство одиночества, считают основными причинами этого проблемы в семье и личной жизни, недостаток общения (по 11%), одинокое проживание (9%), отсутствие друзей и единомышленников, а также потерю близких (по 7%).

Чтобы не испытывать одиночества, россияне обычно общаются с друзьями и родными (62%), смотрят фильмы, читают книги и играют в компьютерные игры (35%), занимаются хобби и увлечениями (30%), погружаются с головой в работу (28%), а также занимаются спортом (19%).

Две трети наших сограждан (66%) считают, что среди их близких, друзей и коллег скорее много людей, разделяющих их взгляды на события в нашем обществе и государстве, 23% полагают, что таких скорее мало.

За последние год-два 35% россиян стали меньше общаться «вживую» с друзьями и близкими, 13% стали общаться больше, а 52% сохранили общение на том же уровне.

За последние год-два 17% наших сограждан не хватало в окружении людей, разделяющих их взгляды на события в стране и мире, 79% недостатка в единомышленниках не испытывали.

Три четверти россиян (76%) поддержали бы разговор с незнакомым человеком, вызвавшим у них симпатию, 20% не стали бы поддерживать разговор.

Чуть больше половины россиян проживают с супругом или супругой (54%), 52% живут с другими родственниками (включая родителей, детей, внуков, 71% среди 35-44-летних, 59% среди женщин), 18% живут одни (по 28% среди 18-24-летних и граждан в возрасте 60+).

7.2 Общение и друзья — Общение в реальном мире

Цели обучения

1. Сравните и сопоставьте разные типы дружбы.
2. Опишите цикл дружбы от становления к поддержанию и к распаду / упадку.
3. Обсудите, как дружба меняется на протяжении жизни, от подросткового возраста к более позднему.
4. Объясните, как культура и пол влияют на дружбу.

Считаете ли вы друзьями всех людей, с которыми вы «дружите» на Facebook? В чем разница между «другом на Facebook» и другом в реальном мире? Дружбу, как и другие формы отношений, можно разделить на категории.В чем разница между лучшим другом, хорошим другом и старым другом? А как насчет друзей по работе, школьных друзей и друзей семьи? Вероятно, что каждый из вас, читающий эту книгу, по-своему воспринимает и классифицирует свою дружбу. В этом разделе мы узнаем о различных способах классификации друзей, жизненном цикле дружбы и о том, как пол влияет на дружбу.

Определение и классификация друзей

Дружба — это добровольные межличностные отношения между двумя людьми, которые обычно равны и взаимно влияют друг на друга.Дружба отличается от романтических отношений, семейных отношений и знакомств и часто описывается как более уязвимые отношения, чем другие, из-за их добровольного характера, наличия других друзей и того факта, что им не хватает социальной и институциональной поддержки со стороны других отношений. Однако отсутствие официальной поддержки дружбы не универсально. Например, в сельских районах Таиланда особые дружеские отношения признаются церемонией, на которой обе стороны клянутся в преданности и верности друг другу (Bleiszner & Adams, 1992).Несмотря на то, что у нас нет официального ритуала признания дружбы в Соединенных Штатах, в целом исследования показывают, что у людей есть три основных ожидания в отношении близкой дружбы. Друг — это тот, с кем вы можете поговорить, кто-то, на кого вы можете положиться в помощи и эмоциональной поддержке, и кто-то, с кем вы можете участвовать в мероприятиях и веселиться (Rawlins, 1992).

Хотя дружба варьируется в зависимости от продолжительности жизни, во взрослом возрасте распространены три типа дружбы: взаимная, ассоциативная и восприимчивая.Взаимная дружба — это прочные межличностные отношения между людьми, которые равны с общим чувством лояльности и приверженности. Эти дружеские отношения, вероятно, будут развиваться со временем и могут противостоять внешним изменениям, таким как географическое разделение или колебания других обязательств, таких как работа и уход за детьми. Взаимная дружба — это то, что большинство людей считает идеальным для лучших друзей. Ассоциативная дружба — это взаимно приятные отношения между знакомыми или товарищами, которые, хотя и являются положительными, не имеют приверженности взаимной дружбе.Эти дружеские отношения, скорее всего, будут поддерживаться из соображений удобства или для достижения инструментальных целей.

Дружба, которая поддерживается, потому что она удобна и отвечает инструментальной потребности, например, наличие партнера для тренировки, с большой вероятностью прекратится, если они станут неудобными или потребность изменится.

Мэрион Досс — Друзья — CC BY-SA 2.0.

Например, дружба может развиться между двумя людьми, которые тренируются в одном спортзале. Они могут проводить время друг с другом в такой обстановке несколько дней в неделю в течение месяцев или лет, но их дружба может закончиться, если тренажерный зал закроется или расписание одного человека изменится.Восприимчивые дружеские отношения включают разницу в статусе, которая делает отношения асимметричными. В отличие от других типов дружбы между сверстниками, эти отношения больше похожи на отношения начальника-подчиненного или духовенства-прихожанина. В некоторых случаях, таких как отношения наставничества, обе стороны могут извлечь выгоду из этих отношений. В других случаях отношения могут быстро испортиться, если более авторитетный человек начнет ими злоупотреблять.

Относительно новый тип дружбы, по крайней мере, на этикетке, — это отношения «друзья с выгодой».Отношения «друзья с пользой» (FWB) — это близость дружбы и сексуальная активность романтического партнерства без ожиданий романтических обязательств или ярлыков (Lehmiller, VanderDrift, & Kelly, 2011). Отношения FWB — это гибриды, сочетающие в себе характеристики романтических и дружеских пар, что порождает уникальную динамику. В моих беседах со студентами на протяжении многих лет мы говорили о некоторых различиях между друзьями, FWB и партнерами по работе, или о том, что мы назвали «просто преимуществами».Взаимосвязь или отношения «только на пользу» не несут в себе эмоциональной связи, типичной для дружбы, могут возникать как отношения на одну ночь или быть обычными делами и существовать исключительно для удовлетворения и / или удобства сексуальной активности. Так почему же люди могут захотеть завязать отношения с FWB или избегать их?

Различные исследования показали, что половина участвовавших в них студентов колледжей состояла в гетеросексуальных отношениях FWB (Bisson & Levine, 2009). Многие из тех, кто вступает в отношения FWB, имеют особые взгляды на любовь и секс, а именно на то, что секс может происходить независимо от любви.И наоборот, те, кто не сообщает об отношениях с FWB, часто ссылаются на религиозные, моральные или личные причины, по которым они этого не делают. Некоторые из тех, кто сообщал об отношениях в FWB, отмечают, что они ценят сексуальную активность со своим другом, и многие считают, что это на самом деле сближает отношения. Несмотря на высокую оценку сексуальной активности, они также сообщают о опасениях, что это приведет к обиде или разрушению дружбы (Lehmiller, VanderDrift, & Kelly, 2011). Мы также должны учитывать гендерные различия и коммуникативные проблемы в отношениях FWB.

При обсуждении гетеросексуальных отношений FWB необходимо учитывать гендерные предубеждения, учитывая, что в большинстве обществ женщин осуждают более сурово, чем мужчин, за случайный секс. Но помимо борьбы с двойными стандартами, с которыми сталкиваются женщины в отношении своей сексуальной активности, существует не так много гендерных различий в том, как мужчины и женщины вступают в отношения между женщинами и мужчинами и воспринимают их. Итак, какие коммуникативные паттерны уникальны для отношений FWB? У тех, кто вступает в отношения FWB, есть некоторые уникальные коммуникативные проблемы.Например, у них могут быть трудности с ярлыками, когда они выясняют, являются ли они друзьями, близкими друзьями, немного больше, чем друзьями и т. Д. Участники исследования, в настоящее время участвующие в таких отношениях, сообщили, что они больше привержены дружбе, чем сексуальным отношениям. Но означает ли это, что они откажутся от сексуального аспекта отношений, чтобы спасти дружбу? Согласно исследованию, ответ — «нет». Большинство участников сообщили, что хотели бы, чтобы отношения оставались такими же, а затем и надежду, что они превратятся в полноценные романтические отношения (Lehmiller, VanderDrift, & Kelly, 2011).Только из этого исследования мы видим, что между действием и ярлыками часто возникает противоречие. Кроме того, тем, кто состоит в отношениях FWB, часто приходится участвовать в управлении конфиденциальностью, поскольку они решают, кому рассказывать, а кому не рассказывать об их отношениях, учитывая, что некоторые общие друзья, вероятно, узнают, а некоторые могут критиковать эти отношения. Наконец, им, возможно, придется установить основные правила или руководящие принципы для отношений. Поскольку многие отношения FWB не являются исключительными, то есть партнеры открыты для секса с другими людьми, основные правила или руководящие принципы могут включать обсуждение практики безопасного секса, раскрытие половых партнеров или периодическое тестирование на инфекции, передаваемые половым путем.

Продолжительность дружбы

У дружбы, как и у большинства отношений, продолжительность жизни варьируется от формирования до поддержания и разрушения / распада. У дружбы есть разные поворотные моменты, которые влияют на их траекторию. Хотя в дружбе есть этапы развития, они могут не проходить линейно, поскольку друзья могут циклически проходить через формирование, поддержание и ухудшение / распад вместе или по отдельности и могут проходить этапы несколько раз. Дружба также разнообразна, поскольку не все виды дружбы развивают одинаковый уровень близости, и уровень близости может колебаться в течение дружбы.Изменения в близости могут быть ожидаемой и приемлемой частью цикла дружбы, и меньшая близость не обязательно ведет к меньшему удовлетворению (Johnson et al., 2003).

В процессе формирования дружбы два человека переходят от незнакомцев к знакомым и потенциально друзьям (Bleiszner & Adams, 1992). На формирование дружбы влияют несколько факторов, включая факторы окружающей среды, ситуационные, индивидуальные и интерактивные факторы (Fehr, 2000).Факторы окружающей среды побуждают нас иметь больше повседневных контактов с одними людьми, чем с другими. Например, близость к дому и совместное рабочее место являются катализаторами дружбы. Вспоминая свое детство, у вас, возможно, были ранние дружеские отношения с людьми из вашего квартала, потому что они были рядом, и вы могли легко проводить время вместе, не нуждаясь в транспорте. Подобная ситуация могла произойти позже, если вы переехали из дома в колледж и жили в общежитии.

Многие новые студенты колледжей устанавливают связи с людьми в своих общежитиях, которые сохраняются на протяжении всего колледжа и за его пределами.

Возможно, вы рано установили отношения, возможно, еще до начала занятий, с однокурсниками или однокурсниками по общежитию. Я заметил, что многие студенты будут продолжать общаться и, возможно, даже пытаться жить рядом с друзьями, которых они приобрели в своем первом общежитии на протяжении всего обучения в колледже, даже когда они переезжают из общежития или за пределы кампуса. Мы также находим друзей через социальные сети существующих друзей и родственников. Хотя эти люди могут не жить рядом с нами, они становятся ближе через знакомых нам людей, что облегчает нам возможность проводить с ними время.Встреча с кем-то из-за факторов окружающей среды может привести к дружбе, если обстоятельства благоприятны.

Главный ситуационный фактор, который может способствовать или препятствовать установлению дружбы, — это доступность. Изначально мы с большей вероятностью будем заинтересованы в дружбе, если будем предполагать, что сможем снова общаться с другим человеком в будущем, не затрачивая больше усилий, чем позволяют наш график и другие обязательства. Для того, чтобы дружба взорвалась, обеим сторонам нужны ресурсы, такие как время и энергия, чтобы вложить в нее свои силы.Напряженный график работы, семейные обязанности или личные стрессы, такие как финансовые проблемы, семья или конфликт в отношениях, могут повлиять на чью-то способность поддерживать дружбу.

Количество друзей, которые у нас есть в любой момент, является ситуационным фактором, который также влияет на то, действительно ли мы хотим добавить новых друзей. Я испытал это колебание. Поскольку я оставался в одном городе для получения степени бакалавра и магистра, за эти семь лет я завязал много важных друзей.В последний год моей магистерской программы я был полностью погружен в свои занятия и работал директором общежития и помощником преподавателя. Я также готовился переехать в течение года, чтобы получить докторскую степень. Я вспоминаю, как рассказывал своему многолетнему другу, что больше не «принимаю заявки» на новых друзей. Хотя я полушутя, этот пример иллюстрирует важность факторов окружающей среды и ситуации. Я был не только занят больше, чем когда-либо; Я планировал переехать и поэтому знал, что будет непросто продолжать вкладывать деньги в любую дружбу, которую я завел в последний год моей жизни.Вместо этого я сосредоточился на дружбе, которая у меня уже была, и занялся другими своими личными обязанностями. Конечно, когда я переехал в новый город несколько месяцев спустя, я снова «принимал заявки», потому что я потерял важную физическую близость ко всем моим предыдущим друзьям. Факторы окружающей среды и ситуации, связанные с формированием дружбы, указывают на тот факт, что удобство играет большую роль в определении того, будут ли отношения развиваться или нет.

Хотя контакт и доступность могут инициировать общение с потенциальным другом, индивидуальные факторы и факторы взаимодействия также важны.У нас больше шансов завязать дружеские отношения с людьми, которых мы считаем физически привлекательными, социально компетентными и отзывчивыми к нашим потребностям (Fehr, 2000). В частности, нас больше привлекают люди, которых мы считаем похожими на нас или немного превосходящими нас с точки зрения привлекательности и компетентности. Хотя физическая привлекательность более важна в романтических отношениях, исследования показывают, что мы более позитивно оцениваем привлекательных людей, что может повлиять на нашу готовность вкладывать больше средств в дружбу. Дружба также имеет тенденцию формироваться между людьми со схожими демографическими характеристиками, такими как раса, пол, возраст и класс, и схожими личными характеристиками, такими как интересы и ценности.Социальная компетентность и отзывчивость с точки зрения эмпатии, управления эмоциями, управления конфликтами и самораскрытия также влияют на вероятность развития дружбы.

Если дружба завязывается на этапе становления, новым друзьям нужно будет поддерживать свои отношения. Фаза сопровождения включает в себя наибольшее разнообразие происходящих процессов, обязательств по обслуживанию со стороны каждой стороны и продолжительности фазы (Bleiszner & Adams, 1992).Короче говоря, некоторые дружеские отношения требуют большего поддержания с точки зрения совместного времяпрепровождения и эмоциональной поддержки, чем другие дружеские отношения, которые могут поддерживаться лишь случайным контактом. Поддержание важно, потому что дружба предоставляет важные возможности для социальной поддержки, которые заменяют или дополняют семейные и романтические отношения. Иногда мы можем чувствовать себя более комфортно, открыто обсуждая что-то с другом, чем с членом семьи или романтическим партнером. Большинство людей ожидают, что друзья будут рядом, когда они будут нужны, что является основой поддержания дружбы.Как и в случае с другими отношениями, задачи, которые помогают поддерживать дружбу, варьируются от пребывания в кризисной ситуации до, казалось бы, обыденных повседневных дел и взаимодействий.

Неспособность выполнять задачи по поддержанию дружбы или отвечать на них может привести к ухудшению и, в конечном итоге, разрушению дружеских отношений. Причины расторжения могут быть добровольными (прекращение отношений из-за конфликта), непроизвольными (смерть партнера по дружбе), внешними (усиление семейных или рабочих обязательств) или внутренними (снижение симпатии из-за предполагаемого отсутствия поддержки) (Bleiszner & Adams, 1992).Хотя часто существует несколько взаимосвязанных причин, которые приводят к разрыву дружбы, есть три основных источника конфликта в дружбе, которые происходят из внутренних / межличностных причин и могут привести к добровольному разрыву: сексуальное вмешательство, отказ в поддержке и предательство доверия ( Fehr, 2000). Сексуальное вмешательство, как правило, предполагает взаимодействие друга с романтическим партнером или романтическим интересом другого друга и может вызвать чувство предательства, ревности и гнева. Отсутствие поддержки может привести к тому, что друг не придет на помощь или защиту, когда его критикуют.Предательство доверия может быть вызвано неспособностью защитить личную информацию путем раскрытия секрета или раскрытия личной информации без разрешения. Хотя эти три внутренних фактора могут спровоцировать конфликт в дружбе, обнаружение неблагоприятных личных качеств также может привести к проблемам.

Вы когда-нибудь начинали вкладывать деньги в дружбу только для того, чтобы позже узнать, что у этого человека есть некоторые недостатки характера, которых вы не замечали раньше? Как упоминалось ранее, у нас больше шансов подружиться с кем-то, чьи личные качества мы считаем привлекательными.Однако мы не сможем познакомиться с этим человеком в различных контекстах и ​​обстоятельствах, прежде чем вложим деньги в дружбу. Позже мы можем обнаружить, что наш добродушный друг становится по-настоящему собственническим, когда мы начинаем романтические отношения и проводим с ним меньше времени. Или мы можем обнаружить, что наш беспечный друг становится капризным и раздражительным, когда не добивается своего. Эти индивидуальные факторы становятся взаимодействующими, когда вновь осознаваемое нами несходство влияет на наше общение. Логично, что по мере того, как наша симпатия уменьшается, в результате личной переоценки дружбы, мы будем заниматься меньшими задачами по поддержанию дружбы, такими как самораскрытие и поддерживающее общение.Фактически, исследования показывают, что основная стратегия прекращения отношений, используемая для прекращения дружбы, — это избегание. По мере того, как мы прекращаем отношения, дружба угасает и может в конечном итоге исчезнуть, что отличается от романтических отношений, которые обычно имеют официальный «разрыв». Помимо изменений, основанных на личных характеристиках, выявленных в процессе общения, изменения внешних факторов, которые помогают формировать дружеские отношения, также могут привести к их распаду.

Основное изменение факторов окружающей среды, которое может привести к разрыву дружбы, — это потеря близости, которая может повлечь за собой большой или малый географический переезд, учебу или смену работы.Двумя основными ситуационными изменениями, влияющими на дружбу, являются изменения в расписании и в романтических отношениях. Даже без изменения окружающей среды чья-то работа или семейные обязанности могут увеличиться, ограничивая количество времени, которое нужно вкладывать в дружбу. Кроме того, увлечение романтическими отношениями может отнять время, которое раньше уделялось друзьям. В случае изменений окружающей среды и ситуации дружба сама по себе не является причиной разрыва. Эти внешние факторы иногда трудно, а иногда и невозможно контролировать, а потерянные или исчезнувшие дружеские отношения — большая часть истории взаимоотношений каждого.

Дружба на протяжении всей жизни

По мере того, как мы переходим между этапами жизни, такими как подростковый возраст, юная зрелость, переходная зрелость, средний возраст и более поздняя жизнь, наши дружеские отношения во многом меняются (Rawlins, 1992). Наши отношения начинают углубляться в подростковом возрасте, когда мы преодолеваем замешательство в период полового созревания. Затем, в раннем взрослом возрасте, многие люди узнают о своей личности и расширяют круг дружбы. Позже наша жизнь стабилизируется, и мы начинаем больше полагаться на дружбу с романтическим партнером и продолжаем развивать дружбу, которая длилась долго.Давайте теперь узнаем больше о характеристиках дружбы на протяжении всей жизни.

Подростковый возраст

Подростковый возраст начинается с наступлением половой зрелости и длится до подросткового возраста. Обычно мы устанавливаем первые добровольные близкие социальные отношения в подростковом возрасте по мере развития когнитивных и эмоциональных навыков. В это время мы обычно дружим с людьми того же возраста / класса в школе, пола и расы, и друзья обычно имеют схожее отношение к учебе и схожие ценности (Rawlins, 1992).Эта ранняя дружба позволяет нам проверить наши навыки межличностного общения, которые влияют на отношения, которые у нас будут в дальнейшем. Например, эмоциональная обработка, сочувствие, самораскрытие и конфликт становятся особенностями подростковой дружбы по-новому, и ими нужно управлять (Collins & Madsen, 2006).

Подростки начинают видеть в друзьях, а не в родителях, социальную поддержку, поскольку друзья помогают преодолевать различные эмоциональные проблемы, с которыми они часто сталкиваются впервые (Collins & Madsen, 2006).

Дружба в подростковом возрасте становится важной, поскольку мы начинаем создавать идентичность, отдельную от нашей семьи.

Джафарл — Семья — CC BY 2.0.

Эта новая зависимость от дружбы также может создавать проблемы. Например, по мере того, как подростки достигают половой зрелости и продвигаются в поисках своей идентичности, они могут испытывать некоторую ревность и собственничество в своих дружеских отношениях, пытаясь сбалансировать напряжение между своей зависимостью от друзей и независимостью от них.Кроме того, по мере того, как подростки формулируют свою идентичность, они ищут принятия и подтверждения себя в своих друзьях, особенно учитывая рост самосознания, испытываемый большинством подростков (Rawlins, 1992). Те, кто не устанавливает удовлетворительных отношений в это время, могут упустить возможности для развития коммуникативной компетенции, что приведет к снижению успеваемости на работе или в школе и более высокому уровню депрессии (Collins & Madsen, 2006). Переход в колледж знаменует собой переход от подросткового возраста к ранней взрослой жизни и открывает новые возможности для дружбы и проблем, связанных с разлукой с друзьями из родного города.

Раннее взросление

Ранняя взрослая жизнь охватывает время примерно от восемнадцати до двадцати девяти лет, и хотя не каждый человек в этой возрастной группе ходит в колледж, большая часть исследований ранней взрослой дружбы сосредоточена на студентах колледжа. Те, у кого есть возможность поступить в колледж, вероятно, найдут холст для исследования и экспериментов с различными вариантами жизни и отношений, относительно свободными от эмоциональных, временных и финансовых ограничений, связанных с созданием собственной семьи, которые могут появиться позже в жизни (Rawlins, 1992). ).

По мере того, как мы переходим от подросткового возраста к ранней взрослой жизни, мы все еще формулируем наше понимание процессов взаимоотношений, но люди сообщают, что их дружба более интимна, чем те, которые у них были в подростковом возрасте. В это время друзья дают важные отзывы о самом себе, карьере, романтических и / или сексуальных отношениях, а также о гражданской, социальной, политической и внеклассной деятельности. Во время этого перехода молодые люди неизбежно теряют некоторые связи со своими друзьями из подросткового возраста, что имеет как положительные, так и отрицательные последствия.Вложение в дружбу с подросткового возраста дает ощущение преемственности во время зачастую трудного перехода в колледж. Эти дружеские отношения также могут помочь установить стандарты для будущих дружеских отношений, а это означает, что старые дружеские отношения являются основой для сравнения новых друзей. Очевидно, это выгодная ситуация по сравнению с качеством старой дружбы. Если старая дружба не была здоровой, использовать ее в качестве стандарта для новой дружбы — плохая идея. Кроме того, воспитание старых друзей за счет знакомства с новыми людьми и переживания новых социальных ситуаций может препятствовать личностному росту в этот период.

Взрослая

Дружба со взрослыми охватывает более длительный период времени, чем описываемые ранее этапы жизни, поскольку взрослая жизнь охватывает период от тридцати до шестидесяти пяти лет (Rawlins, 1992). Изучение, которое происходит с большинством людей среднего класса в раннем взрослом возрасте, уступает место меньшим возможностям для дружбы во взрослом возрасте, поскольку многие в этот период выбирают карьеру, поддерживают долгосрочные отношения и заводят собственных детей. Эти новые аспекты жизни приносят больше ограничений по времени и межличностных обязательств и обязательств, а вместе с этими обязательствами возникает повышенное стремление к стабильности и непрерывности.Дружба между взрослыми обычно возникает между людьми, которые похожи по карьерному положению, расе, возрасту, статусу партнера, классу и уровню образования. Отчасти это происходит из-за сужения социальных сетей, к которым люди присоединяются по мере того, как становятся более образованными и занимают более высокие должности. Следовательно, поиск друзей через религиозную принадлежность, соседство, работу или гражданское участие может привести к схожести между друзьями (Bleiszner & Adams, 1992).

Даже при сужении социальных сетей взрослые также чаще, чем молодые люди, полагаются на своих друзей, которые помогают им обрабатывать мысли и эмоции, связанные с их партнерскими отношениями или другими межличностными отношениями (Bleiszner & Adams, 1992).Например, человек может полагаться на романтического партнера, который поможет процессу в рабочих отношениях, а на близких коллег — в семейных отношениях. Работа и семейная жизнь становятся важными связями, поскольку карьера (зарабатывание денег) пересекается и поддерживает стремление к стабильности (создание дома) (Rawlins, 1992). Поскольку дом и карьера являются первоочередными задачами, общение за пределами этих областей может быть ограничено взаимодействием с семьей (родителями, братьями и сестрами и родственниками), если они географически близки.В ситуациях, когда семья не находится рядом, близкие или лучшие друзья взрослых могут принять на себя родственные роли, а ребенок может называть близкого друга родителей «дядей Энди», даже если они не являются родственниками. Ожидается, что супруги или партнеры будут друзьями; Часто говорят, что лучший партнер — это тот, кто может быть лучшим другом, и иметь партнера в качестве лучшего друга может быть удобно, если время вне дома ограничено родительскими обязанностями. Существует не так много исследований дружбы в позднем среднем возрасте (от пятидесяти до шестидесяти пяти), но было отмечено, что отношения с партнерами могут стать еще более важными в это время, поскольку родительские обязанности уменьшаются с ростом детей, а карьера и финансы стабилизируются. .Партнеры, которые успешно прошли свой средний возраст, могут испытывать чувство удовлетворения друг с другом и с любыми близкими друзьями, с которыми они делились этим опытом (Rawlins, 1992).

Более поздняя жизнь

Дружба в более зрелом возрасте, которая начинается в шестидесятых годах, часто является пережитком прежних друзей и моделей дружбы. Те, кто обычно вел общительную социальную жизнь, будут продолжать общаться с друзьями, если они физически и умственно способны, а те, кто полагался в первую очередь на партнера, семью или ограниченных близких друзей, будут иметь более ограниченные, но, возможно, столь же полезные взаимодействия.Дружба, которая началась в зрелом возрасте или раньше, часто бывает «старой» или «лучшей» дружбой, которая позволяет заглянуть в общее прошлое диады. Учитывая, что географическое перемещение является обычным явлением в раннем взрослом возрасте, эти друзья могут быть физически удаленными, но если инвестиции в случайные контакты или посещения сохранят дружбу, эти друзья, вероятно, смогут продолжить с того места, где они остановились (Rawlins, 1992). Однако биологическое старение и социальные стереотипы и стигма, связанные с более поздней жизнью и старением, начинают влиять на модели общения.

Хотя стереотипы о пожилых людях часто представляют их как медлительных или отстраненных от общения, многие люди в более позднем возрасте наслаждаются компанией друзей и поддерживают активную социальную жизнь.

Очевидно, что наши физические и умственные способности влияют на наше общение и деятельность и сильно различаются от человека к человеку и от возраста к возрасту. Мобильность может быть ограничена из-за ухудшения здоровья, а выход на пенсию ограничивает социальное взаимодействие на работе и связанных с работой мероприятиях (Bleiszner & Adams, 1992).Люди могут продолжать работать и вести физически и социально активную жизнь на десятилетия позже отметки более позднего возраста, которая наступает в возрасте около шестидесяти пяти лет. Независимо от того, когда эти изменения начинаются, наши возможности взаимодействовать с широкими кругами дружбы обычно уменьшаются по мере того, как наши способности снижаются. Ранний период жизни может быть отмечен переходом к частичному или полному выходу на пенсию, если человек имеет достаточно социально-экономические привилегии для этого. Для некоторых выход на пенсию — это время привыкнуть к спокойной рутине в одном и том же географическом месте, возможно, даже более активно участвуя в хобби и общественных организациях, что может повысить социальное взаимодействие и потенциал для дружбы.Другие могут переехать в более благоприятное место или климат и начать заново с новыми друзьями. По состоянию здоровья или по личным причинам некоторые в более позднем возрасте живут в учреждениях для престарелых. Взрослые в более старшем возрасте в этих учреждениях могут заводить друзей, главным образом, из-за близости, точно так же, как многие студенты колледжей в раннем взрослом возрасте делают это в аналогичной сегрегированной по возрасту среде общежития (Rawlins, 1992).

Дружба в более позднем возрасте обеспечивает эмоциональную поддержку, которая часто применима только на этом жизненном этапе.Например, учитывая общую стигму против старения и болезней, друзья могут оградить друг друга от негативных суждений других и помочь друг другу поддерживать позитивную самооценку (Rawlins, 1992). Друзья также могут помочь в оказании поддержки после смерти партнера. Этот тип поддержки может особенно понадобиться мужчинам, поскольку мужчины чаще, чем женщины, считают свою супругу своим единственным доверенным лицом, а это означает, что смерть жены может положить конец самой важной дружбе мужчины в более позднем возрасте.Женщины, потерявшие партнера, также претерпевают значительные изменения в жизни, и в целом больше женщин остаются одинокими после смерти супруга, чем мужчин, из-за более короткой продолжительности жизни мужчин и тенденции мужчин быть на несколько лет старше своих жен. Учитывая этот факт, неудивительно, что вдовы, в частности, могут обращаться за поддержкой к другим одиноким женщинам. В целом, оказание поддержки в дальнейшей жизни важно, учитывая вероятность ухудшения здоровья. В случае ухудшения здоровья некоторые могут обратиться за поддержкой к семье, а не к друзьям, чтобы не перегружать друзей просьбами о помощи.Однако обращение к другу за поддержкой не является полностью обременительным, поскольку исследования показывают, что чувство потребности помогает пожилым людям поддерживать хорошее самочувствие (Rawlins, 1992).

Пол и дружба

Гендер влияет на нашу дружбу и привлекает к себе много внимания, поскольку люди пытаются понять, насколько различаются дружеские отношения между мужчинами и женщинами. Существует мнение, что мужская дружба менее интимная, чем женская, основанная на стереотипе, что мужчины не выражают эмоции.Фактически, мужчины сообщают о такой же степени близости в дружбе, что и женщины, но менее склонны, чем женщины, явно выражать привязанность вербально (например, говоря «Я люблю тебя») и невербально (например, посредством прикосновения или объятий) к себе. гендерные друзья (Bleiszner & Adams, 1992). Это неудивительно, учитывая, что в обществе существуют табу на выражение привязанности к представителям своего пола, особенно между мужчинами, даже несмотря на то, что все большему числу мужчин удобнее выражать привязанность к другим мужчинам и женщинам.Тем не менее, исследователи задались вопросом, могут ли мужчины выражать привязанность более скрытым способом, который все еще понимает другой друг. Мужчины могут использовать совместные занятия как способ выразить близость — например, оказывая друг другу услуги, участвуя в дружеском соревновании, шутя, делясь ресурсами или обучая друг друга новым навыкам (Bleiszner & Adams, 1992). Некоторые ученые утверждали, что существует предвзятость в отношении отношения к близости как к женскому, что, возможно, исказило исследования мужской дружбы.В то время как вербальное выражение близости через самораскрытие было отмечено как важная черта женской дружбы, в дружбе мужчин основное внимание уделялось разделению дел. В этом исследовании не утверждается, что дружба одного пола лучше, чем у другого, и делается вывод о том, что различия, показанные в исследовании в отношении выражения близости, недостаточно велики, чтобы повлиять на реальную практику дружбы (Monsour, 2006).

Межгендерная дружба — это дружба между мужчиной и женщиной.Эти дружеские отношения ослабевают в позднем детстве и раннем подростковом возрасте, когда мальчики и девочки разделяются на отдельные группы для многих видов деятельности и общения, вновь появляются как возможности в позднем подростковом возрасте и достигают пика своего потенциала в годы обучения в колледже в раннем взрослом возрасте. Позднее взрослые с супругами или партнерами с меньшей вероятностью будут заводить межполовые дружеские отношения, чем одинокие люди (Rawlins, 1992). В любом случае научные исследования выявили несколько положительных результатов межгендерной дружбы. Мужчины и женщины сообщают, что они лучше понимают, как думает и чувствует другой пол (Halatsis & Christakis, 2009).Кажется, что эта дружба удовлетворяет потребности во взаимодействии, которые не так часто встречаются в однополой дружбе. Например, мужчины чаще, чем женщины, сообщают, что они полагаются на свою межгендерную дружбу для эмоциональной поддержки (Bleiszner & Adams, 1992). Точно так же женщины сообщили, что им нравилась дружба, ориентированная на деятельность, которую они установили с мужчинами (Halatsis & Christakis, 2009).

Как обсуждалось ранее относительно отношений «дружба с пособием», сексуальное влечение представляет собой проблему в межгендерных гетеросексуальных отношениях.Даже если дружба не включает в себя сексуальные чувства или действия, посторонние могут рассматривать отношения как сексуальные или даже поощрять друзей становиться «больше, чем друзьями». Помимо давления, связанного с сексуальной вовлеченностью или напряжением, преувеличенное восприятие различий между мужчинами и женщинами может препятствовать межгендерным дружеским отношениям. Однако, если правда, что мужчины и женщины слишком разные, чтобы понимать друг друга или быть друзьями, то как могло бы быть успешным какое-либо долгосрочное партнерство, такое как муж / жена, мать / сын, отец / дочь или брат / сестра, или приятным?

Ключевые выводы

• Дружба — это добровольные межличностные отношения между двумя людьми, которые обычно равны и взаимно влияют друг на друга.
• На формирование, поддержание и разрушение / разрушение дружбы влияют факторы окружающей среды, ситуационные и межличностные факторы.
• Дружба меняется на протяжении всей нашей жизни, когда мы переходим от подросткового возраста к взрослой жизни и к более поздней жизни.
• Межгендерная дружба может открыть перспективу в отношении гендерных отношений, в отличие от однополой дружбы, поскольку и мужчины, и женщины сообщают, что получают поддержку или удовольствие от межполой дружбы. Однако существует вероятность сексуального напряжения, которое усложняет эти отношения.

Упражнения

1. Были ли вы когда-нибудь в ситуации, когда вы не чувствовали, что можете «принимать заявки» от новых друзей, или с большим желанием, чем обычно, «принимать заявки» от новых друзей? Какие факторы окружающей среды или ситуационные факторы привели к этой ситуации?
2. Интеграция: просмотрите типы дружбы (взаимные, ассоциативные и восприимчивые). Какие из этих типов дружбы у вас больше в академическом контексте и почему? Ответьте на тот же вопрос для профессионального и личного контекстов.
3. На каком из этапов жизни, обсуждаемых в этой главе, вы сейчас находитесь? Как ваша дружба сочетается с описанием дружбы в книге на данном этапе? Исходя из вашего опыта, меняется ли дружба между этапами так, как написано в книге? Почему или почему нет?

Список литературы

Биссон М. А. и Тимоти Р. Левин, «Переговоры о друзьях с выгодными отношениями», Архив сексуального поведения 38 (2009): 67.

Bleiszner, R.и Ребекка Г. Адамс, Adult Friendship (Newbury Park, CA: Sage, 1992), 2.

Коллинз, В. А. и Стефани Д. Мэдсен, «Личные отношения в подростковом и раннем взрослом возрасте», в Кембриджский справочник личных отношений , ред. Анита Л. Вангелисти и Дэниел Перлман (Кембридж: издательство Кембриджского университета, 2006 г.), 195.

Фер, Б., «Жизненный цикл дружбы», в Близкие отношения: Справочник , ред. Клайд Хендрик и Сьюзен С.Хендрик (Thousand Oaks, CA: Sage, 2000), 71–74.

Халацис, П. и Николас Кристакис, «Проблема сексуального влечения в межполовой дружбе гетеросексуалов», Журнал социальных и личных отношений, 26, вып. 6–7 (2009): 920.

Джонсон, А. Дж., Элейн Виттенберг, Мелинда Моррис Виллагран, Мишель Мазур и Пол Виллагран, «Развитие отношений как диалектика: изучение поворотных точек в общении между друзьями», Коммуникационные монографии 70, вып.3 (2003): 245.

Лехмиллер, Дж. Дж., Лаура Э. ВандерДрифт и Дженис Р. Келли, «Половые различия в подходах к друзьям с выгодными отношениями», Journal of Sex Research 48, no. 2–3 (2011): 276.

Монсур, М., «Общение и гендер среди взрослых друзей», в The Sage Handbook of Gender and Communication , eds. Бонни Дж. Доу и Джулия Т. Вуд (Thousand Oaks, CA: Sage, 2006), 63.

Роулинз, В. К., Вопросы дружбы: общение, диалектика и жизненный путь (Нью-Йорк: Алдин Де Грюйтер, 1992), 271.

Эффективное общение между друзьями | Синоним

… Райан МакВей / DigitalVision / Getty Images

Каждая хорошая дружба требует взаимного уважения и доверия. Однако без усилий и энергии с обеих сторон эти компоненты не появятся. Эффективное общение необходимо для создания и поддержания здоровой, прочной основы для дружбы. Чтобы хорошо общаться, вам нужно уметь слушать, укреплять доверие и решать любые проблемы, которые могут вызвать напряжение.

1 Научитесь слушать

Во время разговора с другом убедитесь, что вы полностью вовлечены в процесс. Установите зрительный контакт и используйте соответствующий язык тела, чтобы показать, что вы слышите, что она говорит, например ободряющий кивок или сочувственное покачивание головой. «Дайте подруге возможность поговорить без перерыва, а когда она закончит, вспомните то, что вы слышали», — советует терапевт Исодора Алман. Это показывает, что вы действительно слушали и цените то, что она говорит.

2 Практика структурированного диалога

Использование структурированного диалога может улучшить ваши отношения, — говорит поведенческий аналитик Стефани Мишель в своей статье «Коммуникативные ускорители: упражнения по улучшению отношений» в «Huffington Post». Постарайтесь поговорить в течение 15–30 минут на тему, которая вдохновляет на словесный обмен опытом, например, о ваших самых больших увлечениях или любимых местах отдыха. Послушайте, что говорит ваш друг, и подтвердите, что вы все поняли, а затем поделитесь своим собственным опытом и эмоциями в связи с этой темой.

3 Резервные слова с действиями

Сказать своей подруге, что она всегда может рассчитывать на вашу помощь, ничего не значит, если вы не докажете, что это действительно так. «Когда друзья знают, чего ожидать друг от друга, доверие легче установить и сохранить», — говорит Мишель. Например, говоря своей подруге: «Я пойду с тобой в спортзал», а затем каждую неделю приходя с ней поднимать тяжести, вы укрепляете доверие. Ваша подруга будет знать, что она может доверять вашим словам, потому что вы передали ей это своими действиями.

4 Лицом к конфликту

Споры между друзьями могут быть здоровыми, если с ними обращаться правильно. Ссоры, защита и полное избегание проблемы — не здоровые способы справиться с конфликтом, говорит психолог Сьюзен Хайтлер в статье «Что вызывает конфликт? Как разрешаются конфликты?» В статье «Психология сегодня». Обсуждение проблемы с другом — единственный способ решить ее. Обе стороны должны согласиться с существованием конфликта, прежде чем по очереди предложить способы решения проблемы, изучить плюсы и минусы каждого предложения и прийти к компромиссу.Если обе ваши проблемы будут решены, ни одна из них не будет казаться недооцененной, а эффективное разрешение конфликта укрепит вашу существующую связь.

> ВАЖНОСТЬ ОБЩЕНИЯ С ДРУЗЬЯМИ

Потеряли контакт с другом детства?

Или потерял контакт с лучшим другом?

Вам неуютно рядом с другом?

А причину не знаете?

Ну вот вы можете найти ответ на вопрос, который давно крутится в голове!

Когда мы говорим о некоторых важных вещах, которые нам необходимы для счастливой жизни, отношения включаются в этот список без малейшего размышления.Например, кто не хочет самых искренних и искренних отношений, таких как Родители, отношения друзей, чтобы наслаждаться жизнью в лучшем виде, отношения прекрасного супруга, чтобы чувствовать истинные краски жизни, отношения детей, чтобы наслаждаться чистейшим обществом в окружении. Мир. Все это неотъемлемая часть нашей жизни.

Друзья; самые красивые отношения в мире. Друзья — это те, кто не имеет с вами кровных родственников, но тем не менее они вам дороги. Вам комфортно с друзьями.Вы делитесь с ними секретами. Вы разделяете необъяснимую связь с другим парнем и даже не знаете, почему этот человек так важен в вашей жизни.

«Друзья — это те люди в вашей жизни, с которыми вы связаны узами взаимной привязанности»

У вас обоих общие интересы в разных сферах жизни. Но теперь вопрос в том, почему рвутся самые крепкие узы между двумя друзьями? В школьные или студенческие годы у вас должны быть два или три человека, известных своей лучшей дружбой, и они должны казаться вам лучшими друзьями / приятелями, и вы должны были думать, что эта дружба продлится всю жизнь, но через несколько лет вы слышите это шокирующая новость о том, что они больше не контактируют друг с другом или больше не разговаривают друг с другом.Вы, должно быть, думали в тот момент: «Почему это произошло?».

Ответов на этот вопрос много. Но наиболее частый ответ на этот вопрос — «Отсутствие общения».

Это причина падения самых крепких дружеских отношений. Дружба со временем меняется, или, точнее, дружба имеет тенденцию меняться со временем, из-за чего два друга расходятся.

Коммуникация — ключевой фундамент любых отношений. Это позволяет нам выжить.Хорошее общение ведет к здоровым отношениям. Но если человеку не хватает общения со своим товарищем, это приведет к недопониманию, что в конечном итоге приведет к потере отношений. Есть несколько конкретных причин отсутствия общения между двумя людьми.

1. Изменения общих интересов с течением времени:

По мере старения наши интересы меняются. Например, когда мы были маленькими, нам нравилось смотреть мультфильмы после тринадцати лет или, точнее, в подростковом возрасте, фильмы, предлагающие острые ощущения и тревогу, привлекают нас больше, и это продолжается.Как и в фильмах, меняется наш интерес к другим вещам, таким как спорт, еда, одежда, путешествия и т. Д. То же самое происходит и с нашим спутником. Но совсем не обязательно, чтобы наши интересы претерпели те же изменения. У вашего собеседника могут быть разные вкусы по мере того, как он стареет, и это может уменьшить контакт между вами, ребята, потому что у вас обоих больше нет одинаковых интересов, и в конечном итоге вам не о чем будет говорить. Поскольку общие интересы побуждают вас к чему-то, о чем можно поговорить.

2.Расстояние :

Это наиболее очевидная причина падения дружбы между друзьями. После школы или колледжа мы должны разделить наши пути, чтобы поступить в желаемые университеты по желаемой области или получить хорошую работу, которая соответствует нашему вкусу. Это создает дистанцию ​​между двумя людьми. Хотя они могут встречаться в нерабочее время, но это не то же самое, что в школьные или студенческие дни. Поэтому дружба разваливается, когда мы перестаем встречаться ежедневно.

3.Новые люди открывают новые перспективы:

По мере продвижения вперед мы встречаем новых людей, и некоторые из них привлекают нас больше, чем другие, благодаря взаимному пониманию и интересу. Мы проводим больше времени с этими новыми людьми, чтобы попытаться их узнать. Нам нравятся их идеи, потому что все они новы для нас, и нам нравится находиться в компании тех людей, которые учит нас чему-то новому. Но при этом наши прежние связи ослабевают из-за невнимательности.

4. Увеличение ответственности со временем:

Когда мы молоды, легко тусоваться с друзьями, потому что у нас нет никаких тяжелых обязанностей, но как только вы вступаете в практическую жизнь, обязанности ложатся на вас, как на Ниагара. Падает.Вы заняты выполнением этих обязанностей, и у вас остается очень мало времени на общение с друзьями, что приводит к разрыву дружбы.

Это основные причины отсутствия связи между двумя людьми. Чтобы дружба выжила, между двумя друзьями должно быть уравновешенное общение.

В большинстве случаев видно, что дружба рушится из-за отсутствия интереса одного человека. Они больше не хотят вкладывать деньги в отношения, и причина может быть одна из тех, что описаны ранее в этой статье.В этом случае разумно отпустить их. Потому что, если вы убедите их вступить в отношения, это окажется разрушительным для вас обоих. Это может привести к спорам, случайным ссорам между двумя людьми и финалу будет более душераздирающим для обеих сторон. Так что хорошо отпускать их, когда они хотят уйти. Это будет означать, что вы уважаете решения другого, и у вас обоих будут хорошие воспоминания о времени, которое вы проводите друг с другом.

Общение необходимо для выживания и процветания дружбы.Поделитесь друг с другом своими новыми интересами, своими страхами потерять друга, сбалансируйте свой распорядок и уделите должное время общению. Оставайтесь на связи с вашими дальними друзьями через социальные сети. Спросите их, нужно ли им что-нибудь, и покажите друг другу, что вам небезразлична эта дружба.

Подводя итог всему этому, Я хотел бы сказать, что не всякая дружба рассчитана на вечность. Если вы потеряли друга, постарайтесь принять это как решение судьбы и двигаться дальше. В мире полно энергичных, красивых, понимающих людей.Вы найдете еще один, только будьте осторожны!

Улучшение общения в вашей дружбе

Отсутствие общения — одна из главных причин, по которой друзья ссорятся, а иногда даже прекращают дружбу. Вещи, которые не имеют большого значения, изначально превращаются в большие проблемы просто потому, что один человек не общался должным образом с другим.

Слушайте

Безусловно, самая большая проблема в общении — это отсутствие навыков слушания. Это причина:

• Оскорбление (когда друг чувствует, что вы не слушаете)
• Недоразумения (когда вы предполагаете, что собирается сказать друг, и упускаете из виду главное)
• Аргументы (когда вы слышите только несколько слов и сердитесь из-за того, что ваш друг говорит не то, что вы хотите).

Научитесь активно слушать, когда вы полностью понимаете, что говорит ваш друг. Кроме того, это поможет вашему другу почувствовать, что его слышат.

Определите время, когда сообщение теряется

Бывают ли случаи, когда вы и друг обычно неправильно понимаете друг друга? Вы строили планы из-за Facebook, которые испортились? Или написать другу, что собирались где-то с ними встретиться, но они так и не появились? Или, возможно, ваш друг рассердился на вас, потому что думал, что вы высмеиваете его в электронном письме, тогда как на самом деле вы пытались проявить сочувствие.

Если есть определенные ситуации, которые постоянно вызывают проблемы между вами и вашим другом, измените способ общения. Мы можем слишком привыкнуть к электронной почте или Facebook, например, вместо того, чтобы просто взять трубку и оставить сообщение. Если используемый вами способ общения не работает, выберите другой. Возможно, для этого вам придется выйти за пределы своей зоны комфорта.

Знай, что собираешься сказать

Если вы из тех, кто начинает рассказ и не знает, чем он заканчивается, возможно, вы делаете то же самое в повседневном общении с друзьями.Может быть, вы думаете о чем-то, что хотите им сказать, но ваши мысли блуждают, и вместо этого вы говорите о множестве других вещей. Это нормально, если это работает для вашей дружбы, но если у вас много недоразумений, пора использовать кнопку мысленного редактирования.

Как узнать, слишком ли вы болтаете? Обратите внимание на такие ситуации:

• Ваш друг разозлился из-за того, что он принял то, что вы сказали, на свой счет, но вы не имели этого в виду.
• Ваш друг решил, что вы на что-то жалуетесь, хотя на самом деле это не так.
• Ваш друг сказал вам, что они устали слышать от вас одни и те же старые истории.

Научитесь быть напористым

Многие люди думают, что напористость означает ходить вокруг людей, но на самом деле это означает, что вы уверенно разговариваете с другими, когда вам есть что сказать. Это означает, что вместо того, чтобы ждать появления проблемы, вы сразу ее решаете.Или что вы уверенно высказываете свое мнение, даже если знаете, что ваш друг не согласен. Вы делаете это с уважением и не спорите, но и не позволяете кому-то доминировать в разговоре.

Напористость означает, что, когда друзья переходят свои границы, вы с любовью исправляете их. Это помогает свести аргументы к минимуму и позволяет избежать тех негативных чувств, которые со временем могут перерасти в дружбу.

Набирайте очки, когда придет время

Очень часто дело не в том, что вы говорите, а в том, когда и как вы это говорите.Определенные разговоры работают лучше, когда наступает подходящее время.

Избегайте таких моментов:

• Вы оба торопитесь и вам нужно уйти.
• Ваш друг отвлекается на работу или на детей.
• Вы на вечеринке.
• В центре внимания находится кто-то другой (например, на банкете с наградами или на дне рождения).
• Вы в группе людей, которые могут вас подслушать.

Это может быть сложно, когда вы злитесь, например, на друга, и вы просто хотите закончить обсуждение, потому что знаете, что это будет неприятно.Но взрослый человек должен подождать, пока у вас не будет времени, чтобы все обсудить должным образом. Без этого вы в конечном итоге создадите более серьезную проблему в вашей дружбе.

Убедись, что ты спокоен

Если вы злитесь, вы, несомненно, скажете то, что не имеете в виду. Есть некоторые вещи, которые, как только вы их произнесете, вы просто не сможете вернуть. Вместо этого подождите, пока вы не успокоитесь, даже если это означает, что это произойдет на день или два позже.

Если ваш друг хочет поговорить, а вы все еще расстроены, скажите ему:

«Я действительно хочу поговорить об этом с вами, но сейчас я очень расстроен и хочу подождать, пока я смогу очистить свою голову.Думаю, для нашей дружбы будет лучше, если я дам себе день подумать об этом ».

Спросите друга, как вы оба можете лучше общаться

Если вы обнаружите, что у вас и вашего друга частые проблемы с общением, не обвиняйте их в чем-то плохом. Проблема может быть на вашей стороне. Более того, разные группы друзей общаются по-разному, поэтому то, что работает для одного друга, может не работать для другого.

Вместо этого попросите друга поделиться идеями о том, как вы двое можете общаться более эффективно.Скажите что-нибудь вроде:

«Я заметил, что в последнее время у нас было несколько недоразумений, когда дело доходит до встречи после работы. Как мы можем это исправить? Вы хотите, чтобы я позвонил вам перед отъездом? Отправить вам электронное письмо?»

«Я написал на вашей стене в Facebook о вечеринке, но полагаю, вы этого не видели. Я сам часто пользуюсь Facebook, но если вы этого не сделаете, ничего страшного. Дайте мне знать, как лучше всего с вами связаться, чтобы я не оставляй тебя в следующий раз «.

«Я знаю, что вы присылали мне сообщения в течение дня, но я действительно не могу до них добраться.Можешь вместо этого позвонить мне? Так мне будет легче с вами поговорить «.

Работайте над укреплением вашей дружбы

Убедитесь, что все ваше общение имеет смысл: улучшить вашу дружбу. Если вы говорите или делаете вещи, которые не идут на пользу дружбе, возможно, стоит оставить их в покое. В конечном счете, вы хотите, чтобы ваша дружба была безопасным местом, где вам обоим легко говорить то, что вы хотите сказать, не беспокоясь о том, что вас осудят или неправильно поймут.

Заводить хороших друзей — HelpGuide.org

Любовь и дружба

Хотите завести новых друзей? Эти советы помогут вам познакомиться с людьми, завязать разговор и наладить здоровые связи, которые улучшат вашу жизнь и благополучие.

Почему друзья так важны?

Наше общество склонно делать упор на романтические отношения. Мы думаем, что просто нахождение этого правильного человека сделает нас счастливыми и удовлетворенными. Но исследования показывают, что друзья на самом деле даже более важны для нашего психологического благополучия.Друзья приносят в нашу жизнь больше счастья, чем что-либо другое.

Дружба оказывает огромное влияние на ваше психическое здоровье и счастье. Хорошие друзья снимают стресс, обеспечивают комфорт и радость, а также предотвращают одиночество и изоляцию. Установление близких дружеских отношений также может оказать сильное влияние на ваше физическое здоровье. Отсутствие социальных связей может представлять такой же риск, как курение, чрезмерное употребление алкоголя или малоподвижный образ жизни. Друзья даже привязаны к долголетию. Одно шведское исследование показало, что, наряду с физической активностью, поддержание богатой сети друзей может продлить вашу жизнь на много лет.

Но близкие дружеские отношения не возникают просто так. Многим из нас сложно встречаться с людьми и устанавливать качественные связи. Однако независимо от вашего возраста или обстоятельств никогда не поздно завести новых друзей, восстановить отношения со старыми и значительно улучшить свою социальную жизнь, эмоциональное здоровье и общее самочувствие.

Преимущества дружбы

Хотя развитие и поддержание дружбы требует времени и усилий, здоровая дружба может:

Улучшить ваше настроение. Проведение времени со счастливыми и позитивными друзьями может поднять вам настроение и улучшить ваше мировоззрение.

Помогите вам достичь ваших целей. Пытаетесь ли вы привести себя в форму, бросить курить или иным образом улучшить свою жизнь, поддержка друга действительно может усилить вашу силу воли и увеличить ваши шансы на успех.

Уменьшите стресс и депрессию. Активная социальная жизнь может укрепить вашу иммунную систему и помочь снизить изоляцию, которая является основным фактором депрессии.

Поддержим вас в трудные времена. Даже если вам просто есть с кем поделиться своими проблемами, друзья могут помочь вам справиться с серьезной болезнью, потерей работы или любимого человека, разрывом отношений или любыми другими жизненными проблемами.

Поддержите вас с возрастом. С возрастом выход на пенсию, болезни и смерть близких часто могут оставить вас в изоляции. Знание того, что есть люди, к которым вы можете обратиться за компанией и поддержкой, может помочь вам с возрастом и послужит буфером против депрессии, инвалидности, лишений и потерь.

Повысьте самооценку. Дружба — это улица с двусторонним движением, и «отдаваемая» сторона взаимных уступок способствует укреплению вашего собственного чувства собственного достоинства. Общение с друзьями заставляет вас чувствовать себя нужным и добавляет цели в вашу жизнь.

Почему онлайн-друзей недостаточно

В последние годы технологии изменили определение дружбы. Одним нажатием кнопки мы можем добавить друга или установить новое соединение. Но иметь сотни друзей в сети — это не то же самое, что иметь близкого друга, с которым можно проводить время лично. Друзья в сети не могут обнять вас в кризисной ситуации, навестить вас, когда вы заболели, или отпраздновать с вами радостное событие. Наши самые важные и мощные связи возникают, когда мы встречаемся лицом к лицу.Поэтому сделайте своим приоритетом оставаться на связи в реальном мире, а не только в Интернете.

Что искать в друге

Друг — это тот, кому вы доверяете и с которым вы разделяете глубокий уровень понимания и общения. Хороший друг:

• Проявит неподдельный интерес к тому, что происходит в вашей жизни, что вы хотите сказать, как вы думаете и чувствуете.
• Примите вас таким, какой вы есть.
• Слушайте внимательно, не осуждая вас, не говоря, как думать или чувствовать, и не пытаясь сменить тему.
• Чувствуйте себя комфортно, рассказывая вам о себе.

Поскольку дружба работает в обоих направлениях, друг — это также тот, кого вы чувствуете комфортно поддерживать и принимать, и тот, с кем вы разделяете узы доверия и преданности.

Сосредоточьтесь на том, как дружба чувствует, а не на том, как она выглядит

Самое важное качество в дружбе — это то, как отношения заставляют вас себя чувствовать, а не то, как это выглядит на бумаге, насколько похожими вы кажетесь на поверхности или что-то еще другие думают.Спросите себя:

• Чувствую ли я себя лучше после того, как провожу время с этим человеком?
• Я сам рядом с этим человеком?
• Чувствую ли я себя в безопасности или мне кажется, что я должен смотреть, что я говорю и делаю?
• Поддерживает ли человек и относится ли ко мне с уважением?
• Могу ли я доверять этому человеку?

Итог: если дружба приятна, это хорошо. Но если человек пытается контролировать вас, критикует вас, злоупотребляет вашей щедростью или вносит в вашу жизнь нежелательные драмы или негативное влияние, пришло время переоценить дружбу.Хороший друг не требует от вас идти на компромисс со своими ценностями, всегда соглашаться с ними или игнорировать собственные потребности.

Советы, как стать более дружелюбными и общительными (даже если вы застенчивы)

Если вы замкнутый или застенчивый человек, вам может быть неудобно выставлять себя в обществе. Но чтобы заводить новых друзей, необязательно быть общительным от природы или вести вечеринку.

Сосредоточьтесь на других, а не на себе. Ключ к общению с другими людьми — проявлять к ним интерес.Когда вы действительно заинтересованы в чьих-либо мыслях, чувствах, переживаниях и мнениях, это видно — и вы им за это понравитесь. Вы заведете гораздо больше друзей, проявив интерес, а не пытаясь заинтересовать людей вами. Если вам на самом деле неинтересен другой человек, прекратите попытки наладить общение.

[Читать: Работа с одиночеством и застенчивостью]

Обратите внимание. Выключите смартфон, не отвлекайтесь и постарайтесь по-настоящему выслушать собеседника.Обращая пристальное внимание на то, что они говорят, делают и как они взаимодействуют, вы быстро узнаете их. Небольшие усилия имеют большое значение, например, запоминание чьих-либо предпочтений, историй, которые они вам рассказывают, и того, что происходит в их жизни.

Оценка интереса

Дружба требует двоих, поэтому важно оценить, ищет ли другой человек новых друзей.

• Они задают вам вопросы о вас, как будто хотят узнать вас получше?
• Рассказывают ли они вам о себе что-то, кроме поверхностной светской беседы?
• Уделяют ли они вам все свое внимание, когда вы их видите?
• Другой человек заинтересован в обмене контактной информацией или в конкретных планах встречи?

Если вы не можете ответить «да» на эти вопросы, возможно, этот человек сейчас не лучший кандидат на дружбу, даже если вы ему искренне нравитесь.Есть много возможных причин, почему нет, так что не принимайте это на свой счет!

Как найти новых друзей: с чего начать

Мы склонны подружиться с людьми, с которыми регулярно пересекаемся: с людьми, с которыми мы ходим в школу, работаем или живем рядом. Чем больше мы кого-то видим, тем больше вероятность того, что у нас возникнет дружба. Итак, обратите внимание на места, в которых вы часто бываете, когда начнете поиск потенциальных друзей.

Еще одним важным фактором дружбы являются общие интересы. Нас обычно привлекают похожие люди с общим хобби, культурным прошлым, карьерой или детьми одного возраста.Подумайте о занятиях, которые вам нравятся, или о причинах, которые вам небезразличны. Где можно встретить людей, разделяющих общие интересы?

Знакомство с новыми людьми

В поисках новых знакомств постарайтесь открыть себя для новых впечатлений. Не все, что вы попробуете, приведет к успеху, но вы всегда можете извлечь уроки из этого опыта и, надеюсь, повеселиться.

Волонтерство может быть отличным способом помочь другим, а также познакомиться с новыми людьми. Волонтерство также дает вам возможность регулярно практиковать и развивать свои социальные навыки.

[Читать: Волонтерство и его неожиданные преимущества]

Запишитесь в класс или присоединитесь к клубу , чтобы познакомиться с людьми с общими интересами, такими как книжная группа, обеденный клуб или спортивная команда. Такие веб-сайты, как Meetup.com, могут помочь вам найти местные группы (или создать свои собственные) и связаться с другими людьми, разделяющими схожие интересы.

Свяжитесь с ассоциацией выпускников . Во многих колледжах есть ассоциации выпускников, которые проводят регулярные встречи. У вас уже есть общий опыт учебы в колледже; вспоминая старые времена, можно легко начать разговор.Некоторые ассоциации также спонсируют общественные мероприятия или семинары, на которых можно встретить больше людей.

Выгуливать собаку. Владельцы собак часто останавливаются и болтают, пока их собаки нюхают друг друга или играют друг с другом. Если владение собакой вам не подходит, предложите выгуливать собак из приюта или местной спасательной группы.

Посещайте открытия художественных галерей, чтения книг, лекции, музыкальные концерты, или другие общественные мероприятия, где вы можете встретить людей со схожими интересами. Узнайте о ближайших мероприятиях в своей библиотеке или в местной газете.

Веди себя как новенький в этом районе. Даже если вы всю жизнь жили в одном и том же месте, найдите время, чтобы заново изучить достопримечательности вашего района. Новоприбывшие в любой город или город, как правило, сначала посещают эти места — и они часто стремятся познакомиться с новыми людьми и завязать дружеские отношения.

Болейте за свою команду. Идти в бар в одиночестве может показаться устрашающим, но если вы болеете за спортивную команду, узнайте, куда другие болельщики ходят смотреть игры. У вас автоматически появляется общий интерес — ваша команда, — поэтому начало разговора становится естественным.

Найдите минутку, чтобы отключить

Трудно познакомиться с новыми людьми в любой социальной ситуации, если вас больше интересует ваш телефон, чем люди вокруг вас. Снимите наушники и отложите смартфон, например, когда вы стоите в очереди к кассе или ждете автобуса. Установление зрительного контакта и обмен светскими беседами с незнакомцами — отличная практика для установления связей, и вы никогда не знаете, к чему это может привести!

Превращение знакомых в друзей

У всех нас есть знакомые в жизни — люди, с которыми мы обмениваемся светскими беседами, когда проводим день, или обмениваемся шутками или идеями в Интернете.Хотя эти отношения могут удовлетворить вас сами по себе, с некоторыми усилиями вы можете превратить случайного знакомого в настоящего друга.

Первый шаг — немного рассказать о себе. Для дружбы характерна близость. Настоящие друзья знают друг друга о ценностях, борьбе, целях и интересах. Итак, попробуйте поделиться чем-то более личным, чем обычно. Вам не нужно раскрывать свой самый сокровенный секрет, просто что-то более разоблачительное, чем разговор о погоде или что-то, что вы смотрели по телевизору, и посмотрите, как на это отреагирует другой человек.Кажется, они заинтересованы? Отвечают ли они взаимностью, рассказывая что-нибудь о себе?

Другие советы по превращению знакомого в друга:

Пригласите случайного знакомого выпить или в кино . Многим другим людям так же неудобно встречаться и заводить новых друзей, как и вам. Будьте тем, кто сломает лед. Сделайте первый шаг и обратитесь, например, к соседу или коллеге по работе — они поблагодарят вас позже.

Карбуля на работу .Многие компании предлагают программы автобуса. Если ваш работодатель этого не делает, просто спросите коллегу, не хочет ли он поделиться поездкой. Совместное регулярное времяпрепровождение — отличный способ лучше узнать других и возможность для непрерывного и более глубокого разговора.

Найдите старых друзей через социальные сети . Например, легко потерять друзей из виду, когда вы переезжаете или меняете работу. Приложите усилия, чтобы восстановить связь, а затем превратить своих «онлайн-друзей» в «реальных» друзей, встретившись за чашкой кофе вместо общения в Facebook или Twitter.

Преодоление препятствий на пути к дружбе

Что-то мешает вам построить дружбу, которую вы хотели бы иметь? Вот некоторые общие препятствия и способы их преодоления.

Если вы слишком заняты…

Налаживание и поддержание дружеских отношений требует времени и усилий, но даже при плотном графике вы можете найти способы найти время для друзей.

Поместите это в свой календарь. Планируйте время для своих друзей, как если бы вы выполняли поручения.Сделайте это автоматическим с помощью еженедельных или ежемесячных постоянных встреч. Или просто убедитесь, что вы никогда не покидаете вечеринку, не назначив следующую дату.

Совместите бизнес и удовольствие. Найдите способ совместить общение с делами, которые вам все равно нужно делать. Это может быть спортзал, педикюр или поход по магазинам. Поручения дают возможность проводить время вместе, оставаясь при этом продуктивными.

Сгруппировать ит. Если у вас действительно нет времени на несколько встреч с друзьями один на один, устройте групповую встречу.Это хороший способ познакомить друзей друг с другом. Конечно, вам нужно сначала подумать, все ли совместимы.

Если вы боитесь отказа…

Завести новых друзей — значит выставить себя напоказ, а это может быть страшно. Это особенно пугает, если вы человек, которого в прошлом предали, травмировали или оскорбляли, или кого-то с ненадежной привязанностью. Но работая с подходящим психотерапевтом, вы можете найти способы укрепить доверие в существующих и будущих дружеских отношениях.

[Читать: Поиск терапевта, который поможет вам вылечиться]

При более общих неуверенности или страхе быть отвергнутым помогает оценить ваше отношение. Чувствуете ли вы, что отказ будет преследовать вас вечно или доказать, что вы малоприятны или обречены остаться без друзей? Эти страхи мешают установлению удовлетворительных связей и становятся самоисполняющимся пророчеством. Никто не любит, когда его отвергают, но есть здоровые способы справиться с этим:

• Тот факт, что кто-то не хочет разговаривать или тусоваться, не означает автоматически, что он отвергает вас как личность.Они могут быть заняты, отвлечены или заняты другими делами.
• Если кто-то отвергает вас, это не значит, что вы никчемны или недостойны любви. Может, у них плохой день. Может быть, они неправильно вас истолковали или неверно истолковали то, что вы сказали. А может, они просто нехорошие люди!
• Вам не понравятся все, кого вы встретите, и наоборот. Как и свидания, создание прочной сети друзей может быть игрой в числа. Если у вас есть привычка регулярно обмениваться парой слов с незнакомцами, с которыми вы встречаетесь, отказ вряд ли повредит.Всегда есть следующий человек. Сосредоточьтесь на долгосрочной цели — установлении качественных связей, а не зацикливайтесь на тех, которые не увенчались успехом.
• Рассматривайте отказ в перспективе. Это никогда не бывает хорошо, но редко бывает так плохо, как вы думаете. Маловероятно, чтобы другие сидели и говорили об этом. Вместо того, чтобы ругать себя, отдайте себе должное за попытки и посмотрите, чему вы можете научиться из этого опыта.

Для лучшей дружбы станьте лучшим другом сами

Заведение нового друга — это только начало пути.Дружбе нужно время, чтобы сформироваться, и еще больше времени, чтобы укрепиться, поэтому вам нужно развивать эту новую связь.

Будьте другом, которого вы хотели бы иметь. Относитесь к другу так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Будьте надежными, внимательными, заслуживающими доверия и готовы делиться собой и своим временем.

Будьте хорошим слушателем. Будьте готовы слушать и поддерживать друзей так же, как вы хотите, чтобы они слушали и поддерживали вас.

Предоставьте другу пространство. Не будьте слишком навязчивыми или нуждающимися.Каждому нужно пространство, чтобы побыть одному или провести время с другими людьми.

Не устанавливайте слишком много правил и ожиданий. Вместо этого позвольте вашей дружбе развиваться естественным образом. Вы оба уникальные личности, поэтому ваша дружба, вероятно, не будет развиваться так, как вы ожидаете.

Прощай. Никто не идеален, и каждый друг будет делать ошибки. Никакая дружба не складывается гладко, поэтому, когда на дороге встречаются неровности, постарайтесь найти способ преодолеть проблему и двигаться дальше.Это часто углубляет связь между вами.

Авторы: Лоуренс Робинсон, Энн Артли, Мелинда Смит, магистр медицины, и Жанна Сигал, доктор философии.

Влияния на общение между друзьями: культура, пол и технологии — видео и стенограмма урока

Критерии

Дружба — это обычное дело. Настолько распространены, что долгое время исследователи как бы забывали их изучать! Настоящий акцент на дружбе как на теме исследования все еще расширяется, но в целом исследователи определяют дружбу как очень интимные платонические отношения, то есть они не основаны на сексуальном влечении между двумя людьми.Теперь вы можете дружить с супругами, родителями, братьями и сестрами или романтическими партнерами, но это усложняет ситуацию, поэтому пока давайте просто будем придерживаться строго платонических друзей.

Есть пять критериев, которые часто используются для определения дружбы . Прежде всего, это должно быть добровольным; вы не можете навязать настоящую дружбу. Во-вторых, это должны быть личные отношения, а не просто поверхностные отношения. Он также должен быть взаимным и равным, а это означает, что друзья уважают друг друга как равных. Наконец, дружба должна быть нежной.Вы должны любить своих друзей.

Культура и общение

Итак, эти пять критериев определяют дружбу, но то, что строит дружбу, — это общение. Дружба строится на историях, которые мы рассказываем друг другу, от нашей личной истории до наших целей и наших мыслей о том фильме, который мы только что посмотрели. Итак, общение важно для дружбы, но то, как мы общаемся с друзьями, определяется не только нашим желанием поддерживать отношения.

Одним из основных факторов общения друзей является их культура.Ваша культура определяет в вас почти все, в том числе и наши представления о дружбе.

Сравним несколько примеров. В некоторых культурах ожидается, что люди будут очень эмоциональными; так люди общаются. Так что общение с друзьями будет направлено именно на это. Однако в других культурах ожидается, что люди будут более сдержанными. Как правило, эти друзья полагаются на невербальные знаки, чтобы выразить свои чувства, и только друзья знают их достаточно хорошо, чтобы уловить эти подсказки.

Культурные ценности также определяют то, о чем мы общаемся. Подумайте, кто вы в вашем обществе — ваш социальный класс, уровень образования, место рождения, род занятий. Что для вас важно? Например, если вы являетесь родителем из среднего класса в возрасте 40 лет, культурные ценности говорят вам заботиться о своих детях и поддерживать хороший дом. Так что эти темы доминируют в ваших разговорах с друзьями.

Гендер и общение

Наши культурные ценности оказывают сильное влияние на то, как мы общаемся с друзьями.Это верно для любой дружбы, но особенно для дружбы с людьми разного пола. Теперь, очень быстро, давайте определим, что это значит. Секс — это биологическая дихотомия мужчины и женщины, и да, есть некоторые различия в том, как мужчины и женщины общаются на основе разного химического состава мозга.

Пол — это культурное определение того, как должны вести себя люди определенного пола. Вот где мы видим реальное влияние на общение. В некоторых культурах дружба между мужчинами и женщинами не поощряется.В других случаях люди считают, что взрослые мужчины и женщины не могут дружить без сексуального напряжения. А в некоторых культурах люди разного пола общаются так же легко, как друзья того же пола или пола.

Все зависит от того, чему вас учит ваша культура в отношении пола, но поскольку ожидается, что люди определенного пола будут действовать определенным образом, это может повлиять на общение. Мы учим, что женщины лучше общаются, а мужчины сдерживают свои чувства. Это биологическое универсальное различие? Нет.Это просто наша культура, но мы сразу понимаем, как это может повлиять на дружбу.

Технологии и связь

Теперь, когда мы говорим о способах общения друзей в 21 веке, очевидно, есть еще одна очень важная вещь, которую мы должны обсудить. Технологии изменили способы, которыми мы общаемся как общество, и это, кажется, имеет интересные последствия для дружбы. Это передовое исследование, поскольку онлайн-коммуникация сравнительно молода, и, честно говоря, существует множество влияний технологий, которые мы не сможем полностью понять, пока не сможем исследовать долгосрочные эффекты.

Тем не менее, мы видим, что коммуникационные технологии меняют значение дружбы. В мире, где люди дружат друг с другом в социальных сетях и делятся своими мыслями с незнакомцами, которых они никогда не встретят, ценность личной дружбы на самом деле, кажется, возрастает. Частично это может быть связано с тем, что онлайн-общение позволяет сосредоточиться больше на вашей независимости, чем на дружбе, поэтому поддержание дружбы требует сознательных усилий. В то же время коммуникационные технологии позволяют друзьям чаще общаться, переписываться, болтать или переписываться по электронной почте на постоянной основе, а не только тогда, когда они вместе физически.

Что это будет значить для способов общения друзей в нашей культуре? Ответ зависит от временных вариантов. Время покажет.

Краткое содержание урока

Мы так или иначе общаемся со всеми, кого встречаем, но общение всегда немного отличается в зависимости от того, как выглядят отношения. Одним из самых важных отношений в нашей повседневной жизни и, следовательно, одним из самых важных источников общения является дружба , сложные платонические отношения, основанные на высокой степени близости.Дружба определяется как добровольная, личная, взаимная, равная и нежная, но то, как мы общаемся с друзьями, зависит от нескольких факторов.

Самое главное — это наша культура. Наши культурные ценности определяют, что означает дружба и как мы взаимодействуем. Это особенно очевидно в отношении пола, поскольку во многих культурах существуют строгие правила относительно того, как и должны ли взаимодействовать люди разного пола. В нашем современном мире еще одним фактором, влияющим на общение между друзьями, являются технологии, которые увеличивают нашу способность общаться, но также меняют наши представления о социальных сетях и дружбе.Но, в конце концов, урок, который мы извлекаем из этого, прост: общение — важная часть дружбы. Просто нет другого способа сказать это!

Краткий обзор

Дружба — Сложные платонические отношения, основанные на высокой степени близости.

Роль культуры в дружбе — Культура определяет, как и должны ли взаимодействовать люди разных полов. Технологии и коммуникации также играют огромную роль.

Пол — это культурное определение того, как должны вести себя люди определенного пола.

Пол — это биологическая дихотомия мужчины и женщины.

Результаты обучения

Ознакомившись с содержанием урока, вы можете выразить свои способности:

• Определить дружбу
• Обозначьте пять основных критериев дружбы
• Понимать влияние культурных ценностей и коммуникации на поведение людей
• Подчеркнуть важность пола и технологий для дружбы

Коммуникационные навыки как ключ к успеху

С раннего детства дружба играет важную роль в жизни каждого человека.Общение и общение со сверстниками важно для сбалансированного индивидуального развития. Друзья могут серьезно повлиять на взгляды и образ жизни человека. По этой причине родители часто пытаются контролировать выбор друзей своими детьми. Хотя дружба может иметь большое значение для многих людей, наличие группы поддержки, на которую вы можете положиться в самые трудные моменты своей жизни, положительно влияет на психологическое благополучие человека.

Живя в обществе, каждый человек становится его неотъемлемой частью.Социализация, пожалуй, один из важнейших этапов развития личности, предопределяющих дальнейшие жизненные успехи. При необходимости общаться с невероятным количеством других людей, человек находит кого-то, кто разделяет его интересы и взгляды на жизнь. Существуют противоречивые взгляды на то, действительно ли друг в беде друг или друг в счастье — настоящий друг. Настоящие друзья могут делиться как хорошими, так и плохими событиями, испытывая сочувствие или счастье, в зависимости от ситуации. Дружбу надо проверять временем.Один раз пойти вместе в кино не сделает людей друзьями. Вместе пережить трудные времена гораздо важнее для понимания того, чего стоят конкретные отношения. Моральная поддержка и советы друзей — одна из величайших жизненных ценностей. Умение заводить друзей и строить позитивные отношения с окружающими — важное условие успеха в жизни. Хотя бывает сложно провести тонкую грань между друзьями и знакомыми, они нужны каждому.

Проведение времени с друзьями может быть полезно для здоровья и нервной системы.Расслабление после тяжелого рабочего дня и обсуждение всех хороших и плохих событий с друзьями имеет тот же эффект, что и визит к профессиональному психотерапевту. С одной стороны, друзья могут поддержать человека, сказав в трудные времена ценные слова поддержки. С другой стороны, друзья могут осмелиться открыть человеку глаза и сказать горькую правду, когда это действительно необходимо. Например, настоящие друзья могут дать полезный совет, когда человеку нужно выбрать колледж или специальность. Еще один важный аспект общения с друзьями — отношения с противоположным полом.У друзей есть сила исцелять разбитые сердца, и они никогда не устают слушать истории о счастливых или не очень счастливых свиданиях человека. Хотя люди могут заводить друзей в разных местах, школьная и студенческая дружба — самые распространенные из них. Во многих случаях друзья теряются со временем. Посещая разные колледжи, создавая собственные семьи, людям часто не хватает времени на своих старых друзей. Поэтому дружба, которая длятся дольше, ценится выше.

У дружбы не только положительные эффекты, но и обратная сторона, в том числе отрицательное влияние друзей и стресс, вызванный предательством дружбы.При выборе друзей важно подходить к выбору. Люди, с которыми мы общаемся, могут существенно повлиять на наше поведение, образ жизни и взгляды на жизнь. Таким образом, человек может впервые попробовать курить или алкоголь под влиянием друзей. Если группа друзей что-то делает, для них это становится нормой. В связи с этим различные зависимости и другие негативные модели поведения могут быть результатом влияния плохой толпы. Некоторым людям трудно заводить друзей. Другие слишком быстро считают людей, которых они почти не знают, своими близкими друзьями.Обе крайности могут быть опасными и иметь негативные последствия для людей, которые не понимают механизмов дружбы.

Дружба, которая является важной частью жизни каждого человека, может существенно повлиять на коммуникативные навыки человека, его самооценку и образ жизни. Чтобы избежать негативных последствий дружеских отношений, которые могут пойти не так, как надо, человек должен быть избирательным, заводя друзей, и уделить время тому, чтобы познакомиться с человеком, прежде чем рассматривать его или ее как близкого друга.

Надеемся, вам понравилось это чтение. Это всего лишь пример того, какой вид работы мы можем для вас выполнить. Если вам было поручено написать эссе в колледже на любую тему, подумайте о покупке эссе у профессионалов в YourEssayHelper. У нас есть штат талантливых профессиональных писателей, которые помогут вам с любой письменной задачей.

Цитируйте это эссе

Чтобы экспортировать ссылку на этот документ, выберите стиль ссылки ниже:

APA ГНД Гарвард Чикаго Ванкувер

YourEssayHelper.(Август 2017 г.). Очерк о дружбе: коммуникативные навыки как ключ к успеху. Получено с https://youressayhelper.com/samples/essay-on-friendship.html

.

«Очерк о дружбе: навыки общения как ключ к успеху». youressayhelper.com. 08 2017. YourEssayHelper. 08 2021

YourEssayHelper. Август 2017. Очерк о дружбе: навыки общения как ключ к успеху. [онлайн]. Доступно по адресу: https: // youressayhelper.com / samples / essay-on-friend.html [доступ 20 августа 2021 г.].

YourEssayHelper. 2021. «Очерк о дружбе: навыки общения как ключ к успеху». 22 августа 2017 г. https://youressayhelper.com/samples/essay-on-friendship.html.

YourEssayHelper. Очерк о дружбе: навыки общения как ключ к успеху [Интернет]. Август 2017 г. [доступ 20 августа 2021 г.]; Доступно по адресу: https://youressayhelper.com/samples/essay-on-friendship.html.

.