Вы не обязаны общаться с родственниками | Будь лучше себя Вчерашнего

Такой сложный для одного и такой очевидный для другого тезис. Ты.не.обязан.общаться.с.родственниками.

Если идти от обратного, то ты не обязан общаться с теми, с кем не хочешь. Будь они друзья, прохожие, коллеги и даже, о боже, родственники.

Почему так категорично? Все намного глубже, чем просто НЕЖЕЛАНИЕ. Здесь больше речь о токсичности людей и о том, что самые, казалось бы, близкие люди — могут причинять тебе самый большой вред.

Моя идея — писать о себе и своем опыте. Он может быть сильно близок одним и совсем далек от других .Это нормально. Мы разные.

Тему не раскрыть в одной статье, НАВЕРНОЕ, а может и раскрыть, если отключить эмоции

ИТАК

Да, я не хочу общаться с родственниками и делаю это редко.

Почему? Две стороны медали.

От общения с близкими родственниками мне становится морально и физически плохо, а о дальних я почти ничего не знаю, мне общаться с ними не о чем.

Мое мнение: если твои близкие родственники (родители, братья, сестры) не принимают тебя, не поддерживают, не любят, причиняют боль (физическую или моральную) — ты не обязан поддерживать с ними контакт. Мне достаточно лет и у меня достаточно опыта, а также у меня достаточно ума и критического мышления, чтобы понимать — люди бывают разные. Их не поменять. Есть злые, ограниченные, глупые, обиженные жизнью люди. И они могут быть твоими родственниками. И это жизнь. Так бывает.

Если тебя постоянно унижают и обижают твои родные, если они ведут себя как абьюзеры, намерено пытаются тебя сломать, подстроить под себя, заставить жить так, как нужно им — ты не обязан им ничего. Ты живешь свою жизнь. Тебе может быть невероятно больно общаться в таком ключе, постоянно выслушивать упреки и нравоучения, оскорбления и обвинения. Это не нормально терпеть и продолжать общение «потому что надо». У всех нас жизнь только одна. Они выбрали как жить свою жизнь — ты вправе выбрать как жить свою.

Что делать

Шаг 1

Объяснить, что доставляет вам дискомфорт, описать свои чувства и попытаться донести до людей, что если они не прекратят — общение прекратиться. Иногда это помогает, если оппонент думающий и способен слышать другого.

Шаг 2

Не вестись на провокации «Я ТВОЯ МАТЬ/ОТЕЦ ТЫ ОБЯЗАН». Ты не обязан, если это рушит тебя изнутри. Выслушивать оскорбления от отца алкоголика, терпеть побои от матери абьюзера, принимать обвинения в «неподобающем поведении» от людей из «другого теста» — ты не обязан.

Шаг 3

Съезжать!!! Это должно быть пунктом 1 в том числе. Если в своей семье тебе плохо — съезжай! Меняй свою жизнь, проси помощи друзей, работай усердно, но съезжай. Не закапывай себя в психологических проблемах, которые провоцирует негатив от окружения в семье. Стать независимым — лучшее, что ты можешь сделать для своего здорового будущего.

Запомните — слушать советы «как надо жить» нужно только от тех людей, жизнь которых вам нравится/вдохновляет/кажется достойной. Слушать критику нужно только конструктивную, а не в формате «ЯЩИТАЮ» или «МАМАЗНАЕТЛУЧШЕ» (без логичных аргументов). Я молчу про побои, оскорбления — это терпеть ни в коем случае нельзя и от таких людей себя надо изолировать.

Даже простая несхожесть во взглядах может стать причиной невозможности наладить коммуникацию (и вы не обязаны ее налаживать).

Например: ты весь в татуировках, а твои родственники считают, что татуировки для наркоманов и зэков. Ты не обязан их убеждать в обратном и каждый раз выслушивать ушат помоев в свой адрес. Если люди так ограничены, что видят КАК ТЕБЯ УРОДУЮТ КАРТИНКИ НА ТЕЛЕ, но не видят каким красивым/счастливым они делают тебя и КАК ТЫ СЧАСТЛИВ ЖИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ — зачем такое общение?

Например: Ты певец/актер/художник, а родители считают, что ТОЛЬКО ВОЕННЫМ ХОРОШО ЖИВЕТСЯ и они гнобят тебя за то, что твое будущее БЕСПРОСВЕТНОЕ И БЕЗНАДЕЖНОЕ (по их мнению) — нафиг такое общение

Например: Родственники постоянно критикуют твою вторую половину, поливают грязью и топят за брак по расчету, в то время как ты абсолютно счастлива в браке, зарабатывая больше мужа — нафиг такое общение

Например: Тебе постоянно звонят с жалобами на жизнь (но при этом сами ничего не меняют и менять не собираются), просят занят денег, перемывают кости знакомым выливая на тебя ушат дерьма, сливают в трубку негатив и винят в том, что ты их «бросил» — нафиг это.

Сумбурно, но, я думаю мысль ясна. Наибольшие психологические травмы у людей — из детства. Комплексы и неуверенность в себе — из детства, из семьи. Настоящая семья — где любят, понимают, ПРИНИМАЮТ. Не разрушайте себя и живите свою жизнь счастливо ДЛЯ СЕБЯ.

Обнимаю крепко и желаю быть лучшей версией себя.

Когда общение с родственниками лучше ограничить

Им не живется без трагедий

Люди, помешанные на всяких трагедиях, определенно отравляют нашу жизнь. Они живут ради острых ощущений, сплетен, жареных фактов. Если это родственники, мы в какой-то мере постоянно в этом участвуем, пусть даже косвенно. Такие люди вредят нашему физическому и психическому здоровью.

Им нельзя доверять

Отвратительно, когда родственники злоупотребляют доверием. Семья должна бы нас любить и уважать, что также подразумевает сохранение секретов, заботу и защиту. Родственники, которым невозможно доверять, отравляют нам жизнь.

Они торопятся судить

Все совершают ошибки, и никому не помешает конструктивная критика. Но шквал оскорбительных комментариев, которые сводятся к тому, как все ужасно, и как нам должно быть стыдно, это пример негативного поведения родственников.

Они манипулируют

Манипуляция — один из самых характерных признаков токсичности, и распознать ее не так уж просто. Чтобы держать нас под контролем, манипуляторы используют множество тактик: от отрицания неопровержимых доказательств и газлайтинга (когда заставляют сомневаться в собственном здравом уме и памяти) до смены поведения с благодушного на злобное и непредсказуемое, когда их что-то не устраивает.

Ограничьте общение с токсичными родственниками

Окончательно порвать родственные отношения, которые оказались токсичными, невероятно трудно, но чаще всего необходимо. Токсичность обусловлена незрелостью, недостатком самосознания и понимания, что по-настоящему в жизни важно. Такое поведение сложно корректировать. Человек способен меняться лишь по своей воле и в свое время. Некоторые не меняются никогда. Не старайтесь повлиять на родственников. Как бы то ни было, но чаще всего взрослые токсичные люди остаются такими всю жизнь.

Надо принять обязательство перед собой и теми, кто действительно о нас заботится, окружать себя позитивными людьми, которым можно доверять. Если на этом сосредоточиться, будет проще предотвращать токсичные факторы и чувствовать свою самодостаточность.

7 способов общаться с родственниками так, чтобы они вас любили, уважали, но не садились на шею

Французский писатель Этьен Рей говорил, что семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы. Чем реже мы встречаемся с родственниками, тем лучше отношения между нами, как ни крути. Но как общаться с родней, которую нельзя отодвинуть на задний план?

Мы в AdMe.ru внимательно изучили этот вопрос и выделили несколько советов, которые помогут сделать общение с близкими более комфортным.

Выделяйте один день для встреч с родственниками

Члены семьи часто требуют к себе много внимания, особенно пожилые люди. Это выражается в постоянных звонках и просьбах приехать якобы по делу, а на самом деле для общения. От таких просьб нельзя отмахиваться: близкие могут чувствовать себя покинутыми и одинокими. Самое главное в таком деле — найти баланс.

Можно выбрать один день и полностью посвятить его родственникам. Они будут знать, что не стоит вас беспокоить среди недели: для поездки на дачу есть определенный день.

• У меня уже много лет суббота принадлежит маме. Все знакомые это знают. Как вариант — определить день, который вы полностью посвятите родственникам, и они будут уверены, что он полностью в их распоряжении, и не станут дергать вас по мелочам.

Все проблемы с родными мужа решайте через мужа

Даже если у вас отличные отношения с родными супруга, коммуницировать по всем спорным вопросам лучше через него. Оставьте себе приятную роль — приглашайте их в гости и рассказывайте хорошие новости.

Все болезненные разговоры должны проходить без вашего участия: всем известно, что случается с головой дурного гонца.

Например, если вы собрались поехать в долгожданный отпуск, а родители мужа хотят к вам присоединиться, отказать им придется именно мужу.

• Когда мы с мужем затеяли первый в жизни ремонт, тут же подключилась свекровь с советами: какие обои купить, какие шторы повесить. Я молчала, но мой муж, молодец, тактично попросил маму не лезть со своим уставом в чужой монастырь. И после этого она никогда больше не навязывала свое мнение. Я была очень ему благодарна. © Елена Елецкова / Facebook

Откажитесь от модели отношений «родитель-ребенок»

Американский психолог Эрик Берн выдвинул теорию, согласно которой в каждом человеке существует 3 эго: ребенок, взрослый и родитель. Мы перескакиваем с одной роли на другую постоянно. Иногда выигрывает ребенок. Например, когда вместо того, чтобы работать, мы садимся смотреть сериал.

Иногда в отношениях кто-то берет на себя роль родителя, а кто-то — роль ребенка. Родитель принимает решения и в целом ведет себя как заботливая мама. От таких взаимоотношений лучше отказаться. Заботиться о супруге не значит становиться его третьим родителем. Получается, что вы и свекровь соревнуетесь за то, кто больше «позаботится о сыне» — отсюда и постоянные конфликты. Если муж привык к маминому вниманию, оставьте ей эти функции: пусть она контролирует, поел ли он перед работой. Ваш муж взрослый человек. Пусть мама будет мамой, а вы — любимой женщиной, которой нужны внимание и любовь.

• Однажды мне сказали следить за тем, чтобы муж всегда надевал майку, так как без нее у него постоянно простывает живот. Мужу на тот момент было 30 лет. © Aijan / AdMe

Научитесь отличать, когда родственники просто требуют внимания, а когда у них реальные проблемы

Внимательно присмотритесь к поведению родни и научитесь определять, когда вами манипулируют, а когда у близких действительно проблемы. Манипуляторы используют слова «никогда» и «всегда», подменяют понятия. Например, бабушка, которая дает много советов, в ответ на недовольство отвечает: «А что, уже нельзя помочь? Я же хочу как лучше».

Или мама бросает фразу: «Я все — для тебя, всю молодость — тебе, а ты на дачу меня отвезти не можешь». Это манипуляция, дача и любовь никак не связаны. На такие выпады нужно отвечать напрямую, например: «Я благодарна тебе за все, что ты сделала, но с этим помочь не могу. Я люблю тебя».

• Моя мама искренне считает, что я должна была найти ей такого зятя, который возил бы ее на машине на дачу. Главное, не терять чувство юмора и не ощущать себя жертвой, иначе манипуляторы тут же превращаются в тиранов. Но когда, например, я ее претензии беззлобно высмеиваю, она начинает хохотать и со словами: «Обожаю с тобой препираться», — оставляет меня в покое. © Жанна Король / Facebook

Научитесь говорить нет

Мы благодарны близким, знакомым и друзьям за любовь, поддержку и опору. Но иногда их простые просьбы поступают все чаще и переходят грани разумного. Если вы чувствуете, что родственники сели вам на шею, пришло время научиться говорить слово «нет».

Если отказать в разговоре напрямую сложно, попробуйте сослаться на календарь. Сделайте вид, что проверяете планы, а потом отправьте собеседнику СМС с отказом. Не оправдывайтесь и не вдавайтесь в детали. Еще один ход: согласитесь исполнить просьбу, но при этом сделайте это неудобным для просящего. Например: «Да, я могу одолжить тебе деньги. Но послезавтра мне уезжать, посидите с моим котом и собакой 2 недели?»

• Я не очень люблю, когда приходится кого-то подменять и кому-нибудь давать взаймы. Я в свои выходные все дела стараюсь делать: ходить в больницу, к парикмахеру, специально обговариваю даты, чтобы никого не подвести. А меня никто никогда не подменяет. И в последнее время я стала говорить нет своей сменщице, хотя и чувствовала себя паршиво. А еще у меня есть «подруга», которая стабильно просит у меня деньги в конце месяца. Когда я сказала ей, что вообще никому никогда не одалживаю денег, она переключилась на моего парня: предложила попросить взаймы у него. Агрррх, бесит. © Little / AdMe

Отвечайте на бестактность так, чтобы больше не хотелось спрашивать

Бесцеремонность можно потерпеть, но иногда близкие переходят границы. Если родственники постоянно задают неудобные вопросы, не стоит проглатывать обиду. При этом хамить в ответ строго запрещается. Попробуйте поставить родню на место мягко, но строго. Например, на вопросы о том, планируете ли вы заводить детей, можно ответить так: «Конечно планируем. Будут новости — сообщим».

Мы в редакции AdMe.ru создали несколько отличных материалов о том, как отвечать на бестактность с юмором, не уронив чести и достоинства.

• Искусство бороться с хамством — это путь великой боли и постоянных тренировок, который приводит в итоге к тому, что люди вообще начинают остерегаться с вами разговаривать после первой пары предложений. © Рейстлин Маджере / AdMe

Ответ «не знаю» — универсальный

Многие сталкивались с ситуацией: хочешь помочь, даешь совет, а в итоге остаешься виноватым. Чтобы не прослыть среди родственников тем самым «вредным и всезнающим», раздавайте поменьше советов. Самый универсальный ответ на любые вопросы — «Я не знаю».

Конечно, если вы понимаете, что без вашей помощи близкие не обойдутся, предупредите их, что решение всегда останется за ними. По мнению психологов, лучшее, что вы можете сделать, — не давать рекомендаций, а просто внимательно выслушать.

• Есть такая категория «вредных советчиц», которые в основном ездят по ушам совсем молоденьким девушкам, еще не понимающим всей вредности таких советов. © ぺんぎんちゃん / AdMe

• «Зареклась давать советы после одного случая. Любимая двоюродная сестра вышла замуж, да неудачно, как ей показалось. Я ее поддержала, когда она решила развестись, помогла даже письмо ему написать. В итоге, конечно же, они помирились, а я — главный враг, не общаемся 3 года».

А какие секреты общения с близкими знаете вы?

«С меня хватит»: Как пережить общение с родственниками

Очень часто наше восприятие себя и других ограничено довольно жесткими рамками. Так происходит, потому что наши возможности коммуникации лимитированы. Мы обобщаем информацию и делим ее на категории, в то время как реальность жизни и человеческие отношения часто более гибки, чем мы их видим. Обычно к тому моменту, когда у нас появляется определенная точка зрения, ситуация уже успевает измениться. Чтобы лучше понять и изучить текучесть и изменчивость жизни, обратите внимание на природу. Как говорит учение Будды, жизнь напоминает реку. Пусть на первый взгляд река кажется имеющей определенные размеры и статичной, это далеко от истины. Вчерашняя река не та же, что река сегодня. Через секунду река уже будет другой, чем сейчас.

Изменчивость свойственна и людям. Чтобы разобраться в нашей запутанной жизни, мы часто используем очень жесткие утверждения: «Он злобный», «Меня всегда будет это расстраивать». Мы считаем, что мы и члены наших семей являемся «такими» или «эдакими», но в реальности люди постоянно пребывают в процессе изменений и трансформации. Если вы сможете воспринимать человека перед вами как текущий поток, то заметите, что люди меняются каждую секунду. Разумеется, какой-то род «личности» или характера сохраняется, но будет ошибкой верить, что человек, которого вы видите прямо сейчас, останется таким же через какое-то время.

Попробуйте начать с того, чтобы обратить внимание на то, используете ли вы черно-белую категоризацию, когда оцениваете других людей. Вы можете также поймать себя на том, что используете слова вроде «всегда» и «никогда». Когда вы замечаете у себя подобные жесткие убеждения (например, «Моя мама всегда такая бесчувственная»), не нужно отрицать их полностью, но стоит оставить место для других версий. Например, подумайте, насколько верным может быть утверждение, противоположное вашему, пусть даже изредка. Возможно, ваш «эгоистичный» брат крайне щедр в других сферах своей жизни или был хотя бы один случай, когда он вел себя совершенно иначе.

Еще один способ попробовать стать гибче — поменять отношения «объект — субъект» местами. Вы рассматриваете себя как жертву чужого равнодушия? Кто на самом деле лишает вас того, что вам нужно? Вы властны над собственным опытом — это не значит, что вы должны себя карать, но вы можете мыслить более гибко. Например, если чувствуете, что родители не уважают ваши потребности, может быть, бывает, что вы отчасти не уважаете их потребности? Позволяете ли вы другим нарушать свои границы, не говоря «нет», и в итоге ставите себя в неловкую ситуацию? Не надо винить себя — вам реально причиняли тяжкий вред, — но фокусируйтесь на том, что вы с этим можете сделать.

Человеческая природа изменчива и непостоянна. Осознание того, что вещи не всегда таковы, какими кажутся, и что в каждый момент существуют бесчисленные возможности изменения, принесет вам некоторое утешение. Возможно, самое сложное здесь — разрешить парадокс надежды и принятия. Самая большая мудрость заключается в том, чтобы одновременно отказаться от ожиданий, что люди изменятся, но в то же время позволить себе поверить, что эти изменения могут произойти в любой момент.

Нет желания общаться с родственниками.

Добрый день! Мне 25лет, у меня счастливая семья, муж и ребенок. У моей мамы есть 2 родные сестры, они живут в Москве, а мы живем в другом городе. Одна тетя много помогала маме и мне оплачивала учебу. Когда мы с мужем решили пожениться (на 4 курсе),  возник скандал, т.к. я еще не закончила учебу, вдруг заберемению и брошу учиться — оплата впустую, получается.. было много сказно в мою сторону от тети, какая я плохая..

Мы решили отступить и сделать свадьбу после учебы. Потом после свадьбы планировали переехать в Москву, но не получилось, и поддержки со стороны этой родни не получили. Через некоторое время возник конфликт небольшой по поводу покупки квартиры. Они говорили оформить только на меня, т.к. часть денег опять была их (они покупали маме квартиру, ее продали и купили нам в ипотеку). Ипотеку платил муж, т.к. я забеременела. Спустя 2 года у нас получилось переехать в подмосковье, позвал брат мужа на работу. Опять обратились к другой тете, чтобы она приютила нас на время поиска съемной квартиры, но был отказ. В общем, мы сами все нашли, сначала муж уехал, потом нас забрал. Тетя, чувствуя вину, (которая отказала приютить) звонила, звала в гости, к ее дочке ездили в гости, созванивались по скайпу.

А другая тетя, (которая помогала финансово), обиделась, высказала маме, что мы не позвонили даже, в гости не заехали когда были у той тетки.. Теперь мама постоянно заставляет меня всем им названивать, напрашиваться в гости, общаться с двоюродными сестрами, хотя с их стороны не вижу этого желания, пару раз списывались, позвали друг друга в гости. На самом деле времени особо нет ездить, но если было желание, увиделись бы. У меня нет этого, я не такой человек, чтобы названивать, звонить просто так, я даже с мамой созваниваюсь не каждый день. Помогите, пожалуйста, разобраться. Может быть я такая черствая. Они бы могли тоже мне позвонить, узнать, как мы вообще тут устроились, в чужом городе… Но у меня конечно есть обида на тетю из за свадьбы, квартиры, я чувствую или мне кажется, что они тоже относятся как-то холодно, предвзято к нашей семье. Мне хорошо с мужем, дочкой и никого не надо больше. Эта ситуация мне неприятна и не могу понять как себя вести…

Автор вопроса: Анастасия 

Ответ психолога.

Здравствуйте, Анастасия!

Есть такая мудрая фраза, несущая в себе очень глубокий смысл: “Позволь себе быть собой, а другим — другими”. Человека делает несчастным мысль (заставляет чувствовать вину или обиду), что он что-то кому-то должен или ему кто-то что-то обязан. В то время как ошибочно так думать, есть несколько основных мыслей-вирусов, которые не дают в полной мере радоваться тому, что есть. Подробнее о них здесь: Мысли вирусы. Каждый человек имеет право поступать, так как считает нужным, не оправдываясь, по мере своих возможностей и желаний.

Как вам себя вести? Принимая в расчет вышесказанное  — простить своих родственниц, принять то, что они могут вести себя, так как ведут. Если они хотят и могут — они вам помогают, если нет — то нет. Их помощь — это их свободное волеизъявление, вы не обязаны, если не хотите, делать что-то для них в ответ. Если вы хотите — вы с ними общаетесь, и не потому что они так захотели или мама так сказала, а только если сами желаете этого общения.

Как я уже сказала, нужно простить. Но простить не означает, что вы должны с ними общаться, если этого не хотите. Позвольте вашей маме думать и поступать по ее усмотрению, при этом спокойно и решительно выскажите свою точку зрения и поступайте соответственно ей. Чувство обиды и вины уйдет, как только вы осознаете, что имеет полное право открыто выражать свои мысли и поступать согласно велениям своего сердца. И позволить другим делать так же.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

• Назад: Родственники мужа постоянно ходят в гости.
• Вперед: Готовимся к свадьбе, но не хотим приглашать бабушку.

Не поддавайтесь на провокации. Как общаться с неприятными родственниками? | Люди | ОБЩЕСТВО

У многих есть такие родственники, общение с которыми в силу разных причи6н хотелось бы свести к минимуму. Сделать это удается не всегда. Чтобы каждая встреча с этим человеком не заканчивалась ссорой или нервным расстройством, научитесь правильно разговаривать с родными! Психолог Владимир Климов объяснил, как вести себя с теми членами семьи, которые вам неприятны.

Дышите глубже!

Иногда найти общий язык со всеми родственниками не получается. По словам психолога, это абсолютно нормально, ведь у всех разный характер и темперамент. Ограничить встречи с неприятным родственником, который постоянно пытается вас задеть или вывести из себя, можно, но вот полностью исключить такие встречи нельзя: они неизбежны на семейных праздниках и посиделках.

Эксперт советует стараться не нервничать, даже если вы чувствуете, что теряете терпение: впоследствии вы можете пожалеть, что наговорили лишнего. «Даже если вас намеренно затягивают в конфликт, не поддавайтесь на провокации, — говорит Климов. – Глубоко дышите, медленно сосчитайте до десяти. Если у вас пытаются вызвать чувство вины, отвечайте спокойно, не оправдывайтесь. Когда вас упрекают в том, что вы неподобающе выглядите, не помогли с переездом, не устроили дальнего родственника на работу, не грубите в ответ. Проигнорируйте неприятную фразу, переведите разговор в другое русло или просто отшутитесь: «Что с меня взять, я же еще в детстве с качели упал вниз головой!».

Если в общем разговоре кто-то из родных ошибочно озвучивает вашу точку зрения на тот или иной вопрос, выставляя вас в нелицеприятном виде, дождитесь, когда он договорит и скажите: «А теперь я выражу свое настоящее мнение». Это даст понять нетактичному родственнику, что вы – личность, которую нужно уважать.

Другой способ предотвратить едкие высказывания в свой адрес – найти единомышленников среди других членов семьи. Например, если вы знаете, что ваша двоюродная тетя напомнит вам, что вы плохо поклеили обои в ее квартире или разбили ее любимую вазу, попросите брата или сестру заступиться за вас. Вдвоем поставить человека на место будет проще.

Думайте о хорошем

Бывает, что родственник не пристает конкретно к вам, но при этом не вызывает у вас симпатии: распускает слухи об окружающих, нецензурно выражается, говорит без умолку. Вряд ли вам удастся изменить этого человека. Остается только принять его таким, какой он есть. В любом случае, человек не может быть абсолютно плохим. Постарайтесь найти в нем положительные качества!

«Например, вы знаете о своем родственнике, что он кого-то обманул, подставил, повел себя недостойно. Конечно, это его не красит, — говорит психолог. – Но присмотритесь к этому человеку получше, вспомните, что хорошего он сделал. Возможно, он поддержал вас или других членов семьи в трудную минуту? Когда общаетесь с этим родственником, концентрируйтесь на его положительных качествах».

Устройте себе отдых

Очень важно запрограммировать себя на встречу с токсичным родственником. Заранее настройте себя, продумайте темы для беседы, пообещайте себе улыбаться и не реагировать на ядовитые замечания. После общения с неприятным человеком запланируйте себе отдых: встречу с друзьями, поход в кино, кафе или SPA-салон. Это поможет вам снять стресс.

Если же ни один способ не действует, и каждая встреча с одним из родственников превращается в скандал, то выход остается один: вам нужно прекратить общение хотя бы на время.

Предупредите о принятом решении остальных членов семьи и объясните, что это важно для вашего психического здоровья. «Если человека связывает с вами кровное родство, это еще не значит, что вы должны решать все его проблемы, выслушивать жалобы и упреки, тратить свои нервы – напоминает Климов. – Все просто: если общение с ним вызывает у вас только негативные эмоции, не поддерживайте эти отношения. Наверняка другие члены семьи поймут вас и примут вашу позицию». 

Смотрите также:

Общение с родственниками. Михаил Лабковский.

Руслан (спрашивает): совершенно не хочется общаться с родителями. Причина в том, что в детстве я часто подвергался жестокому обращению со стороны отца и матери. Это наложило отпечаток, и я постоянно прогоняю внутри себя эти воспоминания. Рад бы забыть, да не получается. Мне кажется, что если бы я перестал общаться с родителями, проблема ушла бы. Как вы думаете? Родители разведены, живут отдельно.

Не хочу общаться с родителями

Руслан, в этой ситуации вы должны руководствоваться тем, что вы хотите. Мы об этом в каждой передаче говорим, я не устаю напоминать, но могу и повторить: делай то, что хочется, и не делай того, что не хочется. Вы пишите, что вы не хотите общаться с родителями. Вы пишите, что у вас есть причина не хотеть общаться. Ну, так и не общайтесь. Но, если вы хотите до конца проблему решить, то тут есть смысл идти к психологу, потому что вы не хотите общаться просто от обиды. Если вы эту проблему разрешите, у вас обида пройдет, вы с пониманием отнесетесь к действиям родителей. Я могу объяснить, в чем понимание. Обычно, агрессивные родители, это уже не невротики, а уже – психотики. То есть, люди, страдающие какими-то психическими отклонениями. И они не могли бы вести себя по-другому. То есть, их агрессия носит патологический характер, они не контролируют, как правило, свои эмоции. И разговоров «прости, сынок» не может быть. Они, что, могли передумать и как-то по-другому себя вести? Нет, не могли. Это я сейчас коротко объясняю, в чем суть проблемы. И если психолог поможет нашему зрителю избавиться от проблемы, дальше он решит: общаться ему дальше или нет. И это будет абсолютно, как говорят психологи, эмоционально не окрашенное решение. Он будет чувствовать к родителям, ну, пустоту, может быть. Если ему будет нравиться его жизнь, он будет чувствовать благодарность, что они его родили. Но дальше он будет регулировать свои отношения в зависимости от своих желаний. А сейчас, конечно, человеком руководит чувство обиды.

Ольга (спрашивает): мне 22 года. Недавно замужем, есть сын, 9 месяцев. Мне очень не хватает общения с отцом. Родители давно в разводе, но отец сейчас стал много общаться с младшей сестрой (15 лет), с мамой, с внуком, а со мной, если и общается, то не так, как бы мне хотелось. Как будто не считает меня своей дочерью, или ему просто не интересно. Раньше казалось, что у него нет времени на меня, но вот на сестру время он находит. Завидую сестре. Сама не могу попросить его ни о чем, боюсь, что это будет выглядеть так, что я навязываюсь. Не испытываю к нему доверия, обижаюсь. Причем обида на него с самого детства, разговора не получается. Как сделать так, чтобы он общался со мной тоже, чтобы у нас с ним наладились отношения? Что я могу сделать?

Со мной мало общается отец

Я, конечно, сочувствую Ольге. Но это манипуляция такая: если Ольга прекратит с ним общаться, то вдруг у папы интерес появится? Обычно невротики очень ведутся на такую историю .Если им кажется, что человек от них зависит, что он, как говорит Ольга, «навязывается», то ему не интересно. А им надо всегда подтверждение своей значимости, таким людям, как Олин папа. И вдруг он видит, что какая-то пустота образовалась: что-то дочка не звонит, не интересуется, и тогда они могут поменяться местами. Но проблем заключается в том, что нормальный человек никогда не интересуется теми, кто его не любит. Ему вообще по барабану абсолютно. Он не хочет наладить отношения, ему не интересно как-то себя вести, чтобы вернуть отца, который не интересуется, к общению. Оле я хочу сказать, что не стал бы даже заморачиваться на то, что с папой делать, чтобы он начал общаться. Я бы стал заморачиваться на тему, что у меня есть семья, у меня есть свой ребенок, а я по-прежнему мысленно нахожусь в детстве, и выясняю отношения с папой, мне так же обидно. И до тех пор, пока я не начну с папой общаться, моя обида не может деться. Может. И должна деться. И она никак не связана с папой. Надо разрешить свои проблемы с обидой, тогда не будет интереса никакого, чтобы папа вдруг интересовался. Это сложно очень, потому что родители – самая долгоиграющая проблема в жизни. А родители у тебя появляются, когда ты еще на свет не появилась. Все эти жены, мужья, романы – вещь приходящая, и, как правило, настигающая нас в зрелом возрасте. А вот родители, с ними очень тяжело разобраться, в смысле, разрешить свою психологическую проблему. Но необходимо. Я считаю, что правильно, чтобы Оля не тянула, а что-то с папой такое бы сделала, чтобы он начал с ней общаться. Чтобы ей так же было все равно. Не потому что я сейчас против родителей выступаю, нет. Просто, когда человек здоров, у него нет проблем, ему действительно не интересно, что о нем думают те, кому он не интересен.

Возьмем другой пример. Живет семья: папа, мама, ребенок. Мама проводит воспитательную работу с ребенком, водит его в кружки, любит, холит и лелеет, и так далее. Пара приходит, дает денег, и считает, что на этом его функция заканчивается. Соответственно, общение между ребенком и папой имеет дистанцию. В этом случае не обязательно общаться с папой?

Послушай, когда у тебя будут дети, ты бы хотела, чтобы они с тобой общались не желая этого, из-под палки? Или потому что так принято в обществе? Они тебя не любят, видеть они тебя не хотят. Ты им противна. Каждый раз — это большая проблема, с тобой встречаться, но они с тобой все равно общаются. Тебе бы такое понравилось? Зачем тогда такое общение? Все родители хотят, чтобы дети с ними общались искренне, потому что дети их любят. Кому нужно такое общение, формальное, потому что это твой папа. Поздравь папу с 23 февраля, если тебе так надо.

А если ребенок любит папу, а общение не клеится, папа не идет на контакт?

Знаешь, я может быть тысячу людей в своей практике видел, которые на первый вопрос «расскажите о своих родителях», отвечали, что «у меня с родителями такие отношения, что мы перезваниваемся иногда, они живут в другом городе, я последний раз видел их восемь лет назад». То есть, нет никакой обиды. Так как ты рассказываешь, дает деньги, такие дистанцированные отношения, не душевные, никто не делится друг с другом душевными переживаниями. Это нормально, здесь нет вражды и обиды. Но когда ребенок в обиде находится, мы же о чем говорим, Ольга нам что пишет? Не то, что он деньги дает, а то, что он общаться не хочет, а Ольга хочет. Это и есть психология жертвы: когда тебя не любят, а ты лезешь туда. Почему? Потому что для тебя это больной вопрос, ты хочешь сделать так, чтобы он тебя полюбил. Поэтому она спрашивает, что нужно сделать, чтобы папа заметил, что у него есть дочь. Правильный ответ — вообще ничего делать не надо. Надо полюбить себя, полюбить себя настолько, чтобы ты не был заинтересован в том, чтобы папа вообще обращал на тебя внимание. Почему папа себя так ведет? Потому что у этого папы, к сожалению, какие-то родительские инстинкты не развиты. Оля, конечно, лучше знает свою семейную ситуацию, но так не бывает: когда любят одного ребенка больше, чем другого. На самом деле он вообще никого не любит, он может кого-то баловать, но там нет любви в любом случае, потому что он не может избирательно кого-то любить, это же дети. Или есть родительское чувство, или его нет, а кого больше, кого меньше — вопрос не принципиальный.

Очень много вопросов пришло про пьющих родителей, мы их можем обобщить. Возьмем в качестве примера Татьяну, ей 35 лет. Мои родители — алкоголики. Детство было просто ужасным: постоянные пьянки, раздоры и драки. Я очень рано ушла из дома, все хорошо, живу за границей, дети, семья, материальное благополучие. Не знаю, как общаться с родителями. Иногда звоню, дарю одежду: деньги пропивают. С моими детьми они не общаются. Любви к родителям у меня нет, мне кажется это странным. Скажите, нормально ли быть равнодушной к родителям, не отразится ли это на моих детях? Они уже подрастают, и задают вопросы о моих родителях. Нужно ли детям алкоголиков проходить курс реабилитации, потому что настороженность и недоверчивость к людям осталась. К счастью, внешне это не заметно.

Равнодушна к родителям. Как это влияет на моих детей

Татьяна только что ответила на вопрос. Который я сейчас обсуждал. В таком состоянии можно жить, ведь у Татьяны нет обид на родителей. Она к ним вообще безразлична. С точки зрения своего собственного душевного здоровья, как ни странно, это лучший вариант. Чем «я люблю своих родителей, но рыдаю с утра до ночи, как они могли со мной так поступить». Лучше выбрать этот вариант, татьянин, у которой есть своя жизнь, своя семья. Она нейтрально относится к родителям, дает им одежду, так как деньги они пропивают. Это их дело, хотя они могут лечится. Это же не СПИД и не рак, а алкоголизм, который при желании очень быстро вылечивается. Если люди хотят лечиться, то они вылечатся. Если они не хотят, то мы это проходили на каждой передаче — это личное их дело. Они не признают, что они больны и ничего с этим делать не хотят — это их выбор. На это обидно смотреть — как твои родители загибаются, но она не может повлиять на их жизнь.

Татьяна живет за границей, ее это не напрягает. А что делать, когда живешь с пьющими родителями в одном доме?

Конечно, это огромная трагедия, потому что ничего нельзя сделать. Я работал на мэрию Иерусалима, мне давали трудные семьи. Там была такая таблица, на работе. Например, в случае такого-то поведения родителей, ребенок забирается в приемную семью, родители — в суд. Разные варианты: штраф, тюрьма. А у ребенка, что называется, передержка: на некоторое время его отдают опекунам, это не совсем приемная семья. С родителями занимается социальный работник, врач, при необходимости. Они наполовину принудительно подвергаются какому-то лечению. Если все нормально, ребенка возвращают, если нет — ребенок переходит в приемную семью. И так далее — то есть, это все расписано. Расписано, что делать, если ребенка бьют. Расписано, что делать, если ребенка забыли в машине, а родители ушли в магазин. Расписано как по нотам, я не мог от себя ничего делать. Мне говорят, Михаил, у них, что, они его бьют? Смотри пункт второй, часть третья. Прочитал? Вызывай полицию и весь разговор. А у нас? Ничего. Могут насмерть забить, могут не кормить. Для того, чтобы лишить родительских прав — это такая длинная история. Это должно быть реальное физическое насилие над ребенком, если он со следами ожогов, побоев, истощения и дистрофии. А что потом ребенок вместо этого получит? Ничего хорошего.
Вчера включаю телевизор. Прекрасный актер есть такой — Журавлев. Он был чемпионом по тхеквондо. Он из деревни. Маме не с кем было его оставить, его в интернат сдали. Он взрослый мужик, ему лет за сорок. Он говорит, что зря они так сделали, хорошо, что бабушка вытащила. Я не видел людей, которые спасибо родителям за интернат говорили. Во всем мире существуют приемные семьи, у которых есть свои дети, они могут еще взять, государство им платит, они за то, что занимаются другими детьми получают зарплату. Довольны все: государство имеет рабочие места, снимает проблему безработицы, это проверенные семьи, а не те, что хотят получить деньги за детей, а потом все пропивают. Они проходят дикое количество инстанций, курсы, тестирование у психологов. Они любят детей. Это гораздо дешевле, чем содержать детский дом. А самое главное — дети имеют родителей. У нас такого нет, а есть переполненные детские дома. По бумагам какое-то дикое количество денег уходит на детей. Они ничего не получают от этих денег, но на бумаге все есть. У нас же есть скрытая безработица, когда от Москвы отъехать немного — половина людей не работает. А так: муж, жена, свои дети есть. Они бы с удовольствием взяли еще детей, им бы за это платили деньги.

Раз мы коснулись детей. Вопрос такой. Меня зовут Аля. Мне 34 года. У меня дети 4 и 6 лет, мальчик и девочка. У меня вопрос, касающийся общения моих детей с дедушкой, отцом моего мужа. На мой взгляд, его влияние может принести мне и моим детям большие проблемы в будущем. Мой свекор, мягко говоря, имеет очень сомнительный моральный облик. Если его послушать, то главное для мужчины — это переспать как можно с большим количеством женщин, растрезвонить о своих достижениях всем, кому только можно. При этом, он не очень-то и красивый мужчина. В большинстве случаев секс он покупал какими-то подарками или содержанием. У него в вопросе пополнения коллекции нет никаких пределов. Он спал с родственницами жен, с их подругами. Более того, дело даже не ограничивалось только женским полом. Надеюсь, что он хотя бы не имел секса с животными. Что до его женщин, то предмет успеха — иметь как можно больше спонсоров, которых одаривают за их постельные таланты. До тех пор, пока у нас с мужем не было детей, свекор меня не раздражал. Но теперь мое терпение начинает заканчиваться, я хочу, чтобы он либо вообще не общался с внуками, либо как-то сдерживал свои словесные потоки. На мой взгляд, его могут исправить только шесть футов под землей. Посоветуйте, пожалуйста, как можно решить эту проблему с минимальными потерями?

Не хочу общения моего свекра с моими детьми

Сложный вопрос. Я не думаю, что дед детям четырех и шести лет напрямую что-то вещает на тему половой жизни. Это вряд ли. Потому что если он это делает, то это совершенно другая статья. Есть такое понятие, сексуальное домогательство. По западным меркам, если, например, сидит десять человек, предположим, пять мужчин и пять женщин, а один мужчина начинает рассказывать анекдот на сексуальную тему мужчинам, но там женщины сидят — это считается сексуальным домогательством. Даже если он на суде будет говорить, что он не их имел в виду. Если они слышали, то считается, что он их домогался. Не напрямую, а оскорблял их этим, и так далее. Значит, если в присутствии детей четырех и шести лет, что-то говорится о сексе, даже к каком-то косвенном смысле — то это посягательство на их сексуальную неприкосновенность. Он не обязан к ним обращаться напрямую, но если они это слышат — то это оно. Я не знаю, о чем идет речь: то ли дед декларирует что-то детям, во что мне трудно поверить. С другой стороны, он может быть прекрасным дедом, ну вот такая у него личная жизнь. Это личное его дело, он ничего им такого не говорит, не пытается их наставить на путь истинный в сексуальном плане. Когда он сам по себе живет, это никого не касается. И Алю в том числе. С кем он спит — это его личное дело. Але просто обидно за всех женщин, что вот он такая скотина. Но если это не так, то мать — родственник первой линии, и она может поставить вопрос о общении с дедом и перед судом. Есть такая статья — ограничение общения. То есть общение в присутствии матери, общайся, когда я здесь нахожусь, чтобы я слышала, о чем вы разговариваете. Но мы говорим о том случае, если дед действительно нарушает психический и сексуальный мир детей. А если он ничего такого не говорит, то Але стоит подумать, может быть и не надо ограждать его от общения с внуками.

Яна (спрашивает). Как реагировать на хамство родственника по отношению к моим детям семи и двенадцати лет? Стоит ли резко осаждать его же методами? Стыдить, требовать немедленных извинений перед детьми? Или работу нужно проводить отдельно, без свидетелей?

Родственник унижает моих детей

Я считаю, что следует изолировать детей от родственников. Не надо никому ничего объяснять. Нужно сделать так, чтобы родственники с детьми просто не общались, вот и все. Какой смысл объяснять? Зачем она делает так, что родственники общаются? При чем, родственники — это все, включая мужа. А я часто слышу такие вещи у себя в консультации, когда приходит жена, и не по поводу детей начинает говорить, у нее плохие отношения с мужем. А дальше она начинает говорить, что он орет на них, он может стукнуть, оскорбляет. И у на были вопросы к другим программам, что делать, если муж так ведет себя с сыном. Ответ очень простой. Это ваше дело, что вы с мужем будете делать, а ребенка от папы надо изолировать. А если мужик какой-то подойдет на улице и будет бить вашего ребенка, вы что, в передачу будете письма писать? Почему мужику чужому нельзя, а папе можно? Здесь, ребенка только изолировать, я не вижу другого способа.

Эн (спрашивает). Мы с мужем женаты 25 лет. Почти не разговариваем. Он мне не интересен. Меня бесит его манера доказывать свое мнение с полной глухотой к собеседнику. Каждый вечер сидим врозь, каждый со своим компьютером. Детей нет. Нас объединяет редкий, но прекрасный секс, редкая забота друг о друге и привычка быть вместе. Скажите, есть ли будущее в наших отношениях? Сможем ли мы с таким некачественным общением и дальше быть вместе?

С мужем мало общаемся. Есть ли будущее вместе

Странный вопрос. Если люди 25 лет прожили, они могут еще 25 лет прожить. Видимо, им ничего больше и не нужно. Есть такое понятие «запрос на». Например, если человек вступает в брак, у него есть определенные ожидания от этого брака. Он, например, хочет не быть один, иметь близкого друга, иметь сексуального партнера, вместе воспитывать детей. Вместе пробиваться, чего-то достигать — у всех людей разные запросы. Нам пишет Эн. Ее интересует простая вещь: прекрасный и редкий секс. Ради бога и флаг в руки — на этом можно всю жизнь продержаться. Такие люди, им, видимо, ничего больше и не нужно. Вопрос ни о чем. Почему? Потому что они 25 лет уже вместе живут. Что спрашивать? Как сказал Карл Маркс: «практика — критерий истины». Люди живут, значит, это и есть то, что им нужно. Значит, их устраивает.

Мария (спрашивает). Мы с мужем женаты 10 лет. Шесть лет мы жили душа в душу, при этом у каждого было достаточно личного пространства. Когда четыре года назад у нас родился ребенок, мы переехали жить в другую страну, у нас резко ухудшилось взаимопонимание и процесс коммуникации вообще. Муж работает, я занимаюсь домом. Бытовое общение нормальное, я говорю про разговоры по душам. Скажите, пожалуйста, как улучшить качество разговоров по душам с близкими родственниками, в моем случае с мужем?

Переехали в другую страну — разладились отношения с мужем

Мария начала с конца. Эмиграция, она очень четко обнажает ситуацию в семье. Эмиграция сплачивает, так как переезд в другую страну сопряжен со стрессом: культура другая, язык другой. И когда люди действительно друзья близкие, то она им идет на пользу — семья еще крепче становится. Но если в семье уже есть разлад, эмиграция обычно подтачивает эту разлаженную семью, и в эмиграции огромное количество разводов. Почему? Если бы ее не было, то эти люди еще долго могли бы быть вместе, как наши предыдущие участники, которые 25 лет на редком сексе. Когда вдруг обнажаются проблемы, где нужно совершать поступки, нести ответственность и так далее, и выясняется, что твой партнер не готов, то это влечет за собой разлад. Кроме всего прочего — разные горизонты. Мои ощущения. Я периодически консультирую людей по Скайпу. И мне по Скайпу обращаются люди из Лондона, из Австрии, из ЮАР, из США. Люди, которые до этого вообще в деревне жили. Одна женщина даже в детском доме жила прежде чем жить в Лондоне. У них абсолютно меняется в голове все. Другой мир, другие возможности, другие горизонты, другая психология. Люди нереально меняются. Если какое-то отчуждение уже было в семье, это увеличивает отчуждение.

Аудиозвонок. Меня зовут Ольга. Мой муж очень часто любит делать все назло. Например, щелкает меня по носу или мне не нравится какое-то выражение, я ему об этом говорю, он специально повторяет это выражение еще несколько раз. Причем он поступает так не только со мной, а с сыном, сыну 4 года, со своей мамой. Если я обижаюсь, он начинает повторять несколько раз одно и то же. Когда я у него спрашиваю, для чего он это делает, он отвечает, что если я буду повторять, то ты просто перестанешь на это реагировать. Я, честно сказать, на многие вещи уже перестала реагировать, но очень неприятно. Это у него какие-то проблемы или у окружающих? Чего он добивается этим?

Муж обижает по мелочам. У кого проблемы

У вас у обоих проблемы. Почему? Вы играете в одну игру. Он вас провоцирует. Он, наверное, по жизни такой, обиженный. Это его способ избавляться от своих обид. Он пытается обидеть ближнего. Вы же с ним живете благополучно, ребенка родили. Ребенку уже четыре года. Поэтому, видимо, всех все устраивает. Вы играете роль жертвы, он играет роль палача. Давайте продолжим мысль. Вы говорите, что это вам не нравится, он это продолжает делать. Что вы будете дальше делать? Вы будете обижаться — а это любимое занятие у жертвы. Вы нашли друг друга: вы обижаетесь, он обижает. Такая игра. Вы можете вглубь уйти, в сторону, а в голову самые простые вещи не приходят. А какие самые простые вещи? Развестись. Если человеку раз говорят, он не понимает, второй раз — не понимает. Можете вообще замолчать, можете послать — это вам решать. У нас если кто-то жалуется, то представление складывается, что один из них негодяй, сволочь и подонок, издевается над бедной овечкой, которая бедная и беззащитная. Вот сейчас был такой звонок. Хочется спросить, кто-то заставляет эту женщину терпеть? Кто ее заставляет подставлять нос, чтобы по нему щелкали? Они что, кайф от этого какой-то ловят? Человек в это играет уже, ребенка родил от любимого мужа, живет с ним. И только один вопрос: может мне молчать? И с благодарностью: видите, я на какие-то вещи уже не обижаюсь. Знаешь, кого реально жалко в этой ситуации? Детей, которые ничего сделать не могут. Потому что, если их щелкнуть по носу, им вообще бежать некуда. Они заложники ситуации, а жена не может быть заложницей мужа. Не нравится муж — найди себе другого, который не щелкает. Это проблема, мне ее жалко тоже, она не нарочно все это терпит, над ней издевались ее родители в детстве, поэтому она привыкла к тому, что ее провоцируют. Она обижается, но считает, что все это нормально, но обидно. Человек формально может уйти, но психологически — не может, такой стокгольмский синдром. Он считает, что крест у него такой, и он должен его нести.

Маша (спрашивает). Что делать, если свекровь считает, что в любой день и в любое время она может придти к нам в гости без приглашения и провести у нас только времени, сколько посчитает нужным. Муж ее позицию поддерживает: ведь это же его мама. Считаю, что мама должна уважать планы семьи, и приходить к нам, предварительно согласовать день и время когда нам удобно. Посоветуйте, что делать в этом случае. Нежелание в любой день и время видеть маму мужа расценивается как негативное отношение к ней. Мои родители и родня приходят тогда, когда нам удобно. Их визиты не нарушают наши планы.

Свекровь часто внезапно приезжает в гости

Такие истории говорят о том, что муж с женой бодаются. И свекровь играет роль посредника, через которого они выясняют отношения. Маша должна подойти к свекрови и сказать: «вы знаете, нам было бы удобно, чтобы вы согласовали время, например, во вторник с двух до пяти». Не во вторник, с двух до не знаю когда я уйду, у нас свои дела и нам было бы так удобно. Свекровь что будет делать? Она побежит к сыну с истерикой. «Как она меня оскорбила»! Сын что будет делать? «Как ты с моей матерью разговариваешь»? И мы пойдем по кругу. Почему? Потому что это не у свекрови и у Маши проблема. Потому что в нормальной ситуации он скажет маме «сделай как тебя Маша попросила и не обижайся». Он как рассуждает: «мне что, разорваться между женой и матерью»? Я такие истории в консультации тоже часто слышу. Не надо бегать между мамой и женой. Займи свою позицию, у тебя же она есть? Ты считаешь, что лучше, если мама будет приходить тогда, когда она захочет. Ты говоришь жене, «я тебя люблю, но в моем понимании, а это мой дом, мама будет приходить тогда, когда она захочет». Дальше выход жены. «Ну, оставайся с мамой в таком случае, я пошла». И весь разговор.

Аудиозвонок. Меня зовут Мария. Я звоню из Америки. Ребенок воспитывается в другом городе у бабушки, как актер Журавлев, о котором вы говорили. Всегда ли это плохо? Может ли бабушка в такой ситуации стать хорошим родителем, который безусловно любит, поддерживает. Что можно посоветовать бабушке в такой ситуации? Как ей стать хорошей бабушкой и хорошим родителем?

Ребенок воспитывается бабушкой. Хорошо это или плохо

Я не знаю, почему ребенок воспитывается бабушкой. Это может быть хорошим выходом, если у ребенка проблемы с родителями. Конечно, бабушка может быть хорошим воспитателем и хорошим примером. Но вы скажите, пожалуйста, почему так ситуация складывается, что ребенку лучше с бабушкой, чем с мамой и папой?

Как правило, это объясняют жилищными или бытовыми проблемами у молодой семьи, либо если семья не полная, и мама вынуждена очень много работать.

Обычно, если ребенок по этим причинам живет с бабушкой, обычно что-то неблагополучное с мамой или папой бывает. В этом случае ребенку может быть лучше с бабушкой. Я сейчас вспомнил, Горький Алексей Максимович. Он с бабушкой и с дедушкой жил, а они были разные люди. Они вели хозяйство по очереди. Он писал, что когда была бабушкина неделя, мы мясо ели, а когда была дедова неделя, то жрать было нечего. Я шучу. Во-первых, бабушки гораздо терпеливее и добрее, чем мамы и папы, потому что они старше. Кстати, родители очень обижаются на своих родителей, что те с внуками лучше общаются, чем с ними в детстве. А те отвечают, что мы тогда молодыми были, у нас сейчас времени больше, терпения больше. Как правило, они больше позволяют детям, чем родители. Так что, если ситуация такая неприятная, бабушка всегда выручит. Тут каждую ситуацию нужно отдельно рассматривать, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Такого правила, что с бабушкой всегда лучше (или всегда хуже) — такого правила нет.

Лилия (спрашивает). Как вести себя с мамой, если она типичный манипулятор? Если я в чем-то не согласна с ней, то это всегда заканчивается скандалом. Она трагически вопрошает «за что это мне», заламывает руки. Но стоит только согласиться с тем, что она требует, слезы высыхают, крики замолкают, и она ведет себя так как ни в чем не бывало. Меня это возмущает до глубины души, я так не могу, идти на поводу по любому поводу я не хочу. У меня есть семья, муж ребенок, а я по прежнему вынуждена уступать матери только потому что иначе это оборачивается скандалом. Как себя вести? Игнорировать истерики?

Мать устраивает истерики. Как реагировать

Во первых, игнорировать. Во-вторых, повышать свою стрессоустойчивость. Вообще, люди, у которых истерический невроз, они себе никогда не причиняют зла. Они «умирают», у них болит сердце, а кардиограмму сделай — сердце здоровое, как у двадцатилетнего парня. Правильно Лилия описывает этот спектакль. Истерика закончена, человек отряхивается, никто даже не запыхался. Поэтому, конечно, надо игнорировать. Истерики очень быстро вянут, когда нет публики. Когда вы в этом не участвуете, а отходите, истерика очень быстро замолкает, потому что никто не поддерживает его эмоции, а без поддержки это не работает.

Теперь выводы?

Резюме

Друзья мои, есть родственники, которых выбирают. Есть родственники, которых не выбирают. Те родственники, которых вы не выбираете, это дети, родители, братья и сестры, дяди и тети. С ними нужно как-то примирить себя, найти им место в своей жизни определенное, перестать на них обижаться. Есть родственники, которых мы выбираем, это мужья и жены. Вот здесь надо быть аккуратнее при выборе. Десять раз подумайте прежде чем выходить замуж за мужчину, который щелкает вас по носу, потому что у него еще могут быть родственники, которые будут к вам подходить и по очереди тоже щелкать.

Источник

Как поговорить с родственниками о семейной дисфункции

Во-первых, каждый боится услышать о себе что-то негативное. Некоторые не хотят признаваться в чем-то, что они, возможно, сделали неправильно. Если они уже чувствуют себя виноватыми за свое поведение в прошлом, они могут ожидать, что их несправедливо обвинят, неправильно поймут или унижают. Иногда разговоры о семейной динамике вызывают вспышки гнева, приводят к эмоциональному отключению или молчанию. Некоторые могут даже привести к насилию.

Все это правда. Однако удивительно, но еще более серьезным фактором нежелания многих людей обсуждать свои модели взаимоотношений является то, что члены семьи беспокоятся о том, что их мысли и чувства по поводу другого человека могут задеть чувства этого другого человека . Они опасаются, что Другой не может справиться с правдой из-за внутренней слабости или что правда может привести к обострению склонности Другого к чрезмерному употреблению алкоголя, депрессии или даже самоубийству.

Эта причина, по которой я избегаю высказывать свои убеждения, чтобы не причинять вреда другим, является частью того, что я называю защитной ракеткой .

С другой стороны, член семьи может беспокоиться, что категорический отказ обсудить проблему под давлением другого члена семьи может показаться грубым или невнимательным. Поэтому в ответ люди разработали целый репертуар моделей поведения, предназначенных для того, чтобы очень тонко выйти из таких дискуссий, даже не создавая видимости, что они этого сделали. Некоторые из этих стратегий настолько тонки, что другой человек часто даже не осознает, что обсуждение было полностью сорвано и перенаправлено на более мягкую тему, чем та, которую имел в виду первоначальный жалобщик.

Это поднимает еще одну важную проблему, связанную с такими разговорами: первоначальные заявители могут сами бояться таких обсуждений. Возможно, они потратили недели на то, чтобы набраться смелости, чтобы подать жалобу, и подсознательно испытывают облегчение , когда обсуждение сорвано другим. Следовательно, они сотрудничают с с уловкой другого члена семьи. Чтобы этого не произошло, те, кто поднимает проблему для обсуждения, должны напоминать себе, что, несмотря на их дискомфорт, проблема действительно требует эффективного и прямого решения.

Этот пост — первый из длинной серии постов, описывающих стратегии, позволяющие избежать вышеуказанных проблем, чтобы можно было обсудить, понять и изменить семейные модели. Я опишу наиболее распространенные стратегии, используемые членами семьи, чтобы избежать разговоров о дисфункциональных взаимодействиях, а также предложу эффективные противодействия , чтобы поддерживать беседу в более продуктивном, эмпатическом русле и разрешении проблем. Гораздо позже в этой серии я опишу ответные действия на более дерзкие шаги другого человека, чтобы дистанцироваться или оттолкнуть вас — обычно это делают взрослые с пограничным расстройством личности.

Некоторые из стратегий и контрстратегий, которые я упомяну, могут показаться довольно очевидными, но удивительно, как часто люди попадают в их руки и / или не реализуют контрстратегию.

Посты послужат учебником для того, что семейные терапевты называют метакоммуникацией . В медицинском словаре Мосби метакоммуникация определяется как коммуникация , которая указывает, как следует интерпретировать вербальную информацию; стимулы, окружающие вербальное общение, которые также имеют значение, которое может совпадать или не совпадать со значением словесного разговора или поддерживать его. Другими словами, метакоммуникация — это коммуникация о способах, которыми члены отношений общаются и интерпретируют друг друга.

Метакоммуникация не ограничивается только лексическим содержанием слов или даже тоном голоса и языком тела, которые его сопровождают, но смыслом общения в контексте всей истории взаимоотношений. Заявления и поведение, сделанное много лет назад, могут окрашивать значение вещей, сказанных или сделанных в настоящем.

И часто общение в неблагополучных семьях противоречиво (не соответствует ). — полно смешанных сообщений.

Я также хотел бы включить в рубрику метакоммуникационных дискуссий эмоциональную семейную историю отдельных лиц в семье, а также саму семью в целом. Такие обсуждения часто проясняют причины недопонимания, двусмысленности и оскорбительного поведения отдельных лиц в группе.

В Части I я рассмотрю наиболее распространенную стратегию, используемую членами семьи, чтобы избежать метакоммуникации — смена субъекта без того, чтобы сделать вид — и предложить способы предотвращения этого. В будущих публикациях я сделаю то же самое для других стратегий.

ВАЖНЫЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : Имейте в виду, что придерживаться контрстратегий, которые я описываю, может быть чрезвычайно сложно, поэтому часто необходимы услуги терапевта, который знает эти модели. Для семей, в которых насилие и / или сокрушительное обесценивание людей, которые говорят, является обычным явлением, очень важен терапевт, который может научить вас эффективному использованию этих методов.Также советы в моих сообщениях рассчитаны на взрослых , имеющих дело с другими взрослых. Метаобщение с детьми и подростками — совсем другое дело.

Во всех контрстратегиях, которые я рекомендую, ключевыми являются поддержание эмпатии, к Другому и настойчивости . Сочувствие отличается от сочувствия. Сочувствие — это попытка понять чувства и мотивации других людей без необходимости потворствовать их поведению, в то время как сочувствие также передает сообщение: «То, что вы сделали, было хорошо. «Попустительство чужому плохому поведению, независимо от провокации, никогда не бывает сочувствием, потому что другой человек знает , несмотря на любые отрицания, что то, что он сделал, было неправильным. Следовательно, они знают, что сочувствующий лжет, а ложь — это не эмпатический акт.

Стратегия № 1: Смена темы. Человек избегает острых вопросов, отвлекая разговор на что-то другое. Это может показаться довольно простым и простым для понимания, но часто бывает труднее обнаружить, чем можно подумать.Тематические изменения могут быть как незаметными, так и коварными.

Например, человек может пойти по интересному пути. Обсуждение, которое начинается с того, что кто-то поднимает супружескую проблему, касающуюся, например, привычек другого человека к расходам, может сбиться с пути, когда Другой упоминает об одной конкретной недавней, но несколько нетипичной покупке и о том, насколько она была важна для пары.

Это может затем привести к забавным историям о событиях, которые произошли с данным приобретенным объектом в течение всех отношений. Первоначальный жалобщик начинает вспоминать партнера, даже не осознавая, что первоначальная жалоба была полностью скрытой.

Другими примерами являются случаи, когда Другой шутит или ищет что-то в окружающей среде, что, кажется, сразу требует внимания, и внезапно начинает говорить об этом, используя изящный переход.

Первое, что нужно сделать, чтобы противостоять незаметному неверному направлению, — это распознать его, когда он происходит, а затем вернуть объект туда, где он должен быть.Метакоммуникаторы должны постоянно быть внимательными к тонким изменениям субъекта, которые часто имеют почти гипнотический эффект.

Первым ответным ходом заявителя, очевидно, должен стать , непосредственно вернувший тему к исходному вопросу.

Если это не удается, а во многих случаях это и происходит, метакоммуникаторы должны без осуждения указать, как другой избегает своих опасений, и настоять на возвращении к рассматриваемой теме. Если Другой все еще упорствует в обходных маневрах, жалобщикам следует отступить и спросить себя, почему Другой становится неудобно, а затем либо посочувствовать его или ее опасениям, либо, если они не могут найти способ сделать это, выразить недоумение по поводу Другие реакции.

То, что метакоммуникатор должен делать , а не , — это критиковать Другого за нежелание останавливаться на этой теме. Помните, что метакоммуникатор, вероятно, испытал тот же дискомфорт и нежелание, что и Другой, когда думает о том, чтобы затронуть болезненную тему. Зачем критиковать других за чувства, которые испытываете к себе?

Еще один, более раздражающий способ сорвать разговор, сменив тему разговора, — это подача встречной жалобы . Первоначальная жалоба не рассматривается, но вместо этого Другие подают жалобу самостоятельно. Этот маневр обычно принимает форму заявления, начинающегося со слов «Ну, , вы …», или «А как насчет времени, когда вы …?» Затем первоначальный истец вынужден прекратить попытки решить исходную проблему.

Опять же, метакоммуникаторы должны скрупулезно избегать соблазна сердито критиковать Другого за участие в схватке за око.

Есть две версии этой стратегии, каждая из которых требует очень разных противодействий. Первый — это когда Другой подает жалобу, которая совершенно не связана с исходной жалобой. В этом случае человек должен ответить: «Что ж, это важный вопрос для нас, и я буду рад обсудить его с вами позже, но сначала я думаю, что нам нужно прийти к некоторому взаимоприемлемому пониманию того, что такое I . воспитание «. Конечно, нужно быть готовым без защиты делать именно то, что обещано на потом, иначе эта стратегия в конечном итоге потерпит неудачу.

Во второй версии Другой говорит что-то вроде: «Ну, вы делаете то же самое, что и я, так как вы смеете жаловаться на меня?» Однако обычно об этом не говорится четко. Вместо этого Другой может привести конкретный пример проблемного поведения, практикуемого первоначальным подателем жалобы. Например, если взрослый ребенок хочет поговорить с матерью о том, почему мать осталась с жестоким супругом, мать начнет говорить об отношениях истца с его или ее собственным жестоким супругом.

Этот тип ответа обычно приводит к защитной реакции со стороны первоначального подателя жалобы, которая затем приводит к спору вместо эффективного решения проблемы. Эффективным противодействием этому является признание правомерности сравнения , если оно действительно правомерно.

Хотя между поведением матери и ребенка могут быть важные различия, обычно есть и существенные сходства. Податель жалобы должен проигнорировать разницу, а пока , и сказать что-то вроде: «Я не пытался загребать тебя на углях за то, что ты остался с папой.Разве не интересно, что у нас обоих, кажется, одна и та же проблема? »Эту ситуацию можно превратить в преимущество метакоммуникатора, поскольку она может привести к продуктивным обсуждениям о том, как мать и взрослая дочь оказались в схожих ситуациях, в которых они находят

Таким образом, разговор превращается в гораздо менее провокационный разговор о взаимных трудностях . Другому гораздо труднее почувствовать критику, если заявители сами признают, что у них такая же проблема.

Еще один способ сменить тему — сбить с толку, что это за предмет на самом деле!

Другой может использовать неоднозначную лексику, так что первый человек не уверен, говорят ли они об одном и том же. В одном случае, например, мать-одиночка подростка обсуждала своего сына с собственным отцом. Мать подняла вопрос о том, что дед был готов помочь с расходами своего внука только тогда, когда внук жил с отцом, но не когда он жил с заявителем.

Женщина, как работающая мать-одиночка, испытывала значительные финансовые затруднения. Во время разговора на эту тему в разговорный микс были добавлены намёки на несколько похожее поведение деда, когда мать сама была ребёнком — и участников.

Через некоторое время стало очень трудно сказать, какая из этих тем обсуждалась в любой момент времени. Мать и отец говорили о себе или о внуке? Большинство ссылок, сделанных в разговоре , могут так же легко относиться к любому из .

Опять же, обнаружение путаницы через понимание аналогий — это первый шаг в разделении двусмысленных ссылок, чтобы пара могла обсудить единый образец (который, вероятно, начался, когда мать была ребенком, и продолжается в измененной форме в их текущие отношения всякий раз, когда возникают потребности внука).

Другая связанная стратегия неверного направления — смешать несколько отдельных, но сильно взаимосвязанных проблем, чтобы ни одна из них никогда не обсуждалась полностью.Например, одна женщина находилась в сложной семейной системе, в которой ее муж находил способы отвлечь ее от гнева на родителей и наоборот. Всякий раз, когда она выражала гнев на одного из своих родителей, муж делал досадные вещи, чтобы отвлечь ее гнев от родителей на его . Точно так же, когда она была готова к войне с мужем, один из ее родителей действовал и привлекал к себе свой гнев.

Генограмма женщины показала, что проблемы в этой системе были связаны с гендерными вопросами (должны ли мужчины заботиться о женщинах или женщины должны стремиться к независимости), опасениями по поводу того, что мужчины в семье могут заботиться о своих женщинах (ее муж чувствовал, что должен защищать свою жену, но чувствовал себя неадекватным для этого и злился из-за того, что ему «приходилось брать на себя ответственность») и даже из-за класса (сколько денег было внесено).

Обсуждение сразу же перешло бы от одного из этих аспектов проблемы к другому. Поскольку все аспекты были настолько взаимосвязаны, что действительно было трудно говорить о любом из них, не говоря о других. Например, когда встает вопрос об адекватности мужа, возникает вопрос, почему он такой. Однако из-за того, что тема любого разговора меняется, любые разговоры о проблеме заканчиваются круговоротом, и ничего не решается.

Затерянный в смеси предметов, в частности, был основной основной паттерн: члены семьи постоянно триангулируют себя в других противоречивых семейных отношениях.

В некоторых отношениях большое количество связанных вопросов поднимается последовательно. К тому времени, когда пара заканчивает с последним, аргументы о первом уже забыты. Затем поднимается первая тема, и последовательность начинается заново. Это повторяется до тошноты.

Опять же, самый важный контрманевр в этих ситуациях — это осознать, что происходит.Затем первоначальный заявитель должен упомянуть тот факт, что существует несколько связанных проблем, признать, что их разделение является несколько искусственным, потому что они настолько взаимосвязаны, но попросить их сделать это в любом случае, прежде чем уйти по касательной.

В качестве альтернативы, метакоммуникатор может выявить лежащую в основе общую картину и отказаться участвовать в обсуждениях любой конкретной проблемы , которая была предметом конфликта между любыми двумя членами семьи в данный момент времени.Это, кстати, легче сказать, чем сделать, но вряд ли возможно.

Если это не сработает, то заявители снова должны следовать шагам, описанным ранее в этом посте: сначала указать в неосуждающей манере, как другой избегает темы, и настаивать на возвращении к обсуждаемой теме. Если ничего не меняется, жалобщики должны сделать шаг назад и спросить себя, почему Другой становится неудобно, а затем либо посочувствовать его или ее опасениям, либо выразить недоумение по поводу реакции Другого.

Что мне делать, если два члена моей семьи не разговаривают?

Что может сделать один член семьи, чтобы придать некоторую зрелость системе, в которой происходит «отключение»?

Я получил следующий вопрос через Facebook. Я изменил некоторые детали, чтобы написать свои размышления в публичном блоге.

«Мой вопрос касается моей мамы и моей младшей сестры, которые были в конфликте. Моя мама избегает моей сестры, потому что она не хочет вести трудный разговор, а также считает, что моя сестра не права.Я посоветовал ей попытаться оставаться на связи с моей сестрой и еще раз поговорить с ней, чтобы посмотреть, смогут ли они разрешить проблемы, но она не хочет. Она все еще чувствует себя обиженной из-за того, что было сказано в прошлом. Есть идеи, как еще побудить ее разрешить проблемы с моей сестрой? Что я могу предпринять в этой ситуации? »

Это может быть душераздирающим явлением, когда мы становимся свидетелями разрыва в наших семьях — когда два человека, которых мы очень любим, не разговаривают друг с другом. Чем больше они избегают друг друга, тем сильнее нарастает неприязнь.Оба члена семьи могут запутать нас в своих жалобах на другого, и мы можем оказаться в невозможной зажатой посередине. Мы можем изо всех сил стараться не принимать чью-то сторону и побуждать каждого члена семьи восстановить связь и обсудить свое недопонимание, но, как и ожидалось, эта посредническая работа заходит в тупик. Ни одна из сторон не желает отказываться от своей позиции в отношении того зла, которое, по их мнению, было сделано по отношению к ним.

Что может сделать член семьи для миротворчества?

Наблюдения за такими обстоятельствами показывают, что попытки изменить других и убедить их исправить положение редко бывают результативными.Обид в отношениях и возникающая в результате тревожная защитная реакция вряд ли изменится в ответ на давление другого человека. Если из поколения в поколение люди отключались перед лицом разногласий, то такое программирование будет особенно трудно изменить. Расстояние и избегание стали нормой в условиях напряженности.
Семья — это эмоциональная единица, как единый организм. Это означает, что любое изменение, которое вносит один человек, повлияет на восприятие семьи другим. Итак, что может сделать один член семьи, чтобы придать некоторую зрелость системе, в которой происходит «отключение»? Ниже приведены несколько примеров вариантов.Однако следует помнить, что у каждой семьи есть свои уникальные способы разыгрывать напряженность и союзы. Следовательно, каждый из нас должен решить, какие именно корректировки целесообразно внести в то, как мы реагируем на каждого члена семьи на напряженной стороне треугольника (в этом случае сестра и мать являются напряженной стороной треугольника, причем оба выровнены с человек, который задает вопрос о дилеммах, с которыми они сталкиваются). Ничто из этого не может быть использовано как метод.

Скорее, любое усилие по изменению должно иметь смысл для человека, стремящегося внести коррективы; и это должно быть связано с их внутренними убеждениями, если они хотят способствовать благополучию подразделения.

• Поддерживайте контакт с каждым членом семьи, который не разговаривает с третьим.
• Усилие состоит в том, чтобы относиться к себе, а не в попытке изменить другого.
• Убедитесь, что контакт личный, а не высказывание в адрес третьего лица. Если начинается высказывание, это может помочь сказать: «Я знаю, что вы пытаетесь справиться со своим расстройством из-за Х, но я посвящаю время, проведенное вместе, чтобы догнать друг друга».
• Если попытки жаловаться на другого человека продолжаются, можно сказать что-то вроде: «Мама, когда ты злишься о моей сестре, это влияет на меня весьма негативно.Я глубоко забочусь о вас обоих. Ваше высказывание о Х оставляет вакуум в наших отношениях. Я считаю, что сосредоточение внимания на моей сестре мешает мне по-настоящему общаться с тобой так, как я хочу ».
• Если протест повторится, может быть полезно высказаться по убеждению, сказав: «Я не хочу туда идти, мама. Я не хочу быть частью разочарования, проведенного вместе ».
• В ответ на то, что одного члена семьи не пригласили на семейное мероприятие, может быть полезно сказать: «Я понимаю, что вы делаете этот звонок, исходя из того, что вы чувствуете, но мне не нравится полностью участвовать в семейном собрании, когда моя сестра не приглашены. Я ненадолго заеду, чтобы отметить это событие, но не останусь на время еды, пока такая ситуация складывается ».
• Другой вариант — сделать прозрачным то, что каждая сторона в напряжении общается с вами о другой. Такая открытость в отношении того, как каждый из них выражает вам свои проблемы, может быть жестом передачи проблемы обратно в отношения, где у нее есть возможность решить. Это своего рода изменение направления общения. Пример может звучать так: «Я слышал от X на прошлой неделе, что они немного застряли, зная, как двигаться дальше после последствий.Я сообщил им, что вы тоже попадаете в подобный тупик. Я сообщил, что понятия не имею, что вам нужно, чтобы вырваться из тупика, но мне интересно посмотреть, какие решения вы в конечном итоге придумаете ».

Вернуться к исходному вопросу: «Что я могу предпринять в этой ситуации, когда мама и сестра не разговаривают?»

Важно помнить, что «отрезания» — распространенный способ избавиться от сильных негативных эмоций в отношениях. Период дистанции вполне предсказуем в семьях, которые склонны противостоять обидам, игнорируя их.Дистанция значительно снижает тревогу и подавленные эмоции в более короткие сроки. Если вас поймают на том, чтобы быть треугольником «мясо в бутерброде», вы вносите свой вклад в «отключение». Точно так же, если вы полностью участвуете в событиях и разговорах, исключающих другого, вы приспосабливаетесь к этому. Прежде всего проявите терпение — эти закономерности встроены в способы, которыми предыдущие поколения обращались с переходом от семьи происхождения к семье создания. Не существует быстрого решения модели, которая помогала (хотя и незрело) семьям справляться со стрессом в отношениях на протяжении веков.

Примечание об эмоциональной отсечке — 1 из 8 концепций теории Боуэна

Эмоциональное отключение для облегчения внутреннего дискомфорта уходит корнями в то, как люди уходят из дома. Если они дистанцировались от своих родителей в установлении своей взрослой жизни — не будучи реальными и открытыми в переговорах об этом жизненном переходе с каждым из родителей — закладываются основы для будущих импульсивных «отсечений». (У всех нас есть разная степень этого с нашими родителями — Боуэн назвал это: неразрешенной эмоциональной привязанностью). Работа над осмысленными отношениями с родителями может снизить вероятность того, что этот образец будет повторяться в нынешних поколениях.

Доктор Боуэн пишет: «Концепция касается того, как люди отделяют себя от прошлого, чтобы начать свою жизнь в нынешнем поколении (FTCP: 382)».

Доктор Керр пишет: «Люди снижают напряженность семейных взаимоотношений, прерывая отношения, но рискуют сделать свои новые отношения слишком важными. Например, чем больше мужчина отделяется от своей изначальной семьи, тем больше он смотрит на свою супругу, детей и друзей, чтобы удовлетворить свои потребности ».

Для полного описания этого шаблона читайте: Теория Боуэна, восемь концепций или Керр, Майкл Э.«История одной семьи: учебник по теории Боуэна». Боуэнский центр изучения семьи. 2000.

Моя семья плохо общается. Что мы можем сделать?

Откуда: Рэйчел в Канзас-Сити

Члены нашей семьи, занятые в семейном бизнесе, не очень хорошо общаются, и мы не можем измениться. Что мы можем сделать?

Ответ:

Отличный вопрос, Рэйчел. Общение становится одним из главных источников неудач и разочарований в семейном бизнесе.Мы знаем, что от старых привычек трудно избавиться, но благодаря последним исследованиям нашего мозга мы также знаем, что можем изменять привычки и создавать новые «нейронные пути». Другими словами, мы действительно можем тренировать наш мозг для наращивания этой новой мышцы. Удивительно, но исследование показывает, что наш мозг достаточно пластичен в последние годы жизни, поэтому даже старшие члены семьи могут научиться новому поведению! «Прости, папа, я знаю, что ты предпочел бы, чтобы мы оставили тебя в покое!»

Итак, мы знаем, что физически это возможно, более сложный вопрос: «как мы можем сосредоточить внимание на семье и побудить ее к изменениям?» Это то, над чем мы так часто работаем в коучинге.Помогать семьям действительно остановиться и подумать о том, что может оказаться в опасности, если они не научатся более эффективно общаться. Я помогаю семье понять, что отсутствие общения может быть фатальным для семейного бизнеса.

Семья должна определить проблему, согласиться с тем, что над ней нужно работать, и затем начать практиковаться. Это то, что мы используем в наших коучинговых программах под названием преднамеренная практика . Щелкните здесь, чтобы посмотреть короткое видео о том, как и почему работает осознанная практика.

Самый распространенный способ побудить семьи научиться лучше общаться — это регулярные семейные собрания или встречи менеджеров. Большинство успешных предприятий, с которыми я работаю, очень хорошо умеют проводить постоянные и продуктивные встречи. Так что заставьте семью начать встречи, на которых вы сможете научиться лучше общаться. (Вы можете загрузить нашу бесплатную практику по коммуникационным встречам.)

Убедитесь, что вы разрешили всем продолжать учиться и становиться лучше. Часто, когда мы собираем семью на первую встречу, это немного сложно, вторая встреча становится немного лучше, а к третьей встрече они начинают сглаживаться. Конечно, некоторым семьям сложно сгладить ситуацию, и именно здесь тренер по семейному бизнесу / консультант по семейному бизнесу может добавить объективную обратную связь и обучение в режиме реального времени. Некоторые семьи считают полезным иметь рефери, который может остановить мероприятие и заставить людей вести себя хорошо.

Обычные вещи, на которых семье следует сосредоточиться при общении, обычно:

• Стать лучше слушателем
• Не доминировать в разговоре (балансировать время разговора и время прослушивания)
• Говорите так, чтобы не оскорблять друг друга
• Перед тем как начать работу, оставьте всю историю и багаж у дверей

Я знаю, что это кажется довольно сложной задачей, но я видел, как многие семьи добивались значительных успехов с небольшой долей внимательности и осознанной практики.Удачи, Рэйчел!

навыков общения для вас и вашей семьи | Совместное расширение

Навыки общения для вашей семьи

Общение — это основной строительный блок наших отношений.
Именно через общение мы передаем наши мысли, чувства и связи друг с другом.

• Развитие хороших коммуникативных навыков имеет решающее значение для успешных отношений, будь то отношения родителей, детей, супругов или братьев и сестер.
• У всех нас был опыт, когда (1) мы чувствовали себя услышанными и понимаемыми и , у всех нас был опыт (2), когда мы чувствовали себя непонятыми и даже игнорированными.
• Обычно, когда мы чувствуем, что нас слышат, мы меньше злимся, испытываем стресс и более открыты для решения проблем, чем когда мы чувствуем, что нас неправильно понимают. Ощущение того, что вас слышат и понимают, также развивает доверие и заботу между людьми.

Связь — двусторонний процесс.

• Для связи должен быть (1) отправитель, который передает сообщение, и (2) получатель, которому отправляется сообщение.
• При успешном общении отправитель ясен и точно передает сообщение, которое пытается отправить. Кроме того, получатель четко понимает сообщение.
• Непонимание происходит, если отправитель не отправляет четкое сообщение и / или получатель не понимает сообщение, отправленное отправителем.

Многие вещи могут помешать хорошему общению.

Например:

1. Когда мы предполагаем, что знаем, что думают другие, или что они должны знать, о чем мы думаем.
2. Когда мы сосредотачиваемся на том, что мы хотим сказать, в то время как другие говорят, вместо того, чтобы слушать их.
3. Когда мы поднимаем другие проблемы и вопросы, не относящиеся к рассматриваемой теме.
4. Когда мы предполагаем, что знаем, что правильно для других, и пытаемся убедить их в этом.

Все это либо мешает нам послать четкое сообщение, либо не дает нам получить сообщение, которое пытается отправить другой человек.

Хорошее общение требует практики и усилий.

Для большинства из нас это не дается естественным путем. Ниже приведены некоторые ключи к хорошему общению. Эти навыки и приемы поначалу могут показаться странными и неудобными. Но если их придерживаться, со временем они станут естественными. В качестве дополнительного бонуса вы улучшите все свое общение с другими (внутри и вне своей семьи).

Активное прослушивание

Активное слушание — это способ выслушать других, который дает им понять, что вы работаете над пониманием отправляемого ими сообщения.

1. Убедитесь, что ваш язык тела передает им, что вы заинтересованы и слушаете. Вы можете смотреть им в глаза, поворачиваться к ним и кивать, пока они разговаривают, чтобы дать им понять, что вы их слушаете.
2. Избавьтесь от отвлекающих факторов, которые мешают сосредоточиться на их послании. Постарайтесь прекратить все, чем вы занимаетесь, что может отвлечь вас от его сообщения, например, смотреть телевизор или пытаться читать, пока человек разговаривает с вами. Возможно, вам придется сказать им: «Я смогу лучше вас выслушать, когда закончу с ____. «Попытка слушать при выполнении других задач обычно не позволяет четко услышать сообщение.
3. Слушайте содержание и чувства, стоящие за словами. Не слушайте просто содержание того, что говорится. Прислушайтесь к ощущению, которое человек пытается вам передать. Выражают ли они радость, печаль, волнение или гнев — словами или языком тела?
4. Когда человек закончит говорить, перефразируйте ему то, что вы слышали от него. «То, что я слышу от вас.…… »« Похоже,… это тебя очень расстроило ».
5. Не советовать человеку. Когда мы даем совет, особенно когда его не просили, это часто мешает общению. Человеку в первую очередь нужно знать, что вы их поняли и что он ясно передал вам свое сообщение.

Вы будете удивлены тем, как изменятся ваши разговоры и отношения, когда вы сосредоточитесь на том, чтобы слушать другого человека, а не думать о своем следующем ответе.

Обучение детей общению

Дети должны научиться ясно выражать свои мысли и слушать других.

• С того момента, как дети начинают издавать звуки, они учатся общаться. Они учатся, как привлечь внимание других и донести свое послание. Они также узнают, что общение — это двусторонний процесс.
• Дети учатся своим навыкам, исходя из того, как мы им отвечаем и как мы с ними общаемся.

Один из первых шагов в обучении наших детей — это активно их слушать.

• Когда мы активно слушаем детей, мы даем им понять, что они могут послать сообщение и что их сообщение важно для нас. Как отмечалось ранее, важно, чтобы мы уделяли им все свое внимание — прислушиваясь к чувствам, а также к содержанию их сообщения. Мы должны воздержаться от советов сразу.

Во-вторых, нужно активно учить детей слушать.

• Ребенку нужно сосредоточиться на говорящем — опять же, устраняя как можно больше отвлекающих факторов. Это может означать выключить телевизор, попросить их посмотреть на вас или попросить их прийти в одну комнату с вами, пока вы разговариваете с ними.
• Точно так же, как мы уделяем им свое внимание, нам нужно учить молодежь уделять внимание другим.
• Чтобы убедиться, что они поняли ваше сообщение, попросите молодых людей повторить вам — своими словами — то, что они слышали от вас.Таким образом, вы учитесь перефразировать то, что они слышали.
• Детей также можно спросить, какое чувство они испытывают от вас. Вы счастливы, раздражены или грустны? Таким образом они могут начать соединять чувства и довольство.
• Если ребенок не повторяет сообщение четко, это дает время для разъяснений и еще одну возможность научить тому, что хорошее общение требует усилий — и что иногда мы не понимаем это правильно с первого раза.

Наконец, дети узнают больше всего, общаясь с нами и наблюдая за тем, как взрослые общаются друг с другом.

• Мы должны быть хорошими образцами для подражания и находить время, чтобы выслушать и ясно посылать наши собственные сообщения.

Семейное общение

Больше людей = более сложное общение.

• Чем больше людей, тем больше возможностей для общения — и больше шансов возникновения конфликта.
  • Когда задействованы два человека, есть возможность для одних отношений.
  • Когда задействованы три человека, есть возможность для трех отношений.
  • С четырьмя возможными отношениями шесть.
  • С пятью возможны десять возможных отношений и так далее.
• Важно, чтобы семьи установили хорошие линии общения, чтобы
  • все члены семьи могли чувствовать, что их слышат и понимают и
  • конфликт может быть разрешен.

Семьи сталкиваются с необходимостью найти баланс между потребностями и желаниями множества разных людей. Естественно, будут возникать конфликты.

• Невозможно постоянно удовлетворять потребности каждого.
• Компромисс не означает, что есть победитель и проигравший, а скорее, что найдено «новое решение».
• Формирование «беспроигрышных решений» заставляет нас проявлять творческий подход к поиску решений проблем, а не сосредотачиваться на собственных потребностях или желаниях.
• Чтобы находить «беспроигрышные решения», членам семьи необходимы хорошие коммуникативные навыки, чтобы каждая точка зрения и предложения были четко выражены и услышаны другими членами семьи.

Вот несколько способов найти решения «беспроигрышный»:

• Важно, чтобы в него были включены все люди, переживающие конфликт, даже если это означает 10-минутный «тайм-аут», чтобы люди могли успокоиться. (Установите кухонный таймер и попросите людей бегать вокруг квартала — или используйте какой-нибудь аналогичный позитивный способ помочь людям остыть.)
• Используйте нейтральный язык. Это означает, что члены семьи не могут призывать или выносить суждения об идеях или потребностях других.
• Требуется рассмотрение каждого запроса.Мнение каждого человека нужно прислушиваться.
• Каждому необходимо использовать свои навыки активного слушания (описанные ранее), перефразируя точки зрения других членов семьи.
• Как только все почувствуют, что их услышали и поняли, процесс может перейти к выработке новых решений для разрешения конфликта.
• Группа должна выработать как можно больше новых решений проблемы, сосредоточив внимание на том, как решить проблему, а не только на том, как удовлетворить свои собственные потребности.
• Ведите список всех предложенных решений.
• Некоторые решения могут быть глупыми и возмутительными. Юмор помогает нам расслабить разум, что помогает нам думать лучше всего.
• Когда все возможные решения найдены, просмотрите каждую идею и обсудите ее. Решит ли это проблему? Сможем ли мы это сделать? Насколько сложно или легко это сделать?
• Группа может проголосовать за лучшее решение. Если задействованы только 2 человека, они должны согласовать решение, прежде чем проблема будет считаться решенной.

8 шагов к лучшему семейному общению

«Семья снова прыгает» от Evil Erin под лицензией CC BY 2.0

Ваши дети в спешке завтракают, пока вы и ваша супруга готовитесь к работе. Сказано немногое, кроме слов и невербальной коммуникации, предназначенной для всех. Это общая тема в вашей жизни. Возможно, ваш (а) супруг (а) и дети постоянно не понимают или не запоминают, что говорят другие, или не выказывают поддержки тому, что важно для других членов семьи.

Эти моменты важно отметить, потому что улучшенное семейное общение помогает сделать вашу домашнюю среду более позитивной , чем негативной.Фактически, исследователи обнаружили, что качество семейных взаимоотношений коррелирует с тем, насколько они удовлетворены этими отношениями. И наоборот, плохие модели общения часто усиливают семейные конфликты и ослабляют эмоциональные связи.

К счастью, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить количество и качество общения между членами вашей семьи.

1. Расписание семейного времени

«Семейное чтение» Пьера Виньяу под лицензией CC BY 2. 0

Может быть слишком легко создать жизнь, в которой члены семьи не проводят много — или вообще сколько-нибудь — качественного времени вместе , особенно когда вы и ваш супруг (а) можете много работать на своей работе и с детьми. заняты школой и внеклассной деятельностью. Однако невероятно важно для планировать семейное время. Фактически, вам следует поднять важность этого до уровня, при котором это будет считаться столь же важным, как появление на работе или посещение врача.

Если необходимо, удалите из своей жизни некоторые уже запланированные занятия, чтобы освободить место для тех, в которых участвует вся семья . Конечно, собирайте отзывы и приходите к консенсусу, решая, какие действия следует перенести, чтобы освободить место для семейного времени.

Обратите внимание, что вы можете испытывать некоторое первоначальное сопротивление, особенно со стороны детей старшего возраста, и что вы не сможете создать этот опыт в одночасье. Однако, если вы усердно выделяете время для этой цели, ваша семья должна начать с нетерпением ждать этих моментов .Это также помогает убедиться, что эти занятия важны для ваших детей и супруга, но также и то, что вам они действительно нравятся.

2. Установление семейных распорядков

Еще один способ создать ситуации, которых с нетерпением ждут все члены вашей семьи, — это создать семейный распорядок дня. Это могут быть такие простые , как чтение главы книги молодому человеку перед сном, или деятельность, которая включает в себя немного больше планирования , например, выделение ночи каждую неделю или месяц, чтобы посмотреть фильм или концерт или поучаствовать в другом. веселое занятие.

Эти распорядки также помогают создать чувство стабильности в жизни детей. Наличие чего-то, чего можно ожидать с нетерпением, помогает им расслабиться и создает веселое чувство ожидания. Эти процедуры также создают для них больше возможностей для взаимодействия с другими членами семьи .

Однако постарайтесь, чтобы это произошло как можно более органично. Попробуйте несколько вещей и посмотрите, что вам понравится.

3. Ешьте вместе

Изображение предоставлено pixabay.com, под лицензией CC0 1.0

Один из способов увеличить количество времени, проводимого семьей вместе, — это убедиться, что по крайней мере часть еды, которую вы едите, на тратилась всей семьей. Также полезно, чтобы это происходило в обычный день или несколько дней, например, в воскресенье вечером. Создание этого ритуала побуждает детей и других членов семьи начать ждать их с нетерпением, но в конечном итоге помогает им научиться ожидать этого положительного опыта.

Одним из преимуществ регулярного совместного приема пищи является то, что человек часто общаются более открыто и ясно в этих ситуациях, , чем в других сценариях.

4. Разрешить индивидуальную беседу

Хотя групповые настройки хороши по разным причинам, также важно выделить один на один между вами и другими членами вашей семьи . Часто людям удобнее говорить о важных для них вещах в такой обстановке, а не в групповой.

Возможно, вы можете отвезти молодого человека в какое-нибудь место, которое для него важно , например, в кафе-мороженое или в районный парк, чтобы помочь им почувствовать себя более комфортно и непринужденно.Оказавшись там, не забудьте задать еще открытых вопросов, на которые нельзя ответить так кратко, как это делают дети, особенно когда они становятся старше. Например, спросите о самом интересном, что они узнали в тот день, вместо того, чтобы спрашивать, что они узнали в целом или как прошел их день. Все, что заставляет их думать и говорить более основательно, — это хорошо.

Кроме того, гарантирует, что вы будете готовы поговорить со своими детьми и другими членами семьи, когда им понадобится, чтобы кто-то поговорил с .Если вы заняты тем, что кто-то хочет поговорить с вами, обязательно выделите время в ближайшем будущем, чтобы посвятить его любимому человеку.

5. Будьте активным слушателем

«Время качества» Кевина Дули имеет лицензию CC BY 2.0

Наверное, самое важное, что вы можете сделать, — это убедиться, что вы на 100 процентов сосредоточены на том, что говорит ваш любимый человек. . Один из способов убедиться в этом — просто выключить или проигнорировать все электронные устройства.К ним относятся телевизоры, компьютеры и сотовые телефоны, поскольку недопонимание часто возникает, когда собеседник отвлекается на эти вещи.

Также убедитесь, что вы больше сосредоточены на том, чтобы слушать, чем на разговоре, или постоянно думать о том, что сказать, когда в разговоре есть перерыв. Многие придерживаются правила 80/20, , которое гласит, что вы должны слушать 80 процентов времени и говорить остальные 20 процентов. Конечно, обе стороны не могут слушать 80 процентов времени в разговоре один на один, но важно помнить о сути правила.

Когда собеседник закончит говорить, подумайте о том, чтобы перефразировать сказанное, и повторите это до , чтобы убедиться, что вы поняли точно . Также полезно попросить ребенка повторить то, что вы сказали, чтобы убедиться, что вас поняли так, как вы хотели.

6. Атакуйте проблему, а не друг друга

Если есть проблемы среди членов семьи, убедитесь, что внимание всегда сосредоточено на самой проблеме, а не на одном или обоих людях, вовлеченных в ситуацию.Другими словами, проявите безусловную любовь к человеку, одновременно выражая озабоченность тем, что этот человек сделал , и четко объясняя, почему вас беспокоит то, что произошло.

При необходимости выделите несколько минут, прежде чем поговорить с ребенком о том, что вас расстроило. Очень важно, , не взорвать на вашего малыша или иным образом отреагировать таким образом, чтобы полностью отрезать линии связи. Позвольте вашему ребенку полностью объяснить причину того, что произошло, усвоить информацию, а затем объяснить, как вы относились к ситуации.

7. Проявите доброту и признательность

Изображение предоставлено pixabay.com, лицензия CC0 1.0

Один из способов вызвать у членов семьи положительные эмоции — это регулярно поддерживать друг друга. Это может включать посещение вашего сына на школьной пьесе или прослушивание вашей дочери, рассказывающей вам истории о своей процветающей карьере в софтболе. Это также помогает вдохновлять ваших детей, когда они переживают несколько из более трудных времен в своей юной жизни .

Обратите внимание, что критика — это абсолютно нормально. Просто убедитесь, что любовь и забота на стоят за этой критики, и что ваши близкие будут в авангарде ваших мыслей, когда вы говорите о своих проблемах.

8. Оставайтесь на связи с помощью технологий

Хотя при общении с близкими важно по возможности отключаться от технологий, вы также можете использовать технологии , чтобы поддерживать связь в те моменты вашей жизни, когда у вас может быть не так много личных взаимодействий, как хотелось бы .Использование технологий также помогает членам семьи поддерживать связь друг с другом, когда детям приходит время поступать в колледж или просто уезжать из дома.

Чтобы оставаться на связи, многие семьи создают семейные веб-сайты. У вас могут быть разные члены семьи по-своему. Возможно, ваш сын хочет опубликовать фотографии из своей рок-коллекции, или ваша дочь хочет поделиться стихами или текстами песен, которые она написала. Это также отличное место, чтобы показать друг другу поддержку и поделиться целями , как краткосрочными, так и долгосрочными.

Поддерживайте хорошие семейные отношения

«Семейный пикник с ужином на #AmericasBestBeaches. » От Visit St. Pete / Clearwater под лицензией CC BY 2.0

Хотя улучшение линий связи в вашей семье действительно требует времени и усилий, результат легко стоит того, чем, возможно, придется пожертвовать, чтобы это произошло. Это не только помогает укрепить связи между родителями и их детьми, но также помогает родителям стать ближе друг к другу, а также детям друг к другу .

Кроме того, это дает приятное преимущество: он учит ваших детей, как общаться с теми, кто находится вне семьи , такими как учителя и друзья. На самом деле, показ своим близким, как лучше всего общаться, также поможет им в будущем взаимодействовать с начальниками, коллегами и их собственными детьми как можно более позитивно.

10 Положительных правил семейного общения для вашего дома

Наши слова могут укрепить наших близких и направить наши коммуникации в правильном направлении, или же они могут иметь противоположный эффект. Но наши слова составляют только 7% всего передаваемого сообщения, а это означает, что 38% того, что мы общаемся, осуществляется с помощью тона, а 55% — с помощью языка тела.

Имея это в виду, вот десять позитивных правил семейного общения, которым вы можете следовать в своем доме, чтобы наладить любовные отношения:

Думайте, прежде чем говорить. Найдите время, чтобы подумать о том, что вы хотите сказать, прежде чем это сказать. Убедитесь, что ваши слова, тон и язык тела отражают то, что вы имеете в виду.

Говорите правду. Может показаться правильным скрывать правду или скрывать правду, чтобы не причинить вреда своим близким, но нечестность подрывает доверие. Однако правду всегда нужно говорить мягко и с любовью. Жестокая честность ранит чувства, но нежная правда создает близость.

Уважайте точки зрения друг друга. Что важнее: быть «правым» или защитить свои отношения? Помните, что существует множество «прав», в зависимости от того, с кем вы разговариваете, поэтому избегайте попадания в ловушку «правильное» против «правильного». неправильно, и вместо этого научитесь уважать различия друг друга.

Спрашивайте напрямую о том, чего вы хотите, желаете или нуждаетесь. Сколько раз вы говорили: «Он должен просто знать, что мне нужно?» Люди не умеют читать мысли, и у многих из нас кратковременная память. Так что продолжайте говорить: «Не могли бы вы…?»

Слушайте себя. Единственный способ узнать, насколько наши слова и тон действительно звучат для других, — это обратить внимание на самих себя. Послушайте, как медленно или быстро вы говорите, насколько вы тихо или громко, как вы можете звучать с любовью или злостью.Это то, что слышат члены вашей семьи.

Пусть говорят другие. Вы знаете, как это может быть неприятно, когда вы пытаетесь заговорить, а кто-то прерывает вас на середине предложения. Позволить другим говорить, пока они не закончат, не перебивая — отличное правило, которому все должны следовать.

Экстрасенсы не допускаются. Не делайте предположений о чужих мыслях, чувствах или ожидаемом поведении, потому что никто из нас не умеет читать мысли. Если вы хотите поговорить с кем-нибудь и спросить, верны ли ваши предположения, это нормально, но вы никогда не должны действовать в соответствии с ними (как если бы они были правдой), выдвигая обвинения или критику.

Не скрывайте своих чувств. Дайте абсолютное разрешение всем членам семьи выражать словами (а не разыгрывать) то, что они чувствуют, видят, хотят, думают и ощущают. Будьте осторожны, чтобы не подавлять чувства и представления, с которыми вы не согласны. Признавайте и подтверждайте все чувства, чтобы в будущем была свобода их выражения.

Будьте хорошим слушателем. Когда кто-то говорит с вами, уделите ему свое внимание. Не думайте о том, что вы собираетесь сказать дальше.Сосредоточьтесь на том, что говорится, что может чувствовать член вашей семьи и как вы можете сочувствовать.

Улучшение вашего общения. Вы можете улучшить свое общение, научившись просить разъяснений или проверив свое понимание у члена семьи. Просто скажите: «Итак, я слышу, вы говорите…» и повторите то, что вы слышали. Общение — это то, чем мы занимаемся каждый день, но это по-прежнему одна из самых сложных областей в отношениях. Если мы будем практиковать и передавать нашим детям правила здорового общения, им будет легче наладить успешные отношения.

Статьи на этой неделе Читайте, изучайте, живите в прямом эфире

расскажите нам, что вы думаете

Коммуникационных стратегий для семьи и друзей

Когда близкий человек страдает потерей слуха, общение может быть трудным и расстраивать всех участников. Следующие стратегии могут помочь улучшить способность общаться более эффективно. Главное, что нужно помнить обеим сторонам, — это проявлять терпение друг к другу. Постарайтесь не терять самообладания и не показывать свое разочарование.

1. Поддерживайте зрительный контакт

Людям с потерей слуха (и без нее) всегда легче увидеть человека, с которым они разговаривают. Есть визуальные подсказки, которые могут помочь заполнить пробелы в разговоре. Обязательно поддерживайте зрительный контакт и держите руки и предметы подальше от лица.

2. Привлечь их внимание

Привлечение чьего-либо внимания перед тем, как начать говорить, позволит ему научиться обращать внимание. Если вы начнете говорить до того, как привлечете их внимание, зачастую начало разговора вообще упускается, и они никогда не «догонят».

3. Укажите тему

Назовите тему предстоящего разговора, прежде чем переходить к каким-либо деталям. Это очень полезно при переключении темы в разговоре.

4. Говорите медленно и четко

Говорите медленно и четко, не крича. Когда речь идет о понимании речи, слишком много повышенного голоса может принести больше вреда, чем пользы. Если вы будете говорить медленно и четко, вам будет намного легче не отставать.

5. Помните о своих настройках

При отсутствии фонового шума легче слышать разговор и следить за ним. Постарайтесь уменьшить количество мешающих звуков, чтобы разговор был легче услышать и понять.

6. Задавайте правильные вопросы

Задавайте вопросы, требующие более чем «да» или «нет», чтобы быть уверенным, что слушатель следует. Задавайте вопросы на ранней стадии, чтобы вы с самого начала были уверены, что они следят за вами.

7. Перефразируйте, когда они вас не слышат

Если необходимо повторить, перефразируйте предложение или вопрос. Это позволит слушателю улавливать разные слова и складывать вещи воедино.Кроме того, когда слушатель просит что-то повторить, полезно сообщить другому человеку то, что вы услышали в первый раз, чтобы все были на одной странице.

.

No related posts.