Что значит моногамный? Правда ли люди

Моногамия в биологии — это образование устойчивых пар самцов и самок. У людей моногамия — это единобрачие, то есть форма брака, позволяющая иметь только одного супруга.

Происходит от древнегреческого слова μονογαμία — однобрачие. Ударение ставится на третий слог — монога́мия.

Иногда слово «моногамия» используют как синоним выражений «супружеская верность», «однолюбие».

Моногамный — это связанный с единобрачием. Например, моногамная семья — это семья, в которой двое супругов.

В обиходе моногамными называют людей, которых отличает супружеская верность, склонность жениться один раз и на всю жизнь, неприятие измены. Например: «моногамный мужчина», «моногамная женщина».

«Неравный брак». Картина Василия Пукирева. 1862

Анотонимы к слову «моногамия» — полигамия, многоженство, многобрачие, бигамия, неверность, распутство, промискуитет.

Многоженство и многомужество.

Что такое полигамия

Полигамия — это многобрачие, то есть форма брака, при которой у мужчины либо у женщины более одного супруга. Р

азличают два вида полигамии: многоженство (оно же полигиния) и многомужество (оно же полиандрия).

Бигамия — это то же самое, что двоебрачие или двоеженство.

Товарищ Сухов размышляет о полигамии. Кадр из фильма «Белое солнце пустыни» (1969)

А вот если человек развелся с одним супругом и создал семью с другим — это уже не полигамия, а множественная моногамия, многократный брак.

В России и в большинстве других стран полигамия запрещена: вступить в брак можно одновременно лишь с одним человеком. Зато в ряде исламских стран многоженство разрешено — например, в Саудовской Аравии. Распространено многобрачие и в Африке — там есть целый «пояс многоженства», протянувшийся от Танзании до Сенегала. У президента ЮАР Джейкоба Зумы пять жен, у короля Свазиленда Мсвати III — пятнадцать.

Четыре из 15 жен короля Свазиленда Мсвати III. Фото: Reuters

Многомужество (полиандрия) встречается значительно реже. Например, оно принято у жителей Тибета. Там распространена так называемая фратернальная полиандрия — родные братья вступают в брак с одной женщиной.

Ученые связывают этот обычай с тем, в условиях нехватки ресурсов несколько отцов лучше позаботятся о детях, обеспечат их выживание. Мужьями одной женщины становятся братья, потому что для передачи своих генов будущим поколениям выгоднее заботиться о племянниках, чем о совсем чужих детях.

Актеры в ролях индийской богини Драупади и ее пяти мужей, которые приходятся друг другу братьями

Читайте также: Гаремы в России и на Западе. Как живут современные многоженцы (25 ФОТО)

Любовь и верность. Моногамия у животных

В зоологии моногамией называют образование у животных устойчивых пар на длительный период — на сезон, несколько лет или даже на всю жизнь. Моногамные самцы обычно принимают участие в воспитании потомства.

Моногамия встречается у насекомых.

Она широко распространена у птиц. Так, аисты, орлы, грифы образуют пары на несколько лет или на всю жизнь, гуси — на один сезон. Лебединая верность вошла в поговорку.

У млекопитающих моногамия встречается значительно реже, чем полигамия (моногамны лишь 3-5% видов). Сравнительно устойчивые пары формируют волки, лисы, барсуки — обычно на один сезон.

У человекообразных обезьян моногамные пары образуют гиббоны. Их семьи занимают территорию в 12-40 га и никого туда не пускают. Гиббоны могут тратить на поиски подходящего партнера несколько лет.

Детеныш гиббона с матерью. Фото: Reuters

Инстинкт к спариванию с одной самкой иногда теряется при одомашнивании. Например, лисица в природе моногамна, но на звероферме самец может спариваться с несколькими самками, сообщает «Биологический энциклопедический словарь.» (М., 1986).

Зачем нужна моногамия? В чем ее плюсы?

Моногамия у животных — это результат эволюции. Моногамным видам оказалось выгоднее хранить верность партнеру по следующим соображениям:

Устойчивой паре проще заботиться о потомстве, выживает больше детенышей.

Самцу проще защитить и обеспечить всем необходимым отдельную самку, а не целый «гарем».

Самка становится единственной, о ком заботится самец, его ресурсы не приходится делить с другими самками.

Выбирая лучшего самца и не уступая его другим, самка передает его гены только своему потомству, повышая шансы детенышей на успех.

Свойственная ли людям моногамия?

Из всех животных только люди способны формировать принципиально разные семьи — и моногамные, и полигамные, с одним или несколькими мужьями или женами. В этом смысле человек — животное «ультрасоциальное», отмечает А.В. Марков, заведующий кафедрой биологической эволюции биологического факультета МГУ.

В 1980 году ученые исследовали отношения в 1231 человеческом обществе. Выяснилось, что в 186 обществах принята только моногамия, в 453 полигиния встречается изредка, в 588 обществах многоженство встречается часто, а в 28 — распространено многомужество, в 4 обществах полиандрия встречалась изредка (по данным «Этнографического атласа»).

Читайте также: Я завела второго мужа. Признания людей, ударившихся в многобрачие (ФОТО)

Таким образом, людей нельзя назвать моногамными или полигамными от природы. Точно так же нельзя сказать, что «все мужчины полигамны, а все женщины моногамны». Моногамия и полигамия — разные стратегии выживания и размножения, и люди умеют использовать обе.

По-видимому, склонность к единобрачию или многобрачию зависит от культуры и исторических традиций, а также от личных особенностей человека. Порой индивидуальные предпочтения побеждают традицию: кто-то становится многоженцем в России, а многие и в мусульманских странах живут с одной супругой.

Так, турецкий султан Сулейман Великолепный (1494-1566) имел к своим услугам огромный гарем, но в итоге оказался однолюбом. Он женился на своей наложнице Роксолане (Хюррем-султан) и завещал престол рожденному от нее сыну. Рассказывали, что после смерти любимой супруги Сулейман не притрагивался к другим женщинам.

Сулейман Великолепный с супругой Роксоланой. Картина Антона Хикеля

Читайте также: Что такое полиамория? Как живут сторонники свободной любви​

Почему клясться друг другу в вечной любви неразумно

• Джош Габбатисс
• BBC Earth

20 апреля 2016

Автор фото, Klearchos Kapoutsis CC by 2.0

В долговременные отношения вступают многие животные, но при ближайшем рассмотрении оказывается, что их семейное счастье омрачается адюльтерами, внебрачными отпрысками и даже детоубийством. Как выяснил обозреватель BBC Earth, люди недалеко от них ушли…

Для многих из нас вступление брак — это особое событие. Практически во всем мире взаимное обещание двух людей быть вместе до самой смерти имеет большое юридическое, духовное и культурное значение. Узы брака считаются священными и для верующих, и для неверующих.

Поэтому услышав о животных, создающих постоянные семьи, мы немедленно впадаем в умиление: «Какая прелесть! Нам есть чему поучиться у этих австралийских короткохвостых сцинков!»

Впрочем, несмотря на обилие романтических историй, любовной лирики и слащавых открыток, единобрачие остается почти недостижимым идеалом.

Даже в моногамных, на первый взгляд, обществах распространены супружеские измены, и то же обычно можно сказать о моногамных животных.

Те немногие, кто хранит верность своим избранникам, делают это отнюдь не из романтических побуждений.

Если мы поймем, почему животным иногда удается жить постоянными семьями и почему еще чаще это у них не получается, мы сможем многое узнать о природе своих собственных взаимоотношений.

Так что забудьте о своих романтических идеалах, и добро пожаловать в мир влюбленных паразитических червей, неверных певчих птичек и бесстыжих обезьян.

Автор фото, Miles Barton Naturepl.com

Подпись к фото,

Каждый год происходит воссоединение моногамных семей короткохвостых сцинков

В природе самое главное — это размножение. Все живые существа в конечном счете стремятся передать свои гены потомству.

Моногамный образ жизни — это лишь один из множества способов, и у него есть два недостатка, которые заставляют животных делать выбор в пользу свободной любви.

Первый недостаток состоит в том, что моногамия не способствует генетической вариативности.

Самка, которая спаривается с несколькими разными самцами, сможет произвести генетически более разнообразное потомство, что повышает шансы на выживание — по крайней мере, для некоторых ее отпрысков.

Во-вторых, как отметил английский специалист по генетике Джон Бейтман, между самками и самцами существует огромная разница с точки зрения производства половых клеток. Иными словами, проще вырабатывать сперму, чем яйцеклетку.

Это означает, что среднестатистический самец имеет достаточное количество спермы, чтобы оплодотворить любое количество самок, тогда как самка с определенного момента не сможет произвести больше потомства за счет спаривания с большим количеством самцов.

В совокупности эти факторы побуждают представителей обоих полов искать себе несколько партнеров.

В итоге получается, что моногамия имеет смысл лишь в совершенно особых обстоятельствах, многие из которых кажутся до странности знакомыми.

Первое из них — просто территориальная близость.

Автор фото, SEM SPL

Подпись к фото,

Эти черви проводят всю свою взрослую жизнь в тесных объятиях друг друга

Если представители какого-либо биологического вида живут на большом удалении друг от друга, у них вырабатывается привычка просто любить того, кто рядом.

Они спариваются с первым встречным представителем противоположного пола и остаются с ним навсегда.

Одно из животных, на примере которого можно вывести это логическое умозаключение, — кишечные паразиты шистосомы Мансона.

Эти черви, снискавшие дурную славу тем, что вызывают у людей шистосоматоз, строят со своими партнерами по-настоящему близкие отношения: всю свою взрослую жизнь они проводят в тесных объятиях.

У каждого самца имеется так называемый гинекофорный канал, устроившись в котором, самка откладывает сотни яиц в кишечник человека, в организме которого паразитирует эта сладкая парочка.

Пищеварительный тракт человека — не лучшее место для поиска своей второй половинки, поэтому если такой червь встречает в организме хозяина существо противоположного пола, он не раздумывая соглашается провести с ним всю оставшуюся жизнь.

Еще одна ключевая причина выбора моногамного образа жизни зависит от родителей.

Автор фото, Michael D.Naturepl.com

Подпись к фото,

Древолаз-имитатор стал первой амфибией, оказавшейся моногамной

Если представители какого-либо биологического вида обитают в среде, богатой опасностями и бедной ресурсами, существует большой риск того, что их потомки умрут еще в раннем возрасте. В таких ситуациях сохранение семьи ради детей может помочь потомству дожить до зрелых лет.

Это доказали в 2010 году Кайл Саммерс и ее коллеги из Университета Восточной Калифорнии в городе Гринвиле, штат Северная Каролина (США).

Они обнаружили древолаза-имитатора — первую амфибию, которая, как оказалось, ведет моногамный образ жизни.

Ученые смогли установить прямую связь между стратегией спаривания представителей этого вида и тем фактом, что такие лягушки растят своих головастиков в крошечных лужицах, где очень трудно найти пищу.

В таких негостеприимных колыбелях головастикам требуется помощь обоих родителей, чтобы получить достаточно пропитания для выживания.

«Нам удалось связать эволюционное развитие моногамного образа жизни и практики воспитания потомства обоими родителями с изменениями в значении одного экологического фактора, а это редкая удача», — поясняет Саммерс.

Однако эти моногамные животные составляют исключение. Для многих видов размножение сводится к тому, чтобы произвести несколько тысяч яиц или сперматозоидов и надеяться на лучшее, так что они при всем желании не могут сохранять супружескую верность.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Ищу внебрачных связей!

Если мы хотим научиться чему-нибудь у природы, имеет смысл изучить опыт мастеров моногамного образа жизни — птиц.

По некоторым оценкам, 90% разных видов птиц являются моногамными. Или, по крайней мере, считаются таковыми.

Однако личная жизнь птицы бывает более бурной, чем в любой мыльной опере: в ней есть место и ревнивым супругам, и неверным партнерам, и незаконнорожденным детям.

Существуют два возможных уровня моногамии. Социальная моногамия означает, что самец и самка живут в едином пространстве, вступают в сексуальные отношения и совместно выполняют ряд задач, таких как воспитание потомства, но не обязательно воздерживаются от связей на стороне.

Сексуальная моногамия предполагает верность друг другу и встречается гораздо реже.

Циник сказал бы, что взаимоотношения между людьми — это социальная моногамия, маскирующаяся под сексуальную. В этом отношении у нас много общего с птицами.

В течение долгого времени ученые полагали, что связи, формирующиеся между птицами во время брачного сезона, безусловно основаны на принципах сексуальной моногамии.

Но это предположение оказалось наивным. Генетические и поведенческие исследования приоткрыли завесу тайны над миром птичьих семейных ссор, населенным неверными овсянками и «рогатыми» славками.

Такие развлечения на стороне обозначают трогательным эвфемизмом «дополнительная копуляция». На них в популяции приходится до 75% потомства.

Получается, что даже известные своей верностью птицы склонны к измене.

Раз в два года перелетные альбатросы возвращаются с моря, чтобы возобновить отношения со своими постоянными партнерами.

Но их связи отнюдь нельзя отнести к сексуальной моногамии. Судя по результатам генетических исследований, от 14% до 24% птенцов альбатроса рождаются от самцов, которые не являются постоянными партнерами их матерей.

При таком большом числе супружеских измен остается лишь гадать, зачем птицы вообще создают семьи.

Причина в этом случае та же, что и у древолазов-имитаторов, — родительская ответственность. Птенцы альбатроса — беспомощные комочки пуха; чтобы прокормить их, нужна слаженная работа обоих родителей.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Даже известные своей верностью птицы, такие как альбатросы, склонны к измене

Такие прочные семьи, как у альбатросов, — это исключение. Большинство птичьих союзов существует всего один брачный сезон.

Впрочем, по сравнению с млекопитающими, к которым относится и человек, птицы являют собой образец супружеской верности.

Причина этого отчасти физиологическая. У млекопитающих основным родителем по определению является кормящая самка.

Это означает, что такое же разделение труда между родителями, как у птиц, у млекопитающих невозможно.

При этом около 3-5% млекопитающих — от летучих мышей до волков — практикуют социальную моногамию.

Эти «семейные» животные ограничивают себя в спаривании по целому ряду самых разных причин.

К примеру, бобрам приходится не только заботиться о потомстве, но и строить плотины, поэтому от совместной работы их союзы только выигрывают.

А крошечные антилопы дикдик, хоть и не делят между собой родительские заботы, но все же хранят верность друг другу.

Разумеется, при этом ни один из этих видов при случае не пренебрегает возможностью дополнительной копуляции.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

В условиях дефицита самок самцы становятся любящими мужьями

Изучение поведения дикдиков указывает на одно из возможных объяснений их моногамного образа жизни — далеко не романтичное.

В рамках исследования, результаты которого были опубликованы в 2013 году, сотрудники Кембриджского университета (Великобритания) Тим Клаттон-Брок и Дитер Лукас проанализировали более 2 500 видов млекопитающих, чтобы выяснить, почему некоторые из них ведут моногамный образ жизни.

Ученые установили, что самцы принимают моногамные отношения только в том случае, если не могут доминировать над самками.

В условиях дефицита самок, как у дикдиков (и, кстати, у шистосомов), самцы эволюционным путем превращаются из свободолюбивых холостяков в любящих мужей.

Это помогает им снискать расположение хотя бы одной представительницы противоположного пола.

В одной из групп млекопитающих социальная моногамия является более распространенной. Такой образ жизни практикуют около 27% приматов, в число которых входят обезьяны и люди.

В надежде найти причину этого явления группа ученых под руководством Кита Опи из Лондонского университетского колледжа (Великобритания) изучила все виды приматов, от карликовых волосатоухих лемуров до шимпанзе, и зафиксировала наиболее популярные системы спаривания и другие поведенческие характеристики.

Затем они нанесли все известные черты на эволюционное дерево, что позволило им понять, на каких этапах первичной эволюции возникали различные модели поведения.

Результаты их исследований, опубликованные в то же время, что и выводы Клаттон-Брока и Лукаса, способны повергнуть в состояние шока.

Автор фото, Anup Shah Naturepl.com

Подпись к фото,

Шимпанзе чрезвычайно неразборчивы в половых контактах

Необходимость совместной заботы о потомстве и дефицит самок сильно коррелируют с моногамным поведением, что дает основания предполагать наличие взаимосвязи между ними.

Однако появлению постоянных пар в процессе эволюции предшествует только один фактор — уничтожение детенышей самцами.

У некоторых видов самцы часто убивают детенышей, заведенных самкой на стороне. Это может показаться нам ужасным, но такая практика помогает избавиться от потомков соперника и подготовить самок к очередному спариванию.

Представьте себе положение самца, чьи детеныши еще не выросли. Он будет вполне готов создать постоянную семью с матерью своих детей, если это необходимо, чтобы спасти свое потомство от гибели.

«Результаты нашего анализа четко указывают на то, что причиной развития моногамного образа жизни у приматов является практика детоубийства», — с уверенностью утверждает Опи.

Далее он высказывает предположение о том, что риск гибели потомства, возможно, является основным мотивом для создания семьи и у людей.

Может быть, это и правда, но, очевидно, в нашем случае этот мотив не так уж силен, потому что людей никак нельзя назвать строго моногамными.

Не говоря уже об отдельных ловеласах, в человеческой цивилизации существует множество обществ, для которых моногамия не является нормой: по некоторым оценкам, этот показатель составляет целых 83%.

Это наводит на мысль о том, что моногамия — явление скорее культурное, нежели биологическое.

Отношения между людьми в своей «естественной» форме могут быть совершенно другими. Ключ к разгадке снова следует искать у нашей биологической родни.

Автор фото, Andrew Walmsle Naturepl.com

Подпись к фото,

Гиббоны хранят друг другу верность всю жизнь, так что они куда более моногамны, чем люди

Человекообразные обезьяны — наши самые близкие родственники из ныне живущих существ. Их всего несколько видов, однако они сильно различаются с точки зрения практики спаривания.

Гиббоны моногамны, они создают семью на всю жизнь, хоть иногда и грешат адюльтером.

Шимпанзе живут общинами по несколько самцов и самок, которые совокупляются друг с другом без разбору.

Гориллы формируют полигинные группы, в которых один самец доминирует над несколькими самками.

Эти различия находят свое отражение в строении тела самцов и самок. У некоторых видов самцы и самки внешне не похожи: это явление называется «половой диморфизм».

К примеру, самцы могут отращивать себе огромные «украшения»: так, лоси носят на голове большие рога.

Чем больше у какого-либо вида развит половой диморфизм, тем меньше вероятность моногамии среди таких животных.

Если самцам приходится бороться за расположение различных самок, они могут вырастать до огромных размеров или обзаводиться – с помощью природы — нелепыми аксессуарами.

Если каждый самец довольствуется одной самкой, накал конкурентной борьбы снижается.

Это помогает объяснить, почему у гиббонов, которые создают постоянные семьи, половой диморфизм выражен не очень сильно.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Данные генетических исследований показывают, что европейские бобры хранят верность друг другу

Зато у горилл его хоть отбавляй: доминантные самцы просто огромны по сравнению с самками.

Люди находятся где-то посередине, примерно там же, где шимпанзе.

Аналогичным показателем являются половые железы самцов.

Если самцам часто приходится спариваться с самками, которые только что спаривались с кем-то другим, у них обычно развиваются крупные семенники.

Это позволяет им вырабатывать достаточное количество семенной жидкости, чтобы смыть сперму конкурента.

Если у самца есть постоянная самка, которая хранит ему верность, он не нуждается в больших половых железах.

Шимпанзе обычно не заводят себе постоянных партнеров, так что на размер половых желез им жаловаться не приходится.

Гиббонам и гориллам, напротив, по этой части похвастаться нечем. Люди снова оказались где-то посередине.

Это обстоятельство в сочетании с половым диморфизмом наводит некоторых ученых на мысль о том, что изначально стратегия спаривания у людей была, скорее, такой же, как у неразборчивых шимпанзе или даже у сторонников свободной любви бонобо, чем такой, как у моногамных гиббонов.

Так откуда же у людей такое стремление к верной любви на всю жизнь?

Автор фото, Kris Krug CC by 2.0

Подпись к фото,

Среди млекопитающих моногамия встречается редко, а вот у птиц — сколько угодно

В царстве животных моногамия в строгом смысле этого слова по большей части является мифом.

В тех случаях, когда она все же встречается, это объясняется либо сугубо прагматическими, либо леденящими кровь причинами.

Однако это ничего не говорит нам о том, какие чувства испытывают животные по отношению друг к другу.

Возможно, главной эволюционной причиной создания прочных отношений является стремление предотвратить детоубийство, но вполне вероятно, что животные об этом не думают.

Насколько мы можем судить, если звери обладают сознанием, то они испытывают эмоции, весьма похожие на любовь.

Может быть, правда и то, что по своей природе люди не моногамны. Но если люди чем-то и отличаются от животных, так это тем, что они способны при желании подавлять свои инстинкты.

Есть масса причин попробовать моногамный образ жизни. И даже если дорогие вашему сердцу отношения — всего лишь продукт жестокой эволюции, от этого они не становятся менее подлинными.

Почему человек стал моногамным — Российская газета

Когда-то наши очень далекие предки вели, прямо скажем, не самый праведный образ жизни. В их обществе правила полигамия. А проще говоря, они вступали в массовые беспорядочные связи. И ничем не отличались от своего класса млекопитающих, у которых подавляющее число ведут себя именно так. Но предки вдруг одумались, покончили с бурной жизнью и переключились на моногамию. Проще говоря, отдали предпочтение крепкой семье.

С чего бы? Казалось бы, как здорово быть свободными, любить кого хочу и где хочу, как Кармен или Казанова. Ученые считают, что решение отказаться от жизни исключительно ради удовольствия было вынужденным. Слабый по сравнению со многими, куда более приспособленными к суровым условиям обитания конкурентами, человек искал свои способы выживания. И одним из ключевых вариантов оказалась моногамия.

Когда конкретно и как наши предки дошли до жизни такой? Как подобная стратегия обеспечила человеку эволюционные преимущества? Об этом сегодня ученые спорят, выдвигают разные гипотезы. Скажем, одна группа исследователей утверждает, что уже 7 миллионов лет назад гоминиды — семейство самых прогрессивных приматов — могли быть моногамными. Аргументы? Например, зубы самцов. Дело в том, что у всех приматов, где самцы собирают гаремы, этого права они добиваются в боях с себе подобными. А потому эволюция способствует превращению клыков в смертельно опасные длинные и острые зубы. Но у гоминидов все зубы мелкие. Значит, самцы не выходили на поле битвы, не выясняли отношения. И заводили гаремы. Второй аргумент: масса тела самцов и самок. У тех видов, где самцы сражаются за слабый пол, разница в весе очень велика, иногда почти вдвое, а у гоминидов ее практически нет.

Несмотря на весомость этих аргументов, данную гипотезу критикуют многие специалисты, выдвигая свои версии. Многие считают, что как раз гоминиды, что называется, пожили, оставив потомкам решать проблемы выживания вида. И они, расплачиваясь за грехи дедов, примерно 1,5 миллиона лет назад переключились на моногамию. Именно тогда, собственно, и начал формироваться род Homo, а точнее Homo erectus.

Зачем же наш предок изменил образ жизни? Сегодня преобладают три гипотезы. По первой, решающее слово сказали самки. Они привередливы в своем меню, а потому ищут богатые такой пищей территории. За смак пришлось платить, отправляясь на поиски и преодолевая большие расстояния. В итоге самки обитали все дальше друга от друга. В такой ситуации даже любвеобильные Казановы не могли контролировать свой гарем. Таким образом, самки вынуждали самцов связывать будущую жизнь с одной партнершей.

По второй гипотезе при полигамии самцы-конкуренты угрожали жизни потомства от главного производителя. Если у ряда других млекопитающих детоубийство — не редкость, то для приматов подобная жестокая стратегия неприемлема. У них крупный мозг, для его развития надо много времени. Для развития и выживания вида каждый детеныш на счету.

И третья гипотеза утверждает, что решающим для перехода к моногамии стала элементарная забота о продлении рода и воспитании потомства. У приматов это связано с большими энергозатратами, и одной самке они не под силу. Наибольшие шансы на продолжение своего рода имеют самцы, которые хранят верность своей избраннице и обеспечивают ее пищей. Более того, у некоторых приматов после окончания кормления детенышей молоком все бремя забот берет на себя заботливый папаша. По мнению сторонников этой гипотезы, эволюция благоприятствует парам, которые дольше живут вместе, имеют больше детей.

Но даже усилий двух родителей недостаточно, чтобы наши предки могли вырастить полноценное потомство. Слишком много калорий нужно детенышу. Homo erectus имел более крупное тело и мозг, чем его предшественники, ему требовалось на 40 процентов больше энергии. И здесь наши предки нашли выход: на помощь семейной паре пришли родственники. Так возникла социальная система, когда родня участвует в воспитании подрастающего поколения. А раз обстановка благоприятствует, то резко растет рождаемость, новый вид начинает распространяться по планете и завоевывать все новые ареалы обитания, вытесняя конкурентов. Словом, Казановы вымирали, а наш род, сделав ставку на семью и верность, прогрессировал, пережив множество катаклизмов в истории Земли.

Полигамен ли человек? / Стиль жизни / Независимая газета

Когда мы идем «налево», это порыв чувств, когда другие – измена

Ученые выяснили, что мужчины примерно вдвое полигамнее женщин. Фото Depositphotos/PhotoXPress.ru

Сколько любви надо для полного счастья?

Московские барышни бросаются на женихов, как стервятники на падаль.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Из школьных сочинений

Полигамия – природа или распущенность? Моногамия – насилие над собой или высокие чувства? Страшно даже сказать, сколько копий, рук и ног сломано по этому поводу. Попробуем разобраться в теме спокойно и непредвзято. Без пропаганды разврата и оргий, но и без нудного морализаторства.

Известный российский сексолог Сергей Агарков приводит любопытную статистику. Около 90% людей, которые стремятся к высоким жизненным достижениям, делают это для того, чтобы расширить круг и повысить качество доступных им партнеров. Грубо говоря, научусь играть на гитаре, чтобы девушки любили. Стану рок-звездой, чтобы куча девушек любила. Стану топ-моделью, чтобы найти миллионера. Однако непонятно, что тут является конечной целью – разнообразие ради разнообразия? Или же возможность выбрать одного наиболее подходящего человека и быть с ним счастливым?

Чуть больше половины участников крупного анонимного интернет-голосования признались, что хотя бы раз в жизни им доводилось изменять партнеру по серьезным отношениям. И это притом, что голосовали в основном девушки и женщины, которые, как считается, в среднем более склонны хранить верность. Интересно, каким был бы результат, если бы половину участников опроса составляли мужчины?.. Но опять же непонятно, чего хотели эти люди. Приключений и страстей? Или же они просто, не расставаясь пока со старым партнером, искали нового, поскольку старый их уже разочаровал?..

Известный советский психолог Игорь Кон рассказывал о следующем опыте. Мужчина занимался любовью с женщиной, потом засекалось время, когда он снова захочет и сможет заняться любовью. Так вот, на большой выборке было установлено, что если во второй раз дать ему другую женщину, то рефрактерная стадия, то есть время восстановления мужчины, будет меньше, чем если дать ему ту же самую женщину. То есть его мотивация будет выше.

А как сами люди относятся к неверности своих партнеров? Опрос, проведенный в США, показал, что почти 90% как мужчин, так и женщин живут по принципу «меньше знаешь – крепче спишь» и «правда хорошо, а счастье лучше». Если они не знают об изменах партнера, то им все равно.

Впрочем, еще один опрос показал, что средняя женщина для брака выберет скорее не страстного Аполлона, а полноватого домашнего мужчину. Почему? Потому что у него слабее половое влечение и он внешне менее привлекателен для других женщин. То есть выше шанс, что он никуда от нее не денется. Значит, средней женщине верность партнера важнее его красоты и постельных подвигов.

Нет ли тут противоречия? Мол, как же так? То изменяй сколько хочешь, лишь бы я об этом не знала, а то вдруг – верность важнее внешности и чувственности, вместе взятых? Ключ к разгадке – это «лишь бы я об этом не знал(а)». Если об измене неизвестно и никогда не станет известно – ее как бы и нет, как считают почти все американцы. Ну а если известно – то ужас-ужас!

В России 80% разводов и расставаний инициируют женщины. Фото Depositphotos/PhotoXPress. ru

Кстати, именно неверность является в России самой частой причиной разводов – 24%. Впрочем, не сильно отстают бедность (21%), конфликтность (19%) и алкоголизм с наркоманией (16%). Причем 80% разводов и расставаний инициируют женщины.

Кстати, бывают и мужчины, которым «сохранность» женщины важнее ее внешности. Более того, я лично знаю девушку, которая легко бы стала красивой, если бы похудела. Она и хочет этого. Но ее мужчина не позволяет ей это делать. И не потому, что так уж любит полных. Нет. Он боится, что в стройной версии ее быстро уведут.

В ходе другого опыта мужчинам предлагали делить некую сумму денег. Вдруг в зале появлялись красивые девушки, после чего уходили. Мужчины с высоким уровнем тестостерона (мужского полового гормона) теряли интерес к финансовым спорам, продолжая думать о девушках. Мужчины с низким уровнем этого гормона делили деньги так же активно, как и до появления девушек.

Это подводит нас к важному выводу: все индивидуально.

Есть четыре группы людей по силе полового влечения.

Первая группа – это асексуалы и антисексуалы. Люди, которым секс безразличен или противен. Ясно, что эта группа малочисленна, к ней относится не более нескольких процентов населения.

Вторая группа – люди с умеренным влечением. Им нужен секс, но для них это далеко не главное в жизни. Длительное воздержание переносят спокойно, но на всю жизнь отказаться от секса не готовы. Возможно, вы удивитесь, но именно эта группа является наиболее многочисленной. К ней относится не менее 60% населения.

Третья группа – люди с сильным влечением. Секс для них – одна из важнейших вещей в жизни, но есть и другие интересы. Эта группа составляет не менее 30% населения.

Четвертая группа – люди, которым важен в жизни только секс. Другие интересы отсутствуют. Как и представители первой группы, эти люди тоже нетипичны: не более нескольких процентов населения.

Хранить верность – задача куда более легкая для представителей первой и второй групп, чем для третьей и четвертой. Так, амбал поднимет 50 кг без труда, а хлюпик, если и возьмет этот вес, то весь потом обольется. А ведь спрашивают с них – в нашем случае – одинаково. И за провал накажут одинаково строго.

По словам ученых, человек продолжает эволюционировать. Как вид он еще не определился, полигамен он или моногамен.

Тут можно спросить: а как же моральные принципы? Отвечаю. Влиять на половое поведение человека они вполне могут, а на его природу, разумеется, нет. Она задается биологически.

Огромный всемирный опрос, проведенный среди всех рас и на всех обитаемых континентах, показал, что на ближайший месяц средней женщине в идеале нужно 0,8 партнера, среднему мужчине – около 2. На ближайшие 10 лет средней женщине нужно 2–3 партнера, среднему мужчине – 5–6.

Отсюда следует, что мужчины примерно вдвое полигамнее женщин. И что средний человек по своей природе полигамен, но довольно умеренно. То есть, как и сказали ученые, стоит где-то посредине между полигамией и моногамией. К какому из этих полюсов ближе каждый конкретный человек, зависит от его пола и половой конституции, то есть врожденной силы влечения.

Впрочем, когда партнер очень ценен, хранить верность просто выгодно, так как это снижает риски его потери.

Напоследок – несколько соображений по этому поводу.

Полигамные люди гораздо счастливее моногамных – и гораздо несчастнее их.

Когда бросаем мы, это необходимое решение. Когда бросают нас, это предательство.

Неумение скрыть измену порой возмущает куда больше, чем сама измена.

Иные люди воспринимают весь мир как гарем, причем свой.

Легко быть святым, когда ты асексуал.

Есть ли что-то хуже, чем изменить партнеру и упорно скрывать это, продолжая жить во лжи? Да. Сказать ему правду.

Когда мы идем «налево», это порыв чувств. Когда другие – измена.

Правда разбивает не меньше сердец, чем ложь.

Когда мы учитываем внешность при выборе партнера, это эстетический вкус. Когда другие – бездуховность.

Легко и приятно хранить верность, когда человек этого достоин.

Комментарии для элемента не найдены.

Возникновение моногамии у древних приматов объяснили нейрохимией

Череп ардипитека (Ardipithecus ramidus) в Национальном музее естественных наук Испании

Tiia Monto / Wikimedia Commons

Американские антропологи и нейробиологи под руководством Оуэна Лавджоя (Owen Lovejoy) из Кентского государственного университета в двух статьях, опубликованных в Proceedings of the National Academy of Sciences, предложили объяснение возникшей у предков Homo sapiens социальной моногамии и последующего репродуктивного успеха, который позволил людям заселить почти всю планету. В одной из статей ученые выдвинули гипотезу, согласно которой социальная моногамия у предков Homo sapiens возникла из-за нейрохимических изменений в полосатом теле — отделе мозга, который, в том числе, вырабатывает дофамин и серотонин. В другой публикации исследователи объяснили репродуктивный успех людей высокой выживаемостью молодых самок, которая, по их мнению, стала возможна после возникновения моногамии.

В начале 1990-х годов исследователи обнаружили в Эфиопии останки гоминин, живших около 4,4 миллионов лет назад. После того, как вид Ardipithecus ramidus был описан, антропологи назвали его прямым предком австралопитеков — высших приматов, которые жили в Африке 4,2-1,8 миллиона лет назад и чьими потомками стали люди. Ардипитеки были небольшого роста, около 120 сантиметров, объем мозга у них составлял 300-350 кубических сантиметров (около 20 процентов от объема мозга современных людей). Царапины и отметки на зубах древних приматов свидетельствовали о том, что они были всеядными и ели много фруктов. В основном они кормились в лесах, но периодически искали пищу в саваннах. В отличие от клыков современных шимпанзе и горилл, которые с их помощью спорят из-за территории и самок, клыки у самцов и самок ардипитеков практически не отличались по размерам, и вообще самцы были не слишком крупнее самок. Судя по строению скелета, древние приматы передвигались на двух ногах, но при этом хорошо лазали по деревьям.

В 2009 году по результатам многолетнего изучения останков ардипитеков вышел специальный номер Science, в котором была опубликована статья американского антрополога Оуэна Лавджоя. Ученый еще в начале 80-х годов предполагал, что одним из основных факторов, которые привели к появлению человека, стало возникновение социальной моногамии, а не появление каменных орудий или увеличение объема мозга. В статье 2009 года Лавджой предлагает подтверждения своей гипотезе. У самцов современных человекообразных обезьян клыки намного крупнее, чем у самок. Самцы используют их как оружие, когда пытаются утвердить свой доминантный статус. У ардипитеков они были практически одинаковы по размеру и у тех, и у других, из чего антрополог сделал вывод что, по-видимому, им удавалось уживаться с другими самцами без драк. Также у древних приматов развилось прямохождение, возможно из-за того, что они стали искать пищу на земле и периодически выходить в саванну. Но прямохождение — не самый быстрый и энергетически выгодный способ передвижения. К тому же он мог приводить к травмам. Поэтому ардипитеки, особенно самки с детенышами, могли стать легкой добычей хищников.

Надо отметить, что современные человекообразные обезьяны, люди и, по-видимому, их предки придерживались K-стратегии размножения. «Выбравшие» ее виды размножаются сравнительно редко и приносят мало детенышей, а мать потом растит их несколько лет, вкладывая огромное количество ресурсов. R-стратегия, наоборот, заключается в количестве: такие виды размножаются часто и помногу, но мало заботятся о детенышах.

В условиях, когда самцы дерутся за территорию и самок (при этом достается и самкам, так что некоторые из них погибают), а самки вынуждены долго заботиться о детеныше, в одиночку добывая пищу для обоих и рискуя стать жертвой хищников, шансов на выживание вида очень мало. Тем не менее, прямые потомки ардипитеков — австралопитеки — не только выжили, но и расселились по бóльшей территории Африки. Лавджой объясняет этот парадокс возникновением у ардипитеков социальной моногамии — самец спаривался только с одной из самок, а взамен обеспечивал ее пищей. Так у самок была возможность получить еду для себя и для детеныша, и при этом не попасть в зубы хищнику. К тому же у нее оставалось больше времени на уход за малышом. По мнению Лавджоя, прямохождение развилось отчасти из-за того, что самцам нужно было приносить пищу самке. А самки, очевидно, выбирали тех, кто приносил больше еды. Взамен самец получал регулярный секс и обеспечивал передачу своих генов потомству. Поэтому ему не надо было доказывать свое доминантное положение и враждовать с другими самцами. Соответственно, необходимость в больших клыках тоже отпадала. Вероятно, «помогали» и самки, которые выбирали не драчунов, а тех самцов, которые лучше заботились о потомстве. Однако при этом возникала проблема: самки современных человекообразных обезьян «объявляют» всем заинтересованным самцам, что у них началась овуляция и они готовы к спариванию. В частности, у самок шимпанзе набухает и краснеет кожа вокруг половых органов. Моногамным парам ардипитеков такая «реклама» была не нужна. Поэтому, согласно гипотезе Лавджоя, самки научились скрывать момент наступления овуляции, чтобы не привлекать нежелательное внимание чужих самцов.

Следует отметить, что теорию Лавджоя признают не все антропологи. Так, российский антрополог Марина Бутовская предполагает, что самцы древних гоминин спаривались с несколькими самками, а самки — с несколькими самцами, но при этом они воздерживались от половых связей с близкими родственниками.

Возникновение социальной моногамии по гипотезе Оуэна Лавджоя

Owen Lovejoy / Science, 2009

В новом исследовании ученые под руководством Лавджоя предлагают нейрохимическое объяснение возникновению социальной моногамии. Исследователи считают, что ключевую роль в этом процессе сыграли изменения в полосатом теле или стриатуме. Этот отдел мозга, в том числе, ассоциируется с «центром вознаграждения», планированием, принятием решений и «автономным» поведением, и, с другой стороны, со способностью приспосабливаться к поведению других. Поведение, в свою очередь, зависит от концентрации в стриатуме нейромедиаторов: дофамина, серотонина, ацетилхолина и нейропептида Y.

Исследователи предполагают, что высокая концентрация ацетилхолина в стриатуме повышает агрессивность и провоцирует доминантное поведение. Увеличение количества серотонина влияет на сдерживание импульсивного поведения и когнитивный контроль эмоций — ключевые навыки для сотрудничества и формирования партнерских отношений. В то же время, понижение концентрации серотонина в стриатуме усиливает импульсивность, в том числе неприемлемую для социальных отношений, например, вспышки агрессии. Повышение концентрации дофамина в стриатуме ученые связывают с конформностью (изменением поведения под влиянием других людей) и удовлетворением от общения с другими. Если повышение концентрации дофамина сопровождается понижением концентрации ацетилхолина, это способствует социальному поведению и повышению чувствительности к социальным сигналам. Роль нейропептида Y в стриатуме в социальном поведении пока неясна, но увеличение концентрации этого вещества в спинномозговой жидкости больных шизофренией улучшало их социальные навыки.

Исследователи проанализировали уровни нейромедиаторов в стриатуме у обезьян (капуцина, свинохвостого макака и павиана-анубиса), у человекообразных обезьян (шимпанзе и горилл) и у человека. У людей, по сравнению с остальными приматами, обнаружился более высокий уровень дофамина, серотонина и нейропептида Y, и, в то же время, пониженный уровень ацетилхолина. По мнению авторов работы, такое сочетание способствует повышению эмпатии, способности распознавать социальные сигналы, альтруизму и конформности. В то же время, снижение уровня ацетилхолина, по-видимому, снизило агрессивность предков людей. Исследователи отмечают, что у шимпанзе, горилл и людей уровень серотонина и нейропептида Y был выше, чем у обезьян. Эти нейромедиаторы, возможно, обеспечивали уменьшение импульсивного поведения и усиливали социальные навыки человекообразных обезьян и людей. В то же время уровень ацетилхолина у человекообразных обезьян был выше, чем у людей. Сочетание повышенной концентрации дофамина и пониженной концентрации ацетилхолина в стриатуме ученые называют уникальным для человека. По их словам, возможно, именно оно обусловило возникновение социального поведения, специфичного для людей.

Роль стриатума в происхождении человека по версии Лавджоя. По мере того, как приматы переходили от R-стратегии к К-стратегии размножения, у них в стриатуме увеличивался уровень серотонина (5HT), который уменьшал агрессивность, и нейропептида Y(NPY), улучшавшего социальные навыки. В стриатуме у современных шимпанзе и горилл высокий уровень ацетилхолина (AСh) и низкий уровень допамина (DA). А у современных людей — наоборот, низкий уровень ацетилхолина (Aсh) и высокий уровень допамина (DA), что делает их более социальными и менее агрессивными, чем человекообразные обезьяны.

Mary Ann Raghanti et al. / PNAS, 2018

Авторы статьи считают, что понижение уровня ацетилхолина в стриатуме, уменьшающее агрессивность, и повышение уровня дофамина, усиливающего удовлетворение от общения с другими, стало ключевым для возникновения социальной моногамии у древних людей. У некоторых видов современных млекопитающих встречается социальная, а изредка и генетическая моногамия (1, 2, 3), но территориальная. Пара с детенышами не приветствует не только хищников, но и других особей своего вида, которые забрели на их территорию. Люди же, в основном, охотно общаются и устанавливают социальные связи не только с членами своей семьи, но и с другими людьми.

В другой статье, опубликованной в том же номере Proceedings of the National Academy of Sciences антропологи предлагают гипотезу, объясняющую феноменальный репродуктивный успех людей, который позволил им расселиться по планете. В качестве модельных животных исследователи использовали макак. Макаки-крабоеды (Macaca fascicularis) и макаки-резусы (Macaca mulatta) являются самыми успешными после людей приматами в плане «захвата» территорий. Они расселились в юго-восточной Азии и смогли выжить не только в дикой природе, но и в урбанизированной среде. По оценкам исследователей (1, 2), ежегодный прирост популяций этих видов может достигать 10-13 процентов. Но некоторые макаки, например, цейлонский макак (Macaca sinica), встречаются только на ограниченных территориях и прирост популяции у них небольшой. Чтобы понять, чем вызваны такие различия, авторы статьи использовали данные приматологов (1, 2, 3), наблюдавших за обезьянами, и сравнили выживаемость самок макак-крабоедов, резусов и цейлонских.

У самок всех трех видов макак репродуктивный возраст наступает с небольшой разницей: у макак-резусов — в четыре года, у цейлонских макак — в пять, а у макак-крабоедов — в 5-6 лет. При этом самки резусов и крабоедов приносят детенышей в течение 19-20 лет. У цейлонских макак репродуктивный возраст вдвое короче — около 10 лет. Но исследователи основную причину плохого воспроизводства цейлонских макак увидели не в этом, а в разной выживаемости молодых самок. До начала репродуктивного возраста доживают 75-80 процентов самок макак-резусов, около 67 процентов самок макак-крабоедов, и только 15 процентов самок цейлонских макак.

Молодые самки цейлонских макак находятся в самом низу иерархии. Взрослые их третируют и отнимают еду (иногда в буквальном смысле вынимают ее изо рта), так что большая часть самок погибает в первые полгода жизни. В результате, хотя цейлонские макаки размножаются в среднем, довольно часто, раз в полтора года, их коэффициент воспроизводства (среднее количество дочерей у самки в течение жизни) был меньше единицы — 0,9. В то время как у макак-крабоедов и макак-резусов коэффициент воспроизводства составлял 3,1 и 1,6-2 соответственно.

Авторы исследования заключают, что изменение социальной структуры древних предков людей и появление моногамии кажется наиболее вероятной причиной их репродуктивного успеха. В человеческих сообществах не было такой жесткой иерархии, как у других приматов и это позволило уменьшить смертность молодых самок, что, по мнению исследователей, обеспечило прирост популяции.

Исследователи предлагали и другие версии возникновения социальной моногамии.Так, экономист Гари Беккер предполагал, что моногамные пары возникли, когда для мужчины стало важно быть уверенным в своем отцовстве. Биологи из университета Уотерлу показали с помощью компьютерной модели, что древние люди могли перейти к моногамии из боязни половых инфекций и под давлением других членов общины, которые не желали подхватить заразу. А этологи из Корнелльского университета предположили, что самцы были вынуждены перейти к моногамии потому, что могли защищать только одну самку и ее потомство.

Екатерина Русакова

5 видов отношений для тех, кому не подходит моногамия

Существует мнение, что потребность в создании пары на всю жизнь — это всего лишь социальный конструкт, созданный во время перехода от охоты и собирательства к земледелию. А от природы мы стремимся как можно более активно распространять свои гены. Чем больше партнёров, тем больше генетического разнообразия и «спермовых войн», а значит, сильнее вид в целом.

С другой стороны, даже у животных всё не сводится к одному лишь сексу. О беременных самках и потомстве нужно заботиться, и тут возникает потребность в партнёрской поддержке: кто-то ведь должен приносить пищу и стройматериалы для гнезда. Некоторые виды остаются вместе совсем ненадолго, а некоторые, например лебеди, жить друг без друга не могут.

Что же касается людей, то тут трудно однозначно сказать ^{, свойственна ли нам врождённая склонность к полигамии или моногамии. Ведь мы существа биосоциальные.}

Наши желания и потребности — это сложный конгломерат эволюционных задач, природного темперамента, эмоциональных особенностей, культурных установок и личных принципов.

На практике кому-то моногамия подходит, а кого-то делает несчастным. Только вы сами можете выбрать, как строить отношения. Вот несколько альтернативных вариантов, которые можно попробовать (конечно, с согласия других заинтересованных лиц).

1. Полигамия

При полигамии один из партнёров состоит в отношениях с несколькими людьми.

Полигамные браки, а именно многожёнство (полигиния), практикуются в различных культурах, например в мусульманской, а также в некоторых африканских обществах. Многомужество (полиандрия) встречается реже, однако тоже существует среди национальных меньшинств, сохраняющих традиции. Например, у тибетцев Непала ^{и у некоторых племён в Индии .}

От адюльтера, при котором у одного из супругов есть другие отношения или тайная вторая семья, полигамия отличается открытостью, общественной одобряемостью и регламентированностью.

Предполагается, что мужчина, состоящий в полигиническом браке, будет заботиться о своих жёнах и хранить им верность. Никакого промискуитета не предусмотрено. Фантазия «кабы я был султан» имеет и свою обратную сторону — обязательства. Многие исследователи считают ^{богатство обязательным условием многожёнства.}

Как правило, полигамия тесно связана с определёнными религиозными и национальными традициями конкретного общества, поэтому рекомендовать её в качестве возможного формата отношений стоит только тем, кто ощущает свою связь с той или иной традицией. Речь идёт, как правило, о брачных отношениях. В светском варианте романтические и сексуальные связи с несколькими людьми будут скорее открытым браком или полиаморией.

Также важно отметить, что классическая полигамия предполагает дисбаланс возможностей. Кто-то один, как правило, мужчина, обладает большими правами. У него может быть несколько жён, тогда как от них ожидается приверженность только мужу.

2. Полиамория

В современной западной культуре популярна романтическая идея о том, что каждому предназначена своя вторая половинка. А серийная моногамия, состоящая из циклов «влюблённость — эксклюзивные отношения — расставание», становится способом эту половинку найти. При этом новая любовь или сильное влечение к кому-то на стороне обычно означают или крах близости, или жизнь во лжи и страдании.

Однако обязательно ли расходиться с близким человеком, если у вас появились романтические чувства к кому-то другому? Сторонники полиамории считают, что нет.

С точки зрения полиамории, вполне легально любить более чем одного человека. Главным условием является прозрачность, то есть согласие и одобрение всех участников.

Если человек хочет сохранять принципы полиамории, не превращая своё поведение в обычную измену, он заранее сообщает потенциальному партнёру о таком подходе. Если в отношениях, которые прежде были эксклюзивными, появляются новые переменные, это тоже следует проговорить.

В полиаморных отношениях участвуют более двух людей, а вот в каких связях они находятся друг с другом, зависит от конкретного случая. Например, персона А может состоять в сексуальных и романтических отношениях с персонами В и C. При этом В и C знают о существовании друг друга, но между ними ничего нет. Возможен и вариант, при котором у В и С есть связь и друг с другом. Или же есть по своему отдельному партнёру.

Перечислить все возможные вариации трудно. Главный принцип — осведомлённость всех участников.

3. Открытые отношения

Речь идёт о союзе между двумя людьми, которые остаются постоянной парой, но при этом допускают возможность сексуальных отношений с другими.

От полиамории открытые отношения отличаются тем, что в этом случае есть главная пара, которая может и не ставить других своих партнёров в известность обо всех деталях.

Ещё одно возможное различие — установки относительно романтических чувств. Как правило, участники пары не считают возможным влюбляться в кого-то ещё, иначе такие отношения уже станут полиаморными.

Открытые отношения могут устанавливаться изначально, ещё на том этапе, когда два человека начинают встречаться и обсуждают важные для них вещи. Кто-то, напротив, решает перейти к такому формату после многих лет моногамного брака. Это даёт таким парам возможность получить новые сексуальные ощущения, не отказываясь от постоянного партнёра или семьи. При этом два человека продолжают сохранять приоритетную эмоциональную привязанность друг к другу.

4. Дружба с привилегиями

Слегка корявый перевод выражения friendship with benefits описывает ситуацию, которую также можно охарактеризовать как «секс по дружбе».

Подобные отношения просто не содержат романтической составляющей и не подразумевают создания семьи. Такие люди делают всё то же самое, что и обычные друзья, просто ещё занимаются сексом.

Также иногда используют выражение «отношения без обязательств», однако его нужно верно понимать. Вообще-то, у нас довольно много обязательств перед друзьями: поддерживать их в трудных ситуациях, доверять, быть честными. Даже если в дружеских отношениях есть сексуальная составляющая, эти вещи никуда не деваются. Однако друзья-любовники не имеют тех обязательств, которые есть у пар, а границы в дружбе обычно выстраиваются строже.

Такие отношения подходят для тех, кто умеет разделять секс и романтические чувства. Однако предполагают определённый риск: если один настроен более эмоционально, чем другой, быть беде.

5. Одиночество, или сологамия

У одиночества плохая репутация, и многие считают его своим главным страхом. Однако страдать от одиночества и быть одному — совсем не одно и то же. Чувствовать себя ненужным и не ощущать связи с другим человеком можно и в браке, и с кучей сексуальных партнёров. Тогда как одиночество даёт массу свободы для саморазвития, позволяя делать именно то, чего хотите вы.

В этом случае ваше личное пространство, материальные ресурсы и время принадлежат только вам.

Помните, главная героиня фильма «Девчата» говорила: «Я вообще решила замуж не выходить. Одной спокойнее. Хочу халву ем, хочу — пряники». Учитывая, как часто бытовые разногласия становятся проблемой, это звучит не так уж наивно.

Если вы хорошо себя чувствуете в одиночку, единственное, что может помешать наслаждаться этим состоянием, — общественное мнение. Однако социологи всё чаще отмечают ^{, что к одиночеству сегодня перестают относиться с предубеждением. Появилось даже такое явление , как сологамия — брак с самим собой. Если в паспорте штамп не поставят, можно устроить праздник и принести себе клятвы, как уже сделали тысячи людей по всему миру.}

Впрочем, устраивать такие публичные выступления вовсе не обязательно. Чтобы стать осознанным одиночкой, достаточно просто отказаться от установки на поиск и построение новых отношений. По крайней мере, пока вы не передумаете (возможно, это не случится никогда, ну и что с того?).

Одиночество не обязательно равняется асексуальности. Выбравшие его люди могут ходить на свидания и заниматься сексом, просто не стремятся к построению отношений и созданию семьи. Если вы идейный одиночка, людей, с которыми у вас что-то намечается, лучше честно об этом предупредить, чтобы не ранить чужие чувства.

Итоги

• Полигамия — у «главы семьи» несколько жён или мужей, в зависимости от пола. Практикуется преимущественно в традиционных культурах.
• Полиамория — в романтических и сексуальных отношениях состоит более двух человек. Отношения равноценны, все в курсе такого положения дел и одобряют его.
• Открытые отношения — у каждого в паре с одобрения партнёра могут быть сексуальные связи с кем-то ещё.
• Дружба с привилегиями — то же самое, что и обычная дружба. Только с сексом.
• Идейное одиночество, или сологамия — осознанный отказ от романтических, а иногда и сексуальных отношений.

На моногамном браке свет клином не сошёлся. Но построить гармоничные отношения даже с одним человеком не так-то просто. Так что, заводя их одновременно с несколькими, важно понять, хватит ли ваших ресурсов на это.

Читайте также 😏😙🙃

Полигамные и моногамные отношения, что это такое полигамия и моногамия

Вопрос о «здравости» чисто моральный.

Наше общество вообще не особо здорово и далеко от гармонии и ничего страшного в полигамии нет.

Я пробовал жить полигамными отношениями – это иметь отношения со многими женщинами одновременно и нашел это крайне времязатратным и «эготешущим» занятием.

Конечно, биологически мужчинам легче и проще быть полигамными, но я бы лично вообще не ставил такие рамки.

Объясню подробнее, что такое моногамия. Моногамия – это отношения с одной единственной женщиной. Их еще называют моногамными отношениями.

И то и другое слово устанавливает правила, но какие могут быть правила для любви?

В аспекте любви нет смысла ограничивать партнера быть только с одним человеком, так как в этом нет любви.

Значит, отношения изначально свободны и могут быть, да, полигамны.

Кто-то может долго жить в полигамных отношениях: чуть более трех лет свободных «отношений», с невероятной любовью, мудростью, взаимопомощью и при этом никакими ожиданиями касательно того, будем ли мы друг у друга завтра.

Глубокое понимание полигамии

Разберем глубокое понимание того, что такое полигамия.

Полигамия – это свободная и чистая любовь, где нет рамок, правил, концепций или ограничений.

Если говорить о постели, то следует также сказать, что полигамия является более гармоничной (но необязательной), когда дело касается отношений.

Почему так можно сказать?

Полигамия – это в первую очередь понимание важнейших внутренних психологических и духовных аспектов, а также немного больший уровень гармонии, позволяющий:

• Не ревновать и не боятся потерять своего партнера.
• Не быть собственником и понимать, что все, в этом мире приходящее и уходящее.
• Быть больше «в моменте» и не осуждать своего партнера ни за что и нигде.
• А также есть еще некоторое количество других позитивных пунктов.

Есть лишь одна проблема, которая была у меня в то время – я считал, что полигамия обязывает иметь отношения со многими женщинами и заниматься с ними любовью.

Я постоянно пытался поддерживать с ними со всеми общение.

Это проблема больше связана с сильной неудовлетворенностью (которая есть у очень большого мужчин в наше время), а также в неумении управлять своей физиологической энергией (что также достаточно абстрактное выражение для большинства мужчин).

Когда мужчина управляет своими потребностями, а не наоборот, оказывается, что ему и не нужно-то много женщин, и он уже не стремится закрывать свои желания с каждой новой женщиной (конечно, очень редкие исключения есть).

В конце концов он может и вообще потерять интерес к занятию любовью, но это уже будет немного другая тема.

Мудрые слова

Подытоживая необходимо сказать – не стоит думать о полигамии и моногамии вообще. Это не стоящие внимания человека вещи.

Лучше жить своим сердцем и жить свободно – это не имеет никаких «лейблов».

Вы можете иметь двух или пять партнеров, а потом только одного – но это не потому, что вы полигамны, а потому, что ваше сердце ведет вас таким образом.

В любви и в постели, где есть любовь и страсть нет ничего плохого. Это общество делает плохую атмосферу из прекрасной, страстной и красивой близости на одну ночь.

Но нет человека, который не хотел бы провести такую ночь в своей жизни (исключения опять же имеют место быть).

Да и еще – так называемая полигамия – это настоящая духовная практика, которая очень позитивно складывается на человеке, если тот учится не привязываться к людям, не ревновать и быть свободным.

И да, можно быть «полигамным» и быть в отношениях с одним партнером.

Полигамия, как я уже сказал – это не количество партнеров, а понимание гармоничности и необходимости свободы для счастливых отношений.

Правда про красоту девушки – узнай почему внешность не главное, ошибки парней при знакомстве с моделями.

Отличия психологии девушки до 25 лет и после – понимаем лучше, чего они хотят.

Как быстрее забыть бывшую девушку – руководство по тому, как перестать думать о ней, если вы расстались или тебя бросили.

Вопрос полигамных и моногамных отношений закрывается, если ты настроился на то, что ты чувствуешь, на то, как тебе комфортнее жить, научился этому и следуешь этому.

Больше чем два | Poly для Monos

Информация, представленная здесь, предполагает, что вы находитесь в традиционных моногамных отношениях, и ваш партнер только что сказал вам, что он или она полиамурны. Также возможно, что вы моногамный человек, рассматривающий возможность начать новые отношения с кем-то, кто поли — и уже состоит в отношениях. Я работаю над ресурсом для освещения этой ситуации, который вы найдете здесь.

Мой любовник только что сказал мне, что хочет других любовников. Что теперь??!

Во-первых, это не то, что вы думаете. Это не обязательно фраза «Мы должны видеть других людей» и не обязательно означает конец ваших отношений.

Если ваш партнер говорит, что он или она хочет других партнеров, вашим первым побуждением может быть ощущение, что вас атакуют или отвергают, и если придет время, когда ваш партнер действительно берет другого партнера, вы можете почувствовать, что этот человек атакует вас просто существом. Сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и постарайтесь избавиться от этого. Ваш партнер не атакует вас, а другой партнер вашего партнера не атакует вас; важно не отвечать сердито, а попытаться построить отношения, которые устраивают всех вас.

Сказав, что:

Любые отношения, в которых вовлеченные люди имеют разные цели и ожидания, будут непростыми. Чтобы любые отношения работали, требуется посвящение времени и усилий, и нет никаких гарантий; Отношения, в которых один партнер моногамен по своей природе, а другой партнер нет, особенно сложны и чреваты опасностями.

Это не значит, что это невозможно.

Но это не всегда будет легко.Компромиссы потребуются от всех участников. Это может быть особенно верно в отношении моногамного партнера, которому придется научиться и адаптироваться к совершенно новому подходу к романтическим отношениям, которые могут показаться противоречащими всему, что вы понимаете о том, как должна работать любовь.

Бывают моменты, когда вы будете чувствовать себя неуверенно, ревновать и обижаться; это не означает, что ваши отношения рушатся, и для вас нет ничего плохого, плохого или иррационального.Это просто означает, что вашему партнеру нужно будет уделить особое внимание вашим потребностям и чувствам, вот и все. Однако это также означает, что ваши собственные представления об отношениях, ваших собственных страхах и неуверенности, а также ваши собственные сомнения, вероятно, будут вынесены на поверхность, и вас, вероятно, попросят противостоять этим идеям, сомнениям и неуверенности. Если вы найдете способ противостоять им и победить их, ваши отношения определенно улучшатся.

Вот еще один вопрос, который сложно представить: Дело не в тебе. Естественно думать: «Почему меня мало?» Но если ваш партнер полиамурен, это не о вас. Вы можете быть абсолютно идеальным во всех отношениях, а ваш партнер по-прежнему будет полиамурным.

Это тоже не пикник для полиамурного члена семьи. Как полиакрилон, вы будете призваны помогать партнеру чувствовать себя в безопасности. Это может означать, что вы должны продвигаться в новых отношениях медленнее, чем вы хотите. Это может означать, что вы должны отказаться от отношений, которые ваш партнер считает опасными.Это может означать, что вы должны договориться о границах, которые уже, чем вы могли бы в противном случае.

Сложнее всего делать эти вещи, сохраняя при этом сострадание и уважение к любому новому человеку, который может присоединиться к вашим отношениям. Часто существует искушение создать правила и установить границы, которые будут защищать существующие отношения даже за счет любого другого члена отношений, особенно когда это все теоретически, и никто еще не участвует.

Эта способность идти на компромисс и вести переговоры по ряду соглашений, в которых могут работать оба человека, абсолютно критична, если вы хотите, чтобы эта работа работала. Не менее важным является обязательство выполнять то, что вы говорите, что вы будете делать, и полностью и безоговорочно соблюдать достигнутые договоренности в ваших отношениях. Отношения, в которых вовлеченные люди имеют разные ожидания, уже находятся в состоянии стресса; даже кажущиеся незначительными нарушения могут быть легко увеличены до такой степени, что они ставят под угрозу все, что вы хотите построить вместе.Однако помните, когда вы строите эти правила: любой новый человек, вступающий в контакт с одним из вас, тоже является человеком. Новый человек принесет свои потребности и желания. Уважайте их. Учитывайте потребности всех участников!

Может показаться не очевидным, почему это необходимо, но это необходимо не только для этого человека, но и для вас самих. Действия можно регулировать, но чувства и эмоции немного сложнее, и их нельзя контролировать или диктовать произвольно; Если вы соглашаетесь позволить своему партнеру исследовать новые отношения, существует вполне реальная вероятность того, что ваш партнер эмоционально увлечется новым партнером, и в этот момент просьба к партнеру изменить или прекратить эти отношения, вероятно, причинит вашему партнеру боль. Тщательно подумайте, прежде чем делать это, и поймите, что причинение вреда партнеру может иметь последствия для ваших отношений.

И расслабься. Со временем это становится легче. Безопасность познается. По мере развития ваших отношений вам будет все легче и легче чувствовать себя в безопасности со своим партнером и заложить основу, которая сделает вас обоих счастливыми.

Однако есть некоторые умственные препятствия, которые вам нужно преодолеть, прежде чем вы сможете стать таким счастливым. Первый и самый важный — это думать, что полиамория вашего любовника как-то связана с вами — что вы недостаточны или что вы недостаточно.”

Но почему? Я не понимаю. Почему меня мало?

Если вы запрограммированы на моногамию, на этот вопрос может быть очень сложно ответить.

Полезно помнить, что на самом деле это не , а . Это не потому, что вам нечего предложить. Это не потому, что вы не удовлетворяете потребности своего любовника. Это не потому, что ваш партнер вас не любит, или потому, что ваш партнер эгоистичен, или потому, что вы не удовлетворяете своего партнера, или потому, что вы недостаточно хороши.

Многие люди от природы склонны нуждаться в одном человеке в своей жизни. Такие люди испытывают влечение к поиску романтического общения, но как только они находят это романтическое общение, это влечение исчезает. Это как будто отключена потребность в интимных отношениях; влечение удовлетворено, и человек доволен тем, что остепенится со своим партнером.

Для других это не так. Полиция по своей природе испытывает то же стремление к близости и романтическим отношениям, но как только такой человек находит партнера, открытость для новых отношений не исчезает.

Это то, что имеют в виду многие полианы, когда говорят: «Наличие одного любовника не отвечает всем моим потребностям». Это не способ сказать, что многогранный человек ожидает, что все потребности, какими бы незначительными или временными они ни были, удовлетворены сразу; скорее, это способ сказать, что потребность, которая полностью удовлетворяется, когда моногамный человек находит любовника, не удовлетворяется, когда полиамурный человек находит партнера.

Проще говоря: моногамные люди могут быть счастливы разделить свою жизнь с одним и только одним человеком.Полиамурные люди не могут.

Это не обязательно выбор. Я не верю, что полиамурные люди предпочитают быть полиами так же, как моногамные люди хотят быть моногамными. Я знаю, что не принимал этого решения; это просто часть того, кто я есть, и, к лучшему или худшему, я не могу быть счастлив только с одним человеком в моей романтической жизни. Моя жена может быть. Ни один из нас не прав или неправ; мы просто разные, и мы должны признать и приспособиться к этим различиям, чтобы вместе добиться успеха.

Если ваш партнер полиамурен по своей природе, то желание вашего партнера иметь дополнительных романтических партнеров — не ваша вина и не его или ее вина. Это не значит, что он или она вас не любит. Это просто означает, что у вас разные стремления и разные потребности.

Если мой партнер поли?

Да. Важно понимать, что не все, кто заявляет, что полиамористый, полиамористый .

Мир состоит не только из справедливых, этичных и честных людей.Есть люди, которые эгоистичны и видят в слове «полиамурность» способ оправдать сон с кем угодно без последствий.

Обычно таких людей довольно легко обнаружить. Например:

• Они обманывают. Человек, который изменял вам в прошлом, а затем, когда его поймали, предлагает оправдание: «Но дорогая, я полиамурен!» вероятно, нет. Обман и полиамория — это не одно и то же. Успешные полиамурные отношения зиждутся на доверии, сострадании и любви.Из людей, которые склонны предавать своих любовников, обычно не получается хороших полиамуртов.
• Они лгут. Опять же, успешные поли-отношения требуют приверженности доверию и порядочности. Безопасность исходит из осознания того, что ваш партнер любит вас и уважает вас, и на него можно рассчитывать, что он будет относиться к вашим потребностям и вашим чувствам с уважением и состраданием. Вы не можете чувствовать себя в безопасности, если не можете доверять своему партнеру, чтобы он сдержал слово.
• Они не остаются в оговоренных границах.Важно, чтобы это делали все в любых отношениях, традиционных или нет; человек, который нарушает правила отношений, не становится хорошим партнером в отношениях. Любые отношения, даже случайные, существуют в рамках параметров, которые позволяют участникам почувствовать, что они знают, чего ожидать. Это особенно верно в отношении романтических отношений и абсолютно критично по отношению к романтическим отношениям между поли и моногамным человеком. Я не могу этого особо подчеркнуть. Отношения между моногамным и полиамурным человеком требуют компромиссов с обеих сторон. Вы должны быть абсолютно уверены в том, что должны оставаться в рамках параметров, о которых вы договариваетесь, и выполнять свои обещания. Без этого фундаментальное доверие, которое является предпосылкой успеха отношений, будет нарушено.
• Они не учитывают ваши потребности. Моногамный партнер в полиаморных отношениях сталкивается с серьезными проблемами. Жизненно важно, vital , чтобы поли-человек делал все возможное, чтобы заверить моногамного человека в его или ее любви, поддержке и понимании. Естественно и разумно ожидать, что кто-то в этом человеке будет время от времени чувствовать неуверенность и страх. Эти чувства вполне разумны. Ваша потребность в комфорте и понимании очень важна.

Я могу справиться с физическими проблемами, пока мой партнер любит меня больше всего… как мне это сделать?

Вы не можете; на самом деле, вы можете нанести огромный ущерб своим отношениям, если попытаетесь.

Хорошо, думаю, я могу попробовать…

Не существует «пробных» поли-отношений; Если вы подождете, пока сердце вашего возлюбленного окажется на кону, а затем передумаете, вы рискуете потерять партнера!

«Попытка» поли-отношений предполагает, что, если отношения не складываются, вы можете вернуться к тому, как было раньше. Но отношения — это подвижные, динамичные вещи; После того, как вы внесли какие-либо существенные изменения в отношения, нет никакого способа сделать все так, как было раньше. Даже если вы действительно закроете отношения и снова станете моногамным, все будет по-другому; у вас и вашего партнера будет опыт, который почти наверняка навсегда изменит ваше отношение друг к другу.

На самом деле, просто поговорив о полиамории, вы можете изменить свои отношения, даже если вы остаетесь моногамным только по той причине, что вы можете узнать о своем партнере то, чего не знали раньше.

Изменения не должны пугать; часто эти изменения могут быть здоровыми и позитивными.Но нельзя отрицать, что, если вы решите начать полиамурные отношения со своим возлюбленным, все изменится уже не так; вы не сможете нажать кнопку и стереть все, что происходит с этого момента.

Мой партнер изменил мне. Можем ли мы заставить поли-отношения работать?

Возможно ли это? Да, хотя это требует большой работы.

Люди легко приспосабливаются, и невозможно предсказать, что может стать катализатором роста.Если кто-то полиамурен по своей природе, но не знает, что он полиамурен, он может обмануть, потому что ему просто не хватает какой-либо системы взглядов для этической немоногамии, и он может даже не осознавать, что такая возможность существует.

Но люди обманывают по множеству причин, большинство из которых не имеют ничего общего с полиамурностью. Люди могут обмануть, например, потому, что им нравится возбуждение от незаконных острых ощущений; или потому, что они хотят иметь возможность иметь несколько сексуальных отношений, но не переносят мысли о том, что их партнеры имеют одинаковый опыт.

Часто проще оправдать нарушение принципов того, чего вы всегда считали, чем бросить вызов этим убеждениям и задаться вопросом, верны ли они вообще. Многие обманщики не сомневаются в ценности моногамии; они могут найти способы рационализировать или оправдать свое поведение, но они все равно будут верить, что моногамия «правильна». Иногда люди даже обвиняют своих партнеров в обмане; «Ну, если бы мой партнер был больше [x], то мне не пришлось бы жульничать.”

Такие люди по-прежнему придерживаются идеала моногамии — и, что более важно, они по-прежнему хотят, чтобы их партнеры были верны. Такой человек вряд ли перейдет от жульничества к полиамории.

Как и многие другие вещи, все сводится к причинам , почему кто-то обманывает. Мошенник, который обманывает, потому что чувствует себя обязанным искать или поддерживать множественные романтические, любовные отношения, вполне может совершить прыжок в полиамурность, если он сможет научиться честности и отучиться от структур моногамии и если он сможет научиться относиться к своим партнерам с состраданием и уважение.Преимущество измены перед полиаморией заключается в том, что вам не нужно учитывать чувства партнера, когда вы обманываете. В поли-отношениях могут быть обстоятельства, при которых вы не получаете того, чего хотите.

Чтобы перейти от жульничества к полиамории, нужно потрудиться. Вы должны деконструировать идеи, в которые вы были воспитаны, и построить новый набор структур, которые позволят вам иметь внешние отношения, сохраняя при этом честность и доверие — и вы должны сделать это с самого начала на основе сломанного доверия.В общем, это не самый простой способ построить полиамурные отношения.

Можно ли это сделать? Конечно, при условии, что все вовлеченные люди, включая партнера, которому изменили, решат, чтобы это сработало, и готовы приложить для этого необходимые усилия. Это просто? №

Вы все время говорите о «согласованных границах». Что это значит?

Проще говоря, это означает, что у вас есть право голоса в том, что делает ваш любовник, даже если он хочет других партнеров. Полиция не означает, что ваш любовник будет бегать, занимаясь сексом с самыми разными людьми.

У вас есть право голоса. Если вы хотите выжить как моногамный человек в немоногамных отношениях, очень важно как для здоровья отношений, так и для вашего собственного психологического благополучия, чтобы вы чувствовали себя более сильными в этих отношениях. Вы можете и действительно имеете право голоса в поведении вашего партнера; вы можете и должны высказать свое мнение в той форме, которую принимают ваши отношения.

Поговори со своим партнером! Сообщите о своих опасениях. Вас просят пойти на компромисс с некоторыми элементами того, чего вы хотите от отношений; нет причин, по которым этот компромисс должен быть односторонним.Какими бы ни были особенности соглашения, которое вы можете заключить, важным аспектом является то, что вы создали рамки со своим партнером, которые помогают занять ваше место в жизни вашего партнера, таким образом, чтобы дать вам обоим то, что вам нужно.

Многие люди в поли-сообществе скажут вам, что любовь бесконечна — если вы любите кого-то еще, вы не любите своего первого партнера меньше.

Любовь может быть бесконечной, по крайней мере теоретически, но время и ресурсы — нет.

Это «ошибка», которую могут достать даже благонамеренные люди, у которых есть опыт немоногамных отношений.

Это правда, что делиться любовью с одним человеком не означает, что для вас доступно меньше любви, но действительно означает, что означает, что для вас доступно меньше времени . По этой причине выучить себя достаточно хорошо, чтобы точно знать, что вам нужно от ваших отношений — сколько времени, сколько внимания — и научиться ясно и недвусмысленно сообщать о своих потребностях партнеру, — это два самых важных навыка взаимоотношений. могут иметь в полиаморных отношениях , особенно , если вы моногамны по натуре.

Итак, как только я знаю, что мне нужно, а мой партнер знает, что ему нужно, все готово, верно?

Ну… нет. Вы на полпути, но есть еще одна ключевая часть уравнения, которую легко упустить из виду: вы также должны учитывать потребности других людей.

Легко думать о других партнерах вашего партнера как о ваших противниках, людях, которые соревнуются с вами за время и энергию вашего партнера. Этот импульс, каким бы естественным и понятным он ни был, скорее всего, все испортит, но это хорошо.

Ваше счастье и счастье вашего партнера и других партнеров вашего партнера взаимосвязаны. Установление здоровой дружбы с другими партнерами вашего партнера — ключевой компонент для того, чтобы вы были счастливы. Если вы позволите своим отношениям с другими партнерами вашего партнера стать враждебными, вы, скорее всего, навредите себе и им. Можно поддерживать здоровые отношения, если вам не нравятся другие любовники вашего возлюбленного, но это намного труднее — и даже если вы не можете подружиться с ними, все равно необходимо относиться к ним с уважением.

Партнеры вашего партнера тоже люди. У них есть чувства, и они заслуживают сострадания и уважения.

Более того, они могут обогатить вашу жизнь. Даже если вы не устанавливаете никаких романтических отношений с партнерами вашего партнера, им явно есть что предложить вашему партнеру; Эти отношения могут сделать вашего партнера счастливым, а, следовательно, и вас. Когда ваш партнер счастлив, ваши отношения с ним идут на пользу.

Один урок, который я считаю более важным, чем любой другой, заключается в следующем: лучший способ заставить работать моно / поли отношения — это найти способ заставить их работать ДЛЯ ВАС.

Нет, я не имею в виду пойти и найти себе другого партнера. Я имею в виду найти способ быть счастливым в полиаморных отношениях и найти способы построить здоровые, позитивные отношения между собой и другими партнерами вашего партнера. Это не означает романтических отношений, а просто любых позитивных отношений, которые приносят вам счастье. Чем успешнее вы это сделаете, тем успешнее и счастливее будут ваши отношения с партнером и тем с меньшим количеством стрессов и напряжений вы столкнетесь. Не думайте, что отношения между вами и другим партнером вашего партнера должны быть враждебными!

Второй по важности урок: не разбивай сердце любовнику. Если вы разбиваете сердце любовника, вы можете разумно ожидать, что это будет иметь последствия; и один из способов сделать это — согласиться с ситуацией, которая позволяет вашему любовнику стать эмоционально близким с другим человеком, а затем причинить ему боль или (что еще хуже) приказать, умолять или манипулировать своим любовником, чтобы он ушел от этого человека.Доброта, сострадание и уважение — даже по отношению к другому партнеру вашего возлюбленного, даже если вы чувствуете ревность, злость, неуверенность или страх — помогут предотвратить это и являются положительной и полезной частью любых отношений.

---

Не заблуждайтесь: поли / моно отношения — это непросто. У каждого есть пределы, пересечение которых делает невозможным счастье. Многие люди в поли-сообществе советуют другим держаться подальше от моногамного партнера. Иметь партнера, чьи основные желания и потребности в отношениях отличаются от ваших, чрезвычайно болезненно — не только для вас и этого человека, но и для всех, кто также связан с вами.Муфты поли / моно — очень распространенная форма полиамурных отношений, но они также очень сложны.

Любви самой по себе не обязательно. Любовь не всегда побеждает всех. Может быть много причин, по которым отношения просто не могут работать, несмотря на то, насколько сильно они любят друг друга. У каждого есть свои ограничения: как бы сильно вы ни любили кого-то, есть вещи, которые могут заставить вас разорвать отношения.

Вы не можете быть кем-то другим, кроме себя.Самому себе быть верным. В конце концов, вы должны уважать свои собственные убеждения. А когда дело доходит до пересечения ваших собственных, не подлежащих обсуждению границ, у вас нет выбора. Вы не можете быть счастливы, если не удовлетворены ваши не подлежащие обсуждению потребности. Вопрос не в том, «Справедливо ли, что у моего партнера должны быть другие партнеры», вопрос в том, «Является ли моя потребность в моногамности непреложным условием для моего собственного счастья?» Если вы спорите, можете ли вы существовать в полиаморных отношениях, это подскажет вам ответ.Если вы не счастливы в отношениях, вы не сделаете счастливым своего партнера.

Последнее обновление: Вт 12 мая 2020 г.

Больше чем два | Я влюбился в Поли!

С благодарностью Майе

Значит, вы моногамны, но влюбились в полиамурных…

Как и любые отношения между двумя людьми, у которых разные цели и ожидания, отношения между моногамным и полиамурным человеком могут создавать ряд проблем.

Если вы считаете себя моногамным по натуре и хотите начать отношения с кем-то, кто по природе полиамурен, важно вступать в эти отношения с открытыми глазами. Это будет нелегко. Ваш партнер попросит вас принять идеи, которые могут противоречить тому, во что вы всегда верили, и это может быть довольно страшно.

Необходимо знать заранее, что полиамория вполне может быть частью характера вашего будущего партнера, и если это так, вы вряд ли сможете «преобразовать» своего партнера или изменить стремление вашего партнера к полиамории. .Особенно, если ваш партнер в настоящее время не участвует в других отношениях, заманчиво полагать, что этого не произойдет — что ваш партнер может быть полиамурным в каком-то абстрактном смысле, но если ваши отношения достаточно хороши, вам никогда не придется справитесь с реальностью того, что ваш партнер хочет кого-то другого. Избегайте этого искушения; это не то, что вы, вероятно, сможете убрать.

Чего следует опасаться

• Поли-партнер не обеспечивает адекватного воспитания или поддержки, чтобы помочь монопартнеру адаптироваться к этому новому виду отношений, и не заставляет моногамного партнера слишком быстро перейти к новому образу мышления.
• Моногамный партнер пытается максимально сохранить иллюзию моногамии, пытаясь изолировать отношения — например, посредством явного или неявного отрицания, отказа или нежелания признавать других партнеров или полиаморию в целом. В некоторых случаях правила «не спрашивай, не говори» также могут способствовать продолжению этой иллюзии. Важно полностью понимать, что вы можете быть моногамным, но ваши отношения полиамурны . К этому нужно относиться как к поли-отношениям.В качестве аналогии предположим, что вы действительно хотите жить в Майами. Ваше сердце настроено на Майами, но в силу различных обстоятельств вы на самом деле живете в Нью-Йорке. Вы должны понимать, что живете в Нью-Йорке, и действовать соответствующим образом, независимо от того, сколько вы хотите жить в Майами; вам понадобится лопата для снега, вам рекомендуется иметь теплый зимний гардероб … Если вы присоединяетесь к поли-отношениям, убедитесь, что вы полностью приняли тот факт, что это поли-отношения!
• Поли партнер надеется, верит или ожидает, что моногамный партнер в конечном итоге примет поли как часть своей собственной природы. Эта надежда / вера / ожидание может быть явной или скрытой, или даже подсознательной. Человек, который идентифицирует себя как моногамный, может быть счастлив в полиамурных отношениях, но не может никогда стать полиамурным .
• Моногамный партнер на самом деле надеется, верит или ожидает, что поли-договоренность носит временный характер и со временем превратится в более традиционные и привычные серийно-моногамные отношения. То есть моногамный партнер может надеяться или верить в то, что полиамор со временем «выберет» нового монопартнера над другими существующими партнерами и полностью откажется от полиамории.Опять же, это убеждение может быть явным или скрытым, или даже подсознательным.
• Поли-партнер предполагает, что моногамные люди по своей природе неспособны адаптироваться к вовлечению с поли-партнерами, и поэтому воздерживается от глубокой близости, участия или обязательств с моногамным человеком, даже если моногамный партнер демонстрирует навыки и волю, чтобы добиться успеха. отношения успешны.
• Моногамный партнер предполагает, что полиамурные люди по своей природе «эмоционально ограничены», незрелы или ненадежны, или что полиамория полиамурных партнеров указывает на неспособность вступать в отношения — и поэтому сдерживает глубокую близость, вовлеченность или приверженность полиамурным. человек.
• Поли-партнер чувствует себя некомфортно или неуверенно из-за того, что является «единственным» партнером моногамного человека (независимо от того, являются ли отношения основными отношениями или менее вовлеченными). Это правда, что многие поли-люди внезапно и полностью покидают себя, когда их горячо любимый и искренний партнер находит кого-то нового, кто будет «моно с ними». Это ставит поли-человека в положение «расходного материала».

Другие вещи, которые следует учитывать, которые применимы к любым здоровым, длительным отношениям, но особенно важны в поли / моно отношениях:

• Моногамный партнер, чтобы чувствовать себя в безопасности, стремится к полному и немедленному «паритету» (или даже предпочтению) с другим существующим партнером (-ами) поли-партнера. Это приводит к тому, что поли / моно отношения оказываются слишком быстро развивающимися, чтобы доказать моно партнеру, что отношения не являются неполноценными или ненужными.
• Будьте очень осторожны, вступая в отношения с наивной позицией «любовь побеждает все», игнорируя / преуменьшая проблемы и необходимость иметь с ними дело. Когда каждый из партнеров привык к совершенно разным обстоятельствам или у них очень разные предположения или предпочтения, это неизбежно требует большого терпения, общения, честности и переговоров — не только в начале, но и на протяжении всей жизни отношений.И дело в том, что, вопреки популярному мифу, любовь не побеждает всех. Иногда, независимо от того, насколько искренни двое людей и насколько сильно они любят друг друга, могут быть различия, которые делают невозможными отношения, удовлетворяющие всех участников. Прискорбно, когда это происходит, но также важно осознавать, что это может случиться.
• С осторожностью относитесь к ситуациям, когда один или оба партнера ожидают, что другой будет выполнять большую часть работы по взаимоотношениям и учесть их потребности, предпочтения, ограничения или неуверенность. Фактически, оба партнера должны взять на себя ответственность за ситуацию, и оба должны продемонстрировать инициативу, чтобы работать друг с другом для достижения общей основы, которая выходит за рамки «Энергии новых отношений». В начале отношений, когда у всех все еще кружится голова и все кажется возможным, иногда бывает легко не заметить недостатки партнера и выработать привычку быть единственным, кто идет на компромисс, когда возникает проблема. Это может осложнить отношения в будущем.
• Помните, отношения должны приносить пользу вашей жизни! Не попадайте в ситуации, когда вам или вашему партнеру кажется, что вы сосредоточены исключительно на проблемах отношений, а не на том, чтобы просто расслабляться и получать удовольствие друг от друга.

Последнее обновление: Вт 12 мая 2020 г.

Когда полиолицый встречается с моногамным

Интуитивно вы можете не подумать, что люди, предпочитающие быть моногамными, будут с кем-то, кто поли. В конце концов, это похоже на ненужную драму, если вы хотите кого-то для себя. Но, как оказалось, людей, находящихся в такого рода гибридных отношениях, гораздо больше, чем вы думаете.

Быть с кем-то, кто не совпадает с вами в монополигональном спектре, может означать подавление побуждений, которые могут ощущаться как часть того, кем вы являетесь, постоянные разговоры об индивидуальной чувствительности, а иногда и обиды.Но, опять же, то же самое можно сказать о свиданиях с кем-то, кто имеет противоположные политические взгляды на ваши или другие жизненные цели.

VICE обратился к людям, которые были в гибридных полимоно-отношениях, чтобы узнать, какие самые большие проблемы возникают с обеих сторон и как люди справляются, когда их партнер любит не так, как они.

Поли, но живет моногамно (в основном)

Текущая аранжировка — это me poly и him mono; У меня могут быть эмоциональные отношения, но не физические.Это произошло после многих часов общения и нескольких аргументов. Он знал, что я поли с первого дня — для нас это был непростой процесс. Я все еще очень близок со своим бывшим партнером, и мы втроем время от времени тусуемся — ему потребовалось время, чтобы с ним было комфортно. Самой большой проблемой было общение и борьба со стремлением действовать в соответствии со своими желаниями. Мой язык любви в первую очередь физический, поэтому было тяжело не выразить свою любовь таким образом. Мне пришлось научиться принимать другие способы проявления любви к своим эмоциональным партнерам.Его самая большая проблема заключалась в том, чтобы понять, почему и как стоит полиамория. Я решила жить моногамно со своим парнем после фиаско однажды ночью, когда я приняла поспешное решение, которое сильно повлияло на него. Другой мой партнер в то время не мог продвинуть свои отношения со мной дальше, чем они были, а мой парень был в этом состоянии. Я не хотела ставить под угрозу будущее с моим парнем, и я не хотела вести своего бывшего партнера, ожидая, пока мой парень осознает физический аспект моей полиамории.Я решила прекратить отношения со своим бывшим партнером, чтобы быть справедливой по отношению к нему и моему парню.

Я все еще боролся и борюсь, но это то, что есть. Я пришел к выводу, что, хотя я люблю полиамор, я хочу безопасности моногамных отношений. Мой парень дает мне то и еще немного. Он знает, что я всегда буду любить некоторых других людей, и принимает это и мои эмоциональные связи. За шесть месяцев он прошел долгий путь и продолжает улучшаться с течением времени. Были времена, когда я чувствовал себя пойманным в ловушку, но обычно долгая и открытая беседа помогает рассеять это чувство.В последнее время я чувствую себя беспомощным, так как мой бывший партнер уезжает из-за жизненных обстоятельств. Возможно, я больше никогда его не увижу, поэтому сильное желание попросить еще одну ночь с ним. –Brittany, 27

Второй шанс в конце жизни

Оба моих партнера — моно: моя невеста более 17 лет и моя невеста 15 месяцев. Я всегда был поли, но только десять лет назад понимал, что для этого есть термин. Я всегда думал, что я другой, или странный, или сломанный.

Моя невеста всегда жила в консервативных сельских районах Южной Дакоты и Миннесоты, и было сложно заставить ее хотя бы поговорить со мной об этом. Наконец, мы вдвоем читали друг другу вслух каждую ночь из Открытие и Этичная шлюха и обсуждали каждый абзац по ходу дела. Поначалу я не думал, что моя жена поверила, что я смогу найти другого желающего партнера.

В марте 2011 года я встретил своего первого постоянного партнера, моно. После нашего второго свидания она ушла в слезах, сказав мне, что не может быть другой женщиной … В мае того же года она скатила свой внедорожник и должна была умереть.Когда она вышла из больницы, она позвонила мне — впервые в жизни — и попросила меня прийти за ней. У нас было третье свидание, и я объяснил, что чувствую, что ей и моей жене нужно встретиться и обсудить вещи без меня, что они и сделали. Мы с ней были партнерами в течение следующих четырех лет. В июле 2015 года я заехал за ней в дом ее родителей, чтобы поехать обратно в Спокан. По дороге она подарила мне кольцо и пообещала провести со мной остаток своей жизни. Четыре дня спустя она умерла во сне на диване в гостиной.Ей было 48.

Два месяца спустя мы с невестой ехали на мотоциклах из Южной Дакоты в Спокан. Она сошла с поворота на скорости 70 миль в час и теперь страдает параличом нижних конечностей … Следующие девять месяцев были для меня ужасными, хотя моя невеста говорит, что это было замечательно, потому что она снова была полностью со мной.

В июне 2016 года я познакомился с Мэри. Она и моя невеста работали вместе 20 лет назад, еще до того, как я узнал свою жену. Мы с Мэри начали встречаться и обнаружили, что мы друг для друга. Моя невеста любит Мэри, а Мэри обожает мою жену.(Моей жене не очень нравился мой предыдущий партнер.)

Я попросил [Мэри] стать моим спутником жизни в октябре прошлого года, и она носит мое обручальное кольцо. Мы хотим, чтобы Джуди [моя жена] участвовала с нами в церемонии посвящения. Джуди все еще хочет, чтобы я был моно — это ее мечта. Мэри совершенно счастлива делить меня с Джуди, которую она считает своей сестрой-женой. —Майк, 59

История любви Джаггало

Я встретил ее в чате Джаггало на Yahoo 14 лет назад. Мы разговаривали онлайн, по телефону, через веб-камеру в течение шести месяцев.Она купила мне билет на самолет и доставила меня в Сан-Хосе, Калифорния. Мы переехали в наш собственный дом в тот же день, когда я прилетел. Я и она были в порядке — у нас были проблемы, но хуже всего было, когда она впервые изменила мне с бывшим шесть лет назад. Наконец она дошла до дерьма и вырубила его.

Перенесемся примерно в четыре месяца назад: еще один бывший написал ей на Facebook. Он был парнем до меня. Затем он произносит фразу: «Ой, я и моя жена поли».

Он спрашивает ее, упала ли она… Потом она рассказывает мне об этом.Я сначала опасаюсь. Но до того, как она подняла это дерьмо, мы были в ужасной постели. Итак, [начинается] сексуальная манипуляция. Я перешел с секса один раз в неделю (если повезет) на девять раз в день. Мой член болел три дня. Получилось с нуля до 1000.

Я говорю ей за пару недель до того, как она будет в Вегасе, чтобы увидеть его: «Эй, так почему бы тебе просто не навестить его, повесьте, вам, ребята, не нужно трахаться. Я думаю, я не буду крутым с этим.» Минет и трах в рот, пока я не скажу: «К черту, делай, что хочешь.»

Она едет в Вегас, они трахаются … Она также игнорирует меня. Это меня бесит. Я напиваюсь, взрываю ее телефон грязными сообщениями. Она возвращается домой с планом, чтобы она наделала меня какой-то задницей, которая заставила его кончить ведрами. Она приходит домой и говорит мне: «Мы с тобой расстаемся, и мы будем друзьями с помощью». Мне больно, но чувак, есть ведра, чтобы кончить.

Две недели назад она устроила еще одна поездка, ночевка на две ночи. Затем я понимаю одну чертову вещь, которая меня ломает: они собираются спать и просыпаться рядом друг с другом.Последние 12 лет только я и она просыпались рядом друг с другом. Я спрашиваю ее: «Может ли он пойти вечером домой, а вы, ребята, не спите рядом?» Больше сексуальных манипуляций. Я уступил.

[После долгой драмы между нами во время поездки] она выходит из самолета и говорит мне, что со мной покончено … Угадайте, кто звонит ей через час и говорит, что его жена закончила драму и он больше не может с ней разговаривать. ее снова когда-нибудь?

С этической точки зрения [полиамория] — прекрасная вещь… Она, однако, просто хотела снова быть с ним рядом.Она нарушила границы, чтобы обрести близость с ним.

Хуже всего то, что, честно говоря, я люблю ее глубоко и, вероятно, буду вечно. —Джастин, 32

Замужем за многопрофильным человеком, который был воспитан в полиции

Я моно, муженек поли. Мы вместе восемь лет, женаты пять. Он случайно встречается. Но прямо сейчас его идеальный мир будет встречаться с другим человеком надолго. Мы всегда используем термин «пока» в наших отношениях — через десять лет это может быть два человека.Это мои первые [отношения с полиамуртом].

Я знал о его происхождении и о том, что он был воспитан в нем [родители, которые были поли]. Он как бы всегда говорил, что чувствует, что если встретит нужного человека, поли ему не понадобится. Я думал, что именно так и произойдет. В конце 2012 года он упомянул, что видел кого-то, когда был в походе, и что было бы хорошо, если бы он мог попросить ее выйти, но он не мог, поскольку мы никогда не обсуждали это. Это было его началом.Сначала это было ужасно, очень, очень сложно. Наверное, это было одним из самых сложных вещей, которые я когда-либо делал … Наш первоначальный разговор был о том, что он решил сделать, я тоже могу. Так что я подумал, что мне нужно начать встречаться с людьми… Я начал обращаться к группам [поли-поддержки]. Это было действительно чуждо, как будто кто-то сказал: «Я хочу подружиться с собаками» или что-то в этом роде.

Мне потребовалось девять месяцев, чтобы принять это, и полтора года, чтобы действительно с этим все в порядке … Когда мы впервые проходили через это, я сказал ему, что если я не смогу с этим смириться, мы Мне пришлось расстаться, потому что я хотела, чтобы его любили полностью. Я чувствовал, что часть наших брачных клятв заключалась в том, чтобы полностью принять его. Если я не мог этого принять, значит, я не принимал его полностью… Это было толчком для нас обоих, пытающихся понять другого человека.

Он был действительно хорош в том, чтобы ехать очень медленно и не быстрее, чем я был в порядке. В первый год мы много говорили об этом. Я много исследовал. В прошлом году у него был кто-то более серьезный… По большей части это было хорошо. Но несколько раз я «сходил с ума», как мы это называем.

Я сказал ему это, когда встретил его: он всегда был чрезвычайно независимым человеком, не нуждающимся, не навязчивым. Я тоже не те… Все, с кем я встречалась до этого, нуждались во мне все время. Я чувствую себя нужным, но не чувствую себя нужным. Я могу заниматься своим делом, он может заниматься своим делом, и нам необязательно делать все вместе. Это действительно освежает.

Я думаю, что очень важно, чтобы поли-человек давал моно-человеку пространство и время, необходимое для адаптации, потому что это может быть долгий процесс. Я до сих пор не понимаю поли … Я просто принимаю это и признаю, что меня для него недостаточно, но для него недостаточно, потому что он поли. Это не я. —Андреа, 36

Выйти как Поли в моногамном браке

Я замужем за своим мужем семь лет, с моим парнем последние два года. Я открылась поли вскоре после знакомства со своим парнем. Я изначально был моногамным по умолчанию. Итак, огромная проблема в том, что об этом браке ничего не известно.Когда я встретила своего парня как друга, я только начала читать об этом. Это было не то, в чем я была достаточно уверена, чтобы противостоять моему мужу.

Подружившись с моим парнем, он упомянул, что он поли, и объяснил это более подробно. Все начало щелкать. Однако мой муж на 100% моногамен. Когда я объяснил ему это, он понял, что это была вещь, и не имел моральных возражений против этого, но он не мог осмыслить это. У меня есть стандарт: «Ты не должен меня любить» и «Почему меня тебе недостаточно?» аргументы. Он не понимает; это не то, чего он хочет, поэтому обычно он не хочет иметь дело с вытекающими из этого проблемами, что само по себе является проблемой. У [моего мужа] проблемы конкретно с тем, чтобы жить с моим парнем, и вообще с кем-то еще. Я хотел бы, чтобы мои самые близкие друзья жили со мной в большом доме, где я мог бы каждое утро просыпаться и видеть всех людей, которых я люблю.

Он хочет уединения, только он и я вместе. Если бы у нас были одинаковые представления об отношениях и устройстве жизни, все было бы намного проще.Раздельное проживание также вызывает ряд неприятных проблем, таких как поиск моей любимой рубашки и осознание того, что она находится в другом доме, или невозможность находиться рядом с моими домашними животными каждый день. На данный момент это работает, потому что мой муж очень старается принять меня, а я иногда замедляюсь за счет собственного рассудка, чтобы приспособиться к нему. Однако мне все еще мешают многие потребности моего мужа, и важно, чтобы я чувствовала, что мы движемся к чему-то более жизнеспособному для меня, чему-то, что действительно делает меня счастливой. Я чувствую, что вижу свое истинное счастье… Я пытаюсь бежать к нему на полной скорости, а он все время говорит мне, чтобы я притормозил. Но мы двигаемся, и в какой-то момент он не сможет двигаться дальше. Вот тогда мне нужно осмотреться и определить, достаточно ли я близко. Если нет, значит, мы согласились с тем, что у нас может не получиться. Но по крайней мере мы будем знать, что пытались. —Кэрри, 38

Моногамный и счастливый в маленькой многополигональной «семье»

Я никогда раньше не встречался с кем-то полиамурным.У меня была короткая встреча с парой, которая не закончилась хорошо, прежде чем я встретил Кевина. Он пригласил меня на свидание до того, как мы обсудили поли-тему. Он написал мне на OkCupid. Мы разговаривали несколько недель, он попросил меня отведать суши, и я сказал: «Мы можем поговорить об этой поли-штуке? Я ищу долгосрочные отношения и не интересуюсь дружбой».

Он объяснил, что он также ищет долгосрочных отношений, что у его невесты есть парень, и он действительно хотел бы встретиться, если мне это комфортно. И я сказал: «Ну, а что с этим симпатичным парнем суши и пиво?» А потом я влюбился.

Для меня это была совершенно новая территория. К этому моменту у меня не было старых отношений примерно на два года; это было долгое время и не закончилось хорошо. Я думала, что выйду замуж за этого человека. Так что я действительно хотел попробовать что-то другое, что я бы не пробовал. Я не планирую заводить детей. У меня есть собственный дом. Я действительно собрал все свое дерьмо. Почему бы не попробовать что-нибудь новое прямо сейчас? Я не знал, будет ли это надолго.

Я думаю, что с моногамной точки зрения также трудно понять, что кто-то встречается с вами из-за вас, и вы должны забыть о другом партнере, которого есть у вашего партнера, потому что вы оба уникальны, особенные и удивительные .

Мы с Лорен [его невестой] очень хорошие друзья. Лорен, Кевин и я назначили свидание, чтобы встретиться и поужинать. Кевин не смог приехать в тот день. Я спросил Кевина, можно ли по-прежнему встречаться с Лорен в одиночестве, потому что я действительно с нетерпением ждал встречи с ней. Он сказал, что все в порядке. Я встретился с Лорен. Я очень нервничал, но она была теплой и гостеприимной, заразительно смеялась, и мы очень хорошо ладили. Мы даже отправили Кевину фотографию нас двоих.

Я не был бы человеком, если бы не [иногда ревновал]. В большинстве случаев это зависть, типа О, чувак, я бы хотел быть с Кевином и Лорен прямо сейчас. Похоже, они прекрасно проводят время … Обычно я стараюсь строить планы на те дни, когда они тусуются, и я чувствую себя неловко.Мне также нравится проводить время в одиночестве.

Полиамория определенно открыла мне возможности того, что вы можете иметь в своей жизни. Я никогда раньше не любил кого-то так, как люблю Кевина. Я создал небольшую семью с Кевином, Лорен и Дэном [партнером Лорен]. Я их всех очень люблю. Приятно иметь сообщество. Я размышляю о своих прошлых отношениях и вижу, что многие проблемы решаются более эффективно в моих новых отношениях: необходимость быть открытым и честным, быть добрым и справедливым, быть открытым в сексуальном плане. — Jamie, 32

Интервью были отредактированы для большей длины и ясности.

Возможна ли полиамория с моногамным партнером? Одним словом, ДА!

Мне задают этот вопрос больше, чем любой другой вопрос о полиамории. Мой короткий ответ — да, это возможно. Однако для того, чтобы полиамурные / моногамные отношения работали, нужны партнеры, которые уверены в себе и своем выборе, уверены в отношениях, имеют хорошие коммуникаторы и готовы работать.

Часто моногамные люди не понимают, почему человек хочет быть полиамурным, и это может привести к ощущению, что полиамурный партнер хочет их заменить или что, если они будут достаточно много работать, этот человек станет моногамным. Если отношения начинались как моногамные, и один партнер изменился, то тому, кто остался моногамным, часто очень трудно справиться с этим изменением.

Интересно, подходит ли вам полиамория? Обязательно прочтите эту статью.

Это полиамурный человек, который обнаружит, что обязан помочь моногамному человеку чувствовать себя максимально защищенным и защищенным в отношениях. Важны хорошее общение, умение устанавливать границы и отличные навыки ведения переговоров.

Обеим сторонам необходимо понимать мировоззрение другого человека. Если они действительно преданы друг другу, они должны тратить время и работать над тем, чтобы понять, насколько это возможно. Отношения, в которых цели и ожидания у каждого разные, — сложные отношения.Чтобы заставить их работать, обоим придется приложить немало усилий.

Основы полиамурных / моногамных отношений на работе:

• Поли партнер ясно понимает, что влечет за собой их версия поли.

  Не вся полиамория одинакова. Некоторые отношения являются иерархическими — есть центральные отношения, которые имеют приоритет, а другие отношения идут после основного списка приоритетов.Другие полиамурные отношения эгалитарны, поэтому приоритеты постоянно меняются. Некоторые полиамурные отношения включают только случайные отношения, выходящие за рамки исходных отношений. Если вам нужен тип полиамории, при котором все ваши партнеры и другие их партнеры являются друзьями, вы должны четко дать понять своему моногамному партнеру, что это ваши ожидания. Чтобы дружить с другими партнерами, требуется очень высокий уровень безопасности как личности, а также безопасность в отношениях. Часто легче чувствовать себя менее опасным, если вы не видите и не разговариваете с другим человеком, который вступает в сексуальные отношения с вашим партнером, если вы по природе моногамны.

• Моногамный партнер понимает, что его партнер не ищет других отношений, потому что в их отношениях чего-то не хватает.

  Часто моногамный человек чувствует, что его партнер не стал бы искать в другом месте, если бы он был лучше в x, y или z, или если бы он изменил форму своего тела, волосы или что-то еще. Это не имеет ничего общего с тем, почему партнер полиамурен. Понимание этого ведет к ощущению личной безопасности.Если вы считаете, что ваш партнер считает, что вам не хватает, и именно поэтому он ищет другого партнера, ваша самооценка упадет, и вам будет трудно чувствовать себя в безопасности в отношениях.

• Пара устанавливает правила и границы для своих отношений и для других отношений, в которые вступает полиамурный человек.

  Многие моногамные гетеросексуальные пары не устанавливают правил и границ для своих отношений.Они оставляют большинство вещей совершенно невысказанными и имеют много ожиданий, основанных на их воспитании, предыдущих отношениях и социальных влияниях. Это часто приводит к проблемам в отношениях и трудностям при решении возникающих вопросов. Отношения могут работать долгие годы, прежде чем ожидания и отсутствие четких границ станут проблемой.

  В полиаморных / моногамных отношениях проблемы возникают быстро, если эти области четко не обсуждаются, не обсуждаются и не разъясняются.Я вижу в этом план отношений, потому что чертежи — это подробные планы с множеством границ, измерений и правил. Планы могут быть изменены по мере строительства здания. Модификации согласовываются, потому что что-то не работает на практике или потому что кто-то передумал. Изменения обсуждаются, согласовываются и добавляются в проект.

Области, которые являются частью хорошего проекта:

• Управление временем

  Будут ли отношения приоритетными? Есть ли особые дни или события, которые нужно провести вместе? Вы проведете ночь с другими партнерами?

• Жилые помещения

  Вы живете вместе или планируете жить вместе? Можете ли вы пригласить других партнеров провести ночь в доме, в котором вы живете вместе, если вы живете вместе? Если вы не живете вместе, может ли поли-партнер жить с одним из своих партнеров? Планируете ли вы вступить в брак или создать гражданское партнерство?
  

• Детский

  Если у вас уже есть дети, как вы будете управлять другими партнерами? Будут ли дети встречаться с ними или проводить с ними время? Если у вас нет детей, хочет ли кто-нибудь из вас их? Если один из вас делает это, а другой нет, как это будет регулироваться в отношениях? Если поли-человек — тот, кто хочет детей, родятся ли они с другим партнером?

• Сексуальные ограничения и границы

  Есть мероприятия, которые вы оставляете только для вас двоих? Что вы будете делать в отношении безопасного секса? Будет ли связь между вами двумя и ни с кем другим? Как часто вы будете проходить тестирование на ЗППП?

• Обмен информацией

  Будете ли вы подробно рассказывать друг другу о других партнерах? Моно-человек хочет слышать подробности? Комфортно ли многому человеку делиться подробностями? Какой объем информации будет передан другим партнерам?

• Публичное признание отношений

  Будут ли другие партнеры открытыми? А как насчет социальных сетей? Какое объяснение вы дадите таким людям, как семья и друзья?

• Партнер выбирает

  Будет ли монопартнер иметь право сказать «нет» потенциальному партнеру, который чувствует угрозу для него? Существуют ли ограничения на то, кого можно выбрать, исходя из семейного положения, возраста или предполагаемых осложнений?

• Желания, желания, мечты

  Нарисуйте, как вы хотите, чтобы отношения выглядели через 3 месяца, 6 месяцев, 1 год и 5 лет. Посмотрите в этом плане на неработающие части, проблемы, которые могут возникнуть, области потенциальных проблем и попытайтесь найти решения или изменить планы.

При создании этого чертежа нужно учесть многое. Если вы не умеете обсуждать сложные сложные вопросы, я предлагаю провести несколько сеансов с тренером по сексу и близости. Тренер может помочь вам как найти язык, так и развить навыки ведения переговоров и общения, и это даст вам больше шансов наладить отношения, которые будут работать как для вас, так и для любых партнеров, которые появятся в будущем.

Коучинг также может помочь вам выработать стратегии управления любыми возникающими сильными эмоциями. Многие люди имеют лишь небольшой набор стратегий эмоционального управления, и это может быть ограничивающим фактором. Вы можете расширить свой репертуар и со временем стать экспертом в управлении эмоциями и стрессом.

Полиамурные / моногамные отношения могут быть богатыми и приносящими удовлетворение, пока вы способны выполнять работу и относиться друг к другу и к отношениям с уважением и заботой, которых они заслуживают.

Если я могу помочь вам в вашем путешествии, не стесняйтесь обращаться к нам. Полиамория часто бывает сложной, и пары заинтересованы в этом, но им нужна небольшая помощь, чтобы согласовать условия, чтобы все чувствовали себя в безопасности. Я рад предложить вам бесплатную 30-минутную консультацию, чтобы узнать, какая поддержка будет для вас наиболее полезной. Составьте расписание, перейдя на https://drloribethbisbey.com/ и перейдя на страницу контактов. Вы можете нажать на кнопку расписания. У меня такой большой отклик на эту статью, что я больше не могу отвечать на отдельные письма .Вы можете приобрести пакет электронной почты здесь (США). Или здесь (Великобритания) . и используйте этот пакет, чтобы получить от меня индивидуальный совет по электронной почте.

6 точек зрения на моногамно-полиаморные отношения — создание

Эти рассказы представляют собой снимок, а не полную картину.

Но они помогают очертить контуры повествования, которое слишком часто притупляется.

flickr / Нейти (Наталия Рейс)

Мысль о свидании с полиамурным человеком никогда не приходила мне в голову до недавнего времени, когда я встретила на сайте знакомств полиамурного мужчину, который пригласил меня на кофе.Как моногамной женщине мне было любопытно, каково будет встречаться с кем-то полиамурным.

К сожалению, свидание не закончилось хорошо. Это было прервано, когда он сел в машину и уехал с одним из своих партнеров, оставив меня неловко сидеть в кафе, гадая, что только что произошло.

Этот опыт заставил меня задуматься: как выглядят успешные отношения между моногамными и полиамурными людьми?

Это важный вопрос для изучения, потому что даже когда интерес к консенсуальной немоногамии растет, стигмы и заблуждения сохраняются.Исследование, проведенное в прошлом году, показало, что полиамурные люди считают свои отношения менее приемлемыми для общества, чем моногамные, что заставляет их скрывать свою любовь, и что люди придерживаются ограниченных взглядов на то, что включает в себя полиамория.

Возможно, самый стойкий миф заключается в том, что полиамурные люди не могут быть удовлетворены своими нетрадиционными отношениями — и тем не менее то же исследование также показало, что полиамурные респонденты были очень довольны своей любовной жизнью. (Также нередко полиамурных — или полиамных — людей стереотипируют как гиперсексуальных обманщиков, склонных к безответственной распущенности.Тоже неправда.)

Любовь бесконечна? Полиамурный круглый стол о ревности

Стигматизация становится еще более сложной, когда применяется к полиамурным людям в отношениях с моногамными. Как партнеры используют эти разные подходы к отношениям? Каковы параметры связи? Как проявляется ревность?

В попытке демистифицировать полиамно-моногамные отношения — и бросить вызов окружающим стереотипам — я решил взять интервью у семи человек, которые либо являются полиамами и находятся в текущих или прошлых отношениях с одним или несколькими моногамными людьми, либо моногамны в настоящем или прошлом. отношения с кем-то, кто является полиамом.Имейте в виду, что опыт всегда разнообразен, и эти рассказы — это моментальный снимок, а не целостная картина. Но они помогают очертить контуры повествования, которое слишком часто притупляется.

Кеайра

Кеира познакомилась со своим мужем Карлом, когда училась в колледже, и они вместе уже семь лет. Они оба полиамурны, и у каждого есть еще один партнер, который моногамен. Кеира вступила в отношения со своим вторым партнером, Куинси, через восемь месяцев после окончания колледжа и начала своей первой работы, и они вместе уже три года.«Мы предпочитаем, чтобы нас называли партнерами, но иногда используем парня / девушку», — рассказывает она The Establishment.

«Куинси старше, у него две дочери, которые этой осенью только пошли в колледж. Несмотря на то, что он все еще живет со своей законной женой, он сильно разводится с ней во всем, кроме письма, но она не знает о наших отношениях — это очень сложно. Мы обсуждали, захочет ли он когда-нибудь встречаться с другими людьми, и он сказал нет, поэтому он моногамен ».

Ранее в этом году Карл начал встречаться с женщиной по имени Джина, которая знает, что Карл полиамурен и что он официально женат на Кеайре.Джина не проявляет интереса к свиданиям с другими людьми, поскольку она также моногамна.

«Я думаю, что проблемы, с которыми мы с Карлом сталкиваемся в наших отношениях с моногамными людьми, были другими, и даже больше отличались от отношений других людей из-за нашей странной динамики. Что касается меня, с Куинси, я беспокоился о балансе времени, что, вероятно, является общей проблемой. Было сложно понять, как проводить время с Куинси, не отнимая времени у Карла, и наоборот.Мы с Куинси работаем в одном городе, хотя я переехал из другой компании, поэтому мы можем вместе ездить на работу, вместе обедать и проводить время вместе после работы — гулять, пить или просто гулять ».

«Я беспокоился о балансе времени, что, вероятно, является общей проблемой».

Кеира говорит, что с тех пор, как дочери Куинси пошли в колледж, стало легче, потому что теперь они могут проводить время после работы чаще и дольше, чем раньше, или даже тайком навещать друг друга на выходных.Кеира говорит, что в прошлом она старалась не говорить слишком много о Куинси с Карлом, но теперь это меняется, поскольку Карл и Куинси начинают сами подружиться.

По словам Кейры, самой большой проблемой в ее отношениях с Куинси будет момент, когда он будет готов рассказать своим детям об их отношениях. «Они знают, что я — личность в жизни их отца, но они также знают, что я женат — как вы переходите от этого к« о, кстати, я тоже с ней встречаюсь »?; Это будет сложно, но сейчас это очень далеко от моста.”

Кеира советует тем, кто состоит в полиамурно-моногамных отношениях, много общаться с каждым из своих партнеров и с самим собой.

«Карл и я проводим ежемесячные« встречи на высшем уровне », на которых мы садимся за вкусную еду и оцениваем, как у нас дела, где мы боролись в этом месяце, где у нас все хорошо и что мы с нетерпением ждем в следующем месяце». Кеира говорит, что это было очень важно на начальном этапе их отношений, потому что ни один из них не представлял себя полиамом, пока она не встретила Куинси, «и внезапно у нас появилась новая жизнь, которую мы выясняли, которая была одновременно захватывающей и пугающей, потому что мы не хотели испортить то, что у нас уже было вместе.«Она говорит, что быть открытым и честным очень важно.

Кеира советует тем, кому интересно находиться в таких отношениях, — научиться не бояться ревности.

«Ревность может быть тяжелее для моногамного партнера, и хотя я не испытывал особой ревности в своих отношениях с Куинси, я все же стараюсь относиться к этому чутко. Я стараюсь уважать границы и чувства и проверяю, что [с ним] все в порядке. При этом Карл, Куинси и я на самом деле находимся в точке, где мы трое начинаем общаться как группа, а Карл и Куинси формируют свою собственную дружбу, так что это предупреждение для меня проходит.”

Кеира надеется, что когда-нибудь она сможет открыто говорить о своих отношениях, так как сейчас ей трудно редактировать себя, когда она разговаривает с другими, чтобы не показывать, что она полиам.

«Мне было трудно открыто говорить об этом, потому что я очень замкнутый и испытываю социальную тревогу, поэтому иногда — даже если мой Твиттер настроен на конфиденциальность — мне сложно писать в Твиттере о моих партнерах. Но когда я это делаю, люди видят, как мы все счастливы, как счастливы друг друга — и что ж, с этим трудно спорить.Так что это поддерживает меня в надежде, что когда-нибудь я смогу открыто рассказать об этом ».

Gio

Джио — 43-летний полиамурный мужчина, который в настоящее время состоит в отношениях с моногамной женщиной. «Мой опыт варьируется от моногамных до полиаморных отношений», — говорит он The Establishment . Джио женился в 19 лет в традиционных моногамных отношениях, которые закончились разводом 16 лет спустя из-за того, что его супруга изменила ему. После этого у Джио были короткие моногамные отношения, которые также закончились изменой.«В течение этого периода моей жизни моим умом владела ревность. Мысль о том, что моя вторая половинка спит с кем-то еще, сводила меня с ума ». Это было после его второго разрыва и серии сексуальных исследований, когда он начал понимать, что может заботиться о ком-то, и они могут заботиться о нем, независимо от того, кто с кем спит.

После этого осознания Джио начал исследовать полиаморию и обнаружил, что ревность, порожденная его годами плохих отношений, начала утихать. Когда он встретил своего нынешнего партнера, она тоже решила попробовать полиамурность, но через восемь месяцев Джио стало ясно, что на самом деле она не этого хотела.С тех пор Джио и его партнер решили оставаться моногамными друг с другом, и теперь они вместе исключительно четыре года.

Дорогие СМИ! Прекратите вести себя так, будто полиамория — это все о сексе

Отвечая на вопрос о стереотипах о полиамории, Джио отвечает: «Многие люди думают, что полиам — это просто предлог для обмана, хотя это не так. Речь идет о способности заботиться о нескольких людях, и секс — лишь один из ее аспектов ».

Gio также отмечает, что полиамурные отношения не защищены от обмана. Неверность может произойти, если нарушаются установленные правила и соглашения. Например, если партнер, который говорит, что он моногамен, начинает незаметно встречаться с кем-то еще, это можно считать обманом. «Полиам по определению не означает, что все бесплатно, и заниматься сексом с кем угодно, — отмечает Джио. «Есть еще люди, которые заслуживают уважения и правильного обращения».

Кари

Кари — 41-летняя моногамная женщина из Далласа — по ее словам, «грязного юга, где гомосексуализм или что-то ненормальное — это плохо.Кари познакомилась со своим мужем 10 лет назад, и у них родилось пятеро детей.

Муж Кари, который был дважды женат и разведен до этого, давно чувствовал, что ни одна женщина не может удовлетворить его. «Мы поговорили, — говорит Кари, — а потом мы наткнулись на Big Love и Sister Wives , и мы обсудили, что если он не« изменяет », а делает что-то с согласия, он может чувствовать себя так, как будто он является самим собой ». Кари признает, что после того, как ее муж начал встречаться с другими женщинами, были тяжелые годы ревности и ссор, но она говорит, что было также интересно выяснить, как справиться с их уникальными отношениями, имея при этом детей.

Недавно муж Кари разорвал краткосрочные отношения с моногамной женщиной, которая, по словам Кари, «хотела, чтобы он принадлежал ей целиком». С тех пор они с мужем встретили женщину, которая сделала их отношения более инклюзивными.

«Мы обсуждали, что, если бы он не жульничал, а делал что-то с согласия, он мог бы почувствовать себя самим собой».

«Это действительно изменило отношения. Сначала была некоторая ревность, конечно, и неуверенность, но теперь мы говорим о ее переезде, и у нас с мужем равное количество времени, и составление расписания всегда является приоритетом.”

Кари говорит, что общество думает, что у вас есть только определенное количество любви, или что кто-то неизбежно должен чувствовать себя обделенным. «Я хочу, чтобы люди узнали, что это похоже на воспитание детей; это бесконечная любовь и разные виды любви ».

Джим

Джим — 54-летний полиамурный мужчина. Он вместе со своей моногамной супругой чуть больше полугода. «Мы с женой начали изучать полиам летом 2016 года, — говорит он. «Мы женаты четыре с половиной года и начали опускать пальцы ног в воду, не имея четкого представления о том, к чему нас приведут.”

Джим познакомился со своей второй партнершей, Эрикой, на сайте знакомств Plenty of Fish. Он связался с ней и сказал, что последовавшая за этим последовательность была довольно типичной (обмен электронными письмами, первое свидание, платонические занятия, такие как походы), которая привела к отношениям, которые у них есть сейчас. Джим говорит, что он занимался онлайн-свиданиями после того, как его первый брак закончился 11 лет назад, и что с Эрикой дела шли так же, как когда он был холостым.

«Полагаю, если бы у меня было одно, что я хотел бы крикнуть с крыш по поводу общественного мнения о полиамории, это было бы так: обман — худшее! Я был совершенно поражен тем, как много людей, по-видимому, более терпимо относятся к неверности, чем к добровольной немоногамии (другой термин для обозначения полиамории). ”

Джим говорит, что наиболее показательным примером этого был обмен сообщениями с женщиной по имени Эшли. После того, как он первоначально связался с ней, он сказал, что «она обидела меня за то, что я был в открытых отношениях, сказав, что я не был честен с собой и своей женой, поскольку, если у нас были открытые отношения, это означало, что мы действительно не были в любите друг друга, и мы должны просто пойти вперед и развестись. Когда я указал, что она зашла на сайт, чтобы изменить мужу, она сказала что-то вроде: «Ну, по крайней мере, я сохраняю свой брак.«Как вы спорите с такой формой микроагрессии?»

Как банальный романтический идеал используется для стигматизации полиамории

По словам Джима, клеймо, связанное с не-моногамией по обоюдному согласию, просто сногсшибательно. «Мой очень хороший друг, который гораздо больше относится к« колеблющимся »концам спектра, говорит то же самое. У нее с мужем открытые отношения на протяжении почти 20 лет, и она говорит, что всегда было сильное давление, чтобы скрыть их ».

Что касается Эрики, Джим говорит, что она хотела бы, чтобы она могла брать его с собой на светские мероприятия и знакомить со своими друзьями, но он чувствует, что они не могут сделать это без ущерба для их репутации.

Джим считает, что все сводится к следующему: «Как вообще честность, то есть в моем случае открытость с женой и Эрикой, хуже, чем нечестность, то есть обман? Как я уже сказал, это просто шокирует меня ».

Рэйчел

Рэйчел — 41-летняя моногамная женщина, которая уже пару месяцев состоит в отношениях со своим полиамным партнером. Она рассказывает The Establishment : «Я всегда была моногамной. Мне 41 год, ему 47 лет, я женат. Я никогда не слышал о полиамории, пока не встретил его.”

Рэйчел и ее партнер впервые встретились на дискуссии в книжном клубе, которую организовал ее партнер.

«Есть книга под названием The Arrangement об открытом браке, которую читали и обсуждали. Он и его жена сказали группе, что последние несколько лет у них был открытый брак, а затем я увидел его на OkCupid. Изначально я был там, чтобы удалить свою учетную запись после неудачного опыта свиданий, когда я заметил сообщение от него ».

Рэйчел сначала была настроена скептически, но хотела подружиться и понять, что такое полиамория.С тех пор, по ее словам, «это самые лучшие и самые здоровые отношения, в которых я когда-либо была. Проблема для меня по-прежнему заключается в том, чтобы проводить отпуск в одиночестве, не быть частью семьи, а также не останавливаться на ночевке или отдыхать».

Рэйчел говорит, что она подружилась с его женой, и со временем все может измениться. «Я счастлив познакомиться с ними обоими».

Иззи

Иззи 25 лет, она гомосексуальна, полиамурна и гендерно-флюидна. Она остро осознавала, насколько ее полиамория неотделима от ее личности с 18 лет, но часто позволяла себе оставаться в отношениях с моногамными партнерами, которые не понимали.

Она встречается со своим нынешним партнером Вероникой, которая моногамна, чуть более двух лет после знакомства на Tinder во время учебы в Великобритании. Иззи говорит, что они действительно узнали друг друга после перелета из США и были рады получить второго шанс встретиться.

«В то время у меня были отношения на расстоянии с первым полиамурным партнером, с которым я когда-либо был, Джен. Я был очень откровенен с Вероникой по поводу ситуации и моих чувств по поводу полиамории, и к концу нашего первого свидания был почти уверен, что она не собиралась ничего делать со мной.”

Но в течение следующих месяцев Иззи и Вероника сблизились. «Она удивила меня своим желанием узнать о моей жизни и о другом моем партнере, Джен. Она устала, пытаясь установить связь с Джен, чтобы поддержать меня и уважать ее ».

«Она удивила меня своим желанием узнать о моей жизни».

К сожалению, говорит Иззи, несмотря на то, что Джен была полиамурной, она стала очень собственнической и враждебной.«В тот первый год с Вероникой я оказалась в сложной ситуации, пытаясь уравновесить мою любовь к двум людям, которые не могли поладить, и я сожалею о том, что был так терпелив с Джен, как и я. Мы с Вероникой остались очень эмоционально раздраженными из-за вредного поведения Джен, и мы взаимно решили, что должны сосредоточиться на исцелении и обретении стабильности в нашей динамике, прежде чем я буду искать новых партнеров ».

Когда Иззи завязал новые отношения, Вероника решила воспользоваться возможностью, чтобы понять, насколько комфортно она себя чувствовала в нескольких отношениях.Иззи говорит, что они закончили короткое летнее увлечение триадой, которое помогло Веронике понять, что есть некоторые аспекты полиамории, которые ей нравятся, но в основном то, что она моногамна. На данный момент Иззи случайно видит других людей, сохраняя при этом любящие и поддерживающие отношения с Вероникой.

«Я надеюсь, что общество начнет понимать полиаморию как способ выражения любви как можно полнее. Слишком часто я вижу неправильное представление о том, что полиамория означает, что вы жадны и нечестны.Я бы сказал, что принятие моей полиамурной натуры сделало честное общение приоритетным в моих отношениях. Я часто вижу неправильное представление о том, что в полиамурности есть что-то от природы просвещенное или что в полиамурных отношениях нет ревности. В полиамории и моногамии нет внутреннего конфликта; это два образа жизни, которые могут даже хорошо совпадать друг с другом. Ревность случается в любых отношениях. Противостояние этой зависти и ее первопричинам позволяет нам преодолеть ее.”

Как трансгендерная женщина, я на собственном опыте понимаю, что значит быть другим — быть увиденным как нечто иное и противостоять непониманию, которое часто остается без внимания. Я надеюсь, что люди, которые были готовы рассказать свои истории, могут послужить уроком — что даже в отношениях, которые кажутся нам чуждыми, есть настоящая и честная любовь.

Ищете раздел для комментариев? У нас его нет.

8 признаков моногамных отношений не для вас

Фото: Холли Фернандо / Getty Images

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/cjd1trw88006r0xyeqspfz8tp@published» data-word-count=»34″> Небо голубое.Земля круглая. А в западном обществе так много людей думают, что отношения предназначены для одного человека. Но, может быть, моногамия — не единственный способ любить.

«Я думаю, что некоторые люди немоногамны по ориентации, и если они попытаются заставить себя быть моногамными, это будет больно», — говорит доктор Элизабет Шефф, социолог, написавшая несколько книг по полиамории. «Мне никогда не будет комфортно».

Ниже, доктор.У Шефф есть семь черт, которые могут указывать на то, что моногамные отношения вам не подходят, и что вы были бы счастливы изучать полиаморные отношения.

1. Вы экстраверт, искренне увлеченный отношениями.

«Люди, которые кажутся самыми преданными полиамористами, отношения — их хобби», — объясняет доктор Шефф. «Они делают это, они думают об этом, они все время читают об этом. Им это просто нравится.Если у вас есть большой энтузиазм по этому поводу, тогда замечательно ».

«Однако, если вы интроверт, это будет несколько труднее. Это не значит, что это вообще не может сработать для вас, но количество контактов, разговоров и общения, которые приходят с консенсусной немоногамией, может быть ошеломляющим.

2. Вы получаете огромное удовольствие от общения.

Если мысль о развитии ваших коммуникативных навыков с вашим партнером и другими партнерами «звучит весело, круто или интересно, то это действительно хороший знак того, что немоногамия подойдет вам», — говорит д-р.Шефф. «Это не просто общение — это веселая игра. Это навык, который можно приобрести и с которым можно поиграть ».

Она объясняет, что для немоногамного человека развитие коммуникативных навыков в отношениях — это «то, чем вы не только желаете заниматься, но и то, что вам нравится делать лучше».

3. Вы интроверт, встречающийся с экстравертом.

По словам доктора Шефф, немоногамия также является отличным вариантом для «интровертов, которые настроены проводить больше времени в одиночестве и хотели бы, чтобы у их партнера было больше времени для игр и компании, с которой можно было бы заняться другими делами.Если это звучит хорошо для вас как интроверта, то, возможно, вы действительно настроены на консенсусную немоногамию. Это снимает давление ».

Чтобы решить, попадаете ли вы в эту категорию, доктор Шефф предлагает отточить свое отношение к тому, чтобы проводить время в одиночестве. «Люди, подобные« Ура! У меня будет время побыть одному »или« Ура! У меня будет время пообщаться с друзьями! »Или« Я пойду и займусь другим делом », они довольны тем, что их партнеры ушли», — объясняет она.«Если отсутствие партнера похоже на эту большую зияющую штуку, и вы постоянно думаете о том, что они делают, с кем они, есть ли у них свои телефоны и что происходит, тогда нет».

4. Вы вообще любите делиться.

«Делитесь чем-то, что вам нравится и вы ищете? Знаете, новизна и более широкий спектр вещей. Или вы предпочитаете иметь свою вещь, свою тарелку? » Если вы принадлежите к последней группе, «это сделает консенсусную немоногамию немного более сложной задачей, и это определенно отразится на том, как вы это делаете. ”

5. Вас приветствуют сложные эмоции.

«Полиамурность или немоногамия неизбежно вызывают чувство незащищенности, чувство ревности и чувство:« Будут ли они нравиться [этим другим людям] больше? », — объясняет доктор Шефф. Поэтому она говорит подумать: «Как вы справляетесь со сложными эмоциями? Вы тот, кто собирается смотреть в лицо самим себе и быть честным, и вы готовы иметь отношения с другими людьми, но при этом также работать над своими отношениями со своим партнером? »

6. Вы не позволяете мыслям и чувствам зависти поглотить вас.

В рамках моногамной модели доктор Шефф объясняет, что чувства ревности, тревоги или незащищенности в отношениях «почти нелояльны». Итак, по крайней мере, вы должны быть готовы научиться справляться со своей ревностью, если вы надеетесь, что немоногамные отношения работают. «Потому что это навык, который нужно практиковать — управлять своими эмоциями».

7.Вас не беспокоит мысль о том, что ваш партнер находится с кем-то другим.

«Если вы просто скажете:« Я могу видеть себя с кем-то другим, но не с моим партнером », тогда вы, вероятно, действительно не хотите добровольной немоногамии», — предупреждает доктор Шефф. «Вы просто хотите кого-то другого. Или вы хотите сексуального разнообразия для себя, но не для своего партнера — это то, чего хотят многие люди. Вот почему так много людей обманывают, потому что хотят этой свободы, но не могут представить, чтобы делиться ею.Им действительно неудобно делиться своими партнерами ».

8. Ваши идеальные отношения предполагают наличие нескольких партнеров.

Если вы в настоящее время состоите в моногамных отношениях и идея немоногамии звучит заманчиво, важно подумать, что вас расстраивает — структура моногамии или эти конкретные отношения. «Подумайте о своем мифическом партнере — с кем бы вы ни были, кроме этого человека», — говорит доктор. Советует Шефф. «Это действительно похоже на« помимо »или« в дополнение к »? Как вы относитесь к отсутствию вашего нынешнего человека? Вы чувствуете облегчение или печаль? »

Даже если вы в настоящее время не состоите в отношениях, подумайте о своем идеальном партнере. «Подумайте об этом будущем партнере, — предлагает доктор Шефф. Как бы вы относились к тому, чтобы поделиться ими с кем-нибудь еще?

Несмотря на все эти советы, Dr.Шефф предупреждает, что «немоногамия подходит не всем. Сейчас это в моде, но я думаю, что некоторые люди моногамны по ориентации, и если они попытаются заставить себя вступить в немоногамные отношения, это будет больно и неудобно, и это просто никогда не сработает. их.» Посмотрите, что подходит именно вам.

Связанные

Может быть, моногамия — не единственный способ любить

Я полиамурен, но у меня моногамные отношения — и это работает

Полиамория как действенная альтернатива моногамии не нова, но в последнее время она, безусловно, набирает все большую популярность в мейнстриме (Фото: Луис Бракамонтес)

В глубине души я знаю это много лет, но это потребовало от меня большого мужества и работы над Я должен наконец признать это: я полиамурен.

Для тех, кто не очень знаком с этим термином — нет, я не говорю о сексе с каждым человеком, который встречается на моем пути — это признание того, что я могу создавать и поддерживать эмоциональные и сексуальные связи с более чем одним человеком вовремя.

Чувства, которые я испытываю к одному человеку, не противоречат моим чувствам к другому… или другим.

Но в моей нынешней ситуации есть загвоздка: у меня есть парень, и он на сто процентов моногамен, как и наши отношения.

Первый раз, когда я сказал ему о своей полиамурности, было далеко от успеха, если честно.

Мы стояли в очереди в ожидании посадки на рейс в Дублин для нашего первого совместного отдыха на выходных, когда мы начали говорить о предыдущем опыте и моем не очень коротком списке сексуальных контактов.

Я случайно упомянул, что видел полиаморию как часть себя, которую я недавно принял. Мой партнер мгновенно расстроился.

В его голове сразу же возникли тревожные сигналы, что наши отношения приведут к бессмысленному фестивалю сосисок и соревнованию за то, у кого будет следующий захватывающий роман.Это было не так.

Я потратил время, чтобы тщательно объяснить своему парню, как это сработало для меня и как это не изменит того, что происходит между нами. После множества здоровых и не очень здоровых разговоров, в ходе которых мы выслушивали потребности и желания друг друга, мы оба согласились быть исключительными.

Мне это дается естественно? Может быть нет. Был ли я вынужден принять это решение? Не за что. Я просто жду, когда он передумает? Точно нет.

Полиамория как действенная альтернатива моногамии не нова, но в последнее время она, безусловно, набирает все большую популярность в мейнстриме, в основном в кругах ЛГБТК +.Например, Том Форд и его муж Ричард Бакли ранее говорили, что моногамия не дается им «естественно», в то время как молодые звезды Нико Торторелла и Бетани Мейерс ранее описывали свой союз как «гомосексуальные полиамурные отношения».

Хотя это правда, что мне бы нравилось полиаморное соглашение между нами, и я продолжал бы любить и ценить его так же, пока я привязан к другим людям, определенно несправедливо с моей стороны навязывать образ жизни и видение, которые не поддерживает мой партнер. чувствовать себя комфортно с.Отношения — это согласие, взаимопонимание и компромисс.

Любовь и поддержка, которые он мне дает, плюс невероятная связь и прекрасные времена, которые у нас есть, безусловно, стоят компромисса. Мой долг как любовника и партнера — уважать своего парня так же, как он уважает мою полиамурную идентичность.

Мне не обязательно заниматься сексом с другими людьми, чтобы выразить свою полиамурность. Например, мы открыто говорим о том, что нас влечет к другим людям, и нам нравится делиться фотографиями симпатичных людей друг с другом.

На данный момент это полная степень проявления моей полиамории, и это может измениться со временем, но я не рассчитываю на это.

Что работает для меня и моего парня на этом этапе нашей жизни, так это принадлежать друг другу и сохранять это только между нами (Фото: Сельма Хенгевельд)

У меня были открытые отношения несколько лет назад с человеком, о котором я очень заботился. Оглядываясь назад, я настаивал на этом по совершенно неправильным причинам: ищу подтверждения, пытаясь почувствовать себя увиденным, желая испытать как можно больше опыта.

Я узнал много нового о себе, любви и моногамии.

Этот бывший не был готов к чему-то немоногамному, но из-за наших отношений на расстоянии и моей настойчивости он уступил открытым отношениям, чтобы не потерять меня.

Он много боролся с собой, пока я цвела и переходила от человека к человеку. Он просил быть полностью прозрачным, чтобы мы рассказывали друг другу все, что было для него большой борьбой.

Самая низкая точка наступила, когда я начал улавливать чувства к кому-то другому.В моем сердце это не противоречило тому, что я чувствовал к своему тогдашнему парню, но он не мог воспринимать это таким же образом.

Это нанесло большой ущерб нашим отношениям, и именно об этом я сожалею. Это было вне нашего взаимного согласия, поэтому мне пришлось это прекратить. Но тогда я все время знал, что полиамория — это вариант для меня, я просто не могла этого увидеть.

Но правда в том, что не существует идеальной формулы альтернативы моногамии. Это действительно много проб и ошибок, и в основном это действительно хорошее общение.

В конце концов, отношения — это соглашение, договор между двумя или более людьми об эмоциональном, сексуальном и экономическом взаимодействии.

Подробнее: полиамория

Некоторые люди предпочитают взять шаблон для этого соглашения и просто работать с ним. В то время как другие предпочитают вести переговоры, говорить об этом открыто, с самого начала задавая вопросы вроде «что работает для вас?» И «это мои потребности, а это ваши, где мы можем пойти на компромисс?»

Что работает для меня и моего парня на этом этапе нашей жизни, так это принадлежать друг другу и хранить это только между нами.Так что я с радостью могу сказать, что я любящий полиамурный человек, решивший быть моногамным из любви к своей жизни.

Я узнал, что должен помнить о желаниях и выборе моего партнера и выбирать, что ценить — количество интимных связей или их качество. Сегодня я выбираю качество и выбираю его.

БОЛЬШЕ: Полиамурная женщина забеременела от одного из своих четырех любовников

БОЛЬШЕ: Полиамория, вирусное фото поцелуев и любовь без пола: изнутри истории любви Таны Монжо и Беллы Торн

БОЛЬШЕ: Влюбленность в полиамурного мужчину изменила то, что я считал любовью

.