Кто такой абьюзер и как определить, что рядом тиран

Каждому человеку хочется любить и быть любимым. Особенно расположена к этому чудесному чувству прекрасная половина.

Строя отношения, девушки часто идеализируют своего партнёра. Но, что делать, если парень оказался садистом. Вывод очевиден — бежать не оглядываясь. Проблема заключается в том, что садисты очень хорошие манипуляторы, их жертвы часто не понимают, с кем имеют дело. Сейчас такие парни называются абьюзерами. Абьюзер — это человек, который склонен к психологическому насилию. Находясь во власти бесконечных манипуляций, жертвы абьюзеров часто находят оправдания действиям своего партнёра. Абьюзеры часто давят на жалость и перекладывают всю ответственность за отношения на свою жертву. Делают они это потому, что только так они чувствуют своё превосходство. Вот почему так важно знать, как вычислить манипулятора.

Признаки абьюза

1. Идеализация. Абьюзер в начале отношений может идеализировать жертву. Наделяя своего партнёра прекрасными качествами, он создаст все условия, чтобы в дальнейшем партнёр был готов на что угодно, лишь бы соответствовать этим качествам. После внушения идеальных качеств человеку, начнётся критика. В любой форме и по любому поводу.
2. Любой манипулятор будет контролировать свою жертву. Объяснения этому поступку могут быть разными. К примеру, указывая своей жертве на слишком откровенную одежду в её гардеробе, он может объяснить, что таким образом переживает, чтобы к ней не было сильного внимания противоположного пола. Контроль может проявляться во всём. От манеры поведения до круга общения. Контроль может объясняться и ревностью. К слову, все абьюзеры очень ревнивы. А ревность, в свою очередь, оправдывают слишком сильными чувствами.
3. Мне можно, тебе нельзя. Если партнёр позволяет себе что-то, но запрещает это вам — это явный признак абьюза. К примеру, у него могут быть друзья противоположного пола, но своей половине он запрещает общаться с людьми другого пола.
4. Эгоцентризм. Для такого человека есть только две точки зрения: его и неправильная. Он может до конца отстаивать свою правоту даже в той отрасли, в которой ничего не понимает. Для абьюзера не имеют значения желания и интересы его партнёра. Он главный, а значит его желания всегда важнее.
5. Зависимость. Очень часто среди абьюзеров и тиранов встречаются люди со склонностями к зависимостям любого плана. Будь то выпивка после работы или тяжёлая наркотическая зависимость. Любая зависимость должна вызвать настороженность.
6. Склонение к интиму. Абьюзеры не воспринимают своих жертв как личность. Им важно, чтобы жертва безукоризненно выполняла все пожелания своего мучителя. В постели они не примут отговорку в виде плохого самочувствия. Они обязательно попытаются нарушить ваши границы путём принуждения к сексу.
7. Неуважение к противоположному полу. Ярким аргументом служит его неуважительное отношение к матери. Если вы замечаете за партнёром высказывания острот в сторону своей матери — это может говорить о многом. В совокупности с наличием стереотипов о семейной жизни, такой мужчина является явным тираном. От такого партнёра не стоит ждать ничего хорошего.

Абьюзер — кто это простыми словами

Повседневная речь пополняется новыми словами, которые порой не так просто понять. Они приходят из интернета и западной культуры. Сегодня мы расскажем, кто такой абьюзер простыми словами.

Абьюзер перевод источника – «abuse»

Новомодное слово абьюз пришло из английского языка. Оно имеет начальную форму «abuse» и переводится как «злоупотребление», «надругательство», «жестокое обращение». Окончание «er» в английском указывает на лицо, которое выполняет действие глагола.

Слова из других языков попадают в русский по причине того, что в нём нет аналогов. Сразу не приходят на ум названия для буйного мужа. Того, кто систематически издевается над женой и детьми, манипулирует родными, причиняя боль морально.

Определение слова «абьюзер»

В русском языке подходящий синонимом абьюзера — «обидчик» — тот, кто обижает других людей силой или словами. Этот термин применяется не только к супружеской паре. Но так сложилось, что такого рода отношения прослеживаются чаще как раз в семье. И становится абьюзером, как правило, мужчина.

Типы абьюза

В жизни каждого человека встречался абьюз. Типы абьюза:

• Абьюз в семье – строгое воспитание можно тоже отнести к подвидам этого явления. Прослеживаются все признаки: подавление воли ребёнка, навязывания своей точки зрения, применение силы (ремень, подзатыльник), оскорбление. Психологическое давление, угрозы физической расправы одного супруга над другим;
• Мужской/женский — в зависимости от того, кто является абьюзером. Тот человек, который применяет оскорбление, угрозы в явной и неявной форме;
• Коллективный абьюз – к этому типу относятся «подтасовка» фактов, с целью дискредитировать личность или группу людей. Например, заговор в рабочем коллективе против сотрудника.

Кем на самом деле является абьюзер

Оскорбление, унижение, пренебрежение может иметь разные цели: секс, удовлетворение собственных амбиций, получение определённой материальной выгоды.

Психологи раскрыли истинную сущность любого абьюзера. Простыми словами — им становится любой ревнивец. Его желание полностью обладать человеком очень велико. Он пойдёт на многое, чтобы быть единственным и никогда не слышать о других потенциальных партнёрах.

Абьюзером часто является человек, который недоволен всем вокруг. У него точно есть комплекс или несколько. Он стремится внушить жертве, что его точка зрения является истинной. Всячески пытается прервать любые отношения жертвы с близкими и друзьями, чтобы они не смогли подвергнуть сомнениям его взгляды.

У жертв семейного абьюза есть разные мотивы оставаться в отношениях. Ими могут быть общие дети, денежная зависимость, истинная привязанность к человеку или страх получить физические травмы.

Тест на абьюзера

Вы подозреваете, что состоите в абьюзитивных отношениях? Определить это поможет тест. Ответьте честно на несколько вопросов, чтобы узнать кто вы – жертва или тот самый абьюзер.

Знаки зодиака, которые имеют признаки абьюзера

Зодиакальные знаки помогают определить характер человека с рождения. Для всех, кто склонен прислушиваться к советам астрологов будет полезно знать, какие знаки чаще всего становятся (или рождаются) абьюзерами.

• Скорпион – астрологи выделяют этот знак как энергетически мощный, морально устойчивый. Рождённые во второй половине осени люди склонны приносить моральную боль как окружающим, так и себе. Нередко именно скорпион становится обидчиком в разном понимании этого слова;
• Лев – знак требует от человека быть властным и порой беспощадным. Для достижения собственных целей лев готов быть абьюзером. А когда он увлечётся игрой, ему непременно понравится роль;
• Козерог – люди, рождённые в конце декабря/начале января чаще применяют давление, а иногда унижение для достижения материальных ценностей. Этот знак любит их и часто не признаёт ценности духовные.

В обычном понимании абьюзер – это человек, причиняющий боль окружающим его людям. А тех, кто страдает от этого, принято называть жертвами.

Блогер Таня Танк об абьюзерах, нарциссах и пикаперах — Реальное время

Автор книги «Бойся, я с тобой» — об абьюзе и одиночестве женщин после 30-ти

«Мы чувствовали себя плохо в отношениях, но не понимали, почему. Ведь муж не курит — не пьет — все в дом, а жена из депрессий не вылезает, вся больная, располнела и не может сбросить вес. Наверно, «с жиру бесится»? Но сейчас стало понятно, что происходит за благополучным фасадом таких семей — в большинстве случаев это систематический абьюз, нередко «интеллигентный». Ну назовете вы насильником человека, который вдруг замолкает на неделю? Меж тем еще Достоевский нам рассказал, как Кроткая вышла из окна после трехмесячного «воспитательного» бойкота мужа», — говорит Таня Танк, блогер и автор трилогии «Бойся, я с тобой» о тонкостях абьюза.

В интервью «Реальному времени» она рассказала об изученной ею на живых примерах теме морального насилия, нарциссизме и проблемах одиночества женщин за 30.

«Пережив абьюз в 15 лет, я долгие годы искала ответ на вопрос, а что это, собственно, было?»

— Татьяна, как давно слово «абьюз» стало употребляться в России?

— Не так давно, лет семь назад. Для нас абьюз, или моральное насилие, жестокое обращение, издевательство — относительно новое понятие, поскольку до недавнего времени многие считали, что насилие — это когда кулаком в лицо или ногами по почкам. Даже изнасилование не всегда расценивалось как однозначное насилие. Мол, если это жена или любовница — то какое же это изнасилование? Или если «баба напилась» — значит, тоже не изнасилование, а она сама виновата, что плохо себя блюла. Или если жертва не сопротивлялась активно (из чувства самосохранения) — значит, ей самой все это нравилось.

И уж конечно мы не знали и даже не задумывались о таких штуках, как газлайтинг, бойкот, «пытка водой», умело применяя которые, можно раздавить человека морально, а в перспективе и физически.

При этом мы чувствовали себя плохо в отношениях, но не понимали почему. Ведь муж не курит — не пьет — все в дом, а жена из депрессий не вылезает, вся больная, располнела и не может сбросить вес. Наверно, «с жиру бесится»? Но сейчас стало понятно, что происходит за благополучным фасадом таких семей — в большинстве случаев это систематический абьюз, нередко «интеллигентный». Ну назовете вы насильником человека, которые вдруг замолкает на неделю? Меж тем еще Достоевский нам рассказал, как Кроткая вышла из окна после трехмесячного «воспитательного» бойкота мужа.

— Но разве раньше в русском языке не было слов, обозначающих подобные явления?

— Я не знаю, как это называлось в психологии, но в жизни про таких людей говорили: тиран, деспот. И это явление было широко распространено, в том числе в аристократических семьях. Из синяков не выходила дочь Пушкина, Наталья, пока через 13 лет информация о бесчинствах ее мужа не дошла до Александра II. А Николай I принял деятельное участие в семейной драме генерала Безобразова, удалив его из Санкт-Петербурга в горячую точку и позволив его жене Любови жить раздельно с мужем. Генерал был патологическим ревнивцем и начал «чудесить» сразу же после свадьбы, но после того, как он кинулся на жену с ножом, она уже кинулась в ноги императору… Дореволюционный психиатр Владимир Чиж назвал свой очерк об Аракчееве «психологией злодея». Вот и еще одно определение абьюзера.

Я сама, пережив абьюз еще в 15 лет, долгие годы искала ответ на вопрос, а что это, собственно, было? Настолько это был из ряда вон выходящий и травматичный опыт. Я ломала голову: что это за человек такой, что им двигало и могла ли бы я избежать террора, если бы «правильно» себя вела?

В поисках ответов за 20 с лишком лет я перечитала горы психологических текстов — от научпопа до маститых авторов. Я читала про садистов, тиранов, эксплозивных и эпилептоидных психопатов, и все это было интересно и познавательно, знания копились, но… не складывались в стройную концепцию. И только когда я открыла для себя тему абьюза, злокачественного нарциссизма и психопатии, пазл окончательно сложился. Теперь для меня нет особых загадок в этой теме.

Люди пытаются «диагностировать» своего абьюзера. Кто это — нарцисс или социопат? Или «просто» травматик? А ведь разница очень невелика и уж точно не умаляет ущерб, наносимый нам абьюзером, и насчет улучшения отношений не обнадеживает…

— Нарцисс — одна из разновидностей абьюзера?

— Давайте будем называть их деструктивными людьми? Все они в значительной степени нарциссы. Как пишет философ-гуманист Эрих Фромм, нарциссизм — сущность любой тяжелой личностной патологии.

Но сейчас возникло много путаницы в понятиях. Люди пытаются «диагностировать» своего абьюзера. Кто это — нарцисс или социопат? Или «просто» травматик? А ведь разница очень невелика и уж точно не умаляет ущерб, наносимый нам абьюзером, и насчет улучшения отношений не обнадеживает…

Мне кажется, дотошно выяснять типаж своего абьюзера — неправильное направление поисков. Да все они в значительной или очень значительной мере нарциссы! Нам, неспециалистам, не надо уметь ставить диагнозы, нам важно научиться видеть проявления насилия и поскорее закругляться с такими отношениями, а не зависать в них годами-десятилетиями… пока смерть не разлучит нас.

«К списку деструктивных людей смело добавлю Сент-Экзюпери, Есенина, Лермонтова, Брюсова»

— Ну хорошо. А примеры деструктивных людей можно? Чтобы все сразу поняли, о ком речь.

— В «Анатомии человеческой деструктивности» Фромм подробно анализирует личность Гитлера как злокачественно деструктивного человека, пример клинического случая некрофилии (в значении: ненависть к живому). Там же можно прочитать и его очерк о Сталине. У Владимира Чижа интересен анализ не только «злодея» Аракчеева, но и «фанатика» — архимандрита Фотия. Смело добавлю к списку деструктивных людей Сент-Экзюпери, Есенина, Лермонтова, Брюсова.

Ну и для наглядности — всем известные образы из мировой классики. Это безбашенный и порочный Анатоль Курагин. Это завистливый и злой Долохов, «самый нежный сын и брат» (и это нам вбивают в голову со школы!), это «кровопивушка» Иудушка Головлев, это Парфен Рогожин, это Васса Железнова, это виконт де Вальмон, Хитклиф и. .. вы не поверите, душка мистер Рочестер!

— Что значит токсичное поведение и какой вред оно может причинить?

— Токсичным поведением можно назвать любое нарушение личностных границ человека. Все мы можем вскользь, сами того не понимая, задеть других. И сделать это — пара пустяков, ведь нас окружает много травмированных, невротичных людей, да и сами мы нередко весьма ранимы.

Однако не всякое токсичное поведение — это абьюз. Допустим, мы высказали подруге мнение о ее парне, хотя она не просила нас об этом. Нарушили мы ее границы? Нарушили. Но если подруга корректно укажет нам на это — мы примем к сведению и больше такого не повторим.

Но если, несмотря на границы, очерченные нам другим человеком, мы продолжаем их атаковать (в нашем примере — забрасываем подругу ненужными ей мнениями о ее прическе, работе, стиле жизни, фигуре), то это уже будет абьюз. То есть всякий абьюз — это токсичное поведение, но не всякое токсичное поведение — абьюз.

Но это я привела мягкие примеры токсичного поведения, широко у нас распространенные, в которых многие из нас не видят ничего «такого» или, мало того, видят вещи, которых в нем нет: дружескую заботу, «а кто тебе, кроме друга, скажет правду». А ведь «честность» может быть очень ранящей.

Теперь представим среднестатистическую женщину, которая регулярно слышит от мужа, что фигура у нее не алё, личико тоже подкачало, а такие блузки «старухи» в 40 лет уже не носят. И заливная рыба у нее гадость, и мать она никудышная, и на работе ее держат из жалости. Несколько месяцев-лет такого обесценивания — и вот мы видим серую, замотанную, больную женщину с самооценкой ниже Марианской впадины, которая искренне считает себя никчемной, уродливой и которая с недоумением смотрит на свои девичьи фото: а это правда я? Неужели я когда-то была такой?

Абьюзер оккупировал ее личность, разрушил и продолжает разрушать ее. И если жертва абьюза вовремя не оттолкнется от дна, то финал может быть трагичным: тяжелая болезнь, безвременная смерть, суицид, алкоголизм.

Если жертва абьюза вовремя не оттолкнется от дна, то финал может быть трагичным: тяжелая болезнь, безвременная смерть, суицид, алкоголизм

— Как правильно «оттолкнуться от дна» и выйти из токсичных отношений?

— Распознав насилие, стоит выходить из отношений как можно скорее. Причем это касается не только романтических связей, но и дружбы, сотрудничества, родственных отношений.

Обычно мы поначалу все же пытаемся договориться со значимым человеком, как-то понять его, наладить отношения. Но если вы бьетесь как рыба об лед, а вас не хотят слышать… Если вас якобы слушают, но ничего не меняется… Если абьюз усиливается — это сигнал, что вы не в силах что-либо изменить в этих отношениях, и выхода у вас три: жить хронически униженной жертвой, болеть, страдать, возненавидеть себя, стать бледной тенью агрессора — «обнарцисситься» (как героиня «Горькой луны»). И здоровый вариант: уйти красиво и жить счастливо.

Решив уйти, разрывать контакт надо решительно и бесповоротно. К сожалению, мало у кого это получается. Потому что абьюзеры вновь появляются в жизни жертв, и многим удается сбить их с толку лживым раскаянием, вменением вины, разводом на жалость, угрозами…

— Почему именно сейчас поднят такой шум вокруг темы домашнего насилия? Почему раньше об этом говорили так много?

— Может, потому, что насилия стало слишком много? Потому что нарциссизм стал проблемой планетарного масштаба и это угрожает безопасности всего человечества? Причем, говоря так, я имею в виду уже физическое выживание, ведь всплеск терроризма, все эти стрельбы в школах и офисах — прямое следствие «мелких», якобы не значительных для общества семейных проблем. Ведь добрый, конструктивный человек не явится на работу с «калашом», а озлобленный, ненавидящий всех, болезненно себялюбивый, с детства глубоко травмированный нарцисс — да.

«Женщины «отрываются» в основном на детях и женщинах. Используют как физическое насилие, так и моральное»

— Абьюзер, домашний насильник в представлении обывателя — это, как правило, агрессивно настроенный мужчина. Так ли это на самом деле? Насколько склонны к абьюзу, домашнему насилию над детьми и мужем женщины?

— Насилие бывает разным. И я часто подчеркиваю, что абьюз не знает пола, возраста, национальности, социального уровня. Мужчины, как правило, — это более «активные» абьюзеры. Я не припомню случаев, чтобы женщина отрубила мужу руки, избила до состояния «овоща», облила любовника кислотой. И когда мы смотрим документалку про какую-нибудь Салтычиху, мы содрогаемся от изумления и отвращения.

Однако абьюз — как айсберг. Нам видна лишь незначительная его часть, и это как раз эти шок-случаи, о которых всем известно. А сколько «печалей под темною водой»? Ничто не мешает — ни мужчинам, ни женщинам — обделывать абьюзерские дела втихаря, за фасадом «благополучная семья», под вывеской «друг детей и меценат».

Женщины «отрываются» в основном на детях и женщинах. Используют как физическое насилие, так и моральное — бойкоты, неадекватно высокие требования, обесценивание. Мать-абьюзер может быть безразличной к ребенку, при этом оставаясь социально одобряемой.

А уж мама, «живущая ради кровинушки», и подавно вызывает всеобщее восхищение. А ведь гиперопека, сверхконтроль — это форма абьюза, и личность ребенка она ломает капитально. Вспомним детский стих Сергея Михалкова про маминого Витю, папиного Витю, который живет как растение мимоза в ботаническом саду.

Женщина-абьюзер может единолично измываться над ребенком, иногда даже создавая угрозу его жизни. А может подыгрывать в этом деструктивному мужу — из страха перед ним, из желания «выслужиться» и получить передышку, из-за хронической усталости и опустошенности (есть у всех, кто долго находится рядом с токсичным человеком).

Абьюз — как айсберг. Нам видна лишь незначительная его часть, и это как раз эти шок-случаи, о которых всем известно. А сколько «печалей под темною водой»?

— Расскажите о токсичных родителях. Как их распознать?

— Обычно понимание того, что ты вырос в токсичной семье, приходит в зрелом возрасте. Слишком сильны у нас социальные запреты на осуждение родителей. Нельзя подвергать сомнению, что «детство — золотая пора» и что родители обязательно нас любят, ведь они не могут не любить. Представляете, с каким когнитивным искажением вырастает ребенок, которого били и всячески гнобили, но которому предлагают заткнуться со своими претензиями, а петь своим родителями дифирамбы и «отдавать долг».

Увы, родительская нелюбовь распространена куда шире, чем мы думаем. Часто родители не любят, а растят «удобных», «послушных», «успешных» детей, которыми можно было бы гордиться, которые «прославят фамилию»… Странно, да? Почему бы родителю не гордиться своими достижениями, если непременно хочется гордиться? Почему для этой роли всеми силами пытаются приспособить ребенка?

То, что социум интерпретирует как родительскую любовь, часто оказывается формами созависимости, когда дети и родители создают патологический симбиоз, в котором живут всю жизнь. Вот почему 40-летний мальчик бросает очередную подругу — она маме не понравилась. Вот почему 50-летняя девочка готова ползком ползти в субботу в пять утра к маме на дачу — потому что она «хорошая дочь». Не происходит своевременного разделения родителей и детей, и взрослый по паспорту человек остается психологическим ребенком. И этот ребенок заводит своих детей, работает работу…

И таких людей вокруг нас большинство. Думаю, в этом и кроется причина многих социальных проблем: рост преступности, дефицит хороших сотрудников, алкоголизм, депрессии, социальная агрессия. В какую проблему ни ткни, не ошибешься.

— Как положить конец отношениям с токсичными родителями?

— В норме ребенок должен психологически отделиться от родителей к 18-20 годам. Но у многих эта сепарация так и не происходит. Невыросшие психологически дети в лучшем случае начинают работу по сепарации в 25, 30, 40 и более лет. Те, кто осознал ущерб, нанесенный токсичными родителями, иногда дистанцируется от них, а если родители очень токсичны, капризно-требовательны, беспардонно-прилипчивы, а то и опасны — даже разрывают с ними отношения. Токсичные родители — огромная тема, я сейчас пишу об этом книгу.

«За пять лет я опубликовала в блоге не больше десяти историй от лица мужчин»

— Случается ли, что к вам обращаются за помощью страдающие от абьюза мужчины? Можете привести примеры?

— Мужчины мне пишут в основном те, кто небезосновательно заподозрил в себе нарцисса. Но и те, кто пострадал как от женщин, так и в гомосексуальных союзах, тоже обращаются. За пять лет, что я веду в ЖЖ блог с анонимными историями, я опубликовала там не больше десяти историй от лица мужчин. И некоторые из них неоднозначные, как я понимаю уже сейчас, когда мои знания об абьюзе существенно расширились.

Разумеется, это не значит, что мужчины не страдают от абьюза. Конечно, страдают. И от прессинга родителей, и от давления начальников… Однако у них много ложного стыда, чтобы говорить об этом так же открыто, как начали женщины. И нередко у них нет той способности к самоанализу и пониманию себя, как у многих женщин.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что мужчины глупее, но то, что чувства и эмоции у них погребены под толстым панцирем, под который подлезть трудно даже им самим, — по-моему, факт. И это ядовитые ягодки воспитания мальчиков под девизом «парни не плачут, это не круто».

Ну и упомяну о таком трюке, который иногда используют абьюзеры. Мужчина пишет мне историю, где выставляет себя жертвой нарцисски-жены. Но абьюзерские «уши» спрятать трудно. То он несколько раз ударил ее, потому что она «заслужила» и «довела». То он измывался над любовницей «паузами» (то есть бойкотами), чтобы «посмотреть, насколько она унизится». Достаточно одной такой «оговорочки по Фрейду», чтобы с большой долей вероятности предположить, какова истинная расстановка сил.

Попасть в абьюз может каждый. Но надолго зависнуть в нем — только человек с немалыми личностными проблемами, склонный к созависимости и с мазохистскими установками

— Как быть с тем, что словами «абьюз» и «токсичные отношения» люди могут просто прикрывать свое нежелание меняться, переставать быть эгоистами и строить семейные отношения? Как понять, что это не самообман и не бегство, незрелость, не сваливание всего на некоего «абьюзера»?

— Тема очень обширная… А ответ, думается, простой, если вкратце. Попасть в абьюз может каждый. Но надолго зависнуть в нем — только человек с немалыми личностными проблемами, склонный к созависимости и с мазохистскими установками.

И, к сожалению, таких людей большинство. Этот багаж мы получаем от токсичных родителей и социума, которые формируют у нас искаженную картину мира, где любовь надо заслужить и выстрадать, где хлопнуть по столу и перейти на бас — «поведение настоящего мужика», а быть «мудрой и понимающей» — стратегия «правильной женщины». Где всегда нужно быть «идеальной» и «идти по жизни, смеясь», быть «эффективным» и позитивным. Где говорить о своих желаниях — эгоизм, отвергать плохое обращение — «хотеть слишком многого».

Поэтому часто мы действительно терпим абьюз и не можем из него выбраться из-за своей незрелости. Под силу ли ребенку решить такую задачу?

Но это не отменяет того, что этот незрелый человек действительно подвергается абьюзу, страдает и нуждается как минимум в неосуждении. У нас очень любят оперировать словом «вина». Прямо зуд какой-то назначить виноватого. Женщина публикует фото побоев, ее тут же спрашивают: за что это тебя так? Можно подумать, есть что-то такое, за что можно избить человека. Считаю, что гуманнее и уместнее говорить о беде, но не о вине пострадавшего человека.

Кстати, для многих моих читателей именно опыт серьезного абьюза становится мощным толчком к изучению себя, работе с психологом. Процесс длительный, часто болезненный, но вскрывается столько «припудренных» гнойников и замазанных шрамов, что люди действительно сильно меняются и приходят к психологической зрелости.

«Жизнь соло (а не «страшное» одиночество) — это мировая тенденция»

— Вы общаетесь с большим количеством женщин из разных городов. Сейчас часто говорят о проблеме одиноких женщин за 30. Что вы думаете об этом?

— Это перестает быть проблемой. Вообще, жизнь соло (а не «страшное» одиночество) — это мировая тенденция. И какой станет твоя жизнь без партнера — одиночеством, изгойством или жизнью соло — зависит от твоего душевного здоровья и порядка в мировоззрении.

Для человека нормально стремиться к другому человеку. Но у человека здорового, психологически взрослого этот «активный поиск» не будет навязчивой идеей. Он просто будет интересно и радостно жить, открытый жизни и людям. Ему не хочется ни к кому прилипать. Ему не скучно, всегда есть чем заняться. Он наслаждается одиночеством не меньше, а то и больше, чем общением. И, как правило, рядом с ним — тоже хорошие люди.

Тот же, кто не может жить без слияния с другим, без созависимых отношений, кого так страшит мифическое «давление социума» — конечно, панически боится одиночества, и чем дальше, тем сильнее.

Для человека нормально стремиться к другому человеку. Но у человека здорового, психологически взрослого этот «активный поиск» не будет навязчивой идеей. Он просто будет интересно и радостно жить, открытый жизни и людям

— А ваши читательницы считают одиночество своей проблемой?

— Меньшая часть. Другие надеются встретить хорошего человека и создать семью, третьи считают для себя оптимальным встречаться с кем-то без совместного проживания, четвертые полностью исключают близкое общение с мужчинами из своей жизни.

Но не спешите их жалеть. У тех, кого я знаю, все очень неплохо: они растят детей, учатся, открывают бизнесы, зарабатывают хорошие деньги, путешествуют, весело проводят досуг… Зачастую они делают все то, чего не могли себе позволить в отношениях с мужчиной. И новое качество жизни им очень нравится.

— Какие проблемы может создать в будущем путь одиночества для женщины?

— Опять же все зависит от самой женщины. Если ты ощущаешь себя неудачницей, «неликвидом», то, конечно, если не работать над своим мировоззрением, проблема с годами будет усиливаться.

Если же женщина любит и ценит себя, имеет вкус в жизни, общается с жизнью на взрослом языке — для нее такая жизнь становится источником скорее радости, чем огорчений.

И всегда надо помнить: с большой долей вероятности каждый из нас переживет в жизни моменты одиночества. Нет ничего стопроцентно стабильного. Даже если у нас есть муж, мы можем с ним разойтись, овдоветь. Родители тоже смертны. Дети покидают родительский дом, и это нормально. Поэтому стоит заранее научиться ценить одиночество и считать его не проклятием, а интересным — временным или нет — жизненным опытом.

— Распространено ли сегодня в российском обществе такое явление, как пикап? И как распознать пикапера?

— Меня, кстати, часто спрашивают: «А может он просто пикапер, а не абьюзер?» Пикапер — это всегда абьюзер! Ведь что такое пикап? Сознательное использование манипулятивных тактик, чтобы быстро и без затрат уложить женщину в постель. Причем особый шик — чтобы она «сама не понимала, как это произошло», поступилась своими принципами насчет скорости сближения. Сделать девушку ведомой, полностью подвластной — вот цель пикапа. То есть речь идет о сознательном обмане!

Интересно, что секс для пикапера — дело десятое. Главное — новая галочка в списке «побед». Это нужно для подкачки нездоровой самооценки, которая обычно занижена, иногда непомерно высока и никогда не бывает адекватной.

Я допускаю, что не каждый пикапер — прожженный абьюзер. Юные неокрепшие умы могут на время попасть под влияние «мэтров» пикапа, воодушевившись их лженеотразимостью. Ключевое слово: «на время». Человек более или менее душевно здоровый понимает, что нельзя использовать других как тренажер для накачки своего эго. Ему в принципе противна мысль о расположении, купленном манипуляциями. Да и не требует его самооценка никакой подкачки. Она стабильна и никак не связана с числом «уложенных» дам.

Фото instagram.com/tanja.tank

«Моя цель — не преследовать абьюзеров, как некоторые мне приписывают»

— Как вы сами пришли к этой теме абьюза? Чему учит и как помогает ваша книга «Бойся, я с тобой»?

— Я уже сказала, что темой интересуюсь уже 30 лет, после того как в 15 плотно пообщалась с подобным человеком. В своей трилогии «Бойся, я с тобой» я доступно рассказываю людям, по каким законам развивается абьюз в отношениях, что делает абьюзер при «Пробах пера», а что — на этапе «Соковыжималки».

Каждому этапу деструктивного сценария я дала авторское название и буквально каждое свое слово проиллюстрировала фрагментами из историй моих читателей. Вот почему абьюзеры, описанные мной, из жизни, а не «из учебника». Они легко узнаваемы.

Моя цель — не преследовать абьюзеров, как некоторые мне приписывают. Нет. Я помогаю людям разобраться в теме насилия, научиться угадывать «жестокий романс» «с трех нот» и быстро обрубать такие контакты.

И конечно, если бы не сотни или, пожалуй, тысячи историй, присланных мне читателями, я бы не смогла исследовать эту тему настолько глубоко, насколько мне это позволил такой богатый практический материал. Поэтому «помогаю» и «учу» — это, наверное, громко сказано. Мы все, я и мои читатели, помогаем друг другу и учим друг друга.

Наталия Антропова, фото marieclaire.ru

Справка

Таня Танк — психолог, автор трилогии «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых», ведущая тематических блогов в «Инстаграме» и «Живом журнале».

Общество

Если шеф — монстр. Что такое «враждебное» поведение руководителя и как с ним жить

«Шеф мог спросить ни с того ни с сего: «Ты что улыбаешься, у тебя работы мало?»

«Она каждый день созывала совещания в разное время. И там выбирала себе «жертву», поднимала ее и говорила: «Маша Петрова, а почему у нас продажи такие плохие? У тебя мозги вообще есть?» Доходило до мата».

В России таких начальников принято называть простым русским словом «самодур». В США и Западной Европе этот феномен изучают уже 20 лет и называют abusive supervision, то есть «враждебное» поведение руководителя (от англ. abuse — насилие; еще такого шефа можно назвать «начальник-абьюзер»). Ученые неспроста стали этим заниматься: из-за «враждебных» руководителей американские компании ежегодно теряют $24 млрд. В России такой статистики пока нет, но изучать проблему уже начали. Первое в нашей стране исследование на эту тему провели доктор социологических наук, профессор факультета социальных наук НИУ ВШЭ Евгения Балабанова, специалист по планированию спроса в компании «Нестле Россия» Мария Боровик и аспирант факультета социальных наук НИУ ВШЭ Вероника Деминская. Анализ основан на онлайн-опросе 198 работников частных и государственных организаций.

«Враждебный» или авторитарный?

Если руководитель требует от вас результата, объясняет, что вы сделали не так, и настаивает на своем, не спешите называть его абьюзером. Даже если очень хочется и даже если вы во всем с ним не согласны. Жесткие (их еще называют авторитарными) руководители часто бывают очень харизматичными и могут работать эффективно. А в некоторых сферах только такие и нужны. «Это касается, например, российских компаний, занимающихся строительством или промышленностью, — убеждена Татьяна Долякова, генеральный директор рекрутинговой компании ProPersonnel. — Только они могут управлять такими командами». Но начальник-абьюзер — это совсем другая история.

Такой начальник может принуждать вас к рутинной работе, которая не соответствует вашей квалификации. Игнорировать ваши инициативы. Вводить новшества, касающиеся вас напрямую, не обсудив их с вами. Несправедливо распределять задания. Обманывать и намеренно препятствовать вашей работе. И конечно, позволять себе насмешки, оскорбления и «публичные порки».

«Мне надо было согласовать документы, ситуация была: согласуй сегодня или умри. Я целый день стояла у него под дверью, у него были совещания, но он смотрел на все документы, кроме моих. Я поймала его только вечером, и он наорал на меня в стиле «да кто ты такая вообще».

«Враждебный» руководитель практически всегда приносит организации вред: лучшие сотрудники уходят, остальные — работают хуже, чем могли бы. По словам Татьяны Доляковой, исключений немного. Например, шеф-абьюзер способен принести пользу в качестве кризисного менеджера или на проектной работе. Но только если руководить он будет не дольше года. 

© Ian Gavan/Getty Images for O2

Почему они это делают?

Как показал опрос исследовательского центра сервиса по поиску работы SuperJob, проведенный специально для ТАСС, с абьюзом на работе сталкивался 31% респондентов. Правда, в качестве примера того, как он проявляется, многие называли явное нарушение Трудового кодекса: неоплачиваемые сверхурочные, командировки за свой счет, задержку зарплаты. А кто-то и вовсе назвал абьюзом «попытку вовлечения в секту».

На эту тему

Евгения Балабанова говорит, что какой-то полноценной статистики по этой теме в России нет. «Но зарубежные исследования и наш собственный опрос, проведенный в 2018 году (его данные пока не обработаны и не опубликованы), позволяют предположить: с разовыми проявлениями унижения и несправедливости сталкивались около половины работников, — рассказывает Балабанова. — А систематически с ярко выраженными абьюзерами работают 15–20% сотрудников». Причем, по ее словам, ситуации в России и за рубежом очень похожи. То есть речь не идет о культурном коде.

Как показало исследование, главный фактор, создающий благоприятную почву для абьюза на работе, — это экономическая власть. «Враждебное» поведение руководителя чаще будет проявляться там, где зарплата сотрудников зависит от отношений с руководством. Есть еще одна закономерность: чаще всего на «плохое обращение» жалуются женщины, работающие под руководством женщин. Но экономическая власть все же важнее. Неудивительно, что там, где зарплаты «серые», ситуация доходит до абсурда.

«Когда она выдавала зарплату, то вызывала в кабинет по одному и доводила до того, что люди в слезах просили отдать их же деньги».

«Иногда человека могли запросто не отпустить на обед, хотя у него ничего не «горело». Со словами: «Тебе вредно лишний раз обедать, вон бока висят».

Начальник-абьюзер злоупотребляет властью, потому что может. И потому что хочет унижать подчиненных и демонстрировать свое превосходство. Хотя Евгения Балабанова признает, что в исследовании есть пробел: во время него опрашивали сотрудников, а не руководителей, и соответственно, их мотивы они могут только предполагать. «Я не припомню даже зарубежных исследований, для которых опрашивали бы именно руководителей, — говорит Балабанова. — Здесь возникает проблема доступа: ведь мы не придем к менеджеру со словами «мы хотим взять у вас интервью как у руководителя-абьюзера». 

На эту тему

Зачем руководителю с «враждебным» поведением это нужно? Как мы уже поняли, не для результата — и этим он отличается от «авторитарного» босса. Психолог Ольга Твардовская настаивает на том, что «все родом из детства», и начальники-абьюзеры не исключение. «Руководители, которые выросли в России сейчас, воспитывались в 80–90-е. Это были неспокойные времена, и в ходу были насильственные методы воспитания, — объясняет она. — Насилие порождает насилие: если над ребенком издеваются в детстве, то он издевается, когда вырастает». Почему в наш век доступной психотерапии люди выбирают срывать зло, а не лечить свои травмы? По словам Твардовской, во-первых, у них мало времени на себя. А во-вторых, им слишком тяжело довериться даже психологу. Так что за детские травмы начальников платить будут подчиненные.

© Thomas Trutschel/Photothek via Getty Images

Как «выжить» подчиненным?

По данным опроса, проведенного исследовательским центром SuperJob, только для 7% респондентов отношения с начальником становятся фактором, заставляющим задуматься о смене работы. Лидирует в этом рейтинге недовольство зарплатой, на втором месте — отсутствие перспектив. При этом 6% респондентов признались, что ненавидят своего непосредственного шефа (39% относятся с уважением, 30% — с равнодушием; любовь испытывают 1%). То есть число тех, кто ненавидит руководство, почти совпадает с числом тех, кто думает из-за него о смене работы.

Менять работу, спасаясь от «враждебного» начальника, — самый логичный выход для «высокоресурсных» сотрудников, то есть квалифицированных и востребованных. Они также могут защищаться от тирана и вообще будут говорить о проблеме. Те же, кто не уверен в себе и своей возможности найти другую работу, будут молчать или противостоять, но «скрытно»: например, осознанно работать хуже (потому что зачем стараться, если результат предсказуем). Хотя можно поспорить о том, зависит ли выбор только от ресурсов сотрудника. Ведь еще есть ипотеки, кредиты, съемные квартиры, дети и пожилые родственники.

«Я работала в регионе, у нас было очень сложно найти работу. В основном моими коллегами были молодые женщины, много матерей-одиночек. Я сама одна растила троих. Мы не могли уйти в никуда».  

Что делать, если вы не можете уйти? «Бесконечно выслушивать крики — травматично и психосоматично: будете болеть, — говорит Ольга Твардовская. — Кричать в ответ — бесполезно. Лучше всего научиться мысленно ставить перед собой стекло, чтобы крики шефа долетали только до него». Но это — задача долгосрочная, а босс может кричать прямо сейчас. «Пока он кричит, представляйте себе его в чалме, нелепых ботинках или трусах, — советует Твардовская. — Еще можно мысленно уменьшить шефа в размере, посадить его на ладошку, а второй ладошкой — прихлопнуть». Это парадоксальные способы, но они работают: то, что мы сделали смешным, перестает быть страшным.

Бэлла Волкова, Габриэла Чалабова

это… Абьюзер: признаки, особенности и терапия

Дословно значение слов «абьюзер» такое: abuse – насилие, и abuser – человек, совершающий насилие, выходя за рамки допустимого. Он оскорбляет, унижает и издевается морально над близкими людьми.

Кристиан из романа «50 оттенков серого» является ярким примером того, что такое абьюзер эмоционального типа. Он контролирует все аспекты отношений с Анастасией, применяя изоляцию, сталкинг, угрозы и унижение. Эмоциональный абьюз у этой пары начинается уже после первой встречи и до последнего взаимодействия, которое мы видим в романе.

Основные определения

Абьюзер – это не просто моральный и физический «домашний» насильник, а собственник, постоянно контролирующий поведение партнера. Он должен знать, где находится его женщина. Ревность – второе имя такого человека. Отношения в паре выстроены так, что женщина всегда будет отпрашиваться куда-либо пойти и оправдываться из-за малейшей задержки или изменениях маршрута.

Абьюзер навязчиво названивает и может начать следить, устраивает скандалы по малейшему поводу. Доводит до истерики, проверяет общение с другими людьми в телефоне и социальных сетях. У человека с нормальной самооценкой и психикой нет болезненной необходимости в постоянном контроле и проверке поведения партнера.

Абьюзер – это человек, относящийся неподобающим образом к близким, оказывая на них давление, чаще всего моральное и физическое.

Болезненный контроль

Можно жить с абьюзером долго и не подозревать об этом, а оправдывать поведение такого человека тем, что:

• он не в своем уме;
• устает на работе;
• у него стресс;
• он алкоголик;
• у него несдержанный характер.

В пьяном виде мужчина не бьет прохожих, а поднимает руку только на своих детей и жену. Он из-за стресса на работе не устраивает скандалы коллегам или друзьям, а доводит до истерики домочадцев. Истинная причина такого поведения – заполучить контроль над беззащитными людьми, над своей женщиной, уничтожить ее как самостоятельную личность и диктовать свою манеру поведения. Для абьюзеров женщина – это источник ненависти, а не любви и уважения.

Они уверены, что имеют определенный статус по отношению к своей жене и детям, поэтому избранница должна думать и заботиться только о нем. Дом содержится в чистоте, еда вкусная, свежая и подана в точное время, носки выстираны, рубашки выглажены. Жена для него не близкий человек, а прислуга, причем которую можно критиковать и обесценивать ее труд.

Кто такой абьюзер и как его распознать, или сказка с плохим концом

Крайне сложно распознать абьюзера в начале отношений, когда все так романтично и красиво – эти люди могут быть утонченными и изощренными в своем поведении. На мелкие недостатки своего мужчины влюбленная женщина внимание никогда обращать не хочет. А когда проходит конфетно-букетная пора, то, что замечалось краешком сознания, становится очевидными фактами.

Изощренность абьюзера заключается в том, что он дает женщине все чего она хочет от отношений. Ласка и забота – будет много нежности, постоянные СМС, горячий плед и чай в холодный вечер. Хочется внимания – кофе в постель, кафе, рестораны, кино и, конечно, любимые цветы. Все будет выглядеть как в сказке, но только без счастливого конца.

Привычка жить плохо

Абьюзер – это манипулятор, и он будет ждать столько времени, сколько потребуется, пока жертва не привыкнет к страданиям и не научится с ними жить. Так устроена психика человека – не удалось избежать мучений, приходится жить дальше. Опасный момент – когда наступит день и женщина поймет что слезы и переживания – это привычный образ жизни, от которого она даже получает удовольствие.

С чего все начинается?

Однажды женщина будет после работы смотреть по телевизору программу. Он, заметив, что она смотрит ток-шоу: «Только дуры могут наблюдать за жизнью других людей». Она обидится, он уйдет спать.

С хорошим настроением они оба едут в магазин в машине, и звучит ее любимая музыка, которую неожиданно прерывает его грубая реплика: «Все вы развешиваете уши и ведетесь на красивые слова. И ты туда же!». Настроение испорчено, она в истерике.

Однажды она будет накладывать макияж перед тем как пойти с ним погулять, а он сделает «ценное» замечание: «Зачем тебе краситься, я не понимаю. Ты становишься похожа на куклу, кожа выглядит старой. Хочешь быть страшной, малюйся дальше!». Он будет обижен, что его ослушались.

Грудной ребенок отнимает много времени, и она не успевает приготовить ужин к приходу мужа. На что он хладнокровно заявляет: «Миллионы женщин успевают все и не жалуются, а те, кто возмущаются, остаются материями-одиночками и сами во всем виноваты!».

Однажды она забеременеет, из-за его же инициативы отказавшись от предохранения. Полная радостных переживаний, рассказывает ему в надежде на ответный восторг. Но он отвечает, что не хочет ребенка, и нужно делать аборт. На отказ ошеломленной женщины абьюзер угрожает разводом, унижениями, оскорблениями, издевательствами и даже побоями.

И с абьюзером бывает счастье

Постепенно ломается самооценка женщины, а такое поведение мужчины становится привычным, и вроде не все так плохо. Он разбавляет часы ужаса секундами счастья и проявлениями душевности. Личностные границы нарушены, и незаметно такой образ жизни становится обыденным. Моменты счастья необходимы, чтобы женщина скрывала и оправдывала поведение абьюзера перед окружением.

Терпеть или бежать?

Он продолжает издеваться, она верит, что если изменить свое поведение, он начнет относиться к ней по-другому. Стать слабой, больной, беззащитной жертвой, не высказывать свое мнение, чтобы лишний раз его не злить. Расстаться с абьюзером женщина тоже не может из-за боязни последствий.

Абьюзер (признаки):

• грубое физическое обращение и словесное унижение;
• внушение уверенности, что из таких отношений выйти невозможно;
• насмешка над женой и детьми;
• убеждение в неспособности женщины принимать самостоятельно решения;
• обесценивание целей жены, увлечений, взглядов, убеждений, превышение своих способностей;
• указывание на физические недостатки;
• запугивание разводом, лишением денег, родительских прав;
• постоянный контроль над передвижением жены;
• унижение и оскорбление семьи, друзей;
• абьюзер – это человек, который всегда оправдывает свое поведение усталостью, нервным истощением, алкоголем, стрессом, голодом;
• принуждение к половому акту против воли;
• принуждение к абортам или к постоянному деторождению;
• наказание за ослушание.

Только женщина будет хорошо знать мужчину с этой стороны, поэтому со своими проблемами ей придется справляться самой. Ведь для окружения это завидный муж, заботливый отец и просто хороший человек. Что можно сделать, чтобы избежать подобных отношений? Бежать и не оглядываться, обращать внимание на все маркеры в начале отношений, чтобы их не затянуть. Лечение возможно при условии, что сам больной действительно этого хочет. Нужно признать проблему и пройти курс терапии у психолога, причем не только мужу, но и супруге.

Дома же абьюзер будет всячески содействовать тому, чтобы партнерша была ограничена в общении и контактах. Чем меньше поддержки со стороны, тем можно больше рассчитывать на послушание. Еще одна характерная черта для абьюзеров – они легко оскорбляются, и будут ярко демонстрировать свое недовольство, хлопаньем дверьми, топаньем по полу, мимикой и т. д. У них каждые пять минут меняется настроение, и уследить за этими веяниями практически невозможно.

Как распознать домашнего абьюзера

Кто такой абьюзер? Считается, что с точностью до 95% распознать его можно, если его напоить хорошо алкогольным напитком. В случаях, когда человека тянет после этого на подвиги или «чешутся» руки, от таких женихов лучше держаться подальше. Если выпивший уходит спать, считать его потенциальным абьюзером нет причины.

У каждых отношений, в том числе брачных, есть свои нюансы, и даже если они не совсем простые, это еще не значит, что мужчина является абьюзером. Женщина во время словесного конфликта дрожит от страха, боится отстаивать свое мнение, зная о последствиях, даже если она права, – явный признак абьюза. Если же она четко отстаивает свои позиции, горячо спорит и пытается дойти до истины, это банальное выяснение отношений.

Как распознать в мужчине домашнего тирана? | ОБЩЕСТВО: Событие | ОБЩЕСТВО

В последнее время нередко можно услышать про абьюзеров. Говоря иначе, это домашние тираны. Слово абьюзер происходит от англ. abuse – злоупотребление, произвол, издевательство, насилие.

«Абьюзер — это человек, который унижает партнёра, ущемляет его свободу, принуждает к действиям вопреки его желанию, причём так, что партнёр чувствует зависимость от этих отношений, — поясняет психолог-консультант, к. ф. н. Анастасия Смолина. — Прямое насилие абьюзер проявляет не всегда, поэтому говорят о разных типах абьюза: психологическом, половом, физическом».

Как распознать абьюзера?

У такого типа людей есть ряд типичных признаков:

• Как правило, абьюзер очень красиво ухаживает: цветы, комплименты, романтика, — даже слишком «книжная». Настаивает на быстром развитии отношений, не оставляет времени подумать. Женщине кажется, что он боится ее потерять, она чувствует себя особенной и любимой, и таким образом попадает в ловушку.
• Ревность, контроль, изоляция  от общества — все это неизбежно приходит при общении с абьюзером. Сначала женщина воспринимает это как проявление любви. Но скоро запреты на встречи с друзьями, полный контроль над финансами, низкая оценка профессиональных успехов женщины со стороны абьюзера начинают подавлять ее.
• Жесткое разделение гендерных ролей —  еще одна характерная черта абьюзера: женщина должна сидеть дома и слушаться мужа. От женщины такой мужчина ждет идеального воплощения своих фантазий и, не получая их, обвиняет во всем ее. Даже в том, что он оскорбил или ударил, оказывается виновата она сама: это она разозлила или обидела. Это закрепляет в женщине чувство вины, которым абьюзер привязывает ее к себе. Ранний признак такого поведения — во всех своих неудачах мужчина также обвиняет окружающих.
• Абьюзер имеет низкий самоконтроль, легко выходит из себя, всегда при этом представляя себя жертвой обстоятельств или произвола других людей. Постоянно критикует и издевается словесно, вплоть до прямых угроз убийства, считая такое поведение нормальным общением, а угрозы — шуткой.
• Резко переходит от грубости к нежности и наоборот.

Как абьюз влияет на женщину?

Последствия для психики человека, состоявшего в отношениях с абьюзером, — депрессия, посттравматическое расстройство, повышенный уровень тревожности, сильно заниженная самооценка и т.д.

«Психолог-эксперт Ланди Банкрофт, посвятивший почти 20 лет изучению домашнего насилия и поведения мужчин-абьюзеров, в своей книге «Зачем он это делает?» описал типичный пример брака с абьюзером. Многие женщины, прочитав книгу, восклицали: «Боже, это же про меня и мой брак!».  Не стоит думать, что под влияние абьюзеров попадают только неудачники: это случается также с вполне успешными женщинами», —  говорит Анастасия Смолина.

Что делать?

«Признать проблему: вы попали в нездоровые отношения с нездоровым человеком. Вам нужно решиться уйти из этих отношений и обратиться за помощью к специалисту. Помощь друзей и близких тоже важна: нельзя изолироваться с проблемой. Ведь это именно то, что он и добивается абьюзер», —  советует психолог.

Спасать отношения, со слов специалиста, не стоит. Непрофессионалу исправить поведение абьюзера не под силу.

Смотрите также:

Что такое абьюз, как его выявить и каким он бывает

Что такое абьюз: Pixabay

По данным ВОЗ, каждая третья женщина в течение жизни подвергалась физическому или психологическому насилию. Жертвами абьюза могут стать представители обоих полов любого возраста. Что такое абьюз, какое влияние он оказывает на людей и как противостоять агрессору, рассказали специалисты в сфере отношений.

Что такое абьюз и каким он бывает

Слово «абьюз» переводится как ‘жестокое обращение’, ‘оскорбление’, ‘насилие’. Абьюзивными называют отношения, в которых один партнер нарушает личные границы другого, допускает жестокость в действиях или обращении, физически или психологически подавляет жертву.

Кто такой абьюзер

Абьюзером называют человека, который проявляет насилие по отношению к партнеру, превращая его в жертву. Абьюзером бывают и мужчины, и женщины. Представители сильного пола чаще прибегают к сексуальному или физическому насилию, а дамы используют приемы психологической травли.

В большинстве случаев манипуляторы не осознают собственного деструктивного поведения. Агрессор почти всегда убежден, что все делает правильно, так как не получает удовольствия от собственных действий и преследует благородные цели.

Профессор когнитивной и социальной психологии, писатель Николя Геген в книге «Психология манипуляции и подчинения» пишет, что все люди неосознанно используют техники влияния. Одни направляют их на благие цели (побуждают сортировать мусор, экономить электричество), а другие совершают психологическое или физическое насилие над другим человеком.

Сами техники манипулирования не содержат моральной нагрузки. Важно то, какие цели преследует человек. Абьюзер всегда использует манипуляции в низменных целях, хотя искренне думает, что действует во благо.

Абьюзивные отношения встречаются в семье и во всех других видах межличностных связей. Манипулятором может быть супруг, родители, друзья, коллеги, родственники или соседи. Агрессор выявляет слабые места жертвы и на них основывает стратегию манипулирования.

Абьюзер манипулирует жертвой с помощью:

• финансовых средств;
• угроз, шантажа;
• физического насилия;
• эмоционального давления;
• моральных издевательств.

Самый известный психолог России, писатель, юрист Михаил Лабковский объясняет, что манипуляторы постоянно играют роль, стремясь достичь определенных целей, ценность которых существенно преувеличивают.

Каким бывает абьюз

Жертва манипулятора не всегда способна ограничить общение с агрессором, особенно когда абьюзеры — родственники. Тогда агрессор целенаправленно вызывает у жертвы чувство вины и подавляет желание сопротивляться.

Каким бывает абьюз: Pixabay

Абьюз бывает нескольких типов:

1. Психологический. Включает угрозы, шантаж, оскорбления, высмеивание, унижение. Агрессор подавляет самооценку, уничтожает чувство достоинства другого человека.
2. Физический. Абьюзер применяет физическое воздействие — побои, удушение, пощечины, толчки, портит имущество. К этому типу относится ограничение абьюзером свободы передвижения и общения жертвы с другими людьми.
3. Экономический. Агрессор контролирует финансовые средства партнера, создает его зависимое положение, ограничивает социальные связи. Даже если жертва имеет доход, агрессор не дает ей возможности распоряжаться деньгами.
4. Сексуальный. Насилие проявляется в принуждении к близости. Часто это сопровождается физическими угрозами. Физическое состояние и желания жертвы не принимаются во внимание. Жертва насилия испытывает такие же эмоции, как при изнасиловании.

Чем опасен абьюз

Абьюз — опасная форма отношений. ВОЗ рассказывает, что любое насилие со стороны партнера обязательно ведет к серьезным проблемам сексуального, психического, физического и репродуктивного здоровья.

Насильник может причинить физический вред, нанести увечья, спровоцировать смерть жертвы. Психологическими последствиями всех форм абьюза становится:

• потеря самоуважения, снижение самооценки;
• убежденность в собственной несостоятельности;
• возникновение патологической тревожности, депрессии, паранойи;
• появление желания нанести себе вред, зарождение суицидальных мыслей.

Абьюз убивает любовь. Известный писатель, лектор, педагог, оратор-мотиватор Дейл Карнеги в книге «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» пишет, что самые разрушительные механизмы, которые всегда действуют безотказно и уничтожают любовь, — это упреки и нападки. Как пример автор приводит истории любви Наполеона и Евгении, четы Толстых, Авраама и Мэри Тодд Линкольн.

Как выявить абьюз и бороться с ним

В обществе сложился стереотип, что когда человек любит, то ему можно все. При этом не имеет значения, кто выступает в роли манипулятора — супруг, мать, ребенок, друг. Как выявить деструктивные отношения и что нужно делать, если стали в них жертвой?

Признаки

Доктор социологических наук, академик, профессор психологии и педагогики, писатель Виктор Шейнов в книге «Скрытое управление человеком» объясняет, что у каждого есть потребности, слабости и пристрастия, которые используют манипуляторы.

Признаки абьюза: Pixabay

Как понять, что рядом абьюзер? Вот признаки, которые помогут распознать манипулятора:

1. Яростная ревность. Человек негативно относится к любому общению жертвы с потенциальными сексуальными партнерами. Он без причины выходит из себя, контролирует встречи, звонки, переписку.
2. Тотальный контроль. Агрессор постоянно интересуется, где жертва находится и чем она занята, контролирует каждый шаг.
3. Постоянные обвинения. В любых жизненных или профессиональных неудачах абьюзер всегда обвиняет партнера, никогда не признает собственных ошибок.
4. Необъективная критика. Агрессору не нравятся личные качества партнера, круг общения жертвы, манера говорить, одеваться. Он найдет повод для критики даже там, где стоит выразить одобрение.
5. Нестабильное настроение. Абьюзер может быть в хорошем расположении духа, но стоит партнеру сказать или сделать что-то, чего манипулятор не одобряет, как дружелюбный и милый человек становится бездушным и беспощадным тираном.
6. Внушение жертве, что ее поведение неадекватное. Манипулятор заставляет жертву думать, что она эмоционально нестабильна, неадекватно воспринимает реальность, имеет проблемы с памятью, а ее поступки, высказывания и мысли ненормальны.
7. Ограничение социального и родственного общения. Агрессор категорично выступает против общения жертвы со значимыми и близкими людьми. Он опасается, что посторонние помогут жертве понять, что она подвергается деструктивному поведению манипулятора.

Как вести себя правильно

По ряду причин жертве сложно выйти из подобных отношений. Она опасается преследования, угроз, физического насилия и психологического давления. Часто жертва сохраняет отношения ради общих с абьюзером детей.

Как поступить, если поняли, что строите личные, профессиональные или общественные отношения с абьюзером?

Вот рекомендации, как поступать людям, которые стали жертвой абьюза в обществе (школа, работа, вуз):

1. Сократите общение до минимума.
2. Держите агрессора на расстоянии.
3. Не показывайте свои слабые места (не говорите о личном, не озвучивайте мысли, страхи и опасения).
4. Обозначьте и защищайте личные границы.
5. Говорите открыто о том, что не нравится.
6. Научитесь говорить «нет».
7. Игнорируйте манипулятора, когда он воздействует на самооценку, играет на чувстве жалости или вины.

Что делать, если абьюз проявляется в личных отношениях? Когда жертва и агрессор видят проблему и оба стремятся ее решить, ситуацию можно исправить. В другом случае нужно прекратить отношения, так как абьюзеры не меняют стратегии в общении, пока не теряют партнера-жертву.

Вот рекомендации, как вести себя с партнером-абьюзером:

1. Не оправдывайте агрессора. Вина за насилие всегда лежит на нем.
2. Не отвечайте на провокации, не вступайте в конфликты.
3. Создайте плацдарм для ухода: восстановите связи, найдите работу, подготовьте документы, найдите, где остановиться.
4. Обратитесь за помощью к семье и друзьям, найдите центры помощи жертвам насилия.
5. Выйдите из деструктивных отношений и не давайте абьюзеру второй шанс в надежде, что он все понял и совместная жизнь изменится.
6. Проживайте без опасения любые эмоции, связанные с расставанием. Можете оплакивать, злиться, грустить или радоваться — осознайте, что имеете на это полное право.
7. Полностью прекратите общение с агрессором.
8. Обратитесь за психологической помощью.

Как вести себя с абьюзером: Pixabay

Стать жертвой абьюзера может каждый. Прислушайтесь к советам психологов, научитесь распознавать манипулятора и бороться с ним. Это поможет достичь внутренней свободы и строить жизнь, исходя из собственных убеждений и личного жизненного кредо.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1723170-11-priznakov-emocionalnogo-abuza-kak-raspoznat-i-zasititsa-ot-psihologiceskogo-nasilia/

Кто такой обидчик? | Пережить личное насилие

Женщина, обдумывающая свой выбор

Классический «злодей» (обидчик) в рассказах о домашнем насилии и жестоком обращении в отношениях — это муж, бывший муж или парень. Классическая «жертва» — многострадальная жена, бывшая жена или подруга. Теперь, спустя тридцать лет после того, как насилие в семье впервые вышло из-за закрытых дверей, стало ясно, что обидчик — это человек, который демонстрирует определенный образец поведения, а не представитель определенного пола. Есть мужья и парни, которых контролируют и запугивают жены, бывшие жены и подруги.Однополые пары так же часто подвергаются домашнему насилию, как и традиционные пары. Родители могут продолжать издевательства над своими детьми еще долгое время после того, как они вырастут и будут вести независимую жизнь. Дети и домашние животные часто становятся объектами жестокого обращения, и, как известно, опекуны жестоко обращаются с ними, чтобы сохранить мирные отношения.

Обидчик — это тот, кто имеет привычку изолировать и контролировать кого-то, с кем у него есть регулярный и интимный доступ, например супруга, партнера по свиданию или родителя.Это деструктивный вариант заботливых интимных отношений, от которых мы все зависим. Обидчик — это тот, кому вы доверяете свои секреты, свою жизнь, свои деньги и репутацию, который обращает это доверие и использует его против вас.

Обидчик — это, вероятно, не мать или супруга, с которыми вы ссоритесь из-за работы или семейных праздников, кто-то, кто бросил в вас тарелку, когда вы ссорились, или партнер, который изменил вам. Узнайте больше о том, что такое насилие в ваших личных отношениях, чтобы вы могли решить для себя, является ли ваша ситуация оскорбительной или просто не работает.

Еще одна важная вещь, которую следует помнить, когда вы узнаете о жестоком обращении, — это то, что когда писатель или оратор говорит «он» или «она», имея в виду обидчика и жертву, полы взаимозаменяемы. Важны тесные отношения или разница во власти, а образ поведения в этих отношениях делает их оскорбительными.

ПОДРОБНЕЕ: Кто и почему ходит в приют для жертв домашнего насилия.

Перейти к указателю статей о нарушениях

---

ПРОЧИТАЙТЕ ДАННЫЕ РУКОВОДСТВА ПЕРЕД КОММЕНТАРИЕМ
• ТОЛЬКО анонимные комментарии.Если хотите, отождествите себя со своей страной (например, с США, Китаем, Нигерией), чтобы помочь другим понять контекст ваших замечаний.
• Не указывайте личные данные, которые могли бы вас идентифицировать.
• Модератор оставляет за собой право редактировать или удалять любые комментарии.

Я обидчик? — Bexley Служба борьбы с домашним насилием

Вы обеспокоены тем, что ваше поведение по отношению к партнеру или члену семьи может быть оскорбительным?

Вы все время критикуете то, как выглядит ваш партнер? Вы действуете ревниво или заставляете своего партнера делать то, что хотите?

Домашнее насилие часто начинается с малого, с множества различных событий, которые постепенно подрывают или подрывают уверенность жертвы.

Ниже приводится краткое описание некоторых видов поведения, которые классифицируются как домашнее насилие. Если ваше поведение соответствует какому-либо из этих шаблонов, возможно, вы оскорбляете вас, но помощь доступна до того, как ситуация выйдет из-под контроля. Весь ваш образ жизни может оказаться под угрозой, если вы не решите изменить свое поведение.

Психическое / эмоциональное насилие

Если вы подвергаете себя психологическому или эмоциональному насилию по отношению к партнеру или члену семьи, вам может быть

• Критика
• Использует язык, предназначенный для унижения
• Обвинение
• Запугивание и угрозы
• Уничтожение личных вещей
• Сказать им, что они сумасшедшие
• Сказать им, что вы не оскорбляете

Угрожающее поведение

Это может включать в себя угрозы:

• Уберите детей сами
• Забрать детей в службу социальной защиты или другие люди
• Депортировать вашу жертву
• Разделите жертву
• Жестокое обращение с детьми, семьей, друзьями или домашними животными вашей жертвы
• Убить кого-нибудь
• Покончить жизнь самоубийством
• Покалечить свою жертву или ее близких
• Преследуйте свою жертву (любой из которых может быть лично, с помощью телефонного звонка, электронной почты или текстового сообщения)

Запугивание и изоляция

Это могли быть вы:

• Неоднократно критикуйте свою жертву
• Скажите своей жертве, что она уродливая / бесполезная / бесполезная
• Не позволяйте жертве вступать в контакт с семьей и друзьями
• Унижайте свою жертву перед другими
• Дайте вашей жертве комендантский час
• Остановить или контролировать телефонные звонки жертвы

Психологическое насилие

Вы можете:

• Действуй ревниво
• Обвините свою жертву в насилии
• Обмани своей жертве
• Манипулируйте своей жертвой, чтобы она делала то, что вы хотите
• Не обращайте внимания на свою жертву
• Подорвать или запутать вашу жертву
• Скажите своей жертве, что она теряет рассудок

Финансовые злоупотребления

Финансовые злоупотребления могут включать:

• Наращивание долгов на имя жертвы
• Удержание денег у жертвы
• Кража денег у жертвы
• Ограничение или предотвращение доступа вашей жертвы к деньгам
• Не позволять жертве работать
• Использование семейных денег на алкоголь / наркотики
• Получение и сохранение пособия жертве
• Продажа имущества жертвы
• Не выплачивает алименты
• Отказ от оплаты счетов
• Принуждение жертвы зарабатывать деньги для вас / другого человека
• Угроза сообщить вашей жертве в Агентство по выплатам пособий или в другие органы

Сексуальное насилие

Вы просите свою жертву заниматься сексом в обмен на удовлетворение ее основных потребностей и требований.В отношениях или нет, но если кто-то не хочет заниматься сексом, это не обязательно. Если вы принуждаете кого-то против его воли, то вы оскорбляете.

Некоторые формы сексуального насилия могут включать:

• Изнасилование
• Принуждение к половому акту
• Унижающее достоинство обращение
• Сексуальные обзывания
• Принуждение к проституции
• Заставить кого-то носить одежду, которую они не выбрали
• Принуждение к участию или просмотру порнографических изображений
• Принуждение к сексуальным отношениям с другими людьми

Сексуальное насилие в любой форме никогда не бывает правильным.

Насилие / физическое насилие

Вы можете применять насилие и физическое насилие к своей жертве, ее семье, друзьям или домашним животным.

Пример:

• Удар / кулак / пинание / толкание
• Плевание
• Удушение
• Таскание за волосы
• Гнев или физические угрозы
• Кусание
• Горение
• Использование оружия
• Принуждение к употреблению наркотиков и / или алкоголя
• Лишение сна
• Повреждение домашнего животного
• Вторжение в чужое пространство

Принудительный брак и «честь» на основании

насилие

Принудительный брак — это форма домашнего насилия и жестокого обращения.Это случается, когда вы заставляете жертву выйти замуж за кого-то, когда она не соглашается. Вы можете потребовать, чтобы жертва приняла предложение руки и сердца, прибегнув к физическому, психологическому или эмоциональному давлению и насилию.

Родители, заставляющие своих детей вступать в брак, часто оправдывают свое поведение защитой своих детей, укреплением семей и сохранением культурных или религиозных традиций. Однако принудительный брак не может быть оправдан религиозными соображениями, и принуждение кого-либо к вступлению в брак против его воли является неправильным.

Как мое поведение влияет на детей вокруг меня?

Если вы находитесь рядом с детьми, на них, скорее всего, каким-то образом повлияет ваше жестокое поведение. Как мое поведение влияет на детей вокруг меня? >

Ты делаешь больно тому, кого любишь?

Справка доступна, если вы выбрали СТОП>

Что такое реактивное злоупотребление? Все, что вам нужно знать

Случаи словесного, эмоционального или физического насилия являются чрезвычайно тяжелыми и травмирующими для жертв.

Во время акта оскорбительного насилия человек, подвергшийся насилию, часто набрасывается на своего обидчика. Они могут кричать, плакать, оскорблять или даже физически защищаться от нападения. В свою очередь, нападающий может отомстить им, заявив, что жертва на самом деле является обидчиком.

Это называется реактивным злоупотреблением, неофициально именуемым «газлайтинг». Реактивное насилие чрезвычайно опасно для жертвы сексуального насилия, поскольку позволяет обидчикам что-то противопоставлять им.Однако реактивное насилие также может происходить в ситуациях словесного, психологического или физического насилия.

* Предупреждение о содержании: эта статья содержит информацию о сексуальном и домашнем насилии.

Почему нападающие используют реактивное насилие?

Злоумышленники полагаются на реактивное насилие, потому что оно дает им «доказательство» того, что жертва нестабильна, психически больна или заблуждается. Злоумышленники могут удерживать эти реакции против человека, подвергшегося насилию, на неопределенный срок, возможно, приводя конкретные примеры самообороны спустя годы после того, как событие произошло.

Реакция на жестокое обращение может даже использоваться нападавшим, чтобы обратиться в полицию и подать свои собственные защитные приказы против жертвы. Это метод манипуляции, который пытается заставить пострадавшего почувствовать ответственность за акты насилия. Чем дольше происходит перекладывание вины, тем дольше жертва может испытывать чувство стыда, вины или вины из-за вспышек реакции на продолжающееся насилие. Кроме того, эта тактика заставляет жертву насилия сосредотачиваться на своей реакции на событие, а не на самом событии.Это может дать угнетателю возможность продолжать насилие без каких-либо последствий.

Что вызывает у человека, подвергшегося жестокому обращению, вспышки реакции?

Нечего стыдиться физической, словесной или экспрессивной вспышки во время оскорбительного события. Это естественный защитный механизм, который организм использует против опасности. При столкновении с опасностью организм врожденно выделяет ряд гормонов стресса, чтобы повысить его способность реагировать на угрожающую ситуацию.Это называется реакцией на стресс, также известной как реакция борьбы или бегства.

В обстоятельствах, когда безопасность находится под угрозой, тело готовится к бегству из данной ситуации или сопротивлению стрессору. Это может привести к крику, ударам или ударам человека, который оскорбляет. Эти действия часто бывают автоматическими, поэтому может быть трудно получить контроль над реакцией на оскорбительные ситуации. Тем не менее, обидчики могут использовать это бессознательное поведение, чтобы получить власть над человеком, подвергшимся насилию.

Что заставляет нападавшего реагировать на жестокое обращение?

Не каждый испытает вспышку реакции при столкновении с жестоким насилием. Некоторые люди могут испытывать шок, из-за чего они, по-видимому, не реагируют на жестокое обращение. Другие могут сильно расстроиться, но не набросятся на нападавшего.

Жестокое обращение — это злоупотребление, несмотря ни на что. В некоторых обстоятельствах склонность обидчика перекладывать вину на жертву может быть побочным продуктом психического расстройства.

Нарциссическое насилие

Нарциссическое расстройство личности — один из многих типов расстройств личности, которые могут влиять на внешнее представление человека о себе. Нарциссизм — это психическое состояние, которое выражается завышенным чувством собственной важности, глубокой потребностью во внимании и отсутствием сочувствия к окружающим.

Нарциссы обычно испытывают трудности с установлением и поддержанием здоровых отношений. Они часто отказываются брать на себя ответственность за свои действия, пытаясь свалить вину на окружающих.

Человек с нарциссической личностью может иметь более высокую предрасположенность к агрессивному поведению. Точно так же они могут с большей вероятностью попытаться действовать так, как будто они не несут ответственности за злоупотребления. Когда жертва соответствующим образом реагирует на данную ситуацию, нарциссы могут попытаться манипулировать ситуацией, чтобы работать в свою пользу.

Антисоциальное расстройство личности

Обидчик с антисоциальным расстройством личности может быть более склонен использовать реактивное насилие против других.Кто-то с антиобщественной личностью может быть лживым и пугающим в отношениях, часто не испытывая угрызений совести из-за обидных поступков или поступков.

Это приводит к тенденции у антиобщественных людей эксплуатировать и манипулировать теми, кто их окружает. Они часто умеют действовать и лгать, что может дать им преимущество в обстоятельствах, когда против жертв могут быть применены ответные оскорбления, особенно в полицейских отчетах.

Последствия реактивного злоупотребления

Психологические последствия, которые реактивное нападение может иметь для жертвы, огромны, и это может привести к тому, что многие люди застрянут в циклических небезопасных отношениях с жестокими людьми.

Те, у кого могли быть вспышки реакции в опасных отношениях, могут быть предрасположены к травматическим связям. Это происходит, когда партнер, подвергшийся насилию, эмоционально привязывается к обидчику. Эти узы могут образоваться после нескольких месяцев или лет повторяющихся нападений, но они также могут возникнуть после всего лишь одного случая.

Модели жестокого обращения с последующими периодами раскаяния могут привести к травматической связи, потому что это раскаяние может дать ложную надежду на то, что обидчик изменит свой образ жизни. Не говоря уже о том, что если человека, подвергшегося насилию, заставляют думать, что он на самом деле является обидчиком, он может почувствовать ответственность за сохранение отношений, чтобы исправить свои ошибки.

Те, кто испытал реактивное насилие, также могут испытывать сильные стрессовые, тревожные или депрессивные симптомы в зависимости от тяжести и продолжительности нападения. Кроме того, случаи травматического насилия могут привести к посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР).

Предотвращение реактивного злоупотребления

Если вы видите, что реагируете на оскорбительные сценарии словесными вспышками или физической защитой, это может дать обидчику возможность манипулировать ситуацией против вас.Прежде чем это произойдет, вы можете попробовать несколько вещей.

Во-первых, если вы начинаете замечать, что данный человек заставляет вас реагировать такими выразительными манерами, это красный флаг, что с отношениями что-то не так. Если вы можете сделать это безопасно, постарайтесь физически и эмоционально отстраниться от жестокого человека.

Злоумышленники полагаются на негативную реакцию окружающих, чтобы получить преимущество. Но когда вы начинаете думать о том, как вы ответите, вы можете вернуть себе силу.Это может быть непросто, так как потребует внимательного рассмотрения мыслей и поведения. Как бы трудно это ни было, постарайтесь сохранять спокойствие и собранность, чтобы обидчику было трудно манипулировать ситуацией.

Если обидчик все же пытается использовать против вас реактивные вспышки, признайте, что вы не виноваты. Доказательство того, что вы видите манипулятивную тактику обидчика насквозь, может заставить его понять, что он мало контролирует ваши чувства.

Если постоянные или единичные случаи жестокого обращения вызывают у вас опасения за свое физическое или эмоциональное благополучие, обратитесь на горячую линию по вопросам домашнего насилия, чтобы безопасно обратиться за помощью о том, как выйти из данной ситуации.Убедитесь, что вы находитесь в безопасном месте, чтобы поговорить. Вы также можете использовать эти горячие линии, если у вас есть опасения по поводу близкого человека, который может застрять в оскорбительных отношениях.

Резюме

При столкновении с оскорбительным сценарием нормально сопротивляться физически, использовать словесные выражения или эмоционально реагировать интенсивно. Это называется реактивным насилием, и это мощный инструмент, который злоумышленник может использовать против человека, подвергшегося насилию.

Нападавшие могут использовать реактивное насилие, чтобы заставить человека, подвергшегося насилию, думать, что они на самом деле насильники.Это может вызвать сильнейшее чувство вины, стыда, беспокойства и стресса.

Реактивные вспышки часто являются неконтролируемыми врожденными реакциями на стресс. Злоумышленники могут быть более склонны использовать эти вспышки против человека, если у них есть расстройство личности, такое как нарциссизм или антисоциальная личность. С учетом сказанного, оскорбительное поведение не имеет оправдания.

Реактивное насилие можно предотвратить или контролировать, если попытаться сознательно продумать реакцию на оскорбительное поведение.Это может быть сложно, но горячие линии по вопросам домашнего насилия являются ценным инструментом, если вы можете безопасно с ними связаться.

Жестокое обращение может вызвать переполняющее внутреннее смятение, часто приводящее к депрессии, тревоге или посттравматическому стрессу. Вы не одиноки в своих чувствах, и помощь всегда доступна.

YANA — виртуальная клиника психиатрической помощи, работающая на ваших условиях. Вас встретят с врачом, который понимает ваши конкретные обстоятельства, и индивидуальный план лечения будет разработан специально для вас.Кроме того, лекарства могут быть доставлены прямо к вашей двери, если вы и ваш врач считаете, что это будет полезно для вашего психического благополучия.

Вы заслуживаете здорового духа и тела. Посмотрите, как YANA может помочь вам в этом.

Источники:

«Понимание реакции на стресс», — Harvard Health Publishing

.

Нарциссическое расстройство личности — Клиника Мэйо

Антисоциальное расстройство личности — Harvard Health

Реактивное злоупотребление: что это такое и почему злоумышленники на него полагаются

Одна из наиболее распространенных тактик, которые используют злоумышленники, — перекладывать вину за насилие на жертву.Обидчик будет утверждать, что жертва является обидчиком из-за реакции жертвы. Обидчик может даже попытаться убедить жертву в том, что нет ничего достойного реагирования и что жертва слишком остро реагирует на насилие. То, что на самом деле переживает жертва, называется реактивным насилием.

Определение

Реактивное насилие происходит, когда жертва реагирует на насилие, которому она подвергается. Жертва может кричать, оскорблять или даже физически наброситься на обидчика.Затем обидчик в ответ сообщает жертве, что она на самом деле насильник.

Почему обидчики полагаются на это

Насильники полагаются на это «реактивное насилие», потому что это их «доказательство» того, что жертва нестабильна и психически больна. Обидчик будет удерживать эту реакцию против жертв на неопределенный срок. Могут пройти годы, и обидчик скажет: «Ну, в прошлом (в любом году) у тебя была такая реакция, и ты вел себя как сумасшедший. Ты сумасшедший! Тебе нужна помощь.”

Иногда злоумышленники используют эту реакцию как предлог, чтобы обратиться в полицию или даже подать заявление на получение собственного охранного ордера.

Способ манипуляции

Манипулировать — значит несправедливо влиять на ситуацию. Когда обидчик заявляет, что именно он подвергается насилию, он манипулирует нами, заставляя поверить в то, что мы виноваты в насилии. Обидчики обуславливают и манипулируют нами, чтобы мы взяли на себя вину. Чем дольше продолжается эта смена вины, тем дольше мы будем считать, что виноваты в реактивных вспышках и злоупотреблениях, которые совершает обидчик.Мы начнем верить, что мы жестокие и нестабильные.

Эта манипуляция может даже вызвать у нас чувство стыда. Когда мы реагируем, это заставляет насильника утверждать, что мы являемся оскорбителями. Но эти реакции также добавляют второй элемент в смесь — они заставляют нас чувствовать себя плохо, вплоть до чувства вины и стыда. Мы действуем вопреки тому, что считаем правдой о себе — что мы хорошие, добрые, способные, любящие люди. Но это выходит из окна, когда мы все больше и больше испытываем чувство вины и стыда.Вина и стыд, которые насильники продолжают заставлять нас чувствовать.

Реактивное насилие и взаимное насилие

По данным сайта Domesticshelters.org, взаимное насилие — это когда оба партнера одинаково оскорбляют друг друга . Многие выжившие часто спрашивают себя, не подвергаются ли они насилию из-за того, как они реагируют, но правда в том, что взаимное насилие очень редкое явление, и многие эксперты не верят, что оно существует . Динамика власти и контроля, связанная с домашним насилием, сделает почти невозможным жестокое обращение со стороны обоих партнеров.

Ключевое слово здесь — «реагировать». В этом разница между реактивным насилием и взаимным насилием. Жертвы и оставшиеся в живых реагируют на жестокое обращение со стороны обидчика.

Что мы можем сделать вместо этого

Когда вы видите, что реагируете подобным образом, вы много раз начинаете говорить себе: «Ого, это не я. Я не такой, как обычно ». Когда вы начинаете задавать себе эти вопросы, вы понимаете, что с отношениями что-то не так.Я знаю, что думал об этом раньше — я знал, что реагирую не на меня. Это был не тот, кем я был. Этого и хочет обидчик — заставить вас усомниться в себе, своем характере и своей честности. Но часто к тому времени, когда мы доходим до того, что задаем себе эти вопросы, мы либо слишком боимся оставить насильника, либо просто не имеем для этого средств.

Итак, что мы можем сделать вместо этого? Злоумышленники рассчитывают, что мы негативно отреагируем на их тактику. Когда мы начинаем по-настоящему думать о том, как мы на них реагируем, мы забираем себе силу.Мы начинаем отвечать и не реагировать. Реакция почти автоматическая — это реакция «бей или беги». Но ответ включает в себя мыслительный процесс, который требует от нас действительно обдумывать свои мысли и действия.

В сфере домашнего насилия всегда есть тот, кто инициирует или провоцирует проблемы в отношениях. Это возвращается к тому одному человеку, который нуждается во власти и контроле над своей жертвой. Вот что такое злоупотребление — дисбаланс сил. Однако обидчик хотел бы, чтобы мы думали иначе и сказали: «Ну, мы оскорбляли друг друга.Это обоюдное насилие «. Это потому, что злоумышленники никогда не берут на себя ответственность за свои действия и вместо этого перекладывают вину за насилие на нас.

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в агрессивных отношениях, вам будет оказана помощь. Вы можете посетить веб-сайт Break the Silence по адресу www.breakthesilencedv.org или поговорить с одним из наших консультантов по телефону 855-287-1777.

Я беспокоюсь о ком-то другом

Моя подруга продолжает сближаться со своим оскорбительным парнем, и теперь я чувствую, что раздражаюсь, устаю и злюсь на нее, но все это бесполезно.Я не хочу бросать ее, но я так расстроен ситуацией, что не знаю, что думать или делать к лучшему. Любой совет, что я могу сделать?

Понятно, что вы попали в очень неприятную ситуацию. К сожалению, если ваша подруга не решит предпринять какие-то действия и уйти из этой ситуации, вы мало что сможете сделать, чтобы ее заставить.

Она скорее всего уйдет и не вернется, только если решение остается за ней и она не чувствует, что ее заставляют делать то, что она не хочет делать.

Кажется, что вы делаете все, что в ваших силах, будучи другом и помогая ей. Помните, что вы не можете изменить для нее ситуацию и что вы также должны позаботиться о себе.

Постарайтесь понять причины, по которым ваш друг может оставаться в отношениях. Она все еще может любить его и верить, что он изменится. Хотя жестокие люди могут изменить свое поведение, это требует больших усилий и полного осознания того, что насилие — это их ответственность.

Профессиональная помощь обычно требуется для того, чтобы человек понял, почему он совершает жестокое обращение, и решил свои собственные проблемы. Обычно случается, что насилие со временем становится все более частым и серьезным.

Возможно, вы могли бы обсудить это со своей подругой, но помните, что вы не можете заставить ее понять это.

На данный момент кажется, что она надеется, что он изменится. Совершенно нормально, когда женщина пытается разорвать отношения несколько раз, прежде чем сделать окончательный разрыв.

Она может чувствовать, что не может справиться сама. В результате жестокого обращения ее самооценка, вероятно, будет очень низкой. Часто жестокий человек говорит другому, что насилие — это его вина.

Если кто-то постоянно что-то вам говорит, со временем вы начинаете верить в это. Домашнее насилие всегда является обязанностью обидчика. Ваш друг ничего не может сделать, чтобы он допустил насилие над ней.

Поговорите с ней об этих вещах и постарайтесь понять, не готова ли она сейчас разорвать отношения.Посоветуйте ей связаться с местной службой по борьбе с домашним насилием.

Это может снять с вас некоторую нагрузку, поскольку тогда она получит помощь и поддержку извне, а также кого-то еще, с кем можно поговорить. Ей может быть легче поговорить с кем-то, кого она не знает.

Надеюсь, что благодаря поддержке и осознанию того, что она не одна, она начнет укреплять уверенность в себе, и тогда у нее будет больше шансов разорвать отношения.

жертв домашнего насилия считают себя обидчиками

Давным-давно я не понимал, что мой бывший оскорбляет.Было много причин и оправданий для того, чтобы обмануть себя, думая, что проблема связана с отношениями, и что мы в равной степени виноваты в проблемах в браке.

К тому времени, когда я смирился с тем фактом, что мой бывший насиловал меня, что он был насильником, я также понял, что я тоже оскорблял его. Я обзывал его по именам, позволял своему темпераменту преодолеть мое чутье, даже однажды ударил его по лицу и бросил ключи в его голову, надеясь, что моя цель на этот раз будет идеальной.

Есть также много причин и отговорок, которые я мог бы дать своему оскорбительному поведению.Но я не собираюсь этого делать. Вместо этого я решил, что мои действия — мои собственные. Никто не может заставить меня вести себя оскорбительно. Я провел много дней, ругая себя за свое поведение, и в конце концов решил простить себя, научиться и сделать все, что в моих силах, чтобы создать для себя психически и эмоционально здоровую жизнь.

Я, жертва домашнего насилия, насильник?

Меньше всего мне хотелось причинить вред другому человеку, но я знала, что причинила боль своему мужу. Я понял, что могу прийти в ярость, когда почувствую себя загнанным в угол, и хотел знать, представляю ли я угол.

Беверли Энгель написала Эмоционально жестокие отношения: как перестать подвергаться насилию и как перестать злоупотреблять , чтобы помочь как жертвам, так и обидчикам изменить свое поведение. Я редко воплощал роль «обидчика» в своих отношениях, но страх, что именно я являюсь причиной проблемы, побудил меня пристально взглянуть на идеи г-жи Энгель о том, кто может стать оскорбителем.

Признаки того, что я могу злоупотреблять

Беверли Энгель написала: «… жестокие люди, как правило, обладают определенными характеристиками, которые могут предрасполагать их к жестокому обращению», а именно:

1. Вы чувствуете, что должны контролировать других, ситуацию и так далее,
2. Вы обвиняете других в своих проблемах,
3. Вы считаете, что сочувствовать другим людям сложно или невозможно,
4. Вы чувствуете собственничество и / или ревность,
5. Вы склонны к эмоциональной нужде и / или имеете низкую самооценку,
6. У вас плохой контроль над импульсами,
7. Вы боитесь, что вас бросят те, кого вы любите,
8. Вы злитесь или подавляете свой гнев,
9. Вы стереотипируете или объективируете других,
10. У вас высокий уровень стресса и возбуждения.

В этом списке я обозначил номера 5, 6, 7, 8 и 10. Низкая самооценка возникла из-за того, что я не мог доверять своим собственным суждениям. Из-за отсутствия контроля над импульсами во время покупок я приходил к стойке возврата так же часто, как и к кассам. Я волновалась, что мой муж бросит меня, подавляла мой гнев и, конечно же, испытывала сильный стресс, вплоть до проявления большинства симптомов посттравматического стрессового расстройства.

Я встревожился, обнаружив, что половина характеристик обидчика описывает меня ! Я сразу же приступил к стратегии самосовершенствования для решения этих проблем.Я поставил УМНЫЕ цели, и всего за несколько месяцев я фактически стал контролировать свои расходы и значительно продвинулся в том, чтобы научиться доверять себе, управлять своим темпераментом и смириться с брошенностью, которую я чувствовал в детстве. Уровень стресса, как ни странно, не снижался, как я ни старался.

Я знал, что становлюсь лучше. К сожалению, возникали все те же старые ситуации и аргументы. Я извинилась от большего количества разговоров с мужем, чем вела, и пропасть между нами увеличилась.

Другая сторона обидчика — стать жертвой

Однажды я снова взял книгу г-жи Энгель и нашел ее список « личностных качеств, которые настраивают на жестокое обращение ». В своей тревоге (, ради бога, я был наполовину обидчиком! ), я не обратил пристального внимания на этот список, потому что убедил себя, что виноват в насилии.

Удивительно, но черты характера, перечисленные мисс Энгель, устрашающе близки к проблемам, над которыми я работала последние несколько месяцев.Выяснилось, что я, возможно, подставил себя для жестокого обращения, потому что имел склонность к:

1. Избегайте конфронтации почти любой ценой ( приводит к подавлению гнева )
2. считает, что дела обстоят лучше, чем они есть ( на самом деле было лучше для меня быть обидчиком, потому что я мог устранить проблему! Отрицание … )
3. чувствовать ответственность за других ( жертвовать своими мечтами ради карьерных целей, образа жизни и т. Д. )
4. вините себя в проблемах во взаимоотношениях ( все моя вина! )
5. бояться одиночества ( отказ: как я мог жить без него ?! )
6. сомневаюсь в вашем восприятии и интуиции ( верно — вначале я хотел защитника, потому что больше не доверял себе )
7. оправдываться за поведение других людей ( до такой степени, что я считаю себя обидчиком, а его жертвой )
8. верю, что любовь автоматически делает вас лучше ( Я надеялся, что моя любовь к нему заставит его захотеть быть лучше со мной )

Я не сомневаюсь, что исполнение роли жертвы в моем браке привело к моей оскорбительной реакции.Я также считаю, что признание того, что я совершал жестокое обращение, заставило меня отказаться от своего поведения, созданного отношениями.

На мой взгляд, мое оскорбительное поведение было ложным представлением того, кем я был. Я узнал, создал и использовал это ложное поведение в качестве защиты. Когда я снял свой «защитный щит» и снова открыл свое истинное «я», я смог более ясно увидеть решение наших проблем в отношениях.

Для меня решение проблемы означало выход из брака.Если бы я был единственным, кто хотел бы измениться, то улица с двусторонним движением, называемая «наши отношения», не изменилась бы.

——
Свяжитесь с Келли Джо Холли на facebook или в твиттере и узнайте больше в Verbal Abuse Journals

Все насильники — нарциссы? — Приемная терапия

Грейс Гуфлер

Октябрь — месяц осведомленности о домашнем насилии и прекрасное время, чтобы развенчать некоторые распространенные мифы о жестоком обращении и профили насильников. Одно из них — ложное предположение, что все насильники — нарциссы.Многие люди, находящиеся в агрессивных отношениях, будут называть своего обидчика «нарциссом», а некоторые даже навешивают на своего партнера ложный диагноз нарциссического расстройства личности. Это происходит по многим причинам. Во-первых, обозначение поведения обидчика как расстройства личности может быть источником утешения для жертв насилия. В оскорбительных отношениях жертва часто ищет ответ, почему ее партнер ведет себя так разрушительно и обидно. Диагноз, как и нарциссическое расстройство личности, помогает избавиться от беспокойства и замешательства жертв.Другими словами, если у нас есть название для этого, мы сможем найти решение и положить конец злоупотреблениям. Этот мыслительный процесс не только усиливает обвинение жертвы, ошибочно возлагая ответственность на нее, но также способствует тому, что мы не осознаем, как распознать насилие.

Такой образ мышления может быть очень опасным, и поэтому нам важно его решить. Не каждый обидчик страдает нарциссическим расстройством личности. Жестокое обращение происходит по-разному, и каждый вид, степень и комбинация насилия имеет свой уникальный спектр.В этом спектре у нас есть неограниченное количество типов личности преступников, которые участвуют в этих актах насилия. Когда мы поощряем идею, что все насильники — нарциссы, мы упускаем из виду людей, которые переживают другой тип насилия.

Еще одно заблуждение, которое способствует развитию этого мифа, состоит в том, что нарциссическое поведение или черты характера эквивалентны нарциссическому расстройству личности. Это не тот случай. Нарциссизм — это черта личности, такая же как экстраверсия или интроверсия, и не эквивалентна психическому заболеванию.Чтобы сделать это различие более ясным, вот диагностические критерии нарциссического расстройства личности в соответствии с Диагностическим и статистическим руководством (DSM-5).

Нарциссическое расстройство личности — это общая картина грандиозности, потребности в восхищении и недостатка сочувствия, которая начинается в раннем взрослом возрасте и проявляется в более чем одном контексте. Для постановки диагноза человек должен соответствовать как минимум 5 из следующих критериев:

1. Грандиозное чувство собственного достоинства
2. Озабочены фантазиями о безграничном успехе, силе, блеске, красоте или идеальной любви
3. Считает себя особенными и уникальными и может быть понят или окружен только людьми высокой важности и статуса
4. Требует чрезмерного восхищения
5. Право собственности
6. Межличностная эксплуатация (использует других для личной выгоды)
7. Отсутствие сочувствия и нежелание распознавать эмоции и потребности других людей или отождествляться с ними
8. Часто завидует другим или считает, что люди завидуют им
9. Демонстрирует высокомерное, надменное поведение или отношение.

Когда мы посмотрим, что влечет за собой фактический диагноз нарциссического расстройства личности, мы увидим, что он намного сложнее, чем мы думаем. Часто считается, что у преступников такой диагноз, потому что у них есть некоторые из вышеперечисленных признаков.