Содержание

Психология и любовь к себе: как перестать зависеть от окружающих эмоционально

Иногда наше счастье может зависеть от того, что думают, говорят или делают другие, — и это не здорово. Каждому из нас необходимо работать над эмоциональной независимостью. «Это отличное качество, благодаря которому у вас могут быть здоровые отношения как с собой, так и с другими. Оно открывает широкий спектр возможностей», — объясняет психолог Пилар Герра. Мы поговорили с несколькими экспертами в области управления эмоциями и узнали, как работать над эмоциональной независимостью. Делимся главными секретами. 

Научитесь быть в одиночестве 

Одиночество так же важно, как любовь, привязанность и другие социальные взаимоотношения. Карла Санчес, велнес-эксперт и соучредитель платформы The Holistic Concept, отмечает, что одиночество — естественное и необходимое состояние. «Определенные жизненные события неизбежны и являются частью нашего личностного роста. По этой причине умение быть одному — отличный инструмент, когда дело доходит до того, чтобы справляться со стрессом, потерями, лучше познавать себя и выстраивать отношения с самим собой», — объясняет эксперт.

Проанализируйте свои отношения

Клаудиа Росси подчеркивает необходимость анализа социальных отношений — не важно, речь о друзьях, семье, партнере или коллегах. «Спросите себя, что вы чувствуете, когда находитесь рядом с этими людьми. Как их эмоциональное состояние, слова, взгляды и жесты влияют на вас? Вам лучше или хуже? Вы чувствуете себя бодрым или опустошенным? Любимым или осужденным? Осознание этого может помочь нам обнаружить эмоциональные зависимости и быстрее избавиться от них». 

Возьмите ответственность за свою жизнь

Психолог и инструктор по осознанности Альба Валле подчеркивает, что эмоциональная независимость и ответственность идут рука об руку. «Когда мы отвечаем за себя и свою жизнь, мы перестаем быть жертвами. А жалобы и эмоциональная зависимость — это круговорот заниженной самооценки, незащищенности, неудовлетворенности и внутренних проблем. Для уверенности необходимо брать на себя полную ответственность за то, что происходит в вашей жизни».

Самостоятельно принимайте решения

Это не значит, что надо перестать принимать во внимание рекомендации близких, но, как поясняет Карла Санчес, «никто лучше вас не знает ваших потребностей. Любое решение, которое вы принимаете, должно быть в первую очередь в ваших интересах, а не в интересах других. Если мы упустим из виду этот момент, мы рискуем прожить жизнь, созданную по суждениям окружающих».

Практикуйте напористость

«Напористость — важный аспект эмоциональной независимости. Она позволяет нам выражать свое мнение и говорить о собственных потребностях другим людям без страха и агрессии. Она помогает защищать свои решения от чужих оценок», — объясняет Росси. Хотя поначалу это может быть нелегко, со временем напористость входит в привычку.

Выстраивайте личные границы

Эмоционально независимый человек умеет сопереживать другим, но знает, где установить границы. «Часто эмоциональная зависимость переплетается с самодостаточностью. Это сводит ваши потребности к минимуму, и вы начинаете ставить чьи-то приоритеты выше своих. Вот почему важно практиковать самоутверждение, а также давать себе разрешение чувствовать и принимать свои мысли и эмоции», — говорит Карла Санчес.

Вкладывайте время в развитие личности

Эмоциональная независимость тесно связана с самооценкой. Именно поэтому, как объясняет Пилар Герра, необходимо посвящать время личностному развитию. «Укрепляйте свою самооценку, все чаще уважая свои чувства и решения. То, как вы видите себя, определяет, как другие будут видеть вас», — объясняет эксперт.

Наладьте все сферы жизни

Альба Валле связывает эмоциональную независимость с необходимостью развивать все области жизни. Она предлагает выполнить простое упражнение: нарисуйте прямоугольник и разделите его на несколько частей, каждая из которых — отдельный сюжет (отношения с собой, работа, семья, партнер и другие). «Сюжет за сюжетом анализируйте, как вы чувствуете себя в данной области. Придумайте, как можно улучшить эту сферу уже сейчас. Такое упражнение стимулирует наш разум к большей самостоятельности и ответственности за благополучие в нашей жизни».

Больше общайтесь

Говорить другим о том, что мы чувствуем в отношениях с ними — справедливо и необходимо. «Общение в любых отношениях является основой для взаимопонимания. Часто желание доставить удовольствие другому, даже не зная, что ему нужно, или страх, что партнер оставит нас, может создать динамику эмоциональной зависимости, особенно когда одна из сторон более уязвима. Рассказывая другому человеку, что мы чувствуем в отношениях — без предубеждения или осуждения, — можно развеять эти страхи».

Окружите себя людьми, которые вас любят

По своей природе мы социальные существа и чувствуем себя защищенно рядом с людьми, которые ценят нас. «Наличие социального круга со здоровыми отношениями может предотвратить появление эмоциональной зависимости по отношению к кому-то. Даже если мы сами не можем избавиться от сложившейся ситуации, близкие будут сопровождать нас в процессе освобождения и давать ценные советы», — заключает Валле.

Ana Morales/Vogue.es

Как перестать зависеть от любимого человека?

Здравствуйте, Ирина. Зависимость сейчас для Вас выглядит безобидно и не порождает конфликтов. Я рада, что это так.

Но ведь Вы сами говорите о ревности и желании всегда быть рядом с молодым человеком, это может осложнять отношения и жизнь обоих партнеров. Ведь, сливаясь, Вы теряете индивидуальность. Вы начинаете жить жизнью другого человека. Зависимым людям приходится очень тяжело в расставании, поэтому они застревает в отношениях, даже когда те не приносят радости. Поэтому, будьте внимательны к себе и подключайте разум.

О причинах Вашей потребности в любимом мне говорить сложно, так как информации из письма недостаточно для заключения выводов.

Часто, зависимые люди имеют низкую самооценку, «не долюблены» родителями, направляют свою энергию только на объект любви(то есть в отношения), потому что в других сферах жизни не реализованы.

Ответьте себе на вопросы:

1. Насколько мне важно чувствовать себя любимой этим мужчиной? А люблю ли я себя, умею ли?

2. Каким образом я самовыражаюсь? Кто я есть в этом мире? Какими действиями об этом заявляю окружающим?

3. Что ещё наполняет меня счастьем, кроме отношений?

4. Готова ли я жертвовать собой, если любимый попросит, отказываться от своих желаний или наоборот делать то, что мне не хочется? Если да, то не предам ли я себя, расстворившись в отношениях?

5. Нравится ли моему партнёру такое слияние? Возможно, ему хочется больше свободы, не нарушаю ли я его границы? Позволяю ли я ему быть собой, иметь право выбора?

В зависимость входят постепенно, втягиваются со временем всё глубже, не замечая, что отношения переходят на «не здоровый» уровень.

Влюблённый, на первых порах, идеализирует образ избранника, возвышает его над собой, теряет себя, перестаёт осознавать собственные желания и потребности. Когда розовые очки спадают, зависимый, сталкиваясь с несовершенной реальностью, уже сам готов к разрыву отношений, но поздно. Он уже находится в позиции:»Без него/неё НЕ МОГУ» и поэтому старается «подогнать» любимого человека под придуманный «ИДЕАЛ». В итоге, портит жизнь и себе и возлюбленному.

Ирина, я желаю Вам оставаться собой, научиться понимать и принимать себя. Любите своего мужчину, но не старайтесь его переделать. Разграничивайте его и свои потребности. Ищите способы получать удовольствие и новые впечатления от жизни с помощью интересных увлечений, хобби, походов в театры и на концерты. Чем больше интересов Вы приобретёте — тем меньше времени будете уделять мыслям о любимом. Всё хорошо в меру! Будьте счастливы.

Оцените ответ психолога:

Как перестать зависеть от мужчины и начать жить — Рамблер/женский

Фраза «люблю его настолько сильно, что жить без него не могу» вызывает у нас некое восхищение — мол, вот это любовь, вот это чувство. Но на самом деле нет ничего хорошего в том, чтобы совершенно не представлять себе жизни без мужчины.

Взаимная крепкая любовь, когда один не хочет видеть рядом кого-либо другого, а лишь своего избранника, действительно заслуживает уважения. А вот неумение оставаться наедине с собой — это не что иное, как добровольный отказ от внутренней свободы. А ведь свобода необходима каждой женщине, в каких бы крепких отношениях она ни находилась.

«Он уходит — и я гасну, ничего не хочу, мир окрашивается серым, все бессмысленно. Он приходит — и я сияю, кручусь, готовлю, в общем, он для меня — источник энергии и сил», — неправы те женщины, которые искренне так считают.

Не источником сил и энергии выступает для них мужчина, а наркотиком, причем довольно сильным, способным загнать в состояние депрессии, когда все валится из рук и жить не хочется. Как правило, подобное отношение к избраннику говорит о том, что женщина не самодостаточна, не ценит свое «я» и видит себя лишь рядом с кем-то, но никак не одну. Она чересчур болезненно переживает разлуку с любимым, даже самую короткую, зависит от его мнения и расположения духа, не представляет, что можно купить что-то, не посоветовавшись с партнером, и очень переживает, если ее выбор не был одобрен. Все эти терзания не делают счастливыми ни одного из возлюбленных.

Мужчина, в конце концов, понимает, что ее слишком много в его жизни, и теряет интерес, поскольку видит, что все, чего хотел, он уже добился. А женщина страдает, когда по каким-то причинам не получает столь желанную «дозу» в виде его внимания, одобрения или просто присутствия рядом.

Конечно, возможно, что в вашем случае все не настолько утрированно, но если вы заметили, что тоже хотите залезть с головой под одеяло, когда отношения с любимым не ладятся, он не звонит или уезжает в командировку, то есть повод задуматься, а не зависимы ли вы от своего мужчины? Вполне может быть, что эти советы вам пригодятся.

Не перекладывайте ответственность

Мы уже не раз говорили в наших статьях, что большинство людей любят перекладывать ответственность за все, что они чувствуют, или за все, что с ними происходит, на окружающих. Так проще в своих же собственных глазах оставаться правильной, не виноватой в каких-либо неурядицах, мол: «Он не пришел, из-за этого я расстроилась». Но проблема лишь в том, что вы сами позволили себе расстроиться. Да, возможно, сорвалась встреча, которая была запланирована, его задержали на работе, но вы-то даже не попытались как-то по-другому провести освободившееся время, вместо этого вы предпочли надеть маску «я в печали» и снова натянуть на голову одеяло.

Запомните: не мужчина делает вас счастливой, только вы позволяете ему делать себя таковой.

Не возлагайте слишком больших надежд

Если ваши отношения находятся на начальной стадии, а вы уже чувствуете, что отсутствие его звонков заставляет вас нервно ходить туда-сюда по квартире, то представьте, словно это всего лишь мимолетная связь, не более. Мысли о том, что это любовь навсегда, на веки вечные (во всяком случае с вашей стороны), в данной ситуации никак не помогут оставаться спокойной. Вообразите, будто за дверью вас ждет толпа таких же поклонников, и с холодной головой принимайтесь за свои дела. Позвонит — хорошо, нет — ну что же, мир от этого не перевернется, конец света не наступит.

Найдите любимое дело

Зависимость никого не делает счастливым, потому что, как только у человека отбирают желаемое, он становится уязвимым и испытывает подчас довольно сильные страдания. Но если уж сейчас вы зависимы от своего мужчины, попробуйте найти еще один наркотик в виде любимого дела. Погрузитесь во что-то, что отвлечет вас от мыслей о партнере. Почувствуйте, как хобби приносит вам счастье. И вы удивитесь, что можете сидеть на мастер-классе по декупажу и испытывать неподдельную радость, несмотря на то, что ваш мужчина находится далеко.

Человек — существо социальное. Ну, не может он сидеть в четырех стенах и ждать каждый вечер любимого с работы, как солнышко в оконце. Вам просто необходимо отдавать эмоции и энергию кому-то еще: друзьям, близким, коллегам, даже другим мужчинам, если ничего больше легкого флирта вы себе не позволите. Кстати, последнее — отличный способ поднять самооценку. Почувствуйте себя желанной, тогда вы перестанете буквально щипцами вытягивать внимание из своего избранника.

Дайте ему возможность проявить инициативу

Женщины, которые страдают зависимостью от мужчин, все делают за них — звонят по 15 раз на дню, предлагают сходить в кафе или кино, расспрашивают о том, как прошел день и, не дожидаясь взаимного вопроса, рассказывают о себе. В общем, желая заполнить душевную пустоту, которая образовывается каждый раз, когда он исчезает из виду, девушки совсем лишают мужчин возможности проявлять инициативу. Прекратите бить его по рукам, он, может, и хотел бы позвонить вам, да вот только незачем — вы только что положили трубку. Кстати, как только вы увидите, что он проявляет внимание и, главное, хочет этого, ваша зависимость станет чуть слабее, ведь мы всегда отчаянно хотим того, что сложнее получить.

Как перестать зависеть от человека

Любовная зависимость — как побороть любовную зависимость к мужчине?

Любовь является прекрасным чувством, но бывают ситуации, когда она трансформируется и уже не приносит удовольствия.

В таком случае говорят о том, что наблюдается любовная зависимость, которая может привести к плачевным последствиям, поэтому с ней нужно бороться.

Что такое любовная зависимость?

Когда человек не представляет своей жизни без объекта обожания, то такое состояние называют любовной зависимостью. Испытывая огромные чувства, он готов на любые жертвы ради своей половинки. Парадокс заключается в том, что в большинстве случаев люди не признают существование проблемы и воспринимают любые советы в штыки. Зависимость от любви вызывает у человека страдания, причем расстроиться он может даже по мелочам, которые для нормальных людей считаются нормальными.

Любовная зависимость в психологии

Эта проблема подробно изучается специалистами, и они описывают несколько форм любовной зависимости.

  1. Утрата собственной индивидуальности и желание сохранить привязанность благодаря замещению своей психологической территории партнером. Любовная зависимость – это стремление человека посвятить всю свою жизнь другому, поэтому он отказывается от друзей, целей, интересов и так далее. Для этой формы характерны мазохистские тенденции.
  2. Посягательство на личные границы, психологические территории и индивидуальность партнера. Наблюдается сверх-контроль и в пример можно привести чрезмерную ревность.
  3. Разрушение психологической территории человека с применением агрессии. Такая любовная зависимость может проявляться в садистских тенденциях. Происходит разрушение и полное подавление индивидуальности партнера.

Причины любовной зависимости

Согласно статистике больше подвластны зависимости женщины, поскольку они более эмоциональны и могут полностью растворяться в партнере. Зависимость от любовных отношений может быть спровоцирована такими причинами:

  1. Низкая самооценка. Человек, который считает себя недостойным, примеряет на себя роль жертвы, и он готов угождать своему кумиру во всем.
  2. Психологическая неполноценность. Такое встречается в паре, где люди становятся зависимыми друг от друга, поскольку находят выгодные для себя моменты в партнере.
    В результате они соединяются, как сиамские близнецы.
  3. Неопытность. Молодые люди, которые впервые влюбляются, поддаются сильному чувству, и оно в большинстве случае является ложным. Подчиняясь любовной зависимости, они просто не знают, что существует другой вид отношений.
  4. Трудное детство. Люди, которые от своих родителей не получали достаточного внимания, или перенесли душевную травму, входят в группу риска тех, кто может попасть в зависимость.
  5. Страх одиночества. Есть люди, которые готовы подчиняться и отдавать свою жизнь в жертву ради другого, лишь бы не остаться без возлюбленного.

Любовная зависимость – признаки

В большинстве случае люди, находящиеся в таких отношениях, не могут определить наличие проблемы, но окружающие выявить основные симптомы смогут без особых усилий.

  1. Психологическая зависимость от любви заставляет меняться, и человек начинает копировать интересы и привычки своего возлюбленного. Кроме этого, он перестает общаться со своими друзьями и как бы ограждается от событий, происходящих вокруг.
  2. Зависимый испытывает не положительные эмоции от своей любви, как это должно быть, а начинает жаловаться на жизнь, упрекая партнера в недостаточном внимании. Недовольство проявляется практически постоянно.
  3. Явным симптомом считается постепенно развивающая депрессия, даже, когда в жизни все хорошо накатывает тоска.
  4. Зависимый своими действиями и поступками разрушает отношения с семьей и друзьями, отдаляясь от них.
  5. Все разговоры сводятся к одному – объекту восхищения, причем все беседы имеют положительный окрас, то есть возлюбленный выставляется в лучшем свете.

Чем отличается любовь от зависимости?

Многие часто путают эти два понятия, поэтому стоит рассмотреть основные отличия.

  1. Когда присутствует нормальная любовь, то влюбленные в разлуке чувствуют себя нормально, а при зависимости они страдают.
  2. Выясняя, как отличить любовь от зависимости, стоит заметить, что в первом случае партнеры имеют внутреннюю свободу, а во втором – она отсутствует.
  3. Настоящая любовь окрыляет, дарит позитивные эмоции и помогает стать счастливее и сильнее, а зависимость действует разрушающе.
  4. Когда между людьми искренние чувства, то присутствует в паре равенство, поскольку влюбленные дают возможность развиваться друг другу. Когда присутствует любовная зависимость, то один из партнеров подавляет свои желания.

Чем заканчивается любовная зависимость?

Отношения, в которых человек подавляет себя, не могут привести к каким-то хорошим событиям, поскольку они причиняют боль и страдания, причем обоим партнерам. Сильная любовная зависимость приводит к тому, что индивид не ощущает себя полноценным без второй половинки, от теряет свою индивидуальность и интерес к жизни. Разрыв отношений может в итоге привести к трагическим последствиям, так есть много сообщений о том, что люди решались на суицид ради любви.

Как избавиться от любовной зависимости?

Когда человек осознает, что его отношения не являются нормальными, необходимо вовремя поставить точку и освободить себя от оков. Есть несколько способов, как преодолеть любовную зависимость, поэтому можно попробовать сразу несколько из них. Считается, что проблема является серьезной, поэтому без психологической помощи выбраться из нее практически нельзя.

Любовная зависимость – советы психолога

Есть многочисленные психологические методы, которые оказывают помощь в таких ситуациях, например, психоанализ, гипнотический отрыв и другие. Специалисты дают советы, как побороть любовную зависимость к мужчине:

  1. Хорошим лекарством, которое подходит для многих, является хобби. Занятие, которое будет отвлекать, и дарить положительные эмоции, сделает жизнь разнообразнее и ярче.
  2. Справиться с душевными проблемами помогает работа. Успех на рабочем поприще, продвижение по карьерной лестнице, общение с разными людьми, все это хорошее лекарство при расставании.
  3. Избавление от любовной зависимости можно проводить с помощью спорта. Физические нагрузки поднимают жизненный тонус и самооценку, а еще помогают улучшить свою внешность. Прекрасным вариантом является йога, которая положительно влияет на эмоциональное состояние человека. Чтобы растрачивать накопившуюся энергию, рекомендуется заниматься танцами.
  4. Психологи советуют не закрываться в себе и вести активную жизнь, общаясь с другими людьми. Поддержка в такой ситуации очень важна.
Молитва от любовной зависимости

Священнослужители дают рекомендации людям с разными видами зависимости, чтобы быстрее справиться с проблемой. Важно исповедоваться и причаститься, ходить на службы и регулярно общаться с Богом, прося его о помощи. Если интересует, как выйти из любовной зависимости при помощи веры, тогда рекомендуется каждый день утром и вечером читать представленную молитву.

Заговоры от любовной зависимости

Есть мощный обряд, помогающий остудить чувства, и проводить его необходимо в период убывающей Луны, чтобы вместе со спутником Земли уменьшалась и зависимость. Женщины должны использовать магию в женские дни: среду, пятницу и субботу. Практика избавления от любовной зависимости предполагает применение природных свойств воды.

  1. Уединитесь в комнате, чтобы изолироваться от внешних шумов, то есть двери и окна обязательно закройте.
  2. Подготовьте холодную воду и лучше, если она будет родниковой или колодезной, но и жидкость из-под крана на крайний случай подойдет.
  3. На следующем этапе техники избавления от любовной зависимости подразумевается заговор над стаканом воды, который следует повторять три раза. После этого выпейте половину жидкости, а второй частью умойтесь и обрызгайте ею себя вокруг.

Аффирмации от любовной зависимости

Считается, что человек может притягивать события в свою жизнь, поэтому важно следить за своими словами. Если интересует, как освободиться от любовной зависимости, тогда следует воспользоваться аффирмациями, то есть положительными утверждениями. Многочисленные повторения действуют, как самовнушение или самогипноз. Считается, что чем чаще повторять аффирмации, тем легче пройдет избавление от любовной зависимости. Важно произносить их в позитивном тоне. Пример аффирмации: «Я перестала зависеть от (имя). Я контролирую и управляю своей жизнью, оберегая свое сердце».

Мантра для избавления от любовной зависимости

Есть специальные стихи, которые способны повлиять на сознание человека, а еще они помогают духовному совершенству, и называют их мантры. Их повторяют, слушают и размышляют над ними. Для тех, кого интересует, как побороть любовную зависимость, рекомендуется не только проговаривать мантры, но и использовать духовные практики. Лучше повторять представленный текст 108 раз каждый день на убывающей Луне. Важно произносить мантру на выдохе.

Фильмы о любовной зависимости

Существует много кинофильмов, которые используют тему любовной одержимости. Можно выделить самые популярные фильмы про любовную зависимость:

  1. «Лолита». Кино снято по известному роману и в нем рассказывается о безумной любви мужчины к молодой девушке.
  2. «Страх». История рассказывает о молодой девушке, которая влюбляется в первый раз, не подозревая о том, что ее избранник является ревностным и жестким собственником.
  3. «Фанатка». В этом фильме рассказывается о жизни парня, в классе которого появляется новая девушка, которая в него влюбляется и через время она становится одержимой им.

Книги о любовной зависимости

Авторы любовных романов часто эксплуатируют в своих произведениях тему любовной зависимости. Книги подобной тематики являются очень популярными.

  1. «Унесенные ветром» М. Митчелл. Известная классика, в которой описана любовь Скарлет к Эшли. Она слишком поздно понимает, что привычка любить уже давно вытеснила само чувство.
  2. «Великий Гэтсби» Ф. С. Фицджеральд. Любовная зависимость от человека прочитывается и в этом произведении. Главный герой стал богатым и влиятельным человеком, но влюбился в девушку, которая оказалась пустышкой. В итоге необъяснимая любовная зависимость привела его к смерти.
  3. «Письмо незнакомки» Ц. Стефан. В этой книге описана история влюбленной женщины, которая решила написать письмо своему объекту обожания, и текст занял целых 30 страниц. Она не знает, являются ли чувства взаимными.

Как избавиться от зависимости от другого человека: советы по психологии

Уважаемые читатели, сегодня мы поговорим о том, что представляет собой психологическая зависимость от человека. Вы узнаете, как определить наличие у себя этой патологической привязанности. Вам станет известно, какими способами можно побороть данное состояние.

Степень привязанности

  1. Бытовая. Человек привыкает к определенному уровню жизни, ее условиям и комфорту.
  2. Условная. Привязанность к объекту, проявляющаяся желанием получать эмоциональные впечатления, позитив и радость.
  3. Болезненная, жесткая, невротическая привязанность – это, когда мысли о том, что объект зависимости может исчезнуть из Вашей жизни, приводят к сильным болевым ощущениям и жуткому страху.
  4. Навязчивая. Человек совершенно забывает о самом себе, своих потребностях, полностью зависит от подчинения воли другого индивидуума.

Причины возникновения

  1. Ребенок может заполнять все мамино свободное время, требует ее подчинения. Когда вырастает, прибегает к частым манипуляциям. Мама становится зависимой от ребенка. Повзрослевший малыш не будет способен отдавать, он будет готов только получать.
  2. Ребенок, не получивший развитие силы воли, также личностные качества, видит смысл своей жизни в привязанности к кому-то самодостаточному.
  3. Наличие заниженной самооценки.
  4. Формирование детских комплексов, которые приводят к развитию ложных страхов и зависимости от них.
  5. Люди, в детстве которых присутствовала гиперопека родителей или сильный их контроль. Малышу не позволялось совершать собственные ошибки, не было возможности принимать самостоятельные решения.
  6. Наличие в жизни ребенка большего количества критики, никакой похвалы от родителей.
  7. Неуважительное отношение мамы с папой к своему малышу.
  8. Желание оправдать чьи-то ожидания, стремление стать лучше, стать для кого-то идеальным.
  9. Мнение, что любовь — это обязательство делить все пополам, через какое-то время сменяется поглощением потребностей партнера, неспособностью оценивать свои нужды.
  10. Желание являться частью жизни другого целеустремленного независимого человека.
  11. Желание оказаться в подчинении кого-то властного, авторитарного, человека напоминающего родителя, который держал его в детстве под контролем.

Зависимость от другого человека проявляется наличием ряда характерных признаков.

Методы борьбы

  1. Необходимо здраво оценить объект обожания на предмет его достоинств и недостатков. Для этого нужно снять розовые очки и выписать на листок все отрицательные черты, осознавая их негативное влияние на Вашу жизнь. На начальном этапе Вам будет казаться, что он идеален. Потом Вы найдете недостатки, но они покажутся незначительными. Со временем придет осознание того, что человек далеко не идеален, это Вы его наделили такими положительными качествами.
  2. Уничтожьте все, что напоминает об объекте аддикции, фотографии, подарки, личные вещи.
  3. Прекратите любое взаимоотношения с общими друзьями. У Вас будет возникать желание узнать последние новости из жизни объекта зависимости, привязанность никуда не денется.
  4. Чтоб было проще вытеснить из головы мысли об объекте зависимости, необходимо все свое свободное время посвятить какому-то занятию. Можно записаться в спортивную секцию, заняться рукоделием, встречаться с друзьями — делать все, чтоб занять себя чем-то другим.
  5. Если зависимость вызвана неуверенностью в своих силах, заниженной самооценкой, отправьтесь к стилисту, смените имидж, сделайте новую прическу, при необходимости начните посещать спортзал. Вы начнете преобразоваться и увидите, как на Вас обращают внимание другие люди, появится возможность новых знакомств. Вы поймете, что достойны лучшего. Кроме внешнего вида, можно заняться саморазвитием, записаться на специализированные курсы, например, по изучению иностранного языка. Вы начнете радоваться своим успехам и уже не будете так сильно привязаны к объекту аддикции.
  6. Важно выбрать правильную мотивацию, желательно, чтоб была необходимость в выполнении задач, повышающих самооценку и приносящих в жизнь позитив. В данном случае лучше, чтобы время на достижение поставленных целей не занимало много времени. Например, Вы можете запланировать приобретение машины или путешествие.

  1. В первую очередь, зависимый человек должен осознать свою проблему. Важно, чтобы у него появилось желание бороться с ней.
  2. Нужно определиться с факторами, которые повлияли на развитие подобного расстройства. В некоторых случаях людям под силу вычислить их самостоятельно и побороть. Например, сильная зависимость от мнения родителей подпитывается проявлением их гиперопеки, зависимость от друзей — заниженной самооценкой и неуверенностью в своих силах.
  3. Важно научиться правильно воспринимать окружающий мир. Человек должен понять, что предстоит серьезная работа над своей личностью и регулярное саморазвитие.
  4. Необходимо провести переоценку своего мировоззрения, прекратить идеализировать объект своей зависимости. Также важно побороть перфекционисткие наклонности, если есть стремление быть идеальным. Крайне важно исключить стереотипное мышление и задуматься о личных потребностях.
  5. Откажитесь от манипуляций, не нужно таким образом получать желаемое от окружающих.
  6. Осознайте, что нужно строить планы на будущее. При этом ориентируйтесь на себя, а не на кого-то.
  7. Не нужно скрывать свои истинные чувства и эмоции. Люди, которым Вы действительно небезразличны, всегда поймут. Что же касается объекта зависимости — если он начнет проявлять безразличие, значит, ему не место в Вашей жизни.
  8. Проводите границу личного пространства, выявите ее у близких. Не вторгайтесь в него, чтобы избежать конфликты и недопонимание.
  9. Расширьте свой круг общения. Новые отношения, знакомства позволят не только отвлечься от своей зацикленности, но и ускорить личностный рост.
  10. Ощутите баланс между окружающей обстановкой и своим внутренним миром.

Меры предосторожности

Если человек знает о своей склонности к развитию привязанности или осознает, что у него заниженная самооценка, то необходимо соблюдать ряд действий, которые помогут предотвратить развитие психологической зависимости от людей.

  1. Радуйтесь всему, что Вас окружает, получайте удовольствие от солнца за окном, улыбки прохожего, паводок домашних животных, аромата свежесваренного кофе. Вы должны во всем видеть позитивное, даже там, где, на первый взгляд, его нет.
  2. Каждое утро должно начинаться с улыбки на лице. Вы должны себя запрограммировать на то, что ожидает хороший день.
  3. Радуйтесь тому, что рядом с Вами есть родные, друзья, коллеги. Поймите, что у других людей может этого и не быть.
  4. В Вашей разговорной речи всегда должны присутствовать фразы по типу «все к лучшему», «хорошо, что так случилось», а не негативные возгласы.
  5. Повышайте свой уровень самостоятельности, расписывайте свой дневной распорядок, придерживайтесь его. Старайтесь доводить начатое дело до конца. Обязательно поощряйте себя за достижения. Всегда заниматься саморазвитием узнавайте новое, получайте навыки, научитесь контролировать свои эмоции.

Теперь Вы знаете, какой может быть психологическая и физическая зависимость от человека. Важно понять, что люди должны помнить о своих потребностях, своей самостоятельности и независимости. Не нужно подчиняться чьим-то желаниям и думать о ком-то больше, чем о себе. К тому же, необходимо понимать, что зачастую объект аддикции даже не отмечает этого стремления.

Любовная зависимость

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

Существуют несколько форм любовной зависимости.

  • Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. «Без тебя меня нет». Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый — в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. «Я — часть тебя». Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
  • Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.
  • Агрессивное разрушение психологической территории партнера. «Ты — всего лишь часть меня». Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.

Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

Психолог Михаил Камелев

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Личностные особенности

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

Как перестать зависеть от одобрения окружающих

Вам сложно о чем-либо просить окружающих, хотя сами Вы никому не можете отказать, прежде чем принять какое-либо решение, Вам обязательно нужно посоветоваться, Вы долго переживаете из-за критики, адресованной в Вашу сторону, Вам тяжело настаивать на своем… Если все это про Вас, значит, Вы привыкли думать об окружающих больше, чем о себе. Действия человека всегда ограничиваются убеждениями других, но когда принятие любого решения отталкивается от идеи «как надо», а не «как я действительно хочу», речь уже идет о зависимости от одобрения общества.

Видео (кликните для воспроизведения).

Как перестать зависеть от одобрения окружающих

Особенность воспитания или самовнушение?

Человек – существо социальное. С самого детства он находится в тесном контакте с окружающим обществом и боится быть непринятым другими. Этот один из мощных страхов человечества живет в каждом из нас с древних времен, когда изгнание из племени означало гибель в дикой природе. Чтобы быть своим среди сородичей, человек просто вынужден был следовать установленным правилам.

Мнение окружающих становится вопросом выживания в деревнях. По результатам опросов для жителей сельской местности до сих пор самым значимым является мнение о них соседей. Чтобы люди, живущие рядом, в трудную минуту пришли на помощь, нужно быть принятым в группу. Городской житель не настолько нуждается в одобрении окружающих его людей, однако, похоже, общественное сознание не успевает за происходящими изменениями.

Ограничивающие убеждения врастают в мозг людей, которые старше, умнее или сильнее. Одни получают установку еще в раннем детстве, постоянно слыша от взрослых фразы типа «перестань так делать, видишь, на тебя уже косо смотрят все» или «что о тебе люди-то подумают», другие становятся свидетелями чего-то такого, что рушит их самооценку.

Одна из таких историй: Михаилу было всего 9, когда его старший брат попал в автокатастрофу. После похорон он случайно услышал, как мать горько плакала и говорила отцу, что ей незачем больше жить. У мальчика отложилось это воспоминание в голове, и он всю жизнь старался завоевать мамино одобрение.

Часто подобные ситуации наблюдаются в семьях, где один из детей серьезно болен или отстает в развитии и все внимание взрослых переключается на него. Здоровый ребенок перестает верить, что обладает истинной ценностью, и старается компенсировать низкую самооценку, пытаясь заслужить одобрение окружающих.

Дети вырастают, а их поведение не изменяется – имеет место стремление угождать взрослым, привлечение внимания к своей персоне. Правда, ко взрослым уже относятся не только мама с папой, но и знакомые. Точно также, как школьник с «синдромом отличника» зациклен не на процессе усвоения новых знаний, а на получении высокой отметки, человек, зависимый от мнения людей, действует не ради результата, а с целью произвести впечатление, получить похвалу.

Как определить свою зависимость от мнения окружающих?

Вокруг только и слышно, что человек имеет право жить так, как считает нужным. Однако почему-то большая часть населения по-прежнему подчиняется правилу, что все должно быть «как у людей». А те, кто живет «не по стандартам», почему-то вынуждены испытывать неловкость. Подстраиваясь под желания других людей и ориентируясь только на мнение окружающих, человек добровольно принимает роль исполнителя, даже не замечая того, что им руководит социум.

Психологи выделили 7 признаков, указывающих на то, что человек попал в ловушку всеобщего одобрения. Если этот список будто с Вас составляли, пришло время поработать над собственной самооценкой.

Как не зависеть от мнения окужающих людей?

В обществе сформировано мнение о том, каким должен быть настоящий мужчина, что значит быть заботливой матерью, что вкладывает в себя понятие «успешный человек». Порой эти установки противоречивы, а часто и просто нежизнеспособны. Тем не менее они продолжают оказывать давление. И беда в том, что слишком много людей ощущают это давление на себе.

Зацикливаясь на получении оценки со стороны, люди сильно усложняют себе жизнь: они вынуждены чересчур подстраиваться под чужие желания, чересчур извиняться, чересчур волноваться при принятии решений. Всю жизнь они доказывают окружающим свою значимость, хотя вполне могут быть компетентны как в профессиональной, так и в социальной сфере. Надо отметить, что стремление к признанию и уважению – это абсолютно нормальная потребность человека. Но когда эта потребность становится самоцелью и провоцирует неудовлетворенность собственной жизнью – пора что-то с этим делать!

Первый шаг на пути к независимости от внешней оценки – научиться объяснять действия и реакции других людей, исключив эмоции. То есть каждый раз, когда Вы осознаете, что мнение или оценка окружающих вносят изменения в Ваши планы или заставляют Вас переосмысливать свои поступки, отвечайте себе на три вопроса: кто высказывает свое мнение, зачем он это делает и как он это делает.

Приведем пример: молодой человек решил съехать от родителей, но мама заявляет, что глупо платить посторонним людям за съем квартиры, когда можно жить с родными. На контраргументы сына она начинает обижаться, повышать голос и, наконец, ругается с ним и выходит из комнаты, хлопнув при этом дверью. Вместо того чтобы начать себя винить, юноше следует дать оценку поведению матери. Вывод, который он должен сделать, – мама любым доступным ей способом хочет добиться того, чтобы сын остался жить с ней.

Другой пример: начальник обещал отправить помощника в отпуск, но в начале месяца пришлось уволить двух сотрудников. Мужчина рискнул сказать, что у него уже распланирован отдых и супруга договорилась взять отгулы, на что услышал раздраженное сопротивление: сейчас не самый подходящий момент, нужно думать о компании. Вывод: начальник отменил долгожданный отпуск, а чтобы не растягивать разговор, использовал эмоциональное давление.

Еще одна ситуация: жена начала день с жалоб о том, что муж уже давно не дарит ей подарки и не делает комплименты. Да что подарки, он даже не интересуется ее жизнью. Хоть бы раз спросил, как прошел ее день. Она так дальше не может! Вывод: жена озвучила свои потребности, которые муж не реализует.

Шаг второй – нужно связать поведение окружающих с потребностями, которые мотивируют их поведение. Так, в первом примере это будут власть и безопасность, во втором случае – власть и комфорт, в третьем – власть, внимание, общение, признание. При этом оценивать потребности другого человека нужно не исходя из сказанных им слов, а исходя из собственного вывода. Если не удается проследить связь между сказанным и тем, что на самом деле хочет человек, попробуйте задать себе следующий вопрос: «Какую выгоду он получит, если Вы поступите так, как он предлагает?» При этом помните, что любые настаивания и критика, по определению, подразумевают желание влиять на Вас.

Данный метод позволяет сделать выбор между истинными пробуждениями окружающих и своим собственным решением. А наличие такого выбора отрезвляет и начинает менять Ваше поведение.

Человек, зависимый от одобрения, всегда делает так, как хотят другие, как удобнее другим, как советуют другие. И поступает он вопреки своим желаниям не потому, что считает чужое мнение более правильным, а потому, что боится стать причиной конфликта: лишиться дружбы, статуса и т.д. Таким людям-жертвам характерны отношения, не приносящие радость, игра приписанной им роли. Благо зависимость от мнения окружающих – это не карма, а привычка, от которой реально избавиться!

Психологическая зависимость от человека

В нашей жизни существует множество разнообразных форм, типов и видов зависимости, большинство из которых не требуют специального лечения.

Однако психологическая зависимость – это недуг, который по силе своего разрушительного воздействия на личность, аналогичен зависимости наркотической, алкогольной, игровой и пищевой.

Психологическая зависимость от другого человека, и в частности любовная зависимость – это такое состояние человека, при котором все мысли одного заняты потребностями, эмоциями и проблемами другого.

Наиболее распространенный вид психологической зависимости касается взаимоотношений. Например зависимость от мужа или от любимого человека.

Отношения, в которых имеет место психологическая зависимость от мужа в большинстве случаев очень напряженные, тяжелые и в них часто случаются конфликты и ревность. В связи с тем, что у зависимого человека не получается высказать свой гнев и боль, то эти отношения чаще всего сопровождаются обидами на любимого человека. Более слабый партнер все терпит и обиды накапливаются. Благополучие, а также переживания этого человека целиком и полностью зависят от второй половинки.

Суть этих отношений в том, что один человек (зависимый) ощущает себя неполноценным, ему просто необходимо заполнить себя Другим, это вопрос для него просто вопрос жизни и смерти. Такой человек готов терпеть любые отношения к себе, лишь бы его не отвергли и не остаться одному.

Такие отношения заходят в тупик, они чаще всего прерываются, а вот зависимость остается. Вы не можете не думать о человеке, переживаете за него и все время собираете сведения о нем.

Как бороться с психологической зависимостью?

Выйти из психологической зависимости у вас быстро не получится. Сначала попробуйте приобрести заново независимость, а также начните строить свою жизнь самостоятельно. Не стоит скрывать от друзей и близких, что у вас психологическая зависимость от человека (мужа, жены, родителей). Обратитесь к ним за помощью и попросите вас выслушать. Однако не следует себя обвинять и упрекать, но все, же стоит, проанализировать свои ошибки в отношениях. Кроме того, можете загрузить свой день делами, которые помогут вам отвлечься от мыслей о любимом человеке. В особом случае, когда друзья и близкие не могут помочь, нужно обратиться к психологу.

И так, разрушая зависимость вам необходимо найти новое или усилить, то которое есть занятие, а также следует переключить общение на друзей или новых людей.

Как избавиться от любовной зависимости?

Что такое любовная зависимость?

Многие люди, влюбляясь, так сильно привязываются к своему партнеру, что начинают видеть в нем смысл жизни. Они будто утопают в личности другого человека, совсем забывая о себе. Такая забывчивость приводит к тому, что человек растворяется в объекте любви и становится зависим от него.

Можно сказать, что он передает управление своей жизнью кому-то другому. В таком случае могут возникать разные деструктивные сценарии развития отношений. Такого человека могут использовать, унижать, игнорировать его желания, обманывать. В результате это приводит к напрасной жертвенности и безволию. Конечно, счастья такие отношения принести не могут.

Выходить из зависимости сложно. От человека требуется максимальная осознанность, решимость изменить свою жизнь к лучшему и воля.

Если вы попали в такую ситуацию, то пора разобраться в себе и выбрать для себя новый курс развития.

Первым делом, нужно осознать, что вы являетесь центром вашего мира. Именно вы постоянно делаете выбор, что вам чувствовать, делать, куда двигаться, как воспринимать ситуацию. Поэтому если вы выбрали жить в постоянном страхе потерять объект любви, если вы жертвуйте собою, своими чувствами и желаниями, страдаете лишь бы быть рядом с человеком, который относится к вам небрежно, поступает эгоистично, заявляет, что не любит вас , обманывает, изменяет, применяет физическое и моральное насилие, то это лично ваш выбор и именно вы несете за него ответственность. И именно вы решаете быть в этих отношениях или отправляться дальше и создавать новые. Никто не сделает этот выбор за вас, не ждите, что это сделает ваш партнер. Только вы и больше никто!

Причины возниконовения зависимости.

Причиной зависимости от партнера является нелюбовь человека к самому себе, неувренность в себе, низкая самооценка, страх остаться одному и быть ненужным. Нелюбовь к себе и неуверенность заставляют человека искать партнера, от которого он получит эти ресурсы, получит силу и поддержку, которой, по-мнению человека, нет у него внутри. В результате личность сильно привязывается к внешнему источнику силы, к своему партнеру. Эта личность готова терпеть любые лишения, лишь бы удержать этот источник единственной «радости» в его жизни. Человек превращается в жертву собственных комплексов и страхов.

Зависимая личность продолжает идеализировать источник любви, упорно не замечает, что партнер ее использует, жалеет, но не любит, не собирается быть рядом постоянно, не планирует меняться и развивать отношения. Человек живет надеждой, что партнер изменится, что они будут вместе, нужно только ждать, терпеть и еще сильнее проявлять свою преданность, заботу и любовь. В то время как от партнера личность практически не получает никакого удовлетворения и радости. Причем жертва готова принимать от объекта влюбленности даже ненависть и агрессию, это все равно лучше, чем безразличие. Поэтому жертва может становиться навязчивой, истеричной, демонстративной, больной, «несчастной» лишь бы получить хоть какую-нибудь кроху внимания в любой форме.

Пути выхода и обретение свободы от обстоятельств.

1. Проведите диагностику ситуации. Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, то пора что-то менять. Если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места, что вы не получаете от отношений радости и не уверены в них, и видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще ненагулялся или не может определиться с кем быть, значит, скорее всего, он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять, его устраивает именно такой режим общения.

2. Определитесь, каких отношений вы хотите? Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонинии, если ее вы не ощущаете внутри и человек не дает вам то, что вы желаете, а вы отдаете себя человеку полностью, значит пора остановиться и разбраться в себе.

3. Человек, которого вы любите – является спутником вашей жизни, но не ее смыслом. Смысл вашей жизни в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.

4. Вы – это самое дорогое, что у вас есть. Если вы вотите изменить свою жизнь, измените свой взгляд на нее, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше, поднимитесь над страхами. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху. Когда человек ценит и уважает себя, также относятся к нему и окружающие люди.

5. Не ищите опору в других людях. Ищите силу и опору в себе, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу о принципах успеха и законах развития человека в мире. Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.

6. Вера в себя рождает веру в будущее и само будущее. Когда человек уверен в себе, он не боится потерь и трудностей и целенаправленно идет к своему счастью, он знает чего хочет . И он это получает всегда в любом случае.

7. Самые крепкие отношения построены на свободе. Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть может сохранять баланс в отношениях. Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.

Видео (кликните для воспроизведения).

Выбирая свой жизненный путь, людей, которых хотите видеть рядом с собой, помните и используйте эти правила, чтобы ваша жизнь была наполнена свободой и радостью!

Источники


  1. Суд по интеллектуальным правам в системе органов государственной власти Российской Федерации. — М.: Проспект, 2015. — 126 c.

  2. Романовский, Г.Б. Гносеология права на жизнь; СПб: Юридический центр, 2013. — 370 c.

  3. Марченко, М. Н. Теория государства и права в вопросах и ответах / М.Н. Марченко. — М.: Проспект, 2012. — 240 c.
  4. Домашняя юридическая энциклопедия. Семья / ред. И.М. Кузнецова. — М.: Олимп, 1999. — 608 c.
  5. Кудинов, О.А. Обязательства вследствие причинения вреда и неосновательного обогащения: Юридический комментарий / О.А. Кудинов. — М.: Городец, 2015. — 128 c.

Как перестать зависеть от человека

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую всех посетителей! Меня зовут Дмитрий Коротаев. Я больше 15 лет работаю преподавателем юридического права. За время своей работы я разобрал со студентами много интересных юридических вопросов. И хочу поделиться с читателями интересной информацией в области юридического права.

Данные для сайта искали во многих информационных источников. Вся информация была тщательно проверена и выложена на сайт. Для удобства пользователей данные размещены в доступном виде и полном объеме. Перед применением данных прочитанных на сайте необходима обязательная консультация со специалистом.

5 книг об отношениях от психолога

Мнение «Правого полушария Интроверта»
Время чтения — 4 минуты

Автор Екатерина Оксанен
Лектор по направлению психология

Мы уже неоднократно советовали литературу по искусству, и вы регулярно спрашиваете, что можно почитать по психологии. Исправляемся! На основе рекомендаций нашего лектора по психологии Екатерины Оксанен мы составили список книг о непростых людях и непростых отношениях:

1. Сильвия Конгост «Любить не значит зависеть»
Хорошая книга об эмоциональной зависимости от партнёра. Автор доступно объясняет, почему возникает эмоциональная зависимость, как с этим справиться самостоятельно и когда нужно обращаться к специалисту. В книге вы найдете простые и понятные схемы о том, что происходит в голове у зависимой женщины: какое поведение партнёра вызывает у неё те или иные мысли, и к чему все это приводит.

2. Джон Таунсенд «Границы личности: перезагрузка»
Таунсенд доступно пишет о том, как именно работает это загадочное «доверяй, но проверяй». Обратите внимание: автор пишет не только для тех, кому трудно постоять за себя. Он обращается и к тем из нас, кто выстроил вокруг своего сердца пуленепробиваемые стены, кому нелегко сблизиться с другим человеком, кто не показывает своей уязвимости.

3. Валентина Москаленко «Зависимость: семейная болезнь»
Недавно у нас была статья о созависимости, и эта книга отлично подойдет для изучения вопроса. Когда кто-то в семье болен алкоголизмом или наркоманией, у близких в такой ситуации формируется особый склад психики, который называется созависимостью. Автор рассказывает о том, как возникает созависимость, какие последствия она имеет, как её преодолеть. А ещё в книге есть ценная информация о том, как НЕ нужно себя вести родственникам зависимого человека.

4. Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
А вот это – самый настоящий шедевр женской психологической литературы. Она для тех, для кого между словами «любовь» и «страдание» стоит знак «равно». Для тех, у кого «всё сложно». Для тех, кто любит недоступных, зависимых или не нашедших себя мужчин. Для тех, кому с «нормальными» и надёжными скучно.

5. Ауд Далсегг и Ингер Вессе «На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений»
Эта книга расскажет вам об особенностях отношений со страшными и опасными людьми. Это не только о том, как распознать тирана, садиста или психопата (хотя и об этих персонажах вы тоже узнаете из этой книги). Авторы смело раскрывают и другие трудные темы: о родителях, не способных на любовь; о детях, растущих в проблемных семьях; о травле и психологическом насилии на работе. И, конечно, из этой книги вы узнаете о том, как найти в себе силы разорвать токсичные отношения, подрывающие здоровье.

Читали что-нибудь из этого? Может, поделитесь своими находками?

Больше полезных статей в нашей группе ВКонтакте 
Если материал вам понравился, расскажите о нем друзьям. Спасибо!

Как перестать зависеть от чужого мнения

Свойственно ли вам переживать о том, что о вас подумают другие? Охватывает ли вас неприятное чувство, что люди вокруг сочтут вас, ваши слова или действия несуразными, глупыми, неуместными, или каким-то иным образом покажут свое неодобрение? Если да, то вам свойственно ориентироваться на мнение окружающих, и эта особенность вас ограничивает и сковывает. Вы обычно действуете в рамках приличия и с оглядкой на тех людей, от которых вам необходимо одобрение.

Несомненно, это отравляет жизнь, и не дает человеку проявляться в полной мере. Люди, живущие с оглядкой на мнение других, постоянно сверяются с неким нормативом, который определяет, что позволительно, а что нет. Следование этому нормативу (в восприятии этих людей) может уберечь их от негативной оценки окружающими людьми и неприятных последствий.Однако же такие люди не осознают, что этот свод правил и норм живет в их голове и не разделяется окружающими людьми. В результате этого такой человек сам придумывает то, как воспримут его слова или поведение другие, и убеждает себя, что обязательно что-то в его проявлениях или все его поведение будут не одобрено или высмеяно.

Как это выглядит в жизни

Чем же это вредит в реальной жизни? Если вы переживаете о том, что же о вас подумают другие, это приводит к тому, что вы начинаете подавлять свои импульсы и желания. К примеру, во время беседы о каком-то хобби или виде деятельности у вас появились спонтанные эмоции. Может быть,вам захотелось побольше расспросить об этом занятии или высказать свой энтузиазм. Но вы решаете, что такая «детская» реакция выставит вас в нелучшем свете, и не проявляете своих эмоций.

Или возьмем другой пример: вы встречаете привлекательного человека противоположного пола в какой-то социальной ситуации. Вам бы хотелось заговорить с этим человеком, и, возможно, продолжить знакомство, но присутствие знакомых людей или постороннего, но авторитетного для вас лица вас смущает. Ваш порыв подойти к очаровательной незнакомке или незнакомцу подавляется из опасения, что люди, знающие вас, это заметят и уж точно начнут это обсуждать и рассказывать другим. А что если вам откажут, и вы опозоритесь перед ними? В итоге вы вытесняете свой эмоциональный импульс и ничего не предпринимаете.

И в первом, и во втором случае, поступая так, вы упускаете свой шанс из-за своего страха чужого мнения. К тому же вы ведете себя очень неестественно и скованно, и это проявляется на невербальном уровне. Люди очень хорошо считывают невербальный язык тела и могут поневоле начать чувствовать себя неловко и некомфортно рядом с вами в такой ситуации. Кроме того,взвешивание всех «за» и «против» и постоянная сверка с «нормативом» отнимает огромное количество ментальной энергии, но не позволяет увидеть всю картину в целом. Реальность видится через замыленную призму.

В общем и целом, человек, зависимый от мнения окружающих, достигает меньше в жизни и не реализует себя полностью, потому что решает, что его проявления, задумки и инициатива могут быть восприняты не одобрительно. Потому очень полезно преодолеть это ограничение и вернуть свою жизнь себе. Здесь мы разберем важные детали, которые нужно принимать во внимание,и способы устранения подобной зависимости, а напоследок рассмотрим одну практическую технику.

Что нужно понимать

Чтобы преодолеть свою зависимость от мнения других людей, важно осознать некоторые моменты. Это поможет лучше понимать природу такой особенности и реалистично подойти к освобождению себя от ограничивающих моделей мышления. Давайте рассмотрим данный вопрос в самых простых и общих терминах.

Во-первых, необходимо считаться с тем, какая модель мышления и мировосприятия сформировалась в раннем возрасте. А это значит, что нейронные сети, отвечающие за нее, стали крепкими и устойчивыми, и одним махом их не изменишь. Если говорить о причинах упрощенно, зависимость такого рода явилась итогом воспитания родителями, которые оценивали ваше поведение, и в зависимости от того, нравилось ли оно им, поощряли или осуждали его. Такое положение дел ведет к тому, что человек научается жить с ориентацией на то, чтобы его проявления и поведение одобряли, то есть давали взамен любовь. Этот человек впоследствии будет всеми силами избегать наказания, осуждения значимыми людьми,лишения любви по аналогии с ситуациями, когда такое происходило в детстве. В итоге уже взрослый человек сохраняет эту детскую модель мышления, мировосприятия и поведения, которая может активизироваться в определенных ситуациях (тех, которые чем-то напоминают соответствующие ситуации детства), и вести себя весьма нерационально из страха мифического осуждения.

Во-вторых, всему этому сопутствует и эмоциональная схема, что означает, что в подобных ситуациях человек испытывает те же детские чувства и эмоции, что и в детские годы. В эти моменты он буквально становится тем маленьким мальчиком или девочкой, которые боялись недовольства мамы, папы или значимого взрослого. Появление эмоций сопровождается гормональным ответом тела, потому просто подавить эмоции и жить дальше – совсем не решение. По той же причине волевым усилием и одним рациональным подходом перестроить себя вряд ли получится.

Так как сложившаяся психоэмоциональная схема уже укоренилась и является сложной структурой, к ней необходим последовательный комплексный подход. Бывает и так, что в некоторых случаях без психотерапии не обойтись. Тем не менее, возможно и проработать это самостоятельно, освоив навыки психической саморегуляции. Важно осознавать, что отучение себя от старой модели и встраивание новых эффективных для жизни навыков требует времени и настойчивости. Курс «Психическая саморегуляция» направлен именно на это.

Стать самодостаточным человеком, психологически и эмоционально независимым, очень важно, чтобы прожить свою жизнь наиболее наполненно и эффективно. И вот некоторые рекомендации для этого:

  1. Начните прислушиваться к себе, своему внутреннему голосу и своим желаниям вместо голоса других. Скорее всего, вы так долго игнорировали свои внутренние позывы, что обнаружите много любопытного. Чем больше внимания вы уделяете себе и своим потребностям, тем меньшее значение будут иметь чужие мнения и предпочтения.
  2. При появлении негативных мыслей и прогнозов находите по нескольку опровержений и доводов против них. Лучше всего это делать письменно.
  3. Спрашивайте себя «А что бы в этой ситуации подумал человек, абсолютно незаинтересованный и беспристрастный?» Взгляните на ситуацию по-новому, как бы снаружи, свежим незамыленным взглядом.
  4. При появлении навязчивых мыслей о том, как вас оценят другие, и тревожных ощущений, начинайте дышать медленнее и глубже. Сфокусируйтесь на своем дыхании, позвольте ему замедлиться и выровняться. Так вы успокоитесь и выровняете свое эмоциональное состояние. Из этого состояния ответьте на вопросы: «Что бы подумал на моем месте другой человек (например, ваш уверенный знакомый, которого чужое мнение нисколько не беспокоит)? Как бы он чувствовал себя в этой ситуации?» Повторите это с другими людьми, которым не свойственно переживать по этому поводу. Увидьте, что далеко не все люди мыслят, как вы, и ваши опасения и страхи преувеличены.
  5. Напишите список тех ситуаций, когда вы боялись негативной реакции других, а они вас поддержали и были на удивление доброжелательны. Вспомните все подтверждения необоснованности подобных страхов и запишите их, какими бы мелкими и неважными они ни казались. Пусть ваш мозг увидит, что у вас в личном опыте было много подтверждений того, что вас поддерживают и одобряют, и тревожиться не о чем. Запишите итог, который будет резюмировать это и станет вашим новым указателем пути, например, «Я могу излишне переживать из-за чужого мнения, но это все зря. Меня поддерживают и одобряют!», «На самом деле у меня всегда все получалось и мной восхищались».

Для закрепления результата можно поставить вашу новую «мантру» как напоминание на телефон или записать где-нибудь, где вы будете ее регулярно видеть, и ее послание начнет откладываться в подсознание.

Следование данным рекомендациям помогает простраивать новые нейронные сети и приобретать более гармоничное и адекватное восприятие себя и других.

Что же делать в том случае, если вас «накрывает», и страх чужого мнения начинает вас сковывать и лишает способности мыслить рационально? В таком случае рекомендации вроде «Настройтесь на позитивный исход и мыслите, как победитель» бывают трудновыполнимыми. Потому мы хотим вам предложить практический метод для самопомощи и возвращения себя в сильное самодостаточное состояние. Упражнение называется«Панорама».

Упражнение «Панорама»

Эта практическая техника помогает преодолеть подавляющее, блокирующее и вгоняющее в беспомощность восприятие ситуации. Она основана на принципах того, как наш мозг кодирует информацию, в том числе проблемы(чтобы больше разобраться в нейрокодировках, рекомендуем познакомиться с нашим курсом по НЛП).

Для начала необходимо определить беспокоящую нас ситуацию, что именно вызывает у нас дискомфорт, и назвать это как можно точнее. К примеру, нам предстоит поход куда-то, где мы можем попасть впросак, и мы тревожимся по этому поводу – «Я испытываю тревогу в связи с предстоящей двухдневной конференцией». Или, возможно, мы хотим начать танцевать, но переживаем, что будем выглядеть глупо, и над нами посмеются – «При мыслях о том, что я буду танцевать при других людях, меня охватывает стыд и смятение». Далее идет такой алгоритм:

  1. Представляем эту ситуацию на своем внутреннем экране. Она предстанет для нас в виде какой-то картинки, образа, слайда или фильма. Обрисовываем руками то, где она располагается, например, «прямо передо мной, на расстоянии полметра прямоугольник размером с банное полотенце» или «передо мной, чуть выше уровня глаз квадрат такого-то размера».
  2. Затем руками передвигаем этот образ в сторону, следуя за ним глазами. То есть, держа руки по сторонам этой картинки, начинаем ими перемещать образ, пока он не окажется вне зоны нашего обозрения. Оставляем его там на время.
  3. Вновь смотрим прямо перед собой и вытягиваем руки перед грудью. Смотрим туда, где находятся наши ладони, и, продолжая туда смотреть, начинаем медленно разводить руки в стороны. При этом удерживаем взглядом руки, но продолжаем смотреть прямо перед собой. Разводим руки, пока мы можем видеть их краешком глаза. В результате наш взгляд направлен прямо, но наши разведенные руки видны периферийным зрением – мы включили панорамное обозрение.
  4. Теперь добавляем сюда, в нашу панораму, образ неприятной ситуации. Важно сделать это, не теряя панорамного видения.
  5. Смотрим, что происходит с образом. Он может начать меняться, трансформироваться, как и ощущения, сопутствующие ему. Позволяем всем изменениям случиться.
  6. После того, как восприятие ситуации и ощущения изменились на более позитивные, можно завершить процесс.

Предлагаемое упражнение основывается на технике Сергея Ковалева «Использование панорамного видения». Ковалев является психологом и психотерапевтом, специалистом в области НЛП и нейропрограммирования, автором свыше 35 книг по этим темам и создателем своей методики нейропрограммирования под названием Нейротрансформинг. Принцип работы здесь такой: в нашем сознании непереработанные ситуации и нерешенные проблемы видятся как небольшие картинки, туннельно, а решенные и освоенные ситуации – как панорамы. Перекодировка дискомфортного события в панорамное и помогает быстро и эффективно «перезагрузить» себя.

Техника проста в исполнении, ее можно использовать как «скорую помощь», а лучше вообще сделать часто применяемым навыком. Так что пользуйтесь на здоровье!

В заключение

Зависимость от чужого мнения способна порядком ухудшить качество жизни человека и помешать ему реализовать свой потенциал Чтобы перестать оглядываться на мнение других людей, нужно планомерно, но настойчиво изменять свои привычные психоэмоциональные схемы и паттерны. В этой статье мы рассмотрели важные нюансы, которые необходимо осознавать в работе с освобождением от зависимости от чужого мнения, и рекомендации для этого.

Также мы вооружили вас одной очень практичной и конкретной техникой, которая полезна и эффективна в те моменты, когда мыслить рационально не получается из-за эмоций и переживаний. Это, несомненно, лишь малая толика существующих практик, основывающихся на НЛП, как и всего обилия психотехнологий и приемов психоэмоциональной самопомощи.

Для последовательного приобретения навыков в этой сфере еще раз приглашаем вас на наш курс Психическая саморегуляция. На этой онлайн-программе всего за 6 недель вы научитесь справляться со стрессом на работе и учебе,с трудными отношениями в коллективе, с волнением и страхом перед важными событиями, с апатией и другими сложными вещами.

Надеемся увидеть вас на нашем курсе и желаем удачи и свободы от любых зависимостей!

Номофобия: как перестать зависеть от телефона

Слово «номофобия» (англ. nomophobia = no mobile phone phobia) знакомо немногим, но не явление, которое оно описывает. Данным термином обозначают сильный страх оказаться без сотового телефона, сопровождающийся целым спектром неприятных ощущений при невозможности пользоваться им.

При этом данное понятие не тождественно понятию «зависимость от телефона», потому что представляет собой, в первую очередь, тревожное расстройство, а не просто аддикцию. Однако номофобии, несомненно, свойственны и признаки зависимости. В настоящее время это расстройство не включено в официальный реестр заболеваний и не кодифицировано, что, тем не менее, не умаляет серьезности проблемы.

Точной статистики о том, сколько людей в мире страдают от номофобии, на сегодняшний день нет. Однако многие соглашаются, что эти цифры велики и растут из года в год. Есть данные исследования 2012 года, и они устрашают. Исследовавшая проблему британская компания SecurEnvoy пришла к выводу, что 66% населения страдает подобной фобией, из них 70% женщин и 61% мужчин.

Т.к. проблема номофобии серьезна и актуальна, давайте поговорим о ней. В этой статье мы познакомим вас с ее симптомами и причинами. Мы также разберем методы преодоления номофобии, эффективные даже в случаях, если она вышла за все разумные рамки. Давайте приступим.

Симптомы номофобии

Номофобия представляет собой не просто зависимость от телефона, а вид тревожного расстройства. Если вы испытываете дискомфорт, случайно забыв мобильный дома или не имея возможности использовать его для звонков, это еще не значит, что у вас есть номофобия.

Номофобическому расстройству, требующему коррекции, свойственны Яркие психофизиологические симптомы. Эмоциональные симптомы могут включать:

  • тревогу, страх, панику при мысли оказаться без телефона или не иметь возможности использовать его;
  • тревожность и беспокойство, когда приходится отложить телефон, и вы знаете, что не сможете пользоваться им какое-то время;
  • панику и тревогу, если вы не можете найти телефон;
  • раздражение, стресс и беспокойство, когда вы лишены возможности проверить телефон при желании;
  • спутанность мыслей и т.п.

К физическим симптомам номофобии относятся следующие:

  • напряжение в груди;
  • затрудненное дыхание;
  • дрожь;
  • потливость;
  • головокружение, слабость, дезориентация;
  • учащенное сердцебиение и т.п.

Поведение номофобов отражает стремление избежать разлуки с любимым девайсом и всех неприятных последствий этого, что приводит к абсолютной привязанности к нему. Такие люди не разлучаются с телефоном ни на минуту, берут его с собой везде, включая и ванную, и туалет, спят рядом с ним, не отключают на ночь, ревностно следят за уровнем заряда и балансом средств на счету и пр. В конечном итоге телефон начинает управлять своим владельцем и полностью подчиняет его жизнь себе.

Отчего же возникает такая болезненная зависимость от телефона и что ей способствует? Внесем ясность в этот вопрос.

Причины номофобии

Номофобия появилась совсем недавно, и механизмы ее возникновения до конца не изучены. Отмечается, что данной напасти более подвержены подростки и молодые люди, возможно, потому что выросли в цифровую эру и более подвержены зависимости от всевозможных устройств.

Причины номофобии называются разные, и на сегодняшний день нет единого мнения насчет того, что же ее вызывает. Выделяют возможные причины и факторы, которые могут привести к развитию этого расстройства. В большинстве своем они носят психологический характер.

К примеру, номофобии может поспособствовать страх изоляции. Если телефон – это единственный способ поддержания контакта с теми, кто важен человеку, перспектива потерять телефон может стать невыносимой. Также телефон может стать «лекарством» от одиночества, и страх испытать опять эти мучительные переживания делает из человека номофоба.

Возможен и такой вариант, где номофобия проявляется «локально» вследствие боязни стать недоступным и отрезанным от контактов в важный момент. Так, если человек ожидает звонка, от которого очень многое зависит, или должен быть на связи, например, в связи с болезнью родственников, оставить телефон в другой комнате или без постоянного внимания становится почти невозможным.

Не исключено и такое, что болезненный опыт в прошлом может стать причиной развития номофобии. К примеру, если потеря рабочего телефона с важными контактами и конфиденциальной информацией повлекла за собой серьезный эмоциональный стресс, проблемы и другие негативные последствия, у человека может развиться иррациональный страх, что что-то подобное вновь произойдет.

Многие сходятся на том, что номофобия имеет психологические корни и вырастает из неумения решать свои личные проблемы. Телефон или любой другой объект становится лишь способом убежать от них и отвлечься от неприятных мыслей и чувств. Именно психологическая неустойчивость и неумение выстраивать отношения с людьми в реальном мире приводят к тому, что человек уходит в виртуальный мирок, который себе создал, и теряет контакт с собой и с реальностью.

А современные смартфоны позволяют убегать от реальности, болезненных чувств и нерешенных проблем очень хорошо. Благодаря изобилию всевозможных приложений, свободному доступу в Интернет, возможностям для общения, обучения, развлечения и т.д. прибегать к эскапизму становится все легче и интереснее. Возможность получить яркие позитивные эмоции, затратив на это минимум времени и усилий, приводит к выбросам дофамина в кровь и подсаживает пользователя гаджетов на себя.

Виртуальная жизнь и виртуальная персона, которые создают себе люди, часто становятся гораздо более увлекательными и яркими, чем реальная жизнь и собственная личность. И, как итог, общение с людьми, события и жизнь в офлайн не дают таких же насыщенных эмоций и впечатлений и теряют ценность в глазах виртуальщиков. Немаловажный момент: с созданным аватаром хочется идентифицироваться больше, чем с собой настоящим, и вся энергия и помыслы человека утекают в отретушированную картинку себя-«супергероя». Виртуальная реальность может затянуть, если человек не находит способов справиться с психологическими сложностями социализации.

Понимание вторичных выгод, которые дают мобильные устройства и гаджеты, позволяет лучше осознавать механизмы развития номофобии или других нездоровых форм использования новейших технологий. Гаджеты позволяют быть в курсе вещей, дают иллюзию контроля и осведомленности, помогают чувствовать себя нужным и востребованным, отвлекают от неприятных переживаний и тем самым могут снижать тревожность и неудовлетворенность, и это далеко не полный список их психологических эффектов.

Итак, если объединить все пункты вместе, получается, что первопричиной номофобии, как, впрочем, и нездоровых привычек в отношении гаджетов и Интернета, являются личные нерешенные психологические проблемы человека. Потому эффективным будет не только лечение самой номофобии как основной проблемы, но и искоренение тех семян, из которых она произрастает.

Для этого можно начать с приобретения крайне полезных навыков психоэмоциональной саморегуляции, которые заключаются в умении понимать себя и свои эмоциональные реакции, управлять ими и выстраивать свое поведение в конструктивном ключе, не поддаваясь разрушительной силе эмоций. Рекомендуем вам присоединиться к нашей онлайн-программе «Психическая саморегуляция», если вы хотите использовать силу эмоций себе на пользу.

Как справиться с номофобией

Страх потерять телефон или не иметь возможности пользоваться им не является показателем наличия фобии. Тревожные звоночки, которые должны насторожить, могут быть следующими:

  • мысли остаться без телефона становятся навязчивыми и возникают много раз в течение дня;
  • страх и тревога мешают сосредотачиваться на работе и нормально функционировать;
  • мысли и эмоции, связанные с телефоном, мешают заснуть, нарушают сон;
  • переживания насчет телефона не дают получать удовольствие от общения с людьми и включаться в социальные взаимодействия, как раньше;
  • страдает здоровье и качество жизни.

В таком случае необходимо начать решать проблему, и лучше всего обратиться за поддержкой к специалисту: психологу или психотерапевту. Важно помнить, что, как и при любой другой фобии, страх в случае номофобии иррационален и находится в диспропорции к реальности. Потому полагаться на одну сознательность и силу воли недостаточно. Важно подходить к вопросу комплексно, учитывая всю психическую подоплеку.

Лучше всего действовать постепенно, бережно и аккуратно. Маленькими действиями нужно приучать свою психику к тому, что отключать телефон на некоторое время или оставлять дома безопасно, и одновременно с этим находить в жизни другие источники радости и удовольствия. Эти два направления и должны стать ориентирами в деле освобождения от гнета фобии жить без телефона.

Так, удерживая первую цель в уме, начните внедрять в жизнь следующие действия:

  1. Установите специальные приложения, которые будут помогать вам меньше пользоваться телефоном. К примеру, такое приложение как Hold в игровой форме поощряет пользователя за воздержание от телефона. Помимо него существуют и другие решения, например, блокираторы соцсетей, трекеры экранного времени и т.д. Приложения, которые могут вам подойти: Moment, Checky, AppDetox, Breakfee App, Offtime.
  2. Введите «тихий час». В это время вы выключаете или откладываете телефон и занимаетесь чем-то иным. Это может быть работа, спорт, записи в дневнике, что угодно – главное сосредоточиться на деле, не требующем телефона.
  3. Приучайте себя к тому, чтобы передвигаться по дому и по офису без телефона. Так, совсем не обязательно брать телефон с собой в туалет или ванную – за эти минуты вы не пропустите ничего жизненно важного, а сам аппарат будет целее. Дальше можно ввести более строгие правила, например, не брать телефон с собой на кухню или на обед, оставлять в другой комнате, когда вы играете с детьми, или не вынимать телефон из сумки на работе, если он не нужен для служебных обязанностей. Так вы приучаете свой мозг к тому, что можно оторваться от телефона на ограниченный период времени, и это абсолютно безопасно.
  4. Следующим этапом может стать такой шаг как оставить телефон дома и пойти на прогулку, в супермаркет или по каким-то делам. Если вы сможете пережить чувство дискомфорта и тревогу, и более чем один раз, власть номофобии над вами значительно ослабнет.

Помимо этого можно сделать еще многое. Постарайтесь расширять сферу жизни, где телефон не требуется, и увеличивайте промежутки времени вдали от него. Со временем страх ослабеет и с этим власть фобии над вами.

Одновременно со всем этим внедряйте и стратегии второго направления –укрепляйте реальные связи и жизнь офлайн. Для этого можно сделать следующее:

  1. Наполните свою жизнь личным общением. Разграничьте виртуальные контакты и настоящие, именно последние сделайте приоритетом и увеличивайте их долю постепенно.
  2. Поиграйте в игру «Я наблюдаю за миром». Представьте себя ученым-исследователем и начните наблюдать за тем, что происходит вокруг. Смотрите на то, что вас окружает, и задавайтесь различными вопросами. К примеру, наблюдая за вещами и предметами, размышляйте о том, какой путь они проделали, прежде чем попали сюда, какова их история. А если вы попробуете созерцать людей и философствовать о таких материях, как истории их жизни, мировосприятие и мотивы в настоящий момент, переживания и мысли, вы отвлечетесь от цифрового мышления. А заодно разовьете наблюдательность, проницательность и понимание людей.
  3. Найдите себе пару-тройку новых хобби и занятий. Возможно, вам стоит заняться спортом или чем-то активным. А может быть, вы вспомните и поднимите свои былые увлечения или личные проекты. Это может быть что угодно, что интересно и полезно вам и чему вы полностью отдаетесь.
  4. Продумайте, как вы будете занимать себя в свободное время, вечерами, на выходные и в праздники, когда появится соблазн уйти с головой в телефон. Составьте список занятий, которым станете посвящать время, распланируйте свои свободные дни и минуты.
  5. Используйте различные пути получения информации и знаний помимо телефона. К примеру, можно читать новостные сайты на компьютере, а вместо электронных книг взяться за обычные. Найдите альтернативы телефонным возможностям.

Будет хорошо, если вы придумаете для себя различные интересные способы времяпрепровождения и получения позитивных впечатлений и опыта в обход мобильного телефона. Продумайте и то, как вы будете поощрять себя и какие вехи прогресса праздновать. Жить без зависимости от телефона и номофобии очень даже можно, причем наполненно и счастливо, как мы жили до того, как сотовые и мобильные завоевали мир!

 И напоследок небольшой тест, чтобы проверить, насколько хорошо вам удалось усвоить материал статьи:

В заключение

Давайте подведем итоги. Номофобия представляет собой болезненную боязнь оказаться без мобильного телефона и обладает всей гаммой фобических признаков. Неверно отождествлять ее с зависимостью от мобильного телефона и гаджетов, поскольку в случае «мобильной» фобии внимания требуют и проблемы тревожного спектра.

Работа по освобождению от номофобии строится по принципу привыкания к тому, что находиться без телефона и какое-то время не пользоваться им безопасно и нормально, и в то же время есть масса других способов наполнять свою жизнь чем-то интересным, радостным и приятным. В этом крайне важны навыки психоэмоциональной саморегуляции, без которых справляться со стрессами, потрясениями и тяжелыми состояниями практически невозможно. Потому мы еще раз рекомендуем вам овладеть этими важными умениями для жизни на курсе «Психическая саморегуляция».

До встречи на программе и в нашем блоге!

Преодоление эмоциональной зависимости | Empower Psychotherapy

Многие из моих клиентов ставят терапевтические цели, связанные с тем, чтобы стать более независимыми в отношениях (ах) — они хотят стать менее зависимыми от партнера, друга или родителя. Когда кто-то сообщает, что это то, над чем они хотят работать, один из первых вопросов, который я задаю, — «что для вас значит быть независимым?» Люди будут отвечать по-разному, например: «Ну, мой партнер думает, что я слишком нуждаюсь — я расстраиваюсь, когда мы не вместе или когда они гуляют с друзьями, а я не хочу быть таким». или «Когда мне грустно, я не чувствую себя лучше, пока не поговорю со своей подругой, и она не скажет мне, что все будет хорошо.«Первое, что я говорю клиентам, когда говорю о зависимости в отношениях, это то, что мы, люди, являемся социальными существами, которые настроены на связь. Нам нужны другие, чтобы выжить и процветать. Тем не менее, есть разница между необходимостью установления связи с другими и положением на присутствие, чувства или действия конкретного человека , чтобы заставить нас чувствовать себя определенным образом. Если вы обнаружите, что отождествляете себя с последним, вы можете быть эмоционально зависимым.

Эмоциональная зависимость от другого человека — трудная реальность, и ее еще труднее преодолеть.Часто это результат того, как вы научились привязываться к другим в детстве, или опыта взаимоотношений, который у вас был на протяжении всей жизни. Скорее всего, если вы находитесь в эмоционально зависимых отношениях, они не будут чувствовать себя здоровыми или удовлетворительными. Вероятно, это замедлило отношения и / или повлияло на психическое здоровье вас и другого человека. Признаки того, что вы находитесь в эмоционально зависимых отношениях, могут включать:

  • . Вы не прекращаете отношения, несмотря на то, что этот человек постоянно доставляет вам нежелательные чувства (грусть, беспокойство, дистресс, боль).

  • Вы не хотите прекращать отношения, потому что боитесь остаться в одиночестве.

  • Вы редко проводите время с друзьями, семьей или другими важными людьми, потому что вы постоянно проводите время с этим человеком.

  • Вы отказываетесь от занятий или хобби, которыми вы раньше наслаждались, в пользу того, чтобы проводить время с этим человеком.

  • Вы начинаете ревновать или злиться, когда этот человек проводит время с другими людьми.

  • Невозможно представить свою жизнь без этого человека.

  • Это единственный человек, который может помочь вам почувствовать себя лучше, когда вам грустно или расстроено.

  • Настроение этого человека существенно и постоянно влияет на то, как вы себя чувствуете. Например, если этот человек грустит, вам грустно. Если этот человек злится, вы злитесь. Если этот человек счастлив, счастливы и вы.

Требуется определенное мужество и храбрость, чтобы противостоять реальности эмоциональной зависимости от другого, и требуется много времени, энергии и тяжелой работы, чтобы преодолеть это.Тем не менее, как только вы это сделаете, вы, вероятно, почувствуете, что больше контролируете свою жизнь, а также у вас будут более здоровые и полноценные отношения. Вот шесть способов преодолеть эмоциональную зависимость:

1) Осознайте зависимость и исследуйте, откуда она возникает.

Одним из первых шагов к преодолению эмоциональной зависимости является признание ее существования и наблюдение за мыслями, чувствами и поведением, которые поддерживают ее.Вы также можете начать работу, чтобы понять первопричину и ее происхождение. Поговорка «если вы можете назвать это, вы можете приручить это» применима здесь, что означает, что как только вы сможете определить, откуда это и когда это происходит, вы можете начать что-то с этим делать. Часто это побуждает клиентов начинать консультирование, потому что терапевт может помочь вам глубже изучить ваши модели зависимости, развить более глубокое чувство осведомленности и дать вам возможность внести изменения.

2) Практикуйте и терпите одиночество.

Терпеть одиночество поначалу будет неудобно, особенно если ваш привычный образ действий — протянуть руку помощи, как только вы почувствуете себя одиноким. Тем не менее, чем больше вы практикуете, не поддаваясь желанию протянуть руку, тем легче вам станет. Уметь побыть одному очень важно, потому что нельзя полагаться на кого-то ВСЕГДА. Кроме того, это дает вам пространство для самоанализа и восстановления отношений с самим собой.

3) Намеренно планируйте время, чтобы увидеться с другими друзьями и заняться хобби вне отношений.

Обычное поведение, связанное с эмоциональной зависимостью, — проводить большую часть своего времени с одним человеком, позволяя другим отношениям и интересам отходить на второй план. Проблема в том, что вы в конечном итоге зависите только от одного человека, который сможет удовлетворить все ваши потребности, что является невыполнимой задачей. Важно, чтобы в вашей жизни было несколько людей, к которым вы могли бы обратиться за поддержкой, развлечением и удовольствием, а не зависеть только от одного человека. Также важно исследовать и преследовать личные интересы вне отношений, чтобы, когда этот человек уходит, у вас не осталось ощущения, что у вас ничего нет.

4) Работайте над тем, чтобы принять свои нежелательные / уязвимые чувства.

Обычно отталкивают уязвимые эмоции, такие как обида, боль, печаль и разочарование. Подавление этих чувств может помочь в краткосрочной перспективе, но они почти всегда возвращаются, и часто они возвращаются в виде еще более сильных / более сильных эмоций. Принятие того, что болезненные чувства существуют, позволяет установить связь с самим собой, понять себя и исцелить.

5) Научитесь питаться.

Если бы ваш друг или партнер плакал, что бы вы им сказали? Вы бы посоветовали им принять это и двигаться вперед? Может быть (в зависимости от ситуации и ваших отношений), но, вероятно, нет.Скорее всего, вы прислушаетесь, попытаетесь поставить себя на их место и предложите поддержку. Если этот же человек заболел гриппом, вы можете принести ему суп или предложить забрать его домашнее задание из школы. Относитесь к себе так же. Если вы плохо себя чувствуете, побалуйте себя какой-нибудь приятной едой, горячей ванной или любимым фильмом. Если вам грустно или вы в депрессии, поговорите с собой ласково. Научившись питать себя, вы сможете подружиться с самим собой и меньше зависеть от человека, от которого вы зависите, в том, что касается заботы о вас.

6) Начните отстаивать свои потребности.

Если вы эмоционально зависимы от кого-то, часто приходится идти на компромисс со своими потребностями и желаниями, чтобы угодить другому человеку, потому что вы боитесь их потерять. Например, вы можете бояться, что, если вы заговорите, они рассердятся и бросят вас, поэтому вы вместо этого молчите. Проблема в том, что это вызывает у вас чувство обиды и ухудшает ваше самоуважение. Вы можете потерять понимание того, кто вы есть и каковы ваши потребности, что приведет к нездоровым отношениям с самим собой.Важно уметь сначала определить свои потребности, а затем отстаивать их. Как только вы начнете это делать, вы начнете осознавать, что ваши потребности важны и достойны удовлетворения, и вы сможете начать восстанавливать свою уверенность и самоуважение.

Как избавиться от эмоциональной зависимости | До свидания б. Джонсон | LV Development

, автор: E.B. Johnson

Когда мы позволяем нашему счастью слишком полагаться на другого человека, это может иметь некоторые опасные последствия для нашего душевного спокойствия и благополучия.Эмоциональная зависимость — настоящая проблема, которую нужно преодолеть. Требуется большое мужество, чтобы использовать сильные стороны, которые помогают нам преодолеть нашу потребность в других, но это необходимо для того, чтобы мы могли реализовать свой истинный потенциал.

Наличие определенной эмоциональной зависимости у наших партнеров — это нормально, но когда наше счастье полагается на них, оно становится неуравновешенным и нездоровым. Для наших партнеров жизненно важно предлагать поддержку, когда это необходимо, но все, что выходит за рамки этого, может нанести вред.

Научиться стоять самостоятельно — это больно, и для этого нужно столкнуться с некоторыми неприятными истинами и травмами, которые вы, возможно, предпочли бы оставить похороненными. Однако найти свое присутствие и найти в себе силы встать на ноги — прекрасная вещь, необходимая для того, чтобы найти путь к истинному счастью.

Часто мы ошибочно принимаем наши чувства одержимости или зависимости за чувства любви или влечения. Легко потеряться в этих чувствах и, если не идентифицировать себя должным образом, утратить подлинность в процессе.

Зависимость — это не любовь, и быть не может.

Эта идея зародилась в детстве, когда нас не любят должным образом люди, которые значат для нас больше всего, и со временем закрепляется, когда мы перескакиваем от одной пары без любви к другой. Когда мы упускаем эту любовь в детстве, мы постоянно ищем ее, будучи взрослыми; тоска никогда не уходит, она только сильнее.

Как начинают вращаться зависимые колеса.

Отсутствие любви приводит к чувству заниженной самооценки.Эта неспособность ценить себя и доверять себе создает отрицательный цикл потребностей, который может подпитывать расстройства, заставляющие нас постоянно искать безопасности в других. Это результат эмоционального шантажа, который учит нас, что для того, чтобы иметь ценность, мы должны оправдать невозможные и даже плачевные ожидания. Снова и снова мы играем роль подчинения, надеясь уменьшить нанесенный за годы ущерб.

Но исцелить от кого-то другого невозможно. Вы должны сами вылечить того сломленного ребенка, который живет внутри вас.

Это начинается с признания того, что у вас есть проблема с эмоциональной зависимостью, и заканчивается принятием необходимых мер, чтобы исправить эту зависимость и повысить вашу уверенность в себе.

Распознавание проблемы.

Эмоционально зависимые люди не просто неуверенны, у них есть навязчивая потребность быть ближе к другим людям и быть привязанными к ним. Такая крайняя незащищенность также ведет к неуверенности в завтрашнем дне и навязчивому страху потерять любовь.

Зависимые люди почти безумно боятся оказаться недостаточно хорошими, что происходит из-за их глубоко укоренившихся детских травм и разочарований.У них также есть постоянное чувство тревоги, из-за которого им трудно принять психологические и физические страдания, сопровождающие любовь и потерю.

В правильной среде зависимый человек может отдавать, любить и сострадать к недостаткам, но вызывать страх, и они полностью превращаются в другого человека.

Жизнь в этом постоянном состоянии движения и страха разрушительна для того, кем мы являемся по своей сути, но признание этого требует терпения. Секрет построения длительных отношений заключается не в предотвращении прошлых обид, а в развитии лучших частей нас самих для будущего, но в том, чтобы осознать, что это трудно сделать.

Те из нас, у кого есть родители, бабушки и дедушки прошлого и бэби-бумеров, мы не понаслышке знаем об опасностях эмоциональной зависимости.

Наши матери и бабушки пришли из тех времен, когда зависимость была единственным средством выживания для женщин. Их учили основывать все свое счастье на успехе и счастье окружающих их людей, а не на себе, и это привело к целому ряду проблем позже, когда они осознали ценность своей жизни.

Эмоциональная зависимость опасна, и тем более опасна, когда мы не можем вовремя распознать ее, чтобы предотвратить ее гнусные паттерны. В зависимости от других наше счастье — это построить замок на зыбучих песках. Вы настраиваете себя на неудачу и настраиваете себя на опасность.

Потеря самооценки.

Хотя эмоциональная зависимость проистекает из недостаточной самооценки, она также разрушает самооценку, постепенно подрывая нашу уверенность.

Когда мы становимся слишком эмоционально зависимыми от нашего супруга или партнера, мы рискуем потерять любимого человека, потеряв себя. Наша неуверенность уплотняется и усугубляется, разъедая нашу уверенность и наши отношения, поскольку мы теряем связь с тем человеком, которым были, когда отношения начались.

Изоляция и потеря социальных навыков.

Попадание в такие токсичные, всепоглощающие отношения может заставить нас изолировать себя и потерять связь с друзьями.Когда мы разрываем нашу связь с внешним миром, мы быстро теряем социальные навыки, которые имеют неоценимое значение для нашего долгосрочного счастья.

Ощущение, что мы в ловушке и лишены сил, мало-помалу заставляет нас больше изолировать себя от вещей и людей, которые наполняют нашу жизнь радостью. Это также побуждает нас обращаться внутрь себя, разжигая нашего внутреннего критика и со временем разрушая нашу уверенность в себе.

Физическое и психологическое насилие.

Изоляция себя с партнерами, на которых мы полагаемся во всем, от нашего счастья до нашего пропитания, усиливает опасности и возможность физического и психологического насилия в отношениях.

В какой-то момент один партнер может неправильно понять зависимость другого партнера как признак слабости. Эта ситуация может привести к дисбалансу сил и к тому, что один партнер займет «доминирующую роль». Чем дольше происходит изоляция, тем более зловещей может стать эта доминирующая роль, пока один или оба супруга не окажутся в особенно опасной и разрушительной ситуации.

Нередко можно встретить серьезное насилие в отношениях с высокой эмоциональной зависимостью. Когда одному человеку кажется, что его счастье полностью зависит от него, ему становится легче действовать, оказывая давление, лгая, враждебно или даже презрительно.

Уничтожение благополучия.

Эмоциональная зависимость — это не просто состояние ума. Это поддающееся проверке психологическое расстройство, которое проявляется по-разному и на разных этапах нашей жизни.

Зависимость от другого человека глубоко укоренилась, и, будучи такой важной частью того, кем мы являемся, играет большую роль в том, что касается наших эмоций и благополучия. Зависимые люди часто страдают от «дисфорического настроения» или внезапных изменений настроения, которые делают их непредсказуемыми и с которыми трудно справиться.Они также могут страдать от деградированного психического состояния и часто страдают депрессией, стрессом, тревогой и сильным чувством вины, пустоты и одиночества (несмотря на их статус отношений).

К сожалению, не существует твердого свода правил, когда дело касается эмоциональной зависимости. Во многих случаях, чтобы преодолеть травмы, которые проявляются в этом расстройстве, требуется профессиональная помощь, но есть шаги, которые мы можем предпринять, чтобы помочь себе преодолеть самый слабый момент.

Примечание: Эмоциональная зависимость серьезна.Если вы думаете, что имеете дело с проблемными проблемами зависимости, обратитесь к кому-нибудь, кому вы доверяете, или к профессионалу, имеющему опыт в соответствующих травмах.

Если эмоциональная зависимость — это то, с чем вы боролись в течение долгого времени, углубите свое понимание, используя эти простые методы для восстановления контакта с сильным, подлинным человеком, которым вы являетесь внутри.

1. Практикуйтесь в том, чтобы быть рядом с собой.

Мы все хотим общаться с другими людьми, но именно наша связь с самим собой имеет самые преобразующие силы.Важно научиться заботиться о себе, и важно понять, что вы можете зависеть от вас — несмотря ни на что.

Ваши потребности не исчезнут только потому, что вы их игнорируете или просто потому, что кто-то их отвергает. Вы важны и заслуживаете того, чтобы вас ценили за то, кто вы есть, просто потому, что вы живете на этой планете.

Практикуйтесь быть рядом с собой, осознавая свои потребности и понимая, что это нормально ставить их выше желаний других.Примите свои страсти, интерес и любопытство с распростертыми объятиями и не прячьтесь, и ваш свет не заглушает его для чьего-то свечения.

Мы можем научиться любить себя, но это требует добровольных обязательств, как и любые другие отношения. Конечно, вы не сможете удовлетворить все свои потребности, но вы можете удовлетворить большинство из них. Вам просто нужно засучить рукава и попробовать, вместо того чтобы ждать, пока кто-то другой выполнит их за вас.

Советы, как чаще быть рядом с собой : Признайте свои потребности и расставьте приоритеты в своем благополучии.Регулярно управляйте своими потребностями и не бойтесь их защищать. Балуйте себя каждую неделю, но также каждую неделю делайте что-нибудь для своего будущего (например, экономьте). Регулярно выполняйте физические упражнения и не позволяйте себе валяться, когда вы можете заниматься чем-то продуктивным.

2. Перестаньте отдавать свои обязанности самому себе.

Когда мы не уверены, как заботиться о себе эмоционально, становится удобно переложить ответственность на кого-то другого, но это окончательный способ оказаться в беде.В конце концов, никто, кроме вас, не может заботиться о ваших эмоциях.

Чтобы стать самой сильной и стабильной версией самих себя, мы должны развить уверенность в себе. Эта уверенность в себе делает нас более устойчивыми к стрессу, который жизнь создает на нашем пути, и позволяет выжить, когда наши близкие подводят нас.

Отказ от ответственности — это слабость, и это способствует еще большей слабости в нашей жизни. Самодостаточность — это ключ к тому, чтобы избежать наших более нужных и неприятных черт, но это трудный инструмент для овладения и еще труднее поддерживать.Будьте добры к себе и имейте смелость отстаивать то, что вам нужно больше всего. Никто не будет предоставлять эти вещи, кроме вас. Чем раньше вы это поймете, тем лучше будет.

3. Возродите себя заново.

Если вы выходец из неблагополучного дома или неполной семьи, научиться с любовью заново воспитывать себя может стать неоценимым инструментом для изменения ситуации к лучшему.

Часто именно наш сломленный внутренний ребенок несет ответственность за разбитые сердца нашей взрослой жизни.

Эти несчастные и сломленные существа обитают внутри каждого из нас и имеют странный способ поднимать свои убитые горем лица каждый раз, когда мы сталкиваемся со стрессом или невзгодами в нашей жизни. Разобраться со своими внутренними детьми может быть сложно, но необходимо развивать исцеление в нашей жизни.

Однако, научившись подключаться к этому внутреннему ребенку, вы также сможете с любовью возродить себя, а это бесценный навык. Искусство нового родительства начинается с ощущения и искреннего выражения боли раненого внутреннего ребенка и заканчивается их мирным и рациональным разрешением через понимание.

Когда мы позволяем ребенку внутри нас быть уязвимым, мы позволяем себе быть такими, какие мы есть. Принятие решения помочь этому сломленному ребенку с любящим намерением позволяет вам выражать свои мысли честно и открыто. Не бойтесь дать маленькому существу понять, что его чувства пугающие, но безобидные. Скажите им, что со временем они пройдут, но они должны быть достаточно храбрыми, чтобы их отпустить. Вы можете дополнить это заявлением о действии, но что бы вы ни делали, позвольте боли почувствовать ее и принять ее полностью.

Разработайте с этим ребенком процесс, который позволит вам справляться со своими эмоциями более здоровым и стабильным образом. Уважайте свои мысли и позволяйте им приходить в данный момент такими, какие они есть, но перенаправьте те старые страхи и боли, которые держат вас прикованными к прошлому.

Когда мы переживаем трудные времена, может показаться невозможным найти сбалансированный способ мышления. Пересматривая себя, мы можем найти путь к счастью и принятию. Просто нужна настойчивость.

4.Осознайте свою эмоциональную жестокость.

Жесткое обращение с собой — это механизм выживания, и он приносит больше вреда, чем пользы. Когда мы слишком суровы по отношению к себе, мы начинаем уклоняться от этого внутреннего монолога и искать отсрочки у других. Вы можете избавиться от этой модели самокритики, найдя лучший способ справиться с собой и своими эмоциями, когда дела идут плохо.

Осознайте, что в вашей жизни есть настоящие страдания, и примите то, что (иногда) вы являетесь их причиной.Примите тот факт, что есть способ получше, и осознайте, что суровое отношение к себе лишь усугубляет ваши негативные эмоции. Осознать нашу собственную эмоциональную жестокость может быть нелегко, но взгляните еще раз, и вы часто увидите, что вы сами себе злейший враг.

5. Определите саморазрушительные шаблоны и отпустите их.

Во многом наша нужда проистекает из тяжелых вещей, которые случились с нами в детстве или юности. Выявляя эти события и определяя более эффективные способы реагирования на них, мы можем исправить прошлые раны и помочь остановить саморазрушительные паттерны, которые наносят так много вреда нашему психическому и физическому благополучию.

Изучение нашего прошлого — ключ к избавлению от проблем, существующих сейчас.

Нет замены хорошему терапевту, но вы можете принести много пользы, просто открываясь самому себе грубо и с признательностью. Цель состоит в том, чтобы научиться отпускать прошлое, а не позволять ему определять вас. Единого пути к этому нет, но есть несколько приемов, которые могут помочь.

Первый — это выявление триггеров, которые удерживают вас в негативной связи с прошлым. Это поведение, люди или привычки, которые вызывают все плохое, из-за чего вы чувствуете себя напуганным и нелюбимым.Когда вы знаете свои триггеры, вы начинаете видеть шаги ловушек и можете избежать их, прежде чем окажетесь в катастрофе.

Умение определять триггеры и закономерности до того, как они произойдут, также позволяет нам отпустить иллюзии, лежащие в основе нашей эмоциональной зависимости. Когда вы начинаете отодвигать покрывало и видеть причины своей реакции, вы начинаете видеть мир таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите его видеть. Это секрет обретения себя.Однако сначала мы должны сесть в один самолет, а это зачастую самая сложная часть.

6. Отряд как освобождение.

Человеческий разум — мастер, когда нужно убедить нас, что нам нужно больше, чем мы на самом деле. Это верно и в отношении наших отношений, и того чувства любви, которого многие из нас так отчаянно жаждут.

Рассматривая непривязанность как форму освобождения, вы можете освободиться от постоянной потребности любить и быть любимыми. Хотя желание — это то, что часто может указывать нам направление вещей, которые доставляют нам радость, оно также может быть опасным товарищем по постели, ведя нас в направлении вещей, которые разрушают нас, а не укрепляют.

То, что у вас есть желание чего-то, не означает, что это увеличивает ценность вашей жизни. Когда вы видите свое желание как часть самого себя, у вас нет выбора, кроме как действовать. Однако видеть его удаленным от вас как импульс, который является основным для всех животных — ну, это может иметь некоторые действительно трансформирующие силы само по себе.

Можно отпустить наши желания, сознательно сместив фокус с тех вещей, которые заставляют нас одержимо закручиваться в «ловушку потребности». Если наши желания наталкиваются на сопротивление, найдите время, чтобы сесть и обратиться к ним и их основам.

Отстранение от своих желаний — интересный опыт выбора; найдите грань между желаниями, которым нужно подчиняться, и тем, что можно отвергнуть. Ответ может вас удивить.

7. Наберитесь терпения.

Частью принятия вашей эмоциональной независимости является улучшение навыков и повышение того, что вы действительно можете сделать для себя.

Развитие навыков требует времени, а также приверженности и решимости никогда не идти на компромисс. Но прежде всего требуется терпение, потому что, как говорится: « Рим не был построен в день .”

Развивайте терпение в своей жизни и постарайтесь проявить большее терпение к жизненному пути в целом. Это не всегда гладкое плавание, но всегда есть плавная подкладка к любым обстоятельствам. Чем раньше вы наберетесь терпения, тем скорее вы сможете развить навыки, необходимые для самостоятельного развития.

8. Отпустите идеалистические ожидания.

Эмоциональная зависимость заставляет нас смотреть на мир очень искаженно. Когда вы таким образом зависите от другого человека, вы с большей вероятностью будете извиняться за его плохое поведение (или, что еще хуже), извиняться за свое собственное.

Этот наивный идеализм необходим для существования в мире, где только внешнее может сделать вас счастливыми. Самая большая опасность, связанная с принятием желаемого за действительное, заключается в том, что он вынуждает нас затыкать шерсть над собственными глазами и отстраняться от реальности.

Необходимость в том, чтобы кто-то был для вас подходящим человеком, позволяет легко игнорировать доказательства обратного и часто может привести к тому, что вы будете прикованы к вещам, которые контрпродуктивны для вашего роста или опасны для психического и физического благополучия.

Верность — вещь прекрасная, а заблуждение — нет. Чтобы освободиться от зависимости от других людей, вы должны начать видеть вещи — и людей — такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими вы хотите их видеть.

Советы, как избавиться от ложных идеалов : Перестаньте путать дружелюбие с дружбой. Не путайте непринужденную дружбу с верностью. Прекратите делать одолжения, полагая, что они будут возвращены. Перестаньте путать романтическое любопытство с романтическим интересом.

9. Перестаньте путать свои потребности с чьими-то обязанностями.

Никто в мире не несет ответственности за ваше счастье, кроме вас самих. Хотя отношение вашего детства могло зависеть от ваших родителей или опекунов, ваше отношение с этого момента зависит от вас.

Один из самых важных шагов на нашем жизненном пути — осознание того, что наши потребности не являются чьей-либо ответственностью. Заманчиво рассердиться, когда кто-то нас недооценивает, но это не решение, чтобы добраться туда, куда нам нужно.

Настоящий ответ заключается в том, чтобы узнать, что у любых отношений есть ограничения; дружба и романтические связи включены. Вы можете просить о помощи сколько угодно или зависеть от кого-то, кто сделает вас счастливым, но, в конце концов, они не могут дать вам то, чего у них нет.

Представление о том, что кто-то «должен» помочь вам почувствовать себя лучше, — это ошибка эпических масштабов. Чем дольше вы проживете свою жизнь в соответствии с этой верой, тем более несчастным вы будете. Чем раньше вы столкнетесь с реальностью и осознаете тот факт, что только вы несете ответственность за свое счастье, тем больше радости вы найдете в маленьких моментах своей жизни.

10. Не позволяйте своему желанию уноситься.

Желание — сильная эмоция, и независимо от того, знаем ли мы, как избежать ее притяжения, искушение, которое она предлагает, может быть слишком сильным. Мы увлекаемся нашими представлениями о том, какой должна быть жизнь, и когда мы не получаем желаемого, разочарование причиняет нам боль.

Избегайте этой травмы, не позволяя своему желанию увлечься.

Понаблюдайте за тем, что заставляет вас впадать в такую ​​тоску, и развивайте техники, необходимые для сопротивления искушениям, которые не подходят вашему подлинному «я».Сосредоточьтесь на здоровом чувстве самоконтроля, отстраняясь от нездоровых желаний и менее стоящих действий, которые они заставляют вас совершать.

Распространенным побочным эффектом желания является фиксация, но эта навязчивая идея заставляет нас терять связь с ценностями, которые делают нас теми, кто мы есть. Остановите фиксацию до того, как она начнется, узнав свои триггеры и способы их контролировать.

Советы по сдерживанию своего желания : Не путайте детские травмы или боль с кем-то, кто «подходит» вам.Не путайте чувство, которое вы испытываете по поводу кого-то, со знанием того, кто они на самом деле. Перестаньте путать влечение с «здоровой посадкой». Перестаньте любить впечатление о ком-то, а не о том, кем он является на самом деле.

11. Отказ от необходимости контролировать других.

Хотя мы часто путаем эмоционально зависимых людей с пассивными или покорными людьми, это не всегда так. Те, кто эмоционально зависимы, могут быть такими же манипулятивными и контролирующими, как и те, кто этого не делает. Все сводится к тому, чтобы отпустить эту потребность в контроле.

Чем меньше вы чувствуете, что можете сделать для себя, тем больше вы будете требовать, чтобы другие делали это за вас. Это может привести к эмоциональным манипуляциям и одержимости контролем, что наносит вред не только нам самим, но и нашим близким.

Даже если у вас есть благородная причина для желания контролировать кого-то другого, манипулировать чувствами и действиями другого — неправильно. Контроль над другими людьми контрпродуктивен для нашего счастья и фактически отталкивает наших партнеров, заставляя их видеть в нас сломленных людей, которыми мы являемся, неспособных контролировать себя или то, как мы относимся к тому, что происходит в нашей жизни.

Поведение окружающих непредсказуемо и неконтролируемо. Стремление сделать это иначе не приносит в нашу жизнь ничего, кроме еще большего несчастья. Откажитесь от своей потребности контролировать других и влиять на них, вместо этого проявив этот контроль и влияние на себя. В конце концов, если вы не можете контролировать свои эмоции и поведение, как, черт возьми, вы собираетесь контролировать это еще кого-нибудь? ( Вопрос с подвохом: вы не можете .)

Собираем все вместе…

Избежать костыля эмоциональной зависимости непросто, но это необходимо, чтобы найти в себе силы, необходимые для выживания в этой сумасшедшей поездке на американских горках. называется жизнь.

Можно узнать, как преодолеть нашу эмоциональную зависимость, когда остановимся, чтобы серьезно и честно взглянуть на травмы и истории, которые составляют то, кем мы являемся. Вернувшись к нашему внутреннему ребенку и залечив раны прошлого, мы снова сможем найти себя и сделать серьезные шаги к будущему, которым мы можем гордиться.

Отпустить нашу потребность в других трудно, и даже трудно в мире, который говорит нам, что для процветания нам нужна внешняя любовь. Бросьте эту ложь и наберитесь смелости, чтобы смело жить в своей правде.У вас есть путь к исцелению, но вы должны быть достаточно сильными, чтобы пройти его самостоятельно.

Как преодолеть эмоциональную зависимость

Когда ваше счастье начинает слишком сильно зависеть от какого-либо человека, достижения или результата (или их хрупкой комбинации), вы можете обнаружить, что вы эмоционально зависимы. С этим нелегко столкнуться, и это никоим образом не ваша вина, но это проблема, которую, возможно, необходимо решить.

Требуется большое мужество, чтобы научиться преодолевать это чувство эмоциональной зависимости от людей, событий или вещей, но это стоит сделать, чтобы вы чувствовали себя более контролирующими свою жизнь.Постепенное становление более независимым и менее привязанным требует времени и практики, и не всегда будет легко, но по моему опыту это возможно.

Мое главное внимание здесь будет на созависимости, т. Е. Склонности слишком сильно полагаться на другого человека или людей и попадать в ситуации нездоровых отношений. Но я также собираюсь коснуться более общего смысла полагаться на или только для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Вот 36 способов преодолеть эмоциональную зависимость.

1.Не отказывайтесь от ответственности за свое счастье

Люди, которые не знают, как заботиться о себе эмоционально, с большей вероятностью обратятся к кому-то другому, чтобы тот сделал это за них. Но независимо от того, насколько хорошо кто-то заставляет вас чувствовать себя, все же неплохо развивать и сохранять как можно больше эмоциональной уверенности в себе, вместо того, чтобы слишком полагаться на них.

Развитие этого требует самонаблюдения, обучения и практики, но со временем вы сможете позаботиться о себе в ситуациях, когда вы обычно можете зависеть от кого-то другого.Например, если вы чувствуете грусть, одиночество, отчаяние или стресс, вы можете поэкспериментировать с различными способами, как заставить эти чувства раствориться.

«Это моя работа — заботиться обо мне» (~)

Это осознание также может быть весьма полезно, когда вы чувствуете нужду. Например, если кто-то не отвечает на сообщение, вы можете подумать: «Почему они не могут просто ответить?» Но затем вместо того, чтобы послать второе сообщение, вы делаете шаг назад и говорите: «Хорошо, может быть, я не хочу быть тем, кто оказывает такое давление на людей».

2. Практикуйтесь чаще быть рядом с собой

У всех нас есть врожденная потребность в общении с другими людьми, поэтому стоит развивать хорошие дружеские отношения и отношения. Ответ заключается не в том, чтобы отгородиться от мира, представить себе, что вы можете быть полностью самостоятельными, посвятить себя существованию отшельника и официально заявить о своей независимости от остальной человеческой расы.

Однако важно также научиться заботиться о себе. Ирония в том, что желание быть менее «нуждающимся» заключается в том, что решение состоит в том, чтобы признать, что ваши потребности очень важны и не исчезнут, если вы пренебрегаете ими или игнорируете их.Зависимость часто возникает из-за того, что ваши потребности игнорируются, а затем вы сами пренебрегаете ими.

«Любить себя иногда может казаться невероятно трудным, но это никогда не пустая трата времени»

Вот некоторые из основных способов эмоционально заботиться о себе:

  • Признайте свои потребности и сделайте ставку на безмятежность и благополучие
  • Управляйте своими потребностями регулярно и стратегически, как в бизнесе
  • Практикуйтесь, наслаждаясь одиночеством и исследуя игривость
  • Реальный интерес, любопытство, обучение, открытия и удивление
  • Найдите или создайте группу поддержки, в которой вы сможете выразить свои чувства
  • Составьте список здоровых стратегий выживания и отвлекающих факторов
  • Сознательно возвращаться в настоящий момент несколько раз в день
  • Работа над множеством разных источников радости и связи
  • Регулярно выполняйте физические упражнения, чтобы улучшить самочувствие тела
  • Побалуйте себя каждую неделю, но также делайте что-нибудь для своего будущего
  • Чаще проявляйте способность проявлять искренний энтузиазм
  • Погрязнуть в позитивном и смаковать все, что приносит радость
  • Регулярно практикуйте самомотивацию или самовдохновение
  • И, наконец, никогда не забывайте, что везде, где есть жизнь, есть надежда

Конечно, вы не всегда сможете делать все эти вещи, но вы часто сможете делать некоторые из них и со временем постепенно улучшать как заботу о себе, так и саморазвитие.Приоритетом является просто хорошее отношение к себе, искренняя доброта, забота и помощь по отношению к себе так, как вы, возможно, совсем не привыкли.

Solitude — ваша лучшая возможность исследовать все это. Представьте, что вы решили провести несколько месяцев в полном одиночестве, возможно, в рамках спонсируемой благотворительной инициативы. Хороший вопрос: «Как я могу сделать эту фазу одиночества мирной, расслабляющей, исцеляющей, игровой, конструктивной, значимой или стоящей?»

Вероятно, вы откроете для себя много удивительных способов развлечься, позаботиться о себе и почувствовать себя лучше: например, через успокаивающую медитацию, фильмы, музыку, книги, курсы и увлечения или просто совершая длительные прогулки в сопровождении вашего воображения.Сделайте свой проект исследованием и повторением того, что работает для вас.

3. По-настоящему познать свою уязвимую личность

Отталкивание от своих чувств и мыслей создает пустоту, в которой может быть связь с самим собой. Отличный способ заполнить эту пустоту — попрактиковаться в самовыражении с помощью спонтанной записи голоса, письма или ведения дневника. Познать себя через процесс подлинного самовыражения — это то, как вы можете начать подружиться с собой.

Мы часто хотим, чтобы другие люди слушали нас, понимали нас и поддерживали нас, потому что мы отказались от возможности сделать это для себя.Открытие того, кто мы есть, посредством экспериментально честного, сырого и неотредактированного выражения наших истинных мыслей и чувств — очень хороший первый шаг к самопониманию.

Мы чувствуем себя беспомощными, когда не можем выразить себя. Описание ваших потребностей, желаний, разочарований, боли, страха, печали, стыда, отчаяния, стрессового раздражения и гнева по поводу того, что несправедливо, — отличный способ дать себе силу, чтобы вы могли осознавать, через что вы проходите, и помогать себя в духе сострадания к себе:

«Никогда не судите себя строго за то, как вы думаете или чувствуете»
(и помните, что это не ваша вина, когда к вам приходят резкие мысли)

Важно позволить себе быть настолько уязвимым, насколько вы действительно чувствуете внутри, и выразить эту уязвимость, не реагируя на себя за то, что вы человек.Это означает, что вы позволяете себе не только выражать разочарование, но и говорить действительно беспомощные вещи, например: «Я боюсь, что просто не смогу справиться» или «Мое сердце разбивается».

Ключ к раскрытию вашего сострадания к себе — это признать, насколько тяжело то, что вы переживаете. Выражая это, вы можете немного поплакать и почувствовать эмоциональную разрядку, которая чудесно исцеляет. Это требует практики, но над этим стоит регулярно работать, возможно, с помощью какой-нибудь эмоционально вдохновляющей музыки.

Даже если кажется, что ваши эмоции притуплены резким ощущением оторванности от реальности, хорошо написать о замешательстве и отчаянии, которые это заставляет вас чувствовать. В конце концов, вы научитесь полностью ощущать свои эмоции и поймете, что на самом деле нет ничего более прекрасного, невинного или восхитительного, чем ваше собственное сердце.

Помимо выражения чувств, хорошо записывать свои беспомощные мысли, чтобы вы понимали и могли по-настоящему взаимодействовать со своим собственным разумом.Когда вы игнорируете свои мысли, они с большей вероятностью будут контролировать вас подсознательно. Когда вы их выражаете, вы можете начать относиться к ним более сострадательно, рационально и отзывчиво.

4. Практикуйте заботу о себе с любовью

Выражение уязвимости — это способ войти в контакт с той частью себя, которая известна как внутренний ребенок. Лучший способ сопереживать и выражать эту часть себя — это идентифицировать себя и говорить прямо как со своим внутренним ребенком, говоря такие вещи, как «Мне сейчас очень грустно / больно / напугано / одиноко» с реальной уязвимостью в вашем голосе.

Как только вы почувствовали и искренне выразили свою беспомощность, хорошо откликнуться на эту часть себя с точки зрения любящего родительского внимания. Первое, что вы можете сделать, это просто заметить, насколько восхитительно невинный, уязвимый и безупречный внутренний ребенок, когда он выражает страдание, и сделать несколько глубоких вдохов.

При этом может помочь визуализация и мягкая связь с мысленным образом того, как вы выглядели в очень молодом возрасте. Затем вы можете сказать что-нибудь с сочувствием, чтобы мягко заверить своего внутреннего ребенка в том, что так думать или чувствовать — это нормально.Ведь вы ничего не можете поделать, какие беспомощные мысли и чувства приходят вам в голову и так:

«Ничего страшного»

Затем вы можете решить помочь себе с любящим намерением. На этом этапе вы выражаете себя как ответственный взрослый, который полон решимости сделать все возможное, чтобы позаботиться о своем очаровательном ребенке. Даже если вы не знаете, что делать, вы можете мягко сказать: «Мы разберемся с этим» или, возможно, пойти дальше и пообещать, например:

«Я знаю, что это действительно сложно.Я знаю, что ты чувствуешь себя потерянным и беспомощным.
Но независимо от того, сколько времени это займет, я здесь, чтобы делать все, что в моих силах,
шаг за шагом, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше »

Вы можете дополнить это заявлением о полезных действиях, например: «Хорошо, мы собираемся глубоко дышать и расслабляться. Мы собираемся выпить самую успокаивающую чашку чая из когда-либо заваренных. Мы будем смотреть это телешоу! И медленно, но верно мы собираемся отпустить все глупости, которые причинили вам всю эту ужасную боль ».

Вы можете использовать аналогичный подход к самовоспитанию, чтобы справляться с будущими трудностями. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что ты боишься / беспокоишься. Я знаю, что это будет нелегко. Но я здесь, чтобы сделать все, что в моих силах, чтобы помочь вам справиться с этой ситуацией. Я знаю, что все будет хорошо, потому что мы найдем способ справиться с этим ».

Итак, у нас есть процесс работы с вашими мыслями и эмоциями. Во-первых, вы можете позволить себе полностью выразить их с подлинной уязвимостью.Тогда вы сможете ответить сочувственным принятием и пониманием. Наконец, вы можете выразить любящее намерение справиться с ними добрым и полезным способом.

Даже если некоторые из ваших мыслей кажутся глупыми, помните, что такие мысли — это нормально. Вы не поможете своему внутреннему ребенку, отвергая, отвергая, подвергая цензуре или наказывая такие мысли, поэтому позвольте им, полностью выражайте их и слушайте их всем своим сердцем, прежде чем даже подумать, возможно ли думать иначе.

Когда вы переживаете трудные времена, вы не всегда можете найти совершенно рациональный или сбалансированный способ думать обо всем. Но это нормально, потому что любая мысль, переживаемая во время страдания, по-прежнему является действительным выражением эмоциональных потребностей, разочарований или боли, которые, прежде всего, требуют вашего искреннего и гуманного признания.

5. Избавьтесь от привязанностей, сосредоточившись на мягком, глубоком дыхании

Каждый раз, когда вы зависите от кого-то или чего-то, ваш ум становится глубоко привязанным к этому человеку или объекту.Ваши отношения со всем, чему вы решительно сопротивляетесь или желаете, — это отношения интенсивной вовлеченности или вовлеченности. Итак, решение состоит в том, чтобы практиковать отстранение или отстранение, оставаясь в настоящем моменте.

Иногда мы оказываемся захваченными внутренним миром ментальных привязанностей и реакций. Мы знаем, что это происходит, когда мы начинаем зацикливаться на человеке, проблеме или ситуации, беспомощно уносимые цепью интенсивных связанных мыслей и эмоций, которые означают, что наше страдание застряло в «режиме воспроизведения».

Лучший способ отпустить что-либо — это отпустить все, изменить свое внимание так сильно, что вы дадите своему разуму столь необходимый перерыв от попыток контролировать что-либо или кого-либо или цепляться за что-то. Вы можете сделать это, так сильно сосредотачиваясь на своем дыхании, что сосредоточение на всем остальном, кроме дыхания и тела, в конечном итоге начнет ускользать.

«Обними себя с каждым вдохом,
отпускай мир с каждым выдохом»

Это помогает найти тихое место для сидения, постепенно замедляя дыхание и сосредотачиваясь только на своем дыхании.Конечно, вы все равно будете на мгновение отвлекаться на мысли, чувства, образы, запахи и звуки, но вы можете мягко признать это, а затем вернуться к сосредоточению только на своем дыхании и теле.

Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас уносит жизненный хаос или сумасшествие, вы можете вернуться к плавному замедлению дыхания на некоторое время. Но также неплохо проводить хотя бы пятнадцать минут в день в постоянном сосредоточении на мягком, глубоком дыхании, потому что это создает спокойное пространство, которое может освободить ваш разум.

В этом пространстве вы позволяете себе немного расслабиться, несмотря на то, каким может быть остальной мир. Освобождение от всех мысленных цепляний и реакций помогает вам осознать, что не стоит возвращаться к тому, что в любом случае может быть вам нехорошо, и что вас это больше не может беспокоить.

6. Признать в жестокости к себе форму эмоциональной жестокости

Если вы привыкли жестко обращаться с собой, то, вероятно, у вас выработалась эта привычка как механизм выживания в экстремальных обстоятельствах.Но грубость по отношению к себе лучше всего рассматривать как «внутреннее насилие над детьми», форму эмоционального садизма, от которой часть вашего ума тайно сходит с рук в отсутствие сопереживания из сострадания.

Ключом к преодолению этого является осознание того, что ваш внутренний ребенок искренне страдает, поэтому должен быть по сути невиновным и не заслуживать каких-либо суровых наказаний, которым вы обычно подвергали себя. Вам понадобятся долгие годы доброй и заботливой самоподдержки, чтобы вы могли выздоравливать, исцеляться, расти и развиваться.

«Ужасное поведение по отношению к самому себе — это нехорошо только потому, что никто не видит, как я это делаю»

Хороший способ взять на себя ответственность за свою резкость — составить список того, что вы говорите, думаете и делаете с собой, что может быть резким. Затем вы можете спросить, является ли каждая из этих реакций справедливой и полезной, поступили бы вы так же с любимым человеком и могли бы вы заменить ее лучшим ответом.

Особенно важно остерегаться подавляющих мыслей и реакций.Мы часто наказываем себя за то, что думаем или чувствуем определенным образом, например, отвечая «не глупи» или «я не должен так себя чувствовать». Гораздо полезнее побудить вашего внутреннего ребенка говорить все, что у него на уме, и полностью принять это.

Только представьте, если бы вы встретили на улице потерявшегося ребенка. Ребенок боится, грустит, одинок, отчаялся, расстроен, зол или беспомощен в каком-то другом смысле. Было бы полезно игнорировать ребенка или сказать ему «Заткнись»? Или было бы более полезным послушать ребенка, присутствовать с ним, попытаться понять его и принять его искренние заботы?

Вот почему дружба с самим собой начинается с способности выражать и слушать своего внутреннего ребенка.Та часть вас, которая больше всего борется, — это та часть, которая больше всего нуждается в выражении, признании и понимании. Вы находитесь в лучшем и наиболее подходящем положении, чтобы обеспечить это понимание, но оно начинается с самовыражения.

7. Не путайте свои потребности с чьей-либо ответственностью

Важный шаг на пути к свободе — позволить другим людям быть полностью свободными вместо того, чтобы держаться за открытое или скрытое негодование по поводу их поведения. Может возникнуть соблазн рассердиться на кого-то, кто не рядом с вами во время кризиса или каким-то образом вас подводит, но это не настоящее решение вашей ситуации.

Подумайте, сколько раз вы могли проходить мимо бездомного на улице и даже не бросать ему мелочь. Когда вы становитесь «эмоциональным нищим», вы попадаете в такую ​​же трудную ситуацию. Вы можете попросить о помощи, но нет смысла требовать ее, потому что суровая правда заключается в том, что на самом деле вам никто ничего не должен.

«Единственный способ освободиться от некоторых людей — это освободить их от себя»

Частью решения является простое признание того, что у людей есть естественные ограничения, когда речь идет о дружбе, отношениях, человечности и взаимопонимании.Им может быть достаточно сложно оставаться позитивными, поскольку они уже есть, не заботясь о тех, кто еще не научился заботиться о себе, хотя и не по своей вине.

Представление о том, что кто-то «должен», «должен» или «должен» помочь вам, когда он не дал явного согласия на это, может показаться манипулятивным, поскольку это смешивает ваши потребности с их ответственностью. Не стоит испытывать чьи-либо пределы, давя на них, чтобы они были кем-то, кем они, возможно, даже не могут стать.

8. Распознавайте и отпускайте саморазрушительные детские паттерны

Многие нужды могут быть вызваны тяжелыми событиями, произошедшими в детстве или юности. Определение этих событий и того, как вы на них реагировали в детстве, — отличный способ понять, почему вы, возможно, застряли в состоянии эмоциональной зависимости и беспомощности. Будущее не должно быть похожим на прошлое.

Вы не хотите заблудиться в прошлом, но его изучение в некоторой степени может помочь вам отпустить шаблоны мыслей, чувств и поведения, которые вы, возможно, сформировали, когда не знали, как справиться с тем, что происходит. .Хорошо не «переживать» одну и ту же историю снова и снова, открывая для себя новые способы реагирования.

Вероятно, нет замены хорошему терапевту, потому что это действительно помогает, когда вы растете через отношения с ответственной фигурой, подобной родителю, которая знает, что лучше для вас, и может помочь вам гораздо менее условно заботливым способом. Но в конечном итоге цель состоит в том, чтобы отпустить прошлое, а не позволить ему контролировать ваши реакции.

«Роль настоящего — не компенсировать прошлое»

Часть решения состоит в том, чтобы различать настоящие ситуации и прошлые ситуации, о которых они могут вам напомнить.Вы также можете отличить беспомощного ребенка, которым вы когда-то были, от все более самоуспокаивающего, самоуспокаивающего, заботящегося о себе, самопонимания, самодовольства, заботы о себе и вежливо напористого взрослого, которым вы становитесь.

Вы можете определить определенные «триггеры», которые заставили вас чувствовать себя беспомощно привязанными или, казалось, вызвали необходимость старой реакции. Тогда вы можете начать рассматривать подобные вещи как приглашение в ловушку, в которую вам не нужно попадаться, а не как нечто непреодолимое или невозможное игнорировать, что неизбежно втягивает вас в более глубокую зависимость.

Это также может помочь вам распознать и избавиться от иллюзий, лежащих в основе зависимости. Примером может быть чувство потребности взять на себя ответственность за чужие проблемы или благополучие. Другой может полагать, что ваше выживание зависит от получения одобрения или привязанности одного человека даже по неоправданной цене.

Распространенный образец у людей, воспитанных контролирующими родителями, — это идея, что они должны делать то, что хочет кто-то другой, только потому, что этот человек расстроен, или просто потому, что он ведет себя холодно или неразумно.Подобные модели часто приводят к нездоровому подавлению здорового гнева и недостатку напористости.

9. Распознавайте любую безрассудную импульсивность и управляйте ею

Эмоциональная зависимость может вызывать сильные, подавляющие и сбивающие с толку эмоции. Импульсивная реакция на это внутреннее состояние может быть очень опасной. То, что внезапно кажется отличной идеей, когда вы находитесь в «реактивном» настроении, может оказаться действительно плохой идеей, поэтому стоит признать это и отказаться от этого.

Обычно реагируют на эмоциональное потрясение, думая: «Я не могу вынести этого ни секунды» или «О, Боже, это я сейчас, и я буду чувствовать это навсегда».Хорошая новость заключается в том, что ни одно из этих автоматических убеждений не является правдой, потому что чувство ужаса — это процесс, который может иметь несколько взлетов и падений, но в конечном итоге будет идти своим чередом.

Когда вы почувствуете себя намного спокойнее, вы сможете все тщательно обдумать. Но чувство нужды, расстройства, грусти, стресса, злости, маниакального состояния, усталости, скуки, голода, подавленности, опьянения или опьянения не является хорошей основой для важных выводов или принятия важных решений. Чтобы избежать последствий, о которых вы можете пожалеть, прислушайтесь к совету Уинстона Черчилля:

«Если ты проходишь через ад, продолжай»

Когда вы охвачены сильными чувствами, может казаться, что они никогда не исчезнут.Но правда в том, что они всегда так делают, когда вы даете им достаточно времени. Вот почему люди часто напоминают себе, что «это тоже пройдет», и выжидают, вместо того, чтобы делать что-либо безрассудное, чтобы избежать того, через что им все равно нужно пройти.

Ирония заключается в том, что отчаянная реакция на избавление от чувств часто приводит к обострению проблем с людьми. Вместо того, чтобы вовлекаться в потенциально бесконечный цикл драмы, лучше выражать любые сильные чувства с помощью личного эмоционального дневника, пока вы не окажетесь в полностью восстановленном положении, чтобы общаться гораздо более осторожно.

Хотя может быть хорошо выражать одни чувства и потребности другим, вы можете делать это в сочетании с сострадательным пониманием, сочувственным вниманием и любящей речью. И, конечно же, важно посочувствовать самому себе, если вы слишком подавлены, чтобы быть настолько дипломатичным.

10. Узнавайте, когда вы начинаете быть слишком навязчивым

Немного смелого самоанализа может помочь вам определить шаблоны зависимости в ваших мыслях или поведении, над преодолением которых вы можете работать.Примером может быть установка на то, чтобы желать «всего или ничего» от людей, вместо того, чтобы по-настоящему ценить то, что им предлагается свободно, в духе искренней благодарности.

Признаки преждевременной привязанности могут включать чувство головокружения или сентиментальности, собственническое чувство желания иметь кого-то целиком для себя, похожее на сновидение желание «слиться» и склонность к фантазированию. Ничто из этого не должно быть проблемой, но вы можете вести себя вперед, немного опережая себя.

Вы также можете узнать, как вы начинаете думать о том, чего хотите, чтобы на ранних этапах подавить некоторые из этих зависимых мыслей в зародыше. Тратить слишком много времени или энергии на то, что может быть полезно для вас, может показаться позитивным, захватывающим или вдохновляющим, но это может быть опасно по одной причине. Как выразился К.С.Льюис:

«Не позволяйте своему счастью зависеть от того, что вы можете потерять»

Если вы знакомитесь с кем-то новым, то еще одним признаком того, что вы можете чрезмерно привязываться, является то, что вы, кажется, гораздо больше вовлечены в него, чем они с вами.Даже если вы не можете не проявлять больший интерес, чем они, вы можете повысить свой уровень вовлеченности, и было бы неплохо приблизиться к тому же уровню, что и у них.

Мы могли бы назвать это принципом здорового взаимного обмена. Один из моих личных жизненных лозунгов: «Мне не нравятся люди, которым я не нравлюсь». Такой образ мышления полезен, потому что он не дает мне тратить слишком много времени или энергии на людей, которые не по своей вине не могут по-настоящему понять или оценить то, что я предлагаю.

Если вы начинаете привязываться к кому-либо слишком рано, вы преждевременно придаете им значение для себя, которого они, возможно, еще не заслуживают. И поэтому вам, возможно, придется дистанцироваться друг от друга и для себя, и для них, чтобы не переоценивать свое взаимодействие с ними. Чем раньше вы осознаете этот риск, тем легче избежать навязчивости.

11. Не увлекайтесь желанием

Легко увлечься идеей желать, чтобы все было определенным образом. Он начинается с умеренного предпочтения, но затем он искажается в сознании, проходя несколько этапов:

Часть решения состоит в том, чтобы наблюдать, что заставляет вас углубляться в такое стремление.Например, если вы встречаетесь с кем-то новым, вы можете обнаружить, что много глядя ему в глаза или сосредотачиваясь на его теле, вы чувствуете себя немного физически зависимым, и поэтому, если вы будете меньше заниматься этим, это поможет вам оставаться отстраненным, а не увлекаться возможностями. .

Отказ от алкоголя в таких ситуациях также может помочь. Как только вы понимаете, что что-то может сделать вас более зависимым, решение состоит в том, чтобы хотеть этого меньше, а не больше. Это потому, что вы действительно хотите не потерять свой обычный здоровый самоконтроль в процессе захвата желанием.

Очень распространенный психологический аспект романтического желания — это фиксация, навязчивая или исключительная сосредоточенность на определенном человеке или предмете. Не осознавая этого, вы можете зацикливаться на ком-то, воображая, что он может быть «единственным», а не просто «единственным в своем роде» и во многих отношениях привлекательным, но вовсе не обязательно подходящим для вас.

Еще одним аспектом надуманного желания может быть иллюзия немедленной срочности, довольно нетерпеливое ощущение, что что-то должно произойти прямо сейчас или очень скоро.Желание мгновенного удовлетворения может быть привычкой или просто результатом желания избавиться от своих чувств, а не иметь с ними дело. Но лучше было бы сказать:

«Что-то в этом роде было бы здорово в какой-то момент, но
Я могу выжить без этого, пока хорошо»

Это позволяет избежать фиксации за счет расширения, а не сужения фокуса вашего желания. Вместо того, чтобы думать: «О, Генри! Когда, о, когда ты станешь моим? », Вы почувствуете себя спокойнее, если заключите:« Ага, это чувство в отношении Генри показывает, что было бы хорошо встретить в какой-то момент хорошего человека, возможно, немного похожего на Генри ».

Фиксация — это то, что заставляет людей чувствовать неуверенность в том, получат ли они то, что, по их убеждению, им «необходимо». Лучший способ увидеть множество встреч — это сыграть в лотерею. Нет причин относиться к этому серьезно только потому, что ставки высоки. Ошибка заключается в том, чтобы «побеждать», когда в игре присутствует удача.

Это не означает, что все, что мы пытаемся сделать, сводится к удаче, но все же лучше рассматривать жизненные возможности как серию игр. В конечном итоге вы можете выиграть одну из этих игр, особенно если вы согласны с тем, что требуются также навыки и усилия, но элемент удачи в любой отдельной игре обычно слишком велик, чтобы оправдать зацикливание на ее исходе.

Еще один способ удержать себя от увлечения — помнить о любой склонности к фантазированию. Даже если у вас была хорошая связь с кем-то, возможно, это не так много значило для них. И пока вы строите что-то в своем воображении, они, возможно, уже вернулись к своей жизни и все о ней забыли.

То, что может показаться совершенно удивительным и решение всех ваших проблем, может оказаться для вас на удивление плохим. И все же отчаяние заставляет вещи выглядеть совсем иначе, неотложными и бесспорными.Легко поддаться влиянию первых впечатлений о новых людях и забыть, что все, что блестит, не золото. Вы могли бы:

  • Запутать влечение к кому-то с тем, что он подходит вам
  • Спутать чувство с подлинной сексуальной и эмоциональной совместимостью
  • Спутать сильное увлечение или визуальное влечение с более глубоким влечением
  • Спутайте страсть или одержимость с настоящим знанием и любовью к человеку
  • Запутать чувство, которое вы испытываете от кого-то, со знанием того, на что он похож
  • Спутайте первые впечатления с тем, кем на самом деле является кто-то
  • Запутать, как кто-то впервые представляет себя тем, кем он является на самом деле
  • Спутайте любовь к впечатлению о ком-то с любовью к тому, кто он на самом деле
  • Спутайте незащищенность, пустоту, одиночество или принятие желаемого за действительное с любовью
  • Спутать страх «брошенности» с тем, кто подходит вам
  • Спутайте детские травмы или боль с тем, кто подходит вам

Также очень легко спутать прекрасный момент глубокой связи с идеей, что ваша дружба с кем-то «перешла на новый уровень».Люди могут быть непостоянными, в отношениях бывают взлеты и падения, и даже когда близость кажется хорошей, это может вызвать неожиданные проблемы, которые в конечном итоге увеличивают расстояние.

Не совсем правильно полагать, что кто-то или что-то может «сделать меня счастливым», даже если они станут для вас главным источником радости. Происходит то, что вы заставляете свое счастье зависеть от них, и эта зависимость может сделать вас несчастным. Чем больше вы сосредотачиваетесь на том, что, по вашему мнению, «делает» вас счастливым, тем больше вы начинаете зависеть от этого.

Вы даже можете распознать и избавиться от нужды в повседневных мыслях. Сменить язык — один из способов решить эту проблему. Вместо того, чтобы говорить «мне нужно», вы можете начать говорить «я бы хотел». Вместо того, чтобы говорить «Мне это нужно», вы можете сказать «Мне бы это понравилось, если бы это было возможно». Вы можете начать думать о любых ожиданиях как о простом предпочтении.

12. Рассматривайте отрешенность от желаний как форму самоосвобождения

Хотя абсолютно жизненно важно заботиться о наших основных потребностях, одна из опасностей человеческого состояния состоит в том, что разум всегда может убедить нас, что нам недостаточно и что нам нужно больше.Желание может стать ненасытным, и это часто случается довольно скоро после того, как мы получаем именно то, что, как мы думали, принесет нам длительное удовлетворение.

Некоторые из наших желаний можно рассматривать как своего рода внутреннего тирана, диктатора или надсмотрщика рабов, который самым необоснованно насильственным образом говорит нам, что делать. Иногда можно отстраниться, наблюдая за этими внутренними требованиями, как если бы они исходили извне, например, представив безумца, кричащего: «Ты должен этого хотеть!»

Однако лучше признать, что эта часть вашего разума действительно имеет позитивное намерение: она хочет только того, что, по ее искреннему мнению, будет для вас лучшим.Итак, вы можете рассматривать его с состраданием и пониманием, одновременно рассматривая его как внешний по отношению к вашему истинному «я» и осознавая, что его настойчивость может быть немного ошибочной и бесполезной.

Когда вы видите свое желание как часть себя, у вас почти нет другого выбора, кроме как действовать в соответствии с ним, поскольку вы просто видите в нем «то, что я хочу». Но когда вы видите свое желание как нечто вне вас, которое заставляет вас что-то сделать, у вас появляется больше шансов освободиться от любого рабского или беспрекословного подчинения ему.

«Мне не нужно этого / мне не нужно зацикливаться на этом»

Некоторые из наших самых основных импульсов можно рассматривать как результат процесса естественного отбора. Они нацелены на то, чтобы делать все возможное, чтобы передать наши гены следующему поколению. Однако есть много примеров ситуаций, когда слепое следование этим импульсам не помогает нам или другим жить полноценной жизнью.

Простой пример: кто-то посещает светское мероприятие в надежде найти хорошего друга.Справа от них — еще один приятный человек, у которого с ними много общих интересов. Слева от них кто-то, с кем они даже не поладят, но кого они считают физически привлекательным. В каком направлении они с большей вероятностью сосредоточатся?

Их чувства могут побуждать их смотреть влево, даже если сосредоточение внимания на другом человеке с большей вероятностью пойдет на пользу их долгосрочному благополучию. Это потому, что чувства часто используются, чтобы заставить нас делать то, что служит естественному отбору. Это больше похоже на то, как быть загипнотизированным или одураченным мастером, которому на самом деле наплевать на нас.

Иногда можно отпустить желание, намеренно сместив фокус. Но когда сопротивление только усиливает желание, тогда оно может помочь некоторое время спокойно наблюдать или исследовать его давление и отстраниться, рассматривая его как интересный опыт вне нас, а не как внутреннюю команду, которую необходимо выполнять.

13. Признавайте любой отказ быть счастливым и отпускайте его

Мы все иногда испытываем чувство, которое на подсознательном уровне можно объяснить тем, как ребенок прыгает вверх и вниз и кричит: «Я хочу мое мороженое!» Ребенок может казаться избалованным, но более вероятно, что он очень расстроен и искренне верят, что мороженое — это то, что ему нужно, чтобы снова почувствовать себя хорошо.

Для любого взрослого, наблюдающего за этой сценой, очевидно, что ребенок может быть в порядке даже без мороженого. И поэтому важно наблюдать за ребенком внутри себя и понимать, когда вы можете сдерживать собственное благополучие, настаивая на том, без чего вы можете выжить, потому что эта внутренняя истерика может разрушить жизнь.

Опять же, важно делать это с состраданием. Ваш внутренний ребенок устал от всей этой боли и страданий и считает, что ответ — бороться за то, что он хочет.Это совершенно понятно, поэтому важно отвечать добротой, потому что это действительно необходимо. Только сделав это, вы сможете отпустить спрос.

Следует помнить, что мы часто можем пережить моменты релаксации или радости, не имея особых причин для хорошего самочувствия. Но, конечно, когда мы увлекаемся желанием, часть ума может начать отказываться чувствовать себя хорошо, не имея чего-то, что, по ее мнению, необходимо для счастья.

Быть в порядке без того, чего вы хотели, не означает, что вы разочаровались в своих надеждах и мечтах. Это просто означает, что вы готовы максимально использовать любую ситуацию, даже если это не то, что вы бы предпочли. И в некотором смысле такое гибкое отношение можно рассматривать как секрет истинного счастья, безмятежности и благополучия.

Вместо того, чтобы думать: «Почему я должен быть таким счастливым?», Лучше принять идею расслабления просто ради этого и радости только ради этого.)

Определение того, на что вы в последнее время полагались для своего благополучия, может открыть вам глаза. Например, тревожная мысль типа «Люди сводят меня с ума!» может быть до некоторой степени правдой. Но это также можно переосмыслить как «я настаиваю на том, чтобы все вокруг меня великие», что явно немного чрезмерно зависимо и нереально.

Другой пример: «Ничего не имеет смысла!» это еще один способ сказать: «Я настаиваю на том, что все всегда имеет смысл» и не является строго необходимым.Осознание того, какие произвольные условия вы продолжаете ставить на свою безмятежность, может все больше освобождать ваш разум и повышать устойчивость за счет большей гибкости.

14. Практикуйте отпускание необходимости контролировать других

Чем меньше вы можете или желаете сделать для себя, тем более опустошенным вы, вероятно, будете чувствовать себя внутри и тем больше у вас может возникнуть соблазн контролировать других людей, чтобы они могли делать что-то вместо вас. По этой причине эмоционально зависимые люди очень часто борются со связанной с ними склонностью контролировать других людей.

Даже если у вас есть благородная причина для желания повлиять на кого-то, попытка ограничить его свободу, вероятно, окажет негативное влияние на то, как он вас воспринимает. Они могут ассоциировать вас с неприятным ощущением, что ими манипулируют или заставляют делать что-то против их воли, и могут даже начать тайно испытывать к вам неприязнь.

«Контроль руин отношения»

Некоторые из наших мыслей могут быть замаскированными формами контроля, основанными на том, что мы ошибочно полагаем, что должны иметь.Вот несколько примеров того, на чем мы можем неосознанно настаивать в определенных ситуациях. Решение состоит в том, чтобы распознать, не предъявляем ли мы требование втайне, и преобразовать его в более мягкое предпочтение или запрос.

  • «Мне так одиноко!» > но я могу настаивать на компании
  • «Ты нужен мне!» > но я, возможно, настаиваю на том, чтобы вы сейчас здесь
  • «Мне это не нужно!» > Я могу настаивать на том, чтобы это было иначе
  • «Не надо так говорить!» > Я могу настаивать на том, чтобы вы не говорили, что
  • «Тебе нужно это сделать!» > Я могу настаивать на том, чтобы вы сделали это

Конечно, эти утверждения могут быть выражением обоснованной озабоченности и не всегда переводятся в неосознанно подавленные требования.Но хорошим признаком того, что вы на самом деле слишком сильны, контролируете, требовательны, настойчивы или «напористы», является то, что вы чувствуете сопутствующее физическое «толкающее» ощущение давления внутри вашего тела.

Также возможно почувствовать «тянущее» ощущение, которое часто означает, что какая-то форма сопротивления заставляет нас настаивать на том, что, по нашему мнению, нам нужно. Например, если вы подсознательно полагаете, что можете умереть или оказаться совершенно беспомощным, если не получите то, чего хотите, то ваша настойчивость, вероятно, будет вызвана этим сопротивляющимся убеждением.

Часть решения состоит в том, чтобы признать, что поведение людей часто так же непредсказуемо или неконтролируемо, как погода. Это не всегда так, но важно уметь распознать, когда это происходит, и отойти в сторону. Вам может быть грустно, потому что вы надеялись на солнечный свет, но это не значит, что стоит злиться на дождь.

«Никогда не стоит пытаться контролировать неконтролируемое»

Однако не менее важной частью решения является признание гнева всякий раз, когда он возникает.Вместо того, чтобы подавлять гнев и позволять ему контролировать вас подсознательно, лучше сознательно распознавать всякий раз, когда вы чувствуете гнев, и позволять себе чувствовать его в полной мере, потому что это дает вам больший выбор в отношении того, что с ним делать.

Хороший способ подружиться с гневом — сказать: «Я злюсь на это — и это нормально». Признание того, что гнев полностью понятен и не является ни хорошим, ни плохим, позволяет вам сказать: «Теперь у меня есть выбор: я могу либо сделать что-то разумное, чтобы попытаться улучшить эту ситуацию, либо я могу попытаться отпустить и смириться с тем, как он является».

Гнев нужен для того, чтобы сообщить вам, что что-то не так для вас, и дать вам прилив мощной энергии, побуждающий к действию. Но когда вы ничего не можете реально сделать для улучшения ситуации, вы можете освободить себя от необходимости контролировать ее, направив эту энергию на обещание лучше заботиться о себе.

15. Распознавайте, когда ваши внутренние реакции делают вас более зависимым

Помимо чрезмерного настаивания на некоторых вещах, зависимые люди часто обладают чрезмерно зависимым отношением к сопротивлению.Легко поверить, что что-то может быть невыносимым, неуправляемым или ужасным, хотя на самом деле с этим можно справиться. Такое ненужное устрашающее сопротивление может причинить столько же страданий, сколько и ненужная настойчивость.

Каждый раз, когда мы думаем, что нам что-то нужно, мы с большей вероятностью начинаем думать, что отсутствие этого может быть чрезвычайной ситуацией. Мы можем начать думать о ситуации как о более серьезной, важной, радикальной или катастрофической, чем она должна быть. И это заставляет нас больше настаивать на чем-то, чем проявлять мягкость и покладистость.

Часть решения — научиться добиваться пропорций. Многие сложные ситуации можно назвать «скорее раздражающими, чем ужасными», «стрессовыми, но не неуправляемыми» или «жалкими, но не обязательно трагедиями». Некоторых людей можно назвать «не очень хорошими, но вряд ли Адольфом Гитлером». Хороший вопрос:

.

«Мое сопротивление / настойчивость ухудшают положение в этой ситуации?» (~)

Варианты могут включать: «Моя чрезмерная бдительность / воображение / радикализм / ужас / ужас / нетерпимость / ограниченное отвращение / демонизация / фиксация на бедствии / нетерпение / негибкость / чрезмерная уверенность / жадность / слишком много / чрезмерная серьезность / чрезмерность -вовлеченность / перфекционизм / фиксация на усугублении ситуации? »

Это не означает, что вы должны начать критиковать себя, как только почувствуете себя несчастным.Как я уже сказал, на первое место следует ставить доброту к себе. Но как только вы полностью выразили себя, посочувствовали и успокоили себя, возможно, стоит подумать, сыграло ли какое-либо ненужное сопротивление или настойчивость роль в вашем бедствии.

Я не утверждаю, что чувство настойчивости или сопротивления всегда плохо, потому что оно может вдохновить нас на действительно разумные действия для улучшения ситуации для себя или других. Но всегда стоит понимать, когда внутреннее отношение чрезмерного сопротивления или настойчивости создает страдания, усугубляя ситуацию.

Мы можем слишком сильно настаивать или сопротивляться, потому что наш разум придает чему-то неправильное значение. Например, вы можете подсознательно полагать, что с вами все в порядке, только если вы нравитесь кому-то или что, если вы им не нравитесь, это «должно означать», что вы ужасны. Придание любой ситуации такого радикального значения также может сделать вас более зависимым.

16. Возьмите на себя ответственность за зависимые убеждения и отношения

Очень легко внезапно стать психологически зависимым от чего-либо, например от физической близости и внешнего внимания, доброты, сочувствия, товарищества или одобрения.Никто не может винить себя, когда это происходит, потому что они часто делают это, не осознавая точную роль, которую они сыграли в том, чтобы это произошло.

Если вы начнете говорить себе, что вам что-то «нужно», это, вероятно, значительно изменит вашу ментальную реальность. Вы можете убедить себя в чем угодно, но взять на себя ответственность — это хорошо. Когда вы зависите от чего-то, ваш разум создает вокруг этого свою особую систему самовознаграждения и самонаказания.

«По крайней мере, до некоторой степени мы делаем это сами с собой»

Например, я мог бы повторять себе снова и снова, что мне «нужно» увидеть, как черная кошка перебегает улицу.Если я искренне начну верить в это, надеяться на это и строить свои мечты вокруг этого, это повлияет на мои эмоции. Если я увижу черную кошку, я могу даже почувствовать блаженство, потому что наконец-то получил то, что, как я думал, мне действительно нужно.

Я мог бы сказать, что черный кот «делает» меня счастливым, но это не совсем так. Я сделал свое счастье зависимым от этого, убедив себя, что это то, что мне больше всего нужно на свете. Я вознаградил себя исполнением желаний счастьем, увидев черную кошку, и наказал себя чувством разочарования и разочарования, если я не увидел его.

Если вы сделаете это с человеком, вы превратите его в своего рода объект, ментальный объект, известный как объект желания. Возможно, вы действительно не знаете, каковы они, но ваше воображение ухватилось за возможность, что они могут быть полезны для вас, и этой простой возможности может быть достаточно, чтобы свести с ума наши глупые мозги.

17. Подвергнуть сомнению популярные культурные представления о природе любви

Мы можем чувствовать поддержку личных, культурных или народных предрассудков, которые, кажется, «подтверждают» какую-то ценность в спуске по скользкой дорожке зависимости.Падение «по уши» и «безумная любовь» может показаться «волнующим», «заботливым» или «обреченным», а не рискованным, неразумным и просто признаком предшествующего одиночества или пренебрежительного отношения к себе.

«Надеяться на романтическую любовь — это не ответ.
Научиться заботиться о себе — вот ответ »
(~)

Легко забыть, что «романтические» песни, книги и фильмы часто включают в себя несколько наивное и подростковое прославление нездоровой нужды. Зависимость порождает сильные и вызывающие привыкание эмоции, но, как бы прекрасна ни была здоровая любовь, такое несбалансированное стремление не нужно идеализировать или рассматривать как волшебство.

Опасность быть романтичной в том, что это может вызвать у вас желание влюбиться в кого-то, независимо от того, будет ли любовь к нему хорошо для вас и будут ли ваши чувства возвращены. Романтика хочет, чтобы вы стали зависимыми, и представляет состояние зависимости как нечто прекрасное, к чему люди должны стремиться.

18. Снимайте людей с их глупых пьедесталов

Общие темы зависимости включают низкую самооценку и неуверенность в себе. Это может быть вызвано рядом различных факторов, но обычно это результат того, что людей учат в очень молодом возрасте, что им не позволяют полностью выражать себя, самоутверждаться или просто быть тем, кем они являются на самом деле.

У детей, которым каким-либо образом причинен эмоциональный ущерб, обычно нет другого выбора, кроме как принять то, что с ними делают. Они находятся в естественном положении, когда они физически и мысленно смотрят на тех, кто пренебрегает ими или плохо с ними обращается. Когда они вырастают, они носят с собой эту модель детской беспомощности, куда бы они ни пошли.

Это может привести к тенденции слишком много соглашаться, слишком много сочувствовать, давать слишком много или слишком много оправданий агрессивному или манипулятивному поведению других.Лучший способ развить чувство собственного достоинства — это начать уважать себя, что означает уважение собственных чувств, потребностей, взглядов, прав и личных границ.

«Мне не нужна особая причина, чтобы начать уважать мою человечность» (~)

Даже если вы иногда чувствуете себя никчемным, никогда не забывайте, что вы являетесь столь же достойным членом общества с правом на такое же уважение, достоинство и уважение, как и все остальные. Важно замечать и дипломатично, но твердо сообщать людям, когда вы не согласны или когда что-то не подходит для вас.Я называю это «силой нет».

Вот некоторые вещи, от которых дети, подвергшиеся эмоциональному жестокому обращению, должны забыть:

  • Я ошибаюсь по сути, поэтому все, что говорят другие, должно быть правильным
  • Я никчемный, поэтому должен относиться к другим как к более достойным, чем я
  • Я плохой или виноват, поэтому другие должны быть моим верховным судьей
  • У меня нет прав, поэтому другие имеют право ходить по мне
  • Мои потребности не важны, поэтому я должен делать то, что нужно другим
  • Мои проблемы не важны, поэтому я должен брать на себя проблемы других людей
  • Я низко и полностью здесь, так что другие там намного выше

Отмена таких убеждений станет большим шагом к большей самоуверенности.Вы больше не беспомощный ребенок, а, скорее, взрослый, выживший, желающий развить в себе чувство способности эффективно управлять ситуациями, будучи красноречивым, выразительным, честным, прямым, прямолинейным, спокойным, ясным, твердым, дружелюбным, зрелым, убедительным, отзывчивым и отзывчивым. находчивый.

«Я могу это сделать. Я могу этому научиться. Я справлюсь » (~)

Вы также можете дать себе власть, рассматривая необоснованное поведение с независимой позиции критического несогласия и уважающей себя справедливости.Если кто-то ведет себя агрессивно или манипулирует, втайне смотрите свысока на то, что они делают, как на довольно жалкое, нелепое, незрелое, невежественное и бессознательно неловкое.

Возможно, вам не придется смотреть на человека сверху вниз, потому что могут быть веские причинные причины, по которым он невежественен, сбит с толку, легкомыслен или обеспокоен. Но по-прежнему важно распознавать любую серьезную проблему или угрозу в их поведении и решать их настойчиво и взвешенно, чтобы реально улучшить ситуацию для вас.

19. Работайте над развитием подлинно независимого мышления

Если подумать, дети «индивидуализируются» отчасти из-за несогласия. Иногда говоря «нет», вы становитесь личностью, а не полным конформистом или рабом. И поэтому, когда дело касается почти любого вопроса, всегда спрашивайте: «Что я на самом деле думаю по этому поводу?» вместо того, чтобы сразу же полагаться на то, что может подумать кто-то другой.

Многие эмоционально зависимые люди иногда автоматически смотрят на себя с чужой точки зрения.Например, если кто-то другой ведет себя несправедливо по отношению к ним, он может излишне сочувствовать точке зрения этого несправедливого человека и забыть, что гораздо важнее сформировать свою собственную независимую точку зрения.

Если зависимость человека была вызвана плохим родителем, он часто будет продолжать смотреть на себя с точки зрения этого плохого родителя. Решение состоит в том, чтобы начать поздний подростковый бунт, не согласившись с плохим родителем, который сейчас существует в основном в их собственной голове. Вы можете заменить эти устаревшие взгляды на лучшие, отчасти по доброте:

«С этого момента я сам решаю, что я думаю о вещах» (~)

Это означает взять свое представление о себе в свои руки и делать это в духе справедливости и последовательности.Например, если вы никогда не станете судить кого-то еще за то, что он находится в той же ситуации, что и вы, то в равной степени нет необходимости делать резкое исключение, осуждая себя за то, что вы находитесь в этой ситуации.

Это также означает, что вы можете чаще начинать осмеливаться не соглашаться с другими людьми не только ради несогласия, но и ради сохранения верности своему истинному «я». Ношение маски, чтобы доставить удовольствие другим, в некоторых ситуациях может с юмором восприниматься как необходимость, но обычно лучше всего рассматривать это как форму предательства.

Это не означает, что вашей целью должно быть начало ненужных войн или причинение себе вреда. Но лучшая самоуверенность часто начинается с позволения себе честно не соглашаться, замечать, когда вы не согласны, и быть готовым выражать несогласие спокойно и разумно, независимо от того, кем другие могут себя считать.

Одна из причин, по которой некоторые зависимые люди носят маску, заключается в том, что они боятся быть отвергнутыми, но все, что им удается заставить других принять это, — это маска. Научиться выражать свое истинное «я» в группе поддержки может помочь вам обрести уверенность и способность получить больше реального общественного признания, которого ваше истинное «я» хочет и заслуживает.

По большей части психология позволяет себе просто быть тем, кем вы уже являетесь. Вы можете думать о себе как о проблеме, но на самом деле вы — решение. И чем больше вы понимаете, что быть самим собой — это решение, тем меньше вы будете чувствовать, что вам нужно полагаться на разрешение или одобрение других людей только для того, чтобы быть самим собой.

20. Развивайте в себе большую ответственность напористую

Если вы не привыкли к напористости, возможно, вы привыкли рассматривать многие проблемы с точки зрения поведения других людей, а не с точки зрения вашей способности реагировать.Например, если кто-то вас неправильно понимает, вы можете сосредоточиться на том, насколько он несправедлив, а не рассматривать это как возможность объясниться.

Когда идея постоять за себя кажется странной или пугающей, тогда вы привыкаете к очень пассивному и пораженческому менталитету, который предполагает, что другие люди могут просто ходить по вам, и что вы ничего не можете с этим поделать. Это может вызвать по понятным причинам беспомощные чувства тревоги, страха, отчаяния, гнева или даже ненависти.

Если вы предполагаете, что вы бессильная жертва, тогда все ваше внимание, вероятно, будет сосредоточено на том, что делают других людей и на то, как они заставляют вас чувствовать. Другими словами, ваши эмоции, скорее всего, будут зависеть от их поведения почти так, как будто у них есть волшебный пульт дистанционного управления, который может расстроить вас, когда они захотят.

Вы можете постоянно реагировать на других людей, говоря такие вещи, как «Я просто не могу поверить, что он это сделал!», «Что, черт возьми, ее проблема? или «Почему они просто не могут понять?» Решение состоит в том, чтобы освободиться от чрезмерного контроля, позволить людям проявлять неразумность, но начать разумно и уверенно реагировать на их неразумность.)

Это не означает, что вы всегда будете получать хороший или справедливый результат, потому что результаты нельзя диктовать. Но даже когда вы проигрываете в одной из жизненных серий игр, все равно приятно играть хорошо, отстаивая себя оптимистичным, но в то же время реалистичным и нетребовательным образом, который позволяет людям иметь свои недостатки и отличия.

Быть независимым — это не только забота о себе, но и желание научиться действовать и справляться с трудностями, чтобы попытаться улучшить свои обстоятельства.Вместо того, чтобы зацикливаться на том, насколько серьезна проблема или ситуация, вы можете переключиться на то, как вы можете справиться с ней или как вы можете активно улучшить ситуацию.

Осознание того, какой силой вы можете разумно обладать во взрослом возрасте, позволяет постепенно заменить устаревшую модель детской беспомощности более обнадеживающим и заинтересованным взглядом на жизнь. Новое предположение состоит в том, что эффективные действия обычно возможны и могут превратить многие негативные ситуации в позитивные.

Хороший способ более активно подходить к удовлетворению своих потребностей — это ставить цели.Например, если у вас есть такая мысль: «Кажется, я никогда не завожу друзей», тогда вы можете поставить своей целью посещать больше общественных мероприятий. Если вы затем думаете: «Никто не говорит мне привет», вы можете поставить своей целью каждый раз представляться как минимум двум людям.

Дело в том, что вы больше не сидите сложа руки и не полагаетесь на других людей, которые улучшат для вас вещи. Скорее, вы считаете своей задачей предпринять разумные действия, чтобы повысить шансы на улучшение ваших обстоятельств. Таким образом, постановка целей может помочь вам занять более активный и эффективный подход практически к любой потребности или проблеме.

21. Развивайте беззаботное чувство собственного достоинства

Многие зависимые люди живут с частично подсознательным чувством, что они ущербны или неполноценны до самой сути своего существа. Они подозревают, что с ними есть что-то не просто несовершенное, но в корне неправильное, и они зависят от других людей, которые избавят их от этого довольно резкого и надуманного самооценки.

Это может привести к навязчивой привычке пытаться получить одобрение извне, доказывая, что они особенные или достойные.Они могут делать это, стремясь к самосовершенствованию, признанию, величию, совершенству или превосходству в таких областях, как работа, фитнес, образование, артистические способности, личное обаяние, нравственный имидж или внешний вид.

Это также может привести к повышенной чувствительности к малейшим возможным последствиям отказа. Как будто они всегда готовы сомневаться в своей основной человеческой ценности и отвергать себя, если только кто-то другой не заставляет их чувствовать себя восхищенными и желанными, потому что основное подозрение в том, что они постыдно ужасны, никогда не исчезает.

«Мне не нужно делать или быть чем-то особенным, чтобы быть в порядке с собой» (~)

Частично решение состоит в том, чтобы гуманно отвергнуть идею быть каким-то образом «фатально ущербным». Для любого человека совершенно нормально иметь целую кучу недостатков и совершать всевозможные ошибки. И наличие большего количества проблем, с которыми приходится иметь дело, чем у людей, которые были эмоционально привилегированными в жизни, не означает, что вы являются проблемой.

Еще один способ решения проблемы — понять убеждение как симптом «промывания мозгов».В какой-то момент многие из нас испытали неприятный опыт, когда с ними обращались больше как с объектом, чем как с человеком. Но важно понять, научились ли вы копировать, а не отказываться от этого невежественного и бесчеловечного отношения к себе.

Если вы с уважением относитесь к людям, которые вам не подходят, то вы можете в конечном итоге передать свое самодовольство в их руки, дав им право действовать как верховный судья, который может принять обязательное решение относительно того, будете ли вы все в порядке. Нет необходимости передавать свое самопринятие кому-либо, не говоря уже о невнимательных дураках.

Самоуважение не обязательно означает восхищение собой. Это может просто означать уважение к вашим личным потребностям и чувствам. Даже самое ужасное оскорбление, критика, отторжение или позор не могут помешать вам быть в порядке, потому что хорошее приходит с тем, чтобы быть человеком, и ничто не может лишить вас человечности.

Все средства для самооценки — это признание и признание того, что у вас есть хорошие стороны. Но вам не нужно полагаться на чувство собственного достоинства, чтобы быть добрым, дружелюбным, заботливым или гуманным по отношению к себе.Достаточно просто помнить, что вы настоящий человек и никогда не стоит, справедливо или необходимо иметь проблемы с собой.

22. Не пытайтесь кого-либо идеализировать

Чем больше мы идеализируем, тем глубже погружаемся в зыбучие пески желаний. Чем больше вы представляете что-либо совершенным или ставите кого-либо на пьедестал, тем больше вы настраиваете себя как на зависимость, так и на почти неизбежное разочарование. То, что кажется Святым Граалем, легко может оказаться больше похожим на отравленную чашу.

Поклоняться кому-либо, как если бы он был неким «спасителем» или «Мессией», особенно опасно. Вообразить, что кто-то обладает сверхъестественной способностью сделать вас целым, на самом деле является способом убедить себя, что есть что-то, без чего вы не можете жить, и что вы никогда не сможете чувствовать себя хорошо или развиваться самостоятельно.

Может показаться, что идеализировать кого-то — отличный комплимент, но вы не делаете ни себе, ни им никаких услуг. Попадание в зависимость из-за такого самообмана заставит вас почувствовать себя преследователем в тот момент, когда они передумают, что вы рядом.Сосредоточение внимания на их недостатках на время может помочь компенсировать такую ​​чрезмерную привязанность.

«Жюри еще нет. Это могло быть действительно ужасно » (~)

Идеализация — это форма бегства от жизни и от нашего собственного саморазвития. Вместо того, чтобы справляться с реальностью, мы создаем фантазию, в которой можем потеряться. Легко увлечься фантазией, но это неизбежно разочаровывает. Любой, кому мы поклоняемся в своем воображении, может быть скучным, раздражающим или даже довольно неприятным на самом деле.

Классический признак того, что вы, возможно, кого-то идеализировали, — это склонность игнорировать контрдоказательства, которые противоречат вашему желаемому ощущению того, кем вы себя представляете. Ваше чудесное впечатление о них может быть в значительной степени иллюзорным, и тогда вы в конечном итоге скажете: «Я влюбился в идею того, на что они могут быть похожи».

«Будьте осторожны в своих желаниях»

Другая опасность такой одержимости состоит в том, что вы можете в конечном итоге обесценить все остальное в своей жизни, оставив вас с ощущением, что вещи несколько устаревшие или бессмысленные.Стоит сознательно повышать важность различных вещей, чтобы не упустить из виду то, что вы обычно цените, особенно когда речь идет о прогрессе.

Может стать трудным сосредоточиться на вещах, которые гораздо менее увлекательны, чем то, в чем мы убеждены, что нам нужно. Но искусство концентрироваться на чем-то менее приятном и быть готовым медленно «погрузиться в это» с непредвзятым мнением можно рассматривать как важный жизненный навык, необходимый для победы над любой формой зависимости.

23. Переосмыслите свои оправдания, когда вы кого-то идеализируете

Вероятно, вам в голову придет интересная причина, по которой человек может вам подойти. Распространенное оправдание связано с нашим простым способом приравнивать разные вещи по сходству или ассоциации. Например, в этом человеке может быть что-то, что напоминает вам бывшего партнера или кого-то еще, кто когда-то был вам хорош.

Возможно, у них такое же имя или причудливая характеристика, как у кого-то, кого вы знали.Возможно, они попадают в более широкую категорию, в которую вы слишком сильно поверили, например, в наличие «правильного» знака зодиака или типа личности Майерса Бриггса. Или, может быть, кажется, что они никогда не могут быть плохими, потому что работают на благотворительность или в больницу.

Широких категорий никогда не бывает достаточно, чтобы сказать вам то, что вам нужно знать о человеке. То же самое касается всего, что у вас может быть общего. Замечательно, если вам нравится одна и та же музыка и фильмы или вы разделяете схожие взгляды на политику и религию, но это не означает автоматически, что вы нашли отличного друга или спутника жизни.

«Это не повод идеализировать их / Это не значит, что они мне подойдут» (~)

Еще больший риск — это обобщение хороших качеств человека. Вы можете сказать себе, что они «такие добрые», «такие милые», «такие хорошие» и так далее только потому, что до этого момента они были довольно очаровательны. Это не означает, что они никогда не смогут вести себя как полные «дырки», и поэтому часто лучше оставить за собой суждение.

Именно это чувство очарования, романтики или красоты заставляет нас увлекаться надуманными выводами.То, что кажется роковой встречей судьбы, движимой непреодолимой химией и выравниванием планет, может легко оказаться бессмысленным, случайным событием, не имеющим реального значения или последствий.

Принятие желаемого за действительное может не только заставить вас идеализировать другого человека, но и заставить вас неверно истолковать то, что он делает, как явный признак вашего интереса. Даже если вы обычно считаете себя экспертом в области чтения мыслей, стоит помнить, что романтическое мышление включает в себя тревожно наивную тенденцию видеть светлую сторону.

24. Будьте осторожны с тем, чему поклоняетесь

Когда вы зависимы, существует опасность придавать слишком большое значение и воображаемую ценность как вещам, так и людям. Под «вещами» я имею в виду не только реальные события и физические объекты, но также отношения, принципы и идеи. Придание чему-либо слишком большого значения и внимания может быть следствием того, что вы недостаточно уделяете себе внимания.

Если мы не желаем любить себя, тогда нам нужно найти что-то еще, чтобы любить.Когда внутри не так много любви, многие люди смотрят на внешний мир и придают ему слишком большое значение. Других очаровывает то, что они обнаруживают в своем внутреннем мире, например, определенное убеждение или понятие.

Другими словами, мы часто желаем видеть необыкновенный потенциал, красоту, важность или ценность в чем-то отличном от нас самих. Опасность в том, что мы переусердствуем и начинаем поклоняться тому, что затем становится ложным идолом. То, чему мы поклоняемся, может быть в некотором роде хорошим, но мы все же можем переборщить с нашей признательностью до нездоровой фиксации.

«Никогда не переоценивайте просто ценное»

Это объясняет, почему некоторые зависимые люди так увлекаются вещами, которые другие могут счесть тривиальными. Часто это происходит потому, что они готовы видеть все, что хорошо для них, как ответ на все свои молитвы, а не просто что-то изящное, добавляемое к общему набору вещей, которые способствуют их благополучию.

Это также может объяснить, почему некоторые люди так увлекаются теми принципами, которые они считают важными.Конечно, во что-то верить — это хорошо, но если вы готовы полностью сходить с ума по какой-либо проблеме, то велика вероятность, что степень важности, которую вы придали ей, отчасти является симптомом вашего собственного страдания.

Переоценка вещей — это понятная реакция на чувство отчаяния, которое многие зависимые люди испытывают в результате своего пренебрежения к себе. Когда вы чувствуете, что ваш общий уровень счастья составляет 3 из 10, тогда все, что предлагает вам возможность поднять его до 6 или 7, может показаться подарком самих Небес.

Но все же важно быть осторожным с тем, чему вы поклоняетесь, а не просто цените. Идолизация чего-либо автоматически понижает вас по отношению к этому, превращая вас в чрезмерно нетерпеливого и покорного раба, миньона или ученика. Вы становитесь ужасно зацикленным и нездоровым фанатиком, готовым на все ради другого хита.

25. Рассматривайте то, что вы идеализируете, как признак того, что вы можете сделать для себя

Идеи, в которые мы влюбляемся, по-прежнему полезны, если рассматривать их как выражение наших реальных потребностей.Помимо всего прочего, может быть обоснованная потребность в фантазиях. В конце концов, изучение вашего богатого воображения может быть очень полезным отвлечением от разочарования и скуки, если вы не забываете никогда не путать то, что вы представляете, с реальностью.

Но также возможно распознать более конкретные потребности в подсказках, которые дает идеализация. Например, вы можете фантазировать о том, как кто-то признает, соединяется с вашим внутренним ребенком и любит его. Это то, что вы можете начать делать для себя, все больше замечая и искренне ценив свою очаровательную невинность.)

Это не совпадение, когда люди, которые не заботятся о себе должным образом, фантазируют о том, что кто-то другой ведет себя по отношению к ним как «опекун». Многие из тех, кто не уделяет достаточно времени тому, чтобы выслушивать собственные разочарования, чувства и мысли, будут фантазировать о том, как кто-то уделяет им столь необходимое внимание.

Фантазия о спасении кем-то или о желании спасти кого-то также указывает на действительную основную потребность. Может, пора стать собственным спасителем.Хороший способ спастись — это начать выяснять, что вы могли бы реально сделать, чтобы улучшить свою ситуацию, а затем предпринимать шаги к тому, чтобы это стало реальностью.

26. Определите, когда, как и почему вы можете заключить невыгодную сделку

В основе всех зависимостей лежит отчаянная потребность во внешнем соединении, чтобы заполнить пустоту, в которой могло бы быть внутреннее самостоятельное соединение. Это отчаяние может ослепить людей, заставляя их игнорировать ситуации, которые могут причинить им реальный вред.Стоит признать, что сделка не работает для вас, если:

  • Вы продолжаете пытаться связаться с тем, кто вас не интересует
  • Вы продолжаете пытаться восстановить связь с тем, кто уже причинил вам боль
  • Вы связаны с кем-то злобным, агрессивным или манипулятивным.
  • Вы обнаруживаете, что единственный, кто хочет позаботиться или приложить реальные усилия
  • Вы пытаетесь быть с кем-то, кто очень эмоционально далек.
  • Вы продолжаете надеяться, что они изменятся, но они просто не изменятся, не будут или не могут.

Больно осознавать, когда то, чего вы больше всего жаждете, сосредотачиваетесь или считаете значимым в своей жизни, плохо для вас и еще больнее уйти, зная, что вы никогда не сможете вернуться.Но, как это ни парадоксально, решение подвергнуть себя эмоциональной боли отстранения может быть одним из величайших, самых смелых и благородных актов себялюбия.

Есть много причин, по которым люди попадают в болезненные социальные, рабочие ситуации или романтические отношения, но общая проблема зависимости — это чувство всеобщего отчаяния, возникающее из пустоты, где могла быть связь с самим собой. Это заставляет людей снижать свои стандарты в отношении вреда, который они готовы нанести.

Обычное отсутствие доброты к себе, умеренная самоуверенность или здоровые границы также могут иногда привлекать внимание людей с довольно хищническим подходом к удовлетворению своих потребностей.Если ваше поведение предполагает, что люди могут ходить по вам повсюду, некоторые люди увидят возможность в том, что вы неосознанно рекламируете.

Самый скромный наркоман любви — это тот, кто продолжает унижать себя, считая себя ущербным и полагая, что любая проблема, вероятно, является их ошибкой. Это заставляет их слишком сочувствовать, слишком много соглашаться и допускать слишком много. Другими словами, отсутствие элементарного человеческого самоуважения заставляет их слишком сильно любить.

Некоторые люди думают о любви по образцу неблагополучной семейной среды, в которой они выросли.Они могут автоматически ассоциировать любовь с холодностью, пренебрежением, враждебностью, манипуляциями или наказанием, потому что они были частью пакета, с которым они получили часть любви своих родителей в молодом возрасте.

«Любовь не требует воспроизведения детской боли»

Они подсознательно привыкли к мысли, что они могут или даже должны плохо относиться к тем, в чьей любви они нуждаются. Это может заставить их развить странно романтизированное представление о своей роли святого или мученика, человека, готового благородно пожертвовать собой и смириться со всей этой болью за того, кого они так любят.

Может быть пристрастие к какой-то другой жесткой роли, которая мешает им участвовать в здоровых отношениях. Например, они могут оказаться психиатрами, родителями или опекунами своего партнера. Или они могут чувствовать, что им всегда нужен кризис, чтобы они могли сыграть роль спасителя или спасителя.

Часто в основе этого нездорового устройства лежит своего рода намеренно неверно составленный, но предполагаемый контракт: «Возможно, если я буду любить тебя достаточно, позволив тебе причинить мне боль, то ты в конечном итоге полюбишь меня».Если это не сработало с плохим родителем, они могут захотеть попробовать еще раз с любовником, который немного напоминает им этого плохого родителя.

Их могут даже привлечь знаки того, что кто-то плохо с ними обращается. Ведь они подсознательно верят, что любовь — это боль. И это садомазохистское представление о том, что значит быть любимым, заставляет их воодушевляться перспективой быть с кем-то, кто представляет собой тот вызов, который, по их мнению, должен включать в себя любовь.

Такие факторы объясняют, почему некоторые люди живут в отрицании, обвиняя себя или оправдывая обидные слова и действия своего партнера.Вместо того, чтобы верить в здоровое понятие любви, характеризующееся взаимной выгодой, общей радостью и взаимной поддержкой, они верят, что получают то, что заслуживают, когда это достаточно плохо.

27. Разрешить каждому нести ответственность за себя

В основе зависимости от отношений лежит стремление к односторонней чрезмерной вовлеченности. Созависимые люди склонны полагать, что либо кто-то другой должен нести ответственность за них, либо что они должны нести ответственность за кого-то еще. Это может подорвать здоровую основу отношений, основанную на взаимной заботе и заботе.

Опасная идея ответственности за эмоциональное благополучие другого человека может быть образцом мышления, зародившимся в детстве. Например, у кого-то мог быть родитель, который относился к ним как к суррогатному партнеру или заставлял их чувствовать, что их работа — заботиться об их потребностях, а не наоборот.

Человек, ищущий опекуна, возможно, вырос в очень небрежной ситуации. Хотя это, несомненно, трагично, это может привести к несколько безответственному мышлению, когда люди ждут, что другие люди компенсируют им то, что они упустили в детстве.Они могут даже возмущаться, когда кто-то «не может» позаботиться об их потребностях.

«В некоторой степени каждый может открыть для себя способность разобраться в себе»

Хотя забота о ком-то может быть прекрасным занятием, обычно нездорово, когда один человек строит свою жизнь, руководствуясь потребностями другого человека, особенно если они не чувствуют, что получают от отношений то, чего хотят. Часто это происходит из-за того, что другой человек не взял на себя достаточно ответственности.

Замечательно поддерживать человека, который искренне честен, предан своему делу и сосредоточен на том, чтобы делать все возможное для решения своих проблем. Но риск оказаться в роли смотрителя, защитника или спасителя заключается в том, что вы в конечном итоге эффективно помогаете кому-то избежать решения серьезных проблем, которые наносят вред как вам, так и вашим отношениям.

28. Выясните, как получить выгоду от дружбы и отношений

Развитие более прагматичного и делового мышления может помочь вам избежать действительно невыгодных сделок в будущем.Я бы посоветовал начать думать о том, чем вы занимаетесь, сосредотачиваться на чем-либо или заниматься этим, с точки зрения простых, но полезных парных понятий «инвестиции» и «возврат инвестиций» (ROI).

Любая умственная, физическая или эмоциональная энергия, которую вы тратите на что-либо в жизни, — это вложение, которое приносит определенный результат, результат или отдачу. Иногда отдача стоит вложенной энергии, а иногда явно нет, поэтому важно начать замечать и приблизительно рассчитывать разницу между ними.

Вы можете принять этот образ мышления, никоим образом не становясь безжалостно корыстным. Например, помощь кому-то, кто действительно заслуживает вашей поддержки, может принести очень полезную альтруистическую или личную отдачу от ваших инвестиций. Но ключевым моментом является принятие всех этически обоснованных инвестиционных решений с предусмотрительностью и осознанностью.

Кто-то в нездоровых отношениях может вложить много энергии в выполнение контролирующих ролей следователя, прокурора и тюремного надзирателя.Но хотя они могут помешать своему партнеру обмануть, все, что они получают взамен, — это негодование. Было бы лучше потратить свою энергию на себя или на кого-то, кому небезразлично.

Также важно думать о рентабельности инвестиций при поиске потенциальных друзей или партнеров. Если вы слишком много сосредотачиваетесь на том, что вы можете предложить, чтобы понравиться кому-то, то, возможно, вы упустили из виду гораздо более важное соображение о том, могут ли они быть плохими для вас в чем-то. Пора стать умным покупателем.

«Я больше не нахожусь на рынке боли или отказа.
И последнее, что мне сейчас нужно в жизни, — это драма! »
(~)

Самая глубокая любовь строится не на турбулентности, а на гораздо более мирной и стабильной основе взаимного уважения. Вопросы, которые стоит задать, могут включать: «Добрый и внимательный ко мне этот человек?», «Есть ли признаки того, что он может быть плохим для меня?» и «Совместимы ли мы во всех важных аспектах?»

Некоторых людей привлекает недоступность, возможно, отчасти потому, что они ошибочно полагают, что кто-то должен быть богоподобным только потому, что им это не интересно.Но здоровее рассматривать отсутствие интереса как явный индикатор разобщенности. Это может причинить вам страдания, которые тянут вас мрачно, но вы упустите свет связи.

Также важно следить за аспектами отрицания в процессе выбора. Сюда могут входить скромные мысли типа «Я не хочу осуждать», «Нехорошо сосредотачиваться на недостатках», «Я не хочу критиковать», «Может быть, я смогу помочь» и т. Д. на. Все это способы скрыть от себя то, что может быть плохо для вас.

29. Избегайте чрезмерно катастрофического вывода средств

Некоторые люди считают, что они не могут любить себя, если их не любит кто-то другой, или что они не существуют, пока кто-то не признает их или не одобряет их существование. Они ошибочно полагают, что их выживание зависит от привязанности к кому-то, от кого они должны зависеть. Эти предположения можно изменить.

Представление, что вы не можете жить без кого-то или чего-то, только дает им власть над вами. Вы можете подсознательно полагать, что отказ в том, чего вы хотите, заставит вас развалиться.Но это станет самоисполняющимся пророчеством только до тех пор, пока вы не поймете, что это может не быть правдой, и тогда откроется пространство для открытий.

Это не означает, что вам никогда не придется проходить болезненный, стрессовый или бурный период жизни. Но решение выжить и желание сделать все, что нужно, может помочь. Вместо того, чтобы преждевременно зацикливаться на счастье, помните, что извлечение максимальной выгоды из действительно плохой ситуации — уже большое достижение.

Пока вы настроены не отказываться от себя, вам никогда не придется бояться чьего-либо отсутствия.Иногда вы можете пережить трудные времена, но у вас также есть способность пройти через них, выражая трудности, понимая себя, успокаивая свои страдания, избавляясь от привязанностей и, в конечном итоге, становясь сильнее.

«Все будет хорошо»

Вера в любую форму общей безнадежности может только заставить человека чувствовать себя более нуждающимся и менее контролирующим свою жизнь. Часть решения может заключаться в том, чтобы визуализировать себя выжившим и выздоравливающим в долгосрочной перспективе.Если вы беспокоитесь о ком-то еще, кто вовлечен, может помочь визуализировать, что и с ним все в порядке.

Иногда ваш разум может попытаться втянуть вас в крайне негативное состояние мышления. Это также может быть вызвано тем, что вы испытываете отказ, слышите, как кто-то жалуется на свою жизнь, слушаете романтическую песню или смотрите фильм о недовольных подростках или жертвах серьезной несправедливости. Вот некоторые из классических ловушек:

  • Вечное отчаяние: «В общем, все будет ужасно, если я прямо сейчас не получу то, что хочу»
  • Вечный нигилизм: «Жизнь должна быть бессмысленной во всех смыслах, если я не получу то, что хочу прямо сейчас»
  • Вечная незавершенность: «Я никогда не смогу реализовать себя, если не получу то, что хочу прямо сейчас»
  • Вечное одиночество: «Я всегда буду несчастным и одиноким, пока не получу то, что хочу прямо сейчас»
  • Вечная жертва: «Жизнь всегда будет беспомощно несправедливой, если я не получу то, что хочу прямо сейчас»
  • Вечная летаргия: «Все всегда будет несвежим, если я не получу то, что хочу прямо сейчас»
  • Неминуемое уничтожение: «Я скоро умру, если не получу прямо сейчас то, что хочу»

Все это опасные иллюзии, с которыми нужно играть, не говоря уже о мысленном отождествлении с ними.Многие из нас время от времени имеют такие представления, но главное — не увлекаться ими или воображать, что они когда-либо действительно могут представить, на что будет похожа остальная часть вашей жизни. Правда в том, что мы понятия не имеем.

Имейте в виду, что я не предлагаю вам подавлять такие мысли. Например, если вы чувствуете, что собираетесь умереть от одиночества, хорошо записать это и полностью выразить эмоции и мысли, связанные с этим. Затем вы можете сделать шаг назад, глубоко вдохнуть, почувствовать облегчение и отпустить веру.

Жизнь полна смысла, потому что у вас всегда есть возможность постепенно извлекать уроки, отпускать прошлое, исцелять себя, выражать себя, общаться со всем и тем, кто вам полезен, ценить красоту даже в печали, оказывать доброе влияние на других и вырасти в кого-то, кто сможет по-настоящему вас удивить.

30. Научитесь заменять то, что вы начали, в зависимости от

Обычно не стоит нуждаться в чём-либо от неправильных людей или ситуаций. Иногда вы можете обнаружить, что «лаете не на то дерево», но иногда решение состоит в том, чтобы выяснить, что вам нужно, и признать, что это не обязательно должно происходить из этого конкретного источника.Большая гибкость часто является хорошим способом решить проблему фиксации.

Люди иногда теряют из виду все, чувствуя, что настоящая любовь — это то, чего им не хватает в жизни. Но поскольку на перспективу налаживания отношений нельзя полагаться с какой-либо реальной уверенностью, другие источники удовлетворения могут стать спасательным кругом, и поэтому их стоит развивать, по крайней мере, в качестве страхового полиса.

Беспомощность показывает потребность в большей власти. Обращение к внешнему источнику питания естественно и очень понятно.Но видение чего-то или кого-то как своего камня или костыля означает, что вы полагаетесь на них как на свой единственный источник силы. Итак, хорошо разрабатывать ряд как внутренних, так и внешних источников энергии.

Если ваша зависимость стала вызывать у вас сильный стресс или боль, спросите себя, что такого в человеке, ситуации или результате, которые вам так нравятся. Это позволяет вам выяснить, как это заменить, ища это где-нибудь в другом месте, вместо того, чтобы рассматривать их как имеющих некую исключительную глобальную монополию на эту выгоду.

«Нет ничего незаменимого»

Например, если вам нравится, насколько кто-то действительно понимает и сочувствует вам, тогда вы можете найти еще несколько таких людей, но также научитесь делать то же самое для себя и других. Любую потребность можно удовлетворить множеством разных способов, поэтому научитесь определять, чего вы хотите, и терпеливо добиваться этого в более чем одной форме.

Некоторые желания тоже можно проанализировать. Что такое объятие, например, если не частично сочетание физического воспитания, эмоционального облегчения и идеи полного объятия того, кто мы есть? Потребность в объятиях указывает на потребность в глубоком принятии, а также в тепле, поддержке и безопасности, каждого из которых можно добиться разными способами.

Есть люди, попадающие в неприятности из-за ненасытного желания какой-нибудь слабой замены связи, такой как общественное внимание, одобрение или восхищение. Это поверхностные альтернативы более глубокой связи, доброте, пониманию и признательности, которые можно найти в хорошей дружбе с самим собой или с другим человеком.

Разрыв отношений — одна из самых сложных проблем, аналогичная преодолению наркозависимости. Некоторые люди в основном принимают героин на ногах.Итак, как и в «реабилитации», наиболее эффективным подходом является «холодная индейка», отказ от всех контактов с другим человеком, начало новой главы в жизни и воспоминание о том, что время в конечном итоге лечит все.

31. Откажитесь от чрезмерно идеалистических ожиданий в отношении людей

Когда вы эмоционально зависимы, вы, скорее всего, будете либо оправдываться за плохое поведение других, либо иметь нереалистичные и сильные представления о том, чего вы можете ожидать. Последние будут руководствоваться наивным идеализмом относительно того, какими «предполагается» быть дружба, романтические отношения и другие договоренности.

Одна из самых больших опасностей — это представление о том, что вы знаете, что такое кто-то, на основе принятия желаемого за действительное, потому что это может подсознательно повлиять на ваши ожидания. Потребность в ком-то, чтобы быть хорошим для вас, позволяет легко игнорировать доказательства обратного или признаки того, что у вас, возможно, не так много общего, как вы хотели бы. Легко:

  • Спутайте дружбу с простым дружелюбием
  • Спутайте непринужденную дружбу с непрекращающейся лояльностью или доступностью
  • Спутать роман или отношения с безусловной любовью
  • Спутайте романтическое любопытство с серьезным романтическим интересом
  • Путать любой крутой или напряженный опыт как начало чего-то большего
  • Запутать делать кому-то одолжение тем, что они что-то делают для вас

Например, вы можете думать, что дружба всегда должна быть «искренней», очень преданной и предполагать «быть рядом друг с другом» даже в самые трудные времена или всегда быть искренней и доброй.Вы можете думать, что партнер должен любить вас вечно, никогда не сможет отвернуться от вас или должен простить вас только потому, что вы сожалеете.

Хотя глубокая преданность, несомненно, прекрасна, ее слишком редко можно ожидать или превратить в общее правило. В большинстве случаев дружба строится на гораздо более случайной основе взаимного удобства. Это работает до тех пор, пока ни одна из сторон не ожидает друг от друга слишком многого, и обе стороны продолжают ценить все, что они получают от договоренности.

Хорошо заменить любой идеализм в отношении людей более деловым взглядом на дружбу и, в некоторой степени, также на отношения.Как и на рынке, вы можете что-то предложить и получить взамен. Однако обеим сторонам может потребоваться явное общение, а не принятие каких-либо условий соглашения.

Требовать от людей большего, чем они чувствуют себя готовыми или способными дать, просто нереально, и это также может заставить вас казаться неразумным. Даже в условиях кризиса бессмысленно принуждать кого-то сделать что-то для вас только потому, что вы готовы сделать то же самое для него: строго не существует письменных или неписаных моральных или договорных обязательств.

«Облигация может быть красивой, даже если она временна и ограничена по объему»

Каждый в одном деле хорош, а в другом — бесполезен. Некоторые люди смогут посочувствовать вам или сказать правильные слова, чтобы повысить вашу уверенность. Другие люди в этом случае будут бесполезны, но они могут стать веселым попутчиком или идеальным партнером для нового хобби. Никто не может быть всем этим.

Нет ничего плохого в «друзьях при хорошей погоде», если вы помните, чего не можете ожидать.Никто не может быть идеальным другом, не говоря уже о замещающем родителе, и их представление о том, как все работает, может быть гораздо более непринужденным. Многие дружеские отношения сводятся к тому, чтобы иногда развлекать друг друга, и ничего более глубокого. И это нормально.

32. Думайте больше о добродетелях, а не о обязательствах

Одно из преимуществ здорового гнева заключается в том, что он позволяет узнать, когда и как вы, возможно, потратили свое драгоценное время и энергию на неправильных людей или ситуации. Таким образом, гнев служит полезной системой уведомлений, которая помогает вам перенаправить ваши ресурсы таким образом, чтобы это могло привести к гораздо более высокой доходности ваших инвестиций.

Но если вы застряли в месте гнева, велика вероятность, что вы тоже начали тратить энергию на это. Обида других людей за то, что они не соответствуют вашим ожиданиям или стандартам, вполне понятно и иногда неизбежно, но важно понимать, что это ни к чему вас не приведет.

Разочарование — обычное явление, но хороший способ выздороветь — это посмотреть на то, чего вы ожидали, с точки зрения добродетелей, которые не под силу каждому, учитывая его естественные слабости и ограничения.Вместо того, чтобы обвинять кого-либо в моральном преступлении, лучший вывод о разочаровывающем (хотя и не оскорбительном) поведении может быть следующим:

«Они всего лишь люди, у них много хороших черт, но x явно не их сильная сторона»

Например, если кто-то подводит вас, когда вам грустно, у вас может возникнуть соблазн подумать: «Какой плохой человек!» Пока они не проявляют жестокости или манипуляций, лучший способ взглянуть на это может быть таким: «У них много хороших черт, а иногда они добрые — но не неограниченно и не в каждой ситуации».

Если сочувствие, человечность или какие-то другие добродетели не всегда естественны для человека, то потребность в них, когда в них их просто нет, подразумевает требование чего-то в некотором смысле «сверхъестественного» для них. Нереально утверждать, что кто-то должен подняться над своей ограниченной природой и упростить их, чтобы обвинять их в этом.

Конечно, это не означает, что у вас никогда не может быть низкого мнения о чьем-либо характере, но это означает, что вы больше сосредотачиваетесь на адаптации своих ожиданий к реальности, чем на обиде на кого-либо за невыполнение ваших потребностей.Даже некоторые из самых ужасных предательств являются результатом просто нереалистичных ожиданий друг от друга.

Например, некоторые люди по понятным причинам чувствуют себя преданными, когда их партнер нарушает брачный обет «Пока смерть не разлучит нас». Но также стоит спросить, имеет ли смысл для людей с высоким уровнем любовных гормонов давать такое обещание, если их уровень окситоцина заставляет их игнорировать то, что может пойти не так в будущем.

33. Тренируйтесь регулярно менять свой фокус

В самые мучительные моменты зависимость часто сопровождается ментальной одержимостью.Важно быть гуманным по отношению к себе и знать, что то, что это выражает, является глубоко понятным стремлением к близости и, возможно, также горем по утраченной связи с самим собой, оба из которых заслуживают вашего самого искреннего сочувствия.

В то же время хорошо отметить роль вашего воображения в подпитке этого состояния нездоровой озабоченности. Например, ваш разум может играть с мысленными визуализациями того, как все было или как все могло бы обернуться в будущем, постепенно сплетая воедино целую сюжетную линию, чтобы фантастически околдовывать вас.

Вы можете зацикливаться на прошлой истории или на воображаемом разговоре, который вам хотелось бы с кем-то завязать. В этом случае, возможно, стоит записать все, что вы хотели бы сказать им или другим, чтобы избавиться от всего этого. Как только вы полностью все выразили, пора отпустить и продолжить свою жизнь.

Сила концентрации — это то, что может доставить вам неприятности, а также избавиться от них. Хороший способ не привязываться к кому-либо или чему-либо — это регулярно менять фокус или спрашивать: «На чем я собираюсь сосредоточиться?» и «Стоит ли на этом сосредотачиваться?» так что он никогда не становится слишком узким или избирательным.)

Люди часто отвлекают себя, сосредотачиваясь на личной цели. Сосредоточение внимания на том, что вас вдохновляет, — отличная идея, и цель может быть частью удовольствия, но вы можете сделать это, не делая все слишком жестко зависимым от конкретного результата. Чтобы не впадать в большую зависимость, нужно заняться исследованием, а не «фиксацией цели».

Это может помочь сознательно и даже несколько твердо перестать сосредотачиваться, думать или визуализировать все, что вам нужно, чтобы полагаться на меньшее.Возможно, вам придется отказаться от вредных привычек, таких как компульсивная проверка телефонных сообщений, электронной почты или приложений чата, и удалить напоминания, такие как фотографии, видео, социальные сети и т. Д.

Если вы никогда не сосредотачиваетесь на чем-то, это не может контролировать вас эмоционально. Очевидно, вы не хотите, чтобы ваша жизнь была сосредоточена только на одной вещи, которая просто не работает. Хороший способ изменить это — решить, на чем вам следует сосредоточиться меньше, а на чем больше, а затем взять на себя ответственность за то, чтобы это произошло.

Уловка, которая сработает для некоторых людей, заключается в замене объекта их желания чем-то, что удовлетворяет аналогичную потребность. Например, если кто-то отверг ваши романтические ухаживания, может быть полезно подумать о ком-то, о ком можно будет зацикливаться в течение нескольких часов, чтобы отвести себя от первоначальной «цели». Также может помочь сосредоточение внимания на многих целях.

34. Практика достижения нескольких результатов

Независимость результата может быть сутью истинной свободы. Часто вы можете развить гораздо более независимый образ мышления, если попрактикуетесь вообразить основные результаты, которые может иметь ситуация, а затем принять каждый из этих сценариев, глядя на них как можно более позитивно с точки зрения того, как вы с ними справитесь.

«Что бы ни случилось, в каком-то смысле это может быть хорошо. Может быть, даже к лучшему »

Самое забавное в жизни то, что никогда не знаешь, что для тебя хорошо. Иногда вам нужен «плохой» опыт, чтобы усвоить удивительные уроки, которые в долгосрочной перспективе приведут к тому, что вы станете намного более счастливым и независимым человеком. И иногда желаемый хороший опыт не стоит его возможных последствий.

Как выразился Оскар Уайльд: «В жизни всего две трагедии: одна не получает того, чего хочет, а другая получает это».Иногда мы получаем именно то, что хотим, и это приводит к совершенно неожиданной катастрофе. Но когда мы не получаем то, что хотим, мы часто забываем, что это могло не закончиться сказкой.

Хороший способ отстраниться — смотреть на новых людей в своей жизни как на персонажей крутого фильма, в котором разрешена любая сюжетная линия. Цель состоит в том, чтобы получить интересный опыт, наблюдая, как развивается сюжет и чему вы можете научиться из него, вместо того, чтобы настаивать на том, чтобы он стал историей большой дружбы, партнерства или романтики.

Другой метод может заключаться в том, чтобы представить вашу ситуацию как предшествующую совершенно не имеющей отношения к истории «долго и счастливо». Вы можете сказать себе: «Насколько я знаю, однажды я выйду счастливо замуж за веб-дизайнера из Перу». Это освобождает вас от необходимости ставить свои долгосрочные цели в зависимость от того, что происходит в данный момент.

35. Не торопитесь и играйте спокойно

Когда мне что-то нужно рядом с кем-то, я часто представляю себе, как к ним подползает гигантский ребенок и пронзительным писклявым голосом говорит: «Мама?» Это несколько милое, но в то же время смущающее комическое изображение помогает мне отстраниться и удерживает меня от чрезмерной нужды, напоминая мне о том, что я, вероятно, никогда не захочу столкнуться с этим.

Кажется, что ему нужно немного больше, чем это может быть социально приемлемо, особенно на ранней стадии, может быть для них довольно неприятным. Но часто можно избежать таких неприятных впечатлений, просто сделав своим личным правилом внешне вести себя так же, как человек, обладающий полной эмоциональной независимостью.

Независимо от того, как вы себя чувствуете, вы можете заключить разумное соглашение с самим собой, чтобы общаться таким образом, чтобы люди могли расслабиться и чувствовать себя совершенно свободно рядом с вами.Поступая таким образом, вы не позволяете чувствам, неуверенности или трудностям мешать гладкому процессу, и вы также следуете принципу улучшения здоровья:

«Плыть по течению»

Хороший способ не торопиться с людьми — представить, как бы это было, если бы вы уже были слишком успешны и заняты или у вас было слишком много друзей. Если бы у вас уже было все, что вам нужно от жизни, у вас было бы гораздо меньше шансов «выйти из-под контроля» или «слишком много и слишком рано», так почему бы не вести себя так же?

Игра в роли человека, у которого «есть все», может помочь вам избежать того, чтобы у кого-то возникло ощущение, что на него оказывают неуместное давление, давление или зависимость.Не маскируя все остальное, вы можете «притворяться, пока не сделаете это», используя видимость совершенно случайного поведения, чтобы позволить людям воспринимать вещи в их собственном естественном и часто постепенном темпе.

Даже люди, состоящие в хороших отношениях, нуждаются в пространстве, свободе и обособленности, которые легко нарушаются, если кто-то хочет большего, чем они готовы дать. Здорово заметить, если вы переступаете чьи-то границы, прося слишком многого, принимая решения от его имени или ведя себя так, как будто вы поддерживаете всех вместе.

Это еще более важно учитывать при общении с незнакомцами. Односторонняя чрезмерная привязанность может быть довольно неприятной, особенно когда дело касается флирта. Только представьте себе человека, не принадлежащего к вашему типу, который постоянно смотрит вам в глаза или делает наводящие на размышления замечания, в то время как вы сидите там, вежливо корчась от неловкости.

Но главная причина не спешить с новыми людьми заключается в том, что они могут на самом деле не подходить для вас, несмотря на подавляющее впечатление об обратном.Если вы пытаетесь ускорить процесс, возможно, вы ошибочно убедили себя, что кто-то должен быть для вас правильным и никогда не может быть плохим для вас.

36. Развивайте терпение к жизни

Чтобы стать менее нуждающимся и более независимым, нужно улучшить то, что вы можете делать сами. Но не менее важной частью решения является терпение ждать, пока некоторые вещи в жизни встанут на свои места, вместо того, чтобы слишком сильно зависеть от следующего человека или результата, который может быть или не быть хорошим для вас.

Часто существует риск того, что некоторые люди почувствуют себя наказанными только потому, что они не из тех людей, с которыми вы надеетесь однажды встретиться. Вместо того, чтобы пытаться кого-то изменить или принуждать к чему-либо, лучше проявить терпение и быть очень дипломатичным, признать, что у каждого есть свои достоинства или польза, и искать людей, которые вам полезны.

Если вы обнаружите, что постоянно преследуете мгновенное удовлетворение без особого реального удовлетворения, то ответ может заключаться в том, чтобы провести определенный период жизни, не только делая больше для себя, но и работая над собой здоровыми способами.В результате вы, вероятно, сможете больше предложить как себе, так и другим, и у вас появится ощущение большей уравновешенности.

«Рим был построен не за один день»

Поиск отличной связи с кем-то может потребовать не только времени, усилий и некоторого самосовершенствования, но и немало препятствий, включая некоторое отторжение и разочарование на этом пути. Но в конечном итоге может произойти редкое совпадение, когда два человека одновременно доступны, совместимы и открыты друг другу.

Когда мы переживаем трудные времена, мы можем иногда одержимы ненужным, преждевременным или раздутым чувством отчаяния. На подсознательном уровне ваш разум может убедить вас, что «сейчас или никогда», что если что-то не сработает у вас на этот раз, это означает, что в долгосрочной перспективе ничего не получится.

Такое отчаяние так же надуманно, как и вера в то, что сейчас что-то обязательно должно сработать. И наивная надежда, и циничное отчаяние часто являются выражением нетерпения.Альтернатива — признать, что прогресс постепенный. Вы учитесь, исцеляетесь и растете, поэтому все может стать лучше, но со временем, а не в одночасье.

В заключение

Никто не является полностью независимым, и даже люди, которые кажутся очень «сильными», не так свободны, как они воображают, представляют или кажутся. Их чувство эмоционального благополучия часто частично зависит от того, что происходит в их жизни, и от осознания того, что кто-то, кто о них заботится, находится на расстоянии одного телефонного звонка, если им когда-нибудь понадобится их помощь.

Но можно научиться преодолевать эмоциональную зависимость, по крайней мере, настолько, чтобы чувствовать себя намного лучше. В какой-то момент, даже когда дела идут не очень хорошо, вы сможете сказать: «У меня все хорошо, не столько из-за того, что происходит, но несмотря на все». Чтобы развить такое стойкое настроение, нужно время и практика.

Важной частью процесса является отказ от чрезмерно зависимого мышления. Когда вы комбинируете этот подход с готовностью расширить свой кругозор, сочетая расслабление, исследование, самовыражение, сострадание к себе, самопонимание, заботу о себе и напористость, тогда путь к свободе лежит перед вами.

Copyright © 2018. Все права защищены. Это произведение было зарегистрировано в Службе авторских прав Великобритании.

Список литературы

Как освободиться

«Некоторые люди думают, что крепкая хватка делает человека сильным, но иногда это отпускает». ~ Неизвестно

Недавно у меня появилась неделя на работе, которую я могу провести с собой, что всегда является для меня чудесно центрирующим опытом. Я интроверт, поэтому люблю проводить время в одиночестве.Но когда я потратил время на самоанализ о некоторых отношениях в моей жизни, мое дзен-образное отношение к отпуску исчезло.

Это случилось снова, и все выходные мое настроение то бешеное, то подавленное. Понимаете, иногда я превращаюсь в марионетку.

Вам, наверное, знакомо это чувство, даже если вы еще не понимаете, о чем я говорю.

Есть ощущение, что вы немного вышли из-под контроля своей жизни, сильные эмоции тянут вас в разные стороны, мучительное чувство беспокойства, которое никогда не утихает, и потеря контроля над этим чувством того, кто вы есть и что для вас важно.Это моя наименее любимая часть — потеря идентичности.

«Ложь продолжает расти и расти, пока не станет такой же очевидной, как нос на вашем лице». ~ Голубая фея, Буратино

Для меня эти чувства возникают из-за чрезмерной эмоциональной зависимости от других, обычно от конкретных отношений в моей жизни. Для многих других, а может быть и для вас, это может быть не так уж и конкретно. Зависимость может распространяться на ваших сверстников, друзей, коллег или родителей.

Что такое чрезмерная зависимость?

Давайте начнем с этого: зависимость — это , а не слабость.Это действительно здорово, если вы можете сохранить баланс с независимостью.

Мы все нуждаемся в заботе, одобрении, поощрении и поддержке. Когда мы можем получать эти вещи от других и использовать их для воспитания нашего духа, это здоровая зависимость. Когда мы черпаем силу из этого опыта, это позволяет нам быть более независимыми в другое время — полагаться на себя и заботиться о себе, а также быть теми, кто поддерживает других.

Это называется взаимозависимостью, , и это прекрасный прилив и отлив в отношениях как отдавания, так и способности получать.Какими бы социальными ни были люди, это очень необходимо для нашего выживания. Инстинкты этого глубоко укоренились в нашей природе.

Чрезмерная зависимость — это когда вы пытаетесь вернуться к эмоциональной независимости, когда это необходимо. Для меня это связано с большим беспокойством и одержимостью тем, что другие думают обо мне.

Мне кажется, что я остро нуждаюсь в чьем-то одобрении, иначе я не в порядке или недостаточно. Иногда это проявляется в постоянных попытках проявить себя или быть идеальным, или в поисках комплиментов.В других случаях я сдаюсь слишком рано или избегаю людей, которые, как мне кажется, никогда меня не одобрят.

Вы можете видеть это в других — вы знаете, в тех действительно великих людях в вашей жизни, которые никогда не признаются, что они достаточно хороши.

Когда мы так стараемся постоянно доставить удовольствие кому-то другому, мы начинаем становиться нереальными. Чрезмерная зависимость вызывает у нас чувство пустоты, неполноценности, потери, замешательства и незначительности. Мы чувствуем себя нереальными не потому, что не важны для других, а потому, что притворяемся фальшивыми.

Откуда это?

Это зависит от разных людей. Может быть, это было из-за того, что у вас были родители или над вами издевались в школе. Как насчет того, чтобы стать подростком и внезапно почувствовать культурное давление, чтобы стать моделью / гением / суперзвездой? Может быть, в романтических отношениях к нему плохо относились.

Моя возникла из-за оскорбительных отношений, которые я пережил несколько лет назад. Мой обидчик проявлял сильную психологическую манипуляцию, заставляя меня соглашаться с угрозами, оскорблениями, запугиванием, обвинением, осуждением за чувство вины, стыда и похвалы.

Он очень хвалил меня, когда я делал то, что он хотел, и нападал на мою самооценку, когда я этого не делал. Я научился чувствовать страх и тревогу всякий раз, когда он был недоволен, потому что я знал, что это означало, что я подвергался риску из-за того, что меня не любили и что я неадекватен.

Было очень мучительно знать, что моя ценность в его глазах была условной и зависела от того, как я заставлял его чувствовать, а не от признания ценным человеком с моими собственными потребностями и эмоциями.

Стать марионеткой было способом защитить мою маленькую клочок самооценки.

Но когда я ушел и разорвал с ним связь, я не осознавал, что веревки моей марионетки все еще тянутся за мной. Мой менталитет жертвы последовал за мной в другие области жизни, и потребовалось большое мужество и много практики, чтобы научиться избавляться от него и позволить моей самооценке снова встать на ноги.

Каким бы ни был ваш собственный опыт, чрезмерная зависимость обычно возникает, когда мы пытаемся положиться на кого-то здоровым образом и получаем травму вместо того, чтобы получить поддержку. Наши инстинкты срабатывают, и мы пробуем новые стратегии, ища способы получить необходимую нам любовь и избежать боли.

Но чем больше мы стараемся, тем больше теряем себя из виду. Постепенно мы начинаем обменивать наше уникальное лицо на шкаф масок и набор марионеточных ниток. В конце концов, это дешевая сделка, потому что мы получаем временное одобрение только там, где нам нужны безоговорочное принятие и любовь.

Способы вернуться к взаимозависимости

Пиноккио: «Не трогай его, Джимини. Он мой лучший друг.»

Джимини Крикет: [возмущенно] «Твой лучший друг? А я что? Только совесть? Хорошо! Это решает! »

1.Пусть ваша совесть будет вашим проводником.

Слушайте внутренний голос. Это наше предупреждение, когда что-то становится нездоровым. Осознавайте себя и то, как вы начинаете действовать и чувствовать, когда поглощены угождением другим. Честно подумайте о том, как вы заботились о себе в последнее время.

2. Отойдите на некоторое расстояние.

Попробуйте провести немного времени наедине с собой, чтобы увидеть, проясняет ли это вашу голову. Это также хороший способ мысленно проверить свои отношения. Здоровые люди в вашей жизни дадут вам пространство, когда оно вам понадобится, а затем будут рады вашему возвращению.

Если вы не будете делать это часто, они могут выразить беспокойство, но без обвинений, чувства вины или отчаяния. В конце концов, это поможет вам понять, что вы настоящий мальчик. Может быть, тебе не нужны эти марионеточные веревки.

3. Подарите себе любовь.

Другие не единственные, кто может удовлетворить вашу потребность в любви. На самом деле, если вы не любите себя, вам может быть трудно принять или почувствовать, что вы заслуживаете их любви.

Найдите время, чтобы по-настоящему принять себя.Когда вы это делаете, не нужно говорить неправду и смотреть, как растет ваш нос, чтобы вас любили. Да, у вас есть недостатки; это делает вас не менее привлекательным. Вы заслуживаете времени, внимания, заботы, принятия, признательности, честности и мягкости. Найдите выходные, чтобы подарить себе эти вещи.

4. Дарите любовь другим.

Как ни странно, чрезмерная зависимость становится очень сосредоточенной на себе. Я обнаружил, что самый простой и самый теплый способ снова погрузиться в приливы и отливы взаимозависимости — это дать небольшие возможности другим людям вокруг меня, , не ожидая ничего от .

Это отличается от того, чтобы быть марионеткой, где я танцую, просто чтобы заработать дешевую привязанность.

Осторожно отпустите эти марионетки и принимайте собственные решения о том, как вы хотите взаимодействовать с людьми. Когда я сосредоточен на том, чтобы давать, мне также легче распознать, когда другие пытаются мне что-то дать. Тогда вы сможете с благодарностью принять его обратно.

О Джессике Кинг

Джессика Кинг — практикующий семейный терапевт, художник и жена своего любящего мужа Кеннета.Ее страсть — работать с пережившими травмы, жестокое обращение и пренебрежение. Ей нравится проводить время в глубоких размышлениях, мастерить и обниматься со своими кошками Лилли и Луной.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Вы слишком эмоционально зависимы от партнера?

Источник: Pexels

Иметь определенную эмоциональную зависимость от партнера — это нормально. Это по своей природе вряд ли является дисфункциональным. Однако, когда оно чрезмерно, оно перестает быть здоровым — ни для вас, ни для вашего партнера, ни для отношений в целом.

В литературе по реляционной зависимости у взрослых подчеркивается, что жизненно важно, чтобы ваш партнер мог предложить вам эмоциональную поддержку , когда это необходимо. В конце концов, это тесно связано с чувством довольства, безопасности и счастья в любых отношениях, особенно в серьезных. Всегда приятно знать, что ваша вторая половинка стоит за вашей спиной, что они будут рядом с вами даже в ситуациях, когда вы двое не сходитесь во взглядах. Более того, их готовность подтверждать ваши взгляды и поведение, рассматривать их как подлинные и лично значимые — и несмотря на то, что их точка зрения не всегда совпадает с вашей — может повысить вашу уверенность и чувство собственного достоинства.

Но как только мы заменим слово dependency на support , мы увидим совсем другое. Почему? Просто потому, что, как этот термин обычно используется в терапии, он подразумевает, что мы не можем адекватно подтвердить или успокоить себя, что нам нужно полагаться на нашего значимого друга, чтобы дать нам уверенность в том, что мы достаточно хороши и достаточно важны. , чтобы заслужить их безусловную любовь.

В таком случае, неуверенные в одобрении или приверженности нашего партнера нам, мы в конечном итоге сосредотачиваемся на своих сомнениях — и собственных — сомнениях — так же, как мы заботимся о них.Когда мы не можем чувствовать себя в достаточной безопасности в отношениях, наша любовь к ним (неосознанно) вытесняется страхом: могут ли они оставить нас? Отвергнуть нас? Замените нас? Бросить нас? И чем дольше мы должны полагаться на их заверения, чтобы чувствовать себя ценными, тем больше мы будем зависеть от них. И в конечном итоге это может привести к ухудшению отношений.

Проблема здесь в том, что трудно любить кого-то — и позволить ему быть тем, кто он есть, — когда бессознательно мы нуждаемся в нем, чтобы помочь нам скрыть прошлые неуверенности.Эти неуверенности происходят гораздо реже от нашего нынешнего партнера, чем от нашей предыдущей истории, чаще всего потому, что в детстве наши родители не могли заставить нас чувствовать себя надежно привязанными к , а не к .

Кроме того, как бы ни был готов предложить нам наш партнер, мы будем постоянно искать новых. Причина в том, что если в детстве нам редко удавалось переживать безоговорочное принятие родителей, нам было бы очень трудно усвоить любые заверения, которые наш партнер теперь может нам предложить.Конечно, в тот момент, когда мы можем почувствовать облегчение, принять это и утешиться. Однако до тех пор, пока мы не сможем каким-то образом удержать их заверения, обезопасить их изнутри и сделать неотъемлемой частью обновленного представления о себе, их усилия от нашего имени не продлятся долго. Их утешительные слова скоро исчезнут из сознания. И тогда мы захотим — и можем даже потребовать — все больше и больше того же самого. Подобно кофейной чашке с отверстием на дне, сколько бы в нее ни налили, она скоро снова опустеет.

В качестве предостережения, я должен упомянуть, что я никогда не виню тех, кто изначально заботился о незащищенном партнере, в любых недостатках, которые они могли иметь в обеспечении своего ребенка признанием и утешением, в которых они нуждались.Потому что я искренне верю, что каждый родитель делает все возможное в воспитании детей, учитывая (1) ограниченную способность их ребенка сообщать им о своих эмоциональных потребностях, (2) их собственные, возможно, непродуманные представления о том, что находится в наилучшие интересы ребенка, и (3) их неспособность предложить ребенку то, что они сами никогда не получали в их воспитании .

Так что неразумно обвинять родителей в том, чего они не могли распознать — по крайней мере, в те времена, когда для того, чтобы развивать уверенное, благоприятное и безопасное представление о себе, мы в значительной степени имели , чтобы зависеть от них.Нам трудно, если не невозможно, думать о себе хорошо, если мы пришли к выводу, что родители не видели нас такими. Вот почему я написал в более раннем посте, что в детстве почти все мы могли использовать крестную фею. Ибо, если бы мы не могли рассчитывать на то, что наши опекуны предоставят нам помощь и поддержку, которые мы не могли бы оказать самим себе, наша самооценка была бы поставлена ​​под угрозу. Как следствие, если мы хотим полностью восполнить то, в чем, как мы чувствовали, ранее нам отказывали, нам нужно предпринять какие-то внутренние ремонтные работы.

Я работал со многими парами, в которых эмоционально нуждающийся партнер буквально истощал другого, повторяя неоднократные просьбы заверить, что их любят, о них заботятся и что их партнер действительно хочет проводить свое свободное время — иногда все их запасные время — с ними. Сами по себе они не могли избавиться от своих хронических сомнений в себе, поэтому они действительно чувствовали себя обязанными опереться на своего партнера, чтобы обрести уверенность. Такое поведение в конечном итоге не только привело к тому, что их партнер становился все более нетерпеливым и раздраженным на них, но и заставлял их чувствовать себя неадекватными в своих усилиях по оказанию им помощи, о которой они постоянно просили.В итоге они разочаровались не только в нуждающемся партнере, но и в самих себе. Внутри они чувствовали: «Хватит, уже!»; в то же время они чувствовали себя опустошенными и беспомощными, чтобы дать больше поддержки — или повышения эго — чем они уже имели.

Если мы призваны исключительно эмоционально обеспечивать для наших значимых других то, что они не могут обеспечить сами, в какой-то момент наше «выгорание» в отношениях, вероятно, неизбежно.И поскольку то, что нам поручено, начинает казаться бесполезным упражнением, рано или поздно желание помочь нашему слишком зависимому партнеру переходит в желание просто остаться в покое, что, в свою очередь, скорее всего, оставит их. чувство опустошенности и покинутости. Кроме того, как только наше заботливое или благотворительное поведение перерастет в гневную реакцию или возмущение, сами отношения окажутся под серьезной угрозой. Мы можем по-прежнему любить их, но этого может быть недостаточно, чтобы оставаться с ними.

Кроме того, партнер, который продолжает «навязывать» нам, непреднамеренно давить на нас, чтобы компенсировать то, чего он чувствовал лишенным во время воспитания, в конечном итоге испытывает еще большее беспокойство.Из-за своей неспособности получить от нас «окончательное» заверение в своей ценности или желательности они ощущают себя повторно раненными в отношениях. Как бы бессознательно они ни надеялись, что мы поможем им раз и навсегда преодолеть их давние сомнения в себе. И они не столько хотели нашего заверения, сколько отчаянно нуждалось в , чтобы уменьшить беспокойство и неуверенность, которые они так долго затаили глубоко внутри себя.

Итак, какое же «лекарство» от этого?

Ранние психологические раны, какими бы серьезными они ни были, можно вылечить , хотя может потребоваться работа с профессионалом, чтобы облегчить это исцеление.В конечном счете, однако, именно мы сами должны восстанавливать изнутри все, что было сломано или не удалось развиться должным образом. Ведь если бы мы были ранены в детстве, наша задача, как взрослых, которыми мы являемся сегодня, — исцелить этого ребенка, который все еще живет и дышит (а также тихо дрожит или плачет) внутри нас. И наш партнер, каким бы благонамеренным он ни был, не имеет такого доступа к этому «внутреннему ребенку», как (по крайней мере, потенциально) мы.

Таким образом, нам предстоит узнать, как самостоятельно, , утешить и успокоить этого эмоционально неустойчивого, нервного или сомневающегося в себе ребенка.На самом деле это не ваш партнер, а ваше взрослое «я», которого вы намного моложе, и от которого вы держите ключ. А теперь пора поделиться с ними — с авторитетом, которым вы теперь обладаете, став взрослым , — что они всегда стоили времени, внимания, заботы, любви и признания, которые их родители не могли дать им.

Итак, всякий раз, когда всплывают старые сомнения в себе, вам нужно определить, от какой детской части вас самих исходят эти сомнения. Можете ли вы вспомнить время (или времена), когда вас заставил чувствовать себя неполноценным кем-то, кому вы дали больше власти, чем вы могли бы дать себе? Что этот человек (или люди) сказал или сделал с вами? И — самое главное — как вы это истолковали? А пока может быть время, когда ваше взрослое «я» сможет научить свое все еще эмоционально неуравновешенное детское «я» переосмыслить того, что с ним произошло.Воспринимать это сейчас в гораздо более позитивном свете, чем раньше.

И это то, что я называю терапевтически переписывание вашей истории — понимание собственных и чужих мотивов с гораздо более доброжелательной, заботливой и точной точки зрения.

Например, могли ли ваши родители возлагать на вас нереалистичные или чрезмерно завышенные ожидания? Те, кого вы проглотили целиком, в конце концов, ваши первые зависимые отношения были с ними, поэтому вы, естественно, считали само собой разумеющимся, что все, что от вас ожидалось, должно быть оправдано — и что это вы сами виноваты, кто просто не может «Сделай оценку.«Принятие себя таким, какой вы есть — как ваших врожденных сильных сторон, так и ограничений, — это то, чему вы должны научиться, если хотите быть счастливыми в жизни. Это здоровая, не нарциссическая любовь к себе, которую я как терапевт регулярно стараюсь привить всем людям и парам, с которыми работаю.

Это также «корректирующее воспитание», которого практически все терапевты стремятся достичь, работая с людьми, которые, к сожалению, так и не смогли научиться доверять и обеспечивать себя в трудном процессе взросления.Эта способность в основном связана с тем, что родители достаточно чувствительны, чтобы понимать, как их сообщения могут быть восприняты или ошибочно приняты их ребенком, а также со способностью изменить свое общение, когда признаки указывают на то, что их неправильно поняли.

Таким образом дети узнают, как хорошо относиться к себе, независимо от того, состоят ли они в отношениях или нет. И вряд ли можно переоценить тот факт, что, когда человек разговаривает сам с собой в ситуациях, когда его беспокоят неуверенность в себе, очень важно, чтобы мысленным взором он представлял того ребенка внутри себя, который нуждается в помощи и успокоении, которого не было доступный им изначально.

Есть много книг и статей, в которых говорится о лечебном «самовоспитании», и это то, что требуется, если вы хотите обновить свое представление о себе и больше не чувствовать необходимости заставлять своего партнера давать вам то, что вам не нужно. не смог отдать себя.

Здесь нет места, чтобы вдаваться в подробности, но я написал много сообщений, которые относятся к тому, что я здесь обсуждаю. Ниже приведены лишь некоторые из них. Но если моих работ и работ многих других авторов, посвященных этой ключевой теме, недостаточно для того, чтобы помочь вам преодолеть внутренний тупик, я настоятельно рекомендую вам найти квалифицированного терапевта, который направит вас на этом решающем пути к однозначной самости. -принятие.

Таким образом, вам больше не придется зависеть от вашего партнера в том, что, наконец, только вы можете сделать для себя. И один из многих дивидендов «спасения и ремонта» вашего внутреннего ребенка заключается в том, что она снимает стресс, который, хотя и невольно, вы не могли не поставить на свои отношения.

© 2019 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Эмоциональная зависимость: что это такое, симптомы, причины, профилактика и лечение

Что такое эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость — это психологическое состояние, которое возникает в личных отношениях , будь то с членом семьи, романтическим партнером или другом.Это затрагивает многих людей, хотя многие об этом не подозревают. Эмоционально зависимые люди испытывают сильное отсутствие самоконтроля, и чувствуют сильный дискомфорт, , когда они не находятся рядом с человеком, от которого зависят. Они чувствуют ненасытную потребность быть с этим человеком и не могут разорвать узы, связывающие их.

Прогноз

Хотя могут быть случаи временной эмоциональной зависимости, обычно человек, который ее испытывает, повторяет образец эмоциональной зависимости на протяжении всей своей жизни со своим романтическим партнером, но также и с семьей или друзьями.

Психологические последствия эмоциональной зависимости разнообразны, и эффект варьируется в зависимости от степени зависимости и характеристик человека. Во многих случаях эти эмоционально зависимые люди ищут людей с доминирующим, собственническим и авторитарным характером, в результате чего развиваются токсичные отношения доминирования. Иногда люди с эмоциональной зависимостью не могут разорвать отношения, даже если их унижают, используют или плохо обращаются.В результате эти токсичные отношения влияют на эмоциональное здоровье .

Симптомы эмоциональной зависимости

Эмоционально зависимые люди могут столкнуться с некоторыми из этих паттернов в своих отношениях:

  • Они не выносят одиночества, а физическая или эмоциональная дистанция с их партнером представляет собой симптомы стресса и беспокойства.
  • Из страха остаться в одиночестве они не отказываются от отношений, даже если они не приносят им счастья.
  • Они покорны своему партнеру, не способны выражать свое мнение и избегать споров — все для того, чтобы не расстраивать своего партнера.

Они часто чувствуют себя хуже других и чувствуют, что недостаточно хороши для своего партнера. Они становятся одержимыми идеей измены.

Диагностика эмоциональной зависимости

Большинство людей с эмоциональной зависимостью не знают, что у них есть это , и могут даже отказаться принять это, когда кто-то из их близких замечает это.Эмоциональная зависимость похожа на любое другое расстройство психического здоровья — это невидимые заболевания, которые трудно обнаружить из-за отсутствия физических симптомов.

Обычно люди с эмоциональной зависимостью, которые обращаются за психологической помощью, делают это, чтобы преодолеть симптомы депрессии, беспокойства или стресса, не зная, что причина их кроется в их зависимости. Психологическое обследование специалиста — вот что определит диагноз.

Каковы причины эмоциональной зависимости?

Обычно к людям с эмоциональной зависимостью относятся люди с низкой самооценкой , большим количеством неуверенных в себе и низкой самооценкой .Кроме того, есть элементы их опыта взаимоотношений и ссылки, которые они получали на протяжении всей жизни.

Можно ли это предотвратить?

Поддержание хорошего эмоционального здоровья — это метод предотвращения этой эмоциональной зависимости. важно в детстве и юности (когда происходит значительное эмоциональное и личностное развитие) воспитывать самооценку, личностный рост и уверенность , а также преодолевать комплексы и неуверенность.

Терапия эмоциональной зависимости

В настоящее время существует различных методов лечения эмоциональной зависимости , которые будут выбираться или сочетаться в зависимости от каждого случая. Возможные методы лечения:

  • Терапия EMDR (Десенсибилизация и обработка движением глаз)
  • Клинический гипноз
  • EFT (эмоционально-ориентированная терапия)
  • Терапия для пар
  • Терапия личностного роста

В целом цель терапии будет сосредоточена на том, чтобы помочь человеку распознать проблему, отказаться от любых токсичных отношений, которые у него были, выявить причины этой эмоциональной зависимости и лечить ее, чтобы избежать повторения той же модели.

Какой специалист лечит эмоциональную зависимость?

Психолог лечит эмоциональную зависимость среди других состояний психического здоровья. После диагностики эмоциональной зависимости они помогут пациенту определить причину, поддержат рост его самооценки и уверенности и помогут ему научиться формировать новые отношения и новую жизнь без эмоциональной зависимости.

Как перестать искать счастья в других и научиться создавать его самому

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева на самом деле является здоровым занятием в наших отношениях с другими людьми.Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше.В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений. Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Пассивно-агрессивный

Этот термин знаком многим из нас. Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые они должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременное

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Постоянный гнев

Постоянная злость — это чаще всего симптом чего-то другого.Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выразить гнев

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит. Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на что-то, что кто-то сделал или сказал, когда вас действительно что-то расстраивает.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит.Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через полгода вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно.Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, хотя на самом деле кто-то молчал годами, пока они не достигли предела.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться с гневом

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1.Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я на самом деле отхожу от компьютера и немного займусь чем-нибудь другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом.Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев. Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на столе. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение.Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас рассердит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это невозможно, попробуйте отправиться на пробежку или покататься на велосипеде. Если вы на работе злитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать выполнение упражнений, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам восстановить здоровое равновесие.Если вы обнаружите, что все время злитесь, неплохо было бы поговорить с экспертом о том, как научиться контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько полезных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смех

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают. Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Убедитесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев.Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, вокруг которых мы находимся, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, чтобы помочь справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.