Экстраверты в партнерах склонны замечать. Интроверты и экстраверты. Почта заменит телефон

ФОТО Getty Images

София Демблинг (Sophia Dembling) – писатель, автор книги «Влюбленные интроверты» («Introverts in Love: The Quiet Way to Happily Ever After», TarcherPerigee, 2015).

1. Договоритесь о границах

Интроверты любят границы (даже если не признаются в этом). Они чувствуют себя комфортно только в хорошо освоенном, знакомом пространстве. Это относится и к вещам, и к ритуалам. «Ты опять берешь мои наушники? Зачем ты переставила мой стул? Ты убралась в комнате, но теперь я ничего не могу найти». Действия, которые кажутся вам естественными, ваш партнер-интроверт может воспринимать как вторжение.

«Хорошо, когда более открытый партнер уважает личное пространство другого, – говорит София Демблинг (Sophia Dembling). – Но это не значит, что вы должны забывать о себе. Как и в других ситуациях, здесь важен компромисс. Найдите время, чтобы поговорить о том, какую обстановку каждый из вас считает комфортной.

Записывайте моменты, когда у вас возникает недопонимание, – не для того, чтобы предъявить партнеру «счет», но чтобы проанализировать их и понять, как избежать конфликтов».

2. Не принимайте реакции партнера на свой счет

Олег увлеченно рассказывает о своих идеях, как провести выходные. Но Катя словно не слышит его: отвечает односложно, говорит безразличным тоном. Олег начинает думать: «Что с ней не так? Это из-за меня? Опять она чем-то недовольна. Наверное, думает, что я только и думаю о развлечениях».

«Интроверты могут казаться грустными или сердитыми. Но это не значит, что они действительно сердятся или грустят»

«Интроверты могут уходить в себя, чтобы сконцентрироваться, обдумать важную мысль или переварить впечатления, – объясняет София Демблинг. – В такие моменты они могут казаться грустными, недовольными или сердитыми. Но это вовсе не значит, что они действительно сердятся или грустят. Эмоции интровертов не всегда очевидны, и вам потребуется больше чуткости, чтобы распознать их».

3. Приучите себя задавать вопросы

Одно из распространенных когнитивных искажений интровертов – убежденность в том, что другие видят и понимают то же, что и они. К примеру, интроверт может задержаться на работе допоздна и совершенно не задуматься над тем, чтобы предупредить об этом партнера. Или поехать в другой город, ничего не сказав. Такие поступки могут раздражать и вызывать чувство досады: «Неужели он не понимает, что я волнуюсь?»

4. Выбирайте подходящие моменты для разговора

Интроверты имеют репутацию тугодумов. Им бывает трудно с ходу сформулировать свою мысль, быстро среагировать на ваш вопрос или новую идею. Если вы хотите поговорить о чем-то важном, спросите у партнера, когда ему было бы удобно это сделать. Назначьте регулярное время для обсуждения планов, проблем и соображений по поводу вашей совместной жизни.

«Для интроверта активный партнер может оказаться очень полезным»

«Для интроверта активный партнер может оказаться очень полезным, когда речь идет о необходимости принять трудное решение или что-то изменить в себе, – замечает София Демблинг.

– Один из моих любимых примеров из книги – история Кристен, которая привыкла «заметать под ковер» все трудности, связанные с отношениями. Но она вышла замуж за очень активного человека, который каждый раз побуждал ее действовать, и она была ему благодарна».

5. Помните: интроверт – не значит инопланетянин

Антон узнал, что Ольга пошла на занятия танцами, ничего ему не сказав. В ответ на его недовольство она попыталась оправдаться: «Ну там же много народу, громкая музыка. Ты все это не любишь». Такая ситуация довольно типична для пар с разными темпераментами. Вначале партнеры пытаются изменить друг друга. Но затем они устают и впадают в другую крайность – «каждый сам по себе».

«Вашему партнеру вполне может нравиться проводить время в компании друзей или ходить с вами на концерты, – говорит София Демблинг. – Но для него может быть важнее вопрос «как», а не «что». Например, он не любит зажигательные латинские танцы, но зато с энтузиазмом откликается на предложение научиться танцевать вальс, где движения отточенны и грациозны. Почти всегда можно найти третий вариант, который бы устроил обоих. Но для этого нужно быть в контакте друг с другом и не смотреть на отношения как на бесконечный коридор с закрытыми дверьми».

Как часто вам приходилось наблюдать за поведением своих друзей в компании? Мы все такие разные. Для кого-то постоянное внимание окружающих – жизненная необходимость. Такие люди не могут и нескольких минут прожить без общения, они энергичны, веселы и смотрят в будущее с оптимизмом. Их называют .

Для других же долгое пребывание в кругу малознакомых людей сродни настоящей пытке. Индивидуумов, живущих «в своем мире», склонных к самокопанию и самоанализу, тщательно продумывающих свое каждое слово и движение, психологи относят к категории интровертов .

Если с общительными и инициативными экстравертами найти общий язык не составит большого труда, то с задумчивыми и мнительными дело обстоит совсем иначе. Как же найти подход к «человеку в футляре»? Попробуем разобраться, как правильно общаться с интровертом-мужчиной или женщиной.

Что за приятный сюрприз — обнаружить наконец, как не одиноко может быть в одиночестве.
Марти Ольсен Лэйни. Непобедимый интроверт

Говорите правду

Человек, предпочитающий уединение и живущий в своей реальности, практически всегда обдумывает и анализирует каждое услышанное слово. Он сопоставит кучу фактов и найдет миллион доказательств для того, чтобы докопаться до истины и вывести человека «на чистую воду». Если он хоть раз уличит вас во лжи, доверие с его стороны будет потеряно навсегда.

Проявляйте интерес к нему во время разговора

Невнимание со стороны собеседника обижает интроверта, смысл беседы для него теряется. Повторить раннее сказанное – не совсем простая для него задача. Поэтому старайтесь поддерживать диалог в спокойных тонах, без резких высказываний и неосторожных оскорблений. Помните, что такие люди очень ранимы и восприимчивы к мнению других, неприятные слова для них могут стать поводом для длительной и серьезной обиды.

Не торопите его

Свой разговор с собеседником интроверт может заранее «разложить по полочкам».

Если беседа пойдет не по плану, он, скорее всего, растеряется и замолчит. Это не значит, что человек хочет прекратить общение, просто на продумывание ответа ему необходимо определенное количество времени. Не спешите задавать миллион навязчивых вопросов, которые будут еще больше сбивать его с темы разговора. Имейте терпение и выдержите определенную паузу. Для того чтобы подтвердить свой интерес к беседе, просто иногда повторяйте вслух слова, которые вы услышали от него в диалоге.

Дайте «толчок» для разговора

Для интроверта очень важно знать, что он небезразличен для окружающих. Если такой человек интересен вам как друг, собеседник, продемонстрируйте это. Например, сделайте комплимент. Или поинтересуйтесь состоянием здоровья его кошки. С другой стороны, помните о личном пространстве. Вопросы интимного характера могут вогнать такого человека в ступор. В процессе общения старайтесь избегать тактильного контакта, для интровертов это неприемлемо.

Итог

Про интровертов существуют различные мифы. Их считают слишком скучными, неинтересными, педантичными и пессимистичными. Развеять эти ошибочные мнения можно только в процессе общения с таким человеком. Постарайтесь найти правильный подход к интроверту, и вы получите в его лице преданного друга, внимательного собеседника, исполнительного коллегу и небезразличного к чужой беде человека.

Замкнутых, неразговорчивых людей, которые забрались в свой кокон и не любят из него выбираться, принято называть интровертами. Многие считают их мизантропами, а потому предпочитают к ним не приближаться. А между тем, это, в основном, очаровательные люди с хрупким внутренним миром, для которых некоторые действия просто не имеют смысла. Вот основной их перечень. Вооружитесь им, чтобы понять интроверта и помочь ему.

1. Шумные вечеринки. Интроверты – не социопаты, как принято полагать. Просто шумным вечеринкам они предпочитают узкий круг близких друзей. Для них важно качество общения, а не количество друзей. Так что если увидели на вечеринке девчонку, которая стоит одна в уголке, не пытайтесь развеселить ее, затащив на танцпол или в круг шумной компании.
   Вместо этого найдите более спокойное место или поговорите по душам.
2. Пустой треп. Интроверт станет затевать разговор только в том случае, если представится возможность пофилософствовать, найти зерно истины… Обсудить с ними шопинг или поддержать незатейливую беседу – бессмысленно. Не заставляйте их поддерживать бессмысленные разговоры, не ждите, что они будут развлекать ваших родственников или гостей на празднике.
3. Много людей. Нет ничего лучше для интровертов, чем спокойный вечер под пледом с книгой и чашкой горячего чая. Но запустите в комнату ее пару человек, и райское место превратится в настоящий ад. А все потому, что уединение для них – не прихоть, а потребность. Уважайте пространство интровертов и хотя бы стучитесь, прежде чем войти к ним в комнату.
4. Ярлык «скромника». Интроверты не обязательно застенчивы. Чаще всего они просто не видят смысла аргументировать свою точку зрения по какому-то вопросу. Так что сделайте одолжение интроверту, не называйте его застенчивым скромником, ведь в душе у него могут бушевать настоящие ураганы страстей.
5. Звонящий телефон. Интроверты не понимают всеобщей шумихи вокруг телефонов. Они уж точно не расстроятся, если забудут телефон дома, а, наоборот, только порадуются. Все потому, что звонок по телефону – вторжение в личное пространство: он может оторвать от размышлений, принудить к общению и нарушить атмосферу уединенности. Не стоит расценивать это как предел грубости. Вместо этого старайтесь не названивать своему любимому интроверту и чаще обходиться текстовыми сообщениями.
6. Горячие объятия. Ощущение собственного пространства очень важно для интровертов – объятия его нарушают. Разумеется, речь идет о незнакомых людях, которые обожают бросаться на людей с нежностями при приветствии. Но даже близкие могут быть обескуражены, когда взамен на свое проявление любви получают отстраненную реакцию. Сдерживайте свои порывы, чтобы не ранить чувства интроверта.
7. Офисная работа. Интроверты сильно подвержены влиянию окружающей обстановки, а, как известно, в офисе она не всегда нормальная. Стрессовая атмосфера, сидячий образ жизни, постоянные дедлайны, привязанность к графику, начальник-психопат – вот как видится офис интроверту. Они более продуктивны в условиях ненормированного графика и удаленной работы. Не пытайтесь заставить интроверта устроиться на постоянную работу в офис – вы предлагаете им что-то немыслимое.
8. Повышенное внимание. Одни люди мечтают оказаться в центре вселенной и греться в лучах славы снова и снова. Но только не интроверты. Планируете сюрприз для интроверта? Тогда публичные поздравления – не самый лучший вариант.

Роскошно и все по полочкам)
Задолбали граждане с «тонкой душевной организацией», который свое высокомерие и завышенные требования к окружающим объясняют тем, что «яжинтроверт!»

Доколе, товарищи???

Вот и наш ответ Чемберлену!

В последнее время интровертам уделяется слишком много внимания: с завидным постоянством публикуются статьи о том, как с ними взаимодействовать, не повредив хрупкую психику, появляются художники, музыканты, писатели, фотографы, чье творчество нацелено исключительно на интровертов. ..

AdMe.ru тоже много писал о своей любви к интровертам. Поэтому сейчас мы решили восстановить справедливость и реабилитировать экстравертов, превращенных популярной психологией в навязчивых болтунов с вечной улыбкой на лице.

1. Экстраверты не строят близкие отношения со всеми подряд

Настоящее доверие заслуживается долго, проверяется временем и — что немаловажно — взаимностью. И оно всегда достаточно хрупко — это с психотипом никак не связано.

2. Экстравертам не нужно все время находиться рядом с любимым человеком

Помните эти картинки, где бедный-несчастный интроверт забился в хрустальный шар, а гадкий экстраверт тянет к нему свои ручонки в попытке вытряхнуть страдальца, скорее прижать его к себе и присесть ему на уши? Так вот, мы не маньяки. Мы не будем вышибать из вас общение и любовь всеми правдами и неправдами. И мы точно не прилипнем к вам намертво и не начнем всюду таскать за собой, вцепившись в вас руками, ногами и зубами. Нам это не нужно: хотя бы потому, что мы черпаем энергию из общения с разными людьми, соответственно, вы никогда не станете нашим единственным контактом.

Конечно, нам хочется проводить больше времени с любимыми. Но экстраверты вполне представляют себе, что значит личное пространство и время. Кроме того — удивительное открытие номер два — иногда нам очень нравится молчать с любимыми. Честно-честно.

3. Экстравертам нравится слушать, а не только говорить

Некоторые люди думают, что «экстраверт» и «болтун» — синонимы. Мы любим поговорить, это правда. Но нам гораздо важнее обратная связь — реакция собеседника, его мнение, его ответ. Общение — не односторонний процесс, и необходимость болтать без остановки не подпитывает нас энергией, а напротив, заставляет исчерпать ресурсы. Суть контакта экстраверта со средой — это обмен, а обмен подразумевает отдачу с обеих сторон.

4. Экстраверт и эгоист — это не одно и то же

Назойливый, никогда не замолкает, вечно у него в запасе миллион историй о себе любимом — типичное мнение об экстраверте. Давайте смотреть правде в глаза: излишне сосредоточенным на себе может быть любой человек, независимо от психотипа. И среди интровертов встречается огромное количество товарищей, абсолютно не желающих думать ни о чьем комфорте, кроме своего собственного. Оправдание у них, кстати, железное — «я же интроверт, погружен в себя, это от меня не зависит». Экстравертам просто приходится быть более внимательными к окружающим — ведь нам постоянно нужно выстраивать коммуникацию. А уж забота о близком человеке часто становится для экстраверта приоритетом.

В общем, если ваш партнер не обращает на ваше мнение и ваш комфорт никакого внимания, это не говорит о том, что он экстраверт или интроверт. Скорее всего, он просто самовлюбленный свин.

5. Экстраверты бывают ранимыми

Тонкая душевная организация — вовсе не характеристика интроверта. Да, экстраверт умеет многое пропускать мимо ушей, не принимать близко к сердцу, мы учимся фильтровать информацию, полученную от других людей, и оставлять только ее значимую часть, не придавая особого значения чужим эмоциям. Но мы не обладаем непроницаемостью, ни один из нас не оброс слоновьей кожей. И для близких — тех самых, с кем у нас сложились по-настоящему доверительные отношения — мы особенно уязвимы, ведь им хорошо известны наши слабые стороны.

6. Экстраверты хорошо относятся к интровертам

Где же это такое написано, что экстраверт и интроверт не могут уживаться вместе? Напротив, противоположности притягиваются и могут сосуществовать вполне мирно. Иногда интроверту нужна встряска, а экстраверту — спокойный вечер рядом с любимым. Они могут быть идеальными собеседниками. Просто иногда каждому из них нужен будет свой метод «подзарядки»: интроверту — уединение, а экстраверту — общение с другими людьми. Для построения гармоничных отношений нужно всего лишь понять, что мир не должен замыкаться на них двоих. Это понимание исходит не из интроверсии или экстраверсии, а из банального здравого смысла и взаимного уважения.

7. Экстраверты болезненно переживают кризисы

К сожалению, трудные моменты в жизни случаются у всех, и если выгорает экстраверт, то чаще всего практически дотла. Дело в том, что у нас, в отличие от интровертов, нет неисчерпаемого внутреннего ресурса, который бы подпитывал нас в критический момент. Нам необходимо постоянно искать внешние источники, и если система по каким-то причинам дает сбой, восстановление ее бывает мучительным. Мы не склонны к излишнему самокопанию, поэтому нас не так просто подкосить, но когда такое случается, нам нужно много времени, сил и нередко постороннего участия, чтобы выбраться.

8. Экстраверты любят не всех людей

Более того, скажу по секрету: экстраверты вообще могут особо не любить людей. И если малознакомый человек кидается на вас с объятиями, это не экстраверт, а просто какой-то странный тип. Бегите от него.

Экстраверты любят общение. Коммуникация — наш способ существования. Некоторые из нас терпеть не могут шумные вечеринки и большие компании, зато проводят бесконечные часы в интернет-общении. И уж конечно же, мы любим далеко не всех. Возникновение симпатий и антипатий связано с особенностями характера, воспитания, наличием общих интересов и прочими совершенно разнообразными факторами, а вовсе не с психотипом.

9. Экстраверт не пустышка

Существует устойчивый миф о том, что богатый внутренний мир — прерогатива исключительно интровертов. Это примерно то же самое, что приписывать сладкий вкус апельсина его оранжевому цвету. Экстраверсия абсолютно не мешает человеку быть начитанным, образованным, разносторонним, эрудированным. Любовь к общению и ее отсутствие — это всего лишь часть личности, никак не связанная с ее умственным и духовным развитием.

10. Вы — особенный, если вас выбрал экстраверт

Или интроверт. Или амбиверт. На самом деле, каждые отношения — особенные, и не нужно делать культ из своего психотипа. Неплохо, если вы «вооружены» знаниями об особенностях своего партнера. Но еще лучше, если вами движет любовь и желание заботиться о человеке. В конце концов, именно любовь в итоге помогает преодолевать все трудности. Доказано временем и миллионами счастливых пар.

Ну и дополню немного от себя:

Экстраверты тоже устают от толпы. Правда-правда. Долго находиться в толпе, а особенно быть центром её внимания тяжело всем. Не надо фыркать: «да как ты можешь устать, ты такая общительная».

Если вы пригласили экстраверта в гости, он будет ждать, что вы будете с ним общаться, а не книжку на диване читать.
Игнорировать своих приглашённых гостей невежливо, какие бы у вас там особенности личности не были.

И самое главное — чистых экстравертов и интровертов в природе очень и очень мало!

Интернет-журнал «ПОнедельник» решил помочь таким людям превратить свои особенности в преимущества и для этого провел бесплатный семинар «Интроверт как бизнес-стратегия». Встреча состоялась 24 октября в уютном хостеле «Друзья».

Теория — хорошо, а практика — лучше

Ведущий семинара — тренер Иван Смирнов сделал акцент на практике. Он пояснил, что если человек пришел на занятие без конкретной цели, то это время потрачено напрасно. Лишь теоретические знания не помогут измениться. Цели нашлись! Так, несколько человек заявили, что хотят преодолеть трудности в общении.

— Чтобы легче контактировать, важно настроиться на собеседника, определить его эмоциональное состояние, — начал тренер.

Затем он предложил выполнить задание. Оно оказалось простым, но интересным. Каждый выбрал себе партнера и рассказал о важном для себя событии. Сложность заключалась в том, что можно было использовать лишь цифры. По словам Ивана Смирнова, даже если человек не говорит о том, что его волнует, интонация речи сама все расскажет.

Поделился тренер и собственными навыками делового общения, которые наверняка пригодятся в жизни. Оказывается, важная часть любых переговоров — умение сказать: «Нет». Далеко не все люди умеют это делать. Как часто мы боимся обидеть человека отказом! Кроме того, любые переговоры нужно планировать. Для этого необходимо четко определить максимум и минимум желаемого еще до начала общения. Очень важно найти внутреннюю границу , переходить которую для вас невыгодно. И помнить о ней!

Как руководить интровертами?

Если в коллективе преобладают интроверты, то некоторые сотрудники могут «выпасть» на планерке из обсуждения общей темы. Порой такие люди кажутся бесполезными. Но на самом деле нужно правильно использовать их качества, тогда они найдут решения самых актуальных задач. Интроверту бывает трудно действовать при «мозговых штурмах». Желательно давать общее задание для группы интровертов или каждому из них в отдельности.

Как правило, экстраверт говорит много и перебивает собеседников. Поэтому интроверт может его останавливать. Если руководитель хорошо знает психологические особенности подчиненных, то научится грамотно применять их лучшие качества.

Бытует миф, что все интроверты стеснительные, но это черта встречается и у многих экстравертов. И с ней вполне можно справиться, если поставить такую цель. Стеснительному человеку сложно адаптироваться в незнакомой обстановке. Чтобы наша психика чувствовала себя в безопасности, важно установить контакт с новым помещением. Достаточно рассмотреть, а еще лучше потрогать предметы, находящиеся в нем.

Обычно «стесняшкам» непросто дается общение с противоположным полом. Чтобы легко знакомиться с девушкой, вовсе не обязательно ломать себя. Как правило, достаточно быть более доброжелательным и приветливым.

— Мои клиенты часто жалуются, что им трудно заговорить с теми, кто им нравится, — сказал ведущий. — Поверьте, первая фраза при встрече может быть любой. Главное при этом смотреть человеку прямо в глаза.

Помог себе — помогаю другим

После тренинга корреспондент «ПОнедельника» взял у ведущего семинара блиц-интервью:

— Иван, расскажи, как ты стал ведущим подобных тренингов?

— Психология давно меня интересовала, но я не думал, что начну передавать кому-то навыки. Хотелось научиться налаживать контакты с людьми. Для этого проходил курсы актерского мастерства, различные тренинги и потом решил делать свои семинары. Понял, что могу быть полезным. Причем стартап запустил без вложений. На деньги, вырученные от продажи билетов на первый семинар, снял помещение для занятий.

— Может ли интроверт стать более открытым и общительным?

— Конечно, но не нужно переделывать интроверта в экстраверта. У всех свои особенности. Также я против радикальных практик борьбы со стеснительностью. Например, некоторые предлагают выходить и петь в метро. Конечно, на какое-то время можно почувствовать себя суперменом, но природа твоя от этого не изменится. Стараюсь давать поэтапную методику изменения характера.

— Не является ли интроверсия просто выдумкой?

— Как любая теория, она реальна лишь отчасти. Вопрос в том, насколько эта модель помогает в жизни.

— Как можно узнать свой психотип?

— Для этого есть методика, которую разработала психолог Марти Ольсен Лэйни. Необходимо задать себе вопрос: «Если представить себе свой идеальный день, сколько в нем будет новых знакомств?» Если возникают образы большого количества людей, то тип человека склоняется в сторону экстраверсии. Хотя это конечно, способ, дающий очень приблизительный результат.

— Много ли у тебя клиентов с проблемами в общении?

— Приходят с такими жалобами постоянно. При встрече сразу спрашиваю: «Что вы хотите получить от занятия?» Всегда работаю по реальному запросу, не занимаясь абстрактным теоретизированием. Если чувствую, что могу помочь, то берусь.

— Все предприниматели знают, как важны грамотные решения. Есть ли методики, помогающие интровертам в этом плане?

Психология общения тест с ответами МОИ

… общение направлено на достижение какой-то предметной договоренности Тип ответа: Одиночный выбор Формальное Деловое Межличностное Светское

Обоснование необходимости, содержание, ожидаемый результат – это схема … Тип ответа: Одиночный выбор письма-просьбы письма-ответа сопроводительного письма служебного письма – запроса

Умение анализировать впечатление, производимое на партнера по общению, – это… Тип ответа: Одиночный выбор рациональный анализ рефлексия создание собственного имиджа эмпатия

Бессознательная, невольная подверженность человека определенным психическим состояниям, возникающая через передачу определенного эмоционального состояния или психологического настроя, – это … Тип ответа: Одиночный выбор заражение внушение (суггестия) убеждение подражание самопредставление

Деловое общение – это … Тип ответа: Одиночный выбор межличностное (доверительно-неформальное) общение друзей, когда можно затронуть любую тему и необязательно прибегать к помощи слов общение, направленное на извлечение выгоды с использованием разных приемов (лесть, запугивание, пускание пыли в глаза, обман, демонстрация доброты) в зависимости от особенностей личности собеседника беспредметное

общение, при котором учитываются особенности личности, характера, возраста, настроения собеседника, но интересы дела более значимы, чем возможные личностные расхождения

Характерной чертой … общения является то, что другого человека оценивают как нужный или мешающий объект, а если получили от собеседника желаемое, то теряют дальнейший интерес к нему и не скрывают этого Тип ответа: Одиночный выбор примитивного делового формально-ролевого духовного

Переговоры с целью получения от партнера хоть чего-нибудь, часто даже неважно, чего именно, – это … переговоры Тип ответа: Одиночный выбор манипулятивные эгоистические приспособленческие спасительные

Форма общения, отличающаяся тем, что основные усилия спорящих сторон направлены на утверждение своей точки зрения по обсуждаемому вопросу, – это … Тип ответа: Одиночный выбор беседа спор дискуссия диалог полемика

Специфическая форма и организация общения, облаченная в деликатную форму, основанную на этических принципах партнеров, – это … Тип ответа: Одиночный выбор беседа спор дискуссия диалог полемика

Деловое общение с помощью технических устройств называется … Тип ответа: Одиночный выбор косвенным опосредованным техническим письменным

Исходя из основной задачи делового письма письмо-запрос следует отнести к типу … Тип ответа: Одиночный выбор полезных документов документов, рассчитанных на эффект распорядительных документов организационных документов

Переговоры с целью максимального удовлетворения собственных интересов – это … переговоры Тип ответа: Одиночный выбор манипулятивные эгоистические приспособленческие спасительные

Объявление своих целей и предъявление свидетельств своей компетентности и квалификации для того, чтобы быть оцененным по достоинству и благодаря этому, например, получить преимущества на выборах, при назначении на должность – это … Тип ответа: Одиночный выбор заражение внушение (суггестия) убеждение подражание самопредставление

Тип речевой коммуникации, когда взаимный разговор ведется между двумя и более людьми, – это … Тип ответа: Одиночный выбор беседа спор дискуссия диалог

Переговоры с целью договориться по справедливости, идя на взаимные уступки, – это … переговоры Тип ответа: Одиночный выбор справедливые компромиссные светские исследовательские

Выделяют следующие функции общения: … Тип ответа: Одиночный выбор информационная, перцептивная, интерактивная интерпретационная, компенсаторная, регулирующая связующая, трансформирующая, личностная иррациональная, связующая, корректирующая

Ошибки в текстах деловых писем, связанные с неправильным использованием слов, относятся к … Тип ответа: Одиночный выбор синтаксическим структурным лексическим

Интроверты в партнерах по общению склонны замечать … Тип ответа: Одиночный выбор положительные качества отрицательные качества эмоциональные проявления аргументированность высказываний

Ошибки в текстах деловых писем, связанные с несоблюдением порядка расположения информации и формы документа, называются … Тип ответа: Одиночный выбор синтаксическими структурными лексическими

К условиям успешного протекания процесса понимания относятся … Тип ответа: Одиночный выбор четкое знание грамматических правил языка умение читать свободное аудирование

Переговоры, предполагающие ведение протокола, соблюдение строгой процедуры и специальных ритуалов, называются … Тип ответа: Одиночный выбор неофициальными официальными внешними

Исходя из основной задачи делового письма рекламные тексты следует отнести к типу … Тип ответа: Одиночный выбор полезных документов документов, рассчитанных на эффект распорядительных документов организационных документов

Форма делового общения «сверху вниз» предполагает общение с … Тип ответа: Одиночный выбор коллегами друзьями подчиненным руководителем

Зона общения, предназначенная для общения с большой аудиторией слушателей, называется … Тип ответа: Одиночный выбор социальной (до 2,5 м) публичной (более 2,5 м) интимной (до 45–50 см) суперинтимной (0–15 см)

Ошибки в текстах деловых писем, связанные с несоблюдением порядка слов, относятся к … Тип ответа: Одиночный выбор синтаксическим структурным лексическим

Сообщение о высылаемом материале и уточняющие сведения составляют содержание … Тип ответа: Одиночный выбор письма-просьбы письма-ответа сопроводительного письма служебного письма – запроса

Стиль речи, целью которого являются неофициальное общение, обмен мыслями, чувствами и впечатлениями, называется … Тип ответа: Одиночный выбор научным официально-деловым разговорным публицистическим художественным

Повторение изложения просьбы, обоснование причины ее неудовлетворения и констатация отказа или отклонения предложения (а в случае принятия предложения – описание действий по удовлетворению просьбы) составляют содержание … Тип ответа: Одиночный выбор письма-просьбы письма-ответа сопроводительного письма служебного письма – запроса

Интеллектуальное воздействие на сознание личности через обращение к ее собственному критическому суждению, построенное на том, чтобы с помощью логического обоснования добиться согласия от партнера, принимающего информацию, – это … Тип ответа: Одиночный выбор заражение внушение (суггестия) убеждение подражание самопредставление

К вербальным средствам коммуникации относят … Тип ответа: Одиночный выбор устную и письменную речь интонацию, темп и ритм речи мимику и жесты покашливание

 

Тайная сила интроверта: хорошо ли быть интровертом?

Видеоверсия статьи на youtube канале

Мне вдруг очень захотелось разобраться с тем, кто такие интроверты и что делать, если твой внутренний интроверт как-то мешает тебе жить. (Мне мой вот точно порой мешает).

Для начала определимся, чем интроверты отличаются от экстравертов. На эту тему существует много мнений, начиная от того, что интроверты это те, кто не любит людей, и заканчивая тем, что интроверты отдыхают в одиночестве, а экстраверты — в больших тусовках. Не исключено, что вы еще и другие какие-то мнения слышали.

И тут у меня хорошая новость: оказывается есть более ли менее научно подтвержденная версия различия интровертов-экстравертов! И различие это наблюдается в нервной системе. У интровертов более нежная и легко раздражаемая нервная система, чем у экстровертов. В каком-то смысле интроверты более чувствительные, а экстраверты более «толстошкурые».

Как это работает. Например, мы сидим дома в привычной обстановке, занимаемся каким-то нехитрым привычным делом, нам все комфортно. Количество стимулов нашей нервной системы небольшое. Но вот мы выходим на улицу и попадаем в шумный внешний мир. Отовсюду на нас сыпется масса разных стимулов, влияющих на нашу нервную систему. Свет ярче чем мы привыкли, много людей на улице, шумы и посторонние звуки — все это измеряется сотнями стимулов для нервной системы. Оказались в каком-то месте, где куча незнакомых людей и со всеми надо общаться — это вообще целый вагон стимулов.

И тут интересный факт, одно и то же количество стимулов по-разному повлияет на экстраверта и интроверта. Экстраверт пройдя описанный выше маршрут ничего особо не почувствует, а для интроверта его нервная система получит чрезмерную стимуляцию и как результат стресс.

Поэтому нельзя например говорить, что интроверты не любят взаимодействие с людьми или общение. Люди и общение с ними бывает разным. Например, для интровертов комфортнее быть в компании одного-двух-трех человек (допустимая доза стимулов, при которой нервная система не перегружается) и совершенно некомфортно на большой тусовке (слишком много стимулов истощает нервную систему).

В этом смысле идея того, что интроверт отдыхает в одиночестве, а экстраверт — в компании людей, верна только отчасти. Для нервной системы интроверта переполучившего стимулы важно оказаться в том месте, где стимулов будет мало, чтобы нервная система могла отдохнуть. В этом смысле интроверту может быть комфортно дома в одиночестве, но точно так же ему может быть комфортно в каком-то тихом кафе, где есть люди, но где не надо с этими очень активно взаимодействовать.

А вот кстати шумное кафе — это уже другое дело. Потому что Стимулы — это не только общение, но звуки, запахи и прочее — это тоже раздражает нервную систему. На эту тему проводили исследования: группе интровертов и экстравертов дали попробовать одно и то же очень сладкое блюдо, и оказалось, что именно интроверты гораздо чаще замечали, что блюдо было слишком сладкое, а вот для большинства экстравертов оно было совершенно нормальное по вкусу. Даже на такие стимулы интроверты более чувствительны.

Что интересно, интроверты интровертам тоже рознь. Для одного интроверта общение в компании 5 человек комфортно, а когда больше — нет. А для другого интроверта общение больше, чем с одним человеком за раз, уже некомфортно. Мы все очень разные!

Кстати, об экстравертах. Есть версия, что экстраверты «подзаряжаются» от людей. Это не совсем правильная формулировка. Когда экстраверт один с самим собой, ему быстрее становится скучно, так как ему требуется много стимулов на нервную систему, чтобы что-то чувствовать. В этом смысле и считается, что экстраверты более толстошкурые. Поэтому экстраверты не так устают от шумных тусовок и чувствуют себя там как рыба в воде. (При этом это не значит, что они вообще не устают, просто этих тусовок должно быть много и много дней подряд, чтобы перестимулировать даже экстраверта 🙂 Впрочем и экстраверты тоже бывают разные. Одному «много» — это 3 шумных тусовки в неделю, а для другого — две недели тусовок подряд, а все, что меньше, это вполне ок и еще не устал 🙂

Исследования подтверждают, что мы рождаемся экстравертами или интровертами и мы ничего не можем с этим сделать. Мы не можем научиться кайфовать от шумных сборищ, если мы интроверты. Точно также, мы не сможем наслаждаться отшельничеством, если мы экстраверт. Мы можем заставить себя проживать ту или иную жизнь на короткий период времени, но нервную систему не перехитрить, и нам быстро надоест то, что противоречит нашему типу личности.

В зависимости от того, в какой культуре мы выросли и живем, мы будем либо вписываться в социальные нормы, либо нет. Например, в японской культуре больше ценятся интровертные качества и ярым экстравертам приходится себя подстраивать. Американская культура наоборот очень экстравертная и быть интровертом не то, чтобы сложно, а скорее даже как-то постыдно.

Во многих западных культурах, особенно если посмотреть на тренды последних десятилетий, получается так, что проявлять экстравертные качества — это преимущество и залог успеха, а интровертные качества — это как-то не очень хорошо и лучше их напоказ не выставлять.

Например, набирая сотрудников компании заявляют о том, что им нужные проактивные, инициативные, с лидерскими качествами, хорошо работающие в команде сотрудники. Вряд ли кто-то открыто заявит, что ищет скромных тихих и молчаливых. Мы ошибочно думаем, что чтобы добиться успеха, ты должен быть заметным, активным, пробивным. Качества, которые скорее описывают экстравертный тип, нежели интровертный. Считается, что если ты отсиживаешься, отмалчиваешься, не выставляешь себя напоказ — ты многого не добьешься. Да и если я вас сейчас спрошу, из кого получаются лучшие лидеры и начальники, из интровертов или экстравертов, боюсь что вы выберете последних.

Вот и получается, что если мы существуем в среде, где поощряются экстравертные качества, мы все пытаемся действовать как экстраверты. Если нам не нравятся сборища с большим количеством людей, мы думаем, что с нами что-то не так. Если нам некомфортно выходить вперед и громко заявлять о себе, мы считаем, что мы просто слишком трусливые. Если нам иногда приятнее остаться дома с книжкой, чем идти куда-то с друзьями, мы думаем, что мы просто скучные. Мы заставляем себя быть заметнее, шумнее, активнее, чтобы не казаться лузерами.

Но правда в том, что мы не можем изменить то, кто мы есть. И тут у меня есть прекрасная новость: нам и не надо это делать. Мы можем достигать своих целей, наслаждаться жизнью и не быть лузерами действуя своими интровертными методами.

На этот счет, кстати, есть замечательная цитата от Махатмы Ганди про то, что существует нежный способ встряхнуть весь мир: In a gentle way you can shake the world.

Начиная от того, что многие важные открытия были сделаны интровертами. Ведь для того, чтобы что-то изобрести надо много времени провести наедине с самим собой и своими мыслями. Многие книги были написаны писателями-интровертами, которые могли неделями сидеть над своей рукописью не выходя из дома.

Кстати, многие блогеры тоже являются интровертами. Тут далеко ходить не надо, яркий пример — это я сама. Мне было некомфортно общаться с огромной толпой незнакомых мне людей, но при этом я через свои статьи и видео общаюсь с парой десятков тысяч человек.

Интересный факт. Оказывается, что интроверты во многих ситуациях гораздо лучшие начальники, чем экстраверты! Исключением может быть только ситуация, когда команда очень пассивная и нужен экстраверт, который будет всех зажигать и вовлекать. Но если требуется вовлекать всех участников команды, слышать и слушать мнения всех, если требуется принимать взвешенные решения, то лучше подойдет начальник-интроверт. Экстраверты в противовес интровертам, склонны слышать только самого себя, а если они вовлекают кого-то в принятие решение, то только тех, кто как и они «заметен», у экстраверта нет внутреннего ресурса замечать всех, даже самых тихих, они привыкли идти нахрапом и принимать первое яркое решение.

Забавный факт: экстраверты гораздо сильнее подвержены азартным играм, рискам и зависимостям, так как им все время надо искать что-то что будет стимулировать из нервную систему. Интроверты в общем и целом принимают более обдуманные решения и успевают остановить зависимость на начальной стадии.

Важный момент заключается в том, что интроверты внутри своей группы интровертов тоже очень разные. Для кого-то перестимуляция — это общение одновременно более, чем с одним человеком. Для кого-то — более чем десятью. И то, что для одного интроверта комфортно, может быть совершенно некомфортно для другого.

В этом смысле, я например интроверт и мне нравится общение. Если я начинаю говорить в компании близких друзей, меня не остановить. Но разница проявляется тогда, когда я оказываюсь в месте, где людей много или они мне незнакомы, как я резко замолкаю и не понимаю, как мне вставить слово. А еще я помню, как я любила устраивать шумные вечеринки с друзьями дома, на пойти к кому-то на похожу вечеринку — для меня стресс. Что со мной не так, каждый раз задавалась вопросом я.

Оказывается, стимуляция от общения с незнакомыми людьми выше, чем со знакомыми, поэтому 10 знакомых друзей — это зачастую комфортнее интроверту, чем 5 незнакомых. То же самое касается места, когда ты у себя дома, ты в комфортной для себя обстановке (все знакомо), а в чужой обстановке — слишком много новых стимулов.

Еще один интересный момент, я легко делаю видео на youtube, которое могут увидеть много человек, но выступать даже перед небольшой аудиторией для меня довольно большой стресс. Про конференции и митапы (meetup) я вообще молчу. Знаете, это гнетущий момент, когда на большой конференции полной людей ты чувствуешь себя более одинокой, чем в четырех стенах своей комнаты.

И много лет испытывала досаду от того, что мне хочется избегать больших сборищ и как мне иногда хочется просто побыть дома одной. Объяснять друзьям-экстровертам, что мне действительно иногда круче просто побыть наедине с собой, чем идти на очередную вечеринку, было настолько неудобно, что иногда проще было просто пойти, чтобы не выглядеть уж слишком странной.

Еще одна попытка игнорировать свой интровертный темперамент, это отказывать себе в том, что тебе требуются моменты перезагрузки после каких-то активных событий. После любого мощного сборища у меня прям была потребность зависнуть дома, отдохнуть, позаниматься чем-то своим. Но мне даже в голову не приходило, что это естественно. В итоге я ругала себя за лень и прокрастинацию.

У меня ушло много лет на то, чтобы понять, что мне совершенно не обязательно должно нравиться то, что нравится другим. И что если мне что-то дискомфортно, что комфортно другим — это тоже нормально. Все люди разные и не надо стремиться к одному знаменателю.

Прилично времени ушло на то, чтобы понять и принять в себе интроверта. И чтобы научиться существовать в этом мире, не ломая себя, но при этом добиваясь важных мне целей. Потому что у интровертом очень много разных сильных качеств, но вместо того, чтобы развивать эти качества, мы часто стремимся развить в себе чужие, экстравертные качества.

О каких сильных качествах я говорю? Давайте перечислю несколько. Мы можем проводить время наедине с собой не скучая при этом. Благодаря этому мы читаем много книг, посвящаем много времени изучению вещей. Мы можем создавать, творить, изобретать — потому что у нас бесконечное количество времени и терпения. Мы умеем слушать и поэтому мы внимательные собеседники и хорошие интервьюеры. Мы много думаем перед тем, как что-то сделать и поэтому мы хорошие стратеги, планировщики, финансисты, инженеры и так далее. Мы хорошие писатели, журналисты, копирайтеры, блогеры, потому что создание контента часто происходит в одиночестве. Список можно продолжать и дальше!

Важно, что нужно знать интроверту, что он может раскрыться в любой области и в любой профессии, если он точно понимает, какие слабые и сильные стороны у него есть, и как избежать того, чтобы слабые стороны перевешивали сильные.

Для того, чтобы быть счастливым интровертом, нужно делать поменьше из этого, что нам некомфортно и почаще позволять себе быть собой, быть интровертом. Но! Очень важно не использовать свою интровертность как оправдание того, чтобы не пробовать новое и чтобы не двигаться в направлении своих желаний и интересов.

То есть очень важно не путать гармонию от принятия себя с потаканием своим страхам. Когда тебе что-то не хочется делать, например, ты не любишь большие сборища людей и в очередной раз не идешь на какую-то тематическую тусовку, задай себе вопрос: я не иду потому что мне действительно не интересно все то, что там будет происходить? Или же мне на самом деле хочется быть частью этой тематической тусовки, но я боюсь выхода в свет, дискофорта и уязвимости, и поэтому предпочитаю запереться дома и никуда не ходить? Важно разделять внутреннее сопротивление и искренний неинтерес к этому конкретному событию.

Поэтому главный совет для раскрытия своего интроверта такой:

Не делай того, что не соответствует твоему темпераменту. Позволь себе быть собой. Но если того требует цель, учись достигать этих целей, немного отодвигая свои зоны комфорта. Делай это маленькими шажками, не ломая себя!

На первый взгляд этот совет может показаться противоречивым. Чуть дальше я раскрою на примерах, как найти эту тонкую грань между тем, чтобы оставаться собой и все-таки двигать свои зоны комфорта, так чтобы себе не навредить.

---

Как это работает для меня. Я написала длинный список того, что лично мне довольно некомфортно (хотя это может быть вполне ок другим людям):

• Мне некомфортно снимать трубку и звонить незнакомым людям
• Если я в большой незнакомой компании мне сложно вклиниться в общий разговор и поддержать общую беседу
• Каждый раз когда мне надо выступать перед большой аудиторией у меня учащенное сердцебиение, мысли путаются и очень хочется в туалет
• Мне не нравится ходить в бары, на тусовки, на митапы и пр совсем одной, так как мне не хватает смелости ни с кем там заговорить, со мной люди редко заговаривают, в итоге я весь вечер одна
• Мне сложно решиться первой заговорить с незнакомым человеком, даже если мне есть о чем его спросить и мне он интересен
• Я не люблю сборища друзей более 6-8 человек, мне тогда не удается пообщаться с людьми на близком душевном уровне, общение выходит очень поверхностным
• Если я путешествую одна, я редко знакомлюсь с кем-то в поездке и в итоге мне приходится быть все время с самой собой один на один
• Мне некомфортно рассказывать о своих проектах незнакомым людям
• Я устаю, когда работа построена постоянном взаимодействии с другими людьми
• Я стесняюсь, когда мне нужно быть в центре внимания (например выступать)
• Мне не нравится работать в командах, где твоя работа оценивается по тому, насколько ты активный и заметный
• В незнакомой обстановке мне иногда сложно подать голос и предложить идею
• Мне тяжело подойти к незнакомому человеку и о чем-то его спросить или попросить (даже если это мелочь, как например который час)
• Я страшно решиться заговорить сама с соседями в самолете или с прохожими

Список можно продолжать вечно. Если вы тоже интроверт, потратьте время на то, чтобы однажды сесть и написать этот список. Важно не просто продумать в голове, а именно записать — лучше на бумаге, ну или хотя бы на компьютере.

Когда этот список был готов, я написала другой список, который начинается со слов «Ничего страшного в том, что я…» или «я себе разрешаю не…»

Например, ничего страшного в

• Я разрешаю себе не ходить в бары в одиночку
• Ничего страшного в том, что иногда в незнакомой компании я молчу
• Я разрешаю себе не заговаривать с прохожими, если мне не хочется
• Ничего страшного в том, что я провожу много времени одна
• Я разрешаю себе отказываться от шумных больших сборищ в пользу встреч с друзьями тет-а-тет

Некоторые пункты из первого списка переползут во второй. Так я приняла себя как интроверта. Но тут интересный момент! Не все пункты из первого списка надо переносить во второй. Каждый пункт вы разбираете отдельно и пробуете его на вкус.

Например. Мне некомфортно выступать перед другими. А что если мне больше никогда не придется ни перед кем выступать, что я чувствую на эту тему? И тут я про себя понимаю, что мне нравится делиться чем-то с другими, так что вообще-то мне хочется выступать! Просто мне хочется не испытывать дискомфорта (каждый раз!) от публичных выступлений.

То есть лично в моем случае налицо сопротивление, а не нежелание что-то делать.

Что тогда получается? Выступать — некомфортно. Слишком много стимулов. Но все-таки выступать хочется. Значит это сопротивление. А что можно делать с сопротивлением? Потихоньку по капельке по ложечке внедрять себя в эту область. Начинать с малого и расширять зону дискомфорта. Страшно выступать? Первый шаг — встань перед зеркалом и расскажи себе самому, как если бы вы рассказывали на публике. Второй шаг — запиши себя на камеру. Предупреждаю, в первый раз смотреть запись такого выступления будет жутко стыдно, а выступать перед камерой жутко некомфортно, и это нормально! Но с каждой новой попыткой будет проще и проще. Я помню как я пыталась снять первое видео на YouTube. На пару минут тексты у меня ушел целый день, я не могла произнести даже одно предложение без заминок и снимала дубль за дублем. Сейчас я могу включить камеру и без подготовки говорить час. На это ушло пару лет, но прогресс налицо.

Если есть сопротивление и одновременно есть желание (искреннее а не потому что так положено или так от меня требуется), то можно потихоньку развивать в себе этот навык. И да, каждый раз, когда мне надо выступать перед аудиторией, я все еще испытываю стресс и дискомфорт. Но они быстро проходят, когда я начинаю говорить о чем-то таком, что мне очень хочется рассказать и я вижу, с каким удовольствием слушает это аудитория. Ну и практика, практика, практика — они все-таки сильно снимают тревожность и сейчас я все-таки меньше волнуюсь, чем в тот раз, когда мне пришлось выступать в первый раз.

Давайте вернемся к примерам тех вещей, которые я себе разрешила не делать. Мы почему-то боимся разрешать себе быть другими. Мы скорее запишем себе диагноз «со мной что-то не так», чем скажем себе, окей, тебе нравятся другие вещи, значит наслаждайся ими, а эти можешь не делать.

Я помню как меня друзья звали на вечеринки в клубы, мне жутко не хотелось — я в этот момент лучше бы почитала интересную книгу или статью в блог написала — но я не могла найти в себе смелости объяснить друзьям, что я не хочу. Да и как объяснить? Что я там не в своем тарелке, что мне там одиноко, что мне там скучно. Особенно если только не выпить очень много коктейлей 🙂 И поэтому проще было согласиться, чем объяснять. Плюс мне не хотелось показаться какой-то странной, не как все.

Требуется много смелости, чтобы разрешить себе что-то не делать. Разрешить себе быть собой и стоять на своем. И научиться объяснять друзьям и другим людям вокруг, что «ой спасибо, я буду рад встретиться с тобой тет-а-тет или позвать тебя и еще пару друзей к себе домой на ужин, но я совершенно не хочу приезжать на твою дачную вечеринку, где планируется около 30 гостей». Или: я не обязан ходить на рабочий корпоратив, потому что мне не нравятся такие тусовки. И нет, мое качество взаимодействия с коллегами совершенно не зависит от того, хожу я на корпоративы или нет.

Возьмем примеры из «более серьезных» областей. Когда я работала бренд-менеджером в разных западных компаниях, от меня хотели, чтобы я не просто делала свою работу качественно, но постоянно себя продвигала внутри компании — занималась самопиаром, иначе никто не узнает о том, какой ты молодец. До кучи меня ругали за то, что я плохой командный игрок. И все эти годы я ломала себя, чтобы подстроиться под то, «каким мне следует быть». Вместо того чтобы спросить себя, а как я могу достигать тех же целей оставаясь самим собой? Тогда мне в голову даже не приходило, что я могу отстоять права быть собой. Что я могу объяснить начальнику, какие мои важные качества он получает взамен на то, что теряет. Если я бы сейчас вернулась бы в корпоративный мир я точно знаю, что поставила бы себя по-другому.

Вернемся к примеру с выступлениями. Может оказаться, что вам вообще не нравятся выступления. Вам не интересно делиться чем-то с миром в формате выхода перед публикой. Вы вообще никакого удовольствия от процесса ни во время ни после не испытываете. И знаете что? У вас есть право разрешить себе не выступать вообще. Но мы часто боимся дать себе такое разрешение, потому что нам кажется, что мы что-то упустим. Или мы считаем, что другого выбора у нас нет.

Например, я помню как я работала в Лореале и там надо было делать огромные презентации перед всем отделом продаж или перед всеми сотрудниками компании (от 100 до 500 человек) про новый продукт, который ты запускаешь. Эти презентации — от подготовки до самого выступления были кромешным адом для меня. Я ненавидела эти запуски. Но мне казалось, что у меня нет выбора. Что забавно, я даже не попробовала подумать, а как сделать так, чтобы мне не пришлось делать эти запуски? Я даже не попробовала что-то поменять или разрешить себе не делать их.

Сейчас оглядываюсь назад я думаю о том, что моя тогдашняя начальница обожала эти запуски и я наверняка смогла бы с ней договориться, чтобы она забрала их на себя, а я взяла бы на себя какие-то другие дополнительные обязанности. Но я не то что это не попробовала, мне просто не пришло в голову, что такой вариант существует. А что можно было? 🙂 Поэтому я просто уволилась из компании.

Мы часто думаем, что путь к цели он один, но путей много. И у вас есть право выбрать свой путь. Пускай он будет длиннее / витиеватее / запутаннее, но если вы хотите идти этим путем — это ваш выбор.

Еще один важный момент, что многие вещи, которые очень смущали моего интроверта раньше, сейчас могут вызывать легкий дискомфорт на старте, но потом этот дискомфорт полностью улетучивается и я кайфую от процесса. Это связано с тем, что незнакомые ситуации очень пугают интровертов. Нам важно понимать, что и как будет происходить, но когда ситуация повторяется, она становится чуть более знакомой и тревога снижается, остается только легкий дискомфорт.

Я была на днях на классе театральной студии и то, как я себя вела там, было совсем не похоже на того интроверта, который бы пару-тройку лет назад отсиживался бы в таком месте на задних рядах. Но в этот раз мне было гораздо легче подталкивать себя к границам зоны дискоморта, да и эти границы очень расширились. Плюс мне помогало понимание, зачем конкретно я идут на этот класс сценического мастерства, что я могу получить на нем, если буду вести себя активно, вместо того, чтобы отсиживаться.

За много лет я выучила такую вещь, что ты не можешь сделать из себя экстраверта и надо уважать то, каким сделали тебя твои гены. Но при этом ты можешь выработать такую жизненную стратегию, при которых твоя интровертность не будет мешать тебе достигать своих целей и наслаждаться жизнью.

Давайте разберем еще несколько практических, как можно действовать в определенных «некомфортных» ситуациях, чтобы снизить свой стресс и выйти из этих ситуаций более эффективно, то есть все-таки двигаться в направлении тех вещей, которые хочется, но страшно.

Взаимодействие с незнакомыми людьми

Ситуации, когда надо общаться с незнакомыми людьми, это дико страшно, но этих ситуаций не избежать. Что делать? Можно заранее выработать определенную линию поведения. Заготовь темы для разговоров и вопросы, которые можно задать незнакомым людям, чтобы начать разговор.

Если идет речь о каком-то месте, где будет много людей (а-ля конференция, семинар итп), то можно приди сильно заранее, чтобы привыкнуть к месту или познакомиться с теми, кто придет вначале, тогда люди более расслабленные и часто проще найти общение тет-а-тет. Если мероприятие уже идет, можно оглянуть зал и найти людей, которые как и ты жмутся по углам и подойти к ним.

Проявление активности

Ситуации, где вы находитесь в месте, где вам надо проявиться активность (например, обучение). Готовьте вопросы или какие-то комментарии заранее. Если лектор просит высказываться, лучше выступать вначале, чтобы не получилось, что вашу заготовленную мысль кто-то высказал раньше и вам теперь нечего сказать. Если вам надо поучаствовать в дискуссии, но вы не можете придумать, что сказать, подумайте вы можете задать какой-то уточняющий вопрос. Помните о том, что интроверты хорошо слушают других, может быть вам есть что-то добавить к тому, что уже сказали или вы можете задать кому-то вопрос о том, о чем этот человек говорил. Иногда задавать вопросы проще, чем высказывать свою мысль.

Большая проблема интровертов в том, что мы должны подумать, прежде чем что-то сказать (в отличие от экстравертов, которые любят думать вслух, поэтому они любят высказываться). И нам сложно сходу вклиниваться в дискуссию, поэтому имеет смысл заранее продумывать, как мы можем в эту дискуссию вклиниться.

В ситуациях, когда вы, например, на тренинге и вам сложно подавать свой голос, садитесь ближе к лектору / тренеру, чтобы он точно увидел и услышал, что вы хотите высказать.

Если вдруг вы после какого-то собрания или конференции не смогли высказаться, но вам важно, чтобы ведущие или какие-то другие люди понимали, что у вас есть что сказать, можно подойти к ним потом и пообщаться один на один. Либо написать им письмо и поделиться своими мыслями. Я часто использовала такую стратегию, что писала потому человеку в соцсетях или где-то еще, что мне очень понравилось его выступление, но что я не нашла возможности задать вопрос или как-то прокомментировать.

Важно помнить, что первое время даже описанные выше вещи будут вызывать дискомфорт. Но с практикой они могут помочь отодвинуть границу этого самого дискомфорта. После того, как я заставила себя несколько раз проинициировать задавание вопросов незнакомому человеку, чтобы поддержать беседу, я увидела, как легко это работает. Да, мне все еще сложно заставлять себя открывать рот, но каждый раз когда я это делаю, я получаю возможность пообщаться с интересным человеком и в последствии радуюсь, что решилась.

При этом это не означает, что вам надо заставлять себя общаться с людьми, которые вам не интересны. Или что вам надо высказываться просто ради того, чтобы высказаться. Речь идет о тех ситуациях, когда страх говорить мешает вам наслаждаться жизнью.

Выступления

Выступления — это самая сложная часть для интроверта. Я уже писала об этом выше, что с практикой становится чуть проще. Главное оружие для того, чтобы побороть свою тревогу выступления, — это хорошая подготовка и многократная репетиция. Если вы очень хорошо знаете ваш материал и вы порепетировали его говорить, это снимает большую долю тревоги и снижает шанс ошибки во время выступления. Ну а дальше практика 🙂

Друзья и тусовки

Для начала вам надо найти способ донести до друзей то, что вы интроверт и что некоторые вещи вам некомфортны и вы предпочитаете их не делать. И что это совершенно не про ваших друзей и вашу дружбу, а исключительно про вас.

Например, у тебя может быть много друзей, но ты не хочешь их всех а одном месте, ты хочешь тет-а-тет. Организуй уютные посиделки дома (или в кафе) и там общайся с тем количеством людей, которое тебе комфортно. Тебе не обязательно ходить на большие тусовки. Аккуратно донеси до друзей, что тебе прикольнее с ними, когда вы наедине. Если все-таки надо прийти на большую тусовку, можно приди пораньше, пообщаться с хозяином, пока все только подтягиваются и уйди пораньше. Так ты не обидишь друга (если он адекватный 🙂

Конфликты и межличностное общение

Важно знать, что интроверты для других людей могут выглядеть резкими или грубыми. Помните об этом и проводите объяснительную работу с друзьями/близкими. Объясните, что когда ты замолчал, это значит, что ты не обиделся и не игнорируешь, просто тебе важно сейчас побыть наедине с собой и о чем-то подумать.

Интроверты более остро воспринимают эмоции других, поэтому иногда вам может казаться, что человек более агрессивный или более эмоциональный. Старайтесь смотреть не на в эмоции, а пытаться понять, что пытался вам донести человек, если бы он говорил спокойно. Ищите суть и игнорируйте чужие эмоции.

Во время конфликта интроверты часто закрываются, но если ваш оппонент экстраверт, то это его только выбесит. Помните об этом, если вам важен этот человек. Для экстраверта избегание конфликта означает, что вам это не важно, что вы не переживаете. Учитесь доносить до людей, что вы просто так выражаете свои эмоции (так — то есть никак 🙂 и словами проговаривайте, что вам эта ситуация важна итд.

Интроверты часто сдаются под напором, особенно если в их адрес есть агрессия. Если вы знаете, что есть ситуации в которых вам не выстоять напор, но при этом вам важно отстоять свою точку зрения, вырабатывайте заранее план, как вы можете эти ситуации избежать или повернуть по-другому. И учитесь стоять на своем.

Работа в команде / Лидерство

Когда вы работаете в команде, заранее поясните другим свой формат работы. Ищите такие команды, которые близки к вам по духу работы. Устанавливайте правила работы. Например, сейчас я два часа работаю и меня никто не трогает, а потом у меня будет час окно, когда мы сможем обсудить все, что угодно.

Ищите партнеров и команду, которые соглашаются работать в вашей комфортной манере. Ищите партнеров по команде, которые возьмут на себя ту часть обязанностей, которая некомфортна вам. (Так, например, в подкасте Давай Поговорим Аня общается с потенциальными рекламодателями (aka незнакомыми людьми), зато я занимаюсь рутинной работой по созданию сайтов, публикации подкаста итп. В нашей команде Аня — экстраверт, а я интроверт.)

Если вы интровертный лидер, ищете способ делегировать те задачи, которые вам не по темпераменту.

Мы часто думаем, что определенная работа требует определенного темперамента. Но подход к разных работам очень разный в разных культура и разных странах. Если требуется перебирайте свои места работы, устанавливайте свои условия и правила, пока не найдете свое комфортное место. (В моем случае таким комфортным место оказалась работа на себя и фриланс).

В одиночку

Бывают ситуации, где вам некомфортно быть в одиночку. Например, кто-то не любит путешествовать один. Кто-то ненавидит ходить в кафе в одиночку и так далее. Продумайте заранее, как вы можете скрасить этот момент. Например, если мне надо куда-то ехать одной и я понимаю, что у меня нет ресурса знакомиться с людьми, но быть все время одной скучно, я обычно накачиваю в телефон много разговорных подкастов и гуляю по городу в наушниках. Так я вроде бы ощущаю, что я не одна, как будто я часть какого-то разговора, при этом мне не надо напрягаться и с кем-то реально общаться. В кафе, например, я всегда хожу с книжкой или с заметными наушниками, если я например не хочу, чтобы со мной кто-то заговаривал. Люди видят книжку/наушники и не заговаривают. И у тебя самого нет чувства, что ты как-то не при деле 🙂

Отдых и перезагрузка

Отнеситесь серьезно к тому, что вам нужно восстановление от общения или от каких-то активностей с большим количеством стимулов. Продумайте, что можем быть вашим маленьким убежищем для отдыха? Может быть в офисе вам надо брать перерыв не для того, чтобы идти общаться с коллегами, а для того, чтобы пойти спокойно прогулять по улице или посидеть где-то с книжечкой. Так вы меньше будете уставать от работы, если она, например, требует много взаимодействия с людьми.

Продумайте другие лайфхаки, которые позволят вам в течение дня создавать такие моменты перезагрузки. Например, так у меня появились наушники с шумоподавлением. Когда я их включаю я не слышу никаких других шумов с улицы. Иногда я включаю их без музыки, просто когда мне надо на чем-то сосредоточиться. Такая вот полная тишина позволяет мозгу отдохнуть. В том числе такие наушники хорошая история, если у вас дома (или в офисе) очень шумно.

---

Ну и если вы хотите еще лучше разобраться в своих интровертных качествах, могу посоветовать вам несколько хороших книг на эту тему.

%PDF-1.3 % 1370 0 obj > endobj xref 1370 61 0000000016 00000 n 0000001603 00000 n 0000001664 00000 n 0000005739 00000 n 0000005896 00000 n 0000006108 00000 n 0000006254 00000 n 0000006278 00000 n 0000006699 00000 n 0000006724 00000 n 0000080813 00000 n 0000080840 00000 n 0000082258 00000 n 0000082577 00000 n 0000094520 00000 n 0000094547 00000 n 0000094574 00000 n 0000095239 00000 n 0000096707 00000 n 0000097006 00000 n 0000111152 00000 n 0000111179 00000 n 0000111206 00000 n 0000111864 00000 n 0000113512 00000 n 0000113820 00000 n 0000144352 00000 n 0000144379 00000 n 0000144406 00000 n 0000145065 00000 n 0000146759 00000 n 0000147059 00000 n 0000185058 00000 n 0000185085 00000 n 0000185112 00000 n 0000185771 00000 n 0000187190 00000 n 0000187481 00000 n 0000202838 00000 n 0000202865 00000 n 0000202892 00000 n 0000203550 00000 n 0000205081 00000 n 0000205408 00000 n 0000219916 00000 n 0000219943 00000 n 0000219970 00000 n 0000220635 00000 n 0000222143 00000 n 0000222460 00000 n 0000246007 00000 n 0000246034 00000 n 0000246061 00000 n 0000246720 00000 n 0000248084 00000 n 0000248398 00000 n 0000259893 00000 n 0000259920 00000 n 0000259947 00000 n 0000004730 00000 n 0000005714 00000 n trailer ] >> startxref 0 %%EOF 1371 0 obj > endobj 1372 0 obj > endobj 1429 0 obj > stream xoHU?=4i,3KQԂhra2QBG?ܖD%VcѠ%J7c13DV[¨{mý]xxr={«H{ɹ,_[7Ғ2ɢɜާz'(iGK({gHA1W>&9.S{

Интроверт: психологическая характеристика типа личности

Интроверты погружены во внутренний мир и прекрасно чувствуют себя в одиночестве. Эта ориентированность не патологична, исправлять интроверта не нужно. Поймите этих не слишком общительных людей и оцените преимущества их характера.

Интроверт – это тип личности человека

В зависимости от взаимодействия с окружающим миром люди делятся на интровертов и экстравертов. Подобную классификацию ввел выдающийся психиатр и психолог Карл Густав Юнг. Расскажем, что представляют собой первые, каковы их отличительные черты и особенности поведения.

Что такое интровертность

1. Это тип личности, ориентированный на внутренний мир. Интроверты комфортно чувствуют себя в одиночестве, в контакте с узким кругом людей, тогда как необходимость продолжительное время находиться на людях истощает их психически, забирает силы. Жизненную энергию они черпают в самих себе, поэтому для них важна возможность периодически уединяться.
2. Это врожденная особенность личности, так что при всем желании стать экставертом (личностью, ориентированной на внешний мир) невозможно. Интроверсия – не патология, не проявление асоциальности, это нормальное состояние человека.
3. Интровертность можно было бы трактовать как своего рода стеснительность, замкнутость, однако это совершенно не так. Интроверты могут чувствовать себя вполне раскованно и свободно, не бояться аудитории, но при этом сохранять особенности своего психологического типа.

Черты характера интроверта

Популярную поговорку «Семь раз отмерь, один раз отрежь», похоже, придумали интроверты. В их жизни нет места спонтанности, для них во всем важен порядок. Они никогда не действуют под влиянием эмоций, свои чувства держат под контролем, а поэтому не совершают необдуманных поступков, не рубят сплеча.

Интроверты спокойны, вдумчивы и рассудительны, благодаря чему склонны к аналитическому мышлению. Немногословны, пунктуальны и педантичны. Не подвержены чужому влиянию. Независимы в суждениях и мыслят самостоятельно. Обладают сильной волей. Главное для интровертов – их внутренний мир. Самоанализ, рефлексии – особые черты их внутренней жизни. Люди этого типа – глубокие и вдумчивые. Неагрессивны, вежливы, честны – в этом состоит их защита от внешнего мира.

Источник внутренней подпитки

Интроверты учатся, работают, вступают в тысячи контактов с внешним миром и теряют при этом свою психическую энергию. Чтобы восполнить ее, им необходимы тишина и одиночество. Для интроверта очень важно иметь свою «норку», где можно в состоянии абсолютного душевного комфорта предаться размышлениям, восстановить душевное равновесие, прийти в себя, чтобы завтра с новыми силами вернуться в мир людей и забот.

Запомните, что помогает интроверту пополнить психическую энергию:

1. Размышления в тишине и одиночестве.
2. Свое пространство, где он может находиться столько, сколько ему понадобится.

Как вести себя с интровертом

Если ваш партнер – интроверт, помните о том, что после продолжительного контакта с множеством людей ему необходимо восстановить душевные силы. Вечером не спешите к нему с вопросами о том, как прошел день. Не обижайтесь на немногословные ответы. Он ведет себя так не потому, что равнодушен к вам и холоден (интроверты чувствительные, любящие и верные партнеры), а потому что после длительного соприкосновения с внешним миром чувствует себя как выжатый лимон. Ему нужно помолчать, сосредоточиться на себе и таким образом вновь обрести утраченный баланс.

Люди этого типа с особым пристрастием относятся к такому понятию, как личное пространство. Это не только личная зона в доме, куда нет доступа другим членам семьи, но и отсутствие требования полностью раскрывать себя, свой внутренний мир.

Кстати, в общественных местах интроверты очень остро реагируют на любые попытки нарушить их так называемую интимную зону, которая достигает не менее 50-60 сантиметров. Им крайне неприятны чужие прикосновения, даже если это дружелюбное похлопывание по плечу или прикосновение в руке. Вы замечали, как некоторые люди буквально шарахаются в сторону, стоит неосторожно дотронуться к ним. Это реакция интровертов на нарушение личного пространства. По той же причине они не воспринимают бесцеремонное поведение, нахальный прямой взгляд в глаза с близкого расстояния и прочие проявления бестактности.

Не требуйте от интроверта быстрого принятия решений. Ему необходимо время для того, чтобы поразмыслить над проблемой. Только взвесив все «за» и «против», он может предложить какой-то вариант действий. А спешка и давление способны только лишить его энергии.

Давление общества

Как замечают психологи, современный мир в большинстве своем ориентирован на экстравертов, людей, открытых общению, для которых многочисленные контакты с окружающими – источник энергии. То есть в общественном сознании именно экстравертность – синоним успешности, востребованности. Практически вся система образования построена на воспитании экстраверсии. Интровертов же общество склонно в большей степени порицать за то, что они ограничивают социальные контакты, и недооценивать. Им ставят в упрек необщительность и отсутствие лидерских амбиций, то, что они лучше действуют в одиночку, а не в группе, не любят рисковать, не абсолютизируют деньги и социальный успех.

В связи с этим иногда интроверты вынуждены притворяться экстравертами. Переступив через себя, они становятся веселыми и общительными. Но это им дорого стоит. Такое не свойственное их типу поведение быстро утомляет и опустошает. Побыв «экстравертам», они спасаются одиночеством, чтобы восстановить внутренний баланс.

Впрочем, психологи считают, что интровертам все же для гармоничного состояния необходимо сочетать стремление к уединенности и размышлениям с «выходом в свет». В противном случае легко утратить связь с социумом.

Мифы об интровертах

1. Необщительность

На самом деле интроверты общительны – они просто не любят шумных компаний, предпочитая встречи один на один.

2. Неспособность руководить

Напротив, интроверты со своей способностью не только слушать, но и слышать и воспринимать чужие идеи, а также принимать взвешенные решения – очень хорошие руководители. Впрочем, переговоры – не их конек, но во многих других областях деятельности интроверты показывают себя превосходными руководителями.

3. Интроверты умнее экстравертов

Так нельзя утверждать. Просто у них ум – разный. Экстраверты эффективнее в стрессовых ситуациях, когда нужно быстро принимать решения, еще и по многим вопросам, а интроверты показывают более высокие результаты, когда требуются упорство, настойчивость и кропотливая работа.

Подтипы интровертов

Поскольку деление людей на интровертов и экстравертов все же условно, ученые разработали более подробную классификацию этих психологических типов. В частности, интроверты делятся на два подтипа: сенсорный интроверт и интуитивный интроверт.

Сенсорный интроверт:

• может сосредоточиваться только на одном деле;
• сосредоточен на настоящем, не думая о будущем;
• легко разбирается в деталях, но плохо представляет себе картину в целом
• предпочитает отвечать на вопросы со всей точностью.

Интуитивный интроверт:

• может сосредоточиваться на нескольких делах сразу;
• больше сосредоточен на будущем, поскольку оно его интригует, а настоящий момент менее интересен;
• старается избегать детализации;
• предпочитает отвечать на общие вопросы.

Книги об интровертах, которые стоит прочесть

Американка Марти Лэйни, психотерапевт и преподаватель, написала книгу «Преимущества интровертов». Ну что ж, ей лучше знать, ведь и сама она из этой породы. А Сьюзан Кейн, выпускница Принстона и Гарвардской юридической школы, издала книгу «Интроверты – как использовать особенности своего характера». Эти книги помогают лучше понять себя и эффективнее использовать свои особенности для своего блага.

Рекомендуем к прочтению статью «Экстраверты и интроверты: особенности, качества и свойства типов личности».

© Ильина Наталия, BBF.RU

Клуб одиноких сердец

Сергей Медведев: Как говорил Рене Декарт, уединение нужно искать в больших городах. Одиночество стало своего рода фирменной маркой жизни современности, жизни в большом городе. Томас де Куинси искал свою Анну, шатаясь в одиночку по улицам Лондона. Бодлер фланером бродил по улицам Парижа, Вальтер Беньямин – по улицам Москвы уже в ХХ веке. Но вот что интересно: социологи говорят, что мужчины чувствуют себя более одинокими, чем женщины. О том, так ли это на самом деле, в сюжете нашего корреспондента Антона Смирнова.

Антон Смирнов: Современность, традиции, обычаи, мода и тренды сменяют друг друга один за другим. В потоке перемен оказывается и консервативный мир мужчин. По многим исследованиям, мужчины чувствуют себя более одинокими, предпочитая живому общению виртуальное или вовсе отсутствие оного. Канадский эссеист Стивен Томас, которому чуть более 30, говорит об этом так: «Я чувствую, как мой социальный мир медленно, но верно ускользает от меня. Все три работы в сумме удерживают меня в контакте с другими людьми по восемь часов в неделю. Остальные 160 часов я сижу дома. (…) Социальное равнодушие пускает метастазы в моём мозге».

Женщины активно занимают мужские позиции. Функции добытчика, защитники и опекуна ушли в прошлое. Новый мировой порядок рождает новое правило, где мужчина теряет доминирующую позицию.

Одиночество стало своего рода фирменной маркой жизни в большом городе

​Сергей Медведев: У нас в гостях Ольга Исупова, старший научный сотрудник Института демографии ВШЭ, и журналист Дарья Варламова, соавтор книги «С ума сойти».

Поговорим об одиночестве. Это болезнь времени, болезнь современности? Это неизбежно для всех – для мужчин, для женщин, для молодых и пожилых людей?

Ольга Исупова: Я даже не думаю, что это болезнь. В одиночестве есть очень большой соблазн. Раньше, если люди жили семьей, особенно в суровом климате, они могли преодолеть природу только в коллективе. А жилище было тесное, и они жили тесной толпой. Может быть, они как раз очень хотели одиночества. Всегда же был кто-то, кто уходил в отшельники, если мог так прожить. С людьми трудно. Одному иногда лучше.

С возрастом я стала понимать, что это не болезнь, а соблазн. Этого хочется. Конечно, с этим тоже связана опасность. В одиночестве можно умереть, и никто не придет на помощь. Но может и так никто не прийти на помощь.

Сергей Медведев: Даша, почему общество так стигматизирует одиночество? Почему так много говорят о том, что это бич нашего времени?

Дарья Варламова: Каждый раз, когда как-то меняется общественная тенденция, люди склонны обобщать или выдавать какие-то категоричные оценки. А когда появились радио, телевидение, машины и так далее, все думали, что теперь настали последние дни, это бесповоротно изменит наш мир.

Сейчас появились соцсети, и все начали их ругать: люди, как раньше, не сидят в пабах компаниями по десять человек, а переписываются где-нибудь в «Фейсбуке». В этом плане, мне кажется, это просто способность людей замечать какие-то паттерны, как-то их обобщать и делать далекоидущие выводы.

При этом, если обращаться к истории, ситуация достаточно парадоксальная. С одной стороны, действительно, раньше у людей не было столько личного пространства, они, как правило, жили вместе, в одном помещении. Можно вспомнить советский быт. У дворян, допустим, было личное пространство, а у крестьян его не было.

Ученые, которые исследуют социофобию, боязнь общения, говорят, что наш мозг по-прежнему работает так, как если бы мы жили давным-давно, в те времена, когда человек мог ходить по лесу, по полю и часами никого не встречать. Вы можете жить в однокомнатной квартире одни или с любимой кошкой, и вас никто не дергает дома, но при этом, выходя в город, вы, с одной стороны, очень одиноки: эти люди вам чужие, но, с другой стороны, этих людей очень много. И такое одиночество в толпе достаточно парадоксально, оно может создать напряжение в мозге.

Сергей Медведев: Но ведь, в то же время, здесь распад патриархальности, распад цивилизации – человек выпал из большого семейного круга. Москва – это фактически транзитный город. У многих приезжих их корни остались где-то далеко, в других городах, и они попадают в совершенно новую машину большого города, где невозможно найти прежних связей.

В одиночестве есть очень большой соблазн

​Ольга Исупова: Но они могут создавать новые – создаются диаспоры, есть огромное количество организаций, помогающих мигрантам. Я вчера узнала о существовании организации таджиков – там 24 тысячи членов. Они каким-то образом помогают друг другу.

Мне кажется, те, кто хочет объединяться, находят новые поводы для этого. Кстати, интернет стал новым средством для объединения. Люди с редкими болезнями теперь находят друг друга в интернете и обсуждают друг с другом то, что они не могут обсуждать со своими ближними. Появилось пространство выбора. Можно быть одиноким, а можно быть не одиноким.

Сергей Медведев: А интернет объединяет или разъединяет людей?

Дарья Варламова: Интернет – это инструмент. Это как скальпель – можно починить человека, а можно изрезать, смотря как использовать. Просто это очень сильно зависит от осознанности людей и от того, насколько быстро люди адаптируются, используя этот инструмент во благо. Какие-то люди начинают играть в игры вместо того, чтобы общаться с друзьями. А другие формируют группы поддержки – например, психологической – обмениваются своими переживаниями, поддерживают друг друга. Тут стоит задуматься об интернете не как о какой-то внешней силе, которая нас собирает или разъединяет, и мы ничего не можем с этим поделать, а как о потенциально очень классном инструменте. Можно взять все в свои руки и подумать: а что я могу сделать с помощью интернета, как я могу найти себе друзей, устроить себе личную жизнь? Люди, которые подходят с этой точки зрения, нормально приспосабливаются и используют интернет себе во благо.

Сергей Медведев: Ольга, может быть, есть люди, больше или меньше запрограммированные на одиночество? Есть тут какая-то разбивка по социальным стратам, по возрастным категориям?

Кому-то комфортней в одиночестве, а кому-то лучше быть в толпе

​Ольга Исупова: Известно же, что есть экстраверты и интроверты. Да, кому-то комфортней в одиночестве, а кому-то лучше быть в толпе. Еще это зависит от национальной культуры. Иногда – от возраста: известно, что старики более одиноки.

Сергей Медведев: А подростки?

Ольга Исупова: Есть три возраста склонности к самоубийству – подростки, средний возраст и совсем старики. Начну со стариков. С одной стороны, там есть и желание одиночества: они как-то отдаляются от мира. Даже общительные до этого люди в каком-то возрасте начинают закрываться и жить своим прошлым. Им нужна чисто физическая помощь, но общение как таковое им становится все менее и менее нужно. В этом есть опасность: одинокая смерть.

Сергей Медведев: Насколько я видел, наиболее долго живут все-таки в кругу семьи. Когда человеку есть о ком заботиться, это продлевает его активные годы.

Ольга Исупова: Это очень противоречивая тема. Марлен Дитрих, например, с одной стороны, очень переживала из-за того, что долго не могла быть со своей матерью, поскольку была в Америке, а мать жила в Германии под Гитлером. Она успела, правда, прожить с ней последние полгода. Но сама Марлен Дитрих, когда состарилась, просто изолировалась от мира. Она устроила свою жизнь так, что ей привозили необходимое, но не хотела ни с кем общаться. Она сама выбрала это одиночество. Человеческая жизнь может быть очень противоречивой в этом отношении.

Ольга Исупова

У подростков другие проблемы: там социализация, там важно быть, как группа, соответствовать группе. Если ты считаешь, что не соответствуешь группе, ты начинаешь переживать, чувствовать себя очень одиноким. Но часто бывает так, что, попадая в другую среду, ты вдруг все это переоцениваешь и понимаешь, что все это было неважно, все равно нужны и интересны. И все – расширяется круг общения. Часто это происходит, когда заканчивается школа и начинается вузовское обучение.

Сергей Медведев: Даша, болезни современного города, современного общества: маниакально-депрессивный психоз, аутизм, – как-то коррелируют с одиночеством? Вы это рассматривали как вид некоего душевного неспокойствия?

Интернет – это инструмент, как скальпель – можно починить человека, а можно изрезать

​Дарья Варламова: Корреляция не всегда означает причинно-следственную связь. Даже если сделать исследование, где будет показано, что, например, биполярное расстройство как-то связано с одиночеством, то не очень понятно, где причина, а где следствие. Там нужно будет очень долго разбираться. А есть просто некоторые диагнозы, которые связаны стремлением к одиночеству. Это аутизм, легкий аутизм, когда человеку нужно очень много личного пространства. Есть расстройства шизоидного спектра. Это не совсем шизофрения, а, скорее, расстройство личности, но там человек тоже очень замкнут на себе, ему не очень нужно разделять свои переживания с другими людьми.

Сергей Медведев: А депрессия?

Дарья Варламова: Тут может быть по-разному, в зависимости от исходного темперамента человека. Кто-то в депрессии отсиживается в одиночестве, и если его в этот момент вытащить на работу, у него может случиться обострение. А кто-то, наоборот, пытается вытаскивать себя в люди, ему сложно наедине с собой.

Кроме того, есть категория тревожных расстройств, социофобия и агорафобия, когда человек либо боится общаться, либо боится толпы, открытого пространства с людьми, из которого он не может быстро выбраться. Он хочет общаться, но ему мерещится, что люди его неправильно оценивают, отвергнут его и так далее. У этих людей свои специфические отношения с одиночеством.

Сергей Медведев: Не увеличивается ли с годами число таких расстройств, связанных с социофобией?

Дарья Варламова: Если смотреть по ХХ и ХХI веку – нет, а до ХХ века никто не мог это нормально замерить. Психиатрия – совсем молодая наука.

Сергей Медведев: Но все-таки люди, наверное, более одиноки сейчас, чем были те же дворяне в своих усадьбах?

Ольга Исупова: Мы не можем спросить этих дворян или посмотреть, как они жили.

Сергей Медведев: По количеству социальных транзакций.

Ольга Исупова: Транзакции стали другими.

Сергей Медведев: По принудительности этих транзакций.

Ольга Исупова: Они более безличны. Человек в большом городе, если он не совсем в патологическом состоянии, выходит на улицу, покупает что-то в магазине, встречается с людьми. И вот такие формальные транзакции в его ситуации происходят чаще, чем у дворянина, который живет, а вокруг метель, и он один. Там только слуги, которых при желании он может не видеть.

Сергей Медведев: Он берет гусиное перо и, скрепя им, пишет.

Есть три возраста склонности к самоубийству – подростки, средний возраст и совсем старики

​Ольга Исупова: Это просто мечта! Может быть, чего-то такого и не хватает кому-то из нас. А им, возможно, не хватало того, что есть у нас. Не зря же многие рвались в города, где балы и тому подобное.

Сергей Медведев: О том, является ли одиночество преимущественно мужской проблемой, рассуждает журналист Евгений Левкович.

Евгений Левкович: В 24 года я впервые оказался один. Я снял квартиру, и у меня было ощущение, что это время я по максимуму использую как мужчина: я вырвался из семьи, я сейчас перетрахаю все, что только движется, я буду устраивать безумные вечеринки и наслаждаться жизнью.

В итоге я прожил в этой квартире восемь месяцев, и у меня дома практически никого не было. Я буквально в течение трех дней понял, что совершенно замечательно провожу время: читаю книжки, пишу музыку, гуляю с собакой. Постепенно я превратился в натуральное растение.

Я был в состоянии абсолютного, максимально возможного покоя. Но беда в том, что и это состояние надоедает и начинает тяготить. В этом, мне кажется, самое главное несовершенство мужского мира.

Одиночество – это, с одной стороны, довольно сладкое состояние, одно из самых продуктивных состояний. С другой стороны, когда долго испытываешь экзистенциальное одиночество и понимаешь, что рядом нет людей, которые с тобой на одной волне, – в общем, это тяготит.

Одиночество – это, с одной стороны, довольно сладкое состояние, одно из самых продуктивных

Я слабо представляю себя в 65 лет, я так далеко даже не загадываю. Но, как в известном анекдоте по поводу того, что некому подать стакан воды, я думаю, что в 65 лет пить-то и не захочется.

Сергей Медведев: Коллеги, мы согласимся с тем, что мужчины более одиноки?

Ольга Исупова: Пожалуй – да. И это подтверждено наукой. Недавно была статья, в которой меня поразило то, что мальчики, оказывается, в детстве более эмоциональны, чем девочки: они чаще улыбаются и больше плачут. Но после пяти лет в процессе социализации все это начинает уходить. И даже так называемая мужская дружба – достаточно проблематичная вещь, по сравнению с женской.

По поводу женской дружбы существует очень много стереотипов, но женщины общаются. Это нормально – звонить по телефону подружкам, сидеть с ними в кафе, просить посидеть с ребенком. Это легитимно – просить о помощи. А настоящий мужчина не должен просить о помощи.

Сергей Медведев: Это была переводная статья в «Geektimes» – она называется, по-моему, «Легион одиноких мужчин». Тут очень интересная проблема. Почему общество заставляет мужчину закрываться, не проявлять свои эмоции?

Дарья Варламова: Потому что есть традиционное патриархальное распределение ролей: мужчина должен быть сильным. Мужчина более заточен на индивидуальный результат, чем на коммуникацию, кооперацию. А у женщин долгое время не было других ресурсов, чтобы добиваться своих целей, кроме коммуникативных. У женщин не было власти. И вот эти более сложные эмоциональные настройки, подстройки под других людей, умение как-то находить с ними общий язык были для нее более важны. Ведь там, где мужчина мог сесть на коня, поехать, рубануть мечом, у женщины была ограниченная возможность действовать. Потом это как-то развивалось, трансформировалось, у нас была эмансипация и тому подобное, но отголоски этой истории остались.

Сергей Медведев: Получается, что общество создается женщинами. Дело коммуникации, дело разговора – женское, а мужчина должен что-то делать.

Ольга Исупова: Современные этнографические, антропологические исследования показывают, что во всех культурах… Например, охота на больших животных – это мужское дело, но это коллективная охота. Управление большим самолетом или большим заводом – это большая производственная задача, которая требует не одного мужчины, а очень хорошей слаженности, солидарности многих мужчин. Но похоже, что в современном обществе это куда-то уходит именно потому, что оно постиндустриальное, и таких больших задач остается очень мало.

Да, у мужчин есть такое общение на работе, но оно более поверхностное, инструментальное, в процессе выполнения задачи. И оно не переносится потом в частную жизнь, поэтому в частной жизни они все равно остаются одинокими.

Сергей Медведев: В России главный институт – очереди. А их строят женщины.

Еще очень интересно – есть страх гомосексуальности. Мужчины не способны к более сильной и интимной дружбе именно потому, что идет стигматизации гомосексуальности.

Есть традиционное патриархальное распределение ролей: мужчина должен быть сильным

​Дарья Варламова: Мне кажется, это все-таки история, скорее, про невозможность выражать свои эмоции до конца, невозможность строить какие-то эмоционально ярко выраженные отношения. Да, женщина может, если ей плохо и грустно, прийти к подружке, охать, обниматься, плакаться и так далее. У некоторых мужчин это тоже получается, но в целом считается, что «я должен сам, стиснув зубы, терпеть свою боль».

Сергей Медведев: Даже если есть близкий друг, ты не придешь к нему вываливать душу.

Дарья Варламова: Но, с другой стороны, у мужчин есть культура пития. Вы сидите с пивом или с водкой, вначале обсуждаете судьбы России, а потом переходите на более личные темы. И там, наверное, можно чем-то поделиться, но все равно… Тактильность между женщинами намного менее табуирована, и к женщинам нетрадиционной ориентации по всему миру традиционно более мягкое отношение. Кроме того, можно много чего делать, не боясь, что тебя посчитают лесбиянкой. Трудно представить, что мужчина будет гладить своего друга по голове…

Дарья Варламова

Сергей Медведев: Мы говорим: патриархальная, мускулинная культура, доминирует мужчина, альфа-самец… И вот это общество говорит мальчику: ты должен быть сильным, ты не должен быть нюней… А в результате страдают-то от этого мужчины, потому что подавляют в себе эти вещи. И, собственно, поделиться не с кем. Сильный пол оказывается уязвленным полом.

Ольга Исупова: В этом отношении – однозначно. Если человек соответствует всем этим стереотипам и действительно так думает, так живет… Конечно, у нас и мужская смертность более ранняя. Она же связана не только с алкоголем.

Сергей Медведев: Это стресс.

Ольга Исупова: Сейчас растет женский алкоголизм, потому что образ жизни женщин тоже становится очень трудным, очень много стресса. Кстати, мужской алкоголизм в России падает, а женский растет.

Сергей Медведев: Мне кажется, что из одиноких пожилых людей женщины как-то более достойно себя держат. У нас есть такой стереотип: бобыль, старик, живущий один, часто связан с какой-то неряшливостью. Женщина в этом возрасте более дисциплинирована.

Ольга Исупова: Это стереотип. Это зависит от возрастных проблем. Если начинаются определенные процессы в мозгу, то это будет одинаково плохо и с женщиной, и с мужчиной.

Сильный пол оказывается уязвленным полом

​Сергей Медведев: О проблеме одиночества говорит психоаналитик Жюли Реше.

Жюли Реше: Одиночество – это ощущение, которое прописано в нас биологией, потому что в нас закреплено физиологическое ощущение потребности в других. Нам плохо, и мы на уровне интуиции делаем вывод, что человеку сущностно очень нужен кто-то еще, ему тяжело переживать одиночество, то есть оно для него неестественно. Но человек – это такая штука: для него естественно то, что неестественно.

Нами ощущается как более естественная такая старая социальная форма – например, романтические отношения, как бы семья вместе, живет в одном помещении. Нужно понимать, что это социальный конструкт, который позволяет на протяжении определенного исторического периода удовлетворять нашу базовую потребность в другом. Сейчас появляются другие возможности создания и артикуляции других форм близости: например, близость через виртуальную форму общения. Но мы просто не ощущаем их как естественные. Мы продолжаем хотеть прежних форм удовлетворения близости, и это понятно, потому что человек чувствует ностальгию по прошлому, по той форме удовлетворения близости, к которой он привык.

Соответственно, мы стигматизируем эти новые формы близости. Нам кажется, что они разрушат настоящее – настоящую семью, то, что мы привыкли считать настоящей, естественной формой удовлетворения нашей потребности.

Человек – это такая штука: для него естественно то, что неестественно

Обычно под одиночеством мы понимаем формы включения в социальность, но в каком-то таком виде, который мы не ощущаем как естественный. Таким образом, мужчина просто преодолевает, компенсирует потребность в другом какими-то другими способами социализации, когда он становится успешным в карьере, еще в чем-то. Он все-таки продолжает существовать в социуме, но он пожертвовал своими более непосредственными формами связи с другими, которые у нас ассоциируются с браком, с романтическими отношениями. В другой форме связи там, где он социализируется, становится успешным, строит карьеру, – это тоже вовлеченность в социум, определенная конфигурация травмы, если это процесс травматизации. А травмы всегда связаны либо с конфликтом в социуме, либо с изоляцией от социума, с самостоятельностью.

Сергей Медведев: Меня смущает выражение «искать свою половинку». Тут заложена идея, что единица – не полная, что до тех пор, пока ты не нашел своего партнера, ты не целый. Мы уже отошли от этого? Или все-таки человек одинокий – это некая стигма, некий стыд одиночества?

Ольга Исупова: Именно брачное одиночество, не состояние в партнерских отношениях – вот это стигма.

Сергей Медведев: Поехать в одиночестве отдыхать на курорт, прийти одному на празднование Нового года…

Ольга Исупова: На курорт можно поехать в дружеской компании, но вот совсем одному на курорт – это действительно сложно. А приходить на вечеринку в одиночестве – по-моему, так делает половина приходящих. Это совершенно нормально. Молодежь не торопится создавать какие-то прочные партнерства. Если говорить о людях лет 40, то у нас очень много разводов или распадающихся союзов. И после этого люди не торопятся в новые союзы, они ищут себя, но кто хочет быть один, а кто-то меняет партнеров. Людям стала комфортна большая дистанция в отношениях. Мне кажется, что вот это выражение сейчас напрягло бы очень многих в большом городе Москве.

Сергей Медведев: В более образованных, продвинутых, эмансипированных слоях это действительно вызывает саркастическую усмешку. Но, я думаю, для очень многих это все-таки имеет смысл. Скажем, традиционная патриархальная культура считает, что если девушка к 30 годам не вышла замуж – все, это порча, венец безбрачия.

Людям стала комфортна большая дистанция в отношениях

​Ольга Исупова: В этом году я была в экспедиции в Вологодской области. Я поняла, что в каких-то культурных слоях это большая проблема и для мужчин. Некоторые могут даже откровенно сказать об этом, например: «Я не остался в этом закрытом военном городке после армии, потому что там не было шанса создать семью. Я вернулся в Вологду, и через день у меня появилась девушка».

Сергей Медведев: Вообще, армия – это один из таких патриархальных институтов, где предполагается, что у офицера должна быть жена. Ему и квартиру-то не дадут, если он не женат.

Ольга Исупова: Да, действительно, все зависит от культурного слоя.

Сергей Медведев: Даша, одиночество заразительно?

Дарья Варламова: В смысле?

Сергей Медведев: Скорее, оно самовоспроизводится. Одинокий человек еще больше углубляется во все это, отторгается обществом…

Дарья Варламова: Это зависит от того, почему человек одинок. Да, если человеку это нравится, то он как бы просто живет в такой парадигме. Кстати, в чем проблема со второй половинкой? Не только в том, что человек недостаточно целый, а в том, что вторая половинка – это какая-то фатальная штука: либо встречаешь, либо нет. Она каким-то роковым образом к тебе приходит.

Собственно, не очень многие люди заточены на проактивное поведение в поиске партнера: ходить по свиданиям, перебирать… Я знаю активную девушку, которая раз 80 ходила на свидания, чтобы найти своего человека. И нашла.

Сергей Медведев: А как она устраивала эти свидания?

Вторая половинка – это какая-то фатальная штука: либо встречаешь, либо нет

​Дарья Варламова: Через всякие онлайн ресурсы.

Была замечательная история: математик в Америке хакнул известные сайты, написал ботов, которые помогали ему найти девушек в соответствии с его запросами. И он тоже вроде преуспел. Но это именно позиция: «Я буду перебирать варианты до тех пор, пока не найду то, что мне подходит. Я нормально отношусь к тому, что я могу кому-то не понравиться, и к тому, что мне может кто-то не понравиться». Человек подходит к этому более прагматически.

Но довольно много людей, которые считают, что они должны на первом свидании понять, во-первых, оно это или не оно, а во-вторых, серьезные или несерьезные у другого человека намерения в отношении них, а это невозможно определить, когда ты знаешь человека два часа.

Люди не очень готовы к этому перебору – что надо ходить, копаться, перебирать человеческую руду (перефразируя Маяковского) и там найти свой золотник. Если люди попробовали, обожглись, застряли в позиции «а мне и одному хорошо», то потом им будет сложнее вылезти на этот брачный рынок, особенно если самолюбие больное: «Ах, меня отвергли! Ах, я не понравилась!» Трем людям не понравился – кошмар! Хотя статистически он мог бы найти сто партнеров, которым он понравился бы. Но это надо стараться, иметь какую-то устойчивость.

Сергей Медведев: Это работа.

Дарья Варламова: Да. В этом плане есть самозакручивающаяся спираль: «Я меньше хожу на свидания, напарываюсь на кого-то странного. Мне это не нравится, и я еще меньше хожу на свидания» и так далее, пока не перехожу к мысли, что идею о необходимости каких-то отношений нам навязали сверху, что никакие партнеры и отношения не нужны. Это является другой крайностью, тоже не очень симпатичной.

Ольга Исупова: Но так тоже можно – это вариант нормы. И сейчас, наверное, все больше людей, делающих именно так. Фразу о том, что «в любых отношениях все ясно с самого начала», я считаю достаточно мудрой, имея жизненный опыт. Интуитивно, действительно, что-то бывает понятно. Потом это можно проверять, но интуиция – это дочь информации. Не всегда надо пройти сто человек, достаточно двух-десяти.

Можно найти того, кто рационально подходит тебе по критериям, но ведь есть что-то кроме этого

Нельзя сказать однозначно, что это крайность – «мне хорошо одному, я сам виноват»… Тут какие-то более тонкие градации. Это все происходит постепенно. Человек – не полностью рациональное существо. Ты можешь найти того, кто рационально подходит тебе по критериям, но ведь есть что-то кроме этого.

Дарья Варламова: Я говорю про готовность – не сидеть в башне, а как-то с кем-то знакомиться и быть готовым к тому, что не сразу что-то совпадет. Некоторые люди очень чувствительны. Понятно, что можно годами никого не находить, а потом пойти выносить мусор и столкнуться с любовью всей своей жизни. Такое бывает, и слава богу, иначе жизнь была бы слишком скучной, если бы мы все сидели и высчитывали алгоритмы. Кроме того, некоторых людей по разным психологическим причинам замыкает на не очень подходящих партнерах.

Разумный человек, который учится на своих ошибках, с возрастом начинает лучше пеленговать своих и чужих. Этот радар у него хорошо срабатывает. Но есть люди, которых замыкает на определенный стиль поведения. Эти люди какое-то время ходят по одним и тем же граблям, и им не всегда удается трансформировать этот социальный опыт в эту волшебную интуицию.

Ольга Исупова: Но им и сто человек не помогут.

Дарья Варламова: Им поможет психотерапевт.

Сергей Медведев: И брак не поможет.

Дарья Варламова: В общем – да.

Человек заключает брак, а потом, оказывается, одиночество продолжается, только на другом уровне

​Сергей Медведев: Брак – это цель жизни. Человек заключает брак, а потом, оказывается, одиночество продолжается, только на другом уровне.

Ольга Исупова: В той статье было сказано, что больше всего жалуются на одиночество замужние женщины от 20 до 40 лет. А мужчины чаще жалуются на одиночество во всех остальных возрастных и других категориях. Женщины выходят замуж, ожидая, наверное, решения всех проблем. А этого нет, там все совсем другое, причем самое разное.

Сергей Медведев: Мы приходим к тому, что действительно меняются взгляды на одиночество? Это уже становится нормальным образом жизни, и следующее поколение, сейчас уже выходящее в жизнь, будет совершенно нормально выбирать такой образ жизни, не испытывая на себе груз ожидания общества, что ты найдешь свою половину, не будешь один? Одиночество становится абсолютно чистым предметом социального выбора?

Дарья Варламова: Наверное, это по-разному управляется в разных слоях общества. Для кого-то это будет более нормально, кто-то будет больше держаться за патриархальные традиции, а кто-то будет больше экспериментировать с новыми форматами.

Но тут есть еще экономический фактор: в целом, по сравнению с тем же ХХ веком, человеку меньше нужен другой человек для ведения совместного быта. Экономически ты можешь себя прокормить, можешь нанять уборщицу. Это решается через разнообразные сервисы. И тут получается, что начинают искать себе партнеров только люди, которым реально хочется качественного общения. А «будь как все», «некому гвоздь забить», «кто мне борщ приготовит» и так далее, – вот эти внешние причины исчезают.

Сергей Медведев: Ребенок из пробирки, муж из интернета…

Больше всего жалуются на одиночество замужние женщины от 20 до 40 лет

​Ольга Исупова: Тут важна проблема выбора. Например, материнство – это выбор, брак – это выбор. И здесь тоже: одиночество – это выбор. Но это не всегда выбор. Это выбор в ограничивающих внешних условиях. И даже если речь идет не о патриархальном человеке из деревни, а о жителе Москвы, это может быть то одиночество, которое он или она не сами выбрали.. Это может быть навязано человеку какими-то обстоятельствами, и тогда он не обязательно будет в этом счастлив. Можно сказать, что это выбор, что это один из вариантов нормы, но реальная жизнь не будет этим исчерпываться.

Сергей Медведев: Вспомню историю, которую на днях вычитал. Все шумят по поводу того, что «Яндекс» выпустил виртуальную помощницу, искусственный интеллект по имени Алиса. Все постят свои диалоги с этой Алисой. Там был один диалог, который меня особенно тронул. Пользователь пишет Алисе: «Мне одиноко». Алиса отвечает: «Представьте, что вы маленькое замечательное приложение, запертое в тесном устройстве». Все познается в сравнении.

Вопрос 3. Перцептивная сторона общения

Перцептивная сторона общения (от латинского «perceptio» — восприятие)предполагает, что в процессе наших контактов мы испытываем эмоции в связи с тем, что сообщает наш партнер, и какое впечатление он на нас производит.

Существенной особенностью этой стороны общения является то, что восприятие партнерами друг друга всегда носит субъективный характер, и потому подвергается влиянию многих факторов: сложившихся в обществе стереотипов, уровня культуры (как в социальной группе, так и индивидуального), личного опыта, направленности и других индивидуальных свойств.

В последние десятилетия в обиход вошло понятие «деловой флирт», которое подразумевает под собой построение окрашенных положительными эмоциями деловых отношений с партнером, независимо от его пола.

Деловой флирт между партнерами по бизнесу возможен только при достаточном развитии у них способности к сопереживанию (эмпатия) и умению анализировать впечатление, производимое на окружающих (рефлексия).

Поскольку каждому человеку свойственно стремиться прогнозировать ситуацию, мы всегда имеем по поводу ситуации общения какие-либо ожидания, соответствующие нашему опыту и представлениям о людях. Такое явление носит название стереотипа ожидания.

На базе «стереотипа ожидания» действуют определенные схемы формирования первого впечатления:

1)эффект превосходства;

2)эффект внешней привлекательности;

3)эффект отношения к наблюдателю.

Первая схема восприятия заключается в том, что человек склонен переоценивать личность партнера, если тот превосходит его хотя бы по одному значимому для него параметру — уму, росту, материальному положению и т.д. То есть, такой партнер оценивается им значительно выше и по остальным значимым параметрам. При этом, чем ниже собственная самооценка, тем заметнее влияние фактора превосходства на отношения.

Например, если человек проявил способности в одной области, то ему приписывают и другие положительные черты — трудолюбие или вдумчивость, которыми он на самом деле может и не обладать.

Вторая схема связана с восприятием партнера как чрезвычайно привлекательного внешне. Ошибка привлекательности состоит в том, что внешне привлекательного человека люди также склонны переоценивать по другим важным параметрам (ум, доброта). Так, в экспериментах доказано, что более красивых по фотографиям людей оценивают и как более уверенных в себе, счастливых и искренних.

Ошибка восприятия по третьей схеме состоит в том, что люди, проявляющие положительное отношение к партнерам, оцениваются ими выше и по остальным показателям. Люди доброжелательные и приятные в общении часто кажутся умнее и интеллигентнее тех, кто этими чертами не обладает.

На формирование первого впечатления о человеке влияет и тип личности. Замечено, что интроверты (то есть те, кто ориентирован, прежде всего, на свой внутренних мир) склонны замечать, прежде всего, «минусы» в поведении партнеров по общению, а экстраверты (те, кто придает больше значения внешним впечатлениям) обращают внимание на положительные качества человека.

Важным аспектом перцептивной стороны общения является то, что она обеспечивает влияние людей друг на друга, в результате чего меняются их взгляды, оценки, намерения и пр. Такое влияние может быть направленным и ненаправленным.

К направленному влиянию относятся внушение и убеждение, а к ненаправленному заражение и подражание.

Знакомства с интровертом — 11 способов общения

Несмотря на принципиальные различия, экстраверты и интроверты часто тянутся друг к другу. Хотя они могут быть инь для вашего янь, встречаться с интровертом — это не прогулка по парку. Особенно, если вы общительный человек, который хочет проживать каждое мгновение в полной мере.

Когда у вас есть отношения с интровертом, вы должны тренировать свой разум, чтобы уважать их границы. Но не заставляя их чувствовать себя обделенными или игнорируемыми.Как только вы научитесь поддерживать этот баланс, ваши отношения могут развиваться так, как вы даже представить себе не могли.

Может возникнуть конфликт в отношениях между интровертом и экстравертом, и вы можете подумать, как экстраверт может понять интроверта? В этом случае, чтобы помочь вам добиться правильного баланса, важно знать, что интровертам нужно в отношениях, а также некоторые эффективные коммуникативные стратегии, чтобы с ними связаться.

Ссылки по теме: Как интроверты флиртуют? 10 способов привлечь ваше внимание

Что нужно интровертам в отношениях?

Если у вас отношения с интровертом, вам нужно знать кое-что.Как и любой другой человек, интроверты жаждут прочной связи со своим партнером. Их неспособность мгновенно открыться и впустить другого человека часто мешает. В случае, если интроверт встречается с интровертом, это не представляет серьезной проблемы, потому что оба партнера понимают, откуда взялся другой.

Однако это может стать основной причиной конфликта в отношениях между интровертами и экстравертами. Итак, чтобы ваши отношения работали, важно понимать, что нужно интровертам в отношениях:

1.Содержательные разговоры

Один из первых признаков того, что вы встречаетесь с интровертом, — это его склонность к глубоким и содержательным разговорам. Спросите их, как прошел их день, или расскажите о своем, и они, вероятно, просто кивнут или ответят односложно. Но обсудите теории, философию, геополитику, и вы увидите, как их глаза загораются, как никогда раньше.

Интроверты стимулируются интеллектом. Вам придется раздуть любопытство партнера, если вы встречаетесь с интровертом и хотите, чтобы отношения наладились.

2. Придерживайтесь тихих настроек в отношениях с крайним интровертом.

Это хорошо известный факт, что интроверты чрезвычайно чувствительны к своему окружению. Им не нравится большая толпа, громкая музыка или кричать изо всех сил, чтобы завязать разговор. Если вы состоите в отношениях с крайним интровертом, вам придется научиться уважать их выбор в этом вопросе.

Планируйте свидания в более тихой обстановке. Если вы хотите, чтобы они общались с вашими друзьями, устраивайте встречи небольшими и интимными.

3. Встречаешься с интровертом? Медленно и ровно

Интроверт не торопится, чтобы открыться и впустить любого в святилище своей жизни. Это касается и их романтических партнеров. Дело не в том, что они не доверяют вам или не любят вас настолько, чтобы впустить вас. Они просто не в силах открыться слишком рано.

Чтобы преодолеть конфликт в отношениях между интровертом и экстравертом, вы должны хорошо понимать эту сторону интроверта.

Им нужно, чтобы их партнеры проявляли терпение и медленно и неуклонно двигались вперед.Слишком рано сказать «Я люблю тебя» или вторгнуться в их личное пространство до того, как они поприветствовали вас, — это может напугать интроверта. Им также может потребоваться время, чтобы показать вам свою романтическую сторону. Если вы хотите, чтобы ваши отношения наладились, терпение — ваш лучший друг.

Ссылки по теме: 50 идей свиданий в дождливый день, чтобы почувствовать себя ближе друг к другу

4. Будьте чувствительны к партнеру-интроверту

Когда ваши личности противоположны друг другу, как экстраверт может понять интроверта? Это законное беспокойство.Но вы должны понимать, что ваш партнер переживает то же самое. Им может нравиться ваша жизнерадостная личность или ваша склонность впитывать каждое мгновение или переживание, но они не могут впитать это.

Интроверту нужно, чтобы его партнер был чутким к его чувствам и взглядам на жизнь. Они не любят конфликтов и нелегко выражают чувства. Как их партнер, вы должны уважать эти границы.

5. Не принимать на свой счет личность

Одна из самых больших проблем интровертов на свиданиях — их склонность чрезмерно анализировать мельчайшие вещи и чрезмерно мыслить до такой степени, что они улавливают свои мысли.

Из-за этого интровертам трудно полностью присутствовать в данный момент. Как их партнеры, они ожидают, что вы не примете это на свой счет.

Дело не в том, что им неинтересно то, что вы говорите или делаете. Они также не хотят быть отстраненными и отчужденными. Просто они такие.

6. Дайте им место

Интроверты преуспевают в личном пространстве, и они ожидают, что их партнеры не будут его нарушать. Если им нужно какое-то время побыть в одиночестве после того, как они оказались в комнате, полной людей, поймите, что это их способ подзарядиться и восстановить силы.Вытаскивая их из этого кокона из-за одиночества или слишком сильно подталкивая к общению с вами, вы можете стать причиной конфликта в отношениях между интровертами и экстравертами.

Дополнительная литература: Соединение Близнецового Пламени — Определение, признаки и этапы

7. Совместное времяпрепровождение

Как бы сильно ни казалось, что интроверты не предпочитают ничего, кроме своей собственной компании, они тоже жаждут глубокой, значимой связи. Тем более со своими партнерами.Однако для них больше всего имеет значение качество времени, проведенного вместе. Они не заботятся о том, чтобы проверять элементы в списке желаний. если вы состоите в отношениях с интровертом, вам необходимо это знать.

Это может оказаться одним из самых больших преимуществ знакомства с интровертом, если вы научитесь ценить это. Для них — сидеть на диване и задушевно разговаривать со своими значимыми другими козырями — быть на самом массовом мероприятии в городе.

Проведите время со своим партнером

11 коммуникационных стратегий, которые можно использовать, если вы встречаетесь с интровертом

Встреча с интровертом, если вы экстраверт, может показаться вам ежедневным путешествием в инопланетную вселенную.Их склонность к закупориванию может заставить вас взбеситься. В эти неприятные моменты вы можете даже начать сомневаться в том, стоит ли встречаться с интровертом вашего времени.

Однако, как только вы совершите прорыв и соединитесь с ними на более глубоком уровне, вы поймете, что, несмотря на ваши различия — столкновения интроверта и экстраверта в отношениях — отношения с интровертом — одно из самых приятных переживаний.

Теперь, когда вы знаете, что нужно интровертам в отношениях, используйте эти знания, чтобы общаться с ними более эффективно.

Эти 11 коммуникационных стратегий помогут вам на вашем пути.

Ссылки по теме: 100 вопросов, которые нужно задать своему парню

1. Практикуйте активное слушание, если вы встречаетесь с интровертом.

Как экстраверту понять интроверта? Активное слушание может стать залогом прочного общения при свидании с интровертом, если вы экстраверт. Однако сама концепция активного слушания очень отличается для людей с такими противоположными личностями.

При разговоре всем нравится, чтобы собеседник был внимателен и внимателен. Но для интровертов все немного иначе. Им не просто нужно ваше внимание, им нужен и ваш интерес. Это связано с тем, что интроверты часто чувствуют, что их не понимают, поэтому со временем они учатся сдерживаться.

Итак, когда ваш партнер что-то говорит, кивайте, наклоняйтесь и задавайте вопросы. В мире, где большинство людей слышат, но мало кто слушает, это может иметь большое значение для установления прочной связи.

2. Тщательно взвешивайте свои слова

Экстраверты по своей природе разговорчивые люди, которые любят озвучивать свои мысли, когда они появляются в их голове, и используют другого человека как звуковую доску. Это может сбивать с толку чрезмерно мыслящего интроверта.

Будет полезно, если вы возьмете за привычку более тщательно взвешивать свои слова перед тем, как говорить, особенно когда вы оба устанавливаете отношения. Если вы чувствуете, что это противоречит вашей личности, и вам не нужно менять себя, чтобы иметь отношения с интровертом, справедливое предупреждение заслуживает.

Просто дайте партнеру понять, что вы просто думаете вслух. Скажите им, что вы попросите их внимания, когда лучше организуете свои мысли. Так они поймут, что не будут делать выводы из ваших слов.

Осторожно поговорите с партнером-интровертом

3. Говорите медленно и четко

Нет, мы не утверждаем, что интроверты медлительны. Тем не менее, они не торопятся с обработкой информации. Неважно, насколько несущественной эта информация может вам показаться.Чтобы дать им возможность принять и обработать ваши мысли, попробуйте говорить медленно и излагать свои мысли ясно и кратко.

Это также помогает вашему партнеру-интроверту насладиться вашим мнением в разговоре, обдумать его, прежде чем отвечать. Для них разница между медленным разговором и непрерывной болтовней сродни наслаждению деликатесами для гурманов и увлечению фастфудом.

Ссылки по теме: 13 признаков того, что вы эгоистичны в своих отношениях

4.Уважайте потребность вашего партнера в конфиденциальности

Один из признаков того, что вы встречаетесь с интровертом, — это то, что он не хочет делать свою личную жизнь достоянием общественности. Если есть что-то личное, что вам нужно обсудить со своим партнером-интровертом, сделайте это в своем личном пространстве.

Например, сообщить им, что они причинили вам боль во время ужина с друзьями, — плохая идея. Это заставит их почувствовать себя загнанными в угол и только толкнет их обратно в кокон.

То же самое и с любыми другими подробностями вашей личной жизни.

5. Пишите, а не говорите

Чтобы понять интроверта, экстраверту нужно знать несколько вещей. Интроверты, как правило, лучше выражают себя с помощью письменного слова, чем разговоры один на один. Итак, если вы безуспешно пытались связаться со своим партнером, попробуйте написать ему.

Обмен электронными письмами, текстами или даже рукописными записками и любовными письмами может быть отличным способом разобраться в их извращенном, но красивом уме.Это может быть особенно полезно, если вы встречаетесь с интровертом на большом расстоянии. Долгие телефонные звонки и видеозвонки — не их удел.

Они могут согласиться с этой идеей, потому что любят вас, но они не смогут полностью раскрыться в этих разговорах.

Интровертам удобнее делиться своими чувствами в письменной форме.

6. Запланируйте свидания, на которых можно будет свободно разговаривать

Личное пространство, тишина, уединение и качественное времяпрепровождение — это лишь необходимые условия для общения интроверта.Поэтому, когда вы планируете провести время со своим партнером, помните об этом и выберите место соответственно.

Оригинальное кафе или столовая на свежем воздухе лучше всего подходят, если вы, например, собираетесь перекусить вне дома. Здесь нет громких звуков и достаточно места между столами, чтобы ваш партнер мог поговорить с вами, не вызывая утомительного неловкости, что его подслушивают.

Точно так же, если вы планируете что-то на открытом воздухе, поход по тихой тропе или кемпинг всегда лучше, чем концерт под открытым небом или ярмарка.

Дополнительная литература: 15 Характеристики здоровых отношений

7. Дайте им возможность поговорить

Типичный конфликт в отношениях между интровертами и экстравертами может возникнуть, когда один партнер говорит все, а другой не имеет возможности высказать свое мнение. Это происходит потому, что экстраверты склонны болтать, а интроверты изо всех сил стараются выразить свои мысли словами. Обратите внимание на склонность слишком много говорить. Делайте паузы между предложениями, чтобы дать им возможность ответить.

Также помогает задавать открытые вопросы. Это может побудить вашего сдержанного партнера высказаться и поделиться с вами своими мыслями. Если вы состоите в отношениях с крайним интровертом, вам необходимо это знать.

8. Не ждите ответа

Интроверты не торопятся обдумывать и анализировать вещи, прежде чем принять решение по какому-либо вопросу. Неважно, насколько велика или мала тема. Возможно, вы обсуждаете, заказать ли вам на ужин пиццу или китайскую еду, или обдумываете важное жизненное решение, например, переехать вместе.Если ваш партнер говорит: «Дайте мне подумать об этом», дайте ему время подумать и ответить.

Если вы подтолкнете их к ответу или обидитесь на их неготовность ответить, они могут полностью отказаться. В таких ситуациях может показаться, что встречаться с интровертом сложно. Возможно, в какой-то степени это слишком.

Но вы должны понимать, откуда они берутся, чтобы не позволить этим личностным чертам стать больным местом в отношениях.

Дайте пространство своему партнеру-интроверту

9.Держитесь подальше от деликатных тем

У вас может быть миллион вопросов о жизни вашего партнера, прежде чем вы с ним встретитесь. Их прошлые отношения, неуверенность, страхи и триггеры. Не подталкивайте и не расспрашивайте их бесконечно из-за своей любознательности, если вы хотите иметь долгосрочные отношения с интровертом.

Поступая так, вы их оттолкнете. Вместо этого сосредоточьтесь на создании достаточно сильной связи, чтобы они позволили вам войти и поделиться с вами своими самыми темными и глубокими мыслями.

10.Выберите подходящий момент для важного разговора

По мере развития ваших отношений неизбежно будут возникать конфликты и дискуссии на затрагиваемые темы. Чтобы убедиться, что эти меры предосторожности не подорваны склонностью вашего партнера к бутылке, выберите подходящий момент.

Выбирайте время для разговора, когда они находятся в нужном месте и, вероятно, будут более восприимчивы к вашим междометиям и мыслям.

Ссылки по теме: Откуда вы знаете, что любите кого-то — 11 знаков, говорящих об этом

11.Pillow Talk — ваш лучший друг при свидании с интровертом

Хотите узнать своего партнера лучше и узнать его как свои пять пальцев? Хотите знать, как экстраверт может понять интроверта? Сделайте беседы на подушках ритуалом в ваших отношениях. Нет лучшего времени и возможности, чтобы заставить их открыться, чем когда вы и ваш партнер находитесь в комфорте личного пространства без единого отвлечения, чтобы отвлечься от разговора.

Короче говоря, терпение — ваш главный актив при свидании с интровертом.Практически все проблемы с интровертами на свиданиях можно решить, если вы просто держитесь и позволяете им обращаться к вам.

Часто задаваемые вопросы

1. Каково это встречаться с интровертом?

Не надейтесь тусоваться в банде и ходить по клубам, когда встречаетесь с интровертом. Будьте готовы к свиданиям в необычных кафе или отправиться в поход на тихое озеро. Скорее всего, вы будете говорить, и они будут слушать, но им будет интересно то, что вы говорите. Знакомство с интровертом может быть приятным, если вы попытаетесь его понять.

2. Почему так сложно встречаться с интровертом?

Иногда бывает сложно встречаться с интровертами, потому что они имеют тенденцию замолчать, жить в своем собственном мире и очень мало разговаривать. Когда это произойдет. не дави на них. Дайте им место, и они попытаются выбраться из своей скорлупы. Будьте готовы к тому, что вехи в отношениях они достигнут намного позже.

3. Может ли интроверт встречаться с интровертом?

Очень понравилось. Фактически, в этом случае они бы лучше понимали друг друга и вместо этого сосредоточились бы на связи с родственной душой и разговорах на подушках, а не на общении или тусовках с друзьями.

4. Ревнивают ли интроверты?

Почему интровертам не завидовать? У них есть чувства, как у любого другого человека. Но то, как они выражают свою ревность, может быть другим. Они могут стать грустными и тихими, вместо того чтобы рассердиться или устроить истерику. Вы можете даже не знать, что интроверт ревнив.

5. Обманывают ли интроверты?

Да интроверты жульничают. Поскольку они не слишком выразительны, вы действительно не знаете, чем они занимаются. Интроверты чаще занимаются эмоциональными делами, чем физическими.Потому что им легче общаться с помощью текстовых сообщений или в Интернете.

25 советов по свиданию для интровертов

Когда влюбляется такой интроверт, как я

Как интроверты флиртуют? 10 способов привлечь ваше внимание

Почему интроверты ценят общение больше, чем думают люди

Интроверты не ненавидят разговаривать или взаимодействовать с людьми, но мы должны делать это по-своему.

Как и многие интроверты, меня называют тихим.Я принял тот факт, что предпочитаю спокойные ситуации хаотическим, и обнаружил, что принятие сделало меня счастливее и здоровее. Но не всегда спокойный образ жизни принимается обществом так быстро. В конце концов, даже словарное определение интровертов вредит интровертам, перечисляя такие слова, как «одиночка», «желтоцветок» и «брудер» как синонимы «интроверта». Так что ясно, что нас, «тихих», до сих пор болезненно неправильно понимают.

Одно из самых серьезных недоразумений заключается в стереотипе, согласно которому интроверты ненавидят общение, разговоры и взаимодействие с людьми.Но так ли это на самом деле? Не обязательно. Конечно, мы можем бороться со светской беседой, нетворкингом, ледоколами и другими поверхностными формами общения (особенно с незнакомцами), потому что каждое из них очень утомительно. Нам требуется огромное количество энергии и концентрации, чтобы ориентироваться в этих взаимодействиях, и если мы слишком часто попадаем в них, это может привести к ужасному похмелью интровертов. Из-за всей (чрезмерной) стимуляции нам придется на некоторое время отстраниться, возможно, даже на длинных на некоторое время.

Но дело в том, что общение — это не просто светская беседа и ледоколы. Общение — это самовыражение, изучение других, изменение мира и исследование мира, в котором мы живем. И если мы рассмотрим его в этом свете, мы увидим, что, несмотря на то, во что многие верят, интроверты глубоко ценят истинное общение — возможно, даже больше, чем экстраверты.

Почему интроверты ценят общение больше, чем думают люди

1. Мы жаждем значимых связей… с теми, кто находится в нашем внутреннем кругу.

Не секрет, что интроверты предпочли бы иметь несколько близких отношений, чем сотни знакомых. Поскольку социальные взаимодействия истощают нашу энергию, мы (справедливо) осторожно относимся к тем, с кем хотим проводить время. Большинство интровертов вполне довольны нашим ближайшим окружением: небольшой группой близких друзей и семьей.

И есть чувство свободы, которое приходит с поддержанием этого тесного круга. Разговоры проще, даже светская беседа, потому что все уже «понимают» друг друга.Давление, которое обычно сопровождает общение, рассеивается, и мы можем открыться и быть самими собой, без каких-либо ограничений.

Внутри этих узких социальных групп многие интроверты играют роль доверенных лиц. Благодаря нашему предпочтению слушать, а не говорить, а также нашему очень чуткому характеру, это естественный подход. Мы принимаем эмоциональные, уязвимые разговоры, которых другие могут избегать, и когда мы находим кого-то другого, кто также желает этого, именно тогда может расцвести настоящая дружба.

Хотя мне лично нравятся разговоры о человеческой природе и неизвестности нашего мира, не все содержательные дискуссии должны быть сверхфилософскими, чтобы быть глубокими и значимыми. Некоторые из моих любимых — это разговоры о жизненных целях или мечтах, а также об интересных или необычных увлечениях. На самом деле, всего, что обе стороны могут уйти с лучшим пониманием друг друга, достаточно, чтобы успокоить душу интроверта.

Как только мы нашли свой внутренний круг, самые тихие из нас могут стать оживленными и разговорчивыми — по крайней мере, на некоторое время.Нам все еще нужно уединиться в нашем убежище интровертов и потратить день (или несколько) на восстановление нашей энергии, но мы с нетерпением ждем следующего раза.

2. Мы можем яростно защищать то, во что верим, например наши увлеченные проекты.

Отношения — не единственное место, где интроверты ищут смысл. Будь то работа, волонтерство или хобби, поиск и поиск более глубокого смысла нашей жизни — это то, что интровертам абсолютно необходимо, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь.И как только мы найдем эту цель, мы станем ее самыми яростными защитниками — иногда даже если это означает публичные выступления.

Когда интроверты чем-то увлечены, мы можем показаться общительными, а иногда даже экстравертами. Хотя мы по-прежнему предпочитаем среду с низким уровнем стимулов, получаем энергию изнутри, а нужно проводить наедине с — в ситуациях, когда наша тема выбора находится в центре внимания, наши обширные знания выходят на поверхность.

На самом деле, это одна из причин, по которой многие люди, которых мы считаем экспертами, производят впечатление экстравертов, но, когда их прямо спрашивают, идентифицируют себя как интровертов.Один из самых известных экспертов — Билл Гейтс. Он искусен в публичных выступлениях, особенно в том, что ему небезразлично, но он много раз говорил о том, что он интроверт.

И как только интроверты находят цель, тему или причину, в которые мы верим, мы склонны исследовать их с необычайным упорством и энергией, что может направить нас на этот путь, чтобы стать экспертами. Это может помочь интровертам найти значимую работу. Согласно теории свободных черт профессора Брайана Литтла, в этом также может быть секрет удовлетворения ожиданий общества при сохранении верности самим себе.В книге Quiet Сьюзан Кейн целая глава посвящена этой теории и ее значению для нас, «тихих». Она говорит: «Согласно теории свободных черт, мы рождены и в культурном отношении наделены определенными личностными качествами — например, интроверсией, — но мы можем действовать и действуем не по своему характеру в служении« основным личным проектам »».

Я тоже видел эту игру в своей жизни. Если кто-то спросит меня о каком-либо из моих основных личных проектов — правах животных, образовании и, конечно же, написании статей и общении с другими о том, чтобы быть интровертом, — моя энергия взлетает до небес, и я становлюсь более разговорчивым, чем обычно (хотя я бы все же предпочитаю возможность записать несколько заметок заранее).

Когда мы находим эти основные личные проекты, это может помочь нам заняться такими вещами, как создание сетей или публичные выступления, с новой энергией и уверенностью. В конце концов, гораздо легче покинуть зону комфорта, если мы ради чего-то искренне верим!

3. Мы отдаем приоритет ясности — наш разум всегда работает сверхурочно, чтобы найти ответы на неопределенность.

Многим интровертам знакомо чрезмерное мышление. Наш мозг может быть громким (и совершенно грубым!), Иногда из-за количества мыслей, соперничающих за наше внимание.И если есть что-то, что может перегрузить наш сверхактивный ум, так это расплывчатые или неясные взаимодействия.

От неуверенности при знакомстве с новыми людьми и изучения их стилей общения до стресса, связанного с заданием сотен вопросов на работе (моя личная специальность), есть бесконечные ситуации, когда наш разум работает сверхурочно, чтобы найти ответы на неопределенность. Для меня эти вопросы, как правило, связаны с расплывчатыми или неполными инструкциями. Я часто начинаю проект только для того, чтобы обнаружить, что инструкции, которые я считал черно-белыми, на самом деле серые, и в конечном итоге прошу разъяснений по всему , особенно деталям, которые еще никто не рассмотрел.Акцент на ясном и последовательном общении — это один из способов, с помощью которого интроверты могут успокоить наш сверхактивный ум и успокоить эти бегающие мысли.

В качестве дополнительного стимула уделять первостепенное внимание ясности мы, «тихие», склонны избегать конфликтов любой ценой. Один из лучших способов сделать это — по возможности избежать недопонимания. Для этого мы стремимся к четким ожиданиям, инструкциям и формулировкам. Я не могу сказать вам, сколько раз мы с мужем разочаровывались друг в друге только для того, чтобы узнать, что мы пытались сказать одно и то же, но двумя разными способами.К счастью, мы обычно можем посмеяться над этим постфактум, но это не умаляет разочарования в данный момент! Это лишь одна из многих причин, по которым интроверты предпочитают писать, а не говорить — это дает нам время систематизировать свои мысли и редактировать слова до тех пор, пока они не станут правильными.

Хотя просьба о ясности может вызывать стресс, мы должны доверять своей интуиции и сверхактивному уму — они знают больше, чем мы думаем, — и этот дополнительный вопрос или комментарий могут иметь решающее значение.

Присоединяйтесь к революции интровертов.Одно электронное письмо каждую пятницу. Лучшие статьи об интровертах. Подпишитесь здесь.

4. Общение — это не просто разговор.

В нашем «экстравертном» обществе общение часто ассоциируется с разговором. Но согласно Merriam-Webster.com определение коммуникации — это «процесс, посредством которого люди обмениваются информацией через общую систему символов, знаков или поведения».

Это означает, что общение включает письмо, искусство, музыку, язык тела, социальные сигналы и многое другое.Благодаря нашему природному творчеству интроверты преуспевают в этих художественных направлениях. Независимо от того, открываем ли мы наш богатый внутренний мир реальному миру с помощью тщательно размещенных цветов на холсте или создаем альтернативные реальности для себя и других, в которые можно уйти, используя только слова, мы постоянно стремимся как понять, так и быть понятыми.

Наблюдение за языком тела и принятие социальных сигналов также являются формами общения, которые являются естественными сильными сторонами интровертов. Фактически, согласно исследованию психологов Йельского университета, интроверты могут лучше наблюдать и понимать социальное поведение, чем экстраверты, — бесценное качество в любой ситуации.

Поскольку эти невербальные навыки так естественны для нас, может быть трудно рассматривать их как сильные стороны, которыми они действительно являются (особенно когда все вокруг нас говорят так громко, что мы не можем ясно мыслить). Но у них сильные стороны — сильные.

На самом деле, когда мир признает тот факт, что общение — это больше, чем просто разговор, станет ясно, что интроверты уникально одарены, а не «странны» или «одиночки». И это начинается с нас. Принимая возможности, доступные для самовыражения, общения с другими и изменения к лучшему, мы можем продолжать использовать свои сильные стороны и оставаться верными своей тихой природе.

Вам может понравиться:

Участвуем в партнерской программе Amazon.

советов, которые сделают вашего интровертированного партнера счастливым

Противоположности привлекают, не так ли? Конечно, но они также могут свести с ума. Мы с мужем потратили целый год на подготовку к браку (на самом деле мы отнеслись к этому довольно серьезно), прежде чем связали себя узами брака, но мы все еще регулярно сталкиваемся с небольшими сбоями, вызванными тем, что у нас есть две очень разные личности.

К счастью для нас, большая часть напряженности до сих пор была разрешена путем полного принятия одной маленькой вещи: он интроверт, а я экстраверт. Поскольку экстравертам, как правило, уделяется больше внимания, чем нашим собратьям-интровертам — в конце концов, по статистике, нас больше, — вот четыре моих прозрения об интровертах, которые изменили правила игры в моем браке и сделали наш дом намного счастливее.

Они

действительно нужно тихое время. (Но не все время.)

Как чрезвычайно экстравертный человек, я прихожу с работы домой, готовый разговаривать весь вечер, даже когда я устал.Взаимодействие с людьми — это то, как я расслабляюсь и заряжаюсь энергией, поэтому, когда мы поженились и начали жить вместе, я был взволнован , что кто-то всегда рядом, все время, готовый выслушать. Мечтать!

К несчастью для меня, мой замкнутый муж расслабляется и восстанавливает силы спокойным временем (часто в одиночестве). Он изо всех сил старается слушать — он действительно слушает, — но после стольких разговоров он, наконец, однажды заявил, что тихое время должно быть именно таким: тихим.

Он довольно общительный человек, поэтому с удовольствием общается и гуляет с друзьями.Он также рад позволить мне отговорить его первые 30 минут после того, как я войду в дверь, пока я обрабатываю все, что произошло за мой день. Но в конце дня он любит молча читать или слушать подкаст перед сном. За последние несколько месяцев мне пришлось научиться давать ему это время, когда он в этом нуждается. Это не всегда легко, особенно если у меня есть чем поделиться, но это имеет первостепенное значение для его благополучия, которое, поскольку мы теперь женаты, влияет и на мое собственное благополучие.

Они действительно

действительно хотят рассказать о себе.

Хотя я могу пойти на кухню после работы, сразу же готовая поделиться каждой подробностями своего дня, мой муж редко бывает так готов говорить о своем. Или, если он рассказывает о важном событии, он не всегда объясняет, почему это важно для него.

Сначала я совершил ошибку, предположив, что, если он ничего не говорил, он не хотел об этом говорить. Оказывается, это на самом деле несправедливое и неточное предположение.С тех пор я узнал, что то, что интроверты не предоставляют информацию добровольно, не означает, что они не хотят делиться информацией о своей жизни — они часто просто ждут приглашения сделать это.

В последние несколько месяцев я упорно работал, чтобы активно спрашивать его о вещах, которые, как я знаю, для него важны. Я также стал лучше понимать, когда задавать вопросы, которые побуждают его обрабатывать события: Почему это была ваша любимая часть? Вы бы хотели этим заняться снова?

Тем не менее, в зависимости от ситуации, он не всегда может быть готов поделиться в этот момент только потому, что я попросил.Есть определенные случаи, когда мне нужно доверять и принимать, что мой интроверт откроется мне, когда он будет готов, даже если это будет немного дальше, чем мне хотелось бы.

Хороший или плохой интроверт нуждается в пространстве, чтобы осмыслить то, что только что произошло.

До того, как мы обручились, мы знали, что можем разрешить большинство разногласий, выговорив их, но я не осознавала одного, пока мы действительно не жили вместе, это то, что моему мужу нужно собственное пространство для разрешения спора, прежде чем он будет готов Поговори об этом.Для меня это может быть проблемой.

На самом деле, научиться ориентироваться, когда и как выделять это пространство, было одной из самых больших проблем для молодоженов. Но могу заверить вас, что усилия того стоили! Возможность дать интроверту хотя бы две-три минуты пространства, прежде чем мы погрузимся в работу над проблемой, дает значительно лучшие результаты, чем попытки протолкнуть спор, не давая ему возможности подумать об этом.

И, как мне странно осознавать, эта потребность в пространстве на самом деле относится и к хорошим новостям! Я понял, что даже если только что произошло что-то чудесное: повышение зарплаты или бесплатные билеты на его любимый концерт, ему все равно может понадобиться секунда, чтобы обработать и насладиться моментом без слов , прежде чем он будет готов разразиться энтузиазмом.

Моя работа — попытаться запомнить это, и, если необходимо, его работа — мягко напомнить мне.

Ваш интроверт, вероятно, хочет, чтобы вы стали лучше слушать.

Раньше я встречалась с такими же экстравертами, как и я. Это было весело! Но иногда мне казалось, что они не так хорошо умеют слушать (и я почти уверен, что они относились ко мне так же). Мои отношения с интровертом постоянно напоминают мне, что я не лучший слушатель в мире (на самом деле, это далеко не так).Моя склонность прерывать или делиться слишком много раз переходила черту от «раздражающего» до «обидного» раз или два.

Мой муж, с другой стороны, гораздо лучше позволяет мне говорить о тех временах моего дня, о которых я просто не могу дождаться, чтобы рассказать ему. Он очень быстро понял, что позволять мне бродить порой полезно для меня — как жены, как служащего … как человека! Честно говоря, без его невероятных навыков слушания я не был бы тем, кем являюсь сегодня. И его естественная способность слушать всегда твердое напоминание о том, что мне тоже нужно слушать.

Счастливые пары не только понимают, как управлять личностными различиями, но и используют их, чтобы сделать свои отношения богаче. Но для того, чтобы это стало возможным, нам сначала нужно создать дома среду, в которой оба человека могут процветать. Если применить эти небольшие напоминания, они могут существенно улучшить ваше понимание партнера и, следовательно, способствовать процветанию ваших отношений.

5 способов улучшить общение пары интроверт-экстраверт

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше проводить разминку, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредотачиваются на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентацию.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

8 признаков того, что вы романтический интроверт

Источник: Shutterstock

Интроверсию можно определить как «тенденцию преимущественно интересоваться собственной душевной жизнью». ^[1] Когда дело доходит до сердечных дел, интроверт может думать, действовать и общаться иначе, чем более экстраверты.Иногда ее или его намерения неправильно понимают или упускают из виду.

Вот восемь признаков того, что вы можете быть романтически настроенным интровертом, взятые из моей книги: «Успешное общение в отношениях для интровертов». Хотя эта статья в основном посвящена свиданиям и ухаживанию, многие из рассмотренных ниже идей применимы и к преданным романтическим отношениям.

Конечно, каждый человек уникален, и некоторые интроверты проявляют несколько или не проявляют ни одного из этих признаков. Тем не менее, характеристики, указанные ниже, согласуются с многочисленными исследованиями и работами по теме интроверсии. ^{[2] [3] [4] [5] [6]} Многие интроверты, вероятно, обладают как минимум рядом следующих черт:

1. В поисках встречи с «Единственным»

Интроверты часто применяют более вдумчивый, интроспективный подход к ухаживанию и склонны серьезно относиться к романтическим отношениям, часто с самого начала. Вместо «флирта», «случайных свиданий» или «игры на поле» многие интроверты сосредотачиваются в первую очередь на поиске «единственного» партнера, который подходит ей или ему, а затем успокаиваются.Для интровертов «игра» ухаживания и свиданий с участием нескольких потенциальных клиентов часто бывает утомительной. Когда появляется кто-то, кто может быть правильным партнером, и налаживаются преданные отношения, ритуалы свиданий быстро прекращаются со вздохом облегчения.

2. Заинтересованность в доверии и надежности партнера

Многие интроверты ищут надежности в отношениях в целом и в романтических отношениях в частности. Надежность, наряду с доверием, удовлетворяет основные потребности многих интровертов: безопасность для более эмоционально ориентированных и предсказуемость для более аналитически ориентированных. ^[6] Большинство интровертов, конечно, ищут сочетание всех этих потребностей.

Безусловно, многие экстраверты также желают безопасности и предсказуемости от партнера. Однако, вместо того, чтобы быть первостепенными и центральными потребностями, они, скорее всего, являются частью сочетания других качеств, к которым стремятся экстраверты (особенно во время ухаживания), таких как веселость, непосредственность, авантюрность, социальная смекалка, харизма и т. Д.

3. Ухаживание, намеки и надежды на то, что вас заметят

Когда я был молод, один из взрослых наставников, которые работали волонтером в моей школе, был умным, но тихим человеком.Спустя годы я узнал, что его романтически интересовал один из учителей. Но вместо того, чтобы выражаться прямо, он надеялся привлечь ее внимание своей волонтерской работой, которая длилась довольно долго.

Некоторые интроверты выражают свой романтический интерес в более высоком контексте, что просто означает, что они склонны намекать, намекать или ставить себя в подходящую ситуацию и надеются, что их заметят. ^[7] Интроверт может быть активен в намеках и позиционировании, но пассивен в ожидании, пока романтическая перспектива заметит и отреагирует.

Конечно, этот косвенный подход к ухаживанию может дать или не дать желаемых результатов, а также вызвать неоднозначные сообщения и недопонимание. Для некоторых романтических интровертов это источник скрытой тоски, разочарования и душевной боли.

«И я знаю, что это только в моей голове
То, что я говорю сам с собой, а не с ним
И хотя я знаю, что он слепой
Тем не менее, я говорю, что для нас есть способ…»

— из песни «On My Own»

4.Тратить время на размышления или размышления о любви

Будучи по своей природе более интроспективными, многие интроверты тратят время на размышления и размышления о романтических отношениях, гораздо больше, чем их коллеги-экстраверты, которые, как правило, больше сосредоточены на действии. Этот аналитический процесс может включать период до свидания, когда человек размышляет о качествах идеального партнера, а также во время ухаживания, когда химия и совместимость отношений тщательно оцениваются (подробнее об этом в восьмом пункте).

Introversion Essential читает

5. Наслаждайтесь фантазиями о романах

Поскольку исследования показывают, что некоторые интроверты склонны к фантазиям, неудивительно, что эта характеристика применима и к романтическим фантазиям. Некоторым интровертам нравится фантазировать или «терять себя» в романтических отношениях, независимо от того, основана ли фантазия на сценарии из реальной жизни или на выдумке. Это особенно верно для интровертов, которые более эмоционально ориентированы, а также может относиться и к некоторым церебральным интровертам.Формы фантазийного взаимодействия могут включать, помимо прочего, чтение, письмо, развлекательный просмотр, просмотр веб-страниц, игры, создание произведений искусства или просто обычные мечтания.

От романтических перерывов до сексуальных фантазий — это части богатого и многогранного внутреннего мира интроверта.

6. Предпочитаю «не торопиться» в ухаживании

Как только интроверт начинает встречаться с романтической перспективой, он или она может предпочесть, чтобы отношения развивались медленно, но неуклонно.Во многих отношениях это здорово и играет на сильных сторонах интроверта: возможность лучше узнать партнера и понаблюдать, будут ли отношения развиваться удовлетворительно с течением времени. Для некоторых интровертов быстрый и интенсивный роман — например, громкий шум и яркий свет — может показаться ошеломляющим. Лучше действовать медленно и неуклонно, чтобы установить более надежные отношения.

7. Даже в счастливых отношениях нужно время, чтобы подзарядиться

Для многих интровертов, даже когда они находятся в удовлетворительном романтическом партнерстве, по-прежнему важно побыть в одиночестве, чтобы зарядиться энергией и подумать о развитии отношений.Для интровертов это важный аспект здоровья в отношениях, поскольку «время простоя» обеспечивает внутреннее уединение, необходимое для реорганизации и омоложения, прежде чем снова обратиться к ним.

8. Обработка того, что было «правильным» или «неправильным» после свидания или спора

Во время ухаживания естественно захотеть обработать детали положительного или отрицательного романтического выхода после опыта и подумать о том, что могло пойти «правильно» или «неправильно». Так поступают как экстраверты, так и интроверты.Однако, в то время как экстраверт может делать это публично, часто как форма социализации с другими, интроверты, как правило, делают это либо тихо внутри себя, либо конфиденциально с одним или двумя доверенными лицами. В некоторых случаях интроверт рискует чрезмерно анализировать отношения. Однако, поскольку большинство интровертов предпочитают наблюдать и размышлять, прежде чем говорить и действовать, этот внутренний процесс является важным инструментом, помогающим лучше понять и почувствовать себя более комфортно в отношениях.

Советы о том, как интроверты могут достичь большей эффективности общения, см. В моих книгах (щелкните заголовки): «Успешное общение в отношениях для интровертов» и «Успешное общение на рабочем месте для интровертов».

© 2017 Престон С. Ни. Все права защищены по всему миру. Нарушение авторских прав может стать причиной судебного преследования нарушителя.

Кто лучший коммуникатор? Интроверты или экстраверты?

Ответ здесь может вас удивить.

Оба могут быть эффективными коммуникаторами, если они понимают значение своих предпочтений и изменяют свой стиль. Переменные, которые следует учитывать, относятся к качеству и количеству сообщений.

Как стать более эффективным интровертом

Интроверты: Те, кто предпочитает интроверсию, склонны думать, что они общаются больше, чем они есть на самом деле. Качество их связи хорошее, но количество ниже необходимого. Общение интровертов обычно бывает эффективным, но обычно они общаются недостаточно часто. Большинство интровертов тоже умеют слушать.

Если вы «инни-лидер», скорее всего, вам нужно больше общаться.Считайте, что ваша коммуникационная команда будет мягким «толчком», который вам нужен, чтобы общаться еще больше. Или создайте группу сотрудников в качестве чемпионов по коммуникациям, которые могут дать вам открытую и честную обратную связь о вашей ритмичности общения и о том, какие дополнительные возможности могут помочь вам в дальнейшем понимании и вовлечении.

Как стать более эффективным экстравертом

Экстраверты: количество общения экстраверта высокое, но качество часто низкое.Экстраверты часто говорят много, когда слушатель часто с трудом решает, что является наиболее важным, из обилия информации, которой они делятся. А некоторые экстраверты обнаруживают, что хотят «рассказать» много, что ограничивает их способность слушать.

Чтобы стать лучше, подумайте о том, чтобы говорить в форме заголовков. Итог. Такой образ мышления и техника помогут вам быстрее добраться до сути. И это часто может создать для вас место, чтобы вы могли слушать. Как и в случае с интровертами, группа сторонников общения с сотрудниками также может помочь вам с обратной связью.

Если вы хотите получить более формальную обратную связь, аудит коммуникации поможет вам составить общую картину того, как вы действуете эффективно, чтобы вы могли продолжать эти стратегии и узнать, где есть возможности для улучшения.

Какой у вас стиль общения?

Не знаете свой стиль? Для получения наилучших и наиболее эффективных результатов рассмотрите возможность использования оценки, такой как индикатор типа Майерс-Бриггс (MBTI), с сертифицированным практикующим специалистом или консультантом, чтобы получить хорошее представление о вашем предпочтительном стиле и о том, как его использовать.

Что вам нужно улучшить — качество или количество ваших сообщений?

— Дэвид Гроссман

---

Щелкните ниже, чтобы загрузить бесплатную копию электронной книги — 12 советов работодателям, как ориентироваться в будущем мире труда .

Он наполнен стратегиями мотивации и вовлечения сотрудников в резко меняющуюся рабочую среду и предлагает истории компаний, успешно справляющихся с COVID-19 и другими бизнес-проблемами.

11 советов, которые нужно знать интроверту, если вы экстраверт

Если вы собираетесь встречаться с интровертом и оставаться в счастливых отношениях, вы должны знать кое-что. Потому что интроверты — существа, которых неправильно понимают. Если бы у меня был доллар каждый раз, когда мне приходилось говорить: «Вот как выглядит мое лицо» или «На самом деле, я здесь совершенно счастлив, просто пугаюсь», то у меня было бы достаточно денег, чтобы построить свою невидимку. бревенчатый домик в лесу за самой большой библиотекой в ​​мире.

Экстравертам настолько трудно понять, что интроверты могут быть полностью довольны в стороне, что они часто думают, что мы холодные, грубые и скучающие. Так часто они пытаются «вывести нас из наших скорлуп». У них добрые намерения. Они просто неправы. Так что, если ваш партнер — один из этих интровертов, а вы один из этих экстравертов, вам понадобится ускоренный курс по Introvert 101.

К счастью, я здесь, чтобы дать вам его. И я не только хорошо обученный эксперт по взаимоотношениям (относительно того, что я работал адвокатом по делам жертв домашнего насилия и ответственным сексуальным педагогом по планированию отцовства), но и полноценный интроверт, который женат на полномасштабном экстраверте.Позвольте моему опыту в этом вопросе обрушиться на ваше экстравертное сердце и, надеюсь, предотвратить некоторые неприятные моменты для вас обоих.

1. Им не скучно и не скучно

Социализация идет! И все живо и весело! Но на полях сидит ваш драгоценный интроверт, просто отстраненный и наблюдающий. Может быть, они выглядят безразличными или скучающими. Может, они не сказали ни слова ни одному человеку за всю ночь. В чем дело? Они ненавидят тебя и всех, кого ты любишь? Вы обречены на болезненную совместную жизнь? Что ж, если они среди друзей, скорее всего, они прекрасно проводят время, просто принимая все это и наслаждаясь присутствием.Интроверты — отличные наблюдатели и внимательные слушатели. Так что, вероятно, откуда взялись эти серьезные лица. Время от времени старайтесь включать их, потому что им, вероятно, есть что добавить (или нет, если они это ненавидят), и просто верьте, что они скажут вам, если они не в порядке.

2. Им нравится общение

Вы можете быть интровертом для вечеринок. На самом деле. Это миф, что интроверты ненавидят социализацию. Люди — существа социальные. Мы не можем жить на необитаемых островах, иначе мы начнем разговаривать с футбольными мячами.Есть много интровертов, которые не упустили бы шанс заняться чем-нибудь веселым и общительным. Но это по-прежнему утомляет их, и им все равно придется подзаряжаться. Так что, если случится что-то забавное, не думайте, что у вашего партнера-интроверта уже есть планы на маленькую пижаму и Netflix. Черт возьми, иногда мы даже сами устраиваем вечеринки.

3. Им нужно одиночество

Интровертам нужно уединение, как Рори Гилмору книги. Или как будто мне нужен лак для ногтей и собаки. Мысль о том, что их нет, заставляет меня паниковать.Так что иногда вам нужно просто оторваться от их лиц, чтобы быть откровенным. Думайте о своем партнере-интроверте как о своем смартфоне (в полностью метафорическом, не дегуманизирующем и не объективизирующем смысле). Как только эта батарея разряжается, эта штука отключается, и вы не берете ее никуда, кроме зарядного устройства, и она никому не пишет текстовых сообщений, пока не получит необходимый заряд. В этом сценарии сок находится в одиночестве, обви. И вы партнер, который покидает непосредственную зону.

4. Они предпочитают «Стань маленьким и иди домой»

Если вам интересно, что запланировать на день рождения вашего интроверта, на идеальное свидание или на отпуск давно назревшего любовника, возьмите популярную фразу: «Стань большим или идите домой «и скрутите его» Сделайте маленький шаг, а затем иди домой.«Обычно это (но не для всех интровертов) означает небольшие встречи с близкими друзьями вместо гигантских вечеринок-сюрпризов, романтический ужин на двоих вместо ночей в клубе или посещение музеев и милых блошиных рынков вместо многолюдных торговых центров и горячих точек. И конечно, если вы сможете делать перерывы, моменты одиночества и много времени после мероприятия, вы получите основные баллы.

5. Они ненавидят светскую беседу

Интроверты любят общаться в одиночку Некоторым из них необходимо любой ценой сберегать свою социальную энергию, в том числе избегать светских разговоров.Если вы ведете своего партнера-интроверта на встречу с удивительными незнакомцами или если какой-то случайный человек в аптеке подходит и начинает с вами разговаривать, садитесь за руль и начинайте болтать. Позже они тебе скажут спасибо.

6. Им нравятся странные свидания

Не удивляйтесь (или не обижайтесь), если ваш интровертный партнер пригласит вас сесть на диван и не разговаривать. Или вместе лежать в постели и читать книги. Или играть в видеоигры в отдельных комнатах. Вероятно, это означает, что вашему интроверту комфортно с вами и он хочет быть рядом с вами, но, возможно, у него нет тонны социальной энергии.Будьте польщены. Это большая честь — быть проигнорированным таким образом.

7. Им нужно выспаться

Суббота — для общения. Воскресенье — для сна. Сделайте татуировку где-нибудь на своем теле. Многие интроверты начинают зудеть (и под зудом я имею в виду раздражительность и иногда склонность к убийствам), когда им приходится слишком много общаться в течение слишком многих дней подряд. Им нужен отдых. Конечно, им нужно побыть в одиночестве, но им также нужен сон. Общение требует от интроверта многого. Никогда не стойте между интровертом и его сном.

8. Они могут быть жизнью вечеринки

Я все время слышу: «Я думал, ты интроверт» или «ты не интроверт, ты такой веселый и громкий». Но быть интровертом не обязательно означает, что вы предпочитаете жить как монах с обетом молчания. Они могут быть красавицами бала, рассказывать самые смешные истории и танцевать тяжелее всех. Затем, на следующий день, они могут быть в углу и разговаривать с постоянными кошками.

9. Они избирательны.

Поскольку интроверты имеют очень много социальной энергии, которую они могут потратить, прежде чем им понадобится зарядиться энергией, многие склонны откладывать ее для небольшой группы близких друзей, которые им действительно нравятся.Так что, если они уже обедали со своей лучшей подругой однажды вечером, они, честно говоря, могут не прийти к ужину с вашей на следующий день. Помните, что отказ от вас не является грубым или личным. Это просто вопрос выживания и хорошего ухода за собой.

10. У них могут быть разные представления о развлечениях

Блуждай для меня, если хочешь. Прошлым летом мы с женой отправились в поездку по пересеченной местности. Она не понимала, почему мне не нравилось каждый день встречать нового незнакомца из ее круга семьи и друзей и не падать на их незнакомые кушетки.Для меня две недели, проведенные с людьми, которых я не знаю, звучат как самый ужасный уровень ада. Я просто хотел исследовать, разбивать лагерь и все вместе смотреть. Но она любит людей. И имеет друзей под каждым роком в Америке. Так что, если это вы, не удивляйтесь, если ваш партнер ляжет спать после ужина, пока вы догоняете своих людей. Укрытие в одиночестве в обтянутой салфеткой запасной спальне могло бы стать их ярким событием дня, поверьте мне. Независимо от того, какое великолепное место вы посещаете.

11.Им не нужно, чтобы вы извинились за них

Но вы можете, если хотите. Я слышал, как моя жена произносит около миллиона различных версий разговора «она не стерва, она не несчастная, она не ненавидит тебя», когда я извиняюсь после долгого дня общения. Я (и, возможно, ваш партнер тоже) ценю это, но помните, что не ваша работа и не обязанность делать всех счастливыми. Не превращайте это в бремя, которое вы несете с собой.

Как и все остальное, истинный ключ к пониманию вашего партнера-интроверта — это тонкое общение.