Жажда внимания и похвалы. Психология: что делать если не хватает внимания

Недостаток внимания или боязнь нового?

Человек может все отрицать, утверждая, что всего лишь испытывает недостаток внимания. Он даже свято верит в свою ненужность. На самом же деле, он сам закрыт ко всему новому, а в особенности его сильно задевает любая критика, неодобрение или даже намек на осуждение. И одобрение и похвала становятся индикаторами, показателями правильности самой личности человека. В обратном случае, если кто-то критикует невротика, то получает аналогичную ответную реакцию.

Очевидно, что синдром недостатка внимания перекликается со страхом познания нового. Человек может активно и с упоением изучать теорию, но до практики так и не доберется, ведь именно практика – это то, где мы часто набиваем шишки, вынуждены сталкиваться с трудностями и проблемами в общении с другими людьми, которые не всегда к нам лояльны. При таком раскладе невротики опасаются реальности, им легче всего находиться в привычном месте, избегая критики и несогласия.

Жажда внимания и похвалы может вылиться в серьезную проблему, которая потребует обращения к психологу, поскольку все чаще будет вырастать в стену на пути здоровых отношений.

Можно ли жить с синдромом отсутствия внимания?

Безусловно, но качество жизни снижается, ведь люди не умеют находиться с собой наедине, без необходимости подпитывать свою значимость и важность. Они не могут оценить свою работу без внешней оценки. Не начнут новые отношения, пока не услышат одобрение от друзей или родителей. Не согласятся на интересное предложение, пока не ознакомятся с мнением общественности. Таким образом, истинное отношение к происходящему затмевается навязанным. А это непременно выльется неврозами, непонятно откуда взявшейся тревогой и недовольством жизнью.

Что делать, если не хватает внимания?

Если вам кажется, что другие к вам безразличны и не ценят то, что вы делаете, задумайтесь о возможных причинах этого. Невротику очень легко находиться рядом с теми, кто его не задевает, не провоцирует и всячески поощряет. Однако постоянная жажда внимания и похвалы – ненормальная потребность для взрослого человека. Зрелый мужчина или зрелая женщина призваны не только получать, но и отдавать внимание тем, кто нуждается: своим детям, престарелым родителям, коллегам по работе, друзьям. Изменить невротика нельзя, если он не хочет этого сам. И пока он не увидит проблему – бесполезны будут любые попытки доказать, что чрезмерная жажда внимания и похвалы мешает жить не только ему, но и окружающим. Для любых перемен в жизни, человек должен быть открыт к новому, а не прятаться за стеной собственных убеждений.

Синдром недостатка внимания или как вами манипулируют

почему жажда внимания — определяющая потребность нашего времени / Хабр

Стремление быть причастным присуще всем людям. Поможет ли понимание этого стремления разобраться с одиночеством, и объяснить, почему упорные преследователи, массовые убийцы и джихадисты обращают свою боль на других людей?

Есть одна популярная шутка про еврейских мамочек. Вы её наверняка знаете. Вопрос: сколько еврейских мамочек нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: «Ничего страшного, я просто посижу в темноте, не беспокойся за меня». В первый раз она смешная, поскольку люди действительно ведут себя так. «Эй, слышите меня! – кричат они. – Игнорируйте меня! Игнорируйте меня!»

Все мы нуждаемся во внимании не меньше, чем в еде. Об этом бессмысленно спорить и это легко понять. Но эта идея, судя по всему, какая-то скользкая – ибо мы никак к ней не привыкнем. Если мы попробуем постоянно помнить о том, что люди нуждаются во внимании, это изменит наше отношение почти ко всему, что они делают – от искусств до преступлений, от романтических отношений до терроризма. Но мы должны это помнить. Только один лишь Facebook собирает и продаёт внимание 1,4 млрд людей ежедневно. Это пятая часть всего населения мира. Это беспокоит некоторых людей, и это – большая перемена. Но мы не будем знать, что с этим делать, пока не поймём, для чего людям нужно внимание.

Внимание означает, что другие люди думают о вас – и если когда-то и существовали люди, не нуждавшиеся в нём, они уже вымерли. «Внимание – один из наиболее ценных ресурсов, существующих у социальных животных», — говорит доктор Джефф Макдональд, психолог из Торонтского университета, изучающий межчеловеческие связи. «Это буквально было вопросом жизни и смерти. У людей, которые плохо себя чувствовали в обществе других, или не ощущали дискомфорта, будучи отделёнными от остальных, не было мотивации совершать действия, необходимые для передачи генов следующим поколениям».

В особенности люди демонстрируют потребность в таком типе внимания, которое психологи называют причастностью. Абрахам Маслов поместил причастность в свою знаменитую иерархию потребностей в 1943 году. В 1995 Рой Баумейстер и Марк Лири сделали в своей работе «Потребность к причастности» вывод, что исследования действительно показывают – у каждого человека есть «сильное желание формировать и поддерживать межличностные привязанности». В частности, они определили, что причастность означает получение положительного внимания от хорошо знакомых людей.

И это нетрудно понять. Если кто-то думает о вас в положительном ключе, он с большей вероятностью будет сотрудничать с вами. Или даже спариваться, если вам повезёт. Но его мнение имеет значение, только если он проводит с вами много времени, поскольку это делает его представление о вас более точным, а безопасным считается только точное одобрение. «Если вы считаете, что вас признают по ложным причинам, это может вызвать у вас беспокойство», — говорит Макдональд.

Люди, не ощущающие причастности, ужасно страдают и испытывают трудности со здоровьем, сравнимые с курением или ожирением. А это 18% взрослых британцев, из которых 4% сообщают, что ощущают себя одинокими всегда, а 14% — часто. Это вывод прошлогоднего исследования, проведённого Британским Красным Крестом. Количество одиноких людей Британии превышает всё население Лондона. Сейчас эта проблема стала достаточно очевидной для правительства, чтобы назначить так называемого «министра по одиночеству» Трэйси Крауч.

Слово «одиночество» хорошо описывает чувство, но не причину, которая на самом деле имеет мало общего с нахождением в одиночку. Согласно отчёту, лишь 22% людей, живущих в одиночку, чувствуют себя одинокими всё время или часто – а это не сильно больше общегосударственных 18%. Среди людей в возрасте от 16 до 24 лет, с другой стороны, эта доля составляет уже 32%. И это не должно вас удивлять. «Обычно одиночество зависит больше от отсутствия близких связей, чем от отсутствия социальных контактов», — писали Баумейстер и Лири. Одиноким людям, короче говоря, не хватает положительного и точного внимания.

Так почему бы им не попросить этого внимания? Потому, что внимание можно получать только в сознании других людей, а высококачественного внимания силой не получишь. «Говоря антропологическим языком, это экономика дарения», — говорит доктор Эмми Полард из Фонда психического здоровья (ФПЗ), благотворительной организации, проводящей кампании против одиночества. «Вы создаёте узы обоюдности, откуда и проистекает причастность». Это значит, что у вас будет лишь столько высококачественного внимания, сколько люди захотят вам дать.

А если вы просите большего – требуете внимания к себе – это сигнал того, что они не хотят уделять вам много внимания. Это нечестно, и ненадёжно (люди могут неправильно оценить вас). Но идея того, что одинокие люди не заслуживают внимания, понятна нам инстинктивно – как в тех случаях, когда мы видим, как в одном ресторане пусто, а в другом, соседнем с ним – полно народу.

Некоторые одинокие люди сами приходят к выводу, что они недостойны внимания, и ещё больше отдаляются от мира. Другие ищут чувства причастности и не всегда наилучшим образом. Если слишком открыто стремиться к положительному вниманию, можно прослыть «нарциссом». Если искать внимания ваших родственников, всем своим видом демонстрируя желание быть игнорируемым, попадёте в шутку про еврейских мамочек. Существует много способов спрашивать, не спрашивая, если вы готовы их видеть. Почему, к примеру, не принято говорит о том, что люди, вредящие себе, или страдающие анорексией, могут хотеть внимания? Разве этот источник боли недостоин серьёзного отношения?

Один из способов получения внимания – заниматься чем-то, что привлекает внимание: искусство, политика, преступления, возможно, журналистика – но цель у этого, судя по всему, другая. А цель имеет значение. Иначе вы рискуете заслужить презрительную славу людей, «известных своей известностью».

Когда Джэйми Джуит стал участником телешоу «Остров любви» на канале ITV2 в июле прошлого года, он страдал от депрессии. Он был успешной моделью в Нью-Йорке, а затем вернулся в Эссекс, чтобы жить с родителями, и несколько лет ничем не занимался. Его семья заставила его принять участие в шоу, когда ему было 27, надеясь, что это мероприятие выведет его из оцепенения.

В модельном бизнесе, как объясняет Джуит, попивая кофе, без Instagram никуда. «Не получите работу, — говорит он, — если у вас не будет фоловеров». На практике для модели это сделать довольно просто: подпитывайте аппетит публики тщательно срежиссированными фотографиями. Со временем Джуит набрал 13000 фоловеров. Он наслаждался их комплиментами и обменивался с некоторыми из них сообщениями. Это было похоже на дружбу. «Вы убеждаете себя, что это всё по-настоящему, — говорит он, — но разницу уловить так сложно».

Он обнаружил, что мечется между всплесками активности и виноватым молчанием. «Я чувствовал себя лицемером, предателем. По большей части из-за этого я стал несчастным. Чувствуешь себя в изоляции, и не знаешь, почему».

По прибытию на «Остров любви» все участники должны сдать смартфоны. Внутри нет телевизоров, планшетов, никакого контакта с внешним миром. «Приходится разговаривать с людьми, — говорит Джуит. – Узнавать их, заводить друзей». Чего зрители шоу не видят, так это многих часов активного общения. «На наших с Камиллой свиданиях мы разговаривали только о книгах, — вспоминает Джуит, — и ничего этого в эфир не попало! Люди не хотят слушать эту ерунду, не так ли?»

Забавно, что для возобновления настоящей жизни Джуиту понадобилось телешоу. «Через пару дней я мог проснуться утром и почувствовать нереальное облегчение, — говорит он. – Это было невероятно. Старт с чистого листа. Грустно сознавать, что я мог сделать это в любой момент жизни, не приходя на шоу». Сегодня они с Камиллой всё ещё вместе, а участники шоу остаются близкими друзьями.

Теперь у Джуита 801000 фолореров в Instagram, и он в основном рекламирует что-то полезное. И эти посты не очень популярны. «Когда я пишу о чём-то важном для меня, я теряю порядка тысячи фоловеров», — говорит он. Пока что он потерял порядка 20000 от максимального количества, которое набралось во время его участия в шоу, и научился испытывать от этого процесса странное удовлетворение. «Ничего другого мне и не нужно, — говорит он, — потому что я хочу, чтобы мои фоловеры знали, кто я есть, и любили меня за то, что я такой. Я стараюсь показать более реальную версию самого себя».

Очарование соцсетей в том, что там, в отличие от реальной жизни, есть время на враньё. Возможности получения положительного влияния огромны, но за это приходится расплачиваться точностью. «Когда вы представляете миру отредактированную версию себя, любое получаемое вами одобрение не относится к вам целиком и полностью», — говорит Макдональд. Как обнаружил Джуит, это разъедает ваше чувство причастности.

Нам пока неизвестно, делают ли соцсети людей одинокими. Даже если и так, нужно помнить, что они подходят также и для поддержки существующей дружбы. Но в опросе, проведённом в прошлом месяце, ФПЗ обнаружил, что 30% молодых шотландцев считает, что соцсети вызывают у них чувство изоляции. В отчёте от 2015 года Международной программы по оценке образовательных достижений учащихся (англ. Programme for International Student Assessment, PISA) показано резкое падение в развитых странах с 2012 года количества детей, утверждающих, что они «легко заводят новых друзей в школе». Люди, больше всего использующие интернет, чаще всего говорят об ощущении одиночества – однако нам неизвестно, что тут причина, а что – следствие. Также нам неизвестно, какой процент времени они проводят в соцсетях.

Даже если время вне интернета и полезно для вас, оно тоже может приводить к стрессу, в результате чего люди решают спрятаться за своими экранами. «Я всегда говорю своим студентам, — говорит Макдональд, — жаль, что в реальной жизни у нас нет кнопки ‘backspace’. Но её нет. Однажды сказанного не воротишь. Такой контроль нам недоступен». Иначе говоря, до недавнего времени большинство людей были слишком неуклюжи в социальном плане, чтобы казаться кем-то другим.

Для некоторых людей, особенно тех, кто испытывал трудности при взрослении, этот стресс может оказаться невыносимым. Укоренившееся мнение о том, что они недостойны хорошего, создаёт одиночество и жажду внимания, которую они пытаются удовлетворить. В особенно отчаянных случаях они даже пытаются заставлять других людей замечать их, считая, что ненависть лучше безразличия. Эти люди несчастны и могут быть опасными. Они идут на преступления ради внимания.

В широком смысле упорных преследователей (сталкеров) бывает два вида. «Один из них находится в поисках интимных отношений, — говорит доктор Брайан Спитцберг, ведущий специалист по сталкингу в государственном университете Сан-Диего. – Они пытаются вернуть отвергнувшего их человека». Такие люди часто находились в отношениях со своей жертвой, и не могут принять их окончание. «Они пребывают в уверенности, что этот человек нужен именно им. Они чувствуют себя пострадавшими и отвергнутыми, но это всё происходит из-за жажды внимания, которого они, по их мнению, заслуживают».

Другой тип он называет «преследователями публичных персон». Они обычно незнакомы лично со своей жертвой, но докучают им с тем, чтобы достичь какой-то цели. «Им нужно, чтобы что-то произошло – то, что, по их мнению, публичные персоны не делают, — говорит Спитцберг. – Некоторым из них необходимо, чтобы кто-то влиятельный обратил на них внимание».

Сталкеры часто страдают от одиночества. Однако поиски внимания не часто считаются их главным побудительным мотивом. Желания сталкера кажутся очевидными: стать частью жизни жертвы. Их поведение иррационально; оно только отталкивает их жертву от них, но сталкер продолжает настаивать на том, чтобы женщина (а в трёх четвертях случаев жертва именно женщина) передумала, или продолжает свои попытке с целью отомстить. И он, разумеется, становится довольно большой частью жизни жертвы.

Кроме твёрдого отказа большая часть экспертов рекомендуют игнорировать сталкера. Они действуют на основании представления, которое Спитцберг описывает, как «любое внимание – это всё-таки внимание». Учитывая это, поведение сталкеров уже кажется наполовину рациональным для человека, отчаянно ищущего чувство причастности. Конечно же, большая часть сталкеров здорова психически – по крайней мере, по заключению психиатра. Согласно Спитцбергу, не более чем в 30-50% случаев сталкинга, закончившихся уголовными делами, можно было поставить какой-то клинический диагноз. А среди сталкеров, жаждущих интимных отношений, этот процент ещё меньше. «Большая часть случаев сталкинга, где люди добивались интимных отношений, не чужда практически никому из нас, — говорит Спитцберг, — если нами встретится не тот человек не в тех обстоятельствах».

К сожалению, некоторым людям кажется, что их не просто игнорирует их бывший партнёр, а изгнал целый мир. Для них жизнь практически без внимания – чистая пытка. Недавнее исследование рабочей обстановки в Канаде обнаружило, что к остракизму люди относятся хуже, чем к отрицательному вниманию или к агрессивному поведению. Работа профессора Кипа Уильямса из Университета Пердью в Индианаполисе показывает, как остракизм причиняет боль и может привести к асоциальному поведению. Ещё одно исследование Марка Лири показывает, что это – ключевой фактор, приводящий к стрельбе в школах.

Как и сталкинг, подобное преступление кажется совершенно иррациональным. Обычно достаточно охарактеризовать убийцу как обозлённого или безумного человека. Но они всегда одинокие. Массовые убийцы любят оставлять записки, объясняющие их чувства. Чо Сын Хи (массовый расстрел в Политехническом университете штата Виргиния 2007 года) заявлял, что сталкивался с агрессивным поведением, что удивило знавших его людей. Эллиот Роджер (Айла-Виста, 2014) писал: «Я чувствовал себя подавленным, поскольку мне хотелось секса, но я чувствовал, что недостоин этого». Между ними часто проявляется гротескное чувство причастности. Ли Вестер Флэнаган (Монита, 2015) был фанатом Чо. Матти Юхани Сари (Каухайоки, 2008) и Пекка-Эрик Аувинен (лицей Йокела, 2007) обменивались видеороликами на YouTube. Аувинен цитировал манифест «мучеников Эрика Харриса и Дилана Клиболда» (школа Колумбайн, 1999), которые также вдохновили Тодда Камерона-Смита (Альберта, 1999), Адама Питера Лэнзу (школа Сэнди-Хук, 2012) и всех остальных. Естественно, если бы они никого не убили, мы бы обратили меньше внимания на их чувства.

Было время, когда массовых убийств почти не было. Оружие было. Бомбы, ножи и фургоны были. Были и жестокие, больные люди. В сегодняшнем мире в среднем меньше насилия, чем было раньше. Однако массовых убийств становится всё больше. Исследование Гарвардской школы здравоохранении обнаружило, что в США массовые убийства с числом жертв не менее четырёх за период с 1982 по 2011 года происходили в среднем каждые 200 дней. Затем, в период с 2011 по 2014 – в среднем каждые 64 дня. Восемнадцать из тридцати убийств с наибольшим количеством жертв в США с 1949 года произошли за последние 10 лет, включая и пять наихудших.

Как ещё назвать эти преступления, кроме как преступлениями на почве отсутствия внимания? Их снимали на камеры, затем на телефоны. Смотрели вживую по всему миру. Они хранятся на Википедии и YouTube для потомков. Где можно было бы найти копию манифеста убийцы в 1990 году, кроме как на видео? Правда в том, что если вы достаточно сильно захотите, чтобы мир обратил на вас внимание, вы сможете добиться этого хоть завтра. Это легко. А до появления интернета это было сложнее.

Джихадисты тоже любят оставлять свои речи, но заявляют о более возвышенных мотивах. Их массовые убийства, по их словам, являются частью плана по достижению рая и триумфа их верований. Но мало у кого из них жизнь была такой же благочестивой, как те цели, ради которых они умерли. Шезад Танвир, один из тех, кто взорвал бомбы в лондонской подземке в 2005 году, тайно встречался с девушкой. Амеди Кулибали, совершивший нападение на кошерный магазин в Париже, хранил на компьютере педофильские материалы. Судя по интервью аналитического центра Demos с 62 бывшими джихадистами в 2010 году, у них «было более упрощённое, неглубокое представление об Исламе, чем у радикалов, не прибегавших к насилию». Кажется ли вероятным, что к насилию они прибегли из-за своей приверженности к священным книгам? Или же более вероятно, что их насилие, которым одержим мир, питалось жаждой внимания, которую они выдавали за фанатизм?

Тяжело представить, как преступления на почве отсутствия внимания могут исчезнуть, но может помочь признание их природы. Возможно, тогда мы прекратим награждать поведение преступников таким количеством внимания, к которому они стремятся. Есть и другие простые решения кризиса внимания. Различные мероприятия, направленные на повышение социализации, могут улучшить доступ к качественному вниманию, помогая людям поближе познакомиться друг с другом. В итоге мы можем прийти к тому, чтобы от людей стали требовать выполнения минимальных еженедельных норм общения в офлайне. Если мы будем более свободно рассказывать о своих поисках внимания, то, возможно, мы, наконец, получим то внимание, которого добиваемся.

10 заданий тем, кому не хватает любви и человеческого тепла

Лиана Хазиахметова

Представьте на секунду: меньше чем через две недели вы будете общаться с окружающими на качественно новом уровне. Вы станете человеком, с которым делятся сокровенным, с которым приятно и спокойно. А главное — вы сами почувствуете, как здорово общаться с людьми и дарить тепло. Специалист по игровому мышлению, автор книги SuperBetter Джейн Макгонигал вместе с научными центрами по психологии разработала программу «Проявление любви», которая покажет, как укреплять значимые для вас отношения, находить подход к людям, научиться дружить, любить и получать в ответ тепло и поддержку.

Правила игры

Эти задания для вас, если вы хотите…


SuperBetter

— Любви, которой в вашей жизни не хватает.

— Более уверенно держаться в социуме.

— Укрепить самые близкие отношения.

— Избавиться от одиночества.

— Найти достойное применение своему большому сердцу!

Как играть

— Выполняйте все задания по одному каждый день.

Задание № 1: умейте радоваться хорошему

Ученые считают секретом № 1 в построении прочных отношений — активно-конструктивное реагирование, или сокращенно АКР. Оно укрепляет все виды отношений — не только романтические, но и рабочие, семейные и дружеские. АКР включает в себя выражение искренней радости, интереса и энтузиазма по поводу чужих успехов. Вместо пассивного «поздравляю» или «так держать» (или даже хуже — явного саботирования радости с проявлением негативной реакции!) вы активно вступаете в позитивный разговор о хороших новостях.

Вот как это можно сделать.

1. Проявите энтузиазм. Отложите свои дела и уделите человеку все свое внимание. Попытайтесь почувствовать такой же энтузиазм, как и ваш собеседник.

2. Задавайте вопросы. Они должны быть связаны с новостями: «Расскажешь подробнее?», «Когда это произойдет?», «Как долго ты пытался это узнать?»

3. Поздравьте человека и выразите свою радость за него. Это несложно, но убедитесь, что вы напрямую дали ему понять, что разделяете его радость: «Я так рад за тебя».

4. Снова проживите опыт вместе с человеком. Поддерживайте разговор. Успех — это то, чем нужно наслаждаться. Попросите рассказать вам подробности. Например, если ваш собеседник узнал хорошие новости, вы спросите: «Где ты был, когда узнал об этом?», «Что ты сказал, когда узнал новость?», «Кому ты рассказал об этом первым?»

Все это звучит довольно просто, но ничто так не способствует долгосрочным крепким и успешным отношениям, как АКР его участников.

Задание No 2: наслаждайтесь моментом

Ваше задание на сегодня — опробовать новый навык, освоенный вчера, — активное конструктивное реагирование.

Попросите кого-нибудь рассказать вам об одном из любимых моментов в прошлом. Например, если вы обедаете вместе с другом или знакомым, спросите у него, каким был лучший обед в его жизни.

Проявляйте искренний интерес — слушайте. Источник

Как только ваш собеседник начнет рассказывать, активно реагируйте на его воспоминания, как настоящий союзник. Не забывайте применять все четыре техники АКР: 1) демонстрируйте энтузиазм; 2) задавайте вопросы; 3) поздравляйте и выражайте свою радость; 4) проживайте опыт вместе с ним.

Задание No 3: полюбите и научитесь выражать благодарность

Ученые давно выяснили, что чувство благодарности делает людей более счастливыми и здоровыми. Наполненное сильными чувствами «спасибо» меняет ваше мироощущение на последующие 24 часа. Возрастет вероятность, что вы увидите что-то хорошее в любом встречном, оптимизм, окрепнут чувства надежды и сострадания. Такое энергоемкое «спасибо» также воодушевляет и человека, который принимает вашу благодарность.

Но не каждое «благодарю» влечет такую ответную реакцию! Текстовое сообщение с одним словом «спасибо» может слегка укрепить социальную связь, но, если вы хотите приносить своей благодарностью пользу, вам нужно научиться особому виду «спасибо».

«Супермощное спасибо», состоящее из трех частей, разработала доктор Келли Макгонигал, профессор психологии Стэнфордского университета и эксперт в науке выражения благодарности (а также сестра Джейн и автор бестселлера «Сила воли»).

1. Найдите преимущества. Что хорошего сделал вам этот человек? Отвечайте конкретно!

2. Признайте усилие. Что может даваться ему с трудом?

3. Определите сильную сторону. Что хорошего вы видите в человеке, которого благодарите?

Всегда начинайте и заканчивайте словом «спасибо». Вот как это выглядит на практике.

«Благодарю за предложение новой музыки для тренировок. Она помогла мне почувствовать мотивацию сегодня, хотя мне казалось, что я слишком устал для тренировки». (Это преимущество.)

«У тебя ведь так много дел! Мне очень приятно, что ты все равно помнишь о моем стремлении больше заниматься». (Это усилие.)

«Ты знаешь, как поддержать любого и помочь достичь целей. Я вижу, что ты волнуешься о моем успехе так же, как и о своем». (Это сильная сторона.)

«Спасибо».

Чтобы закрепить знания и закончить задание, повторите эти слова вслух пять раз: найти преимущество, признать усилие, определить сильные стороны.

Это все, что необходимо для «спасибо», меняющего жизнь.

Задание № 4: выразите свое первое «супермощное спасибо»

Выберите кого-нибудь и поблагодарите его сегодня. Убедитесь, что выполняете три шага: 1) находите преимущество; 2) признаете усилие; 3) проявляете сильные стороны.

Многим людям проще практиковать этот навык сначала в письменной форме. В этом случае появляется время всесторонне обдумать то, что вы хотите сказать.

Задание № 5: найдите то, что радует

Когда вы будете общаться с малознакомым человеком, спросите его о чем-нибудь, что не оставит его равнодушным. Например:

—»Что тебя обрадовало за последние дни?»

—»Что ты больше всего хочешь сделать в следующие пару недель?»

—»Какую самую потрясающую вещь ты сделал за последнее время?«

Внимательно выслушайте ответ: ваша цель — определить позитивную сильную сторону в ответе собеседника. Например, если человек упоминает новый курс, который он посещает, это говорит о его тяге к знаниям. Если он говорит о внуках, это показывает его способность любить и быть любимым. Если он рад предстоящему матчу или новому фильму, это признак интереса, энтузиазма и энергичности.

Определение сильной стороны человека — всегда победа, потому что вы стали лучше его знать. Но связь между вами будет более крепкой, если вы упомянете в разговоре его сильную сторону. Это не так сложно, как может показаться. Все, что нужно, — простой комментарий вроде «Ты очень смелый», «Я всегда восхищался твоей тягой к знаниям» или «Ты умеешь ценить красоту, как никто другой».

Задание № 6: научитесь задавать вопросы для выявления сильных сторон

Время провести тест-драйв вашего нового навыка выявления сильных сторон. Выберите человека, с которым вы увидитесь в ближайшие 24 часа, и пообщайтесь на одну из этих тем: «Что тебя обрадовало в последние дни?», «Что ты больше всего хочешь сделать в следующие пару недель?» или «Какое дело или событие было самым захватывающим в последнее время?»

Задавайте вопросы. Источник

Задание считается выполненным, если вы обнаружите и обдумаете хотя бы одну определяющую сильную сторону!

Задание № 7: любовь против одиночества

Чувство одиночества — одна из самых распространенных негативных эмоций в мире. Лучшее, что вы можете сделать, — качественно изменить свои мысли об одиночестве. Вместо того чтобы воспринимать их буквально, поставьте их под сомнение. Спросите себя: Откуда я знаю, что это правда? Могу ли я найти доказательство обратного? Есть ли способ позитивного переосмысления этого опыта?

По данным исследований, изменение негативных мыслей в четыре раза эффективнее любого другого метода борьбы с одиночеством. У вас будет возможность опробовать этот навык при выполнении следующего задания.

Задание № 8: избавьтесь от трех мыслей об одиночестве

Ниже представлены три негативные мысли, которые могут возникнуть после встречи в общественном месте. Как можно было бы нейтрализовать каждую из них? Вспомните стратегии избавления от мыслей об одиночестве: поставьте под сомнение свои предположения, найдите обратное доказательство и переосмыслите восприятие!

—»У меня нет ничего общего с людьми, с которыми я познакомился сегодня вечером».

—»Всем было неинтересно слушать то, что я должен был сказать».

—»Все кроме меня прекрасно провели время«.

Задание № 9: полюбите себя

Чтобы развить самосострадание, пройдите три этапа.

1. Обратите внимание на свои переживания. Признайте чувства.

2. Позвольте себе захотеть облегчить эти страдания — так, как вы попробовали бы облегчить страдания друга или близкого человека.

3. Признайте, что вы не одиноки в своих страданиях. Это часть общего человеческого опыта, связывающая вас с другими людьми.

Вот техника, которую эксперты считают самым быстрым и простым способом проявления доброты к себе: «Положите обе руки на грудь в области сердца, выражая тем самым доброжелательность к себе. Почувствуйте тепло своих рук и сделайте три глубоких, расслабленных вдоха».

Почувствуйте тепло. Источник

Эта техника называется «руки на сердце». Попробуйте это сделать прямо сейчас в течение как минимум 15 секунд.

Повторяйте технику на протяжении дня, когда почувствуете необходимость проявить к себе доброту.

Задание № 10: скажите то, что хотите услышать

Вы можете удвоить силу техники «руки на сердце», если внесете небольшие дополнения.

Когда ваши руки находятся на груди, спросите себя: Что мне нужно услышать прямо сейчас, чтобы почувствовать доброе отношение к себе? Уловите фразу, промелькнувшую в голове в качестве ответа на этот вопрос. Пусть она станет вашей мантрой самодоброты на целый день.

Несколько идей.

—Я принимаю себя таким, какой я есть.

—Сегодня я очень сильный.

—Я прощаю себя.

Поздравляю! Вы выполнили все десять заданий программы «Проявление любви».

Вы освоили пять новых мощных навыков, это и есть ваши бонусы. Теперь вы можете…

Радоваться как настоящий союзник

Выражать «супермощное спасибо»

Находить что-нибудь потрясающее в других людях

Избавляться от мыслей об одиночестве

Испытывать добросердечность

По материалам книги SuperBetter
Обложка поста: unsplash. com

Я бездонный колодец и хочу внимания постоянно

Добрый день, Ольга. Пишу Вам, надеясь, что ваша рубрика еще актуальна. Тема такая: я совсем не понимаю, где зависимость от человека, а где нет. Я читала статьи по психологии, где говорится о том, что если человеку постоянно не хватает внимания «второй половинки» – это что-то из детства, это не про партнера.
А в других статьях пишут, что если вам не звонят часто и не говорят постоянно, что любят – то вас и не любят. Где же правда? Зачем мне человек, если я не получаю от него внимания? Где проходит грань зависимости и нормальных отношений? Как правильно, а как нет?

Я читала у психологов про то, что надо опираться на свои чувства. Это как? Может ведь такое быть, что я не различу – я на чувства опираюсь или на что-то болезненное, вроде травмы?

Все мои молодые люди всегда какие-то отстраненные, скупые на ласку. Это не-давание мне главного – вызывает целую бурю эмоций. Я не понимаю спокойствия: если человек спокоен по отношению ко мне, то зачем он мне? (не восхищается, не названивает, не проявляет много эмоций).

Я начинаю извиваться ужом на сковородке, и даже сама себя не узнаю временами – плаксивое и требовательное существо. Я вообще мало где различаю грани и «как нужно — как не нужно».

P.S. Можно сформулировать так: как мне отличить, где правомерно просить внимания, и где я уже наглею? Особенно при условии, что у меня не бывает пресыщения никогда, я бездонный колодец и хочу внимания постоянно.

* * *

Добрый день!

Скажу сразу, что вы не одиноки в подобной постановке вопроса. Очень часто люди, которые впервые услышали от психолога или прочли в журнале о противопоставлении зависимости и целостности, думают, что «правильный», «не созависимый» человек – это такой, который живет, обходясь без ласковых слов, без звонков, без общения и проявлений внимания. Человек, девиз которого – «Мне никто не нужен». Однако, это не так.

К счастью, избавление от зависимости (а в вашем описании себя, если оно правдиво, действительно можно усмотреть признаки зависимости) не обрекает человека на одинокое, замкнутое только на самого себя существование. Напротив, это означает, что «бездонный колодец» просто обретает «дно», он, наконец, может наполниться теми самыми желанными вниманием и любовью близких.

Вы пишете, что «плохо различаете грань, как можно и как не нужно». На самом деле, грань и норма здесь только одна: для тебя хорош тот человек, который оказывает тебе внимание так, как тебе нравится.

Все люди разные. И все женщины разные тоже. Одна моя знакомая не любит, когда ей дарят букеты: она называет их «трупики цветов». Для нее норма – это мужчина, оказывающий внимание не путем дарения цветов, а каким-то более подходящим ей путем. Я люблю цветы, и для меня нормально получать букеты.

Если вам в отношениях хорошо – значит, вам подходит этот человек; если же вам плохо, то необязательно это зависимость: возможно, просто человек вам не подходит. Попытка найти «объективный критерий», зависимость у вас или не зависимость – сама по себе содержит в себе проблему: зависимость от чужого мнения. Критерий же чисто субъективный: становится ли вам в отношениях лучше? Только реально, а не «мне плохо, но вот если бы Он был достаточно нежным, мне было бы лучше». ..  Если бы у бабушки были колеса, она была бы трансформер. История не знает сослагательного наклонения.

Да, действительно, если человеку постоянно не хватает внимания второй половинки, и он не может найти себе вторую половинку, внимания которой ему бы хватало, то, скорее всего, идет речь о «детском», «младенческом» поиске внимания. Но это вовсе не означает, что правильно – жить без внимания и любви. Если хочется любви – нужно эту любовь себе искать, и в разумных пределах ее найти возможно. Где заканчиваются эти разумные пределы? Нужно смотреть, насколько в принципе эта потребность в любви может быть удовлетворена. Если удовлетворена она быть не может, то даже наделение вас бесконечно огромным внутренним правом на внимание не решит проблему вечного недостатка этого самого внимания.

Вы пишете: «Может ли быть такое, что я не различу, на чувства я опираюсь, или на что-то болезненное, вроде травмы?» Травма, конечно же, порождает массу чувств. Выход – в том, чтобы лечить травму до тех пор, пока чувства не станут здоровыми. Проще всего это делать путем психотерапии. Причем в психотерапии нужно, разумеется, не только лечить прошлую травму (она же — «бездонный колодец» в вашем письме), но и учиться выстраивать нынешние отношения.

Кстати, вы отмечаете: «Все мои молодые люди всегда какие-то отстраненные, скупые на ласку». Часто это связано с недополученным в детстве теплом: человек как будто бы привыкает жить с этой нехваткой. Выбирает себе именно таких партнеров, эмоционально холодных — и пытается все же получить тепло от холодного камня. Начать можно с того, что попробовать строить отношения с другого типа молодыми людьми.

По одной из теорий, травма — это незавершенный процесс развития, и человек неосознанно возвращается в схожие условия вновь и вновь, чтобы завершить этот процесс. Иногда ему это самопроизвольно удается. Так, например, каждому ребенку доводилось упасть с качелей и тем получить вполне осязаемую травму. Но ни разу в жизни мне как психологу не доводилось работать с «травмой качелей». Это потому, что даже если ребенок один раз упал с качелей, они потом все равно влекут его, и если мама объяснила, что к качелям надо, например, подходить не в лоб, а сбоку, то ребенок обучается правильной методике. Когда появилось умение качаться на качелях – можно считать травму проработанной.

Точно так же происходит и в личной жизни человека: девушка, у которой была эмоционально холодная мама, «по привычке» выбирает себе эмоционально холодных мужчин, как будто бы в неосознанной надежде эту травму проработать, то есть добиться внимания эмоционально холодного человека. Но это все равно, как лезть на качели «в лоб» – они дадут тебе в зубы, и ты окажешься опять в луже. Не надо идти к эмоционально холодным мужчинам за теплом и сочувствием. Для того, чтобы эту травму проработать, нужно «зайти на качельки сбоку», то есть найти мужчину, способного давать любовь, внимание и душевное тепло. Такой мужчина не восполнит «черную дыру» в душе, но он хотя бы не будет образовывать новых дыр, и это уже хорошо.

Удачи вам в поиске!
Ольга

* * *
Если вы тоже хотите получить мой развернутый ответ на вашу историю — присылайте её на мейл [email protected] с пометкой: «прошу анализа». Постарайтесь ограничить объем истории одной страницей.
* * *
Если вам показалось, что приведенная история — в точности о вас, найдите 10 различий между собой и автором.
* * *

А как вы опираетесь на свои чувства?
Дайте человеку образцов, чтобы была возможность выбрать по душе, а?

Еще по теме:
Love is… — как мы выбираем неподходящих
Эмоционально зависимая личность

Нехватка нежности и внимания

Тут я не выдержала и сказала, что так не согласна. Я не хочу, чтобы за мной ухаживали через силу и по рекомендации! На это терапевт возразил: «Когда человек учиться водить машину, он тоже все время думает о педалях, ногах и руле, легкость и автоматизм приходят с опытом. В родительской семье ваш муж не видел отношений, подобных тем, к которым стремитесь вы, для него проявление чувств неестественно и непривычно. Когда он отработает этот навык, то станет ухаживать за вами не задумываясь».

Ваня тем временем мучительно придумывал, что бы он мог улучшить в нашей жизни. Жаловался: «Катя мне все время рассказывает о мужьях подруг, которые дарят кольца с какими-то фривольными гравировками или втайне устраивают романтические путешествия. Мне кажется, что в нормальном мире обычные мужчины так не поступают! Знаете, я абсолютно не представляю, как буду сидеть и рисовать карту эротических точек нашей квартиры и потом устраивать домашний квест по этим местам. А какой-то ее друг так и сделал! Вот так я точно никогда не смогу…»

В этот момент я поняла, что мне тоже совершенно не хочется эротических квестов, я тоже не нахожу это естественным. Просто я мечтала о внезапном цветочке или комплименте, поэтому и пыталась стимулировать Ваню рассказами о том, что удивительного придумывают мужья подруг (не самая умная идея, согласна). Мне казалось, если он узнает, что делают другие влюбленные мужчины, то и его фантазия проснется. А муж воспринимал эти рассказы как прямое указание немедленно отправиться в Париж и заняться сексом на вершине Эйфелевой башни. И если он на это не способен, то может даже не заговаривать о романтике.

В итоге мы обнулили счет взаимных претензий и ушли домой с заданием. Я должна запретить себе упоминание других мужчин и научиться следить за невербальными реакциями Ивана: чувствовать его по выражению лица, позе и дыханию. А он должен придумать и осуществить за неделю два сюрприза и дважды заняться со мной любовью в нестандартное для нас время.

Может, это покажется глупостью, но, выйдя от психолога, мы впервые шли к машине, держась за руки, я дышала с мужем в такт, каждой клеточкой ощущая, какой он у меня большой, надежный и… любящий. Мы выполнили первое задание доктора, а потом старательно воплощали в жизнь все остальные. Знаете, я и сейчас не могу сказать, что замужем за самым нежным и романтичным мужчиной на свете. Тем не менее твердую семерку он теперь точно заслуживает!»

Записала Алина Фаркаш

Что делать, если не хватает любви, заботы и внимания

Замечала ли ты за собой подобные недовольства мужчинами? Кажется ли тебе, что тебя, словно недолюбливают? Мало проводят с тобой времени, не разговаривают о том, что для тебя по-настоящему важно, забывают о тебе, не дарят подарков, не уделяют тебе должного внимания, не балуют?

Не хочу тебя расстраивать, но, похоже, ты совсем забыла о себе. Вспомни, когда ты последний раз покупала себе цветы? Устраивала себе поход в кино или театр? Когда ты дарила себе подарок? Нет, не от обиды, что никто другой тебе его не подарил, а от переполняющего тебя чувства любви к самой себе, из желания побаловать себя, порадовать. Давно ли, глядя на свое отражение в зеркале, ты говорила себе комплименты, которые так хотели бы услышать от мужчин?

С детства нас учили искать ответы на вопросы, где-то снаружи, вовне. Когда мы получали плохую оценку, нам давали зубрить учебник. Если у нас болела голова, нам предлагали выпить таблетку. Мы не привыкли искать ответы на вопросы внутри себя. Не привыкли искать ресурсы для удовлетворения своих желаний и потребностей, в себе самих. Зато мы прекрасно научились проецировать свои внутренние желания на других людей. Особенно на мужчин. Когда мы перестаем уделять себе время, мы зачастую начинаем предъявлять претензии мужчине, будто бы он совсем перестал нам его уделять. Когда по каким-то причинам перестаем себя баловать, и начинаем испытывать в этом острую потребность, тоже начинаем предъявлять за это претензии мужчине.

Но парадокс заключается в том, что в те моменты, когда женщины предъявляют мужчинам претензии, мужчинам совсем не хочется дарить свою заботу и любовь. Мужчины словно чувствуют, что в женщине нет любви к себе, она о себе не заботится, не уважает себя, не балует. И как бы ни было обидно, ни один мужчина не способен утолить в женщине голод по любви к себе.

Зато ты сама способна утолить этот голод в полной мере! Начни наблюдать, какие претензии ты чаще всего предъявляешь мужчинам? Скорее всего, это и есть те формы проявления любви к себе, в которых ты в данный момент нуждаешься.

А еще выполни простую, но очень результативную практику:

• Напиши 7 конкретных проявления любви, которые тебе хотелось бы получить от мужчин.
• В ближайших 7 дней осуществи эти проявления в отношении самой себя.
• По прошествии недели тебе останется только удивляться, насколько изменилось отношение мужчин к тебе.

Мир – это зеркало. Относись к другим так, как хочешь, что бы они относились к тебе. Относись к себе так, как хочешь, что бы к тебе относились другие! И, главное, начни любить себя! Тогда и другие тебя полюбят.

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

жажда внимания, одобрения, похвалы, Психология – Гештальт Клуб

Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.

 

Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.

 

Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология. Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.

 

Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал. Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.

 

Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе. Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.

 

Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него полный порядок.

 

Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.

 

А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.

 

Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается также и в «аплодисментах» с вашей стороны. Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых. Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.

 

Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно. Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.

 

Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже. Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.

 

До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда, где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.

 

Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.

 

– Чтобы быть незадетыми чьим-то неврозом вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – подобным больше не может быть глубоко задет.

 

Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.

 

Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.

 

Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.

 

Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному. 

 

Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.

 

Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке». Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.

 

В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность. Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой. И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.

 

Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.

 

Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны. Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр. Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.

 

– Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся.

 

Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя». Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.

 

Есть и другие стратегии. Но это не главное.

 

В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.

 

Познакомить для того, чтобы вы на мгновение поставили на паузу. Прямо сейчас. И посмотрели на себя со стороны. И на секунду задумались.

 

Задумались и обратили внимание на себя. Вам нужно начинать с себя, каждому просто необходимо разобраться с собой и с собственными паразитическими моделями поведения. Если вы испытываете подобную нужду даже не постоянно, а время от времени – не ждите манны с небес, не рассчитывайте на авось и не откладывайте в долгий ящик – ищите специалиста, который подойдёт именно вам и начинайте над собой работать. Это непростой шаг, но в определённый момент в нём нуждается буквально каждый.

 

Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.

 

Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».

 

Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.

 

Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу. И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены.

 

Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня:
Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.

 

Посмотрите на меня: почему привлечение внимания — определяющая потребность нашего времени | Психическое здоровье

Есть известная еврейская материнская шутка. Вы слышали это раньше. Вопрос: Сколько еврейских матерей нужно, чтобы поменять лампочку? Ответ: «А нет, я просто посижу в темноте. Не беспокойся обо мне. Забавно, по крайней мере, в первый раз, потому что люди действительно так себя ведут. «Эй, сюда!» они кричат. «Игнорируй меня! Игнорируй меня!»

Всем нужно внимание, как нам нужно есть. Это не спорный, и это не трудно понять.Но идея должна быть скользкой, потому что она не приживется. Если бы мы могли помнить о том, что людям нужно внимание, это изменило бы то, как мы смотрим почти на все, что они делают, от искусства до криминала, от романтики до терроризма. И мы должны. Один только Facebook ежедневно привлекает и продает внимание 1,4 миллиарда человек. Это примерно пятая часть мира. Это тревожит некоторых людей, и это большое изменение. Но мы не можем знать, что с этим делать, пока не поймем, каким людям нужно внимание за .

Внимание — это другие люди, думающие о вас, и если и были люди, которым это не нужно, то теперь они вымерли.«Внимание — один из самых ценных ресурсов для социальных животных», — говорит доктор Джефф Макдональд, психолог из Университета Торонто, интересующийся человеческими связями. «Это был буквально вопрос жизни и смерти. Люди, которые не чувствовали себя хорошо в обществе других или не чувствовали себя плохо, когда их отделяли от других, не имели бы мотивации делать то, что требуется для передачи их генов из поколения в поколение ».

В частности, людям было показано, что они нуждаются во внимании, которое психологи называют принадлежностью.Абрахам Маслоу включил принадлежность в свою знаменитую иерархию потребностей в 1943 году. В 1995 году Рой Баумейстер и Марк Лири в своей статье «Потребность в принадлежности» пришли к выводу, что имеющиеся исследования действительно показали, что у каждого есть «сильное желание формировать и поддерживать межличностные привязанности». . В частности, они определили, что принадлежность означает получение положительного внимания со стороны людей, которые вас хорошо знают.

Иллюстрация: Nishant Choksi

Это тоже нетрудно понять. Тот, кто хорошо о вас думает, с большей вероятностью будет сотрудничать с вами.Или даже подружиться с тобой, если повезет. Но их мнение действительно имеет значение только в том случае, если они провели с вами много времени, потому что это делает их представление о вас более точным, и только точное одобрение является безопасным. «Если вы чувствуете, что вас приняли по ложным причинам, это обязательно вызовет беспокойство», — говорит Макдональд.

Люди, которые считают себя чужими, ужасно страдают и испытывают проблемы со здоровьем, сравнимые с курением или ожирением. Это 18% взрослых британцев, которые всегда (4%) или часто (14%) сообщали, что чувствуют себя одинокими, в исследовании, опубликованном в прошлом году Британским Красным Крестом и Кооперативом.В Британии одиноких людей больше, чем в Лондоне. Проблема теперь достаточно очевидна, чтобы правительство назначило так называемого «министра одиночества» Трейси Крауч.

Слово «одиночество» хорошо описывает чувство, но не его причину, которая в действительности имеет мало общего с одиночеством. Согласно отчету, только 22% одиноких людей всегда или часто чувствуют себя одинокими, не намного больше, чем в среднем по стране 18%. Напротив, среди молодых людей в возрасте от 16 до 24 лет эта доля составляет 32%.Это не должно вызывать удивления. «Как правило, одиночество, похоже, больше связано с отсутствием интимных связей, чем с отсутствием социальных контактов», — писали Баумейстер и Лири. Короче говоря, одиноким людям не хватает позитивного и точного внимания.

Так почему они не просят большего? Потому что внимание можно получить только из умов других людей, а качественное внимание не придет насильно. «С антропологической точки зрения это экономика подарков», — говорит доктор Эми Поллард из Фонда психического здоровья (MHF), благотворительной организации, которая борется с одиночеством.«Вы создаете узы взаимности, отсюда и родство». Это означает, что у вас есть ровно столько качественного внимания, сколько люди хотят вам уделять. И просьба большего — привлечение внимания — это сигнал, что в вашем случае они не хотят давать много. Это нечестно. И это ненадежно. (Люди могут неверно судить о вас.) Но идея о том, что одинокие люди не заслуживают внимания, приходит к нам инстинктивно, как когда мы видим пустой ресторан с оживленным рестораном по соседству.

Некоторые одинокие люди сами приходят к выводу, что они не достойны внимания, и все больше отдаляются от мира.Другие ищут чувства принадлежности, но не всегда наилучшим образом. Слишком открыто ищите позитивное внимание, и вас назовут «нарциссистом». Ищите внимание своей семьи, демонстрируя яркое желание, чтобы вас игнорировали, и они расскажут вам анекдот о еврейской матери. Есть много способов спросить, не спрашивая, готовы ли мы это заметить. Почему, например, запрещено предполагать, что люди, которые причиняют себе вред или страдают анорексией, могут требовать внимания? Разве это не источник боли, к которому стоит относиться серьезно?

Один из способов привлечь внимание — заниматься чем-то, что привлекает его внимание — искусством, политикой, криминалом, может быть, журналистикой — но, похоже, у этого есть другая цель.Цель имеет значение. В противном случае вы рискуете особым презрением к людям, которые «известны своей известностью».

Когда Джейми Джуитт прибыл на Остров Любви на ITV2 в июле прошлого года, он был подавлен. Успешная модель из Нью-Йорка, он вернулся в Эссекс, чтобы жить со своими родителями, а затем много лет ничего не делал. Его семья почти вынудила его присоединиться к шоу в возрасте 27 лет в надежде, что оно выведет его из оцепенения.

В модельном бизнесе, объясняет Джевитт за кофе, Instagram не подлежит обсуждению.«У вас не было бы работы, — говорит он, — если бы у вас не было подписчиков». На практике для модели это довольно легко сделать: просто подогреть аппетит публики к тщательно сформулированным и обработанным «снимкам». Со временем Джуитт собрал 13 000 последователей. Он наслаждался их комплиментами и с некоторыми обменивался сообщениями. Это была почти дружба. «Вы говорите себе, что получаете настоящую вещь, — говорит он, — но так трудно заметить разницу». Он обнаружил, что переключается между всплесками активности и виноватым молчанием.«Я чувствовал себя лицемером, предателем. Это было большой частью того, почему я был несчастен. Вы чувствуете себя изолированным, но не знаете почему ».

Иллюстрация: Nishant Choksi

По прибытии на Остров Любви все участники должны сдать свои телефоны. Внутри нет ни телевизоров, ни айпадов, вообще никакого контакта с внешним миром. «Вы должны разговаривать с людьми», — говорит Джуитт. «Узнай их, подружись». Чего мы никогда не видели на Острове Любви, так это многочасовых интенсивных разговоров. «На свиданиях у меня и Камиллы [Терлоу] мы говорили только о книгах, — вспоминает Джуитт, — но ничего из этого не вышло! Люди ведь не хотят слышать эту чушь? »

Забавно, что потребовалось реалити-шоу, чтобы Джуитт снова стал жить подлинно.«Через два дня я просыпался утром с таким облегчением», — говорит он. «Это было невероятно. Новое начало. Печально было то, что я мог сделать это в любой момент снаружи ». Сегодня он и Терлоу все еще вместе, и островитяне остаются близкими друзьями.

Сейчас у Джевитта 801 000 подписчиков в Instagram, и он в основном продвигает добрые дела. Эти сообщения не пользуются популярностью. «Когда я пишу о том, что меня волнует, я теряю около тысячи подписчиков», — говорит он. На данный момент он потерял около 20 000 человек с момента своего пика после «Острова любви» и получил от этого странное удовольствие.«Я бы не хотел, чтобы все было по-другому, — говорит он, — потому что я хочу, чтобы люди, которые следят за мной, знали, кто я, и им нравился, кто я. Я пытаюсь изобразить более реальную версию себя «.

Социальные сети завораживают, потому что есть время врать, а не как в реальной жизни. Возможности для положительного внимания огромны, но точность — это цена. «Когда вы представляете миру тщательно подобранную версию себя, любое одобрение, которое вы получаете, не предназначено для вас в целом», — говорит Макдональд. Как выяснил Джуитт, это разъедает ваше чувство принадлежности.

Мы пока не знаем, делают ли социальные сети одинокими. Даже если это так, мы должны помнить, что также полезно поддерживать настоящую дружбу. Но опрос MHF в прошлом месяце показал, что 30% молодых шотландцев говорят, что социальные сети заставляют их чувствовать себя изолированными. Отчет о школах Пизы за 2015 год показал резкое сокращение числа детей в развитых странах с 2012 года, которые сказали бы: «Я легко заводю друзей в школе». С небольшим отрывом те, кто пользуется Интернетом больше всего, также с большей вероятностью (17%) сказали, что они чувствовали себя одинокими, хотя мы не знаем, что было причиной, если что-то было.Мы также не знаем, сколько времени они проводили в социальных сетях.

Даже если время в автономном режиме вам подходит, оно может вызывать стресс, из-за чего люди могут прятаться за экранами. «Я всегда говорю своим ученикам, — говорит Макдональд, — если бы только в реальной жизни у нас была кнопка возврата». Но нет. Как только вы что-то говорите, оно уже там. У тебя нет такого контроля ». Иными словами, до недавнего времени большинство из нас было слишком неуклюжим в социальном плане, чтобы не быть самими собой.

Иллюстрация: Nishant Choksi

Для некоторых людей, обычно тех, кому было тяжело взрослеть, этот стресс может быть невыносимым. Устойчивое убеждение в том, что вы не заслуживаете симпатии, порождает чувство одиночества и жажду внимания, которые им трудно удовлетворить. Если они достаточно отчаянны, они могут даже заставить других людей заметить их, предпочитая, чтобы их ненавидели, а не игнорировали. Эти люди несчастны и могут быть опасны. Они совершают преступления, связанные с вниманием.

Вообще говоря, есть два типа сталкеров. «Один из них — сталкер, стремящийся к близости, — говорит доктор Брайан Спицберг, ведущий специалист в области преследования в Государственном университете Сан-Диего.«Они пытаются вернуться к человеку, который каким-то образом их отверг». Часто эти люди были в отношениях со своей жертвой, конца которых они не могли смириться. «Они охвачены чувством, что это правильный человек для них. Они чувствуют себя обиженными и отвергнутыми … но в основе этого лежит желание внимания, которого, по их мнению, они заслуживают ».

Другой тип он называет «публичными сталкерами», которые обычно не знают свою жертву лично, но приставляют к ней, чтобы достичь какой-то цели. «Они хотят сделать что-то, чего, по их мнению, не делают общественные деятели», — говорит Спицберг. «Некоторые из них просто хотят, чтобы кто-то, занимающий авторитетное положение, обратил внимание на их голос».

Одиночество — обычное дело среди сталкеров. (Один из них повествует о моем романе, для которого эта статья отчасти привлекает внимание.) Однако внимание не часто считается их мотивом. То, что хочет сталкер, кажется очевидным: стать частью жизни своей жертвы. Их поведение иррационально; это только заставляет жертву отвергать их еще больше, но сталкер либо настаивает на том, чтобы женщина (примерно в трех четвертях времени) передумала, либо упорствует в духе мести.И он, конечно же, становится частью жизни жертвы. Большая часть.

После твердого отказа большинство экспертов рекомендует игнорировать сталкера. Они работают на том основании, что, как выразился Шпицберг, «любое внимание — это все равно внимание». Имея это в виду, преследование кажется наполовину рациональным для человека, который отчаянно нуждается в чувстве принадлежности. Конечно, большинство сталкеров психически нездоровы в том смысле, который мог бы распознать психиатр. По словам Спицберга, только 30-50% всех преследований, которые становятся уголовными делами, могут быть связаны с каким-либо диагностируемым заболеванием.Среди сталкеров, стремящихся к интимной близости, еще меньше. «В большинстве случаев преследование с целью интима — это то, на что способен почти каждый, — говорит Спицберг, — если он встречает не того человека при неправильных обстоятельствах».

К сожалению, некоторые люди чувствуют себя не просто игнорируемыми их бывшими, но остракизированными всем миром. Для них жизнь без внимания — сплошная пытка. Недавнее исследование на рабочем месте в Канаде показало, что остракизм хуже негативного внимания со стороны издевательств. Работа профессора Кипа Уильямса из Университета Пердью в Индиане показывает, как остракизм причиняет боль и может привести к антиобщественному поведению.Другое исследование Марка Лири показывает, что это ключевой фактор в стрельбе в школе.

Подобно преследованию, это преступление кажется совершенно иррациональным. Обычно достаточно сказать, что убийца был зол, возможно, просто сумасшедшим. Они всегда одиноки. Убийцы загула любят оставлять документы, объясняющие их чувства. Сын-Хи Чо (Технологический институт Вирджинии, 2007) утверждал, что над ним издевались, что сбило с толку тех, кто его знал. Эллиот Роджер (Isla Vista, 2014): «Я был подавлен, потому что хотел секса, но чувствовал себя недостойным этого».Часто между ними существует гротескный дух принадлежности. Вестер Фланаган (Монета, 2015) был поклонником Чо («Это мой мальчик, вот здесь»). Матти Джунахи Саари (Каухайоки, 2008) и Пекка-Эрик Аувинен (Средняя школа Джокелы, 2007) обменялись видео на YouTube. Овинен процитировал манифест «мучеников Дилана [Клеболда] и Эрика [Харриса]» (Колумбайн, 1999), которые также вдохновили Тодда Кэмерона-Смита (Альберта, 1999), Адама Ланза (Сэнди Хук, 2012) и всех остальных. Излишне говорить, что если бы они никого не убивали, мы бы меньше обращали внимание на их чувства.

Было время, когда массовых убийств почти не существовало. Пушки существовали. Так же поступали бомбы, ножи и фургоны. Так же поступали и жестокие и обеспокоенные люди. Действительно, сейчас мир в целом менее жесток, чем был раньше. Однако массовые убийства учащаются. Исследование Гарвардской школы общественного здравоохранения показало, что массовые расстрелы в США, в результате которых погибло не менее четырех человек, происходили в среднем каждые 200 дней в период с 1982 по 2011 год. Затем один раз каждые 64 дня в период с 2011 по 2014 год. Восемнадцать из них. 30 самых смертоносных массовых расстрелов в США с 1949 года произошли за последние 10 лет, включая все пять худших.

Что еще можно назвать этим, как не преступлениями против внимания, ставшими возможными благодаря новым средствам массовой информации? Снимали на видеокамеры, потом на телефоны. Видел вживую по всему миру. Сохранено в Википедии и на YouTube для потомков. Где бы вы нашли копию манифеста убийцы 1990 года, не говоря уже о видео? Правда в том, что если вы достаточно сильно хотите внимания мира, вы можете получить его завтра. Это просто. До Интернета этого не было.

Джихадисты тоже любят оставлять речи, но их мотивы более великие.Они говорят, что их убийства являются частью плана по достижению рая и торжеству их верований. Однако многие из них вряд ли живут с тем благочестием, за которое они умирают. У Шехзада Танвира, одного из лондонских бомбардировщиков, была тайная подруга. Амеди Кулибали, атаковавший кошерный супермаркет в Париже, хранил материалы о педофилах на своем компьютере. Согласно интервью Демоса с 62 бывшими джихадистами в 2010 году, они «имели более простую и поверхностную концепцию ислама, чем [ненасильственные] радикалы». Кажется ли вероятным, что они были вынуждены прибегнуть к насилию из-за своей преданности Священным Писаниям? Или более правдоподобно то, что их насилие, охватившее мир, подпитывает жажду внимания, которую они прикрывают фальшивым фанатизмом?

Трудно представить себе исчезновение преступлений, связанных с привлечением внимания, но признание того, что они есть, должно помочь. Возможно, тогда мы перестанем поощрять преступное поведение таким вниманием, к которому оно стремится. Есть и другие простые решения нашего кризиса внимания. Такие идеи, как Большой обед или мероприятия MHF «Чай и беседа», могут улучшить доступ к высококачественному вниманию, помогая людям лучше узнать друг друга. В конце концов может наступить момент, когда нас официально попросят каждую неделю проводить минимальную дозу оффлайн-разговоров, например, заниматься спортом или раз в пять раз в день. Когда мы будем более свободно говорить о своем стремлении к вниманию, может быть, тогда мы, наконец, получим необходимое нам внимание.

Согласие Лео Бенедикта опубликовано Faber & Faber (12,99 фунтов стерлингов). Чтобы заказать или копию за 11,04 фунтов стерлингов, перейдите по адресу guardianbookshop.com или позвоните по телефону 0330 333 6846. Бесплатная доставка в Великобритании на сумму более 10 фунтов стерлингов, только онлайн-заказы. Минимальная цена заказа по телефону составляет 1,99 фунта стерлингов

9 примеров поведения, направленного на привлечение внимания взрослых

Проконсультируйтесь с консультантом, который поможет вам справиться и преодолеть вашу потребность во внимании. Просто нажмите здесь, чтобы найти его сейчас.

Вы когда-нибудь преувеличивали ситуацию, чтобы завоевать чье-то сочувствие, помощь или даже просто их время?

Это привлечение внимания.

Вы когда-нибудь говорили что-то, чего на самом деле не имеете в виду, просто чтобы спровоцировать реакцию, даже если эта реакция гневная?

Это привлечение внимания.

Если вы склонны к поиску внимания, вы, вероятно, знаете это в глубине души, но не очень-то готовы это признать.

В конце концов, мы очень негативно относимся к такому поведению других людей.

Наши близкие будут терпеть такое поведение дольше, чем большинство, но мало кто будет терпеть его бесконечно.

Если вы не будете осторожны, эта черта может оттолкнуть тех, кого вы любите.

Звучит знакомо?

Прежде чем ругать себя по этому поводу, важно помнить, что внимание нужно только человеку.

Жизнь — это все о связях, которые мы налаживаем с другими людьми, и мы процветаем за счет взаимодействия с другими.

Мы все хотим , а нужно определенной степени внимания.

Однако на песке есть черта, которая отделяет здоровое желание общения от нездорового стремления к вниманию.

Есть множество причин, по которым взрослый может искать внимания.

Это могло быть связано с чем-то еще в их детстве, или это могло быть результатом более недавнего события.

Некоторые люди испытывают непродолжительные периоды тяги к вниманию, когда они переживают трудный период и ищут подтверждения.

Другие из нас всегда будут стремиться к поиску внимания.

Нам следует опасаться развития потребности в постоянном внимании, если мы хотим поддерживать здоровые отношения с близкими, друзьями или коллегами по работе.

К счастью, как только вы узнаете о типах поведения человека, нуждающегося во внимании, вы можете начать определять, когда вы ведете себя таким образом, и принимать меры по исправлению ситуации.

Вот несколько наглядных примеров, на которые следует обратить внимание…

1.

Притворяешься, что ничего не можешь сделать

Вы делаете вид, что неспособны делать то, на что в действительности способны, так что кто-то сделает это за вас и сосредоточит свое внимание на вас, пока они это делают.

2. Рыбалка на комплименты

Вы указываете на свои достижения, какими бы незначительными они ни были, таким образом, чтобы те, кто слушает, должны сделать вам комплименты.

Вы делаете это, чтобы успокоить себя и для проверки.

Хотя мы все время от времени ловим комплименты — например, если у нас новая прическа, наряд или работа, — делать это постоянно — это предупреждающий знак.

3. Не спрашивать о жизни и проблемах других людей

Вы доминируете в разговоре и получаете симпатию или совет человека, с которым разговариваете, но редко отвечаете взаимностью.

Ваш мир полностью вращается вокруг вас.

Разговор должен быть двусторонним. Когда вы встречаетесь с кем-то, вы должны спрашивать его об их жизни так же много, как они спрашивают о вашей.

Вы, с другой стороны, можете вести разговор, полностью сосредоточенный на вас, ваших проблемах и ваших достижениях, и даже не осознавать этого.

4. Споры в социальных сетях

Вы создаете неприятности в социальных сетях и ведете споры настолько, насколько это возможно, просто чтобы спровоцировать реакцию.

Может быть, вы делитесь спорными статьями в Facebook и ждете реакции.

Или, возможно, вы публикуете загадочные сообщения, предполагающие, что с вами что-то не так, а затем ждете, пока придут вопросы, комментарии и сообщения о проблеме.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

5.Беспорядочные половые связи

Вы ищете сексуального внимания со стороны тех, кто вас привлекает, и меняете партнеров так же часто, как меняете носки.

Я не хочу сказать, что есть что-то плохое в том, чтобы принимать участие в сексе и наслаждаться сексом с кем угодно и когда угодно.

Иногда, однако, люди часто вступают в половую жизнь с разными партнерами по причинам, которые не слишком вдохновляют.

У вас может быть заниженная самооценка или вы можете надеяться, что кто-то из ваших близких заметит ваше поведение и выскажет свое беспокойство по этому поводу.

Или вам может понравиться быть объектом сплетен, даже если они негативные или осуждающие.

6. Постоянно преувеличиваю

Вы приукрашиваете истории и хотите, чтобы каждая плохая ситуация казалась намного хуже, чем она есть на самом деле / ​​была, чтобы вызвать сочувствие.

7.… и жалоба

Рука об руку с преувеличением идет жаловаться.

Вам всегда есть на что пожаловаться, вы не можете смотреть на хорошие стороны или видеть положительные моменты в любой ситуации.

8. Причинные аргументы

Когда целью является внимание, часто не имеет значения, является ли это внимание положительным или отрицательным, пока оно присутствует.

Вы постоянно вызываете аргументы без уважительной причины, часто просто ради привлечения внимания человека или людей, с которыми спорите, каким бы негативным оно ни было.

9. Делать вещи только ради похвалы

Вы обнаруживаете, что делаете что-то или ходите по местам только ради того, что фотографические доказательства попадут в Instagram.

Но это не только социальные сети.

Все, что вы делаете, мотивировано признанием или похвалой, а не потому, что вы действительно этого хотите или потому, что это окажет положительное влияние на вашу жизнь или жизни других, также подпадает под эту категорию.

И наоборот, если ожидаемая похвала не приходит и вместо нее появляется критика, это может нанести вред.

В то время как некоторые люди, которым нужно внимание, будут принимать негативное внимание, а не вообще, если вы особенно привязаны к похвале, с критикой может быть трудно справиться.

В чем основная причина?

Если что-то из вышеперечисленного похоже на вас, хорошая новость заключается в том, что первым шагом к подавлению поведения, связанного с поиском внимания, является осознание этого.

Но прежде чем вы сможете начать менять свое поведение, вам нужно подумать о том, откуда все это взялось.

Сядьте и подумайте, в каком из этих поступков вы виновны, и будьте честны с собой в том, почему вы думаете, что поступаете именно так.

В конце концов, нет особого смысла пытаться изменить свое поведение, если вы ничего не делаете для устранения корня проблемы.

Если вы чувствуете себя комфортно, поговорите со своими близкими друзьями или семьей о том, что вас беспокоит, и узнайте, есть ли у них какое-либо представление о том, почему вы делаете то, что делаете.

После небольшого самоанализа и в зависимости от того, что вы обнаружили, вам может даже пригодиться небольшая терапия, которая поможет вам справиться со своими проблемами и стать уверенным, самодостаточным человеком, на которого у вас есть потенциал. быть.

Стоит отметить, что постоянное стремление к вниманию может указывать на то, что у человека истерическое расстройство личности.Щелкните ссылку, чтобы узнать больше.

Не знаете, что делать с вашей склонностью постоянно привлекать к себе внимание? Поговорите с консультантом сегодня, который проведет вас через процесс преодоления этого. Просто нажмите здесь, чтобы подключиться к одному из них.

Пять стратегий борьбы с навязчивым вниманием

Недостаточное внимание причиняет реальный вред; одиночество — печальный и тихий убийца (см. «10 советов, которые помогут вам избавиться от одиночества»). С другой стороны, постоянное внимание может вызвать огромные проблемы как для требовательного человека, так и для общества.Требовательный человек может становиться все более зависимым от внешнего внимания и развивать поверхностное и нестабильное чувство собственного достоинства. Обычно это вызывает беспокойство, депрессию и гневную потребность во все большем и большем внимании.

Большинство постоянных ищущих внимания страдают от ноющей неуверенности и должны получить «фикс» внимания, чтобы почувствовать подобие внутреннего покоя. Хотя он или она может выглядеть ярким, «желание большего» приносит много страданий. Истинное счастье — это отсутствие желания большего и открытость миру по мере его развития.

Тем временем окружение ищущего внимания наводняется требованиями; все устают и заряжаются эмоциями. По мере того, как разворачивается драма, все становятся несчастными.

Наиболее компульсивные искатели внимания страдают от поведенческих паттернов истерического расстройства личности и по-настоящему разжигают семью, друзей, учителей, терапевтов или даже более широкое сообщество.

Слово «театральный» означает «театральный» и происходит от латинского слова histriōnicus — «актеров».(Это отличается от чрезмерно неконтролируемого эмоционального состояния, широко известного как истерическое. «Hystera» — это греческое слово, означающее «матка». Считалось, что только женщины могут страдать от этого, но это заблуждение было опровергнуто как эксперты, так и практически все, кто обращал внимание на то, что происходит в социальных сетях.)

Согласно DSM-V ¹ , люди с истерическим расстройством личности старше 18 лет и страдают от чрезмерной эмоциональности и поведения, направленного на привлечение внимания.У них есть как минимум пять из следующих симптомов:

1. Неудобен в ситуациях, когда он или она не в центре внимания.
2. Взаимодействие с другими людьми часто характеризуется неуместным сексуальным соблазнительным или провокационным поведением.
3. Показывает быстро меняющееся и поверхностное выражение эмоций.
4. Постоянно использует внешний вид, чтобы привлечь внимание к себе.
5. Обладает чрезмерно импрессионистическим стилем речи, в котором отсутствуют детали.
6. Демонстрирует самодраматизацию, театральность и преувеличенное выражение эмоций.
7. Поддается внушению, т. Е. Легко поддается влиянию окружающих или обстоятельств.
8. Считает отношения более близкими, чем они есть на самом деле.

Слава богу, театр и человек, который действует как «жизнь вечеринки». Мы учимся на разыгрываемых сценариях; они могут побудить нас стать лучше. И мы любим, когда нас развлекают, особенно в унылые и ужасные времена.

Однако, когда мы оказываемся на сцене реальной жизни с театральными людьми и начинаем разыгрывать роли, на которые мы никогда сознательно не подписывались, нас лишают рассудка.

Истеричные люди обладают талантом разделять людей. Внезапно один из родителей получает преимущество перед другим, а на следующий день он меняет роли. Иногда звучат ужасающие обвинения. Если театральный человек окажется в лечебном центре, терапевты могут начать бороться друг с другом по мере нарастания напряжения.

Группа, находящаяся под влиянием театрального человека, может начать чувствовать себя разделенной на желанных и нежелательных людей, при этом театральному человеку уделяется больше внимания как герою или жертве, в то время как группа делится на фаворитов и козлов отпущения.

Короче говоря, дисфункция вокруг спектакля может распространяться, ужасно обременяя семьи, истощая группы энергии и настраивая людей против людей.

Что тут делать?

Во-первых, примите тот факт, что чрезмерное стремление к вниманию не может быть легко исправлено, поскольку никакие модели привычек никогда не меняются без огромных усилий и поддержки.

Во-вторых, обратите внимание на тех членов семьи или группы, которых обычно не замечают. Мы должны прислушиваться к истощенным, истощенным, грустным и, возможно, взволнованным другим людям и оказывать им сочувственную поддержку. Люди должны понимать, что они разделились и сыграли роли, а не были тем, кем они есть на самом деле. Если вы являетесь родителем кого-то с театральными чертами, убедитесь, что вы практикуете экстремального ухода за собой , а также заботитесь о менее требовательных детях. В любой группе мы должны научиться слушать друг друга, поскольку мы находим дистанцию ​​от драмы, в которой мы невольно участвовали.

Кроме того, есть пять стратегий, которые могут помочь театральному человеку снизить требования:

1. Удалите положительное подкрепление поведения, направленного на привлечение внимания. Как бы тяжело это ни было, не вступайте в бой, когда начинается драма. Постарайтесь оставаться эмоционально нейтральным и уделять внимание собственному разуму, чтобы вас не спровоцировали. Если вы заметили, что злитесь, удалите себя из ситуации, сомневайтесь, что гнев — это то, чем вы хотите быть, и вернитесь к более доброму равновесию.Если возможно, удалите платформу для поведения, привлекающего внимание, например телефон.
2. Научите успокаивать разум. Возможно, вам стоит проконсультироваться с психотерапевтом, который использует тренинг осознанности, а также управление гневом. Прочтите о внутреннем спокойствии. ² Объясните ищущему внимания человеку до , что он рассердится, что вы уделите ему или ей внимание только тогда, когда гнев находится под контролем.
3. Нормализовать поведение, требующее внимания, моделируя соответствующее поведение. Не стыдите его или ее. Покажите ищущему внимания, как защищать себя, не переусердствуя.
4. Go deepe р. При необходимости обратитесь за психотерапевтической помощью, так как ищущий внимания должен понимать свои мотивы. Задайте такие вопросы: вместо того, чтобы пытаться получить одобрение от других, что вы могли бы сделать или почувствовать? Как люди обретают чувство собственного достоинства? Как мы можем обрести покой внутри себя? Что для вас означает внимание: стать живым, почувствовать себя достойным, почувствовать себя важным? Помогите развить интеллектуальный интерес к драме, чтобы дистанцироваться от непосредственного переживания драмы.
5. Помогите ищущему внимания соединиться и развить свои сильные стороны для достижения более высокой цели. Часто ищущий внимания стремится только к популярности, известности или восхищению. Помогите ему или ей применить выявленные сильные стороны для достижения более высокой цели. Узнайте, что может приносить удовлетворение, кроме стремления к всеобщему вниманию.

Как всегда, счастье возникает, когда мы живем уравновешенной жизнью и избегаем крайностей, когда не получаем ни слишком мало, ни слишком много внимания. Счастье наступит только тогда, когда мы научимся отдыхать в себе, то есть когда почувствуем связь с существованием, которая втекает в наше сознание и выходит из него.

© 2021 Андреа Ф. Полард, PsyD. Все права защищены.

Маленькая мудрость: Люди, которые хотят внимания

«Вы подтверждаете жизнь людей своим вниманием». -Неизвестно

Сколько я себя помню, желание внимания казалось постыдным.

«Она делает это только для внимания». «Он рассказывает эту слезливую историю только для того, чтобы привлечь внимание». «Она только вызвалась помочь привлечь внимание».

Вы когда-нибудь говорили или слышали что-то подобное? Я знаю, что есть.Много раз на протяжении своей жизни я анализировал слова и действия людей и, по сути, оценивал, были ли они намерены поднять себя в центр внимания.

Каждый раз, когда я делал это, где-то внутри я думал: «Плохо отчаянно жаждать внимания». И где-то под этим: «Ненавижу, что отчаянно нуждался во внимании».

Назовите это синдромом второго ребенка, но я вышла из утробы с криком: «Посмотри на меня!» А затем «На что ты смотришь?»

В этом и заключается неуверенность — вы одновременно жаждете аудитории и боитесь того, что они могут подумать.

В наши дни у меня более здоровое самоощущение, но меня все еще может спровоцировать (во что я могу верить) поведение, связанное с поиском внимания, — и это обычно потому, что я подсознательно оцениваю многие из своих прежних выборов.

Не все действуют, чтобы получить одобрение, но как ни крути, желание внимания — это призыв к любви. Что бы произошло, если бы мы начали смотреть на это именно так, вместо того, чтобы обращать внимание на четырехбуквенное слово?

Я не говорю о том, чтобы позволять людям делать опасные поступки или мириться с неуважительным и необдуманным выбором.

Я говорю об изменении нашего восприятия, чтобы мы были менее склонны судить и с большей вероятностью понимали. Это не значит, что нас нужно вовлекать в драму. Это просто означает, что мы смотрим немного ниже поверхности, чтобы посочувствовать, прежде чем реагировать — и таким образом мы лучше способны распознать, когда стремление к вниманию на самом деле является криком о помощи.

Мы все время от времени ищем подтверждения. Все мы люди, которым нужно внимание. И мы все можем проявить сострадание, когда видим призыв к любви, вместо того, чтобы осуждать потребность.

Фото sarniebill

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Почему люди жаждут внимания? | Проблемы, привлекающие внимание

Самосовершенствование 11 ноября 2019

Для некоторых людей идея попытаться привлечь внимание — совершенно чуждое понятие. Иногда даже мысль о том, что на них сосредоточено внимание комнаты, бывает ошеломляющей.И видеть, как люди привлекают к себе внимание в максимально возможном количестве ситуаций, просто сногсшибательно. Эта черта характера — еще одна из многих вещей, которые делают людей разными. И может вызвать настоящий раскол или вызвать проблемы между группами дружбы или работой и социальными ситуациями.

Но, как и в случае с большинством других характеристик, чьи-то способы привлечения внимания обычно имеют причину. У более тонких людей, безусловно, есть способы справиться с жаждой внимания другого человека.Независимо от повода. В этом посте мы углубимся в эту концепцию и, возможно, поможем вам достичь самосовершенствования.

Причины, по которым люди жаждут внимания

Прежде всего, хорошо понять, почему одни люди делают это, а другие — нет. Хотя нет однозначного ответа, есть несколько общих причин.

1) Привычное Поведение

Поиск внимания довольно распространен среди маленьких детей, дети узнают, что если они создают сцену, они могут в конечном итоге получить то, что хотят, или они получают удовлетворение от того, что все смотрят на них, заставляя их чувствовать себя самым важным человеком в комнате.Хотя это нормальное поведение для детей, если родители не решительно игнорируют эти привычки, дети, ищущие внимания, вырастают и становятся взрослыми, ищущими внимания. Во взрослом возрасте редко бывает уместно проявлять склонность к поиску внимания, но эти люди настолько привыкли получать то, что хотят, слишком долго, и теперь не могут изменить свое мышление.

2) Ревность

Для кого-то нет ничего необычного в том, чтобы прибегать к поиску внимания, когда он находится в ситуации, когда он ревнует.Ревность может быть вызвана многими причинами: возможно, женщина находится на одной вечеринке со своим бывшим парнем и его новой девушкой, может быть, у ребенка, который был единственным ребенком в течение нескольких лет, есть брат или сестра, или даже коллега по работе находится хвалят чаще, чем их. Какова бы ни была причина, в момент ревности обычная реакция ревнивцев — жаждать внимания, потому что все время, пока они привлекают внимание, человек, которому они завидуют, не является.

3) В зачет ненадежных ценных бумаг

Застенчивые или неуверенные в себе люди не часто связаны с каким-либо поведением, требующим внимания, однако такое поведение может быть результатом того, что кто-то пытается скрыть свою неуверенность.Это может закончиться неприятно и не иметь того результата, на который надеялся застенчивый человек, но это один из самых простых способов отвлечься от неуверенности или социальных тревог.

4) Нарциссизм

Конечно, чья-то сильная тяга к вниманию может быть вызвана просто нарциссизмом. Нарциссы считают, что они лучше, чем кто-либо другой в комнате, у них обычно есть комплекс превосходства, и один из способов его проявления — поиск внимания.Нарциссы хотят, чтобы все в комнате смотрели на них или слушали то, что они говорят, потому что они верят, что они лучший человек в комнате, который может сказать самое важное. Это похоже на людей, которые пытаются продемонстрировать свои таланты всякий раз, когда появляется возможность, например, потому что они думают, что это лучше, чем у всех остальных.

Как перестать быть внимательным?

Если вы попадаете в одну из вышеперечисленных категорий или знаете, что жаждете внимания в какой-то другой форме, но хотите остановиться, то, к счастью, есть способы сделать это с помощью некоторых из лучших методов, описанных ниже.

1) Не сосредотачивайтесь на себе

Одно из лучших действий, которое вы можете сделать, — это сменить фокус на других людей или другие вещи. Зарегистрируйтесь, чтобы стать волонтером в местном приюте для собак, пенсионном центре или бесплатной столовой, возможно, помогите друзьям и семье по хозяйству или присмотру за детьми. Вы будете настолько заняты мыслями о помощи другим, что у вас не будет столько времени, чтобы думать о себе, и со временем желание привлечь внимание исчезнет.

2) Не выходите из себя в запускающей среде

Если ваше стремление к вниманию связано с ревностью, сделайте все возможное, чтобы не оказаться в такой среде.Или просто уходите, когда они случаются. Если ваш бывший на вечеринке, оставайтесь дома или сходите в кино с друзьями. Когда вы завидуете коллеге по работе, меняете отделы или пытаетесь подружиться с ним. Чтобы вы больше не чувствовали, что они вам угрожают. Какая бы среда ни привела к худшему в вашем стремлении к вниманию, избегайте этого как можно больше.

3) Найдите причину

Хороший способ решить проблему — найти первопричину.Если вы ищете внимания, чтобы остановиться, вам нужно знать, почему. Ведите дневник того, что вы чувствуете и что вызывает эти чувства. Вы покрываете неуверенность? Вы жаждете внимания, чтобы доказать свою точку зрения? Кто-то заставляет вас чувствовать себя неполноценным? Вы думаете, что вы лучше всех? Только вы можете узнать истинную причину своего поведения. И если вы можете противостоять причине, вы можете начать работать над прекращением поведения.

Как поступать с людьми, жаждущими внимания?

Если вы не ищущий внимания, скорее, вы обнаружите, что не в состоянии справиться с пребыванием в одной комнате с искателем внимания.Тогда это определенно упростит вашу жизнь, если вы научитесь с этим справляться, и самый важный шаг — игнорировать их.

Подобно тому, как родители игнорируют своих детей, пока ребенок не узнает, что привлечение внимания не дает им никакой награды, вы можете сделать то же самое со взрослыми. Просто игнорируйте то, что делает человек. Не признавайте их, это только поощрит внимание. Даже если нужно признать их отрицательным образом, это не имеет значения.Сделайте все возможное, чтобы отключиться и погрузиться в счастливое место в своей голове, пока не пройдет нужный момент. Самый быстрый способ остановить ищущего внимания — не проявлять интереса. Они не будут беспокоиться о продолжении, если никто не будет уделять им должного внимания.

Конечно, если у вас хорошие или близкие отношения с человеком, который ищет внимания, у вас может хватить смелости завязать с ним серьезный разговор. Попросите их остановиться, даже если они просто остановятся, когда вы рядом. Однако выбор полностью зависит от вас и от ваших отношений с ними.Как вы думаете, как они отреагируют? В конце концов, мы не хотим создавать больше проблем!

Поиск внимания — это трудная вещь для оценки из-за большого количества причин, которые могут его вызвать, человеку трудно остановиться, и человеку может быть очень трудно быть рядом с ним, однако, с небольшим терпение и понимание со стороны всех участников дела могут стать немного легче.

Связанные

Поведение с привлечением внимания — виноваты ли вы в этом? Терапия может помочь вам справиться с этими эмоциями и поведением

Вы занимаетесь нездоровым поведением, чтобы привлечь внимание?

Внесите полезные изменения — поговорите с лицензированным консультантом Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pixabay.com

Вы когда-нибудь делали заявление кому-то, просто чтобы увидеть его реакцию? Возможно, вы сказали родителю, другу или партнеру: «Всем будет лучше, если я убью себя». Часто подобные утверждения являются призывом к вниманию, а не указанием на истинное суицидальное желание или проблемы с психическим здоровьем. Вы можете сказать им это, чтобы получить реакцию, которая заставит вас почувствовать, что на вас обращает внимание кто-то другой. И даже если их ответ отрицательный или гневный, приятно, что его заметили.

Проблема в том, что это очень драматичный и нездоровый способ привлечь внимание людей, о которых вы заботитесь и которые, предположительно, вы хотели бы заботиться о вас. Люди учатся такому поведению из-за страха. Фактически, вы можете даже не осознавать, что то, что вы делаете, — это поведение поиска внимания .

Мы все нуждаемся во внимании и хотим чувствовать, что наши друзья и семья заботятся о нас. Почему поведение, связанное с поиском внимания, — такой плохой выбор для удовлетворения вашей потребности во внимании? Это потому, что такое поведение создает напряжение для других людей в вашей жизни.В краткосрочной перспективе вы можете привлечь больше внимания, но в долгосрочной перспективе их чувство любви к вам может уменьшиться, поскольку они могут устать от этого манипулятивного поведения. И да, это можно считать формой манипуляции.

К счастью, прочитав эту статью, вы сможете узнать, участвуете ли вы в поведении поиска внимания , , и узнать, как найти более эффективные методы удовлетворения собственных эмоциональных потребностей. Привлечение внимания — это простое выполнение действий, которые могут заставить других вас заметить.В этой статье мы рассмотрим эту информацию более подробно.

Привлечение внимания

Первый шаг к пониманию того, привлекаете ли вы внимание, — это точно знать, что это означает. Поведение, направленное на привлечение внимания, — это простое выполнение действий, которые могут заставить других вас заметить. Под эту категорию может подпадать любое количество вариантов поведения.

Примеры поведения, привлекающего внимание

Давайте рассмотрим несколько примеров видов деятельности по поиску внимания , чтобы лучше понять, что она влечет за собой.

«Рыбалка» На комплименты

Настоящие комплименты — это такие комплименты, о которых вас не просят, и если вы чувствуете себя уверенно и прилагаете усилия к своей работе, отношениям и себе, вы, вероятно, будете получать настоящие комплименты — так же часто, как и любой другой. Однако некоторые люди чувствуют себя виноватыми или глубоко не уверены в том, кто они есть. Часто неуверенность приводит к попыткам повысить свою самооценку, пытаясь заставить других указывать на ваши хорошие качества, вместо того, чтобы позволять им замечать их самостоятельно.Большинство из нас в тот или иной момент ловит на комплиментах, и это не всегда является признаком низкой самооценки. Однако это становится проблемой, когда вам нужно постоянно слышать, насколько вы хороши, от других людей, чтобы чувствовать себя хорошо. Если вы обнаружите, что полагаетесь на мнение других о вас, не относитесь к себе слишком строго. Вы достойны любви и принятия такими, какие вы есть. Хороший первый шаг — начать укреплять уверенность в своей самооценке. Лицензированный терапевт также может помочь вам развить здоровое чувство уверенности.

Ищу сочувствия

Поиск сочувствия — чрезвычайно распространенная форма поведения, направленного на привлечение внимания. К сожалению, это также форма негативного внимания, потому что вместо того, чтобы получать внимание и похвалу за свои хорошие качества, вы получаете сочувствие — или даже жалость — к своим несчастьям. Это не означает, что сочувствие — это плохо, но целенаправленно пытаться заручиться сочувствием других — вредно для здоровья. Намеренный поиск сочувствия может обернуться рискованным поведением и даже привести к тому, что вы причините себе вред.Результат может выглядеть как несчастный случай, и вы даже можете убедить себя, что это был несчастный случай. Но это может быть чрезвычайно опасно и рискованно, поскольку непредвиденные последствия могут быть более серьезными, чем вы готовы.

Притворная неспособность

Такое поведение часто наблюдается у маленьких детей, но иногда взрослые также пытаются использовать это в своих интересах, когда чувствуют, что ими пренебрегают. Симулировать отсутствие способностей означает, что вы просите других выполнять задачи за вас, потому что вы говорите им, что не можете.Притворяясь неадекватным в определенных областях, вы привлекаете внимание других и заставляете кого-то держать вас за руку, даже с риском выставить себя неадекватным и раздражать окружающих.

Источник: pexels.com

Почему взрослые проявляют эмоциональное привлечение внимания

Есть много разных причин, по которым у вас может возникнуть соблазн привлечь внимание, в том числе низкая самооценка.Человек может проявлять подобное стремление к вниманию из-за простой ревности. В этом случае поведение может быть временным. В других случаях это становится стилем жизни человека. Вот некоторые из распространенных причин хронического обращения за вниманием.

Низкая самооценка

Многие люди, ищущие негативного внимания, имеют низкую самооценку и неуверенны в себе. Поскольку они не любят себя, они боятся, что и никто другой не полюбит. Признаки низкой самооценки включают:

• Хвастовство
• Легко управлять
• Чрезмерно робкие или агрессивные
• Показывать другим себя ложное
• Нерешительность и неудобство при принятии решений
• Восстание без видимой причины
• Вложение большого количества запасов в материальные ценности.

Расстройство привлечения внимания

Привлечение внимания может быть частью расстройства личности. Расстройства личности, которые часто связаны с стремлением к вниманию, включают нарциссическое расстройство личности, истерическое расстройство личности и пограничное расстройство личности. Все три этих расстройства личности являются частью кластера, известного как драматические расстройства личности или расстройства личности кластера B.

Истерическое расстройство личности

Люди с этим расстройством личности не только постоянно ищут внимания, но и демонстрируют крайнее эмоциональное поведение.Они прилагают все усилия, чтобы поставить себя в центр внимания. Часто люди с театральным расстройством личности используют свою сексуальность для привлечения внимания и могут казаться кокетливыми со многими людьми. Согласно Диагностическому и статистическому руководству по психическим расстройствам, они также, как правило, плохо контролируют свои побуждения и ищут мгновенного удовлетворения, что затрудняет их удовлетворение текущими обстоятельствами или отношениями.

Пограничное расстройство личности

Люди с пограничным расстройством личности обычно чувствуют себя опустошенными.Они боятся быть брошенными и часто параноидально относятся к тому, что о них думают другие. Они могут постоянно вчитываться в поведение других людей, думая, что их молча осуждают. Из-за этого они могут проявлять манипулятивное поведение или поведение, направленное на привлечение внимания.

Нарциссическое расстройство личности

Люди с нарциссическим расстройством личности склонны высоко думать о себе и строить грандиозные планы. Таким образом, можно рассматривать людей с нарциссическим расстройством личности как людей, ищущих внимания.Им сложно сочувствовать другим, но они сильно реагируют на критику в свой адрес. Они часто действуют с чувством собственного достоинства. Люди с нарциссическим расстройством личности могут очень манипулировать другими и искать восхищения и комплиментов.

Важно отметить, что симптомы всех трех этих расстройств можно значительно улучшить с помощью лицензированного терапевта.

Драматическая зависимость

Переживание и создание драмы могут высвобождать гормоны, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо.Дело в том, что существует множество других занятий, которые выделяют те же гормоны. Вам не нужна драма, чтобы чувствовать себя хорошо, и она может навредить вашей социальной жизни.

Драма, однако, может вызывать привыкание, особенно если она привлекает к вам внимание, которого вы жаждете. Мозг запрограммирован так, чтобы зацикливаться на поведении, приносящем эмоциональное вознаграждение. К сожалению, большинство людей вскоре обнаруживают, что драма внимания недолговечна. Они должны пойти на большее и вызвать больше драмы, чтобы привлечь такое же количество внимания.И в конечном итоге люди, которыми они манипулируют, могут устать от игры и вообще перестать уделять внимание.

Ведете ли вы нездоровое поведение, чтобы привлечь внимание?

Внесите здоровые изменения — поговорите с лицензированным консультантом

Источник: pexels.com

Другие потенциальные причины хронического обращения за помощью включают:

• СДВГ
• Травма
• Беспокойство
• Биполярное расстройство
• Другие психические расстройства

Увеличивают ли социальные сети проблемы, привлекающие внимание, и проблемы с психическим здоровьем?

Социальные сети не обязательно являются причиной привлечения внимания, но они предоставляют дополнительные возможности для людей, склонных к поиску негативного внимания.Поскольку социальные сети ставят вас перед более широкой аудиторией, чем вы могли бы встретиться лицом к лицу в конкретный день, это увеличивает вероятность того, что кто-то обратит внимание на вашу драму. Если вы обнаружите, что публикуете расплывчатые сообщения в социальных сетях, просто чтобы заставить кого-то написать вам, тогда вам следует найти более позитивные способы связи с друзьями.

Как лечить Привлекающее внимание поведение r

Люди склонны учиться этому поведению, направленному на привлечение внимания, из-за страха.Фактически, вы можете даже не осознавать, что то, что вы делаете, является поведением, направленным на привлечение внимания. Если вы жаждете внимания и впадаете в нездоровое поведение, чтобы привлечь его, вам могут помочь. Вам не нужно полагаться на других ради своей уверенности и самоуважения. На самом деле, лучший источник самооценки — это уверенность в себе. Вы должны сначала полюбить себя. В противном случае любовь других может никогда не быть для вас искренней.

С другой стороны, когда вы замечаете, что кто-то, кто вам небезразличен, проявляет это токсичное поведение, вы можете помочь ему уйти от этого деструктивного паттерна поиска внимания.Лучший способ — не злиться и не набрасываться на них за их поведение. Вместо этого подойдите к ним, чтобы выразить обеспокоенность и заверить их, что вы рядом с ними. Если они восприимчивы, направьте их к специалисту в области психического здоровья, имеющему опыт лечения причин обращения за вниманием. Поскольку некоторые драматические личности могут манипулировать и оскорблять, вам также следует убедиться, что вы не попадаете в ситуацию, которая позволяет им навредить вашему психическому или физическому здоровью. Ниже перечислены вещи, которые вы можете сделать для себя или помочь близкому вам человеку научиться здоровому образу жизни и принять его.

Можете ли вы признать свое поведение?

Если вы хотите изменить свое поведение, первое, что вам нужно сделать, это научиться признавать это. Сосредоточьтесь на том, чтобы определять моменты, когда вы проявляете такое поведение, и ищите основную причину, почему вы это делаете. В этом вам может помочь ведение дневника или ведение письменных записей.

Повысьте самооценку, чтобы бороться с поведением, привлекающим внимание

Повышение уверенности в себе и самооценки может помочь вам научиться расти, чтобы вы не пытались рассчитывать на то, что другие сделают это за вас.Самый простой способ повысить свою уверенность в себе — это начать регулярно отслеживать свой успех. Начните с празднования действительно небольших задач, а затем переходите к более крупным. Когда вы начнете видеть свой успех, он вырастет еще больше и повысит вашу самооценку.

Больше слушать, чем говорить

Если вы привыкли искать внимания, велика вероятность, что вы больше говорите, чем слушаете. Начните работать над тем, чтобы сосредоточить внимание на других, вместо того, чтобы пытаться оставить все для себя.Сначала это может показаться вам неудобным, потому что вы к этому не привыкли, но по мере того, как вы продолжите это делать, станет легче.

Попробуйте терапию

Разговор с терапевтом — также эффективный способ изменить свое поведение. Психотерапевт, как в BetterHelp, может работать с вами, чтобы помочь вам определить, откуда исходит ваше стремление к вниманию, и какие изменения вы можете внести, чтобы перестать проявлять такое поведение. Ниже вы можете прочитать отзывы наших терапевтов от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Кристи — фантастический консультант, который может использовать разнообразный опыт и ресурсы, чтобы представить пациентам наглядные руководства о том, как лучше всего решать проблемы. Она также отлично поддерживает позитивное поведение, а также указывает, где были допущены ошибки. Отлично в целом ! »

«Нэнси — профессиональный, умный и представительный терапевт, с ней было приятно работать. Я абсолютно рекомендую ее всем, кто хочет бросить вызов своим негативным мыслям.«

Заключение

Внимание — это хорошо, если вы получаете его здоровыми способами. В противном случае внесение изменений и даже посещение терапии может помочь улучшить многие области вашей жизни. Вы можете повысить самооценку, развить более здоровые привычки и наслаждаться полноценными и полезными отношениями. Сделайте первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы

Как узнать, использует ли кто-то тактику привлечения внимания?

Есть много способов узнать, привлекает ли кто-то внимание.Те, кто ищет внимания, обычно делают следующее:

• В своих рассказах они всегда жертвы. Все плохие парни, они идеальны и не могут сделать ничего плохого. В то время как большинство людей стараются жить как можно лучше, ищущие внимания стремятся сделать свою жизнь прямо из драматического фильма.
• Им всегда нужна проверка. Они могут ловить комплименты и говорить людям, что они уродливы. Хотя немного подбадривания — это хорошо, когда вы чувствуете себя подавленным, люди, ищущие внимания, будут просить подтверждения через день.
• Они всегда в социальных сетях. Они загружают все селфи, какие только могут, и могут немного спроецировать, осуждая других за использование слишком большого количества социальных сетей. Вы можете увидеть, как они публикуют провокационные посты, а затем изображают жертву, когда получают ответную реакцию.
• Они могут начать неприятности, чтобы привлечь внимание. От распространения сплетен до совершения мелких преступлений — они сделают все, чтобы привлечь к себе внимание.

Какое поведение проявляется в поисках внимания?

Вот еще несколько примеров поведения, требующего внимания у взрослых.

• Ищущий внимания всегда будет жаловаться. Для них нет ничего подходящего или подходящего. Хотя у некоторых людей могут быть свои отрицательные моменты, ищущий внимания никогда не скажет ничего положительного.
• Им всегда нужно хвастаться в социальных сетях, будь то демонстрация своего нового имущества или демонстрация отпуска. Нет ничего плохого в том, чтобы иногда показывать что-то хорошее, что происходит с вами, но ищущий внимания бросит это вам в лицо.
• Кто-то, кто ищет внимания, может быть неразборчивым в связях и всегда открыто говорит об этом.Хотя в случайном безопасном сексе нет ничего плохого, это еще один случай, когда кажется, что кто-то ищет постоянного внимания, хвастаясь.
• Искатель внимания не будет заботиться о других, а если и будет, то для того, чтобы подтолкнуть себя. Они могут хвастаться добрыми делами или высказывать мнения, с которыми большинство людей согласятся, но это не из доброты или разговоров о своих чувствах. Вместо этого он предназначен для привлечения внимания.

Является ли сильное желание внимания психическим заболеванием?

Само по себе стремление к вниманию не является психическим заболеванием, но оно может быть симптомом некоторых психических заболеваний, таких как нарциссизм или истерическое расстройство личности.Если кто-то из ваших знакомых ищет внимания, важно, чтобы вы внимательно относились к его поведению и смотрели, соответствует ли оно какому-либо из этих психических заболеваний.

Что вызывает стремление к вниманию?

У поиска внимания может быть много причин. Как мы уже говорили, это может быть признаком психического заболевания, но не всегда. Вот несколько причин, по которым кто-то может отчаянно нуждаться во внимании.

• У них низкая самооценка. Это большая причина, по которой некоторые люди, ищущие внимания, могут делать это, ловя комплименты и одобрение.Однако в большинстве случаев проверка является лишь временным облегчением.
• Они могут завидовать кому-то другому, будь то друг, член семьи или коллега. Они могут делать более диковинные вещи, чтобы отвлечь внимание людей от человека и на самих себя.
• Это может быть из-за травмы. Люди, которым не уделялось достаточно внимания в раннем детстве, могут вести себя как взрослые, чтобы получить компенсацию.
• Это могло быть связано с зависимостью от социальных сетей. Каждый лайк, комментарий или репост доставляет им чувство удовольствия, а когда они его не получают, они делают больше вещей, чтобы привлечь внимание.

Как вы справляетесь с ищущим внимания?

Лучший способ справиться с ищущим внимания — не допускать их. Другими словами, вы игнорируете их, когда это возможно, или устанавливаете некоторые границы, которые они не должны пересекать. Ищущий внимания может в конечном итоге искать кого-то другого, чтобы привлечь его внимание, или он может отбросить его.

Еще один хороший способ — обратить на них внимание, когда они ведут себя желаемым или не стремятся к вниманию.Это один из способов заставить их прекратить свое проблемное поведение.

Как остановить поведение, требующее внимания в классе?

Если у вас есть ученик, ищущий внимания, вы можете наброситься на него и отправить в кабинет директора. Хотя вы должны дисциплинировать ученика, когда это необходимо, лучший способ справиться с этим учеником — это уделить ему положительное внимание.

Что мы подразумеваем под этим? Проще говоря, вы должны игнорировать их, когда они ведут себя нежелательно, и вместо этого сосредоточиться на других учениках.Когда проблемный ученик делает что-то, что вы хотите, поговорите с ним. Обсудите эти границы заранее и следите за прогрессом. Любое негативное поведение следует игнорировать, а позитивное — нет.

Является ли чрезмерная болтовня признаком психического заболевания?

Под чрезмерным разговором мы не имеем в виду того, кто от природы экстравертен и говорит гораздо больше, чем интроверт. Мы говорим о людях, которые буквально не перестают говорить.Они продолжают разговаривать во время просмотра фильма, в библиотеке или где-либо еще. Это может свести с ума окружающих. Это может быть признаком СДВГ или другого психического заболевания. Важно, чтобы чрезмерно болтун по возможности обратился за помощью.

Что такое театральный нарциссический человек?

Это более известное как истерическое расстройство личности (HPD), в которое вовлечены люди, которые всегда ищут внимания. Когда они не могут привлечь к себе внимания, они могут чувствовать себя некомфортно.

Человек с HPD всегда может демонстрировать негативное поведение.Их эмоции всегда чрезмерно активны, и они могут постоянно искать удовлетворения за свою внешность. Их появление для привлечения внимания не прекращается, когда они проходят проверку.

Люди с HPD могут искать положительного или отрицательного внимания или даже обоих типов внимания. Для них внимание по-прежнему остается вниманием. Они покажут обычные примеры поведения взрослых, ищущих внимания, которых вы можете ожидать, и они также довольно соблазнительны. У женщин больше шансов заболеть этим заболеванием, и люди с HPD могут контролировать все отношения, которые у них есть.

Что вызывает поведение, требующее внимания? Ряд факторов может заставить человека проявлять внимание, например, одиночество, заниженная самооценка, ревность или психическое расстройство. По данным Американской психиатрической ассоциации, стремление к вниманию — частый симптом истерического расстройства личности.

Что такое расстройство личности кластера B? Расстройство личности кластера B характеризуется непредсказуемым и чрезмерно драматичным поведением.Этот кластер включает антисоциальное расстройство личности, пограничное расстройство личности, истерическое расстройство личности и нарциссическое расстройство личности.

Ипохондрики ищут внимания? Людей, которые испытывают тревогу, панику и другие негативные эмоции из-за веры в то, что они страдают серьезным заболеванием, называют ипохондриками. Однако ипохондрики не ищут внимания, поскольку искренне верят, что страдают от болезни.

Работает ли игнорирование плохого поведения для развития ребенка? Иногда игнорирование вашего ребенка, когда он разыгрывается, может отговорить его от выполнения этого снова.Однако нельзя игнорировать насильственные действия, такие как причинение физического вреда другим людям или уничтожение предметов.

Почему некоторые взрослые так стремятся к вниманию? Некоторые взрослые страдают театральным расстройством личности или детство, полное игнорирования. Однако некоторые люди принимают искренние действия и призывы о помощи за поведение, направленное на привлечение внимания. Например, некоторые люди считают, что люди, которые борются со злоупотреблением психоактивными веществами или обсессивно-компульсивными расстройствами, просто ищут внимания.Но это не тот случай.

Что такое положительное внимание? Положительное внимание, такое как похвала или улыбка, используется для поощрения поведения другого человека. Уделение ребенку положительного внимания важно для уменьшения проблем с негативным поведением и установления с ними прочных отношений.

Почему детям нужно негативное внимание? Дети и подростки обычно действуют, когда их основные потребности не удовлетворяются. Иногда они устают или голодны.Они могут даже чувствовать, что не проводят достаточно качественного времени со своими родителями. Вместо того, чтобы предполагать, что ваши дети действуют, чтобы усложнить вашу жизнь, постарайтесь обдумать то, что они пытаются выразить.

Как вы справляетесь с серьезными проблемами человеческого поведения в классе? Чтобы разобраться в серьезных поведенческих проблемах, потребуется больше, чем неделя заключения. Понимание того, что является причиной плохого поведения вашего ученика, не только даст вам важный контекст их действий, но также поможет вам узнать, как вы можете лучше удовлетворить их потребности в классе.Пока вы не сможете разобраться в этом поведении, важно научиться его предвидеть и сохранять спокойствие, когда оно возникает.

Как мне узнать, что кто-то, у кого в прошлом были проблемы с поведением, больше не участвует в действиях по поиску внимания?

Ухудшение поведения, требующего внимания, не происходит в одночасье. Избежать этих вредных привычек бывает сложно. Но если вы продолжите работать над ними, вы заметите улучшение ваших отношений. Может быть трудно понять, полностью ли кто-то оправился от своего внимания, ищущего пути.Но по мере того, как вы восстанавливаете эти отношения с этим человеком, важно обращать внимание на любые изменения или их отсутствие.

Свяжитесь с BetterHelp по поводу обращения за вниманием

Для получения дополнительной информации о том, где найти терапевта, который может вам помочь, вы можете обратиться по адресу [email protected]. Вы также можете найти нас в LinkedIn, Twitter, Instagram, Google+, Facebook, YouTube и Tumblr.

Подробнее о поведении, привлекающем внимание, и многом другом на BetterHelp:

Если у вас кризис, не стесняйтесь звонить по горячим линиям, указанным ниже, или хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Что такое истеричная личность и как с ней обращаются?

Большинству из нас нравится получать комплименты по поводу того, что мы делаем или как мы выглядим.Но если ваша основная движущая сила — это то, что вас замечают или одобряют, и это негативно влияет на вашу жизнь, вам может быть поставлен диагноз истерическое расстройство личности (HPD).

Истерическое расстройство личности (HPD) в первую очередь связано со склонностью рассматривать ситуации эмоционально и демонстрировать чрезмерно драматическое поведение, стремящееся постоянно привлекать к вам внимание.

Это неосознанная тактика манипулирования или контроля над другими. Для вас может казаться очень естественным поступать таким образом. Возможно, вы не знаете, как такое поведение влияет на ваши отношения с другими людьми.

Как выглядят театральные черты характера? По-разному. Не все выражают их одинаково или с одинаковой интенсивностью.

Хороший первый шаг к тому, чтобы лучше понять свое театральное поведение и отношение — это узнать больше об этом состоянии. Эта статья может стать для вас хорошей отправной точкой.

HPD — одно из 10 расстройств личности. Он попадает в классификацию кластера B вместе с пограничными, антисоциальными и нарциссическими расстройствами личности.

Обычно эти состояния кластера B характеризуются сложностью контроля эмоций и склонностью к резким и непредсказуемым действиям.

Слово «театральный» означает «театральный» или «драматический».

В частности, HPD характеризует стойкий образец крайней эмоциональности и постоянного стремления к вниманию.

Также может быть тенденция изображать себя излишне драматично, даже если вы обычно не подозреваете об этом.

Вам также может быть сложно контролировать свои импульсы и эмоции, что может привести к трениям в ваших отношениях.

Из-за этого HPD ассоциируется с более высокими показателями:

Большинство расстройств личности диагностируются в позднем подростковом и раннем взрослом возрасте.Поскольку это формальный диагноз психического здоровья, правильно его научат делать только профессионалы.

Критерии диагностики любого расстройства личности основаны на Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-5). Это справочное руководство, которое специалисты в области психического здоровья используют для постановки диагноза.

Чтобы поставить диагноз HPD, специалист по психическому здоровью захочет поговорить с вами и узнать о вашем медицинском и личном анамнезе, проблемах и трудностях.

Они также оценят ваши мысли, эмоции и поведение.Они будут искать образец поведения, который даст им достаточно информации, чтобы сравнить его с критериями диагноза, установленными DSM-5.

Этот поведенческий образец должен проявляться в разных ситуациях и обычно начинается в раннем взрослом возрасте. Вот почему детям или подросткам нечасто ставят диагноз расстройства личности.

HPD чаще встречается у взрослых женщин, чем у мужчин. Это происходит примерно у 2–3% населения в целом.

Как и большинство расстройств личности, симптомы HPD обычно уменьшаются с возрастом.Многие люди испытывают лишь несколько самых крайних симптомов к 40–50 годам.

HPD — это не личный выбор поведения. Фактически, большинство людей с HPD даже не осознают, как они себя ведут и как это влияет на их отношения.

Истинное поведение, характеризующее расстройство, вероятно, является результатом комбинации факторов, таких как:

• генетика
• детские отношения и опыт
• травма
• влияние окружающей среды и культуры

В некоторых случаях социальное обучение тоже немаловажный фактор.Например, когда ребенок наблюдает, а затем многократно имитирует поведение и отношение взрослого.

Но точная причина HPD или любого другого расстройства личности, если на то пошло, еще не установлена.

У каждого может быть несколько театральных черт, которые проявляются в некоторых ситуациях, например, во время вечеринки с друзьями, или в некоторых сферах деятельности, таких как актерское мастерство или моделирование.

Итак, глядя на список симптомов, естественно идентифицировать себя с одним или даже несколькими из них.

Но у вас могут быть некоторые черты личности, которые характеризуют HPD или любое другое расстройство личности, но на самом деле это заболевание не имеет.

Разница в том, что когда кто-то живет с расстройством личности, эти черты становятся поведением, которое постоянно проявляется в разных ситуациях, а также вызывает у человека межличностные проблемы и страдания.

Вот почему специалисты в области психического здоровья ищут в долгой истории как минимум пять из следующих восьми симптомов, чтобы точно диагностировать HPD.

Привлекающее внимание поведение

Если у вас HPD, вы обычно можете чувствовать постоянную потребность действовать определенным образом, чтобы получить много внимания, где бы вы ни находились.Если вам не уделяют много внимания, вы можете почувствовать глубокий дискомфорт и разочарование.

Чтобы привлечь это внимание, вы можете начать использовать другую тактику. Вот некоторые примеры:

• драматично или провокационно одеваться
• придумывать или преувеличивать истории о вас или о том, что с вами случилось
• преувеличивать или придумывать симптомы болезни
• осыпать других людей комплиментами и признаниями в любви, даже вы только что встретили их
• попадая в незначительные аварии, требующие от других людей «спасения» вас
• , становясь конкурентоспособным с другими во многих ситуациях или пытаясь превзойти то, о чем они говорят (напримерg., «Это случилось со мной, но лучше»)

Помните, это не преднамеренные попытки манипулировать другими.

В большинстве случаев это бессознательные поведенческие модели, которые усваиваются годами, потому что они работали в прошлом.

Каждый раз, когда вы привлекали внимание к любому из этих поступков, вы чувствовали себя принятыми, и вам это нравилось. Это могло побудить вас повторить или заставить эти инциденты снова почувствовать себя так. Теперь вы преуспеваете в привлечении этого внимания.

Ваша потребность во внимании может преобладать над всем остальным и является движущей силой ваших действий. Вот почему некоторые из ваших поступков могут не соответствовать социальным нормам или могут показаться неуместными для других.

Из-за этого вы также можете почувствовать влечение к сдержанным людям, которые не прочь позволить вам привлечь больше внимания.

Соблазнительное поведение

Вы можете одеваться и вести себя вызывающе сексуально или кокетливо, даже в ситуациях и местах, где это может быть воспринято как неприемлемое, например, в офисе с коллегами или начальником.

Это не попытка установить близкие отношения с другими людьми. Скорее, это еще один бессознательный способ привлечь внимание окружающих.

Поверхностные эмоции, которые быстро меняются

Человек с HPD может испытывать постоянные изменения настроения, а также изменения интересов и эмоций. Эти изменения могут показаться быстрыми и интенсивными. Другие люди могут посчитать их несоразмерными текущей ситуации.

Этот постоянный сдвиг эмоций может также привести к тому, что окружающие будут считать вас неискренним.

Частые изменения образа жизни также могут быть следствием этих быстрых изменений вашего настроения и эмоционального состояния.

Вы также можете часто испытывать большой энтузиазм по поводу отношений или проекта, а затем быстро теряете интерес.

Например, это может подтолкнуть вас к многократной смене работы, новым увлечениям или постоянным романтическим партнерам. Можно пренебречь долгосрочными отношениями, чтобы уступить место новым занятиям и отношениям.

Сосредоточьтесь на внешнем виде

Если у вас HPD, вы можете постоянно изменять и работать над своим внешним видом, чтобы привлечь внимание к себе.

Такое поведение могло проявляться по-разному. Например:

• неоднократно меняя цвет волос или прическу, иногда принимая драматические и эксцентричные решения
• ношу яркую одежду и обувь
• добавляя красочные или эффектные аксессуары к своему образу
• подавляя себя физически, пытаясь получить комплименты

Расплывчатая и эффектная речь

Возможно, вы любите много говорить. Но непреднамеренно вы можете предпочесть стиль содержанию.Вы также можете захотеть использовать громкие слова, но мало деталей или объяснений.

Если во время разговора вас спросят о вашей мысли, вы не сможете четко объяснить ее и рассердитесь.

Вы также можете высказывать свое мнение о ком-то или о чем-то, но без каких-либо оснований для этого.

Например, вы можете сказать кому-нибудь, что любите актера, и что он лучший из них. Другой человек спрашивает вас, почему вы именно ее любите или какой из ее персонажей вам больше всего понравился и почему.Вы смущаетесь и отвечаете, что она великолепна, и все ее персонажи были фантастическими.

Из-за этого типа разговора вы можете восприниматься другими как поверхностный или столкнуться с трениями в ваших отношениях.

Драматизация

Люди с HPD склонны преувеличивать и драматизировать свои чувства. Вот почему вы можете проявлять чрезмерные эмоции по отношению к другим и иметь импульсивное поведение.

Вот несколько примеров:

• восторженные действия и действия над луной каждый раз, когда вы кого-то видите, даже если вы видели их всего несколько часов назад или видите их каждый день
• целует людей в губы или широко обнимает их, даже когда это не близкие отношения
• драматизация физических ощущений, например, объявление о том, что вы собираетесь упасть в обморок, потому что слишком жарко

Эти типы поведения сначала могут показаться окружающим захватывающими, но они могут быстро стать подавляющими.Они могут побудить других отступить от ваших отношений.

Сильно поддается внушению и легко поддается влиянию

Как человек с HPD, вы можете чрезмерно доверять другим и часто поддаваться влиянию их мнения.

Это также может побудить вас следовать последним тенденциям даже при принятии важных решений. Вы также можете быстро перенимать философию или образ жизни других людей, даже если вы не совсем понимаете их.

Эта склонность соглашаться с тем, что говорят и делают другие, может привести к возникновению трудностей в отношениях.

Рассмотрение людей ближе к вам, чем они есть на самом деле

Вы можете почувствовать себя очень близкими к тем, кто вас окружает, даже если вы только что встретили их. Это может привести к тому, что вы будете вести себя с ними очень небрежно и постоянно использовать выражения нежности или публичное проявление эмоций, даже без их разрешения или согласия.

Вы можете не осознавать или притворяться неуважительным, когда так относитесь к другим. Для вас естественно обращаться с другими подобным образом и быть эмоционально выразительным.

Но когда другие чувствуют, что они только что узнают вас, эти проявления привязанности могут показаться ошеломляющими или неискренними.

Вы не делаете вид, что любите других. Вы можете чувствовать близость с людьми, которых вы только что встретили, и чувствовать необходимость, чтобы они видели вас так же.

Из-за всего этого вы можете столкнуться с проблемами в достижении эмоциональной близости в ваших отношениях. Не осознавая этого, вы также можете играть определенные роли в отношениях.

Во многих случаях вы можете очень быстро и легко привязаться к другим людям, не особо с ними взаимодействуя.Это может оттолкнуть некоторых людей, если они сочтут, что это слишком, слишком рано.

Даже при том, что это может восприниматься таким образом, человеку с HPD не обязательно нравится все это поведение, направленное на привлечение внимания.

Часто бывает сильная эмоциональность, проявляющаяся в гневе, разочаровании, депрессии и тревоге.

За вашим театральным поведением может стоять побуждение быть принятым и быстро подключиться к другим, а также чувство постоянного разочарования, потому что это случается нечасто.

Ваши попытки быстро сблизиться или сблизиться с другими могут не встретить взаимности, потому что другие люди могут быть сбиты с толку или сбиты с толку, если слишком рано получат слишком много привязанности.

Трения в ваших отношениях с другими людьми также могут быть частыми, потому что они могут чувствовать угрозу из-за ваших попыток привлечь к себе много внимания.

Как и в случае с другими расстройствами личности, вы можете не осознавать, как некоторые из ваших поступков могут привести к трудностям во взаимоотношениях.

Вы можете думать, что проблема в другом, или что вы еще не нашли подходящих друзей или романтического партнера. Вы можете даже обратиться за профессиональной помощью, чтобы улучшить свои отношения, не осознавая своей роли в этих проблемах.

Но как только вы это сделаете, часто с помощью терапевта, вы можете начать управлять своими эмоциями и адаптировать свое поведение.

Со временем выздоровление возможно, и вы сможете улучшить качество своих отношений.

Экстраверсия — это черта личности.Экстраверт — это человек, которого обычно называют общительным и общительным, потому что он любит общаться с людьми и полон энергии.

Это противоположность интроверту, который, даже если ему нравится общаться с другими, предпочитает проводить столько же или больше времени наедине с собой.

Слишком много взаимодействия с другими людьми может вызвать у интроверта дискомфорт, так как слишком много времени наедине с собой может расстроить экстраверта.

У кого-то с HPD, с другой стороны, есть ненасытная потребность привлечь внимание других людей.

Даже несмотря на то, что существует потребность в подключении, вам действительно нужно, чтобы другие люди постоянно признавали вас в HPD.

Это может привести к тому, что вы столкнетесь с давними трудностями в отношении себя (идентичность и самооценка) и связи с другими людьми (близость).

Иногда некоторые симптомы расстройства личности накладываются друг на друга, особенно если все они попадают в один и тот же кластер.

Например, и людям с HPD, и людям с нарциссическим расстройством личности (NPD) нравится уделять много внимания.

Но, помимо прочего, кому-то с NPD нужно внимание, которое исходит от почитания и благоговения. Это согласуется с их собственным возвышенным взглядом на себя.

Кто-то с HPD, с другой стороны, хочет любого внимания, особенно того, которое могло бы дать им чувство признательности или связи, но не обязательно почитания.

Первый шаг к переменам — это осознание того, что корень ваших проблем с другими людьми связан с некоторыми из ваших поступков.

Это может быть трудный шаг. Обращение за помощью к специалисту по психическому здоровью может помочь.

Психотерапия — самый эффективный метод лечения HPD. Основными целями этой терапии являются:

• снижение эмоционального стресса
• развитие адаптивных навыков совладания и социальных навыков
• повышение самооценки
• помощь в понимании своей роли в стрессовых ситуациях
• помощь в осознании своих эмоций и действий

Это общие цели.По мере того, как вы соглашаетесь на лечение, вы можете начать более активно участвовать в постановке целей вместе со своим терапевтом.

Несколько стилей психотерапии эффективны при лечении HPD. Вот некоторые из них:

• психодинамическая терапия
• когнитивно-поведенческая терапия
• межличностная терапия
• диалектическая поведенческая терапия
• групповая и семейная терапия

В некоторых случаях некоторые эмоциональные состояния, связанные с HPD, можно лечить с помощью лекарств. , такие как антидепрессанты и стабилизаторы настроения.

В целом вы можете вести функциональную и продуктивную жизнь, особенно если обратитесь за помощью к специалисту по психическому здоровью.

Рекомендации профессионала помогут вам лучше понять свое состояние и узнать, как можно разработать несколько механизмов преодоления трудностей, чтобы улучшить свои отношения и самооценку.

HPD характеризуется длительным поведением, требующим внимания, и колеблющейся эмоциональностью.

No related posts.