«Эмоциональная зависимость или любовь?» – Яндекс.Кью

Что такое эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость или зависимость от любви – это психологическая зависимость от другого человека. Она переживается как слияние, в котором другой становится жизненно необходимым, а собственное я теряется.  Ведущее место в такой жизни занимают отношения, вытесняющие все остальные интересы, желания и потребности человека.

«Вещество» на которое «подсаживается» эмоционально зависимый –  это определенная сильная эмоция. Она не обязательно должна быть позитивной. Часто это обида, страх или злость. Привыкая жить среди бурных страстей, такой человек начинает избегать спокойных, благополучных отношений. Ведь в них нет того драйва, который даёт зависимость с её перепадами эмоций.

Есть и противоположный полюс – контрзависимость. В этом случае человек избегает любой привязанности, давления, ответственности. Слияние пугает его. Эмоционально зависимый человек в некоторых отношениях может переходить к контрзависимости.

В эмоциональной зависимости есть разрушительный и здоровый компоненты. Их часто путают, и это еще более затрудняет исцеление.

Разрушительной зависимость становится тогда, когда она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. В нашей культуре такое поведение часто еще и поддерживают, называя его любовью.

Любовь действительно связана с выходом за рамки своего я, но совсем по-другому. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться.

В случае зависимости часто можно наблюдать, что отношения партнеров полны страдания, взаимных обид, упреков и ожиданий. В таких отношениях невозможно искренне выражать себя и ясно видеть другого. Партнеры постоянно нарушают личностные границы себя и друг друга, пытаясь, переделать то его\её: «научить», «излечить», «наказать», «исправить», то самого себя.

В таких отношениях не хватает настоящего принятия. Общение с партнером, даже если зависимый пытается уступать и подстраиваться, всегда имеет скрытой целью удовлетворить свои собственные потребности. Например, удержать партнера рядом, или чувствовать себя «хорошим», «правильным», избегать ответственности за собственную жизнь.

Это происходит из-за того, что эмоционально зависимый человек не умеет прямыми путями заявлять и удовлетворять свои потребности, поэтому пытается делать это с помощью манипуляций и через другого.

Здоровая зависимость – это основа для любых близких отношений. Она невероятно важна.  У каждого из нас есть врожденная потребность в привязанности.  С ней связана наша способность любить и принимать любовь. Изначально ребенок переживает связь с матерью как слияние, в котором еще нет его отдельного Я, есть только вселенское блаженство.

Без этой зависимости мы не в силах эмоционально откликаться на чувства другого, испытывать радость от близости. Блокируя в себе эту часть, мы оказываемся в депрессии, начинаем ощущать свою жизнь как тусклую, неполную, ненастоящую.

Однако часто именно эту часть мы в себе и подавляем. Особенно, если пережили травматический опыт привязанности. Начинаем бояться чувствовать, любить, демонстрировать свою уязвимость.

Как возникает эмоциональная зависимость

Разрушительная зависимость проявляется тогда, когда мы не позволяем себе принять здоровую.

В тот самый момент, когда мы начинаем привязываться к кому-то, если мы не в силах признать реальность, в которой наш партнер может отличаться от наших иллюзий, в которой всегда есть риск расставания, и при этом не готовы выдержать свои собственные переживания (тревогу, страх, желания, нежность, злость и т.п.) – тогда мы «выключаемся» из реальности и попадаем в слияние.

Чаще всего реальность близких отношений непереносима для тех, кто пережил эмоциональную травму.

Если в детском опыте человека были разлуки с родителями, недостаток внимания и заботы, по тем или иным причинам, а тем более – отвержение и насилие – то переживание привязанности для него становится особенно страшным.

Этот опыт может повторяться и усиливаться уже во взрослой жизни, когда человек «натыкается» на отвержение, обиду (а на самом деле воспроизводит неосознанные схемы выбора партнера и отношений). Мы бессознательно  пытаемся  воссоздать ситуацию отделения от матери, но уже более здорового, так, чтобы почувствовать свою целостность и свободу, пережить сепарацию.

Основная внутренняя задача развития для эмоционально зависимого человека – пережить сепарацию.

Но каждый раз ситуация оборачивается лишь повторением травматического опыта. Тогда способность любить, которая только-только начала проявлять себя, еще глубже погружается в броню из защитных механизмов.

Кроме того, в травматическом расщеплении такой человек теряет частичку себя. И ищет её в партнерах. Пытается найти «вторую половинку», чтобы снова стать целым. Привязываясь к кому-то, он начинает чувствовать свою ранимую, зависимую часть, переживает воссоединение целостности своего Я.

Но причину этого ощущения он видит в партнере, и, таким образом, начинает ожидать, что только другой позволит ему ощутить свою целостность. Вместо того, чтобы принять свою способность любить, он ждет, что партнер будет постоянно стимулировать её.

Созависимость в родительской семье тоже является одной из ключевых причин зависимости от любви.

Созависимость возникает, когда человек становится зависимым от члена своей семьи, который, в свою очередь, зависит от чего-то еще (алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.п.)

Если в вашей семье был или есть зависимый человек, и вы прожили с ним рядом хотя бы пол года, считается, что вы уже являетесь созависимым. Ведь зависимый человек общается и живет очень специфически, и это «заразно» для всех его близких. 

Человек, выросший в такой семье, скорее всего  будет склонен к эмоциональной зависимости, так как привык к такому способу построения отношений. Такие люди, как правило, зависят не только от своего партнера, но и от мнения окружающих в целом.

Им сложнее, чем другим, высказывать своё мнение, идти «против течения», отстаивать себя.

Созависимые отношения строятся на привычных ролях. Как правило, это роли насильника, жертвы и спасателя. Не редко, что в паре один из партнеров активен, как будто более заинтересован в отношениях, эмоционально ненасыщаем, в то время как второй – эмоционально пресыщен, избегает контакта, угнетен давлением.

При этом каждый из партнеров подавляет часть своих эмоций и потребностей. (Например, насильник подавляет чувство вины, жертва – агрессию, ненасыщаемый – потребность в сепарации, а пресыщенный – в привязанности.)

Как избавиться от эмоциональной зависимости

На самом деле «избавиться» – не подходящее слово. Ведь от здоровой эмоциональной зависимости избавляться не нужно, наоборот, её нужно принять.

Но освободиться от разрушительной части зависимости, безусловно, очень важно.

1. Признать свою зависимость

Для этого, в первую очередь, необходимо признать свою зависимость.

Одним из признаков любой зависимости является отрицание.  Ведь признать себя зависимым – это значит сделать первый шаг от привычных способов удовлетворения потребностей – в неизвестность.

Это очень сложный и мужественный поступок. Готовы ли вы отказаться от того, что даёт вам своеобразный кайф?

2. Наладить контакт с собой

Затем одной из главных задач станет углубление контакта с собой: ощущение своих желаний, чувств, потребностей, границ. Развитие возможностей предъявлять свои потребности в контакте с другим человеком, заботиться о себе. В этой связи можно работать с самооценкой и способностью принимать себя.

3. Устойчивость к переживанию сильных эмоций

Одновременно вы можете развивать устойчивость к переживанию сильных и противоположных эмоций. Часто мы впадаем в зависимость, когда не в силах принять свою тревогу, стыд, вину или даже надежду.

Сложно бывает выдерживать и те ситуации, когда мы злимся на любимого, и приходится одновременно переживать агрессию и любовь – многие люди предпочитают оставлять только одно чувство, и подавлять другое.

4. Принятие ответсвенности за свою жизнь

Очень важным процессом является постепенное

принятие ответственности за свою жизнь. И одновременно – отказ от ответственности за других людей, за их судьбу и решения. 

Благодаря этим двум процессам у вас появится возможность устанавливать в отношениях здоровые границы – это разрешает очень многие ситуации конфликтов, напряжения, обид и давления.

5. Вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность

На более глубоком уровне необходимо  вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, переживать потребность в близости.  Можно назвать эту часть «внутренним ребенком» или даже «внутренним котенком» (потому что это природная, телесная часть), который вынужден прятаться в глубинах вашего бессознательного. 

Его освобождение – долгий процесс. В нем должны быть задействованы зрелые части вашей психики. Чтобы этого добиться, скорее всего потребуется проработать последствия психологической травмы или серии травм. Подробнее об этом я напишу в статье про травму.

6. Горевание

Работа с травматическим опытом связана с работой горя. Чтобы преодолеть рубеж зависимости, необходимо оплакать и проститься с несбывшимся детским счастьем, с неосуществимой мечтой о вечном слиянии.  Этот процесс называется горевание. В результате него мы взрослеем.

7. Научится конструктивным способам взаимодействия с партнером

И, наконец, важно научиться конструктивным способам взаимодействия с партнером. Технически, они очень простые, гораздо проще разнообразных манипуляций и провокаций зависимого.

Но психологически они требуют всех описанных выше способностей и навыков: принимать себя и другого, выдерживать реальность, её расхождение с нашими ожиданиями и собственные эмоции, принимать и разделять ответственность.   И при этом – оставаться в контакте со своей уязвимой частью. Кроме того, для построения близких отношений очень важно хотеть этого и быть готовым к трудностям.

Эмоциональная зависимость или любовь?

Я ставила этот вопрос в смысле различения: наши отношения – это любовь или зависимость? А также: является ли эмоциональная зависимость любовью? Надеюсь, моя статья помогла вам ответить на эти вопросы.

Но сейчас я вижу еще и вопрос выбора. Что вы выбираете: любовь или зависимость?

Конечно, иногда отношения оказываются не связаны ничем, кроме зависимости, и освобождаясь от нее, партнеры со страхом замечают, что они чужие друг для друга. Их пути расходятся. Но я уверена, что когда мы освобождаемся от разрушительной эмоциональной зависимости, это создаёт возможность для создания по-настоящему близких отношений и искренней любви. Не сказочной, не фантастичной, а очень реальной.

Я очень хочу, чтобы, если вы решите отказаться от зависимых отношений, вы не отказывались при этом от отношений любви.   Переход к контрзависимости – это еще одна грань той же болезни.  Только открытые, зрелые отношения любви позволяют выйти из этого круга, увидеть Себя и Другого настоящими.

Что почитать по теме

• Берри Уайнхолд, Дженней Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
• В.Д. Москаленко  “Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости”

Радости вам, любви и гармонии!

Если после прочтения статьи у вас остались вопросы, вы можете проконсультироваться со мной в Яндекс.Здоровье .

Эмоциональная зависимость: как с ней справиться

Первый шаг: осознать, что вы влипли. И отнестись к этому спокойно. Ну, условно говоря: дождь идет, а я завязла в зависимых отношениях.

Второй шаг: понять, какую выгоду вы получаете в этих отношениях. Например, эмоциональную безопасность, чувство близости, уважение, чувство собственного достоинства, избавление от тоски, уход от ответственности за себя.

Будьте честны с собой: признайте, что вы попали в эмоциональную зависимость от человека, что это неправильно. Такие отношения не соответствуют вашим целям, если ваши цели — это саморазвитие, рост личностный и профессиональный. Осознайте, что этим отношениям пора положить конец. За поддержкой обращайтесь не к объекту своей привязанности, а к внешним источникам — психологам, коллегам, с которым вы не общаетесь лично, начальнику.

Постарайтесь постепенно отдаляться от объекта зависимости, проводите больше времени без него. Стройте свое расписание таким образом, чтобы видеть его реже. Если речь идет о вашем супруге или ребенке, выберите себе несколько занятий — только ваших, где вы будете в кругу новых людей. Объекту зависимости давайте больше свободы, не стремитесь контролировать каждый его шаг.

Конечно, вам будет трудно. Это нормально и естественно. Но постарайтесь принять и пережить это: будьте готовы к грусти и подавленности. И не пытайтесь заглушить эти чувства. Это очень неприятный период, но он обязательно закончится. Вплотную займитесь собой и своей жизнью, позвольте себе то, что давно откладывали: запишитесь на курсы английского или керамики, отправьтесь в путешествие. Найдите свой смысл жизни, и тогда вы поймете, что источник любви для одного человека не может заключаться только в другом. Найдите свою жизненную философию, которую не сможет разрушить расставание с объектом привязанности. Повышайте самооценку. Так вы сможете взять ответственность за собственную жизнь и начнете сами решать, что вам подходит, а что нет. Так вы сможете сознательно отказаться от мучительных созависимых отношений. Так вы сможете жить пусть не идеальной жизнью, но так, как хочется именно вам.

Анна Иотко. Зависимость от мужчины. Побег из эмоционального рабства!

Вы знаете, с чем чаще всего приходят ко мне мои клиентки? Вернее, в чем настоящая причина всех бед подавляющего их большинства? Они находятся в эмоциональной зависимости от своего мужчины и осознают это уже слишком поздно…. Эта зависимость день за днем все больше сковывает их, разрушает и опустошает… Она гложет их изнутри и постепенно заполняет их сердце целиком, не оставляя места радости, уверенности, удовлетворению от жизни и счастью… Они чахнут день за днем и уже не понимают как и почему это началось и что теперь с этим поделать… 

Механизм возникновения зависимости:

Начинается все с интереса, увлечения, флирта. Потом появляется желание что-то сделать для него. Например, подарок. Становится очень интересно узнать, где же он сейчас. 

Со временем ОН начинает занимать все Ваши мысли. Появляется желание позвонить ЕМУ просто так, чтобы услышать ЕГО голос. Желание проводить вместе все больше и больше времени. Желание удивить собой: своей внешностью, способностями… Явное представление о будущей с ним семье. 

Нежелание что-либо делать в его отсутствие. Оценка любых своих действий с его стороны. Отказ от своих интересов. Ожидание от него похвалы, одобрения, поддержки. Ревность. Он заполняет все больше жизненного пространства. 

Появляется неуверенность в себе, жалость к себе. Инициатива в сексе. Потеря интереса ко всему в жизни кроме НЕГО. Депрессия, апатия. Неврозы. Боль. Соматические заболевания. Невозможность отказаться от отношений. 

Полная психологическая зависимость со всеми вытекающими и серьезное повреждение личности…

КАЖДАЯ женщина находится в зоне риска.

Не вдаваясь в научные дебри кратно поясню, почему так выходит. 

Привязанность, эмоциональная зависимость женщины формируется в процессе длительного отказа от СВОЕЙ жизни в пользу жизни своего ребенка, а в случае развития отношений с мужчиной – в его пользу (это практически неконтролируемый процесс!). Чем больше отдала, пожертвовала, чем больше страдала – тем дороже становится «ребенок». 

Именно в силу сформированной зависимости женщина не может отказаться от урода, чудовища, тирана, который давно уже не приносит в ее жизнь счастья, а, наоборот, с завидным постоянством вносит в ее жизнь страдания, боль, унижения и слезы… 

Постоянный страх сопутствует зависимости. Именно страх мешает женщине увидеть реальное положение вещей. Она боится потерять «ребенка», инстинктивно держится за свой статус «полноправной» женщины перед природой. А инстинкт сильнее разума… Это – ловушка. Ловушка, вырваться из которой можно только осознав, что происходит на самом деле… 

Как понять, что Вы в зависимости?

— Жизнь «на автомате», отсутствие собственных желаний и устремлений 

— Невозможность представить свою будущую жизнь без своего мужчины

— Ваши отношения уже давно не приносят Вам того удовлетворения и той радости, что были когда-то, но разорвать их Вы не в силах…

— У Вас нет друзей или сильно сократилось их количество

— У Вас нет хобби или просто занятий, которым Вы регулярно посвящаете СВОЕ время

— Ваша жизнь НЕ состоит из маленьких радостей

— Большая часть Ваших мыслей (или даже все) – о Вашем мужчине

— Вы всегда стремитесь во всем угодить своему мужчине, даже в ущерб самой себе

— Вы беспокоитесь или чувствуете вину, если у Вашего мужчины проблемы 

Список можно продолжить очень долго, но суть его, думаю, Вам понятна. Если Вы замечаете хоть какой-то перекос в сторону «чужой» жизни, чем бы Вы себе его не объясняли – Вы в зависимости, или как минимум в опасной зоне риска! 

ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД?

К счастью, из любой зависимости можно выбраться. Всегда можно спасти себя и почти всегда есть шанс спасти и заново выстроить полноценные отношения. Для этого нужны лишь знания о том, как это осуществить и решимость действовать ради своего счастливого будущего.

Мне очень радостно видеть клиенток, которые на первой консультации были похожи на свои тени, а уже через некоторое время приходят красивые, цветущие, с горящими глазами и говорят : “Я только начинаю жить, и только сейчас я понимаю, что такое счастье!». Именно ради этого и стоит жить!

Я помогаю женщинам, попавшим в зависимость уже много лет. На тренинге я покажу Вам весь путь к свободе и полноценным отношениям, который Вам предстоит пройти и дам Вам все необходимые знания для того, чтобы этот путь пройти!

Если же у Вас в данный момент нет такой проблемы, но Вы понимаете, что находитесь в зоне риска (уже бывали в зависимости или росли в семье, в которой мать находилась в ней), то Вам просто жизненно необходимо получить знания, которые помогут Вам уберечься от этой опасности, коварство которой именно в том, что в зависимость женщина попадает незаметно, шаг за шагом, все ближе и ближе приближаясь к опасной пропасти!

ПРОГРАММА СЕМИНАРА:

— Что такое эмоциональная зависимость, как она проявляется и к чему приводит

— Механизмы ее зарождения

— Воздействие эмоциональной зависимости на личность

— Группа риска – как понять, где Вы или Ваши подруги?

— Как понять, насколько Вы подвержены зависимости?

— Профилактика здоровой личности

— Что и как нужно делать, чтобы навсегда обезопасить себя?

— Как помочь своим подругам, оказавшимся в тяжелом положении?

— Как определить, насколько сильна Ваша зависимость, насколько Вы близки к краю?

— Рекомендации, которые позволят Вам анализировать свои действия и вовремя останавливаться в тех случаях, когда ты совершаешь действия, способствующие возникновению зависимости (а соблазн их совершать возникает у 99. 9% женщин)!

— А также ответы на ЛЮБЫЕ Ваши вопросы по теме, рекомендации и многое другое.

Все для того, чтобы посетив семинар, Вы смогли жить полной и счастливой жизнью!!!

ВНИМАНИЕ! Этот мастер-класс — только для женщин. Мужчины в зал не допускаются.

Регистрация на курс по телефону +7-495-517-61-91

Постоянная ссылка на этот мастер-класс:

http://cityclass.ru/iotko_dependence_on_men

18+

………………………….

Купить билет

Любовь или эмоциональная зависимость? Как вырваться из патологических отношений

Настоящая любовь – это такой голливудский неустаревающий штамп, который до сих пор работает на ура. О любви мечтают все. Даже самый циничный человек где-то глубоко в сердце хочет встретить «ту самую, единственную» и прожить с ней так, чтобы лет в восемьдесят можно было гулять рука об руку, рассуждать о поэзии и кормить голубей.

Однако шекспировские страсти в жизни  выглядят далеко не привлекательно, и участникам таких историй уж точно не позавидуешь. Дело в том, что зачастую герои Большой Любви оказываются не последними романтиками, а людьми, пораженными эмоциональной зависимостью. Портал Interfax.by с помощью специалистов постарался разобраться, в чем суть этой психологической проблемы.

Как определить, что вы зависимы?

Давайте сразу оговоримся – мы верим в любовь, ту самую, большую и светлую, которая всех спасет. Это когда два взрослых, ответственных человека постепенно входят в отношения, открываются и поддерживают друг друга, работают над собой (что, на самом деле, очень непросто) и приходят, в конце концов, к здоровым гармоничным отношениям.

Однако в современном обществе с понятием «любовь» все обстоит сложно. Не очень ясно, что именно любовью называть. Известный популяризатор психологии Эрих Фромм замечал, что любовь стала прекрасным продуктом, который можно продавать: послушайте современное радио, там половина музыкального эфира не обходится без этого слова. Каждый второй голливудский фильм – о любви. Однако благодаря масс-медиа сам образ и понятие стерлись, и стало непонятно, что же такое любовь. Если верить рынку – это нечто светлое и прекрасное, что приходит в жизнь, как подарок, преображает ее и превращает в подобие сказки. Именно так описал бы любовь эмоционально зависимый человек.

Самое печальное заключается в том, что мы сами редко способны определить собственный недуг. «Изнутри головы» все действия кажутся логичными, а чувства – настоящими, неподдельными. На любую критику эмоционально зависимый человек только пожмет плечами и скажет, что вы никогда не знали настоящей любви. И в чем-то будет прав – эмоциональный маятник у него расшатан до невиданных нам диапазонов, зато и подлинные, глубокие отношения ему не знакомы. Так как же быть, если нет возможности «посмотреть с чужой колокольни»?

Все-таки некоторые признаки эмоциональной зависимости психологам известны. О наличии проблемы говорят следующие факторы:

• В отношениях вы очень часто чувствуете себя несчастным, но редко говорите об этом.
• Вы стараетесь не нагружать партнера своими проблемами, но всегда готовы понять и поддержать его самого.
• Вы очень четко чувствуете состояние своего партнера и по малейшим признакам можете определить, расстроен ли он.
• Вы очень не любите быть в одиночестве и раздражаетесь, когда партнер ходит куда-то без вас.
• Вам сложно выражать «плохие» эмоции – гнев, раздражение, страх.
• Вы считаете, что несете ответственность за чувства близких вам людей.
• Вам сложно принимать серьезные решения. Есть тенденция откладывать или попросту забывать о них.
• Ваша самооценка сильно зависит от мнения других.
• Вы готовы отказаться от всех своих планов, если близкий вам человек попросит вас о помощи.

 Если хотя бы на три пункта вы ответили «да» – значит, проблема все-таки есть.

Откуда что берется

Эмоционально зависимый – добрый, приятный в общении человек. Он всегда готов поддержать и помочь. В коллективе он нередко становится «ездовой лошадкой», который набирает себе чужих обязанностей, а потом сидит с ними до ночи… В любви он привязчив и назойлив, не выносит одиночества, очень долго переживает агрессию. С другой стороны, более чуткого и внимательного партнера вам вряд ли удастся встретить.

Давайте «отмотаем» нашу историю на несколько десятков лет назад, когда его мама с папой только познакомились. Конечно, всем хочется записать в свой семейный альбом сказку со счастливым концом, но так случается далеко не всегда. Брак по расчету (обоим уже за тридцать и давно «пора», и вариант получше уже не отыскать), «по залету», по большой влюбленности, которая рассыпалась через несколько месяцев жизни вместе. А теперь представим, что в такой семье рождается ребенок. Его, конечно, не бросят, выкормят, вырастят, «воспитают из него человека». Но сможет ли мама, которая сама страдает от недостатка поддержки, отдать все силы и всю любовь малышу?

Дети в возрасте до трех лет фактически питаются материнскими эмоциями – точно так же, как материнским молоком. Недостаток любви заставляет маленького человека страдать и незаметно для родителей формирует характер. Дело в том, что маленькие дети считают себя центром вселенной – это нормальный период психологического взросления. Ребенок не видит и не понимает социальных причин холодности в семье, именно поэтому за детские годы у него формируется понятие «Я виноват в том, что мама меня не любит».

Из этой ситуации есть два выхода: ребенок становится агрессивным и непослушным («Я буду плохим, но получу то, что мне нужно!» – это потому, что плохие родительские эмоции все же лучше, чем отсутствие таковых) или же, наоборот, превращается в покорного, тихого, незаметного, услужливого и предугадывающего желания («Я буду таким, как вы хотите, только любите меня, пожалуйста!»). Таким, каким ребенок родился, его не принимают, и, чтобы найти свое место в мире, он должен измениться. Выбранный в зависимости от зачатков характера путь будет формировать дальнейшие отношение с людьми.  

К сожалению, в людской психике есть склонность «проигрывать» неразрешенные сценарии в надежде найти ответ. Вероятно, вы сталкивались с этим, встречая на своем пути одних и тех же людей, либо попадая в одни и те же ситуации. Наше подсознание «ищет» людей, которые однажды нанесли нам травму и «привязывается» к ним, чтобы найти выход из когда-то сложившейся ситуации. В эту  ловушку и попадают все зависимые от эмоций люди.

Воспитанные холодными родителями, они ищут себе таких партнеров: далеких, недоступных, презирающих, иногда даже агрессивных (все зависит от портрета семьи). Если им удается их заполучить, они всеми силами пытаются «завоевать» их любовь, причем, чем холоднее и отстраненнее становится партнер, тем более настойчивым делается зависимый. Здесь можно вспомнить все истории из серии «бьет, значит, любит», «он пьет, а она его жалеет», все «истории любви» к наркоманам, преступникам и тиранам. Или ж гораздо более легкие и социально приемлемые формы «что она в нем нашла?» или «он ей совсем не пара».

К сожалению, в объектах, на которые направлено это страстное желание любви, зачастую нет ничего, кроме стремления убежать. Если же объект чувств все-таки покоряется желанию  «преследователя», то зачастую эмоционально зависимый человек быстро теряет к нему интерес и находит новую «цель».

Что делать?

Несколько советов дал нам наш эксперт, практикующий психолог Павел Зыгмантович.

1. Старайтесь завести себе хобби, от которого можно получать отдачу. Идеальный вариант – это волонтерская помощь детям или животным. Теплые, радостные эмоции заполняют тянущую пустоту в душе, дают уверенность в собственных силах, в том, что вы – хороший и добрый.

2. Старайтесь «держать рамки» собственной личности, не «всасываться» в другого человека. Даже в отношениях со своей настоящей любовью оставляйте время и место для ваших личных занятий. Выберите что угодно – спорт, чтение, встречи с друзьями – главное, научиться наслаждаться этим без партнера.

3. Научитесь громко и внятно говорить о том, что вам не нравится.

4. Постарайтесь привыкнуть к тому, что быть одному – это нормально. Полюбить и принять одиночество – все равно, что полюбить и принять себя. И это прекрасный путь к гармоничным отношением с другим.

Анастасия Шилина

Эмоциональная зависимость. Где кроются корни.

Все мы реагируем на внешние обстоятельства и на то, что происходит внутри нас, разными эмоциональными состояниями.  Но в каком случае, мы говорим о том, что это — зависимость, а в каком, что мы проживаем чувства и эмоции. Что является критерием.

Эмоциональная зависимость – болезненная и тяжелая модель поведения, заставляющая человека страдать. По сути это положение, когда жизнь человека находится в сильной зависимости от другого человека.

На эмоциональную зависимость не влияет ни социальное положение, ни возраст, ни пол. Например, существует эмоциональная зависимость матери, которая видит свою жизнь в постоянном служении или контроле за жизнью своего ребенка, при этом неважно, какого возраста ребенок. Мать не представляет себе, что она не в курсе всего происходящего в жизни ее ребенка. Она полностью погружается в его жизнь, а если возникают препятствия, начинает страдать. 

Любовная эмоциональная зависимость, когда кто-то в паре подчиняет свою жизнь партнеру.
Порой такие люди, приходя на психотерапию, говорят о том, что до поры до времени для них естественен именно такой образ жизни, но на каком-то этапе происходит понимание, что здесь что-то не так, так не должно быть.

В терапии созависимого поведения или любого рода химической зависимости мы начинаем работать с основ – с эмоциональной зависимостью от родителей. Закономерно встает вопрос: а когда все это начинается.

Естественно, в младеченском возрасте мы все находимся в зависимости от наших родителей, прежде всего, от матери. Это естественное состояние зависимости постепенно в процессе взросления и формирования должно заменяться на автономные отношения, и в норме мы говорим о том, что взрослый человек – независим от родителей и других людей, но вполне нормально, что он испытывает к ним определенные чувства.

Где же возникает нарушение, почему мы сталкиваемся с тем, что взрослый человек проявляет эмоциональную зависимость по отношению к другим взрослым людям. В терапии мы приходим к выводу, что история этого кроется в раннем детстве: травматическом детстве. Мы можем констатировать наличие негативного опыта, который был не осознан в раннем детстве, но теперь этот опыт мешает нормальному независимому поведению, так как у человека давно сложились определенные динамики поведения.

На втором – третьем году жизни ребенка могут складываться обстоятельства воспринимаемые им, как мощные эмоциональные переживания, хотя с точки зрения взрослых это не всегда выглядит как катастрофа. Например, ребенка разлучили с матерью: положили в больницу или мама уехала на какое-то время.

Ребенок, переживая разлуку и фиксируясь на ней, утрачивает базовый уровень своего психического статуса. Фактически из этого вырастает нелюбовь к себе, и, действительно, взрослые с эмоциональной зависимостью жалуются на то, что они не умеют себя любить, но при этом у них существует привычная фиксация на другом близком, на матери, прежде всего. Формируется стереотип, что благополучие зависит от матери, от ее любви, поведения, ее действий, направленных ко мне.
В дальнейшем это жажда возникает в постоянном запросе любви со стороны других, но она никогда не удовлетворяется. Сколько внимания и любви эмоционально зависимый бы не получал, ему всегда будет этого мало.

Нехватка любви в раннем детстве также может влиять на развитие эмоциональной зависимости в дальнейшем. Дефицит любви, безусловного принятия, заботы – все это неблагоприятные факторы, из которой вырастает эмоциональная зависимость.

Поскольку речь идет об очень раннем периоде нашей жизни, в нашей памяти не могут быть зафиксированы эти ситуации. Нам может казаться, что все было неплохо в нашей семье, но детское восприятие не обманешь. Когда взрослый человек не может жить без другого, страдает, если тот не рядом, получается что человек проваливается в детство, в состояние зависимости.

Меры помощи – это фиксация на самом себе, отделение от предмета зависимости.
Говоря об отделении, стоит иметь ввиду, что это может быть как фактическое отделение, т.е. установление неких жестких границ, так и отделение, прожитое внутри себя – путь обретения независимости.
Главное здесь  — взять под контроль свое самостоятельное состояние, и препятствовать возникновению постоянных мыслей о другом. Одним словом, эмоциональной зависимостью нужно заниматься осознанно.

Почему человек боится потерять зависимые эмоциональные отношения. Когда у него убирают объект зависимости, он оказывается как бы в пустоте, остается без опоры. Безопасность человека гарантируется в таких отношениях тем, что объект зависимости — в наличии, а если его вдруг нет, то возникает паника, страх. Человек боится своей независимости и автономии, он превращается в ребенка, которому предстоит еще расти и формироваться. 

Если вы чувствуете, что находитесь в эмоционально зависимых отношениях, то нужны изменения, как внутри вас, так и в вашем поведении. Конечно, психотерапия — самая действенная помощь в этом случае, но даже если у вас нет возможности заниматься с психотерапевтом, начните с самотерапии, которая начинается с осознания того, что вы находитесь в эмоциональной зависимости и вам необходимо менять модель поведения.

Ирина Георгиевна Корочкина

Записала Валерия Чекалкина

Эмоциональная зависимость в отношениях

Любовь окрыляет нас, особенно в самом начале отношений. Кажется, что чувства, которые вы испытываете, совершенно уникальны и не похожи на ваши предыдущие переживания. Вам кажется, что на этот раз всё будет правильно! Однако никто из нас не застрахован от ошибок, как не застрахован и от глубокой эмоциональной зависимости от партнера.

Что такое зависимость?

Эмоциональная зависимость — это когда человек позволяет окружающим (тем, кто важен для него) влиять на его чувства и эмоции, когда его счастье зависит от них и т. д. Когда он позволяет другим людям полностью управлять его эмоциями. Подобное поведение чревато заниженной самооценкой, напрямую зависящей от мнения окружающих.

Эмоциональная зависимость не имеет ничего общего со здоровыми отношениями, в которых зрелые личности лишь прислушиваются к мнению партнера, но не зависят от него целиком. Но необходимо соблюдать определенный баланс, невозможно любить кого-то и при этом запрещать ему вмешиваться в нашу жизнь. Абсолютная независимость и самодостаточность только мешают нам заводить отношения.
Эмоциональную зависимость можно определить как: «эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые взаимодополняющие отношения».

Зависимость в широком смысле — это «зависимость от потребностей или от контроля другого человека». Однако с точки зрения психологии, это «психологическое состояние или отношения, в которых один партнер позволяет другому контролировать или манипулировать собой».

Вот лишь некоторые признаки эмоциональной зависимости в отношениях:

• Очень быстрое и интенсивное сближение;
• Постоянное беспокойство, неуверенность в правильности происходящего, ощущение нависшей угрозы, глубокая убежденность в том, что это нездоровые отношения;
• Резкие перепады настроения – от эйфории до депрессии;
• Зависимость от эмоциональных переживаний и настроения партнера, неспособность радоваться, когда ему плохо;
• Одержимость — мысли и беспокойство о другом человеке изо дня в день занимают слишком много времени;
• Интенсивный характер отношений заставляет партнера чувствовать себя некомфортно или заставляет окружающих чувствовать себя некомфортно в вашей компании;
• Слишком быстрое развитие отношение. Для сравнения, здоровые отношения развиваются постепенно, естественным путем;
• Неспособность смириться с мыслью, что у партнеров может быть своя жизнь, свои увлечения. Каждая такая «вольность» сопровождается скандалом и выяснением отношений;
• Сексуальное напряжение, чрезмерный физический контакт, сексуальная активность;
• Общение в паре становится слишком напряженным;
• Забота о партнере, желание постоянно находиться рядом становится главным смыслом жизни;
• Демонстративное проявление чувств – открытки, признания, красивые поступки;
• Повышенный финансовый контроль;
• Копирование и присвоение увлечений и привычек партнера;
• Ощущение нездоровой привязанности к партнеру, неспособность оставить его наедине со своими проблемами и переживаниями;
• Партнер становится единственным смыслом жизни и источником счастья. Неспособность представить свое будущее без него.  

Очень часто любовная зависимость сопутствует пищевым расстройствам. Поскольку любовная зависимость часто связана с жестоким обращением в детстве и отказом в родительской любви, то восстанавливающая работа является неотъемлемой частью плана лечения. В Клинике восстановления пищевого поведения, мы используем сочетание традиционной и экспериментальной терапии, чтобы помочь клиентам решить свои проблемы.

Сопутствующие проблемы, такие как депрессия, беспокойство, злоупотребление психоактивными веществами и алкоголем также рассматриваются во время лечения, поэтому вы можете начать восстановление от всех этих проблем, которые мешают вам начать здоровые, близкие и полноценные отношения.

Запишитесь на прием к нашим специалистам уже сегодня и начните новую полноценную, полную радости жизнь!  

информация на сайте не является публичной офертой

Как побороть эмоциональную зависимость от мужчины

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось быть вместе – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь.

Ф.Перлз

Избавиться от зависимости, это потерять какую — то часть себя. Она настолько плотно срастается с личностью, что потеря ее означает смену всей картины мира. Более того, зависимость закрепляется на нейронном уровне в мозге и на мышечном в теле.

Избавление от эмоциональной зависимости это трудоемкий процесс, требующий усердия, дисциплины и искреннего желания от нее избавится. Если вы решились на это, поздравляю. Это самый важный шаг, а следующие предложенные рекомендации помогут вам структурировать этот процесс. 

Шаг №1

Взять ответственность за свое эмоциональное состояние. Это значит, что вы не перекладываете ни на кого ответственность за те чувства, которые вы испытываете и тот образ жизни, который ведете. Пропишите это и проговорите это вслух!

Шаг №2

Примите решение преодолеть зависимость. Пропишите это решение на бумаге, повесьте на видном месте. Можете озвучить это решение людям, которым доверяете.

Шаг №3

Вы хотите преодолеть зависимость в уже существующих отношениях, либо начать выстраивать новые отношения на новом фундаменте?

В случае новых отношений, вам необходимо правильно пережить утрату прошлых отношений и отпустить их с благодарностью. Для этого существуют специальные техники.

Шаг №4

Подумайте о цене, которую вы можете заплатить, если не отпустите эту зависимость. Вы должны четко представить угрозу, которая возможна, если эту зависимость не преодолеть. Например, это может быть ухудшение здоровья или длительная депрессия.

Шаг №5

Дайте себе поддержку. Поблагодарите эту зависимость за то, что она была в вашей жизни, но вам пора идти дальше без нее.   Это важно, так как зависимость 100% выполняла какую-то важную функцию в вашей жизни.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Признаки эмоциональной зависимости между партнерами

Шаг №6

Определите новый формат отношений с мужчиной. Поработайте с записями.

Основным выводом есть то, что у каждого из нас есть свои интересы и потребности и это нормально. Способность поддерживать баланс между своими потребностями и общими, есть, пожалуй, главной философией преодоления эмоциональной зависимости.

Шаг №7

Определите для себя, какие перспективы дает вам это освобождение. Эти выгоды должны быть значимы для вас и наполнять энергией для того, что бы действовать. Как правило, самым мотивирующим, есть мотив освобождения от эмоциональной боли.

Очень важно старательно выполнить все 7 шагов, так как каждый из них продвигает вас по пути от эмоциональной зависимости к эмоциональной привязанности. Я знаю, вы можете быть счастливой!

Автор: Денис Дубравин, эксперт по эмоциональному интеллекту
 

Преодоление эмоциональной зависимости: проблемы зависимости

Как только мы слышим термин «эмоциональная зависимость», в голове возникает мрачная картина, согласно которой один человек зависит от другого во всем, что они делают, в принимаемых решениях или в достижениях.

Что ж, это только одна сторона дела. Давайте разберемся «Что такое эмоциональная зависимость?» И как она развивается?

Эмоциональная зависимость — это состояние ума, при котором человек не способен взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства.У них действительно есть такие эмоции, как печаль, горе, горе, тревога и депрессия, но они не могут принять, принять или взрастить эти чувства.

Они, как правило, не обращают внимания на причину этих чувств, и это приводит к необходимости одобрения со стороны других. Они эмоционально зависят от других, особенно от одобрения и внимания своих партнеров, которые определяют их ценность и личность.

Эмоциональная зависимость возникает, когда мы полагаемся на других, чтобы чувствовать себя счастливыми, что может привести к опасным последствиям, которые могут повлиять на наше душевное спокойствие и благополучие.Эмоциональная зависимость может оказаться непростой задачей, потому что для этого требуется смелость, чтобы задействовать сильные стороны, которые помогут нам выйти за рамки наших потребностей и угодить другим. Однако необходимо знать, как быть эмоционально сильным, если вы хотите раскрыть свой истинный потенциал.

Быть слегка зависимым от своей второй половинки — это нормально, но когда ваше счастье зависит от их чувств, оно может стать неуравновешенным и нездоровым. Поэтому очень важно, чтобы ваш партнер предлагал вам правильную поддержку всякий раз, когда в ней есть необходимость, иначе она может нанести вред.

Преодоление эмоциональной зависимости может стать болезненным испытанием, и вам придется столкнуться с неприятной правдой и травмами. Обнаружение присутствия духа и внутренней силы, которые помогут вам стать более независимыми, воодушевляет и может направить вас на путь истинного счастья.

Когда вы не берете на себя ответственность за свои чувства и не можете определить свою ценность, вы попадаете в зависимость от других. Это состояние — не что иное, как жертва чужого выбора. Здесь человек должен понимать, что

• Заполнение вашей эмоциональной пустоты или потребностей — не задача других, и вы должны понимать, что истинное эмоциональное удовлетворение может быть обеспечено только любовью к себе.
• Эмоциональная зависимость — ужасное состояние, потому что человек никогда не чувствует себя довольным, счастливым или удовлетворенным без одобрения другого человека.

Как узнать, что вы эмоционально зависимы?

Когда вы говорите о проблемах зависимости при консультировании, говорят, что мы обычно ошибочно принимаем одержимость и чувства зависимости за любовь и влечение. В этих чувствах очень легко потеряться.

Некоторые симптомы эмоциональной зависимости

1. Постоянная потребность быть рядом с другими людьми
2. Постоянная незащищенность
3. Ощущение, что ты недостаточно хорош, чтобы быть с партнером
4. Одержимый страх потерять партнера
5. Постоянное чувство вины, если они не уделяют своему партнеру полного внимания
6. Принятие психологических и физических страданий из-за страха потерять отношения
7. Постоянное доминирующее чувство тревоги

Как выглядит эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость подобна спектру, в котором эмоциональная независимость и самореализация будут находиться на одном конце, а полная зависимость от партнера, друга или любимого — на другом.

Эмоционально независимые люди умеют быть эмоционально сильными и могут справляться с проблемами самостоятельно.

Они предпочитают справляться со своими эмоциональными потребностями самостоятельно, однако они могут столкнуться с трудностями, становясь уязвимыми и открытыми со своими партнерами или близкими, что приводит к проблемам в отношениях.

Взаимозависимые отношения — самый здоровый тип, потому что они находятся посередине. Взаимозависимость также означает, что вы знаете свои собственные эмоциональные потребности и прилагаете усилия для их удовлетворения.

Если вы не можете удовлетворить все свои эмоциональные потребности, обратитесь к партнеру. Другими словами, вы можете зависеть от них в некоторых эмоциональных потребностях, но не во всех.

Большинство людей развивают взаимозависимые отношения с сетью друзей, коллег, наставников и близких, где каждая потребность удовлетворяется через различные отношения, ведущие к более полноценной и сбалансированной жизни без крайней зависимости от какого-либо одного человека или отношений.

Теперь, на другом конце эмоционального спектра, у нас есть эмоциональная зависимость.Здесь вы обычно будете зависеть от вашего партнера, чтобы удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

Например, если вы столкнулись с каким-либо эмоциональным расстройством, вы можете сразу положиться на своего партнера, прежде чем пытаться справиться с ним самостоятельно.

В таких отношениях вам может казаться, что вы не можете жить без эмоциональной поддержки партнера. Это говорит о том, что ваши отношения достигли нездорового уровня зависимости.

Некоторые из ключевых признаков эмоциональной зависимости включают:

• Идеализация ваших отношений или вашего партнера
• Вера в то, что без них ваша жизнь лишена смысла и ценности
• Думать, что ты не найдешь счастья или безопасности, если ты одинок
• Постоянный страх быть отвергнутым
• Постоянная потребность в заверении
• Чувство опустошенности или беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
• Зависит от вашего партнера, чтобы повысить вашу самооценку, самооценку и уверенность
• Чувство ревности или собственничества
• С трудом им доверять

Как эмоциональная зависимость влияет на вас?

Если у вас есть проблемы с удовлетворением своих эмоциональных потребностей и вы очень эмоционально зависимы от своих романтических отношений, последствия начнут отражаться и на других сферах вашей жизни. Вот некоторые из проявлений эмоциональной зависимости:

Проблемы во взаимоотношениях:

Если вы хотите узнать, как стать эмоционально сильным, вам нужно будет определить триггеры, которые вызывают серьезные конфликты в отношениях.

По большей части эмоциональная зависимость не способствует здоровым отношениям. Если партнер эмоционально зависим, ему потребуется много уверенности и поддержки со стороны партнеров.

Они будут постоянно задавать такие вопросы, как:

• Ты меня любишь?
• Достаточно ли меня?
• Я беспокою?
• Хочешь провести со мной время?
• Я хорошо выгляжу?
• Мы идем к разрыву?

Если вы чувствуете неуверенность и сомневаетесь в своих отношениях, вам может потребоваться постоянное одобрение со стороны вашей второй половинки, чтобы чувствовать себя хорошо.

Эта потребность может вызвать страх быть брошенным, потому что вы не получите постоянного заверения, которое вам нужно. Проблемы с отказом могут привести к попыткам контролировать их поведение и удерживать их любыми необходимыми средствами.

Однако попытка контролировать каждый аспект другого человека приведет к обратным результатам, поскольку он устанет от постоянного давления.

Если человек чувствует, что им манипулируют или если он не может сделать свой собственный выбор, он может в конечном итоге расстаться с вами.

Следовательно, вы можете заметить образец неудачных отношений, если человек эмоционально зависим.

Высокий уровень стресса

Часто эмоциональная зависимость в отношениях может привести к эмоциональному расстройству на разных уровнях. Если вы постоянно думаете и беспокоитесь о том, где развиваются ваши отношения и меняются ли чувства вашего партнера, вы можете чувствовать себя неловко и тревожно. Такие мысли могут еще больше усилиться, когда вы не со своим партнером, и вы можете тратить все свое время на размышления о том, что они делают и любят ли они вас по-прежнему. В результате такой фиксации ваш базовый уровень стресса может стать довольно высоким.

Высокий уровень стресса может существенно повлиять на то, как мы переживаем и выражаем свои эмоции. Вы можете заметить несколько вещей:

• Быстрые и резкие изменения или перепады настроения
• Постоянное чувство подавленности и плохого настроения
• Внезапные вспышки гнева или печали, сопровождающиеся криком и плачем
• Сильные чувства могут проявляться как насилие по отношению к объектам и людям
• Соматические симптомы, такие как головные боли, расстройство желудка и напряжение мышц

Плохое самообслуживание:

Если вы полностью полагаетесь на своего партнера за любую эмоциональную поддержку, тогда вы будете отставать в расстановке приоритетов.

Это может проявляться как несоблюдение гигиены, зависимость от наркотиков и алкоголя, недостаток физических упражнений или даже отсутствие времени для себя и развития своих хобби и интересов.

Невозможно возложить все свои ожидания на одного человека и каждый раз заставлять его удовлетворять все ваши потребности. У вас должны быть инструменты выживания, которые помогут вам быть уверенными в себе, особенно когда другие недоступны.

Кроме того, когда вы испытываете какое-либо эмоциональное расстройство, обычно когда ваши потребности не удовлетворяются, это может повлиять на ваше психическое здоровье и привести к паническим атакам.

Если вы заметили, что ваша зависимость от одного человека или отношений вызывает чрезмерный стресс в вашей жизни, пора пересмотреть свои приоритеты и взглянуть на развитие любви к себе и заботы о себе.

Как оставаться эмоционально сильным?

Давайте узнаем несколько способов, как преодолеть эмоциональную зависимость и как стать эмоционально сильным:

Будьте внимательны к своей уязвимости

Чтобы чувствовать себя достойным и любимым, очень важна эмоциональная связь с собой. Отталкивая свои мысли и чувства, вы создаете пустоту внутри.

Познать себя через процесс самовыражения — вот как вы можете установить связь с самим собой.

Практикуйтесь в самовыражении посредством спонтанного письма, ведения дневника или записи голоса.

Самосвязь позволяет вам быть сострадательным, и когда вы научитесь выражать себя, вы начнете более сострадательно, рационально и отзывчиво справляться со своими эмоциями.

Узнай

и отпусти прошлое

Многие нужды возникают из-за трудных событий, произошедших в детстве или юности.Вспоминая прошлые события и то, как вы отреагировали на эти воспоминания, создает порочный круг.

Вы не хотите зацикливаться на этом. Определите эти инциденты, чтобы лучше понять, как вы оказались в этом состоянии беспомощности и эмоциональной зависимости. Это только мешает вам двигаться вперед.

Вы ищете лечение для преодоления эмоциональной зависимости? Позвоните нам, чтобы записаться на прием к нашему консультанту или специалисту по психическому здоровью.

Как стать эмоционально сильным или преодолеть эмоциональную зависимость?

Звучит ли эмоциональная зависимость как то, что вы испытали на себе или в своем партнере в отношениях? Постарайтесь ответить на этот вопрос честно.

Если ваш ответ «да», постарайтесь не быть слишком строгим к себе. Решить эту проблему и устранить ее, предприняв правильные действия, абсолютно возможно.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам распознать и удовлетворить свои эмоциональные потребности. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы полагаться на своих друзей и партнера за эмоциональной поддержкой, но также важно знать, как стать сильным морально и проявить себя.

• Знайте, кто вы и свои эмоции:

Примите себя и не отрицайте того, кто вы есть.Чтобы стать лучшей версией себя, вам сначала нужно принять свое истинное «я» и осознать свои сильные и слабые стороны.

Первым шагом на пути к тому, чтобы научиться оставаться эмоционально сильным и удовлетворять свои эмоциональные потребности, является определение и признание своих эмоций по мере их возникновения. Поначалу это будет сложно, и совершенно нормально столкнуться с трудностями, пытаясь справиться со своими неприятными чувствами.

Но поймите, что каждый на протяжении жизни переживает взлеты и падения.Кроме того, как вы переживаете и цените хорошее, если нет плохого? Эмоции, которые вы чувствуете как отрицательные, так же важны, как и положительные, и они помогают вам распознать, когда что-то идет не так.

Поэтому постарайтесь связаться со своим чувством любопытства вместо того, чтобы полагаться на кого-то или прятаться от негативных чувств, пытаясь заставить их уйти. Сдвиньте фокус внутренне и постарайтесь понять, что вам говорят.

Если вы хотите узнать, как увеличить умственную силу и узнать о себе и своих эмоциях, вы можете заняться следующим.

• Медитация
• Дыхательные упражнения
• Провести время с собой
• Общение с природой

Научитесь быть там для себя:

Люди — существа социальные, и в тот или иной момент они захотят соединиться с другим человеком. Тем не менее, именно наша связь с самим собой имеет самые преобразующие силы. Очень важно, чтобы вы научились заботиться о своем психическом и физическом здоровье и чтобы в конце концов вы могли рассчитывать на себя.Ваши потребности не исчезнут только потому, что вы их игнорируете или их отвергает кто-то другой. Практикуйтесь в понимании своих потребностей и отдавайте предпочтение своим желаниям над чужими. Это означает, что вы должны принять свои увлечения, любопытства и интересы с распростертыми объятиями и не прятаться, чтобы сделать кого-то счастливым.

Чтобы практиковать любовь к себе, вы должны посвятить себя этому, как и любые другие отношения. Возможно, вы не сможете удовлетворить все свои потребности, но вы сможете удовлетворить большинство из них. Вам просто нужно приложить усилия и попробовать, что лучше, чем кто-то другой сделает это за вас.

Вот несколько советов, как поставить себя на первое место:

• Признание ваших потребностей и определение приоритетов вашего благополучия
• Регулярно управляя вашими потребностями и не боясь ставить их на первое место
• Побалуйте себя на выходных и займитесь любимым делом
• Регулярно занимаются физическими упражнениями
• Делать что-то продуктивное вместо того, чтобы бездельничать вокруг

Изучите факторы, вызывающие эмоциональную зависимость

Определенные факторы будут вызывать у вас эмоционально зависимое поведение. Некоторые из них могут включать —

• Стресс, вызванный внешними факторами, такими как проблемы на работе и семейные проблемы, может заставить вас искать утешения у других.
• Совершение ошибки может снизить вашу самооценку, и вы можете зависеть от одобрения других людей, которые поднимут вас.
• Когда ваши друзья или партнер проводят время с другими, вы можете чувствовать себя отвергнутым ими или потерять их любовь.

Следовательно, нужно попытаться определить конкретные триггеры, чтобы они могли разработать метод совладания с психологической устойчивостью и эмоциональной силой.Это может включать разговор с другом о своих чувствах или использование позитивного разговора с самим собой, чтобы сосредоточиться на своих сильных сторонах и успехах.

• Не останавливаться на достигнутом:

Когда вы постоянно застреваете в своем прошлом, вы не можете двигаться вперед или делать лучший выбор для себя. Это мешает вашему росту помнить о прошлых событиях и людях и удерживать сожаления.

Поступая таким образом, вы создаете порочный круг и тем самым забываете жить своей жизнью и чувствуете постоянное разочарование и печаль.

Преодоление эмоциональной зависимости требует от вас принятия логичных и разумных решений, особенно тех, которые вы делаете самостоятельно. Не полагайтесь на других, которые будут разговаривать с вами или принимать решения от вашего имени, потому что они кажутся более решительными.

Спросите себя, чего именно вы хотите от жизни, и не бойтесь этого добиться. Доверяйте себе, своим инстинктам и будьте уверены в том, что вы хотите или думаете.

Начните с малого, например, как вы хотели бы отметить свои достижения, что бы вы хотели съесть на обед или ужин, как вы хотели бы провести выходные и т. Д.

Постепенно переходите к важным, таким как финансовые решения и т. Д. Делайте ошибки, учитесь на них и добивайтесь большего успеха в следующий раз.

Принимая важные решения в жизни, мы часто обращаемся за советом к своей семье и друзьям. Хотя мы можем просто попросить обратную связь, на самом деле нам нужно подтверждение. Это нормально. Но для незначительных вещей не спрашивайте разрешения у других.

Имейте осуждающий призыв, ищите внутри того, чего вы хотите, и вперед. Обращение за разрешением каждый раз для каждой мелочи уводит нас от самостоятельности.

Никто не может дать вам стопроцентную уверенность в том, что правильно и что неправильно в вашем решении. Вам просто нужно синхронизироваться с собой и сделать необходимый шаг.

• Не привязывайтесь к людям:

Нам всем нужна наша система поддержки, то есть наши друзья и семьи, даже домашние животные. Но когда мы слишком привязываемся, мы не можем сделать все, что в наших силах, как личности, или иметь свою собственную точку зрения.

Научитесь сохранять здоровый баланс между собой и отношениями.Научитесь ожидать меньшего от других, чтобы потом не разочаровываться.

• Взять на себя полную ответственность:

Возьмите на себя ответственность за свой выбор и решения, которые вы принимаете. Вы можете убедить себя в чем угодно, но взять на себя ответственность — это хорошо. Это означает полностью осознавать свои мысли, чувства, действия и принимать их.

Признать эмоциональную жестокость:

Один из основных шагов к тому, чтобы стать эмоционально самостоятельным, — это осознать, когда вы слишком суровы или критичны по отношению к себе.Когда вы становитесь слишком критичным к себе, вы начинаете уклоняться от своих внутренних мыслей и полагаться на других для подтверждения. Эту модель самокритики можно разрушить, найдя позитивный и эффективный способ справиться со своими эмоциями, особенно в сложной ситуации.

Ключ в том, чтобы осознать, что в вашей жизни есть настоящие проблемы, и признать, что вы являетесь их причиной. Как только вы примете, что есть лучший способ исправить негативные эмоции и действовать в соответствии с ними. Распознать эмоциональную жестокость может быть сложно, но как только вы научитесь преодолевать эмоциональную зависимость, вы увидите, что позитивный настрой может освободить.

Определите саморазрушающие шаблоны:

Многие эмоционально зависимые черты характера возникают из-за травм или эмоциональных проблем, которые случились с нами в детстве или юности. Как только вы определите триггеры и события, вы найдете способ избавиться от прошлой боли, и это поможет остановить саморазрушительные паттерны, которые могут нанести серьезный ущерб вашему психическому и физическому благополучию. Обращаясь за помощью к психологу с проблемами зависимости, вы научитесь отпускать прошлое, вместо того, чтобы позволять ему определять вас.

Во-первых, вам нужно определить ваши триггеры и шаблоны, которые связаны с вашим прошлым. Это поведение, привычки или люди, которые ведут вас в плохое место и заставляют чувствовать себя нелюбимым. Как только вы узнаете свои триггеры, вы начнете видеть ловушки и сможете избегать их, прежде чем они перерастут во что-то плохое.

Развитие терпения:

Если вы хотите быть эмоционально сильным, вам нужно научиться совершенствовать свои навыки и решать задачи, которые вы можете делать сами. Однако развитие ваших навыков может занять время, и это требует приверженности наряду с решимостью никогда не идти на компромисс с самим собой. Воспитание терпения имеет решающее значение, потому что жизнь временами бывает сложной, и чем раньше вы научитесь проявлять терпение, тем быстрее вы сможете развить навыки, которые помогут вам развиваться самостоятельно и сделают вас менее эмоционально зависимым от других.

Не путайте свои потребности с ожиданиями других:

Чтобы быть эмоционально сильным, вы должны помнить, что вы не несете ответственности за счастье других людей.В то время как ваше отношение в детстве может зависеть от ваших родителей или опекунов, ваше отношение как взрослого полностью зависит от вас. Важным аспектом жизни является осознание того, что ваши потребности — это не чья-то ответственность. Вы должны помнить, что у любых отношений есть границы, вы можете иногда просить о помощи, но они не будут ответом на ваше счастье.

Не совершайте ошибку, думая, что кто-то «должен» сделать вас счастливыми. Такая эмоциональная зависимость может заставить вас чувствовать себя несчастным.Чем раньше вы столкнетесь с реальностью и осознаете тот факт, что вы несете ответственность за свое счастье, тем больше радости вы найдете в жизни.

Вы можете безупречно следовать этим советам самостоятельно, однако иногда рука помощи дает вам небольшой толчок к тому, чтобы постоять за себя.

Преодолеть эмоциональную зависимость может быть чрезвычайно сложно, но для этого необходимо найти в себе силы. Если мы не осознаем травмы и прошлые страдания, которыми мы все склонны обременять себя, мы не сможем узнать, как стать сильными морально и исцелить травмы прошлого.

Поскольку эмоционально зависимое поведение развивается с течением времени, невозможно улучшить себя в одночасье. Хотя вы должны предпринять шаги, чтобы решить эти проблемы и быть сильным, также важно проявить терпение и сострадание к себе или своему партнеру.

Поговорите с консультантом по психическому здоровью, который расскажет, как принять себя и решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью.

Получите помощь в преодолении эмоциональной зависимости, позвоните нам по телефону + 91 97414 76476

Часто задаваемые вопросы

1.Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Отв. Эмоциональная зависимость вызывает значительные напряжения в отношениях между людьми. Эмоциональная зависимость взрослых между людьми в отношениях приводит к тревоге, стрессу и обиду. Как избавиться от эмоциональной зависимости — это вопрос, с которым сталкиваются многие люди. Вы можете избавиться от эмоциональной зависимости:

• Становясь эмоционально сильнее
• Оставаться на связи как с отрицательными, так и с положительными эмоциями вместо того, чтобы искать убежища в ком-то другом в тот момент, когда вы чувствуете себя подавленным
• Учитесь быть там для себя
• Понимать триггеры эмоциональной зависимости
• Решайте сами
• Не спрашивайте разрешения

2. Эмоциональная зависимость — это плохо?

Отв. Эмоциональная зависимость влияет на вас по-разному. Это вызывает проблемы во взаимоотношениях с ним, затрагивая и вашего партнера. Кроме того, это приводит к высокому уровню стресса, поскольку ваше эмоциональное состояние определяется внешними факторами. Эмоциональная зависимость от кого-то также приводит к тому, что вы менее внимательны к себе.

3. Что вызывает проблемы с зависимостями?

Отв. У большинства людей есть взаимосвязанная сеть взаимоотношений, которые удовлетворяют различные потребности, которые им необходимо удовлетворить.Однако иногда люди становятся зависимыми от кого-то. Помещение всех своих эмоциональных потребностей на одного человека постепенно превращается в нездоровую эмоциональную зависимость.

4. Как стать эмоционально зависимым?

Эмоциональная зависимость: что это такое, симптомы и лечение

Что такое эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость — это психологическое состояние, которое имеет место в личных отношениях , будь то с членом семьи, романтическим партнером или другом. Это затрагивает многих людей, хотя многие об этом не подозревают. Эмоционально зависимые люди сильно не обладают самоконтролем и чувствуют большой дискомфорт , когда они не находятся рядом с человеком, от которого они зависят. Они чувствуют ненасытную потребность быть с этим человеком и не могут разорвать узы, связывающие их.

Прогноз

Хотя могут быть случаи временной эмоциональной зависимости, обычно человек, который ее испытывает, повторяет образец эмоциональной зависимости на протяжении всей своей жизни со своим романтическим партнером, но также и с семьей или друзьями.

Психологические последствия эмоциональной зависимости разнообразны, и эффект варьируется в зависимости от степени зависимости и характеристик человека. Во многих случаях эти эмоционально зависимые люди ищут людей с доминирующим, собственническим и авторитарным характером, в результате чего развиваются токсичные отношения доминирования. Иногда люди с эмоциональной зависимостью не могут разорвать отношения, даже если их унижают, используют или плохо обращаются.В результате эти токсичные отношения влияют на эмоциональное здоровье .

Симптомы эмоциональной зависимости

Эмоционально зависимые люди могут столкнуться с некоторыми из этих паттернов в своих отношениях:

• Они не выносят одиночества, а физическая или эмоциональная дистанция с их партнером представляет собой симптомы стресса и беспокойства.
• Из страха остаться в одиночестве они не отказываются от отношений, даже если это не делает их счастливыми.
• Они покорны своему партнеру, не способны выражать свое мнение и избегать споров — все для того, чтобы не расстраивать своего партнера.

Они часто чувствуют себя хуже других и считают, что недостаточно хороши для своего партнера. Они становятся одержимыми идеей измены.

Диагностика эмоциональной зависимости

Большинство людей с эмоциональной зависимостью не знают, что у них есть это , и могут даже отказаться принять это, когда кто-то из их близких заметит это.Эмоциональная зависимость похожа на любое другое расстройство психического здоровья — это невидимые заболевания, которые трудно обнаружить из-за отсутствия физических симптомов.

Обычно люди с эмоциональной зависимостью, которые обращаются за психологической помощью, делают это, чтобы преодолеть симптомы депрессии, тревоги или стресса, не зная, что причина их в их зависимости. Психологическое обследование специалиста определит диагноз.

Каковы причины эмоциональной зависимости?

К людям с эмоциональной зависимостью обычно относятся люди с низкой самооценкой , многими неуверенными в себе и низкой самооценкой .Кроме того, есть элементы их опыта взаимоотношений и ссылки, которые они получали на протяжении всей жизни.

Можно ли это предотвратить?

Поддержание хорошего эмоционального здоровья — это метод предотвращения этой эмоциональной зависимости. важно в детстве и подростковом возрасте (когда происходит значительное эмоциональное и личностное развитие) воспитывать самооценку, личностный рост и уверенность, а также преодолевать комплексы и неуверенность.

Терапия эмоциональной зависимости

В настоящее время существует различных методов лечения эмоциональной зависимости , которые будут выбираться или комбинироваться в зависимости от каждого случая. Возможные методы лечения:

• EMDR (Десенсибилизация и обработка движением глаз) терапия
• Клинический гипноз
• EFT (терапия, ориентированная на эмоции)
• Терапия для пар
• Терапия личностного роста

В целом цель терапии будет сосредоточена на том, чтобы помочь человеку распознать проблему, отказаться от любых токсичных отношений, которые у него есть, выявить причины этой эмоциональной зависимости и лечить ее, чтобы избежать повторения той же модели.

Какой специалист лечит эмоциональную зависимость?

Психолог занимается лечением эмоциональной зависимости среди других состояний психического здоровья. После диагностики эмоциональной зависимости они помогут пациенту определить причину, поддержат рост его самооценки и уверенности и помогут ему научиться формировать новые отношения и новую жизнь без эмоциональной зависимости.

Вы слишком эмоционально зависимы от партнера?

Источник: Pexels

Иметь определенную эмоциональную зависимость от партнера — это нормально.Это по своей природе вряд ли является дисфункциональным. Однако когда он чрезмерен, он перестает быть здоровым — ни для вас, ни для вашего партнера, ни для отношений в целом.

В литературе по реляционной зависимости у взрослых подчеркивается, что жизненно важно, чтобы ваш партнер мог предложить вам эмоциональную поддержку , когда это необходимо. В конце концов, это тесно связано с чувством довольства, безопасности и счастья в любых отношениях, особенно в серьезных. Всегда приятно знать, что ваша вторая половинка стоит за вашей спиной, что они будут рядом с вами даже в ситуациях, когда вы двое не сходитесь во взглядах.Более того, их готовность подтверждать ваши взгляды и поведение, рассматривать их как подлинные и лично значимые — и несмотря на то, что их точка зрения не всегда совпадает с вашей — может повысить вашу уверенность и чувство собственного достоинства.

Но как только мы заменим слово dependency на support , мы увидим совсем другое. Почему? Просто потому, что, как этот термин обычно используется в терапии, он подразумевает, что мы не можем адекватно подтвердить или успокоить себя, что нам нужно полагаться на нашего значимого друга, чтобы дать нам уверенность в том, что мы достаточно хороши и достаточно важны. , чтобы заслужить их безусловную любовь.

В таком случае, неуверенные в одобрении или приверженности нашего партнера нам, мы в конечном итоге сосредотачиваемся на своих сомнениях — и собственных сомнениях — сомнениях, — как и заботимся о них. Когда мы не можем чувствовать себя в достаточной безопасности в отношениях, наша любовь к ним (неосознанно) вытесняется страхом: могут ли они оставить нас? Отвергнуть нас? Замените нас? Бросить нас? И чем дольше мы должны полагаться на их заверения, чтобы чувствовать себя ценными, тем больше мы будем зависеть от них. И в конечном итоге это может привести к ухудшению отношений.

Проблема здесь в том, что трудно любить кого-то — и позволить ему быть тем, кто он есть, — когда бессознательно мы нуждаемся в нем, чтобы помочь нам скрыть прошлые неуверенности. Эта неуверенность в гораздо меньшей степени связана с нашим нынешним партнером, чем с нашей предыдущей историей, чаще всего потому, что в детстве наши родители не могли заставить нас чувствовать себя надежно привязанными к им .

Кроме того, несмотря на то, что наш партнер может предложить нам столько уверенности, мы будем постоянно стремиться к большему.Причина в том, что если в детстве нам редко удавалось переживать безусловное принятие со стороны родителей, нам было бы очень трудно усвоить любые заверения, которые наш партнер может предложить нам сейчас. Конечно, в тот момент, когда мы можем почувствовать облегчение, принять это и утешиться. Тем не менее, если мы не сможем каким-то образом удержать их заверения, обезопасить их изнутри и сделать неотъемлемой частью обновленного представления о себе, их усилия в пользу нас не продлятся долго. Их утешительные слова скоро исчезнут из сознания.И тогда мы захотим — и можем даже потребовать — все больше и больше того же самого. Подобно кофейной чашке с отверстием на дне, сколько бы в нее ни налили, она скоро снова опустеет.

В качестве предостережения, я должен упомянуть, что я никогда не виню тех, кто изначально заботился о незащищенном партнере, в любых недостатках, которые они могли иметь в обеспечении своего ребенка признанием и утешением, в которых они нуждались. Ибо я искренне верю, что каждый родитель делает все возможное в воспитании детей, учитывая (1) ограниченную способность их ребенка сообщать им о своих эмоциональных потребностях, (2) их собственные, возможно, непродуманные представления о том, что находится в наилучшие интересы ребенка и (3) их неспособность предложить ребенку то, что они сами никогда не получали в их воспитании.

Таким образом, неразумно обвинять родителей в том, чего они не могли распознать — по крайней мере, в те времена, когда для развития уверенной, благоприятной и надежной самооценки у нас в значительной степени было , чтобы зависеть от них. Для нас трудно, если не невозможно, думать о себе хорошо, если мы пришли к выводу, что родители не видели нас такими. Вот почему я написал в более раннем посте, что в детстве почти все мы могли использовать крестную фею. Ибо, если бы мы не могли рассчитывать на то, что наши опекуны предоставят нам помощь и поддержку, которые мы не могли бы оказать самим себе, наша самооценка была бы поставлена ​​под угрозу.Как следствие, если мы хотим полностью восполнить то, в чем, как мы чувствовали, ранее нам отказывали, нам нужно предпринять какие-то внутренние ремонтные работы.

Я работал со многими парами, в которых эмоционально нуждающийся партнер буквально утомлял другого, повторяя неоднократные просьбы заверить, что их любят, о них заботятся и что их партнер действительно хочет проводить свое свободное время — иногда все их свободное время время — с ними. Сами по себе они не могли избавиться от своих хронических сомнений в себе, поэтому они действительно чувствовали себя обязанными опереться на своего партнера, чтобы обрести уверенность.Такое поведение в конечном итоге не только привело к тому, что их партнер становился все более нетерпеливым и раздраженным на них, но и заставлял их чувствовать себя неадекватными в своих усилиях по оказанию им помощи, о которой они постоянно просили. В итоге они разочаровались не только в своем нуждающемся партнере, но и в самих себе. Внутри они чувствовали: «Хватит, уже!»; в то же время, они чувствовали себя опустошенными и беспомощными, чтобы дать больше поддержки — или повышения эго — чем они уже имели.

Если мы призваны исключительно эмоционально обеспечивать для наших значимых других то, что они не могут обеспечить сами, в какой-то момент наше «выгорание» в отношениях, вероятно, неизбежно. И поскольку то, что нам поручено, начинает казаться бесполезным упражнением, рано или поздно желание помочь нашему слишком зависимому партнеру переходит в желание просто остаться в покое, что, в свою очередь, скорее всего, оставит их. чувство опустошенности и покинутости. Кроме того, как только наше заботливое или благотворительное поведение перерастет в гневную реакцию или обидчивые возражения, сами отношения окажутся под серьезной угрозой.Мы можем по-прежнему любить их, но этого может быть недостаточно, чтобы оставаться с ними.

Кроме того, партнер, который продолжает «навязывать» нам, непреднамеренно давить на нас, чтобы компенсировать то, чего он чувствовал лишенным во время воспитания, в конечном итоге испытывает еще большее беспокойство. Из-за своей неспособности получить от нас «окончательное» заверение в своей ценности или желательности они ощущают себя повторно раненными в отношениях. Как бы бессознательно они ни надеялись, что мы поможем им раз и навсегда преодолеть их давние сомнения в себе.И они не столько хотели, чтобы было нашим заверением, сколько отчаянно нуждалось в нем , чтобы уменьшить беспокойство и неуверенность, которые они так долго затаили глубоко внутри себя.

Итак, какое же «лекарство» от этого?

Ранние психологические раны, какими бы серьезными они ни были, можно вылечить, можно вылечить, хотя для облегчения заживления может потребоваться помощь профессионала. В конечном счете, однако, именно мы сами должны восстанавливать изнутри все, что было сломано или не удалось развиться должным образом.Ведь если бы мы были ранены в детстве, наша задача, как взрослых, которыми мы являемся сегодня, — исцелить этого ребенка, который все еще живет и дышит (а также тихо дрожит или плачет) внутри нас. И наш партнер, каким бы благонамеренным он ни был, не имеет такого доступа к этому «внутреннему ребенку», как (по крайней мере, потенциально) мы.

Таким образом, нам предстоит научиться, независимо, , утешить и успокоить этого эмоционально нестабильного, нервного или сомневающегося в себе ребенка. На самом деле это не ваш партнер, а ваше взрослое «я», которого вы намного моложе, и от которого вы держите ключ.А теперь пришло время поделиться с ними — с авторитетом, которым вы теперь обладаете, став взрослым , — что они всегда стоили времени, внимания, заботы, любви и признания, которые их родители не могли дать им.

Итак, всякий раз, когда всплывают старые сомнения в себе, вам нужно определить, от какой детской части вас самих исходят эти сомнения. Можете ли вы вспомнить время (или времена), когда вас заставил чувствовать себя неполноценным кем-то, кому вы дали больше власти, чем вы могли бы дать себе? Что этот человек (или люди) сказал или сделал с вами? И — самое главное — как вы это истолковали? А пока может настало время, когда ваше взрослое «я» сможет научить ваше все еще эмоционально неуравновешенное детское «я» переосмыслить то, что с ним произошло.Воспринимать это сейчас в гораздо более позитивном свете, чем раньше.

И это то, что я называю терапевтически переписывание вашей истории — понимание собственных и чужих мотивов с гораздо более доброжелательной, заботливой и точной точки зрения.

Например, могли ли ваши родители возлагать на вас нереалистичные или чрезмерно завышенные ожидания? Те, кого вы проглотили целиком, в конце концов, ваши первые зависимые отношения были с ними, поэтому вы, естественно, считали само собой разумеющимся, что все, что от вас ожидалось, должно быть оправдано — и что это вы сами виноваты, кто просто не может «Сделай оценку.«Принятие себя таким, какой вы есть — как ваших врожденных сильных сторон, так и недостатков — вот чему вы должны научиться, если хотите быть счастливыми в жизни. Это здоровая, не нарциссическая любовь к себе, которую я как терапевт регулярно стараюсь привить всем людям и парам, с которыми работаю.

Это также «корректирующее воспитание», которого практически все терапевты стремятся достичь, работая с людьми, которые, к сожалению, так и не смогли научиться доверять и обеспечивать себя во время трудного процесса взросления.Эта способность в основном связана с тем, что родители достаточно чувствительны, чтобы понимать, как их сообщения могут быть восприняты или ошибочно приняты их ребенком, а также со способностью изменить свое общение, когда признаки указывают на то, что их неправильно поняли.

Таким образом, дети узнают, как хорошо относиться к себе, независимо от того, состоят ли они в отношениях или нет. И вряд ли можно переоценить тот факт, что, когда человек разговаривает сам с собой в ситуациях, когда его беспокоят неуверенность в себе, очень важно, чтобы мысленным взором он представлял того ребенка внутри себя, который нуждается в помощи и успокоении, которого не было. доступный им изначально.

Есть много книг и статей, в которых говорится о лечебном «самовоспитании», и это то, что требуется, если вы хотите обновить свое представление о себе и больше не чувствовать необходимости заставлять своего партнера давать вам то, что вам не нужно. не смог отдать себя.

Здесь нет места, чтобы вдаваться в подробности, но я написал много сообщений, относящихся к тому, что я здесь обсуждаю. Ниже приведены лишь некоторые из них. Но если моих работ и трудов многих других, посвященных этой ключевой теме, недостаточно для того, чтобы помочь вам преодолеть ваш внутренний тупик, я настоятельно рекомендую вам найти квалифицированного терапевта, который направит вас на этом решающем пути к однозначной самости. -принятие.

Таким образом, вам больше не придется зависеть от вашего партнера в том, что, наконец, только вы можете сделать для себя. И один из многих дивидендов «спасения и ремонта» вашего внутреннего ребенка заключается в том, что он снимает стресс, который, хотя и невольно, вы не могли не усилить ваши отношения.

© 2019 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Как разорвать круговорот

Когда вы в нем, эмоциональную зависимость бывает трудно обнаружить.Это сложное состояние, и часто кажется, что вы не можете его контролировать. Как правило, это зависимость от негативных, нездоровых эмоций, таких как гнев, обострения горя и депрессии, но также может возникать и с приятными эмоциями. Эмоциональный наркоман часто оказывается в нездоровой, стрессовой модели привязанности, и чувства любви и эмоциональной боли или стресса сливаются и становятся одним целым.

Это форма незрелой эмоциональной привязанности, которая проявляется в чрезмерной зависимости от другого человека.Эти другие люди воспринимаются как единственный источник безопасности и любви. Эмоционально зависимые люди часто неуверены в себе и неуверенны в себе, поэтому им легче полагаться на кого-то другого.

В партнерстве между взрослыми внимание, которое они уделяют друг другу, различается по интенсивности и качеству, но все это не является проблемой. Эмоциональные наркоманы ведут себя по отношению к партнеру как брошенные дети, которые никогда не получают достаточно внимания, стремятся быть в центре внимания и никогда не добиваются успеха, используют уловки, чтобы отвлечь и удержать внимание, и постоянно нуждаются в доказательствах любви и привязанности.Здесь вы можете увидеть тенденцию: все дело в том, чтобы привлечь к себе внимание и работать над ним.

Признаки эмоциональной зависимости

Эмоции могут быть сильным наркотиком, а эмоциональная зависимость — чрезвычайно деструктивным поведением, разрушающим отношения, разрушая базовые ценности, такие как доверие, понимание и поддержка. Эмоциональный наркоман постоянно ищет большего, никогда не удовлетворяется тем, что у него есть, и никогда не исследует свои собственные потребности. Эмоциональная зависимость может быть серьезной или пограничной.Если вас беспокоит, что вы можете быть эмоциональным наркоманом, проверьте себя, ответив на следующие вопросы:

• Нужен ли вам эмоциональный партнер, чтобы быть счастливым?
• Являются ли ваши отношения или ваш партнер центром вашей вселенной?
• Можете ли вы побыть один или вам нужно постоянно быть в отношениях?
• Когда вы один, вы постоянно разговариваете по телефону или в социальных сетях?
• Вам плохо, если ваш партнер не вовлекает вас во все, что с ним происходит?
• Ревнивый ли ты?
• Часто ли вы чувствуете себя жертвой?
• Часто ли вы обвиняете других людей в своих чувствах?
• Вы думаете, что не выживете, если…?
• Считаете ли вы, что жизнь потеряет смысл, если…?

Если вы узнали себя или других в этих вопросах, вам следует подумать, есть ли у вас эмоциональная зависимость или незрелая форма эмоциональной связи с людьми.Такое поведение во многом усложняет жизнь. Это создает нездоровые отношения, которые редко могут выжить, и, когда они распадаются, часто приводят к большим страданиям и печали для обоих людей, которые были в отношениях.

Эмоциональная зависимость — это форма незрелой эмоциональной привязанности, когда счастье, удовлетворенность, безопасность и благополучие зависят от другого человека. Это не значит, что эмоциональный наркоман — плохой человек. Но нужно это понять и принять, чтобы выйти из этого.Никто не любит узнавать о себе неприятные вещи, но когда мы это делаем и принимаем, мы можем постепенно работать над тем, чтобы брать на себя ответственность и контролировать свою жизнь, создавая эмоциональную независимость.

Чаще всего эмоциональная зависимость развивается в детстве, когда мы полагаемся на родителей в удовлетворении всех наших эмоциональных потребностей. Когда мы вырастаем, мы ищем кого-то другого (замену), который удовлетворит наши эмоциональные потребности. В некоторых случаях, если у нас не было никого, кто оказал бы правильную эмоциональную поддержку, мы продолжим искать ее в других.Итак, когда мы становимся взрослыми, мы просим кого-нибудь заполнить каждую дыру, оставшуюся в детстве.

Примеры эмоциональной зависимости в партнерстве

Следующий пример проиллюстрирует поведение моего друга, у которого была проблема под названием «зависимость от любви», также известная как «эмоциональная зависимость».

Из страха, что их бросят, они начали проверять письма партнера, Facebook и текстовые сообщения. Они сделали это тайно, зная, что их партнер рассердится, если они узнают об этом, и, вероятно, разорвут отношения.Однако, когда их партнер узнал об этом, мой друг не проявил этого страха. Напротив, они пошли в контратаку, рассердившись, плача и выдвигая дикие обвинения в качестве защитной реакции. Мой друг обвинил их партнера в неверности, заявив, что партнер «заставил» их так себя вести.

Вот как базовое недоверие к любимому человеку, нетерпимость к одиночеству и возможность того, что этот человек оставит нас (из-за нестабильной внутренней связи с ним), побуждают человека контролировать и, тайно или открыто, жестоко делать все, что он / ее нельзя оставлять.Если мы считаем, что не можем жить без любимого человека (хотя это бывает редко), мы говорим об эмоциональной зависимости.

Как определить, любовь это или эмоциональная зависимость

Важно отметить, что эмоциональная зависимость не должна ассоциироваться с любовью. Хотя эти два термина кажутся похожими, они относятся к совершенно разным отношениям. Здоровая любовь — это поддерживающая эмоция, которая делает жизнь лучше и проще.

С другой стороны, когда человек способен к здоровой любви, он также может любить себя и действовать как независимый человек.Это не относится к эмоциональной зависимости, которая возникает из-за проблем с самооценкой и необходимости поддерживать связь с кем-то.

Шаги, чтобы положить конец эмоциональной зависимости

Вы не можете заставить кого-то прекратить эмоциональную зависимость, но вы можете поддержать его в этом процессе, если он захочет это сделать. Первый шаг — признать, что мы можем быть эмоционально зависимыми, но осознать, что другие люди не могут быть единственным источником удовлетворения и счастья. Мы несем ответственность за собственное счастье, хотя, безусловно, мы можем быть счастливы быть рядом с особенными людьми в нашей жизни.

Когда мы принимаем, что несем ответственность за свои эмоции, мысли и действия, мы узнаем, как отпустить негативные мысли и что делать, чтобы вызвать в себе чувство удовлетворения, довольствуясь собой таким, какой вы есть, неважно где вы находитесь в пути.

Эмоциональная независимость, по сути, приносит нам эмоциональную свободу. Чем больше мы будем готовы принять это, тем больше сможем расправить крылья. Нам всем нужны отношения, поэтому может быть сложно быть полностью эмоционально независимым.Однако важно знать, где вы находитесь, признавать проделанную работу и то, что вам осталось сделать. Важно уметь быть одиноким и не одиноким, важно уметь быть в близких отношениях и при этом оставаться самим собой.

3 типа эмоциональной зависимости

Последнее обновление: 12 октября 2017 г.

Эмоциональная зависимость — сложное состояние. Обычно он не подчиняется ни одному правилу, и его создание и поддержание — две разные вещи.Во многих случаях это даже не осознанная реальность. Напротив, человек с эмоциональной зависимостью думает, что проблемы, проистекающие из его зависимости, имеют различное и часто внешнее происхождение.

За зависимостью обычно стоит крайний страх. Есть также много фантазий о собственных способностях или месте в мире. Без доказательств, подтверждающих это, чувствуется, что, если бы он разорвал определенные узы или лишился их, он оказался бы в серьезной опасности.

«Горький знает хлеб других, — говорит Данте, — и тяжелые ступени чужого дома, и кто лучше бедного ученика старого аристократа знает горечь зависимости?»

-Александр Пушкин-

Этот тип зависимости аналогичен зависимости от наркомана. Таким образом, это также влечет за собой синдром воздержания. Эпизоды тревоги и депрессии возникают, когда по какой-то причине связь разрывается или на мгновение ослабевает. Само существование может казаться невыносимым без этой связи. Тот, кто страдает от этого, несомненно, сильно страдает. Можно обсудить три основных типа эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость семьи

Это одна из самых сложных форм эмоциональной зависимости, которую нужно преодолеть. Обычно это соответствует семейным структурам, где родители страдают сильным тревожным состоянием и передают его своим детям. Последние воспитаны в чрезмерном страхе перед миром. Все внешнее рассматривается как угроза, а семья — как убежище.

Люди, страдающие этой зависимостью, переоценивают защиту, которую предлагает семья. Хотя часто встречаются нежные узы и большие жесты солидарности, верно также и то, что есть безумные черты, в том числе повторяющаяся идея о том, что существует риск, и чем дальше мы от него, тем лучше.

В таких семьях не поощряется уверенность в себе.Напротив, результат — вера в то, что человек не сможет столкнуться с большими проблемами. Таким образом, семья становится своего рода пузырем, который укрывает, но также и лишает свободы. Это неправильный способ справиться с тревогой. Это также расплывчатый ответ на необходимость роста и автономии.

Эмоциональная зависимость пары

Этот тип зависимости — один из самых частых. Это также одно из самых вредных. Это часть ошибочного убеждения, что предполагает, что пара придает смысл их собственной жизни или защищает их от ужасного одиночества. Вот почему пара становится осью самой жизни.

Этот тип зависимости типичен для людей с большой неуверенностью. Им непонятно, на что они способны или не способны. Фактически, они считают себя очень беспомощными. Следовательно, им нужна поддержка, чтобы жить, и такая поддержка исходит от их партнера. Это становится своего рода защитным щитом от страдания или страха. Вот почему развивается сильная привязанность.

Хотя этот тип зависимости может работать какое-то время, правда в том, что рано или поздно он причиняет большие страдания. Зависимый человек так боится потерять своего партнера, что может развить очень вредное поведение , включая чрезмерную ревность или неограниченное подчинение. Таким образом, зависимость ухудшает отношения, а не усиливает их.

Эмоциональная зависимость от социальной среды

Наиболее характерным аспектом этого состояния является чрезмерная потребность в признании и одобрении в любой среде. Если нет достаточных признаков истинной признательности и принятия, человек паникует.Вдобавок он сделает все необходимое, чтобы добиться этой очевидной психологической компенсации. С их точки зрения, чувствовать себя отвергнутым — худшее, что с ними могло случиться.

Чтобы добиться одобрения, можно стать раболепным или невидимым. Во-первых, зависимый человек чувствует себя обязанным доставить удовольствие другим, даже перенапрягая себя. Они пойдут на любые жертвы, чтобы не столкнуться с отказом или конфронтацией. Во втором случае человек отказывается от своих убеждений, чтобы снять напряжение в окружающей среде.В обоих случаях ситуация полностью разрушительна.

В случае зависимости от семьи, супружеской пары и зависимости от социального окружения, глубоко внутри скрывается низкая самооценка. Прежде всего, отсутствует осознание того, на что человек способен. Он начинается с идеи, что один не имеет ценности и не может прожить жизнь без других.

Все эти ложные убеждения приводят к страху и тревоге. И, как и в случае со всеми неоправданными страхами, которых мы придерживаемся, лучший способ преодолеть их — это встретиться с ними лицом к лицу. Может, тебе просто нужно сделать первый шаг. Не бойтесь гулять в одиночестве. Рискните выйти из зоны комфорта. Уверенность в себе не создается в одночасье, но одно можно сказать наверняка: если вы построите ее вдали от своих «зависимостей», она станет намного более прочной.

Это может вас заинтересовать …

Дирхамов ОАЭ Эмоциональная зависимость взрослых, первопричина беспокойства, стресса и страха.

Эмоциональная зависимость взрослых (AED) прекращается, только если реализована эмоциональная самодостаточность. Как только усвоены недостающие модели родительской самодостаточности, эмоциональная зависимость взрослых (AED) исчезает, а связанные с этим эмоциональные последствия устраняются.Эмоциональная свобода, вызванная прекращением эмоциональной зависимости взрослых (AED), дает возможность преобразовать потребности, вызванные зависимостью, в автономию выбора, предлагаемую взаимозависимостью; это также высвобождает всю интеллектуальную мощь, которой злоупотребляет эмоциональная зависимость взрослых (AED), которая становится доступной для высокой производительности, творчества и счастья.

Быстрое и естественное решение для прекращения эмоциональной зависимости взрослых (AED) предлагает Bosurgi Mind Fitness Method®. Проверенная программа, которая помогает завоевать эмоциональную независимость, избавиться от травм и очистить все нежелательные слои тревоги и страха.Очистив свой разум и сделав неэффективное поведение, построенное на зависимости, устаревшим, ваш разум перенаправит ваш мозг на создание эффективного поведения, производительности, уверенности в себе, эффективности, ясности и счастья.

Программа Bosurgi Mind Fitness Method® обеспечивает эмоциональную основу, имитирующую родительские модели, необходимые для обеспечения уверенности в самоуправлении. Когда структура создана и задействована способность к самообеспечению, CognitiveOS Hypnosis® направляет и тренирует ваш разум, чтобы избавиться от нежелательных слоев беспокойства и страхов.

В течение пары недель после завершения программы ежедневное чувство изоляции, создаваемое зависимостью, трансформируется в способность комфортно и взаимозависимо общаться с другими через призму выбора, а не потребности. Эффект ошеломляющий — изоляция, созданная зависимостью, трансформируется в приятные взаимозависимые отношения с другими, когда вы, наконец, видите мир вокруг себя и наслаждаетесь им без беспокойства и страхов, действуя по своему выбору, а не по необходимости. Таким образом исчезают устаревшие модели поведения, построенные на зависимости, позволяя уму перенаправить восстановленные умственные способности и использовать их для достижения более высоких уровней производительности, эффективности и счастья во всех сферах вашей жизни.

Прекращение эмоциональной зависимости взрослых (AED) позволит вам:

• Стать эмоционально самодостаточным и независимым.
• Преобразовать зависимость во взаимозависимость.
• Повышение силы и уверенности — установление лидерства в профессиональной и личной жизни.
• Выясните настоящую причину зависимости — контроль над жизненными событиями.
• Успешно управляйте мыслями, чувствами и эмоциями.
• Улучшение творческих, академических, артистических и спортивных достижений.
• Искра влечения — создание счастливых и уравновешенных отношений.
• Явная прокрастинация, выполнение дел — достижение целей на всю жизнь.
• Освободите свои природные силы — добивайтесь эффективности и успеха во всех сферах жизни.
• Установите эффективное выравнивание духа и разума — доступ к безусловному счастью.
• Полностью извлеките выгоду из терапевтической работы и работы по саморазвитию, проделанной в прошлом, и будущих усилий, вложенных в личное развитие.

Они эмоционально зависимы? Ты?

Уважаемый CMR,

Как распознать эмоциональную зависимость? Мне любопытно, где проводится граница зависимости от кого-то за поддержкой и где это заходит слишком далеко. Как мне вести себя с кем-то, кто может быть эмоционально зависимым?

Подпись,

Положись на меня

---

Прежде чем я расскажу о нездоровой стороне эмоциональной зависимости, мне нужно сказать «привет» здоровой эмоциональной зависимости.Бог создал людей, чтобы они были социальными (Быт. 1:26, Быт. 2:18), чтобы они подчинялись друг другу (Эф 5:21) и зависели друг от друга (1 Коринфянам 12: 12-27). Мы можем видеть это отражением в том факте, что мы рождены с телом и мозгом, которые ожидают и реагируют на физическую и эмоциональную связь. Когда мы сопротивляемся своей потребности зависеть от других, мы испытаем множество дисфункций и беспорядков. Существует так называемая конструктивная зависимость, которая описывает человека, который использует эмоциональную поддержку других, чтобы помочь своим собственным усилиям достичь удовлетворенности и уверенности.Ключом к этой здоровой форме эмоциональной зависимости является то, что поддержка со стороны других — это дополнительный ресурс, не единственный . Суть в том, что нам, , нужен , чтобы быть в некоторой степени эмоционально зависимыми.

Ключом к этой здоровой форме эмоциональной зависимости является то, что поддержка со стороны других является дополнительным ресурсом, , а не единственным, . Суть в том, что нам, , нужно , чтобы быть в некоторой степени эмоционально зависимыми

Однако, как известно, слишком много всего — это плохо.Мне нравится думать о чрезмерной эмоциональной зависимости, как о пребывании в лодке без весла посреди океана, где вы плывете по течению, а каменистость поездки находится во власти волн. Точно так же мысли, чувства и решения человека, чрезмерно эмоционально зависимого, зависят исключительно от того, что происходит за его пределами. Этот человек часто чувствует себя беспомощным и подавленным в своем личном «океане». Они находят утешение, позволяя ценностям и реакциям других быть их барометром того, кем они должны быть, как они должны себя чувствовать и что им следует делать.Хотя они могут получить некоторое облегчение от беспокойства и стресса, которые приносит им их мир, то, что их бросают взад и вперед, имеют свои осложнения, в том числе социальную тревогу, чрезмерную потребность в одобрении, парализующий страх отвержения, низкую самооценку или чувство пустоты, печали. и чувство никчемности, ревности и собственничества, постоянное трудное принятие решений или начало чего-либо самостоятельно, идеализация других и тревога одиночества.

Этот человек часто чувствует себя беспомощным и подавленным в своем личном «океане».«Они находят утешение, позволяя ценностям и реакциям других быть их барометром того, кем они должны быть, как они должны себя чувствовать и что им следует делать.

Те, кто борется с чрезмерной эмоциональной зависимостью, переживают многое изнутри и могут показаться другим сверхчувствительными, привязчивыми, нуждающимися, требовательными, ненасытными или утомительными. Это может быть очень сложно, если вы принимаете это. Что мне кажется полезным, так это помнить, что этот человек борется с ужасом потери связи, источником жизненной силы человека, точно так же, как вы бы испугались, если бы себе отрубили руку.Если вы или кто-то, кто вам небезразличен, боретесь с чрезмерной эмоциональной зависимостью, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, которые также могут быть полезны:

1. Найдите того, кто бросит вам вызов. Если вы обнаружите, что другие выдумывают ваши мысли и чувства, найдите кого-нибудь, кто побуждает вас принимать решения самостоятельно и проявляет интерес к познанию ваших мыслей и чувств. Если вы состоите в отношениях с кем-то, кто кажется чрезмерно зависимым, вы можете воздержаться от принятия решений за него и быть вдохновителем.Также было бы здорово замечать небольшие моменты, когда этот человек принимал решение самостоятельно или выражал свои мысли или чувства по поводу чего-то, и праздновать это вместе с ними.

2. Дата. Люди, которые чувствуют себя чрезмерно эмоционально зависимыми, как правило, плохо себя знают или просто не любят себя. Один из способов решить эту проблему — «встречаться» с самим собой. Возьмите себя в руки и начните открывать для себя хобби или другие вещи, которые вас интересуют и воодушевляют. Если вы состоите в отношениях с человеком, который кажется чрезмерно зависимым, вы можете побудить его пойти на свидание с самим собой и, возможно, помочь ему спланировать или свиданий.

3. Ищите терапию. Может быть ужасно чувствовать, что ты не можешь делать что-то в одиночку, или чувствовать себя одиноким. Терапия — это место, где вы можете испытать здоровые поддерживающие отношения, попрактиковаться в поиске конструктивной зависимости и понять причины чрезмерной эмоциональной зависимости. Если вы обнаружите, что у кого-то из ваших знакомых много потребностей и мало ресурсов, вы можете сочувственно предложить этому человеку обратиться за консультацией для получения дополнительной поддержки.

4. Знайте свои пределы. Для тех, кто имеет дело с кем-то, кто кажется чрезмерно зависимым, вам нужно будет установить некоторые границы, чтобы вы не обижались на этого человека. Это может выглядеть как ограничение количества времени, которое вы проводите с этим человеком, или даже пересмотр того, стоит ли продолжать инвестировать в отношения.

Желаю вам всего наилучшего в поисках здоровой зависимости и управлении чрезмерной зависимостью.

.

No related posts.