Эмоциональная зависимость и созависимые отношения: psyomsk — LiveJournal

Довольно распространённая проблема в отношениях между людьми — это эмоциональная зависимость. Суть её заключается в том, что человек больше живёт для другого, значимого для него человека, чем для себя и стремится к слиянию с ним в отношениях. Его интересы он ставит выше, чем свои, по сути, жертвуя собой. Пытается переделать себя, чтобы оправдать ожидания значимого для него лица, при этом сама его личность полностью растворяется в другом человеке. Зависимый человек теряет волю, автономность, самостоятельность и независимость личности.

В таких отношениях человек идеализирует партнёра, видит в нём только хорошее и не хочет признавать его недостатки. У данных людей есть сильная потребность во внимании, любви и признании со стороны значимых для него людей. Это могут быть и любовные отношения и отношения в семье между родственниками. В любовных отношениях это состояние иногда ошибочно принимают за магический приворот. Сюда можно отнести и страдания из-за неразделённой любви, которые часто бывают следствием эмоциональной зависимости от партнёра.

В концепции Треугольника Карпмана такой человек часто играет роль спасателя, которая подразумевает под внешними благими намерениями скрытую выгоду.

У данных людей, склонных к эмоциональной зависимости, наблюдается низкая самооценка и неуверенность в себе. В отношениях они часто идут на уступки, стараются загладить свою вину и всячески избегают конфликтов. Они считают, что просто так их никто и никогда не оценит и не полюбит, поэтому им приходится затрачивать усилия и вкладывать эмоциональные и материальные ресурсы в другого человека. При этом они надеются, что затраченные усилия оправдаются и вернутся к ним в будущем; они ждут, что их оценят, полюбят и отблагодарят им тем же. Но этого чаще всего не происходит и человек испытывает чувство обиды из-за того, что его не ценят и не любят. Чтобы получить желаемое в отношениях, они могут использовать разного рода психологические манипуляции.

Всё это может порождать тревожность и негативные навязчивые мысли, и, как следствие, они стараются всё контролировать, быть идеальными и не иметь право на ошибку — тем самым заслужить право на то, что их полюбят другие. Плюс к тому же их может мучить чувство вины, что они делают что-то не так, раз не могут заслужить любовь и внимание окружающих. Отсюда вытекает и проблема ревности, что любить будут других, но не его. Также есть постоянное ожидание осуждения от окружающих, что ставит такого человека в постоянную позицию оправдывающегося.

Некоторые родители, особенно матери, рожают ребёнка не для его самостоятельной жизни в дальнейшем, а «для себя» и привязывают его эмоционально к себе. Если повзрослевший ребёнок попытается начать жить самостоятельно и отдельно, то со стороны родителя может начаться эмоциональный шантаж и психосоматические болезни, как невротический способ получить к себе внимание и заботу. Такая ситуация хорошо показана в фильме «Долгие проводы».

При разрыве подобных отношений человек чувствует обиду, сильные душевные страдания и опустошение. Ожидания не оправдались, эмоциональные и материальные «инвестиции» оказались провальными, человек чувствует себя обманутым и преданным. При этом он ощущает себя как бы неполным, теряет целостность личности, потому что его ожидания, надежды, желания и мечты ушли вместе со значимым для него человеком. Жизнь теряет всякий смысл, наступает гнетущее одиночество, депрессия и горечь утраты. На этой почве могут быть попытки суицида.

Причина такого состояния часто кроется в детстве. У таких людей были холодные и эмоционально отвергающие родители, чаще всего это была мать. Это может сочетаться ещё с тем, что ребёнок рос в неполной семье. Данные отношения неосознанно переносятся во взрослую жизнь и человек считает, что он — недостоин любви, что просто так его никто и никогда не полюбит таким, какой он есть. Поэтому человек считает, что нужно заслужить любовь и внимание других людей и начинает жить ради других.

 

Такой человек не любит себя, он ожидает и надеется, что его полюбит кто-то другой. Таким образом он пытается бессознательно компенсировать недостаток материнской любви в детстве. Поэтому когда человек вновь чувствует утрату значимого для него человека, у него обостряется и даёт о себе знать коренящаяся в детстве проблема неприятия и эмоционального отвержения и он испытывает сильные душевные страдания.

При проблеме эмоциональной зависимости в первую очередь нужно работать над обретением и становлением независимости личности, самодостаточности и личной автономии границ. Нужно стать родителем самому себе, а не искать замещающего «родителя» в других. Также нужно понять причины данной психологической проблемы и осознать её скрытое влияние на отношения.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОЗАВИСИМОСТЬ «ВСЕ СЛОЖНО» или КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СОБОЙ Насколько вы эмоционально зависимы от близкого вам человека? — Вы часто прощаете причиненную боль, обиду, слезы или унижения и боитесь сказать ему/ей об этом? — Вы давно расстались, но не можете жить без этого человека — Ваш взрослый ребенок постоянно попадает в сложные ситуации, а проблемы за него решаете вы 2) Неспособность быть одному, стремление быть в группе или стремление постоянно убеждаться в надежности, сохранности отношений со значимым лицом. 3) Стремление в важных жизненных ситуациях, ситуациях принятия ответственных решений искать помощи, поддержки и опеки со стороны значимых лиц. 4) Стремление развивать только позитивные и бесконфликтные отношения с окружающими, стремление «всем нравиться». 5) Отмечается неспособность противостоять чужому давлению, желание уходить от конфликтных ситуаций межличностного взаимодействия и т.д. Почему вам обязательно стоит прийти на семинар: НИКАКИХ БАНАЛЬНОСТЕЙ У Проф. Ковалева собственная авторская официально признанная методика, которую использовали и достигли результатов в бизнесе и жизни уже десятки тысяч человек. 40 лет личной практики психотерапевта. 30 книг об успехе через призму психологии, в том числе официальных учебных пособий по психологии.

Собственный центр психотерапии, самый большой на территории России и один из самых большых в мире. Вы не услышите размытых рассуждений, воды и банальных фраз — весь семинар построен на реальных примерах и живой демонстрации техник. Проф. Ковалев живая легенда российской и мировой психотерапии. Человек, который консультирует российских олигархов и элиту. ПРАКТИКА БЕЗ ВОДЫ Все технологии вы проработаете прямо на семинаре, выполняя уникальные упражнения, которые Проф. Ковалев собирал в течение 40 лет из психологии, психотерапии, философии, эзотерики, религий и духовных практик Востока. ДРАЙВ Семинар «ПСИХОТЕРАПИЯ СЛОЖНЫХ СОЗАВИСИМОСТЕЙ» +49 174 2421598 или [email protected] * Учитесь у Лучших. Качественное знание меняет жизнь! * Имейлы часто попадают в Спам, поэтому, пожалуйста, посылая нам имейл пишите также свой телефон (Вы получаете ответ от Института и автоматическое оповещение… — Институт Инновационных Психотехнологий Профессора Ковалева в Германии

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОЗАВИСИМОСТЬ
«ВСЕ СЛОЖНО» или КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СОБОЙ

Насколько вы эмоционально зависимы от близкого вам человека?
— Вы часто прощаете причиненную боль, обиду, слезы или унижения и боитесь сказать ему/ей об этом?
— У вас тяжелые отношения, но вы готовы забыть о себе, раствориться в проблемах другого — только бы помочь
— Вы давно расстались, но не можете жить без этого человека
— Ваш взрослый ребенок постоянно попадает в сложные ситуации, а проблемы за него решаете вы
— Вы находитесь в разрушаюших вас отношениях, но не решаетесь уйти
— У вас есть близкий человек, которого вы бесконечно спасаете или наставляте в ущерб себе
— У вас есть «больная и беспомощная» мать или подруга, которая без конца жалуется на всех вокруг, а вы «обязаны» выслушивать

Если вы положительно ответили на два или более пунктов, тогда приглашаем вас на уникальный семинар легендарного ученого Проф. Ковалева «ПСИХОТЕРАПИЯ СЛОЖНЫХ СОЗАВИСИМОСТЕЙ (несчастная любовь, неприятие развода и т. п)» 8-9 Июня 2019 в Штуттгарте. Семинар является авторской разработкой Проф. Ковалева и расчитан для слушателей любого уровня.

Почему важно избавиться от созависимости?

Созависимость – это одна из форм эмоциональной зависимости в отношениях (романтические, семейные, дружеские или деловые). В созависимых отношениях личного простран¬ства у человека практически не остается, его жизнь поглощена жизнью партнера, ребенка или друга тем самым он теряет свою индивидуальность, автономию и начинает «растворяться» в другом человеке бесконечно помогая, наставляя, оберегая или контролируя. С другой стороны, близкий человек, на которого направлена сверхопека или контроль, теряет самоконтроль, ответственность за свои поступки и собственную жизнь и развивает неспособность принятия решений.

Здоровые отношения строятся не на потере себя, а на резонансе друг с другом. Некоторая доля обособления или временного уединения очень необходимы для поддержания гармоничных отношений. Они помогают личности полнее осознать свою индивидуальность и служат сохранению приемлемого психологического пространства партнеров, а также предоставляют возможность проявить индивидуальную ответственность за себя, за свои отношения, за своего партнера/близкого.

Ошо: «Незрелые люди, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течет вместе со свободой, появляется красота».

Созависимость предполагает нарушение границ личного пространства и «оккупацию» психологической территории партнера. Нарушение границ психологической территории предполагает насильственное воздействие одного человека на другого, навязывание своих ценностей, скрытых желаний или неосознанных страхов. Это болезненно и в долгосрочной перспективе опасно для психологического здоровья для обеих сторон.

Зависимость отношений может проявляться в следующих поведенческих и личностных особенностях человека:

1) Сильная эмоциональная зависимость от группы или значимого лица.
2) Неспособность быть одному, стремление быть в группе или стремление постоянно убеждаться в надежности, сохранности отношений со значимым лицом.
3) Стремление в важных жизненных ситуациях, ситуациях принятия ответственных решений искать помощи, поддержки и опеки со стороны значимых лиц.
4) Стремление развивать только позитивные и бесконфликтные отношения с окружающими, стремление «всем нравиться».
5) Отмечается неспособность противостоять чужому давлению, желание уходить от конфликтных ситуаций межличностного взаимодействия и т.д.

Почему вам обязательно стоит прийти на семинар:

НИКАКИХ БАНАЛЬНОСТЕЙ

У Проф. Ковалева собственная авторская официально признанная методика, которую использовали и достигли результатов в бизнесе и жизни уже десятки тысяч человек. 40 лет личной практики психотерапевта. 30 книг об успехе через призму психологии, в том числе официальных учебных пособий по психологии. Собственный центр психотерапии, самый большой на территории России и один из самых большых в мире. Вы не услышите размытых рассуждений, воды и банальных фраз — весь семинар построен на реальных примерах и живой демонстрации техник. Проф. Ковалев живая легенда российской и мировой психотерапии. Человек, который консультирует российских олигархов и элиту.

ПРАКТИКА БЕЗ ВОДЫ

Все технологии вы проработаете прямо на семинаре, выполняя уникальные упражнения, которые Проф. Ковалев собирал в течение 40 лет из психологии, психотерапии, философии, эзотерики, религий и духовных практик Востока.

ДРАЙВ

Семинар «ПСИХОТЕРАПИЯ СЛОЖНЫХ СОЗАВИСИМОСТЕЙ» — это не только глубокие знания и практические упражнения, которые изменят вашу жизнь. Это мощная энергетика, колоссальный заряд энергии и вдохновение, которые выведут вашу жизнь на принципиально иной уровень.

ИМЕННОЙ СЕРТИФИКАТ

После семинара вы получите именной сертификат, который подтверждает, что вы прошли обучение у Проф. Ковалева.

ЕДИНСТВЕННЫЙ ШАНС

Данный семинар является уникальным в своем роде и проводится единственный раз, без повторений. Создайте свою счастливую жизнь уже сегодня.

Количество мест ограничено !
Забронируйте свое место на семинар прямо сейчас по выгодной цене !
+49 174 2421598 или [email protected] *

Учитесь у Лучших. Качественное знание меняет жизнь!

* Имейлы часто попадают в Спам, поэтому, пожалуйста, посылая нам имейл пишите также свой телефон (Вы получаете ответ от Института и автоматическое оповещение смс сообщением).

Мнения специалистов: Эмоциональная зависимость и созависимость

Потребность в любви так же естественна для человека, как дыхание или еда.

Ребенок приходит в мир, наполненный любовью и несёт эту любовь в себе безусловно. Он любит всех вокруг, он открыт миру и с любовью исследует его и всех его обитателей.

И здесь он встречается с ограничениями. Его начинают учить – что любить можно, а что нельзя, как любить правильно, а как неправильно. 
Это обучение идет и в семье, и в социуме, и в религии. 

Семья.

Сначала ребенок учится способам любви, которыми овладели его родители и «с молоком матери» впитывает её страхи, её боль. Поскольку эмоционально и энергетически грудной ребенок связан с матерью и живёт её эмоциями, её состоянием.

Часто бывает так, что с рождением ребенка мать полностью посвящает себя ему, забывая и о себе, и о муже.

Она говорит ребенку: 
«Ты — моя радость, ты — моя любовь, ты – моя жизнь и т.д.» 

Она вкладывает в него эти понятия, переплетая их с ним, с собой и со своей жертвенностью. Она демонстрирует эту жертвенность, навязывая ему понимание любви – как наличие другого человека, зависимости от этого человека. 

Потом она учит ребенка формам проявления любви: 
«Покажи, как ты маму любишь. Обними. Поцелуй» и дает ребёнку в ответ одобрительно-поощрительную похвалу. 

Потом она транслирует ребенку, какие формы любви она не приемлет. Стараясь воспитать ребенка «правильным», послушным, успешным, она отвергает в нем те качества, которые на её взгляд, помешают ему в жизни: 
«Когда ты делаешь так…, я тебя не люблю». «Не делай так, ты меня до инфаркта доведешь!» «Умные дети так не делают» и т.д. 

Ребенок отказывается от неодобрительного поведения из любви к маме. Но в этом его поведении – заложена часть его индивидуальности, от проявления которой он отказался, пожертвовал, в угоду маме/папе/бабушке и т.д. Он не может уже любить себя безусловно. Он страдает от чувства вины, когда проявляет качества, неодобряемые родителями, считая себя недостойным, плохим. 

Социум.

Если посмотреть на литературные произведения – любовь в них описывается исключительно с позиции страданий, боли и жертвенности, даже если эта любовь разделенная. 

Фильмы тоже сняты, в основной своей массе именно в таком ключе, в воспевании страданий во имя любви и от любви. 

Человек с детских лет впитывает в себя все эти паттерны поведения. Они становятся его подсознательными программами и определяют его жизнь. 

Жертвенное поведение одобряется не только социумом, но и религией, и, зачастую, собственные желания, самопроявление и любовь к себе отождествляются с эгоизмом. 

Вырастая с искаженным восприятием любви, любви – одобрения за хорошие поступки, правильные эмоции и качества личности, человек ищет того, кто будет одобрять его поведение. Ведь он именно так понимает любовь. И ради этого одобрения – он снова жертвует частью себя. 

Но он страдает, оттого, что эти грани себя не проявляет, что они законсервированы внутри.  

И он находит того, в ком эти качества и эмоции есть, кто позволяет себе их свободно проявлять. Он восхищается этим и одновременно, так же, как и родители, не одобряет этого проявления. И этот внутренний конфликт усиливает его страдания. 

При этом человек не может отказаться от этих отношений, потому что ими он компенсирует себе свою непроявленную теневую сторону. Эти отношения – становятся продолжением, дополнением его самого. И поэтому: «… Без тебя – меня нет…», «… Мне без тебя плохо…», «… Я без тебя умру…», «… Ты – моя любовь, моя радость, моя жизнь…» и т.д. 

Именно так появляются и проявляются созависимые отношения. 

Как выйти из созависимых отношений?

Выйти из этих отношений или перевести их на новый уровень, человек может только приняв себя со всеми своими теневыми аспектами, научившись любить себя безусловно. 

Для этого нужно увидеть то, что в «любимом» человеке больше всего раздражает и принять это в себе. 

Разрешить себе быть собой:

• проявлять то скрытое, что запрятано внутри себя
• хотеть и делать то, что хочется
• отказаться от чужого одобрения
• совершать ошибки
• любить себя безусловно

Всё это обеспечивает собственную ценность и целостность и тогда отпадет необходимость затыкать дыры своих страданий, дыры своей неудовлетворенности собой и своей жизнью другим человеком.

Понимание о том, как любить другого человека приходит только через понимание и принятие любви к себе. 
Ведь и в религиозных заповедях тоже об этом: «Возлюби ближнего, как самого себя». Это о том, что сначала познай любовь к себе и также возлюби ближнего. 

Гармоничные отношения – это отношения, наполненные уважением и любовью к себе и к партнеру, это отношения двух целостных людей. 

Эмоциональная зависимость. Специализация — Ефименко Юлия. Психолог.

Зависимость (аддикция) – это пагубная привычка, навязчивая потребность в определенной деятельности. Зависимость может быть алкогольная, наркотическая, сексуальная, игровая и т.п. А кто же такиесозависимые? Это близкие и родственники зависимого человека.

Созависимость – это патологическая, эмоциональная поглощенность от отношений с зависимым человеком. Созависимый человек поглощен жизнью другого, пытаясь контролировать его поступки и поведение, таким образом регулируя свое состояние. Созависимость порой более мучительна, чем сама зависимость.

Хотелось бы привести очень яркий и шокирующий меня когда-то пример созависимых  отношений. Речь пойдет о моей подруге Кате (имя вымышленное). Я знакома с ней лет пятнадцать. Познакомились мы на детской площадке, когда были молодыми мамочками и гуляли с детьми. Нас тогда собралась целая компания. Много тем было для обсуждения, в том числе и мужья. Каждый из нас рассказывал что-то о своей личной жизни. Катя была замкнута и редко что говорила, было видно, что она не довольна семейной жизнью, но в чем дело – никто не знал. Шло время, и мы сблизились с Катей, она стала делиться со мной своими переживаниями. Ее Муж сильно злоупотреблял алкоголем и изменял ей. А она терпела… Ее жизнь превратилась в ад. Было видно, что она находилась в сильной депрессии. Каждый день Катя просыпалась с вопросом: «Придет ли он вечером трезвый? Будет ли помада на рубашке?» Я не понимала, зачем ей  это. Сколько раз я советовала ей развестись, уехать к маме, но она почему-то не делала этого. Говорила, что она одна не прокормит сына, что у мамы однокомнатная квартира и хуже условия для ребенка.
О том, как Катя живет, не знал никто, даже ее мама. Она держала все в себе. Только я одна знала подробности ее жизни. Муж унижал ее, изменял со всеми подряд, с ней спал дай бог раз в два года.  Катя жила его жизнью, при этом плюя на свою. Я понимала, что кроме меня ей некому помочь, но не понимала как. Все мои уговоры были бессмысленны.

Еще до поступления в Московский Институт Психоанализа я читала много популярной психологической литературы. Однажды мне в руки попала книга Робина Норвуда «Женщины, которые любят слишком сильно». Вроде бы ничего особенного в этой книге не было. Там описывались такие случаи как у Кати: жены наркоманов и алкоголиков терпят их и живут с ними годами. Но это было то, что нужно для Кати! Я подумала, если она прочитает книгу, то сможет посмотреть на свою проблему со стороны. Два года я уговаривала Катю прочитать эту книгу. И вот после очередного случая, когда ее муж пришел пьяный с помадой на рубашке, Катя сказала: «Давай свою книжку, я решила прочитать ее».

И вы не поверите – эта книга открыла ей глаза, она осознала, что живет не правильно. Катя на глазах стала меняться, она развелась с мужем и нашла другого мужчину, который очень любит ее. Катя расцвела, успешна на работе, у нее растет прекрасный сын, которым она очень гордится.

В данный момент она замужем, у нее все хорошо. Я очень рада, что она все осознала. Но это был очень длинный путь к прозрению, длиною в пятнадцать лет…

Лечение эмоциональной зависимости | Работа с созависимостью в отношениях

Консультации по вопросам эмоциональной зависимости

Термин «эмоциональная зависимость» может использоваться в двух ситуациях:

• созависимые отношения – формируются между парой людей, когда они зависят друг от друга;
• клиническая зависимость, обусловленная медицинскими или психическими отклонениями, алкоголизмом, игроманией.

В Балашихе (мкр Железнодорожный) вы сможете получить квалифицированную помощь психолога. Задача специалиста – помочь клиенту в изменении поведения. Работа с созависимостью предполагает фокусировку не только на клиенте, но и на членах его семьи.

 

Как записаться на консультацию по избавлению от созависимости

Запишитесь одним из способов:

• Через контактную форму.
• Закажите обратный звонок.
• Я перезвоню вам, мы назначим удобное время консультации.

Созависимость: Признаки

Созависимость в психологии и наркологии понимается как зависимость человека от чего-либо, при которой родные люди зависимы от него. Например, муж страдает алкоголизмом, а жена заинтересована, чтобы он и дальше злоупотреблял. Пока он пьян, она ощущает себя нужной ему, значимой, своеобразной спасительницей.

У людей, которые попадают в созависимость в отношениях, есть характерное поведение. Психолог поможет проработать:

• Постоянное стремление угодить человеку, получить с его стороны одобрение правильности, нужности поступков, желание играть роль «спасителя».
• Нередко страх одиночества. Человек не может выйти из отношений, даже если отношения тяжелые.
• Нет концентрации на собственных потребностях, потеря возможность переживать личные эмоции, человек живет жизнью другого.
• Тяга к идеалу, страх допустить ошибку, не соответствовать чьим-то ожиданиям.
• Болезненное восприятие критики собственных поступков.
• Неприятие личных проблем.
• Стремление решать проблемы других людей, забывая о себе.
• Ощущение вины, взятие на себя ответственности за неудобства посторонних людей.
• Нежелание выражать собственные мысли и чувства из-за того, что они могут быть неприятны посторонним.
• Заниженная самооценка.
• Самобичевание.
• Постоянное желание взять на себя груз чужой ответственности.
• Острая потребность держать под контролем жизнь других.
• Определение личной значимости в соответствии с заботой, проявленной в отношении посторонних.
• Уверенность в том, что они недостойны личного счастья.
• Постоянная забота о людях, страдающих от наркомании или алкоголизма.

Распространена и эмоциональная зависимость от мужчины, симптомы которой легко фиксируются в речи. Созависимая женщина скажет не «муж вчера подрался», а «мы опять подрались», где прослеживается явная параллель с тем, как мать говорит о своем ребенке: «мы сходили к педиатру». Основной нюанс: один из пары – непослушный глупый ребенок, второй – опекун.

Со всеми перечисленными проблемами поможет разобраться опытный психолог на консультации.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

Причины созависимости

Корни проблемы находятся в детстве. Максимальному риску подвержены дети:

• Выросшие в семьях наркоманов или алкоголиков.
• Испытывавшие насилие.
• Столкнувшиеся с равнодушием родных людей.
• Вынужденные соответствовать завышенным родительским ожиданиям. Ребенок, опекаемый взрослыми, обязанный соответствовать их ожиданиям и стандартам, постепенно привыкает отказываться от собственных желаний, не проявлять эмоций. Во взрослой жизни он только «дает заботу», не имея представления об альтернативных вариантах.
• Наказываемые за выражение собственных чувств и эмоций.

Жертвы сексуального насилия порой не могут понять роли сексуальных отношений, не умеют получать удовольствие, ориентируются исключительно на потребности партнера.

Созависимые люди постоянно вступают в такие отношения. После расставания с алкоголиком они найдут игромана. Корень бед находится непосредственно в человеке.

Зависимость и созависимость: психология

Мы уже определили, что зависимая личность страдает зависимостью (компьютерные игры, спиртные напитки и прочее). Созависимость – это проблема иного характера, когда вовлечены близкие люди из окружения:

• Законная супруга, любовница, гражданская жена.
• Родители или дети зависимой персоны.

Порой даже сами зависимые становятся ещё и созависимыми на первых или поздних стадиях какой-либо болезни.

Созависимые отношения между мужчиной и женщиной приводят их к:

• Депрессии.
• Негативному восприятию мира.
• Отсутствию сексуального контакта.
• Подавлению проявления эмоций и чувств.
• Потере контакта друг с другом, способности спокойно общаться.

Созависимость в отношениях: как избавиться

Психологическая помощь – это единственно верное решение в сложной ситуации:

• Работа с психологом положительно скажется на всех членах семьи.
• Специалист поможет и детям, которые при отсутствии должного внимания могут вырасти трудоголиками-карьеристами, впадающими в любовную зависимость или одержимыми какой-либо навязчивой идеей.
• Зависимым людям, прежде всего, придется отказаться от прежних привычек, так как в ином случае слишком велика вероятность рецидива.
• Помощь будет оказана и женщинам, находящимся в сложных отношениях с зависимыми мужчинами.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

Как определить созависимость: тестирование

Определить созависимость можно и посредством анализа признаков, обозначенных выше, и прохождением специального теста. Чтобы его пройти, нажмите на кнопку ниже.

 

Тест «Созависимы ли Вы?»

 

Личностные особенности как фактор формирования эмоциональной зависимости женщин Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

УДК 159.9

Л. А. Пузырёва

Личностные особенности как фактор формирования эмоциональной зависимости женщин

Статья посвящена исследованию личностных особенностей созависимых женщин. Предложен семантический дифференциал для реализации цели исследования. Приводятся данные эмпирического исследования. Выдвигается гипотеза о том, что наиболее выраженная личностная характеристика выполняет адаптирующую функцию у созависимых женщин.

Ключевые слова: зависимость, созависимость, личностные особенности созависимых женщин, факторный анализ, адаптирующая функция, модель классификации созависимых женщин.

L. A. Puzyriova

Women’s Personality Traits as a Factor of Emotional Dependency

The essay describes personality traits of co-dependent women. A semantic differential approach is used in the research, and the empirical data are presented. We assume that manifested personality traits affect the adaptability in co-dependent women.

Keywords: dependency, co-dependency, personality traits of co-dependent women, a factor analysis, an adaptation function, a classification model of co-dependent women.

Эмоциональная зависимость (созависимость) — это один из видов зависимости (наряду с традиционно выделяемыми — алкогольной, наркотической, игровой, табакокурением и т.п.). Это зависимость человека (чаще всего женщины) от отношений с другим человеком, проявляющаяся в определенном складе мыслей, чувств, способов поведения (более подробно мы пишем об этом в [3]). Несмотря на то что эмоциональная зависимость — очень распространенное явление в наше время, она все еще не входит в список тех патологических состояний, которые мешают полноценной жизни человека и требуют длительной психологической работы, а иногда и медицинского лечения.

Как мы указывали ранее [3], этому есть ряд причин. Наличие эмоциональной зависимости часто путают с сильными любовными переживаниями, и это красочно обыгрывается в художественных произведениях, мелодрамах, музыке (образы страдающих во имя любви в искусстве превозносятся).

Эмоционально зависимые отношения наиболее характерны для женщин. Сформировавшиеся в течение длительного времени представления о женских качествах, о женском предназначении в отношениях также в некотором смысле выступают фактором, который мешает отличить эмоциональную зависимость от истинной любви. Речь идет о том, что созависимые женщины часто обладают неким набором личностных особен-

ностей, многие из которых в нашей стране традиционно приписывают истинной женщине. Это такие качества, как: терпеливость, забота о других (в том числе о мужчине), ответственность, способность к самоконтролю, отзывчивость и т.п. Это связано с полосой потерь, войн в нашей стране, приведших к гибели большого количества мужчин. В военные и послевоенные годы от женщин действительно требовалась большая устойчивость, терпение и выносливость, поскольку мужчин было мало. И, несмотря на то, что период войн закончился, отголоски прошлого воспитания все равно остались. Во многих семьях из поколения в поколение девочкам передается идея о необходимости терпеть, заботиться о мужчинах, больше думать о других, надеяться только на себя и т.п. В связи с этим, если женщина страдает в отношениях, не способна построить гармоничные отношения с мужчинами, этот факт в большинстве случаев будут объяснять несформированностью некоторых ее женских качеств (таких как терпимость, жертвенность, забота о других), тогда как речь будет идти об эмоциональной зависимости.

В литературных источниках, посвященных проблеме эмоциональной зависимости, описаны некоторые устойчивые личностные особенности созависимых женщин. Авторы чаще всего указывают на их чувство вины, низкую самооценку, желание контролировать окружающих, терпимость, склонность к депрессивным реакциям,

© Пузырёва Л. А., 2013

недоверие к людям, высокую ответственность и т. п. [1; 2; 5]. Помимо этого, высказывается идея о том, что эмоциональная зависимость наиболее характерна для представительниц среднего класса (в то время как употребление опиатов и алкоголя наиболее характерно для представителей низшего класса) [4]. Созависимые женщины действительно часто имеют высшее или среднеспе-циальное образование, являются талантливыми, способными, преуспевающими. Многие из них остаются социально адаптированными на протяжении всей жизни, несмотря на высокое внутреннее напряжение. Закономерно встает вопрос -как, имея такой набор в некоторой степени разрушительных личностных особенностей, некоторым их них удается оставаться адаптированными.

Одно из наших предположений состояло в том, что, несмотря на наличие некоторых базовых личностных особенностей у созависимых женщин, одна из характеристик начинает преобладать, выполняя своего рода адаптирующую функцию (например, она компенсирует собственные неудовлетворенные потребности и тем самым позволяет справиться с внутренними переживаниями).

Для проверки данного предположения нами было организовано исследование.

В исследовании приняли участие 30 созави-симых женщин в возрасте от 30 до 40 лет, социально адаптированные. Все исследуемые женщины имеют высшее образование, работу со средней или высокой заработной платой, состоят в браке, имеют одного или двух детей. У всех женщин муж имеет зависимость — алкогольную или игровую либо вообще не работает и не помо-

гает семье. У всех наших испытуемых мы проверяли наличие созависимого поведения с помощью опросника («Оценка созависимых моделей поведения»). Анализ результатов опросника показал высокий уровень созависимости у всех женщин, которые приняли участие в исследовании.

В качестве метода исследования нами был выбран метод семантического дифференциала с последующим построением семантических пространств. Семантический дифференциал основан на самооценке функционального состояния и позволяет перевести объективно получаемую информацию на язык субъективно-рефлексивных черт личности — на язык самого испытуемого. Этот метод с наибольшей полнотой позволяет проникнуть именно во внутренний мир личности, систему ее «психических координат».

Как было указано выше, в литературных источниках выделены и описаны личностные характеристики созависимых женщин. Опираясь на имеющуюся информацию и опыт работы с данной категорией женщин, мы составили набор личностных особенностей, в той или иной мере присутствующий у каждой женщины. Этот перечень составил один полюс шкал семантического дифференциала. Взяв их за основу, мы формировали противоположный полюс шкалы. Во избежание стереотипизации ответов позитивные и негативные полюсы располагаются в списке как слева, так и справа. В результате нами был разработан 27-шкальный семантический дифференциал (СД). Модифицированный вариант семантического дифференциала представлен в таблице.

-3 -2 -1 0 1 2 3

ответственность безответственность

забота о себе забота о других

отзывчивость эмоциональное онемение

импульсивность способность к самоконтролю

наполненность жизни бессмысленность жизни

разделенность ответственности с другими чувство собственной вины

спокойствие тревожность

усталость (истощение внутренних ресурсов) энергетический подъем

желание сексуальной близости отсутствие сексуального желания

хороший контакт с собственным телом, нет проблем с лишним весом склонность к перееданию, к набору лишнего веса

расслабленность беспокойство,суетность

самопрезрение принятие себя

потеря жизненных ориентиров стабильность картины мира

принятие реальности неприятие реальности

уверенность в себе неуверенность в себе

вкус к жизни чувство горечи

потребность в контактах потребность в уединении

ранимость защищенность

включенность в собственную жизнь отстраненность от собственной жизни

целеустремленность отсутствие целей и планирования будущего

раздражительность доброжелательность

терпимость обида

злость доброта

перспективность отчаяние

событийная насыщенность монотонность, однообразие жизни

доверие к людям необходимость в постоянном контроле другого, недоверие к людям

склонность к депрессивным состояниям, реакциям оптимизм

-3 -2 -1 0 1 2 3

Затем наши испытуемые должны были оценить свои личностные особенности по биполярным семибалльным шкалам СД.

Одним из методов обработки результатов семантического дифференциала, а также формой их модельного представления в рамках психосемантического подхода является построение семантических пространств.

Семантическое пространство представляет собой систему признаков, определенным образом структурированную. Семантический анализ исходных значений на языке категорий — факторов, являющихся координатными осями пространства, позволяет провести качественный анализ — сопоставление различных значений в едином алфавите. Кроме этого, количественные меры, характеризующие каждое значение по выделенному фактору в форме нагрузки (веса) значения, позволяют количественно оценить степень семантического сходства анализируемых значений.

В основе построения семантических пространств, как правило, лежат статистические процедуры (факторный анализ, многомерное шкалирование, кластерный анализ), позволяющие сгруппировать ряд отдельных признаков описания в более емкие категории-факторы и представить значение из некоторой содержательной области как совокупность (многочлен) этих факторов, включенных с различными коэффициентами веса. В нашем случае обработка по-

лученных данных включала обобщение индивидуальных протоколов в общегрупповую матрицу с последующим применением факторного анализа методом главных компонент.

В результате факторного анализа было выделено 7 факторов.

В первый ведущий фактор (объясняет 14% общей дисперсии) с максимальными нагрузками вошли: забота о других(0,86), отзывчивость (0,76), способность к самоконтролю (0,65). Наряду с выделенными характеристиками, имеющими высокую весовую нагрузку, этот фактор, как и все остальные, содержит и другие переживания, но их удельный вес не велик.

Этот фактор характеризует первую группу наших испытуемых. Наибольшая весовая нагрузка приходится на такое качество, как забота о других. Забота о других в целом характерна для большинства женщин, и в некотором смысле отражает женскую суть. Однако для гармоничного существования весьма важен баланс между заботой о других и заботой о себе. Речь идет о способности учитывать собственные потребности и интересы, проявляя заботу о других. Анализ литературы и клинических случаев свидетельствуют о том, что созависимые женщины, заботясь о других, перестают заботиться о своих жизненно важных потребностях. Это можно объяснить следующим образом. Заботясь о других, женщина отвлекается от себя, от своей жизни, это дает ей возможность не замечать, что проис-

ходит у нее во внутреннем мире. Такие женщины могут испытывать массу негативных эмоций, связанных с собственной жизнью, с переживаниями детства. Однако, обладая высокой способностью к самоконтролю, они способны эти эмоции удерживать внутри, не давая им возможности вырваться наружу. Таким образом, мы предполагаем, что в данном случае именно забота о других выступает тем качеством, которое при наличии высокой способности к самоконтролю позволяет им адаптироваться и компенсировать собственную неудовлетворенную потребность в заботе.

Второй фактор (объясняет 11% общей дисперсии).

Наибольшую весовую нагрузку имеют такие характеристики, как импульсивность (0,75), эмоциональное онемение (0,74), чувство собственной вины (0,69), терпимость (0,63) и бессмысленность жизни (0,61).

Основная смысловая нагрузка данного фактора приходится на два противоположных качества — импульсивность и эмоциональное онемение. Одной из характерных особенностей эмоциональной сферы созависимых является эмоциональное онемение. У них повышена переносимость эмоциональной боли и высокая толерантность к негативным эмоциям. Однако это не означает, что у них нет чувств, напротив, чувств много. Чувства созависимых высоко эмоционально заряжены и могут пугать даже их самих (поэтому свои чувства они тщательно контролируют и внешне выглядят как эмоционально сдержанные). Сдерживание эмоций приводит к их накоплению, и периодически они у них все же неким неадекватным шквалом, срывом выплескиваются (поэтому неслучайно в этом факторе объединяются импульсивность и эмоциональное онемение, будучи противоположными характеристиками). Зачастую поводом для такого всплеска может выступать совершенно незначимая ситуация (например, ребенок или муж не туда положил свои вещи). После такого импульсивного всплеска созависимые женщины начинают чувствовать вину и стараются еще больше себя сдерживать. Постоянное сдерживание эмоций и желание «подстроиться» под других уводит этих женщин от контакта с собственными потребностями, лишая жизнь смысла. Однако эмоциональное онемение и, как следствие, высокая толерантность к негативным эмоциям позволяют им жить в ситуации высокого напряжения, в том числе терпеть унижение и физическую боль.

В качестве базовых переменных в состав третьего фактора (8 % общей дисперсии) вошли ответственность (0,68), склонность к перееданию, к набору лишнего веса (0,65), раздражительность (0,64), пустота (0,60).

Наибольшую смысловую нагрузку имеет категория ответственности. Когда женщина берет на себя слишком много ответственности, она становится раздражительной и усталой. К этой категории, как правило, относятся женщины-руководители, занимающие высокий пост. В отношениях они также склонны брать на себя большую часть ответственности за все происходящее. В силу профессиональных обязанностей такие женщины вынуждены быть спокойными и выдержанными. Очень часто, чтобы добиться такого состояния, женщины начинают есть. Еда — это самый простой и быстрый способ восстановить хорошее настроение и справиться с внутренним напряжением. Можно предполагать, что данная категория женщин компенсирует потребность в положительных эмоциях, в принятии через еду. Факт, когда две зависимости начинают подпитывать друг друга, весьма распространен. Еда, секс, алкоголь или наркотики используются для того, чтобы заполнить пустоту внутри себя.

Четвертый фактор (объясняет 7 % общей дисперсии) объединил в себе ответственность (0,85), усталость (0,76) и желание сексуальной близости (0,56). Основная смысловая нагрузка данного фактора состоит в следующем: женщины, склонные к созависимым отношениям, берут на себя слишком много ответственности, не дают себе возможности отдыхать, восстанавливаться. Напряжение и усталость, безусловно, влияют на эмоциональный фон, вызывая апатию и потребность в близости как возможности на время «освободиться от ответственности», расслабиться. Однако высокая ответственность созависимых женщин позволяет им поддерживать иллюзию внешнего благополучия и оставаться формально адаптированными. У данной категории женщин может присутствовать сексуальная зависимость от партнера, от сексуальных отношений в целом, при этом секс подменяет собой потребность в человеческой близости.

Пятый фактор (объясняет 7 % общей дисперсии) объединил в себе самопрезрение (0,76), непринятие реальности (0,67), потребность в контактах (0,65).

Многие женщины, обращающиеся за помощью по поводу проблем в отношениях, действительно имеют низкую самооценку. При этом, как указывалось ранее, в реальности женщины, по-

падающие в эту группу, могут быть весьма успешны, привлекательны, талантливы. Низкая самооценка связана с тем, что эти женщины теряют связь с собой, переставая заботится о себе, искренне собой интересоваться, обращать внимание на свои потребности. Низкая самооценка влечет за собой потребность в контактах как в способе эту самооценку повысить. Созависимые полностью зависят от внешних оценок. При этом, не желая разрушать какие-то свои иллюзии, они могут заниматься самообманом, отказываются верить в очевидное, не принимают реальность, поскольку это заставит их столкнуться с их реальными чувствами, которые слишком болезненны. Но благодаря этому качеству они сохраняют адаптацию.

Шестой и седьмой факторы, объясняющие соответственно 7 и 6 % общей дисперсии, объединили в себе усталость (0,78), отчаяние (0,63), бессмысленность жизни (0,60) — шестой фактор, склонность к депрессивным реакциям (0,82), отстраненность от собственной жизни (0,60), необходимость в постоянном контроле другого (0,59), обиду (0,53) — седьмой фактор.

Это две распространенные категории созави-симых женщин. Шестой фактор отражает длительный период использования моделей соза-висмого поведения, что, безусловно, ведет к истощению внутренних ресурсов.

Основная смысловая нагрузка седьмого фактора состоит в следующем. Необходимость в постоянном контроле другого отнимает много сил и мешает заниматься собственной жизнью. Но тот, кого контролируют, редко бывает благодарен за это. Напротив, как правило, он всячески сопротивляется контролю. В результате созави-симый начинает испытывать обиду на своего «подопечного», обвиняя его в неблагодарности. Обида — это чувство жертвы, которое рождается тогда, когда человек не может отреагировать свои первичные чувства (боль, гнев). Постоянно контролируя партнера и не получая взамен благодарности, созависимые женщины разочаровываются в людях, винят во всем общество, обстоятельства, ощущают себя жертвой человеческой черствости, несправедливости мира. Иными словами, они приспосабливаются к окружающим именно через позицию жертвы и таким способом компенсируют свою потребность в принятии и одобрении.

Результаты факторного анализа позволили сделать следующие выводы:

Выделяются семь самостоятельных факторов, после анализа которых можно предположить следующее: 1) несмотря на наличие некоторых базовых личностных характеристик, удельный вес каждой характеристики в общей структуре личности созависимой женщины различен; 2) базовые личностные особенности созависи-мых женщин группируются в различные семантические пространства с разным удельным весом, обладают различной размерностью и содержательным наполнением, что может служить некоторым основанием для классификации соза-висимых женщин. Было выделено семь семантических пространств. В каждом пространстве есть доминирующая личностная особенность, вокруг которой группируются все остальные с разным удельным весом. Это такие характеристики как: забота о других, импульсивность, эмоциональное онемение, ответственность, самопрезрение, неприятие реальности, усталость, склонность к депрессивным реакциям. Доминирующая личностная особенность, усиливая или ослабляя другие особенности, может выполнять адаптирующую функцию, помогая созависимой женщине справляться с внутренними переживаниями.

В данной статье мы затронули проблему, которая требует комплексного исследования. Безусловно, имеются и другие факторы, влияющие на степень адаптированнности созависимых женщин и выбор ими тех или иных стратегий поведения. Данное исследование имело целью расширить представление о личности созависи-мых женщин и будет полезно психологам, психотерапевтам и наркологам при профилактике и коррекции созависимого поведения.

Библиографический список

1. Курек, Н. С. Эмоциональное общение матери и дочери как фактор формирования аддиктивного поведения [Текст] / Н. С. Курек // Вопросы психологии, 1997. — № 2. — С. 48-60.

2. Москаленко, В. Д. Зависимость: семейная болезнь [Текст] / В. Д. Москаленко. — М. : ПЕР СЭ, 2008. — 325 с.

3. Пузырёва, Л. А. Социально-психологические предпосылки созависимых отношений [Текст] / Л. А. Пузырёва // Ярославский педагогический вестник. -Психолого-педагогические науки. — Ярославль : Изд-во ЯГПУ, 2012. — № 3. — Т. II. — С. 246-250.

4. Стентон, П. Любовь и зависимость [Текст] / П. Стентон, А. Бродски. — М. : Институт общегуманитарных исследований, 2005. — 384 с.

5. Уайнхолд, Б. Освобождение от созависимости [Текст] / Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд; пер. с англ. — М. : Независимая фирма «Класс», 2002. — 224 с.

Bibliograficheskij spisok

1. Kurek, N. S. Emotsional’noye obshcheniye materi i docheri kak faktor formirovaniya addiktivnogo povedeniya [Tekst] / N. S. Kurek // Voprosy psikhologii, 1997. — № 2. — S. 48-60.

2. Moskalenko, V. D. Zavisimost’: semeynaya bolezn’ [Tekst] / V. D. Moskalenko. — M. : PER SE, 2008. — 325 s.

3. Puzyrova, L. A. Sotsial’no-psikhologicheskiye pred-posylki sozavisimykh otnosheniy [Tekst] / L. A. Puzyrova

// Yaroslavskiy pedagogicheskiy vestnik. — Psikhologo-pedagogicheskiye nauki. — Yaroslavl’ : Izd-vo YaGPU, 2012. — № 3. — T. II. — S. 246-250.

4. Stenton, P. Lyubov’ i zavisimost’ [Tekst] / P. Sten-ton, A. Brodski. — M. : Institut obshchegumanitarnykh issledovaniy, 2005. — 384 c.

5. Uaynkhold, B. Osvobozhdeniye ot sozavisimosti [Tekst] / B. Uaynkhold, D. Uaynkhold; per. s angl. — M. : Nezavisimaya firma «Klass», 2002. — 224 s.

Топ-35 книг об эмоциональной зависимости и созависимости

Алкоголик в семье, или преодоление созависимости (как перестать контролировать других и начать заботиться о себе).” Мелоди Битти. Цитаты из книги Алкоголик в семье: «Мы постоянно отдаем больше, чем получаем, затем чувствуем, что из-за этого с нами жестоко обращались и забросили нас.» «Это нехорошо, заботиться о людях, которые используют нас в своих целях, чтобы избежать ответственности. Это причиняет боль им, и причиняет боль нам». Читать книгу Алкоголик в семье онлайн

Барьеры. Генри Клауд, Джон Таусенд. «Мирт», Санкт-Петербург, 2003 Цитаты из книги Барьеры: «Когда в ребенке укореняется чувство безопасности и привязанности, возникает следующая потребность — в автономии и независимости». «Дисциплина — это искусство приучить ребенка к самоконтролю. Инструментом обучения являются последствия. Безответственные поступки должны повлечь за собой дискомфорт, который станет побудительным мотивом для более ответственного поведения.» Читать книгу Барьеры онлайн

Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости» — Берри Уайнхолд, Дженет Уайнхолд. Цитаты из книги «Бегство от близости». «Самым большим недостатком уклонения от конфликта становится то, что люди, в конечном итоге, остаются разобщенными и лишают себя настоящей близости.» «В то время как созависимые привычки возникают из-за травм, полученных в связи с пережитым отречением и пренебрежением, контрзависимые привычки соответствуют травмам, связанным с насилием. Если вы получили оба вида травм, то во взрослом возрасте вы, скорее всего, будете чередовать в себе созависимые и контрзависимые характеристики. » Читать  книгу Бегство от близости онлайн

Бегущая с волками (женский архетип в мифах и сказаниях). – Кларисса Пинкола Эстес. «София». Киев Цитаты из книги «Бегущая с волками» «Если вы хотите что-то погубить, проявляйте холодность. Как только чувства, мысли или действия замерзают, отношения становятся невозможными. Желая расстаться с чем-то в себе или дать кому-то отставку, мы перестаем обращать на человека внимание, приглашать его и замечать, стараемся с ним не встречаться, не видеть его и не слышать». «Если вы боитесь, боитесь неудачи, я говорю вам: начинайте и потерпите неудачу, если это необходимо, соберитесь с силами и начните снова. Снова неудача – так что же? Начните еще раз. Нас удерживает не неудача; это нежелание начинать сызнова приводит нас к застою.» Читать  книгу Бегущая с волками онлайн

Брак: где проходит граница? Генри Клауд, Джон Таусенд. «Триада», Москва, 2003 Цитаты из книги Брак: где проходит граница: «Ничто не убивает любовь в браке больше, чем критицизм. Постоянно живя рядом с «судьей», вы испытываете ощущение, что все время присутствуете на «судебном процессе». «Неполноценный супруг будет стремиться к достижению собственной полноценности вместо того, чтобы вносить вклад в супружеские отношения.» «Истинное единство должно быть основано на реальной близости двух людей, а не на фальшивом ощущении мнимой безопасности, исходящей от спутника.» Читать книгу Брак: где проходит граница? онлайн

Взрослые дети алкоголиков Дженет Дж. Войтиц Тезисы из книги «Взрослые дети алкоголиков: Черты Взрослых Детей Алкоголиков (ВДА): 1. ВДА пытаются угадать, что такое «норма». 2. Им сложно начинать новые дела и доводить их до конца. 3. Они врут даже тогда, когда сказать правду совсем несложно. 4. ВДА безжалостно осуждают себя. 5. Они не умеют веселиться. 6. Они воспринимают себя слишком серьезно. 7. Испытывают трудности с построением близких отношений. 8. Остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать. 9. Все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости. 10. Они чувствуют себя не такими, как все. 11. Либо гиперответственны, либо наоборот. 12. Очень лояльны даже тогда, когда эта лояльность не заслужена.

Выбираем любовь (борьба с созависимостью). Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер. «Триада», Москва, 2004 Цитаты из книги Выбираем любовь: «Я — неполная личность, и ты тоже. Если мы соединимся, то станем цельной личностью: я дополню тебя, а ты — меня». Однако у них ничего не выходит. Образно говоря, брак — это не сложение, а умножение. Половина, умноженная на половину, дает одну четверть.» «Знаменитый писатель Томас Вулф сказал в одном из своих произведений: «Вы не можете вернуться домой». Мы и не возвращаемся — вместо этого мы переносим детство к себе. Каждому из нас присуща фундаментальная потребность воссоздать в своей жизни обстоятельства своей родительской семьи, даже если эти обстоятельства были разрушительными и причиняли боль». Читать  книгу  Выбираем любовь онлайн

Границы личности: перезагрузка» Джон Таунсенд Нарушение границ личного пространства наносит человеку глубокие душевные раны, исцелить которые бывает очень трудно. Но и после того как границы личности восстановлены, труд не заканчивается! Разобравшись, в чем дело, и установив защитные границы — то есть отдалившись от неблагополучного партнера, человек либо остается в отношениях, но закрывает доступ к своему глубинному «Я»; либо на время выходит из отношений; либо вовсе их прерывает. Эта книга научит, как продвинуться за пределы защитных границ и в награду получить здоровую близость, ту, для которой вы и предназначены. Купить в бумажном виде

Женщины, которые любят слишком сильно« Робин Норвуд Цитаты из книги «Женщины, которые любят слишком сильно» «Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно.» «За всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если он изменится, мы станем счастливыми.» Читать  книгу  «Женщины которые любят слишком сильно» онлайн

Жизненные ловушки зависимости и созависимости« Ольга Шорохова. Книга о том, как помочь людям с наркотической и алкогольной зависимостью, азартным игрокам и их близким. Книга содержит практические рекомендации и советы, которые помогут избавиться от вредных привычек, обид, разочарований и восстановить душевное равновесие. Обзор и тезисы из книги Читать  книгу Жизненные ловушки зависимости и созависимости онлайн

Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости« Ирина Млодик Цитата из книги «Жизнь взаймы»: «Кто не получил адекватного «материнского капитала» и поэтому, находясь в постоянном тонусе и тревоге, чаще выбирают развитие, не имея возможности даже переработать то, что с ними происходит, восстановиться, расслабиться, отдохнуть. Они по каким-то причинам перестимулированы или получили сложный и травматичный опыт пребывания в детской беспомощности и неосознанно все время бегут от нее к всемогущему контролю и взрослой власти. Они точно так же не могут определить собственные желания, выбрать свой темп, не могут успеть порадоваться тому, что имеют, не способны ощущать себя живыми.» Купить книгу Жизнь взаймы в бумажном виде

Жизнь, Свободная От Игр« Стивен Б. Карпман Доктор медицины Стивен Б. Карпман, ученик Эрика Берна, является крупнейшим теоретиком и практиком Транзактного анализа. Открытый им «Драматический треугольник» с его ролями «Преследователя», «Спасателя» и «Жертвы» широко известен во всем мире и используется специалистами в различных областях уже в течение многих лет. Читать онлайн

Зависимость. Семейная болезнь» — Валентина Москаленко; Читать онлайн Купить в бумажном виде

Иллюзия любви» Дэвид Селани Читать онлайн

Исцеление памяти. – Дэвид Симандз. «Триада», Москва, 2003 Читать онлайн

Как устоять в любви. – Джон Пауэлл. «Путь». Москва, 2004 Читать онлайн

Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» — Валентина Москаленко; Купить в бумажном виде

Когда родители любят слишком сильно. – Лаура Эшнер, Митч Майерсон. «Добрая книга», Москва, 2002. Когда родители любят слишком сильно (pdf)

Любить не значит зависеть»Сильвия Конгост Читать онлайн

Любовная зависимость. Как понять, что ты в ловушке, и выйти из нее» — Василиса Барна; Читать онлайн  (платно)

Любовь и зависимость» — Стентон Пил, Арчи Бродски; Читать онлайн

Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди Э.Бэрн «» Читать онлайн

На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений» Ауд Далсегг и Ингер Вессе Читать онлайн

Надо ли быть рабой любви?» — Робин Норвуд; Читать онлайн

Путь к счастливому браку  Гэри Чемпен Читать онлайн

Освобождение от созависимости. – Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд. Москва, независимая фирма «Класс», 2002 Освобождение от созависимости.pdf

Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет.” Делис Дин К., Филлипс К. Читать онлайн

Помогите! Я живу с мужчиной-мальчиком!» Бетти Маклиллан

Радикальное прощение Колина Типпинг Читать онлайн

Семья и как в ней уцелеть. Р. Скиннер. Д.Клииз. Библиотека практической психологии и психотерапии. Читать онлайн

Синдром предков (трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм…) – Анн Анселин Шутценбергер. Издательство Института Психотерапии. Москва, 2001 Синдром предков pdf

Созависимость как жизнь» — Шаповал И.; Читать онлайн

Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» — Мелоди Битти; Читать онлайн

Токсичные родители» — Сьюзан Форвард, Крейг Бак; Читать онлайн

Травматология любви«. Владимир Леви Читать онлайн

Четыре сезона брака»Гэри Чемпен Читать онлайн

Эмоциональная женская травма» — Линда Шиерз Леонард Читать онлайн

Есть ли у вас созависимая личность?

8 признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях

Созависимые личности обычно следуют шаблону поведения, которое является последовательным, проблематичным и напрямую мешает эмоциональному здоровью человека и его способности находить удовлетворение в отношениях. «Признаки созависимости включают чрезмерную заботу, контроль и озабоченность людьми и вещами вне нас», — говорит Шэрон Вегшайдер-Круз, консультант, педагог и автор множества книг, в том числе Понимание кодозависимости .

Признаки созависимости включают:

• Трудности с принятием решений в отношениях
• Трудности в определении своих чувств
• Трудности в общении в отношениях
• Ценить одобрение других больше, чем ценить себя
• Недостаток доверия к себе и плохое самочувствие -esteem
• Страх быть покинутым или навязчивой потребностью в одобрении
• Нездоровая зависимость от отношений, даже за свой счет
• Обладая преувеличенным чувством ответственности за действия других

СВЯЗАННО: 10 Способы улучшить свое эмоциональное здоровье

Так ли уж плохи созависимые отношения?

Не все созависимые отношения портятся, говорит Беккер.«Любые здоровые отношения будут иметь некоторую взаимозависимость и взаимозависимость», — объясняет он. Например, разумно, если один партнер обращается к другому за советом или руководством по важному решению, — говорит он.

Но если вы ищете, поддерживаете или даже подпитываете отношения, которые не приносят удовлетворения или не являются здоровыми, вы можете стать созависимыми. По словам Беккера, как только созависимость выявлена, ее можно успешно лечить. Вот как.

Обратитесь за консультацией. «Поговорите с психиатром, чтобы помочь вам восстановить самоощущение и понять, почему вы так сильно полагаетесь на другого человека», — говорит Беккер.Созависимость возникает из-за неспособности установить личные границы, и научиться это делать — с помощью терапии — необходимо для исцеления.

Рассмотрим терапию для пар. Иногда терапия может помочь или даже спасти отношения, чтобы уменьшить созависимость, говорит Беккер.

Восстановите связь с друзьями и семьей. «Находиться в созависимых отношениях может привести к изоляции, которая подпитывает потерю себя», — говорит Беккер. «Позвоните или напишите по электронной почте тем людям, от которых вы дистанцировались, и начните восстанавливать эти отношения.”

Вырезать« свое время ». «Если вы когда-то любили музыку и бросили уроки или практику, продолжайте с того места, где остановились», — предлагает Беккер. «Вернитесь к тому, что вам когда-то нравилось, до того, как вы так запутались в другом человеке».

Обратитесь за лечением от токсикомании. «Если вы злоупотребляете наркотиками или алкоголем, поговорите со своим врачом о вариантах лечения», — говорит он. «Это относится и к другому партнеру, поскольку существуют группы поддержки и ресурсы для членов семьи, пострадавших от злоупотребления психоактивными веществами, такие как Ал-Анон.

Дополнительная отчетность от Дениз Манн .

10 способов улучшить свое эмоциональное здоровье

Забота о своем эмоциональном здоровье так же важна, как и забота о своем физическом теле. Если ваше эмоциональное здоровье не сбалансировано, вы можете испытывать высокое кровяное давление, язвы, боль в груди или множество других физических симптомов.

Когда вы чувствуете себя хорошо, гораздо легче справляться с маленькими взлетами и падениями в жизни, а также с более серьезными событиями, такими как развод или смерть, — говорит Джефф Гардере, доктор философии, клинический психолог и доцент кафедры поведенческой медицины. Колледж остеопатической медицины Туро в Нью-Йорке.

Вот 10 способов улучшить управление стрессом и повысить самооценку. Эти стратегии помогут вам оставаться стойкими в повседневных стрессах и при возникновении более серьезных личных проблем.

1. Расширяйте круг друзей, чтобы расширить свою систему поддержки

«Очень важно, чтобы у вас была группа поддержки из друзей и семьи», — говорит д-р Гардере. «Вам нужны люди, с которыми вы можете поговорить о своих проблемах — люди, которые будут слушать вас, когда вам нужно избавиться от проблем, — чтобы вы знали, что вы не одиноки в том, что есть.«

2. Узнайте больше, чтобы уменьшить страх неизвестности

« Знание — сила », — говорит Гардере. Если у вас возникла проблема, узнайте все, что возможно, о проблеме или состоянии здоровья, с которым вы сталкиваетесь. Чем больше вы «Знайте, чем меньше вы будете бояться того, что может случиться», — говорит Гардере.

3. Двигайтесь, чтобы улучшить настроение и уменьшить тревогу

Подойдет любая форма упражнений, которая вам нравится. на лекарства », — говорит Гардере. Упражнения также хорошо подходят для людей, которые страдают легкой или умеренной депрессией и не нуждаются в лекарствах.Считайте это отличным инструментом для управления стрессом.

4. Занимайтесь сексом, чтобы укрепить уверенность и чувство собственного достоинства

Близость в рамках преданных отношений имеет множество эмоциональных преимуществ — она ​​может помочь вам почувствовать себя лучше и повысить самооценку. «Составьте график, который подходит вам и вашему надежному партнеру — это может быть один раз в неделю, три раза в неделю или два раза в месяц», — говорит Гардере.

5. Развивайте страсть, вкладывая время в новое хобби

У каждого должно быть хотя бы одно хобби, говорит Гардере, будь то уход за растениями, коллекционирование антиквариата или прослушивание музыки.Вы должны делать то, что приносит вам настоящую радость — это ваша страсть, которую никто не может отнять у вас. Наличие хобби и гордость за него — отличный способ повысить самооценку.

6. Ешьте и пейте здоровую пищу и умеренность

Алкоголь может быть хорошим средством снятия стресса, но вы должны проявлять крайнюю умеренность, говорит Гардере. Тот же совет относится и к еде. По его словам, вы можете есть все, что хотите, и получать от этого удовольствие, если вы едите меньшие порции и регулярно занимаетесь спортом.Поддержание здорового веса важно для вашего физического и эмоционального здоровья.

7. Медитируйте или практикуйте йогу для снятия стресса

Эти виды деятельности эффективны для управления стрессом. Медитация — это сфокусированная форма управляемой мысли. Йога и тай-чи, хотя и ориентированы на движение, также доказали свою эффективность в борьбе со стрессом.

Другие методы снижения стресса включают глубокое дыхание и постепенное расслабление мышц. Если вы не знаете, с чего начать, возьмите класс и научитесь практиковаться самостоятельно в течение 30 минут три раза в неделю.

8. Управляйте своим временем, устанавливая еженедельные цели

Если вы составите расписание и поставите себе цели на неделю, «вы будете лучше справляться с вашими днями, и когда вы будете в большей степени на вершине своих дней. , вы больше на вершине своей жизни », — говорит Гардере. По его словам, если вы вычеркнете задачи из своего списка дел, вы почувствуете удовлетворение, которое поможет снизить уровень стресса.

9. Высыпайтесь достаточно, чтобы сохранять энергию и повышать производительность

«Люди, которые хорошо выспались ночью, просыпаются с большей энергией и, как правило, работают более продуктивно», — говорит Гардере.Если вы слишком устали, каждая задача и ответственность могут показаться преувеличенными, и даже небольшие проблемы будут ощущаться как большие.

10. Научитесь говорить «нет» и воздерживаться от перенапряжения

Если вы попытаетесь сделать больше, чем вы можете справиться, вы только закончите разочарование и стресс. Если кто-то просит вас сделать что-то, чего вы абсолютно не можете сделать, откажитесь. По крайней мере, попросите о помощи. А если вы не можете этого сделать, добро, но твердо объясните почему.

Забота о своем уме так же важна, как и о своем теле, и это поможет вам лучше справляться со всем, что бросает вам жизнь.Однако, если ваши эмоциональные проблемы серьезны и вы не можете избавиться от них самостоятельно, или если у вас проблемы с тревогой или депрессией, очень важно, чтобы вы обратились к специалисту по психическому здоровью и получили помощь, — говорит Гардере.

9 признаков того, что у вас здоровые отношения

Вы и ваш партнер любите вместе пробовать новые рестораны, совершать длительные поездки на велосипеде и путешествовать, но когда дело доходит до счастья и здоровья в отношениях, есть и другие вещи, которые нужно рассмотрите помимо общих интересов.

Что именно делает отношения здоровыми? «Хорошие отношения — это безопасное место для обоих людей, чтобы любить, уважать и уважать друг друга», — говорит Дженнифер Хауэлл, тренер по лидерству и отношениям из Роли-Дарема, Северная Каролина. Вы можете сообщать о своих желаниях, потребностях и границах, а также слушать другого человека.

Независимо от того, как вы себя идентифицируете, здоровые отношения важно развивать, потому что противоположное — токсичные отношения — сказывается на качестве вашей жизни, усиливая депрессию и беспокойство, влияя на сон, заставляя вас принимать нездоровые привычки и даже влияет на здоровье сердца, — говорит Мэри Джо Рапини, лицензированный психотерапевт по вопросам интимной близости и секса из Хьюстона.

Согласно исследованию, опубликованному в августе 2019 года в журнале Personality and Social Psychology Bulletin , наличие качественных романтических отношений связано с большим благополучием. Исследование показало, что одиночество намного лучше для благополучия человека, чем менее счастливое партнерство.

Более того, многие пары, состоящие в нездоровых отношениях, не знают об этом, особенно если они выросли в семье, где это было нормой, — говорит Рапини. Поэтому тем более важно уметь определить, на каком месте вы находитесь.

Вот девять признаков того, что вы и ваш партнер подходите друг другу:

1. Вы не боитесь говорить об этом

Легко узнать, когда ваш партнер делает что-то, что вам не нравится — возможно, они не звонят вы два дня или не помогаете по дому, когда живете вместе. Но не всегда легко высказаться и рассказать своей второй половинке о своих чувствах. «Это требует много сил, уверенности в себе и мужества, потому что вы должны выйти из уязвимого места», — говорит Хауэлл.В здоровых отношениях вы будете чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы открыться партнеру.

2. Доверие — основа взаимоотношений

Доверие лежит в основе всех взаимоотношений, но с социальными сетями и мобильными телефонами его может быть слишком легко отследить. Но в здоровых отношениях этого делать не нужно. Отчасти потому, что ваш партнер показывает вам, что ему можно доверять. «Они надежны и доступны. Когда они говорят, что будут там, они будут там », — говорит Рапини. Они также показывают, что доверяют вам, предоставляя свободу и пространство, в которых вы нуждаетесь, без постоянной проверки вашего состояния, в том числе проверки вашего телефона, говорит она.

3. Вы знаете язык любви друг друга

Многие пары клянутся книгой 5 языков любви по одной причине: в ней вы открываете «язык любви» вашего партнера — то, как они предпочитают дарить и получать любовь ( через слова подтверждения, качественное время, подарки, акты служения или физическое прикосновение). В здоровых отношениях вы нашли время, чтобы выучить «язык любви» друг друга, чтобы вы могли выразить свою любовь так, чтобы это работало для — вы оба, — говорит Хауэлл.

4.Вы соглашаетесь не соглашаться по некоторым вопросам

Каждая пара ссорится. Но вопреки тому, что вы думаете, вам не нужно устранять все проблемы. На самом деле, это нормально, когда вы двое никогда не соглашаетесь на несколько тем. Иногда «совершенно нормально соглашаться или не соглашаться. Я считаю, что это здоровый бой », — объясняет Рапини. «В здоровых отношениях есть как минимум пять вопросов, о которых нельзя говорить. Это те вопросы, по которым вы оба расходитесь во мнениях и взглядах, и это нормально».

5.Вы побуждаете друг друга добиваться своих целей

«У многих из нас есть мечта или видение нашей жизни, и особенно с возрастом мы хотим поддерживать это видение», — говорит Хауэлл. По словам Хауэлла, это нормально, если ваши мечты не совпадают друг с другом, если вы «уважаете и поощряете друг друга в достижении своих целей».

6. Вы и ваш партнер разделяете интересы

«Пары, у которых самые большие любовные связи, — это те, кто смог сохранить свои интересы, но не вините своего партнера за то, что он не поделился ими с ними», — она говорит.Это означает, что вы оба поощряете друг друга самостоятельно исследовать то, что им нравится. Хауэлл соглашается, добавляя, что, хотя привычки и интересы вашего партнера легко перенять, со временем чрезмерная зависимость друг от друга может вызвать негодование. «Развитие и инвестирование в себя развивают уверенность в себе, любовь к себе и радость», — говорит она.

7. Вы чувствуете себя комфортно в своей собственной шкуре

Когда вы состоите в отношениях, очень важно знать свои сильные и слабые стороны, — говорит Хауэлл. Может быть, вы чувствуете себя уверенно с друзьями, но застенчивы на работе.Или вы знаете, что такие мелочи, как то, что ваш партнер забывает вынести мусор, могут вывести вас из себя. Какими бы ни были ваши сильные и слабые стороны, осознание их может помочь вам достичь точки любви и принятия себя, что, в свою очередь, поможет вам полюбить и принять своего партнера.

8. Границы соблюдаются и соблюдаются

Здоровые отношения означают, что вы оба в одной команде. «В здоровых отношениях обе стороны обсуждают и соглашаются на важные для друг друга темы», — говорит Хауэлл.Она приводит пример составления бюджета для чего-то большого, например, отпуска. Не поддерживающий партнер в нездоровых отношениях не соблюдает эту цель, но может саботировать ее, пытаясь заставить вас потратиться на что-то ненужное. Если вы можете обсудить это со своим партнером, и он признает и понимает ваши границы, это хороший знак, отмечает Хауэлл. «Однако, если ваш партнер постоянно игнорирует то, что вы цените, включая ваши границы, это вызывает беспокойство», — говорит она.

9. Вы чувствуете себя счастливыми и вас поддерживают

Когда первоначальный восторг от новых отношений утихает, проверьте себя: чувствуете ли вы себя счастливыми и поддерживаемыми вашим партнером? Как ваше настроение и самооценка? Если вы чувствуете напряжение или отсутствие поддержки, поговорите со своей второй половинкой — это здоровый поступок.

Чувство несчастья в отношениях может в будущем привести к проблемам со здоровьем. Согласно исследованию, опубликованному в июле 2015 года в журнале Journal of Affective Disorders , в котором были рассмотрены почти 5000 взрослых старше 50 лет, которые были партнерами, регулярные негативные взаимодействия в отношениях увеличивают вероятность страдания от депрессии и тревоги и даже связаны с суицидальными мыслями, вероятно, потому, что дисфункция вызывает повседневный стресс. С другой стороны, прочные партнерские отношения защищают людей, когда они находятся в разгаре кризиса — именно тогда, когда им нужен кто-то на их стороне.

6 вещей, которые вам нужно знать о свиданиях после 40

Если вы снова входите в игру свиданий после того, как долго не играли, не волнуйтесь: независимо от того, сколько времени прошло с тех пор, как вы были одиноки, Вы можете плавать в новых водах как профессионал и найти партнера, которого искали.

Но сначала вам следует знать несколько вещей. Читайте дальше, чтобы узнать, что именно вам нужно знать о свиданиях в более позднем возрасте, независимо от того, хотите ли вы просто окунуться в воду или готовы сначала погрузиться в новые отношения.

1. Выберите подходящее приложение для онлайн-знакомств

Хотите верьте, хотите нет, но Tinder может быть отличным местом для встреч пожилых одиноких людей », — говорит Дженни Скайлер, доктор философии, директор Института интимности по сексу и терапии отношений. Боулдер, Колорадо. И дело не только в том, чтобы познакомиться: доктор Скайлер говорит, что многим ее пациентам больше удалось найти отношения на Tinder, чем через другие сайты знакомств и приложения.

Джули Спира, эксперт по онлайн-свиданиям и основатель Cyber-Dating Expert, соглашается, что Tinder стал более доступным для одиноких людей в возрасте от сорока и старше.«Хотя у Tinder все еще есть значительная база пользователей миллениалов, их демография начинает расти», — говорит она. «Если вы настроите свои предпочтения, вы сопоставите с одиночками в своем возрастном диапазоне, и вам не придется тратить много времени, пролистывая влево профили пользователей на 20 лет моложе вас».

Spira также рекомендует другие приложения, такие как Match, Bumble и Hinge, для синглов за 40 с лишним лет. По ее словам, и Match, и приложение для знакомств OurTime, которое насчитывает более 50 человек, — отличные места для знакомств от 45 до 50 с лишним лет.С Bumble женщины отправляют первое сообщение после подтверждения взаимного совпадения. Hinge — это приложение для знакомств без обмена сообщениями, которое изначально предназначалось для миллениалов, но как только стало известно, что приложение предназначено для одиноких людей, ищущих значимых отношений, оно начало привлекать пожилых одиноких людей, которым не интересны связи. Если вы заинтересованы в изучении онлайн-знакомств, Spira также рекомендует позаботиться о том, чтобы у вас в профиле была свежая высококачественная фотография, на которой вы улыбаетесь и выглядите счастливым.

2.Будьте открыты для новых дел и встреч с новыми людьми

Ян Кернер, доктор философии, психотерапевт и сексопатолог из Нью-Йорка, говорит, что позитивный настрой и открытость для знакомства с новыми людьми имеют ключевое значение, как и поиск потенциальных партнеров с общими интересами. «Подружитесь, которые тоже не замужем, и найдите занятия, которые вам действительно интересны. У меня есть пациенты, которые присоединились к группам, занимающимся ездой на велосипеде, стрельбой из лука, поэзией… находят новые увлечения и интересы и остаются в режиме поиска», — предлагает он.

Чтобы сосредоточиться на поиске нужного человека, составьте список качеств, которые вы хотите получить от партнера, — добавляет Скайлер.«Это отличный способ сбалансировать голову и сердце», — говорит она.

3. Есть дети? Ваш идеальный партнер, вероятно, тоже есть

Если у одного из вас есть дети, может быть полезно, если у другого тоже есть дети, независимо от их возраста, — говорит Скайлер. «Есть такое понимание, что ваши дети на первом месте», — объясняет она. Когда у одного человека есть дети, а у другого нет, могут возникнуть такие проблемы, как ревность и борьба за власть.

И не бойтесь упоминать своих детей в своем профиле онлайн-знакомств, — говорит Спира.«Если ваша семья важна для вас, лучше всего рассказать об этом в своем профиле», — объясняет она. Спира советует написать что-то вроде: «Я горжусь двумя своими взрослыми детьми, которым сейчас 23 и 25 лет, которые независимы и живут самостоятельно», что свидетельствует о ваших сильных семейных ценностях. Однако не публикуйте только групповые фотографии, которые могут подать сигнал о том, что в вашей жизни нет места для отношений, — предупреждает она.

4. Вам все еще нужно поговорить о сексе

Возможно, вы немного стесняетесь вступать в сексуальные отношения с кем-то новым, но вам все равно нужно общаться, прежде чем вы попадете в простыни.«Вам нужно поговорить о своем сексуальном здоровье, своих желаниях и границах, — говорит Скайлер. Это сделает вас обоими более комфортными, а разговор станет показателем того, что вы готовы вывести отношения на новый уровень. Бонус: исследование, опубликованное в марте 2019 года в журнале Sexual Medicine , показало, что частая сексуальная активность может означать более приятную жизнь для пожилых людей.

5. Хорошая идея для изучения прошлых взаимоотношений

«Если вы в разводе, то для этого есть причина, — говорит Скайлер.«Может быть, секс испортился или вы расстались, но были серьезные проблемы». Чтобы не повторять одни и те же ошибки дважды, полезно поразмышлять над предыдущими отношениями и заметить закономерности в своем поведении — например, может быть, вы всегда отключаетесь при первом намеке на критику или склонны легко ревновать. Внимательный взгляд на себя и свои прежние отношения поможет вам избавиться от вредных привычек и найти отношения, которые работают.

6. Эректильная дисфункция в пожилом возрасте — это нормально.

Мужчинам в возрасте от пятидесяти лет и старше может потребоваться дополнительное время и стимуляция для достижения эрекции, отмечает Скайлер.И хотя это совершенно нормально, «проблемы с эрекцией могут заставить мужчин уклоняться от свиданий или полагаться на прием Виагры больше, чем им нужно», — объясняет она. Она советует своим клиентам-мужчинам вести открытый разговор со своим партнером. Сделайте это легким и игривым, сказав что-то вроде: «Даже если мой пенис иногда не спешит присоединиться к вечеринке, когда он это делает, ожидание того стоит».

Симптомы, предупреждающие знаки и поведение

Термин «созависимость» часто используется случайно, чтобы описать отношения, в которых человек нуждается или зависит от другого человека.

Этот термин означает гораздо больше, чем повседневная привязанность. Созависимые отношения гораздо более экстремальны, чем это. Созависимый человек будет планировать всю свою жизнь вокруг того, чтобы доставить удовольствие другому человеку или его помощнику.

Проще говоря, созависимые отношения — это когда одному партнеру нужен другой партнер, который, в свою очередь, нужен. Эта круговая связь является основой того, что эксперты называют, когда описывают «цикл» созависимости.

Самоуважение и самоуважение созависимого будет происходить только от того, что он принесет себя в жертву своему партнеру, который очень рад принять их жертвы.

Быстрые факты о взаимозависимости:

• Созависимые отношения могут быть между друзьями, романтическими партнерами или членами семьи.
• Часто отношения включают эмоциональное или физическое насилие.
• Друзья и члены семьи созависимого человека могут понять, что что-то не так.
• Как и любая проблема психического или эмоционального здоровья, лечение требует времени и усилий, а также помощи врача.

Поделиться на PinterestПри взаимозависимости потребности одного человека имеют приоритет над потребностями другого.

Важно понимать разницу между зависимостью от другого человека — что может быть положительной и желательной чертой — и созависимостью, которая вредна.

Ниже приведены некоторые примеры, иллюстрирующие разницу:

Зависимые : два человека полагаются друг на друга в вопросах поддержки и любви. Оба ценят отношения.

Созависимый : Созависимый человек чувствует себя бесполезным, если он не нужен посреднику и не идет ради него на большие жертвы.Содействующий получает удовлетворение от того, что все его потребности удовлетворяются другим человеком.

Созависимые счастливы только тогда, когда приносят крайние жертвы ради своего партнера. Они чувствуют, что они должны быть нужны этому другому человеку для достижения какой-либо цели.

Зависимые : Обе стороны делают свои отношения приоритетом, но могут находить радость во внешних интересах, других друзьях и хобби.

Созависимые : Созависимые не имеют личной идентичности, интересов или ценностей вне их созависимых отношений.

Зависимые : Оба человека могут выражать свои эмоции и потребности и находить способы сделать отношения выгодными для них обоих.

Созависимый : Один человек чувствует, что его желания и потребности не важны и не выражает их. Им вообще может быть трудно осознавать свои собственные чувства или потребности.

Одна или обе стороны могут быть зависимыми. Созависимый человек будет пренебрегать другими важными сферами своей жизни, чтобы доставить удовольствие партнеру.Их крайняя преданность одному человеку может нанести ущерб:

• другим отношениям
• своей карьере
• своим повседневным обязанностям

Роль помощника также дисфункциональна. Человек, полагающийся на созависимого, не учится иметь равные, двусторонние отношения и часто полагается на жертвы и нужды другого человека.

Может быть трудно отличить созависимого человека от человека, который просто привязан или очень влюблен в другого человека.Но созависимый человек обычно:

• Не находит удовлетворения или счастья в жизни, не делая что-то для другого человека.
• Сохраняйте отношения, даже если они знают, что их партнер делает обидные поступки.
• Делайте все, чтобы угодить и удовлетворить своего помощника, независимо от того, сколько денег им дорого.
• Чувствовать постоянную тревогу по поводу своих отношений из-за их желания всегда делать другого человека счастливым.
• Используйте все свое время и энергию, чтобы дать партнеру все, о чем он просит.
• Чувствуют себя виноватыми из-за того, что думают о себе в отношениях, и не выражают никаких личных потребностей или желаний.
• Игнорировать свою мораль или совесть, чтобы делать то, что хочет другой человек.

Другие люди могут попытаться поговорить с созависимыми о своих проблемах. Но даже если другие предполагают, что этот человек слишком зависим, человеку, состоящему в созависимых отношениях, будет трудно разорвать отношения.

Созависимый человек будет чувствовать крайний конфликт из-за отделения себя от способствующего, потому что его собственная идентичность сосредоточена на принесении себя в жертву другому человеку.

Созависимость — это усвоенное поведение, которое обычно происходит из прошлых поведенческих моделей и эмоциональных трудностей. Когда-то считалось, что это результат жизни с родителем-алкоголиком.

Эксперты теперь говорят, что взаимозависимость может быть результатом целого ряда ситуаций.

Нарушение родительских отношений

Поделиться в PinterestАлкоголь, наркотики и другие зависимости — распространенные факторы, которые могут побуждать родителей ставить свои потребности выше потребностей детей. Это может привести к тому, что дети станут созависимыми, когда станут взрослыми.

Созависимые люди во взрослом возрасте часто сталкивались с проблемами в родительских отношениях в детстве или подростковом возрасте.

Их могли научить, что их собственные потребности менее важны, чем потребности их родителей, или не важны вообще.

В таких семьях ребенка можно научить сосредотачиваться на потребностях родителей и никогда не думать о себе.

Нуждающиеся родители могут научить своих детей, что дети эгоистичны или жадны, если они чего-то хотят для себя.

В результате ребенок учится игнорировать свои собственные потребности и всегда думать только о том, что они могут сделать для других.

В этих ситуациях у одного из родителей может быть:

• проблема зависимости от алкоголя или наркотиков
• недостаток зрелости и эмоционального развития, что приводит к его собственным эгоистичным потребностям

Эти ситуации вызывают разрывы в эмоциональном состоянии. развитие ребенка, побуждающее его искать созависимые отношения позже.

Проживание с психически или физически больным членом семьи

Созависимость также может быть результатом ухода за хронически больным человеком. Выполнение роли опекуна, особенно в молодом возрасте, может привести к тому, что молодой человек будет пренебрегать собственными потребностями и выработать привычку только помогать другим.

Самоуважение человека может формироваться из-за того, что он нужен другому человеку и ничего не получает взамен.

Многие люди, живущие с больным членом семьи, не развивают созависимость.Но это может произойти в таких типах семейной среды, особенно если родитель или главный опекун в семье демонстрирует дисфункциональное поведение, перечисленное выше.

Жестокие семьи

Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие может вызвать психологические проблемы, которые длятся годы или даже всю жизнь. Одна из многих проблем, которые могут возникнуть в результате злоупотреблений в прошлом, — это созависимость.

Ребенок или подросток, подвергшийся насилию, научится подавлять свои чувства в качестве защитного механизма от боли насилия.Во взрослом возрасте это усвоенное поведение приводит к заботе только о чувствах другого человека и непризнанию собственных потребностей.

Иногда человек, подвергшийся насилию, позже будет искать оскорбительных отношений, потому что он знаком только с этим типом отношений. Это часто проявляется в созависимых отношениях.

Поделиться на PinterestИндивидуальная или групповая терапия может быть более полезной, чем терапия для пар, поскольку она побуждает человека исследовать свои чувства и поведение как личность вне отношений.

Несколько вещей могут помочь в формировании позитивных, сбалансированных отношений:

• Людям, состоящим в созависимых отношениях, возможно, потребуется сделать небольшие шаги к некоторому разделению в отношениях. Возможно, им потребуется найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений.
• Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.
• Содействующий должен решить, что он не помогает своему созависимому партнеру, позволяя ему идти на крайние жертвы.

Индивидуальная или групповая терапия очень полезна для людей, состоящих в созависимых отношениях. Эксперт может помочь им найти способы признать и выразить свои чувства, которые, возможно, были похоронены с детства.

Людям, подвергшимся насилию, необходимо будет признать насилие в прошлом и снова начать ощущать свои собственные потребности и эмоции.

Наконец, обе стороны созависимых отношений должны научиться распознавать определенные модели поведения, такие как «потребность быть нужным» и ожидание того, что другой человек сосредоточит свою жизнь вокруг них.

Эти шаги непросто сделать, но они того стоят, чтобы помочь обеим сторонам понять, как быть в сбалансированных двусторонних отношениях.

Состоите ли вы в созависимых отношениях? Предупреждающие знаки и как это изменить

Вы приносите много жертв ради счастья своего партнера, но не получаете многого взамен? Если такой односторонний узор похож на ваш, вам не нужно чувствовать себя в ловушке. Есть много способов изменить созависимые отношения и вернуть свою жизнь в норму.

Что такое созависимые отношения?

Первый шаг к тому, чтобы вернуть все на круги своя, — это понять значение созависимых отношений. Эксперты говорят, что это модель поведения, при которой вы оказываетесь в зависимости от чьего-то одобрения в отношении вашей самооценки и личности.

Один из ключевых признаков — это когда ваше чувство жизненной цели сводится к тому, чтобы идти на крайние жертвы ради удовлетворения потребностей вашего партнера.

«Созависимые отношения означают степень нездоровой привязанности, когда у одного человека нет самодостаточности или автономии», — говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, руководитель отдела психологии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна.«Одна или обе стороны зависят от своих близких в достижении удовлетворения».

Любой может стать созависимым. Некоторые исследования показывают, что люди, чьи родители подвергали их эмоциональному насилию или пренебрегали ими в подростковом возрасте, с большей вероятностью вступят в созависимые отношения.

Продолжение

«Этих детей часто учат ниспровергать свои собственные потребности, чтобы доставить удовольствие трудным родителям, и это настраивает их на давний образец попыток получить любовь и заботу от трудного человека», — говорит Шон Берн. Доктор философии, профессор психологии Государственного политехнического университета Калифорнии, Сан-Луис-Обиспо.

«Они часто воспроизводят детские модели, заполненные пробелами в развитии», — говорит Ветцлер.

Как узнать, что вы находитесь в созависимых отношениях

Остерегайтесь этих признаков того, что вы можете быть в созависимых отношениях:

• Не можете ли вы найти удовлетворение в своей жизни вне определенного человека?
• Вы замечаете нездоровое поведение своего партнера, но остаетесь с ним, несмотря на это?
• Оказываете ли вы поддержку своему партнеру за счет собственного психического, эмоционального и физического здоровья?

«Люди могут также предположить, что они находятся в созависимых отношениях, если окружающие говорят им, что они слишком зависимы от своего партнера, или если они иногда хотят большей независимости, но чувствуют еще более сильный конфликт, когда они пытаются отделиться любым способом », — говорит психолог Сет Мейерс.

«Они будут испытывать тревогу чаще, чем любые другие эмоции в отношениях, — говорит Мейерс, — и они будут тратить много времени и энергии, пытаясь изменить своего партнера или … пытаясь соответствовать желаниям своего партнера. . »

Влияние созависимых отношений

Отказ от собственных потребностей и идентичности ради удовлетворения потребностей партнера имеет болезненные краткосрочные и долгосрочные последствия.

«Вы можете выгореть, утомиться и начать пренебрегать другими важными отношениями», — говорит Берн.«И если вы способствуете созависимым отношениям, то есть продвигаете дисфункции другого человека, вы можете помешать ему усвоить общие и необходимые жизненные уроки».

Как изменить созависимые отношения

Разрыв — не обязательно лучшее или единственное решение. «Чтобы восстановить созависимые отношения, важно установить границы и обрести счастье как личность», — говорит психолог Мисти Хук, доктор философии.

Она рекомендует партнерам обсуждать и ставить цели в отношениях, которые удовлетворяют их обоих.

«Также важно проводить время с родственниками, друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки», — говорит она. «Найдите себе хобби. Попробуйте разделиться на определенные периоды времени, чтобы создать здоровую зависимость друг от друга».

Но имейте в виду, что ваши действия могут непреднамеренно ухудшить созависимые отношения, — говорит Ветцлер.

«Иногда люди вводят себя в заблуждение, думая, что они помогают созависимому партнеру, продолжая удовлетворять его или ее беспокойство», — говорит он.«Но спросите, действительно ли вы помогаете или просто поощряете этот негатив».

Терапия созависимости, Терапевт созависимости

Созависимость предполагает принесение в жертву своих личных потребностей, чтобы попытаться удовлетворить потребности других. Созависимый человек сосредоточен исключительно на себе. Их мысли и действия вращаются вокруг других людей, например, супругов или родственников.

Созависимость часто проявляется в несбалансированных и нездоровых отношениях.Человек с созависимостью часто пытается спасти других от себя. Они могут пострадать, пытаясь «вылечить» зависимость или жестокое поведение партнера.

Созависимость не квалифицируется как диагноз психического здоровья, в основном потому, что симптомы широко распространены. Тем не менее, это все еще может вызвать серьезные страдания. Созависимость может привести к развитию других проблем с психическим здоровьем, например, беспокойства. Психотерапевт может помочь человеку уменьшить созависимое поведение и наладить более здоровые отношения.

Как выглядит созависимость?

В психологии созависимость описывает поведение и отношения одного человека, а не отношения в целом. Созависимые люди часто строят свою идентичность, помогая другим. Они могут «зависеть» от других, чтобы подтвердить свою самооценку. Созависимый человек может отрицать свои собственные желания или эмоции, чтобы получить это одобрение.

Общие симптомы взаимозависимости включают:

• Низкая самооценка: созависимость может вызвать чувство стыда и никчемности.Человек может считать, что он не заслуживает счастья. Если человек не ценит себя, он может попытаться заставить других ценить его. Ощущение «необходимости» может вызвать внутреннее удовлетворение, даже если получатель помощи не проявляет благодарности.

• Плохие границы: созависимые люди часто чувствуют ответственность за счастье других. Им бывает трудно сказать «нет» или поставить на первое место собственные потребности. Они могут скрывать свои истинные мысли и чувства, чтобы не расстраивать других.

• Необходимость «спасать» других : Созависимые люди могут считать своим долгом защищать своих близких от любого вреда. Если любимый человек сделает что-то не так, он, скорее всего, попытается исправить ситуацию в интересах любимого человека. Такое поведение может помешать другим стать независимыми или учиться на своих ошибках. Это также может способствовать сохранению жестокого обращения или зависимости.

• Самоотречение : Созависимый человек часто ставит благополучие других выше своего собственного.Они могут отрицать собственные потребности в отдыхе, эмоциональной поддержке и уходе за собой. Они могут чувствовать вину или тревогу, когда отстаивают свои собственные желания. Созависимые люди могут чувствовать себя неловко, когда другие предлагают поддержку.

• Перфекционизм: созависимые люди часто создают образ уверенности в себе и компетентности. Обычно люди берут на себя больше обязанностей, чем они могут справиться. Когда они делают ошибку или получают критику, они могут потерять уверенность.

• Контрольные вопросы: созависимый человек может связать свою самооценку с благополучием других.Если любимый человек терпит неудачу, созависимый человек может чувствовать, что потерпел неудачу сам. Их попытки улучшить жизнь других могут перейти в контролирующее или собственническое поведение.

Не у каждого созависимого человека проявляются все эти симптомы. Но если у человека проявляются многие из этих черт, они могут быть созависимыми.

Что вызывает созависимость?

Созависимость обычно уходит корнями в детство. Часто ребенок растет в доме, где его эмоции игнорируются или наказываются.Это эмоциональное пренебрежение может вызвать у ребенка заниженную самооценку и стыд. Они могут полагать, что их потребности не заслуживают внимания.

Обычно один или несколько родителей не выполняют свою роль опекунов. Их дисфункция может быть связана с зависимостью, диагнозом психического здоровья или другими проблемами. Ребенку может потребоваться выполнение задач, превышающих его возможности развития. Например, если родитель регулярно бывает слишком пьян, чтобы приготовить ужин, маленький ребенок может научиться готовить, чтобы семья не проголодалась.

Часто граница между ребенком и взрослым стирается. Если родитель не выполняет свою роль, ребенок может стать псевдо-родителем для своих братьев и сестер. Они могут поменять подгузники брату или помочь сестре закончить домашнее задание.

Иногда ожидается, что ребенок будет заботиться о собственном родителе. Родитель, подвергшийся домашнему насилию, может обратиться к ребенку как к доверенному лицу. Родители с нарциссизмом могут требовать от ребенка похвалы и утешения. Эти взаимодействия часто называют сцеплением.

Поскольку дети еще не выросли, выполнение роли «взрослых» может потребовать от них всех усилий. Ребенок может быть настолько сосредоточен на ведении домашнего хозяйства, что игнорирует собственные потребности. Они могут ассоциировать роль по уходу с чувством стабильности и контроля.

В детстве созависимое поведение может быть необходимо для выживания. В зрелом возрасте поведение не столь адаптивно. Фактически созависимость может помешать человеку развивать по-настоящему стабильные отношения.

Зависимость и созависимость

Созависимость может возникнуть, когда кто-то состоит в отношениях с человеком, у которого есть зависимость.Партнер может злоупотреблять веществами или иметь пристрастие к азартным играм или покупкам.

Человек с созависимостью может взять на себя роль «смотрителя» за своим партнером. Партнер может полагаться на опекуна в решении финансовых или домашних дел. Если зависимость вызывает проблемы вне отношений, опекун может прикрыть своего партнера. Например, злоупотребляющий алкоголем может пропустить работу. Созависимый человек может позвонить начальнику партнера от его имени и заявить, что его партнер болен.

Смотритель часто заботится о своем партнере из искреннего желания помочь. Однако их поведение часто позволяет партнеру продолжать пристрастие. Когда опекун «спасает» партнера от последствий, партнер часто теряет мотивацию к изменениям. Они могут не искать необходимой им профессиональной реабилитации. Без посторонней помощи зависимость может усугубиться.

Тем не менее, опекун не виноват в зависимости другого человека. Хотя созависимость может способствовать отказу от лечения, это не единственная причина.За исключением кризиса безопасности, никто не может заставить других пройти реабилитацию.

Эти отношения могут также навредить опекуну. Созависимый человек часто отбрасывает собственные потребности в сторону, чтобы заботиться о партнере. Их созависимые привычки со временем могут ухудшиться. Они вряд ли обратятся за лечением по поводу своего психического здоровья.

Злоупотребление и созависимость

Созависимость также может развиться из-за проживания в семье или отношениях с жестоким обращением. Эмоциональное насилие может заставить людей чувствовать себя маленькими или незначительными.Созависимое поведение может развиваться как способ противодействовать этим чувствам.

Например, кто-то может заботиться о человеке с зависимостью, чтобы чувствовать себя нужным. Другой человек может попытаться заработать благодарность, удовлетворяя потребности других за счет собственных средств. «Спасение» других может заставить людей почувствовать себя сильными и важными.

Человек с созависимостью может чувствовать ответственность за жестокого человека. Если у обидчика есть нелеченные проблемы с психическим здоровьем, человек может попытаться «вылечить» их осторожно.Однако одной любви недостаточно для лечения психического расстройства. Чтобы начать выздоровление, жестокому человеку потребуется профессиональная помощь.

Некоторые люди в созависимых семьях могут чувствовать, что защищают свою семью, скрывая свои проблемы. Но допущение злоупотреблений со стороны одной стороны часто наносит вред другим членам семьи. Несообщение о жестоком обращении с детьми может сделать человека «соучастником постфактум» и повлечь за собой юридические последствия.

Воспитание и созависимость

Родители с созависимостью могут пытаться жить опосредованно через своих детей.Некоторые родители могут попытаться защитить ребенка от всех жизненных невзгод. Другие могут попытаться контролировать ребенка, чтобы он вырос и соответствовал определению успеха родителей.

Такое поведение может увеличить риск созависимости у детей. Когда детям разрешается исследовать мир и строить собственные планы, у них развивается чувство независимости. Когда родители принимают все решения, дети могут научиться игнорировать свои собственные желания. Они также могут научиться ставить одобрение других выше своих собственных потребностей.

Эти эффекты могут длиться годами. Созависимый ребенок может испытывать недостаток уверенности в себе и бороться за принятие решений во взрослом возрасте. Они могут искать отношения, в которых вся власть принадлежит кому-то другому. Без посторонней помощи цикл созависимости может продолжиться для следующего поколения.

Уход и созависимость

Воспитатели проводят свои дни, ухаживая за любимым человеком, страдающим хроническим заболеванием или инвалидностью. Они могут предоставить транспорт, помочь человеку искупаться или предложить другую повседневную помощь.Уход часто бывает трудным сам по себе. Однако взаимозависимость может еще больше усложнить динамику.

Если вы ухаживаете за ребенком, вы можете задаться вопросом о своем собственном поведении. Где вы проводите грань между типичным уходом и созависимостью? Все ситуации индивидуальны, но если вы видите следующие признаки, это может быть поводом для беспокойства:

• Настаивать на том, чтобы любимый человек делал все по-вашему. Когда возникает проблема безопасности или здоровья, возможно, вам придется опустить ногу.Но не обязательно принимать каждое решение за человека. Если ваш любимый человек хочет носить определенную рубашку, вам не нужно направлять его в сторону более модного гардероба.
• Вращать всю жизнь вокруг любимого человека. Уход может занять много времени и энергии. Тем не менее, важно время от времени отдыхать и вести светскую жизнь помимо любимого человека. В противном случае вы можете обидеться и сгореть.
• Поощрять любимого человека полагаться только на вас. Многим нравится чувствовать себя нужными. Тем не менее, если вы видите в других опекунах «соперников» или отговариваете любимого человека быть самодостаточным, может возникнуть проблема.

Созависимость может вызвать большие противоречия между вами и вашим любимым человеком. Устранение созависимого поведения может улучшить ваши отношения. Установление границ и практика общения могут сделать стрессовую ситуацию немного более здоровой.

Сопутствующие психические расстройства

Хотя созависимость не является диагнозом, она может повлиять на самочувствие человека.Люди с созависимостью чаще имеют низкую самооценку и сильное чувство стыда. Исследования обнаружили взаимосвязь между созависимостью и следующими условиями:

Созависимость также является фактором риска зависимости от психоактивных веществ. Зависимость может развиваться как способ избежать тяжелых эмоций. Некоторые люди могут злоупотреблять веществами, чтобы сблизиться с партнером, который также имеет зависимость. Партнер также может оказывать давление на человека с созависимостью, заставляя его употреблять наркотики или алкоголь.

Если вы считаете, что созависимы, возможно, вы захотите найти психотерапевта.Специалист в области психического здоровья может определить, похоже ли ваше поведение на созависимость. Они также могут лечить любые сопутствующие проблемы с психическим здоровьем. В ходе терапии вы можете исследовать корни своего поведения и научиться находить баланс между своими потребностями и потребностями других.

Артикул:

1. Созависимость. (без даты) Психическое здоровье в Америке. Получено с http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
.
2. Созависимость и зависимость: симптомы и лечение. (2014, 6 ноября).Кабина. Получено с https://www.thecabinchiangmai.com/codependency-and-adicing-symptoms-and-treatment
.

No related posts.