Содержание

как справиться с токсичным совершенством — Личный опыт на vc.ru

Блогер, писатель и автор «Тонкого искусства пофигизма» Марк Мэнсон нашёл единственный полезный способ стремиться к идеалу.

{«id»:212181,»url»:»https:\/\/vc.ru\/life\/212181-k-chertu-vash-perfekcionizm-kak-spravitsya-s-toksichnym-sovershenstvom»,»title»:»\u00ab\u041a \u0447\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0432\u0430\u0448 \u043f\u0435\u0440\u0444\u0435\u043a\u0446\u0438\u043e\u043d\u0438\u0437\u043c\u00bb: \u043a\u0430\u043a \u0441\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c\u0441\u044f \u0441 \u0442\u043e\u043a\u0441\u0438\u0447\u043d\u044b\u043c \u0441\u043e\u0432\u0435\u0440\u0448\u0435\u043d\u0441\u0442\u0432\u043e\u043c»,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www. facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/life\/212181-k-chertu-vash-perfekcionizm-kak-spravitsya-s-toksichnym-sovershenstvom»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/life\/212181-k-chertu-vash-perfekcionizm-kak-spravitsya-s-toksichnym-sovershenstvom&title=\u00ab\u041a \u0447\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0432\u0430\u0448 \u043f\u0435\u0440\u0444\u0435\u043a\u0446\u0438\u043e\u043d\u0438\u0437\u043c\u00bb: \u043a\u0430\u043a \u0441\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c\u0441\u044f \u0441 \u0442\u043e\u043a\u0441\u0438\u0447\u043d\u044b\u043c \u0441\u043e\u0432\u0435\u0440\u0448\u0435\u043d\u0441\u0442\u0432\u043e\u043c»,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/life\/212181-k-chertu-vash-perfekcionizm-kak-spravitsya-s-toksichnym-sovershenstvom&text=\u00ab\u041a \u0447\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0432\u0430\u0448 \u043f\u0435\u0440\u0444\u0435\u043a\u0446\u0438\u043e\u043d\u0438\u0437\u043c\u00bb: \u043a\u0430\u043a \u0441\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c\u0441\u044f \u0441 \u0442\u043e\u043a\u0441\u0438\u0447\u043d\u044b\u043c \u0441\u043e\u0432\u0435\u0440\u0448\u0435\u043d\u0441\u0442\u0432\u043e\u043c»,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.

ru\/life\/212181-k-chertu-vash-perfekcionizm-kak-spravitsya-s-toksichnym-sovershenstvom&text=\u00ab\u041a \u0447\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0432\u0430\u0448 \u043f\u0435\u0440\u0444\u0435\u043a\u0446\u0438\u043e\u043d\u0438\u0437\u043c\u00bb: \u043a\u0430\u043a \u0441\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c\u0441\u044f \u0441 \u0442\u043e\u043a\u0441\u0438\u0447\u043d\u044b\u043c \u0441\u043e\u0432\u0435\u0440\u0448\u0435\u043d\u0441\u0442\u0432\u043e\u043c»,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/life\/212181-k-chertu-vash-perfekcionizm-kak-spravitsya-s-toksichnym-sovershenstvom»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u00ab\u041a \u0447\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0432\u0430\u0448 \u043f\u0435\u0440\u0444\u0435\u043a\u0446\u0438\u043e\u043d\u0438\u0437\u043c\u00bb: \u043a\u0430\u043a \u0441\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c\u0441\u044f \u0441 \u0442\u043e\u043a\u0441\u0438\u0447\u043d\u044b\u043c \u0441\u043e\u0432\u0435\u0440\u0448\u0435\u043d\u0441\u0442\u0432\u043e\u043c&body=https:\/\/vc.
ru\/life\/212181-k-chertu-vash-perfekcionizm-kak-spravitsya-s-toksichnym-sovershenstvom»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

15 555 просмотров

У меня есть друг, который при каждой возможности гордо заявляет, что он перфекционист. Он гордится этим. Если что-то в его ближайшем окружении выглядит «неправильным», он почти рефлекторно пытается это исправить. Он предъявляет невероятно высокие стандарты в отношении того, что считает приемлемым для окружающих и для себя в особенности. Благодаря этому он добивается успеха.

Но из-за этого же сталкивается с проблемами.

Он знает, что суров к себе, но, по его словам, это лишь потому, что он хочет стать лучше. А когда он бывает жесток с другими, то говорит, что делает это из любви. Он хочет, чтобы люди, которые ему не безразличны, были успешны в жизни.

Но во всем этом есть одна загвоздка: для человека, который постоянно твердит о необходимости придерживаться высоких стандартов и стремиться к совершенству, бла, бла, бла, он на самом деле слишком мало чего добился.

Он работает над проектами месяцами, не показывая их никому, ведь они еще «не закончены», то есть несовершенны. В итоге он отказывается практически от каждого из них, так как в определенный момент видит, что тот или иной проект никогда не станет таким, каким он его мысленно представлял.

Он ругает себя неделями, месяцами и даже годами либо за то, что не довел дело до конца, либо за то, что был настолько глуп, чтобы вообще начать «бесперспективный» проект. Годы его жизни прошли в постоянном потоке намерений, планов и развития, но без единого результата.

Вот к чему привел перфекционизм.

Парадокс перфекционизма

Поймите правильно, я не призываю вас «снижать планку». На самом деле, я думаю, у перфекционизма есть свое место как в профессиональной, так и в личной жизни (подробнее об этом позже).

Но забавно, что перфекционисты всегда опасаются людей, которые указывают на их иррациональное поведение. Так происходит главным образом потому, что они считают всех остальных никчемными, а раз так, то зачем вообще следовать их советам? Это побочный эффект их заоблачных стандартов: никто не достоин того, чтобы к нему прислушивались. Таким образом, перфекционист борется в одиночку.

Когда мой друг-перфекционист рассказывал, что зашел в тупик в своем текущем деле, я предлагал ему решение, но он придумывал всевозможные причины, почему это не сработает и почему «идти на компромисс» в такой ситуации неприемлемо. Так проходило шесть месяцев. И ничего не было сделано.

Основатель Amazon Джефф Безос однажды написал в письме акционерам, что, по его мнению, оптимальные решения принимаются, когда у человека есть 70% необходимой информации. По его словам, если ее меньше 70%, то вы, вероятно, примете неверное решение. Но если ее больше 70%, вы, скорее всего, тратите время на что-то, что вряд ли изменит результат.

«Правило 70%» Безоса применимо ко многим вещам. Иногда лучше запустить проект, когда он готов на 70%. В писательской деятельности я отправляю черновик редактору, когда он на 70% соответствует тому, что я хотел сказать.

Суть в том, что вы всегда можете заполнить последние 30% ПОСЛЕ. А вот 100% можно просто и не дождаться.

Адаптивный и токсичный перфекционизм

Важно понимать, что не все перфекционисты одинаковы.

Нет ничего плохого в том, чтобы устанавливать высокие стандарты и высокие цели. Вы должны много работать, вы должны стремиться к тому, чего хотите достичь в своей жизни.

Но есть разница между адаптивным перфекционизмом — стремлением к совершенству, признающим, что идеал недостижим, — и токсичным — стремлением к совершенству и нежеланием принимать ничего меньшего.

Так что перфекционизм на самом деле бывает нескольких разновидностей.

Перфекционизм, обращенный на себя

Некоторые перфекционисты придерживаются своих (смехотворно) высоких стандартов.

В этом не было бы ничего плохого, если бы они умели перестраивать свое поведение, когда дела идут не по плану, но — и это вас не удивит — они этого не делают. Они кипят, как Везувий в жару. Они не могут избавиться от досадных ошибок, иногда даже спустя годы или десятилетия после того, как совершили их. Они критикуют себя практически за все, что делают.

Мы будем называть их «перфекционистами, обращенными на себя».

Перфекционизм, обращенный на других

Другие перфекционисты придерживаются очень высокой планки в отношении окружающих. И это тоже было бы не так уж плохо, если бы они использовали свои высокие стандарты, чтобы мотивировать людей делать что-то лучше, и «лучше» было бы достаточно.

Но опять же, это не так. Они предъявляют такие невероятные, невыполнимые требования, что никто никогда не сможет им соответствовать.

Вспомните о своем начальнике, который грешит микроменеджментом и от которого вы слышите только то, что всюду напортачили, или о своей осуждающей матери, которая постоянно комментирует ваш вес, или о своем парне, который требовал рассказать ему все о вашем сексуальном опыте, чтобы он мог «убедиться, что может вам доверять» (читайте: «Мне нужно знать, соответствуешь ли ты моей идеальной сексуальной морали»).

Мы будем называть их «перфекционистами, обращенными на других».

Перфекционизм, обращенный на общество

А есть перфекционисты, которые считают, что другие люди навязывают им невероятно высокие стандарты.

Эти люди обычно живут в хаосе. Они не могут решить, что делать со своей жизнью, потому что не знают, как их оценят окружающие, если решение будет неправильное. Они слышат осуждение в своей голове, но не от себя самих, а якобы от окружающих людей, и считают, что не оправдывают возложенных на них ожиданий.

Эти люди часто смиряются со своей беспомощностью. Зачем переживать, если все равно невозможно добиться признания? Мы будем называть их «перфекционистами, обращенными на общество».

Совершенство в несовершенном мире

Конечно, эти три типа перфекционизма пересекаются. Перфекционист, обращенный на себя, часто придерживается невероятно высоких стандартов как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Перфекционисты, обращенные на других, могут пытаться навязать окружающему миру свои социальные идеалы. Так или иначе, у махровых перфекционистов обычно есть один характерный стиль поведения, к которому они тяготеют большую часть времени.

За каждым из этих типов перфекционизма стоит скрытая тенденция навязывать мнимые идеалы совершенства себе или кому-либо еще.

  • Перфекционисты, обращенные на себя, навязывают собственные идеалы себе.
  • Перфекционисты, обращенные на других, навязывают свои идеалы людям и окружающему миру.
  • Перфекционисты, обращенные на общество, навязывают себе то, что, по их мнению, считается «идеальным» в обществе.

Проблема возникает, когда воспринимаемые «совершенство» и реальность несовместимы.

Еще раз повторю: нет ничего плохого в высоких стандартах.

Но в том, чтобы навязывать эти высокие стандарты себе или другим без оговорок и здорового скептицизма по отношению к собственной чуши, плохо все. Перфекционисты всех мастей склонны к черно-белому типу мышления «все или ничего»: вы либо терпите неудачу, либо добиваетесь успеха. Либо выиграли, либо проиграли, сделали что-то либо правильно, либо неправильно.

Реальная жизнь происходит в серых зонах между черным и белым. Ирония заключается в том, что большинство перфекционистов просто хотят, чтобы мир (они сами, люди в нем и т. д.) был каким-то определенным, но они не в состоянии понять, каков он на самом деле.

К черту ваш перфекционизм

Пожалуй, проще всего справиться с перфекционизмом, обращенным на себя и на других. Эти типы перфекционистов как минимум считают, что обладают разумным контролем над собой и своим ближайшим окружением, и, следовательно, верят, что могут изменить себя и/или свое окружение.

Принимая это во внимание, предлагаю вам мои мысли о том, как избавиться от этих двух типов перфекционизма.

Как справляться с перфекционизмом, обращенным на себя

Нужно научиться относиться к себе проще. Я знаю, что примерно восемь миллионов человек уже говорили вам это, но выслушайте меня до конца.

В отличие от перфекционистов, ориентированных на других, вы, вероятно, относитесь к тем людям, которые поддерживают и ободряют своих друзей и семью. Когда они ошибаются или делают что-то глупое, вы не пилите их за это и не говорите, какие они бестолковые.

Вы проявляете сострадание. Вы понимаете, что люди совершают ошибки, что у них самые лучшие намерения, что в жизни много хаоса и удачи, и никто из нас не может этого изменить. Это помогает им почувствовать себя лучше. Это вселяет в них уверенность и чувство безопасности. Они видят, что у них есть ваша поддержка и что все будет хорошо, даже если они не идеальны.

Для вас это может быть неожиданностью, но вы можете сделать все то же самое для себя.

Попробуйте. Относитесь к себе, как к другу. Представьте, что ошибка, которая разъедает вас, — это ошибка близкого друга или члена семьи. Что бы вы им сказали? Что бы вы к ним чувствовали? А теперь сделайте то же самое по отношению к себе.

Как справляться с перфекционизмом, обращенным на других

Нужно признать, что ваши невыполнимые стандарты не позволяют вам испытать всю близость и любовь, которые могут предложить отношения.

Признайте, что вы тоже далеки от совершенства. Честно говоря, вы все время лажаете, а окружающие люди постоянно терпят это и прощают вас за это — и то, и другое вы еще делать не научились.

Как справляться с перфекционизмом, обращенным на общество

Перфекционисты этого типа чувствуют себя беспомощными в своей жизненной ситуации. Все хотят их достать, навязывая невозможные ожидания и осуждающе задирая носы. Они видят высокомерие и осуждение в самых обычных словах. Они ожидают худшего от любого социального взаимодействия. Они постоянно смущаются и считают, что никому не нравятся.

Если вы узнали себя в этом описании, то я хочу бросить вам вызов! Прямо с этого самого момента возьмите на себя ответственность за все, что происходит в вашей жизни. Все. Это то, что я называю «Первичная вера».

И прежде чем вы начнете говорить: «Но, Марк, я действительно не виноват, что мир такой, какой он есть! Как я могу нести за это ответственност? !?!» запомните, что брать на себя ответственность за что-то — это не то же самое, что брать на себя вину.

Перфекционист, обращенный на общество, попадает в ловушку того, что я называю «изяществом жертвенности». Вы превращаете себя в жертву суждений других людей только потому, что таким образом чувствуете себя важными.

Позиция жертвы дает вам почувствовать себя в некотором роде особенными и уникальными. Поэтому люди, которые постоянно придумывают воображаемые способы стать жертвами, на самом деле пытаются почувствовать себя особенными и важными, несмотря на то, что ранят себя.

Совершенство несовершенно

Окончательное решение проблемы — не избавление от перфекционизма, а переориентация вашего понимания того, что «идеально».

Совершенство не обязательно должно быть результатом. Совершенство может быть процессом. Совершенство может быть актом улучшения, а не необходимостью делать всегда все правильно. Стремитесь к величию. Стремитесь к качеству. Стремитесь даже к совершенству.

Но поймите: то, что у вас в голове, это прекрасное видение того, как все должно быть устроено, — это не совершенство. Совершенство — это процесс устранения несовершенства. Добиваться чего-то, критиковать, терпеть неудачу, а затем работать над улучшением. Это новый, несовершенный вид перфекционизма. Это функциональная форма перфекционизма. Та, которая не сведет с ума вас или окружающих вас людей.

И смею даже сказать, что это полезная форма перфекционизма.

Статьи по теме

  • Забудь о свободе: как ограничения помогают творчеству
  • Продуктивные привычки, навеянные синдромом хронической усталости
  • Страшнее, чем FOMO: как страх лучшего варианта меняет работу и жизнь
  • Узники признательности: как мы утратили ценность благодарности

8 скрытых психологических проблем человека, о которых вам расскажет беспорядок у него дома

Любовь или, наоборот, неприязнь к уборке — это не просто характеристика человека. Определить некоторые особенности характера можно, даже просто взглянув на то, как человек моет посуду и где хранит одежду. Присмотревшись к тому, как вы организуете пространство вокруг себя, можно узнать много нового о своей личности. То же самое касается и других людей. Хотите узнать кого-то поближе? Загляните к нему в дом.

Мы в AdMe.ru считаем, что понять что-то новое о себе и об окружающих всегда полезно. В этот раз мы составили для вас список самых распространенных бытовых привычек людей и психологических особенностей, которыми они могут быть обусловлены.

1. Весь хлам спрятан в ящиках, шкафах, коробках

На первый взгляд кажется, что в квартире или комнате все идеально: чистый пол, красиво расставленные книги, со вкусом подобранные обои… Но стоит заглянуть в кухонный ящик или на дальнюю полку шкафа, как вы найдете там сломанные ножницы и ручки, старые банковские карточки или одежду, которая лежит как попало.

Внешняя презентация важна для всех нас. Но для людей с демонстративным типом личности особенно. Они любят показывать себя с лучшей стороны и делают многие вещи в первую очередь для того, чтобы впечатлить других. Представителям этого типа проще кое-как спрятать все ненужные, старые и некрасивые вещи в дальний ящик, чем разобрать их. Часто им важнее сохранить привлекательный вид своего жилища и собственный положительный образ, чем действительно разложить все по полкам.

2. Отсутствие хотя бы минимального ремонта

Некоторые люди годами живут в квартире с протекающим краном, старыми бабушкиными обоями и хранят вещи в коробке вместо шкафа, чтобы не тратить на него лишние деньги. Чаще всего они воспринимают свое жилье как временное: планируют переехать в другой город, найти работу за границей, взять ипотеку или просто ждут, что их жизнь как-то изменится и наладится сама собой.

Только вот срок проживания во «временном» жилье иногда растягивается на десятилетия. С точки зрения психологии люди такого типа склонны жить в будущем и смотреть на него сквозь розовые очки. Настоящее они воспринимают как временное неудобство, которое нужно пережить. С другой стороны, у них часто нет какого-то конкретного плана — такие люди привыкли жить одним днем и надеяться на внешние силы, которые изменят все к лучшему.

3. Захламленное рабочее место

Письменный стол — одно из самых интересных мест в квартире с точки зрения психологии. У некоторых людей все рассортировано по папкам, папки расставлены по полкам. У других же на столе смешаны в кучу бумажки, тарелки, ручки, цветные карандаши, ноутбук: они занимают все пространство и к тому же покрыты слоем пыли. Это может свидетельствовать о взбалмошности, завышенной самооценке и инфантилизме.

Но беспорядок на столе при том условии, что вы действительно активно работаете за ним и в состоянии без труда найти нужную вещь среди хаоса, не всегда означает что-то плохое. Очень часто захламленный стол — показатель творческой и изобретательной натуры.

Если вам приходится не просто печатать, но также писать от руки, рисовать схемы и графики, то вполне вероятно, что ваше рабочее место выглядит не слишком аккуратно. Зато, скорее всего, вас довольно часто посещают необычные идеи и творческие озарения.

4. Переполненная раковина, корзина для белья или мусорное ведро

Мало кто может сказать, что обожает делать уборку. Но у некоторых людей нелюбовь к ней достигает пугающих масштабов: они могут копить всю зиму мусор на балконе или складывать в корзину вещи (а в раковину — посуду) до тех пор, пока не окажется, что уже нечего носить и не из чего есть.

Откладывание на потом, или прокрастинация, — проблема, знакомая очень многим людям. Проявляется она и в быту. Кажется, что логичнее и проще сделать небольшую часть работы за один раз и не копить ее. Но на деле возникают отговорки вроде «лень», «некогда» или «в другой раз». Если вы замечали склонность к прокрастинации и у себя, попробуйте начать с бытовых мелочей. Мыть посуду сразу после еды и через день выносить мусор — это формирует здоровую привычку делать все вовремя, которая пригодится и в более важных вещах, например в работе или отношениях с людьми.

5. Эффект нежилого помещения

Жилье некоторых людей выглядит так, будто они приходят туда только поспать. Там может быть вполне чисто, при этом минимум мебели и посуды, иногда даже нет плиты, холодильника или других необходимых вещей. Такая организация пространства нередко встречается, к примеру, у студентов или тех, кто часто бывает в разъездах: они действительно проводят в квартире мало времени.

Однако чем взрослее человек, тем больше комфорта и порядка ему хочется внести в свой быт. Если же жилье выглядит пустующим, но при этом человек проводит в нем довольно много времени, это может говорить о некоторых психологических особенностях. В том числе и об инфантилизме: взрослый человек все еще ждет, что кто-то сделает пространство уютным за него. Например, думает, что найдет партнера, который позаботится об удобстве и содержании квартиры.

6. Остатки пищи на кухне

Кухня должна быть едва ли не самым чистым помещением в доме, ведь там мы едим и готовим. Капли жира и масла, засохшие остатки пищи, следы от чая или кофе на чашках — все это не только придает неприглядный вид жилищу, но и может быть опасно для здоровья. Даже те, кто не любят уборку, стараются поддерживать кухню в чистоте как минимум из соображений гигиены. Однако есть и такие, кто готов мириться с грязью.

И иногда проблема не просто в лени или неряшливости. Так, многие исследования доказывают, что застарелая грязь и редкая уборка — это один из признаков депрессии. У человека нет сил заниматься бытом, он не чувствует, что это важно, и, возможно, недостаточно ценит себя, чтобы жить в чистоте. С другой стороны, есть и обратная связь: обычная уборка и расхламление пространства поднимают настроение и помогают бороться с симптомами депрессии.

7. Грязная ванная

В рекламе шампуней ванную комнату часто представляют как место, где можно забыть обо всех проблемах и максимально расслабиться. И в самом деле, горячая ванна или холодный душ оказывают большое влияние на наше самочувствие. Запахи могут успокоить или взбодрить мозг, соли и масла — улучшить состояние кожи и работу внутренних органов.

По внешнему виду ванной комнаты можно сказать, насколько человек заботится не только о своем теле, но и о психологическом комфорте. Чистая ванная — показатель того, что ею пользуются регулярно. Гели для душа, разнообразные масла, качественная зубная паста, кремы для тела и лица — все эти вещи говорят о том, что человек заботится о себе. Если же в ванной комнате хранится только бритва с присохшей к ней пеной и старый кусок мыла, не факт, что у ее хозяина депрессия. Однако, скорее всего, у него высокий уровень стресса и вряд ли он сильно озабочен своим внешним видом.

8. Слишком много вещей

Некоторым сложно расставаться с любыми вещами. Наверняка все видели такие квартиры: у их владельцев несколько чайных сервизов, которыми никто не пользуется, старая мебель стоит на балконе, заполненная банками, бутылками и прочим хламом, там же пылится древний велосипед, на котором давно никто не ездит.

В лучшем случае такое поведение говорит о консервативном складе характера человека: он не хочет менять привычный уклад жизни и старается оградить себя от перемен. В худшем же случае тяга тащить домой всякий хлам может быть признаком компульсивного поведения и невроза: человек просто не в состоянии остановить себя от накопительства ненужных вещей.

Бонус: слишком чисто

Есть люди, которые в свободное время не против в очередной раз почистить ванную или пропылесосить ковер. Конечно, любовь к порядку — это неплохо, однако слишком большое внимание к этой сфере может говорить о проблемах. Как правило, такие люди не слишком любят гостей, ведь они могут что-то запачкать, уронить или случайно передвинуть, нарушив идеальный порядок.

Подобное поведение может говорить о привычке зацикливаться на мелочах и о склонности к перфекционизму. Если квартиру регулярно чистят и моют из-за боязни микробов и грязи, то, скорее всего, такой человек страдает от тревоги. Иногда тревожным людям уборка просто помогает отвлечься от неприятных мыслей, поэтому они так часто ею занимаются.

Многочисленные исследования уже доказали, что регулярная расчистка пространства и другие простейшие бытовые действия способны решить наши проблемы с концентрацией, сделать нас более ответственными, счастливыми и уверенными в себе. А вы замечали связь между характером человека и его привычками в быту?

Иллюстратор Alena Sofronova специально для AdMe.ru

Перфекционизм, который мешает: хотим сделать идеально – не делаем никак.

Многие думают, что перфекционизм – это такое хорошее качество, которое помогает нам двигаться вперёд и делать всё хорошо. И уж совсем странно, когда перфекционистами называют людей неорганизованных, живущих в беспорядке. Алсу Мухамедшина, руководитель онлайн-школы «Время порядка» расскажет, как стремление к идеалу мешает организовать порядок в доме.

Я, как профессиональный организатор, постоянно сталкиваюсь в своей работе с проявлениями перфекционизма. Многие ученицы нашей школы с удивлением обнаруживают, что желание сделать всё на отлично приводит к беспорядку и является тем самым тормозом в их начинаниях.

Давайте рассмотрим, как это работает. Для начала нужно понять, что перфекционизм не про «сделать хорошо», а про «сделать идеально». Часто перфекционизм выходит из детства. Особенно это распространено среди девушек: хорошие девочки должны учиться только на пятерки и четверки. Троечка, то есть «удовлетворительно» – никуда не годится! Впоследствии такое поведение переносится на жизнь. В то время, как в реальной жизни сделать на «удовлетворительно» это уже хороший результат, которого часто бывает вполне достаточно.

 

Признаки перфекционизма.

Вы живёте по принципу «всё или ничего»: обычно вы не любите прибираться дома по чуть-чуть каждый день, а предпочитаете довести ситуацию до крайности и потом разгребаете завалы. В итоге из-за большого объема работы, вы не успеваете сделать всё за один раз, расстраиваетесь и чувствуете огромную неудовлетворенность.

Другой вариант, когда вы даже не приступаете к выполнению задач. Например, одна моя ученица всё лето не могла убрать зимнюю обувь на сезонное хранение, потому что «это дорогая обувь, её нужно идеально высушить и подготовить». Времени и желания на такой тщательный уход у неё не было и в итоге сапоги пролежали всё лето вперемешку с босоножками. Кстати, обувь изрядно подпортилась от такого соседства, а могла бы прекрасно сохраниться, если бы её вовремя убрали, пусть и без должного ухода.

Следующий признак перфекционизма – вы постоянно сравниваете себя с более успешными хозяйками. «Как эта Катя всё успевает?! Дома идеальный порядок, с детьми занимается, ещё и подрабатывать успевает! Не то, что я…» Вы возносите Катю на мнимый пьедестал и понимаете, что вам до него самой никогда не добраться. А если цель изначально не достижима, то зачем вообще пытаться? Плюсуем сюда чувство вины, которое обязательно начинает развиваться, и вот вам весь набор: дома беспорядок, желание что-либо менять отсутствует, неудовлетворенность растёт.

Ещё один момент, который мешает вам стать организованной – вы концентрируетесь только на ошибках и недочётах. Перебрали за день весь шкаф, избавились от кучи ненужного, всё вычистили, но… не успели разобрать два последних ящика. Вы не довольны результатом, потому что в вашей голове была идеальная картинка, где вы всё выполнили на 100%. В итоге весь многочасовой труд перечёркивается из-за незначительных деталей. Несколько таких историй и вам больше не хочется приступать к наведению порядка, потому что результат вас всё равно не устроит.

Как бороться с перфекционизмом и начать действовать:

– Примите тот факт, что ничего идеального не существует. Лучше сделать на «удовлетворительно», чем вообще никак. А если уж очень хочется идеального результата, то работу, сделанную на троечку всегда легче подтянуть до пятерки.

Составьте план действий, состоящий из небольших шагов: сегодня занимаюсь разбором игрушек в детской, на следующей неделе переберу одежду, из которой ребёнок вырос и так далее. Одну такую маленькую задачу всегда легче завершить, чем гигантский проект под названием «уборка в детской».

Отключайте мозг. Хватит много думать и анализировать-просто делайте те шаги, которые прописали в своём плане. Не тратьте свою энергию на мыслемешалку, направьте её на конкретные действия. Результат не заставит вас ждать!

Перестаньте сравнивать себя с другими. У каждой из вас своя жизненная ситуация, свой уровень энергии и загруженности. Есть на свете только один человек, с которым имеет смысл себя сравнивать – это вы. Каких результатов вы добились по сравнению с прошлой неделей, месяцем, годом?

Хвалите себя за любые маленькие шажочки на пути к организованности и порядку. Идеально, если вы будете делать это каждый день. Можно просто перечислять самой себе перед сном, сколько всего вы сделали. Пусть это будут самые обыденные вещи, типа стирки или уборка игрушек.

От перфекционизма до безумия, или Почему совершенство сводит с ума

Желание довести все до совершенства или, говоря иначе, перфекционизм – это психическое расстройство, утверждают медики. Быть выше, успешнее и сильнее не значит быть счастливее, рассказала корреспонденту «МИР 24» врач-психотерапевт Айна Громова. Зачастую перфекционист не стремится сделать мир лучше, как ему кажется, а лишь хочет видеть его таким, каким представил в своей голове. Ради желания воплотить свой идеал в жизнь перфекционист изводит себя и окружающих. 

«Степень выраженности перфекционизма может быть очень разной. Есть люди, которые доходят до патологии в проявлениях перфекционизма, а есть те, у кого эта черта выражена в малой степени. Они могут вовремя остановиться. Сам перфекционизм –  это синдром отличника, желание все сделать лучше других. Перфекционизм можно считать нарушением», – говорит Громова.

Это эмоциональная уязвимость личности, которая не приносит пользы ни себе, ни окружающим, считает врач. «Такой человек не испытывает удовлетворения от результата, вместо этого он ощущает постоянное напряжение и возбуждение. Из-за низкой самооценки у него наблюдается повышенная тревожность. Собственно, с такими проявлениями имеет смысл обратиться к специалисту», – комментирует психотерапевт.

В свою очередь, психолог Михаил Хорс уверен, что слепое следование идеалистической перфекционистической системе взглядов может привести к расстройству, которое называется неврастинический патоперфекционизм.  «Это неврастиническая форма, при которой человек слепо и неукоснительно следует перфекционизму», – поясняет врач.

«Важно отличать стремление к совершенству от требования, чтобы оно было в обязательном порядке. Это разные вещи. Можно быть перфекционистом, но при этом понимать, что идеала ты никогда в жизни не добьешься, но все равно стремиться к нему. И это стремление очень важно в становлении человеческой личности. Даже в религиозных и философских направлениях говорят, что всю свою жизнь мы стремимся к идеалу – к Богу, но достичь Бога можно только после смерти. Идите, развивайтесь, стремитесь, но не расстраивайтесь, если у вас что-то не получается. Вы – человек, а не сверхсущество, которое в обязательном порядке должно достичь совершенства», – говорит Михали Хорс.

В целом, перфекционисты больше склонны к переживаниям, поскольку они очень требовательны и не готовы принимать мир таким, какой он есть, объясняет эксперт. «Перфекционизм – это система убеждений, которая складывается в процессе становления личности, чаще всего ее прививают в семье. Родители пытаются компенсировать свои недостатки достижениями своих детей», – считает Хорс.

«Эти убеждения нормальны на определенном этапе развития личности. Например, в подростковом возрасте. А дальше уже нужно взрослеть. И когда человек взрослеет, он понимает, что идеала не существует.  А кто-то зависает на уровне подросткового этапа развития личности и всю жизнь бьется головой о стенку.  То есть этот этап нормален для подростка, другой вопрос, почему сорокалетний человек не может принять факт, что мир не идеален. В таких случаях уже нужно ходить к психологу», – отмечает специалист.

ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЕРФЕКЦИОНИЗМ?

Первая сложность, с которой сталкивается перфекционист – это полярное мышление. Он согласен на все или ничего. Такой вид стремления к совершенству называют дихотомическим перфекционизмом.

«Такое мышление дает человеку определенное видение развития событий  –  «или я сделаю все идеально, так, как я это себе представляю, или никак». Если результат деятельности не соответствует его ожиданиям, значит, он будет продолжать совершенствовать свою деятельность, возможно, сорвет все сроки и дедлайны, не сделает никогда, но тем не менее, будет тратить время, силы и нервы. Такой человек предъявляет повышенные требования, как к себе, так и к другим», – поясняет Громова.

Дихотомический перфекционист живет в постоянном напряжении, он сравнивает себя с окружающими, болезненно переживает любые неудачи и ошибки, никогда не удовлетворён результатами своего труда. На практике человек сам обесценивает свои способности и теряет продуктивность.

«Нельзя подогнать все под определенный шаблон. Нельзя однозначно сказать, как хорошо, а как плохо. Но любое дело можно совершенствовать до бесконечности. Невротическая тенденция людей – усовершенствовать все подряд, не имея возможности остановиться в нужный момент, губительна, так как непродуктивна в реализации какого-либо дела. Кроме того, она приносит перфекционисту очень большие эмоциональные трудности. Такой человек вынужден постоянно находиться в эмоциональном напряжении. У него вырабатывается болезненная зависимость от оценок, он страдает от критики или отсутствия внимания», – добавила психотерапевт.

Перфекционистами не рождаются, ими становятся, уверяет наш собеседник. В  большинстве случаев перфекционизм прививается родителями еще в детстве, в некоторых случаях отпечаток накладывают учителя и школа.

«Ребенок попадает в среду, где к нему предъявляют повышенные требования. Такое часто бывает при авторитарном стиле воспитания, когда родители оценивают его только в связи с итогами деятельности, постоянно ругают за малейшие недочеты и любят за хорошие результаты. Ребенок понимает, чтобы его любили, надо все и всегда делать на «пять». С одной стороны, это хорошо. Такой ребенок учится лучше остальных, в его комнате всегда порядок. Но тот уровень эмоционального напряжения, с которым он живет, во взрослом возрасте оборачивается психосоматическими расстройствами, различными неврозами, плохими отношениями с близкими и коллективом, одиночеством. Перфекционист борется с ветряными мельницами. Но того уровня любви, который мог бы сделать его спокойным, он не получает», – объясняет Громова.

КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ ПЕРФЕКЦИОНИСТОМ?

Но и у перфекциониста есть шанс стать счастливым, без необходимости полностью менять себя. Часть медиков в научном сообществе сегодня делит перфекционизм на негативный и позитивный. Чтобы минус сменить на плюс, к своим лидерским качествам и азарту необходимо добавить рациональное зерно и здравомыслие. В таком случае из «загнанной лошадки» вы превратитесь в успешную личность.

«Позитивный перфекционизм – это здоровое стремление человека развиваться, исправлять ошибки. Такой человек скрупулезен в каждой детали и готов работать до отличного результата, при этом у него прослеживается стремление двигаться дальше. Позитивный перфекционист показывает лидерские качества, он работоспособен, активен, у него есть внутренняя мотивация для достижения цели. Он не нуждается в «пинках», а хочет все делать хорошо сам.

Сотрудник-позитивный перфекционист – мечта любого руководителя. Таких людей продвигают по карьерной лестнице вполне заслуженно. В данном случае стремление к совершенству основано на осознанности и здравомыслии. У такого человека будет адекватный уровень притязаний, он будет правильно оценивать свои способности. В работе он испытывает азарт, но ориентирован на достижение целей», – сказала эксперт.

Отличить позитивного перфекциониста от негативного очень просто. Мотивация последнего – это страх и неудача. Ему постоянно кажется, что он не оценен по достоинству, а все сравнения всегда работают в пользу других. Из-за того, что негативный перфекционист фокусируется на своих неудачах, он живет в депрессиях и постоянном стрессе. Поэтому родителям тоже нужно помнить, что слишком жесткое воспитание формирует у детей страх ненужности. Любому ребенку нужно говорить, что ошибки и критика – это нормально.

«Ребенка нужно любить просто так, а не за какие-то дела или хорошие оценки. Любому ребенку нужно говорить, что ошибки – это нормально. Его не стоит сравнивать со сверстниками, все дети разные и у всех разные способности, а также сильные стороны и творческие задатки. Ничего не делать – это плохо, но и делать до изнеможения, улучшая свой результат – тоже. Лучше всего найти компромисс с собой, понимая, что любое дело необходимо вовремя завершать. Надо себе дать установку – «я делаю за один раз, но выкладываюсь по максимуму». Важно не зацикливаться. Разрешайте себе делать ошибки. Помните – не ошибается только тот, кто ничего не делает», – заключила Громова.

В 2017 году канадские ученые из Университета Онтарио пришли к выводу, что 13 из 15 различных видов перфекционизма показывают устойчивые ассоциации с суицидальными мыслями и наклонностями. Они исследовали 11 700 человек и заключили, что перфекционисты сами запирают себя в постоянном кругу целей. При этом каждая новая недостижимая цель становится поводом для разочарований и депрессивных мыслей. Также чаще всего перфекционизм, связанный со страхом не оправдать ожидания окружающих, наиболее сильно демонстрирует устойчивые суицидальные наклонности. Результаты исследования были опубликованы в научном журнале Journal of Personality.

«Умные» функции техники для дорожного строительства


Применение новых технических решений, материалов и эксплуатация высокотехнологичной спецтехники при строительстве дорог значительно повышают конкурентные преимущества дорожно-строительных компаний и позволяют им гарантировать качественное выполнение работы. Volvo Construction Equipment совместно со своими официальными дилерами из России, Беларуси, Украины и Казахстана провела первый открытый международный вебинар, в ходе которого специалисты отрасли рассказали о передовых функциях машин, помогающих при укладке дорожного полотна, а гости конференции смогли задать свои вопросы как представителям дилеров, так и Мохамаду Джамулу, международному эксперту Volvo в области дорожно-строительной техники.


«Мы были рады провести первый в нашей практике международный открытый вебинар, посвящённый вопросам борьбы за качество дорожного покрытия. Новый формат обмена информацией между производителем, дилерами и сотрудниками компаний, которые каждый день эксплуатируют технику Volvo, оказался крайне востребованным: на мероприятии присутствовало более 170 участников из разных стран», — говорит Виктория Фомина, руководитель отдела маркетинга Volvo Construction Equipment в России и СНГ.

В мире не только уделяется большое внимание качеству материалов для строительства дорог, но и активно ведется разработка новых технологий, которые будут способны обеспечить высокую прочность покрытия и безопасность движения. Некоторые решения в этой области уже используются и в Новом Свете, и в Европе, и в России. Например, на территории РФ модифицируют асфальтобетонную смесь с помощью резиновой крошки, применяют вместо асфальта более трещиностойкий диатомит, а вместо толстых слоёв дренирующих материалов — геотекстиль и георешётки. В США трещины на дорогах ремонтируют с помощью композита, который включает в себя битумную основу, крошку от переработанной тротуарной плитки и железную руду с высоким содержанием магнетита. В Японии активно развивается направление строительства дорог и тротуаров, оснащенных системой подогрева, а в Европе и вовсе планируют прокладывать магистрали из пластика. 

Наряду с новыми материалами в борьбу за качество дорожного покрытия вступает техника. Минимум трещин, практически незаметные перепады между отдельными участками дорожного полотна, никакой колейности и истончения слоя асфальтобетона по краям или в центре это необходимые, но довольно сложные в исполнении требования к качеству дорожного покрытия. Как с этим справляются современные машины?

Ровное асфальтовое покрытие — залог долговечной дороги

«Чтобы получить качественное дорожное покрытие, люди и машины должны работать слаженно, как оркестр. Ежедневно дорожно-строительные компании сталкиваются с непростыми условиями работы и серьёзными вызовами: качество укладки и стыковочного шва, текстура поверхности, сегрегация — всё должно быть идеальным, — отмечает Артём Мищенко, директор по продажам «ЕТС Групп», официального дилера Volvo CE в Украине. — В асфальтоукладчиках Volvo серии D использовано множество решений, которые помогают достичь высокого качества в дорожном строительстве».

Спикеры также отметили, что идеально ровного дорожного покрытия можно добиться, если совместить два фактора: обеспечить бесперебойную подачу асфальтобетонной смеси к месту проведения работ и бункеру асфальтоукладчика, а также корректировать работу машины в непрерывном режиме. Для этого техника Volvo оснащается системой управления положением выглаживающей плиты асфальтоукладчика, включающей автоматическую блокировку опускания и её подъёма, принудительную нагрузку и натяжение укладочного рабочего органа.

Оператору в помощь

Современная техника оснащена множеством функций, существенно облегчающих работу операторам. В каких случаях особенно необходимо умело ими пользоваться?

— Неравномерный подвоз асфальтобетонной смеси вызывает временное прекращение процесса укладки, что может привести к проседанию плиты и, как следствие, к соответствующим дефектам дорожного покрытия. Остывший материал, находящийся в канале шнека, приводит к образованию «лежачего полицейского». В первом случае на помощь приходит функция автоматической блокировки опускания плиты, а во втором — функция автоматической блокировки ее подъема.

— При укладке дорожного полотна шириной от семи метров и больше вероятность возникновении неровности по краям полотна высока, особенно в момент трогания машины с места после долгого ожидания поступления асфальтобетонного материала: чем ближе к краю, тем больше неровности покрытия. Чтобы этого не происходило, используют запатентованную Volvo CE функцию принудительной нагрузки плиты.

— Система натяжения бруса предотвращает его скручивание, поглощая нагрузку, оказанную материалом, находящимся перед брусом и тем самым устраняет проблему утончения слоя асфальтобетона по краям широких полос.

— Непрерывность асфальтоукладки — головная боль дорожных компаний. Высокопрофессиональных машинистов и водителей мало: на все дорожные проекты попросту не хватает людей, которые могли бы виртуозно подъезжать на полном самосвале вплотную к асфальтоукладчику, не толкая его. В основном выгрузкой приходится руководить операторам техники. На укладчиках Volvo для этого установлены светофоры: с помощью системы Smart Dock машинист может давать определенные сигналы водителю грузовика, чтобы тот регулировал скорость движения своей машины соответственно. Там, где невозможно полностью полагаться на мастерство оператора укладчика или водителя самосвала, который подаёт асфальтобетонную смесь, выручают демпфируюшие элементы системы Soft Dock. 

Сергей Манчукевич, директор «СпецЕвроТех», официального дилера Volvo CE в Беларуси, раскрыл особенности применения большой ультразвуковой лыжи для повышения точности работ при укладке дорожного полотна на асфальтоукладчиках Volvo, которые оснащены системами нивелирования MOBA-Matic II, и объяснил детали настройки с тремя и четырьмя датчиками Sonic-ski, которые помогают максимально точно поддерживать уровень рабочего органа укладчика на любых поверхностях и обеспечить нужную ровность покрытия. «Погрешность позиционирования с использованием современных нивелировочных систем на дорожной технике Volvo минимальна», — подчеркнул Сергей.

Работа без остановок

«Укладчики Volvo серии D оснащены новой электронной системой управления EPM-3, которая сочетает в себе не только передовые разработки в асфальтировке, но и позволяет дистанционно наблюдать за работой машины в режиме онлайн с любого электронного носителя (компьютер, телефон или планшет). Как для заказчика, так и для дилера общей целью является обеспечение бесперебойной работы техники, с чем отлично помогает справляться система EPM-3. В случае небольших неисправностей, ошибки отобразятся на центральной панели укладки, которые также будет видеть дилер. Система позволяет обеспечивать безостановочную работу машины благодаря взаимозаменяемости электрокомпонентов укладчика. Надёжность и качество немецкой сборки всегда являлось отличительной чертой асфальтоукладчиков Volvo», — отмечает Дмитрий Пашкин, региональный менеджер направления дорожно-строительной техники «Ферронордик», официального дилера Volvo CE в России.

Новые технологии, материалы и передовое оборудование широко используются в области дорожного строительства в России. Так, Дмитрий Пашкин, региональный менеджер по продажам «Ферронордик», представил асфальтоукладчики Volvo, в данный момент активно эксплуатирующиеся при строительстве ЦКАД в столичном регионе и сверхскоростной трассы М-12 «Москва — Казань» (части коридора «Европа — Западный Китай»).

«При реализации сложных масштабных проектов в сфере дорожного строительства потенциал техники Volvo раскрывается в полной мере, — говорит Иван Сокол, региональный директор по продажам «Ферронордик Казахстан», официального дилера Volvo CE в Казахстане. — Машины способны работать бесперебойно даже в очень сложных условиях, соответствуя всем предъявленным к ним требованиям».

 

Для получения более подробной информации обращайтесь к руководителю внешней пресс-службы Наталье Санниковой: +7(977)272-88-23, [email protected].

Токсичные люди: кто они и как с ними взаимодействовать

Надеюсь, что термин «токсичность», который все чаще употребляется в последнее время, вам еще не надоел. И хотя да, есть в нем что-то странное и неестественное, но зато он очень отражает реальность. Реальность того, что некоторые люди незаметно и по капле отравляют жизнь своему окружению. Сходу к их поведению не придраться, но общение с ними всегда сопряжено с какой-то сложностью, стрессом или негативом. Так что давайте разбираться с тем, что это за люди такие, что сделало их токсичными и, главное, как с ними бороться.

Токсичные, или, как их в психологии называют «эмоционально незрелые люди» — это люди, отношения с которыми никогда не бывает легкими и беззаботными. Общение с такими людьми доставляет нам стресс и негативные эмоции чаще, чем это нормально. Причем часто токсичными оказываются люди, с которыми вроде бы наоборот все должно быть хорошо и душевно: с близкими друзьями, партнерами-супругами, родными.

Взаимодействуя с определенными людьми, мы замечаем, как легко они могут сказать пару слов и испортить нам настроение весь день. От таких людей критику и упреки слышишь чаще, чем добрые слова. Бывает, что у нас было все хорошо, но пообщавшись с таким человеком, мы за секунду теряем уверенность в себе. Или бывает, что мы пришли за поддержкой, а ушли с полным ощущением, что мы неудачники и что с нами что-то не так. Или мы ждали приободрения или похвалы, но услышали в ответ такое, что пришли в полный эмоциональный упадок.

Когда мы находимся в отношениях с токсичным человеком нас часто посещают негативные мысли или эмоции: мы чувствуем неоцененными и непонятыми; мы не ощущаем моральной поддержки; чувствуем одиночество, даже будучи окруженными большим количеством друзей; а в худшие минуты нам еще и кажется, что возможно ничего лучшего мы и не заслужили.

Плохая новость: общаясь с нормальным адекватным человеком (что называется, эмоционально зрелым человеком) мы всех этих эмоций испытывать не должны. Если мы их испытываем, значит мы попались в токсичные сети.

Токсичные люди — это люди, у которых весь мир крутится вокруг их проблем или их плохого настроения. Это такие друзья, с которыми и врагов не надо. Если у них плохое настроение, то лучше их не беспокоить, а то попадешь под горячую руку. Токсичные люди любят критиковать других и «опускать» чужие мысли-идеи-планы, любят лишний раз намекнуть человеку, что он неудачник и ничего у него не получится. У таких людей другие всегда «дураки и идиоты», и всегда наготове ярлыки: «тот толстый, куда ему так одеваться», «боже с такой рожей я бы из дома не выходил», «у такой матери нормальными дети не вырастут» и так дальше до бесконечности. С такими людьми иногда вообще не хочется ничего личного обсуждать, чтобы не быть осмеянным. Токсичные люди всегда уверены в своей собственной правоте, всегда знают, как другим надо жить, и они не готовы услышать точку зрения другого. Про таких понимаешь, что спорить с ним бесполезно, то время и нервы потратишь зря. В итоге, с токсичными людьми мы часто чувствуем, что не можем быть самими собой. С токсичными людьми невозможно поговорить по душам или попробовать выяснить отношения: они все вывернут так, что ты сам окажешься виноват, например, обвинят собеседника в том, что он все драматизирует на пустом месте. И если такие токсичные люди обижают нас словом или делом, мы не понимаем как им об этом сказать, чтобы не получилось все еще хуже. Токсичные люди из тех, кто никогда не извиняется и не признает ошибок. Иногда они настолько сильно стоят на своем правоте, что нам начинается казаться, что может они и правы, что может действительно, это просто с нами что-то не так.

С токсичными людьми невозможно иметь здоровые отношения, как бы сильно мы не старались сгладить углы или исправить ситуацию. Мы все равно будем чувствовать, что очень много сил отдаем в эти отношения, но мало (или ничего) от них не получаем. Это отношения, от которых мы не получаем эмоциональной отдачи, отношения, которые нас изматывают или делают несчастными.

Когда эмоционально зрелые люди общаются между собой, они готовы выслушивать друг друга и обсуждать совместные претензии друг к другу, токсичные же люди никогда не готовы слышать что-либо в свой адрес. Общаясь с токсичными людьми — если вдруг это близкие нам люди — мы чувствуем, что между нами как будто бы какая-то пропасть: например, с ними сложно разговаривать, складывается ощущение, что они нас не слушают или не слышат. Нежелание слышать о своих недостатках и уверенность в собственной идеальности и в собственной правоте — одна из главных черт токсичных и эмоционально незрелых людей.

Что, кстати, еще интересно в общении с токсичными людьми — когда вы долго не видитесь, вы успеваете забыть о токсичных проявлениях этого человека и начинаете по нему скучать, но стоит снова пообщаться с этим человеком слишком много, как вы быстро вспоминаете о том, что он токсичный.

В экстремальных ситуациях токсичные люди — это эмоционально неустойчивые. Они могут неожиданно сорваться на вас, они регулярно проявляют неоправданные вспышки гнева, который тут же может смениться нежностью и заботой, так что нам сложно понять, этот человек нас все-таки любит или нет? Также это люди, которые могут вас морально угнетать, издеваться, критиковать и постоянно принижать наши достоинства. Моральный и физический абьюз, то есть эмоциальное и физическое насилие — тоже один из экстремальных способов проявления токсичности.

Но к сожалению, токсичность чаще всегда скрывается под маской вполне адекватного, вроде бы даже хорошего человека, который способен даже проявляет физическую заботу о нас, но в моральном плане — от него слишком много негативных эмоций. Но может это он просто так проявляет свою заботу? Что же заставляет нас думать, что может этот человек не такой уж и плохой, просто мы что-то не так сделали и заслужили это поведение.

Быстрый способ определить какие отношениях токсичные, а какие нет: нормальные отношения не должны быть сложными. Вам не должно быть сложно с другим человеком. Если отношения слишком сложные — то вы имеете дело с токсичным человеком.

(Давайте сразу договоримся: токсичный человек — это человек, который с завидной регулярностью ведет себя токсично. Почти каждый раз общаясь с ним вы испытаете негатив или фрустрацию в той или иной степени. Не надо называть токсичным человека, который всегда нормальный, но раз в полгода из-за плохого настроения или проблем на работе на вас сорвался 🙂

Уметь сразу обнаружить токсичного человека и правильно с ним взаимодействовать, чтобы не поддаваться его провокациям — это навык, который можно (и нужно) выработать.

Но сделать это не так просто, если токсичным является близкий нам человек — хороший друг, партнер-супруг, наши родственники и тем более наши родители. Допустить, что человек, который нам дорог и которого мы любим, может быть токсичным — это непросто. Наш мозг будет придумывать миллион оправданий, вплоть до того, что мы сами виноваты и заслужили определенные слова или определенное поведение. Мы будем до последнего отказываться верить в то, что близкий нам человек, который по всем правилам должен любить, холить и лелеять, может при этом быть токсичным и эмоционально незрелым человеком.

Так что мы можем годами дружить с человеком, который портит нам настроение каждый раз, как мы с ним встречаемся, но мы будет продолжать думать, что ну это же близкий друг, просто он такой немного резкий, человека же не переделать, а от друзей же не отказываются! Или мы можем очень долго находиться в отношениях, которые высасывают из нас все соки, но мы будем оправдывать это тем, что «лучше так, чем одной» / «на самом деле он(а) не такой плохой» / «он/она же меня любит, просто не умеет это по-другому показать» / «ну может со временем свыкнется-слюбится».

Плохая новость: человек может любить вас и при этом быть супер токсичным человеком. Хорошая новость: его токсичность не про вас. Она не про то, что вы как-то не так себя ведете или не делаете что-то такое, чтобы удовлетворить этого человека. Даже если бы вы были в сто раз лучше / краше / умнее / быстрее / успешнее, этот человек все равно бы был бы по отношению к вам токсичным. Он просто так устроен. (Но не будем забегать вперед, об этом я еще дальше напишу)

Кстати, почему было выбрано именно выражение «токсичный» для определения такого типа людей? Как раз потому что «яд» (токсин) эти люди выделят постепенно и на первый взгляд они кажутся вполне нормальными людьми. Они не обязательно какие-нибудь злодеи и ничего прям конкретно плохого не делают. И вроде даже как любят. Но почему тогда слова и реакции этих людей ранят и разрушают нас, отравляют нашу жизнь? В долгосрочном периоде (особенно если супер токсичным является ваш партнер или близкий друг) и до депрессии может быть недалеко. Вы правда, вряд ли поймете от чего она, просто решите, что с вами что-то не так.

Токсичные люди могут говорить нам, что любят и ценят, могут проявлять о нас заботу — особенно материальную. Например, муж зарабатывает на всю семью или родители обеспечивают всем необходимым ребенка, как же тогда можно считать их плохими? Поэтому мы не верим, что что-то не так с отношениями. Нам даже кажется, что это просто мы неблагодарные и с жиру бесимся. Мы убеждаем себя, что просто этот человек таким образом показывает свю любовь или он так поступает, потому что он о нас переживает / хочет чтобы мы были лучше. Токсичные отношения приводят к тому, что мы испытываем вину, что не можем быть в этих отношениях довольными и счастливыми.

Про близких людей очень сложно поверить, что мы имеем дело с токсичным поведением. А все потому, что для нас признать человека токсичным — это как будто предать его. Словно это тождественно тому, чтобы сказать, что не ценим его любовь или не уважаем его заботу. Но нужно четко разделять эти области. Вы можете продолжать любить этого человека (особенно если это кто-то из вашей семьи или из родственников) и вы можете быть этому человеку благодарным, но при этом вы можете перестать позволять этому человеку вести с вами токсично. Признать токсичность в другом человеке — это первый шаг к тому, чтобы наконец начать реагировать на его слова и действия иначе. Чтобы выработать свое «противоядие» против его токсичности.

Для того, чтобы уметь правильно взаимодействовать с токсичными людьми, надо понимать как они устроены. И самое первое, что вы должны про них понять и принять, что токсичные люди  не отдают себе отчета в своей токсичности. Они сами про себя думают, что «я просто просто друг, который так проявляет заботу» или «коллега, который просто хочет, чтобы другие лучше работали». Свою токсичность они проявляют не специально, а просто потому что это их формат общения. (Интересный факт. Если вдруг вы подсунете токсичному человеку книжку про то, как выявить токсичность в других людях, он скорее всего скажет, что все это чушь собачья и книга точно не про него.)

Токсичные люди совершенно не способны видеть, что с ними не так и не способны понимать, что они могут делать кому-то больно или неприятно. Поэтому если вы надеетесь, что ваш токсичный человек однажды вдруг поймет, что обижает или причиняет вам страдания, и вдруг резко изменится, то этого никогда не произойдет.

Такие люди лишены механизмов эмпатии и рефлексии, их эмоциональный интеллект очень низкий. Эмоциональный интеллект (не путать с IQ) отвечает в нас за то, чтобы мы распознавали в себе и в других людях эмоции и чувства. Когда мы отдаем отчет эмоциям, мы может ими управлять. Мы знаем, когда умерить пыл, когда промолчать, когда посочувствовать и как адекватно реагировать на разные ситуации.

Если же у человека проблемы с эмоциональным интеллектом (и поэтому эти люди называют эмоционально незрелые), то такой человек не способен распознавать ни свои эмоции, ни эмоции другого человека и он не умеет правильно взаимодействовать с другими людьми на эмоциональном уровне. Неумение адекватно взаимодействовать на эмоциональном уровне — это неумение построить с другим человеком нормальную эмоциональную близость.

Что такое эмоциональная близость? Это когда вы стремитесь делиться друг с другом чувствами и переживаниями. Когда вы открыто обсуждаете проблемы и сложности во взаимоотношениях. Это когда вы не боитесь говорить друг другу правду, смело можете рассказать человеку о своих мыслях, планах, желаниях — без боязни быть неправильно понятым или откретикованным. Это когда вы общаетесь на равных, когда чувствуете, что каждый имеет одинаковый вес в разговоре и каждое мнение ценится. Когда в ходе взаимодействия с человеком вы можете оставаться самим собой и не бояться за то, что вам надо играть какую-то роль, чтобы вас одобрили или приняли.

Эмоциональная близость — это то, что должно быть в отношениях между взрослыми людьми. Но этого нет в токсичных отношениях, в отношениях когда один из людей (или еще хуже оба) эмоционально незрелые.

И то, чего мы ждем от общения с близкими нам людьми — заботу и внимание, уважение нашего мнения и наших личных границ, проявление любви и нежности — это именно то, что так сложно получить от эмоционально незрелых токсичных людей. Токсичные люди не отдают себе отчет в том, как их поведение или их слова, влияют на других людей. Они полностью лишены внутренного ресурса, который за все это отвечает. Они не делают нам больно или неприятно, чтобы нас наказать, они просто не знают как можно по-другому общаться с людьми. Поэтому ждать от них адекватного отношения или внезапного осознания того, что они с вами поступают плохо — бесполезно.

И наша основная проблема с токсичными людьми, что мы ждем от них того, чего они нам не могут дать. Мы ждем от них поведения на которое у них просто нет внутреннего ресурса. Это как если бы ваш друг был лишен ног, а вы бы от него ждали, чтобы он с вами марафон пробежит.

Бесполезно думать, что друг/коллега/родственник, который критикует любую вашу идею и опускает вашу самооценку, однажды изменится и станет белым и пушистым и будет окрылять вас каждым словом. Не будет и не станет. Вы не сможете его поменять ни словами ни действиями. Так что если вы хотите от общения с этим человеком поддержки или окрыления, ищите это в обществе других людей. Не хотите иметь в окружении людей, которые не окрыляют? Значит время отказаться от близкого общения с токсичным человеком.

Токсичные люди бывают токсичными по-разному. Это может быть агрессивный психопат, где никак не перепутаешь, с кем имеешь дело. А может быть чрезмерно заботливый, но не в меру контролирующий близкий, про которого вроде так сразу и не скажешь, что он токсичный. Он же заботится о вас! Ну может быть немного слишком строг или от его заботы бывает не продохнуть …

Давайте рассмотрим несколько типичных токсичных проявлений. Любое из этих проявлений — это то, как нормальные люди себя не ведут ни для каких целей. Это в чистом виде токсичное поведение.

Тип #1 — Эмоциальный / нарциссичный

Такой человек ведет себя как маленький капризный ребенок. Такой человек — вечная драма. И он жестокий эгоист.

Такие люди хотят быть всегда в центре внимания, говорят только о себе и такое впечатление, что до проблем других им нет дела, и его собственные проблемы всегда мощнее проблем других. При этом как бы много мы не оказывали таким людям внимания, как сильно бы не подстраивались под них, они все равно будут считать это недостаточным. От таких людей мы часто слышим: «если бы ты меня действительно любил, ты бы сделал бы то-то и то-то», «если бы тебе до меня было бы дело, ты бы так не поступила», «вот я умру, а никто и не придет ко мне».

Если этот человек не получает от своих жертв достаточного внимания, он устраивает истерику и даже может инсценировать ситуации «я заболел, срочно все бросайте своим планы и носитесь вокруг меня».  Эти люди могут врать и выдумывают несуществующие вещи, чтобы защититься или добиться своего. Их частая фраза «такого не было», даже если оно было. Они настолько уверенно делают вид, что чего-то не произошло, что в какой-то момент сами в это верят.

Если вы решите с этими людьми откровенно поговорить об их эгоизме или их поведении, или попытаетесь поговорить о своих чувствах, то в ответ они будут защищаться и прикидывать жертвой. Их частые слова: «ну зачем ты на меня нападаешь», «мне так больно, что ты меня не любишь меня такой какой/какая я есть», «ты меня не ценишь», «ты так говоришь, как будто я самый худшая жена / худший отец / худший друг на свете».

Их главное оружие, что они создают в нас комплекс вины, что мы их неправильно поняли, что мы их не ценим, что мы не поняли шутки, что мы все слишком драматично воспринимаем, что мы слишком к ним жестоки и несправедливы. Что бы вы не делали для них, вы никогда не станете для них лучше, никогда не будете достойны их похвалы. Их запросы и ожидания удовлетворять, они всегда найдут к чему придраться.

С этими людьми невозможно поговорить о том, что не касается их. Если вы хотите с ними говорить про свои дела, планы или мысли, они словно не слышат вас и все время уводят тему в другую сторону.  Еще про этих людей иногда складывается ощущение, что они как будто вам завидуют и не хотят чтобы у вас в жизни все удалось. Если у вас хорошие новости, они всегда найдут изъян. Скажут что-то в духе «ну ты особо не рассчитывай ни на что, скорее всего ничего из этого не получится». Если у вас не дай бог что-то получается лучше, чем у них, тоже ждите ушат дерьма: «ну конечно, ты же у нас самый умный, куда нам до тебя».

Такой тип людей словно играет роль маленького ребенка и требует от вас постоянной заботы и внимания. А еще вы с ними как на пороховой бочке, никогда не знаете, где и на что он обидится на вас. Если эмоциональным типом является кто-то из родственников, то всем остальным родственникам приходиться забывать про свои интересы и носиться с интересами этого человека. Для эмоционального типа свойственно по-детски на всех обижаться или устраивать из семейного сборища драму и истерику, чтобы всегда оставаться в центре внимания.

Когда вы имеете дело с таким типом, то в конечном итоге вы становитесь человеком, у которого нет своей личной жизни, вы живете для этого человека и бежите к нему по его первому зову. Вы настолько привыкаете жить для других, что в какой-то момент вы начнете притягивать в свое окружение таких же капризных и разбалованных, или агрессивных и доминирующих людей — ведь вы привыкли быть у кого-то на побегушках.

Тип #2 — Контрол-фрик / Диктатор

Такие люди знают, как надо жить и диктуют нам как нам следует поступать. Контрол-фрики не принимают другие точки зрения и их не волнует, чего хочет жертва. Контрол-фрики знают «как надо» и ждут от нас полного повиновения.

Чтобы никто не выбивался из из влияния и не поступал по-своему, они часто применяют ультиматумы, в том числе по мелочам: «только не говори, что ты оденешься в этом, в таком виде я тобой никуда не пойду», «я не хочу, чтобы ты общался с этим другом, выбирай или я или он». Контрол-фрики часто используют деньги, что шантажировать своих жертв: «я содержу семью, поэтому позволь мне решать, что для семьи лучше», «я дам тебе денег на отпуск, но с этими подругами ты туда не поедешь».

Когда контрол-фрики являются родителями, их дети не получают никакого выбора по части того с кем дружить, с кем встречаться, в какой институт поступать или на какой работе работать. Если контрол-фрик — это ваш партнер/супруг(а), то они будут решать за вас, какую одежду вам носить, в какие рестораны ходить и с кем дружить на фейсбуке. Если контрол-фрик ваш коллега или начальник, не дай бог вам с ним не обсуждать каждый ваш шаг и каждый кусок работы.

Помимо ультиматума в арсенале таких людей еще используются унижения и издевательства: «боже, какой ужасный у тебя вкус, неужели ты это будешь носить», «ты серьезно думаешь, что так как ты выглядишь, ты встретишь кого-нибудь», «да ты не умеешь карандаш в руках держать, с чего ты взяла, что ты сможешь поступить в архитектурный», «да если у тебя было бы мозгов побольше, ты бы в такие ситуации не попадался бы». Иногда такие унижения могут быть завуалированы как шутка: «ну если ты планируешь победить в конкурсе клоунов, то да, можешь одеть это платье».

Если шантаж или издевки не работают, такие люди могут прибегнуть к крайней мере: дадут вам понять, что перестанут с вами общаться, если вы не поступите как им надо. Родители контрол-фрики скажут ребенку: ну тогда больше не звони и не приезжай. Подруга/друг скажут: раз так, то и не нужен мне такой друг. Токсичный босс намекнет, что если ты когда-либо планируешь получить повышение, то лучше тебе поступить так, как от тебя ждут.

Ну и самое страшное с такими людьми, что им нет дела до того, какой вы и чего хотите от жизни. От таких людей вы чувствуете, что для того, чтобы они вас любили и ценили, вы должны проживать жизнь так, как от вас хотят эти люди.

Оказавшись во влиянии контрол-фриков, вы становитесь человеком без своего мнения и который не знает, что хочет от жизни. Вам так часто говорили, как вам надо жить, что вы не знаете, чего хотите сами. Вы боитесь принимать решения и брать на себя ответственность. Что еще хуже вы становитесь человеком, который постоянно пытается всем угодить, постоянно доказываете, что вы достойны лучшего, при этом сами глубоко внутри не верите в себя и не можете испытать гармонии ни от одного дела.

Вырасти в семье контрол-фриков — это верный путь к тому, чтобы тоже начать контролировать других людей, особенно если вам в следующих отношениях попадется кто-то более мягкий, чем вы.

Тип #3 — Перфекционст / Неодобряющий

Еще один тип токсичных людей — это те, что критикуют всех и вся, они вечно видят у всех изъяны и обязательно о них сообщают. Их все не устраивает и они заводятся из-за каждой мелочи, которая их не устраивает. От них никогда не услышишь доброго слова или похвалы или слов любви.

Перфекционист придирается к своим близким по каждому поводу: «ну почему ты не можешь нормально вытереть стол», «боже, у тебя что руки из одного места, почему так сложно сделать нормально», «ты хоть раз в жизни можешь постараться». Но как сильно вы не стараетесь, чтобы угодить и понравиться перфекционисту, вам никогда не достичь его высоких идеалов. Потому что у этих идеалов нет потолка, чем вы лучше — тем выше идеалы.

Не стоит ждать от перфекциониста похвалы или одобрения. Представим, вы участвовали в большом конкурсе и особо не ожидали там далеко пройти, но неожиданно попали в число призеров. Вашему счастью нет предела и вы делитесь им с перфекционистом. В ответ вы услышите: «я бы на твоем месте так не радовался, третье место это позор, мог бы и постараться и получить первое». А теперь представим вы наконец получили первое место и теперь уж точно рассчитываете на похвалу. Но не надейтесь: «Слушай, ну место-то первое, но ты не так уж и хорошо выступил, да и конкуренты были слабые». Перфекционисты-родители — это те, которые скажут вам, что «четвертка — это не оценка». У перфекционистов обычно тщательно убранный дом, не дай бог вам случайно испачкать скатерть во время еды или уронить чашку. Тогда вы узнаете все о своей криворукости и что от вас только одни проблемы.

Еще перфекционисты любят на каждом углу сравнивать вас с другими людьми: «вот если бы ты сделал прическу, как тот молодой человек, ты гораздо опрятнее выглядел бы», «а вот если у тебя было бы мозгов как у твоего брата», «вот у моей подруги сын раза в два больше тебя получает и уже квартиру купил».

В любой ситуации, где вы ждете от человека поддержку и проявление любви, от такого токсичного типа вы слышите только упреки: «мог бы лучше», «пора уже голову включить», «когда ты уже начнешь стараться». Если вдруг вы выскажете перфекционисту, что устали от его критики, то в ответ узнаете о том, что вы неблагодарное создание и что они стараются для вас, подстегивают вас чтобы вы были лучше, а вы этого не цените.

Но к сожалению такая псевдо-поддержка еще никого не делала лучше. Общение с таким токсичным перфекционистом гарантирует, что у вас будет низкая самооценка, вы будете не любить и не уважать себя, будете считать себя неумехой и лузером. Вам будет сложно чего-то добиваться в жизни, так как вас будет преследовать «синдром самозванца»: да кто я такой, чтобы лезть в эту область!

Если вы выросли в семье перфекционистов, то в ваших последующих отношениях, вам все время будет казаться, что вы недостаточно хороши; что вы недостаточно стараетесь, чтобы заслужить одобрение; вам будет казаться, что вы недостойны того, чтобы вас любили.

Тип #4 — Удушливо-заботливый / Рыба-прилипала

Это один из тех типов, про который точно сразу не поймешь, что это токсичны тип. Потому что эти люди (в отличие от выше описанных случаев) носят вас на руках, заботятся, хвалят и делают вас центром внимания… но…

Но иногда их забота слишком удушлива. Эти люди не видят ваших личных границ, хотят чтобы вы включали их во все части жизни и во все ваши активности. Они хотят знать, где вы, чем заняты и кто с вами. Для них нормально проверять личные сообщения в вашем телефоне, открыть ваше письмо, прочитать ваш дневник или полазить по вашим шкафам. Они не видят никакой в этом проблемы. И…. просто хотели знать, что у вас там происходит.

Такие люди они как рыба-прилипала, хотят проводить с вами все время и обижаются, если вы проводите это время с кем-то еще. От друзей такого типа часто слышишь обиженный комментарий «а почему меня не позвали». Или например, если вы пошли посмотреть кино с другим другом, то рискуете услышать «ой я тоже хотел на это кино, ну как ты мог без меня посмотреть». Это те люди, которые отправив вам одно сообщение и не получив быстрый ответ, оставят вам десяток пропущенных звонков или начнут слать повторные сообщения в духе «ты почему молчишь, ты на меня обиделся».

Когда вы пытаетесь выстроить дистанцию с этим человеком, он закатывает истерику или делает всё, чтобы вам было неудобно: «если ты настоящий друг, … «, «я-то думала, что меня ценишь…». Любая попытка провести личные границы — для таких людей это предательство. «Я столько для тебя делаю, а ты…», скажут они, чтобы вызвать у вас чувство вины.

Если к такому типу людей относится кто-то из ваших родственников, то это означает, что они будут носиться с вами как с ребенком, даже если вам уже много лет: они будут приезжать и привозить еду, даже если вы попросите этого не делать; вплоть до того, что они могут заехать к вам домой в ваше отсутствие и сделать перестановку дома; они могут являться без приглашения, даже если у вас сейчас другие планы; они будут покупать вам вещи, которые вам не нравятся, но если вы будете просить этого не делать, они будут обижаться и ссылаться на то, что заботятся о вас.

Такие люди без стеснения будут влезать во внутренние дела вашей семьи («ну я же забочусь»), требовать от вас подробности («ну я же волнуюсь») и давать советы там, где их не спрашивают («ну я же просто хочу как лучше»). В особо экстремальных случаях родители могут ставить своего своего ребенка перед страшным выбором: что, для тебе жена-муж/бойфренд-герлфренд важнее, чем собственная мать/отец?

В нормальном мире никто не должен ставить вас перед подобным выбором, никто не должен влезать в вашу жизнь там, где вы не хотели бы влезать. Зрелые эмоционально люди всегда чувствуют эту границу, но для токсичных людей никаких границ нет. Чем больше вы (из чувства вины) поддаетесь и даете им свободы, тем меньше свободы получаете вы сами.

Рыбы-прилипалы любят помогать своим жертвам финансово, задаривать их дорогими подарками, чтобы потом при случае напоминать вам, что неблагодарный человек.

При всем при этом эти токсичные люди с вами милы и добры, они рассказывают всем о том, какой вы классный друг/супруг/родственник, хвалятся перед всеми вашими достижениями. Вы завалены поддержкой и любовью, но при этом вы чувствуете себя с ними как в золотой клетке.

Но из-за того, что свое поведение они всегда оправдывают тем, что «я просто о тебе забочусь», про таких людей сложно поверить, что они токсичные, ведь они вас любят и просто _таким образом_ проявляют свою любовь. Вам даже будет казаться, что вы плохой друг/муж/жена или неблагодарный сын/дочь, что не цените такой любви и заботы. Но что делать если такая забота лишает вас свободы и душит вас?

Люди, находящиеся в долгих отношениях с таким токсичным типом становятся вечными рабами других людей. Особенно плохо в описанной только что ситуации, когда муж/жена не могут провести границы между своим родителями и своей новой семьей, вынужденные постоянно выбирать между тем и другим, хотя в нормальной ситуации родители не будут препятствовать тому, что их ребенок больше времени уделяет семье. Ведь именно так нормально!

Тип #5 — Пассивный / Невмешивающийся

Еще один скрытый токсичный тип, про который тоже сложно поверить, что такое поведение токсично — это пассивный тип.

Пассивный или невмешивающийся тип — это вполне приятный и хороший человек в вашем окружении, от него вы получаете заботу, получаете любовь и добрые слова. Он не угнетает вас и не критикует, он как будто принимает вас таким есть, он для вас лучший друг, но… если возникнет ситуация, где потребуется встать на вашу сторону, постоять за вас или поддержать вас делом, этот человек займет нейтральную позицию.

Если это друг и вас, например, обидели, то обратившись к нему за помощью, вы услышите «слушай, ну наверное ты сам был не прав». Если это ваш супруг(а), то когда у вас будет стычка с его/ее родителями, он займет нейтральную сторону и не захочет вмешиваться в отношения: «ой, ну вы там сами разберитесь, это не мое дело». Если это ваш родственник, то во время конфликта внутри семьи, он не будет вмешиваться, даже если очевидно, что кто-то агрессор, а кто-то жертва.

Пассивный тип боится конфронтаций и боится выяснения отношений. Он податливый как пластилин и уступает второй стороне, лишь бы не было драмы и лишь бы его ни во что не вмешивали.

Хуже всего, когда пассивный тип является одним из родителей. Часто бывает, что пассивные типы тянутся к агрессорам или другим токсичным проявлениям. В такой семье пассивный родитель абстрагируется от всего и никогда не встает ни на чью сторону, позволяя второму токсичному родителю полностью решать судьбу семьи и вести себя как угодно. Например, в семьях где совершалось насилие — эмоциональное или физическое (в том числе сексуальное) — и второй супруг об этом знал, но ничего не делал, скорее всего этот второй был пассивным. Парадигма пассивного родителя в этой ситуации: «папка строгий, но он нас любит».

Вред от пассивного этого типа не только в ситуации, когда все плохо и есть насилие. Представим, что пассивный находится в союзе с контрол-фриком или перфекционистом, когда угнетает и контролирует собственного ребенка, не давая ему должной поддержки и не позволяя ему жить своей жизнью. Ребенок будет ждать от второго родителя поддержки и помощи, но пассивный займет позицию «ну папа прав, ты мог бы и лучше учиться», «ну ты маму не расстраивай, тогда она не будет придираться».

Про пассивных токсиков надо понять следующее: он(а) вас может и любит, но если вам понадобится помощь, он(а) вам ее не окажет. Он с вами в радости, но он вряд ли будет с вами в горести.

Вырастая в семье с пассивным родителем или имея пассивного партнера/супруга, вы становитесь человеком, который никому не доверяет и который считает, что рассчитывать можно только на себя. Вы боитесь просить и принимать помощь, вы считаете нормой, что другой человек вас не поддерживает и не встает на вашу сторону. Вдобавок к этому вы считаете, что вы недостаточно хороши, чтобы вас по-настоящему любили = вступались за вас. Вы становитесь эмоционально закрытым человеком и вам сложно выстраивать эмоционально близкие отношения с другими людьми.

* * *

Есть и другие более отвратительные проявления токсичности: агрессоры, садисты, насильники, психопаты, алкоголики и наркоманы. Эти, правда, подробного описания не требуют. Я скорее хотела рассказать о проявлениях, которые мы видим рядом с собой сплошь и рядом, проявления к которым мы настолько привыкли, что не считает их чем-то из ряда вон выходящим. Ну кто из нас хотя бы раз в жизни не слышал что-то вроде: «господи, у тебя руки из одного места растут, ну почему ты никогда ничего не можешь нормально сделать». Но для нас это нормально. «Просто это он нас так любит и хочет, чтобы мы стали лучше». Но горькая правда в том, что адекватный и эмоциональный зрелый человек не должен говорить такие вещи.

В это сложно поверить с первого раза, но описанные выше проявления — это ненормально. Если вы узнали себя жертвой одного из примеров, то вы однозначно находились или находитесь в отношениях с токсичным человеком. И с этими отношениями надо срочно что-то делать, если вы хотите быть гармоничным, счастливым, довольным собой и жизнью человеком, у которого нет комплексов и страхов.

Если вы все еще читаете эту статью, то значит вы узнали в своем окружении токсичного человека. При этом вы любите и цените этого человека, хотите и дальше видеть его в своем окружении. Что вам надо сделать, чтобы этот человек перестал вести с вами токсично? Как исправить его поведение?

Плохая новость — никак.

Я уже писала выше, что токсичные люди сами не отдают себе отчета в том, какие они есть. Поэтому вы никак не сможете исправить их или изменить, то как они с вами себя ведут и что они вам говорят. Поэтому самое плохое, что вы можете прямо сейчас сделать, это попытаться вывести этого человека на откровенный разговор, сообщить ему про токсичность и посоветовать поработать надо собой.

Но к сожалению, отсутствие у токсичных эмоционального интеллекта — это еще и отсутствие саморефлексии. Ваши слова никогда не достучатся до этого человека. В зависимости от типа токсичности вашего человека вы либо услышите, что вы сошли с ума; узнаете о том, что вы не правы и что вы неблагодарная скотина, которая ничего не ценит; получите тройную дозу вины за то, что вы сами виноваты, что с вами так обращаются.

Чтобы не получилось еще хуже, не надо пытаться «лечить» эмоционально незрелых людей. Им поможет только психолог, но поскольку они не считают, что с ними что-то не так, ни к какому психологу они не пойдут. В их восприятии мира что-то не так со всеми другими людьми, но только не с ними. Поэтому токсичными люди остаются всю свою жизнь.

Но есть хорошая новость! Кого вам надо лечить — так это самого себя. И есть шансы вылечить. Так чтобы вы никогда больше не попадались в токсичные отношения, чтобы вы видели токсичного человека за версту. Так чтобы вы вы знали, как избежать «ядовитого влияния» и выстроить определенную броню, чтобы слова или действия токсичного человека не могли на вас повлиять.

Мир делится на людей, которые легко избегают любой токсичности в своей жизни — и мы таких людей считаем смелыми, свободными и независимыми. А есть такие, которым из раза в раз попадаются на жизненном токсичные отношения. Неадекватные бойфренды-герлфренды-супруги. Не очень адекватные друзья. Да и отношения с кем-то из родных тоже почему-то неожиданно складываются токсично.  Как будто бы некоторых людей просто «тянет» не нездоровые отношения.

Так что давайте разбираться в том, как распознавать токсичных людей и не вступать с ними в отношениях — либо если отношений этих нельзя никак избежать, то как именно противодействовать манипуляциям токсичных людей. А заодно давайте набираться смелости, прекращать или минимизировать те отношения, где уровень токсичности выше, чем то, чему мы можем противостоять.

Ну тут мы и подошли к самому главному. Что делать с токсичными людьми в вашей жизни?

Этапов взаимодействия у нас три:  1) изменить свое отношение к их поведению  2) изменить свое поведение 3) самоликвидироваться из отношений.

Начну с конца, про самоликвидацию. Когда обсуждают тему токсичности, то сразу говорят — перестаньте общаться с токсичными людьми. И хотя да, это вариант самый верный, но не такой простой, если токсичным оказался близкий вам человек. Куда самоликвидироваться от токсичного супруга или токсичных родителей? Или от токсичного коллектива на работе, если сама по себе работа нравится? Или когда близкий друг только один, хоть и токсичный, но как же совсем без друзей? Да и что, если вы так давно находились в разных отношениях с токсичными людьми, что уже и вредному коллеге или противной консьержке не знаем как дать отпор.

Со временем вы конечно поймете, что для того, чтобы быть морально здоровыми и счастливыми, в вашем окружении не должно быть поменьше токсичных людей (то есть даже от токсичной жены (или мужа) надо бежать подальше) и самоликвидация — прекратить или минимизировать отношения — единственный вариант с некоторыми типами токсичных людей. (Особенно если речь идет про агрессоров, садистов, психопатов, алкоголиков и насильников). Но давайте сейчас поговорим о той степени токсичности, которая не супер экстремальная, но с которой все равно что-то надо делать.

Шаг #1 Изменить ожидания

После того, как мы выявили, что перед нами токсичный и эмоционально незрелый человек, самое время напомнить себе: то, чего я жду от этого человека в эмоциональной плане, он нам не может дать. Знаете, говорят, что большинство наших проблем от того, что наши ожидания не соответствуют реальности. Вот тут как раз об этом. Время пофиксить свои ожидания, чтобы не разочаровываться в отношениях с этим человеком.

Так что этап первый: мы перестраиваем наши собственные ожидания от отношений с этим человеком. Мы больше не ждем от этого человека эмоциональной поддержки, сочувствия, приободрения или теплых слов. Не ждем, что он прочитает наши мысли и пожалеет нас или поймет, что мы чувствуем. Не ждем, что он осознает, что его поведение или слова вредят нам. Мы помним, что у этого человека нет на это ресурса.

Для реализации всего эмоционального багажа мы обращаемся к другим людям — к другим друзьям, другим родственникам, другим знакомым — тем, которые могут нам это дать, к тем, которые нетоксичные.

Еще один важный момент: мы часто склонны думать, что обращение токсичного человека с нами — это прямой результат того, что мы что-то делаем не так, что мы в чем-то виноваты или что мы недостаточно хороши для этого человека. Не попадайтесь в эту ловушку! Не важно как сильно вы будете стараться, как много вы всего будете делать или в себе менять, вы никогда не удовлетворите запросы токсичного человека.

Если речь идет о том, что вам говорит токсичный человек или как обращается с вами, научитесь на это не обижаться. Вы обижаетесь на «больного» человека, который не знает, что творит. Причина по которой вы обижаетесь, потому что вы ждали от этого человека другого поведения. Но вы же знаете, что на другое поведение он не способен.

Это сложный шаг, признать, что дорогой нам человек не может нам дать того, что нам от него надо. Если боитесь, что вдруг все-таки у этого человека «ресурс» есть и вы зря записали его в безнадежные, попробуйте по душам поговорить с этим человеком о своих чувствах. Если не сможете «достучаться» или человек вас не услышит и не поймет — то все-таки ресурса нет.

Если такой формат безэмоционального общения вас не устраивает («мне не нужен бездушный друг» или «какой толк в супруге, который меня не поддерживает»), то к сожалению, у вас только один путь — самоликвидация из этих отношений.

Шаг #2 Выстроить броню

Следующий этап — это научиться противодействовать выходкам токсичного человека.

Начните с наблюдения: подмечайте как одинаково и предсказуемо человек реагируют в одних и тех же ситуациях, как расставляет вам манипуляции. Следите и за своей реакцией: как вы сами реагируете на «выходки» токсичного человека, какие эмоции испытываете в разные моменты, как заставляете себя в ответ делать или говорить не то, что хотите на самом деле.

Попробуйте сформулировать, по каким токсичным «шаблонам» строится ваше отношение. Например, на каждую вашу попытку поделиться успехом с подругой, вы получаете ее кислое лицо и реакцию «конечно, ты у нас самая умная». Возможно не стоит именно с этой подругой делиться своими успехами. Зачем зря будить дракона 🙂 Делитесь с теми друзьями, которые способны за вас искренне радоваться.

Со временем вы научитесь заранее угадывать, как дальше пойдет разговор и в какой момент пойдет выброс яда. Предупрежден, значит вооружен. Например, вы знаете, что этот человек, всегда критикует и опускает ваши планы. Не обсуждайте с ними эти планы, либо начинайте разговор с фразы: «я знаю, что ты все равно это закритикуешь, но я не жду твоего совета или твоей критики, просто хочу знать чтобы ты знал, как я планирую поступить».

Чем опытнее вы становитесь в общении с токсичным человеком, тем проще вам видеть, когда общение уходит в токсичную зону, значит вы в принципе сможете избегать негативных ситуаций. Например, общаясь с токсичным человеком, вы понимаете, что быстро устаете от его выходок. Так постройте общение, чтобы общение было редким и коротким. «Ой, прости, кто-то в дверь позвонил, я тебе перезвоню в другой раз». «Совсем забыла, я же обещала быть дома к семи, доставку привезут, мы с тобой в другой раз поболтаем, а то мне надо бежать».

Эти же методы работают, если у токсичного человека вдруг начался резкий приступ токсичности. Прекратите в этот момент общение под любым удобным предлогом. Как будто вам действительно надо куда-то бежать. Токсичный человек ничего не заподозрит, а вы сохраните себе нервы.

Впрочем вам не всегда нужно «сбегать» из общения физически. Вы уже знаете, что у этого токсичного человека есть свои любимые шаблоны поведения. Например, он регулярно возвращается к теме, что «тебе надо похудеть» «а не пора ли маленьких завести». Раньше вы тратили нервы и время на все эти разговоры. Теперь просто меняйте тему. С улыбкой заявляйте что-то вроде «а мне кажется я и так отлично справляюсь» и меняйте тему разговора. Если беседа снова сползет «к больной» теме, то снова с улыбкой уводите разговор в другую тему: «ой, а я кстати слышала, что ты в отпуск собираешься? а куда едете?».

Токсичные люди, если постоянно игнорировать их выходки и манипуляции, зачастую сдаются и перестают быть настолько настойчивы в этих областях. Сложно манипулировать человеком, который не поддается манипуляциям 🙂

Победить токсичного человека можно только будучи эмоционально зрелым, спокойным, рассудительным и уверенным в себе человеком. Не действуйте методами токсичного: споры, обиды, истерики и драмы ни к чему не приведут. Они только подпитывают незрелую эмоциональную сторону этого человека.

Еще один из методов общения с токсичным человеком — это фокусироваться не на эмоциональной стороне взаимодействия, а на сугубо практической — на цели. Как в примере в самом начале: вам важно сообщить этому человеку о своих планах и вы знаете, что этот человек всегда критикует ваши планы и принижает ваши способности, перед разговором напомните себе, что вы не ждете от этого человека поддержки или понимания, что вы не собираетесь обижаться на его колкости, у вас есть цель: сообщить человеку о том, как планируете поступить, поставить его в курс дела. Когда вы не ждете ничего не «эмоциональном фронте», а переводите любое общение в практическую плоскость, вам гораздо проще абстрагироваться от того, что едкого вам скажет в ответ токсичный человек.

В общем, старайтесь ни при каких обстоятельствах не «подпитывать» источник яда другого человека. Если его токсин в том, чтобы принижать ваши способности или критиковать вашу внешность: не расстраивайтесь на его слова, не показывайте, что вам обидно. Просто рассмейтесь (даже если это придется сделать через силу) и смените тему. Если токсин в том, чтобы игнорировать ваши эмоции и перетягивать одеяло на себя, то смело разворачивайте ход разговора на себя, отчетливо заявляя, что сейчас вы собираетесь поговорить о себе и что вы хотите, чтобы этот человек вас послушал и не перебивал.

Не пытайтесь контролировать результат — реакцию и ответные слова токсичного человека. Вы не можете заставить этого человека вам сочувствовать или понять вас. Его реакция может быть не такой, как вам бы хотелось, но это не имеет значения. Важно, что вы смогли выразить свои мысли и чувства и сделали это спокойно и понятно.

Шаг #3 Если первые два шага не работают, то — самоликвидация

Бывают такие степени токсичности, что ни первый ни второй шаг у вас не сработают. Например, вы все равно переживаете по поводу того, как с вами обращается этот человек. Или у вас нет сил и энергии противостоять ему.

Или на все ваши попытки ставить блоки, человек начинает выдавать еще больше яда. Так много яда, что вы от него начинаете задыхаться. Тогда к сожалению путь только один — самоликвидироваться. Причем самоликвидироваться можно тоже по-разному.

Самый простой способ — это прекратить общение с человеком вообще. Причем не надо делать это в режиме «прощай, ты больше мне не друг». Лучше обойтись без драм и просто потихонечку сливаться и избегать общения под любым благовидным предлогом. С токсичными друзьями и токсичными дальними родственниками — это самый верный вариант. Выстройте вокруг себя имидж очень занятого человека, у которого просто физически нет времени на общение. Почему надо это сделать так? Потому что любая открытая конфронтация приведет к скандалу и новым манипуляциям и вы скорее всего будете затянуты в токсичные сети обратно.

Кстати, возможен также исход, что когда вы включите броню (из предыдущего шага), человек может сам слиться из ваших отношений. Он поймет, что ему вас больше не пронять и он самоликвидируется, сделав вид, что обиделся на вас. В этот момент не надо испытывать вину и бежать оправдываться. Это еще одна манипуляция, чтобы вернуть вас в токсичные сети.

Если речь идет о людях, с которыми вы все-таки вынуждены общаться — это ваши коллеги-начальники или родные, общения с которыми не избежать, то надо сделать так, чтобы вы общались редко, исключительно по делу и на очень короткие промежутки — чтобы этот человек не успел слишком сильно «отравить» ваш день. Если речь идет про коллегу, то следуйте исключительно общению по рабочим моментам, если дискуссия уходит не туда, просто мягко возвращайте ее в нужную сторону. Если человек неадекватен только когда он с вами тет-а-тет, создавайте такие ситуации, чтобы вокруг  были другие люди и ведите дискуссию компактно и опять же только по делу. В общем-то по отношению к токсичным родственникам подход точно такой же. Общайтесь с ними только тогда, когда обстоятельства требуют с ними общения, фокусируйтесь на результате, а не на эмоциональной стороне общения и четко простраивайте свои границы.

Близкие токсичные люди — да это очень грустно и сложно, и хотя вы не в силах поменять их, помните о том, что в ваших силах взять на ответственность за то, что это вы делаете выбор продолжать ли общаться с этим человеком или нет. Нет никакой такой жизненной ситуации быть обязанными общаться с человеком, который продолжает вести с вами токсично не смотря на все попытки противостоять его токсичности. Если это ваш родственник вы можете продолжать как-то материально помогать этому человеку, но вы не обязаны с ним общаться, если он отказывается менять свое обращение с вами. В случае, если вы выбрали продолжать с ними общаться, надо взять на себя ответственность за то, что вы позволяете этому человеку а что нет.

Если вы понимаете, что у вас не хватает сил побороть токсичные отношения и выстроить броню, а самоликвидироваться вы не решаетесь, то вам нужна внешняя помощь: поговорите об этой проблеме с другом, который очень зрелый эмоциально и который сможет вас выслушать и вас поддержать. Если таких друзей нет или друзья такие, что говорят «ну а что, это жизнь у нас такая, терпи», то надо искать помощь на стороне. Например, обратиться к психотерапевту. Большинство психологов как раз на этом и специализируется, что помогает нам выбраться из запутанных ситуаций и токсичных отношений, разобраться в себе, победить комплексы и набраться уверенности в себе. Не надо думать, что «ой, ну не настолько у меня все плохо, чтобы идти к психотерапевту». Когда все будет настолько плохо, психотерапевт уже может не помочь. Не теряйте время.

Ну и самое главное, самая основная причина, почему мы можем попадать в токсичные отношения и не уметь давать отпор токсичным людям — это потому что в ходе нашего воспитания мы не смогли получить достаточно положительных примеров того, как должны вести себя между собой адекватные люди. Но об этом ниже.

Откуда берутся токсичные люди? Почему мы попадаем в токсичные отношения, почему не всегда умеем их распознать и не знаем как из них выбраться?

Токсичность и неумение давать отпор токсичным людям передается из поколения в поколение. От родителей к детям. Например, если ребенок вырос в токсичной семье или в семье, где не было эмоциональной близости, то у него было шанса набраться эмоционального интеллекта и научиться правильно взаимодействовать с другими людьми. Дети не знают, какое отношение правильное, а какое нет. Все что они видят в своей семье, они воспринимают как норму и в дальнейшем воссоздают такие же вещи в уже своей семье.

Мы так устроены, что мы притягиваемся к тому, что нам уже знакомо. Поэтому когда человек вырастет, он будет попадать в токсичные отношения, совершенно не понимая, почему ему все время попадаются на пути «такие» люди и «такие» отношения. И даже если человек осознает, что отношения в его семье могли быть далеки от идеала, он все равно подсознательно будет искать союза с такими же людьми — или же попадая к другим людям будет вести себя так, как привык до этого.

Я уже писала выше, описывая разные типы токсичных людей, как те или иные типы влияют на то, кем мы становимся. В первую очередь это касалось родителей. Наше восприятие мира, того как должны выглядеть взаимоотношения между людьми, наша самооценка и наше самоощущение — оно закладывается в детстве.

Например, вы можете понимать, что ваш кто-то из ваших родителей был нарциссичным типом и вам даже сейчас, во взрослом возрасте, это может не нравится. Но вас воспитали человеком, который в первую очередь ставит интересы других людей, а не свои собственные. Ну а теперь представьте, что вы попадете в отношения с не очень адекватным человеком? Вы точно также как в детстве будете делать все, что позволять этому человеку сиять и быть в центре внимания, бежать по первой его прихоти и жертвовать всем, только бы этот человек был доволен. Потому что для вас это норма.

Или скажем, вы выросли в семье, где один родитель агрессор, а второй — невмешивающийся. Вы привыкли, что вам достаются тумаки от одного и вы даже возможно понимаете, что он — плохой. Ко второму у вас нет претензий, его вы как и себя причисляете к страдальцам. Но постойте, тот человек же был взрослым и он _позволял_ агрессору так себя вести. Он как взрослый должен быть всеми силами вас защищать, но он выбрал просто сдаться. С какой идеей выросли вы? С той, что не стоит ждать ни от кого помощи, что в случае беды каждый за себя и что никому до вас нет дела.

Другой пример, вы выросли в семье перфекционистов. До кучи ваши братья или сестры умнее / спортивнее / успешнее вас. Все детство вам ставили в пример других людей, говорили о том, что вы ничего не стоите и у вас ничего не получится. Вы приносили четверку, а вам говорили, что «в нашей семье четверок не бывает». Ваши родители были очень строги к вам и вы выросли думая, что они просто хотели чтобы я вышел лучше. Но скорее всего вы получились не лучше, а человеком, который не ценит себя, не верит в свои силы и не считает себя чего-то достойным.

Я не буду проходиться по всем типам подробно, но мы все можем вспомнить примеры — свои или своих друзей — когда родители как «рыбы-прилипалы» чрезмерно участвуют в жизни 40-летнего сыночка или дочки. Или когда родители и в взрослом возрасте пытаются контролировать то, кого вы берете в партнеры/супруги или как вам стоит выглядеть. Мы привыкли к тому, что многое из этого — это нормально в нашем обществе. Но при всей этой привычности и «нормальности» — это, к сожалению, проявление того, что мы имеет дело с эмоционально незрелыми людьми. Людьми с признаками токсичного поведения.

Важно: токсичные родители не всегда значит злые или агрессивные родители. Токсичной может вполне себе благополучная семья, где все хорошо, где дети обуты-одеты и всем обеспечены, а родители совершенно никакие не изверги. Если вам кажется, что вы выросли в благополучной семье, но при этом у вас есть сложности в общении с родителями, то задайте себе такой вопрос: была ли в вашей семье настоящая эмоциональная близость?

Напомню, что эмоциональная близость, это когда все члены семьи общаются на равных, никто не манипулирует и не угнетает, все открыты к диалогу, умеют выслушивать и поддерживают друг друга в любой ситуации. Когда в семье позволяют ребенку самому выбрать свой путь, не навязывают ему того, как ему жить и с кем дружить. Где не унижают его и не принижают его заслуги. Где часто хвалят ребенка и окутывают поддержкой. Где ребенок не боится того, что у него что-то не получится, он знает что семья всегда на его стороне, не смотря ни на что. Где ребенок может смело высказывать свое мнение, даже если оно отличается от мнения родителей. Где ребенка не наказывают физически, не издеваются над ним и не дай бог не совершают над ним никакого насилия. Где ребенок знает, что его всегда поймут и простят и поэтому он не боится говорить правду. Где все члены семьи тесно и близко общаются, а не живут под одной крышей как соседи по коммуналке, а само общение наполнено позитивной и душевной энергией. Где в семье принято проявлять знаки любви, где принято обнимать друг друга и говорить слова нежности и заботы.

Если что-то из этого отсутствует (например, вам не кажется, что ваши родители не способны понять и принять вас такими, какой вы есть), то плохая новость — вы выросли в семье с токсичными признаками.

И, кстати, если у ваших родителей сложные отношения с их собственными родителями — с вашими бабушкой-дедушкой — то значит ваши родители выросли в токсичной семье и сейчас «передают» весь этот багаж вам или вашим братьям-сестрам. Кстати, если вы вдруг уже и сами родитель, то проверьте по этому тесту, не ведете ли вы себя сами, как эмоционально незрелый и токсичный родитель.

Для многих из нас отношения с родителями — это непростая тема. Признать, что с кем-то из ваших родителей что-то не так — это словно предательство и преступление. Но цель этой статьи —  не навесить ярлык на ваших родителей. Цель — это разобраться в какой семье вы росли и какой эмоциональный багаж вам достался от ваших родителей (а им в свою очередь от их родителей). У нас нет задачи кого-то обвинять, обижаться или мстить. Наша задача понять, что что-то из того, что мы испытываем не совсем нормально. Понять, что с нами все в порядке, просто мы попали в плохие обстоятельства. А поняв это, сфокусировать на том, чтобы разобраться с тараканами в голове и комплексами, которыми эти обстоятельства нас наделили.

Я уже писала выше, что токсичных людей нам не переделать. Вы вряд ли сможете поменять особо токсичных родителей, сделать так, чтобы они не говорили вам обидных слов или лучше вас слушали и лучше понимали. Но вы можете избавиться от обиды или непонимания, ведь мы с вами теперь знаем, что токсичные люди не отдают себе отчета в своем поведении. А еще вы можете перестать реагировать на токсичное поведение или перестать вестись на провокации и манипуляции.

Чтобы в будущем очень четко разделять какое поведение вы готовы позволять по отношению к себе, а какое нет. Чтобы в будущем собирать вокруг себя только адекватных друзей, чтобы найти поддерживающую и по-здоровому любящую вас половинку и стать зрелым и адекватным родителем, который создаст искренние и прочные отношения со своим ребенком.

Если вам хотя бы на секунду показалось, что что-то из написанного выше — про вас, то продолжайте изучать эту тему.

Я бы начала с прочтения следующих книг: «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» (автор Линдси К. Гибсон). В английском варианте это Adult Children of Emotionally Immature Parents (Lindsay C. Gibson). Затем можно почитать еще две книги: Токсичные родители (автор Сьюзер Форвард) / Toxic parents by Susan Forward и вторая книга, этого же автора  — «Mothers who can’t love». (Второй книги нет на русском языке, к сожалению).

И хотя изначально такие книги рассчитаны на то, чтобы разобраться с вашим отношением к родителям, но когда я готовила эту статью и читала эти книги, в описанных там историях я узнавала своих бывших бойфрендов; узнавала друзей, с которыми было так сложно вести отношения; узнавала примеры неадекватного отношения на работе — со стороны коллег или начальства.

Эти книги написаны психологами и там подробно разбирается то, как наши родители влияют на то, кем мы вырастаем во взрослом возрасте. В них очень много примеров из жизни реальных людей, примеров в которых так легко узнать себя.  Эти книги потрясли меня настолько, что мне захотелось написать эту статью, настолько длинную, каких я мне кажется никогда не писала. Надеюсь это было не зря!

PS. Если вам понравилась статья, поделитесь ее в соцсетях, мне кажется эта тема очень важная, но о ней недостаточно говорят.

Директор Департамента Григорий Лекарев в интервью порталу «Милосердие.ru» рассказал о создании доступной среды для инвалидов

Подписан новый закон о социальной защите инвалидов. О том, как он изменит жизнь людей с ограниченными возможностями, читателям портала «Милосердие. ru» рассказал директор департамента по делам инвалидов Минтруда России Григорий Лекарев.

В России насчитывается 12,8 миллиона инвалидов, это чуть менее 9 процентов от численности населения. За рубежом эта цифра также колеблется в районе 10 процентов населения, хотя в некоторых странах инвалидность имеют 20-25. Цифры зависят, в том числе, и от того, какие именно заболевания та или иная страна относит к инвалидности.

Инвалиды первой, самой тяжелой, группы в России составляют 12,8 процента от общей численности инвалидов, это около 1,66 миллиона человек. Вторая группа инвалидности самая многочисленная — 50 процентов, или около 6,4 миллиона человек. Третья группа инвалидности – 32,8 процента или 4,2 миллиона. Численность детей-инвалидов составляет 4,4% от общего числа инвалидов, это 0,58 миллиона.

Около 70 процентов граждан с инвалидностью, это россияне пенсионного возраста.

По экспертным оценкам, в России порядка 190 тысяч инвалидов по слуху, примерно 320 тысяч колясочников, около 240 тысяч людей с нарушениями зрения.

— Григорий Григорьевич, новый закон о внесении изменений в отдельные законодательные акты РФ по вопросам социальной защиты инвалидов в связи с ратификацией Конвенции о правах инвалидов предполагает создание реестра инвалидов. Для чего нужен такой реестр?

— Россия ратифицировала в 2012 году Конвенцию ООН о защите прав инвалидов. В связи с этим 1 декабря этого года президент России подписал федеральный закон №419-ФЗ, который на системной основе вносит изменения в различные подзаконные акты и законы, связанные с вопросами социальной защиты инвалидов.
Согласно одной из норм нового федерального закона, учитывающего все требования ратификации, в России нужно будет создать и вести реестр инвалидов. 

Сейчас нет единой базы данных об инвалидах, они разрознены, находятся в ведении разных ведомств. Так, к примеру, Пенсионный фонд ведет свой учет по мерам социальной поддержки граждан с той или иной группой инвалидности, свои базы данных есть в системе медико-социальной экспертизы, и у Фонда социального страхования. Новый реестр будет обобщать всю эту информацию. В нем будут учтены не только возраст и группа инвалидности, но и образовательный уровень человека, его жилищные условия, какими техническими средствами реабилитации он пользуется, какие были выданы и в какой срок, как реализовано трудоустройство этого человека, какое он получил образование. 

Это важно для выработки государственной политики в отношении инвалидов: чтобы мы могли выяснить, каковы причины инвалидизации населения. Допустим, производственный травматизм – в каких сферах он наиболее выражен и почему, как идет реабилитационный процесс, и так далее. Или сколько у нас колясочников, которые живут на втором этаже и выше, и годами не могут выйти из квартиры, какие условия нужно создать для них. Реестр поможет ответить на все эти вопросы. 
Оператором реестра назначен Минтруд России, он будет объединять все сведения. Реестр мы будем создавать весь 2015 год, чтобы к началу действия нового закона – к 1 января 2016 года – мы имели полную картину.

— Программа «Доступная среда», призванная создать максимально комфортные условия жизни для инвалидов, начала работать уже три года назад. Удалось ли подготовить почву для того, чтобы новый закон реально действовал, или еще много нужно сделать?

-В 2011-2012 годы шел методологический этап. Мы выяснили, что далеко не везде в регионах существуют однотипные подходы к формированию доступной среды для инвалидов. Где-то это первоочередная задача, где-то – нет. А ведь доступная среда – это значит комплексная доступность. Регион должен предпринимать усилия во многих сферах: это не только инфраструктура, но в том числе и образование, и транспорт, и спорт, и сфера информации, и связь. Также мероприятия должны быть нацелены не только на инвалидов-колясочников, но и инвалидов по слуху, по зрению, и так далее. Проектировать и реализовывать доступную среду они должны вместе с общественными организациями инвалидов – именно активисты общественных организаций должны выбрать наиболее значимые для инвалидов в этом плане объекты и услуги. Потом такие объекты паспортизируются и приспосабливаются. 
В 2012 году была апробация методик, о которых я только что рассказал, в трех пилотных регионах — Татарстане, Саратовской и Тверской областях. Потом в 2013 году к программе «Доступная среда» подключилось 12 регионов, а в 2014 году в ней участвует уже 75 регионов.То есть первый год программа реализуется масштабно. Кстати, Республика Крым и город Севастополь уже участвуют в программе. В программе Крыма наряду с другими объектами заложена доступность пляжей.

Результаты реализации программ нужно оценивать не на глазок – видна или нет доступность среды, а комплексно – с точки зрения приспособления тех объектов, которые включены в программу. И здесь главное – чтобы сами инвалиды положительно оценили произошедшие изменения.

Еще одно из наших приоритетных направлений – безбарьерная школа. Ведь именно в школе формируется правильное отношение к инвалидам, а у особых детей – правильное общение с детьми без инвалидности. В этой программе участвует уже 82 региона. К 2016 году поставлена задача приспособить 20 процентов школ для нужд инвалидов. Инклюзивное направление мы считаем приоритетным, но и коррекционные школы мы не отменяем. Мы хотим, чтобы у ребенка в пограничной ситуации была возможность выбора – учиться в коррекционной школе, где созданы специальные условия, или в обычной. 

За время реализации программы выросло и количество спортивных безбарьерных учреждений, сейчас они есть в 32 регионах. Мы финансируем экипировку, оснащение, подготовку тренеров. Я сам общался с этими преподавателями и считаю, что это направление перспективное и его нужно развивать.

— Но на практике мы видим, что не везде можно создать безбарьерную среду. Пандусы неудобные, или вообще не приспособлены для использования (железные рельсы иной раз так непродуманно и небрежно приспособлены к входу в то или иное здание, что скорее несут опасность, а не помогают), лифты на старых станциях метро невозможно сделать. Получается, такая «доступная» среда — недоступна. Как же можно будет использовать безбарьерную среду фактически?

— Если мы говорим о Москве, то столица не участвует в программе безбарьерной среды, но при этом она реализует свои собственные мероприятия. Замечу, что, к примеру, вот эти железные «рельсы», о которых вы говорите, съезды на ступенях переходов, — это не пандусы. Инвалидам по ним спускаться опасно. И мы это понимаем. 

Какой может быть выход из сложившейся ситуации? Во-первых, все новое строительство (и мы уже идем по этому пути), еще на этапе проектирования должно задумываться с учетом нужд инвалидов. Технический регламент о безопасности зданий и сооружений содержит много норм, которые это обеспечивают. Во-вторых, это приспособление к нуждам инвалидов уже построенных объектов. Так, реализация госпрограммы «Доступная среда» предполагает, что выбираются наиболее значимые объекты с учетом мнений граждан с инвалидностью, которые затем приспосабливаются. Устанавливаются пандусы, рельефно-тактильные полосы, обеспечивается аудио- и видео-дублирование, и так далее.

Есть и такие места, которые в принципе невозможно приспособить. Сами архитекторы отмечают, что не все здания можно приспособить идеально для нужд людей с инвалидностью – иногда проще снести здание и построить заново. Но с памятником архитектуры или метрополитеном так не поступишь. Возьмем нашу станцию «Маяковская» для примера. Там скоростной эскалатор и глубина залегания большая, туда лифт уже не проведешь. В Барселоне, в частности, — мы изучали их опыт — станции неглубокие, и там сделаны лифты. 

Поэтому когда в Татарстане отрабатывалось создание доступной среды на транспорте, принимались различные решения. К примеру, установлены пандусы, ведущие на станцию. Бывает так, что платформа не всегда совпадает с уровнем пола вагона. Причем один поезд совпадает, другой нет. Наши коллеги из Татарстана стали обучать машинистов останавливаться у специальной отметки, сделали и пандусы маленькие, чтобы инвалид мог войти в двери вагона. Сейчас новые станции метро строятся с учетом их доступности для инвалидов. Поэтому подземка частично доступна. Если этот вариант не подходит, то можно воспользоваться услугой социального такси или другим наземным транспортом.

Конечной точки в том, чтобы везде создать безбарьерную среду, я для себя не вижу. Это идеальный вариант, и над этим нужно будет постоянно работать. В законе заложены минимальные требования доступности: обеспечить инвалиду доступ к услуге. Если все здание мы приспособить не можем, то собственник здания должен обеспечить инвалиду доступность предоставляемой ему услуги – в конце концов, дистанционно, если это возможно.

Кстати, в Конвенции ООН о правах инвалидов отмечено, что должен быть сохранен и принцип разумности при обеспечении доступности среды. Все меры, направленные на инвалидов, не должны становиться несоразмерным бременем для общества или предпринимателей. То есть мы не должны зажимать и бизнес-сообщество, устанавливая им заведомо невыполнимые требования.

— Возьмем жилое пространство. Часто человек не может выйти годами на улицу. Скажем, если человек живет в пятиэтажке, что делать? Для них этот закон не будет полностью работать? Ни пандус, ни лифт в таком доме не сделать, и вручную вряд ли кто-то сможет постоянно спускать колясочника на улицу. Будут ли (наконец) решаться подобные ситуации?

— Эта проблема актуальна не только для нас, такие здания есть и за рубежом. У нас некоторые регионы решились на реализацию мероприятий по переселению инвалидов из подобных зданий. Так, например, в республике Татарстан комиссия Казани по предоставлению жилья принимает на учет инвалидов-колясочников, нуждающихся в таком переселении в жилой комплекс социального назначения для инвалидов-колясочников. Аналогичный опыт есть в республике Бурятия. 

Либо нужно использовать переселение на первый этаж, хотя и первый этаж не всегда доступен, либо – это самое лучшее – подбирать другое жилье, если инвалид на это согласен и позволяют возможности субъекта. По экспертной оценке, всего колясочников 320 тысяч, после составления реестра получим более точную цифру. И мы хотим, чтобы в регионах сложилась практика переселения инвалидов, в том числе и с помощью программы «Доступная среда». Президент в своем Послании Федеральному Собранию отметил необходимость ее продления до 2020 года, и в ней мы это направление постараемся учесть. 

Вместе с тем, нужно отметить, что переселение затрагивает множество вопросов. Во-первых, это семейный фактор, если инвалид живет в семье. Нужно учитывать мнения и нужды его близких. Во-вторых, материальная сторона. Не все региональные бюджеты, к сожалению, могут «потянуть» такую нагрузку. Поэтому нужно находить поэтапное решение этой проблемы. 

— А как человек с инвалидностью должен будет добиться внесения его в программу переселения? Нужно подать заявление, куда-то обратиться?

— Практика в регионах складывается разная, возможности не одинаковые. Сейчас пока даже не у каждого субъекта есть информация о том, сколько и каких именно инвалидов на их территории проживает. В большинстве случаев специализированные жилые помещения предоставляются по договору найма для временного проживания. Для этого необходимо по месту жительства встать на учет в качестве нуждающихся в жилых помещениях. Решение о принятии на учет и о предоставлении такого жилого помещения принимает комиссия, созданная при региональном министерстве социальной защиты. 

— Как можно будет на практике добиться того, чтобы закон работал? Вот снова конкретный пример: жилой высотный дом в московском районе Митино в Ангеловом переулке, где есть два пассажирских лифта и один грузовой. Удивительно, но грузовой лифт можно вызвать только со второго этажа – то есть, допустим, инвалид – или мама с коляской, или житель дома с чемоданами – должен каким-то образом попасть на второй этаж, а уже там воспользоваться грузовым лифтом. Все жалобы жильцов возвращаются с отписками и отказами. Что должен делать житель с инвалидностью? Как ему потребовать соблюдения закона? Не будет ли новый Закон о доступной среде наталкиваться на такие местные решения ЖЭКов, районных управ и прочих структур? 

— Антидискриминационное законодательство по признаку инвалидности в РФ пока не очень развито. Хотя есть прецеденты судебного разбирательства, и суды обычно занимают сторону инвалида. Вспомним нашумевшие случаи отказа пустить на борт самолета, отказа в регистрации на рейс. Суды в итоге обязывали авиационные компании изменить свои правила, и эта судебная практика нашла отражение в Воздушном кодексе.

Новый закон закладывает фундаментальную норму о недискриминации в России граждан по признаку инвалидности. Любой отказ человеку с инвалидностью в обеспечении какой-то услуги или приспособления трактуется как дискриминация.

На каждую жизненную ситуацию мы прописать закон не можем. Помните вопиющий случай, когда детей с аутизмом не пустили в дельфинарий? Мы не можем зафиксировать в законе: «всегда пускать детей с инвалидностью в дельфинарии». Но норма сама по себе обеспечивает защиту прав таких граждан. В данном случае это реальный факт дискриминации, прямая дискриминация. В вашем примере – также. Такие случаи должны в судебном порядке получать прецедентные решения, чтобы в дальнейшем было ясно, что подобное действие незаконно, и может быть обжаловано в суде. Когда инвалиды начнут занимать более активную позицию, не отмалчиваться, а отстаивать свои права, процесс формирования доступности среды будет идти быстрее.

— Давайте поговорим о доступности транспорта, которая по новому закону также должна быть обеспечена. Возьмем РЖД – требуются, наверное, другие вагоны? И здоровым-то пассажирам в них тесновато и не всегда комфортно, а как ими пользоваться людям с инвалидностью?

— Мы закладываем посыл, что доступная среда должна быть удобна для всех. Важен принцип универсального дизайна и удобства пользования для всех. Тот же пандус в казанском метро, о котором я говорил, — им ведь пользуются не только колясочники, он удобен и для других пассажиров. Я сам шел по нему: да, путь чуть длиннее, чем по ступенькам, но мне комфортнее. По нему же спускались и мамы с колясками, и пассажиры с тележками или чемоданом. Этот принцип универсальности удобства работает на практике. Понятные крупные указатели – тоже требование доступности среды – должны быть удобны для всех. 

Что касается транспорта, то принятый закон предполагает обустройство среды на разных видах транспорта: автомобильном, железнодорожном, городском наземном, и водном для людей с разными формами инвалидности: для инвалидов по слуху, зрению, колясочников, и так далее. 

За основу были взяты уже внесенные в ходе подготовки к Паралимпиаде изменения в Воздушный кодекс. Скажем, на железнодорожном транспорте нужно оказать содействие в посадке и высадке пассажира, на всем пути следования. По некоторым направлениям уже курсируют поезда, где есть вагон для инвалидов: там другая ширина проемов, санузлов. Таких поездов мало – они есть не на всех направлениях.

Поэтому мы считаем, что в промышленной политике должен внедряться принцип универсального дизайна как в производстве транспортных средств, так и в целом товаров для населения. Это должно быть заложено изначально. Вагоны, самолеты, бытовые приборы нужно сразу производить с внедренными решениями. Это ведь выгоднее и удобнее! Скажем, если при проектировании здания изначально заложить обеспечение доступности среды, удорожание проекта будет не более 1,5 процента, то есть в рамках погрешности строительной сметы. И практика показывает, что заранее предусмотренные решения обходятся дешевле, чем переделывание уже готового. 

— Наверное, придется ждать несколько лет, чтобы появились такие вагоны? Все-таки они должны быть, я думаю, в каждом поезде.

— Да, в каждом поезде и каждом вагоне можно предусмотреть эти условия. В истории нашей страны был период, когда инклюзия – включение инвалида в общую жизнь – приоритетом не была. Наоборот, их хотели как-то отделить от общества, создавали специальные предприятия… Сейчас вектор изменился, и мы должны перестроить различные сферы жизни, в том числе и промышленность, и градостроительную политику, приблизив их к требованиям и нуждам инвалидов. Все это происходит постепенно. Вот, скажем, обновляется подвижной состав РЖД – значит, нужно включать в закупки преимущественно – а, может, и исключительно! – уже новые вагоны, приспособленные для инвалидов в том числе. И так далее. Нужно сразу вносить изменения в проекты, те же лифты – уже сразу нужно производить широкие, со шрифтом Брайля и аудиоинформированием. От старого нужно уходить. Но, подчеркну, это вопрос времени.

— Существует сообщество «Народная экспертиза», которое в том числе обследует окружающую среду, улицы и здания на предмет доступности. Фотографируют недоработки или нарушения. Допустим, зацементированные в асфальт низкие «заборчики» при входе в здание. Вроде бы против проезда машин, а на деле они не дают проехать и колясочнику, да и незрячему человеку тоже не видны. Будут ли проходить подобные проверки доступности среды со стороны ведомств, готовы ли вы к сотрудничеству с волонтерскими структурами в этом вопросе?

— Я считаю, что это очень полезная социальная инициатива, волонтеры обращались к нам с такими предложениями. Мы не можем давать им указания, но саму идею поддерживаем. Действительно, не все руководители предприятий смотрят на окружающую среду глазами инвалидов. Это происходит не со зла, они просто не думают об этой проблеме.

Отсюда возникают барьеры – во всех смыслах. Устранять их нужно вместе. Мы сейчас думаем о наделении субъектов прямыми функциями контроля над формированием доступности среды на местах. Но некоторые регионы уже и сами работают в этом направлении, без такой федеральной нормы. Они сформировали права органов соцзащиты – и те на местах даже накладывают штрафы на предприятия и организации, где нормы доступной среды нарушены. К сожалению, пока это не сильно распространено, но Минтруд будет работать в этом направлении.

Разработали мы и систему паспортизации – зданий, сооружений – и она активно работает в рамках программы «Доступная среда».

Еще одно полезное направление, оно пока в проработке — добровольная сертификация предприятий, зданий, офисов на предмет соответствия принципам доступной среды. У отелей, к примеру, есть звездность, у ресторанов – мишленовские звезды. Мы хотели бы, чтобы такая система сформировалась и для организаций, которые предоставляют услуги населению. Что такое доступность, кто это может оценить? Ведь иногда эксперт не очень в этой теме разбирается и появляется вкусовщина, хотя есть четкие нормы и требования. 
Поэтому нам кажется, что должна быть единая система оценок. Скажем, чтобы после обследования конкретного учреждения было ясно: здесь сформированы условия доступности среды для слепых и глухих, а для колясочников их нет. И выдавались бы определенные знаки соответствия. Это касается частного сектора, потому что в государственных органах, как я уже отметил, мы прописали требования паспортизации и карты доступности.

Обязать к этому частников мы не можем, хотя закон говорит о том, что условия доступности должны формироваться, и точка. Мы очень хотим, чтобы это стало правилом хорошего тона, культурой ведения дел, чтобы для самого бизнеса забота о доступности среды стала вопросом престижа.

— Вы говорили о карте доступности объектов. Как ею пользоваться, где человек с инвалидностью может ее увидеть?

— Человек с инвалидностью должен иметь информацию, насколько доступно для него место, которое он намерен посетить. Еще важно сравнить регионы – кто лидер, кто аутсайдер по доступности. Поэтому регионы сами наносят свои объекты на карту доступности, которую можно увидеть на сайте программы «Доступная среда» — Жить вместе.руhttp://zhit-vmeste.ru/ 

На карте — вся Россия. Можно открыть субъект федерации, расширить карту и рассмотреть каждый объект: доступен ли он полностью, частично или условно доступен (то есть тут вы получите услугу, но не будет удобен доступ в здание). Мы хотим также заложить в карту возможность критических замечаний от граждан, чтобы они делились мнениями, помогали повышать уровень доступности и отмечали недостатки.

— Закон предполагает обеспечение для человека с инвалидностью сопровождения его персоналом учреждений, оснащение организаций и их документации шрифтом Брайля, допуск в здания собаки-проводника – как это будет осуществляться на практике? Нужно ли будет гражданину подавать некую заявку, что ему нужна та или иная услуга?

— В некоторых случаях это будет необходимо, иногда – нет. Закон написан технологично: мы прописали, в каком порядке что делается, относя эти полномочия к соответствующему федеральному органу. 2015 год мы потратим на то, чтобы разработать подзаконные акты для этого закона: нужно ли (и куда) писать заявления, можно ли будет подать заявку в электронном виде, в какие сроки будет оказана услуга.

Скажем, уместно, если человек, собирающийся воспользоваться железнодорожным транспортом, заранее известит администрацию вокзала о том, что ему понадобится помощник, возможно, проинформирует, что с ним будет собака-поводырь, и так далее.
А Минтранс должен прописать это в своих правилах, и иметь таких специалистов. В аэропортах это уже реализуется. Опыт Сочи и зарубежный опыт показывает, что это возможно. Если вы приехали без предупреждения, услуга, конечно, тоже должна быть оказана, инвалиду помогут, но надо понимать, что неразумно требовать ее исполнения внезапно, ведь нужные специалисты могут быть заняты.

— Новый закон также предполагает, что чиновники и сотрудники правоохранительных органов должны владеть навыками жестового языка. Кто и где их будет обучать?

— Речь идет не о владении этими навыками в совершенстве, мы говорим о базовых знаниях. Имеются в виду те сотрудники, которые в силу своих должностных обязанностей контактируют с людьми. Например, возникла некая угроза безопасности. Сотрудник должен сообщить населению об угрозе, как себя вести, где безопасное место и так далее. 

В том числе и инвалиду по слуху – а как ему сообщить? Значит, нужно обладать этими навыками. Это несложно, это обычный инструктаж. За рубежом даже стюардессы владеют этими навыками. Знают этот язык и сотрудники спасательных служб, чтобы ориентировать людей, в том числе инвалидностью, в экстренных ситуациях.

МВД с нами согласилось и согласовало этот пункт закона. В дальнейшем будет решено, какие именно сотрудники должны владеть этими знаниями и как их будут обучать – это уже будет согласовываться с Минобрнауки. Должен быть человекоориентированный сервис – этим пронизана вся логика закона.

— Впервые в законе звучит термин «абилитация». Как это будет работать, что предусмотрено для достижения этого?

— Это насущная потребность людей с инвалидностью. Реабилитация – это восстановление утраченного, а абилитация – это наделение способностями, которых раньше не было. Актуально это больше для детей: допустим, ребенок никогда не ходил и нужно сформировать эту функцию. Абилитационные мероприятия имеют свою специфику, мы пока лишь закладываем в законе само понятие – в Конвенции о правах инвалидов абилитация упоминается наряду с реабилитацией. В 2015 году будем подробно уже прописывать сами мероприятия. В частности, планируется изменить форму программы реабилитации, включив туда раздел по абилитационным мероприятиям.

— Как по новому закону будет строиться помощь инвалиду в устройстве на работу? Не секрет, что это довольно сложно для людей с инвалидностью.

— Работа для инвалида — это даже больше, чем просто работа. Это наделение человека самостоятельностью и независимостью от тех выплат, льгот, от которых он сейчас часто зависит полностью. Это не значит, что если человек трудоустроен, ему отменят пособия. Нет, этого не будет. Мы хотим включать инвалидов в общий рынок труда. Мы приняли уже несколько норм. Например, расширены требования по квотированию – и если раньше это распространялось на организации численностью свыше 100 человек, то теперь квота снижена до предприятий с коллективами от 35 человек. Квота имеет «вилку» от 2 до 4 процентов. Это было многими воспринято положительно. Органы занятости подбирают подходящую работу и могут также обучать человека новой профессии при необходимости.

У нас есть и традиционные специализированные предприятия, где трудятся инвалиды. Но основной вектор сейчас направлен на инклюзию, и это не только требование Конвенции, но и желания самих инвалидов, которые хотят быть востребованы обычными работодателями. 

Кроме того создаются специальные рабочие места для инвалидов. Мы разрабатывали основные требования к таким местам. То есть у работодателя появились конкретные ориентиры, как создать такое рабочее место. Отдельно для инвалидов по зрению, слуху, слепоглухих, инвалидов, использующих кресло-коляску.

Так, например, для инвалидов по зрению может предусматриваться оснащение специального рабочего места видеоувеличителями, лупами, оснащение специальным компьютерным оборудованием и оргтехникой с возможностью использования крупного рельефно-контрастного шрифта и шрифта Брайля (дисплей Брайля и клавиатура Брайля).

Для инвалидов по слуху может предусматриваться оснащение звукоусиливающей аппаратурой, визуальными индикаторами, преобразующими звуковые сигналы в световые, речевые сигналы в текстовую бегущую строку, и так далее. Конкретный набор приспособлений зависит от выполняемых инвалидом трудовых функций.

Чтобы создать рабочее место индивидуально для конкретного инвалида, работодатель анализирует потребность в оснащении специального рабочего места, а затем формирует и реализует перечень мероприятий по оснащению этого места.

Важен и еще один момент – как воспринимает коллектив такого сотрудника. Не все инвалиды легко адаптируются в коллективе. И наша задача – распространять и расширять тот опыт, который многие общественные организации реализуют по общению с работодателями и сопровождению инвалидов при их трудоустройстве. 

В рамках Госпрограммы «Доступная среда» мы оказываем поддержку программ общественных организаций инвалидов, и уже не первый год общественная организация «Перспектива» реализует мероприятия по трудоустройству инвалидов. Прежде всего определяется уровень знаний конкретного инвалида и возможность его трудоустройства, далее оказывается помощь в составлении резюме и его рассылки. 

При необходимости оказывается помощь в прохождении собеседования, а при последующем трудоустройстве сопровождение до места работы и обратно. Также, может быть оказано содействие по адаптации инвалида в новом для него коллективе. Часто коллеги интересуются, как именно обратиться к инвалиду для того, чтобы привлечь его внимание, как вести себя в его присутствии и так далее. 

— Изменятся ли условия подтверждения инвалидности, группы инвалидности?

— Система медико-социальной экспертизы действительно не идеальна. Мы разработали новые классификации и критерии при прохождении медико-социальной экспертизы.

Соответствующий приказ Минтруда уже опубликован в «Российской газете», и вступил с силу. Мы подробно прописали перечень заболеваний, травм и дефектов, которые приводят к той или иной степени выраженности нарушенных функций. Отмечу, что такой приказ выпускается впервые. Раньше решение принималось в большей части субъективно, на усмотрение врачей-экспертов. К чему это приводит? К тому, что по одним и тем же состояниям здоровья могли приниматься разные решения, и люди не понимают, почему это происходит. А врачи-эксперты, бывает, трактуют по-своему – у них ведь различный опыт, навыки.

Теперь будет единый документ, созданный на основе уже сложившейся практики, на который они смогут опираться. Эта работа была проведена в связке с общественными организациями инвалидов и пациентскими организациями, совместно будет организован мониторинг применения нового приказа. Если увидим какие-то перекосы, будем оперативно вносить изменения в документ. Каких-либо изменений в выплатах и льготах не предполагается, это и не входило в наши планы. Основной задачей было прописать принципы освидетельствования объективно и понятно, как для экспертов, так и для самого человека.

Что касается освидетельствования частных случаев. Во-первых, ампутации: у нас уже есть перечень заболеваний, травм и дефектов, при которых инвалидность может быть установлена бессрочно. В том числе это могут быть и ампутации. Да, утраченная конечность не вырастет – повторное освидетельствование не нужно, и не стоит человека отправлять на проверки. Это в случае стабильного состояния. Но нужно помнить и о тех вариантах, когда ампутация – следствие тяжелых заболеваний, которые имеют системный характер и, заболевание, возможно, продолжает развиваться. 

Допустим, сахарный диабет, непроходимость сосудов – тогда врач устанавливает группу на год и назначает переосвидетельствование через год. Возможно, заболевание прогрессирует и через год этому пациенту понадобится не только протез, но и еще какие то технические средства реабилитации.

Или – ампутация сразу после травмы, когда состояние пациента еще не стабильно. Эксперты часто в этой ситуации поставят более тяжелую группу, чтобы поддержать в большем объеме в сложный адаптационный период: возможно, человек потерял работу, нужна финансовая поддержка. Но через год или два могут быть какие-то изменения, человек, возможно, адаптируется. Он уже привык к протезу, нашел работу, нужда в таком объеме социальной поддержки отпала и тогда группа может быть понижена. То есть не нужно воспринимать переосвидетельствование как проверку, не отросло ли что-то. 

Или, допустим, детская онкология: установлен пятилетний период с момента первой полной ремиссии. Ребенку сразу дается инвалидность, и предполагается, что если после лечения достигнута стойкая пятилетняя ремиссия, инвалидность может быть снята. По мнению специалистов-онкологов, именно пятилетний срок стойкой ремиссии вселяет уверенность в положительном эффекте от лечения. А чаще чем раз в пять лет проверять состояние такого ребенка не нужно. 

Источник: «Милосердие.ru»

Какое слово означает того, кто хочет быть лучшим во всем, что он делает?

Какое слово означает тех, кто хочет быть лучшим во всем, что они делают? — Обмен английским языком и использованием стека
Сеть обмена стеков

Сеть Stack Exchange состоит из 176 сообществ вопросов и ответов, включая Stack Overflow, крупнейшее и пользующееся наибольшим доверием онлайн-сообщество, где разработчики могут учиться, делиться своими знаниями и строить свою карьеру.

Посетить Stack Exchange
  1. 0
  2. +0
  3. Авторизоваться Зарегистрироваться

English Language & Usage Stack Exchange — это сайт вопросов и ответов для лингвистов, этимологов и серьезных энтузиастов английского языка.Регистрация займет всего минуту.

Зарегистрируйтесь, чтобы присоединиться к этому сообществу

Кто угодно может задать вопрос

Кто угодно может ответить

Лучшие ответы голосуются и поднимаются наверх

Спросил

Просмотрено 63k раз

Закрыт .Этот вопрос должен быть более конкретным. В настоящее время он не принимает ответы.

Хотите улучшить этот вопрос? Обновите вопрос, чтобы он фокусировался только на одной проблеме, отредактировав это сообщение.

Закрыт 4 года назад.

Я хотел бы найти слово, чтобы описать человека, который в любой ситуации хочет быть лучшим.Даже если речь идет о чем-то негативном (например, о том, что он сумасшедший), он захочет, чтобы его считали лучшим в отображении этой негативной черты (он хотел бы быть самым безумным человеком из всех).

Создан 19 фев.

Синий

3111 золотой знак11 серебряный знак22 бронзовых знака

4

Этот человек на один верх.Предоставлено urbandictionary:

ОПРЕДЕЛЕНИЕ
одна верхняя

Раздражающий человек, который реагирует на рассказы о чужом опыте или проблеме, немедленно рассказывая подобную историю о себе с гораздо более фантастическим (или ужасным) результатом.

Человек: Я встретился с Джеймсом Хэтфилдом перед концертом и получил его автограф.

One Upper: Да, мой двоюродный брат знает начальника службы безопасности Metallica, и он купил нам билеты в первый ряд на шоу, а затем мы пошли за кулисы и встретили всю группу.Затем они пригласили нас обратно в свой гостиничный номер, и мы тусовались с ними всю ночь.

Человек: У меня вывихнуто колено.

One Upper: Да, прошлым летом я сломал ногу в четырех местах, и мне пришлось вставить стальную шпильку. Мне также пришлось сделать операцию на колене, чтобы восстановить разорванные связки. Я был на костылях почти два месяца.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *