Что такое ассертивность и как ассертивное поведение помогает в работе

Старайтесь почаще задавать себе вопрос: «Что это я сейчас делаю и хочу ли это делать?» Например, все покупают криптовалюту — и вы за компанию? Или действительно верите, что это достойное вложение? В очереди в поликлинике начинается перебранка — вы включитесь в эту беседу? Начнете защищать, нападать, возмущаться вместе со всеми?

Как и другие «гибкие» навыки, ассертивность нужно развивать. Виктория Шиманская предлагает проводить аудит своего дня, анализировать коммуникации и смотреть в будущее.

Аудит вашего дня

В течение дня записывайте все, что вы делаете, учитывая любые дела, на которые тратите больше 15 минут. Вечером перечитайте получившийся план и по каждому пункту дайте себе ответ:

1. Я хотел это делать? Пришел на кухню, стал жевать на завтрак печенье, а хотел омлет и апельсиновый сок.
2. Я заметил, что делаю это? Хотел проверить рабочую почту и не заметил, как полчаса спорил с кем-то в соцсетях.
3. Я точно говорил то, что думаю? На самом деле мне не очень нравится эта книга, но почему-то я расхваливал ее вместе со всеми.
4. Я делал то, что считаю правильным? Накричал, обидел кого-то — просто не остановился вовремя.

Повторяйте упражнение в течение двух недель: к концу второй недели осмысленных, ассертивных примеров вашего поведения станет заметно больше.

Анализ коммуникаций

Посчитайте, сколько раз за эту неделю, общаясь с кем-то, вы:

1. Хотели сказать «нет», «я с тобой не согласен», «не нужно», но не сказали этого.
2. Хотели мягко остановить неприятный для вас разговор, а вместо этого перевели его в ссору.
3. Продолжали беседу через силу, выслушивали кого-то без всякого удовольствия, понимая, что беседа крадет ваше время.
4. Говорили, судили, оценивали, исходя только из вашего текущего эмоционального состояния.
5. Были внутренне не согласны с собеседником, но почему-то неосознанно поддакивали ему.

Следите за тем, чтобы таких ситуаций в вашей коммуникации становилось меньше. Если вы говорите не то, что думаете, либо решаете промолчать, — подумайте, зачем вы это делаете и чего хотите добиться. Если ответ есть — все в порядке, если нет — добавляем включенности и ассертивности в коммуникацию.

Взгляд в будущее

Прежде чем сделать любой выбор, мысленно перенеситесь в момент, когда этот выбор уже сделан, и оцените обстановку:

1. Что получаете вы?
2. Что получат другие?
3. Что вы захотите сказать или сделать дальше, как это отразится на вашей жизни в долгосрочной перспективе?

Тренируйтесь на малом. Выбирая одежду в магазине, подумайте: действительно ли вы хотите носить ту вещь, которую купили, не покупаете ли вы ее просто «чтобы было». Или тщательно продумайте ваш сегодняшний ужин: вы точно хотите гамбургер, или вам просто лень готовить?

Прежде чем высказать все коллеге, или отругать ребенка, загляните в будущее: что вы и ваш собеседник получите после этого разговора? Достигнете ли вы желанной цели? Может, есть более короткий и бережный путь? Или стоит не просто эмоционировать, а привести аргументы, укрепить свою позицию?

Книги для развития ассертивности

Что такое ассертивность и зачем она нужна / Блог компании EPAM / Хабр

Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.

Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.

Что такое ассертивность?

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.

Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.

Из каких навыков состоит ассертивность?

Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.

Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?

Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.

Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:

1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей

Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».

4) Я имею право изменить своё мнение

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.

8) Я имею право принимать нелогичные решения

Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».

В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.

Как научиться говорить «нет»?

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

• Просто «нет» – базовое право человека на отказ

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

• Сопереживающее «нет»

Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

• Обоснованное «нет»

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

• Отсроченное «нет»

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

• Компромиссное «нет»

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

• Дипломатичное «нет»

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?

Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

А зачем компании ассертивные сотрудники?

Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.

В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.

В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.

Что будет, если не вести себя ассертивно?

Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.

А если я изменяю себе ради каких-то выгод?

Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.

Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?

Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.

Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?

Да. Вот что тут поможет:

• Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».

• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.

• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.

Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.

Ассертивное влияние. Принципы и техники ассертивного поведения

Ассертивность (англ. Assert — настаивать на своем) — способность человека отвечать за свои поступки и слова, быть уверенным в том, что делаешь или говоришь. Быть ассертивным, значит оставаться спокойным в трудной и противоречивой ситуации.

Этот термин появился в 50— 60-х годах ХХ века как альтернатива агрессивному и манипулятивному влиянию. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, стараясь сохранить уважение к партнеру и отношения с ним.

Представьте, что у вас в ближайшие дни состоится очень важная встреча, от которой напрямую зависит будущее компании. Примером ассертивного влияния на сотрудников компании будет следующее предложение: «Мне необходимо получить презентацию к пятнице. Состоится важная встреча, от которой зависит увеличение продаж нашей компании. От качества презентации будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать, объясняете, почему это необходимо. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного предложения будет следующее: «Чтобы сделал мне презентацию к пятнице, и ничего не хочу слышать! Пошел и сделал!».

Принципы ассертивного поведения:

• Принятие на себя ответственности за свои слова, действия и свою жизнь.
• Самоуважение и уважение к другим людям.
• Эффективное общение: честность, открытость, прямота, умение сказать то, что вы думаете, не расстраивая собеседника.
• Уверенность, позитивная установка.
• Умение слушать и понимать услышанное.
• Достижение компромисса. Найти такой выход из ситуации, который устроит всех.

Ассертивное поведение эффективно при любом взаимодействии. Вам будет проще найти контакт с деловым партнером, вы сможете создать теплые отношения в коллективе (что увеличивает качество работы), также сотрудники при общении друг с другом и с начальником могут быть ассертивными. Представьте, что вам срочно нужен выходной. При использовании ассертивного влияния вы приходите к начальнику и честно, глядя ему в глаза, говорите, что вам нужно отсутствовать на работе в такие-то дни по личной причине. Вы честны, вы говорите, что именно вам нужно и объясняете почему. Согласитесь, такая просьба выглядит куда выигрышнее, чем, если вы, опустив глаза, тихо промямлите: «Мне, наверно, нельзя в пятницу не приходить на работу? Наверно, у нас много работы и без меня не справятся?».

Существует несколько техник ассертивного поведения.

Техники ассертивного поведения:

1. Техники воздействия:

• Я-высказывание. Нужно говорить от себя, про себя, не переходя на личности.
• Техника «заигранная пластинка». Вы повторяете необходимое раз за разом, спокойно. При равных условиях побеждает тот, кто более настойчив. Необходимо сохранять спокойствие и быть терпеливым.
• Уважительный отказ. Умение отстоять свое мнение, не испортив отношений с собеседником.

2. Техники самообороны

• Раскол манипуляций. Выяснить, что на самом деле необходимо от вас собеседнику. Не всегда партнеры открыто предлагают или просят о чем-либо.
• «Игра в туман». Нужно спокойно воспринимать критику в свой адрес. «Возможно, вы правы, но я сам себе судья».
• Техника бесконечного уточнения. Уточняющие вопросы помогут нам выяснить, что именно от нас хотят и перевести беседу из эмоционального в рациональное русло.
• Техника английского профессора. Суть этой техники в том, что вы все делаете и говорите от своего лица, вы можете согласиться на что-либо, но это будете уже не вы, а кто-то другой. «Я не могу отпустить вас раньше с работы, потому что я такой человек».

При использовании ассертивного влияния в коллективе, вы сможете создать крепкую и дружную команду, где подчиненные будут знать, что начальство честно рассказывает о целях и задачах компании, о возможных проблемах, трудностях. Люди будут уверены, что их интересы учитываются, права соблюдаются и мнение услышано.

Елена Любовинкина — консультант, психолог.

Правила ассертивного поведения: запоминаем и действуем

Как отстаивать свои интересы, при этом ни с кем не ссориться и чувствовать себя комфортно? Разбираем способы, которые помогут.

Умение общаться, пожалуй, один из ключевых навыков в современном мире. Каждый день мы контактируем с родственниками, коллегами, друзьями и в каждой ситуации вынуждены выбирать ту или иную модель поведения, балансируя между своими интересами и интересами окружающих.

Одни предпочитают пассивный способ коммуникаций: избегают конфликтов, не отстаивают собственные права, не говорят о себе и своих истинных чувствах и взглядах, не сообщают ничего прямо, а ходят вокруг да около. При этом в глубине души надеются, что другие «телепатическим путем» распознают их эмоции и потребности. А зря.

Другие, напротив, в грубой форме выражают малейшее несогласие, навязывают собственную точку зрения, не учитывая мнения окружающих. Агрессивно нарушают чужие границы и наживают себе врагов.

Гораздо чаще встречается пассивно-агрессивная модель, когда чувства не озвучиваются прямо, а обида и гнев проявляются в форме колких замечаний, насмешек, по которым вы должны «угадать», за что на вас обиделись. Такие люди боятся выражения негативных эмоций и не сообщают, чем вызвано их недовольство, изощренно уходят от конфликта, но при этом терзают вас недомолвками. Общение превращается в сплошные манипуляции, где никто не заявляет прямо о своих целях, но каждый провоцируют другого на совершение нужного ему поступка. Пассивная агрессия может также выражаться в бездействии, отказе выполнить просьбу или в промедлении.

Как можно догадаться, эти модели заведомо проигрышны и не ведут к эффективному взаимодействию между людьми. Как тогда быть? Выбирать ассертивную форму общения. Ее разработали американские психологи как альтернативу агрессивному и манипулятивному вариантам поведения. Сам термин появился в 50–60-х годах ХХ века, он происходит от английского assert — утверждать, заявлять, доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, при этом сохраняя уважение к партнеру. Не нарушая прав и границ окружающих, он добивается собственных целей. Главное в этом стиле — открытость. При принятии решений, на переговорах, в конфликтных ситуациях. Ассертивность ориентирована на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения. С психологической точки зрения ассертивное поведение — это свойство цельного человека.

Предположим, что в ближайшее время у вас произойдет важная встреча, от которой во многом зависит будущее вашей компании. Образцом ассертивного взаимодействия с сотрудниками будет следующее высказывание: «Мне необходимо получить готовый документ к среде. Состоится встреча, от которой зависит финансовый успех нашей компании. От качества подготовленного документа будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать и в какой срок, объясняете почему. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного влияния будет: «Чтобы сделал мне презентацию к среде, и никаких отсрочек!» Примером пассивного: «Хотелось бы, чтобы закончили к среде». В этом случае вы не объясняете срочность и важность данного задания, поэтому его можно трактовать двояко.

Ассертивное поведение, которое основано на прямой и честной коммуникации, позволяет строить искренние и продуктивные отношения, свободные от завуалированной агрессии.

Известный американский психолог Мануэль Смит разработал модель ассертивного поведения, которое зиждется на десяти правах человека. Итак рассмотрим правила ассертивного поведения.

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

Существует манипулятивное предубеждение, что есть некто «более значимый и авторитетный» для того, чтобы выставлять оценки моему поведению. На самом же деле в этом мире все равны, и любая личность обладает правом быть последним судьей над самим собой. Скажите себе: «Я представляю ценность просто по факту своего существования и вправе давать оценку собственным проявлениям».

2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение.

Люди, придерживающиеся манипулятивной парадигмы, считают, что каждый человек обязан отчитываться перед другими за все свои поступки. Но в действительности это не так. Если вы не нарушаете чужих границ и не доставляете дискомфорта окружающим, то у вас нет никакого обязательства объяснять мотивы того или иного поступка, пока вы сами этого не захотите.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Во многих живет убеждение, что он «должен» кому-то — организации, стране, родителям. Люди взваливают на себя ответственность за других, потому что им внушили, что они обязаны жертвовать личными интересами просто потому, что «настоящий мужчина должен», «настоящая женщина должна», «руководитель должен» (подобные суждения называются интроектами). Первый шаг к формированию целостности человека — понимание того, что никто никому ничего не должен. Ассертивная, свободная, гармоничная личность делает что-то для другого исходя из собственного желания и не ожидая чего-либо в ответ.

4. Я имею право изменить свое мнение.

Все течет, все меняется, и единственное, что неизменно в мире, — это изменения. Почему же многие продолжают держаться за устаревшие взгляды, даже тогда, когда они им давно не соответствуют? Из-за иллюзорного страха провала, критики, осуждения со стороны. А судьи кто? (См. пункт 1.) Скажите себе: «Мое мнение изменилось. Раньше я считал так. Теперь я думаю по-другому. Это нормально. В этом нет никакой трагедии».

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Корень страха ошибки — в перфекционизме. В убеждении, что ты должен быть идеальным, иначе тебя не примут другие. Однако идеала не существует, и навязчивое стремление к нему — это не что иное, как невроз. Ошибки допускают все, это естественный ход событий. Чтобы не было провалов, нужно ничего не делать. Если ты действительно сделал что-то неправильно, бессмысленно себя обвинять, просто скажи себе: «Так бывает». Сделай выводы и двигайся дальше.

6. Я имею право сказать: «Я не знаю».

Убеждение, что ты должен знать все на свете, кроется в той же программе перфекционизма, заданной в раннем детстве. В школе нас стыдили за то, что мы не могли найти правильный ответ на какой-то вопрос. И многие продолжают носить роль ученика и покрываться стыдом от незнания чего-либо, давно выйдя из школьных стен. А ведь давно пора усвоить, что всего знать невозможно и если кто-то требует от вас этого, процитируйте ему высказывание древнегреческого философа Сократа: «Я знаю, что я ничего не знаю».

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Ожидание расположения других происходит от отсутствия принятия самого себя. Когда нет опоры на свою личность, мы ищем поддержки в других, в их хорошем отношении. Становимся зависимыми от чужих мнений и оценок. Что делать? Сместить фокус внимания на самого себя и свои ресурсы, «додать» себе любовь, которую мы недополучили в детстве. Когда человек наполнен любовью к себе и принимает себя целиком, он не будет требовать безусловного принятия от других. Ассертивные люди не слишком полагаются на одобрение других и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.

Мы все порой совершаем абсурдные поступки. Руководствуемся не здравым смыслом, а например, своей интуицией. Действуем под влиянием эмоций. Зачастую такие поступки становятся в итоге самыми верными, а иногда — наоборот. И мы имеем право не корить себя за них. Мы не должны быть всегда правильными, логичными, взвешенными, рациональными. Все, что мы должны этому миру, — это быть аутентичными, быть самими собой.

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».

Не понимать другого — это нормально. Потому что он — другой. И устроен по-своему. Мы не можем залезть в чужую голову и понять, что там происходит. И если человек прямо не объясняет своих мотивов и поступков, то мы имеем полное право сказать, что не понимаем его. Не для того, чтобы устроить конфликт. А для того, чтобы сделать шаг навстречу к пониманию и внести ясность. Прояснение чувств — один из самых важных инструментов ассертивного поведения.

10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».

Мы не обязаны интересоваться всем, что происходит в этом мире. На это не хватит ни времени, ни ресурсов, которые ограничены. Мы не должны бояться показаться черствыми, безответственными или ограниченными, если нас не интересует политическая обстановка, современное искусство или новые предложения какого-то магазина. Мы имеем право выражать свои чувства, мнения и убеждения, говорить «да» или «нет». Мы не обязаны быть удобными и понятными для других. Все, что мы обязаны, — это быть теми, кто мы есть, раскрывать то индивидуальное, ценное и неповторимое, которое есть в каждом из нас. До тех пор, пока это не причиняет дискомфорта окружающим, именно в этой модели поведения и заключается самый разумный способ взаимодействия с этим миром.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Как развить в себе ассертивность, и нужно ли это делать вам? — Блог Викиум

Представьте картину. На приеме у врача — мать с ребенком. Одна родительница будет общаться с доктором заискивающе, с заведомо пассивной позиции; а другая начнет с порога своим напором показывать, что все знает сама, много читала, и ее нельзя провести неграмотными рекомендациями.

Обе эти мамы — неассертивны, они тратят на свое поведение много энергии и не испытывают удовольствия от этого. Ассертивность же — это общение на равных, не впадая в крайности. А их бывает две: прибеднение и чрезмерная агрессивность.

Таким образом, ассертивное поведение — это коммуникационный баланс, способность вести себя так, чтобы не зависеть от оценки окружающих, алгоритмов поведения в социуме и прочих условностей.

Что это значит?

Вот что характеризует ассертивного человека:

В споре или дискуссии он не спасует перед выпадом визави — мол, а чем докажете, где научные выкладки, на результаты которых вы ссылаетесь? Он лишь пожмет плечами: «Я это знаю/читал/в это верю — и этого достаточно». Причем сказано это будет с достоинством, как синоним самоуважения: я ценен, я умею оценивать себя и делаю это грамотно.

Способность человека не пускаться извинения, оправдания своего поведения — это тоже проявление ассертивности. Такой личности не нужно объяснять мотивы своих действий.

У такого человека обязательства по отношению к себе выше, чем по отношению к другим. Но это не эгоизм, а рациональность, взвешенность, мудрость, следствие адекватного анализа. Он не превращается в приспособленца, который готов растоптать свое достоинство ради адаптации к потребностям общества, не ведется на манипулятивные речи о долге стране/партии/семье. Кстати, родители нередко провоцируют в старшем ребенке неассертивность, заставляя его забыть о своих интересах и заботиться об интересах младшего брата или сестры, хотя второму ребенку уже даже по возрасту пора заботиться о себе самому.

Ассертивный человек не боится признаться, что чего-то не знает, не «болеет» перфекционизмом, заложенным в детстве, не страдает синдромом отличника. Кстати, говорят, что самые ассертивные люди — это бывшие троечники, которые научились не бояться ошибиться, в отличие от своих ровесников с золотыми медалями и красными дипломами: встал, отряхнулся, пошел дальше.

Такие люди не зависят от того, как к ним относятся: им не нужно быть хорошими, чтобы нравиться всем. Как правило, вырастают они из детей, которые не страдали от нехватки любви в детстве.

Ассертивная личность не боится признаться собеседнику, что не совсем понимает или совсем не понимает его. При этом ему не страшно, что его сочтут невоспитанным или грубым человеком, перестанут общаться или любить.

Как видим, ассертивность — не роскошь, а важнейшая потребность для творческого человека, гармоничного жизнелюба, навыки, которые невероятно помогают в работе и жизни. Только при таком раскладе он становится независимым от манипулятивных сетей общества, а они являются источниками вечного напряжения, ментальных спазмов, бессмысленных трат психических и даже физических ресурсов.

У ассертивного человека нет времени и сил на это — зато он может его потратить на развитие себя и своих детей.

Развитие ассертивности

Для этого есть полезное упражнение «Учет похвалы». Купите красивый блокнот и ежедневно записывайте туда вещи, за которые можете себя похвалить, — три пункта. Так вы научитесь принимать и говорить комплименты (это важная составляющая ассертивного вектора).

Очень полезны в этом плане и хобби — способы самовыражения. Неважно, чем вы одержимы (в хорошем смысле слова), главное, что вы ловите от этого кайф и раскрываетесь на все сто процентов и даже больше, разрушая любые сковывающие рамки.

Мыслить нестандартно научат и курсы Викиум «Критическое мышление» и «Творческое мышление»: они разрушат искусственно выстроенные ментальные рамки, научат вас проявлять себя в любой деятельности, профессионально дискутировать и отстаивать свои принципы, не поддаваться манипулятивным фразам и НЛП и находить новые, революционные пути решения проблем.

Читайте нас в Telegram — wikium

Ассертивность примеры. Что такое ассертивность

Ассертивность примеры. Что такое ассертивность

Люди с ассертивным стилем мышления знают, что имеют права, но при этом осознают, что другие люди тоже имеют на это право.

Ассертивность — это способность передавать свои мысли, мнение, потребности и ощущения в прямой, откровенной и надлежащей манере. Это означает отстаивать свои права и при этом не оскорблять чувства других людей и не отрицать их собственные права. Когда вы ассертивны, то полностью берете под контроль свою жизнь.

Во взаимоотношениях с другими людьми мы выбираем одну из трех стилей поведения: пассивный, агрессивный и ассертивный.

Пассивный стиль

Люди с пассивным стилем склонны ставить чужие приоритеты и нужды выше своих. Они не верят в то, что достойны защищать свои права и чувствуют себя неполноценными.

Пассивные люди считают, что быть ассертивными слишком тяжело, тогда как их собственный стиль открывает им новые горизонты. Они чувствуют (как правило подсознательно), что слабы, некомпетентны, а поэтому не решаются принимать никаких решений в своей жизни.

Люди выбирают пассивный стиль поведения, когда считают, что лучше не вступать и не провоцировать конфликтов, хотя на самом деле такая стратегия работает крайне редко. Их не уважают, к ним относятся с жалостью. Все это в комплексе приводит к падению самооценки, депрессии, стрессу и синдрому жертвы.

Язык тела пассивных людей:

• Избегать зрительного контакта.
• Переминаться с ноги на ногу.
• Горбиться.
• Зажиматься телом при разговоре.

Агрессивный стиль

Люди с агрессивным стилем поведения ищут вокруг себя врагов, вступают в конфликты и отстаивают свои права в слишком резкой манере. Агрессия ущемляет права других людей. Им свойственно конкурировать с людьми и каждый день доказывать свою состоятельность как личности. Они буквально выбивают из других уважение и внимание к себе.

Такой стиль поведения устарел и не работает даже там, где расцвел — в бизнесе. Эти люди грубы, невежественны и обладают низкими коммуникационными навыками. Они не в состоянии построить отношения, основанные на уважении, а только на страхе .

Язык тела агрессивных людей:

• Указывать пальцем на собеседника.
• Кричать или повышать голос.
• Сжимать кулаки.
• Чересчур наклоняться в сторону собеседника и длительно смотреть ему в глаза.

Ассертивный стиль

Ассертивные люди заботятся о чувствах и эмоциях других людей и поэтому умеют критиковать, просить или даже жаловаться в деликатной манере.

Они гибки, поэтому каждую ситуацию рассматривают индивидуально, в отличие от агрессивных людей. Их уважают и ценят, они полностью контролируют свою жизнь.

Язык тела ассертивных людей:

• Стоять прямо и устойчиво, лицом к лицу к собеседнику.
• Поддерживать ненавязчивый зрительный контакт.
• Говорить уверенно и ясно — достаточно громко для того, чтобы их слова были услышаны всеми.
• Говорить свободно, без нерешительности и с уверенностью в голосе.

Чтобы выработать в себе ассертивный стиль поведения, нужно следовать простым советам.

1. Постановка целей

Теперь, когда вы осознали важность ассертивности, важно определить наиболее существенные для вас области жизни, в которых можно применить новый стиль поведения.

Определите ситуации, которые находите наиболее трудными. В каких случаях вам нужно проявлять ассертивность? Сформулируйте их четко. Например: «Я бы хотел, чтобы мой друг/коллега не опаздывал на встречи и ценил мое время».

Начните с самых простых целей, затем переходите к сложным.

2. Просмотр Билля о правах

Следующий список прав важен как для вас, так и для других людей. Пункты списка не являются исчерпывающими, вы можете его дополнить.

• Я имею право судить себя за свои мысли и поступки.
• Я имею право отказаться от решения проблем других людей.
• Я имею право передумать.
• Я имею право делать ошибки.
• Я имею право сказать «Я не знаю».
• Я имею право принять собственное решение.
• Я имею право сказать «Я не понимаю».
• Я имею право сказать «нет».
• Я имею право быть радостным или грустным.
• Я имею право установить собственные приоритеты.

Будьте осторожны с этим списком, потому что ваш пассивный стиль поведения (если у вас таковой) может с легкостью стать агрессивным. Люди любят крайности. Как мы заметили, в агрессивном стиле поведения нет никаких преимуществ даже в отношении к пассивному.

Также помните, что все ваши права должны быть высказаны в деликатной манере. Например, если вы решили, что имеете право передумать, тогда извинитесь перед человеком, которому дали слово провести с ним вечер. Ваше право отказаться от чего-либо не означает, что вы теперь становитесь безответственным человеком. А если вы решили, что имеете право делать ошибки, это не значит, что вы не должны делать выводы и не нести за них ответственность.

Вы имеете право также сказать «нет», однако все целиком и полностью зависит от ситуации. Вы не должны покупать в магазине вещь, если консультант потратил свое время на вас, однако в семейных делах у вас есть обязанности, которые вы должны выполнять.

3. Определение персональных прав

Используя список, приведенный выше, запишите заявление, которое передает самые ценные ваши права.

Вернитесь к постановке своих целей и примените свое заявление. Например:

• Цель 1: __. Каковы мои права в этой ситуации? Мои права нарушаются? Если да, то почему?
• Цель 2: __. Каковы мои права в этой ситуации? Мои права нарушаются? Если да, то почему?

Задавайте одинаковые вопросы для всех своих целей.

4. Использование стратегий

Ассертивность является навыком, который можно развить, если каждый день применять стратегии на практике. Вот некоторые из них:

1. Сломанная пластинка . Будьте настойчивым и повторяйте снова и снова, чего вы хотите, не раздражаясь и не повышая голос. Придерживайтесь своей точки зрения.
2. Бесплатная информация . Научитесь слушать собеседника и считывать бесплатную информацию, которую он вам дает. Она позволит вам приводить доводы, обращаясь к высказанным собеседником фразам.
3. Раскрытие информации . Ассертивно раскрывайте информацию о вас — о том, что думаете, ощущаете и как относитесь к информации, которая идет от собеседника.
4. Затемнение . Эта техника поможет справиться с поступающей критикой. Не отрицайте критику и не идите в контратаку.

• Согласитесь с правдой . Найдите в критике то, что является правдой и согласитесь именно с этой частью.
• Согласитесь с тем, что возникло недопонимание . Выявите возможную правду в критикующем заявлении и согласитесь с этим.
• Согласитесь в принципе . Скажите: «Это имеет смысл».
• Отрицайте неверные умозаключения . Ассертивно оперируйте на неточности и логические ошибки.
• Выработайте компромисс .

5. Использование стратегий сказать «нет»

В жизни каждого человека бывают ситуации, когда необходимо сказать «нет». Если не научиться делать этого, тогда через какое-то время придет осознание того, что ни одна цель не достигнута, а приоритеты нарушены. Помните, что вы имеете право сказать «нет», но при этом делайте это в деликатной и уважительной манере.

1. Используйте ассертивный язык тела . Помните, что от вашего языка тела зависит уверенность в себе и восприятие вашей уверенности собеседником. Манипуляторы всегда применяют свои методы к человеку, которого считают нерешительным. Установите прямой зрительный контакт, держите голову прямо, расправьте плечи, расслабьте руки, говорите уверенно и спокойно.
2. Определите свою позицию перед тем, как что-то сказать . Если вы не знаете, каким будет ваш ответ, его у вас попросту нет. Решите, что и как именно вы скажете.
3. Дождитесь просьбы . Некоторые люди соглашаются на просьбу еще до того, как она была озвучена. Это очень удобно для собеседника, потому что он не чувствует обязанности перед вами — в конце-концов он еще ни о чем не просил. Вы сами вызвались добровольцем.
4. Найдите точную формулировку . Думайте о том, как и что вы скажете. Будьте абсолютно точны в своем ответе, чтобы у собеседника не возникло никаких сомнений в том, что вы не сможете выполнить его просьбу. Ваша формулировка при этом не должна быть длинной и витиеватой.
5. Не извиняйтесь, если в этом нет необходимости . Извинение часто ставит вас в позицию должника. Этим примером часто пользуются при продажах. Если чувствуете, что вами манипулируют, не извиняйтесь.
6. Не защищайтесь и не извиняйтесь, если это не необходимо . Не говорите, почему не хотите выполнить просьбу, иначе у собеседника появится возможность манипулировать вашими словами.
7. Не просите разрешения сказать «нет» . «Вы непротив, если я откажусь от вашего предложения» — еще одна фраза, которая ставит вас в позицию должника.
8. Усильте свою позицию . Не думайте, что человек после отказа не попытается попросить вас об услуге через какое-то время. Дайте ему понять, что и в будущем откажите в просьбе.
9. Сломанная пластинка . Данная стратегия идеально подходит и для этого случая. Повторяйте одну и ту же фразу, не меняя в ней слов.
10. Не ждите одобрения . Вы должны убеждать другого человека принять ваш отказ, иначе вы снова попадаете в позицию должника.
11. Смиритесь с последствиями . Вы имеете право сказать «нет», а другой человек имеет право отнестись к вашему отказу как пожелает. Возможны неприятные последствия, но смиритесь с этим, так как вы уже приняли решение.

6. Развитие умения просить об одолжении

Многие люди испытывают затруднения, когда им нужно о чем-либо попросить другого человека. Это может произойти как на рабочем месте, так и в кафе. Они чувствуют, что не имеют право просить или боятся последствий. Как результат, такие люди не просят об одолжении даже когда для этого есть благоприятная возможность. Предлагаем вам советы о том, как правильно просить о чем-либо:

• Что может случиться? Во многих случаях с вами не случится ничего ужасного, если вы попросите об услуге.
• Разумно ли это? Прежде чем просить об одолжении или услуге, подумайте, разумно ли это в сложившихся обстоятельствах. Можете использовать список своих ассертивных прав, если имеете затруднения с этим.
• Не извиняйтесь за просьбу . Когда вы четко осознаете, что человек имеет право вам отказать, то поймете, что имеете право просить.
• Определите ситуацию . Научитесь считывать настроение и эмоции другого человека.
• Выразите свои эмоции о ситуации . Концентрируйтесь на позитивных эмоциях, потому что в подобных ситуациях человек обычно негативно настроен.
• Используйте личное местоимение «Я» . Это делает просьбу личной и говорит о том, что вы принимаете ответственность за последствия.
• Будьте коротки . Ограничьтесь одной-двумя фразами.
• Сделайте запрос позитивным . Скажите о том, чего хотите, а не о том, чего не хотите.
• Фокусируйтесь на поведении . Что вы хотите, чтобы человек сделал?
• Опишите результаты , которые как вы думаете, последуют, если человек согласится выполнить вашу просьбу.

Для развития ассертивности важно познавать искусство эмпатии. Только при таком грамотном сочетании вы добьетесь большого прогресса в общении с людьми. Если вы применили наши советы и начали культивировать эти навыки, вам осталось развить третий — умение слушать.

Ассертивность Самоутверждение без бахвальства или ложной скромности. Уверенная защита своих интересов или своей точки зрения с учетом мнений других людей.

Краткий толковый психолого-психиатрический словарь . Под ред. igisheva . 2008 .

АССЕРТИВНОСТЬ

(англ. assertiveness ) — способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не попирая при этом прав других. Ассертивным называется прямое, открытое поведение, не имеющее целью причинить вред др. людям. Разработаны разнообразные специальные программы социально-психологического тренинга, нацеленные на развитие и упрочение А. Некоторые из них в большей степени следуют бихевиоральной ориентации, др. — в большей степени ориентированы на традиции гуманистической психологии , однако все они в той или иной степени руководствуются принципом развития способности человека быть твердым, честным и дружелюбным. Не путать с ассортативностью . (И. А. Мещерякова.)

Большой психологический словарь. — М.: Прайм-ЕВРОЗНАК . Под ред. Б.Г. Мещерякова, акад. В.П. Зинченко . 2003 .

Ассертивность

   АССЕРТИВНОСТЬ (с. 58) — термин, заимствованный из английского языка, где он выступает производным от глагола assert — настаивать на своем, отстаивать свои права . В обыденной речи употребляется редко, но в психологическом жаргоне с недавних пор утвердился довольно прочно.

Как и во множестве подобных случаев, слово, использованное для определения психологического феномена, приобрело более определенное и специфическое значение, нежели в обыденной, житейской лексике. Под ассертивностью стала пониматься определенная личностная черта, которую можно определить как автономию, независимость от внешних влияний и оценок, способность самостоятельно регулировать собственное поведение. Таким образом, вполне оправданно допустить очень близкую аналогию с другим модным понятием — самодостаточность . В самом деле, содержание этих понятий пересекается почти полностью, и, наверное, можно было бы ограничиться последним, тем более что его значение достаточно ясно. Однако и термин ассертивность (вероятно, в силу необъяснимой склонности отечественных психологов вместо родного языка изъясняться на пиджин-инглиш) получил у нас распространение, хотя еще и не успел войти ни в один психологический словарь.

   Концепция ассертивности оформилась в конце 50-х — начале 60-х гг. XX в. в трудах американского психолога А.Солтера и впитала в себя ключевые положения входившей в ту пору в моду гуманистической психологии — в частности противопоставление самореализации бездушному манипулированию людьми, а также трансактного анализа.

В теории Солтера ассертивное поведение рассматривается как оптимальный, самый конструктивный способ межличностного взаимодействия, да пожалуй и мироощущения в целом, в противовес двум самым распространенным деструктивным способам — манипуляции и агрессии. Традиционные механизмы социализации невольно формируют уязвимость человека перед всевозможными манипуляциями со стороны других людей. Человек оказывается слишком подвержен внешним влияниям, а окружающие часто злоупотребляют этим, манипулируя им в своих корыстных целях. Сталкиваясь с неприемлемыми требованиями, он не находит сил им противоречить и скрепя сердце подчиняется вопреки своим собственным желаниям и установкам. А собственные требования и притязания он, напротив, зачастую не решается даже высказать. Постоянно сверяя свои побуждения и поступки с чужими ожиданиями и оценками, человек стесняется своих чувств, боится показать свое подлинное лицо. Пытаясь преодолеть неловкость такого положения, человек сам невольно учится манипулятивным приемам, учится отвечать агрессией на агрессию или просто на критику, пускай даже справедливую. Если такая тактика и дает эффект, то лишь временный и по большому счету иллюзорный, поскольку не обогащает, а, наоборот, обедняет человека как в плане межличностных отношений, так и в плане душевного комфорта.

Формирование ассертивности как личностной черты в первую очередь предусматривает, чтобы человек отдал себе отчет, насколько его поведение определяется его собственными склонностями и побуждениями, а насколько — кем-то навязанными установками. Эта процедура во многом схожа со сценарным анализом Эрика Берна, то есть, по терминологии Берна, требует осознать, кем и когда прописаны основные линии сценария вашей жизни, а также устраивает ли вас этот сценарий, а если нет — то в каком направлении следует его откорректировать. Часто оказывается, что человек находится во власти установок, чуждых его подлинному существу, и от этого безотчетно страдает. Ему предлагается не только взять на себя главную роль в сценарии собственной жизни, но и фактически переписать сценарий и выступить режиссером всей постановки.

По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. Вот эти волшебные права, или правила.

   Вы имеете право сами судить о своем поведении, мыслях и эмоциях и несете ответственность за их последствия.

Вы имеете право не давать никаких объяснений и обоснований, оправдывающих ваше поведение.

Вы имеете право сами решить, отвечаете ли и в какой мере за проблемы других людей.

Вы имеете право менять свои взгляды.

Вы имеете право совершать ошибки и отвечать за них.

Вы имеете право сказать: «Я не знаю».

Вы имеете право не зависеть от доброй воли других людей.

Вы имеете право на нелогичные решения.

Вы имеете право сказать: «Ятебя не понимаю».

Вы имеете право сказать: «Меня это не волнует».

Популярная психологическая энциклопедия. — М.: Эксмо . С.С. Степанов . 2005 .

Синонимы :

Смотреть что такое «ассертивность» в других словарях:

ассертивность — сущ., кол во синонимов: 1 уверенность в себе (1) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 … Словарь синонимов

АССЕРТИВНОСТЬ — Личностная черта, которую можно определить как автономию, независимость от внешних влияний и оценок, способность самостоятельно регулировать собственное поведение Словарь бизнес терминов. Академик.ру. 2001 … Словарь бизнес-терминов

Ассертивность — В этой статье не хватает ссылок на источники информации. Информация должна быть проверяема, иначе она может быть поставлена под сомнение и удалена. Вы можете … Википедия

ассертивность — ассерт ивность, и … Русский орфографический словарь

Ассертивность — социальное качество личности, проявляю­щееся в ориентации на компромисс и сотрудничество как ведущие стратегии взаимодействия … Современный образовательный процесс: основные понятия и термины

АССЕРТИВНОСТЬ — – самопродвижение или продвижение своей воли. Автор методики – американский ученый А. Салтер, который дал А. такое определение: «уметь настаивать на своем, убеждать». Развитие А. требует обучения спонтанным реакциям, соответствующему проявлению… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

— (assertiveness). Отстаивание и защита своих прав … Психология развития. Словарь по книге

ассертивность — Самоутверждение без бахвальства или ложной скромности. Уверенная защита своих интересов или своей точки зрения с учетом мнений других людей … Словарь по гештальт-терапии

Ассертивность, или настойчивое поведение, — – поведение и представления, имеющие в своей основе стремление отстоять собственные интересы или интересы других людей. Многим людям знакомы социальные ситуации, причиной которых служит недостаток ассертивности. Ситуации, когда человека… … Словарь-справочник по социальной работе

Тренинг ассертивности (assertiveness training) — Т. а. разработан Эндрю Солтером и популяризован Джозефом Вольпе и Арнольдом Лазарусом. ТА чаще всего составляет один из аспектов более широкой терапевтической программы. Его цели включают: а) повышение осознанности личных прав; б) различение… … Психологическая энциклопедия

Книги

• Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль , Кинг Патрик , Кто принимает решения в вашей жизни вместо вас? Убедитесь, что обладаете достаточной ассертивностью, чтобы самому выбирать, что делать, и противостоять давлению со всех сторон. Всю свою жизнь… Категория: Личная эффективность Издатель:

Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы поговорим о том, что психология называет ассертивностью. Вы узнаете, какие основные проявления у этого состояния. Вам станет известно, каковы принципы такого стиля общения.

Определение понятия

Ассертивность — это способность человека честно и решительно выражать свою позицию по отношению к другим людям, рассказывать о своих мыслях, чувствах и желаниях, уважая при этом позицию, чувства, мысли и права собеседника.

Чтоб получше понять данный стиль поведения, необходимо сравнить его с неассертивным и агрессивным.

Неассертивный стиль проявляется в следующих вещах:

• человек не завязывает дружбу, когда считает, что для этого необходимо затратить большие усилия;
• разрешает другим принимать за себя решение;
• занимает последнее место в группе людей;
• понижает голос в разговоре;
• избегает взгляда людей, чтобы не заострять на себе внимание;
• придерживается нейтральной стороны, или соглашается с другими, несмотря на свои настоящие чувства;
• держится подальше от принятия решений, избегает проблем;
• причиняет себе неудобства для того, чтобы не навредить другим людям;
• всегда считает, что является менее слабым, недостаточно способным по сравнению с другими членами общества;
• стараясь уйти от ответственности, приносит свои извинения.

Принципы ассертивности

1. Не нужно бояться выражать свои чувства.
2. Если ситуация требует сказать «нет», не бойтесь это сделать.
3. Не нужно бояться выглядеть глупо, признаваясь в том, что Вы чего-то не понимаете.
4. Всегда отстаивайте свою точку зрения.
5. Не нужно подстраиваться под кого-то. Такими действиями Вы можете потерять свою индивидуальность.
6. Не бойтесь заявить о том, что изменилась Ваша точка зрения.
7. Если возникает надобность в чьей-то помощи, не бойтесь об этом сказать.
8. Не нужно перекладывать на кого-то собственную ответственность, но и брать чужую на себя также не стоит.

Методы

Мы рассмотрим примеры ассертивного поведения с учетом различных методов, при помощи которых можно избежать конфликтных ситуаций.

1. Спокойствие. Если Ваш оппонент крайне агрессивен, то нужно постараться быть рациональным и последовательным, спокойным. Недопустимо отвечать агрессору взаимностью, вовлекая себя в конфликт. Спокойная интонация голоса и внешний вид погасят агрессивное поведение оппонента.
2. Испорченная пластинка. Если Вы столкнулись с настойчивым человеком и не можете отстоять свою точку зрения, то необходимо найти одну фразу, которую нужно будет повторять каждый раз все упорнее и упорнее. В какой-то момент оппонент поймет, что не сможет склонить к своей точке зрения. Например, когда у Вас просят одолжить денег, Вы можете отвечать заученной фразой «я с радостью, но сейчас финансовые трудности». Как бы человек не пытался убедить выделить хоть какую-то сумму Вы всегда должны отвечать той же фразой. Человек не ведет себя агрессивно по отношению к просящему, но и не прогибается под ним, выполняя каждую просьбу.
3. Метод краба. В ситуации, когда Вам было сделано замечание в грубой форме, не стоит поддаваться на развитие конфликта, лучше уклончиво ответить. Например, на вопрос «как можно было допустить такую легкую ошибку?!», можно ответить «я знаю об этой ошибке, но сейчас мне нужно проанализировать сложившуюся ситуацию, сделать выводы». А иногда лучше просто промолчать.
4. «Правильные ответы» на неправильные вопросы. Ситуация, в которой человек так и нарывается на агрессивный ответ, особенно, если был неуместно заданный вопрос, к тому же, бестактный можно или промолчать, ничего не отвечать , или ответить вопросом на вопрос.

Как привить себе асссертивность

1. Человек должен быть внимательным слушателем.
2. Нужно пытаться понять точку зрения оппонента, его мотивы.
3. Уметь не перебивать.
4. Должна быть способность эффективно вести диалог, прямо, открыто и честно. Но и не нужно говорить неприятные вещи в лицо человеку. Даже, если Вы хотите рассказать о суровой правде жизни лучше найти слова, которые ее немного скрасят.
5. Важно демонстрировать уважение к окружающим и самоуважение. Но не стоит прибегать к лицемерию или вести себя в роли жертвы.
6. Не нужно, в случае чего, сразу впадать в крайности. Относитесь к другим и к себе с одинаковой требовательностью. Если совершаете ошибку, признайтесь в этом, анализируйте и делайте выводы.
7. Нужно уметь идти на компромисс.
8. Умейте проявлять положительные эмоции, показывать уверенность в себе.

Уверенное отстаивание своей позиции, независимо от внешнего давления и оценок — это и есть ассертивность. При этом человек самостоятельно регулирует собственное поведение и отвечает за него. То есть он не считает себя умнее или лучше окружающих, но и от них требует соответствующего отношения к себе.

Ассертивность — это способность проявлять здоровую самокритику, но без самоуничижения или излишнего восхваления себя в глазах других. В ассертивном поведении важно уважать мнение окружения, но не забывать и о собственных интересах.

Мозг предпринимателя работает не так, как у большинства людей. Эта точка зрения получает все больше научных подтверждений благодаря исследованиям.

Мы подготовили полезную статью, в которой рассказываем, чем отличается предпринимательское мышление и как его тренировать.

Бонус! В статье Вы найдете 4 способа тренировать предпринимательский мозг .

Если Вы уже являетесь подписчиком журнала «Генеральный Директор», читайте статью

Основные стили поведения человека: агрессивность, пассивность, ассертивность

Агрессивное поведение

На работе агрессивное поведение проявляется, прежде всего, в неумении дослушать до конца. Смоделируем ситуацию: на совещании выступает ваш коллега, который рассказывает о ближайших планах по развитию компании, при этом подразделению, которым вы руководите, отводится в этой новой стратегии главная роль. Но вы в корне не согласны с этим, так как считаете, что у вас и так достаточно текущей работы, поэтому распределение задач необходимо пересмотреть.

Вы тут же начинаете возражать с места, перебивая выступающего. Тому удается вас урезонить, но как только он замолкает, вы опять берете слово и весьма жестко высказываете критику и упреки в адрес того, кто все это придумал. Вы уверены, что авторы новой стратегии даже не представляют, насколько тяжело воплотить в жизнь все их замыслы.

Далее ваш монолог постепенно отходит от заданной темы, и вы переходите к общему состоянию дел в компании. В частности вы жестко высказываетесь о внедренной недавно системе мотивации, которая заставляет ваших подчиненных перерабатывать, чтобы соответствовать критериям. Логично, что выступавший ранее начинает вам отвечать, приводя свои доводы. Но вас уже не остановить, вы всем своим видом показываете: ты, товарищ, сам не знаешь, о чем говоришь. Ваша совместная перепалка продлевается и продолжается.

Не придя к консенсусу, собрание приходится заканчивать. Итоги: вы уверены, что ваше мнение никто не воспринимает, отношения с коллегами испорчены, время потрачено впустую, так как ничего в компании не изменилось.

Этот пример является типичным для агрессивного поведения. Чувство недооцененности и никакого удовлетворения от работы. Кажется, что все усилия напрасны и придется смириться с таким положением дел. А между тем вас гложет мысль: ваше подразделение приносит компании ощутимый доход, вы работаете больше остальных, но этого никто не желает замечать.

И теперь вы озадачиваетесь одним: доказать остальным, насколько вы важны и нужны. Общие задачи фирмы уходят на второй план, так как главное теперь — показная бурная деятельность для галочки, только чтобы заметили.

Пассивное поведение

Рассмотрим ту же ситуацию, но уже с позиции человека с пассивным поведением. Разумеется, перебивать вы никого не станете, а молча выслушаете все предложения, хотя в душе будете не согласны ни с одним из них. Вы считаете, что нет смысла пытаться что-то доказать, так как решение уже принято. Да, возможно было бы внести определенные коррективы для улучшения работы, но вы боитесь, что вас никто не послушает. Коллеги попросту решат, что вы надеетесь уйти от ответственности.

Когда вас напрямую спрашивают: «Согласны ли вы принять новшества?», вы неохотно соглашаетесь. Вам кажется, что при такой постановке вопроса можно на собрания вообще не ходить, ведь ваше мнение никто, по сути, не спрашивал, следовательно, время потрачено впустую.

Наоборот, вы теперь не знаете, как объяснить подчиненным, что скоро работы прибавится — руководство компании приняло решение об изменении курса развития и основные задачи придется решать вашему подразделению. Естественно, укоров не избежать и сотрудники будут возмущены.

Люди с пассивным поведением всегда стараются избегать конфликтов, предпочитая молча согласиться, чем начинать спор. Но это ведет лишь к разгоранию внутренних противоречий. Человек начинает винить себя в случившемся, так как не смог возразить и высказать свою точку зрения. Основная рабочая проблема при этом остается нерешенной: вы до конца не понимаете, как теперь строить рабочий процесс.

Пассивно-агрессивное поведение

Это некий средний вариант. На открытый конфликт вы идти боитесь, поэтому предпочитаете выкрикивать с места возгласы типа: «А может нам теперь на работу кровати принести, чтобы домой не ходить?». Выступающий сначала не понимает, в чем суть претензий, а потом начинает сбивчиво оправдываться. Вы без стеснения пользуетесь его замешательством, задавая уточняющие вопросы.

При этом окружающие уже успели оценить ваше чувство юмора, и вас это обстоятельство весьма радует, вы буквально ощущаете собственное превосходство. Но стоит оппоненту сказать напрямую: «Что конкретно вас не устраивает? Компания находится в кризисе, поэтому и необходимо менять стратегию. Да, возможно, работать придется больше, но ничего не поделаешь. Гораздо лучше трудиться и получать заработную плату, чем сидеть дома в кресле, ничего не делать, но и ни копейки не иметь!», наступает затяжное молчание.

Именно так проявляется пассивная агрессия. Вступать в отрытый конфликт — не ваш вариант. Для вас приемлемо возмущаться и показывать недовольство, отпуская едкие комментарии, вставляя несколько слов поперек. В конечном итоге вы добьетесь испорченных отношений с коллегой, который уже и так по достоинству оценил ваши высказывания. Но суть вопроса (внедрение новой системы работы) осталась до конца невыясненной.

Ассертивное поведение

Мы перешли к четвертому варианту человеческого поведения — ассертивному. Внимательно слушая выступающего, вы четко осознаете: нововведения не примет минимум половина вашего коллектива, более того, объяснять им что-то будет бессмысленно, так как все они напишут заявление об уходе. Кроме того, такая стратегия в определенных моментах в корне не подходит компании. Вырисовываются не лучшие перспективы.

В то время, пока докладчик говорил, вы уже нарисовали себе в голове иную модель работы. Молча дождавшись конца выступления, вы берете слово. При этом никого не перебиваете и не ставите в неудобное положение. Спокойным и вдумчивым тоном вы излагаете собравшимся свою точку зрения, при этом приводите весомые аргументы в свою пользу. Говорите, что большинство сотрудников уволится, а найти других с такой же квалификацией очень сложно, поэтому систему необходимо доработать. Да, сейчас кризис и приходится перестраиваться, но кардинально менять направление деятельности — не выход.

С произнесенными вами доводами соглашаются не все, поэтому во избежание возможных конфликтов и потери время на бессмысленные перепалки, вы предлагаете доработать нововведения с учетом всех нюансов. Уточняя период, который для этого необходим, устанавливаете дату следующего собрания, для более быстрой работы предлагаете помощь своего подразделения.

Подобная ассертивность поведения дала положительный результат: коллеги поняли, что ваше подразделение действительно важно для компании и начинать работать по-новому пока рано, разумнее будет немного перестроиться, учитывая изменения рынка. Вас услышали и восприняли (без скандалов).

Понятие ассертивности как раз и включает в себя умение доказать окружающим собственную правоту, при этом избежать столкновений, которые в дальнейшем выливаются в открытую неприязнь. Ваша цель на данном собрании — не продемонстрировать свою исключительность и высочайшую значимость для компании, а лишь улучшить работу фирмы.

Ассертивность с точки зрения психологии

Ассертивность в психологии (англ. assert — утверждать, доказывать) — это умение отстаивать собственные права, не затрагивая интересы других людей. Естественно, что у всех разные характеры и темпераменты и не каждому от природы дано умение терпеливо выслушать оппонента или донести свою точку зрения аккуратно и ненавязчиво. Для формирования подобных навыков психологи разработали специальные программы по воспитанию ассертивности.

Данные методики направлены на развитие уверенности в себе. Человек должен быть тверд в своих убеждениях, тогда ему намного проще убедить окружающих пойти за собой. При этом нельзя забывать и о другой стороне вопроса — уважительном отношении к людям.

Тренинг по ассертивности, регулярные упражнения делают человека самодостаточным, способным отстаивать собственные интересы, при этом окружающие уже не будут способны влиять на поведение ассертивной личности. Такой стиль общения не предполагает ссор и криков, все спорные вопросы решаются в дружелюбной атмосфере. Ассертивность полностью исключает агрессию или манипуляции.

Ситуации, когда человек испытывает на себе давление и вынужден подчиняться чужому мнению, всегда приводят к конфликтам. Агрессия здесь — лишь способ защититься. В итоге такой сотрудник даже уместную критику собственной деятельности воспринимает неадекватно.

Чтобы овладеть ассертивным поведением, совсем не обязательно полностью менять мировоззрение. Достаточно лишь слегка пересмотреть способ восприятия действительности и понять: как достигать своих целей без постоянных конфронтаций. Главное, помнить — неразрешимых ситуаций не бывает.

В психологии есть правило: ассертивность проявляется без агрессии. Внешнее спокойствие вовсе не означает, что человек не испытывает внутреннего волнения. Не исключено, что его душевные терзания гораздо сильнее, чем кажется с виду. Ассертивность позволяет быть действительно спокойным как внешне, так и внутренне.

Адекватное восприятие окружающей действительности также является частью ассертивности. Ассертивный человек грамотно интерпретирует происходящее, верно оценивает собственные силы и действия, то есть в состоянии анализировать возможные ошибки, исходя из поступков. При этом мнение окружающих в расчет не принимается.

Основные принципы ассертивности

1. Человек всегда несет полную ответственность за собственные действия и слова: максимальная личная ответственность показывает и высокий уровень ассертивности. Индивид воспринимает ответную реакцию окружающих через анализ своих действий. Человек не перекладывает вину на других, убеждая себя в том, что его просто неправильно поняли.
2. Самоуважение — основная составляющая ассертивности. Причем его необходимо демонстрировать другим, не позволяя относиться к себе неподобающим образом. Однако нельзя пренебрежительно вести себя с окружающими, так как и они требуют к себе уважительного отношения.
3. Результативное общение. Чтобы диалог оказался конструктивным (а не пустым сотрясанием воздуха), необходимо проявлять честность и открытость, а формулировки беседы должны быть прямыми и понятными, без витиеватых фраз. Смысл — донести до собеседника свои мысли таким образом, чтобы он не только согласился с ними, но и не почувствовал себя обиженным.
4. Уверенность в себе и положительный настрой. Твердое убеждение в своей правоте — половина успеха. Но здесь речь не идет о слепой самоуверенности, основанной лишь на завышенном самомнении. В ассертивности уверенность в себе — это всегда четкое понимание собственного профессионализма и отличного знания дела, которым занимаешься. Именно этим и обуславливается непоколебимость позиций.
5. Когда ведешь диалог, важно не слушать собеседника, а слышать его, уважительно относиться к мнению каждого в коллективе, даже если оно в корне отличается от собственного. Те, кто уверен, что умеет слушать, на деле не в состоянии воспроизвести основную мысль, которую до него хотел донести собеседник. Мы часто перебиваем друг друга, стараясь как можно быстрее высказаться. Правила ассертивности исключают подобные моменты, так как они противоречат одной из основных задач ассертивности: уважать окружающих и их позицию.
6. Ассертивность поведения — это работа без конфликтов. Стремление достичь консенсуса в отношениях с сослуживцами всегда продуктивнее вражды или споров по каждому из текущих вопросов.

Какие методы используют ассертивные личности

«Сама невозмутимость»

Чаще всего к нему прибегают в моменты, когда ваш собеседник явно начинает выходить из себя, в его голосе уже звучат агрессивные нотки. Здесь лучшая защита вовсе не нападение, а наоборот — спокойное отстаивание своей позиции (оборона). Ответная агрессия только распалит оппонента. Если вы не станете повышать голос, а начнете говорить тише и медленнее, то потенциальный агрессор незаметно для себя перейдет «на вашу волну». Следовательно, конфликта не будет и еще останется шанс решить возникший вопрос.

«Заезженная пластинка»

Некоторые люди совершенно не желают слышать окружающих, причем им не важны доводы и аргументы, которые те приводят в свою пользу. Они буквально не реагируют на них, продолжая упорно стоять на своем. Таких личностей убедить в чем-либо довольно трудно, но возможно.

Здесь подходит тактика повторения: вы начинаете произносить одну и ту же фразу, причем менять ее конструкцию нельзя, а говорить надо постоянно. Возможно, с виду покажется, что у вас «заела пластинка», но чем дольше вы будете ее повторять, тем быстрее собеседник поймет: вы не свернете со своего пути и мнения не измените.

Скажем, на предложение: «Пойдем в кино?» лучше всего отвечать: «Уже поздно, мне завтра рано вставать». И как бы человек ни уговаривал вас (говоря, что и фильм хороший, и билеты недорогие), слыша от вас одну и ту же фразу, он в итоге сдастся, а у вас появится возможность выспаться.

Уход от прямого ответа

В ответ на укор или грубое замечание, например: «Как вы могли допустить просчеты в вашем отчете? Исходных данных было более чем предостаточно?!», лучше не пытаться сразу оправдываться или резко отвечать, что никаких исходных данных не было вообще, пришлось все искать самостоятельно. Подходящий вариант — это витиеватый и максимально вежливый ответ: «Я уточню и все перепроверю. Укажите — где именно есть недочеты?». Тогда человеку ничего не остается, как согласиться с этим предложением. Отрытого противостояния не было, но и вы не признали за собой прямой вины.

Порой и отвечать на некоторые замечания по работе не стоит, достаточно пристально посмотреть и удалиться.

Ответы правильные, вопросы — нет

Формулировка верных вопросов — особое искусство, которым владеет меньшинство. Большинство же предпочитает спрашивать обо всем, причем особо не задумываясь об уместности и такте. Казалось бы, адекватная реакция на наглое поведение — агрессия. Но это очень простой вариант, но далеко не самый действенный.

Лучшим будет не отвечать вовсе. Ваше молчание поразит сильнее любого крепкого словца. Ведь ответы на неприличные и неуместные вопросы не входят в ваши обязанности, следовательно, вы вольны проигнорировать спрашивающего.

Развитие ассертивности

Хорошее развитие ассертивности дает возможность продуктивно вести деловые переговоры. Логично, что людям намного больше нравятся не замкнутые молчуны или агрессивные крикуны, а благодарные слушатели, адекватно воспринимающие приведенные аргументы.

Ассертивный человек найдет компромиссное решение, устраивающее всех участников. Ассертивность поведения — это, прежде всего, открытость и искренность. Безусловно, такая манера общения привлекает окружающих. Но в то же время индивида никто не воспринимает как «простачка», которого легко обмануть, ведь выдвинутые им предложения хороши и своевременны. Подобное поведение в общении с людьми невозможно без эмоциональной уравновешенности. Владение ассертивностью позволяет не навязывать свою волю окружающим путем давления, а мягко убеждать их в собственной правоте.

Специалисты по человеческой психологии уверены: ассертивность делает жизнь гармоничнее и спокойнее. Развитие в себе этого качества дает возможность личности не следовать слепо за другими и быть жертвой обстоятельств, а самостоятельно выбирать путь.

Имеются специально разработанные технологии по развитию ассертивности, эффективность которых доказана:

1. «Заезженная пластинка» — спокойное, где-то монотонное повторение в диалоге верной фразы. Это позволяет исключить вариант с возможной манипуляцией со стороны кого бы то ни было.
2. «Игра во мглу» — умение реагировать на критику. Зачастую нам трудно адекватно воспринимать негативные отзывы о своей работе, пусть даже они будут справедливы. «Игра» дает возможность уйти от прямого столкновения, где-то промолчать. Ты вроде бы согласен, что допустил ошибку, но в то же время твоя реакция спокойна, нет агрессии и ненужных оправданий. Ты сделаешь определенные выводы и в следующий раз не ошибешься.
3. «Беглые данные» — помогают найти в словах собеседника суть, рациональное зерно.
4. Технология признания собственных ошибок. Подобный вариант общения вынуждает оппонента искать точки соприкосновения, при этом с его стороны нет попыток манипуляции.
5. «Здоровая самокритика» — умение адекватно оценивать собственные возможности, признавать недостатки. Когда ты сам понимаешь, что не идеален, лучше воспринимаешь окружающих, осознаешь, почему они относятся к тебе так, а не иначе.
6. «Обоюдное решение» — готовность найти компромисс, не ущемляя свои интересы и чувства.

Все методы и технологии разработаны таким образом, чтобы их четкое выполнение вело к положительным изменениям личности. Результат, чаще всего, достигается довольно быстро.

Типичные ошибки формирования ассертивности

Вы выходите за рамки дозволенного.

Как ни странно, но большинство людей, пройдя тренинг развития ассертивности, начинают слегка выходить за рамки дозволенного, считая, что теперь умеют управлять людьми. Всегда необходимо понимать: вы решаете свои проблемы не за счет других, а вместе с ними. Следовательно, результат должен устраивать всех. Для того чтобы вы смогли адекватно оценивать свое новое поведение, попросите хороших друзей составить небольшой отзыв о вас, как им видится ваша манера общения. Главное — не торопиться с выводами.

Вы разрешаете окружающим проявлять негативную реакцию по отношению к вам, как ассертивной личности.

Ваши друзья привыкли видеть вас одним человеком, поэтому произошедшие изменения могут их не устроить и даже разочаровать. Ваша ассертивность поначалу может восприниматься ими с неверной точки зрения. Возможно, они будут выражать недовольство. Вам же, как ассертивной личности, необходимо понимать мотив этих высказываний и стараться адекватно реагировать. Молчать, делая вид, что вы не понимаете, о чем речь — не выход.

Расскажите приятелям, как для вас важны перемены. Настоящие друзья в итоге поймут вас и перестанут укорять. В том случае, когда все попытки объясниться ни к чему не привели, имеет смысл хорошо подумать: насколько общество таких людей важно для вас? Не лучше ли будет отказаться от него?

Вы попали в ситуацию, которую невозможно спрогнозировать и все вышло из-под контроля.

Во-первых, никогда не занимайтесь самоуничижением и самообвинением за произошедшую ситуацию.

Во-вторых, постарайтесь сделать определенные выводы из случившегося.

Ассертивность (assertiveness) — это внутреннее мироощущение человека, в основу которого положен принцип независимого отношения к внешнему вниманию и оценкам, а также его способность самостоятельного выбора собственной модели поведения, ответственность за реализацию которой, полностью лежит на нем.

Основным принципом ассертивного поведения человека является умение с достоинством и уверенностью отстаивать свое право на индивидуальность, не стесняя при этом, свободы выбора окружающих.

Теория ассертивности

Привычная жизнь человека в социуме обычно предполагает выбор модели его отношения к окружающим людям. Если представить весь спектр возможных вариантов этого выбора в виде градуированного отрезка, то крайними его значениями будут пассивность и агрессия Что же касается ассертивной модели поведения, то места для нее на нем, по всей видимости, не найдется вовсе.

То есть, графически точка ассертивности будет находиться вне плоскости воображаемого отрезка. Такой эффект «отрешенности» и «отстраненности» от стандартных общепринятых правил поведения, достигается за счет возможности выстраивать отношения с социумом по своему собственному усмотрению.

Пассивный человек часто становится объектом – он не уверен в себе, крайне негативно относится к любым кардинальным изменениям в привычном течении жизни, и ставит основным принципом своего существования — сохранение того, что есть.

Агрессивность, напротив, является крайним выражением постоянного стремления человека к безусловному доминированию и подчинению, не зависимо от отношения к этому стремлению людей с другими поведенческими установками.

Ассертивная модель поведения идет вразрез с любыми проявлениями крайности и базируется на совершенно иных принципах взаимоотношений, отрицающих какую-либо зависимость одного человека от другого — «я отдаю предпочтение только тому, что интересно мне, и никому ничем не обязан».

Принципы ассертивности

По своей сути, основные каноны и философия ассертивности базируются на едином принципе — «я лично несу полную ответственность за свое отношение к окружающим». То есть, каждый человек вправе самостоятельно определять свое позиционирование в социуме, но не имеет никакого права винить окружающих, за их негативную реакцию на свое поведение. Исходя из этого, можно определить пять основных принципов, на которых построена поведенческая модель ассертивности.

1. Достижение баланса между уважением к себе и уважительным отношением к окружающим. Человек, который относится без должного уважения к себе, недостоин уважения и тех, кто находится рядом с ним.
2. Выбор эффективной модели общения. При общении с людьми вы должны быть честны, прямолинейны и открыты. Преподносить информацию следует так, чтобы она легко воспринималась собеседником и не вызывала у него отторжения и негативных реакций.
3. Уверенность и позитивный настрой. Ассертивная модель поведения предполагает присутствие двух этих установок при любых вариантах отношений с окружающими. Вы должны излучать уверенность в том, что делаете и позитивно относиться к любой реакции на эти действия.
4. Умение слушать и понимать услышанное. Соблюдение этого принципа требует от человека терпения и уважения к своему собеседнику. Вы должны внимательно выслушать и понять точку зрения человека, который разговаривает с вами. Привычка перебивать других, чтобы высказать свое мнение о сказанном, входит в прямое противоречие с правилами ассертивности.
5. Умение находить компромиссные решения. Поиск компромисса является основным принципом взаимоотношений с окружающими вас людьми – сглаживайте острые углы и избегайте конфликтных ситуаций.

Ассертивное поведение

Одним из первых последователем теории ассертивности, Мануэлем Смитом, были выработаны основные правила поведения для людей, которые эту поведенческую модель приняли как основу для повседневных взаимоотношений с социумом. Ассертивным называют поведение, в основе которого лежит открытость, прямолинейность, аккуратность и деликатность. Вы должны вести себя так, чтобы ваше поведение было всем понятно, не вызывало ненужных вопросов и не причиняло никаких неудобств окружающим. Рассмотрим некоторые рекомендации автора. Итак, человек обладает правом:

• давать собственную оценку своему поведению, мыслям, эмоциям и нести личную ответственность за все, связанные с этим, последствия;
• не объяснять мотивы принимаемых им решений и ни перед кем не отчитываться за своё поведение;
• самостоятельно определять меру своей ответственности при решении проблем окружающих;
• изменять свои решения или мнение о чем либо;.
• совершать ошибки и нести личную ответственность за их последствия;
• не знать ответа на поставленный вопрос;
• сказать: «мне это не интересно», «я об этом ничего не знаю», «я отказываюсь это делать»;
• соблюдать дистанцию с окружающими и не реагировать на их личное отношение к себе – быть независимым от них;
• принимать нестандартные решения и решения, лишенные логического обоснования.

Развитие ассертивности

У человека, не имеющего опыта изменения модели своего поведения, может создаться ложное предубеждение, по поводу правил ассертивного отношения к окружающим. Некоторые критики в своих оценках делают акцент на отдельные формулировки, которые, по их мнению, пропагандируют эгоизм. Нельзя жить в социуме и пренебрегать мнением и оценками окружающих. Дело в том, что ими не берется в учет основной принцип этой модели – независимость от чьих-либо оценок.

Правила поведения выстраиваются человеком в четком соответствии со своими внутренними предпочтениями и установками, поэтому лучшей оценки своим действиям, чем он сам, не сможет дать никто. Психологи, к примеру, считают ассертивность одной из немногих приемлемых психических установок, развитие которых поможет современному человеку адекватно реагировать на вызовы современной цивилизации.

Любой человек может принять ассертивную модель поведения и в короткий срок к ней полностью адаптироваться. Для развития ассертивности, прежде всего, необходимо осознать себя личностью, свободной в своем выборе, и согласиться с тем, что окружающие вас люди обладают точно таким же правом. Остальное все приложится без всяких проблем.

Ассертивность является эффективным инструментом в борьбе с различными манипуляциями вашим сознанием и попытками навязывания иных шаблонов поведения. Умение легко отказываться от предложений, которые вас чем-либо не устраивают, воспринимается собеседником намного проще и понятней, чем самые тонкие и завуалированные намеки, а отсутствие реакции на оценки посторонних, освободят вас от внутренней замкнутости и во многом упростят жизнь.

Не стоит думать, что четкий и конкретный отрицательный ответ лишит вас возможности достичь разумного компромисса с оппонентом. Как показывает практика, приемлемый для обеих сторон вариант решения вопроса по которому, казалось бы, невозможно достичь согласия, находится в разы быстрее именно при четком обозначении своей отрицательной позиции одной из сторон. Отрицание, как правило, к конфликту не приводит – оно становится первой строкой нового результативного диалога.

Тренинг ассертивности

Ассертивность — это не что иное, как приобретенный навык. Его необходимо совершенствовать и развивать. Если ежедневно выполнять определенный набор рекомендаций на практике, со временем вы станете специалистом по разрешению практически всех, интересующих вас, жизненных вопросов. Давайте ознакомимся с некоторыми элементами такого тренинга:

Заезженная пластинка . Вам необходимо спокойным, но уверенным голосом повторять свою просьбу или идею, не обращая внимания на критическое отношение к вашей затее собеседника. В вашем монологе не должно быть никакого раздражения и суеты. Проявите настойчивость и терпение

Бесплатный сбор информации . Учимся слышать человека, с которым общаемся, и стараемся запомнить и осмыслить его фразы. В дальнейшем, повторение мыслей, сформулированных вашим оппонентом, поможет убедить его в том, что вам необходимо.

Презентация информации о себе . Всеми возможными способами постарайтесь донести до собеседника, как можно больше информации о себе любимом. Важно, чтобы ему стало понятно ваше отношение к тому, что говорит он.

Затемнение . Эта техника применяется при необходимости выдержать критику с противоположной стороны и не проиллюстрировать свою реакцию на нее.

Согласие с правдой . Тщательно проанализируйте информацию, полученную от собеседника в процессе разговора, и выберите из всего негатива те моменты, с которыми вы могли бы согласиться. После этого, ваша задача – заострить внимание оппонента именно на них и выразить полное согласие с вашим визави.

Одним словом, пробуйте. Удачи Вам.

умения отстаивать свои права. Тест на ассертивное поведение Тест на определение ассертивности

Друзья, вам приятно иметь дело с человеком, который ценит себя и уважает окружающих? Умеет поддерживать общение на равных?

Таких людей называют ассертивными. Уж простите, буду в статье пользоваться данным словом.

Ассертивные люди умеют продуктивно взаимодействовать с окружающими, добиваются своих целей, умеют отказывать и отстаивать собственную точку зрения. При этом сохраняют достоинство свое и партнера по общению в любых ситуациях и условиях.

Общение на равных и ассертивность

Как это происходит? Как проявляется ассертивное поведение?

Оно исключает манипулятивные действия, давление, агрессивность, шантаж. Исключает получение выгоды (любой, в том числе и психологической) в ущерб партнеру.

Оно проявляется как общение и взаимодействие на равных, с уважением, с бережным отношением к личности (своей и других участников) как к , неповторимости, имеющей равные права на мнения, действия, ошибки, победы, желания, отказы и т.д.

И параллельно с этим ассертивный человек соблюдает свои интересы, идет к своим целям, решает свои задачи, добивается своего, берет на себя за происходящее в его жизни. Вот такой баланс. Можно ли его добиться?

Можно порадоваться – это реально!

Для начала, предлагаю узнать уровень вашей ассертивности – пройдите тест.

Тест на ассертивность

Правила:

Каждое предложение читайте в утвердительной форме.

5. Твердость в собственной высокой самооценке и положительной установке на мир (позитив!). Уверенность в себе и хорошая условие ассертивного поведения. При низкой самооценке и неуверенности включается механизм компенсации – человек подстраивается к собеседнику снизу (позволяет ему управлять, вести за собой, сам остается пассивным, ведомым) или сверху (ведет себя агрессивно, давит, вынуждает подчиниться). Вера в себя, высокая самооценка помогает позитивно смотреть на мир, владеть собой и контролировать ситуацию какой бы она ни была.

Умение следовать выше перечисленным принципам, позволяет уверенно двигаться по жизни и получать от нее удовлетворение. Желаю успехов!

Человек живет в обществе, который предстает в виде различных типов людей, их многообразия интересов и желаний. Когда у людей возникает общение или отношения, у них включаются желания: «Чего я хочу от другого человека?». Нередко желания партнеров вступают в . Разгорается спор и скандалы. Человек, обладающий развитой ассертивностью, способен успешно выйти из подобной ситуации. О тренинге и тесте на ассертивность также будет рассказано в статье.

Ассертивность

Под ассертивностью понимается умение человека отстаивать собственные интересы и защищать границы, при этом не ограничивать свободу окружающих и проявлять к ним уважение, не зависеть от их мнения, влияния и оценок. Ассертивный человек способен регулировать собственное поведение.

Обычными моделями поведения, которые можно наблюдать среди людей, являются:

• Агрессивность – когда человек заострен на собственных желаниях и старается манипулировать, подавлять, управлять окружающими.
• Пассивность – когда человек добровольно становится рабом, жертвой чужих капризов из-за страха потерять нажитое, перед переменами или из-за неуверенности в себе.

При ассертивности человек становится партнером, равным и уважающим: мы равны и ничего друг от друга не требуем и не делаем должными. Здесь отсутствуют ложная скромность и бахвальство. Человек отстаивает свое мнение, при этом учитывает взгляды и желания других.

Ситуаций, когда человек вынужден отстаивать свое мнение, великое множество. Продавец желает продать товар, который вам не нравится. Родственники требуют, чтобы вы взяли кредит. Поклонник не желает отставать со своими ухаживаниями. В каждой ситуации необходимо сохранить самоуважение, обозначить собственные границы, при этом проявить уважение к другим людям, понимание и безобидно отказать.

Когда человек не уверен в себе, в правилах, по которым живет, в правоте, какой бы она ни выглядела в глазах окружающих, в желаниях и убеждениях, на него можно повлиять. Ваши убеждения можно изменить, если вы не уверены. Вас можно «подмять», если вы не считаете себя хорошим и правильно живущим человеком.

Существуют люди, ведущие себя отвратительно, аморально, обманывающие и манипулирующие, но настолько уверенные в том, что поступают правильно, что их невозможно переубедить. С этих людей нужно брать пример, как быть убежденными в том, что вы живете правильно и так, как нужно, чтобы не позволять окружающим «кроить» вас под себя.

Будьте уверенными в своей правоте! Вы сможете влиять и переубеждать людей, если будете убежденными, что все, что бы вы ни делали, является правильным. Никто не является более сильным, чем тот человек, который уверен. Даже если ваши мысли кажутся неправильными, а убеждения – немыслимыми, если вы говорите об этом твердо, уверенно, без тени сомнения, то вам больше поверять, нежели тому, кто говорит правильные идеи неуверенно и неубедительно.

Вы должны искренне верить в собственную правоту. Это не значит, что теперь нужно унижать и оскорблять мнение других людей. Лучше таким не заниматься. Но чтобы вы сами не стали объектом «лепки» и «кройки» в руках окружающих, вам нужно верить в правильность собственных правил, убеждений и принципов.

Люди живут по-разному. Вы не обязаны жить так, как живут другие. Вы имеете право жить так, как удобно вам. Для этого необходимо стать уверенными в правильности того образа жизни, который вы создаете. А возмущения окружающих по этому поводу оставьте им. Это не ваша забота.

Ассертивность в психологии

Разрабатывается множество тренингов, которые нацелены на развитие ассертивности. Человек должен оставаться твердым, честным, дружелюбным. Ассертивность в психологии – это взятие на себя ответственности за собственное поведение, при этом отсутствие критики за реакции окружающих.

Многие люди живут несчастно, поскольку им приходится брать ответственность за все происходящее не добровольно, а принудительно. Ответственность ложится на человека без его согласия, хотя люди думают, что у них есть выбор. Ответственен человек даже тогда, когда идет против правил, поступает так, как ему хочется, ленится и не делает того, что от него требуют окружающие. Да, видимой ответственности нет, но есть иная – когда вы в целом отвечаете за развитие своей жизни.

Как бы вам того ни хотелось, но качество вашей жизни зависит в общем от поступков, решений и делаемых вами выводов. Вы отвечаете за каждый свой шаг, который приводит к конкретным последствиям.

Ответственность – результат вашего выбора или внешних обстоятельств? Как бы ни хотелось, но каждое ваше действие приводит к определенным результатам. Вы начинаете нести ответственность, поскольку результаты являются вашим вольным выбором или следствием ваших необдуманных поступков, которые спровоцировали возникновение тех или иных внешних обстоятельств? К примеру, беременность женщины: за что мужчина должен нести ответственность? Он отвечает за все, как бы ему того ни хотелось. Но лучше ведь нести ответственность за то, что было выбрано вами, а не за то, что стало нежелательным следствием ваших поступков!

В переводе с английского ассертивность является синонимом самодостаточности – отстаивание своих прав, настаивание на своем. Ассертивное поведение предполагает автономию, независимость от мнения и влияния окружающих, регулирование собственного поведения.

Почему вы пытаетесь жить своей жизнью, но всегда находятся люди, пытающиеся вас изменить? Почему вы не можете отстоять собственную точку зрения и поддаетесь влиянию окружающих? Следует понимать, что каждый человек находится в большом мире идей, убеждений и правил. Все люди сталкиваются с большим потоком пропаганды, манипуляции и давления. Но есть те, кто меняет окружающих, и те, кто не может противостоять влиянию других людей.

Ассертивный человек живет автономно, самодостаточно, независимо, при этом не ограничивает свободу окружающих, старается наладить отношения с людьми так, чтобы получать выгоду и причинять добро им. Если же человек поддается влиянию, стесняется собственных чувств, боится показать свое лицо, тогда он начинает манипулировать. Данные техники дают временный эффект, когда окружающие тоже начинают манипулировать.

Развитие ассертивности

Важным становится желание человека развить в себе ассертивность. Этому способствуют специальные тренинги, которые проводятся для развития тех или иных качеств. Ничто лучше жизни не научит человека быть самодостаточным. Следует лишь принять определенные правила и законы ассертивности, которые помогают в становлении здоровой личности.

У каждого человека есть свое мнение по любому вопросу. Но порой в этом и заключается вся суть проблемы, которая возникает в случае, когда ваше мнение противоречит чужому, из-за чего другой человек пытается доказать свою правду, уничтожив вашу.

Каждый человек имеет право на личное мнение. Есть две категории людей, которые по-разному относятся к тому, что у кого-то есть своя точка зрения:

1. Уважают чужое мнение, даже если оно противоречит их взглядам.
2. Пытаются уничтожить ту точку зрения, которая противоречит их мнению.

В первом случае данная категория людей понимает, что у каждого человека есть своя точка зрения, которая имеет право на свое существование. Они радуются, когда человек растет и развивается, а это возможно лишь в том случае, когда он позволяет себе думать, делать выводы, иметь свое мнение и корректировать его тогда, когда сама жизнь показывает ему, в чем он прав или неправ. Не люди, а жизнь способна изменить чье-то мнение, поскольку люди могут ошибаться, а жизнь действует по определенным законам и не подстраивается под чьи-то капризы и ложные убеждения.

Во втором случае люди пытаются контролировать жизни окружающих посредством того, что уничтожают их точку зрения и навязывают свою. Данная категория не уважает мнения других людей, поскольку если оно не совпадает с их точкой зрения, она кажется им ошибочной.

Каждый человек имеет право на личное мнение. Вы можете высказать свою точку зрения. Вы можете помочь человеку встать на верный путь. Но вы не имеете права менять чье-то мнение, заставлять отказываться от него. Вы не имеете права сопровождать человека на всем его жизненном пути, корректируя каждый его шаг, который он совершает. У каждого свой путь по жизни. Для вас может быть правильным что-то одно, для другого человека – другое. И вы оба будете правы, поскольку каждый из вас проживает ту жизнь, которую он сам себе и создает.

В близких отношениях человек может как вырасти, так и деградировать. Но вырасти человек может лишь в том случае, когда ему позволяют иметь свое мнение, совершать свои ошибки и делать выводы в соответствии с теми взглядами на жизнь, которых он придерживается. Деградация происходит в том случае, когда люди пытаются изменить друг друга в угоду собственных желаний, заставить думать точно так же, как и они, прислушиваться к их мнению, полностью отвергая свое. В близких отношениях важно не схожесть партнеров, а их умение принимать друг друга, поддерживать и не бросать, когда партнер пытается сделать то, что считает нужным, не прислушиваясь к мнению любимого человека.

Тренинг ассертивности

Тренинг ассертивности заключается во внедрении путем самовнушения правил и принципов ассертивного поведения, что было разработано Мануэлем Смитом.

• Вы имеете право самостоятельно оценивать свои мысли и поведение, поэтому отвечать за них.
• Вы имеете право не извиняться и не объяснять свое поведение.
• Вы имеете право менять личное мнение.
• Вы вправе сами решать свои проблемы.
• Вы можете чего-то не знать, и это нормально.
• Вы можете отвечать за личные ошибки.
• Вы имеете право сказать, что вам неинтересно.
• Вы вправе полноценно жить, независимости от доброжелательности и благосклонности окружающих.
• Вы вправе кого-то не понимать.
• Вы вправе принимать нелогичные решения.

Помимо самоуважения и взаимного уважения при общении важно достижение компромисса, которое удовлетворяет интересы обеих сторон. Это достигается путем открытого, честного и прямого разговора. Немаловажным становится умение слушать и понимать точку зрения собеседника. Ассертивный человек никогда не перебьет собеседника, чтобы высказать свое мнение.

При общении с другими людьми должны соблюдаться следующие правила:

1. Возможность менять свое мнение.
2. Возражать и соглашаться в любой момент.
3. Выражать свои убеждения, чувства.
4. Говорить: «Я не понимаю».
5. Оставаться собой.
6. Просить о чем-то.
7. Не брать ответственности за поступки другого человека.
8. Ошибаться.
9. Рассчитывать на серьезность к делу.
10. Устанавливать личные приоритеты.

Чтобы всего этого достичь, необходимо представлять, что вы находитесь в компании, где никто никому ничем не обязан и вы ничего не ожидаете от других. Вы вызываете интерес только потому, что позволяете себе совершать действия и говорить слова, которые сами считаете нужными. Такое же отношение проявляете и вы.

При общении с собеседниками:

• Не бойтесь смотреть им в глаза.
• Стойте спокойно и прямо.
• Внимательно слушайте.
• Будьте готовы к сотрудничеству.
• Говорите твердо и спокойно, без повышения голоса.
• Четко говорите о том, чего хотите, а чего нет.
• Уважайте себя и побуждайте уважать вас.

Тест на ассертивность

Сайт психологической помощи сайт предлагает читателям пройти тест на ассертивность. Поставьте «+», если согласны с утверждением, и «-», если не согласны.

Опросник:

1. Я раздражаюсь, когда люди ошибаются.
2. Я легко напоминаю друзьям об их долгах.
3. Иногда я говорю неправду.
4. Я в состоянии о себе позаботиться.
5. Я могу проехаться «зайцем».
6. Я предпочитаю соперничество, нежели сотрудничество.
7. Я могу быть вымотанным из-за мелочей.
8. Я человек самостоятельный и решительный.
9. Я люблю всех друзей.
10. Я верю в себя, когда возникает проблема.
11. Я защищаю свои интересы, находясь начеку.
12. Меня не смешат неприличные шутки.
13. Могу признать авторитет и уважать его.
14. Я сразу заявляю протест, когда кто-то старается вить из меня веревки.
15. Я поддержу доброе начинание.
16. Не лгу.
17. Я практичный человек.
18. Я расстраиваюсь из-за того, что могу потерпеть неудачу.
19. Придерживаюсь принципа, что полагаться следует только на себя.
20. Друзья на меня могут повлиять.
21. Я всегда прав, даже если другие с этим не согласны.
22. Согласен с тем, что важна не победа, а участие.
23. Прежде чем что-то сделать, сначала думаю, как на это отреагируют другие люди.
24. Я другим не завидую.

Подсчитываем плюсы в:

А – 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23.

Б – 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22.

В – 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

Результаты:

• Большее количество плюсов в А говорит о том, что вы понимаете важность ассертивности, однако не используете ее в жизни. Вы недовольны собой и окружающими.
• Большее количество плюсов в Б говорит о том, что вы правильно понимаете и применяете принципы ассертивности. Ваши поступки являются ассертивными.
• Большее количество плюсов в В говорит о том, что вы правильно и реалистично себя оцениваете, что позволит вам в будущем овладеть навыками ассертивности.
• Наименьшее количество плюсов в А говорит о том, что вы не используете шансы, которые дает вам жизнь. Надо жить в согласии с собой.
• Наименьшее количество плюсов в Б говорит о том, что ассертивности возможно научиться.
• Наименьшее количество плюсов в В говорит о том, что вы переоцениваете себя. Не всегда ваши поступки являются искренними.

Итог

Почему задевают слова других людей? Почему вы начинаете оправдываться, когда говорят, что вы лжете? Почему злитесь, когда вас заставляют зарабатывать деньги? Почему на некоторые реплики реагируете агрессивно, хотя умом понимаете, что некоторые из них безобидные? Итог отсутствия ассертивности – негативные эмоции и переживания.

Мать хочет, чтобы у дочки были дети, на что та реагирует негативно и начинает оправдываться. Подобные ситуации происходят лишь потому, что сам человек, которого критикуют, ругают, обсуждают, соглашается с тем, что о нем говорят. Если бы вы считали, что отсутствие детей – не проблема, то спокойно относились бы к подобным заявлениям. Если бы были уверены, что вы — хороший человек, тогда не начинали бы сомневаться, как только слышали обратное. Если бы вам не нужны были горы денег и работа вполне устраивала, то не злились бы на реплики о том, что мало зарабатываете.

Будьте сами уверены, что все делаете правильно. Как только вы поверите в это, то иначе станете относиться к репликам окружающих. На некоторых людей вообще перестанете обращать внимание, а другим четко и ясно будете говорить, что вас все устраивает. Вы перестанете оправдываться, злиться, плакать или умолять, чтобы вам поверили. Пока вы так делаете, то будто сами себя пытаетесь убедить в собственной правоте. Перестаньте! Поверьте в собственную правоту поступков, и тогда любое колкое замечание будет для вас пустым звуком.

Верьте, что живете так, как хочется. Для этого было бы неплохо действительно именно так и жить. Если ваши интересы не соответствуют желаниям других людей, это их проблемы, а не ваши. Вы вольны жить так, как вам удобно, и не должны исполнять чужие желания, если они вам не по душе.

Читайте приводимые ниже утверждения и отвечайте: «Совершенно верно» или «Совершенно неверно».

1.Мне очень трудно отвергнуть предложения приятного человека.

2.Критику я воспринимаю спокойно.

3.Если человек лукавит, я указываю ему на это.

4.Работа — это не место для проявления своих чувств.

5.На работе люди получают по заслугам, поэтому не стоит искать каких-то привилегий.

6.Бизнес — не место для этикета.

7.Если человек действительно спешит, я уступаю ему место в очереди.

8.Моя слабость состоит в том, что я слишком порядочный человек.

9.Если в ресторане меня обсчитывают хотя бы на незначительную сумму, я требую перерасчета.

10.Было так, что я громко хохотал в присутствии посторонних.

11.Некоторые говорят, что я достаточно словоохотлив.

12.Если мне доставили заказанную в магазине мебель, я вижу на чем-нибудь царапину, я требую замены этой вещи.

13.Я боюсь показаться злым в кругу своих коллег.

14.Люди часто говорят, что я очень скрытен и эмоционально сдержан.

15.Славные мужчины и женщины находятся на задворках бизнеса.

16.Я скрупулезно, до каждой детали, отстаиваю свои права.

17.Если купленная одежда сидит на мне неудобно, я без колебаний возвращаю ее в магазин.

18.Если в общении с кем-либо у меня были проблемы, потом я стараюсь обходить этих людей.

19.Я всегда настаиваю на том, чтобы все, кто работает, отдыхает или проживает в одной комнате, честно выполняли свою долю работы по поддержанию порядка.

20.Для меня трудно смотреть в глаза человеку, с которым я расхожусь во взглядах.

22.Если люди, сидящие сзади меня в кинотеатре, мешают мне своими разговорами, я прошу их помолчать.

23.Я способен отказаться от встречи с людьми, которые мне неприятны.

24.Мне неприятно высказывать свое мнение о другом человеке.

25.Иногда я резко и даже ругательно высказывался о других лицах.

26.На собраниях я выступаю с неохотой.

27.Мне трудно обратиться к друзьям с просьбой об услуге.

28.Если мне неприятно быть с человеком, который курит, я говорю ему об этом.

29.В разговоре некоторые люди затрудняются сформулировать свои мысли словами. Я часто помогаю им.

30.Мне легко признать свою любовь и привязанность к другому человеку.

Ключ к тесту

Необходимо поставить по 1 баллу за ответы, совпавшие с прилагаемым ключом.

№	Совершенно верно	Совер шенно неверно	№	Совершенно верно	Совер шенно неверно	№	Совершенно верно	Совершенно неверно
		X		X			X
	X			X			X
	X				X		X
		X			X			X
		X		X			X
	X			X				X
		X		X			X
		X			X		X
	X			X			X
	X				X		X

Если Вы набрали 10 баллов и менее , то Вы не обладаете ассертивностью.

Оценка 11-24 балла указывает на наличие у вас этого свойства;

оценка в 25 баллов и выше свидетельствует о превалировании у вас тенденций агрессивности.

Ассертивное поведение — самоутверждающее, напористое с отстаиванием своих прав. Такое поведение не предполагает победу любой ценой, а проявляется в самоуважении и уважении других людей. Искусство самоутверждения предполагает умение видоизменять свое поведение, не меняя при этом личности, оно стимулирует позитивное общение.

Приложение 1. Программы психологических дисциплин, изучаемых

студентами непсихологических специальностей

данный тест предназначен для оценки ассертивности — способности не действовать в ущерб кому-либо, уважая права других людей, но при этом не позволяя «вить из себя веревки».

Инструкция Обведите кружочком выбранные вами ответы в следующих позициях:

1. Меня раздражают ошибки других людей.
да нет
2. Я могу напомнить другу о долге.
да нет
3. Время от времени я говорю неправду.
да нет
4. Я в состоянии позаботиться о себе сам.
да нет
5. Мне случалось ездить «зайцем».
да нет
6. Соперничество лучше сотрудничества.
да нет
7. Я часто мучаю себя по пустякам.
да нет
8. Я человек самостоятельный и достаточно решительный.
да нет
9. Я люблю всех, кого знаю.
да нет
10. Я верю в себя. У меня хватит сил, чтобы справиться с текущими проблемами. да нет
11. Ничего не поделаешь, человек всегда должен быть на
чеку, чтобы суметь защитить свои интересы.

Да нет
12. Я никогда не смеюсь над неприличными шутками.
да нет
13. Я признаю авторитеты и уважаю их.
да нет
14. Я никогда не позволяю вить из себя веревки. Я заяв
ляю протест. да нет

15. Я поддерживаю всякое доброе начинание.
да нет
16. Я никогда не лгу. да нет
17. Я практичный человек.
да нет
18. Меня угнетает лишь факт того, что я могу потерпеть
неудачу.

Да нет
19. Я согласен с изречением: «Руку помощи ищи прежде
всего у собственного плеча». да нет
20. Друзья имеют на меня большое влияние.
да нет
21. Я всегда прав, даже если другие считают иначе.
да нет
22. Я согласен с тем, что важна не победа, а участие.
да нет
23. Прежде чем что-либо предпринять, хорошенько поду
маю, как это воспримут другие.
да нет 24. Я никогда никому не завидую.
да нет

Обработка результатов

Следует подсчитать число положительных ответов в следующих позициях: Счет А — 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23. Счет Б — 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22. Счет В-3,»5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ А: Вы имеете представление об ассертивности, но не слишком-то пользуетесь ею в жизни. Вы часто испытываете недовольство собой и окружающими.

САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ Б: Вы на правильном пути и можете очень хорошо овладеть ассертивностыо. В принципе, вы уже сейчас способны действовать в нужном направлении. Временами ваши попытки действовать ассертивно выливаются в агрессивность. Но это неважно. Какой ученик не набивал себе шишек.

САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ В: Несмотря на результаты предыдущих двух подсчетов, у вас очень хорошие шансы овладеть ассертивностыо. Короче говоря, у вас сложилось мнение о себе и своем поведении, вы оцениваете себя реалистично, а это хорошая база для приобретения какого-либо навыка, необходимого при контактах с окружающими.

НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ А: То, что вам не удается использовать многие шансы, которые дает жизнь, — не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой и знать, что нужно делать. НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ Б: Ассертивности можно научиться. Как сказал С. Лек: «Тренировка — это все, даже цветная капуста — всего-навсего хорошо вымуштрованная белокочанная».

НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ В: Вот это уже проблема. Вы переоцениваете себя и ведете не вполне искренне. Речь идет даже не столько о самообмане, сколько о том, что вы видите себя в лучшем свете… Неплохо было бы поразмыслить над собой.

Наибольший показатель. Сигнализирует о том, что уровень вашей ассертивности очень низок, но ещё не всё потеряно, вы в состоянии научиться отстаивать свои границы и начать замечать чужие. Хотя теоретическими знаниями, представлениями вы обладаете, осталось только поверить в себя и свои силы. Не стоит жертвовать собой ради других, вы достойны большего, чем себе позволяете. Хотя Вы достаточно психологически зрелый человек, но много чего не получаете в этой жизни из-за страха. Да, вы боитесь рисковать, поэтому предпочитаете оставлять всё так, как есть, привыкая даже к тому, что уже не радует и не доставляет удовольствие. Из-за этого, в принципе, не всегда отстаиваете себя, позволяя «ломать» ваши барьеры, мужественно выдерживая и смиряясь со своей участью. Если решили, что пора начинать действовать, ознакомьтесь со статьёй .

Не самый лучший результат, но тоже неплохо . Заметно, что вы решили заняться саморазвитием, так как вполне можете нести ответственность за свою жизнь и поступки. А не просто заниматься поиском виноватых в своих неудачах. Только придётся потренироваться в отстаивании своих границ. Не позволяйте манипулировать вами, хоть вы и отзывчивый человек и хорошо ко всем относитесь, не стоит позволять доброте ставить под угрозу вашу безопасность. Поймите, что многие люди могут пользоваться вашей безотказностью, а вы так и не успеете реализовать свои желания, потому что отодвигаете их в сторону, считая, что другие важнее. Из-за этого Вы рискуете потерять массу возможностей и перспектив, как на работе, так и в личных отношениях. Да и вообще, поставите под угрозу своё здоровье. Срочно рекомендуется к изучению статья .

Хороший уровень ассертивности . Вы вполне реально оцениваете свои возможности, а также владеете информацией о своих недостатках и слабых сторонах. Но вас это не пугает, вы не стремитесь к идеальности, как только что-то мешает достигать успеха или перестаёт приносить пользу – вы принимаетесь за работу над собой. Ищете способы, как побороть какой-то недостаток и мужественно с ним сражаетесь. Вполне общительный человек, по крайней мере, у вас много знакомых людей, которые вас ценят. Иногда поддаётесь на уловки и манипуляции, но из-за того, что просто не отслеживаете их, подсознательно понимая, что что-то происходит не так, но что именно – не понимаете. Стоит лишь изучить, какие техники манипуляций бывают, и тогда вы не позволите другим управлять вами. А ещё можете пополнить запас знаний с помощью статьи

Напористость: меньше стресса, лучше общаться

Напористость: снизить стресс, лучше общаться

Настойчивость может помочь вам контролировать стресс и гнев и улучшить навыки совладания. Распознайте и научитесь настойчивому поведению и общению.

Персонал клиники Мэйо

Напористость — один из основных навыков общения. Напористость может помочь вам эффективно выражать себя и отстаивать свою точку зрения, уважая при этом права и убеждения других.

Напористость также может повысить вашу самооценку и заслужить уважение других. Это может помочь справиться со стрессом, особенно если вы склонны брать на себя слишком много обязанностей, потому что вам трудно сказать «нет».

Некоторые люди кажутся напористыми от природы. Но если вы не один из них, вы можете научиться быть более напористым.

Почему напористое общение имеет смысл

Поскольку напористость основана на взаимном уважении, это эффективный и дипломатичный стиль общения.Напористость показывает, что вы уважаете себя, потому что готовы отстаивать свои интересы и выражать свои мысли и чувства. Это также демонстрирует, что вы осведомлены о правах других и готовы работать над разрешением конфликтов.

Конечно, важно не только то, что вы говорите — ваше сообщение, — но и то, как вы это говорите. Напористое общение — прямое и уважительное. Напористость дает вам наилучшие шансы на успешную доставку вашего сообщения. Если вы общаетесь слишком пассивно или слишком агрессивно, ваше сообщение может быть потеряно, потому что люди слишком заняты реакцией на вашу доставку.

Напористое и пассивное поведение

Если ваш стиль пассивен, вы можете показаться застенчивым или излишне покладистым. Вы можете регулярно говорить такие вещи, как «Я просто сделаю то, что решит группа». Вы склонны избегать конфликтов. Почему это проблема? Потому что сообщение, которое вы отправляете, заключается в том, что ваши мысли и чувства не так важны, как у других людей. По сути, когда вы слишком пассивны, вы даете другим право игнорировать ваши желания и потребности.

Рассмотрим следующий пример: вы говорите «да», когда коллега просит вас взять на себя управление проектом, даже если вы уже заняты.Дополнительная работа означает, что вам придется работать сверхурочно и пропустить футбольный матч дочери. Возможно, вы намерены сохранить мир. Но всегда говорить «да» может испортить ваши отношения. И что еще хуже, это может вызвать у вас внутренний конфликт, потому что ваши потребности и потребности вашей семьи всегда на втором месте.

Внутренний конфликт, который может быть вызван пассивным поведением, может привести к:

• Напряжение
• Обида
• Бурлящий гнев
• Чувства виктимизации
• Желание отомстить

Напористый vs.агрессивное поведение

Теперь рассмотрим обратную сторону. Если ваш стиль агрессивен, вы можете выглядеть хулиганом, который игнорирует потребности, чувства и мнения других. Вы можете казаться самодовольным или высокомерным. Очень агрессивные люди унижают и запугивают других и даже могут представлять физическую угрозу.

Вы можете подумать, что агрессивность дает вам то, что вы хотите. Однако за это приходится платить. Агрессия подрывает доверие и взаимное уважение. Другие могут возмущаться вами, побуждая избегать вас или противодействовать вам.

Напористое и пассивно-агрессивное поведение

Теперь рассмотрим пассивно-агрессивное поведение. Если вы общаетесь в пассивно-агрессивной манере, вы можете сказать «да», когда захотите сказать «нет». Вы можете быть саркастичны или жаловаться на других за их спиной. Вместо того, чтобы напрямую сталкиваться с проблемой, вы можете показать свой гнев и чувства своими действиями или негативным отношением. Возможно, у вас выработался пассивно-агрессивный стиль, потому что вам неудобно открыто говорить о своих потребностях и чувствах.

Каковы недостатки пассивно-агрессивного стиля общения? Со временем пассивно-агрессивное поведение портит отношения и подрывает взаимное уважение, что затрудняет достижение ваших целей и потребностей.

Преимущества напористости

Напористость обычно рассматривается как более здоровый стиль общения. Напористость дает много преимуществ. Это помогает удерживать людей от использования вами. Это также может помочь вам не вести себя как хулиган по отношению к другим.

Напористое поведение может вам помочь:

• Обрести уверенность в себе и повысить самооценку
• Понять и распознать свои чувства
• Заслужить уважение других
• Улучшение связи
• Создание беспроигрышных ситуаций
• Повысьте навыки принятия решений
• Создавайте честные отношения
• Больше удовлетворения от работы

Если вы научитесь быть более напористым, это также поможет вам эффективно выражать свои чувства при обсуждении проблем с другими людьми.

Учимся быть более напористыми

Люди развивают разные стили общения на основе своего жизненного опыта. Ваш стиль может настолько укорениться, что вы даже не осознаете, что это такое. Люди, как правило, со временем придерживаются одного и того же стиля общения. Но если вы хотите изменить свой стиль общения, вы можете научиться общаться более здоровыми и эффективными способами.

Вот несколько советов, которые помогут вам стать более напористым:

• Оцените свой стиль. Вы высказываете свое мнение или молчите? Вы соглашаетесь с дополнительной работой, даже когда ваша тарелка заполнена? Вы быстро осуждаете или обвиняете? Кажется, что люди боятся или боятся разговаривать с вами? Разберитесь в своем стиле, прежде чем начинать вносить изменения.
• Используйте операторы «I». Использование утверждений «я» позволяет другим узнать, о чем вы думаете или чувствуете, без обвинения. Например, скажите: «Я не согласен», а не «Вы ошибаетесь». Если у вас есть просьба, скажите: «Я бы хотел, чтобы вы помогли с этим», а не «Вам нужно это сделать».»Делайте ваши запросы простыми и конкретными.
• Практика говорить «нет». Если вам трудно отклонять запросы, попробуйте сказать: «Нет, я не могу этого сделать сейчас». Не сомневайтесь — говорите прямо. Если объяснение уместно, сделайте его кратким.
• Репетируйте то, что хотите сказать. Если сложно сказать, что вы хотите или думаете, попробуйте общие сценарии, с которыми вы сталкиваетесь. Скажите вслух то, что вы хотите сказать. Также может быть полезно сначала написать его, чтобы вы могли практиковаться по сценарию.Подумайте о ролевой игре с другом или коллегой и попросите четкую обратную связь.
• Используйте язык тела. Общение не только словесное. Ведите себя уверенно, даже если вы этого не чувствуете. Сохраняйте прямую осанку, но немного наклонитесь вперед. Регулярно смотрите в глаза. Сохраняйте нейтральное или позитивное выражение лица. Не скрещивайте руки или ноги. Практикуйте напористый язык тела перед зеркалом, с другом или коллегой.
• Держи эмоции под контролем. Конфликт — это тяжело для большинства людей.Может быть, вы злитесь или расстраиваетесь, а может, вам хочется плакать. Хотя эти чувства нормальны, они могут помешать разрешению конфликта. Если вы чувствуете себя слишком эмоционально входящим в ситуацию, подождите немного, если возможно. Затем постарайтесь сохранять спокойствие. Дышите медленно. Говорите ровно и твердо.
• Начните с малого. Сначала практикуйте свои новые навыки в ситуациях с низким уровнем риска. Например, испытайте свою напористость на партнере или друге, прежде чем решать трудную ситуацию на работе.После этого оцените себя и при необходимости измените свой подход.

Когда вам нужна помощь, чтобы быть напористым

Помните, чтобы научиться быть напористым, нужно время и практика. Если вы годами заставляли себя молчать, стать более напористым, вероятно, не произойдет в одночасье. Или, если гнев заставляет вас быть слишком агрессивным, вам может потребоваться изучить некоторые методы управления гневом.

Если, несмотря на все ваши усилия, вы не продвигаетесь к тому, чтобы стать более напористым, подумайте о формальном обучении напористости.А если вам мешают такие проблемы, как гнев, стресс, беспокойство или страх, подумайте о том, чтобы поговорить с психиатром. Выплата того стоит. Став более напористым, вы сможете легче выражать свои истинные чувства и потребности. Вы даже можете обнаружить, что в результате получаете больше того, чего хотите.

29 мая, 2020 Показать ссылки

1. Seaward BL. Простая напористость и здоровые границы. В: Основы управления стрессом. 4-е изд. Берлингтон, Массачусетс.: Jones & Bartlett Learning; 2017.
2. Seaward BL. Модификация поведения. В: Управление стрессом: принципы и стратегии для здоровья и благополучия. 8-е изд. Берлингтон, Массачусетс: Обучение Джонс и Бартлетт; 2015.
3. Bourne EJ. Напористость. В: Рабочая тетрадь по тревоге и фобии. 6-е изд. Окленд, Калифорния: New Harbinger Publications; 2015.
4. Райли Дж. Б. Ответственное, напористое, заботливое общение в сестринском деле. В кн .: Связь в сестринском деле. 8-е изд. Сент-Луис, штат Миссури: Мосби Эльзевьер; 2017.

Узнать больше Подробно

.

Как быть напористым — Обучение навыкам общения от MindTools.com

Твердо и справедливо просить того, чего вы хотите

Терпение Дебры в отношениях с ее коллегой Ронаном начинает истощаться. Несколькими днями ранее он снова подорвал ее, на этот раз перед другими коллегами во время еженедельного собрания команды.Итак, она решила рассказать ему, как он заставил ее себя чувствовать. Но как только она собиралась подойти к нему, она потеряла самообладание.

Ронан вчера снова сделал аналогичные комментарии. И снова Дебра почувствовала себя униженной и разочарованной из-за своей неспособности увидеть эффект, который произвели его комментарии. Но она все еще не могла заставить себя поговорить с ним об этом. Она злится на себя, но смирилась с ситуацией.

Возможно, вы были в ситуации, подобной ситуации Дебры, и, как и она, вы, возможно, чувствовали себя неспособными что-либо с этим поделать.Но научившись быть более напористым, вы сможете постоять за себя и стать сильным и уверенным коммуникатором.

В этой статье мы рассмотрим, почему напористость важна на рабочем месте, и рассмотрим некоторые стратегии, которые можно использовать, чтобы стать более напористым.

Нажмите здесь чтобы просмотреть стенограмму этого видео.

Что такое напористость?

Не всегда легко определить по-настоящему напористое поведение. Это связано с тем, что между напористостью и агрессией есть тонкая грань, и люди часто путают их.По этой причине полезно определить два поведения, чтобы мы могли четко разделить их:

• Настойчивость основана на балансе. Это требует откровенности в отношении своих желаний и потребностей, в то же время учитывая права, потребности и желания других. Когда вы напористы, вы уверены в себе и черпаете из этого силу, чтобы изложить свою точку зрения твердо, справедливо и с сочувствием.
• Агрессивное поведение основано на победе. Вы делаете то, что в ваших собственных интересах, без учета прав, потребностей, чувств или желаний других людей.Когда вы агрессивны, сила, которую вы используете, эгоистична. Вы можете показаться назойливым или даже запугивающим. Вы берете то, что хотите, часто даже не спрашивая.

Итак, начальник, который кладет кучу работы на ваш стол во второй половине дня перед отъездом в отпуск, и требует, чтобы она была сделана немедленно, ведет себя агрессивно. Работа должна быть сделана, но, свалив ее на вас в неподходящее время, он или она игнорируют ваши потребности и чувства.

Когда вы, с другой стороны, сообщаете своему боссу, что работа будет сделана, но только после того, как вы вернетесь из отпуска, вы попадаете в золотую середину между пассивностью (недостаточно напористостью) и агрессией. (быть враждебным, злым или грубым).Вы отстаиваете свои права, осознавая, что ваш босс должен выполнять свою работу.

Преимущества напористости

Одно из главных преимуществ напористости заключается в том, что это может помочь вам стать более уверенным в себе, поскольку вы лучше понимаете, кто вы есть и какую ценность вы предлагаете.

Напористость дает несколько других преимуществ, которые могут помочь вам как на рабочем месте, так и в других сферах вашей жизни. В целом напористых людей:

• Делайте отличных менеджеров. Они добиваются успеха, обращаясь с людьми справедливо и уважительно, и в ответ на них поступают так же. Это означает, что их часто любят и считают лидерами, с которыми люди хотят, чтобы работал.
• Найдите успешные «беспроигрышные» решения. Они умеют осознавать ценность позиции своего оппонента и могут быстро находить с ним общий язык.
• Делают лучше и решают проблемы. Они чувствуют себя вправе делать все возможное, чтобы найти лучшее решение проблем, с которыми они сталкиваются.
• Менее тревожны и подвержены стрессу. Они уверены в себе и не чувствуют угрозы или преследований, когда все идет не так, как планировалось или как ожидалось.

Риски напористости

Некоторые организационные и национальные культуры предпочитают, чтобы люди были пассивными, и могут рассматривать напористое поведение как грубое или даже оскорбительное. Исследования также показали, что пол может иметь влияние на восприятие напористого поведения, при этом мужчины чаще получают вознаграждение за напористость, чем женщины.

Итак, стоит подумать о контексте, в котором вы работаете, прежде чем начинать менять свое поведение.

Однако это не означает, что вы должны просто уступить статус-кво! Скорее проявите смелость, избегая наивности. Сначала поэкспериментируйте с небольшими шагами, пока не найдете то, что работает для вас на рабочем месте.

Как стать более напористым

Не всегда легко стать более напористым, но возможно. Итак, если ваш характер или рабочее место имеют тенденцию быть более пассивным или агрессивным, чем напористым, то рекомендуется поработать над следующими областями, чтобы помочь вам найти правильный баланс:

1.Цени себя и свои права

Чтобы быть более напористым, вам нужно хорошо понимать себя , а также твердая вера в присущую вам ценность и свою ценность вашей организации и команде.

Эта уверенность в себе — основа уверенности в себе. и напористое поведение. Это поможет вам осознать, что вы заслуживаете достойного и уважительного обращения, придаст вам уверенности в том, что вы сможете отстаивать свои права и защищать свои границы. , и оставаться верным себе, своим желаниям и потребностям.

Совет:

Хотя уверенность в себе — важный аспект напористости, очень важно убедиться, что она не перерастает в чувство собственной важности. Ваши права, мысли, чувства, потребности и желания так же важны, как и все остальные, но не более важнее, чем чьи-либо еще.

2. Уверенно озвучивайте свои потребности и желания

Если вы собираетесь полностью раскрыть свой потенциал, вам необходимо убедиться, что ваши приоритеты — ваши потребности и желания — удовлетворены.

Не ждите, пока кто-нибудь узнает, что вам нужно. Вы можете ждать вечно! Проявите инициативу и начните определять то, что вы хотите сейчас. Затем установите цели так, чтобы вы могли их достичь.

Сделав это, вы можете четко и уверенно сказать своему начальнику или коллеге, что именно вам нужно от них, чтобы помочь вам достичь этих целей. И не забывайте придерживаться своего оружия. Даже если то, чего вы хотите, сейчас невозможно, спросите (вежливо), можете ли вы вернуться к своему запросу через шесть месяцев.

Найдите способы делать просьбы, не жертвуя нуждами других. Помните, вы хотите, чтобы люди помогали вам, а чрезмерно агрессивные или настойчивые просьбы о вещах могут оттолкнуть их от этого и даже навредить вашим отношениям.

3. Признайте, что вы не можете контролировать поведение других людей

Не делайте ошибки, принимая на себя ответственность за то, как люди реагируют на вашу напористость. Если они, например, злятся или обижены на вас, постарайтесь не реагировать на них таким же образом.

Помните, что вы можете контролировать только себя и свое поведение, поэтому постарайтесь сохранять спокойствие и размеренность, если ситуация накаляется. Если вы проявляете уважение и не нарушаете чьи-то потребности, у вас есть право говорить или делать то, что вы хотите.

Совет:

Мнемоника LADDER — эффективный способ решительного решения проблем. Вы можете прочитать об этом в нашем сеансе Bite-Sized Training ™ по самоутверждению здесь. .

Получите бесплатную рассылку новостей

Изучай карьерные навыки каждую неделю, и получай бонусную рабочую книгу 8 способов построить хорошие отношения на работе, бесплатно !

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

4.Выразите себя в позитивном ключе

Важно сказать, что у вас на уме, даже если вам нужно решить сложную или негативную проблему. Но делать это нужно конструктивно и чутко.

Не бойтесь постоять за себя и противостоять людям, которые бросают вызов вам и / или вашим правам. Вы даже можете позволить себе рассердиться! Но не забывайте контролировать свои эмоции и всегда проявлять уважение.

5. Будьте открыты для критики и комплиментов

Милостиво и смиренно принимайте как положительные, так и отрицательные отзывы. и положительно.

Если вы не согласны с критикой, которую получаете, вам нужно быть готовым сказать это, но не защищаясь или не сердясь. Матрица обратной связи — отличный инструмент, который может помочь вам увидеть прошлые эмоциональные реакции на обратную связь и вместо этого использовать его для достижения значительных позитивных изменений.

6. Научитесь говорить «нет»

Сказать «Нет» это сложно сделать, особенно когда вы к этому не привыкли, но это жизненно важно, если вы хотите стать более напористым.

Зная свои собственные пределы а то, сколько работы вы можете выполнить, поможет вам более эффективно управлять своими задачами и точно определить те области вашей работы, которые заставляют вас чувствовать, что вас используют в своих интересах.

Помните, что вы не можете сделать все или угодить всем, поэтому важно беречь свое время и свою рабочую нагрузку, говоря «нет», когда это необходимо. Когда вам все же нужно сказать «нет», попробуйте найти беспроигрышное решение. это работает для всех.

7. Используйте приемы уверенного общения

Существует ряд простых, но эффективных методов общения, которые можно использовать, чтобы стать более напористым. Это:

Используйте операторы «I»

Используйте «Я хочу», «Мне нужно» или «Я чувствую», чтобы передать основные утверждения и твердо изложить свою точку зрения. Например: «Я твердо убежден, что нам необходимо привлечь третью сторону для урегулирования разногласий».

Сочувствие

Всегда старайтесь распознать и понять как другой человек смотрит на ситуацию.Затем, приняв во внимание ее точку зрения, выскажите, что вам нужно от нее.

Например: «Я понимаю, что у вас проблемы с работой с Арлин, но этот проект нужно завершить к пятнице. Давайте все вместе сядем и разработаем план».

Обращение

Если ваши первые попытки заявить о себе не увенчались успехом, возможно, вам потребуется передать дело дальше. Это означает, что вы станете более твердым (хотя и вежливым и уважительным) с человеком, к которому обращаетесь за помощью, и можете сказать ему, что вы будете делать дальше, если все еще не удовлетворены.

Например: «Джон, я уже в третий раз за неделю говорю с тобой по поводу опоздания. Если ты опоздаешь еще раз в этом месяце, я активирую дисциплинарную процедуру».

Однако помните, что, независимо от последствий, о которых вы сообщаете данному человеку, вы все равно можете не получить желаемое. В этом случае вам может потребоваться предпринять дальнейшие действия, назначив официальную встречу. поговорить о проблеме или передать свои опасения в отдел кадров (HR) или вашему начальнику.

Спросите больше времени

Иногда лучше ничего не говорить. Возможно, вы слишком эмоциональны или еще не знаете, чего хотите.

В этом случае будьте честны и скажите человеку, что вам нужно несколько минут, чтобы собраться с мыслями. Например, вы можете сказать: «Дэйв, ваша просьба застала меня врасплох. Я свяжусь с вами в течение получаса».

Измени свои глаголы

Попробуйте использовать в общении более определенные и выразительные глаголы.Это поможет вам послать ясное сообщение и избежать «засахарения» вашего сообщения настолько, что люди будут сбиты с толку тем, чего вы от них хотите.

Для этого используйте такие глаголы, как «будет» вместо «мог» или «должен», «хочу» вместо «нужно» или «выбрать» вместо «должен».

Например:

«Я, , уйду в отпуск на следующей неделе, так что мне, , понадобится кто-то, чтобы покрыть мою рабочую нагрузку».

«Я, , хочу, чтобы прошел этот курс обучения, потому что я верю, что он поможет мне продвинуться в моей должности и карьере.«

«Я, , выбираю , этот вариант, потому что я думаю, что он окажется более успешным, чем другие варианты, представленные на столе».

Будь побитым рекордом

Подготовьте сообщение, которое вы хотите передать заранее.

Если, например, вы не можете больше работать, говорите прямо и скажите: «Я не могу брать больше никаких проектов прямо сейчас». Если люди по-прежнему не понимают сообщения, продолжайте повторять его, используя тот же язык, и не сдавайтесь. В конце концов они, вероятно, поймут, что вы действительно имеете в виду то, что говорите.

Например:

«Я хочу, чтобы вы поработали над проектом Клэнси».

«Сейчас я больше не могу браться за проекты».

«Я заплачу вам за это дополнительно».

«Сейчас я больше не могу браться за проекты».

«Серьезно, это действительно важно. Мой босс настаивает на том, чтобы это было сделано».

«Сейчас я больше не могу браться за проекты».

«Вы сделаете это как личное одолжение?»

«Извините, я дорожу нашими отношениями, но сейчас я просто не могу брать на себя больше проектов.»

Совет:

Будьте осторожны с техникой побитых рекордов. Если вы используете его для защиты от эксплуатации, это хорошо. Но если вы используете его, чтобы заставить кого-то предпринять действия, противоречащие его интересам, это может быть манипулятивным и нечестным.

Скрипты

Часто бывает трудно понять, как ясно и уверенно передать свои чувства кому-то, когда вам нужно заявить о себе. Здесь может помочь методика написания сценариев. Это позволяет вам заранее подготовить то, что вы хотите сказать, используя четырехсторонний подход, который описывает:

1. Событие. Расскажите другому человеку, как именно вы видите ситуацию или проблему.

   «Джанин, производственные затраты в этом месяце на 23 процента выше средних. Вы не дали мне никаких указаний на это, а это означало, что я был полностью удивлен этой новостью».

2. Ощущения. Опишите, как вы относитесь к ситуации, и четко выразите свои эмоции.

   «Это меня расстраивает и заставляет думать, что вы не понимаете и не цените, насколько важен финансовый контроль в компании.»

3. Ваши потребности. Скажите другому человеку именно то, что вам нужно от нее, чтобы ей не пришлось гадать.

   «Мне нужно, чтобы вы были честны со мной и дайте мне знать, когда мы начнем значительно превышать бюджет по чему-либо».

4. Последствия. Опишите положительное влияние, которое ваш запрос окажет на другое лицо или компанию, если ваши потребности будут успешно удовлетворены.

   «Если вы сделаете это, мы сможем достичь наших целей и сможем получить лучший бонус в конце года.»

Ключевые точки

Напористость означает нахождение правильного баланса между пассивностью (недостаточно напористой) и агрессией (гневным или враждебным поведением). Это значит иметь твердое представление о себе и своей ценности и признать, что вы заслуживаете получить то, что хотите. А это значит постоять за себя даже в самых сложных ситуациях.

Напористость не означает действовать в собственных интересах без учета прав, чувств, желаний или потребностей других людей — это агрессия.

Со временем вы можете научиться быть более напористым, определяя свои потребности и желания, выражая их в позитивном ключе и научившись говорить «нет», когда вам нужно. Вы также можете использовать приемы напористого общения, которые помогут твердо и прямо выразить свои мысли и чувства.

Скорее всего, это не произойдет в одночасье, но, регулярно практикуя эти техники, вы постепенно укрепите уверенность и уверенность в себе, необходимые для того, чтобы стать напористым. Вы также, вероятно, обнаружите, что стали более продуктивными, эффективными и уважаемыми.

Настойчивое общение — Инструменты психологии

Описание

Настойчивость — это способ общения и стиль отношений, используемый людьми для уверенного, открытого и позитивного выражения своих потребностей. Напористое поведение — это навык межличностного общения, который помогает людям поддерживать здоровые отношения, разрешать межличностные конфликты и предотвращать подавление или подавление своих потребностей.

Настойчивость лучше всего понимать как набор форм поведения.Примеры напористого поведения: отказ, отказ от необоснованных запросов, просьба к другому человеку вести себя по-другому, четкое сообщение о том, как событие или ситуация вызвали у вас чувства (положительные или отрицательные), выражение мнения или преследование личных целей.

Людям, испытывающим эмоциональные трудности, часто сложно действовать напористо, и низкий уровень напористого поведения может усилить такие проблемы. Люди, испытывающие тревогу, могут быть покорными во время социальных взаимодействий, возможно, опасаясь последствий выражения своих потребностей или достижения личных целей.Непреднамеренным последствием такого поведения может быть подавление или минимизация собственных потребностей. Неспособность действовать в собственных интересах влияет на социальные ситуации и отношения (Пенева и Мавродиев, 2013), а низкий уровень самоуверенности связан с низким уровнем удовлетворенности отношениями и низкой самооценкой (Speed, Goldstein & Goldfried, 2018 ). Человек может заявить, что он не может удовлетворительно взаимодействовать с другими и что он избегает социальных ситуаций.Они также могут изо всех сил пытаться установить и поддерживать полноценные отношения или сообщать о проблемных или разрушительных взаимодействиях с другими людьми.

Социальная тревога также может быть связана с гневом, агрессией и враждебностью. Человек может сообщать о разочаровании из-за того, что не может удовлетворить свои потребности, о нарастании негодования против других людей и о взрывных вспышках или спорах. Принятие напористого стиля общения может помочь снизить агрессию в социальных ситуациях и, как было показано, улучшает самооценку, внутренний локус контроля и снижает враждебность (Speed, Goldstein & Goldfried, 2018).

Теории самоуверенности

Психологическая теория обычно пыталась объяснить недостаток напористости или объяснить, почему люди не могут быть напористыми.

Поведенческие теории предполагают, что неуверенные реакции усваиваются в процессе развития и переносятся во взрослую жизнь: они формируются негативными последствиями следования напористому поведению. Такие негативные последствия могут включать в себя наказание, поставленные цели или отказ (Salter, 2002; Wolpe, 1990). Поведенческие подходы предполагают, что дефицит может быть устранен с помощью специальной поведенческой тренировки (Heimberg & Becker, 1981) и что поведение, включая зрительный контакт, осанку, тон голоса или определенные вербальные реакции, можно тренировать.Такое поведение требует целенаправленного обучения, поскольку оно не зависит друг от друга. Например, исследования широко подтверждают наблюдение, что тренировка зрительного контакта не будет автоматически распространяться на позу или голосовой тон (Heimberg & Becker, 1981). Ожидается, что после того, как такое поведение будет обучено, оно будет положительно закреплено в естественной среде и, следовательно, сохранится (Heimberg & Becker, 1981).

Когнитивные теории предполагают, что неуверенное поведение возникает из-за бесполезных убеждений, которые мешают человеку быть уверенным в определенных ситуациях (Heimberg & Becker, 1981), и что социальные ситуации могут вызывать бесполезные убеждения и оценки.Неуверенные люди могут иметь негативные убеждения в себе (например, «меня нелюбить», «я недостаточно хорош») и дисфункциональные предположения (например, «если я скажу нет, меня не будут любить», «если я скажу чего хочу, то буду наказан »). Такие убеждения влияют на то, как человек оценивает ситуации, приводя к негативным автоматическим мыслям, таким как «Они собираются уйти» или «Он сердится на меня», что приводит к чувству тревоги, неуверенности в том, как действовать, и подавлению утвердительные ответы.

Напористость как уравновешенный ответ

Настойчивость можно понять как стиль отношений, который идет по среднему пути между пассивностью и агрессивностью (Linehan, 2014; Butler & Hope, 1995).Человек с пассивным стилем взаимоотношений уступает просьбам и соглашается с решениями или действиями, с которыми они могут не соглашаться: они отдают предпочтение тому, чтобы доставить удовольствие другим людям и быть согласными. Однако это может привести к чувству беспомощности и невозможности внести изменения. Подавление собственных желаний может вызвать чувство раздражения, досады и разочарования. В результате пассивное поведение может также включать плач, дуться и попытки уговорить или косвенно убедить людей что-то сделать (например, «Я плохо умею это делать, ты намного лучше»).Это вызывает у других людей негативные чувства, поскольку они находят пассивное поведение утомительным и противоречивым. Агрессивный стиль взаимоотношений означает, что человек не прислушивается к мнению других людей. Они могут игнорировать потребности, цели и чувства других, а просьбы выражаются в виде команд (например, «Давай, давай, неважно, что ты об этом думаешь»). Такой стиль взаимоотношений вызывает у других людей негативные чувства и часто приводит к тому, что просьба отклоняется или не выполняется.В результате человек, использующий агрессивный подход, может в конечном итоге почувствовать разочарование или изоляцию.

Напористость включает как вербальное, так и невербальное поведение. Используя настойчивое вербальное общение, человек может описать текущую ситуацию, выразить то, что ему нужно и чего он хочет, явно рассмотреть точку зрения другого человека, заново отстаивать свои собственные цели и рассмотреть взаимоприемлемые компромиссы, которые могут привести к решению. Напористое невербальное общение включает в себя принятие вертикальной и уверенной позы, ясный и спокойный тон голоса и использование прямого зрительного контакта, особенно при запросе или отказе.

Такое поведение ясно демонстрирует, что человек не подчиняется. В дополнение к этому, активное слушание не позволяет реляционному стилю стать агрессивным. Как минимум, активное слушание сочетает в себе обратную связь, чтобы показать, что собеседник слышен (кивок головой, минимальные вербализации, такие как «мм хм» и «ага»), а также суммирование и отражение того, что сказал другой человек, не проходя мимо суждение («так вы чувствуете, что…», «вы объяснили это….», «ты сказал мне…»).

Этот информационный бюллетень Assertive Communication разработан, чтобы помочь вашему клиенту понять, что такое напористость и как выглядит напористое общение. Он описывает качества напористого общения и исследует его отличия от пассивного и агрессивного общения. Обобщены некоторые ключевые стратегии уверенного общения.

Инструкции

Раздаточный материал можно использовать для изучения убеждений клиентов в отношении самоуверенности.Вы можете обнаружить, что клиент демонстрирует непоследовательное понимание последствий напористого поведения. Применительно к их собственной жизни они могут полагать, что настойчивый ответ приведет к негативным последствиям, таким как отказ, неодобрение или конфронтация; и вызывают в себе негативные эмоции, такие как вина, стыд и неуверенность в себе. Однако, если их спросить о скромном поведении других людей, они часто могут признать, что это наносит вред человеку, а не является средством избежать негативных результатов.

«Мы говорили о том, что вам трудно удовлетворять свои потребности и просить о том, чего вы хотите, когда вы находитесь с другими людьми. В этом листе кратко описывается напористое общение, которое является способом быть более уверенным в разговоре с другими людьми. Пройдем вместе… »

«Когда мы разговариваем с другими людьми, мы можем общаться по-разному. Мы можем быть пассивными, напористыми или агрессивными. В этом раздаточном материале кратко описывается, как выглядят эти разные способы общения… »

«Как вы обычно разговариваете с другими людьми? Как вы думаете, вы пассивны, напористы или агрессивны? »

Важно отметить, что люди могут быть скромными в определенных ситуациях (например,грамм. в рамках определенных отношений или в определенной обстановке) или следуя определенным триггерам, а не является универсальным способом отношения к другим. Это может добавить чувство замешательства и диссонанса, поскольку человек знает, что он способен быть напористым.

Что такое напористость в психологии? 5 практических примеров

В жизни мы все стремимся к разным результатам.

Один сотрудник хочет отпуска, другой — повышения, а кто-то хочет гибкий график работы, чтобы проводить больше времени со своей семьей.

Настойчивость имеет решающее значение, когда наши желаемые результаты конкурируют с результатами других. Это влияет на то, насколько сильно мы стараемся получить то, что хотим, и зависит от времени, контекста и опыта (Ames, Lee, & Wazlawek, 2017).

Уступаем ли мы позиции или находим творческие решения, отвечающие потребностям других, может зависеть от нашей степени уверенности.

В этой статье исследуется этот важный психологический конструкт, чтобы понять, что заставляет нас отстаивать свои убеждения. Затем мы представляем несколько примеров из реальной жизни и исследуем преимущества более настойчивого поведения.

Что такое напористость в психологии?

Напористое поведение отражает способность человека отстаивать свои интересы без излишнего беспокойства. Когда они эффективны, они «осуществляют свои собственные права, не отрицая прав других» (Speed, Goldstein, & Goldfried, 2017).

Как люди, мы ежедневно сталкиваемся с широким спектром жизненных ситуаций, и нам часто приходится выбирать между комбинацией подходов, чтобы справиться с каждой из них.

Мы вступаем в бой, соревнуемся или проявляем агрессию?

У каждого поведения есть время и место в зависимости от контекста и важности результата.

То, как мы реагируем и судим о собственном поведении и поведении других людей, определяется параметром, известным как межличностная уверенность . Слишком мало или слишком много решает, позволим ли мы потребностям других иметь приоритет или будем стремиться к нашим собственным желаемым результатам (Ames et al., 2017).

Источник и степень напористого поведения проистекают из аспектов нашего психического состояния, включая наши «мотивации, ожидания и неудачи саморегуляции» (Ames et al., 2017).

Как напористость влияет на наше поведение?

Когда напористость идет не так, это может привести к негативным последствиям. Слишком сильное или слишком неэффективное давление приводит к сопротивлению и неспособности удовлетворить потребности.

«Поколения ученых в различных областях изучали эту динамику в различных формах, от сотрудничества до конкурентного поведения и от избегания до агрессии» (Ames et al., 2017).

Ames et al. (2017) считают, что напористое общение является аспектом нашего поведения, наиболее актуальным, когда наши цели являются инструментальными (т.д., приближают нас к нашим конечным целям) и не соответствуют целям других. Когда мы избегаем чужих или собственных нужд, мы проявляем низкую самоутверждение. А когда мы соревнуемся или проявляем агрессию, мы проявляем высокую степень напористости.

Чрезмерная напористость может быть уместна, например, для полицейского, который уводит людей от опасного происшествия, но не дает советов при воспитании ребенка, которому не хватает уверенности, чтобы выполнить домашнее задание.

Уравновешенность и своевременность в напористости — все.

3 модели самоуверенности

Есть несколько способов исследовать и понять самоуверенность.

Некоторые модели стремятся напрямую описать напористость, в то время как другие подходы сосредотачиваются на связанном поведении, таком как позитивное лидерство.

Настойчивость — это сложная психологическая конструкция, встроенная и неразрывно связанная с убеждениями, мыслями и эмоциями человека.

Несмотря на важность понимания его влияния на человеческое поведение, в академической литературе по психологии существует лишь несколько моделей самоуверенности.

Мы включили следующие три, все они упоминаются в недавних статьях:

1. Ментальные модели напористости

Отсутствие эмоциональной осведомленности и построенные нами ментальные модели влияют на нашу степень уверенности в себе. В самом деле, «то, насколько сильно люди будут настаивать, зависит от последствий, которые они предсказывают» (Эймс, 2008).

Следовательно, прежде чем действовать, мы обычно представляем результат нашего поведения.

Если я буду очень настойчив, я могу закрыть сделку.
Если я недостаточно самоуверен, я могу пройти мимо .

Хотя прогноз может быть точным, он также может быть неверным, вводящим в заблуждение и приводить к ошибкам.

Разве мы все не повторили свои действия после того, как были раздражены или разочарованы и сожалели о своем ответе?

Оптимальная степень уверенности зависит от человека, ситуации и прошлого опыта. Кто-то, кому не хватает уверенности, вероятно, будет пессимистично относительно результата, если он решит настаивать на том, чего хочет (Ames et al., 2017).

2. Модель атрибутов лидера и характеристик лидера

Модель лидерства Стивена Заккаро (Stephen Zaccaro, 2007) предполагает, что талантливые лидеры являются результатом баланса качеств и качеств, которые значимо интегрируются, а не повышения индивидуальных качеств.

Мы обычно считаем наиболее уважаемых лидеров напористыми, но не агрессивными. Они также демонстрируют стабильность и последовательность в разных контекстах за счет комбинации черт, связанных как с непосредственной ситуацией (проксимальная), так и с более отдаленными факторами (дистальная; Zaccaro, 2007).

3. Модель напористости для целенаправленного сохранения

Модель уверенности Саймона Блэка (2017) включает четыре типа ответов. Каждый появляется в разных точках шкалы уверенности, сгруппированных под эффективных или саморазрушающих поведений:

• Эффективное поведение
• Саморазрушительное поведение

Напористость или отзывчивость позволяет человеку эффективно влиять на других; это может быть так же просто, как предоставление информации или четкого ответа, постановка вопросов, подкрепление ответов вескими причинами или убедительность.

Агрессивное и пассивное поведение, такое как сарказм, покровительство, унижение и избегание, в конечном итоге обречены на провал. Они наносят вред человеку и окружающим людям.

5 реальных примеров

Когда уравновешивается уверенностью и уважением к другим, соответствующая степень напористости может обеспечить выдающееся лидерство.

Harvard Business Review

В статье об напористости для Harvard Business Review Эми Галло (2012) приводит два ценных примера того, как быть напористым, не теряя себя:

Делать и сдерживать обещания

Кинорежиссер и сценарист Кэти Торпи работала в индустрии, где преобладали мужчины, где она часто чувствовала себя неспособной высказать свое мнение из-за страха расстроить людей.

Когда она предлагала продюсерам свою работу, она обычно просила меньше, чем она того стоит.

Отсутствие самоуверенности подрывало ее уверенность в себе и карьеру.

Однажды она решила, что всякий раз, когда ей не удается спросить, чего она действительно хочет, она даст себе 24 часа, чтобы исправить ситуацию. Вернувшись несколько раз назад и исправив предыдущие ошибки, она поняла, что единственный способ продвинуться вперед к своим целям — это высказаться с самого начала.

Со временем она приобрела уважение и смелость просить о том, чего заслуживала.

В поисках подходящей роли

Адвокат Джигар Парикх ненавидел свою работу в ведущей юридической фирме Нью-Йорка, поэтому он нанял личного тренера, который помог изменить его карьеру. При поддержке тренера он понял, что ему нравится его профессия, а не фирма, в которой он работал.

Он сделал смелый шаг и основал собственную юридическую практику. Чтобы преодолеть свою застенчивость обращаться к людям, которых он не знал, он связывался с парой человек каждый день. Шло время, и его уверенность в себе и напористость росли, он обнаружил, что разговаривает с незнакомцами, и решил бросить свою старую компанию.

Напористые деловые женщины

Пратима Рао Глюкман (2018) описывает, как женщин на рабочем месте часто ошибочно считают агрессивными, когда они проявляют напористость.

Действительно, 76% упоминаний о «чрезмерной агрессивности» в обзорах эффективности были приписаны женщинам (Gluckman, 2018).

Два таких примера напористых женщин, ошибочно считающихся агрессивными, включают:

Серийный предприниматель

Успешную предпринимательницу Пэм Костку прозвали «леди-драконом» из-за ее (очевидно, чрезмерно) напористого стиля.

Не испугавшись, она продолжила свой прямой, серьезный стиль общения, следя за тем, чтобы ее голос всегда был услышан, и что она добивалась успеха.

Нахождение баланса

Шилпе Лаванде, генеральному директору и соучредителю стартапа в области искусственного интеллекта, также сказали, что она слишком агрессивна в отношениях с другими людьми.

Не теряя своей напористости, она восприняла отзывы и продолжила настаивать на равенстве и справедливости в своих отношениях с другими, одновременно доводя до конца свою точку зрения.

Академия и исследования

Настойчивость так же важна в академических кругах и научных исследованиях.

Антропология

Ричард Шиффман (2018) рассказывает историю легендарного антрополога Маргарет Мид, прославившуюся тем, что прожила среди островитян в южной части Тихого океана в академически консервативные 1920-е годы.

Согласно стереотипам ученых того времени, «жизнь и работа Мид послужили катализатором феминистской революции, развенчали миф о том, что биология — это судьба, и помогли разжечь огонь движения за гражданские права в США» (Schiffman, 2018).

В то время как разгневанные члены «мужского клуба академической антропологии» пренебрегали ее работой, она продолжала, несмотря ни на что, смелая и напористая. Даже после смерти Мид ее работа по-прежнему подвергается сомнению.

Почему важна напористость? 5 преимуществ

Активность и обучающие программы, которые ее повышают, очень эффективны для улучшения психического здоровья различных групп населения (Speed ​​et al., 2017).

• Тревога
  Социальная тревожность, в частности, неоднократно связывалась с недостатком напористости.Тренинг на самоуверенность оказался полезным для уменьшения тревожности и обретения контроля над ней.
• Депрессия
  Исследования показали, что повышение напористости может уменьшить симптомы депрессии.
• Серьезное психическое заболевание
  У людей с тяжелым психическим заболеванием часто наблюдается дефицит когнитивных функций, включая социальные навыки, такие как напористость. Однако тренировка самоуверенности может улучшить психическое здоровье и даже улучшить состояние хронических заболеваний, таких как шизофрения.
• Самоуважение
  Низкая самооценка и сниженная самооценка (то, как кто-то себя воспринимает) связаны с пониженной самооценкой. Однако при обучении настойчивости люди обычно меньше беспокоятся о мнении других и повышают уверенность в себе.
• Уверенность
  Тренинг на самоуверенность невероятно ценен в любом возрасте для повышения уверенности в себе и даже снизил уровень травли школьников (Avşar & Alkaya, 2017).

Роль напористости в отношениях

Исследование пар показало, что напористость — неоценимый компонент удовлетворенности отношениями.

Партнеры, которым не хватает уверенности на полпути в браке (от 7 до 16 лет), как правило, имеют плохие отношения, повышенную вину и тревогу и даже испытывают враждебность.

При более длительных отношениях снижение самоуверенности приводит к усилению беспокойства, снижению удовлетворенности отношениями и, в некоторых случаях, к физическому насилию (Speed ​​et al., 2017).

Тренинг на самоуверенность, предоставляемый парам, повышает удовлетворенность отношениями, доверие и близость.

Напористый против агрессивного и пассивно-агрессивного

Если быть пассивным, считается уступкой тому, чего хотят другие, а агрессивным учитывает только то, что мы хотим, тогда напористых пытается сидеть посередине, удовлетворяя оба набора потребностей (Ames et al. ., 2017).

Пассивно-агрессивному человеку неудобно делиться своими чувствами.Соглашаясь с другими публично, они могут выражать свои искренние чувства раздражения, гнева и разочарования где-то еще, часто другим людям. В конечном итоге они расстраивают и причиняют вред себе и другим и могут остаться с небольшим количеством друзей и нестабильными браками (Kantor, 2002).

В то время как напористость обычно выражается в твердом, но спокойном поведении и общении, она не агрессивна. Несмотря на свою уверенность и уверенность, напористый человек остается вежливым, повышает его самооценку и вызывает уважение других.

5 эпизодов подкастов, наводящих на размышления

Есть много доступных эпизодов подкастов, в которых обсуждается самоуверенность и способы ее повышения. В следующем списке представлены примеры наших фаворитов:

1. Как быть напористым, но не агрессивным

Доктор Линда Пападопулос исследует психологию напористости в этом превосходном эпизоде ​​подкаста.

Она отправляет слушателя в путешествие, чтобы помочь более честно выражать свои чувства и мысли и проявлять напористость, не проявляя агрессии.

2. Как быть напористым и не быть придурком

Доктор Джейд Ву рассказывает о формуле напористости и о том, как она может помочь в общении и взаимодействии, не проявляя при этом слишком назойливости.

3. Поговорим об напористости

В рамках подкаста Давайте поговорим о психическом здоровье Джереми Годвин обсуждает, как улучшение самоуверенности улучшает не только отношения с другими людьми, но и общее психическое здоровье.

4. Искусство напористости

Автор Учебное пособие по самоутверждению: как выражать свои идеи и постоять за себя на работе и в отношениях , Рэнди Патерсон обсуждает различия между напористостью, агрессивностью, пассивностью и пассивно-агрессивным, а также набором полезных навыков. .

5. Как быть напористым

В этом увлекательном эпизоде ​​давнего подкаста BBC Woman’s Hour используется панель для изучения ряда проблем, с которыми сталкиваются женщины, включая важность постоять за себя, деликатный вопрос о жестоком обращении и искусство напористости.

Ресурсы PositivePsychology.com

У нас есть много ресурсов, которые могут помочь развить уверенность в себе, чувство собственного достоинства и самосознание, а также справиться и преодолеть времена, когда нам не хватает уверенности и напористости.

• Построение самоэффективности маленькими шагами
  Поведение может измениться через серию маленьких шагов. Этот полезный инструмент объясняет, как войти в цикл достижений и обрести уверенность в достижении ваших целей.
• Журнал сильных сторон
  Знание и использование своих сильных сторон может укрепить уверенность и освободить ее. Используйте этот инструмент для наращивания силы, чтобы сосредоточиться на укреплении уверенности в себе.
• Видеть сквозь иллюзию самооценки
  Принятие себя является основой позитивного развития нашего чувства значимости, счастья и удовлетворенности жизнью. Этот инструмент поможет вам понять, насколько ценно то, кем вы являетесь и чем занимаетесь.
• Напористое общение
  Напористое общение является предпосылкой для уверенного обмена мыслями и чувствами, донесения своей точки зрения и достижения оптимального результата для обеих сторон.
• Понимание уверенности в себе
  Подростки, подростки и взрослые могут извлечь выгоду из понимания и повышения своей уверенности в себе. Это ценное упражнение побуждает вас преодолевать ситуации, когда вам не хватает чувства собственного достоинства, вспоминая предыдущие положительные воспоминания.

В дополнение к приведенным выше рабочим листам у нас есть еще одна статья, посвященная рабочим таблицам уверенного общения, предлагающая 10 инструментов и методов в качестве рекомендованного ресурса.

Сообщение о возвращении домой

В течение дня мы встречаем людей, которые ищут других результатов, отличных от наших собственных.Слишком много или слишком мало напористости приводит к тому, что одна или обе стороны не получают того, на что надеются или в чем нуждаются.

Напротив, через напористость — в отсутствие агрессии — должно быть возможно отстаивать наши собственные убеждения, обеспечивая при этом удовлетворительный результат для всех.

Чтобы быть напористым, нужна практика. Попутно легко впасть в ошибочное поведение агрессии, пассивной агрессии и пассивности. В долгосрочной перспективе такое поведение наносит ущерб нашему собственному психическому здоровью и психическому здоровью других людей.

Когда вы привыкли, напористость может уменьшить беспокойство, ослабить симптомы депрессии и повысить самооценку и уверенность в себе. Будь то пациент или терапевт, уверенность в себе — ценный навык, который нужно иметь в детстве и во взрослом возрасте, и прекрасное вложение времени и энергии.

Просмотрите некоторые моменты, затронутые в этой статье, вместе с приведенными примерами и опробуйте доступные инструменты. Эпизоды подкаста могут быть отличным местом для начала. Они подтверждают, что все мы сталкиваемся с одинаковыми проблемами и что проблемы с напористостью не являются непреодолимыми.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Если вы хотите узнать больше, посетите наш Мастер-класс по позитивным отношениям ©.

Наш мастер-класс по позитивным отношениям © — это полный научно обоснованный шаблон обучения для практиков и тренеров, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные и профессиональные отношения, в конечном итоге улучшив их психическое благополучие и напористость.

• Эймс, Д. Р. (2008). Ожидания напористости: насколько сильно люди будут настаивать, зависит от предсказываемых ими последствий. Журнал личности и социальной психологии , 95 (6), 1541–1557.
• Эймс, Д., Ли, А., и Вазлавек, А. (2017). Межличностная напористость: в балансе. Компас социальной и психологии личности , 11 (6).
• Авшар, Ф., и Алкая, С. А. (2017). Эффективность тренировки самоуверенности у детей школьного возраста на уровне буллинга и самоуверенности. Журнал педиатрического сестринского дела , 36 , 186–190.
• Блэк, С. (2017, 28 сентября). Модель напористости для целенаправленного сохранения. Лидер сохранения. Получено 10 февраля 2021 г. с сайта https://blogs.kent.ac.uk/theconservationleader/2017/09/28/a-model-of-assertiveness-for-purposeful-conservation/
.
• Галло, А. (2012, 21 августа). Как быть напористым (не теряя себя). Harvard Business Review. Получено 3 февраля 2021 г. с https://hbr.org/2012/08/how-to-be-assertive-without-lo
.
• Глюкман, П.Р. (2018, 28 августа). Когда женщин называют «агрессивными» на работе. Forbes. Получено 10 февраля 2021 г. с https://www.forbes.com/sites/nextavenue/2018/08/28/when-women-are-called-aggressive-at-work/?sh=6e0f2f4f7bc8
.
• Кантор, М. (2002). Пассивная агрессия: руководство для терапевта, пациента и жертвы . Praeger.
• Schiffman, R. (26 апреля 2018 г.). Настоящий воин социальной справедливости, разрушивший стереотипы. NewScientist. Получено 10 февраля 2021 г. с https: // www.newscientist.com/article/mg23831750-400-the-original-social-justice-warrior-who-smashed-stereotypes/
• Скорость, Б. К., Гольдштейн, Б. Л., и Голдфрид, М. Р. (2017). Тренинг самоуверенности: забытый метод лечения, основанный на доказательствах. Клиническая психология: наука и практика , 25 (1).
• Zaccaro, S.J. (2007). Перспективы лидерства, основанные на чертах характера. Американский психолог , 62 (1), 6–16.

Тренинг уверенности | Напористость, информационные бюллетени | ABCT

Что такое напористость?

Вы когда-нибудь были на вечеринке и избегали кого-то, потому что не знали, что сказать? Сознавали ли вы когда-нибудь постфактум, что вас несправедливо критиковали или использовали в своих интересах? Вы не решаетесь выразить свои мысли или мнения? Вам сложно иметь дело с авторитетными фигурами?

Это примеры ситуаций, требующих напористого поведения.Настойчивость можно определить как общение, при котором человек выражает себя прямо и честно в межличностных ситуациях, одновременно уважая права и достоинство других.

Что такое тренировка уверенности?

Тренинг напористости может быть эффективным средством лечения определенных состояний, таких как депрессия, социальная тревожность и проблемы, возникающие из-за невыраженного гнева. Тренинг на самоуверенность также может быть полезен для тех, кто хочет улучшить свои навыки межличностного общения и чувство самоуважения.

Причины тренировки уверенности в себе

Тренинг напористости основан на том принципе, что все мы имеем право выражать свои мысли, чувства и потребности другим, если мы делаем это уважительно. Когда мы не чувствуем, что можем открыто выражать свои мысли, мы можем впадать в депрессию, тревогу или гнев, и наше чувство собственного достоинства может пострадать. Наши отношения с другими людьми также могут пострадать, потому что мы можем обижаться, когда они не читают наши мысли в поисках того, что мы недостаточно настойчивы, чтобы им рассказывать.Не существует жестких правил того, что такое напористое поведение; скорее, это зависит от конкретного времени и ситуации. Другими словами, поведение, которое уместно напористо для одного человека в одной ситуации, может быть либо чрезмерно пассивным, либо слишком агрессивным для другого человека в другой ситуации. Наконец, тренировка уверенности основана на идее, что уверенность не является врожденной, а является усвоенным поведением. Хотя некоторые люди могут казаться более напористыми от природы, чем другие, любой может научиться быть более напористым.

Хотя эти идеи могут показаться простыми и прямолинейными, настойчивое поведение иногда может быть трудным почти для всех, а для некоторых часто невозможно. По этой причине тренинг напористости фокусируется не только на разговоре о важности напористости, но и на обучении напористому поведению и практике этого поведения с помощью профессионального терапевта.

В чем разница между напористостью и агрессией?

Люди иногда путают напористость с агрессией, полагая, что тренировка напористости может сделать их напористыми или невнимательными по отношению к другим.Фактически, напористость можно рассматривать как промежуточное звено между пассивностью и агрессией. В межличностных ситуациях пассивное поведение возникает, когда вы сосредотачиваетесь на потребностях и желаниях другого человека, но игнорируете свои собственные потребности и желания. Напротив, агрессивное поведение возникает, когда вы навязываете другим свои потребности.

Напористое поведение предполагает выражение вашего собственного взгляда на вещи, но с уважением к другому человеку. Хотя никто не может гарантировать, что другому человеку понравится то, что вы делаете или говорите, напористое поведение требует, чтобы к другому человеку относились с уважением.Тренировка уверенности может помочь не только тем, кто склонен к чрезмерной пассивности в межличностных ситуациях, но и тем, кто склонен к чрезмерной агрессивности.

Как проводится тренировка уверенности в себе?

Терапевты помогают клиентам выяснить, какие межличностные ситуации являются для них проблемами, а какие поведения требуют наибольшего внимания. Кроме того, терапевты помогают выявить убеждения и отношения, которые могли развиться у клиентов, которые приводят их к чрезмерной пассивности. В этом процессе терапевты принимают во внимание особый культурный контекст клиентов.В рамках этой оценки терапевты могут использовать комбинацию интервью, тестов или ролевых упражнений. Психотерапевты помогают клиентам понять, что такое напористость и как настойчивое поведение может быть полезным. Обсуждаются неточные или непродуктивные установки и убеждения в отношении самоуверенности. Как только клиенты понимают важность напористого поведения для их ситуации, терапевты помогают им развить более напористое поведение. Например, с помощью техники, называемой поведенческой репетицией, описывается конкретная ситуация, а затем роль, которую играют клиент и терапевт.Первоначально терапевт может играть роль клиента и моделировать агрессивное поведение. Затем клиент и терапевт меняются ролями, и клиент практикует новое поведение. Терапевт дает поддерживающую и честную обратную связь после каждого упражнения в ролевой игре, чтобы помочь клиенту улучшить свои навыки. Тренинг напористости ориентирован как на вербальное, так и невербальное поведение. Вербальное поведение — это содержание общения, другими словами, то, что на самом деле сказано. Это включает в себя выражение просьб, чувств, мнений и ограничений.Под невербальным поведением понимается стиль общения: зрительный контакт, поза, тон и громкость речи, межличностная дистанция и слушание.

Примеры техник уверенности

Есть несколько конкретных стратегий, которые могут быть полезны при попытке развить напористость. Один из них, называемый техникой с нарушенной записью, полезен в ситуациях, когда другой человек не признает или не принимает ваше сообщение. Например, предположим, что продавец пытается заставить вас купить что-то, чего вы не хотите.Вы отвечаете: «Спасибо, но сегодня я не хочу ничего покупать». Если он или она продолжает давить, вы просто повторяете одно и то же утверждение, сохраняя постоянный тон голоса, не расстраиваясь. В конце концов, человек будет вынужден принять ваш отказ. Другой метод, иногда называемый затуманиванием, — это метод отклонения запросов или несогласия с кем-либо, при этом показывая им, что вы, тем не менее, признаете и уважаете позицию этого человека. Вы начинаете с того, что резюмируете чувства другого человека, а затем объясняете, почему вы не можете или не хотите выполнить его просьбу.Например, вашему мужу тепло и он просит вас убавить огонь, но вам холодно. Вы отвечаете: «Мне жаль, что вам тепло, но на мне свитер и длинное нижнее белье, и я все еще мерзну». Я больше не хочу выключать огонь. Может быть, ты мог бы одеться более легко или пойти прогуляться ». Это только два из многих поведенческих методов, которые могут помочь развить навыки уверенности в себе.

В дополнение к обучению определенным навыкам уверенности в себе терапевт может работать с клиентами, чтобы помочь уменьшить тревогу и беспокойство с помощью систематической десенсибилизации, рационально-эмоциональной поведенческой терапии или других методов.По мере уменьшения беспокойства и беспокойства люди будут чувствовать себя более уверенно и меньше беспокоиться или бояться.

Может ли терапия помочь?

Все мы можем научиться совершенствовать свои навыки напористости. Некоторые люди могут улучшить свои навыки, читая книги по тренировке самоуверенности и выполняя упражнения, описанные в этих книгах. Такие книги широко доступны в библиотеках и книжных магазинах. Однако многим другим необходима профессиональная помощь для реального и длительного улучшения навыков уверенности в себе.Это особенно верно, если межличностные проблемы связаны с сильным чувством тревоги или депрессии. Если вы или кто-то из ваших знакомых может извлечь выгоду из тренинга по самоутверждению, важно найти терапевта или консультанта, который является экспертом в этом подходе. Спросите напрямую об обучении профессионала и опыте его обучения уверенности в себе. Ваш семейный врач может направить вас к компетентному специалисту. Другой вариант — обратиться в справочную службу Ассоциации поведенческой и когнитивной терапии по телефону (212) 647-1890 или через веб-сайт ABCT по адресу www.abct.org для терапевта в вашем районе.

Как быть напористым (не теряя себя)

Расхожее мнение гласит, что напористые люди продвигаются вперед. Они говорят людям, что они думают, запрашивают ресурсы, в которых они нуждаются, просят повышения и не принимают отрицательных ответов. Итак, что же должны делать неуверенные люди, если культура их компании поощряет эти действия? Если вы застенчивы или сдержанны, не волнуйтесь. Вы можете просить о том, что вам нужно, и получать то, что хотите, оставаясь при этом самим собой.

Что говорят эксперты
Менеджеры нуждаются в некоторой степени уверенности в себе, чтобы быть эффективными. «Правильное количество напористости, уважения к другим и интеллекта — вот что делает великого лидера», — говорит Лорен Зандер, соучредитель и председатель Handel Group, тренерской фирмы для руководителей в Нью-Йорке и автор книги «Designing Your Жизнь », — курс, проводимый Массачусетским технологическим институтом. Тем не менее, должен быть баланс. «Есть золотая середина для напористости. Если вы находитесь ниже допустимого диапазона, вы не добьетесь своего.Если вы выше этого, вы не ладите с другими », — говорит Дэниел Эймс, профессор менеджмента в Columbia Business School и автор книги« Движение вперед: напористость и эффективность в лидерстве и межличностной динамике ». Хорошая новость в том, что «застенчивость — не постоянное условие. Настойчивости можно научиться », — говорит Зандер. Главное — понять контекст, оценить свое поведение и затем внести соответствующие коррективы.

Понимать контекст
Настойчивость не всегда считается положительной чертой.Прежде чем вносить изменения в свое поведение, узнайте контекст, в котором вы работаете. Действительно ли культура — национальная, региональная или организационная — ценит силу? Или вы работаете в ситуации, когда убедительный, тихий подход иногда более ценится? Будет ли вознаграждена ваша напористость, также зависит от вашего пола. Авива Виттенберг-Кокс, генеральный директор 20-first, одной из ведущих мировых консалтинговых компаний по гендерным вопросам, и автор книги How Women Mean Business предупреждает, что женщин, которые просят того, чего они хотят, часто называют «стервозными и агрессивными».Эймс соглашается: «Диапазон свободы для женщин меньше того, что им сходит с рук», — говорит он. Подумайте о последствиях своего поведения, прежде чем менять его.

Оцените свой уровень самоуверенности
Вы можете сделать это, оценив свое поведение или попросив мнение других. Зандер предлагает вам спросить себя: «Готовы ли вы поговорить с кем-нибудь о том, чего хотите?» Большинство людей ответят на этот вопрос с некоторыми оговорками, что указывает на необходимость преодолеть страх и чаще высказывать свое мнение.Эймс также предлагает вам заполнить «инвентарь успеха», чтобы понять, эффективен ли ваш стиль. Через определенный период времени — несколько недель или месяц — прежде чем начинать обсуждение или собрание, спросите себя: «Чего я хочу от этой ситуации?» Затем оцените результаты: «Получил ли я то, что хотел?» Это создаст послужной список вашего успеха и покажет, нужно ли вам корректировать свой стиль.

Объективно оценить собственное поведение может быть сложно. «Связь между тем, что мы думаем, что делаем, и тем, что видят другие, очень слабая.Часто это не более чем случайность, — говорит Эймс. Поэтому может помочь получить отзывы от доверенных коллег или провести обзор на 360 градусов.

Ставьте цели и придерживайтесь их
Если вы обнаружите в своей оценке, что сдерживаетесь в ситуациях, когда не должны этого делать, спросите себя, о чем вы не говорите и почему молчите. В следующий раз, когда вы попадете в подобную ситуацию, заранее репетируйте, что вы собираетесь сказать и как вы это скажете. И Эймс, и Зандер предлагают вам бросить вызов себе с конкретной ограниченной по времени поведенческой целью.Например, дайте себе неделю, чтобы начать три сложных разговора с коллегами. Или скажите себе, что в течение следующих двух недель, когда вы участвуете в групповом обсуждении, вы будете говорить в течение первых двух минут. «Целенаправленные инкрементальные изменения составляют реальные изменения», — говорит Эймс. Если вы добились успеха, поставьте перед собой другую цель и придерживайтесь ее. Если не получается, не ругайте себя. Попробуйте другой. «Подойдите к этому с игривостью», — говорит он.

Стройте отношения
Часто люди сдерживаются, потому что им неудобно в ситуации, потому что они не знают людей или боятся того, что могут подумать другие.«Мой опыт общения с замкнутыми и застенчивыми людьми показывает, что для них важен контекст отношений», — говорит Эймс. Таким образом, это может помочь познакомиться с людьми вне работы. «Общайтесь с коллегами по работе, которые являются лишь случайными знакомыми. Общайтесь с коллегами так, чтобы преодолевать препятствия », — рекомендует Эймс. Вы можете быть менее осторожным в разговоре, если вам комфортно в общении.

Оставайся верным себе
Изменение своего стиля, чтобы стать более напористым, может показаться недостоверным, но это не обязательно.Вы не меняете свой характер; вы делаете осознанный выбор в отношении своего поведения. «Не думайте, что вам нужно проявлять межличностную холодность, чтобы сопровождать свое утверждение. Не стесняйтесь проявлять дружелюбие и сочувствие, прося удовлетворить ваши потребности », — говорит Эймс. Найдите свой собственный стиль, а не пытайтесь подражать другим. Особенно это актуально для женщин. «Женщины должны осознавать, что становление больше похожим на мужчин нецелесообразно», — говорит Кокс. Вам также не нужно быть более напористым в каждом контексте каждый день.«Вы можете показать свою конкурентоспособность, когда это полезно, и вы можете набрать номер и быть любезным, когда это полезно», — говорит Эймс.

Есть черта — знай, когда переступишь ее
Будьте осторожны, чтобы в своих поисках не превратиться в хулигана или неприятеля. Зандер предупреждает, что чрезмерная напористость часто воспринимается как самореклама или высокомерие. Следите за своим влиянием на других. «Излишняя напористость не сразу очевидна для нас. Если вы кричите на подчиненного, она может сделать то, что вы просили, но она также может пойти домой и обновить свое резюме », — говорит Эймс.Убедитесь, что ваши усилия, чтобы добиться большего, были благими намерениями. «Настойчивость особенно ценится, когда она служит команде», — говорит Зандер.

Принципы, которые следует запомнить

Do:

• Оцените свою степень уверенности и попросите других высказать свое мнение
• Ставьте реалистичные цели, чтобы внести небольшие изменения в свое поведение, и придерживайтесь их
• Налаживайте отношения с коллегами вне работы, чтобы вам было удобнее говорить по телефону

Запрещается:

• Предположите, что напористость — это всегда хорошо — контекст, в котором вы работаете, и ваш пол имеют значение
• Попробуйте подражать чужому поведению — вы можете измениться, оставаясь верным себе
• Чрезмерная компенсация и проявление агрессии — уравновешивание напористости с учетом других

Пример # 1: Дай обещания и выполняй их
Кэти Торпи — кинорежиссер и сценарист.Напористые руководители и настойчивые участники сделок доминируют в отрасли, в которой она работает. Кэти добилась успеха, сняв несколько фильмов и телевизионных эпизодов, но она часто воздерживалась от встреч, редко говоря, что у нее на уме. Вместо этого она сказала то, что, по ее мнению, хотели услышать другие. «Я нравился людям. Я не хотела никого разозлить или обидеть чьи-то чувства », — говорит она.

Когда Кэти предлагала продюсерам работу, они часто занижали ее. «Я получал работу, но не получал того, чего стоил.«Она никого не винит, кроме себя. «Я бы взяла то, что они предлагали, потому что боялась требовать свою цену», — говорит она. Она боялась, что проект провалится, или они найдут другого режиссера. Кэти стало ясно, что это мешает ее карьере.

Чтобы измениться, она дала себе обещание: если она выйдет из ситуации, не сказав, чего на самом деле хочет, ей придется исправить это в течение 24 часов. Например, когда она ушла со встречи, не сказав своему боссу, что продукт на самом деле еще не готов, она заставила себя связаться с ним в течение 24 часов, чтобы признаться в этом.Эта практика окупилась. Убрав несколько своих беспорядков, она поняла, что с самого начала было намного проще быть напористой. «Жить жизнью, в которой вы говорите то, что думаете и чувствуете, — это гораздо больше освобождает, чем держать все в себе, — говорит она.

Это изменило ее карьеру к лучшему. «Люди уважают меня. У меня остались те же способности, но теперь у меня больше уверенности. Люди знают, что я не найду работу, если она не будет моей душой и если мне не будут хорошо платить », — говорит она. И если продюсеры просят ее снизить цену, она заступается за себя, говоря: «Я сделаю для вас отличную работу, но вы должны заплатить мне мою запрашиваемую цену.”

Пример № 2: проявите себя
Джигар Парих работал юристом в нью-йоркской юридической фирме и ненавидел свою работу, поэтому нанял личного тренера, который помог ему найти новую профессию. Однако вскоре он понял, что проблема не в его сфере деятельности; это была его фирма. Его коуч посоветовал ему построить свою сеть и обеспечить достаточное количество клиентов, чтобы бросить работу и начать собственную юридическую практику. Но Джигару было застенчиво и неудобно обращаться к людям, которых он не знал. «Я был тем, кто действительно сдерживался», — говорит он.

Итак, Джигар начал с малого. Он взял на себя обязательство рассказывать о своей начинающей юридической практике одному или двум людям каждый день. Это оказалось труднее, чем он думал. «Я не хотел, чтобы мой нынешний работодатель узнал об этом, поэтому мне пришлось быть особенно осторожным», — говорит он. И ему приходилось бороться на сетевых мероприятиях, которые он посещал три или четыре раза в неделю. Но он не хотел отказываться от своего обещания, поэтому вскоре обнаружил, что разговаривает с незнакомцами в метро или в ресторане. «Однажды я разговаривал с врачом, который сам был предпринимателем, и он дал мне отличный совет», — говорит он.«У меня были потрясающие беседы».

Все это вселило в него уверенность, необходимую для ухода из фирмы. «Когда вы не напористы, вы соглашаетесь на вещи, а я очень терпимо относился к тем местам, где был несчастен», — говорит он. Теперь он чувствует себя совсем другим человеком. «Любой, кто знает меня сейчас, шокирован, узнав, что я стеснялась. Но это не всегда легко. Мне все еще нужно напоминать себе, что нужно выбраться отсюда », — говорит он.

Информационный листок по устойчивости

| Университет Вилланова

Напористость — это прямое и уместное выражение своих чувств, убеждений и мнений.Когда человек отстаивает свои законные права таким образом, чтобы права других не нарушались, он или она проявляют настойчивость. Напористость предполагает признание своего права сообщать другим, как их поведение влияет на вас, и просить их изменить это поведение. Настойчиво ведя себя, вы открываете путь к честному общению с другими, а также к возможностям переговоров и компромиссов. Напористость — это навык межличностного общения, которому можно постоянно учиться и практиковаться.

КАК АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПАССИВНОГО ИЛИ АГРЕССИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ?

Пассивное поведение

Пассивное поведение может привести к нарушению прав человека. Пассивность может заключаться в нерешительной речи и избегании зрительного контакта. Пассивное поведение обычно отражает лежащее в основе убеждение, что чувства не важны или что он слишком слаб (или слишком боится быть сильным), чтобы действовать в соответствии с этими чувствами.

Агрессивное поведение

Агрессивное поведение — это межличностное поведение, при котором человек отстаивает свои права, но нарушает права других.Агрессивный человек может казаться напряженным и злым и может ассоциироваться с чувством превосходства. Агрессивное поведение обычно воспринимается другим человеком как унизительное, доминирующее или контролирующее. К сожалению, агрессивное поведение мешает человеку поддерживать отношения с другими людьми.

КАКОВЫ ПРЕИМУЩЕСТВА АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ?

Чтобы быть напористым, вы должны сначала осознать свои собственные потребности. В ситуации, когда ваши потребности нарушаются, вы можете выразить свои потребности прямым и неагрессивным способом.Другой человек, возможно, не имел намерения нарушать ваши потребности и может любезно внести изменения, которые заставят вас обоих почувствовать себя лучше. Если вы надлежащим образом выразите желание НЕ делать то, о чем вас просили, этот человек изменит свои ожидания в отношении вас и с меньшей вероятностью будет обращаться с аналогичными просьбами в будущем.

КАК Я МОГУ СТАТЬ БОЛЕЕ АССЕРТИВНЫМ?

В работе над тем, чтобы стать более напористым, полезно помнить о ситуациях, которые обычно создают для вас конфликт. Ниже приведены лишь два примера распространенных конфликтных ситуаций, которые могут возникнуть в колледже.

Пример

Вы чувствуете давление, поскольку спонтанно строятся планы отпраздновать день рождения друга в этот вечер. У вас через два дня большой экзамен, и вам нужно учиться. Обычно вы стараетесь приспособиться к расписанию друзей, но на этот раз вам действительно нужно готовиться к экзамену.

Ваш сосед смотрит в ваш шкаф. Обычно она носит вашу одежду и оставляет ее грязной кучей на полу. Вы не против делиться одеждой, если за ней ухаживают и возвращают обратно.Иногда вы можете выйти из себя и знаете, что рискуете взорваться, когда обнаружите, что ваша любимая толстовка испачкана на дне стопки одежды.

Рекомендуемые руководящие принципы

Напористое поведение подразумевает как то, что вы говорите, так и то, как вы это говорите. Напористый язык тела состоит из прямого зрительного контакта и расслабленной вертикальной позы. Речь четкая и слышимая, вежливая, но твердая. Что касается сказанного, есть простая эффективная формула, которую вы можете применить в любой конфликтной ситуации:

1. Заявление о сочувствии , в котором один признает потребности другого человека.Это начинает общение на положительной ноте.
2. Прямое заявление о собственных потребностях в ситуации. Это должно быть кратким и ясным, и должно указывать другому человеку, что существует конфликт, который существует для вас.
3. Заявление о действии или предлагаемый способ разрешения конфликта. (Это может быть предложение для дальнейшего обсуждения ситуации, если необходимо.)

Используя приведенную выше формулу, утверждения в приведенных выше сценариях могут быть такими:

«Я думаю, это отличная идея взять (друга) с собой, чтобы отпраздновать ее день рождения.К сожалению, я не смогу приехать сегодня вечером, потому что в пятницу у меня большая промежуточная бухгалтерия, но мне очень хотелось бы быть там. Как насчет того, чтобы придумать, когда мы все можем пойти куда-нибудь в эти выходные? »

«Я знаю, что вы любите одолжить мою одежду, и мне иногда нравится носить вашу. Но в последнее время я чувствую себя очень разочарованным, потому что моя одежда грязная и не возвращаемая, а сегодня я обнаружила, что моя любимая толстовка в пятнах. Можем ли мы поговорить об этом и попытаться найти решение? »

Когда отвечаете настойчиво, обязательно придерживайтесь главного и не отвлекайтесь на другие вопросы.Хотя напористое поведение определенно увеличивает шансы на лучшее общение, оно не гарантирует, что другой человек ответит так, как вы надеетесь. Но вы контролируете свои реакции и можете продолжать настойчиво взаимодействовать с этим человеком. Помните, что навыки напористости улучшаются с практикой. Заботливые психологи доступны в Консультационном центре Университета Вилланова для индивидуальной помощи в развитии навыков уверенности в себе. Запись на прием можно записать по телефону 610-519-4050 или зайдя в здание службы здравоохранения комнаты 206.

Все права защищены. Запрещается печатать на других сайтах или перепечатывать без разрешения Консультационного центра Вилланова.

.

No related posts.