Содержание

Ассертивная женщина | Блог Антона Маторина

Совершенно случайно обнаружил, что некоторые мои достаточно просвещённые, информированные и аналитически думающие друзья всерьёз считают ассертивность каким-то специально мужским свойством. А претензии феминисток на него затруднительными по самой женской природе.

В качестве развёрнутого ответа им хочу привести выдержку из труда 1994 года новосибирского психиатра Цезаря Петровича Короленко, советского и российского психиатра, психотерапевта, доктора медицинских наук, профессора, заслуженного деятеля науки Российской Федерации (2002), члена-корреспондента СО РАН высшей школы, члена секции транскультуральной психиатрии Всемирной психиатрической ассоциации ВОЗ, действительного член Нью-Йоркской академии наук, почётного профессора Новосибирского государственного медицинского университета, члена редколлегии журнала «Антропология и медицина» (Лондон).

Мои дорогие прогрессивно мыслящие друзья. Это советская психиатрия и 1994 год.

Ссылки на скачивание книги целиком — внизу текста.

В середине 70-х годов в США появляется новый термин «assertive woman». Перевести это выражение од­ним словом на русский язык затруднительно. Наиболее близким по смыслу является развернутое определение:

уверенная в себе, лишенная комплексов ограничения личной свободы и ущемления в равноправии женщина. В связи с тем, что такое определение слишком гро­моздко, мы будем в дальнейшем пользоваться словом «ассертивность», вводя таким образом в русский язык англоязычный термин.
Появление понятия «ассертивная женщина» отража­ло большие изменения, происходящие в обществе, в процессе которых женщины всех возрастных групп, раз­ного уровня жизни, политических взглядов и профессий начали осознавать себя психологически и социально независимыми, способными постоять за себя, не испы­тывая при этом никакого чувства вины, не нуждаясь в необходимости извиняться перед кем-либо за выраже­ние своей личной свободы.
Что такое ассертивность в повседневной жизни? В чем выражаются ее основные, «базисные» черты?
Это прежде всего способность сказать «нет» в си­туациях, когда с чем-то внутренне не согласен, а этикет требует согласия. Это способность выразить недоволь­ство в ситуациях, задевающих личностные интересы. Это способность свободно высказать свою точку зрения, задавать вопросы в аудитории, в которой находятся ав­торитетные лица (начальник, отец, родственник, врач и др.). Это способность в присутствии мужчин предлагать свои решения проблем. Ассертивность выражается так­же в умении и способности руководствоваться в приня­тии решений собственным «внутренним знанием», а не ориентироваться на то, что другие об этом думают, или на получение «награды» в виде одобрения окружаю­щих, если это не соответствует личным убеждениям. Ассертивность выражается у женщины в отсутствии «комплексирования» в компаниях, в умении настоять на своем, защитить свои права. Ассертивность выражается в уважении своих желаний и потребностей в такой же мере, как желаний и потребностей других людей.
Продолжим краткий «реестр» ассертивных качеств: доверие собственному стилю поведения, манере гово­рить и держаться; способность говорить без стеснения и замешательства о своих способностях и достижениях; умение нравиться самой себе, не стесняясь этого; спо­собность без стеснения выступать перед мужской ауди­торией; способность смотреть собеседнику в глаза во
время разговора; способность достойно переносить ситуации отказа и отторжения; способность прямо, не за глаза сказать мужчине или женщине, что их поведе­ние не устраивает или причиняет беспокойство; способ­ность спокойно отказаться от свидания, если оно по каким-то соображениям не устраивает.

Ассертивность женщины касается и вопросов, не­посредственно связанных с сексуальной жизнью. Она включает, например, способность первой сказать пред­полагаемому любовнику о своей симпатии к нему; про­явление инициативы в установлении сексуальных контак­тов; прямое сообщение любовнику о том, что в сексе нравится больше всего; прямое обсуждение с любовни­ком вопросов, связанных с «безопасным сексом», т. е. обсуждение возможности венерических заболеваний; обсуждение вопросов, связанных с ‘предохранением от нежелательной беременности, и др.
Ассертивная женщина проявляет свою независи­мость, «незакомплексованность» в семейных отноше­ниях: она открыто и непосредственно относится ко всем членам семьи, отстаивая свои позиции, воспитывает в соответствии со своими убеждениями детей, в случае развода с мужем объясняет детям причины, приведшие к разрыву отношений.
Ассертивность женщины в условиях производства проявляется в таких особенностях поведения, как, на­пример, отказ выполнения поручений начальства, если они не относятся к непосредственным обязанностям или эмоционально, неприятны, так как задевают самолюбие; в отстаивании своих прав в отношении повышения зарп­латы, продвижения по службе; в разрушении распро­страненных взглядов о том, что работающие женщины недостаточно профессионально компетентны, слишком неуверенны, чересчур эмоциональны.
Таким образом, ассертивное поведение предпола­гает равенство в межличностных отношениях, в отноше­ниях между мужчиной и женщиной, демифологизацию этих отношений, оно непосредственно связано с отсут­ствием предубеждений, страха, выражается в способ­ности защищать свои интересы и права, уважая при этом интересы и права других людей. Ассертивность имеет многосторонний, многоуровневый характер, включая сферу эмоциональной жизни, интеллект, интуицию, самооценку, чувство справедливости, способность к само­стоятельному принятию решений.
Противоположностью ассертивному поведению яв­ляется неассертивное поведение, в основе которого лежит стремление любой ценой избегать конфликтов. Последнее возможно лишь при подавлении своих же­ланий, что нередко приводит к развитию психологии жертвы со значительным искажением развития личнос­ти. Неассертивное поведение, по мнению Блум и др. [Bloom et al., 1980], проявляется в том, что человек не говорит другим, чего он на самом деле хочет, а пытает­ся добиться желаемого обходным путем или позволяет другим делать за него выбор и нарушать свои права.
Ассертивная личность самостоятельно делает выбор, не нарушая прав других людей и не позволяя, чтобы ее права были ущемлены. Авторы иллюстрируют различия между «агрессивным», «ассертивным» и «неассертивным» вариантами поведения на примере возможных реакций на просьбу подруги посидеть с ее ребенком в случае, если не хочется этого делать. В агрессивном варианте женщина может сказать: «Ты всегда просишь меня о каких-то одолжениях, а сама никогда ничего для меня не делаешь! И, кроме того, твоя дочка всегда устраивает такой хаос, что я долго не могу прийти в себя. Нет, я не собираюсь тебя выручать!»
В случае неассертивной реакции женщина просто подавит свои желания и согласится посидеть с ребен­ком, ответив что-то вроде: «Ну, ладно, я, правда, соби­ралась кое-чем заняться, но это не имеет большого значения. Хорошо, приводи ее ко мне».
А вот ассертивный вариант ответа: «Я знаю, что ты не можешь. взять дочку с собой, но я выкроила сегодня два часа для себя и поэтому я не могу тебя сейчас выручить».

Примеров подобного рода в повседневной жизни очень много, такие ситуации возникают в семейных, производственных отношениях, в межличностных кон­тактах с друзьями, подругами, любовниками и т. д. Ва­рианты ответов, избираемого поведения обычно не слу­чайны, а отражают особенности характера, личностные установки, воспитанные в детстве, на них оказывают непосредственное влияние культурные традиции, гос­подствующие в общественном сознании представления о той роли, которую «должна» играть женщина в лич­ной, семейной и общественной жизни.
Рассмотрим более подробно особенности жизнен­ных подходов, основанных на применении названных стилей поведения.
Неассертивное поведение характеризуется игнорированием собственных желаний, чувств, их подавлением, подчинением желаниям и воле других людей. Женщина с неассертивным поведением находится в прямом или косвенном подчинении обществу. Этот процесс на­чинается в детстве, формируется в условиях семьи, а в дальнейшем заученные подходы, стиль поведения пере­носятся на систему взаимоотношений с друзьями, зна­комыми, мужем, сотрудниками.
Неассертивное поведение предполагает постоянное подавление естественного реагирования, отрицание самой себя. Подавленные, вы­тесненные эмоций, мысли, желания не исчезают, а, уходя в сферу подсознания, приводят к усилению эмо­ционального напряжения, хроническому психологичес­кому стрессированию, невротизации, что обычно выра­жается в усиленной раздражительности, вспышках внеш­не немотивированного гнева с последующими раская­нием, «истериками», постоянным психологическим дискомфортом. Не вызывает сомнений, что подобные состояния создают повышенный риск развития различ­ных, прежде всего психосоматических заболеваний.
Почему женщины выбирают такой неконструктив­ный стиль жизни? Кроме несомненного влияния воспи­тания, немаловажное значение имеет стремление за­страховать себя подобным образом от неприятностей, избежать конфликтных ситуаций. Развитию неассертивности способствует желание не привлекать внимания к себе, страх создать о себе отрицательное мнение. Од­нако за все «приобретения» приходится платить слиш­ком высокую цену. Развивающаяся неудовлетворен­ность собой, сниженная самооценка, ощущение бесси­лия становятся неизбежными и постоянными спутниками неассертивного поведения.
Следует также подчеркнуть, что во многих случаях проявление женщиной ассертивного поведения воспринимается в обществе в качестве одной из форм агрес­сивности, хотя и сравнительно мягкой, внешне приемле­мой. Однако это совершенно разные формы поведения.
Агрессивное поведение строится на лежащем в его основе неудовлетворении собой. Неудовлетворённость, таким образом предшествует агрессивному поведению, она находится в подсознании, скрывается от самой себя. В качестве реакции избавления от скрытого комплекса неудовлетворенности возникает стремление к контролю и доминированию над другими, развивается жажда власти. Женщина с агрессивным поведением “навязывает “другим свои желания, заставляет их делать то, чего они не хотят, она выбирает для них «правильный» путь в жизни, не обращая никакого внимания на то, нравится им этот путь или нет. Нередко используются деклара­ции типа: «это для твоей же пользы», «ты бы пропал без меня», «ты должен благодарить Бога, что встретил такую женщину, как я». Имеет место желание осчаст­ливливать насильно. В то же время для агрессивного поведения типичны обвинения других. На первый план выступает стремление быть авторитетной, во всем пра­вой. У женщины с агрессивным поведением обычно от­сутствует эмоциональная поддержка со стороны других людей, так называемое «обратное питание». Такие жен­щины вызывают напряжение у окружающих, их не ува­жают, нередко боятся. У окружающих может появлять­ся озлобленность, ответная агрессия.
Агрессивность приводит, как правило, к потере друзей, разрушению любви, одиночеству и разочарова­нию. Агрессивные женщины нередко добиваются успе­ха в какой-то сфере жизни, например, делают удачную профессиональную карьеру. Однако при этом они часто подрывают физическое и психосоматическое здоро­вье. У них может развиться аддиктивное поведение в форме работоголизма, при котором особенно страдают эмоциональные отношения с наиболее близкими им людьми.

Ассертивное поведение строится на базисном чув­стве уверенности в себе («со мной все в порядке») и исходном отношении к другим как к равноценным партнерам («с Вами все в порядке»). Ассертивная женщина обладает личностной силой и не боится разде­лить ее с другими, оказать помощь, заставить поверить в свои силы. Она делает для себя самостоятельный вы­бор и не только не подавляет, но и поддерживает дру­гих в принятии самостоятельных решений.
Для ассертивной женщины характерно чувство ува­жения к себе, ответственности, собственной внутренней свободы. Она остроумна, у нее есть чувство юмора. Ас­сертивная женщина стремится преодолевать жизненные трудности прямым путем, она способна на жертву, име­ет стойкие убеждения. В отношениях с людьми она вы­зывает к себе расположение и уважение, способствует созданию комфортного творческого психологического климата. У нее большой потенциал любви и интимности, она хорошо устраивает свою личную жизнь.
Для ассертивного поведения характерны спонтан­ность, естественность и честность, уважение чувств и прав других людей. Очень важна верность самой себе. Внешний результат действий — победа или поражение — не ставятся во главу угла, наиболее ценны возмож­ность самовыражения и свобода выбора. Желаемые це­ли не всегда достигаются, но сам процесс их достиже­ния доставляет внутреннее удовольствие и способствует дальнейшему усилению ассертивности.
Критики женской ассертивности обычно объявляют ассертивное поведение «неженским», считая его преро­гативой мужчины, и обвиняют ассертивных женщин в наличии мужских черт характера.
Отвечая на подобные обвинения, можно утвер­ждать, ссылаясь на современные исследования [Phelps, Austin, 1988], что современные женщины могут ком­фортно, без напряжения развивать в себе ассертивные навыки в поведении, не переставая при этом быть «на­стоящими женщинами». Ассертивное поведение совер­шенно не противоречит женскому стилю в одежде, разговоре, выражении эмоций и др. Эти проявления могут быть даже подчеркнуто женскими, главное — женщина сама выбирает те формы поведения, которые она считает для себя наиболее подходящими, а не дела­ет то или иное потому, что этого требуют от нее другие.
Весь смысл ассертивности заключается в этой свободе выбора и отсутствии конформизма как в отношении приверженности к старым «традиционным» системам ценностей, так и в подчинении той моде, которая также может не соответствовать внутренним установкам и вкусам.
Альтернативой ассертивному поведению может быть также поведение, заключающееся в стремлении добиваться своих жизненных целей непрямыми, обход­ными путями, избегая при этом непосредственных аг­рессивных действий. Женщины, прибегающие к такому поведению, обычно хорошо отдают себе отчет в том, что прямая агрессия вызывает часто сильное противо­действие и требует затрат эмоций и энергии. Их также не устраивает неассертивное пассивное поведение, кото­рое они не без основания считают унизительным для себя. Чтобы добиться успеха, они используют манипу­лирование, кокетство, соблазн, различные уловки — ассортимент так называемых женских хитростей.
Подобный стиль поведения иногда называют кос­венно агрессивным.
Американский психолог Лазарус писал: «К несча­стью, мы живем в культуре, которая способствует раз­личным типам лицемерия, отбивает тягу к личной от­крытости, благоприятствует многочисленным социаль­ным подавлениям и поддерживает традицию личной не­честности во имя такта или условности. Внутри этих кор­рупционных ограничений женщины решают неизмери­мо сложную задачу мастерски разыгрывать эти бесчест­ные социальные игры, притворяясь в то же время глупыми».
Общество обычно не стимулирует развитие ассертивного поведения у женщин. В то же время мужчин, ведущих себя ассертивно, приветствует, их поведение вызывает одобрение.
Подобная ситуация затрудняет приобретение жен­щинами ассертивных черт. Женщины, от которых ожи­дают неассертивного поведения, могут испытывать до­статочно большие трудности в развитии ассертивности.
Психологические препятствия, мешающие развитию ассертивности, формируются еще в раннем детском возрасте и связаны с определенными семейными пра­вилами, традициями, культуральными влияниями, ухо­дящими в далекое прошлое. По выражению Сент-Экзюпери, «…для понимания сегоднешнего мира мы используем язык, созданный для выражения вчерашнего мира». Семейные правила в отношении воспитания де­тей отражают взгляды родителей, системы жизненных ценностей, их этические и моральные представления. Оценка ребенком самого себя формируется в семье и непосредственно отражает родительские взгляды и убеждения. Современные социологи,, психологи, тео­логи обращают внимание на то, что многие семейные правила не подверглись какому-то изменению в течение последних, по крайней мере, 150 лет [Bradshaw, 1988]. В то же время некоторые старые правила оказываются неадекватными, так же за это время мир изменился и изменилось во многих отношениях его осознание. Осо­бенно мешают формированию ассертивности семейные правила, разрушающие чувство внутренней интеграции, идентичности ребенка, развивающие у него чувство стыда. Согласно Кауфман, стыд является источником наиболее неприятных внутренних состояний, отрицаю­щих возможность раскрытия своих способностей, при­водящих к депрессии, одиночеству, глубокому чувству неполноценности, ожиданию поражения. Стыд убивает душу, он предопределяет подчиненность в межличност­ных отношениях, неумение постоять за себя, акцепти­ровать в сколько-нибудь полной мере свое собственное «я». Брэдшоу [Bradshaw, 1988] цитирует выдержки из книги Алисы Миллер (Alise Miller) «Для Вашего собст­венного добра» («For your own good»), в которой автор сгруппировала родительские правила, часто применяе­мые при воспитании детей, назвав их «ядовитой педа­гогикой».
«Ядовитая педагогика» придерживается основной концепции в воспитании, которая заключается в призна­нии послушания в качестве высшей ценности. Дети считаются хорошими», если они ведут себя, чувствуют и думают так, как от них этого требуют взрослые. Детей поощряют, хвалят и награждают, если они мягки, уступ­чивы, соглашаются со всеми родительскими предложе­ниями, не высказывают своих собственных желаний, не рассуждают, не проявляют независимости. Ребенок существует для того, чтобы его «видеть, но не слы­шать», он должен говорить только тогда, когда к нему непосредственно обращаются, но не по собственной инициативе. «Ядовитая педагогика» содержит в себе несколько наиболее характерных принципов. К ним относятся, например, следующие.
1 Родители — хозяева зависимого ребенка.
2. Родители определяют божественным образом,
что правильно и что нет.
3. Ребенок всегда ответствен за злость родителей.
4. Жизнеутверждающие чувства ребенка представ­ляют угрозу для автократических родителей.
5. Воля ребенка должна быть сломана как можно раньше.
У детей воспитываются убеждения, способствую­щие формированию чувства стыда, вины и неполноцен­ности. К таким убеждениям относятся, например, следующие.
1. Любовь всегда связана с чувством долга.
2. Родители заслуживают уважения потому, что они родители, дети не заслуживают уважения просто пото­му, что они дети.
3. Послушание делает ребенка сильным.
4. Высокая самооценка вредна, низкая самооценка полезна.
5. Проявление нежности вредно, суровость и холод­ность по отношению к ребенку хорошо подготавливают его к жизни.
6. Тело — это что-то грязное и вызывающее от­вращение.
7. Сильные чувства вредны.
8. Родители всегда правы.
Воспитание в духе «ядовитой педагогики» приводит во многих случаях к тому, что дети идеализируют своих родителей и ощущают себя плохими, недостойными, а в дальнейшем проецируют эти чувства на свои отношения с другими людьми.
В настоящее время в США функционируют спе­циальные курсы по обучению женщин ассертивному по­ведению. Практике обучения препятствуют традицион­ные оценки, стереотипы восприятия женщины и мужчи­ны. Обучение ассертивному поведению предполагает прежде всего осознание восприятия самой себя. Уже в раннем детстве могут сформироваться подходы, ме­шающие развитию ассертивности. К ним относятся, на­пример, соображения такие, как: «то, что думают дру­гие, значительно важнее того, что думаю я»; «рисковать страшно — лучше этого избегать»; «мужчины всегда умнее и сильнее женщин»; «не надо показывать свой ум — мужчины этого не любят»; «слишком умные женщины не могут выйти замуж» и т. д.
Развитию ассертивных подходов мешает страх ока­заться неправой при высказывании своей точки зрения, страх произвести впечатление агрессивной, неженствен­ной, странной, слишком умной или, наоборот, глупой. Очень важно преодоление этих установок. Рекоменду­ется после осознания содержания своих опасений ак­тивно справляться с ними, думать не о последствиях, а о том что ассертивность способствует освобождению от чувства несвободы и обогащает личностные возможности. Необходимо научиться зрительно представлять себе ситуации, в которых ассертивное поведение приводит к положительным результатам. Это изменяет восприятие себя и собственный имидж.
В качестве одного из важных элементов обучения ассертивности рекомендуется также усвоение своеоб­разного списка (билля) женских прав [Bloom et al., 1980]. К ним, в частности, относятся:
1.право уважительного отношения к себе;
2.право иметь свои чувства и мнения и выражать их;
3.право быть выслушанной и серьезно восприня­той;
4.право устанавливать свой приоритет;
5.право сказать «нет» без чувства вины;
6.право просить, чего ты хочешь;
7.право получить то, за что ты заплатила;
8.право получать информацию от профессионалов;
9. право делать ошибки;
10.право не быть ассертивной.
Остановимся коротко на некоторых из этих прав. Право уважительного отношения к себе является очень важным, оно неразрывно связано с базисным положи­тельным отношением к самой себе, с незаниженной са­мооценкой. Человек, начинающий уважать самого себя, вскоре убеждается в том, что его начинают уважать и Другие. Здесь проявляется эффект «обратного пита­ния»: поведение, манера держаться, говорить, выражать свои чувства воспринимаются другими людьми и вызы­вают у них соответствующую реакцию. Научиться ува­жению к себе не всегда легко, для этого может потре­боваться длительное время и здесь крайне необходима помощь квалифицированного психолога. Нам приходи­лось встречаться с пациентками, нуждающимися в пси­хиатрической помощи в связи с развившимися у них ч невротическими состояниями, но прекратившими посещение врача в связи с фамильярной манерой обраще­ния последнего. Вместо того чтобы прямо сказать врачу об этом, пациентки предпочитали отказаться от лечения, мотивируя это тем, что они, наверное, заслуживают пренебрежительного отношения к себе, но вместе с тем не в состоянии этого выносить. Воспитание чувства ува­жения к себе способствует избавлению от такого рода комплексов (добавим, в условиях демократического общества, где права человека защищены законом).
Право иметь и выражать свои чувства и мнения мо­жет быть заблокировано чувством стеснительности, комплексом неполноценности, поклонением перед ав­торитетами, страхом совершить какую-нибудь ошибку или неточность. Нам также приходится неоднократно встречаться с ситуациями, когда люди (даже специалис­ты в той или иной области знаний) боятся высказать свою точку зрения по поводу обсуждаемой проблемы. Особенно часто это встречается у женщин, которые обычно оправдываются нежеланием фиксировать на себе внимание окружающих. Такое поведение вредит делу, не говоря уже о том, что способствует комплек-сированию, задерживает творческое развитие личности. Наиболее неблагоприятна невозможность выразить от­крыто свои чувства, когда женщина встречается с прояв­лениями грубости, несправедливости, отсутствия гума­низма, когда ей нужно эмоционально отреагировать на издевательства, замечания, оскорбляющие ее челове­ческое достоинство.
Длительное время в искаженных условиях обще­ственного развития в СССР людей индоктринировали в отношении того, к чему они должны испытывать поло­жительные и отрицательные чувства. Естественному со­чувствию к жертве противопоставлялось чувство «клас­совой ненависти», оправдывающее совершение любых преступлений. Людей учили ненавидеть своих близких, предавать их во имя абсурдных идей. Сохранившие гу­манизм люди скрывали свои истинные чувства под мас­кой «простого советского человека», проявляющего эмоциональное отношение к людям и событиям в пол­ном соответствии с «сознательным классовым подхо­дом», «азбукой коммунизма» (по Бухарину), заменяю­щей нормальное сознание. Жесткое постоянное пропа­гандистское давление в сочетании с реальной угрозой репрессий искажало психологию популяции, приводило к формированию постоянной готовности к возникнове­нию реакции страха как наиболее типичного эмоцио­нального состояния, на фоне которого развитие ассертивности было практически невозможно.
Важно осознание права иметь собственное эмоцио­нальное отношение ко всему, что нас окружает, к лю­дям, их поступкам, взглядам. Для многих женщин, как, впрочем, и для мужчин, это может быть сопряжено с определенным усилием. В процессе воспитания часто прививаются подходы, препятствующие выражению своих чувств и мнений: детей учат быть покладистыми,
соглашаться с мнениями старших без попыток разоб­раться в их правильности. Всякое критическое отноше­ние, его развитие подавляются. Детей часто заставляют считать себя счастливыми, довольными в неприятных для них ситуациях, обучая тем самым неискренности,
лицемерию. Мы наблюдали женщин с неврозами, у ко­торых остались в памяти детские воспоминания о том, как их заставляли постоянно быть в детских коллективах (детский сад, общество соседских детей в коммуналь­ных квартирах), в то время как им очень хотелось по­
быть наедине с собой, помечтать, подумать, чтобы ни­ кто не мешал. Однако минуты одиночества были ред­кими, более того, родители считали, что стремление побыть одной носит болезненный характер. Отметим в связи с этим, что естественное стремление человека побыть наедине с собой рассматривалось до настоящего времени некоторыми психиатрами в СССР (сторонниками небезызвестной концепции «вялотекущей шизофре­нии») в качестве одного из «симптомов» начинающейся болезни.
Длительное подавление собственных чувств может привести к тому, что человек становится неспособным проявлять настоящие эмоции. Таким образом воспиты­ваются люди с заложенным в них комплексом труднос­ти установления межличностных неформальных, осно­ванных на эмоциональном восприятии человека, отно­шений. Такая особенность препятствует возможности получать удовольствие от общения, делает человека неспособным к открытости, сочувствию, сопереживанию.
В то же время всегда нужно иметь в виду, что при выражении своих чувств крайне важно быть ответственным за них, не оскорбляя и не унижая других людей, не наклеивая на них ярлыки, задевающие их челове­ческое достоинство.
Невозможность сказать «нет» без чувства вины противоположна ассертивности и должна преодолевать­ся. Многие женщины говорят, что им существенно ме­шает в жизни то, что они легко поддаются уговорам своих знакомых, которые навязывают им свои желания, нарушая их собственные планы. Речь идет о различных вещах: приглашение в гости, на свидание, предложение пойти в кино, в театр, куда-то поехать, принять активное участие в организации какого-то мероприятия и т. д. Чаще всего они соглашаются с этими предложениями аотому, что в случае отказа они потом плохо чувствуют себя психологически, испытывая чувство вины, думая о том, что они «обидели» своих знакомых. Умение гово­рить «нет» в таких случаях не приходит сразу, оно свя­зано с чувством уважения к себе, к своим желаниям, восприятием себя как интегральной личности с собст­венной системой ценностей и приоритетов в жизни. После каждого честного отказа, если он соответствует собственным потребностям, обычно становится легче говорить «нет» без чувства вины.
Ассертивность неразрывно связана с осознанием своих социальных прав. Так, например, право получать информацию от специалистов касается разных аспектов жизни. Сюда относятся, например, юридические, меди­цинские консультации и др.
Например, люди часто не понимают, что они имеют права будучи пациентами лечебных учреждений или частных специалистов и что эти их права часто наруша­ются. Так, пациент имеет право получить информацию о своем состоянии здоровья, характере болезни. Он имеет право узнать, для чего производятся те или иные анализы, необходимы ли они для установления диагно­за, проведения лечения или делаются с научно-исследо­вательской целью (в последнем случае пациент имеет право отказаться от их проведения). Пациент имеет право получить информацию о характере предполагае­мого лечения, его целях, возможных побочных эффек­тах назначаемых лекарств, о существовании альтерна­тивных методов лечения и др. Пациент имеет право об­ратиться за помощью к “другому специалисту в случаях сомнения или неудовлетворенности консультацией. Практическое осуществление этих прав в нашем обще­стве связано с большими трудностями, однако люди должны быть > информированы о своих правах в этом отношении и постоянно требовать их соблюдения. Этот процесс неразрывен с общей демократизацией.
Важным элементом ассертивности является право совершать ошибки. Это право особенно важно для жен­щин в связи с их возрастающей возможностью выбора деятельности, профессий, участием в различных сферах общественной жизни. Человек не может быть во всем совершенен. Обучение новым подходам, навыкам, спе­циальностям не дается сразу и сопряжено с совершени­ем ошибок. Ассертивность предполагает отвержение принципа: «я совершенна, я не делаю ошибок». Такой принцип опасен, он задерживает развитие личности, так как возникает страх высказаться неправильно, не­удачно выступить, ошибиться.
Как мы уже говорили, в развитии ассертивности или альтернативных способов поведения имеют большое значение особенности воспитания. Рассматривая глубже эту сторону проблемы, можно посоветовать родителям обратить внимание на некоторые стороны воспитания детей, имеющих прямое отношение к развитию или подавлению ассертивности. В этой связи нам кажется полезным ответить себе на следующие вопросы:
Признаю ли я, что мой ребенок имеет право на личную жизнь или же я настаиваю на полном контроле его мыслей, чувств и действий?
В какой степени я ограничиваю свободу выбора у моего ребенка (проведение свободного времени, про­смотр определенных телепередач, выбор друзей и др.)?
Позволяю ли я моему ребенку открыто не согла­шаться со мной по каким-то вопросам?
Оказываю ли я поддержку моему ребенку в отстаи­вании его интересов и прав перед другими людьми?
Знаю ли я его точку зрения?
Всегда ли я стараюсь быть правой в спорах с ребен­ком и обязательно доказываю свою правоту?
Проявляю ли я в воспитании ребенка гиперопеку, Аелая все за него/решая его проблемы, ограничивая самостоятельность действий?
Разрешаю ли я моему ребенку выражать свободно свои чувства и высказываться по всем возникающим вопросам?
Являются ли мои требования всегда реалистич­ными?
Развиваю ли я у ребенка чувство уважения к себе и чувство уважения к другим людям?
Дети очень наблюдательны и способны понимать многие вещи на интуитивно-эмпатическом уровне в об­щении друг с другом и другими людьми. Если самим родителям свойственны неассертивные пассивные под­ходы, то дети обучаются этим же подходам и усваивают их как интегральную часть своей жизни. Точно так же дети обучаются агрессивному или косвенно агрессивно­му стилю поведения. В то же время дети легко усваи­вают ассертивные модели поведения родителей, раз­вивая у себя чувство личной значимости, силы, внутрен­ней свободы и независимости.
Пожалуй, наиболее важным, хотя и первым шагом в развитии ассертивности у ребенка является восприятие ребенка как личности с ее собственными правами, такой же личности, как родители, только пока с меньшими возможностями, с меньшей силой. Важно внимание к ребенку, понимание того, что он делает и чего от него ожидают. Как известно, ребенок иногда ведет себя не как ребенок, а имитирует поведение взрослых. Не сле­дует требовать от ребенка взрослых решений во многих ситуациях, так как имитация поведения взрослых может задержать развитие собственных подходов. Достаточно в связи с этим вспомнить концепцию трансактного анализа Э. Берне, согласно которой «ребенок» присут­ствует в каждом взрослом, являясь частью его личности. Подавление этой части отражается на творческих спо­собностях, способности принимать нестандартные ре­шения, находить оригинальные пути.
Ребенок нуждается в поддержке и коррекции сво­его поведения, однако ему следует обучаться незави­симости, умению самостоятельно справляться с труд­ностями. Очень плохо, когда ребенок во всем чувствует свою зависимость от родителей, боится предпринимать какие-либо самостоятельные действия.
Усвоение ассертивности важно для детей обоего пола, однако особенно целесообразно оно для девочек, учитывая конкретные условия и место женщины в сов­ременном обществе.
На пути развития ассертивности у ребенка могут встречаться ловушки, попадание в которые задерживает ассертивное формирование. Одна из таких ловушек на­зывается «ловушкой сострадания» [Phelps, Austin, 1988]. Родители подталкивают ребенка в эту ловушку, пре­дъявляя, ему непомерные требования, рассматривая детей в качестве взрослой замены себя, например, де­вочку в роли новой «хозяйки дома», которая должна за­ботиться о родителях, младших сестрах и братьях. У де­тей воспитывается таким образом, с одной стороны, чувство ответственности и сострадания к родителям, с другой ‘— чувство вины,” если они не справляются со своими обязанностями. Положение усугубляется, если родители подсознательно стараются вызвать у ребенка чувство сострадания, фиксируя внимание на своей сла­бости, своих болезнях. Ребенок оказывается в «ловушке сострадания», его кредо становится необходимость ду­мать только о здоровье и психологическом благополу­чии родителей и острейшее чувство вины при всякой попытке сделать что-либо в соответствии со своими личными интересами. У девочек это приводит иногда к развитию комплекса, получившего название «я всего лишь дочь своей матери». Этот комплекс сохраняется во взрослом периоде жизни и приводит к большой изоля­ции от общества, затрудняет межличностные контакты, особенно интимного характера. Такие женщины часто не выходят замуж или, выйдя замуж, вскоре разводят­ся, чему содействует эмоциональное состояние и пове­дение матери, рассматривающей зятя в качестве «гра­бителя», похитившего ее дочь. Следует также обратить внимание на то обстоятельство, что такой стиль поведения обычно передается девочкам следующего поколения и история повторяется снова. В этом смысле можно говорить о «генетической судьбе», обусловленной во многом «ловушкой сострадания».
Вторым типом ловушки является «ловушка рабст­ва». Ее готовят родители детям, воспитывая их по типу гиперопеки, выполняя за них все те обязанности, кото­рые они способны выполнить сами. Иногда это делается с внешне благородной целью оградить детей от труд­ностей для того, чтобы их детство было счастливым и безмятежным. Однако такое воспитание делает детей чрезвычайно зависимыми от родителей, поэтому они и в дальнейшей жизни оказываются неспособны постоять за себя. У детей не развивается чувство независимости, возникает страх перед жизнью. У. женщин основным мотивом становится поиск мужа, который был бы экви­валентом рабовладелицы-матери.
Существует также ловушка, связанная с проявле­нием агрессивности по отношению к детям в ситуациях, когда очень трудно сдержать свои эмоции. Так, мать, обнаружив в сумочке у дочери-подростка сигареты или почувствовав запах табака у нее изо рта, набрасывается на дочь с криком: «Этого только не хватало! Я давно подозревала, что ты идешь по неправильному пути! Сегодня сигареты, а завтра алкоголь или наркотики. Тебя, наверно, научили девицы легкого поведения! Я знала, что ты плохо кончишь!»
Подобные вспышки агрессии не дают обычно поло­жительного результата, они оставляют у матерей ощу­щение неудовлетворения, а иногда и чувство вины. В подобных ситуациях следует действовать ассертивно и рационально. К дочери нужно обратиться серьезно, по-деловому сказать ей, что вас беспокоит в последнее время факт ее курения и что на эту тему необходимо поговорить. Вот, например, один из возможных вариан­тов разговора: «Я знаю, что ты начала курить. Возмож­но, ты таким образом стараешься утвердиться в жизни, стать взрослее, самостоятельнее. Однако ты должна знать, что я против этого, не потому что мне это не нравится, а потому что курение вредно и особенно от­рицательно сказывается на здоровье женщины.
В нашей семье были частыми болезни, провоцируе­мые курением. Я против этого, потому что чувствую опасность для тебя, а ты для меня не безразлична. Те­перь ты знаешь мою точку зрения, и я бы хотела услы­шать твою. Я готова тебя выслушать, ты можешь гово­рить спокойно, не торопясь, у нас много времени».
Это лишь один из возможных вариантов разговора, применительно к той или иной конкретной ситуации, со­держание его может меняться. Самое важное здесь то, что с детьми следует говорить, используя ассертивные, а не агрессивные подходы. Ассертивный подход дает возможности ребенку или подростку понять позицию родителей, последствия, к которым может привести их поведение.
Серьезным шагом в обучении ассертивности явля­ется умение распознать в своей жизни наиболее труд­ные ситуации. Здесь не существует общих рецептов. То, что является сложной проблемой для одной женщины, для другой не является. Так, например, в одном случае выступление перед большой аудиторией оказывается проблемой, в другом — это вообще не вызывает за­труднения. Для многих женщин серьезную проблему представляет реакция злости и гнева. Это обусловлено тем, что с детства воспитывается убеждение, что прояв­ление гнева не присуще женщине.
К нам обращались за консультативной помощью женщины. Они говорили, что вынуждены подавлять обоснованное чувство гнева, так как их беспокоит мысль о том, как это будет воспринято другими людьми. Гнев нелегко скрыть, и поэтому он поневоле выражается в повышении голоса, в появлении напряжения, побледнении и других признаках. На словесном уровне в то же время женщины, оказавшись в таком состоянии, отри­цают, что они рассержены, стараясь .одновременно или подавить эмоцию гнева или превратить ее в более со­циально приемлемую эмоцию обиды. Нередко при этом возникает рационализация типа: «Я же взрослая жен­щина, я не могу себе позволить развиться этому детско­му чувству; я не должна сердиться на человека, кото­рый этого не заслуживает». Такое отрицание содержит в себе ошибочную мысль о том, что гнев не является нормальной женской реакцией и что этой эмоции сле­дует стесняться и всячески избегать.
Межличностные отношения, основанные на ассертивных подходах, не сводятся лишь к выражению поло­жительных чувств. Честные, прямые отношения подра­зумевают адекватное реагирование. Человек, с которым устанавливается ассертивный контакт, должен «чувство­вать» другого человека, понимать, что ему нравится или не нравится. Выражение реакции гнева, неудовольствия не должно сопровождаться стремлением к доминирова­нию, унижению собеседника, не должно содержать в себе деструктивных тенденций. Целью ассертивного общения является всегда открытая, лишенная внутрен­него напряжения коммуникация. Если возникает жела­ние разорвать какие-то отношения, то это также делает­ся прямо ассертивным путем, не прибегая к агрессивности.
Избегание ассертивных подходов во многих случаях сопровождается игровым поведением различного со­держания. Некоторые из них, по данным социологичес­ких исследований [Bloom et al., 1980], более присущи женщинам. К ним относится, например, игра в «страда­лицу», проходящая под лозунгом: «После всего того, что я для тебя сделала». Женщина, избирающая такое игровое поведение, старается добиться своих целей кос­венными, манипулятивными способами. Она создает впечатление измученной, очень усталой, истратившей все силы. Своим видом, выражением лица, интонациями голоса она показывает, демонстрирует мужу или любов­нику свою жертвенность и с немым упреком требует сделать для нее то, чего она хочет. Подобное поведе­ние иногда приносит желаемые результаты, однако таит в себе многочисленные возможности поражения. Дале­ко не все мужчины длительное время поддерживают эту игру, во многих случаях они начинают вскоре счи­тать, что все нужно воспринимать как должное, жерт­венность женщины как само собой разумеющееся пове­дение, которого они, несомненно, заслуживают. В дру­гих случаях раскрывается сама неискренность игрового поведения, что вызывает ответный протест, отсутствие желания поддерживать игру.
Ассертивное поведение исключает игру в страдали­цу, как, впрочем, и в другие игры, и заключается в от­крытом определении своих целей, позиции и требова­ний. При всем этом нельзя забывать, что другие люди — не объекты для манипуляции, что они имеют собст­венные мотивации и права. Открытое и вместе с тем тактичное отстаивание своих целей и выражение своих желаний чаще приводят к положительным результатам, в особенности при длительном характере отношений, даже в случаях, когда в какой-то конкретной ситуации приходится встречаться с отказом.
Вторым примером игрового поведения, избираемо­го в качестве метода избегания ассертивных подходов, является игра в «соблазнительницу». Соблазняющее поведение здесь носит манипулятивный характер и пре­следует в основном не эротические цели. Последние подчинены стремлению добиться каких-то преимуществ, власти, привилегий. Эта игра часто проходит под «вывеской»: «Я слабая, беззащитная женщина, я очень нуж­даюсь в сильном и умном мужчине, который сможет помочь мне». Естественно, возможны и другие вариан­ты. К ним относится, например, роковая женщина, о ко­торой мы уже говорили, сладострастная и вместе с.тем похожая на ребенка женщина, «Золушка». Все эти об­разы могут быть использованы в игре в «соблазнитель­ницу»! так как содержат в себе соблазняющее поведе­ние с его различными оттенками.
В содержание этой игры входят многочисленные манипуляции, широко используется эмпатия (способ­ность чувствовать переживания партнера на несловес­ном уровне), утонченные комплименты, умение угады­вать скрываемые желания. Широкое распространение этой игры объясняется влиянием культуры. Во многих книгах, журнальных статьях, кинофильмах, произведе­ниях драматургии содержатся материалы на эту тему. Морган [Morgan, 1973] даже считает, что многие произ­ведения художественной литературы инструктируют женщин, как быть манипулятивными и более успешно соблазнять мужчин. Большая популярность литературы такого содержания свидетельствует о том что культуральное влияние действительно имеет место.
Соблазнительница добивается своей цели, исполь­зуя сексуальную упаковку, прибегая к флирту, хитрос­тям, иногда имитации скромности, лести. Женщины ис­ходят при этом из положения, что с мужчинами нельзя вести себя открыто, прямо и честно. Они считают, что мужчины «по своей природе» падки на лесть и компли­менты, тщеславны и, учитывая эти качества, следует
максимально играть на них.
Таким образом, в игре основная ставка делается на использование слабых и отрицательных характеристик партнера. Успех в игре приводит в дальнейшем к по­вторному использованию соблазняющего манипулятивного поведения и в проекции «на длинную дистанцию» способствует формированию неискренних, основанных на обмане отношений, лишенных гармоничного взаимо­понимания.
Рано или поздно наступает кризис, связанный с истощением игровых возможностей, появлением неиск­ренности, когда фальсификация становится явной. Игра в соблазнительницу может приводить к проигрышу и в самом ее начале, когда сразу же раскрывается ее цель,
Ассертивность противоположна описанному типу игрового поведения. Прямота и честность в отношениях являются единственной «твердой валютой», без наличия которой невозможны настоящий успех, самовыражение и счастье в жизни.
Следует отметить, что люди прибегают к различ­ным формам игрового поведения потому, что в ряде случаев они таким образом добиваются, казалось бы, поставленной перед собой цели. Однако эти успехи оказываются кратковременными и нестойкими и в конце концов ведут к поражению. Человек, избравший для себя в жизни игру в качестве основного метода адапта­ции, затрачивает силы и эмоции, забывая о своем настоящем «я», что в результате приводит к чувству пусто­ты и одиночеству. Ассертивное поведение способствует лучшему пониманию себя и окружающих, стимулирует развитие личности.
Переход женщин к ассертивному стилю поведения сопряжен с необходимостью преодоления многих пред­рассудков, неравноправия в отношениях, по-разному выраженного в отдельных культурах.
Униженное положение и лишение прав были харак­терны для жизни ряда поколений женщин. От женщин общество ожидало зависимости и подчинения; само­стоятельность в принятии решений была прерогативой мужчин, в том числе и решений, касающихся непосред­ственно самих женщин. Воспитание ассертивности раз­вивает у женщин чувство собственного достоинства, при этом исчезают своеобразное унижающее .ощущение, что кому-то что-то должна, неуверенность, преклонение перед авторитетами. Это нелегкая задача. По выраже­нию американского социолога Хайлбран [Heilbrun, 1979], «женщинам необходимо учиться быть автоном­ными, практиковать искусство быть одной и самодоста­точной внутри общества других, друзей, семьи и сот­рудников. Это должно включать в себя принятие финан­совых решений, путешествия в одиночку, наличие соб­ственного помещения для ведения бизнеса, руководство организацией и т. д.». —’”
Автор в то же время предостерегает современных женщин от возможности превратиться в «почетных мужчин», которые зависят от коллег мужчин, но не получают поддержки от других женщин, добиваются луч­шего социального статуса при помощи мужчин, прини­мая мужские роли, теряя при этом свою женственность. Она называет их королевами пчел.
Ассертивность женщин не обязательно должна вы­ражаться в конкуренции с мужчинами в погоне за при­вилегиями, престижем, успехом. Самое главное здесь – ощущение личной силы, восприятие себя как личнос­ти, способной к самостоятельному выбору, с чувством
своей ценности и активным отношением к жизни, умение преодолевать состояние тревожности, беспомощ­ности и зависимости.
В процессе преодоления неассертивных пассивных подходов необходимо избавиться от различных иррациональных страхов, связанных с возникновением чрез­вычайно преувеличенных представлений об отрицатель­ных результатах, последствиях прямого ассертивного подхода к жизненным ситуациям. В воображении воз­никают «ужасные» образы таких последствий: «если я не пойду им навстречу, они возненавидят меня на всю жизнь)», «если я не заплачу за участие в предполагае­мом банкете (куда я совсем не хочу идти), все будут от­носиться ко мне с презрением, обвинят в скупости», «если я откажусь провести выходные дни в обществе свекрови (что для меня очень неприятно), она обяза­тельно отомстит мне и восстановит против меня моего мужа», «если я перестану выслушивать жалобы одной из сотрудниц по поводу ее несчастной семейной жизни (которая меня совершенно не интересует), она обидится на меня, расскажет другим, и я буду себя ужасно чув­ствовать».
Такого рода иррациональные страхи, представления нарушают чувство реальности, сосредоточивают на «наиболее плохом результате ассертивного поведения, возникающие образы разрушительных, катастрофичес­ких событий носят фантастический характер. Совершен­но игнорируются все положительные последствия ас­сертивности». Основатель рациональной эмотивной психотерапии Эллис [Ellis, Harpen, 1974] подчеркивает в связи с этим необходимость изменения наших эмоций в отношении себя и других людей путем освобождения от иррациональных алогичных идей и замены их новыми, рациональными убеждениями.
Рациональные убеждения основываются на реалистической оценке ситуаций и по­нимании, что каждое конкретное ассертивное действие может приводить не к одном/, а ко многим результа­там. Даже если последствия ассертивного поведения действительно оказываются отрицательными на каком-то этапе, всегда можно найти приемлемый выход и справиться с ситуацией, не унижая себя. Фелпс, Остин [Phelps, Austin, 1988] дают несколько практических сове­тов, помогающих развить черты ассертивного поведе­ния. Это прежде всего использование сферы воображе­ния. Полезно создавать у себя в сознании систему обра­зов, касающихся ассертивных действий с их положитель­ными последствиями. Эти образы являются живой кар­тиной того, как «выглядит, думает и чувствует ассертивная женщина». Необходимо концентрироваться на таких образах во время отдыха, психической релаксации; образы должны «вплетаться» в события реальной жиз­ни, отражать желания и внутренние стремления.
Имеет значение использование медитации и релак­сации в их различных формах, включая обычную мы­шечную релаксацию, трансцендентальную и двигатель­ную медитацию и др. Это необходимо для освобожде­ния своего тела и психики от скованности, эмоциональ­ного напряжения и стресса. Медитация и релаксация стимулируют появление чувства раскрепощенности, радости. Облегчается возможность спокойно взвесить, сконцентрироваться на желаемом предмете, принять правильное решение, обратившись к своему «внутрен­нему уму», к своему «я».
Авторы рекомендуют постоянно пользоваться сис­темой подтвержденной или утверждения себя в выбран­ной ассертивности. «Утверждение – это способ быть ассертивным с самим собой. Это творческий, сознатель­ный процесс, который позволяет выражать себя более полно и доверительно. Утверждение — это устная и письменная декларация чего-то, что Вы хотите, в форме как будто это уже произошло». Повторение утвержде­ний усиливает их действие. Чем больше это повторение ассоциируется с эмоциональным переживанием, тем больший эффект оно оказывает.
Утверждения формулируются как конкретные дос­тижимые шаги, развивающие ассертивность. Рекомен­дуется также записывать утверждения на магнитофон и прослушивать их на работе во время перерыва, в домашней обстановке. Можно напечатать их и наклеить на зеркало или на стену, положить под стекло на столе, чтобы они были на виду.
Вот несколько примеров утверждений для ассертивной женщины.
Я становлюсь женщиной, и это мое настоящее самовыражение!
Я разрушаю барьеры, мешающие моему само­выражению!
Я чувствую себя более сильной!
Я общаюсь более четко и эффективно с людьми все время!
Я легче справляюсь с конфронтациями!
Я выражаю мой энтузиазм и радость более свобод­но и полно!
Я становлюсь сильнее и более смелой!
Я нравлюсь себе все больше и больше!
Я могу управлять своей жизнью!
Большое значение имеет развитие умения доби­ваться у собеседника ответа на поставленные вопросы. Многие женщины испытывают раздражение или разо­чарование, когда им не отвечают прямо на заданные вопросы, а стараются изменить тему разговора или давать уклончивые ответы. Рекомендуются специальные упражнения для развития в себе способности добивать­ся ответов. Предлагается следующая схема.
Вначале следует ограничиться короткими, наиболее точными вопросами. Необходимо вызвать в воображе­нии ситуацию, в которой Вы задаете вопрос своему другу. Далее можно привлечь к упражнению какого-нибудь приятного Вам человека и, задавая ему вопросы, попросить, чтобы он любым путем старался увильнуть от прямого ответа. После каждой такой попытки нужно повторять тот же вопрос, как будто он задается в пер­вый раз, добавляя лишь нейтральные замечания типа «я повторю тот же вопрос». В случае, если отвечающий на вопрос проявит эмоциональную реакцию любого содержания (раздражение, озабоченность, гнев и др.), следует принять во внимание его чувства, но продол­жать задавать вопрос. И, наконец, после получения же­лаемого прямого ответа воспринять его без каких-либо эмоций, констатирующим тоном: «Благодарю Вас за то, что Вы мне сказали». В том случае, если Ваш знакомый (знакомая) сделает какие-нибудь отрицательные или задевающие Вас замечания, нужно сказать, какие чувст­ва Вы испытываете при этих замечаниях. Это следует делать ассертивно, без проявления агрессии или недо­вольства по поводу того, что Вы не получаете ответа на задаваемый вопрос. Следует оставаться спокойной, не повышать голоса, не допускать никаких критических замечаний, стараясь вместе с тем получить ответ.
Обучение ассертивному поведению включает опе­рирование в различных жизненных ситуациях, напри­мер, как вести себя в случае, если сама женщина не хо­чет отвечать на вызывающие у нее смущение или не­приятные для нее вопросы, касающиеся личной жизни и др.; ситуации, в которых нельзя идти на поводу у на­чальства, так как это расходится с собственными плана­ми или носит ущемляющий самолюбие характер; ситуа­ции, когда необходимо обсудить с любовником или мужем интимные сексуальные вопросы; ситуации, в ко­торых важно подчеркнуть свою квалификацию, не ожи­дая, пока другие обратят на это внимание и т. д.
Формирование ассертивности — длительный про­цесс, оно требует больших затрат, но в то же время приносит еще большую пользу, делая человека уверен­ным в себе, избавляя от комплекса неполноценности. Ассертивность вдохновляет и делает жизнь более пол­ной и интересной.

Ассертивная женщина – жизнь без патологий | Второе дыхание

Термин «ассертивность» начал активно использоваться в психологии со второй половины 20 века после выхода работ американского психолога Эндрю Солтера.

Российские психологи используют термин примерно с середины 90-х. Ассертивность означает самодостаточность и умение обозначать свои границы без агрессии.

Ассертивная женщина – жизнь без патологий

Источник фото

Уважение к себе и в такой же степени уважение к другим. Считается, что обычно люди ведут себя либо агрессивно, либо пассивно (манипулятивно в большей степени).

А ассертивность можно назвать такой «золотой серединой», это поведение, где нет агрессии и нет пассивности.

Ассертивный человек не зависит от внешних оценок, влияний, мнений, способен отвечать за свое поведение и самостоятельно регулировать его.

Ассертивный человек поддерживает идею партнерства, а не зависимости одного человека от другого.

Ассертивный человек – активный. Он ставит цели, умеет добиваться их, не идя по головам.

Ассертивная женщина – жизнь без патологий

Источник фото

Он живет в парадигме «моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого», но обе свободы равнозначны и равноценны.

Самодостаточный, уверенный в себе человек не отказывается от себя и не ставит другим границ в развитии и самоощущениях.

В одном из исследований ассертивная личность определяется как здоровая и зрелая, с выработанной позицией ненасилия.

Пассивное поведение характеризуется неуверенностью человека в себе, стремлением избежать конфликта, что влечет за собой подавление собственных желаний.

Человек, выбирающий пассивные способы общения, не говорит, чего он хочет, и пытается добиться желаемого не своими, так сказать, руками.

Что и ведет часто к манипулированию и перекладыванию на других обязанности делать выбор за него.

Ассертивная женщина – жизнь без патологий

Источник фото

Агрессивное же поведение корнями уходит в неудовлетворенность собой. В итоге проявляются жажда власти, желание контроля и доминирования, стремление навязать другим свои желания.

Я впервые столкнулась с термином «ассертивность» в книге «Гендерная дифференциация в психологии».

В гендерной психологии встречается определение ассертивной женщины как уверенной в себе, способной удовлетворять свои интересы, не задевая интересов окружающих, не позволяющей другим людям действовать за себя, навязывать ей свой выбор, и также она сама не навязывает другому человеку ничего чуждого.

Ассертивная женщина – жизнь без патологий

Источник фото

В сексуальной сфере такая женщина без комплексов, может первая сделать мужчине сексуальное предложение. Может сказать «нет», когда общество ждет от нее покорности и терпения.

В целом, получается описание свободного, смелого, уверенного в себе, ценящего себя человека. Таким обычно мы видим мужчину.

А я, читая описание, понимаю, что такие качества ценны и для мужчины, и для женщины.

Ведь присутствие всех этих качеств говорит лишь о том, что человек развивался без патологий: в детстве его принимали родители таким, какой он есть, помогали, поддерживали, он научился ценить себя, видеть свои качества, видеть границы своей личности и чужой, научился эмпатии, видеть манипуляции и не реагировать на них так, как ждет манипулятор.

Ассертивная женщина – жизнь без патологий

Иметь собственное мнение – это стоит дорого. И важное качество ассертивной личности – открытость, честность.

Когда мной манипулируют, открыто сказать в лицо человеку – «вы мной пытаетесь манипулировать», а не манипулировать в ответ или срываться от злости.

Когда я думаю, что мне до ассертивного человека как до луны, я вспоминаю, что я не умею говорить «нет» в сложных ситуациях, когда мне действительно надо сказать «нет», иногда боюсь отстаивать свою точку зрения, иногда думаю, что чужие советы помогут мне измениться – вместо того, чтобы подумать, что я делаю не так, почему я так делаю и чего я хочу, и до сих пор не умею честно до конца говорить о своих проблемах и сложностях, пытаюсь их замалчивать.

Но теперь я хотя бы знаю, как называется набор качеств, которые я так ценю в людях.

Рекомендую почитать на эту тему:

О. О. Андронникова «Гендерная дифференциация в психологии»

Н. Н. Коростылева «Мужчина и женщина: от конфликта к согласию: Исследование гендерного конфликтогенеза»

К. Ю. Гуляева «К проблеме исследования ассертивности личности»

Ассертивная женщина.: morticiaaddamss — LiveJournal

Кадр из фильма «Легкое поведение»

Знакомы с термином? Если нет —  рекомендую прочесть. Букв много)))

******

«В середине 70-х годов в США появляется новый термин «assertive woman». Перевести это выражение одним словом на русский язык затруднительно. Наиболее близким по смыслу является развернутое определение:
уверенная в себе, лишенная комплексов ограничения личной свободы и ущемления в равноправии женщина. В связи с тем, что такое определение слишком громоздко, мы будем в дальнейшем пользоваться словом «ассертивность», вводя таким образом в русский язык англоязычный термин.
Появление понятия «ассертивная женщина» отражало большие изменения, происходящие в обществе, в процессе которых женщины всех возрастных групп, разного уровня жизни, политических взглядов и профессий начали осознавать себя психологически и социально независимыми, способными постоять за себя, не испытывая при этом никакого чувства вины, не нуждаясь в необходимости извиняться перед кем-либо за выражение своей личной свободы.
  Что такое ассертивность в повседневной жизни? В чем выражаются ее основные, «базисные» черты?
  Эт
о прежде всего способность сказать «нет» в ситуациях, когда с чем-то внутренне не согласен, а этикет требует согласия. Это способность выразить недовольство в ситуациях, задевающих личностные интересы. Это способность свободно высказать свою точку зрения, задавать вопросы в аудитории, в которой находятся авторитетные лица (начальник, отец, родственник, врач и др.). Это способность в присутствии мужчин предлагать свои решения проблем. Ассертивность выражается также в умении и способности руководствоваться в принятии решений собственным «внутренним знанием», а не ориентироваться на то, что другие об этом думают, или на получение «награды» в виде одобрения окружающих, если это не соответствует личным убеждениям. Ассертивность выражается у женщины в отсутствии «комплексирования» в компаниях, в умении настоять на своем, защитить свои права. Ассертивность выражается в уважении своих желаний и потребностей в такой же мере, как желаний и потребностей других людей.


  Продолжим краткий «реестр» ассертивных качеств:

 -доверие собственному стилю поведения, манере говорить и держаться;

 —  способность говорить без стеснения и замешательства о своих способностях и достижениях;

 —  умение нравиться самой себе, не стесняясь этого;

 —  способность без стеснения выступать перед мужской аудиторией; 

—  способность смотреть собеседнику в глаза во время разговора; 

—  способность достойно переносить ситуации отказа и отторжения; 

—  способность прямо, не за глаза сказать мужчине или женщине, что их поведение не устраивает или причиняет беспокойство; 

—  способность спокойно отказаться от свидания, если оно по каким-то соображениям не устраивает.

Рассмотрим более подробно особенности жизненных подходов, основанных на применении названных стилей поведения.
Неассертивное поведение характеризуется игнорированием собственных желаний, чувств, их подавлением, подчинением желаниям и воле других людей. Женщина с неассертивным поведением находится в прямом или косвенном подчинении обществу. Этот процесс начинается в детстве.

  Для ассертивной женщины характерно чувство уважения к себе, ответственности, собственной внутренней свободы. Она остроумна, у нее есть чувство юмора. Ассертивная женщина стремится преодолевать жизненные трудности прямым путем, она способна на жертву, имеет стойкие убеждения. В отношениях с людьми она вызывает к себе расположение и уважение, способствует созданию комфортного творческого психологического климата. У нее большой потенциал любви и интимности, она хорошо устраивает свою личную жизнь.
Для ассертивного поведения характерны спонтанность, естественность и честность, уважение чувств и прав других людей. Очень важна верность самой себе. Внешний результат действий — победа или поражение — не ставятся во главу угла, наиболее ценны возможность самовыражения и свобода выбора. Желаемые цели не всегда достигаются, но сам процесс их достижения доставляет внутреннее удовольствие и способствует дальнейшему усилению ассертивности.
   Критики женской ассертивности обычно объявляют ассертивное пове
дение «неженским», считая его прерогативой мужчины, и обвиняют ассертивных женщин в наличии мужских черт характера.
Отвечая на подобные обвинения, можно утверждать, ссылаясь на современные исследования [Phelps, Austin, 1988], что современные женщины могут комфортно, без напряжения развивать в себе ассертивные навыки в поведении, не переставая при этом быть «настоящими женщинами». Ассертивное поведение совершенно не противоречит женскому стилю в одежде, разговоре, выражении эмоций и др. Эти проявления могут быть даже подчеркнуто женскими, главное — женщина сама выбирает те формы поведения, которые она считает для себя наиболее подходящими, а не делает то или иное потому, что этого требуют от нее другие.
    Весь смысл ассертивности заключается в этой свободе выбора и отсутствии конформизма как в отношении приверженности к старым «традиционным» системам ценностей, так и в подчинении той моде, которая также может не соответствовать внутренним установкам и вкусам.
Альтернативой ассертивному поведению может быть также поведение, заключающееся в стремлении добиваться своих жизненных целей непрямыми, обходными путями, избегая при этом непосредственных агрессивных действий. Женщины, прибегающие к такому поведению, обычно хорошо отдают себе отчет в том, что прямая агрессия вызывает часто сильное противодействие и требует затрат эмоций и энергии. Их также не устраивает неассертивное пассивное поведение, которое они не без основания считают унизительным для себя. Чтобы добиться успеха, они используют манипулирование, кокетство, соблазн, различные уловки — ассортимент так называемых женских хитростей.
    Подобный стиль поведения иногда называют косвенно агрессивным.
Американский психолог Лазарус писал: «К несчастью, мы живем в культуре, которая способствует различным типам лицемерия, отбивает тягу к личной открытости, благоприятствует многочисленным социальным подавлениям и поддерживает традицию личной нечестности во имя такта или условности. Внутри этих коррупционных ограничений женщины решают неизмеримо сложную задачу мастерски разыгрывать эти бесчестные социальные игры, притворяясь в то же время глупыми».
Общество обычно не стимулирует развитие ассертивного поведения у женщин. В то же время мужчин, ведущих себя ассертивно, приветствует, их поведение вызывает одобрение.
Подобная ситуация затрудняет приобретение женщинами ассертивных черт. Женщины, от которых ожидают неассертивного поведения, могут испытывать достаточно большие трудности в развитии ассертивности.

    В настоящее время в США функционируют специальные курсы по обучению женщин ассертивному поведению. Практике обучения препятствуют традиционные оценки, стереотипы восприятия женщины и мужчины. Обучение ассертивному поведению предполагает прежде всего осознание восприятия самой себя. Уже в раннем детстве могут сформироваться подходы, мешающие развитию ассертивности. К ним относятся, например, соображения такие, как: «то, что думают другие, значительно важнее того, что думаю я»; «рисковать страшно — лучше этого избегать»; «мужчины всегда умнее и сильнее женщин»; «не надо показывать свой ум — мужчины этого не любят»; «слишком умные женщины не могут выйти замуж» и т. д.
Развитию ассертивных подходов мешает страх оказаться неправой при высказывании своей точки зрения, страх произвести впечатление агрессивной, неженственной, странной, слишком умной или, наоборот, глупой. Очень важно преодоление этих установок. Рекомендуется после осознания содержания своих опасений активно справляться с ними, думать не о последствиях, а о том что ассертивность способствует освобождению от чувства несвободы и обогащает личностные возможности. Необходимо научиться зрительно представлять себе ситуации, в которых ассертивное поведение приводит к положительным результатам. Это изменяет восприятие себя и собственный имидж.
   

В качестве одного из важных элементов обучения ассертивности рекомендуется также усвоение своеобразного списка (билля) женских прав [Bloom et al., 1980]. К ним, в частности, относятся:
1.право уважительного отношения к себе;
2.право иметь свои чувства и мнения и выражать их;
3.право быть выслушанной и серьезно воспринятой;
4.право устанавливать свой приоритет;
5.право сказать «нет» без чувства вины;
6.право просить, чего ты хочешь;
7.право получить то, за что ты заплатила;
8.право получать информацию от профессионалов;
9.право делать ошибки;
10.право не быть ассертивной.

  Серьезным шагом в обучении ассертивности является умение распознать в своей жизни наиболее трудные ситуации. Здесь не существует общих рецептов. То, что является сложной проблемой для одной женщины, для другой не является. Так, например, в одном случае выступление перед большой аудиторией оказывается проблемой, в другом — это вообще не вызывает затруднения. Для многих женщин серьезную проблему представляет реакция злости и гнева. Это обусловлено тем, что с детства воспитывается убеждение, что проявление гнева не присуще женщине.
К нам обращались за консультативной помощью женщины. Они говорили, что вынуждены подавлять обоснованное чувство гнева, так как их беспокоит мысль о том, как это будет воспринято другими людьми. Гнев нелегко скрыть, и поэтому он поневоле выражается в повышении голоса, в появлении напряжения, побледнении и других признаках. На словесном уровне в то же время женщины, оказавшись в таком состоянии, отрицают, что они рассержены, стараясь .одновременно или подавить эмоцию гнева или превратить ее в более социально приемлемую эмоцию обиды. Нередко при этом возникает рационализация типа: «Я же взрослая женщина, я не могу себе позволить развиться этому детскому чувству; я не должна сердиться на человека, который этого не заслуживает». Такое отрицание содержит в себе ошибочную мысль о том, что гнев не является нормальной женской реакцией и что этой эмоции следует стесняться и всячески избегать.
  Межличностные отношения, основанные на ассертивных подходах, не сводятся лишь к выражению положительных чувств. Честные, прямые отношения подразумевают адекватное реагирование. Человек, с которым устанавливается ассертивный контакт, должен «чувствовать» другого человека, понимать, что ему нравится или не нравится. Выражение реакции гнева, неудовольствия не должно сопровождаться стремлением к доминированию, унижению собеседника, не должно содержать в себе деструктивных тенденций. Целью ассертивного общения является всегда открытая, лишенная внутреннего напряжения коммуникация. Если возникает желание разорвать какие-то отношения, то это также делается прямо ассертивным путем, не прибегая к агрессивности.
   
В процессе преодоления неассертивных пассивных подходов необходимо избавиться от различных иррациональных страхов, связанных с возникновением чрезвычайно преувеличенных представлений об отрицательных результатах, последствиях прямого ассертивного подхода к жизненным ситуациям. В воображении возникают «ужасные» образы таких последствий: «если я не пойду им навстречу, они возненавидят меня на всю жизнь)», «если я не заплачу за участие в предполагаемом банкете (куда я совсем не хочу идти), все будут относиться ко мне с презрением, обвинят в скупости», «если я откажусь провести выходные дни в обществе свекрови (что для меня очень неприятно), она обязательно отомстит мне и восстановит против меня моего мужа», «если я перестану выслушивать жалобы одной из сотрудниц по поводу ее несчастной семейной жизни (которая меня совершенно не интересует), она обидится на меня, расскажет другим, и я буду себя ужасно чувствовать».
   Такого рода иррациональные страхи, представления нарушают чувство реальности, сосредоточивают на «наиболее плохом результате ассертивного поведения, возникающие образы разрушительных, катастрофических событий носят фантастический характер. Совершенно игнорируются все положительные последствия ассертивности». Основатель рациональной эмотивной психотерапии Эллис [Ellis, Harpen, 1974] подчеркивает в связи с этим необходимость изменения наших эмоций в отношении себя и других людей путем освобождения от иррациональных алогичных идей и замены их новыми, рациональными убеждениями.
   Рациональные убеждения основываются на реалистической оценке ситуаций и понимании, что каждое конкретное ассертивное действие может приводить не к одном/, а ко многим результатам. Даже если последствия ассертивного поведения действительно оказываются отрицательными на каком-то этапе, всегда можно найти приемлемый выход и справиться с ситуацией, не унижая себя. Фелпс, Остин [Phelps, Austin, 1988] дают несколько практических советов, помогающих развить черты ассертивного поведения. Это прежде всего использование сферы воображения. Полезно создавать у себя в сознании систему образов, касающихся ассертивных действий с их положительными последствиями. Эти образы являются живой картиной того, как «выглядит, думает и чувствует ассертивная женщина». Необходимо концентрироваться на таких образах во время отдыха, психической релаксации; образы должны «вплетаться» в события реальной жизни, отражать желания и внутренние стремления.
   Имеет значение использование медитации и релаксации в их различных формах, включая обычную мышечную релаксацию, трансцендентальную и двигательную медитацию и др. Это необходимо для освобождения своего тела и психики от скованности, эмоционального напряжения и стресса. Медитация и релаксация стимулируют появление чувства раскрепощенности, радости. Облегчается возможность спокойно взвесить, сконцентрироваться на желаемом предмете, принять правильное решение, обратившись к своему «внутреннему уму», к своему «я».
   Авторы рекомендуют постоянно пользоваться системой подтвержденной или утверждения себя в выбранной ассертивности. «Утверждение – это способ быть ассертивным с самим собой. Это творческий, сознательный процесс, который позволяет выражать себя более полно и доверительно. Утверждение — это устная и письменная декларация чего-то, что Вы хотите, в форме как будто это уже произошло». Повторение утверждений усиливает их действие. Чем больше это повторение ассоциируется с эмоциональным переживанием, тем больший эффект оно оказывает.
Утверждения формулируются как конкретные достижимые шаги, развивающие ассертивность. Рекомендуется также записывать утверждения на магнитофон и прослушивать их на работе во время перерыва, в домашней обстановке. Можно напечатать их и наклеить на зеркало или на стену, положить под стекло на столе, чтобы они были на виду.
Вот несколько примеров утверждений для ассертивной женщины.
Я становлюсь женщиной, и это мое настоящее самовыражение!
Я разрушаю барьеры, мешающие моему самовыражению!
Я чувствую себя более сильной!
Я общаюсь более четко и эффективно с людьми все время!
Я легче справляюсь с конфронтациями!
Я выражаю мой энтузиазм и радость более свободно и полно!
Я становлюсь сильнее и более смелой!
Я нравлюсь себе все больше и больше!
Я могу управлять своей жизнью!
Большое значение имеет развитие умения добиваться
у собеседника ответа на поставленные вопросы. Многие женщины испытывают раздражение или разочарование, когда им не отвечают прямо на заданные вопросы, а стараются изменить тему разговора или давать уклончивые ответы. Рекомендуются специальные упражнения для развития в себе способности добиваться ответов. Предлагается следующая схема.
   Вначале следует ограничиться короткими, наиболее точными вопросами. Необходимо вызвать в воображении ситуацию, в которой Вы задаете вопрос своему другу. Далее можно привлечь к упражнению какого-нибудь приятного Вам человека и, задавая ему вопросы, попросить, чтобы он любым путем старался увильнуть от прямого ответа. После каждой такой попытки нужно повторять тот же вопрос, как будто он задается в первый раз, добавляя лишь нейтральные замечания типа «я повторю тот же вопрос». В случае, если отвечающий на вопрос проявит эмоциональную реакцию любого содержания (раздражение, озабоченность, гнев и др.), следует принять во внимание его чувства, но продолжать задавать вопрос. И, наконец, после получения желаемого прямого ответа воспринять его без каких-либо эмоций, констатирующим тоном: «Благодарю Вас за то, что Вы мне сказали». В том случае, если Ваш знакомый (знакомая) сделает какие-нибудь отрицательные или задевающие Вас замечания, нужно сказать, какие чувства Вы испытываете при этих замечаниях. Это следует делать ассертивно, без проявления агрессии или недовольства по поводу того, что Вы не получаете ответа на задаваемый вопрос. Следует оставаться спокойной, не повышать голоса, не допускать никаких критических замечаний, стараясь вместе с тем получить ответ.
   Обучение ассертивному поведению включает оперирование в различных жизненных ситуациях, например, как вести себя в случае, если сама женщина не хочет отвечать на вызывающие у нее смущение или неприятные для нее вопросы, касающиеся личной жизни и др.; ситуации, в которых нельзя идти на поводу у начальства, так как это расходится с собственными планами или носит ущемляющий самолюбие характер; ситуации, когда необходимо обсудить с любовником или мужем интимные сексуальные вопросы; ситуации, в которых важно подчеркнуть свою квалификацию, не ожидая, пока другие обратят на это внимание и т. д.
Формирование ассертивности — длительный процесс, оно требует больших затрат, но в то же время приносит еще большую пользу, делая человека уверенным в себе, избавляя от комплекса неполноценности. Ассертивность вдохновляет и делает жизнь более полной и интересной.»

Отрывок из книги Ц. П. Корошено «МИФОЛОГИЯ ПОЛА»

1994 г.

*****

Женщины —  Вы достойны лучшего. Помните! ❤️❤️❤️

О чем речь: 10 контекстов для слова «ассертивность»

Как правило, в обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: либо пассивности, либо агрессии. Как раз между ними и находится ассертивность. Рассказываем, в каких ситуациях приемлемо использовать это слово и как именно.

Коллеге

Если бы все руководители владели ассертивностью, как навыком, работать и достигать поставленных целей было бы намного проще. Потому что ассертивный человек понимает, что каждый имеет право ошибаться и отвечать за свои ошибки.   

Другу/подруге

Человек же не рождается ассертивным! Но если ты хочешь выработать в себе уверенное и взвешенное поведение, чтобы больше не было желания избегать конфликтов любой ценой или извиняться там, где нет в этом необходимости, тебе придется какое-то время придерживаться определенных правил.

В семье

Ассертивное поведение — это умение договариваться, говорить про свои потребности, но при этом слышать мнение людей, с которыми разговариваешь. Если ты хочешь поиграть игрушкой сестренки, нужно подойти и попросить. Но если она в этот момент сама играет этой игрушкой, она имеет право дать тебе ее тогда,  когда доиграет, а не прерывать свою игру.

На собеседовании

Мы бы хотели видеть на этой должности ассертивного человека. Наш работник должен отличаться высоким уровнем мотивации достижения успеха в деятельности, готовностью принимать решения в ситуациях неопределенности, конструктивным подходом к решению проблем, стремлением сделать что-то быстро и хорошо.

Тому, кто в теме

Меня так раздражают эти сплетни. По-моему мне не хватает ассертивности.

Любителю синонимов

Ассертивность по-другому называют еще «вежливой настойчивостью».

В споре (к примеру, в ресторане)

— Вы можете считать как угодно, но я все же уверен, что в сфере обслуживания должны работать исключительно ассертивные люди.

— Не могу согласиться, соблюдать правила и инструкции может абсолютно каждый, а большего от нашего персонала и не требуется.

В неформальной обстановке в компании

Рано или поздно человек устанет от агрессивного поведения. Агрессия способствует появлению врагов, которые могут развить страх и паранойю. Кому нужны такие сложности? Вести себя пассивно — тоже не вариант, потому что человек ставит себе запрет на выражение своих настоящих, пусть и негативных эмоций. Нужно отстаивать свои права быть собой без нарушения прав других. Вот про что ассертивность.

Заинтересованным

Американский психолог Мануэль Смит даже сформулировал правила ассертивного поведения. Для начала ты имеешь право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Ты имеешь право не извиняться и не объяснять свое поведение. И ты имеешь право самостоятельно обдумать, отвечаешь ли ты вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Ценителю классики

Помните, как у Бортко?

«Хочу предложить вам, — тут  женщина из-за пазухи вытащила  несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько  журналов в  пользу детей Германии. По полтиннику штука.

— Нет, не  возьму,  — кратко  ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.

Совершенное  изумление  выразилось  на  лицах,  а  женщина  покрылась клюквенным налетом.

— Почему же вы отказываетесь?

— Не хочу.

— Вы не сочувствуете детям Германии?

— Сочувствую.

— Жалеете по полтиннику?

— Нет.

— Так почему же?

— Не хочу».

Вот она ассертивность из «Собачьего сердца»!

 Читайте также: О чем речь: 10 контекстов для слова mindgasm

Подпишитесь на канал DELO.UA

Ассертивная модель поведения и коммуникативная компетентность Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

«человечные» люди, склонные попадать в ситуации, связанные с личными драмами и риском. Главное ощущение человека при истерии — чувство маленького, пугливого и дефективного ребенка, преодолевающего трудности так хорошо, как только и можно ожидать в мире, где доминируют сильные и чужие «другие». Хотя люди с истерическим складом личности нередко выступают как контролирующие и манипулирующие, их субъективное психологическое состояние совершенно противоположно.

При этом другим способом достижения самоуважения для людей с истерической организацией личности является спасение других. Они могут проявлять заботу о своем внутреннем «испуганном ребенке» посредством обращения, оказывая помощь ребенку, которому реально угрожает опасность.

Следует обратить внимание и на социализацию по мужскому типу у женщин, а также на причинах, обусловливающих этот процесс. Здесь мы также склонны согласиться с работой Карен Хорни «Уход от женственности. Комплекс маскулинности у женщин глазами мужчин и женщин» в книге «Самоанализ».

Типичные мотивы бегства в мужскую роль, возникающие вследствие эдипова комплекса, теперь усиливаются и поддерживаются реальной дискриминацией, с которой женщина сталкивается в социальной жизни. Желание быть мужчиной является чрезвычайно удобной формой рационализации бессознательных мотивов. Однако не следует забывать и о том, что дискриминация есть часть нашей реальности и что на самом деле она гораздо сильнее, чем сознают это большинство женщин.

Георг Зиммель в этой связи говорит, что «огромное социальное значение, которое приписывается мужчине, вероятно, обусловлено его превосходством в силе» и что исторически происхождение полов можно грубо описать как отношения раба и господина. И здесь, как и везде, одна из привилегий господина состоит в том, что ему нет надобности постоянно помнить, что он господин, тогда как раб никогда не может забыть о своей участи.

Наверное, этим и объясняется недооценка данного фактора. Девочке и в самом деле с рождения непременно внушают мысль — в грубой форме или деликатно — о ее неполноценности, и это постоянно стимулирует в ней комплекс маскулинности.

Следует учесть еще одно обстоятельство. Вследствие чисто мужского характера нашей цивилизации женщинам гораздо труднее достичь сублимации, которая действительно удовлетворяла их естество, поскольку все обычные профессии были рассчитаны на мужчин.

Это опять-таки усугубляло их чувство неполноценности, поскольку они, естественно, не могли добиться в мужских профессиях тех же результатов, что и мужчины, и получалось гак, что сама реальность давала новые подтверждения их неполноценности. Бессознательные мотивы ухода от женственности усилены реальным социальным неравенством женщин, и эту связь следует понимать как взаимодействие психических и социальных факторов.

Наши исследования, мы считаем, полностью подтверждают теорию Карен Хорни. Вследствие чисто мужского характера нашей цивилизации, женщинам гораздо труднее достичь сублимации, так как большинство профессий, в частности работа в органах внутренних дел, рассчитаны на мужчин. Поэтому женщины, дабы удовлетворить свои психологические потребности, выбирают профессии, которые позволяют компенсировать внутренние конфликты. В силу этого мы склонны считать, что именно такого склада характера женщины более эффективны в работе в данной организации и качественно справляются с должностными обязанностями. Как только происходят изменения в личной жизни сотрудниц, это меняет и способы реагирования на окружающую действительность, они, чаще всего, уходят из системы ОВД.

АССЕРТИВНАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ И КОММУНИКАТИВНАЯ КОМПЕТЕНТНОСТЬ

И. Ю. Ражина, преподаватель,

доктор пед. наук, профессор Г. Д. Бабушкин

Сибирский университет физической культуры, г. Омск

Правоохранительная деятельность относится к категории профессий «человек — человек», которая неразрывно связана с психологией, ибо это деятельность для людей, с людьми и среди людей. Сотрудник правоохранительных органов — это специалист по правоохранительной работе, решению юридических проблем, связанных с различными жизненными ситуациям, с людьми, имеющими отношение к нраву и становящимися предметом юридического рассмотрения, оценки и разрешения их поступков. Связанные с людьми и различными происшествиями, проблемы эти всегда острые. Иногда они отличаются несправедливостью по отношению к человеку, попранием конституционных прав и свобод, нанесением ему физического и морального урона. Разобраться в них и реши ть их невозможно, не понимая психологии людей, их взаимоотношений, мотивов поступков в конкретных жизненных ситуациях, всегда густо насыщенных кипением страстей, переживаниями, страданиями, гневом, ненавистью, конфликтными отношениями (4).

Постоянная работа с людьми и среди людей определяет представленность в профессионализме сотрудника правоохранительной деятельности множества умений и навыков, со-циально-психологические характеристики которых имеют ведущее значение. К ним относятся умения осуществлять общение, налаживать взаимоотношения и взаимодействие с гражданами. Все эти действия — не простой разговор или встреча людей. Они имеют большое, часто противоположное значение для собеседников, насыщены психологическими трудностями, барьерами, приемами, занимаемыми позициями, избираемыми линиями поведения, умениями и навыками в использовании слова, мимики, жеста. Все эти средства — средства общения, построения отношений и взаимодействия с гражданами -необходимые составляющие эффективное™ профессиональной деятельности сотрудника правоохранительных органов. Таким образом, высокие требования к уровню сформированное™ коммуникативной компетентности будущих специалистов правоохранительной деятельности обусловлены особенностями данной профессиональной деятельности.

Коммуникативная компетентность — это интегральная характеристика личности, определяющаяся коммуникативными способностями, умениями, объемом психологических знаний субъекта и обусловленная свойствами личности, а также психическим состоянием в момент общения. Для обеспечения высокого уровня профессиональной подготовленности будущих специалистов правоохранительной деятельности необходимо формировать у них коммуникативную компетентность в процессе получения профессионального образования.

В рамках нашего исследования мы разработали методику формирования коммуникативной компетентности на основе ассергивной модели поведения. Ассертивное поведение -это поведение, основанное на чувстве уверенности человека в себе и ориентированное на сотрудничество и компромисс как ведущие стратегии взаимодействия. Уверенность — это установка, позиция человека по отношению к себе, людям, ситуации. И эту установку можно изменить (2). Каждому человеку свойствен индивидуальный уровень уверенности. В небольших дозах и в определенных ситуациях неуверенность навредить не может. Например, люди всегда чувствуют себя неуверенно в незнакомой ситуации, при необходимости решить сложную или непривычную задачу, при резкой смене условий жизни и т. д. Проблема возникает, когда ситуативная неуверенность перерастает в неуверенность стабильную, лич-

ностную, и это становится причиной постоянной тревожности и беспокойства, мешает человеку жить, делать карьеру и др.

Рассмотрим механизмы формирования уверенности или неуверенности. Источники уверенности или неуверенности можно разделить на несколько групп, каждая из которых представляет собой определенный уровень регуляции поведения. Эти уровни условно располагаются в иерархии. В основании пирамиды, ведущей к формированию неуверенности, расположена ступень навыков (стереотипов) поведения. Поведенческий репертуар, складывающийся из отдельных навыков, стереотипов образует фундамент уверенности или неуверенности. Прочность, качество и широта этого фундамента служат основанием для когнитивных оценок поведения со стороны окружения или самооценок поведения и его результатов.

На когнитивном уровне — это второй уровень, на котором разворачивается ряд процессов, влияющих на уверенность человека в себе. В случае негативного развития возможно формирование выученной беспомощности или снижение чувства эффективности (1). Когнитивные процессы так или иначе связаны не только с поведением, которое дает для них почву, но и с эмоциональными процессами. Любая — позитивная или негативная — оценка приобретает эмоциональную окраску, а любая эмоция получает когнитивное толкование.

Эмоциональные процессы представляют собой третий уровень иерархии. Результат этих трех уровней образует комбинацию качеств, которые называются уверенностью или неуверенностью в себе (3) (схема).

Схема

Механизмы формирования уверенности (неуверенности)

С точки зрения ассертивности существуют агрессивная и пассивная модели поведения. Анализ данных моделей поведения представлен в таблице, разработанной А. Ланге и Г1. Якубовски (5).

Ассертивность основана на уверенности человека в себе, а агрессивность и пассивность — это показатели неуверенности. Неуверенный в себе специалист производит впечатление профессионально некомпетентного сотрудника или говорящего неправду человека.

Таким образом, сформировав ассертивную модель поведения, мы сможем нейтрализовать агрессивное и пассивное поведение субъекта в общении и взаимодействии, что будет способствовать формированию высокого уровня коммуникативной компетентности будущих специалистов.

Концептуальными положениями методики формирования являются: формирование коммуникативной компетентности посредством воздействия на каждый ее структурный компонент; отработка ассертивных умений и навыков; использование техник ассертивности относительно ситуации взаимодействия.

Указанные выше положения обусловили следующие направления методики:

1. Формирование представления об ассертивности. В рамках данного направления работы обучаемым дается понятие ассертивной модели поведения, осуществляется ее детальный анализ относительно агрессивного и пассивного поведения. Таким образом, предоставляется возможность для формирования мотивации и интереса у будущих специалистов.

2. Отработка ассертивных умений и навыков. Работа в этом направлении предусматривает обучение ассертивным умениям и навыкам в тренинговых упражнениях и ролевых играх, а также их применению в зависимости от ситуации взаимодействия.

Проведенный теоретический анализ проблемы ассертивности и наши предварительные результаты формирования коммуникативной компетентности у будущих специалистов сервиса и туризма на основе ассертивной модели поведения позволяют говорить о возможности ее использования при профессиональной подготовке сотрудников правоохранительных органов.

ЛИТЕРАТУРА

1. Бандура А. Теория социального научения. — СПб.: Евразия, 1999.

2. Мамонтов С. Ю. Поверь в себя. — СПб.: Питер, 2003.

3. РомекВ. Г. Тренинг уверенности в межличностных отношениях. — СПб.: Речь, 2003.

4. Социальная психология: Учебное пособие для вузов / Под ред. проф. А. М. Столяренко. — М.: ЮНИТИ-ДАНА, 2001.

5. Lange A., lakubonwski P. Responsible assertive behavior. -Champaigh: Rcseach, 1976.

Таблица

Характеристика агрессивной, пассивной и ассертивной моделей поведения

Компоненты ситуации общения Агрессивное поведение Уверенное (асссртивное) поведение Неуверенное (пассивное) поведение

Контакт глаз Пристальный взгляд, прямо в глаза собеседнику Устойчивый контакт глаз с собеседником Контакт глаз с собеседником отсутствует

Дистанция общения Минимальная, на собеседника наступают, вторгаются в его территорию Оптимальная, соответствует принятым в данной среде стандартам Стремление увеличить расстояние до собеседника

Жестикуляция Совершение хаотичных, широких вижений руками Соответствует смыслу сказанного Напряженные, мелкие, суетливые жесты (дрожь, судороги)

Тон, громкость голоса Крик, угрожающие интонации, перебивание собеседника Достаточные, чтобы быть услышанным, уверенная интонация Речь тихая, сбивчивая, фразы в разговоре неоправданно затянуты

Чувства Злость, ярость Спокойствие, уверенность Страх, тревога, вина

Содержание речи Упреки, угрозы, приказы, оскорбления Информирование о своих правах, желаниях, намерениях, действиях Оправдания, извинения, объяснения

Использование местоимений Я, МНЕ В фразах, содержащих угрозы, приказы Указание на тот факт, что именно Я сам стою за данным требованием Речь от третьего лица, использование начальной формы глагола

Содержание требований Не предъявляется Краткое и четкое Нечеткое

Обоснование требований Не дается Краткое и четкое Нечеткое, насыщенное ненужными объяснениями

Правила ассертивного поведения: запоминаем и действуем

Как отстаивать свои интересы, при этом ни с кем не ссориться и чувствовать себя комфортно? Разбираем способы, которые помогут.

Умение общаться, пожалуй, один из ключевых навыков в современном мире. Каждый день мы контактируем с родственниками, коллегами, друзьями и в каждой ситуации вынуждены выбирать ту или иную модель поведения, балансируя между своими интересами и интересами окружающих.

Одни предпочитают пассивный способ коммуникаций: избегают конфликтов, не отстаивают собственные права, не говорят о себе и своих истинных чувствах и взглядах, не сообщают ничего прямо, а ходят вокруг да около. При этом в глубине души надеются, что другие «телепатическим путем» распознают их эмоции и потребности. А зря.

Другие, напротив, в грубой форме выражают малейшее несогласие, навязывают собственную точку зрения, не учитывая мнения окружающих. Агрессивно нарушают чужие границы и наживают себе врагов.

Гораздо чаще встречается пассивно-агрессивная модель, когда чувства не озвучиваются прямо, а обида и гнев проявляются в форме колких замечаний, насмешек, по которым вы должны «угадать», за что на вас обиделись. Такие люди боятся выражения негативных эмоций и не сообщают, чем вызвано их недовольство, изощренно уходят от конфликта, но при этом терзают вас недомолвками. Общение превращается в сплошные манипуляции, где никто не заявляет прямо о своих целях, но каждый провоцируют другого на совершение нужного ему поступка. Пассивная агрессия может также выражаться в бездействии, отказе выполнить просьбу или в промедлении.

Как можно догадаться, эти модели заведомо проигрышны и не ведут к эффективному взаимодействию между людьми. Как тогда быть? Выбирать ассертивную форму общения. Ее разработали американские психологи как альтернативу агрессивному и манипулятивному вариантам поведения. Сам термин появился в 50–60-х годах ХХ века, он происходит от английского assert — утверждать, заявлять, доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, при этом сохраняя уважение к партнеру. Не нарушая прав и границ окружающих, он добивается собственных целей. Главное в этом стиле — открытость. При принятии решений, на переговорах, в конфликтных ситуациях. Ассертивность ориентирована на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения. С психологической точки зрения ассертивное поведение — это свойство цельного человека.

Предположим, что в ближайшее время у вас произойдет важная встреча, от которой во многом зависит будущее вашей компании. Образцом ассертивного взаимодействия с сотрудниками будет следующее высказывание: «Мне необходимо получить готовый документ к среде. Состоится встреча, от которой зависит финансовый успех нашей компании. От качества подготовленного документа будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать и в какой срок, объясняете почему. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного влияния будет: «Чтобы сделал мне презентацию к среде, и никаких отсрочек!» Примером пассивного: «Хотелось бы, чтобы закончили к среде». В этом случае вы не объясняете срочность и важность данного задания, поэтому его можно трактовать двояко.

Ассертивное поведение, которое основано на прямой и честной коммуникации, позволяет строить искренние и продуктивные отношения, свободные от завуалированной агрессии.

Известный американский психолог Мануэль Смит разработал модель ассертивного поведения, которое зиждется на десяти правах человека. Итак рассмотрим правила ассертивного поведения.

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

Существует манипулятивное предубеждение, что есть некто «более значимый и авторитетный» для того, чтобы выставлять оценки моему поведению. На самом же деле в этом мире все равны, и любая личность обладает правом быть последним судьей над самим собой. Скажите себе: «Я представляю ценность просто по факту своего существования и вправе давать оценку собственным проявлениям».

2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение.

Люди, придерживающиеся манипулятивной парадигмы, считают, что каждый человек обязан отчитываться перед другими за все свои поступки. Но в действительности это не так. Если вы не нарушаете чужих границ и не доставляете дискомфорта окружающим, то у вас нет никакого обязательства объяснять мотивы того или иного поступка, пока вы сами этого не захотите.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Во многих живет убеждение, что он «должен» кому-то — организации, стране, родителям. Люди взваливают на себя ответственность за других, потому что им внушили, что они обязаны жертвовать личными интересами просто потому, что «настоящий мужчина должен», «настоящая женщина должна», «руководитель должен» (подобные суждения называются интроектами). Первый шаг к формированию целостности человека — понимание того, что никто никому ничего не должен. Ассертивная, свободная, гармоничная личность делает что-то для другого исходя из собственного желания и не ожидая чего-либо в ответ.

4. Я имею право изменить свое мнение.

Все течет, все меняется, и единственное, что неизменно в мире, — это изменения. Почему же многие продолжают держаться за устаревшие взгляды, даже тогда, когда они им давно не соответствуют? Из-за иллюзорного страха провала, критики, осуждения со стороны. А судьи кто? (См. пункт 1.) Скажите себе: «Мое мнение изменилось. Раньше я считал так. Теперь я думаю по-другому. Это нормально. В этом нет никакой трагедии».

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Корень страха ошибки — в перфекционизме. В убеждении, что ты должен быть идеальным, иначе тебя не примут другие. Однако идеала не существует, и навязчивое стремление к нему — это не что иное, как невроз. Ошибки допускают все, это естественный ход событий. Чтобы не было провалов, нужно ничего не делать. Если ты действительно сделал что-то неправильно, бессмысленно себя обвинять, просто скажи себе: «Так бывает». Сделай выводы и двигайся дальше.

6. Я имею право сказать: «Я не знаю».

Убеждение, что ты должен знать все на свете, кроется в той же программе перфекционизма, заданной в раннем детстве. В школе нас стыдили за то, что мы не могли найти правильный ответ на какой-то вопрос. И многие продолжают носить роль ученика и покрываться стыдом от незнания чего-либо, давно выйдя из школьных стен. А ведь давно пора усвоить, что всего знать невозможно и если кто-то требует от вас этого, процитируйте ему высказывание древнегреческого философа Сократа: «Я знаю, что я ничего не знаю».

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Ожидание расположения других происходит от отсутствия принятия самого себя. Когда нет опоры на свою личность, мы ищем поддержки в других, в их хорошем отношении. Становимся зависимыми от чужих мнений и оценок. Что делать? Сместить фокус внимания на самого себя и свои ресурсы, «додать» себе любовь, которую мы недополучили в детстве. Когда человек наполнен любовью к себе и принимает себя целиком, он не будет требовать безусловного принятия от других. Ассертивные люди не слишком полагаются на одобрение других и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.

Мы все порой совершаем абсурдные поступки. Руководствуемся не здравым смыслом, а например, своей интуицией. Действуем под влиянием эмоций. Зачастую такие поступки становятся в итоге самыми верными, а иногда — наоборот. И мы имеем право не корить себя за них. Мы не должны быть всегда правильными, логичными, взвешенными, рациональными. Все, что мы должны этому миру, — это быть аутентичными, быть самими собой.

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».

Не понимать другого — это нормально. Потому что он — другой. И устроен по-своему. Мы не можем залезть в чужую голову и понять, что там происходит. И если человек прямо не объясняет своих мотивов и поступков, то мы имеем полное право сказать, что не понимаем его. Не для того, чтобы устроить конфликт. А для того, чтобы сделать шаг навстречу к пониманию и внести ясность. Прояснение чувств — один из самых важных инструментов ассертивного поведения.

10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».

Мы не обязаны интересоваться всем, что происходит в этом мире. На это не хватит ни времени, ни ресурсов, которые ограничены. Мы не должны бояться показаться черствыми, безответственными или ограниченными, если нас не интересует политическая обстановка, современное искусство или новые предложения какого-то магазина. Мы имеем право выражать свои чувства, мнения и убеждения, говорить «да» или «нет». Мы не обязаны быть удобными и понятными для других. Все, что мы обязаны, — это быть теми, кто мы есть, раскрывать то индивидуальное, ценное и неповторимое, которое есть в каждом из нас. До тех пор, пока это не причиняет дискомфорта окружающим, именно в этой модели поведения и заключается самый разумный способ взаимодействия с этим миром.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Ассертивное поведение

— Хочу предложить вам, — тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
— Нет, не возьму, — кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.
Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.
— Почему же вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям германии?
— Сочувствую.
— Жалеете по полтиннику?
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.

Это – диалог из знаменитого «Собачьего сердца» Михаила Булгакова. Почему профессор Преображенский вдруг заинтересовал психологов? Потому что он, несомненно, был умным человеком и знал азы ассертивного поведения. Оно облегчило бы жизнь многим из нас, тем более, когда вокруг так много желающих залезть на шею к ближнему своему и свесить ножки – будь то навязчивые продавцы в магазинах, ленивые коллеги по работе, вечно сующие во все свой нос соседи и т.д. и т.п. При этом совсем не обязательно кому бы то ни было из них грубить! Гнуть свою линию можно и нужно не только жестко, но и изящно – по всем правилам психологии!

Термин «ассертивность» происходит от английского глагола “to assert” – настаивать на своем, отстаивать свои права. Ассертивность – это демонстрация вежливой настойчивости. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, который уважает себя и других, слушает, понимает и пытается достичь рабочего компромисса.

Мануэль Смит сформулировал правила ассертивного поведения в книге «Тренинг уверенности в себе».
Итак…
1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.
Как мы ошибочно думаем: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудренный и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение.
Как мы ошибочно думаем: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.
Как мы ошибочно думаем: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить свое мнение.
Как мы ошибочно думаем: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.
Как мы ошибочно думаем: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю».
Как мы ошибочно думаем: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.
Как мы ошибочно думаем: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.
Как мы ошибочно думаем: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю».
Как мы ошибочно думаем: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует».
Как мы ошибочно думаем: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

 

 

/ Beauty lounge / Статьи / ▒

Вы напористая, крутая женщина? 12 признаков того, что вы не принимаете дерьмо

У напористых женщин плохая репутация, но вы знаете, что ваша жизнь лучше, потому что вы не боитесь говорить за себя и то, во что вы верите. Чтобы добраться до места такой силы, потребовалось время, но вы удивительный человек, как результат. Вот как вы узнаете, что достигли пика крутизны.

Тебя слишком много раз называли стервой.

Люди не привыкли, что женщины на самом деле говорят сами за себя, поэтому, когда вы это делаете, другие действительно удивляются.Некоторые настолько удивлены, что выходят и называют вас стервой. Вам все равно, потому что вы знаете, что это связано с территорией напористости. Женщина, которая говорит сама за себя, многим кажется такой дикой, что вы кажетесь стервой. Вы можете быть там, когда это необходимо, и вы чертовски этим гордитесь. Так и должно быть!

Вы знаете, что если бы мужчина поступил так же, ему бы аплодировали.

Существует множество двойных стандартов, когда мужчин считают мужественными, если они напористы, а женщин считают суками и ведут себя не по правилам.Вам все равно, как вас зовут, потому что вы стремитесь разрушить двойные стандарты. Вы не хотите, чтобы у парней были привилегии, которых нет у вас, поэтому не имеет значения, что другие люди думают в процессе.

Вы не боитесь взъерошить перышки.

Поскольку вы не боитесь того, что о вас думают другие люди, вы не боитесь причинить им дискомфорт. Вы не боитесь волноваться и взъерошивать перья. Например, если парень ненадлежащим образом схватил вас на публике, вы определенно не боитесь устроить сцену.В конце концов, он просто сделал что-то совершенно неуместное. Вы знаете, что он может отрицать это или называть вас сумасшедшим, но вам все равно.

Вы пугаете некоторых мужчин.

Вы очень напористая женщина, и это до смерти пугает некоторых мужчин. На свиданиях горстка парней бежит в другую сторону, когда понимает, кто вы. Но вы совершенно не против, потому что любой мужчина, который не может справиться с женщиной, просто говоря, что она хочет и нуждается, совсем не стоит вашего времени. Тебе даже кажется забавным, что ты пугаешь некоторых взрослых мужчин.

Да ладно тебе.

Ничто не проходит мимо вас с точки зрения ваших потребностей, желаний и границ. Вы — ваш лучший защитник, особенно на свиданиях, и когда кто-то пересекает вас, они об этом узнают. Дело не в том, что вы неразумный или сумасшедший, вы просто говорите, когда кто-то причиняет вам зло, и пытаетесь предотвратить это, насколько это возможно.

Вы задаете много вопросов.

Если вы чего-то не понимаете, обязательно попросите человека уточнить.Кто-то другой может бояться говорить и задавать вопросы, но вы совсем не против. Вы известны тем, что задаете много вопросов и даже иногда бросаете вызов авторитету. В конце концов, вы хотите понять, и вы хотите, чтобы ваш голос был услышан.

Когда вы говорите, люди слушают.

У вас есть голос, привлекающий внимание, когда вы напористы. Люди слушают, когда вы начинаете спрашивать, что вам нужно. Например, если ресторан испортил вам еду, а затем откажется вернуть вам деньги, вы не сможете это пропустить.Вы должны дать понять, что требуете возмещение и не уйдете, пока не получите его.

Вы уверены, AF.

Одна из причин, по которой люди слушают вас, заключается в том, что вы совершенно очевидно уверены в себе. Вы уверенная в себе женщина, особенно когда начинаете просить о том, что вам нужно. Именно здесь люди могут подумать, что вы стервозный или самоуверенный, но на самом деле вы просто подходящие уровни уверенности и напористости. Вы отказываетесь извиняться, и это здорово.

Вы не приукрашиваете то, что говорите.

Женщины приучены подчиняться мужчинам, быть милыми и не поднимать излишнюю суету. Вы отучились от этого поведения и узнали, что вам не нужно приукрашивать. Люди будут думать, что вы сука, когда вы просто напористы, но на самом деле вы даете им то, что на самом деле происходит — ни больше, ни меньше.

Вы часто занимаетесь руководящими или руководящими должностями.

Ваш образ жизни не теряется работодателями. Очевидно, что у вас есть сценическое присутствие и вы можете пробиться сквозь чушь. В результате вы часто оказываетесь на руководящих должностях — вам необходимо эффективно общаться с большими группами людей.

Вы добились успеха в своей карьере.

Когда вы переходите по ролям, вы используете свои навыки спрашивать о том, что вы хотите и в чем нуждаетесь. Вам комфортно вести переговоры о зарплате, когда многие женщины боятся даже затронуть эту тему.В результате вы получаете повышение и повышаете налево и направо.

Вы увлечены и упрямы, но не всегда думаете, что правы.

Тот факт, что вы напорист, уверен в себе, увлечен и самоуверен, не означает, что вы думаете, что знаете ответы на все вопросы. Это также не означает, что вы думаете, что можете получить все, что захотите. Вы знаете, что иногда ошибаетесь, как и любой другой человек, но это не мешает вам говорить о своих потребностях.

Sponsored: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Жинель Теста Жинель Теста — заядлый мастер слова.Она квир-девушка, чьи страсти включают выздоровление / трезвость, социальную справедливость, бодипозитив и интерсекциональный феминизм. В те редкие моменты, когда она не пишет, вы можете обнаружить, что она держится в одиночестве в любительской лиге уличного хоккея, в бережливой эклектичной одежде и несовершенно практикует буддизм. Подписывайтесь на нее в Insta!

11 жестоких истин о любви к напористой женщине (рассказано одним)

Итак, вы встретили громкую и энергичную женщину и влюбились в нее, не так ли? Или, возможно, вы хотите влюбиться в нее, но она вас пугает.Вот что вам нужно знать о любви к напористой женщине.

1. Она не может не привлекать к себе внимание.

Даже когда я расслабляюсь, мне кажется, что я привлекаю к ​​себе внимание. На самом деле, я не замечаю, что кто-то обращает на меня внимание, но мои старые партнеры отмечали: «Эй, люди (смотрят, реагируют и т. Д.) На вас». Напористым женщинам принадлежит пространство, в котором они ходят, и если они громкие или дерзкие, даже если они просто здороваются, кто-то может это заметить.Это не обязательно намеренно.

Когда я сажусь в поезд или захожу в Starbucks, я не считаю решающим моментом «работать на взлетно-посадочной полосе». Нет, я всего лишь обычная невысокая девочка, которая продвигается вперед со своим днем, но я много улыбаюсь и двигаюсь в быстром темпе. Одной улыбки достаточно, чтобы привлечь внимание в этом скучном мире.

Ваша громкая и напористая малышка привлечет внимание своей энергией, и не обязательно потому, что она хочет быть в центре внимания. Если вам это не нравится, угадайте, чья это проблема? Проблема вашей собственной незащищенности, а не ее.Радуйтесь, что она действительно вызывает положительный отклик у других людей.

2. Она может командовать сценой.

Если громкая и нахальная женщина действительно хочет управлять ситуацией, она это сделает … и очень легко. Людям она нравится, но временами она поражает людей, потому что она женщина и напористая — то, чего, по мнению общества, женщинам быть не должно.

Вы можете почувствовать себя немного «маленьким» или почувствовать угрозу из-за ее способности работать с толпой, но вам не следует этого делать.Вместо этого вы должны быть рады, что ваша женщина достаточно уверена в себе, чтобы делать то, что ей нужно, с , при этом не висит у вас на руке, как маленький настенный цветок. Если вы не можете помочь, но чувствуете себя некомфортно, когда она работает в комнате, это позор, потому что мужчине нужна сильная женщина.

3. Она выбирает вас, но ей не нужны вы.

Напористая женщина может найти компанию куда угодно, поэтому, если она решила проводить время с вами, она хочет вас, ей просто не нужны вы.Есть большая разница между желанием и потребностью в чьей-то компании.

4. Она устала от людей, думающих, что она страшная.

Мы, союз громких, смелых, напористых женщин, устали от того, что мужчины считают их «пугающими». Мы устали от парней, которые уходят с хвостами между ног. Мы знаем, что в какой-то мере живем в мужском мире, и отстойно думать о том, чтобы напугать, а не только о себе.

Мы знаем, что если бы мы были более послушным существом, возможно, мужчины и партнеры вылизывали бы из наших рук, но, очевидно, у нас есть таблички на наших спинах: «Остерегайтесь женщин: говорите на свой страх и риск».»

5. Она всегда скажет вам правду.

Громкая и напористая женщина всегда будет честна с вами. Когда вы любите напористую женщину, вам не придется беспокоиться о ее сдерживании. как она себя чувствует или пытается обмануть вас. Она не из тех, кто сдерживает то, что она чувствует, и если она все-таки пытается солгать или что-то еще, чтобы спасти чьи-то чувства, у нее это довольно ужасно.

6. Ей нравится будучи лидером, но она также может разделить роль.

То, что вы влюблены в Леди-Босс, не означает, что она хочет, чтобы вы сидели сложа руки и выполняли ее приказы. Нисколько. На самом деле ей нравится, когда ее мужчина может руководить и брать верх. Для меня особенно волнует, когда мужчина может быть напористым в спальне. Я просто оставлю это прямо сейчас.

7. Она не все шоу-мелодии и разборки 24/7.

Ваша девушка может быть напористым маленьким огненным шаром, но она не всегда такая. Иногда ваша женщина хочет сесть, успокоиться или избежать «сцены», но людям трудно с ней сесть на заднее сиденье, потому что они выросли, ожидая появления танцовщицы.

Сделайте ей перерыв и любите ее, даже когда она не совсем сама, и не ожидайте, что она будет развлечением каждый раз, когда вы двое находитесь на общественном мероприятии. Такое давление может быть утомительным, когда она иногда просто хочет сесть и позволить кому-то другому взять бразды правления в свои руки.

Мужчины, которые любят нахальных дам? Обязательно возьму на себя ответственность. Она это оценит, и это даст ей небольшой перерыв, когда ей понадобится свободное время.

8. Она — это , способная быть тихой.

Я помню, как подружился с человеком, который однажды повернулся ко мне и сказал: «Вау, ты можешь вести себя довольно тихо и серьезно. Хм». Я могу сидеть и читать очень большую книгу в тишине и покое, когда вокруг никого нет.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Я могу сделать серьезное лицо и оставаться торжественным, когда мне нужно.Я не цирк и не всегда хочу разговаривать. Иногда я просто молчу, и это нормально. Громкие и напористые женщины не всегда хотят болтать с вами, и нет, это не значит, что мы злимся на вас.

9. Молчание — это обычно плохо.

Если мы стали мамой, отдалились или отдалились за определенный период времени, а не только на день или два, ваш напористый малыш наверняка расстроится и, возможно, рассердится на вас. В то время как ваша женщина обычно прямо говорит вам, что она чувствует, когда наши чувства задеты, мы просто хотим уйти, а не изливать свое смелое, честное, эмоциональное сердце.

10. Она за тебя болеет.

Ваш маленький нахальный друг будет вашим самым большим, самым заметным и искренним сторонником. Когда вы упадете, она не станет болтать с вами о ваших ошибках, но она будет тут же, прежде чем вы даже попросите помочь вам отступить. Когда вы чего-то добьетесь, она будет первой хлопать в ладоши. Нет никого более страстного или преданного, чем громкая, напористая женщина.

11. У нее доброе сердце.

За дерзкой и дерзкой внешностью скрывается очень страстное и чуткое сердце, которое хочет быть любимым и устало быть непонятым.Не думайте, что ваша смелая и напористая женщина сделана из стали. Она хочет, чтобы ее держали так же сильно, как и твоя милая соседка.

Если вы решите влюбиться в громкую и напористую женщину, вас ждет лучшая (но немного безумная) поездка в вашей жизни. И раз она твоя, она твоя навсегда.

Посмотрите видео ниже, чтобы узнать, как стать более напористым человеком:

…….

Гендерное предубеждение на работе: двойная связь напористости

ССЫЛКИ

Барнет и реки.(2016). Должна ли Хиллари нравиться? Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/blog/womans-place/201602/must-hillary-be-likable

.

Барнет и реки. (2016). Сведет ли ее стиль речи Хиллари под откос? Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/blog/womans-place/201602/will-hillarys-speaking-style-derail-her

.

Biron & DeReuver. (2015). Все сотрудники равны, но некоторые из них более равны, чем другие: доминирование, покладистость и непостоянство статуса среди мужчин и женщин.Европейский журнал трудовой и организационной психологии, 25 (3), 430-446. Получено с https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/1359432X.2015.1111338

Brescoll & Uhlmann. (2008). «Может ли рассерженная женщина опередить?
Статус, пол и выражение эмоций на рабочем месте ». Психологическая наука, 19 (3). 268-275. Получено с http://journals.sagepub.com/doi/full/10.1111/j.1467-9280.2008.02079.x

Каприно, К. (15 июня 2017 г.). Гендерные предубеждения на работе — почему мужчины называют сильных женщин «истеричными» и пытаются их заставить замолчать.Forbes. Получено с https://www.forbes.com/sites/kathycaprino/2017/06/15/gender-bias-at-work-why-men-call-forceful-women-hysterical-and-try-to-silence- их / # 3a690ea3ea2a

Купер М. (2013). Для женщин-лидеров симпатия и успех вряд ли идут рука об руку. Harvard Business Review. Получено с https://hbr.org/2013/04/for-women-leaders-likability-a

.

Конникова (10.06.2014). Lean Out: опасности для женщин, ведущих переговоры. Житель Нью-Йорка. Получено с https: //www.newyorker.com / science / maria-konnikova / Lean-out-the-dangers-for-women-who -gotiate

Rigoglioso. (2011). Исследователи: как женщины могут добиться успеха на рабочем месте. Стэнфордский бизнес. Получено с https://www.gsb.stanford.edu/insights/researchers-how-women-can-succeed-workplace

.

Amanatullah, E. T. & Tinsley, C.H. (2013) «Наказание женщин-переговорщиков за то, что они утверждают слишком много… или недостаточно: когда адвокация смягчает негативную реакцию». Организационное поведение и процессы принятия решений людьми, 120 (1), 110-122.

Тинсли, C.H., Cheldelin, S.I., Schneider, A.K., & Amantullah, E.T. (2009). Женщины за столом переговоров: подводные камни и перспективы. Negotiation Journal, 25 (2) : 233-248.

Уильямс, М. Дж., И Тиденс, Л. З. (2016). Тонкое прекращение негативной реакции: метаанализ наказаний за явное и неявное доминирование женщин. Психологический бюллетень, 142 (2), 165. doi: 10.1037 / bul0000039

Vital Smarts. (2015). Новое исследование.Женщины более строго осуждают, когда высказываются настойчиво. Получено с https://www.vitalsmarts.com/press/2015/08/new-study-women-judged-more-harshly-when-speaking-up-assertively/

.

Искусство женской самоуверенности

У женщин на работе не так много приемлемого поведения, как у мужчин. Если они слишком милы, их считают слабыми или склонными к манипуляциям. Если они слишком агрессивны, их расценивают как мужчин или типичных сук.

С другой стороны, когда мужчины проявляют сочувствие, щедрость и заботу, им приписывают прогресс.Если они командные, решительные и конкурентоспособные, они всего лишь продукт своего тестостерона.

Я не виню мужчин в этом неравенстве. Мы все виноваты в том, что держимся за некоторые стереотипы и препятствуем переменам. Это проблема для будущего поста. Здесь я хочу поговорить о женской напористости.

Когда я начинал свою трудовую жизнь, когда мне было двадцать, мужчина на тридцать лет старше меня дал мне важный совет: «Иногда надо быть стервой». Я быстро понял, что он был прав, но то, как я выразил свою «стервозность», зависело от моей позиции и ситуации.Есть разница между сукой и напористостью в дипломатическом плане.

Другими словами, женская напористость — это искусство. Несмотря на то, что некоторые могут в любой момент осудить вас за прямоту и смелость, когда вы проявляете дипломатическую настойчивость, у вас больше шансов получить желаемое.

Я узнал это различие, когда был менеджером по обучению в многонациональной полупроводниковой корпорации. Я страстно описывал своему боссу достоинства моей грандиозной идеи и свое разочарование по поводу того, что исполнительная команда «не поняла ее».«Он взял меня за руку, похлопал по ней и сказал:« Дорогой, теперь ты можешь прекратить драться. Вы сделали это ». Хотя мне было все равно, как он мне сказал, он мудро заставил меня посмотреть на разницу между навязыванием моей точки зрения и убеждением людей прислушиваться к моим идеям .

Подход «питбуля» помог мне стать отличным индивидуальным сотрудником, что принесло мне признание и продвижение по службе, даже если у меня было мало друзей. Я уверен, что многие называли меня сукой, но по большинству стандартов я добился успеха.

В конечном итоге моя напористость не помогла мне внести изменения, которые я хотел видеть в своей компании. Есть разница между сильной волей и сильной стороной моих сверстников, людей, которые мне нужны для поддержки моих кампаний, чтобы добиться большего.

Эти советы полезны для обоих полов:

  1. Хотя вы увлечены своими убеждениями, позволяйте людям не соглашаться. Выслушайте их. У вас может быть отличный аргумент, который их отключит.Тем не менее, их отключение не способствует выравниванию, которое вам нужно для изменений. Прислушайтесь к страхам, скрывающимся за их сомнениями, и убеждениям, стоящим за их рассказами. Когда вы называете их беспокойства и признаете их убеждения, они чувствуют себя «увиденными» и с большей вероятностью услышат ваш ответ на их опасения и причины, по которым у вас есть альтернативная точка зрения. Несогласие необходимо для принятия разумных решений. Требование своей точки зрения превыше другой держит вас в неведении. Вам нужно принимать твердые решения. И вам нужно объяснить своим несогласным, как вы учитывали их мнение при выборе.
  2. Как только вы поймете их точку зрения и проблемы, ищите точки соприкосновения. Скажите им: «Я понимаю, почему вы верите так же, как и вы. Меня это тоже беспокоит. Я хочу того же, что и вы. Мои решения отличаются от ваших, потому что я пришел к выводу, что в этом конкретном опыте я поверил чему-то новому. … «
  3. Выберите, чтобы возглавить революцию вместо восстания. Восстания сосредоточены на жалобах и обвинениях. Вы кажетесь самодовольным, даже когда чувствуете себя правым в том, что видите неправильным.Революция вдохновляет людей объединяться для создания чего-то нового. Вы строите на надежде и возможностях. Конечно, вы должны быть осторожны с указанием сроков изменений, чтобы люди не разочаровались и не потеряли доверие к вашим обещаниям.
  4. Пусть вас обзывают. Всегда найдутся люди, которые придираются к власти. Всегда найдутся люди, которых пугает сила, особенно женщины. Всегда найдутся люди, которые не хотят нести ответственность за свою жизнь, поэтому они хотят тратить свое время на поиски того, на что они могут напасть в словах или личностях других людей.Не поддавайтесь, копируя их поведение. Позвольте им называть вас как угодно.

Дипломатическая напористость не означает отступление. Это означает, что вы знаете, как представить то, во что вы верите, так, чтобы другие услышали, поняли и, надеюсь, согласились с вашим мышлением. Когда достаточное количество из нас моделирует такое поведение, обзывания могут прекратиться или нет. Но по крайней мере вести перемены будет легче.

Мы не можем прекратить обзываться, но мы можем изменить мир.

По материалам книги Wander Woman: Как успешные женщины находят удовлетворение и направление.

3 эффективных совета о том, как женщины могут быть более настойчивыми на рабочем месте

Женщины, которые не уверены в себе, когда говорят, гораздо менее убедительны, чем те, кто … [+] говорит уверенно и убедительно.

getty

Распространено заблуждение, что напористость означает быть враждебным, трудным, грубым и саморекламированным. Хотя они могут сосуществовать, напористость не означает быть агрессивной или громкой. Лорен Пауэлл, доктор медицинских наук, клинический психолог, сказала: «Общество в целом ценит пассивных и приятных женщин.По этой причине женщины замалчивают себя, опасаясь, что их сочтут властными, требовательными или требовательными.

Вместо того, чтобы защищать себя, женщины хранят молчание, растягивают себя, всегда говоря «да», изменяют свои границы для других и делают то, что не делает их счастливыми. В результате они сдерживаются. Майкл Хамельбургер, генеральный директор The Bottom Line Group, «считает, что женщины способны продвигаться по служебной лестнице в бизнесе, политике или любой организации только благодаря своему таланту, навыкам и возможностям.Тем не менее, чтобы подняться по служебной лестнице, им нужно быть более напористыми, чтобы их заметили и получили то, что они хотят.

Вот три эффективных совета для женщин, как быть более настойчивыми на рабочем месте.

Стремитесь развивать свой личный бренд и лидерскую идентичность

Сегодня женщины сталкиваются со многими препятствиями на рабочем месте. Одно из этих препятствий — отсутствие равной оплаты со своими коллегами-мужчинами. В 2020 году Payscale опубликовала отчет о гендерном разрыве в оплате труда , в котором говорится, что женщины зарабатывают всего 0 долларов.81 на каждый доллар, который зарабатывает мужчина. Принимая во внимание количество повышений, сделанных за 40 лет карьеры, женщины теряют в среднем 900 000 долларов за свою жизнь.

Недавно компания Mercer провела анализ более чем 1100 организаций по всему миру и обнаружила, что лишь небольшая часть женщин в настоящее время занимает руководящие должности. Несмотря на то, что в Америке больше женщин имеют степени бакалавра и опережают мужчин по общему количеству полученных докторских и магистерских степеней, только 23% женщин занимают должности старших вице-президентов и еще меньше (21%) занимают должности высшего руководства.Реальность такова, что женщины не занимают активно эти высокие должности, потому что им не хватает уверенности, лидерских качеств и напористости для этого. Как следствие, 62% женщин отказались от повышения в пользу сотрудников-мужчин.

Развитие личного бренда и лидерской идентичности не ограничивается формальным занятием руководящей должности. Речь идет о воспитании сильного и уверенного присутствия на рабочем месте и за его пределами. Кроме того, это то, как вы появляетесь, принимаете новые вызовы, подвергаете сомнению статус-кво, делитесь идеями, участвуете в сложных беседах и оказываете влияние.

Женщины с сильной лидерской идентичностью — это те, кто четко общаются, предпочитают реагировать тактично, а не реагировать, имеют сильное чувство цели и ценностей и знают, как эффективно отстаивать свои интересы. Развитие сильного личного бренда и лидерства требует постоянных усилий.

Вот несколько способов начать:

  • Ставьте небольшие цели, чтобы больше говорить во время встреч
  • Поговорите со своим руководителем и попросите о наставничестве и развитии лидерских качеств
  • Повысьте уверенность в себе, практикуя силовые позы
  • Ищите ресурсы, такие как книги, подкасты и семинары, для развития эффективных лидерских навыков (усиление управления конфликтами, уверенная речь, улучшение языка тела, построение отношений и т. Д…)
  • Определите свои ценности и придерживайтесь их, даже если это означает, что вы единственный, кто будет говорить, когда что-то идет не так или неэтично

Задавайте правильные вопросы

Женщины часто уклоняются от высказываний на собраниях из-за того, что не верят в ценность своих идей, мнений, вопросов или убеждений. Однако важно помнить, что вас наняли, потому что компания считает вас способными. Кроме того, вы привносите разнообразные навыки, взгляды и опыт.Не используя свой голос, вы оказываете медвежью услугу росту и успеху своей команды и компании. Патрисия Томпсон, доктор философии, президент Silver Lining Psychology, поделилась: «Если вы относитесь к тому типу людей, которые не хотят высказываться из-за того, что сомневаются в ценности того, что вы говорите, вы часто можете обнаружить, что ваши идеи и вклады игнорируются. ”

Уточняющие и открытые вопросы помогают прояснить ожидания, устраняя путаницу и ошибки.Исследование Гарвардской школы бизнеса показало, что те, кто задает вопросы и обращается за советом, считаются более компетентными своими сверстниками, чем те, кто хранит молчание. Люди, которые не могут задавать вопросы, теряют возможности для обмена знаниями. Более того, обращение за советом и просьба о помощи демонстрирует некоторую уязвимость, которая является валютой, которую люди используют для построения отношений. Кроме того, это демонстрирует готовность учиться у других.

Разрешите себе занять место

Напористость означает установление границ и сохранение твердости, независимо от того, применимо ли это к доступности, ответственности или переговорам по заработной плате.Умение говорить «нет» заставляет женщин преодолевать страх быть отвергнутыми, заставляя других уважать ее границы и время. Женщины опасаются, что отстаивание своих интересов или несогласие с человеком заставит их казаться трудными или непохожими на них. Это потому, что женщин учили, что они должны быть милыми и любезными, что, в свою очередь, побудило их ставить других на первое место, чтобы их не считали недобрыми или грубыми. Постарайтесь помнить, что вы не согласны с человеком, а скорее с мнением, которое он выражает.

Доктор Шева Ассар, лицензированный клинический психолог, объяснила: «Напористое общение — это просто выражение вашей точки зрения в ясной и прямой форме, с уважением как к вашему опыту, так и к опыту слушателя». Она добавила: «Это существенно отличается от агрессивного общения, которое, как правило, сосредоточено только на потребностях говорящего».

Исследования показывают, что женщины извиняются чаще, чем мужчины, потому что у них более низкий порог того, что они считают оскорбительным.Есть разница между извинением, взяв на себя ответственность за ошибку, и последовательным извинением. Фактически, навязчивые извинения рассматриваются как слабость, потому что извинения приносятся тогда, когда в них нет необходимости.

Вот несколько фраз, которые вы можете использовать вместо привычного «извините».

  • Вместо «извините, я опоздал» скажите «спасибо за терпение» или «спасибо, что ждете меня».
  • Вместо того, чтобы говорить «извините, это время не работает для меня», скажите «к сожалению, это время не работает для меня.”
  • Используйте «извините, не могли бы вы повторить?» вместо «извините, я вас не слышал».
  • Спросите: «Не могли бы вы прислать мне этот документ сегодня до конца дня?» вместо «Извините, что беспокою вас, но можете ли вы отправить мне этот документ, когда у вас будет время?»

Наконец, желание угодить людям указывает на отсутствие границ. Установление границ — это способ отстоять свои потребности. Женщины склонны перегружать себя тем, что всегда говорят «да» дополнительной работе, когда у них нет времени.Это приводит к тому, что они упускают возможности из-за того, что работают допоздна, отменяют встречи и вынуждены отказываться от вещей, которые делают их счастливыми. В результате нарастают негодование, стресс и разочарование.

Начиная с сегодняшнего дня, дайте себе разрешение устанавливать и укреплять границы. Это предотвратит выгорание, повысит продуктивность и позволит вам добиться большего успеха в личной и профессиональной жизни.

7 вещей, которых следует ожидать при свидании с напористой женщиной

Встречаться с напористой женщиной — непростая задача для слабонервного парня.Я знал мужчин, которые предпочли бы обедать с дьяволом, чем встречаться с напористой женщиной. Их причины чаще всего основаны на традиционных ролях полов.

В эту эпоху и время можно было ожидать, что представители поколения миллениума и молодые люди будут выше таких привязанностей к традициям. К сожалению, это не так. Может быть, в генах парней стоит ожидать в отношениях очень послушную и кроткую девушку.

Вот некоторые из причин, по которым мужчины избегают сильных или напористых женщин:

  • Таких женщин трудно контролировать
  • Они не могут стать хорошими партнерами или стать хорошими женами
  • Они хотели бы узурпировать роль мужчины как главы семьи
  • Они — потенциальные нарушители спокойствия
  • И т. д.

Это то, что вы постоянно слышите от мужчин и даже других женщин.Похоже, существует заговор против женщин, которые хотят освободиться от возложенных на них репрессивных ролей. Даже слово феминистка приобрело негативный оттенок из-за этого заговора.

Тем не менее, если вы обычный чувак, у которого нет проблем с безопасностью, которые вас сдерживают, постарайтесь встретиться с напористой женщиной, когда у вас есть возможность. Вот некоторые из вещей, которых следует ожидать при свидании.

Чего ожидать, встречаясь с напористой девушкой

1.Она не обманывает

Одно из достоинств сильных напористых женщин — то, что они не привередливы. Они знают, чего хотят, и ненавидят игры.

Тяжелая игра не является частью их ДНК. Они ожидают, что вы это поймете и будете относиться к ним соответствующим образом. Не играйте с ними в игры. Они ожидают, что вы станете достаточно мужчиной, чтобы сказать им, что у вас на уме.

Перестаньте делать пустые вещи, например, заставлять их ревновать, чтобы они любили вас больше. Они ненавидят это и, скорее всего, бросят вас за серьезного человека.

2. Она решительна и ожидает, что ее мужчина будет слишком настойчивым.

Когда вы встречаетесь с напористой женщиной, она не потерпит вашей нерешительности в отношении того, что делать и как это делать.

Например, при планировании прогулки

она ожидает, что у вас будет довольно хорошее представление о том, куда вы хотите пойти и что собираетесь делать.

Было бы адом платить, если бы она обнаружила, что вы не смогли забронировать номер в отеле заранее или упустили какую-то важную деталь.

Ее позиция проста: позвольте ей справиться с тяжелыми вещами, если вы недостаточно компетентны, чтобы делать это самостоятельно.И когда она займется чем-нибудь, вы будете очень впечатлены.

3. Она хотела бы получить интеллектуальную стимуляцию

Если вы привыкли болтать с вами на предыдущих свиданиях, то вас ждет шок от разговора с напористой женщиной.

Она не потворствует вашему желанию бесполезных сплетен в качестве разговора. Так что, если вы любите женщин, которые мыслят и разговаривают разумно, встречайтесь с напористой женщиной.

4. Держитесь подальше, если у вас нулевые амбиции

Если вы относитесь к тому типу людей, которые думают, что вы можете плыть по жизни, не думая о будущем, напористая женщина — ваш худший кошмар.

У таких женщин нет времени на мужчин без планов. Она может смириться с бедным чуваком, если увидит в нем потенциал. Она будет сильно подталкивать его к тому, чтобы он был как можно лучше.

Но любое расслабление со стороны мужчины — конец отношениям. Она просто сократит свои потери и пойдет дальше.

5. Она очень уважаема

Если вы относитесь к тому типу мужчин, которые не уважают женщин и сходит им с рук, с ней приходит конец.

Она не хочет, чтобы вы ей покровительствовали.Уважайте ее за то, что она умеет. Она также ожидает, что вы позвоните ей, когда она сделает что-нибудь, как коллега или друг. Мысль о том, что она проходит мимо, потому что она леди, только рассердит ее.

В том же духе она окажет вам все уважение, которого вы заслуживаете как человек и ее партнер.

6. Выполняйте важные обещания

Встречаясь с напористой женщиной, убедитесь, что вы даете только обещания, которые можете сдержать.

Если вы даете обещание сделать что-то в будущем, не отказывайтесь и не заявляйте, что забыли, когда пришло время что-то сделать.Она этого не потерпит. Будьте готовы ответить на сложные вопросы о том, почему вам не удалось выполнить поставку.

Тебе лучше быть готовым придумать несколько искренних оправданий. Как уже говорилось ранее, она не терпит дураков.

7. Верность

Наконец, у напористой женщины преданность написана повсюду. Для нее верность вам и отношениям — это не вариант. Это единственное.

Напористые женщины могут заставить вас думать, что вы не заслуживаете этого благословения в своей жизни.Все, что вы хотите от друга и любовника, легко получить от нее.

Излишне говорить, что она ожидает от тебя того же.

Итак, вы раньше встречались с напористой женщиной? Или вы знаете кого-то, кто встречается с напористой женщиной? Пожалуйста, поделитесь с нами своими мыслями в разделе комментариев ниже.

Ps: не путайте сильную напористую женщину с агрессивной женщиной. Подсказка: агрессивная женщина будет постоянно ставить вас в неловкое положение своими неприятностями.

Поделитесь этим на Facebook или Twitter, если вам понравилось то, что вы только что прочитали.

Ура.

Разница между напористым и агрессивным общением — НАПРАВЛЕНИЕ

Все сводится к правам

Первое, что я хочу прояснить, это то, что разница между напористым и агрессивным не имеет отношения к вашему тону. По сути, это не связано с языком вашего тела. Это даже не имеет отношения к тому, кто самовыражается. Это связано с правами, права которых соблюдаются и защищаются, а права нарушаются.

Например, есть действительно четкая гипотеза, которой Барбара всегда делилась со мной как студенткой, и я хочу поделиться с вами сейчас. Если вы ждете в длинной очереди за билетами на концерт и видите, как кто-то прыгает впереди очереди — подрезать на глазах у всех, чтобы встретиться со своими друзьями, может быть, они приносят им четверку латте Starbucks или что-то в этом роде. . Кажется, что то, что она делает, очень безобидно, мило и, возможно, даже немного пассивно-агрессивно. Но она прыгает вперед в очереди.А потом кто-то позади вас выделяется в очереди и становится очень громким, занимает много места и говорит: «Извините, конец очереди позади. Мы все ждали здесь. Пожалуйста, пройдите в конец очереди. линия.» Конечно, все, кто наблюдал за всем этим, видят эту громкую женщину в конце очереди, кричащую, думая: «В чем ее проблема?» «Что происходит?» «Кто создает проблемы?» Когда я делюсь этим действительно замечательным примером, я всегда задаю аудитории вопрос: кто здесь напорист, а кто агрессивен?

Сейчас на первый взгляд может показаться, будто женщина позади вас поднимает шум, зовет людей, поднимает шум.Ее могут посчитать агрессивной. Но на самом деле она отстаивает права каждого. Она отстаивает свои права. Она также защищает права всех остальных в этой ситуации. И это ключевая часть того, что значит быть напористым, что значит быть лидером. Женщина, которая нарушает правила и может показаться, что она просто ведет себя хорошо со своими друзьями и догоняет своих приятелей. Но в этом действии, намеренно оно или нет, она фактически нарушает права всех остальных в очереди, которые терпеливо дожидались своей очереди.

Определения

Вот к чему это на самом деле сводится: быть агрессивным — значит делать то, что в ваших собственных интересах, без учета прав, желаний или потребностей других. Напористость, с другой стороны, также означает четкое понимание того, чего вы хотите, откровенность в отношении ваших потребностей, одновременно учитывая права, желания и потребности других. Все сводится к следующему: «Я отвечаю взаимностью?» Или «Я целеустремлен и эгоистичен, не имея намерения или нет?» и «Чьи права на самом деле соблюдаются?» Нас не учат этому определению.Фактически, в повседневной речи люди используют напористый и агрессивный почти как взаимозаменяемые, а иногда агрессивный — это термин, который навешивают на кого-то на основе его голосового тона или / или языка тела или выражения лица, что несправедливо, потому что у вас может быть довольно интенсивное выражение лица. выражение лица или голосовой тон, но стоять от имени другого человека и отстаивать права каждого в той или иной ситуации. Несправедливо называть этого человека агрессивным.

Итак, я хочу действительно отделить концепцию навешивания ярлыков на агрессивных или даже напористых людей.Основываясь только на визуальных или голосовых впечатлениях, они, безусловно, могут усилить ваше сообщение, но когда люди выходят на улицы, чтобы отстаивать права каждого, человеческое достоинство или права человека, агрессивный активист одного человека является напористым лидером другого человека. Запомни. На самом деле дело не в вашем субъективном впечатлении от чьего-то голоса, языка тела или выражения лица. Речь идет о том, кто я говорю, от имени чьи права соблюдаются, а чьи права попираются.

Пол делает это особенно запутанным.

Второе, что вам нужно знать об этом различии между напористым и агрессивным, — это то, что пол делает это особенно запутанным для людей. Оказывается, напористых женщин часто воспринимают как агрессивных и ошибочно называют таковыми. Исследователи социальных наук обнаружили обратную корреляцию между напористостью и симпатией, когда эта напористость выражена женщинами. Другими словами, чем напористее женщина, тем менее симпатичной она считается.В то время как они не видят этой проблемы, когда дело касается напористых мужчин. Это положительно коррелирует с напористыми мужчинами. Это одна из многих двойных привязок, которые исследователи называют двойной привязкой симпатии к лидерству.

Еще один аналогичный вывод, известный как модель теплоты и компетентности, показывает, что компетентные квалифицированные женщины, которые находятся на вершине своей игры, по-прежнему считаются непривлекательными или неуважаемыми, если они не являются теплыми и милыми, что все связано с наши подсознательные представления о том, что делает хорошую женщину, а что делает хорошим мужчиной.Несмотря на то, что пол — это спектр, или социальная конструкция, или путь дронта, в зависимости от того, как вы на это смотрите, суть в том, что вас воспринимают как напористую, компетентную женщину, но вы не милы, симпатичны добрый, вдумчивый, уважительный и заботливый в то же время, на вас могут навесить ярлык «B-word» или все виды ужасных негативных суждений, которые будут вынесены вам.

Итак, как мы можем обуздать это?

Какие формы неуважения вы могли бы принять? Потому что вы знаете, что, выступая в защиту или от своего имени, вы рискуете быть замеченным как примадонна, или как человек, производящий слишком много шума, или кто-то, кто создает проблемы.Это подавляющее влияние сексизма в его самой безобидной современной форме, и я бы сказал, что с ним еще труднее справиться, потому что это негласно. Это бессознательно. Это неявно. Он вездесущ, особенно для женщин-лидеров.

Когда дело доходит до того, как мы противодействуем этим двойным уловкам, которые заставляют женщин-лидеров чувствовать себя задействованными и лежащими на канате, пытаясь выглядеть авторитетными, уважительными и восприниматься как высококвалифицированные и амбициозные, но в то же время милые и добрые люди. милая, заботливая и добрая, и вроде бы абсолютно родная.Это так невозможно. Это утомительно.

Способ противостоять этому:

Опрашивайте людей, когда они навешивают ярлык на женщин, в том числе на себя, как агрессивных, когда вы просто пытаетесь быть напористыми, или как властных, когда маленькая девочка просто является лидером.

Иногда это так же просто, как сказать: «Что ты имеешь в виду? Я не понимаю. Как я веду себя агрессивно? Помогите мне понять». Так что противодействие этому может быть очень нервирующим, и это, конечно, нервирует, потому что нас просто называют агрессивными.Так что задавать утвердительный вопрос — это особенно большой риск. Но это так важно. И прежде, чем мы сами выступим перед шеренгой людей или сделаем так, чтобы наши голоса были услышаны, возможно, слишком сильно, если вы из тех людей, как я, которые всегда ошибались в том, чтобы быть немного более напористым, чем нет вы хотите спросить: «Хм, я напорист? Или я иногда становлюсь агрессивным?»

Спросите себя: «Кому я помогаю? И кому я причиняю вред, говоря?» Кому я помогаю, занимая место, делая свой голос услышанным? Чьи права я защищаю? И если ответ только ваш, это не обязательно плохо.Важно отстаивать свои интересы. Но не менее важно спросить себя: «Здесь задействованы права других людей, которыми я пренебрегаю, игнорирую или попираю, бессознательно или нет?» Не забывайте говорить в такой ответной манере, что вы говорите: «Вот мои права, вот мои убеждения. Вот чего я хочу. Чего вы хотите? Во что вы верите? Каковы ваши права в этой ситуации? Как можем ли мы убедиться, что их тоже уважают? »

Мне нравится думать, что напористость — это двусторонний диалог, а агрессивность — это одностороннее провозглашение.По мере того, как вы поднимаетесь в ранг власти, может быть очень легко сделать целую кучу прокламаций вместо того, чтобы участвовать в реальном разговоре. Я призываю всех нас не только ходить пешком, но и по-настоящему говорить о себе, когда речь идет о понимании фундаментальной разницы между напористостью и агрессивностью. Мы должны кричать об этом с крыш, потому что мы живем в обществе, которое объединяет эти два понятия. Если вы нашли это различие полезным, поделитесь им прямо сейчас в социальных сетях или в другом месте, где, по вашему мнению, это может помочь повысить осведомленность о том, насколько важна напористость для всех видов прорывов, инноваций и лидерского потенциала, а также насколько она фундаментально отличается от агрессивности .

Пока мы это делаем, давайте не будем забывать о том, как пол и раса в этом отношении делают напористое и особенно рискованное предложение в обществе, которое слишком часто рассматривает напористые голоса женщин как голоса гнева. Это особенно актуально для чернокожих женщин. Нам нужно подчеркивать разницу между напористостью и агрессивностью везде, где это возможно. И всякий раз, когда вы слышите, что происходит неправильная маркировка, вызывайте это. Теперь, если вы из тех людей, которые хотят стать более уверенным, напористым и непримиримым оратором, будь то в форме поднятия руки и контроля над тем, как добираться до разговоров на работе, или выступления в своем сообществе в качестве организатора и активиста или оттачивать свои навыки презентации и публичных выступлений.Осталось всего несколько дней, чтобы зарегистрироваться в нашей новой программе Speak Up, двухмесячной программе обучения, чтобы помочь женщинам владеть своим голосом и, тем самым, владеть своей властью. Если вы хотите узнать больше, перейдите на сайт bossedup.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *