Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский

 в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границы

Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.

В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

• смешение и растворение личностных границ;
• утрата доступа к собственной личности;
• невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.

Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно.

Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».

В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.

Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

• дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
• дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
• дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.

Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.

Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

См. также:

Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

 

---

Подпишись на IQ.HSE

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость? :: Здоровье :: РБК Стиль

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы. 

© «Одержимость», 2004

• Желание угодить 

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).  

• Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

• Сложно принимать решения самостоятельно 

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

• Избегание конфликтов

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

• Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

• Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения. 

• Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

© «Одержимость», 2004

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

• Детские травмы

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

• Нарушение границ

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

© «Одержимость», 2004

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

• Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

• Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей. 

• Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

© «Одержимость», 2004

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

• Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.
• Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.
• Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.
• Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.
• Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.
• Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.
• Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.

В любом случае работа над зависимыми отношениями сначала приводит в некомфортное и тяжелое состояние, так как очень сложно переломить такой привычный и уютный порядок вещей. Но в итоге всегда наступает облегчение, а жизнь становится более качественной, так как здоровые отношения — это источник ощущения гармонии, наполненности и счастья. 

10 признаков зависимых отношений

Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом – когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым – то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным – то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения – «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

как выбраться из зависимых отношений

— Мы стали встречаться. Сначала все было хорошо: он ухаживал, дарил подарки, хотел проводить со мной все свободное время. Секс меня тоже, в принципе, устраивал — конечно, могло быть и лучше, но я надеялась, что со временем он научится угадывать мои желания. А потом он стал пропадать. На прямой вопрос ответил: мол, я от него все время что-то требую, я эгоистка и ему со мной плохо. Поговорили и решили, что я попробую вести себя иначе. И вот последние недели я стараюсь, проявляю внимание, забочусь, а все только хуже. Кроме одного: я вдруг полюбила заниматься с ним сексом, мне нравится, как он ко мне прикасается, даже снится это. Только теперь у него совсем нет времени… А я постоянно думаю о нем, толком не могу работать, плохо сплю, плачу. Иногда думаю, что он не на работе, а изменяет мне с кем-то.

— Вы говорили с ним об этом?

— Да, но он все отрицает. Говорит, слишком много работы, а так все нормально. А я уже без него не могу. Все время думаю о нем, жду звонка…

Зачем вам любовь?

Зачем нам вообще любовь? Казалось бы, простой вопрос. Но нет. Всем нам в любви нужно разное. Одним забота, другим восхищение, третьим — поддержка, четвертым — яркие эмоции, и так далее. Так мы восполняем внутренний дефицит, каждый свой. Ответьте себе на вопрос: «Почему мне так невыносимо, если меня не любят, как я себя из-за этого чувствую?»

Моя клиентка, например, чувствовала себя некрасивой неудачницей. От мужчины она ждала подтверждения своей значимости, красоты и сексуальности. И когда он стал отдаляться, поняла, что без него не может. И секс внезапно стал прекрасен, и от условий и ультиматумов она перешла к попыткам заслужить его внимание. Его потеря стала для нее равнозначна признанию себя неудачницей. Как будто она забыла в нем часть себя.

Механизм и признаки любовной зависимости

1. Желание восполнить внутренний дефицит

Такова начальная точка входа в зависимость. Если в отношениях вы ищете способ восполнить то, чего вам не хватает, вы стремитесь у другого что-то забрать. Возможно, вам сложно разобраться, что вы ищете в другом. Этому может быть два объяснения: или вы счастливо любите и любимы и не затыкаете другим свои «дыры», или вам нужна более глубокая работа с психологом, чтобы найти ответ. Сделать это важно, чтобы отыскать другие способы заполнения и перестать повторять негативный сценарий.

2. Неравенство позиций

В отношения, которые перерастают в любовную зависимость, партнеры входят с одной из трех позиций. Первая — сверху, когда вы оцениваете, насколько другой соответствует вашему величию (Преследователь). Вторая — когда другой представляется вам недосягаемым, вы чувствуете, что постоянно должны что-то для него делать: помогать, решать проблемы, изображать хорошего родителя, чтобы заслужить любовь (Спасатель). Наконец, возможна и позиция снизу: быть максимально удобной, полезной, незаметной, жертвовать собой и своими интересами во имя другого (Жертва).

3. Зависимость эмоционального состояния от другого

Вы то находитесь в радостном предвкушении встречи (выбираете одежду, представляете, что скажете, как прикоснетесь друг к другу и займетесь любовью), то впадаете в отчаяние, когда ждете звонка, сообщения, свидания, а потом получаете плохие новости: встреча переносится, вам дарят не тот подарок, на секс нет времени и так далее.

4. Агрессия

Вы начинаете так бояться потерять отношения, что не только не рискуете озвучивать свое недовольство происходящим, но и начинаете скрывать злость и недовольство от самих себя. Раздражение и агрессия в адрес партнера не исчезают, а лишь вытесняются, и вы превращаетесь в «пароварку». Любая фраза, брошенная друзьями или родственниками, может спровоцировать взрыв. Начинает работать психологический защитный механизм «смещение» — вы направляете отрицательные эмоции на другого.

5. Внутренние диалоги и «маятник»

Говорят, оценивая отношения, надо опираться на свои чувства. Часто так оно и есть. Однако в эмоционально травматичной ситуации чувства могут вам врать, оборачивать правду в красивый фантик. Выглядит это так: вы в очередной раз не дождались звонка, чувствуете боль, обиду, злость и хотите разорвать отношения. Но партнер наконец звонит, и вы решаете, что надо быть терпимее, добрее. Наверняка он «и правда в этот раз не смог, хотя и очень хотел». Вы слышите два противоположных мнения и испытываете внутренний конфликт. Оба голоса вам врут, истина всегда посредине.

6. Отсутствие собственных интересов

Практически у каждого из нас случаются неприятности на работе или в отношениях. И если в жизни человека есть увлечения и привязанности, он может провести время с друзьями, заняться творчеством или спортом, уделить время хобби. Так работает сублимация — механизм психики, снимающий внутреннее напряжение путем перенаправления энергии в творчество. Если таких увлечений нет, человеку не на что опереться, и он сталкивается с необходимостью немедленно унять боль быстродействующими средствами. В таком случае часто возникают пищевые расстройства (булимия или анорексия) как способ заполнить образовавшуюся внутри дыру или привлечь внимание окружающих к своим переживаниям.

В частности, анорексией страдают целеустремленные перфекционисты, подсознательно использующие симптом для сохранения семейной системы.

чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Невозможно пройти жизнь абсолютно без зависимостей. Не всегда это плохо, и не обязательно приводит к фатальным последствиям. Например, всепоглощающая тяга к творчеству чаще приносит позитивные результаты. Так рождаются литературные шедевры, мировые художественные ценности, бессмертные музыкальные творения.

Но есть вид зависимости не созидающей, а разрушительной: от еды, алкоголя, курения, наркотиков, казино. В ряду психологических катастроф стоят зависимости от партнёров, рожденные в недрах детско-родительских отношений.

Определение понятия

Эмоциональная зависимость не является психическим отклонением или заболеванием. Это стиль поведения, который в какой-то момент жизни навязан человеку, оставил неизгладимый след и перерос в нездоровые межличностные отношения в будущем.

Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, не способны и не желают жить своей жизнью, отрицают свои желания и потребности. Душевную пустоту пытаются заполнить, посвящая себя другому человеку, с которым сверяют каждый свой шаг.

Детские истории

«Алина росла в семье, где каждый был сам по себе. Мама и папа много работали, даже в выходные за столом сидели напротив друг друга молча, эмоционально выжатые за неделю. Алине и её старшему брату доставались крохи внимания. Недостаток выражения родительской любви к детям даже не пыталась компенсировать властная и эгоистичная бабушка, интересы которой ограничивались тонометром для измерения давления. Брат нашёл отдушину в виртуальном мире глобальных сетей. Алина пыталась привлечь внимание родителей: сбегала из дома, прогуливала уроки, чтобы мама отпрашивалась с работы и летела в школу, а затем сидела и беседовала с дочерью. А ещё она много рисовала, и тайно ждала одобрения своим творениям…»

Подобных жизненных историй тысячи. Нарушение развития личности в раннем периоде заставляет человека во взрослом мире искать отношений, которые бы восполнили недостаток ласки и внимания. «Недолюбленный» находится в постоянном поиске партнёра, который подарил бы ему то, чего он недополучил в детстве и отрочестве.

Признаки эмоциональной зависимости

Несмотря на то, что тяга к стабильным отношениям у эмоционально зависимых людей велика, создать нормальную семью им сложно. Из-за заниженной самооценки и эмоциональных «перегрузок» у них не получается удержать партнёра. Им трудно создавать равноправные близкие отношения, они панически боятся быть отвергнутыми.

Признаки эмоционально зависимых людей:

• они не понимают и не уважают себя;
• сильно зависимы от чужого мнения;
• склонны приносить себя в жертву;
• не могут отказывать в просьбе, даже если «миссия невыполнима»;
• у них нет личных желаний, интересов, стремлений;
• постоянно ждут, что их оценят и полюбят;
• полностью растворяются в партнёре;
• постоянная потребность быть рядом с любимым;

Разрыв отношений такие люди переживают гораздо ярче и болезненней других. Получается парадоксальная ситуация: мамы рядом нет, её одобрения и внимания ждать не нужно, а эта привычка осталась. В ситуации с авторитарной мамой, контролирующей взрослого ребёнка, психологическая помощь нужна обоим.

В чём опасность ситуации?

По иронии судьбы, жизнь сводит эмоционально зависимых с людьми, которых не интересуют их внутренние переживания. Происходит это потому, что они не умеют различать настоящую любовь от мнимой. Свою зависимость ошибочно считают проявлением сильной любви к партнёру. Опасность в том, что в таких отношениях равноправия не бывает. Сильная личность будет унижать и подавлять слабую. Зависимый получит вместо поддержки боль и страдание.

Внутренний монолог зависимого выглядит примерно так: «Я всё для него (неё) делаю, выполняю всё, что он (она) говорит, стараюсь изо всех сил угодить, но в ответ получаю только раздражение и злость. Почему?»

Записаться на консультацию к психологу

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые консультации. Помощь высококвалифицированных специалистов.

Дело в том, что духовно незрелых и закомплексованных зависимых обычно не любят, а используют. А когда видят их угодливо-навязчивое отношение, начинают злиться, искать изъян, повод для конфликта, чтобы избавиться от чувства вины. В итоге отношения становятся с каждым днём всё более тягостными и наполненными разочарованиями.

А ведь любовь — это счастье, праздник души, радость жизни. Здоровые отношения предполагают взаимоуважение, доверие, принятие друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Никто ни на кого не давит и не контролирует каждый шаг, уважая личность любимого.

Что делать?

Каждый человек имеет право не только дарить любовь, но и принимать её с благодарностью, без чувства вины и стыда и требовать взаимного уважения и заботы. Как только эмоционально зависимому человеку стало понятно его состояние, необходимо принимать меры, что избавляться от мешающего полноценно жить образа мышления:

• принять себя таким, какой есть;
• почувствовать внутреннюю свободу от чужого мнения;
• развивать в себе уверенность;
• научиться отстаивать свою позицию;
• формировать собственное мнение на ситуации;
• начать принимать собственные решения;
• взять ответственность за свою жизнь на себя.

Не надо бояться терять людей, которые приносят страдание и боль. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать партнёру, который не ценит и не понимает стараний, твёрдое «нет». С эмоциональной зависимостью бороться сложно, но реально. В Нижнем Новгороде действует медицинский центр «Семейная практика», сотрудники которого имеют успешный опыт помощи людям, страдающим эмоциональной зависимостью.

Таким людям на первых порах крайне важная поддержка психолога, ведь им трудно справляться с эмоциями самостоятельно.

Квалифицированный психолог в Нижнем Новгороде медицинского центра «Семейная практика» поможет быстро и эффективно решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью. Не надо стесняться бороться за счастье и благополучие. Обращение к психологу станет первым значительным шагом на пути к счастливой и полноценной жизни.

Зависимые отношения

Человеку, который осознал свою зависимость, понял, что он страдает и когда с партнером вместе, а еще больше, когда они врозь, необходимо изменить это.

• Сначала, необходимо осознать, что быть независимой, самостоятельной личностью – это не страшно. Вы выросли, вы теперь можете сами все решать и отвечать за свои действия.

• Затем— суметь очертить свое личное пространство, отделить собственные интересы от интересов семьи, от интересов любимого, и осознать свою собственную значимость. Не быть лишь чьим-то дочерью, сыном, мужем, женой, подругой, а стать своей СОБСТВЕННОЙ самостоятельной личностью.

• Стоит так же найти свои интересы.

Большинство осознают, что они попали в порочный круг психологической зависимости от любимого человека, только когда их обожаемый партнер решает с ними расстаться, развестись.

Если партнер уходит из пары, то у созависимого начинается настоящая «ломка». Хочется испытывать чувства любви, удовольствия, радости, а источника их получения больше нет. Что же делать?

К сожалению, редко в подобной ситуации люди понимают необходимость в квалифицированной помощи психолога.

Чтобы выкарабкаться в первые моменты стресса может понадобиться помощь других — близких, детей, родителей, друзей, психологов.

Если же этого нет, то человек либо находит новый источник этих ресурсов: вступает в новые созависимые отношения, либо начинает злоупотреблять алкоголем или другими химическими препаратами, или попадает в зависимость от компьютерных игр, или становится трудоголиком. То есть создает новую созависимость.

Большинство созависимых людей не могут прямо сказать своему партнеру, что они хотят, думают и чувствуют. Вместо этого они используют манипуляции: ворчат, обвиняют, спасают, выглядят беспомощными, оскорбляют и т.д. И оба участника таких отношений, как правило, стараются управлять друг другом. Они оправдываются, рационализируют и вводят в заблуждение, могут изводить партнера, грозить ему или вести себя подчеркнуто скромно. И часто они имеют в виду следующее: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо, и дал мне это».

Таким людям сложно, а порой и невозможно, быть честными даже самим с собой. Они надеются, что кто-то прочитает их мысли, и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других людей.

Работа с психологом в таких ситуациях помогает человеку освободиться от существующей созависимости и научиться строить отношения без манипуляций, открыто обсуждая с партнером свои желания и чувства.

Изменив себя, вы можете изменить и отношение к вам близких и окружающих.

Но для начала сделайте первый шаг — признайте, что психологическая зависимость от человека или как ее еще называют созависимость имеет место быть в вашем случае. Пока нет осознания проблемы, вроде и не понятно с чем бороться, от чего избавляться?

Эмоциональная зависимость, или жизнь в замкнутом круге — Моноклер

Рубрики : Последние статьи, Психология

Когда мы говорим об эмоционально-зависимых людях и отношениях, возникают сплошные «почему». Почему эмоционально-зависимые отношения всегда плохо заканчиваются, но продолжают длиться и тогда, когда уже исчерпали себя? Почему в этих отношениях не может быть равенства? Как для эмоционально-зависимой личности отношения становятся гарантом выживания, и почему жизнь без них становится невозможной? Что заставляет эмоционально-зависимых постоянно чего-то требовать от своих партнеров и всегда рано или поздно разочаровываться в них? Могут ли эмоционально зависимые отказаться от своих ожиданий от партнера и принять его таким, какой он есть? И есть ли пути выхода из этого порочного круга? На все эти вопросы отвечает практикующий врач-психотерапевт Максим Пестов.

Одна из самых ужасных характеристик эмоционально-зависимых отношений состоит в том, что они очень плохо заканчиваются. И дело даже не в том, что эти отношения приходят к своему финалу с какими-то сильно неприятными результатами (эта тема достойна отдельного изложения), а в том, что они длительное время не могут завершиться даже тогда, когда совершенно себя исчерпали. Чаще всего это выглядит так: для одного участника пары отношения закончились, а для другого они все еще длятся, и более того, именно в этот период становятся максимально важными. Как будто бы ценность отношений опознается в момент угрозы их непрерывности. И чтобы выжить в этой кризисной ситуации тот, кого «бросают», вынужден расщеплять свою реальность на две части: ту, в которой объекта привязанности уже нет и ту, где он все еще присутствует и отношения с ним входят в фазу интенсивного развития.

Слово «бросают» взято в кавычки неслучайно, поскольку его этимология отражает характер отношений в эмоционально-зависимой паре, в которой один партнер не просто оказывает поддержку, а фактически держит жизнь другого в своих руках. Если меня бросают, значит, я сам не могу обеспечить устойчивость и противостоять гравитации; значит, я нуждаюсь в ком-то для обеспечения того, что предшествует собственно отношениям — безопасности и стабильности. Равные отношения возможны между двумя автономными личностями. В случае эмоциональной зависимости возможность быть в отношениях находится не внутри того, кто в отношения вступает, а снаружи, в объекте его привязанности. В такой ситуации отношения это всегда отношения плюс что-то еще; то, что, как правило, затрагивает самые глубокие слои идентичности. Эмоционально-зависимые отношения гиперсимволизированы, когда, например, кажется, что партнер уникальный, неповторимый и «мы созданы друг для друга» или в этих отношениях реализуется последний шанс, а часики тикают, или когда только в этих отношениях можно получать признание и т.д.

Этот феномен — когда с помощью отношений получаешь что-то еще, помимо символического обмена, когда отношения гарантируют выживание и без них мир вокруг превращается в психотический хаос — является ключевым для понимания динамики эмоционально-зависимой личности. Фрейд описал эту конъюнктуру в классической работе «Горе и меланхолия», в которой рассматриваются различные варианты переживания потери. С его точки зрения горюющий понимает, что он потерял, тогда как меланхолик до конца не осознает, что именно исчезло из его жизни. В силу того, что его дополнительные инвестиции в утраченный объект привязанности бессознательны, растерянность и паника, которые возникают при расставании, оказываются чрезмерными и неадекватными ситуации. Чувство успокоения, которое гарантировал пропавший партнер, исчезает вместе с ним. Кажется, что вместе с отношениями заканчивается сама жизнь. Швы разошлись и корабль дал течь. Партнер не просто ушел, но, ничего не подозревая, забрал с собой ту часть меня, которую я в него вкладывал и теперь меня для себя стало меньше. Это то, что в случае меланхолии Фрейд называл обеднением нарциссического либидо.

Рассмотрим допущение о том, что эмоционально-зависимые строят не привязанность, а прилепленность и своеобразное взаимопроникновение, когда граница контакта между ними проходит не по краю личности, а где то внутри нее. Отчего так происходит? Рассмотреть этот вопрос можно с нескольких сторон. Можно сказать, что эмоционально-зависимые не могут присваивать себе опыт отношений. Это легко наблюдать по тому, как увеличивается их тревога при малейших признаках взаимонепонимания или ссоры. Как будто бы вся история отношений перечеркивается текущим конфликтом и возможность будущего поставлена на карту настоящего момента. Складывается впечатление, что партнер существует ровно то количество времени, пока я на него смотрю, а когда он смещается с траектории взгляда, у меня не остается даже воспоминаний о времени, которое мы провели вместе. Получается, что эмоционально-зависимая личность с трудом формирует внутренние объекты, то есть представления о партнере, на которые она может опираться в его отсутствие. Если я самостоятельно не могу регулировать свою тревогу (с помощью предшествующего хорошего опыта), я буду нуждаться в присутствии того, кто будет делать это вместо меня.

Эмоционально-зависимая личность не проделывает некоторую часть важной работы, которую необходимо выполнить в отношениях. Она формирует привязанность через идентификацию, то есть связывается со своим объектом «напрямую», без какой-либо промежуточной символической зоны. Это соответствует ситуации, когда проекции не проверяются, поскольку, если реальность отличается от представлений о ней, то это проблема самой реальности. Поэтому в эмоционально-зависимых парах часто наблюдаются требования к партнеру, который недостаточно хорошо «попадает» в проекцию. Партнер перестает быть автономным объектом, он захватывается обязательствами и вместо благодарности за то, что есть, чаще всего слышит упреки за то, чего не происходит. Захват предполагает нарушение границ, и мы уже говорили про этот феномен, когда отмечали, где проходит разделительная линия контакта. Зависимый пытается присвоить себе то, что принадлежит другому и поэтому нуждается в его постоянном присутствии рядом.

Это присутствие не присваивается, потому что не все, что происходит снаружи, становится частью внутреннего опыта. Символизация, которая является необходимым условием формирования внутреннего объекта, требует, чтобы в символе соединялись две части — та, что содержит вопрос, и та, в которой будет ответ. При этом важно, что ответ всегда, в большей или меньшей степени, чем-то отличается от вопроса и не соответствует ему целиком. Собственно, символ как раз и является компенсацией этого несовпадения, поскольку при полном тождестве запроса и ответа мы наблюдаем идентификацию в слиянии. Символ содержит в себе нехватку, которая указывает на другой объект (или же этот, но в другом времени), и это предлагает возможность для развития. Можно сказать, что символизация повторяет эдипальную ситуацию, в которой появление отцовской фигуры препятствует поглощению ребенка матерью и разворачивает его к поиску новых и новых ответов. На уровне отношений то, о чем было сказано выше, находит свое выражение в неизбежности разочарования партнером и возможности сделать это разочарование элементом своего опыта. Другими словами, я либо разочаровываюсь и продолжаю жить, либо надеюсь и продолжаю преследовать.

Символизация осуществляется на двух уровнях. Первый, базовый, приводит к появлению в психике репрезентации вещей, это уровень, когда я что-то понимаю и ощущаю, но не могу (не пытаюсь) объяснить. Второй уровень — репрезентация слов — осуществляется тогда, когда делается попытка выразить эти ощущения другому. Можно сказать, что в эмоционально-зависимой паре коммуникация в большей степени происходит на уровне репрезентации вещей, то есть персональных бессознательных ожиданий, чем с опорой на совместную реальность, создаваемую с помощью языка, то есть вторично символизированную. Символизация косвенным образом рисует личностные границы, которые стерты в зависимых отношениях, поскольку она конституирует реальность, а не потворствует преждевременной остановке на иллюзии понимания другого.

Эмоционально-зависимая личность не трансформирует партнера во внутреннюю репрезентацию, но стремится присвоить его себе через удержание и контроль. Эмоционально-зависимый не может отказаться от фантазий о своем партнере, поскольку они несут глубокий экзистенциальный смысл. Он символизирует не партнера, но отношения, которые спасают его от столкновения со своим малонаполненным внутренним миром. Поэтому расставание с объектом зависимости погружает личность в длительный меланхолический процесс, который заканчивается благодаря символизации, то есть наполнению себя репрезентациями другого и качества отношений с ним.

Впервые статья была опубликована под заголовком «Особенности переживания горя у эмоционально-зависимой личности» на портале Пси-помощь.рф.

Обложка: © Huffington post.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Вы зависимы от своих отношений?

Источник: BIGSTOCK

Мы все прошли через это: непрерывная проверка нашего телефона, ворочание в ночное время в одиночестве, воспроизведение взаимодействий в нашей голове, беспокойство о том, о чем он или она думает.

Мы все в тот или иной момент знали, что значит быть поглощенным мыслями о ком-то другом, и все мы чувствовали эту мучительную тоску по возвращению этого человека, будь то физическое или эмоциональное.

Когда два человека влюбляются, волна сильных эмоций (будь то тревога, страх или желание) может быть вызвана как неопределенностью будущего, так и предупреждениями прошлого. Это нормально — чувствовать повышенное внимание к другому человеку или временами быть чем-то озабоченным. В конце концов, отношения — одна из самых важных частей жизни.

У многих людей эти чувства будут усиливаться и падать, и их можно облегчить постоянным, любящим взаимодействием с партнером. Тем не менее, другим трудно обрести покой в ​​шторме, и они оказываются одержимо сосредоточенными на своих отношениях до такой степени, что это разрушительно для них и их психического здоровья.

Любому, кто страдает таким образом, важно задуматься над вопросом: поддерживаю ли я здоровые, равные отношения, улучшающие мою жизнь, или я предаюсь зависимости, без которой, как мне кажется, я не смогу выжить? Чтобы найти ответ, нужно посмотреть, как они используют свои отношения и что для них будет означать их потеря.

Многие люди используют свои отношения, чтобы заглушить боль. Под этим я не имею в виду облегчить боль одиночества, но хочу скрыть более глубокий уровень боли или страха, к которому они боятся прикоснуться.Некоторым может казаться, что их отношения заполняют пустоту внутри них или что их партнер спасает их. Они могут использовать отношения, чтобы определить, кто они есть, или заставить себя чувствовать, что наконец-то все в порядке.

В то время как радость любой связи состоит в том, что мы чувствуем, что другой человек поднимает нас и что он так много для нас значит, преувеличенное внимание может иметь серьезные недостатки. Человек может потерять себя в отношениях или выбрать ситуацию, в которой, по его мнению, он чувствует любовь, но на самом деле он чувствует отчаяние эмоционального голода.

Озабоченность может стать настолько сильной, что страдают другие аспекты их жизни. Они могут начать верить в то, что они каким-то образом не могут выжить без другого человека, или начинают возлагать на своего партнера нездоровое напряжение и ожидания. Такие эмоции, как неуверенность, ревность и беспокойство, могут возникать и выходить наружу, углубляя их отчаяние и отталкивая другого человека.

Что часто имеет место в этой захватывающей динамике отношений, так это то, что один человек ищет и преследует, в то время как другой все больше избегает и отдаляется.Отсутствие привязанности или внимания со стороны более далекого партнера только усиливает те моменты, когда человек действительно получает эту привязанность или внимание, заставляя его чувствовать себя особенным и любимым. Поэтому они продолжают схватывать и преследовать в надежде снова обрести это чувство.

Элизабет Гилберт прекрасно описала этот паттерн в книге Eat Pray Love , когда она написала: «Зависимость — отличительная черта каждой истории любви, основанной на увлечении. никогда не осмеливался признаться в своем желании — возможно, эмоциональный спидбол громовой любви и бурного возбуждения.Вскоре вы начинаете жаждать такого пристального внимания с голодной одержимостью любым наркоманом. Когда прекращают прием препарата, вы быстро становитесь больным, сумасшедшим и истощенным (не говоря уже о том, что вы обижены на торговца, который в первую очередь поощрял эту зависимость, но теперь отказывается больше покупать хорошие вещи ».

Это не просто опьяняющий кайф, который человек преследует от своего партнера, но подтверждение самого его самосознания. Они чувствуют, что с ними все в порядке, только если они получают эту любовь от этого человека, однако их первоначальное чувство того, что они не в порядке, также подтверждается отказом партнера.Не осознавая этого, они стремятся как к подтверждению своего негативного самовосприятия, так и к желанию «исправить это», завоевав любовь другого человека.

Такой тип натяжения часто лежит в основе постоянных отношений. Создается своего рода застревание, когда человек привязан не только к отношениям, но и к отказу. Возможно, они даже бессознательно выбрали избегающего человека, чтобы увековечить этот образец поиска и тоски.

Таким образом, образец привязанности человека может указывать на то, становится ли он озабоченным или зависимым от отношений.Например, исследования показали, что тревожно-амбивалентный стиль привязанности значительно предсказывает навязчивую любовь. Когда кто-то в детстве испытывал тревожную привязанность, они часто вырастают и начинают чувствовать, что должны цепляться за партнера, чтобы удовлетворить свои потребности. Они могут чувствовать себя неуверенно или испытывать отчаяние по отношению к своему партнеру и оставаться в отношениях, которые не являются здоровыми или приносящими удовлетворение, но без которых они не могут жить.

Одна из причин, по которой люди могут оставаться в неблагоприятных ситуациях, заключается в том, что они сформировали то, что мой отец, психолог и писатель Роберт Файерстоун, назвал «фантазийной связью», в значительной степени подсознательной связью со своим партнером, в которой они себя чувствуют. не обходится без другого человека.Эта иллюзия связи способствует возникновению чувства защищенности или защищенности, которое обостряет чувство потребности по отношению к другому человеку. Однако, когда они связаны фантазией, пара склонна отдавать предпочтение форме, а не содержанию отношений. Другими словами, быть единым целым в паре ценится больше, чем быть двумя влюбленными людьми.

Когда человек связан фантазиями, вместо того, чтобы чувствовать себя уникальным и автономным человеком, оценивающим своего партнера как отдельного человека, который улучшает его жизнь, он может начать чувствовать, что его партнер является его частью.Они могут начать навязывать определенные ожидания и меры контроля из-за страха потерять это чувство безопасности.

Даже когда жизненная сила отношений притупляется или ослабевает из-за этой крайней потребности в общении, разрыв их кажется вызовом. Человек готов отказаться от частей себя и частей отношений, которые более важны, чтобы воздвигнуть стену вокруг себя и своего партнера, которая заставит их чувствовать себя в безопасности. У них есть иллюзия, что другой человек может спасти их или уберечь от боли.Это усиливает идею расставания или любой другой предполагаемой «угрозы».

В отношениях, вызывающих зависимость, особенно в тех, в которых сформировалась фантазийная связь, человек может чувствовать, что ему постоянно нужно подбадривание. Они могут чувствовать ревность, неуверенность, боль, реакцию или отчаяние. Они могут постоянно чувствовать давление, заставляя «работать» над отношениями, чтобы убедиться, что все в порядке. Они могут ходить по яичной скорлупе, чтобы убедиться, что они ничего не раскачивают.

Они могут принять, оправдать и оправдать плохое обращение, холодность, неприятие или контроль и манипулирование.Может возникнуть принуждение оставаться в ситуации, независимо от того, как они себя чувствуют в отношениях.

Естественно, это оказывает сильное давление на психическое здоровье человека, отношения и его партнера. Часто отношения с этой динамикой в ​​игре заканчиваются болезненно, но человек, испытывающий тоску, продолжает страдать и может повторить ту же модель в будущих отношениях.

Тем не менее, перспективы не безрадостны для тех, кто озабочен этим, потому что настоящая работа, которую необходимо выполнить, — это не их партнер или даже отношения, а внутри них самих.

Любые двое влюбленных должны быть в порядке сами по себе, чтобы сформировать здоровые, удовлетворяющие отношения. Когда человек, у которого есть этот образец, распознает его и исследует настоящие, более глубокие причины, по которым он чувствует себя зависимым от другого человека, чтобы сделать его целостным, он может начать менять свое отношение к себе и отношениям к лучшему.

Они могут начать с любопытства и открыто рассказать, в чем на самом деле скрывается их боль. Откуда возникает ощущение, что им нужен другой человек, чтобы они были в порядке? Как они могут начать осознавать, что они самостоятельные личности? Как они могут развить способность принимать настоящую любовь, вместо того, чтобы искать ситуации, которые повторяют знакомые уровни отчаяния и отвержения?

Изучая их историю и глядя на их ранние модели привязанности, человек может понять свое личное восприятие и ожидания в отношении отношений.Они могут развить в себе сострадание к любой боли, которая привела к их шаблонам, и они могут начать менять эти шаблоны, чтобы наслаждаться более прочными отношениями, в которых они чувствуют себя более защищенными внутри себя.

У вас нездоровая зависимость от любви?

Любовные пристрастия: есть ли у вас нездоровая пристрастие к любви?

Хотя термин «любовная зависимость» может вызывать споры среди специалистов в области психического здоровья, подавляющее или навязчивое принуждение к любви или любимому человеку — не редкость.Любовные пристрастия формируются как защита от психологической боли. Любители фантазируют о том, как их спасает любимый человек, и часто верят, что один этот человек может как-то их поправить. Они слишком высокого мнения о предмете своей привязанности и слишком низкого мнения о себе. Из-за этого любители тратят слишком много времени и энергии на свои отношения, пренебрегая собственным благополучием, семьей, дружбой и даже карьерой.

Эта статья ответит на следующие вопросы:

• Реальная ли любовная зависимость?
• Каковы характеристики любовной зависимости?
• Почему формируются любовные пристрастия?
• Какие типы партнеров выбирают наркоманы?
• Каков цикл любовной зависимости?
• Как можно избавиться от любовной зависимости?

Реальные ли любовные пристрастия?

Важно отметить, что «любовная зависимость» не была классифицирована как официальный диагноз. Многие специалисты в области психического здоровья не согласны с тем, чтобы обозначать «зависимость», что считается поведением, связанным со страстью. Однако термин «любовная зависимость» может быть очень полезен для понимания конкретных проблемных моделей отношений и поведения. Это также может помочь пролить свет на то, как сломать глубоко укоренившееся психологическое принуждение.

Любовная зависимость имеет те же характеристики и циклы, что и другие зависимости. Определение зависимости варьируется от узкого до широкого.Зависимость можно определить как

• физическая или психологическая зависимость от вещества, изменяющего сознание
• Заболевание мозга, характеризующееся компульсивной вовлеченностью в поощрение стимулов, несмотря на неблагоприятные последствия
• Зависимость или принуждение к любому веществу или поведению

Пристрастие к любви схоже с другими пристрастиями в том, что оно формируется как защита от неразрешенной боли. Как и другие зависимости, любовная зависимость все больше сосредотачивается на объекте зависимости в ущерб любовному наркоману.Типичный наркоман теряет интерес к деятельности, не связанной с зависимостью. Кроме того, зависимость вызывает проблемы с семьей и друзьями даже на работе. Когда пристрастие прекращается, наркоман чувствует сильную эмоциональную отстраненность.

Антрополог и спикер TED, Хелен Фишер предполагает, что «любовная зависимость так же реальна, как и любая другая зависимость, с точки зрения ее поведенческих паттернов и механизмов мозга». По словам Фишера, «одурманенные любовники выражают все четыре основных черты зависимости: тягу, терпимость, отстранение и рецидив.”

Каковы характеристики любовной зависимости?

Любовная зависимость определяется особым набором характеристик и поведения. По словам Пиа Мелоди, автора книги Facing Love Addiction : «Возможно, наиболее важной характеристикой любовной зависимости является то, что мы уделяем слишком много времени и внимания другому человеку». Человек с любовной зависимостью почти полностью сосредоточен на объекте своего желания. Эта, часто навязчивая, сосредоточенность начинает оказывать негативное влияние на всю оставшуюся жизнь.По словам Меллоди, «наркоманы пренебрегают заботой о себе и не ценят себя, пока они находятся в отношениях».

Пристрастие к любви связано с большим количеством фантазий. Как вы прочтете позже, любовные пристрастия возникают в результате болезненных детских переживаний. Следовательно, любители часто мечтают о спасении. Это как если бы человек, по которому они тосковали, — единственный человек во всей вселенной, у которого есть сила забрать их боль, дать им все, о чем они мечтали и никогда не получали в детстве, и заставить их чувствовать себя в безопасности, ценными и достойными .Это магическое мышление заставляет любовников цепляться за отношения, даже когда сами отношения порочны.

Часто эти отношения глубоко ошибочны. Любители склонны выбирать партнеров, которые боятся близости и будут пренебрегать отношениями. Тем не менее, наркоман поддерживает фантазию о том, что все станет лучше, его партнер изменится, и они наконец получат любовь и удовлетворение, которых так отчаянно жаждут.

Любители любви не замечают серьезных тревог в своих партнерах.У них часто возникают разногласия с друзьями и семьей, которые постоянно поощряют их найти кого-то получше. Любители любви не хотят найти кого-то лучше; скорее они хотят раскрыть лучшую версию человека, с которым они находятся. Кроме того, любовные наркоманы, как правило, имеют низкую самооценку и верят, что если они только улучшат себя (похудеют, устранят недостатки характера и т. Д.), Их партнер внезапно предложит им отношения их мечты. Эта фантазия становится спасательным кругом и поддерживает отношения.

Пиа Меллоди пишет, что «вместо того, чтобы развивать зрелую близость, любовные наркоманы стремятся запутаться, слиться, полностью соединиться со своими партнерами». Этот тип переплетенной близости можно описать как «фантазийную связь» — иллюзию связи и близости между двумя людьми, заменяющую чувства настоящей любви и близости.

Почему формируются любовные пристрастия?

Корни любовной зависимости уходят в раннее детство. История отказа, пренебрежения или неадекватного или непоследовательного воспитания может привести к любовной зависимости.Как и другие зависимости, любовная зависимость часто является результатом ненадежной привязанности.

Модели привязанности развиваются в течение первых 18 месяцев жизни в результате того, как основной опекун (обычно мать) взаимодействует с младенцем. Чтобы ребенок развил надежную привязанность, он должен чувствовать себя БЕЗОПАСНЫМ, ВИДОМ и УСПОКОНОМ. То, как воспитатель относится к своему ребенку, когда он расстроен или страдает, имеет первостепенное значение.

Надежно привязанный ребенок будет постоянно обращаться к родителям за утешением и общением, когда они расстроены, успокаиваются, успокаиваются, а затем возвращаются к тому, что они делали раньше.Небезопасная привязанность развивается, когда родитель не может постоянно успокаивать своего ребенка. В этом случае расстроенный ребенок обращается к родителям за утешением и общением, но их игнорируют, или их родители слишком обеспокоены или отвлечены, чтобы должным образом их успокоить, или их ругают или даже оскорбляют за то, что они плачут и испытывают нужды. То, насколько родитель настроен на своего ребенка в моменты стресса, со временем формирует модель привязанности, которая следует за ребенком во взрослые отношения. Вы можете узнать больше о различных моделях привязанности здесь.

У большинства наркоманов были родители или родители, которые не были настроены на них в детстве. Они не могли удовлетворить основные потребности своего ребенка в любви, общении и признании. Отсутствие родительской заботы или, что еще хуже, отвержение родителей чрезвычайно болезненно для ребенка. Таким образом, ребенок, а затем и взрослый, находят убежище в любовных фантазиях, чтобы избежать боли. Психотерапевт Кэролайн Беккер объясняет: «Любовная зависимость развивается, когда реальность слишком болезненна для сознательного ума, чтобы справиться с ней, и поэтому возникает фантастическая версия любимого человека и жизни с этим человеком. ”

По словам Кэролайн Беккер, «поведение наркомана происходит из бессознательного места боли из-за травмы в результате жестокого обращения (эмоционального, физического или сексуального) и / или пренебрежения, имевшего место в раннем возрасте. Сосредоточение внимания на ком-то другом позволяет избежать травм и / или пренебрежения, оставаясь без сознания ». Вот почему потребности любовника во взрослых отношениях кажутся такими огромными; это потому, что в детстве их не встречали.

Какие типы партнеров выбирают наркоманы?

Когда дело доходит до любовной зависимости, для танго нужны двое.Любитель (бессознательно) будет искать партнера, который избегает близости. Пиа Меллоди называет этих партнеров «Избегающими любви». По словам Меллоди, «Избегающие любви сознательно (и очень) боятся близости, потому что верят, что они будут истощены, поглощены и контролируются ею». Часто эти люди были истощены, поглощены или контролировались эмоциями и потребностями других, когда они были маленькими детьми.

Часто избегание не проявляется в самом начале отношений.«Избегающий любви» может быть тем, кто поначалу сильно нападает и ухаживает. Однако по мере развития отношений их страх близости усиливается, и они начинают отталкивать своего партнера. В своей книге Facing Love Addiction Меллоди описывает три способа, которыми «избегающие любви» обычно избегают близости:

1. Ограничение интенсивности в отношениях за счет увеличения интенсивности деятельности (часто зависимости) за пределами отношений.
2. Избегать того, чтобы партнер по-настоящему узнал себя, чтобы защитить себя от контроля или поглощения другим человеком.
3. Ограничение интимного контакта с партнером с помощью различных техник дистанцирования.

По сути, любителей любви привлекают люди, которые не в состоянии удовлетворить их потребности. Хотя любовники чувствуют, что хотят близких отношений больше всего на свете, они подсознательно выбирают партнеров, которые избегают близости любой ценой. Эта динамика отношений создает токсичный цикл, который (хотя и очень болезненный) отвлекает наркомана от сосредоточения на неразрешенной боли своего раннего детства.

Каков цикл любовных пристрастий?

Любовные пристрастия имеют тенденцию следовать предсказуемому циклу.

• На начальном этапе влечения оба партнера очень тянутся друг к другу.
• Когда они вмешиваются, наркоман формирует фантазию о спасении. В то же время их партнер начинает возводить стены, чтобы избежать настоящей близости.
• Любитель влюбляется в фантазии и не видит реальных недостатков в отношениях и в своем партнере.Отношения становятся центром их вселенной, и они начинают постоянно думать об этом. Между тем избегающий партнер начинает все больше и больше отдаляться. Чувство нужды и незащищенности своего партнера заставляет его возмущаться отношениями. Когда избегающий партнер отстраняется, у любовника возникает страх быть оставленным, и он цепляется за него еще сильнее.
• Любитель расстраивается и расстраивается. Независимо от того, сколько энергии они вкладывают в отношения, они не могут заставить их работать.Они пытаются исправить себя, все еще цепляясь за фантазию о том, что их партнер идеален или «собирается измениться». На этом этапе избегающий партнер может еще больше дистанцироваться от отношений, потенциально злоупотребляя алкоголем или наркотиками или завязывая роман.
• В конце концов наркоман начинает осознавать плохое поведение своего партнера. Они могут взорваться с эмоциональными всплесками. Они могут действовать компульсивно.
• Чувствуя стыд за свое плохое поведение, наркоман извиняется и снова возвращается к фантазии о том, что все наладится.

Этот цикл может повторяться много раз в течение одного отношения. Если в какой-то момент зависимый от любви партнер прекращает отношения, избегающий партнер может внезапно сделать все 180 и бороться, чтобы восстановить отношения. Однако, как только отношения возобновляются, привычная динамика берет верх.

Как можно оправиться от сложения любви?

Первый шаг к избавлению от любовной зависимости — это осознать проблему. Как и борьба с любой зависимостью, этот процесс может быть сложным.Может возникнуть чувство ухода. Выздоравливающим любовным наркоманам, возможно, придется столкнуться с неразрешенной детской болью. Однако с помощью люди могут сломать стереотип любовной зависимости и продолжить формировать по-настоящему полноценные и близкие интимные отношения.

Многие люди находят помощь, участвуя в программе из 12 шагов от любовной зависимости. Анонимные наркоманы секса и любви (S.L.A.A) предлагают встречи по всему миру.

Согласно Пиа Меллоди, есть четыре фазы выздоровления от любовной зависимости.

• Первым шагом является устранение любых других процессов привыкания, таких как алкоголизм, расстройство пищевого поведения и т. Д.
• Второй шаг — «освободиться от захватывающей части процесса взаимоотношений».
• Третий шаг — при необходимости найти терапевта, который поможет справиться с неразрешенной детской болью. Меллоди объясняет: «По моему опыту, большинство людей, выздоравливающих после токсичных отношений во взрослом возрасте, в первую очередь нуждаются в терапевтической помощи с их внутренними остатками неразрешенных и вредных чувств детства».
• Четвертый шаг — работать с основными сопутствующими симптомами.

Если выздоравливающий любовный наркоман в настоящее время не состоит в отношениях, очень важно, чтобы он обращал пристальное внимание на тип партнера, к которому он может быть привлечен при вступлении в новые отношения.В противном случае они могут повторить ту же деструктивную динамику отношений.

Пиа Меллоди предлагает несколько полезных дневных упражнений в своей книге «Лицом к лицу с любовной зависимостью», которая включает упражнения на «Признание своей зависимости», «Признание своих симптомов» и «Распознавание своего движения в эмоциональном цикле».

Чем больше наркоманы начинают осознавать, формулировать и понимать свою роль в этой зависимости, тем легче разорвать порочный круг. Понимая свое прошлое и преодолевая травмы детства, они могут развить внутреннюю безопасность.Электронный курс «Осмысление вашей жизни» может оказаться полезным инструментом в этом процессе.

Об авторе

Лена Файерстоун Лена Файерстоун — писатель и специалист по новым медиа. Она имеет степень магистра искусств в области творческого письма Калифорнийского университета в Ирвине. В настоящее время она работает на PsychAlive.org и ведет частные семинары по письму в Санта-Барбаре, Калифорния. Теги: зависимости, аддиктивное поведение, фантазийная связь, фантазийная любовь, страх близости, незащищенность, любовь, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

Зависимость от отношений: что это на самом деле означает

Когда люди говорят, что у них «зависимость», они часто говорят о крайней любви к чему-то.Конечно, вам действительно нравится кататься на сноуборде, слушать подкасты или смотреть видео про кошек. Но вообще говоря, это не настоящая зависимость.

Наркомания — это серьезное заболевание, поражающее мозг. Настоящая зависимость мешает думать ни о чем другом. Вы вынуждены продолжать искать это, даже когда ваша потребность негативно влияет на вас или ваших близких.

Это описание может упростить перевод определенного поведения в отношениях в «зависимость от отношений».

Эти виды поведения могут включать:

• чувство неполноценности без партнера
• постоянные разговоры о влюбленности
• больше заинтересованность в любви, чем в поддержании здоровых отношений

Но можете ли вы на самом деле быть зависимыми от любви? ? Все сложно.

Зависимость обычно относится к зависимости от алкоголя или психоактивных веществ, но эксперты все чаще поддерживают существование поведенческих зависимостей. К ним относятся пристрастия к таким вещам, как азартные игры и покупки.Некоторые утверждают, что зависимость от взаимоотношений может быть отнесена к этой категории.

Но не все так просто.

По словам Вики Ботник, семейного терапевта из Тарзаны, Калифорния, «использование термина« зависимость »для разговоров о любви и сексе является спорным вопросом». Любовь и секс — естественная часть человеческой жизни, в отличие, скажем, от употребления психоактивных веществ или азартных игр.

Еще усложняет ситуацию отсутствие диагностических критериев. «Вы становитесь наркоманом, когда переходите от отношений к отношениям? Что на самом деле означает «слишком сильно любить»? » она спрашивает.

Другими словами, простой переход от отношений к отношениям или желание иметь несколько отношений одновременно не означает, что вы «зависимы». Также нельзя быстро влюбиться, не желая найти нового партнера сразу после разрыва, ни получать удовольствие от отношений.

Тем не менее, Ботник признает, что «как и в случае с любым другим состоянием, это касается того, когда чьи-то мысли и поведение вызывают серьезные, постоянные страдания».

В нескольких недавних исследованиях изучается, как характеристики зависимости могут проявляться в развитии романтических отношений.

Исследование 2016 года описывает романтическую любовь как естественную зависимость. Влюбленные люди часто испытывают эйфорию, страстное желание, зависимость, отстранение и другие формы поведения, связанные с зависимостью. Это происходит, как объясняют исследователи, потому что система вознаграждения дофамина в вашем мозгу активируется романтической любовью, так же как она активируется веществами и зависимым поведением. Однако авторы отмечают, что романтическая любовь не характеризуется как поведенческая или химическая зависимость.

Обзор и тематическое исследование 2018 года подтвердили связь между любовью и дофамином.Тем не менее, авторы отметили, что тяга и стремление со временем переходят в более стабильную и продолжительную любовь. То есть когда любовь взаимна. Односторонняя или безответная любовь может вызывать большее привыкание.

Пристрастие к любви также может проявляться во время разрыва. В исследовании 2010 года изучалась мозговая активность 15 человек, недавно переживших отказ от отношений. Согласно исследованию, аналогичные участки мозга, активированные пристрастием к кокаину, также активировались после отторжения.

Как и в случае с другими типами зависимости, подобное зависимости поведение в отношениях является результатом сложного взаимодействия факторов. К ним относятся химия мозга, генетика, воспитание и отношения, которые вы видите вокруг себя.

Другие утверждают, что любовь — это просто эволюционная реакция выживания.

Ботник также указывает на низкую самооценку как на ключевой фактор. «Когда мы не знаем, как получить положительную обратную связь изнутри, нам нужны внешние источники. Влюбленность или просто заинтересованность потенциальных партнеров могут стать методом, на который мы полагаемся.

Она также добавляет, что проблемы с прикреплением могут подпитывать эту схему.

Хотя зависимость от отношений не признается в качестве официального диагноза, эксперты в области психического здоровья и существующие исследования в целом сходятся во мнении о нескольких ключевых признаках, которые указывают на повод для беспокойства.

Вам нужно продолжать влюбляться

Эксперты связывают эйфорический кайф (активируемый высвобождением дофамина и других «гормонов счастья»), который так часто встречается на ранних этапах любви, с зависимым поведением в отношениях.Отсюда следует, что тот, кто испытывает этот паттерн, будет жаждать этого чувства снова и снова.

«Вы можете оказаться в вращающейся двери отношений без перерывов между ними», — объясняет Мелисса Стрингер, семейный терапевт из Саннивейла, штат Техас.

Вы хотите азарта ранней любви, но не хотите оставаться в отношениях. Со временем это может навредить и вам, и вашим романтическим партнерам, особенно если вы не сообщаете (или не понимаете) своих целей в отношениях.

Вы продолжаете «жаждать» кого-то, кто не чувствует того же

«При всех пристрастиях или стремлении к комфорту одержимость может взять верх, — говорит Стрингер.

Может быть, вы изо всех сил пытаетесь расстаться с отношениями после их окончания. Или вы можете сосредоточиться на человеке, которого любите, даже если он больше не отвечает на ваши чувства. Даже после того, как они попросят места, вы можете чувствовать себя обязанным продолжать встречаться с ними, пытаясь убедить их дать отношениям еще один шанс.

Эта непреодолимая потребность в вашем партнере может также возникнуть в отношениях, когда вы так сильно жаждете его компании, что пренебрегаете работой, школой и другими важными частями своей жизни, чтобы проводить время вместе.

Вы идеализируете идею любви

Согласно Ботнику, нереалистичные культурные представления о любви могут иметь значение.

«От сказок до фильмов на всю жизнь и каналов Facebook, нас засыпают изображениями« идеальных »партнеров и любви, которые« дополняют »нас, — говорит она.

Помня об этих идеалах, вы можете почувствовать, что вам нужно продолжать поиски вторую половинку, эту идеальную любовь, не принимая во внимание ту самую реальную работу, которая требуется для создания крепких и успешных отношений.

Вам все равно, с кем вы встречаетесь, пока вы состоите в отношениях

Многие люди, которые борются с компульсивным поведением в отношениях, нуждаются в других, чтобы повысить свою самооценку. Если вам трудно полюбить себя или сделать себя счастливым, вы можете поискать кого-нибудь, кто удовлетворит эту потребность.

Эта всепоглощающая потребность в отношениях может облегчить окончание встречи с тем, кто не подходит лучше всего. Это может даже иметь пагубные последствия, если вы будете оставаться в агрессивных или токсичных отношениях, чтобы избежать одиночества.

Ваши отношения развиваются по аналогичной схеме

Зависимость от отношений может включать в себя частые расставания и воссоединение.

«В начале отношений выделяются эндорфины и дофамин, которые кажутся прекрасными, в то время как разрывы могут вызвать глубокую депрессию.Люди с определенным типом личности могут чувствовать влечение к этим американским горкам и им трудно чувствовать себя живыми без них », — объясняет Ботник.

Стрингер расширяет это, предполагая, что энтузиазм веры в то, что вы нашли «единственного», и депрессия, когда эти недолговечные отношения заканчиваются, могут образовывать цикл. Этот цикл может привести к импульсивным решениям и повлиять на вашу способность функционировать как обычно.

Если вы работаете над решением проблемы компульсивной любви или поведения в отношениях, осознание того, как это поведение влияет на вас, является важным первым шагом.

Но, подчеркивает Стрингер, осведомленности обычно недостаточно. «Приобретение новых навыков и инструментов для совладания с ситуацией — необходимые части изменения поведения», — объясняет она.

Эти советы помогут вам начать вносить изменения.

Попытайтесь проверить реальность

Если вы склонны идеализировать любовь, попробуйте взглянуть на свои отношения через призму более реалистичного взгляда.

Любовь может быть велика, это правда. Преданный партнер может оказать эмоциональную поддержку, чувство связи и принадлежности, а также помочь удовлетворить другие потребности. Но партнер не может удовлетворить всех ваших потребностей.

Процветающие отношения взаимозависимы. Это означает, что у вас есть устоявшаяся самоидентификация, и не теряет ее в отношениях. Вы можете работать над удовлетворением собственных потребностей, но также знать, когда обращаться к партнеру за помощью и поддержкой.

Помните, что здоровые отношения требуют работы. Вначале все обычно кажется простым: у вас отличная химия, у вас общие интересы, и вы никогда не ссоритесь. Но со временем, когда вы почувствуете себя более комфортно, ваши различия могут начать выделяться.

Это не означает, что отношения разорваны. Это просто означает, что вам нужно работать вместе, чтобы узнать больше друг о друге и найти золотую середину.

Сделайте перерыв в отношениях

Когда в ваших отношениях возникают проблемные модели, полезно сделать шаг назад и подумать, почему одни и те же вещи продолжают происходить.

Неудовлетворенность часто означает, что вы не получаете то, что вам нужно. Но, возможно, вы не совсем уверены, , что вам нужно или нужно. Или, возможно, вы ищете то, что вряд ли найдете (например, романтизированную любовь, которая в основном существует только в СМИ).

Помните, что установление и быстрое прекращение отношений влияет не только на вас. Это также может повлиять на партнеров, которых вы оставите.

Если вы не хотите продолжать отношения, вы никогда не должны чувствовать принуждение или обязанность сделать это. Однако вы обязаны перед потенциальными партнерами (и перед собой) быть максимально честными и ясными в своих намерениях, если вы хотите избежать причинения вреда.

Проведение времени с друзьями и семьей может помочь вам расставить приоритеты в других крепких отношениях.Узы, которые у вас есть с другими близкими, могут удовлетворить другие важные потребности в социальных связях, помимо романтики.

Практикуйте любовь к себе

Самолюбие связано с самооценкой, а отсутствие того и другого может способствовать развитию зависимости в отношениях и поведения, сходного с зависимостью.

Работать над самооценкой не всегда легко, но Ботник предлагает:

• Спросите себя, есть ли у вас реалистичные стандарты для себя. Если нет, попробуйте определить более умеренные, достижимые цели.Нереалистичные цели могут привести к самокритике и самообвинению, если вам не удастся их достичь.
• Определение негативного разговора с самим собой. Если вы обнаружите, что думаете что-то вроде: «У меня никогда не будет той любви, которую я хочу», попробуйте заменить это чем-то более реалистичным, например: «Изучение того, чего я хочу от отношений, может помочь мне найти то, что я ищу. ”

Позитивный разговор с самим собой также может помочь вам почувствовать себя лучше и привести к более прочным отношениям.

Иногда бывает трудно преодолеть привыкание, связанное с любовью, сексом и отношениями.

По словам Стрингера, ряд факторов может повлиять на ваш успех в преодолении этого поведения без профессиональной помощи. «Когда таким поведением движет неразрешенная травма, — говорит она, — шансы, что вы просто сможете их остановить», меньше.

Если у вас возникли трудности, вам может помочь терапевт. Терапия рекомендуется всегда, когда поведение в отношениях вызывает у вас (или кого-либо) страдания.

Лучше поговорить с кем-то раньше, чем позже, если вы:

• полностью зависят от вашего партнера
• считаете, что ваша жизнь лишена смысла без отношений
• чувствуете, что не можете оставить токсичные отношения
• не можете перестать звонить или отправка текстовых сообщений любовному интересу или прошлому партнеру, который просил вас не связываться с ними
• есть мысли о причинении вреда себе или кому-то другому
• испытывать значительные, длительные изменения настроения, такие как депрессия или раздражительность

Терапевт может работать с вами, чтобы определить и устранить шаблоны мышления или проблемы, лежащие в основе этих чувств и поведения.

Терапия также может помочь вам укрепить отношения. Если ваша тяга к эйфорическому «кайфу» от новой любви удерживает вас от долгосрочных отношений, которые вы действительно желаете, терапевт может помочь вам составить продуктивный план создания той любви, которую вы ищете.

Некоторые эксперты предполагают, что все мы зависимы от любви. В конце концов, нам нужно общаться с другими, чтобы продолжать наше существование, поэтому мы хотим — даже жаждем — этих связей на протяжении всей нашей жизни.

Потребность в любви или отношениях не влияет на всех отрицательно.Желать отношений — это совершенно нормально и здорово, и если ваши поиски любви не причиняют вреда ни вам, ни кому-либо еще, вам, вероятно, не о чем беспокоиться.

Но если вы чувствуете себя зависимым от отношений, или если ваши модели отношений или поведение беспокоят вас иным образом, терапевт может предложить поддержку без осуждения.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье.В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Отношения наркозависимости — Центр наркологии

Определение зависимости от отношений

Зависимость от отношений характеризуется стремлением и потерей контроля, когда дело касается отношений с конкретным человеком. Как и любовные наркоманы, люди с зависимостью от отношений ищут чувства эйфории и получают интенсивные химические реакции и освобождение во время погони за отношениями или в них.

Хотя чувствовать тоску и как будто вы не можете отрицать любовь всей своей жизни — это нормально, зависимость от отношений характеризуется необходимостью в отношениях для счастья. Этот человек не может быть в одиночестве и может вскакивать и выходить из разных отношений, независимо от того, как это влияет на них. Или они могут оставаться в одних и тех же нестабильных и сложных отношениях, полных драмы, примирения и расставания, споров и предательства, вместо того, чтобы оставаться в одиночестве. Часто эти травмы начинаются в детстве или могут возникнуть из-за неизлечимой истории отношений, и зависимость от отношений является средством их решения.Здоровые отношения сложно сформировать и поддерживать.

Признаки зависимости от отношений

Изначально зависимость от отношений может имитировать нормальные поведенческие модели отношений. Увлечение партнером, стремление к близости, стремление к частому сексу и ощущение, что вы вышли из-под контроля эмоционально, тоже нормально. Подобно зависимости от любви и секса, зависимость от отношений имеет определяющие характеристики, которые включают, но не ограничиваются:

• Основные циклы в короткие сроки (помириться и расстаться, увидеть других людей и снова собраться вместе).
• Зависимость от пола для исправления грубых элементов отношений.
• Отсутствие жизни вне отношений.
• В зависимости от отношений для чувства благополучия или идентичности.
• Оправдание эмоционального, сексуального, психического или физического насилия.
• Невозможно разорвать отношения, несмотря на красные флажки.
• Слишком быстрая фиксация.
• Быть слишком нуждающимся (не может быть независимым в отношениях).
• Неспособность видеть дисфункцию партнера и вместо этого винить себя.
• Разрешение партнеру вернуться после драки или плохого поведения.
• Чувство истощения из-за частых взлетов и падений в ваших отношениях.
• Одержимость отношениями.
• Чувство нелюбимости, обиды или нежелания из-за ваших отношений.
• Не проводить время с любимыми и друзьями ради отношений.
• Изменение себя, чтобы быть в отношениях.
• Изменение привычек или поведения из-за отношений.
• Чувство тревоги или депрессии из-за отношений.
• Чувство большей усталости, растерянности, раздражительности или неуверенности, чем обычно.
• Использование психоактивных веществ для решения проблем в отношениях.
• Переедание, азартные игры или компульсивное поведение из-за проблем в отношениях.
• Симптомы созависимости.

Помимо вышеперечисленных черт, человек может испытывать другие аддиктивные качества, похожие на любовную зависимость и созависимость.

Химическая и семейная зависимость

Люди, сталкивающиеся с зависимостью от отношений, часто зависят от влюбленности. Такие элементы, как надежда и принятие желаемого за действительное в сочетании с азартом погони или выбросом дофамина, могут вызывать у некоторых привыкание. Объятия и прикосновения высвобождают гормон связи, известный как окситоцин, который может поддерживать связь между людьми.

Поскольку оба этих химиката выделяются, когда кто-то вступает в отношения с сексуальным влечением и химией, кому-то с этим может быть очень трудно избежать.Он или она может казаться зависимым от отношений, используя их, чтобы справиться со стрессом, депрессией или заполнить пустоту. Подобно созависимости и любовной зависимости, отношения могут функционировать, чтобы обеспечить кому-то чувство собственного достоинства и, предположительно, облегчить проблемы с отказом и достичь любви к себе. В результате этой потребности в любви люди могут оставаться в токсичных отношениях, поддерживать отношения с людьми, злоупотребляющими веществами (играющими роль помощника), и испытывать эмоциональное расстройство.

Готовы получить помощь?

Не теряйте ни секунды.Введите свой номер, чтобы получить звонок
от специалиста по милосердному лечению.

Позвонить (855) 826-4464

— ИЛИ —

Зависимость от отношений и низкая самооценка

Зависимости обычно никогда не бывают простыми; часто есть скрытые факторы, объясняющие, почему кто-то борется с ними. Например, созависимость, которую иногда называют потребностью доставить удовольствие, характеризуется тем, что потребности других ставятся выше собственных.В результате человек пытается обрести самооценку и чувство собственного достоинства через эти отношения. Более того, он или она может бояться остаться в одиночестве, полагая, что с ними что-то не так, если они не станут партнерами. Кроме того, их могут привлекать зависимые или жестокие по своей природе люди, отчаянно пытающиеся доставить им удовольствие. Они могут в конечном итоге обмануть, если их отношения не удовлетворяют их потребности избежать разрыва и одиночества.

Не позволяйте Covid-19 мешать вам получить помощь

Rehabs все еще открыты!

Отношения и депрессия

Когда кто-то становится зависимым или зависит от чего-то, чтобы чувствовать себя хорошо или нормально, он или она может испытывать синдром отмены или даже депрессию. В случае любовной зависимости тот, кто время от времени проводит с кем-то, может чувствовать себя чрезвычайно одиноким или подавленным. Отсутствие химикатов, образующихся в результате взлетов и падений, когда они находятся отдельно от других, может заставить кого-то жаждать их еще больше. Постоянное чувство разочарования или обиды может легко создать плохое настроение и повлиять на чью-то самооценку. В ответ кто-то может развить негативные убеждения в отношениях или усилить злоупотребление психоактивными веществами, чтобы попытаться заглушить боль.

Готовы получить помощь?

Если вы или ваш любимый человек переходят от одних нездоровых отношений к другим и проявляете одну или несколько из перечисленных выше черт, знайте, что вы можете получить помощь.Столкнуться с любой зависимостью сложно, но это можно сделать при правильной поддержке и лекарствах. Поскольку под зависимостью от отношений могут существовать и другие проблемы, важно добраться до корня, чтобы он или она могли сформировать здоровые связи. Кроме того, сочетание вредных веществ с нездоровыми отношениями только подорвет чье-то психическое и эмоциональное здоровье.

Не делай этого в одиночку. Обратитесь к специализированному и информативному поставщику лечения, чтобы узнать о методах лечения, консультационных услугах, доступных на месте, о здоровых отношениях, которые можно установить в группах поддержки, и о круглосуточном уходе.

Каковы наиболее распространенные признаки любовной зависимости?

Любители любви живут в хаотическом мире отчаянной нужды и эмоционального отчаяния. Боясь остаться в одиночестве или быть отвергнутым, наркоманы бесконечно ищут того особенного человека — человека, который заставит наркомана почувствовать себя целостным. По иронии судьбы, у любовников часто было множество возможностей получить по-настоящему интимный опыт, который, как они думают, они хотят. Но их гораздо больше привлекает интенсивный опыт «влюбленности», чем мирная близость здоровых отношений.Таким образом, они проводят большую часть своего времени в поисках «единственного». Они основывают почти весь свой жизненный выбор на желании и поиске этих идеальных отношений — от выбора гардероба до бесконечных часов в тренажерном зале, до хобби и других занятий, которые могут или не могут их интересовать, до способов, которыми они пользуются. вовлекать других в разговоры и социальные взаимодействия. [выделить] Страдаете ли вы любовной зависимостью? Узнайте о нашей программе лечения любовной зависимости >> [/ выделить] Для людей, которые действительно ищут долгосрочные отношения, здоровая романтическая напряженность — «порыв» первой любви — является катализатором, который вызывает связь, необходимую для поддержания интимных отношений. привязанность.Тем не менее, любовные наркоманы склонны к порыву первого романа, и из-за этого их отношения никогда не развиваются дальше этого начального эмоционально возвышенного состояния. Когда они состоят в отношениях, они чувствуют себя отстраненными, несчастными, беспокойными, раздражительными и недовольными, потому что спешка утихла. Когда они не состоят в отношениях, они чувствуют себя отчаявшимися, недостойными и одинокими… пока не найдут нового потенциального партнера и не испытают кайф «влюбленности» еще раз. Типичные признаки любовной зависимости включают:

• Ошибочно принимать интенсивные сексуальные переживания и новое романтическое возбуждение за любовь
• Постоянно жаждет и ищет романтических отношений
• Находясь в отношениях, отчаянно пытается доставить удовольствие и бояться несчастья другого человека
• Когда не в отношениях, чувство отчаяния и одиночества
• Неспособность поддерживать интимные отношения после того, как новизна и волнение утихли
• Мне невыносимо или эмоционально трудно оставаться одному
• Когда не в отношениях, компульсивное использование секса и фантазий, чтобы заполнить одиночество
• Выбор партнеров, которые эмоционально недоступны и / или оскорбляют словесно или физически
• Выбор партнеров, которые требуют много внимания и заботы, но не удовлетворяют или даже не пытаются удовлетворить ваши эмоциональные или физические потребности
• Участие в деятельности, которая вас не интересует или противоречит вашим личным ценностям, чтобы сохранить или понравиться партнеру
• Отказ от важных интересов, убеждений или дружбы, чтобы максимально провести время в отношениях или доставить удовольствие романтическому партнеру
• Использование секса, соблазнения и манипуляции (чувство вины / стыда) для «зацепления» или удержания партнера
• Использование секса или романтики, чтобы перенести тяжелые переживания или эмоции
• Отсутствие важного семейного, профессионального или социального опыта в поисках романтических или сексуальных отношений
• Использование анонимного секса, порно, или компульсивное мастурбации, чтобы избежать «необходимости» кто-то, избегая тем самым все отношения
• Считать трудным или невозможным разорвать нездоровые или оскорбительные отношения, несмотря на неоднократные обещания, которые давали себе или другим сделать это
• Неоднократное возвращение к ранее неуправляемым или болезненным отношениям, несмотря на обещания себе или другим не делать этого

Хотя все романтические отношения могут проявлять некоторые из вышеперечисленных признаков хотя бы изредка, с любовной зависимостью существует постоянный образец одного или нескольких (обычно нескольких) признаков, и этот образец приводит к постоянным и в конечном итоге нарастающим негативным жизненным последствиям. Подобно сексуальным наркоманам, любовники ищут чего-то вне себя — человека, отношений или опыта — чтобы обеспечить им эмоциональную и жизненную стабильность, которой им не хватает. Другими словами, любовные наркоманы используют свои интенсивно стимулирующие романтические переживания, чтобы (временно) исправить себя и почувствовать себя эмоционально стабильными. К счастью, аналогично сексуальным наркоманам — и, по сути, во многих подобных заведениях лечения и самопомощи — любовные наркоманы могут найти необходимую им помощь. Постоянную помощь можно найти в терапии (как индивидуальной, так и групповой) и программах самопомощи из 12 шагов, таких как SLAA (Анонимные наркоманы секса и любви).

Зависимость | Mental Health America

Созависимость — это усвоенное поведение, которое может передаваться из поколения в поколение. Это эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека поддерживать здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Это также известно как «зависимость от отношений», потому что люди с созависимостью часто формируют или поддерживают отношения, которые являются односторонними, эмоционально деструктивными и / или оскорбительными. Это расстройство было впервые выявлено около десяти лет назад в результате многолетнего изучения межличностных отношений в семьях алкоголиков.Созависимому поведению можно научиться, наблюдая и подражая другим членам семьи, которые демонстрируют этот тип поведения.

Кто влияет на совместную зависимость?

Совместная зависимость часто встречается у супруга, родителя, брата или сестры, друга или коллеги человека, страдающего алкогольной или наркотической зависимостью. Первоначально созависимость была термином, который использовался для описания партнеров, находящихся в химической зависимости, лиц, живущих с зависимым или состоящих с ним в отношениях. Подобные закономерности наблюдались у людей, состоящих в отношениях с хроническими или психически больными людьми.Сегодня, однако, этот термин расширился, чтобы описать любого созависимого человека из любой неблагополучной семьи.

Что такое неблагополучная семья и как она ведет к созависимости?

Дисфункциональная семья — это семья, члены которой страдают от страха, гнева, боли или стыда, которые игнорируются или отрицаются. Основные проблемы могут включать любое из следующего:

• Зависимость члена семьи от наркотиков, алкоголя, отношений, работы, еды, секса или азартных игр.
• Наличие физического, эмоционального или сексуального насилия.
• Наличие члена семьи, страдающего хроническим психическим или физическим заболеванием.

Неисправные семьи не осознают, что существуют проблемы. Они не говорят о них и не противостоят им. В результате члены семьи учатся подавлять эмоции и игнорировать собственные потребности. Они становятся «выжившими». Они развивают поведение, которое помогает им отрицать, игнорировать или избегать сложных эмоций. Они отстраняются. Они не разговаривают. Они не трогают. Они не противостоят. Они не чувствуют.Они не верят. Личность и эмоциональное развитие членов неблагополучной семьи часто тормозятся

Сосредоточение внимания и энергии на члене семьи, который болен или страдает зависимостью. Созависимый человек обычно жертвует своими потребностями, чтобы заботиться о больном человеке. Когда созависимые ставят здоровье, благополучие и безопасность других людей выше своего собственного, они могут потерять связь со своими собственными потребностями, желаниями и чувством собственного достоинства.

Как ведут себя созависимые люди?

Созависимые имеют низкую самооценку и ищут что-то вне себя, чтобы почувствовать себя лучше.Им трудно «быть самими собой». Некоторые пытаются почувствовать себя лучше с помощью алкоголя, наркотиков или никотина — и становятся зависимыми. У других может развиться компульсивное поведение, такое как трудоголизм, азартные игры или неизбирательная сексуальная активность.

У них добрые намерения. Они пытаются позаботиться о человеке, который испытывает трудности, но эта забота становится навязчивой и разрушительной. Созависимые часто берут на себя роль мучеников и становятся «благотворителями» нуждающемуся человеку. Жена может прикрыть своего мужа-алкоголика; мать может извиняться за прогульщика ребенка; или отец может «дернуть за ниточки», чтобы уберечь своего ребенка от последствий преступного поведения.

Проблема в том, что эти повторяющиеся попытки спасения позволяют нуждающемуся человеку продолжить разрушительный курс и стать еще более зависимым от нездоровой заботы «благодетеля». По мере того, как эта зависимость увеличивается, созависимые развивают чувство награды и удовлетворения от того, что они «нужны». Когда забота становится навязчивой, созависимый чувствует себя лишенным выбора и беспомощным в отношениях, но не может вырваться из цикла поведения, который его вызывает.Созависимые считают себя жертвами, и их привлекает та же слабость в любовных и дружеских отношениях.

Характеристики созависимых людей:

• Повышенное чувство ответственности за чужие действия
• Склонность путать любовь и жалость со склонностью «любить» людей, которых они могут пожалеть и спасти
• Тенденция все время делать больше, чем их доля
• Склонность обижаться, когда люди не осознают их усилия
• Нездоровая зависимость от отношений.Созависимый будет делать все, чтобы сохранить отношения; чтобы избежать чувства заброшенности
• Крайняя потребность в одобрении и признании
• Чувство вины при самоутверждении
• Неотложная потребность контролировать других
• Недоверие к себе и / или другим
• Страх быть брошенным или одиноким
• Затруднение в определении чувств
• Жесткость / сложность регулировки для изменения
• Проблемы с близостью / границами
• Хронический гнев
• Ложь / нечестность
• Плохая связь
• Затруднения в принятии решений

Анкета для выявления признаков созависимости

Это состояние, по-видимому, имеет разную степень выраженности, при этом интенсивность симптомов находится в спектре тяжести, в отличие от шкалы «все или ничего». Обратите внимание, что только квалифицированный специалист может поставить диагноз созависимости; не все люди, испытывающие эти симптомы, страдают созависимостью.

1. Вы молчите, чтобы избежать споров?
2. Всегда ли вас беспокоит мнение других о вас?
3. Жили ли вы когда-нибудь с кем-нибудь, кто страдает от алкогольной или наркотической зависимости?
4. Вы когда-нибудь жили с кем-то, кто вас бьет или унижает?
5. Является ли мнение других более важным, чем ваше собственное?
6. Трудно приспосабливаться к переменам на работе или дома?
7.Вы чувствуете себя отвергнутым, когда близкие люди проводят время с друзьями?
8. Вы сомневаетесь в своей способности быть тем, кем хотите быть?
9. Вам неудобно выражать свои истинные чувства другим?
10. Вы когда-нибудь чувствовали себя неполноценными?
11. Чувствуете ли вы себя «плохим человеком», когда совершаете ошибку?
12. Вам трудно принимать комплименты или подарки?
13. Чувствуете ли вы унижение, когда ваш ребенок или супруг совершают ошибку?
14. Считаете ли вы, что люди в вашей жизни пойдут под откос без ваших постоянных усилий?
15.Вы часто хотите, чтобы кто-то помог вам в работе?
16. Трудно ли вам разговаривать с людьми, имеющими власть, например с полицией или вашим начальником?
17. Вы не знаете, кто вы и куда вы идете в своей жизни?
18. Вам трудно сказать «нет», когда вас просят о помощи?
19. Есть ли у вас проблемы с просьбой о помощи?
20. У вас так много дел одновременно, что вы не можете отдать должное ни одному из них?

Если вы идентифицируете себя с некоторыми из этих симптомов; недовольны собой или своими отношениями; вам следует подумать об обращении за профессиональной помощью.Договоритесь о диагностической оценке с лицензированным врачом или психологом, имеющим опыт лечения созависимости.

Как лечится созависимость?

Поскольку созависимость обычно уходит корнями в детство человека, лечение часто включает исследование проблем раннего детства и их отношения к существующим деструктивным моделям поведения. Лечение включает обучение, экспериментальные группы, а также индивидуальную и групповую терапию, с помощью которой созависимые заново открывают себя и выявляют обреченные на провал модели поведения.Лечение также направлено на помощь пациентам в контакте с чувствами, которые были похоронены в детстве, и на восстановление семейной динамики. Цель состоит в том, чтобы позволить им снова испытать весь спектр своих чувств.

Когда созависимость приходит домой

Первый шаг к изменению нездорового поведения — это его понять. Для созависимых и членов их семей важно узнать о ходе и цикле зависимости и о том, как она распространяется на их отношения.Библиотеки, центры лечения наркомании и алкоголя и центры психического здоровья часто предлагают населению образовательные материалы и программы.

Созависимому и его или ее семье необходимы большие изменения и рост. Любое поведение по уходу, которое позволяет или позволяет жестокому обращению продолжаться в семье, должно быть признано и остановлено. Созависимый должен идентифицировать и принимать свои чувства и потребности. Это может включать в себя умение говорить «нет», быть любящим, но жестким, а также научиться полагаться на себя.Люди обретают свободу, любовь и спокойствие в своем выздоровлении.

Надежда заключается в том, чтобы узнать больше. Чем больше вы понимаете взаимозависимость, тем лучше вы справляетесь с ее последствиями. Получение информации и помощи может помочь кому-то жить более здоровой и полноценной жизнью.

Зависимость от любви и отношений

Здоровая, интимная, романтическая любовь — прекрасная вещь. К сожалению, любовная зависимость — бесконечный, навязчивый, дисфункциональный поиск романтического удовлетворения — нет.Когда люди озабочены до одержимости падением и / или влюбленностью, как это делают наркоманы, они, как правило, ведут себя весьма прискорбным образом, точно так же, как алкоголики, наркоманы, азартные игроки, компульсивные расточители, сексуальные наркоманы и т. Д.

Интересно, что наркоманы на самом деле не ищут любви. То, что они на самом деле преследуют снова и снова, — это эмоциональное бегство, обеспечиваемое порывом первого романа, который иногда называют Limerence . Лимеренция — это когда сердце бьется оттого, что вы вместе, и болит оттого, что вы разлучены.Это тот короткий период, когда буквально все, что касается другого человека, кажется захватывающим и волнующим — даже то, что со временем станет раздражающим. На начальном этапе романтических отношений потенциальные проблемы легко преодолеваются волнением и интенсивностью встречи с кем-то новым, привлекательным, забавным и интересным, который может оказаться «единственным».

Почти каждый может идентифицировать себя с этой ранней, полностью зафиксированной стадией отношений, на которой повседневная деятельность и само существование другого человека становятся навязчивым источником эмоционального возбуждения и отвлечения.Тем не менее, большинство людей не страдают любовной зависимостью, и поэтому они от природы понимают, что здоровые романтические отношения со временем превращаются в несколько менее захватывающую, но в конечном итоге более значимую долгосрочную близость.